روانشناسی و جامعه شناسی. مرزهای روانی انسان

بسیاری از افراد به دلایل مختلف نمی دانند چگونه بسازند سالم مرزهای روانیدر یک رابطه آنها یا با یک شریک ادغام می شوند یا موانع سفت و سختی ایجاد می کنند که آنها را از دستیابی به صمیمیت واقعی باز می دارد. بیایید به انگیزه های اصلی که شما را در هنگام ایجاد مرزهای ناسالم سوق می دهد نگاه کنیم.

3 نوع مرز روانی شخصیت.

روانشناسانی که مشکلات ایجاد مرزهای روانی را مطالعه می کنند 3 (سه) نوع اصلی مانع (مرز) بین افراد در روابط را شناسایی می کنند.

3 نوع مرز روانی

مرزهای روانی مبهم در روابط.

مرزهای روانشناختی مبهم یا نامشخص بین شخصیت ها زمانی به وجود می آیند که هر فردی که وارد یک رابطه می شود دارای مرزهای شخصیتی شکل نگرفته باشد.

روابطی از این دست در روان شناسی، آمیختگی ناسالم یا هم وابستگی نامیده می شود.

تنها یک نمونه از یک رابطه سالم با مرزهای روانشناختی مبهم وجود دارد - این ادغام اولین نوع بین یک نوزاد (تا 2-3 سال) و مادرش است.

نمونه هایی از مرزهای مبهم ناسالم:

وقتی مامان درباره پسر 20 ساله‌اش می‌گوید: «رفتیم سربازی»، «ما مریض شدیم».

«رابطه»، منجی و ایثار.

رابطه زن و شوهر، زمانی که مثلاً خواسته های شوهر توسط زن به عنوان خواسته های خود تلقی شود. به قهرمان جولیا رابرتز از عروس فراری فکر کنید.

ناتوانی در گفتن «بله» یا «نه» در ارتباط بین افراد.

مرزهای روانی غیرقابل نفوذ در روابط.

اگر در مورد مرزهای مبهم مشخص نیست "من و خواسته های من کجا هستیم، و شما و شما کجا هستید"، برعکس، موانع روانی غیرقابل نفوذ آنقدر غیرقابل نفوذ هستند که افراد به سادگی نمی توانند با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.

شخصیتی با مرزهای روانی غیرقابل نفوذ آنچنان با موانع احاطه شده بود که مانند دژی سرد و تسخیرناپذیر شد که با خندق ها و خارهایی در دیوارهای سنگی احاطه شده بود.

چنین فردی بسته است، احساسات و خواسته های خود را آشکارا به اشتراک نمی گذارد. نزدیکی و صمیمیت در روابط را رد می کند. برقراری ارتباط عادی با چنین شخصی غیرممکن است، این احساس وجود دارد که شما با یک دیوار ارتباط برقرار می کنید.

مرزهای روانی سالم در روابط.

نادر هستند. از آنجایی که بیشتر ما در خانواده‌های وابسته بزرگ شده‌ایم، الگوهای موانع روانی ناسالم را کپی می‌کنیم.

به خوبی توضیح می دهد و نشان می دهد روابط روانی سالمبا مرزهای سالم «دعای گشتالتیست ها»:
"من من هستم. و تو هستی
من کار خودم را انجام می دهم و شما کار خود را انجام دهید.
من به این دنیا نیامده ام تا انتظارات و عقاید شما را در مورد خودم برآورده کنم. تو به این دنیا نیامدی تا انتظارات من را برآورده کنی.
و اگر ملاقات کنیم، عالی است. اگر نه، پس نمی توان به آن کمک کرد.
F. Perls 1951«

بنابراین، افراد با مرزهای روانشناختی سالم، مرز بین "من" و "تو" را دارند و از آن آگاه هستند، که به شما امکان می دهد بر اساس عشق، صمیمیت و صمیمیت ایجاد کنید.

آنها برای مرزهای خود و شریک زندگی خود ارزش و احترام قائل هستند.

انگیزه هایی که با ایجاد مرزهای سالم در روابط تداخل دارند.

بیایید نگاهی دقیق‌تر به تمام انگیزه‌های غلطی بیندازیم که ما را از ایجاد مرزهای روانشناختی سالم در روابط بازمی‌دارند.

ترس از دست دادن عشق یا طرد شدن.

مردم تحت تأثیر چنین ترسی «بله» می گویند و سپس در باطن از آن رنجش می برند. این انگیزه غالب «شهدا» است. می بخشند تا در ازای آن محبت و احترام دریافت کنند و اگر دریافت نکنند، احساس ناراحتی می کنند.

ترس از خشم دیگران.

به دلیل زخم‌های کهنه و موانع ناپایدار، برخی افراد تحمل داشتن کسی را ندارند. امتیاز دادن برای آنها آسان تر از تحمل صدای بلند طرف مقابل یا "ضربه" کسی است.

ترس از تنهایی.

برخی افراد تسلیم دیگران می شوند زیرا فکر می کنند از این طریق می توانند عشق را «برنده» کنند و به تنهایی خود پایان دهند.

ترس از نقض مفهوم تثبیت شده عشق.

این فرض که در صورت امتناع، فرد مقابل ممکن است احساس از دست دادن را تجربه کند.

اغلب اتفاق می افتد که افرادی که به درستی با ضررها و ناامیدی های خود برخورد نکرده اند، به دلیل همدلی بیش از حد تسلیم می شوند. هر بار که مجبور می شوند شخص دیگری را رد کنند، غم او را احساس می کنند. و علاوه بر این، آنها آن را به حدی احساس می کنند که آن شخص حتی خواب هم نمی دید. آنها می ترسند صدمه ببینند و بنابراین توافق برای آنها آسان تر است.

خروجی:برای ایجاد مرزهای روانشناختی سالم، باید ابتدا آزادی را یاد بگیرید و فقط بعد از آن SERVICE.

اول، مراقبت از خود و نیازهایتان، اول، دوست داشتن خود. و تنها پس از آن، عشق و مراقبت از شخص دیگری.

اگر در خدمت رهایی از ترس هستید، محکوم به شکست هستید.

اگر انسان از فراوانی ببخشد، ثواب بزرگی می‌گیرد. اگر از کمبود می دهد، نه تنها خود را از عشق، بلکه شخص دیگری را نیز محروم می کند.

در نظرات بنویسید در حال حاضر چه نوع مرزهای روانشناختی از سه مورد توصیف شده را ایجاد می کنید. وقتی برخلاف میل خود موافق هستید، چه انگیزه ای دارید؟

من مطمئن هستم که شما نمونه های زیادی از زندگی خود را ذکر خواهید کرد، زمانی که نتوانسته اید "نه" بگویید و موانع روانی سالم ایجاد کنید. وقتی به خاطر کمبود، از ترس از دست دادن عشق می بخشید.

اگر برای تعیین مرزهای روانی سالم به کمک نیاز دارید، با نویسنده این وبلاگ تماس بگیرید.

بهترین مطالب روانشناس شادی را در این موضوع بخوانید!

چگونه عشق را در یک رابطه برگردانیم؟ به نظرم می رسد که او دیگر مرا دوست ندارد - بنابراین به نظر ما می رسد، اگر شریک زندگی ما را درک نکند و به روشی که ما از ما حمایت نمی کند [...]

شاید توصیف مرزهای روانی چندان واضح به نظر نرسد. اما بیایید فکر کنیم: اگر چیزی زنده حد و مرزی نداشته باشد چه اتفاقی خواهد افتاد؟ فقط ناپدید خواهد شد.

این دقیقاً همان چیزی است که برای افرادی اتفاق می افتد که مرزهای روانی آنها این است - ضعیف... آنها به خوبی درک نمی کنند که چه کسانی هستند، چه می خواهند و چگونه اهداف / خواسته های خود را از خواسته های تحمیلی جدا کنند. امتناع برای آنها دشوار است، آنها به نظرات دیگران وابسته هستند، بی احترامی را تحمل می کنند، اغلب از همه به جز خودشان مراقبت می کنند.

این اتفاق می افتد که یک فرد دارای مرزهایی است - سخت... در این صورت، فرد نفوذ به زندگی خود را تحمل نمی کند، نظرات و نیازهای دیگران را تشخیص نمی دهد. او یک سری قوانین دارد که به هیچ وجه نباید آنها را زیر پا گذاشت. هر گونه تلاش برای متقاعد کردن او به عنوان یک تهاجم تلقی می شود.

اعتقاد بر این است که مرزهای سالم هستند قابل انعطاف... در این صورت، فرد این توانایی را دارد که بدون از دست دادن خود، منافع دیگران را در نظر بگیرد. او هم می تواند بدهد و هم می تواند بگیرد. چنین فردی امتناع را می‌فهمد و خود را تحمیل نمی‌کند، تا جایی که می‌تواند به عهده می‌گیرد و مهمتر از همه، خودش را می‌شناسد و خودش را خوب می‌شناسد.

اینگونه است که مرزهای درجات مختلف سفتی به نظر می رسند. اما آنها از چه ساخته شده اند؟ عکس: $

1. مرزهای فیزیکی

آنها در امتداد خطوط بدن ما حرکت می کنند. این همچنین شامل آگاهی از این است که چه کسی، چه زمانی و چگونه می تواند ما را لمس کند. نقض مرزهای فیزیکی یک فرد جدی ترین است، آنها می توانند آسیب های جبران ناپذیری به روان قربانی وارد کنند. بنابراین بیشتر این تخلفات در قانون کیفری آمده است.

اما نقض این مرزها فقط خشونت فیزیکی نیست. راه های دیگری برای حمله به بدن انسان وجود دارد. به عنوان مثال، تغذیه اجباری ("تا زمانی که غذا را تمام نکنید، سفره را ترک نمی کنید")، رفتار بی ادبانه و غیراخلاقی کارکنان پزشکی.

2. فضای شخصی

هر یک از ما حداقل یک بار در زندگی خود احساس کردیم: ناخوشایند است که کسی خیلی نزدیک باشد - به عنوان مثال، در حمل و نقل. به نظر می رسد ما در اطراف خود متری نخریده ایم و حتی اجاره نکرده ایم، اما احساس می کنیم این کنتور مال ماست. به خصوص اگر ماشین پر از فضا باشد. وقتی آنها به فضای شخصی ما هجوم می آورند نمی توانیم اعتماد به نفس و آرامش داشته باشیم، زیرا در پاسخ به نقض مرزها زنگ هشدار به صدا در می آید.

