همه کسانی که می خواهند خانواده ای شاد داشته باشند باید در مورد مثلث کارپمن بدانند. چگونه راهی برای خروج از یک رابطه وابسته پیدا کنیم

مثلث کارپمن یک مدل رابطه رایج اما ناسالم است. او توسط استیون کارپمن، یکی از کلاسیک ها توصیف شد. دو، سه و پنج می توانند در یک مثلث شرکت کنند، اما دقیقاً سه نقش وجود دارد. آزار دهنده بی رحم قربانی بدبخت را به وحشت می اندازد و نجات دهنده او را نجات می دهد. این درام سال‌ها و حتی دهه‌ها طول می‌کشد و همه به این دلیل است که وضعیت فعلی به یک معنا برای همه شرکت‌کنندگان مناسب است. آزاردهنده خوشحال است که عصبانیت خود را بر سر دیگران خالی می کند، نجات دهنده از نقش خود به عنوان بتمن و سوپرمن در یک بطری لذت می برد و قربانی می تواند مسئولیت زندگی خود را بر دوش دیگران بگذارد و از ترحم و همدردی دیگران لذت ببرد.

اگر همه خوشحال هستند، پس سوال اینجاست که اصلاً چرا مثلث کارپمن را ترک کنیم؟ اولاً، گفتگو در چنین مثلثی غیرممکن است و مسائل عینی به سادگی قابل حل نیستند. ثانیا این بازی فقط نیازهای لحظه ای شرکت کنندگان را برآورده می کند، در نهایت همه بازنده می شوند. بیایید این را با یک مثال ببینیم:

مادرشوهر با نق زدن های کوچک عروسش را مورد آزار و اذیت قرار می دهد که دومی از شوهرش شکایت می کند. شوهر شروع به مرتب کردن مسائل با مادرش می کند و حالا خودش در آشپزخانه گریه می کند. زن ناگهان طرف مادرشوهر خود را گرفته و شوهرش را به ناسپاسی و بی احترامی نسبت به مادر متهم می کند. شوهر که در بهترین احساسات زخمی شده، آزرده می شود و وارد یک ضد حمله می شود. شور و شوق در حال گرم شدن است، زندگی در جریان است، و خاموش کردن بهمن توهین های متقابل از قبل غیرممکن است...

هر عضو نقش مورد علاقه خود را دارد که در آن حضور دارد اکثرزمان. اما موقعیت ها در مثلث کارپمن پویا هستند. غیر از این نمی تواند باشد، زیرا نقش قربانی به خودی خود نسبتاً بی سود است. یکی از دلایلی که قربانی می‌پذیرد قربانی باشد، فرصتی است که هر از گاهی به عنوان آزاردهنده تبدیل شود. این بدان معناست که «بازیگران» دیگر نیز هر سه مرحله این چرخه را طی می کنند.

باید باهاش ​​چکار کنم

همه ما گاهی خود را درگیر مثلث های دیگران می بینیم. این ناخوشایند است، اما خطرناک نیست. فردی که تمایلی به ایفای نقشی که به او محول شده نیست، برای مدت طولانی در آن گیر نمی کند. اما برخی از خانواده ها یا گروه های کاری هرگز از مثلث فراتر نمی روند. شرکت کنندگان به شدت در دستکاری متقابل غرق می شوند و متوجه نمی شوند که چگونه زندگی خود را نابود می کنند. و این واقعاً غم انگیز است.

برای بیرون آمدن از مثلث کارپمن، قبل از هر چیز باید به واقعیت وجودی آن و نقش خود در آن پی برد. ساده نیست. آزاردهنده اغلب حتی نمی‌داند که او آزاردهنده است (در غیر این صورت نمی‌شد). سایر شرکت کنندگان قادر به درک نقش خود هستند، اما آنها کاملا متقاعد شده اند که این آنها نیستند که مثلث را هدایت می کنند، آنها به سادگی توسط افراد دیگر به بازی خود کشیده می شوند. اما به هر حال، اگر شما برای مدت طولانیشما در مثلث سرنوشت هستید، یعنی به آن علاقه مند هستید و هر از چند گاهی هر سه نقش را بازی می کنید و بنابراین، شاید توصیه های ذکر شده در زیر برای شما مفید باشد.

تعقیب کننده

1) قبل از طرح ادعا، مطالبه چیزی، انتقاد، سرزنش و شرمساری دیگران، به دقت فکر کنید که آیا واقعاً به نتیجه ای نیاز دارید یا فقط می خواهید خشم خود را تخلیه کنید.

۲) این ایده را بپذیرید که ناقص هستید و ممکن است اشتباه کنید.

3) از سرزنش دیگران برای مشکلات خود دست بردارید.

5) پیدا کنید راه های جایگزینتایید خود

6) اگر می خواهید چیزی از طرف مقابل بگیرید، سعی کنید بدون آزار جسمی یا روحی او را در مسیر درست سوق دهید.

نجات دهنده

1) خدماتی را تحمیل نکنید و توصیه هایی را که از شما خواسته نشده است ندهید.

3) چیزی را که نمی توانید انجام دهید قول ندهید.

4) روی قدردانی حساب نکنید - هر کاری که انجام می دهید، انجام می دهید زیرا خودتان آن را می خواهید.

5) اگر هنوز روی خدمات متقابل حساب می کنید، از قبل در مورد شرایط خود مذاکره کنید.

6) راه های جایگزین برای تأیید خود بیابید.

7) اگر میل شدیدی برای نجات کسی دارید، این کار را انجام دهید، اما با خودتان صادق باشید - آیا کمک شما واقعا ضروری و مؤثر است؟

قربانی

1) به جای شکایت از افرادی که زندگی شما را خراب می کنند، سعی کنید راهی برای بهبود زندگی خود بیابید.

3) دیگران را مسئول اعمال خود ندانید. هر کاری که انجام می دهید انتخاب خود شماست، مگر اینکه لوله تفنگ به سمت شما نشانه رفته باشد.

4) روی خدمات رایگان حساب نکنید. اگر کمکی به شما پیشنهاد شد، از قبل بدانید که در ازای آن چه چیزی از شما انتظار می رود.

5) بهانه نیاورید، فقط هر طور که صلاح می دانید عمل کنید.

6) اگر آنها با شما همدردی می کنند، موافقت می کنند که به شما کمک کنند و مشکلات شما را با شما در میان بگذارند، به جای اینکه فقط نجات دهنده خود را در مقابل آزاردهنده قرار دهید، سعی کنید چیزی واقعاً مفید از این کار به دست آورید.

خروج از مثلث سرنوشت سخت و طولانی است. در مسیر کسی که مسیر توسعه و عادات خود و الگوهای ثابت رفتار دیگران را دنبال می کند که به دنبال حفظ وضعیت موجود هستند. گاهی اوقات حتی در صورت امکان، قطع کامل یک رابطه مخرب حتی آسان تر است. نکته اصلی این است که سناریوی قدیمی را در مکانی جدید و با شرکت کنندگان جدید تکرار نکنید.

معلوم می شود که بزرگسالان نیز از بازی کردن متنفر نیستند، فقط بازی های آنها نیز بزرگسالان است. متاسفانه، مقدار زیادیخانواده ها در سراسر جهان از هم می پاشند. اغلب ازدواج هایی که به طلاق ختم نمی شود برای اعضای خانواده هیچ لذتی به همراه ندارد و از روی عادت وجود دارد. مثلث کارپمن برای ایجاد روابط ناسالم مناسب است - بازی هایی که در نهایت می توانند منجر به فاجعه شوند.

مثلث کارپمن چیست؟

در ابتدا، اریک برن، روان‌درمانگر، طبقه‌بندی را منتشر کرد که براساس آن تعدادی مدل استاندارد از رفتار انسان وجود دارد. جانشین او استفان کارپمن بود که در سال 1968 مدل مثلث معروف را ساخت که در نهایت به مثلث کارپمن معروف شد.

مهم!!!

ایده او این بود که هر رأس مثلث، نقش خاصی را که توسط یک شخص بازی می‌کند، نشان می‌دهد، نویسنده در مجموع سه نقش را شناسایی کرد: قربانی، آزاردهنده، نجات‌دهنده.

علاوه بر این، همه شرکت‌کنندگان هر از چندگاهی نقش‌های خود را مبادله می‌کنند تا خسته نشوند. بنابراین، چنین "بازی" می تواند به درازا بکشد سال های طولانی، از یک طرف لذت عاطفی نهفته را برای شرکت کنندگان به ارمغان می آورد و از طرف دیگر آنها را از پیمودن مسیر سعادت خود باز می دارد. در نهایت دیر یا زود همه چیز به این نتیجه می رسد که فقط یک "بازیکن" مثلث بر سایر "بازیکنان" تأثیر می گذارد و آنها نیز به نوبه خود در انتظار تغییر نقش ها برای "بازی کردن" خواهند بود. به اندازه کافی" لذت ببرید

مهم!!!

متأسفانه تعداد زیادی از مردم زندگی خود را در مثلث کارپمن می بندند. و آنها خوشحال می شوند که بیرون بیایند، اما نمی دانستند چگونه. دیگران می توانستند بدون اینکه بدانند «قمارباز» هستند زندگی خود را بگذرانند.

تلویزیون- "علم روح". شماره 21. مثلث کارپمن

چرا مردم بازی می کنند

• همه مسئولیت اشتباهات و اشتباهات خود را به عهده یکدیگر می گذارند.
• مردم متحد می شوند، یعنی در این راه سعی می کنند از تنهایی پنهان شوند.
• عواطف حاصله بسیار واضح هستند و شرکت کنندگان در تجارب زنده زندگی بسیار کم هستند.
• هر کدام احساس نیاز و اهمیت را ارضا می کند.

