Kas yra kopriklausomybė? Savęs patikrinimo testas, būdai, kaip išeiti iš bendrai priklausomų santykių. Kaip atsikratyti priklausomų ir priklausomų santykių

Tekstas: Yana Šagova

Idėjos, kas yra „kopriklausomybė“. arba „priklausomi santykiai“, skiriasi: vieni mano, kad taip galima apibūdinti santykius su žmogumi, turinčiu kokios nors priklausomybės, pavyzdžiui, alkoholio, kiti – kad kalbame apie santykius, kuriuose kenčia ar pažeidžiamos tarpasmeninės ribos. Nusprendėme išsiaiškinti, ką šiandien reiškia šie terminai ir ką daryti, jei atpažinote save tokiose situacijose.

Mūsų laikų neurotiška asmenybė

Vis dar nėra vieno bendro priklausomybės apibrėžimo. Daugelis žmonių šį terminą vartoja apibūdindami žmogaus, kurio partneris turi priklausomybę nuo alkoholio, narkotikų ar azartinių lošimų, elgesį – šiuo atveju jie reiškia neveikiančius santykius, kuriuose vienas žmogus išlaiko kito skausmingą būseną. Tačiau ši sąvoka dažnai apibrėžiama daug plačiau – kaip patologinė emocinės, socialinės, finansinės ar net fizinės priklausomybės nuo žmogaus būsena. Du suaugę asmenys gali būti kopriklausomi – dažniausiai partneriai, draugai arba tėvai su suaugusiais vaikais. Maži vaikai neturi kopriklausomybės – juk mažesnieji pagal nutylėjimą priklauso nuo vyresniųjų. Nepaisant to, netinkami tėvų santykiai gali sukelti problemų ateityje.

Trečiojo dešimtmečio pabaigoje vokiečių psichoanalitikė Karen Horney viena pirmųjų apibūdino kopriklausomybę (tačiau paties termino dar nebuvo): ji tyrinėjo žmones, kurie prisiriša prie kitų, kad susidorotų su pagrindiniu nerimu. „Tokio tipo žmonėms, – rašė Horney knygoje „The Neurotic Personality of Our Time“, – kyla ypatingas pavojus tapti liguistai priklausomiems nuo meilės santykių.

Maždaug tuo metu Jungtinėse Valstijose plačiai paplito savipagalbos grupės „Anoniminiai alkoholikai“. Jų organizatoriai atkreipė dėmesį į tai, kad alkoholizmas yra „šeimos disfunkcijos“ forma (šeimos, kurios negali pereiti į kitą raidos etapą, pavyzdžiui, paleisti paauglius ar prisitaikyti išoriniai pokyčiai). Taip susiformavo mintis, kad chemiškai priklausomų pacientų tėvai ir sutuoktiniai kartais elgiasi taip, kad tik dar labiau paaštrėja mylimojo problemą. 1986 m. atsirado pirmoji grupė – anoniminiai bendrai priklausomi asmenys, kurie pripažino, kad yra „bejėgiai kitų akivaizdoje“ ir linkę „naudoti kitus žmones kaip vienintelį asmens vientisumo, vertės ir gerovės šaltinį“.

Vienas suklumpa – abu krenta

– Bet mes visi daugiau ar mažiau priklausomi nuo artimųjų? – galite paklausti. Be abejo, bet kopriklausomybės atveju viskas yra sudėtingiau. Santykiuose be tokios problemos suaugusieji, vaizdžiai tariant, eina per gyvenimą koja kojon – o jei vienas staiga suklumpa, kitas jį palaikys. Kopriklausomuose santykiuose žmonės, priešingai, perkelia svorio centrą savo partneriui. Bet, pirma, tokioje padėtyje toli nenueiti, antra, vienam suklupus, krenta abu.

Priklausomi santykiai daro prielaidą, kad žmonės yra taip susiję skirtingos sritys gyvenimas, kuris negali veikti savarankiškai. Jei jų santykiai pablogėja ar žlunga, iš karto kenčia kitos gyvenimo sritys – nuo profesionalus įgyvendinimas fizinei sveikatai ar materialinei gerovei. Sugyventiniams partneris (arba artimas draugas ar giminaitis) yra „maitinimo lovelis“, iš kurio pasipildo pagrindiniai poreikiai – nuo ​​materialinės gerovės iki saugumo jausmo, ir kuris skirtas išgydyti emocines žaizdas.

Kopriklausomybė – tai visų pirma ekstremalus emocinis ir protinis pasinėrimas į kito gyvenimą, vaidmenų, funkcijų ir emocijų mišinys. Nuo ko priklausomi žmonės labai lengvai „užsikrečia“ mylimo žmogaus nuotaikomis ir iš karto perima visas jo jausmų apraiškas savo sąskaita. Minčių traukinys skamba maždaug taip: ką tik iš darbo grįžęs partneris erzina ne dėl to, kad jis alkanas, pavargęs ar bloga diena, o todėl, kad jam nėra malonu mane matyti. Jis / ji liūdna, nes aš pasakiau kažką ne taip. Pyktis, nepasitenkinimas, liūdesys, apatija tokiems žmonėms akimirksniu tampa įprasti – tarsi jų emocinės sistemos nėra atskirtos nuo mylimo žmogaus, o yra du bendraujantys indai, o jausmai laisvai „teka“ iš vieno žmogaus į kitą.

Santykiuose be kopriklausomybės žmogus pirmiausia kontroliuoja savo gyvenimą, sveikatą ir emocinę būseną. Jis supranta, kad gali daryti įtaką artimųjų emocijoms ir gyvenimui (bet kokie pasitikėjimo santykiai apima santykius), tačiau neturi minties jų valdyti. Kopriklausomuose santykiuose žmogus dažnai daug ir dažnai stengiasi kontroliuoti kito žmogaus protą, jausmus ir elgesį. Žinoma, ši kontrolė yra tik iliuzija, tačiau bandymas gali užpildyti beveik visą gyvenimą.

Kažkas įtikina vyrą ar žmoną mesti gerti, rūkyti ar vartoti narkotikus, žada kartu eiti pas psichologą – bet tik tam, kad išspręstų partnerio problemą. Kažkas nori už jį geresnės padėties ir geresnio atlyginimo ir su draugais aptaria, kaip „motyvuoti“ kitą žmogų siekti. Galbūt norėsite, kad jūsų draugė susitartų su gydytoju, pradėtų tinkamai maitintis ir numesti svorio, nes tai neva bus geriau jos sveikatai ir asmeniniam gyvenimui.

Riba tarp įprasto noro padėti mylimam žmogui ir bendrapriklausomybės yra reguliarumas ir atkaklumas. Jei „pagalba“ tampa atskira užduotimi – pradedame kurti planus, kaip įtikinti draugą numesti svorio, o vyrą – prašyti viršininko paaukštinimo, stengiamės juos užrašyti į treniruotę ar į sporto salę, žiūrėk. valandų valandas, o paskui lyg atsitiktinai paslysti literatūrą ta tema - mes kalbame apie kopriklausomybę. Šiuo metu mes bandome kontroliuoti kažkieno gyvenimą.

Kopriklausomybę patiriantys žmonės taip bijo atsiskyrimo grėsmės, kad mieliau elgiasi ir galvoja už kitą žmogų, o ne žiūri į jo elgesį atvirai.

Kitas kopriklausomybės bruožas yra vaidmenų painiava. Kopriklausomas žmogus stengiasi būti psichoterapeutu, gydytoju, mitybos specialistu, asmeniniu mylimo žmogaus vadybininku – užuot buvęs tik partneriu ar draugu, dalinantis gyvenimu ir įspūdžiais iš to. Galite eiti pas gydytoją su mylimu žmogumi, padėti jam pasirinkti psichoterapeutą arba parašyti gyvenimo aprašymą ne nuo priklausomų santykių. Tačiau, skirtingai nuo įprastos pagalbos, turėdamas kopriklausomybę, žmogus nori pakeisti kito troškimus savais, bando jėga stumti jį ten, kur jis nelabai nori.