همچنین زمانی که فردی با صدای بلند صحبت می کند فضای شخصی نقض می شود. این هم نوعی تهاجم است اما در سطح صدا.

این مفهوم نه تنها شامل فضای فیزیکی، بلکه فضای مجازی نیز می شود. این به عنوان مثال در مورد یک صفحه در یک شبکه اجتماعی صدق می کند - چه کسی، چه چیزی و چگونه حق اظهار نظر دارد.

این شامل سایر روش های ارتباطی نیز می شود. تماس با افراد پرمشغله در امور غیر فوری به معنای تجاوز به فضای شخصی آنهاست. از این گذشته، روش های ارتباطی ظریف تری وجود دارد - نوشتن یک پیام کوتاه، یک نامه به یک ایمیل، و غیره. به این ترتیب فرد قادر خواهد بود زمانی که زمان و فرصت انجام این کار را داشته باشد، پاسخ دهد.
عکس: $

مفهوم فضای شخصی به شدت به فرهنگی که یک فرد در آن بزرگ شده و به سبک زندگی ای که او هدایت می کند بستگی دارد. آنچه برای برخی تخلف است، برای برخی دیگر روشی عادی برای برقراری ارتباط است.

3. حدود قلمرو و مالکیت

مرزهای سرزمینی مربوط به جایی است که فضای شما به پایان می رسد و فضای شخص دیگری شروع می شود. این میز اداری شما، اتاق شما در خانه است. نفوذها چیزی شبیه به این اتفاق می افتد: بدون اطلاع شما سر میز شما می نشینند، بدون در زدن وارد اتاق می شوند، خود را به ماندن در آپارتمان شما دعوت می کنند.

مالکیت در مورد چیزهایی که به شما تعلق دارد اعمال می شود. آنها با استفاده از وسایل شما بدون درخواست اجازه این نوع مرزها را نقض می کنند.

جالب است که آپارتمانی که در آن زندگی می کنید ممکن است از نظر حق مالکیت متعلق به شما نباشد، بلکه قلمرو شما باشد. اگر خانه ای اجاره می کنید، این به هیچ وجه به این معنا نیست که صاحبخانه حق دارد در هر زمان بدون هشدار به شما نفوذ کند. شاید شما برهنه آنجا راه می روید. و اگر با والدین خود زندگی می کنید، پس اتاق شما قلمرو شماست، حتی اگر از نظر قانونی به شما تعلق نداشته باشد. و هیچ کس حق ندارد بدون اجازه شما به آنجا برود.

4. مرزهای زمانی

این مفهومی است که یک فرد چگونه زمان خود را مدیریت می کند. چه زمانی می توانم با شما تماس بگیرم و چه زمانی نه؟ چه مدت می توانید در محل کار بمانید؟

تهاجم زمانی اتفاق می افتد که شخصی به خود اجازه می دهد تا وقت شما را "خورد". به عنوان مثال، اگر آن شخص دیر کرد، برنامه های شما را خنثی کرد، به موقع هشدار نداد یا از شما خواست که زمان زیادی را به او اختصاص دهید.
عکس: $

5. مرزهای عاطفی

این شامل احساسات، حق بیان آنها، ایده هایی در مورد زمان، چگونگی و با چه کسانی می شود که ارزش به اشتراک گذاشتن تجربیات و جزئیات زندگی شخصی خود را دارد.

آنها به طرق مختلف این مرزها را زیر پا می گذارند. اینها نیز سؤالات بی تدبیری هستند مانند: "چرا هنوز ازدواج نکردی؟"، "و چه زمانی بچه ها؟"، "چقدر درآمد دارید؟" - و توصیه ناخواسته، و مراقبت وسواسی، و کنترل رفتار ("شما باید ...").

متخلفان دیگری نیز وجود دارند - کسانی که سعی می کنند دیگری را از حق این یا آن احساس محروم کنند. به عنوان مثال، وقتی عصبانیت خود را با فرزندتان که برای سومین روز شما را بیدار نگه داشته در میان می گذارید، چنین افرادی به شما می گویند که عصبانی شدن بد و شرم آور است.

6. مرزهای ارزشی

این مفهوم شامل ایده هایی در مورد اینکه چه چیزی برای یک فرد مهم است، چه چیزی به آن اعتقاد دارد و چه چیزی را ارزشمند می داند، می باشد. اینها احساسات مذهبی، اصول اخلاقی و عزت نفس هستند (البته اگر شخصی خود را یک ارزش بداند).

چنین مرزهایی با تحمیل نظر دیگران نقض می شود. به عنوان مثال، شما یک گوشت خوار متقاعد هستید (برای شما این یک ارزش است)، اما سپس یک گیاهخوار با شما می نشیند که به خود اجازه می دهد اشتهای شما را با داستان هایی در مورد حیوانات بدبخت از بین ببرد. خوب، یا برعکس: شما یک گیاهخوار هستید و به "حماقت" این رویکرد متقاعد شده اید.
عکس: $

این مرزها می تواند به راحتی توسط کسانی که کلمه "باید" را دوست دارند، که تصور روشنی از نحوه زندگی "درست" و چگونه - "بد" دارند، نقض می شود. آنها نمی دانند که شما یک فرد متفاوت هستید و آنچه به نظر آنها "تنها حق" است به سادگی برای شما مناسب نیست.

محیط زیست آینه ماست. اگر افرادی در این نزدیکی هستند که به ما احترام نمی گذارند، این نشان می دهد که نه تنها آنها خیلی تربیت نمی کنند، بلکه چیزی در شأن ما اشتباه است. اگر با نصیحت صعود کنند به این معنی است که ما نمی دانیم چگونه از مرزهای روانی خود دفاع کنیم.

همچنین به این معنی است که ... ما همان کاری را می کنیم که آنها انجام می دهند. یعنی ما هم به نوعی متخلفیم، فقط نمی خواهیم این را ببینیم. و آینه آینه ای برای انعکاس است.

هر فردی که در این دنیا زندگی می کند، مرزهای شخصی خود را می سازد. خود شخص تصمیم می گیرد که چه خواهد بود. شخص حق دارد از زمان و مکان شخصی خود به نحوی که صلاح می‌بیند، استفاده کند. اما چرا برخی افراد شادی را در زندگی خود می یابند، در حالی که برخی دیگر موفق به انجام آن نمی شوند؟ بیایید آن را بفهمیم.

تعریف

مرزهای شخصیتی انسان چیست؟ این همان فضایی است که انسان دور خود و فراتر از آن حصار می کشد و اجازه ورود غریبه ها را نمی دهد. علاوه بر این، نیازی نیست که این فضا به معنای واقعی کلمه در نظر گرفته شود. مرزهای شخصی هم کاملا فیزیکی و هم روانی هستند. تعیین مرزهای فیزیکی دشوار نیست. شما می توانید اجازه دهید هر شخصی به شما نزدیک شود، اما همه نمی توانند به شما نزدیک شوند. شما از یک فرد ناآشنا که خیلی نزدیک است دور خواهید شد.

چگونه مرزهای شخصیت روانشناختی را تعریف کنیم؟ انجام این کار سخت تر است. یک فرد با همه افراد به روش های مختلف ارتباط برقرار می کند و برای هر فرد خاصی موانع خود را ایجاد می کند. کسی به شخص اجازه می دهد خودش را لمس کند و کسی اجازه نمی دهد که این کار را انجام دهد. کسی اسرار خود را فاش می کند و با کسی فقط در مورد آب و هوا صحبت می کند. بسته به اینکه این یا آن شخص چقدر نزدیک باشد، به روش های مختلفی به آن واکنش نشان خواهید داد. و همچنین نگرش نسبت به یک شخص تحت تأثیر همدردی شخصی و متقابل بودن احساسات شما خواهد بود. یک فرد موجودی نسبتاً پیچیده است ، بنابراین او همیشه نمی تواند مرزهای روانی خود را به درستی بسازد و از آنها در برابر تجاوزات افراد دیگر محافظت کند.

بازدیدها

مرزهای شخصی یک فرد چیست؟ روانشناسان آنها را به دو نوع اصلی تقسیم می کنند:

ضعیف. چنین مرزهایی را می توان به راحتی زیر پا گذاشت. علاوه بر این، افراد شناخته شده و غریبه به آنها تجاوز می کنند. اگر شخصی نتواند نحوه رفتار با او را به مخاطب منتقل کند، حریف هر طور که صلاح می‌داند عمل می‌کند. افراد ضعیف ذاتی افراد ضعیف با عزت نفس پایین و احساس سرکوب شده اراده هستند. چنین افرادی از حقوق خود دفاع نخواهند کرد و همیشه از چیزی جدی دوری می کنند و خود را صرفاً شایسته هیچ شاهکاری نمی دانند. چنین افرادی مهربان هستند و دوست دارند به دیگران کمک کنند. فردی که مرزهای شخصی ضعیفی دارد، کارهای خیریه انجام می دهد و می پذیرد که آخرین چیزهای خود را رها کند تا فرد نیازمندتر دیگری را راضی کند.
مرزهای قوی افرادی که می توانند از خود دفاع کنند و اجازه ندهند دیگران به منافع آنها تجاوز کنند، دیوارهای نامرئی را در اطراف خود می سازند که از طریق آنها نه تنها برای یک فرد ناآشنا، بلکه حتی برای یک فرد شناخته شده دشوار خواهد بود. از بیرون، چنین افرادی ممکن است بیش از حد سرد و سرسخت به نظر برسند. اعتماد به نفس و ویژگی های رهبری آنها با چشم غیر مسلح قابل مشاهده است. اگر کسی تصمیم بگیرد که به مرزهای شخصی یک فرد تجاوز کند، در این صورت این شخص رد می‌شود و دیگر نمی‌خواهد به چیزی که آن شخص به شدت از آن محافظت می‌کند تجاوز کند. ممکن است برای برخی به نظر برسد که چنین افرادی تنها هستند. اما چنین چیزی در زندگی آنها وجود ندارد. فقط این است که مردم نه تنها در محل کار، بلکه در خانه نیز خواستار احترام به خود هستند. همه اعضای خانواده حد صبر یک فرد را می دانند و از آن فراتر نمی روند. فرزندانی که در خانواده فردی بزرگ می شوند که حدود مجاز را می شناسد، ناخودآگاه چنین سیستم حفاظت از شخصیت خود را بر عهده می گیرند.

