اگر مردم بخواهند توهین کنند. روانشناسی

مطمئناً حداقل یک بار احساس رنجش نسبت به کسی را تجربه کرده اید. بیشتر اوقات، اینها افراد نزدیکی هستند که انتظارات زیادی از آنها داریم. اما گاهی اوقات تلخی رنجش می تواند ناشی از اعمال یا گفتار افراد کاملاً غریبه باشد. اگر این احساس اغلب رخ می دهد، به احتمال زیاد، موضوع در خودتان است و باید به دنبال علت افزایش لمس خود باشید.

برخی از روانشناسان بر این باورند که رنجش ریزش خشم به سمت درون نیست. کینه به عنوان یکی از مخرب ترین احساسات انسانی، تأثیر مخربی بر فرد می گذارد. این احساس ناخوشایند انرژی را تخلیه می کند و دیدن همه خوبی های اطراف را غیرممکن می کند. در نتیجه کینه، نارضایتی از زندگی، خستگی، فشار عصبی و افسردگی به وجود می آید.

دلایل لمس بودن

معمولاً ریشه کینه به دوران کودکی برمی گردد، در زمانی که شکل گیری شخصیت اتفاق افتاده است. به عنوان یک قاعده، یک فرد حساس اعتماد به نفس پایینی دارد که نتیجه تربیت نادرست است. شاید زمانی در دوران کودکی، چون خانواده‌تان اجازه تجلی خشونت‌آمیز احساسات را نمی‌دادند، به ممنوعیت‌های والدین این گونه واکنش نشان دادید. احساس رنجش اغلب در افزایش بدگمانی، ترحم به خود، متهم کردن دیگران به نگرش ناعادلانه دخیل است. بیایید ببینیم دلایل دیگری برای رنجش چیست:

تکرار الگوی رفتاری والدین که از کودکی جذب می شود و سپس در سطح ناخودآگاه خود را نشان می دهد.

راهی برای جلب توجه به خود یا تحت تأثیر قرار دادن دیگران با ایجاد احساس گناه در آنها.

توقعات خیلی زیاد از عزیزانشان که اغلب توجیه نمی شود.

تصور نادرست از عدالت، نگاهی به وضعیت صرفاً از جانب خود.

عادت به قضاوت مردم توسط خود یا بر اساس تصویر خود از جهان.

چگونه از توهین شدن دست برداریم

اگر متوجه شدید که مدام مورد توهین قرار می گیرید، باید فوراً اقدام کنید. در غیر این صورت، می توانید در جریانی از احساسات منفی غرق شوید و فقط برای خودتان بدتر کنید. در واقع، اغلب کسانی که آزرده می شوند، حتی از آن آگاه نیستند. بنابراین چه کاری می توان انجام داد:

1. اول از همه، ارزش آن را دارد که افراد و موقعیت‌هایی را که اغلب این احساس را در شما ایجاد می‌کنند، تحلیل کنید. شاید از انتقادهای مافوق خود در محل کار آزرده خاطر شده اید یا از اینکه شوهرتان به برخی از خواسته های شما عمل نمی کند ناراحت هستید. این موقعیت ها را در نظر داشته باشید. دفعه بعد که رویدادها طبق این طرح شروع به توسعه کردند، سعی کنید به آنها به گونه ای نگاه کنید که گویی از بیرون. یک دفتر خاطرات نارضایتی به این امر کمک می کند، جایی که می توانید تمام موقعیت هایی را که برای شما دردناک هستند و گزینه هایی برای رفتار صحیح خود شرح دهید.

2. اگر عصبانیت واکنشی به انتقاد است، سعی کنید بفهمید که چرا آن شخص از شما انتقاد می کند. شاید این روش او برای ابراز وجود، پنهان کردن نوعی عقده حقارت باشد. سپس سعی کنید ارتباط خود را با او محدود کنید یا به سادگی به تحریکات پاسخ ندهید. سعی کنید انتقاد سازنده را به عنوان انگیزه ای برای بهبود خود درک کنید.

3. روی افزایش عزت نفس و اهمیت خود کار کنید، در این صورت توهین به شما غیرممکن خواهد بود. ماهیت کینه را درک خواهید کرد و از آن فراتر خواهید رفت.

4. بپذیرید که هر کس متفاوت است و ایده های خود را در مورد زندگی دارد. هیچ کس موظف نیست شما را راضی کند و تمام خواسته های شما را برآورده کند، حتی افراد نزدیک. گاهی اوقات می توانید در مورد موقعیت صحبت کنید و به درستی از شخص چیزی بخواهید. اما اگر این امکان پذیر نیست، سعی کنید فقط به خودتان تکیه کنید، در این صورت مجبور نخواهید بود ناامید و آزرده شوید.

5. عادات و مکانیسم های به دست آمده در دوران کودکی را تغییر دهید که تنها راه مطمئن برای پاسخ دادن به شما شده است.

6. یاد بگیرید که مردم را همان طور که هستند بپذیرید، در این صورت کمتر رنجش را تجربه خواهید کرد. تکنیک ها و تکنیک های زیادی وجود دارد که به بخشیدن اشتباهات گذشته کمک می کند و مطمئناً می توانید مناسب ترین را برای خود انتخاب کنید.

رهایی از رنجش یک موضوع نسبتاً دشوار است، مانند هر کار روی خود. اما همانطور که می دانید سفر هزار مایلی با اولین قدم آغاز می شود. اما اگر یاد بگیرید که با این احساس منفی کنار بیایید، زندگی بسیار آسان تر و شادتر می شود. باور کن موفق میشی!

کینه خفه می شود، کینه در دل زندگی می کند، کینه عذاب می دهد... کینه یک واکنش روانی است به یک عامل تحریک کننده، اغلب فقط یک کلمه یا یک نگاه. برای افرادی که نمی دانند چگونه توهین شوند یا از آنها کینه داشته باشند برای مدت طولانی، از بیرون، کینه طولانی مدت سیاه در روح دیگری مشکلی عجیب و پدیده ای غیرقابل درک به نظر می رسد. و اغلب ما نمی فهمیم که چه دردی بر دیگران تحمیل می کنیم، چگونه آنها را آزرده می کنیم و چگونه چنین توهین هایی تا سالها بعد به یادگار مانده است. همسایگی با یکدیگر، برقراری ارتباط، افرادی که احساس توهین نمی کنند حتی نمی توانند تصور کنند که یک فرد بسیار حساس در چه حالتی می تواند باشد.

من آدم حساسی نیستم نه، اینطور نیست که نمی توانم توهین شوم. البته اگر صدمه ببینم آزرده می شوم. اما نه برای مدت طولانی. معمولا به افرادی مثل من می گویند بخشنده. در کودکی مادرم از این ویژگی من بسیار تعجب می کرد. او همیشه با اشتیاق می گفت که چگونه من، ناراحت و دعوا، از همه در جهان با گریه های توهین آمیز فرار کردم، بعد از 10-15 دقیقه برگشتم و طوری رفتار کردم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. مامان همیشه می گفت من بچه خیلی باهوشی هستم که بلد بودم ناراحتی هایش را آرام کنم. اما او اشتباه می کرد - فقط آنها را فراموش کردم. نه از طریق اراده، بلکه صرفاً به این دلیل که من چنین فردی هستم.

علاوه بر این، از طریق خواص من، برعکس، همیشه به نظرم می رسید که همه افراد دیگر نیز مانند من نمی توانند برای مدت طولانی توهین شوند. البته، می توانید شعله ور شوید، ممکن است دلخور شوید، اما قطعا به سرعت می گذرد. حتی اگر جرم بسیار بزرگ باشد، چگونه می توانید آن را بیش از چند ساعت در خود پنهان کنید؟

مادر من، برعکس، ذاتاً فردی بسیار حساس است. من همیشه برای او متاسف بودم، زیرا بسیاری از مردم واقعاً زخم هایی در قلب او گذاشتند: آنها چیزهای ناخوشایندی به او گفتند، او را آزرده خاطر کردند، نگاه های ناخوشایند به سمت او انداختند. در داستان هر مادری، در هر حرف او، من هم احساس کینه می کردم. نه برای خودم، برای مادرم. با گوش دادن دقیق به داستان های او، مقداری حس وحشی کینه سیاه نیز در روحم ایجاد شد. چیزی که هرگز برای خودم تجربه نکرده بودم. وقتی به شدت توهین آمیز است، به اشک، به سیاهی، به حالت تهوع ...

این احساس دردناک رنجش شخص دیگری، احساس نسبت به شخص دیگر، به من این ایده را داد که عصبانیت شدید چیست. اما جای تعجب نیست که من شکایت دیگران را حتی سریعتر از خودم فراموش کردم. وقتی مادرم بعد از چندین ماه یا سال شروع به گفتن همان داستان کینه توزی کرد، من معمولاً فقط دستم را تکان می دادم - اوه، هنوز یادت هست؟ او نمی توانست خود را از این احساس کینه تلخ در روح خود خلاص کند.

جالب است که این سوال هرگز در زندگی من به ذهنم خطور نکرده است: چرا مادرم همه چیز را به وضوح به یاد می آورد - تا کوچکترین جزئیات، به احساسات در چشمانش، تا کلمه؟ من برای این موضوع اهمیتی قائل نشدم، مثل همه چیز در دنیا سطحی با آن برخورد کردم. شاید، فکر می‌کردم، او هر از گاهی این نارضایتی‌ها را به خاطر می‌آورد. و من حتی نمی توانستم تصور کنم که چنین حالتی از رنجش در او موجی نیست، بلکه دائمی است - کینه او قطع نمی شود، بلکه خفه می شود، عذاب می دهد، مانند سنگی سنگین همیشه بر قلب او قرار می گیرد.

کشف من - افراد حساس از کجا می آیند؟

رنجش چیست، در حالی که هنوز یک دختر کوچک بودم، از داستان های مادرم یاد گرفتم. اما اینکه واقعاً به معنای رنجش است، احساس سنگینی در روح، اخیراً متوجه شدم. من واقعاً می توانستم این را احساس کنم، کسی که از رنجش عذاب می دهد را فقط پس از آموزش روانشناسی بردار سیستمیک توسط یوری بورلان درک کنم. اما فهمیدن کمک کردن است.

این واقعیت که همه مردم یکسان نیستند از دیرباز مشاهده شده و شناخته شده است. اما این تفاوت دقیقاً در چیست ، ریشه های آن کجاست ، من فقط در آموزش توانستم بفهمم. معلوم می شود که چنین افرادی وجود دارند - صاحبان بردار مقعد. آنها ویژگی های ذاتی خاصی دارند. چنین افرادی (در یک کشور توسعه یافته) بسیار تمیز هستند - زنان خانه دار خوبی هستند ، مردان با توجه به شایستگی های خود "استاد - دستان طلایی" نامیده می شوند. آنها بسیار سرسخت هستند و دوست دارند همه چیز را تا انتها انجام دهند. طبیعتاً همین افراد حافظه خوبی دارند - آنها می توانند داستان های کاملی در مورد دوران کودکی خود تعریف کنند و همه چیز را با جزئیات زیاد به خاطر بسپارند. برای من که هیچ کدام از این خصوصیات را ندارم تشخیص مادرم آسان بود. من فردی با خواص متضاد، صاحب ناقل پوست هستم. من چنین ویژگی هایی مانند او ندارم، اما بسیاری دیگر وجود دارد: مهارت و سرعت، توانایی خوب شمارش و حرکت فوری در جایی که سودآور است، یک طرز فکر منطقی. و همچنین - حافظه ضعیف برای رویدادهای طولانی مدت. اتفاقی که دیروز افتاد، به خوبی به یاد دارم، اما دوران کودکی من نسبتاً ضعیف است. و اگر پروژه Odnoklassniki امروز در اینترنت نبود، من به سختی می توانستم دوستان مدرسه خود را حتی با نام آنها به یاد بیاورم. یک فرد پوستی نیز ممکن است آزرده شود، اما به دلیل حافظه ضعیف و همچنین طبیعت انعطاف پذیری که دارد، خیلی سریع این موضوع را فراموش می کند.

تنها چیزی که یک آدم پوستی فراموش نمی کند این است که با او کوتاه آمد یا به معامله بدی تبدیل شد. اما این کاملا ...

پس فرد مبتلا به وکتور مقعدی گروگان حافظه خوب خود است. از یک طرف، این یک ویژگی عالی است که به او اجازه می دهد با به خاطر سپردن بسیاری از جزئیات، یاد بگیرد و به یک متخصص واقعی در زمینه خود تبدیل شود. اما در عین حال، او توانایی جمع آوری خاطرات بد، رنجش را دارد. او آنها را به وضوح به یاد می آورد و گویی آنها را حفظ می کند - دقیقاً، با کوچکترین جزئیات، کل تاریخ جنایت را به یاد می آورد، گویی نه 20 سال پیش، بلکه دیروز اتفاق افتاده است.

در مورد اینکه چگونه یک کودک اغلب ممکن است توهین شود و این منجر به چه چیزی می شود، بخوانید.

اگر شخص مقعدی بردار دیگری، بصری داشته باشد، وضعیت با رنجش نسبت به شخص در روح می تواند حتی ناامید کننده تر باشد. بردار بصری بسیار احساسی است، چنین فردی قادر است بر روی احساسات خود نوسان کند. مثبت، مانند شادی، شادی، عشق، یا منفی - در ترس. بردارهای مقعدی و بصری با متحد شدن در یک فرد، شخصیتی منحصر به فرد ایجاد می کنند. از یک طرف، این یک شخص واقعاً طلایی، پاک، باهوش، زیبا از نظر روح است، اما از طرف دیگر، اغلب، گروگان واقعی توهین های مکرر و شدید است که منجر به سخت ترین، دردناک ترین، پر از تلخی ها می شود. اشک، رنج علاوه بر این، این نارضایتی ها از معمولی ترین چیزهایی رخ می دهد که افراد دیگر، مثلاً افراد پوستی مانند من، اصلاً به آنها اهمیت نمی دهند. آنها اغلب آزرده خاطر می شوند، از یک کلمه یا حتی فقط از یک نگاه آزرده می شوند.

افرادی که اغلب و به شدت آزرده می شوند اغلب صاحب دو بردار هستند: مقعدی و بصری.

اخیراً به پارک آبی رفتم. همانطور که می دانید دوش ها در پارک های آبی جدا هستند، اما رختکن ها مشترک هستند و کابین های تعویض جداگانه دارند. و من اینجا هستم، از قبل لباس هایم را پوشیده، ایستاده ام و موهایم را خشک می کنم. مثل همیشه سرم پر از افکارم است... خشکش کردم - یک شلنگ بلند از سشوار به قلاب آویزان کردم. شما نمی توانید سشوار را خاموش کنید، برای مدت زمان تعیین شده وزوز می کند. به کمد خود می روم. از گوشه چشمم متوجه شدم مردی با تنه شنا نزدیک کشوی روبرو ایستاده است و برای تعویض لباس لباس می گیرد. در این لحظه شلنگ سشوار من می افتد و شروع به زدن به دیوار می کند. با فکر "این احمق است" و ظاهری از خستگی در چهره ام، باید برگردم و آن را آویزان کنم. با حل مشکل شلنگ شایع، به قفسه برمی گردم. او، به عنوان شانس، باز نمی شود، و این در حال حاضر شروع به خشمگین کردن من کرده است. عصبانی هستم. از پشت سرم صدایی می شنوم:
-ببخشید دختر با چیزی توهین کردم؟
- در مورد چی حرف میزنی؟
- اینطوری نگاهم کردی! و بعد با چنین حالتی در یک جایی فرار کردند! به خاطر من است؟
قبلاً، قبل از آموزش روانشناسی سیستم-بردار، من فقط می خندیدم و فکر می کردم که او یک احمق است. و، شاید، او در پاسخ بی ادبی می کرد. اما امروز می فهمم که این یک فرد بصری-بصری بسیار حساس و ناراضی است که غرق در توهین است. زندگی در زیر یوغ نارضایتی هایش که از یک نگاه برمی خیزد برای او بسیار دشوار است. و من نمی خواهم یکی دیگر اضافه کنم. تنها راهبرای نجات وضعیت به معنای عذرخواهی صمیمانه از او است.
- چی هستی، چی هستی! نه! سشوار من تازه افتاد، برگشتم تا آن را قطع کنم.
مرد سرش را پایین می اندازد و من می فهمم که حرفم را باور نمی کند. من به معنای واقعی کلمه رنجش او را که در حال شکل گیری است احساس می کنم. من خیلی برای او متاسفم، نمی خواهم او ناراحت شود. و من تمام تلاشم را می کنم تا وضعیت را اصلاح کنم:
- ببخشید به خاطر خدا. من فقط همیشه این حالت را روی صورتم دارم، انگار از چیزی ناراضی هستم. وقتی به آن فکر می‌کنم، طبیعی است. اگر باعث رنجش شما شدم ببخشید. من حتی قبل از اینکه با من صحبت کنی، تو را ندیده بودم. ببخشید، ببخشید.
مرد وسایلش را می گیرد و به سمت رختکن می رود اما قبل از اینکه در را ببندد به من می گوید:
- در هر صورت برایت آرزوی بهترینها را دارم روز خوبی داشته باشیدو موفق باشید در زندگی از من دلخور نباش...

