Психология и соционика. Психологически граници на човек

Много хора по различни причини не знаят как да строят здрави психологически границив отношенията. Те или се сливат с партньор, или поставят твърди бариери, които им пречат да постигнат истинска интимност. Нека разгледаме основните мотиви, които ви движат, когато изграждате нездравословни граници.

3 вида психологически граници на личността.

Психолозите, които изучават проблемите на установяване на психологически граници, идентифицират 3 (три) основни типа бариери (граници) между индивидите във взаимоотношенията.

3 вида психологически граници.

Замъглени психологически граници в отношенията.

Замъглени или размити психологически граници между личностите възникват, когато всеки индивид, който влиза във връзка, има неоформени личностни граници.

Взаимоотношенията от този вид в психологията се наричат ​​нездравословно сливане или съзависимост.

Има само един пример за здрава връзка с размити психологически граници - това е сливането от първи вид между бебе (до 2-3 години) и майка му.

Примери за нездравословни размити граници:

• когато майка говори за 20-годишния си син: „Отидохме в армията”, „Разболяхме се”.

• „Взаимоотношения”, Спасител и Жертва.

• Връзката между съпруг и съпруга, когато например желанията на съпруга се възприемат от съпругата като свои. Помислете за Джулия Робъртс в Runaway Bride.

• Неспособността да се каже "да" или "не" в общуването между хората.

Непроницаеми психологически граници в отношенията.

Ако в случай на замъглени граници не е ясно „къде съм аз и моите желания, и къде сте вие ​​и вашите“, тогава непроницаемите психологически бариери, напротив, са толкова непроницаеми, че хората просто не могат да общуват нормално помежду си.

Човек с непроницаеми психологически граници толкова се обсипа с прегради, че стана като студена и непревземаема крепост, заобиколена от ровове и шипове в каменни стени.

Такъв човек е затворен, не споделя открито чувства и желания. Отхвърля близостта и интимността в отношенията. Невъзможно е да общувате нормално с такъв човек, има усещане, че общувате със стена.

Здрави психологически граници в отношенията.

Рядко се вижда. Тъй като повечето от нас са израснали в съвместно зависими семейства, ние копираме модели на поставяне на нездравословни психологически бариери.

Обяснява и демонстрира добре здрави психологически отношения със здрави граници "Гещалт молитвата":

"Аз съм себе си. И ТИ си ти.

Аз правя моето нещо, а ТИ върши своето.

Не дойдох на този свят, за да отговоря на вашите очаквания и представи за мен. ТИ не дойде на този свят, за да отговориш на очакванията ми.

И ако се срещнем - това е страхотно. Ако не, тогава не може да се помогне.

Ф. Пърлз 1951 г«

Така индивидите със здрави психологически граници имат и осъзнават границата между „АЗ“ и „ТИ“, което ви позволява да установите взаимоотношения, основани на любов, интимност и интимност.

Те ценят и уважават собствените си граници и границите на партньора си.

Мотивации, които пречат на установяването на здрави граници във взаимоотношенията.

Нека разгледаме по-отблизо всички онези фалшиви мотиви, които ни пречат да установим здрави психологически граници в една връзка.

Страх от загуба на любов или отхвърляне.

Под влияние на такъв страх хората казват „да“ и след това вътрешно негодуват. Това е преобладаващият мотив на „мъчениците”. Те дават, за да получат любов и уважение в замяна, а ако не ги получат, се чувстват нещастни.

Страх от гняв от другите.

Поради стари рани и невъзстановени прегради, някои хора не могат да понесат някой отгоре. За тях е по-лесно да направят отстъпки, отколкото да устоят на високия глас на събеседника или на нечие „пристигане“.

Страх от самота.

Някои хора отстъпват на другите, защото им се струва, че така ще успеят да „спечелят“ любовта и да сложат край на самотата си.

Страх от нарушаване на установената идея за любов.

Предположението, че ако откаже, другият може да изпита чувство на загуба.

Често се случва хора, които не са се справили правилно със собствените си загуби и разочарования, да отстъпват поради прекомерна емпатия. Всеки път, когато трябва да откажат друг човек, те усещат неговата тъга. И освен това, те го усещат до такава степен, че този човек дори не е мечтал. Те се страхуват от нараняване и затова им е по-лесно да се съгласят.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:За да установите здравословни психологически граници, трябва да научите тази първо СВОБОДА и едва след това ОБСЛУЖВАНЕ.

Погрижете се първо за себе си и за нуждите си, първо обичайте себе си. И едва тогава любов и грижа за друг човек.

Ако служите, за да се отървете от страха, вие сте обречени на провал.

Ако човек дава от изобилие, той получава голяма награда. Ако дава от липса, тогава той лишава от любов не само себе си, но и друг човек.

Пишете в коментарите , какъв тип психологически граници от трите описани сега изграждате. Какви мотиви ви движат, когато се съгласявате против желанията си?

Сигурен съм, че ще дадете много примери от собствения си живот, когато не сте успели да кажете „не“ и да изградите здравословни психологически бариери. Когато даваш от липса, от страх да не загубиш любовта.

Ако имате нужда от помощ за определяне на здравословни психологически граници, свържете се с автора на този блог.

Прочетете най-добрите материали на психолога на щастието по тази тема!

• Как да върнем любовта в една връзка? Струва ми се, че той вече не ме обича – така ни се струва, ако партньорът не ни разбира и не ни подкрепя по начина, по който [...]

Вероятно описанието на психологическите граници не изглежда много ясно. Но нека помислим: какво ще стане, ако нещо живо няма граници? Просто ще изчезне.

Точно това се случва с хора, чиито психологически граници са слаб. Те слабо разбират кои са, какво искат и как да отделят своите цели/желания от наложените. Трудно им е да откажат, зависят от мнението на другите, търпят неуважение, често се грижат за всички, освен за себе си.

Случва се границите на човек - твърд. В този случай човек не толерира намеса в живота си, не разпознава чуждите мнения и нужди. Той има набор от правила, които никога не трябва да се нарушават. Всеки опит да бъде убеден се възприема като инвазия.

Здравите граници се казва гъвкав. В този случай човек има способността да се съобразява с интересите на другите, без да губи себе си. Той може както да дава, така и да получава. Такъв човек разбира отказа и не се налага, поема толкова, колкото може да понесе и най-важното, той се познава и разбира добре.

Ето как изглеждат границите различни степенискованост. Но от какво са направени? Снимка: Depositphotos

1. Физически граници

Те следват контурите на нашето тяло. Това включва и знанието кой, кога и как може да ни докосне. Нарушенията на физическите граници на човек са най-сериозни, те могат да причинят непоправими щети на психиката на жертвата. Така повечето оттези нарушения са описани в Наказателния кодекс.

Но нарушаването на тези граници не е само физическо насилие. Има и други начини за нахлуване в човешкото тяло. Например насилствено хранене („няма да напуснете масата, докато не приключите с яденето“), грубо и неетично поведение на медицинските работници.

2. Лично пространство

Всеки от нас поне веднъж в живота си е почувствал: неприятно е, когато някой стои твърде близо - например в транспорта. Изглежда, че не сме купили или дори наели метър около нас, но чувстваме, че този метър е наш. Особено ако има много места в колата. Не можем да се чувстваме уверени и спокойни, когато се нахлуе в личното ни пространство, защото в отговор на нарушаване на границата се включва аларма.