به عنوان مثال، قربانی نیاز به یک نجات دهنده دارد، زیرا فقط او می تواند از طبیعت حساس و محروم او قدردانی کند. او به آزاردهنده نیاز دارد، زیرا او زندگی او را پویا و جالب می کند، همان چیزی که قربانی مجبور است سختی های زیادی را تحمل کند.

نجات دهنده - او باید کسی را نجات دهد تا از او قدردانی شود و احساس کند کسانی هستند که به او نیاز دارند (برای این کار او نیاز به فداکاری دارد). و قربانی باید از یک شخصیت شیطانی (Persecutor) نجات یابد.

جفاگر برای خود قربانی می‌گردد تا خود را با کمتر مقایسه کند مرد قویو ارزش خود را ثابت کنید او به نجات دهنده نیاز دارد زیرا نیاز به انتقال مسئولیت ناکامی هایش به عهده او بود، هیچکس جز نجات دهنده مانع تحقق اهداف او نشد.

اصل "کار" مثلث کارپمن: توزیع "نقش". قربانی

مهم!!!

نقش قربانی این است که او احساس ضعف و ضعف می کند و نمی تواند بر واقعیت اطراف تأثیر بگذارد.

در نتیجه، قربانی دائماً به دنبال کسی است که بتواند مسئولیت زندگی و اعمال او را به عهده بگیرد. بنابراین شرکت کننده در این نقش مسئولیت را به افراد دیگر منتقل می کند. قربانی دائماً در حالت درماندگی است، شکایت می کند که کسی او را نمی فهمد یا دوستش ندارد، خود را محکوم به رنج و تجربه می داند. او اغلب می گوید که هیچ کس نمی تواند به او کمک کند و خودش آماده است تا به خاطر دیگران از خودگذشتگی کند. قربانی قادر به دفاع از خود یا مراقبت از خود نیست. او فقط آزار دهنده خود را تحریک می کند که به راحتی به سمت تحریکات او می رود. اما هر چقدر هم که انجام دهد، قربانی مجبور می شود بارها و بارها رنج بکشد. و بنابراین این دور باطل می تواند برای مدت بسیار طولانی ادامه یابد.

مثلث کارپمن و وابستگی

نجات دهنده: ابرقهرمان برای نجات می شتابد

مثلث کارپمن یک اصل تعمیم یافته تعامل انسانی است، نوعی اصل شماتیک. بنابراین، "شخصیت های" زیر شرکت کنندگان در بازی هستند: قربانی، تعقیب کننده، تحویل دهنده (نجات دهنده).

نجات دهنده یا Redeemer فردی است که نقش یک ابرقهرمان را بر عهده می گیرد. به هر حال، بسیار آسان است که او را درگیر "هرم" کنید، زیرا او ظاهراً یک کار نجیب انجام می دهد و قهرمان بودن همیشه اعتبار دارد. هدف ناجی مبارزه با شر و بی عدالتی است. او حاضر است مسئولیت سرنوشت توهین شده و تحقیر شده را بپذیرد.

چرا نصیحت نمیکنی!

فایده ناجی از شرکت در "بازی ها" چیست؟

واقعیت این است که وقتی او به عنوان شخص اصلی در عملیات نجات شرکت فعال می کند، اهمیت و سودمندی خود را احساس می کند که در حال انجام یک کار ضروری است.

این میل به قدرت که در این مرحله بیان می شود، به او حق نفوذ و کنترل بر سرنوشت دیگران را می دهد. به علاوه تلاش برای فرار از تنهایی اینگونه بیان می شود. علاوه بر این، منجی امیدوار است با کمک کردن، زمان آن فرا رسد و از اعمال خود سپاسگزاری کند. با این حال، بدون دریافت چیزی در مقابل، قهرمان ناراحت، ناامید، احساس بی عدالتی و رنجش می شود. بنابراین به تدریج او به بازیگر نقش های دیگر تبدیل می شود - آزار دهنده یا قربانی.

تعقیب کننده: کنترل کامل

مهم!!!

آزاردهنده موقعیت "باهوش ترین" را می گیرد، دائماً تلاش می کند همه و همه چیز را کنترل کند، به همین دلیل او نمی داند زندگی بدون احساس ترس، هرج و مرج و تنش چگونه است.

او مدام فکر می کند که تمام دنیا علیه او به آغوش کشیده اند و همه می خواهند به او حمله کنند و به او آسیب برسانند. بنا به اعتقاد آزاردهنده، او چاره ای جز حمله اول ندارد. این گونه است که نماینده این نقش با احساس ناامیدی، درد، ناتوانی و گناه همراه می شود. بنابراین، اصل رفتار آزارگر این است که دیگران را به خاطر ناکامی های خود مقصر بداند و مسئولیت اشتباهات آنها را به عهده آنها بگذارد. از حملات لذت ناخودآگاه دریافت می کند، زیرا این عطش او برای قدرت و تمایل به اثبات خود، نشان دادن شجاعت و تدبیر خود را نشان می دهد. این اتفاق می افتد که حتی به پرخاشگری ختم می شود.

بازی بزرگسالان: تعویض نقش

غیر منطقی بودن بازی در این واقعیت آشکار می شود که پس از اینکه نجات دهنده شروع به برداشتن گام های مشخص برای نجات قربانی می کند، ناگهان دیدگاه خود را تغییر می دهد و شروع به دفاع از موقعیت آزار دهنده می کند. بنابراین، نقش‌ها تغییر می‌کنند: نجات‌دهنده آزاردهنده می‌شود، آزاردهنده به قربانی تبدیل می‌شود (از آنجایی که او عصبانی می‌شود)، و قربانی ناجی است.

چرا مردم می خواهند نقش نجات دهنده را بازی کنند؟

واقعیت این است که معتبر است. آن دسته از افرادی که درک پتانسیل خود در خارج از مثلث دشوار است، در تلاش برای اشغال آن هستند. پذیرفتن نقش ناجی ساده ترین راه برای موفقیت به هزینه شخص دیگری است: تحقیر شخص دیگر.

چگونه بازی شروع می شود

همه چیز با این واقعیت شروع می شود که سازمان دهنده کل رویداد ظاهر می شود. اریک برن او را رهبر نامید که اغلب یک نفر بود. به عنوان یک قاعده، او تلاش می کند تا در رابطه با شخص دیگری تبدیل به یک امدادگر شود، اما یک رد شدید دریافت می کند. او با تجربه درد، تبدیل به یک قربانی می شود، شخص سومی را پیدا می کند که مشکلات خود را به او "ریخته" می کند، شکایت می کند، می خواهد مداخله کند تا بتواند با بدبختی که این همه توهین کرده است استدلال کند. و نفر سوم ناجی می شود، در حالی که شخصی که قربانی از او رد شد، نقش آزار دهنده را بر عهده می گیرد. پس از دخالت ناجی در امور قربانی، او ناگهان شروع به قدرت گرفتن و تناسخ در ناجی می کند.

درباره مثلث کارپمن

چگونه امدادگر نشویم

مکانیسم ایجاد مثلث کارپمن را می توان خیلی راحت ردیابی کرد: مثلاً از شخصی کمک می خواهد. وقتی درخواست کمک یا مشاوره بدون دخالت مستقیم در زندگی شخصی شما هنوز هم ترسناک نیست، یک چیز است. اما وقتی طبق این اصل درخواست کمک می کنند: "به من کمک کن ، اما در عین حال دیگری را مجازات خواهم کرد" - این قبلاً نشان می دهد که دعوت نامه ای رسیده است ، بین خطوطی که به شرح زیر است: "به من کمک کن ، نجاتم بده ، مجازات کن. آزار دهنده، و سپس خود شما آزاردهنده خواهید شد." بنابراین بسیار مهم است که بتوانید درگیر روابط دو طرف نشوید و اگر از آنها خواسته نشد نصیحت نکنید. متأسفانه مثلث کارپمن کاملاً متفاوت است گروه های اجتماعی: در خانواده (مثلاً والدین - پسر یا دختر - همسر یا همسرش)، در محل کار (مثلاً رئیس - زیردستان - زیردست دیگر) ، گاهی اوقات می توان او را در مثلث های عشقی درک کرد.

مثلث کارپمن در همبستگی ها

مهم!!!

البته اگر مثلث کارپمن برای هر یک از شرکت کنندگان آن سودی به همراه نداشته باشد، ساختار آن چنان پایدار نخواهد بود. علاوه بر این ، هر یک از آنها متقابلاً به یکدیگر وابسته هستند ، اگرچه آنها این را تشخیص نمی دهند.

به عنوان مثال، قربانی وابسته است، زیرا به «بازیکنان» دیگری نیاز دارد تا از یکی درد بگیرد و در مورد مشکلاتش با دیگری صحبت کند و احساس ترحم کند. آزار دهنده و ناجی به یکدیگر وابسته هستند، "گربه و موش" را بازی می کنند، به تدریج نقش ها را تغییر می دهند - برای هر دو، بازی راهی برای بیرون ریختن انرژی انباشته شده، خشم، پرخاشگری، توانایی تخلیه است، بنابراین آنها می توانند کارها را انجام دهند. عملکرد تحریک کنندگان نجات دهنده به سایر شرکت کنندگان در بازی وابسته است، زیرا آنها هستند که زمینه را برای او ایجاد می کنند تا خود را در این راه برآورده کند.

یکی از احساسات اصلی مثلث کارپمن احساس گناه است. به عنوان مثال، اگر قربانی بخواهد دیگر قربانی نباشد و از مثلث فراتر رود، نجات دهنده با حداکثر قدرت با عبارت "چطور می توانید این کار را انجام دهید، زیرا من کارهای زیادی برای شما انجام داده ام" به بازی می پیوندد. اگر قربانی در مقابل شروع به انجام کاری کند، یعنی جبران کند، ناجی با قدرتی تازه روشن می‌شود و بیشتر و بیشتر برای قربانی انجام می‌دهد، او را به چنین شرایطی سوق می‌دهد، احساس وظیفه و گناه را بازی می‌کند، و آن را دستکاری می‌کند. که قربانی نمی تواند از دستان سرسخت خود خلاص شود.