Šiuo metu žmogus, mąstantis kaip priklausomas, dažniausiai prieštarauja (labai pagrįstai savo koordinačių sistemoje): „Bet jei jo (jos) nestumdys, jis (ji) nieko nepadarys! Jis nenustos gerti, gulės ant sofos ir nedirbs, toliau sirgs ir nyks. Tai, deja, tiesa: suaugęs žmogus gali pasirinkti nesirūpinti savo sveikata, neuždirbti pinigų ar gyventi su chemine priklausomybe. Ir tada jo partneris ar draugas greičiausiai susidurs su klausimu, kiek patogūs ir priimtini yra artimi santykiai su žmogumi, kuris atsisakydamas gydymo kelia pavojų jo gyvybei arba beveik niekada nėra blaivus, arba su žmogumi, kuris nedirba ir kurį reikia palaikyti. . Draugystę patiriantys žmonės taip bijo atsiskyrimo grėsmės, kad mieliau ima veikti ir galvoti už kitą, o ne atvirai pažvelgti į savo elgesį ir nuspręsti, ar nori būti šalia tokio žmogaus.

Idėja pagerinti kažkieno gyvenimą, o ne savo gyvenimą, yra pagrindinė priklausomiems asmenims. Jei ieškosite šio troškimo ištakų, greičiausiai paaiškės, kad jie vis tiek norėtų sau gero gyvenimo: gausoje, ramybėje, su žmogumi, kuris domisi kažkuo ne alumi ir Kompiuteriniai žaidimai kuris nerizikuoja kas savaitę mirti nuo perdozavimo. Tačiau jiems kyla mintis, kad to neįmanoma pasiekti tiesiogiai, patiems – ir jie bando pasiekti gerą gyvenimą tarsi per kitą žmogų, dažniausiai tam visiškai netinkamą žmogų. Pavyzdžiui, užuot patys kurę savo karjerą, jie „motyvuoja“ partnerį prašyti atlyginimo.

Kontrolės iliuzija

Jei apibūdindami priklausomą elgesį jūs iš dalies ar visiškai atpažįstate save, tai nereiškia, kad jūs Blogas žmogus... Greičiausiai vaikystėje buvote apsuptas suaugusiųjų, kurie bendraudami tarpusavyje ir su jumis nestatė sveikų ribų, nesugebėjo prisiimti atsakomybės už jūsų gerovę ir auklėjimą, o užmetė ją jums. Taip „išmokote“ nuo kopriklausomo elgesio stiliaus.

Kaip tai gali atsitikti? Pavyzdžiui, mama ir močiutė siunčia berniukas nuraminti girtą siautėjantį senelį, nes „jis myli anūką ir jo nelies, o niekas kitas su juo nesusitvarkys“. Taip vaikui įskiepijamas iškreiptas pasaulio vaizdas, kuriame šešiametis gali būti atsakingas už tai, su kuo dvi suaugusios moterys negali susitvarkyti, o tuo pačiu – kur meilė gali nurimti, o gal ir net išgydyti. Arba šeima, kurioje mama, negalėdama kontroliuoti savo išlaidų, prašo dešimtmetės dukros prekybos centras: "Įsitikinkite, kad nepirkčiau per daug." Panašu, kad finansinė atsakomybė tenka merginai. Tiesą sakant, žinoma, taip nėra: mama bet kurią akimirką gali pasakyti: „Aš čia vyriausia ir aš sprendžiu“, o paskui vėl kaltinti dukrą, kad ji „nesulaikė“ jos nuo nereikalingų pirkinių.

Šeimos, kuriose tėvai savo vaikus paverčia suaugusiųjų reikalų patikėtiniais, puikiai „ugdo“ priklausomus žmones. Pavyzdžiui, papasakokite apie juos seksualinis gyvenimas, neištikimybė, abortas, santykiai, klauskite patarimo apie gyvenimą svarbius sprendimus: išsiskirti ar ne, ar keisti darbą. Arba jie padaro vaiką tarpininku suaugusiųjų konfliktuose: „Eik ir pasakyk tėčiui, kad jei jis taip su manimi elgsis...“ Tokiose šeimose suaugusieji dažnai priskiria vaikams atsakomybę už savo nuotaiką ar fizinę būklę: „Aš taip buvau. nerimauju dėl tavo dvikovos, kad man dabar migrena. Jie bus nuvežti į ligoninę, tu būsi kaltas “; „Mama ir aš nerimaujame dėl jūsų elgesio, todėl susipykome. Mūsų šeima byra dėl tavęs!

Vaikas įkvepia iškreiptą pasaulio vaizdą, kai šešiametis gali būti atsakingas už tai, su kuo suaugusieji negali susidoroti.

Taigi vaikas pripranta prie minties, kad jis valdo situaciją, kuriai iš tikrųjų neturi jokios galios: juk mama išsiskirs tada, kai pati ar jos vyras norės; tėvai susitaikys, kai jiems atrodo tinkama; dirbti penkiametės mergaitės patarimu irgi niekas nesikeičia. Ši iliuzija kelia didžiulį nerimą, nes tokia atsakomybė vaikui iš tikrųjų viršija jėgas: jis nemoka ir neprivalo spręsti suaugusiųjų reikalų. Ir tuo pačiu tai yra didelė apgaulė, nes iš tikrųjų kiekvienas žmogus kontroliuoja tik savo elgesį.

Ką turėtų daryti priklausomas žmogus? Janey ir Barry Wineholdų knygos „Breaking Codependency“ ir Robino Norwoodo „Moterys, kurios myli per daug“ išlieka puikiomis savipagalbos knygomis apie priklausomybę. Kartu su kitomis dvylikos žingsnių programomis yra nemokamos savipagalbos grupės – Anoniminiai Codependents; Rusijoje jie veikia Maskvoje, Sankt Peterburge ir daugelyje kitų dideli miestai... Nepamirškite apie asmeninę terapiją. Nuošaliai priklausomi žmonės dažnai siekia nusiųsti partnerį pas psichologą arba eiti su juo pas šeimos specialistą. Bet galbūt ilgai individualus darbas taps žmogui, kuris nori išmokti priimti save, o ne kitus, savo gyvenimo centru, geriausiu sprendimu.

„Du tušti ežerai negali sudaryti vienos didelės gilios jūros“

Bendra priklausomybė Tai santykiai tarp dviejų psichiškai priklausomų žmonių.
PRIKLAUSOMYBĖS PRIEŽASTYS
Kad žmogaus „aš“ visapusiškai vystytųsi, būtinas saugumo jausmas ir pasitikėjimas pasauliu prenataliniu laikotarpiu, taip pat naujagimiams, kūdikystėje ir ankstyvoje vaikystėje.Šiuos pojūčius vaiko mama suteikia nuspėjamumu rūpinantis juo, beribe meile, emociniu reagavimu, visišku jo meilės, priežiūros, maisto, gėrimo, šilumos poreikių priėmimu ir patenkinimu. Jei vaikas meluoja ilgas laikasšlapiose sauskelnėse, ne visada pilnos, jam neduodama krūtis, kai ilgai prašo maisto, arba ateityje, kai jam labai reikia emocinės mamos šilumos, to atsisako, neturi kito pasirinkimo, kaip rasti ateityje psichinė priklausomybė... Suaugus tai gali pasireikšti priklausomybės nuo alkoholio, azartinių lošimų, kompiuterio ar žmonių priklausomi santykiai.

