Was sind aktive Zuhör-Tools? Aktives Zuhören im Verkauf

Abhängig von den verwendeten Methoden kann das Zuhören in mehrere Arten unterteilt werden.

NICHT REFLEXIVES HÖREN. Unter nichtreflexivem Zuhören versteht man eine Form des konzentrierten aufmerksamen Zuhörens, nahezu ohne eigene Sprachreaktionen, insbesondere solche, die eine Bewertung des Gesagten oder unsere Gedanken zum Gespräch enthalten133.

Diese Art des Zuhörens beinhaltet, dass wir uns nicht in den Gedankengang des Gesprächspartners einmischen und unsere Antworten minimieren. Dies können neutrale einfache Sätze sein, mit denen Sie Zustimmung, Interesse und Verständnis ausdrücken können, zum Beispiel:

Das ist interessant... -

Verstehe... -

Kannst du genauer sein?..

Nonverbale (nonverbale) Mittel, die für nicht-reflektiertes Zuhören verwendet werden, können Nicken oder Neigen des Kopfes, Annäherung an den Gesprächspartner und andere Zeichen der Unterstützung und des Wunsches sein, weiter zuzuhören. Solche neutralen Reaktionen „öffnen“, lösen Spannungen, inspirieren den Sprecher, regen ihn zum Sprechen an. Das ist viel effektiver als einfaches Schweigen, das unser Partner für Desinteresse oder Uneinigkeit halten könnte.

Wenn sich der Gesprächspartner in einem aufgeregten, aufgeregten Zustand befindet, kann ihm geholfen werden, mit solchen Sätzen zu sprechen: -

Gibt es etwas, das Sie stört? -

Machst du dir wegen etwas Sorgen? -

Ist etwas passiert?

Solche anregenden Aussagen sind besonders hilfreich in Fällen, in denen unser Partner: ?

brennt mit dem Wunsch, seine Einstellung oder seinen Standpunkt zu etwas auszudrücken; ?

möchte dringende Fragen besprechen, fühlt sich gekränkt, enttäuscht, empört etc.; ?

hat Schwierigkeiten, seine Sorgen und Probleme auszudrücken; ?

hält Emotionen zurück, wagt es nicht, sich zu äußern, aus Angst, Beziehungen zu ruinieren oder Probleme zu haben.

Gerade in emotional aufgeladenen Situationen ist unreflektiertes Zuhören unabdingbar, um herauszufinden, was hinter einer Beschwerde oder einem Vorschlag eines Partners steckt.

Die meisten Menschen neigen eher zum Reden als zum Zuhören. Dies führt oft zu Unzufriedenheit mit der Kommunikation, falschen Schlussfolgerungen, nicht sagen, was den Partner interessiert, nicht gestellte Fragen beantworten und wirklich wichtige Punkte ignorieren. Nicht-reflektiertes Zuhören öffnet den Weg zum Rapport, indem es unnötige Eingriffe in das Gespräch und subjektive Bemerkungen eliminiert.

EMPATISCHES ZUHÖREN Es wird durch ungefähr die gleichen Methoden bereitgestellt wie das nicht-reflexive Zuhören und unterscheidet sich von letzterem nur in seinem Zweck. Wenn das unreflektierte Zuhören die Aufgabe erfüllt, objektiv vollständige Informationen zu erhalten, dann ist das Ziel des empathischen Zuhörens, dem Gesprächspartner ein Gefühl für Ihre Empathie zu vermitteln, zu fangen emotionale Färbung und die Bedeutung seiner Probleme. Dies ist die intimste Art des Zuhörens, die hauptsächlich bei Bedarf verwendet wird. tiefe Penetration in das Problem einarbeiten und eine persönlichere Beziehung zu einem Partner aufbauen. Es ermöglicht Ihnen, den tiefsten Kontakt herzustellen und ihn während des gesamten Gesprächs aufrechtzuerhalten.

Durch empathisches Zuhören lösen Sie eine der wichtigsten Aufgaben – das Erwachen von Vertrauen

Denn Vertrauen entsteht, wenn der Gesprächspartner ein aufrichtiges Interesse an sich selbst als Person verspürt und nicht nur als Träger einer geschäftlichen, offiziellen oder sonstigen Funktion.

