Մերժման մանկական տրավմայի հետևանքները. Հոգեբանական տրավմա և ինքնասիրություն

Գենետիկական տրավմա 4 տող - Մերժվելու և դավաճանության վախ

Նույնիսկ եթե դուք ունեք այլ ծագում, ես խորհուրդ եմ տալիս կարդալ մերժման տրավմայի մասին տեղեկատվությունը, ինչպես նաև բոլոր մյուսների համար: Այսպես թե այնպես, մենք բոլորս զգում ենք այս թեմաները մեր միջավայրի միջոցով, մեր կյանքում դրանք կարող են խաղալ էպիզոդիկ կամ կանոնավոր: Ավելին, այս տեղեկատվությունը ձեզ ավելի լավ կհասկանա ուրիշների մասին: Վեց տրավմայի (aka տաղանդների) և նրանց փոխազդեցությունների համակցությունների վրա կառուցվում են ցանկացած սերտ հարաբերություններ:

Եթե ​​ձեր բոդիգրաֆում Mars Design-ը ակտիվանում է 4-րդ գծով, դուք ծնվել եք մերժման գենետիկական վնասվածքով: Սա նշանակում է, որ մանուկ հասակում, ամենայն հավանականությամբ, այս թեմայի «ստացողն» էիր՝ ծնողներիդ միջոցով զգալով լքվածություն և մերժում: Մի մոռացեք, որ տրավման ծնված պահին արդեն դրոշմված է ձեր ԴՆԹ-ում, բայց այն սպասում է ինչ-որ արտաքին ազդակի՝ փնտրելով «ձգան»՝ դառնալու ձեր կյանքի և ձեր հոգեկանի ակտիվ մասը։ Դրա համար մեր ամենասիրելի մարդիկ խաղում են մեզ համար այս դժվարին դերը: Շատերը նույնպես ապրում են փորձով» կոտրված սիրտ«Դեռահասության տարիքում անպատասխան սիրո պատճառով.

Հետո, երբ մենք մեծանում ենք, մերժման տրավման դառնում է մեր ներսում զենքի և պաշտպանության զինանոց: Մերժվելու վախից մենք սովորում ենք պաշտպանել, «զինել» մեր սրտերը այս խորը ցավից:

Արդյունքում կյանքում մենք սկսում ենք մերժել դիմացինին՝ վախենալով, որ նա առաջինը մեզ կշպրտի (կանխարգելիչ հարված): Ասված է, որ մերժումը միայն խզված հարաբերությունների և ամուսնալուծությունների մասին չէ. մերժումը կարող է շատ նուրբ լինել: Մեծ գիտակցություն և ազնվություն է պահանջվում՝ տեսնելու համար, թե ինչպես եք դա անում: Մենք դա արտահայտում ենք բառերի կամ մարմնի լեզվի միջոցով, առանց ժամանակ ունենալու գիտակցելու... Միայն վայրկյաններ են, երբ մենք պաշտպանված վիճակում մեկ ուրիշին ցույց ենք տալիս մեր մերժումը: Երբեմն միայն մարդու արձագանքով է մեզ հաջողվում հասկանալ, որ մենք նրան արդեն հեռացրել ենք։

Բուժում՝ քնքշություն

Ձեր ամենամեծ նվերը քնքշությունն է: Քնքշություն՝ նախ ինքդ քեզ, հետո՝ ուրիշներին։ Դուք կսովորեք լինել նուրբ ինքներդ ձեզ հետ, երբ ցավ եք զգում, և լինել նուրբ ուրիշների հետ, երբ նրանք ցավում են: Այսպիսով, սեփական քնքշությունը զենք է դառնում մերժման թեմայում, և վախենալու բան չկա։

Սկսած սեփական փորձըԵս կասեմ, որ այս տրավմայով տառապող որոշ մարդիկ անընդհատ լքում են մյուսներին և հասարակության մեջ խաղում են նման ճակատագրական սրտակերի մոդել՝ նույնացնելով այդ դերը որպես իրենց ինքնագնահատականի համար ավելի շահավետ:

ԲՈԼՈՐ մերժումը պայմանավորված է ինքնասիրության պակասով: Մենք վախենում ենք, որ կարող ենք վիրավորվել, բայց իրականում ոչ ոք չի կարող պատասխանատվություն կրել մեր բաց լինելու համար։ Մենք ինքներս ենք բացում / փակում մեր սրտերը:

Ուշադիր նայեք համապատասխան Gene Key-ի ստվերին այս վախի լույսի ներքո՝ մերժման վախի: Այստեղ ստվերային թեման վերաբերում է մերժման վախին դիմակայելու ձեր ցանկությանը կամ չցանկությանը: Մյուս կողմից, այս բանալիի Նվերն ու Սիդհիսը կօգնեն ձեզ հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ որակներ են ձեզ անհրաժեշտ հիմք գտնելու և այս խորը վախը անջատելու համար:

4-րդ գիծը հաճախ կրում է իր վախը կրծքավանդակի հատվածում տարածվող լարվածության տեսքով։ Շատերը լիովին մոռանում են, թե ինչպես կարելի է ազատություն զգալ այս սենսացիայից՝ չնկատելով անգամ դրա առկայությունը մարմնում... Երբ սիրտդ փափկվում է, դու զգում ես անսահման ուրախություն և թեթևացում կրծքավանդակի մակարդակում: «Մեղմացում» բառը 4-րդ վնասվածքի հիմնական բառն է։ Դուք պետք է սովորեք լինել նուրբ և քնքուշ ինքներդ ձեզ հետ, երբ ցավ եք զգում, և լինել նուրբ և նուրբ ուրիշների նկատմամբ, երբ նրանք ցավում են: Հիշեք, որ մերժման տրավման համընդհանուր է: Եվ դրա կրողները կարող են բժշկություն սկսել մեր հավաքական դաշտում: Որքան ավելի շատ տիրապետեք սիրտը փափկացնելու և կոշտ պաշտպանական միջոցները թոթափելու հմտությանը, այնքան ձեր հարաբերությունները կհեշտանան: Դուք այլևս չեք լինի ինչ-որ մեկի հետ մղելու անհրաժեշտության զոհը, և եթե ինչ-որ մեկը նույնիսկ դաժան վարվի ձեր նկատմամբ, դուք կունենաք ձեր սեփական ակնթարթային արձագանքը` քնքշության և հեզության միջոցով, ցավը թողնելով:

Մենք հստակ տեսնում ենք, թե ինչպես է մի վնասվածքը կպչում մյուսին: Մերժվելու վախից մենք սկսում ենք մեղադրել դիմացինին հակակրանքի համար, մեզ անարժեք զգալ, եթե մեզ լքել են, զգալ բաժանում և մենակություն և այլն: Իրականում, ամենակարևորը միշտ տեսնելն է, որ դիմացինը, ինչպես դուք: , գործում է տրավմայից, նրա գործողությունները ուղղված չեն անձամբ քո դեմ, նա պատերազմում է ինքն իր հետ (ինչպես դու)!

Ոչ բոլորն են պատրաստ ընդունել այս գիտելիքը, և անիմաստ է դա փոխանցել բոլորին։ Ամենակարևոր բանը, որ մենք կարող ենք անել աշխարհի համար, մեր մասին հոգ տանելն է և մեր սրտերը մաքրել զայրույթից և վրդովմունքից:

Ռ. Ռադը իր հոլոգենետիկ պրոֆիլում տալիս է կարևոր բանալի ներքին աշխատանք- վերադառնալ կյանքի դժվարին պահերին և վերապրել դրանք՝ դրանք լցնելով ընդունելությամբ։ Ահա թե ինչպես ենք մենք բուժում մեր աուրան և նոր հնարավորություններ ենք բացում մեր կյանքում:

Մենք պետք է սովորենք ապրել մեր կյանքը վնասվածքներից, սովորական պաշտպանական օրինաչափություններից դուրս: Սկզբում դա նման է նորից քայլել սովորելուն, ժամանակ է պետք, որպեսզի այդ հմտությունը դառնա մեր կյանքի մի մասը, որպեսզի զգացմունքները մեզ դուրս չթափեն գիտակցված վիճակից:

Վնասվածքի չորրորդ գիծը ջերմության բնական տաղանդն է: Այդպիսի մարդիկ գիտեն Բարդության զգացում տալ։ Նման հաղորդակցություն, որտեղ ոչ ոք չի մնացել։ Դուք միշտ զգում եք, որ ներգրավված եք. ինչ-որ տեղ դա նման է ընտանիքում ընդունված լինելուն, կարծես դուք, ձեր գոյության իրավունքով, արդեն հոգիների զույգ եք: Այդպիսի մարդկանց շուրջ իսկապես հոգևոր հարմարավետության և ջերմության զարմանալի զգացում է։

Սոցիալական մակարդակում այս տրավման վերածվում է կոչման։ Այն պահը, երբ մենք փոխակերպեցինք այս թեման հարաբերություններում, մեզ համար հնարավորություն է բացում արտահայտելու մեր տաղանդները հավաքականում:

Եվ ահա դրանք 4-րդ տողի նվերներն են.
Heart Selling (տնօրեն) նա է, ով խոսում է. Մերժվելու վախից նրանց համար դա կարող է դժվար լինել, և դա այն է, ինչ պետք է հաղթահարել։

-Նրանք եկել են օրինակ լինելու բաց հաղորդակցությունսրտից խոսելով.