رفتار معمولی هموابستگان مثلث کارپمن

آیا بازی در مثلث کارپمن فایده ای دارد؟

برخی از مردم فکر می کنند که مشکلی در مثلث کارپمن وجود ندارد، زیرا هر شرکت کننده اهمیت خود را احساس می کند. علاوه بر این، اگر نیازهای بازیکنان برآورده شود، این دقیقاً همان چیزی است که می توان در نظر گرفت عشق درست... روانشناسان استدلال می کنند که چنین رابطه ای در دراز مدت هیچ سودی برای هیچ یک از شرکت کنندگان آنها ندارد. به عنوان مثال، زنی که یکی از این سه نقش را بر عهده می گیرد، مطمئناً در آینده از چنین تعاملی بهره ای نخواهد برد. زمان و تلاش او صرف خودآگاهی نمی شود، که در واقع از آن امتناع می ورزد، بلکه صرف دردسر خالی می شود.

نمونه هایی از روابط مبتنی بر مثلث کارپمن

برای روشن تر شدن وضعیت، می توانید چند مثال را در نظر بگیرید. مثلاً شوهری از سر کار به خانه می آید و می بیند که زن و دخترش با هم دعوا می کنند. ابتدا مردی از همسرش دفاع می کند و شروع به آموزش دخترش می کند. اما به زودی زن به سمت دخترش می رود و از شوهرش به خاطر صحبت اشتباه با کودک شکایت می کند. دختر، با احساس اینکه چیزی اشتباه است، می تواند در "بازی" نیز شرکت کند و شروع به محافظت از مادرش کند. می تواند تغییرات زیادی در توسعه بیشتر رویدادها وجود داشته باشد. هر شرکت کننده می تواند زمان داشته باشد تا از چندین نقش در یک مکالمه بازدید کند.

مثال دیگر: مادر و دختر در یک آپارتمان زندگی می کنند. دختر از کودکی احساس قوی تر از مادرش می کرد و مسئولیت زندگی خود را بر عهده می گرفت. بنابراین، کودک در رابطه با مادرش که نقش قربانی را بر عهده گرفت، ناجی شد. دختر این اعتقاد را ایجاد کرد که نیازهای او ارزش توجه ندارد و معنای زندگی مراقبت مداوم از مادرش است. مادر نقش یک فرد درمانده را بازی کرد که قادر به زندگی کامل نیست و نیاز به محافظت دارد. به تدریج، این توزیع نقش ها منجر به این شد که دختر نسبت به مادر ضعیف احساس عصبانیت کرد و به نقش آزاردهنده منتقل شد.

نمونه ای از تفکر چیسر: یک روز، یکی از پزشکان یک روز تعطیل داشت و تصمیم گرفت آن را به بازی گلف بگذراند. درست در زمین بازی، یکی از همبازی ها با درخواست معاینه کاسه زانویش که از شدت درد داشت به پزشک مراجعه کرد. دکتر به جای اینکه شرایط را پیچیده نکند و امتناع کند، حاضر شد در مطب خود معاینه شود. اما او نه از موضع کمک به شخص، بلکه از مقام تدریس و درس آموزی فکر می کرد، زیرا این آزاردهنده است که پاسخ همه سؤالات را می داند و چگونه آن را به درستی انجام دهد. و بعد از معاینه به دوستانش خواهد گفت که آنقدر با چکش به پای بیمار بیچاره زد تا بار دیگر بار دکتر و کار در روز تعطیل و حتی در زمین بازی مناسب نباشد.

نجات دهندگان به کمک می شتابند!

مادران اغلب به عنوان ناجی عمل می کنند. آنها به جای حمایت کافی در حد اعتدال، به طور ناخودآگاه روابط ناسالمی ایجاد می کنند و کودک غالباً بزرگ خود را با نگرانی شدید احاطه می کنند. در واقع، این تجلی عشق مادرانه نیست بلکه میل به دستکاری و کنترل زندگی فرزندتان است. اغلب، ناجی ها در خانواده هایی تشکیل می شوند که هنوز در آنجا بودند دوران کودکیعشق و مراقبت لازم را دریافت نکردند. نیازهای آنها برای کسی جالب نبود، بنابراین، در بزرگسالی، همان مدل رفتاری ناسالم همچنان ادامه دارد: "نیازهای من وجود ندارد، من خلق شده ام تا به نفع دیگران کار کنم و علایق خود را فراموش کنم." از آنجایی که به منجی داده نشده است که به نفع خود کار کند، او مجبور است برای دیگران کار کند. طبیعتاً با انجام کاری برای دیگری، منجی در ازای آن انتظار بازگشت دارد. هنگامی که او آن را دریافت نمی کند (زیرا قربانی پیشینی است که برای انجام کاری برای کسی ایجاد نشده است)، خود ناجی تبدیل به یک فرد ناعادلانه محروم از توجه و مراقبت از قربانی می شود.

چرا ناجی برای کمک عجله دارد؟

زیرا او ناخودآگاه می فهمد که دیگران را به وابستگی به خود و کمکش می کشاند. منجی معتقد است که اگر کاری برای شخص دیگری انجام داده باشد، او را تنها نخواهد گذاشت.

توسعه وقایع به شرح زیر است: هر چه ناجی بیشتر برای قربانی "خوب" انجام دهد ، قربانی بی دفاع تر می شود ، زیرا او بیشتر و بیشتر از مسئولیت خود خلاص می شود ، که اغلب منجر به فاجعه می شود. نمونه مادری است که مدام برای دو پسرش تصمیم می گرفت و آنها بیش از پیش مسئولیت زندگی خود را بر دوش او می انداختند. در نتیجه، همه چیز به این واقعیت منجر شد که بچه ها شروع به سرزنش مادر خود برای تمام مشکلات خود کردند. هر بار چنین مادری بیشتر و بیشتر متقاعد می شد که فرزندانش قادر به تصمیم گیری مستقل نیستند. او احساس مسئولیت می کرد که هر قدم آنها را کنترل کند. اما هر چه بچه ها بزرگتر می شدند کمتر از مادرشان اطاعت می کردند. او دو گزینه برای رفتار متقابل داشت: یا قربانی شود، یعنی در مورد نفوذ بیشتر درمانده شود، یا به دلیل نافرمانی آنها رسوا شود. در هر دو مورد، هر دو طرف مجبور به احساس گناه می شوند و خوشبختی دور از ذهن است.

چگونه Persecutor تشکیل می شود

مهم!!!

مانند بسیاری از رفتارها، نقش آزارگر در دوران کودکی در افرادی که آزار جسمی یا روانی را تجربه کرده‌اند، شکل می‌گیرد.

احساسات اصلی کل زندگی آنها خشم و شرم است. آنها کاملاً به یاد داشتند که کسانی که به آنها صدمه می زنند همیشه قوی تر بودند، به این معنی که آنها قدرت داشتند. هر فردی میل به حکومت دارد، اما آزاردهنده آینده با تصویری از دوران کودکی هدایت می شود: او به یاد می آورد که خشونت برابر است با قدرت و شروع به کپی برداری از رفتار متجاوز می کند. تنها به روشی در دسترسخودتأیید، ایجاد درد و حمله به دیگرانی است که ضعیف تر از آزاردهنده هستند. او تهدید می کند، متهم می کند، سخنرانی می کند، دائماً باهوش است و به فردی نیاز دارد که تسلیم نفوذ شود. بزرگترین ترس تعقیب کننده آسیب پذیر و درمانده بودن است. علاوه بر این، آنها نمی خواهند متوجه شوند که چنین رفتاری به دیگران آسیب می رساند. سناریو چیزی شبیه به این است: "من می خواستم کمک کنم، (ناجی)، آنها به من حمله کردند (قربانی)، من مجبور شدم از خودم دفاع کنم (مجاوز).

چگونه قربانی شکل می گیرد

مهم!!!

این خود را در مواردی نشان می دهد که شخص به خود اطمینان ندارد ، دائماً به نظر می رسد که هیچ چیز درست نمی شود. در نتیجه، قربانی باید همیشه با او باشد که قوی‌تر است و می‌تواند از او مراقبت کند و مسئولیت را بپذیرد، بدون اینکه خودش به توانایی‌ها و پتانسیل‌های خودش اعتقاد داشته باشد. و آنها - در راه خود با فردی توانا روبرو می شوند - ناجی. واکنش قربانی احساس قدردانی نیست، بلکه رنجش است. در نهایت آنها می خواهند از منجی خود بالاتر باشند و در رابطه با او به یک آزاردهنده تبدیل شوند. در اینجا به نظر می رسد: قربانی مشکل خود را با ناجی بیان می کند که راه حلی ارائه می دهد. قربانی شروع به انتقاد از او می کند بر اساس "بله، اما ..."، "بله، این ایده خوبی استاما کار نخواهد کرد زیرا ... ". نجات دهنده چندین بار تلاش می کند که همه آنها با شکست مواجه می شوند. و اکنون او در حال حاضر احساس درماندگی می کند.

چرا مثلث کارپمن را ترک کنیم؟

اگر همه خوشحال هستند، همه از حضور در نقش خود سود می برند، پس چرا اصلاً چنین حرکتی را قطع می کنید؟

• زندگی شاد با چنین تعاملی غیرممکن است، زیرا شرکت کنندگان قادر به حل مشکلات خود نیستند.
• "بازی" فقط می تواند مزایای فوری به همراه داشته باشد. در دراز مدت، همه از چنین رابطه ناسالمی ضرر می کنند.

هر از گاهی، هر فردی با تحلیل زندگی خود، در نقشی بوده است. اگر نقش با نیازهای فرد مطابقت نداشته باشد، برای مدت طولانی در آن "گیر نمی کند" و خود به خود با خیال راحت بیرون می آید. اما این اتفاق می افتد که زندگی برخی افراد کاملاً شامل بازی در یک مثلث است: همه در بازی های دستکاری شده مکیده می شوند و زندگی به تدریج نابود می شود.

