Ženklai, kad įsiveržiama į jūsų asmeninę erdvę. Asmeninė žmogaus erdvė
Kiekvienas žmogus turi asmeninę erdvę, o tai reiškia tam tikrą komforto zoną, kurioje jis jaučiasi ramus ir pasitikintis. Asmeninė teritorija turi būti neprieinama pašaliniams asmenims.
Senovės Egipto faraonai net neįleisdavo tų, kurie ilgus metus jiems ištikimai tarnavo, o prancūzų baliuose svečiai šoko tam tikru atstumu vienas nuo kito, neliesdami savo šokių partnerių.
Kelionės perpildytose transporto priemonėse, didelės minios gatvėse, ankšti butai, erzina reklamos įmonės– štai kas šiuolaikiniame pasaulyje nuolat pažeidžia mūsų asmeninės teritorijos ribas.
O kiek karų buvo pradėta dėl vienos šalies nenoro skaičiuoti su kitos valstybės sienomis.
Asmeninė erdvė: Bet koks gyvūnas yra apsuptas tam tikros erdvinės zonos. Šią zoną jie laiko savo asmenine teritorija. Kiek driekiasi ši teritorija? Priklauso nuo to, kaip tankiai apgyvendintos buveinės vietos.
Visi žino, kad natūralūs instinktai turi labai didelę įtaką žmogaus elgesiui. Todėl žmogus taip pat turi savo kūną supančią oro apvalkalą, kurio dydis priklauso nuo jo gyvenamosios vietos gyventojų tankumo, nacionalinės ypatybės, Socialinis statusas visuomenėje:
Apsvarstykite vidutinį asmens asmeninės erdvės dydį:
1.
Intymi vieta (nuo 15 iki 46 cm). Iš visų zonų tai yra pati svarbiausia, nes būtent šią zoną žmogus saugo tarsi tai būtų jo nuosavybė. Iš esmės į šią zoną įleidžiami tik tie žmonės, kurie su juo palaiko artimą emocinį kontaktą.
Būtent vaikai, tėvai, sutuoktiniai, meilužiai, artimi draugai ir giminaičiai. Šioje zonoje taip pat yra 15 cm spindulio pozonas, į kurį galima patekti tik per fizinį kontaktą. Tai super intymi zona.
2. Asmeninis plotas (nuo 46 cm iki 1,2 metro). Tai yra atstumas, kuris dažniausiai mus skiria kokteilių metu – vakarėliuose, oficialiuose priėmimuose, oficialiuose vakaruose ir socialiniuose susibūrimuose.
3. Socialinis plotas (nuo 1,2 iki 3,6 metro). Tokiu atstumu laikomės atokiai nuo nepažįstamų žmonių, pavyzdžiui, santechniko ar staliaus, atėjusio remontuoti mūsų namo, paštininko, naujo darbuotojo darbe, nuo nelabai pažįstamų žmonių.
4. Viešoji erdvė (virš 3,6 metro). Kai kreipiamės į didelę žmonių grupę, patogiausia stovėti tokiu atstumu nuo publikos.
Dabar pažiūrėkime, kaip galite panaudoti asmeninę erdvę psichologijoje ir komunikacijoje:
1) Paprastai mūsų intymią sritį tas ar kitas žmogus pažeidžia dėl dviejų priežasčių. Pirmoji – kai „nusikaltėlis“ yra mūsų artimas giminaitis ar draugas, arba asmuo, turintis seksualinių ketinimų.
Antrasis – kai „įsibrovęs“ demonstruoja priešiškas tendencijas ir yra linkęs mus pulti. Jei galime toleruoti svetimų žmonių įsiveržimą į mūsų asmeninę ir socialinę sritį, tai pašalinio žmogaus įsiveržimą į intymi zona sukelia įvairias fiziologines reakcijas ir pokyčius mūsų organizme. Širdis pradeda plakti greičiau, į kraują išsiskiria adrenalinas, kuris veržiasi į smegenis ir raumenis kaip signalas apie fizinį mūsų organizmo pasirengimą kovai, t.y. budrus.
2) Jei maloniai paliesite ranką ar apkabinsite ką tik sutiktą žmogų, tai gali sukelti jam neigiamą reakciją į jus, net jei jis ar ji jums nusišypsos ir, norėdamas jūsų neįžeisti, apsimesti, kad jai patinka. tai.
Jei norite, kad žmonės jaustųsi patogiai, ir atlikdami bet kokius psichomanipuliacinius veiksmus, stebėkite Auksinė taisyklė: prie žmogaus reikia kreiptis etapais, priklausomai nuo to, kiek glaudžiai su juo užmezgėte emocinį kontaktą. Kuo šiltesnis ir įdomesnis pokalbis, tuo intymesni mūsų santykiai su kitais žmonėmis, tuo arčiau mums leidžiama įsiskverbti į jų zonas.
Pavyzdžiui, ką tik priimtas darbuotojas iš pradžių gali manyti, kad kolektyvas su juo elgiasi labai šaltai, tačiau tiesiog laiko jį per atstumą nuo socialinės zonos, nes mažai jį pažįsta.
Kai bendradarbiai jį geriau pažįsta, teritorinis atstumas tarp jų sumažėja, o galiausiai jam leidžiama judėti asmeninės zonos ribose, o kai kuriais atvejais ir patekti į intymią zoną.
3) Atstumas tarp dviejų besibučiuojančių žmonių gali daug pasakyti apie šių žmonių santykių pobūdį. Įsimylėjėliai stipriai prispaudžia kūnus vienas prie kito ir yra vienas kito intymioje zonoje.
