Nikolajus Kozlovas: Kaip susieti save ir žmones, arba praktinė psichologija kiekvienai dienai. Kaip teisingai elgtis su savimi

Ketvirtasis leidimas, pataisytas ir padidintas

Skirta mano tėvui

Vietoj Išankstinio žodžio

Trys istorijos yra tarsi trys potėpiai, kaip trys akordai. Tegul knyga prasideda šiomis trimis istorijomis: ar jos geriau nei bet kurios ilgos pratarmės, skirtos kai kuriems jos turinio ir tono aspektams pristatyti?

Sužalojimas

Kai man buvo 26 metai, dirbau pionierių stovykloje orlaivių modeliavimo būrelio vadovu. Pamainos metu įlipau į dailidžių dirbtuvę Diskinis pjūklas padaryti lentjuostes. Juosta nutrūko, o ranka skriejo virš klykiančio disko. Toliau - lėtai: matau - kažkas kruvino kabo žemiau delno, pirštai beveik visiškai nukirpti. Tada gerai prisimenu savo pirmąsias mintis: "Aš jį nutraukiau. Ką aš praradau? - Pamečiau gitarą, rašomąją mašinėlę ir karatė. (Beje, suklydau - praradau tik gitarą). Ar verta gyventi su šiais nuostoliais? " Jis nubrėžė ribą: „Taigi, ir toliau turime gyventi laimingai“. Jis pažiūrėjo, ar aplinkui guli nupjauti pirštai, paėmė nupjautą ranką į kitą, išdėstė, kaip reikia vaikščioti, ir ėjo švelniai, ramiai, stengdamasis neprarasti sąmonės. Einu keliu prie stovyklos automobilio ir garsiai, bet ramiu balsu šaukiu: "Ateik pas mane! Padėk! Aš perpjoviau ranką!" Jis priėjo, atsigulė ant žolės ir pribėgusiems aiškiai nurodė: „Du plastikiniai maišeliai ir ledas - greitai!“. (suspausti ranką į šaltį - tikėjausi mikrochirurgijos). - Į Maskvą - greitai! Pakeliui dainavau dainas, tai blaškė tiek manęs, tiek lydinčiųjų ... Mikrochirurgijos man nepakako, tačiau gydytojai pasiuvo beveik viską. Pagal mano įspūdžius, pats ramiausias ir protingiausias žmogus šioje situacijoje (išskyrus, žinoma, gydytojus) buvau aš.

Raktus į butą

Šios istorijos herojai susitiko mano klube prieš penkerius metus. Kartą pamokoje kuriu vieną mėgstamiausių mano tezių, kad bet kurie du žmonės gali sukurti šeimą, jei tik turi noro ir neturi ryškių fizinių ir moralinių trūkumų. Meilė (tiksliau, įsimylėjimas) gali jiems padėti ir trukdyti, ir iš esmės tai nėra būtina. Mes diskutuojame, ginčijamės, mano argumentai skamba įtikinamai.
Ir staiga ... Zhenya K. ištraukia raktus iš kišenės, pakelia, kad visi pamatytų, ir praneša: "Sutinku su NI, bet norėčiau tai patikrinti. Merginos! Tai yra mano buto raktai . Kas nori tapti mano žmona? Bet kas.! "
Atsakydama - įtempta tyla. Aš taip pat buvau šiek tiek apstulbusi: kalbu - kalbu, o štai vyras pasiūlo buto raktus ... Bet įdomiausia, klausiu: „Merginos, ar norite?“. Ir staiga ... Olya S. pakelia ranką ir sako: „Sutinku“.
Paskui ilgai diskutavome - visi sutarėme, kad iki to momento tarp jų nebuvo jokių „ypatingų“ santykių: įprasta, gera, kaip ir su visais.
Nėra ką veikti: linksmai pranešu, kad mūsų klube gimė nauja šeima. Visi sveikina Olyą ir Zhenya. Čia jie aptarė, kaip dabar gyventi, o tiksliau - išmokti gyventi kaip šeima. Padėtį palengvino tai, kad Zhenya turėjo vieno kambario butą.

Bet svarbi sąlyga: dėl įvairių priežasčių eksperimento metu sutiko uždrausti seksą. Olya ir Zhenya paliko klasę kartu, atėjo į kitą klasę ... Mes jų neprašome, nes jie ramūs ir šypsosi. Po mėnesio jie priėjo prie manęs ir pasakė, kad jau pateikė paraišką. Kaip paaiškino Olga: „Žinote, mums labai patiko šeimyninis gyvenimas. Jaučiu, kad ką tik atidarėme savo sielos vožtuvus, o visa meilė, kurią nešiojomės, tiesiog išsiliejo viena ant kitos. Mes labai mylime vienas kitą ! "
Dabar jie jau turi dukrą. Jie gerai gyvena.

Allochka ir akiniai

Kas nešioja akinius, žino, kaip iki šiol buvo sunku rasti gerą rėmelį. Ilgai ieškojome padoraus rėmo mano žmonai Alločkai. Staiga jie atneša mums itališką, su dideliais tamsintais langais, atrodo puikiai, tačiau kaina taip pat didelė. Ne, mes nesame vargšai, bet nesame ir milijonieriai, tai tikrai. Mes vaikštome, galvojame - norime ir dygiame ...
Ir tada suskambo durų skambutis. Ką? Įsiutę kaimynai įsiveržė iš apatinio aukšto, paaiškėja, kad mes juos užtvindėme, o jie tiesiog tai padarė kapitalinis remontas... Supylėme juos į vonios kambarį, virtuvės dalį, koridorių ir net miegamojo kampą, kurį jie ką tik buvo įklijavę su importuotais tapetais. Kaimynai piktinasi, žmona verkia. Jie reikalauja pinigų remontui, nesiginčijama. Aš grąžinu pinigus (iš ką tik gauto atlyginimo), žmona verkia dar garsiau. Kaimynai, keikdamiesi, išeina. Aš matau juos išjungtus, grįžtu pas žmoną ir sakau: "Tai štai, šis klausimas nebėra aptariamas. Mes atimsime tau akinius." Kodėl? Nes žmogus jaučiasi blogai. Ir jis turėtų būti geras.

O dabar - susipažinkime.

Sveiki!

Mano vardas Nikolajus Ivanovičius, man 33 metai (širdyje jaučiuosi 19 metų), esu psichologas ir vyras (žmona mane vadina Saulėta). Mano žmonos vardas Alla (turiu ją „Stebuklas“). Turime du sūnus - Vanya ir Sasha, oras yra geras. Išoriškai jie yra labai panašūs vienas į kitą, ir gyvi, ir energingi, tačiau Vanya yra kieta, o Šurikas - medus. Vanya man arčiau, Saša - arčiau Alločkos. Darbe vedu psichologines grupes, skaitau paskaitas, patariu. Aš myliu savo darbą ir be jo sunkiai įsivaizduoju gyvenimą. Smagu klausytis išpažinties ir jausti, kad, net jei ne iš karto, gali padėti žmogui. Didžiulė laimė matyti, kaip po jūsų darbų žmonės tiesina pečius ir atmerkia akis. Reikšmingą vietą mano gyvenime ir šioje knygoje užima jaunimo klubas, bet daugiau apie tai vėliau. Galiu tik pasakyti, kad be šito mano knyga niekada nebūtų parašyta.

Apie knygą

Knygą parašiau rimtai ir linksmai. Smagu, nes iš visos širdies. Rimtai, kad man nebūtų gėda prieš žmones, kuriuos gerbiu ir kurie vis dar mane gerbė. Parašiau taikomąją, o ne teorinę knygą; populiari, o ne mokslinė knyga.
Šiuo atžvilgiu atsiprašau tų autorių, kurių mintis ir vaizdus vienaip ar kitaip panaudojau, ne visada į juos kreipdamasis. Nuolat bijojau, kad jei darysiu nuorodas į kiekvieną protingą teiginį, visa knyga bus pilna užrašų: „Kolektyvinis intelektas“. Aš nerašiau psichologams, o autorystės problema mažai kam rūpi visiems kitiems.
Tiesa, aš ne taip dažnai kreipiausi į vieną žmogų, kad turėčiau iš karto jį įvardinti: Arkadijus Petrovičius Egidesas, psichologas, psichoterapeutas, šeimos ir seksologijos specialistas. Tiesą sakant, jo dėka aš pradėjau formuotis kaip praktikuojantis psichologas.
Ir paskutinis dalykas. Tiksliau tariant, po šiuo viršeliu yra keturios atskiros knygos, visiškai skirtingos ne tik tema ir turiniu, bet ir stiliumi, tonu, kalba.

1 KNYGA
IŠMINTIS KASDIENIO KONTAKTUOSE

1 dalis. Šeimos bendravimo paslaptys

Kas daro žmones šeimą

Visada įdomu stebėti, kaip iš kokių plytų formuojamas bendravimas šeimoje. Pavyzdžiui, tai gali būti ir maloni pramoga, ir tradicinis ritualas, ir Verslo komunikacijos, ir piktos manipuliacijos, ir gyvas kontaktas, intymumas.
Kalbant apie artumą, čia ateina apie sielos artumą. Žmonės gali būti fiziškai artimi, o jų siela ir širdis yra atskirti. Lygiai taip pat žmonės gali kalbėti telefonu už tūkstančių kilometrų, tačiau tuo pačiu metu įvyks Susitikimas, jie bus arti vienas kito, kaip niekada anksčiau.
Kaip vyksta įprastas šeimos bendravimas? Kas suartina žmones?

"Kaip laikaisi?"

Įprastas klausimas yra „Kaip tau sekasi“? kai susitikti su artimais žmonėmis gali būti bet kas. Visų pirma tai gali būti beprasmis pasisveikinimas, kasdienis ritualas.
Kariškiai sveikina susitikime, viduramžiais reikėjo atlikti 16 ritualinių šuolių, o čia tas pats formalumas - reikia pasakyti „Kaip sekasi?“. Į tai pašnekovas taip pat oficialiai atsakys: „Normalu“.
Nei vienas, nei kitas net nenusileido sielai: buvo pasisveikinimas, nebuvo susitikimo.
Kitas "Kaip tu?" galbūt verslo klausimas: man reikia informacijos ir jie man ją duoda. Žmogus čia man yra tik informacijos šaltinis, nieko daugiau.
„Na, kaip tau sekasi?“, Tariama atitinkama intonacija, gali būti manipuliavimo žaidimo pradžia: „Na, aš buvau pagautas“, kai klausėjas jau iš anksto įsitikina, kad kažkas „negerai“ ir vyksta apie tai „atsitrenkti“.

"Labas, kaip tau sekasi?" - gali būti pramogų pradžia, potekstė: „Pasakyk man, ką įdomiai žinai“. Tada prasideda daugiau ar mažiau linksmas plepėjimas, kurio metu žmonės įprastai praleidžia laiką. Na, ir, žinoma, "Kaip tu laikaisi?" gali būti intymumo akimirka, gyvas kontaktas mylintis draugasžmonių draugas.
"Kaip laikaisi?" čia tai reiškia: "Man labai malonu tave matyti! Ar tavo sieloje viskas gerai?"

Tikriausiai visi šie bendravimo tipai, formos - ir ritualai, ir pramogos, ir dalykinis bendravimas - turi teisę egzistuoti.
Vienintelis dalykas, kuris man nėra artimas, yra manipuliavimo žaidimai. Taip, aš pažįstu žmonių, kurie jaučiasi gerai, kai kiti jaučiasi blogai, bet aš nesidžiaugiu šiuo džiaugsmu.
Kitas reikalas, svarbu, kad mes visada duotume vienas kitam tai, ko mums reikia.
Tarkime, jai nuobodu, ji nori linksmintis, o jis - verslas ir verslas ... Blogai. Bet iš kitos pusės - staiga jam reikia rimtai kalbėti, o ji vis atsitraukia nuo pokalbio - kikena ir kikena. Tai jį supykdys. Na, ir, ko gero, sunkiausias variantas yra tada, kai vienas nori šilumos, intymumo, bet kitas to neduoda, savo bendravime tai pakeisdamas lengvu plepėjimu, dabar beprasmiais ir nuobodžiais ritualais, dabar, juo labiau, injekcijomis. manipuliacija ...
Be to, reikia atsižvelgti į tai, kad bendravimas nėra tik tai, kas pasakoma žodžiais. Tai yra veiksmų, pažiūrų, prisilietimų, žingsnių vienas į kitą ar nuo ...
Šiuo atžvilgiu įdomu pamatyti, koks seksas gali būti sutuoktiniams. Iš tiesų, ar seksas jiems gali būti tik ritualas, tradicija? - Žinoma. Taigi daugelyje jau vidutinio amžiaus ir į kūrybiškumą nesiruošiančių porų nusistovi: štai šeštadienis, jie vakarieniauja, nusiprausia po dušu, eina miegoti, o dabar jie turi tradicinę lytinis aktas... Kai kuriems seksas gali būti įdomus lietingą rudens dieną, kai nėra ką veikti. Ar seksas gali būti verslo procedūra? Taip, pavyzdžiui, rimta vaikų koncepcijos procedūra. Pavyzdžiui, sutuoktiniai turi problemų dėl to, jie ilgai ruošėsi, skaičiavo dienas, o dabar sutuoktinis pagal visas taisykles atlieka apvaisinimą taip, kaip turėtų ... Deja, seksas taip pat gali būti manipuliavimo žaidimas, kuris baigiasi, pavyzdžiui, nuostabia fraze: "Ir ar tu man nupirksi kailinį?"

Bet turbūt žmonės turėtų stengtis tai užtikrinti intymūs santykiai visa to žodžio prasme buvo artumo, pasitikėjimo pasireiškimas, dviejų vienas kitą mylinčių žmonių susitikimo momentas.

Kaip artimi yra artimi žmonės?

Artumo patirtis yra labai reikalinga, matyt, kiekvienam žmogui, ir visi kenčia nuo jos nebuvimo. Kas trukdo mums būti artimiems? Iš tikro artimas žmogus yra tas, kuris mus supranta. Bet sunku suprasti Kitą, ir vieną iš pirmųjų kliūčių, kurią pavadinčiau EGOCENTRIZMU, tai yra nesugebėjimas ar nenoras atsistoti į kito žmogaus vietą.
Vaikų egocentrizmas yra labai ryškus, ir kiekvienas tuo gali įsitikinti, pakartodamas Piaget eksperimentą su 5–7 metų vaikais.
Vaikai sėdi prie apvalaus stalo, jiems duodama viskas, ko reikia piešti, o ant stalo yra 3 piramidės: raudona, mėlyna ir žalia. Pateikta užduotis: "Nupiešk šias piramides!" Vaikai šią užduotį atlieka be sunkumų. "Gerai, ačiū. Dabar, prašau, leisk Vanijai nupiešti piramides taip, kaip Masha jas mato - ji sėdi priešais tave. Ar gali?" - Vanya, nė akimirkos nedvejodama, vėl ima spalvotus pieštukus ir piešia piramides - kaip ir pirmą kartą.
Jam vis dar negali kilti mintis, kad iš kitos stalo pusės, kitu požiūriu, tos pačios piramidės atrodys kitaip, o raudona, pavyzdžiui, pasirodys ne kairėje, o dešinėje ...

Vaikai auga, bet egocentrizmas išlieka. Ne, žinoma, dabar mes jau žinome, kad kiekvienas žmogus tą pačią situaciją suvokia savaip, savo požiūriu, tačiau problema ta, kad mes per mažai naudojame šias žinias.
Čia yra paprasčiausias eksperimentas, dažnai atliekamas šeimos konsultavimo praktikoje. Atvažiuoja vyras ir žmona, tačiau vyro prašoma palaukti koridoriuje. Žmona pradeda ryškiai, išsamiai ir perkeltine prasme pasakoti, koks nesąžiningas ir blogas jos vyro elgesys. Tada konsultantė prašo jos vyro vardu aprašyti situaciją.

Jūs turėjote matyti žmonos veide esantį sumišimą, sunkumus ir sumišimą. Oi, kaip ji nenori įsitvirtinti vyro vietoje ir pažvelgti į situaciją bei save jo akimis. "Galų gale, tavo vyras tikriausiai būtų pasakojęs apie tą patį kitaip. Dabar mes jį pakviesime - kaip jis apie tai kalbės? - Na, jis su tuo susipainios. Aš sakau, kaip tikrai buvo ... "
Jos vyras panašioje situacijoje nepasirodys geriau (ir, greičiausiai, blogiau).
Ir pabandykite patys: prisiminkite paskutinio buitinio kivirčo situaciją ir pabandykite apibūdinti situaciją ir save to, su kuriuo ginčijotės, akimis! Sunku ir nenorite, nes atrodote nepatraukliai.
Sutuoktiniai kartu gyvena daugiau nei dešimt metų, jau spėjo daug kartų ginčytis, bet atsidūrė kito vietoje, pažvelgė į šeimą jo akimis, bandė jį suprasti - ne, nepakako tam skirtas laikas, tiksliau - protas ir protinės jėgos. Ar esate pasiruošęs tokiam eksperimentui?
Visai nesunku tiems, kurie nepriekaištauja, bet įsiklauso į kito nuomonę, net ginčydamiesi. „Štai kaip aš matau problemą. O kaip jūs?"
JŪS NEGALITE BŪTI TEISINGI, KADA NEŽIŪRĖTE Į SITUACIJĄ KITOS ŠALIES AKIS
Štai dar vienas panašus eksperimentas atskleidžia sutuoktinių tarpusavio supratimą ir, beje, prisideda prie jo tobulinimo. Sutuoktiniams duodami popieriaus lapai ir jie (kiekvienas atskirai) turi pridėti nebaigtus sakinius. Kuris? Pavyzdžiui, frazė „Aš tave labiausiai vertinu ...“ - ir reikia pridėti 5-10 balų, tarkime: padorumas, humoro jausmas, teisingumas, tavo atlyginimas, meilė man, tolerancija ... Visi rašo kas jam svarbu.
Jei poros santykiai yra sutrikę, jiems paprastai siūlomos šios frazės:
- Aš dažnai tavyje pykstu ...(rašykite greitai ir energingai. „Ar galiu turėti daugiau nei 10 balų?“).
- Aš noriu, kad jūs…(jie taip pat rašo be sunkumų).
- Aš vertinu tavyje ...(Tai jau daug sunkiau. "Ar gali turėti mažiau nei 5 taškus?" Atrodo, kad jie kažką prisimena: matyt, tai, ką jie anksčiau vertino vienas kitam. Bet naudingas klausimas, ar ne?).
- Jis man nepatinka ... Jis nori manęs ... Jis mane vertina ...(visi šie punktai imami labai sunkiai, žmonės su dideliu susidomėjimu pradeda žiūrėti vienas į kitą, tarsi pirmą kartą ...).
Tačiau turime jus įspėti, kad negalite, pavyzdžiui, parašyti taip: „Mane erzina tavyje, kad esi egoistas“.
Ką čia reiškia? Tai, kad vyras mėgsta žiūrėti televizorių, o ne mokytis su sūnumi, ar nieko neveikia aplink namą? (Arba: „Ką jis valgys ryte, bet neplauks indų po savęs?“) Tada, prašau, parašykite tai. Priešingu atveju tai, ką parašėte, yra nesuprantama, tačiau tai gali pakenkti kitam.

Niekas neatšaukė senos taisyklės: „Jūs negalite kritikuoti žmogaus, galite tik kritikuoti (natūraliai, maloniai ir konstruktyviai) jo veiksmus“. Dabar, įvykdę šią sąlygą, sutuoktiniai gali pasikeisti lapeliais ir aptarti tai, kas parašyta. Paprastai tai sukelia gyvą susidomėjimą ir smurtines emocijas. Daugelis dalykų jiems tampa atradimais, ir jei diskusija nukreipta konstruktyvia linkme, tai duoda daug abiems.
Akivaizdu, kad panašius eksperimentus galima atlikti ne tik konsultuojant šeimą ir nebūtinai raštu. Paprasčiau ir lanksčiau visa tai gali įvykti įprasto sutuoktinių pokalbio metu.

