Եթե ​​մարդիկ ուզում են վիրավորել. Հոգեբանություն

Անշուշտ, գոնե մեկ անգամ ինչ-որ մեկի հանդեպ դժգոհության զգացում եք ունեցել։ Ամենից հաճախ դրանք մտերիմ մարդիկ են, որոնց նկատմամբ մենք հակված ենք մեծ ակնկալիքներ ունենալ։ Բայց երբեմն դժգոհության դառնությունը կարող է առաջանալ բոլորովին անծանոթ մարդկանց գործողություններից կամ խոսքերից: Եթե ​​այս զգացողությունը հաճախ է առաջանում, ամենայն հավանականությամբ, գործը ձեր մեջ է, և դուք պետք է փնտրեք ձեր աճող հուզականության պատճառը:

Որոշ հոգեբաններ կարծում են, որ վրդովմունքը զայրույթի արտահոսք չէ՝ ուղղված դեպի ներս։ Լինելով մարդկային ամենակործանարար հույզերից մեկը՝ վրդովմունքը կործանարար ազդեցություն է թողնում մարդու վրա։ Այս տհաճ զգացողությունը սպառում է էներգիան և անհնար է դարձնում տեսնել այն ամենը, ինչ կա շուրջը: Վրդովմունքի արդյունքում առաջանում է կյանքից դժգոհություն, հոգնածություն, նյարդային լարվածություն և դեպրեսիա։

Հուզականության պատճառները

Սովորաբար վրդովմունքի արմատները գալիս են մանկությունից, այն ժամանակ, երբ տեղի է ունեցել անհատականության ձևավորում: Որպես կանոն, հուզիչ մարդը ցածր ինքնագնահատական ​​ունի, ինչը ոչ պատշաճ դաստիարակության արդյունք է։ Միգուցե մանկության տարիներին, քանի որ ձեր ընտանիքը թույլ չէր տալիս զգացմունքների բուռն դրսևորում, դուք սկսեցիք նման կերպ արձագանքել ծնողների արգելքներին: Վրդովմունքի զգացումը հաճախ կապված է աճող կասկածամտության, ինքնախղճահարության, ուրիշներին անարդար վերաբերմունքի մեջ մեղադրելու հետ: Տեսնենք, թե ինչ այլ պատճառներ կան դժգոհության համար.

Ծնողների վարքագծի օրինաչափության կրկնությունը, որը ներծծվում է մանկուց, իսկ հետո դրսևորվում է արդեն անգիտակցական մակարդակում։

Մի միջոց՝ ուշադրություն հրավիրելու անձի վրա կամ ազդելու ուրիշների վրա՝ ստիպելով նրանց մեղավոր զգալ:

Չափազանց մեծ սպասելիքներ իրենց սիրելիներից, որոնք հաճախ չեն արդարանում։

Արդարության մասին կեղծ պատկերացում, իրավիճակի դիտարկում բացառապես սեփական կողմից։

Մարդկանց սեփական անձից կամ աշխարհի մասին սեփական պատկերից ելնելով դատելու սովորություն։

Ինչպես դադարել վիրավորվել

Եթե ​​նկատում եք, որ անընդհատ վիրավորված եք, պետք է շտապ քայլեր ձեռնարկել։ Հակառակ դեպքում, դուք կարող եք խեղդվել բացասական հույզերի հոսքի մեջ, ինչը վատթարացնում է միայն ձեզ համար: Իսկապես, հաճախ վիրավորվածները նույնիսկ տեղյակ չեն այդ մասին։ Այսպիսով, ինչ կարելի է անել.

1. Առաջին հերթին արժե վերլուծել, թե ինչ մարդիկ և իրավիճակներ են ամենից հաճախ ստիպում ձեզ նման զգալ։ Միգուցե դուք վիրավորված եք աշխատավայրում վերադասի քննադատությունից կամ նեղվում եք, որ ամուսինը չի կատարում ձեր որոշ խնդրանքներ։ Հիշեք այս իրավիճակները: Հաջորդ անգամ, երբ իրադարձությունները կսկսեն զարգանալ այս սխեմայով, փորձեք նրանց նայել այնպես, կարծես դրսից: Դրանում կօգնի դժգոհությունների օրագիրը, որտեղ կարող եք նկարագրել ձեզ համար ցավոտ բոլոր իրավիճակները և ձեր ճիշտ վարքագծի տարբերակները:

2. Եթե ​​վրդովմունքը քննադատության արձագանք է, փորձեք հասկանալ, թե ինչու է մարդը քննադատում ձեզ: Թերևս սա է ինքնահաստատման իր ձևը՝ թաքցնելով ինչ-որ թերարժեքության բարդույթ։ Հետո փորձեք սահմանափակել ձեր շփումը նրա հետ կամ պարզապես չպատասխանել սադրանքներին։ Փորձեք կառուցողական քննադատությունն ընկալել որպես ինքնակատարելագործման շարժառիթ։

3. Աշխատեք բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը և ձեր կարևորությունը, ապա ձեզ վիրավորելն անհնար կլինի։ Դուք կհասկանաք դժգոհության բնույթը և կբարձրանաք դրանից։

4. Ընդունեք, որ բոլորը տարբեր են և ունեն իրենց պատկերացումները կյանքի մասին: Ոչ ոք պարտավոր չէ հաճոյանալ ձեզ և կատարել ձեր բոլոր ցանկությունները, նույնիսկ մտերիմ մարդիկ: Երբեմն դուք կարող եք քննարկել իրավիճակը և ճիշտ ինչ-որ բան խնդրել մարդուց: Բայց եթե դա հնարավոր չէ, աշխատեք հույսը դնել միայն ձեր վրա, ապա ստիպված չեք լինի հիասթափվել ու վիրավորվել։

5. Փոխեք մանկության տարիներին ձեռք բերված սովորություններն ու մեխանիզմները, որոնք դարձել են ձեզ արձագանքելու միակ վստահ միջոցը։

6. Սովորեք ընդունել մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, և այդ դեպքում դուք շատ ավելի հազվադեպ կզգաք դժգոհություն: Կան բազմաթիվ տեխնիկա և տեխնիկա, որոնք օգնում են ներել անցյալի սխալները, և դուք, անշուշտ, կարող եք ընտրել ձեզ համար ամենահարմարը:

Վրդովմունքից ազատվելը բավականին բարդ խնդիր է, ինչպես ցանկացած աշխատանք իր վրա: Բայց, ինչպես գիտեք, հազար մղոն ճանապարհը սկսվում է առաջին քայլից: Բայց եթե սովորեք հաղթահարել այս բացասական հույզը, կյանքը շատ ավելի հեշտ և ուրախ կդառնա: Հավատացեք ինձ, դուք հաջողության կհասնեք:

Վրդովմունքը խեղդում է, վրդովմունքն ապրում է սրտում, վրդովմունքը տանջում է... Վրդովմունքը հոգեբանական ռեակցիա է գրգռիչի նկատմամբ, հաճախ միայն մի խոսքի կամ հայացքի: Մարդկանց համար, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես պետք է վիրավորվել կամ զայրանալ դրա դեմ երկար ժամանակ, դրսից ուրիշի հոգում երկարատև, սև հակակրանքը տարօրինակ խնդիր ու անհասկանալի երեւույթ է թվում։ Եվ հաճախ մենք չենք հասկանում, թե ինչ ցավ ենք պատճառում ուրիշներին, ինչպես ենք վիրավորում նրանց, և ինչպես են նման վիրավորանքները հիշում տարիներ անց։ Իրար հետ հարևան լինելը, շփվելը, վիրավորված մարդիկ չեն էլ կարող պատկերացնել, թե ինչ վիճակում կարող է լինել շատ հուզիչ մարդը։

Ես հուզիչ մարդ չեմ։ Չէ, այնպես չէ, որ ես չեմ կարող վիրավորվել։ Իհարկե, եթե վիրավորվեմ, կվիրավորվեմ։ Բայց ոչ երկար։ Ինձ նմաններին սովորաբար անվանում են ներողամիտ։ Մանկուց մայրս շատ էր զարմացել իմ այս հատկանիշից։ Նա միշտ խանդավառությամբ պատմում էր, թե ինչպես ես, վրդովված և վիճաբանելով, վիրավորված լացով փախչելով աշխարհում բոլորից, 10-15 րոպե հետո վերադառնում էի և ինձ պահում այնպես, կարծես ոչինչ չի եղել: Մայրս միշտ ասում էր, որ ես շատ խելացի երեխա եմ, ով գիտի ինչպես հանդարտեցնել իր դժգոհությունները: Բայց նա սխալվեց, ես պարզապես մոռացել էի դրանք: Ոչ թե կամքի ուժով, այլ պարզապես այն պատճառով, որ ես այդպիսի մարդ եմ։

Ավելին, իմ ունեցվածքի միջոցով, ընդհակառակը, ինձ միշտ թվում էր, որ մնացած բոլոր մարդիկ նույնպես չեն կարող երկար ժամանակ վիրավորվել, ինչպես ես։ Իհարկե, կարող ես բռնկվել, կարող ես վիրավորվել, բայց դա հաստատ արագ կանցնի։ Նույնիսկ եթե վիրավորանքը շատ մեծ է, ինչպե՞ս կարող ես դա թաքցնել քո մեջ մի քանի ժամից ավելի։

Մայրս, ընդհակառակը, իր էությամբ շատ հուզիչ մարդ է։ Միշտ խղճում էի նրան, քանի որ շատերն իսկապես վերքեր էին թողել նրա սրտում՝ տհաճ բաներ էին ասում նրան, վիրավորում, անբարյացակամ հայացքներ նետում նրա ուղղությամբ։ Մոր յուրաքանչյուր պատմության մեջ, նրա յուրաքանչյուր խոսքում ես նաև դժգոհություն էի զգում: Ոչ ինքս ինձ համար, մորս համար: Ուշադիր լսելով նրա պատմությունները՝ իմ հոգում նույնպես սև կատաղի մի վայրի զգացում առաջացավ։ Մի բան, որ ես երբեք չեմ զգացել ինքս ինձ համար: Երբ դա կատաղի վիրավորական է, արցունքների, սևության, սրտխառնոցի համար…

Ուրիշի վրդովմունքի այս ցավալի զգացումը, ուրիշի հանդեպ զգալը, ինձ պատկերացում տվեց, թե ինչ է ուժեղ դժգոհությունը: Բայց, զարմանալի չէ, որ ես մոռացել եմ ուրիշների դժգոհությունները նույնիսկ ավելի արագ, քան իմը։ Երբ մայրս, մի ​​քանի ամիս կամ տարի անց, սկսեց պատմել նույն վրդովմունքի պատմությունը, ես սովորաբար ձեռքս թափահարում էի. օհ, դու դեռ հիշում ես: Նա չկարողացավ ազատվել իր հոգում դառը վրդովմունքի զգացումից:

Հետաքրքիր է, որ կյանքումս երբեք հարց չի առաջացել՝ ինչո՞ւ է մայրս ամեն ինչ այդքան պարզ հիշում՝ մինչև ամենափոքրը, մինչև աչքերի հույզը, մինչև խոսքը: Ես սրան ոչ մի կարևորություն չեմ տվել, մակերեսորեն եմ վերաբերվել, ինչպես աշխարհում ամեն ինչի։ Միգուցե, մտածեցի, որ նա պարզապես ժամանակ առ ժամանակ հիշում է այս դժգոհությունները։ Եվ ես նույնիսկ չէի կարող պատկերացնել, որ նրա մեջ նման վրդովմունքը ոչ թե ալիքավոր է, այլ մշտական. նրա վրդովմունքը չի ընդհատվում, այլ խեղդում է, տանջում, ծանր քարի պես պառկում է նրա սրտին ամբողջ ժամանակ։

Իմ բացահայտումը. որտեղի՞ց են գալիս հուզիչ մարդիկ:

Ինչ է վիրավորանքը, ես սովորել եմ մորս պատմություններից՝ դեռ շատ փոքր աղջիկ լինելով։ Բայց ինչ է դա իրականում նշանակում դժգոհություն, հոգու ծանր զգացում, ես բոլորովին վերջերս հասկացա։ Ես իսկապես կարող էի դա զգալ, հասկանալ մարդուն, ում տանջում է դժգոհությունը, միայն Յուրի Բուրլանի կողմից համակարգային վեկտորային հոգեբանության վերապատրաստումից հետո: Բայց հասկանալը նշանակում է օգնել:

Այն, որ ոչ բոլոր մարդիկ են նույնը, վաղուց է նկատվել ու հայտնի։ Բայց թե կոնկրետ ինչում է այս տարբերությունը, որտեղ է դրա արմատները, ես կարողացա հասկանալ միայն մարզման ժամանակ։ Պարզվում է, որ կան այդպիսի մարդիկ՝ անալ վեկտորի տերերը։ Նրանք ունեն բնավորության որոշակի գծեր։ Այդպիսի մարդիկ (զարգացած պետությունում) շատ մաքուր են՝ կանայք լավ տնային տնտեսուհիներ են, տղամարդկանց՝ ըստ իրենց արժանիքների, կոչվում են «վարպետ՝ ոսկե ձեռքեր»։ Նրանք շատ համառ են և սիրում են ամեն ինչ անել մինչև վերջ, մինչև վերջ։ Իր բնույթով այս նույն մարդիկ լավ հիշողություն ունեն՝ նրանք կարող են պատմել իրենց մանկության մասին ամբողջ պատմություններ՝ ամեն ինչ շատ մանրամասն հիշելով։ Ինձ՝ այս հատկանիշներից ոչ մեկը չունեցող մարդու համար հեշտ էր ճանաչել նրանց որպես իմ մայր։ Ես հակադիր հատկություններով մարդ եմ, մաշկի վեկտորի տերը։ Ես չունեմ այնպիսի հատկություններ, ինչպիսին նրան է, բայց կան շատ ուրիշներ՝ ճարտարություն և արագություն, լավ հաշվելու և ակնթարթորեն նավարկելու կարողություն, որտեղ դա ձեռնտու է, տրամաբանական մտածելակերպ: Եվ նաև՝ թույլ հիշողություն երկարամյա իրադարձությունների համար։ Երեկ տեղի ունեցածը շատ լավ հիշում եմ, բայց մանկությունս բավականին թույլ է։ Եվ եթե այսօր չլիներ «Օդնոկլասնիկի» նախագիծը համացանցում, ես դժվար թե կարողանայի հիշել դպրոցական ընկերներիս նույնիսկ անուններով։ Կաշի մարդը նույնպես կարող է վիրավորվել, բայց թույլ հիշողության, ինչպես նաև իր ճկուն բնավորության պատճառով շատ արագ մոռանում է դա։

Միակ բանը, որ կաշի մարդը չի մոռանում, դա այն է, որ նա իր հետ կարճացել է կամ վերածվել վատ գործարքի։ Բայց սա բավականին...

Այնպես որ, անալ վեկտոր ունեցող մարդը իր լավ հիշողության պատանդն է։ Մի կողմից, սա հիանալի հատկություն է, որը թույլ է տալիս նրան սովորել և դառնալ իրական մասնագետ իր ոլորտում՝ հիշելով շատ մանրամասներ: Բայց դրա հետ մեկտեղ նա վատ հիշողություններ, դժգոհություն կուտակելու հատկություն ունի։ Նա այնքան վառ է հիշում դրանք և, կարծես, պահպանում է դրանք՝ ճիշտ, ամենափոքր մանրամասնությամբ, հիշում է հանցագործության ողջ պատմությունը, կարծես դա եղել է ոչ թե 20 տարի առաջ, այլ երեկ։

Կարդացեք, թե ինչպես է երեխան հաճախ կարող վիրավորվել և ինչի է դա հանգեցնում:

Եթե ​​անալ մարդը ունի մեկ այլ վեկտոր՝ վիզուալ, ապա հոգու մեջ մարդու դեմ դժգոհության հետ կապված իրավիճակը կարող է էլ ավելի ճնշող լինել։ Տեսողական վեկտորը շատ զգացմունքային է, այդպիսի մարդը կարողանում է ճոճվել իր զգացմունքների վրա: Դրական, ինչպիսին է ուրախությունը, երջանկությունը, սերը կամ բացասականը` վախերի մեջ: Միավորվելով մեկ անձի մեջ՝ անալ ու տեսողական վեկտորները ստեղծում են յուրահատուկ անհատականություն։ Մի կողմից, սա իսկապես ոսկե մարդ է, մաքուր, խելացի, հոգով գեղեցիկ, բայց մյուս կողմից, շատ հաճախ, նա հաճախակի, ուժեղ վիրավորանքների իրական պատանդ է, որոնք հանգեցնում են ամենադժվարին, ցավոտին, դառնությամբ լի: արցունքներ, տառապանք. Ընդ որում, այդ դժգոհությունները տեղի են ունենում ամենասովորական բաների վրա, որոնց այլ մարդիկ, օրինակ, իմ նման կաշի մարդիկ ընդհանրապես չեն կարևորում։ Նրանք հաճախ վիրավորվում են, վիրավորվում են մի բառից կամ նույնիսկ պարզապես մի հայացքից:

Հաճախ և խիստ վիրավորված մարդիկ ամենից հաճախ երկու վեկտորի տեր են՝ անալ և տեսողական։

Վերջերս գնացի ջրաշխարհ: Ինչպես գիտեք, ջրային զբոսայգիներում ցնցուղներն առանձին են, բայց հանդերձարանները ընդհանուր են՝ առանձին փոխվող խցիկներով։ Եվ ահա ես՝ արդեն շորերս հագած, կանգնած՝ չորացնելով մազերս։ Ինչպես միշտ, գլուխս լի է իմ մտքերով... Ես չորացրեցի այն - Ես երկար խողովակը կախեցի վարսահարդարիչից, կեռիկի վրա: Դուք չեք կարող անջատել վարսահարդարիչը, այն կբնչի սահմանված ժամանակի ընթացքում: Ես գնում եմ իմ պահարանը: Աչքիս ծայրով նկատում եմ, որ դիմացի դարակի մոտ լողազգեստով տղամարդ է կանգնած և հագուստ փոխելու համար է վերցնում։ Այս պահին վարսահարդարիչիս խողովակն ընկնում է և սկսում հարվածել պատին։ «Դա հիմար է» մտքով և դեմքիս հոգնած հայացքով պետք է հետ գնամ և հետ կախեմ։ Լուծելով մոլեգնող գուլպանի խնդիրը՝ ես վերադառնում եմ պահարան։ Նա, ինչպես բախտը բերեց, չի բացվում, և սա արդեն սկսում է զայրացնել ինձ։ ես զայրացած եմ։ Իմ հետևում ես լսում եմ մի ձայն.
-Կներես աղջիկ, ես քեզ ինչ-որ բանով վիրավորե՞լ եմ:
-Ինչի՞ մասին ես խոսում։
-Դու ինձ այդպես նայեցիր։ Եվ հետո նրանք փախան ինչ-որ տեղ՝ դեմքի այսպիսի արտահայտությամբ։ Իմ պատճառով է?
Նախկինում համակարգային-վեկտորային հոգեբանության թրեյնինգից առաջ ես ուղղակի քրքջում էի ու մտածում, որ նա ապուշ է։ Եվ, հավանաբար, նա կոպիտ կլիներ ի պատասխան։ Բայց այսօր ես հասկանում եմ, որ սա շատ զգայուն, դժբախտ անալ-տեսողական մարդ է, որը խեղդվում է վիրավորանքների մեջ։ Նրա համար շատ դժվար է ապրել, իր դժգոհությունների լծի տակ, որոնք բխում են մեկ հայացքից։ Եվ ես չեմ ուզում ավելացնել ևս մեկը: Միակ ելքըիրավիճակը փրկել նշանակում է անկեղծորեն ներողություն խնդրել նրանից:
-Ի՞նչ ես, ի՞նչ ես։ Ոչ Վարսահարդարիչս հենց նոր ընկավ, վերադարձա, որ կախեմ:
Մարդն իջեցնում է գլուխը, և ես հասկանում եմ, որ նա ինձ չի հավատում։ Ես բառացիորեն զգում եմ նրա դժգոհությունը, որը ձեւավորվում է։ Ես շատ եմ ցավում նրա համար, չեմ ուզում, որ նա վիրավորվի։ Եվ ես ամեն ինչ անում եմ իրավիճակը շտկելու համար.
- Ներողություն, ի սեր Աստծո: Պարզապես միշտ դեմքիս այս արտահայտությունն է, կարծես ինչ-որ բանից դժգոհ եմ։ Դա բնական է, երբ ես մտածում եմ այդ մասին: Ներիր ինձ, եթե ես քեզ վիրավորեցի։ Ես քեզ նույնիսկ նախկինում չէի տեսել, մինչ դու կխոսեիր ինձ հետ: Ներեցեք ինձ, ներեցեք ինձ:
Տղամարդը վերցնում է իրերն ու գնում հանդերձարան, բայց մինչ այն փակում է, ինձ ասում է.
-Ամեն դեպքում մաղթում եմ ամենայն բարիք, լավ օր եմ մաղթումև հաջողություն կյանքում: Ինձնից մի նեղացիր...