انواع

انسان باید مرزهای شخصی خود را بشناسد. این به او کمک می کند احساس راحتی کند. همچنین، فرد باید بفهمد که در چه زمینه هایی از زندگی باید به افراد فرصت عبور از خط داده شود و در کدام بخش نه. انواع مختلف مرزهای شخصیتی چیست؟

فیزیکی. هر فردی در اطراف خود فاصله ای دارد که در آن افراد ناآشنا را نمی پذیرد. شما باید دقیقاً درک کنید که چه چیزی برای شما قابل قبول است و چه چیزی قابل قبول نیست. اگر شخصی در یک متری شما بیاید، دچار وحشت می شوید؟ و اگر نیم متر؟ باید دقیقاً بدانید که ارتباط با غریبه ها در چه فاصله ای برای شما خوشایند است تا در آینده بتوانید همیشه چنین فاصله ای را حفظ کنید و احساس راحتی کنید. همچنین باید فاصله را برای افراد شناخته شده و نزدیک ترین افراد به خود تعیین کنید. شما باید به مردم اجازه دهید تا بدانند مرزهای شما چیست و چقدر می توانند به شما نزدیک شوند.
روانشناسی. هر فردی به واسطه تربیت و تحصیلات خود برای احساسات و عواطف مرزهایی تعیین می کند. یک شخص می تواند برخی از احساسات خود را در مالکیت عمومی قرار دهد و هر چیز دیگری را زیر نقاب پنهان می کند، زیرا به نظر او این احساسات نباید توسط دیگران دیده شود. شما باید درک کنید که کدام عواطف و احساسات را عمومی می دانید و کدام را نه. پس لازم نیست هر بار که با موقعیت مشابهی روبرو می شوید به آن فکر کنید.
معنوی. هر کس حق دارد آنچه را که می خواهد باور کند. و اگر به خدا ایمان دارید، پس اجازه ندهید کسی اعتماد شما را متزلزل کند. آتئیست ها می توانند با سخنرانی های زیبا متقاعد شوند که خدا هرگز وجود نداشته است، اما حق شماست که روی خودتان پافشاری کنید، و اگر ناراحت هستید، فقط موضوع را رها کنید.
دلبستگی های اجتماعی هر فرد دوستان، آشنایان و خویشاوندانی دارد که فرد بیشتر از بسیاری دیگر با آنها ارتباط برقرار می کند، بنابراین، با افراد نزدیک، شما نیز باید مرزهای شخصی را برای آنچه مجاز است ایجاد کنید. شما نمی توانید دوستان خود را از حمله دیگران دور نگه دارید، اما می توانید زمانی را به تنهایی با عزیزان خود اختصاص دهید.

مرزها چگونه کار می کنند

آیا در مورد حدود مجاز زیاد شنیده اید، اما کاملاً متوجه نشده اید که حدود شخصی در کجا اعمال می شود؟ چگونه یک رابطه سالم با شوهر خود ایجاد کنیم؟ هر دختری به این سوال فکر می کرد. در اینجا ما آن را به عنوان مثال برای تجزیه و تحلیل وضعیت در نظر می گیریم. در بسیاری از خانواده ها، شوهر چگونه اقتدار خود را به همسرش نشان می دهد؟ درست است، با کمک مشت. اما اگر آدمی از کوره در نرود، هرگز دستانش را تکان نمی دهد. این بدان معنی است که در ابتدا فرد باید هیجان زده شود و شروع به جیغ زدن کند و تنها پس از آن دستان خود را تکان دهد و به دنبال هدفی برای شکست باشد. اما قبل از اینکه یک مرد بجوشد، باید صدای خود را بلند کند و به نوع جدیدی از لحن تبدیل شود. همه این تغییرات خیلی سریع اتفاق می افتد، اما حتی یک فرد بی تجربه می تواند با چشم غیر مسلح متوجه تغییراتی شود که در شخصیت اتفاق می افتد.

زنی که سال ها با همسرش زندگی کرده است به خوبی از تمام مراحل عصبانیت معشوق آگاه است. و اگر او این را بداند، پس مرزهای شخصی او بسیار ضعیف است. یک مرد فقط زمانی می تواند او را کتک بزند که خود خانم به او اجازه دهد. اگر یک زن مرزهای قوی داشته باشد، پس او اجازه نمی دهد که همسرش حتی صدایش را بلند کند، نه اینکه فریاد بزند. آیا می خواهید یک رابطه عادی با یک مرد ایجاد کنید؟ اجازه ندهید که او مرزهای شخصی شما را زیر پا بگذارد. وقتی شوهرتان صدایش را بلند کرد، او را به خاطر این موضوع سرزنش کنید یا به سادگی او را با این جمله نصیحت کنید: "من با این لحن با شما صحبت نمی کنم." مرد فوراً به صدای معمولی گفتار خود باز می گردد و از دود کردن خودداری می کند. و اگر زن نتواند از خود دفاع کند، برای همیشه کتک را تحمل می کند و این تقصیر شوهرش نیست، بلکه تقصیر خودش است. چگونه مرزهای شخصی را تعیین کنیم؟ دست از ژنده پوش بودن بردارید و مسئولیت زندگی خود را در دستان خود بپذیرید.

گسترش مرزهای شخصی

انسان باید به خودش احترام بگذارد. اگر او آنجا نباشد، آنگاه فرد به خود اجازه می دهد که توهین و تحقیر شود. چگونه مرزهای شخصی را تعیین کنیم؟ انسان باید به دیگران بفهماند که به کسی فرصت تجاوز به فضای شخصی او را نمی دهد. چگونه انجامش بدهیم؟ تمام تلاش های افراد برای ورود به زندگی شما را قطع کنید. و بلافاصله این کار را انجام دهید. به عنوان مثال، اگر نمی خواهید در مورد زندگی شخصی خود به کسی بگویید، هیچ کس نمی تواند شما را مجبور کند که در مورد آن صحبت کنید. و وقتی دوستان خیلی کنجکاو سعی می کنند وارد روح شما شوند و بفهمند در آنجا چه اتفاقی می افتد ، می توانید به همه سؤالات به همان روش پاسخ دهید ، از علاقه شما متشکرم ، من خوب هستم. اگر هر بار به این شکل پاسخ دهید، به زودی دیگر از شما سوالی پرسیده نخواهد شد.

به همین ترتیب، باید به دیگران بیاموزید که در برخورد با شما از مرز عبور نکنند. آیا متوجه شده اید که بسیاری از شما عصبانی می شوند؟ بنابراین به مردم اجازه می دهید این کار را انجام دهند. به عصبانیت دیگران اجازه ندهید یا بهتر است به شکایات دیگران گوش ندهید. کسی شروع به صحبت در مورد سرنوشت ناخوشایند خود می کند؟ صحبت شخص را قطع کنید و بپرسید چه چیزی در زندگی آن فرد خوب است. اگر ناراحت شد و گفت که دوست بدی هستید، چون نمی خواهید در مورد مشکلات دیگران بشنوید، همیشه می توانید پاسخ دهید که به اندازه کافی در زندگی خود مشکل دارید و می خواهید چیز مثبتی بشنوید. از این گذشته، توجه داشته باشید، وقتی مردم در مورد چیز خوب صحبت می کنند، به ندرت با یکدیگر درگیری دارند و در مورد اینکه چه کسی زندگی بهتری دارد بحث می کنند. و وقتی مردم شکایت می کنند، دیالوگ اغلب به فحش دادن، بلند کردن صدایشان و غیره تبدیل می شود. عمدا خود را در برابر منفی ها محافظت کنید و بلافاصله متوجه شوید که چگونه زندگی شما بهبود خواهد یافت.

همه مشکلات از دوران کودکی

چرا افراد با مرزهای شخصیتی ضعیف بزرگ می شوند؟ تمام مشکلات هر فردی را باید در دوران کودکی جستجو کرد. چرا والدین مرزهای شخصی فرزندان را زیر پا می گذارند؟ والدینی که بیش از حد نگران سلامت کودک خود هستند، اغلب از این واقعیت رنج می برند که بی جهت دمای کودک را چک می کنند، او را از دویدن و شیطنت بازی منع می کنند. چنین محافظت بیش از حد منجر به این واقعیت می شود که کودک به یک فرد وابسته تبدیل می شود که نمی تواند مسئولیت اعمال خود را بپذیرد. به نظر می رسد، اما مرز چه ربطی به آن دارد؟ کودک بیش از حد ساده لوح و ساده لوح بزرگ می شود و در نتیجه به هر کسی که از نظر ظاهری زیبا و دوستانه به نظر می رسد اجازه می دهد. اما نیت یک شخص ممکن است نیکوترین نباشد.

والدینی که کودک را دوست ندارند نیز در معرض خطر تضعیف مرزهای شخصی کودک هستند. کودک به عشق و محبت نیاز دارد، به این معنی که او به دنبال احساسات مشابه در کنار خود خواهد بود. و کودک برای هر کسی که او را دوست دارد و پشیمان می شود خوشحال خواهد شد. عقده حقارت تا آخر عمر با فرد باقی می ماند و فرد به سادگی قادر به وجود عادی نخواهد بود. عزت نفس او به نظرات دیگران و ارزیابی فعالیت های انسانی بستگی دارد.

والدین چگونه می توانند فضای شخصی کودک را نقض کنند؟ هر فرد از بدو تولد دارای وسایل شخصی است. فرد باید لیوان، فنجان، چنگال و غیره خود را داشته باشد. اگر بزرگسالان دائماً وسایل کودک را بگیرند و به کودک بگویند که این یک پدیده کاملاً طبیعی است و شما باید بتوانید آن را به اشتراک بگذارید، ممکن است کودک دچار عقده حقارت شود. که در عامه به آن مهربانی می گویند.