Mamos suteikiamas saugumas leidžia pasitikėti pasauliu ir tapti aktyviu pasaulio bei savęs tyrinėtoju, o ateityje jausti norą kurti santykius su kitais žmonėmis. Nesant saugumo, kyla baimė ir nerimas, kad pasaulis nenuspėjamas, kelia grėsmę, poreikis kontroliuoti situacijas ir kitus žmones suaugusiųjų gyvenimą... Tokių žmonių „aš“ negali pilnai išsivystyti. Norint giliai kvėpuoti, jiems ko nors reikia, jiems gyvybiškai svarbu „prilipti“ prie jo. Šis asmuo turėtų patenkinti jų poreikius ir suteikti saugumo jausmą išoriniam pasauliui. Bėda ta, kad šis žmogus paprastai taip pat yra protiškai. narkomanas.

SUSIJUSIŲ SAVYBĖS
Emociškai priklausomasžmogus santykiuose su mylimu žmogumi yra orientuotas ne į savo jausmus, o į jį. Turi emociškai priklausomas yra poreikis kontroliuoti partnerį, taip pat tikimasi apgaulės ir išdavystės iš jo pusės.
Mylintis žmogus mainais už savo meilę nieko nereikalauja, mylimo žmogaus nebuvimo akimirkomis gali patirti diskomfortą ar melancholiją, bet jie toleruotini. Jis gali gyventi visavertį gyvenimą, kitaip nei emociškai priklausomas, kurio gyvenimas neįmanomas be meilės objekto. Jį apima melancholijos, nevilties, depresijos jausmai, tampa neįmanoma gyventi aktyvaus gyvenimo laikino ar užsitęsusio išsiskyrimo situacijose. Emociškai priklausomas gali apimti pojūčius, primenančius narkotikų abstinenciją nebuvimo ar nesugebėjimo suvaldyti to, nuo kurio jis priklausomas, laikotarpiais. Emociškai priklausomas negali gyventi be savo meilės objekto, nes visi jo troškimai liks nepatenkinti, o vidinio diskomforto galia bus didžiulė. Emociškai priklausomas stengtis, pats to nesuvokdamas, kad jo poreikius (dvasinius, emocinius, materialinius, seksualinius, komunikacinius) patenkintų kitas žmogus.
Bendralaikiai asmenys linkę sakyti „mes“, o ne „aš“ ir „jis“ („ji“) apie santykius ir vienas kitą. Taip yra dėl to, kad bendralaikiai„aš“ struktūra sutrikusi nuo vaikystės. Jiems reikia kito žmogaus kaip oro ir vandens, kad pajustų savo „aš“ pilnatvę, nes jis nėra vientisas. Jų „aš“ galima palyginti su puse obuolio, norint pajusti visą jų vertę, reikia dar vienos pusės – kito žmogaus „aš“.© Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Nadežda Chramčenko /

Bet koks narkomanas- kenčiantis, linkęs į savęs naikinimą (paprastai vartodamas neribotą arba, priešingai, labai nedidelį kiekį maisto, rūkydamas ir alkoholį). To priežastys yra intrauterinis vystymasis ir vaikystė. Ne tik globos pažeidimas, emocinis šaltumas ir vaiko atstūmimas, bet ir nenuoseklumas (šiandien myliu, priimu, rytoj pamirštu, atstumiu) mamos globoje ir požiūryje ateityje lems kopriklausomybės suaugęs vaikas.

SANTYKIŲ SPECIFIKACIJA
Santykiai– kurioje žmonės negali gyventi vienas be kito, nors kartu jiems labai sunku ir kartais nepakeliama – jie dažnai primena meilę. Tačiau su meile kopriklausomybė neturi nieko bendro. Deja, emociškai priklausomasžmogus naudoja vadinamąjį mylimąjį siekdamas savo asmenybės pilnatvės jausmo ir vidinio komforto, šie santykiai atneša ilgai lauktą euforijos jausmą suvokus savo poreikį ir poreikį būti reikalingam kitam žmogui - tai buvo labai stokojantis vaikystėje, jis nesugeba mylėti, nes jo „Aš »Labai pažeistas.
Visas dėmesys emociškai priklausomasžmogus sutelktas į savo partnerį. Teigiamas ar neigiamas jo nuotaikos fonas priklauso ir nuo partnerio santykių su juo. Jei partneris yra užsiėmęs kitais reikalais, nuotaika yra emociškai priklausomas smarkiai krenta, jį apima pyktis arba jis panyra į depresiją ir melancholiją. Emociškai priklausomasžmogus negali savarankiškai, be partnerio dalyvavimo patenkinti savo poreikių, iš čia kyla daugybė pretenzijų partneriui ir nepasitenkinimas jo elgesiu, nes emociškai priklausomas Esu įsitikinęs, kad jis žino, koks turi būti jo išrinktasis, ir nuoširdžiai tikisi, kad pasikeis ir taps tuo, kuo jį nori matyti.

Kopriklausomi santykiai prisotintas aistrų, pavydo, stiprių konfliktų. Alkoholis dažnai maišomas. Tačiau pagrindinis, priklausomi santykiai– net jei kartais juose tvyro euforija – giliai nelaimingi, eikvojantys, griaunantys, griaunantys abiejų santykių asmenybes.

KAIP ATSIKRINTI PRIKLAUSOMYBĖS
Reikšminga suma psichologas ov (geštaltistai), gydytojai tuo įsitikinę kopriklausomybė- kaip negalia: tu be kojos, o ji nebeaugs, taigi kopriklausomybė niekur nedings. Jūs negalite to atsikratyti. Nepaisant to, psichika žmoguje daugeliu atžvilgių yra paslaptis ir savyje saugo potencialo jūrą. Ir irkluoti psichologas Ikalinės kryptys suteikia žmogui galimybę atsikratyti šios rykštės, žalojančios žmogaus likimą. Pastangos turi būti nukreiptos į savo „aš“ ugdymą, o ne į tai, kaip suvaldyti ir perdaryti kitą žmogų.
Pirmas , turite išmokti savarankiškai patenkinti savo poreikius. Norėdami pradėti, turite juos suvokti. Apibūdinkite savo dvasinius, materialinius, emocinius, seksualinius, bendravimo poreikius. Kiek procentų jūsų partneris patenkina šiuos poreikius? Pažvelkite į sritį, kurios poreikius jis tenkina labai prastai – tikrai, tai skaudi vieta jūsų santykiuose.
Turite išmokti patys patenkinti visus savo poreikius. Čia turime omenyje – imti iniciatyvą į savo rankas, būti aktyviam, nesidėti vilčių į partnerį įgyvendinant savo idėjas.© Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Nadežda Chramčenko /

