چگونه با یک فرد پرخاشگر رفتار کنیم: علل پرخاشگری، ویژگی های ارتباط و توصیه های روانشناسان. صبر فرشته ای یا تغییرات اصلی - نحوه برخورد با شوهر پرخاشگر

متوجه واکنش او نشوید.

ü درک احساسات خود را بیان کند: "می فهمم که توهین شده ای"؛

ü توجه همکلاسی خود را به چیزی معطوف کنید، به عنوان مثال، پیشنهاد انجام یک کار (بازی)؛

ü رفتار او را به صورت مثبت توصیف کنید: «به دلیل خستگی عصبانی هستید».

قانون 2. تمرکز بر اعمال (رفتار)، و نه بر شخصیت یک شخص.

در لحظه پرخاشگری، رفتار یک همکلاسی را با استفاده از گزینه های کلامی زیر توصیف کنید:

ü "شما پرخاشگرانه رفتار می کنید" (بیان واقعیت).

ü "عصبانی هستی؟" (اظهار سوال)؛

ü "آیا می خواهی به من توهین کنی؟"، "آیا به من قدرت نشان می دهی؟" (افشای انگیزه های متجاوز)؛

ü "من دوست ندارم وقتی مردم اینطور با من صحبت می کنند"، "وقتی کسی با صدای بلند فریاد می زند من عصبانی می شوم" (افشا کردن احساسات خود در رابطه با رفتار نامطلوب).

ü «شما قوانین رفتاری را زیر پا می گذارید» (توسل به قوانین).

قانون 3. خودتان را کنترل کنید احساسات منفی.

فرد با نشان دادن پرخاشگری خود، به عنوان یک قاعده، احساسات منفی را نشان می دهد: تحریک، عصبانیت، خشم، ترس، درماندگی. هنگام برقراری ارتباط با چنین فردی، ممکن است احساسات مشابهی در شما ایجاد شود.

در عین حال سعی کنید:

ü قدرت خود را نشان نده: «همانطور که من می گویم خواهد بود».

ü از حالت ها و حرکات تهاجمی خودداری کنید (فک های گره کرده، انگشتان دست در مشت).

ü به کسی نخندید، از او تقلید نکنید.

ü شخصیت یا دوستانش را ارزیابی نکنید.

o استفاده نکردن قدرت فیزیکی، تهدید نکنید؛

بهانه نیاورید، سعی نکنید از خود دفاع کنید.

قانون 4. رفتار غیر پرخاشگرانه نشان دهید.

در نتیجه درگیری، هر دو طرف کنترل خود را از دست می دهند. بنابراین در اینجا می توان از روش های زیر استفاده کرد:

ü مکث (بی صدا گوش کن)؛

ü وقت استراحت بگیرید (فرد را رها کنید و

فرصتی برای آرام شدن در تنهایی)؛

القای آرامش با حرکات، حالات چهره؛

ü شوخی ("تو الان از شوارتزنگر باحال تر به نظر میرسی")

چگونه یاد بگیریم بدون جنگ زندگی کنیم؟

اگر به دعوا کشیده می شوید:

1) دور شدن از این شخص به طرف.

2) رفتن به کلاس؛

3) احساس خود را به مجرم بگویید:

"من عصبانی هستم، اما از مبارزه با شما امتناع می کنم"

"من از رفتار شما عصبانی هستم"

"از من دور شو، من نمی خواهم با تو صحبت کنم"

"من می بینم که می خواهید مرا به دعوا بکشانید، درست می گویم؟"

4) ابتدا حمله نکنید.

5) درگیری را به شوخی تبدیل کنید.

اگر از کارهای همکلاسی خود عصبانی هستید و می خواهید او را بزنید :

1) تا 10 بشمار.

2) صورت خود را بشویید یا دستان خود را بشویید.

3) تجاوز مستقیم به یک جسم بی جان: اگر در خانه هستید یک گشاد کننده، توپ، یک بالش، اگر در باشگاه هستید یک کیسه بوکس.

اگر شاهد دعوا بودید:

از مبارزان دعوت کنید تا تجزیه و تحلیل روابط را در استراحت بعدی ادامه دهند (این امید وجود دارد که بچه ها تخلف را فراموش کرده و آشتی کنند، همچنین می توانید در این مدت به معلم یا روانشناس بگویید که آنها در آشتی به آنها کمک خواهند کرد).

اگر روش های بالا کمکی نکرد، با معلم یا بزرگسال مورد اعتماد دیگری تماس بگیرید.

چگونه کنترل کنیم

پرخاشگری؟

1. هنگامی که احساس می کنید چیزی شما را عصبانی می کند، سعی کنید اقدامات خود را متوقف کنید و از موقعیت دور شوید (از فردی که در خیابان مزاحم است دور شوید، به اتاق دیگری بروید و غیره).