AKTIVE HÖRTECHNIKEN Unreflektiertes und empathisches Zuhören reicht oft aus, um die Informationen zu erhalten, die Sie benötigen. In einigen Fällen ist es jedoch unangemessen, sich nur auf diese Methoden der Informationsbeschaffung zu beschränken. Dies kann folgende Fälle umfassen:

Der Partner hat keine Lust zu sprechen oder es fällt ihm schwer, Worte zu finden, um sein Problem zu formulieren. ?

Wir sind mit unserem Partner weitgehend anderer Meinung, und unsere Bereitschaft zuzuhören wird von ihm als Sympathie und Zustimmung verstanden. Dies kann zu fassungsloser Empörung und Konflikten führen, wenn der wahre Sachverhalt ans Licht kommt. In diesem Fall ist es besser, ihn sofort unsere Einstellung zu dem Gesagten verstehen zu lassen. ?

Der Partner erwartet von uns aktive Mitarbeit, Beratung, Handlungsanweisungen. In einer solchen Situation kann unreflektiertes Zuhören als Missbilligung und Gleichgültigkeit empfunden werden. ?

Wir sind offensichtlich gezwungen, die Position eines unreflexiven Zuhörers einzunehmen, oder es widerspricht einfach unseren Interessen. Zum Beispiel missbraucht ein redseliger Gesprächspartner unsere Geduld. Es sei daran erinnert, dass der Betroffene nicht wirklich aufmerksam zuhören kann, in einer solchen Situation wird die Kommunikation formell und ineffektiv.

In solchen Fällen ist es effektiver, andere Methoden des Zuhörens anzuwenden – Techniken des aktiven Zuhörens.

1. Paraphrasieren ("Echotechnik"). Diese Technik besteht darin, die vom Partner geäußerten Gedanken und Gefühle wie ein Echo zu wiederholen. Normalerweise gehen einer solchen Wiedergabe dessen, was er gesagt hat, Worte voraus wie:

Wenn ich dich richtig verstehe, sagst du das...

Das hast du also gesagt...

Das wichtigste "technische" Ziel des Paraphrasierens ist die Klärung von Informationen. Dafür das bedeutendste wichtige Punkte Mitteilungen. Wenn Sie die Bemerkung "zurückgeben", sollten Sie nichts "selbst" hinzufügen, das Gesagte interpretieren, aber gleichzeitig sollte unser Satz keine wörtliche Wiederholung der Worte des Gesprächspartners sein. Wenn diese Regeln nicht befolgt werden, kann es zu Störungen im Gespräch kommen, es wird sich anfühlen, als würden wir dem Gesprächspartner nicht wirklich zuhören.

Diese Technik ist besonders nützlich, wenn die Rede des Partners verständlich erscheint und wir keine Fragen zur Klärung stellen werden. Oft entpuppt sich ein solches „Verständnis“ als Illusion, eine wirkliche Klärung der Umstände des Falls bleibt aus. Einfaches und natürliches Paraphrasieren löst dieses Problem.

Zum Beispiel: -

Wenn ich Sie richtig verstanden habe, sind Sie mit den Kosten der Wohnung nicht zufrieden? -

Meinen Sie damit, dass so ein Vertrag nur einer Seite nützt?

Die Echo-Technik ermöglicht es uns, unserem Partner eine Vorstellung davon zu geben, wie wir ihn verstanden haben, und ein Gespräch darüber anzuregen, was uns in seinen Worten am wichtigsten erscheint. Durch Paraphrasieren helfen wir dem Gesprächspartner, seine Aussage von außen zu hören, vielleicht Fehler darin zu bemerken, seine Gedanken klarer zu verstehen und zu formulieren. Außerdem verschaffen wir uns mit dem „Echo“ Zeit zum Nachdenken, was gerade in Situationen wichtig ist, in denen man sich nicht sofort zurechtfindet.

Ein weiterer extrem wichtiges Merkmal Echotechnik - dass sie eine günstige emotionale Wirkung hat. Der Gesprächspartner freut sich normalerweise, wenn seine Worte paraphrasiert werden, da dies darauf hinweist, dass sie ihm zuhören, versuchen zu verstehen und ihn daher mit Respekt behandeln und mit seiner Meinung rechnen.

Der Einsatz der Echo-Technologie fördert tiefen Kontakt, reduziert Spannungen und in schwierige Situationen erleichtert den Konfliktfluss

Trotz der Einfachheit der Paraphrasierungstechnik bereitet sie vielen Schwierigkeiten, da es sich für sie als sehr schwierig erweist, sich der Bewertung und Interpretation der Aussage eines anderen zu widersetzen.

