Psichologija ir socionika. Žmogaus psichologinės ribos

Daugelis žmonių dėl įvairių priežasčių nežino, kaip statyti sveikas psichologines ribas santykiuose. Jie arba susilieja su savo partneriu, arba nustato griežtas kliūtis, neleidžiančias jiems pasiekti tikro intymumo. Pažvelkime į pagrindinius motyvus, kurie skatina jus, kai kuriate nesveikas ribas.

3 asmenybės psichologinių ribų tipai.

Psichologai, tiriantys psichologinių ribų nustatymo problemas, išskiria 3 (tris) pagrindinius barjerų (ribų) tipus tarp individų santykiuose.

3 psichologinių ribų tipai.

Neryškios psichologinės ribos santykiuose.

Neryškios arba neaiškios psichologinės ribos tarp asmenybių atsiranda, kai kiekvienas asmuo, užmezgantis santykius, turi nesusiformavusias asmenybės ribas.

Tokio pobūdžio santykiai psichologijoje vadinami nesveiku susiliejimu arba kopriklausomybe.

Yra tik vienas sveikų santykių su neryškiomis psichologinėmis ribomis pavyzdys – tai pirmos rūšies kūdikio (iki 2-3 metų) ir jo mamos susiliejimas.

Nesveikų neryškių ribų pavyzdžiai:

• , kai mama apie 20-metį sūnų sako: „Išėjome į kariuomenę“, „Sirgome“.

• „Santykiai“, Gelbėtojas ir auka.

• Vyro ir žmonos santykiai, kai, pavyzdžiui, vyro norus žmona suvokia kaip savus. Pagalvokite apie Julia Roberts heroję iš „Pabėgusios nuotakos“.

• Nesugebėjimas pasakyti „taip“ arba „ne“ bendraujant tarp žmonių.

Neperžengiamos psichologinės ribos santykiuose.

Jei neryškių ribų atveju neaišku, „kur aš ir mano norai, o kur tu ir tavo“, tai neperžengiami psichologiniai barjerai, atvirkščiai, yra tokie neįveikiami, kad asmenys tiesiog negali normaliai bendrauti tarpusavyje.

Neperžengiamų psichologinių ribų asmenybė buvo taip apsupta užtvarų, kad ji tapo tarsi šalta ir neįveikiama tvirtovė, apjuosta griovių ir akmeninių sienų spyglių.

Toks žmogus yra uždaras, atvirai nesidalina jausmais ir troškimais. Santykiuose atmeta artumą ir intymumą. Su tokiu žmogumi neįmanoma normaliai bendrauti, atsiranda jausmas, kad bendrauji su siena.

Sveikos psichologinės ribos santykiuose.

Jie yra reti. Kadangi dauguma iš mūsų užaugo priklausomose šeimose, kopijuojame nesveikų psichologinių kliūčių modelius.

Gerai paaiškina ir demonstruoja sveiki psichologiniai santykiai su sveikomis ribomis „Gestaltistų malda“:

"Aš esu aš. Ir TU esi tu.

Aš dirbu savo darbą, o TU – savo darbą.

Aš atėjau į šį pasaulį ne tam, kad patenkinčiau jūsų lūkesčius ir idėjas apie mane. TU atėjai į šį pasaulį ne tam, kad patenkintum mano lūkesčius.

O jei SUSITIKIME, puiku. Jei ne, tada negali padėti.

F. Perlsas 1951 m.«

Taigi asmenys, turintys sveikų psichologinių ribų, turi ir žino ribą tarp „aš“ ir „TU“, kuri leidžia, remiantis meile, nustatyti intymumą ir intymumą.

Jie vertina ir gerbia savo ir santykių partnerio ribas.

Motyvai, trukdantys nustatyti sveikas santykių ribas.

Pažvelkime atidžiau į visus klaidingus motyvus, kurie trukdo mums nustatyti sveikų psichologinių ribų santykiuose.

Baimė prarasti meilę arba būti atstumtam.

Tokios baimės įtakoje žmonės sako „taip“, o paskui viduje piktinasi. Tai vyraujantis „kankinių“ motyvas. Jie duoda, kad už tai gautų meilę ir pagarbą, o jei jų negauna, jaučiasi nelaimingi.

Bijo kitų pykčio.

Dėl senų žaizdų ir nesutvarkytų kliūčių kai kurie žmonės negali pakęsti, kad ant jų būtų kažkas. Jiems lengviau daryti nuolaidas, nei atlaikyti skambų pašnekovo balsą ar kažkieno „smūgį“.

Vienatvės baimė.

Vieni pasiduoda kitiems, nes mano, kad tokiu būdu pavyks „laimėti“ meilę ir padaryti galą savo vienatvei.

Baimė pažeisti nusistovėjusią meilės sampratą.

Prielaida, kad jei jie atsisakys, kitas asmuo gali patirti praradimo jausmą.

Dažnai pasitaiko, kad žmonės, kurie tinkamai nesusitvarkė su savo praradimais ir nusivylimais, pasiduoda dėl per didelės empatijos. Kiekvieną kartą, kai tenka atsisakyti kito žmogaus, jie jaučia jo liūdesį. Be to, jie tai jaučia taip, kad tas žmogus net nesvajojo. Jie bijo įskaudinti, todėl jiems lengviau susitarti.

IŠVADA: Norint nustatyti sveikas psichologines ribas, pirmiausia reikia išmokti LAISVĖS, o tik tada PASLAUGOS.

Pirma, rūpintis savimi ir savo poreikiais, visų pirma, mylėti save. Ir tik tada mylėkite ir rūpinkitės kitu žmogumi.

Jei padedate atsikratyti baimės, esate pasmerktas nesėkmei.

Jei žmogus duoda iš gausos, jis gauna didelį atlygį. Jei duoda iš stokos, tai meilę atima ne tik iš savęs, bet ir iš kito žmogaus.

Rašyk komentaruose , kokio tipo psichologines ribas iš trijų aprašytų dabar kuriate. Kokie yra jūsų motyvai, kai sutinkate prieš savo norus?

Esu tikras, kad paminėsite daug pavyzdžių iš savo gyvenimo, kai nesugebėjote pasakyti „ne“ ir sukurti sveikų psichologinių barjerų. Kai duodi iš stokos, bijodamas prarasti meilę.

Jei reikia pagalbos nustatant sveikas psichologines ribas, susisiekite su šio tinklaraščio autoriumi.

Perskaitykite geriausius laimės psichologo straipsnius šia tema!

• Kaip susigrąžinti meilę santykiuose? Man atrodo, kad jis manęs nebemyli – taip ir mums atrodo, jei partneris mūsų nesupranta ir nepalaiko taip, kaip mes [...]

Ko gero, psichologinių ribų apibūdinimas neatrodo labai aiškus. Bet pagalvokime: kas bus, jei kažkas gyvo neturės ribų? Tai tiesiog išnyks.

Būtent taip atsitinka žmonėms, kurių psichologinės ribos yra silpnas... Jie gerai nesupranta, kas jie yra, ko nori ir kaip atskirti savo tikslus/norus nuo primetamų. Jiems sunku atsisakyti, jie priklausomi nuo aplinkinių nuomonės, toleruoja nepagarbą, dažnai rūpinasi visais, išskyrus save.

Taip atsitinka, kad žmogus turi ribas - sunku... Tokiu atveju žmogus netoleruoja kišimosi į jo gyvenimą, nepripažįsta kitų žmonių nuomonės ir poreikių. Jis turi tam tikras taisykles, kurių jokiu būdu negalima pažeisti. Bet kokie bandymai įtikinti jį suvokti kaip invaziją.

Manoma, kad sveikos ribos yra lankstus... Šiuo atveju žmogus turi galimybę atsižvelgti į kitų interesus, neprarasdamas savęs. Jis gali ir duoti, ir gauti. Toks žmogus supranta atsisakymą ir neprimeta savęs, prisiima tiek, kiek ištveria, o svarbiausia – pažįsta save ir gerai save supranta.

Taip atrodo įvairaus standumo ribos. Bet iš ko jie pagaminti? Nuotrauka: Depositphotos

1. Fizinės ribos

Jie eina išilgai mūsų kūno kontūrų. Tai taip pat apima žinojimą, kas, kada ir kaip gali mus liesti. Žmogaus fizinių ribų pažeidimai yra patys šiurkščiausi, jie gali padaryti nepataisomą žalą nukentėjusiojo psichikai. Todėl dauguma šių pažeidimų aprašyti Baudžiamajame kodekse.

Tačiau šių ribų pažeidimas nėra tik fizinis smurtas. Yra ir kitų būdų, kaip įsiveržti į žmogaus kūną. Pavyzdžiui, priverstinis maitinimas („kol nebaigsi valgyti, negali nulipti nuo stalo“), grubus ir neetiškas medicinos darbuotojų elgesys.

2. Asmeninė erdvė

Kiekvienas iš mūsų bent kartą gyvenime jautė: nemalonu, kai kas nors yra per arti – pavyzdžiui, transporte. Atrodo, kad skaitiklio aplinkui nepirkome ir net neišnuomojome, bet jaučiame, kad šis skaitiklis yra mūsų. Ypač jei automobilyje pilna vietos. Negalime jaustis pasitikintys ir ramūs, kai jie įsiveržia į mūsų asmeninę erdvę, nes reaguodama į sienos pažeidimą suveikia signalizacija.