مشکل کسانی که اطراف یک فرد بسیار حساس را احاطه کرده اند این است که اغلب متوجه نمی شوند وقتی با یک کلمه، عمل یا نگاه او را آزار می دهند. ما اغلب با چیزی چت می کنیم، به کلمات خود اهمیت نمی دهیم. و سپس ناگهان متوجه می شویم که معلوم می شود که آن شخص کینه ای در دل داشته است. برای یک کلمه یا نگاه - با سرمایه گذاری در آنها، معانی بزرگ، که در واقع در چشم نبود. یک سال می گذرد، و شاید 20، و تنها پس از آن می توان رازی را برای ما فاش کرد - معلوم می شود که در تمام این مدت یک شخص نه تنها این رویداد را به یاد می آورد، بلکه آن را به گونه ای که گویی زنده نگه داشته و تلخی را در خود جای داده است. کینه سیاهی که تصور اندازه آن به سادگی غیرممکن است.

اما افرادی که بردار مقعدی دارند ویژگی دیگری دارند - این تمایل به ظلم است. جای تعجب نیست که اینها هستند که نه تنها کینه توزی دارند، نه فقط کینه توز هستند، بلکه انتقام جو نیز هستند. این افراد مبتلا به ناقل مقعدی هستند که می توانند برای سال ها نقشه انتقام بکشند، چگونه مجرم را رسوا کنند، یا با همان رنج طاقت فرسا، با همان رنجش جبران کنند. مشخص نیست که این طرح را اجرا کنند. اما این یک واقعیت نیست که اینطور نیست.

زندگی در یک جفت با چنین شخصی گاهی اوقات به سادگی غیرقابل تحمل است. اگر زن یا شوهری اغلب کینه ای در دل دارند، این یک موقعیت بسیار دشوار و درگیری است. فضای سختی که در چنین خانواده ای وجود دارد همه را تحت تأثیر قرار می دهد، از جمله رشد و شکل گیری فرزندان. علاوه بر این، اغلب نارضایتی های پنهان توسط بیماری ها بر روی فردی که آنها را جمع می کند منعکس می شود. بنابراین، فرد مستعد کینه به کمک نیاز دارد.

نه برای متقاعد کردن به اینکه توهین نشوید، بلکه در کمک واقعی و روانی. فقط این به او کمک می کند تا با نارضایتی های خود در روح خود کنار بیاید.

با گلایه زندگی نکنید و نگذارید عزیزانتان با گلایه زندگی کنند!

علل رنجش انسان در اعماق ناخودآگاه نهفته است. خلاصی از نارضایتی های تلخ شخصی که دارای ناقل مقعدی است به سادگی غیرممکن است. به خصوص از جانب کسانی که قبلاً در قلب زندگی می کنند سال های طولانی- برای والدین، برای برادران یا خواهران، برای دوستان، برای خودتان ...

مادرم که به مدت 20 سال نارضایتی ها را به یاد می آورد و با روانشناسی سیستم-بردار آشنا شده بود به کشف شگفت انگیزی دست یافت: معلوم می شود که در تمام این مدت او فقط خودش را عذاب می داد و به سلامت او آسیب می رساند. همان افرادی که او از آنها آزرده خاطر شده است، دارای خواص دیگری هستند و اغلب مقصر هیچ چیز نیستند. این مادرم بود که در کلمات آنها، در دیدگاه های آنها معانی را وارد کرد که بعد از آن آزرده شد. این بینش به او کمک کرد که به جهان متفاوت نگاه کند و دیگر در مورد نارضایتی ها فکر نکند.

البته شما می توانید همدردی و همدردی کنید، همانطور که من در دورانی که با مادرم داشتم. و برای مدتی چیزهایی که با شما به اشتراک می گذارد باعث می شود حال او بهتر شود. البته مگر اینکه خودتان مجرم نباشید. اما به هر حال، کینه، چنین ناپسندی، شخص مقعدی را رها نمی کند و به زودی دوباره به عنوان سیاهی واقعی در روح طلوع می کند و تمام افکار شخص مقعد را می بلعد. تنها راه رهایی از چنین نارضایتی های دیرینه این است که خود، ماهیت خود، ماهیت خواسته های خود، جهت گیری آنها، تحقق خود را درک کنید. بنابراین، اگر یک آشنا یا شاید نزدیکترین فرد بیش از حد حساس دارید، یک دقیقه را هدر ندهید - او را به آموزش روانشناسی بردار سیستم بکشید، در آنجا تحویل داده می شود. همین آموزش برای کسانی که می خواهند در نهایت یاد بگیرند که چگونه با افرادی که خیلی حساس هستند، مثلاً در یک تیم یا در یک خانواده، ارتباط برقرار کنند، بسیار خوب است. چگونه در صورت آنها دشمن درست نکنیم، چگونه توهین نکنیم - همه اینها را می توان در آنجا، در یک سخنرانی در مورد بردار مقعدی در مورد روانشناسی سیستم-بردار یاد گرفت. علاوه بر این، این سخنرانی کاملا رایگان است و برای همه در دسترس است. برای دسترسی به آن، فقط ثبت نام کنید یا روی این بنر کلیک کنید:

این آموزش به صورت آنلاین انجام می شود و برای همه افراد در هر کجای دنیا در دسترس است. سخنرانی های مقدماتی در مورد وکتور پوست و مقعد رایگان است، بقیه - 10-12 سخنرانی در مورد بردارهای دیگر، به صورت پولی ارائه می شود. مواد اضافیتوصیه می شود پس از اتمام آموزش، می توانید از مقالات متخصصانی که این دوره را نیز گذرانده اند و در حال تمرین زندگی هستند، استفاده کنید و هر روز برای تعمیق دانش خود تلاش می کنند. برای دریافت منظم مقالات آنها، در فرم زیر در خبرنامه ما مشترک شوید - در هر شماره سعی می کنیم مطالب زیادی در مورد موضوعات مختلف برای خوانندگان خود پیدا کنیم.

رنجش در روانشناسی یک احساس مخرب قوی است که اثر مخربی دارد. افراد رنجیده از برقراری ارتباط با عزیزان خودداری می کنند، نگرش دیگران را نسبت به خود تغییر می دهند و به سلامتی خود آسیب می رسانند. او درد و پوچی را پشت سر می گذارد که برای مدت طولانی در آغوش خواهد ماند: روزها، هفته ها، حتی سال ها. وقتی درد به تدریج آرام می شود، ناگهان خاطرات دوباره زنده می شوند کلمات دردناک، اشاره می کند ، نگاه می کند - و دولت با قدرت قبلی خود باز می گردد. برای اجتناب از چنین موقعیت هایی، باید یاد بگیرید که واکنش های منفی را تغییر دهید، از نگرش های انباشته شده ای که برای هماهنگی مضر است خلاص شوید.

حالت رنجش زمانی رخ می دهد که یکی در حین ارتباط، اعمالی را به زبان آورد یا انجام دهد که فراتر از حد مجاز به نظر دیگری است. با شرایط زیر مشخص می شود:

• دوست نداشتن
• تحریک؛
• درد روانی؛
• دلخوری؛
• احساس خیانت؛
• تمایل به ایجاد آسیب مشابه به همکار؛
• ارزیابی منحصراً ذهنی از وضعیت به دلیل مسدود شدن آگاهی؛
• خشم

در روانشناسی، اساس رنجش حالتی است که پس از انتظارات برآورده نشده از طرف صحبت می شود:

• واقعی - من از شما انتظار داشتم که به این وعده عمل کنید.
• خیالی - فکر می کردم این کار را انجام می دهید، نه به روش دیگری.

واکنش بدون توجه به ماهیت انتظارات رخ می دهد. سپس یکی از مسیرها را طی می کند: بیرون می زند یا در درون شخصیت پنهان می شود. راه اول در بیشتر موارد منجر به درگیری می شود، دوم - به سردی درونی و طولانی نسبت به مجرم.

در حالی که یکی از شرکت کنندگان در درگیری توهین شده است، دومی احساس گناه می کند. اگر این اتفاق نیفتد، حالت رنجش بی فایده می شود. احساس رنجش را نمی توان در رابطه با شیئی که نمی تواند واکنش نشان دهد تجربه کرد: حیوانات، اشیاء ناآشنا و بی جان. آنها احساس رنجش نمی کنند و کسانی که قطعاً از پشیمانی دوری می کنند از اصلاح وضعیت خودداری می کنند. سخنان آنها بیشتر واکنشی از خشم، آزردگی، توهین به جا خواهد گذاشت.

چگونه با عصبانیت کنار بیاییم؟

واکنش به یک موقعیت ناخوشایند به نوع شخصیت بستگی دارد:

• افراد با بیان افزایش یافته، وبا، برونگراهای فعال، احساسات را به طرف مقابل می پاشند. سوء تفاهم حاصل بر روابط تأثیر می گذارد، می تواند نزاع کند، دشمن ایجاد کند.
• افراد یک انبار مالیخولیایی ترجیح می دهند واکنش منفی را در داخل خود نگه دارند، با اهرم های پنهان بر وجدان حریف فشار بیاورند. احساس بی عدالتی طرف مقابل باعث افسردگی می شود. این تعارض ممکن است مفهوم منفی روشن نداشته باشد، اما چنین افرادی می توانند سال ها مورد توهین قرار گیرند، دیدگاه خود را نسبت به آنچه اتفاق افتاده پنهان می کنند و سعی در اصلاح وضعیت ندارند.

روانشناسی رنجش شخصی: این احساس چگونه ایجاد می شود و با چه چیزی همراه است؟

اساس واکنش های منفی شخصی را ایده های نادرست در مورد طرف مقابل، مقایسه تصویر فرد از جهان با جهان بینی او می دانند.

هر فردی در طول زمان مجموعه ای از ایده های خود را در مورد فضای اطراف ایجاد می کند. اگر الگوهای رفتاری قابل قبول طرفین تقریباً منطبق باشد خوب است. اختلاف نظرها با ارزیابی مغرضانه منجر به این واکنش می شود: "من فکر می کردم شما این کار را به گونه ای دیگر انجام می دهید"، "فکر می کنم حرف شما اشتباه است."

علل وقوع به طور مشروط به سه گروه تقسیم می شوند:

1. دستکاری ناخودآگاه به دلیل ناتوانی در بخشش. به گفته روانشناسان، یکی از دلایل رایج عصبانیت.
2. برای اینکه طرف مقابل احساس گناه کند و سپس به آنچه می خواهد برسد.
3. انتظارات نافرجام اگر تصویر خود را از جهان به عنوان تنها تصویر واقعی درک کنید، انتظارات مرتبط با افراد دیگر دیر یا زود محقق نمی شود. دلایل می توانند مهم و بی اهمیت باشند. یکی از همکاران فراموش می کند که او را به خانه برساند ("اما من چندین بار به او سوار شدم! او باید همان چیزی را به من می داد!")، دوستی از شبکه های اجتماعی فراموش کرد تولدش را به او تبریک بگوید ("من به او تبریک گفتم" . من آن را در یک لیست ویژه قرار می دهم، سپس او به طور خاص روز نام را نادیده می گیرد!») - اینگونه است که عصبانیت اتفاق می افتد.

اگر فردی به طور مداوم توهین شود، روانشناسی عواقب زیر را به او وعده می دهد:

• از دست دادن ارتباط با دیگران نه تنها این، همه دوستان آماده نیستند که به دلیل منطق مخرب کسی که سعی در بازسازی روابط دارند احساس گناه کنند. ممکن است این اتفاق بیفتد که مجرم در مورد درگیری به دیگران بگوید، پس از آن آنها از فرد توهین شده اجتناب کنند.
• همه حاضر نیستند دلایل را بیابند رفتار خشونت آمیزدیگری، حدس زدن اینکه آیا او از چیزی توهین شده است یا خیر، و اگر چنین است، پس دقیقاً چه چیزی. اکثر مردم آن را درک نمی کنند. فرد آزرده مجبور است احساسات مخرب را درون خود نگه دارد، بدون اینکه بفهمد چگونه از موقعیت خارج شود.
• رنجش (به ویژه ناگفته) سلامت جسمی را تضعیف می کند، زیرا مستقیماً با سیستم عصبی مرتبط است. تجارب ناشی از از دست دادن ارتباط هماهنگ با عزیزان، آسیب رساندن به منافع خود می تواند بر وضعیت جسمانی تأثیر بگذارد.

رنجش از دیدگاه روانشناسی

همانطور که نیکیتا والریویچ باتورین روانشناس-هیپنولوژیست اشاره می کند، این یکی از رایج ترین دلایل برای مشاوره است. این اتفاق می افتد که یک فرد مشکل خود را به روشی کاملاً متفاوت فرموله می کند و به اشتباه روابط علت و معلولی ایجاد می کند. در مشاوره معلوم می شود که علت وضعیت فعلی دقیقاً تخلف بوده است. بنابراین، با مشکلات جدی در تعامل با دیگران، توصیه می شود از یک متخصص کمک بگیرید.

روانشناسی رنجش انواع مختلفی از این احساس را متمایز می کند:

• تخیلی - بر اساس تمایل آگاهانه برای دستکاری یک عزیز، برای جلب توجه او. حاضر محاسبه دقیق: "اکنون نشان خواهم داد که باید با من طور دیگری رفتار شود، و او جبران می کند، مثلاً یک سورپرایز خوشایند ایجاد می کند." این اغلب توسط کودکان مورد سوء استفاده قرار می گیرد، بنابراین از والدین خود خواسته های آنها را می خواهند.
• تصادفی - زمانی رخ می دهد که اختلاف نظر بین طرفین ایجاد شود. به جای یک اختلاف مستدل، یک واکنش منفی ظاهر می شود. مکالمه بلافاصله تغییر جهت می دهد: تلاش برای جبران شروع می شود، برای دریافت بخشش، درگیری رخ می دهد یا ارتباط به سادگی متوقف می شود.
• با یک بردار اشتباه - به عنوان مثال، والدین یک هدیه شیرین برای "پنج" در دفتر خاطرات به خواهر اهدا کردند، و برادر خوب درس نمی خواند، بنابراین او بدون هدیه ماند. برادر به جای اینکه با بالا بردن نمرات خود درس بیاموزد، شروع به توهین به خواهرش می کند و در رابطه با خواهرش مطابق با او رفتار می کند. او با وجود عدم احساس گناه، احساس پشیمانی می کند.
• پنهان - به صورت خارجی ظاهر نمی شود. دلایل زیادی برای این وجود دارد: شخص آماده نیست به خود اعتراف کند که این احساس را تجربه می کند، او با این نگرش تربیت شده است که "توهین شدن بد است" ، او به سادگی نمی خواهد در یک لحظه خاص درگیری داشته باشد. و غیره دیر یا زود، احساسات راهی پیدا می کند. اما در تمام مدت زمانی که در داخل است، شخص کوچکترین جزئیات درگیری را بارها و بارها تجربه می کند و همچنان به سیستم عصبی فشار وارد می کند.

در روانشناسی، احساس رنجش برای اکثر افراد مشخص است. اما برخی به ندرت به دلایل جدی مورد آزار و اذیت قرار می گیرند، در حالی که برخی دیگر آن را سبک زندگی خود می دانند. آنها حاضرند در همه چیز به دنبال دلیل بگردند و سپس متواضعانه منتظر بمانند تا دنیا عذرخواهی کند و تأثیر مفیدی بر عزت نفس آنها بگذارد.

روان تنی ظهور احساس رنجش

این احساس باعث تحریک بیماری ها و نارسایی ها در تمام سیستم های بدن می شود. آسیب پذیرترین عضو ممکن است تحت تأثیر قرار گیرد.