Atstumas bus visiškai kitoks, jei sulauksite bučinio nuo nepažįstamo žmogaus, linkinčio jums laimingų Naujųjų metų, arba iš geriausios draugės vyro, nes abu apatinę kūno dalį paliks bent 15 cm nuo jūsų.
4) Sausagrūdis koncertuose, kino teatruose, ant eskalatorių, transporte, lifte veda į neišvengiamą invaziją į vienas kito intymias zonas ir įdomu stebėti žmonių reakciją į šiuos įsibrovimus. Daugelis stengiasi nekalbėti net su draugais. Beveik niekas nežiūri tiesiai į kitus.
Veidai nešališki, susimąstę – iš esmės nedemonstruoja emocijų. Jei rankose yra knyga ar laikraščiai, žmonės visiškai pasinėrę į skaitymą. Kuo tankesnis transportas, tuo santūresni judesiai. Lifte daugelis žmonių žiūri tik į grindų ženklą virš galvos.
Visa tai rodo, kad kiekvienas žmogus jaučia diskomfortą, kai jo asmeninę erdvę pažeidžia svetimi žmonės, nes natūralus nesąmoningas instinktas tai vertina kaip grėsmę ar pavojų. Dėl to smegenys, kad neapkrautų savęs, patenka į lengvą transą, o prie miesto gyvenimo net iš pradžių nepripratę žmonės pasiklysta minioje ir pamiršta, kur yra ir kur eina.
Tačiau asmeninės teritorijos ribos egzistuoja ne tik fizinis lygis... Būtent dėl daugelio nenoro atsižvelgti į partnerio komforto zonos ribas, nesusituokusiose porose kyla nesantaika.
Nubrėžkite asmeninės erdvės ribas šeimos santykiai daug sunkiau nei apginti savo teritoriją nuo svetimų ir mažai žinomų žmonių.
Santykių pradžioje du žmonės svajoja, kaip gali visiškai pasinerti į vienas kito gyvenimą, kurti gyvenimas kartu, tačiau laikui bėgant „visiško atsidavimo ir interesų susiliejimo“ idėja tampa nebe tokia pasakiška.
Taip nutinka dėl to, kad kiekvienas žmogus turi savų asmeninių interesų, pomėgių, kurie ne visada sutampa su partnerio pasaulėžiūra, pasireiškia komforto zonos sampratos ir asmeninės erdvės neatitikimas.
Visų saugoma komforto zona apima galimybę būti tam tikras laikas vienam su savimi, svajojant vienam, apmąstant aktualias problemas, nepaaiškinus savo norų kitam žmogui.
Žinoma, neįmanoma nubrėžti aiškios ribos pagal asmeninės teritorijos apibrėžimą, nes ji kiekvienam yra grynai individuali, o apie jos ribas galima sužinoti tik iš jos savininko, tiesiogiai paklausus arba pastebėjus per ilgus eksperimentus. Tačiau, jei norite užmegzti tvirtus santykius, bet kokiu atveju turite nustatyti partnerio privačios erdvės ribas.
Komforto zonos ribos labai priklauso nuo šių punktų:
1. Iš charakterio tipo
Ekstravertai nenustato aiškių ribų asmeninei erdvei ir gali reikalauti, kad artimieji taptų „šventųjų šventąja“, o intravertai – priešingai: kėsinimąsi į asmeninę teritoriją jie suvokia labai skausmingai.
2. Iš žmogaus pasitikėjimo savimi
Tie, kurie nepasitiki savimi ir nuolat nerimauja, kad bus išduoti, yra labiau linkę į norą „išbandyti“ savo artimuosius. Jie stengiasi patikrinti paštu arba sms, grįžti iš darbo anksčiau laiko.
3. Iš gyvenamosios vietos ir pilietybės
Megapolių gyventojai, įpratę būti uždaroje erdvėje su didelė suma pašaliniai žmonės mažiau svarbu laikytis komforto zonos nei tie, kurie įpratę gyventi erdviuose namuose ir nėra apsupti didelis skaičius miestiečiai gatvėse.
4. Iš nusistovėjusių tradicijų šeimoje
Jei jūsų mylimojo šeimoje įprasta per įeinantį skambutį skaityti kitų žmonių laiškus ir atsiliepti į asmeninius mobiliuosius telefonus, garsiai kalbėti apie problemas, greičiausiai jūsų asmeninį gyvenimą nužudys jaunas vyras. Ir visi jūsų bandymai atsiriboti ar atkreipti dėmesį į jo netinkamą elgesį geriausiu atveju bus suvokiami kaip pokštas, o blogiausiu – kaip griežčiausias nusikaltimas.
Mūsų visuomenėje net nelabai išauklėtas žmogus žino, kad skaityti svetimus laiškus, SMS, tikrinti įeinančius/išeinančius skambučius yra visiškai draudžiama. Kai kurie to nedaro dėl priežasties – „kuo mažiau žinai, tuo sunkiau miega“. Žinoma, yra ir tokių, kurie nori viską žinoti ir žinoti viską, kas vyksta kito žmogaus gyvenime. Čia jau kovoti beprasmiška ir belieka tik pakeisti partnerį.
Skirtingų nuomonių apie tai, kur baigiasi žmogaus asmeninė erdvė, žmonės dažnai niekaip negali suprasti vienas kito.
___________________________________________________________
Atrodytų, kad asmeninės erdvės ribos yra neapčiuopiamos ir nėra populiari diskusijų tema (pavyzdžiui, kaip), tačiau negalima neįvertinti tokio reiškinio potencialo, nes tokios zonos buvimas ir naudojimas yra nepaprastai didelis. svarbu kiekvienam žmogui, mano patyręs psichologas, šeimos konsultantas ir mokymų vadovas –
Asmeninė erdvė- būtinas apsauginis apvalkalas, būdingas kiekvienam žmogui ir reikalingas vidinis pojūtisįrenginius.