Asmeninė erdvė taip pat pažeidžiama, kai kas nors kalba per garsiai. Tai taip pat yra invazijos forma, bet garso lygiu.

Ši sąvoka apima ne tik fizinę, bet ir virtualią erdvę. Tai galioja, pavyzdžiui, socialinio tinklo puslapiui – kas, ką ir kaip turi teisę komentuoti.

Tai taip pat apima kitus bendravimo būdus. Skambinti užimtiems žmonėms neskubiais klausimais reiškia pažeisti jų asmeninę erdvę. Juk yra ir subtilesnių bendravimo būdų – rašyti SMS, el.paštą ir pan.. Taip žmogus galės atsakyti tada, kai turės tam laiko ir galimybių.
Nuotrauka: Depositphotos

Asmeninės erdvės samprata labai priklauso nuo kultūros, kurioje žmogus užaugo, ir nuo jo gyvenimo būdo. Kas vieniems yra pažeidimas, kitiems – įprastas bendravimo būdas.

3. Teritorijų ribos ir nuosavybė

Teritorinės ribos yra susijusios su tuo, kur baigiasi jūsų erdvė ir prasideda kažkieno kito erdvė. Tai jūsų biuro stalas, jūsų kambarys namuose. Įsibrovimai vyksta taip: be tavo žinios atsisėda prie tavo stalo, įeina į kambarį nesibeldę, kviečiasi pasilikti tavo bute.

Nuosavybė taikoma jums priklausantiems daiktams. Naudodami jūsų daiktus neprašydami leidimo, jie pažeidžia tokias ribas.

Įdomu tai, kad butas, kuriame gyvenate, gali priklausyti ne jums nuosavybės teise, o būti jūsų teritorija. Jei nuomojatės būstą, tai visiškai nereiškia, kad nuomotojas turi teisę bet kada be įspėjimo įsilaužti pas jus. Galbūt vaikštai ten nuogas. O jei gyveni su tėvais, tai tavo kambarys yra tavo teritorija, net jei juridiškai jis tau nepriklauso. Ir niekas neturi teisės ten vykti be jūsų leidimo.

4. Laiko ribos

Tai yra samprata, kaip žmogus valdo savo laiką. Kada galiu tau paskambinti, o kada ne? Kiek laiko galite likti darbe?

Invazijos įvyksta tada, kai kas nors leidžia sau „suvalgyti“ jūsų laiką. Pavyzdžiui, jei žmogus vėluoja, žlugdo jūsų planus, laiku neįspėja arba reikalauja per daug jam skirti laiko.
Nuotrauka: Depositphotos

5. Emocinės ribos

Tai apima jausmus, teisę juos reikšti, idėjas, kada, kaip ir su kuo verta dalytis patirtimi ir asmeninio gyvenimo detalėmis.

Šias ribas jie pažeidžia įvairiais būdais. Tai taip pat netaktiški klausimai, tokie kaip: „Kodėl tu dar nesusituokęs?“, „O kada vaikai?“, „Kiek uždirbi?“. - ir nepageidaujami patarimai, ir įkyri priežiūra, ir elgesio kontrolė ("jūs privalote...").

Pasitaiko ir kitų pažeidėjų – tų, kurie bando atimti iš kito teisę į vienokias ar kitokias emocijas. Pavyzdžiui, kai savo susierzinimu dalijatės su vaiku, kuris jus jau trečią dieną nemiega, tokie žmonės jums sako, kad pykti yra blogai ir gėdinga.

6. Vertybių ribos

Ši sąvoka apima idėjas apie tai, kas žmogui svarbu, kuo jis tiki ir ką laiko vertingu. Tai religiniai jausmai, moraliniai principai ir savigarba (jei žmogus save laiko vertybe, žinoma).

Tokios ribos pažeidžiamos primetant kažkieno nuomonę. Pavyzdžiui, esi įsitikinęs mėsos valgytojas (tau tai yra vertybė), bet tada su tavimi atsisėda veganas, kuris leidžia sau sugadinti tavo apetitą pasakojimais apie nelaimingus gyvūnus. Na, arba atvirkščiai: esi veganas ir esi įsitikinęs tokio požiūrio „kvailumu“.
Nuotrauka: Depositphotos

Tas ribas nesunkiai gali pažeisti tie, kurie mėgsta žodį „privalai“, kurie turi aiškų supratimą, kaip gyventi „teisingai“, o kaip – ​​„blogai“. Jie nesupranta, kad esate kitoks žmogus, ir tai, kas jiems atrodo „vienintelė teisinga“, jums tiesiog netinka.

Aplinka yra mūsų veidrodis. Jei šalia yra žmonių, kurie mūsų negerbia, tai rodo ne tik tai, kad jie nėra labai auklėjami, bet ir tai, kad kažkas negerai su mūsų orumu. Jei jie lipa su patarimais, vadinasi, mes nežinome, kaip apginti savo psichologines ribas.

Tai taip pat reiškia, kad... mes darome tai, ką daro jie. Tai yra, mes taip pat tam tikra prasme esame pažeidėjai, tik nenorime to matyti. O veidrodis yra veidrodis atspindėti.

Kiekvienas žmogus, gyvenantis šiame pasaulyje, kuria asmenines ribas. Žmogus pats nusprendžia, kokie jie bus. Asmuo turi teisę disponuoti savo asmeniniu laiku ir erdve taip, kaip jam atrodo tinkama. Tačiau kodėl vieni žmonės atranda laimę savo gyvenime, o kiti to nesugeba? Išsiaiškinkime.

Apibrėžimas

Kokios yra žmogaus asmenybės ribos? Tai erdvė, kurią žmogus aptveria ir už kurios neįsileidžia svetimi žmonės. Be to, šios vietos nereikia suprasti pažodžiui. Asmeninės ribos yra ir grynai fizinės, ir psichologinės. Fizines ribas nustatyti nesunku. Jūs leidžiate bet kuriam žmogui prie jūsų prieiti per metrą, bet ne visi galės prie jūsų priartėti. Nutolsite nuo nepažįstamo žmogaus, kuris priartėja per arti.

Kaip apibrėžti psichologines asmenybės ribas? Tai padaryti sunkiau. Žmogus su visais žmonėmis bendrauja skirtingais būdais, o kiekvienam konkrečiam individui stato savo barjerus. Kažkas leis žmogui prisiliesti prie savęs, o kažkas neleis. Kažkas atskleis savo paslaptis, o su kažkuo kalbės tik apie orą. Priklausomai nuo to, kiek artimas tas ar kitas žmogus, į tai reaguosite įvairiai. Taip pat požiūrį į žmogų įtakoja asmeninė simpatija ir jūsų jausmų abipusiškumas. Žmogus yra gana sudėtinga būtybė, todėl ne visada jam pavyksta teisingai susikurti savo psichologines ribas ir apsaugoti jas nuo kitų žmonių kėsinimosi.

Peržiūrėjo

Kokios yra asmeninės žmogaus ribos? Psichologai juos skirsto į du pagrindinius tipus:

1. Silpnas. Tokios ribos gali būti lengvai pažeistos. Be to, į juos kėsinasi ir žinomi asmenys, ir nepažįstami žmonės. Jei žmogus negali perteikti pašnekovui, kaip su juo elgtis, oponentas elgsis taip, kaip jam atrodo tinkama. Silpnieji būdingi silpniems žmonėms, turintiems žemą savigarbą ir užgniaužtą valios jausmą. Tokie asmenys negins savo teisių ir visada laikysis nuošalyje nuo ko nors rimto, laikydami save tiesiog nevertais jokių žygdarbių. Tokie žmonės yra geraširdžiai ir mėgsta padėti kitiems. Silpnas asmenines ribas turintis žmogus užsiims labdara, sutiks atsisakyti paskutinių dalykų, kad įtiktų kitam, labiau nepasiturinčiam žmogui.
2. Stiprios ribos. Asmenys, galintys pastovėti už save ir neleisti kitiems pažeisti savo interesų, statys aplink save nematomas sienas, pro kurias bus sunku prasimušti ne tik nepažįstamą, bet ir gerai pažįstamą žmogų. Iš išorės tokie asmenys gali atrodyti per šalti ir užsispyrę. Jų pasitikėjimas savimi ir lyderio savybės matomos plika akimi. Jei kas nors nuspręs kėsintis į žmogaus asmenines ribas, tai tas kažkas bus atkirtas ir nebenorės kėsintis į tai, ką žmogus taip įnirtingai saugo. Kai kam gali atrodyti, kad tokie žmonės yra vieniši. Tačiau nieko panašaus jų gyvenime nėra. Tiesiog žmonės reikalauja pagarbos sau ne tik darbe, bet ir namuose. Visi namiškiai žino žmogaus kantrybės ribą ir jos neperžengs. Vaikai, užaugę žmogaus, žinančio leistino ribas, šeimoje, nesąmoningai perims tokią savo asmenybės apsaugos sistemą.

Veislės

Žmogus turi žinoti savo asmenines ribas. Tai padės jam jaustis patogiai. Taip pat žmogus turi suprasti, kuriose gyvenimo srityse žmonėms turėtų būti suteikta galimybė peržengti ribą, o kuriose ne. Kokios yra skirtingos asmenybės ribos?