Личното пространство също се нарушава, когато някой говори твърде високо. Това също е форма на проникване, но на ниво звук.

Тази концепция включва не само физическо пространство, но и виртуално пространство. Това важи например за страница в социална мрежа – кой, какво и как има право да коментира.

Това включва и други средства за комуникация. Обаждането на заети хора по неспешни въпроси означава нарушаване на личното им пространство. В крайна сметка има по-деликатни начини за комуникация - пишете SMS, писмо до електронна пощаи т. н. Така човек ще може да отговори, когато има време и възможност за това.
Снимка: Depositphotos

Концепцията за лично пространство е силно зависима от културата, в която човек е израснал, и от начина на живот, който води. Това, което за едни е нарушение, за други е познат начин на общуване.

3. Териториални граници и собственост

Териториалните граници са около това къде свършва вашето пространство и започва нечие друго. Това е вашето бюро в офиса, вашата стая у дома. Нахлуванията се случват нещо подобно: без ваше знание те сядат на собствената ви маса, влизат в стаята без да чукат, канят се да останат в апартамента ви.

Собствеността се простира до неща, които притежавате. Те нарушават този вид граници, като използват вашите неща, без да искат разрешение.

Интересното е, че апартаментът, в който живеете, може да не ви принадлежи по право на собственост, а да е ваша територия. Ако наемате къща, това изобщо не означава, че наемодателят има право да проникне във вашето жилище по всяко време без предупреждение. Може би се разхождаш гол. И ако живеете с родителите си, тогава вашата стая е ваша територия, дори и законно да не ви принадлежи. И никой няма право да ходи там без твое разрешение.

4. Времеви граници

Това е концепцията за това как човек управлява времето си. Кога можете да се обадите и кога не? Колко дълго можете да останете на работа?

Натрапчивостта се случва, когато някой си позволи да „изяде“ времето ви. Например, ако човек закъснява, нарушава плановете ви, не ви предупреждава навреме или изисква да му отделите твърде много време.
Снимка: Depositphotos

5. Емоционални граници

Това включва чувства, правото да ги изразявате, идеи за това кога, как и с кого си струва да споделяте опит и подробности от личния живот.

Тези граници се нарушават по различни начини. Това са нетактични въпроси като: „Защо още не си женен?“, „Кога ще имаш деца?“, „Колко печелиш?“ - и непоискани съвети, и натрапчива грижа, и контрол на поведението („трябва...“).

Има и други нарушители – тези, които се опитват да лишат друг от правото на тази или онази емоция. Например, когато споделяте раздразнението си с детето си, което не ви оставя да спите трети ден, такива хора ви казват, че е лошо и срамно да се ядосвате.

6. Стойностни граници

Тази концепция включва идеи за това какво е важно за човек, в какво вярва и какво смята за ценно. Това са и религиозни чувства, и морални принципи, и самочувствие (ако човек се смята за ценност, разбира се).

Такива граници се нарушават от налагането на чуждо мнение. Например вие сте заклет месоядец (това е ценност за вас), но след това до вас сяда веган, който си позволява да ви развали апетита с истории за нещастни животни. Е, или обратното: вие сте веган и сте убедени в „глупостта“ на този подход.
Снимка: Depositphotos

Тези граници могат лесно да бъдат нарушени от любителите на думата „трябва“, които имат ясна представа как да живеят „правилно“ и колко „зле“. Те не разбират, че сте различен човек и това, което им изглежда „само вярно“, просто не ви подхожда.

Околната среда е нашето огледало. Ако наблизо има хора, които не ни уважават, това показва не само, че възпитанието им не е много добро, но и че нещо не е наред със самочувствието ни. Ако се катерят със съвети, това означава, че не знаем как да защитим психологическите си граници.

И това също означава, че ... ние търгуваме по същия начин като тях. Тоест ние също сме нарушители по някакъв начин, просто не искаме да виждаме това. Огледалото е огледало за отразяване.

Всеки човек, който живее на този свят, изгражда лични граници. Човекът решава какви ще бъдат. Човек има право да управлява личното си време и пространство, както намери за добре. Но защо някои хора намират щастието в живота си, докато други не успяват? Нека го разберем.

Определение

Какви са личните граници на човек? Това е пространството, което човек огражда около себе си и отвъд което не позволява на непознати да влизат. Освен това това пространство не трябва да се приема буквално. Личните граници са както чисто физически, така и психологически. Физическите граници не са толкова трудни за дефиниране. Пускате всеки човек до себе си на метър, но не всеки може да се доближи до вас. От непознат човек, който се приближава твърде близо, ще се отдалечите.

И как да определим психологическите лични граници? Това е по-трудно да се направи. Човек общува с всички хора по различни начини и за всеки конкретен индивид изгражда свои собствени бариери. Някои хора ще имат право да бъдат докосвани, докато други няма да имат право да бъдат докосвани. На някого човек ще разкрие тайните си, а с някого ще говори само за времето. В зависимост от това колко близък е този или онзи човек, ще реагирате на него по различни начини. Освен това отношението към даден човек ще бъде повлияно от личните симпатии и реципрочността на вашите чувства. Човек е доста сложно същество, поради което не винаги е възможно правилно да изгради своите психологически граници и да ги предпази от посегателствата на други хора.

Видове

Какви са личните граници на човек? Психолозите ги разделят на два основни типа:

1. Слаба. Такива граници могат лесно да бъдат нарушени. Нещо повече, върху тях посягат както добре познати хора, така и непознати. Ако човек не може да предаде на събеседника как да се отнася с нея, тогава опонентът ще направи, както намери за добре. Слабите са присъщи на слабите хора с ниско самочувствие и потиснато чувство за воля. Такива хора няма да защитават правата си и винаги ще стоят далеч от нещо сериозно, смятайки се за просто недостойни за някои подвизи. Такива хора са добросърдечни и обичат да помагат на другите. Човек със слаби лични граници ще се занимава с благотворителност и ще се съгласи да даде последните си неща, за да угоди на друг, по-нуждаещ се човек.
2. Силни граници. Хората, които могат да отстояват себе си и няма да позволят на другите да посегнат на техните интереси, ще изградят невидими стени около себе си, пробиването на които ще бъде трудно не само за непознат, но дори и за добре познат човек. Отвън такива хора може да изглеждат твърде студени и неподатливи. Тяхното самочувствие и лидерски умениявидими с просто око. Ако някой реши да посегне на личните граници на човек, тогава този някой ще бъде отблъснат и вече няма да иска да посяга на това, което човекът толкова яростно пази. Някои може да си помислят, че такива хора са самотни. Но в живота им няма нищо подобно. Просто хората изискват уважение към себе си не само на работа, но и у дома. Всички домакинства знаят границата на търпението на човек и няма да я прекрачат. Децата, които растат в семейството на човек, който знае границите на позволеното, несъзнателно ще възприемат такава система за защита на личността си.

Сортове

Човек трябва да знае личните си граници. Това ще му помогне да се чувства комфортно. Освен това човекът трябва да разбере в кои области на живота на хората трябва да се даде възможност да преминат границата и в кои не. Какви са видовете лични граници?