آنچه برای محافظت از تجاوز دیگران به آن نیاز دارید

آیا می خواهید در مورد مرزهای شخصیتی بیشتر بدانید؟ کووالف در این امر به شما کمک خواهد کرد. شما می توانید هر یک از آموزش های او را باز کنید و در مورد تمام ویژگی های روانشناسی انسان بیشتر بدانید. از جمله، کووالف می نویسد که باید از مرزهای شخصیتی خود در برابر تجاوزات دیگران محافظت کنید. اما برای محافظت از چیزی، باید دقیقاً بفهمید که چیست.

وسایل شخصی. هر شخصی اشیایی دارد که برایش ارزشمند، عزیز و برایش اهمیت دارد. چنین چیزهایی باید از دست دیگران محافظت شود. اگر کسی بدون اجازه وسایل شما را برد، باید آن شخص را توبیخ کنید. به نظر شما این خودخواهی است؟ آره. و کاملا موجه هیچ فایده ای ندارد که وسایل خود را به همه بدهید. اگر تصمیم دارید چیزی را به کسی قرض دهید، باید این خواسته ناخوشایند شخصی شما باشد. تمام روش های دیگر گرفتن اقلام از شما را می توان نقض مستقیم مرزهای شخصی در نظر گرفت.
زمان شخصی انسان باید از زمانی که صرفاً برای خود صرف می کند حق داشته باشد. فرد برای اینکه با خودش خلوت کند نباید مشکلی داشته باشد. انسان موظف نیست به جایی برود که دوستانش او را صدا می کنند، فقط به این دلیل که مردم واقعاً می خواهند او را ببینند. همیشه باید زمانی را از برنامه روزانه خود صرف کنید تا با افکار خود خلوت کنید و به چیزهای شخصی فکر کنید. روانشناسی به شما در ایجاد مرزهای شخصی کمک می کند. کتابی که می توانید در این موضوع بخوانید هم نام مشکل شماست و نویسندگان آن جنی میلر و ویکتوریا لمبرت هستند.
ارتباطات اجتماعی هر فرد عادی باید ارتباطات اجتماعی خوبی داشته باشد. هر شخصی دوستان، خانواده و افراد مهم دیگری دارد. و با هر یک از این نوع افراد، باید مرزهای شخصی را به درستی بسازید. چگونه تفاوت بین انواع مختلف افراد را درک کنیم؟ به شهود خود گوش دهید، او به ندرت در چنین چیزهایی اشتباه می کند.
رویاها و آرزوها. شما حق دارید هر چیزی را آرزو کنید و آرزو کنید. رویاهای شما نباید از بیرون محدود یا تحمیل شوند. مردم هر کاری می خواهند بکنند. و هیچ کس نمی تواند آزادی انتخاب خود را محدود کند.

واکنش به نقض مرزهای شخصی

وقتی یک فرد مزاحم سعی می کند بینی کنجکاو خود را به جایی که از او خواسته نشده است بچسباند، چگونه واکنش نشان می دهد؟ نقض مرزهای شخصیتی در روانشناسی را می توان با چندین واکنش مشخص کرد. برخی از آنها روانی هستند، در حالی که برخی دیگر تظاهرات بیرونی دارند.

احساسات منفی اول از همه، فردی که فضای شخصی او توسط شخصی مورد تجاوز قرار می گیرد، بسیار عصبانی می شود. و این کاملا طبیعی است. این اولین نشانه روانشناختی است که زمان مبارزه با یک مزاحم فرا رسیده است. نقض مرزهای شخصی در این مورد چندان قابل توجه نیست، اما با این حال، فرد از این واقعیت ناراحت می شود که شخصی به فضای فیزیکی یا اخلاقی شخص تجاوز می کند.
پاسخگویی. فردی که به شدت صدمه دیده است فورا واکنش نشان می دهد. فرد سعی می کند از خود در برابر متجاوز محافظت کند و اگر این کار شکست بخورد، او به حمله خواهد رفت. فرد در پاسخ سعی خواهد کرد از مرزهای شخصی قابل قبول حریف عبور کند.
کلمات توهین آمیز مرحله بعدی که فردی که به فضایش دست درازی می شود به آن می گذرد، توهین است. شخص متخلف خود را سرزنش می کند و صدای خود را به سوی او بلند می کند. و اگر همه اینها کمکی نکرد، آنگاه فرد عصبانی می شود و شروع به جیغ زدن می کند.
آسیب جسمی. اگر حریف نفهمد که باید متوقف شود، در آن صورت شخصی که مرزهایش نقض شده است می تواند به استفاده از مشت تبدیل شود. حل مشکلات با استفاده از قدرت بدنی بهترین راه حل نیست، اما گاهی کار دیگری برای انسان وجود ندارد.

رویکرد منطقی

چگونه یک فرد باید مرزهای شخصی خود را نشان دهد؟ روانشناسان استفاده از این روش را توصیه می کنند. فرد باید یک بار حریفی را که گامی بسیار گسترده برداشته است متوقف کند. سوء استفاده کننده شما باید بفهمد که او کار اشتباهی انجام داده است و شما چنین رفتاری را با خودتان تحمل نخواهید کرد. بنابراین، شما اولین هشدار را به فرد می دهید. فرد درک می کند که چگونه باید با شما رفتار کرد. اما دفعه بعد که ملاقات می کنند، فرد می تواند یک بار دیگر مرزهای قابل قبول را بررسی کند. و اگر حریف دوباره رد شود، متوجه خواهد شد که شما به مرزهای خود اطمینان دارید. شفاف بودن در مورد محدودیت های خود بسیار مفید است. و نیازی به تکرار چندین بار برای شخص ناخوشایند نیست. پس از همه، شما به سادگی نمی توانید اجازه دهید فرد از مرزها عبور کند.

و اگر فردی سخنان شما را درک نمی کند و معتقد است که می توانید تحمل کنید، باید یا ارتباط خود را با این حریف متوقف کنید یا به حملات او واکنش تند نشان دهید. در نتیجه، فرد باید بفهمد که شما شوخی نمی کنید و واقعاً آماده دفاع از خود است. علاوه بر این، روش‌هایی که وسیله را توجیه می‌کنند، می‌توانند حتی نه دوستانه‌ترین آنها را به کار ببرند.

برای اینکه از دیگران بخواهید به مرزهایشان احترام بگذارند، باید یاد بگیرید که به مرزهای دیگران احترام بگذارید. هرگز احمق بازی نکنید و وانمود نکنید که نمی دانید دیگران چه می خواهند. به هر حال، پس همین افراد می توانند از مرزهای شما عبور کنند و در نتیجه باعث ناراحتی شما شوند.

نصب سریعتر از نصب مجدد آسانتر است

همه این عبارت را می دانند که بهتر است فوراً خوب کار کنید تا بعداً دوباره آن را انجام دهید. اما دانستن یک چیز است و دیگری تبدیل دانش به واقعیت. چگونه مرزهای شخصی را تعیین می کنید؟ روانشناسان اطمینان می دهند که اکثر مردم ابتدا به آشنایان جدید خود اجازه زیادی می دهند و سپس به طور ناگهانی شروع به درخواست چیزی از مردم می کنند. و وضعیتی معلوم می شود که یک فرد ناگهان ادعاهایی دریافت می کند که قبلاً نشنیده است. این اغلب برای زوج هایی اتفاق می افتد که تازه شروع به کار کرده اند.

دخترها ابتدا اجازه می دهند که پسر ببندد و سپس دیواری می سازند که با تمام میل ، از بین بردن آن بسیار دشوار است. مرد شروع به فکر می کند که خانم تصمیم دارد او را به منطقه دوست بفرستد و به دنبال یک دختر قابل دسترس دیگر است. اما در واقع ، این خانم فقط می خواست پسر را کمی از خود بیگانه کند ، زیرا وقتی شخصی مرزهای شخصی خود را نقض می کند برای او ناخوشایند است. برای اینکه در موقعیت های ناخوشایند قرار نگیرید و سپس برای مردم بهانه نیاورید، باید فورا بتوانید شخصیت خود را نشان دهید. مرزهای مجاز را فوراً نشان دهید، نه به ماسبق. آن وقت مجبور نخواهید بود به خاطر رفتار عجیب خود ناراحت شوید، عذرخواهی کنید و سرخ شوید. از اینکه در مقابل شخص دیگری غریب به نظر بیایید نترسید. اگر برخلاف میل خود پیش بروید بدتر می شود و فشار شدید اطرافیان را تحمل خواهید کرد.

عیب یابی

چگونه یاد بگیریم از مرزهای شخصی دفاع کنیم؟ یک فرد باید از چند قانون ساده پیروی کند که به او کمک می کند تا به طور قابل توجهی زندگی خود را بهبود بخشد.

نه گفتن را یاد بگیر اگر تمایلی به انجام کاری ندارید یا نمی‌خواهید جایی بروید، نه بگویید. اگر شخصی از شما خواهش می کند و شما زمان و انرژی کمی برای کمک به او دارید، بهتر است فوراً امتناع کنید. نگران آسیب رساندن به کسی که می شناسید نباشید. همیشه اول به خودتان و منافعتان فکر کنید. به هر حال، زندگی یک فرد یکی است و شما باید آن را زندگی کنید تا بعداً از کارهای کوچکی که انجام داده اید پشیمان نشوید.
احساس گناه شدید را کنار بگذارید. آیا می خواهید مرزهای شخصی خود را گسترش دهید؟ تمرینی که به شما در انجام این کار کمک می کند بسیار ساده است. از درخواست های افراد امتناع کنید و سعی کنید احساس گناه را از بین ببرید. وقتی چیزی را از شخصی انکار می کنید، باید رفلکس ایجاد کنید، اما در عین حال احساس خوبی دارید که گویی به او کمک کرده اید.
بهانه نیاورید شما نمی توانید کاری انجام دهید یا نمی خواهید برخی از اطلاعات را فاش کنید، نیازی به انجام این کار ندارید. به یاد داشته باشید که شما حق شخصی دارید که آنچه را که می خواهید انجام دهید. نگران نباشید یا فکر نکنید که دیگران درباره شما بد فکر می کنند. چه کسی اهمیت می دهد که دوستان شما در مورد شما چه فکر می کنند. اگر از آشنایان خوب شما باشند، چیز بدی نمی گویند. خوب، اگر اینها افراد ناآشنا هستند، به سادگی دلیلی برای بحث با شما پیدا نمی کنند.
کینه را شخصی نگیرید آیا کسی به شما توهین کرده یا از کمک به شما امتناع کرده است؟ توهین شخصی را تلقی نکنید. به یاد داشته باشید که هرکسی، از جمله شما، حق امتناع دارید. اگر نمی‌خواهید کاری را انجام دهید، فقط آن را شخصاً به آن شخص بگویید، اما به یاد داشته باشید که آن شخص می‌تواند صادقانه به شما بگوید که کمکی نمی‌کند.
حقوق و مسئولیت های خود را بشناسید. فردی که به خوبی درک می کند که چه چیزی مدیون است و هرگز از مرزهای شخصی ضعیف رنج نمی برد. فرد دارای اعتماد به نفس و خودکفایی خواهد بود.

