نیکولای کوزلوف: چگونه با خود و مردم ارتباط برقرار کنیم یا روانشناسی عملی برای هر روز. چگونه با خود به درستی رفتار کنیم

چاپ چهارم، اصلاح و بزرگ شده

تقدیم به پدرم

به جای پیشگفتار

سه داستان مثل سه ضرب است، مثل سه آکورد. بگذارید کتاب با این سه داستان آغاز شود: آیا این سه داستان بهتر از هر مقدمه طولانی برای ارائه برخی از جنبه های محتوا و لحن آن هستند؟

صدمه

وقتی 26 ساله بودم، در یک اردوگاه پیشگامان به عنوان رهبر یک حلقه مدل سازی هواپیما کار می کردم. در شیفت شیفت، به مغازه نجاری رفتم تا اره گردلت درست کن میله جدا شد و دستی روی دیسکی که جیغ می زد پرواز کرد. بیشتر - آهسته: می بینم - چیزی خون آلود زیر کف دست آویزان است، انگشتان تقریباً به طور کامل قطع شده اند. اولین افکارم را آن موقع خوب به یاد می آورم: "قطعش کردم. چه چیزی را از دست دادم؟ - گیتار و ماشین تحریر و کاراته ام را گم کردم. (اتفاقاً اشتباه کردم - فقط گیتارم را گم کردم) آیا ارزش زندگی با آن را دارد. این ضررها؟" او خط و نشان کشید: پس باید به شادی به زندگی ادامه دهیم. او نگاه کرد تا ببیند آیا انگشتان بریده شده در اطراف افتاده اند یا نه، دست بریده شده را در دست دیگر گرفت، نحوه راه رفتن را مشخص کرد، و به آرامی، آرام راه رفت و سعی کرد هوشیاری خود را از دست ندهد. در امتداد جاده به سمت ماشین کمپ قدم می زنم و با صدای بلند اما با صدایی آرام فریاد می زنم: "بیا پیش من! کمک! دستم را بریدم!" او بالا آمد، روی چمن ها دراز کشید و به کسانی که می دویدند دستور واضحی داد: "دو کیسه پلاستیکی و یخ - سریع!" (برای اینکه دستم را در سرما ببندم - به یک میکروجراحی امیدوار بودم). "به مسکو - به سرعت!" در راه، آهنگ می خواندم، هم حواس من و هم همراهان را پرت می کرد... جراحی میکرو برایم کافی نبود، اما دکترها تقریباً همه چیز را دوختند. طبق برداشت من، آرام ترین و عاقل ترین فرد در این شرایط (البته به جز پزشکان) من بودم.

کلید آپارتمان

قهرمانان داستان زیر پنج سال پیش در باشگاه من ملاقات کردند. به محض سر کلاس، یکی از پایان نامه های مورد علاقه خود را مطرح می کنم که هر دو نفر می توانند تشکیل خانواده بدهند، اگر فقط میل داشته باشند و نقص ظاهری و اخلاقی نداشته باشند. عشق (یا بهتر است بگوییم عاشق شدن) هم می تواند به آنها کمک کند و هم مانع آنها شود و در اصل لازم نیست. بحث می کنیم، بحث می کنیم، استدلال های من قانع کننده به نظر می رسد.
و ناگهان ... ژنیا ک. کلیدها را از جیبش بیرون می آورد، آنها را بلند می کند تا همه ببینند و اعلام می کند: "من با NI موافقم، اما می خواهم آن را بررسی کنم. دختران! اینها کلیدهای آپارتمان من هستند. چه کسی می خواهد همسر من شود؟ هر کسی.
در پاسخ، سکوتی متشنج. من هم کمی متحیر شدم: صحبت کردن - صحبت کردن، و اینجا مردی کلیدهای آپارتمان را ارائه می دهد ... اما از همه جالب تر، می پرسم: "دختران، آیا مایلید؟" و ناگهان ... علیا س دستش را بلند می کند و می گوید: موافقم.
ما سپس برای مدت طولانی بحث کردیم - همه ما توافق کردیم که تا آن لحظه هیچ رابطه "خاصی" بین آنها وجود نداشته است: معمولی، خوب، مانند همه.
کاری برای انجام دادن نیست: من با خوشحالی اعلام می کنم که یک خانواده جدید در باشگاه ما متولد شده است. همه به اولیا و ژنیا تبریک می گویند. در اینجا آنها در مورد چگونگی زندگی در حال حاضر، یا بهتر بگوییم یاد گرفتن زندگی به عنوان یک خانواده بحث کردند. با این واقعیت که ژنیا یک آپارتمان یک اتاقه داشت، وضعیت آسان تر شد.

ولی شرط مهم: به دلایل مختلف، با ممنوعیت رابطه جنسی در طول آزمایش موافقت کرد. اولیا و ژنیا با هم کلاس را ترک کردند، با هم به کلاس بعدی آمدند ... ما از آنها سؤال نمی کنیم، زیرا آنها آرام و خندان هستند. یک ماه بعد به من مراجعه کردند و گفتند قبلاً درخواست داده اند. همانطور که اولگا توضیح داد: "می دانید، ما زندگی خانوادگی را خیلی دوست داشتیم. من این احساس را دارم که ما فقط دریچه های روح خود را باز کردیم و تمام عشقی که در خود داشتیم فقط به یکدیگر پاشیدیم. ما خیلی همدیگر را دوست داریم. "
حالا آنها یک دختر دارند. آنها خوب زندگی می کنند.

آلوچکا و عینک

کسی که عینک می‌زند می‌داند که تا همین اواخر یافتن یک قاب خوب چقدر سخت بود. ما مدت زیادی است که به دنبال یک قاب مناسب برای همسرم آلوچکا هستیم. یکدفعه یک ایتالیایی برای ما می آورند، با شیشه های رنگی بزرگ، ظاهرش عالی است، اما قیمتش هم بالاست. نه، ما فقیر نیستیم، اما میلیونر هم نیستیم، مطمئناً. ما راه می‌رویم، فکر می‌کنیم - و می‌خواهیم، ​​و نیش می‌زنیم...
و بعد زنگ در به صدا درآمد. چی؟ همسایه های خشمگین از طبقه پایین هجوم آوردند، معلوم شد که ما به آنها سیل زدیم و آنها همین کار را کردند. تعمیرات اساسی... آنها را روی حمام، قسمتی از آشپزخانه، راهرو و حتی گوشه اتاق خواب که تازه با کاغذ دیواری وارداتی چسبانده بودند، ریختیم. همسایه ها عصبانی هستند، زن گریه می کند. آنها برای تعمیر پول می خواهند، بحثی وجود ندارد. پول را پس می دهم (از دستمزدی که تازه دریافت کرده ام)، زن بلندتر گریه می کند. همسایه ها، فحش می دهند، می روند. آنها را پیاده می کنم، برمی گردم پیش همسرم و می گویم: همین، دیگر بحثی در این مورد نیست، ما عینک را برای شما می گیریم. چرا؟ زیرا فرد احساس بدی دارد. و او باید خوب باشد.

و اکنون - بیایید با هم آشنا شویم.

سلام!

نام من نیکولای ایوانوویچ است، من 33 ساله هستم (در قلبم احساس می کنم 19 ساله هستم)، من یک روانشناس و یک شوهر هستم (همسرم من را سانی صدا می کند). نام همسرم آلا است (من "معجزه" او را دارم). ما دو پسر داریم - وانیا و ساشا، آب و هوا خوب است. از نظر ظاهری، آنها بسیار شبیه یکدیگر هستند، هم سرزنده و هم پرانرژی، اما وانیا سخت است و شوریک یک عسل است. وانیا به من نزدیک تر است ، ساشا به آلوچکا نزدیک تر است. در محل کار - من گروه های روانشناسی را رهبری می کنم، سخنرانی می کنم، توصیه می کنم. من عاشق کارم هستم و بدون آن به سختی می توانم زندگی را تصور کنم. خوب است که به اعترافات گوش دهید و احساس کنید، حتی اگر فوراً نباشید، می توانید به یک شخص کمک کنید. خوشحالی بزرگی است که می بینید مردم بعد از کار شما شانه هایشان را صاف می کنند و چشمانشان را باز می کنند. جایگاه قابل توجهی در زندگی من و در این کتاب توسط باشگاه جوانان اشغال شده است، اما بعداً در مورد آن بیشتر خواهد شد. فقط می توانم بگویم که بدون این کتاب من هرگز نوشته نمی شد.

در مورد کتاب

کتاب را جدی و با نشاط می نوشتم. سرگرم کننده، زیرا از ته دل. جدی، تا در مقابل افرادی که به آنها احترام می گذارم و هنوز هم به من احترام می گذارند شرمنده نباشم. من یک کتاب کاربردی نوشتم، نه نظری. کتابی محبوب نه علمی.
در این راستا از نویسندگانی که افکار و تصاویرشان را به نحوی به کار بردم و همیشه به آنها اشاره نکردم عذرخواهی می کنم. دائماً می ترسیدم که اگر به هر حرف معقولی اشاره کنم، کل کتاب پر از یادداشت باشد: «هوش جمعی». من برای روانشناسان ننوشتم و بقیه هم نگران مشکل نویسندگی نیستند.
درست است، من آنقدر به یک نفر مراجعه نکردم که فوراً نام او را بنویسم: آرکادی پتروویچ اگیدس، روانشناس، روان درمانگر، متخصص خانواده و جنسیت. در واقع، به لطف او، من شروع به شکل گیری به عنوان یک روانشناس تمرین کردم.
و آخرین مورد. به طور دقیق، چهار کتاب جداگانه در زیر این جلد وجود دارد که نه تنها از نظر موضوع و محتوا، بلکه از نظر سبک، لحن، زبان کاملاً متفاوت هستند.

کتاب 1
حکمت در تماس روزمره

بخش 1. اسرار ارتباطات خانواده

چیزی که مردم را خانواده می کند

مشاهده اینکه چگونه، از چه آجرهایی، ارتباط در یک خانواده شکل می گیرد، همیشه جالب است. مثلاً هم می تواند سرگرمی دلپذیر باشد و هم یک آیین سنتی و ارتباطات تجاریو دستکاری شیطانی، و تماس زنده، صمیمیت.
در مورد نزدیکی، اینجا می آیددرباره قرب روح افراد می توانند از نظر فیزیکی نزدیک باشند و روح و قلب آنها از هم جدا شود. به همین ترتیب، مردم می توانند در هزاران کیلومتر دورتر با تلفن صحبت کنند، اما در همان زمان جلسه ای برگزار می شود، آنها مانند قبل به یکدیگر نزدیک خواهند شد.
ارتباطات عادی خانواده چگونه پیش می رود؟ چه چیزی مردم را به هم نزدیک می کند؟

"چطور هستید؟"

سوال معمول این است که "حالت چطوره؟" وقتی ملاقات با افراد نزدیک می تواند هر چیزی باشد. به ویژه، می تواند یک احوالپرسی بی معنی، یک مراسم روزمره باشد.
سلام نظامی در جلسه، در قرون وسطی لازم بود 16 پرش آیینی انجام شود، و در اینجا همان تشریفات - باید گفت "چطوری؟" در این مورد، همکار رسماً پاسخ خواهد داد: "عادی".
نه یکی و نه دیگری حتی از جان خود تکان نخوردند: سلام بود، ملاقاتی نبود.
دیگر "چطوری؟" شاید یک سوال تجاری: من به اطلاعات نیاز دارم و آنها آن را به من می دهند. یک نفر در اینجا برای من فقط منبع اطلاعات است، نه بیشتر.
"خب، چطوری؟"، با لحن مناسب تلفظ می شود، ممکن است شروع یک بازی دستکاری باشد: "خب، من گرفتار شدم"، زمانی که سوال کننده از قبل مطمئن است که چیزی "اشتباه" وجود دارد و در حال رفتن است. در مورد آن "برخورد".

"سلام حال شما چطور؟" - ممکن است سرآغاز سرگرمی باشد، با زیرمجموعه: «چیزی که جالب می دانی به من بگو». سپس گپ کم و بیش سرگرم کننده آغاز می شود، که در آن مردم عادت دارند در حالی که زمان را از دست می دهند. خوب، و، البته، "چطوری؟" می تواند یک لحظه صمیمیت، یک تماس زنده باشد دوست دوست داشتنیدوست مردم
"چطور هستید؟" در اینجا به این معنی است: "من خیلی خوشحالم که شما را می بینم! آیا همه چیز در روح شما خوب است؟"

احتمالاً همه این انواع، اشکال ارتباط - و آیین ها، و سرگرمی ها و ارتباطات تجاری - حق وجود دارند.
تنها چیزی که به من نزدیک نیست بازی های دستکاری است. بله، من افرادی را می شناسم که وقتی دیگران احساس بدی دارند، احساس خوبی دارند، اما من در این شادی سهیم نیستم.
موضوع دیگری است، مهم این است که همیشه آنچه را که نیاز داریم به یکدیگر بدهیم.
فرض کنید او حوصله اش سر رفته است، او می خواهد خوش بگذراند، و او همه چیز در مورد تجارت و تجارت است... بد. اما از طرف دیگر - ناگهان او نیاز به صحبت جدی دارد و او همچنان مکالمه را ترک می کند - می خندد و می خندد. او را عصبانی خواهد کرد. خوب، و احتمالاً، دشوارترین گزینه زمانی است که یکی گرما، صمیمیت می خواهد، در حالی که دیگری آن را نمی دهد، و در ارتباط خود آن را با یا پچ پچ های سبک، اکنون بی معنی و تشریفات خسته کننده، جایگزین می کند، اکنون، بیش از همه، تزریق دستکاری - اعمال نفوذ ...
به علاوه، باید این واقعیت را در نظر گرفت که ارتباط تنها چیزی نیست که در کلمات گفته می شود. این زبان اعمال، نگاه‌ها، لمس‌ها، قدم‌ها به یکدیگر یا از ...
در این زمینه جالب است که ببینیم رابطه جنسی برای همسران چه می تواند باشد. به راستی، آیا رابطه جنسی برای آنها فقط یک مراسم و یک سنت است؟ - البته. بنابراین، در بسیاری از زوج‌هایی که از قبل میانسال هستند و تمایلی به خلاقیت ندارند، این امر ثابت می‌شود: شنبه می‌رسد، آنها شام می‌خورند، دوش می‌گیرند، به رختخواب می‌روند، و حالا یک عادت سنتی دارند. رابطه جنسی... برای برخی، رابطه جنسی می تواند در روزهای بارانی پاییزی که کار دیگری برای انجام دادن وجود ندارد، سرگرم کننده باشد. آیا رابطه جنسی می تواند یک رویه تجاری باشد؟ بله، به عنوان مثال، یک روش جدی برای لقاح کودکان. مثلاً همسران در این مورد مشکل دارند، مدت زیادی آماده می شدند، روز شماری می کردند و حالا همسر طبق تمام قوانین، لقاح را آنطور که باید انجام می دهد... متاسفانه رابطه جنسی هم می تواند یک بازی دستکاری باشد. که به عنوان مثال با یک عبارت فوق العاده به پایان می رسد: "و آیا برای من یک کت خز می خرید؟"

اما، احتمالا، مردم باید تلاش کنند تا آن را برای آنها تضمین کنند رابطه صمیمیبه معنای کامل کلمه تجلی صمیمیت، اعتماد، لحظه ملاقات دو نفر بودند که یکدیگر را دوست دارند.

افراد نزدیک چقدر به هم نزدیک هستند؟

تجربه صمیمیت، ظاهراً برای هر فردی عمیقاً ضروری است و همه از نبود آن رنج می برند. چه چیزی ما را از نزدیک شدن باز می دارد؟ واقعا - جدا فرد نزدیککسی است که ما را درک می کند اما درک دیگری دشوار است، و یکی از اولین موانعی است که من آن را خودسانتریزم می نامم، یعنی ناتوانی یا عدم تمایل به قرار دادن خود به جای شخص دیگری.
در کودکان، خود محوری بسیار واضح است و همه می توانند با تکرار آزمایش پیاژه با کودکان 5-7 ساله در این مورد متقاعد شوند.
بچه ها دور یک میز گرد می نشینند، همه چیزهایی که برای کشیدن نیاز دارند به آنها داده می شود و روی میز 3 هرم وجود دارد: قرمز، آبی و سبز. وظیفه داده می شود: "این اهرام را بکشید!" بچه ها این کار را بدون مشکل انجام می دهند. "خوب، متشکرم. حالا، لطفا، اجازه دهید وانیا اهرام را همانگونه که ماشا می بیند بکشد - او روبروی شما نشسته است. می توانید؟" - وانیا، بدون لحظه ای تردید، دوباره مدادهای رنگی را برمی دارد و اهرام را می کشد - درست مثل بار اول.
هنوز به ذهنش خطور نمی کند که از آن طرف میز، از منظری دیگر، همان اهرام متفاوت به نظر می رسند، و مثلاً قرمز رنگ در سمت چپ نیست، بلکه در سمت چپ قرار دارد. درست ...

بچه ها بزرگ می شوند، اما خود محوری باقی می ماند. نه، البته، اکنون ما قبلاً می دانیم که هر فرد از نقطه نظر خود وضعیت مشابهی را به روش خود درک می کند - اما مشکل این است که ما از این دانش بسیار به ندرت استفاده می کنیم.
در اینجا ساده ترین آزمایشی است که اغلب در مشاوره خانواده انجام می شود. زن و شوهر از راه می رسند، اما از شوهر خواسته می شود که در راهرو منتظر بماند. زن شروع می کند به روشنی، با جزئیات و به صورت تصویری بگوید که شوهرش چقدر رفتار نادرست و بد دارد. سپس مشاور از او می خواهد که از طرف شوهرش شرایط را شرح دهد.

حیرت، سختی و سردرگمی را باید در چهره همسر می دیدید. آخ که چقدر دلش نمیاد خودش رو جای شوهرش بذاره و از چشم اون به اوضاع و خودش نگاه کنه. "بالاخره، احتمالاً شوهرت همین موضوع را جور دیگری می گفت. حالا ما او را دعوت می کنیم - چگونه در مورد آن صحبت می کند؟ - خوب، او با آن کار خواهد کرد. من می گویم چگونه است. واقعا بود..."
شوهرش در موقعیتی مشابه خود را بهتر (و به احتمال زیاد بدتر) نشان نخواهد داد.
و خودتان آن را امتحان کنید: وضعیت آخرین دعوای خانگی را به یاد بیاورید و سعی کنید وضعیت و خودتان را از چشم کسی که با او دعوا کرده اید توصیف کنید! سخت است و شما نمی خواهید، زیرا غیرجذاب به نظر می رسید.
همسران بیش از ده سال با هم زندگی کرده اند ، قبلاً بارها موفق به نزاع شده اند ، اما خود را به جای دیگری قرار می دهند ، از چشمان او به خانواده نگاه می کنند ، سعی می کنند او را درک کنند - نه ، زمان کافی برای این کار وجود نداشت. یا بهتر بگوییم ذهن و قدرت ذهنی. آیا برای آزمایشی مانند این آماده هستید؟
برای کسانی که فحش نمی دهند اما به نظر دیگری حتی در دعوا گوش می دهند اصلا سخت نیست. "من مشکل را اینگونه می بینم. و چطوری؟"
تا زمانی که با چشم یک حزب دیگر به وضعیت نگاه نکنید، نمی توانید حق خود را باور کنید.
در اینجا آزمایش مشابه دیگری وجود دارد که درک متقابل بین همسران را آشکار می کند و اتفاقاً به بهبود آن کمک می کند. به همسران کاغذهایی داده می شود و آنها باید (هر کدام جدا از یکدیگر) جملات ناتمام را اضافه کنند. کدام؟ به عنوان مثال، عبارت "من بیش از همه برای شما ارزش قائل هستم ..." - و شما باید 5-10 امتیاز اضافه کنید، بیایید بگوییم: نجابت، شوخ طبعی، عدالت، حقوق شما، عشق به من، تحمل ... همه آنچه برای او مهم است را می نویسد.
اگر زوجین رابطه ناکارآمدی داشته باشند، معمولاً عبارات زیر به آنها پیشنهاد می شود:
- من اغلب از شما دلخورم...(سریع و پرانرژی بنویس. "آیا می توانم بیش از 10 امتیاز داشته باشم؟").
- از تو میخواهم که…(آنها هم بدون مشکل می نویسند).
- قدردان تو هستم...(این در حال حاضر بسیار دشوارتر است. "آیا می توانید کمتر از 5 امتیاز داشته باشید؟" به نظر می رسد آنها چیزی را به خاطر می آورند: ظاهراً آنچه قبلاً در یکدیگر قدردانی می کردند. اما یک سوال مفید، اینطور نیست؟).
- او مرا دوست ندارد ... او من را می خواهد ... او از من قدردانی می کند ...(همه این نکات به سختی گرفته می شود ، افراد با علاقه شدید شروع به نگاه کردن به یکدیگر می کنند ، انگار برای اولین بار ...).
اما ما باید به شما هشدار دهیم که نمی توانید مثلاً مانند "این که شما یک خودخواه هستید من را در شما آزار می دهد" بنویسید.
این اینجا به چه معناست؟ این که شوهر دوست دارد تلویزیون ببیند و با پسرش درس نخواند یا در خانه هیچ کاری انجام نمی دهد؟ (یا: «صبح چه می‌خورد، اما بعد از خودش ظرف را نمی‌شوید؟») سپس لطفاً آن را بنویسید. در غیر این صورت، آنچه شما نوشته اید نامفهوم است، اما می تواند به دیگری آسیب برساند.

هیچ کس این قانون قدیمی را لغو نکرده است: "شما نمی توانید از یک شخص انتقاد کنید، فقط می توانید (به طور طبیعی، مهربانانه و سازنده) اعمال او را مورد انتقاد قرار دهید." حال پس از احراز این شرط، زوجین می توانند اعلامیه هایی را رد و بدل کرده و در مورد مطالبی که نوشته شده بحث و گفتگو کنند. به عنوان یک قاعده، این باعث ایجاد علاقه پر جنب و جوش و احساسات خشونت آمیز می شود. خیلی چیزها برایشان اکتشاف می شود و اگر بحث در جهت سازنده باشد برای هر دو چیز زیادی می دهد.
واضح است که آزمایش های مشابه را می توان نه تنها در مشاوره خانواده و نه لزوماً به صورت مکتوب انجام داد. به شکلی ساده تر و انعطاف پذیرتر، همه اینها می تواند در چارچوب یک گفتگوی عادی بین همسران اتفاق بیفتد.

