Laba diena, mieli skaitytojai! Kažkas randa savo asmenį pirmą kartą, o kiti turi ieškoti ilgus metus... Susieti savo gyvenimą su mergina, kaip suprasti, kad ji yra tavo likimas? Gal yra kokių būdų ir būdų? Arba viskas priklauso tik nuo vidinis pojūtis? Pažiūrėkime į ištikimo gyvenimo draugo klausimą ir supraskime, kas priklauso nuo mūsų pačių, o kur galime pasikliauti tik likimu.

Ar yra tobulas partneris?

Pirmas dalykas, apie kurį siūlau pagalvoti, yra. Tarp mano pažįstamų vyrų pirmavo tokios moteriškos savybės kaip taupumas, lojalumas, moteriškumas / seksualumas. Ar tavo galvoje yra tobulas vaizdas?

Jei neturite, sveikiname. Jūs esate visiškai laisvas ir atviras. Jūs neturite kliūčių ir nenušluojate geras variantas tik todėl, kad jos plaukų spalva nėra tokia pati kaip tobulos žmonos tavo galvoje.

Jei turi panašią, tai turiu tau tik vieną klausimą – ar tu tikra, kad tokia mergina tikrai egzistuoja?

Vyras gali turėti, kad ir ne idealų, pavyzdinį įvaizdį tos, kuri lydės jį visą gyvenimą. Toks įvaizdis gali susidėti iš mamos, pirmosios meilužės, aktorės savybių ir pan.

Mieli vyrai, atminkite, kad jūsų idealas gali būti pragaras, jei jį įgyvendinsite. Ne veltui visi turime, su kuriais dirbame ir kovojame visą gyvenimą. Ir dažnai žmonės šiuose trūkumuose atranda mūsų ypatumus.

Kas ten dabar?

Ar viskas klostosi gerai?

Susitikti gera mergaitė ne taip sunku, kaip išlaikyti sveikus ir tvirtus santykius likusį laiką. Sunkiausias darbas prasideda tada, kai nusprendžiate būti kartu. Ar esate pasirengęs dirbti su savimi, dėl santykių, ieškoti kompromisų, keisti save?

Santykiuose vienaip ar kitaip vis tiek kyla ginčų, nesutarimų. Net jei šalia jūsų yra idealus žmogus, tik turėdami patirties galėsite rasti būdą, kaip išspręsti tokius klausimus. Tuo tarpu reikia mokytis, klysti, ieškoti teisingo kelio ir nieko nebijoti.

Ar tu keikiesi? Negalite rasti vieno sprendimo? Visą laiką ginčijosi? Visa tai verčia abejoti, ar pasirinkote teisingai? Sustabdyti. Dabar laikas sustoti ir pagalvoti. Gali padėti faktai, ženklai, prisiminimai, jūsų dialogų bruožai.

Pavyzdžiui, jūs kovojate dėl šiukšlių, kurių niekas nenori išvežti. Ir ji, ir jūs pateikiate svarių argumentų, patvirtinančių jūsų nekaltumą. Pirma, ar ši šiukšlė verta jūsų santykių? Antra, kodėl jums sunku rasti bendrą sprendimą? Dėl ? Dėl nenoro paklusti kito žmogaus valiai? Atminkite, kad santykiuose labai svarbu būti komanda.

Nežinau, ar dabar šalia manęs ta pati moteris, bet galiu tvirtai pasakyti, kad meilė gyvuos tol, kol užteks jėgų. Perskaitykite straipsnį "" ir įsitikinkite patys.

Kas priklauso nuo tavęs?

Sveikų ir tvirtų santykių požymiai yra sąžiningumas ir. Galite juos pavadinti trimis banginiais šeimos santykiai... Ir tai yra dalykai, kuriuos jūs kontroliuojate. Stepheno Covey knygoje „7 labai efektyvių šeimų įgūdžiai“, rasite koncepciją, kaip santykius pakelti į kitą lygį ir tapti tikrais bendraminčiais.

Net ir menkiausi dalykai verti pagarbos. Kartais šios detalės yra svarbiausios. Yra elementarios taisyklės etiketas: atidarykite duris, padėkite išlipti iš automobilio, pajudinkite kėdę ir pan. Ir yra pagarba, kai nepamirštama patikslinti savo merginos nuomonę, pasitarti su ja, suteikti laisvės asmeninei erdvei.

tai pasakiška kelionė... Ir tik nuo jūsų priklauso, kokias savybes parodyti ir į ką sutelkti dėmesį.

Kaip vertinate merginą? Pagal kokius požymius supranti, kad tau tai tinka arba, priešingai, netinka? Kiek merginų turėjai, kurios tau buvo tobulos? Kodėl su jais nepavyko?

Mylėkite vienas kitą ir jums pasiseks!

Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už
kad atrandi šį grožį. Ačiū už įkvėpimą ir žąsies odą.
Prisijunkite prie mūsų adresu Facebook ir Susisiekus su

Kasdien internete paliekame dešimtis, šimtus ir net tūkstančius virtualių pėdsakų. Apsiginklavę gudrybėmis, kurias surinkome šiame straipsnyje, galite daug sužinoti apie beveik bet kurį žmogų: apie save, draugus ar net nepažįstamus žmones.