ایجاد منطقه راحتی خود

چگونه مرزهای شخصی بسازیم؟ انسان باید شخصیت خود را کمی از نو ترسیم کند و یاد بگیرد:

اعتماد به نفس. کسی که اول نظر خود را در نظر بگیرد نه نظر دیگران را خوشحال می کند. برای چنین شخصی آسان خواهد بود که به دیگران توضیح دهد که منطقه راحتی خودش از کجا می گذرد که نمی توان آن را نقض کرد.
رویاپردازی کنید و اهداف تعیین کنید. بازگرداندن مرزهای شخصی باید با تعیین خواسته ها و اهداف خود شروع شود. یک فرد باید در این زندگی به جایی برود، فقط در این صورت می تواند به شخصیتی هماهنگ تبدیل شود. با حرکت بدون مرجع، گم شدن در شلوغی شهر بسیار آسان است.
یاد بگیرید که با افرادی که مرزهای شما را نقض می کنند مقابله کنید. شما باید با درایت، اما همچنان قاطعانه، از هر کسی که منطقه راحتی شما را نقض می کند خودداری کنید. چنین افرادی زشت عمل می کنند و باید این را درک کنند. اگر شخصی مرزهای شما را فراموش کرده است، از یادآوری آنها دریغ نکنید. چگونه مرزهای شخصیتی خود را تغییر دهیم؟ کتاب های اعتماد به نفس می توانند به شما در انجام این کار کمک کنند.

محتوای مقاله:

مرزهای شخصی منطقه ای از آسایش روانی-عاطفی و جسمی خود است که در آگاهی فرد و محیط او به عنوان تعدادی محدودیت در رابطه با این شخص عمل می کند و به ایمنی شخصی شخص کمک می کند، ایده های روشنی که در آن "من" به پایان می رسد و "نه من" شروع می شود. این مرزها از مؤلفه صمیمی یک فرد - فضای شخصی او محافظت می کند.

توصیف و شکل گیری مرز شخصی یک فرد

شکل گیری شخصیت از لحظه تولد فرد اتفاق می افتد و در طول زندگی ادامه می یابد. همراه با شخصیت، یک مرز شخصی نیز شکل می گیرد. اصطلاح "مرز شخصیت" در روانشناسی با یک خط، غشای محافظ یا لبه مقایسه می شود که به شما امکان می دهد بین "من" و "نه-من" تمایز قائل شوید.

به طور کلی، شخصیت یک موجود چند وجهی است، بنابراین مرز شخصیت نیز دارای برخی از ابعاد فضایی است (به گفته S.K. Nartova-Bochaver):

آگاهی از بدن خود و مرزهای آن... در دوران نوزادی، زمانی که کودک شروع به جدایی از مادرش می کند، شکل می گیرد. "من" خود شما در حال شکل گیری است. وجود چنین عباراتی در گفتار قابل ردیابی است: "من پسر هستم!" یا "من دخترم!"
نیاز به قلمرو شخصی... بعد از حدود 3 سال رخ می دهد. این به معنای مرزهای مشخص شده فضایی است که فقط به این شخص تعلق دارد. برای یک کودک، این اغلب تخت، اتاق، محل پشت میز و غیره خودش است.
وسایل شخصی... این نیاز پس از 2 سال ایجاد می شود، زمانی که کودکان شروع به درک مکان اسباب بازی هایشان و کجا غریبه ها می کنند. چیزهای شخصی فردیت ترجیحات یک فرد را مشخص می کند.
زمان شخصی... مفهوم زمان شخصی معمولاً از 7 سالگی شکل می گیرد که کودک شروع به حضور در مدرسه می کند و رژیم زمانی مشخصی شکل می گیرد. وجود این مؤلفه منعکس کننده نظم تمام ابعاد مرز شخصیت است و به شما امکان می دهد دامنه کاربرد آنها را تعیین کنید.
ارتباط با جامعه، ایجاد روابط بین فردی... آنها از بدو تولد با مثال ارتباط با مادر و سایر اعضای خانواده شکل می گیرند. آنها نشان دهنده روند ورود "من" به قلمرو "نه من"، تمایز خود در روابط با دیگران هستند.
سلایق و ترجیحات... آنها از سنین پیش دبستانی تا دبستان شکل می گیرند و به شما اجازه می دهند که "من" خود را با وضوح بیشتری در دنیای اطراف خود تعریف کنید.

تعیین مرزهای شخصی یک فرد در یک رابطه به معنای تعریف یا بیان چارچوب تماس یا روابط بین خود و فرد دیگر است، بنابراین یک جو روانی راحت برای خود ایجاد می کند. اگر کاملاً از جفت روح خود اطاعت کنید ، به این معنی است که به مرزهای خود احترام نمی گذارید و بر این اساس او نیز مرزهای شما را در نظر نمی گیرد!

فرآیند تشکیل مرزهای شخصی همبستگی دانش در مورد خود و ایده ها در مورد جهان اطراف و همچنین ساخت چنین استراتژی تعامل است که هماهنگی کامل شخصی را در دایره تعیین شده از قوانین پیش فرض می گیرد.

انواع مرزهای شخصیتی در روابط

در همان ابتدای یک رابطه، مرزهای شخصی به وضوح رعایت می شود و به ندرت بدون توافق قبلی نقض می شود. اما هر چه این رابطه بیشتر طول بکشد، بیشتر به شما نزدیک می شود و مرزهای شخصیت کمتر مشخص می شود.

فقط در حین تماس با دیگران می توانیم محدودیت های چارچوب موجود را احساس و بررسی کنیم، اما تنها در جایی که در تماس مستقیم با آنها هستیم می توانیم آنها را اندازه گیری کنیم. و نقاط تماس در حوزه های مختلف روابط وجود دارد.

در این راستا، انواع زیر از مرزهای شخصی در روابط وجود دارد:

فیزیکی - سطح بدن و احساسات آن.
روانی - احساسات، عواطف، معانی یک شخصیت، که فردی هستند.
معنوی - دایره دین و خودسازی در معرفت جهان.
اجتماعی - سطح تبعیت، نزدیکی شخصی در ارتباطات، تعهدات به دیگران.

هر نوع مرز تحت تأثیر خودسازی و خودشناسی فرد شکل می گیرد. مرزها ثابت نیستند، اما می توانند تحت تأثیر عوامل محیطی تغییر کنند، با افزایش سن، ویژگی های کاملاً متضاد به دست می آورند.

هر فردی درک خاص خود را از بدن خود دارد، تجربیات شخصی ویژه ای که صمیمی هستند. اعتقاد به کسی یا چیزی نیز یک ویژگی شخصی است. عوامل معنایی تعیین کننده رفتار یک فرد نیز کاملاً فردی هستند.

بنابراین، تحت پوشش یک مرز، دایره ایده ها و عوامل معناساز را در چارچوب فضای شخصی، که مشخصه یک فرد خاص است، درک می کند. به عنوان مثال، اگر شخصی به برقراری ارتباط با غریبه ها "روی" شما عادت نداشته باشد، و آنها از همان دقیقه اول آشنایی با او شروع به چنین رفتاری کنند، او شروع به احساس ناراحتی یا حتی عصبانیت می کند که نشان دهنده نقض زیردستی است. ارتباطات - مرز اجتماعی فرد.

اما شایان ذکر است که همه انواع مرزها فقط توسط یک فرد به طور مستقل در چارچوب آگاهی خود تغییر می کند! بنابراین، در ابتدای یک رابطه، ارزش این را دارد که در مورد اینکه منتخب شما چه ایده ها و ترجیحاتی در مورد مسائلی که برای شما مهم است، صحبت کنید. این لحظه در آینده به شما امکان می دهد از بسیاری از موقعیت های درگیری اجتناب کنید و روابط را تقویت کنید و بی تفاوتی نشان دهید.

نشانه های نقض مرزهای شخصی در یک رابطه

با رعایت مرزهای شخصی، می توانید با در نظر گرفتن ویژگی های هر فرد، به طور هماهنگ روابط ایجاد کنید. اما تعدادی از افراد (استبداد، خودشیفته، خودخواه) هستند که همیشه مرزهای شخصی دیگران را در نظر نمی گیرند. در روابط، مرزهای شخصیتی از هر نوعی را بی ادبانه زیر پا می گذارند، در حالی که عذاب وجدان زیادی را تجربه نمی کنند.

در زندگی روزمره عادی، تمایز بین شکستن مرزها در روابط از استرس عاطفی یا دیگر تظاهرات روانی اضطراب دشوار است. با این حال، تعدادی از علائم وجود دارد که نشان می دهد تمامیت شخصی شما نقض شده است.

نقض مرزهای شخصی در یک رابطه با علائم زیر مشخص می شود:

احساسات منفی، احساسات هنگام تعامل با یک فرد خاص، تحریک یا نارضایتی از گفتار یا اعمال او.
انگیزه برای اقدامی که مغایر با اصول/قوانین شماست.
بی توجهی به یکی از ویژگی های فضای شخصی که از مرزهای شخصی محافظت می کند (بی احترامی به وقت شخصی، رسیدگی بی دقت به وسایل شخصی و غیره)؛
اظهارات توهین آمیز از طرف شخص دیگر - بی احترامی به فرد به عنوان یک کل؛
آزار و اذیت بدن شما یا بر خلاف باورهای شخصی شما.