چگونه از مثلث سرنوشت خارج شویم

چگونه یک حرکت را در مثلث کارپمن قطع کنیم؟ تعقیب کننده

برای قطع حرکت در مثلث چه باید کرد؟

اول از همه، شما باید حضور خود را در آن درک کنید. و ردیف را دنبال کنید قوانین ساده... مهم برای آزاردهنده:

• قبل از اقدام به واکنش معمول خود، یعنی سرزنش، انتقاد، سرزنش کسی، باید به این فکر کنید که آیا تمایلی به رها شدن وجود دارد یا خیر.
• قبول کنید که افراد باهوش‌تر و قوی‌تر هستند، یعنی بتوانید نقص خود را بپذیرید.
• از سرزنش دیگران برای اشتباهات و شکست های خود دست بردارید.
• افکاری که کل دنیا باید بر اساس عقاید شما زندگی کنند را کنار بگذارید.
• شغلی برای خودآگاهی پیدا کنید.
• از شخص دیگری سوء استفاده نکنید، بلکه به دنبال راه هایی برای مذاکره باشید.

چگونه یک حرکت را در مثلث کارپمن قطع کنیم؟ نجات دهنده

چگونه یک حرکت را در مثلث کارپمن قطع کنیم؟ قربانی

• دست از شکایت و تغییر مسئولیت بردارید.
• این تصور را از خود دور کنید که کسی باید کاری برای حل مشکلات شما انجام دهد.
• درک کنید که تمام مراحلی که برداشته می شود نتیجه انتخاب خودشان است.
• اگر آنها کمکی را ارائه می دهند، پس ارزش دارد که از قبل در مورد آنچه که در ازای آن باید انجام دهید، بحث کنید.
• کاری را که فکر می کنید درست است بدون توجه به نظرات دیگران انجام دهید.
• اگر افرادی هستند که آماده کمک هستند، پس نباید ناجی را در مقابل جفا قرار دهید. شما باید درک کنید که آنها چه نوع کمک سازنده ای می توانند ارائه دهند.

نتیجه:

مثلث کارپمن یک راه عالی برای نشان دادن چگونگی ایجاد روابط ناسالم است. البته، همیشه نمی‌توان قبول کرد که سناریوی ایجاد روابط اشتباه بوده و قدرت اصلاح را پیدا کنیم. اما هر چه زودتر این اتفاق بیفتد، بهتر است. زمانی موثرتر است که یک روان درمانگر باتجربه در کار باشد که به قرار دادن همه چیز در جای خود و ایجاد خانواده ای شاد و هماهنگ کمک می کند.

مهم است که روابط خانوادگی سالم باشد.

این نظر وجود دارد که یک روانشناس باید همه مشکلات را برای یک فرد حل کند. وارد خانه شوید و اقوام نافرمان را تقریباً به زور شستشوی مغزی دهید. آنها به عنوان نجات دهنده "وزارت موقعیت های اضطراری احساسی" به او مراجعه می کنند. بیایید پیچیدگی ها را درک کنیم درام های خانوادگی، در رفتار یک روانشناس و کسی که می خواهد واقعاً کمک کند و نه اینکه فقط خود را گرامی بدارد. در اینجا جادو، مرموز و غیرمعمول زیادی وجود دارد. بنابراین، یک شمع روشن کنید، چای معطر بریزید، خود را در پتو بپیچید و ادامه دهید.

یک نظریه رایج در این زمینه مثلث کارپمن است. دو، سه، چهار یا چند نفر می توانند در یک مثلث شرکت کنند، اما دقیقاً سه نقش وجود دارد.
- این قربانی بدبختی است که از حملات متجاوز رنج می برد، رنج می برد و درخواست کمک می کند.
- همان AGGRESSOR که بی رحمانه قربانی را به وحشت می اندازد.
- و نجات دهنده، که نجیبانه و با الهام، قربانی را از دست متجاوز نجات می دهد.
این مدل رابطه و نقش های موجود در آن توسط یکی از کلاسیک ها توصیف شده است تحلیل معاملاتیاستفن کارپمن، شاگرد همان اریک برن، که کتاب فوق العاده "بازی هایی که مردم بازی می کنند ..." را نوشت.

روابط مثلثی می تواند سال ها یا حتی دهه ها ادامه داشته باشد. ممکن است شامل شود تعداد زیادی ازمردم، دوستان، آشنایان و حتی کل ملت ها و دولت ها. و همه اینها به این دلیل است که درام مثلثی تا حدی برای همه شرکت کنندگان در بازی مناسب است.
- متجاوز خوشحال است که خشم خود را بر روی قربانی تخلیه می کند، او خود را معلمی بزرگ، حاکمی قدرتمند و داور "انحصاری" سرنوشت می داند.
- قربانی نیز به نوبه خود از یک دختر کوچک شکننده احساس تحقیر و توهین می کند که می لرزد، مانند گلبرگ یک جوانه باز نشده. مسئولیت کامل زندگی خود را بر دوش دیگران می اندازد و با لذت نگاه های تحسین برانگیز و تمجید از قدرت و استقامت خود را جلب می کند. از همدردی و ترحم دیگران استفاده می کند.
- امدادگر در این دنیای ناعادلانه اشک و ذلت، خود را مانند یک شوالیه نجیب، توانا و همه کاره احساس می کند که از نظر شایستگی و قدرت بر قربانی برتری دارد، در توانایی ها و منابع خود برای حل مشکلات، یک مربی معنوی مهربان و دلسوز است.
شاید در نگاه اول به نظر برسد که همه در این مثلث راضی و خوشحال هستند، اما در واقع همه از ناتوانی در یافتن راه حل های سازنده برای مشکلات رنج می برند و از این واقعیت که این بازی فقط نیازهای فوری شرکت کنندگان را برآورده می کند. آخر همه می بازند

بیایید به یک مثال نگاه کنیم.
اینجا یک درام کلاسیک است زندگی خانوادگیبا تحقیر و ضرب و شتم همسرش توسط شوهر الکلی اش. من مرتباً با وضعیت مشابهی در تمرینات روانشناختی خود در زن مواجه می شدم مرکز بحران... زن قربانی بدبختی است و مرتباً توسط شوهرش مورد ضرب و شتم قرار می گیرد، مخصوصاً در حالت مستی. او برای اینکه به نوعی از خود در برابر ضربات بعدی محافظت کند، به امید نجات و کمک با پلیس تماس می گیرد. اما وقتی پلیس می رسد، زن مانند ملوانان با سینه به آغوش می تازد و از تنها شوهر محبوب خود در برابر حملات این افسران پلید که 15 دقیقه پیش چراغ نجاتی برای او در پایان ماجرا بودند محافظت می کند. تاریکی شدید تونل تحقیر و ضرب و شتم دریافتی از شوهرش که اکنون او را به عنوان قربانی شکننده از ظلم مجری قانون نجات می دهد.
«بله، ما گاهی دعوا می کنیم! بله، ما می نوشیم! بله، ما به من ضربه می زنیم! اما ما همدیگر را دوست داریم!» - او قلب ها را با لباس فرم صدا می زند. "شوهر تنها و محبوب من را رها کنید، شیطان های لعنتی! چه کسی ما را خواهد زد، آه، به ما غذا می دهد؟ بچه‌های کوچک را با یتیم رها کنید.
و بعد - بام - یک سیلی به سر شوهرم: «برو بخواب، گاو! ما فردا صحبت می کنیم - او را زیر بالش هل می دهد. و در حال حاضر پلیس: "بریم، برویم، پسرم. منظمی. دیگه قلدر نباش باشه؟" - مردی را از دست زن خشمگین نجات دهید و او را به رختخواب بگذارید.
چنین گردبادی از نقش ها و افراد در مثلث کارپمن ثابت است. یک متجاوز می تواند قربانی شود، یک قربانی - یک نجات دهنده، و یک نجات دهنده نجیب ناگهان به یک متجاوز شرور تبدیل می شود. از این گذشته، هر فرد در مثلث تمام نقش های خود را انجام می دهد: متجاوز، قربانی و نجات دهنده. و این حرکت می تواند هم در جهت عقربه های ساعت و هم در خلاف جهت عقربه های ساعت رخ دهد.
و یک روز صبح، همانطور که در تابستان 2015 در نیژنی نووگورود اتفاق افتاد، شوهر به سادگی تمام آنچه را که از آن باقی مانده بود دفن کرد. یک خانواده بزرگدر حیاط خانه اش بنابراین ما بازی های مثلثی را تمام کردیم. او و فرزندانش در "مادر زمین نمناک" هستند. او در زندان است. و پلیس - اونجا هم.

من یکی دیگر از نمونه های متداول را ذکر می کنم که به میزان بیشتری برای زنان شناخته شده است.
دختر با شکایت از دوست پسرش از دوستش کمک می خواهد. او مانند یک دوست واقعی شروع به عصبانیت و صرفه جویی نجیبانه می کند، توصیه می کند، توصیه می کند، وظایف مسئولانه را بر عهده می گیرد و از نقش یک امدادگر که به خوبی انجام می شود شکوفا می شود. اگر نصیحت او در موضوع باشد، عشق دوستانش با انبوهی از گیاهان معطر و زیباترین گلها می درخشد. اگر بعد از نصیحت وضعیت بدتر شد (به هر حال ، از توصیه ها نمی توان استفاده کرد ، مهمتر از آن - حضور آنها) ، دوست برای همه چیز مقصر باقی می ماند: هم در آنچه اکنون اتفاق افتاده و هم در آنچه یک سال پیش اتفاق افتاده است - در همه چیز بدون استثنا! به هر حال، اگر او مسئولیت را بر عهده گرفت، پس برای او بود که این همه آشفتگی زندگی را که برای او بیگانه بود، از هم جدا کند. دوستی از یک امدادگر به یک متجاوز تبدیل می شود که می خواهد رابطه را از بین ببرد. و دختر قربانی، نجات دهنده دوست پسرش، متجاوز سابق، می شود که به قربانی یک دوست بدجنس تبدیل شده است. و دوباره چرخ فلک نقش ها و افراد در مثلث جادویی سرنوشت چرخید.

