ممکن است تهاجمی شود. ویژگی های شخصی و تمایل ذاتی به پرخاشگری. - آنچه میزان پرخاشگری را تعیین می کند

یک فرد پرخاشگر یک مشکل واقعی برای دیگران است.

کلمات توهین آمیز یا حرکات ناخوشایند می تواند طرف مقابل، همسایه، همسر یا شوهر را خشمگین کند که هم برای خودش و هم برای اطرافیانش خطرناک می شود. یک فرد پرخاشگر می تواند مرتکب جرمی شود که تا آخر عمر از آن پشیمان باشد. چرا ما همیشه نمی توانیم خشم خود را کنترل کنیم؟ چگونه بدون درد از شر عصبانیت خلاص شویم؟

چرا یک فرد پرخاشگر می شود؟

هر فردی نقطه جوش خود را دارد، در چند ثانیه متعادل ترین شخصیت ها می توانند در صورت بروز احساس خطر به افراد بی پروا تبدیل شوند. نه تنها ویژگی های شخصی یک فرد بر سطح پرخاشگری تأثیر می گذارد، کوکتل هورمونی اهدایی طبیعت نیز تأثیر کمتری در این سطح ندارد.

محققان در زمینه روان انسان به این نتیجه رسیده اند که دلایل رفتار خشونت آمیزنوسانات انسان در سطح هورمون های زیر:

آدرنالین؛

نوراپی نفرین؛

تستوسترون

آدرنالین برنامه نجات را راه اندازی می کند، همه افراد دارای نوراپی نفرین نیستند، اما افرادی که نوراپی نفرین آنها به جای آدرنالین در خون آنها پاشیده می شود، بیشتر به جنگ صعود می کنند تا فرار. تستوسترون به خلق و خوی انسان می دهد و هر چه سطح این هورمون بیشتر باشد، فرد پرخاشگرتر می شود.

وجود و مقدار هورمون‌های خاص رفتار فردی را که پرخاشگر می‌شود توضیح می‌دهد و اینکه چرا هر کسی می‌تواند احساسات خود را در حد خودش مهار کند. هیچ کس هنوز یاد نگرفته است که چگونه این واکنش را تحت کنترل کامل نگه دارد.

اریش فروم روانشناس رفتارهای نامناسب را مورد مطالعه قرار داد و دو نوع پرخاشگری را شناسایی کرد.

1. پرخاشگری خوش خیم در خدمت امر حیات است. فرد زمانی این نوع پرخاشگری را از خود نشان می دهد که منافعش در خطر باشد.

2. پرخاشگری بدخیم انسان یک واکنش اکتسابی است که با ظلم و یا با احساس بیمارگونه ابراز وجود از طریق پرخاشگری همراه است.

شما می توانید و باید به تنهایی با پرخاشگری خوش خیم مبارزه کنید. و افراد مبتلا به پرخاشگری بدخیم نیاز به کمک روانشناس یا روانپزشک دارند.

چگونه با یک فرد پرخاشگر رفتار کنیم؟

اگر به افراد پرخاشگر اجازه ندهید احساسات خود را تخلیه کنند، آنها شروع به نشان دادن خود بر خلاف میل شخص خواهند کرد. برای از بین بردن استرس کمک می کند:

ورزش یا کار فیزیکی؛

سرگرمی مورد علاقه؛

پیاده روی؛

ارتباط با افراد دلپذیر و جالب.

حفظ تعادل عاطفی و رهاسازی به موقع احساسات منفی با این روش های مقرون به صرفه به شما کمک می کند تا سلامت و خلق و خوی خوب را حفظ کنید.

افزایش پرخاشگری را نیز باید به ناهنجاری های ذهنی نسبت داد.

پرخاشگری- تمایل مداوم فرد برای وارد کردن آسیب جسمی یا روانی، آسیب به دیگری.

انواع پرخاشگری

پرخاشگری می تواند باشد خسته کننده، اذیت کننده(پرخاشگری در برابر کسانی که در دستیابی به اهداف معنی دار دخالت می کنند) تکانشیو عاطفیهمچنین می تواند باشد حساب شدهو وسیله(زمانی که از پرخاشگری فقط به عنوان وسیله ای برای رسیدن به هدف استفاده می شود). پرخاشگری به عنوان یک ویژگی پایدار در شرایط نامطلوب رشد ذهنی شخصیت شکل می گیرد، این نشان دهنده عدم شناسایی اجتماعی او است.

هر چه سطح جامعه پذیری کمتر باشد، بالاتر است میزان پرخاشگری یک فرد... می توان گفت که میزان پرخاشگری یک فرد، شاخصی از سطح جامعه زدایی اوست.

علل پرخاشگری

پرخاشگری فرد با نقص در جامعه پذیری، تأثیر منفی و نقایص عمومی در خودتنظیمی ذهنی فرد همراه است. با این حال، ناهنجاری های ژنتیکی و ویژگی های سازمان غدد درون ریز-هومورال فرد (نوع نوراپی نفرین) در اینجا نقش مهمی ایفا می کند.

پرخاشگری فرد دارد شرطی سازی چند عاملی پیچیده... علاوه بر برخی پیش نیازهای بیولوژیکی برای شکل گیری آن، یادگیری پرخاشگری، "آموزش تهاجمی" ضروری است. تهاجمی بودن سوژه به آن بستگی دارد. چه محرک هایی از محیط را به تأثیرات آستانه ای نسبت می دهد که نیاز به یک واکنش پرخاشگرانه عاطفی عمومی دارد. افراد در برابر موقعیت هایی که ارزش های اساسی آنها را تهدید می کند، با پرخاشگری واکنش نشان می دهند.

پرخاشگری به عنوان جلوه ای از نقص در خودتنظیمی ذهنی با ضعف در فرد همراه است. محافظت در برابر استرس،تکانشگری، افزایش سطح اضطراب. در شکل گیری تیپ های پرخاشگر، محرومیت عاطفی اولیه آنها (عدم وجود احساسات مثبت در اوایل کودکی) ظلم، برخورد خشن والدین و محیط نزدیک. اغلب، پرخاشگری به عنوان یک مقابله با قدرت استبدادی در خانواده، گروه های کوچک، ایجاد می شود، زمانی که فرد تنها شانس تأیید خود را از طریق اقدامات تهاجمی دارد.

بنابراین، ویژگی مشترک رفتار افراد نابهنجار روانی، واکنش‌های ناکافی، بی‌ثباتی در برابر تأثیرات آسیب‌زا، اختلال در مکانیسم‌های دفاعی روان‌شناختی، آمادگی برای فروپاشی ذهنی و غیرقابل کنترل انواع خاصی از واکنش‌ها است. بی نظمی ذهنی در موقعیت های دشوار شخصی منجر به تشنج عاطفی کلی کل فعالیت آگاهانه فرد می شود - باریک شدن آگاهی. این شرایط با یک اختلال همراه است تفکر منطقی، افزایش تلقین پذیری و خود هیپنوتیزمی، حالات وسواسی، تعامل تعارض با محیط.

آغاز مطالعه مکانیسم های روانشناختی پرخاشگری با نام زیگموند فروید همراه است که دو غریزه اساسی را مشخص کرد - زندگی (اصل خلاق در یک فرد که در کشش جنسی، اروس آشکار می شود) و مرگ (اصل مخرب، که پرخاشگری با آن مرتبط است، تاناتوس). این غرایز ذاتی، ابدی و تغییر ناپذیر هستند. بنابراین، پرخاشگری یک ویژگی جدایی ناپذیر از طبیعت انسان است.

انباشته شدن انرژی درایو تهاجمیهر از گاهی باید در طغیان پرخاشگری رها شود - تفسیر روانکاوانه چنین است. روانشناسانی که به آن پایبند هستند معتقدند که برای جلوگیری از خشونت کنترل نشده، درک پرخاشگری، چنین انرژی باید دائما تخلیه شود (در مشاهده اعمال ظالمانه، تخریب اشیاء بی جان، شرکت در ورزش، دستیابی به موقعیت های سلطه، قدرت و غیره). .

نظریه ای وجود دارد که پرخاشگری انسان را به رفتار حیوانات تشبیه می کند و آن را کاملاً بیولوژیکی توضیح می دهد - به عنوان وسیله ای برای زنده ماندن در مبارزه با موجودات دیگر، به عنوان وسیله ای برای محافظت و تثبیت خود، زندگی خود از طریق تخریب یا پیروزی بر رقیب. مقررات مشابهی در نظریه رفتارشناسی پرخاشگری وجود دارد.

از این نظر، یک مرد به عنوان مدافع فعال زندگی خود و نزدیکانش، از نظر بیولوژیکی به گونه ای برنامه ریزی شده است که پرخاشگر باشد. بنابراین، طرفداران نظریه اخلاق شناسی، رفتار پرخاشگرانه انسان را یک واکنش ذاتی خود به خودی می دانند. این دیدگاه در آثار K. Lorentz منعکس شد. به گفته او، ماهیت پرخاشگری انسان غریزی است، همانطور که مکانیسمی که کشتن هم نوعان خود را ممنوع می کند، غریزی است. اما لورنز امکان تنظیم آن را می پذیرد و به آموزش امیدوار است و مسئولیت اخلاقی افراد را برای آینده خود تقویت می کند. در عین حال، سایر طرفداران این نظریه معتقدند که مردم با تمام میل خود نمی توانند بر تجاوزگری خود کنترل داشته باشند، بنابراین جنگ، قتل، درگیری اجتناب ناپذیر است و در نهایت بشریت در جنگ هسته ای خواهد مرد.

با گذشت زمان، محبوب ترین شد نظریه سرخوردگی-پرخاشگری... ماهیت آن در این واقعیت نهفته است که هر گونه ناامیدی یک انگیزه یا انگیزه درونی برای پرخاشگری ایجاد می کند (D. Dollard).

رفتار پرخاشگرانه با جزئیات کافی توسط رفتارگرایان که پرخاشگری را با ناامیدی مرتبط می‌دانند، مورد مطالعه قرار گرفته است. دومی یعنی وضعیت عاطفیکه در صورت بروز موانع غیرقابل عبور در مسیر دستیابی به هدف مورد نظر به وجود می آید. عدم امکان ارضای نیازهاست.

بنابراین، هرگونه پرخاشگری ناشی از یک سرخوردگی خاص است.

انواع پرخاشگری:

• مستقیم (سوءاستفاده، دعوا و غیره) یا غیر مستقیم (مسخره، انتقاد)؛
• فوری (در حال حاضر) یا با تاخیر؛
• به شخص دیگری یا خودتان (سرزنش کردن خود، گریه کردن، خودکشی).

ناامیدی و پرخاشگری در نتیجه مقایسه اجتماعی به وجود می آید: «کمتر از دیگران به من داده شد»، «من کمتر از دیگران دوست دارم». ناامیدی می تواند انباشته شود، پرخاشگری فرد را تقویت و تحکیم کند یا در او عقده حقارت ایجاد کند (این پرخاشگری علیه خودش است). در نهایت، این به هیچ وجه به مقصر ناامیدی نمی ریزد (او قوی تر است، به لطف او به وجود آمد)، بلکه بر روی کسانی که ضعیف تر هستند (اگرچه آنها در واقع مقصر نیستند) یا کسانی که دشمن به حساب می آمدند.

پرخاشگری- این یک انعکاس یک طرفه از واقعیت است که توسط احساسات منفی تحریک می شود و منجر به درک تحریف شده، مغرضانه، نادرست از واقعیت و رفتار نامناسب می شود.

تجزیه و تحلیل اغلب نشان می دهد که پرخاشگری هدف مثبتی را برای شخص دنبال می کند، اما شیوه رفتار انتخاب شده - ناموفق، ناکافی - منجر به تشدید درگیری و بدتر شدن وضعیت می شود. هر چه سرخوردگی و روان رنجوری شخصیت قوی تر باشد، رفتار پرخاشگرانه نامناسب بیشتر و حادتری متوجه می شود.

در نظریه سرخوردگی - پرخاشگری، برکوویتز سه اصلاحیه مهم را ارائه کرد:

1. ناامیدی لزوماً در اقدامات پرخاشگرانه درک نمی شود، اما آمادگی را برای آنها تحریک می کند.
2. حتی با آمادگی برای پرخاشگری، بدون شرایط مناسب به وجود نمی آید.
3. بیرون آمدن از ناامیدی به کمک اقدامات پرخاشگرانه، عادت به چنین اعمالی را در انسان ایجاد می کند.

علاوه بر این، همه پرخاشگری ها با ناامیدی تحریک نمی شوند. مثلاً می تواند به دلیل «مقام قدرت» و بیان اقتدار باشد.

بررسی شرایطی که در آن ناامیدی منجر به اقدامات پرخاشگرانه می شود، نشان داد که تأثیر شباهت / عدم تشابه متجاوزان و قربانی، توجیه / عدم توجیه پرخاشگری و حضور آن به عنوان یک ویژگی شخصی است. در حال حاضر، پرخاشگری به عنوان یک راه ممکن، اما به هیچ وجه اجتناب ناپذیر، برای خروج از یک موقعیت ناامید کننده در نظر گرفته می شود (روزنزوایگ).

بر اساس تئوری یادگیری اجتماعی، ناامیدی و تعارض، ابراز پرخاشگری را تسهیل می کند، اما برای وقوع آن لازم است، اما کافی نیست. برای اینکه رفتار پرخاشگرانه خود را نشان دهد، مستعد بودن آن در چنین شرایطی ضروری است. از طریق یادگیری اجتماعی - از طریق مشاهده رفتار دیگران، تجربه موفق خود از پرخاشگری - شکل می گیرد و تثبیت می شود. بنابراین، نقش اولیه در شکل گیری استعداد پرخاشگری به محیط اجتماعی اختصاص دارد. این نظریه در حال حاضر غالب است.

مشهورترین طرفدار این رویکرد آرنولد باس است. او ناامیدی را مسدود کردن فرآیند رفتار مطلوب تعریف می کند و مفهوم حمله را معرفی می کند. این عملی است که محرک های خصمانه را برای بدن فراهم می کند. در این حالت حمله باعث واکنش تهاجمی شدید می شود و ناامیدی ضعیف است.

باس به تعدادی از عوامل که قدرت عادات پرخاشگرانه را تعیین می کند اشاره کرد:

1. فراوانی و شدت مواردی که فرد دچار حمله، ناامیدی، تحریک می شود. افرادی که محرک‌های خشمگین زیادی دریافت کرده‌اند، نسبت به افرادی که به ندرت با چنین محرک‌هایی مواجه شده‌اند، احتمالاً واکنش تهاجمی نشان می‌دهند.
2. دستیابی مکرر به موفقیت از طریق پرخاشگری، عادات مربوطه را تقویت می کند. موفقیت می تواند درونی (کاهش شدید خشم، رضایت) یا بیرونی (حذف یک مانع یا دستیابی به هدف یا پاداش دلخواه) باشد. عادت توسعه یافته به پرخاشگری، حمله، تمایز بین موقعیت هایی را که رفتار پرخاشگرانه ضروری است غیرممکن می کند. یک فرد همیشه تمایل به واکنش پرخاشگرانه دارد.
3. هنجارهای فرهنگی و خرده فرهنگی که توسط شخص جذب شده است رشد پرخاشگری را در او تسهیل می کند (از کودکی کارتون ها و فیلم هایی را تماشا می کند که در آن صحنه های رفتار پرخاشگرانه وجود دارد ، هنجارهای خود را یاد می گیرد).
4. این تأثیر توسط خلق و خوی فرد اعمال می شود: تکانشگری، شدت واکنش ها، سطح فعالیت باعث تثبیت اشکال رفتار پرخاشگرانه می شود و پرخاشگری را به عنوان یک ویژگی شخصیتی شکل می دهد.
5. میل به عزت نفس، مصون ماندن از فشارهای گروهی، استقلال، ابتدا باعث گرایش به نافرمانی می شود و سپس با مقاومت دیگران، فرد را به تهاجم آشکار برمی انگیزد.