اگر حداقل یکی از علائم بالا را مشاهده کردید یا مشاهده کردید، باید فوراً به فکر رفاه شخصی و آسایش روانی و همچنین سلامت جسمانی باشید، اگر صحبت از آزار و اذیت بدنی باشد و اقدامات مناسب را انجام دهید - در مورد رابطه خود صحبت کنید. در غیر این صورت ارتباط با این شخص را حذف کنید.

خیلی اوقات، نقض مرزهای فردی به طور تصادفی یا ناخودآگاه به دلیل عدم آگاهی از آنها رخ می دهد. در این صورت، فرد برای ناراحتی ایجاد شده عذرخواهی می کند و سعی می کند تا مرزهای رفتار قابل قبول در روابط با شما را بیابد و شکاف های ایده شریک را پر کند.

با این حال، مواردی نیز وجود دارد که اقدامات غیرقانونی به عمد انجام می شود. این مظهر بی احترامی عمیق به شخصیت و یکپارچگی آن، استبداد و استبداد یک فرد متجاوز است که نمی خواهد با مرزهای شخصی دیگری حساب باز کند. هر نوع مرزی نقض می شود، جدی ترین تخلف نقض حدود بدن فیزیکی (مثلاً آزار و اذیت صمیمیت) است که در قانون هر کشور مسئولیت کیفری در نظر گرفته شده است.

در لحظه شکل گیری مرزهای شخصی (در سنین پیش دبستانی و دبستان) برای والدین بسیار مهم است که با ترجیحات شخصی کودک خود درک کنند و سعی کنند در رشد فردیت کودک دخالت نکنند. در آینده، یک شخصیت کوچک این آگاهی را ایجاد می کند که مرزهای شخصی نه تنها برای او وجود دارد، بنابراین احترام و مدارا نسبت به افراد دیگر تقویت خواهد شد.

نقض مرزهای شخصی در ابتدای رابطه با شخص دیگری رخ می دهد و نیاز به گفتگوی توضیحی دارد. اگر بحث ها کمکی نکرد و مرزهای شما ناجوانمردانه زیر پا گذاشته شد، پس عاقلانه است که رابطه را پایان دهید. به هر حال، سلامت بیش از هر چیز، هم جسمی و هم روانی است. اگر دایره شخصی کودک مختل شده است، لازم به یادآوری است که این تخلف می تواند به عنوان یک کاتالیزور برای آسیب روانی که شما و فرزندتان باید با آن زندگی کنید عمل کند.

چگونه در یک رابطه مرزهای شخصی را حفظ کنیم

هنگام وارد شدن به یک رابطه، هر فرد به دنبال همه چیز در یک شریک است که در آن شبیه هستند. این امکان ایجاد و توسعه تعامل را فراهم می کند. در کار، این یک فعالیت کاری عمومی است، در روابط شخصی - عوامل سازنده معنی مشابه (ایمان، ایده ها در مورد روابط، ارزش های خانوادگی، روابط خانوادگی).

اما گاهی اوقات مردم چنان تحت تأثیر این شباهت قرار می گیرند که کاملاً فردیت خود را فراموش می کنند، مرزهای شخصیت مبهم، مبهم یا کاملاً پاک می شود. انسان با عقاید، افکار و احساسات شخص دیگری زندگی می کند. بنابراین حفظ و تعیین مرزهای شخصی در همان ابتدای راه بسیار مهم است.

برای بیان موضع خود، باید آن را به وضوح در ذهن خود نشان دهید. برای انجام این کار، توصیه می شود قوانینی را بنویسید که بر اساس آن رابطه شما با یک فرد خاص ساخته می شود، با موارد فرعی "مجاز"، "مجاز" و "ممنوع".

"مجاز":

می توانید مرا "شما" (مرز اجتماعی) صدا بزنید.
من دوست دارم دست بگیرم (مرز فیزیکی).
پیاده روی با هم (مرز اجتماعی)؛
پرداخت نقدی با هزینه شما (مرز اجتماعی)؛
موضوع ماشین (مرز روانی) را دوست ندارم.

"قابل قبول":

رابطه جنسی توافقی (مرز فیزیکی)؛
اقامت مشترک با والدینم (مرز اجتماعی)؛
شما می توانید آنچه را که در رابطه با من مناسب نیست بیان کنید (مرز روانی).

"ممنوعه":

فحاشی در حضور من (مرز روانی)؛
رابطه جنسی یا تماس فیزیکی با عدم تمایل من (مرز فیزیکی)؛
اظهارات توهین آمیز در مورد پدر و مادر / بستگان من (مرز روانی).

هنگامی که قوانین شخصی در لیست برجسته می شوند و امکان تعیین رفتار قابل قبول در یک رابطه را فراهم می کنند، مرز شخصی واضح تر و مشخص تر می شود، که اجازه می دهد آن را حفظ کرده و به روشی قابل دسترس به شریک زندگی خود منتقل کنید.

بنابراین، راه های حفظ یک مرز شخصی در یک رابطه عبارتند از:

برای خود حد و مرز تعیین کنید و به وضوح به آنها پایبند باشید. سازش ممکن است، اما به عنوان یک استثنا تا یک قاعده.
شناسایی مرزهای شخصی برای یک شریک به هر روشی مناسب: یک مکالمه، یک روش "با تناقض" (نحوه برخورد با شما)، ضبط بر روی هر رسانه (کاغذ، ویدئو و غیره). مهمترین چیز دسترسی به ارائه بدون معانی پنهان است.
وجود ویژگی های اصلی مرز شخصی: زمان شخصی، وسایل شخصی و حفاظت از آنها.
هماهنگی با خود. اگر این احساس وجود دارد که مرز ارزش تغییر را دارد - این کار را انجام دهید!
حفظ دایره دوستانه شخصی شما نباید فقط با آشنایان شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید، این می تواند دلیلی برای "از بین بردن مرزهای شما" باشد.
رشد روحی و روانی. هرچه یک شخصیت توسعه یافته تر باشد، مرزهای شخصی انعطاف پذیرتر و متحرک تر می شود.
رویاها، آرزوها و معانی شخصی. انگیزه آرزوهای ما را تعیین می کند، این به ما امکان می دهد خود را گم نکنیم.

این روش‌ها برای هر شخصی در دسترس هستند، اما نیاز به خودتنظیمی مداوم و خودسازی محتوای شخصی دارند. فقط چنین افرادی قادر به ایجاد روابط هماهنگ بدون از دست دادن مرز و احترام به مرزهای فرد مقابل هستند.

مشکل مرزهای شخصی در مرحله شروع روابط بین افراد بسیار حاد است و می تواند در طول زمان حل شود یا بدتر شود. با دانستن نشانه های نقض و راه های حفظ مرزهای شخصی، همه می توانند یکپارچگی و فردیت خود را حفظ کنند و روابط هماهنگ ایجاد کنند. نکته اصلی این است که آن را بخواهی!

مدیریت مرزهای روانی

معرفی

مرز روانی شخصیت چیست؟

این همان چیزی است که جدایی و تفاوت فردی ما را از سایر افراد مشخص می کند.

شکل گیری مرز در فرآیند بلوغ عاطفی و جسمی فرد اتفاق می افتد. به عنوان مثال، یک نوزاد عملاً تفاوت ذهنی خود را با مادرش احساس نمی کند، در حالی که یک بزرگسال از خود به عنوان یک فرد جدا آگاه است.

تعامل فرد با دنیای اطراف در مرز آن به منظور رفع نیازهای مختلف فرد رخ می دهد. با این حال، در دنیای اطراف ما افراد، چیزها یا موقعیت هایی وجود دارند که برای ما مفید هستند، به توسعه و دستیابی به اهداف فردیت ما کمک می کنند و چیزی وجود دارد که زندگی ما را مختل یا مسموم می کند.

کارکرد مرزهای روانشناختی این است که زندگی یک فرد را به گونه ای سازماندهی کند که بتواند هر آنچه را که برای رشد نیاز دارد از محیط دریافت کند و همچنین عرضه آنچه را که برای بدن مضر است محدود کند.

بنابراین، مرز روانی شخصیت به خودی خود یک عملکرد ارتباطی و محافظتی برای "من درونی" ما دارد.

مرز روانی یک فرد بر اساس علایق، اهداف و خواسته های ما در یک موقعیت معین تعیین می شود و همچنین بر اساس ارزش ها و ترجیحات درونی است.

وقتی مرزها نرمال و سالم هستند، پس هستند قابل انعطاف... در این صورت فرد به راحتی علایق خود را در زندگی تعریف می کند و در شرایط فعلی تا حد امکان به آنها پی می برد. او می داند که چگونه تصمیمات بهینه بگیرد که به او امکان می دهد با شرایط به سودمندترین راه سازگار شود. چنین فردی ارتباط برقرار می کند، وارد یک رابطه می شود یا آن طور که می خواهد به پایان می رساند. او به راحتی سطحی را تعیین می کند که در آن لحظه برقراری ارتباط برای او راحت و دلپذیر است و می فهمد که چگونه این را به همکار خود منتقل کند. در عین حال، او در موقعیت های درگیری پایدار می ماند و می داند چگونه از خود دفاع کند.

مرزهای ضعیف (نرم) یا خیلی سفت و سخت نشان دهنده نقض تعامل فرد با محیط است. چنین افرادی در زندگی روزمره، در روابط با خانواده و دوستان، همکاران کار، مشکلاتی را تجربه می کنند.

در مورد مرزهای ضعیف، یک فرد می تواند در روابط با مشکلاتی روبرو شود، زیرا اغلب نمی تواند تعیین کند که در این موقعیت چه چیزی به او مربوط است و چه چیزی برای شخص دیگری. بنابراین یا خودشان مرزهای دیگری را زیر پا می گذارند و باعث ایجاد احساسات ناخوشایند از طرف مقابل می شوند یا در موقعیت هایی قرار می گیرند که منافعشان ظلم می شود.