پرخاشگری، به عنوان جزء جدایی ناپذیر هر واکنش منفی، به ندرت راه خروجی پیدا می کند تمام و کمال. بخشی در داخل می ماند تا زمانی که فرد از خاطرات موقعیت خلاص شود و توجه خود را به موضوعات دیگر تغییر دهد. یک واکنش تهاجمی پس از داخل شدن، تأثیر مخربی بر موارد زیر دارد:

• سیستم عصبی: سردرد، ناراحتی در شبکه خورشیدی، مشکلات ستون فقرات.
• سیستم غدد درون ریز: تعادل هورمونی در پس زمینه تجربیات مختل می شود که باعث تحریک سایر بیماری ها می شود.

بر اساس روانشناسی، اغلب افراد حساس رنج می برند. عضله قلب ضربه هر تجربه ای را می پذیرد. رنجش ناگفته یا ناتمام تشدید می شود بیماری های مزمن، موارد جدید را اضافه می کند. به عنوان مثال، مشکلات زنان، تا ناباروری با یک علت غیرقابل توضیح، ممکن است با حذف شرکا همراه باشد. اغلب افسردگی ها، حالت های سرکوب شده وجود دارد. موارد به خصوص دشوار، منفی انباشته شده را به بیماری های سرطانی یا اقدام به خودکشی تبدیل می کند.

کار به موقع با شخصیت به جلوگیری از شرایط خاص کمک می کند. روانشناس-هیپنولوژیست نیکیتا والریویچ باتورین ادعا می کند: برای شروع ساختن یک شخصیت هماهنگ هرگز دیر نیست:

تظاهرات مثبت و منفی رنجش

طبیعتاً چنین واکنشی تنها یکی از بسیاری از احساساتی است که شخص قادر به بروز آن است. اما تأثیر آن بر روابط با دنیای خارج به قدری مخرب است که توصیه می شود از شر رنجش خلاص شوید تا آن را به حداقل برسانید.

تظاهرات منفی:

• روابط با عزیزان را خراب می کند.
• یک فرد حساس را غیر قابل تحمل می کند.
• یک تصویر منفی در بین آشنایان و همکاران ایجاد می کند.
• بر وضعیت جسمانی تأثیر می گذارد؛
• زمان زیادی می برد

کنجکاو است: برای "قربانی" در این عادت بد هیچ چیز منفی وجود ندارد. چرا یک شخص از چیزهای کوچک توهین می کند؟ روانشناسی پاسخ می دهد: این یک راه ساده و موثر برای دستکاری دیگران است. توهین شده - به آنچه می خواست رسید. به هدف رسیده است.

در واقع، تظاهرات مثبت این واکنش ها متفاوت است:

• فرصتی برای کشف نقاط ضعیف. کلمات، اعمال وقتی به زندگان صدمه می زند. آیا می توان به نحوی از "سنگر" ضعیف شخصیت محافظت کرد، کار کرد، تقویت کرد تا از تکرار جلوگیری شود؟ به هر حال، این یکی از راه‌های پرت کردن حواس شماست: شروع به کار کردن راه‌هایی برای محافظت از خود در آینده کنید.
• واکنش تدافعی در برابر درد، مهلتی وجود دارد، زمانی برای تغییر از حقیقت فراق به احساس بی عدالتی.
• یکی از راه های خلاص شدن از منفی انباشته شده است. در روند خلاص شدن از نگرش های منفی، فرد "انسداد" آزار، عصبانیت، خشم و ناامیدی را که به طور نامحسوس انباشته شده اند، از بین می برد.

چرا کینه را کنار بگذاریم؟

لمس در روانشناسی، اگر هیچ نشانه ای از یک عادت بد آگاهانه در آن وجود نداشته باشد، در واقع ارزیابی ذهنی از باورهای زندگی دیگران است. با توجه به این واقعیت که کسی متفاوت فکر می کند، انتظارات را برآورده نمی کند، قربانی رنج می برد. مسئولیت رنج در بیشتر موارد به عهده اوست.

رهایی از احساس رنجش باعث زندگی می شود:

• آرام؛
• تسکین روح؛
• سلامت جسمانی؛
• بهزیستی روانی عاطفی؛
• الهام بخش و موفقیت

هیچ فایده ای ندارد که وقت خود را به خاطر اینکه یکی از عزیزان یا همکارتان کاری را انجام نداده یا به روش خودش انجام داده است، برای دلخوری و عصبانیت تلف کنید. در اولین نشانه ظاهری، باید کنترل اوضاع را به دست بگیرید و از شر احساسات مخرب خلاص شوید.

در فرآیند رهایی، تجزیه و تحلیل آنچه اتفاق می افتد به منظور جلوگیری از تکرار در آینده مهم خواهد بود. به عنوان مثال، اگر یکی از عزیزان به مناسبت یک تاریخ خاص هدیه ای تهیه نکرده است، باید دلیل این اتفاق را بیابید. او فراموش کرد؟ بنابراین، دفعه بعد بهتر است از قبل به او یادآوری کنید، ترجیحاً به شکل ملایم، تا او توهین نکند.

چگونه یک تخلف را ببخشیم؟

رنجش یک ویژگی اکتسابی شخصیت در روانشناسی است. ما این را از بزرگسالان اطراف خود یاد می گیریم، آن را به عنوان یک عادت بد اتخاذ می کنیم و سپس برای مدت طولانی به دنبال راه هایی برای رهایی از آن می گردیم.

دو نکته برای قربانیان:

• این تجربیات را از دل بیرون کنید.
• بخشش را یاد بگیر

برای کسی که در تمام زندگی خود عادت کرده است از دیگران رنجیده شود، آگاهانه یا ناخودآگاه آنها را دستکاری کند، پیروی از این نکات دشوار است. مشتریان روانشناسان اغلب منظور از عبارات به ظاهر ساده را اشتباه می فهمند.

از دل کینه

تمرین خوبی برای این کار وجود دارد: انزوای عاطفی. بر اساس یک مثال ساده است. مجرم توسط قربانی به عنوان منبع درگیری درک می شود. اگر او هر روز بدون توانایی انزوای فیزیکی او را می‌بیند (مثلاً همکارانی که در همان دفتر کار می‌کنند)، باید سعی کنید هر گونه احساسی را در رابطه با مجرم خاموش کنید. دفترچه یادداشت، خودکار، کاغذ روی میز هیچ احساسی ایجاد نمی کند. همین بی تفاوتی خنثی باید در رابطه با مجرم شکل بگیرد. ممکن است در ابتدا سخت باشد. اما با گذشت زمان، نزاع مبتنی بر ادراک ذهنی فراموش می شود، درگیری حل می شود. بی طرفی بهترین دستیار برای کسانی است که می خواهند از عواقب منفی ارتباط خلاص شوند.

چگونه به بی طرفی دست یابیم؟ کار کردن وضعیت درگیرییک بار با خودتان یا یک روانشناس، به این نتیجه برسید: واکنش منفی ناشی از انتظارات ناموجه در رابطه با حریف است که به هیچ وجه نتوانسته به نوار تعیین شده برسد. مجرم را همراه با درک درونی او از جهان، هنجارها، نگرش ها آزاد کنید.

چگونه یک روانشناس می تواند کمک کند: آموزش نحوه آموزش مقاومت در برابر استرس. ثبات عاطفی تضمینی است

یاد گرفتن بخشش

بخشش یک حالت آگاهانه است، صمیمانه، همیشه از قلب می آید. فقط چنین احساس عمیقی واقعاً به کنار آمدن سریعتر با درگیری ها و همچنین کنترل اوضاع ، توقف تلاش برای توهین و تمایل به توهین به موقع کمک می کند.

برای یادگیری بخشش، باید هر روز با نگرش های زندگی خود کار کنید و آنها را تغییر دهید. شما می توانید این کار را در هر حالتی انجام دهید، حتی اگر در آن لحظه کینه ای در دل وجود نداشته باشد.

پنج قدم برای بخشش و عشق:

1. در هماهنگی با احساسات خود زندگی کنید.
2. یاد بگیرید که گذشته را رها کنید، برای امروز زندگی کنید.
3. حالات را کنترل کنید، آنها را آگاهانه انتخاب کنید ("من بخشش را انتخاب می کنم، نه انتقام").
4. از هر موقعیتی درس بگیرید و در آینده از آنها استفاده کنید.
5. خودتان را ببخشید، به دیگران عشق و نور بدهید.

چگونه یک روانشناس می تواند کمک کند: برای هر مرحله تمرین های یادگیری وجود دارد. ارائه مکتوب دیدگاه ها، مواضع، نگرش های خود و به دنبال آن تجزیه و تحلیل به خوبی کمک می کند. اگر تمایل زیادی به دنبال کردن این مسیر دارید، برای مشاوره با روانشناس نیکیتا باتورین ثبت نام کنید. با کمک آن، یادگیری نحوه خلاص شدن از رنجش آسان تر است.

چگونه می توانید به فرزندتان کمک کنید تا با عصبانیت مقابله کند؟

به طور کلی پذیرفته شده است که توهین ویژگی افراد 2-3 ساله است. این دوره آغاز تعامل فعال فرد با دنیای خارج است. کودک یاد می گیرد که چه احساساتی در دسترس او هستند، چرا هستند، چگونه خود را نشان می دهند. او نه تنها می تواند توهین شود، بلکه واکنش خود را نیز نشان می دهد. اگر بزرگسالان اطراف به موقع آنچه را که برای او اتفاق می‌افتد تذکر ندهند، بلکه هر از گاهی با هدایایی جبران کنند، کودک یاد می‌گیرد که دستکاری کند.

توانایی آگاهانه توهین شدن تا بزرگسالی باقی می ماند. رنجش تا حدی یک احساس "کودکانه" است که با مالک رشد نمی کند. بزرگسالان از دیگران مانند بچه های پنج ساله آزرده خاطر می شوند.

مسئولیت چنین رفتاری بر دوش والدین، سرپرستان، معلمان است. برای اینکه یک فرد حساس بزرگ نشود، روانشناسی به مربیان کودکان خردسال توصیه هایی می کند.

1. شما نمی توانید احساسات فرزندتان را نادیده بگیرید. توضیح دهید، هر واکنش را تلفظ کنید. کودک آزرده باید با آرامش جوهره آنچه را که اتفاق می افتد بگوید. اگر سعی می کند او را متقاعد کند که شیرینی یا اسباب بازی مورد علاقه اش را بخرد، با آرامش توضیح دهید که چرا خریدش غیرممکن است. هر چه بیشتر احساسات کودک خود را نادیده بگیرید، خلاص شدن از شر عادت های بد عاطفی طولانی تر و سخت تر خواهد بود.
2. نباید اجازه داد کودکان احساسات خود را نشان دهند. بالاخره رنجش در روانشناسی چیست؟ این یک احساس مخرب است که پیوندهای بیرونی را از بین می برد و هماهنگی درونی را سلب می کند. نمی توان آن را در درون پنهان کرد، «چون آزرده شدن مرسوم نیست». هر چه زودتر عادت تبدیل واکنش های منفی به تجربیات زندگی را در فرد ایجاد کنید، در بزرگسالی آسان تر خواهد بود.
3. تنبیه برای بروز چنین واکنش هایی، میل به انتقام را برمی انگیزد.
4. به کودکان بخشش را بیاموزیم. این را می توان با کمک کتاب، فیلم، داستان انجام داد. بهترین راه، البته، مثال خودتان است.

آنها می گویند که باید از نظر روانی آماده شوید. باید شخصیتی هماهنگ ساخت تا بعداً به راحتی این ویژگی ها را به کودکان القا کرد. سرمشق بودن بهترین معلم بوده و هست.

رنجش در دوران کودکی- نه تنها احساسات منفی. این یک فرصت عالی برای یادگیری درون نگری، کنترل رفتار است. کودک یاد می گیرد که نتیجه گیری کند، یک استراتژی رفتاری بسازد. بنابراین، از احساسات کودکان نترسید، با آنها مبارزه کنید. فقط باید کلیدهای مناسب قلب کودک را انتخاب کنید.

به طور خلاصه می توان گفت: کینه نیز یک دارو است، فقط به دوز مناسب نیاز دارید. اگر این دستکاری و یک عادت خوب برای رسیدن به آنچه می خواهید نیست، واکنش منفی به کلمات یا اعمال را می توان یکی از احساسات ذاتی شخصیت در نظر گرفت. هر چه هوش هیجانی بالاتر باشد، از موقعیت های آسیب زا سود بیشتری به دست می آید. پس از درون نگری، چنین فردی به دنبال خلاصی سریع از عواقب منفی است. این مسیر موفقیت، هماهنگی با خود و دنیای اطرافتان است.

محتوای مقاله:

رنجش یک احساس منفی (خودخواهی، جاه طلبی) است که به یک ویژگی شخصیتی پایدار تبدیل شده است. این خود را به عنوان یک توهین نشان می دهد که در نتیجه فرد خود را توهین شده می داند. بر این اساس ممکن است احساس حسادت و انتقام داشته باشد. این امر تا حد زیادی ذاتی شخصیت‌های کودکی است، که غالباً یک گرفتاری در ارتباطات، نقض حقوق و آزادی‌های خود را حتی در موقعیتی بدون تعارض در نگاه اول می‌بینند.

شرح و مکانیسم ایجاد رنجش

قبل از اینکه در مورد رنجش صحبت کنیم، بیایید بفهمیم که رنجش چیست. این کاملاً در همه افراد ذاتی است، طیف وسیعی از سایه ها را دارد. این خود را به عنوان اندوه، واکنش به مشکل، توهین، تحقیر یا آزار و اذیت نشان می دهد. و برای کسی - این تف در روح است که می تواند به یک دشمنی خون تبدیل شود.

فرض کنید رفتار یکی از عزیزان اصلاً آن چیزی نیست که دوست داریم ببینیم. این باعث ایجاد احساس آزار - رنجش شدید نسبت به او می شود. گزینه دیگر: همیشه با دوست خود خوب رفتار می کردید، در مواقع سخت از او حمایت می کردید و این را هزینه ارتباط نمی دانستید. و در اینجا شما در مشکل هستید و او یک حزب است. ناامید شدن از مردم، از دست دادن ایمان به آنها تلخ است، اما متاسفانه گاهی اوقات این اتفاق در زندگی ما می افتد.

درباره ریشه های این احساس ناخوشایند. اگر کینه دائماً روح را بجود و آرام نگیرد، تبدیل به یک صفت شخصیتی می شود. دور از بهترین، که می توان آن را به عنوان رنجش توصیف کرد. غالباً یک فرد حساس به دلیل ساده ترین چیزهای روزمره به ظاهر کینه توز است. فرض کنید شخصی دعوا کرده است، عصبانیت او در کمین است و از بین نمی رود، او هنوز در آرزوی انتقام گرفتن از مجرم خود است.

رنجش به عنوان یک ویژگی شخصیتی را می توان از دوران کودکی ردیابی کرد. یک توضیح منطقی برای این وجود دارد. مرد کوچک(پسر یا دختر) بی دفاع است، بنابراین کینه او نوعی مکانیسم دفاعی است. کودک اغلب با جیغ زدن، گریه کردن، کوبیدن پاهای خود باعث می شود که به خود توجه کنند و به هدف خود برسند. اغلب کودک به عمد چنین رفتاری را دستکاری می کند و معتقد است که او را مجبور به حسابرسی خواهد کرد.

و اگر والدین برای جلوگیری از هیستری فرزند خود را اصرار کنند، با گذشت زمان، یک شرور "احساسی" از این امر بیرون خواهد آمد. فردی خودخواه که زندگی بزرگسالی خود را تنها بر اساس رویارویی با دیگران خواهد ساخت. یک مشکل کوچک پیش آمد، و او قبلاً کینه ای دارد: برای بستگان، دوستان - برای کل جهان. این موضوع هم برای مردان و هم برای زنان صادق است. در اینجا تفاوت زیادی وجود ندارد، اگرچه کینه زنانه ویژگی های خاص خود را دارد.

و این دیگر یک واکنش محافظتی دوران کودکی نیست، بلکه یک ویژگی شخصیتی بیمارگونه است. برخلاف رنجش معمولی که می تواند پاسخی باشد برای مثال به انتظارات برآورده نشده. مثلاً به همسایه‌شان به‌عنوان یک دوست خوب نگاه می‌کنند، اما معلوم می‌شود که او یک آدم خوار و رذل است. و ناامیدی آغاز می شود. با این حال، زمان می گذرد، غم و اندوه فراموش می شود. زندگی ادامه دارد.

در روانشناسی چیزی به نام رنجش روانی وجود دارد. این زمانی است که شخص دائماً از همه دلخور می شود. مهم نیست به او چه می گویند، همه اشتباه می کنند. این قبلاً یک آسیب شناسی رشد ذهنی است که نیاز به اصلاح روانشناختی دارد.