باس معتقد است که باید بین انواع رفتار پرخاشگرانه تمایز قائل شد. طبقه بندی بر اساس دوگانگی است. در نتیجه، پرخاشگری فیزیکی / کلامی، فعال / منفعل، جهت دار / غیر جهت دار متمایز می شود.

هدف تهاجم فیزیکی- ایجاد درد یا آسیب به شخص دیگر. می توان شدت رفتار پرخاشگرانه را با این احتمال که پرخاشگری مستلزم آسیب باشد و میزان شدید بودن آن ارزیابی کرد. تیراندازی به یک فرد از فاصله نزدیک تهاجمی تر از لگد است.

پرخاشگری کلامی نیز دردناک و توهین آمیز عمل می کند - همانطور که می دانید، کلمات می توانند باعث مرگ شوند.

این شامل:

• تکذیب های متعدد؛
• بررسی های منفیو انتقادات؛
• ابراز احساسات منفی، مانند نارضایتی (سوء استفاده)، رنجش پنهان، بی اعتمادی، نفرت.
• بیان افکار و خواسته های محتوای تهاجمی مانند: "شما باید بکشید" یا نفرین.
• توهین؛
• تهدید، اجبار و اخاذی؛
• سرزنش ها و اتهامات؛
• طنز، تمسخر، جوک های توهین آمیز و توهین آمیز;
• جیغ، غرش؛
• پرخاشگری در رویاها، تخیلات، بیان شده در کلمات، ذهنی، کمتر در نقاشی ها.

پرخاشگری مستقیم مستقیماً علیه قربانی است. به طور غیرمستقیم به معنای حضور اولی نیست: تهمت استفاده می شود، بررسی های منفی یا تجاوز به اشیایی که دایره قربانی را نشان می دهند، انجام می شود.

به گفته باس، باید بین خصومت و پرخاشگری تمایز قائل شد. اولین مورد با احساس خشم، رنجش و سوء ظن بیان می شود. یک فرد متخاصم لزوماً پرخاشگر نیست و بالعکس.

یکی دیگر از طرفداران مشهور رویکرد رفتاری، A. Bandura، تأکید کرد که اگر فردی از دوران کودکی رفتار پرخاشگرانه افراد، به ویژه والدین را ببیند، به واسطه تقلید، اقدامات مشابه را یاد می گیرد. تحقیقات نشان داده است که پسران خشن توسط والدین آزاردهنده بزرگ شده اند. چنین کودکانی در خانه می توانستند مطیعانه رفتار کنند، اما نسبت به همسالان و غریبه ها پرخاشگری بیشتری نسبت به همسالان خود که وضعیت متفاوتی در خانواده داشتند، نشان می دادند. به همین دلیل است که تعدادی از محققین تنبیه بدنی کودک را الگویی از رفتار پرخاشگرانه منتقل شده توسط بزرگسالان می دانند. مجازات تنها در صورت احراز یکسری شرایط مؤثر است که شامل نگرش مثبت مجازات کننده نسبت به مجازات شونده و پذیرش مجازات توسط مجازات شده است.

در نهایت باید به جدیدترین آنها اشاره کرد نظریه نیروی اجباریماهیت آن بسیار ساده است: خشونت فیزیکی (نیروی اجبار) برای به دست آوردن اثر مورد نظر در زمانی که سایر روش ها خسته می شوند (یا غایب) استفاده می شود (نیروی متقاعد کردن).

فیشباخ در این زمینه یک نوع ابزاری از پرخاشگری را مشخص می کند. این وسیله ای برای رسیدن به هدف است که در آن ایجاد خسارت فقط یک روش تأثیرگذاری است. پرخاشگری خصمانه از نظر فیشباخ به قربانی آسیب می رساند و می توان آن را پرخاشگری به خاطر پرخاشگری دانست.

با این حال، نقش عوامل بیولوژیکی در پیدایش رفتار پرخاشگرانه نادیده گرفته نمی شود. ساختارهای زیر قشری مغز، هیپوتالاموس و سیستم لیمبیک آن را واسطه می کنند و محدودیت های خود را بر نوع واکنش های تهاجمی جذب شده در فرآیند یادگیری تحمیل می کنند. می‌توان موارد شدیدی را تصور کرد که رفتار فقط با ویژگی‌های شخصیتی یا فقط با موقعیت تعیین می‌شود: در مورد اول، آن چیزی است که به طور خاص آسیب‌شناسی روانی (روان پرخاشگر) انجام می‌شود، در مورد دوم، رفتار بسیار خودکار از نوع «محرک-پاسخ» است. . اما، به عنوان یک قاعده، در موارد میانی، رفتار توسط عوامل شخصی و موقعیتی تعیین می شود و علاوه بر این، نتیجه تأثیر متقابل استعدادها و ویژگی های فردی وضعیت فعلی است "(A. Bandura).

تا به امروز تعاریف متعددی از پرخاشگری ارائه شده است. اول، آن را به عنوان یک فعالیت قدرتمند، میل به تأیید خود، یک قدرت درونی که به فرد اجازه می دهد در برابر فشار خارجی مقاومت کند، درک می شود (F. Allan). ثانیاً به معنای اعمال و واکنش های خصمانه، حملات، تخریب، تجلی زور هنگام تلاش برای آسیب رساندن یا آسیب رساندن به شخص، شی یا جامعه دیگری است (X. Delgado).

دانشمندان تشخیص می دهند پرخاشگری(شکل خاصی از رفتار) و پرخاشگری(مالیات روحی شخص).

به عنوان مثال، باس اولین را به عنوان یک واکنش، به عنوان یک عمل فیزیکی یا تهدید به چنین عملی از سوی یک فرد، که آزادی یا سازگاری ژنتیکی فرد دیگر را کاهش می دهد، در نتیجه بدن شخص دیگر تعریف می کند. محرک های دردناکی دریافت می کند."

در حال حاضر، طرفداران بیشتری از ایده پرخاشگری به عنوان اقدامات خارجی با انگیزه وجود دارد که هنجارها و قوانین همزیستی را نقض می کند، باعث آسیب، ایجاد درد و رنج برای مردم می شود.

کم اهمیت نیست پرخاشگری را نه تنها به عنوان رفتار، بلکه به عنوان یک حالت روانی نیز در نظر بگیرید که مؤلفه های شناختی، عاطفی و ارادی را برجسته می کند.اولین مورد درک موقعیت به عنوان تهدید کننده است. برخی از روانشناسان مانند لازاروس تهدید را عامل اصلی پرخاشگری می دانند و معتقدند پرخاشگری باعث استرس می شود و پرخاشگری واکنشی به آن است. اما هر تهدیدی منجر به تهاجم یا تحریک آن نمی شود.

مولفه احساسی نیز مهم است. با تهاجمی بودن، فرد خشم شدید، خشم را تجربه می کند. اما همیشه این اتفاق نمی افتد و همه خشم شما را به سمت پرخاشگری سوق نمی دهد. تجارب عاطفی بدخواهانه، خشم و انتقام جویی اغلب با اعمال پرخاشگرانه همراه است، اگرچه همیشه به آنها منجر نمی شود.

کمتر در مورد دوم و مؤلفه با اراده - فداکاری، پشتکار، عزم، ابتکار، شجاعت بیان شده است.

پرخاشگری- ویژگی شخصیتی، یعنی تمایل و ترجیح استفاده از ابزارهای خشونت آمیز برای رسیدن به اهداف. پرخاشگری تجلی پرخاشگری در اقدامات مخرب با هدف آسیب رساندن به یک فرد خاص است.

درجه پرخاشگری از ظریف تا حداکثر متفاوت است. احتمالاً در یک شخصیت رشد یافته هماهنگ باید پرخاشگری وجود داشته باشد. نیازهای رشد فردی و تمرین اجتماعی در افراد توانایی رفع موانع و گاهی غلبه فیزیکی بر آنچه مخالف این فرآیند است را شکل می دهد. فقدان کامل پرخاشگری منجر به تبعیت، ناتوانی در گرفتن موقعیت زندگی فعال می شود. در عین حال ، رشد بیش از حد آن (به عنوان یک تأکید) شروع به تعیین کل ظاهر شخصیت می کند و دومی را به یک درگیری تبدیل می کند و به همکاری اجتماعی نمی رود. در بیان افراطی خود به یک آسیب شناسی (اجتماعی و بالینی) تبدیل می شود: پرخاشگری جهت گیری عقلانی و انتخابی خود را از دست می دهد و به یک شیوه رفتاری معمولی تبدیل می شود و خود را به صورت خصومت ناروا، بدخواهی، ظلم و منفی گرایی نشان می دهد.

تظاهرات تهاجمی عبارتند از:

• وسیله ای برای رسیدن به هدف؛
• روشی برای آرامش روانی، جایگزین نیاز مسدود شده؛
• یک هدف در خود؛
• راهی برای ارضای نیاز به خودسازی و تایید خود.

ظلم- یک ویژگی شخصیتی شامل بی‌تفاوتی نسبت به رنج افراد دیگر یا تمایل به اعمال چنین اقداماتی عمدی با هدف رساندن عذاب، رنج به افراد دیگر به منظور دستیابی به یک هدف خارجی خاص یا رضایت از خود. اعمال ناخواسته، بی پروا (یا ناخودآگاه)، حتی اگر به بیشترین حد منجر شود عواقب شدید، نمی توان ظالم نامید. ماهیت ظلم با انگیزه های سوژه تعیین می شود، زمانی که ایجاد رنج انگیزه یا هدف رفتار است.

پرخاشگری و ظلم- ویژگی های شخصیتی - عمدتاً در دوران کودکی و نوجوانی شکل می گیرد. در ابتدا، آنها به عنوان پدیده های انضمامی موقعیتی به وجود می آیند که منشأ آنها شرایط بیرونی است. اقدامات تهاجمی و بی رحمانه کودکان خردسال هنوز توسط منطق درونی شخصیت آنها تعیین نمی شود، بلکه مشروط به انگیزه های لحظه ای بدون در نظر گرفتن و درک اهمیت اخلاقی آنها است. با این حال، در نتیجه تکرار مکرر چنین رفتاری، زمانی که ارزیابی و اقدام اصلاحی مناسبی وجود نداشته باشد، به تدریج پایدار می شود، دیگر با موقعیت خاصی که در ابتدا در آن ایجاد می شود مرتبط نیست، به یک ویژگی شخصیتی تبدیل می شود.

حتی در دوران کودکی و نوجوانی، افراد پرخاشگر برای درک، ارزیابی اشیاء، موقعیت ها، اعمال سایر افراد به عنوان تهدید یا خصمانه آمادگی پیدا می کنند و بر اساس این ارزیابی نسبت به آنها رفتار می کنند. ماهیت نگرشی چنین رفتاری در این واقعیت آشکار می شود که نه تنها در سطح خودآگاه، بلکه در سطح ناخودآگاه نیز تنظیم می شود. اغلب، اقدامات ظالمانه و پرخاشگرانه توسط شخص به عنوان چنین تلقی نمی شود، بلکه طبیعی و از نظر اخلاقی موجه تلقی می شود (این به دلیل مکانیسم های دفاع روانی و بازتوانی خود است).

قتل یا خودکشی که از انواع پرخاشگری است، نتیجه رشد اجتماعی مخدوش و سازگاری روانی نامناسب است. در میان محکومان جرایم خشن، تقریباً همه در دوران کودکی و نوجوانی شرایط زندگی نامناسبی داشتند. محیط اخلاقی و عاطفی در اکثر خانواده هایی که این جنایتکاران از آن بیرون آمده اند، تربیت یکنواخت و آرام را برای کودک فراهم نمی کند، اجازه نمی دهد احساس امنیت و عزت، ایمان به چشم انداز زندگی شکل بگیرد. در چنین خانواده هایی، 30٪ از پدران سوء مصرف الکل داشتند، نزاع های جدی بین والدین در 85٪ مشاهده شد و در 40٪ رسوایی ها با تجاوز همراه بود. چنین کودکانی 7 برابر بیشتر از همسالان خود نسبت به آنها احساس بی تفاوتی می کردند، فهمیدند که زیر بار آنها هستند. آنها تقریباً دو برابر بیشتر تنبیه شدند، 30 درصد از کودکان توسط والدین خود به شدت مورد ضرب و شتم قرار گرفتند.

در بسیاری از چنین خانواده هایی، بین گروه مادر و فرزند و پدر تضاد وجود داشت. مادر که کودک را متحد خود در جنگ روانی با پدر می دانست، هرگونه رفتار پسرش از جمله پرخاشگرانه را توجیه می کرد. وقتی دو اردوگاه خصمانه در خانواده ایجاد می‌شود، یادگیری مهارت‌های رفتار پرخاشگرانه برای کودکان آسان‌تر می‌شود. این امر به این دلیل است که مشاهده پرخاشگری و تجربه آن بر روی خود، با درجه بالایی از آمادگی برای استفاده از آن همراه با پاداش فوری در قالب تأیید مادر است. یک نوجوان با نجابت از طرف یک زن ضعیف - مادری که از او در برابر ادعاهای یک پدر مست محافظت می کند ، دلیلی دارد که اقدامات خود را از نظر اخلاقی توجیه کند ، که به طور طبیعی ، کلیشه در حال ظهور رفتار خشونت آمیز را تقویت می کند. بنابراین، نقش اساسی در شکل گیری مهارت های خشونت به تعارض عاطفی والدین و دشمنی اولیه پدر و نوجوان تعلق دارد.

در بیشتر موارد، والدینی که متجاوزان را تربیت و پرورش داده اند، از نوع متهم هستند. اگر این امر با بی‌تفاوتی، رفتار غیراخلاقی پدر و مادر و استفاده از نیروی بدنی آن‌ها چه در درگیری‌های بین خود و چه در رابطه با کودک همراه باشد، به دلیل تقلید از کودک و عدم تجربه زندگی دیگر، کودک متقاعد شده است: دستیابی به آنچه می خواهد به لطف اجبار فیزیکی شدید دیگری بسیار ساده است ... در اینجا، ویژگی های متمایز جنایتکاران خشن گذاشته می شود - خلق و خوی گرم، شرارت، کینه توزی، ظلم.

کودکان خانواده های محروم آمادگی کمتری برای انجام تکالیف سیستماتیک درسی دارند، هیجان انگیزتر، تحریک پذیرتر هستند که تسلط بر برنامه درسی مدرسه را برای آنها دشوار می کند و منجر به مشکلات و شکست در تحصیل می شود. اما به جای اینکه هم در مدرسه و هم در خانواده کمک کنند، اتهام تنبلی، حماقت، عدم تمایل به یادگیری را می شنوند، مجازات می شوند. 60 درصد از نوجوانان محکوم به این نکته اشاره کردند که عملکرد ضعیف در مدرسه بیشتر باعث ایجاد نزاع در خانواده آنها می شود.

عدم تأیید و کمک بزرگسالان (والدین، معلمان) در فعالیت های پیشرو - مطالعه - منجر به این واقعیت می شود که مهمترین نیازهای کودک در این سن - برای تأیید دیگران، احترام به خود - شروع به مسدود شدن می کند. به تدریج باعث ایجاد ناراحتی عمیق درونی می شود. در تلاش برای یافتن راهی برای خروج از این وضعیت، نوجوانان سعی می کنند مشکلات مدرسه را با جسارت، بی ادبی، نقض نظم در درس و تعطیلات، دعوا جبران کنند. بنابراین، افت تحصیلی و طرد شدن از سوی تیم، یکی دیگر از شکست‌های بزرگ در مسیر زندگی پس از اولین شکستی است که والدین وارد کردند. شکست ها (ناامیدی) به طور عینی به جستجوی سایر ابزارهای موجود برای تأیید خود فشار می آورند.

