نشانه هایی که نشان می دهد حریم خصوصی شما در حال تجاوز است. فضای شخصی یک فرد
هر فردی فضای شخصی دارد و به معنای منطقه راحتی خاصی است که در آن احساس آرامش و اعتماد به نفس می کند. قلمرو شخصی باید برای افراد خارجی غیر قابل دسترس باشد.
فراعنه مصر باستان حتی به کسانی که سال‌ها صادقانه به آنها خدمت کرده بودند، اجازه نمی‌دادند و در رقص‌های فرانسوی مهمانان در فاصله معینی از یکدیگر بدون دست زدن به شرکای رقص خود می‌رقصیدند.
سفر در وسایل حمل و نقل شلوغ، جمعیت زیاد مردم در خیابان ها، آپارتمان های تنگ، آزاردهنده شرکت های تبلیغاتیچیزی است که دائماً مرزهای قلمرو شخصی ما را در دنیای مدرن نقض می کند.
و چه بسیار جنگ ها به دلیل عدم تمایل یک کشور به حساب کردن با مرزهای دولتی کشور دیگر آغاز شد.
فضای شخصی:هر حیوانی توسط یک منطقه فضایی احاطه شده است. آنها این منطقه را قلمرو شخصی خود می دانند. این منطقه تا کجا امتداد دارد؟ بستگی به متراکم بودن مکان های زیستگاه دارد.
همه می دانند که غرایز طبیعی تأثیر بسیار زیادی بر رفتار انسان دارند. بنابراین، یک فرد پوسته هوای خود را نیز در اطراف بدن خود دارد و اندازه آن به تراکم جمعیت افراد در محل زندگی او بستگی دارد. ویژگی های ملی, موقعیت اجتماعیدر جامعه:
اندازه متوسط فضای شخصی یک فرد را در نظر بگیرید:
1.
منطقه صمیمی (از 15 تا 46 سانتی متر). از بین همه مناطق، این مهم ترین است، زیرا این منطقه است که شخص از آن محافظت می کند، گویی دارایی خودش است. اصولاً فقط افرادی که در تماس عاطفی نزدیک با او هستند اجازه ورود به این منطقه را دارند.
یعنی فرزندان، والدین، همسران، عاشقان، دوستان نزدیک و اقوام. در این زون یک زیرزون به شعاع 15 سانتی متر نیز وجود دارد که تنها از طریق تماس فیزیکی می توان به آن نفوذ کرد. این منطقه بسیار صمیمی است.
2. منطقه شخصی (از 46 سانتی متر تا 1.2 متر). این فاصله ای است که معمولاً وقتی در مهمانی های کوکتل، پذیرایی های رسمی، شب های رسمی و مهمانی های دوستانه هستیم، ما را از هم جدا می کند.
3. منطقه اجتماعی (از 1.2 تا 3.6 متر). این فاصله ای است که ما از غریبه ها، مانند لوله کش یا نجار که برای تعمیر خانه ما می آید، پستچی، کارمند جدید در محل کار و افرادی که خیلی نمی شناسیم، حفظ می کنیم.
4. منطقه عمومی (بیش از 3.6 متر). وقتی گروه بزرگی از مردم را مخاطب قرار می‌دهیم، راحت‌تر است که دقیقاً در این فاصله از مخاطب بایستیم.
حال در نظر بگیرید که چگونه می توانید از فضای شخصی در روانشناسی و ارتباطات استفاده کنید:
1) معمولاً به دو دلیل منطقه صمیمی ما توسط این یا آن شخص نقض می شود. اولین مورد زمانی است که "ناقض" خویشاوند یا دوست نزدیک ما یا شخصی است که قصد جنسی دارد.
دوم زمانی است که "مزاحم" تمایلات خصمانه نشان می دهد و تمایل به حمله به ما دارد. اگر بتوانیم نفوذ بیگانگان را در عرصه های فردی و اجتماعی خود تحمل کنیم، پس نفوذ بیگانگان به آن منطقه صمیمیباعث واکنش‌ها و تغییرات فیزیولوژیکی مختلف در بدن ما می‌شود. قلب شروع به تپیدن سریع‌تر می‌کند، آدرنالین در خون ترشح می‌شود و به‌عنوان سیگنالی از آمادگی فیزیکی بدن ما برای نبرد به مغز و ماهیچه‌ها می‌رود. هشدار
2) اگر فردی را که به تازگی ملاقات کرده اید لمس کنید یا دوستانه در آغوش بگیرید، ممکن است باعث شود که او نسبت به شما واکنش منفی نشان دهد، حتی اگر به شما لبخند بزند و برای اینکه به شما توهین نکند وانمود کند که او آن را دوست دارد
اگر می خواهید مردم احساس راحتی کنند و هنگام انجام هر گونه اقدامات روانی، آن را دنبال کنید قانون طلایی: بسته به اینکه چقدر با او ارتباط عاطفی نزدیکی برقرار کرده اید، باید در مراحل مختلف به او نزدیک شوید. هر چه مکالمه گرم تر و جالب تر باشد، هر چه رابطه ما با افراد دیگر صمیمی تر باشد، به ما اجازه داده می شود تا به مناطق آنها نفوذ کنیم.
به عنوان مثال، یک کارمند تازه استخدام شده در ابتدا ممکن است فکر کند که تیم با او بسیار خونسرد رفتار می کند، اما آنها به سادگی او را در فاصله ای از منطقه اجتماعی نگه می دارند، زیرا او را به خوبی نمی شناسند.
به محض اینکه همکاران او را بهتر بشناسند، فاصله سرزمینی بین آنها کاهش می یابد و در نهایت به او اجازه داده می شود تا در منطقه شخصی حرکت کند و در برخی موارد به منطقه صمیمی نفوذ کند.
3) فاصله بین دو نفر که می بوسند می تواند چیزهای زیادی در مورد ماهیت رابطه بین این افراد به شما بگوید. عاشقان بدن خود را محکم به یکدیگر فشار می دهند و در منطقه صمیمی یکدیگر هستند.
اگر بوسه ای از طرف غریبه ای که سال نو را به شما تبریک می گوید یا از طرف شوهر صمیمی دوستتان دریافت کنید، فاصله کاملاً متفاوت خواهد بود، زیرا هر دو پایین تنه خود را حداقل 15 سانتی متر از بدن شما دور می کنند.