In vielen Fällen ermutigt die Echo-Technik den Gesprächspartner zu einer ausführlicheren und freimütigeren Schilderung seiner Taten und Absichten. Es kommt aber vor, dass ein schneller und gezielter Gesprächsfortschritt benötigt wird, daher sollte man sich natürlich nicht nur auf das Paraphrasieren beschränken, sondern es sollten auch andere Methoden der Informationsbeschaffung genutzt werden.

2. Entwicklung der Idee - Ableiten einer logischen Konsequenz aus den Worten des Klienten oder Aufstellen einer Vermutung zur Begründung der Aussage:

Basierend auf dem, was Sie sagten, dann... -

Du denkst ja, wahrscheinlich weil...

Diese Technik wird oft mit der vorherigen verwechselt, unterscheidet sich jedoch grundlegend vom "Echo" durch das Vorhandensein eines Interpretationselements.

„Ideenentwicklung“ hat viele Vorteile: Sie ermöglicht es, den Sinn des Gesagten zu verdeutlichen, in einem Gespräch schnell voranzukommen, Informationen ohne direkte Nachfragen einzuholen usw. In vielen Fällen ist „Ideenentwicklung“ absolut notwendig. Allerdings muss man sich der Gefahr bewusst sein, aus der Aussage des Partners falsche Schlüsse zu ziehen, was den Verhandlungsverlauf erschweren kann.

Daher ist es erstens notwendig, Eile bei Schlussfolgerungen zu vermeiden, und zweitens, für alle Fälle, „Strohhalme“ unter Ihre Aussage zu legen. Dies wird durch Weichheit, unkategorische Formulierung unserer Bemerkung, unaufdringliche Art und Weise und Ton ihrer Übermittlung erreicht. Vermeiden Sie besser Ausdrücke wie: „Ja, das impliziert eindeutig ...“ und verwenden Sie Sätze wie: „Es scheint mir ...“, „Meiner Meinung nach ...“, „Offenbar ...“, usw. Dies ist besonders wichtig, wenn unsere Schlussfolgerungen eine negative Konnotation haben.

3. Fortsetzen. Wir geben einige Aussagen des Partners in verkürzter, verallgemeinerter Form wieder und formulieren kurz die wichtigsten darin: -

Ihre Hauptschwierigkeiten, so wie ich es verstehe, sind... -

Also, möchten Sie...

Das Zusammenfassen hilft bei der Diskussion, der Prüfung von Ansprüchen, wenn es notwendig ist, Probleme zu lösen. Es ist besonders effektiv, wenn sich die Diskussion in die Länge gezogen hat, sich im Kreis dreht oder in einer Sackgasse steckt. Die Zusammenfassung ermöglicht es Ihnen, keine Zeit mit oberflächlichen, irrelevanten Gesprächen zu verschwenden. Eine Zusammenfassung kann eine wirkungsvolle und nicht anstößige Methode sein, um ein Gespräch mit einem übermäßig gesprächigen Partner zu beenden. 5.

Kommunikation über die Wahrnehmung eines anderen ("Reflexion von Gefühlen"). Wir sagen dem Partner, wie wir seinen emotionalen Zustand wahrnehmen dieser Moment, Zum Beispiel:

Ich glaube, es macht dich sehr traurig. -

Gibt es etwas, das Sie an meinem Vorschlag stört? -

Du siehst glücklich aus.

Es ist wichtig, nicht zu behaupten, dass unser Gesprächspartner bestimmte Gefühle hat, sondern über seine Eindrücke, Vermutungen zu sprechen (ähnlich den Vorsichtsmaßnahmen bei der Technik "Ideenentwicklung"). Um die Gefühle des Gesprächspartners richtig wahrzunehmen, ist es notwendig, nicht nur auf Worte, sondern auch auf sein Verhalten zu achten, sich in seine Lage zu versetzen und zu versuchen, die allgemeine Bedeutung des Gesprächs zu verstehen.

Mit Hilfe dieser Technik können wir dem Gesprächspartner helfen, seine Emotionen zu erkennen und auszudrücken, übermäßige Spannungen abzubauen, zu zeigen, dass wir ihn verstehen und seinen Zustand berücksichtigen.