-Բիզնեսում էլ կարող են շատ հաջողակ լինել։ Կինոռեժիսոր - սերտ աշխատանք մարդկանց հետ, դիվանագիտություն, կենտրոնացում, համոզելու շնորհ: Նրանք իրենց ձեռքն են վերցնում վերահսկողությունը և բոլորին տանում դեպի ընդհանուր իդեալ, այստեղից էլ զուգահեռները վաճառքի թեմաների հետ:

- Միայնության ուժեղ թեմա (հանգստի համար) և սոցիալական գործունեությունընդհանուր բարօրության համար:

-Նրանք եկել են մարդկության վրա ազդելու։

-Մարդկանց սրտերը բացելու նվերը:

- Վաճառքը՝ որպես սրտեր բացելու պատրվակ:

- Տվեք ուրիշներին պատկանելության զգացում:

Մեկնաբանություններ (1)

Եթե ​​ես ունեմ Mars 10.4 դիզայնով, ապա Gene Key 10: Ճի՞շտ եմ հասկանում: Տեսնու՞մ եք այս բանալի ստվերը:

Շնորհակալություն Ի դեպ, մերժման թեմայով. Երկար ժամանակ ես իմ մեջ փնտրում էի այս վնասվածքի պատճառը, որին չէի դիպչում, իմ կյանքում ոչ մի մեկը չկար։ նշանակալից իրադարձությունորը կարող է հանգեցնել նմանատիպ վնասվածքի: Հիմա ես հասկանում եմ, որ դա իմ մեջ է։

Այս մերժմանը պատկանում է նաեւ դավաճանությունը։ Շատ հաճախ մարդիկ, դավաճանության փորձ ունենալով, որպեսզի պաշտպանեն իրենց հոգեկանը և այլևս չոտնահարեն այս փոցխը և չզգան մերժման ցավը, սկսում են դավաճանել իրենց: Այն դառնում է հզոր գործիք։

Ահա, բայց ըստ Burbo-ի, դրանք երկու տարբեր վնասվածքներ են, և նվիրյալ... Իսկ մարմնի վրա նրանք դրսևորվում են շատ բևեռային ձևով։

Ես իսկապես ունեմ երկուսն էլ՝ մեկը մյուսից ներքեւ: Վերևում նա մերժված էր, խորքում՝ նվիրյալ։ Ինչը, սկզբունքորեն, բնորոշ է այն պայմաններին, որոնցում ես մեծացել եմ՝ առանց հոր և հիմնականում միայն մորս հետ։ Մերժումը՝ հորից, նվիրվածություն՝ պայմանավորված նրանով, որ մայրն ի վերջո մեծացրել է մեկին: Այնտեղ, Burbo վնասվածքների նկարագրության մեջ, նկարագրված է, թե ինչպես են դրանք ձևավորվում:

Եվ երբ ես մեծ մասամբ աշխատել եմ մերժվածը, նվիրյալը բարձրացել է: Եվ նույնիսկ շարունակվում է ֆիզիկական մակարդակամեն ինչ աստիճանաբար փոխվեց. Այսպիսով, xs.

Ահա թե որտեղից է այն եկել:
Իսկ ճշմարտությունը միշտ այն զգացումն է, որ շուտով պատմությունը կկրկնվի այնպես, ինչպես նախկինում էր.. հետևաբար, ավելի քիչ ցավալի կլինի ինքս ավարտել այն, մինչև քեզ նորից դանակահարեն մեջքից:
.Բայց առայժմ հնարավոր չէ դա ամբողջությամբ ընդհատել իր մեջ։
Եվ ամեն ինչ սկսվել է մանկությունից՝ հոր դավաճանությունից։ Հետո մեկ անգամ չէ, որ պատահել է մարդկանցից հիասթափվել։ Այո, առայժմ։

Իսկապես, դուք աշխատում եք վնասվածքի միջով, մարմինը փոխվում է, ուսերն ուղղվում են, ձեռքերը, մատների ձևը։ Հրաշալի. Միգուցե սկզբում մակերեսին ամենամոտ գտնվող վնասվածքը զիջում է ապաքինմանը, իսկ հետո բոլորը ինչ-որ կերպ բարձրանան:

Միգուցե Լիզ Բուրբոն վերանայի իր դասակարգումը DC-ի հետ հանդիպելուց հետո: Իսկ միգուցե հակառակը լինի))) Այնպես որ, ի շահ գործի, քննարկման ենթակա ցանկացած տեղեկություն օգտակար է, եթե մարդ պատրաստ է լսել։ Գլխավորը աշխատելն է։

Ինչ-որ կերպ ես չհանդիպեցի մարդկանց, որոնց մարմինը կնշանավորվեր ինչ-որ մեկ վնասվածքով, ըստ Լիզ Բուրբոյի, դա անընդհատ երկու, երեք կամ նույնիսկ հինգն է: Թուզը կորոշեք, թե որն է հիմնականը, մինչև չսկսեք քաղել։

• Կարծես հասկանում ես, որ չես կարող այդպես ապրել՝ բոլորից ինստեյփ ակնկալելով։

  
  http://krotov.info/yakov/3_politics/nasilie/16_predatelst.html

  http://bookz.ru/authors/ulia-rubleva/devo4ka-_157/1-devo4ka-_157.html

Ես դեռ չեմ հասկացել դա դավաճանության հետ: Ես չգիտեմ, թե ինչ գործողություններ են ընկնում այս սահմանման տակ:

Ես բռնվեցի, երբ ինքս ինձ դավաճանեցի։ Ես չէի ուզում լսել իմ սիրտը կամ ներքին ձայն... Իսկ այն մարդկանց, ում վստահում եք ձեր կյանքը, պարզապես այլ ելք չունեն, քան ձեզ ոտնահարել: Ես էլ այս սահմանումը չունեի, ուղղակի վստահում էի ու վերջ։ Բայց իրականում սա այն է, ինչ տեղի ունեցավ։

Իսկ եթե հնարավորություն կա ձեռք բերելու, ինչպես կոչվում է, անձը հաստատող ականի քարտ, ապա ինչու չօգտվել դրանից։ Forewarned է forearmed :-Բ

• Կարծես հասկանում ես, որ չես կարող այդպես ապրել՝ բոլորից ինստեյփ ակնկալելով։

  Մի անգամ ինձ շատ օգնեց Յակով Կրոտովի «Դավաճանություն» հոդվածը, հենց նրա համար, որ բաց թողնեմ ակնկալիքը։
  http://krotov.info/yakov/3_politics/nasilie/16_predatelst.html

  Եվ նաև շատ տպավորված և օգնեց գոյատևել դավաճանությունը, որպեսզի սրտի վրա սպիներ չթողնեն Յուլիա Ռուբլևայի «Աղջիկը և անապատը» http://bookz.ru/authors/ulia-rubleva/devo4ka-_157/1-devo4ka- _157.html

  իսկ անապատի աղջկանից հետո ինձ համար էլ ավելի վատացավ։ նա պատասխան չունի։ նա պարզապես մարեց իր ցավի ալիքը: անհավատության, հիասթափության, ապակողմնորոշման ամբողջությունը: փոխանակ կենտրոնանալու այնպես, ինչպես պետք է, շահույթը դուրս եկավ, որ ելք չկա:

  բոլորը մերժում են ինձ. Դե, ես դա տեսնում եմ: իմ դիրքից. Ես եկել եմ այս մասին մոտ 5 տարի առաջ: և ամեն ինչ փնտրում էր, թե ինչն է այստեղ խնդիրը։ այնպես էլ հեռանում է, որը երկար ժամանակ ոչ մեկի հետ չի հեռանում: ու պարզվեց, որ ես ինքս շահարկում եմ այն, ինչ նրանք անում են իրենց կամքով, բայց իմ կամքով։ նման - այո, այո, ես լրիվ ապուշ եմ, իսկ դու սպիտակ ու փափկամազ ես, և ես գնում եմ: մի տեսակ ափսե: և նման ափսեը սկսվում է անհամապատասխանությամբ: ամենափոքր ալիքային վիճակն ու գործընթացը սկսվում է։ մի քիչ մարդու հետ, հոսքը սեղմվում է, կամ նա մի փոքր հարված է հասցնում - անմիջապես փախուստի մեջ:

  Դե, մարդը համապատասխանաբար ծրագրավորված է նման վարքագծի համար։ կամ հենց այդպիսին է ընտրվում։ և ես քարացա այն հարցի վրա, թե ինչու եմ ես դա անում: Ինչու՞ է դա ինձ պետք: և պտտվեց այն պահին, երբ այլ կերպ հնարավոր չէ անել։ անհնար է քնքշություն դրսևորել. դա թուլություն է։ և ԱՅՍՏԵՂ դու չես կարող թույլ լինել։ քեզ կուտեն։ ուստի ավելի լավ է մերժված լինել: դրանք. այսպես ապրելը գիտակցված ընտրություն է: նախքան մարմնավորումը: ինչքան քնքշություն ես տալիս, այնքան ուժեղ են ծեծում։ որքան շատ է այն բացահայտվում, այնքան ավելի խորն է այն մղվում: և հետո կա՛մ մեկին ցավից ծեծելու, կա՛մ ցավն ապրելու թաքնված ներսում, որտեղ ոչ ոք մուտք չունի (նրանք անվանում են պատյան կամ վանդակ): կամ կարծրություն - կարծրություն: երբ ներսում կա կոշտ կառուցվածք՝ լիակատար անտարբերություն և անզգայունություն։ սա ծայրահեղ դեպք է։ սա մասամբ դրսևորումների մեջ է: նրանց համար նորմալ է, այլապես նրանք կվերանան իրենց ուղուց: հսկիչները դառնությամբ են ապրում: նրանք ունեն իրենց պրիզմա և ջերմության պակասը ապրում են այսպես. և ռեֆլեկտորներ: ռեֆլեկտորները չեն ընդունում: նրանք չեն վստահում. Այսպիսով, ով և նրանք գիտեն, թե ինչպես կարող են ավելի լավ տնկել, քան մյուսները:
  տուրբո գոֆեր.

realfaq .NET- ֆորումի հայելին, որտեղ այն հասանելի կլինի Ռուսաստանի Դաշնությունում ինտերնետի կարգավորման տարօրինակությունների դեպքում Նյութերի պատճենումը թույլատրվում է միայն աղբյուրին ուղղակի ակտիվ հղումով:

Մերժվածության քրոնիկական զգացումն ինձ ուղեկցել է երկար տարիներ։ Ես նույնիսկ չէի կարող պատկերացնել, որ այն և սերը գրեթե միշտ կողք կողքի են գնում։ Ներսումս այս զգացմունքներն այնպիսի արագությամբ էին փոխվում, որ թվում էր, թե քիչ է մնում ծովից դուրս գցվեմ։ Մերժումը գտավ ինձ շատ տարբեր իրավիճակներում կյանքի իրավիճակներ, և մնում էր միայն փախչել իրենից, իր զգացմունքներից։ Ինչպե՞ս դա արտահայտվեց։

Մանկության տարիներին մայրս պատրաստակամորեն կիսվում էր ինձ հետ կյանքի փորձով և կանանց տխրահռչակ իմաստությամբ: Օգտվելով իմ օրինակից՝ ես ձեզ ցույց տվեցի, թե ինչպես ապրել, և օրինակը կլանեցի իմ մաշկի յուրաքանչյուր բջիջով: Պետք էր լինել իմաստուն, հասկացող, խնդիրներին ուշադրություն չդարձնել, տհաճ ճշմարտության վրա աչք փակել, ձևացնել, թե ամեն ինչ կարգին է։ Կարևոր չէ, թե ինչ կա քո ներսում, քեզ կտոր-կտոր է անում: Ի վերջո, եթե սա ցույց տրվի, հնչեցվի զգացմունքները, կարող է սարսափելի բան պատահել՝ տղամարդը կարող է լքել քեզ, իսկ հետո դու մենակ մնաս։

Այս մոտեցումը նկատվել է մոր բոլոր պատմություններում: Իհարկե, նա նման ձևակերպում չօգտագործեց, քանի որ ամոթալի և ցավալի է ընդունել լքված լինելու վախը կամ նույնիսկ ընդունել այն միտքը, որ քեզ կարող են լքել։ Ինչո՞ւ։ Որովհետև մոր կյանքում այս մերժումը տեղի է ունեցել վաղուց՝ մանկության տարիներին։

Սա հոգեկանի պարադոքս է՝ մենք վախենում ենք արդեն կատարվածից։ Ուստի հոգեկան պաշտպանության մեխանիզմները փորձում են պաշտպանել մեզ ցավը նորից ապրելուց։ Ներքին հրեշներին չպայթելու համար անհրաժեշտ է հսկայական էներգիա, առավելագույն լարվածություն: Ցավը նվազագույնի հասցնելու համար մայրս անգիտակցաբար կիսվեց ինձ հետ իր պատմությունների միջոցով, և նա ժամանակավորապես հանգստացավ: Միաժամանակ նա, իհարկե, չէր գիտակցում, որ մանկական կյանքի սցենար է գրում։

Ճանաչումն այն է, ինչ իսկապես ստիպում է քեզ խորը շունչ քաշել: Սա առաջին բանն էր, որ ես սկսեցի աշխատել ինքս ինձ վրա:

Իսկ ինչ վերաբերում է ինձ: Ես որդեգրեցի մորս վերաբերմունքը և նաև «իմաստուն կին» էի։ Ես կարծես չէի նկատել ամուսնուս դավաճանության մասին ակնհայտ փաստերը։ Ինչո՞ւ։ Որպեսզի չհանդիպենք գցված լինելու սարսափելի զգացողությանը։ Ժխտումը թույլ է տալիս մարդուն խաբել՝ պահելով պատրանքների աշխարհում: Չէ՞ որ ճշմարտությունն այնքան ծանր է, որ անհնարին է թվում։

Ճանաչումն այն է, ինչ իսկապես ստիպում է քեզ խորը շունչ քաշել: Սա առաջին բանն էր, որ ես սկսեցի աշխատել ինքս ինձ վրա: Ես խոստովանեցի, որ դա ինձ իսկապես ցավ է պատճառում, որ այս ցավն իմ ներսում է, և նրան տեղ է պետք։

Այս քայլն ինձ համար ծանր էր. Դա նման է ներս մտնելուն սառը ջուր- Պետք է սա կատաղի կերպով ցանկանալ, հավաքել ամբողջ կամքը բռունցքի մեջ և սուզվել: Սարսափելի, տհաճ։ Ջուրը բոլոր կողմերից այրում է անպատրաստ մարմինը։ Բայց երբ հաղթահարվում է առաջին քայլի ճգնաժամը, սկսում են տեղի ունենալ զարմանալի բաներ՝ նոր տարածության մեջ իրազեկում: Դա նույնպես ցավոտ գործընթաց, և դուք նույնպես պետք է անցնեք դրա միջով: Ճգնաժամը և ժամանակավոր անհարմարությունը հնարավոր են դարձնում զարգացումը, և դրա մեջ է դրական կողմհաղթահարելով.

Ի՞նչ կարելի է անել այս փուլում: Թույլ տվեք ձեզ լինել այս փորձառության հետ, զգալ այն: Դուք կարող եք մանրամասն նկարագրել ձեր զգացմունքները թղթի վրա՝ մարմնի որ մասում է ապրում այս ցավը, ինչպիսի տեսք ունի, ինչ չափի և գույնի, քանի տարեկան է։ Դուք կարող եք նկարել նրան և ճանաչել նրան: Մանրամասնելը մեր ներքին վիճակն անհասկանալի բանից վերածում է միանգամայն կոնկրետ բանի, որն ունի որոշակի սահմաններ՝ չափ, ձև, անուն։

Այս տեխնիկան թույլ է տալիս ոչ թե փոխարինել ցավը, ոչ թե թաքցնել այն, այլ, ընդհակառակը, այն տեսանելի և հասկանալի դարձնել, դուրս բերել այն։ Եվ այս արտաքին պատկերով արդեն հնարավոր է աշխատել հետագա։

Ազատ ասոցիացիայի մեթոդը ինձ համար շատ արդյունավետ է ապացուցել: Վարժությունը լավագույնս արվում է հանգիստ և հանգիստ վիճակում: Վերցրեք թուղթ և գրիչ, ձևակերպեք ձեր ցավոտ թեման: Իմ դեպքում՝ «ես ինձ միայնակ եմ զգում»։ Գրեք 16 ասոցիացիա ձեր հիմնական արտահայտության համար սյունակում: Ասոցիացիաները պետք է արտահայտվեն մեկ բառով և կարող են լինել գոյականի, ածականի կամ բայի տեսքով:

Պետք է գրել անմիջապես, ինքնաբուխ, ինչ որ մտքովդ անցնի։ Մտածելն ավելորդ է, քանի որ անգիտակցականի պատասխանը ինքնաբերությունն է: Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ այդ միտքը ամոթալի է, անբարոյական կամ այլ բան, գրեք այն: Մի գնահատեք. Դուք չեք կարող կրկնել բառերը, դրանք պետք է տարբեր լինեն:

Զույգացրեք ստացված 16 մեկնաբանությունները՝ առաջինը երկրորդի հետ, երկրորդը՝ երրորդի հետ: Սա ձեզ կտա 8 զույգ: Յուրաքանչյուր զույգի համար գրեք ևս մեկ պատկեր, որը նույնպես խմբավորվում է երկուսի: Յուրաքանչյուր զույգի համար ընտրեք ևս մեկ միավորող արժեք: Եվ այսպես շարունակ, մինչև չստանանք մեկ բառ՝ մեկ խորը միտք՝ կապված ձեր խնդրի հետ:

Ինչի՞ մասին է դա քեզ համար։ Ի՞նչ մտքեր, պատկերներ, զգացումներ են առաջանում: Հավանաբար, դուք արդեն իսկ զգացե՞լ եք նմանատիպ պայմաններ։ Մտածեք, թե երբ և ում հետ: Ի՞նչ հանգամանքներում:

Սա բուժման պրոցեսն է՝ թաքնված հույզերի դուրս բերում, դրանց գոյության ճանաչում:

Անդրադառնալով դրան՝ դուք ազատում եք խորը փորձը, այն դարձնում հասկանալի, հագցնում եք կոնկրետ ձևերով։ Իմաստը հասկանալու համար կարող է պահանջվել մի քանի շաբաթ կամ ամիս հիմնաբառ... Չարժե արագացնել գործընթացը։ Պարզապես մնացեք այս մտքի հետ, և որոշ ժամանակ անց ձեր ենթագիտակցական միտքը ձեզ լուծում կտա։ Դա անպայման տեղի կունենա, քանի որ մեր հոգեկանն այնպես է նախագծված, որ անվանման և արտասանության միջոցով գործարկվում է բուժիչ մեխանիզմ:

Երբ ասոցիացիաները ջրի երես դուրս գան, կարող եք անցնել հաջորդ քայլը- ստեղծել նոր գաղափար ձեր մասին: Մտածեք, թե ինչպես կուզենայիք ապրել, եթե նման խնդիր չունենայիք։ Պարզապես ֆանտազիա արեք, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ պատկերացնել դա: Զգացեք ձեր զգացմունքները նոր տեսակի մեջ: Հիշեք, թե ինչ մտքեր, զգացմունքներ, պատկերներ, սենսացիաներ են առաջանում մարմնում այս պահին։

Նման գործողություններով դու ենթագիտակցության մեջ գրում ես նոր դրական փորձ, այլ իրականություն։ Սա բուժման պրոցեսն է՝ թաքնված հույզերի դուրս բերում, դրանց գոյության ճանաչում: Ձեզ թույլ տալով կյանքի նոր սցենար՝ դուք ստեղծում եք ներքին ռեսուրս։ Երբ գալիս է ներքին ամբողջականությունը, ձեզ այլևս չեն տանջում նախկինում անհասկանալի հույզերն ու փորձառությունները, քանի որ դուք արդեն ապրել եք, ընդունել և վերափոխել եք դրանք։ Եվ սա հսկայական ռեսուրս է տալիս ցանկացած արդյունքի հասնելու համար, այդ թվում՝ երջանիկ լինելու համար։