Pavyzdžiui, vakare su žmona einame pasivaikščioti ir, be kitų pokalbių, galite žaisti taip:
- Pasakykime likimus! Tu mane labiausiai vertini ... (O jei aš ką nors pamiršiu, žmona man tai primins, ir aš būsiu patenkintas. Jei ką nors įvardinsiu ir sutiksiu nustebusias žmonos akis, bus apie ką diskutuoti.)
- Norite, kad „daugiau mokyčiausi su vaikais“ - aš pati to noriu. „Į komandiruotes važiuodavau rečiau“ - ir aš noriu to paties, bet ten užsidirbu, o pinigų visada reikia. (Ir į ką nors atsakysiu: „Ne, aš turiu savo planų“).
- Tu man nepatinki ir dažnai mane erzini, kad ... (tu turi priimti kaip nekintamą, kad beveik bet kurioje, labiausiai klestinčioje ir mylinčioje poroje visada yra kažkas, kas kitam nepatinka. To visai neverta daryti paslaptis ar problema. "Taip, tu man to ir to nemėgsti. Man tai nepatinka savyje, bet aš nieko negaliu padaryti. Antra: tau nepatinka šis ir tas. Aš kovoju su tuo ir prašau jūsų pagalbos. erzina tokie ir tokie - tai jūsų problemos, kovokime su jūsų susierzinimu. “)
Jei tokie pokalbiai taps šeimos tradicija, sutuoktiniams niekada nebus nuobodu, o psichinis susvetimėjimas jiems vargu ar grės.
Žinoma, visa tai reiškia, kad sutuoktiniai moka kalbėti tokiomis temomis ir elementariai išklausyti vienas kitą.

Siela, atverk! - Netushki ...

Vienintelis dalykas, dėl kurio daugelyje šeimų sutariama, yra tai, kad visi norėtų pamatyti vaiko filmą, o visi prieštarauja, kad vaikas pamatytų tėvų filmą.
Kalbant apie vyro ir žmonos santykius, atsakymai labai skirtingi. Griežtos statistikos nėra, tačiau, kaip taisyklė, vaizdas yra toks. Maža dalis respondentų yra tiesiog pasimetę, jiems sunku apsispręsti - parodyti? Ne? pažiūrėk? neduok? - ir jie nepateikia aiškių atsakymų. Daugelis tvirtai pareiškia - to nereikia. Ir aš nerodysiu savo, ir nenoriu to žiūrėti. Nereikia.
Matyt, jų gyvenimo išbandytas šūkis: „Kuo mažiau žinai, tuo geriau miegi“.
Nemaža dalis (taip pat, kaip taisyklė, ryžtingai ir kategoriškai) sako taip: „Aš nerodysiu savo, bet būčiau žiūrėjęs: jūs turite žinoti!
Mažuma (kažkodėl dažniau žmonės būna tylūs ir šiek tiek liūdni, dažniau moterys) atsako kitaip: „Aš parodysiu savo, kas ten, bet bijau žiūrėti. Kol gyvename normaliai , Pamatysiu, kad ten kažkas ne taip ... Ne, nereikia “.
Ir tik nedaugelis sukelia netikėtų reakcijų. Jie tiesiog nustemba: "Bet ką su tuo susiję filmai? Mūsų šeimoje įprasta net ir be filmų - visi žinome vienas apie kitą. Žinau viską, ką jis turėjo ir turi. Kas mano gyvenime ir mano siela esu aš, sakau jam. Mes neturime jokių paslapčių vienas nuo kito “.

Visos šios šeimos egzistuoja gyvenime. Jie labai skirtingi. Tačiau kyla klausimas: "Kuris iš jų yra stipriausias?" Norėčiau atsakyti, kad stipriausios yra didžiausią nuoširdumą turinčios šeimos. Deja, taip nėra. Stebėjimai rodo, kad tiek atviros, tiek „uždaros“ šeimos išsiskiria maždaug vienoda tikimybe.
Vienoje šeimoje sutuoktiniai yra nuoširdūs, nuoširdūs ir sąžiningi - jie turėjo išvykti. Visiškai atsiverti gali tik su visiškai psichiškai sveikais žmonėmis - ar daug jų pažįsti?
O kita šeima gyvena paprastai: vyras atneša pinigų, neina į šalį, žmona tvarko namų ūkį, augina vaikus, myli savo vyrą. Taigi jie gyvena: be nereikalingų nuoširdžių pokalbių. Kas ką galvoja, ką jaučia - niekas nėra ypač suinteresuotas ir niekas nieko nereiškia. Ir viskas gerai, šeima gera, tvirta.
Tačiau galima kelti dar vieną klausimą: „O jei yra dvi vienodai stiprios šeimos, bet vienu žodžiu, nuoširdūs pokalbiai yra priimami, o kitoje - ne, kurioje šeimoje bus daugiau intymumo, šilumos, meilės, laimės?“. Čia jau galime drąsiau sakyti - veikiau tame, kuriame sutuoktiniai yra atviri vienas kitam. Atvirumas, atvirumas suteikia supratimo ir artumo, o be supratimo ir artumo sunku įsivaizduoti meilę ir tikrą laimę.
Kartojimo dažnis neištrina tiesos: „Laimė yra tada, kai esi suprastas“.
Stiprus ir laimingos šeimos nėra tas pats. Yra stiprios šeimos, bet be šilumos ir laimės, ir yra laimingos, bet trapios. Žinoma, tobulas variantas: užmegzkite tvirtus santykius šeimoje ir, remdamiesi jais, puoselėkite šilto, pasitikinčio bendravimo atmosferą. Ne gėda į tokią šeimą pakviesti ir meilę, ir laimę.
Vienaip ar kitaip visi sutiks, kad pasitikėjimas šeima yra didelė vertybė, jis turi būti kuriamas ir saugomas.

Kam sakoma tiesa?

Viskas bus aišku iš pavyzdžių. Vyras džiaugsmingai pasakoja žmonai, kad darbe turi naują darbuotoją - protingą merginą, puikiai išmano darbą, o svarbiausia - puikų žmogų - linksmą, mielą ir, beje, išoriškai gražią ... Bet žmona už kažkokia priežastis nėra laiminga ir, be to, pradeda atsisakyti pašaipų prieš savo vyrą. Anksčiau ar vėliau jis tai pajus - na ir kas? Matyt, jis liks su savo mintimis, bet nutols nuo žmonos: ji čia jo nesupranta.
Ir čia apsakymas: „Spanguolės cukruje“.
Išėjau pasivaikščioti su draugais. Matome, kad parduodamos cukrumi dengtos spanguolės (negalėjau patikėti savo akimis!) - rožinis vaikystės prisiminimas ... Nepaisant to, esu jam abejingas, bet mano draugai dega, bet pasirodo, kad spanguolės yra parduodamas tik su „kroviniu“. Vaikinai susierzino - kodėl jiems reikia daugiau konservų savo sultyse? ir sakau jiems: "Ar norite pirkti be krovinio? - O, gerai, nepirksite!" Gerai, kad žinau ir savo teises, kaip jomis naudotis. Aš nuėjau pas pardavėją, minutę su ja pasikalbėjau, viskas gerai: ji pardavė vaikinams tris pakuotes, kaip jie norėjo. Patenkinta grįžtu namo ir linksma pasakoju viską žmonai ... Jos reakcija: "Spanguolės cukruje ... Mano brangioji ... O tu nepirkai? Kaip galėjai?!" - ir žiūri į mane kaip į žmonių priešą.
Mano nuomone, tai yra visiškai normali, natūrali reakcija. Bet ar man tai palengvina?
Mano reakcija tokia: "Allochka, gerai, aš klydau. Bet jei į mane taip žiūrėsi, aš vis tiek netapsiu žmogumi, kuris niekada neklysta. Tačiau yra dar viena ar dvi tokios situacijos, ir aš ką tik laimėjau" nesakyk. kas ir kada man atsitiks. Man nepatinka, kai tu į mane taip žiūri (parodai kaip), bet man labiau patinka, kai tu į mane taip žiūri (taip pat parodė, kaip) “.
Kaip sunku - savo impulsyvia reakcija nesunaikinti atvirumo, neprovokuoti melo - žinau iš savęs. Aš myliu savo žmoną. Bet ypač mano meilė jai pasireiškia tuo, kad noriu, kad ji atliktų pratimus. Svarbiausia, kad mes jau ne kartą su ja tai aptarėme, ji sutinka ir net pažadėjo. Nepaisant to, grįžtu namo vakare, klausiu jos:
- Ar šiandien darėte pratimus? - ji atsako: „Ne“. Ką turėčiau daryti? Jei pradėsiu piktintis, sakykite: „Na, kaip yra, pažadėjai!“. ir kiti dalykai, kurie jai yra teisingi, bet nemalonūs, kas bus kitą dieną? Aš jos klausiu: „Ar padarei pratimus?“. - Ji pasakys: „Taip“. Ir iš tikrųjų? Nepadarė. Ji meluoja, bet kas kaltas? - AŠ ESU.

Arba problema su vaikais. Jie bėgs nuo gatvės šlapios iki ausų ir su mėlynėmis: „Kovojo? - kovojo“. Jei mane bartumėte, kitą dieną bėgs tie patys žmonės, bet į klausimą „Ar jūs kovojote?“. atsakys: „Ne, jie nukrito“. Jie meluoja, o kas juos moko meluoti? Tėvai.
Ir jei kartais merginos manęs klausia: "Bet kodėl mano jaunuolis man visą laiką meluoja?" (klausimas gana tipiškas) - iš karto matau, kokios jos akys. Ir jei matau, kad žaibas yra paslėptas mano akyse, beveik sudeginkite, tada, matyt, atsakymas yra aiškus.
Kai ji taps žmogumi, kuriam nėra pavojinga sakyti tiesą, tada jie pradės jai sakyti tiesą.
Melas tiems, kurie kalba TIESĄ, yra PAVOJINGA

Nė lašo šalčio, aštrumo, blogio!

- Nebijok, prašau, daktare Leo!
Pirmiausia jis pažvelgs į gyvūno gerklę
Ir jis išrašys pacientui skubų receptą:
„Tabletės, vaistai ir šiltas žodis,
Suspausti, nuplauti ir geras žodis,
Garstyčių tinkas, bankai ir švelnus žodis, -
Nė lašo šalčio, aštrumo, blogio!
Be gero žodžio, be šilti žodžiai,
Be švelnaus žodžio - negydyk ligonio! "
Junna Moritz

Kabinčiau šiuos eilėraščius visose poliklinikose, visose mokyklose ir kiekvienuose namuose - juk kiekvienas iš mūsų savaip „serga“, o kiekvienas negalime „nė lašo šalčio, aštrumo, blogio“.

O dabar leiskite man užduoti jums tokį klausimą: "Ar pripažįstate, kad vieną dieną galite būti nukentėjęs žmogus, kuris jums artimas ir brangus? Stumkite tolyn? Durkšnokite? Spardykite? Trenkite galvą į sieną? Sutepkite snukį stalą? "
Atsiprašau, pamiršau vieną žodį - ne fiziškai, bet morališkai! Tai yra, žvilgsniu, žodžiais, intonacija ...
Jei teisingai suprantu, tai dauguma protingų žmonių mano, kad tai yra visiškai priimtina, bent jau jie patys tai pripažįsta.
Juk jis nepataikė, o tik pasakė. Nepataikė, nepataikė!
Ir per daug negalvodami galime vieną kartą įskaudinti artimą (ypač tolimą) žmogų (moraliai), sutraiškyti (psichologiškai), sunaikinti (morališkai), sudeginti žvilgsniu, kankinti tyla, kankinti netikrumu, sutrypti tiesiogine kalba, šaudykite epitetais ir tuo pačiu visiškai nelaikykite savęs budeliu. Juk ne fiziškai, bet morališkai. Puikiai žinome, kad skauda ne mažiau, o greičiau. Bet tai tik mums tinka, ir mes norime durti skausmingiau. Ir kai išgirstu: "Neužtenka tavęs nužudyti!" - Manau, kad tai nėra tik metafora: visa tai daroma.
Pažvelkite į savo šeimą taip: kokios nuotraukos bus rodomos? Kas yra keiksmažodis, jei ne eilinis muštynės? Ar esate įsitraukęs į šį susirėmimą?
Prakaitas yra įprastas MORDOBOY. AR TU DALYVAuji TAI?
Bet pirmiausia pažvelkime į kai kurias kasdienes smulkmenas, bent jau į tai, kaip mes kalbame vienas su kitu.

Kostja ir Lida: kasdienės smulkmenos

Vaikščioti aplink rudens parkas: mes su žmona ir mūsų draugai - susituokusi pora Kostya ir Lida. Mes kalbame apie nieką, bet staiga ji kreipiasi į jį: „Yra tualetas, bėk, kitaip tu visada turi problemų ...“ Tai jos humoras, o tai - prieš svetimus žmones.
Nereikia tokio humoro!
Kostja turi brolį Volodiją, jis dažnai juos lanko, o Lida su juo draugauja. Staiga Kostja prisiminė:
- Taip, Lid, žinai, rytoj yra Volodijos gimtadienis!
- Ko anksčiau nesakei?!
Priekaištas ... - ir esmė net ne tai, ar tai verta, ar ne. Tai priekaištas-smūgis jos vyrui-vietoj dėkingumo už tai, ką jis paskatino, o ne džiaugsmą, kad rytoj gali būti šventė.
Toliau:
- Klausyk, Lid, eime rytoj pas juos, sveikinu, gerai pasėdėsim ...
- Pažiūrėk, koks tu protingas, o kur aš duosiu vaikui?
- Na, leisk man pasikalbėti su tavo mama, gal ji sėdės?
- Ji jau dirba, nereikia pakabinti vaiko ant kaklo.
- O tu! Ar kada nors susitarsite ?! (nuliūdo, nutilo ...)
Įdomu, ar čia reikia komentarų? Beveik per žodį - prieštaravimai, pašaipos, kaltinimai. Juokinga tai, kad tai išduodama net nesudirginant, kaip bendravimo norma. Paskutinis Kostjos nusikaltimas nėra protingesnis už ankstesnes Lidos reakcijas.
Pirmyn. Jis vairuoja vežimą su jų trijų mėnesių sūnumi. Kelyje yra balų, ir jis ne visada sėkmingai jas apeina. Lida negali pakęsti:
- Na, kur tu baloje, tada negali vežimėlio pasiimti kaip normalūs žmonės?
Mane domina:
- Klausyk, jei Kostja būtų ne tavo vyras, o tavo mylimasis, ar tu jam taip pasakytum?
- Žinoma, ne, bet tai mano vyras ...
Mano vyrui nereikia komentuoti! Bent jau tokia forma ir tokiu tonu.
Iš tiesų, tai įdomu: ji turi neigiamų emocijų, tik šiek tiek, eik tiesiai, nedelsdama. Stabdžiai išjungti: juk jie jau susituokę, kam rūpintis savimi!
Ryškią situaciją knygoje aprašo V.I. Zatsepina „Santuoka“. Vyras pasakoja, kodėl (be kitų priežasčių) išsiskyrė: "Pabundu ryte, nuotaika puiki. Plaukai ... Taip, dabartinė mano šeimininkė iš viso pašalins visus plaukus, jei tik būčiau su ja!"
Mes esame Kostjos ir Lydos vasarnamyje. Lida niežėjo ir niežėjo dėl to, kad Kostja nestovėjo eilėje dėl cemento: kada dar jie atneš! Kostja tylėjo, ir jam atrodė, kad visa tai buvo kaip žirniai prie sienos. Bet staiga jis prisiekia jai: sako, ji suprato. Visi aplinkui pasipiktino: koks nelaikymas! Žinoma, jis klydo. Tačiau įdomu: to, kad jo žmona suvalgė jo pliką galvą, niekas nemato, visi tai laiko normaliu. Ir kai jis negalėjo to pakęsti, jis buvo kaltas.
Nereikia niežėti, niurzgėti ir kvatotis! Tas, kas tai daro, negraužia savo sutuoktinio, o šeimos santykiuose.
Kostja, kaip pats tvirtina, ateina į vasarnamį pailsėti. Ir iš tiesų, nors jis kartais dirba svetainėje ir pasivaikščioja su vaiku, objektyviai jis mažiau užsiima vasarnamio reikalais nei kiti. Uošvė (jos vasarnamis) yra nepatenkinta savo žentu ir to neslepia.
Vis galvoju: jei jis išvyks, ar uošvei bus lengviau ar sunkiau susitvarkyti su šalies reikalais? Tegul tai būna bent šiek tiek, bet jis padeda ir bent šiek tiek, bet jis susidoroja su vaiku (beje, neblogai). Kodėl pagalba nėra vertinama, bet matomas tik dirginimas, kad jis galėtų padaryti daugiau?

Kostja nėra labai diplomatiškas, o kitas jo pokalbis su uošve baigiasi pastaba Lidai: „Neįmanoma gyventi su tėvais!
Manau, jei jis būtų baigęs ne profesinę mokyklą, o kariūnų būrį, ta pati mintis jam būtų nuskambėjusi kitaip: „Lida, brangioji, aš vertinu tavo tėvus, bet aš negaliu su jais užmegzti santykių“.
Na, ir paskutinis dalykas, kurį turėčiau pastebėti: tiek Kostja, tiek Lida nedvejodami išreiškia vienas kitam neįtikėtinus vertinimus tiek į akis, tiek už akių.
Na, „matydamas palūžusį žmogų savo kaimyno akyse, jis nemato jo žemiau juostos ...“ Noras šiuo klausimu buvo įvykdytas, tikriausiai, nuo to momento, kai atsirado šeima ir rašytinė kalba: „Pabandykite nekalbėti apie nieką, ypač apie savo sutuoktinį “. Taip pat prisiminkite griežtą: „Aš buvau ir būsiu tu geras vyras bet jei laikysi mane blogu vyru, neturėsi jokio vyro “.

Ar apskritai galima apsieiti be keiksmažodžių?

Sunkiausia bendraujant yra keiktis. Keikiasi agresyviai ir vangiai, nuo ryto iki vakaro iki galo ir be jo. Ar įmanoma gyventi šeimoje be keiksmažodžių? Esu tikras, kad galite. Iš tiesų, kaip bet kurią situaciją galima padaryti „įžeidžiančią“, taip ir bet kurioje situacijoje galima apsieiti be grubumo.
Mūsų šeimoje keiksmai prilyginami užpuolimui ir todėl yra draudžiami. Mes galime būti nepatenkinti vienas kitu, bet neturime keiktis. Viskas, kas pasakyta grubiai, gali būti pasakyta taktiškai.
Pavyzdžiui, žmona batus padėjo ant radiatoriaus. Vyras pamatė:
- Galvoji ar ne?! Kas uždeda šlapius batus ant akumuliatoriaus? Jie greitai išdžius, o pirkti naujus - aš nesu Rokfeleris ir nenoriu kupros.
Mano nuomone, tai yra kovos pradžia. Štai dar vienas variantas:
- Tu užsidedi batus ant akumuliatoriaus, mano nuomone, tau gresia pavojus ...
- Kas tai?
- Taip, visur jie rašo, kad jei norite, kad batai tarnautų ne mėnesį, o vis tiek ilgiau, niekada nedžiovinkite jų ant radiatoriaus. Jums tiesiog reikia įkišti laikraščius į vidų, geriau taip.
- Saulute, ar viso to nepadarysi?
- Gerai. (Tai intonacija iš serijos „Nepatinka - daryk pats“)

VISKĄ KALBANČIĄ GRUPĘ GALI BŪTI TAKTIŠKAI

Psichologinis seminaras

Apie dėkingumą ir atvirkščiai

Kokia kenksminga mūsų sielos savybė - kodėl pirmiausia pastebime blogą? Kodėl į akis krinta sutuoktinio trūkumai, o ne jo orumas? Kodėl mes nevertiname to gėrio, kurį jis mums daro (ar bent jau stengiasi padaryti)? Žmona vėluoja, ateina vėliau nei vyras, jis alkanas.
- Kur buvai?
- Žinai, pavėlavau į parduotuvę, stovėjau eilėje ...
- Negalėjau stovėti!
Taigi žmona pasirodė bloga. (Akivaizdu, kad girdima potekstė: „Kvailys“ ir „užsiima kvailiais reikalais.“) O tai, kad jai rūpi vyras, šeima? .. Minusas pastebimas, plius - ne. Taip, vyras alkanas, atitinkamai piktas, bet po tokio pokalbio žmona taip pat taps pikta.

Žmona skundžiasi savo vyru, kalba apie tai, kaip blogai ir nesąžiningai jis plauna grindis. Ką aš apie tai manau?
Pirma, kvaila, kad ji prisiekia - tai atbaidys norą plauti grindis ir galbūt norą gyventi su ja. Bet kokiu atveju akivaizdu, kad bartis ne Geriausias būdas išmokyti jį plauti grindis. Ir antra, kaip dažnai susitinkate su savo vyru valydami grindis?
Taip, jis nusipirko blogos mėsos ir pamiršo nusipirkti duonos, bet jis eina apsipirkti! Taip, jis neplovė indų, pavaišinęs save ir vaikus, bet maitino save ir vaikus! Taip, žmona lėta, kopušo žmona, bet ji stengiasi viską padaryti kuo geriau! Taip, mano žmonos figūra po gimdymo pablogėjo, bet ji pagimdė jūsų vaikus!
"Ką mes turime, mes nevertiname ..."

Liūdesio nebuvo - susituokėme ...