Diese Technik kann Ihnen auch dabei helfen, Unterschiede im Gesprächsstil zu erkennen und zu überwinden. Natürlich sollte die „Gefühlsreflexion“ möglichst feinfühlig und höflich sein, sonst kann es zu einem zusätzlichen Konflikt kommen. Gleichzeitig gilt es, Werturteile zu vermeiden, die für den Gesprächspartner bedeuten können: „Es ist schlimm, es ist falsch, dass du dies und das empfindest.“

Der Partner hat oft Angst, seine Gefühle offen auszudrücken, Angst vor Kritik und Verurteilung, und manchmal entsprechen diese Gefühle nicht dem Inhalt seiner Aussage. Indem wir sie verstehen, offen und ohne Wertung darüber sprechen, tragen wir dazu bei, dass sich der Gesprächspartner psychologisch beruhigt, zufriedener und dankbarer fühlt. Dadurch erhöhen wir die Wahrscheinlichkeit, verlässliche Informationen zu erhalten.

Natürlich ist es in manchen Fällen unangemessen, über die emotionale Verfassung der Verhandlungspartner zu sprechen, insbesondere wenn es das Gespräch von der geschäftlichen Ebene wegführt oder einfach unsicher ist. 6.

Nachricht über Ihr eigenes Wohlbefinden. Wir teilen unserem Partner mit, wie wir über die Situation denken, zum Beispiel:

Es tut mir leid, dass sich alles so entwickelt hat. -

Es tut mir sehr leid, das zu hören. -

Ich freue mich sehr, dass unsere Verhandlungen vorangekommen sind.

Gerade in emotional aufgeladenen Situationen ist es oft hilfreich, den Partner über den eigenen Zustand auf dem Laufenden zu halten. Dies ermöglicht es Ihnen, die Trockenheit und Formalität der Kommunikation zu überwinden und hilft, den emotionalen Kontakt in schwierigen Verhandlungen wiederherzustellen.

Auch wenn wir über unsere sprechen negative Gefühle, dies kann uns beim Gesprächspartner beliebt machen, da es unsere Ehrlichkeit, unseren Mangel an Heuchelei zeigt und direkt ausdrückt, was noch gefühlt wurde, und Druck auf uns beide ausübt. Außerdem zeigen wir mit Hilfe dieser Technik dem Partner, dass wir bereit sind, den Ausdruck von Gefühlen seinerseits zu akzeptieren.

Diese Technik ermöglicht es Ihnen, Ihre eigenen zu erleichtern emotionaler Zustand indem man es ausdrückt, „ausspricht“, mit minimalem Risiko, einen Partner gegen sich selbst aufzubringen. Es hilft zu kompensieren Negative Konsequenzen unsere Gewohnheit, unsere Gefühle ständig zu kontrollieren - die Unzulänglichkeit ihres Bewusstseins und die Schwierigkeit, sie auszudrücken - und verringert das Risiko einer beruflichen Deformation.

Die Botschaft über das eigene Wohlbefinden ist eine der Methoden der Metakommunikation – Kommunikation (Kommunikation) darüber, wie Kommunikation stattfindet. Der Verweis auf diese Technik ist besonders nützlich, wenn die Kommunikationsstile nicht übereinstimmen – zum Beispiel, wenn der Gesprächspartner nicht zu subtil und sensibel wirkt und uns leicht verletzen kann, ohne es zu merken.

6. Hinterfragen. Viele dieser Techniken können als indirekte Fragen verwendet werden, wie z. B. "Verstehe ich richtig ...?" Im Gegensatz dazu handelt es sich bei der Befragung um eine direkte Bitte um Informationen, die nicht so direkt an die vorherigen Aussagen des Klienten gebunden ist.

Das hat viele Vorteile, gleichzeitig besteht aber auch ein größeres Risiko, den Kontakt abzubrechen und keine ehrliche Antwort zu bekommen. Aus diesem Grund liefern aktive Zuhörtechniken, die eine indirekte Informationsanfrage enthalten, oft wahrheitsgemäßere und vollständigere Informationen.

Im Gegensatz zur Atmosphäre, die durch den Einsatz dieser Techniken entsteht, ist die Situation der direkten Befragung emotional aufgeladen. Diese Anspannung und Wachsamkeit ist besonders stark, wenn der Partner nicht weiß, warum ihm diese oder jene Frage gestellt wird. Seine Vorstellungskraft und Angst können sich „ausspielen“ und in eine unproduktive Richtung gehen. Wenn wir uns nicht zum Ziel setzen, den Partner aus dem Gleichgewicht zu bringen, ist es notwendig, dass er den Zweck unserer Fragen und vor allem die Rentabilität seiner aufrichtigen Antworten für sich selbst versteht.