2. حضور آرام را تمرین کنید. واکنش سطح دریاچه به دنیای خارج چگونه است؟ به هیچ وجه. فقط منعکس می کند، همین. بنابراین شما برای درک آنچه در اطراف اتفاق می افتد آموزش می بینید و به هیچ وجه نسبت به آنچه اتفاق می افتد واکنش نشان نمی دهید.

3. و می توانید یاد بگیرید که پرخاشگری را در جهت دیگری ترجمه کنید، مثلاً به تمرین فیزیکی. حرکات ضربه ای و تیز انجام دهید، می توانید با تعجب. برای کاراته یا هر هنر رزمی دیگری بد نیست.

4. اگر از کسی عصبانی هستید، سعی کنید از نظر ذهنی خود را به جای این شخص قرار دهید. به این فکر کنید که چرا او اینگونه رفتار می کند و حق با او چیست.

5. به محرک های جزئی توجه نکنید. سعی کنید طوری زندگی کنید که انگار امروز آخرین روز زندگی شماست.

6. دیگران را به خاطر مشکلات خود سرزنش نکنید. سعی کنید آنها را ببخشید، زیرا هر کسی عیب هایی دارد.

7. https://pandia.ru/text/79/051/images/image007_88.gif" width="289">سعی کنید از بلند کردن صدایتان جلوگیری کنید: زمانی که می خواهید فریاد بزنید نفس عمیق بکشید و تصور کنید چطور بازدم خشم را از شما خارج کنید.و تنها پس از آن شروع به برقراری ارتباط کنید.

9. پرخاشگری" href="/text/category/agressivnostmz/" rel="bookmark">پرخاشگری. آنها را یادداشت کنید و شرایطی را که تحت آن در ذهن شما به وجود آمد و همچنین اعمال خود را بنویسید. چندین بار در هفته به یادداشت های خود نگاه کنید و شما می توانید آنها را مرتب کنید و علت پرخاشگری را دریابید.

12. بیشتر لبخند بزنید، در خشم خود از دیگران چیز خنده‌داری پیدا کنید. با یادآوری حکایات و جوک ها، پرخاشگری را بشکنید.

13. ریختن را یاد بگیرید تنش عصبیو آرام باش. این می تواند مدیتیشن، ورزش، تمرین خودکار، چت با دوستان، موسیقی آرامش بخش و غیره باشد.

14. باقی مانده. اگر کم می‌خوابید، پس خود مدیریتی مطرح نیست.

15. نگاهی به خودت بینداز ارزش های زندگی. شما نه تنها به خاطر غرق شدن در احساسات، بلکه به این دلیل که احترام به دیگران را فراموش کرده اید، دعوا می کنید و فریاد می زنید. وقتی حاضرید سر یک اقوام، آشنا یا حتی غریبه فریاد بزنید، به یاد داشته باشید که آنها نیز مانند شما حق احترام و رفاه دارند.

موقعیت های تعارض در زندگی همه اتفاق می افتد. برای اینکه یک همکار تهاجمی باعث رنج اخلاقی شما نشود، تاکتیک های مناسب را انتخاب کنید. آسیب ناپذیری شما به رفتار شما بستگی دارد.

پرخاشگری که با آن طرف مقابل شما می تواند سرزنش کند دلسرد کننده است و اغلب باعث ایجاد احساسات منفی در مقابل می شود. با این حال، باید به خاطر داشته باشید که احساسات شما فقط حریف شما را تحریک می کند و او فرصتی دوباره برای شما پیدا می کند تا کاملاً شما را عصبانی کند. هرگز تسلیم تحریکات نشوید و به تاکتیک های انتخابی خود پایبند باشید.

1. تعادل درونی را حفظ کنید. به یاد داشته باشید که هر چه بیشتر سر شما فریاد بزنند، باید خونسردتر باشید. هر گونه پاسخی با روحیه یک همکار پر سر و صدا، انگیزه ای برای او برای ادامه درگیری خواهد بود. آرام باشید تا او فرصتی برای «تغذیه» از احساسات شما نداشته باشد.

2. فراموش نکنید که افراد ممکن است اشتباه کنند. خود را به جای همکار عصبانی خود بگذارید و به این فکر کنید که به جای او چگونه رفتار می کنید. اغلب علت پرخاشگری مشکل در خانه و محل کار، مسائل حل نشده و فقط خلق و خوی بد است. اگر در توان شماست که به طرف مقابل بفهمانید که او درک شده است، در این صورت مکالمه ناخوشایند شما می تواند نجاتی برای او باشد.