Antra , prisiimk atsakomybę už savo gyvenimą. Tuomet nekils noro ieškoti, kas būtų kaltas dėl savo problemų ir nelaimių. Stenkitės įveikti gyvenimo sunkumus, neieškodami išorinės paramos, o jei jums ko nors reikia iš mylimo žmogaus, tiesiog paklauskite jo apie tai be pretenzijų ir nuoskaudų, nesitikėdami, kad jis pats atspės apie jūsų troškimus.
V psichologas ui yra bendra vidinių ir išorinių valdymo lokų sąvoka. Asmuo, turintis išorinį kontrolės lokusą, paaiškina savo problemas. išorinių priežasčių, ieško ką nors kaltinti, pasyvus pokyčiams savo gyvenime.
Žmogus, turintis vidinį kontrolės lokusą, tiki, kad viskas, kas vyksta jo gyvenime, visiškai priklauso nuo jo paties, ir jis gali pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę. Bendralaikiai asmenys Ar žmonės, turintys išorinį kontrolės lokusą. Jis juose taip išvystytas, kad jie praktiškai prisiriša prie kito, negali su juo išsiskirti ir nori patys kontroliuoti savo partnerio gyvenimą. Jūs tikrai galite jaustis laisvai tik turėdami vidinį kontrolės lokusą. Nesiimkite pasyvios aukos vaidmens, tapkite aktyviu savo gyvenimo kūrėju ir statytoju. Pasinerkite į veiklą, nebijokite protingai rizikuoti, siekdami sėkmės joje. Tai produktyvus būdas išsivaduoti priklausomi santykiai ir perėjimas prie brandžių santykių.
Trečias , vertinkite save (asmenybę, kūną, gyvenimą, veiklą, savo santykius). Bendralaikiai asmenys lengvai leisti savo partneriams kurti neįsivaizduojamus dalykus su savimi, neįsigilinant į nieką. Jų savigarba labai griežta. Pasididžiavimas, pasitenkinimas savimi ir savo darbu – štai ko reikia siekti.
Ketvirta , emociškai bendralaikiai labai dažnai ant krašto. Jų nervų sistema sudužusi, jie perimami pyktis, pasipiktinimas, baimė, kaltė. Nesibaigiantys kivirčai su partneriu žlugdo dvasią ir išsekina dvasią. Normalizuokite savo emocinę būseną. Atsipalaiduokite, medituokite, išmokite valdyti savo pyktis ir šlapimo nelaikymas. Daug miegokite, vaikščiokite, maitinkitės teisingai, sportuokite, užsiimkite joga. Tai sustiprins jūsų nervų sistema ir šis būtina sąlyga normaliam emocinė būsena... Hipoterapija, meno terapija arba asmeninė terapija su psichologas padėti visiškai atkurti žmogaus emocinę sferą.
Penkta , dėl bendralaikiai mintis kurį laiką būti vienam, savanoriška vienatvė, tai yra neleistina. Jie laikosi bet kokio ryšio vienatvė jiems atrodo kažkas smerktino, žeminančio vienatvė jie yra netoleruotini, jaučiasi atstumti, apleisti, juos apima melancholija ir depresija. Tuo pačiu savanoriškai pasirinktas vienatvė– būtina asmenybės ugdymo, „aš“ stiprinimo, savarankiškumo ir savarankiškumo sąlyga. Žmogus, kuris mėgsta būti vienam, gali daug ką suvokti savyje, nebijo savęs, nebėga nuo savęs. Bendralaikiai asmenys nepriima savęs, jiems nuolat reikia žmogaus, kuriam jie suprojektuotų tai, ką atstumtų savyje ir priverstų juos atsakyti už savo gyvenimą. Tai kažkas kitas ir tas, kuriuo nuolat reikia rūpintis, pamirštant apie save, o paskui pareikšti pretenzijas, kad jis nėra toks, kokio norėtum, nesikeičia pagal lūkesčius ir nemyli tavęs taip, kaip tu myli. jam.
Negalima atsikratyti priklausomi santykiai bėga nuo savęs. Išmokite būti vienas, galvoti apie savo gyvenimą, apie save, o ne apie partnerį ir santykius, paleisk jį, gyvenk savo gyvenimą. Tik sustiprinę savo „aš“, galėsite pamilti šį ar kitą žmogų. Asmenybė su neryškiomis „aš“ ribomis, silpnas „aš“ negali mylėti, gali tik „prilipti“ ir tapti priklausoma nuo partnerio.
Šešta , mėgautis gyvenimu! Bendralaikiai asmenys pernelyg dažnai patiria neigiamų destruktyvių emocijų ir jausmų: pyktis, kaltė, pasipiktinimas, baimė, nerimas yra panirę į depresiją. Iškelkite sau tikslą patirti teigiamus jausmus: džiaugsmą, susidomėjimą, malonumą. Susikoncentruokite į save, o ne į savo partnerį. Dažniau būkite gamtoje, maitinkitės miško, rezervuarų energija. Prisiminkite kažkada daug malonumo teikusius pomėgius, atkurkite juos arba susiraskite naujų, tačiau vidinę tuštumą užpildykite ne alkoholiu ar kitu žmogumi ir mintimis apie jį, o pomėgiais, veikla, poilsiu.
Septintas , bendralaikiai tikėti, kad kitas žmogus būtinai turi būti toks, kokio jie nori. Pasistenkite atsisakyti noro perdaryti savo išrinktąjį (-es) ir reikalauti iš jo (jos), kad jis (ji) pateisintų jūsų lūkesčius. Išmokite jausti savo ir kito žmogaus asmenybės ribas, gerbkite šias ribas. Ne „MES“, o „aš“ ir „OH“ („JI“). Mano norai, jo (jos) troškimai, o ne mūsų; mano jausmai, jo (jos) jausmai, o ne mūsų. Pajuskite savo gyvenimą, savo „aš“, jo ribas. Neištrinkite šių ribų paversdami „aš“ į „MES“.© Straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Nadežda Chramčenko /

Priklausomybė nuo meilės– gili asmenybės problema, kurios priežastis – sutrikęs „aš“. Kelias į pilną vertę yra ilgas ir sunkus, panašus į sveikimą / remisiją nuo alkoholizmo ir priklausomybės nuo narkotikų. Norint tapti vientisu, kartais reikia metų metus dirbti su savimi. Sutrumpinti šį laiką padės šimtus kartų psichologas. Priklausomybė nuo meilės, kopriklausomybė, priešpriešinė priklausomybė, meilės anareksija yra mano specialybės. Galite susisiekti su manimi ir susitarti dėl vienkartinės konsultacijos savo planą savarankiškas darbas per savo asmenybę arba išklausykite individualų kursą pas psichologą asmeniškai, per Skype arba pasirinkę konsultaciją telefonu. Galite užsiregistruoti konsultacijai

Jei tikrai nori būti laimingas, pasistenk atsikratyti kopriklausomybės!Jiatneša kančią naikina žmogų, subjauroja, iškraipo, paversdamas jį silpnos valios būtybe, negalinčia susidoroti su savo instinktais, o taip pat ir savęs nekenčiančiu už šią silpnybę. Tik visavertis žmogus, turintis tvirtą „aš“, sugeba mylėti, labiausiai tapti laimingu ir pradžiuginti mylimą žmogų. Kurkite savo santykius eidami kūrybiniu keliu!

Visų pirma, tam reikia laiko. Elgesio modelis, su kuriuo gyvenome visą savo gyvenimą, nors ir neveikiantis, yra mūsų įprastas gyvenimo būdas. Per naktį jo pakeisti tiesiog neįmanoma. Kaip ir bet kurios rūšies priklausomybės atveju, norint atsigauti nuo bendros priklausomybės, taip pat reikia radikaliai pakeisti požiūrį į gyvenimą. Mokytis naujo elgesio, kad išmoktumėte susitvarkyti gyvenimo situacijos ir sunkumai.

Šiame straipsnyje pabandysiu pateikti keletą patarimų, kaip pradėti kelionę į laisvę nuo priklausomybės.

1. 12 žingsnių anoniminių bendradarbių programa

Ši programa yra viena iš labiausiai veiksmingi būdai atsikratyti kopriklausomybės. Metodiškai žengdami žingsnius galime pripažinti, kad susiduriame su problema, susitaikyti su savo būklės pobūdžiu ir tuo pačiu palaipsniui išmokti gyventi be priklausomybės. Atsigavimas nuo kopriklausomybės yra sudėtingas ir ilgas procesas. Jam reikia visiškai pakeisti savo įsitikinimus tiek savęs, tiek kitų atžvilgiu. Darbas šioje programoje padeda žingsnis po žingsnio judėti link šios transformacijos. Elgesio pasikeitimas neįvyksta per naktį, o nuolatinio darbo dėka pamažu atsikratome žalingų mąstymo būdų ir klaidingų įsitikinimų, tampame savarankiškesni, išmokstame statyti tikrai harmoningi santykiai su žmonėmis.