Die Arten und Funktionen von Fragen können unterschiedlich sein. Fragen werden häufig verwendet, um: ?

das Unverständliche zu klären; Widersprüche klären; ?

um den Prozess der Informationsübermittlung in die für uns richtige Richtung zu lenken, um das Gespräch voranzubringen; ?

abzufangen und die Initiative im Gespräch zu behalten, besonders wenn der Partner es vermeidet Hauptthema; ?

den Partner aktivieren, um von einem Monolog zu einem Dialog überzugehen; ?

einen Partner zu ermutigen, der unentschlossen innehält, ohne Druck auf ihn auszuüben; ?

Geben Sie dem Gesprächspartner die Möglichkeit, sich auszudrücken, zu zeigen, was er weiß, damit er selbst die erforderlichen Informationen liefert.

Es gibt folgende Arten von Fragen:

a) Geschlossene Fragen sind Fragen, bei denen eine eindeutige Antwort wie „Ja“ oder „Nein“ erwartet wird. Geschlossene Fragen ermöglichen es Ihnen, den Gesprächsverlauf zu beschleunigen und dem "Ich" ein Ende zu setzen. Bei ihrer häufigen Verwendung erweckt der Gesprächspartner jedoch den Eindruck, als würde er verhört und der Möglichkeit beraubt, frei zu sprechen. Dadurch entsteht eine angespannte Situation und wir erhalten oft nicht die Informationen, die wir brauchen, obwohl wir sie „auf der Stirn“ erbitten.

b) Offene Fragen sind Fragen, die eine ausführliche Antwort, eine Art Erklärung erfordern. Sie beginnen normalerweise mit den Worten: „Wer?“, „Was?“, „Wie?“, „Wie viel?“, „Warum?“ usw. Zum Beispiel: „Was ist Ihre Meinung dazu?“ "Was möchten Sie als Ergebnis davon?" Offene Fragen aktivieren den Gesprächspartner, geben ihm die Möglichkeit Informationen und Argumente auszuwählen und tragen zur Schaffung einer entspannten Atmosphäre bei. Allerdings laufen wir bei solchen Gesprächstaktiken Gefahr, die Initiative und Kontrolle über den Verhandlungsverlauf zu verlieren. Beispielsweise kann ein Gesprächspartner das Gespräch in eine nicht-konstruktive Nacherzählung eigener Probleme und Ansprüche lenken.

Wenn sich der Gesprächspartner vage und ungenau ausdrückt, können Klärungsfragen wie: „Werden Sie das erklären?“, Sätze wie: „Ich verstehe nicht ganz, was Sie meinen“ hilfreich sein. Bei der Verwendung solcher Fragen ist es wichtig, eine Feinheit zu berücksichtigen: Sie sollten die Rede des Gesprächspartners nicht bewerten, ihm Unverständlichkeit von Aussagen vorwerfen, Sie sollten nur über Ihre eigene Wahrnehmung sprechen. Anstelle des Ausdrucks "Sie sprechen unverständlich" ist es beispielsweise sinnvoll, zu verwenden: "Ich habe Sie nicht ganz verstanden." Guten Eindruck stellt eine Verbindung der Fragen mit den eben erhaltenen Antworten her - dies signalisiert dem Partner unsere Aufmerksamkeit, ermutigt ihn.

Auch der Einsatz von Pausen kann sinnvoll sein. Wenn wir einem Partner sofort nach seiner Antwort eine neue Frage stellen, können wir den Eindruck erwecken, dass unsere Fragen formal sind, dass wir dem Gesprächspartner nicht zuhören, sondern nur warten, bis er seine Meinung beendet hat. In der Kommunikation zwischen Menschen geschieht dies oft in der Realität. Sie sollten nicht erwarten, dass der Gesprächspartner unsere Fragen sofort beantwortet und dem Partner die Möglichkeit zum Nachdenken gibt.

Rhetorische Fragen dienen der tieferen Auseinandersetzung mit Problemen. Es wird nicht erwartet, dass diese Fragen direkt beantwortet werden, da sie dazu dienen, neue Fragen aufzuwerfen, auf ungelöste Probleme hinzuweisen oder durch stillschweigende Zustimmung die Unterstützung unserer Position durch die Gesprächsteilnehmer sicherzustellen.