3. پشتکار را فراموش نکنید. با لحن یکنواخت صحبت کنید و سعی نکنید طرف مقابل را فریاد بزنید. با دیدن اینکه شما مطمئن و آرام هستید، بعید است که بخواهد صحبت را با صدای بلند ادامه دهد.

4. تسلیم تحریکات نشوید و در پاسخ عصبانی نشوید. در یک درگیری، هیچ چیز ساده تر از پاسخ دادن به طرف مقابل با لحن خودش نیست. با این حال، این فقط به آتش می افزاید. برای نفی فریاد و فحش دادن، با هر چیزی که به شما گفته می شود موافقت کنید. سردرگمی یک حریف پر سر و صدا بهترین پاداش شما خواهد بود.

5. هرگز به خود اجازه ندهید که در حد یک قاتل خم شوید. حتی اگر به شما توهین شود، این دلیلی برای تهاجم تلافی جویانه نیست. از خودت بپرس. آیا توهین به شما صحت دارد؟ اگر نه، آیا ارزش تسلیم شدن در برابر احساسات را دارد؟ اگر عصبانی شوید، طرف مقابل شما می فهمد که شما آماده شروع یک بحث آشکار هستید. از خود به عنوان مثال استفاده کنید و با آرامش به توهین توهین آمیزی که فکر نمی کنید پاسخ دهید.

6. مشاجره ها می توانند نجات شما باشند. اجازه دهید طرف مقابل صحبت کند و سپس موضع خود را به وضوح توضیح دهید. اگر به سخنان خود اطمینان دارید، هیچ جیغی به نزاع کننده کمک نمی کند تا تعادل شما را از بین ببرد.

7. یک راه دیدنی برای خروج از درگیری طنز خواهد بود. با یک عبارت شاد طرف مقابل را شوکه کنید و سعی کنید پرخاشگری او را به سمتی مسالمت آمیز هدایت کنید. اگر او را وادار به لبخند زدن کنید، آنگاه بحث شما را می توان با لحنی متفاوت و محاوره ای تر ادامه داد.

یاد بگیرید که خودتان و موقعیت را کنترل کنید تا گروگان متجاوزان نشوید. به یاد داشته باشید که موفقیت شما، یک بار ثابت شده است، تمایلی به مشاجره با شما ایجاد نمی کند. از درگیری اجتناب کنید و با تفکر مثبت هماهنگ شوید. سعی کنید افرادی را که قادر به حل مسالمت آمیز اختلافات نیستند از حلقه اجتماعی خود حذف کنید. ما برای شما آرزوی خوشبختی می کنیم و فراموش نکنید که دکمه ها و

ما معمولاً به پرخاشگری با پرخاشگری پاسخ می دهیم. بنابراین، چشم در برابر چشم، دندان در برابر دندان. در اصل، این یک واکنش دفاعی معمولی است، اما تنها نیست.

افراد پرخاشگر به سمت شما هجوم می آورند و سعی می کنند تمام خشم و عصبانیت خود را با یک جریان کلامی بیرون بریزند. تنها هدف آنها عزت نفس شماست که برای زیر پا گذاشتن و نابودی آن بی صبرند.

در این مرحله، رفتار آنها شبیه هولیگان های نوجوان است. مثل این وحشی گری نباش، تو یک فرد بالغ و عاقل با عزت نفس هستی. علاوه بر این، پرخاشگری کلامی معمولاً با پرخاشگری فیزیکی همراه است. چرا وقتی روحیه ای برای درگیری با آن شخص ندارید، درگیری را تشدید کنید؟

اگر شخصی به طور مداوم به شما پرخاشگری می کند، نباید این واقعیت را نادیده بگیرید. بیکار نباش

موارد زیادی از خشونت خانگی ثبت شده است که منشأ آن حملات لفظی به فردی ضعیف‌تر بوده است. اجازه ندهید یک خطر بالقوه به یک تهدید واقعی برای زندگی شما تبدیل شود.

در برخورد با افراد پرخاشگر چه قوانینی باید رعایت شود؟

از لحن صحبت آنها پیروی نکنید

در ابتدا، از بین شما دو نفر، فقط یک نفر برای درگیری تنظیم شده بود. به محض اینکه به حملاتی که به شما می شود به همان شیوه بی ادبانه واکنش نشان می دهید، دو نفر هستید.

تبریک می گویم! شما به دنبال این شخص رفتید یکی از اهداف او به دست آمد - او شما را به درگیری تحریک کرد.

حرف آنها را شخصی نگیرید.

حریف شما سم لفظی خود را به شما می پاشد، اما به یاد داشته باشید که اینها فقط کلمات هستند. و تا زمانی که آنها را شخصی نگیرید، آنها نمی توانند به شما آسیب برسانند.