1. Ieškokite paskyrų socialiniuose tinkluose

Naudodamiesi „Yandex.People“ paslauga galite rasti asmenį keliuose didžiuosiuose socialiniuose tinkluose vienu metu. Galutinis rezultatas priklausys nuo to, kiek išsamios informacijos apie asmenį turite. Galite ieškoti ne tik pagal vardą ir pavardę, bet ir pagal slapyvardį. Loginis operatorius „arba“ (žymimas vertikalia juosta) padės, jei nesate tikri, kaip žmogus save vadina: pavyzdžiui, Ivanas Urgantas | Griša Urgantas.

Dar viena naudinga paslauga – Social Searcher, kuri ieško ne tik paskyrų, bet ir naujausių įrašų socialiniuose tinkluose, tokiuose kaip Facebook, Instagram, Flickr, Tumblr, Vimeo, Reddit ir kai kuriuose kituose.

2. Google vaizdų paieška

Jei iš visos turimos informacijos apie asmenį turite tik nuotrauką, jums padės Google vaizdų paieška. Turite išsaugoti vaizdą darbalaukyje, o paieškos juostoje spustelėkite fotoaparato piktogramą ir įkelkite vaizdą paieškai.

Sistema atpažįsta įžymybės atvaizdą taip, kad net pareikalaus asmens vardą. Kalbant apie kitus naudotojus, gausite prieigą prie socialinių tinklų ir puslapių, kuriuose kada nors buvo paskelbta ši nuotrauka, ir tai padės greitai rasti asmens paskyrą. Be to, šis metodas yra naudingas atpažįstant netikrą paskyrą.

3. Ką jie sako apie žmogų internete

„Socialmention“ svetainėje galite pamatyti, ką jie sako apie asmenį tinklaraščiuose: dažniausiai pasiekiami „Twitter“ duomenys. Galite pamatyti, kokios grotažymės pateikiamos prie įrašų apie vartotoją, taip pat rasti sąrašą tų, kurie jį mini dažniausiai savo įrašuose.

4. Ieškokite asmens el. paštu

Šie keli naudingi patarimai padės jums sužinoti daugiau apie asmenį dėl jo „Twitter“ paskyros (pavyzdžiui, Holivudo aktoriaus Ryano Reynoldso

Ar mūsų traukinys gali mus palikti?

Svetainėje perejit.ru yra vienas interviu, kuris ypač naudingas tiems, kurie išgyvena išsiskyrimą. Jis vadinamas „Tavo traukinys tavęs nepaliks“. Pagrindinė šio interviu mintis yra ta, kad jūs neprarasite savo vyro. Jei praradote žmogų, vadinasi, tai nebuvo jūsų asmuo.

Tai skamba labai guodžiančiai ir puikiai padeda „ūmaus sielvarto“ stadijoje, tai yra per pirmąsias 3–7 dienas po atsiskyrimo. Tačiau šis teiginys yra teisingas kiek kitaip ta prasme, kuria jį supranta tie, kurie priima šią paguodą.

Tai tiesa aukščiausiai, dieviškas jausmas... Iš tiesų Dievas žino vardą žmogaus, su kuriuo susiesime savo gyvenimus.

Bet Jis žino šį vardą ne todėl, kad Jis pats numatė šį asmenį mums. Jis žino šį vardą, nes žino, kokius veiksmus ir kokias klaidas darysime savo kelyje.

Dievas yra nuostabi būtybė, nepažinoma iki galo. Nėra laiko Dievui, nėra vakar ir šiandien. Štai kodėl Jis žino viską.

Bet Jis mums nieko neprimeta. Esame laisvi žmonės, mūsų gyvenime nėra vietos fatalizmui. Taip, Dieve, angelas sargas daro viską, ko reikia, kad turėtume galimybę geras pasirinkimas kad galėtume pasirinkti žmogų, su kuriuo galėtume būti laimingi. Tačiau patį pasirinkimą darome mes. O jei suklystame, tuomet prisiimame didžiausią naštą už tos klaidos pasekmes.

Daugelis netikinčiųjų sako, kad jei būtų Dievas, žemėje nebūtų blogio, skausmo ir karų. Tokie žmonės įsivaizduoja Dievą kaip šachmatininką, o žmones kaip negyvas šachmatų figūras. Nėra prasmės ginčytis, ar toks dievas būtų geresnis už tikrąjį Dievą, ar ne. Yra tas Dievas. Ir Jis norėjo suteikti mums laisvę, norėjo padaryti mus ne mirusiais, o gyvais ir netgi panašiais į save. Tačiau atvirkštinė laisvės pusė yra atsakomybė už savo veiksmų pasekmes.

Taigi, mūsų žmogiškuoju lygiu, mūsų traukinys gali nuo mūsų pabėgti. Galime prarasti savo vyrą.

Ar mūsų traukinys egzistuoja?

Mes visi darome klaidų. Todėl būtų visiškai liūdna, jei mūsų būtų tik vienas vienintelis žmogus, o jį būtinai turėtume rasti visoje žmonijos masėje, o geriausia ne iki 70 metų. Laimei, taip nėra. Istorija apie vienintelį „sielos draugą“ yra senovės mitas, sugalvotas senovės graikų filosofo Platono.

Tiesą sakant, yra nemažai žmonių, kurie mums tinka kaip žmonos ir vyrai. Daugelis žmonių patyrė išsiskyrimą su žmogumi, kuris jiems atrodė vienintelė pusė geresnis vyras ant žemės, o tada, o kartais net pakankamai greitai, buvo naujas žmogus, dar geriau, dar arčiau ir tinkamiau.