Zum Beispiel: „Sind wir in dieser Frage einer Meinung?“

Tippfragen sind Fragen, die das Gespräch in eine bestimmte Richtung lenken oder eine Reihe neuer Probleme aufwerfen.

Zum Beispiel: "Wie stellen Sie sich dieses Problem vor?"

Es gibt mehr und weniger effektive Ansätze, Fragen zu stellen. Wenn wir den Kontakt zum Gesprächspartner nicht verlieren wollen, sollten Sie besser auf folgende Befragungsmethoden verzichten:

Vorlaufen (nicht zuhören, über die nächste Frage nachdenken, während der Gesprächspartner antwortet); ?

In einem bekannten Gleichnis heißt es, dass einem Mann zwei Ohren und ein Mund gegeben werden, was bedeutet, dass die Menschen weniger reden als einander zuhören sollten. Es ist wichtig, dass eine Person gehört, verstanden und mehr zugehört wird - viele Dinge und Geheimnisse werden verstanden. Aktives Zuhören ist eine Methode, die aufgrund ihrer Effektivität und Einfachheit unter Psychologen an Glaubwürdigkeit gewonnen hat.

Was ist aktives Zuhören?

Aktives oder empathisches Zuhören ist eine Technik, die von einem amerikanischen Psychotherapeuten, dem Erfinder von, in die Psychotherapie eingeführt wurde Humanistische Psychologie– Carl Rogers. Aktives Zuhören ist ein Werkzeug, das hilft, die Gefühle und Emotionen des Gesprächspartners zu hören, zu verstehen, das Gespräch in die Tiefe zu lenken und einer Person zu helfen, ihren Zustand zu erfahren und zu verändern. In Russland hat sich die Technik weiterentwickelt und mit verschiedenen Nuancen ergänzt Kinder Psychologe Yu Gippenreiter.

Empathisches Zuhören in der Psychologie

Techniken des aktiven Zuhörens in der Psychologie helfen dabei, ein Gespräch harmonisch aufzubauen, das Problemfeld des Klienten zu entdecken und die passende individuelle Therapie auszuwählen. Die Arbeit mit Kindern ist beste Methode, Letztendlich kleines Kind kann seine Gefühle immer noch nicht ganz identifizieren und kennen. Beim empathischen Zuhören abstrahiert der Psychotherapeut von seinen Problemen, emotionalen Erfahrungen und konzentriert sich ganz auf den Patienten.

Aktives Zuhören - Typen

Arten des aktiven Zuhörens werden herkömmlicherweise in männlich und weiblich unterteilt. Merkmale jedes Typs:

1. männliches aktives Zuhören- beinhaltet Reflexion und wird in Geschäftskreisen, Geschäftsverhandlungen verwendet. Die vom Gesprächspartner erhaltenen Informationen werden sorgfältig aus verschiedenen Blickwinkeln analysiert, es werden viele klärende Fragen gestellt, da sich Männer auf das Ergebnis konzentrieren. Auch hier ist vernünftige Kritik angebracht.
2. Aktives Zuhören für Frauen. Durch die natürliche Emotionalität und das größere Erleben von Gefühlen sind Frauen offener und haben mehr: mit dem Gesprächspartner zusammen zu sein, sich mit ihm auf sein Problem einzulassen. Empathie kann nicht vorgetäuscht werden – sie wird vom anderen gespürt und gibt ihm das Selbstvertrauen, sich zu öffnen. Das Zuhören von Frauen verwendet Umschreibungstechniken, wobei der Schwerpunkt auf ausgesprochenen Gefühlen und Emotionen liegt.

Technik des aktiven Zuhörens

Aktives Zuhören ist eine Technik und gleichzeitig ein Prozess maximaler Konzentration auf den anderen, wenn alle Feinheiten und Nuancen eines Gesprächs berücksichtigt werden: Stimme, Tonfall, Mimik, Gestik und plötzliche Pausen beobachten. Die Hauptkomponenten der Technik des aktiven Zuhörens:

1. Neutralität. Vermeidung von Bewertungen, Kritik, Verurteilung. Akzeptanz und Respekt für die Person, wie sie ist.
2. Wohlwollen. Ein ruhiger Zustand und eine ruhige Haltung gegenüber dem Gesprächspartner, die ihn ermutigen, weiter über sich selbst und das Problem zu sprechen - tragen zu Entspannung und Vertrauen bei.
3. aufrichtiges Interesse. Als eines der wichtigsten Werkzeuge der Einflussnahme in der Technik des aktiven Zuhörens hilft es einer Person, sich vollständiger zu öffnen und die Problemsituation zu klären.