Շատ հուզիչ մարդուն շրջապատողների խնդիրն այն է, որ հաճախ չեն նկատում, երբ վիրավորում են նրան բառով, գործով կամ հայացքով։ Մենք հաճախ ինչ-որ բան ենք զրուցում, չենք կարևորում մեր խոսքերը։ Եվ հետո հանկարծ պարզում ենք, որ պարզվում է, որ անձը ոխ է պահել։ Մեկ բառով կամ հայացքով` ներդրում կատարելով դրանց մեջ, ինչ-որ մեծ իմաստներ, որոնք իրականում տեսանելի չէին: Կանցնի մեկ տարի, և գուցե 20, և միայն այդ ժամանակ կարող է գաղտնիք բացվել մեզ համար. պարզվում է, որ այս ամբողջ ընթացքում մարդը ոչ միայն հիշում էր այս իրադարձությունը, այլև այն պահում էր իր հիշողության մեջ, կարծես կենդանի, և դառնություն էր պահում: սև դժգոհություն, որի չափն ուղղակի անհնար է պատկերացնել:

Բայց անալ վեկտոր ունեցող մարդիկ մեկ այլ հատկանիշ ունեն՝ սա դաժանության հակում է։ Զարմանալի չէ, որ նրանք են, որ ոչ միայն ոխ չեն պահում, ոչ միայն վրեժխնդիր են, այլ նաև վրիժառու են։ Անալ վեկտոր ունեցող մարդիկ են, որ կարող են տարիներ շարունակ հաշվեհարդար տեսնել, թե ինչպես են խայտառակելու վիրավորողին կամ հատուցելու նույն անտանելի տառապանքով, նույն վրդովմունքով։ Միանշանակ չէ, որ նրանք կիրականացնեն այս ծրագիրը։ Բայց փաստ չէ, որ այդպես չէ։

Նման մարդու հետ զույգով ապրելը երբեմն ուղղակի անտանելի է։ Եթե ​​ամուսինը կամ կինը հաճախ զայրույթ ունեն, սա շատ բարդ, կոնֆլիկտային իրավիճակ է: Դժվար մթնոլորտը, որը պահպանվում է նման ընտանիքում, ազդում է բոլորի վրա, այդ թվում՝ երեխաների զարգացման և ձևավորման վրա: Բացի այդ, շատ հաճախ թաքնված դժգոհություններն արտացոլվում են հիվանդություններով դրանք կուտակող անձի վրա։ Ուստի վիրավորանքի հակված մարդը օգնության կարիք ունի:

Ոչ թե չվիրավորվելու համոզմամբ, այլ իրական, հոգեբանական օգնության։ Միայն դա կօգնի նրան հաղթահարել իր հոգու դժգոհությունները:

Մի ապրեք դժգոհություններով և թույլ մի տվեք, որ ձեր սիրելիները ապրեն դժգոհություններով:

Մարդկային դժգոհության պատճառները ենթագիտակցության խորքում են: Անալ վեկտոր ունեցող մարդուն ուղղակի անհնար է ազատել իր դառը դժգոհություններից։ Հատկապես նրանցից, ովքեր արդեն ապրում են սրտում երկար տարիներ- ծնողների համար, եղբայրների կամ քույրերի համար, ընկերների համար, ինքներդ ձեզ համար ...

Մայրս, հիշելով 20 տարվա դժգոհությունները, ծանոթանալով համակարգ-վեկտորային հոգեբանությանը, զարմանալի բացահայտում արեց՝ պարզվում է, որ այս ամբողջ ընթացքում նա միայն իրեն տանջել է՝ վնաս պատճառելով իր առողջությանը։ Նույն մարդիկ, որոնցից նա վիրավորվել է, ունեն այլ հատկություններ և հաճախ ոչ մի բանում մեղավոր չեն եղել։ Մայրս էր, որ նրանց խոսքերի, հայացքների մեջ դրեց այն իմաստները, որոնցից հետո վիրավորվեց: Այս պատկերացումն օգնեց նրան այլ կերպ նայել աշխարհին և այլևս չկենտրոնանալ դժգոհությունների վրա:

Իհարկե, դուք կարող եք կարեկցել և կարեկցել, ինչպես ես արեցի մորս հետ իմ ժամանակ: Եվ որոշ ժամանակ այն, ինչ նա կիսում է ձեզ հետ, նրան ավելի լավ կզգա։ Եթե, իհարկե, դուք ինքներդ չեք հանցագործը: Բայց ոնց որ լինի, վրդովմունքը, նման նողկալիությունը բաց չի թողնում անալ մարդուն ու շուտով նորից հառնում հոգու մեջ որպես իսկական սև՝ խժռելով անալ մարդու բոլոր մտքերը։ Այսպիսի հին դժգոհություններից ձերբազատվելու միակ միջոցը ինքներդ ձեզ, ձեր էությունը, ձեր ցանկությունների բնույթը, դրանց կողմնորոշումը, ձեր իրականացումը հասկանալն է։ Հետևաբար, եթե դուք ունեք ծանոթ, կամ գուցե ամենամոտ մարդ, ով չափազանց հուզիչ է, մի րոպե մի վատնեք, քաշեք նրան համակարգային-վեկտորային հոգեբանության վերապատրաստման, այնտեղ նրան կհասցնեն: Նույն մարզումը շատ լավ է նրանց համար, ովքեր ցանկանում են վերջապես սովորել, թե ինչպես շփվել չափազանց հուզիչ մարդկանց հետ, օրինակ՝ թիմում կամ ընտանիքում: Ինչպես թշնամի չսարքել նրանց դեմքին, ինչպես չվիրավորել. այս ամենը կարելի է սովորել նույն տեղում՝ համակարգ-վեկտոր հոգեբանության անալ վեկտորի մասին դասախոսության ժամանակ: Ավելին, այս դասախոսությունը բացարձակապես անվճար է և հասանելի բոլորին։ Այն մուտք գործելու համար պարզապես գրանցվեք կամ սեղմեք այս դրոշի վրա.

Այս դասընթացը տեղի է ունենում առցանց և հասանելի է բացարձակապես բոլորին աշխարհի ցանկացած կետում: Մաշկի և անալ վեկտորի վերաբերյալ ներածական դասախոսություններն անվճար են, մնացած բոլորը՝ 10-12 դասախոսություններ այլ վեկտորների վերաբերյալ, մատուցվում են վճարովի հիմունքներով։ Լրացուցիչ նյութԹրեյնինգն ավարտելուց հետո խորհուրդ է տրվում օգտագործել այն մասնագետների հոդվածները, ովքեր նույնպես ավարտել են այս դասընթացը և զբաղվում են կյանքից՝ ամեն օր աշխատելով իրենց գիտելիքները խորացնելու համար: Նրանց հոդվածները պարբերաբար ստանալու համար բաժանորդագրվեք մեր տեղեկագրին ստորև բերված ձևով. յուրաքանչյուր համարում մենք փորձում ենք գտնել բազմաթիվ նյութեր մեր ընթերցողների համար տարբեր թեմաներով:

Վրդովմունքը հոգեբանության մեջ ուժեղ կործանարար զգացողություն է, որն ունի կործանարար ազդեցություն: Նեղացած մարդիկ հրաժարվում են շփվել սիրելիների հետ, փոխում են ուրիշների վերաբերմունքն իրենց նկատմամբ և վնասում են իրենց առողջությանը։ Նա թողնում է ցավ ու դատարկություն, որը երկար ժամանակ կհետապնդի` օրեր, շաբաթներ, նույնիսկ տարիներ: Երբ ցավն աստիճանաբար հանդարտվում է, հիշողություններն անսպասելիորեն վերածնվում են վիրավորական խոսքեր, ժեստերը, հայացքները - և պետությունը վերադառնում է, և իր նախկին ուժով. Նման իրավիճակներից խուսափելու համար պետք է սովորել վերափոխել բացասական ռեակցիաները, ազատվել ներդաշնակության համար վնասակար կուտակված վերաբերմունքից։

Վրդովմունքի վիճակն առաջանում է, երբ մեկը հաղորդակցության ընթացքում արտասանում կամ կատարում է գործողություններ, որոնք գերազանցում են մյուսի կարծիքով թույլատրվածը: Այն բնութագրվում է հետևյալ պայմաններով.

• չսիրել;
• գրգռում;
• հոգեկան ցավ;
• անհանգստություն;
• դավաճանության զգացում;
• զրուցակցին նույն վնասվածքը պատճառելու ցանկությունը.
• գիտակցության արգելափակման պատճառով իրավիճակի բացառապես սուբյեկտիվ գնահատում.
• զայրույթը.

Հոգեբանության մեջ վրդովմունքի հիմքը զրուցակցից չկատարված սպասումներից հետո վիճակն է.

• իրական - Ես սպասում էի, որ դուք կկատարեք այս խոստումը;
• երևակայական - Ես կարծում էի, որ դու դա կանես, և ոչ այլ կերպ:

Արձագանքը գալիս է՝ անկախ ակնկալիքների բնույթից։ Այնուհետև այն անցնում է ճանապարհներից մեկով. այն պայթում է կամ թաքնվում անձի ներսում: Առաջին ուղին շատ դեպքերում հանգեցնում է կոնֆլիկտների, երկրորդը՝ ներքին և երկարատև սառնությանը վիրավորողի նկատմամբ։

Մինչ կոնֆլիկտի մասնակիցներից մեկը վիրավորված է, երկրորդն իրեն մեղավոր է զգում։ Եթե ​​դա տեղի չունենա, ապա դժգոհության վիճակն անօգուտ է դառնում։ Վրդովմունքի զգացումը չի կարող զգալ մի առարկայի նկատմամբ, որը չի կարող արձագանքել՝ կենդանիներ, անծանոթ, անշունչ առարկաներ: Նրանք դժգոհության զգացումներ չեն առաջացնի, իսկ նրանք, ովքեր հաստատ կխուսափեն զղջումից, կհրաժարվեն շտկել իրավիճակը։ Նրանց խոսքերը ավելի շուտ կթողնեն զայրույթի, զայրույթի, վիրավորանքի արձագանք։

Ինչպե՞ս վարվել վրդովմունքի հետ:

Տհաճ իրավիճակի արձագանքը կախված է անհատականության տեսակից.

• Բարձր արտահայտչականություն ունեցող անձինք, խոլերիկ, ակտիվ էքստրավերտները զգացմունքներ են ցայտում հակառակորդի վրա: Արդյունքում առաջացած թյուրիմացությունը ազդում է հարաբերությունների վրա, կարող է վիճել, թշնամիներ ստեղծել.
• մելամաղձոտ պահեստի մարդիկ նախընտրում են ներսում բացասական արձագանք պահել, թաքնված լծակներով ճնշում գործադրել հակառակորդի խղճի վրա։ Զրուցակցի անարդարության զգացումը դեպրեսիա է առաջացնում։ Հակամարտությունը չի կարող կրել վառ բացասական ենթատեքստ, սակայն նման մարդիկ կարող են տարիներ շարունակ վիրավորվել՝ թաքցնելով կատարվածի մասին իրենց տեսակետը և չփորձելով շտկել իրավիճակը։

Անձնական դժգոհության հոգեբանություն. ինչպե՞ս է առաջանում այս զգացումը և ինչո՞վ է դա հղի:

Անձնական բացասական արձագանքների հիմքը համարվում է զրուցակցի մասին ոչ ճիշտ պատկերացումները, նրա աշխարհընկալման հետ աշխարհի պատկերի համեմատությունը։

Յուրաքանչյուր անհատ ժամանակի ընթացքում զարգացնում է իր սեփական պատկերացումները շրջապատող տարածության մասին: Լավ է, եթե զրուցակիցների վարքագծի ընդունելի օրինաչափությունները մոտավորապես համընկնեն։ Տարաձայնությունները, կողմնակալ գնահատականով, հանգեցնում են արձագանքի՝ «Ես կարծում էի, որ այլ կերպ կանես», «Կարծում եմ՝ քո խոսքերը սխալ են»։

Առաջացման պատճառները պայմանականորեն բաժանվում են երեք խմբի.

1. Անգիտակից մանիպուլյացիա՝ ներելու անկարողության պատճառով։ Հոգեբանների կարծիքով դժգոհության ընդհանուր պատճառ.
2. որպեսզի զրուցակիցն իրեն մեղավոր զգա, իսկ հետո հասնի իր ուզածին։
3. Ձախողված սպասումներ. Եթե ​​դուք աշխարհի ձեր պատկերն ընկալում եք որպես միակ ճշմարիտը, ապա այլ մարդկանց հետ կապված ակնկալիքները վաղ թե ուշ չեն իրականանա: Պատճառները կարող են լինել ինչպես նշանակալից, այնպես էլ չնչին: Գործընկերը կմոռանա նրան տուն տանել («Բայց ես նրան մի քանի անգամ ճանապարհեցի: Նա պետք է ինձ նույն բանն առաջարկեր»), սոցիալական ցանցերից ընկերը մոռացել է շնորհավորել նրան ծննդյան օրվա կապակցությամբ («Ես շնորհավորել եմ նրան». Ես այն կդնեմ հատուկ ցուցակում, այնուհետև նա հատուկ անտեսելու եմ անվան օրը:») - ահա թե ինչպես է տեղի ունենում դժգոհությունը:

Եթե ​​մարդուն անընդհատ վիրավորում են, հոգեբանությունը նրան խոստանում է հետեւյալ հետեւանքները.

• ուրիշների հետ շփման կորուստ. Ոչ միայն դա, ոչ բոլոր ընկերներն են պատրաստ ինչ-որ մեկի կործանարար տրամաբանության համար մեղավոր զգալ՝ փորձելով վերականգնել հարաբերությունները։ Կարող է պատահել, որ հանցագործը պատմի ուրիշներին կոնֆլիկտի մասին, որից հետո նրանք կխուսափեն վիրավորվածից.
• ոչ բոլորն են պատրաստ պատճառները պարզելու ագրեսիվ վարքագիծմեկ ուրիշը՝ կռահել, թե արդյոք նա ինչ-որ բանից վիրավորված է, և եթե այո, ապա կոնկրետ ինչ։ Մարդկանց մեծամասնությունը պարզապես դա չի հասկանում: Վիրավորված մարդը պետք է իր մեջ պահի կործանարար էմոցիան՝ չհասկանալով, թե ինչպես դուրս գալ իրավիճակից.
• դժգոհությունը (մասնավորապես չասված) խաթարում է ֆիզիկական առողջությունը, քանի որ այն ուղղակիորեն կապված է նյարդային համակարգի հետ: Մտերիմների հետ ներդաշնակ հաղորդակցության կորստի, սեփական շահերը վիրավորելու պատճառով փորձառությունները կարող են ազդել ֆիզիկական վիճակի վրա։

Վրդովմունք հոգեբանության տեսանկյունից

Ինչպես նշում է հոգեբան-հիպնոլոգ Նիկիտա Վալերիևիչ Բատուրինը, դա խորհրդատվություն ստանալու ամենատարածված պատճառներից մեկն է: Պատահում է, որ մարդն իր խնդիրը բոլորովին այլ կերպ է ձևակերպում՝ սխալ կառուցելով պատճառահետևանքային հարաբերություններ։ Խորհրդակցությանը պարզվում է, որ ստեղծված իրավիճակի պատճառը հենց վիրավորանքն է եղել։ Ուստի ուրիշների հետ շփվելու լուրջ դժվարությունների դեպքում խորհուրդ է տրվում դիմել մասնագետի օգնությանը:

Վրդովմունքի հոգեբանությունը առանձնացնում է այս զգացողության մի քանի տեսակներ.

• Երևակայական - հիմնված է սիրելիին շահարկելու, նրա ուշադրությունը գրավելու գիտակցված ցանկության վրա: Ներկա ճշգրիտ հաշվարկ«Հիմա ես ցույց կտամ, որ ինձ այլ կերպ պետք է վերաբերվեն, և նա կփոխհատուցի, օրինակ, հաճելի անակնկալ կանի». Սա հաճախ չարաշահվում է երեխաների կողմից՝ այդպիսով ծնողներից պահանջելով այն, ինչ իրենք են ուզում.
• Պատահական - առաջանում է, երբ տարաձայնություններ են առաջանում զրուցակիցների միջև: Պատճառաբանված վեճի փոխարեն հայտնվում է բացասական արձագանք։ Զրույցն անմիջապես փոխում է ուղղությունը. սկսվում են շտկելու փորձերը, ներում ստանալու, կոնֆլիկտ է տեղի ունենում կամ շփումը պարզապես դադարում է.
• Սխալ վեկտորով, օրինակ՝ ծնողները քրոջը քաղցր նվեր են տվել օրագրի «հինգի» համար, իսկ եղբայրը լավ չի սովորում, ուստի նա մնացել է առանց նվերի։ Եղբայրը, գնահատականները բարձրացնելով դաս սովորելու փոխարեն, սկսում է վիրավորվել քրոջից, համապատասխան վարքագիծ դրսևորել նրա նկատմամբ։ Նա, չնայած իր մեղքի բացակայությանը, զղջում է.
• Թաքնված - արտաքինից չի հայտնվում: Դրա համար շատ պատճառներ կան. մարդը պատրաստ չէ ինքն իրեն խոստովանել, որ ապրում է այս զգացողությունը, նա դաստիարակվել է «նեղացած լինելը վատ է» վերաբերմունքով, նա պարզապես չի ցանկանում կոնկրետ պահի բախվել, եւ այլն, վաղ թե ուշ էմոցիան ելք կգտնի։ Բայց ամբողջ ժամանակ, քանի դեռ այն ներսում է, մարդը նորից ու նորից զգում է կոնֆլիկտի ամենափոքր մանրամասները՝ շարունակելով ծանրաբեռնվածություն տալ նյարդային համակարգին։

Հոգեբանության մեջ դժգոհության զգացումը բնորոշ է մարդկանց մեծամասնությանը: Բայց ոմանք հազվադեպ են վիրավորվում իսկապես լուրջ պատճառներով, իսկ մյուսները դա դարձնում են իրենց ապրելակերպը: Նրանք պատրաստ են ամեն ինչում պատճառներ փնտրել, իսկ հետո հեզորեն սպասել, որ աշխարհը ներողություն խնդրի և բարերար ազդեցություն ունենա իրենց ինքնագնահատականի վրա։

Վրդովմունքի զգացումների առաջացման հոգեսոմատիկա

Այս զգացումը առաջացնում է հիվանդություններ և ձախողումներ մարմնի բոլոր համակարգերում: Ամենախոցելի օրգանը կարող է ախտահարվել։

Ագրեսիան, որպես ցանկացած բացասական ռեակցիայի անբաժանելի բաղադրիչ, հազվադեպ է ելք գտնում լրիվ. Մասը մնում է ներսում այնքան ժամանակ, քանի դեռ մարդը չի ազատվել իրավիճակի հիշողություններից՝ ուշադրությունը դարձնելով այլ թեմաների: Ներս մտնելով՝ ագրեսիվ ռեակցիան կործանարար ազդեցություն է ունենում.