مهم است بدانیم! رنجش یک ویژگی شخصیتی ناخوشایند است که از نارضایتی های دوران کودکی رشد می کند. در برخی از افراد، ممکن است در زندگی غالب شود که نشانه ای از یک اختلال روانی است.

چه کسی مستعد کینه است

هم زن و هم مرد در معرض رنجش هستند. در نتیجه تحقیقات، روانشناسان به این نتیجه رسیدند که افرادی با نیمکره راست مغز توسعه یافته (مسئول شهود، حالت عاطفی) حساس تر هستند. اما چه کسی عادت دارد منطقی فکر کند ( نیمکره چپ) نه چندان عصبانی

انواع مختلفشخصیت ها نیز به طور متفاوتی مستعد چنین احساسات منفی هستند. بیشتر آنها از مالیخولیایی رنجیده اند، زیرا مدت ها آسیب روانی خود را تجربه می کنند. و افراد وبا می توانند آن را ایجاد کنند - انفجاری، اغلب در تجلی احساسات شخصیتی خود مهار نشده است. با آنها، به دلیل خلق و خوی قوی آنها، کینه اغلب به انتقام تبدیل می شود. کمترین لمس افراد بلغمی و شهوانی هستند که نسبت به آنها مقاومت بیشتری دارند نوع متفاوتمشکلات و تلاش برای توهین به کسی.

هر نوع شخصیتی که باشد، انسان باید بتواند احساسات خود را مهار کند. شما نباید آنها را روی دیگران بیاندازید، اما نباید آنها را در خود نگه دارید. همیشه آرام رفتار کنید. این شما را از بسیاری از مشکلات در زندگی نجات می دهد.

دلایل اصلی نارضایتی

دلایل رنجش در انبار ذهنی فرد نهفته است. به عنوان مثال، یک شوهر به دلیل نزاع با همسرش در موقعیت استرس زا قرار گرفت یا برعکس - او با شوهرش دعوا کرد. اگر یکی از آنها به عنوان یک ویژگی شخصیتی، رنجش را داشته باشد، چنین وضعیتی می تواند رابطه را برای مدت طولانی تا طلاق خراب کند. و فقط یک روانشناس می تواند در اینجا کمک کند.

دلایل رنجش متفاوت است، در یک موقعیت خاص نیز می توانند خود را به روش های مختلف نشان دهند، اگرچه در بیشتر موارد می توان الگوی خاصی را دنبال کرد. بیایید نگاهی دقیق تر به همه این عوامل بیندازیم:

• شیرخوارگی. یک فرد بالغ در رفتار خود به یک کودک شباهت دارد. همه چیز مانند دوران کودکی توهین شده است و به هیچ وجه نمی تواند "توقف" کند. دلیل این رفتار ممکن است ضعف اراده باشد. وقتی پشت یک توهین پنهان می شود، به راحتی می توان ناتوانی یا عدم تمایل خود را برای انجام کاری که لازم است پنهان کرد. ضعفش با لباس کینه پوشیده می شود، می گویند هیچکس مرا نمی فهمد، اطرافیان بد هستند.
• . دیگری عمداً توهین شده به نظر می رسد، مثلاً اخم می کند، با اکراه صحبت می کند، با تمام ظاهرش نشان می دهد که ناعادلانه توهین شده است. این در واقع یک ترفند کودکانه برای رسیدن به نگرش خیرخواهانه نسبت به خود است. اغلب توسط جنس مونث استفاده می شود، به این امید که با "پف کردن لب ها" توجه مرد را به خود جلب کند.
• انتقام گرفتن. زمانی ایجاد می شود که نمی دانند چگونه ببخشند یا نمی خواهند ببخشند. کینه چشم ها را کور می کند، تا «آخر دنیا» رشد می کند، جز آن، چیزی قابل مشاهده نیست. چنین خشمی اغلب مضامین اجتماعی دارد. همه کشورهای جنوبی به دلیل سنت های عهد عتیق خود بسیار حساس هستند. کینه آنها به یک ویژگی ملی تبدیل شده و خود را به عنوان یک انتقام خونین نشان می دهد.
• امیدهای برآورده نشده . رنجش در اینجا می تواند ماهیت لحظه ای داشته باشد، اما همچنین می تواند "جهانی" باشد، یعنی طولانی مدت. به عنوان مثال، کودک آزرده خاطر شد زیرا پدر قول خرید گوشی هوشمند را داد، اما یک تلفن همراه ارزان به او داد. این یک توهین ساده است و به زودی می توان آن را فراموش کرد. اما اگر دختری با مردی که او را تعیین کرده ازدواج کند انتظارات بزرگ، اما معلوم شد که او با "بزی که فقط تپش می زند" ازدواج کرده است، این در حال حاضر یک آسیب بزرگ توهین آمیز است که با انتظارات متورم همراه است.
• موقعیت استرس زا. وقتی فردی در شرایط سختی قرار می گیرد، مثلاً به دلیل مشاجره با همسرش (شوهر) افسردگی ایجاد می شود. عصبانیت، عصبانیت بهترین مشاور در اینجا نیست، می تواند منجر به عواقب جدی در یک رابطه شود. بیماری شدید یا ناتوانی جسمی، آسیب نیز می تواند باعث رنجش شود. این افراد احساس می کنند توجهی که شایسته است به آنها نمی شود. گاهی اوقات حسادت به افراد سالم می تواند به یک عامل "لمسی" تبدیل شود.
• خیانت به یکی از عزیزان. فرض کنید من او را باور کردم، اما او در شرایط سخت کمکی نکرد. وقتی از او خواستم پول قرض نکردم، اگرچه می توانست.
• مشکوک بودن. یک فرد مشکوک حساس است. او همیشه به همه چیز شک می کند و بنابراین به کسی اعتماد نمی کند. هنگامی که او به این دلیل سرزنش می شود، ممکن است برای مدت طولانی مورد توهین قرار گیرد.
• درونگرا. وقتی فردی در دنیای درون خود غوطه ور می شود، می تواند سال ها حس و حال خود را در خود حمل کند و به طور ذهنی بازی کند که چگونه می تواند از مجرم خود انتقام بگیرد.
• غرور. همیشه همدم کینه. یک فرد متکبر حتی نمی تواند این فکر را بپذیرد که کسی می تواند در مورد او بد بگوید. و اگر این اتفاق بیفتد آزرده خاطر می شود.

مهم است بدانیم! همه مردم آزرده می شوند، اما همه کینه آنها به خشم و نفرت منجر نمی شود که اغلب منجر به جرائم جنایی می شود.

نشانه های رنجش در فرد

یکی از نشانه های اصلی رنجش را باید خشم دانست. مشخص شده است درجات مختلفتظاهرات - خشم، تحریک، خشم، عصبانیت، خشم. اما همیشه این اتفاق نمی افتد. همه چیز به نوع شخصیت بستگی دارد و بنابراین همه مظاهر رنجش ویژگی های شخصی خاصی دارند.

اینها باید شامل موارد زیر باشد:

1. تغییر در رنگ چهره. ممکن است از توهین وارده، فرد مالیخولیایی رنگ پریده شود و ظاهراً واکنش ضعیفی نشان دهد، اما در اعماق روح، توهین به طرز باشکوهی شکوفا می شود. فرد وبا سرخ می شود و به شدت واکنش نشان می دهد: جیغ زدن، مشت تکان دادن، فحش دادن، یعنی پرخاشگر شدن. یکی خیلی نگران است، دستانش می لرزد و دیگری ساکت تر از آب زیر چمن است. برای برخی، فشار خون افزایش می یابد، اسپاسم در گلو شروع می شود.
2. لحن تغییر می کند. شخص می تواند فریاد بزند، فحش دهد (وبا) یا توهینی را بی صدا ببلعد، یعنی به درون خود فرو رود (مالیخولیایی).
3. انتقام گرفتن. اغلب، کینه به احساسی مانند خشم و انتقام تبدیل می شود، زمانی که کینه در اعماق روح نهفته است و در تصمیم گیری برای انتقام گرفتن از مجرم خود به هر قیمتی راه خروج را جستجو می کند.
4. فریب. رنجش را می توان تحت پوشش خیرخواهی پنهان کرد، اما در واقع فرد افکار بدی را در رابطه با کسی که توهین کرده است در سر می پروراند.
5. تحریک. به اطرافیان می‌پاشد. فرد حساس همه را به خاطر ناسازگاری های خود سرزنش می کند ، بنابراین همه برای او مقصر هستند - بستگان ، دوستان (اگر قبلاً آنها را از دست نداده باشد) و آشنایان.
6. بسته. غالباً چنین افرادی به سمت اهانت خود می روند و نسبت به دیگران عبوس می شوند.
7. مرض. بیماری مزمن، آسیب یا ناتوانی می تواند باعث افزایش رنجش شود. برای شخص سخت است ، او وضعیت خود را درک می کند ، به افراد سالم حسادت می کند ، بنابراین از کل جهان گسترده رنجیده می شود.
8. تعقیب شکوه. اگر انسان بیهوده باشد از همه کسانی که قدر او را ندانسته اند آزرده خاطر می شود.
9. تکبر، غرور. افرادی که خود را برتر از دیگران می دانند به راحتی توسط کسانی که این کار را نمی کنند آزرده می شوند.

مهم است بدانیم! اگر فردی بر روی لمس خود متمرکز است، این دلیلی است که برای رهایی از اعتیاد خود به روانشناس مراجعه کند.

چگونه از شر کینه خلاص شویم

کینه انسان را زیبا نمی کند. چنین افرادی اغلب مستعد طغیان خشم هستند که می تواند پایان غم انگیزی را برای خود یا کسانی که خشم افسارگسیخته متوجه آنها می شود، به همراه داشته باشد. شما باید بتوانید به طور مستقل با خشم خود کنار بیایید، بدانید چگونه آن را کنترل کنید. اگر این اتفاق بیفتد، می توان در مورد چنین فردی گفت که او کاملاً بالغ است، سطح آمادگی روانی او بسیار بالا است. مشکلاتش را به خوبی حل می کند.

خود مدیریتی برای مقابله با رنجش

در اینجا چند نکته در مورد چگونگی مقابله با عصبانیت وجود دارد:

• یاد بگیرید که توجه خود را تغییر دهید. اگر آنها توهین کردند، لازم نیست دیگران را برای همه چیز سرزنش کنید. فقط فکر کنید، چون این اتفاق می افتد، به این معنی است که من خودم (الف) برای چیزی مقصر هستم. شاید دلیلش در من باشد. جوش نزنید و سعی کنید همه چیز را بفهمید. منطق و هوش به شما کمک می کند تا راه حل مناسب را پیدا کنید. آرامش خود را حفظ خواهید کرد و وارد درگیری کاملا غیر ضروری نخواهید شد.
• وارد دعوا نشو. پس از گوش دادن به حملات، هیجان زده نشوید، بلکه سعی کنید به عنوان مثال، گفتن این جمله که شنیدن چنین کلماتی ناخوشایند است، شور کسی را که به شما حمله می کند خنک کنید. چنین عبارتی که با آرامش و مهربانی بیان شود به خاموش کردن نزاع کمک می کند. البته اگر فردی که شروع کرده احساس پشیمانی کند. در هر صورت، غرور، زمانی که تمایلی به گوش دادن به حرف رقیب خود ندارید، اما می خواهید او را به جهنم بفرستید، بهترین مشاور در یک تخلف ملتهب نیست.
• یاد بگیرید که با درایت صحبت کنید. بدون وقاحت و فحاشی. حتی اگر یک نفر اشتباه می کند، نباید این را با بی ادبی یا با احساس مثلاً نوعی شادی به او گفت، می گویند من می دانستم که کاملاً متفاوت است، اما شما گوش نکردید. فقط یک حس درایت به شکست بدخواهی و خنثی کردن نزاع در جوانه کمک می کند.
• حتی شوخی های بد را همراه با عصبانیت نگیرید. بدانید که چگونه با همه چیز با مقدار معینی شوخ طبعی رفتار کنید. متخلف متوجه خواهد شد که شما نمی توانید "از آن عبور کنید" و عقب خواهد ماند.

مهم است بدانیم! رنجش بهترین مشاور نیست. فقط توانایی ادامه مکالمه به فراموش کردن آن کمک می کند.

روشهای روانشناختی مقابله با رنجش

متأسفانه، همه نمی دانند چگونه با عصبانیت خود نسبت به دیگران کنار بیایند. در این مورد، یک روانشناس به شما می گوید که چگونه از شر لمس خلاص شوید. او به شما یاد می دهد که چگونه با مشکل خود کنار بیایید. روش‌های روان‌شناختی مختلفی وجود دارد که پیروی از آنها به متخصص بستگی دارد.

تکنیک های گشتالت درمانی به خوبی مناسب هستند. آنها بر تعدیل احساسات تأکید می کنند، که به گفته گشتالت درمانگران، زیربنای رفتار انسان است. اگه دلیلش رو فهمیدی احساسات منفی، می توانید از شر آنها خلاص شوید، سپس رفتار تغییر می کند. و این رمز پیروزی بر کینه است.

برنامه نویسی عصبی-زبانی (NLP) یک تکنیک محبوب است، اگرچه وضعیت رسمی ندارد. ادراکات، باورها و رفتار زندگی ما را تعیین می کند، اگر آنها را تغییر دهید، می توانید از شر آنها خلاص شوید ضربه روانی. به عنوان مثال، روی یک کاغذ باید نام مجرم خود و هر چیزی که علیه او دارید را چاپ کنید. سپس این برگ را بسوزانید. همراه با خاکستر، تمام نارضایتی های شما ناپدید خواهد شد. شما می توانید نامه ای برای او در رایانه بنویسید، نه اینکه از احساسات خود خجالت بکشید. اما شما نیازی به ضرب و شتم یک ماشین هوشمند ندارید. مطمئنا این کار را آسان تر نخواهد کرد.

راه دیگر: در صورت امکان بالش را با دستان خود بکوبید - یک کیسه بوکس، تمام خشم خود را روی آنها خالی کنید. این کار باعث رها شدن همه کینه و عصبانیت می شود. در ژاپن، در برخی از ادارات، یک رئیس پر شده نصب شده است و هر منشی می تواند او را تا حد خستگی شکست دهد. بنابراین او به تهاجم خود راه می دهد، زیرا معلوم است که هیچ کس مقامات را دوست ندارد. این یکی پاکه روش روانشناختیتصادفی نیست که مشخص شده است که پس از انتشار چنین "بخار" بهره وری نیروی کار به طور قابل توجهی افزایش می یابد.

یکی دیگر از راه های موثر برای رهایی از رنجش، راه اندازی «ژورنال شکایات» است. آن را به چهار ستون بکشید و احساسات خود را در هر کدام با جزئیات بنویسید:

• "کینه". در چه موقعیتی ظاهر شد؟
• "انتظارات". مثلاً از یک شریک چه انتظاری می رفت و واقعاً چه اتفاقی افتاد.
• "تحلیل و بررسی". چرا انتظارات اشتباه است، چه کسی در این امر مقصر است، شما یا شریک زندگیتان.
• "نتیجه گیری". بر اساس تجزیه و تحلیل، تعیین کنید که چگونه کار درست را انجام دهید تا وضعیت را به سمت بهتر شدن تغییر دهید.

مهم است بدانیم! کینه به عنوان یک اختلال روانی کاملا قابل درمان است. شما فقط باید واقعا آن را بخواهید.

راه حل پزشکی برای مشکل رنجش

وقتی کینه زندگی یک فرد را کنترل می کند، تمام جوهر او را پر می کند، این قبلا یک آسیب شناسی است. چنین فردی برای دیگران خطرناک است. کینه در او صحبت می کند، به خشم و میل به انتقام به هر قیمتی تبدیل می شود که شیدایی می شود. این ممکن است به خودکشی یا قتل مجرم ادعایی او ختم شود.

چنین افرادی از جامعه منزوی می شوند، در یک بیمارستان روانی قرار می گیرند، جایی که می توانند برای مدت طولانی، گاهی حتی مادام العمر در آنجا بمانند. برای آنها داروهای روانگردان و آرامبخش تجویز می شود تا روان پریشی شیدایی را کاهش دهند و نظم دهند و سیستم عصبی را آرام کنند.