Įdomu: staigus nedėkingumo padidėjimas paprastai prasideda nuo vestuvių akimirkos. Iš tikrųjų mes analizuosime dvi panašias situacijas, bet vieną anksčiau ir kitas po santuoka.

Prieš: jis atėjo jos aplankyti, ji jo klausia: "O, žinai, mums pritrūko duonos. Tu nepabėgsi?" Jis: "Apie ką mes kalbame! Dabar, akimirksniu!" - Jis atėjo bėgdamas, atnešė kepalą duonos, ji jį pasitinka: „Tu tokia miela, rūpestinga ... Ačiū!“ (bučiniai). Jis patenkintas - šiek tiek padarė, bet pasirodė gerai.
Dabar po: vyras nuėjo į turgų (tiksliau, jis buvo išsiųstas į turgų), atneša 20 kg bulvių. Pavargęs. Atidaro duris, žmona jį pasitinka: „Kas tokio smulkmeniško? ..“ - nepatenkinta intonacija. Ir tai viskas, ką jis girdi. Viskas! Tai, kad jis švaistė laiką ir energiją, dabar nepastebima. Jis yra vyras! Jis privalo! Ir jei turėtų, tada jis praneša ir jam priekaištaujama.
O jei bulvės yra mažos, brangios ar prastos kokybės arba „kur jūs taip ilgai kabėjotės“ arba „kodėl nepirkote morkų“ - visa tai dabar jam bus pasakyta.
Tai yra, dabar, kai jis yra vedęs, jis daro objektyviai daugiau dėl jos, dėl šeimos, bet gauna mažiau! Ne mažiau, jis jį gauna kitoje vietoje! Ir jam tai nepatinka, nes tai nesąžininga!

Bet gal tik taip žmonos elgiasi su vyrais, o vyrai - kitaip? Nesvarbu, kaip tai yra!
Ji jam ruošia pusryčius, kartais pietus, visada vakarienę, o vyras valgo, o akys švyti dėkingumu? Vietoj padėkos žmona išgirsta tik: "Kiekviena diena ta pati. Kada išmoksi gaminti?" Ji jį prausia, mušasi, glosto, jis: „Na, kodėl taip blogai nuplauti?“. Ji tvarko butą, dažnai paskui jį, jis ateina, apsidairo vertinančiu žvilgsniu: "Kokia tu netvarka? Aš ją išvalyčiau, tu vis tiek nieko nedaryk!" - ir tai viskas, ką ji išgirs dėkodama už savo darbą.
Po to nebenori nieko daryti. Ir jis nesielgia arba blogiau elgiasi be sielos, atitinkamai pateikdamas pagrįstos kritikos priežastis.
Ir nuėjo ...

Ką daryti?

Ar nemanote, kad atsakymas slypi paviršiuje? Pažiūrėkite, kaip tai paprasta: prieš santuoką buvo taip gera, o po to taip greitai pasidarė taip blogai. Taigi, ko reikia, tiksliau, ko nereikia daryti? - Nereikia tuoktis!
Žinoma, tai yra pokštas. Bet kiekviename pokšte slypi pokštas, o visa kita yra tiesa. Tiesą sakant, ką daryti, jei nesusituokiate?
Tai yra, kadangi esate rimti žmonės, tada eikite, užregistruokite savo santykius, tegul visi laiko jus vyru ir žmona, ir jūs patys žinote, kad iš tikrųjų niekas tarp jūsų nepasikeitė, jūs liekate laisvi žmonės.
Ir kaip ji su juo elgėsi anksčiau, taip tegul ir gydosi po to - juk jis netapo jos vyru, netapo jos nuosavybe. Tas pats pasakytina ir apie jį. Ir tegul jie gyvena kaip šeima, nesvarstydami, kad kitas dabar turi papildomų pareigų. Jums jie pasirodo, kitam - ne.
Tegul vyras galvoja taip: „Jei aš myliu savo žmoną ir noriu, kad turėtume gera šeima, Aš turėčiau. O žmona man nieko neskolinga. “Ir tegul žmona galvoja tą patį:„ Mano vyras man nieko neskolingas. Bet jei noriu turėti vyrą ir šeimą, privalau “.
Kaip šitas? Ir ar tai gerai?
Čia kita situacija. Atsikeliu anksti ryte, man reikia greitai pasiruošti: skrendu į komandiruotę. Suprantu, kad neturiu laiko: mano daiktai dar nesurinkti, bet būtų malonu papusryčiauti. Mano žmona meluoja, bet tikriausiai galėtų atsikelti ir man padėti ... Esu pasirengusi jai išsakyti priekaištus, bet iš karto stabdau save: „Ar ši moteris, tavo mylima žmona, tau kažko skolinga? Ne. jei nori, kad ji atsikeltų ir tau padėtų, ką turėtum daryti? - ... Gera jos paklausti: kad ji norėtų tau padėti “. O jei ji atsikels ir padarys viską, ką jos vyras turės jai pasakyti? - Dėkoju. O jei jis neatsikelia („aš nepakankamai išsimiegojau, vaikas neleido jam miegoti visą naktį“), ką turėtų daryti vyras? Bent jau neįsižeisti, o gal atsiprašyti už susirūpinimą.
Įdomu, ar žmonos norėtų, kad jos turėtų tokius vyrus? - Vyras, kuris į ją visada kreipiasi tik maloniai, niekada nepriekaištaus, bet iš visos širdies padėkos už pagalbą ir rūpestį? Taip, daugelis svajoja apie tokį vyrą. Bet tikriausiai tada vyrai taip pat norėtų, kad jie turėtų tokias žmonas.
Įsivaizduokite: vyras grįžta namo - ir nebijo namo, nes jo žmona niekada nepriekaištauja! Kam keiktis, nes jis jai nieko neskolingas. Ir jis tikisi malonių žodžių iš savo žmonos, nes ji visada jam dėkinga už gera.
Taip, mano vyras ką tik grįžo namo - tai jau dovana. Vyro namų išvaizda yra tikra šeimos šventė!
Argi ne taip? Anekdotai kaip pokštas, bet tik akimirką įsivaizduokite, kad jūsų, nors ir ne idealaus, vyro nebėra pasaulyje ir jis niekada nepasirodys ant jūsų slenksčio ...
Jei kas nors neatspėjo - visa tai, kas išdėstyta aukščiau, galioja priešinga kryptimi. Jūsų mylima moteris atėjo pas jus - švęskite!
Bet ne ta prasme „dar labiau nenaudoti“. Priešingai, galite jai padėti ir bent jau išlaisvinti rankas iš maišų.

Tad gal tikrai yra prasmės pabandyti: kad neprisiektų - nesituokti?

Užuot keikęsis

Yra dar keli patarimai, kurie padės išvengti muštynių. Pavyzdžiui: „Jei tau tai nepatinka, ne keiktis, bet padėti“.
Iš tiesų retai pasitaiko, kad vyras ar žmona sąmoningai kažką blogai daro. Dažniau yra kita priežastis: nuovargis arba negalėjimas. Taigi kokia prasmė keiktis? Geriau padėkite: pamokykite, jei negalite, pasakykite, jei nežinote, arba tiesiog padėkite, jei kitam nepakanka laiko ar energijos.
Kita taisyklė yra šiek tiek sunkiau suvokiama. Man pačiai iš pradžių nepatiko, atrodė kieta, ne nuoširdu. Atidžiai žiūrėjo - ne, tai netrukdo mylėti vienas kitą, bet gelbsti nuo kivirčų. Taisyklė tokia: „Jei tau tai nepatinka, neprisiek, nepriekaištauk kitam, o daryk sau viską, ką nori ir kaip nori“.
Ši taisyklė veikia paprastai. Mano žmonai nepatinka, pavyzdžiui, kaip aš plaunu indus - koks reikalas, brangioji, nusiplauk pats: kaip nori! Bet ir kitu atveju: pavyzdžiui, mane nuolat piktina netvarka mūsų šaldytuve - viskas sukrauta į krūvas, sumaišoma, dėl to daug sugenda. Na, tu negali to padaryti! Jis tiesiog norėjo priekaištauti žmonai, bet iškart prisiminė taisyklę.
Man nepatinka? Imk, brangioji, ir daryk taip, kaip tau patinka. Sutvarkykite šaldytuvą taip, kaip jums patinka. Vaikai bėga šlapiomis pėdkelnėmis, mušasi, bet niekas jų nedaro. Kur žmona? O kas, brangioji, nepatenkintas gali padėti tam, su kuriuo yra nepatenkintas. Ir viskas bus gerai: jokių keiksmų.
NEPASIKEISTI, BET PADĖTI AR PADARYTI SAVE

Palikite susierzinimą prie durų

Kita dažna šeimos nesantaikos priežastis yra sutuoktinių nuovargis ir dirginimas.
Vyras nušluostė grindis (po vaiko) ir, negalvodamas, įmetė durų kilimėlį į virtuvės kriauklę. Žmona jam pasakė ... Jis išėmė skudurą, nunešė ten, kur reikia, nuplovė kriauklę, o žmona vis dar keikiasi ... Kodėl tu jį muši? Už tai, kad pavargote?
Taip, sunku neišsiskirti: bet kokia priežastis įsiutina, kai tavo siela jau susivėlusi, kai esi pavargęs ir susierzinęs. Bet sugriauti neįmanoma, be to, tai erzina ...
Ką čia galima padaryti? Aš pats išsprendžiu šią problemą taip. Pirma, jūs turite laiku pastebėti savo dirginimą. Eini gatve, žiūri į veidus: jei matai malonius, gerus, malonius žmones - viskas tvarkoje, siela yra tinkamos nuotaikos. Jei aplinkui, kaip tyčia, atrenkami tokie veidai, kad šlykštu atrodyti: negražu, pikta, - sustok! Mažai tikėtina, kad vakar aplink jus buvo keletas žmonių, o šiandien jie yra visiškai kitokie. Greičiausiai esate pavargęs (ar sergate), trumpai tariant - susierzinęs. Supratau. Būkite atsargūs: jei viskas namuose jums atrodys „juodoje šviesoje“, tai nebeveiks. Todėl, kai atidarote duris ir įeinate į namus, verčiau ateikite ir pabučiuokite savo žmoną - tai yra geriausias vaistas nuo blogos nuotaikos. Jei ji į jūsų šilumą reaguos taip pat, siela prisipildys šilumos, dirginimas praeis. Nepadeda - bandykite dar kartą.

Jei bloga nuotaika vis dar išlieka ir jūs vis dar norite kąsti, turite vėl eiti pas savo žmoną, tačiau šį kartą paklauskite jos: "Turiu jums didelį prašymą. Jaučiuosi blogai ar pavargęs, trumpai tariant - piktas ir susierzinęs. Stengsiuosi suvaržyti save, bet jei staiga išsilaisvinsiu - neįsižeisk, prašau! Aš pasistengsiu. Bet tu, prašau, pasistenk šiandien būti nuolaidus man. Gerai? " Tikrai neatsižvelgs? Greičiausiai sutiksite supratimą. Jūs atrodote, ir tai išsivers be žaibo iškrovų.

Be to, niekada nesudarysiu jokių šeimos kontaktų ir nepradėsiu nieko daryti, kol nesusitvarkysiu. Geriau 10 minučių atsigulti visiškai atsipalaidavus, o tada kibti į reikalus, nei pavargti nuo įsivėlimo į skandalą, demonstravimą ir tada „laižyti žaizdas“ iki išnaktų. Kita vertus, jei pamatysiu, kad mano žmona yra pavargusi ir įžeidžianti, aš jos neįleisiu į jokį verslą. Aš ją paimsiu, pastumsiu po dušu, leisiu jai susiprasti, o tada tu gali su ja atlikti namų ruošos darbus.
Indijoje plačiai paplitusi tradicija: kai pavargęs vyras grįžta iš darbo, žmona nusiauna sandalus ir padaro pėdų masažą. Po to vyras yra linksmas ir mylintis. Žinoma, tai įmanoma tik Indijoje, mūsų šalyje tai neįmanoma. Taip ?!
Prieš ką nors darydamas, susitvarkyk save ir kitus

Nešaukite be įspėjimo!

SU Kitas svarbus punktas užkirsti kelią kivirčui yra dažniausias įspėjimas. Nekaupkite susierzinimo, jei kažkas jums nepatinka - pasakykite taip. Ne grubiai, žmogiškai, bet sakyk - netylėk!
Trečias pokštas
Vėl mūsų pažįstama pora. Kostja taip pat mėgsta juokauti. Kartą jis pajuokavo Lidą - jam tai atrodo juokinga, bet ji ne. Du juokavo - ir ji sukando dantis. Trys juokavo, o ji sukando dantis ... Ji papasakojo jam viską, ką galvoja apie jį (blogai). Apskritai tai nepasiteisino puikiai. Susiginčijo.
Jis, žinoma, nėra teisus, bet, matyt, jei ji būtų iškart įspėjusi jį apie savo nuotaiką, ar jis tikrai nebūtų sustojęs?
Kostja po proktologijos
Kostja buvo proktologijoje - hemorojus. Nieko, visko gali atsitikti. Po kurio laiko mes su juo pasikalbėjome. Jis (deja):
- Aš paliksiu Lydą. - Kodėl?
- (įvardijo keletą priežasčių, tarp jų :) Įsivaizduokite, juk po ligoninės man reikia dietinio maisto, o ji nieko specialiai nevirina! Nuo to aš kraujavau du mėnesius, tai nepagydė! Na, ką tu į tai pasakysi?
- O tu jai sakei, kad dabar reikia valgyti kitaip?
- Štai kitas, ji turi atspėti.
Kaip šitas. Ji du mėnesius jam davė tai, ką buvo draudžiama duoti, jis du mėnesius jį valgė, tylėjo ir pyko. Jis buvo piktas ir tylėjo.
NERINKITE IRRITY. NIEKO nepatinka - NETYLI, TAI PASAKYK

Pažvelkime į tipiškesnę situaciją. Žmona nusprendė susitvarkyti daiktus namuose, viską išvalė ir, svarbiausia, nuplovė grindis, kad blizgėtų. Pavargęs. Staiga ateina vyras ir, žinoma, nedvejodamas eina nešvariais batais ant švarių grindų. Žmonos rankose yra skudurėlis. Ką ji darys?
Jos jausmai yra suprantami. Bet, kita vertus, už ką vyras gavo? Ar jis buvo tyčia? Kaip jis žino? Ar tu jį perspėjai? Ar paklausėte? - Atsiprašau jo.
- Turiu suprasti save! - galite pasakyti. Ne, tai kelias į konfliktą. Jei tau viskas aišku, nesitikėk, kad kitas viską supras pats, suteiks. Jums tai svarbu - nepatingėkite, įspėkite! Jei aš tavęs neįspėjau, kaltink save.
JUMS SVARBU - ĮSPĖJIMAS. NEĮSPĖJITE - PELNĖKITE ant savęs

Nemušk aukos

Neretai kažkas, vyras ar žmona, netyčia daro ką nors kvailo ir rimtai nusileidžia kitam, padaro materialinės ar kitokios žalos šeimai. Kaip į tai reaguoti? Pavyzdžiui, mano vyras prarado 1000 rublių. Mielos žmonos, kokia jūsų reakcija? (Kam 1000 rublių nėra pinigai, suma padidėja iki 10 000 ar daugiau rublių ar net dolerių ...) Renkant apie tai " vieša nuomonė„Moterys, aš sutikau įvairių požiūrių.
Pažymėtina, matyt, vienos energingos ponios atsakymas: „Aš jį suvalgysiu“. Gimnazistas, tikriausiai humanistas, susimąstęs pasakė: „Na, aš jo nenužudysiu ...“ Matai, kokia ji maloni - nežudys.

Kita vertus, vieno vidutinio amžiaus mokytojo istorija išliko mano sieloje ir atmintyje. "Turėjau tokią situaciją. Tai buvo labai seniai, kai pinigai buvo vertingi, bet mes jų neturėjome. Kišenėje turėjau paskutinį rublį, nėra kam daugiau skolintis. Laukiu savo vyro. su atlyginimu. Staiga atsidaro durys, įeina mano vyras, išblyškęs, pailgas veidas. „Žinai, aš praradau visą atlyginimą - 100 rublių. Daugiau pinigų ne! "Aš:" Ne, aš suprantu, bet turiu rublį. "Ir mes nuėjome į kiną. Jis prisiminė šią situaciją man visą gyvenimą (gerąja prasme)! Kartais jis paklausė:" Ar ne tu gaila pinigų? - Na, taip, gaila ... “
Manau, kad ši moteris pasielgė protingai.
Prisimenu, kaip būdamas maždaug 12 metų buvau išsiųstas į turgų ir praradau 10 rublių. Aš dvi valandas vaikščiojau po namus: bijojau, kad jie bus barami!
Arba dar vienas atvejis: mes su tėvais buvome kempingo kelionėje (tėvai rūpinosi mūsų vystymusi su seserimi), aš nuėjau skaldyti medienos ir kirviu kirpiau koją. Tada paaiškėjo - viskas gerai, buvo paliesti tik minkštieji audiniai ir po kelių savaičių viskas sugijo, o tada aš stebėjau kraujo tekėjimą, verkiau, įsivaizdavau, kad esu neįgalus, bet sėdėjau, nereaguodamas į garsą, apie 40 minučių ! Bijojau išeiti pas tėvus, nes buvau bartas dėl savo klaidų.

Ir po to daviau sau įžadą, kad mano šeimoje viskas bus kitaip ir ten, kur reikia supratimo ir užuojautos, taip ir bus. Tiesa, samprotaukime. Jei vyras prarado šiek tiek pinigų, ar tai visi nuostoliai? Taip. Bet kam tai labiau rūpi? Tas, kuris prarado pinigus, šiuo atveju vyras. Bet jei šeima visiška netektis, o vienas iš sutuoktinių patiria daugiau, ką turėtų daryti kitas, mylintis? Paguoda, ramybė, teikia emocinę paramą.
Beje, kuo daugiau vienas pralaimėjo, tuo ... Taip, tuo daugiau emocinės paramos jis turi teisę tikėtis.
Mano žmona bandytų mane išbarti, jei prarasčiau pinigus! - Jaučiuosi blogai, ir ar esi tikras, kad man dabar reikia iš tavęs šių žodžių? - šiaip būčiau ją sustabdžiusi. Bet net jei žmona yra kalta dėl pinigų praradimo, tada ji bus tokia pati, kaip ir situacijoje, kurią jau minėjau knygos pradžioje.

2 dalis. KOMUNIKACIJOS MENAS

(filosofija ir techninės detalės)

Yra tokia technika!

Kartą nusprendžiau stoti į Psichologijos fakultetą, nes, kaip man buvo pasakyta, ten auginami harmoningai išsivystę žmonės.
Tai buvo begėdis melas, bet kokia aš dėkinga tiems, kurie tai sugalvojo!
Tarp daugybės nereikalingų knygų, kuriose išsamiai aptariamas akių judėjimas iš dešinės į kairę ir iš kairės į dešinę, nenuilstamai ieškojau to, ko man reikia: to, kas išmokytų mane gyventi, galėtų mane pakeisti, padėtų tapti laimingam. Tuo pačiu metu, būdamas pritaikytas maksimaliam praktiškumui, labiausiai ieškojau TECHNOLOGIJŲ, TECHNOLOGIJŲ: kaip tai daroma.
Ir nieko - arba beveik nieko - nerasta.
Pokalbis su fakultete gerbiamas ir mylimas psichologas, mokytojas Adolfas Uljanovičius Kharash, mano nuomone, be išimties, ryškiai išliko mano atmintyje. Aš kreipiausi į jį, Autoritetą, su širdžiai degančiu klausimu: "Ar įmanoma išmokti bendrauti? Ir jei taip, kaip aš galiu išmokti ir įvaldyti bendravimo TECHNIKĄ?"
Ramiai apgalvotas Kharash atsakymas mane atkalbinėjo: "Jūs tikriausiai galite išmokti bendrauti. Tačiau bendravimo metodai ne."
Tada netikėjau. Netikiu ir šiandien; Be to, šiandien galiu pareikšti: "Yra tokia technika!"
Nors išmintingasis A.U. Kharash, žinoma, teisus. Nėra tokios technikos, kuri savaime skirtų žmogų: nuo dygliuoto ir įsitempusio žmogaus jis taptų laisvai besimaudančiu bendravimo elemente. Technika pradeda veikti tik tada, kai pats žmogus pradeda keistis. Viskas prasideda nuo sielos, o ne nuo technologijų.
Bet, žinoma, yra taisyklių, kurios padidina bendravimo ir sąveikos efektyvumą. Pagrindinis patarimas iš Dale Carnegie - netrukdykite, klausykite, neprieštaraukite, stenkitės susitarti, nekaltinkite, suraskite ir pasakykite malonų, malonų - tai technika. Kitas dalykas - KODĖL ši technika naudojama ir ką ji reiškia žmogui.
Galiu nusišypsoti, nes TAIP TAIP REIKIA TAISYKLĖS, arba galiu, nes išauklėjau savo sielą ir žmonės man pradėjo patikti. Aš galiu susilaikyti nuo kritikos tik todėl, kad prisimenu jos neveiksmingumą, arba galiu, nes pirmiausia matau gerus dalykus, kuriuos žmogus padarė, ir noriu pasakyti apie tai, o ne apie tai, kad jam nepavyko. Išoriškai atrodo, kad tai tas pats. O giliai viduje yra visiškai kitoks požiūris į žmones ir gyvenimą.