• նյարդային համակարգգլխացավեր, անհանգստություն արևային պլեքսուսում, ողնաշարի հետ կապված խնդիրներ;
• էնդոկրին համակարգ. հորմոնալ հավասարակշռությունը խախտվում է փորձառությունների ֆոնի վրա, ինչը հրահրում է այլ հիվանդություններ:

Ամենից հաճախ, ըստ հոգեբանության, տուժում են հուզիչ մարդիկ:Սրտամկանն ընդունում է ցանկացած փորձի հարվածը: Չասված կամ չավարտված դժգոհությունը սրվում է քրոնիկ հիվանդություններ, ավելացնում է նորերը։ Օրինակ՝ գինեկոլոգիական խնդիրները, ընդհուպ մինչև անպտղություն՝ անբացատրելի պատճառներով, կարող են կապված լինել գործընկերների միջև բացթողումների հետ: Հաճախ լինում են դեպրեսիաներ, ճնշված պայմաններ։ Հատկապես բարդ դեպքերը կուտակված նեգատիվը վերածում են ուռուցքաբանական հիվանդությունների կամ ինքնասպանության փորձերի։

Բնավորության հետ ժամանակին աշխատանքը կօգնի խուսափել հատկապես լուրջ պայմաններից։ Հոգեբան-հիպնոլոգ Նիկիտա Վալերիևիչ Բատուրինը պնդում է. երբեք ուշ չէ սկսել ներդաշնակ անհատականություն կառուցել.

Վրդովմունքի դրական և բացասական դրսևորումներ

Իր բնույթով նման արձագանքը միայն մեկն է այն բազմաթիվ զգացմունքներից, որոնք մարդն ընդունակ է դրսևորել։ Բայց արտաքին աշխարհի հետ հարաբերությունների վրա ազդեցությունն այնքան կործանարար է, որ խորհուրդ է տրվում ազատվել դժգոհությունից, նվազագույնի հասցնել այն։

Բացասական դրսևորումներ.

• փչացնում է հարաբերությունները սիրելիների հետ;
• հուզիչ մարդուն անտանելի է դարձնում.
• ձևավորում է բացասական պատկերացում ծանոթների և գործընկերների շրջանում.
• ազդում է ֆիզիկական վիճակի վրա;
• շատ ժամանակ է խլում:

Հետաքրքիր է՝ այս վատ սովորության «զոհի» համար բացասական ոչինչ չկա։ Ինչու՞ է մարդը նեղանում մանրուքներից: Հոգեբանությունը տալիս է պատասխանը՝ սա ուրիշներին մանիպուլյացիայի ենթարկելու պարզ և արդյունավետ միջոց է։ Նեղացած - ստացավ այն, ինչ ուզում էր: Նպատակին հասել է.

Փաստորեն, այս ռեակցիաների դրական դրսևորումները տարբեր են.

• բացահայտելու հնարավորություն թույլ կետերը. Բառերը, գործերը ցավ են պատճառում, երբ վիրավորում են ողջերին: Հնարավո՞ր է ինչ-որ կերպ պաշտպանել, մշակել, ամրացնել անհատականության թուլացած «բաստիոնը»՝ կրկնությունից խուսափելու համար։ Ի դեպ, սա ձեզ շեղելու ճանապարհներից մեկն է. սկսեք ապագայում ինքներդ ձեզ պաշտպանելու ուղիներ մշակել.
• պաշտպանական ռեակցիա ցավից Կա հանգստություն, ժամանակ՝ բաժանվելու բուն փաստից անարդարության զգացման անցնելու համար.
• կուտակված բացասականից ազատվելու միջոցներից մեկը. Բացասական վերաբերմունքից ազատվելու գործընթացում մարդը հեռացնում է աննկատելիորեն կուտակված նյարդայնության, զայրույթի, վրդովմունքի և հուսահատության «արգելափակումները»։

Ինչու՞ բաց թողնել վրդովմունքը:

Հոգեբանության մեջ շոշափելիությունը, եթե դրա մեջ չկան գիտակցված վատ սովորության նշաններ, իրականում այլ մարդկանց կյանքի համոզմունքների սուբյեկտիվ գնահատականն է: Շնորհիվ այն բանի, որ ինչ-որ մեկը այլ կերպ է մտածում, չի արդարացնում սպասելիքները, տուժողը տուժում է: Տառապանքի պատասխանատվությունը շատ դեպքերում նրա վրա է:

Վրդովմունքի զգացումից ազատվելը կյանքի է կոչում.

• հանգիստ;
• հոգու թեթևացում;
• ֆիզիկական առողջություն;
• հոգե-հուզական բարեկեցություն;
• ոգեշնչում և հաջողություն:

Իմաստ չկա ձեր ժամանակը վատնել զայրույթի և զայրույթի վրա այն բանի համար, որ սիրելին կամ գործընկերը ինչ-որ բան չի արել կամ դա արել է իր ձևով: Արտաքին տեսքի առաջին նշաններում դուք պետք է վերահսկեք իրավիճակը և ձերբազատվեք կործանարար հույզերից:

Ազատման գործընթացում կարևոր կլինի վերլուծել, թե ինչ է կատարվում, որպեսզի ապագայում կրկնությունը կանխվի: Օրինակ, եթե սիրելիը նվեր չի արել որոշակի ամսաթվի կապակցությամբ, դուք պետք է պարզեք, թե ինչու է դա տեղի ունեցել: Նա մոռացե՞լ է: Այսպիսով, հաջորդ անգամ արժե նախօրոք հիշեցնել նրան, նախընտրելի է մեղմ ձևով, որպեսզի նա չնեղանա։

Ինչպե՞ս ներել վիրավորանքը:

Վրդովմունքը հոգեբանության մեջ բնավորության ձեռքբերովի հատկություն է: Սա սովորում ենք մեզ շրջապատող մեծերից, ընդունում որպես վատ սովորություն, իսկ հետո երկար ժամանակ փնտրում ենք դրանից ազատվելու ուղիներ։

Երկու խորհուրդ զոհերին.

• դեն նետեք այս փորձառությունները սրտից.
• սովորեք ներել.

Մեկի համար, ով իր ողջ կյանքում սովոր է վիրավորվել ուրիշներից, շահարկել նրանց գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար, դժվար է հետևել այս խորհուրդներին։ Հոգեբանների հաճախորդները հաճախ սխալ են հասկանում, թե ինչ են նշանակում թվացյալ պարզ արտահայտություններ:

Ներքև սրտից բխող վրդովմունքը

Դրա համար լավ վարժություն կա՝ էմոցիոնալ մեկուսացում: Այն հիմնված է պարզ օրինակի վրա. Հանցագործը տուժողի կողմից ընկալվում է որպես կոնֆլիկտի աղբյուր։ Եթե ​​նա ամեն օր տեսնում է նրան առանց ֆիզիկապես մեկուսանալու ունակության (օրինակ՝ նույն գրասենյակում աշխատող գործընկերներին), դուք պետք է փորձեք անջատել ցանկացած հույզեր վիրավորողի հետ կապված: Սեղանի վրա դրված նոթատետրը, գրիչը, թուղթը հույզեր չեն առաջացնում։ Նույն չեզոք անտարբերությունը պետք է ձևավորվի իրավախախտի նկատմամբ։ Սկզբում կարող է դժվար լինել: Բայց ժամանակի ընթացքում սուբյեկտիվ ընկալման վրա հիմնված վեճը կմոռացվի, հակամարտությունը կհարթվի։ Չեզոքությունը լավագույն օգնականն է նրանց համար, ովքեր ցանկանում են ազատվել շփման բացասական հետեւանքներից։

Ինչպե՞ս հասնել չեզոքության: մշակել կոնֆլիկտային իրավիճակմեկ անգամ ինքներդ ձեզ կամ հոգեբանի հետ եկեք եզրակացության. բացասական արձագանքը պայմանավորված է հակառակորդի նկատմամբ չարդարացված ակնկալիքներով, ով ոչ մի կերպ չի կարողացել հասնել սահմանված նշաձողին: Ազատ արձակեք հանցագործին աշխարհի նրա ներքին ընկալման, նորմերի, վերաբերմունքի հետ մեկտեղ:

Ինչպես կարող է օգնել հոգեբանը. սովորեցնել, թե ինչպես մարզել սթրեսի դիմադրությունը: Զգացմունքային կայունությունը երաշխիք է

Սովորում ենք ներել

Ներելը գիտակցված վիճակ է, անկեղծ, միշտ սրտից է բխում։ Միայն այդպիսի խորը զգացումն է իսկապես օգնում ավելի արագ հաղթահարել հակամարտությունները, ինչպես նաև վերահսկել իրավիճակը, դադարեցնել վիրավորելու փորձերը և ժամանակին վիրավորվելու ցանկությունը:

Ներել սովորելու համար դուք պետք է ամեն օր աշխատեք ձեր կյանքի վերաբերմունքի հետ և փոխեք դրանք: Դուք կարող եք դա անել ցանկացած վիճակում, նույնիսկ եթե այդ պահին սրտում դժգոհություն չկա:

Հինգ քայլ դեպի ներում և սեր.

1. Ապրեք ձեր զգացմունքների հետ ներդաշնակ:
2. Սովորեք բաց թողնել անցյալը, ապրեք այսօրվա համար:
3. Վերահսկեք պետությունները, ընտրեք դրանք գիտակցաբար («Ես ընտրում եմ ներողամտությունը, ոչ թե վրեժը»):
4. Դասեր քաղեք յուրաքանչյուր իրավիճակից և օգտագործեք դրանք ապագայում:
5. Ներիր ինքդ քեզ, տուր ուրիշներին սեր և լույս:

Ինչպես կարող է օգնել հոգեբանը. Յուրաքանչյուր քայլի համար կան ուսումնական վարժություններ: Լավ է օգնում սեփական տեսակետների, դիրքորոշումների, վերաբերմունքի գրավոր ներկայացումը, որին հաջորդում է վերլուծությունը: Եթե ​​այս ճանապարհով գնալու մեծ ցանկություն ունեք, գրանցվեք հոգեբան Նիկիտա Բատուրինի հետ խորհրդակցության համար: Նրա օգնությամբ ավելի հեշտ է սովորել, թե ինչպես ազատվել վրդովմունքից:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր երեխային հաղթահարել վրդովմունքը:

Ընդհանրապես ընդունված է, որ վիրավորվածը բնորոշ է 2-3 տարեկանից սկսած։ Սա արտաքին աշխարհի հետ անհատի ակտիվ փոխգործակցության սկզբի շրջանն է։ Երեխան սովորում է, թե ինչ հույզեր են իրեն հասանելի, ինչու են դրանք, ինչպես են դրսևորվում: Նա կարող է ոչ միայն վիրավորվել, այլեւ ցույց տալ իր արձագանքը։ Եթե ​​շրջապատող մեծերը ժամանակին չհուշեն, թե ինչ է կատարվում նրա հետ, այլ պարզապես ժամանակ առ ժամանակ փոխհատուցում են նվերներով, երեխան կսովորի մանիպուլյացիա անել:

Գիտակցաբար վիրավորվելու ունակությունը մնում է մինչև չափահաս: Վրդովմունքը որոշ չափով «մանկական» զգացում է, որը չի աճում սեփականատիրոջ հետ: Մեծահասակները վիրավորվում են ուրիշներից, ինչպես հինգ տարեկան երեխաները:

Նման պահվածքի պատասխանատվությունը դրված է ծնողների, խնամակալների, ուսուցիչների ուսերին։ Որպեսզի մարդը հուզիչ չմեծանա, հոգեբանությունը մի քանի խորհուրդ է տալիս մանկավարժներին.

1. Դուք չեք կարող անտեսել ձեր երեխայի զգացմունքները: Բացատրեք, արտասանեք յուրաքանչյուր ռեակցիա: Վիրավորված երեխան պետք է հանգիստ պատմի կատարվածի էությունը։ Եթե ​​նա փորձում է համոզել նրան գնել իր սիրելի քաղցրավենիքները կամ խաղալիքները, հանգիստ բացատրեք, թե ինչու է անհնարին գնում գնելը: Որքան հաճախ անտեսեք ձեր երեխայի զգացմունքները, այնքան ավելի երկար և դժվար կլինի ձերբազատվել վատ հուզական սովորություններից:
2. Երեխաներին չպետք է թույլ տալ զգացմունքներ դրսևորել։ Ի վերջո, ի՞նչ է դժգոհությունը հոգեբանության մեջ։ Սա կործանարար զգացում է, որը քայքայում է արտաքին կապերը՝ զրկելով ներքին ներդաշնակությունից։ Ներսում չի կարելի թաքցնել, «որովհետև ընդունված չէ նեղանալ»։ Որքան շուտ մարդու մեջ սերմանես բացասական արձագանքները կյանքի փորձի վերածելու սովորություն, այնքան ավելի հեշտ կլինի հասուն տարիքում:
3. Նման ռեակցիաների դրսևորման համար պատիժը վրեժխնդրության ցանկություն է առաջացնում։
4. Երեխաներին սովորեցնել ներել. Դա կարելի է անել գրքերի, ֆիլմերի, պատմվածքների օգնությամբ։ Լավագույն միջոցը, իհարկե, ձեր սեփական օրինակն է։

Ասում են՝ պետք է հոգեբանորեն պատրաստվել։ Պետք է ներդաշնակ անհատականություն ձևավորել, որպեսզի հետագայում հեշտությամբ սերմանվեն այդ հատկությունները երեխաների մեջ։ Օրինակով առաջնորդելը եղել և մնում է լավագույն ուսուցիչը:

դժգոհություն մեջ մանկություն- ոչ միայն բացասական հույզեր. Սա հիանալի հնարավորություն է սովորելու ներդաշնակություն, վարքագծի վերահսկում: Երեխան սովորում է եզրակացություններ անել, վարքի ռազմավարություն կառուցել: Ուստի մի վախեցեք երեխաների հույզերից, պայքարեք նրանց դեմ։ Պարզապես պետք է ընտրել երեխայի սրտի ճիշտ բանալիները:

Ամփոփելով՝ կարելի է ասել՝ վրդովմունքը նույնպես դեղ է, պարզապես անհրաժեշտ է ճիշտ չափաբաժին։ Եթե ​​դա մանիպուլյացիա չէ և ձեր ուզածը ստանալու լավ սովորություն, ապա խոսքերին կամ արարքներին բացասական արձագանքը կարելի է համարել որպես անձին բնորոշ զգացմունքներից մեկը: Որքան բարձր է հուզական ինտելեկտը, այնքան ավելի շատ օգուտներ են ստանում վիրավորական իրավիճակներից: Ինքնախուզումից հետո նման մարդը ձգտում է արագ ազատվել բացասական հետեւանքներից։ Սա հաջողության ճանապարհն է, ներդաշնակություն ինքներդ ձեզ և ձեզ շրջապատող աշխարհին:

Հոդվածի բովանդակությունը.

Վրդովմունքը բացասական հույզ է (եսասիրություն, փառասիրություն), որը դարձել է բնավորության կայուն գիծ։ Այն դրսևորվում է որպես վիրավորանք, ինչի արդյունքում մարդն իրեն վիրավորված է համարում։ Այս հիման վրա նա կարող է ունենալ նախանձի և վրեժխնդրության զգացում։ Դա առավելապես բնորոշ է ինֆանտիլ անհատներին, ովքեր հաճախ տեսնում են կապի բռնում, իրենց իրավունքների և ազատությունների ոտնահարում, նույնիսկ առաջին հայացքից առանց կոնֆլիկտի իրավիճակում:

Վրդովմունքի զարգացման նկարագրությունը և մեխանիզմը

Նախքան դժգոհության մասին խոսելը, եկեք հասկանանք, թե ինչ է վիրավորանքը։ Այն բնորոշ է բացարձակապես բոլոր մարդկանց, այն ունի երանգների մի շարք։ Այն դրսևորվում է որպես վիշտ, արձագանք փորձանքի, վիրավորանքի, նվաստացման կամ հալածանքի: Իսկ ինչ-որ մեկի համար սա թք է հոգու մեջ, որը կարող է վերածվել արյան վրեժի:

Ենթադրենք, սիրելիի պահվածքը բոլորովին այն չէ, ինչ մենք կցանկանայինք տեսնել։ Սա նյարդայնության զգացում է առաջացնում՝ մեծ դժգոհություն նրա նկատմամբ։ Մեկ այլ տարբերակ՝ դուք միշտ լավ եք վերաբերվել ձեր ընկերոջը, աջակցել նրան դժվար պահերին և դա չէիք համարում հաղորդակցության արժեք: Եվ ահա դու փորձանքի մեջ ես, իսկ նա կուսակցություն է։ Մարդկանցից հիասթափվելը, նրանց հանդեպ հավատը կորցնելը դառն է, բայց, ցավոք, երբեմն դա տեղի է ունենում մեր կյանքում։

Այս տհաճ զգացողության արմատների մասին. Եթե ​​վրդովմունքն անընդհատ կրծում է հոգին ու հանգիստ չի տալիս, այն դառնում է բնավորության գիծ։ Լավագույնից հեռու, որը կարելի է բնութագրել որպես վիրավորանք։ Հաճախ հուզիչ մարդը վրեժխնդիր է լինում ամենօրյա թվացող ամենապարզ մանրուքների պատճառով: Ենթադրենք, մարդը կռվել է, նրա զայրույթը թաքնվել է և չի վերանում, նա դեռ երազում է վրեժ լուծել իր վիրավորողից:

Վրդովմունքը որպես բնավորության գիծ կարելի է նկատել մանկուց: Սա տրամաբանական բացատրություն ունի. Փոքր մարդ(տղա կամ աղջիկ) անպաշտպան է, ուստի նրա վրդովմունքը մի տեսակ պաշտպանական մեխանիզմ է։ Գոռալով, լաց լինելով, ոտքերը դոփելով՝ երեխան հաճախ ստիպում է նրանց ուշադրություն դարձնել իրենց վրա և հասնել իրենց նպատակին։ Հաճախ երեխան միտումնավոր շահարկում է նման վարքագիծը՝ հավատալով, որ կստիպի իրեն հաշվի նստել:

Եվ եթե ծնողները իրենց երեխային հաճույք պատճառեն, որպեսզի խուսափեն նրա հիստերիկությունից, ժամանակի ընթացքում սրանից «էմոցիոնալ» չարագործ կզարգանա: Եսասեր մարդ, ով իր չափահաս կյանքը կկառուցի միայն ուրիշների հետ առճակատման վրա: Մի փոքր ինչ-որ բան սխալ է տեղի ունեցել, և նա արդեն զայրույթ ունի՝ հարազատների, ընկերների համար՝ ողջ աշխարհի համար: Սա ճիշտ է ինչպես տղամարդկանց, այնպես էլ կանանց համար: Այստեղ մեծ տարբերություն չկա, թեև կանացի դժգոհությունն ունի իր առանձնահատկությունները:

Եվ սա արդեն պաշտպանիչ մանկական ռեակցիա չէ, այլ բնավորության պաթոլոգիական գիծ։ Ի տարբերություն սովորական դժգոհության, որը կարող է պատասխան լինել, օրինակ, չկատարված սպասումներին։ Օրինակ՝ հարեւանին նայում են որպես լավ ընկերոջ, բայց նա բոզ ու սրիկա է ստացվում։ Եվ սկսվում է հիասթափությունը: Սակայն ժամանակն անցնում է, վիշտը մոռացվում է։ Կյանքը շարունակվում է.