Komforto zonos ribos
Pažymėtina, kad komforto laipsnį nustato pats žmogus. Koks bus didelis ar mažas atstumas kito atžvilgiu, priklauso nuo to, kokius santykius su šeima sieja žmogus vaikystėje. Jei kontaktas su tėvais buvo pakankamai artimas, o jį lydėjo emocinis artumas, tai komfortas trumpame atstumu bus didesnis. Kitu atveju, trūkstant bendravimo ir prisilietimo (buvo lytėjimo nepriteklius), atstumas bus didesnis, o atvirumo laipsnis mažesnis, intymumo greitis.
Įvairioje literatūroje yra nustatytos konkrečios skaitinės reikšmės asmeninei erdvei suprasti. Iš esmės patogia asmenine erdve galima laikyti atstumą nuo metro iki trijų. Ką tai reiškia? Atstumas tarp žmonių neturėtų būti mažesnis nei 100 cm, nes idealiu atveju joks pašalinis asmuo negalės ten patekti. Ir šis atstumas gali tapti mažesnis, bet tik su sąlyga, kad pats žmogus parodys norą leisti kitą arčiau.
Mentaliteto įtaka
Rusija
Žmonės dažnai blogai jaučiasi transporte, minioje, minioje, laukdami stotelėje ar stovėdami prieš šviesoforą, stovėdami šalia nepažįstamų žmonių, nes pažeidžiamos asmeninės ribos ir dėl to - diskomfortas. , jis ypač jautrus iš nugaros. Nors iš tikrųjų mes, rusai, esame įpratę to nepastebėti, nes mūsų kultūroje į savo erdvės zonas neatsižvelgiama. Mes turime mentalitetą galvoti apie kitus daugiau nei apie save, kitaip galite būti laikomi savanaudiškais ir visais įmanomais būdais pasmerkti. Ir tai kyla iš kolektyvizmo, bičiulystės, gilios rusiškos sielos platumo, kantrybės, paklusnumo ir atvirumo. Atsistojote ant kojų transporte? Tylėkim. Nesvetima, kai piko valandomis viešasis transportas prigrūstas kaip skardinė, o sėdimų vietų nėra. Čia net ligoninėse nelaimėje galima rasti draugų, eilėje aptarinėjančių asmenines problemas ir nuoskaudas. Ar net mano mokslo metais. Nepadėjote draugui atlikti testo? Godus žmogus! Visa tai rodo, kad mūsų asmeninės erdvės rėmus visuomenė gerokai pakeitė.
Europa
Europoje vaizdas yra visiškai priešingas. Labiausiai išsivysčiusiose šalyse kiekvienas sėdi prie stalo ir net nekalbama apie sukčiavimą, antraip klasiokas gali būti laikomas kvailu ir iniciatyviu. Yra net specialūs plakatai Europos moksleiviams, kur nurodomos asmeninės erdvės ribos. Vaikai iš pradžių supranta ribų svarbą ir nustato, koks atstumas jiems patogiausias. Ir į viešasis transportas sėdimų vietų atstumas yra gerbiamas ir žmonės tikrai gali giliai kvėpuoti.
Azija
Istorija su azijiečiais apskritai yra nuostabi. Taigi, verslo derybose, tarkime, japonas ir amerikietis, vienas žengs žingsnį atgal, o kitas – į priekį. Biuruose amerikietis laikys uždarytas duris, o japonai – atvirus visiems. Tačiau skirtumas yra tik kultūrose.
Įdomus faktas: Japonijoje yra net speciali profesija – kimšti žmones į vežimą, jei jis perpildytas.
Kaip patekti į kažkieno erdvę?
Tuo atveju, kai vienas kažko nori iš kito, jis automatiškai patenka į žmogaus teritoriją. Taigi bet kokia manipuliacija, sąveika yra asmeninių ribų pažeidimas. Pavyzdžiui, vyras gali paprašyti žmonos išvirti jam arbatos, jai nesunku, bet ji užsiėmusi savo reikalais. Ir jis, žinoma, į tai neatsižvelgia, tada vyras įeina į jos erdvę ir priverčia daryti tai, ko tik jis nori. Iki tokio įsikišimo niekas netrukdė man būti žmogumi savo ribose ir jaustis gerai.
Kodėl jums reikia saugoti savo erdvę?
Asmeninė erdvė – tai teritorija, kurią reikia saugoti.
Bandymas pažeisti ar nepaisyti asmeninių ribų veda į konfliktus, psichosomatinius procesus, kitaip tariant, sumenkina sveikatą ir atsiranda agresija. Be to, negatyvas gali būti nukreiptas ir į sienų pažeidėją, ir į jo paties asmenybę. Tik antruoju atveju dėl visų bėdų kaltinamas pats, o tokia autoagresijos situacija žmogui yra pati pavojingiausia, nes atsiranda vidinis bejėgiškumas, kuris griauna. Kaip pavyzdį galima pateikti keletą įprastų klausimų. Koks aš skuduras? Kodėl negaliu pasakyti „ne“? Kodėl aš leidžiu su savimi taip elgtis? Kodėl aš visa tai ištveriu?
Kas toliau? Žmogus ne tik sugadina save, leisdamas į save tokį įsiveržimą, bet per pyktį, nukreiptą į save, rodo nesėkmingą pavyzdį kitiems, pavyzdžiui, savo vaikui, kuris tada užaugs ir taip pat ištvers, nes nebuvo pavyzdžiai, kaip galite apsiginti nuo nepageidaujamo įsibrovimo.