و همیشه همینطور اتفاق می افتد. امدادگر به محض اینکه مسئولیت شخص دیگری را بر عهده می گیرد، تبدیل به یک متجاوز می شود و او را مقصر تمام شکست های زندگی می دانند.
اگر در حال حاضر نقش امدادگر را در مثلث کارپمن بازی می کنید، پریدن از آن کار آسانی نخواهد بود و اغلب بی خطر نیست، زیرا برای خروج از بازی باید بهای هر اقدامی را بپردازید. قربانی تا زمانی که نجات خود را به پایان نرساند، او را به همه گناهان متهم کند، او را تحقیر کند و به دنبال «قصاص» باشد، آرام نخواهد گرفت. متأسفانه، برای بسیاری، بازگشت و ادامه پس‌انداز آسان‌تر به نظر می‌رسد، در حالی که عذرخواهی می‌کنند و بار مسئولیت بیشتری را بر عهده می‌گیرند. آزاد شدن بیش از یک بار خلاص شدن از شر قربانی است، این است که آگاهانه رفتار خود را انتخاب کنید و یاد بگیرید بین کمک و نجات تمایز قائل شوید.

بیایید دریابیم که چگونه یاد بگیریم چگونه بدون تبدیل شدن به یک امدادگر، متجاوز، قربانی کمک کنیم و وضعیت را به مسیر درست برگردانیم. راه حل های سازندهبدون جهش مثلثی نقش ها.
1. متوجه شوید که در مثلث کارپمن قرار دارید و در یک دایره عجله کنید.
2. نقش مورد علاقه خود و نقش ورود به مثلث را درک کنید.
3. از نقشی که اکنون بازی می کنید آگاه شوید.
4. از ایفای هر سه نقش خودداری کنید. نقش یک ناظر را بر عهده بگیرید.
5. شروع به دیدن سایر بازیکنان به عنوان معلم کنید.
6. از تحمیل قوانین خود به دیگران، ترساندن و سرزنش آنها برای شکست های خود دست بردارید.

1. از واگذاری مسئولیت زندگی خود به دیگران دست بردارید.
   مسئولیت کامل زندگی و رفتار خود، واکنش ها و احساسات خود، دردی که بر دیگران وارد می کنید و ناتوانی خود را بپذیرید. در زندگی خود تصمیمات و انتخاب های مسئولانه بگیرید. ما فقط کاری را انجام می دهیم که انجام می دهیم، نه کاری را که مجبور به انجام آن شده ایم. در اینجا می توان به تپانچه ای که در معبد گذاشته شده است اشاره کرد ، آنها می گویند زندگی اجباری است ، اما با یادآوری قهرمانی اجدادمان گاهی اوقات در شرایط بدتر ، بهتر است سکوت کنم. و این نیز انتخاب آنها بود که از قبول مسئولیت کامل آن هراسی نداشتند. کاری را برای دیگران انجام ندهید که به تنهایی از عهده آن بر می آیند. نجات و کمک کردن یکی نیستند. صرفه جویی به معنای کمک به انجام دادن نیست، بلکه انجام کاری برای دیگری است و او را درمانده و غیرمنطقی درک می کند. در واقع، فقط می توان به یک مرد کمک کرد تا با اشتباهات و پیروزی های خود مستقلاً راه خود را طی کند، بیاموزد که فکر کند و آگاه باشد، انتخاب کند و مسئولیت بپذیرد. شما فقط می توانید در کاری که یک شخص انجام می دهد کمک کنید.
   شما نمی توانید به کسی که دراز کشیده است کمک کنید تا بلند شود. فقط می توان به او کمک کرد که دراز بکشد.
   شما نمی توانید به کسی که می ایستد کمک کنید تا راه برود. فقط می توان به او کمک کرد که بایستد.
   شما نمی توانید به کسی که عقب نشینی می کند کمک کنید تا پیروز شود. فقط می توان به او کمک کرد تا عقب نشینی کند.
   شما فقط می توانید در کاری که شخص انجام می دهد کمک کنید.
   و در کاری که او انجام نمی دهد، شما نمی توانید کمک کنید!
   شما فقط می توانید به کسی کمک کنید که بلند شود.
   "بلند شدن" - نمی خواهد و فکر نمی کند، اما برای بلند شدن تلاش می کند.
   بنابراین، اگر شخص شخصاً هیچ تلاشی برای حفظ زندگی و روابط خود نشان ندهد، روانشناس به هیچ وجه نمی تواند به او کمک کند.
   می گویند: روانشناس رابطه را برگرداند. نه، روانشناس احتمالات را کشف کرد، با انتخاب موافقت کرد و حمایت کرد. و خود مرد خواست، تصمیم گرفت و کرد. فقط چنین موقعیتی می تواند دستیار را از تبدیل شدن به یک مهاجم با طوفان بیشتر نقش ها در مثلث کارپمن نجات دهد.
   یاد آوردن! قبل از درخواست کمک، به این سوال پاسخ دهید: "چه کار می کنی، در چه زمینه ای به کمک نیاز داری؟" و دقیقاً در این مورد کمک بخواهید. و برای درک اهداف و خواسته های واقعی خود، از خود بپرسید: "چرا به این نیاز دارید؟ در آینده با این کار چه خواهید کرد؟ آیا این با ارزش های اخلاقی و اخلاقی شما مطابقت دارد؟" و تنها پس از پاسخ به این سؤالات، با خیال راحت از شما کمک بخواهید و کمک کنید.

   9. مسئولیت را پس بگیرید و به فرد کمک کنید تا آن را بپذیرد. این اغلب آسان نیست، زیرا گرفتن یک قربانی باتجربه شبیه به چنگ یک بولداگ است - با چنگ زدن به کسی، او با غلتیدن به این شکل شسته نمی شود، او راه خود را می گیرد.
   اگر در آنچه از شما می پرسند حرفه ای نیستید، صادقانه به آن اعتراف کنید، از نجات خودداری کنید و فرد را به متخصصان معرفی کنید: پزشکان، روانشناسان، وکلا و غیره.
   نصیحت نکنید، بلکه مثال بزنید. به فرد کمک کنید راه های متفاوتی را برای خروج از موقعیت ببیند. و اگر واقعاً به آن نیاز دارد، بگذارید خودش انتخاب کند.
   کمک به انرژی عبارت "شما موفق خواهید شد!" اغلب قوی تر و بیشتر مورد نیاز یک فرد استاز صد تا از اعمال تو برای نجات او.
   قراردادهای تقسیم مسئولیت را وارد کنید. آن وقت هیچ کس نمی تواند شما را به خاطر چیزی که مسئولیت شما نیست سرزنش کند.
   در نهایت، از شر رفتارهای ناکارآمد خلاص شوید، از منطقه راحتی خود خارج شوید و واکنش ها، نگرش ها، برداشت ها و درک خود را تغییر دهید و تغییر دهید.
   بدانید که هر چه بیشتر در نقش نجات دهنده باشید، بیشتر بازنده خواهید شد. ما باید به وضوح از این آگاه باشیم و یاد بگیریم که افسار حکومت را به قربانی منتقل کنیم. فقط در این صورت کمک شما واقعا موثر و مورد تقاضا خواهد بود.

   10. یکی دیگر بسیار نکته مهمبه خصوص در مواردی که والدین نجات دهنده هستند.
   پس از مرگ منجی، چه اتفاقی برای قربانی می افتد که یاد نگرفته است مسئولانه تصمیم بگیرد و زندگی خود را بسازد، بالاخره هیچکس روی زمین ابدی نیست؟ یا زمانی که امدادگر به دلیل دیگری بازی را ترک می کند.
   درست! هیچ چیز نخواهد بود. فرد نجات یافته دوباره به سطح یک قربانی ضعیف میل می کند، رنج می برد، برای کمک التماس می کند، دیگران دوباره از او برای اهداف خود استفاده می کنند و او را تحقیر می کنند.
   بنابراین، اگر می خواهید واقعاً کمک کنید، اولویت اول شما باید این باشد که مسئولیت اعمال، تصمیمات و احساسات را به خود قربانی برگردانید. اگر او این را یاد نگیرد، آینده ای ندارد.

   در نتیجه وظیفه روانشناس حل مشکل مراجع نیست، وظیفه روانشناس سازماندهی حل مشکل توسط نیروهای خود مراجع است. از این بدیهیات استفاده کنید و شما دلسوز و مایل به کمک به مردم!

   همه، به خصوص کسانی که دوست دارند نقش قربانی را بازی کنند، همیشه به یاد داشته باشند: اگر شادی را نسازید، شادی روی استخوان های شما ساخته می شود. این کار را خودتان انجام دهید، وگرنه دیگران آن را انجام خواهند داد، اما نه به نفع شما. مسئولیت زندگی خود را به دست خود بگیرید. خود، خانواده و دنیای اطراف خود را همزمان بهبود بخشید. تنها از این طریق می توانید آزاد و شاد باشید. فردای روشن خود را بسازید!

   مراقب خود و عزیزانتان باشید.
   روانشناس مورد علاقه شما اوگنی سدوف (نیژنی نووگورود)

تلفن: +7 910 121 50 50
www.easedov.ru

زندگی ما مجموعه ای از موقعیت ها و تعاملات به هم پیوسته است. تلاش زیادی توسط روانشناسان و روانکاوان برای توصیف رفتار یک فرد منحصر به فرد در نظریه های جهانی انجام شده است. هر یک از ما منحصر به فرد است، اما روان مکانیزمی است که وقتی با آن روبرو می شویم موقعیت های زندگی، طبق طرح های خاصی کار می کند. در میان آنها، به اصطلاح مثلث سرنوشت متمایز است - مدلی با نام عاشقانه و جوهره دراماتیک.