به عنوان مثال، من و همسرم عصر به پیاده روی می رویم، و در میان صحبت های دیگر، می توانید این را پخش کنید:
- بیا فال بگیریم! شما از همه بیشتر برای من ارزش قائل هستید ... (و اگر چیزی را فراموش کنم همسرم به من یادآوری می کند و من خوشحال می شوم. اگر نامی را نام ببرم و با چشمان متعجب همسرم روبرو شوم چیزی برای بحث وجود دارد.)
- شما می خواهید که من "بیشتر با بچه ها مطالعه کنم" - من خودم آن را می خواهم. "من کمتر به سفرهای کاری رفتم" - و همین را می خواهم ، اما در آنجا پول کسب می کنم و همیشه به پول نیاز است. (و به چیزی پاسخ خواهم داد: "نه، من برنامه های خودم را دارم.")
- تو از من خوشت نمی آید و اغلب آزار می دهی که ... (باید قبول کنی که تقریباً در هر زوج مرفه ترین و دوست داشتنی ترین زوج چیزی وجود دارد که دیگری دوست ندارد. اصلاً ارزش ساختن آن را ندارد. راز یا مشکلی خارج از این. "بله، تو این و آن را در من نمی پسندی. من آن را در خودم دوست ندارم، اما نمی توانم کاری انجام دهم. دوم: تو این و آن را در من نمی پسندی. من. من با این مشکل دارم و از شما کمک می خواهم. مزاحم فلان و فلان - اینها مشکلات شما هستند، بیایید با عصبانیت شما مبارزه کنیم.)
اگر چنین صحبت هایی به یک سنت خانوادگی تبدیل شود، همسران هرگز خسته نمی شوند و از خود بیگانگی ذهنی به سختی آنها را تهدید می کند.
البته همه اینها فرض را بر این می گذارد که همسران می دانند چگونه در مورد چنین موضوعاتی صحبت کنند و به طور ابتدایی به صحبت های یکدیگر گوش دهند.

روح، باز کن! - نتوشکی ...

تنها نکته ای که در اکثر خانواده ها روی آن اتفاق نظر وجود دارد این است که همه دوست دارند فیلم کودک را ببینند و همه به دیدن فیلم والدین توسط کودک اعتراض دارند.
وقتی صحبت از رابطه زن و شوهر می شود، پاسخ ها بسیار متفاوت است. آمار دقیقی وجود ندارد، اما، به عنوان یک قاعده، تصویر به شرح زیر است. بخش کوچکی از پاسخ دهندگان به سادگی گیج می شوند، تصمیم گیری برای آنها دشوار است - نشان دادن؟ نه؟ نگاهش کنم؟ نده؟ - و جواب قطعی نمی دهند. بسیاری قاطعانه اعلام می کنند - هیچ یک از اینها لازم نیست. و من مال خودم را نشان نمی دهم و نمی خواهم آن را تماشا کنم. انجام ندهید.
ظاهراً شعار ثابت شده آنها: "هرچه کمتر بدانی، بهتر می خوابی."
بخش قابل توجهی (همچنین، به عنوان یک قاعده، قاطعانه و قاطعانه) می گوید: "من خود را نشان نمی دهم، اما نگاه می کردم: شما باید آگاه باشید!"
اقلیت (به دلایلی، اغلب مردم ساکت و کمی غمگین هستند، اغلب زنان) به روشی متفاوت پاسخ می دهند: "من خودم را نشان خواهم داد، اما از تماشای آن می ترسم. نیازی نیست".
و تعداد بسیار کمی واکنش های غیرمنتظره نشان می دهند. آنها به سادگی تعجب می کنند: "اما فیلم ها چه ربطی به آن دارند؟ در خانواده ما حتی بدون فیلم هم مرسوم است - همه ما در مورد یکدیگر می دانیم. من از همه چیزهایی که او داشت و دارد آگاه هستم. به او می گویم در روح من من هستم ما هیچ رازی از یکدیگر نداریم.

همه این خانواده ها در زندگی وجود دارند. آنها بسیار متفاوت هستند. اما این سوال مطرح می شود: "کدام یک از آنها قوی ترین هستند؟" من می خواهم پاسخ بدهم که قوی ترین خانواده ها با بیشترین صراحت هستند. افسوس که اینطور نیست. مشاهدات نشان می دهد که هر دو خانواده باز و "بسته" با احتمال تقریباً مساوی از هم می پاشند.
در یک خانواده، همسران صریح، صریح هستند و کاملاً صادق بودند - مجبور شدند ترک کنند. شما فقط می توانید با افراد کاملاً سالم از نظر روانی صحبت کنید - آیا تعداد زیادی از آنها را می شناسید؟
و خانواده دیگر ساده زندگی می کنند: شوهر پول می آورد، طرف نمی رود، زن خانه را اداره می کند، بچه ها را بزرگ می کند، شوهرش را دوست دارد. بنابراین آنها زندگی می کنند: بدون هیچ مکالمه صریح غیر ضروری. چه کسی به چه چیزی فکر می کند، چه احساسی دارد - هیچ کس علاقه خاصی ندارد و هیچ کس چیز اضافی نمی گوید. و همه چیز خوب است، خانواده خوب و قوی است.
اما سوال دیگری می توان مطرح کرد: "و اگر دو خانواده به یک اندازه قوی وجود داشته باشد، اما در یکی صمیمانه صحبت های صمیمانه پذیرفته شود و در دیگری خیر، صمیمیت، گرمی، عشق، شادی در کدام خانواده بیشتر خواهد بود؟" در اینجا می توانیم با اطمینان بیشتری بگوییم - بلکه در جایی که همسران برای یکدیگر باز هستند. صراحت، صراحت، درک و نزدیکی می دهد و بدون درک و نزدیکی، تصور عشق و خوشبختی واقعی دشوار است.
فراوانی تکرار حقیقت را پاک نمی کند: «خوشبختی زمانی است که درک می شوی».
قوی و خانواده های شاد- یک چیز نیست خانواده های قوی اما بدون گرما و شادی و خانواده های شاد اما شکننده هستند. البته، گزینه عالی: روابط قوی در خانواده ایجاد کنید و بر اساس آنها فضایی از ارتباطات گرم و قابل اعتماد را ایجاد کنید. شرم نیست که هم عشق و هم شادی را به چنین خانواده ای دعوت کنیم.
به هر حال، همه موافق هستند که اعتماد به خانواده یک ارزش بزرگ است، باید ایجاد و محافظت شود.

به چه کسی حقیقت گفته می شود؟

همه چیز از مثال ها مشخص خواهد شد. شوهر با خوشحالی به همسرش می گوید که آنها یک کارمند جدید در محل کار دارند - یک دختر باهوش ، کار را کاملاً بلد است و مهمتر از همه - یک فرد عالی - شاد ، شیرین و اتفاقاً ظاهراً زیبا ... اما به دلایلی زن خوشحال نیست و علاوه بر این شروع به طعنه زدن به شوهرش می کند. دیر یا زود او آن را احساس خواهد کرد - پس چه؟ ظاهراً او با افکار خود می ماند، اما از همسرش دور می شود: او در اینجا او را درک نمی کند.
و اینجا داستان کوتاه: "زغال اخته در شکر".
با دوستان رفتم پیاده روی. می بینیم که قره قاط با روکش شکر فروخته می شود (چشم هایم را باور نمی کردم!) - یک خاطره گلگون از دوران کودکی ... من با این وجود نسبت به آن بی تفاوت هستم، اما دوستانم در آتش هستند، اما معلوم شد که کرن بری فقط فروخته می شود. با یک "بار". بچه ها ناراحت شدند - چرا به غذای کنسرو شده دیگری در آب خود نیاز دارند؟ و من به آنها می گویم: "می خواهید آن را بدون بار بخرید؟ - اوه، نمی توانید آن را بخرید!" خوب است که من حقوق خود را می دانم، چگونه از آنها استفاده کنم. نزد فروشنده رفتم، یک دقیقه با او صحبت کردم، همه چیز خوب است: او به بچه ها سه بسته فروخت، همانطور که آنها می خواستند. راضی به خانه می آیم و با خوشحالی همه چیز را به همسرم می گویم... واکنش او: "زغال اخته در شکر... عزیزم... و تو نخریدی؟ چطور تونستی؟!" - و به من به عنوان دشمن مردم نگاه می کند.
به نظر من این یک واکنش کاملا طبیعی و طبیعی است. اما آیا این کار را برای من آسان تر می کند؟
واکنش من: "الوچکا، باشه، اشتباه کردم. اما اگر اینطور به من نگاه کنی، باز هم آدمی نمی شوم که هیچ وقت اشتباه نکنم. اما یکی دو مورد دیگر از این قبیل وجود دارد، و من فقط این کار را نمی کنم. به تو بگو. چه اتفاقی و چه زمانی برای من می‌افتد. من دوست ندارم وقتی اینطور به من نگاه می‌کنی (نشان دادم)، اما بیشتر دوست دارم وقتی اینطور به من نگاه می‌کنی (همچنین نشان داد که چگونه) ".
چقدر سخت است - با واکنش تکانشی من که صراحت را از بین نبرم، دروغی را تحریک نکنم - از خودم می دانم. من عاشق همسرم هستم. اما، به ویژه، عشق من به او در این واقعیت آشکار می شود که می خواهم او تمرین کند. نکته اصلی این است که ما قبلاً بیش از یک بار در این مورد با او صحبت کرده ایم ، او موافق است و حتی قول داده است. با این حال، عصر به خانه می آیم، از او می پرسم:
"امروز تمریناتت را انجام دادی؟" - او پاسخ می دهد: "نه." باید چکار کنم؟ اگر شروع کردم به عصبانیت، بگو: "خب، چطور است، قول دادی!" و چیزهای دیگری که فقط برای او ناخوشایند است، روز بعد چه خواهد شد؟ از او می پرسم: "تمرینات را انجام دادی؟" - او خواهد گفت: "بله." و در واقع؟ انجام نداد. او دروغ می گوید، اما مقصر کیست؟ - من هستم.

یا مشکل با بچه ها. آنها از خیابان خیس تا گوش و با کبودی دوان دوان خواهند آمد: "دعوا کردید؟ - دعوا کردید." اگر مرا سرزنش کنی، فردای آن روز همان افراد دوان دوان می آیند، اما به این سؤال که "دعوا کردی؟" پاسخ خواهد داد: نه، آنها افتادند. آنها دروغ می گویند، و چه کسی به آنها دروغ گفتن را یاد می دهد؟ والدین.
و اگر گاهی دخترها از من بپرسند: "اما چرا مرد جوان من همیشه به من دروغ می گوید؟" (سوال بسیار معمولی است) - من بلافاصله می بینم که چشمان او چیست. و اگر ببینم که رعد و برق در چشمان من پنهان شده است، تقریباً سوزانده شده است، ظاهراً پاسخ روشن است.
وقتی او تبدیل به فردی می شود که گفتن حقیقت برای او خطرناک نیست، آنگاه شروع به گفتن حقیقت به او می کنند.
دروغ به کسانی که حقیقت را می گویند خطرناک است

نه یک قطره سرد، تند، شر!

"نترس، لطفا، دکتر لئو!"
او ابتدا به گلوی حیوان نگاه می کند
و او یک نسخه فوری برای بیمار می نویسد:
"قرص، دارو و یک کلمه گرم،
فشرده، آبکشی و یک کلمه خوب،
گچ خردل، بانک و یک کلمه لطیف، -
نه یک قطره سرد، تند، شر!
بدون یک کلمه محبت آمیز، بدون کلمات گرم,
بدون یک کلمه ملایم - بیمار را شفا نده!
جونا موریتز

من این اشعار را در همه کلینیک ها، در همه مدارس و در هر خانه ای آویزان می کنم - بالاخره هر یک از ما به روش خود "بیمار" هستیم و هر یک از ما نمی توانیم "حتی یک قطره سرد، تیز، شر".

و حالا اجازه بدهید این سوال را از شما بپرسم: "آیا قبول داری که شخصی که برایت نزدیک و عزیز هستی ممکن است روزی مورد ضرب و شتم قرار بگیرد؟ هل بده؟ نیش بزنی؟ لگد بزنی؟ سرت را به دیوار بکوبی؟ پوزه ات را به آن بمال. جدول؟"
ببخشید، یک کلمه را فراموش کردم - نه از نظر فیزیکی، بلکه از نظر اخلاقی! یعنی با نگاه، کلمات، لحن ...
اگر درست متوجه شده باشم، اکثریت افراد باهوش معتقدند که این کاملاً قابل قبول است، حداقل خودشان به آن اعتراف می کنند.
از این گذشته، او ضربه نزد، بلکه فقط گفت. نخورد، نخورد!
و بدون اینکه زیاد فکر کنیم، یک بار می‌توانیم به یک فرد نزدیک (به ویژه از راه دور) صدمه بزنیم (از نظر اخلاقی)، له کنیم (روان‌شناختی)، نابود کنیم (اخلاقی)، با یک نگاه بسوزانیم، با سکوت عذاب دهیم، با عدم اطمینان عذاب دهیم، با صحبت مستقیم زیر پا بگذاریم، با القاب شلیک کنید و در عین حال خود را اصلاً جلاد ندانید. بالاخره نه از نظر فیزیکی، بلکه از نظر اخلاقی. ما به خوبی می دانیم که درد آن نه کمتر، بلکه حتی بیشتر است. اما این فقط برای ما مناسب است و ما می خواهیم با درد بیشتری تزریق کنیم. و وقتی می شنوم: "کشتن تو کافی نیست!" - من معتقدم که این فقط یک استعاره نیست: همه اینها در حال انجام است.
به خانواده خود به این شکل نگاه کنید: چه عکس هایی ظاهر می شوند؟ اگر دعوای معمولی نباشد فحش دادن چیست؟ آیا شما در این قتل عام دخیل هستید؟
عرق یک مردابی معمولی است. آیا شما در این شرکت می کنید؟
اما بیایید ابتدا نگاهی به برخی چیزهای کوچک روزمره بیندازیم، حداقل در مورد نحوه صحبت کردن با یکدیگر.

کوستیا و لیدا: چیزهای کوچک روزمره

قدم زدن در اطراف پارک پاییز: من و همسرم و دوستانمان - کوستیا و لیدا، یک زوج متاهل. ما در مورد هیچ چیز صحبت نمی کنیم، اما ناگهان او رو به او می کند: "توالت وجود دارد، فرار کن، وگرنه همیشه مشکل داری ..." این طنز او است و این او در مقابل غریبه ها است.
نیازی به این طنز نیست!
کوستیا یک برادر به نام ولودیا دارد، او اغلب به آنها سر می‌زند و لیدا با او دوست است. ناگهان کوستیا به یاد آورد:
-بله لید میدونی فردا تولد ولودیا هست!
- قبلا چی نگفتی؟!
سرزنش ... - و نکته حتی این نیست که آیا سزاوار است یا نه. این یک سرزنش و ضربه زدن به شوهرش است - به جای قدردانی از آنچه او باعث شده است، به جای شادی که ممکن است فردا تعطیل باشد.
دورتر:
- گوش کن لید، فردا بریم پیششون، مبارکت باشه، خوب بشینیم...
- ببین چقدر باهوشی و من بچه را کجا بدهم؟
-خب بذار با مامانت حرف بزنم شاید بشینه؟
- او به هر حال کار می کند، نیازی به آویزان کردن کودک به گردن او نیست.
-آه تو! آیا هرگز به توافق خواهید رسید؟! (صدا کرد، ساکت شد...)
من نمی دانم که آیا نظرات در اینجا لازم است؟ تقریباً از طریق یک کلمه - اعتراض، تمسخر، اتهام. نکته خنده دار این است که این حتی بدون تحریک، به عنوان هنجار ارتباط، ارائه می شود. حمله نهایی کوستیا هوشمندانه تر از واکنش های قبلی لیدا نیست.
حرکت کن او با پسر سه ماهه شان سوار کالسکه می شود. گودال‌هایی در جاده وجود دارد و او همیشه با موفقیت دور آن‌ها نمی‌چرخد. لیدا نمی تواند تحمل کند:
-خب تو کجای گودال، مثل مردم عادی نمی تونی کالسکه حمل کنی؟
من علاقه مندم به:
- گوش کن، اگر کوستیا شوهرت نبود، بلکه معشوقه تو بود، آیا به او می گفتی؟
- البته نه، اما این شوهر من است ...
نیازی به اظهار نظر شوهرم نیست! حداقل به این شکل و با این لحن.
در واقع، جالب است: او احساسات منفی دارد، فقط کمی، مستقیماً بدون معطلی بروید. ترمزها خاموش است: بالاخره آنها قبلاً ازدواج کرده اند، چرا مراقب خود باشید!
یک موقعیت واضح در کتاب توسط V.I. زاتسپینا "ازدواج". مرد می گوید که چرا (از جمله دلایل دیگر) طلاق گرفته است: "من صبح از خواب بیدار می شوم، حالم عالی است. مو ... بله، معشوقه فعلی من تمام موهایش را به طور کلی از بین می برد، فقط اگر من با او بودم!"
ما در خانه کوستیا و لیدا هستیم. لیدا از این واقعیت که کوستیا در صف سیمان ایستاده بود خارش و خارش داشت: چه زمانی دیگر آنها را خواهند آورد! کوستیا سکوت کرد و به نظرم رسید که همه اینها مانند نخود در مقابل دیوار است. اما ناگهان به او فحش می دهد: می گویند فهمید. همه اطرافیان خشمگین بودند: چه بی اختیاری! البته او اشتباه می کرد. اما جالب است: این واقعیت که همسرش سر طاس او را خورد - هیچ کس آن را نمی بیند، همه آن را عادی می دانند. و وقتی طاقت نیاورد مقصر بود.
نیازی به خارش، غر زدن و نق زدن نیست! هر کس این کار را انجام دهد به همسرش نق نمی دهد، بلکه در روابط خانوادگی است.
همانطور که او ادعا می کند کوستیا برای استراحت به ویلا می آید. و در واقع، اگرچه او گاهی اوقات در سایت کار می کند و با کودک قدم می زند، اما از نظر عینی کمتر از دیگران درگیر امور کلبه تابستانی است. مادرشوهر (کلاه او) از دامادش ناراضی است و آن را پنهان نمی کند.
من مدام فکر می کنم: اگر او برود، کنار آمدن با امور خانه برای مادرشوهر آسان تر یا دشوارتر است؟ بگذارید حداقل کمی باشد، اما او کمک می کند، و حداقل کمی، اما او با کودک برخورد می کند (به هر حال، بد نیست). چرا از کمک قدردانی نمی شود، اما فقط ناراحتی که او می توانست بیشتر انجام دهد قابل مشاهده است؟

کوستیا خیلی دیپلماتیک نیست و گفتگوی بعدی او با مادرشوهرش با اظهار نظر به لیدا به پایان می رسد: "زندگی با والدین غیرممکن است!"
فکر می‌کنم اگر او نه از یک مدرسه حرفه‌ای، بلکه از یک سپاه دانش‌آموزان فارغ‌التحصیل می‌شد، همین فکر برای او متفاوت بود: "لیدا، عزیزم، من از پدر و مادرت قدردانی می‌کنم، اما نمی‌توانم با آنها رابطه برقرار کنم."
خوب، و آخرین چیزی که باید به آن توجه کنم: هم کوستیا و هم لیدا از بیان ارزیابی های نامطلوب به یکدیگر در چشم و پشت چشم دریغ نمی کنند.
خوب، "با دیدن یک مرد شکسته در چشم همسایه خود، او آن را زیر میله نمی بیند ..." احتمالاً از لحظه ای که خانواده و زبان نوشتاری پدیدار شد، آرزویی در این زمینه انجام شده است: "سعی کنید از کسی بد نگویید، مخصوصاً همسرتان.» این تند را نیز به خاطر بسپار: «من تو بودم و خواهم بود شوهر خوباما اگر مرا شوهر بدی بدانی، شوهر نخواهی داشت.»

اصلا میشه بدون فحش دادن؟

سخت ترین کار در ارتباط، فحش دادن است. فحش دادن پرخاشگرانه و تنبل، به نقطه و بدون، از صبح تا عصر. آیا می توان بدون فحش دادن در خانواده زندگی کرد؟ من مطمئن هستم که شما می توانید. در واقع، همانطور که هر موقعیتی را می توان "سوءاستفاده" کرد، در هر موقعیتی نیز می توانید بدون بی ادبی انجام دهید.
در خانواده ما فحش دادن مساوی با تجاوز است و بنابراین ممنوع است. ما می توانیم از یکدیگر ناراضی باشیم، اما نباید قسم بخوریم. هر چیزی را که بی ادبانه گفته شود می توان با درایت گفت.
مثلاً همسری چکمه هایش را روی رادیاتور گذاشت. شوهر دید و:
- فکر می کنی یا نه؟! چه کسی چکمه های خیس را روی باتری می گذارد؟ آنها در کوتاه ترین زمان خشک می شوند، و خرید جدید - من راکفلر نیستم و نمی خواهم قوز کنم.
به نظر من این شروع یک دعوا است. در اینجا یک گزینه دیگر وجود دارد:
- چکمه هایت را روی باتری گذاشتی، به نظر من در خطر هستی...
- چیه؟
- بله، همه جا می نویسند که اگر می خواهید کفش هایتان نه یک ماه، بلکه بیشتر به شما خدمت کند، هرگز آنها را روی شوفاژ خشک نکنید. فقط باید روزنامه ها را داخلش پر کنید، اینطوری بهتر است.
- سانی، این همه کار را نمی کنی؟
- خوب (این آهنگ از مجموعه "آن را دوست نداشته باش - خودت انجام بده" است)

هر چیزی که بی ادبانه صحبت می شود ممکن است به صورت تاکتیکی گفته شود

کارگاه روانشناسی

در مورد شکرگزاری و بالعکس

این ویژگی مضر روح ما چیست - چرا در وهله اول متوجه بدی می شویم؟ چرا عیب های همسر به چشم می آید نه شأن او؟ چرا ما از خوبی هایی که او برای ما انجام می دهد (یا حداقل تلاش می کند) قدردانی نکنیم؟ زن دیر می آید، دیرتر از شوهر می آید، گرسنه است.
- کجا بودی؟
- میدونی من دیر تو مغازه اومدم تو صف ایستادم...
-نمیتونستم بایستم!
پس معلوم شد که زن بد است. (بدیهی است که زیرمتن شنیدنی: "احمق" و "درگیر کارهای احمقانه است.") و این که او به فکر شوهرش است، به خانواده اهمیت می دهد؟ بله، شوهر گرسنه است و بر این اساس عصبانی است، اما پس از چنین گفتگو، زن نیز شرور می شود.

زن از شوهرش شکایت می کند، از اینکه چقدر بد و نادرست زمین را می شویند صحبت می کند. نظر من در مورد این چیست؟
اولاً، عاقلانه نیست که او قسم بخورد - این میل به شستن زمین و شاید تمایل به زندگی با او را از بین می برد. در هر صورت بدیهی است که سرزنش نیست بهترین راهبه او نحوه شستن زمین را بیاموزید. و دوم اینکه چند وقت یکبار با شوهرتان در حال تمیز کردن کف اتاق ملاقات می کنید؟
بله، گوشت بد خریده و فراموش کرده نان بخرد، اما می رود خرید! بله، بعد از غذا دادن به خودش و بچه ها ظرف ها را نمی شست، بلکه خودش و بچه ها را سیر می کرد! بله، همسر کند است، همسر کوپوش است، اما سعی می کند همه چیز را به بهترین شکل ممکن انجام دهد! بله، هیکل همسرم بعد از زایمان بد شد، اما او فرزندان شما را به دنیا آورد!
"چیزی که داریم، ارزشی قائل نیستیم..."

هیچ غمی وجود نداشت - ما ازدواج کردیم ...

جالب: افزایش شدید ناسپاسی معمولاً از لحظه عروسی شروع می شود. در واقع، ما دو موقعیت مشابه را تحلیل خواهیم کرد، اما یکی قبل ازو دیگری بعد ازازدواج.