Tie žmonės, kuriems sunku įveikti ribas, turi ne tik psichologines problemas bet ir sveikatos pablogėjimą.
Kaip žmogus reaguoja į įsibrovimus į save, ir ką jis tuo pačiu jaučia – visa tai formuoja elgesio stereotipus, jo paties požiūrį į save. Nuo to priklauso savigarba ir sėkmė.
Kaip apginti savo teisę į asmenines ribas?
Neretai nutinka taip, kad pirmiausia galvojame apie kitą žmogų ir jo jausmus, darydami žalą sau. Kažkodėl kitų žmonių jausmai yra daug svarbesni nei asmeninio komforto būsena. Ar tai legalu? O kas, jei kalbame ir apie įsiveržimą į jūsų erdvę? Dėl to kas liks minusuose? Blogai bus tam, kuris herojiškai toleruoja prisistatymą į save.
Būtų protinga patarti į savo gyvenimą įtraukti šiek tiek daugiau skepticizmo, atsargumo ir dėmesingumo. Galų gale, kai žmogus dirba su šiomis savybėmis, savęs vertinimas tampa stabilesnis, adekvatesnis ir atsiranda vidinis įsitikinimas savo sugebėjimais (priešingai nei neryškios ribos, kai jaučiamas veiksmų nenuspėjamumas). kiti ir pažeidžiamumas visiems)
Apskritai reikia atminti, kad gyvename ne akmens amžiuje ir siekiame civilizuotos visuomenės, todėl ginant savo erdvę yra gerai laikytis kultūros normų, tačiau apsauga ne visada pasiteisina ar yra efektyvi. Svarbu iš anksto suprasti ir atleisti sau už savo trūkumus. Taip, kartais tai išeina neteisingai kito atžvilgiu, tačiau tikimybė, kad žmogus tave supras, yra daug didesnė, nes apsauga jam bus matoma, o nelaikymas ir emancipacija kartais daug įtikinamesni nei tylėjimas ir tikslios užuominos. Visada galite prisiminti žiaurų Hitlerio politikos pavyzdį. Vienas žmogus ir tiek daug pasaulinės svarbos problemų. Jeigu jis norėjo svetimų teritorijų ir išteklių, tai kodėl jo grandiozinių planų aukos turėtų galvoti apie jo interesus? Bet kokiu atveju, visų pirma, jūs turėtumėte teisingai nustatyti prioritetus, tai yra, savo naudai ir netoleruoti grubaus kišimosi į tai, kas teisėtai priklauso jums.
Apibendrinant galima teigti, kad visų pirma reikia gerbti save ir nekeisti vertybių.
Tačiau būtų neteisinga kalbėti apie tai, koks žmogus yra geras, o jo vertybės svarbesnės už kitų žmonių interesus. Visada reikia atsiminti, kad kiekvienas turi ir asmeninę erdvę, o tai tiesiog būtina gerbti, kad bent būtų už ką vertinti individualias asmenybės ribas. Todėl, norint nebūti barbaru, reikia atsargiai elgtis su kitais, būtinai reikės paskambinti, per kurį galima pasiteirauti, ar gali trukdyti, susisiekti, skirti laiko ir pan. ir pagaliau ateik pas mane“.
Lyčių savybių įtaka požiūriui į asmeninę erdvę
Vyrai yra intuityviai mokomi ginti savo sienas. Jie turi labai aiškų žymenį, kai ribos per daug pažeidžiamos arba ruošiasi pajudėti. tai yra kad jie aiškiai deda kaladėles Skirtingos rūšys: žodinis ar fizinis... Šie apribojimai leidžia kitiems suprasti, kad privatumas yra veiksmingai apsaugotas.
Tačiau su moterimis, kaip rodo praktika, dažnai kyla problemų dėl sienų pažeidimų. Taip yra dėl to, kad moters prigimtis yra dvilypė. Viena vertus, ji nori kažkuo ištirpti, siekia artumo ir maksimalios emocinės šilumos. Tačiau tuo pačiu atsivėrusi moteris leidžia įvykti daugybei kitų dalykų, kas ją žlugdo ir jai nėra naudinga. Ji duoda tylų leidimą... Vieną kartą leido, antrą, o trečią jos net nepaklausė. Ir ji bus priversta priimti savo teritorijoje ir ištverti.
Kantrybė yra pagrindinis skirtumas tarp dailiosios lyties ir vyrų. Moteris gali gerai ištverti, o to jokiu būdu nedaro vyras. Pavyzdžiai yra įprasti. Jei pakeliate balsą į vyrą, jis iš karto reaguoja, todėl vyras duoda ženklą, kad negalite su juo susikalbėti tokia forma. Jis visomis priemonėmis aiškiai parodo, kad tai nepriimtina. O moteris ją išreiškia labai neįtikinamai.
Neliečiamumo zona
Norėdami suprasti, kas yra savigarba, turite suvokti, kas apskritai yra leistino ribose.