منبع: boavidaonline.com

اگر این طغیان کلامی شما را آزرده یا ناراحت کند، این بد است. تمام اظهارات آزاردهنده را نادیده بگیرید.

به او درک و مهربانی نشان دهید

همانطور که کادر درمانی کلینیک های روانپزشکی به بیماران ناپایدار واکنش نشان می دهند، از تکنیک زیر استفاده کنید:

• درجه پرخاشگری را ارزیابی کنید
• دلیل این رفتار را دریابید
• سعی کنید خود را در جای متجاوز تصور کنید
• گامی در جهت نیازهای او بردارید، اما فقط به مقدار کم که به آرامش او کمک می کند.

با دقت به آنچه او می خواهد به شما بگوید گوش دهید و با استفاده از تکنیک تکرار (تکرار) سعی کنید همان چیزی را بگویید اما با کلمات متفاوت.

چیزی شبیه به این خواهد بود: "پس، شما فکر می کنید که ...." یا "بله، من شما را کاملا درک می کنم، من را نیز ناراحت می کند."

از او بپرسید که آیا راهی برای خروج از این وضعیت می بیند؟

بگذار حرف بزنند

گاهی راهی جز گوش دادن به یک فرد پرخاشگر وجود ندارد. تصور کنید که شما یک روان درمانگر هستید و اجازه دهید او روح خود را برای شما بریزد.

فقط برای شروع، او باید لحن خود را کمی پایین بیاورد و با صدای آرام تری صحبت کند.

بگذار آرام شوند

معمولاً چنین افرادی می توانند از سر و صدای معمولی شهر عصبانی شوند. آنها سیستم عصبیاین همه صدا را به طور همزمان تحمل نمی کند و در یک لحظه خاص فقط منفجر می شود.

از آنها دعوت کنید به مکانی ساکت و آرام بروند، جایی که نظم دادن به افکارش برای او آسان تر خواهد بود. در واقع، این پرخاشگری ممکن است نتیجه یک حمله پانیک ناگهانی باشد.

با طنز خوب صحبت کنید

این به شما کمک می کند تا کمی از فضای پرتنش خلاص شوید.

سلام به خوانندگان عزیز. در این مقاله در مورد آنچه که فرد را پرخاشگر می کند صحبت خواهیم کرد. متوجه خواهید شد که چنین فردی چه اهدافی را دنبال می کند. شما متوجه خواهید شد که پرخاشگری چگونه خود را نشان می دهد. شما متوجه خواهید شد که چگونه با این افراد رفتار کنید.

تعریف مفهوم و انواع

پرخاشگری چنین مفهومی است که به معنای میل به ایجاد آسیب به جسمی است که به آن پرخاشگری می شود. تظاهر پرخاشگری می تواند هم به اطرافیان، اشیاء و هم به سمت خود متجاوز باشد.

شکل پرخاشگری از انواع زیر است:

• سر راست؛
• فیزیکی، مانند ضرب و شتم و تجاوز جنسی؛
• لفظی، مثلاً تهدید، تهمت.
• غیر مستقیم، به عنوان مثال، جوک های مخرب؛
• ابزاری - راهی برای رسیدن به هدف؛
• عاطفی - حالت عاطفی.

بیایید ببینیم که انواع پرخاشگری چیست.

1. تکانشی و کنترل شده، بسته به حالتی که در آن است این لحظهشخصیت قرار گرفته است.
2. غیر ارادی، زمانی که هیچ کنترلی بر اعمال آنها وجود ندارد و خودسرانه، زمانی که ایجاد درد یک عمل عمدی است.
3. پرخاشگری موقعیتی نیز متمایز است - تحت تأثیر عوامل خاصی رخ می دهد. وقتی از بین رفتند خشم از بین می رود. پرخاشگری به عنوان یک ویژگی شخصیتی - فرد دائماً عصبانی است.
4. بر این اساس که آیا فرد با استفاده از پرخاشگری توانسته به هدف خود برسد، حالت مخرب و سازنده مشخص می شود. در مورد اول، چنین رفتاری فقط ضرر به همراه داشت، در مورد دوم - موفقیت.

اهدافی را دنبال کرد

رفتار پرخاشگرانه زمانی رخ می دهد که فرد آرزوهای خاصی در زندگی داشته باشد.