قبل از: به ملاقات او آمده، از او می پرسد: "اوه، می دانی، نانمان تمام شد، فرار نمی کنی؟" او: "در مورد چی صحبت می کنیم! حالا، فورا!" - او دوان آمد، یک قرص نان آورد، او را ملاقات کرد: "تو خیلی ناز، دلسوز هستی ... ممنون!" (بوسید). او راضی است - او کمی انجام داد، اما خوب شد.
حالا بعد از اینکه: شوهر به بازار رفت (دقیقاً او را به بازار فرستادند)، 20 کیلوگرم سیب زمینی می آورد. خسته در را باز می کند، همسرش با او ملاقات می کند: "چه چیز کوچک است؟ .." - با لحنی ناراضی. و این تمام چیزی است که او می شنود. همه چيز! این واقعیت که او زمان و انرژی خود را تلف کرده است، اکنون مورد توجه قرار نمی گیرد. او یک شوهر است! او باید! و اگر باید گزارش می دهد و مورد مواخذه قرار می گیرد.
و اگر سیب‌زمینی‌ها کوچک، یا گران، یا بی‌کیفیت باشند، یا «این‌همه مدت کجا می‌چرخید»، یا «چرا هویج نخریدید» - همه اینها اکنون به او گفته می‌شود.
یعنی الان که متاهل است، به لحاظ عینی بیشتر برای او، برای خانواده انجام می دهد، اما کمتر دریافت می کند! نه حتی کمتر، او آن را در یک مکان متفاوت دریافت می کند! و دوست ندارد چون بی انصافی است!

اما شاید فقط اینگونه باشد که همسران با شوهران خود رفتار می کنند و رفتار شوهران با همسرانشان متفاوت است؟ مهم نیست که چگونه است!
او برای او صبحانه، گاهی ناهار، همیشه شام ​​می‌پزد و شوهر می‌خورد و چشمانش از سپاسگزاری می‌درخشد؟ به جای تشکر، زن فقط می شنود: "هر روز یکسان است، کی آشپزی یاد می گیری؟" او را می‌شوید، فحش می‌دهد، سکته می‌کند، او: "خب، اینقدر بد شستش؟" او آپارتمان را تمیز می کند، اغلب بعد از او، او می آید و با تحسین نگاه می کند: "چه جور خرابکاری داری؟ من تمیزش می کنم، تو هنوز هیچ کاری نمی کنی!" - و این تمام چیزی است که او برای قدردانی از کارش خواهد شنید.
بعد از آن دیگر نمی خواهید کاری انجام دهید. و او به ترتیب بدون روح، دلایلی برای انتقاد منصفانه ارائه نمی دهد، یا بدتر از آن را انجام می دهد.
و رفت...

چه باید کرد؟

آیا فکر نمی کنید که پاسخ در ظاهر نهفته است؟ ببینید چقدر ساده است: قبل از ازدواج آنها خیلی خوب بود و بعد از اینکه آنها این کار را کردند خیلی سریع بد شد. بنابراین چه چیزی لازم است، به طور دقیق تر، چه چیزی لازم نیست انجام شود؟ - نیازی به ازدواج نیست!
البته این یک شوخی است. اما در هر شوخی، ذره ای از یک شوخی وجود دارد و بقیه درست است. راستی اگه ازدواج نکنی چی؟
یعنی چون آدم جدی هستید پس برو رابطه ات را ثبت کن، بگذار همه تو را زن و شوهر بدانند و خودت بدانی که در واقع چیزی بین شما تغییر نکرده، آزاده باقی می مانید.
و همانطور که قبلاً با او رفتار کرد، پس از آن نیز با او رفتار کند - بالاخره او نه شوهرش شد و نه دارایی او شد. همین امر در مورد او نیز صدق می کند. و اجازه دهید آنها به عنوان یک خانواده زندگی کنند، بدون در نظر گرفتن اینکه دیگری اکنون مسئولیت های اضافی دارد. برای شما - آنها ظاهر می شوند، برای دیگری - نه.
بگذارید شوهر اینطور فکر کند: "اگر من همسرم را دوست دارم و می خواهم که داشته باشیم خانواده خوب، من باید. و همسرم به من چیزی بدهکار نیست. ”و بگذار زن هم همینطور فکر کند:” شوهرم به من بدهکار نیست. اما اگر بخواهم شوهر و خانواده داشته باشم، باید.»
مثل این؟ و آیا خوب است؟
در اینجا وضعیت دیگری است. من صبح زود از خواب بیدار می شوم، باید سریع آماده شوم: من برای یک سفر کاری پرواز می کنم. می فهمم که وقت ندارم: وسایلم هنوز جمع نشده اند، اما خوب است که صبحانه بخورم. همسرم دراز کشیده است، اما احتمالاً می تواند بلند شود و به من کمک کند ... من از قبل آماده هستم تا سرزنش خود را به او بیان کنم، اما بلافاصله جلوی خودم را می گیرم: "آیا این زن، همسر محبوب شما، چیزی به شما بدهکار است؟ نه؟ اما اگر می خواهی که بلند شود و به تو کمک کند، باید چه کار کنی؟ - ... خوب است از او بپرسی: تا بخواهد به تو کمک کند. و اگر بلند شود و همه کارها را انجام دهد، شوهر چه چیزی باید به او بگوید؟ - با تشکر. و اگر بیدار نشود ("من به اندازه کافی نخوابیدم، کودک به او اجازه نداد تمام شب بخوابد")، شوهر چه باید بکند؟ حداقل برای اینکه آزرده نشوید و شاید برای نگرانی عذرخواهی کنید.
نمی دانم آیا همسران دوست دارند چنین شوهرانی داشته باشند؟ - شوهری که همیشه فقط با مهربانی به او روی می آورد، هرگز سرزنش نمی کند، اما از صمیم قلب به خاطر کمک و مراقبت او از او تشکر می کند؟ بله، خیلی ها رویای چنین شوهری را می بینند. اما احتمالاً شوهران نیز دوست دارند چنین همسرانی داشته باشند.
تصور کنید: شوهر به خانه می رود - و از رفتن به خانه نمی ترسد، زیرا همسرش هرگز قسم نمی خورد! چرا قسم می خورم: او چیزی به او بدهکار نیست. و از همسرش انتظار سخنان محبت آمیز دارد، زیرا او همیشه از او سپاسگزار خوبی است.
بله، شوهرم به تازگی به خانه آمد - این قبلاً یک هدیه است. ظاهر خانه شوهر یک تعطیلات خانوادگی واقعی است!
اینطور نیست؟ شوخی به عنوان شوخی، اما فقط برای یک دقیقه تصور کنید که شوهر شما، اگرچه ایده آل نیست، دیگر در دنیا نیست و هرگز در آستان شما ظاهر نمی شود ...
اگر کسی حدس نزده باشد - همه موارد فوق در جهت مخالف اعمال می شود. زن محبوب شما نزد شما آمده است - جشن بگیرید!
اما نه به معنای «بیکارتر شو». برعکس، شما می توانید به او کمک کنید و حداقل دستان او را از کیف ها آزاد کنید.

بنابراین شاید واقعا منطقی باشد که تلاش کنید: برای اینکه قسم نخورید - ازدواج نکنید؟

به جای فحش دادن

چند نکته دیگر برای جلوگیری از دعوا وجود دارد. به عنوان مثال: "اگر آن را دوست ندارید، فحش ندهید، اما کمک کنید."
در واقع، به ندرت پیش می آید که زن یا شوهری عمداً کاری بد انجام دهند. بیشتر اوقات دلیل دیگری وجود دارد: یا خستگی یا ناتوانی. پس فحش دادن چه فایده ای دارد؟ بهتر است کمک کنید: اگر نمی داند به من آموزش دهید، اگر نمی داند به من بگویید یا اگر طرف مقابل وقت یا انرژی کافی ندارد فقط کمک کنید.
درک قانون بعدی تا حدودی دشوارتر است. من خودم در ابتدا آن را دوست نداشتم، سخت به نظر می رسید، نه صمیمانه. با دقت نگاه کرد - نه، در دوست داشتن یکدیگر دخالت نمی کند، اما از نزاع نجات می دهد. قاعده این است: «اگر دوست نداری، قسم نخور، دیگری را سرزنش مکن، بلکه خودت هر چه می خواهی و هر طور که می خواهی انجام بده».
این قانون به سادگی کار می کند. همسرم دوست ندارد مثلا من ظرف ها را بشورم - چه ربطی داره عزیزم خودت بشور: اونجوری که میخوای! اما در مورد دیگری: به عنوان مثال، من دائماً از آشفتگی یخچال خود خشمگین می شوم - همه چیز انباشته شده است، مخلوط می شود، در نتیجه غنایم زیادی می شود. خوب، شما نمی توانید این کار را انجام دهید! او فقط می خواست همسرش را سرزنش کند، اما بلافاصله این قانون را به یاد آورد.
من دوست ندارم؟ عزیزم بگیر و اونجوری که دوست داری انجامش بده. یخچال را آنطور که دوست دارید مرتب کنید. بچه ها با جوراب شلواری خیس می دوند، دعوا می کنند، اما هیچکس آنها را انجام نمی دهد. همسر کجاست؟ و چه ربطی داره عزیزم اونی که ناراضیه میتونه به اونی که ازش ناراضیه کمک کنه. و همه چیز درست خواهد شد: بدون فحش دادن.
جریان ندهید، بلکه به خودتان کمک کنید یا انجام دهید

دلخوری را کنار در بگذار

یکی دیگر از علل شایع دعواهای خانوادگی، خستگی و عصبانیت بین همسران است.
شوهر (بعد از بچه) زمین را پاک کرد و بدون فکر، حصیر در را داخل سینک آشپزخانه انداخت. همسرش به او گفت ... او یک پارچه درآورد، آن را جایی که لازم بود برد، سینک را آبکشی کرد و همسرش هنوز هم قسم می خورد ... چرا او را می زنید؟ برای خستگی؟
بله، شکستن سخت است: هر دلیلی زمانی که روح شما از قبل زخمی شده است، زمانی که خسته و آزرده شده اید عصبانی می شود. اما شکستن آن غیرممکن است و همچنین آزار دهنده است ...
در اینجا چه کاری می توان انجام داد؟ من این موضوع را برای خودم به صورت زیر حل می کنم. ابتدا باید به موقع متوجه تحریک خود شوید. در خیابان راه می روید، به چهره ها نگاه می کنید: اگر افرادی را می بینید که خوب، خوب، مهربان هستند - همه چیز مرتب است، روح در حال و هوای مناسبی است. اگر از روی عمد، افرادی با چنین چهره هایی در اطراف انتخاب شوند که ظاهر آنها منزجر کننده است: زشت، عصبانی، - بس کن! بعید است دیروز افرادی در اطراف شما بوده باشند و امروز کاملاً متفاوت باشند. به احتمال زیاد، شما خسته (یا بیمار)، به طور خلاصه - تحریک شده اید. فهمیده شد. مراقب باشید: اگر همه چیز در خانه به نظر شما در "نور سیاه" باشد، دیگر کار نخواهد کرد. بنابراین، هنگامی که در را باز کردید و وارد خانه شدید، بهتر است بیایید و همسر خود را ببوسید - این است بهترین دارواز حال بد اگر او به گرمی شما به همین ترتیب پاسخ دهد، روح پر از گرما می شود، عصبانیت می گذرد. کمکی نمی کند - دوباره امتحان کنید.

اگر خلق و خوی بد همچنان ادامه دارد و همچنان می خواهید گاز بگیرید، باید به همسرتان برگردید، اما این بار از او بپرسید: "من یک درخواست بزرگ از شما دارم. احساس بد یا خستگی، خلاصه عصبانی و آزرده خاطر می کنم. سعی می‌کنم خودم را مهار کنم، اما اگر ناگهان شکستم - توهین نشو، لطفاً! واقعا به حساب نمی آید؟ به احتمال زیاد، شما با درک روبرو خواهید شد. شما نگاه می کنید، و بدون تخلیه رعد و برق انجام می شود.

علاوه بر این، تا زمانی که خود را مرتب نکنم، هرگز وارد هیچ گونه تماس خانوادگی نمی شوم و شروع به انجام کاری نمی کنم. بهتر است 10 دقیقه در آرامش کامل دراز بکشید و سپس دست به کار شوید تا اینکه از درگیر شدن در یک رسوایی، رویارویی و سپس «زخم هایش» تا شب خسته شوید. از طرفی اگر ببینم همسرم حالتی خسته و بد اخلاقی دارد او را وارد هیچ کاری نمی کنم. میبرمش زیر دوش میذارم به خودش بیاد و بعد میتونی باهاش ​​کار خونه رو انجام بدی.
در هند یک سنت رایج است: وقتی شوهر خسته از سر کار به خانه می آید، همسرش صندل هایش را در می آورد و پاهایش را ماساژ می دهد. پس از آن، شوهر شاد و با محبت است. البته این فقط در هند امکان پذیر است، در کشور ما غیرممکن است. آره؟!
قبل از انجام هر کاری، خود و دیگران را مرتب کنید

بدون هشدار - شلیک نکنید!

بابعد نکته مهمجلوگیری از نزاع رایج ترین هشدار است. اگر چیزی را دوست ندارید، تحریک را جمع نکنید - این را بگویید. نه بی ادبانه، انسانی، بلکه بگویید - سکوت نکنید!
شوخی سوم
باز هم زوج آشنای ما. کوستیا همچنین دوست دارد شوخی کند. یک بار با لیدا شوخی کرد - به نظر او خنده دار است، اما او این کار را نمی کند. دو نفر شوخی کردند - و او دندان هایش را روی هم فشار داد. سه شوخی کردند، و او دندان هایش را باز کرد... او همه چیزهایی را که در مورد او فکر می کند به او گفت (بد). در کل خیلی خوب نشد. دعوا کردند.
البته حق با او نیست، اما، ظاهرا، اگر او فوراً در مورد خلق و خوی خود به او هشدار داده بود، آیا واقعاً متوقف نمی شد؟
Kostya پس از پروکتولوژی
Kostya در پروکتولوژی بود - هموروئید. هیچی، هر اتفاقی ممکنه بیفته بعد از مدتی با او به گفت و گو نشستیم. او (متاسفانه):
- من لیدا را ترک می کنم. - چرا؟
- (از چند دلیل نام برد، از جمله :) تصور کنید، بالاخره بعد از بیمارستان، من به یک وعده غذایی رژیمی نیاز دارم، و او از عمد چیزی نمی پزد! از این به مدت دو ماه خونریزی داشتم، خوب نشد! خوب، به آن چه می گویید؟
- و به او گفتی که اکنون باید جور دیگری غذا بخوری؟
- اینجا یکی دیگر است، او باید حدس بزند.
مثل این. دو ماه حرام را به او داد، دو ماه خورد، ساکت و عصبانی بود. عصبانی و ساکت.
IRRITY را جمع آوری نکنید. چیزی را دوست نداشته باشید - سکوت نکنید، در مورد آن بگویید

بیایید نگاهی دقیق تر به یک موقعیت معمولی بیندازیم. همسر تصمیم گرفت همه چیز را در خانه مرتب کند، همه چیز را تمیز کرد و مهمتر از همه، کف ها را شست تا بدرخشد. خسته ناگهان شوهر می آید و البته بدون معطلی با کفش های کثیف روی زمین تمیز راه می رود. زن پارچه ای در دست دارد. او چه خواهد کرد؟
احساسات او قابل درک است. اما از سوی دیگر، شوهر برای چه چیزی گرفت؟ آیا او عمدا بود؟ او از کجا می داند؟ بهش تذکر دادی؟ پرسیدی؟ -ازش عذرخواهی کن
"من باید خودم را درک کنم!" -شاید بگید نه، این راه درگیری است. اگر همه چیز برای شما روشن است، امیدوار نباشید که دیگری همه چیز را خودش بفهمد، آن را فراهم کنید. برای شما مهم است - تنبل نباشید، هشدار دهید! اگر به شما هشدار ندادم، خودتان را سرزنش کنید.
برای شما مهم است - هشدار. هشدار ندهید - روی خودتان جارو بزنید

قربانی را نزنید

این غیرمعمول نیست که شخصی، زن یا شوهر، به طور تصادفی کار احمقانه ای انجام دهد و دیگری را به طور جدی ناامید کند، باعث آسیب مادی یا دیگر خانواده شود. چگونه به این واکنش نشان دهیم؟ به عنوان مثال، شوهرم 1000 روبل از دست داد. همسران عزیز، واکنش شما چیست؟ (برای کسانی که 1000 روبل پول نیست، مبلغ به 10000 روبل یا بیشتر یا حتی دلار افزایش می یابد ...) جمع آوری در مورد این " افکار عمومی"خانم‌ها، من با دیدگاه‌های گوناگونی برخورد کرده‌ام.
نکته قابل توجه ظاهراً پاسخ یک خانم پرانرژی است: "من می خورم". یک دانش آموز دبیرستانی، احتمالاً انسانی، متفکرانه گفت: "خب، من او را نمی کشم ..." می بینید که او چقدر مهربان است - او نمی کشد.

از طرفی داستان یک معلم میانسال در روح و خاطرم ماندگار شد. من چنین وضعیتی داشتم. خیلی وقت پیش بود که پول ارزش داشت، اما ما آن را نداشتیم. آخرین روبل را در جیبم داشتم، کسی نیست که قرض کنم. شوهر با حقوق ناگهان در باز می شود، شوهرم وارد می شود، رنگ پریده، صورت کشیده. "می دانی، من تمام حقوقم را از دست دادم - 100 روبل." تمام حقوقم را با من و تو از دست دادم. پول بیشترنه! "من:" نه، می فهمم، اما من یک روبل دارم. "و ما به سینما رفتیم. او در تمام زندگی ام این وضعیت را برای من به یاد می آورد! برای پول متاسف هستید؟ - خب، بله، حیف شد..."
به نظر من این زن عاقلانه عمل کرد.
یادم می آید که در حدود 12 سالگی چگونه به بازار فرستاده شدم و 10 روبل ضرر کردم. دو ساعت در خانه قدم زدم: ترسیدم سرزنش شوند!
یا مورد دیگر: من و پدر و مادرم در یک سفر کمپینگ بودیم (پدر و مادرم با خواهرم مراقب رشد ما بودند)، من برای خرد کردن چوب رفتم و پایم را با یک دریچه خرد کردم. بعد معلوم شد - اشکالی ندارد، فقط بافت های نرم را لمس کردند و در عرض چند هفته همه چیز بهبود یافت، و سپس جریان خون را تماشا کردم، گریه کردم، خودم را ناتوان تصور کردم، اما حدود 40 دقیقه نشستم و به صدا پاسخ ندادم. ! می ترسیدم پیش پدر و مادرم بروم، زیرا به خاطر اشتباهاتم سرزنش شده بودم.

و بعد از آن به خودم عهد کردم که همه چیز در خانواده من متفاوت باشد و در جایی که نیاز به درک و شفقت است، باشد. در واقع، بیایید استدلال کنیم. اگر شوهر مقداری پول را از دست داده باشد، آیا ضرر کلی است؟ آره. اما چه کسی بیشتر اهمیت می دهد؟ کسی که پول از دست داده، در این مورد شوهر. اما اگر خانواده ضرر کلو یکی از همسران بیشتر تجربه می کند، دیگری که دوست دارد چه کند؟ آسایش، آرامش، حمایت عاطفی ارائه دهید.
به هر حال، هر چه کسی بیشتر از دست بدهد، ... بله، حمایت عاطفی بیشتری حق دارد روی آن حساب کند.
اگر پولی از دستم می رفت همسرم سعی می کرد مرا سرزنش کند! "من از قبل احساس بدی دارم، و آیا مطمئن هستید که اکنون به این کلمات از شما نیاز دارم؟" - به هر حال، من او را متوقف می کردم. اما حتی اگر همسر مقصر از دست دادن پول باشد، همان وضعیتی است که قبلاً در ابتدای کتاب ذکر کردم.

بخش 2. هنر ارتباطات

(فلسفه و جزئیات فنی)

چنین تکنیکی وجود دارد!

یک بار تصمیم گرفتم وارد دانشکده روانشناسی شوم، زیرا همانطور که به من گفته شد، افراد هماهنگ در آنجا بزرگ می شوند.
این یک دروغ بی شرمانه بود، اما چقدر از کسی که به این فکر افتاد، سپاسگزارم!
در میان بسیاری از کتاب‌های غیرضروری که به طور جامع حرکت چشم را از راست به چپ و از چپ به راست مورد بحث قرار می‌دهند، خستگی‌ناپذیر آنچه را که نیاز داشتم جستجو می‌کردم: چیزی که به من بیاموزد چگونه زندگی کنم، که می‌تواند مرا تغییر دهد و به من کمک کند شاد باشم. در همان زمان، با توجه به حداکثر عملی بودن، بیشتر از همه به دنبال فناوری‌ها، فناوری‌ها بودم: چگونه انجام می‌شود.
و من چیزی - یا تقریباً هیچ - پیدا نکردم.
گفتگو با آدولف اولیانوویچ خاراش، روانشناس، معلم، مورد احترام و دوست داشتنی در دانشکده، به نظر من، بدون استثنا، به وضوح در حافظه من باقی ماند. با سوالی سوزان برای روحم به او رو کردم: "آیا می توان برقراری ارتباط را یاد گرفت؟ و اگر چنین است، چگونه می توانم تکنیک ارتباط را یاد بگیرم و به آن مسلط شوم؟"
پاسخ متفکرانه خراش مرا دلسرد کرد: "شما احتمالاً می توانید برقراری ارتباط را یاد بگیرید. اما تکنیک های ارتباطی اینطور نیستند."
آن موقع باور نمی کردم. حتی امروز هم باور نمی کنم؛ علاوه بر این، امروز می توانم اعلام کنم: "چنین تکنیکی وجود دارد!"
اگرچه حکیم A.U. خراش البته حق دارد. هیچ تکنیکی وجود ندارد که به خودی خود فرد را متفاوت کند: از یک فرد خاردار و پرتنش، او را به فردی تبدیل می کند که آزادانه در عنصر ارتباط استحمام کند. تکنیک تنها زمانی شروع به کار می کند که خود شخص شروع به تغییر کند. همه چیز از روح شروع می شود، نه با تکنولوژی.
اما البته قوانینی وجود دارد که کارایی ارتباطات و تعاملات را افزایش می دهد. توصیه های اساسی از دیل کارنگی - صحبت نکنید، گوش نکنید، اهمیت ندهید، سعی کنید موافقت کنید، سرزنش نکنید، پیدا کنید و بگویید مهربان، خوشایند - این یک تکنیک است. نکته دیگر این است که چرا از این تکنیک استفاده می شود و چه معنایی برای یک فرد دارد.
من می توانم لبخند بزنم زیرا طبق قوانین بسیار ضروری است، یا می توانم زیرا روحم را بزرگ کردم و مردم شروع به دوست داشتن من کردند. من می توانم از انتقاد خودداری کنم فقط به این دلیل که بی اثر بودن آن را به خاطر می آورم یا می توانم به این دلیل که اول از همه خوبی هایی را که شخص انجام داده است می بینم و می خواهم در این مورد بگویم نه اینکه او موفق نشده است. در ظاهر، به نظر می رسد که همان چیزی است. و در اعماق وجود یک رویکرد کاملاً متفاوت به مردم و زندگی وجود دارد.