1. Fizinis. Kiekvienas žmogus turi tokį atstumą, į kurį neįsileidžia nepažįstamų asmenų. Turite tiksliai suprasti, kas jums yra priimtina, o kas ne. Jei žmogus ateis per metrą nuo jūsų, ar imsite panikuoti? O jei pusė metro? Turite tiksliai žinoti, kokiu atstumu jums malonu bendrauti su nepažįstamais žmonėmis, kad ateityje visada galėtumėte išlaikyti tokį atstumą ir jaustis patogiai. Taip pat turėtumėte nustatyti atstumą gerai žinomiems ir artimiausiems žmonėms. Turite leisti žmonėms žinoti, kokios yra jūsų ribos ir kaip arti jie gali jums priartėti.
2. Psichologinis. Kiekvienas žmogus, remdamasis savo auklėjimu ir išsilavinimu, nustato jausmų ir emocijų ribas. Kai kurias savo jausmų išraiškas žmogus gali paversti vieša, o visa kita žmogus slėps po kaukėmis, nes, jo nuomone, šios emocijos neturėtų būti matomos kitiems. Turite suprasti, kurias emocijas ir jausmus laikote viešais, o kuriuos ne. Tada jums nereikės apie tai galvoti kiekvieną kartą, kai susiduriate su panašia situacija.
3. Dvasinis. Kiekvienas turi teisę tikėti tuo, kuo nori. Ir jei tiki Dievu, tai neleisk niekam sugadinti tavo pasitikėjimo. Ateistai gražiomis kalbomis gali įtikinti, kad Dievas niekada neegzistavo, bet tavo teisė reikalauti savęs, o jei tau nejauku, tiesiog palikti temą.
4. Socialiniai prisirišimai. Kiekvienas žmogus turi draugų, pažįstamų ir giminių, su kuriais žmogus bendrauja dažniau nei su daugeliu kitų, todėl su artimais žmonėmis reikia nusistatyti ir asmenines ribas, kas leistina. Negalite apsaugoti savo draugų nuo kitų žmonių kėsinimosi, tačiau galite skirti laiko pabūti vienam su artimaisiais.

Kaip veikia ribos

Ar daug girdėjote apie leistino ribas, bet nelabai suprantate, kur taikomos asmeninės ribos? Kaip sukurti sveikus santykius su vyru? Bet kuri mergina pagalvojo apie šį klausimą. Čia paimsime tai kaip pavyzdį situacijai analizuoti. Kaip daugelyje šeimų vyras parodo savo valdžią žmonai? Teisingai, kumščiais. Bet žmogus niekada nepradeda mojuoti rankomis, jei nepraranda žado. Tai reiškia, kad žmogus pirmiausia turi susijaudinti ir pradėti rėkti, o tik tada mojuoti rankomis ir ieškoti taikinio, kurį galėtų nugalėti. Tačiau prieš verdant vyras turi pakelti balsą ir pereiti prie naujos rūšies intonacijos. Visi šie pokyčiai įvyksta gana greitai, tačiau net nepatyręs žmogus plika akimi galės pastebėti asmenybėje vykstančius pokyčius.

Daug metų su vyru gyvenanti moteris puikiai žino visus mylimojo pykčio etapus. Ir jei ji tai žino, tada jos asmeninės ribos yra per silpnos. Vyras gali ją mušti tik tada, kai pati dama jam tai leidžia. Jei moteris turi tvirtas ribas, ji neleis savo sielos draugei net pakelti balso, o ne verkti. Ar norite sukurti normalius santykius su vyru? Neleiskite jam pažeisti jūsų asmeninių ribų. Kai jūsų vyras pakelia balsą, priekaištaukite jam dėl to arba tiesiog perspėkite fraze: „Aš su tavimi nekalbėsiu tokiu tonu“. Vyras tuoj pat grįš į įprastą kalbos tembrą ir nustos rūkyti. O jei moteris negali atsistoti už save, tai ji amžinai ištvers mušimus ir tai bus ne vyro kaltė, o jos pačios. Kaip nustatyti asmenines ribas? Nustokite būti skuduru ir imkite atsakomybę už savo gyvenimą savo rankose.

Asmeninių ribų išplėtimas

Žmogus turi gerbti save. Jei jo nėra, tai žmogus leisis įžeidinėjamas ir žeminamas. Kaip nustatyti asmenines ribas? Žmogus turi aiškiai pasakyti kitiems, kad jis niekam nesuteiks galimybės kištis į jo asmeninę erdvę. Kaip tai padaryti? Nutraukite visus žmonių bandymus patekti į jūsų gyvenimą. Ir padarykite tai iš karto. Pavyzdžiui, jei nenorite niekam pasakoti apie savo asmeninį gyvenimą, niekas negali jūsų priversti apie tai skleistis. O kai per daug smalsūs draugai bando įlįsti į tavo sielą ir išsiaiškinti, kas ten vyksta, gali atsakyti į visus klausimus vienodai, ačiū už susidomėjimą, man viskas gerai. Jei kaskart atsakysite taip, greitai jums nebebus užduodami klausimai.

Taip pat turėtumėte išmokyti kitus neperžengti ribos bendraujant su jumis. Ar pastebite, kad daugelis pyksta ant jūsų? Taigi jūs leidžiate žmonėms tai padaryti. Neleiskite kažkieno susierzinimui arba, geriau, neklausykite kitų žmonių skundų. Kas nors pradeda kalbėti apie savo nelaimingą likimą? Pertraukite žmogų ir paklauskite, kas gero jo gyvenime. Jei jis įsižeidžia ir sako, kad esate blogas draugas, nes nenorite girdėti apie kitų problemas, visada galite atsakyti, kad jūsų gyvenime yra pakankamai problemų ir norite išgirsti ką nors teigiamo. Galų gale, atminkite, kai žmonės kalba apie ką nors gero, jie retai konfliktuoja tarpusavyje ir ginčijasi, kieno gyvenimas geresnis. O kai žmonės skundžiasi, dialogas dažnai perauga į keiksmažodžius, balso pakėlimą ir pan. Sąmoningai apsisaugokite nuo negatyvo ir iškart pastebėkite, kaip pagerės jūsų gyvenimas.

Visos problemos iš vaikystės

Kodėl žmonės auga su silpnomis asmenybės ribomis? Visų bet kurio žmogaus problemų reikia ieškoti vaikystėje. Kodėl tėvai pažeidžia vaikų asmenines ribas? Tėvai, pernelyg susirūpinę savo vaiko sveikata, dažnai kenčia nuo to, kad be reikalo tikrins vaiko temperatūrą, draus jam lakstyti ir žaisti neklaužada. Tokia per didelė apsauga lems, kad kūdikis išaugs į priklausomą asmenį, kuris negalės prisiimti atsakomybės už savo veiksmus. Atrodytų, bet ką su tuo turi siena? Vaikas užaugs per daug naivus ir pasitikintis, todėl leisis visiems, kurie išoriškai atrodo mieli ir draugiški. Tačiau žmogaus ketinimai gali būti ne patys maloniausi.

Vaiko nemėgstantys tėvai taip pat rizikuoja susilpninti vaiko asmenines ribas. Vaikui reikės meilės ir meilės, vadinasi, jis ieškos panašių jausmų iš šono. Ir kūdikis džiaugsis bet kuriam jį mylinčiam ir gailinčiam žmogui. Nepilnavertiškumo kompleksas liks su žmogumi visą gyvenimą ir žmogus tiesiog negalės normaliai egzistuoti. Jos savigarba priklausys nuo aplinkinių nuomonės ir nuo žmogaus veiklos vertinimo.

Kaip dar tėvai gali pažeisti vaiko asmeninę erdvę? Kiekvienas žmogus turi asmeninių daiktų nuo gimimo. Žmogus turėtų turėti savo puoduką, puodelį, šakutę ir t.t.. Jeigu suaugusieji nuolat ima kūdikio daiktus ir sako vaikui, kad tai visiškai normalus reiškinys ir reikia mokėti dalintis, tai vaikui gali išsivystyti nepilnavertiškumo kompleksas, kuri liaudyje vadinama geraširdiškumu.

Ką reikia apsaugoti nuo kažkieno kėsinimosi

Norite daugiau sužinoti apie asmenybės ribas? Kovaliovas jums tai padės. Galite atidaryti bet kurį jo vadovėlį ir sužinoti daugiau apie visas žmogaus psichologijos ypatybes. Be kita ko, Kovaliovas rašo, kad reikia saugoti savo asmenybės ribas nuo kitų žmonių kėsinimosi. Tačiau norint ką nors apsaugoti, reikia tiksliai suprasti, kas tai yra.

