اگر فردی پرخاشگر باشد چه باید کرد؟ علل اجتماعی پرخاشگری تئوری جذب: پرخاشگری - "غریزه روده"
معنی صحیح کلمه پرخاشگری چیست؟ تحت این اصطلاح، مرسوم است که ظلم، تمایل به حمله، موقعیت مخرب فعال، مخرب بودن را درک کنیم. در واقع، پرخاشگری در ابتدا یک ویژگی ذاتی انسانی است که با غریزه حفظ و حراست از خود، بخشی جدایی ناپذیر است. شخصیت روانی، عاملی که بدون آن شخصیت یکپارچه نخواهد بود.
پرخاشگری در روانشناسی به عنوان یک حمله، کلامی یا فیزیکی، همیشه با رنگ های منفی هیجانی روشن، هدفمند و سخت تعریف می شود.با لاتینخود کلمه به عنوان "حمله" ترجمه شده است، اما ممکن است به صراحت خود را نشان ندهد: ممکن است یک فرد فریاد نزند، وارد دعوا نشود، اما در عین حال پرخاشگر باشد.
دو نظریه در مورد پرخاشگری وجود دارد: تعریف اولی واکنش به عوامل خارجی است. نظریه دوم پذیرش آگاهانه پرخاشگری به عنوان شکل اصلی رفتار است. هر دو نظریه اتفاق می افتد و در عمل تایید می شوند.
روانشناسی توصیف می کند انواع مختلفپرخاشگری، که دارای تعدادی ویژگی و درجات مختلف مخرب هستند. از جمله:
- پرخاشگری کلامی و فیزیکی.
- پرخاشگری سرکوب شده
- پرخاشگری زن و مرد.
- پرخاشگری در دوران بارداری یا پس از ابتلا به یک بیماری.
- منفعل و فعال.
- پرخاشگری خودکار
- پرخاشگری نوجوانان
- واکنشی (خود را به عنوان یک واکنش به چیزی نشان می دهد).
- پرخاشگری خود به خود و بدون انگیزه.
- آگاهانه (ابزاری) با هدف دستیابی به یک نتیجه خاص.
- غیر مستقیم (پرخاشگری در کودکان و بزرگسالان، به سمت یک جسم خارجی، در نتیجه تجمع).
این یک لیست اساسی، اما ناقص است، زیرا انواع و انواع پرخاشگری توسط بسیاری از روانشناسان و درمانگران مورد مطالعه قرار گرفته است و بسیاری از متخصصان طبقه بندی های خود را ایجاد کرده اند. تظاهرات و علل بسیار متفاوت است، و اگر آنها را به طور دقیق مطالعه کنید، می توانید متوجه شوید که چگونه به پرخاشگری از طرف دیگر واکنش نشان دهید و چگونه می توانید از پرخاشگری در خود خلاص شوید. بیایید در نظر بگیریم که انواع و عوامل خاصی از پرخاشگری چگونه خود را نشان می دهند.
جاه طلبی، شجاعت، توانایی دفاع از منافع خود - همه اینها، به اندازه کافی عجیب، به پرخاشگری انسان سالم اشاره دارد، و این طبیعی است اگر فرد بداند چگونه این ویژگی ها را در دوزها و اشکال مناسب کنترل کند، و آگاهانه اقدامات خود را به سمت افزایش هدایت کند. یا آنها را کاهش دهید.
2. پرخاشگری پنهان- یک اتفاق مکرر که علل و پیامدهای خاص خود را دارد. خود را به صراحت نشان نمی دهد. به عنوان یک قاعده، ماهیت پرخاشگری، سرکوب شده و پنهان، در نارضایتی مداوم، در فوران ناگهانی ترس یا خشم، در تنش مداوم، تحریک، ناتوانی در آرامش قابل توجه است.
چنین شخصی نمی تواند از استراحت، سرگرمی لذت ببرد، نمی داند چگونه به زیبایی فکر کند. او با بی اعتمادی، سوء ظن، تحریک پذیری نسبت به چیزهای بی اهمیت مشخص می شود تا حد زیادی آشکار می شود. غالباً در نتیجه طغیان خشونت آمیز پرخاشگری رخ می دهد.
راضی کردن چنین مردی غیرممکن است، او همیشه پرتنش، تندخو، آسیب پذیر است، برقراری تماس بسیار دشوار است، تمایلی به سازش ندارد. اغلب در خانواده، با فرزندان، در محل کار با زیردستان - در یک کلام، با کسانی که از نظر موقعیت ضعیف تر یا پایین تر هستند، ظاهر می شود. چنین شخصیت مردبرای بستگان و دوستان تجربه و رنج زیادی به ارمغان می آورد.
4. علائم و تعاریف پرخاشگری زنانه تا حدودی متفاوت است. این خود را در یک تغییر شدید و بسیار مکرر خلق و خو، در حملات هیستریک بی دلیل، رنجش، طغیان ناگهانی، نارضایتی، نارضایتی، حملات ترس، ناامیدی نشان می دهد. حملات پرخاشگری در زنان اغلب در دوران بارداری آشکار می شود و در ارتباط با تغییرات در سطوح هورمونی رخ می دهد.
5. پرخاشگری دوران کودکی پدیده ای مکرر و دردناک است که برای بسیاری از والدین و مربیان آشناست. میزان پرخاشگری در کودکان و نوجوانان بسیار متفاوت است و خود را به اشکال مختلف نشان می دهد - از شوخی های بی گناه تا بی ادبی، هولیگانیسم، دعوا و فعالیت های مجرمانه. مرتبط با تربیت، بیماری، محیط عاطفی در خانه، مهد کودکیا مدرسه، با سن انتقالی و تغییرات هورمونی، با تعدادی از عوامل روانی- عاطفی.
7. حملات خود به خود و کنترل نشده پرخاشگری - به عنوان یک قاعده، در نتیجه پرخاشگری منفعلانه، سرکوب، و ویژگی های تربیتی ایجاد می شود. به صورت طغیان شدید و غیرمنطقی خشم، عصبانیت، تشنج آشکار می شود. در این حالت فرد می تواند در یک مکان شلوغ رسوایی کند، شخصی را بزند، اشیاء و اثاثیه را بشکند، به خود و اطرافیانش آسیب برساند. چنین حملاتی از سه دقیقه تا یک ساعت طول می کشد، گاهی اوقات مراقبت های پزشکی فوری مورد نیاز است.
هر نوع و هر تظاهراتی از پرخاشگری دارای ویژگی های خاص خود، اشکال تجلی و درجه خطر است. با طبقه بندی صحیح، می توانید علل را درک کنید، عواقب آن را پیش بینی کنید و بفهمید که چگونه با پرخاشگری کنار بیایید.
علل
هر چیزی که مشخصه یک فرد است، منشأ خاصی دارد، درست مانند هر پرخاشگری، نامعقول ترین آنها، در نگاه اول، همیشه دلایل خاصی دارد. و اولین کاری که باید با درون نگری و مبارزه با رفتارهای مخرب شروع کرد، جستجو و تعیین علل است.
2. یک دلیل بسیار رایج وجود مواد روانگردان در بدن است. سیگار کشیدن طولانی مدت، سوء مصرف الکل، مصرف مواد مخدر، نوشیدنی های انرژی زا، داروها ناگزیر منجر به افزایش تحریک پذیری و پرخاشگری می شود.
3. اغلب علت استرس، کار بیش از حد، خستگی مزمن یا بهبودی ناکافی از بیماری است. متأسفانه، استراحت در زمان ما امری اختیاری در نظر گرفته می‌شود و بسیاری از مردم به سادگی آن را نادیده می‌گیرند و معتقدند که بهترین استراحت در تعطیلات آخر هفته یا ضیافتی با نوشیدنی‌های الکلی یا انجام کارهای خانه است. هر دو ربطی به استراحت ندارند - بدن تنش، استرس را جمع می کند، استراحت نمی کند و "شارژ می شود". در نتیجه، افزایش پرخاشگری ظاهر می شود.
5. نارضایتی از زندگی، نارضایتی از وضعیت اجتماعی، مالی، حوزه شخصی، شک به خود، ناسازگاری اجتماعی. یک فرد ضعیف و ضعیف که از دوستان، اقوام حمایت خوبی ندارد، در خانواده محبت نمی کند، لزوماً پرخاشگری را انباشته می کند.
راه های حل مشکل
بنابراین، سوال اصلی: چیکار کنم چگونه می توان با پرخاشگری در خود برخورد کرد، چگونه آن را سرکوب و آرام کرد و اگر فرد متجاوز باعث رنج و درد شود، چگونه باید با آن برخورد کرد؟
مهم: سرکوب راهی برای کاهش پرخاشگری نیست! با زور نمی توان آن را سرکوب کرد، ماهیت تهاجم به گونه ای است که باید بیان شود، بیرون بیاید و دیر یا زود شرایط بحرانی و حملات از سرکوب زور به وجود می آید.
1. دردناک ترین پدیده برای والدین افزایش پرخاشگری کودکانه به ویژه پرخاشگری نوجوانانی است که غیرقابل کنترل می شوند. چگونه با افزایش پرخاشگری در کودک مقابله کنیم؟
قبل از هر چیز، باید مشخص شود که آیا دلیلی برای نگرانی وجود دارد، آیا واقعاً مشکلی وجود دارد یا اینکه آیا او یک کودک عادی، فقط احساساتی، آسیب پذیر و بسیار حساس است. به هر حال، طبیعی است که کودک گاهی گریه کند، جیغ بزند، دمدمی مزاج باشد و در کل از نظر احساسی ماهیت درونی خود را نشان دهد.
اگر واقعاً مشکلی وجود دارد، ممکن است ارزش تماس با یک روانشناس کودک را داشته باشد، اما به هیچ وجه حملات را با زور، تهدید یا تنبیه سرکوب نکنید، زیرا این امر منجر به وخامت و عواقب فاجعه بار در آینده خواهد شد.
سعی کنید فضایی را برای نوجوان ایجاد کنید که در آن حداقل ها وجود داشته باشد موقعیت های استرس زا، و تحریک نکنید. به احتمال زیاد، پرخاشگری در نوجوانی به همراه «سن سخت» خود به خود برطرف می شود، مگر اینکه خود والدین آن را تشدید کنند.