مثلث کارپمن چیست؟

مفهوم جدیدی در سال 1968 به لطف دکتر استفان کارپمن، دانش‌آموز اریک برن، نویسنده کتاب بازی‌هایی که مردم بازی می‌کنند، وارد روان‌شناسی شد. او یک نظریه پرداز و کارشناس تحلیل تراکنشی بود که به مطالعه عوامل رفتاری مؤثر بر تعامل افراد می پرداخت. این دانشمند یکی از رایج‌ترین مدل‌های تعامل را توصیف کرد که منعکس‌کننده همبستگی در حال توسعه بر اساس یک سناریوی خاص است. به عنوان "مثلث دراماتیک کارپمن" نامگذاری شد. این مدل اغلب در روان درمانی استفاده می شود و خود را در ارتباطات روزمره، کاری و روزمره نشان می دهد.

جوهر مثلث

یک مثلث وجود دارد، هر رأس نقش خاصی است که شخص در یک موقعیت خاص ایفا می کند: یک نجات دهنده، یک قربانی، یک متجاوز (گاهی اوقات او را آزار دهنده یا ظالم می نامند). نقش ها از نزدیک مرتبط هستند، مکمل یکدیگر هستند. دو، سه، چهار و بیشتر می توانند در یک بازی روانی شرکت کنند، اما همیشه سه نقش وجود دارد. ویژگی دیگر این است که در محیط های مختلفیک فرد می تواند موقعیت های مختلفی در مثلث داشته باشد. به عنوان مثال، در محل کار، یک رئیس، یک مبارز و یک ناجی در یک خانواده. این مدل در روابط نزدیک یا خانوادگی خود را به مخرب ترین شکل نشان می دهد.

جوهر تعامل درون مثلث جست و جوی مجرم و جابجایی مسئولیت است:

• تقریباً همیشه اولین کسی که ظاهر می شود قربانی است که یک نقش شبه دراماتیک به او اختصاص داده شده است، این یک رنج ابدی محروم است.
• آنچه در پی می آید یک واقعیت جالب است: قربانی آزار دهنده، متجاوزی را که به او سرکوب می کند، انتخاب می کند. یک علت خیالی بیرونی برای رنج پیدا می کند، سپس به دنبال کسی است که محافظت و کمک کند - یک نجات دهنده.
• هنگامی که قهرمان پیدا می شود، نظریه مثلث آغاز می شود، قربانی شروع به دستکاری می کند. علاوه بر این، تعقیب کننده اغلب از این واقعیت که در بازی شرکت کرده است بی اطلاع است.
• چنین رابطه ای همیشه ویرانگر است، در نهایت همه رنج می برند، اما هیچ کس زنجیره را نمی شکند، زیرا همه به دنبال منفعت خاصی هستند.

رابطه وابسته

شرکت کنندگان در ارتباطات، دیگران را برای مشکلات شخصی سرزنش می کنند، مسئولیت اعمال خود را محول می کنند، در حالی که یک تقویت عاطفی قوی دریافت می کنند. این نوع خودآگاهی یک رابطه همبسته با تثبیت بر شخص دیگر ایجاد می کند. این تعامل:

1. بر اساس پویایی عاطفی، خودخواهی؛
2. زمینه عقلانی را مستثنی می کند.

مثلث دراماتیک یا مثلث سرنوشت پویا است و خطر در آن نهفته است. هدف خاصی به هر نقشی منجر می شود که معتاد ناخودآگاه آن را دنبال می کند. به عنوان مثال، تأیید خود، جلب توجه، از جمله توجه منفی، تغییر مسئولیت، درک حالات داخلی حل نشده. نقش ها در لحظه ای که نجات دهنده می رسد به هم می ریزد و تشخیص روابط را سخت تر می کند.

نمونه ای از انتقال نقش ها، تغییرات، وظایف و انگیزه های اعمال به صورت شماتیک به این صورت است:

1. متجاوز واقعی قربانی را مقصر می داند.
2. قربانی متجاوز را مجرم می داند، به نظر او فرصتی مشروع برای رنج بردن پیدا می کند، در حالی که به دنبال کسی است که کمک کند.
3. امدادگر که به دنبال یک هدف شخصی است، برای مداخله عجله می کند.
4. قربانی به اندازه کافی توجه بیرونی، تلاش نمی کند.
5. کاهش تمایل به کمک، همراه با تقاضای فزاینده برای کمک، منجر به تغییر نقش ها می شود: قربانی تبدیل به متجاوز می شود (زیرا درخواست می کند)، نجات دهنده سابق - قربانی جدید.
6. بیمار جدید به دنبال کمک از بیرون است - هم برای خودش و هم برای قربانی قدیمی. علاوه بر این، امدادگران برای همه متفاوت خواهند بود.
7. قربانی قدیمی که در رابطه با امدادگر سابق نیز متجاوز است، در جستجوی عجله می کند و یک نجات دهنده جدید پیدا می کند.
8. متجاوز واقعی اغلب از تغییر موضعی که روی داده است اطلاعی ندارد.
9. نجات دهنده جدید علیه متجاوز واقعی شورش می کند و از این طریق او را به وضعیت یک قربانی می رساند.

این یکی از گزینه های ممکنتوسعه رویدادها توالی ممکن است تغییر کند، اما ماهیت و انگیزه ها ثابت می مانند. مثلث بسته می شود و نقش ها از شرکت کننده ای به شرکت کننده دیگر منتقل می شود و همه همزمان چندین نقش را امتحان می کنند. وقایع روی مدل می توانند بی انتها رخ دهند، تا زمانی که حداقل کسی بازی را ترک کند. همانطور که قبلا ذکر شد هر شخصیت، احساسات و عواطف خاصی را تجربه می کند که به آنها معتاد است. این دلیل شروع بازی است.

قربانی

این شخصیت با رفتار منفعل، درماندگی، ضعف مشخص می شود، فرصتی برای تأثیرگذاری بر مشکل خود نمی بیند. اعمال، گفتار و افکار منفصل به این صورت است: من قادر به حل مشکل نیستم، چرا همیشه من هستم، وضعیت من ناامید است، آنها با من بد رفتار کرده اند. میل اصلی رهایی از مسئولیت، تثبیت عزت نفس است. برای توجیه ورشکستگی خود به یک متجاوز و یک نجات دهنده نیاز است. علاوه بر این، هر دو به اشکال مختلف متهم به مشکلات شخصی خواهند شد.

اینجوری حس میشه:

• احساس گناه
• درماندگی؛
• رنجش؛
• ناامیدی؛
• بی فایده بودن؛
• ترس؛
• ولتاژ؛
• خودخوری؛
• گیجی؛
• نادرستی اقدامات؛
• رنج کشیدن؛
• نیاز به حفاظت

تعقیب کننده

شخصیت تهاجمی است، مستعد اتهام است، به نفع خود عمل می کند. کنترل کننده ای که سرگرمی مورد علاقه اش یافتن کاستی در دیگران، انتقاد است. از طریق افکار و عبارات خود را نشان می دهد: به نظر من همه چیز باید اتفاق بیفتد، کنترل لازم است، اشتباهات باید مجازات شوند. ظالم سهمی از توجه را دریافت می کند، مسئولیت را سلب می کند، دیگران را سرزنش می کند، تصمیمات را از موضع قدرت می گیرد، دستور می دهد. برای خودآگاهی به قربانی حمله می کند. او در بازی به یک امدادگر نیاز دارد که نگذارد قربانی خراب شود.

اینجوری حس میشه:

• پرخاشگری؛
• هیجان؛
• اعتقاد به صحت اعمال؛
• خشم؛
• تحریک؛
• احساس مبارزه برای عدالت؛
• تمایل به بازپرداخت؛
• خودشیفتگی؛
• میل به تسلط و سرکوب؛
• احساس قدرت؛
• عدم تمایل به وارد شدن به گفتگو

نجات دهنده

شخصیت با رفتار منفعل-تهاجمی مشخص می شود، نتیجه اقدامات او مشکل را حل نمی کند، بلکه فقط باعث نارضایتی می شود. او معتقد است که باید کمک کند، بدون مشارکت شخصی اوضاع حل نمی شود. از این واقعیت سود می برد که او به جای مشکل خود، مشکل شخص دیگری را حل می کند. قربانی برای شناخت خود، تثبیت عزت نفس و متجاوز برای جلوگیری از نجات قربانی ضروری است.

امدادگر احساس می کند:

• حیف
• اعتماد به نفس؛
• برتری؛
• ناتوانی در امتناع؛
• رحم و شفقت - دلسوزی؛
• یک مسئولیت؛
• یکدلی؛
• تمایل به انجام یک شاهکار

از مثلث کارپمن خارج شوید

روابط مبتنی بر اصل بازی های روانی جایگزینی برای نزدیکی واقعی بین افراد، راهی برای انباشتن منفی ها، گیر افتادن در مشکلات حل نشده است. تمام احساسات درون مثلث جایگزینی برای احساسات و تجربیات واقعی هستند. مثل پول تقلبی است، مشابه اما واقعی نیست. علاوه بر این، هر نقش نیاز به انرژی، دوباره پر کردن مداوم دارد، اما تحقق خود مورد نظر را به ارمغان نمی آورد.

دستکاری یک فرد بالغ از نظر روانی و عاری از عقده های درونی دشوار است. او نمی گذارد خودش را به بازی بکشاند یا به سرعت ترک می کند و تسلیم تحریکات نمی شود. اگر مشکلی مشاهده شود، حل آن با کار درونی تجربیات، حذف از قلاب های احساسی انجام می شود. اول از همه، موفقیت در خروج از بازی به تمایل به توقف راه رفتن در یک دور باطل بستگی دارد.