Abejonių kelia ir kai kurių žmonių tvirtinimas, kad jie yra monogamiški. Kaip žinoti, kad esame monogamiški? Viską patikrina patirtis, reikia atverti širdį naujai meilei, o tada pamatysime, ar ji pajėgi vėl įsimylėti. Ir jei žmogus sąmoningai ar pasąmoningai nusprendžia nemylėti nieko kito (tai yra mūsų galioje), tai nėra monogamiškas žmogus, o tiesiog, mano nuomone, žmogus su psichologines problemas... Kuris, laimei, gali būti išspręstas.

Ar apskritai yra toks dalykas kaip monogamiškas žmogus? Monogamiškas žmogus – ar tai žmogus, kuris nemyli nei draugų, nei tėvų, nei Dievo, o tik vieną priešingos lyties asmenį? Tai tiesiog neįmanoma. Jeigu žmogus nemyli nei tėvų, nei draugų, vadinasi, jis negali mylėti nieko. O jei myli dar bent ką nors, tai jau reiškia, kad širdis ne viena, o žmogus ne monogamiškas. Ir jis gali įsimylėti ką nors kitą.

Todėl kiekvienas iš mūsų turime bent kelis žmones, su kuriais mums lengviau pasiekti abipusė meilė nei su kitais. Bet net jei savo gyvenimą siejame ne su vienu iš jų, ir tai nėra vienareikšmė nelaimė. Kaip žinote, jei sutiksite gerą žmoną - būsite laimingi; jei susidursi su blogiu, tapsi filosofu. Kažką panašaus pasakė Sokratas, kuris turėjo nedorą žmoną ir iš tikrųjų tapo filosofu. Žinoma, tapti filosofu nėra didelis pasiekimas. Tačiau tapti kantriu, nuolankiu žmogumi, išlikti ištikimam žmogui, su kuriuo sunku, yra nemenkas pasiekimas, leisiantis savo mirties valandą artėti oriai ir užtikrintai. Bet esu įsitikinęs, kad meilė šiuo atveju augs, o aukščiausia ir šviesiausia.

Tačiau vis dėlto mes patys linkime sau, o Dievas linki mums daugiau geros kelionės... Tai taip pat vienas iš nuostabios savybės Dieve. Esame girdėję frazes „Dievas mus myli“, „Dievas yra meilė“, bet jos mums dažniausiai skamba kaip kažkas abstraktaus, ši meilė mums yra tarsi tolimų žvaigždžių šiluma. Taigi mums net sunku patikėti, kad žodžiai maldos taisyklė ir liturginiai tekstai, kuriuose prašome savęs ir vieni kitų neskausmingos mirties, išganymo įvairiuose sielvartuose, palengvėjimo įvairiuose sunkumuose – tai ne mūsų silpnybė, o tai, ko nori pats Dievas.

Man padeda suvokti Dievo meilę mums prisiminus dvi situacijas, kai vakaro Maskvos gatvėse man iškilo pavojus – kentėti ar net žūti. Abiem atvejais, dar neprasidėjus patiems įvykiams, jaučiau kažkokį nesuprantamą, išorinį jaudulį, aštrų jėgų sutelkimą. Tai nebuvo mano jaudulys. Kaip tik tą akimirką mane aplankė ypatinga ramybė ir ryžtas. Neturėjau jokios priežasties nerimauti, nes nežinojau, kas manęs laukia. Taigi tai buvo kažkas kitas, kuris nerimavo ir rūpinosi manimi. Esu tikras, kad tai buvo angelas sargas. Aišku, jei kentėjau, tai nebūtų mano nuodėmė. Ir, tarkime, po šių incidentų būčiau atsidūręs ligoninėje – galbūt šie tyrimai man būtų buvę naudingi. Bet nors ir galima nauda man šių išbandymų angelas sargas man jų nenorėjo ir nuo jų išgelbėjo. Tai reiškia, kad Dievas taip pat elgiasi su mumis...

Turime teisę trokšti ir ieškoti vieno iš tų žmonių, su kuriais būsime laimingesni ir kurį mums bus lengviau mylėti. Tokį žmogų sutartinai vadinsime savuoju. Bet vis tiek ne pusė. Žmonės tampa puselėmis jau santuokoje.

Yra penki pagrindiniai gailesčiai dėl mirusių žmonių, kuriuos Bronya Wee sudarė remdamasi jos darbu su tokiais žmonėmis hospise. Gera žinoti, todėl duosiu visas sąrašasšie gailestis:

1. Apgailestauju, kad neturėjau drąsos gyventi tokį gyvenimą, kuris man tinka, o ne tokį, kokio iš manęs tikėjosi kiti.

2. Atsiprašau, kad taip sunkiai dirbau.

3. Norėčiau, kad turėčiau drąsos reikšti savo jausmus.

4. Norėčiau palaikyti ryšį su savo draugais.

5. Norėčiau, kad būčiau leidęs sau būti laimingesnis.

Kalbant apie mūsų temą, pasukime atvirkščiai Ypatingas dėmesysį punktus 1 ir 5. Renkantis gyvenimo draugą reikia daug galvoti, dirbti, ieškoti sau tinkamo. Ir mes neturėtume bijoti savo noro būti laimingais.

Kodėl mums trūksta traukinio?

Daugelis žmonių skundžiasi, kad yra vieni arba kad nėra tie žmonės, su kuriais norėtų būti. Prisiminkite, kaip Jevtušenka:

„Štai kas man atsitinka,

Pas mane ateina ne tas

Uždeda rankas man ant pečių

Ir jis vagia iš kito ... "

Tai nenuostabu, atsižvelgiant į tai, kad dauguma iš mūsų yra psichologiškai– žmonės nėra suaugę, negyvename sąmoningai ir nematome ryšio tarp savo požiūrių, veiksmų ir pasekmių. Norint rasti „savo žmogų“, labai svarbu suprasti, kas tiksliai trukdo mums su juo susitikti ar pamatyti.