1. физически. Всеки човек около себе си има дистанция, в която не допуска непознати хора. Трябва да разберете какво точно се счита за приемливо за вас и кое не. Ако човек се приближи до вас на метър, ще започнете ли да изпадате в паника? Какво ще кажете за половин метър? Трябва да знаете точно колко далеч непознатиза вас е приятно да общувате, за да можете за в бъдеще винаги да поддържате подобна дистанция и да се чувствате комфортно. Трябва също да зададете разстоянието за добре познати хора и за най-близките ви хора. Трябва да уведомите хората какви са вашите граници и колко близо могат да се доближат до вас.
2. Психологически. Всеки човек, по силата на своето възпитание и образование, поставя граници на чувствата и емоциите си. Човек може да направи публично някои изрази на чувствата си, а човек ще скрие всичко останало под маски, тъй като според него тези емоции не трябва да се виждат от другите. Трябва да разберете кои емоции и чувства смятате за обществени и кои не. Тогава няма да ви се налага да мислите за това всеки път, когато попаднете в подобна ситуация.
3. Духовна. Всеки има право да вярва в каквото си иска. И ако вярвате в Бог, тогава не позволявайте на никого да разклати доверието ви. Атеистите могат красиви речида убедиш, че Бог никога не е съществувал, но твоето право да настояваш за себе си и ако ти е неудобно, просто се махни от темата.
4. социални привързаности. Всеки човек има приятели, познати и роднини, с които човек контактува по-често, отколкото с много други, следователно с любимите хора също трябва да изградите лични граници на разрешеното. Не можете да защитите приятелите си от други хора, които им посягат, но можете да отделите време, което да прекарате насаме с любимите хора.

Как работят границите

Чували ли сте много за границите на разрешеното, но не разбирате съвсем къде се прилагат личните граници? Как да изградите здрава връзка със съпруга си? Всяко момиче се замисли по този въпрос. Така че нека го вземем като пример, за да анализираме ситуацията. В колко семейства съпругът показва авторитета си на жена си? Точно така, с помощта на юмруци. Но в края на краищата човек никога не започва да размахва ръце, освен ако не изпусне нервите си. Това означава, че първо човекът трябва да се развълнува и да започне да крещи, а чак след това да размахва ръце и да търси цел, която да победи. Но преди човек да заври, той трябва да повиши тон и да премине към новият видинтонация. Всички тези промени настъпват доста бързо, но дори и неопитен човек може да забележи с невъоръжено око промените, които се случват в човек.

Жена, която е живяла със съпруга си дълги години, познава отлично всички етапи на гнева на съпруга си. И ако тя знае това, значи личните й граници са твърде слаби. Мъжът може да я бие само когато самата дама му позволи да го направи. Ако една жена има силни граници, тогава тя няма да позволи на сродната си душа дори да повиши тон, камо ли да крещи. Искате ли да изградите нормални отношения с мъж? Не му позволявайте да нарушава личните ви граници. Когато съпругът повиши тон, упрекнете го за това или просто го предупредете с фразата: „Няма да говоря с теб с този тон“. Мъжът веднага ще се върне към нормалния тембър на речта и ще спре да кипи. И ако жената не може да отстоява себе си, то тя вечно ще търпи побои и това няма да е по вина на мъжа й, а на нея. Как да поставим лични граници? Спрете да бъдете изтривалка и поемете отговорност за живота си собствени ръце.

Разширяване на личните граници

Човек трябва да има уважение към себе си. Ако го няма, тогава човекът ще си позволи да бъде обиждан и унижаван. Как да поставим лични граници? Човек трябва да бъде ясно на другите, че няма да даде възможност на никого да посегне на личното му пространство. Как да го направя? Прекъснете всички опити на хората да влязат в живота ви. И го направете веднага. Например, ако не искате да кажете на никого за личния си живот, никой не може да ви принуди да говорите за това. И когато твърде любознателни приятели ще се опитат да влязат в душата ви и да разберат какво се случва там, можете да отговорите на всички въпроси по същия начин, благодаря за интереса, добре съм. Ако всеки път отговаряте по този начин, скоро вече няма да ви задават въпроси.

По същия начин трябва да научите другите да не преминават границата в отношението си към вас. Забелязвате ли, че много хора изхвърлят гнева си върху вас? Така че позволявате на хората да го правят. Не допускайте чуждо раздразнение, а по-скоро не слушайте оплакванията на други хора. Някой започва ли да говори за злощастната си съдба? Прекъснете човека и попитайте какви добри неща се случват в живота на човека. Ако той се обиди и каже, че сте лош приятел, тъй като не искате да чувате за проблемите на другите, винаги можете да отговорите, че имате достатъчно проблеми в живота си и искате да чуете нещо положително. В крайна сметка, забележете, когато разговорът хората идватза нещо хубаво, те рядко се сблъскват помежду си и спорят кой има по-добър живот. И когато хората се оплакват, диалогът често преминава в мъмрене, повишаване на тон и т.н. Преднамерено се предпазете от негативност и тогава веднага ще забележите как животът ви ще се подобри.

Всички проблеми от детството

Защо хората растат със слаби личностни граници? Всички проблеми на всеки човек трябва да се търсят в детството. Защо родителите нарушават личните граници на децата? Родителите, които са твърде загрижени за здравето на детето си, често страдат от факта, че без излишна нужда ще проверят температурата на детето, ще му забранят да бяга и ще бъде палав. Такава свръхзащита ще доведе до факта, че бебето ще прерасне в зависим човек, който няма да може да поеме отговорност за действията си. Изглежда, какви са границите тук? Детето ще порасне твърде наивно и доверчиво и в резултат на това ще позволи на всеки, който външно изглежда сладък и приятелски настроен, да се приближи до него. Но намеренията на човек може да не са най-добродушните.

Родителите, които не харесват детето, също рискуват да отслабят личните граници на детето. Детето ще има нужда от любов и обич, което означава, че ще търси такива чувства отстрани. И хлапето ще се зарадва на всеки човек, който ще го хареса и ще го пожали. Комплексът за малоценност ще остане с човек за цял живот и човек просто не може да съществува нормално. Нейното самочувствие ще зависи от мнението на другите и от оценката на човешката дейност.

Как иначе родителите могат да нарушат личното пространство на детето? Всеки човек се ражда с лични вещи. Човек трябва да има своя халба, чаша, вилица и т. н. Ако възрастните постоянно вземат вещите на бебето и казват на детето, че това е съвсем нормално и трябва да можете да споделяте, то детето може да развие комплекс за малоценност, който е популярно наречено меко сърце.

Това, което трябва да бъде защитено от чуждо посегателство

Искате ли да научите повече за личните граници? Ковалев ще ви помогне с това. Можете да отворите всеки от учебни помагалаи научете повече за всички характеристики на човешката психология. Освен всичко друго, Ковалев пише, че трябва да защитите границите на личността си от чужди посегателства. Но за да защитите нещо, трябва да разберете какво точно е то.