چنین افرادی معمولاً در قبال احساسات دیگران احساس مسئولیت می کنند، بیشتر از آنچه دریافت می کنند، روی روابط سرمایه گذاری می کنند، در روابطی می مانند که با آنها بدرفتاری می شود و سعی می کنند مطابق آنچه دیگران از آنها انتظار دارند، زندگی کنند. نه گفتن برای آنها دشوار است، و اعمال آنها اغلب با این واقعیت تعیین می شود که "همه این کار را انجام می دهند". افراد دارای مرزهای ضعیف به شدت احساس ناامنی می کنند و اغلب عزت نفس پایینی دارند.

در مورد مرزهای سفت و سخت، فرد در موقعیت‌های مختلف و با افراد مختلف به طور تاکیدی جداگانه به یک شکل رفتار می‌کند، یعنی فاقد گزینش در روابط است. او نمی داند چگونه فاصله را در یک رابطه تنظیم کند، بنابراین اغلب مشکلات صمیمیت و محبت دارد. چنین افرادی با "دیوار سنگی" از جهان حصار می شوند، که به آنها کمک می کند تا ایمنی را حفظ کنند. با این حال، در داخل "قلعه" خود اغلب احساس تنهایی می کنند. آنها ممکن است مشکلاتی در خودآگاهی داشته باشند و همچنین در برآوردن نیازهای عادی انسان دچار کمبود باشند.

دلیل نقض عملکرد سالم مرزها چیست؟

انسان در این شرایط یا به طور کلی در زندگی از اهداف و خواسته های خود کاملاً آگاه نیست، یعنی دقیقاً نمی داند مرزش کجاست.
یک فرد از مرز خود آگاه است، اما نمی تواند آن را کنترل کند

توانایی آگاهی و مدیریت مرزهای خود با احساسات زیر تعیین می شود:

خشم
انزجار
دلسوزی به خود (ترحم)

در نتیجه، اگر به هر دلیلی فرد از تجربه این احساسات به صورت آگاهانه یا ناخودآگاه مسدود شود، در شکل گیری و مدیریت مرزهای روانی شخصیت دچار مشکل می شود.

چرا می توان این احساسات را مسدود کرد؟

عدم دلسوزی به خودنشانه وجود شرم سرکوب شده سمی در ناخودآگاه است.

شرم سمی در شرایط نگرش "سخت" یا فقط کافی "نرم" والدین، در دوره ضعف و آسیب پذیری ما، یعنی زمانی که ما کوچک بودیم، شکل می گیرد. اگر والدین ما را به خاطر نشان ندادن اراده کافی و عدم موفقیت در موقعیتی، یا به اندازه کافی خوب نبودن به دلیل اینکه شخص دیگری بهتر بود یا مستقیماً به دلیل نشان دادن ضعف مورد انتقاد قرار می‌گرفتیم سرزنش می‌کردند، کودک اغلب دچار احساس شرم و تحقیر می‌شد.

شرم به شخص نشان می دهد که برخی از استانداردهای اجتماعی را برآورده نمی کند. در این مورد، کودک از نظر والدین با مفهوم "خوب" مطابقت نداشت. تجربه شرم ناخوشایند و ترسناک است، زیرا به معنای طرد شدن توسط والدین و جامعه است.

در دوران کودکی، این به عنوان یک احساس فراگیر از «بدی» فرد تجربه می شود.

شخص در ضعف خود پذیرفته نمی شود، و بنابراین، خود نیز شروع به ارتباط با خود می کند. ما از این طرد شدن توسط جامعه می ترسیم و بنابراین سعی می کنیم با آنچه از ما انتظار می رود مطابقت داشته باشیم، یعنی ضعف خود را نه تنها از دیگران، بلکه از خودمان نیز پنهان کنیم.

ما استراتژی‌های دفاعی مختلفی را برای اجتناب یا سرکوب شرم یا موقعیت‌هایی که ممکن است ایجاد شود، توسعه می‌دهیم که منجر به تجمع احساسات سمی در ناخودآگاه می‌شود. به هر حال، احساس شرم، یعنی رهایی آن از ناخودآگاه، به معنای اعتراف به ضعف و شکست خود و اجازه دادن به آن است و این می تواند منجر به طرد شود.

اگر فردی تجربه پذیرش او توسط افراد قابل توجه در ضعف خود را نداشته باشد، برای او بسیار دشوار است که خود این ضعف را بپذیرد، به این معنی که او مجبور است شرم سمی را جمع کند، که توانایی او را برای تجربه خودخواهی مسدود می کند. رحم و شفقت - دلسوزی.

چنین شخصی از ترحم می ترسد ، زیرا این بدان معنی است که ضعف و آسیب پذیری او "مشاهده" شده است و در درک او اینها مترادف هستند - "کاملا بد".در ضعف نمی تواند با خودش همدردی کند و بنابراین توانایی درک را از دست می دهد مرزهای آنچه برای خودتان ممکن است.

شرم با باورهای ناخودآگاه درونی مرتبط است: من بد هستم، اینطور نیستم، لیاقت ندارم، حق ندارم. با چنین نگرشی، دفاع از خود و منافع خود برای شخص دشوار است، زیرا در درون خود اعتقادی به ناتوانی خود دارد.

به عنوان مثال، یک موقعیت دشوار مذاکره را در نظر بگیرید. اگر درگیری جدی بین مخالفان وجود داشته باشد، به احتمال بسیار زیاد هر یک با استفاده از نقاط ضعف حریف، برای جلب رضایت منافع خود، اقدام به نقض مرزهای دیگری می کند. اگر یکی از نمایندگان این فرآیند عمیقاً در درون خود به ناتوانی خود اعتقاد داشته باشد، در آن صورت حریف او به دلیل رفتار پرخاشگرانه می تواند همان احساس ضعف و ناتوانی در تأثیرگذاری بر وضعیتی را که در کودکی داشته است، در هنگام سرزنش یا تحقیر ایجاد کند. توسط پدر و مادرش در این حالت، حتی یک عدم اطمینان کوچک که به طور ناگهانی در لحظه ایجاد می شود، می تواند به ناتوانی کامل و ناتوانی در پاسخ به حریف تبدیل شود. تجلی این "بدی کامل" در لحظه به طور اساسی وضعیت فعلی را در ادراک ما مخدوش می کند و مانع از آن می شود که شخص برای خود بایستد.

چگونه شفقت به خود را بازیابی کنیم؟

در کار روانشناختی با شرم، بسیار مهم است که وقتی ضعف خود را کشف می کنید، از این احساس "بدی کامل" دور شوید.

اجازه دادن یا اجازه دادن به خود برای ضعیف بودن و ایده آل نبودن، فرد را قادر می سازد تا به یک تصویر کافی از خود برسد، که به پشتوانه خوبی برای یک فرد سالم تبدیل می شود.

درک این نکته مهم است که پذیرفتن نقاط ضعف خود، فرد را قوی تر و پایدارتر می کند.

قوی کسی نیست که هرگز زمین نمی خورد، بلکه کسی است که پس از سقوط اراده برخاستن و ادامه راه را داشته باشد.

شرم در تماس شکل می گیرد و بنابراین تنها در تماس می توان از شر احساس سرکوب شده خلاص شد، این همان چیزی است که روان درمانی برای آن لازم است.

کار با شرم به فرد کمک می کند تا در درون خود پشتیبان بیابد، خواسته های واقعی خود را بشنود و به ارزش های خود و نه فقط ارزش های اجتماعی پی ببرد و در نتیجه مرز مشخصی برای شخصیت ایجاد کند.

در زیر تمرینی را به شما پیشنهاد می کنیم که به شما کمک می کند اولین قدم ها را برای بازگرداندن شفقت به خود بردارید.

کار مستقل با شرم. تمرین. چگونه نگرش خود را نسبت به خود بهبود بخشید؟

به عنوان مثال، هر ویژگی در شخصیت خود را که آن را بد و مظهر ضعف می دانید، در نظر بگیرید.

موقعیت هایی را پیدا کنید که این ویژگی مانع از دستیابی شما به اهدافتان شود یا توسط دیگران منفی ارزیابی شود
موقعیت‌هایی را بیابید که در آن ویژگی‌های مشابه به شما در دستیابی به اهدافتان کمک کرده یا دیگران آن را مثبت ارزیابی می‌کنند.

مثال. مورد فوق رفتار مذاکره را در نظر بگیرید.

از یک سو، ناتوانی در دفاع از منافع خود و قرار گرفتن در موقعیت ناتوانی در مقابل یک دشمن دستکاری منفی ارزیابی می شود، زیرا فرد مجبور است شرایطی را بپذیرد که در ابتدا با آنها موافقت نکرده است.
با این حال، این ویژگی شخصیتی از حساسیت بالا به پرخاشگری در افراد صحبت می کند. بنابراین، این فرد توانایی پیش بینی رفتار برخی افراد را بیشتر از دیگران دارد، زیرا آنها معمولاً بسیار مراقب هستند. چنین شخصی قادر است منافع خود را نه از طریق سرکوب شدید دیگری، بلکه از طریق ایجاد روابط سودمند متقابل تحقق بخشد. به عنوان یک قاعده، این سبک رهبری برای زیردستان خوشایندتر است، و بنابراین برای چنین شخصی بسیار آسان تر است که حمایت آنها را جلب کند و ثبات واقعی را به دست آورد تا از یک تحریک کننده تهاجمی.

بنابراین، می‌توان نتیجه گرفت که شخصیت ما بسیار گسترده‌تر از مظاهر و اعمال آن است و همین ویژگی شخصیتی بسته به موقعیتی که فرد در آن قرار می‌گیرد، می‌تواند سود یا ضرر داشته باشد. اگر شخصی در کاری موفق نشد، به این معنی نیست که او "بد" است، بلکه فقط به معنای ضعف او در این موقعیت خاص است.

اگر فردی محدودیت‌های خود را بپذیرد، می‌تواند یاد بگیرد که در مورد چگونگی استفاده از ویژگی‌های خود برای منافع خود، انتخاب‌های کافی داشته باشد. این به هیچ وجه به معنای امتناع از توسعه خود در مکان هایی که در آن ضعیف هستیم نیست. با این حال، استفاده از نقاط قوت خود در جایی که می توانند آشکار شوند، به پشتوانه خوبی برای توسعه تبدیل می شود.