հեղինակի մասին

Անալիտիկ հոգեբան. Աշխատում է վախերի, բարդույթների, մեղքի զգացումների, ինքնավստահության հետ:

Մարդը ձգտում է երջանիկ լինել, փորձում է գոնե։ Բայց հենց սկզբից վաղ մանկությունամեն քայլափոխի տարբեր վտանգներ են սպասում:

Երբեմն դրանք հսկայական են՝ «ֆորսմաժորային հանգամանքների» կատեգորիայից, օրինակ՝ հիվանդությունը, հարազատների մահը, հրդեհները և փոթորիկները։ Վիշտն ու ցավն ամբողջությամբ լցնում են ամբողջ հոգին, կաթվածահար են անում կամքը և խլում ուժը: Ժամանակն անցնում է, և, հիմնականում, թվում է, որ ուժը վերականգնվում է հիվանդությունից կամ կորստից հետո: Կամաց-կամաց ցավով ու ճռճռոցով, բայց կամաց-կամաց ուսերն ուղղվում են, մարդն ուղղվում ու առաջ է շարժվում։ Տխրություն կա հոգուս մեջ, տարիների հետ այն դառնում է վառ հիշողություն, ժամանակը տալիս է իր մխիթարությունն ու հաշտությունը։

Կենդանի էակների ֆիզիոլոգիական համակարգը արձագանքելու երեք եղանակ ունի նյարդային համակարգառաջացած վտանգին՝ փախուստ ու պայքար։ Կենդանի օրգանիզմների էվոլյուցիայի գործընթացում ի հայտ եկավ երրորդ մեթոդը՝ մարում։

Մարդու համակարգում ցանկացած մտավոր կամ ֆիզիկական վտանգ առաջանում է պաշտպանության նույն մեթոդներից մեկով՝ վազք/հարված:

Իսկ մարելու դեպքում մարդու մարմնում առաջացած ողջ լարվածությունը կարծես սառչում է նրա մեջ, նրա մարմնում կամքը կաթվածահար է լինում, իրականության ըմբռնումը վերանում է, սառչում։ Մինչև այն պահը, երբ սպառնալիքը, վտանգը չի անցնի։ Մարդու հոգեկանը շատ նուրբ է ու խոցելի։ Եվ դրա համար էլ պատահում է, որ մարդ, ընկնելով այդպիսի մարման մեջ, մնում է այդ տրավմատիկ իրավիճակում, այդ իրադարձության մեջ և ոչ մի կերպ (տարիներով) չի կարող հալվել, «թառամել»։

Այդպիսի տրավմատիկ մարդը մտքերի մեջ անընդհատ վերադառնում է իր մարման այդ պահին՝ տրավմատիկ իրադարձության պահին։ Անընդհատ պտտվում է գլխում` «և, եթե ես ...», կամ «և, եթե նա ...»: Այսպիսով, նա ապրում է նման սառեցված վիճակում՝ իրենից և ամբողջ աշխարհին մերժելու վիճակում:

Նույնիսկ նման տերմին կա «մերժվածի տրավմա»։

Նա մի քանի տարի սպասեց, որ նա վերադառնա: Սառած վիճակում։

Նա պառկած էր, գլխին ծածկված վերմակով, պառկած էր օրեր, գիշերներ, չէր ուզում ուտել և խմել: Նա ոտքերը քաշեց մինչև կզակը և կամաց շշնջաց։ Ցավից, անզորությունից ու կատարվածը չհասկանալուց։ Արցունք-հիմարները գլորվեցին բարձի հանգուցավոր գնդիկների վրա, սիրտը դարձավ քար՝ չշնչել։

Դուք հիշե՞լ եք այն, ինչ իրականում տեղի է ունեցել կամ երազել:

Ի՞նչ է տեղի ունեցել այնտեղ։ չեմ հիշում։

Միայն երեկո, քամի, ցուրտ անձրեւ։ Եվ այն, որ նա սովորականի պես չի խոսել նրա հետ, այլ ինչպես վերջին անգամ։ Նա այնքան էր ուզում մտածել. ի վերջո, կարծես զվարճանալու համար, որ դա հենց դա էր, ինչ-որ անհեթեթություն և թյուրիմացություն, նրանք դեռ շատ ժամանակ ունեն, նրանց ամբողջ կյանքը առջևում է:

Նրա հազիվ լսելի. «Ներողություն», գիշերային տաքսու դռան շրխկոցը, և նա մենակ մնաց տների շիկացած պատուհանների մեջտեղում, թեք անձրևով, սարսափով և կանխատեսող վիշտով:

Նա սպասում էր մի ամբողջ ամիս, սպասում էր նրան, լավ, կամ գոնե զանգի։ Գալ, գրկել, այնքան հսկայական, տաք, համբուրել, ինչպես միշտ ճակատին. «Դե, կարոտե՞լ ես ինձ»:

Իզուր կծկվում էր, հեռախոսը լռում էր։ Նա չկարողացավ դիմանալ այս դատարկությանը, իր հոգում և իր մտքերում - կատարյալ ձախողում, խավարն ու մութը լցված էին նրա ողջ էությունը: Իսկ դա սուբյեկտ էր:

Նրա հինից ոչինչ չմնաց, մի նոր բան բողբոջեց՝ մի անհարմար, ծիծաղելի ու անհարմար արարած, որը լքված էր կեսգիշերին՝ կրծքավանդակում ձանձրալի, ցավոտ անցքով:

Ծնողներ, ընկերներ, ընկերուհիներ. ոչ ոք չհասկացավ նրա պահվածքը, նրա սառած վիճակը. «Դադարեցրե՛ք տառապանքը: Պարզապես մտածիր! դեռ քանի՞սն են լինելու առջևում»։

Իսկ նա ուժ ու ռեսուրս չուներ սկսելու ցավի «մարսողության» մեխանիզմը։ Մինչ նա վերադառնում էր այդ օրը, այդ տրավմայի մեջ, նա փորձում էր ելք գտնել և ելք գտնել, որը կօգնի իրեն դուրս գալ այդ մարումից։ Բայց սուզվելով ու ցավի մեջ սուզվելով՝ անհնար էր հալվել։

Մինչև ես հասա մասնագետի։ Նրանք միասին կարողացան մոտենալ լարվածության այդ սառեցված օջախին, որը շեղվեց և գալարվեց անհանգստության և հուսահատության գնդակի մեջ: Նրանք երկար ժամանակ արձակվել են թելի երկայնքով՝ խնամքով բուժելով վերքերը։ Որովհետև մարդկային հոգին այնքան նուրբ և փխրուն է:

Խնայիր քեզ.

Վնասվածքը, փորձառությունները մարդու կյանքի բնական ընթացքն են։ Կյանքի խոչընդոտները հաղթահարելու ուժ գտնելու համար դուք չեք կարող բաց թողնել վերքերը: Ավելի լավ է վերքերը բուժել ժամանակին, որպեսզի հետագա բոլոր իրադարձությունները չվերածվեն «կյանքի ցավի».

Մերժված լինելը շատ խորը տրավմա է, մերժվածը դա զգում է որպես իր բուն էության մերժում, որպես իր գոյության իրավունքի մերժում։ Մերժվածի տրավման ապրում է նույն սեռի ծնողի մոտ։

Նույն սեռի ծնողի դերըմեզ սիրել սովորեցնելն է, սիրեք ինքներդ ձեզ և տվեք սեր. Հակառակ սեռի ծնողպետք է սովորեցնել թող սիրենք և ընդունենք սերը... Միևնույն սեռի ծնողի կողմից մերժված լինելով՝ դուք չեք կարող ընդունել և սիրել ինքներդ ձեզ։ Մերժվածի տառապանքն ապրող անձը անընդհատ փնտրում է նույն սեռի ծնողի սերը, նա կարող է իր որոնումները փոխանցել նաև նույն սեռի այլ անձանց։ Նա իրեն թերի արարած կհամարի, քանի դեռ չի շահել ծնողի սերը։ Ինչ վերաբերում է հակառակ սեռի ծնողին, ապա ինքը՝ անձը, վախենում է մերժել նրան և ամեն կերպ զսպում է իրեն իր հետ կապված իր գործողություններում և հայտարարություններում։

Սեփական ծնողների հանդեպ նման արձագանքի արդյունքում տրավմայի ենթարկվածը շատ հեշտությամբ կունենա նույն սեռի այլ մարդկանց կողմից մերժվածության զգացումներ և նա միշտ կվախենա մերժել հակառակ սեռի մարդկանց։

Բոլոր հինգ վնասվածքներից մերժվածության զգացումն առաջին տեղում է, իսկ դա նշանակում է, որ մարդու կյանքում նման տրավմայի պատճառն առաջանում է ավելի վաղ, քան մյուսները։ Հոգիվերադառնալով Երկիր՝ բուժելու այս վնասվածքը, պարզվում է, որ մերժված էհենց սկզբից - ից ծննդյան պահը, և շատ դեպքերում նույնիսկ ավելի վաղ: Մարդը, ով իրեն մերժված է զգում, կողմնակալ է։ Հենց այն օրվանից, երբ երեխան իրեն մերժված է զգում, նա սկսում է արտադրել փախուստի դիմակ... Նա իրեն շատ փոքր է զգում, նույնիսկ արգանդում փորձում է քիչ տեղ զբաղեցնել, անընդհատ խավարի ու խավարի զգացում ունի։

Փախչող դիմակ- սա մեկ այլ, նոր անհատականություն է, կերպար, որը զարգանում է որպես մերժվածի տառապանքներից խուսափելու միջոց: Մարմնի մեջ դա դրսևորվում է նրանով, որ այն չի ցանկանում շատ տեղ զբաղեցնել, ստանձնում է փախողի կերպարը և իր ողջ կյանքի ընթացքում ձգտում է հնարավորինս քիչ տեղ զբաղեցնել։