تکنیک واقعاً زمانی شروع به کار می کند که با حرکات روح هماهنگ باشد. حرکات روح همیشه پیش می رود. فناوری فقط آنها را شکل می دهد، آنها را اصلاح می کند، اما آیا این لازم نیست؟ و، شاید، مهمترین چیز - برای بسیاری از مردم، آموزش روح دقیقاً با مطالعه و جذب قوانین ارتباط آغاز شد. تکنیک جایگزین روح نخواهد شد، بلکه مهربان و قوانین عاقلانهمی تواند راهنمایی باشد که نشان می دهد روح ما برای چه چیزی باید تلاش کند.
با چنین نگرش هایی، صحبت در مورد تکنیک های ارتباطی ضروری می شود.

رازهای ساده آزادی درگیری

دید روح خود را روشن کنید

اچمن همیشه یک شخص را به عنوان یک ماتریوشکا می بینم: او خودش است، درون او یک چیز دیگر وجود دارد - درونی، درون آن - هنوز عمیق - و غیره. آدم های کوچک در یک مرد بزرگ در عین حال، بدیهی است که هر انسانی دنیای خود، فضای خاص خود، بینش و شنوایی خود را دارد.
اغلب از چشم کدام شخص - بیرونی یا درونی - به دنیا نگاه می کنید؟
از مدتی به بعد، من هر آنچه را که در فضای روانی بین افراد اتفاق می‌افتد، به وضوح بیان صورتشان درک می‌کنم. برای هر عبارت با لحن منحصربه‌فردش چیزی بصری برای من وجود دارد: گرما، نور، نوازش یا ضربه، نیش، وان خاک...
اغلب در یک مکالمه کلماتی را بیان می کنم، کمی به معنای خاص آنها فکر می کنم، اما فقط تصویر پل را بین من و مخاطب مشاهده می کنم: مشاهده چگونگی کلمات نرمآنها تنش را تخلیه می کنند، مانند تنش های پرانرژی - آنچه را که پخش می شود شلاق می زنند، و تنش های سبک و گرم - ما را به یکدیگر نزدیک می کنند. و اکنون گنجاندن سیاه در حال ترک است، بین ما بیشتر و بیشتر یک میدان روشن و خالص وجود دارد - میدان تفاهم و توافق.
سعی کنید با همان چشم ها به ارتباط خود نگاه کنید - و شاید استفاده از نکات ساده زیر آن را کمتر خشن کند؟ ابری؟ خاردار؟

یک فضای گرم ایجاد کنید

اولین و اصلی ترین قانون قرن ها پیش تدوین شد: «بیشترین شخص اصلیدر جهان - کسی که در مقابل شماست. "اگر مخاطب در مقابل شما ظاهر شود، تنها دو نفر باید برای شما در کل کیهان باقی بمانند - او و شما، و او در مرکز است. ستون نور است. در اطراف او و بیرون از این نور چیزی نیست، پوچی، تاریکی و آنگاه او را خواهید دید و فقط او را.
مهم ترین شخص در جهان کسی است که قبل از شماست
یک فرد می تواند بد اخلاق و بی توجه، احمق یا پرخاشگر باشد، اما هر چه کمتر توهین آمیز و آزاردهنده باشید، استعداد بیشتری به عنوان یک همکار دارید. آن را همانطور که هست بپذیر. بالاترین - او را دوست داشته باشید. حداقل،
سعی کنید طرف مقابل را دوست داشته باشیدو وقتی این کار را کرد، آن را پنهان نکنید. به او نشانه هایی از همدردی و احترام بدهید.
در عبارت "آنها با هم جور می شوند" هر دو معنی را دوست دارم. بالاخره برای "مناسب بودن" برای کسی، باید با روحش به او نزدیک شد، به سمت او قدم برداشت.
سعی کن ازت خوشم بیاد مصاحبه کننده

به دنبال چیزی باشید که شما را نزدیکتر می کند

سبک، نحوه برقراری ارتباط - هرچه در این مورد شباهت بیشتری با طرف مقابل (تا میزان گفتار، لحن و صدای صدا) داشته باشید، بهتر است. هرچه دقیق تر با آن هماهنگ شوید، برای هر دوی شما راحت تر خواهد بود.
نظرات، ارزش ها، نگرش ها - هر چه کمتر در این مورد اختلاف نظر پیدا کنید، بهتر است. نیازی به ریاکاری نیست، اما می توانید و باید خود را از عادت مخالفت در هر مناسبتی دور کنید. برعکس، خود را آموزش دهید تا چیزی را بیابید که می تواند شما را به شما نزدیک کند.
به دنبال آنچه در زیر شماست بگردید

با موج مخاطب هماهنگ شوید

هر کدام از ما موسیقی خود را داریم. ملودی و لحن آن از موقعیتی به موقعیت دیگر تغییر می کند. اما چه اتفاقی می افتد اگر شما بدون شنیدن ملودی طرف مقابل خود را رهبری کنید؟ از چنین همپوشانی فقط یک کاکوفونی متولد خواهد شد. روح شما ملاقات نخواهد کرد. بنابراین، قبل از شروع به صدای خود، به لحن طرف مقابل گوش دهید.
احساس کنید چه چیزی او را هیجان زده می کند.
گوش کن، به این کلمه فکر کن: هیجان انگیز است. هیجان عاطفی (نه لزوما طوفان) را ببینید که آب و هوا را در دنیای ذهنی طرف مقابلتان تعیین می کند.
آنچه که همکار شما را نگران می کند باید شما را نیز هیجان زده کند. شما باید تجربه او را درک کنید و به اشتراک بگذارید. اگر احساسات و نگرش های او برای شما غیرقابل قبول است، اگر مطلقاً از حال و هوای معنوی او خوشتان نمی آید - با این وجود، ابتدا "یک احساس" او شوید و فقط پس از آن -
مخاطب را با موجی که نیاز دارید تنظیم کنید.

طبیعتاً در گفتار باید یقین وجود داشته باشد، اما نباید آن را با تندخویی و قاطعیت که اتفاقاً غالباً در محتوا بسیار مبهم است، اشتباه گرفت. به عنوان مثال، عبارت "عالی" "چند مزخرف!" - سعی می کنید چه چیزی را بیان کنید؟
شما "چرند" دارید و معلوم نیست چه: "بعضی". سپس، معلوم نیست - آیا همه چیز "بیهوده" گفته می شود یا تا حدی؟ و اگر جزئی کدام قسمت مزخرف است و کدام قسمت نیست؟ و به هر حال، چرا شما اینقدر قاطع هستید؟ می بینید، همه چیز بسیار مبهم است و شما قبلاً موفق شده اید بی ادب باشید.

بی جهت دست نزنید

آیا ارتباطی را دوست دارید که در آن مخاطب همیشه از روی پایه بالا می رود و شما را به یک گودال گل آلود هل می دهد؟ کسی که در ارتباطات سعی می کند برتری خود را نشان دهد، در اصل همین کار را انجام می دهد. برای جلوگیری از این اتفاق برقراری ارتباط در شرایط برابر، نه در موقعیتی از بالا.
ایجاد ارتباط "در شرایط مساوی" موجه است زیرا این نوع ارتباطی است که طرفداران شما معمولاً از شما انتظار دارند. اما اگر او از بالا به موقعیت خود اطمینان داشته باشد و از شما انتظار داشته باشد، هرچند کوچک، اما باز هم از پایین، می تواند با رئیس شما در تضاد باشد. و کسی که در شما بزرگتر را می بیند ، نگرش در شرایط مساوی می تواند هم در جهت تحسین و هم در جهت ناامیدی شوکه شود ...
به چیزی که برای یک شخص عزیز است آسیب ندهید: افراد حلقه او، سرگرمی ها، ایده آل ها و ارزش های او.
اگر نژادپرست نباشی و احمق نباشی به حیثیت ملی آدمی توهین نمی کنی.
در اظهارات خود در مورد این حرفه مراقب باشید، در غیر این صورت می توانید مطالب تحقیرآمیز را بشنوید: "تجار ..." این کالاهای مصرفی است نه هنر" "لئونتیف غیر طبیعی شما" ،" شوستاکوویچ اسکیزوفرنی".
این سبک ارتباطی مرا به یاد نوجوانانی می اندازد که با ناخن های زنگ زده یکدیگر را می کوبند.
حتی در یک موقعیت استرس زا، بسیار مراقب قضاوت های ارزشی خود، به ویژه قضاوت های منفی باشید. بهتر است بدون آنها کار کنید، و اگر نمی توانید، به شیوه ای ملایم ذهنی صحبت کنید.
گفتن «فیلم خالی» یک چیز است، «می دانی که من کمدی را دوست ندارم» یک چیز دیگر. این خطرناک است که در مورد کسی بگوییم: " یک مرد عجیب"، اما شما همیشه می توانید بگویید: "او برای من غیر قابل درک است."
در تمام این ساخت‌های زبانی که با دقت و آرامش بیشتری ساخته شده‌اند، آشکار است که «او» آنچنان عینی، در اصل برای همه و همیشه نیست، اما من او را این‌گونه می‌بینم و احساس می‌کنم، چنین رابطه‌ای با او دارم.

کتک زدن زیر علامت طنز

بدون شوخ طبعی، زندگی پوچ و تک رنگ است. طنز زیباست، اما نه چندان بی ضرر، مخصوصاً از زبان یک مرد ساده وحشی. شوخ طبعی را می توان به گرمای سفید رساند، بدون اینکه حتی شرارتی را بر شخص وارد کند. چه خوب است بین دوستان و زیر حال خوب، در موارد دیگر ولتاژ صاعقه ایجاد می کند.
طنز متفاوت است. طنز انتزاعی در مورد زندگی وجود دارد. از او همه لذت خواهند برد و هیچ کس توهین نخواهد شد. برای خودتان طنز وجود دارد. «من بامزه هستم» در صورتی جایز و خوب است که انسان از قرار گرفتن در نقش «شوخی» نترسد. طنز "ما خنده دار هستیم" وجود دارد - بین دوستان تقریباً همیشه خوب است ، رئیسان و برخی دیگر از افراد عصبی این نوع طنز را بد درک می کنند. اما یکی از رایج ترین و در عین حال خطرناک ترین انواع طنز، طنزی است که هدفش دیگری است: "شما خنده دار هستید". "آ-ها-ها." برای همه خنده دار است، به جز کسی که به او می خندند. اگر دلخور شد، می توانید دوباره به او ضربه بزنید: "خب طنز نمی فهمی؟" اگر برای روحیه خوب خود و اطرافیانتان ارزش قائل هستید، قبل از شوخی به عواقب آن فکر کنید.
من بحث نمی کنم - بسیار خوشایند است که بدون مجازات ضربه بزنید. اما، اولا، بسیار به ندرت با مصونیت کامل اتفاق می افتد، و ثانیا، هر چه رشد اخلاقی یک فرد بالاتر باشد، کمتر او را تشویق می کند که بتواند کسی را نیش بزند ...
مراقب فضای داخلی باشید: او را از لقمه ها، توهین ها و اتهامات کم کنید

می توانم شما را اصلاح کنم؟

با چنین سشوار ه n "، - همکار من خلاصه کرد." بله، این یک سشوار جالب است Oمردها! "- موافقت کردم. همکار با نگاه عجیبی به من نگاه کرد ...
چرا من هر چند ناخواسته دماغش را در استرس اشتباهش فرو کردم؟ او به سختی تمایل داشت از من درس زبان روسی بگیرد!
اگر آنقدر باهوش هستید که متوجه اشتباه یا عدم دقت طرف مقابل شده اید، شاید آنقدر باهوش هستید که این کشف را برای خود نگه دارید؟ اگر واقعاً می‌خواهید آن را برطرف کنید، آن را تا حد امکان با درایت انجام دهید.
او ادعا می کند: "ممکن است!" - و تو می دانی که او اشتباه می کند. اما شما مشکلی ندارید و «دماغش را به اشتباه او فرو نمی‌برید»، بلکه با او موافق هستید: «بله، انجام این کار آسان نیست».
وقتی صحبت از نصیحت می شود، به ندرت تدریس می کنند، اما اغلب عصبانی می شوند. بنابراین، برای کسانی که دوست دارند نصیحت کنند، توصیه می کنم - فقط در صورت درخواست آنها را ارائه دهید، و فقط کسانی که برای آنها سپاسگزار خواهید بود.
عبارت "زمانی دیگر فکر کن!" - به هیچ وجه نصیحت نیست، این یک ضربه سر به سر است.

دیپلماسی هنر مذاکره است

در اینجا ضبط کلمه به کلمه از گفتگوی داوطلبان علوم در بخش یک موسسه بشردوستانه است:
- این موضوع ما نیست، باید حذف شود.
- نه، این موضوع ماست، باید درج شود.
- اما می فهمی این در مورد چیست؟
- فهمیدن.
-خب چی میفهمی؟
- من میفهمم.
- بالاخره وقتی حرف میزنی باید بفهمی چی میگی... این «گاو و زین» است!
این فرهنگ گفتگو است. گوش کنید - استدلال شما و دوستانتان با نمونه ارائه شده بسیار متفاوت است؟ و از کدام راه؟

بحث نکن

این حق شماست که نظر خود را داشته باشید و مخالف باشید و توانایی داشتن دیدگاه مستقل و عاری از تعصب از شأن یک فرد بالغ است. اما تمایل به همیشه اعتراض و بحث، به عنوان یک قاعده، نشانه عدم بلوغ است. متأسفانه، بیشتر اوقات با تفکر ترسو و غیر مستقل روبرو می شوید که کاملاً با تمایل به بحث و جدل همراه است.
یک پدیده کاملاً نوجوانانه: "در یک جرات!" از کجاست؟ خب، بله، اینجا میل به اثبات خود و هیجان مبارزه و پیروزی است. اما توجه داشته باشیم که خود شخص همه اینها را متفاوت می بیند: او از نادرستی دیگری عصبانی است و از حقیقت دفاع می کند!
متأسفانه، برای بسیاری از ما، چیزی مشابه در طول زندگی ما ادامه دارد. چرا وقتی با یک عقیده متفاوت روبرو می شویم، اغلب به جای درک آن، به اعتراض عجله می کنیم؟ معمولاً در این مورد فقط زمانی موافق هستیم که نتوانیم اعتراض کنیم. چرا فقط زمانی که نمی توانیم به هیچ وجه موافق باشیم اعتراض نکنیم؟ تا آنجا که من می دانم، عدم تحمل ما ما را از انجام این کار باز می دارد.
چنین سخنان غیر مسیحی مسیح: "کسی که با ما نیست بر ضد ماست!" - برای بسیاری شعار زنده زندگی روزمره. بله، از کودکی به ما عدم تحمل آموختند. "افزایش ناسازگاری...!"، "مبارزه سازش ناپذیر..."، "عدم تحمل در برابر تجلی ایدئولوژی بیگانه برای ما!" - همه اینها از سالهای ابتدایی مدرسه شنیده شده است. خوب، ما اینطور بزرگ شده ایم - باید خودمان را دوباره آموزش دهیم. یک کیفیت دشوار اما ضروری، تحمل مخالف و مخالف است.
باید برای توافق تلاش کرد، اما نباید از اختلاف هراس داشت. اختلافات بین افراد کاملاً طبیعی است و نمی تواند دلیلی برای ناامیدی و نارضایتی، نزاع و درگیری باشد.
آیا متوجه شده اید که وقتی شخصی با شما صحبت می کند (توهین، آزار، عصبانیت) را دوست ندارید؟ و چرا در واقع، شما را اینقدر احساسی می کند؟ شما طرفدار حقیقت هستید و او با چه چیزی مخالف است؟ بله، او به طور دیگری این را درک می کند، اما کدام یک از شما درست تر است، ظاهراً قضاوت با شما نیست.

بر سر چیزهای کوچک بحث نکنید.

امروز عزیزان من برای مدت طولانی و با شور و حرارت بحث کردند که دیروز چند درجه بود: 15 یا 17؟ فرض کنید یکی از آنها اشتباه کرده است، اما چرا دیگری باید آن را ثابت کند، سعی کند با او بحث کند؟
بگذار دوست اشتباه کند، اما اگر نظر او کسی را آزار نمی دهد، او را به حال خود رها کن. این حق مقدس اوست: حق نظر و دیدگاه او.
با کسانی که بحث کردن با آنها بی فایده است (مصاحبه تنگ نظر، اما لجباز است) و با کسانی که قرار نیست با شما بحث کنند، بحث نکنید.
وقتی فردی با چشمان شفاف، با اشاره به رنگ سفید، به شما می گوید سیاه است، بحث بی معنی است. چنین اختلافاتی نه با بحث، بلکه با مبارزه موضعی نیرومند حل می شود.
با کسی که بحث کردن مهمتره به جای اینکه بفهمی بحث نکن.
شما یک چیز را ثابت کنید و او برعکس آن استدلال خواهد کرد. شما خلاف آن را ثابت کنید و حالا او برعکس آن چیزی را که گفته است ثابت خواهد کرد.
البته، حتی می تواند سرگرم کننده باشد، اما چنین سرگرمی همیشه در برنامه های شما گنجانده نمی شود.

و مهمتر از همه، اگر واقعاً می خواهید چیزی را بفهمید، به خصوص برای حل آن با طرف مقابل خود، هرگز بحثی را شروع نکنید. چرا؟

اختلافات نزاع

باور عمومی بر این است که حقیقت در مجادله متولد می شود. من با این مخالفم، اما احمقانه است اگر شروع به بحث کنم. من ترجیح می دهم با آن موافق باشم.
بله، این اتفاق می افتد، گاهی اوقات در یک دعوا، حقیقت می تواند متولد شود، اما، قاعدتا، در آنجا با چنان سختی، در چنان عذابی متولد می شود که هر انسان انسانی فقط می تواند برای آن ترحم کند.
چرا حقیقت و مناقشه کنندگان را عذاب دهیم، در حالی که شرایط بسیار مساعدتری برای ظهور حقیقت در جهان وجود دارد - یک بحث خیرخواهانه و سازنده. اما این بحثی نیست! بحث (حداقل در شکل نزاع سنتی آن) امری بیهوده و حتی مضر است. چرا؟ در یک مشاجره، می خواهید پیروز شوید و بر این اساس، طرف مقابلتان را وادار به شکست دادن شما کنید: از موقعیت خود دفاع کنید و موقعیت خود را سرنگون کنید. هر چه بیشتر به او فشار بیاورید از نظر او قوی تر می شود. آیا شما آن را می خواهید؟
حالا، خواننده عزیز، خودتان را بگیرید: آیا می خواهید با آن بحث کنید؟
در دعوا به دنبال جایی می‌گردم که دیگری اشتباه می‌کند، سعی می‌کنم موقعیت او را از بین ببرم و در یک بحث به دنبال جایی می‌گردم که مواضع ما با هم منطبق است، سعی می‌کنم درستی طرف مقابل را با خود ترکیب کنم. مشاجره، مجادله، فعالیت های مخرب هستند. بحث سازنده است کجا به حقیقت نزدیکتر شویم؟

بحث یک دعوای فکری است و به اندازه هر دعوا مفید است.
بنابراین، اگر حقیقت را دوست دارید و رابطه را گرامی می دارید، مشاجره را تحریک نکنید. چگونه؟ اولاً مقوله ای است.

در مورد دسته بندی

- این نمی تواند باشد، زیرا هرگز نمی تواند باشد.
- اشتباه می کنی، اما چرا به تو ربطی ندارد.

چه چیزی بیشتر در پشت طبقه بندی پنهان است: محدودیت ها؟ بی فرهنگی؟ شک به خود؟
تا زمانی که زنده هستم، خودم را بسیار مشاهده می کنم: آنچه امروز (اکنون) بدیهی است، غیرقابل انکار به نظر می رسد (و بر این اساس، در مورد آنچه که وسوسه می شوم با تند، گزنده، با خلق و خوی صحبت کنم)، پس از مدتی (وقتی یک دقیقه، زمانی که) یک ساعت، زمانی که چندین سال است) خیلی واضح نیست، یا حتی دقیقاً برعکس آشکار می شود ... و با یادآوری شور و حرارت و قاطعیت او، زمانی که خنده دار است، زمانی که غمگین است، زمانی که شرمنده است، می شود ...
حتی مهم نیست که شما درست می گویید یا اشتباه می کنید. مهم است که طرف مقابل در عین حال نسبت به عقیده خود بی احترامی کند و این او را علیه شما قرار می دهد.
از قاطعیت به خصوص اعتراض بپرهیزید... بله، ممکن است به نظر شما کاملاً واضح باشد، اما سختگیری شما به سختی برای طرف مقابل متقاعد کننده تر از استدلال خواهد بود. برای پرهیز از تندخویی آن را یک قانون قرار دهید. قضاوت ها و برچسب های ارزشی تند، تمسخر و رساندن افکار همکار به نقطه پوچ را حذف کنید.