Հոգեբանության մեջ կա հոգեկան վիրավորանք: Սա այն դեպքում, երբ մարդն անընդհատ վիրավորվում է բոլորից։ Ինչ էլ ասեն նրան, նրանք բոլորն էլ սխալվում են։ Սա արդեն հոգեկան զարգացման պաթոլոգիա է, որը հոգեբանական շտկման կարիք ունի։

Կարևոր է իմանալ! Վրդովմունքը բնավորության տհաճ գիծ է, որն աճում է մանկության դժգոհություններից: Որոշ մարդկանց մոտ այն կարող է դառնալ գերակշռող կյանքում, ինչը վկայում է հոգեկան խանգարման մասին:

Ով ենթակա է վրդովմունքի

Ե՛վ տղամարդիկ, և՛ կանայք ենթակա են վրդովմունքի: Հետազոտությունների արդյունքում հոգեբանները եկել են այն եզրակացության, որ ուղեղի զարգացած աջ կիսագնդով (ինտուիցիայի, էմոցիոնալ վիճակի համար պատասխանատու) մարդիկ ավելի հուզիչ են։ Բայց ով է սովոր տրամաբանորեն մտածել ( ձախ կիսագնդում), ոչ այնքան զայրացած:

տարբեր տեսակներկերպարները նույնպես տարբեր կերպ են հակված նման բացասական հույզերի: Շատերը դժգոհում են մելամաղձոտությունից՝ երկար ժամանակ ապրելով իրենց հոգեբանական տրավման: Իսկ խոլերիկ մարդիկ կարող են դա պատճառել՝ պայթյունավտանգ, հաճախ անսանձ՝ իրենց անձի զգացմունքների դրսևորման մեջ: Նրանց հետ, իրենց ուժեղ բնավորության պատճառով, դժգոհությունը հաճախ վերածվում է վրեժի: Ամենաքիչ հուզիչն են ֆլեգմատիկ և սանգվինիկ մարդիկ, նրանք ավելի դիմացկուն են տարբեր տեսակիանախորժություններ և ձգտել չվիրավորել որևէ մեկին:

Ինչպիսին էլ լինի բնավորության տեսակը, մարդը պետք է կարողանա զսպել իր զգացմունքները։ Դուք չպետք է դրանք գցեք այլ մարդկանց վրա, բայց չպետք է դրանք պահեք նաև ձեր մեջ: Միշտ ձեզ հանգիստ պահեք։ Սա ձեզ կազատի կյանքում բազմաթիվ անախորժություններից։

Վրդովմունքի հիմնական պատճառները

Վրդովմունքի պատճառները գտնվում են անհատի հոգեկան պահեստում: Օրինակ՝ ամուսինը կնոջ հետ վիճաբանության պատճառով հայտնվել է սթրեսային իրավիճակի մեջ, կամ հակառակը՝ նա վիճել է ամուսնու հետ։ Եթե ​​նրանցից մեկը որպես բնավորության գիծ ունի դժգոհությունը, ապա նման իրավիճակը կարող է երկար ժամանակ փչացնել հարաբերությունները՝ ընդհուպ մինչև ամուսնալուծություն։ Եվ այստեղ կարող է օգնել միայն հոգեբանը։

Վրդովմունքի պատճառները տարբեր են, կոնկրետ իրավիճակում դրանք կարող են դրսևորվել նաև տարբեր ձևերով, թեև շատ դեպքերում կարելի է հետևել որոշակի օրինակին: Եկեք ավելի սերտ նայենք այս բոլոր գործոններին.

• Ինֆանտիլիզմ. Մեծահասակ մարդն իր վարքագծով նման է երեխայի. Ամեն ինչ վիրավորված է այնպես, ինչպես մանկության տարիներին, և ոչ մի կերպ չի կարող «դադարեցնել»: Այս պահվածքի պատճառը կարող է լինել կամքի թուլությունը։ Երբ վիրավորանքի հետևում ամենահեշտ է թաքցնել պահանջվածը անելու անկարողությունը կամ չկամությունը: Նրա թուլությունը քողարկված է նեղանալու դիմակով, ասում են՝ ինձ ոչ ոք չի հասկանում, շրջապատում բոլորը վատն են։
• . Մեկ ուրիշը միտումնավոր վիրավորված է թվում, օրինակ՝ նա խոժոռվում է, խոսում դժկամությամբ, իր ամբողջ տեսքով ցույց է տալիս, որ անարդարացիորեն վիրավորվել է։ Սա իրականում մանկական հնարք է՝ սեփական անձի նկատմամբ բարեհաճ վերաբերմունքի հասնելու համար։ Հաճախ այն օգտագործվում է իգական սեռի կողմից՝ հույս ունենալով գրավել տղամարդու ուշադրությունը՝ «փքելով շուրթերը»:
• վրեժխնդրություն. Այն զարգանում է, երբ նրանք չգիտեն, թե ինչպես կամ չեն ցանկանում ներել: Վրդովմունքը կուրացնում է աչքերը, աճում է մինչև «աշխարհի վերջը», բացի դրանից, ոչինչ չի երևում։ Նման զայրույթը հաճախ սոցիալական երանգ է ունենում։ Բոլոր հարավային ազգերը շատ հուզիչ են իրենց Հին Կտակարանի ավանդույթների պատճառով: Նրանց դժգոհությունը դարձել է ազգային բնավորության գիծ և դրսևորվում է որպես արյունալի վրեժխնդրություն։
• Չիրականացած հույսեր . Վրդովմունքն այստեղ կարող է լինել ակնթարթային, բայց կարող է լինել նաև «գլոբալ», այսինքն՝ երկարաժամկետ։ Օրինակ՝ երեխան վիրավորվել է, քանի որ հայրը խոստացել է սմարթֆոն գնել, բայց նրան էժան բջջային հեռախոս է նվիրել։ Սա պարզ վիրավորանք է, որը շուտով կարելի է մոռանալ: Բայց եթե աղջիկը ամուսնանա մի տղամարդու հետ, ում վրա նա նշանակել է մեծ հույսեր, բայց պարզվեց, որ նա ամուսնացել է «մի այծի հետ, որը միայն թմբկահարում է», սա արդեն մեծ վիրավորանք-տրավմա է՝ կապված ուռճացված սպասումների հետ։
• Սթրեսային իրավիճակ. Երբ մարդը գտնվում է դժվարին իրավիճակում, օրինակ, դեպրեսիան առաջացել է կնոջ (ամուսնու) հետ ունեցած վեճի պատճառով։ Վրդովմունքը, զայրույթն այստեղ լավագույն խորհրդատուն չէ, դա կարող է լուրջ հետեւանքների հանգեցնել հարաբերություններում: Ծանր հիվանդությունը կամ ֆիզիկական հաշմանդամությունը, վնասվածքը կարող են նաև վրդովմունք առաջացնել: Այս մարդիկ զգում են, որ չեն արժանանում իրենց արժանի ուշադրության: Երբեմն առողջ մարդկանց հանդեպ նախանձը կարող է դառնալ այդպիսի «հուզիչ» գործոն։
• Դավաճանություն սիրելիի նկատմամբ. Ենթադրենք, ես հավատացի նրան, բայց նա չօգնեց դժվարին իրավիճակում։ Ես պարտքով գումար չեմ վերցրել, երբ խնդրեցի, թեև կարող էր ունենալ:
• կասկածելիություն. Կասկածելի մարդը հուզիչ է: Նա միշտ կասկածում է ամեն ինչում, և հետևաբար ոչ մեկին չի վստահում։ Երբ նրան կշտամբում են դրա համար, նա կարող է երկար ժամանակ վիրավորվել։
• Ինտրովերտ. Երբ մարդը խորասուզվում է իր ներաշխարհի մեջ, նա կարող է տարիներ շարունակ կրել իր հուզականությունը՝ մտովի խաղալով, թե ինչպես կարող է վրեժ լուծել իր վիրավորողից։
• Հպարտություն. Միշտ վրդովմունքի ուղեկից: Մեծամիտ մարդն անգամ չի կարող թույլ տալ այն մտքին, որ ինչ-որ մեկը կարող է վատ բաներ ասել իր մասին։ Եվ եթե դա տեղի ունենա, նա վիրավորված է:

Կարևոր է իմանալ! Բոլոր մարդիկ վիրավորված են, բայց նրանց ոչ բոլոր վրդովմունքն է բերում զայրույթի և ատելության, որոնք հաճախ հանգեցնում են քրեական հանցագործությունների:

Անձի մեջ վրդովմունքի նշաններ

Վրդովմունքի հիմնական նշաններից մեկը պետք է համարել զայրույթը։ Բնութագրված տարբեր աստիճաններդրսևորումներ - վրդովմունք, գրգռվածություն, վրդովմունք, զայրույթ, զայրույթ: Բայց դա միշտ չէ, որ տեղի է ունենում: Ամեն ինչ կախված է անհատականության տեսակից, և, հետևաբար, վրդովմունքի բոլոր դրսևորումները ունեն որոշակի անհատական ​​հատկանիշներ:

Դրանք պետք է ներառեն.

1. Դեմքի գույնի փոփոխություն. Հարուցված վիրավորանքից մելամաղձոտը կարող է գունատվել և արտաքուստ թույլ արձագանքել, բայց հոգու խորքում վիրավորանքը շքեղորեն ծաղկում է: Խոլերիկ մարդը կկարմրի և բուռն կարձագանքի՝ ճչալ, բռունցք թափահարել, հայհոյել, այսինքն՝ դառնալ ագրեսիվ։ Ինչ-որ մեկը շատ անհանգստացած է, նրա ձեռքերը դողում են, իսկ մյուսը ավելի հանգիստ է, քան ջուրը խոտի տակ: Ոմանց մոտ արյան ճնշումը բարձրանում է, կոկորդում սպազմ է սկսվում։
2. ինտոնացիոն փոփոխություններ. Մարդը կարող է գոռալ, հայհոյել (խոլերիկ) կամ լուռ կուլ տալ վիրավորանքը, այսինքն՝ քաշվել իր մեջ (մելանխոլիկ):
3. վրեժխնդրություն. Հաճախ վրդովմունքը վերածվում է այնպիսի զգացողության, ինչպիսին է զայրույթն ու վրեժը, երբ վրդովմունքը թաքնված է հոգու խորքում և իր ելքը որոնում է իր վիրավորողից ամեն գնով վրեժ լուծելու որոշման մեջ:
4. խաբեություն. Վրդովմունքը կարող է թաքնվել բարերարության քողի տակ, բայց իրականում մարդը չարամիտ մտքեր է կրում վիրավորողի նկատմամբ։
5. Գրգռվածություն. Սփռում է շրջապատողների վրա: Հուզիչ մարդը մեղադրում է բոլորին իր անհամապատասխանությունների համար, հետևաբար նրա համար բոլորն են մեղավոր՝ հարազատները, ընկերները (եթե նա արդեն չի կորցրել նրանց) և ծանոթները։
6. Փակում. Հաճախ նման մարդիկ իրենց վիրավորանքի մեջ են ընկնում և մռայլվում ուրիշների հանդեպ։
7. Հիվանդություն. Քրոնիկ հիվանդությունը, վնասվածքը կամ հաշմանդամությունը կարող են մեծացնել դժգոհությունը: Մարդու համար դժվար է, նա հասկանում է իր վիճակը, նախանձում է առողջներին, հետևաբար վիրավորված է ողջ աշխարհից։
8. Փառքի հետապնդում. Եթե ​​մարդ սին է, նա վիրավորվում է բոլորից, ովքեր իրեն չեն գնահատել։
9. Մեծամտություն, հպարտություն. Մարդիկ, ովքեր իրենց ավելի բարձր են համարում մյուսներից, հեշտությամբ վիրավորվում են նրանցից, ովքեր դա չեն անում:

Կարևոր է իմանալ! Եթե ​​մարդը ֆիքսված է իր հուզականության վրա, դա արդեն պատճառ է հոգեբանի դիմելու՝ իր կախվածությունից ազատվելու համար։

Ինչպես ազատվել վրդովմունքից

Վրդովմունքը չի գեղեցկացնում մարդուն։ Նման մարդիկ հաճախ հակված են կատաղության պոռթկումների, ինչը կարող է տխուր ավարտի հանգեցնել իրենց կամ նրանց, ում վրա ուղղված է անսանձ զայրույթը։ Դուք պետք է կարողանաք ինքնուրույն հաղթահարել ձեր վրդովմունքը, իմանաք, թե ինչպես կառավարել այն: Եթե ​​դա տեղի ունենա, ապա նման մարդու մասին կարելի է ասել, որ նա բավականին հասուն է, հոգեբանական պատրաստվածության մակարդակը բավականին բարձր է։ Նա լավ է լուծում իր խնդիրները։

Ինքնակառավարում` վրդովմունքը հաղթահարելու համար

Ահա մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես վարվել վրդովմունքի հետ ինքներդ.

• Սովորեք փոխել ձեր ուշադրությունը. Եթե ​​նրանք վիրավորում են, պետք չէ ամեն ինչում ուրիշներին մեղադրել։ Պարզապես մտածեք, քանի որ դա տեղի է ունենում, նշանակում է, որ ես ինքս (ա) մեղավոր եմ ինչ-որ բանում: Գուցե պատճառը իմ մեջ է։ Մի եռացրեք և փորձեք ամեն ինչ պարզել: Տրամաբանությունն ու խելքը կօգնեն գտնել ճիշտ լուծումը։ Կպահպանեք ձեր հանգստությունը և լիովին անհարկի կոնֆլիկտի մեջ չեք մտնի։
• Կռվի մեջ մի մտեք. Հարձակումները լսելուց հետո մի հուզվեք, այլ փորձեք հովացնել ձեր վրա հարձակվողի բոցը՝ ասելով, օրինակ, որ նման խոսքերը տհաճ են լսել։ Հանգիստ ու սիրալիր արտասանված նման արտահայտությունը կօգնի մարել վեճը։ Իհարկե, եթե այն սկսողը զղջում է։ Ամեն դեպքում, հպարտությունը, երբ հակառակորդին լսելու ցանկություն չկա, բայց ուզում ես նրան դժոխք ուղարկել, բորբոքված վիրավորանքի լավագույն խորհրդատուն չէ։
• Սովորեք նրբանկատ խոսել. Առանց կոպտության ու անպարկեշտության։ Անգամ եթե մարդը սխալվում է, դա նրան կոպիտ ձևով կամ զգացմունքով չի կարելի ասել, օրինակ՝ ինչ-որ ուրախության զգացումով, ասում են՝ ես գիտեի, որ լրիվ ուրիշ բան է լինելու, բայց դու չլսեցիր։ Միայն նրբանկատության զգացումը կօգնի հաղթահարել չար կամքը և վիճաբանությունը ծակել:
• Անգամ վատ կատակներ մի ընդունեք վրդովմունքով. Իմացեք, թե ինչպես վերաբերվել ամեն ինչին որոշակի քանակությամբ հումորով: Իրավախախտը կհասկանա, որ դուք չեք կարող «անցնել» և հետ կմնա:

Կարևոր է իմանալ! Վրդովմունքը լավագույն խորհրդատուն չէ: Միայն զրույցը շարունակելու ունակությունը կօգնի մոռանալ դրա մասին:

Վրդովմունքի դեմ պայքարի հոգեբանական մեթոդներ

Ցավոք, ոչ բոլորը գիտեն, թե ինչպես հաղթահարել այլ մարդկանց հանդեպ իրենց գրգռվածությունը: Այս դեպքում հոգեբանը կպատմի, թե ինչպես ազատվել հուզիչ զգացողությունից: Նա կսովորեցնի ձեզ, թե ինչպես վարվել ձեր խնդրի հետ: Կան բազմաթիվ տարբեր հոգեբանական մեթոդներ, որոնց հետևելը կախված է մասնագետից։

Գեշտալտ թերապիայի մեթոդները լավ են համապատասխանում: Նրանք ընդգծում են զգացմունքների ճշգրտումը, որոնք, ըստ գեշտալտ թերապևտների, ընկած են մարդկային վարքի հիմքում։ Եթե ​​հասկանում եք պատճառը բացասական զգացմունքներ, կարող ես ազատվել դրանցից, հետո վարքագիծը կփոխվի։ Եվ սա է վրդովմունքի դեմ հաղթանակի բանալին:

Նեյրո-լեզվաբանական ծրագրավորումը (NLP) հանրաճանաչ տեխնիկա է, թեև այն չունի պաշտոնական կարգավիճակ: Ընկալումները, համոզմունքները և վարքագիծը որոշում են մեր կյանքը, եթե փոխեք դրանք, կարող եք ազատվել հոգեբանական տրավմա. Օրինակ, թղթի վրա դուք պետք է տպեք ձեր հանցագործի անունը և այն ամենը, ինչ ունեք նրա դեմ: Այնուհետեւ այրեք այս տերեւը: Մոխրի հետ միասին կվերանան ձեր բոլոր դժգոհությունները: Դուք կարող եք նրան նամակ գրել համակարգչով, չամաչելով ձեր զգացմունքների մեջ: Բայց ձեզ հարկավոր չէ ծեծել և այրել խելացի մեքենան: Դա, իհարկե, չի հեշտացնի:

Մեկ այլ միջոց՝ ձեռքերով ծեծեք բարձը, հնարավորության դեպքում՝ դակիչ պարկ, ձեր ողջ զայրույթը թափեք նրանց վրա։ Սա կազատի բոլոր վրդովմունքն ու զայրույթը: Ճապոնիայում որոշ գրասենյակներում լցոնված բոս է տեղադրվել, և յուրաքանչյուր գործավար կարող է նրան ուժասպառ ծեծել։ Ուստի նա իր ագրեսիան է տալիս, քանի որ հայտնի է, որ ոչ ոք չի սիրում իշխանություններին։ Սա մաքուր է հոգեբանական մեթոդՊատահական չէ, որ պարզվել է, որ «գոլորշու» նման արտանետումից հետո աշխատանքի արտադրողականությունը զգալիորեն աճում է։

Վրդովմունքից ազատվելու մեկ այլ արդյունավետ միջոց է բացել «Բողոքների օրագիր»: Քաշեք այն չորս սյունակի մեջ և մանրամասն գրեք ձեր զգացմունքները յուրաքանչյուրում.

• "Զայրույթ". Ի՞նչ իրավիճակում է նա հայտնվել։
• «Սպասումներ». Ինչ էր սպասվում, ասենք, գործընկերոջից, և ինչ է տեղի ունեցել իրականում։
• «Վերլուծություն». Ինչու՞ ակնկալիքները սխալ դուրս եկան, ո՞վ է դրա մեղավորը՝ դուք, թե ձեր զուգընկերը։
• «Գտածոներ». Վերլուծությունների հիման վրա որոշեք, թե ինչպես ճիշտ վարվել իրավիճակը դեպի լավը փոխելու համար:

Կարևոր է իմանալ! Վրդովմունքը որպես հոգեկան խանգարում լիովին բուժելի է։ Դուք պարզապես պետք է իսկապես ցանկանաք դա:

Վրդովմունքի խնդրի բժշկական լուծում

Երբ վիրավորանքը կառավարում է անհատի կյանքը, լցնում նրա ողջ էությունը, սա արդեն պաթոլոգիա է։ Նման մարդը վտանգավոր է ուրիշների համար: Նրա մեջ խոսում է վրդովմունքը, այն վերածվում է կատաղության ու ամեն գնով վրեժխնդիր լինելու ցանկության, որը դառնում է մոլագար։ Սա կարող է ավարտվել ինքնասպանությամբ կամ նրա ենթադրյալ հանցագործի սպանությամբ:

Նման մարդիկ մեկուսացված են հասարակությունից, տեղավորվում են հոգեբուժարանում, որտեղ նրանք կարող են մնալ երկար ժամանակ, երբեմն նույնիսկ ողջ կյանքի ընթացքում։ Նրանց նշանակում են հոգեմետ և հանգստացնող դեղամիջոցներ՝ մոլագար փսիխոզը իջեցնելու և նյարդային համակարգը հանգստացնելու համար։

Ինչպես ազատվել հուզիչ վիճակից - դիտեք տեսանյութը.