1. Asmeniniai daiktai. Kiekvienas žmogus turi daiktų, kurie jam yra vertingi, brangūs ir turi tam tikrą reikšmę. Tokie dalykai turėtų būti apsaugoti nuo kitų rankų. Jei kas nors paima jūsų daiktus be leidimo, turite pateikti priekaištą asmeniui. Ar manote, kad tai egoizmas? Taip. Ir visai pagrįstai. Nėra prasmės atiduoti savo daiktus visiems. Jei nuspręsite kam nors ką nors paskolinti, tai turėtų būti jūsų asmeninis nelaimingas troškimas. Visi kiti daiktų paėmimo iš jūsų būdai gali būti laikomi tiesioginiu asmeninių ribų pažeidimu.
2. Asmeninis laikas. Žmogus turi turėti teisę į laiką, kurį skiria tik sau. Žmogus neturėtų turėti jokių problemų, kad galėtų būti vienas su savimi. Žmogus neprivalo eiti ten, kur jį kviečia draugai, tik dėl to, kad žmonės tikrai nori jį pamatyti. Visada turėtumėte skirti laiko iš savo rutinos pabūti vieni su savo mintimis ir galvoti apie ką nors asmeniško. Psichologija padės nusistatyti asmenines ribas. Knyga, kurią galite perskaityti šia tema, turi tą patį pavadinimą, o jos autorės yra Jenny Miller ir Victoria Lambert.
3. Socialiniai ryšiai. Kiekvienas normalus žmogus turi turėti gerus socialinius ryšius. Bet kuris žmogus turi draugų, šeimą ir artimą žmogų. Ir su kiekvienu iš šių žmonių tipų turite teisingai nustatyti asmenines ribas. Kaip suprasti skirtumą tarp skirtingų tipų žmonių? Klausykite savo intuicijos, ji retai klysta tokiuose dalykuose.
4. Svajonės ir norai. Jūs turite teisę svajoti ir trokšti bet ko. Jūsų svajonės neturi būti ribojamos ar primestos iš išorės. Žmonės gali daryti ką nori. Ir niekas negali apriboti jų pasirinkimo laisvės.

Reakcijos į asmeninių ribų pažeidimus

Kaip reaguoja normalus žmogus, kai įsibrovėlis bando kišti savo smalsią nosį ten, kur jo neprašo lipti? Asmenybės ribų pažeidimas psichologijoje gali būti apibūdinamas keliomis reakcijomis. Kai kurie iš jų yra psichologiniai, o kiti turi išorinių apraiškų.

1. Neigiamos emocijos. Visų pirma, žmogus, į kurio asmeninę erdvę kažkas kėsinasi, pradeda labai erzinti. Ir tai yra gana normalu. Tai pirmasis psichologinis požymis, kad laikas atremti įsibrovėlį. Asmeninių ribų pažeidimas šiuo atveju nėra per daug reikšmingas, tačiau vis dėlto žmogui pasidaro nejauku dėl to, kad kažkas kėsinasi į fizinę ar moralinę žmogaus erdvę.
2. Reagavimas. Giliai įskaudintas žmogus sureaguos akimirksniu. Asmuo bandys apsisaugoti nuo įsibrovėlio, o jei tai nepavyks, jis imsis puolimo. Atsakydamas asmuo bandys peržengti leistinas oponento asmenines ribas.
3. Įžeidžiantys žodžiai. Kitas etapas, į kurį pereina žmogus, į kurio erdvę įsibraunama, yra įžeidinėjimai. Žmogus bars savo skriaudėją ir pakels jam balsą. O jei visa tai nepadės, tuomet žmogus supyks ir pradės rėkti.
4. Fizinis sužalojimas. Jei priešininkas nesupranta, kad reikia sustoti, tada asmuo, kurio ribos buvo pažeistos, gali pereiti prie kumščių naudojimo. Problemų sprendimas naudojant fizinę jėgą nėra pats geriausias sprendimas, tačiau kartais žmogui nėra ką daugiau veikti.

Racionalus požiūris

Kaip žmogus turėtų parodyti savo asmenines ribas? Psichologai pataria naudoti šį metodą. Asmuo turėtų vieną kartą sustabdyti priešininką, žengusį per platų žingsnį. Jūsų smurtautojas turi suprasti, kad padarė kažką ne taip, o jūs netoleruosite tokio elgesio su savimi. Taigi jūs suteikiate asmeniui pirmąjį įspėjimą. Žmogus supranta, kaip su tavimi reikia elgtis. Tačiau kitą kartą susitikęs žmogus gali dar kartą patikrinti, kas yra priimtina. Ir jei priešininkas vėl gaus atkirtį, jis supras, kad tu pasitiki savo ribomis. Aiškiai suvokti savo ribas yra labai naudinga. Ir nereikia žmogui kelis kartus kartoti to, kas tau nemalonu. Juk galima tiesiog neleisti žmogui peržengti ribų.

O jei žmogus nesupranta tavo žodžių ir tiki, kad tu gali ištverti, reikia arba nustoti bendrauti su šiuo priešininku, arba aštriai reaguoti į jo atakas. Dėl to žmogus turėtų suprasti, kad jūs nejuokaujate ir tikrai pasiruošęs gintis. Be to, metodus, kurie pateisins priemones, galima taikyti net ir ne pačius maloniausius.

Norėdami reikalauti, kad kiti žmonės gerbtų savo ribas, turite išmokti gerbti kitų žmonių ribas. Niekada nevaidink kvailio ir neapsimesk, kad nesupranti, ko nori kiti. Galų gale, tie patys žmonės gali peržengti jūsų ribas ir taip sukelti jums nepatogumų.

Lengviau įdiegti iš karto, nei įdiegti iš naujo

Visi žino frazę, kad geriau iš karto padaryti gerai, nei vėliau perdaryti. Tačiau vienas dalykas yra žinoti, o kitas – žinias paversti tikrove. Kaip nustatote asmenines ribas? Psichologai tikina, kad dauguma žmonių iš pradžių daug ką leidžia savo naujiems pažįstamiems, o paskui staiga pradeda kažko reikalauti iš žmonių. Ir išeina situacija, kai žmogus staiga sulaukia pretenzijų, kurių anksčiau negirdėjo. Taip dažnai nutinka poroms, kurios tik pradeda verslą.

Merginos pirmiausia leidžia vaikiną užsidaryti, o tada pastato sieną, pro kurią, turint visą norą, labai sunku prasibrauti. Vyras ima galvoti, kad ponia nusprendė jį išsiųsti į draugų zoną, ir ieško kitos labiau prieinamos merginos. Tačiau iš tikrųjų ponia tiesiog norėjo šiek tiek atitolinti vaikiną nuo savęs, nes jai nemalonu, kai žmogus pažeidžia jos asmenines ribas. Kad nepatektumėte į nepatogias situacijas ir tada nepasiteisintumėte žmonėms, turite nedelsdami sugebėti parodyti savo charakterį. Parodykite leistino ribas iš karto, o ne atgaline data. Tuomet nereikės nusiminti, atsiprašinėti ir raudonuoti dėl savo keisto elgesio. Nebijokite pasirodyti keistai prieš kitą žmogų. Bus blogiau, jei eisi prieš savo valią ir ištvers stiprų aplinkinių spaudimą.

Problemų sprendimas

Kaip išmokti ginti asmenines ribas? Žmogus turėtų laikytis kelių paprastų taisyklių, kurios padės jam žymiai pagerinti savo gyvenimą.

1. Išmokite pasakyti ne. Jei nenorite kažko daryti arba tiesiog nenorite kur nors eiti, pasakykite „ne“. Jei žmogus prašo jūsų paslaugos, o jūs turite mažai laiko ir jėgų jam padėti, tada geriau nedelsiant atsisakyti. Nesijaudinkite, kad pakenksite pažįstamam žmogui. Visada pirmiausia galvokite apie save ir savo naudą. Juk žmogaus gyvenimas yra vienas ir jį nugyventi reikia taip, kad vėliau nesigailėtum, kiek mažai spėjai padaryti.
2. Atsikratykite stipraus kaltės jausmo. Norite išplėsti savo asmenines ribas? Pratimas, padėsiantis tai padaryti, yra labai paprastas. Atsisakykite žmonių prašymų ir stenkitės užgniaužti kaltės jausmą. Turi išsiugdyti refleksą, kai žmogui ko nors atsisakai, bet tuo pačiu jautiesi taip gerai, lyg būtum jam padėjęs.
3. Neieškok pasiteisinimų. Jūs negalite kažko padaryti arba nenorite atskleisti tam tikros informacijos, jums to daryti nereikia. Atminkite, kad jūs turite asmeninę teisę daryti tai, ko norite. Nesijaudinkite ir negalvokite, kad kiti žmonės apie jus blogai pagalvos. Kam rūpi, ką apie tave galvoja tavo draugai. Jei jie yra tavo geri pažįstami, jie nieko blogo nepasakys. Na, o jei tai nepažįstami asmenys, jie tiesiog neras priežasties su jumis diskutuoti.
4. Nepriimkite pykčio asmeniškai. Ar kas nors jus įžeidė ar atsisakė jums padėti? Neįsižeiskite kaip asmeninio įžeidimo. Atminkite, kad kiekvienas, įskaitant jus, turi teisę atsisakyti. Jei nenorite ko nors daryti, tiesiog pasakykite tai asmeniui asmeniškai, tačiau atminkite, kad asmuo gali nuoširdžiai pasakyti, kad nepadės.
5. Žinokite savo teises ir pareigas. Žmogus, kuris gerai supranta, ką yra skolingas ir kuriam niekada nenukentės dėl silpnų asmeninių ribų. Žmogus bus pasitikintis savimi ir savarankiškas.