Dauguma šiame straipsnyje siūlomų atkūrimo būdų yra pagrįsti būtent programos „12 anoniminių bendrapriklausomų žingsnių“ principais ir jūsų pačių kūrimu.

1. Prisiimkite atsakomybę už savo gyvenimą (pereikite prie savitarnos)

Atsigauti nuo kopriklausomybės reiškia pripažinti, kad mūsų pagrindinis rūpestis yra keistis gyvenimo prioritetai ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Turime išmokti pasirūpinti savimi, eiti į „visišką savitarną“. Šis požiūris neišvengiamai padarys mūsų santykius sveikesnius ir funkcionalesnius. Faktas yra tas, kad toks elgesys, kai žmogus pirmiausia rūpinasi savimi, savo poreikiais ir norais, iškeliamas į pirmą planą. savų norų rodantis sveiką egoizmą.

Tai svetima sąvoka daugeliui priklausomų asmenų. Bet jei nuspręsite nutraukti savo kančias, tuomet turite nustoti dėl visko pasikliauti kitais ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Atsigavimas nuo kopriklausomybės prasideda tą pačią akimirką, kai pradedate atsikratyti klaidingos nuomonės, kad kiti yra atsakingi už jūsų gerovę ir gyvenimo kokybę. Būdami priklausomi nuo priklausomybės, iššvaistėme brangų laiką ir energiją bevaisiams bandymams priversti kitus pajusti mūsų vientisumą. Tai buvo viso gyvenimo kelionė į niekur, kupina kančios, nusivylimo ir pasipiktinimo. Jei pagaliau esate pasiryžęs nutraukti savo priklausomą gyvenimą, tuomet turite žiūrėti į tiesą ir pripažinti, kad niekas nėra atsakingas už jūsų gyvenimo kokybę, išskyrus jus pačius.

Pareigos:

Turime pripažinti, kad esame suaugę žmonės, kurie tiesiog turi prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, už savo sprendimus ir veiksmus. Esu atsakingas už savo problemų sprendimą. Esu atsakinga už savo gyvenime priimtus sprendimus, už tų sprendimų pasekmes, už tai, ką duodu kitiems ir ką iš jų gaunu mainais. Esu atsakinga už tikslų gyvenime ir jų siekimą. Esu atsakinga už tai, kaip elgiuosi su kitais žmonėmis ir, savo ruožtu, leidžiu kitiems elgtis su manimi. Esu atsakingas už veiksmus, kurių imuosi, kad įgyvendinčiau savo planą.

Turiu pasakyti sau: aš turiu teisę kažkuo pasikliauti šiame gyvenime, turiu teisę užduoti klausimus ir gauti į juos atsakymus, turiu teisę pasitikėti savo jausmais, o mano emocijos yra gana tinkamos. Vertinu savo poreikius ir norus. Aš nenusipelniau ir netoleruosiu smurto ar prievartos. Esu atsakingas už ribų nustatymą kitų žmonių elgesiui, kuris man atrodo nepriimtinas, ir aš asmeniškai atsakingas už savo nustatytų ribų laikymąsi. Aš turiu asmenines teises ir mano pareiga jas ginti.

Atsakomybės sritis:

Mano užduotis – sugebėti nustatyti ir nuspręsti, kur prasideda kito žmogaus atsakomybės už jo gyvybę zona, ir suprasti, kad neturiu teisės į ją kištis. Turiu vengti manipuliavimo strategijų. Mano vaikai, sutuoktinis, giminės ir draugai turi teisę gyventi savo gyvenimą, kurį pasirenka patys, ir aš gerbsiu jų teisę rinktis. Nepaisant to, kad jie gali piktnaudžiauti alkoholiu ar netinkamai elgtis, mano požiūriu, gyvenimo būdu, vis dėlto mano pareiga pripažinti, kad negaliu nulemti jų likimo. Mano pareiga, visų pirma, yra ne bandyti ką nors išgelbėti ir spręsti svetimas problemas, o spręsti savo problemas.

Mano gyvenimas yra vienintelis dalykas, kurį tikrai galiu pakeisti ir ką galiu iš tikrųjų paveikti. Esu atsakingas už savo gyvenimą, o tai savo ruožtu reiškia, kad leidžiu kitiems gyventi savo gyvenimą. Rūpinimasis savimi ir savo interesais nėra savanaudiškas poelgis, ir tai nereiškia, kad rodau abejingumą ar abejingumą artimiesiems. Tai tik reiškia, kad pagaliau suprantu, kur yra mano asmeninė atsakomybė. Tai reiškia, kad aš priimu kitų, man artimų žmonių teisę gyventi taip, kaip nori, ir rūpintis savimi.

Pradėkite dabar ir pamatysite, kaip pasikeis jūsų ir jūsų artimųjų gyvenimas!

1. Psichiškai grįžkite į vaikystę

Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, mūsų šiandieninio gyvenimo pagrindas buvo padėtas kaip tik tada. Nenaudinga bandyti pakeisti dabartį nesuvokiant ir nesuvokiant savo praeities.

Kopriklausomybė visada turi labai konkrečias jos atsiradimo ir formavimo priežastis. Tokia analizė neturėtų būti naudojama kaip galimybė kaltinti savo tėvus dėl visų mūsų bėdų ar sugalvoti pasiteisinimų, kurie padėtų mums ir toliau gailėtis savęs ir neveikti. Atvirkščiai, tai turėtų būti pratimas, skirtas geriau suprasti mūsų būklės šaknis ir taip pat motyvuoti mus atsigauti.

Tai trečias žingsnis siekiant atsikratyti priklausomų ir nuo kopriklausomų santykių.

Bendraudami su tėvais vaikai formuoja ir ugdo savo savimonę, savigarbą, mokosi bendrauti ir išreikšti savo poreikius bei jausmus. Dauguma vaikų, augusių alkoholikų, narkomanų šeimose ar tiesiog neveikiančiose šeimose, kuriose nebuvo sveikų ribų tarp jos narių, nuolat buvo atimami iš tėvų tinkamo išsilavinimo ir dėmesio. Dėl to jie tiesiog nepadėjo pagrindo savigarbos ir savigarbos ugdymui.

Šiuo gyvenimo laikotarpiu susiformavusi esminė klaidinga nuomonė, kad nesame verti ir ydingi žmonės, lemia charakterio bruožų derinį, dėl kurio išsivysto bendrapriklausomybė.

Mes užaugome tikėdami, kad esame neadekvatūs ir kad mūsų poreikiai ir norai yra nesvarbūs arba kad neturėtume turėti jausmų. Vaikystėje mes to išmokome Geriausias būdas išlikti saugiam ir išgyventi – tai rūpintis kitais. Deja, subrendę mes ir toliau gyvename tomis pačiomis linijomis. Atsigavimo nuo kopriklausomybės proceso dalis yra supratimas ir įsisąmoninimas, kokiomis sąlygomis buvome užauginti ir kaip jos veikia mūsų mintis ir įsitikinimus šiandien. Kai suprantame savo destruktyvaus elgesio šaknis, daug didesnė tikimybė, kad pasikeisime patys.

Išpažintis

Daugeliui iš mūsų sunku pripažinti, kad mūsų vaikystė buvo gana liūdna ir be džiaugsmo. Dauguma nori tai neigti ir apsimesti, kad turėjome mylinčius tėvus. Šis akivaizdaus dalyko neigimas apsaugo mus nuo vaikystės nuoskaudų ir skausmų prisiminimo, su kuriais kitu atveju turėtume susitaikyti. Be to, nuo vaikystės esame įpratę „neskalbti nešvarių skalbinių viešumoje“, galvoti ar „blogai“ kalbėti apie savo šeimos narius ir išlikti jiems ištikimi, nepaisant to, kaip jie patys su mumis elgėsi.Nepaisant visų psichologinės gynybos mechanizmų, patirtis rodo, kad tiesos apie mūsų praeitį pripažinimas yra neišvengiamas ir jos dalis konstruktyvus procesas atsigavimas.