نوجوان سعی می کند خلاء ایجاد شده در سیستم ارتباط مثبت را با چیزی پر کند، همسالانی شبیه به خود می جوید و پیدا می کند و در این گروه موقعیت اجتماعی پیدا می کند، فرصت رفع نیاز حیاتی ارتباط و شناخت را پیدا می کند. اگر در یک گروه نوجوان غیررسمی اعمال خشونت آمیز رایج باشد و نوجوان نه تنها در معرض آن قرار گیرد، بلکه به آن واکنش نشان دهد، در معرض خطر تقویت مهارت های رفتاری پرخاشگری قرار می گیرد. نزاع، دعوا بین خود، استفاده از نیروی فیزیکی در حل تعارض با غریبه ها، کلیشه رفتار مرتبط با استفاده از زور را به عنوان وسیله ای برای حل و فصل اختلافات تقویت می کند.

هدف از اقدامات مشترک در گروه های اوباش نوجوان، جستجوی مشروبات الکلی و همچنین تأیید اخلاقی و گروهی در موقعیت های مخاطره آمیز مصنوعی است که نوعی انتقام از شکست های شخصی است، در حالی که بی دفاع ترین افراد قربانی هستند.

مقدمه این حمله، آمادگی روانی برای ارتکاب خشونت است، که اغلب توسط رهبران شکل می گیرد، مثلاً با اعلام این که: "یک نفر باید کتک بخورد." طرح قتل معمولاً قبل از حمله مورد بحث قرار نمی گیرد. این نوع رفتار پرخاشگرانه را می توان شکار افراد بی دفاع نامید. هیچ بهانه ای لازم نیست، فقط یک شرط ضروری است: اعتماد به برتری آشکار نیروها و مصونیت از مجازات، بنابراین حملات در عصر و شب در مکان های متروک رخ می دهد و قربانیان افراد تنها هستند.

انگیزه های غنی سازی، انتقام شخصی، حسادت و دفاع از خود، به عنوان یک قاعده، وجود ندارد؛ یک نوجوان معمولاً با کمک خشونت سعی می کند مشکل تأیید خود را حل کند. در دوران کودکی و مدرسه، وضعیت او به شدت پایین بود و با حمایت دوستانی مانند خودش، برای اولین بار احساس می کند که می تواند خود را مجبور کند که حداقل به طور موقت بر اوضاع مسلط شود و اهمیت خود را نشان دهد. از طریق خشونت یا هولیگانیسم.

در نتیجه، هولیگانیسم، پرخاشگری نشان دهنده انتقال درگیری ایجاد شده در خانواده، نزدیکترین محیط اجتماعی، به یک وضعیت کاملاً متفاوت است: ضرب و شتم یک عابر در خیابان، نزاع، زبان ناپاکبه غریبه ها. انتقال تعارضات حل نشده به یک محیط بی دفاع ناشناس تصادفی نیست: در این شرایط است که نوجوانان می توانند پرخاشگری خود را بیرون بریزند و با بیشترین شانس موفقیت موقعیتی به خودتأیید برسند. برای برخی از جنایتکاران جوان، قتل بی رحمانه، از جمله، عزت نفس جنسی را افزایش می دهد، به آنها اجازه می دهد تا خود را در نقش یک مرد تمام عیار نشان دهند - این یک نوع تجاوز است، به ویژه تجاوز گروهی، که در قتل ظاهر می شود. مردانی که لباس های خود را برهنه کرده اند، عمداً به اندام تناسلی ضربه می زنند و غیره.

جوانی به سرعت می گذرد و با آن نیاز به ابراز وجود در خیابان در بین همسالان است، بنابراین اوج اقدامات جنایتکارانه با هدف محیط های مختلف ناشناس (غریبه ها) بر سر می رسد. گروه سنی"بزرگسالان جوان" و پس از 24 سال به شدت سقوط می کند. این کانال پرخاشگری در حال فرسودگی است، زیرا گروه‌های غیررسمی جوانان به تدریج از هم می‌پاشند و اعضای آن‌ها پیوندهای بین‌فردی دیگری ایجاد می‌کنند که عمدتاً بر خانواده خود متمرکز است. برای برخی از جوانان، ظهور خانواده خود به یک عامل ضد جرم زا تبدیل می شود و در نهایت تغییر شکل هایی را که در دوران کودکی و نوجوانی به وجود آمده اصلاح می کند. اما برای بسیاری، برعکس، خانواده منطقه تظاهر پرخاشگری و تحریک است.

مشخص است که تعداد قریب به اتفاق جرایم سنگین علیه شخص در حوزه خانواده و روابط خانوادگی انجام می شود: به گواه آمارهای جنایی، به همین دلیل 70 درصد از قتل های عمد رخ می دهد که از این تعداد، 38 درصد از آنها انجام می شود. علیه اقوام و 62 درصد علیه همسران.

در پاسخ به این سوال که چرا خانواده اغلب به کانال اصلی برای اجرای اقدامات تهاجمی تبدیل می شود، اجازه دهید چهار دلیل اصلی برای این امر مشخص کنیم.

1. تجربه شکست های زندگی در اوایل دوران کودکی، در مطالعات و توسعه حرفه ای مستلزم جستجوی زمینه های جدید تأیید خود است که می تواند شکست را "پوشانده" کند و آنها را جبران کند. بنابراین، انتظارات مرتبط با ایجاد خانواده خود در این مورد در ابتدا بیش از حد برآورد می شود.
2. انتخاب همسر، به عنوان یک قاعده، از افراد یک دایره خاص انجام می شود، به این معنی که نمی تواند سبک زندگی کسانی را که وارد ازدواج می شوند، یا جو اخلاقی و روانی در خانواده یا ماهیت آن را تغییر دهد. درگیری های آینده
3. اعضای خانواده خود آسیب پذیرترین هدف برای حملات خشونت آمیز هستند، زیرا از بسیاری از اشکال کنترل اجتماعی از بیرون بسته شده است.
4. فراوانی، مدت و تداوم درگیری‌های درون‌خانوادگی سال‌ها و گاه دهه‌ها تنش‌ها را تشدید می‌کند، از این رو اشکال حاد و خطرناک حل آن‌ها وجود دارد.

علت درگیری های مجرمانه از سوی شوهران، اتهامات بداخلاقی و امتناع از ادامه زندگی مشترک و از سوی همسران - اتهامات زوجین به حیف و میل به دست آمده، بی ادبی، مستی و ضرب و شتم بوده است. حسادت به عنوان انگیزه جرم در 78 درصد موارد ذکر شده است، اما در نیمی از آنها خیانت در امانت در تحقیقات قضایی تایید نمی شود. این تصور به وجود می آید که بسیاری از شوهران ترجیح می دهند به جای اینکه بپذیرند که دلیل اختلاف در خود آنهاست - در بی احتیاطی، مستی، تجاوز، بی ادبی جنسی - جرأت می کنند که سردی همسرشان را با حضور یک معشوق توضیح دهند. معلوم می شود که همسر در تمام مشکلات مقصر است و شر بر او وارد می شود. با توجه به این که زنها دو برابر بیشتر احتمال دارد که بین همسران شروع به درگیری کنند، این امر طبیعی تر است.

خشونت به عنوان روشی برای تأثیرگذاری بر همسر در خانواده های ناکارآمد به ابزاری کاملاً تسلط یافته تبدیل شده است. تلاش برای حل تعارض از راه های دیگر (اقناع، ترغیب، تهدید) با آن خاتمه می یابد. هنگامی که این روش ها کمکی نمی کند، مرحله شدید درگیری آغاز می شود - خشونت فیزیکی. همچنین مراحل خاص خود را دارد و سرعت تشدید پرخاشگری به طور قابل توجهی به تجربه قبلی فرد بستگی دارد که در این شرایط به فعلیت می رسد. نقش خاص همسران تبدیل رفتارهای خشونت آمیز به فعالیت های روزمره، معمولی و پیش پا افتاده است. ناکارآمدی اولیه آنها به سمت اقدامات خطرناک تر سوق می دهد: در ابتدا آنها فقط با مشت می زنند، سپس - با هر چیزی که به دست می آید.

درگیری‌های زناشویی و قتل‌های عمد به وضوح این نظریه را تأیید می‌کند که «خشونت سلاح ضعیفان است». این به آسیب اجتماعی فرد اشاره دارد. در واقع، اگر مردی نتواند به عنوان نمونه رفتار شخصی باشد، قدرت اقناع نداشته باشد، نتواند رفاه مادی خانواده را تأمین کند، چگونه می تواند جایگاه خود را به عنوان شوهر، پدر و سرپرست خانواده حفظ کند. شغل ناموفق است)، و آیا جذابیت مرد شخصی خود را از دست داده است؟ تنها برتری قدرت بدنی باقی مانده است. پرخاشگری فیزیکی باعث فروتنی و خودتأیید قربانی می شود. با سقوط آخرین حمایت - خانواده - معنای زندگی اغلب از بین می رود، بنابراین، 30٪ از مجرمان پس از قتل اقدام به خودکشی کردند.

پرخاشگری بزرگسالان به والدین خود مورد توجه خاص است. این به طور منطقی ناشی از مشکلات خانوادگی است که نوعی تداوم درگیری با والدین است که در دوران کودکی به وجود آمده است. با این حال، وضعیت جدید همه چیز را معکوس می کند. هر چه کودک به شدت دردسرهای خانواده را احساس کند، احتمال اینکه در بزرگسالی به والدین خود پرخاشگری کند بیشتر می شود. این امر به ویژه زمانی اتفاق می‌افتد که مجبور شوند با آن‌ها زندگی کنند، مشروبات الکلی بنوشند یا هر یک از طرفین بخواهند شرایط خود را دیکته کنند.

اگر قربانی زن باشد به توهین، آزار و اذیت روزمره متوسل می شود، گاهی اوقات خشونت را تحریک می کند و مجرم او را کتک می زند. اگر قربانی مرد باشد، درگیری ها به دعوا تبدیل می شود. با این حال، نتیجه با برتری جسمی جوانتر نسبت به سالمندان و افراد مسن از پیش تعیین می شود. در نتیجه، حلقه بسته می شود: در خانواده ای ناکارآمد و متعارض بزرگ شده است، که جایی در زندگی پیدا نکرده و نتوانسته خانواده مرفه خود را ایجاد کند، که مهارت های شخصی خشونت را در گروه های غیررسمی دریافت کرده است، موضوع برمی گردد. به والدینش، زیرا او جایی برای رفتن ندارد، و سپس اقدامات تهاجمی جنایتکارانه علیه بستگان نتیجه تجزیه واقعی گروه "والدین - کودکان بزرگسال" می شود.

قاعدتاً ماندن در اماکن محرومیت از آزادی، پرخاشگری، عصبانیت، سوء ظن را در شخصیت محکومین عمیق تر می کند و تصویری از محیط پرخاشگرانه را در ذهن آنها شکل می دهد. پرخاشگری (در ارزیابی ذهنی مجرمان) باید از تجاوز متقابل جلوگیری کرده و از آن جلوگیری کند. محل های محرومیت از آزادی بر شخصیت محکوم اثر می گذارد به گونه ای که احتمال اعمال پرخاشگرانه و خشونت آمیز وی افزایش می یابد.

او که با تجربه آموزش داده است که در یک محیط جنایتکار دائماً رد کند و در برابر تجاوزات دفاع کند، نگرش های خود را به طور غیرارادی به آزادی منتقل می کند، از این رو عدم کفایت واکنش های او، افزایش خصومت و پرخاشگری با علائم جزئی خطر واقعی یا خیالی، در هر درگیری، می تواند منجر به جنایات و قتل های جدید شود ... در واقع، 30 درصد از مجموع افرادی که به قتل عمد محکوم شده اند، قبلاً محکوم شده اند و مجازات خود را در اماکن حبس سپری کرده اند.

با ردیابی رشد معمولی پرخاشگری، که تا حد زیادی متوجه شده است (قتل عمد)، می بینیم که بسیاری از عوامل مختلف اجتماعی و خانوادگی سطح طبیعی آن را افزایش می دهند، که در ابتدا، به دلایل بیولوژیکی (هورمون مردانه تستوسترون نقش ویژه ای دارد)، در مردان بیشتر از زنان است.

جنایتکاران خشن، به عنوان یک قاعده، یک احساس پنهان درونی از حقارت خود دارند. آنها را از طریق پرخاشگری سوق می دهد تا سطح عزت نفس خود را بالا ببرند، عزت نفس آشکارا متورم شده را ابراز کنند، به هر قیمتی (از طریق تحقیر یا تخریب دیگران) برای تأیید خود تلاش کنند. این زمانی اتفاق می افتد که نگرش منفی نسبت به مردم وجود داشته باشد، استانداردهای اخلاقیو الزامات جامعه و همچنین با بی تفاوتی نسبت به آینده خود، عدم برنامه ریزی زندگی، افزایش تکانشگری عاطفی.

در میان چنین جنایتکاران، گروهی از افراد به نام روان پرخاشگر وجود دارند که رفتار ضد اجتماعی آنها با اختلالات مغزی خاصی همراه است، با سیستم ناکافی تنظیم کننده های درونی رفتار، با آگاهی معیوب. در نتیجه، آنها با پرخاشگری روانی تکانشی مشخص می شوند که علائم بارز آن عبارتند از:

1. ناتوانی در مهار اولین میل تکانشی، زیرا فرآیندهای خودتنظیمی نقض می شود.
2. ناتوانی در تصور عواقب اعمال خود.
3. مجموعه ای بسیار محدود (معمولاً مشت) از ابزار برای حل تعارضات بین فردی، همراه با افزایش ظلم.
4. مصونیت از مجازات، یعنی اعمال مجازات های تنبیهی برای گروه معینی از مجرمان می دهد اثر معکوس، باعث شیوع پرخاشگری می شود.

سایکوپات های پرخاشگر اغلب بی دلیل مرتکب قتل، به ویژه قتل های بی رحمانه، غریبه ها، کودکان می شوند. این افراطی ترین نسخه پرخاشگری مردانه است - بی معنی و تکانشی.