Kurti savo komforto zoną

Kaip susikurti asmenines ribas? Žmogus turi šiek tiek perpiešti savo charakterį ir išmokti:

1. Pasitikėjimas savimi. Laimingas bus tas, kuris pirmiausia atsižvelgia į savo, o ne į kitų nuomonę. Tokiam žmogui bus lengva paaiškinti kitiems, kur praeina jo paties komforto zona, kurios pažeisti negalima.
2. Svajokite ir užsibrėžkite tikslus. Asmeninių ribų atkūrimas turėtų prasidėti nuo savo norų ir tikslų nustatymo. Žmogus šiame gyvenime turi kažkur eiti, tik tada jis gali tapti darnia asmenybe. Judant be nuorodų, per lengva pasiklysti miesto šurmulyje.
3. Išmokite atremti žmones, kurie pažeidžia jūsų ribas. Jūs turite taktiškai, bet vis tiek tvirtai atsisakyti visų, kurie pažeidžia jūsų komforto zoną. Tokie asmenys elgiasi negražiai, ir jie turėtų tai suprasti. Jei žmogus pamiršo jūsų ribas, nedvejodami priminkite jam jas. Kaip pakeisti savo asmenybės ribas? Pasitikėjimo savimi knygos gali padėti tai padaryti.

Straipsnio turinys:

Asmeninės ribos – tai jo paties psichoemocinio ir fizinio komforto zona, kuri žmogaus ir jo aplinkos sąmonėje veikia kaip daugybė apribojimų šio žmogaus atžvilgiu, prisidedančių prie asmeninio žmogaus saugumo, aiškios idėjos, kur „Aš“ baigiasi, o „ne aš“ prasideda. Šios ribos saugo intymų žmogaus komponentą – jo asmeninę erdvę.

Asmens asmeninės ribos aprašymas ir formavimas

Asmenybės formavimasis vyksta nuo žmogaus gimimo ir tęsiasi visą gyvenimą. Kartu su asmenybe formuojasi ir asmeninė riba. Terminas „asmenybės riba“ psichologijoje lyginamas su linija, apsaugine membrana ar apvadu, leidžiančiu atskirti „aš“ ir „ne aš“.

Apskritai asmenybė yra daugialypė esybė, todėl asmenybės riba turi ir tam tikrus erdvinius matmenis (pagal S.K. Nartovą-Bochaver):

• Savo kūno ir jo ribų suvokimas... Jis susiformuoja dar kūdikystėje, kai vaikas pradeda atsiskirti nuo mamos. Formuojasi savas „aš“. Tokių frazių buvimą kalboje galima atsekti: "Aš esu berniukas!" arba "Aš esu mergaitė!"
• Asmeninės teritorijos poreikis... Tai atsiranda maždaug po 3 metų. Tai reiškia aiškiai pažymėtas erdvės ribas, kurios priklauso tik šiam asmeniui. Vaikui tai dažniausiai yra jo paties lova, kambarys, vieta prie stalo ir pan.
• Asmeniniai daiktai... Poreikis atsiranda po 2 metų, kai vaikai pradeda suprasti, kur yra jų žaislai, o kur nepažįstami žmonės. Asmeniniai dalykai apibūdina žmogaus pageidavimų individualumą.
• Asmeninis laikas... Asmeninio laiko samprata dažniausiai formuojasi nuo 7 metų, kai vaikas pradeda lankyti mokyklą ir susiformuoja tam tikras laiko režimas. Šio komponento buvimas atspindi visų asmenybės ribos dimensijų tvarkingumą ir leidžia nustatyti jų taikymo sritį.
• Ryšiai su visuomene, tarpasmeninių santykių kūrimas... Jie nuo gimimo formuojami bendravimo su mama ir kitais šeimos nariais pavyzdžiu. Jie reprezentuoja „aš“ patekimo į „ne aš“ teritoriją procesą, savęs diferencijavimą santykiuose su kitais.
• Skoniai ir pageidavimai... Jie formuojami nuo ikimokyklinio iki pradinio mokyklinio amžiaus ir leidžia aiškiau apibrėžti savo „aš“ aplinkiniame pasaulyje.

Nustatyti asmenines žmogaus ribas santykiuose reiškia apibrėžti arba įgarsinti kontakto ar santykių tarp savęs ir kito žmogaus rėmus, taip sukuriant sau psichologiškai komfortišką klimatą. Jei visiškai paklūstate savo sielos draugei, tai reiškia, kad jūs negerbiate savo ribų, o ji, atitinkamai, neatsižvelgia į jūsų ribas!

Asmeninių ribų formavimo procesas yra žinių apie save ir idėjų apie mus supantį pasaulį koreliacija, taip pat sąveikos strategijos, suponuojančios visišką asmeninę harmoniją tam tikrame taisyklių rate, konstravimas.

Asmenybės ribų įvairovė santykiuose

Pačioje santykių pradžioje aiškiai laikomasi asmeninės ribos ir retai kada pažeidžiamos be išankstinio susitarimo. Tačiau kuo ilgiau trunka santykiai, tuo labiau suartėjama ir asmenybės ribos tampa ne tokios ryškios.

Tik kontakto su kitais metu galime jausti ir patikrinti esamos karkaso ribas, tačiau išmatuoti jas galime tik ten, kur su jais tiesiogiai bendraujame. O sąlyčio taškų yra įvairiose santykių sferose.

Šiuo atžvilgiu santykiuose yra tokių asmeninių ribų:

1. Fizinis – kūno lygis ir jo pojūčiai.
2. Psichologiniai – jausmai, emocijos, asmenybės reikšmės, kurios yra individualios.
3. Dvasinis – religijos ir savęs tobulėjimo pasaulio pažinimo ratas.
4. Socialinis – pavaldumo lygis, asmeninis artumas bendraujant, įsipareigojimai kitiems.

Kiekvieno tipo ribos susidaro veikiant individo saviugdai ir savęs pažinimui. Ribos nėra pastovios, tačiau gali keistis veikiamos aplinkos veiksnių, su amžiumi, įgyti visiškai priešingų bruožų.

Kiekvienas žmogus turi savo supratimą apie savo kūną, specialius asmeninius išgyvenimus, kurie yra intymi. Tikėjimas kažkuo ar kažkuo taip pat yra asmeninė savybė. Semantiniai veiksniai, lemiantys žmogaus elgesį, taip pat yra grynai individualūs.

Taigi, prisidengiant siena, asmeninės erdvės rėmuose suvokiama idėjų ir prasmę formuojančių veiksnių spektras, apibūdinantis konkretų žmogų. Pavyzdžiui, jei žmogus nėra įpratęs bendrauti su nepažįstamais žmonėmis „ant tavęs“ ir jie taip su juo pradeda elgtis nuo pirmos pažinties minutės, jis pradeda jausti diskomfortą ar net pyktį, o tai signalizuoja apie pavaldumo pažeidimą. komunikacija – socialinė individo riba.

Tačiau verta atsiminti, kad visų tipų ribas keičia tik žmogus savarankiškai savo sąmonės rėmuose! Todėl santykių pradžioje verta pasikalbėti apie tai, kokių idėjų ir pageidavimų turi jūsų išrinktasis (-ieji) jums svarbiuose reikaluose. Ši akimirka leis ateityje išvengti daugelio konfliktinių situacijų ir sustiprinti santykius, neparodant abejingumo.

Asmeninės ribos santykiuose pažeidimo požymiai

Laikydamiesi asmeninių ribų, galite harmoningai kurti santykius, atsižvelgdami į kiekvieno žmogaus savybes. Tačiau yra nemažai žmonių (despotiškų, narciziškų, savanaudiškų), kurie ne visada atsižvelgia į kitų asmenines ribas. Santykiuose jie šiurkščiai pažeidžia bet kokios asmenybės ribas, nepatiria daug gailesčio.

Įprastame kasdieniame gyvenime sunku atskirti santykių ribų pažeidimą nuo emocinio streso ar kitų psichologinių nerimo apraiškų. Tačiau yra keletas požymių, rodančių, kad jūsų asmeninis neliečiamumas yra pažeidžiamas.

Asmeninės ribos pažeidimas santykiuose atpažįstamas šiais požymiais:

• Neigiamos emocijos, jausmai bendraujant su konkrečiu žmogumi, susierzinimas ar nepasitenkinimas jo žodžiais ar veiksmais;
• Motyvacija imtis veiksmų, prieštaraujančių jūsų principams / taisyklėms;
• Vienos iš asmeninės erdvės ypatybių, saugančių asmenines ribas, nepaisymas (nepagarba asmeniniam laikui, neatsargus elgesys su asmeniniais daiktais ir kt.);
• Įžeidžiantys kito asmens pareiškimai – nepagarba asmeniui kaip visumai;
• Priekabiavimas prie jūsų kūno arba prieštarauja jūsų asmeniniams įsitikinimams.

Pastebėjus ar pastebėjus bent vieną iš minėtų požymių, reikėtų nedelsiant pagalvoti apie asmeninę savijautą ir psichologinį komfortą bei fizinę sveikatą, jei kalba eina apie fizinį priekabiavimą, ir imtis atitinkamų veiksmų – pasikalbėti apie savo santykius. Priešingu atveju pašalinkite bendravimą su šiuo asmeniu.