Technika tikrai pradeda veikti, kai ji dera su sielos judesiais. Sielos judesiai visada eina į priekį; technologijos juos tik įformina, pataiso, bet ar tai nėra būtina? Ir, ko gero, svarbiausia - daugeliui žmonių sielos ugdymas prasidėjo būtent nuo bendravimo taisyklių tyrimo ir įsisavinimo. Technika nepakeis sielos, bet maloni ir protingos taisyklės gali būti gairė, nurodanti, ko mūsų siela turėtų siekti.
Esant tokioms nuostatoms, būtina kalbėti apie bendravimo būdus.

Nesudėtingos konfliktų paslaptys

Įjunk savo sielos viziją

H Aš visada matau žmogų kaip matriošką: jis yra jis pats, jo viduje yra dar vienas - vidinis, jo viduje - vis dar gilus - ir taip toliau; maži žmonės dideliame žmoguje. Kartu akivaizdu, kad kiekvienas žmogus turi savo pasaulį, savo erdvę, savo regėjimą ir klausą.
Kurio žmogaus - išorinio ar vidinio - akimis dažnai žiūrite į pasaulį?
Nuo kurio laiko viską, kas vyksta psichologinėje erdvėje tarp žmonių, suvokiu taip pat aiškiai, kaip ir jų veido išraiškas. Kiekvienai frazei su unikalia intonacija man yra kažkas vizualiai: šiluma, šviesa, glostymas ar smūgis, dūris, purvo vonia ...
Dažnai pokalbio metu sakau žodžius, mažai galvodamas apie jų konkrečią reikšmę, bet tik stebėdamas Pauliaus paveikslą tarp manęs ir pašnekovo: stebėdamas, kaip švelnūs žodžiai jie išskiria įtampą, kaip ir energingi - plaka tai, kas skleidžiasi, o lengvi ir šilti - priartina mus vienas prie kito. Ir dabar juodi inkliuzai išeina, tarp mūsų vis daugiau ir daugiau yra aiškus, tyras laukas - supratimo ir susitarimo laukas.
Pabandykite pažvelgti į savo bendravimą tomis pačiomis akimis - o galbūt pasinaudoję žemiau pateiktais paprastais patarimais jis taps ne toks atšiaurus? Debesuota? dygliuotas?

Sukurkite šiltą atmosferą

Pirmoji ir pagrindinė taisyklė buvo suformuluota prieš daugelį šimtmečių: „Labiausiai pagrindinis asmuo pasaulyje - tas, kuris yra priešais tave. "Jei pašnekovas pasirodo priešais tave, visame Kosmose tau turėtų likti tik du - jis ir tu, ir jis yra centre. Šviesos stulpelis yra aplink jį, o už šios šviesos nėra nieko, tuštuma, tamsa Ir tada tu jį pamatysi, ir tik jį.
SVARBIAUSIAS PASAULIO ASMENIS yra tas, kuris yra prieš jus
Žmogus gali būti blogai išauklėtas ir neatsargus, kvailas ar agresyvus, tačiau kuo mažiau tau skauda ir erzina, tuo esi talentingesnis kaip pašnekovas. Priimkite jį tokį, koks yra. Aukščiausias - mylėk jį. Bent jau,
Pasistenkite, kad pašnekovas būtų toks, kaip jūs ir kai tai padarys, neslėpk. Suteikite jam užuojautos ir pagarbos ženklus.
Frazėje „jie dera tarpusavyje“ man patinka abi reikšmės; juk norint kažkam būti „tinkamam“, reikia prie jo priartėti siela, žengti žingsnius link jo.
PABANDYKITE PATIKTI KALBĖJUI

Ieškokite to, kas jus suartina

Stilius, bendravimo būdas - kuo daugiau turėsite panašumų su pašnekovu (iki kalbos greičio, intonacijos ir balso tembro), tuo geriau. Kuo tiksliau su tuo suderinsite, tuo lengviau jums abiem bus.
Nuomonės, vertybės, požiūris - kuo mažiau nesutarimų rasite, tuo geriau. Nereikia veidmainiauti, bet jūs galite ir turėtumėte atpratinti nuo įpročio bet kuriuo atveju prieštarauti. Priešingai, išmokykite save surasti tai, kas gali jus suartinti.
IEŠKOKITE, KAS JŪSŲ SAVOJE

Prisijunkite prie pašnekovo bangos

Kiekvienas turime savo muziką. Jos melodija ir tonas paprastai keičiasi iš situacijos. Bet kas atsitiks, jei, negirdėdamas pašnekovo melodijos, vadovausite savo? Iš tokio sutapimo gims tik kakofonija. Jūsų sielos nesusitiks. Todėl prieš pradėdami skambėti patys, įsiklausykite į pašnekovo toną.
Pajuskite, kas JĮ jaudina.
Klausyk, pagalvok apie šį žodį: NUOSTATOS. Pamatykite emocinį jaudulį (nebūtinai audrą), kuris lemia orą jūsų pašnekovo psichiniame pasaulyje.
Tai, kas kelia nerimą jūsų pašnekovui, taip pat turėtų jus jaudinti. Jūs turite suprasti ir pasidalinti jo patirtimi. Jei jo emocijos ir požiūris jums yra nepriimtini, jei jums visiškai nepatinka jo dvasinis oras - vis tiek pirmiausia tapkite jo „vieno jausmo“ jausmu ir tik tada -
Nustatykite pašnekovą į jums reikalingą bangą.

Natūralu, kad kalboje turėtų būti užtikrintumas, tačiau nereikėtų jo painioti su griežtumu ir kategoriškumu, dažnai, beje, labai neaiškiu turiniu. Pavyzdžiui, „didinga“ frazė „Kažkokia nesąmonė!“ - ką tu nori pasakyti?
Jūs turite „nesąmonių“ ir neaišku, kas: „kai kurie“. Tada neaišku - ar viskas pasakyta „nesąmonė“, ar iš dalies? Ir jei iš dalies, kokia dalis yra nesąmonė, o kuri ne? Ir beje, kodėl tu toks kategoriškas? Matote, viskas labai neaišku, ir jūs jau spėjote būti nemandagus.

Nelieskite be reikalo

Ar jums patiks bendravimas, kuriame pašnekovas visada lipa ant pjedestalo ir stumia jus į purviną balą? Tas, kuris bendraudamas bando pademonstruoti savo pranašumą, iš esmės daro tą patį. Kad taip neatsitiktų kurti bendravimą lygiomis teisėmis, o ne padėtyje iš viršaus.
Bendravimas „lygiomis sąlygomis“ yra pagrįstas, nes būtent tokio bendravimo jūsų pašnekovai, kaip taisyklė, tikisi iš jūsų. Bet gali pasirodyti, kad tai prieštarauja jūsų viršininkui, jei jis yra įsitikinęs savo pozicija iš viršaus ir tikisi iš jūsų, nors ir mažo, bet vis tiek pratęsimo iš apačios. Ir tas, kuris mato tavyje vyresnįjį, požiūris vienodomis sąlygomis gali šokiruoti tiek susižavėjimo, tiek nusivylimo linkme ...
Neskaudinkite to, kas žmogui brangu: jo rato žmonėms, jo pomėgiams, idealams ir vertybėms.
Jei nesate rasistas ir ne kvailys, neįžeisite žmogaus nacionalinio orumo.
Būkite atsargesni sakydami savo profesiją, kitaip galite išgirsti paniekinančius žodžius: „Prekybininkai ...“ tai vartojimo prekės, o ne menas “,„ Jūsų nenormalus Leontjevas “,„ Šizofrenikas Šostakovičius “.
Šis bendravimo stilius man vaizdžiai primena paauglius, kurie vienas kitą kiša surūdijusiais nagais.
Net ir esant minimaliai stresinei situacijai, būkite itin atidūs savo vertinimams, ypač neigiamiems. Geriau apsieiti be jų, o jei negalite, kalbėkite švelniai subjektyviai.
Vienas dalykas yra sakyti „Tuščias filmas“, kitas - „Žinai, man nepatinka komedija“. Rizikinga pasakyti apie ką nors: " Keistas žmogus“, bet visada galite pasakyti:„ Jis man nesuprantamas “.
Visose šiose kruopščiau ir ramiau sukonstruotose kalbinėse konstrukcijose akivaizdu, kad tai nėra „jis“ taip objektyviai, iš esmės visiems ir visada, bet aš jį matau ir jaučiu tokį, aš turiu tokį santykį su juo.

Muša po humoro ženklu

Be humoro gyvenimas beprasmis ir vienspalvis. Humoras gražus, bet ne toks nekenksmingas, ypač iš paprasto laukinio žmogaus lūpų. Humoras gali būti įkaitintas iki baltos šilumos, net nelaikant žmogaus blogio. Kas gero tarp draugų ir žemiau gera nuotaika, kitais atvejais sukurs žaibo įtampą.
Humoras yra kitoks. Yra abstraktus humoras apie gyvenimą; nuo jo visiems bus smagu ir niekas nenusikals. Yra humoro sau. „Aš juokingas“ yra leistinas ir gerai, jei žmogus nebijo būti „juokdario“ vaidmenyje. Yra humoro „mes juokingi“ - tarp draugų beveik visada gera, viršininkai ir kai kurie kiti neurotiški žmonės tokį humorą suvokia blogai. Tačiau viena iš labiausiai paplitusių ir kartu pavojingiausių humoro rūšių yra humoras, nukreiptas į kitą: „tu juokingas“. -A-ha-ha. Tai juokinga visiems, išskyrus tą, iš kurio jie juokiasi. Jei jis įsižeidė, galite dar kartą pataikyti: „Na, ar nesuprantate humoro?“. Jei vertinate savo ir kitų nuotaiką, prieš sakydami pokštą, pagalvokite apie pasekmes.
Aš nesiginčiju - labai malonu nebaudžiamai durti. Bet, pirma, tai atsitinka labai retai visiškai nebaudžiamai, ir, antra, kuo aukštesnis žmogaus moralinis išsivystymas, tuo mažiau jis skatina jį sugebėti ką nors įdurti ...
Rūpinkitės interjeru: sumažinkite jį nuo įkandimų, nusikaltimų ir kaltinimų

Ar galiu tave pataisyti?

Su tokiu plaukų džiovintuvu e n ", - apibendrino mano pašnekovas." Taip, tai įdomus plaukų džiovintuvas O vyrai! "- sutikau. Pašnekovas pažvelgė į mane keistu žvilgsniu ...
Kodėl aš, nors ir nesąmoningai, kišau jam nosį į netinkamą stresą? Jis vargu ar buvo linkęs iš manęs vesti rusų kalbos pamokas!
Jei esate toks protingas, kad pastebėjote pašnekovo klaidą ar netikslumą, galbūt esate pakankamai protingas, kad paslėptumėte šį atradimą? Jei tikrai norite tai išspręsti, darykite tai kuo taktiškiau.
Jis sako: "Tai neįmanoma!" - ir žinai, kad jis klysta. Bet jūs neprieštaraujate ir „nekišate nosies“ į jo klaidą, bet sutinkate su juo: „Taip, tai padaryti nėra lengva“.
Kalbant apie patarimus, jie retai moko, bet dažnai pyksta. Todėl mėgstantiems patarti patariu - duokite tik tada, kai prašoma, ir tik tuos, už kuriuos būsite dėkingi.
Frazė "Pagalvok kitą kartą!" - visai ne patarimas, tai bukas smūgis į galvą.

Diplomatija yra derybų menas

Čia yra pažodinis vieno humanitarinio instituto katedros mokslų kandidatų pokalbio įrašas:
- Ši tema ne mūsų, ji turi būti atmesta.
- Ne, tai mūsų tema, turime ją įtraukti.
- Bet ar supranti, apie ką čia kalbama?
- Suprask.
- Na, ką tu supranti?
- Aš suprantu.
- Juk kalbėdamas turi suprasti, apie ką kalbi ... Tai „karvė ir balnas“!
Tai yra pokalbio kultūra. Klausykite - jūsų ir jūsų draugų argumentai labai skiriasi nuo pateikto pavyzdžio? Ir į kurią pusę?

Nesiginčykite

Jūs turite teisę turėti savo nuomonę ir nesutikti, o galimybė savarankiškai, be dogmų žiūrėti yra brandaus žmogaus orumas. Tačiau noras visada prieštarauti ir ginčytis, kaip taisyklė, yra nesubrendimo ženklas. Deja, dažniau susiduriate su nedrąsiu, nepriklausomu mąstymu, kuris puikiai derinamas su polinkiu ginčytis.
Grynai paaugliškas reiškinys: „Išdrįsk!“ Iš kur tai? Na, taip, čia yra noras įsitvirtinti ir jaudulys kovoti ir laimėti. Tačiau atkreipkime dėmesį, kad pats žmogus visa tai mato kitaip: jis piktinasi kito neteisybe ir gina tiesą!
Deja, daugumai iš mūsų kažkas panašaus išlieka visą gyvenimą. Kodėl, susidūrę su kitokia nuomone, mes dažniau skubame prieštarauti ir jos nesuprantame? Paprastai tokiu atveju sutinkame tik tada, kai negalime prieštarauti. Ir kodėl gi neprieštarauti tik tada, kai niekaip negalime susitarti? Kiek suprantu, mūsų netolerancija trukdo mums tai daryti.
Tokie nekrikščioniški Kristaus žodžiai: "Kas nėra su mumis, tas prieš mus!" - daugeliui gyvas kasdienio gyvenimo šūkis. Taip, mus nuo vaikystės mokė netolerancijos. „Nepakankamumo kėlimas ...!“, „Bekompromisė kova ...“, „Netolerancija mums svetimos ideologijos apraiškai!“. - visa tai buvo girdėta nuo ankstyvųjų mokslo metų. Na, mus taip auklėjo - turėsime perauklėti save. Sunki, bet būtina savybė yra tolerancija nesutarimams ir nesutarimams.
Reikia siekti susitarimo, bet nereikia bijoti nesutarimų. Žmonių nesutarimai yra visiškai natūralūs ir negali būti nusivylimo bei nepasitenkinimo, kivirčų ir konfliktų priežastis.
Ar pastebėjote, kad jums nepatinka (įžeisti, erzinti, piktintis), kai asmuo kalba su jumis? Ir kodėl, tiesą sakant, tai sukelia jums tokias emocijas? Jūs esate už tiesą, o prieš ką jis? Taip, jis tai supranta kitaip, bet kuris iš jūsų yra teisesnis, matyt, ne jums spręsti.

Nesiginčykite dėl smulkmenų.

Šiandien mano artimieji ilgai ir karštai ginčijosi, kiek laipsnių buvo vakar: 15 ar 17? Tarkime, vienas iš jų klydo, bet kodėl kitas turėtų tai įrodyti, bandyti su juo ginčytis?
Tegul draugas klysta, bet jei jo nuomonė niekam netrukdo, palikite jį ramybėje. Tai jo šventa teisė: teisė į savo nuomonę ir požiūrį.
Nesiginčykite su tais, su kuriais nenaudinga ginčytis (pašnekovas siauras, bet užsispyręs), ir su tais, kurie nesiruošia su jumis ginčytis.
Kai žmogus, turintis aiškias akis, rodydamas į baltą, sako, kad jis yra juodas, ginčas yra beprasmis. Tokie nesutarimai išsprendžiami ne diskusijomis, o stipria pozicine kova.
Nesiginčykite su kuo nors, kas yra svarbiau ginčytis, o ne išsiaiškinkite.
Jūs įrodysite vieną dalyką, o jis ginčysis priešingai. Jūs įrodote priešingai, o dabar jis įrodys priešingai tam, ką ką tik pasakė.
Žinoma, tai gali būti net smagu, tačiau tokios pramogos ne visada įtraukiamos į jūsų planus.

Ir, svarbiausia, niekada nepradėkite ginčytis, jei tikrai norite ką nors suprasti, ypač išsiaiškinti su savo pašnekovu. Kodėl?

Ginčai dėl ginčų

Plačiai manoma, kad tiesa gimsta prieštaringai. Aš su tuo nesutinku, bet būtų kvaila, jei pradėčiau ginčytis; Verčiau sutinku su tuo.
Taip, pasitaiko, kartais ginče tiesa gali gimti, bet paprastai ji gimsta ten su tokiais sunkumais, tokia kančia, kad bet koks humaniškas žmogus gali tik jos gailėtis.
Kam kankinti tiesą ir ginčytis, kai yra daug palankesnės sąlygos tiesai atsirasti į pasaulį - geranoriška ir konstruktyvi diskusija. Bet tai nėra ginčas! Argumentas (bent jau tradicine muštynių forma) yra beprasmis ir net žalingas dalykas. Kodėl? Ginčo metu norite laimėti ir atitinkamai priversti pašnekovą jus nugalėti: ginti savo poziciją ir nuversti savo. Kuo labiau jį spaudžiate, tuo labiau jis, jo nuomone, tampa stipresnis. Ar tu to nori?
Dabar, mielas skaitytojau, pagauk save: ar norėtumėte su tuo ginčytis?
Ginče ieškau, kur kitas klysta, stengiuosi sunaikinti jo poziciją, o diskusijoje ieškau, kur sutampa mūsų pozicijos, stengiuosi derinti pašnekovo teisingumą su savo. Ginčai, polemika yra destruktyvi veikla. Diskusija yra konstruktyvi. Kur galime priartėti prie tiesos?

Ginčas yra intelektualinė kova ir yra tokia pat naudinga kaip ir bet kuri kova.
Todėl, jei mylite tiesą ir branginate santykius, nesukelkite ginčo. Kaip? Pirma, tai kategoriška.

Apie kategoriškumą

- Negali būti, nes niekada negali būti.
- Klystate, bet kodėl ne jūsų reikalas.

Kas daugiau slepiasi po kategoriškumu: apribojimai? kultūros trūkumas? abejonių savimi?
Kol gyvenu, aš tiek daug stebiu save: tai, kas šiandien (dabar) atrodo akivaizdu, neginčijama (ir atitinkamai apie tai, kas mane traukia kalbėti griežtai, kandžiai, temperamentingai), po kurio laiko (kai minutė, kai valanda, kai keleri metai) tai tampa nelabai akivaizdu ar net akivaizdu, visiškai priešingai ... Ir, prisiminus jo įkarštį ir kategoriškumą, tampa tada, kai juokinga, kai liūdna, kai gėda ...
Net nesvarbu, ar tu teisus, ar ne. Svarbu, kad pašnekovas tuo pat metu jaustų nepagarbą savo nuomonei, ir tai nukreipia jį prieš jus.
Venkite kategoriškumo, ypač prieštaravimų... Taip, galbūt manote, kad kažkas yra visiškai aišku, tačiau vargu ar jūsų griežtumas pašnekovui bus įtikinamesnis už argumentus. Padarykite taisyklę, kad išvengtumėte atšiaurumo. Pašalinkite griežtus vertinimus ir etiketes, išjuokimą ir pašnekovo mintis iki absurdo.

Patikrinkime žodynus?