1. Ugdykite sveiką egoizmą ir atkaklų elgesį

Atsigauti nuo kopriklausomybės visų pirma yra išmokti rūpintis savimi. Tai reiškia, kad mūsų pačių poreikiai ir norai užima svarbiausią vietą. Mūsų interesai tampa svarbesni už nuolatinį ir nuolatinį malonumą kitiems. Norėdami tai padaryti, turime išmokti pasakyti „ne“ viskam, kas nėra mūsų interesai. Ne viskam, ko nenorėjome daryti, bet darėme anksčiau, norėdami įtikti kitiems. Kiti žmonės neatlieka jokių veiksmų, kuriuos laikome smerktinais ar nepagarbiais mūsų atžvilgiu. Viskas, ko nenorime daryti, ir viskas, kas atima iš mūsų vidinį vientisumą ir riboja mūsų asmeninę laisvę.

Sutuoktiniams labai sunku išmokti pasakyti „ne“. Bet tai būtina, jei norime apginti teisę į esamą padėtį ir pagarbą sau. Mes visą gyvenimą gyvenome neigdami arba ignoruodami savo poreikius ir norus. Rūpinimąsi kitais iškėlę aukščiau nei savimi, atvykome tikėdamiesi, kad kiti atsakys tuo pačiu ir pasirūpins mumis. Tačiau kai pagaliau suvokiame šių lūkesčių nepagrįstumą ir beprasmiškumą, suprantame, kad tik mes patys galime savimi pasirūpinti geriausiu įmanomu būdu.

Šią akimirką visos iliuzijos galiausiai palieka mus. Kai tik pradedame atsisakyti visko, kas reikalauja mūsų vertės ir sąžiningumo, pradedame labiau vertinti save. Mes pradedame gyventi be lūkesčių ir pasipiktinimo. Kuo mažiau tikimės iš kitų, tuo mažiau jais nusiviliame. Mūsų nebėra sukaustytas neigiamų įsitikinimų, kuriuos išmokome vaikystėje, kad kiti žmonės turėtų mumis pasirūpinti. Todėl galime drąsiai kurti savo gyvenimą tokį, kokio norime patys.

Vertink ir gerbk save

Nuolat ir visame kame nuolaidžiaujant kitiems žmonėms, noriai atsiliepdami į kiekvieną, net patį juokingiausią, o kartais atvirai įžūliausią prašymą, tokiu elgesiu vienareikšmiškai leidžiame suprasti, kad esame visiškai jų galioje. Tiesą sakant, mes tapome savanoriškais vergais, pasirengę vykdyti bet kokią viršininko užgaidą. Elgiamės taip, lyg būtume dar maži vaikai, bandantys įtikti suaugusiems, pelnyti jų meilę ir dėmesį arba bet kokia kaina išvengti bausmės ir pažeminimo.

Tai tik dar kartą patvirtina mūsų savigarbos stoką, atima iš mūsų nepriklausomybę ir nepriklausomybę, sistemingai žudo savigarbą. Didžiulė ir svarbiausia atsigavimo nuo kopriklausomybės proceso dalis tiesiog suponuoja gebėjimą apginti savo teises. Bet be užeinančio grubumo ir agresijos, be įtaigiai paklusimo ir tarsi atlygio maldavimo. Santykius su kitais žmonėmis reikia kurti vienodomis sąlygomis, kaip su lygiaverčiais partneriais, o ne kaip vergui su šeimininku ar agresoriui su auka. Tai vadinama atkakliu elgesiu.

Įpratę prie amžinos aukos vaidmens, galime manyti, kad toks elgesys yra savanaudiškumo ir nedėmesingumo kitų poreikiams apraiška. Tačiau, kaip bebūtų keista, atsakymas į tai, kas mums nepriimtina, yra rūpestingumo apraiška. Ir apie save, pirmiausia, ir apie kitus žmones. Turime atsisakyti savo noro įtikti ir patikti visiems. Reikia pripažinti, kad kai kuriais atvejais susidursime su priešingu artimųjų nepasitenkinimu.

Įeikite į naują ateitį

Mūsų naujas, neįprastas ir jiems nesuprantamas elgesys gali juos sugluminti. Bet jei tai žmonės, kurie mus tikrai myli ir vertina, tada po tam tikro pasimetimo jie supras ir priims mus naujus ir pasikeitusius. Jie gerbs mūsų poziciją, kartu pripažindami mūsų teisę į patį jos egzistavimo faktą. Jie nustos mus traktuoti kaip „subrendusius vaikus“, pradės gerbti mūsų nuomonę, įsiklausyti į ją ir atsižvelgti į mūsų požiūrį. Tai naujų santykių su mus supančiu pasauliu kūrimo procesas.

Naujas elgesio su žmonėmis modelis. Pamažu pradedame išsivaduoti iš aukos vaidmens ir matome save stipriais ir vertais pagarbos. Žengiame kitą žingsnį atsigavimo nuo bendros priklausomybės link.

Peržiūros 3 504

Kopriklausomybė formuojasi šeimose, kuriose yra nesveikas emocinis fonas, griežtose religinėse bendruomenėse, taip pat gyvenant ilgiau nei 6 mėnesius su bet kokios rūšies priklausomybe sergančiu asmeniu. Savęs praradimas, nuolatinė kantrybė ir nepasitenkinimas, depresija, panikos jausmas – tai tik maža dalis problemų, kurias atneša priklausomybė nuo meilės.

Programa naudojama kopriklausomybei gydyti, taip pat bet kokiai priklausomybei gydyti "12 žingsnių", kuri palaipsniui atneša paciento sąmoningumą vidinė laisvė kaip vertybes ir supratimą, kad skausmas nėra būtinas meilės ženklas – ir netgi atvirkščiai.

Pakalbėkim apie kaip atsikratyti priklausomybės 12 žingsnių.

1 žingsnis

Pirmas žingsnis įveikiant bendrapriklausomybę yra atsisveikinimas su iliuzija, kad situacija yra valdoma. Problemos pripažinimas, represijų atsisakymas visada reiškia jos perkėlimą iš pasąmonės, kurios žmogus nekontroliuoja, į sąmonę, kur ją galima išspręsti pasitelkus protą. Tai proto įgijimas – 1 žingsnis nuo priklausomybės.

Šiame etape pacientas suvokia, kad negali susitvarkyti pats ir jam reikia kvalifikuotų psichologų bei patyrusių mentorių pagalbos. Pasirengimas keistis, pažvelgti į save iš šalies, pamatyti kito žmogaus akimis, abstrahuotis nuo protą užvaldžiusio poreikio – tai privaloma sveikimo pradžia.

2 žingsnis

Pripažindamas, kad nesugeba valdyti situacijos savojo „aš“ galia, merdėdamas nuo ligos, pacientas taip atpažįsta esant kitą, lemiamą jėgą, kuri palaiko jį vandens paviršiuje ir neleidžia visiškai sunaikinti jo asmenybės. priklausomybė. Šios galios šaltinį pacientas nustato individualiai – kažkas pagydomas tikėjimu Dievu; kažkieno mėgstamas darbas, suteikiantis pasitikėjimo savimi ir reikalaujantis didesnio profesionalumo; kai kurie tvirtą pagrindą randa savo artimuosiuose ir drauguose, o kai kurie tiki gydančių gydytojų, dalyvaujančių jų likime, medicininėmis žiniomis. Šiame etape žmogus įgyja viltį dėl laimingo ligos baigties.