Labai dažnai atskiros ribos pažeidžiamos atsitiktinai arba nesąmoningai, dėl žinių apie jas stokos. Tokiu atveju žmogus atsiprašys už sukeltą diskomfortą ir bandys išsiaiškinti priimtino elgesio ribas santykiuose su jumis, užpildydamas partnerio idėjos spragas.

Tačiau pasitaiko ir tokių atvejų, kai neteisėti veiksmai atliekami tyčia. Tai yra gilios nepagarbos asmeniui ir jo vientisumui, despotizmo ir autoritarizmo apraiška besikėsinančio žmogaus, nenorinčio atsiskaityti su kito asmeninėmis ribomis. Pažeidžiamos bet kokios ribos, rimčiausiu pažeidimu laikomas fizinio kūno ribų pažeidimas (pvz., priekabiavimas prie artumo), už kurį bet kurios valstybės teisės aktuose numatyta baudžiamoji atsakomybė.

Asmeninių ribų formavimosi momentu (ikimokykliniame ir pradiniame mokykliniame amžiuje) labai svarbu, kad tėvai suprastų asmeninius vaiko pageidavimus ir stengtųsi netrukdyti vystytis vaiko individualybei. Ateityje maža asmenybė ugdys suvokimą, kad asmeninės ribos egzistuoja ne tik jam, taip bus ugdoma pagarba ir tolerancija kitiems žmonėms.

Asmeninių ribų pažeidimas įvyksta santykių su kitu žmogumi pradžioje ir reikalauja aiškinamojo pokalbio. Jei diskusijos nepadės ir jūsų ribos bus be skrupulų pažeidžiamos, tuomet bus protinga nutraukti santykius. Juk sveikata – tiek fizinė, tiek psichologinė. Jei vaiko asmeninis ratas yra sutrikęs, verta prisiminti, kad šis pažeidimas gali tapti psichologinės traumos, kurią turėsite išgyventi jums ir jūsų vaikui, katalizatoriumi.

Kaip išlaikyti asmenines ribas santykiuose

Užmegzdamas santykius kiekvienas žmogus partneryje ieško visko, kuriame yra panašus. Tai leis kurti ir plėtoti sąveiką. Darbe tai yra bendra darbinė veikla, asmeniniuose santykiuose - panašūs prasmę formuojantys veiksniai (tikėjimas, idėjos apie santykius, šeimos vertybės, šeimos ryšiai).

Tačiau kartais žmones šis panašumas taip nuvilia, kad visiškai pamiršta apie savo individualumą, asmenybės ribos tampa neryškios, neaiškios ar visiškai ištrinamos. Žmogus gyvena kito žmogaus idėjomis, mintimis ir jausmais. Todėl labai svarbu išsaugoti ir apibrėžti asmenines ribas pačioje kelio pradžioje.

Norėdami pasakyti savo poziciją, turite ją aiškiai išreikšti mintyse. Tam rekomenduojama parašyti taisykles, pagal kurias bus kuriami jūsų santykiai su konkrečiu asmeniu, su poskyriais „Leidžiama“, „Leidžiama“ ir „Draudžiama“.

„Leista“:

• Galite mane vadinti „Tu“ (socialinė riba);
• Man patinka susikibti už rankų (fizinė riba);
• Pasivaikščiojimas kartu (socialinė siena);
• Atsiskaitymas grynaisiais jūsų sąskaita (socialinė siena);
• Man nepatinka automobilių tema (psichologinė riba).

"Priimtinas":

• seksas pagal sutikimą (fizinė riba);
• Bendra viešnagė su tėvais (socialinė siena);
• Santykiuose su manimi galite išreikšti tai, kas jums netinka (psichologinė riba).

"Uždrausta":

• Necenzūriniai žodžiai mano akivaizdoje (psichologinė riba);
• Seksas ar fizinis prisilietimas su mano nenoru (fizinė riba);
• Įžeidžiančios pastabos apie mano tėvus / giminaičius (psichologinė riba).

Sąraše išryškinus asmenines taisykles, leidžiančias nustatyti priimtiną elgesį santykiuose, asmeninė riba tampa aiškesnė ir konkretesnė, o tai leidžia ją išsaugoti ir perteikti savo partneriui prieinamu būdu.

Taigi, būdai išlaikyti asmeninę ribą santykiuose yra šie:

1. Nustatykite sau ribas ir aiškiai jų laikykitės. Kompromisas galimas, bet veikiau kaip išimtis, o ne kaip taisyklė.
2. Asmeninių ribų nustatymas partneriui bet kokiu patogiu būdu: pokalbis, metodas „prieštaraujant“ (kaip nesusitvarkyti su jumis), įrašymas bet kurioje laikmenoje (popieriuje, vaizdo įraše ir pan.). Svarbiausia yra pateikties prieinamumas be paslėptų reikšmių.
3. Pagrindinių asmeninės ribos atributų buvimas: asmeninis laikas, asmeniniai daiktai ir jų apsauga.
4. Harmonija su savimi. Jei kyla jausmas, kad sieną verta keisti – padarykite tai!
5. Asmeninio draugų rato palaikymas. Neturėtumėte bendrauti tik su partnerio pažįstamais, tai gali tapti priežastimi „ištirpti savo ribas“.
6. Dvasinis ir protinis vystymasis. Kuo labiau išsivysčiusi asmenybė, tuo elastingesnės ir mobilesnės tampa asmeninės ribos.
7. Svajonės, norai ir asmeninės reikšmės. Motyvacija lemia mūsų siekius, tai leidžia neprarasti savęs.

Šie metodai yra prieinami bet kuriam žmogui, tačiau jie reikalauja nuolatinės savireguliacijos ir asmeninio turinio saviugdos. Tik tokie asmenys sugeba kurti darnius santykius, neprarasdami ribos ir gerbdami kito žmogaus ribas.

Asmeninių ribų problema yra labai opi žmonių santykių pradžios stadijoje ir laikui bėgant gali būti išspręsta arba pablogėti. Žinodamas pažeidimo požymius ir asmeninių ribų išsaugojimo būdus, kiekvienas gali išsaugoti savo vientisumą ir individualumą kurdamas darnius santykius. Svarbiausia to norėti!

Psichologinių ribų valdymas

Įvadas

Kokia yra psichologinė asmenybės riba?

Tai apibrėžia mūsų atskirumą ir individualų skirtumą nuo kitų žmonių.

Sienos formavimasis vyksta emocinio ir fizinio žmogaus brendimo procese. Pavyzdžiui, kūdikis praktiškai nejaučia savo psichikos skirtumo nuo motinos, o suaugęs suvokia save kaip atskirą asmenį.

Asmens sąveika su supančiu pasauliu vyksta jo ribose, siekiant patenkinti įvairius individo poreikius. Tačiau mus supančiame pasaulyje yra žmonių, daiktų ar situacijų, kurios mums naudingos, prisideda prie mūsų individualybės ugdymo ir tikslų siekimo, yra kažkas, kas trukdo ar nuodija mūsų gyvenimą.

Psichologinių ribų funkcija yra sutvarkyti individo gyvenimą taip, kad ji iš aplinkos gautų viską, ko reikia vystymuisi, taip pat apriboti tiekimą to, kas kenkia organizmui.

Taigi psichologinė asmenybės riba atlieka mūsų „vidinio Aš“ bendravimo ir apsauginę funkciją.

Psichologinę žmogaus ribą lemia mūsų interesai, tikslai ir norai tam tikroje situacijoje, taip pat vidinės vertybės ir pageidavimai. ​

Kai ribos yra normalios ir sveikos, tada jos yra lankstus... Tokiu atveju žmogus nesunkiai apibrėžia savo interesus gyvenime ir realizuoja juos pagal galimybes esamomis sąlygomis. Jis moka priimti optimalius sprendimus, leidžiančius naudingiausiu būdu prisitaikyti prie situacijos. Toks žmogus bendrauja, užmezga santykius arba juos nutraukia kaip nori. Jis nesunkiai nustato, kokiu lygiu jam šiuo metu patogu ir malonu bendrauti, ir supranta, kaip tai perteikti savo pašnekovui. Tuo pačiu jis išlieka stabilus konfliktinėse situacijose ir žino, kaip atsistoti už save.

Silpnos (minkštos) arba per griežtos ribos rodo individo sąveikos su aplinka pažeidimą. Tokie žmonės patiria sunkumų kasdieniame gyvenime, santykiuose su šeima ir draugais, darbo kolegomis.

Esant silpnoms riboms, žmogus gali turėti problemų santykiuose, nes dažnai negali nustatyti, kas šioje situacijoje jam aktualu, o kas kitam žmogui. Todėl jie arba patys pažeidžia kito ribas, sukeldami nemalonias emocijas iš antrosios pusės, arba atsiduria situacijose, kai yra engiami jų interesai.

Šie žmonės dažnai jaučiasi atsakingi už kitų jausmus, daugiau investuoja į santykius, nei gauna, lieka santykiuose, kuriuose su jais elgiamasi netinkamai, ir stengiasi patenkinti tai, ko iš jų tikisi kiti. Jiems sunku pasakyti „ne“, o poelgius dažnai lemia tai, kad „visi taip daro“. Žmonės su silpnomis ribomis jaučiasi itin nesaugūs ir dažnai turi žemą savigarbą.