Mūsų gimtoji rusų (ir nebe puškino) kalba yra turtinga, tačiau kokie brangakmeniai yra jos turtas? Tik pagalvokime ... Šarvus veriantys posūkiai: „Akivaizdu, kad natūraliai, neabejotinai, žinoma, savaime suprantama ... esu įsitikinęs ...“ nėra reikalingi tam, kas su tavimi sutinka, ir bus sukelti urzgimą iš tų, kuriems jūsų nuomonė tiesiog nėra akivaizdi ir nėra laikoma savaime suprantamu dalyku. Tai skamba švelniau ir labiau civilizuotai: „Man atrodo, atrodo, mano nuomone. Aš taip manau. Šis požiūris man artimas.“ Palyginkite: „Ne, jūs klystate“ ir „Man sunku Pirmasis skamba iš Viešpaties Dievo pozicijos ir žemina, antrasis parodo pagarbą. Ką jūs pasirenkate? Jei pradėsite tvarkyti savo žodyną, manau, galite nesigailėti tokia frazė kaip "nesąmonė!"
Kodėl taip sakyti? Ar tikitės reakcijos: "O, ačiū! Kai tik pasakėte, kad pasakiau kažką kvailo, iškart supratau, kad klydau!"? Jūs puikiai žinote, kad reakcija bus kitokia. Kodėl jums to reikia?
Ir tik sąrašas: "Ne! Kas tu esi?! Nieko panašaus (atidžiai klausyk: net" patinka "- nieko!) Na, gerai. Na, labas. Dabar! Tu. O, Viešpatie! (Matyt, be Viešpaties pagalbos neįmanoma pakęsti tokių nesąmonių?). Jūs esate protingas žmogus, bet sakote tokius dalykus “,- siūlau kartu su keiksmais išmesti visas šias ir panašias frazes iš savo žodyno. Juose nėra prasmės, tačiau jie gali lengvai įskaudinti ir įžeisti.
Žinoma, kalbama ne apie žodžius, tą patį galima išreikšti mostelėjus ranka (kaip iš nesąmonių) ir žiūrint (kaip į idiotą). Jei visa tai jūsų visai netrikdo, vadinasi, esate arba neatidūs sau, arba jūsų „stora oda“ viršijo įprastą ribą. Ar visada gerai, nežinau.
Apskritai stenkitės nevertinti neigiamai pašnekovo nuomonės, priešingai, pažymėkite visas sėkmingas jo teiginių vietas, išlaikykite jame kompetencijos jausmą.
MOKYTI DARYTI BE AŠRUMO IR KATEGORIJOS

Kaip Sokratas gali padėti jauniems žmonėms

Į Kai pašnekovas tavęs nesupranta, tu nori jam tai paaiškinti. Bet jei pasimesi monologe, tau nepavyks. Venkite monologo - dialogas yra produktyvesnis, ypač jei žinote, kaip naudotis Sokrato metodu.
Sokrato metodas yra tas, kad jūs suskirstote savo mintis į mažas nuorodas, ir kiekviena iš jų pateikiama klausimo forma, iš anksto nurodant trumpą, paprastą ir nuspėjamą atsakymą. Tiesą sakant, tai yra sumažintas, gerai organizuotas dialogas su iniciatyvos perėmimu.
Jo privalumai:
* jis išlaiko pašnekovo dėmesį, neleidžia blaškytis;
* jei kažkas jūsų loginėje grandinėje pašnekovui neįtikina, tai pastebėsite laiku;
* pašnekovas pats ateina prie tiesos (nors ir su jūsų pagalba). Ir todėl gerai.
Mūsų klubo narė Volodya Y. pasakojo man apie pokalbį su mama. Šiuo atveju turėtume domėtis ne turiniu, o dialogo forma: labai savita Sokrato metodo versija:
- Mama, kiek man metų?
- 23, sūnau ... Ko klausi?
- Mama, ar manai, kad man laikas tuoktis?
- Ne, ne, tau anksti.
- Teisingai, mama, aš tau pritariu. Tai rimtas reikalas, dar turiu baigti koledžą, atsistoti ant kojų. ... Mama, ar manai, kad aš gyvenu su moterimis?
- Nežinau, sūnau, manau ...
- Žinoma, kad gyvenu. Aš jau gana suaugęs žmogus. Ir aš turiu jums klausimą: ar galiu atvesti moteris į savo namus? Dabar turiu mylimą žmogų. Kaip žmona ji man beveik netinka, o man net anksti, bet kaip moteris - aš dėl jos pamišusi. Mama, kur turėtume susitikti? Ji neturi galimybės, ne visada įmanoma su draugais butuose. Kas, po krūmais, alėjose, antisanitarinėmis sąlygomis? Mama, ar nenori, kad aš ir mano mylima moteris patektų į bėdą? Ar galiu atvežti moteris į savo namus?
- O sūnau ... Bet kad aš nieko apie tai nežinotų.
- Gerai. Štai, mama, tu ir tėtis - bilietai į vakarinį pasirodymą kine, dviem epizodams. Ar aišku?

Taikos ir tiesos filosofija

Jūsų nuomonė man yra labai priešiška, tačiau dėl jūsų teisės ją pareikšti esu pasirengusi paaukoti savo gyvybę.
Volteras

Bet kokia bendravimo technika jums bus nenaudinga, kol jūsų sąmonėje nepasikeis esminės nuostatos. Kol būsi kovotojas, tu kovosi. Kol nesi išminčius, nori laimėti. Ir todėl ilgainiui visada pralaimėsite.
Tačiau yra ir kitas kelias - taikos ir tiesos kelias, o jo filosofija yra tokia:
Stenkitės ne laimėti, o surasti tiesą... Jūsų ar jo pergalė nereiškia tiesos triumfo, o tik tai, kad vienas sugebėjo sutriuškinti kitą. Tai kas? Netinkamas žmogus taip pat gali laimėti. Ir teisybė dar nėra tiesa ...
Pabandykite suprasti, ką kitas žmogus nori pasakyti, padėkite jam suformuluoti savo mintis, net jei nesutinkate su juo. Dažnai, kaip bebūtų keista, tai pasirodo labiausiai efektyvus būdasįtikinti pašnekovą.
„Aš esu tavo sąjungininkas, man viskas patinka, bet neaišku, kas ...“ - iš tikrųjų jūs jam prieštaraujate. Tačiau forma esate jo sąjungininkas ir norite jį suprasti. Vengiate konfrontacijos ir pasiekiate maksimalų tarpusavio supratimą.

Tam:
Ieškokite, dėl ko jis teisus ir neklysta, stenkitės sutikti, o ne prieštarauti... Sunku gyventi šalia tų, kurie yra pasiruošę viskam „Ne!“ Daugeliui jis išskrenda automatiškai, kaip refleksas; bet tegul būna geriau su refleksu "Taip!"
Geriausios žmonos tikrai žino, kad mėgstamiausi vyro žodžiai yra: "Taip, brangioji. Na, brangioji. Kaip tu sakai, taip ir bus, brangioji".
Pripažinkite galimybę klysti ir paprašykite kritinės diskusijos... Dažniau naudokite: "Klausyk, gal aš klystu, bet pasikonsultuokime ... Man atrodo ... Ką tu manai? Taigi? Ne taip? Aptarkime!"
Nespauskite... Spausk tik argumentais, ir geriau su jais nespausti, o paskatinti. Jei nesutinkate ir norite prieštarauti:
* įsitikinkite, kad suprantate pašnekovą. "Ar tu nori tai pasakyti ..."
* sutikite su tuo, ką jis teisus, savo žodžiais išryškinkite protingą. "Taip, aš sutinku, kad ..."
* taktiškai išreikškite savo nesutikimą su tuo, su kuo nesutinkate. „Bet su tuo man sunku sutikti“ arba „Man neaišku“.
* paaiškinkite, kodėl negalite sutikti su jo nuomone, ir, jei jis domisi, išsakykite savo poziciją.
Natūralu, kad Tikras gyvenimasšis algoritmas yra ilgas. Bet jei tai įvaldysite, jūsų derybos taps trumpesnės ir veiksmingesnės.
BANDYK SUSITARTI, NE OBJEKTUOTI. IEŠKOTI NEGALIMO, BET TIESOS IR TAIKOS
Jei du pašnekovai yra lyginami su kovotojais su kardais, mane labiausiai traukia tie, kurie atideda kardus į šoną ir ištiesia vienas kitam draugiškus delnus. Bet jei jūsų pašnekovas moja kardu, turite sugebėti jį iš jo išmušti. Jūsų kovos menas pasireikš gebėjimu vesti polemiką.

Poleminės kovos menas

Tiesiogiai išverstas ginčas yra karas. Pagrindinis bet kokios poleminės kovos motyvas yra kiekvieno noras laimėti, įrodyti savo teisumą ir pašnekovo neteisybę. Vargu, ar tiesa gimsta polemikoje: jos pateikimas visiems yra vienpusiškas ir tendencingas, tačiau polemika gali padėti gimti tiesai. Tie, kurie moka susišvirkšti patys, kitų suleidžiami retai. Ir jei tau priversta kova, tu turi ją laimėti.
Reikia įvaldyti polemiką, bet nesivelti. Nepradėkite ginčytis, kol nepasakėte sau: "Dabar aš pradedu su šiuo žmogumi polemiką. Žinau, kodėl taip darau, galiu įsivaizduoti pasekmes, bet esu tikras, kad to reikia".
Yra gana paprastų, bet ne per daug sąžiningų būdų laimėti ginčą:
* kalbėkite monologu taip ryžtingai, kad pašnekovas netenka galimybės net jus pertraukti,
* nutraukti pašnekovą ir neleisti jam apibendrinti sėkmingų rezultatų,
* išjuokti ir priartinti pašnekovo mintis iki absurdo,
* laikykitės nelemtos oponento pareiškimų formos,
* tapk asmeniška. Tai nereiškia įžeisti, o tiesiog parodyti, kad jo pozicija grindžiama ne faktais, o asmeniniais motyvais ir pan.
* nukreipkite pokalbį į šalį, kai nėra ką pasakyti.
Tai labai veiksmingos priemonės, bet aš būsiu laimingas, jei sugebėsite jais nepiktnaudžiauti ar net apskritai apsieiti be jų. Jūsų teisingumas sulaikys priešą ir sužadins kitų pagarbą.
Svarbiausia tau:
Darbas visuomenei: pabandykite efektyviai kalbėti bent išoriškai.
Jūs negalite įtikinti priešo, bet galite priversti jį pasiduoti, kai klausytojų simpatijos yra jūsų pusėje. Galite jį numušti, apsvaiginti, kad jis sumišęs atvertų burną ir visi kartu su jumis juoktųsi - nebūtinai iš jo, bet iš jūsų pusės.
Pasinaudokite iniciatyva... Yra temų, kurios jums naudingos, yra temos jūsų oponentui. Apie kuriuos aptarsite? Yra logika, rodanti, kad esi teisus, yra jo. Laimi tas, kuris nubrėžia savo liniją. Sekite tai iki galo, neleisdami savęs numušti.
Nagi! Agresyvumas, energija, sveikas agresyvumas. Niekada nesiteisinkite, bet būkite pasirengę pulti. Nuvilkite priešininką užtikrintai padavę ir plačiu puolimo priekiu: dirbkite su argumentų kulkomis. Galima atsakyti į vieną klausimą, bet iš karto į tris - sunku.
Sulaužyk jo poziciją, neįrodyk savo... Lūžti lengviau nei įrodyti: laužyti - tai ne statyti ... Tai yra Auksinė taisyklė polemika, slaptas patyrusių kovotojų ginklas. Gindami savo poziciją, neįrodykite savo kaltės, bet nutraukite jo puolimą. Puldami nesukurkite jo klaidingumo įrodymo sistemos, bet paklauskite, su kuo jis ginčijasi, ir sulaužykite gynybą.
Pavyzdžiui, vyras ir žmona tariasi, kur atostogauti. Žmona siūlo važiuoti prie Juodosios jūros, vyras - prie Baltosios. Pokalbio rezultatas labai priklauso nuo pasirinktos taktikos. Pavyzdžiui, jei vyras užduoda klausimą: „Ko nematėte savo Juodojoje jūroje?“. ir žmona pradės pasakoti, kaip ten bus gerai, vyrui tereikia iš jos pasijuokti, ir tai nėra sunku. „Yra saulė, šiluma ...“ - „Ir tavo nosis nulups“, „Jūra švelni ...“ - „Ir žmonės paplūdimyje - jie guli vienas ant kito“ - ir pan. Čia vyras nekalba apie orumą Iš Baltosios jūros, jis tik sunaikina žmonos entuziazmą pietų egzotikai.

Tačiau dažniau protingos žmonos užduoda klausimą visiškai priešingai: kilstelėjusi antakius iš nuostabos žmona svarsto, ką jis ketina veikti prie savo Baltosios jūros? Vyras, neįtardamas, kad patenka į spąstus, pradeda jai pasakoti, kaip tai nuostabu: pušys, palapinė, ugnis ... Žmona baigs: „Suodytas puodas, šalta, nėra ko valgyti! " - o vyras pasirodo esąs kvailys. Šeimose, kuriose žinomos tokios mažos paslaptys, sutuoktiniai apsieina be šių ne itin nekenksmingų gudrybių, pirmenybę teikia nuoširdžiai diskusijai be spąstų.
Tikrai pataikyk: geriau nemušti, nei mušti be proto. Jis sumušė - jam pliusas. Nesigailėk dėl smulkmenų - tiesiog užsidegk.
Užkirsti kelią galimiems išpuoliams... Žinodami, kur būsite sumušti, lenkite priešą - atsakykite jam iš anksto.
Laimi pasiruošęs... Nežinant savo mūšio lauko, kovoti neįmanoma, tačiau nežinant priešininko lauko sunku laimėti. Turite įsivaizduoti jo galimus veiksmus, argumentus, atakas ir gynybą. Apskaičiuokite savo priešininko poziciją, kad galėtumėte už jį atsakyti ne blogiau nei jis pats - ir tada pradėsite laimėti.
Puikus pasiruošimas yra mokymo polemika, kai kažkas atlieka jūsų poziciją, o jūs elgiatės kaip priešas prieš save.

Testas „Koks tu paukštis?“

Testus mėgsta visi arba beveik visi, tačiau dauguma jų atsako į klausimus tik tam, kad, sužinoję rezultatą, galėtų įvertinti - ne, ne save, o testą: kaip tiksliai testas atspėjo, ką žmogus žino apie save be jo ... Taip, testai padeda žmogui dar kartą pagalvoti apie save, šiek tiek pažvelgti į jo bruožus „iš šalies“, tačiau pagrindinė populiarių testų funkcija yra pramoga.

Testas „Koks tu paukštis?“ - nenuobodu, bet čia duota kitiems tikslams. Bijau, kad kas nors pradės pernelyg nuoširdžiai suvokti minėtas taisykles ir rekomendacijas, nesusijusias su jų charakteristikomis ir asmenine padėtimi. Testas padeda suprasti, kad nėra bendrų rekomendacijų, kad kokybė, kuri puošia vieną žmogų, gali trukdyti kitam.
Pavyzdžiui, prisiekti aiškiai nėra gerai. Tačiau keletą žmonių turėjau išmokyti keiktis, nes jie nežinojo, kaip tai padaryti. Ir jiems savo situacijoje to reikėjo.
Taigi,

Atsakyti į klausimus

Atsakydami į klausimus, turėtumėte pasirinkti vieną iš trijų atsakymų. Jei abejojate, tiesiog pasirinkite sau tinkamiausią atsakymą. Tas ar kitas atsakymas nereiškia, kad esate geresnis ar blogesnis, bet tiesiog esate vienas ar kitas.
1. Man 12 metų, buvau išėjusi pasivaikščioti, o mama staiga pareiškia: „Jau vėlu, tu niekur neišeisi“. AŠ ESU:
a) labai labai prašysiu mamos, kad leistų man išeiti į lauką, bet jei ji vis tiek primygtinai reikalaus, aš liksiu namuose,
b) Aš sau pasakysiu „Bet aš nenoriu niekur eiti“ ir liksiu namuose,
c) Aš pasakysiu: „Dar ne vėlu, aš eisiu“, nors mama vėliau prisieks.
2. Nesutarimų atveju aš paprastai:
a) atidžiai klausau kitų nuomonių ir stengiuosi rasti abipusio susitarimo galimybę,
b) vengiu bereikalingų ginčų ir bandau savo tikslą pasiekti kitais būdais,
c) Aš atvirai reiškiu savo poziciją ir bandau įtikinti pašnekovą.
3. Aš įsivaizduoju save kaip žmogų, kuris:
a) mėgsta įtikti daugeliui ir būti kaip visi kiti,
b) visada lieka savimi,
c) mėgsta savo valiai pavaldyti kitus žmones.
4. Mano požiūris į romantišką meilę:
a) būti šalia mylimo žmogaus yra didžiausia laimė gyvenime,
b) tai nėra blogai, bet tol, kol to iš jūsų per daug nereikalaujama ir neįsileidžiama į sielą,
c) tai puiku, ypač kai mylimas žmogus duoda man viską, ko man reikia.
5. Jei aš nusiminusi, aš:
a) pabandysiu rasti ką nors, kas mane paguostų,
b) stengiuosi į tai nekreipti dėmesio,
c) Aš pradedu pyktis ir galiu išsikrauti ant kitų.
6. Jei viršininkas ne visai teisingai kritikavo mano darbą, tada:
a) man skaudės, bet aš stengsiuosi to neparodyti,
b) tai mane piktins, aš aktyviai ginsiuosi ir galėsiu pareikšti savo reikalavimus,
c) Aš būsiu nusiminęs, bet sutiksiu, ką jis teisus, ir bandysiu ištaisyti šias klaidas.
7. Jei kas nors mane įžeidžia mano yda, aš:
a) susierzinau ir tyliu, kramtydama savyje pasipiktinimą,
b) tikriausiai supyksiu ir atsakysiu natūra,
c) susinervinu ir pradedu teisintis.
8. Geriausiai elgiuosi, jei:
a) savaime,
b) lyderis, vadovas,
c) komandos dalis.
9. Jei baigiau sunkų darbą, aš:
a) tiesiog pereikite prie kito dalyko,
b) parodyti visiems, kad aš jau viską padariau,
c) noriu būti giriamas.
10. Vakarėliuose aš paprastai:
a) tyliai sėdžiu kampe,
b) stengiuosi būti visų įvykių centre,
c) Didžiąją laiko dalį praleidžiu padėdamas padengti stalą ir plauti indus.
11. Jei parduotuvės kasininkė man neduoda persirengimo, aš:
a) Žinoma, aš to reikalausiu,
b) būsiu nusiminusi, bet nieko nesakysiu. Nemėgstu ginčytis su kasininkais
c) nekreipiu dėmesio. Į smulkmeną neverta kreipti dėmesio.
12. Jei jaučiu, kad esu piktas, aš:
a) reiškiu savo jausmus ir jų atsikratau,
b) jaučiuosi nejaukiai
c) stengiuosi nusiraminti.
13. Kai susergu, aš:
a) tapau irzlus ir nekantrus,
b) einu miegoti ir labai tikiuosi, kad jie manimi pasirūpins,
c) Stengiuosi į tai nekreipti dėmesio ir tikiuosi, kad visi aplinkiniai padarys tą patį.
14. Jei žmogus sukėlė didelį mano pasipiktinimą, norėčiau:
a) atvirai ir asmeniškai išreikšti jam savo jausmus,
b) sušvelninkite savo emocijas pašaliniuose dalykuose ar pokalbiuose,
c) praneškite jam apie tai netiesiogiai, pavyzdžiui, per kitus žmones.
15. Akivaizdu, kad mano šūkis bus:
a) Nugalėtojas visada teisus,
b) Visas pasaulis myli meilužį,
c) Kuo tyliau eisi - tuo toliau būsi.

Ką rodo testas?

Naudodami testą galite susieti save su trimis gana skirtingais ir ryškiais asmeniniais portretais, tradiciškai vadinamais „balandžiu“, „stručiu“ ir „vanagu“. Apdorokite savo atsakymų rezultatus. Norėdami tai padaryti, padalinkite 15 testo klausimų į tris penkis: 1-5, 6-10, 11-15. Norėdami sužinoti, koks esate „balandis“, suskaičiuokite, kiek atsakymų turite „A“ pirmajame penketuke, „C“ antrame penketuke ir „B“ trečiame. Didžiausia gali būti 15, minimali - 0. Jūsų „stručio“ bruožų sunkumas parodys „B“ sumą pirmajame penketuke, „A“ antrame ir „B“ trečiame. Hawko atsakymai yra „C“ pirmajame penketuke, „B“ antrame ir „A“ trečiame.
Jei, pavyzdžiui, turite 11 „balandžių“ atsakymų, 4 „stručius“ ir nė vieno „vanago“, tai aišku, kad esate arčiausiai balandžio, mažasis strutis ir nieko bendro su vanagu neturite. Jei viskas yra lygi, tada jumyse yra šiek tiek visko ir įvairiose situacijose jūs pasireiškiate skirtingai.
Tiesa, verta paklausti: ką jūs paėmėte iš balandžio - malonaus švelnumo ar rūgštaus neryžtingumo? Iš stručio - emocinis stabilumas ar izoliacija? Iš Vanago - ryžtingumas ar agresyvumas?
Norėdami tai padaryti, atidžiai peržiūrėkite šių asmenybės tipų aprašymą.