3 veiksmas

Trečias žingsnis – sprendimo priėmimas ir jo vykdymas. Pasikliaudama tam tikra vyraujančia jėga, pacientė sutinka su jos įtakos neišvengiamumu, priima jos diktuojamas žaidimo taisykles. Šio etapo paslaptis slypi tame, kad pasidavimas pasirinktai jėgai – tai ne naujos kopriklausomybės formavimas, o visiškai sąmoningas apsisprendimas žengti konkrečius žingsnius (nes laisvė – tai teisė pasirinkti savo apribojimus).

Taisyklės (gydytojų nurodymai, Biblija, Darbo pareigos ir pan.) tarnauja kaip tam tikras ramentas susilpnėjusiai paciento valiai. Protingas pasidavimas objektyvioms sąlygoms, o ne momentinėms kito žmogaus nuotaikoms, narkomanui suteikia atokvėpį, savotišką salą, prie kurios jis gali prilipti ir atsigręžti į savo gyvenimą.

4 veiksmas

Ketvirtajame etape pasirinkta jėga tampa minčių, veiksmų ir, svarbiausia, žmogaus praeities teisėju. Ji tarnauja kaip Super-Ego personifikacija (tos asmenybės dalis, kurią paprastai vadiname sąžine ir kuri leidžia mums susieti savo impulsus su objektyvi tikrovė). Dabar pacientas turi sąžiningai ir nešališkai analizuoti savo klaidas ir savo asmenybę moralės požiūriu.

5 veiksmas

Kaltės jausmas, kurį sukelia negailestinga savistaba, neturėtų likti paciento viduje, o tai pablogintų jo būklę. Tai išeina į išorę – mes tai vadinome atgaila. Tiesą sakant, žmogus nustato priežastis, lėmusias neteisingų gyvenimo nuostatų formavimąsi ir galiausiai priklausomybę. Tobulas jų priėmimas išlaisvina žmogų – klaidos patikimai užantspauduojamos praeityje, o supratus jų prigimtį lengviau su jomis susidoroti ateityje.

6 veiksmas

Šeštajame etape pacientas yra morališkai pasirengęs atsikratyti priklausomybės. Jis supranta, kad yra ant naujo gyvenimo slenksčio, ir netrukus gydomoji galia padės atsikratyti praeities problemų. Pasiruošimo stadija pasižymi tuo, kad pacientas atsisveikina su buvusiu mąstymo būdu – taip pat atpažįsta pasirinktą galią gebėjimą jį kardinaliai pakeisti.

7 veiksmas

Septintajame etape pacientas imasi konkrečių veiksmų, kad tai ištaisytų. Energijos šaltinis šiems pokyčiams yra kaltės jausmas, leidžiantis narkomanui išlaikyti savo eilę ir vengti naujų veiksmų, kurie gali sustiprinti šį jausmą. Dabar treniruotes, konsultacijas gali lankyti pacientas, kurio jau atsikratė kopriklausomybė 12 žingsnių, vadovaukitės tezėmis, kurias iškelia jo pasirinktas gydymo šaltinis. Visiškai įasmeninta galia tampa pokyčių gairėmis.

8 veiksmas

Žmogus suvokia, kad elgėsi savanaudiškai ir savo elgesiu nesąmoningai įskaudino kitus. Jis ruošiasi pažvelgti į akis tiems, kuriuos įžeidė ir kankino, ieško žodžių ir būdų, kaip kompensuoti savo veiksmų ir manipuliacijų žalą.

9 veiksmas

Šioje stadijoje kopriklausomybės gydymas 12 žingsnių atleidimo neužtenka – pacientas turi išanalizuoti, kas tiksliai nukentėjo nuo jo veiksmų ir imtis veiksmų žalai atlyginti. Jausmas, kad kaltė išlyginta, skolos sumokėtos, leis žmogui kurti patogius, neapsunkintus baimės ir nesaugumo našta, santykius su aplinkiniais. Dažnai būtent nesugebėjimas vienodai bendrauti su kitais žmonėmis, kaltės jausmas prieš juos lemia liguistos asmenybės formavimąsi, būdingą priklausomiems santykiams. Pagalba kitiems pakeičia agresyvų savanaudišką poreikį.

10 veiksmas

10 žingsnis nuo kopriklausomybės – kasdienė savistaba, sąžiningas padarytų klaidų pripažinimas, kuris grąžina pacientui kontrolės jausmą, kas vyksta per aiškų supratimą. Įgyti refleksijos, psichologinės higienos, neigiamų patirčių atsitraukimo ir transformavimo įgūdžiai aktyviai naudojami savęs reabilitacijai ir neatidėliotinų problemų sprendimui, pašalinant nuo kopriklausomo elgesio modelio poreikį bei formuojant savarankišką asmenį vertinimuose (įskaitant save).

11 veiksmas

Savęs tobulinimo požiūrį nuolat sustiprina kreipimasis į įasmenintą gydomąją galią, kuri tarnauja kaip superego projekcija. Šis moralinės sąveikos metodas yra praktinio ritualo pobūdis, kuris nuolat veda narkomano gyvenimą pagal naujus vadovaujančios jėgos įvestus principus.

12 veiksmas

Paskutiniuoju etapu siekiama atkurti savigarbą, savo vertės ir reikšmės suvokimą, kurie tiesiogiai kyla iš naudingumo visuomenei jausmo. Narkomanas įgyja naują prasmę ir naują veiklos vektorių, kuris išreiškiamas pagalba kitiems narkomanams – ir noras ją bet kada suteikti.

Kopriklausomybės gydymo metodu vadinamasis. Darbaknygė yra struktūrinis žingsnių grupės vadovas, kuriame pateikiami konkretūs pratimai kiekvienam žingsniui. 12 žingsnių paskaitos apie tai, kaip atsikratyti kopriklausomybės, paprastai skaitomos grupėje su anonimiškumo sąlyga.

Apsilankyti anoniminių bendralaikių grupes galima ne visuose miestuose, tačiau su psichologo ar psichiatro pagalba galite susidoroti narkotikų gydymo klinikoje, būtent narkomanai geriausiai žino, kaip atsikratyti skausmingo prisirišimo prie narkomanas.

Daug užklausų gaunama priklausomų santykių tema. Ir nusprendžiau parašyti šį straipsnį, kad atsakyčiau į dažniausiai užduodamus klausimus:
– Kaip suprasti, ar esu priklausomybės santykiuose?
– Kaip neįsivelti į priklausomus santykius?
– Kaip išsisukti iš priklausomų santykių?
– O jeigu santykiai nutrūko, bet priklausomybė išliko?

Straipsnio pabaigoje taip pat rasite 9 darbo žingsnius, kurių taikymas padės išsisukti iš esamos kopriklausomybės situacijos arba užkirsti kelią panašiems santykiams ateityje.

Kaip sužinoti, ar esate priklausomi santykiai?

Čia viskas paprasta. Supratimas, ar esate priklausomi santykiai, jums padės analogija su kenksmingu įpročius kai žmogus sako:

• „Negaliu be (kavos, saldumynų, cigarečių ir kt.)“
• „Jaučiuosi blogai, jei neišgeriu bent vieno puodelio kavos per dieną“
• „Jaučiuosi blogai, jei nematau / negirdžiu jo / jos bent kartą per dieną“

Santykiuose ši frazė skamba taip:

• „Negaliu gyventi be jo / jos“;
• „Kai jo/jos nebebus, Aš jaučiuosi blogai".

Tai pirmasis ženklas.

Antrasis priklausomų santykių požymis yra tai, kad jūs turite nepatenkinti pagrindiniai poreikiai(svajonėje, maiste, darbe ...). Žmogus negali miegoti, valgyti, ko nors daryti, nuleisti rankų, bendra būklė depresija ir apatija viskam, išskyrus meilės ir meilės objektą.

Ir trečias ženklas:

Atsiranda stiprus partnerio idealizavimas, kuris laikui bėgant virsta stipriu nusivylimu. Pirma, nusivylimas įvyksta pačiame meilės objekte - tada vyrai / moterys ir apskritai santykiai. Dar sako – „žmogus susidegino“, niekuo kitu negali pasitikėti.