بنابراین، پرخاشگری یک فرد ناهمگن است، درجه آن متفاوت است - از حداقل تا حداکثر، روش و هدف آن یکسان نیست. تعدادی از پارامترهای تهاجمی از روش های مختلف متمایز می شود که متفاوت است:

• شدت پرخاشگری، بی رحمی آن؛
• روی یک شخص خاص یا به طور کلی بر همه افراد تمرکز کنید.
• تمایلات شخصیتی موقعیتی یا پرخاشگرانه مداوم به طور متعارف، موارد زیر قابل تشخیص هستند انواع پرخاشگری:
  1. ضد تهاجمی.نگرش منفی نسبت به هرگونه تظاهرات تهاجمی؛ یک فرد همیشه سعی می کند با افراد دیگر آشتی کند، کتک زدن یک فرد ضعیف، یک زن، بچه، یک معلول را برای خود غیرممکن می داند. در صورت درگیری، او معتقد است که بهتر است ترک کند، تحمل کند یا با پلیس تماس بگیرد، تنها در صورت حمله فیزیکی آشکار از خود دفاع می کند.
  2. ذاتی یا مشروط تهاجمی.انگیزه آن رضایت حاصل از انجام فعالیت های تهاجمی مشروط (بازی، کشتی، مسابقه) است و هیچ هدفی برای ایجاد آسیب ندارد. ورزش یک شکل قابل قبول اجتماعی از تجلی پرخاشگری، نوعی آرامش بخشیدن به آن و همچنین راهی است.
  3. تایید خود، بهبود موقعیت اجتماعی و دریافت مزایای مادی (برای ورزشکاران حرفه ای).
  4. تمایز نیافته.این یک تظاهرات تهاجمی ضعیف است که در تحریک پذیری و رسوایی به هر دلیل و با افراد مختلف، در عصبانیت، خشن بودن، بی ادبی بیان می شود. این گونه افراد می توانند بر اساس مسائل خانوادگی و خانگی دست به تجاوز فیزیکی بزنند و حتی مرتکب جرم شوند.
  5. موضعی یا تکانشی.پرخاشگری خود را به عنوان یک واکنش مستقیم به یک درگیری نشان می دهد، فرد به طور کلامی به طرف مقابل توهین می کند (پرخاشگری کلامی)، اما همچنین اجازه استفاده از خشونت و غیره را می دهد. درجه تحریک عمومی کمتر از مورد قبلی است.
  6. شرطی یا ابزاری.مرتبط با تأیید خود؛ مثال او هیاهوی پسرانه است.
  7. خصومت آمیز.احساسات مداوم خشم، نفرت، حسادت؛ شخص خصومت خود را آشکارا نشان می دهد، اما برای برخورد تلاش نمی کند. پرخاشگری فیزیکی واقعی ممکن است به طور فعال ظاهر نشود. نفرت می تواند هم متوجه افراد خاص و هم به افراد غریبه شود. میل به تحقیر فرد دیگری که نسبت به او تحقیر و نفرت وجود دارد برای جلب احترام دیگران وجود دارد. در دعوا این نوع خونسرد است، در صورت پیروزی با لذت آن را یادآوری می کند. او می تواند ابتدا پرخاشگری خود را مهار کند و سپس انتقام بگیرد (به طرق مختلف: تهمت، دسیسه، فیزیکی). در صورت برتری قوا و مصونیت از مجازات، قادر به ارتکاب قتل است. او با مردم دشمنی می کند.
  8. وسیله.برای رسیدن به هر هدف معناداری به آن متوسل می شوند.
  9. ظالمانه.خشونت و پرخاشگری فی نفسه هدف هستند. اقدامات تهاجمی همیشه ناکافی است، آنها با ظلم بیش از حد، حداکثر و عصبانیت خاص متمایز می شوند. یک دلیل ناچیز برای تجلی آن کافی است. جنایات با ظلم استثنایی انجام می شود.
  10. روانیپرخاشگری مکرر خشونت آمیز و اغلب بیهوده (اینگونه رفتار می کند یک روان پرخاشگر، یک قاتل دیوانه).
  11. همبستگی گروهیتجاوز یا حتی قتل به دلیل تمایل به پیروی از سنت های گروه، تثبیت خود در چشمان آن، کسب تایید، نشان دادن قدرت، اراده، نترس بودن آنها انجام می شود. این نوع پرخاشگری اغلب در بین نوجوانان دیده می شود. تهاجم نظامی (اقدامات پرسنل نظامی در شرایط جنگی، کشتن دشمن) یک شکل اجتماعی شناخته شده و تایید شده مرتبط با همبستگی گروهی (یا ملی) است. سنت های اجتماعی دفاع از میهن یا ایده های دیگر مانند دموکراسی، قانون و نظم و غیره را اجرا می کند.
  12. سکسی.دامنه تظاهرات آن گسترده است - از سوء استفاده جنسی گرفته تا تجاوز جنسی یا سوء استفاده جنسی و قتل. فروید نوشت که در تمایلات جنسی بیشتر مردان پرخاشگری، میل به تسلیم شدن وجود دارد، بنابراین سادیسم فقط انزوا و هیپرتروفی چنین مؤلفه ای است.

رابطه بین جنسیت و پرخاشگری به صورت تجربی تایید شده است. متخصصان غدد بیان کردند که رفتار پرخاشگرانه مردان و فعالیت جنسی آنها به دلیل تأثیر همان هورمون ها - آندروژن ها است و روانشناسان دریافته اند که عناصر بارز پرخاشگری در تخیلات وابسته به عشق شهوانی و تا حدی در رفتار جنسی مردان وجود دارد. در عین حال، سرکوب تمایلات جنسی و نارضایتی باعث افزایش تحریک و ایجاد انگیزه های تهاجمی می شود. به همین ترتیب، امتناع زن از ارضای میل جنسی مرد باعث پرخاشگری در او می شود.

به نظر می رسد که پرخاشگری مشروط و برانگیختگی جنسی در انسان ها به همان شیوه ای که در برخی از حیوانات وجود دارد تأثیر متقابل دارند و متقابلاً یکدیگر را تقویت می کنند. به عنوان مثال، پسران نوجوان اغلب در طول کمانچه بازی، مبارزات قدرت نعوظ می گیرند، اما هرگز در یک دعوای واقعی. یک بازی عاشقانه، زمانی که مرد، به عنوان مثال، زن را شکار می کند و بر مقاومت ظاهری او غلبه می کند، او را به هیجان می آورد، یعنی "متجاوز به عنف" مشروط به عنوان یک اغواگر نیز عمل می کند. اما گروهی از مردان هستند که تنها در صورت پرخاشگری، خشونت، ضرب و شتم و تحقیر واقعی زن، می توانند برانگیختگی و لذت جنسی را تجربه کنند. چنین تمایلات جنسی بیمارگونه اغلب به سادیسم تبدیل می شود و منجر به قتل می شود.

برای تشخیص میزان پرخاشگری باید از پرسشنامه Bass-Darki استفاده کنید.

پرخاشگری- این حمله ای است با انگیزه رفتار مخرب که با تمام هنجارهای همزیستی انسانی در تضاد است و به اشیاء ناشی از حمله آسیب می رساند و باعث آسیب روحی، جسمی و ایجاد ناراحتی روانی برای افراد می شود. از دیدگاه روانپزشکی، پرخاشگری در فرد روشی برای محافظت روانی در برابر یک موقعیت آسیب زا و نامطلوب تلقی می شود. همچنین می تواند راهی برای آرامش روانی و همچنین تأیید خود باشد.

پرخاشگری نه تنها به یک فرد، یک حیوان، بلکه به یک جسم بی جان نیز آسیب می رساند. رفتار پرخاشگرانه در انسان در بخش زیر مورد توجه قرار می گیرد: جسمی - کلامی، مستقیم - غیر مستقیم، فعال - منفعل، خوش خیم - بدخیم.

علل پرخاشگری

رفتار پرخاشگرانه در انسان می تواند به دلایل مختلفی ایجاد شود.

علل اصلی پرخاشگری در انسان:

- سوء مصرف الکل، همچنین مواد مخدرکه سیستم عصبی را تکان می دهد، که باعث ایجاد یک واکنش ناکافی تهاجمی به موقعیت های جزئی می شود.

- مشکلات ماهیت شخصی، زندگی شخصی نابسامان (فقدان شریک زندگی، احساس تنهایی، مشکلات صمیمی که باعث می شود و بعداً به حالت تهاجمی تبدیل می شود و با هر اشاره به مشکل خود را نشان می دهد).

- آسیب روانی دریافت شده در دوران کودکی (نوروزیس دریافتی در دوران کودکی به دلیل روابط بد والدین)؛

- تربیت سختگیرانه در آینده تظاهرات پرخاشگری نسبت به کودکان را تحریک می کند.

- اشتیاق به تماشای بازی های جستجو و هیجان.

- کار بیش از حد، امتناع از استراحت.

رفتار پرخاشگرانه در انواع اختلالات روانی و عصبی مشاهده می شود. این وضعیت در بیماران مبتلا به صرع، اسکیزوفرنی، در نتیجه تروما و با ضایعات ارگانیک مغز، مننژیت، آنسفالیت، اختلالات روان تنی، نوراستنی، سایکوپاتی صرع مشاهده می شود.

دلایل پرخاشگری عوامل ذهنی (عرف، انتقام، حافظه تاریخی، افراط گرایی، تعصب به برخی جریانات مذهبی، تصویر مرد قوی، از طریق رسانه ها و حتی ویژگی های شخصیتی روانی سیاستمداران معرفی می شود).

این تصور غلط وجود دارد که رفتار پرخاشگرانه در افراد مبتلا به بیماری روانی شایع تر است. شواهدی وجود دارد که نشان می دهد تنها 12 درصد از افرادی که مرتکب اعمال تهاجمی شده اند و برای معاینه روانپزشکی قانونی فرستاده شده اند، مبتلا به بیماری روانی تشخیص داده شده اند. در نیمی از موارد، رفتار پرخاشگرانه یک تظاهر بود، در حالی که بقیه واکنش‌های پرخاشگرانه ناکافی نشان دادند. در واقع، در همه موارد، یک واکنش هیپرتروفی به شرایط وجود دارد.

مشاهده نوجوانان نشان داد که تلویزیون از طریق برنامه های جنایی حالت تهاجمی را تقویت می کند، که این تأثیر را بیشتر می کند. جامعه شناسانی مانند کارولین وود کلانتر این تصور رایج را که ورزش جنگی بدون خونریزی است را رد می کنند. مشاهدات طولانی مدت نوجوانان در اردوی تابستانی نشان داده است که مسابقات ورزشی نه تنها از پرخاشگری متقابل نمی کاهد، بلکه آن را تشدید می کند. یک واقعیت جالب در مورد حذف پرخاشگری در نوجوانان کشف شد. کار مشترک در اردوگاه نه تنها نوجوانان را متحد کرد، بلکه به کاهش تنش تهاجمی متقابل کمک کرد.

انواع پرخاشگری

A. Bass و A. Darky انواع زیر را از پرخاشگری در انسان شناسایی کردند:

- فیزیکی، زمانی که از نیروی مستقیم برای وارد کردن آسیب جسمی و روحی به دشمن استفاده شود.

- تحریک خود را در آمادگی برای احساسات منفی نشان می دهد. پرخاشگری غیرمستقیم به صورت دوربرگردان مشخص می شود و به سمت شخص دیگری هدایت می شود.

- منفی گرایی یک رفتار مخالف در رفتار است که با مقاومت منفعلانه قبل از مبارزه فعال مشخص می شود که علیه قوانین و آداب و رسوم تعیین شده است.

- پرخاشگری کلامی در بیان می شود احساسات منفیاز طریق شکلی مانند جیغ زدن، جیغ زدن، از طریق پاسخ های کلامی (تهدید، نفرین)؛

بزرگ شدن مرحله سختی در زندگی هر نوجوان است. کودک استقلال می خواهد، اما اغلب از آن می ترسد و برای آن آماده نیست. به همین دلیل، یک نوجوان دارای تناقضاتی است که به تنهایی قادر به تشخیص آن نیست. در چنین لحظاتی، نکته اصلی این است که از کودکان فاصله نگیرید، مدارا نکنید، انتقاد نکنید، فقط با شرایط مساوی صحبت کنید، سعی کنید آرام شوید، درک کنید، با مشکل آغشته شوید.

پرخاشگری در نوجوانان در انواع زیر ظاهر می شود:

- بیش فعال - یک نوجوان ناتوان حرکتی که در یک خانواده در فضایی از سهل انگاری از نوع "بت" بزرگ شده است. برای اصلاح رفتار، لازم است یک سیستم از محدودیت ها، اعمال موقعیت های بازی با قوانین اجباری;

- یک نوجوان خسته و حساس، که با افزایش حساسیت، تحریک پذیری، رنجش، آسیب پذیری مشخص می شود. اصلاح رفتار شامل رهایی از استرس روانی (کوبیدن چیزی، بازی پر سر و صدا) است.

- یک نوجوان مخالف مخالف که نسبت به افراد آشنا، والدینی که الگو نیستند، بی ادب است. نوجوان روحیه، مشکلات خود را به این افراد منتقل می کند. اصلاح رفتار مستلزم حل مشارکتی مشکل است.

- نوجوانی پرخاشگرانه ترسناک که متخاصم و مشکوک است. اصلاح شامل کار با ترس ها، شبیه سازی یک موقعیت خطرناک با کودک، غلبه بر آن است.

- کودکی پرخاشگرانه بی احساس که با واکنش عاطفی، همدردی، همدلی مشخص نمی شود. اصلاح شامل برانگیختن احساسات انسانی، ایجاد مسئولیت در کودکان در قبال اعمالشان است.

دلایل پرخاشگری نوجوانان به شرح زیر است: مشکلات یادگیری، عدم تربیت، ویژگی های بلوغ سیستم عصبی، عدم انسجام در خانواده، عدم صمیمیت بین کودک و والدین، ماهیت منفی رابطه. بین خواهران و برادران و سبک رهبری خانواده. کودکان خانواده هایی که در آن اختلاف، بیگانگی، سردی حاکم است، بیشتر مستعد پرخاشگری هستند. ارتباط با همسالان و تقلید از دانش آموزان بزرگتر نیز به ایجاد این حالت کمک می کند.

برخی از روانشناسان معتقدند که پرخاشگری نوجوانان را می توان مانند یک کودک سرکوب کرد، اما تفاوت های ظریف وجود دارد. V دوران کودکیدایره اجتماعی فقط توسط والدینی که به طور مستقل رفتار پرخاشگرانه را اصلاح می کنند محدود می شود و در نوجوانی دایره تماس گسترده تر می شود. این دایره به هزینه نوجوانان دیگری که کودک با آنها به طور مساوی ارتباط برقرار می کند، در حال گسترش است که در خانه نیست. از این رو مشکلات در خانواده ها وجود دارد. گروه همسالان او را فردی مستقل، مجزا و منحصر به فرد می دانند که در آنجا به نظر او توجه می شود و در خانه از نوجوان به عنوان نوزاد بی منطق یاد می شود و نظر او را در نظر نمی گیرد.

چگونه به پرخاشگری پاسخ دهیم؟ برای خاموش کردن پرخاشگری، والدین باید سعی کنند کودک خود را درک کنند، موضع او را بگیرند، در صورت امکان، گوش دهند، بدون انتقاد کمک کنند.

مهم است که پرخاشگری را از خانواده حذف کنید، جایی که بین بزرگسالان عادی است. حتی وقتی کودک بزرگ می شود، والدین الگو هستند. برای والدینی که در آینده دعوا می کنند، کودک به همان اندازه بزرگ می شود، حتی اگر بزرگسالان به وضوح در حضور یک نوجوان ابراز پرخاش نکنند. احساس پرخاشگری در سطح حسی رخ می دهد. ممکن است نوجوانی آرام و سرکوب شده بزرگ شود، اما عواقب پرخاشگری خانواده به شرح زیر خواهد بود: یک ظالم پرخاشگر بی رحم بزرگ خواهد شد. برای جلوگیری از چنین نتیجه ای، لازم است با یک روانشناس برای اصلاح رفتار پرخاشگرانه مشورت کنید.

پیشگیری از پرخاشگری در نوجوانان شامل موارد زیر است: شکل گیری طیف معینی از علایق، جذب فعالیت های مثبت (موسیقی، مطالعه، ورزش)، مشارکت در فعالیت های شناخته شده اجتماعی (ورزشی، کارگری، هنری، سازمانی)، اجتناب از تظاهرات قدرت در رابطه. به یک نوجوان، بحث در مورد مشکلات با هم، گوش دادن به احساسات کودکان، عدم انتقاد، سرزنش.

والدین باید همیشه بردبار، محبت آمیز، مهربان باقی بمانند، به طور مساوی با نوجوانان ارتباط برقرار کنند و به یاد داشته باشند که اکنون دور شدن از کودک، در این صورت نزدیک شدن به او بسیار دشوار خواهد بود.

پرخاشگری در مردان

پرخاشگری مردانه در نگرش خود با پرخاشگری زنان تفاوت چشمگیری دارد. مردان بیشتر متوسل می شوند فرم بازپرخاشگری آنها اغلب هنگام پرخاشگری، اضطراب و احساس گناه بسیار کمتری را تجربه می کنند. پرخاشگری برای آنها وسیله ای برای رسیدن به اهدافشان یا نوعی الگوی رفتاری است.

اکثر دانشمندانی که رفتار اجتماعی افراد را مورد مطالعه قرار داده اند، معتقدند که پرخاشگری در مردان به دلایل ژنتیکی ایجاد می شود. این رفتار باعث شد نسل به نسل ژن های خود را منتقل کنند، رقبا را شکست دهند و شریکی برای تولید مثل پیدا کنند. دانشمندان Kenrick, Sadalla, Vershur در نتیجه تحقیقات دریافتند که زنان رهبری و تسلط مردان را به ویژگی های جذاب برای خود نسبت می دهند.