1. میل به داشتن قدرت بر دیگران، وادار کردن آنها به هر رفتاری، اعمالی که برای فرد پرخاشگر خوشایند است. به طور خاص، اینجا ما داریم صحبت می کنیمدر مورد خشونت اخلاقی علیه دیگران
2. راهی برای ایجاد یک تأثیر خاص. وقتی یک شخصیت تهاجمی در یک تیم ظاهر می شود، می تواند باعث ترس در کسی شود، میل به رقابت در یک نفر، کسی می خواهد انتقام بگیرد.
3. روش آرامش روانی. هنگامی که یک فرد در طول روز احساسات منفی را جمع می کند، یک فرد اعتراض آمیز به سراغش می آید، که با این کار می تواند خود را تخلیه کند و استرس انباشته شده را بیرون می اندازد.
4. تلاش برای قدرت. همانطور که می دانید، دستیابی به این هدف به صورت مسالمت آمیز تقریبا غیرممکن است. شما همیشه باید از سر خود عبور کنید و به کسی حداقل آسیب وارد کنید. افرادی که می خواهند حکومت کنند، نسبت به دیگران پرخاشگرتر هستند. مردان بیشتر مستعد این هستند.
5. میل به صدمه زدن به کسی. موقعیت هایی که در آن افرادی وجود دارند که سزاوار برخورد تهاجمی با آنها هستند، برای مثال، با تمایل به انتقام از درد ایجاد شده تحریک شده اند. پرخاشگری با این طبیعت تقریباً برای همه افراد مشخص است.
6. روش دفاع شخصی برخی از شخصیت ها بیش از حد متکبرانه رفتار می کنند، لجبازانه، شما نباید در سطح آنها خم شوید، اما در برخی شرایط بهتر است "دندان" خود را نشان دهید تا خورده نشوید.

شما از اهداف اصلی برای ظهور یک شخصیت تهاجمی آگاه شده اید. باید درک کنید که در برخی موارد پرخاشگری به سادگی ضروری است. اگر مردم نسبت به یکدیگر دشمنی نکنند، جامعه قادر به ادامه حیات نیست. بنابراین، تلاش برای نجات همه مردم از پرخاشگری محکوم به شکست است. اگرچه افراد فردی موفق به اجتناب از این می شوند.

علل احتمالی پرخاشگری

روانشناسی تعدادی از عوامل موثر بر ایجاد پرخاشگری را شناسایی می کند.

1. غریزه. پرخاشگری بر توانایی فرد برای زنده ماندن در شرایط سخت تأثیر می گذارد محیط، به مبارزه برای قلمرو خود، مبارزه برای منابع غذایی، محافظت از فرزندان، افزایش مخزن ژن کمک می کند. انرژی پرخاشگری در بدن انسان تولید می شود، به تدریج انباشته می شود، در نهایت می شکند. هر فردی خط خاصی دارد که از آن عبور می کند، در رفتار خصومت وجود دارد. پرخاشگری همچنین می تواند یک ویژگی ارثی باشد که از شکارچیانی که اجداد ما بوده اند منتقل شده است. طبیعتاً چنین طبیعتی می تواند انگیزه ای برای ویرانی، خشونت و جنگ شود. در این مورد، ما در مورد توسعه اجتناب ناپذیر پرخاشگری و مشکلات کنترل آن صحبت می کنیم.
2. تأثیر نمونه ای از بزرگسالان. وقتی کودک بزرگ می شود و نمونه ای از پدر یا مادر را در مقابل خود می بیند، شروع به تقلید از آنها در لباس پوشیدن می کند، راهی برای ادامه گفتگو. تقلید هم هست رفتار پرخاشگرانه. اگر کودک مرتباً والدین خود را در حال دعوا و داد و فریاد ببیند، پس چنین رفتاری را طبیعی می داند.
3. الگوی تربیتی اشتباه هنگامی که بزرگسالان بیش از حد از کودک خود خواستار هستند، از او عیب جویی کنید یا مستقیماً بگویید که کودک نسبت به سایر کودکان رفتار پرخاشگرانه داشت، می دانست چگونه پاسخ دهد، تنبیه کند.
4. نتیجه ای که به دلیل ناتوانی در تحقق خود به وجود آمد. وقتی انسان در راه رسیدن به خواسته اش با هر مانعی مواجه می شود، ناخواسته دچار پرخاشگری می شود که می تواند متوجه محیط و خودش باشد. و اگر چنین رفتاری به ندرت اتفاق بیفتد خوب است.
5. وضعیت در خانواده. به عنوان مثال، کودکانی که بدون پدر یا مادر بزرگ می شوند ممکن است شروع به رفتار پرخاشگرانه با افراد دیگر کنند. گزینه دیگر خانواده های پر فرزند است که در آن درگیری بین خواهر و برادر وجود دارد. همچنین شیوه تنبیه والدین کودکان به دلیل رفتار نادرست از اهمیت بالایی برخوردار است.