4) ازدحام جمعیت در کنسرت ها، سالن های سینما، پله های برقی، حمل و نقل، آسانسورها منجر به تهاجم اجتناب ناپذیر به مناطق صمیمی یکدیگر می شود و مشاهده واکنش مردم به این تهاجمات جالب است. خیلی ها سعی می کنند حتی با آشنایان صحبت نکنند. تقریباً هیچ کس مستقیماً به دیگران نگاه نمی کند.
چهره های بی طرف، متفکر - اساساً هیچ تجلی احساسات نیست. اگر کتاب یا روزنامه ای در دست باشد، مردم کاملاً غرق در مطالعه هستند. هر چه در حمل و نقل نزدیکتر باشد، حرکات محدودتر ظاهر می شود. در آسانسور، خیلی ها فقط به تابلوی طبقه بالای سرشان نگاه می کنند.
همه اینها نشان می دهد که هر شخصی وقتی فضای شخصی او توسط غریبه ها تجاوز می شود احساس ناراحتی می کند، زیرا غریزه ناخودآگاه طبیعی این را تهدید یا خطر می داند. در نتیجه، مغز برای اینکه بیش از حد خود را تحت فشار قرار ندهد، وارد خلسه سبکی می شود و افرادی که حتی در ابتدا به زندگی شهری عادت ندارند، در میان ازدحام گم می شوند و فراموش می کنند که کجا هستند و به کجا می روند.
اما مرزهای قلمرو شخصی نه تنها وجود دارد سطح فیزیکی. به دلیل عدم تمایل بسیاری برای در نظر گرفتن مرزهای منطقه آسایش شریک زندگی است که در زوج های متاهل نزاع رخ می دهد.
مرزهای فضای شخصی را مشخص کنید روابط خانوادگیبسیار دشوارتر از دفاع از قلمرو خود در برابر غریبه ها و افراد کمتر شناخته شده است.
در آغاز یک رابطه، دو نفر رویای این را می بینند که چگونه می توانند کاملاً خود را در زندگی یکدیگر غرق کنند، بسازند. زندگی مشترک، اما با گذشت زمان، ایده "فداکاری کامل و ادغام علایق" کمتر افسانه می شود.
این به این دلیل اتفاق می افتد که هر فرد علایق شخصی، سرگرمی های خود را دارد که همیشه با جهان بینی شریک زندگی مطابقت ندارد، بین مفهوم منطقه راحتی و فضای شخصی اختلاف وجود دارد.
منطقه راحتی که توسط همه محافظت می شود شامل فرصت حضور است زمان مشخصتنها با خودتان، تنها رویاپردازی کنید، به مشکلات فزاینده فکر کنید، بدون اینکه خواسته های خود را به دیگری توضیح دهید.
البته، ترسیم یک خط واضح در زیر تعریف قلمرو شخصی غیرممکن است، زیرا برای هر کس کاملاً فردی است و شما می توانید در مورد مرزهای آن فقط از صاحب آن یاد بگیرید، مستقیماً بپرسید یا از طریق آزمایش های طولانی متوجه شوید. اما، اگر می‌خواهید یک رابطه قوی ایجاد کنید، به هر حال باید در مورد مرزهای فضای خصوصی شریک زندگی خود تصمیم بگیرید.
مرزهای منطقه راحتی تا حد زیادی به نکات زیر بستگی دارد:
1. از نوع شخصیت
برونگراها مرزهای مشخصی برای فضای شخصی تعیین نمی کنند و ممکن است از عزیزانشان بخواهند که خود را وقف "مقدس مقدسات" کنند، در حالی که درونگراها، برعکس، تجاوز به قلمرو شخصی را بسیار دردناک درک می کنند.
2. از اعتماد به نفس فرد
کسانی که ناامن هستند و دائما نگران خیانت شدن هستند، تمایل بیشتری به "آزمایش" عزیزانشان دارند. سعی می کنند بررسی کنند پست الکترونیکیا اس ام اس، زودتر از زمان مقرر از محل کار حاضر شوید.
3. از محل سکونت و تابعیت
ساکنان کلان شهرها، عادت به قرار گرفتن در یک فضای محدود با مقدار زیادافراد خارجی نسبت به کسانی که عادت به زندگی در خانه‌های بزرگ دارند و اطرافشان را احاطه نکرده‌اند، اهمیت کمتری برای حفظ منطقه راحتی قائل هستند. تعداد زیادی ازمردم شهر در خیابان ها
4. از سنت های جا افتاده در خانواده
اگر در خانواده عزیزتان مرسوم است که نامه های دیگران را بخوانید و به تلفن های همراه شخصی که در طول تماس دریافتی از کنار آنها رد می شوند پاسخ دهید، در مورد مشکلات با صدای بلند صحبت کنید، به احتمال زیاد تلاش هایی برای زندگی شخصی شما انجام می شود. مرد جوان و تمام تلاش شما برای عقب نشینی یا اشاره به رفتار نادرست او در بهترین حالت به عنوان یک شوخی و در بدترین حالت به عنوان شدیدترین توهین تلقی می شود.
در جامعه ما، حتی یک فرد نه چندان تحصیل کرده می داند که خواندن نامه ها، اس ام اس های دیگران و بررسی تماس های دریافتی / خروجی کاملاً ممنوع است. برخی به این دلیل این کار را نمی کنند - "هرچه کمتر بدانید - بهتر می خوابید." البته افرادی هستند که می خواهند همه چیز را بدانند و از هر اتفاقی که در زندگی فرد دیگری می افتد آگاه باشند. در حال حاضر جنگیدن در اینجا بی فایده است و فقط تغییر شریک زندگی باقی می ماند.
افرادی که نظرات متفاوتی در مورد اینکه فضای شخصی یک فرد به کجا ختم می شود، اغلب نمی توانند یکدیگر را درک کنند.