افزایش پرخاشگری در مردان به دلیل یک عامل اجتماعی و همچنین فرهنگی یا بهتر است بگوییم در غیاب فرهنگ رفتاری و نیاز به نشان دادن اعتماد به نفس، قدرت و استقلال رخ می دهد.

پرخاشگری زنان

زنان اغلب از پرخاشگری ضمنی روانشناختی استفاده می کنند، آنها احساس اضطراب می کنند که چگونه قربانی ممکن است آنها را دفع کند. زنان در طغیان خشم برای تسکین روحی و روانی به پرخاشگری متوسل می شوند تنش عصبی... زنان به عنوان موجودات اجتماعی، دارای حساسیت عاطفی، صمیمیت و همدلی هستند و رفتار پرخاشگرانه آنها به اندازه مردانه نیست.

پرخاشگری در زنان مسن بستگان دوست داشتنی را گیج می کند. غالبا نمای داده شدهاگر دلایل روشنی برای چنین رفتاری وجود نداشته باشد، اختلالات به عنوان علائم طبقه بندی می شوند. حملات پرخاشگری در زنان با تغییر در شخصیت، افزایش صفات منفی مشخص می شود.

پرخاشگری زنان اغلب توسط عوامل زیر تحریک می شود:

- کمبود مادرزادی هورمونی ناشی از آسیب شناسی رشد اولیه، که منجر به اختلالات روانی می شود.

- تجربه منفی عاطفی دوران کودکی (خشونت جنسی، رفتار ظالمانه)، قربانی شدن از پرخاشگری درون خانواده، و همچنین نقش برجسته قربانی (شوهر).

- رابطه خصمانه با مادر، آسیب روانی دوران کودکی.

پرخاشگری در سالمندان

شایع ترین اختلال در افراد مسن پرخاشگری است. دلیل آن نیز محدود شدن دامنه درک و همچنین تفسیر نادرست از اتفاقات یک فرد مسن است که به تدریج ارتباط خود را با جامعه از دست می دهد. این به دلیل کاهش حافظه برای رویدادهای رخ می دهد. مثلاً اقلام دزدیده شده یا گم شدن پول. چنین شرایطی باعث ایجاد مشکلاتی در روابط درون خانوادگی می شود. بسیار دشوار است که به یک فرد مسن مبتلا به اختلالات حافظه منتقل شود که فقدان پیدا خواهد شد، زیرا در جای دیگری قرار داده شده است.

پرخاشگری در سالمندان خود را با اختلالات عاطفی نشان می دهد - بدخلقی، تحریک پذیری، واکنش اعتراضی به هر چیز جدید، تمایل به درگیری، توهین و اتهامات بی اساس.

حالت پرخاشگری اغلب ناشی از فرآیندهای آتروفیک، بیماری های عروقی مغز (). این تغییرات اغلب توسط بستگان و دیگران نادیده گرفته می شود و به " شخصیت بد". ارزیابی مناسب از وضعیت و انتخاب صحیح درمان، به شما امکان می دهد به آن دست پیدا کنید نتایج خوبدر برقراری آرامش در خانواده

پرخاشگری شوهر

اختلافات خانوادگی و پرخاشگری شدید شوهر بیشترین بحث در مشاوره با روانشناسان است. تعارضات، اختلاف نظرهایی که باعث پرخاشگری متقابل بین همسران می شود به شرح زیر است:

- تقسیم ناسازگار و ناعادلانه کار در خانواده؛

- درک متفاوت از حقوق و مسئولیت ها؛

- مشارکت ناکافی یکی از اعضای خانواده در کارهای خانگی؛

- عدم ارضای مزمن نیازها؛

- کاستی ها، نقص های تربیتی، تصادفی نبودن عوالم ذهنی.

همه اختلافات خانوادگی به دلایل زیر ایجاد می شود:

- نارضایتی از نیاز صمیمی یکی از همسران؛

- نارضایتی از نیاز به اهمیت و ارزش "من" خود (نقض عزت نفس، نگرش نادیده انگاشته و همچنین بی احترامی، توهین، توهین، انتقاد بی وقفه).

- نارضایتی از احساسات مثبت(عدم لطافت، محبت، مراقبت، درک، توجه، بیگانگی روانی همسران).

- اعتیاد به قمار، مشروبات الکلی یکی از همسران و همچنین سرگرمی هایی که منجر به اتلاف مالی غیر منطقی می شود.

- اختلافات مالی بین همسران (مسائل حفظ خانواده، بودجه متقابل، کمک هر یک به امنیت مادی).

- نارضایتی از نیاز به حمایت متقابل، کمک متقابل، نیاز به همکاری و همکاری مرتبط با تقسیم کار، خانه داری، مراقبت از کودکان؛

- نارضایتی از نیازها و علایق در انجام اوقات فراغت و تفریح.

همانطور که می بینید، دلایل زیادی برای درگیری وجود دارد، و هر خانواده می تواند نقاط درد خود را از این لیست برجسته کند.

مطالعات جامعه شناسی نشان داده است که مردان در ابتدای زندگی خانوادگی نسبت به مشکلات مادی و روزمره و مشکلات سازگاری بیشترین حساسیت را دارند. اگر شوهر مشکلات مردانه داشته باشد، اغلب تمام خانواده از این مشکل رنج می برند، اما زن بیشترین عیب را می برد. مرد با احساس ناتوانی خود به دنبال یک فرد مقصر می گردد و در این صورت معلوم می شود که زن است. این اتهامات مبتنی بر این واقعیت است که همسر دیگر مانند قبل هیجان زده نیست، بهبود یافته است، مراقبت از خود را متوقف کرده است.

پرخاشگری شوهر به صورت کوچولو، دیکتاتوری، تحریکات، نزاع های خانوادگی بیان می شود. اغلب این نتیجه نارضایتی و همچنین شک به خود است.

علت پرخاشگری شوهر در عقده های او نهفته است و در هیچ موردی کوتاهی و رفتار زن مقصر نیست. پس از تجزیه و تحلیل شکل تظاهر پرخاشگری شوهر، می توان دریافت که می تواند کلامی باشد که در آن احساسات منفی (توهین، بی ادبی) نشان داده می شود. این رفتار مخصوص ظالمان داخلی است.

پرخاشگری شوهر می تواند غیرمستقیم باشد و به صورت اظهارات بدخواهانه، شوخی های توهین آمیز، شوخی ها، ریزه کاری ها بیان شود. دروغ گفتن، تهدید کردن و امتناع از کمک نیز بیانگر پرخاشگری غیرمستقیم است. شوهران فریبکار و فراری از هر کسب و کاری با کمک هیستریک، تهدید راه خود را می گیرد. این رفتار مشخصه مستبدان، روانی ها، مبارزان، شکنجه گران است. مردان دارای معلولیت شخصیتی هم برای ارتباط و هم برای زندگی خانوادگی بسیار دشوار هستند. برخی از شوهران خشن (جسمی و روحی) هستند.

اکثر زنان سعی می کنند روابط خود را با شوهر متجاوز بهبود بخشند، اما تمام تلاش ها برای بهبود رابطه و تمایل به یادگیری درک متجاوز و همچنین شادتر شدن با او به بن بست می رسد.

اشتباهات اصلی یک زن با شوهر متجاوز:

- اغلب ترس ها، امیدهای خود را به اشتراک می گذارد، روی درک حساب می کند، به شوهرش این فرصت را می دهد تا یک بار دیگر مطمئن شود که ضعیف، بی دفاع است.

- دائماً برنامه ها و علایق خود را با متجاوز در میان بگذارید و به شوهر فرصت دهید تا یک بار دیگر او را مورد انتقاد و محکومیت قرار دهد.

- اغلب همسر قربانی سعی می کند موضوعات مشترکی برای گفتگو پیدا کند و در پاسخ به سکوت و سردی دست می یابد.

- یک زن به اشتباه معتقد است که متجاوز از موفقیت او در زندگی خوشحال خواهد شد.

این پارادوکس ها گواهی می دهند که تمام آرزوهای زن برای رشد درونی و روابط بهتر با شوهر متجاوزش فقط وضعیت را بدتر می کند. حقیقت جالبکه متجاوز با سرزنش یک زن، دقیقاً خودش را در اتهاماتی که به او نسبت می دهد توصیف می کند.

مبارزه با تهاجم

وقتی احساس پرخاشگری می کنید چه باید کرد؟ شما نباید ظلم و ستم همسرتان را تحمل کنید، زیرا آسیب زیادی به خود و عزت نفستان وارد می کنید. شما مجبور نیستید حملات، خلق و خوی بد، در مورد ایده یک غریبه را تحمل کنید. شما یک فرد مستقل هستید با حقوقی مشابه شوهرتان. شما حق آرامش عاطفی، آرامش و احترام به خودتان را دارید.

پرخاشگری چگونه درمان می شود؟

درک دلیلی که او را به چنین رفتاری سوق داده است برای خود متجاوز مهم است. اگر شوهرتان را متقاعد کنید که با یک روانشناس مشورت کند، توصیه هایی از یک متخصص برای حذف پرخاشگری از زندگی خود دریافت خواهید کرد. با این حال، اگر ناهنجاری شخصیتی شوهر بیان شود که ادامه زندگی مشترک غیرقابل تحمل است، طلاق بهترین گزینه خواهد بود. شوهران مقوله ظالم به روشی دوستانه درک نمی کنند، بنابراین شما نباید آنها را افراط کنید. هر چه بیشتر به آنها تسلیم شوید، رفتار آنها گستاخانه تر است.

چرا مبارزه با تجاوز ضروری است؟ زیرا هیچ چیز بدون اثری نمی گذرد و هر تزریق دردناکی آسیب خاصی به روان زن وارد می کند، حتی اگر زن برای ظالم خود بهانه ای بیابد و توهین را ببخشد و فراموش کند. پس از مدتی، همسر دوباره دلیلی برای توهین به همسرش پیدا می کند. و زن سعی خواهد کرد به هر قیمتی آرامش را حفظ کند.

رنجش مداوم و همچنین تحقیر تأثیر منفی می گذارد عزت نفس زن، و در پایان، زن شروع به اعتراف می کند که نمی داند چقدر، نمی داند. بنابراین عقده حقارت در او ایجاد می شود.

یک مرد معمولی کافی باید به زن کمک کند، در همه چیز از او حمایت کند، نه اینکه دائماً به کاستی های او تحقیر کند و بینی او را فرو ببرد. نق زدن مداوم، سرزنش، بر لحن و خلق و خوی کلی تأثیر می گذارد، آرامش زن را مختل می کند، که باید با کمک متخصصان بازسازی شود.

روز خوب! یک کودک (پسر) 1 سال و 10 ماه پرخاشگری، عصبانیت های بی پایان با یا بدون آن نشان می دهد. اگر در یک شرکت با بچه ها باشیم، همه آنها را گاز می گیرند، هل می دهند، همه را با چنان قدرتی در آغوش می گیرند که تقریباً خفه می شود، همه اسباب بازی ها را از بین می برد. روی کلمه "نه" با هیستری واکنش نشان می دهد، روی زمین دراز می کشد و فریاد می زند و عصبانی می شود. سعی می کنم او را آرام کنم و توضیح دهم که این غیرممکن است و او شروع به کتک زدن و گاز گرفتن من می کند. بله، حتی این اتفاق می افتد که فقط در کنار من دراز بکشید و شروع به لگد زدن کنید. از طرف خانواده، غیر از من، به کسی توهین نمی کند. نمیدونم چطوری باهاش ​​رفتار کنم...

• ظهر بخیر، آناستازیا. رشد کودکان 1 تا 2 ساله به دلیل تعدادی از بحران های مرتبط با رشد پیچیده است. کودک در این مرحله از رشد خود را فردی جدا از مادر احساس می کند و خود را می شناسد و به دنبال "من" خود می گردد. موفقیت هر کودک جدید نوعی جهش است. اغلب، در برخی از کودکان، چنین بحران های کوچکی به اصطلاح باعث ایجاد اختلال در رفتار می شود. به عنوان مثال، برخی از کودکان شیطون می شوند یا اختلال خواب دارند.
  اکثر روانشناسان متقاعد شده اند که تنها دوره ای که در آن کج خلقی قابل قبول است، یک سالگی کودک نوپا است. از این گذشته، او دایره لغات کافی برای توضیح خواسته ها و رفتارهایش را ندارد و کج خلقی شیوه معمول رفتار اوست. او به سادگی نمی داند چگونه به روش دیگری. چند ماه پیش او فقط مجبور بود ناله کند و والدینش بلافاصله به او متوسل شدند ، به او اطمینان دادند ، او را دلداری دادند و آرزوها را برآورده کردند. و امروز اگرچه کمی به بلوغ رسیده است، اما هنوز راه دیگری برای جلب توجه نمی شناسد. شما باید درک کنید که خود کوچولو نمی تواند با هیستری کنار بیاید، او به سادگی نمی تواند به تنهایی آرام شود، بنابراین باید کودک را در آغوش خود بگیرید و او را در آغوش بگیرید. و فریاد زدن، سیلی زدن به پایین، ناسزا گفتن اشتباه و برای رشد بیشتر کودک مضر است.

عصر بخیر.
من پرخاشگری خودکار دارم. من مطمئناً می دانم زیرا مدت زیادی است که از این مشکل رنج می برم. من یک پسر پنج ساله دارم و سعی می کنم جلوی خودم را بگیرم ... خیلی تلاش می کنم .... با این حال، گاهی اوقات من نمی توانم مقاومت کنم و پسرم می شنود ... و از اتاق دیگری می آید و می پرسد "مامان، چرا خودت را می زنی؟" ... باید کاری انجام شود ...
آیا هیچ دارویی بدون نسخه برای نوشیدن دوره وجود دارد؟
من نمی خواهم پیش متخصصان بروم - می ترسم آنها را در بیمارستان روانی حبس کنند و پسرم را ببرند. یک دوره طولانی محدودیت 7-10 روز است، سپس هنوز خراب است… و PMS هیچ ربطی به آن ندارد.
متشکرم

• سلام، تاتیانا. توصیه می کنیم برای مشکل خود با یک متخصص خصوصی تماس بگیرید. یک کلینیک پولی ناشناس می دهد، یک روانپزشک به شما کمک می کند خودتان و مشکلات شخصیتی خود را درک کنید.
  درک اینکه چرا به خودتان آسیب می رسانید اولین گام برای بهبودی است. با شناسایی دلیل خودآزاری، می توانید راه های جدیدی برای مقابله با اضطراب خود بیابید که به نوبه خود میل به آسیب رساندن به خود را کاهش می دهد.

  • بابت پاسخ متشکرم!
    آیا به روانپزشک یا روانشناس یا نوروپاتولوژیست نیاز دارم؟

    • تاتیانا، در مورد شما یک روان درمانگر بهترین گزینه است.