Pirmas. Jei nori princo, tapk princese.

Dažnai yra nesutapimas tarp to, apie ką svajojame, ir to, kas esame mes patys. Pavyzdžiui, jei svajojame susieti gyvenimą su tyru, doru, ištikimu žmogumi, o patys nesame, tai, pirma, mes patys negalėsime atpažinti ir įvertinti tokio žmogaus, kai jį sutiksime, o antra, tai. jam bus sunku mus įvertinti. Todėl jūs turite arba tapti kuklesniems reikalavimams, arba (kas, žinoma, teisingiau), tapti vertu tos laimės, apie kurią svajojame.

Antra. Žiniasklaidos ir visuomenės nuomonės įtaka.

Tų, kuriems dabar trisdešimt ar mažiau, smegenys buvo plaunamos nuo vaikystės. Tų pačių princesių atvaizdai Amerikos vaikų animaciniuose filmuose dezorientuoja mergaites jau 3-5 metų amžiaus. Blogai auklėtos, amoralios, jausmingos, tingios, nemokios, žiaurios, išlepintos – šios Amerikos animacinių filmukų princesių savybės yra tiesiogiai priešingos tikrų rusų, vokiečių ir Anglijos princesės XIX a., kaip žinome iš daugybės dokumentinių įrodymų.

Vyras šiek tiek paaugo – jam ėmė „blizgėti“ „žvaigždžių“ – aktorių, muzikantų, taip pat verslininkų ir valdininkų-vagių – įvaizdžiai. Kieno asmeninio gyvenimo purvo mes norime – ne mes norime, o užkemšame sielas tų, kurie bent kiek tuo domisi.

Todėl moterys per daug sureikšmina vyrų finansinę sėkmę, o vyrai – moterų seksualinį patrauklumą. Daugelis net netiki padorumu, švara, neturtingos, bet gausios šeimos laime. Neteko apie tai girdėti – per televiziją jiems to nerodė.

Mus įtakoja ne tik žiniasklaida, bet ir aplinka. Draugės, draugai gali pavydėti kažkieno „laimės“ ir taip susidaryti mums tokios laimės įvaizdį, kokios mums norisi. Tačiau pirmiausia mes nežinome, kiek iš tikrųjų yra laimės ir kiek ji truks. Antra, net jei tai laimė, tai kažkieno kito. Mums tai gali netikti. Mums reikia savo laimės.

Trečias. Klaidos, silpnybės, nuodėmės.

Nuodėmė visada veda į skausmą, į kančią. Asmeniniame, šeimos gyvenime tai ypač ryšku. Tipiškiausia situacija, kai pasiduodame žmogaus patrauklumui ir patenkame į paleistuvystę. Atsiranda tam tikras ryšys, tam tikri santykiai – ir mes pradedame gyventi su šiuo žmogumi, darydami vis daugiau kompromisų su savo sąžine ir vis labiau toldami nuo savęs ir nuo savo laimės.

Trečiasis punktas yra glaudžiai susijęs su pirmuoju. Jei negyvename dvasinio gyvenimo, nedirbame su savimi, mažai šansų tokių klaidų išvengti.

Ketvirta. Psichologiniai scenarijai.

Dažnai nutinka taip, kad pats žmogus yra geras, sveikos pasaulėžiūros, atrodo, kad jis vertas laimės, bet kažkodėl renkasi tuos, su kuriais ši laimė neįmanoma. Ir vėl ir vėl užlipa ant to paties grėblio. Arba taškas nemato to, su kuriuo jam bus gera. To priežastis yra scenarijai, būdingi žmogaus pasąmonei. Kokie yra šie scenarijai ir kaip jie formuojami?

Akivaizdžiausias scenarijus – mūsų tendencija rinktis ką nors, kas atrodo kaip priešingos lyties tėvas. Neblogai, jei tėvų šeima stipri, kupina meilės. O jei ne? O jei mama apgaudinėjo ir paliko tėvą? Jei tėvas yra namų tironas? Psichologai puikiai žino, kad jei mergina išteka už girtuoklio, greičiausiai jos tėvas ar senelis buvo alkoholikas.

Scenarijai dažnai yra įkvėpti mūsų tėvų. Vieniša mama gali įskiepyti dukrai nepasitikėjimą vyrais, užprogramuoti ją tam, kad moters reikalas – būti nelaimingai asmeniniame gyvenime. Ir užauga mergina, kuri pasąmoningai nejaučia savo teisės būti meilėje laimingesnei nei mama. Ir, natūralu, kai jos kelyje susitinka geri, padorūs vyrai, ji juos aplenkia – juk su jais galima laimė!

Netgi vienas stiprus vaikystės įspūdis gali mums padaryti didžiulę įtaką ir trukdyti mums visą gyvenimą, jei šio „mano“ savo pasąmonėje nerasime ir neutralizuosime.

Pažįstu moterį, kuri turėjo pilną tėvų šeimą, bet vaikystėje matė rūstų išdavystės pavyzdį giminaičių šeimoje, o šiai mergaitei pati skausmo viršūnėje apgauta moteris su dideliu jausmu pasakė: Jūs negalite jiems atiduoti savo širdies“. Ši mergina tada visą gyvenimą bijojo kam nors patikėti savo širdį, kentėti nuo išdavystės. Ir ji niekada neištekėjo.