3. اگر متجاوز اجازه ندهد در آرامش زندگی کند - در محیط، در محل کار، در یک تیم، چگونه به او پاسخ دهیم؟ قاعده اصلی این است که به رفتارهای نادرست پاسخ ندهید و به رفتار نادرست اشاره نکنید، سعی نکنید یک فرد را "دوباره آموزش دهید"، او را احساس گناه نکنید (که اتفاقاً همیشه منجر به پرخاشگری می شود).
اگر مجبور به کار یا تعامل با یک فرد پرخاشگر هستید، سعی کنید خونسردی خود را حفظ کنید و در رفتار او "خرید" نکنید، قربانی نباشید، برای حفظ حالت مثبت، آرام و متعادل. بنابراین، شما شخصیت یک شخص را تغییر نمی دهید، اما او با شما به مرور زمان متفاوت رفتار می کند.
به اطراف خود نگاهی بیندازید: مطمئناً افرادی در محیط شما خواهند بود که این متجاوز به آنها واکنش نشان نمی دهد و با آرامش با آنها ارتباط برقرار می کند. سعی کنید ببینید این افراد چگونه رفتار می کنند و شکل رفتار خود را اتخاذ می کنند - به این ترتیب مطمئناً خود را از حملات متجاوز نجات خواهید داد.
4. موضوع کاملاً دیگری است - حملات پرخاشگری در مردان، در یک شوهر، در یک خانواده. گزینه عالی، اما نسبتاً دشوار است - برای متقاعد کردن همسر (یا همسر) خود به ملاقات یک متخصص، قرار ملاقاتی با روانکاو بگذارید که می تواند به شما در حل یک مشکل خانوادگی کمک کند.
توصیه های کلی این است که تحریک نکنید، اذیت نکنید یا نشان دهید، نارضایتی مداوم را نشان ندهید، بلکه سعی کنید دلایلی بیابید، تجزیه و تحلیل کنید که چه زمانی و در ارتباط با چه چیزی فرد نزدیک"روشن می شود" و قدرتی پیدا کند تا مبارزه با آرامش پیش برود و تاج موفقیت را بر سر بگذارد.
5. سخت ترین سوال این است که چگونه بر پرخاشگری در خود غلبه کنید. به هر حال، درون نگری و کار روی خود شاید سخت ترین کار باشد، اما فردی که با انگیزه و به هدف خود مطمئن باشد، همیشه به آن خواهد رسید.
سبک زندگی سالم را شروع کنید، با دخانیات، الکل و هر عادت بد خداحافظی کنید، زیاد حرکت کنید و مهمتر از همه استراحت خوبی داشته باشید. این روش ها نتایج بسیار خوبی خواهند داشت. تکنیک های یوگا، مدیتیشن و تمدد اعصاب نیز نتایج بسیار خوبی به همراه دارند.
اگر پرخاشگری از بین نرفت و یا به صورت حملات جدی ظاهر شد، لازم است با یک متخصص مشورت کنید و حتماً آزمایش صحیح را پشت سر بگذارید. دوره کاملرفتار.
روانشناس یک تست تشخیصی برای سطح پرخاشگری انجام می دهد، تشخیص را تجزیه و تحلیل می کند، دلایل را درک می کند و درمان مناسب را انتخاب می کند که به مقابله با مشکل کمک می کند.
برای مقابله با چیزی که شما را از زندگی کامل و شاد باز می دارد، باید آن را خوب درک کنید، مطالعه کنید، درک کنید. درک آنچه هست پرخاشگری منفعل، افزایش پرخاشگری در کودکان و نوجوانان از کجا می آید، دلایل افسردگی و عصبانیت چیست، می توانید به طور مستقل وضعیت روحی خود را مرتب کنید، به تعادل و هماهنگی در دنیای درونی خود برسید. نویسنده: واسیلینا سرووا
یک فرد پرخاشگر یک مشکل واقعی برای دیگران است.
راش کلمات دردناکیا یک حرکت ناهنجار می تواند طرف مقابل، همسایه، همسر یا شوهر را خشمگین کند که هم برای خودش و هم برای اطرافیانش خطرناک می شود. یک فرد پرخاشگر می تواند مرتکب جرمی شود که تا آخر عمر از آن پشیمان باشد. چرا ما همیشه نمی توانیم خشم خود را کنترل کنیم؟ چگونه بدون درد از شر عصبانیت خلاص شویم؟
چرا یک فرد پرخاشگر می شود؟
هر فردی نقطه جوش خود را دارد، در چند ثانیه متعادل ترین شخصیت ها می توانند در صورت بروز احساس خطر به افراد بی پروا تبدیل شوند. نه تنها ویژگی های شخصی یک فرد بر سطح پرخاشگری تأثیر می گذارد، کوکتل هورمونی اهدایی طبیعت نیز تأثیر کمتری در این سطح ندارد.
محققان در زمینه روان انسان به این نتیجه رسیده اند که نوسانات در سطح هورمون های زیر دلیل رفتار پرخاشگرانه انسان است:
آدرنالین؛
نوراپی نفرین؛
تستوسترون
آدرنالین یک برنامه نجات را راه اندازی می کند، همه افراد دارای نوراپی نفرین نیستند، اما افرادی که نوراپی نفرین آنها به جای آدرنالین در خون آنها پاشیده می شود، بیشتر به جنگ صعود می کنند تا فرار. تستوسترون شخصیت فرد را گرم مزاج می کند و هر چه سطح این هورمون بیشتر باشد، فرد پرخاشگرتر می شود.
وجود و مقدار هورمون‌های خاص رفتار فردی را که پرخاشگر می‌شود توضیح می‌دهد و اینکه چرا هر کسی می‌تواند احساسات خود را در حد خودش مهار کند. هیچ کس هنوز یاد نگرفته است که چگونه این واکنش را تحت کنترل کامل نگه دارد.
اریش فروم روانشناس رفتارهای نامناسب را مورد مطالعه قرار داد و دو نوع پرخاشگری را شناسایی کرد.
1. پرخاشگری خوش خیم در خدمت امر حیات است. فرد زمانی این نوع پرخاشگری را از خود نشان می دهد که منافعش در خطر باشد.
2. پرخاشگری بدخیم انسان یک واکنش اکتسابی است که با ظلم و یا احساس بیمارگونه ابراز وجود از طریق پرخاشگری همراه است.
شما می توانید و باید به تنهایی با پرخاشگری خوش خیم مبارزه کنید. و افراد مبتلا به پرخاشگری بدخیم نیاز به کمک روانشناس یا روانپزشک دارند.
چگونه با یک فرد پرخاشگر رفتار کنیم؟
اگر به افراد پرخاشگر اجازه ندهید احساسات خود را تخلیه کنند، آنها شروع به نشان دادن خود بر خلاف میل شخص خواهند کرد. برای از بین بردن استرس کمک می کند:
ورزش یا کار فیزیکی؛
سرگرمی مورد علاقه؛
پیاده روی؛
ارتباط با افراد دلپذیر و جالب.
حفظ تعادل عاطفی و رهاسازی به موقع احساسات منفی با این روش های مقرون به صرفه به شما کمک می کند تا سلامت و خلق و خوی خوب را حفظ کنید.
پرخاشگری- این حمله ای است با انگیزه رفتار مخرب که با تمام هنجارهای همزیستی انسانی در تضاد است و به اشیاء ناشی از حمله آسیب می رساند و باعث آسیب روحی، جسمی و ناراحتی روانی افراد می شود. از دیدگاه روانپزشکی، پرخاشگری در فرد یک روش محسوب می شود حفاظت روانیاز یک موقعیت آسیب زا و نامطلوب. همچنین می تواند راهی برای آرامش روانی و همچنین تأیید خود باشد.
پرخاشگری نه تنها به یک فرد، یک حیوان، بلکه به جسم بی جان نیز آسیب می رساند. رفتار پرخاشگرانه در انسان در بخش زیر مورد توجه قرار می گیرد: جسمی - کلامی، مستقیم - غیر مستقیم، فعال - منفعل، خوش خیم - بدخیم.
علل پرخاشگری
رفتار پرخاشگرانه در انسان می تواند به دلایل مختلفی ایجاد شود.
علل اصلی پرخاشگری در انسان:
- سوء مصرف الکل، همچنین مواد مخدرکه سیستم عصبی را تکان می دهد، که باعث ایجاد یک واکنش ناکافی تهاجمی به موقعیت های جزئی می شود.
- مشکلات ماهیت شخصی، زندگی شخصی نابسامان (فقدان شریک زندگی، احساس تنهایی، مشکلات صمیمی که باعث می شود و بعداً به حالت تهاجمی تبدیل می شود و با هر اشاره به مشکل خود را نشان می دهد).
- آسیب روانی دریافت شده در دوران کودکی (نوروزیس دریافتی در دوران کودکی به دلیل روابط بد والدین)؛
- تربیت سختگیرانه در آینده تظاهرات پرخاشگری نسبت به کودکان را تحریک می کند.
- اشتیاق به تماشای بازی های جستجو و هیجان.
- کار بیش از حد، امتناع از استراحت.
رفتار پرخاشگرانه در انواع اختلالات روانی و عصبی مشاهده می شود. این وضعیت در بیماران مبتلا به صرع، اسکیزوفرنی، در نتیجه تروما و ضایعات ارگانیک مغز، مننژیت، آنسفالیت، اختلالات روان تنی، نوراستنی، سایکوپاتی صرع مشاهده می شود.
علل پرخاشگری عوامل ذهنی (عرف، انتقام، حافظه تاریخی، افراط گرایی، تعصب به برخی جریانات مذهبی، تصویر یک فرد قوی معرفی شده از طریق رسانه ها و حتی ویژگی های فردی روانی سیاستمداران) است.
یک تصور غلط وجود دارد که رفتار پرخاشگرانهبیشتر برای افراد مبتلا به بیماری روانی معمول است. شواهدی وجود دارد که نشان می دهد تنها 12 درصد از افرادی که مرتکب اعمال تهاجمی شده اند و برای معاینه روانپزشکی قانونی فرستاده شده اند، مبتلا به بیماری روانی تشخیص داده شده اند. در نیمی از موارد، رفتار پرخاشگرانه یک تظاهر بود، در حالی که بقیه واکنش‌های پرخاشگرانه ناکافی داشتند. در واقع، در همه موارد، یک واکنش هیپرتروفی به شرایط وجود دارد.