Ներկա չլինել՝ նշանակում է չտառապել, դիմակ կրել՝ ինքդ չլինել... Փախածը նախընտրում է չկապվել նյութական բաների հետ, քանի որ դրանք կարող են խանգարել նրան փախչել երբ կամենա և որտեղ կամենա։ Փախածը պարզապես և հեշտությամբ գնում է դեպի աստղային ճանապարհորդություն, բայց դրանք կատարվում են անգիտակցաբար։

Փախածը փնտրում է մենակություն, մենակություն, քանի որ վախենում է ուրիշների ուշադրությունից, քանի որ չգիտի, թե ինչպես վարվել միևնույն ժամանակ, նրան թվում է, թե իր գոյությունը չափազանց նկատելի է։ Փախածը դպրոցում և աշխատավայրում շատ քիչ ընկերներ ունի։

Ատելությունը ուժեղ, բայց հիասթափված սեր է... Մերժվածի վերքն այնքան խորն է, որ հինգ կերպարներից առավել հակված է փախածը ատելություն... Նա հեշտությամբ անցնում է մեծ սիրո փուլը, որպեսզի հեռանա մեծ ատելությունից։

Քանի դեռ մարդը հավատում է, որ բոլոր դժբախտությունները պայմանավորված են այլ մարդկանց մեղքով, նրա տրավման չի կարող բուժվել: Որքան խորն է մերժվածի տրավման, այնքան նա ավելի է ձգում դեպի իրեն այն հանգամանքները, որոնցում իրեն մերժում են կամ ինքն է մերժում:

Փախածը ձգտում է գերազանցության այն ամենում, ինչ անում է:! Շատ իրավիճակներում սեփական խուճապի վախը հանգեցնում է նրան, որ նա կորցնում է հիշողությունը: Նա կարող է նույնիսկ մտածել, որ հիշողության խնդիր ունի, բայց իրականում վախի խնդիր ունի։

Վնասվածք «Անարդարություն»

Անարդարություն- սա մարդու կամ երեւույթի մեջ արդարության պակաս կամ բացակայություն է։ ԱրդարադատությունՅուրաքանչյուր մարդու իրավունքների և արժանապատվության գնահատում, ճանաչում և հարգանք է:

Մարդը անարդարություն է տեսնում, երբ չի տեսնում իր արժանապատվության ճանաչումը, հարգանք չի զգում իր նկատմամբ, երբ իրեն թվում է, թե չի ստանում այն, ինչին արժանի է։ Անարդարության տրավման կարող է պայմանավորված լինել այն մտքից, որ մենք ավելի շատ նյութական բարիքներ ունենք, քան մյուս մարդիկ, բայց ավելի հաճախ հակառակն է՝ մենք զգում ենք, որ չունենք բավարար ապրանք:

Այս տրավման արթնանում է երեխայի անհատականության զարգացման ընթացքում, այսինքն՝ մոտավորապես երեքից հինգ տարեկան հասակում։ Երեխան զգում է որպես անարդարություն, որ չի կարող լինել ամբողջական և անձեռնմխելի, չի կարող արտահայտվել և լինել ինքն իրեն։ Նա այս տրավմայի միջով է անցել նույն սեռի ծնող... Նա տառապում է այս ծնողի սառնությունից, այսինքն՝ իրեն արտահայտելու և դիմացինին զգալու անկարողությունից։ Շատ դեպքերում այս ծնողն ինքը տառապում է անարդարության նույն տրավմայից:

Անարդարության արձագանքն է՝ կտրվել, մեկուսանալ փորձառություններից՝ այդպիսով հուսալով պաշտպանել իրեն այս կերպ: Պաշտպանիչ դիմակ - կոշտություն... Եթե ​​անգամ մարդ կտրվում է սեփական փորձից, դա չի նշանակում, որ նա չի զգում։ Ընդհակառակը - կոշտ անհատները շատ զգայուն են:

Կոշտ մարդու համար շատ կարևոր է արդարության հասնելը, նրա համար շատ կարևոր է համոզվել, որ նա արժանի է նրան, ինչ ստացել է։ Սխալ լինելու վախը շատ ուժեղ է կոշտ մարդու մոտ։ Այս վախը հաճախ կոշտ մարդուն մղում է այնպիսի իրավիճակների, երբ նա պետք է ընտրություն կատարի: Որքան շատ է մարդը վախենում, այնքան ավելի է գրավում այս վախին համապատասխան իրավիճակները։

Կոշտ մարդիկ շատ պահանջկոտ են իրենց նկատմամբ կյանքի բոլոր ոլորտներում։... Իրենց վերահսկելու և իրենց աշխատել ստիպելու նրանց պատրաստակամությունն անսպառ է։ Կոշտությունը հազվադեպ է կարողանում հանգստանալ և մեղավոր չզգալ:... Այդ պատճառով նրա ամբողջ մարմինը և հատկապես ձեռքերն ու ոտքերը լարված են նույնիսկ հանգստի ժամանակ։ Միայն կամքի ջանքով նա կարող է թույլ տալ նրանց հանգստանալ: Rigid-ը հազվադեպ է օգնություն փնտրում: Նա ցանկանում է դա անել ինքն իրեն, ուստի ավելի հուսալի կլինի:

Ամենացավոտ անարդարությունը, որը կոշտ մարդը զգում է ինքն իրենից... Կոշտ մարդը հաճախ օգտագործում է իրեն ուրիշների հետ համեմատելու միջոցները՝ իր հանդեպ անարդարություն ցույց տալու համար։ Նա իրեն համեմատում է նրանց հետ, ում ավելի լավն ու կատարյալ է համարում։

Կոշտ մարդու կողմից ամենից հաճախ զգացվող հույզը զայրույթն է:Եվ հատկապես դա զայրույթն է ինքն իր վրա։ Օրինակ՝ կոշտ մարդը բարկանում է ինքն իր վրա՝ ընկերոջ հանդեպ փափկություն դրսևորելու համար, որին փող է տվել, բայց չի պատրաստվում վերադարձնել այն։ Կոշտությունը, հնարավորություն տալով դիմացինին, կարծում է, որ նա ճիշտ է անում։

Կոշտ մարդիկ միշտ դժվարանում են սիրել կամ թույլ են տալիս իրենց սիրել:... Կոշտությունը միշտ ուշանում է մտածելու, թե ինչ է պետք ասել կամ իր զգացմունքների ինչ նշաններ ցույց տալ նրան, ում սիրում է:

Ամենամեծ վախըկոշտ փորձառություններ նախկինում սառնություն... Նրա համար նույնպես դժվար է ընդունել իր սառնությունը, ինչպես նաև այլ մարդկանց սառնությունը: Նա ամեն ինչ անում է ջերմություն ցուցաբերելու համար։ Կոշտ մարդու մոտ սեքսուալությունն ավելի վառ է, քան մյուսների մոտ։

Անարդարության տրավման մոտ է ապաքինմանը, եթե թույլ ես տալիս քեզ լինել պակաս կատարյալ, սխալներ թույլ տալ՝ չբարկանալու կամ քեզ քննադատելու: Դուք կարող եք թույլ տալ ցույց տալ ձեր զգայունությունը, կարող եք լաց լինել ուրիշների առջև՝ առանց վախենալու նրանց դատողությունից և առանց ամաչելու վերահսկողության ժամանակավոր կորստի:

Վնասվածքի բուժման հիմնական առավելություններից մեկն այն է, որ մենք ազատվում ենք էմոցիոնալ կախվածությունից և դառնում ենք անկախ: Զգացմունքային անկախությունը կարողություն է հասկանալու, թե ինչ եք ուզում և ձեռնարկել բոլոր գործողությունները, որոնք անհրաժեշտ են ձեր ցանկությունն իրականացնելու համար:

Մենք բոլորս այս մոլորակի վրա ենք, որպեսզի հիշենք, թե ով ենք մենք:Մենք բոլորս Աստված ենք՝ երկրային գոյության փորձառությունը: Դուք փորձ չեք, դուք Աստված եք զգում նյութական մոլորակի վրա:

Պատճենված է «Samopoznanie.ru» կայքից

«Հիշիր, դու այս աշխարհ եկար՝ արդեն գիտակցելով

ինքդ քեզ հետ պայքարելու անհրաժեշտությունը և միայն ինքդ քեզ հետ:

Այսպիսով, շնորհակալություն հայտնեք նրան, ով տալիս է ձեզ

այս հնարավորությունը»

Գ.Ի. Գյուրջիև

«Հանդիպում հրաշալի մարդկանց հետ».