Svarbiausia, visų pirma, kūnas. Vienas dalykas yra neapčiuopiama erdvė, kurią sulaužius žmogui pasidaro nepatogu, bet lytėjimo kontaktas... Atlik eksperimentą. Padėkite du žmones ir paprašykite jų sėdėti erdvėje vienas kito atžvilgiu tiek, kiek jiems patogu. Kiekvienas turi kažką savo, bet tam tikru atstumu suveikia „stopai“. O jei priversi juos liesti vienas kitą? Reakcija bus ant veido. Erdvė yra vienas lygmuo, o kūnas jau yra kažkas svarbesnio ir intymesnio, kažkas, ko negalima liesti be abipusio sprendimo, intymi erdvė. Įsivaizduokime, kad situacija yra gana svarbi. Vaikinas ir mergina vaikšto gatve, jie turi pirmąjį pasimatymą. Dailiosios lyties atstovės sako, kad jai šalta. Į ką vyras atsako, ar sušildyti ją ir tada, nelaukdamas atsakymo, apkabina. Mergina nieko nesakys, bet kažkas jai jau buvo labai pažeista. Kaip vaikinas gali žinoti, ar jai jis patinka? O kur čia pagarba?
Tiesą sakant, sienas labai lengva uždaryti kaip trapią medžiagą. Užtenka menkiausio neatsargaus žodžio, komentaro, emocinės reakcijos, net nepastebimos ir neverbalinės. Atsivėręs žmogus įsileidžia į savo asmeninę erdvę, bet tuo tarpu labai atidžiai stebi, kaip žmonės tai priima. Jei tai susiję su pasitikėjimu, supratimu, kaip tai svarbu, tada judėjimas atverti asmeninę erdvę yra visiškai pagrįstas. Jei, matant, kad reakcija neteisinga (smerkimas, primetimas), tada ribos nustumiamos atgal. Ir bent jau šia tema ateityje bus sunku suartėti su šiuo žmogumi.
Asmeninės erdvės svarba santykiuose
Bet kokiuose santykiuose partneris turi vieną kartą giliai įkvėpti, todėl asmeninė erdvė poroje atlieka esminį vaidmenį. Vėlgi, tai apie pagarbą. Bet pradėti reikia nuo savęs, tik taip gali parodyti kitam, kad rūpintųsi tavo ribomis.
Antras dalykas, kurį reikia paminėti, yra abipusiškumas. Tik esant abipusiškumui kažkas gali išsivystyti. Esmė ta, kad esant disbalansui, kai vienas kito negirdi, neišvengiami skandalai ir konfliktai. Trečiasis – atsižvelgiama į tai, kad mylimas žmogus taip pat yra ribos, ir supratimas turi būti ne kaip kažkokia užgaida, o kaip tikrai svarbus, neatidėliotinas poreikis. Pavyzdžiui, vienas turi padidinti savo asmeninę erdvę, o kitas, priešingai, sumažinti. Nereikėtų galvoti tik apie savo interesus, nes santykiai nėra konkurencija. Ketvirta, asmeninės erdvės nesutampa ir nėra vienodos. Galimybės ir norai nutolti ar suartėti yra labai individualūs.
Pora turės rasti pusiausvyrą. Kaip tai padaryti? Sutinku! Taktiška išsakyti savo nepasitenkinimą, kalbėti apie tai, kas patogu, o kas ne, pateisinti savo poziciją ir ieškoti kompromiso, kažko protingo, kuriame ir kažką aukoja, ir randa jėgų sutarti vienas su kitu.
Mieli skaitytojai, raginame būti jautrius sau ir kitiems. Nepamirškite asmeninės erdvės, neignoruokite diskomforto ir prireikus ginkite save!
Asmeninė erdvė supa kiekvieną žmogų. Tai galite pamatyti plika akimi pavyzdyje, kiek mes leidžiame skirtingi žmonės. Svetimi žmonės stengiamės laikytis atokiau – pusantro metro atstumu. Jei nepažįstamas ar nepažįstamas žmogus peržengia įsivaizduojamą ribą – tai įsibrovimas, malonus ar nemalonus – tai antras klausimas. Pusantro metro spinduliu gali būti tik „draugai“. Tačiau mylimas žmogus sumažina šį atstumą iki nulio – ir tai yra mūsų pasitikėjimo ženklas. Tiesą sakant, „asmeninė erdvė“ turi keletą dimensijų: materialinę, dvasinę ar psichologinę ir gana intymią. Čia, vieni su savimi, galime sutvarkyti savo mintis, pajusti įkvėpimą, pažvelgti į savo sielą, galvoti apie ateities planus, kalbėtis su savo sąžine, gydytis. psichologinė trauma, nusiraminkite ir pajuskite savyje harmoniją ir tylą.
Asmeninės erdvės materialinės ribos
Kiekvienas žmogus turi savų daiktų poreikį, savo erdvėje, kur jaučiasi „ramiai“, santykinai saugiai. Kuo platesnės materialios asmeninės erdvės ribos, tuo labiau jaučiamės apsaugoti nuo išorinio pasaulio. Pastebėkime, kaip jaučiamės, pavyzdžiui, svetimoje virtuvėje. Stresinis nuovargis atsiranda labai greitai. Bet savarankiškai – galime būti valandų valandas. Asmeninė erdvė prasideda nuo jūsų paties rankšluosčio, kurio niekas kitas neliečia, išskyrus jus, asmeninį rašiklį, rašomasis stalas, Asmeninis kompiuteris, nuosavas kambarys, kuriame gali uždaryti duris ir jaustis nepriklausomas, pabūti vienas su savimi. Kur baigiasi materialinės asmeninės erdvės ribos? Greičiausiai ten, kur yra „bendra“ zona, kur susikerta su šalia gyvenančiais. Asmuo, kuriam viskas tvarkoje su savo asmenine erdve, retai kada įsibraus į kažkieno asmeninę teritoriją. Tačiau yra asmenų, kurie lengvai įsiveržia į kito asmeninę erdvę ir kartais pajungia ją, net jei ji kupina konfliktų.