عصر بخیر. احتمالاً من در مشکل خود اصیل نخواهم بود، اما می خواهم ارزیابی و توصیه ای در مورد وضعیت خاص خود بشنوم.
او بیش از 20 سال است که ازدواج کرده است. روابط با شوهرم خوب است، به جز فوران عصبانیت که به طور مرتب رخ می دهد، با فراوانی هر چند ماه یک بار. همیشه طبق یک سناریو اتفاق می افتد. با تحریک پذیری او شروع می شود که از چند روز تا یک هفته خود را نشان می دهد. این اوست که خشم را جمع می کند، بنابراین فکر می کنم. ضمن اینکه از هر حرفی دلخور می شود اما مشخص است که سعی می کند خود را مهار کند. سپس لحظه ای فرا می رسد که این هر کلمه نقطه شروع رسوایی او می شود. در اینجا به طور خاص آخرین مورد است. ما خارج از شهر زندگی می کنیم. از شهر آمد، بچه را از مدرسه آورد. شنبه. او آنجا می نشیند و شام را آماده می کند. او عاشق آشپزی است. او این کار را با لذت انجام می دهد. اجازه دهید سگ ها از درالیرز خارج شوند. ما 5 سگ شپرد آسیای مرکزی داریم. یک همسایه آمده است. آنها به طرف حصار می دوند و به طرف همسایه پارس می کنند. من عصبی هستم. من می گویم که نمی توانید یکباره همه را به داخل حیاط راه دهید. خدا نکنه چی بشه شوهر می گوید که به زودی آنها را رانندگی می کند. و اگر به آن نیاز داشته باشم، خودم می توانم آن را انجام دهم. من می گویم که خودم نمی توانم، زیرا بیمار هستم (کندروز شکست، چرخش دردناک است) و شروع شد. سیب زمینی به دیوار پرید و اتهاماتی که من غذا فرستادم همه چیز را خراب کرد، حرامزاده و آخرین نفر در کل جهان. برگشتم و به پسرم گفتم ماشین را روشن کند و خودم رفتم سگ ها را رانندگی کنم. من دو نفر را برداشتم، سومی را به بند انداختم، شوهرم بیرون آمد و شروع به داد و فریاد کرد که من این سگ را به سمت اشتباه می برم. پشت فرمان نشستم و ریموت کنترل را از دروازه خواستم. گفت کنترل از راه دور وجود ندارد. اگرچه آن را در جیب خود دارد. برگشتم و از دروازه ماموریت عبور کردم.
هیچ وقت صدایم را بلند نکردم. تنها چیزی که او گفت این بود که من عیب خود را ندیدم. غروب برایش نوشتم که آزارم می دهد و مرا آزار می دهد. اما هیچ کینه ای نسبت به او وجود ندارد. او جواب نداد.
بعد، سناریوی بعدی ما شروع می شود. حالا ما برای مدت طولانی با هم صحبت نمی کنیم. او به طور جدی معتقد است که کاملاً درست می گوید. در نهایت مجبور به صحبت در محل کار شوید. (ما در سازمان خود با هم کار می کنیم).
باز هم عزیزم عزیزم خورشید تا دفعه بعد. لطفاً به من بگویید آیا الگوی رفتاری برای جلوگیری از این شیوع تهاجمی وجود دارد یا خیر. گاهی برای جان بچه هایم و خودم می ترسم. چون وقتی با عصبانیت پرواز می کند همه چیز با چنان قدرتی که ترسناک می شود.

• سلام اولگا مشکل شما واضح است. توصیه می کنیم نگرش خود را نسبت به طغیان های دوره ای پرخاشگرانه شوهر خود تغییر دهید - از توهین، تجربه ناراحتی روانی و اثبات چیزی دست بردارید. هر چقدر هم تلاش کنی باز هم تکرار خواهند شد. این به رفتار شما یا رفتار کودکان بستگی ندارد.
  "عصر به او نوشتم که او مرا آزار می دهد و آزارم می دهد. اما هیچ کینه ای نسبت به او وجود ندارد. او جوابی نداد.» - توضیح دادن چیزی به شوهرم هم معنی ندارد. پرخاشگری او آرامش روانی است. سعی کنید وضعیت شوهرتان را پیش بینی کنید و به هیچ وجه از درگیری حمایت نکنید.

شوهر من حملات پرخاشگری دارد، عمدتاً اگر از این واقعیت که او در محل کار یا در تعطیلات با همان شرکت کارمند مشروب می نوشد راضی نیستم. آنها به نظر من اغلب فقط برای 10-15 نفر تولد می نوشند، نه به تعطیلات. شوهر من 53 سال سن دارد، فشار خون بالا است، دائماً برای کاهش فشار خون قرص مصرف می کند. فکر نمی کنم الکل به سلامت و طول عمر او کمک کند و البته می گویم که برای من ناخوشایند است. 5 سال پیش او سیگار را ترک کرد، قبل از آن همیشه سیگار می کشید. حالا در حین دعواها مدام مرا به خاطر این موضوع سرزنش می کند. به نظرم عجیب می‌آید، می‌گویم اگر او این کار را فقط برای من کرد و حالا این بحث «برنده» او در دیالوگ‌های ماست، پس چرا چنین فداکاری‌هایی، من نیازی به آن‌ها ندارم. او می گوید که من او را کنترل می کنم، که تقریبا همه به او می خندند ... و قدرت مرد چیست - من می خواهم سیگار بکشم، من می نوشم - کار من - شما فقط یک جا بنشینید، یا چه؟ من در مورد این واقعیت صحبت نمی کنم که افرادی هستند که هرگز به میل خود مشروب نمی نوشند، در شرکت ها مشروب نمی خورند، در حالی که در رویدادهای شرکتی حضور دارند و به طور کلی روح شرکت (من چنین کارمندی داشتم) . من هیچ قهرمانی در اینجا نمی بینم، آدم با میل خودش این کار را می کند. امروز در یک مهمانی شرکتی دیگر بودیم، روز شرکت، من هستم در این اواخرمن در مورد این موضوع گفتگو نمی کنم، مشروب خوردم، مشروب نخوردم، بعد از آن برای شما خوب است، بد است…. رسیدم گفتم حداقل روزی یه بار زنگ میزدم همینطوری گفتم سلام چطوری...حتی دیگه چیزی نگفتم و در کل قرار نبود... خدایا از اینجا چه شروع شد: پرت کردن چیزها، مادر له، که من از قبل برای او هستم ... که او نمی نوشد، سیگار نمی کشید، و من اینجا او را ترتیب می دهم، تقریباً درهای داخلی را بلند کردم. می ترسیدم الان مرا کتک بزند، اما او به بیرون پرواز کرد و در ورودی را کوبید که کسی نمی داند کجاست... من کسی را ندارم که به او مراجعه کنم، پدر و مادرم دیگر زنده نیستند، هیچ برادر یا خواهری وجود ندارد، آنها پسرعموها دور هستند، خانواده، فرزند، نوه و دوست دارند. من نمی فهمم مقصر چیست، شنیدن یک کلمه محبت آمیز از کسی که با او زندگی می کنید، یک بار در روز چه اشکالی دارد، آیا این طبیعی نیست؟ من سعی می کنم شرایط را به اندازه کافی ارزیابی کنم و آن را کشف کنم. اگر مردی خودش را مرغابی می‌داند، فقط به این دلیل که نظر همسرش را در نظر می‌گیرد یا روزی یک بار به او زنگ می‌زند، به نظر من این طبیعی نیست. حالا به نظر می رسد که باید همیشه هوشیار باشم، کلمات را انتخاب کنم، و اگر دوباره عزت نفس او را متزلزل کنم چه می شود... این زندگی نیست - در ولتاژ ثابت، و این انتظار که دوباره "آزرده" شود. در همان زمان، به اندازه کافی عجیب، شوهرم نان آور خانواده است، مدیر یک شرکت است، من نیز درآمد کسب می کنم، اما کمتر، طبیعی به نظر می رسد. چه اشکالی دارد و باید چه کار کنم؟

• سلام تاشا.
  "رسیدم، گفتم حداقل روزی یک بار زنگ می‌زنم، همین‌طور، سلام، چطوری... من حتی چیز دیگری نگفتم."
  با این حرف ها شما ناخودآگاه سعی کردید او را مقصر کنید و آنها خدمت کردند ماشهبرای پرخاشگری اش ممکن است شوهر قبلاً با حال بد آمده باشد یا ناخودآگاه همیشه برای ادعاهای بعدی آماده باشد و همین کلمات برای بیرون ریختن پرخاشگری شما کافی بود.
  "من نمی فهمم مقصر چیست، چه چیزی است که یک کلمه محبت آمیز از طرف کسی که با او زندگی می کنید شنیدن یک چیز در روز است، آیا طبیعی نیست؟" - البته حق با شماست. اما مجبور کردن مردی که به این شکل توجه خود را به شما ابراز کند نیز اشتباه است. شما خودتان می توانید توجه خود را به همسرتان نشان دهید، مراقب باشید، کلمات محبت آمیز بگویید و در صورت امکان، زمانی که او حالش خوب است، بگویید که دلتان برای او تنگ شده است و به سختی می توانید خود را مهار کنید تا وقتی سر کار است به او زنگ نزنید. در حین گفتگو مراقب واکنش همسرتان باشید تا اوضاع را تشدید نکنید و به موقع گفتگو را به موضوع دیگری سوق دهید.
  "حالا به نظر می رسد که من باید همیشه هوشیار باشم، کلمات را انتخاب کنم، و اگر دوباره عزت نفس او را متزلزل کنم، چه می شود ... این زندگی نیست - در تنش مداوم، و این انتظار که او دوباره" توهین کند. ””. متأسفانه، اغلب اوقات چنین است. از این گذشته، مردان بسیار مغرور، آسیب پذیر و حساس هستند. و تعهد زندگی شاددر ازدواج توانایی ساکت شدن در زمان است.

سلام! در خانواده ما، با کمال تاسف، وضعیت زیر ایجاد شده است ... من یک برادر بزرگتر دارم (من - 25، برادر - 35 ساله). اولین خاطرات من از تجلی پرخاشگری او این است که او با برادر میانی خود دعوا کرد (او اکنون 33 سال دارد) اما در آن زمان من هنوز خیلی کوچک بودم و به نظرم می رسید که برای او لذت می آورد - صدمه زدن به برادرش. وقتی شش ساله بودم، یادم می‌آید که برادرم برای اولین بار مادرم را زد، او را تعقیب کرد تا بزند و یک جور حرف‌های مزخرف حمل می‌کرد. در آن زمان در عروسی ها می نواخت و آواز می خواند و طبیعتاً برای اولین بار مشروب را امتحان می کرد. وقتی در مدرسه بودم، صدای دعوای پدر و مادرم و برادر مستم را شنیدم، مرا به اتاق دیگری فرستادند و محبوسم کردند، برای مواقعی که نمی‌دانی... و این «هیچ وقت نمی‌دانی» به طور دوره‌ای اتفاق می‌افتد، برادرم. با پدر و مادر بیمارش درگیر شد ... اتفاقا - پدر و مادر هرگز! دعوا نمی کرد، گهگاهی دعوا می کرد، مثل همه افراد عادی، اما پدر یا مادر هیچ وقت زیاد به خودشان اجازه نمی دادند.
با گذشت سالها ، همه چیز بدتر شد ... برادر به او اجازه داد دست هایش را در رابطه با مامان ، بابا ، برادر ، همسر رها کند ... با گذشت سالها ، پدر ضعیف تر شد ، بیماری او را بسیار ضعیف کرد. ، اما این مانع برادرش نشد. به لطف یکی از این ضربات، برادر وسطی دچار هماتوم در حفره شکم شد که تبدیل به تومور شد و تقریباً مرد. زمانی را می شناسم که نزدیک بود همسرش را در حمام غرق کند. فرزند آنها بیمار است - یک تومور مغزی.
البته می توانم موارد بسیار بیشتری را بگویم، اما ... او اغلب با دوستان مشروب می نوشد، برای آنها او روح شرکت است، همیشه شاد، می تواند هر کسی را بخنداند. در عین حال، نمی توان او را الکلی خواند، زیرا او با وجدان تمرین می کند کسب و کار خودو سخت کار می کند. در حالت مست، او می تواند با نیم چرخش شروع کند، کافی است به او "اشتباه" نگاه کنید. او فقط به مردم خودش پرخاش می کند !!! وقتی سعی می کنید در مورد اتفاقی که افتاده با او صحبت کنید، او اصلاً نمی خواهد در مورد آن صحبت کند، زیرا اصلاً احساس گناه نمی کند. و اغلب - او به یاد نمی آورد که چه کرده است، یا به سادگی آن را رها می کند ... او هرگز برای کاری که انجام داده است درخواست بخشش نمی کند. وقتی سعی می کنید در مورد این واقعیت صحبت کنید که او به شدت به مادرش توهین کرده یا کار دیگری انجام داده است، فوراً شکسته می شود و تا آخرین لحظه فریاد می زند. او معتقد است که همه کارها را انجام می دهد، تقریباً به همه غذا می دهد و لباس می پوشد. همه چیز در اطراف d ... mo است و او "ناف زمین" است. و این همه در یک مونولوگ بسیار بلند شنیده می شود، اگر سعی کنید با او بحث کنید، فریاد را بلندتر خواهید شنید.
من 7 سال است که در پایتخت زندگی می کنم و به کسی وابسته نیستم ... اخیراً پدرم فوت کرده است ، همسر برادرم فرزند دوم خود را باردار است ، مادرم در خانه والدین ما با برادر وسطی من زندگی می کند ... اما! من نمی توانم در آرامش زندگی کنم، زیرا می دانم که برادر بزرگ آنجا همه را ظلم می کند! و او مطلقاً اعتراف نمی کند که با الکل مشکل دارد و حتی بیشتر از آن - با اعصاب یا روان ... و ندارد. من برای سلامتی و وضعیت روحی عزیزانم بسیار می ترسم، زیرا او اجازه نمی دهد در آرامش زندگی کنند. اما من نمی دانم چگونه با این مشکل کنار بیایم ، زیرا برادرم از کمک متخصصان امتناع می کند ... لطفاً چیزی را راهنمایی کنید ، زیرا من در ناامیدی هستم!

• سلام آناستازیا طبق توضیحات، برادر بزرگتر شما بسیار نزدیک به نماینده نوع تحریک پذیر تأکید شخصیت است. که با غریزه مشخص می شود و آنچه را که ذهن تحریک می کند توسط چنین شخصی مورد توجه قرار نمی گیرد، اما میل تعیین کننده ارضای امیال، نیازها، تکانه های غریزی لحظه ای است.
  با دانستن این موضوع می توانید به شما و همه عزیزانتان توصیه کنید که از او انتقاد نکنید، در گفتگوها به شخصیت او دست نزنید، درباره کارهایش بحث نکنید، اشتباهات گذشته را به او یادآوری نکنید. از آنجایی که تمام تلاش ها بی فایده خواهد بود و بسیار آسان خواهد بود که با تکانشگری و تحریک پذیری بالای او روبرو شوید. در صورت لزوم، فقط باید این گونه افراد را تحمل کرد، اما اساساً در جامعه از ارتباط با این گونه افراد در صورت نشان دادن خوی و مهار نکردن خودداری می شود.

مشکل با مادر مدام به سمت من هجوم می آورد، بی دلیل فحش می دهد، تهدید به خشونت فیزیکی می کند، حتی به حمله هم می رسد. او از ابتدا شروع به فریاد زدن وحشیانه می کند، نمی خواهد به حرف کسی گوش دهد، همه برای او مقصر هستند و غیره. او همیشه دیگران را محکوم می کند، به معنای واقعی کلمه به دنبال چیزی است که به آن بچسبد و همه چیز را روی من می ریزد. برای مکالمه، هر تماسی نمی رود، در همه چیز فقط یک چیز می بیند: "تو تصمیم گرفتی با من مخالفت کنی، # @ * # @ ???" و حتی بیشتر شروع می شود. لحظاتی از آرامش وجود دارد، زمانی که او حتی سعی می کند روابط را بهبود بخشد، اما همه چیز با سرزنش و استفاده از همه چیزهایی که او علیه من می آموزد به پایان می رسد. با این سرزنش ها و رسوایی ها به مریض ترین ها ضربه می زند. اگر ناگهان یک رسوایی به خاطر چیز گمشده ای شروع شود، فرقی نمی کند من مقصر باشم یا نه، او هرگز برای حملات توخالی عذرخواهی نمی کند. چیکار کنم؟؟ چگونه یک رویکرد پیدا کنیم؟ چگونه یک زن هیستریک را آرام کنیم؟

• سلام آلینا. توصیه می شود حملات خشم را با تغییر توجه به چیزهای خوشایند یا حواس پرت کننده برای فرد متجاوز از بین ببرند و البته او را تحریک نکنیم، زیرا تجزیه احساسات منفی در محیط نزدیک به مواد مخدر شباهت دارد و فرد متجاوز به آن می پردازند. افتخار بزرگیه.