1. Лични вещи. Всеки човек има предмети, които са му ценни, скъпи и имат някакво значение за него. Такива неща трябва да бъдат защитени от грешни ръце. Ако някой вземе вашите вещи без разрешение, тогава трябва да порицаете лицето. Мислиш ли, че е егоистично? да. И съвсем оправдано. Няма смисъл да раздавате нещата си на всички подред. Ако решите да заемете нещо на някого, това трябва да е вашето лично неналожено желание. Всички други методи за вземане на предмети от вас могат да се считат за пряко нарушение на личните граници.
2. Лично време. Човек трябва да има право на време, което прекарва изключително за себе си. Човекът не трябва да има проблем да остане сам със себе си. Човек не е длъжен да ходи там, където го викат приятелите, само поради причината, че хората наистина искат да го видят. Винаги трябва да отделяте време в рутината си, за да останете насаме с мислите си и да мислите за нещо лично. Психологията ще ви помогне да изградите лични граници. Книгата, която можете да прочетете по тази тема, носи същото име с вашия проблем, а нейни автори са Джени Милър и Виктория Ламбърт.
3. Социални връзки. Всеки нормален човек трябва да има добре изградени социални връзки. Всеки човек има приятели, семейство и сродна душа. И с всеки един от тези типове хора трябва правилно да изградите лични граници. Как да разберем разликата между различни видовеот хора? Слушайте интуицията си, тя рядко прави грешки в подобни неща.
4. Мечти и желания. Имате право да мечтаете и да желаете всичко. Вашите мечти не трябва да бъдат ограничавани или налагани отвън. Хората могат да правят каквото си искат. И никой не може да ограничи свободата му на избор.

Реакции при нарушаване на личните граници

Как реагира един нормален човек, когато неканен гост се опита да пъхне любопитния си нос там, където не са го помолили да се катери? Нарушаването на личните граници в психологията може да се характеризира с няколко реакции. Някои от тях са психологически, а други имат външни прояви.

1. Отрицателни емоции. На първо място, човек, чието лично пространство е завладяно от някой, започва да се дразни много. И това е съвсем нормално. Това е първият психологически знак, че е време да се преборим с неканен гост. Нарушаването на личните граници в този случай не е твърде значимо, но все пак човекът се чувства неудобно от факта, че някой посяга на физическото или моралното пространство на човек.
2. Отзивчивост. Човек, който е дълбоко наранен, ще реагира моментално. Човекът ще се опита да се защити от натрапника и ако това не успее, тогава той ще премине в настъпление. Човекът ще се опита в отговор да излезе извън допустимите лични граници на опонента.
3. обидни думи. Следващият етап, към който преминава човек, в чието пространство се посяга, са обидите. Човекът ще се скара на нарушителя си и ще повиши тон към него. И ако всичко това не помогне, тогава човекът ще се ядоса и ще започне да крещи.
4. Физическо нараняване. Ако противникът не разбира необходимостта да спре, тогава човекът, чиито граници са били нарушени, може да премине към използване на юмруци. Решаване на проблеми с помощта на физическа силане най-много Най-доброто решение, но понякога не остава нищо друго за човек.

Разумен подход

Как трябва човек да покаже личните си граници? Психолозите съветват да използвате този метод. Човек трябва да спре противник, който веднъж е направил твърде широка крачка. Вашият насилник трябва да разбере, че е направил нещо нередно и вие няма да толерирате подобно отношение. Така вие давате на човека първото предупреждение. Човекът разбира как трябва да бъде третиран. Но следващия път, когато се срещнат, човек може още веднъж да провери границите на това, което е приемливо. И ако противникът отново бъде отблъснат, той ще разбере, че сте уверени в своите граници. Да знаеш какво точно е приемливо е много полезно. И няма нужда да повтаряте на човек няколко пъти това, което е неприятно за вас. В крайна сметка можете просто да не позволите на човек да премине границата.

И ако човек не разбира думите ви и вярва, че можете да издържите, трябва или да спрете да общувате с този опонент, или да реагирате остро на атаките му. В резултат на това човекът трябва да разбере, че не се шегувате и наистина сте готови да се защитите. Освен това, методи, които ще оправдаят средствата, могат да се използват дори и не най-добрият.

За да изисквате от другите хора да уважават техните граници, трябва да се научите да уважавате границите на другите хора. Никога не се прави на глупак и не се преструвайте, че не разбирате желанията на другите. В крайна сметка, същите тези хора могат да преминат границите ви и по този начин да ви причинят неудобства.

По-лесно е да инсталирате сега, отколкото да преинсталирате

Всеки знае фразата, че е по-добре да направиш добре веднага, отколкото да го повториш по-късно. Но едно е да знаеш, а друго е да приложиш знанията на практика. Как поставяте лични граници? Психолозите уверяват, че повечето хора отначало позволяват много на новите си познати, а след това рязко започват да изискват нещо от хората. И се оказва ситуация, при която човек изведнъж получава твърдения, които не е чувал преди. Това често се случва с двойки, които тепърва започват да излизат.

Момичетата първо пуснаха момчето да се затвори, а след това изградиха стена, през която при цялото желание е много трудно да се пробие. Мъжът започва да мисли, че дамата е решила да го изпрати в зоната за приятели и търси друго по-достъпно момиче. Но всъщност дамата просто искаше да отстрани човека малко от себе си, тъй като й е неприятно, когато човек нарушава личните й граници. За да не попадате в неудобни ситуации и след това да не се оправдавате пред хората, трябва незабавно да можете да покажете характера си. Покажете границите на допустимото веднага, а не след факта. Тогава няма да ви се налага да се разстройвате, да се извинявате и да се изчервявате за странното си поведение. Не се страхувайте да бъдете странни пред другия човек. Ще бъде по-лошо, ако тръгнете против волята си и понесете силен натиск от хората около вас.

Отстраняване на неизправности

Как да се научим да защитаваме личните граници? Човек трябва да следва няколко прости правилакоето ще му помогне значително да подобри живота си.

1. Научете се да казвате не. Ако не ви се прави нещо или просто не ви се отива някъде, кажете не. Ако човек ви помоли за услуга и имате малко време и енергия да му помогнете, тогава е по-добре незабавно да откажете. Не се притеснявайте, че по някакъв начин сте наранили приятел. Винаги първо мислете за себе си и за собствените си интереси. В крайна сметка човек има един живот и трябва да го изживеете по такъв начин, че по-късно да не съжалявате колко малко сте успяли да направите.
2. Освободете се от силното чувство за вина. Искате ли да разширите личните си граници? Упражнението, което ще ви помогне да направите това, е много просто. Откажете на хората техните искания и се опитайте да заглушите чувството за вина. Трябва да развиете рефлекс, когато откажете нещо на човек, но в същото време се чувствате толкова добре, сякаш сте му помогнали.
3. Не се оправдавайте. Ако не можете да направите нещо или не искате да разкриете някаква информация, не е нужно да го правите. Не забравяйте, че имате лично право да правите това, което искате. Не се притеснявайте и не мислете за това, което другите хора мислят лошо за вас. Няма значение какво мислят приятелите ви за вас. Ако това са вашите добри приятели, те няма да кажат нищо лошо. Е, ако това са непознати хора, те просто няма да намерят причина да ви обсъждат.
4. Не се обиждайте присърце. Някой ви е обидил или е отказал да помогне? Не се обиждайте като лична обида. Не забравяйте, че всеки, включително и вие, има право да откаже. Ако не искате да направите нещо, просто го кажете на човека лично, но не забравяйте, че човекът може честно да ви каже, че няма да помогне.
5. Познайте своите права и отговорности. Човек, който разбира добре какво и на кого дължи, никога няма да страда от слаби лични граници. Човекът ще бъде самоуверен и самодостатъчен.