Balandis

Tai davėjas, mylintis, švelnus ir jautrus žmogus... Balandžiams reikia meilės, nuo jų priklauso jų laimė ir saugumas, ir dėl to jie netgi yra pasirengę pasiaukoti. Balandžiai daugeliu atžvilgių yra silpni ir murma. Jie yra pasirengę padaryti viską dėl kitų - ir dažniausiai tai, ko jie slapta nori, kad kiti padarytų už juos. Tiesiogiai klausia ar reikalauja, ko jiems reikia, jie arba bijo, arba nežino, kaip. Per daug malonūs ir paklusnūs - nes jie bailūs.
Balandžiai gyvena su svajone rasti žmogų, kuris atspėtų jų norus ir puikiai juos suprastų. To nesulaukę, jie dažnai būna nusivylę. Paprastai jie per daug laiko skiria svajonėms ir išgyvenimams, užuot darę ką nors rimto.
Balandis dažnai atlieka antraeilius vaidmenis, prisidėdamas prie kitų kilimo. Taip nėra todėl, kad balandžiai yra kažkuo prastesni, bet jie tiesiog jaučiasi geriau už sosto, o ne ant jo. Jie bijo imtis iniciatyvos ir atsakomybės, jaučiasi labai nesaugiai, būdami lyderio vaidmenyje. Balandžiai priklauso nuo kitų nuomonės ir yra atsidavę garbinimo temai. Jie kenčia nuo smulkmenų, dažnai prietarų. Lengvi, taikūs, balandžiai turi sutramdantį temperamentingą ir agresyvūs žmonės... Jie patys nukreipia pyktį į save, dažnai praranda sveikatą, peršąla, pameta piniginę ir vietoj dešros nukirsta pirštus.

Strutis

Strutis yra šaltas, apskaičiuojantis, atsargus žmogus ir mieliau laikosi nuo visko. Jam reikia erdvės aplinkui, o ne artimam žmogui. Jei kas nors priartėja prie jo, jis arba atstumia jį, arba dažniau bėga nuo jo pats. Strutis turi pakankamai savęs ir nori tik ramybės. Vengti nepageidaujamų kontaktų arba neduok Dieve nusivylimo, jis bando slėptis smėlyje ne tik galva, bet ir širdis bei talentas.
Strutis vengia ryšių ir ypač iš jų kylančių įsipareigojimų. Tie, kurie veda ar veda juos, žino, kad gyvenimas su jais gali būti labai šaltas. Stručiai mieliau kenčia tyloje ir vienatvėje.
Tačiau jų kančia nėra pernelyg skausminga, nes jie žino, kaip nuo jų apsisaugoti. Net jei strutis buvo atmestas, jis tai ištvers gana ramiai. Jie nesitiki per daug iš gyvenimo ir žmonių, todėl nėra per daug nusivylę. Kadangi jie niekada nieko nesiekia, niekas negali pasakyti, kad jiems nepavyko.
Jų susvetimėjimas suteikia jiems vientisumo ir savarankiškumo, ko nepakanka tiek balandžiui, kuris siekia įtikti ir prisitaikyti prie aplinkinių, tiek Vanagui, kuris nori pasiekti sėkmės ir visada juda. Tačiau tas pats vientisumas (kita jo pusė yra izoliacija) atitraukia stručius nuo geriausio kituose žmonėse ir savyje, nuo kunkuliuojančio gyvenimo srauto.

Vanagas

Ambicingam, ryžtingam ir drąsiam žmogui Vanagui reikia galios. Siekdami savo tikslų, „Hawks“ įgyja daug priešininkų, tačiau, kita vertus, pasiekia daug. Jų priešiškumas, agresyvumas ir tam tikra manija daro juos labai sunkiais gyvenimo palydovais, tačiau tuo pat metu jie priverčia visus pasitempti prieš save ir atiduoti visas jėgas versle. Mes jais žavimės dažniau nei mylime.
Vanagai reikalauja neatidėliotino paklusnumo, nesavanaudiško atsidavimo ir didžiulio susižavėjimo. Tačiau, kita vertus, jie dirba sunkiau nei bet kas kitas ir paprastai nusipelno tokio požiūrio. Jie siekia tobulumo, idealo, bekompromisio, reikalaujančio „viskas arba nieko“. Ir nors jie lengvai kritikuoja kitus ir save, jie blogai reaguoja į kritiką iš šalies. Bet koks pasiūlymas, kad jie gali suklysti, ne tik juos supykdo, bet ir gali pasinerti į gilią depresiją, nes už šio vanaginio fasado jie nėra tokie žiaurūs, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. „Hawks“ pasaulis yra mūšio laukas ir juos supa priešai. Tačiau nereikia jaudintis: jie yra apsiginklavę intelektu ir įžvalgumu, jie yra natūralūs strategai ir turi daug energijos. Vienintelė kova, kurią jie pralaimi, yra kova su savimi.

Jei nori pasikeisti ...

Šis testas suteikia tik vieną iš galimų jūsų asmenybės „skiltelių“, tačiau tikimės, kad su jo pagalba jūs geriau suprasite kai kurias savo savybes. Ne taip svarbu, kokie bruožai tavyje yra ryškesni - balandis, strutis ar vanagas, svarbu tai, kad dar kartą pažvelgei į save iš šalies. Matyt, ne viskas savyje tave tenkina. Jei nuspręsite pasikeisti, būkite pasirengę diskomforto situacijoms - tai neišvengiamas augimo proceso etapas.
Sutikti keistis - tai lyg sutikti su operacija: kurį laiką tau pakenks, bet išsivaduoji nuo senos ligos.
Toliau pateikiami pratimai gali padėti išsilaisvinti iš silpnų, nepageidaujamų asmenybės pusių, ugdyti savo stipriąsias puses.
Jums gali atrodyti, kad kai kurios užduotys ugdo neigiamas savybes: kodėl jas lavinti? Tai yra painiava: jūsų prašoma lavinti įgūdžius, o ne savybes. Savybės yra amžinos, o įgūdžiai - tik tada, kai to reikia.
Ar man reikia mokėti „mušti“? „Įveikti“ nebūtina, bet „sugebėti įveikti“ kartais labai reikia ...

Ko reikia balandžiui

Diagnozė ir bendri receptai.
Turite užaugti ir tapti savarankiškesni, pradėti gyventi savo gyvenimą, dažnai priešingai kitų lūkesčiams ar prašymams. Reikia išmokti būti vyru sau, o ne vyru kitiems. Jūs turite teisę būti savimi. Turite leisti sau daug dalykų, kurie jums dar nėra leidžiami viduje.
Tai nereiškia, kad jūs turite tapti Blogas vyras, bet tas gėris, kurio tavyje tiek daug, turi būti patikimai apsaugotas.
Pratimai:
1. Pratimas „Nesišypsok“.
Šypsena nuostabi, ji visada tave nuspalvina. Bet jūs taip pat esate „pagautas“ dėl šypsenos: nusišypsojote - vadinasi, pasakėte „Taip“. Ar esate tikri, kad tai visada teisingiausias atsakymas?
Norėdami tapti „laisvesniu“ žmogumi, išmokite nesišypsoti atsakydami į šypseną. Leiskite sau būti ir niūriam, ir rimtam.
2. Pratimas „Ne“.
Jums sunku pasakyti „ne“ - nenorite žmogaus nuliūdinti, nes jis gali jus įžeisti ar supykti. Dabar jūs turite išmokti ramiai ir ryžtingai pasakyti „Ne“. Pirma, jūs turite teisę tai padaryti, antra, šis „ne“ suvokiamas kaip normalus.
3. Pratimas „Iniciatyvos fiksavimas“.
Išmokite pasinaudoti iniciatyva pokalbyje ir versle.
4. Pratimas „Nestandartiniai veiksmai“.
Esate pernelyg priklausomas nuo aplinkinių žmonių nuomonės ir bijote peržengti standartinį („kaip ir visi kiti“) elgesį. Leiskite sau bet kokius pagrįstus, bet nestandartinius veiksmus. Autobusų stotelėje įprasta tik tyliai stovėti, bet jums šalta - šokinėkite ar atlikite keletą pratimų. Ar aplinkiniai į tave žiūrės kaip į pašėlusį? - Pirma, jie klysta, ir, antra, kas jums rūpi jų pažiūromis ir vertinimais?
5. Pratimas „Lūpa“.
Jei nepritariantys aplinkinių požiūriai vis dar sunkūs, turite lavinti savo psichinį stabilumą. Gatvėje ar viešajame transporte šiek tiek pakelkite viršutinę lūpą, atidengdami dantenas ir dantis, ir jūsų veidas pradės įgauti nemalonią išraišką. Leisk sau būti tokiu negražiu, nemaloniu veidu. Šio pratimo geras dalykas yra tai, kad čia galite reguliuoti „įtampos lygį“. Jis taps kietas - nuleiskite lūpą; bet nejaučia įtampos - pakelk lūpą aukščiau ...
6. Pratimas „Aš tau duosiu pažymį“.
Šis pratimas padės lengviau atlikti ankstesnes užduotis ir taps laisvesnis viduje. Gyvenime ir bendravime išmokite būti ne vertinami, o vertinami. Nelaukite, kol jus įvertins - pirmiausia nušaukite įvertinimą patys. Atlikdami nestandartinius veiksmus, stebėkite įvairias kitų reakcijas (jokiu būdu ne visos jos bus tinkamos ir protingos). Jūs padarėte klaidą ir ką nors nuvylėte - nesijaudinkite, bet stebėkite, kaip (teisingai, ne? Protingai, ne?) Šis žmogus reaguoja į jūsų klaidą.
7. Pratimas „Neigiamų emocijų laisvė“.
Bijote įskaudinti ar nuliūdinti kitus savo netinkamomis (ypač neigiamomis) emocijomis. Tai yra geras rūpestis, tačiau jūs turite atsikratyti šios baimės. Kad ir kokios būtų jūsų emocijos, jūs turite teisę į jas. Dažniau, laisviau išreikškite savo neigiamas emocijas kitiems ar tiesiog į kosmosą.
8. Pratimas „Balso ir nuomonės laisvė“.
Išmokite kalbėti garsiai ir užtikrintai, dažniau būkite kategoriški.

9. Pratybos „Kaltinimų laisvė“.
Išmokite nesiteisinti atsakydami į kaltinimus, bet nedelsdami pradėti kontrataką ir apkaltinti save. Priešingu atveju visai nelaukite, kai jie pradės jus pulti: pradėkite nuo kaltinimų patys.
10. Pratimas "Sutvarkyk reikalus!"
Nustatykite taisyklę sutvarkyti daiktus parduotuvėse ir kitose paslaugų tarnybose, kur paslaugos dar nėra. Leiskite sau komentuoti prekybos ir kasdienio gyvenimo paslaugų darbuotojus (nesvarbu, ar jie bus veiksmingi, ar ne).

Ko reikia stručiui

Diagnozė ir bendri receptai.
Jūsų šaltumas, blogėjantys kontaktai su žmonėmis ir ribojantis visų pasaulio spalvų suvokimą, nėra natūralus, o tik jūsų baimės ryšių ir išgyvenimų pasekmė. Taip, gyvenimas gali būti skausmingas, tačiau tai nėra priežastis visai negyventi. O tai, kas buvo taip skaudu vaikystėje ir paauglystėje, dabar jau nebebaisu. Pabandykite atsiverti pasauliui, ir pasaulis jums atsivers! Tavo pagrindinė užduotis- ugdyti susidomėjimą ir dėmesį aplinkiniams žmonėms, išmokti juos geriau suprasti ir jausti.
Pratimai:
1. Pratimas „Asociacijos“.
Tai gerai žinomas kompanijos žaidimas, kai vienas išeina ir kažkas spėja. Spėjamasis turi užduoti „abstrakčius“ klausimus (pavyzdžiui, „Koks namų apyvokos daiktas?“), O respondentas turi galvoti apie mįslingą asmenį, bandydamas su juo susieti savo atsakymą.
2. Pratimas „Veidų prisiminimas“.
Įpraskite prisiminti aplinkinių žmonių veidus. Mes žiūrėjome, užmerkėme akis, stengėmės viską atkurti matomai, detaliai. Jei tai neveikia, jūs kažko „nematote“ - pažiūrėkite dar kartą, kad įsiminimas būtų baigtas.
3. Pratimas "Kaip jis juokiasi?"
Žvelgdami į veidus, pabandykite vizualiai įsivaizduoti: "Kaip šis žmogus juokiasi ar verkia? Kaip jis deklaruoja savo meilę? Kiek jis sutrikęs? Kaip jis apgaudinėja, bando" išeiti "? Kaip jis nemandagus? Ką jis įžeidė? Koks jis buvo po trejų metų (grynai vizualiai - žiūrėk?) Koks jis bus senatvėje (matai?) "

4. Pratimas "Kas jis?"
Draugų kompanijoje, kur vyksta plepėjimas ir pramogos, išjunkite šurmulį, tyliai klausykitės kitų ir pabandykite suprasti: „Kodėl, kodėl šis žmogus kalba ar daro tai - ir taip? Kas jis? Ar jis? tikrai toks linksmas ar jis tik apsimeta? Ji tyli - įdomu? Jis vaizduoja juokdarį - kodėl? "
5. Pratimas „Aš esu kitų akimis“.
Įvairiose situacijose ir su skirtingų žmonių pabandykite pažvelgti į save pašnekovo akimis. Kokį įspūdį darai? Ką jis apie tave mano?
6. Pratimas „Empatija“.
Pokalbyje asmeninėmis, liečiančiomis temomis stenkitės aktyviai ir domėtis (ne išoriškai, bet iš vidaus) jo išklausyti, nesiimdami iniciatyvos ir neatsijungdami, bet įsijausdami ir stengdamiesi atsistoti į jo vietą.
7. Pratimas „Transformacija“.
Pabandykite jaustis kito žmogaus vietoje. Įsivaizduokite, kad jis esate jūs. Įdėkite (pastatykite) save į jo vietą, patekite į jo išorę, įsiskverbkite į jo vidinį pasaulį. Atkurti jo formą, eiseną, veido išraiškas, judesius. Reinkarnuotis - pabandykite pajusti jo jausmus ir galvoti apie jo mintis.
8. Bendrovėse dažniau išeikite į masinio pramogautojo vaidmenį.
Jei nesiseka - mokykis.

Ko reikia Vanagui

Diagnozė ir bendri receptai.
Matydami aplinkinius priešus, jūs netyčia paverčiate jais net tuos, kurie galėtų būti jūsų draugai. Prieš jų valią potencialius bendraminčius paversite konkurentais. Kad taip neatsitiktų, turite išmokti būti tolerantiškesni ir geranoriškesni.
Pratimai:
1. Pratimas „Šypsokis“.
Jūs turite išmokyti save, kad jūsų veide būtų šilta ir svetinga šypsena. Jei jo nėra, jis turi būti pasirengęs. Vidinė šypsena visada turėtų būti šalia.
2. Pratimas „Ramybė tau“.
Pirmoji frazė (vidinė frazė, požiūris), kai susitinkate su bet kuriuo asmeniu, turėtumėte turėti "Ramybė su jumis!" Duok jam tai visa siela, visa širdimi! Išeidami iš namų ryte, išmeskite jį į dangų, paukščius, medžius! Bet kurį gražų medį galima apkabinti. Jei pradėsite su kuo nors ginčytis ar keiktis, prisiminkite ir kartokite kas 3 minutes: „Ramybė jums!“ - tai padės sustoti.

Daugelis žmonių nori (ir paprasčiausiai išsaugo) kitą vidinę frazę, būtent: „Gerai“. Kad ir kas nutiktų, kas penkias minutes su vidine šypsena pasakykite sau: „Gerai!“ Jie šaukia ant tavęs - „Gerai“. Jūs šaukiate - taip pat „gerai“. Po kurio laiko niekas nenorės rėkti, o siela taps lengva ir šilta.
3. Pratimas „Iniciatyvos perdavimas“.
Pokalbyje dažniau duokite pašnekovui iniciatyvą. Tegul pokalbis vyksta apie tai, ko jis nori ir kaip nori.
4. Pratimas „Savęs vertinimas“.
Tapk teisiamas dažniau nei teisiamas. Kaip aplinkiniai jaučiasi šalia? Ar jiems patogu su tavimi ir šalia tavęs? Jei kas nors suklydo, atkreipkite dėmesį ne į šį faktą, bet į savo reakciją šioje situacijoje.
5. Pratimas „Malonus pokalbis“.
Jei klausimas nėra per daug esminis (beje, išmokite dažniau taip vertinti), pasistenkite, kad pokalbis būtų tiesiog malonus. Nesvarbu, ar pašnekovas teisus, ar ne, kvailas ar ne, įsitikinkite, kad jis jaučiasi gerai su jumis.
6. Pratimas „Debesis kelnėse“.
Išmokite kalbėti mažiau, tyliau, švelniau. Stenkitės sutikti, o ne prieštarauti. Dažniau sakykite „Taip“ nei „Ne“. Venkite kategoriškų frazių ir intonacijų.
7. Pratimas „Komplimentai ir dėkingumas“.
Pasinaudokite kiekviena proga ir pasakykite žmogui kažką gero apie jį ir jo veiksmus. Išreikškite viską, kas jums patiko žmoguje: akimis, šypsena ir, žinoma, žodžiais. Leiskite sau pasigrožėti: „Šiandien atrodai puikiai!“ „Ačiū iš visos širdies, tai tiesiog nuostabu!“ Svarbiausia, kad jis būtų nuoširdus ir priklausytų tik nuo tavęs.
8. Pratimas „Perkūnija atšaukta“.
Išmokite valdyti savo neigiamas emocijas. Jums sunku juos sulaikyti, o kitiems sunku juos ištverti. Išmokite keiktis. Argi nėra silpna visą savaitę visiems atleisti, priimti supratingai, nekritikuoti ir nesakyti pastabų, nesmerkti, neprisiekti? Jei savaitė silpna, tai kiek nėra silpna?
9. Pratimas „Šalavijas“.
Išmokite išminties, kontempliatyvaus požiūrio į gyvenimą ir sugebėjimo žaisti. Jūsų nesėkmė yra jūsų nauja patirtis ir galimybė pasimokyti iš šios pamokos. Kad ir kas nutiktų, prieš susipykdami ar susierzinę, paklauskite savęs: „Kaip išmintingas žmogus jaustųsi dėl to?“.

3 dalis. TAIP, TAIP, TAIP, MES ESAME SU JUMIS

(tarpasmeninių santykių psichologija)

Apie neurotikus, meilę sau ir žmonėms

Grįžkite į prarastą rojų

Aš protingesnis už visus pasaulyje
Aš nieko nebijau.
Toks aš geras žmogus,
Dabar gyvensiu šimtą metų.
Pasaulio suvokimas, kuris gali ištraukti bet kokią neurozę

Kol vaikas nėra apsinuodijęs civilizacijos nuodais, jis nelygina savęs su kitais ir mažai domisi, kaip jie jį įvertins: jis žino, kad jis yra natūralus ir gražus. Tai reiškia, kad jis yra psichiškai sveikas. Žiūrėk: jis besąlygiškai teigiamai vertina save, o jo tėvai turės sunkiai dirbti, kad įtikintų jį, jog jis gali būti „blogas“.

Kam? Ir paklusti. Ir taip vaikas ne kartą mušamas į dar sveiką sielą (atimta meilė, durta pykčiu ir trenkiama neapykanta), kol pajus skausmą, kol jo sieloje pasirodys žaizda. Dabar tėvai patenkinti. Dabar, kai reikia ką nors pasiekti iš vaiko, pakanka jį trenkti ant psichinės žaizdos („Tu blogas!“), O jis, trūkčiojantis, paklūsta.
Būtina įteigti, kad vaikas gali būti „blogas“, kitaip vaikas pasirodo esąs nekontroliuojamas. Tai sunku, bet neišvengiama ir būtina, kaip ir skiepai. Tiesa, šiuo atveju tai yra psichikos ligos skiepijimas, „atstūmimo“ ir „nepilnavertiškumo“ neurozė.
Tada mes augame, bet neurozė išlieka, savęs šventimo jausmas negrįžta. Mes tampame neurotiški. Neurotikas yra žmogus, su kuriuo sunku kitiems, bet sunku būtent todėl, kad jam sunku su savimi. Jo problema ta, kad jis nemyli ir negerbia savęs. Neturėdamas meilės, jis neturi ką duoti, ir atitinkamai nieko negauna iš kitų. Jo požiūris yra „duok“, o ne „aš duosiu.“ Ko jam neduota, jis reikalauja arba velkia, o tai sukelia kitų agresiją, į kurią jis atsako natūra. Jo sąžinei visa tai nepatinka, todėl ji graužia jį ir kankina, tik padidindamas jo kančias.

Ir visa tai tik todėl, kad vaikystėje jis nemėgo ...
VAIKAS ŽINO, kad jis yra gražus. Suaugusieji priverčia jį jį pamiršti

Viskas prasideda nuo meilės

Viskas, ko jums reikia, yra meilė!
Populiariausias jaunimo šūkis

Ir tereikia pasakyti žmogui: „Tikėk savimi, mylėk save ir, jei labai myli save, suteiksi sau tiek meilės, kad nebereikės atsitraukti nuo kitų ir tu pats galėsi dosniai duoti “.
Leiskite sau bent paglostyti save, jei negalite švęsti savo egzistavimo!