Վրդովմունքը հեռու է մարդկային լավագույն զգացումից, տհաճ է, շատ անախորժություններ է առաջացնում։ Եթե ​​մարդը գիտի, թե ինչպես կառավարել իր զգացմունքները, անախորժությունները նրան դուրս չեն թողնում կյանքի սովորական ռիթմից։ Ինքնատիրապետումն օգնում է «լուծել» խնդիրները, օգնում է միշտ հանգիստ և հավասարակշռված մնալ ցանկացած իրավիճակում։ Նման մարդուն բոլորը հարգում են։ Եթե ​​շոշափելիությունը լուրջ անհանգստություն է առաջացնում, ապա անհրաժեշտ է ձերբազատվել դրանից ինքներդ կամ հոգեբանի օգնությամբ։ Սա նույնիսկ չափազանց զգացմունքային մարդկանց ուժի մեջ է:

Վրդովմունքը ամենադժվար զգացմունքներից է, որը ներկում է մարդու կյանքը մուգ գույներով։ Վրդովմունքը փչացնում է սիրելիների հարաբերությունները՝ բացասական հետք թողնելով մարդու հոգեբանական վիճակի վրա։ Սա մի զգացում է, որը նպաստում է մարդու ինքնաոչնչացմանը։

Ամենից հաճախ ծանր, համատարած վրդովմունքը ծածկում է զուգընկերներից մեկին, երբ մարդիկ բաժանվում են, և բավարար ուժ կամ ցանկություն չկա՝ թողնելու և ներելու մարդուն: Այսպիսով, մարդը կարծես սառած է իր անցյալում և ուղղում է իր անձի ողջ ռեսուրսը՝ հուզական, մտավոր և հոգևոր, դեպի անցյալ՝ անընդհատ մեղադրելով մեկ ուրիշին և զանազան ծրագրեր կազմելով արդար հատուցման հասնելու համար։ Կամ նա զարգացնում է բռնի ակտիվություն. նա դժգոհում է ընկերներից և փոխադարձ ծանոթների ողջ շրջանակի հետ անընդհատ քննարկում նախկին զուգընկերոջ դավաճանությունն ու արարքների անհավանականությունը։ Այս դեպքում մարդը ցանկանում է, որ նախկին գործընկերը բախվի իր շրջապատի դատապարտմանը և բառացիորեն խեղդվի մեղքի մեջ: Բայց ամենից հաճախ դա ավարտվում է միայն նրանով, որ վիրավորվածին, ինչպես ճահիճը, ներծծում է անզորության և դատարկության զգացումը։

Վրդովմունքը երկրորդական զգացում է, որն առաջանում է չարտահայտված զայրույթից և դժգոհությունից: Երբ մենք կանգնած ենք այն փաստի հետ, որ ինչ-որ մեկը գործում է մեզ համար անկանխատեսելիորեն, չի արդարացնում այն ​​ակնկալիքները, որոնք մենք դրել ենք նրանից, ապա կա. ներքին զգացողությունդժգոհություն. Եթե ​​միևնույն ժամանակ մենք չենք կարող ազդել գործընթացի վրա, չենք կարող նախաձեռնել որոշակի վարքագիծ մեկ այլ մարդու մոտ, ապա մենք մեզ անզոր ենք զգում, իսկ հետո մեծանում է ներքին զայրույթի չափը։ Հաճախ ընդմիջման ժամանակ մարդն անգամ հնարավորություն չի ունենում արտահայտելու իր զայրույթն ու ցավը, իսկ հետո ներքին դժգոհությունը պատյանի նման կապում է ներսից։

Վրդովմունքը սովորական զգացողություն է, եթե այն հաճախ չի առաջանում, բայց եթե ուրիշները խոսում են մեր ավելացած վրդովմունքի մասին, կամ մեզ թվում է, որ մեր շրջապատում բոլորը չեն հարգում մեր սահմանները և անընդհատ վիրավորում են մեզ, ապա իմաստ ունի անդրադառնալ: Հուզիչ մարդիկ իրավիճակ կամ դիրք են հարաբերություններում և կյանքում:

Եթե ​​հաճախ ենք վիրավորվում, ապա կարելի է ասել, որ բավականին բարձր պահանջներ ենք ներկայացնում մարդկանց, ինչը նշանակում է, որ նրանք հաճախ չեն դիմանում և չեն արդարացնում մեր սպասելիքները։ Դուք պետք է փորձեք հասուն կերպով նայել իրավիճակներին և ընդունել ձեր հիմնական զգացմունքները, ինչպիսիք են զայրույթը և գրգռվածությունը, կարողանալ պաշտպանել ձեր սահմանները: Կարևոր է փորձել զբաղեցնել զուգընկերոջ տեղը և գոնե փորձել հաշվի առնել նրա զգացմունքները, դրդապատճառները և թույլ տալ նրան կատարել իր ընտրությունը, թեկուզ սխալ (ինչպես մենք հավատում ենք): Այսպիսով, մենք կարող ենք մեր ձեռքը վերցնել մեր կյանքի պատասխանատվությունը, դադարել պասիվ լինել և հաղթահարել անզորությունը: Իսկ եթե պակասում է իմպոտենցիայի զգացումը, ապա նվազում է նաեւ դժգոհությունը։

Չափազանց դժգոհությունը երեխայի վիճակն է: Երեխան թույլ է և չի կարող ազդել իրավիճակի վրա, տհաճ իրադարձություններին արձագանքելու նրա հիմնական միջոցը վրդովմունքն է կամ արցունքները: Որքան հուզիչ է մարդը, այնքան նրա մեջ ավելի շատ է ինֆանտիլիզմն ու եսասիրությունը։ Հավերժ վիրավորվածի կյանքի կրեդոն. «Ինձ համար ավելի լավ է վիրավորվել ինչ-որ մեկից, քան սկսել ինչ-որ բան անել: Քանի դեռ կա մեկը, ով ամեն ինչում մեղավոր է, ես կարող եմ ուղղակի զոհ լինել և իմ անախորժությունների համար մեղադրել ուրիշներին։ Երբեմն մարդիկ նախընտրում են տարիներ շարունակ վիրավորվել միմյանցից, բայց ոչ մի քայլ չանել այդ հիվանդ հարաբերություններին վերջ տալու համար, բայց իրականում նրանք պարզապես վախենում են կապ հաստատել աշխարհի հետ, պատրաստ են դիմանալ շատ անորակ հարաբերություններին, դիմանալ: նվաստացում և վրդովմունք, բայց չսկսել նորից

Լինում են նաև իրավիճակներ, երբ մանկության տարիներին մարդուն այնքան հաճախ են մերժել, որ նա ուղղակի չգիտի ինչպես հարցնել։ Նա ձգտում է ինքնուրույն բավարարել իր բոլոր կարիքները՝ առանց խնդրանքների դիմելու։ Բայց նրա լռությունը չի նշանակում, որ նա ուրիշներից ակնկալիքներ չունի, պարզապես դրանք բոլորը մնում են չասված։ Այս դեպքում ուրիշներից լուռ սպասումները, չասված պահանջներն ու կշտամբանքները, աստիճանաբար վերածվելով վիրավորանքի, դառնում են շփման հիմնական ժանրը։

Ըստ էության, վրդովմունքը լուռ նախատինք կամ պահանջ է։ Եթե ​​մենք ակնհայտորեն հավատում ենք, որ մեր գործընկերն իրավունք չունի այլ կերպ վարվել, քան մենք հնարավոր ենք համարում, ապա մենք կարող ենք այնքան էլ պատրաստ չլինել սկզբունքորեն հաշվի առնել դիմացինին: Միգուցե մեզ չեն սովորեցրել, կամ մենք վախենում ենք, կամ մեզ մղում է ուրիշին ենթարկելու մեծ ցանկությունը, որովհետև դա այնքան անվտանգ է, շատ պատճառներ կարող են լինել:

Երբ մենք հանդիպում ենք մեկ այլ մարդու, սիրահարվում ենք և սկսում հարաբերություններ, այդ ժամանակ սկսվում է ստեղծագործական գործընթացը. մեր մտքում մենք եռանդով գծում ենք իդեալական պատկեր, բայց եթե իրականությունը չի հաստատում մեր պատրանքները, մենք շատ ենք նեղանում և վիրավորվում։ Օրինակ, այս մարդու հետ մենք արդեն նախատեսել ենք օրորոց երեք սենյականոց բնակարանում, և նա հանկարծ հայտարարում է, որ չի տեսնում այս հարաբերությունների շարունակությունը։ Այստեղ ամենադժվարն այն է, որ ոչնչացվում է մեր հեղինակային գլուխգործոցը, իսկ դա կարող է շատ ցավալի ու վիրավորական լինել։ Ի վերջո, չկա տղամարդ (կամ կին), ուստի չկա նկար:

Աշխարհի ներքին պատկերի և արտաքին իրականության անհամապատասխանությունը նպաստում է դժգոհության զարգացմանը։ Եթե ​​ներքուստ ունեիր աշխարհի քո սեփական պատկերը, ապա հավանաբար գիտես այսպիսի արտահայտություններ՝ «Դու չարդարացրիր իմ սպասելիքները», «Դու ինձ խաբեցիր, ես քեզ հավատացի», «Ես քեզնից այլ բան էի սպասում», «Դու». ինչ-որ բան սխալ արեց, ինչպես պետք է», «Ինչպե՞ս կարող էիր դա անել ինձ հետ», «Դու ո՞վ ես, որ դա անես…», «Դու խոստացար»

Ակնկալիքները նույնը չեն, ինչ պլաններն ու երազանքները։ Սպասումների դեպքում մենք հստակ գիտենք, թե ինչ և ումից ենք ուզում սովորել, ինչ ենք ակնկալում մյուսից։ Եվ եթե հանկարծ մեկ այլ մարդ այլ կերպ վարվի, դա շատ է ցավում: Ավելին, եթե գործընկերը անում է այն, ինչ մենք ակնկալում էինք, մենք դրան ուշադրություն չենք դարձնում։ Եվ եթե միմյանցից այս ակնկալիքներն անխոնջ են, ապա ծանոթության առաջին փուլում կատարվող իդեալականացումը շուտով փոխարինվում է հիասթափությամբ։ Եթե ​​տղամարդը կամ կինը հայտարարում են հարաբերությունների խզման մասին, կամ եթե նրանք անհետանում են մի քանի հանդիպումներից հետո, դա շատ է հարվածում մեր ինքնագնահատականին, մենք սկսում ենք ուժեղ զգալ, կորցնել ինքնավստահությունը և սկսում ենք փնտրել կատարվածի պատճառները: . Ընդհանրապես, այս գործընթացը երբեմն դառնում է արատավոր շրջան։

Այժմ դուք գիտեք, թե ինչու են մարդիկ վիրավորվում, որտեղից է գալիս չափից դուրս վրդովմունքը, և ինչու այս զգացումը կարող է տարիներ շարունակ տանջել մեզ: Իհարկե, սա հեշտ ընտրություն չէ, բայց եթե մենք ուզում ենք շարունակել ապրել, խորը շնչել և պատրաստ չենք հրաժարվել երջանկությունից, ապա իմաստ ունի քայլ առ քայլ ապրել և թողնել մեր անցյալը, աստիճանաբար բաց թողնել։ վրդովմունքի և նորից բացիր մեր սիրտը ուրախության և փախուստի համար:

Լեոնարդո դա Վինչի

Հավանաբար, մենք բոլորս էլ ժամանակ առ ժամանակ ստիպված ենք լինում բախվել վրդովմունքի հետ: Իրավիճակները, երբ մենք վիրավորված ենք ինչ-որ մեկից, կամ երբ ինչ-որ մեկը վիրավորվում է մեզանից, գրեթե անխուսափելի են: Հասկանալի է, մեր պահվածքը ոչ միշտ է սազում այլ մարդկանց, և նրանց պահվածքը միշտ չէ, որ սազում է մեզ, և դրա պատճառները շատ են։ Հիմնական պատճառը մեր եսասիրությունն է, որը ստիպում է մեզ մտածել առաջին հերթին մեր մասին, մինչդեռ այլ մարդիկ ցանկանում են, որ մենք մտածենք իրենց մասին, կամ, ներառյալ իրենց։ Եվ մենք նաև ցանկանում ենք, որ այլ մարդիկ չմոռանան մեր մասին և որոշակի որոշումներ կայացնելիս հաշվի առնեն մեր շահերն ու ցանկությունները։ Բայց երբ ուրիշների հանդեպ մեր ակնկալիքները չեն արդարանում, մենք նեղանում ենք նրանցից: Վրդովմունքը մարդու բնավորության ամենագրավիչ գիծը չէ, և շատերը դա հավանություն չեն տալիս: Այնուամենայնիվ, դա բնորոշ է մարդկանց մեծամասնությանը, ավելի ճիշտ, բոլորին, ուստի մենք անխուսափելիորեն պետք է գործ ունենանք դրա հետ: Այս հոդվածում, հարգելի ընթերցողներ, ես ձեզ կասեմ, թե ինչու են մարդիկ վիրավորվում միմյանցից, ինչպես վարվել հուզիչ մարդկանց հետ և ինչ կարող ենք անել մեր սեփական դժգոհությամբ, որպեսզի դա մեզ չխանգարի հասնել մեր նպատակներին և վայելել կյանքը:

Գիտե՞ք, ես միշտ մտածել և կարծում եմ, որ վիրավորված լինելը թույլերի բաժինն է։ Ես գիտեմ, որ մեզանից շատերը ժամանակ առ ժամանակ վիրավորվում են ինչ-որ մեկից, ես էլ երբեմն վիրավորվում եմ, այդ թվում՝ ինձ։ Մենք հակված ենք վիրավորվելու, ուստի սա նորմալ ռեակցիա է, և պետք չէ դրանից ամաչել։ Բայց մենք պետք է հասկանանք, որ սա ամենաշատը չէ լավագույն մոդելըվարքագիծը՝ ոչ ամենաարդյունավետը, ոչ ամենաարդյունավետը, ոչ ամենաադեկվատը և ոչ ամենագեղեցիկը: Ուստի ավելի լավ է այն փոխարինել այլ մոդելով, ավելի կատարյալ և, ասենք, ավելի հասուն վարքագծի մոդելով։ Ստորև ձեզ կպատմեմ այն ​​մասին, թե ինչի օգտին կարող եք հրաժարվել հուզականությունից և ինչպես դա անել:

Հարցին պատասխանելու համար, թե ինչու ենք մենք վիրավորված, մենք պետք է ուշադրություն դարձնենք, թե ինչպես ենք մենք վիրավորված. արդյոք մենք վիրավորված ենք մեր ներսում, որպեսզի խղճանք ինքներս մեզ և արդարացնենք մեր ձախողումները, թե՞ մենք ցույց ենք տալիս այլ մարդկանց մեր դժգոհությունը, մեր դժգոհությունը: , մեր վիրավորանքը նրանց գործողություններից, որպեսզի նրանցից ստանանք մեզ անհրաժեշտ որոշակի արձագանք։ Ընդ որում, մեկը հաճախ զուգակցվում է մյուսի հետ։ Ի վերջո, մենք բոլորս ինչ-որ մեկից ինչ-որ բան ենք ուզում, բայց միշտ չէ, որ ստանում ենք այն, ինչ ուզում ենք: Ինչու չվիրավորվել և ցույց տալ այլ մարդկանց, որ նրանք սխալ են, և միևնույն ժամանակ արդարանալ ինքներդ ձեր աչքերում` ձեր անհաջողությունների համար ողջ պատասխանատվությունը փոխանցելով այլ մարդկանց: Մեզանից ոմանց համար վրդովմունքը իսկական փրկություն է ներքին անհարմարությունից: Այսպիսով, դժգոհության պատճառ միշտ կլինի, բայց վիրավորված լինելը միշտ չէ, որ տեղին է, և հաճախ նույնիսկ վնասակար է, ուստի ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպես է մարդը սովոր արձագանքել այն, ինչ իրեն չի համապատասխանում այլ մարդկանց վարքագծին: Պատահում է, որ այլ մարդիկ չեն արդարացնում մեր ակնկալիքներն ու հույսերը, ուստի մենք հիասթափվում ենք նրանցից. մենք դժգոհ ենք նրանցից, դժգոհ ենք նրանց վարքից և նույնիսկ ինքներս մեզանից, այս մարդկանց վստահելու համար: Մենք վիրավորված ենք զգում, մեզ դավաճանված ենք զգում: Սա հաճախ է պատահում: Բայց մենք կարող ենք մեր վրդովմունքը կրել մեր ներսում, այսինքն՝ վիրավորվել՝ աննկատ, կամ կարող ենք վիրավորվել այնպես, որ դա տեսանելի լինի բոլորին, և դա անում ենք հիմնականում այն ​​ժամանակ, երբ մեր վրդովմունքը թույլ է տալիս շահարկել այլ մարդկանց։ Այսպիսով, մենք մի կողմից պատճառ ենք փնտրում մեզ խղճալու և ինքներս մեզ արդարացնելու, իսկ մյուս կողմից ուզում ենք այլ մարդկանցից ինչ-որ բանի հասնել նեղանալու միջոցով։

Այս ամենը գալիս է մանկությունից, երբ մեծահասակների, հիմնականում ծնողների կողմից վիրավորվելու ունակությունը երեխային թույլ է տալիս որոշակի զիջումներ փնտրել նրանցից։ Վրդովմունքի օգնությամբ երեխաները գրավում են մեծահասակների ուշադրությունը՝ վառ կերպով ցույց տալով իրենց թուլությունը և ճնշում գործադրելով նրանց մեղքի վրա։ Սա իսկական մանիպուլյացիա է, քանի որ երբ մենք ցույց ենք տալիս մեր վրդովմունքը ուրիշների նկատմամբ, մենք փորձում ենք շահարկել նրանց, մենք փորձում ենք այս կերպ ազդել նրանց մեղքի վրա, որպեսզի դրդենք նրանց կատարել մեզ անհրաժեշտ գործողությունները: Դրա համար և ինչու ենք մենք վիրավորված։ Վրդովմունքը կարող է ինքնաբուխ լինել, երբ մենք պարզապես չգիտենք այլ կերպ արձագանքել այն հիասթափությանը, որը զգացել ենք այլ մարդկանց պատճառով, կամ կարող է լինել նպատակային, երբ ցանկանում ենք ազդել ինչ-որ մեկի վրա: Ինչո՞ւ եք վիրավորված, սիրելի ընթերցողներ։ Մտածիր այդ մասին. Միգուցե ձեր վրդովմունքը ձեզ ոչ մի օգուտ չի բերում, անկախ նրանից, թե ինչու եք վիրավորված՝ խղճալ և արդարացնել ինքներդ ձեզ, կամ ազդել այլ մարդկանց վրա, կամ անել երկուսն էլ: Տեսնենք, թե ուրիշ ինչն է մարդկանց հուզում:

Դաստիարակություն. Չնայած այն հանգամանքին, որ անբարենպաստ հորմոնալ ֆոնը կարող է ազդել նաև մարդու վրդովմունքի վրա, այնուամենայնիվ դաստիարակությունն այս հարցում ավելի էական դեր է խաղում։ Դե, ճիշտ է, և նույնիսկ ասենք, ողջամտորեն կրթված մարդը հուզիչ չի լինի, կամ, ամեն դեպքում, ոչ մեկին ցույց չի տա իր վիրավորանքը։ Իսկ ինչո՞ւ, ինչո՞ւ պետք է վիրավորվենք, երբ կան անհաջողություններից ու հիասթափություններից գոյատևելու և այլ մարդկանց վրա ազդելու բազմաթիվ այլ միջոցներ: Վիրավորված մարդ - ցույց է տալիս թուլություն, մարդիկ չեն հարգում հուզիչ մարդկանց, քանի որ նրանք արհամարհում են թուլությունը, քանի որ այն կենսունակ չէ: Շատ ավելի ձեռնտու է գործել ուժի դիրքերից կամ հետաքրքրել այլ մարդկանց՝ նրանցից ցանկալի վարքագծի և անհրաժեշտ գործողությունների հասնելու համար։ Ինքներդ մտածեք՝ ի՞նչ ենք մենք ցույց տալիս ուրիշներին, երբ վիրավորվում ենք նրանցից և ցույց ենք տալիս մեր վրդովմունքը: Որ նրանք սխալ են արել՝ սխալ մեզ համար, բայց միգուցե ճիշտ են իրենց համար: Մենք նաեւ ցույց ենք տալիս, որ դժգոհ ենք իրենցից, մեզ չի բավարարում նրանց պահվածքը, ուզում ենք, որ մեզանից ներողություն խնդրեն, մեզ համար ինչ-որ բան անեն եւ այլն, եւ այլն։ Այլ կերպ ասած, մենք ինչ-որ բան ենք ուզում մարդկանցից, որոնցից մենք հանդուգնորեն վիրավորում ենք և, միևնույն ժամանակ, այլ ճանապարհ չենք տեսնում նրանցից մեզ անհրաժեշտը ստանալու համար: Ինչ է դա? Սա թուլություն է։ Մենք մարդկանց ցույց ենք տալիս այլ կերպ նրանց վրա ազդելու մեր անկարողությունը, ստորագրում ենք մեր անօգնականությունը: Արդյո՞ք սա կօգնի մեզ լուծել մեր խնդիրներն ու խնդիրները, կօգնի ամրապնդել մեր դիրքերը հասարակության մեջ, թիմում, հակառակ սեռի հետ հարաբերություններում։ Ոչ, դա չի օգնի: Հազվագյուտ դեպքերում մարդիկ կարող են մանիպուլյացիայի ենթարկվել՝ ճնշում գործադրելով նրանց խղճահարության, մեղքի զգացման, բոլորի, այդ թվում՝ մեզ համար լավ և ճիշտ լինելու ցանկության վրա: Բայց, այնուամենայնիվ, շատ դեպքերում վրդովմունքն ունի չափազանց սահմանափակ հնարավորություններ: Ընդհանրապես, մենք կարող ենք վիրավորել եսասեր մարդկանց այնքան, որքան ցանկանում ենք, նրանք դեռ ոչինչ չեն փոխի իրենց վարքագծի մեջ: Բայց խնդիրն այն է, որ եթե մարդը սովոր է վիրավորվել, սովոր է այս կերպ զիջումներ փնտրել այլ մարդկանցից, քանի որ նա այդպես է դաստիարակվել, կարելի է նույնիսկ ասել, որ նա փչացել է, դժվար է հրաժարվել դրանից: վարքագիծը, նույնիսկ եթե նրա վիրավորանքները արդյունք չեն տալիս: Կամ եթե մարդն այնքան թույլ է բարոյապես, որ չի կարողանում մարդկանց հետ վարվել այլ մոդելի վրա, ապա վրդովմունքը նրա միակ փրկությունն է։ Բայց այս բոլոր խնդիրները լուծելի են։

Պատասխանատվության փոփոխություն. Ուրիշների վրա պատասխանատվությունը բաշխելու ցանկությունը նաև շատերին ստիպում է վիրավորվել բոլոր նրանցից, ովքեր ինչ-որ կերպ իրենց չեն օգնել: Թեև ինչո՞ւ պետք է ինչ-որ մեկը ինչ-որ մեկին օգնի, մանավանդ հենց այնպես, անհասկանալի է։ Բայց որոշ հուզիչ մարդկանց համար դա այնքան էլ կարևոր չէ: Նրանց համար գլխավորն այն է, որ իրենք ոչ մի բանում մեղավոր չեն, ամեն ինչում մեղավոր են այլ, վատ, սխալ մարդիկ։ Հենց նրանք են՝ այլ մարդիկ, ովքեր մեղավոր են, որ չեն արդարացնում հուզիչ մարդու ակնկալիքները, և ոչ թե նա է մեղավոր, որ նրանց վրա է այդ սպասումները: Կամ ուրիշ մարդիկ կարող են մեղավոր լինել, որ մարդուն չեն տալիս իրեն անհրաժեշտ ուշադրությունը և քիչ բան են անում նրա համար, մինչդեռ նա իրականում չի փորձել նրանց հետաքրքրել իրենով, որպեսզի նրանց համար ձեռնտու լինի ուշադրություն դարձնել նրան։ Ընդհանրապես, հիմնականն այն է, որ վիրավորվել այլ մարդկանցից նշանակում է նրանց տեսնել որպես խնդիր, այլ ոչ թե քո մեջ: Բայց ո՞րն է իմաստը։ Քանի՞ հոգի է ուզում փոխվել ուրիշի փոխարեն: Քանի՞ հոգի է ուզում փոխվել գոնե հանուն իրենց: Ուրեմն, ի՞նչ իմաստ ունի վիրավորվել նրանցից, ի՞նչ իմաստ ունի պատասխանատվությունը նրանց վրա դնել, թե ինչպես են նրանք մեզ հետ պահում։ Դե, երեւի միայն ներքին հանգստության, ներքին հարմարավետության համար ավելին պետք չէ։

Մանիպուլյացիա. Մարդկանց մանիպուլյացիայի ենթարկելու ցանկությունը, այդ թվում՝ վրդովմունքի միջոցով, մարդու բնածին ցանկությունն է: Դուք կարող եք մանիպուլյացիայի ենթարկել մարդկանց վրդովմունքի օգնությամբ ինչպես գիտակցաբար, այնպես էլ անգիտակցաբար: Անգիտակցաբար դա արվում է հիմնականում այն ​​երեխաների կողմից, ովքեր պարզապես հավատարիմ են մնում վարքի այն մոդելին, որը թույլ է տալիս նրանց ճիշտ վերաբերմունք ստանալ մեծահասակներից: Եվ եթե մեծահասակներն արձագանքեն երեխայի դժգոհություններին այնպես, ինչպես նա պետք է, նա կշարունակի վիրավորվել նրանցից ապագայում: Մենք բոլորս անցել ենք դրա միջով, մեզանից շատերը: Բայց ոմանք, պետք է ասել, գիտակցաբար գործի են դրել վրդովմունքը և դրա օգնությամբ մանիպուլյացիայի են ենթարկում բոլորին, ում կարող են, բոլորին, ովքեր իրենց թույլ են տալիս նման կերպ շահարկել։ Եվ նրանք, ովքեր հուզիչ մարդկանց համարում են վատ կրթված մարդիկ և ամենատարածված մանիպուլյատորները, շատ դեպքերում չեն սխալվում: Ճիշտ է, երբեմն նման մանիպուլյացիան բավականին միամիտ է թվում, քանի որ, ինչպես վերևում ասացի, շատ մարդիկ չեն արձագանքում այլ մարդկանց վիրավորանքներին այնպես, ինչպես իրենց՝ մանիպուլյատորներին, պետք է: Եվ դա ճիշտ է, քանի որ ցանկացած մանիպուլյացիա ոչ թե մարդու հետ ընդհանուր լեզու գտնելու միջոց է՝ նրանից ինչ-որ բան ստանալու, բայց միևնույն ժամանակ նրան ինչ-որ բան տալու, այլ միջոց՝ առանց հաշվի առնելու իր ուզածին հասնելու։ այս անձի շահերը՝ առանց հաշվի առնելու այլ մարդկանց շահերն ու ցանկությունները։ Երեխաների համար սա դեռ ներելի է, նրանք մեծերի հետ լավ են յոլա գնում: Բայց որ չափահասը նեղանա մարդկանցից, որ մանիպուլյացիայի ենթարկի, գոնե առերեսվի։ Եվ որպես առավելագույնը կարծում եմ, որ սա պետք է պատժվի՝ կա՛մ հակամանիպուլյացիաների միջոցով, կա՛մ նման մարդկանց անտեսելով։ Սա այն հարցն է, թե ինչպես վարվել հուզիչ մարդկանց հետ: Երբեմն, իհարկե, կարող ես լսել նրանց, հասկանալ, եթե վիրավորվել են ոչ թե միակողմանի օգուտներ քաղելու նպատակով, այլ իրենց թուլության պատճառով։ Բայց, այնուամենայնիվ, այս վատ սովորությունից՝ վիրավորվելու սովորությունից, հուզիչ մարդուց պետք է ազատվել։

Ուզում եմ նաև նշել, որ երեխաների դժգոհությունը բնական տարիքային փուլ է։ Երեխաներին ստիպում են գործել թուլության դիրքից՝ ճնշում գործադրելով մեծերի խղճահարության և մեղքի վրա, նրանց համար սա իրենց անհրաժեշտ ուշադրության և որոշակի զիջումների հասնելու քիչ հնարավորություններից մեկն է։ Մեկ այլ բան մեծահասակներն են, նրանց համար հուզիչ լինելն ավելի շատ թերություն է, քան առաքինություն: Տհաճ է տեսնել, թե ինչպես է չափահասը, այլ մարդկանց հետ ինչ-որ բան պայմանավորվելու փոխարեն, նախընտրում է վիրավորվել նրանցից և ակնկալում է, որ իրեն զիջումներ կանեն։ Սա տգեղ է, իսկ որոշ դեպքերում՝ միամիտ։ Միևնույն ժամանակ, վրդովմունքը կարող է լինել պաթոլոգիական, երբ մարդը ոչ միայն չգիտի, թե ինչպես տարբեր կերպ արձագանքել այլ մարդկանց, եթե նրանց վարքագիծը իրեն չի համապատասխանում, այլ նույնիսկ դժգոհության պատճառներ է փնտրում, որպեսզի իրեն զոհ դառնա, լաց լինել, ցույց տալ, թե ինչպես է կյանքը, անարդար է իր հանդեպ և որքան վատ կարող են լինել իրեն վիրավորողները: Նաև նորմալ դժգոհություն կա, երբ մարդն այնքան է հիասթափված այլ մարդկանցից, որ պարզապես չի կարող ընդդիմանալ դժգոհությունը նրանցից դժգոհության միջոցով արտահայտելուց։ Այս դեպքում նման արձագանքը բացառություն է մարդու համար և, հետևաբար, նա վիրավորվում է շատ հազվադեպ՝ բացառիկ դեպքերում, երբ նրա էմոցիաներն այնքան ուժեղ են, որ դժվարանում է կառավարել դրանք։ Մենք բոլորս այնքան վիրավորված ենք եղել, գոնե մեկ անգամ կյանքում, քանի որ երբեմն, իսկապես, ոմանք զարմացնում են մեզ իրենց անազնվությամբ, երբեմն նույնիսկ դաժանությամբ։ Իսկ երբ դու ցավ ես ապրում, երբ քեզ թքել են հոգուդ մեջ, երբ քեզ դավաճանել են, դու իրականում չես մտածում, թե ինչպես է քո պահվածքը դրսից: Դե, անվիրավոր մարդիկ օրինակ են բոլորիս համար, որին հետևենք։ Նրանք, ովքեր երբեք չեն վիրավորվում, ստանում են իրենց անհրաժեշտ որոշումները, գործողությունները, վարքագիծը մարդկանցից այլ ձևերով, այդ թվում՝ բանակցելու, հետաքրքրվելու և համոզելու ունակությամբ: Որպես կանոն, նման մարդկանց հետ գործ ունենալը շատ հաճելի է. ի վերջո, նրանք բավականին օբյեկտիվ են գնահատում իրենց և ուրիշների շահերը և փորձում են մտածել ոչ միայն իրենց, այլև այլ մարդկանց մասին, երբ նրանցից ինչ-որ բան են խնդրում: Ափսոս, որ նման մարդիկ մեր կյանքում շատ չեն։

Ինչ էլ որ լինի, երբեմն, կարծում եմ, դու կարող ես քեզ թույլ տալ վիրավորվել, հատկապես այն դեպքերում, երբ քեզ խաբել է, դավաճանել, հիասթափեցրել քեզ համար թանկ մարդուց, որին հարյուր տոկոսով վստահել ես։ Այդուհանդերձ, դավաճանական արարքը ձեզ համար մտերիմ ու սիրելի մարդու, առավել եւս՝ սիրելիի կողմից, շատ ուժեղ հարված է, որից հետո դժվար է գլուխ հանել ձեր զգացմունքներից։ Բայց չարժե կենտրոնանալ վրդովմունքի վրա: Այն պետք է փորձառվի և եզրակացություններ արվեն այն դեպքից, որից այն առաջացել է: Մարդիկ մեզ վիրավորում են մի պատճառով, բայց որպեսզի մենք նրանց համարժեք ընկալենք և շատ չվստահենք։

Բայց ընդհանրապես չնեղանալը պարզապես հրաշալի կլինի։ Մարդիկ, ովքեր երբեք որևէ մեկից չեն նեղանում, կան, բայց, ինչպես ասացի, քիչ են։ Սովորաբար սրանք ինքնավստահ մարդիկ են՝ մտքի հասունությամբ և լավ հոգեկան առողջությամբ։ Բացի այդ, նման մարդիկ լավ գիտեն, թե ինչպես պետք է իրենց պահեն մեր հասարակության մեջ, որպեսզի այլ մարդկանցից ստանան անհրաժեշտ գործողություններ, որոշումներ, գործողություններ, անհրաժեշտ վերաբերմունք իրենց նկատմամբ: Ի վերջո, ոչ ոք չի պատրաստվում մեզ հանդիպել կես ճանապարհին, միայն այն պատճառով, որ մենք դա ենք ուզում, և որքան էլ մարդիկ վիրավորված լինեն, նրանցից շատերն առաջին հերթին կմտածեն իրենց և իրենց ցանկությունների, նպատակների, երազանքների մասին։ Բայց մեր ցանկություններն ու երազանքները մեր հոգսն են։ Հետևաբար, այլ մարդկանց հետ շփվելիս ավելի լավ է հավատարիմ մնալ վարքի ավելի արդյունավետ և արդյունավետ մոդելին: Եվ նույնիսկ եթե դուք արժանիորեն վիրավորված եք նրանցից, աշխատեք ցույց չտալ նրանց ձեր վրդովմունքը, եթե համոզված չեք, որ նրանք կարձագանքեն դրան այնպես, ինչպես ձեզ անհրաժեշտ է: Կարիք չկա մարդկանց ցույց տալ ձեր թուլությունն ու կախվածությունը նրանցից. որպես կանոն, նրանք դրանից ավելի բարի և արձագանքող չեն դառնում։

Որպեսզի չվիրավորվես, նախ պետք է պարզես՝ ի՞նչ արդյունքի ես ուզում հասնել քո հուզիչ պահվածքով։ Դուք պետք է ինքներդ ձեզ այս հարցը տաք, եթե դուք վիրավորված եք մարդկանց կողմից, եթե ցույց եք տալիս նրանց ձեր վրդովմունքը և ակնկալում եք որոշակի արձագանք նրանցից: Ինչ-որ տեղ հոգու խորքում դուք հստակ հույս ունեք, որ մարդիկ զիջումների կգնան ձեզ հետ՝ արձագանքելով ձեր դժգոհությանը իրենց հանդեպ և կանեն ձեզ համար ինչ-որ բան, որը դուք ցանկանում եք, որ նրանք անեն: Միգուցե դուք պարզապես ապավինում եք այն փաստին, որ նրանք ներողություն կխնդրեն ձեզանից, եթե դրա համար որևէ բան կա, կամ գուցե ակնկալում եք, որ մարդիկ փորձեն քավել իրենց մեղքը ձեր առջև՝ ձեզ վիրավորելու համար: Անշուշտ, մանկության տարիներին ձեր դժգոհությունները ձեզ որոշակի դրական արդյունքներ են բերել, երբ մեծահասակները, օրինակ, ձեր ծնողները, զիջումների են գնացել ձեզ: Եվ հիմա դուք ակնկալում եք, որ այս վարքագծի մոդելը կաշխատի հասուն տարիքում, և դուք կկարողանաք նույն զիջումների հասնել ձեր դժգոհությունների օգնությամբ, ինչ մանկության տարիներին:

Այսպիսով, մտածեք այն արդյունքի մասին, որը փնտրում եք: Եվ երբ հասկանաք, թե ինչ եք ուզում, երբ գիտակցեք ձեր հաշվարկը այլ մարդկանց հետ կապված, մտածեք նրանց վրա ազդելու այլ ուղիների մասին։ Դե, որո՞նք են ճանապարհները, դա կարող է լինել այն ճնշումը, որը դուք կարող եք գործադրել ուրիշների վրա, երբ այս կամ այն ​​հարցում հստակ հաղթող դիրք ունեք։ Սրանք կարող են լինել արդեն նշածս ձևերը՝ հետաքրքրել, գրավել, կաշառել այս կամ այն ​​մարդուն ինչ-որ բանով, որպեսզի նա անի այն, ինչ քեզ պետք է՝ դրդված լինելով իր ցանկություններից, այլ ոչ թե քո առաջ մեղքի զգացումից։ Այլ կերպ ասած, ձգտեք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, ոչ թե հուզիչ, այլ մարդկանց վրա ազդելու այլ մեթոդների օգնությամբ: Դուք ինքներդ կտեսնեք, թե դրանցից քանիսն են ավելի արդյունավետ և գործնական։

Եվ թույլ մի տվեք, որ ձեզանից վիրավորվածներին ստիպեն ձեզ մեղավոր զգալ իրենց հանդեպ և խղճալ նրանց համար։ Եթե ​​գիտես, որ դու ճիշտ ես, մի ​​արդարացիր քեզ ոչ մեկի առաջ, մի փնտրիր քո մեղքը քավելու հնարավորություն, եթե չկա: Վրդովմունքի ցանկացած զգացման հետևում միշտ կա մարդու ինչ-որ ցանկություն՝ վիրավորված մարդու ցանկություն, որը նա հույս ունի իրականացնել այս կերպ: Եթե ​​այս մարդը դուք եք, ապա ձեզ հարկավոր չէ շոշափել հենց ցանկությունը, դուք պետք է այլ ճանապարհ գտնեք այն իրականացնելու համար: Եվ նման եղանակներ շատ կան։ Վրդովմունքը, ինչպես ասացի, ամենաշատը չէ Լավագույն միջոցըազդել այլ մարդկանց վրա. Եվ եթե ինչ-որ մեկը ձեր հաշվին փորձում է իրականացնել իր ցանկությունը, ձեզանից հանդուգն վիրավորված և ձեր կողմից որոշակի զիջումներ ակնկալելով, մի արձագանքեք, թույլ մի տվեք ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկել: Սովորեցրեք այլ մարդկանց շփվել ձեզ հետ նորմալ, փոխշահավետ պայմաններով, սովորեցրեք նրանց հարգել ձեզ և միևնույն ժամանակ իրենց: Մի խղճացեք նրանց, ովքեր խղճահարությունն օգտագործում են որպես ազդեցության գործիք, նման մարդիկ խղճահարության արժանի չեն։

Այսպիսով, վրդովմունքից ազատվելու համար պարզեք, թե ինչու եք վիրավորված, ինչի եք ուզում հասնել ձեր վրդովմունքով, իրականում ինչ կտա ձեր վրդովմունքը և ինչպես այլ կերպ կարող եք ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք, այլ կերպ ինչպես կարող եք ազդել մարդկանց վրա, որպեսզի ինչ-որ բան անեն: քեզ համար? Ձեր այս հարցերը ձեզ ավելի իմաստալից կդարձնեն ձեր վարքագիծը, այսինքն՝ այնպիսին, ինչպիսին պետք է լինի մեծահասակ, ողջամիտ, խելամիտ մարդու համար, ով գիտի, թե ինչպես կառավարել իրեն:

Նաև ուշադրություն դարձրեք այն մարդկանց պահվածքին, ովքեր կյանքում շատ ավելի մեծ հաջողությունների են հասել, քան դուք՝ սովորեք արձագանքել որոշակի իրավիճակների նրանց հետ: Սա ինչ-որ բան սովորելու ամենահեշտ ձևն է. պարզապես պետք է կրկնել ուրիշների հետևից, նրանցից հետո, ում համար իմաստ ունի կրկնել: Այսպիսով, եթե դուք հուզիչ մարդ եք, անպայման պետք է սկսեք օրինակ վերցնել այլ մարդկանցից, նրանցից, ովքեր ոչ մեկից վիրավորված չեն, բայց տարբեր մարդկանց հետ շփվելու տարբեր ուղիներ են փնտրում: Մենք բոլորս հաճախ հայտնվում ենք բարդ միջանձնային իրավիճակներում, երբ ցանկալի արդյունքների հասնելու համար անհրաժեշտ է օգտագործել վարքի որոշակի մոդել: Մեզանից յուրաքանչյուրը տարբեր կերպ է վարվում այս իրավիճակներում: Ինչ-որ մեկը վիրավորվում է, եթե դրա համար պատճառ կա, իսկ եթե չկա, ապա դա կարելի է հորինել, ինչ-որ մեկը զայրանում է, վախեցնում և ճնշում է մարդկանց, ինչ-որ մեկը համոզում և աղաչում է այլ մարդկանց, որպեսզի ստանա անհրաժեշտ որոշումներ և գործողություններ. նրանց, ինչ-որ մեկը փորձում է նրանց ինչ-որ բանով հետաքրքրել և այլն: Մարդկանց վրա ազդելու բազմաթիվ եղանակներ կան, ինչպես ասացի, և, իհարկե, պետք է կարողանալ օգտագործել դրանք բոլորը: Բայց միևնույն ժամանակ անհրաժեշտ է ակտիվորեն տիրապետել ամենաշատը արդյունավետ վարքագիծ, հրաժարվելով անարդյունավետ, մանկական, անհրապույր վարքագծից, որը հաճախ ավելի շատ վնաս է պատճառում, քան օգուտ: Ուստի օրինակ վերցրեք նրանցից, ովքեր գործում են արդյունավետ, գործնական, գրագետ և գեղեցիկ։ Իսկ շոշափելիությունը թողեք մանկության մեջ՝ հասուն տարիքում ձեզ դա պետք չի լինի դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում:

Մենք բոլորս ինչ-որ բան ենք ուզում, բոլորս էլ ինչ-որ բանի ենք ձգտում, բոլորս ուզում ենք, որ այլ մարդիկ օգնեն մեզ իրականացնել մեր ցանկություններն ու երազանքները, և մենք դա ակնկալում ենք նրանցից, ակնկալում ենք, որ նրանք օգնեն մեզ: Որպես երեխա, մենք շատ բան էինք սպասում մեր ծնողներից և այլ մեծահասակներից, իսկ մեծահասակների մեջ մենք սկսում ենք մեր շատ երազանքներ ու ցանկություններ կապել մեր ընկերների, ղեկավարների, կանանց կամ ամուսինների, քաղաքական գործիչների և այլնի հետ: Սա վրդովմունքի խնդիրն է՝ մենք ուրիշներից շատ ենք սպասում, իսկ ինքներս մեզնից՝ քիչ: Բայց այս կյանքում մեզ ոչ ոք ոչինչ պարտք չէ։ Դուք չեք կարող հոգ տանել ձեր մասին, դժվար թե ուրիշը հոգ տանի ձեր մասին: Հիշեք սա և աշխատեք չվիրավորվել այլ մարդկանցից, հատկապես՝ արհամարհաբար, որպեսզի ցույց չտաք թե՛ նրանց, թե՛ ինքներդ ձեր թուլությունն ու անօգնականությունը: Հավատարիմ մնացեք վարքագծի օրինակին, որը հարգանք է առաջացնում և թույլ է տալիս ձեզ ավելի մեծ հաջողությունների հասնել կյանքում:

Ինչու են մարդիկ վիրավորված. Նրանք կարծում են, որ դիմացինը պետք է իրեն պահի այնպես, ինչպես իրենք են ակնկալում իրենից՝ միաժամանակ ժխտելով նրա անկախ գործողությունների իրավունքը։ Ուրիշին ծրագրավորելու ցանկությունից, նրան որպես անկախ մարդ ճանաչելու չցանկությունից բխում է դժգոհությունը։ Դրանով գլուխ հանելով՝ կարող եք ավելի համոզիչ և արդյունավետ պաշտպանել ձեր շահերը։ Ի՞նչ անել վրդովմունքի հետ:

Բարկության և վրդովմունքի բացասական հույզերի հաղթահարում

Զայրույթի զգացումը մեր մեջ էներգիա է ծնում, որը թույլ է տալիս դիմակայել մեր կենսական տարածք դրսից ներխուժմանը։ Այս զգացումն օգնում է գտնել ուժ և ճիշտ որոշել պահը, որպեսզի համոզիչ կերպով ասես. «Մի ոտնձգիր իմ ժամանակի վրա»; «Ես ինքս գիտեմ ինչպես վարվել» և այլն:

Եթե ​​մարդը չգիտի, թե ինչպես օգտագործել զայրույթի էներգիան, այն սառչում է այնպիսի բացասական հատկությունների տեսքով, ինչպիսիք են վրդովմունքը, դյուրագրգռությունը, նախանձը, խանդը: Այնուհետև մարդը դառնում է կա՛մ չափից դուրս ընկճված և պասիվ, կա՛մ ագրեսիվ, դյուրագրգիռ, անհանդուրժող նրա համար անսովոր վարքի օրինաչափությունների նկատմամբ, իմունիտետ է նորին:

վրդովմունք, վրա երկար ժամանակմեր ներսում հաստատված, առաջացնում են ոչ միայն ֆիզիկական մարմնի հիվանդություններ, այլ նաև հրահրում են մարդու հոգեկան ոչնչացումը` վերածվելով զայրույթի, անհանդուրժողականության, խանդի, նախանձի և այդ հոգեկան հիվանդության:

Բայց ինչո՞ւ են մարդիկ վիրավորված։ Որովհետև նրանք կարծում են, որ դիմացինը պետք է իրեն պահի այնպես, ինչպես իրենք են ակնկալում իրենից՝ միաժամանակ ժխտելով նրա անկախ գործողությունների իրավունքը։ Ուրիշին ծրագրավորելու ցանկությունից, նրան որպես անկախ մարդ ճանաչելու չցանկությունից բխում է դժգոհությունը։ Ուրիշի վարքագիծը ծրագրավորելու բուն ցանկությունը, անհաջողության հանդեպ զգացմունքային արձագանքը, արմատավորված է մանկությունից:

Հայտնի է, որ զայրույթի արտահայտումը, ինչպես նաև նրա այլ զգացմունքները լիովին բնական են նորածնի համար, ով բղավում կամ լաց է լինում մոր ներկայության համար, երբ նա չունի բավարար սնունդ, ջերմություն կամ հաղորդակցություն: Այնուամենայնիվ, մեծանալով, երեխան ամենից հաճախ բախվում է այն փաստի հետ, որ իր զգացմունքները անհարմար են ուրիշների համար, և սովորում է ճնշել դրանք, այլ ոչ թե սովորի վերափոխել դրանք:

Մանկուց մեծերը կարող են պատժել երեխաներին ուրախություն ցուցաբերելու համար («նստեք և մի կծկվեք»), վախի («ամոթ չէ, այնքան մեծ է, բայց դուք վախենում եք»), զայրույթի համար («դադարեք լաց լինել, հակառակ դեպքում. Ես գոտի կվերցնեմ», «ինչպե՞ս ես խոսում ծնողներիդ հետ»), փոխանակ սովորեցնել նրանց ցույց տալ զգացմունքները այնպես, որ ոչ իրենք, ոչ էլ շրջապատի մարդիկ տուժեն դրանից (ցավոք, ծնողներից շատերը չեն կարողանում սովորեցնել: սա երեխաներին, քանի որ նրանք իրենք էլ չգիտեն, թե ինչպես դա անել):

Բայց երբ երեխան զայրացած է, բնական է, որ նա լաց լինի, գոռա կամ փորձի հարվածել մեկին. նա հետևում է իր էությանը, քանի որ չգիտի, թե ինչպես ճնշել իր զգացմունքները: Սակայն, պատժվելով նման դրսեւորումների համար, նա շուտով գալիս է այն եզրակացության, որ իր զգացմունքները վատ են և պետք է ամեն կերպ թաքցնել կամ անտեսել։ Չկարողանալով բացահայտ արտահայտել, օրինակ, իր զայրույթը, այդպիսի երեխան ապագայում դառնում է հուզիչ, դյուրագրգիռ և հաճախ վրեժխնդիր այլ մարդկանց նկատմամբ, կամ նա անընդհատ ապրում է մեղքի զգացումով «վատ» բանի համար:

Այնուամենայնիվ, երեխայի վիճակը ավելի է բարդանում նրանով, որ, սովորեցնելով նրան տարբեր հույզերի դրսևորումներ և ցույց տալով իրենց ուժը անձնական օրինակով, մեծահասակները չեն շտապում ճանաչել երեխաների իրավունքը՝ արձագանքելու իրենց մեծերի վիրավորանքներին։ այնպես, ինչպես իրենք են արձագանքում երեխաների կամ այլ մարդկանց վարքագծին: Ավելին, այս հույզերը սերմանելով երեխայի մեջ՝ մեծահասակները հաճախ անմիջապես պահանջում են, որ նրանք սկսեն ճնշել դրանք՝ համոզելով երեխաներին, որ դա կոչվում է «լավ վարք»։

Զսպված զայրույթը, այսպես ասած, սառչում է մարդու մեջ՝ չկարողանալով լքել նրան կամ շարժել որևէ գործողության։ Այս սառեցված, չարտահայտված և չասված զայրույթը մարդկանց միջև հարաբերություններում անտեսանելի պատեր է կանգնեցնում, որոնք այնուհետև ոչնչացնում են այդ հարաբերությունները: Հուզիչ մարդն ի վիճակի չէ արդյունավետ կերպով հակազդել մի իրավիճակում, երբ նրա կյանքի տարածքը տուժում է: Բացի այդ, նա պատրանքի մեջ է, որ դա իր հետ տեղի է ունենում իր թերարժեքության կամ մեկ այլ անձի չար կամքի պատճառով:

Զայրույթը զսպելու ամենահզոր ձևը ատելությունն է: Դա տեղի է ունենում այն ​​մարդկանց մոտ, ովքեր այլևս չեն կարողանում կուտակել իրենց դժգոհությունները և կարիք ունեն արտաքին օբյեկտի՝ դրանք հանգստացնելու համար:

Կուտակված դժգոհությունները հանգեցնում են բնավորության խանգարումների, հոռետեսության, նորի նկատմամբ իմունիտետի, սթրեսի նկատմամբ խոցելիության բարձրացման։

Երբ երկու մարդ շփվում է, մեկի վրդովմունքն անպայման լրացվում է մյուսի մեջ մեղքի զգացումով, դա դիմում է նրա մեղքի զգացմանը: Այս մեղքի զգացումը կարող է դրդել վարքագծի փոփոխության, և «մեղավորը» անում է այն, ինչ պետք է «վիրավորվածին»: Եթե ​​մյուսն ընդունակ չէ զգալու մեղքը, վրդովմունքը դառնում է անօգուտ, ոչ ֆունկցիոնալ:

Ընդհակառակը, գլուխ հանելով դրանից՝ կարող եք ավելի համոզիչ և արդյունավետ պաշտպանել ձեր շահերը։ Ի՞նչ անել վրդովմունքի հետ:

Առաջին հերթին գիտակցել. այս հույզն առաջանում է ակնկալիքի մոդելի բախումից, որը մարդը «փորձում է» իրականությանը, և ուրիշի վարքագծին: Այս մյուսը հաստատ է նշանակալից մարդ, իսկ «վիրավորվածը» որոշակի պատկերացումներ ունի, թե ինչպես պետք է իրեն պահի, «եթե նա իմ ընկերն է/ընկերուհին է»։ Նրա վարքագծի շեղումները ակնկալիքներից անբարենպաստ ուղղությամբ առաջացնում են հուզական ռեակցիա՝ արտահայտված դժգոհության տեսքով։

Շատ կարևոր է, որ կարողանանք անցնել մերժման ընդունման փուլը, այսինքն՝ թույլ տալ, որ իրավիճակը լինի այնպիսին, ինչպիսին կա, դուրս գալ այլ անձի հետ միաձուլման վիճակից կամ. արտաքին միջավայր. Պահանջարկի վիճակից, որին հաջորդում է դժգոհությունը, եթե այն չկատարվի, անցեք խնդրանքի կամ խնդրանքի վիճակին:

Սովորաբար, խստապահանջության վիճակը բնորոշ է փոքր երեխային, որի պահանջները ռացիոնալ են, քանի որ նա կախված է մեծահասակներից: Մարդը մեծանալով պետք է սովորի խնդրել, քանի որ ոչ ոք պարտավոր չէ ինչ-որ բան տալ չափահասին, նա կարող է իրեն շատ բան ապահովել։ Հասուն տարիքում նրա պահանջներն արդեն իռացիոնալ են։ Բայց շատ մեծահասակներ վախենում են մերժումից և այդ պատճառով իրենց արգելում են օգնություն, սեր, խնամք, աջակցություն, ներողություն խնդրել:

Անշուշտ, մարդը, ով կարողանում է հարցնել, պետք է իր մեջ ուժի պաշար ունենա, չէ՞ որ նրան կարելի է մերժել։ Բայց, մերժում ստանալով, հասուն մարդը կգնա ոչ թե վրդովմունքի, այլ հասկացողության և ներման ճանապարհով: Ազատվելով իրավիճակից՝ մենք պատասխանատվություն ենք վերցնում մեր կյանքի համար և մնում ենք առողջ ու ազատ մարդիկ՝ մեր հոգում թեթևություն ապրելով։ Բացի այդ, ներելով՝ մենք ավելի ուժեղ ենք դառնում և ինքներս կարող ենք հասնել այն ամենին, ինչ սպասում էինք ուրիշներից, և դրա համար կարող ենք շնորհակալություն հայտնել նրանց։ Ներողամտությունն ու երախտագիտությունը կամքի գործողություն է, որը մեզ ուժ է տալիս:

Վերոհիշյալ բոլորը կարելի է ներկայացնել հետևյալ գծապատկերի տեսքով.

Իռացիոնալ պահանջներ → Վրդովմունք → Հիվանդություն, կախվածություն

Ընդունել մերժումը → ներումը → պատասխանատվություն ստանձնել ձեր կյանքի համար

Խնդրանք → Երախտագիտություն → Առողջություն, ազատություն

Հետևյալ վարժությունը կօգնի ձեզ ճանաչել և ազատել ներքին ցավերը:

«Տվեք որդը»

Եթե ​​փոքր-ինչ փոխում եք «հուզիչ» բառը, ապա ստանում եք «վիրավորականություն», այսինքն՝ պատկերավոր կարող եք պատկերացնել, որ ինչ-որ մեկի դեմ ոխ պահող մարդը իր մեջ կրում է որդ, որը ներսից քայքայում է նրան։ Ներքին դժգոհությունից, ավելի ճիշտ՝ ներքին որդից ազատվելու համար արեք հետեւյալը.

Հարմարավետ նստեք, փակեք ձեր աչքերը, հանգստացեք և պատկերացրեք, որ քայլում եք փողոցով։ Ձեր դիմաց ինը հարկանի շենք է։ Մտնում ես տան մուտքը, աստիճաններով բարձրանում ես առաջին հարկ և մտնում վերելակ, որի մեջ մի մարդ կա, ով քեզ մի անգամ վիրավորել է։ Վերելակը փակվում է, և դու բարձրանում ես։ Պատկերացրեք, որ այս մարդու դեմ ձեր վրդովմունքը ձեր ձեռքերում եք պահում, բայց այս վրդովմունքը ճիճու տեսքով է: Տեսեք, թե ինչպիսի որդ է դա՝ մեծ թե փոքր, չաղ, թե նիհար։ Ի՞նչ գույնի և ձևի է դա: Վերելակը բարձրանում է վերևի հարկ, դու որդն ես տալիս քո իրավախախտին կամ թողնում ես վերելակի մեջ ու դուրս գալիս։

Դու իջնում ​​ես աստիճաններով և ամեն քայլափոխի քեզ ավելի լավ ես զգում։ Հիմա արդեն իջել ես առաջին հարկ՝ եւս մի քանի աստիճան, ու դուրս ես գալիս մուտքից։ Դրսում արևը շողում է, դու հեշտությամբ շնչում ես, քեզ լավ ու հանգիստ ես զգում։

Հիշեք, որ դուք սենյակում եք և բացեք ձեր աչքերը:

Պատասխանեք ձեր հարցերին.

Հասցրե՞լ եք այն տալ իրավախախտին, թե՞ թողնել այն վերելակում։

Վերելակից իջնելուց հետո հանգստացա՞ք:

Վրդովմունքը մեզ ծանոթ է մանկուց։ Ոմանք ավելի շատ են վիրավորվում, մյուսները՝ ավելի քիչ։ Եվ ինչքան քանդեց հարաբերությունները, ընտանիքները, բայց ինչ ասեմ՝ ճակատագրեր։ Սարսափելի է, քանի որ մարդուն ներսից է ուտում։

Այստեղից են առաջանում լուրջ հիվանդություններ՝ ֆիզիկական և հոգեբանական։ Հետեւաբար, դուք պետք է կարողանաք ներել:

Հոգեբանության մեջ վրդովմունքը վիրավորված անձի արձագանքն է մեկ այլ անձի արարքին, որն անընդունելի է նրա համար: Դա թշնամանքի զգացում է առաջացնում, դուք կարող եք ազատվել դրանից, գլխավորն այն է, որ այն չվերաճի մշտական ​​դժգոհության։

Որոշ մարդիկ ոխ չեն պահում, նրանք վատ զգացմունքներ են շաղ տալիս ուրիշների վրա: Մյուսները, ընդհակառակը, փակվում են իրենց մեջ և իրենց մեջ խորը տանում՝ ոչ մեկին ցույց չտալով։ Նրանք ժպտում են՝ չնայած դժվարություններին: Բայց սա հղի է սարսափելի հետեւանքներով։

Որպես կանոն, այս ճնշված վիճակը հանգեցնում է խորը դեպրեսիայի։ Կրկին, եթե խոսքը վերաբերում է մեկ վիրավորանքին, ապա բանն այնքան էլ վատ չէ, բայց համակարգված դժգոհությունն արդեն մեծ խնդիր է։ Ահա թե ինչի մասին է պատմում վրդովմունքի հոգեբանությունը։

Այն կրում է հզոր կործանարար ուժ։ Արդյունքում վատանում են առողջությունն ու հարաբերությունները։

Վրդովմունքի հիմնական բաղադրիչները.

Ուժեղ հոգեկան ցավ. Առաջանում է մարդու նկատմամբ անարդար վերաբերմունքի պատասխան Դավաճանության զգացում. Վիրավորված անձը ասում է, որ երբեք նման բան չէր սպասում, այլ անձի անարդար գործողությունների ընկալումը իրավախախտի նկատմամբ՝ հիմնված զուտ սեփական դիտարկման և վերլուծության արդյունքների վրա։ Այսինքն՝ նրա վարձատրությունը նույն աշխատանքի համար ավելի բարձր է, քան իմը, կամ նրա ծնողներն ավելի շատ են սիրում իր կրտսեր եղբորը և այլն։ Երկար փորձ, իսկ որոշ առարկաների համար դա կարող է ընդմիշտ մնալ։ ընտանեկան հարաբերություններ. Եթե ​​սա մանկական վրդովմունք է, որը մնացել է առանց ուշադրության երեխայի ներսում, ապա այն կարող է հետագայում հանգեցնել խորը միջանձնային հակամարտությունծնողների հետ Հոգու խորքում մնալու ունակություն: Հաճախ մարդն ի վիճակի չէ ընդունել, որ վիրավորված է, ինչն էլ ավելի է դժգոհում, զգում է, որ իրավիճակն անուղղելի է, գիտակցության արգելափակում. Վիրավորված մարդն ի վիճակի չէ օբյեկտիվ գնահատական ​​տալ տեղի ունեցողին, դա կարող է կրքոտ վիճակ առաջացնել։

Ամեն ինչ ցույց է տալիս, որ դժգոհությունը շատ է ենթադրում լուրջ հետևանքներ. Սա կյանքի իմաստի կորուստ է, ապատիա և նույնիսկ ինքնասպանության մտքեր։

Բայց հարկ է նշել, որ դուք կարող եք վիրավորվել միայն սիրելիից կամ հայրենի մարդ. Անծանոթը կարող է միայն վիրավորել:

Այս հարցը քննարկելուց առաջ պետք է հասկանալ, թե ինչու է որոշ մարդկանց վիրավորելը շատ հեշտ, իսկ մյուսներին՝ դժվար։ Հիմնական բանն այն է, որ բոլորը տարբեր կերպ են վիրավորվում: Ոմանք ունեն շատ ընդգծված խոցելիություններ, մյուսներն ունեն ավելի քիչ և թաքնված են: Հաճախ է պատահում, որ կարող ես անգիտակցաբար վիրավորել՝ հարվածելով նյարդին։ Եվ կարող է թվալ, թե մարդը շատ հուզիչ է, բայց իրականում դա այդպես չէ։

Կան երեք հիմնական աղբյուրներ.