Methoden des aktiven Zuhörens

Techniken des aktiven Zuhörens sind multifunktional und vielfältig. In der klassischen Psychologie werden die 5 Haupttechniken des aktiven Zuhörens unterschieden:

1. Pause. Es ist wichtig, dass eine Person bis zum Ende spricht, und Pausen sind in einem Gespräch notwendig. Das bedeutet nicht, dass wir die ganze Zeit schweigen müssen: Zustimmung („ja“, „ja“), Kopfnicken sind Signale für eine Person, dass sie ihm zuhört.
2. Klärung. Bei Unklarheiten werden klärende Fragen eingesetzt, um das Nachdenken zu vermeiden und den Gesprächspartner oder Kunden besser zu verstehen.
3. Paraphrase. Die Methode, wenn das Gehörte dem Sprecher nacherzählt wird Zusammenfassung und erlaubt dem Gesprächspartner zu bestätigen, dass „ja, alles so ist“, oder wichtige Punkte zu klären und zu klären.
4. Echospruch (wiederholen)- "Rückgabe" von Sätzen an den Gesprächspartner in unveränderter Form - die Person versteht, dass ihr aufmerksam zugehört wird (missbrauchen Sie diese Methode nicht in einem Gespräch).
5. Reflexion von Gefühlen. Es werden Sätze verwendet, die der Erfahrung der Person entsprechen: "Sie sind verärgert ...", "In diesem Moment waren Sie sehr verletzt / froh / traurig."

Regeln für aktives Zuhören

Zu den Prinzipien des aktiven Zuhörens gehören wichtige Komponenten, ohne die diese Technik nicht funktioniert:

• der Gesprächspartner darf nicht unterbrochen werden;
• die gestellte Frage impliziert eine Antwort darauf, es wird nicht empfohlen zu antworten oder bei der Antwort zu helfen, der Gesprächspartner muss die Frage selbst beantworten - Sie müssen eine Pause einlegen;
• Sichtkontakt während des gesamten Gesprächs;
• Feedback ist wichtig: Unterstützung, Kopfnicken;
• Wenn eine Person aggressiv lebt, ist es wichtig, sie bis zum Ende rauswerfen zu lassen, bis sie sich beruhigt hat.

Übungen zum aktiven Zuhören

Empathische Zuhörtechniken werden in psychologischen Trainings, in Gruppen geübt. Ziel der Übungen ist es, zu lernen, dem anderen zuzuhören, Problembereiche aufzuzeigen, an denen man arbeiten kann. Der Trainer teilt die Gruppen in Zweier- oder Dreiergruppen auf und gibt Aufgaben-Übungen, die variieren können:

1. Übung zum aktiven Zuhören. Der Trainer gibt drei Mitgliedern der Gruppe verschiedene gedruckte Artikel, markiert 3 Minuten, in denen das Material gleichzeitig von drei Mitgliedern gelesen wird. Die Aufgabe für die Leser besteht darin, zu hören, was die anderen beiden lesen, die anderen Mitglieder der Gruppe sollten auch hören und verstehen, worum es in allen Artikeln geht.
2. Eine Übung zur Fähigkeit, Aufrichtigkeit oder Vortäuschung in den Worten des Gesprächspartners zu erkennen. Der Trainer verteilt Karten mit darauf geschriebenen Sätzen. Die Aufgabe der Teilnehmer besteht darin, der Reihe nach ihren Satz zu lesen und ohne nachzudenken die Geschichte von sich aus fortzusetzen und die Idee zu entwickeln. Der Rest der Teilnehmer hört aufmerksam zu und beobachtet, ob die Person aufrichtig ist oder nicht. Wenn die Aussagen aufrichtig waren, heben andere stillschweigend die Hand, um zuzustimmen, wenn nicht, wird der Teilnehmer aufgefordert, die Karte erneut herauszuziehen und es erneut zu versuchen. Sätze auf der Karte können wie folgt lauten:

• Wenn sie mich anschreien, bin ich bereit (a) ...
• manchmal neige ich zur Feigheit, neuerdings bin ich ....
• ich habe fehler...
• Ich mag mich...
• Leute nerven mich...
• leere Karte (sagen Sie aufrichtig über sich, was Ihnen gerade einfällt).