Изграждане на своя собствена зона на комфорт

Как да изградим лични граници? Човек трябва да прекрои малко характера си и да научи:

1. Самоувереност. Човек, който взема предвид преди всичко собственото си мнение, а не мнението на другите, ще бъде щастлив. За такъв човек ще бъде лесно да обясни на другите къде е неговата зона собствен комфорткоито не могат да бъдат нарушени.
2. Мечтайте и си поставяйте цели. Възстановяването на личните граници трябва да започне с определянето на вашите желания и цели. Човек трябва да отиде някъде в този живот, само тогава може да стане хармонична личност. Придвижвайки се без ориентир, е твърде лесно да се изгубите в суматохата на града.
3. Научете се да се борите срещу хора, които нарушават вашите граници. Трябва тактично, но все пак твърдо да откажете всеки, който нарушава вашата зона на комфорт. Такива хора се държат грозно и те трябва да разберат това. Ако човек е забравил за вашите граници, не се колебайте да му напомните за тях. Как да промените личните си граници? Книгите за самочувствие ще ви помогнат да направите точно това.

Съдържанието на статията:

Личните граници са зона на собствения психо-емоционален и физически комфорт, която в съзнанието на човек и неговото обкръжение действа като редица ограничения за този човек, допринасяйки за личната сигурност на човека, ясни представи къде свършва „аз“ и "не аз" започва. Тези граници защитават интимния компонент на човек - неговото лично пространство.

Описание и формиране на личната граница на човек

Формирането на личността настъпва от момента на раждането на човек и продължава през целия живот. Заедно с личността се формира и лична граница. Терминът "лична граница" в психологията се сравнява с линия, защитна мембрана или ръб, който ви позволява да правите разлика между "аз" и "не-аз".

Като цяло личността е многостранна единица, следователно границата на личността има и някои пространствени измерения (според С. К. Нартова-Бочавер):

• Осъзнаване на собственото тяло и неговите граници. Образува се в ранна детска възраст, когато детето започва да се отделя от майка си. Формира собствено "аз". Проследява се наличието на такива обрати в речта: „Аз съм момче!“ или "Аз съм момиче!"
• Нуждата от лично пространство. Появява се след около 3 години. Означава ясно обозначени граници на пространството, които принадлежат само на този човек. За дете това най-често е собственото му легло, стая, място на масата и т.н.
• Наличието на лични вещи. Необходимостта възниква след 2 години, когато децата започват да разбират къде са техните играчки и къде са другите. Личните неща характеризират индивидуалността на предпочитанията на индивида.
• Лично време. Концепцията за лично време обикновено се формира от 7-годишна възраст, когато детето започва да посещава училище и се формира определен времеви режим. Наличието на този компонент отразява подредеността на всички измерения на границата на личността и ви позволява да определите обхвата на тяхното приложение.
• Връзки с общността, изравняване междуличностни отношения . Те се формират от раждането по примера на общуването с майката и другите членове на семейството. Те представляват процеса на навлизане на „аз“ в територията на „не аз“, разграничавайки се в отношенията с другите.
• Вкусове и предпочитания. Те се формират от предучилищна до начална училищна възраст и ви позволяват по-ясно да определите своето „аз“ в заобикалящия свят.

Да се ​​установят личните граници на човек в една връзка означава да се определят или изразяват границите на контакт или връзка между себе си и друг човек, като по този начин се създава психологически комфортен климат за себе си. Ако се подчинявате напълно на сродната си душа, това означава, че не уважавате границите си и съответно тя също не се съобразява с вашите граници!

Процесът на формиране на лични граници е съотношение на знания за себе си и представи за заобикалящия свят, както и изграждане на такава стратегия за взаимодействие, която предполага пълна лична хармония в определения кръг от правила.

Разновидности на личните граници в отношенията

В самото начало на една връзка личните граници се спазват стриктно и рядко се нарушават без предварително съгласие. Но колкото по-дълго продължава връзката, толкова повече се сближавате и толкова по-слабо изразени стават границите на личността.

Само по време на контакт с другите човек може да усети и изпробва границите на съществуващата рамка, но можем да ги измерим само там, където сме в пряк контакт с тях. И има допирни точки в различни области на взаимоотношенията.

В тази връзка съществуват следните видове лични граници във взаимоотношенията:

1. Физически - нивото на тялото и неговите усещания.
2. Психологически – чувства, емоции, значения на индивида, които са индивидуални.
3. Духовно – кръг от религия и саморазвитие в познанието на света.
4. Социално - нивото на подчиненост, лична близост в общуването, задължения към другите.

Всеки тип граници се формира под влияние на саморазвитието и себепознанието на личността. Границите не са постоянни, но могат да се променят под въздействието на факторите на околната среда, като с възрастта придобиват напълно противоположни черти.

Всеки човек има собствено разбиране за собственото си тяло, специални лични преживявания, които са интимни. Вярата в някого или нещо също е лична характеристика. Смислообразуващите фактори, които определят поведението на индивида, също са чисто индивидуални.

По този начин, под прикритието на граница, ние разбираме гамата от идеи и смислообразуващи фактори в личното пространство, което характеризира даден човек. Например, ако човек не е свикнал да общува с непознати „на „Ти“ и те започват да се отнасят с него така от първата минута на срещата, той започва да изпитва дискомфорт или дори гняв, което сигнализира за нарушение на подчинеността на общуването – социалната граница на индивида.

Но си струва да запомните, че всички видове граници се променят само от човек независимо в рамките на неговото съзнание! Ето защо, в началото на една връзка, си струва да говорите за това какви идеи и предпочитания има вашият избран(и) по въпроси, които са важни за вас. Този момент ще позволи в бъдеще да се избегнат много конфликтни ситуации и да се укрепят отношенията, без да се проявява безразличие.

Признаци за нарушаване на личната граница в една връзка

Спазвайки личните граници, можете хармонично да изградите взаимоотношения, като вземете предвид характеристиките на всеки човек. Но има редица хора (деспотични, нарцистични, егоистични), които не винаги се съобразяват с личните граници на другите. В една връзка те грубо нарушават границите на личността от всякакъв вид, като същевременно не изпитват много угризения на съвестта.

В нормално Ежедневиетотрудно е да се разграничат нарушенията на взаимоотношенията от емоционално пренапрежение или други психологически прояви на тревожност. Въпреки това, има редица признаци, които показват, че личната ви неприкосновеност е нарушена.

Нарушаването на личната граница в една връзка се разкрива от следните признаци:

• Отрицателни емоции, чувства при взаимодействие с конкретен човек, раздразнение или недоволство от неговите думи или действия;
• Импулс за действие, който противоречи на вашите принципи/правила;
• Пренебрегване на една от характеристиките на личното пространство, които защитават личните граници (незачитане на личното време, небрежно боравене с лични вещи и др.);
• Обидни изявления от друго лице – неуважение към личността като цяло;
• Тормоз върху тялото ви или непоследователно докосване.

Ако сте наблюдавали или наблюдавате поне един от горните признаци, трябва незабавно да помислите за личното благополучие и психологически комфорт, както и за физическото здраве, когато става въпрос за тормоз физическо ниво, и вземете мерки - говорете за връзката си. В противен случай изключете комуникацията с този човек.