___________________________________________________________
به نظر می رسد که مرزهای فضای شخصی ناملموس است و موضوع محبوبی برای بحث نیست (به عنوان مثال، چگونه)، اما نمی توان پتانسیل چنین پدیده ای را در نظر گرفت، زیرا وجود و استفاده از چنین منطقه ای بسیار مهم است. یک روانشناس مجرب، مشاور خانواده و مدیر آموزش می گوید: برای هر فرد
فضای شخصی- پوسته محافظ لازم ذاتی هر فرد و لازم برای احساس درونیامکانات
مرزهای منطقه آسایش
شایان ذکر است که میزان راحتی توسط خود شخص تعیین می شود. اینکه این فاصله نسبت به دیگری چقدر زیاد یا کوچک خواهد بود بستگی به این دارد که فرد در دوران کودکی چه نوع رابطه ای با خانواده خود داشته است. اگر تماس با والدین به اندازه کافی نزدیک بود و با نزدیکی عاطفی همراه بود، آسایش یک فاصله کوتاه بیشتر می شد. در حالتی دیگر با عدم ارتباط و لمس (محرومیت لمسی صورت گرفت) دوری بیشتر و میزان باز بودن و همچنین سرعت صمیمیت کمتر می شود.
در ادبیات مختلف، مقادیر عددی خاصی برای درک فضای شخصی تعیین شده است. اصولا یک فضای شخصی راحت را می توان فاصله یک تا سه متر در نظر گرفت. چی میگه؟ فاصله بین افراد نباید کمتر از 100 سانتی متر باشد، زیرا در حالت ایده آل هیچ یک از افراد خارجی نمی توانند وارد آنجا شوند. و این فاصله می تواند کوچکتر شود، اما فقط به شرطی که خود شخص تمایل داشته باشد که دیگری را نزدیکتر کند.
تاثیر ذهنیت
روسیه
مردم اغلب در حمل و نقل، در یک لهو، در یک جمعیت، هنگام انتظار در ایستگاه اتوبوس یا جلوی چراغ راهنمایی، در کنار غریبه ها احساس بدی می کنند، زیرا نقض مرزهای شخصی و در نتیجه ناراحتی وجود دارد. این به ویژه از پشت به شدت احساس می شود. اگرچه در واقع ما روس ها عادت داریم که متوجه این موضوع نشویم، زیرا مناطق فضای خودمان در فرهنگ ما در نظر گرفته نمی شوند. ما ذهنیتی داریم که بیشتر از خودمان به دیگران فکر کنیم، در غیر این صورت ممکن است شما را یک خودخواه تلقی کرده و از هر نظر محکوم کنید. و این از روح جمع گرایی، رفاقت، وسعت روح عمیق روسیه، صبر، اطاعت و گشایش ناشی می شود. در وسیله نقلیه پا روی پای خود بگذارید؟ بیایید سکوت کنیم. به زمانی که در ساعت شلوغی، وسایل نقلیه عمومی مانند قوطی حلبی پر شده و صندلی وجود ندارد، عادت نکنید. با ما، حتی در بیمارستان ها، می توانید با بحث در مورد مشکلات شخصی و عصبانیت در صف، دوستانی در بدبختی پیدا کنید. یا حتی در دبیرستان. در تست به دوستی کمک نکردید؟ طمع کار! همه اینها نشان می دهد که دامنه فضای شخصی ما به طور قابل توجهی توسط جامعه تغییر کرده است.
اروپا
در اروپا، تصویر درست برعکس است. در توسعه یافته ترین کشورها، هر کدام پشت میز می نشینند و حتی بحث تقلب وجود ندارد، در غیر این صورت ممکن است یک همکلاسی احمق و مبتکر در نظر گرفته شود. برای دانش آموزان اروپایی، حتی پوسترهای خاصی وجود دارد که در آن مرزهای فضای شخصی مشخص شده است. کودکان در ابتدا اهمیت مرزها را درک می کنند و تعیین می کنند که چه فاصله ای برای آنها راحت تر است. و در حمل و نقل عمومیفاصله صندلی رعایت شده است و مردم واقعا می توانند نفس عمیق بکشند.
آسیا
داستان آسیایی شگفت انگیز است. بنابراین، در مذاکرات تجاری، مثلاً یک ژاپنی و یک آمریکایی، یکی یک قدم به عقب برمی‌دارد و دیگری یک قدم به جلو. در ادارات، یک آمریکایی در را بسته نگه می دارد و یک ژاپنی به روی همه باز است. اما تفاوت فقط در فرهنگ هاست.
نکته جالب: در ژاپن حتی حرفه خاصی وجود دارد که افراد را در صورت پر بودن داخل ماشین فرو می کنند.
چگونه یکی وارد فضای دیگری می شود؟
در صورتی که یکی از دیگری چیزی بخواهد، خود به خود وارد قلمرو شخص می شود. بنابراین، هرگونه دستکاری، تعامل، نقض مرزهای شخصی است. مثلاً شوهر می تواند از همسرش بخواهد که برای او چای درست کند، برای او سخت نیست، اما او به کار خودش مشغول است. و او البته این را در نظر نمی گیرد، سپس شوهر وارد فضای او می شود و او را مجبور می کند کاری را که فقط خودش می خواهد انجام دهد. قبل از چنین مداخله ای، هیچ چیز مانع این نمی شد که فردی در محدوده خود باشید و احساس خوبی داشته باشید.
چرا باید از فضای خود محافظت کنید؟
فضای شخصی قلمرویی است که باید از آن محافظت شود.
تلاش برای نقض یا نادیده گرفتن مرزهای شخصی منجر به تعارضات، فرآیندهای روان تنی، به عبارت دیگر، تضعیف سلامت و ظهور پرخاشگری می شود. علاوه بر این، منفی می تواند هم به ناقض مرزها و هم به شخصیت خود شخص باشد. فقط در مورد دوم ، شخص خود را به خاطر همه مشکلات سرزنش می کند و چنین وضعیت پرخاشگری خودکار برای شخص خطرناک ترین است ، زیرا درماندگی درونی ظاهر می شود که باعث نابودی می شود. به عنوان مثال می توان به چند سوال متداول اشاره کرد. من چه جور پارچه ای هستم؟ چرا نمی توانم نه بگویم؟ چرا به خودم اجازه می‌دهم با من اینطور رفتار شود؟ چرا دارم این همه را تحمل می کنم؟
بعدش چی؟ انسان نه تنها با اجازه دادن چنین تهاجمی به خود، خود را نابود می کند، بلکه از طریق خشمی که متوجه خود می شود، الگوی بدی را به دیگران نشان می دهد، مثلاً به فرزندش، که پس از آن بزرگ می شود و همچنین تحمل می کند، زیرا وجود داشته است. هیچ نمونه ای از نحوه محافظت در برابر نفوذ ناخواسته وجود ندارد.