مشاهده نوجوانان نشان داده است که تلویزیون از طریق برنامه های جنایی حالت تهاجمی را تقویت می کند، که این تأثیر را بیشتر می کند. جامعه شناسانی مانند کارولین وود کلانتر این باور عمومی را که ورزش جنگی بدون خونریزی است را رد می کنند. مشاهدات طولانی مدت نوجوانان در اردوی تابستانی نشان داده است که مسابقات ورزشی نه تنها از پرخاشگری متقابل نمی کاهد، بلکه آن را تقویت می کند. یک واقعیت جالب در مورد حذف پرخاشگری در نوجوانان کشف شد. کار مشترک در اردوگاه نه تنها نوجوانان را متحد کرد، بلکه به کاهش تنش تهاجمی متقابل کمک کرد.
انواع پرخاشگری
A. Bass و A. Darki انواع زیر را از پرخاشگری در انسان شناسایی کردند:
- فیزیکی، زمانی که از نیروی مستقیم برای وارد کردن آسیب جسمی و روحی به دشمن استفاده شود.
- تحریک خود را در آمادگی برای احساسات منفی نشان می دهد. پرخاشگری غیرمستقیم به صورت دوربرگردان مشخص می شود و به سمت شخص دیگری هدایت می شود.
- منفی گرایی یک رفتار مخالف در رفتار است که با مقاومت منفعلانه قبل از مبارزه فعال مشخص می شود که علیه قوانین و آداب و رسوم تعیین شده است.
- پرخاشگری کلامی در بیان می شود احساسات منفیاز طریق شکلی مانند جیغ زدن، جیغ زدن، از طریق پاسخ های کلامی (تهدید، نفرین)؛
بزرگ شدن مرحله سختی در زندگی هر نوجوان است. کودک استقلال می خواهد، اما اغلب از آن می ترسد و برای آن آماده نیست. به همین دلیل، یک نوجوان تضادهایی دارد که به تنهایی قادر به تشخیص آنها نیست. در چنین لحظاتی، نکته اصلی این است که از بچه ها فاصله نگیرید، مدارا نکنید، انتقاد نکنید، فقط مثل هم صحبت کنید، سعی کنید آرام شوید، درک کنید، آغشته به مشکل شوید.
پرخاشگری در نوجوانان در انواع زیر ظاهر می شود:
- بیش فعال - یک نوجوان ناتوان حرکتی که در یک خانواده در فضایی از سهل انگاری از نوع "بت" بزرگ شده است. برای اصلاح رفتار، لازم است یک سیستم از محدودیت ها، اعمال موقعیت های بازی با قوانین اجباری;
- یک نوجوان خسته و حساس، که با افزایش حساسیت، تحریک پذیری، رنجش، آسیب پذیری مشخص می شود. اصلاح رفتار شامل رهایی از استرس روانی (کوبیدن چیزی، بازی پر سر و صدا) است.
- یک نوجوان مخالف مخالف که نسبت به افراد آشنا، والدینی که الگو نیستند، بی ادب است. نوجوان روحیه، مشکلات خود را به این افراد منتقل می کند. اصلاح رفتار شامل حل مسئله در همکاری است.
- نوجوانی پرخاشگرانه ترسناک که متخاصم و مشکوک است. اصلاح شامل کار با ترس ها، شبیه سازی یک موقعیت خطرناک با کودک، غلبه بر آن است.
- کودکی پرخاشگرانه بی احساس که با واکنش عاطفی، همدردی، همدلی مشخص نمی شود. اصلاح شامل برانگیختن احساسات انسانی، ایجاد مسئولیت در کودکان در قبال اعمالشان است.
پرخاشگری نوجوانان دلایل زیر دارد: مشکلات یادگیری، عدم تربیت، به ویژه بلوغ. سیستم عصبی، عدم انسجام در خانواده، عدم صمیمیت فرزند و والدین، منفی بودن رابطه خواهر و برادر، سبک رهبری خانواده. کودکان خانواده هایی که در آن اختلاف، بیگانگی، سردی حاکم است، بیشتر مستعد پرخاشگری هستند. ارتباط با همسالان و تقلید از دانش آموزان بزرگتر نیز به ایجاد این حالت کمک می کند.
برخی از روانشناسان معتقدند که پرخاشگری نوجوانان را می توان مانند یک کودک سرکوب کرد، اما در اینجا تفاوت های ظریف وجود دارد. V دوران کودکیدایره اجتماعی فقط توسط والدینی که به طور مستقل رفتار پرخاشگرانه را اصلاح می کنند محدود می شود و در نوجوانی دایره تماس گسترده تر می شود. این دایره به ضرر سایر نوجوانان در حال گسترش است که کودک در شرایطی برابر که در خانه نیست با آنها ارتباط برقرار می کند. از این رو مشکلات در خانواده ها وجود دارد. گروهی از همسالان او را فردی مستقل، مجزا و منحصربه‌فرد می‌دانند که در آنجا به نظر او توجه می‌شود و در خانه از نوجوان به عنوان بچه‌ای نامعقول یاد می‌شود و نظر او را در نظر نمی‌گیرد.
چگونه به پرخاشگری پاسخ دهیم؟ برای خاموش کردن پرخاشگری، والدین باید سعی کنند کودک خود را درک کنند، موضع او را بگیرند، در صورت امکان، گوش دهند، بدون انتقاد کمک کنند.
مهم است که پرخاشگری را از خانواده حذف کنید، جایی که بین بزرگسالان عادی است. حتی با بزرگ شدن کودک، والدین الگو هستند. برای والدینی که در آینده دعوا می کنند، کودک به همان اندازه بزرگ می شود، حتی اگر بزرگسالان به وضوح در حضور یک نوجوان ابراز پرخاش نکنند. احساس پرخاشگری در سطح حسی رخ می دهد. ممکن است نوجوانی آرام و سرکوب شده بزرگ شود، اما عواقب پرخاشگری خانواده به شرح زیر خواهد بود: یک ظالم پرخاشگر بی رحم بزرگ خواهد شد. برای جلوگیری از چنین نتیجه ای، لازم است با یک روانشناس برای اصلاح رفتار پرخاشگرانه مشورت کنید.
پیشگیری از پرخاشگری در نوجوانان شامل موارد زیر است: شکل گیری طیف معینی از علایق، جذب فعالیت های مثبت (موسیقی، مطالعه، ورزش)، مشارکت در فعالیت های شناخته شده اجتماعی (ورزشی، کارگری، هنری، سازمانی)، اجتناب از تظاهرات قدرت در رابطه. به یک نوجوان، بحث در مورد مشکلات با هم، گوش دادن به احساسات کودکان، عدم انتقاد، سرزنش.
والدین باید همیشه بردبار، محبت آمیز، ملایم باشند، با نوجوانان به طور مساوی ارتباط برقرار کنند و به یاد داشته باشند که اکنون دور شدن از کودک، در این صورت نزدیک شدن به او بسیار دشوار خواهد بود.
پرخاشگری در مردان
پرخاشگری مردانه در نگرش خود با پرخاشگری زنان تفاوت چشمگیری دارد. مردان بیشتر متوسل می شوند فرم بازپرخاشگری آنها اغلب هنگام پرخاشگری، اضطراب و احساس گناه بسیار کمتری را تجربه می کنند. پرخاشگری برای آنها وسیله ای برای رسیدن به اهدافشان یا نوعی الگوی رفتاری است.
اکثر دانشمندانی که رفتار اجتماعی افراد را مورد مطالعه قرار داده اند، معتقدند که پرخاشگری در مردان به دلایل ژنتیکی ایجاد می شود. این رفتار باعث شد نسل به نسل ژن های خود را منتقل کنند، رقبا را شکست دهند و شریکی برای تولید مثل پیدا کنند. دانشمندان Kenrick, Sadalla, Vershur در نتیجه تحقیقات دریافتند که زنان رهبری و تسلط مردان را به ویژگی های جذاب برای خود نسبت می دهند.
افزایش پرخاشگری در مردان به دلیل یک عامل اجتماعی و همچنین فرهنگی یا بهتر است بگوییم در غیاب فرهنگ رفتاری و نیاز به نشان دادن اعتماد به نفس، قدرت و استقلال رخ می دهد.
پرخاشگری زنان
زنان اغلب از پرخاشگری ضمنی روانشناختی استفاده می کنند، آنها احساس اضطراب می کنند که چگونه قربانی ممکن است آنها را دفع کند. زنان در فوران خشم به پرخاشگری متوسل می شوند تا تنش های روحی و عصبی را از بین ببرند. زنان به عنوان موجودات اجتماعی، دارای حساسیت عاطفی، صمیمیت و همدلی هستند و رفتار پرخاشگرانه آنها به اندازه مردانه نیست.
پرخاشگری در زنان مسن بستگان دوست داشتنی را گیج می کند. اگر دلایل روشنی برای این رفتار وجود نداشته باشد، اغلب به این نوع اختلال به عنوان یک علامت اشاره می شود. حملات پرخاشگری در زنان با تغییر در شخصیت، افزایش صفات منفی مشخص می شود.
پرخاشگری زنان اغلب تحریک می شود عوامل زیر:
- کمبود مادرزادی هورمونی ناشی از آسیب شناسی توسعه اولیهکه منجر به اختلالات روانی می شود؛
- تجربه منفی عاطفی دوران کودکی (خشونت جنسی، رفتار ظالمانه)، قربانی شدن از پرخاشگری درون خانواده، و همچنین نقش برجسته قربانی (شوهر).
- رابطه خصمانه با مادر، آسیب روانی دوران کودکی.
پرخاشگری در سالمندان
شایع ترین اختلال در افراد مسن پرخاشگری است. دلیل آن نیز محدود شدن دامنه درک و همچنین تفسیر نادرست از اتفاقات یک فرد مسن است که به تدریج ارتباط خود را با جامعه از دست می دهد. این به دلیل کاهش حافظه برای رویدادهای رخ می دهد. مثلاً اقلام دزدیده شده یا گم شدن پول. چنین شرایطی باعث ایجاد مشکلاتی در روابط درون خانوادگی می شود. بسیار دشوار است که به یک فرد مسن مبتلا به اختلالات حافظه منتقل شود که فقدان پیدا خواهد شد، زیرا در جای دیگری قرار داده شده است.
پرخاشگری در سالمندان خود را با اختلالات عاطفی نشان می دهد - بدخلقی، تحریک پذیری، واکنش اعتراضی به هر چیز جدید، تمایل به درگیری، توهین و اتهامات بی اساس.