سلام. من مشکل زیر را دارم. من 23 سالمه. پدرم زود رفت، هرچند که با برادرم کاملاً در تربیت ما شرکت کرد، کودکی سخت بود، برای مادرم آسان نبود ما را بکشد و بعداً عشقی به بقیه دنیا وجود نداشت، چیزی شبیه به مجتمع کودکان... من به شدت تندخو هستم، خلق و خوی کاملاً شاد به راحتی به حالت بسیار خصمانه تبدیل می شود، اما هرگز نسبت به غریبه ها پرخاشگری نشان ندادم، فقط در صورت محافظت از خود یا خانواده ام. من زیاد کار می کنم ، این با استرس جسمی و روحی مداوم همراه است ، بنابراین همیشه اطرافیانم (خانواده ، دوست دختر ، دوستان نزدیک) را شکست می دهم. اما اخیراً همه چیز بسیار تغییر کرده است. اکنون هیچ پرخاشگری نسبت به افراد نزدیک وجود ندارد، من شکسته نمی شوم، سعی می کنم نرم تر باشم، از جایی شروع نمی کنم، سریع آرام می شوم. ولی! به محض اینکه چیزی در خطابم از یک غریبه می شنوم، نه لزوما توهین، هیچ تحریکی، احساس تنفر شدیدی دارم، مثل آدرنالین یا حالتی قبل از غش کردن است، نمی توانم آرام بگیرم تا ... اینجا جور دیگری تمام می شود، اما در بیشتر مواقع، تا زمانی که «دشمن» من روی زمین است. و بعد می فهمم که به نظر می رسید هیچ چیز توهین آمیزی از خطابم نشنیدم، اما در آن لحظه احساس می کردم که او مرا به مرگ تهدید می کند و من نمی توانم از خودم دفاع نکنم. بعداً همه چیز را متوجه خواهم شد و درک خواهم کرد، اما این احساس که من همه چیز را درست انجام دادم من را رها نمی کند، نمی توانم خودم را در این مورد متقاعد کنم و هیچ کس نمی تواند. اتفاقا الان یه چیز دیگه از نظر صمیمیت ظاهر شده، حالا ترجیحش بیشتره، خوب بگیم نه کاملا، ولی کمی به صمیمیت خشن، خب، البته نه نسبت به من، من شدم کمی خشن تر نه، البته دوست دخترم آن را دوست دارد، اما من این را در خودم متوجه شدم. و همه اینها را فقط به این دلیل می نویسم که برای اولین بار احساس ترس کردم، نه عواقب آن، نه مسئولیت، نه، از خودم ترسیدم که در لحظه پرخاشگری نتوانستم خودم را کنترل کنم، نمی توانستم آرام شوم. از کمک شما متشکرم.

• سلام اسکندر به احتمال زیاد، شما با یک نوع برجسته از شخصیت (نوعی شدید از هنجار) مشخص می شوید که در کنترل ضعیف، کنترل ناکافی درایوها و تکانه های شما بیان می شود. بنابراین، برای شما بسیار سخت است که در حالت تحریک عاطفی خود را مهار کنید و عصبانی نشوید. از وضعیت خود نترسید. اکنون می دانید که چنین تیپی وجود دارد و شما یکی از آنها هستید.
  مبانی اخلاقی برای این نوع اهمیتی ندارد و در طغیان خشم افزایش پرخاشگری مشاهده می شود که با فعال شدن اقدامات مناسب همراه است. واکنش افراد تحریک پذیر تکانشی است. برای رفتار و روش زندگی چنین شخصی نه احتیاط، نه سنجش منطقی اعمال آنها، بلکه انگیزه ها و انگیزه های غیرقابل کنترل تعیین کننده است.
  بنابراین، توصیه می‌کنیم از موقعیت‌های شدید که در آن تعارض ممکن است یا موقعیت‌هایی که رفتار، تجارت، ویژگی‌های شخصی شما مورد انتقاد قرار می‌گیرد، اجتناب کنید.
  تیپ های شما ورزش های ورزشی را ترجیح می دهند، جایی که می توانید انرژی یا پرخاشگری انباشته شده را دور بریزید.
  اما اخیراً همه چیز بسیار تغییر کرده است. اکنون هیچ پرخاشگری نسبت به افراد نزدیک وجود ندارد، من خراب نمی شوم، سعی می کنم نرم تر باشم، نه اینکه در جایی باد کنم. "- به تدریج، با افزایش سن، شما نرم تر خواهید شد. البته، این به طور مستقیم به محیط نزدیک، دایره مخاطبین شما بستگی دارد. شخصیت انبار شما اغلب با دقت حلقه اجتماعی خود را انتخاب می کند و خود را با ضعیف ترها احاطه می کند تا آنها را رهبری کند.
  سعی کنید بیشتر استراحت کنید، زیاد کار نکنید، از شروع کارهای دشوار با خلق و خوی بد یا خستگی اجتناب کنید، زیرا در چنین شرایطی ممکن است اختلال رفتاری ایجاد شود. به جامعه تحمیل نکنید امیدهای زیادو انتظارات جهان کامل نیست و نمی توان آن را بازسازی کرد. مردم تمایل دارند کلمات خود را که در زندگی معنی زیادی دارد، «فیلتر» نکنند.
  مدیتیشن، تمرینات خودکار، یوگا می توانند به آرامش ذهنی و مقاومت در برابر استرس کمک کنند.

سلام. من یک وضعیت غیر معمول دارم، با دختری قرار دارم، او 19 سال دارد. ما حدود 2 سال است که با هم قرار داریم، او رابطه بسیار سختی با مادر و مادربزرگش دارد، پدری وجود ندارد، او قبلا همیشه با مادرش دعوا می کرد، عصبانیت های دیوانه کننده ای داشت، موضوع حمله بود، حدود یک سال پیش او به سمت من حرکت کرد در ابتدای رابطه، با اختلاف نظرها یا حتی دعواهای جزئی، او غیرقابل کنترل می شد، جریان پرخاشگری، فحش، توهین و تحقیر نسبت به من وجود داشت، اگرچه من خودم هرگز او را احمق خطاب نکردم، ناگفته نماند که فحش می دادم. همیشه در یک درگیری سعی می‌کرد آرام شود و دلیل این رفتارش را پیدا کند، همیشه می‌گوید که نمی‌تواند خودش را کنترل کند، بعد از اینکه همه چیز را به من نمی‌گوید، آرام می‌شود و لزوماً لزومی ندارد که این کار ما باشد. نزاع. با مادرش دعوا می کند و عصبانیتش را روی من می کشد، بی ادبانه جواب می دهد، فحش می دهد. پس از تهدیدهای من برای قطع رابطه، او کم و بیش آرام گرفت، اما تا به حال در جریان دعواها، جریانی از فحاشی، توهین و ... را از خود ساطع می کند. آخرین بار در مرکز خرید، جایی که با او و دوستم بودیم، او شروع کرد به داد و فریاد تمام زمین بر سر من، زیرا من منتظر او نبودم و دنبالم آمدم و تا خروجی فریاد زدم. همه به سمت ما برگشتند، به درخواست های ما با یکی از دوستان مبنی بر اینکه فریاد نزنید و آرام باشید هیچ واکنشی نشان نداد. یک نوع رفتار دیگر این است که از من در خیابان ها فرار کند، حتی در شهرهای ناآشنا که ممکن است گم شود. حتي در جريان دعواها، گاهي خود را تهديد مي‌كند كه به قتل مي‌رسد، مخصوصاً وقتي صحبت از جدايي مي‌كنم. من از این موضوع خیلی خسته شده بودم و خودم شروع به تهاجم تدافعی به او کردم، با فریاد او شروع به داد و فریاد کردم، مبلمان را از پرخاشگری آسیب دیدم و بعد از اینکه پرخاشگری نشان دادم، او به سرعت آرام می شود و اولین نفر می رود تا تحمل کند و درخواست کند. ببخش .. به من بگو که آیا تغییراتی برای بهتر شدن امکان پذیر است یا باید به جدایی فکر کنی؟

• سلام روسلان شما باید دستکاری دختر را متوقف کنید، زیرا به محض اینکه او متوجه شد که شما قادر به مقابله با پرخاشگری هستید، ترسید و الگوی رفتاری خود را تغییر داد.
  مستقیماً به او بگویید که پیچیدگی شرایط مربوط به اقوام و ارتباط با آنها را درک می کنید، اما اجازه نمی دهید که با شما چنین رفتاری شود. یا از درون خود تغییر می کند، خودکنترلی را یاد می گیرد، در یوگا ثبت نام می کند، به روانشناس مراجعه می کند، به طور مستقل مشکل او را بررسی می کند، یا مجبور خواهید شد به چنین رابطه ای پایان دهید.
  حتی در هنگام دعوا، او گاهی خود را تهدید به کشتن می کند، به خصوص وقتی صحبت از جدایی می کنم. - این یک بازی ماهرانه دستکاری کننده عصبی است که به او امکان می دهد به اهداف خود دست یابد. و باید اولویت علایق خود را در نظر داشته باشید.
  با آرامش این سوال را از او بپرسید: اگر خود را بکشید از این کار چه چیزی به دست خواهید آورد؟ چه کسی از آن سود خواهد برد؟ به او بفهمانید که شما با عذاب وجدان آشنا نیستید و رابطه تان با او شما را از نظر درونی سخت کرده است، بنابراین برای مدت طولانی غصه نخواهید خورد، اما به سرعت جایگزینی برای او پیدا خواهید کرد. بنابراین، ممکن است منطقی باشد که او تغییر کند، از باج گیری شما دست بردارد و شروع به احترام به شما به عنوان یک شخص کند.

  • خیلی ممنون از پاسختون، حالا مشکل و کلیت وضعیت برایم واضح تر شده است، زیرا بارها به او گفته ام که خود را مهار کنم، در مورد یک روانشناس، در مورد تغییرات درونی، او در ابتدا سعی می کند خود را کنترل کند. ، اما بعد از مدتی همه چیز جدید است و اگر نزاع با هیستریک قبلاً کمتر اتفاق می افتد ، اما بیشتر و سخت تر می شود ، و به هر یک از استدلال های من در مورد پرخاشگری بی دلیل او ، که می توان با آرامش این تعارض را حل کرد ، او پاسخ می دهد که من خیلی بد هستم و او را به چنین وضعیتی رساندم ... او من هستم به نظر می رسد او فقط نمی خواهد تغییر کند و واقعاً می بیند که من تسلیم دستکاری او می شوم ، سعی می کنم او را بفرستم یا به روانشناس مراجعه کنم یا یک روان درمانگر با او، اگر نتیجه ای نداشته باشد، ظاهراً باید رابطه را قطع کنم

    باز هم به شما متوسل می شوم، سعی کردم همانطور که توصیه کردید رفتار کنم، وقتی از او می خواهند به روانشناس یا روان درمانگر برود، می خندد و می گوید که او روانی نیست و تلاش برای جلوگیری از دستکاری های او، به ویژه نادیده گرفتن، منجر به اینکه او به بالکن طبقه دوازدهم رفت و باج خواهی کرد که او را تا می کند، نامتعادل بود، هنگام جدایی از او می ترسیدم که او واقعاً می تواند خودکشی کند، چه می توان کرد او را به یک ارجاع داد. روانشناس یا از نظر جدایی ایمن؟

    • یا می توانید به او کمک کنید تا تصمیم بگیرد که به دنبال کمک باشد (دقیقا چگونه این کار را انجام دهید - بهتر است بدانید، زیرا دو سال است که با او زندگی می کنید)، یا در تمام مدتی که می گذرانید از رفتار نامناسب او رنج خواهید برد. با هم ... او قطعا نمی تواند با یک متخصص انجام دهد. به آنچه قبلاً نوشته شد، بدون دیدن بیمار، به سادگی چیزی برای اضافه کردن وجود ندارد.

      شما باید از او جدا شوید در حالی که بچه ای وجود ندارد. دختر من تقریباً همینطور است و نمی خواهد تغییر کند. اگر قبلاً به اصطلاح برای رفتار بد عذرخواهی می کرد ، پس از گذشت سالها او شروع به این باور کرد که همه در خانه مقصر هستند. روسلان شما به هیچ وجه نمی توانید او را تغییر دهید، زمان را برای او تلف نکنید، با چنین دختری زندگی مسموم می شود. آرامش و نظم در خانه باشد، عشق و دعواهای کوچک (بدون آنها راه ندارد) و از همه مهمتر چنین دختری را پیدا کنید تا به سمت او کشیده شوید و از رفتار او خجالت نکشید.

      شما باید از او جدا شوید در حالی که بچه ای وجود ندارد. دختر من تقریباً همینطور است و نمی خواهد تغییر کند. اگر قبلاً به اصطلاح برای رفتار بد عذرخواهی می کرد ، پس از گذشت سالها او شروع به این باور کرد که همه در خانه مقصر هستند. روسلان، به هیچ وجه نمی توانی او را تغییر دهی، وقتت را برای او تلف نکن، زندگی با چنین دختری مسموم می شود. در خانه باید آرامش و نظم باشد، عشق و دعواهای کوچک (بدون آنها چیزی وجود ندارد) و از همه مهمتر چنین دختری را پیدا کنید تا به سمت او کشیده شوید و از رفتار او خجالت نکشید.

من و شوهرم 2 سال است که با هم هستیم. در شش ماه اول خوشحال بودم که مردی دوست داشتنی، توجه و مهربان با من بود، در آغوشش بود و ذرات گرد و غبار را از بین می برد. البته دعواهایی هم وجود داشت، اما جزئی. تنها چیزی که همیشه مرا شگفت زده می کرد این بود که در جریان درگیری می توانست چنین کلماتی را در خطاب من به زبان بیاورد که حتی توصیف آن دشوار است. اما او اهمیت زیادی به این موضوع نمی داد. اولین باری که بعد از نوشیدن الکل کافی دستش را به سمت من بلند کرد. غیر قابل تحمل بود. من 3 ساعت در یک اتاق دربسته بودم، او من را کتک زد، سپس چاقو را برداشت و لباسم را برید، بطری را روی سرم کوبید، بعد از آن دیگر بیهوش بودم. در بالکن در برکه خون از خواب بیدار شدم. با دیدن اینکه به هوش آمدم به معنای واقعی کلمه به من دستور داد که بشویم و کنارش بخوابم. هیستریک شدم و دوباره شروع کرد به کتک زدن. در یک لحظه همسایه ها شروع به شکستن در کردند و من موفق به فرار شدم و خودم را در پتو پیچیدم و رفتم. نمیدونم چطوری ولی بعد از یکی دو ماه بخشیدمش. و همه چیز تکرار شد، فقط دفعه بعد چند روز مرا شکنجه کرد تا پلیس مداخله کرد. اما با قوانین ما، مجازات واقعی تنها زمانی خواهد بود که او بکشد. فقط یک چیز می توانم بگویم، همه چیز بارها و بارها ادامه دارد. من به یک سگ تبدیل شدم و می دانم که دوباره او را خواهم بخشید. من می دانم که مقصر هستم، اما شاید راهی برای درمان او وجود داشته باشد. می ترسم به زودی مرا بکشد. بگو چیکار میتونی بکنی!!؟

• تایسیا، تو و فقط تو میتونی خودتو خوشحال کنی. فقط شما می توانید زندگی خود را تغییر دهید. شما در حال حاضر قربانی هستید، اگر خودتان قادر به انجام این کار نیستید باید فوراً به یک متخصص مراجعه کنید. و توصیه من به فرار از این احمق !!! در اسرع وقت! امیدوارم بچه نداشته باشی برو پیش مادرت، پیش دوستت، مراکزی برای زنان در شرایط سخت وجود دارد و حداقل به ایستگاه! او همیشه تو را خواهد زد، چون تحمل کردی! شما نمی توانید مقابله کنید، ترک کنید، فرار کنید. اما، مطمئنم اگر خودتان بخواهید موفق خواهید شد. یک بار برای همیشه زندگی خود را تغییر دهید. و در نهایت دست از قربانی شدن بردارید. موفق باشی!