Բոլորովին վերջերս, ունենալով իմ հոգեթերապևտիկ պրակտիկայում արական սեռի հաճախորդների մեծամասնությունը, ես սկսեցի ավելի ու ավելի շատ մտածել, թե որքան դժվար է ժամանակակից տղամարդ լինել մեր հասարակության մեջ: Չէ՞ որ օրորոցային մարդուն անմարդկային պահանջներ են ներկայացնում, որ նա պետք է ուժեղ լինի, չպետք է լաց լինի, պետք է հոգա իր ընտանիքի մասին՝ ապահովելով նյութական հարստությունը։

Միաժամանակ, ձեր զգացմունքները ցույց տալը համարվում է աններելի թուլություն։ «Իսկական» տղամարդը պետք է բավարարի որոշակի ակնկալիքներ, մրցի այլ տղամարդկանց հետ և խաղա տարբեր սոցիալական դերեր։ Չի կարելի, որ նա իրավունք ունենա ներքին փնտրտուքով զբաղվելու և սեփական հոգու կանչին լսելու։

Առնականության արժանի իրական օրինակի բացակայությունը, նախաձեռնության ծեսերը, ինչպես նաև բացասական մայրական բարդույթի ազդեցությունը հանգեցնում են նրան, որ տղամարդու համար գրեթե անհնար է զգալ հասուն մարդ, ունակ վստահել ինքն իրեն և սիրել իրեն, կառուցել և պահպանել ազնիվ և վստահելի հարաբերություններ ուրիշների հետ:

Այս հոդվածի նպատակն է ակնարկ տրամադրել գրքում տարածված տղամարդու հուզական տրավմայի, դրանց ծագման և հոգեդինամիկ թերապիայի ընթացքում դրանք բուժելու մասին:

«Տղամարդու կյանքը, ինչպես և կնոջ կյանքը, մեծապես պայմանավորված է դերի ակնկալիքներին բնորոշ սահմանափակումներով»:

Հասարակությունը բաշխում է սոցիալական դերերը տղամարդկանց և կանանց միջև՝ առանց հաշվի առնելու յուրաքանչյուր անհատի իրական անհատական ​​կարիքները՝ անձնազուրկացնելով և զրկելով յուրաքանչյուր անհատի բնական եզակիությունից:

Ինչ էլ որ լինի հաճախորդի նախնական խնդրանքը հոգեթերապևտի գրասենյակում, հոգեբանի հետ կապ հաստատելու իրական թաքնված պատճառը չասված բողոքն է տղամարդկանց ապօրինի վերաբերմունքի դեմ. հոսք» և այլն…

Ժամանակակից միջին մարդն անգամ չի կարող ընդունել իր հոգին մերկացնելու, իր խոցելիությունն ու վախերը այլ տղամարդկանց ներկայությամբ լավագույն դեպքում ցույց տալու միտքը, և սա արդեն մեծ հաղթանակ է, նա գնում է հոգեթերապևտի՝ կյանքից իր դժգոհությունը կարգավորելու համար։

«Մարդու կյանքը հիմնականում պայմանավորված է վախով».

Մանկուց ի վեր ժամանակակից տղամարդկանց «ներմուծում են չիպ»՝ չճանաչելով վախի անտեղյակությունը, ինստալացիա, որ տղամարդու խնդիրն է ենթարկել բնությանը և իրենց: Անգիտակից վախը հարաբերություններում գերփոխհատուցվում է:

Մայրական բարդույթի հանդեպ վախը փոխհատուցվում է կա՛մ ամեն ինչով տրվելու, կա՛մ կնոջը հաճույք պատճառելու, կա՛մ նրան չափից դուրս տիրելու ցանկությամբ։ Այլ տղամարդկանց հետ հարաբերություններում դուք պետք է մրցակցեք. աշխարհն ընկալվում է որպես մութ, փոթորկոտ օվկիանոս, որտեղից չգիտես ինչ սպասել:

Նման վերաբերմունքի կիրառմամբ տղամարդը երբեք բավարարվածություն չի զգում, քանի որ թոզ նետելով ուրիշների աչքերին, նա դեռ ներսում վախ է զգում. փոքր տղա, թակարդում անվստահելի ու թշնամական աշխարհում, որտեղ դուք պետք է թաքցնեք ձեր իսկական հույզերը և անընդհատ անպարտելի, հանդուգն «մաչոյի» դեր կատարեք։

Անօգնական վախեցած տղա լինելու այս զգացումը, որը խնամքով թաքնված է ուրիշներից և իրենից, անձի ստվերային կողմը կամ «ստվերը» նախագծված է ուրիշների վրա կամ դրսևորվում է սոցիալապես անընդունելի վարքագծով: Պրոյեկցիան արտահայտվում է ուրիշների քննադատության, դատապարտման, ծաղրի տեսքով։

Փոխհատուցելով իր վախը՝ տղամարդը պարծենում է թանկարժեք մեքենայով, բարձր տուն, ստատուսային դիրք՝ փորձելով թաքցնել իրենց ներքին սենսացիաանօգնականություն և ձախողում.

Այսպես ասած, «մթության մեջ սուլել» նշանակում է վարվել այնպես, կարծես վախ չես զգում։ Հոգեթերապիայի ժամանակ մենք նշանակում, ճանաչում և ինտեգրում ենք ստվերը՝ այդպիսով ամրապնդելով հաճախորդի իրական եսը:

Հոգեթերապիայի ծրագրի ամենադժվար մասը հաճախորդի կողմից իր վախերի և իրական խնդիրների ճանաչումն է: Ի վերջո, տղամարդու համար ընդունել իր վախերը նշանակում է ստորագրել իր տղամարդկային անհամապատասխանությունը, դա նշանակում է ընդունել իր անհամապատասխանությունը տղամարդու կերպարին, դառնալ պարտվող, չկարողանալով պաշտպանել իր ընտանիքը: Եվ այս վախն ավելի վատ է, քան մահը:

«Կանացիությունը հսկայական ուժ ունի տղամարդու հոգեվիճակում»

Յուրաքանչյուր մարդու համար ամենաառաջինը և ամենահզորը մոր հետ կապված փորձառություններն են: Մայրիկն այն աղբյուրն է, որտեղից մենք բոլորս սկսում ենք: Ինչպես հղիության ժամանակ, նախքան ծնունդը, մենք խորասուզված ենք մոր մարմնի մեջ, մենք նույնպես ընկղմված ենք նրա անգիտակցականի մեջ և նրա մի մասնիկն ենք։

Երբ մենք ծնվում ենք, մենք առաջին անգամ բաժանվում ենք, ֆիզիկապես բաժանվում նրանից, բայց մնում ենք որոշ ժամանակ (ինչ-որ մեկին ավելի երկար, և ինչ-որ մեկը չի կարողացել բաժանվել իր ողջ կյանքում) հոգեպես մեկ նրա հետ: Բայց նույնիսկ բաժանվելուց հետո մենք անգիտակցաբար փորձում ենք վերամիավորվել մեր մոր հետ Ուրիշների միջոցով՝ ամուսինների, ընկերների, ղեկավարների՝ նրանցից պահանջելով մայրական անվերապահ սեր, ուշադրություն և խնամք՝ նրա դիմագծերը ուրիշների վրա սուբլիմացիայի կամ պրոյեկցիայի միջոցով:

Մայրը արտաքին աշխարհից առաջին պաշտպանությունն է, այն մեր տիեզերքի կենտրոնն է, որտեղից նրա հետ հարաբերությունների միջոցով մենք տեղեկություններ ենք ստանում մեր մասին։ կենսունակություն, մեր կյանքի իրավունքի մասին, որը մեր անհատականության հիմքն է։

Հետագայում մոր դերը խաղում են մանկավարժները, ուսուցիչները, բժիշկները, ուսուցիչները: Մեծ մասըտղամարդիկ իրենց մասին տեղեկություններ են ստանում կանանցից։ Իսկ մայրական բարդույթը, որն ավելի վաղ քննարկվել էր այս հոդվածում, դրսևորվում է ջերմության, հարմարավետության, խնամքի, մեկ տան, աշխատանքի հետ կապված լինելու անհրաժեշտությամբ:

Աշխարհի զգացողությունը զարգանում է կանացիության առաջնային զգացումից, այսինքն. մեր իգական մասի միջոցով: Եթե ​​կյանքի հենց սկզբում երեխայի սննդի և հուզական ջերմության կարիքները բավարարվեն, նա կշարունակի զգալ իր տեղը կյանքում և իր ներգրավվածությունը դրանում։ Ինչպես մի անգամ նշել է Ֆրեյդը, երեխան, ում մասին խնամում է մայրը, իրեն անպարտելի կզգա:

Եթե ​​մայրը «չբավարարեց», ապա ապագայում նա կզգա կյանքից կտրված, սեփական անօգուտություն, կյանքի ուրախությունների կարիքը բավարարելու անհագություն, իր իսկական կարիքների անտեղյակություն:

Հոգեթերապիայի մեջ՝ օգտագործելով սիմվոլդրամա մեթոդը կարևոր հանգրվանայս արխայիկ, բանավոր կարիքների բավարարումն է։ Վերբալ տեխնիկայի հետ մեկտեղ թերապևտը վիզուալիզացիայի համար օգտագործում է որոշակի պատկերներ:

Բայց մայրական սերը, չափից դուրս, կլանող անհատականությունը կարող են նաև խեղել երեխայի կյանքը։ Շատ կանայք փորձում են իրացնել իրենց կյանքի ներուժը իրենց որդիների կյանքով: Իհարկե, նման մայրերի ջանքերը կարող են տղամարդուն բարձրացնել հաջողության այնպիսի բարձունքների, որոնց նա ինքը դժվար թե բարձրանա։

Հայտնի տղամարդկանց բազմաթիվ անձնական պատմություններ դա հաստատում են։ Բայց մենք այստեղ խոսում ենք տղամարդկանց ներքին հոգեվիճակի, հոգևոր ներդաշնակության և կյանքի լիարժեքության զգացողության մասին։ Եվ այս հոգևոր ներդաշնակությունը հազվադեպ է միայն սոցիալական հաջողության հետ կապված:

Իմ հոգեբանական պրակտիկայում կան բազմաթիվ պատմություններ բավականին հարուստ և սոցիալապես հաջողակ տղամարդկանց մասին, ովքեր, չնայած իրենց արտաքին հաջողություններին, ապրում են կյանքի նկատմամբ անտանելի ձանձրույթ և ապատիա:

Մայրական բարդույթից ազատվելու համար տղամարդը պետք է հեռանա հարմարավետ գոտուց, գիտակցի իր կախվածությունը, ավելի ճիշտ՝ կախվածությունիր ներքին զավակը՝ մոր փոխնակից (օբյեկտ, որի վրա նա նախագծում է մոր կերպարը)։

Գտեք ձեր արժեքները, սահմանեք ձեր արժեքները կյանքի ուղին, գիտակցել իր մանկական զայրույթը կնոջ, ընկերուհու նկատմամբ, ով երբեք չի կարող բավարարել իր մանկական պահանջները։

Որքան էլ ամոթալի լինի, տղամարդկանց մեծամասնությունը պետք է ընդունի և տարանջատի իր մոր հետ հարաբերությունները կնոջ հետ իրական հարաբերություններից: Եթե ​​դա տեղի չունենա, ապա նրանք կշարունակեն գործել իրենց հին, հետընթաց սցենարները հարաբերություններում:

Առաջընթացը, մեծանալը պահանջում է երիտասարդից զոհաբերել իր հարմարավետությունը, իր մանկությունը: Հակառակ դեպքում, հետընթացը դեպի մանկություն նման կլինի ինքնաոչնչացման և անգիտակից արյունապղծության: Բայց հենց կյանքի պատճառած ցավի վախն է որոշում ռեգրեսիայի կամ հոգեբանական մահվան անգիտակից ընտրությունը:

«Ոչ մի մարդ չի կարող դառնալ ինքն իրեն, քանի դեռ չի անցել իր մայրական բարդույթի հետ առճակատման միջով և այս փորձառությունը չներդնել հետագա բոլոր հարաբերություններում: Միայն նայելով անդունդը, որը բացվել է ոտքերի տակ, նա կարող է դառնալ անկախ և զերծ մնալ զայրույթից »:- գրում է Ջեյմս Հոլիսը իր «Սատուրնի ստվերի տակ» գրքում.