حالت پرخاشگری اغلب ناشی از فرآیندهای آتروفیک، بیماری های عروقی مغز (). این تغییرات اغلب توسط بستگان و دیگران نادیده گرفته می شود و به "شخصیت بد" نسبت داده می شود. ارزیابی مناسب از وضعیت و انتخاب صحیح درمان، به شما امکان می دهد به آن دست پیدا کنید نتایج خوبدر برقراری آرامش در خانواده
پرخاشگری شوهر
اختلافات خانوادگی و پرخاشگری شدید شوهر بیشترین بحث در مشاوره با روانشناسان است. تعارضات، اختلاف نظرهایی که باعث پرخاشگری متقابل بین همسران می شود به شرح زیر است:
- تقسیم ناسازگار و ناعادلانه کار در خانواده؛
- درک متفاوت از حقوق و مسئولیت ها؛
- مشارکت ناکافی یکی از اعضای خانواده در کارهای خانگی؛
- عدم ارضای مزمن نیازها؛
- کاستی، نقص در تربیت، تصادف نکردن عوالم ذهنی.
همه اختلافات خانوادگی به دلایل زیر ایجاد می شود:
- نارضایتی از نیاز صمیمی یکی از همسران؛
- نارضایتی از نیاز به اهمیت و ارزش "من" خود (نقض عزت نفس، نگرش نادیده انگاشته و همچنین بی احترامی، توهین، توهین، انتقاد بی وقفه).
- نارضایتی از احساسات مثبت(عدم لطافت، محبت، مراقبت، درک، توجه، بیگانگی روانی همسران).
- اعتیاد به قمار، مشروبات الکلی یکی از همسران، و همچنین سرگرمی هایی که منجر به اتلاف غیر منطقی پول می شود.
- اختلافات مالی بین همسران (مسائل حفظ خانواده، بودجه متقابل، کمک هر یک به امنیت مادی).
- نارضایتی از نیاز به حمایت متقابل، کمک متقابل، نیاز به همکاری و همکاری مرتبط با تقسیم کار، خانه داری، مراقبت از کودکان؛
- نارضایتی از نیازها و علایق در انجام اوقات فراغت و تفریح.
همانطور که می بینید، دلایل زیادی برای درگیری وجود دارد، و هر خانواده می تواند نقاط درد خود را از این لیست برجسته کند.
مطالعات جامعه شناسی نشان داده است که مردان در ابتدا نسبت به مشکلات مادی و روزمره و دشواری های سازگاری حساس هستند زندگی خانوادگی... اگر شوهر مشکلات مردانه داشته باشد، اغلب کل خانواده از این مشکل رنج می برند، اما زن بیشترین عیب را می برد. مرد با احساس ناتوانی خود به دنبال یک فرد مقصر می گردد و در این صورت معلوم می شود که زن است. این اتهامات مبتنی بر این واقعیت است که همسر دیگر مانند قبل هیجان زده نیست، بهبود یافته است، مراقبت از خود را متوقف کرده است.
پرخاشگری شوهر به صورت کوچولو، دیکتاتوری، تحریکات، نزاع های خانوادگی بیان می شود. اغلب این نتیجه نارضایتی و همچنین شک به خود است.
علت پرخاشگری شوهر در عقده های او نهفته است و در هیچ موردی کوتاهی و رفتار زن مقصر نیست. پس از تجزیه و تحلیل شکل تظاهر پرخاشگری شوهر، می توان دریافت که می تواند کلامی باشد که در آن احساسات منفی (توهین، بی ادبی) نشان داده می شود. این رفتار مخصوص ظالمان داخلی است.
پرخاشگری شوهر می تواند غیرمستقیم باشد و به صورت اظهارات بدخواهانه، شوخی های توهین آمیز، شوخی ها، ریزه کاری ها بیان شود. دروغ گفتن، تهدید کردن و امتناع از کمک نیز بیانگر پرخاشگری غیرمستقیم است. دروغگویی و فرار شوهران از هر کسب و کاری با کمک هیستریک، تهدید راه خود را می گیرد. این رفتار برای مستبدان، روان‌پرستان، مبارزان، شکنجه‌گران مشخص است. مردان دارای ناتوانی های شخصیتی هم برای ارتباط و هم برای زندگی خانوادگی بسیار دشوار هستند. برخی از شوهران خشن (جسمی و روحی) هستند.
اکثر زنان سعی می کنند روابط خود را با شوهر متجاوز بهبود بخشند، اما تمام تلاش ها برای بهبود رابطه و تمایل به یادگیری درک متجاوز و همچنین شادتر شدن با او به بن بست می رسد.
اشتباهات اصلی یک زن با شوهر متجاوز:
- اغلب ترس ها، امیدهای خود را به اشتراک می گذارد، روی درک حساب می کند، به شوهرش این فرصت را می دهد تا یک بار دیگر مطمئن شود که ضعیف، بی دفاع است.
- دائماً برنامه ها، علایق خود را با متجاوز به اشتراک بگذارید و بار دیگر به شوهر فرصت انتقاد و محکوم کردن او را بدهید.
- اغلب همسر قربانی سعی می کند موضوعات مشترکی برای گفتگو پیدا کند و در پاسخ به سکوت و سردی دست می یابد.
- یک زن به اشتباه معتقد است که متجاوز از موفقیت او در زندگی خوشحال خواهد شد.
این پارادوکس ها گواهی می دهند که تمام آرزوهای یک زن برای رشد درونی و روابط بهتر با شوهر متجاوز خود فقط وضعیت را بدتر می کند. حقیقت جالبکه متجاوز با سرزنش یک زن، دقیقاً خودش را در اتهاماتی که به او نسبت می دهد توصیف می کند.
مبارزه با تهاجم
وقتی احساس پرخاشگری می کنید چه باید کرد؟ شما نباید ظلم و ستم همسرتان را تحمل کنید، زیرا آسیب زیادی به خود و عزت نفستان وارد می کنید. شما مجبور نیستید حملات، خلق و خوی بد، در مورد ایده یک غریبه را تحمل کنید. شما یک فرد مستقل هستید با حقوقی مشابه شوهرتان. شما حق آرامش عاطفی، آرامش و احترام به خودتان را دارید.
چگونه پرخاشگری را درمان کنیم؟
برای خود متجاوز مهم است که متوجه دلیلی شود که او را به چنین رفتاری سوق داده است. اگر شوهرتان را متقاعد کنید که با یک روانشناس مشورت کند، توصیه هایی از یک متخصص برای حذف پرخاشگری از زندگی خود دریافت خواهید کرد. با این حال، اگر ناهنجاری شخصیتی شوهر مشخص شود، این زندگی مشترک غیرقابل تحمل است، پس بهترین گزینهطلاق خواهد بود شوهران مقوله ظالم به روشی دوستانه درک نمی کنند، بنابراین شما نباید آنها را افراط کنید. هر چه بیشتر به آنها تسلیم شوید، رفتار آنها گستاخانه تر است.
چرا مبارزه با تجاوز ضروری است؟ زیرا هیچ چیز بدون اثری نمی گذرد و هر تزریق دردناکی آسیب خاصی به روان زن وارد می کند، حتی اگر زن برای ظالم خود بهانه ای بیابد و توهین را ببخشد و فراموش کند. پس از مدتی، همسر دوباره دلیلی برای توهین به همسرش پیدا می کند. و زن سعی خواهد کرد به هر قیمتی آرامش را حفظ کند.
رنجش مداوم و همچنین تحقیر تأثیر منفی می گذارد عزت نفس زن، و در پایان، زن شروع به اعتراف می کند که نمی داند چقدر، نمی داند. بنابراین عقده حقارت در او ایجاد می شود.
یک مرد معمولی کافی باید به زن کمک کند، در همه چیز از او حمایت کند، نه اینکه دائماً به کاستی های او تحقیر کند و بینی او را فرو ببرد. نق زدن مداوم، سرزنش، بر لحن و خلق و خوی کلی تأثیر می گذارد، آرامش زن را مختل می کند، که باید با کمک متخصصان بازسازی شود.
روز خوب! یک کودک (پسر) 1 سال و 10 ماه پرخاشگری، عصبانیت های بی پایان با یا بدون آن نشان می دهد. اگر در یک شرکت با بچه ها باشیم، همه آنها را گاز می گیرند، هل می دهند، همه را با چنان قدرتی در آغوش می گیرند که تقریباً خفه می شود، همه اسباب بازی ها را از بین می برد. روی کلمه "او نمی تواند" با هیستری واکنش نشان می دهد، روی زمین دراز می کشد و فریاد می زند و عصبانی می شود. سعی می کنم او را آرام کنم و توضیح دهم که این غیرممکن است و او شروع به کتک زدن و گاز گرفتن من می کند. بله، حتی این اتفاق می افتد که فقط در کنار من دراز بکشید و شروع به لگد زدن کنید. از طرف خانواده، غیر از من، به کسی توهین نمی کند. نمیدونم چطوری باهاش رفتار کنم...
ظهر بخیر، آناستازیا. رشد کودکان 1 تا 2 ساله به دلیل تعدادی از بحران های مرتبط با رشد پیچیده است. کودک در این مرحله از رشد خود را فردی جدا از مادر احساس می کند و خود را می شناسد و به دنبال "من" خود می گردد. هر دستاورد کودک جدید نوعی جهش است. اغلب، در برخی از کودکان، چنین بحران های کوچکی به اصطلاح باعث ایجاد اختلال در رفتار می شود. به عنوان مثال، برخی از کودکان شیطون می شوند یا اختلال خواب دارند.
اکثر روانشناسان متقاعد شده اند که تنها دوره ای که در آن کج خلقی مجاز است، یک سالگی کودک نوپا است. چون او کمبود دارد واژگانتوضیح دادن خواسته ها و رفتار او و همچنین عصبانیت از رفتارهای معمول اوست. او به سادگی نمی داند چگونه به روش دیگری. چند ماه پیش او فقط ناله می کرد و والدینش بلافاصله به او متوسل شدند ، او را آرام کردند ، دلداری دادند و آرزوها را برآورده کردند. و امروز اگرچه کمی به بلوغ رسیده است، اما هنوز راه دیگری برای جلب توجه نمی شناسد. باید درک کنید که خود کودک نوپا نمی تواند با هیستری کنار بیاید، او به سادگی نمی تواند به تنهایی آرام شود، بنابراین باید کودک را بردارید و او را در آغوش بگیرید. و جیغ زدن، سیلی زدن به پایین، ناسزا گفتن اشتباه و برای رشد بیشتر کودک مضر است.