Pažįstu vyrą, kurio klasiokai kažkodėl vaikystėje ant sienos laikraštyje buvo pavaizduoti vištos snukio pavidalu. Tai jį labai nuliūdino, ir jis pasakė sau: „Geriau iš viso nevesti, nei tapti vištele“. Ir ši programa jame veikė daug metų. Jis vedė, bet jau gana brandaus amžiaus, už jaunos merginos, kuri savo amžiumi ir intelektu neturėjo jokių šansų prieš jį nugalėti. Tačiau jo kelyje buvo daug moterų, protingų ir stiprių, labiau jo vertų.

Scenarijus taip pat gali būti išdėstytas suaugus, mūsų patirtimi meilės santykiai... Tai, ką patyrėme, galime priimti kaip standartą ir nesąmoningai ieškoti pasikartojimo, ieškoti galimybių vėl įplaukti į tą pačią jau seklią upę. Arba galime bijoti ir bijoti pakartoti tai, ką patyrėme, perkelti į nekaltus mus įskaudinusio žmogaus bruožus.

Reikia analizuoti savo gyvenimą, pradedant nuo vaikystės, lyginti praeitį ir dabartį, rasti savo elgesio priežastis, pageidavimus. Jei pavyks, tai nesunku įveikti šį scenarijų. Žaizda, padaryta žodžiu, žodžiu, ir išgydoma. Gydančius žodžius galime pasakyti sau arba kreiptis į psichologo pagalbą.

Kaip atpažinti savo asmenį

Jei turime teisingą pasaulėžiūrą, suprantame, kas yra meilė, kas yra šeima, dirbame su savimi, vis dėlto, kai ateina lemiamas pasirinkimas, kyla abejonių. O jei jų neatsiranda, verta juos sukelti dirbtinai. Tai taip pat svarbus sprendimas priimti jį be teismo ir nemotyvuoto. Į ką atkreipti dėmesį, ko imtis, kad būtų sumažinta klaidos tikimybė?

Jausmų abipusiškumas ir prigimtis

Jūsų jausmai turėtų būti kaip meilė, o ne kaip aistra ar priklausomybė. Ir nors šiai temai skyrėme atskirą skyrių, ne visada įmanoma atpažinti tikrąją meilę. Svarbus jo bruožas yra rami būsena... Tai ne liepsna, ne sprogimas, ne gaisras.

Ir bet kuriuo atveju jausmai turėtų būti abipusiai. Tai irgi tikros meilės bruožas.

Sutapimai

Lengviausias būdas patikrinti tikimybę teisingas pasirinkimas už tuos tavo sutapimus, kurie labai labai trokšta šeimyninio gyvenimo laimės.

Žmogaus savybėms paanalizuoti patartina su juo būti susipažinęs apie metus, kartais gali pakakti ir pusės metų. Ir ne šiaip pažinčių, o tam, kad išgyventų tam tikrą bendravimo su juo patirtį. Pamatykite jį darbe, sunkumuose. Pamatykite bendraudami su draugais ir tėvais. Kaip jis elgiasi su savo tėvais – taip ir elgsis su tavimi.

Į ką reikėtų atkreipti dėmesį?

Pirmiausia apie jo pasaulėžiūrą, vertybių sistemą. Kokia jam gyvenimo prasmė? Kaip jis supranta šeimos paskirtį? Kaip jis supranta savo ir tavo vaidmenį šeimoje, pareigų pasiskirstymą? Ką jis mano apie vaikų turėjimą ir auginimą? Kiek vaikų jis nori? Kokie jo religiniai įsitikinimai?

Antra, apie jo tėvų santykius. Daugeliu atžvilgių jis pakartos auklėjimo modelį. Kiek tau jie patinka? Kuo tai panašu į jūsų tėvų santykius? Labai gerai, jei panašumai dideli.

Svarbu ir išsilavinimo lygis, materialinė būklė. Kuo arčiau šie lygiai, tuo geriau.

Kultūriniai ir tautiniai skirtumai. Mūsų didelio tautų maišymosi laikais mišrių santuokų pagunda yra didelė. Rusė gali ištekėti už vyro iš Rytų arba už Vakarų europiečio. Kartais šios santuokos būna laimingos. Tačiau vidutiniškai tikimybė sukurti stiprią, sveiką, laiminga šeima kelis kartus mažesnės nei pas jūsų kultūros žmones. Ar svėrėte pakankamai, kad prisiimtumėte šią riziką?

Didelis amžiaus skirtumas mažina ir šeimos galimybes. Optimalus amžiaus skirtumas yra ne didesnis kaip 5 metai. Dažnai yra laimingos santuokos kurioje vyras yra 10-20 metų vyresnis už žmoną. Tačiau jei žmona gerokai vyresnė už vyrą, tikimybė išsaugoti santuoką smarkiai sumažėja.

Kaip žinoti, kad šis vaikinas yra tas, kurio tau reikia?

Tiesą sakant, idėja sąmoningai išbandyti partnerį „tinkamumui“ mums atrodo ydinga ir šiek tiek ... mmm ... neteisinga. Šis automobilis įsigytas išstudijavus techninius ir technologinius parametrus, pavažiavus bandomąjį važiavimą ir gerai apgalvojus pirkimo galimybes. O meilė ir logika yra nesuderinami dalykai. Bet gyvenime būna tokių santykių ir situacijų, kai geriau, kaip sakoma, užgožti, kad nesidraskytų plaukų ir neverktų draugams „kur buvo mano akys“.