Գիտակցված մանիպուլյացիա. Սա դիտավորյալ զայրույթ է, որպեսզի ստանաք այն, ինչ ցանկանում եք, ինչպես նաև մեղքի զգացում առաջացնել ուրիշի մոտ: Ներելու անկարողություն: Սա անգիտակցական մանիպուլյացիա է, որը մեծամասամբ դժգոհության պատճառն է: Մարդը չի հասկանում, թե ինչից և ինչու է վիրավորվել, բայց գիտի ինչպես հատուցել ուրիշի համար, խաբված սպասումներ. Այստեղ ամեն ինչ պարզ է. Ենթադրենք, կինը ցանկանում է թանկարժեք նվեր, բայց ստանում է արջուկ, կամ երբ դու ապավինում ես մտերիմ ընկերների օգնությանը, բայց նա այդպես չէ:

Հաշմանդամությունից ավելի հաճախ վիրավորվում են սթրեսային, վեճերի, դեպրեսիայի մեջ գտնվող մարդիկ, ինչպես նաև նրանք, ովքեր սիրում և խղճում են իրենց։

Այսպիսով, ի՞նչ է վիրավորանքը հոգեբանության մեջ: Սա տհաճության հրեշավոր զգացում է, որն առաջանում է մարդու հանկարծակի գործողություններից։ Այդ իսկ պատճառով հաճախ է հնչում այն ​​արտահայտությունը, որ նրանից դա սպասել չէր կարելի։ Բայց եթե սովորես անմիջապես ճանաչել մարդկանց, ապա նեղանալու տեղ չի լինի։ Չէ՞ որ երբ ինչ-որ իրավիճակ է լինում, քո ակնկալած գործողությունները կլինեն, ամոթ չի լինի։

Մենք հասկացանք, թե ինչ է դժգոհությունը հոգեբանության մեջ: Ինչպե՞ս ազատվել դրանից: Կարդացեք ավելին դրա մասին:

Այս խորհուրդները կօգնեն ձեզ հաղթահարել ձեր վատ զգացմունքները:

Պետք է սովորել, թե ինչպես ադեկվատ արձագանքել ցանկացած չնախատեսված բացասական իրավիճակին, միացնել միտքը և չառաջնորդվել միայն զգացմունքներով։

Պետք է գտնել վրդովմունքի արմատը: Մարդիկ հաճախ մտածում են, թե ինչու են այդպես վարվել իրենց հետ, բայց պետք է մեկ այլ հարց տալ, թե ինչն է այդքան արագ դյուրագրգիռ առաջացնում։ Դուք պետք է զբաղվեք ձեր զգացմունքներով, զբաղվեք ինքնակատարելագործմամբ։

Դուք չեք կարող թաքնվել անհոգության և ուրախության հետևում: Որովհետև ուրիշներին խաբելով՝ դուք դժգոհությունը խորն եք մղում ենթագիտակցության մեջ: Ինչն է առաջացնում դեպրեսիա և վատ հուզական վիճակ.

Մի վախեցեք խոսել ձեր զգացմունքների մասին: Կիսվեք փորձով: Սա կօգնի վերաիմաստավորել ապրած իրավիճակը, ձերբազատվել վրդովմունքից և, հնարավոր է, կանխել տհաճ պահերի առաջացումը:

Չի կարելի մարդկանց մեկ շրջանակի մեջ տեղավորել՝ մեծ հույսեր դնելով, քանի որ բոլորը բոլորովին տարբեր են՝ անհատական ​​բնավորությամբ և ընկալմամբ։ Պարտադիր չէ, որ քեզ բոլորը լավ վերաբերվեն և սիրեն: Չի կարելի բոլորին դուր գալ։ Սովորելով այս ճշմարտությունը՝ կարելի է խուսափել բազմաթիվ վիրավորական իրավիճակներից:

Երբ միտումնավոր փորձում եք վիրավորել ձեզ, պետք չէ արձագանք ցույց տալ։ Իսկ հաջորդ անգամ մարդը դա չի անի։

Դուք չեք կարող ձեր մեջ կուտակել այս զգացումը, հակառակ դեպքում, երբ վիրավորանքը դուրս է գալիս եզրերից, սկսվում են վեճեր, սկանդալներ և նույնիսկ բաժանումներ: Անհրաժեշտ է լուծել բոլոր նրբերանգները, քանի որ դրանք առաջանում են:

Դուք պետք է կարողանաք ներել և ձեր կյանքից բաց թողնել մարդկանց, ովքեր անընդհատ և միտումնավոր վիրավորում են ձեզ:

Կատարեք ինքնավերլուծություն: Պատճառը կարող է թաքնված լինել ձեր հոգնածության ու դյուրագրգռության, գերլարվածության, հին հոգևոր վերքերի հետևում։

Եթե ​​դժվար է ինքնուրույն հաղթահարել այս խնդիրը, ճիշտ կլինի դիմել մասնագետի օգնությանը։

Ամեն ինչ ցույց է տալիս, որ հնարավոր է հաղթահարել դժգոհությունը, գլխավորը միտքը միացնելն ու արագ գործելն է։

Մեկ այլ լավ էլ կա գործնական մեթոդօգնել ձեզ ազատվել վրդովմունքից: Նա շատ պարզ է. Անհրաժեշտ է վերցնել գրիչ և թուղթ և բողոքարկել իրավախախտին։ Հայտարարություններում ձեզ մի զսպեք, քանի որ ոչ ոք դա չի կարդա։ Դրանից հետո դուք պետք է լռեք մենակ ինքներդ ձեզ հետ, վերանայեք իրավիճակը, այն անմիջապես կհեշտանա։ Բացասական զգացմունքները թղթի վրա շաղ տալը զայրույթից ազատվելու հիանալի միջոց է:

Որպես կանոն, այն հայտնվում է մեղքի զգացումով։ Ոմանք ինչ-որ բանից վիրավորված են, մյուսները, զղջալով, բոլորին գոհացնելով, փորձում են ուղղել անցյալի սխալը։

Նախքան տղամարդկանց վիրավորանքների (հոգեբանության մեջ) քննարկմանը անցնելը, եկեք պարզենք, թե ինչու են մարդիկ վիրավորված:

Նրանք բաժանվում են երեք հիմնական կատեգորիաների.

անցյալում ապրող մարդիկ, չափազանց զգացմունքային, վրեժխնդիր:

Անցյալում ապրող մարդիկ երկարատև վրդովմունքից բարդույթ ստանալու վտանգի են ենթարկվում: Ենթադրենք, մի տղամարդ, ով իր երիտասարդության տարիներին ոխ էր պահում մեկ կնոջ նկատմամբ, իր ողջ կյանքում նմանատիպ զգացողություն կզգա մնացածի նկատմամբ:

Երկրորդ տիպի մարդիկ կարողանում են գեղեցկացնել իրավիճակը, ուռճացնել վիրավորանքը։ Իսկ ամենադժվարն այն է, որ նման մարդուն գրեթե անհնար է համոզել, որ խնդիրը հեռուն է:

Վրդովված մարդիկ սարսափելի են, քանի որ նրանք երկար ժամանակ խնամում և փորձում են իրականացնել վրեժխնդրության ծրագիր:

Այսպիսով, մենք սահուն անցանք հաջորդ հարցին.

Ուժեղ սեռի ներկայացուցիչների համար դժվար է ընդունել սեփական թույլ կողմերը։ Ուստի հարցերին ուղղակի պատասխան չեն տալիս, ամեն կերպ թողնում են դրանք կամ խոսում են խուսափողական։

Հանցագործությունը լավ քողարկելու ունակությունը թույլ է տալիս չնկատել այն: Բայց տղամարդիկ վիրավորված են.

Հաշվի առեք պատճառները.

Խոսելու ձևը. Չափից դուրս շիտակությունն ու կոշտությունը կարող են ոչ միայն վիրավորել, այլ նույնիսկ ձեզ հետ մղել ձեզանից:Դուք միշտ պետք է ճիշտ մնաք: Զայրույթի և հարաբերությունների պարզաբանման գործընթացում դուք չեք կարող վիրավորել տղամարդուն ցավոտ տեղում: Օրինակ, եթե նա անհանգստանում է ցածր աշխատավարձի պատճառով, չպետք է նախատեք նրան դրա համար։ Պետք չէ քննադատել նրա առնականությունը Տղամարդիկ, որպես կանոն, չեն խոսում սիրո և սիրո բացակայության մասին։ Եվ գուցե վրդովմունքը ուշադրություն գրավելու մանիպուլյացիա է: Նման իրավիճակից խուսափելու համար դուք պետք է զբաղվեք ներդաշնակությամբ:Մարդը կարող է լինել շատ զգացմունքային և իմպուլսիվ: Ամեն ինչ սուր է ընկալվում՝ տարված մանրուքներով։ Այս դեպքում պետք է հասկանալ, որ մարդիկ տարիքի հետ չեն փոխվում, նրանց պետք է ընդունել որպես այդպիսին, ուռճացված ինքնագնահատականը կարող է դժգոհություն առաջացնել։ Երբ ծնողները վաղ մանկությունից գովում էին իրենց որդուն, բարձրացնում դրախտը, իսկ հետո կինը արտահայտում է իր դժգոհությունը, ամուսինը դա չի հանդուրժի։ Նա չի հասկանում այս վերաբերմունքը և սովոր չէ դրան։

Պետք է հասկանալ, որ տղամարդիկ շիտակ են: Նրանք կա՛մ ճշմարտությունն են ասում, կա՛մ պարզապես լռում են։ Անաչառ հայտարարություններից հետո նա կարող է հետ քաշվել իր մեջ։ Բայց սա չի մատնանշի վրդովմունքը։ Այսպիսով նա հետ է քաշվում ու հանգստանում, մտածում, որից հետո կգա ու ներողություն կխնդրի։

Շատ ավելի բարդ է երեխաների դժգոհությունն իրենց ծնողների նկատմամբ։

Մինչեւ հինգ տարեկան նրանք վիրավորված են ծնողների ցանկացած արգելքից։ Այս փուլում երեխաները հավատում են, որ ամեն ինչ ստեղծված է իրենց համար և պատկանում է միայն իրենց։ Մեծանալով՝ երեխան կսկսի հասկանալ, որ աշխարհում մենակ չէ, և դժգոհությունը շատ ավելի քիչ կլինի:

Հինգից տասներկու տարեկան երեխաների դժգոհությունները գիտակցված են: Եվ նրանց ցանկությունները պետք է լսել, քանի որ դա կարող է դառնալ խորը խնդիրների և թյուրիմացության աղբյուր։

Մանկական վրդովմունքը (հոգեբանության մեջ այդպես է համարվում) ենթադրում է զայրույթ, զայրույթ, վրեժխնդրության ցանկություն և հիասթափություն։ Սրա հետ դժվար է զբաղվել, ուստի կան տարբեր հոգեբանական խնդիրներինչը կարող է ազդել երեխայի կյանքի վրա:

Նրանց պետք է սովորեցնել ներել վաղ մանկություն, խուսափել մեծ խնդիրներհասուն տարիքում.

Հոգեբանության մեջ երեխաների կողմից ծնողների դժգոհությունն ու ներողամտությունը կենսական նշանակություն ունի կարևոր հարց. Հիմնական բանը, որ մեծահասակները պետք է իմանան, այն է, որ չի կարելի անտեսել իրենց երեխայի դժգոհությունները: Եթե ​​երեխան շորթում է մեկ այլ խաղալիք, դուք չպետք է հեռանաք՝ անտեսելով նրա լացը։ Դուք պետք է բացատրեք, թե ինչու չեք կարող այն գնել:

Երբ երեխան փակվում է իր մեջ, սա տագնապի ազդանշան է: Այն ամեն կերպ պետք է դուրս բերել այս վիճակից։ Զբոսնեք, միասին մուլտֆիլմ դիտեք, իսկ հետո անպայման վերադառնաք այս իրավիճակին և պարզեք, թե ինչն է դրա պատճառը:

Ամեն ինչ պետք է քննարկել երեխայի հետ։ Անհնար է լռել և պարզապես պատժել։ Պետք է կոտրել համակարգը՝ վրդովմունք – զայրույթ – վրեժ լուծելու ցանկություն:

Բացի վրդովմունքից, հոգեբանության մեջ ներողամտությունը նույնքան կարևոր պահ է: Ներողամտությունն ամենակարևոր բանն է, որ ծնողը պետք է սովորեցնի երեխային: Դրա համար հարմար է ցանկացած մեթոդ՝ գրքեր կարդալ, մուլտֆիլմեր դիտել, երգել, պարել։ Գլխավորն այն է, որ երեխան իր մեջ բացասական հույզեր չկուտակի։ Թող նա չկարողանա մինչեւ վերջ ներել իր վիրավորողին, բայց եթե վրեժ լուծելու ցանկություն չկա, սա արդեն գործի կեսն է։ Կյանքում շատ գեղեցկություն կա, և պետք է ցույց տալ և կենտրոնանալ դրա վրա։

Բայց դժգոհությունը (հոգեբանության մեջ այդպես է համարվում) միշտ չէ, որ վատ զգացողություն է։ Այն օգնում է ձեզ դրսից նայել ձեզ: Տեսեք այն բնավորության գծերը, որոնք պետք է բարելավվեն: Ի վերջո, վրդովմունքը կարող է առաջանալ քրոնիկական հոգնածության պատճառով, քշված, սա փոփոխությունների և հանգստանալու հրավեր է:

Մենք հոգեբանության մեջ զբաղվեցինք վիրավորանք հասկացությամբ, իմացանք, թե որքան բացասական և կործանարար է այն ազդում մարդու վրա: Ի վերջո, վիրավորված մարդը չի կարող նորմալ գործել և պարզապես վայելել կյանքը։

Բայց դա բավարար չէ հասկանալու համար, թե ինչ է դժգոհությունը հոգեբանության մեջ։ Ինչպե՞ս վարվել դրա հետ: Հաճախակի տրվող հարց, որին կփորձենք պատասխանել։

Ահա մի քանի խորհուրդ հոգեբաններից, թե ինչպես ներել վիրավորանքը:

Պետք է հանգստանալ և սթափ գնահատել իրավիճակը, պատկերացնել, թե ինչպիսին կլինի կյանքը, եթե շարունակեք վիրավորվել։ Այդպիսին է մարդկանց հոգեբանությունը՝ վրդովմունքը ջախջախիչ ուժ ունի։

Արժե գրավոր վերլուծել, թե ինչն է հանգեցրել այս իրավիճակին։ Ի՞նչն է քեզ վիրավորել, ինչ ցավոտ կետերի վրա է ճնշում գործադրել հակառակորդը, որովհետև այդ կերպ նա մատնանշել է քո թույլ կողմերը։

Պետք է սկսել ներողամտությունից: Բազմիցս կրկնեք «Ես ինձ ազատում եմ վրդովմունքից» արտահայտությունը, և դա իսկապես կհեշտանա։ Ամենասարսափելի վիրավորանքը (հոգեբանության մեջ այդպես է համարվում) մոր դեմ է, ով խանգարում է սեփական երջանիկ ընտանիքի կառուցմանը։ Կարևոր է հասկանալ, որ նա քեզ կյանք է տվել և ներել նրան:

Պայքարեք դժգոհության դեմ հումորի զգացումով: Ինքներդ ձեզ վրա ծիծաղելու ունակությունը կօգնի ձեզ ավելի հեշտությամբ դիմանալ դժվարություններին։

Վրդովմունքը հաղթահարելու համար հոգեբանության մեջ կարելի է գտնել հետևյալ խորհուրդը. հաճախ մարդիկ անգիտակցաբար վիրավորում են ուրիշներին, գուցե սա ձեր դեպքն է։ Երկու նույն մարդիկ չկան, ամեն մեկն յուրովի է ընկալում արվածն ու ասվածը։ Բայց իրավիճակը պարզաբանելու համար դուք կարող եք վիրավորողին բերել զրույցի և դնել բոլոր շեշտադրումները, պարզել նրա մտադրությունները և ինքներդ բարձրաձայնել:

Բոլորն էլ ընդունակ են ներելու։ Բաց թողնելը շատ ավելի հեշտ է դարձնում: Սա բարդ գործընթաց է, սկզբում դժվար կլինի, բայց հետո կհասնի ավտոմատիզմի։

Վրդովմունքն ու ինքնապաշտպանությունը (ինչպես դա համարվում է հոգեբանության մեջ) սերտորեն կապված են։ Վրդովմունքը ինքնապաշտպանության որոշակի աստիճան է, որի շնորհիվ վիրավորվածն ինքն իրեն է կանչում Հատուկ ուշադրություն, կարեկցանքի զգացում, խղճահարություն՝ դրանով իսկ ցույց տալով իր «ես»-ը։

Սա մարդու հոգեբանական ռեակցիան է, որի նպատակը հակառակորդի վրա ազդելն է։ Այն առաջանում է այն պատճառով, որ սպասվածը չի համընկնում իրականության հետ։

Ինչպե՞ս են դժգոհությունները և սպասումները կապված հոգեբանության մեջ: Այս խնդիրը հասկանալու համար անհրաժեշտ է հաշվի առնել երեք բաղադրիչ.

Կառուցելով ակնկալվող արդյունքը. Մարդը մտովի գծում է գալիք իրադարձության արդյունքը: Բայց, ցավոք, միշտ չէ, որ այն համընկնում է ցանկալիի հետ։ Մարդիկ տարբեր են՝ իրենց աշխարհայացքով։ Բոլոր խնդիրները մեկ աղբյուր ունեն՝ խոսելու անկարողությունը։ Ձեր իսկ սցենարով պլանի իրականացմանը լուռ սպասելու փոխարեն, ավելի լավ է զրուցել մարդու հետ, պարզել նրա ցանկությունները և իմանալ առաջիկա անելիքների մասին։ Իսկ եթե սեր ու հարգանք լինի, այս արարքը մանիպուլյացիայի չի նմանվի Դիտարկում. Պետք է ոչ միայն նայել, այլ մտածել ձեր ակնկալիքների մասին, ընկալել այլ մարդու վարքագիծը, գնահատել և քննադատել Սպասելիքների համեմատությունը իրականության հետ. Միշտ չէ, որ վերջում կստանաք այն, ինչ ցանկանում եք: Դրա համար էլ դժգոհություն է առաջանում։ Որքան շատ անհամապատասխանություններ, այնքան ուժեղ կլինի: Դուք չեք կարող ձեր տեսակետը պարտադրել օտարին, նա իրավունք ունի անել այնպես, ինչպես ուզում է: Պետք է կանոն դարձնել, որ պետք է հույսը դնել միայն քեզ վրա։ Եթե ​​սպասելիքները չեն արդարանում, լուծեք խնդիրը՝ խոսելով դրա մասին։

Վիրավորանքների մի հասցրեք, նրանց պետք է զգուշացնել։ Իսկ ավելի լավ է, իհարկե, ընդհանրապես չնեղանալ, դժվար է, բայց միանգամայն հնարավոր։