Psichologinė asmeninė erdvė
Jei su materialios erdvės ribomis viskas daugiau ar mažiau akivaizdu, tai psichologinė asmeninė erdvė yra subtili ir sudėtinga sąvoka. Galima tai vadinti vidiniu pasauliu, kuriame yra labai asmeniškos emocijos, prisiminimai, prisirišimai, meilė, draugystė, asmeninės žmogiškosios vertybės. Atrodytų, kad į šią eterinę sritį sunku prasiskverbti. Tačiau iš tikrųjų paaiškėja, kad tai padaryti lengviau nei bet kada anksčiau. Netinkami klausimai „Ar nori susilaukti kūdikio?“, „Ar miegi su...“ ir kiti asmeniniai klausimai jau reiškia, kad įsiveržiama į jūsų asmeninę erdvę. Ypač skaudu, kai artimi žmonės kėsinasi į vidinį pasaulį. Budri mama susiranda dukters dienoraštį ir viešai aptaria padarytus užrašus. Mylimas žmogus stengiasi kontroliuoti tavo mintis, kasdienybę, asmeninį susirašinėjimą. Pavydi žmona knaisiojasi mobiliajame telefone arba jūsų kompiuteryje ieško „nusikaltimų pėdsakų“. Buitinis tironas (vyras, tėvas, brolis) kritikuoja tave išvaizda ir draudžia dėvėti, jo nuomone, pernelyg seksualią suknelę arba naudoti makiažą. Jūsų geriausias draugas atskleidžia jūsų intymaus gyvenimo detales. Nuolatinė kontrolė gali padaryti žmogų neramus, nelaimingas! Tokiais atvejais žmogus izoliuojasi, tampa slaptas. Ir ne visada dėl ko nors kalto. Tiesiog sunku gyventi, kai kas nors nuolat per petį žiūri į intymųjį pasaulį, be ceremonijų šliaužia į sielą.
Kaip elgtis, norint išlaikyti asmeninį suverenitetą?
Būkite drąsūs ir kantrūs, taktiškai ir subtiliai paaiškinkite savo artimiesiems, kas jums nemalonu, kai jie nebeldžia į jūsų kambarį, rausis daiktus, naudojasi rankšluosčiu ar analizuoja krepšio, kompiuterio turinį, Mobilusis telefonas, Drabužinė. Pasistenkite įtikinti į jūsų psichologinę erdvę besiveržiančius artimuosius, kad toks kelias ves į santykių pablogėjimą. Nubrėžkite niūrią perspektyvą – kaip pradėsite meluoti, atsiriboti, slėptis, slėptis, apsisaugoti nuo kontaktų, ko pasekoje jūsų įkyrūs „kontrolieriai“ rizikuoja prarasti jūsų pasitikėjimą, nuoširdų požiūrį ir brangų bendravimą, kuris taps sausas ir formalus. . Elkitės drąsiai, negailėdami žodžių. Pabandykite kuriam laikui tapti „žodžių menininku“! Kiekvienas, kuris bando pavergti tavo sielą, automatiškai virsta priešu, o priešams nesakoma tiesa. O viena nemaloniausių bausmių priverstinai įkalintam žmogui yra visiška asmeninės erdvės kontrolė ir stebėjimas – bet ar ne šeima? Nebijokite pasirodyti pernelyg apgailėtinai. Argumentai turi būti tikslūs ir įtikinami, tačiau pokalbis neturėtų būti nervingas. Kalbėkite ramiai ir protingai. Jei jie jūsų nesupranta, įjunkite „planą B“ ir uždarykite prieigą prie savo asmeninių daiktų ir reikalų. Konfliktai pasimirš, bet rezultatas jus džiugins, iškovosite nedidelę pergalę ir užkariausite savo asmeninę teritoriją.
Kita vertus, kritiškai pažiūrėkite į save. Galbūt jūsų elgesys nėra tobulas ir suteikiate priežastį nepasitikėti? O gal jūs pats dažnai elgiatės netaktiškai, nerūpestingai santykiuose su kitais žmonėmis, šiurkščiai pažeidžiate svetimos erdvės ribas? Rūpindamiesi savo nepriklausomybe, nepamirškite, kad asmeninė erdvė – tai ne tik jūs.
Asmeninė žmogaus erdvė – tai fiziologinis ir psichologinis saugumo ir komforto jausmo poreikis.
Asmeninės erdvės poreikis žmoguje yra toks pat universalus kaip ir bendravimo bei meilės poreikis. Mažas plotas aplink save turėtų būti visiškai ir visiškai kontroliuojamas žmogaus. Taigi jis jaučiasi saugus ir patogus. Taigi asmeninę erdvę galima laikyti tokia minimalus atstumas, ant kurio žmogus jaučiasi patogiai su savo pašnekovu.
Kokie yra asmens asmeninės erdvės matmenys
Kaip išnaudoti asmeninę erdvę bendraujant
Intymi zona – tik elitui
Intymi žmogaus zona pažeidžiama tik dviem atvejais. Pirmuoju atveju „nusikaltėlis“ yra mūsų mylimasis ar meilužis. Antroji intymios zonos pažeidimo priežastis slypi priešiškuose „pažeidėjo“ ketinimuose. Pašalinio žmogaus įsiveržimas į mūsų asmeninę erdvę sukelia tam tikras fiziologines reakcijas. Šiuo metu mūsų širdis pradeda plakti greičiau, į kraują išsiskiria didelis kiekis adrenalino. Kitaip tariant, mūsų kūnas yra budrus.