Հոգեթերապևտիկ գործընթացում ինձ համար դա հստակ նշան է, երբ տղամարդը դեռ ատում է իր մորը կամ կնոջը: Ես հասկանում եմ, որ նա դեռ պաշտպանություն է փնտրում կամ փորձում է խուսափել մոր ճնշումից: Իհարկե, բաժանման գործընթացը մեծապես կախված է իրազեկվածության մակարդակից, մոր սեփական հոգեբանական վնասվածքների բնույթից, որոնք որոշում են վարքի ռազմավարությունը և երեխայի հոգեկան ժառանգությունը:

«Տղամարդիկ լռում են, որպեսզի ճնշեն իրենց իրական զգացմունքները»:

Յուրաքանչյուր տղամարդ իր կյանքում ունի մի պատմություն, երբ նա, որպես տղա, դեռահաս, կիսվելով իր փորձառությամբ հասակակիցների հետ, հետագայում շատ է զղջացել դրա համար: Ամենայն հավանականությամբ, նրա վրա ծիծաղել են, սկսել են ծաղրել, որից հետո նա ամոթ ու մենակություն է զգացել։

«Մամայի տղան», «ծծողը», լավ, և շատ ուրիշներ վիրավորական խոսքերտղայի համար ... Այս վնասվածքները չեն հեռանում և մնում են ներսում չափահաս կյանք, անկախ առկա ձեռքբերումներից։ Հետո մանկության տարիներին նա ընդունեց հիմնական «տղամարդկային» կանոններից մեկը՝ թաքցրեք ձեր փորձառություններն ու անհաջողությունները, լռեք դրանց մասին, մի խոստովանեք, շողոքորթեք, որքան էլ վատը լինեք։ Այս մասին ոչ ոք չպետք է իմանա, թե չէ դու տղամարդ չես, այլապես լաթի ես։

Եվ նրա կյանքի մի հսկայական մասը, և գուցե ամբողջը, տեղի կունենա խեղաթյուրված սուբյեկտիվ իրականության մեջ անցյալի մանկության նվաստացումների դեմ խիզախ մարտերում: Ասպետի պես՝ զրահներով հագած՝ իջեցված երեսկալով։ Տխուր.

Տղամարդը փորձում է ճնշել իր ներքին կանացիությունը՝ խաղալով մաչոյի դեր՝ կնոջից պահանջելով բավարարել մայրական խնամքի և ուշադրության մանկական կարիքները՝ միաժամանակ ճնշելով կնոջը, վերահսկողություն հաստատելով նրա վրա։

Մարդը ճնշում է այն, ինչից վախենում է։ Չընդունելով իր կանացի մասնիկը իր ներսում՝ տղամարդը փորձում է անտեսել իր էմոցիաներն իր մեջ և ճնշել, նվաստացնել իրական կնոջը, ով իր կողքին է։

Այս «պաթոլոգիան» անհնարին է դարձնում ընտանիքում սերտ հարաբերություններ հաստատելը։ Ցանկացած հարաբերություններում տղամարդը դառնում է կախվածություն, որտեղ նա քիչ բան գիտի իր մասին։ Նա նախագծում է հոգեկանի իր անհայտ մասը մեկ այլ մարդու վրա: Հաճախ տղամարդը կատաղության նոպաներ է ունենում կնոջ նկատմամբ:

Զայրույթի դրսեւորումը կապված է մոր չափից ավելի ազդեցության, հոր «բացակայության» հետ։ Զայրույթը կուտակվում է, երբ խախտվում է երեխայի անձնական տարածքը, խախտվում են նրա սահմանները՝ ուղղակի ֆիզիկական բռնության կամ մեծահասակի չափից դուրս ազդեցության տեսքով երեխայի կյանքի վրա։

Ստացված տրավման կարող է հանգեցնել սոցիոպաթիայի: Նման տղան, որպես մեծահասակ, չի կարողանա հոգ տանել սիրելիների մասին: Նրա կյանքը լի է վախով, կստիպի տուժել յուրաքանչյուրին, ով մոտ կլինի և կցանկանա իր հետ ընտանիք կամ վստահելի հարաբերություններ հաստատել: Նա չի կարող դիմանալ սեփական ցավին և ստիպում է Ուրիշին տառապել:

Դա կշարունակվի այնքան ժամանակ, քանի դեռ տղամարդը չի ընդունում իր հուզական, կանացի մասը, ձերբազատվում է մայրական բարդույթից։

«Տրավման անհրաժեշտ է, քանի որ տղամարդիկ պետք է լքեն իրենց մայրերը և հոգեբանորեն գերազանցեն իրենց մայրերը»:

Մայրական կախվածությունից անցումը տղամարդու ներգրավվածությանը, հայրական բնույթին ուղեկցվում է ոչ միայն տղայի օրգանիզմում բնորոշ ֆիզիոլոգիական փոփոխություններով, այլև ուժեղ հոգեբանական ցնցումներով, փորձառություններով, տրավմայով: Հոգեբանական տրավման նպաստում է անձի մանկական անգիտակցական նյութի ինտեգրմանը:

Մենք անգիտակից մանկական նյութական անվտանգություն և կախվածություն ենք անվանում՝ զոհաբերություն, որն անհրաժեշտ է տղայի՝ տղամարդկանց աշխարհ անցնելու համար: Ունենալ տարբեր ազգերկային (ոմանք ունեն) իրենց խեղման ծեսերը՝ թլպատում, ականջ ծակում, ատամներ թակում։

Ցանկացած նման ծեսի դեպքում նյութի (նյութ-մայր) վնաս կա։ Ցեղի մեծերը, այսպիսով, զրկում են տղային աջակցությունից, պաշտպանությունից, այն, ինչ կարող է ապահովել, այսինքն. մայրական աշխարհի ասպեկտները. Եվ սա դրսեւորում էր ամենամեծ սերըտղային։

Որքան դժվար է ժամանակակից տղամարդկանց համար հաղթահարել այս մեծ անցումը առանց որևէ օգնության:

«Ծեսերը չեն պահպանվել, իմաստուն մեծեր չեն մնացել, կա տղամարդու՝ հասուն վիճակի անցնելու գոնե ինչ-որ մոդել։ Հետևաբար, տղամարդկանցից շատերը մնում են իրենց անհատական ​​հակումներով՝ պարծենալով ցույց տալով իրենց կասկածելի մաչո փոխհատուցումը և շատ ավելի հաճախ միայնակ տառապելով ամոթից և անվճռականությունից»:Դ.Հոլիս «Սատուրնի ստվերի տակ»

Մայրական բարդույթի հաղթահարման առաջին փուլը ֆիզիկական, իսկ հետագայում մտավոր բաժանումն է ծնողներից։ Ավելի վաղ այս բաժանմանը նպաստել էր դիմակներով անհայտ մեծերի կողմից տղային առևանգելու ծեսը։ Նրան զրկելով ծնողական օջախի հարմարավետությունից ու ջերմությունից՝ ծեսի մասնակիցները տղային հնարավորություն են տվել չափահաս դառնալ։

Անցումային ծեսի երկրորդ փուլի անհրաժեշտ տարրը խորհրդանշական մահն էր։ Բեմադրվել է թաղում կամ անցում մութ թունելով։ Տղան հաղթահարեց մահվան վախը՝ ապրելով մանկական կախվածության խորհրդանշական մահը։ Բայց չնայած խորհրդանշական մահին, նոր հասուն կյանք էր սկսվում:

Երրորդ փուլը վերածննդի ծեսն է։ Սա Մկրտություն է, երբեմն նոր անվան նշանակում և այլն։

Չորրորդ փուլը ուսուցման փուլն է։ Նրանք. ձեռք բերելով գիտելիք, որ երիտասարդը պետք է իրեն պահի հասուն տղամարդու պես: Բացի այդ, նա տեղեկացված է չափահաս արական սեռի և համայնքի անդամի իրավունքների և պարտականությունների մասին:

Հինգերորդ փուլում տեղի ունեցավ ծանր փորձություն՝ մեկուսացում, որոշակի ժամանակ ապրել առանց ձիուց իջնելու, ուժեղ հակառակորդի հետ կռիվ և այլն։

Նախաձեռնությունն ավարտվում է վերադարձով, այս ընթացքում տղան էկզիստենցիալ փոփոխություններ է զգում, նրա մեջ մեռնում է մի էություն, ծնվում է մեկ այլ՝ հասուն, ուժեղ։ Եթե ​​ժամանակակից մարդուն հարցնեն՝ արդյոք նա իրեն տղամարդ է զգում, դժվար թե նա կարողանա պատասխանել։ Նա գիտի իր սոցիալական դերը, բայց միևնույն ժամանակ, հաճախ, չի պատկերացնում, թե ինչ է նշանակում տղամարդ լինել։