Išeik iš neurozių - leisk sau mylėti save. Meilė žmonėms prasideda nuo meilės sau. Tegul kiekvieną rytą su jumis atsibunda požiūris: aš esu geras, šlovingas, mylimas ir nuostabus. “Kodėl? Pirma, tai labai malonu.
Kiekvienas, kuris netiki, gali pabandyti ir įsitikinti.
Ir, antra, o svarbiausia - kiti pradeda mylėti tokį žmogų. Gilus pasitikėjimas, savimonė „Aš esu vertas ir įdomus žmogus"(arba" Aš esu saulė, šventė ateina su manimi ") veikia kaip pasiūlymas, kaip ir hipnozė, įtikinti žmones be jokių žodžių - pasąmonės lygmenyje. Savęs vaizdas tampa įvaizdžiu kitiems. atviras suvokimui malonus požiūris į save.
Sunku, jei ne neįmanoma, mylėti žmogų, kuris atstumia meilę, užsidaro nuo jos, negali arba nenori (nesąmoningai) būti mylimas. Tai pasakytina apie pagarbą, atvirumą ir susidomėjimą: jei netikiu, kad visa tai gali būti taikoma man, mano atsargus požiūris tikrai užgesins šiuos impulsus.
Psichiškai sveikas žmogus ne tik tiki, jis žino, kad jis visada ir besąlygiškai vertas meilės ir pagarbos. Atkreipkite dėmesį, kad tai visai nesumažina jo kritikos sau. Įrodyta, kad save priimantys žmonės nebijo lyginti savęs su aukštais standartais ir kelia sau objektyvų (tai yra dažnai žemą) savęs vertinimą.
Kodėl jis turėtų bijoti kritikos? Taip, jam nepavyko, ir tai pasirodė blogai. Tai nėra gerai, tačiau ant saulės yra dėmių, ir kitą kartą jis tikrai pasistengs padaryti geriau! Blogas įvertinimas nesubraižo sielos ir, galų gale, dėl to būties atostogos negali būti atšauktos!
Taip pat patrauklu tai, kad žmogus, kuris nuoširdžiai myli save ir nėra apkrautas neurozėmis, neturi kliūčių savo meilei kitiems, yra imlus jų nuopelnams ir visada pasiruošęs išlieti jį užvaldančią meilę.
Meilė žmonėms prasideda nuo meilės sau

Tiesa, yra vienas REIKŠMINGAS PAPILDYMAS.

Ko trūko Carlsonui

Aš esu gražus, protingas ir vidutiniškai gerai maitinamas vyras savo geriausiame amžiuje, geriausias Karlsonas pasaulyje.
Karlsonas

Carlsonas yra didelis žmogus fiziškai ir psichiškai, tačiau jis yra laukinis žmogus, kuris myli visus ir negerbia niekieno. Karlsonas yra geras, bet kad niekas su juo nesijaustų blogai, jis taip pat turi tapti civilizuotas.
Civilizacija suponuoja perorientavimą iš „aš“ į „kitą“, požiūrio „matau ir gerbiu tave kaip asmenybę“ atsiradimą.
Kiekvienas pirmiausia domisi savimi ir rūpinasi savimi. Neįmanoma to visiškai įveikti, tačiau būtina tai ištaisyti per protingas ribas.
Galite pradėti nuo mažo: nuo gyvo ir malonaus susidomėjimo žmonėmis. - Koks tai žmogus, kaip jis gyvena ir kvėpuoja? - vietoj abejingumo ir verkšlenimo: „Štai koks aš vienišas ...“
Prieš bandydami atkreipti kitų dėmesį į save, išmokite atkreipti dėmesį į aplinkinius.
Po to atsiranda noras suprasti ir padėti kitam. - Kas jam kelia nerimą, ko jam reikia?
Taip, kiekvienas yra užsispyręs dėl savo reikalų ir rūpesčių, bet tai neįmanoma tokiu mastu!

Tai daugiau nei naudinga ugdyti požiūrį į save iš šalies. "Ko jis nori iš manęs? Kas jam patinka man, kas ne, kokie jo palinkėjimai man?" Jūs pats ką nors atspėsite, turite apie ką nors paklausti.
Pagal rezultatus, jei įmanoma, elkitės.
Jei visa tai pasirodys jūsų nuosavybėje, jūs tikrai tapsite „geriausiu Karlsonu pasaulyje“.

Meilės grūdas

Kad ir kaip objektyviai apsirengtume, visada esame linkę į vienokį ar kitokį aplinkinių įvertinimą. Mes taip pat nešiojamės lūkesčius - prognozes, kas bus Skaitiklis ar Pažįstamas. Lūkesčiai yra daugiau nei viltis ar noras, kad kažkas bus „geras“ ar „blogas“. Tai nesąmoningos žinios, žinios-tikėjimas, gyvas psichinis požiūris.
Tai, kas auga santykiuose tarp mūsų, pirmiausia kyla iš mūsų sielos. Mano santykis su kitu formuoja mūsų santykius, o mechanizmas yra paprastas. Pasiūlymo poveikis veikia iš karto. Kai į tave žiūri nepajudinamas pasitikėjimas kvailiu ar egoistu, sunku jaustis kitaip. Gyvenimo lūkesčiai yra galingas hipnotizuotojas.
Ne iš karto aiškiai, bet laikui bėgant santykiuose vis stipriau formuojasi Emocinė kilpa. Yra žinoma: „Aplink tai reaguos“. Tas, kuriam mes užjaučiame, atsako abipusiai. Esame pasirengę kaltinimams - susiduriame su kaltinimais mūsų kryptimi. Sulaukiame įtarumo dėl įtarumo, atvirumo už atvirumą. Daugiausiai duoda tas, kuris gauna daugiausiai. Ir, svarbiausia, mūsų požiūrį į Kitą pradeda lemti mūsų pačių dvasinis indėlis jam. Mes mylime žmones už gėrį, kurį jiems įdėjome, ir nekenčiame už blogį, kuris jiems buvo padarytas.
Ne, ne Levas Tolstojus - šios idėjos autorius. Jo autorius - visa žmonijos dvasinės kultūros istorija.
Impulsyvus geras poelgis ieško pateisinimo „nes jis yra geras“ taip pat, kaip atsitiktinis atsisakymas ar grubumas racionalizuojamas „kaip tik jam“.

Dėl to pirmieji emociniai impulsai, kad ir kokie jie būtų (gerai ar blogai įvertinus žmogų), paprastai randa jų patvirtinimą.
Galvojome, žiūrėjome, tikėjome - gavome. „Tai, kas nutiko santykiuose, jau įvyko jūsų viduje“.
Ši mintis apie Šri Radžnesą yra tik atpasakojimas to, ką kiti išminčiai kartojo šimtus metų prieš jį.
Ar tu kam nors patinki, ar ne - nesvarbu. Svarbiausia, kad tau patinka žmonės. Į priekį nukreiptas geranoriškumas sukuria teigiamą kilpą santykiuose, o piktybiškumas - neigiamą. Sodas auga iš meilės sėklos. Iš agresijos grūdo kyla džiunglės. Kokias sėklas nešiojate savo sieloje?

Kažkas tau patinka ar ne - TAI NESvarbu.
PAGRINDINIS dalykas yra tai, kad tau patinka žmonės

Pagal kokį įstatymą gyvenate?

- Ką sako džiunglių įstatymas?
- Pirmiausia pataikyk, paskui kalbėk.
R. Kiplingas. "Mowgli"

Mūsų požiūris į gyvenimą ir žmones, kaip taisyklė, formuojasi nuo vaikystės. Tarkime, nuo vaikystės man griežti tėvai įskiepijo: "Sūnau, gyvenimas yra džiunglės, kur kiekvienas yra tik už save ir nesitiki iš žmonių gero. Kol žmogus neįrodys, kad yra padorus, laikykis atokiau nuo jo . "
Tikriausiai esate sutikę panašių įsitikinimų žmonių. Tokie žmonės turi dar vieną ypatumą: jie paprastai tyli apie šiuos įsitikinimus, nes nepasitiki žmonėmis.

Arba kitas variantas, kai mano pavargę ir liūdni tėvai vienaip ar kitaip įdėjo į mano sielą: „Gyvenimas, sūnau, yra sunkus dalykas, o žmonės labai skirtingi. Tas blogas - tada kitoks. Ir kol tu to nesupranti, daryk neleis tavęs arti savęs “.
Vaikas tiki - ir dabar neleidžia.
Ir, žinoma, galimas trečias variantas, kai mano geri tėvai nuo vaikystės skiepijo: "Gyvenimas yra nuostabus! Žinoma, yra žmonių, kurie yra nedori, bet tu nesuklysi, jei atvirai prieisi prie žmonių. Kol žmogus įrodė, kad jis yra blogas, mano, kad jis yra geras, malonus ir padorus “.
Sutiksite, kad šie trys nustatymai yra gana skirtingi. Dabar pagrindinis klausimas: Kuris iš šių požiūrių yra teisingiausias?
Kai auditorijoje užduodu šį klausimą, kai kurie susirinkusieji (paprastai besišypsantys ir „atmerktomis“ akimis) vieningai šaukia: „Paskutinis yra ištikimiausias!“ Kita dalis šiuo metu dalyvaujančių išmintingai tyli, į pirmuosius žiūri kaip į ne visai protingus vaikus ...
Mano asmenine nuomone, visos trys nuostatos yra teisingos ir vienodai teisingos. Tai nėra paradoksas - tiesiog kiekvienas požiūris turi galią organizuoti gyvenimą ir tai patvirtina.

Nemokamo bandomojo fragmento pabaiga.

Nikolajus Kozlovas

Kaip elgtis su savimi ir žmonėmis

Praktinė psichologija kiekvieną dieną

Ketvirtasis leidimas, pataisytas ir padidintas

Skirta mano tėvui

Vietoj Išankstinio žodžio

Trys istorijos yra tarsi trys potėpiai, kaip trys akordai. Tegul knyga prasideda šiomis trimis istorijomis: ar jos geriau nei bet kurios ilgos pratarmės, skirtos kai kuriems jos turinio ir tono aspektams pristatyti?

Kai man buvo 26 metai, dirbau pionierių stovykloje orlaivių modeliavimo būrelio vadovu. Pamainos pamaina užlipau į dailidžių dirbtuvę, kad ant diskinio pjūklo padarytų lentjuostes. Juosta nutrūko, o ranka skriejo virš klykiančio disko. Toliau - lėtai: matau - kažkas kruvino kabo žemiau delno, pirštai beveik visiškai nukirpti. Tada gerai prisimenu savo pirmąsias mintis: "Aš jį nutraukiau. Ką aš praradau? - Pamečiau gitarą, rašomąją mašinėlę ir karatė. (Beje, suklydau - praradau tik gitarą). Ar verta gyventi su šiais nuostoliais? " Jis nubrėžė ribą: „Taigi, ir toliau turime gyventi laimingai“. Jis pažiūrėjo, ar aplinkui guli nupjauti pirštai, paėmė nupjautą ranką į kitą, išdėstė, kaip reikia vaikščioti, ir ėjo švelniai, ramiai, stengdamasis neprarasti sąmonės. Einu keliu prie stovyklos automobilio ir garsiai, bet ramiu balsu šaukiu: "Ateik pas mane! Padėk! Aš perpjoviau ranką!" Jis priėjo, atsigulė ant žolės ir pribėgusiems aiškiai nurodė: „Du plastikiniai maišeliai ir ledas - greitai!“. (suspausti ranką į šaltį - tikėjausi mikrochirurgijos). - Į Maskvą - greitai! Pakeliui dainavau dainas, tai blaškė tiek manęs, tiek lydinčiųjų ... Mikrochirurgijos man nepakako, tačiau gydytojai pasiuvo beveik viską. Pagal mano įspūdžius, pats ramiausias ir protingiausias žmogus šioje situacijoje (išskyrus, žinoma, gydytojus) buvau aš.

Raktus į butą

Šios istorijos herojai susitiko mano klube prieš penkerius metus. Kartą pamokoje kuriu vieną mėgstamiausių mano tezių, kad bet kurie du žmonės gali sukurti šeimą, jei tik turi noro ir neturi ryškių fizinių ir moralinių trūkumų. Meilė (tiksliau, įsimylėjimas) gali jiems padėti ir trukdyti, ir iš esmės tai nėra būtina. Mes diskutuojame, ginčijamės, mano argumentai skamba įtikinamai.

Ir staiga ... Zhenya K. ištraukia raktus iš kišenės, pakelia, kad visi pamatytų, ir praneša: "Sutinku su NI, bet norėčiau tai patikrinti. Merginos! Tai yra mano buto raktai . Kas nori tapti mano žmona? Bet kas.! "

Atsakydama - įtempta tyla. Aš taip pat buvau šiek tiek apstulbusi: kalbu - kalbu, o štai vyras pasiūlo buto raktus ... Bet įdomiausia, klausiu: „Merginos, ar norite?“. Ir staiga ... Olya S. pakelia ranką ir sako: „Sutinku“.

Paskui ilgai diskutavome - visi sutarėme, kad iki to momento tarp jų nebuvo jokių „ypatingų“ santykių: įprasta, gera, kaip ir su visais.

Nėra ką veikti: linksmai pranešu, kad mūsų klube gimė nauja šeima. Visi sveikina Olyą ir Zhenya. Čia jie aptarė, kaip dabar gyventi, o tiksliau - išmokti gyventi kaip šeima. Padėtį palengvino tai, kad Zhenya turėjo vieno kambario butą.

Tačiau svarbi sąlyga: dėl įvairių priežasčių jie susitarė dėl sekso draudimo eksperimento metu. Olya ir Zhenya paliko klasę kartu, atėjo į kitą klasę ... Mes jų neprašome, nes jie ramūs ir šypsosi. Po mėnesio jie priėjo prie manęs ir pasakė, kad jau pateikė paraišką. Kaip paaiškino Olga: „Žinote, mums labai patiko šeimyninis gyvenimas. Jaučiu, kad ką tik atidarėme savo sielos vožtuvus, o visa meilė, kurią nešiojomės, tiesiog išsiliejo viena ant kitos. Mes labai mylime vienas kitą ! "

Nikolajus Kozlovas

Kaip elgtis su savimi ir žmonėmis

Praktinė psichologija kiekvienai dienai

Ketvirtasis leidimas, pataisytas ir padidintas

Skirta mano tėvui

Vietoj Išankstinio žodžio

Trys istorijos yra tarsi trys potėpiai, kaip trys akordai. Tegul knyga prasideda šiomis trimis istorijomis: ar jos geriau nei bet kurios ilgos pratarmės, skirtos kai kuriems jos turinio ir tono aspektams pristatyti?

Kai man buvo 26 metai, dirbau pionierių stovykloje orlaivių modeliavimo būrelio vadovu. Pamainos pamaina užlipau į dailidžių dirbtuvę, kad ant diskinio pjūklo padarytų lentjuostes. Juosta nutrūko, o ranka skriejo virš klykiančio disko. Toliau - lėtai: matau - kažkas kruvino kabo žemiau delno, pirštai beveik visiškai nukirpti. Tada gerai prisimenu savo pirmąsias mintis: "Aš jį nutraukiau. Ką aš praradau? - Pamečiau gitarą, rašomąją mašinėlę ir karatė. (Beje, suklydau - praradau tik gitarą). Ar verta gyventi su šiais nuostoliais? " Jis nubrėžė ribą: „Taigi, ir toliau turime gyventi laimingai“. Jis pažiūrėjo, ar aplinkui guli nupjauti pirštai, paėmė nupjautą ranką į kitą, išdėstė, kaip reikia vaikščioti, ir ėjo švelniai, ramiai, stengdamasis neprarasti sąmonės. Einu keliu prie stovyklos automobilio ir garsiai, bet ramiu balsu šaukiu: "Ateik pas mane! Padėk! Aš perpjoviau ranką!" Jis priėjo, atsigulė ant žolės ir pribėgusiems aiškiai nurodė: „Du plastikiniai maišeliai ir ledas - greitai!“. (suspausti ranką į šaltį - tikėjausi mikrochirurgijos). - Į Maskvą - greitai! Pakeliui dainavau dainas, tai blaškė tiek manęs, tiek lydinčiųjų ... Mikrochirurgijos man nepakako, tačiau gydytojai pasiuvo beveik viską. Pagal mano įspūdžius, pats ramiausias ir protingiausias žmogus šioje situacijoje (išskyrus, žinoma, gydytojus) buvau aš.

Raktus į butą

Šios istorijos herojai susitiko mano klube prieš penkerius metus. Kartą pamokoje kuriu vieną mėgstamiausių mano tezių, kad bet kurie du žmonės gali sukurti šeimą, jei tik turi noro ir neturi ryškių fizinių ir moralinių trūkumų. Meilė (tiksliau, įsimylėjimas) gali jiems padėti ir trukdyti, ir iš esmės tai nėra būtina. Mes diskutuojame, ginčijamės, mano argumentai skamba įtikinamai.

Ir staiga ... Zhenya K. ištraukia raktus iš kišenės, pakelia, kad visi pamatytų, ir praneša: "Sutinku su NI, bet norėčiau tai patikrinti. Merginos! Tai yra mano buto raktai . Kas nori tapti mano žmona? Bet kas.! "

Atsakydama - įtempta tyla. Aš taip pat buvau šiek tiek apstulbusi: kalbu - kalbu, o štai vyras pasiūlo buto raktus ... Bet įdomiausia, klausiu: „Merginos, ar norite?“. Ir staiga ... Olya S. pakelia ranką ir sako: „Sutinku“.

Paskui ilgai diskutavome - visi sutarėme, kad iki to momento tarp jų nebuvo jokių „ypatingų“ santykių: įprasta, gera, kaip ir su visais.

Nėra ką veikti: linksmai pranešu, kad mūsų klube gimė nauja šeima. Visi sveikina Olyą ir Zhenya. Čia jie aptarė, kaip dabar gyventi, o tiksliau - išmokti gyventi kaip šeima. Padėtį palengvino tai, kad Zhenya turėjo vieno kambario butą.

Tačiau svarbi sąlyga: dėl įvairių priežasčių jie susitarė dėl sekso draudimo eksperimento metu. Olya ir Zhenya paliko klasę kartu, atėjo į kitą klasę ... Mes jų neprašome, nes jie ramūs ir šypsosi. Po mėnesio jie priėjo prie manęs ir pasakė, kad jau pateikė paraišką. Kaip paaiškino Olga: „Žinote, mums labai patiko šeimyninis gyvenimas. Jaučiu, kad ką tik atidarėme savo sielos vožtuvus, o visa meilė, kurią nešiojomės, tiesiog išsiliejo viena ant kitos. Mes labai mylime vienas kitą ! "

Dabar jie jau turi dukrą. Jie gerai gyvena.

Allochka ir akiniai

Kas nešioja akinius, žino, kaip iki šiol buvo sunku rasti gerą rėmelį. Ilgai ieškojome padoraus rėmo mano žmonai Alločkai. Staiga jie atneša mums itališką, su dideliais tamsintais langais, atrodo puikiai, tačiau kaina taip pat didelė. Ne, mes nesame vargšai, bet nesame ir milijonieriai, tai tikrai. Mes vaikštome, galvojame - norime ir dygiame ...

Ir tada suskambo durų skambutis. Ką? Įsiutę kaimynai įsiveržė iš apatinio aukšto, paaiškėja, kad mes juos užtvindėme, ir jie ką tik atliko kapitalinį remontą. Supylėme juos į vonios kambarį, virtuvės dalį, koridorių ir net miegamojo kampą, kurį jie ką tik buvo įklijavę su importuotais tapetais. Kaimynai piktinasi, žmona verkia. Jie reikalauja pinigų remontui, nesiginčijama. Aš grąžinu pinigus (iš ką tik gauto atlyginimo), žmona verkia dar garsiau. Kaimynai, keikdamiesi, išeina. Aš matau juos išjungtus, grįžtu pas žmoną ir sakau: "Tai štai, šis klausimas nebėra aptariamas. Mes atimsime tau akinius." Kodėl? Nes žmogus jaučiasi blogai. Ir jis turėtų būti geras.

O dabar - susipažinkime.

Sveiki!

Mano vardas Nikolajus Ivanovičius, man 33 metai (širdyje jaučiuosi 19 metų), esu psichologas ir vyras (žmona mane vadina Saulėta). Mano žmonos vardas Alla (turiu ją „Stebuklas“). Turime du sūnus - Vanya ir Sasha, oras yra geras. Išoriškai jie yra labai panašūs vienas į kitą, ir gyvi, ir energingi, tačiau Vanya yra kieta, o Šurikas - medus. Vanya man arčiau, Saša - arčiau Alločkos. Darbe vedu psichologines grupes, skaitau paskaitas, patariu. Aš myliu savo darbą ir be jo sunkiai įsivaizduoju gyvenimą. Smagu klausytis išpažinties ir jausti, kad, net jei ne iš karto, gali padėti žmogui. Didžiulė laimė matyti, kaip po jūsų darbų žmonės tiesina pečius ir atmerkia akis. Reikšmingą vietą mano gyvenime ir šioje knygoje užima jaunimo klubas, bet daugiau apie tai vėliau. Galiu tik pasakyti, kad be šito mano knyga niekada nebūtų parašyta.