هنگام پاسخ به این سؤال که چرا یک فرد پرخاشگر است، باید به عواملی توجه کرد که می تواند بر وقوع چنین رفتاری تأثیر بگذارد، آن را تشدید کند و آن را مخرب کند:

• ویژگی های آموزش؛
• وضعیت جامعه؛
• ویژگی های فرهنگی - برخی از آنها پرخاشگری را تشویق می کنند.
• رسانه های جمعی که در مورد خشونت پخش می کنند، که منجر به این نظر می شود که چنین پدیده ای طبیعی است و خطر ایجاد یک جمعیت پرخاشگر را افزایش می دهد.

تظاهرات مشخصه

پرخاشگری با علائم زیر آشکار می شود:

• خشونت فیزیکی؛
• تلاش برای صدمه زدن
• بی اعتمادی و سوء ظن؛
• خود تازی زدن؛
• مقاومت؛
• عبارات منفی کلامی؛
• خشونت فیزیکی.

پرخاشگری در رفتار انسان نمود پیدا می کند. او:

• مبلمان را می شکند؛
• در را به هم می زند؛
• نیش
• ظروف را می زند;
• با زبانی ناپسند بیان شده است.

ویژگی های ارتباط با شخصیت تهاجمی

بیایید به قوانین نحوه رفتار در کنار فردی که پرخاشگری می کند نگاه کنیم.

1. راه رفتن را یاد بگیر موقعیت های درگیری. بنابراین، می توانید خود را از تعدادی از احساسات متقابل محافظت کنید. نیازی نیست که شما را به سمت تحریکات سوق دهید و با خشم آشکار به پرخاشگری پاسخ دهید. در شرایطی که با یک فرد خطرناک برخورد می شود، بهتر است کلاً فرار کنید.
2. تنظیم. گاهی اوقات ارزش استفاده از اثر "آفتاب پرست" را دارد. در چنین شرایطی، شانس اطمینان بیشتر می شود. ماهیت این روش این است که با یک حریف تهاجمی با همان موج هماهنگ شوید ، همچنین می توانید با صدای بلند صحبت کنید ، اما پرخاشگری را به سمت شخص بیان نکنید و به تدریج لحن گفتگو را کاهش دهید.
3. خود کنترلی. شما باید بتوانید مقاومت کنید، نه اینکه شروع به پرتاب پرخاشگری به مجرم کنید. به خود بگویید که محتاط، آرام و امن هستید.
4. به انگیزه های حادثه فکر کنید که چرا متجاوز با شما این گونه رفتار می کند. در تفکرات خود عینی باشید، شاید اعمال شما باعث تحریک شخص به این امر شود.
5. مراقب زبان بدن خود باشید در چنین شرایطی، تا حد امکان باز باشید، صاف بمانید، دست ها یا پاهای ضربدری را حذف کنید، به چشمان حریف نگاه کنید.

1. بگذارید حرف بزند، بگذارید در مورد زخم صحبت کند.
2. بعد از اینکه فرد آرام شد، می توانید چند سوال روشنگر از او بپرسید تا مطمئن شوید که ادعاهای او را به درستی درک کرده اید.
3. در این لحظه مهم است که احساسات، صدای خود را کنترل کنید، اعتماد به نفس داشته باشید و نترسید.
4. در صورت لزوم ابراز همدردی کنید.
5. اگر در توان شماست که چیزی را اصلاح کنید، به نحوی بر وضعیت تأثیر بگذارید، به فرد کمک کنید تا با مشکل خود کنار بیاید.

اکنون می دانید که اگر فردی رفتار پرخاشگرانه داشته باشد چه باید بکنید. همانطور که می بینید، عوامل زیادی می تواند بر چنین رفتاری تأثیر بگذارد. دانستن در مورد دلایل ممکنتوسعه پرخاشگری، خود را در مورد چنین رفتاری هشدار دهید. اگر در میان اقوام یا دوستان شما وجود دارد شخصیت های تهاجمی، از قوانین ارتباط با آنها که در این مقاله پیشنهاد شده است استفاده کنید.

او فکر می کند که شما دارید صحبت می کنید، در حالی که اجازه نمی دهد کلمه ای را وارد کنید. همیشه همه چیز طبق برنامه پیش نمی رود و این اتفاق می افتد که شما مسئول این تراژدی هستید. چه یکی از اعضای خانواده، یک همکار یا بدتر از آن، یک رئیس، افراد تهاجمی و دشوار می توانند یک روز خوب را بدون دلیل به درام تبدیل کنند. وقتی ترک یک گزینه نیست، چه خواهید کرد؟

همه ما ملاقات کرده ایم افراد پرخاشگر و مشکل در برقراری ارتباطکه هیچ کس نمی تواند و نمی خواهد با آن کنار بیاید. در بیشتر موقعیت‌ها، می‌توانید بدون اینکه اوضاع را به جنگ خروس‌ها برسانید، از آنجا دور شوید و خود را به پرهای درهم محدود کنید. می توانید صبر کنید تا فرد مزاحم ترک کند و سپس از دوستان خود شکایت کنید: "او غیر قابل تحمل است". اما گزینه دیگری بسیار مفیدتر به نظر می رسد: شروع به توسعه مهارت ها روانشناسی عملی.