خشمهمچنین می تواند توسط شرم مسدود شود، زیرا برای مثال، شخص نه تنها تظاهرات ضعف را نمی پذیرد، بلکه تظاهرات عاطفی خشم را نیز محکوم می کند. والدین گفتند: «این رفتار خوب نیست. در تلاش برای رعایت استانداردهای رفتار برای "خوب"، "زیبا" و غیره، توانایی دفاع از خود را در موقعیت هایی که نیاز به رفتار پرخاشگرانه است از دست می دهیم.

خشم زمانی به وجود می آید که ما خواسته ها یا علایقبه دلایلی اجرا نشدند. انرژی عاطفی خشم این امکان را به شما می دهد که از منافع خود در یک موقعیت خاص دفاع کنید یا راهی برای رسیدن به خواسته خود از راه دیگری پیدا کنید.

با این حال، اگر خشم سرکوب یا سرکوب شود، آنگاه فرد ناراضی باقی می ماند که منجر به کاهش ارزش خود و از دست دادن ایمان به خود می شود. در چنین مواردی، شخص اغلب در جایگزینی دائمی یکدیگر با احساس گناه و رنجش زندگی می کند.

این دو احساس وجود اعتیاد در یک رابطه را نشان می دهد که ناشی از ناتوانی در قبول مسئولیت احساسات، رفتار و انتخاب های خود در یک موقعیت است.

اعتیاد همیشه حاکی از آن است که چنین فردی یا در چنین رابطه ای با مدیریت یا وجود مرزها مشکل دارد که به ویژه در قالب انواع رفتارهای دستکاری خود را نشان می دهد.

اگر والدین:

اغلب کودک را به نقض برخی قوانین یا هنجارها متهم می کنند
در مواردی که برای این کار آمادگی نداشت مسئولیت را به او منتقل کرد
یا برعکس استقلال کافی نداد

سپس فرد توانایی قبول مسئولیت خود را ایجاد نمی کند، به این معنی که مقدار زیادی گناه و رنجش جمع می شود. در این صورت اراده خودش مسدود می شود و کنترل مرز روانی خود را از دست می دهد.

احساس گناه با این اعتقاد درونی همراه است که "من به کسی مدیون هستم"، به این معنی که باید برخلاف خواسته ها و علایقم عمل کنم و مطابق با آنچه که اراده ام را تابع او کرده ام به من خواهد گفت. در این صورت، مسئولیت به کسی منتقل می شود که ما خود را موظف می دانیم، زیرا تصمیم دقیقاً توسط این شخص گرفته می شود. دشوار نیست که فرض کنیم، در این مورد، شخص اغلب در موقعیت هایی قرار می گیرد که علایق او توسط افراد دیگر در نظر گرفته نمی شود.

رنجش یک اتهام است، احساسی مخالف گناه، اما مرتبط با آن، مانند روی دیگر یک سکه. در این مورد، یک اعتقاد درونی وجود دارد که "آنها به من مدیون هستند". رنجش نشانه نارضایتی است. فرد آزرده از دیگری انتظار دارد که بیاید و خواسته اش را برآورده کند، اما در عین حال خودش بی حرکت می ماند. مسئولیت برآوردن خواسته اش را از خود سلب می کند و آن را به کسی می سپارد که به نظر او مدیون اوست.

بیشتر اوقات ، فرد آزاردهنده گناهکار را دستکاری می کند ، اما در عین حال هر دو قادر به کنترل کامل زندگی خود نیستند. شخص مقصر مسئولیت را به شخص متخلف و فرد متخلف به گناهکار منتقل می کند. در نتیجه در چنین رابطه ای صمیمیت شادی وجود ندارد، بلکه ادعاهای زیادی نسبت به یکدیگر وجود دارد، رنج، تحقیر، ترس، اما در عین حال افراد به دلایلی که منطق روشنی ندارند، نمی توانند رابطه را پایان دهند.

چنین فرصتی فقط در لحظه ای ظاهر می شود که هر یک از آنها شروع به گرفتن می کنند یک مسئولیتروی خودم برای آگاهی و رضایت خود رانیاز دارد.

به عنوان مثال، یک زن می تواند یک مرد را نزدیک خود نگه دارد و در صورت ترک، احساس گناه او را دستکاری کند. از این گذشته ، اگر او برود ، رابطه را از بین می برد ، به این معنی که او در این امر مقصر خواهد بود. و خراب کردن یک رابطه بد تلقی می شود. اگر مردی در درون خود نیز تحت این فشار قرار گیرد، در این رابطه باقی می‌ماند و خود را موظف می‌داند که از زن مراقبت کند، زیرا مثلاً با او ازدواج کرده است، اما در عین حال بدون تجربه. هر نوع عشق یا علاقه ای در حال حاضر، بلکه یک ناامیدی است.

یا ممکن است یک مرد یکی پس از دیگری زن را طرد کند و در عین حال احساس گناه او را به دلیل مرتکب نوعی اشتباه در رابطه تحریک کند. برخی از زنان ممکن است برای اصلاح این وضعیت تلاش کنند و مرد نیز به همان رفتار خود ادامه دهد. در نتیجه چنین طرحی، او مورد توجه و شناخت او قرار می گیرد و سطح خاصی از تعامل را حفظ می کند، اما در صمیمیت رابطه سالم واقعی ندارد.

احساس گناه و رنجش از کمبود عزت نفس و احترام به دیگری صحبت می کند که اغلب باعث ایجاد مشکلات جدی در ایجاد مرزهای سالم در یک رابطه می شود.

چگونه مسئولیت زندگی خود را پس بگیریم؟

باید با رهایی از احساس گناه و رنجش کار کرد. همانطور که در بالا نوشتیم، این احساسات جلوی بیان سالم خشم را می گیرد، بنابراین کار روانی بازسازی مسئولیت شامل آشکار شدن این احساس سرکوب شده است.

نتیجه کار روان درمانی طولانی مدت، ایجاد اعتماد به نفس از طریق استفاده سازنده از پرخاشگری آنها و توانایی مدیریت آن است.

در زیر، تمرینی را به شما پیشنهاد می کنیم که می توانید به تنهایی انجام دهید تا تنش درونی مرتبط با احساس گناه، رنجش و خشم سرکوب شده را از بین ببرید.

انزجار

احساس انزجار در لحظه ای ایجاد می شود که مرز ما در هر منطقه ای نقض شود. و این یعنی چیزی که در حال حاضر مناسب ما نیست یا مضر است سعی دارد به زندگی ما هجوم آورد.

هدف انزجار عدم پذیرش این «سم» روانی است.

ما می توانیم نسبت به شخصی که در زندگی غیر صادقانه عمل کرده است، فریب خورده، از دیگران استفاده کرده است، بیزار باشیم.

به عنوان مثال، شخصی بدون اجازه شما از گوشی شما برای نوشتن اطلاعات نادرست در مورد خود برای شخص دیگری از طرف شما استفاده کرده و آن را به عنوان نظر شما ارائه می دهد تا بدین ترتیب عزت نفس خود را افزایش دهد. یا سعی کرده در مقابل شخصی که آن را برایش نوشته است، شما را منفی جلوه دهد.

طبیعی است که نسبت به چنین شخصی احساس انزجار کنید و از او فاصله بگیرید، زیرا چنین اعمال پستی برای شما مضر است.

فردی که هیچ ارزش اخلاقی جدی را نقض نمی کند نیز می تواند باعث انزجار شود ، اما سبک زندگی ، شخصیت ، علایق او به سادگی برای ما مناسب نیست ، بنابراین در توسعه و حرکت در جهت درست دخالت می کند.

انزجار با هدف دور شدن از این موقعیت یا افراد است و به فرد این امکان را می دهد تا آنچه را که در لحظه نیاز دارد در زندگی بیابد.

حس انزجار سالم به فرد این امکان را می دهد که محیط خود را بر اساس نیازهای واقعی و ارزش های اخلاقی که پایه اصلی زندگی او هستند، شکل دهد.

اگر فردی با انزجار مسدود شود، اغلب خود را در موقعیت ها یا روابطی می بیند که برای او مضر است.

به عنوان مثال، شخص می تواند با کسی که بارها او را فریب داده، خیانت کرده، یا کارهای غیر واهی دیگری مرتکب شده، در رابطه باقی بماند. می توان از یک شخص استفاده کرد، اما او همچنان به "چشم هایش" روی چنین نگرشی نسبت به خود ادامه می دهد. این قدرت او را می‌گیرد و ایمان او را به خیر مسموم می‌کند. نتیجه این وضعیت می تواند ایجاد اعتیاد به الکل یا سایر انواع رفتارهای خود ویرانگر باشد، زمانی که فرد از نظر عاطفی آنقدر غیرقابل تحمل است که شروع به مسمومیت فیزیکی خود می کند. پیامدهای کشنده از تمام آن "سمی" که شخص قادر به مقاومت در برابر آن نیست مستثنی نیست.

بازگرداندن حس انزجار سالمدر کار روان درمانی مرتبط با رابطه با خود ضروری است. فرد باید با ارزش های درونی خود تماس پیدا کند، که به او اجازه می دهد تا تشخیص دهد چه چیزی برای او مضر است و چه چیزی مفید است و زندگی خود را بر اساس این داده ها بسازد.

نتیجه
بنابراین، علت نقض رشد و عملکرد مرزهای روانی شخصیت در نتیجه تجربه آسیب زا در دوران کودکی رخ می دهد که حساسیت فرد را چه در رابطه با خود و چه در مورد محیط مسدود می کند. این به او فرصتی نمی دهد تا به اندازه کافی با شرایط فعلی زندگی سازگار شود، که احساسات و موقعیت های منفی زیادی را در زندگی به ارمغان می آورد.

کار روانشناختی برای بازگرداندن عملکرد سالم مرزهای شخصیت یک فرآیند تدریجی و پر زحمت است که شامل مطالعه عمیق تجربه آسیب زا است که رشد کافی مرزها را نقض می کند.

فرآیند روان درمانی به چه معنا یک تولد روانشناختی است که به فرد کمک می کند خود را به عنوان یک فرد بالغ، بر اساس علایق و نظرات خود، آگاه به محدودیت های خود بشناسد و در نتیجه بتواند در موقعیت های دشوار کمک بخواهد.