Knygą parašiau rimtai ir linksmai. Smagu, nes iš visos širdies. Rimtai, kad man nebūtų gėda prieš žmones, kuriuos gerbiu ir kurie vis dar mane gerbė. Parašiau taikomąją, o ne teorinę knygą; populiari, o ne mokslinė knyga.

Šiuo atžvilgiu atsiprašau tų autorių, kurių mintis ir vaizdus vienaip ar kitaip panaudojau, ne visada į juos kreipdamasis. Nuolat bijojau, kad jei darysiu nuorodas į kiekvieną protingą teiginį, visa knyga bus pilna užrašų: „Kolektyvinis intelektas“. Aš nerašiau psichologams, o autorystės problema mažai kam rūpi visiems kitiems.

Tiesa, aš ne taip dažnai kreipiausi į vieną žmogų, kad turėčiau iš karto jį įvardinti: Arkadijus Petrovičius Egidesas, psichologas, psichoterapeutas, šeimos ir seksologijos specialistas. Tiesą sakant, jo dėka aš pradėjau formuotis kaip praktikuojantis psichologas.

Ir paskutinis dalykas. Tiksliau tariant, po šiuo viršeliu yra keturios atskiros knygos, visiškai skirtingos ne tik tema ir turiniu, bet ir stiliumi, tonu, kalba.

Nikolajus Kozlovas

Kaip elgtis su savimi ir žmonėmis

Praktinė psichologija kiekvienai dienai

Ketvirtasis leidimas, pataisytas ir padidintas

Skirta mano tėvui

Vietoj Išankstinio žodžio

Trys istorijos yra tarsi trys potėpiai, kaip trys akordai. Tegul knyga prasideda šiomis trimis istorijomis: ar jos geriau nei bet kurios ilgos pratarmės, skirtos kai kuriems jos turinio ir tono aspektams pristatyti?

Kai man buvo 26 metai, dirbau pionierių stovykloje orlaivių modeliavimo būrelio vadovu. Pamainos pamaina užlipau į dailidžių dirbtuvę, kad ant diskinio pjūklo padarytų lentjuostes. Juosta nutrūko, o ranka skriejo virš klykiančio disko. Toliau - lėtai: matau - kažkas kruvino kabo žemiau delno, pirštai beveik visiškai nukirpti. Tada gerai prisimenu savo pirmąsias mintis: "Aš jį nutraukiau. Ką aš praradau? - Pamečiau gitarą, rašomąją mašinėlę ir karatė. (Beje, suklydau - praradau tik gitarą). Ar verta gyventi su šiais nuostoliais? " Jis nubrėžė ribą: „Taigi, ir toliau turime gyventi laimingai“. Jis pažiūrėjo, ar aplinkui guli nupjauti pirštai, paėmė nupjautą ranką į kitą, išdėstė, kaip reikia vaikščioti, ir ėjo švelniai, ramiai, stengdamasis neprarasti sąmonės. Einu keliu prie stovyklos automobilio ir garsiai, bet ramiu balsu šaukiu: "Ateik pas mane! Padėk! Aš perpjoviau ranką!" Jis priėjo, atsigulė ant žolės ir pribėgusiems aiškiai nurodė: „Du plastikiniai maišeliai ir ledas - greitai!“. (suspausti ranką į šaltį - tikėjausi mikrochirurgijos). - Į Maskvą - greitai! Pakeliui dainavau dainas, tai blaškė tiek manęs, tiek lydinčiųjų ... Mikrochirurgijos man nepakako, tačiau gydytojai pasiuvo beveik viską. Pagal mano įspūdžius, pats ramiausias ir protingiausias žmogus šioje situacijoje (išskyrus, žinoma, gydytojus) buvau aš.

Raktus į butą

Šios istorijos herojai susitiko mano klube prieš penkerius metus. Kartą pamokoje kuriu vieną mėgstamiausių mano tezių, kad bet kurie du žmonės gali sukurti šeimą, jei tik turi noro ir neturi ryškių fizinių ir moralinių trūkumų. Meilė (tiksliau, įsimylėjimas) gali jiems padėti ir trukdyti, ir iš esmės tai nėra būtina. Mes diskutuojame, ginčijamės, mano argumentai skamba įtikinamai.

Ir staiga ... Zhenya K. ištraukia raktus iš kišenės, pakelia, kad visi pamatytų, ir praneša: "Sutinku su NI, bet norėčiau tai patikrinti. Merginos! Tai yra mano buto raktai . Kas nori tapti mano žmona? Bet kas.! "

Atsakydama - įtempta tyla. Aš taip pat buvau šiek tiek apstulbusi: kalbu - kalbu, o štai vyras pasiūlo buto raktus ... Bet įdomiausia, klausiu: „Merginos, ar norite?“. Ir staiga ... Olya S. pakelia ranką ir sako: „Sutinku“.

Paskui ilgai diskutavome - visi sutarėme, kad iki to momento tarp jų nebuvo jokių „ypatingų“ santykių: įprasta, gera, kaip ir su visais.

Nėra ką veikti: linksmai pranešu, kad mūsų klube gimė nauja šeima. Visi sveikina Olyą ir Zhenya. Čia jie aptarė, kaip dabar gyventi, o tiksliau - išmokti gyventi kaip šeima. Padėtį palengvino tai, kad Zhenya turėjo vieno kambario butą.

Tačiau svarbi sąlyga: dėl įvairių priežasčių jie susitarė dėl sekso draudimo eksperimento metu. Olya ir Zhenya paliko klasę kartu, atėjo į kitą klasę ... Mes jų neprašome, nes jie ramūs ir šypsosi. Po mėnesio jie priėjo prie manęs ir pasakė, kad jau pateikė paraišką. Kaip paaiškino Olga: „Žinote, mums labai patiko šeimyninis gyvenimas. Jaučiu, kad ką tik atidarėme savo sielos vožtuvus, o visa meilė, kurią nešiojomės, tiesiog išsiliejo viena ant kitos. Mes labai mylime vienas kitą ! "

Dabar jie jau turi dukrą. Jie gerai gyvena.

Allochka ir akiniai

Kas nešioja akinius, žino, kaip iki šiol buvo sunku rasti gerą rėmelį. Ilgai ieškojome padoraus rėmo mano žmonai Alločkai. Staiga jie atneša mums itališką, su dideliais tamsintais langais, atrodo puikiai, tačiau kaina taip pat didelė. Ne, mes nesame vargšai, bet nesame ir milijonieriai, tai tikrai. Mes vaikštome, galvojame - norime ir dygiame ...

Ir tada suskambo durų skambutis. Ką? Įsiutę kaimynai įsiveržė iš apatinio aukšto, paaiškėja, kad mes juos užtvindėme, ir jie ką tik atliko kapitalinį remontą. Supylėme juos į vonios kambarį, virtuvės dalį, koridorių ir net miegamojo kampą, kurį jie ką tik buvo įklijavę su importuotais tapetais. Kaimynai piktinasi, žmona verkia. Jie reikalauja pinigų remontui, nesiginčijama. Aš grąžinu pinigus (iš ką tik gauto atlyginimo), žmona verkia dar garsiau. Kaimynai, keikdamiesi, išeina. Aš matau juos išjungtus, grįžtu pas žmoną ir sakau: "Tai štai, šis klausimas nebėra aptariamas. Mes atimsime tau akinius." Kodėl? Nes žmogus jaučiasi blogai. Ir jis turėtų būti geras.

O dabar - susipažinkime.

Sveiki!

Mano vardas Nikolajus Ivanovičius, man 33 metai (širdyje jaučiuosi 19 metų), esu psichologas ir vyras (žmona mane vadina Saulėta). Mano žmonos vardas Alla (turiu ją „Stebuklas“). Turime du sūnus - Vanya ir Sasha, oras yra geras. Išoriškai jie yra labai panašūs vienas į kitą, ir gyvi, ir energingi, tačiau Vanya yra kieta, o Šurikas - medus. Vanya man arčiau, Saša - arčiau Alločkos. Darbe vedu psichologines grupes, skaitau paskaitas, patariu. Aš myliu savo darbą ir be jo sunkiai įsivaizduoju gyvenimą. Smagu klausytis išpažinties ir jausti, kad, net jei ne iš karto, gali padėti žmogui. Didžiulė laimė matyti, kaip po jūsų darbų žmonės tiesina pečius ir atmerkia akis. Reikšmingą vietą mano gyvenime ir šioje knygoje užima jaunimo klubas, bet daugiau apie tai vėliau. Galiu tik pasakyti, kad be šito mano knyga niekada nebūtų parašyta.

Knygą parašiau rimtai ir linksmai. Smagu, nes iš visos širdies. Rimtai, kad man nebūtų gėda prieš žmones, kuriuos gerbiu ir kurie vis dar mane gerbė. Parašiau taikomąją, o ne teorinę knygą; populiari, o ne mokslinė knyga.

Šiuo atžvilgiu atsiprašau tų autorių, kurių mintis ir vaizdus vienaip ar kitaip panaudojau, ne visada į juos kreipdamasis. Nuolat bijojau, kad jei darysiu nuorodas į kiekvieną protingą teiginį, visa knyga bus pilna užrašų: „Kolektyvinis intelektas“. Aš nerašiau psichologams, o autorystės problema mažai kam rūpi visiems kitiems.

Nikolajus Kozlovas

Kaip elgtis su savimi ir žmonėmis

Skirta mano tėvui

Vietoj pratarmės

Trys istorijos yra tarsi trys potėpiai, kaip trys akordai. Tegul knyga prasideda šiomis trimis istorijomis: ar jos geriau nei bet kurios ilgos pratarmės, skirtos kai kuriems jos turinio ir tono aspektams pristatyti?

Kai man buvo 26 metai, dirbau pionierių stovykloje orlaivių modeliavimo būrelio vadovu. Pamainos pamaina užlipau į dailidžių dirbtuvę, kad ant diskinio pjūklo padarytų lentjuostes. Juosta nutrūko, o ranka skriejo virš klykiančio disko. Toliau - lėtai: matau - kažkas kruvino kabo žemiau delno, pirštai beveik visiškai nukirpti. Tada gerai prisimenu savo pirmąsias mintis: „Aš nutraukiau. Ką praradai? - Pamečiau gitarą, rašomąja mašinėle ir karatė. (Beje, klydau - praradau tik gitarą). Ar verta gyventi su šiais nuostoliais? - Išlaidos “. Jis nubrėžė ribą: „Taigi, ir toliau turime gyventi laimingai“.

Jis pažiūrėjo, ar aplinkui guli nupjauti pirštai, paėmė nupjautą ranką į kitą, suprato, kaip eiti, ir vaikščiojo švelniai, ramiai, stengdamasis neprarasti sąmonės. Einu keliu prie stovyklos automobilio ir garsiai, bet ramiu balsu šaukiu: „Ateik pas mane! Pagalbos! Aš perpjoviau ranką! " Jis priėjo, atsigulė ant žolės ir pribėgusiems aiškiai nurodė: „Du plastikiniai maišeliai ir ledas - greitai!“. (suspausti ranką į šaltį - tikėjausi mikrochirurgijos). - Į Maskvą - greitai! Pakeliui dainavau dainas, tai blaškė tiek manęs, tiek lydinčiųjų ... Mikrochirurgijos man nepakako, tačiau gydytojai pasiuvo beveik viską.

Pagal mano įspūdžius, pats ramiausias ir protingiausias žmogus šioje situacijoje (išskyrus, žinoma, gydytojus) buvau aš.

Raktus į butą

Šios istorijos herojai susitiko mano klube prieš penkerius metus. Kartą pamokoje kuriu vieną mėgstamiausių mano tezių, kad bet kurie du žmonės gali sukurti šeimą, jei tik turi noro ir neturi ryškių fizinių ir moralinių trūkumų. Meilė (tiksliau, įsimylėjimas) gali jiems padėti ir trukdyti, ir iš esmės tai nėra būtina. Mes diskutuojame, ginčijamės, mano argumentai skamba įtikinamai.

Ir staiga ... Zhenya K. išsitraukia raktus iš kišenės, pasiima juos visiems pamatyti ir praneša: „Sutinku su NI, bet norėčiau tai patikrinti. Merginos! Tai yra mano buto raktai. Kas nori būti mano žmona? Bet koks! "

Atsakydama - įtempta tyla. Aš taip pat buvau šiek tiek apstulbusi: kalbu - kalbu, o štai vyras pasiūlo buto raktus ... Bet įdomiausia, klausiu: „Merginos, ar norite?“.

Ir staiga ... Olya S. pakelia ranką ir sako: „Sutinku“.

Paskui ilgai diskutavome - visi sutarėme, kad iki to momento tarp jų nebuvo jokių „ypatingų“ santykių: įprasta, gera, kaip ir su visais.

Nėra ką veikti: linksmai pranešu, kad mūsų klube gimė nauja šeima. Visi sveikina Olyą ir Zhenya. Čia jie aptarė, kaip dabar gyventi, o tiksliau - išmokti gyventi kaip šeima.

Padėtį palengvino tai, kad Zhenya turėjo vieno kambario butą.

Tačiau svarbi sąlyga: dėl įvairių priežasčių jie susitarė dėl sekso draudimo eksperimento metu. Olya ir Zhenya paliko klasę kartu, atėjo į kitą klasę ... Mes jų neprašome, nes jie ramūs ir šypsosi. Po mėnesio jie priėjo prie manęs ir pasakė, kad jau pateikė paraišką. Kaip paaiškino Olga: „Žinote, mums labai patiko šeimos gyvenimas. Mes neturime jokių konfliktų: žaidėme tiek daug jų klube, kad nėra noro tai daryti namuose. Tiesa, mes pažeidėme vieną sąlygą: po dviejų savaičių Zhenya nustojo eiti į virtuvę nakčiai. Jaučiu, kad ką tik atidarėme savo sielos vožtuvus, o visa meilė, kurią nešiojomės, tiesiog išsiliejo vienas kitam. Mes labai mylime vienas kitą! "

Dabar jie jau turi dukrą. Jie gerai gyvena.

Allochka ir akiniai

Kas nešioja akinius, žino, kaip iki šiol buvo sunku rasti gerą rėmelį. Ilgai ieškojome padoraus rėmo mano žmonai Alločkai. Staiga jie atneša mums itališką, su dideliais tamsintais langais, atrodo puikiai, tačiau kaina taip pat didelė. Ne, mes nesame vargšai, bet nesame ir milijonieriai, tai tikrai. Mes vaikštome, galvojame - norime ir dygiame ...

Ir tada suskambo durų skambutis. Ką? Įsiutę kaimynai įsiveržė iš apatinio aukšto, paaiškėja, kad mes juos užtvindėme, ir jie ką tik atliko kapitalinį remontą. Supylėme juos į vonios kambarį, virtuvės dalį, koridorių ir net miegamojo kampą, kurį jie ką tik buvo įklijavę su importuotais tapetais. Kaimynai piktinasi, žmona verkia. Jie reikalauja pinigų remontui, nesiginčijama. Aš grąžinu pinigus (iš ką tik gauto atlyginimo), žmona verkia dar garsiau. Kaimynai, keikdamiesi, išeina. Aš matau juos išjungtus, grįžtu pas žmoną ir sakau: „Štai ir viskas, šis klausimas nebėra svarstomas. Mes atimsime tau akinius “.

Kodėl? Nes žmogus jaučiasi blogai. Ir jam turėtų būti gerai.

O dabar - susipažinkime.

Sveiki!

Mano vardas Nikolajus Ivanovičius, aš 33 metų (širdyje jaučiuosi 19 metų),

Dar nežinau, kad po 20 metų tapsiu psichologijos mokslų profesoriumi ir daktaru,

Aš esu psichologas ir vyras (žmona mane vadina Saulėta). Mano žmonos vardas Alla (ji yra mano „Stebuklas“).

Vis dar nežinau, kad po daugelio metų mes susitiksime kaip šeimos, nes žmonės keičiasi, nes Allochka ras savo laimę, o jos dėka - savo meilę.

Turime du sūnus - Vanya ir Sasha, oras yra geras. Išoriškai jie yra labai panašūs vienas į kitą, ir gyvi, ir energingi, tačiau Vanya yra kieta, o Šurikas - medus. Vanya man arčiau, Saša - arčiau Alločkos.

Įdomu, kad po 20 metų Vanya tapo minkštesnė, o Sasha susiformavo pagal vadovavimo modelį. Vanya dabar yra puiki mokytoja, o Sasha yra labai kompetentinga ir profesionali psichologė. Kas būtų žinojęs!

Darbe vedu psichologines grupes, skaitau paskaitas, patariu. Aš myliu savo darbą ir be jo sunkiai įsivaizduoju gyvenimą. Smagu klausytis išpažinties ir jausti, kad, net jei ne iš karto, gali padėti žmogui. Didžiulė laimė matyti, kaip po jūsų darbų žmonės tiesina pečius ir atmerkia akis. Reikšmingą vietą mano gyvenime ir šioje knygoje užima jaunimo klubas, bet daugiau apie tai vėliau. Galiu tik pasakyti, kad be jo mano knyga niekada nebūtų parašyta.

Tada, prieš 20 metų, net nepagalvojau, kad praktinės psichologijos jaunimo klubas „Sinton“ taps didžiausiu mokymo centru „Sinton“ Rusijoje, jo mokymuose bus daugiau nei 200 000 žmonių, kurie mokysis kokybiškai. iš jo išaugtų geriausi praktiniai Rusijos psichologai. Tada, 1990 m., Viskas tik prasidėjo, viskas dar buvo priešakyje!

Knygą parašiau rimtai ir linksmai. Smagu, nes iš visos širdies. Rimtai, kad man nebūtų gėda prieš žmones, kuriuos gerbiu ir kurie vis dar mane gerbė.

Parašiau taikomąją, o ne teorinę knygą; populiari, o ne mokslinė knyga.

Šiuo atžvilgiu atsiprašau tų autorių, kurių mintis ir vaizdus vienaip ar kitaip panaudojau, ne visada į juos kreipdamasis. Nuolat bijojau, kad jei darysiu nuorodas į kiekvieną protingą teiginį, visa knyga bus pilna užrašų: „Kolektyvinis intelektas“. Aš nerašiau psichologams, o autorystės problema mažai kam rūpi visiems kitiems.

Tiesa, aš ne taip dažnai kreipiausi į vieną žmogų, kad turėčiau iš karto jį įvardinti: Arkadijus Petrovičius Egidesas, psichologas, psichoterapeutas, šeimos ir seksologijos specialistas. Tiesą sakant, jo dėka aš pradėjau formuotis kaip praktikuojantis psichologas.

Ir paskutinis dalykas. Tiksliau tariant, po šiuo viršeliu yra keturios atskiros knygos, visiškai skirtingos ne tik tema ir turiniu, bet ir stiliumi, tonu, kalba.

Išmintis kasdieniuose kontaktuose

Šeimos paslaptys

Kas daro žmones šeimą

Visada įdomu stebėti, kaip iš kokių plytų formuojamas bendravimas šeimoje. Pavyzdžiui, tai gali būti ir maloni pramoga, ir tradicinis ritualas, ir dalykinis bendravimas, ir piktos manipuliacijos, ir gyvas kontaktas, intymumas.

Kalbant apie intymumą, mes kalbame apie sielos intymumą. Žmonės gali būti fiziškai artimi, o jų siela ir širdis yra atskirti. Lygiai taip pat žmonės gali kalbėti telefonu už tūkstančių kilometrų, tačiau tuo pačiu metu įvyks Susitikimas, jie bus arti vienas kito, kaip niekada anksčiau.

Kaip vyksta įprastas šeimos bendravimas? Kas suartina žmones?

"Kaip laikaisi?"

Įprastas klausimas yra „Kaip tau sekasi“? kai susitikti su artimais žmonėmis gali būti bet kas.

Visų pirma tai gali būti beprasmis pasisveikinimas, kasdienis ritualas.

Kariškiai sveikina susitikime, viduramžiais reikėjo atlikti 16 ritualinių šuolių, o čia tas pats formalumas - reikia pasakyti „Kaip sekasi?“. Į tai pašnekovas taip pat oficialiai atsakys: „Normalu“.

Nei vienas, nei kitas net nenusileido sielai: buvo pasisveikinimas, nebuvo susitikimo.

Kitas "Kaip tu?" galbūt verslo klausimas: man reikia informacijos ir jie man ją duoda. Žmogus čia man yra tik informacijos šaltinis, nieko daugiau.