عصر بخیر.
من پرخاشگری خودکار دارم. من مطمئناً می دانم زیرا مدت زیادی است که از این مشکل رنج می برم. من یک پسر پنج ساله دارم و سعی می کنم جلوی خودم را بگیرم ... خیلی تلاش می کنم .... با این حال، گاهی اوقات من نمی توانم مقاومت کنم و پسرم می شنود ... و از اتاق دیگری می آید و می پرسد "مامان، چرا خودت را می زنی؟" ... باید کاری انجام شود ...
آیا هیچ دارویی بدون نسخه برای نوشیدن دوره وجود دارد؟
من نمی خواهم پیش متخصصان بروم - می ترسم آنها را در بیمارستان روانی حبس کنند و پسرم را ببرند. یک دوره طولانی محدودیت 7-10 روز است، سپس هنوز خراب است… و PMS هیچ ربطی به آن ندارد.
با تشکر
سلام تاتیانا توصیه می کنیم برای مشکل خود با یک متخصص خصوصی تماس بگیرید. یک کلینیک پولی ناشناس می دهد، یک روانپزشک به شما کمک می کند خودتان و مشکلات شخصیتی خود را درک کنید.
درک اینکه چرا به خودتان آسیب می رسانید اولین گام برای بهبودی است. با شناسایی دلیل خودآزاری، می توانید راه های جدیدی برای مقابله با اضطراب خود بیابید که به نوبه خود میل به آسیب رساندن به خود را کاهش می دهد.بابت پاسخ متشکرم!
آیا به روانپزشک یا روانشناس یا نوروپاتولوژیست نیاز دارم؟تاتیانا، در مورد شما یک روان درمانگر بهترین گزینه است.
عصر بخیر. احتمالاً من در مشکل خود اصیل نخواهم بود، اما می خواهم ارزیابی و توصیه ای در مورد وضعیت خاص خود بشنوم.
او بیش از 20 سال است که ازدواج کرده است. روابط با شوهرم خوب است، به جز فوران عصبانیت که به طور مرتب رخ می دهد، با فراوانی هر چند ماه یک بار. همیشه طبق یک سناریو اتفاق می افتد. با تحریک پذیری او شروع می شود که از چند روز تا یک هفته خود را نشان می دهد. این اوست که خشم را جمع می کند، بنابراین فکر می کنم. ضمن اینکه از هر حرفی دلخور می شود اما مشخص است که سعی می کند خود را مهار کند. سپس لحظه ای فرا می رسد که هر کلمه ای نقطه شروع رسوایی او می شود. در اینجا به طور خاص آخرین مورد است. ما خارج از شهر زندگی می کنیم. از شهر آمد، بچه را از مدرسه آورد. شنبه. او آنجا نشسته است و شام را آماده می کند. او عاشق آشپزی است. او این کار را با لذت انجام می دهد. او سگ ها را از والیرز بیرون داد. ما 5 سگ شپرد آسیای مرکزی داریم. یک همسایه آمده است. آنها به سمت حصار می دوند و به همسایه خود پارس می کنند. من عصبی هستم. من می گویم که نمی توانید یکباره همه را به داخل حیاط راه دهید. خدا نکنه چی بشه شوهر می گوید که به زودی آنها را رانندگی می کند. و اگر به آن نیاز داشته باشم، خودم می توانم آن را انجام دهم. من می گویم که خودم نمی توانم، زیرا بیمار هستم (کندروز شکست، چرخش دردناک است) و شروع شد. سیب زمینی به دیوار پرید و اتهاماتی که من غذا فرستادم همه چیز را خراب کرد، حرامزاده و آخرین نفر در تمام دنیا. برگشتم و به پسرم گفتم ماشین را روشن کند و خودم رفتم سگ ها را رانندگی کنم. من دو نفر را برداشتم، سومی را به بند انداختم، شوهرم بیرون آمد و شروع به داد و فریاد کرد که من این سگ را به سمت اشتباه می برم. پشت فرمان نشستم و ریموت کنترل را از دروازه خواستم. گفت کنترل از راه دور وجود ندارد. اگرچه آن را در جیب خود دارد. برگشتم و از دروازه ماموریت بیرون رفتم.
هیچ وقت صدایم را بلند نکردم. تنها چیزی که او گفت این بود که من عیب خود را ندیدم. غروب برایش نوشتم که آزارم می دهد و مرا آزار می دهد. اما هیچ کینه ای نسبت به او وجود ندارد. او جواب نداد.
بعد، سناریوی بعدی ما شروع می شود. حالا ما برای مدت طولانی با هم صحبت نمی کنیم. او به طور جدی معتقد است که کاملاً درست می گوید. در نهایت مجبور به صحبت در محل کار شوید. (ما در سازمان خود با هم کار می کنیم).
باز هم عزیزم عزیزم خورشید تا دفعه بعد. لطفاً به من بگویید آیا الگوی رفتاری برای جلوگیری از این شیوع تهاجمی وجود دارد یا خیر. گاهی برای جان بچه هایم و خودم می ترسم. چون وقتی با عصبانیت پرواز می کند همه چیز با چنان قدرتی که ترسناک می شود.
سلام اولگا مشکل شما واضح است. توصیه می کنیم نگرش خود را نسبت به طغیان های دوره ای پرخاشگرانه شوهر خود تغییر دهید - از توهین، تجربه ناراحتی روانی و اثبات چیزی دست بردارید. هر چقدر هم تلاش کنی باز هم تکرار خواهند شد. این به رفتار شما یا رفتار کودکان بستگی ندارد.
"عصر به او نوشتم که او مرا آزار می دهد و آزارم می دهد. اما هیچ کینه ای نسبت به او وجود ندارد. او جوابی نداد.» - توضیح دادن چیزی به شوهرم هم معنی ندارد. پرخاشگری او آرامش روانی است. سعی کنید وضعیت شوهرتان را پیش بینی کنید و به هیچ وجه از درگیری حمایت نکنید.
شوهر من حملات پرخاشگری دارد، عمدتاً اگر از این واقعیت که او در محل کار یا در تعطیلات با همان شرکت کارمند مشروب می نوشد راضی نیستم. آنها به نظر من اغلب فقط برای 10-15 نفر تولد می نوشند، نه به تعطیلات. شوهر من 53 سال سن دارد، فشار خون بالا است، دائماً برای کاهش فشار خون قرص مصرف می کند. فکر نمی کنم الکل به سلامت و طول عمر او کمک کند و البته می گویم که برای من ناخوشایند است. 5 سال پیش او سیگار را ترک کرد، قبل از آن همیشه سیگار می کشید. حالا در حین دعواها مدام مرا به خاطر این موضوع سرزنش می کند. به نظرم عجیب می‌آید، می‌گویم اگر او این کار را فقط برای من کرد و حالا این بحث «برنده» او در دیالوگ‌های ماست، پس چرا چنین فداکاری‌هایی، من نیازی به آنها ندارم. او می گوید که من او را کنترل می کنم، که تقریبا همه به او می خندند ... و قدرت مرد چیست - من می خواهم سیگار بکشم، من می نوشم - کار من - شما آرام بنشینید، یا چه؟ من در مورد این واقعیت صحبت نمی کنم که افرادی هستند که هرگز به میل خود مشروب نمی نوشند، در شرکت ها مشروب نمی خورند، در حالی که در رویدادهای شرکتی حضور دارند و به طور کلی روح شرکت (من چنین کارمندی داشتم). من هیچ قهرمانی در اینجا نمی بینم، انسان با اراده خودش این کار را می کند. امروز در یک مهمانی شرکتی دیگر بودیم، روز شرکت، من هستم اخیرامن در مورد این موضوع گفتگو نمی کنم، مشروب خوردم، مشروب نخوردم، بعد از آن برای شما خوب است، بد است…. رسیدم گفتم حداقل روزی یه بار زنگ میزدم همینطوری گفتم سلام چطوری...حتی دیگه چیزی نگفتم و در کل قرار نبود... خدایا از اینجا چه شروع شد: پرت کردن چیزها، مادر له، که من از قبل برای او هستم ... که او مشروب نمی خورد، سیگار نمی کشد، و من او را اینجا ترتیب می دهم، تقریباً درهای داخلی را بلند کردم. می ترسیدم الان مرا کتک بزند، و او پرواز کرد و در ورودی را محکم به هم کوبید که کسی نمی داند کجاست... من کسی را ندارم که به او مراجعه کنم، پدر و مادرم دیگر زنده نیستند، هیچ برادر یا خواهری وجود ندارد، آنها پسرعموها دور هستند، خانواده، فرزند، نوه و دوست دارند. من نمی فهمم مقصر چیست، شنیدن یک کلمه محبت آمیز از کسی که با او زندگی می کنید، یک بار در روز، چه اشکالی دارد، آیا طبیعی نیست؟ من سعی می کنم شرایط را به اندازه کافی ارزیابی کنم، آن را بفهمم. اگر مردی خودش را مرغابی می‌داند، فقط به این دلیل که نظر همسرش را در نظر می‌گیرد یا روزی یک بار به او زنگ می‌زند، به نظر من این طبیعی نیست. حالا به نظر می رسد که باید همیشه هوشیار باشم، کلمات را بردارم، و چه می شود اگر دوباره عزت نفس او را متزلزل کنم... این زندگی نیست - در تنش دائمی، و این انتظار که او "آزار" بگیرد. از نو. در همان زمان، به اندازه کافی عجیب، شوهرم نان آور خانواده است، مدیر یک شرکت است، من نیز درآمد کسب می کنم، اما کمتر، طبیعی به نظر می رسد. چه اشکالی دارد و باید چه کار کنم؟
سلام تاشا.
"من رسیدم، گفتم حداقل روزی یک بار زنگ میزدم، همینطور، سلام می‌کردم، چطوری... من حتی چیز دیگری نگفتم."
با این حرف ها شما ناخودآگاه سعی کردید او را مقصر کنید و آنها خدمت کردند ماشهبرای پرخاشگری اش ممکن است شوهر قبلاً با حال بد آمده باشد یا ناخودآگاه همیشه برای ادعاهای بعدی آماده باشد و همین کلمات برای بیرون ریختن پرخاشگری شما کافی بود.