Kodėl gretutinė priklausomybė pavojinga?

Yra dvi pagrindinės neigiamos pasekmės:

1. Žmogus pradeda gyventi kažkieno gyvenimą, kadangi visas dėmesys perkeliamas į kitą.

Tuo pačiu metu žmogaus gyvenimas dažnai būna apleistas. Nėra mėgstamos veiklos, jos verslo, malonių pomėgių, įdomių susitikimų, renginių ir pan.

Visa gyvenimo prasmė perkeliama į kitą, vyksta stiprus savęs, savo gyvenimo nuvertėjimas. Jo gyvenimas apleistas, žmogus nustoja rūpintis savimi (išvaizda, sveikata), domėtis savimi.

2. Nusivylimas savimi, žmonėmis, santykiais.
Taip, pasaulyje yra nelaimingų jausmų ir net nepadorių žmonių, tačiau yra ir laimingų santykių bei žmonių, kuriais galima pasitikėti.

Sakoma, kad meilėje pasiseka vieną kartą iš dešimties. Taip, iš tiesų, nėra lengva rasti savo vyrą, bet vis dėlto tai įmanoma.

Kas sukelia priklausomybę?

Išvardinsiu pagrindines priežastis. Žinoma, jų gali būti ir daugiau:

1. Nesugebėjimas patenkinti / uždaryti savo poreikius:

• emocingas(trūksta džiaugsmo, meilės, Geros nuotaikos, savęs priėmimas – kitas žmogus tampa malonių išgyvenimų šaltiniu);
• finansinės(atsakomybė už finansinę paramą perkeliama partneriui);
• bendraujant – baimė likti vienam(sunku pakenčiama vienatvę, norą būti su kuo nors, bet ne vienam);

2. Poreikis perkelti atsakomybę už savo gyvenimą pasireiškia kaip ne noras ar gebėjimas prisiimti atsakomybę už save. Dažniausiai merginos nori ištekėti, kad vyras prisiimtų visą atsakomybę už jų gyvenimą.

Kaip atsikratyti kopriklausomybės?

Jei suprantate, kad esate priklausomi santykiai ir norėtumėte juos perkelti į naują lygmenį, kur abu partneriai vertina ir myli vienas kitą, tada yra paprasta formule laimė santykiuose:

• Suvokus partnerio poreikius ir gebant patenkinti jų poreikius, priklausomybė baigiasi ir prasideda meilė...

1. Supraskite savo poreikius – tai jūsų užduotys, išmokite juos patenkinti patys.
2. Išmokite suprasti savo partnerio poreikius ir padėti jiems juos patenkinti.

Vietoj priklausomybės santykių, kai žmogus pripranta gauti ką nors gero ir virsta įsipareigojimu, jūs pradedate kažką dovanoti savo partneriui (nesvarbu, kas tai būtų, ar ką nors veikiate namuose, gaminate vakarienę, gerbiate ar vertinate savo partneris , vesti apskaitą ar padėti išversti knygas, svarbiausia, kad žmogui to reikia) ir pavirsti vertingu turtu. Toks žmogus visada bus nepakeičiamas, reikalingas ir svarbus. Aš noriu būti su tavimi.

Kaip tai veikia?

Čia viskas paprasta. Kai abu partneriai investuoja į santykius, santykiai vystosi, žmonės juose sparčiai auga, pasiekia didžiulės sėkmės ir nori būti vienas su kitu. Tai yra paslaptis abipusė meilė ir išeiti iš priklausomybės - svarbu ką nors padaryti dėl kito.

O jei santykiai nutrūko, bet priklausomybė išliko? 9 žingsniai, kaip atsikratyti priklausomybės

Tačiau pasitaiko ir situacija, kai pora išsiskyrė, tačiau jausmai išliko, priklausomybė išliko. Ką tokiu atveju daryti? Atlikite šiuos siūlomus veiksmus, kad padėtumėte susitvarkyti su praeities jausmais ir bendra priklausomybe.

1 žingsnis. Atpažinkite išsiskyrimo situaciją. Pripažinti
priklausomybė.

Klausimai padės:
- kokiame tikras santykiai
ar aš su šiuo žmogumi?
- Kas aš esu šiuose santykiuose?
- ką aš apie jį manau?
- Ką jis apie mane galvoja?
- Kas bus, jei jo nebus mano gyvenime?

2 veiksmas. Nustatykite, kas svarbuvyras padarė už tave.

Ir suprask, kad ką žmogus tau davė – tai ir liko tau. Jei jis jus palaikė, jūs turite jo paramą. Jei jis mylėjo, jo meilė yra su tavimi. Jei tikėjai, tikėjimas liko su tavimi. Priimk tai. Tai visos jūsų dovanos ir jos vis dar yra su jumis.

3 veiksmas. Išmokite suteikti sau reikalingus išteklius:

- išmokti gauti džiaugsmo iš gyvenimo,
- pradėti uždirbti daugiau,
- pradėti mokytis,
- pradėkite įdomiai leisti laiką...

4 žingsnis. Nukreipkite dėmesį nuo kito žmogaus į savo gyvenimą

5 veiksmas jums padės tai padaryti.

5 veiksmas. Parašykite 100 dalykų sąrašą kuris pakeis jūsų priklausomybę (labai konkretus):

- kelionės (kur?),
- kelionės (į kurią šalį?),
- mėgstamiausias verslas (kuris?),
- kūrybiškumas (muzika, vokalas, tapyba ir kt.)
— …
Vienu prisėdimu parašykite savo sąrašą. Svarbu.

6 veiksmas. Makiažastrokšta paleisti ir išlaisvinti jausmus

Rašyti laišką jūsų buvęs asmuo arba kažkas, su kuriuo jaučiate emocinį ryšį (apmaudą, kaltę ir pan.). Jums nereikia siųsti laiško, tiesiog suplėšykite, sudeginkite arba išmeskite.

Laiško turinys yra toks:
- Asmens vardas
„Aš pykstu ant tavęs, nes...
- Įsižeidžiau tave už tai, kad tu...
„Labai skaudėjo, kai...
- Labai bijau, kad...
- Esu nusivylęs, kad...
- Man gaila, kad...
– Atsiprašau, kad…
– Esu jums dėkingas, kad...
- Atsiprašau tavęs už tai, kad...
- Aš paleidau tave.

7 veiksmas. Išmokite atstatyti savo asmenines ribas

- Išmok duoti Atsiliepimas nedelsiant, jei situacija jums netinka. Netoleruokite, jei pažeidžiamos jūsų ribos. Tai taip pat gebėjimas pasakyti „ne“ viskam, kas tau netinka.

– Naudokite taisyklę: „Žmogaus vertė man yra lygi mano vertei žmogui“.

– Partneryje svarbu neprarasti savęs, žinoti savo poreikius ir norus bei juos patenkinti.

8 žingsnis. Nekurkite santykių remdamiesi tuo, ką gaunu iš kitų. gogo vyras

— Pradėkite kurti santykius pagal principą – esame laimingi ir domimės ta vieta.

- Pirmiausia ieškok draugo.

9 žingsnis. Prisiimk atsakomybę už savo gyvenimąb.

— Pasirinkimas, likti situacijoje ar ne, priklauso nuo jūsų.

- Pradėkite teikti sau meilę, dėmesį ir pagarbą, kurios jums šiuo metu labiausiai reikia.

- Kurk savo gyvenimo planus! Būk laimingas!:)

Pasidalinkite savo įspūdžiais, sėkme, įžvalgomis šio straipsnio komentaruose!

Jeigu reikia individualios konsultacijos ar ilgesnės programos, registruokitės:
- individualiai konsultacijai:

- individualiam mokymui:

Susisiekus su