Esant griežtoms riboms, žmogus skirtingose ​​situacijose ir su skirtingais žmonėmis elgiasi pabrėžtinai atskirai vienodai, tai yra, jam trūksta selektyvumo santykiuose. Jis nemoka reguliuoti atstumo santykiuose, todėl dažnai turi problemų dėl intymumo ir meilės. Tokie žmonės nuo pasaulio yra atitverti „akmenine siena“, padedančia išlaikyti saugumą. Tačiau būdami savo „tvirtovės“ viduje jie dažnai jaučiasi vieniši. Jiems gali kilti sunkumų savirealizacijoje, taip pat trūkumas patenkinant įprastus žmogaus poreikius.

Kokia yra sveiko ribų funkcionavimo pažeidimo priežastis?

• Žmogus NE iki galo suvokia savo tikslų ir troškimų šioje situacijoje ar apskritai gyvenime, tai yra nesuvokia, kur tiksliai yra jo riba.
• Žmogus žino savo ribą, bet negali jos kontroliuoti

Gebėjimą suvokti ir kontroliuoti savo ribas lemia šie jausmai:

• Pyktis
• Pasibjaurėjimas
• Užuojauta sau (gaila)

Vadinasi, jei žmogui dėl kokių nors priežasčių bus užblokuotas sąmoningas ar nesąmoningas šių jausmų išgyvenimas, jis turės problemų formuodamas ir valdydamas asmenybės psichologines ribas.

Kodėl šie jausmai gali būti užblokuoti?

Empatijos sau trūkumas signalizuoja apie toksiškos nuslopintos gėdos buvimą pasąmonėje.

Toksiška gėda susiformuoja „kieto“ ar tiesiog nepakankamai „minkšto“ tėvų požiūrio sąlygomis, mūsų silpnumo ir pažeidžiamumo laikotarpiu, tai yra, kai buvome maži. Jei tėvai mus bardavo už tai, kad neparodėme pakankamai valios ir nesiseka tam tikroje situacijoje arba nesame pakankamai geri dėl to, kad kažkas kitas buvo geresnis arba buvo tiesiogiai kritikuojamas dėl silpnumo, tada vaikas dažnai apimdavo gėdos ir pažeminimo jausmą.

Gėda signalizuoja žmogui, kad jis neatitinka kokio nors socialinio standarto. Šiuo atveju vaikas neatitiko „gero“ sąvokos tėvų akyse. Nemalonu ir baisu patirti gėdą, nes tai reiškia tėvų ir visuomenės atstūmimą.

Vaikystėje tai išgyvenama kaip visiškas visa apimantis savo „blogumo“ jausmas. ​

Žmogus NEPRIIMAMAS savo silpnybėje, todėl ir pats pradeda bendrauti su savimi. Mes bijome šio visuomenės atstūmimo, todėl stengiamės atitikti tai, ko iš mūsų tikimasi, tai yra slepiame savo silpnumą ne tik nuo kitų, bet ir nuo savęs.

Kuriame įvairias gynybines strategijas, siekdami išvengti arba nuslopinti gėdą ar situacijas, kuriose ji gali kilti, todėl pasąmonėje kaupiasi toksiški jausmai. Juk jausti gėdą, tai yra išlaisvinti ją iš pasąmonės, reiškia pripažinti savo silpnumą ir nenuoseklumą ir leisti jam būti, o tai gali sukelti atstūmimą.

Jei žmogus neturi patirties, kaip jį priimti reikšmingi žmonės savo silpnybėje, tada jam pačiam labai sunku priimti šį silpnumą, o tai reiškia, kad jis yra priverstas kaupti toksišką gėdą, kuri blokuoja jo gebėjimą patirti save. užuojauta. ​

Toks žmogus bijo gailesčio, nes tai reiškia, kad jo silpnumas ir pažeidžiamumas tapo „matomas“, o jo supratimu, tai yra sinonimai - "Visiškai blogai". Jis negali užjausti savęs, būdamas silpnas, todėl praranda gebėjimą suvokti ribos to, kas įmanoma pačiam.

Gėda susijusi su vidiniais pasąmonės įsitikinimais: aš blogas, aš ne toks, aš nevertas, neturiu teisės. Su tokiu požiūriu žmogui sunku apginti save ir savo interesus, nes jis turi įsitikinimų dėl savo bejėgiškumo.

Paimkite, pavyzdžiui, sudėtingą derybų situaciją. Jei tarp oponentų vyksta rimta konfrontacija, labai tikėtina, kad kiekvienas bandys pažeisti kito sieną, kad patenkintų savo interesus, panaudodamas silpnąsias varžovo vietas. Jei vienas iš šio proceso atstovų yra giliai įsitikinęs savo bejėgiškumu, tai jo priešininkas dėl agresyvaus elgesio gali išprovokuoti patį silpnumo jausmą ir nesugebėjimą paveikti situacijos, kuri buvo vaikystėje, kai buvo bariamas ar pažemintas. jo tėvai. Tokiu atveju net ir nedidelis netikėtumas akimirksniu iškylantis netikrumas gali virsti visišku bejėgiškumu ir nesugebėjimu atsakyti priešininkui. Šio „visiško blogumo“ pasireiškimas akimirksniu radikaliai iškreipia esamą situaciją mūsų suvokime ir neleidžia žmogui atsistoti už save.

Kaip atkurti užuojautą sau?

Psichologiniame darbe su gėda labai svarbu pabėgti nuo šio „visiško blogumo“ jausmo, kai atrandi savo silpnybę.

Leidimas arba leidimas būti silpnam ir ne idealiam įgalina žmogų susidaryti adekvatų savęs įvaizdį, kuris tampa gera atrama sveikam žmogui.

Svarbu suvokti, kad priimdamas savo silpnybes žmogus tampa stipresnis ir stabilesnis.

Stiprus yra ne tas, kuris niekada nenukrenta, bet tas, kuris po nuopuolio turi valios kilti ir tęsti kelią. ​

Gėda formuojasi kontaktuojant, todėl ir užslopinto jausmo galima atsikratyti tik kontaktuojant, tam ir reikalinga psichoterapija.

Darbas su gėda padeda žmogui rasti atramą savyje, išgirsti savo tikruosius norus ir suvokti savo vertybes, o ne tik socialines, taigi, susikurti aiškią asmenybės ribą.

Žemiau siūlome jums pratimą, kuris padės žengti pirmuosius žingsnius, siekiant atgauti užuojautą sau.

Savarankiškas darbas su gėda. Pratimas. Kaip pagerinti savo požiūrį į save?

Paimkite, pavyzdžiui, bet kokį savo charakterio bruožą, kurį laikote blogu ir silpnumo apraiška.

1. Raskite situacijas, kai ši savybė trukdė jums pasiekti užsibrėžtų tikslų arba kitų buvo įvertinta kaip neigiama
2. Raskite situacijas, kai ta pati savybė padėjo jums pasiekti savo tikslus arba kitų buvo įvertinta kaip teigiama.

Pavyzdys. Paimkite aukščiau pateiktą derybinio elgesio atvejį.

1. Viena vertus, neigiamai vertinamas nesugebėjimas apginti savo interesų ir patekimas į bejėgiškumo situaciją prieš manipuliuojantį priešininką, nes žmogus yra priverstas susitaikyti su sąlygomis, su kuriomis iš pradžių nesutiko.
2. Tačiau šis charakterio bruožas byloja apie didelį žmonių jautrumą agresijai. Todėl šis asmuo turi galimybę nuspėti kai kurių žmonių elgesį labiau nei kažkas kitas, nes jie paprastai yra labai pastabūs. Toks žmogus savo interesus gali realizuoti ne šiurkščiai slopindamas kitą, o kurdamas abipusiai naudingus santykius. Paprastai toks vadovavimo stilius pavaldiniams pasirodo malonesnis, todėl tokiam žmogui daug lengviau sulaukti palaikymo ir įgyti tikrą stabilumą nei iš agresyviai puolančio provokatoriaus.

Taigi galime daryti išvadą, kad mūsų asmenybė yra daug platesnė nei jos apraiškos ir veiksmai, o ta pati charakterio savybė gali atnešti arba naudos, arba žalos, priklausomai nuo situacijos, kurioje žmogus atsiduria. Jei žmogui kažkas nesiseka, tai nereiškia, kad jis yra „blogas“, tai tik reiškia jo silpnumą šioje konkrečioje situacijoje.

Jei žmogus priima savo apribojimus, jis gali išmokti tinkamai pasirinkti, kaip panaudoti savo savybes savo labui. Tai visiškai nereiškia atsisakymo tobulėti tose vietose, kur esame silpni. Tačiau savo stipriųjų pusių panaudojimas ten, kur jos gali pasireikšti, tampa gera parama vystymuisi.

Pyktis gali blokuoti ir gėda, nes žmogus, pavyzdžiui, nepriima ne tik silpnumo apraiškų, bet ir smerkia emocines pykčio apraiškas. „Negražu taip elgtis“, – sakė tėvai. Siekdami atitikti elgesio standartus būti „geram“, „gražiam“ ir pan., prarandame galimybę apsiginti situacijose, kai reikalingas agresyvus elgesys.

Pyktis kyla, kai mūsų norus ar interesus dėl kokių nors priežasčių nebuvo įgyvendintos. Emocinė pykčio energija leidžia apginti savo interesus tam tikroje situacijoje arba rasti būdą, kaip gauti tai, ko norite kitu būdu.