آن دسته از افرادی که در برخورد با مرزها مشکل دارند، نه تنها دارند مشکلات روانیبلکه بدتر شدن سلامتی
نحوه واکنش یک فرد به نفوذ به خود و آنچه در همان زمان احساس می کند - همه اینها کلیشه های رفتاری، نگرش خود را نسبت به خود شکل می دهد. عزت نفس و موفقیت به این بستگی دارد.
چگونه از حق خود برای داشتن مرزهای شخصی دفاع کنیم؟
اغلب اتفاق می افتد که ما قبل از هر چیز به طرف مقابل و احساسات او فکر می کنیم تا به ضرر خودمان باشد. به دلایلی، احساسات دیگران بسیار مهمتر از وضعیت آسایش شخصی است. آیا این مجاز است؟ و اگر در مورد تهاجم به زون فضای آن صحبت می کنیم؟ در نهایت چه کسی جا خواهد ماند؟ بد است برای کسی که قهرمانانه تحمل می کند که به خودش معرفی شود.
بهتر است به شما توصیه کنیم که کمی شک، احتیاط و توجه بیشتری به زندگی خود اضافه کنید. از این گذشته، وقتی فردی روی این ویژگی ها کار می کند، عزت نفس پایدارتر، کافی می شود و اعتماد درونی به توانایی های فرد ظاهر می شود (برخلاف مرزهای مبهم، که در آن احساس غیرقابل پیش بینی بودن اعمال از طرف دیگری و آسیب پذیری نسبت به دیگران وجود دارد. هر یک)
به طور کلی باید به خاطر داشت که ما در عصر حجر زندگی نمی کنیم و برای یک جامعه متمدن تلاش نمی کنیم، بنابراین رعایت هنجارهای فرهنگ در دفاع از فضای خود خوب است، اما همیشه حفاظت حاصل نمی شود یا به طور موثر عمل نمی کند. مهم است که از قبل خود را به خاطر کاستی های خود درک کرده و ببخشید. بله، گاهی اوقات در رابطه با دیگری نادرست ظاهر می شود، اما احتمال اینکه شخص شما را درک کند بسیار بیشتر است، زیرا محافظت برای او قابل مشاهده خواهد بود و بی اعتدالی و رهایی گاهی بسیار قانع کننده تر از سکوت و اشاره های دقیق است. همیشه می توان نمونه بی رحمانه سیاست هیتلر را به یاد آورد. یک نفر، اما مشکلات بسیار با اهمیت جهانی. اگر او خواهان مناطق و منابع خارجی بود، چرا قربانیان نقشه های بزرگ او باید به فکر منافع او باشند؟ در هر صورت، اول از همه باید به درستی، یعنی به نفع خود اولویت بندی کنید و مداخله فاحش در آنچه حق شماست را تحمل نکنید.
به طور خلاصه می توان گفت که قبل از هر چیز لازم است به خود احترام بگذارید و به ارزش های خود خیانت نکنید.
با این حال، صحبت در مورد اینکه چه نوع آدمی خوب است، اشتباه است و ارزش‌های او مهمتر از منافع افراد دیگر است. همیشه باید به خاطر داشت که هر کس یک فضای شخصی نیز دارد و صرفاً لازم است به آن احترام گذاشت تا حداقل چیزی برای قدردانی از مرزهای فردی وجود داشته باشد. بنابراین، برای اینکه وحشی نباشید، باید با دیگران با دقت رفتار کنید، قطعاً باید رویکرد خاصی داشته باشید، که در آن می توانید بپرسید که آیا می توانید مزاحم شوید، بچرخید، وقت بگذارید و غیره... اما ، نه به گونه ای که در موقعیتی قرار دهید که «همه چیز را رها کنید و در نهایت به سراغ من بیایید».
تأثیر ویژگی های جنسیتی بر نگرش نسبت به فضای شخصی
مردان به طور شهودی برای دفاع از مرزهای خود آموزش دیده اند. هنگامی که مرزها بیش از حد نقض شده یا در شرف تکان خوردن هستند، نشانگر بسیار واضحی دارند. این در مورد استکه آنها به وضوح بلوک ها را قرار می دهند نوع متفاوت: کلامی یا فیزیکی ... چنین محدودیت هایی برای دیگران روشن می کند که فضای شخصی به خوبی محافظت می شود.
اما همانطور که تمرین نشان می دهد در مورد زنان اغلب مشکلاتی در مورد نقض مرزها وجود دارد. این به دلیل دوگانه بودن طبیعت زن است. از یک طرف ، او می خواهد در کسی حل شود ، برای صمیمیت و حداکثر گرمای عاطفی تلاش می کند. اما در همان زمان، یک زن با باز شدن، اجازه می دهد بسیاری از چیزهای دیگر اتفاق بیفتد، چیزی که او را نابود می کند و برایش مفید نیست. او به طور ضمنی اجازه می دهد ... یک بار اجازه داد، دومی و سومی حتی از او خواسته نمی شود. و او مجبور خواهد شد در قلمرو خود بپذیرد و تحمل کند.
شکیبایی تفاوت اصلی بین جنس منصف و مردان است. چیزی که یک زن در آن خوب است تحمل است که مرد هرگز انجام نمی دهد. مثال ها پیش پا افتاده است. ارزش آن را دارد که صدای خود را به یک مرد بلند کنید - همانطور که او بلافاصله واکنش نشان می دهد ، بنابراین مرد سیگنالی می دهد که نمی توانید با او به این شکل صحبت کنید. او از هر جهت به صراحت می گوید که این غیرقابل قبول است. و زن به طرز غیرقابل قبولی خود را بیان می کند.
منطقه مصون ماندن
برای درک اینکه احترام به شخصیت خود چیست، لازم است بدانیم که چه چیزی معمولاً در محدوده مجاز است.