بیایید دیکشنری ها را بررسی کنیم؟

زبان مادری ما روسی (و نه پوشکین) غنی است، اما دارایی های آن چیست؟ بیایید فقط فکر کنیم ... چرخش های زره ​​پوش: "بدیهی است که به طور طبیعی، بدون شک، البته ناگفته نماند ... من متقاعد شده ام ..." مورد نیاز کسی نیست که با شما موافق باشد و باعث غرغر می شود. از کسانی که نظرات شما برایشان واضح نیست و خودشان هم بدیهی نیستند. نرم تر و متمدن تر به نظر می رسد: "به نظر من، به نظر من به نظر می رسد. من فکر می کنم. این دیدگاه به من نزدیک است." مقایسه کنید: "نه، شما اشتباه می کنید" و "من برایم سخت است که با شما موافقم.» اولی از موضع خدا و خواری به نظر می رسد، دومی نشان دهنده احترام است، چه چیزی را انتخاب می کنید؟ عبارتی به عنوان "بیهوده!"
چرا این را می گویند؟ آیا منتظر واکنش هستید: "اوه، متشکرم! به محض اینکه به من گفتید حرف احمقانه ای زدم، بلافاصله متوجه شدم که اشتباه کردم!"؟ شما به خوبی می دانید که واکنش متفاوت خواهد بود. چرا شما به آن نیاز دارید؟
و فقط یک لیست: "نکن! تو چی هستی؟! هیچ چیز شبیه به آن (با دقت گوش کن: حتی" مانند "- هیچی!). خوب، خوب. خوب، سلام. همین الان! بدون یاری خداوند تحمل چنین چرندیات غیرممکن است؟) تو آدم باهوشی هستی، اما چنین حرف هایی می زنی "- پیشنهاد می کنم همراه با فحش دادن، همه این عبارات و عبارات مشابه را از دایره لغات خود بیرون بیاورید. هیچ حسی در آنها وجود ندارد، اما آنها به راحتی می توانند صدمه ببینند و توهین کنند.
البته حرفی نیست، همین را می توان با تکان دادن دست (مثل از مزخرفات) و یک نگاه (مثل یک احمق) بیان کرد. اگر همه اینها اصلاً شما را آزار نمی دهد، به این معنی است که یا به خودتان بی توجه هستید یا "پوست ضخیم" شما از حد معمول فراتر رفته است. اینکه آیا این همیشه خوب است، نمی دانم.
به طور کلی، سعی کنید از نظر طرف مقابل ارزیابی های منفی ندهید، برعکس، تمام مکان های موفق را در اظهارات او مشخص کنید، حس شایستگی را در او حفظ کنید.
یاد بگیرید که بدون وضوح و دسته بندی انجام دهید

سقراط چگونه می تواند به جوانان کمک کند

بهوقتی طرف صحبت شما را درک نمی کند، می خواهید آن را برای او توضیح دهید. اما اگر در یک مونولوگ گم شوید، شکست خواهید خورد. از مونولوگ بپرهیزید - گفت و گو ثمربخش تر است، به خصوص اگر بدانید چگونه از روش سقراطی استفاده کنید.
روش سقراطی به این صورت است که شما افکار خود را به پیوندهای کوچک تقسیم می کنید و هر یک در قالب یک سوال ارائه می شود که متضمن پاسخی کوتاه، ساده و قابل پیش بینی است. در واقع، این یک گفت و گوی کاهش یافته و سازمان یافته با تصرف ابتکار عمل است.
مزایای آن:
* او توجه مخاطب را حفظ می کند ، اجازه نمی دهد حواس پرتی ایجاد شود.
* اگر چیزی در زنجیره منطقی شما برای طرف مقابل قانع کننده نباشد، به موقع متوجه آن خواهید شد.
* مخاطب خودش به حقیقت می رسد (البته با کمک شما). و به همین دلیل خوب است.
یکی از اعضای باشگاه ما، ولودیا ی.، صحبتی که با مادرش داشت را برای من بازگو کرد. در این مورد، ما نباید به محتوا، بلکه در قالب گفت و گو علاقه مند باشیم: نسخه ای بسیار عجیب از روش سقراطی:
- مامان من چند سالمه؟
- 23، پسر ... چی می پرسی؟
- مامان فکر می کنی وقت ازدواج من رسیده؟
- نه، نه، برای تو زود است.
- درسته مامان باهات موافقم. این یک موضوع جدی است، من هنوز باید دانشگاه را تمام کنم، روی پاهایم بایستم. ... مامان فکر می کنی من با زن ها زندگی می کنم؟
- ... نمی دانم پسرم، حدس می زنم ...
- البته من زندگی می کنم. من در حال حاضر یک مرد کاملا بالغ هستم. و من یک سوال از شما دارم: آیا می توانم زنان را به خانه خود بیاورم؟ من الان یک عزیز دارم. به عنوان یک همسر، او به سختی برای من مناسب است، و حتی برای من خیلی زود، اما به عنوان یک زن - من دیوانه او هستم. مامان کجا ببینیم؟ او هیچ فرصتی ندارد، همیشه با دوستان در آپارتمان امکان پذیر نیست. چه به ما در زیر بوته ها، در دروازه ها، در شرایط غیربهداشتی؟ مامان، نمی خواهی من و زنی که دوستش دارم به مشکل بخوریم؟ آیا می توانم زنان را به خانه خود بیاورم؟
- اوه، پسر ... اما به طوری که من چیزی در مورد آن نمی دانم.
- خوب اینجا، مامان، شما و بابا بلیط یک نمایش شبانه در سینما، برای دو قسمت. آیا واضح است؟

فلسفه صلح و حقیقت

نظر شما عمیقاً با من خصمانه است، اما برای حق بیان آن، حاضرم جانم را فدا کنم.
ولتر

تا زمانی که نگرش های اساسی در آگاهی شما تغییر نکند، هر تکنیک ارتباطی برای شما بی فایده خواهد بود. تا زمانی که شما یک مبارز هستید، خواهید جنگید. تا زمانی که حکیم نیستی، می‌خواهی پیروز شوی. و به همین دلیل است که همیشه در دراز مدت ضرر خواهید کرد.
اما راه دیگری وجود دارد - راه صلح و حقیقت و فلسفه آن چنین است:
سعی کنید برنده نشوید، بلکه برای یافتن حقیقت تلاش کنید... پیروزی، مال شما یا او، به معنای پیروزی حقیقت نیست، بلکه تنها به این معناست که یکی توانست دیگری را در هم بکوبد. پس چی؟ اشتباه هم می تواند برنده شود. و درستی هنوز حقیقت نیست...
سعی کنید بفهمید طرف مقابل چه می خواهد بگویدبه او کمک کنید تا افکارش را تدوین کند، حتی اگر با او مخالف هستید. اغلب، به اندازه کافی عجیب، این بیشتر به نظر می رسد راه موثرمتقاعد کردن مخاطب
"من متحد شما هستم، من همه چیز را دوست دارم، اما مشخص نیست که چه ..." - در واقع، شما به او اعتراض می کنید. اما در فرم شما متحد او هستید و فقط می خواهید او را درک کنید. شما از رویارویی اجتناب می کنید و به حداکثر درک متقابل می رسید.

برای این:
به دنبال چیزهایی باشید که او درست می گوید و در مورد آن اشتباه نمی کند، سعی کنید موافق باشید، نه مخالفت کنید... زندگی در کنار کسانی که برای همه چیز آماده هستند دشوار است "نه!" برای بسیاری، به طور خودکار، مانند یک رفلکس، پرواز می کند. اما بگذارید با یک رفلکس "بله!"
بهترین همسران مطمئناً می دانند که کلمات مورد علاقه شوهر این است: "بله عزیزم. باشه عزیزم. همانطور که تو می گویی همینطور می شود عزیزم."
احتمال اشتباه خود را بپذیرید و از او بخواهید که بحث انتقادی داشته باشید... بیشتر استفاده کنید: "گوش کن، شاید من اشتباه می کنم، اما بیایید یک نصیحت دریافت کنیم ... به نظرم می رسد ... شما چه فکر می کنید؟ خب؟ اشتباه است؟ بیایید بحث کنیم!"
فشار ندهید... فقط با استدلال فشار دهید و بهتر است با آنها فشار نیاورید، بلکه القاء کنید. اگر مخالف هستید و می خواهید اعتراض کنید:
* مطمئن شوید که مخاطب را درک می کنید. "منظورت اینه که بگی..."
* با حق با او موافق باشید، معقول را در کلماتش برجسته کنید. "بله، موافقم که..."
* با درایت مخالفت خود را با آنچه مخالف هستید بیان کنید. "اما با این موافقم برای من دشوار است" یا "برای من روشن نیست."
* توضیح دهید که چرا نمی توانید با نظر او موافق باشید و اگر او علاقه مند است، موضع خود را بیان کنید.
به طور طبیعی، برای زندگی واقعیاین الگوریتم طولانی است. اما اگر بر آن مسلط باشید، مذاکرات شما کوتاه‌تر و کارآمدتر می‌شود.
سعی کنید موافقت کنید، نه مخالفت کنید. به دنبال پیروزی نباشید، بلکه به دنبال حقیقت و صلح باشید
اگر دو همکار به جنگجویان شمشیردار تشبیه شوند، بیشتر جذب کسانی می‌شوم که شمشیرهای خود را کنار می‌گذارند و کف دست‌های دوستانه را به سوی یکدیگر دراز می‌کنند. اما اگر طرف مقابل شما شمشیر خود را تاب می دهد، باید بتوانید شمشیر را از بین ببرید. هنر رزمی شما در توانایی انجام مجادله ظاهر می شود.

هنر مبارزه جدلی

بحثی که به معنای واقعی کلمه ترجمه شده است، جنگ است. انگیزه اصلی هر نبرد جدلی، میل همه به پیروزی است، برای اثبات درستی و نادرستی خود طرف مقابل. بعید است که حقیقت در جدل متولد شود: ارائه آن توسط همه یک طرفه و گرایشی است، اما جدل می تواند به تولد حقیقت کمک کند. کسانی که می دانند چگونه به خود تزریق کنند، به ندرت توسط دیگران تزریق می شوند. و اگر جنگی به شما تحمیل شود، باید در آن پیروز شوید.
آدم باید بر جدل مسلط شود، اما نباید فریفت. تا زمانی که به خود نگویید: "الان دارم با این شخص وارد بحث می شوم، بحث را شروع نکنید. می دانم که چرا این کار را می کنم، می توانم عواقب آن را تصور کنم، اما از لزوم آن مطمئن هستم."
روش های نسبتاً ساده، اما نه چندان صادقانه ای برای برنده شدن در بحث وجود دارد:
* آنقدر قاطعانه با مونولوگ صحبت کنید که طرف مقابل فرصت قطع صحبت شما را از دست بدهد.
* گفتگو را قطع کنید و از جمع بندی نتایج موفقیت آمیز جلوگیری کنید.
* تمسخر کردن و رساندن افکار مخاطب به حد پوچ،
* چسبیدن به شکل تاسف بار اظهارات حریف،
* شخصی شدن این به معنای توهین نیست، بلکه صرفاً نشان می دهد که موضع او نه بر اساس واقعیت ها، بلکه بر اساس انگیزه های شخصی و غیره است.
* وقتی حرفی برای گفتن نیست، گفتگو را کنار بگذارید.
این خیلی وسیله موثر، اما خوشحال خواهم شد که بتوانید از آنها سوء استفاده نکنید، اگر اصلاً بدون آنها انجام ندهید. درستی شما دشمن را مهار می کند و احترام دیگران را برمی انگیزد.
نکته اصلی برای شما:
کار برای عموم:سعی کنید حداقل در ظاهر به طور موثر صحبت کنید.
شما نمی توانید دشمن را متقاعد کنید، اما می توانید زمانی که همدردی شنوندگان طرف شما باشد، او را تسلیم کنید. می توانید او را زمین بزنید، بیهوشش کنید، به طوری که دهانش را با سردرگمی باز کند و همه با شما بخندند - نه لزوماً به او، بلکه در کنار شما.
ابتکار عمل را به دست بگیرید... موضوعاتی هستند که برای شما مفید هستند، موضوعاتی برای طرف مقابل شما وجود دارد. در مورد کدام یک بحث خواهید کرد؟ منطقی وجود دارد که نشان می دهد شما درست می گویید، او وجود دارد. برنده کسی است که خط خودش را بکشد. آن را تا انتها دنبال کنید، بدون اینکه اجازه دهید زمین بخورید.
بیا دیگه!پرخاشگری، انرژی، پرخاشگری سالم. هرگز بهانه نیاورید، اما برای حمله آماده باشید. حریف خود را با یک سرویس مطمئن و یک خط حمله گسترده پایین بیاورید: با گلوله های استدلال کار کنید. یک سوال را می توان پاسخ داد، سه در یک بار - دشوار است.
موقعیت او را بشکن، خودت را ثابت نکن... شکستن آسان تر از اثبات است: شکستن ساختن نیست ... این است - قانون طلاییجدل، سلاح مخفی مبارزان با تجربه. هنگام دفاع از موقعیت خود، حق خود را ثابت نکنید، بلکه حمله او را بشکنید. هنگام حمله، سیستمی برای اثبات اشتباه او ایجاد نکنید، بلکه بپرسید که با چه چیزی بحث می کند و دفاع او را بشکنید.
به عنوان مثال، زن و شوهر در حال بحث و گفتگو هستند که در تعطیلات به کجا بروند. زن پیشنهاد می کند که به دریای سیاه برود، شوهر به سفید. نتیجه گفتگو تا حد زیادی به تاکتیک انتخاب شده بستگی دارد. به عنوان مثال، اگر شوهر این سؤال را بپرسد: "در دریای سیاه خود چه چیزی ندیده اید؟" و زن شروع به گفتن خواهد کرد که آنجا چقدر خوب خواهد بود، شوهر فقط باید او را مسخره کند و این دشوار نیست. "خورشید است ، گرما ..." - "و بینی شما کنده می شود" ، "دریا ملایم است ..." - "و مردم در ساحل - آنها روی هم دراز می کشند" - و غیره. در اینجا شوهر بحث حیثیتی ندارد از دریای سفید، او فقط شور و شوق همسرش را برای عجیب و غریب جنوبی از بین می برد.

با این حال، اغلب همسران باهوش دقیقاً برعکس این سؤال را مطرح می‌کنند: زن با تعجب ابروهایش را بالا می‌برد و می‌پرسد که او در دریای سفید خود چه خواهد کرد؟ شوهر که شک نمی‌کند در تله افتاده است، شروع می‌کند به او می‌گوید چقدر شگفت‌انگیز است: درختان کاج، چادر، آتش... زن تمام می‌کند: «دیگ دوده، سرد، چیزی برای خوردن نیست! " - و شوهر معلوم می شود احمق است. در خانواده هایی که چنین اسرار کوچکی شناخته شده است، همسران بدون این ترفندهای نه چندان بی ضرر انجام می دهند و یک بحث صادقانه و بدون تله را ترجیح می دهند.
فقط آن را حتما بزنید:کتک نزنی بهتر از کتک زدن بدون عقل است. او شکست - یک امتیاز برای او. برای چیزهای کوچک متاسف نباشید - فقط آتش بزنید.
جلوگیری از حملات احتمالی... با دانستن اینکه کجا مورد ضرب و شتم قرار خواهید گرفت، از دشمن پیشی بگیرید - از قبل به او پاسخ دهید.
آماده برنده می شود... بدون شناخت میدان نبرد خود، جنگیدن غیرممکن است، اما بدون شناخت میدان حریف، پیروز شدن دشوار است. باید حرکات، جر و بحث ها، حملات و دفاع های احتمالی او را تصور کنید. موقعیت حریف خود را محاسبه کنید تا بتوانید به جای او بدتر از خودش پاسخ دهید - و سپس شروع به برنده شدن خواهید کرد.
آمادگی عالی یک بحث تمرینی است که در آن کسی موقعیت شما را بازی می کند و شما به عنوان یک حریف علیه خودتان عمل می کنید.

تست "تو چه نوع پرنده ای هستی؟"

همه یا تقریباً همه تست ها را دوست دارند ، اما بیشتر آنها فقط به سؤالات پاسخ می دهند تا با آموختن نتیجه ، بتوانند ارزیابی کنند - نه ، نه خودشان ، بلکه آزمایش: چقدر این تست دقیقاً آنچه را که شخص در مورد خودش بدون او می دانست حدس زد. .. بله، تست ها به فرد کمک می کند یک بار دیگر به فکر خود باشد، کمی "از بیرون" به ویژگی های او نگاه کند، اما کارکرد اصلی تست های محبوب سرگرمی است.

تست "تو چه نوع پرنده ای هستی؟" - خسته کننده نیست، اما در اینجا برای اهداف دیگر داده شده است. من می ترسم که کسی قوانین و توصیه های فوق را بیش از حد صراحتاً درک کند که به ویژگی ها و موقعیت شخصی او مربوط نمی شود. این آزمون به درک این نکته کمک می کند که هیچ توصیه کلی وجود ندارد، کیفیتی که یک فرد را زینت می دهد می تواند با دیگری تداخل داشته باشد.
به عنوان مثال، فحش دادن به وضوح خوب نیست. اما من مجبور شدم به چند نفر فحش دادن را یاد بدهم، زیرا آنها نمی دانستند چگونه این کار را انجام دهند. و آنها در موقعیت خود به آن نیاز داشتند.
بنابراین،

به سوالات پاسخ دهید

در پاسخ به سوالات، باید یکی از سه پاسخ را انتخاب کنید. وقتی شک دارید، به سادگی پاسخی را انتخاب کنید که برای شما مناسب است. این یا آن پاسخ به این معنا نیست که شما بهتر یا بدتر هستید، بلکه به این معنی است که شما یکی یا دیگری هستید.
1. من 12 سالمه، داشتم می رفتم پیاده روی که مادرم ناگهان اعلام کرد: دیر شده، جایی نمی روی. من هستم:
الف) من خیلی خیلی خیلی از مادرم می خواهم که اجازه دهد من بیرون بروم، اما اگر باز هم خودش اصرار کرد، در خانه خواهم ماند.
ب) به خودم می گویم "من نمی خواهم جایی بروم" و در خانه خواهم ماند.
ج) می گویم دیر نشده، می روم، هرچند مادرم بعداً فحش می دهد.
2. در صورت عدم توافق، من معمولا:
الف) به نظرات دیگر با دقت گوش می دهم و سعی می کنم امکان توافق متقابل را بیابم.
ب) از بحث های بیهوده اجتناب می کنم و سعی می کنم از راه های دیگر به هدف خود برسم.
ج) موضع خود را آشکارا بیان می کنم و سعی می کنم مخاطب را متقاعد کنم.
3. من خودم را فردی تصور می کنم که:
الف) دوست دارد خیلی ها را راضی کند و مثل بقیه باشد،
ب) همیشه خودش باقی می ماند،
ج) دوست دارد افراد دیگر را تابع اراده خود کند.
4. نگرش من نسبت به عشق رمانتیک:
الف) نزدیکی به یک عزیز، بزرگترین خوشبختی در زندگی است،
ب) این بد نیست، اما تا زمانی که بیش از حد از شما خواسته نشده باشد و به درون روح نرود.
ج) عالی است، مخصوصاً وقتی یکی از عزیزان هر آنچه را که نیاز دارم به من می دهد.
5. اگر ناراحت باشم:
الف) سعی خواهم کرد کسی را پیدا کنم که به من آرامش دهد،
ب) سعی می کنم به آن توجه نکنم،
ج) شروع به عصبانیت می کنم و می توانم خودم را بر روی دیگران تخلیه کنم.
6. اگر رئیس به درستی از کار من انتقاد نکرده است، پس:
الف) به من صدمه می زند، اما سعی می کنم آن را نشان ندهم،
ب) من را خشمگین می کند، من فعالانه از خود دفاع خواهم کرد و می توانم در پاسخ ادعاهای خود را بیان کنم.
ج) ناراحت می شوم، اما حق با او را می پذیرم و سعی می کنم این اشتباهات را اصلاح کنم.
7. اگر کسی من را با عیب و ایرادم خار کند، من:
الف) عصبانی می شوم و سکوت می کنم و کینه درونم را می جوم.
ب) احتمالاً عصبانی می شوم و پاسخی مشابه خواهم داد،
ج) ناراحت می شوم و شروع به بهانه گیری می کنم.
8. من بهترین عملکرد را دارم اگر:
الف) به خودی خود،
ب) رهبر، رهبر،
ج) بخشی از تیم
9. اگر کار دشواری را به پایان رسانده باشم، من:
الف) فقط به موضوع دیگری می پردازیم،
ب) به همه نشان دهم که من قبلاً همه کارها را انجام داده ام،
ج) می خواهم مورد تمجید قرار بگیرم.
10. در مهمانی ها معمولا:
الف) آرام در گوشه ای می نشینم،
ب) من تلاش می کنم در مرکز همه رویدادها باشم،
ج) بیشتر وقتم را صرف کمک به چیدن سفره و شستن ظرف ها می کنم.
11. اگر صندوقدار فروشگاه پول خرد به من نداد، من:
الف) به طور طبیعی، من به آن نیاز خواهم داشت،
ب) ناراحت می شوم، اما چیزی نمی گویم. من دوست ندارم با صندوقدار دعوا کنم
ج) توجه نمی کنم. یک چیز کوچک ارزش توجه به آن را ندارد.
12. اگر احساس می کنم عصبانی هستم، من:
الف) احساساتم را بیان می کنم و از شر آنها خلاص می شوم،
ب) احساس ناراحتی می کنم
ج) سعی می کنم خودم را آرام کنم.
13. وقتی بیمار می شوم، من:
الف) تحریک پذیر و بی حوصله می شوم،
ب) به رختخواب می روم و واقعاً انتظار دارم که از من مراقبت کنند،
ج) سعی می کنم به آن توجه نکنم و امیدوارم اطرافیان هم همین کار را بکنند.
14. اگر شخصی باعث عصبانیت شدید من شود، ترجیح می دهم:
الف) احساسات خود را آشکارا و حضوری به او ابراز کنید.
ب) عواطف خود را در یک موضوع یا مکالمه خارجی خنثی کنید،
ج) به طور غیرمستقیم مثلاً از طریق افراد دیگر به او اطلاع دهید.
15. شعار من بدیهی است که:
الف) همیشه حق با برنده است،
ب) تمام دنیا عاشق یک عاشق است،
ج) هر چه ساکت تر بروید - جلوتر خواهید بود.

آزمایش چه چیزی را نشان می دهد؟

با کمک این تست، می توانید خود را با سه پرتره شخصی نسبتاً متفاوت و واضح که معمولاً به نام های "کبوتر"، "شتر مرغ" و "شاهین" نامگذاری شده اند، مرتبط کنید. نتایج پاسخ های خود را پردازش کنید. برای انجام این کار، 15 سوال تست را به سه پنج قسمت تقسیم کنید: 1-5، 6-10، 11-15. برای اینکه بفهمید چقدر "کبوتر" هستید، شمارش کنید که در پنج مورد اول "A"، در پنج مورد دوم "C" و در سوم "B" چند پاسخ دارید. حداکثر می تواند 15 باشد، حداقل - 0. شدت ویژگی های "شتر مرغ" شما مجموع "B" را در پنج اول، "A" در دوم و "B" را در سوم نشان می دهد. پاسخ هاوک در پنج مورد اول "C"، در دوم "B" و در سوم "A" است.
اگر مثلاً 11 پاسخ «کبوتر»، 4 پاسخ «شترمرغ» و نه یک «شاهین» داشته باشید، مشخص است که شما به کبوتر، یک شترمرغ کوچک نزدیک‌ترید و کاری به هاوک ندارید. اگر همه چیز مساوی است، پس اندکی از همه چیز در شما وجود دارد و در موقعیت های مختلف خود را به شکل های مختلف نشان می دهید.
درست است، ارزش این را دارد که بپرسیم: چه چیزی از کبوتر گرفتید - ملایمت مهربانانه یا بی تصمیمی ترش؟ از شترمرغ - ثبات عاطفی یا انزوا؟ از شاهین - قاطعیت یا پرخاشگری؟
برای این کار، شرح این تیپ های شخصیتی را با دقت مرور کنید.

کبوتر

بخشنده، دوست داشتنی، ملایم و فرد حساس... کبوترها به عشق نیاز دارند، خوشبختی و امنیت آنها به آن بستگی دارد و به خاطر آن حتی برای از خود گذشتگی آماده هستند. از بسیاری جهات، کبوترها ضعیف و غرولند هستند. آنها حاضرند هر کاری را برای دیگران انجام دهند - و اغلب کارهایی را که پنهانی می خواهند دیگران برای آنها انجام دهند. مستقیماً آنچه را که نیاز دارند بپرسند یا مطالبه کنند، آنها یا می ترسند یا نمی دانند چگونه. بیش از حد مهربان و مطیع - زیرا آنها ترسو هستند.
کبوترها با رویای یافتن شخصی زندگی می کنند که خواسته های آنها را حدس بزند و آنها را کاملاً درک کند. عدم ملاقات با این، اغلب ناامید می شوند. آنها معمولاً به جای انجام یک کار جدی، زمان زیادی را به رویاها و تجربیات اختصاص می دهند.
کبوتر اغلب نقش های ثانویه ایفا می کند و به ظهور دیگران کمک می کند. این به این دلیل نیست که کبوترها به نوعی حقیر هستند، بلکه آنها فقط در پشت تاج و تخت احساس بهتری دارند و نه روی آن. آنها از به دست گرفتن ابتکار عمل و مسئولیت می ترسند، در نقش یک رهبر احساس ناامنی می کنند. کبوترها به نظرات دیگران وابسته هستند و به موضوع پرستش اختصاص داده شده اند. آنها از چیزهای کوچک، اغلب خرافی رنج می برند. سبک، صلح آمیز، کبوترها اثر رام کنندگی بر خلق و خوی دارند افراد تهاجمی... آنها خشم خود را به سمت خود هدایت می کنند، اغلب سلامتی خود را از دست می دهند، سرما می خورند، کیف پول خود را گم می کنند و به جای سوسیس انگشتان خود را می برند.