Būtent tokioms situacijoms siūlome savo nedidelį, bet gana orientacinį „nesuardančio bandymo“ metodų sąrašą.

Nuveskite jį į Ikea – kantrybės išbandymas.

Nebūtinai „Ikea“, bet būtinai už kažkokios labai moteriškos ir, jo nuomone, beprasmės šiukšlės – kategoriškai rožinės spalvos kilimėlio vonios kambariui ar arbatinės žvakių komplekto. Atidžiai ieškokite savo „durų kilimėlio“, neskubėkite, nepamirškite išsirinkti tinkamo tualeto šepetėlio ir rankšluosčių komplekto durų kilimėliui, staigiai persigalvokite prie kasos ir grįžkite, nes spalva „ne tokia“ . Viso šio eksperimento tikslas – suprasti, koks ištvermingas yra jūsų išrinktasis, taip pat ar jis vertina jūsų interesus, net jei jie jam ir nėra artimi. Iš tiesų, savo šeimyniniame gyvenime su susidomėjimu turėsite tokius „kilimėlius“. Idealus „jaunikis“ ramiai atlaikys visą pusantros valandos beprotybės, duos porą vertingų patarimų apie tekstūrą ir formą atneš pirkinius į kasą, santūriai nusišypsos jūsų apsisprendimui grįžti ir, mojuodamas teptuku, lauks dar valandėlę, kol, galiausiai, jūs pati aikčiosite iš tokios savitvardos. Tačiau vaikinas, kuris kažkuriuo metu pasakys: „Na, tu čia pasilinksminti, o aš už mėsos kukulius. Kiek turėtumėte paimti?" Tačiau nuo dešimtos apsipirkimo minutės skaudantis, kaprizingas, piktas ir šepečiu į sieną mėtantis jaunikis yra blogas. Dedame minusą.

Paprašykite jo „pakabinti lentyną“ – „rankumo“ išbandymas.

Turite būti tikri, kad vaikino rankos auga reikiama vieta... Pasiteisinimai, kad, anot jų, lengviau išsikviesti specialistą, nei leisti laiką kabinant lentynas ir taisant tualetus, gerai prieš pirmąjį stovo proveržį. Kai nelemtas kilimėlis plūduriuoja aplink jūsų butą su rausva brigantina, katė kabės ant šviestuvo, o kaimynas žemiau (oligarchas) atneš jums šviežios renovacijos sąmatą, jūs prisiminsite apie „lentyną“ ir vargu ar tai jus paguos. Todėl leiskite mielajam tempti lentas, atsuktuvą ir kitus kaiščius – ir pabandykite. Pirmą kartą pavyko pakabinti nesikreipiant pagalbos į internetą – puiku. Iškentėjau, kankinau draugus, Google, lentyną ir sieną, bet rezultatą gavau – geras. Visa kita – ne mūsų pasirinkimas. Dedame drąsų minusą.

Išveskite jį į žygį – force majeure testas.

Tiesą sakant, dviejų dienų žygis į nežinomas vietas yra lengviausias ir prieinamas variantas išsiaiškinti, kaip vyras elgiasi nestandartinėje situacijoje. Galima eiti į mišką su palapine, galima važiuoti traukiniu, nuvažiuoti iki Zakukuisko stoties ir eiti kur tik pažiūrėsi, arba tiesiog automobiliu nuvažiuoti į kokį mišką ir ten užstrigti porai dienų. Apskritai, pažadėkite jam „plenero romantiką“, o jūs pati atrodysite abipusiai. Kaip jis pasistato palapinę, kaip stato stovyklą, kaip kursto ugnį, kaip galiausiai derasi su vietiniais traktorininkais, kad iš „miško“ išvestų į važiuojamąją dalį, leis suprasti, ar galite juo pasikliauti force majeure aplinkybėmis... Viską daro kompetentingai, netirpdo seilių, upėtakį pagavo rankomis - imk nedvejodamas. Su tokiu vaikinu net zombių apokalipsėje išliksite saugūs, nenukentėję ir, svarbiausia, sotūs. Aš jums į Zakukuyską pririšau kavos virimo aparatą, mini barą, du krakmolytus marškinius ir dėžutę pyragų – imkite nedvejodami. Zombių apokalipsėje jūs būsite Zombių karalienė – ne mažiau. Bet jei iš pradžių jis verkšleno, o paskui kategoriškai atsisakė tolti nuo apšviestos degalinės toliau nei 500 metrų – dėkite minusą. Zombių apokalipsės tikrai nebus, bet kodėl tu rizikuoji?

Susirgti ir pažiūrėti, kaip jis reaguoja – auklėjimo testas.

Imk ir „susirgk“ pramoga. Ir jūs galite ir be „make-beieve“. Jei jaučiatės blogai, paskambinkite savo mylimajam ir kentėkite iki galo. Juk tu mergina ir turi visą teisę verkšlenti. Daug ką pasakys mylimo žmogaus reakcija. Pavyzdžiui, apie jo gebėjimą užjausti, taip pat apie gebėjimą ne tik užjausti ir gailėtis, bet ir nuoširdžiai rūpintis. Juk reikia gyventi ir liūdesiu, ir džiaugsmu, sveikata ir, kad ir kaip liūdna, negalavimais. Apskritai, jei jis atvyko, atnešė pirmosios pagalbos priemones (pavyzdžiui, apelsinus ir pyragus), įvertino situaciją ir priėmė sprendimą: ar kviesti greitąją pagalbą, ar gydyti ligą pyragais ir seksu, ar tiesiog atsisėsti ir gailėtis - iš jo išeis puikus vyras. Jis nuotoliniu būdu paskambino gydytojui ir su kurjeriu išsiuntė gėles, apelsinus ir pyragus – taip ir taip – ​​C klasės. O „jaunikis“ nėra geras, kuris, atsakydamas į jūsų skundus, pasakys „Na, gydykitės ten. Sveikatės, skambinkite!" ir padėkite ragelį. Kai tik gripas praeis, drąsiai spirkite jį į kaklą.