مهمترین چیز اول از همه بدن است. فضای ناملموس یک چیز است که نقض آن، فرد ناراحت می شود، اما تماس لمسی ... آزمایش انجام دهید. دو نفر را بایستید و از آنها بخواهید تا جایی که راحت هستند در فضایی نسبت به یکدیگر قرار بگیرند. هر کس چیزی متفاوت دارد، اما در یک فاصله معین، کار را "توقف" می کند. اگر مجبور شوند به یکدیگر دست بزنند چه؟ واکنش روی صورت خواهد بود. فضا یک سطح است، و بدن در حال حاضر چیزی مهم تر و صمیمی تر است، چیزی که بدون تصمیم متقابل، فضای صمیمی ارزش لمس کردن را ندارد. بیایید یک موقعیت کاملا حیاتی را تصور کنیم. یک پسر و یک دختر در خیابان راه می روند، آنها اولین قرار را دارند. جنس منصف می گوید که او سرد است. که مرد پاسخ می دهد که آیا او را گرم کند و سپس بدون اینکه منتظر جواب باشد، او را در آغوش می گیرد. دختر چیزی نمی گوید، اما چیزی در حال حاضر برای او بسیار شکسته شده است. چگونه یک پسر می تواند بفهمد که او را دوست دارد؟ و احترام کجاست؟
در واقع مرزها به عنوان یک ماده شکننده، خیلی راحت بسته می شوند. کوچکترین سخن، اظهار نظر، واکنش احساسی، حتی نامحسوس و غیرکلامی کافی است. وقتی آدم حرفش را باز می کند، وارد فضای شخصی اش می شود، اما در این بین، به دقت تماشا می کند که مردم چگونه آن را می پذیرند. اگر با اعتماد همراه باشد، درک اینکه چقدر مهم است، پس حرکت به سمت فضای شخصی باز کاملاً موجه است. با این حال، اگر مشاهده کنید که واکنش اشتباه است (محکومیت، تحمیل)، آنگاه مرزها با غرش به عقب رانده می شوند. و حداقل در این موضوع نزدیک شدن به این شخص در آینده دشوار خواهد بود.
اهمیت فضای شخصی در یک رابطه
در هر رابطه ای، شریک زندگی باید یک روز نفس عمیق بکشد، بنابراین فضای شخصی در یک زوج نقش بسزایی دارد. باز هم صحبت از احترام است. اما باید از خودتان شروع کنید، فقط از این طریق می توانید به دیگری نشان دهید که مراقب مرزهای شما باشد.
دومین موردی که باید به آن اشاره کرد، عمل متقابل است. فقط با تعامل متقابل می توان چیزی را توسعه داد. نکته اصلی این است که در حالت عدم تعادل، زمانی که یکی از دیگری نمی شنود، رسوایی ها و درگیری ها اجتناب ناپذیر است. سوم، با در نظر گرفتن آن عزیزمرزهایی نیز وجود دارد، و درک نباید مانند نوعی هوی و هوس باشد، بلکه یک نیاز واقعا مهم و فوری باشد. مثلاً یکی نیاز به افزایش فضای شخصی دارد و دیگری برعکس آن را کاهش می دهد. شما نباید فقط به نفع منافع خود فکر کنید، زیرا روابط یک رقابت نیست. چهارم، فضاهای شخصی منطبق نیستند و یکسان نیستند. فرصت‌ها و تمایلات برای دور شدن یا نزدیکتر شدن - همه چیز بسیار فردی است.
زن و شوهر باید تعادل را پیدا کنند. چگونه انجامش بدهیم؟ موافق! نارضایتی خود را با درایت بیان کنید، در مورد اینکه چه چیزی راحت است و چه چیزی نیست صحبت کنید، موضع خود را توجیه کنید و به دنبال یک سازش باشید، چیزی معقول، که در آن هر دو چیزی را قربانی کنند و قدرت توافق با یکدیگر را پیدا کنند.
از شما خوانندگان عزیز می خواهیم که نسبت به خود و دیگران حساس باشید. فضای شخصی را فراموش نکنید، ناراحتی را نادیده نگیرید و در صورت لزوم از خود محافظت کنید!
فضای شخصی هر فرد را احاطه کرده است. شما می توانید این را با چشم غیرمسلح با مثالی که چقدر رها کردیم، ببینید مردم مختلف. غریبه هاما سعی می کنیم خود را دور نگه داریم - در فاصله یک و نیم متری. اگر یک فرد غریبه یا ناآشنا از یک خط خیالی عبور کند - این یک تهاجم است، خوشایند یا ناخوشایند - سؤال دوم است. فقط "دوستان" می توانند در شعاع یک و نیم متری باشند. اما یکی از عزیزان این فاصله را به صفر می رساند - و این نشانه اعتماد از طرف ما است. در واقع «فضای شخصی» دارای چند بعد مادی، معنوی یا روانی و کاملاً صمیمی است. اینجاست که تنها با خودمان می توانیم افکارمان را مرتب کنیم، الهام بگیریم، به روحمان نگاه کنیم، به برنامه هایی برای آینده فکر کنیم، با وجدان خود صحبت کنیم، شفا دهیم. ضربه روانی، آرام شوید و هماهنگی و سکوت را در خود احساس کنید.
مرزهای مادی فضای شخصی
هر فردی به چیزهای خودش نیاز دارد، در فضای خودش، جایی که احساس «آرامش»، در امنیت نسبی دارد. هرچه مرزهای فضای شخصی مادی گسترده تر باشد، ما بیشتر از دنیای بیرون محافظت می کنیم. توجه کنید که مثلاً در آشپزخانه دیگران چه احساسی داریم. خستگی تنش خیلی سریع ایجاد می شود. اما به تنهایی - می توانیم ساعت ها بمانیم. فضای شخصی با حوله خودتان شروع می شود، که هیچ کس جز شما آن را لمس نمی کند، یک خودکار شخصی، میز کار, کامپیوتر شخصی، اتاق خودتان که می توانید در را ببندید و احساس استقلال کنید، با خودتان خلوت کنید. مرزهای مادی فضای شخصی به کجا ختم می شود؟ به احتمال زیاد جایی که یک منطقه "مشترک" وجود دارد که در آن با کسانی که در آن نزدیکی زندگی می کنند تلاقی می کنید. فردی که همه چیز را با فضای شخصی مرتب کرده باشد، به ندرت به قلمرو شخصی شخص دیگری تجاوز می کند. با این حال، افرادی هستند که به راحتی به فضای شخصی دیگری هجوم می‌آورند و گاه آن را تحت سلطه خود در می‌آورند، حتی اگر این امر مملو از درگیری باشد.