Būkite taktiški
Jei ką tik sutikote žmogų, tuomet turėtumėte prie jo „artėti“ etapais. Bet koks draugiškas prisilietimas ar apkabinimas tokiu atveju gali būti vertinamas neigiamai, net jei pašnekovas tau šypsosi ir apsimeta, kad tai patinka. Pažeisti asmeninę žmogaus erdvę galite tik užmezgę su juo emocinį kontaktą.
Ką tau pasakys bučinys
Pagal atstumą tarp besibučiuojančių žmonių galima spręsti apie jų santykių pobūdį. Taigi, kai jie bučiuojasi, juos stipriai spaudžia kūnai, prasiskverbdami į vienas kito intymią zoną. Nepažįstami žmonės bučiuojasi visiškai kitaip. Pavyzdžiui, jei jūsų kolega ar draugas nusprendė palinkėti jums laimingų Naujųjų metų su draugišku bučiniu į skruostą, apatinė jo kūno dalis bučinio metu bus bent 15 centimetrų atstumu nuo jūsų. Tai yra, šiuo atveju žmogus nepažeidžia jūsų intymios zonos.
Jį galima įsivaizduoti kaip ypatingų receptorių rinkinį, kuriuo tikriname, ar tai, kas veržiasi pas mus iš išorės, atitinka mūsų poreikius ir norus. O remdamiesi asmenine nuomone mes ją arba priimame, arba atmetame.
Mums patogu savo asmeninėje teritorijoje ir atidžiai saugome savo suverenitetą. Mes patys sprendžiame, apie ką svajoti ir ką planuoti, su kuo dalytis mintimis, o kam neatsiduoti savo reikalams, į kokias vertybes orientuotis ir ko atsisakyti.
Mes labai jautriai reaguojame į bet kokius mūsų asmeninio lauko įsikišimus ir stengiamės atkurti ribas, kai kas nors bando jas nustumti.
Jokiu būdu žmogaus ribos nėra kaip kartą ir visiems laikams pastatyta tvora ar tam tikros formos ir dydžio skafandras. Jie yra nematomi ir elastingi, tam tikrose vietose gali išsiplėsti arba susitraukti, priklausomai nuo aplinkos, kurioje žmogus yra ir kokiomis sąlygomis.
Iš dalies juos galima išsiaiškinti stebint žmogų arba žodžiu: „Ar gerai, jei pereisime prie „tu“?“, „Tu staiga nutilo. Ar kas nors atsitiko? "," Ar galiu naudoti tavo knygas, kai tavo nėra?
Atsakymai į šiuos klausimus parodys, kiek mums leidžiama žingsniuoti asmeninės erdvės atžvilgiu. Žinoma, neįmanoma susidaryti pilno vaizdo apie psichologines individo ribas ir tai nėra būtina. Reikėtų išsiaiškinti „svetainėje“, kurioje vyksta kontaktas. Tai, kad jūsų asmeninės ribos yra puolamos ar pažeidžiamos, jūs visada nustatote jausmų ir emocijų lygmenyje.
Jei jums yra gėda ar gėda, erzinate ar įsižeidžiate, jei jus erzina ar pyksta jums skirti žodžiai ir veiksmai, tada yra įsiveržimas į jūsų erdvę.
Sienos gali būti pažeidžiamos aiškiai ir grubiai, kai žmogui uždraudžiama ką nors daryti, jis be leidimo naudojasi jo asmenine nuosavybe, gauna patarimus, kaip gyventi. Šios agresyvios žinutės ir veiksmai visada sukelia stiprų asmens pasipriešinimą. Tačiau dar dažnesni užslėpti bandymai tvarkytis svetimoje erdvėje.
Kokios rūšies paslėptų būdų Ar asmeninių ribų pažeidimais naudojasi tie, kurie yra linkę kėsintis į svetimas teritorijas? Tokių metodų yra daug, tačiau galite pabandyti juos sugrupuoti:
- invazija į asmeninę erdvę prisidengiant rūpesčiu;
- Individo požiūrio „ištirpimas“ savajame;
- išlaikyti asmenybę nuo natūralaus savęs pasireiškimo per emocijas, mintis, troškimus, tikslus ir kt.
- kito asmens vertės ar jo darbo rezultatų neigimas;
- ignoruodamas asmenybę ir nepaisydamas jos norų bei interesų.
Taigi, primestas rūpestis gali būti išreikštas nereikalingomis dovanomis – „Nusprendžiau, kad tau reikia kačiuko/šuo/vasarnamio“, „Nusipirkau tau bilietą į paskaitų kursą...“, „Pasinešk mano krepšį į kelią, taip patogiau“.
Noras plėsti kažkieno patirtį – tai tas pats primestas rūpestis ir įsikišimas į asmeninę erdvę: „Noriu išmokyti jus naudotis visu stalo įrankių komplektu, nes šiandien pas mus ateis svarbūs svečiai“, „parašykite, kaip gauti ten“, „tau laikas mokytis užsienio kalba, todėl…".
Kai tik globėjas atsisako priimti tokią priežiūrą ir protestus, „rūpestingas“ įsižeidžia ar supyksta, o, svarbiausia, stebisi, kaip galima neįvertinti tokio nuoširdaus noro padėti.
Ypatingas „moralinis rūpestis“ kyla iš žmonių, turinčių žemą takto jausmą: „Esu sąžiningas ir teisingas žmogus, todėl pasakysiu viską taip, kaip yra“, „Pasakysiu viską tiesiai“, „Niekas nesakys“. tu visa tiesa, jei ne aš “... Paprastai po tokios „rūpestingos“ frazės seka teiginiai, kurie skaudina ir žeidžia adresatą.