اولا، مسئولیت بخشی از تعامل خود را بپذیرید. خصومت در دل خود شما متولد می شود. حتی غیرقابل تحمل ترین افراد هم مادر دارند یا دارند. او را کسی دوست داشت. اگر بتوانید واکنش خود را مدیریت کنید و مسئولیت آن را بپذیرید، تصور قدم سازنده تری دشوار است. بی طرفیبهترین پاسخ است، زیرا اگر بتوانید بدون واکنش عاطفی خشونت آمیز تعامل داشته باشید، سرتان به اندازه کافی روشن خواهد بود که با یک فرد دشوار پیشرفت کنید.

به علاوه، سعی کنید بفهمید چه چیزی شما را به طور خاص آزار می دهد. آیا این شخص یک خون آشام انرژی، یک منتقد ابدی یا یک عاشق رقابتی است؟ ما تمایل داریم از کلمات توصیفی استفاده کنیم تا به ما کمک کنند تا دقیقاً چه چیزی را در حال وقوع است بفهمیم و بفهمیم.

1. یک خون آشام انرژی خواه مراقبت و عشق است.چنین افرادی احساس ضعف می کنند، از نظر روحی جذب افراد قوی می شوند، اما در ناامیدی به هر کسی می چسبند.
2. منتقد ابدی باید همیشه حق داشته باشد.او رفتار خود را در هر شرایطی، حتی ظالمانه، توجیه می کند و همیشه دلیلی برای انداختن تقصیر به گردن دیگران دارد. این افراد کمال گرا و مدیران خرد هستند. آنها قادر به انتقاد بی پایان از دیگران هستند.
3. عاشق رقابت باید برنده شود.او پیش پا افتاده ترین ملاقات را به عنوان یک مسابقه می بیند. تا طعم شیرین پیروزی را نچشید، عقب نشینی نمی کند.

چگونه یاد بگیریم با این نوع افراد ارتباط برقرار کنیم

• نمی توان از یک خون آشام انرژی اجتناب کرد.

مانند Velcro است و به محض اینکه در محدوده دید خود قرار بگیرید، به اطراف می چسبد. او یک امتناع مودبانه را نادیده می گیرد و با امتناع مستقیم از او، شما در معرض خطر کسب درآمد هستید. بدترین دشمن. بی طرفی به غرور آنها آسیب می رساند و باعث می شود احساس ناامنی کنند.

• منتقد ابدی از دیدگاه خود کوتاه نمی آید،

حتی اگر شواهد مشخصی مبنی بر درستی خود و اشتباه قضاوت های او ارائه دهید. او به واقعیت ها اهمیت نمی دهد، او فقط به حق بودن اهمیت می دهد. کمال گرایی او حتی اگر صد برابر بهتر از قبل کار خود را انجام دهید به شما اجازه نمی دهد بهتر ارتباط برقرار کنید. او همیشه چیزی برای انتقاد پیدا می کند.

• آرام کردن عاشق مسابقه حتی با دعا سخت است.

هر گونه تجلی عواطف بر او مانند پارچه قرمز روی گاو نر عمل می کند. او اشک های دیگران را به عنوان ضعف درک می کند و شروع به فشار دادن شدیدتر می کند. او برمی گردد تا کار را تمام کند حتی اگر از او التماس کنی که این کار را نکند. اگر محکم روی موضع خود بایستید، او احتمالاً سعی خواهد کرد کویر شود و از این پس از شما دوری خواهد کرد.

اگر قوانین ارتباطی توصیف شده کمکی نکرد چه باید کرد

• شما می توانید با نشان دادن نحوه برخورد با این وضعیت، از شر یک خون آشام انرژی خلاص شوید.

بگذارید او احساس مسئولیت کند. به جای انجام آنچه می خواهند، به آنها نشان دهید که چگونه آن را انجام دهند. این تکنیک با کودکان و کودکانی که هرگز بزرگ نخواهند شد به خوبی کار می کند (به همین دلیل است خون آشام های انرژیخیلی کودکانه به نظر می رسند). اگر سعی کردند بیرون بیایند و بگویند شما این کار را بهتر انجام می دهید، پاسخ دهید که این کار را نمی کنید. هر چه بیشتر عمل کنید، بیشتر به شما می چسبند. در نهایت، موقعیتی را پیدا کنید که در آن بتوانید بگویید: «به کمک شما نیاز دارم». آنها یا درخواست را نادیده می گیرند یا خود را پس می گیرند. فکر می کنم از هر گزینه ای راضی خواهید بود.