فضای شخصی روانشناختی
اگر همه چیز با مرزهای فضای مادی کم و بیش آشکار باشد، فضای شخصی روانشناختی مفهومی ظریف و پیچیده است. می توانید آن را دنیای درونی بنامید که در آن احساسات، خاطرات، وابستگی ها، عشق، دوستی، ارزش های شخصی انسانی وجود دارد. به نظر می رسد که نفوذ به این منطقه اثیری دشوار است. اما در واقع، معلوم می شود که انجام این کار آسان تر از همیشه است. سؤالات نادرست «آیا می‌خواهی بچه دار شوی؟»، «آیا با ... می‌خوابی» و سؤالات دیگری که ماهیت شخصی دارند، از قبل به این معنی است که فضای شخصی شما مورد تهاجم قرار گرفته است. به خصوص وقتی افراد نزدیک به دنیای درون تجاوز می کنند دردناک است. یک مادر هوشیار دفترچه خاطرات دخترش را پیدا می کند و به طور عمومی در مورد نوشته های انجام شده بحث می کند. یکی از عزیزان در تلاش است تا افکار، کارهای روزمره، مکاتبات شخصی شما را کنترل کند. یک همسر حسود از طریق تلفن همراه خود جستجو می کند یا رایانه شما را برای "ردی از جنایت" جستجو می کند. یک ظالم خانگی (شوهر، پدر، برادر) از شما انتقاد می کند ظاهرو پوشیدن لباسی را که به نظر او خیلی سکسی است یا استفاده از آرایش را ممنوع می کند. بهترین دوست شما جزئیات زندگی صمیمی شما را می پرسد. کنترل مداوم می تواند یک فرد را بی قرار، ناراضی کند! در چنین مواقعی انسان می بندد، مخفی می شود. و نه همیشه به دلیل مقصر بودن. وقتی کسی مدام از بالای شانه شما به دنیای صمیمی نگاه می کند، بدون تشریفات در روح شما می خزد، زندگی کردن سخت است.
چگونه برای حفظ حاکمیت شخصی رفتار کنیم؟
شجاعت و صبر داشته باشید، با درایت و ظرافت به عزیزانتان توضیح دهید که برای شما ناخوشایند است وقتی بدون در زدن وارد اتاق شما می شوند، وسایل شما را زیر و رو می کنند، از حوله شما استفاده می کنند یا محتویات کیف، کامپیوتر را تجزیه و تحلیل می کنند. تلفن همراه، جا رختی. سعی کنید عزیزانی را که به فضای روانی شما هجوم می آورند متقاعد کنید که چنین مسیری منجر به وخامت روابط می شود. چشم اندازی تیره و تار ترسیم کنید - چگونه شروع به دروغ گفتن، کناره گیری، پنهان کردن، پنهان شدن، محافظت از خود در برابر تماس می کنید، در نتیجه "کنترل کننده" آزاردهنده شما خطر از دست دادن اعتماد، نگرش صمیمانه و ارتباط ارزشمند شما را می گیرد، که خشک و رسمی می شود. . جسورانه و بدون کم کردن کلمات عمل کنید. سعی کنید برای مدتی "هنرمند کلمه" شوید! هر کس بخواهد روح شما را تحت سلطه خود درآورد خود به خود به دشمن تبدیل می شود و حقیقت به دشمنان گفته نمی شود. و یکی از ناخوشایندترین مجازات ها برای فردی که به زور از آزادی محروم می شود، کنترل و نظارت کامل بر فضای شخصی او است - اما آیا خانواده اینطور نیست؟ از اینکه بیش از حد رقت انگیز به نظر برسید نترسید. بحث باید دقیق و متقاعد کننده باشد، اما گفتگو نباید عصبی باشد. آرام و متفکرانه صحبت کنید. اگر آنها شما را درک نمی کنند، "Plan B" را روشن کنید و دسترسی به وسایل و امور شخصی خود را مسدود کنید. درگیری ها فراموش می شوند، اما نتیجه شما را خوشحال می کند، شما یک پیروزی کوچک به دست خواهید آورد و قلمرو شخصی خود را به دست خواهید آورد.
از سوی دیگر، نگاهی انتقادی به خودتان بیندازید. شاید رفتار شما کامل نیست و دلیل بی اعتمادی می آورید؟ یا شاید خود شما اغلب در روابط با افراد دیگر بی تدبیر، بی دقت رفتار می کنید، مرزهای فضای شخص دیگری را به شدت نقض می کنید؟ مراقب استقلال خود باشید، فراموش نکنید که نه تنها فضای شخصی دارید.
فضای شخصی یک فرد یک نیاز فیزیولوژیکی و روانی برای احساس امنیت و آسایش است.
نیاز به فضای شخصی در یک فرد به اندازه نیاز به ارتباط و عشق جهانی است. یک منطقه کوچک در اطراف خود باید به طور کامل و کامل توسط یک فرد کنترل شود. این باعث می شود او احساس امنیت و راحتی کند. بنابراین فضای شخصی را می توان در نظر گرفت که حداقل فاصلهکه در آن شخص با همکار خود راحت است.
اندازه فضای شخصی یک فرد چقدر است
نحوه استفاده از فضای شخصی در ارتباطات
منطقه صمیمی - فقط برای نخبگان
منطقه صمیمی یک فرد تنها در دو مورد نقض می شود. در حالت اول، «متخلف» عزیز یا معشوق ماست. دلیل دوم نقض منطقه صمیمی در نیات خصمانه «ناقض» نهفته است. نفوذ یک فرد خارجی به فضای شخصی ما منجر به واکنش های فیزیولوژیکی خاصی می شود. در این زمان، قلب ما شروع به تپیدن می کند، مقدار زیادی آدرنالین در خون ترشح می شود. به عبارت دیگر بدن ما در حالت آمادگی رزمی قرار می گیرد.
با درایت باشید
اگر به تازگی با شخصی آشنا شده اید، باید در مراحل مختلف به او نزدیک شوید. هر گونه لمس دوستانه یا در آغوش گرفتن در این مورد می تواند منفی تلقی شود، حتی اگر همکار شما به شما لبخند بزند و وانمود کند که دوستش دارد. تنها پس از برقراری تماس عاطفی با یک فرد می توانید فضای شخصی او را نقض کنید.