چگونه از شر لمس خلاص شویم - به ویدیو نگاه کنید:

کینه به دور از بهترین احساس انسانی است، ناخوشایند است، دردسرهای زیادی ایجاد می کند. اگر فردی بداند چگونه احساسات خود را کنترل کند، مشکلات او را از ریتم معمول زندگی خود خارج نمی کند. خودکنترلی به "حل" مشکلات کمک می کند، کمک می کند همیشه در هر شرایطی آرام و متعادل بمانید. همه به چنین شخصی احترام می گذارند. اگر لمس باعث نگرانی جدی می شود، لازم است خودتان یا با کمک یک روانشناس از شر آن خلاص شوید. این کاملاً در توان افراد حتی بسیار احساساتی است.

کینه یکی از سخت ترین احساساتی است که زندگی انسان را با رنگ های تیره رنگ می کند. رنجش روابط بین عزیزان را خراب می کند و تأثیر منفی بر وضعیت روانی فرد می گذارد. این احساسی است که به خود ویرانگری شخص کمک می کند.

اغلب اوقات، وقتی افراد از هم جدا می شوند، یک نفرت شدید همه جانبه یکی از شرکا را در بر می گیرد و قدرت یا تمایل کافی برای رها کردن و بخشیدن یک شخص وجود ندارد. بنابراین، به نظر می رسد که فرد در گذشته خود منجمد شده است و تمام منابع شخصیتی خود را اعم از عاطفی، ذهنی و روحی به گذشته هدایت می کند و دائماً شخص دیگری را مقصر می داند و برای رسیدن به قصاص عادلانه برنامه ریزی های مختلفی می کند. یا فعالیت خشونت آمیز ایجاد می کند: از دوستان شکایت می کند و دائماً در مورد خیانت و غیرممکن بودن اقدامات شریک سابق با کل دایره آشنایان متقابل بحث می کند. در این مورد، شخص می خواهد که شریک سابق با محکومیت محیط خود روبرو شود و به معنای واقعی کلمه در گناه غرق شود. اما بیشتر اوقات فقط با این واقعیت خاتمه می یابد که فرد رنجیده مانند یک باتلاق با احساس ناتوانی و پوچی مکیده می شود.

رنجش یک احساس ثانویه است که از عصبانیت و نارضایتی ابراز نشده ناشی می شود. وقتی با این واقعیت روبرو می شویم که کسی برای ما غیرقابل پیش بینی عمل می کند، انتظاراتی را که ما از او داشته ایم برآورده نمی کند، در این صورت وجود دارد. احساس درونینارضایتی اگر در عین حال نتوانیم بر روند تأثیر بگذاریم، نتوانیم رفتار خاصی را در فرد دیگری آغاز کنیم، آنگاه احساس ناتوانی می کنیم و سپس میزان خشم درونی افزایش می یابد. غالباً در هنگام استراحت، فرد حتی فرصت ابراز خشم و درد خود را ندارد و سپس رنجش درونی مانند پوسته ای از درون می بندد.

رنجش یک احساس عادی است اگر اغلب ایجاد نشود، اما اگر دیگران در مورد افزایش رنجش ما صحبت کنند، یا به نظرمان می رسد که همه اطرافیان ما به مرزهای ما احترام نمی گذارند و همیشه به ما توهین می کنند، پس منطقی است که فکر کنیم. افراد حساس موقعیت یا موقعیتی در رابطه و زندگی هستند.

اگر اغلب مورد آزار و اذیت قرار می گیریم، می توانیم بگوییم که از مردم خواسته های نسبتاً بالایی داریم، به این معنی که آنها اغلب با این کار کنار نمی آیند و انتظارات ما را برآورده نمی کنند. لازم است سعی کنید به طور بالغانه به موقعیت ها نگاه کنید و احساسات اولیه خود مانند عصبانیت و عصبانیت را بپذیرید و بتوانید از مرزهای خود دفاع کنید. مهم این است که سعی کنیم جای یک شریک زندگی را بگیریم و حداقل سعی کنیم احساسات، انگیزه های او را در نظر بگیریم و به او اجازه دهیم که انتخابش را انجام دهد، هر چند انتخاب اشتباه (آنطور که ما معتقدیم). به این ترتیب، می توانیم مسئولیت زندگی خود را به دست خود بگیریم، از منفعل بودن دست برداریم و بر ناتوانی غلبه کنیم. و اگر احساس ناتوانی کاهش یابد، کینه نیز کاهش می یابد.

کینه بیش از حد حالت کودک است. کودک ضعیف است و نمی تواند بر موقعیت تأثیر بگذارد، راه اصلی واکنش او به رویدادهای ناخوشایند عصبانیت یا اشک است. هر چه انسان حساس‌تر باشد، شیرخوارگی و خودخواهی در او بیشتر می‌شود. باور زندگی آزرده ی ابدی: «برای من بهتر است از کسی رنجیده شوم تا اینکه کاری را شروع کنم. تا زمانی که کسی هست که در همه چیز مقصر است، من فقط می توانم قربانی باشم و دیگران را مقصر مشکلاتم بدانم. گاهی اوقات افراد ترجیح می‌دهند سال‌ها از یکدیگر آزرده خاطر شوند، اما برای پایان دادن به این روابط بیمار، حتی یک قدم هم برنمی‌دارند، اما در واقع از برقراری ارتباط با دنیا می‌ترسند، حاضرند روابطی با کیفیت بسیار پایین را تحمل کنند، تحمل کنند. تحقیر و رنجش، اما نه از اول شروع

همچنین موقعیت هایی وجود دارد که شخصی در دوران کودکی آنقدر رد شده است که به سادگی نمی داند چگونه بپرسد. او به دنبال برآوردن تمام نیازهای خود به تنهایی و بدون توسل به درخواست است. اما سکوت او به معنای نداشتن توقع از دیگران نیست، فقط ناگفته ماندن همه آنهاست. در این صورت، انتظارات خاموش از دیگران، خواسته های ناگفته و سرزنش ها که به تدریج به رنجش تبدیل می شود، تبدیل به ژانر اصلی ارتباط می شود.

در اصل، رنجش یک سرزنش یا مطالبه خاموش است. اگر آشکارا معتقد باشیم که شریک زندگی ما حق ندارد متفاوت از آنچه ممکن است عمل کند، در این صورت ممکن است اصولاً آمادگی زیادی برای در نظر گرفتن طرف مقابل نداشته باشیم. شاید به ما یاد نداده اند، یا می ترسیم، یا ما را میل زیادی برای تحت سلطه در آوردن دیگری سوق می دهد، زیرا بسیار امن است - دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد.

وقتی با شخص دیگری ملاقات می کنیم، عاشق می شویم و رابطه ای را شروع می کنیم، سپس فرآیند خلاقیت شروع می شود: در ذهن خود ما با اشتیاق یک تصویر ایده آل ترسیم می کنیم، اما اگر واقعیت توهمات ما را تأیید نکند، بسیار ناراحت و آزرده می شویم. به عنوان مثال، ما قبلاً با این مرد یک تخت خواب در یک آپارتمان سه اتاقه برنامه ریزی کرده ایم و او ناگهان اعلام می کند که ادامه این رابطه را نمی بیند. سخت ترین چیز در اینجا این است که شاهکار نویسنده ما در حال نابودی است و این می تواند بسیار دردناک و توهین آمیز باشد. پس از همه، هیچ مرد (یا زن) وجود ندارد، بنابراین هیچ تصویری وجود ندارد.

عدم تطابق بین تصویر درونی جهان و واقعیت بیرونی به ایجاد رنجش کمک می کند. اگر در درون شما تصویری از جهان داشتید، پس احتمالاً چنین عباراتی را می دانید: "تو انتظارات من را برآورده نکردی" ، "تو من را فریب دادی ، من تو را باور کردم" ، "من از تو انتظار دیگری داشتم" ، "تو" کار اشتباهی انجام داد، همانطور که باید، "چطور تونستی با من این کار را بکنی"، "تو کی هستی که این کار را انجام می دهی..."، "تو قول دادی"

انتظارات با برنامه ها و رویاها یکی نیستند. در مورد انتظارات، ما به وضوح می دانیم که چه چیزی و از چه کسی می خواهیم یاد بگیریم، از دیگری چه انتظاری داریم. و اگر ناگهان شخص دیگری به گونه ای دیگر عمل کند، بسیار دردناک است. علاوه بر این، اگر شریک زندگی آنچه را که انتظار داشتیم انجام دهد، ما به آن توجهی نمی کنیم. و اگر این انتظارات از یکدیگر خستگی ناپذیر باشد، پس ایده آل سازی که در مرحله اول آشنایی رخ می دهد به زودی جای خود را به ناامیدی می دهد. اگر یک زن یا مرد اعلام کند که روابط خود را قطع می کند، یا اگر آنها پس از چندین جلسه ناپدید شوند، به شدت به عزت نفس ما ضربه می زند، ما شروع به احساس شدید می کنیم، اعتماد به نفس خود را از دست می دهیم و شروع به جستجوی دلایل اتفاق می کنیم. . به طور کلی، این روند گاهی اوقات تبدیل به یک دور باطل می شود.

اکنون می دانید که چرا مردم آزرده می شوند، عصبانیت بیش از حد از کجا می آید و چرا این احساس می تواند سال ها ما را عذاب دهد. البته این انتخاب آسانی نیست، اما اگر بخواهیم به زندگی ادامه دهیم، عمیق نفس بکشیم و حاضر نیستیم شادی را کنار بگذاریم، پس منطقی است که قدم به قدم، زندگی کنیم و گذشته خود را رها کنیم، به تدریج رها کنیم. از کینه و دل ما را دوباره به روی شادی و پرواز بگشا.

لئوناردو داوینچی

شاید همه ما هر از چند گاهی در زندگی خود با رنجش دست و پنجه نرم کنیم. موقعیت‌هایی که از کسی آزرده خاطر می‌شویم، یا زمانی که کسی از ما رنجیده می‌شود، تقریباً اجتناب‌ناپذیر است. قابل درک است، رفتار ما همیشه مناسب دیگران نیست و رفتار آنها همیشه مناسب ما نیست و دلایل زیادی برای آن وجود دارد. دلیل اصلی خودخواهی ماست، که ما را مجبور می کند قبل از هر چیز به خود فکر کنیم، در حالی که دیگران از ما می خواهند که به آنها فکر کنیم، یا از جمله آنها. و همچنین می‌خواهیم دیگران ما را فراموش نکنند و هنگام تصمیم‌گیری، علایق و خواسته‌های ما را در نظر بگیرند. اما وقتی انتظارات ما از دیگران برآورده نمی شود، از آنها رنجش می گیریم. رنجش جذاب ترین ویژگی شخصیت یک فرد نیست و بسیاری از مردم آن را تایید نمی کنند. با این حال، در بیشتر افراد، یا بهتر است بگوییم، همه ذاتی است، بنابراین ناگزیر باید با آن مقابله کنیم. در این مقاله، خوانندگان عزیز، به شما خواهم گفت که چرا افراد از یکدیگر آزرده خاطر می شوند، چگونه با افراد حساس رفتار کنیم و با رنجش خود چه کنیم تا مانع رسیدن ما به اهداف و لذت بردن از زندگی نشود.

می‌دانی، من همیشه فکر می‌کردم و هنوز هم فکر می‌کنم که آزرده شدن درد ضعیف‌هاست. من می دانم که بسیاری از ما گهگاه از کسی آزرده می شویم و من نیز گاهی از جمله خودم آزرده می شوم. ما تمایل داریم که توهین شویم، بنابراین این یک واکنش طبیعی است و نیازی به شرمساری از آن نیست. اما باید درک کنیم که این بیشتر نیست بهترین مدلرفتار - نه مؤثرترین، نه سازنده ترین، نه کافی ترین و نه زیباترین. بنابراین بهتر است آن را با مدل دیگری جایگزین کنیم، یک الگوی رفتاری کاملتر و اگر بگوییم بالغ تر. در زیر به شما خواهم گفت که چه چیزی را می توانید به نفع لمس کردن کنار بگذارید و چگونه آن را انجام دهید.

برای پاسخ به این سوال که چرا ما را آزرده خاطر می کنیم، باید به نحوه آزرده شدن خود توجه کنیم - آیا از درون خود آزرده خاطر شده ایم تا برای خود متاسف باشیم و شکست های خود را توجیه کنیم یا اینکه رنجش و نارضایتی خود را به دیگران نشان می دهیم. ، ما با اعمال آنها مورد توهین قرار می گیریم تا از آنها عکس العمل خاصی بگیریم که نیاز داریم. علاوه بر این، یکی اغلب با دیگری ترکیب می شود. بالاخره همه ما از کسی چیزی می خواهیم، ​​اما همیشه به چیزی که می خواهیم نمی رسیم. چرا توهین نمی‌شوید و به دیگران نشان نمی‌دهید که اشتباه می‌کنند، و در عین حال خود را در چشمان خود توجیه نکنید - تمام مسئولیت شکست‌های خود را به دیگران منتقل کنید. برای برخی از ما، رنجش نجات واقعی از ناراحتی درونی است. بنابراین همیشه دلیلی برای رنجش وجود خواهد داشت، اما آزرده شدن همیشه مناسب نیست، و اغلب مضر است، بنابراین همه چیز به این بستگی دارد که چگونه فرد عادت کرده است به آنچه در رفتار دیگران مناسب او نیست، واکنش نشان دهد. این اتفاق می افتد که افراد دیگر انتظارات و امیدهای ما را توجیه نمی کنند، بنابراین ما از آنها ناامید می شویم - از آنها ناراضی هستیم، از رفتار آنها و حتی از خودمان، به خاطر اعتماد به این افراد ناراضی هستیم. ما احساس صدمه می کنیم، احساس می کنیم به ما خیانت شده است. این اغلب اتفاق می افتد. اما ما می توانیم کینه خود را در درون خود حمل کنیم، یعنی آزرده شویم - به طور نامحسوس، یا می توانیم به گونه ای آزرده شویم که برای همه قابل مشاهده باشد، و این کار را عمدتاً زمانی انجام می دهیم که کینه ما به ما اجازه می دهد دیگران را دستکاری کنیم. پس از یک طرف به دنبال دلیلی برای دلسوزی و توجیه خود هستیم و از طرف دیگر می خواهیم به کمک کینه به چیزی از افراد دیگر برسیم.

همه اینها از دوران کودکی سرچشمه می گیرد، زمانی که توانایی آزار و اذیت بزرگسالان، عمدتاً توسط والدین، به کودک اجازه می دهد تا امتیازات خاصی را از آنها بخواهد. با کمک کینه، کودکان توجه بزرگسالان را به خود جلب می کنند، ضعف خود را به وضوح به آنها نشان می دهند و بر احساس گناه آنها فشار می آورند. این یک دستکاری واقعی است، زیرا زمانی که ما عصبانیت خود را به دیگران نشان می دهیم، سعی می کنیم آنها را دستکاری کنیم، سعی می کنیم از این طریق بر احساس گناه آنها تأثیر بگذاریم تا آنها را وادار به انجام اقدامات مورد نیاز خود کنیم. به همین دلیل و دلیل آزرده شدن ماست. رنجش می تواند خود به خود باشد، زمانی که ما نمی دانیم چگونه به ناامیدی که به خاطر دیگران تجربه کرده ایم پاسخ دهیم، یا زمانی که می خواهیم بر کسی تأثیر بگذاریم، می تواند هدفمند باشد. چرا شما خوانندگان عزیز ناراحت هستید؟ در مورد آن فکر کنید. شاید رنجش شما فایده ای برای شما نداشته باشد، صرف نظر از دلیلی که باعث رنجش شما شده است - ترحم و توجیه خود، یا تأثیرگذاری بر دیگران، یا انجام هر دو. بیایید ببینیم چه چیز دیگری مردم را حساس می کند.