Paprašykite, kad jis jus paimtų iš įmonės vakarėlio – savitvardos išbandymas.

Būsite graži su vakarine suknele, šiek tiek girta, ne per adekvati ir siaubingai plepi. Ir jam reikės šį šiurpų kokteilį sveiką ir sveiką parsinešti namo. Eksperimento grynumo dėlei į jo automobilį įsodinkite porą tų pačių „nenugalimų“ draugų, bent vieną kolegą vyrą ir pasiimkite butelį šampano. Pakeliui aptarkite su merginomis intymias vakarėlio detales, kikenkite, šnabždėkite kolegei į ausį nešvankybių, garsiai reikalaukite banketo tęsimo... Ir nieko sau neneigkite. Juk pasitaiko, kad toks esi, ir jei šis ekscentrikas nori tave vesti, tai jis turi būti iki galo informuotas apie tavo gelmių gilumą. Čia viskas paprasta. Jei šį vakarą vis tiek atsiduriate namuose, o ne kur nors Maskvos žiediniame kelyje su kolegomis ir šampanu, jums nerealiai pasisekė su išrinktuoju.

Suteik jam spontanišką auklės užsiėmimą – SVARBUS išbandymas.

Tiks sūnėnas, draugo vaikas ar net kaimyno vaikas. Kuo kaprizingesnis ir sugedęs, tuo malonesnis, tuo geriau. Nedvejodami paskambinkite savo „sužadėtinei“ į pagalbą ir pasitraukite nuo auklės. Na, apsimeskite, kad turite siaubingą alergiją kūdikių pudrai. Čia arba gausite nepasiekiamos mimikos vaizdą - moteriškai akiai nėra nieko malonesnio kaip gražus jaunuolis su suglamžytu kūdikiu ant rankų, arba sužinosite, kad jūsų potencialus vyras bėga nuo sauskelnių kaip nuo privalomų. proktologo apžiūra. Jei vieną dieną ketinate tapti mama, jūsų pasirinkimas yra paprastas ir aiškus.

Įsitikinkite, kad jūsų „netvarka“ ir jo „netvarka“ yra palyginamos – tai yra namų suderinamumo testas.

Sukąsk dantis ir neišlipk, kol jis neateis pas tave. Na, bent kartą palikite butą natūralios būklės. Nesvarbu, kad kelias iki kompiuterio nutiestas tarp neplautų marškinėlių ir saldainių popierėlių nuosėdų. Tu toks ir vargu ar šeimos gyvenimas padarys tave švarų. O tikroms valytojoms patartume tvarką šiek tiek „pasunkinti“ išsibarsčiusiomis pėdkelnėmis ir pora neplautų indų kriauklėje. Tiesiog imituokite situaciją, kai neturėsite laiko tvarkyti namų, ir pažiūrėkite, kaip elgsis jūsų išrinktasis. Nepastebėjau - super. imame. Pastebėjau ir pasiūliau pagalbą. - Mes, žinoma. Jis liūdnai atsiduso ir išsitraukė dulkių siurblį. – Toleruotina, nors kelia nerimą. Bet tie, kurie suraukia nosį pamatę dėmelę ant veidrodžio, rodo į šuns plaukus ant lovatiesės ar apžiūri šakutės dantis prieš pradėdami vakarienę – nešvarią šluotą vykite šalin.

Pasakykite jam „ne“ tą akimirką, kai „taip“ jau yra vyriškumo išbandymas.

Tiesiog pasakykite: „Ne, aš nenoriu. Aš persigalvojau“. Žinote, tai gana šlykštus eksperimentas, jis be galo nesąžiningas ir net niekšiškas mylimo žmogaus atžvilgiu. Bet jei turite nors lašelį abejonių dėl jo vyriško padorumo – padarykite tai. Sakyk ne". Iš karto suprasite, kas jam esate – lygiavertis partneris, draugas ir būsima žmona, ar – seksualinis objektas. Bet kokia reakcija (įtikinėjimas, įtikinėjimas, pokštai, žaidimas „prievarta, iš tikrųjų prievarta, pasipiktinimas, skandalas), išskyrus besąlygišką jūsų atsisakymo priėmimą, reiškia, kad jis nėra jūsų asmuo

Papasakokite jam apie tai, kaip jį „išbandėte“ – jo humoro jausmo išbandymą.

Greičiausiai „persekiojęs“ potencialų sutuoktinį per visus šiuos išbandymus ir gavęs puikus rezultatas, suprasite, kad padarėte kažką nelabai padoraus. Kad tau pasisekė sutikti nuostabų, protingą, išmintingą, suaugusį vyrą ir kažkodėl surengei jam visus šiuos idiotiškus „čekius“. Laikas žengti lemiamą žingsnį ir jam viską prisipažinti. Šis pripažinimas bus paskutinis išbandymas jums (dėl sąžiningumo), jam (jumoro jausmui) ir jūsų santykiams (dėl stiprybės). Suteikiame 99,9% garantiją, kad tas, kuris sėkmingai susidorojo su ankstesnėmis užduotimis, įvaldys ir šį. O jei ne, tegul eina geltonų plytų keliu. Nes vaikinai be humoro jausmo yra kaip sūrio pjaustyklė: atrodo, kad tai įspūdingas dalykas, bet niekas nežino, kodėl.