Tačiau jei pyktis slopinamas ar slopinamas, tuomet žmogus lieka nepatenkintas, dėl to sumažėja savivertė ir prarandamas tikėjimas savimi. Tokiais atvejais žmogus dažnai gyvena nuolat vienas kitą keisdamas kaltės ir apmaudo jausmais.

Šie du jausmai signalizuoja apie priklausomybės buvimą santykiuose, atsirandančią dėl nesugebėjimo prisiimti atsakomybės už savo jausmus, elgesį ir pasirinkimus situacijoje.

Priklausomybė visada rodo, kad toks asmuo ar esantis tokiuose santykiuose turi problemų su valdymu ar ribų buvimu, kurie ypač pasireiškia įvairaus manipuliavimo elgesiu.

Jei tėvai:

• dažnai kaltindavo vaiką kai kurių taisyklių ar normų pažeidimu
• perkėlė atsakomybę jam tais atvejais, kai jis nebuvo tam pasiruošęs
• arba, priešingai, nesuteikė pakankamai savarankiškumo

Tada žmogus neišsiugdo gebėjimo prisiimti atsakomybę už save, vadinasi, susikaupia didelis kiekis kaltės ir nuoskaudų. Tokiu atveju užblokuojama jo paties valia ir jis praranda savo psichologinės ribos kontrolę.

Kaltės jausmas siejamas su vidiniu įsitikinimu, kad „aš kažkam skolingas“, o tai reiškia, kad privalau elgtis priešingai savo norams ir interesams ir pagal tai, ką man pasakys tas, kuriam pajungiau savo valią. Tokiu atveju atsakomybė perkeliama tam, kuriam mes laikome pareigą, nes būtent šis asmuo priima sprendimą. Nesunku manyti, kad tokiu atveju žmogus dažnai atsidurs tokiose situacijose, kai į jo interesus neatsižvelgs kiti žmonės.

Apmaudas yra kaltinimas, priešingas kaltei jausmas, bet su ja susijęs, kaip kita medalio pusė. Šiuo atveju yra vidinis įsitikinimas, kad „jie man skolingi“. Pasipiktinimas signalizuoja nepasitenkinimą. Įžeistas žmogus tikisi iš kito, kad jis ateis ir išpildys jo troškimą, tačiau tuo pačiu jis pats lieka nepajudinamas. Jis atleidžia save nuo atsakomybės už savo troškimo įgyvendinimą ir perkelia jį tam, kuris, jo nuomone, jam skolingas.

Dažniausiai įžeistasis manipuliuoja kaltu, tačiau abu nesugeba visiškai kontroliuoti savo gyvenimo. Kaltas asmuo perkelia atsakomybę nusikaltusiam, o įžeistas – kaltajam. Dėl to tokiuose santykiuose nėra laimingo intymumo, o daug pretenzijų vienas kitam, kančia, pažeminimas, baimė, tačiau tuo pačiu žmonės dėl neaiškios logikos priežasčių negali nutraukti santykių.

Tokia galimybė atsiranda tik tuo metu, kai kiekvienas iš jų pradeda pasinaudoti atsakomybė ant savęs už supratimą ir pasitenkinimą savo poreikiai.

Taigi, pavyzdžiui, moteris gali laikyti vyrą šalia savęs, manipuliuodama jo kaltės jausmu išvykimo atveju. Galų gale, jei jis išeis, jis sugriaus santykius, vadinasi, jis bus dėl to kaltas. O santykių sugriovimas laikomas blogu. Jei vyras patiria tokį spaudimą ir savo viduje, jis išliks šiuose santykiuose, laikydamas, kad yra įpareigotas rūpintis moterimi, nes, pavyzdžiui, sudarė su ja santuoką, bet tuo pačiu nepatiria. bet kokia meilė ar susidomėjimas šiuo metu, o greičiau nusivylimas.

Arba vyras gali atstumti vieną moterį po kitos, tuo pačiu provokuodamas jos kaltės jausmą, kad santykiuose padarė kokią nors klaidą. Kai kurios moterys gali stengtis ištaisyti situaciją, o vyras taip pat ir toliau laikosi to paties elgesio. Dėl šios schemos jis sulaukia iš jos dėmesio ir pripažinimo bei palaiko tam tikrą bendravimo lygį, tačiau neturi tikrų sveikų santykių intymumo srityje.

Kaltė ir apmaudas byloja apie savigarbos ir pagarbos kitam stoką, o tai dažnai sukelia rimtų problemų kuriant sveikas ribas santykiuose.

Kaip susigrąžinti atsakomybę už savo gyvenimą?

Būtina dirbti su kaltės ir apmaudo jausmo išlaisvinimu. Kaip rašėme aukščiau, šie jausmai blokuoja sveiką pykčio išraišką, todėl psichologinis atsakomybės atkūrimo darbas apima šio nuslopinto jausmo išskleidimą.

Ilgalaikio psichoterapinio darbo rezultatas – pasitikėjimo savimi ugdymas konstruktyviai panaudojant savo agresiją ir gebėjimą ją valdyti.

Žemiau siūlome jums pratimą, kurį galite atlikti patys, kad išlaisvintumėte vidinę įtampą, susijusią su kaltės jausmu, apmaudu ir slopintu pykčiu.

Pasibjaurėjimas

Pasibjaurėjimo jausmas kyla tuo metu, kai bet kurioje srityje pažeidžiama mūsų riba. Tai yra, kažkas, kas mums šiuo metu netinka arba yra žalinga, bando įsiveržti į mūsų gyvenimą.

Pasibjaurėjimas yra skirtas NEPRIIMTI šio psichologinio „nuodo“. ​

Galime jausti nemeilę žmogui, kuris gyvenime pasielgė nesąžiningai, apgavo, pasinaudojo kitais žmonėmis.

Pavyzdžiui, asmuo, neturėdamas jūsų leidimo, naudojo jūsų telefoną, kad jūsų vardu kitam asmeniui parašytų melagingą informaciją apie save, pateikdamas tai kaip jūsų nuomonę, kad taip padidintų savo savigarbą. Arba jis bandė jus parodyti neigiamai prieš asmenį, kuriam tai parašė.

Natūralu jausti pasibjaurėjimą tokiu žmogumi ir nuo jo atsiriboti, nes tokie pikti veiksmai tau kenkia.

Žmogus, kuris nepažeidžia jokių rimtų moralinių vertybių, taip pat gali sukelti pasibjaurėjimą, tačiau jo gyvenimo būdas, charakteris, interesai mums tiesiog netinka, todėl trukdo vystytis ir judėti teisinga linkme.

Pasibjaurėjimas yra skirtas atitolti nuo šios situacijos ar žmonių ir įgalina žmogų gyvenime rasti tai, ko jam šiuo metu reikia.

Sveikas pasibjaurėjimo jausmas leidžia žmogui formuoti savo aplinką pagal tikruosius poreikius ir moralines vertybes, kurios yra jo gyvenimo pagrindas. ​

Jei žmogų blokuoja pasibjaurėjimas, jis dažnai atsidurs jam kenksmingose ​​situacijose ar santykiuose.

Taigi, pavyzdžiui, žmogus gali palaikyti santykius su žmogumi, kuris jį daug kartų apgaudinėjo, apgaudinėjo ar darė kitokius neypatingus poelgius. Žmogus gali būti naudojamas, bet jis vis tiek ir toliau „užmerkia akis“ prieš tokį požiūrį į save. Tai išeikvoja jo jėgas ir nuodija tikėjimą gėriu. Tokios padėties pasekmė gali būti alkoholizmo ar kitokio pobūdžio save naikinančio elgesio išsivystymas, kai žmogus yra toks emociškai nepakeliamas, kad pradeda nuodyti save fiziškai. Neatmetama mirtina visų tų „nuodų“, kuriems žmogus negali atsispirti, pasekmės.

Atkurkite sveiką pasibjaurėjimo jausmą būtini psichoterapiniame darbe, susijusiame su santykiu su savimi. Žmogus turi rasti kontaktą su savo vidinėmis vertybėmis, kurios leistų išmokti nustatyti, kas jam kenkia, o kas naudinga, ir pagal šiuos duomenis kurti savo gyvenimą.

Išvada
Taigi asmenybės psichologinių ribų raidos ir funkcionavimo pažeidimo priežastis atsiranda dėl vaikystėje patirtos trauminės patirties, kuri blokuoja žmogaus jautrumą tiek jam pačiam, tiek aplinkai. Tai nesuteikia jam galimybės adekvačiai prisitaikyti prie esamų gyvenimo sąlygų, o tai gyvenime sukelia daug neigiamų emocijų ir situacijų.

Psichologinis darbas siekiant atkurti sveiką individo ribų funkcionavimą yra laipsniškas ir daug pastangų reikalaujantis procesas, apimantis gilų trauminės patirties, pažeidusios adekvatų ribų vystymąsi, tyrimą.

Kokia prasme psichoterapijos procesas yra psichologinis gimdymas, padedantis žmogui identifikuoti save kaip suaugusį individą, pagrįstą savo interesais ir nuomone, žinančią savo ribotumą, todėl gebančią kreiptis pagalbos sunkiose situacijose.