تربیت. علیرغم این واقعیت که زمینه هورمونی نامطلوب نیز می تواند بر رنجش فرد تأثیر بگذارد، هنوز هم تربیت نقش مهم تری در این موضوع دارد. خوب، درست است، و حتی بیایید بگوییم، یک فرد با تحصیلات معقول دست نخورده نخواهد بود، یا در هر صورت، او توهین خود را به کسی نشان نمی دهد. و چرا، چرا باید آزرده شویم، در حالی که راه های بسیار دیگری وجود دارد که چگونه از هر شکست و ناامیدی جان سالم به در ببریم، و چگونه بر دیگران تأثیر بگذاریم؟ فرد آزرده - ضعف را نشان می دهد ، مردم به افراد حساس احترام نمی گذارند زیرا آنها ضعف را تحقیر می کنند ، زیرا قابل دوام نیست. برای دستیابی به رفتار مطلوب و اقدامات لازم از سوی آنها، عمل از موضع قدرت یا علاقه مند کردن افراد دیگر بسیار سودمندتر است. خودتان فکر کنید - وقتی از دیگران رنجیده می شویم و عصبانیت خود را به آنها نشان می دهیم، چه چیزی را به دیگران نشان می دهیم؟ اینکه آنها اشتباه کردند - برای ما اشتباه کردند، اما شاید برای خودشان درست بود؟ همچنین به آنها نشان می دهیم که از آنها ناراضی هستیم، از رفتار آنها راضی نیستیم، می خواهیم از ما عذرخواهی کنند، کاری برای ما انجام دهند و غیره. به عبارت دیگر، ما چیزی را از افرادی می‌خواهیم که سرسختانه از آنها توهین می‌کنیم و در عین حال، راه دیگری برای دریافت آنچه نیاز داریم از آنها نمی‌بینیم. چیست؟ این یک ضعف است. ما ناتوانی خود را در تأثیرگذاری بر آنها به روش های دیگر به مردم نشان می دهیم، درماندگی خود را امضا می کنیم. آیا به ما در حل مشکلات و وظایفمان کمک می کند، به تقویت موقعیت ما در جامعه، در یک تیم، در روابط با جنس مخالف کمک می کند؟ نه کمکی نخواهد کرد در موارد نادری، افراد می‌توانند با اعمال فشار بر احساس ترحم، گناه، تمایلشان به خوب بودن و درست بودن برای همه، از جمله ما، دستکاری شوند. اما با این حال، در بسیاری از موارد، رنجش دامنه بسیار محدودی از امکانات دارد. به طور کلی، ما می توانیم از افراد خودخواه هر چقدر که دوست داریم توهین کنیم - آنها هنوز چیزی را در رفتار خود تغییر نمی دهند. اما مشکل این است که اگر شخصی به آزرده شدن عادت داشته باشد، به این طریق عادت داشته باشد که از دیگران امتیاز بگیرد، زیرا او این گونه تربیت شده است، حتی می توان گفت که او خراب شده است - برای او سخت است که از این کار امتناع کند. رفتار، حتی اگر توهین های او کارساز نباشد. یا اگر فردی از نظر اخلاقی آنقدر ضعیف باشد که نتواند به الگوی رفتاری متفاوت با مردم پایبند باشد، کینه تنها راه نجات اوست. اما همه این مشکلات قابل حل است.

تغییر مسئولیت. تمایل به واگذاری مسئولیت به دیگران نیز اغلب باعث می‌شود که بسیاری از افراد از هر کسی که به نحوی به آنها کمک نکرده است آزرده خاطر شوند. اگرچه، چرا باید کسی به کسی کمک کند، مخصوصاً همینطور، مشخص نیست. اما برای برخی از افراد حساس، این چندان مهم نیست. برای آنها، نکته اصلی این است که آنها برای هیچ چیز مقصر نیستند، افراد دیگر، بد، اشتباه برای همه چیز مقصر هستند. این آنها - افراد دیگر - هستند که به خاطر برآورده نکردن انتظارات یک فرد حساس مقصر هستند و او مقصر نیست که این توقعات را از آنها می گیرد. یا ممکن است افراد دیگری مقصر باشند که به او توجه لازم را نمی دهند و برای او کم کاری انجام نمی دهند، در حالی که او واقعاً سعی نکرده است که آنها را به خود علاقه مند کند تا توجه آنها به او سودمند باشد. به طور کلی، نکته اصلی این است که آزرده شدن از دیگران به معنای آن است که آنها را به عنوان یک مشکل نگاه کنید، نه در خود. اما چه فایده ای دارد؟ چند نفر می خواهند برای شخص دیگری تغییر کنند؟ چند نفر می خواهند حداقل به خاطر خودشان تغییر کنند؟ پس چه فایده ای دارد که از آنها دلخور شویم، چه فایده ای دارد که مسئولیت رفتار آنها با ما را به آنها واگذار کنیم؟ خب، شاید فقط برای آرامش درونی، برای آسایش درونی، نیازی به بیشتر نباشد.

دستکاری - اعمال نفوذ. میل به دستکاری افراد، از جمله از طریق رنجش، یک خواسته فطری انسان است. شما می توانید با کمک عصبانیت افراد را به صورت آگاهانه و ناخودآگاه دستکاری کنید. به طور ناخودآگاه، این کار عمدتاً توسط کودکانی انجام می شود که به سادگی به مدل رفتاری پایبند هستند که به آنها اجازه می دهد نگرش صحیح را از بزرگسالان دریافت کنند. و اگر بزرگسالان به نارضایتی های کودک به شکلی که نیاز دارد واکنش نشان دهند، در آینده نیز از آنها رنجیده خواهد شد. همه ما، اکثر ما، این را تجربه کرده ایم. اما باید گفت که برخی افراد آگاهانه کینه را به خدمت گرفتند و با کمک آن هرکسی را که می توانند، هرکسی را که اجازه می دهد این گونه به خود دستکاری شود، دستکاری می کنند. و کسانی که افراد حساس را افرادی با تحصیلات ضعیف و رایج ترین دستکاری کنندگان می دانند در بیشتر موارد اشتباه نمی کنند. درست است، گاهی اوقات چنین دستکاری ساده لوحانه به نظر می رسد، زیرا، همانطور که در بالا گفتم، افراد زیادی به توهین افراد دیگر به روشی که آنها، دستکاری کنندگان، نیاز دارند، واکنش نشان نمی دهند. و این درست است، زیرا هر دستکاری راهی برای یافتن زبان مشترک با یک فرد برای گرفتن چیزی از او نیست، اما در عین حال چیزی به او می دهد، بلکه راهی برای رسیدن به آنچه می خواهد، بدون در نظر گرفتن آن است. منافع این شخص، بدون در نظر گرفتن علایق و خواسته های افراد دیگر. برای کودکان، این هنوز قابل بخشش است، آنها تا جایی که می توانند با بزرگترها کنار می آیند. اما اینکه یک بزرگسال از مردم آزرده خاطر شود تا آنها را دستکاری کند، حداقل با آنها روبرو نشود. و حداكثر فكر مي‌كنم كه اين امر بايد مجازات شود، چه با كمك ضد دستكاري، چه با ناديده گرفتن چنين افرادي. این سوال این است که چگونه با افراد حساس رفتار کنیم. البته گاهی اوقات می توانید به آنها گوش دهید، اگر به آنها توهین شده باشد، نه به منظور استخراج منافع یک طرفه، بلکه به دلیل ضعف آنها، آنها را درک کنید. اما با این وجود، از این عادت بد - عادت توهین شدن، یک فرد حساس باید خلاص شود.

همچنین می خواهم به این نکته توجه کنم که رنجش کودکان یک مرحله سنی طبیعی است. کودکان مجبور می شوند از موضع ضعف عمل کنند و به ترحم و احساس گناه بزرگترها فشار بیاورند؛ برای آنها این یکی از معدود فرصت ها برای دستیابی به توجه و امتیازات خاص است. چیز دیگر بزرگسالان است، برای آنها لمس کردن بیشتر از یک فضیلت یک ضرر است. ناخوشایند است که ببینیم چگونه یک بزرگسال به جای توافق بر سر چیزی با افراد دیگر، ترجیح می دهد از آنها رنجیده شود و انتظار دارد امتیازاتی به او داده شود. این زشت و در برخی موارد ساده لوحانه است. در عین حال، رنجش می‌تواند بیمارگونه باشد، زمانی که فرد نه تنها نمی‌داند که اگر رفتار دیگران مناسب او نیست چگونه واکنش متفاوتی نسبت به دیگران نشان دهد، بلکه حتی به دنبال دلایلی برای رنجش می‌گردد تا خود را قربانی کند. گریه کن تا نشان دهد که زندگی چقدر نسبت به او بی انصافی است و دیگران که به او توهین کرده اند چقدر می توانند بد باشند. نارضایتی معمولی نیز وجود دارد، زمانی که فرد آنقدر از دیگران ناامید است که به سادگی نمی تواند در مقابل ابراز ناامیدی خود از آنها از طریق رنجش مقاومت کند. در این مورد، چنین واکنشی برای یک فرد استثنا است و بنابراین، در موارد استثنایی، زمانی که احساسات او به حدی قوی است که کنترل آنها برای او دشوار است، به ندرت مورد آزرده شدن قرار می گیرد. همه ما حداقل یک بار در زندگی مان خیلی آزرده شدیم، زیرا گاهی اوقات برخی افراد با بی صداقتی و حتی گاهی اوقات بی رحمی ما را شگفت زده می کنند. و وقتی درد میکشی، وقتی تف در روحت خورده اند، وقتی بهت خیانت شده، واقعا به این فکر نمیکنی که رفتارت از بیرون چطور به نظر میرسه. خب، افراد غیر توهین آمیز نمونه ای برای همه ما هستند که باید از آنها پیروی کنیم. کسانی که هرگز توهین نمی‌کنند، تصمیم‌ها، اعمال، رفتار مورد نیاز خود را از راه‌های دیگر از مردم دریافت می‌کنند، از جمله از طریق توانایی مذاکره، علاقه و متقاعد کردن. به عنوان یک قاعده، برخورد با چنین افرادی بسیار خوشایند است - از این گذشته، آنها در ارزیابی منافع خود و دیگران کاملاً عینی هستند و سعی می کنند وقتی چیزی از آنها خواسته می شود نه تنها در مورد خود، بلکه در مورد افراد دیگر نیز فکر کنند. حیف که چنین افرادی در زندگی ما کم هستند.

به هر حال، گاهی اوقات، من فکر می کنم، شما می توانید از عهده توهین برآیید، به خصوص در مواردی که فریب خورده اید، به شما خیانت شده است، توسط شخصی عزیزتان که صد در صد به او اعتماد دارید، ناامید شده اید. با این حال، یک عمل خیانت آمیز از طرف یک فرد نزدیک و عزیز و حتی بیشتر از یک عزیز، ضربه ای بسیار قوی است که پس از آن کنار آمدن با احساسات خود دشوار است. اما تمرکز بر رنجش ارزش آن را ندارد. باید تجربه شود و از موردی که از آن ناشی شده است نتیجه گیری شود. مردم به دلیلی به ما صدمه می زنند، اما برای اینکه ما آنها را به اندازه کافی درک کنیم و زیاد به آنها اعتماد نکنیم.

اما به هیچ وجه توهین نشدن بسیار عالی خواهد بود. افرادی که هرگز از کسی توهین نمی کنند وجود دارند، اما همانطور که گفتم تعدادشان کم است. معمولاً این افراد دارای اعتماد به نفس با بلوغ ذهنی و سلامت روان هستند. علاوه بر این، چنین افرادی به خوبی می دانند که چگونه در جامعه ما رفتار کنند تا از افراد دیگر اقدامات، تصمیمات، اقدامات و نگرش لازم نسبت به خود را به دست آورند. از این گذشته ، هیچ کس قرار نیست در نیمه راه ما را ملاقات کند ، فقط به این دلیل که ما آن را می خواهیم ، و مهم نیست که مردم چقدر آزرده باشند ، اکثر آنها اول از همه به خود و خواسته ها ، اهداف ، رویاهای خود فکر می کنند. اما آرزوها و رویاهای ما دغدغه ماست. بنابراین بهتر است در هنگام برقراری ارتباط با افراد دیگر به الگوی رفتاری مؤثرتر و کارآمدتری پایبند باشید. و حتی اگر به حق از آنها رنجیده اید، سعی کنید کینه خود را به آنها نشان ندهید، مگر اینکه مطمئن باشید که آنها به آن شکلی که شما نیاز دارید به آن واکنش نشان خواهند داد. نیازی نیست ضعف و وابستگی خود را به مردم نشان دهید - به عنوان یک قاعده، آنها از این امر مهربان تر و پاسخگوتر نمی شوند.

برای اینکه توهین نشوید، ابتدا باید بفهمید - با رفتار حساس خود می خواهید به چه نتیجه ای برسید؟ اگر به شدت از مردم رنجیده اید، اگر عصبانیت خود را به آنها نشان می دهید و انتظار واکنش خاصی از آنها دارید، باید این سوال را از خود بپرسید. در جایی در اعماق وجود، شما به وضوح امیدوارید که مردم امتیازاتی را برای شما قائل شوند و به رنجش شما نسبت به آنها واکنش نشان دهند و کاری را برای شما انجام دهند که می خواهید انجام دهند. شاید شما به سادگی به این واقعیت تکیه کنید که اگر چیزی برای آن وجود داشته باشد، از شما عذرخواهی خواهند کرد، یا شاید انتظار دارید که مردم سعی کنند گناه خود را قبل از شما به خاطر توهین به شما جبران کنند. مطمئناً در دوران کودکی، نارضایتی های شما نتایج مثبت خاصی برای شما به ارمغان آورده است، زمانی که بزرگسالان، به عنوان مثال، والدین شما امتیازاتی را به شما می دهند. و اکنون انتظار دارید که این مدل رفتاری در بزرگسالی جواب دهد و بتوانید با کمک گلایه های خود به همان امتیازاتی که در دوران کودکی می رسید، برسید.

پس به نتیجه ای که به دنبالش هستید فکر کنید. و وقتی فهمیدید چه می خواهید، وقتی محاسبه خود را در رابطه با افراد دیگر متوجه شدید، به راه های دیگری برای تأثیرگذاری بر آنها فکر کنید. خوب، چه راه‌هایی وجود دارد - این می‌تواند فشاری باشد که می‌توانید بر دیگران وارد کنید، وقتی که به وضوح در این یا آن موضوع یک موقعیت برنده دارید. این‌ها می‌توانند راه‌هایی باشند که قبلاً ذکر کردم - علاقه‌مند کردن، جذب کردن، رشوه دادن به این یا آن شخص با چیزی تا او کاری را انجام دهد که شما نیاز دارید، با انگیزه خواسته‌هایش، و نه با احساس گناه در مقابل شما. به عبارت دیگر، برای آنچه نیاز دارید تلاش کنید، نه با کمک لمس کردن، بلکه با کمک روش های دیگر تأثیرگذاری بر افراد. خودتان خواهید دید که چه تعداد از آنها کارآمدتر و کاربردی تر هستند.

و اجازه ندهید کسانی که از شما رنجیده شده اند، شما را نسبت به خود احساس گناه کنند و برایشان متاسف شوند. اگر می دانی حق با توست، خودت را برای کسی توجیه نکن، اگر فرصتی وجود ندارد، به دنبال فرصتی برای جبران گناه خود نباش. پشت هر احساس نارضایتی همیشه خواسته ای از یک فرد وجود دارد - میل یک فرد آزرده، که امیدوار است از این طریق محقق شود. اگر این شخص شما هستید، پس نیازی نیست که خود خواسته را لمس کنید - باید راه دیگری برای تحقق آن پیدا کنید. و راه های زیادی از این دست وجود دارد. نارضایتی، همانطور که گفتم - نه بیشتر بهترین راهدیگران را تحت تاثیر قرار دهد و اگر کسی با هزینه شما سعی می کند خواسته خود را تحقق بخشد، به طرز سرکشی از شما توهین شده و انتظار امتیازات خاصی را از طرف شما دارد - واکنش نشان ندهید، اجازه ندهید که خود را دستکاری کنید. به دیگران بیاموزید که با شرایط عادی و سودمند با شما تعامل داشته باشند، به آنها بیاموزید که به شما و در عین حال به خودشان احترام بگذارند. به کسانی که از ترحم به عنوان ابزار نفوذ استفاده می کنند رحم نکنید، چنین افرادی سزاوار ترحم نیستند.

بنابراین، برای خلاص شدن از شر عصبانیت، بفهمید که چرا آزرده شده اید، با رنجش خود به چه چیزی می خواهید برسید، کینه شما در واقع چه چیزی به شما می دهد و چگونه می توانید آنچه را که می خواهید به دست آورید، چگونه می توانید دیگران را برای انجام کاری تحت تاثیر قرار دهید. برای شما؟ این سوالات شما از خودتان رفتار شما را معنادارتر می کند، یعنی برای یک فرد بالغ، معقول، محتاط که می داند چگونه خود را کنترل کند، باید باشد.