شترمرغ

شترمرغ فردی سرد، حسابگر، محتاط است و ترجیح می دهد از همه چیز فاصله بگیرد. او به فضایی در اطراف خود نیاز دارد، نه کسی که نزدیک باشد. اگر کسی بیش از حد به او نزدیک شود، یا او را هل می دهد، یا در بیشتر مواقع خودش از او فرار می کند. شترمرغ به اندازه کافی از خود برخوردار است و او فقط آرامش می خواهد. برای جلوگیری مخاطبین ناخواستهیا خدای نکرده ناامیدی، سعی می کند نه تنها سر، بلکه قلب و استعداد خود را در شن ها پنهان کند.
شترمرغ از ارتباطات و به ویژه تعهدات ناشی از آنها اجتناب می کند. کسانی که با آنها ازدواج می کنند یا با آنها ازدواج می کنند می دانند که زندگی با آنها می تواند بسیار سرد باشد. شترمرغ ها ترجیح می دهند در سکوت و تنهایی رنج ببرند.
اما رنج آنها خیلی دردناک نیست، زیرا آنها می دانند چگونه از خود در برابر آنها محافظت کنند. حتی اگر شترمرغ رد شود، او آن را کاملاً آرام تحمل می کند. آنها انتظار زیادی از زندگی و مردم ندارند، بنابراین خیلی ناامید نیستند. از آنجایی که آنها هرگز واقعاً برای چیزی تلاش نمی کنند، هیچ کس نمی تواند بگوید که آنها شکست خورده اند.
بیگانگی آنها به آنها یکپارچگی و خودکفایی می دهد، که هم برای کبوتر که به دنبال خشنود کردن و سازگاری با اطرافیانش است و هم برای هاوک که می خواهد به موفقیت برسد و همیشه در حرکت است، وجود ندارد. اما همین یکپارچگی (طرف دیگر آن انزوا است) شترمرغ را از بهترین افراد دیگر و در درون خود، از جریان جوشان زندگی جدا می کند.

شاهین

هاوک که یک مرد جاه طلب، مصمم و شجاع است، به قدرت نیاز دارد. هاکس در تعقیب اهداف خود، حریفان زیادی به دست می آورد، اما از سوی دیگر، به دستاوردهای زیادی می رسد. خصومت، پرخاشگری و مقداری وسواس آنها آنها را به همراهان بسیار سختی در زندگی تبدیل می کند، اما در عین حال باعث می شود که همه در صف جلوی آنها دراز شوند و بهترین ها را در این مورد ارائه دهند. ما بیشتر از اینکه دوستشان داشته باشیم آنها را تحسین می کنیم.
هاوک ها خواستار اطاعت فوری، فداکاری فداکارانه و تحسین گسترده هستند. اما، از طرف دیگر، آنها بیشتر از هر کس دیگری کار می کنند، و به عنوان یک قاعده، شایسته این نوع برخورد هستند. آنها برای کمال، ایده آل، سازش ناپذیر، خواستار "همه یا هیچ" تلاش می کنند. و اگرچه آنها به راحتی از دیگران و خود انتقاد می کنند، اما نسبت به انتقاد بیرونی واکنش ضعیفی نشان می دهند. هر گونه پیشنهادی مبنی بر اینکه ممکن است مرتکب اشتباه شوند، نه تنها آنها را عصبانی می کند، بلکه می تواند آنها را در یک حالت افسردگی عمیق فرو برد، زیرا در پشت این نمای شاهین آنقدرها که در نگاه اول به نظر می رسد ظالم نیستند. برای هاکس، دنیا میدان نبرد است و آنها توسط دشمنان احاطه شده اند. اما نگران نباشید: آنها مجهز به هوش و قدرت تشخیص هستند، آنها استراتژیست های طبیعی هستند و انرژی زیادی دارند. تنها نبردی که می بازند نبرد با خودشان است.

اگر میخواهی تغییر کنی...

این تست تنها یکی از «برش‌های» احتمالی شخصیت شما را نشان می‌دهد، اما امیدواریم با کمک آن، درک بهتری از برخی ویژگی‌های خود داشته باشید. مهم نیست که کدام ویژگی در شما برجسته تر است - کبوتر، شترمرغ یا شاهین، مهم این است که یک بار دیگر از بیرون به خود نگاه کنید. ظاهراً همه چیز در خود شما را راضی نمی کند. اگر تصمیم به تغییر دارید، برای موقعیت های ناراحت کننده آماده باشید - این یک مرحله اجتناب ناپذیر در روند رشد است.
موافقت با تغییر مانند موافقت با یک عمل جراحی است: برای مدتی به شما آسیب می رساند، اما خود را از بیماری قدیمی رها خواهید کرد.
تمرینات زیرمی تواند به شما کمک کند خود را از جنبه های ضعیف و ناخواسته شخصیت خود رها کنید، شخصیت خود را توسعه دهید نقاط قوت.
ممکن است به نظر شما برسد که برخی از کارها ویژگی های منفی ایجاد می کنند: چرا آنها را آموزش دهید؟ این سردرگمی است: از شما خواسته می شود مهارت ها را توسعه دهید، نه ویژگی ها. کیفیت ها همیشه ماندگارند و مهارت ها فقط در صورت نیاز.
آیا باید بتوانم "کتک بزنم"؟ "ضربه زدن" ضروری نیست، اما "توانایی ضرب و شتم" گاهی اوقات بسیار ضروری است ...

آنچه کبوتر نیاز دارد

تشخیص و نسخه های عمومی.
شما باید بزرگ شوید و مستقل تر شوید، زندگی خود را شروع کنید، اغلب برخلاف انتظارات یا درخواست های دیگران. باید یاد بگیری برای خودت مرد باشی نه مرد دیگران. تو حق داری که خودت باشی شما باید به خودتان اجازه دهید بسیاری از چیزهایی که هنوز در داخل برای شما مجاز نیست.
این بدان معنا نیست که شما باید تبدیل شوید مرد بد، اما آن خوبی که در شما بسیار است، باید با اطمینان محافظت شود.
تمرینات:
1. تمرین «بدون لبخند» را انجام دهید.
لبخند فوق العاده است، همیشه شما را رنگ می کند. اما شما همچنین برای یک لبخند "گرفتار" شده اید: شما لبخند زدید - یعنی گفتید "بله". آیا مطمئن هستید که این همیشه پاسخ درست است؟
برای تبدیل شدن به یک فرد "آزادتر"، یاد بگیرید که در پاسخ به لبخند زدن به شما لبخند نزنید. به خودتان اجازه دهید که هم عبوس و هم جدی باشید.
2. تمرین "نه".
گفتن "نه" برای شما دشوار است - نمی خواهید آن شخص را ناراحت کنید، زیرا ممکن است از شما رنجیده یا عصبانی شود. حالا باید یاد بگیرید که با آرامش و قاطعانه «نه» بگویید. اولاً شما حق دارید این کار را انجام دهید و ثانیاً چنین "نه" عادی تلقی می شود.
3. تمرین «تسخیر ابتکار عمل».
یاد بگیرید که ابتکار عمل را در گفتگو و تجارت به دست بگیرید.
4. تمرین "اقدامات غیر استاندارد".
شما بیش از حد به نظرات اطرافیان خود وابسته هستید و می ترسید از رفتار استاندارد ("مثل دیگران") فراتر بروید. به خود اجازه هر گونه اقدام منطقی، اما غیر استاندارد را بدهید. در ایستگاه اتوبوس، مرسوم است که فقط بی سر و صدا بایستید، اما شما سرد هستید - بپرید یا چند تمرین انجام دهید. آیا اطرافیان شما را دیوانه نگاه خواهند کرد؟ - اولاً اشتباه می کنند و ثانیاً به نظر و ارزیابی آنها چه اهمیتی می دهید؟
5. تمرین "لب".
اگر دیدگاه‌های ناپسند اطرافیانتان همچنان مشکل است، باید ثبات ذهنی خود را تمرین دهید. در خیابان یا در وسایل حمل و نقل عمومی، لب بالایی خود را کمی بالا بیاورید، لثه ها و دندان های خود را در معرض دید قرار دهید، و چهره شما ظاهر ناخوشایندی به خود می گیرد. به خودتان اجازه دهید که با چنین چهره زشت و ناخوشایندی باشید. خوبی ورزش این است که می توانید «سطح ولتاژ» را در اینجا تنظیم کنید. سخت می شود - لب خود را پایین بیاورید. اما تنش را احساس نکنید - لب خود را بالاتر ببرید ...
6. تمرین «به تو نمره بده».
این تمرین انجام کارهای قبلی را برای شما آسان تر می کند و شما را از نظر داخلی آزادتر می کند. در زندگی و ارتباطات، یاد بگیرید که مورد ارزیابی قرار نگیرید، بلکه مورد ارزیابی قرار بگیرید. منتظر قدردانی نباشید - ابتدا خودتان به ارزیابی بپردازید. هنگام ارتکاب اعمال غیر استاندارد، به واکنش های مختلف دیگران توجه کنید (به هیچ وجه همه آنها کافی و هوشمند نخواهند بود). شما اشتباه کردید و کسی را ناامید کردید - نگران نباشید، اما ببینید (درسته، نه؟ باهوش، نه؟) این شخص چگونه به اشتباه شما واکنش نشان می دهد.
7. تمرین "آزادی از احساسات منفی".
شما می ترسید با احساسات نامناسب خود (به ویژه منفی) دیگران را آزار دهید یا ناراحت کنید. این نگرانی خوبی است، اما شما هستید که باید از شر این ترس خلاص شوید. احساسات شما هر چه که باشند، شما حقی نسبت به آنها دارید. بیشتر اوقات، احساسات منفی خود را آزادانه تر به دیگران یا فقط به فضا ابراز کنید.
8. تمرین "آزادی صدا و عقیده".
یاد بگیرید با صدای بلند و با اعتماد به نفس صحبت کنید و بیشتر اوقات قاطع باشید.

9. تمرین "آزادی اتهام".
یاد بگیرید که در پاسخ به اتهامات بهانه نیاورید، بلکه فوراً به ضدحمله بروید و خود را متقابل متهم کنید. در غیر این صورت، وقتی شروع به حمله به شما کردند اصلاً منتظر نباشید: خودتان با اتهام زدن شروع کنید.
10. تمرین "به ترتیب کارها!"
نظم دادن به همه چیز را در فروشگاه ها و سایر خدمات خدماتی که هنوز سرویسی وجود ندارد، یک قانون کنید. به خود اجازه دهید نظراتی را برای کارمندان تجارت و خدمات زندگی روزمره بیان کنید (مهم نیست که آنها مؤثر باشند یا نه).

آنچه شترمرغ به آن نیاز دارد

تشخیص و نسخه های عمومی.
سردی شما، بدتر شدن ارتباط شما با مردم و محدود کردن درک همه رنگ های دنیا، طبیعی نیست، بلکه تنها نتیجه ترس شما از ارتباطات و تجربیات است. بله، زندگی می تواند دردناک باشد، اما این اصلا دلیلی برای زندگی نکردن نیست. و آنچه در کودکی و نوجوانی بسیار دردناک بود اکنون دیگر ترسناک نیست. سعی کن خودت را به روی دنیا باز کنی، دنیا خودش را به روی تو باز خواهد کرد! شما وظیفه اصلی- علاقه و توجه به افراد اطراف خود را توسعه دهید، یاد بگیرید که آنها را بهتر درک کنید و احساس کنید.
تمرینات:
1. تمرین "انجمن ها".
این یک بازی شناخته شده در یک شرکت است، وقتی یکی بیرون می آید و کسی در حال حدس زدن است. حدس‌زن باید سؤالات «انتزاعی» بپرسد (مثلاً «چه وسیله‌ای برای خانه؟»)، و پاسخ‌دهنده باید در مورد شخص معمایی فکر کند و سعی کند پاسخ خود را با او مرتبط کند.
2. تمرین "به یاد آوردن چهره ها".
به یاد آوردن چهره افراد اطراف خود عادت کنید. ما نگاه کردیم، چشمانمان را بستیم، سعی کردیم همه چیز را به وضوح و با جزئیات بازیابی کنیم. اگر کار نکرد، چیزی را "نمی بینید" - دوباره نگاه کنید تا حفظ کامل شود.
3. تمرین "چطور می خندد؟"
با نگاه کردن به چهره ها، سعی کنید به صورت بصری تصور کنید: "این شخص چگونه می خندد یا گریه می کند؟ چگونه عشق خود را ابراز می کند؟ چقدر گیج است؟ چگونه خیانت می کند، سعی می کند "بیرون بیاید "؟ چگونه بی ادب است؟ فحش می دهد؟ او از چه چیزی رنجیده است؟ او در سه سال آینده چگونه بود (صرفاً از نظر بصری - ببینید؟) او در دوران پیری چگونه خواهد بود (ببینید؟) "

4. تمرین "او چیست؟"
در جمع دوستان، جایی که پچ پچ و سرگرمی وجود دارد، شلوغی و شلوغی را خاموش کنید، در سکوت به صحبت های دیگران گوش دهید و سعی کنید بفهمید: "چرا، چرا این شخص این کار را می کند یا این کار را انجام می دهد - و خب؟ او چیست؟ آیا او چیست؟ واقعا خیلی شاد است یا فقط تظاهر می کند؟ او ساکت است - جالب است؟ او یک شوخی را به تصویر می کشد - چرا؟ "
5. تمرین «من از دید دیگران هستم».
در شرایط مختلف و با توسط افراد مختلفسعی کنید به خود از چشمان همکارتان نگاه کنید. چه تاثیری می گذارید؟ او در مورد شما چه فکری می کند؟
6. «همدلی» را تمرین کنید.
در مکالمه در مورد موضوعات شخصی که مخاطب را تحت تأثیر قرار می دهد، سعی کنید فعالانه و علاقه مندانه (نه بیرونی، بلکه درونی) به او گوش دهید، نه اینکه ابتکار عمل را به دست بگیرید یا ارتباط را قطع نکنید، بلکه با همدلی و تلاش خود را به جای او قرار دهید.
7. تمرین "تحول".
سعی کنید احساس کنید که شخص دیگری هستید. تصور کنید که او شما هستید. خود را به جای او بگذارید، به بیرون او وارد شوید، به دنیای درونی او نفوذ کنید. تناسب، راه رفتن، حالات صورت، حرکات او را بازتولید کنید. تناسخ - سعی کنید احساسات او را احساس کنید و به افکار او فکر کنید.
8. در شرکت ها، بیشتر در نقش یک سرگرم کننده انبوه شرکت کنید.
اگر کار نکرد - یاد بگیرید.

آنچه هاوک به آن نیاز دارد

تشخیص و نسخه های عمومی.
با دیدن دشمنان در اطراف خود، ناخواسته به آنها تبدیل می شوید، حتی کسانی که می توانند دوست شما باشند. برخلاف میل آنها، شما افراد بالقوه همفکر خود را به رقبای خود تبدیل می کنید. برای جلوگیری از این اتفاق، باید بیاموزید که بردبارتر و خیرخواه تر باشید.
تمرینات:
1. تمرین «لبخند» را انجام دهید.
باید خودتان را طوری آموزش دهید که لبخندی گرم و صمیمانه بر لب داشته باشید. اگر نیست، باید برای آن آمادگی وجود داشته باشد. لبخند درونی همیشه باید باشد.
2. تمرین «السلام علیک».
اولین عبارت (عبارت درونی، نگرش) هنگام ملاقات با هر شخصی باید "آرامش باد!" با تمام وجودت، با تمام وجودت به او بده! صبح خانه را ترک کنید، آن را به آسمان، پرندگان، درختان پرتاب کنید! هر درخت زیبایی را می توان در آغوش گرفت. اگر شروع به دعوا یا فحش دادن با کسی کردید، به یاد داشته باشید و هر 3 دقیقه یک بار تکرار کنید: "درود بر شما!" - به شما کمک می کند متوقف شوید.

بسیاری از مردم یک عبارت داخلی دیگر را دوست دارند (و به سادگی ذخیره می کنند)، یعنی: "خوب". هر اتفاقی که می افتد، هر پنج دقیقه یک بار با یک لبخند درونی به خود بگویید: "خوب!". آنها بر سر شما فریاد می زنند - "خوب". شما فریاد می زنید - همچنین "خوب". پس از مدتی، هیچ کس نمی خواهد فریاد بزند و روح سبک و گرم می شود.
3. تمرین "انتقال ابتکار".
در مکالمه بیشتر ابتکار عمل را به طرف مقابل بدهید. بگذارید گفتگو در مورد اینکه او چه می خواهد و چگونه می خواهد باشد.
4. تمرین "ارزیابی خود".
به جای قضاوت بیشتر مورد قضاوت قرار بگیرید. اطرافیان شما در اطراف شما چه احساسی دارند؟ آیا آنها با شما و کنار شما راحت هستند؟ اگر کسی اشتباه کرد، نه به این واقعیت، بلکه به واکنش خود در این موقعیت توجه کنید.
5. تمرین "مکالمه خوب".
اگر سؤال خیلی اساسی نیست (به هر حال، یاد بگیرید که اغلب آن را به این صورت ارزیابی کنید)، سعی کنید گفتگو را فقط دلپذیر کنید. خواه حق با طرف مقابل باشد یا نه، احمق است یا نه، مطمئن شوید که او با شما احساس خوبی دارد.
6. تمرین "ابر در شلوار".
یاد بگیرید کمتر، آرام تر، آرام تر صحبت کنید. سعی کنید موافق باشید، نه اعتراض. بیشتر از «نه» «بله» بگویید. از عبارات و لحن های طبقه بندی شده خودداری کنید.
7. تمرین «تمجید و سپاسگزاری».
از هر فرصتی برای گفتن چیزهای خوب به فرد در مورد او و کارهایش استفاده کنید. هر چیزی را که در مورد یک شخص دوست دارید بیان کنید: با چشمان خود، با لبخند و البته با کلمات. به خود اجازه دهید تحسین کنید: "امروز عالی به نظر می رسید!" "از ته قلبم از شما متشکرم، این فقط شگفت انگیز است!" نکته اصلی این است که صادقانه است و فقط به شما بستگی دارد.
8. تمرین "رعد و برق لغو شد".
یاد بگیرید که احساسات منفی خود را کنترل کنید. مهار آنها برای شما سخت است و تحمل آنها برای دیگران دشوار است. یاد بگیرید که قسم نخورید. این یک هفته تمام ضعیف نیست که همه را ببخشیم، با درک بپذیریم، انتقاد نکنیم و نظر ندهیم، محکوم نکنیم، قسم نخوریم؟ اگر هفته ضعیف است، پس چقدر ضعیف نیست؟
9. تمرین "مریم گلی".
خرد، نگرش متفکرانه به زندگی و توانایی بازی را بیاموزید. شکست شما تجربه جدید شما و فرصتی برای یادگیری از این درس است. هر اتفاقی که بیفتد، قبل از اینکه عصبانی یا ناراحت شوید، از خود بپرسید "احساس یک فرد عاقل در این مورد چیست؟"

قسمت 3. شما بله، بله، بله، ما با شما هستیم

(روانشناسی روابط بین فردی)

درباره روان رنجورها، عشق به خود و مردم

بازگشت به بهشت ​​گمشده

من از همه مردم دنیا باهوش ترم
من از هیچکس نمی ترسم.
این چه آدم خوبی هستم،
الان صد سال زندگی میکنم
تصوری از جهان که می تواند از هر روان رنجوری بیرون بیاید

تا زمانی که کودک با سم تمدن مسموم نشود، خود را با دیگران مقایسه نمی کند و علاقه چندانی به ارزیابی او ندارد: او می داند که او طبیعی و زیبا است. یعنی از نظر روانی سالم است. نگاه کنید: او بدون قید و شرط درباره خودش مثبت است و والدینش باید سخت تلاش کنند تا او را متقاعد کنند که می تواند "بد" باشد.

برای چی؟ و اطاعت کردن. و به این ترتیب کودک بارها بر روح سالم (از عشق محروم شده، خنجر خشم و نفرت زده می شود) ضرب می شود تا زمانی که احساس درد کند، تا جایی که زخمی در روح او پدیدار می شود. حالا پدر و مادر راضی هستند. حال، وقتی لازم است از کودک چیزی به دست آوریم، کافی است او را بر زخم روانی بکوبیم («تو بد هستی!») و او در حالی که تکان می خورد، اطاعت می کند.
لازم است القا شود که کودک می تواند "بد" باشد، در غیر این صورت معلوم می شود که کودک غیرقابل کنترل است. سخت است، اما اجتناب ناپذیر و ضروری است، مانند واکسیناسیون. درست است، در این مورد تلقیح یک بیماری روانی، روان رنجوری "رد شدن" و "حقارت" است.
بعد ما بزرگ می شویم، اما روان رنجوری باقی می ماند، احساس تجلیل از خود بر نمی گردد. عصبی می شویم. روان رنجور فردی است که با او برای دیگران سخت است، اما دقیقاً به این دلیل که برای او با خودش دشوار است. مشکل او این است که خودش را دوست ندارد و به خودش احترام نمی گذارد. او با کمبود عشق، چیزی برای دادن ندارد؛ بر این اساس، از دیگران چیزی دریافت نمی کند. نگرش او «ببخش» است، نه «من می دهم.» آنچه را که به او داده نمی شود، مطالبه می کند یا می کشد، که باعث پرخاشگری دیگران می شود که به همان اندازه به آن پاسخ می دهد. او و عذاب، فقط بر رنج او می افزاید.

و همه اینها فقط به این دلیل است که او در کودکی دوست نداشت ...
کودک می داند که او زیباست. بزرگسالان باعث می شوند که او آن را فراموش کند

همه چیز با عشق شروع می شود

تنها چیزی که نیاز دارید عشق است!
محبوب ترین شعار جوانان

و تنها چیزی که لازم است این است که به فرد بگوییم: "خودت را باور کن، خودت را دوست داشته باش، و اگر خودت را زیاد دوست داشته باشی، آنقدر به خودت محبت خواهی کرد که دیگر مجبور نباشی از دیگران بیرون بیایی و خودت قادر خواهی بود. سخاوتمندانه آن را بدهم.»
اگر نمی توانید وجودتان را جشن بگیرید، به خودتان اجازه دهید حداقل خود را نوازش کنید!