Много често нарушаването на индивидуалните граници се случва случайно или несъзнателно, поради липсата на знания за тях. В този случай човекът ще поиска прошка за дискомфорта и ще се опита да открие границите на приемливото поведение в отношенията с вас, запълвайки празнините в идеята за партньор.

Има обаче случаи, когато незаконни действия се извършват умишлено. Това е проява на дълбоко неуважение към личността и нейната почтеност, деспотизъм и авторитаризъм на посегател, който не желае да се съобразява с личните граници на друг. Нарушават се всякакви граници, като най-сериозното е нарушаването на границите на физическото тяло (тормоз интимност, например), за които е предвидена наказателна отговорност в законодателството на всяка държава.

По време на формирането на личните граници (в предучилищна и младша възраст училищна възраст) е много важно родителите да бъдат съпричастни към личните предпочитания на детето си и да се стараят да не пречат на развитието на индивидуалността на детето. В бъдеще една малка личност ще формира осъзнаването, че личните граници съществуват не само за него, така ще се възпитава уважение и толерантност към другите хора.

Нарушаването на личните граници става в началото на връзка с друг човек и изисква разяснителен разговор. Ако дискусиите не помогнат и вашите граници се нарушават безпринципно, тогава прекратяването на връзката ще бъде разумно. В крайна сметка здравето е преди всичко, както физическо, така и психологическо. Ако личният кръг на детето е нарушен, си струва да запомните, че това нарушение може да действа като катализатор за психологическа травмас които вие и вашето дете ще трябва да живеете.

Как да поддържаме лични граници в една връзка

Влизайки във връзка, всеки човек търси всичко в партньор, в което си приличат. Това ще позволи изграждане и развитие на взаимодействие. В работата това е често срещано явление трудова дейност, в личните отношения - сходни семантични фактори (вяра, представи за взаимоотношения, семейни ценности, семейни връзки).

Но понякога хората са толкова увлечени от това сходство, че напълно забравят за своята индивидуалност, границите на личността стават замъглени, неопределени или напълно изтрити. Човек живее с идеите, мислите и чувствата на друг човек. Ето защо е много важно да запазите и обозначите личните граници в самото начало на пътя.

За да кажете позицията си, трябва ясно да я представите в ума си. За да направите това, се препоръчва да напишете правилата, по които ще се изграждат отношенията ви с конкретно лице, с подпараграфите „Разрешено“, „Разрешено“ и „Забранено“.

"Позволен":

• Можеш да ме наричаш "Ти" (социална граница);
• Обичам да се държа за ръце (физическа граница);
• Съвместни разходки (социална граница);
• Плащане в брой за ваша сметка (социална граница);
• Не харесвам темите за колите (психологическа граница).

"Допустимо":

• Секс по взаимно съгласие (физическа граница);
• Съвместен живот с родителите ми (социална граница);
• Можете да изразите това, което не ви подхожда във връзка с мен (психологическа граница).

"Забранен":

• Нецензурни думи в мое присъствие (психологическа граница);
• Секс или физическо докосване, когато не искам (физическа граница);
• Обидни изявления за моите родители/роднини (психологическа граница).

Когато личните правила са подчертани в списъка, които ви позволяват да определите приемливо поведение в една връзка, личната граница става по-ясна и по-конкретна, което ви позволява да я запазите и да я предадете на партньора си по достъпен начин.

И така, начините за поддържане на лична граница в една връзка включват:

1. Поставете си граници и се придържайте към тях. Компромисът е възможен, но по-скоро като изключение, отколкото като правило.
2. Определяне на лични граници на партньор от всеки удобен начин: разговор, методът "напротив" (как да не правя с теб), запис на всякакъв носител (хартия, видео и т.н.). Най-важното е достъпността на презентацията без скрити значения.
3. Наличието на основните атрибути на личната граница: лично време, лични неща и тяхната защита.
4. Хармония със себе си. Ако има усещане, че границата трябва да се промени - направете го!
5. Запазване на личен кръг от контакти. Не трябва да общувате само с познати на партньора си, това може да доведе до „разтваряне на вашите граници“.
6. Духовно и умствено развитие. Колкото по-развит е човек, толкова по-еластични и подвижни стават личните граници.
7. Мечти, желания и лични значения. Мотивацията определя нашите стремежи, това ни позволява да не губим себе си.

Тези методи са достъпни за всеки човек, но изискват постоянно саморегулиране и самостоятелно развитие на личното съдържание. Само такива хора могат да строят хармонична връзкабез да се губят граници и да се зачитат границите на другия човек.

Проблемът с личните граници е много остър на етапа на възникване на взаимоотношенията между хората и може да бъде решен или влошен с течение на времето. Познавайки признаците на нарушаване и начините за поддържане на лична граница, всеки може да запази своята цялост и индивидуалност чрез изграждане на хармонични взаимоотношения. Основното е да го искаш!

Управление на психологическите граници

Въведение

Каква е психологическата граница на личността?

Това е, което определя нашата отделност и нашата индивидуална разлика от другите хора.

Формирането на границата се случва в процеса на емоционално и физическо съзряване на човек. Бебето, например, практически не усеща психическата си разлика от майка си, докато възрастният се осъзнава като отделен човек.

Взаимодействието на индивида с външния свят се осъществява на неговата граница с цел задоволяване на различните потребности на индивида. В заобикалящия ни свят обаче има хора, неща или ситуации, които са ни полезни, допринасят за развитието и постигането на целите на нашата индивидуалност, а има и неща, които пречат или тровят живота ни.

Функцията на психологическите граници е да организират живота на индивида по такъв начин, че той да получава всичко необходимо за развитие от околната среда, както и да ограничава потока на това, което вреди на тялото.

Така психологическата граница на личността носи комуникационна и защитна функция за нашето „вътрешно аз”.

Психологическата граница на човек се определя от нашите интереси, цели и желания в дадена ситуация, а също така се основава на вътрешни ценности и предпочитания. ​

Когато границите са нормални и здрави, те са гъвкав. В този случай човек лесно определя своите интереси в живота и ги реализира, доколкото е възможно в настоящите условия. Той знае как да приеме оптимални решениякоито ви позволяват да се адаптирате към ситуацията по най-благоприятния начин. Такъв човек общува, влиза във взаимоотношения или ги довършва, както пожелае. Лесно определя нивото, на което му е удобно и приятно да общува този моменти разбира как да го предаде на своя събеседник. Въпреки това, той остава стабилен в конфликтни ситуациии знае как да се грижи за себе си.

Слабите (меки) или твърде твърди граници показват нарушение на взаимодействието на индивида с околната среда. Такива хора изпитват трудности в ежедневието, в отношенията със семейството и приятелите, колегите от работата.

В случай на слаби граници, човек може да има проблеми във взаимоотношенията, тъй като често не може да определи какво е от значение за него в тази ситуация и какво за друг човек. Следователно те или сами нарушават границите на друг, предизвиквайки неприятни емоции от другата страна, или попадат в ситуации, в които техните интереси са потиснати.

Такива хора често се чувстват отговорни за чувствата на другите, инвестират повече във взаимоотношенията, отколкото получават, остават във взаимоотношения, в които се отнасят зле и се опитват да живеят според това, което другите очакват от тях. Трудно им е да кажат „не“ и техните действия често се определят от факта, че „всички го правят“. Хората със слаби граници се чувстват изключително несигурни и често имат ниско самочувствие.