همچنین به رفتار آن دسته از افرادی که موفقیت های بسیار بیشتری نسبت به شما در زندگی به دست آورده اند توجه کنید - یاد بگیرید که با آنها به موقعیت های خاص پاسخ دهید. این ساده‌ترین راه برای یادگیری چیزی است - فقط باید بعد از دیگران، بعد از کسانی که برایشان منطقی است تکرار کنید. بنابراین اگر شما فردی حساس هستید، قطعاً باید شروع به مثال زدن از افراد دیگر کنید، از کسانی که از کسی رنجیده نمی شوند، اما به دنبال راه های مختلف برای تعامل با افراد مختلف هستند. همه ما اغلب در موقعیت های بین فردی دشواری قرار می گیریم که در آن باید از یک مدل رفتاری خاص برای دستیابی به نتایج مطلوب استفاده کنید. رفتار هر کدام از ما در این مواقع متفاوت است. اگر دلیلی وجود داشته باشد، کسی آزرده می شود و اگر دلیلی نداشته باشد، می توان آن را اختراع کرد، شخصی عصبانی می شود، مرعوب می شود و مردم را تحت فشار قرار می دهد، شخصی دیگران را متقاعد می کند و التماس می کند تا تصمیمات و اقدامات لازم را از او بگیرد. آنها، کسی سعی می کند آنها را به چیزی علاقه مند کند و غیره. همانطور که گفتم راه های زیادی برای تأثیرگذاری بر افراد وجود دارد و البته باید بتوانید از همه آنها استفاده کنید. اما در عین حال، لازم است که فعالانه بیشترین تسلط را داشته باشید رفتار موثررها کردن رفتارهای بی اثر، کودکانه و غیرجذاب، که اغلب بیشتر ضرر دارد تا فایده. بنابراین از کسانی که مؤثر، عملی، شایسته و زیبا عمل می کنند، مثال بزنید. و لمس را در کودکی ترک کنید - در بزرگسالی در اکثر موارد به آن نیاز نخواهید داشت.

همه ما چیزی می خواهیم، ​​همه ما برای چیزی تلاش می کنیم، همه ما می خواهیم دیگران به ما کمک کنند تا خواسته ها و رویاهایمان را محقق کنیم، و این را از آنها انتظار داریم، انتظار داریم آنها به ما کمک کنند. در کودکی ما از والدین و سایر بزرگسالان انتظارات زیادی داشتیم و در بزرگسالی شروع به پیوند دادن بسیاری از رویاها و خواسته های خود با دوستان، رئیسان، همسران یا شوهران، سیاستمداران و غیره می کنیم. این مشکل در مورد رنجش است - ما از دیگران بیش از حد انتظار داریم و از خود کم. اما در این زندگی هیچکس به ما بدهکار نیست. شما نمی توانید از خود مراقبت کنید - به سختی کسی دیگری از شما مراقبت خواهد کرد. این را به خاطر بسپارید و سعی کنید از دیگران رنجیده نشوید، مخصوصاً با سرکشی، تا ضعف و درماندگی خود را هم به آنها و هم به خودتان نشان ندهید. به یک الگوی رفتاری پایبند باشید که باعث احترام می شود و به شما امکان می دهد در زندگی به موفقیت بیشتری برسید.

چرا مردم آزرده می شوند؟ آنها معتقدند که طرف مقابل باید همانطور که از او انتظار دارند رفتار کند و در عین حال حق او را برای اقدام مستقل انکار کند. از میل به برنامه ریزی دیگری، از عدم تمایل به شناخت او به عنوان یک فرد مستقل، رنجش ناشی می شود. با کنار آمدن با آن، می توانید قانع کننده تر و موثرتر از منافع خود دفاع کنید. با کینه چه کنیم؟

غلبه بر احساسات منفی خشم و عصبانیت

احساس خشم در ما انرژی ایجاد می کند که به ما امکان می دهد در برابر تهاجم بیرونی به قلمرو حیاتی خود مقاومت کنیم. این احساس به یافتن قدرت و تعیین درست لحظه کمک می کند تا قانع کننده بگوییم: "چیزی من را در جای خود قرار دهید". «به وقت من تجاوز نکن»؛ "من خودم می دانم چگونه رفتار کنم" و غیره.

اگر فردی نداند چگونه از انرژی خشم استفاده کند، در قالب ویژگی های منفی مانند رنجش، تحریک پذیری، حسادت، حسادت منجمد می شود. سپس فرد یا به شدت افسرده و منفعل می شود، یا پرخاشگر، تحریک پذیر، نسبت به الگوهای رفتاری غیرعادی برای او تحمل نمی کند و از رفتار جدید مصون می شود.

رنجش، در مدت زمان طولانیدر درون ما مستقر می شود، نه تنها باعث بیماری های جسمی می شود، بلکه باعث تخریب ذهنی فرد می شود و به خشم، عدم تحمل، حسادت، حسادت و آن بیماری روانی تبدیل می شود.

اما چرا مردم ناراحت می شوند؟ زیرا معتقدند طرف مقابل باید همانطور که از او انتظار دارند رفتار کند و در عین حال حق او را برای اقدام مستقل انکار کند. از میل به برنامه ریزی دیگری، از عدم تمایل به شناخت او به عنوان یک فرد مستقل، رنجش ناشی می شود. خود میل به برنامه ریزی رفتار دیگری، واکنش عاطفی به شکست، ریشه در دوران کودکی دارد.

مشخص است که ابراز خشم و همچنین سایر احساسات برای نوزادی که با گریه یا گریه حضور مادر را در زمانی که غذا، گرما و ارتباط کافی ندارد، کاملاً طبیعی است. با این حال، کودک در بزرگ شدن اغلب با این واقعیت روبرو می شود که احساساتش برای دیگران ناراحت کننده است و یاد می گیرد به جای اینکه یاد بگیرد آنها را تغییر دهد، آنها را سرکوب کند.

از دوران کودکی، بزرگسالان می توانند کودکان را به خاطر نشان دادن شادی («بنشین و تکان نخور!»)، ترس («شرمنده نیست - خیلی بزرگ است، اما می ترسی!»)، خشم («گریه نکن، در غیر این صورت) تنبیه می کنند. کمربند می گیرم، «چطور با پدر و مادرت حرف می زنی؟!»)، به جای اینکه به آنها یاد بدهیم احساسات خود را به گونه ای نشان دهند که نه خود و نه اطرافیان از آن رنج نبرند (متاسفانه اکثر والدین قادر به آموزش نیستند. این برای کودکان است، زیرا آنها خودشان نمی دانند چگونه این کار را انجام دهند).

اما وقتی کودک عصبانی است، طبیعی است که گریه کند، جیغ بزند یا سعی کند کسی را بزند - او از طبیعت خود پیروی می کند، زیرا نمی داند چگونه احساسات خود را سرکوب کند. با این حال، با مجازات چنین تظاهراتی، خیلی زود به این نتیجه می رسد که احساساتش بد است و باید به هر طریق ممکن پنهان یا نادیده گرفته شود. از آنجایی که نمی تواند به طور آشکار خشم خود را بیان کند، چنین کودکی در آینده نسبت به افراد دیگر حساس، تحریک پذیر و اغلب کینه توز می شود - یا دائماً به دلیل تجربه چیزی "بد" با احساس گناه زندگی می کند.

با این حال، وضعیت کودک با این واقعیت پیچیده تر می شود که با آموزش تظاهرات احساسات مختلف به او و نشان دادن قدرت خود با مثال شخصی، بزرگسالان عجله ای برای به رسمیت شناختن حق کودکان در واکنش به توهین های بزرگتر ندارند. به همان شکلی که خودشان به رفتار کودکان یا افراد دیگر واکنش نشان می دهند. علاوه بر این، با کاشت این احساسات در کودک، بزرگسالان اغلب بلافاصله از آنها تقاضا می کنند که شروع به سرکوب آنها کنند و کودکان را متقاعد کنند که به آن "رفتار خوب" می گویند.

خشم سرکوب شده، به طور معمول، در فرد منجمد می شود، و نمی تواند او را ترک کند یا او را به هیچ اقدامی سوق دهد. این خشم یخ زده، بیان نشده و ناگفته دیوارهای نامرئی را در روابط بین افراد ایجاد می کند که سپس این روابط را از بین می برد. یک فرد حساس نمی تواند در موقعیتی که قلمرو زندگی او تحت تأثیر قرار می گیرد به طور مؤثر مقابله کند. علاوه بر این، او در این توهم است که این اتفاق به دلیل حقارت خود یا اراده شیطانی شخص دیگری برای او رخ می دهد.

قوی ترین شکل سرکوب خشم نفرت است. در افرادی رخ می دهد که دیگر قادر به جمع آوری نارضایتی های خود نیستند و برای تسکین آنها به یک شی خارجی نیاز دارند.

نارضایتی های انباشته منجر به اختلالات شخصیت، بدبینی، مصونیت نسبت به جدید، افزایش آسیب پذیری در برابر استرس می شود.

وقتی دو نفر با هم تعامل می کنند، رنجش یکی لزوماً با احساس گناه در دیگری تکمیل می شود، این احساس گناه او را جلب می کند. این احساس گناه می تواند باعث تغییر رفتار شود و "گناهکار" آنچه را که "آزار دیده" نیاز دارد انجام می دهد. اگر دیگری توانایی تجربه گناه را نداشته باشد، رنجش بی فایده و غیر کاربردی می شود.

برعکس، با کنار آمدن با آن، می توانید قانع کننده تر و موثرتر از منافع خود دفاع کنید. با کینه چه کنیم؟

اول از همه، برای درک: این احساس از برخورد مدل انتظاری که یک فرد "آزمایش می کند" با واقعیت و رفتار دیگری ناشی می شود. این یکی دیگه قطعا همینطوره شخص مهم، و "آزار دیده" ایده های خاصی در مورد اینکه چگونه باید رفتار کند، "اگر او دوست / دوست دختر من است" دارد. انحراف رفتار او در جهت نامطلوب از انتظارات باعث واکنش عاطفی می شود که به شکل رنجش بیان می شود.

بسیار مهم است که بتوانیم مرحله پذیرش امتناع را طی کنیم، یعنی اجازه دهیم شرایط به همین شکل باشد، از حالت ادغام با شخص دیگری خارج شویم یا محیط خارجی. از حالت تقاضا و به دنبال آن در صورت عدم تحقق آن رنجش به حالت درخواست یا درخواست حرکت کنید.

معمولاً وضعیت دقیق مشخصه یک کودک کوچک است که نیازهای او منطقی است - زیرا او به بزرگسالان بستگی دارد. انسان در بزرگ شدن باید یاد بگیرد که بخواهد، از آنجایی که هیچ کس موظف نیست چیزی به بزرگسال بدهد، او می تواند خود را بسیار تامین کند. در بزرگسالی، خواسته های او از قبل غیرمنطقی است. اما بسیاری از بزرگسالان از طرد شدن می ترسند و بنابراین خود را از درخواست کمک، عشق، مراقبت، حمایت، بخشش منع می کنند.

البته، شخصی که قادر به درخواست است، باید در خود ذخیره قدرت داشته باشد - بالاخره می توان از او امتناع کرد. اما با دریافت امتناع، یک فرد بالغ نه در مسیر رنجش، بلکه در مسیر درک و بخشش خواهد رفت. با رها شدن از شرایط، مسئولیت زندگی خود را بر عهده می گیریم و افرادی سالم و آزاد می مانیم و سبکی را در روح خود تجربه می کنیم. علاوه بر این، با بخشش قوی‌تر می‌شویم و می‌توانیم به آنچه از دیگران انتظار داشتیم برسیم و از این بابت از آنها تشکر کنیم. بخشش و قدردانی یک عمل اراده ای است که به ما قدرت می دهد.

تمام موارد فوق را می توان در قالب نمودار زیر نشان داد:

خواسته های غیر منطقی ← رنجش ← بیماری، اعتیاد

پذیرش رد ← بخشش ← پذیرفتن مسئولیت زندگی

درخواست → سپاسگزاری → سلامتی، آزادی

تمرین زیر به شما کمک می کند تا آسیب های درونی را بشناسید و از بین ببرید.

"کرم را بده"

اگر کلمه "مسئولیت" را کمی تغییر دهید، "توهین" می شود، یعنی به طور مجازی تصور می کنید که فردی که از کسی کینه دارد، کرمی را در درون خود حمل می کند که او را از درون تضعیف می کند. برای رهایی از رنجش درونی یا بهتر است بگوییم از کرم درونی، موارد زیر را انجام دهید.

راحت بنشینید، چشمان خود را ببندید، استراحت کنید و تصور کنید که در خیابان راه می روید. روبروی شما یک ساختمان نه طبقه است. وارد در ورودی خانه می شوید، از پله ها بالا رفته و به طبقه اول می روید و وارد آسانسور می شوید که در آن شخصی وجود دارد که یک بار شما را آزرده خاطر کرده است. آسانسور بسته می شود و شما می روید بالا. تصور کنید کینه خود را از این شخص در دستان خود گرفته اید، اما این کینه به شکل کرم است. ببینید چه نوع کرمی است - بزرگ یا کوچک، چاق یا لاغر. چه رنگ و چه شکلی است؟ آسانسور به طبقه آخر بالا می رود، شما کرم را به متخلف خود می دهید یا آن را در آسانسور می گذارید و خارج می شوید.

از پله ها پایین می روید و با هر قدمی که می گذارید احساس بهتری پیدا می کنید. حالا شما به طبقه اول، چند پله دیگر پایین رفته اید و در حال خروج از ورودی هستید. آفتاب بیرون می تابد، راحت نفس می کشی، احساس خوبی و آرامش می کنی.

به یاد داشته باشید که در اتاق هستید و چشمان خود را باز کنید.

به سوالات خود پاسخ دهید:

آیا توانستید آن را به متخلف بدهید یا آن را در آسانسور رها کردید؟

آیا بعد از پیاده شدن از آسانسور احساس آرامش کردید؟

کینه از کودکی برای ما آشناست. بعضی ها بیشتر آزرده می شوند و بعضی ها کمتر. و چقدر روابط، خانواده ها را نابود کرد، اما چه می توانم بگویم، سرنوشت. وحشتناک است زیرا انسان را از درون می خورد.

از اینجا بیماری های جدی جسمی و روانی به وجود می آیند. بنابراین، شما باید بتوانید ببخشید.

رنجش در روانشناسی پاسخ یک فرد آزرده به عمل شخص دیگری است که برای او غیرقابل قبول است. این باعث احساس خصومت می شود ، می توانید از شر آن خلاص شوید ، نکته اصلی این است که به رنجش مداوم تبدیل نشود.

برخی افراد کینه ای ندارند، آنها احساسات بد را به دیگران سرازیر می کنند. برعکس، دیگران در خود می بندند و آنها را در اعماق درون خود حمل می کنند و آنها را به کسی نشان نمی دهند. با وجود سختی ها لبخند می زنند. اما این مملو از عواقب بدی است.

به عنوان یک قاعده، این حالت افسرده منجر به افسردگی عمیق می شود. باز هم، اگر به یک جرم مربوط می شود، موضوع چندان بد نیست، اما رنجش سیستماتیک در حال حاضر یک مشکل بزرگ است. این چیزی است که روانشناسی رنجش در مورد آن می گوید.

حامل یک نیروی مخرب قدرتمند است. در نتیجه، سلامتی و روابط بدتر می شود.

مولفه های اصلی رنجش:

درد شدید روحی. در پاسخ به نگرش ناعادلانه نسبت به یک فرد ایجاد می شود احساس خیانت. فرد آزرده می گوید که هرگز چنین انتظاری نداشته است.درک اعمال ناعادلانه فرد دیگری در رابطه با مجرم، صرفا بر اساس نتایج مشاهده و تحلیل خود شخص است. یعنی دستمزدش برای همین کار از من بیشتر است یا پدر و مادرش برادر کوچکترش را بیشتر دوست دارند و ... یک تجربه طولانی و برای برخی رشته ها می تواند برای همیشه بماند. روابط خانوادگی. اگر این یک رنجش کودکانه است که در درون کودک رها شده است، پس از آن می تواند منجر به یک رنج عمیق شود. تعارض بین فردیبا والدین توانایی ماندن در اعماق روح. غالباً شخص نمی تواند اعتراف کند که توهین شده است و همین امر او را ناراضی تر می کند. احساس اینکه وضعیت غیرقابل جبران است. مسدود شدن هوشیاری. یک فرد رنجیده قادر به ارزیابی عینی از آنچه اتفاق می افتد نیست، می تواند حالت اشتیاق را برانگیزد.

همه چیز نشان می دهد که رنجش بسیار مستلزم آن است عواقب جدی. این از دست دادن معنای زندگی، بی تفاوتی و حتی افکار خودکشی است.

اما شایان ذکر است که شما فقط می توانید از یک عزیز یا فرد بومی. یک غریبه فقط می تواند توهین کند.