از روان رنجورها خارج شوید - به خود اجازه دهید خود را دوست داشته باشید. عشق به مردم با عشق به خود شروع می شود. بگذارید نصب هر روز صبح با شما بیدار شود: من خوب، باشکوه، محبوب و فوق العاده هستم. "چرا؟ اول اینکه خیلی خوب است.
هر کس باور ندارد می تواند تلاش کند و قانع شود.
و دوم، و مهمتر از همه، دیگران شروع به دوست داشتن چنین شخصی می کنند. اعتماد به نفس عمیق، خودآگاهی «من لایق هستم و شخص جالب"(یا" من خورشید هستم، یک تعطیلات با من می آید") به عنوان یک پیشنهاد عمل می کند، مانند هیپنوتیزم، مردم را بدون هیچ کلمه ای متقاعد می کند - در سطح ناخودآگاه. تصویر از خود تبدیل به تصویری برای دیگران می شود. برای درک یک نگرش مهربان نسبت به خود
دوست داشتن کسی که عشق را از خود دور می کند، خود را از آن دور می کند، نمی تواند یا نمی خواهد (ناخودآگاه) دوست داشته شود، دشوار است. این در مورد احترام، گشاده رویی و علاقه صدق می کند: اگر باور نکنم که همه اینها می تواند در مورد من صدق کند، نگرش محتاطانه من مطمئناً این انگیزه ها را خاموش می کند.
یک فرد سالم از نظر روانی فقط باور نمی کند، او می داند که همیشه و بی قید و شرط شایسته عشق و احترام است. توجه داشته باشید که این به هیچ وجه از انتقاد او از خودش کم نمی کند. ثابت شده است که افرادی که خود را می پذیرند از مقایسه خود با استانداردهای بالا نمی ترسند و خود ارزیابی های عینی (یعنی اغلب پایین) برای خود تعیین می کنند.
چرا باید از انتقاد بترسد؟ بله، او موفق نشد و خوب کار نکرد. این خوب نیست، اما لکه هایی روی خورشید وجود دارد، و دفعه بعد او قطعا سعی می کند بهتر عمل کند! ارزیابی بد روح را خراش نمی دهد و در نهایت به همین دلیل تعطیلات وجود را نمی توان لغو کرد!
همچنین جذاب است که شخصی که صمیمانه خود را دوست دارد، بر دوش روان رنجورها قرار نمی گیرد، در عشق به دیگران هیچ مانعی ندارد، شایستگی های آنها را پذیرا است و همیشه آماده است تا عشقی را که بر او چیره شده است جاری کند.
عشق به مردم با عشق به خودتان آغاز می شود

درست است، یک افزوده مهم وجود دارد.

چیزی که کارلسون فاقد آن بود

من یک مرد خوش تیپ، باهوش و نسبتاً خوب در دوران اوج زندگی هستم، بهترین کارلسون در جهان.
کارلسون

کارلسون از نظر جسمی و روحی مرد بزرگی است، اما او مردی وحشی است که همه را دوست دارد و به هیچ کس احترام نمی گذارد. کارلسون خوب است، اما برای اینکه کسی با او بد نباشد، باید متمدن هم شود.
تمدن مستلزم تغییر جهت از "من" به "دیگری" است، ظهور نگرش "من شما را به عنوان یک شخص می بینم و به شما احترام می گذارم".
همه در درجه اول به خود علاقه دارند و از خود مراقبت می کنند. غلبه کامل بر این امر غیرممکن است، اما اصلاح آن در حدود معقول ضروری است.
می توانید از کوچک شروع کنید: با علاقه ای سرزنده و مهربان به مردم. "این چه جور آدمی است، چگونه زندگی می کند و چگونه نفس می کشد؟" - به جای بی تفاوتی و ناله: "این چقدر تنهام..."
قبل از اینکه بخواهید توجه دیگران را به خود جلب کنید، یاد بگیرید که توجه خود را به اطرافیانتان جلب کنید.
این امر با تمایل به درک و کمک به دیگری همراه است. "چه چیزی او را نگران می کند، به چه چیزی نیاز دارد؟"
بله، هرکسی درگیر امور و دغدغه های خودش است، اما تا این حد غیر ممکن است!

ایجاد دیدگاهی از بیرون نسبت به خود بسیار مفید است. او از من چه می خواهد؟ از من چه می خواهد، چه نه، چه آرزوهایی برای من دارد؟ شما خودتان چیزی را حدس می زنید، باید در مورد چیزی بپرسید.
با توجه به نتایج در صورت امکان اقدام نمایید.
اگر همه اینها در اختیار شما باشد، واقعاً به "بهترین کارلسون جهان" تبدیل خواهید شد.

دانه عشق

مهم نیست که چقدر عینی لباس بپوشیم، همیشه گرایشی به این یا آن ارزیابی از اطرافیان داریم. ما همچنین یک انتظار را در خود داریم - پیش آگاهی از اینکه شمارنده یا آشنا چه خواهد شد. توقع بیشتر از این است که امید یا آرزو داشته باشیم که کسی "خوب" یا "بد" باشد. این دانش ناخودآگاه، دانش-ایمان، یک نگرش ذهنی زنده است.
آنچه در رابطه بین ما رشد می کند قبل از هر چیز از روح ما سرچشمه می گیرد. رابطه من با دیگران رابطه بین ما را شکل می دهد و مکانیسم آن ساده است. اثر پیشنهاد بلافاصله کار می کند. وقتی با اعتماد به نفسی تزلزل ناپذیر به عنوان یک احمق یا خودخواه نگریسته می شوید، احساس متفاوت بودن سخت است. امید به زندگی یک هیپنوتیزور قدرتمند است.
نه بلافاصله به طور صریح، اما با گذشت زمان، یک حلقه عاطفی بیشتر و قوی تر در روابط شکل می گیرد. معلوم است: «همانطور که می آید، پاسخ می دهد». کسی که با او همدردی می کنیم با همدردی متقابل پاسخ می دهد. ما آماده اتهامات هستیم - ما با اتهاماتی در جهت خود مواجه هستیم. ما سوء ظن را در برابر سوء ظن می گیریم، گشاده رویی در مقابل باز بودن. کسی که بیشتر می بخشد، کسی است که بیشترین دریافت را دارد. و مهمتر از همه، نگرش ما نسبت به دیگری با کمک معنوی ما به او تعیین می شود. ما مردم را به خاطر خوبی هایی که در آنها قرار داده ایم دوست داریم و از بدی که در حق آنها شده است متنفریم.
نه، نه لئو تولستوی - نویسنده این ایده. نویسنده آن کل تاریخ فرهنگ معنوی بشریت است.
یک کار خیر تکانشی به دنبال توجیهی در «چون او خوب است» است، به همان صورتی که امتناع یا بی ادبی تصادفی در «درست برای او» منطقی است.

در نتیجه، اولین تکانه های عاطفی، هر چه که باشد (با ارزیابی خوب یا بد از یک فرد)، معمولاً تأیید خود را می یابد.
فکر کردیم، نگاه کردیم، باور کردیم - فهمیدیم. "آنچه در یک رابطه اتفاق افتاد قبلاً در درون شما اتفاق افتاده است."
این اندیشه سری راجنش تنها بازگویی آن چیزی است که حکیمان دیگر صدها سال قبل از او تکرار کرده اند.
اینکه کسی شما را دوست داشته باشد یا نه، مهم نیست. نکته اصلی این است که شما مردم را دوست دارید. خیرخواهی رو به جلو یک حلقه مثبت در روابط ایجاد می کند، در حالی که بدخواهی یک حلقه منفی ایجاد می کند. باغی از بذر عشق می روید. از یک دانه تجاوز، جنگل برمی خیزد. چه دانه هایی را در روح خود حمل می کنید؟

کسی شما را دوست دارد یا نه - این مهم نیست.
نکته اصلی این است که شما مردم را دوست دارید

با چه قانونی زندگی می کنید؟

- قانون جنگل چه می گوید؟
- اول بزن بعد حرف بزن.
آر کیپلینگ. "موگلی"

نگرش ما به زندگی و مردم، به عنوان یک قاعده، از دوران کودکی شکل می گیرد. فرض کنید از کودکی پدر و مادر سخت گیرم به من تلقین کردند: "پسرم، زندگی جنگلی است که هرکس فقط برای خودش است و از مردم توقع خوبی نداشته باش. تا زمانی که یک نفر ثابت نکرد که شایسته است، از او دوری کن. "
احتمالاً با افرادی با عقاید مشابه برخورد کرده اید. چنین افرادی یک ویژگی دیگر دارند: آنها، به عنوان یک قاعده، در مورد این باورها سکوت می کنند، زیرا به مردم اعتماد ندارند.

یا گزینه دیگری، زمانی که والدین خسته و غمگین من به هر طریقی آن را در روح من می گذارند: "زندگی، پسرم، چیز دشواری است و مردم بسیار متفاوت هستند. آن بد - سپس متفاوت. و تا زمانی که شما آن را بفهمید، نگذار به تو نزدیک شوم."
کودک معتقد است - و اکنون اجازه نمی دهد.
و البته، گزینه سوم ممکن است، زمانی که والدین خوب من از کودکی تلقین کنند: "زندگی فوق العاده است! البته افرادی هستند که نامهربان هستند، اما اگر آشکارا به مردم نزدیک شوید اشتباه نمی کنید. تا زمانی که یک نفر اگر ثابت شود که او بد است، خوب، مهربان و شایسته است.»
شما قبول خواهید کرد که این سه تنظیمات کاملاً متفاوت هستند. اکنون سوال اصلی: کدام یک از این نگرش ها صحیح تر است؟
وقتی این سوال را در میان حضار می پرسم، برخی از حاضران (معمولاً خندان و با چشمانی "باز") یکصدا فریاد می زنند: "آخری با وفاترین است!" بخش دیگری از حاضران در این زمان عاقلانه ساکت هستند و اولی را کودکانی نه چندان منطقی نگاه می کنند...
به نظر شخصی من، هر سه نگرش درست و به همان اندازه درست است. این یک پارادوکس نیست - فقط این است که هر نگرش قدرت سازماندهی زندگی را دارد و خود را تأیید می کند.

پایان قطعه آزمایشی رایگان.

نیکولای کوزلوف

چگونه با خود و مردم رفتار کنیم

روانشناسی عملیدر هر روز

چاپ چهارم، اصلاح و بزرگ شده

تقدیم به پدرم

به جای پیشگفتار

سه داستان مثل سه ضرب است، مثل سه آکورد. بگذارید کتاب با این سه داستان آغاز شود: آیا این سه داستان بهتر از هر مقدمه طولانی برای ارائه برخی از جنبه های محتوا و لحن آن هستند؟

وقتی 26 ساله بودم، در یک اردوگاه پیشگامان به عنوان رهبر یک حلقه مدل سازی هواپیما کار می کردم. در شیفت شیفت، به مغازه نجاری رفتم تا بر روی اره مدور لت بسازم. میله جدا شد و دستی روی دیسکی که جیغ می زد پرواز کرد. بیشتر - آهسته: می بینم - چیزی خون آلود زیر کف دست آویزان است، انگشتان تقریباً به طور کامل قطع شده اند. اولین افکارم را آن موقع خوب به یاد می آورم: "قطعش کردم. چه چیزی را از دست دادم؟ - گیتار و ماشین تحریر و کاراته ام را گم کردم. (اتفاقاً اشتباه کردم - فقط گیتارم را گم کردم) آیا ارزش زندگی با آن را دارد. این ضررها؟" او خط و نشان کشید: پس باید به شادی به زندگی ادامه دهیم. او نگاه کرد تا ببیند آیا انگشتان بریده شده در اطراف افتاده اند یا نه، دست بریده شده را در دست دیگر گرفت، نحوه راه رفتن را مشخص کرد، و به آرامی، آرام راه رفت و سعی کرد هوشیاری خود را از دست ندهد. در امتداد جاده به سمت ماشین کمپ قدم می زنم و با صدای بلند اما با صدایی آرام فریاد می زنم: "بیا پیش من! کمک! دستم را بریدم!" او بالا آمد، روی چمن ها دراز کشید و به کسانی که می دویدند دستور واضحی داد: "دو کیسه پلاستیکی و یخ - سریع!" (برای اینکه دستم را در سرما ببندم - به یک میکروجراحی امیدوار بودم). "به مسکو - به سرعت!" در راه، آهنگ می خواندم، هم حواس من و هم همراهان را پرت می کرد... جراحی میکرو برایم کافی نبود، اما دکترها تقریباً همه چیز را دوختند. طبق برداشت من، آرام ترین و عاقل ترین فرد در این شرایط (البته به جز پزشکان) من بودم.

کلید آپارتمان

قهرمانان داستان زیر پنج سال پیش در باشگاه من ملاقات کردند. به محض سر کلاس، یکی از پایان نامه های مورد علاقه خود را مطرح می کنم که هر دو نفر می توانند تشکیل خانواده بدهند، اگر فقط میل داشته باشند و نقص ظاهری و اخلاقی نداشته باشند. عشق (یا بهتر است بگوییم عاشق شدن) هم می تواند به آنها کمک کند و هم مانع آنها شود و در اصل لازم نیست. بحث می کنیم، بحث می کنیم، استدلال های من قانع کننده به نظر می رسد.

و ناگهان ... ژنیا ک. کلیدها را از جیبش بیرون می آورد، آنها را بلند می کند تا همه ببینند و اعلام می کند: "من با NI موافقم، اما می خواهم آن را بررسی کنم. دختران! اینها کلیدهای آپارتمان من هستند. چه کسی می خواهد همسر من شود؟ هر کسی.

در پاسخ، سکوتی متشنج. من هم کمی متحیر شدم: صحبت کردن - صحبت کردن، و اینجا مردی کلیدهای آپارتمان را ارائه می دهد ... اما از همه جالب تر، می پرسم: "دختران، آیا مایلید؟" و ناگهان ... علیا س دستش را بلند می کند و می گوید: موافقم.

ما سپس برای مدت طولانی بحث کردیم - همه ما توافق کردیم که تا آن لحظه هیچ رابطه "خاصی" بین آنها وجود نداشته است: معمولی، خوب، مانند همه.

کاری برای انجام دادن نیست: من با خوشحالی اعلام می کنم که یک خانواده جدید در باشگاه ما متولد شده است. همه به اولیا و ژنیا تبریک می گویند. در اینجا آنها در مورد چگونگی زندگی در حال حاضر، یا بهتر بگوییم یاد گرفتن زندگی به عنوان یک خانواده بحث کردند. با این واقعیت که ژنیا یک آپارتمان یک اتاقه داشت، وضعیت آسان تر شد.

اما یک شرط مهم: به دلایل مختلف، آنها بر ممنوعیت رابطه جنسی در طول مدت آزمایش توافق کردند. اولیا و ژنیا با هم کلاس را ترک کردند، با هم به کلاس بعدی آمدند ... ما از آنها سؤال نمی کنیم، زیرا آنها آرام و خندان هستند. یک ماه بعد به من مراجعه کردند و گفتند قبلاً درخواست داده اند. همانطور که اولگا توضیح داد: "می دانید، ما زندگی خانوادگی را خیلی دوست داشتیم. من این احساس را دارم که ما فقط دریچه های روح خود را باز کردیم و تمام عشقی که در خود داشتیم فقط به یکدیگر پاشیدیم. ما خیلی همدیگر را دوست داریم. "

نیکولای کوزلوف

چگونه با خود و مردم رفتار کنیم

روانشناسی عملی برای هر روز

چاپ چهارم، اصلاح و بزرگ شده

تقدیم به پدرم

به جای پیشگفتار

سه داستان مثل سه ضرب است، مثل سه آکورد. بگذارید کتاب با این سه داستان آغاز شود: آیا این سه داستان بهتر از هر مقدمه طولانی برای ارائه برخی از جنبه های محتوا و لحن آن هستند؟

وقتی 26 ساله بودم، در یک اردوگاه پیشگامان به عنوان رهبر یک حلقه مدل سازی هواپیما کار می کردم. در شیفت شیفت، به مغازه نجاری رفتم تا بر روی اره مدور لت بسازم. میله جدا شد و دستی روی دیسکی که جیغ می زد پرواز کرد. بیشتر - آهسته: می بینم - چیزی خون آلود زیر کف دست آویزان است، انگشتان تقریباً به طور کامل قطع شده اند. اولین افکارم را آن موقع خوب به یاد می آورم: "قطعش کردم. چه چیزی را از دست دادم؟ - گیتار و ماشین تحریر و کاراته ام را گم کردم. (اتفاقاً اشتباه کردم - فقط گیتارم را گم کردم) آیا ارزش زندگی با آن را دارد. این ضررها؟" او خط و نشان کشید: پس باید به شادی به زندگی ادامه دهیم. او نگاه کرد تا ببیند آیا انگشتان بریده شده در اطراف افتاده اند یا نه، دست بریده شده را در دست دیگر گرفت، نحوه راه رفتن را مشخص کرد، و به آرامی، آرام راه رفت و سعی کرد هوشیاری خود را از دست ندهد. در امتداد جاده به سمت ماشین کمپ قدم می زنم و با صدای بلند اما با صدایی آرام فریاد می زنم: "بیا پیش من! کمک! دستم را بریدم!" او بالا آمد، روی چمن ها دراز کشید و به کسانی که می دویدند دستور واضحی داد: "دو کیسه پلاستیکی و یخ - سریع!" (برای اینکه دستم را در سرما ببندم - به یک میکروجراحی امیدوار بودم). "به مسکو - به سرعت!" در راه، آهنگ می خواندم، هم حواس من و هم همراهان را پرت می کرد... جراحی میکرو برایم کافی نبود، اما دکترها تقریباً همه چیز را دوختند. طبق برداشت من، آرام ترین و عاقل ترین فرد در این شرایط (البته به جز پزشکان) من بودم.

کلید آپارتمان

قهرمانان داستان زیر پنج سال پیش در باشگاه من ملاقات کردند. به محض سر کلاس، یکی از پایان نامه های مورد علاقه خود را مطرح می کنم که هر دو نفر می توانند تشکیل خانواده بدهند، اگر فقط میل داشته باشند و نقص ظاهری و اخلاقی نداشته باشند. عشق (یا بهتر است بگوییم عاشق شدن) هم می تواند به آنها کمک کند و هم مانع آنها شود و در اصل لازم نیست. بحث می کنیم، بحث می کنیم، استدلال های من قانع کننده به نظر می رسد.

و ناگهان ... ژنیا ک. کلیدها را از جیبش بیرون می آورد، آنها را بلند می کند تا همه ببینند و اعلام می کند: "من با NI موافقم، اما می خواهم آن را بررسی کنم. دختران! اینها کلیدهای آپارتمان من هستند. چه کسی می خواهد همسر من شود؟ هر کسی.

در پاسخ، سکوتی متشنج. من هم کمی متحیر شدم: صحبت کردن - صحبت کردن، و اینجا مردی کلیدهای آپارتمان را ارائه می دهد ... اما از همه جالب تر، می پرسم: "دختران، آیا مایلید؟" و ناگهان ... علیا س دستش را بلند می کند و می گوید: موافقم.

ما سپس برای مدت طولانی بحث کردیم - همه ما توافق کردیم که تا آن لحظه هیچ رابطه "خاصی" بین آنها وجود نداشته است: معمولی، خوب، مانند همه.

کاری برای انجام دادن نیست: من با خوشحالی اعلام می کنم که یک خانواده جدید در باشگاه ما متولد شده است. همه به اولیا و ژنیا تبریک می گویند. در اینجا آنها در مورد چگونگی زندگی در حال حاضر، یا بهتر بگوییم یاد گرفتن زندگی به عنوان یک خانواده بحث کردند. با این واقعیت که ژنیا یک آپارتمان یک اتاقه داشت، وضعیت آسان تر شد.

اما یک شرط مهم: به دلایل مختلف، آنها بر ممنوعیت رابطه جنسی در طول مدت آزمایش توافق کردند. اولیا و ژنیا با هم کلاس را ترک کردند، با هم به کلاس بعدی آمدند ... ما از آنها سؤال نمی کنیم، زیرا آنها آرام و خندان هستند. یک ماه بعد به من مراجعه کردند و گفتند قبلاً درخواست داده اند. همانطور که اولگا توضیح داد: "می دانید، ما زندگی خانوادگی را خیلی دوست داشتیم. من این احساس را دارم که ما فقط دریچه های روح خود را باز کردیم و تمام عشقی که در خود داشتیم فقط به یکدیگر پاشیدیم. ما خیلی همدیگر را دوست داریم. "

حالا آنها یک دختر دارند. آنها خوب زندگی می کنند.

آلوچکا و عینک

کسی که عینک می‌زند می‌داند که تا همین اواخر یافتن یک قاب خوب چقدر سخت بود. ما مدت زیادی است که به دنبال یک قاب مناسب برای همسرم آلوچکا هستیم. یکدفعه یک ایتالیایی برای ما می آورند، با شیشه های رنگی بزرگ، ظاهرش عالی است، اما قیمتش هم بالاست. نه، ما فقیر نیستیم، اما میلیونر هم نیستیم، مطمئناً. ما راه می‌رویم، فکر می‌کنیم - و می‌خواهیم، ​​و نیش می‌زنیم...

و بعد زنگ در به صدا درآمد. چی؟ همسایه های خشمگین از طبقه پایین به داخل هجوم آوردند، معلوم شد که ما به آنها سیل زده ایم، و آنها فقط یک تعمیر اساسی انجام دادند. آنها را روی حمام، قسمتی از آشپزخانه، راهرو و حتی گوشه اتاق خواب که تازه با کاغذ دیواری وارداتی چسبانده بودند، ریختیم. همسایه ها عصبانی هستند، زن گریه می کند. آنها برای تعمیر پول می خواهند، بحثی وجود ندارد. پول را پس می دهم (از دستمزدی که تازه دریافت کرده ام)، زن بلندتر گریه می کند. همسایه ها، فحش می دهند، می روند. آنها را پیاده می کنم، برمی گردم پیش همسرم و می گویم: همین، دیگر بحثی در این مورد نیست، ما عینک را برای شما می گیریم. چرا؟ زیرا فرد احساس بدی دارد. و او باید خوب باشد.

و اکنون - بیایید با هم آشنا شویم.

سلام!

نام من نیکولای ایوانوویچ است، من 33 ساله هستم (در قلبم احساس می کنم 19 ساله هستم)، من یک روانشناس و یک شوهر هستم (همسرم من را سانی صدا می کند). نام همسرم آلا است (من "معجزه" او را دارم). ما دو پسر داریم - وانیا و ساشا، آب و هوا خوب است. از نظر ظاهری، آنها بسیار شبیه یکدیگر هستند، هم سرزنده و هم پرانرژی، اما وانیا سخت است و شوریک یک عسل است. وانیا به من نزدیک تر است ، ساشا به آلوچکا نزدیک تر است. در محل کار - من گروه های روانشناسی را رهبری می کنم، سخنرانی می کنم، توصیه می کنم. من عاشق کارم هستم و بدون آن به سختی می توانم زندگی را تصور کنم. خوب است که به اعترافات گوش دهید و احساس کنید، حتی اگر فوراً نباشید، می توانید به یک شخص کمک کنید. خوشحالی بزرگی است که می بینید مردم بعد از کار شما شانه هایشان را صاف می کنند و چشمانشان را باز می کنند. جایگاه قابل توجهی در زندگی من و در این کتاب توسط باشگاه جوانان اشغال شده است، اما بعداً در مورد آن بیشتر خواهد شد. فقط می توانم بگویم که بدون این کتاب من هرگز نوشته نمی شد.