Ar norėtumėte gauti vieną įdomų neskaitytą straipsnį per dieną?

Likimas žmogaus kelias bandymai ir klaidos, saviugda ir kiti žingsniai. Aš galiu viską, aš visko noriu, bet kaip suprasti, kurį pasirinkimą daryti?

1. Skiriame dvi valandas savo laiko (nepadalintos, asmeninės ir ramios) ir susėdame prie stalo

Svarbu. Ne ant sofos, ne ant suolo, o prie stalo. Išrašome viską, kas mums patinka, kas domina. Tebūnie tai net minčių srautas. Svarbu parašyti VISKĄ.

Dabar atidėkite popieriaus lapą į šalį, eikite miegoti. Kitą dieną mes į tai blaiviai žiūrėjome, išanalizavome, nubraukėme atvirą kliedesį. Dabar jau lengviau – yra pagrindas ir krypties keliai.

2. Skaitykite, klausykite, aplankykite

Savaitę ar dvi pabandykite skaityti / klausytis / aplankyti kelias vietas / renginius, susijusius su pasirinktomis sritimis. Įkvėpkite vietinio oro, pajuskite atmosferą.

3. Kas nepatinka?

Išeikime iš priešingos pusės ir lygiai taip pat nuspręskime, ko NEmėgstame daryti. Pavyzdžiui, ateik į darbą su mama/tėčiu/kitais giminaičiais ir suprask – tavo ar ne. Ar matei? Man nepatinka? Gerai. Kažkas jau yra.

4. Praktika

Bet kuris jūsų svajonių biuras / žurnalas / darbo vieta visada ieško praktikantų / savanorių. VISKAS YRA TAIP PAPRASTA. Būtent. Jums tereikia surinkti egzemplioriaus telefono numerį ir pasiteirauti apie stažuotės sąlygas. Bandymas nėra kankinimas. Tokia patirtis „išblaivins“ jūsų idėjas apie būsimas darbas ir leis suprasti, „tai“ tai ar ne.

5. Jei įmanoma, keliaukite daug ir dažnai

Uždara erdvė, tas pats draugų ratas, bendravimas dažnai nuveda į aklavietę. Galvoje įvyksta sprogimas, įkvėpimo, energijos antplūdis. Matai, kaip žmonės gyvena toli ir arti, ką veikia.

6. Kalbėkitės su vyresniais už jus žmonėmis

Amžius čia nėra toks svarbus, kaip gyvenimo patirtis. Ypač patirtis tų, kuriems jau sekasi savo versle ir ko nors pasiekė. Klauskite patarimo, domėkitės.

7. Pomėgių klubas

Yra daug organizacijų, skirtų studentams/jaunimui ne tik pagal pomėgius, bet ir pagal bendras, galima sakyti, kryptis. Ten galima rasti bendraminčių – vieną, gerai praleisti laiką – du. Trys – dažnai mus supantys žmonės praneša, kas MES iš tikrųjų esame.

8. Daug skaitykite

9. Nors ir devintas, bet labai svarbus punktas (!)

Prašome naudoti galvą. Ne mama / tėtis / šeima / teta mamai tėčiui, o savo. TU gyveni ir myli tai, ką darai. Tai tavo ambicija, gyvenimas.

10. Užmegzkite kontaktus

Dabar tai vadinama „tinklo kūrimu“ (iš „tinklas“, „tinklas“ vertime iš anglų kalbos). Jūsų susidomėję ir gabūs draugai dabar yra ateityje sėkmingų žmonių, verslininkai, specialistai. Būkite mandagūs visiems. Tiesa, kai įmanoma, stenkitės padėti kitiems. Tokie santykiai su žmonėmis yra ateities blokai. Ką tu darai dabar – tu tada.

11. Mes mokame atsipalaiduoti

Negalite visą laiką ieškoti savo skambučio. Ar pagalvojai? Ar netinka? Mes darome pertrauką ir tiesiog atsipalaiduojame.

12. Ir čia yra laimikis (žr. 9 punktą) – klausykite šeimos ir draugų

13. Testas

Atlikite profesinio orientavimo testą. Aš dabar nesijuokiu. Tūkstančiai psichologų ir kitų specialistų ne veltui kūrė tokius testus. Kiekvienas klausimas ir jūsų atsakymas į jį turi prasmę. Sekti testo rezultatus ar ne – jūsų teisė.

14. Iškvėpkite, liko nedaug

Taigi, pabandykime išeiti iš savo komforto zonos ir padaryti tai, ko dar nebandėme. Per savaitę sugalvojame maksimaliai tokias 2-3 pamokas ir praplečiame akiratį. Įsivaizduokite, kad esate jūrų kiaulytė ir gydytojas vienu metu. Stebėkite savo reakcijas į tam tikrus objektus / veiklą / veiklą. Daryti išvadas.

15. Paskutinis ir svarbiausias

Ar tu pasiruošęs? Būk savimi. Rimtai. Nustokite kopijuoti ką nors, jei tai padarėte anksčiau. Kieno nors patirtis gali jums netikti, kažkieno požiūriai gali skirtis nuo jūsų, ir tai gerai. Kiekvienas turi savo kelią. Svarbu pačiam tai pereiti nuo pradžios iki pabaigos.