راه خروج از اعتیاد با ارزیابی موقعیت، مشارکت، درک اینکه کدام یک از زوایای آن شامل می شود آغاز می شود: قربانی، نجات دهنده یا متجاوز. گاهی اوقات سخت تر از آن چیزی است که شما می خواهید. شما می توانید از دخالت در بازی بی اطلاع باشید. این اغلب در مورد متجاوز اتفاق می افتد که همیشه حق با اوست و همه کارها را فقط انجام می دهد. راه درست... بقیه شخصیت ها اگر از نقش خود آگاه باشند، اعتقاد راسخ دارند که ربطی به آن ندارد، آنها بر خلاف میل خود تصادفی کشیده شده اند. نکته اصلی این است که به یاد داشته باشید که هر چه مدت طولانی تری در داخل مثلث باشید، محکم تر در شبکه ای از دستکاری متقابل گیر می کنید.

چگونه از نقش قربانی خارج شویم

او که کلیدی ترین و سخت ترین شخصیت از نظر روانی است، می تواند با رعایت توصیه ها از مثلث خارج شود:

• گام به گام شروع به پذیرفتن مسئولیت خود، زندگی خود کنید.
• امکان جابجایی مسئولیت و انتظار برای رستگاری را فراموش کنید. در عوض جستجو کنید مسیرهای خود، تصمیم گیری، برنامه ریزی.
• عادت بهانه آوردن، عذرخواهی برای اقدامات انجام شده را از بین ببرید.
• با درک اینکه شکست یک تجربه است، حس عشق به خود را در خود پرورش دهید.
• واکنش بی تفاوت به اقدامات یک تحریک کننده تهاجمی، امتناع از امدادگر.

خارج از نقش نجات دهنده

اگر اقدامات ساده را دنبال کنید، مثلث روانشناختی کارپمن برای قهرمان باقی خواهد ماند:

• دخالت نکنید، اگر درخواستی برای کمک وجود ندارد، یک متفکر شوید.
• نگرانی در مورد احساسات دیگران را رها کنید، شک و تردید سالم نشان دهید.
• قبل از دادن قول، امکان تحقق آن را ارزیابی کنید.
• با ارائه کمک، روی پاداش حساب نکنید، یا خواسته های خود را بیان نکنید.
• گزینه هایی برای تحقق خود، رضایت درونی که دخالت در زندگی دیگران را دور می زند، پیدا کنید.
• اگر شهود نشان می دهد که کمک یک فراخوان درونی است، پس خود را درک کنید که واقعاً کجا به آن نیاز دارید.

برای خروج از بازی، مهاجم باید به آن پایبند باشد قوانین زیر:

• پرخاشگری نباید بی اساس باشد، قبل از ایجاد درگیری این واقعیت را بررسی کنید.
• بدانید که اشتباهات ذاتی شما و دیگران است.
• علت اصلی را در رفتار شخصی جستجو کنید نه در محیط.
• به این واقعیت توجه داشته باشید که هیچ کس موظف به پذیرش عقاید شما نیست، همانطور که شما موظف نیستید.
• ظاهر معلم را امتحان نکنید، خود را به گونه ای دیگر درک کنید.
• از انگیزه دادن به دیگران بدون فشار سود ببرید.

نمونه هایی از زندگی

موقعیت هایی که می توان وارد یک مثلث دراماتیک شد از هر طرف احاطه شده است. حل نشدن ممکن است ایجاد شود:

• بین اقوام - شوهر، زن، فرزندان، پدربزرگ و مادربزرگ؛
• در محل کار - بین یک رئیس و یک زیردست یا با دخالت اشخاص ثالث؛
• در درمان اعتیاد - معتاد، خانواده او و پزشک در این روند مشارکت دارند.
• در روابط شخصی - مثلث عشق.

مثال کلاسیک این است روابط خانوادگی... نقش ها بسیار ساده توزیع می شوند: زن (قربانی) تحت ظلم مادرشوهر (آزاردهنده) است، شوهر (نجات دهنده) به عنوان حایل بین دو شخصیت عمل می کند. پسر با مادرش بر سر نق زدن ابدی همسرش دعوا می کند که اشک او را در می آورد. زن ناگهان طرف مادرشوهر را می گیرد و از رفتار بی احترامی پسر نسبت به مادر شکایت می کند. شوهر مجروح که از روی نیت خیر به همسرش کمک کرده است، وارد موضع تهاجمی می شود. بنابراین، نجات دهنده تبدیل به آزارگر، قربانی تبدیل به نجات دهنده و تعقیب کننده قربانی می شود.

به عنوان مثال، هنگامی که سه نقش بین دو شخصیت توزیع می شود، به وضوح روابط زن و شوهر را توصیف کنید. شوهر (قربانی) مشکلات و گناه خود را برای آنها در یک لیوان سرکوب می کند. زن (آزارگر) نق می زند، او را به مستی متهم می کند و می گوید که او چگونه اشتباه می کند، اما در هر پرخوری برای درمان اعتیاد به الکل می شتابد، آن را با آب نمک و کمک لحیم می کند و به یک نجات دهنده تبدیل می شود. پس از مستی، شوهر می تواند از قربانی به متجاوز دیگر سرگردان شود و وقتی هوشیار است می تواند نجات دهنده باشد و نزاع مست را جبران کند.

نه تنها بزرگسالان می توانند جذب بازی شوند. به عنوان مثال، موقعیت کودک در خانواده. پدر و مادر دو نفر هستند که یکی از آنها آزاردهنده است که هنگام تربیت روش شلاق را انتخاب می کند و دیگری نجات دهنده است و طرفدار متنعم است. کودک در این موقعیت در موقعیت یک قربانی قرار می گیرد که قوانین سختگیرانه را دوست ندارد. بنابراین تعقیب کننده را با نجات دهنده روبرو می کند. درگیری بین والدین ایجاد می شود و کودک با حل مشکل به سایه می رود.

روابط کاری زمینه وسیعی از فرصت‌ها برای ایجاد روابط ناسالم است. اغلب، رئیس وظیفه متجاوز، زیردستان - قربانیان، کارمندان یا مدیریت بالاتر - نجات دهندگان را بر عهده می گیرد. برای مثال، یکی از زیردستان از کار طفره می رود و هر بار بهانه ای می آورد. رئیس به ارعاب متوسل می شود، تهدید به محرومیت از پاداش، کاهش حقوق می کند. در صورتی که یافتن جایگزین برای زیردستان دشوار باشد، نقش ها به راحتی تغییر می کنند. رئیس مورد لطف او قرار می گیرد و زیردستان خواسته های بیش از حدی را مطرح می کند.

مدیر، برای اینکه در چنین وضعیتی قرار نگیرد، باید وظایف و مسئولیت ها را با صلاحیت تقسیم کند، قرارداد مفصلی را امضا کند که تمام تفاوت های ظریف را نشان می دهد، در موقعیت های بحث برانگیز به او متوسل شود. زیردستان نباید با آرامش حملات را از رئیس دریافت کند، توضیحات، تعیین دقیق اهداف واقعی، ضرب الاجل ها را بخواهد.

روابط در یک زوج از نظر عاطفی پرهزینه است، نیاز است قدرت بیشتر، خود انضباطی. پیدا کردن یک راه خروجی در سمتی که بتوانید شکایت کنید، آسان تر از پر کردن شکاف های موجود در رابطه است. در این لحظه مثلث عشقی ایجاد می شود که ارتباط درون آن بازنمایی بصری دیگری از مدل کارپمن است. برای درک بهتر است مثالی را در نظر بگیریم که در آن محرک بازی قربانی است.

زن آزاردهنده خیانت همسر قربانی خود را فاش می کند و اتهامات زیادی را به سمت او می زند. همسر مخالف اوست، ثابت می کند که عدم توجه و مراقبت از طرف زوجه مقصر است. از این رو، معشوقه ای (نجات دهنده) پیدا کرد که از مشکلات شکایت می کند، تسلی می یابد. معشوقه در تلاش برای نجات مرد از حملات، پیشنهاد طلاق و زندگی قانونی با هم را می دهد. نقش ها تغییر می کنند. شوهر نمی خواهد همسر قانونی خود را ترک کند، در نتیجه تبدیل به متجاوز می شود، معشوقه به دلیل نرسیدن به هدف خود تبدیل به یک قربانی می شود و زن نجات دهنده و دلیلی برای ماندن برای شوهرش می شود.

ویدئو

مثلث کارپمن نقش های قربانی، نجات دهنده، آزاردهنده. اتصال مثلث کارپمن و وابستگی. ترک نقش ها مثلث مشارکت

همه بازی های روانشناختی به سه نقش خلاصه می شود: آزار دهنده، نجات دهنده، قربانی.

هر سه این نقش مکمل یکدیگر هستند. رابطه آزار دهنده-نجات-قربانی مثلث کارپمن (مثلث قدرت، مثلث دراماتیک) نامیده می شود.

اهداف اصلی که معتاد به طور ناخودآگاه دنبال می کند، ورود به هر یک از نقش ها - دریافت توجه منفی، رهایی از مسئولیت، تثبیت عزت نفس، اجرای برنامه های منفی کودکان و ... است.

در هر یک از نقش‌ها، هیچ حالت بزرگسالی وجود ندارد، تعامل فقط بین حالت کودک و والد رخ می‌دهد.

نقش قربانی .

رفتار - اخلاق منفعل، شکایت : عدم زنده ماندن آن را نشان می دهد. طوری رفتار می کند که گویی منابع لازم برای حل مشکلات خود را ندارد (یا شخص دیگری باید تغییر کند تا او خوشحال شود). طوری رفتار می کند که گویی نیاز او آنقدر شدید است که فرصت حل مشکلات را برای او باقی نمی گذارد (نمی تواند همزمان فکر و احساس کند).