"من نمی فهمم مقصر چه هستم، چه اشکالی دارد که یک کلمه محبت آمیز از کسی که با او زندگی می کنید، یک روز در روز بشنوید، آیا طبیعی نیست؟" - البته حق با شماست. اما مجبور کردن مردی که به این شکل توجه خود را به شما ابراز کند نیز اشتباه است. شما خودتان می توانید توجه خود را به شوهر خود نشان دهید، مراقب باشید، کلمات محبت آمیز بگویید و در صورت امکان بگویید که او چه زمانی خواهد بود حال خوبکه دلت برایش تنگ می شود و به سختی می توانی جلوی خود را بگیری که وقتی سر کار است با او تماس نگیری. در حین گفتگو مراقب واکنش همسرتان باشید تا اوضاع را تشدید نکنید و به موقع گفتگو را به موضوع دیگری سوق دهید.
اکنون به نظر می رسد که باید همیشه هوشیار باشم، کلماتی را انتخاب کنم، و اگر دوباره عزت نفس او را متزلزل کنم، چه می شود... این زندگی نیست - در تنش دائمی، و انتظار اینکه او دوباره توهین کند. ””. متأسفانه، اغلب اوقات چنین است. از این گذشته، مردان بسیار مغرور، آسیب پذیر و حساس هستند. و تعهد زندگی شاددر ازدواج توانایی ساکت شدن در زمان است.
سلام! در خانواده ما متأسفانه شرایط زیر ایجاد شده است ... من یک برادر بزرگتر دارم (من - 25 ، برادر - 35 ساله). اولین خاطرات من از تجلی پرخاشگری او این است که او با برادر میانی (او اکنون 33 سال دارد) دعوا کرد، اما در آن زمان من هنوز خیلی کوچک بودم و به نظرم می رسید که برای او لذت می آورد - صدمه زدن به برادرش. وقتی شش ساله بودم، یادم می‌آید که برادرم برای اولین بار مادرم را زد، او را تعقیب کرد تا بزند و یک جور حرف‌های مزخرف حمل می‌کرد. در آن زمان در عروسی ها می نواخت و آواز می خواند و طبیعتاً برای اولین بار مشروب را امتحان می کرد. وقتی در مدرسه بودم، شنیدم دعواهای پدر و مادرم و برادر مستی، مرا به اتاق دیگری فرستادند و محبوسم کردند، برای هر اتفاقی که نمی‌دانی... و این «هیچ وقت نمی‌دانی چه» به طور دوره‌ای اتفاق می‌افتد، برادرم. با پدر و مادر بیمارش درگیر شد ... اتفاقا - پدر و مادر هرگز! دعوا نمی کرد، گهگاهی دعوا می کرد، مثل همه افراد عادی، اما پدر یا مادر هیچ وقت زیاد به خودشان اجازه نمی دادند.
با گذشت سالها ، همه چیز بدتر شد ... برادر به او اجازه داد دست هایش را در رابطه با مامان ، بابا ، برادر ، همسر رها کند ... با گذشت سالها ، پدر ضعیف تر شد ، بیماری او را بسیار ضعیف کرد. ، اما این مانع برادرش نشد. به لطف یکی از این ضربات، برادر وسطی دچار هماتوم در حفره شکم شد که تبدیل به تومور شد و تقریباً مرد. زمانی را می شناسم که نزدیک بود همسرش را در حمام غرق کند. فرزند آنها بیمار است - یک تومور مغزی.
البته می توانم موارد بسیار بیشتری را بگویم، اما ... او اغلب با دوستان مشروب می نوشد، برای آنها او روح شرکت است، همیشه شاد، می تواند هر کسی را بخنداند. در عین حال ، نمی توان او را الکلی خواند ، زیرا او با وجدان تجارت خود را اداره می کند و سخت کار می کند. در حالت مست، او می تواند با نیم چرخش شروع کند، کافی است به او "اشتباه" نگاه کنید. او فقط به مردم خودش پرخاش می کند !!! وقتی سعی می کنید در مورد اتفاقی که افتاده با او صحبت کنید، او اصلاً نمی خواهد در مورد آن صحبت کند، زیرا اصلاً احساس گناه نمی کند. و اغلب - او اصلاً از آنچه انجام داده است به یاد نمی آورد یا به سادگی تسلیم می شود ... او هرگز برای کاری که انجام داده است درخواست بخشش نمی کند. وقتی سعی می کنید در مورد این واقعیت صحبت کنید که او به شدت به مادرش توهین کرده یا کار دیگری انجام داده است، فوراً شکسته می شود و تا آخرین لحظه فریاد می زند. او معتقد است که همه کارها را انجام می دهد، تقریباً به همه غذا می دهد و لباس می پوشد. همه چیز در اطراف d ... mo است و او "ناف زمین" است. و این همه در یک مونولوگ بسیار بلند شنیده می شود، اگر سعی کنید با او بحث کنید، فریاد را بلندتر خواهید شنید.
من 7 سال است که در پایتخت زندگی می کنم و به کسی وابسته نیستم ... اخیراً پدرم فوت کرده است ، همسر برادرم فرزند دوم خود را باردار است ، مادرم در خانه والدین ما با برادر وسطی من زندگی می کند ... اما! من نمی توانم در آرامش زندگی کنم، زیرا می دانم که برادر بزرگ آنجا همه را ظلم می کند! و او مطلقاً اعتراف نمی کند که با الکل مشکل دارد و حتی بیشتر از آن - با اعصاب یا روان ... و ندارد. من برای سلامتی خود بسیار می ترسم و وضعیت عاطفیعزیزانش، زیرا او به آنها اجازه نمی دهد در آرامش زندگی کنند. اما من نمی دانم چگونه با این مشکل کنار بیایم، زیرا برادرم از کمک متخصصان امتناع می کند ... لطفاً چیزی را راهنمایی کنید، زیرا من ناامید هستم!
سلام آناستازیا طبق توضیحات، برادر بزرگتر شما بسیار نزدیک به نماینده نوع تحریک پذیر تأکید شخصیت است. که با غریزه مشخص می شود و آنچه را که ذهن به حساب می آورد مورد توجه چنین شخصی قرار نمی گیرد، اما میل تعیین کننده ارضای امیال، نیازها، تکانه های غریزی لحظه ای است.
با دانستن این موضوع می توانید به شما و همه عزیزانتان توصیه کنید که از او انتقاد نکنید، در گفتگوها به شخصیت او دست نزنید، درباره کارهایش بحث نکنید، اشتباهات گذشته را به او یادآوری نکنید. از آنجایی که تمام تلاش ها بی فایده خواهد بود و بسیار آسان خواهد بود که با تکانشگری و تحریک پذیری بالای او روبرو شوید. در صورت لزوم، فقط باید این گونه افراد را تحمل کرد، اما اساساً در جامعه از ارتباط با این گونه افراد در صورت نشان دادن خوی و مهار نکردن خودداری می شود.
مشکل با مادر مدام به سمت من هجوم می آورد، بی دلیل فحش می دهد، تهدید به آسیب جسمی می کند و حتی برای حمله به من می آید. شروع به فریاد زدن وحشیانه در فضای خالی، نمی خواهد به حرف کسی گوش دهد، همه برای او مقصر هستند و غیره. او همیشه دیگران را محکوم می کند، به معنای واقعی کلمه به دنبال چیزی است که به آن بچسبد و همه چیز را روی من می ریزد. برای مکالمه، هر تماسی نمی رود، در همه چیز فقط یک چیز می بیند: "تو تصمیم گرفتی با من مخالفت کنی، # @ * # @ ???" و حتی بیشتر شروع می شود. لحظاتی از آرامش وجود دارد، زمانی که او حتی سعی می کند روابط را بهبود بخشد، اما همه چیز در پایان با سرزنش و استفاده از همه چیزهایی که او علیه من می آموزد به پایان می رسد. با این سرزنش ها و رسوایی ها به بیماران ضربه می زند. اگر ناگهان یک رسوایی به خاطر چیز گمشده ای شروع شود، فرقی نمی کند من مقصر باشم یا نه، او هرگز برای حملات توخالی عذرخواهی نمی کند. چیکار کنم؟؟ چگونه یک رویکرد پیدا کنیم؟ چگونه یک زن هیستریک را آرام کنیم؟
سلام آلینا. توصیه می شود حملات خشم را با تغییر توجه به چیزهای خوشایند یا حواس پرت کننده برای فرد متجاوز از بین ببرند و البته او را تحریک نکنیم، زیرا تجزیه احساسات منفی در محیط نزدیک به مواد مخدر شباهت دارد و فرد متجاوز به آن می پردازند. افتخار بزرگیه.
سلام. من مشکل زیر را دارم. من 23 سال دارم. پدرم زود رفت، اگرچه با برادرم کاملاً در تربیت ما شرکت کرد، دوران کودکی سخت بود، برای مادرم آسان نبود که ما را بکشد و بعداً عشقی به بقیه دنیا وجود نداشت. ، چیزی شبیه مجتمع کودکان. من به شدت تندخو هستم، خلق و خوی کاملاً شاد به راحتی به حالت بسیار خصمانه تغییر می کند، اما هرگز نسبت به غریبه ها پرخاشگری نشان نداده ام، فقط در صورت محافظت از خود یا خانواده ام. من زیاد کار می کنم ، این با استرس جسمی و روحی مداوم همراه است ، بنابراین همیشه اطرافیانم (خانواده ، دوست دختر ، دوستان نزدیک) را شکست می دهم. اما اخیراً همه چیز بسیار تغییر کرده است. اکنون هیچ پرخاشگری نسبت به افراد نزدیک وجود ندارد، من شکسته نمی شوم، سعی می کنم نرم تر باشم، از جایی شروع نمی کنم، سریع آرام می شوم. ولی! به محض اینکه چیزی در خطابم از یک غریبه می شنوم، نه لزوما توهین، هیچ تحریکی، احساس تنفر شدیدی دارم، مثل آدرنالین یا حالتی قبل از غش کردن است، نمی توانم آرام بگیرم تا ... اینجا جور دیگری تمام می شود، اما در بیشتر مواقع، تا زمانی که «دشمن» من روی زمین است. و بعد می فهمم که به نظر می رسید هیچ چیز توهین آمیزی از خطابم نشنیدم، اما در آن لحظه احساس می کردم که او مرا به مرگ تهدید می کند و من نمی توانم از خودم دفاع نکنم. بعداً همه چیز را متوجه خواهم شد و درک خواهم کرد، اما این احساس که من همه چیز را درست انجام دادم من را رها نمی کند، نمی توانم خودم را در این مورد متقاعد کنم و هیچ کس نمی تواند. اتفاقا الان یه چیز دیگه از نظر صمیمیت ظاهر شده، حالا ترجیحش بیشتره، خوب بگیم نه کاملا، ولی کمی به صمیمیت خشن، خب، البته نه نسبت به من، من شدم کمی خشن تر نه، البته دوست دخترم آن را دوست دارد، اما من این را در خودم متوجه شدم. و همه اینها را فقط به این دلیل می نویسم که برای اولین بار احساس ترس کردم، نه عواقب آن، نه مسئولیت، نه، از خودم ترسیدم که در لحظه پرخاشگری نتوانستم خودم را کنترل کنم، نمی توانستم آرام شوم. از کمک شما متشکرم.