کتاب را جدی و با نشاط می نوشتم. سرگرم کننده، زیرا از ته دل. جدی، تا در مقابل افرادی که به آنها احترام می گذارم و هنوز هم به من احترام می گذارند شرمنده نباشم. من یک کتاب کاربردی نوشتم، نه نظری. کتابی محبوب نه علمی.

در این راستا از نویسندگانی که افکار و تصاویرشان را به نحوی به کار بردم و همیشه به آنها اشاره نکردم عذرخواهی می کنم. دائماً می ترسیدم که اگر به هر حرف معقولی اشاره کنم، کل کتاب پر از یادداشت باشد: «هوش جمعی». من برای روانشناسان ننوشتم و بقیه هم نگران مشکل نویسندگی نیستند.

درست است، من آنقدر به یک نفر مراجعه نکردم که فوراً نام او را بنویسم: آرکادی پتروویچ اگیدس، روانشناس، روان درمانگر، متخصص خانواده و جنسیت. در واقع، به لطف او، من شروع به شکل گیری به عنوان یک روانشناس تمرین کردم.

و آخرین مورد. به طور دقیق، چهار کتاب جداگانه در زیر این جلد وجود دارد که نه تنها از نظر موضوع و محتوا، بلکه از نظر سبک، لحن، زبان کاملاً متفاوت هستند.

نیکولای کوزلوف

چگونه با خود و مردم رفتار کنیم

روانشناسی عملی برای هر روز

چاپ چهارم، اصلاح و بزرگ شده

تقدیم به پدرم

به جای پیشگفتار

سه داستان مثل سه ضرب است، مثل سه آکورد. بگذارید کتاب با این سه داستان آغاز شود: آیا این سه داستان بهتر از هر مقدمه طولانی برای ارائه برخی از جنبه های محتوا و لحن آن هستند؟

وقتی 26 ساله بودم، در یک اردوگاه پیشگامان به عنوان رهبر یک حلقه مدل سازی هواپیما کار می کردم. در شیفت شیفت، به مغازه نجاری رفتم تا بر روی اره مدور لت بسازم. میله جدا شد و دستی روی دیسکی که جیغ می زد پرواز کرد. بیشتر - آهسته: می بینم - چیزی خون آلود زیر کف دست آویزان است، انگشتان تقریباً به طور کامل قطع شده اند. اولین افکارم را آن موقع خوب به یاد می آورم: "قطعش کردم. چه چیزی را از دست دادم؟ - گیتار و ماشین تحریر و کاراته ام را گم کردم. (اتفاقاً اشتباه کردم - فقط گیتارم را گم کردم) آیا ارزش زندگی با آن را دارد. این ضررها؟" او خط و نشان کشید: پس باید به شادی به زندگی ادامه دهیم. او نگاه کرد تا ببیند آیا انگشتان بریده شده در اطراف افتاده اند یا نه، دست بریده شده را در دست دیگر گرفت، نحوه راه رفتن را مشخص کرد، و به آرامی، آرام راه رفت و سعی کرد هوشیاری خود را از دست ندهد. در امتداد جاده به سمت ماشین کمپ قدم می زنم و با صدای بلند اما با صدایی آرام فریاد می زنم: "بیا پیش من! کمک! دستم را بریدم!" او بالا آمد، روی چمن ها دراز کشید و به کسانی که می دویدند دستور واضحی داد: "دو کیسه پلاستیکی و یخ - سریع!" (برای اینکه دستم را در سرما ببندم - به یک میکروجراحی امیدوار بودم). "به مسکو - به سرعت!" در راه، آهنگ می خواندم، هم حواس من و هم همراهان را پرت می کرد... جراحی میکرو برایم کافی نبود، اما دکترها تقریباً همه چیز را دوختند. طبق برداشت من، آرام ترین و عاقل ترین فرد در این شرایط (البته به جز پزشکان) من بودم.

کلید آپارتمان

قهرمانان داستان زیر پنج سال پیش در باشگاه من ملاقات کردند. به محض سر کلاس، یکی از پایان نامه های مورد علاقه خود را مطرح می کنم که هر دو نفر می توانند تشکیل خانواده بدهند، اگر فقط میل داشته باشند و نقص ظاهری و اخلاقی نداشته باشند. عشق (یا بهتر است بگوییم عاشق شدن) هم می تواند به آنها کمک کند و هم مانع آنها شود و در اصل لازم نیست. بحث می کنیم، بحث می کنیم، استدلال های من قانع کننده به نظر می رسد.

و ناگهان ... ژنیا ک. کلیدها را از جیبش بیرون می آورد، آنها را بلند می کند تا همه ببینند و اعلام می کند: "من با NI موافقم، اما می خواهم آن را بررسی کنم. دختران! اینها کلیدهای آپارتمان من هستند. چه کسی می خواهد همسر من شود؟ هر کسی.

در پاسخ، سکوتی متشنج. من هم کمی متحیر شدم: صحبت کردن - صحبت کردن، و اینجا مردی کلیدهای آپارتمان را ارائه می دهد ... اما از همه جالب تر، می پرسم: "دختران، آیا مایلید؟" و ناگهان ... علیا س دستش را بلند می کند و می گوید: موافقم.

ما سپس برای مدت طولانی بحث کردیم - همه ما توافق کردیم که تا آن لحظه هیچ رابطه "خاصی" بین آنها وجود نداشته است: معمولی، خوب، مانند همه.

کاری برای انجام دادن نیست: من با خوشحالی اعلام می کنم که یک خانواده جدید در باشگاه ما متولد شده است. همه به اولیا و ژنیا تبریک می گویند. در اینجا آنها در مورد چگونگی زندگی در حال حاضر، یا بهتر بگوییم یاد گرفتن زندگی به عنوان یک خانواده بحث کردند. با این واقعیت که ژنیا یک آپارتمان یک اتاقه داشت، وضعیت آسان تر شد.

اما یک شرط مهم: به دلایل مختلف، آنها بر ممنوعیت رابطه جنسی در طول مدت آزمایش توافق کردند. اولیا و ژنیا با هم کلاس را ترک کردند، با هم به کلاس بعدی آمدند ... ما از آنها سؤال نمی کنیم، زیرا آنها آرام و خندان هستند. یک ماه بعد به من مراجعه کردند و گفتند قبلاً درخواست داده اند. همانطور که اولگا توضیح داد: "می دانید، ما زندگی خانوادگی را خیلی دوست داشتیم. من این احساس را دارم که ما فقط دریچه های روح خود را باز کردیم و تمام عشقی که در خود داشتیم فقط به یکدیگر پاشیدیم. ما خیلی همدیگر را دوست داریم. "

حالا آنها یک دختر دارند. آنها خوب زندگی می کنند.

آلوچکا و عینک

کسی که عینک می‌زند می‌داند که تا همین اواخر یافتن یک قاب خوب چقدر سخت بود. ما مدت زیادی است که به دنبال یک قاب مناسب برای همسرم آلوچکا هستیم. یکدفعه یک ایتالیایی برای ما می آورند، با شیشه های رنگی بزرگ، ظاهرش عالی است، اما قیمتش هم بالاست. نه، ما فقیر نیستیم، اما میلیونر هم نیستیم، مطمئناً. ما راه می‌رویم، فکر می‌کنیم - و می‌خواهیم، ​​و نیش می‌زنیم...

و بعد زنگ در به صدا درآمد. چی؟ همسایه های خشمگین از طبقه پایین به داخل هجوم آوردند، معلوم شد که ما به آنها سیل زده ایم، و آنها فقط یک تعمیر اساسی انجام دادند. آنها را روی حمام، قسمتی از آشپزخانه، راهرو و حتی گوشه اتاق خواب که تازه با کاغذ دیواری وارداتی چسبانده بودند، ریختیم. همسایه ها عصبانی هستند، زن گریه می کند. آنها برای تعمیر پول می خواهند، بحثی وجود ندارد. پول را پس می دهم (از دستمزدی که تازه دریافت کرده ام)، زن بلندتر گریه می کند. همسایه ها، فحش می دهند، می روند. آنها را پیاده می کنم، برمی گردم پیش همسرم و می گویم: همین، دیگر بحثی در این مورد نیست، ما عینک را برای شما می گیریم. چرا؟ زیرا فرد احساس بدی دارد. و او باید خوب باشد.

و اکنون - بیایید با هم آشنا شویم.

سلام!

نام من نیکولای ایوانوویچ است، من 33 ساله هستم (در قلبم احساس می کنم 19 ساله هستم)، من یک روانشناس و یک شوهر هستم (همسرم من را سانی صدا می کند). نام همسرم آلا است (من "معجزه" او را دارم). ما دو پسر داریم - وانیا و ساشا، آب و هوا خوب است. از نظر ظاهری، آنها بسیار شبیه یکدیگر هستند، هم سرزنده و هم پرانرژی، اما وانیا سخت است و شوریک یک عسل است. وانیا به من نزدیک تر است ، ساشا به آلوچکا نزدیک تر است. در محل کار - من گروه های روانشناسی را رهبری می کنم، سخنرانی می کنم، توصیه می کنم. من عاشق کارم هستم و بدون آن به سختی می توانم زندگی را تصور کنم. خوب است که به اعترافات گوش دهید و احساس کنید، حتی اگر فوراً نباشید، می توانید به یک شخص کمک کنید. خوشحالی بزرگی است که می بینید مردم بعد از کار شما شانه هایشان را صاف می کنند و چشمانشان را باز می کنند. جایگاه قابل توجهی در زندگی من و در این کتاب توسط باشگاه جوانان اشغال شده است، اما بعداً در مورد آن بیشتر خواهد شد. فقط می توانم بگویم که بدون این کتاب من هرگز نوشته نمی شد.

کتاب را جدی و با نشاط می نوشتم. سرگرم کننده، زیرا از ته دل. جدی، تا در مقابل افرادی که به آنها احترام می گذارم و هنوز هم به من احترام می گذارند شرمنده نباشم. من یک کتاب کاربردی نوشتم، نه نظری. کتابی محبوب نه علمی.

در این راستا از نویسندگانی که افکار و تصاویرشان را به نحوی به کار بردم و همیشه به آنها اشاره نکردم عذرخواهی می کنم. دائماً می ترسیدم که اگر به هر حرف معقولی اشاره کنم، کل کتاب پر از یادداشت باشد: «هوش جمعی». من برای روانشناسان ننوشتم و بقیه هم نگران مشکل نویسندگی نیستند.

نیکولای کوزلوف

چگونه با خود و مردم رفتار کنیم

تقدیم به پدرم

به جای پیشگفتار

سه داستان مثل سه ضرب است، مثل سه آکورد. بگذارید کتاب با این سه داستان آغاز شود: آیا این سه داستان بهتر از هر مقدمه طولانی برای ارائه برخی از جنبه های محتوا و لحن آن هستند؟

وقتی 26 ساله بودم، در یک اردوگاه پیشگامان به عنوان رهبر یک حلقه مدل سازی هواپیما کار می کردم. در شیفت شیفت، به مغازه نجاری رفتم تا بر روی اره مدور لت بسازم. میله جدا شد و دستی روی دیسکی که جیغ می زد پرواز کرد. بیشتر - آهسته: می بینم - چیزی خون آلود زیر کف دست آویزان است، انگشتان تقریباً به طور کامل قطع شده اند. اولین افکارم را آن موقع خوب به خاطر دارم: «قطعش کردم. چه چیزی را از دست داده ای؟ - گیتار، ماشین تحریر و کاراته ام را گم کردم. (به هر حال، من اشتباه کردم - فقط گیتارم را گم کردم). آیا ارزش زندگی با این ضررها را دارد؟ - هزینه ها». او خط و نشان کشید: پس باید به شادی به زندگی ادامه دهیم.

او نگاه کرد تا ببیند آیا انگشتان بریده شده در اطراف افتاده اند یا نه، دست بریده شده را در دست دیگر گرفت، نحوه رفتن را ترسیم کرد و به آرامی، آرام راه رفت و سعی کرد هوشیاری خود را از دست ندهد. در امتداد جاده به سمت ماشین کمپ قدم می زنم و با صدای بلند، اما با صدایی آرام فریاد می زنم: «بیا پیش من! برای کمک! من دستم را بریدم! " او بالا آمد، روی چمن ها دراز کشید و به کسانی که می دویدند دستور واضحی داد: "دو کیسه پلاستیکی و یخ - سریع!" (برای اینکه دستم را در سرما ببندم - به یک میکروجراحی امیدوار بودم). "به مسکو - به سرعت!" در راه، آهنگ می خواندم، هم حواس من و هم همراهان را پرت می کرد... جراحی میکرو برایم کافی نبود، اما دکترها تقریباً همه چیز را دوختند.

طبق برداشت من، آرام ترین و عاقل ترین فرد در این شرایط (البته به جز پزشکان) من بودم.

کلید آپارتمان

قهرمانان داستان زیر پنج سال پیش در باشگاه من ملاقات کردند. به محض ورود به کلاس، یکی از پایان نامه های مورد علاقه خود را مطرح می کنم که هر دو نفر می توانند تشکیل خانواده بدهند، فقط اگر تمایل داشته باشند و نقص های ظاهری و اخلاقی نداشته باشند. عشق (یا بهتر است بگوییم عاشق شدن) هم می تواند به آنها کمک کند و هم مانع آنها شود و در اصل لازم نیست. بحث می کنیم، بحث می کنیم، استدلال های من قانع کننده به نظر می رسد.

و ناگهان ... ژنیا ک. کلیدها را از جیبش بیرون می آورد، آنها را برمی دارد تا همه ببینند و اعلام می کند: "من با N.I موافقم، اما می خواهم آن را بررسی کنم. دخترا! اینها کلیدهای آپارتمان من هستند. چه کسی می خواهد همسر من شود؟ هر کدام!"

در پاسخ، سکوتی متشنج. من هم کمی متحیر شدم: مکالمات - گفتگوها، و اینجا مردی کلید آپارتمان را ارائه می دهد ... اما از همه جالبتر، می پرسم: "دختران، آیا شما مایلید؟"

و ناگهان ... علیا س دستش را بلند می کند و می گوید: موافقم.

ما سپس برای مدت طولانی بحث کردیم - همه ما توافق کردیم که تا آن لحظه هیچ رابطه "خاصی" بین آنها وجود نداشته است: معمولی، خوب، مانند همه.

کاری برای انجام دادن نیست: من با خوشحالی اعلام می کنم که یک خانواده جدید در باشگاه ما متولد شده است. همه به اولیا و ژنیا تبریک می گویند. در اینجا آنها در مورد چگونگی زندگی در حال حاضر، یا بهتر بگوییم یاد گرفتن زندگی به عنوان یک خانواده بحث کردند.

با این واقعیت که ژنیا یک آپارتمان یک اتاقه داشت، وضعیت آسان تر شد.

اما یک شرط مهم: به دلایل مختلف، آنها بر ممنوعیت رابطه جنسی در طول مدت آزمایش توافق کردند. اولیا و ژنیا با هم کلاس را ترک کردند، با هم به کلاس بعدی آمدند ... ما از آنها سؤال نمی کنیم، زیرا آنها آرام و خندان هستند. یک ماه بعد به من مراجعه کردند و گفتند قبلاً درخواست داده اند. همانطور که اولگا توضیح داد: "می دانید، ما زندگی خانوادگی را خیلی دوست داشتیم. ما هیچ درگیری نداریم: ما آنقدر از آنها در باشگاه بازی کرده ایم که تمایلی به انجام این کار در خانه وجود ندارد. درست است، ما یک شرط را زیر پا گذاشتیم: دو هفته بعد، ژنیا برای شب به آشپزخانه نرفت. من احساس می کنم که ما به تازگی دریچه های روح خود را باز کردیم و تمام عشقی که در خود داشتیم فقط به یکدیگر پاشیدیم. ما خیلی همدیگر را دوست داریم!"

حالا آنها یک دختر دارند. آنها خوب زندگی می کنند.

آلوچکا و عینک

کسی که عینک می‌زند می‌داند که تا همین اواخر یافتن یک قاب خوب چقدر سخت بود. ما مدت زیادی است که به دنبال یک قاب مناسب برای همسرم آلوچکا هستیم. یکدفعه یک ایتالیایی برای ما می آورند، با شیشه های رنگی بزرگ، ظاهرش عالی است، اما قیمتش هم بالاست. نه، ما فقیر نیستیم، اما میلیونر هم نیستیم، مطمئناً. ما راه می‌رویم، فکر می‌کنیم - و می‌خواهیم، ​​و نیش می‌زنیم...

و بعد زنگ در به صدا درآمد. چی؟ همسایه های خشمگین از طبقه پایین به داخل هجوم آوردند، معلوم شد که ما به آنها سیل زده ایم، و آنها فقط یک تعمیر اساسی انجام دادند. آنها را روی حمام، قسمتی از آشپزخانه، راهرو و حتی گوشه اتاق خواب که تازه با کاغذ دیواری وارداتی چسبانده بودند، ریختیم. همسایه ها عصبانی هستند، زن گریه می کند. آنها برای تعمیر پول می خواهند، بحثی وجود ندارد. پول را پس می دهم (از دستمزدی که تازه دریافت کرده ام)، زن بلندتر گریه می کند. همسایه ها، فحش می دهند، می روند. آنها را مرخص می‌کنم، پیش همسرم برمی‌گردم و می‌گویم: «همین، دیگر این موضوع مطرح نیست. ما برای شما عینک خواهیم گرفت."

چرا؟ زیرا فرد احساس بدی دارد. و او باید خوب باشد.

و اکنون - بیایید با هم آشنا شویم.

سلام!

نام من نیکولای ایوانوویچ است، من 33 سالها (در قلبم احساس می کنم 19 ساله هستم)

من هنوز نمیدانم 20 سال دیگر استاد و دکترای علوم روانشناسی خواهم شد.

من یک روانشناس و یک شوهر هستم (همسرم مرا سانی صدا می کند). نام همسرم آلا است (او "معجزه" من است).

من هنوز نمی دانم که در سال های زیادی ما به عنوان خانواده ملاقات خواهیم کرد، زیرا مردم تغییر می کنند، زیرا آلوچکا خوشبختی خود را خواهد یافت، و به لطف او، من عشق خود را پیدا خواهم کرد.

ما دو پسر داریم - وانیا و ساشا، آب و هوا خوب است. از نظر ظاهری، آنها بسیار شبیه یکدیگر هستند، هم سرزنده و هم پرانرژی، اما وانیا سخت است و شوریک یک عسل است. وانیا به من نزدیک تر است ، ساشا به آلوچکا نزدیک تر است.

کنجکاو است که پس از 20 سال وانیا نرم تر شد و ساشا کاملاً مطابق با مدل رهبری شکل گرفت. وانیا اکنون یک معلم عالی است و ساشا یک روانشناس بسیار ماهر و حرفه ای است. چه کسی می دانست!

در محل کار - من گروه های روانشناسی را رهبری می کنم، سخنرانی می کنم، توصیه می کنم. من عاشق کارم هستم و بدون آن به سختی می توانم زندگی را تصور کنم. خوب است که به اعترافات گوش دهید و احساس کنید، حتی اگر فوراً نباشید، می توانید به یک شخص کمک کنید. خوشحالی بزرگی است که می بینید مردم بعد از کار شما شانه هایشان را صاف می کنند و چشمانشان را باز می کنند. جایگاه قابل توجهی در زندگی من و در این کتاب توسط باشگاه جوانان اشغال شده است، اما بعداً در مورد آن بیشتر خواهد شد. فقط می توانم بگویم که بدون او کتاب من هرگز نوشته نمی شد.

سپس، 20 سال پیش، من حتی فکر نمی کردم که باشگاه جوانان روانشناسی عملی "سینتون" به بزرگترین مرکز آموزشی "سینتون" در روسیه تبدیل شود، بیش از 200000 نفر در تمرینات آن تحت آموزش های باکیفیت قرار گیرند و این که بهترین روانشناسان عملی در روسیه از آن رشد خواهند کرد. سپس، در سال 1990، همه چیز تازه شروع شده بود، همه چیز هنوز در پیش بود!

کتاب را جدی و با نشاط می نوشتم. سرگرم کننده، زیرا از ته دل. جدی، تا در مقابل افرادی که به آنها احترام می گذارم و هنوز هم به من احترام می گذارند شرمنده نباشم.

من یک کتاب کاربردی نوشتم، نه نظری. کتابی محبوب نه علمی.

در این راستا از نویسندگانی که افکار و تصاویرشان را به نحوی به کار بردم و همیشه به آنها اشاره نکردم عذرخواهی می کنم. دائماً این ترس را داشتم که اگر به هر جمله معقولی اشاره کنم، کل کتاب پر از یادداشت باشد: «هوش جمعی». من برای روانشناسان ننوشتم و بقیه هم نگران مشکل نویسندگی نیستند.

درست است، من آنقدر به یک نفر مراجعه نکردم که فوراً نام او را بنویسم: آرکادی پتروویچ اگیدس، روانشناس، روان درمانگر، متخصص خانواده و جنسیت. در واقع، به لطف او، من شروع به شکل گیری به عنوان یک روانشناس تمرین کردم.

و آخرین مورد. به طور دقیق، چهار کتاب جداگانه در زیر این جلد وجود دارد که نه تنها از نظر موضوع و محتوا، بلکه از نظر سبک، لحن، زبان کاملاً متفاوت هستند.

خرد در تماس های روزمره

اسرار خانوادگی

چیزی که مردم را خانواده می کند

مشاهده اینکه چگونه، از چه آجرهایی، ارتباط در یک خانواده شکل می گیرد، همیشه جالب است. به عنوان مثال، می تواند سرگرمی دلپذیر، و یک آیین سنتی، و ارتباطات تجاری، و دستکاری شیطانی، و تماس زنده، صمیمیت باشد.

با توجه به صمیمیت، در اینجا صحبت از صمیمیت روح است. افراد می توانند از نظر فیزیکی نزدیک باشند و روح و قلب آنها از هم جدا شود. به همین ترتیب، مردم می توانند در هزاران کیلومتر دورتر با تلفن صحبت کنند، اما در همان زمان جلسه ای برگزار می شود، آنها مانند قبل به یکدیگر نزدیک خواهند شد.

ارتباطات عادی خانواده چگونه پیش می رود؟ چه چیزی مردم را به هم نزدیک می کند؟

"چطور هستید؟"

سوال معمول این است که "حالت چطوره؟" وقتی ملاقات با افراد نزدیک می تواند هر چیزی باشد.

به ویژه، می تواند یک احوالپرسی بی معنی، یک مراسم روزمره باشد.

سلام نظامی در جلسه، در قرون وسطی لازم بود 16 پرش آیینی انجام شود، و در اینجا همان تشریفات - باید گفت "چطوری؟" در این مورد، همکار رسماً پاسخ خواهد داد: "عادی".

نه یکی و نه دیگری حتی از جان خود تکان نخوردند: سلام بود، ملاقاتی نبود.

دیگر "چطوری؟" شاید یک سوال تجاری: من به اطلاعات نیاز دارم و آنها آن را به من می دهند. یک نفر در اینجا برای من فقط منبع اطلاعات است، نه بیشتر.