چگونه با پرخاشگری کودک 9 ساله مبتلا به صرع کنار بیاییم. دختر نمی خواهد تکالیف خود را انجام دهد، شروع به پرتاب کردن همه چیز می کند، جیغ می کشد، او می تواند مادرش را بزند. هیچ راهی برای مقابله با آن وجود ندارد، فقط مشکل است. چکار کنیم لطفا کمک کنید

• سلام نادژدا. در مورد دخترتان، توصیه می کنیم با او مشورت کنید روانشناس کودک... پس از صحبت با شما و دختر، متخصص می تواند دلایل رفتار پرخاشگرانه را مشخص کند و به شما پیشنهاد می دهد که چگونه به طور مؤثرتر به میل به یادگیری دست پیدا کنید.

  • ممنون، ما هم فکر می کنیم می توانیم امتحان کنیم. من فقط یک مادربزرگ هستم. دخترم در حال حاضر از او خسته شده است. نوه دپاکین را مصرف می کند، هیچ تشنجی وجود ندارد و شخصیت او در پس زمینه درمان تهاجمی شده است. و چه زمانی همه چیز درست می شود؟

من و شوهرم 5 سال است که زندگی می کنیم. ما 25 سال اختلاف داریم. من الان 39 ساله هستم، او 64 ساله است. علائم پرخاشگری بعد از 3 ماه اول ظاهر شد. به نظرم رسید که تقصیر من بود، سعی کردم حرف بزنم، دلیلش را بفهمم و دیگر این کار را نکنم. گاهی اوقات این در یک فریاد خشمگین بیان می شد (بسیار بسیار قوی ، انتقال آن غیرممکن است) ، گاهی اوقات در سکوت از 2 روز تا 10-15. در نهایت من همیشه اولین نفری بودم که تحمل می کردم. به مدت 5 سال، شرایط مشابه یک بار در ماه رخ می داد. (به طور متوسط) شوهر هرگز در تمام مدت خود را مقصر ندانسته است. علاوه بر این، او مجازات کرد. شما نمی دانید چگونه رفتار کنید، من به تنهایی برای سال نو به تعطیلات می روم. بنابراین از 5 تعطیلات سال نو، 2 بار ملاقات کردم سال نوتنها در خانه. در همان زمان، من سعی کردم واکنش متفاوتی به هایپر / عملیات یا سکوت طولانی او نشان دهم. و او ابتدا فریاد زد (این بی تاثیرترین بود) و با آرامش سعی کرد احساسم را توضیح دهد و برای یک یا دو روز رفت. یک بار در فرودگاه پرواز کردیم تا استراحت کنیم، من به توالت رفتم و کمی بیشتر ماندم، مثل دیوانه فریاد زدم، حدود 10 دقیقه، مردم شروع به جمع شدن کردند. فقط وقتی گفتم که یا قطع کن یا من نمی روم جلویش را گرفتم. سپس در تعطیلات به مدت 2 هفته سکوت کردم. جدا رفتم آخرین جدایی به دلیل جیغ او بود که به من گفتم از خواربار فروشی چه خریدم. او فریاد زد که نمی خواهد به این گوش دهد، موضوع بسته شد. سعی کردم با ایجاد حمله هاری به او خود را توجیه کنم. در آخر گفت که دیگر نمی توانم به آن گوش کنم. و او رفت. خوب گفت و رفت... یک ماه بعد زنگ زد، وسایلم را از خانه اش برایم آورد. و گفت اگر معذرت خواهی کنی می بخشم. 1 روز بعد اومدم و عذرخواهی کردم. و گفت: مدام رسوایی بر سر زبان داری، در طول مدت نمی توانی توقف کنی، مثل همیشه به تو اشاره کردم که بس کن، اما نمی شنوی چه می گویند. به طور کلی، در تابستان به تنهایی به تعطیلات می روم، اما در هزینه تعطیلات پاییز دوم فعلا سوال برانگیز است. و ما بلیت تئاتر هم داشتیم، گفتیم که قرار نیست تنها به آنجا برود، تنها نیست و نفر بعدی اوست. چون ممکنه اصلا به موقع نرسم شکستم و برای همیشه رفتم. 3 روز طول کشید. سخت است، من خیلی عذاب می کشم. سعی می کنم خودم را آرام کنم، شاید او عادی نیست؟

• سلام ایرینا واضح است که روان شوهر شما ناپایدار است و به تظاهرات دوره ای پرخاشگری وابسته است. فرقی نمی کند تو باشی یا زن دیگری باشد، او نیز همین رفتار را خواهد داشت.
  همه کارها را درست انجام دادی که رفتی، معلوم نیست چرا عذاب می کشی؟ در یک رابطه او یک ظالم است و شما قربانی هستید و همیشه همینطور خواهد بود.

  • من رنج می کشم زیرا می دانم که خودم مسئول هر اتفاقی هستم که برایم می افتد. بنابراین من سعی می کنم بفهمم که آیا همه چیز از طرف من انجام شده است یا خیر. و همچنین، من او را بسیار دوست دارم، هر انگشت، هر مو ... اما می دانم که اگر بمانم به زودی معلول خواهم شد. یک بار "مردن" بهتر از انجام بی پایان آن است. وقتی با من دعوا کرد، مثل یک انفجار در جهنم بود: "نفس نمی کشی و احساس نمی کنی."

    من جواب شما را چاپ کردم، دوباره خواندم، کمی راحت تر می شود.
    متشکرم.

من و خواهرم یک مادر متولد 1927 داریم. او تقریباً حافظه خود را از دست داد. او برخی از بستگان خود را نمی شناسد، نمی داند کجا زندگی می کند، نمی تواند بفهمد که شوهرش (پدر ما) فوت کرده است و به علاوه بیماری. خواهرم از مادرم مراقبت می کند. پس از مرگ پدر، خواهر مادرش را ترک نمی کند. او کارش را رها کرد، با مادرش در یک اتاق می خوابد. او هم پزشک است و هم پرستار و هم پرستار والدین. به دنبال چنین دخترانی باشید. بله و مادرم قبل از بیماری روح به او نگاه نمی کرد. اما اکنون همه چیز به یک کابوس مداوم تبدیل شده است. انگار یک جن مادرش را تسخیر کرده بود. او هر کاری را با وجود او انجام می دهد، غذا را ایراد می گیرد، نمی خواهد دارو بخورد، خواهرش را با نام هایی صدا می کند که تا به حال از او نشنیده ایم، قبلاً چندین بار سعی کرده او را بزند و دو بار گاز بگیرد. خواهرم هم مشکل سلامتی دارد. چه باید کرد؟ چگونه پرخاشگری مادر را کاهش دهیم؟ شما باید چاقوها را پنهان کنید، اما نمی توانید همه چیز را پیش بینی کنید.

• سلام یوری. در مورد شما، با مادرتان، باید از یک روان درمانگر کمک بگیرید.

پرخاشگری بدون انگیزه می تواند در نتیجه یک شوک قوی یا موقعیت بحرانی ایجاد شود. با این حال، این علامت ممکن است از هیچ جا ظاهر شود، که باید به فرد هشدار دهد. پرخاشگری بدون انگیزه بدون هیچ دلیل خاصی ممکن است نشان دهنده وجود یک بیماری جدی باشد.

پرخاشگری به عنوان علامت بیماری

ظهور پرخاشگری بدون انگیزه در نتیجه بیماری های خاص رخ می دهد. این شامل:

• پرکاری تیروئید؛
• اضافه وزن؛
• اختلالات عصبی؛
• اختلالات شخصیتی؛
• ضربه؛
• نئوپلاسم های بدخیم

پرکاری تیروئید افزایش تحریک پذیری بدون دلیل خاصی ممکن است نشان دهنده وجود مشکلات در سطوح هورمونی باشد. اغلب این علامت در زنان ایجاد می شود. افراد مبتلا ممکن است احساس گرسنگی کنند، اما همچنان لاغر می مانند. مصرف بیش از حد غذا به هیچ وجه بر روی شکل تاثیر نمی گذارد. این بیماری را می توان با عصبی بودن، فعالیت زیاد، قرمزی پوست و افزایش تعریق تشخیص داد.

اضافه وزن. چربی بدن می تواند باعث تولید استروژن شود. در نتیجه این امر چه در زنان و چه در مردان بر روان تأثیر منفی می گذارد. برای خلاص شدن از شر پوندهای اضافی کافی است - و علامت ناخوشایند خود به خود از بین می رود.

اختلالات عصبی. پرخاشگری می تواند نشانه ای از یک بیماری جدی باشد و منجر به آن شود. انسان به تدریج علاقه خود را به زندگی از دست می دهد و به درون خود کنار می رود. در عین حال، پرخاشگری بیش از حد و مشکلات حافظه نیز مشاهده می شود. این علامت یک دلیل جدی برای مراجعه به پزشک است.

اختلالات شخصیت. پرخاشگری بدون انگیزه می تواند نشانه مشکلات روانی جدی و حتی اسکیزوفرنی باشد. اکثر بیماران اسکیزوفرنی بدون اینکه دیگران را به خطر بیندازند زندگی عادی دارند. در طول دوره های تشدید، پرخاشگری آنها افزایش می یابد، این نیاز به درمان روانپزشکی دارد. صدمات و نئوپلاسم های بدخیم. تحریک پذیری ذهنی می تواند ناشی از آسیب مغزی باشد. عصبانیت و فعالیت زیاد می تواند جای خود را به بی تفاوتی بدهد. همه اینها نشان دهنده یک آسیب جدی یا فرآیند تومور است.

اغلب، علل پرخاشگری در کمین سوسیوپاتی، اختلال استرس یا وابستگی به الکل است. شرط اول ناهنجاری شخصیت است. شخص نیازی به همراهی با افراد دیگر ندارد، علاوه بر این، از آنها می ترسد. این یک مشکل مادرزادی است که با سیستم عصبی معیوب همراه است. اختلال استرس باعث ایجاد خصومت نسبت به دیگران می شود. این زمانی اتفاق می افتد که فرد دائماً در میان موقعیت های ناخوشایند قرار می گیرد. حالت تهاجمی نیز برای افرادی که از اعتیاد به الکل رنج می برند معمولی است.

بازگشت به فهرست مطالب

پرخاشگری در مردان

پرخاشگری بدون انگیزه در نیمه قوی تر می تواند به دلیل ویژگی های فیزیولوژیکی و روانی رخ دهد. افزایش تحریک پذیری ممکن است نشان دهنده آن باشد بیماری های مزمنبه ویژه آسیب به سیستم غدد درون ریز. عصبی شدن ناشی از درگیری های مداوم و موقعیت های استرس زا است.

حملات پرخاشگرانه می تواند به دلیل بدخلقی و بی ادبی رخ دهد. عصبی بودن روانی می تواند در نتیجه کمبود مداوم خواب، تغییرات هورمونی، کار بیش از حد یا افسردگی ظاهر شود. مرد از خود ناراضی است و خشم خود را بر سر دیگران فرو می برد. پرخاشگری همچنین می تواند انگیزه داشته باشد، یعنی با همسایگان پر سر و صدا، موسیقی بلند یا تلویزیون همراه باشد.

گاهی اوقات حتی غیرمتعارض ترین افراد هم رها می شوند و خشم خود را بر سر دیگران فرو می برند. این اغلب به این دلیل است که یک فرد احساسات منفی را برای سال ها جمع می کند و به سادگی به آنها خروجی نمی دهد. با گذشت زمان، صبر به پایان می رسد و پرخاشگری بدون دلیل آشکار ظاهر می شود. گاهی اوقات یک علامت منفی برای ظاهر شدن یک علامت کافی است. این می تواند یک صدای بلند یا یک حرکت ناگهانی باشد. یک فرد فوراً خراب می شود و قادر به کنترل خود نیست. شما باید وضعیت خود را زیر نظر داشته باشید و سعی کنید به موقع از پرخاشگری جلوگیری کنید.

بازگشت به فهرست مطالب

پرخاشگری در زنان

علت اصلی پرخاشگری در زنان سوء تفاهم و ناتوانی است. این زمانی اتفاق می افتد که جنس منصف قادر به بیان خود بدون حمایت دیگران نباشد. فقدان برنامه عملی مشخص باعث طغیان عاطفی می شود.

پرخاشگری همیشه خطرناک نیست. گاهی اوقات این تنها راه برای بیرون ریختن احساسات برای فعال کردن قدرت و انرژی جدید است. با این حال، شما نباید به طور مداوم به این متوسل شوید. پرخاشگری یک پدیده مثبت است، اما به شرطی که هدف آن حل یک مشکل خاص باشد. اگر این حالت دائمی باشد و تسکینی به همراه نداشته باشد، اعضای خانواده و نزدیکان تحت تاثیر قرار می گیرند. در این مورد، پرخاشگری نشان دهنده خستگی مزمن است و می تواند در نتیجه سر و صدای مداوم، هجوم احساسات منفی و مشکلات جزئی ظاهر شود. اگر نحوه برخورد با این وضعیت را یاد نگیرید، خطر بروز پرخاشگری دائمی وجود دارد. این مستلزم نارضایتی از زندگی خود است. در نتیجه، نه تنها خود زن، بلکه اطرافیان او نیز آسیب می بینند.

پرخاشگری با انگیزه می تواند ناشی از بیماری، عدم ارتباط و سر و صدای مداوم باشد. اغلب یک زن در طول دوره بزرگ کردن کودک مستعد ابتلا به این بیماری است. او کمبود ارتباط و فرصت برای ابراز وجود دارد. همه این شرایط باید کنترل شود.

بازگشت به فهرست مطالب

پرخاشگری در کودکان و نوجوانان

حتی فرزندپروری می تواند عامل پرخاشگری بی انگیزه در کودکان باشد. حضانت بیش از حد یا برعکس عدم آن، افکار و احساسات خاصی را به کودک القا می کند. مقابله با این وضعیت چندان آسان نیست، زیرا همه چیز در نوجوانی به شدت درک می شود.

تفاوت های جنسی در کودکان در مرکز پرخاشگری است. بنابراین، پسران در سن 14-15 سالگی به اوج خاصی از پرخاشگری می رسند. در دختران، این دوره زودتر از 11 و 13 شروع می شود. پرخاشگری می تواند در نتیجه به دست نیاوردن آنچه می خواهید یا غیرعادی رخ دهد. در این سن کودکان معتقدند که حق با آنهاست، اما والدین آنها را درک نمی کنند. در نتیجه - پرخاشگری، انزوا و تحریک پذیری مداوم. ارزش ندارد به کودک فشار بیاورید، اما صبر کردن تا زمانی که همه چیز خود به خود از بین برود خطرناک است.

چندین دلیل اصلی وجود دارد که باعث می شود پرخاشگری در دوران کودکی ایجاد شود. این شامل:

• بی تفاوتی یا خصومت والدین؛
• از دست دادن ارتباط عاطفی با عزیزان؛
• بی احترامی به نیازهای کودک؛
• بیش از حد یا عدم توجه؛
• محرومیت از فضای آزاد؛
• کمبود فرصت برای خودسازی

همه اینها نشان می دهد که والدین خود قادر به ایجاد علت پرخاشگری هستند. ترسیم شخصیت و ویژگی های شخصی حتی در دوران کودکی انجام می شود. عدم تربیت صحیح اولین راه پرخاشگری است. در برخی موارد، درمان تخصصی برای سرکوب احساسات منفی مورد نیاز است.