بوسه چه می گوید
با فاصله بین بوسیدن افراد می توان ماهیت رابطه آنها را قضاوت کرد. بنابراین، هنگامی که آنها را می بوسند، آنها را محکم با بدن خود فشار می دهند و به منطقه صمیمی یکدیگر نفوذ می کنند. غریبه ها به روشی کاملاً متفاوت می بوسند. به عنوان مثال، اگر همکار یا دوست شما تصمیم گرفت سال نو را با یک بوسه دوستانه بر گونه شما تبریک بگوید، قسمت پایین بدن او در طول بوسه حداقل 15 سانتی متر با شما فاصله خواهد داشت. یعنی در این حالت فرد منطقه صمیمی شما را نقض نمی کند.
می توان آن را به عنوان مجموعه ای از گیرنده های ویژه تصور کرد که با آنها بررسی می کنیم که آیا آنچه از بیرون به سمت ما می رود با نیازها و خواسته های ما مطابقت دارد یا خیر. و بر اساس نظر شخصی یا می پذیریم یا رد می کنیم.
ما در قلمرو شخصی خود راحت هستیم و به دقت از حاکمیت خود محافظت می کنیم. ما خودمان تصمیم می‌گیریم در مورد چه چیزی رویاپردازی کنیم و چه برنامه‌ای داشته باشیم، با چه کسی افکار خود را به اشتراک بگذاریم و چه کسی را به امور خود اختصاص ندهیم، روی چه ارزش‌هایی تمرکز کنیم و از چه چیزی امتناع کنیم.
ما نسبت به هرگونه تجاوز در زمینه شخصی خود بسیار حساس هستیم و هر زمان که کسی بخواهد به صلاحدید خود آنها را از بین ببرد، سعی می کنیم مرزها را بازگردانیم.
در هیچ موردی مرزهای فرد به حصاری که یک بار برای همیشه ساخته شده یا لباس فضایی با شکل و اندازه معینی پوشیده شده تشبیه نمی شود. آنها نامرئی و کشسان هستند، بسته به محیط و شرایطی که فرد در آن قرار دارد، می توانند در مکان های خاصی منبسط یا باریک شوند.
تا حدی می توان آنها را با مشاهده شخص یا به صورت شفاهی روشن کرد: "اشکالی ندارد اگر به "شما" برویم؟"، "تو ناگهان صحبت نکردی. آیا اتفاقی افتاده است؟»، «آیا می توانم در غیاب شما از کتاب های شما استفاده کنم؟».
پاسخ به این سوالات به شما می گوید که تا چه حد مجاز به قدم گذاشتن در رابطه با فضای شخصی هستیم. البته نمی توان تصویر کاملی از مرزهای روانی یک فرد به دست آورد و لازم نیست. باید در "سایت" که در آن تماس رخ می دهد، روشن شود. این واقعیت که مرزهای شخصی شما مورد حمله یا نقض قرار می گیرد، شما همیشه در سطح احساسات و عواطف تعیین می کنید.
اگر شرمنده یا شرمنده، آزرده یا آزرده خاطر هستید، اگر از حرف ها و اعمالی که خطاب به شما می شود آزرده یا عصبانی می شوید، در این صورت به فضای شما تهاجم شده است.
وقتی چیزی برای شخص حرام باشد، از اموال شخصی او بدون اجازه استفاده شود و در مورد چگونگی زندگی توصیه شود، می توان به وضوح و بی ادبانه مرزها را نقض کرد. این پیام ها و اقدامات تهاجمی همیشه باعث مقاومت شدید فرد می شود. اما شایع‌تر از آن، تلاش‌های پنهانی برای به دست گرفتن مسئولیت در فضای شخص دیگری است.
چه جور راه های پنهاننقض مرزهای شخصی توسط کسانی که مستعد تجاوز به سرزمین های خارجی هستند استفاده می شود؟ روش‌های زیادی وجود دارد، اما می‌توانید آنها را گروه‌بندی کنید:
- تهاجم به فضای شخصی تحت عنوان مراقبت؛
- "انحلال" دیدگاه فرد در دیدگاه خود.
- حفظ شخصیت از تجلی طبیعی از طریق احساسات، افکار، خواسته ها، اهداف و غیره.
- انکار ارزش شخص دیگر یا نتایج کار او؛
- نادیده گرفتن فرد و نادیده گرفتن خواسته ها و علایق او.
بنابراین، مراقبت تحمیلی را می توان در هدایای غیر ضروری بیان کرد - "من تصمیم گرفتم که شما به یک بچه گربه / سگ / ویلا نیاز دارید"، "من برای شما یک بلیط برای یک دوره سخنرانی خریدم ..."، "کیفم را در جاده ببرید، راحت تر است».
میل به گسترش تجربه شخص دیگری همان نگرانی و مداخله تحمیلی در فضای شخصی است: "من می خواهم به شما یاد بدهم که چگونه از یک مجموعه کامل کارد و چنگال استفاده کنید، زیرا امروز مهمانان مهمی به سراغ ما می آیند"، "بنویسید که چگونه به آنجا برسیم". "، "تو باید یاد بگیری زبان خارجی، از همین رو…".
به محض اینکه بخش از پذیرش چنین مراقبت و اعتراضی امتناع می ورزد، "مراقب" آزرده یا عصبانی می شود و مهمتر از همه تعجب می کند که چگونه می توان چنین تمایل صادقانه ای برای کمک را قدردانی نکرد.
یک "نگرانی اخلاقی" خاص وجود دارد که از سوی افرادی با درایت کاهش یافته نشات می گیرد: "من فردی صادق و راستگو هستم، بنابراین همه چیز را همانطور که هست خواهم گفت"، "من همه چیز را مستقیماً خواهم گفت"، "هیچکس نخواهد گفت". اگر نه من، تمام حقیقت را به شما بگویم.» به عنوان یک قاعده، چنین عبارت "مراقبتی" با عباراتی دنبال می شود که مخاطب را آزار می دهد و آسیب می رساند.
حتی کمتر از فعالیت تهاجمی خود آگاه هستند کسانی که سعی می کنند دیدگاه دیگران را با دیدگاه خود جایگزین کنند. والدین با هدایت میل نجیب به کاهش شرایط به دنبال اطمینان دادن به فرزندان خود هستند: "به نظر شما رسید. من فکر می کنم کاملا متفاوت بود.", "تو خیلی حساس هستی، اصلا نیازی به توجه به آن نیست" یا "من دو برابر تو سن دارم و تو را بهتر می شناسم...".