اهداف / خواسته ها قلمرو خود را تسلیم کنید, نجات یافتن، مجازات شدن

احساسات تاسف از خود، رنجش ، شرم ، درماندگی ، رنج و غیره

فكر كردن من (نه) باید: من خودم نمی توانم مشکلاتم را حل کنم، در بن بست هستم، وضعیتم حل نشدنی است، با من ناعادلانه رفتار شد و غیره.

مزایای نقش قربانی: دریافت توجه و مراقبت منفی، رهایی از مسئولیت، تثبیت عزت نفس با کمک موقعیت رنج، پیروی از دستورات کودکان (بیشتر «بمیر!»).

روابط با نقش های دیگر: آزار و اذیت قربانیان... شخص در نقش قربانی نمی تواند مستقل باشد، زیرا در هر شرایطی می توان حداقل اقدامی انجام داد. بنابراین، قربانی نیاز به یک آزار دهنده دارد تا درماندگی خود را توجیه کند. (" با چنین همسری نمی توانی شراب نخوری!...» « دوستان مجبورم میکنن ازش استفاده کنم! ..»). نجات دهنده قربانی... نجات دهنده برای قربانی به عنوان بهانه ای برای حل نشدن موقعیت لازم است، که قربانی برای نجات به او مراجعه می کند و سپس به هر طریق ممکن این نجات را خراب می کند تا بعداً بگوید "می بینی، هیچ اتفاقی نیفتاده!".

نقش تعقیب کننده .

رفتار - اخلاق تهاجمی، اتهام : من، به قولی، منحصراً به نفع خودم عمل می کنم. با هدف یافتن کاستی ها، اشتباهات در دیگران است. دائماً در موقعیت منفی و انتقادی نسبت به دیگران است. اعمال دیگران را کنترل کنید

اهداف / خواسته ها قلمرو شخص دیگری را تصرف کنید, دیگران را مجازات کنید .

احساسات خشم، احساس برتری ، خشم ناتوانی، نفرت، خشم.

فكر كردن من لازم نیست که: به نظر من دیگران باید هر کاری را انجام دهند، دیگران را باید کنترل کرد، گناهکاران را مجازات کرد و غیره.

مزایای آزار و اذیت بودن: دریافت توجه منفی (به صورت ترس و عصبانیت)، رهایی از مسئولیت (به شکل سرزنش دیگران برای شکست هایشان)، تثبیت عزت نفس با کمک موقعیت قدرت، پیروی از دستورات کودکان (بیشتر دیگران را بکش!»).

روابط با نقش های دیگر: آزار دهنده-قربانی... برای ارضای میل خود به کنترل و مجازات، فداکاری لازم است. تعقیب کننده-نجات دهنده... نجات دهنده برای جلوگیری از مجازات کامل قربانی برای آزار دهنده ضروری است (از آن زمان کسی برای مجازات نخواهد بود).

نقش نجات دهنده .

رفتار - اخلاق منفعل-تهاجمی، بهانه : اقداماتی با هدف نجات دیگران (در حالی که خود را قربانی می کند و فراموش می کند). بیش از آنچه از او خواسته می شود انجام می دهد. کاری را انجام می دهد که نمی خواهد انجام دهد؛ رستگاری به گونه ای اتفاق می افتد که در نهایت همه همچنان ناراضی هستند و مشکلات حل نمی شود.

اهداف / خواسته ها ایجاد موانع.

احساسات احساس گناه، خشم منصفانه، تحریک

فكر كردن من ندارم: من باید کمک کنم، دیگران بدون کمک من نمی توانند کنار بیایند، من باید از مشکل جلوگیری کنم و غیره.

مزایای نجات دهنده بودن: دریافت توجه منفی، رهایی از مسئولیت (به شکل حل مشکلات دیگران به جای مشکلات خود)، تثبیت عزت نفس، پیروی از دستورات کودکان (اصولاً «خودت را نجات نده!»).

روابط با نقش های دیگر: نجات دهنده-قربانی... قربانی برای Spastel لازم است تا آرزوهای خود را برای نجات برآورده کند. شکارچی نجات... آزار دهنده برای جلوگیری از نجات کامل قربانی ضروری است (از آن زمان کسی برای نجات وجود نخواهد داشت).

روابط با دیگران در معتاد عمدتاً بر اساس اصل مثلث کارپمن اتفاق می افتد. این نوع رابطه جایگزینی برای صمیمیت واقعی است. با ارتباط مستمر طبق اصل بازی های روانی (در امتداد مثلث کارپمن) احساسات منفیتلافی (احساسات منفی که هر نقش تجربه می کند)، که منجر به پیشرفت فرآیند شکست و بازگشت به استفاده می شود.

از بازی به یک مثلث دراماتیک خارج شوید.

نقش قربانی (یاد بگیرید به خودتان کمک کنید)... برای متوقف کردن بازی Sacrifice، باید یاد بگیرید که مسئولیت زندگی خود را به عهده خودتان بگذارید. برای انجام این کار، باید شروع به جستجوی راه های خروجی خود، برنامه ریزی و اجرای آنها کنید. تحریکات از سوی آزاردهنده نباید با تسلیم (انتقال به نقش قربانی) پاسخ دهد، بلکه باید آرام و بی تفاوت واکنش نشان دهد. تحریکات نجات دهنده در قالب تلاش برای به عهده گرفتن مسئولیت حل مشکلات شما باید با امتناع آرام، تسلیم نشدن به (قربانی) و نه حمله (آزار) پاسخ داده شود.

نقش آزاردهنده (ابتدا اشتباهات را در خودتان جستجو کنید)... برای متوقف کردن نقش آزاردهنده، باید از سرزنش دیگران برای مشکلات دست بردارید و مسئولیت حل آنها را بر عهده بگیرید. در عین حال، تحریکات از جانب قربانی در قالب مشکلات ایجاد شده خاص باید با راه حلی آرام و بدون سرزنش قربانی پاسخ داده شود. و تحریکات نجات دهنده (به صورت تحریک به آزار و اذیت قربانی) با نادیده گرفتن پاسخ داده می شود.

نقش نجات دهنده (اول خود را نجات دهید)... خاتمه حل مشکلات دیگران و شروع حل مشکلات خود به خروج از بازی نجات دهنده کمک می کند. در عین حال، تحریکات قربانی در نشان دادن مشکلات و درماندگی در حل آنها باید با جهل پاسخ داده شود. تحریکات آزاردهنده در قالب مجازات نمایشی قربانی به بهترین وجه با جهل پاسخ داده می شود.

مثلث مشارکت دانش آموز-دستیار-معلم.

دانشجو... تفاوت آنها با قربانی این است که دسترسی به سلامت عقل بزرگسالان را حفظ می کنند و در حل مشکلات آنها مشارکت می کنند. هنگام حل یک مشکل، ممکن است همراه با گزینه‌های دیگر، درخواست کمک، منابع و حمایت کنند، در حالی که متوجه می‌شوند اگر از طرف شخصی که از او درخواست کمک شده رد شوند، راه‌های دیگری برای رفع نیازهای خود خواهند یافت. قادر به مشاهده هرگونه مشکل به عنوان درس. ارزیابی می کند که چه کمکی لازم است و آن را درخواست می کند. دانش و دیدگاه دیگران را می شناسد و می پذیرد. توانایی حل مسئله و استقلال آنها را تشخیص می دهد.

معلم... می توانند از حقوق خود دفاع کنند، در حالی که هدف اهانت به حقوق دیگران نیست. می تواند تدریس کند، بر فرآیند نظارت کند، مسئولیت رهبری صحیح را بر عهده بگیرد. هدف برخلاف آزاردهنده تنبیه و سرکوب دیگران نیست، بلکه در واقع اصلاح و کنترل وضعیت است. آنها در موقعیت هایی که نمی توانند کمک کنند دخالت نمی کنند. آنها ابتدا به دنبال کاستی های خود می گردند و ابتدا توانایی های خود را توسعه می دهند.

دستیار... تفاوت آنها در مورد Saviors از این جهت است که به توانایی دانش آموز برای فکر کردن، حل مشکلات، درخواست آنچه می خواهند احترام می گذارند. اگر نپرسند و اگر نخواهند دخالت نمی کنند. اگر بخواهند می توانند پیشنهاد دهند کمی کمک... آنها ابتدا از توانایی های خود برای تجزیه و تحلیل و حل مشکلات خود استفاده می کنند. اگر نمی خواهند کمک کنند، با اطمینان و بدون احساس گناه امتناع می کنند. موقعیت «اول من و سپس دیگران».

	قربانی	تعقیب کننده	نجات دهنده	بدون نقش
فكر كردن	من (نباید)	من لازم نیست که	من ندارم	من می توانم (حق دارم)، دیگران می توانند (حق دارند).
احساسات	رنجش، تاسف	خشم، برتری	گناه، غرور، خشم عدالت	احترام به خود و دیگران
خواسته ها	مرزهای خود را تسلیم کنید، اهداف دیگران را بپذیرید	تسخیر مرزهای دیگران، تحمیل اهداف خود	ایجاد موانع، مسئولیت برای تحقق اهداف دیگران	بدون آسیب رساندن به دیگران به اهداف خود برسید
رفتار - اخلاق	منفعل (تسلیم، شکایت)	پرخاشگر (اتهام. حمله، فشار)	منفعل-تهاجمی (دستکاری، بهانه گیری، جابجایی پرخاشگری).	قاطعیت (دستیابی به اهداف خود، توافق با دیگران).

تکلیف برای موضوع "مثلث کارپمن":

1. به 5 بار زمانی که نقش قربانی را بازی کردید فکر کنید. چطور توانستید از این نقش خارج شوید؟
2. به 5 بار زمانی که وارد نقش آزارگر شدید فکر کنید. چطور توانستید از این نقش خارج شوید؟
3. زمانی که وارد نقش نجات دهنده شدید، به 5 بار فکر کنید. چطور توانستید از این نقش خارج شوید؟