سلام اسکندر به احتمال زیاد، شما با یک نوع برجسته از شخصیت (نوعی شدید از هنجار) مشخص می شوید که در کنترل ضعیف، کنترل ناکافی درایوها و تکانه های خود بیان می شود. بنابراین، برای شما بسیار سخت است که در حالت تحریک عاطفی خود را مهار کنید و عصبانی نشوید. از وضعیت خود نترسید. اکنون می دانید که چنین تیپی وجود دارد و شما یکی از آنها هستید.
مبانی اخلاقی برای این نوع اهمیتی ندارد و در طغیان خشم، افزایش پرخاشگری مشاهده می شود که با فعال شدن اقدامات مناسب همراه است. واکنش افراد تحریک پذیر تکانشی است. برای رفتار و سبک زندگی چنین شخصی نه احتیاط، نه سنجش منطقی اعمال آنها، بلکه انگیزه ها و انگیزه های غیرقابل کنترل تعیین کننده است.
بنابراین، توصیه می‌کنیم از موقعیت‌های شدید که در آن تعارض ممکن است یا موقعیت‌هایی که رفتار، تجارت، ویژگی‌های شخصی شما مورد انتقاد قرار می‌گیرد، اجتناب کنید.
تیپ های شما ورزش های ورزشی را ترجیح می دهند، جایی که می توانید انرژی یا پرخاشگری انباشته شده را دور بریزید.
اما اخیراً همه چیز بسیار تغییر کرده است. اکنون هیچ پرخاشگری نسبت به افراد نزدیک وجود ندارد، من خراب نمی شوم، سعی می کنم نرم تر باشم، نه اینکه از جایی شروع کنم. "- به تدریج، با افزایش سن، نرم تر خواهید شد. البته، این به طور مستقیم به محیط نزدیک، دایره مخاطبین شما بستگی دارد. شخصیت انبار شما اغلب با دقت حلقه اجتماعی خود را انتخاب می کند و خود را با افراد ضعیف تر احاطه می کند تا آنها را رهبری کند.
سعی کنید بیشتر استراحت کنید، زیاد کار نکنید، از شروع کارهای دشوار با خلق و خوی بد یا خستگی اجتناب کنید، زیرا در چنین شرایطی ممکن است اختلال رفتاری ایجاد شود. به جامعه امید و توقع زیادی نداشته باشید. جهان کامل نیست و نمی توان آن را بازسازی کرد. مردم تمایل دارند کلمات خود را که در زندگی معنی زیادی دارد، «فیلتر» نکنند.
مدیتیشن، تمرین خودکار، یوگا می تواند به پیدا کردن کمک کند آرامش خاطرو در برابر استرس مقاوم تر باشید.
سلام. من یک وضعیت غیر معمول دارم، با دختری قرار دارم، او 19 سال دارد. ما حدود 2 سال است که با هم قرار داریم، او خیلی است رابطه پیچیدهبا مادر و مادربزرگش، پدری وجود ندارد، با مادرش قبلاً دائماً دعوا می کرد، هیستریک ها دیوانه کننده بودند، این به حمله بود، حدود یک سال پیش او به سمت من نقل مکان کرد. در ابتدای رابطه با اختلاف نظرها و یا حتی دعواهای جزئی، او غیرقابل کنترل می شد، جریان پرخاشگری، فحش، توهین و تحقیر نسبت به من وجود داشت، هرچند که من خودم هرگز او را احمق خطاب نکردم، ناگفته نماند که فحش دادن. همیشه در یک درگیری سعی می‌کرد آرام شود و دلیل این رفتارش را پیدا کند، همیشه می‌گوید که نمی‌تواند خودش را کنترل کند، بعد از اینکه همه چیز را به من نمی‌گوید، آرام می‌شود و لزوماً لزومی ندارد که این کار ما باشد. نزاع. با مادرش دعوا می کند و عصبانیتش را روی من می کشد، بی ادبانه جواب می دهد، فحش می دهد. پس از تهدیدهای من برای قطع رابطه، او کم و بیش آرام شد، اما در جریان دعواها هنوز هم جریانی از فحاشی، توهین و غیره از او سرچشمه می گیرد. آخرین بار در مرکز خرید، جایی که با او و دوستم بودیم، او شروع به داد و فریاد در تمام زمین به من کرد، زیرا من منتظر او نبودم و من را دنبال کردم و تا در خروجی فریاد زدم. همه به سمت ما برگشتند، به درخواست های ما با یکی از دوستان مبنی بر اینکه فریاد نزنید و آرام باشید هیچ واکنشی نشان نداد. یک نوع رفتار دیگر این است که از من در خیابان ها فرار کند، حتی در شهرهای ناآشنا که ممکن است گم شود. حتي در جريان دعواها، گاهي خود را تهديد مي‌كند كه به قتل مي‌رسد، مخصوصاً وقتي صحبت از جدايي مي‌كنم. من از این موضوع خیلی خسته شده بودم و خودم شروع به تهاجم تدافعی به او کردم، شروع کردم به فریاد زدن بر سر گریه او، اسباب و اثاثیه خانه را از پرخاشگری آسیب دیدم و بعد از اینکه من پرخاشگری کردم، او به سرعت آرام می شود و اولین نفر می رود تا تحمل کند و درخواست کند. ببخش .. به من بگو که آیا تغییراتی برای بهتر شدن امکان پذیر است یا باید به جدایی فکر کنی؟
سلام روسلان شما باید دستکاری دختر را متوقف کنید، زیرا به محض اینکه او متوجه شد که شما توانایی مقابله با پرخاشگری را دارید، ترسید و الگوی رفتاری خود را تغییر داد.
مستقیماً به او بگویید که پیچیدگی شرایط مربوط به اقوام و ارتباط با آنها را درک می کنید، اما اجازه نمی دهید که با شما چنین رفتاری شود. یا از درون تغییر می کند، خودکنترلی را یاد می گیرد، برای یوگا ثبت نام می کند، به یک روانشناس مراجعه می کند، به طور مستقل مشکل او را بررسی می کند، یا مجبور خواهید شد به چنین رابطه ای پایان دهید.
حتی در هنگام دعوا، او گاهی خود را تهدید به کشتن می کند، به خصوص وقتی صحبت از جدایی می کنم. - این یک بازی ماهرانه دستکاری کننده عصبی است که به او امکان می دهد به اهداف خود دست یابد. و باید اولویت علایق خود را در نظر داشته باشید.
با آرامش این سوال را از او بپرسید: اگر خود را بکشید از این کار چه چیزی به دست خواهید آورد؟ چه کسی از آن سود خواهد برد؟ به او بفهمانید که شما با عذاب وجدان آشنا نیستید و رابطه تان با او شما را از نظر درونی سخت کرده است، بنابراین برای مدت طولانی غصه نخواهید خورد، اما به سرعت جایگزینی برای او پیدا خواهید کرد. بنابراین، ممکن است منطقی باشد که او تغییر کند، از باج خواهی شما دست بردارد و شروع به احترام به شما به عنوان یک شخص کند.خیلی ممنون از پاسختون، حالا مشکل و کلیت وضعیت برایم واضح تر شده است، زیرا بارها به او گفته ام که خود را مهار کنم، در مورد یک روانشناس، در مورد تغییرات درونی، او در ابتدا سعی می کند خود را کنترل کند. اما پس از مدتی همه چیز جدید است و اگر دعوا با هیستریک ها کمتر اتفاق می افتد، اما سخت تر می شود، و به هر یک از استدلال های من در مورد پرخاشگری بی دلیل او، که می توان با آرامش این تعارض را حل کرد، او پاسخ می دهد که من خیلی بد هستم و او را به چنین وضعیتی رساندم ... او من هستم ، به نظر می رسد او فقط نمی خواهد تغییر کند و واقعاً می بیند که من تسلیم دستکاری های او می شوم ، سعی می کنم او را بفرستم یا به روانشناس یا روان درمانگر بروم با او، اگر نتیجه ای حاصل نشود، ظاهراً باید رابطه را قطع کنم
باز هم به شما متوسل می شوم، سعی کردم همانطور که توصیه کردید رفتار کنم، وقتی از او می خواهند به روانشناس یا روان درمانگر برود، می خندد و می گوید که او روانی نیست و تلاش برای جلوگیری از دستکاری های او، به ویژه نادیده گرفتن، منجر به اینکه او به بالکن طبقه دوازدهم رفت و باج خواهی کرد که او را تا می کند، نامتعادل بود، هنگام جدایی از او می ترسیدم که او واقعاً می تواند خودکشی کند، چه می توان کرد او را به یک ارجاع داد. روانشناس یا از نظر جدایی ایمن؟
یا می توانید به او کمک کنید تا تصمیم بگیرد که به دنبال کمک باشد (دقیقا چگونه این کار را انجام دهید - بهتر است بدانید، زیرا دو سال است که با او زندگی می کنید)، یا در تمام مدتی که می گذرانید از رفتار نامناسب او رنج خواهید برد. با هم ... او قطعا نمی تواند با یک متخصص انجام دهد. به آنچه قبلاً نوشته شد، بدون دیدن بیمار، به سادگی چیزی برای اضافه کردن وجود ندارد.
شما باید از او جدا شوید در حالی که بچه ای وجود ندارد. دختر من تقریباً همینطور است و نمی خواهد تغییر کند. اگر قبلاً به اصطلاح برای رفتار بد عذرخواهی می کرد ، پس از گذشت سالها او شروع به این باور کرد که همه در خانه مقصر هستند. روسلان شما به هیچ وجه نمی توانید او را تغییر دهید، زمان را برای او تلف نکنید، با چنین دختری زندگی مسموم می شود. آرامش و نظم در خانه باشد، عشق و دعواهای کوچک (بدون آنها راه ندارد) و از همه مهمتر چنین دختری را پیدا کنید تا به سمت او کشیده شوید و از رفتار او خجالت نکشید.