در میان بزرگسالان، افراد کمتری وجود دارند که می خواهند نظر شخص دیگری را "محلول" کنند: "چیزی شما، که در جنگل هستید، که برای هیزم هستید ... باشه، من برای همه صحبت خواهم کرد", "عزیزم، عجیب است که به آن فکر کردی. در اینجا، واضح است که کاملاً متفاوت است ...»، «شما خسته هستید، فقط فکر می کنید».
این روش نقض مرزهای شخصی نیز موذیانه است زیرا از شکل گیری آنها جلوگیری می کند. برای یک فرد دشوار است که بفهمد احساسات واقعی او کجاست و در کجا ناشی از برخی رویدادها و حقایق تخیلی است.
چرا روش بعدی "نگهداری شخصیت" نیز تجاوز به قلمرو شخص دیگری است؟
خودتان قضاوت کنید که آیا مرزهای شخصیت با نظرات زیر نقض می شود: "چرا مثل یک کهنه لنگید!" ، "و من فکر می کنم اینجا چه نوع خنده احمقانه ای است" ، "این حکایت برای یک شوخ طبعی اولیه طراحی شده است" ، "مردم شریف اینطور رفتار نمی کنند" ، "چه چیزی نوعی شیرخوارگی!».
در این نمونه ها تمایل به حفظ جلوه های عاطفی شخصیت و کنترل رفتار انسان وجود دارد.
حفظ شخصیت همچنین در موقعیت هایی رخ می دهد که به نظر می رسد: "بعداً صحبت می کنیم ، اکنون به شما بستگی ندارد" ، "خودت را می شنوی؟" ، "چه نوع برنامه های دیوانه کننده ای ..." ، "چه کسی به چنین ایده ای علاقه مند است؟ ..".
از نوع کاملاً متفاوت، اما باز هم در اظهارات مبتنی بر اتهام تلویحاً یادآوری می شود: "کلمات شما سرم را به درد آورد" ، "وقتی اینطور رفتار می کنید ، حاضرم در خاک فرو بروم." با شنیدن چنین نظراتی ، فرد شروع به محدود کردن خود در بیان عقیده خود می کند ، در تظاهرات عاطفی ، غالباً خود را کنار می کشد.
حال به نمونه هایی از نفی شخصیت و دستاوردهای آن می پردازیم.
عبارت آشنا: "خب، پیشنهاد شما چیست؟ بیا اینجا، زمان خواهد بود - می بینم، "من جای تو بودم ..."، "آیا ارزش داشت وقتم را با چنین مزخرفاتی صرف کنم؟!"، "شما باید آن را به روشی کاملاً متفاوت بنویسید". "، "من نیز، دستاورد ..."?
فردی که چنین سخنانی خطاب به او می شود طیف وسیعی از احساسات را تجربه می کند، از دلسردی گرفته تا رنجش یا عصبانیت. علاوه بر این، او می فهمد که نه او و نه آثارش برای گوینده ارزشی ندارند.
استهلاک نیز می تواند خود را به شکل شدیدتری نشان دهد. بسیاری از زنان اعتراف می کنند که شوهرانشان به آنها می گویند: برای این کار چیکار میکنی؟ به هر حال شما پول واقعی در نمی آورید. ترجیح می دهم در خانه باشم!"
در اینجا چنین لایه ای از استهلاک وجود دارد! ارزش فرد به عنوان یک فرد حرفه ای در رشته خود و ارزش سهم همسر در بودجه خانواده نیز انکار می شود و مشاغل خانگی مستهلک می شود («من می نشستم ...»).
تعجب آور نیست که زنان نسبت به اظهارات مشابه خشمگین شده و اعتراض می کنند. نه تنها مرزهای شخصی زن تا حد زیادی توهین می شود، بلکه شوهران همچنان در تلاش هستند تا حد امکان آنها را محدود کرده و کاملاً آنها را کنترل کنند.
در مورد نادیده گرفتن شخصیت، چنین نقض مرزها به ویژه در "سایت" عزت نفس و نیاز به ارتباط مخرب است. یک نگاه متکبرانه - و شخص می تواند احساس فشار و محدودیت کند.
نادیده گرفتن خواسته ها و نادیده گرفتن علایق اغلب در خانواده ها مشاهده می شود: "فوتبال شما می تواند صبر کند، باید موسیقی بسازید"، "در خانواده ما همه پزشک بودند، آیا واقعا سنت ما را می شکنید؟" "اگر همه به دریا بروند چه کوه هایی می توانند وجود داشته باشند؟".
در بسیاری از مثال‌های در نظر گرفته شده، کسی که مرزهای شخصی دیگران را زیر پا می‌گذارد، یا معتقد است که «چگونه» را بهتر می‌داند و نوعی مراقبت از خود نشان می‌دهد یا در مورد آنچه که در رفتارش تا این حد غیرقانونی است گیج شده است.
فردی که علایقش نادیده گرفته شده، احساس آسیب و افسردگی می کند. نقض مرزهای شخصی ناگزیر منجر به ناراحتی می شود. "شناسایی" علل خلق و خوی خراب، افسردگی، تحریک شدید فرصتی را برای یافتن راه هایی برای کاهش تجربیات ناخوشایند یا غلبه بر آنها به طور کامل فراهم می کند.
اما حتی ارزشمندتر است که با تمرکز بر تجاوزات احتمالی موذیانه، به عنوان یک اقدام پیشگیرانه، بتوان پاسخ ها، واکنش ها و اقدامات خود را در برابر حملات بی تدبیر یا آشکارا خصمانه پیش بینی کرد.
و یک لهجه دیگر. مهم نیست که چقدر خودمان را سفید و کرکی می دانیم، مهم است که بدانیم از طرف ما تجاوزاتی به فضای شخصی دیگران صورت می گیرد.
خوب، اگر این اتفاق تا کنون صرفاً به دلیل عدم آگاهی یا سوء تفاهم رخ داده است. دانستن اینکه به چه چیزی با حجاب حمله می کند مرزهای روانیشخصیت، به طور قابل توجهی شانس تعامل صحیح را افزایش می دهد.