Dar mažiau apie savo agresyvią veiklą žino tie, kurie kieno nors požiūrį bando pakeisti savuoju. Tėvai, vedami kilnaus troškimo sušvelninti aplinkybes, stengiasi nuraminti savo vaikus: „Tau atrodė. Manau, kad tai buvo visiškai kitaip“., „Tu per jautrus, tau visai nereikia į tai kreipti dėmesio“, arba „Aš esu dvigubai už tave vyresnis ir pažįstu tave geriau...“.
Tarp suaugusiųjų yra ne mažiau norinčių „ištirpti“ kažkieno nuomonę: „Kažkas tu, kas miške, kažkas malkoms... Gerai, aš tau pasakysiu už visus“., „Brangioji, keista, kad tau tai buvo į galvą. Čia akivaizdu, kad kažkas visiškai kito ... “, „Jūs pavargote, jūs tiesiog galvojate».
Toks asmeninių ribų pažeidimo būdas klastingas ir tuo, kad neleidžia joms formuotis. Žmogui sunku suprasti, kur jos tikrieji jausmai, o kur – dėl kažkokių išgalvotų įvykių ir faktų.
Kodėl kitas „asmenybės išlaikymo“ metodas taip pat yra kėsinimasis į kažkieno teritoriją?
Ar asmenybės ribos nepažeidžiamos šios pastabos, spręskite patys: "Kodėl tu šlubas kaip skuduras!"
Šiuose pavyzdžiuose atsekamas noras išlaikyti emocines asmenybės apraiškas ir kontroliuoti žmogaus elgesį.
Asmenybės išlaikymas taip pat atsiranda situacijose, kai skamba: „Tada pasikalbėsime, dabar ne nuo tavęs“, „Ar girdi save?“, „Kokie beprotiški planai...“, „Kam tokia idėja įdomi?..“.
Visai kitokio pobūdžio, bet vėlgi, sulaikymas numanomas kaltinimu pagrįstose pastabose: „Tavo žodžiai man skaudėjo galvą“, „Kai taip elgiesi, aš pasiruošęs nukristi per žemę“. Išgirdęs tokius komentarus, žmogus pradeda riboti save reikšdamas savo nuomonę, emocinėse apraiškose, dažnai pasitraukia į save.
Dabar pažiūrėkime į asmenybės ir jos pasiekimų neigimo pavyzdžius.
Išraiška pažįstama: „Na, koks jūsų pasiūlymas. Ateik čia, bus laiko - pamatysiu "," Aš būčiau tavo vietoje ... "," Ar buvo verta neskubėti su tokiomis nesąmonėmis??
Asmuo, kuriam skirtos tokios pastabos, išgyvena daugybę jausmų – nuo nusivylimo iki pasipiktinimo ar pykčio. Be to, jis supranta, kad nei jis, nei jo darbai kalbėtojui nėra vertingi.
Devalvacija gali pasireikšti sunkesniu pavidalu. Daugelis žmonų prisipažįsta, kad jų vyrai joms sako: „ Kodėl trokštate šio darbo? Jūs vis tiek neuždirbate normalių pinigų. Verčiau sėdėčiau namie!
Čia slypi toks nusidėvėjimo sluoksniavimas! Paneigiama ir individo, kaip savo srities profesionalo, ir žmonos įnašo į šeimos biudžetą vertė, nuvertinamas namų ruošos darbas („sėdėčiau...“).
Nenuostabu, kad moterys piktinasi ir protestuoja prieš panašius teiginius. Didelę įtaką daro ne tik asmeninės žmonos ribos, bet ir vyrai vis dar stengiasi jas kiek įmanoma siaurinti ir visiškai kontroliuoti.
Kalbant apie individo neišmanymą, tokie ribų pažeidimai ypač pražūtingi savigarbos ir bendravimo poreikio „srityje“. Vienas išdidus žvilgsnis – ir žmogus gali jaustis suspaustas ir suvaržytas.
Šeimose dažnai pastebimas norų nepaisymas ir interesų nepaisymas: „Jūsų futbolas palauks, reikia muzikuoti“, „mūsų šeimoje visi buvo gydytojai, ar tikrai sulaužysite mūsų tradiciją? "Kokie gali būti kalnai, jei visi eina prie jūros?".
Daugelyje nagrinėtų pavyzdžių tas, kuris pažeidžia kitų žmonių asmenines ribas, arba tiki, kad geriau žino „kaip“ ir rodo tam tikrą susirūpinimą, arba stebisi, kas tokio neteisėto jo elgesyje.
Asmuo, kurio interesai buvo nepaisyti, jaučiasi įskaudintas ir prislėgtas. Asmeninių ribų laužymas neišvengiamai sukelia diskomfortą. Sugadintos nuotaikos, depresijos, banguojančio susierzinimo priežasčių „identifikavimas“ suteiks galimybę rasti būdų, kaip susilpninti nemalonius išgyvenimus ar visiškai juos įveikti.
Tačiau dar vertingiau tai, kad vadovaujantis galimų klastingų kėsinimųsi prevencijai, galima numatyti savo atsakymus, reakcijas ir veiksmus į netaktiškus ar atvirai priešiškus išpuolius.
Ir dar vienas akcentas. Kad ir kokie balti ir pūkuoti save manytume, svarbu suvokti, kad iš mūsų pusės yra kėsinimasis į kažkieno asmeninę erdvę.
Gerai, jei iki šiol taip atsitiko tik dėl nesuvokimo ar nesusipratimo. Žinodamas, prieš ką slaptai puola psichologines ribas asmenybė, žymiai padidina teisingos sąveikos tikimybę.