شما باید از او جدا شوید در حالی که بچه ای وجود ندارد. دختر من تقریباً همینطور است و نمی خواهد تغییر کند. اگر قبلاً به اصطلاح برای رفتار بد عذرخواهی می کرد ، پس از گذشت سالها او شروع به این باور کرد که همه در خانه مقصر هستند. روسلان، به هیچ وجه نمی توانی او را تغییر دهی، وقتت را برای او تلف نکن، زندگی با چنین دختری مسموم می شود. در خانه باید آرامش و نظم باشد، عشق و دعواهای کوچک (بدون آنها چیزی وجود ندارد) و از همه مهمتر چنین دختری را پیدا کنید تا به سمت او کشیده شوید و از رفتار او خجالت نکشید.
من و شوهرم 2 سال است که با هم هستیم. در شش ماه اول خوشحال بودم که مردی دوست داشتنی، توجه و مهربان با من بود، در آغوشش بود و ذرات گرد و غبار را از بین می برد. البته دعواهایی هم وجود داشت، اما جزئی. تنها چیزی که همیشه مرا شگفت زده می کرد این بود که در جریان درگیری می توانست چنین کلماتی را در خطاب من به زبان بیاورد که حتی توصیف آن دشوار است. اما او اهمیت زیادی به این موضوع نمی داد. اولین باری که بعد از آن دستش را به سمت من بلند کرد کافیالکل غیر قابل تحمل بود. من 3 ساعت در یک اتاق دربسته بودم، او من را کتک زد، سپس چاقو را برداشت و لباسم را برید، بطری را روی سرم کوبید، بعد از آن دیگر بیهوش بودم. در بالکن در برکه خون از خواب بیدار شدم. با دیدن اینکه به هوش آمدم به معنای واقعی کلمه به من دستور داد که بشویم و کنارش بخوابم. هیستریک شدم و دوباره شروع کرد به کتک زدن. در یک لحظه همسایه ها شروع به شکستن در کردند و من موفق به فرار شدم و خودم را در پتو پیچیدم و رفتم. نمیدونم چطوری ولی بعد از یکی دو ماه بخشیدمش. و همه چیز تکرار شد، فقط دفعه بعد چند روز مرا شکنجه کرد تا پلیس مداخله کرد. اما با قوانین ما، مجازات واقعی تنها زمانی خواهد بود که او بکشد. فقط یک چیز می توانم بگویم، همه چیز بارها و بارها ادامه دارد. من به یک سگ تبدیل شدم و می دانم که دوباره او را خواهم بخشید. من می دانم که مقصر هستم، اما شاید راهی برای درمان او وجود داشته باشد. می ترسم به زودی مرا بکشد. بگو چیکار میتونی بکنی!!؟
تایسیا، تو و فقط تو میتونی خودتو خوشحال کنی. فقط شما می توانید زندگی خود را تغییر دهید. شما در حال حاضر یک قربانی هستید، اگر خودتان قادر به دیدن آن نیستید باید فورا به یک متخصص مراجعه کنید. و توصیه من به فرار از این احمق !!! در اسرع وقت! امیدوارم بچه نداشته باشی برو پیش مادرت، پیش دوستت، مراکزی برای زنان در شرایط سخت وجود دارد، اما حداقل به ایستگاه! او همیشه تو را خواهد زد، چون تحمل کردی! شما نمی توانید مقابله کنید، ترک کنید، فرار کنید. اما، مطمئنم اگر خودتان بخواهید موفق خواهید شد. یک بار برای همیشه زندگی خود را تغییر دهید. و در نهایت دست از قربانی شدن بردارید. موفق باشی!
چگونه با پرخاشگری کودک 9 ساله مبتلا به صرع کنار بیاییم. دختر نمی خواهد تکالیف خود را انجام دهد، شروع به پرتاب کردن همه چیز می کند، جیغ می کشد، او می تواند مادرش را بزند. هیچ راهی برای مقابله با آن وجود ندارد، فقط مشکل است. چکار کنیم لطفا کمک کنید
سلام نادژدا. در مورد دخترتان، توصیه می کنیم با او مشورت کنید روانشناس کودک... پس از صحبت با شما و دختر، متخصص می تواند دلایل رفتار پرخاشگرانه را مشخص کند و در مورد چگونگی دستیابی مؤثرتر به میل به یادگیری توصیه می کند.
ممنون، ما هم فکر می کنیم می توانیم امتحان کنیم. من فقط یک مادربزرگ هستم. دخترم در حال حاضر از او خسته شده است. نوه دپاکین را مصرف می کند، هیچ تشنجی وجود ندارد و شخصیت او در پس زمینه درمان تهاجمی شده است. و چه زمانی همه چیز درست می شود؟
من و شوهرم 5 سال است که زندگی می کنیم. ما 25 سال اختلاف داریم. من الان 39 ساله هستم، او 64 ساله است. علائم پرخاشگری بعد از 3 ماه اول ظاهر شد. به نظرم رسید که تقصیر من بود، سعی کردم حرف بزنم، دلیلش را بفهمم و دیگر این کار را نکنم. گاهی اوقات در یک فریاد خشمگین (بسیار بسیار قوی، غیرممکن است) بیان می شد، گاهی اوقات در سکوت از 2 روز تا 10-15. در نهایت من همیشه اولین نفری بودم که تحمل می کردم. به مدت 5 سال، شرایط مشابه یک بار در ماه رخ می داد. (به طور متوسط) شوهر هرگز در تمام مدت خود را مقصر ندانسته است. علاوه بر این، او مجازات کرد. شما نمی دانید چگونه رفتار کنید، من به تنهایی برای سال نو به تعطیلات می روم. بنابراین از 5 تعطیلات سال نو، 2 بار ملاقات کردم سال نوتنها در خانه. در همان زمان، من سعی کردم واکنش متفاوتی به هایپر / عملیات یا سکوت طولانی او نشان دهم. و او ابتدا فریاد زد (این بی تاثیرترین بود) و با آرامش سعی کرد احساسم را توضیح دهد و برای یک یا دو روز رفت. یک بار در فرودگاه پرواز کردیم تا استراحت کنیم، من به توالت رفتم و کمی بیشتر ماندم، مثل دیوانه فریاد زدم، حدود 10 دقیقه، مردم شروع به جمع شدن کردند. فقط وقتی گفتم که یا قطع کن یا من نمیرم. سپس در تعطیلات به مدت 2 هفته سکوت کردم. جدا رفتم آخرین جدایی به دلیل جیغ او بود که به من گفتم از خواربار فروشی چه خریدم. او فریاد زد که نمی خواهد به این گوش دهد، موضوع بسته شد. سعی کردم با ایجاد حمله هاری به او خود را توجیه کنم. در پایان گفت که دیگر نمی توانم به آن گوش دهم. و او رفت. خوب گفت و رفت... یک ماه بعد زنگ زد، وسایلم را از خانه اش برایم آورد. و گفت اگر معذرت خواهی کنی می بخشم. 1 روز بعد اومدم و عذرخواهی کردم. و گفت: مدام رسوایی بر سر زبانت است، در طول مدت نمی توانی بایستی، مثل همیشه به تو اشاره کردم که بس کن، اما نمی شنوی چه می گویند. به طور کلی، در تابستان به تنهایی به تعطیلات می روم، اما در هزینه تعطیلات پاییز دوم فعلا سوال برانگیز است. و ما بلیت تئاتر هم داشتیم، گفتیم که قرار نیست تنها به آنجا برود، تنها نیست و نفر بعدی اوست. چون ممکنه اصلا به موقع نرسم طاقت نیاوردم و برای همیشه رفتم. 3 روز طول کشید. سخت است، من خیلی عذاب می کشم. سعی می کنم خودم را آرام کنم، شاید او عادی نیست؟
سلام ایرینا واضح است که روان شوهر شما ناپایدار است و به تظاهرات دوره ای پرخاشگری وابسته است. فرقی نمی کند تو باشی یا زن دیگری باشد، او نیز همین رفتار را خواهد داشت.
همه کارها را درست انجام دادی که رفتی، معلوم نیست چرا عذاب می کشی؟ در یک رابطه او یک ظالم است و شما قربانی هستید و همیشه همینطور خواهد بود.من رنج می کشم زیرا می دانم که خودم مسئول هر اتفاقی هستم که برایم می افتد. بنابراین من سعی می کنم بفهمم که آیا همه چیز از طرف من انجام شده است یا خیر. و همچنین، من او را بسیار دوست دارم، هر انگشت، هر مو ... اما می دانم که اگر بمانم به زودی معلول خواهم شد. یک بار "مردن" بهتر از انجام بی پایان آن است. وقتی با من دعوا می‌کرد، مثل بیرون رانده شدن به جهنم بود: «نفس نمی‌کشی و احساس نمی‌کنی».
من جواب شما را چاپ کردم، دوباره خواندم، کمی راحت تر می شود.
با تشکر.
من و خواهرم یک مادر متولد 1927 داریم. او تقریباً حافظه خود را از دست داد. او برخی از نزدیکان را نمی شناسد، نمی داند کجا زندگی می کند، نمی تواند بفهمد که شوهرش (پدر ما) فوت کرده است و به علاوه بیماری. خواهرم از مادرم مراقبت می کند. پس از مرگ پدر، خواهر مادرش را ترک نمی کند. او کارش را رها کرد، با مادرش در یک اتاق می خوابد. او هم پزشک است و هم پرستار و هم پرستار والدین. به دنبال چنین دخترانی باشید. بله و مادرم قبل از بیماری روح به او نگاه نمی کرد. اما اکنون همه چیز به یک کابوس مداوم تبدیل شده است. انگار یک جن مادرش را تسخیر کرده بود. او هر کاری را به خلاف خودش انجام می دهد، غذا را ایراد می گیرد، نمی خواهد دارو بخورد، خواهرش را با نام هایی صدا می کند که تا به حال از او نشنیده ایم، قبلاً چندین بار سعی کرده است او را بزند و دو بار او را گاز بگیرد. خواهرم هم مشکل سلامتی دارد. چه باید کرد؟ چگونه پرخاشگری مادر را کاهش دهیم؟ شما باید چاقوها را پنهان کنید، اما نمی توانید همه چیز را پیش بینی کنید.
سلام یوری. در مورد شما، با مادرتان، باید از یک روان درمانگر کمک بگیرید.