«Մարդու կյանքը լի է բռնությամբ, քանի որ նրանց հոգին ենթարկվում է բռնության»

Մանկության մեջ մոր հետ հարաբերություններում անպատասխան զայրույթը դրսևորվում է տղամարդու չափահաս կյանքում՝ դյուրագրգռության տեսքով: Այս երեւույթը կոչվում է «տեղահանված» զայրույթ, որը թափվում է ամենափոքր սադրանքի դեպքում, ավելի հաճախ՝ ավելի հզոր ու իրավիճակին ոչ ադեկվատ։

Տղամարդը կարող է դրսևորել իր զայրույթը այն վարքագծով, որը խախտում է սոցիալական նորմերև սեռական ոտնձգություն կատարելու կանոններ: Կանանց նկատմամբ բռնությունը մայրական բարդույթի հետ կապված տղամարդու խորը տրավմայի արդյունք է: Ներքին հակամարտությունը տրավմայի վախի տեսքով կտեղափոխվի արտաքին միջավայր, իսկ իրեն պաշտպանելու համար նա կփորձի թաքցնել իր վախը՝ տիրելով Ուրիշին։ Իշխանության ձգտող տղամարդը չհասունացած, ներքին վախով պատված տղա է։

Վախից հաղթահարված տղամարդու վարքագծի մեկ այլ ռազմավարություն կնոջը հաճոյանալու համար չափից դուրս անձնազոհության ցանկությունն է։

Ժամանակակից տղամարդիկ հազվադեպ են խոսում իրենց զայրույթի և զայրույթի մասին՝ առանց ամաչելու։ Նրանք հաճախ նախընտրում են լռել իրենց զգացմունքների մասին՝ մնալով միայնակ:

Եվ դրսում չարտահայտված ու չդրսեւորված այս զայրույթն ուղղված է դեպի ներս։ Սա դրսևորվում է թմրամիջոցների, ալկոհոլի, աշխատասիրության միջոցով ինքնավնասման ձևով։ Եվ նաև սոմատիկ հիվանդությունների տեսքով՝ հիպերտոնիա, ստամոքսի խոց, գլխացավ, ասթմա և այլն։ Պետք է խզել մայրական կապը, վերապրել տրավման, ինչը կբերի հետագա անհատական ​​աճի և կյանքի որակական փոփոխության։

«Յուրաքանչյուր մարդ ձգտում է իր հորը և կարիք ունի ընկերակցության իր համայնքի մեծերի հետ»:

«Սիրելի հայրիկ,

Վերջերս դու ինձ հարցրեցիր, թե ինչու եմ ասում, որ վախենում եմ քեզնից: Ինչպես միշտ, ես չկարողացա պատասխանել քեզ, մասամբ Քեզնից վախից, մասամբ այն պատճառով, որ չափազանց շատ մանրամասներ են պահանջվում այս վախը բացատրելու համար, ինչը դժվար կլինի զրույցի ընթացքում բերել: Եվ եթե ես հիմա փորձեմ քեզ գրավոր պատասխանել, պատասխանը դեռ շատ թերի կլինի, որովհետև հիմա էլ, երբ գրում եմ, ինձ խանգարում է վախը Քեզնից և դրա հետևանքներից, և որովհետև նյութի քանակությունը շատ գերազանցում է իմ հնարավորությունները։ հիշողությունը և իմ պատճառը»:Ֆրանց Կաֆկա «Նամակ հորը»

Այսպես է սկսվում հայտնի ստեղծագործությունը, և ես դա ամենից շատ գիտեմ ժամանակակից տղամարդիկսա այն է, ինչ նրանք կցանկանային խոստովանել իրենց հայրերին:

Վաղուց անցել են այն ժամանակները, երբ բիզնեսը, արհեստը, մասնագիտական ​​գաղտնիքներընտանիքում հորից որդի էին անցնում։ Հոր ու որդու կապը խզվել է. Հիմա հայրը թողնում է տունը և գնում աշխատանքի՝ թողնելով ընտանիքը։ Հոգնած, աշխատանքից տուն գալով՝ հայրը միայն մի բան է ուզում՝ մենակ մնալ։ Նա չի զգում, որ կարող է արժանի օրինակ լինել որդու համար։

Հակամարտություն հոր և որդու միջև ժամանակակից աշխարհ-Սովորականը. Այն փոխանցվում է սերնդեսերունդ: Այսօր դժվար է օրինակ գտնել ո՛չ եկեղեցում, ո՛չ էլ կառավարությունում, և հատկապես շեֆից սովորելու բան չկա։ Տղամարդուն մեծանալու համար այդքան անհրաժեշտ իմաստուն ուսուցումը գործնականում գոյություն չունի:

Ուստի տղամարդկանց մեծամասնությունը կարոտ է հորը և վշտանում նրա կորստի համար: Տղամարդուն ոչ այնքան գիտելիք է պետք, որքան հոր ներքին ուժը, որն արտահայտվում է որդուն այնպիսին, ինչպիսին որ կա, անվերապահ ընդունելով: Առանց «կախելու» իրենց սպասելիքները, չիրականացված ամբիցիաները։

Իսկական տղամարդկային հեղինակությունը կարող է դրսևորվել միայն արտաքինից՝ ներքին ուժից: Նրանք, ում բախտ չի վիճակվում զգալ իրենց ներքին հեղինակությունը, ստիպված են ողջ կյանքում տրվել ուրիշներին՝ նրանց համարելով ավելի արժանի կամ փոխհատուցելով ներքին թուլության զգացումը սոցիալական կարգավիճակով։

Չստանալով բավարար ուշադրություն հոր կողմից, նրա դրական մենթորությունը՝ տղան փորձում է արժանանալ այս ուշադրությանը։ Այնուհետև նա ամբողջ կյանքում փորձում է գրավել ցանկացած Ուրիշի ուշադրությունը, ով մի փոքր բարձր է կարգավիճակով կամ ավելի հարուստ:

Լռությունը, հոր կողմից անուշադրությունը տղան համարում է իր թերարժեքության ապացույց (եթե ես տղամարդ դառնայի, կարժանանայի նրա սիրուն): Քանի որ ես դրան արժանի չէի, ուրեմն երբեք տղամարդ չդարձա։

«Նրան հայրական օրինակ է պետք, որպեսզի օգնի նրան հասկանալ, թե ինչպես գոյություն ունենալ այս աշխարհում, ինչպես աշխատել, ինչպես խուսափել դժվարություններից, ինչպես կառուցել. ճիշտ հարաբերություններներքին և արտաքին կանացիությամբ»Դ.Հոլիս «Սատուրնի ստվերի տակ»

Սեփական առնականությունը ակտիվացնելու համար նրան անհրաժեշտ է արտաքին հասուն հայրական մոդել։ Յուրաքանչյուր որդի պետք է տեսնի հոր օրինակը, ով չի թաքցնում իր հուզականությունը, նա սխալվում է, ընկնում, ընդունում է իր սխալները, վեր է կենում, ուղղում սխալներն ու առաջ է շարժվում։

Նա որդուն չի նվաստացնում «մի լացիր, տղամարդիկ մի լացի», «մամա տղա մի եղիր» և այլն բառերով։ Նա ճանաչում է իր վախը, բայց սովորեցնում է մեզ հաղթահարել այն, հաղթահարել մեր թույլ կողմերը:

Հայրը պետք է որդուն սովորեցնի ինչպես ապրել արտաքին աշխարհում՝ ներդաշնակ մնալով իր հետ։

Եթե ​​հայրը հոգեպես կամ ֆիզիկապես բացակայում է, երեխա-ծնող եռանկյունում առաջանում է «շեղում», և որդու և մոր միջև կապը հատկապես ամուր է դառնում։

Անկախ նրանից, թե որքան լավ է մայրը, բացարձակապես անհնար է, որ նա իր որդուն նվիրի մի բանի, որի մասին նա նույնիսկ չնչին պատկերացում չունի։

Միայն հայրը՝ իմաստուն դաստիարակը, կարող է որդուն դուրս հանել մայրական բարդույթից, հակառակ դեպքում՝ հոգեբանորեն, որդին կմնա տղա, կամ կախված կլինի փոխհատուցումից՝ դառնալով «մաչո»՝ թաքցնելով տիրող ներքին կանացիությունը։

Հոգեթերապիայի գործընթացում մարդը գիտակցում է իր վախերը, խոցելիությունը, մելամաղձությունը, ագրեսիվությունը՝ այդպիսով անցնելով տրավմայի միջով։

Եթե ​​դա տեղի չունենա, ապա մարդը շարունակում է իր «իդեալական» ծնողին փնտրել կեղծ պրոֆեսիաների, փոփ աստղերի և այլնի մեջ։ երկրպագելով և ընդօրինակելով նրանց:

«Եթե տղամարդիկ ցանկանում են բուժվել, ապա պետք է մոբիլիզացնեն իրենց բոլոր ներքին ռեսուրսները՝ համալրելով այն, ինչ իրենց ժամանակին դրսից չեն ստացել»։

Մարդու բուժումը սկսվում է այն օրվանից, երբ նա ազնիվ է դառնում իր հետ՝ դեն նետելով ամոթը, ընդունում է իր զգացմունքները։ Հետո հնարավոր է դառնում վերականգնել նրա անհատականության հիմքը, ազատվել կպչուն մոխրագույն վախից, որը հետապնդում է նրա հոգին։

Սրա հետ միայնակ հաղթահարելը գրեթե անհնար է, ապաքինումը ժամանակ է պահանջում: Թերապիայի դեպքում դա կարող է տևել վեց ամիս, մեկ տարի կամ նույնիսկ ավելին: Բայց վերականգնումը հնարավոր է և միանգամայն իրական։