• منتقد ابدی را می توان با بی باکی شکست داد.

او در اعماق وجودش می ترسد که ناکافی به نظر برسد و از خود در برابر ناامنی های خودش دفاع می کند و باعث می شود دیگران احساس ناامنی کنند. وقتی کارتان را خوب انجام دادید، فقط این را بگویید و تسلیم اصرار او برای تغییر مداوم چیزها نشوید. بیاموزید که محکم باشید و بدانید که چگونه از خود دفاع کنید. اما مهمتر از همه، درگیر بازی "چه کسی درست است و چه کسی اشتباه است" نشوید: هرگز منتقد را در بازی خودش شکست نخواهید داد.

• با یک عاشق رقابتی می توان با اجازه دادن به او برنده شد.

تا برنده نشود، فرصتی برای نشان دادن سخاوت روحش نخواهد داشت. بیشتر رقبا می‌خواهند سخاوتمند باشند: این امر باعث افزایش عزت نفس آنها می‌شود که همیشه به آن اهمیت می‌دهند. اگر دیدگاه های شما کاملاً متفاوت است، هرگز احساسات خود را نشان ندهید و درخواست اغماض نکنید. در عوض، یک استدلال منطقی بیاورید. اگر بحث بر اساس واقعیات باشد، روحیه رقابتی عاشق رقابتی زیاد آسیب نمی بیند. به عنوان مثال، به جای این که بگویید: «دییر شده است. من برای استدلال های پیچیده خیلی خسته هستم، و شما اشتباه می کنید، بگویید: «برای حل این مشکل به زمان بیشتری نیاز دارم. صبح سرحال خواهم بود و می‌توانم تصمیم بگیرم.»

البته مواقعی هم هست که نمی توانید از پس آن بر بیایید افراد دشوارو فقط باید از خود فاصله بگیرند. اما حتی انواع توصیف شده نیز واضح نیستند، در اینجا نیز نیم تنه هایی وجود دارد.

افرادی که عزت نفس بالایی دارند.

بگذار حرف بزنند در بیشتر موارد می توان آنها را نادیده گرفت و خود آنها به سرعت آنچه گفته شد را فراموش می کنند. اگر تسلط آنها شروع به فشار بیش از حد بر شما کرد، کنار بروید. بهترین استراتژی- در عمل برای کسانی که این نوع افراد را دوست دارند و حتی با آنها ازدواج کرده اند - استفاده می شود تا ساکت بنشینند و از اجرا لذت ببرند.

شاکیان مزمن

این افراد عصبانی و ناراضی هستند، اما در واقعیت متوجه نمی شوند که منشأ عصبانیتشان در درون خودشان است. به عنوان یک قاعده، تنها گزینه این است که با آنها کنار بیایید و در مونولوگ شرکت نکنید. با شکایت و نارضایتی آنها موافق نباشید، اما سعی نکنید آنها را آرام کنید. آنها سوخت بی پایانی برای صفرا و خشم جوشان خود دارند.

قربانیان.

این افراد منفعل - تهاجمی هستند. آنها به شما آسیب می رسانند در حالی که به خودشان صدمه می زنند. بهترین تاکتیک نشان دادن خشمی است که احساس می کنید. فداکاری آنها را بهانه نگیرید. اگر قربانی در رده «من بیچاره» و بدون مولفه منفعل-تهاجمی است، به جای همدلی به او کمک واقعی و عملی ارائه دهید. به عنوان مثال، اگر قربانی می گوید که ممکن است به زودی شغل خود را از دست بدهد، به جای این جمله بگویید: «این وحشتناک است. شما باید احساس نفرت انگیزی کنید."

با این حال، بیشترافراد دشوار می خواهند به آنها گوش داده شود و مورد قضاوت قرار نگیرند. اگر بتوانید لحظه ای از وقت خود را اختصاص دهید و زیاد درگیر این روند نباشید، این کار شایسته ای است. شنونده خوب بودن به معنای بحث نکردن، انتقاد کردن، قطع صحبت کردن، یا تحمیل نظر خود است. اگر طرف مقابل علاقه واقعی به شما داشته باشد، و اکثر افراد سختگیر علاقه ای به شما ندارند، به شما پیشنهاد می کند که صحبت کنید، نه اینکه فقط گوش دهید. اما توانایی گوش دادن نیز باید محدودیت هایی داشته باشد. به محض اینکه احساس کردید که برخلاف میل خود به یک گفتگوی غیرضروری کشیده می شوید، شروع به عقب نشینی کنید. جوهر روانشناسی عملی در این است که بدانیم چه چیزی را اصلاح کنیم، چه چیزی را تحمل کنیم و چه چیزی را نادیده بگیریم.