В случай на твърди граници, човек се държи по подчертано идентичен начин в различни ситуации и с различни хора, а това е, че му липсва избирателност в отношенията. Той не знае как да регулира дистанцията в една връзка, затова често има проблеми с интимността и привързаността. Такива хора са оградени от света с „каменна стена”, която им помага да останат в безопасност. Въпреки това, намирайки се в своята „крепост”, те често се чувстват самотни. Те могат да имат затруднения в самореализацията, както и дефицит в задоволяването на обикновените човешки нужди.

Каква е причината за нарушаването на здравословното функциониране на границите?

• Човек НЕ осъзнава напълно своите цели и желания в тази ситуация или като цяло в живота, тоест не разбира къде точно е границата му.
• Човек осъзнава границата си, но не може да я контролира

Способността да разпознавате и управлявате своите граници се определя от следните чувства:

• Гняв
• Отвращение
• Състрадание (съжаление) към себе си

Следователно, ако по някаква причина човек е блокиран да изживее тези чувства по съзнателен или несъзнателен начин, тогава той ще има проблеми с формирането и управлението на психологическите граници на личността.

Защо тези чувства могат да бъдат блокирани?

Липса на самосъчувствиесигнализира за наличието на токсичен потиснат срам в подсъзнанието.

Токсичният срам се формира в условията на „твърдо” или просто недостатъчно „меко” отношение на родителите, в период на нашата слабост и уязвимост, тоест, когато сме били малки. Ако родителите ни се скараха, че не проявихме достатъчно воля и не успяхме в дадена ситуация, или не сме достатъчно добри, защото някой друг е по-добър, или директно критикуваха, че проявяваме слабост, тогава детето често изпадаше в чувство на срам и унижение.

Срамът сигнализира на човек, че не отговаря на някакъв стандарт на обществото. В този случай детето не отговаря на понятието „добро“ в очите на родителите. Срамът е неприятен и страшен за преживяване, тъй като означава отхвърляне от родителите и обществото.

В детството това се преживява като тотално всеобхватно усещане за нечия „лоша“ ​

Човек НЕ СЕ ПРИЕМА в своята слабост и следователно той също започва да се свързва със себе си. Страхуваме се от това отхвърляне от обществото и затова се опитваме да живеем според това, което се очаква от нас, тоест крием слабостта си не само от другите, но и от себе си.

Ние разработваме различни защитни стратегии за избягване или потискане на чувството на срам или ситуации, в които то може да възникне, което води до натрупване на токсични чувства в подсъзнанието. В крайна сметка да изпитваш срам, тоест да го освободиш от подсъзнанието, означава да разпознаеш своята слабост и неуспех и да позволиш това да бъде, а това може да доведе до отхвърляне.

Ако човек няма опит да го приеме значими хорав своята слабост му е много трудно сам да приеме тази слабост, което означава, че е принуден да трупа токсичен срам, който блокира способността му да изпитва състрадание към себе си. ​

Такъв човек се страхува от съжаление, тъй като това означава, че неговата слабост и уязвимост са станали „видими“ и в неговото разбиране това са синоними - "напълно зле".Той не може да симпатизира на себе си в слабост и следователно губи способността си да осъзнава границите на възможното.

Срамът е свързан с вътрешни подсъзнателни вярвания: аз съм лош, не съм такъв, не съм достоен, нямам право. При такова отношение човек трудно може да защити себе си и своите интереси, тъй като вътре има убеждения за липсата на права.

Вземете например сложна ситуация на преговори. Ако има сериозна конфронтация между опонентите, тогава е много вероятно всеки да се опита да наруши границата на другия в името на собствените си интереси, използвайки слаби меставраг. Ако един от представителите на този процес е дълбоко убеден, че няма права, тогава неговият опонент поради агресивно поведениеможе да предизвика същото чувство на слабост и неспособност да повлияе на ситуацията, която е имал в детството, когато е бил смъмран или унижен от родителите си. В този случай дори лека несигурност, която се появи внезапно в момента, може да се превърне в пълна импотентност и невъзможност да се отговори на противника. Проявата на тази „тотална злоба” в момента изкривява фундаментално текущата ситуация в нашето възприятие и пречи на човек да отстоява себе си.

Как да възстановим състраданието към себе си?

В психологическата работа със срама е много важно да се измъкнете от това чувство на „пълна злоба“, когато откриете своята слабост.

Да си позволиш или да си позволиш да бъдеш слаб и не идеален дава възможност на човек да достигне до адекватна представа за себе си, която се превръща в добра опора за здрава личност.

Важно е да осъзнаете, че приемате Слабостиправи човека по-силен и по-стабилен.

Силен е не този, който никога не пада, а този, който след като падне, има воля да се издигне и да продължи по пътя си. ​

Срамът се формира при контакт и следователно е възможно да се отървете от потиснатите чувства само при контакт, затова е необходима психотерапия.

Работата със срама помага на човек да намери опора в себе си, да чуе истинските си желания и да осъзнае своите ценности, а не само социални, и следователно да изгради ясна граница на личността.

По-долу ви предлагаме упражнение, което ще ви помогне да направите първите стъпки за възстановяване на състраданието към себе си.

Самостоятелна заетост със срам. Упражнение. Как можете да подобрите отношенията си със себе си?

Вземете за пример всяка черта на вашия характер, която смятате за лоша, и проява на слабост.

1. Намерете ситуации, в които тази черта ви е пречила да постигнете целите си или е била оценена като отрицателна от другите.
2. Намерете ситуации, в които една и съща черта ви е помогнала да постигнете целите си или е била оценена като положителна от другите.

Пример. Да вземем случая на поведение при преговори, описано по-горе.

1. От една страна, неспособността за защита на интересите и изпадането в ситуация на безсилие пред манипулативен противник се оценява негативно, тъй като човек е принуден да приеме онези условия, с които първоначално не се е съгласил.
2. Тази черта на характера обаче показва висока чувствителност към агресия при хората. Следователно този човек има способността да предскаже поведението на някои хора по-вероятно от някой друг, тъй като те обикновено са много наблюдателни. Такъв човек е в състояние да реализира своите интереси не чрез грубо потискане на друг, а чрез формиране на взаимноизгодни отношения. По правило този стил на лидерство се оказва по-приятен за подчинените и затова е много по-лесно за такъв човек да получи тяхната подкрепа и да придобие истинска стабилност, отколкото за агресивно атакуващ провокатор.

По този начин можем да заключим, че нашата личност е много по-широка от нейните прояви и действия и една и съща черта на характера може да донесе или полза, или вреда, в зависимост от ситуацията, в която се намира човекът. Ако човек не успее да направи нещо, това не означава, че е „лош“, това означава само неговата слабост в тази конкретна ситуация.

Ако човек приеме своите ограничения, тогава той може да се научи да прави адекватен избор за това как да използва своите характеристики в своя полза. Това изобщо не означава отказ да се развиваме в онези места, където сме слаби. Въпреки това, използването на техните силни страникъдето могат да се проявят, става добра опора за развитие.

Гнявможе да бъде блокиран и от срам, тъй като човек, например, не приема не само прояви на слабост, но и осъжда емоционалната проява на гняв. „Не е хубаво да се държиш така“, казаха родителите. Стремейки се да изпълним стандартите за поведение да бъдем „хубави“, „красиви“ и т.н., ние губим способността да се защитаваме в ситуации, в които се изисква агресивно поведение.