قبل از بحث در مورد این موضوع، لازم است درک کنیم که چرا توهین به برخی افراد بسیار آسان است، در حالی که برخی دیگر دشوار است. نکته اصلی این است که هر کس به طور متفاوتی توهین می شود. برخی آسیب‌پذیری‌های آشکار زیادی دارند، برخی دیگر کمتر و پنهان هستند. اغلب اتفاق می افتد که شما می توانید ناآگاهانه توهین کنید و به اعصاب ضربه بزنید. و ممکن است به نظر برسد که یک شخص بسیار حساس است، اما در واقع اینطور نیست.

سه منبع اصلی وجود دارد:

دستکاری آگاهانه این یک خروج عمدی از رنجش است تا به آنچه می خواهید برسید و همچنین باعث ایجاد گناه در دیگری شود.ناتوانی در بخشش. این دستکاری ناخودآگاه است، که علت بیشتر رنجش است. یک شخص نمی فهمد که چه چیزی و چرا به او توهین شده است، اما می داند چگونه برای دیگری جبران کند. انتظارات فریب خورده. اینجا همه چیز ساده است. فرض کنید یک زن یک هدیه گران قیمت می خواهد، اما یک خرس عروسکی می گیرد، یا زمانی که شما به کمک دوستان نزدیک خود تکیه می کنید، اما او نیست.

افرادی که در حالت استرس، نزاع، افسردگی و همچنین کسانی که خود را دوست دارند و برای خود متاسف هستند، بیشتر مورد آزار و اذیت معلولیت قرار می گیرند.

بنابراین، رنجش در روانشناسی چیست؟ این یک احساس هیولایی از آزار است که از اقدامات ناگهانی یک فرد ناشی می شود. به همین دلیل است که اغلب این عبارت شنیده می شود که نمی توان از او چنین انتظاری داشت. اما اگر یاد بگیرید فوراً افراد را بشناسید، دیگر جایی برای رنجش وجود نخواهد داشت. به هر حال، وقتی یک موقعیت خاص اتفاق می افتد، اقداماتی که انتظار دارید اتفاق می افتد، شرم آور نخواهد بود.

ما فهمیدیم که رنجش در روانشناسی چیست. چگونه از دست آن خلاص شویم؟ در مورد آن بیشتر بخوانید.

این نکات به شما کمک می کند تا بر احساسات بد خود غلبه کنید.

شما باید بیاموزید که چگونه به هر موقعیت منفی پیش بینی نشده به اندازه کافی واکنش نشان دهید، ذهن را فعال کنید و فقط با احساسات هدایت نشوید.

باید ریشه عصبانیت را پیدا کنید. مردم اغلب به این فکر می کنند که چرا با آنها این گونه رفتار شده است، اما باید یک سوال دیگر بپرسد که چه چیزی باعث تحریک پذیری سریع می شود. شما باید با احساسات خود کنار بیایید، درگیر خودسازی باشید.

شما نمی توانید پشت بی توجهی و شادی پنهان شوید. زیرا با فریب دیگران، کینه را به اعماق ناخودآگاه می کشانید. چه چیزی باعث افسردگی و وضعیت عاطفی ضعیف می شود.

از صحبت در مورد احساسات خود نترسید. تجربیات را به اشتراک بگذارید این به بازنگری در موقعیت زندگی، خلاص شدن از رنجش و احتمالاً جلوگیری از ظهور لحظات ناخوشایند کمک می کند.

شما نمی توانید افراد را در یک قاب قرار دهید، زیرا همه افراد کاملاً متفاوت هستند، با شخصیت و درک فردی. نیازی نیست که همه با شما خوب رفتار کنند و دوستشان داشته باشند. همه را نمی توان دوست داشت. با یادگیری این حقیقت، می توان از بسیاری از موقعیت های آسیب زا جلوگیری کرد.

وقتی عمداً سعی می کنید به شما توهین کنید، نیازی به نشان دادن واکنش ندارید. و دفعه بعد شخص این کار را انجام نخواهد داد.

شما نمی توانید این احساس را در خود جمع کنید، در غیر این صورت، وقتی توهین از لبه ها فراتر می رود، نزاع ها، رسوایی ها و حتی جدایی ها شروع می شود. لازم است تمام تفاوت های ظریف را به محض ظهور حل کنیم.

شما باید بتوانید افرادی را که مدام و عمدا به شما توهین می کنند را ببخشید و از زندگی خود رها کنید.

خود تحلیلی انجام دهید. دلیل آن ممکن است در پشت خستگی و تحریک پذیری، فشار بیش از حد، زخم های معنوی قدیمی پنهان شده باشد.

اگر مقابله با این مشکل به تنهایی دشوار است، بهتر است برای کمک با یک متخصص تماس بگیرید.

همه چیز نشان می دهد که می توان بر رنجش غلبه کرد، نکته اصلی این است که ذهن را روشن کنید و سریع عمل کنید.

خوب دیگری هم هست روش عملیتا به شما کمک کند تا از شر کینه خلاص شوید. او بسیار ساده است. گرفتن خودکار و یک برگه و نوشتن نامه تجدید نظر به متخلف ضروری است. در اظهارات خود را محدود نکنید، زیرا کسی آن را نخواهد خواند. پس از آن، شما باید در سکوت با خودتان تنها باشید، در وضعیت تجدید نظر کنید، بلافاصله آسان تر می شود. پاشیدن احساسات منفی روی کاغذ راهی عالی برای رهایی از عصبانیت است.

به عنوان یک قاعده، در پشت سر هم با احساس گناه ظاهر می شود. برخی از چیزی آزرده خاطر می شوند ، برخی دیگر با احساس پشیمانی ، خشنود کردن همه ، سعی در اصلاح اشتباه گذشته دارند.

قبل از اینکه به بحث در مورد تخلفات مردان (در روانشناسی) بپردازیم، بیایید بفهمیم که چرا مردم توهین می شوند.

آنها به سه دسته اصلی تقسیم می شوند:

افرادی که در گذشته زندگی می کنند؛ بیش از حد احساسی؛ کینه توز.

افرادی که در گذشته زندگی می کنند در معرض خطر عقده گرفتن از یک رنجش طولانی مدت هستند. فرض کنید مردی که در جوانی نسبت به یک زن کینه توز داشت، در طول زندگی خود احساس مشابهی را نسبت به بقیه تجربه خواهد کرد.

افراد نوع دوم می توانند موقعیت را زیبا کنند، در مورد جرم اغراق کنند. و سخت ترین چیز این است که تقریباً غیرممکن است که چنین شخصی را متقاعد کنیم که مشکل دور از ذهن است.

افراد خشمگین وحشتناک هستند زیرا مدت هاست که در حال پرورش و تلاش برای اجرای طرح انتقام هستند.

بنابراین به آرامی به سراغ سوال بعدی رفتیم.

برای نمایندگان جنس قوی تر دشوار است که نقاط ضعف خود را بپذیرند. از این رو به سؤالات پاسخ مستقیم نمی دهند، به هر طریق ممکن آنها را ترک می کنند یا با طفره می روند.

توانایی پنهان کردن تخلف باعث می شود که متوجه آن نشوید. اما مردها دلخور هستند.

دلایل را در نظر بگیرید:

طرز صحبت کردن. صراحت و سختگیری بیش از حد نه تنها می تواند شما را آزار دهد، بلکه حتی شما را از خود دور می کند، شما باید همیشه درست رفتار کنید. در خشم و روند روشن شدن رابطه، نمی توانید به یک مرد برای یک نقطه درد آسیب بزنید. به عنوان مثال، اگر به دلیل حقوق کم نگران است، نباید او را به خاطر این موضوع سرزنش کنید. نیازی به انتقاد از مردانگی او نیست.مردها قاعدتاً در مورد کمبود عشق و محبت صحبت نمی کنند. و شاید رنجش دستکاری برای جلب توجه باشد. برای جلوگیری از چنین موقعیتی باید درگیر درون نگری باشید.یک فرد می تواند بسیار احساساتی و تکانشی باشد. همه چیز به شدت درک می شود، وسواس بیش از حد کوچک است. در این مورد، باید درک کرد که افراد با افزایش سن تغییر نمی کنند، باید آنها را به عنوان چنین پذیرفت. عزت نفس متورم می تواند باعث رنجش شود. وقتی والدین از همان دوران کودکی پسر خود را تحسین کردند، به بهشت ​​ستایش کردند و سپس زن نارضایتی خود را ابراز کرد، شوهر این را تحمل نخواهد کرد. او این نگرش را درک نمی کند و به آن عادت ندارد.

شما باید درک کنید که مردان رک هستند. آنها یا حقیقت را می گویند یا فقط سکوت می کنند. پس از اظهارات بی طرفانه، او می تواند در خود عقب نشینی کند. اما این نشان دهنده رنجش نیست. بنابراین او خود را کنار می کشد و آرام می گیرد، فکر می کند، پس از آن می آید و عذرخواهی می کند.

مورد بسیار دشوارتر در مورد رنجش کودکان از والدینشان است.

تا پنج سالگی از هر گونه منع والدین آزرده می شوند. در این مرحله بچه ها معتقدند که همه چیز برای آنها ساخته شده و فقط متعلق به آنهاست. با بزرگ شدن، کودک شروع به درک این موضوع می کند که در دنیا تنها نیست و رنجش بسیار کمتری خواهد داشت.

از پنج تا دوازده سالگی، نارضایتی کودکان آگاهانه است. و باید به خواسته های آنها گوش داد، زیرا این می تواند منبع مشکلات عمیق و سوء تفاهم باشد.

رنجش کودکانه (در روانشناسی چنین تلقی می شود) خشم، عصبانیت، میل به انتقام و ناامیدی را به دنبال دارد. مقابله با این مشکل است، بنابراین انواع مختلفی وجود دارد مشکلات روانیکه می تواند زندگی کودک را تحت تاثیر قرار دهد.

باید به آنها آموخت که ببخشند اوایل کودکی، برای جلوگیری مشکلات بزرگدر بزرگسالی

رنجش و بخشش والدین توسط فرزندان در روانشناسی امری حیاتی است سوال مهم. نکته اصلی که بزرگسالان باید بدانند این است که نمی توان نارضایتی های فرزند خود را نادیده گرفت. اگر کودک اسباب بازی دیگری را اخاذی کرد، نباید با نادیده گرفتن گریه او آن را ترک کنید. باید توضیح دهید که چرا نمی توانید آن را بخرید.

هنگامی که کودک در خود بسته می شود، این یک سیگنال هشدار است. به هر طریقی باید از این حالت خارج شود. قدم بزنید، با هم کارتون تماشا کنید و سپس حتما به این وضعیت برگردید و بفهمید که چه چیزی باعث آن شده است.

همه چیز باید با کودک در میان گذاشته شود. ساکت کردن و تنبیه کردن غیرممکن است. شکستن سیستم ضروری است: رنجش - عصبانیت - میل به انتقام.

علاوه بر رنجش، بخشش در روانشناسی لحظه ای به همان اندازه مهم است. بخشش مهمترین چیزی است که والدین باید به کودک بیاموزند. هر روشی برای این کار مناسب است: خواندن کتاب، تماشای کارتون، آواز خواندن، رقصیدن. نکته اصلی این است که کودک احساسات منفی را در خود جمع نمی کند. بگذارید تا آخر نتواند مجرم خود را ببخشد، اما اگر تمایلی به انتقام وجود نداشته باشد، این نیمی از نبرد است. زیبایی های زیادی در زندگی وجود دارد و نشان دادن و تمرکز بر این امر ضروری است.

اما رنجش (در روانشناسی چنین تلقی می شود) همیشه احساس بدی نیست. به شما کمک می کند از بیرون به خود نگاه کنید. آن ویژگی های شخصیتی را که نیاز به بهبود دارند ببینید. از این گذشته ، نارضایتی می تواند به دلیل خستگی مزمن ، بیرون رانده شده ایجاد شود ، این دعوت به تغییر و آرامش است.

ما با مفهوم رنجش در روانشناسی برخورد کردیم، آموختیم که چقدر تأثیر منفی و مخربی بر شخص می گذارد. از این گذشته ، یک فرد رنجیده نمی تواند به طور عادی کار کند و به سادگی از زندگی لذت ببرد.

اما درک اینکه رنجش در روانشناسی چیست کافی نیست. باید باهاش ​​چکار کنم؟ یک سوال متداول که سعی می کنیم به آن پاسخ دهیم.

در اینجا چند نکته از روانشناسان در مورد نحوه بخشش یک تخلف آورده شده است.

شما باید آرام باشید و با هوشیاری وضعیت را ارزیابی کنید، تصور کنید اگر بیشتر به آزار شما ادامه دهید، زندگی چگونه خواهد بود. روانشناسی مردم چنین است - کینه قدرت خردکننده ای دارد.

ارزش آن را دارد که به صورت مکتوب تحلیل شود که چه چیزی منجر به این وضعیت شده است. چه چیزی شما را آزرده خاطر کرد، چه نقاط دردناکی که حریف روی آنها فشار آورد، زیرا او از این طریق نقاط ضعف شما را نشان داد.

باید با بخشش شروع کنیم. بارها عبارت "خودم را از رنجش رها می کنم" را تکرار کنید، واقعا راحت تر می شود. وحشتناک ترین توهین (در روانشناسی چنین تلقی می شود) به مادری است که در ساختن خانواده شاد خود دخالت می کند. مهم است که درک کنید که او به شما زندگی داده و او را ببخشید.

با حس شوخ طبعی با عصبانیت مبارزه کنید. توانایی خندیدن به خودتان به شما کمک می کند تا مشکلات را راحت تر تحمل کنید.

برای غلبه بر عصبانیت، در روانشناسی می توانید چنین توصیه هایی را بیابید: اغلب افراد ناخودآگاه دیگران را توهین می کنند، شاید این مورد شما باشد. هیچ دو نفری مثل هم نیستند، هر کس آنچه انجام شده و آنچه گفته می شود به روش خود درک می کند. اما برای روشن شدن وضعیت، می توانید فرد متخلف را به گفتگو بیاورید و تمام لهجه ها را قرار دهید، نیت او را دریابید و خودتان صحبت کنید.

همه قادر به بخشش هستند. رها کردن کار را بسیار آسان تر می کند. این یک فرآیند پیچیده است، در ابتدا دشوار خواهد بود، اما سپس به اتوماسیون می رسد.

رنجش و دفاع از خود (آنطور که در روانشناسی مورد توجه قرار می گیرد) ارتباط نزدیکی با هم دارند. رنجش درجه معینی از دفاع از خود است که به لطف آن فرد آزرده خود را فرا می خواند توجه ویژه، احساس شفقت ، ترحم ، از این طریق "من" خود را نشان می دهد.

این یک واکنش روانی یک فرد است که هدف آن تأثیرگذاری بر طرف مقابل است. به دلیل این واقعیت است که انتظارات با واقعیت منطبق نیست.

شکایات و انتظارات در روانشناسی چگونه به هم مرتبط هستند؟ برای درک این موضوع، باید سه جزء را در نظر بگیرید:

ساختن نتیجه مورد انتظار یک فرد از نظر ذهنی نتیجه رویداد آینده را ترسیم می کند. اما، متأسفانه، همیشه با مطلوب منطبق نیست. مردم با جهان بینی خاص خود متفاوت هستند. همه مشکلات یک منبع دارند - ناتوانی در صحبت کردن. به جای اینکه در سکوت منتظر اجرای طرح طبق سناریوی خود باشید، بهتر است با آن فرد صحبت کنید، خواسته های او را دریابید و از اقدامات آتی او مطلع شوید. و اگر محبت و احترام باشد این عمل شبیه دستکاری نخواهد بود.مشاهده. نه تنها باید نگاه کرد، بلکه باید به انتظارات خود فکر کرد، رفتار شخص دیگری را درک کرد، ارزیابی و انتقاد کرد.مقایسه انتظارات با واقعیت. همیشه در نهایت به چیزی که می خواهید نخواهید رسید. به همین دلیل است که کینه به وجود می آید. هرچه ناسازگاری بیشتر باشد، قوی تر خواهد بود. شما نمی توانید دیدگاه خود را به یک غریبه تحمیل کنید، او حق دارد هر طور که می خواهد رفتار کند. لازم است این قانون را در نظر بگیرید که فقط باید به خودتان تکیه کنید. اگر انتظارات برآورده نشد، مشکل را با صحبت کردن در مورد آن حل کنید.

توهین نکنید، باید به آنها هشدار داده شود. و البته بهتر است به هیچ وجه توهین نشویم، دشوار است، اما کاملاً ممکن است.