Гневът възниква, когато нашите желания или интересипо някаква причина не бяха изпълнени. Емоционалната енергия на гнева дава възможност да се защитят интересите в дадена ситуация или да се намери начин да се получи това, което желае по друг начин.

Ако обаче гневът бъде потиснат или изтласкан, тогава човекът остава неудовлетворен, което води до намаляване на самочувствието и загуба на самочувствие. В такива случаи човек често живее в постоянно променящи се чувства на вина и негодувание.

Тези две чувства сигнализират за наличието на зависимост в една връзка, която е резултат от невъзможността да се поеме отговорност за своите чувства, поведение и избор в дадена ситуация.

Зависимостта винаги показва, че такъв човек или в такава връзка има проблеми с контрола или наличието на граници, които се проявяват по-специално под формата на различни видове манипулативно поведение.

Ако родителите:

• често обвинява детето в нарушаване на някои правила или норми
• прехвърля отговорността върху него в случаите, когато не е бил готов за това
• или, напротив, не даде достатъчно независимост

Тогава човек не формира способност да поема отговорност за себе си, което означава, че той се натрупва голям бройвина и негодувание. В този случай собствената му воля е блокирана и той губи контрол над психологическата си граница.

Чувството за вина е свързано с вътрешното убеждение, че „дължавам някого”, което означава, че съм длъжен да действам противно на своите желания и интереси, но според това, което ще ми посочи този, на когото съм подчинил волята си. В този случай отговорността се прехвърля върху този, към когото се считаме за длъжни, тъй като решението се взема от този човек. Не е трудно да се предположи, че в този случай човек често ще попада в ситуации, в които неговите интереси не се вземат предвид от други хора.

Възмущението е обвинение, чувство, противоположно на вината, но свързано с него, т.к задната странаедин медал. В този случай има вътрешно убеждение, че „дължа“. Възмущението сигнализира за недоволство. обиден човекочаква от друг, че ще дойде и ще изпълни желанието си, но в същото време самият той остава неподвижен. Той се освобождава от отговорност за изпълнението на желанието си и я прехвърля на този, който според него му е длъжен.

Най-често обиденият мъж манипулира виновните, но в същото време и двамата не са в състояние да управляват напълно живота си. Виновният прехвърля отговорността на обидения, а обиденият - на виновния. В резултат на това в такива отношения няма щастлива интимност, но има много претенции един към друг, страдание, унижение, страх, но в същото време хората по причини, които не са ясни за логиката, не могат да прекратят връзката .

Такава възможност се появява само в момента, когато всеки от тях започне да се възползва отговорностза осъзнаване и удовлетворение собственнужди.

Така, например, една жена може да държи мъж до себе си, манипулирайки неговата вина в случай на напускане. В крайна сметка, ако напусне, той ще разруши връзката, което означава, че той ще бъде виновен за това. Прекъсването на връзката се счита за лошо. Ако мъжът също е подложен на този натиск вътре в себе си, тогава той ще остане в тази връзка, смятайки, че е длъжен да се грижи за жена, тъй като например се е оженил за нея, но в същото време не изпитва никаква любов или интерес в настоящия момент и по-скоро разочарование.

Или мъжът може да отхвърли една жена след друга, предизвиквайки у нея чувство за вина, че е допуснала някаква грешка във връзката. Някои жени може да се стремят да коригират ситуацията, а мъжът също продължава да се придържа към същото поведение. В резултат на такава схема той получава внимание и признание от нея и поддържа определено ниво на взаимодействие, но няма истински здрави отношения в интимност.

Вината и негодуванието говорят за липса на самоуважение и уважение към другия, което често става причина сериозни проблемив изграждането на здрави граници в една връзка.

Как поемате отговорност за живота си?

Необходимо е да се работи с освобождаването на чувството за вина и негодувание. Както писахме по-горе, тези чувства блокират здравословното изразяване на гнева, т.е психологическа работапоемането на отговорност включва разгръщане на това потиснато чувство.

Резултатът от продължителната психотерапевтична работа е развитието на самочувствие чрез конструктивно използване на собствената агресия и способността да се управлява.

По-долу ви предлагаме упражнение, което можете да направите сами, за да освободите вътрешното напрежение, свързано с вина, негодувание и потиснат гняв.

Отвращение

Чувството на отвращение възниква в момента, когато има нарушение на границите ни в която и да е област. Тоест нещо, което не ни устройва в момента или е вредно, се опитва да нахлуе в живота ни.

Отвращението е насочено към НЕ ПРИЕМАНЕТО на тази психологическа „отрова“. ​

Можем да почувстваме враждебност към човек, който не е постъпил прилично в живота, измамил е, използвал е други хора.

Например човек без ваше разрешение използва телефона ви, за да напише фалшива информация за себе си на някой друг от ваше име, представяйки я като ваше мнение, за да повиши самочувствието си. Или се е опитал да те представи в негативна светлина пред този, на когото е написал това.

Естествено е да изпитвате отвращение към такъв човек и да се отдалечите от него, тъй като подобни подли действия са вредни за вас.

Отвращението може да бъде причинено и от човек, който не нарушава никакви сериозни морални ценности, но неговият начин на живот, характер, интереси просто не ни подхождат, поради което пречат на развитието и движението в правилната посока.

Отвращението има за цел да се отдалечи от тази ситуация или хора и дава възможност на човек да намери в живота това, от което се нуждае в момента.

Здравословното чувство на отвращение позволява на човек да оформи средата си въз основа на истинските си нужди и морални ценности, които са неговата опора в живота. ​

Ако човек е блокиран от отвращение, тогава той често ще попада в ситуации или взаимоотношения, които са вредни за него.

Така, например, човек може да остане във връзка с някой, който го е измамил много пъти, изневерил му е или извършил други неприлични действия. Човек може да бъде използван, но той все още продължава да „затваря очите си“ за такова отношение към себе си. Това изцежда силите му и отравя вярата му в доброто. Резултатът от това състояние на нещата може да бъде развитието на алкохолизъм или други видове саморазрушително поведение, когато човек е толкова емоционално непоносим, ​​че започва да се трови физически. Не е изключена смърт от цялата тази „отрова“, на която човек не е в състояние да устои.

Възстановете здравословното чувство на отвращениенеобходими в психотерапевтичната работа, свързана със самоотношението. Човек трябва да намери контакт със своите вътрешни ценности, което ще му позволи да се научи да определя кое е вредно за него и какво е полезно и да изгражда живота си въз основа на тези данни.

Заключение
По този начин причината за нарушаването на развитието и функционирането на психологическите граници на личността възниква в резултат на травматично преживяване от детството, което блокира чувствителността на човек, както по отношение на себе си, така и към заобикаляща среда. Това не му дава възможност да се адаптира адекватно към сегашните условия на живот, което носи много отрицателни емоциии ситуации в живота.

Психологическата работа за възстановяване на здравословното функциониране на границите на личността е постепенен и трудоемък процес, който включва задълбочено изследване на травматичния опит, нарушил адекватното развитие на границите.

В какъв смисъл психотерапевтичният процес е психологическо раждане, което помага на човек да се идентифицира като възрастен индивид, основан на собствените си интереси и мнения, осъзнаващ своите ограничения и следователно способен да потърси помощ в трудни ситуации.