Die Wunder des aktiven Zuhörens

Empathisches Zuhören ist eine Technik, die Wunder bewirken kann. Active Listening Technologie ist einfach zu bedienen und erfordert zu Beginn eine bewusste Lenkung der Aufmerksamkeit. Bei der Anwendung der Methode in der Familie passieren Erstaunliches:

• jahrelange Konflikte verschwinden;
• zwischen Eltern und Kindern entsteht ein aufrichtiger und tiefer Kontakt;
• Im Haus herrscht eine Atmosphäre der Wärme und Akzeptanz der Familienmitglieder.

Aktives Zuhören - Bücher

Aktives und passives Zuhören – beide Methoden gelten in der Psychotherapie als wirksam und ergänzen sich gegenseitig. Für unerfahrene Psychologen und alle, die Menschen verstehen und aufrichtige Freundschaften schließen möchten, sind die folgenden Bücher nützlich:

1. "Lernen Sie zuzuhören" M. Moskvin. In ihrem Buch erzählt eine berühmte Radiomoderatorin Geschichten und spricht darüber, wie wichtig es ist, Ihrem Gesprächspartner zuzuhören.
2. "Hörfähigkeiten. Die Schlüsselkompetenz eines Managers Bernard Ferrari. Die Zusammenfassung besagt, dass 90 % der Probleme in Beruf und Familie durch aktives Zuhören gelöst werden können.
3. "Wunder des aktiven Zuhörens" J. Gippenreiter. Zu lernen, Ihre Lieben zu hören und ihnen zuzuhören, ist ein Versprechen harmonische Beziehungen in der Familie.
4. „Du kannst nicht zuhören. Eine Alternative zu hartem Management Ed. Shane. Effektive Kommunikation ist unmöglich, ohne drei Regeln zu beachten: Weniger reden, gekonnt Fragen stellen, dem Gesprächspartner seine Dankbarkeit ausdrücken.
5. "Die Kunst des Sprechens und Zuhörens" M. Adler. Das Buch befasst sich mit Kommunikationsproblemen. Hören - wichtiger Aspekt Interaktionen zwischen Menschen. Das Buch bietet wertvolle Ratschläge und grundlegende Techniken für aktives Zuhören.

Beim Zuhören werden zwei Aufgaben gelöst: Der Inhalt der Nachricht wird wahrgenommen und die emotionale Verfassung des Gesprächspartners erfasst. Bei jedem Gespräch müssen wir uns fragen, was uns in diesem Fall wichtiger ist: was der Gesprächspartner sagt oder wie er es sagt. Neben dem Inhalt des Gesprächs kann es wichtig sein zu wissen, welche Gefühle (Ungeduld, versteckte Gereiztheit, Aufregung, Gleichgültigkeit etc.) von Ihrem Gesprächspartner erlebt werden. Beim Zuhören ist es sehr wichtig, ihm zu geben Rückmeldung. Feedback kann ausgedrückt werden als a) eine Widerspiegelung der Gefühle des Sprechers und b) eine Widerspiegelung von Informationen.

Jeder von uns hat passive (unfreiwillige) und aktive (freiwillige) Aufmerksamkeit. Passive Aufmerksamkeit ist mit einem angeborenen Reflex verbunden, einer unterbewussten Reaktion auf das Neue und Ungewöhnliche, und aktive Aufmerksamkeit ist Aufmerksamkeit, die durch eine Willensanstrengung erreicht wird und ein bestimmtes Ziel verfolgt: Reflexion, Verstehen oder Auswendiglernen. Die eigenen Gedanken und äußeren Einflüsse einer Person lenken die Aufmerksamkeit der Gesprächspartner um so weniger, je wichtiger und ab weitere interessante Informationen und der Gesprächspartner. Ein passiver Zuhörer ist wie ein leerer Eimer, und ein aktiver Zuhörer ist wie eine Pumpe, die mithilfe von Fragen Informationen aus einem Partner pumpt. Folgende Arten des Hörens können unterschieden werden:

aktiv,

Passiv

Empathisches Zuhören.

Aktives Zuhören (Reflexion)- das ist Zuhören, bei dem Reflexion stattfindet, dh Bewusstsein und Analyse der eigenen Gefühle, der Ursachen von Handlungen. Es ist ein Prozess, die Bedeutung von Nachrichten zu entschlüsseln, vollständige Sätze aus der Rede des Sprechers (und vom Gesprächspartner selbst betonte Wörter) zu extrahieren sowie das Gehörte zu bewerten, einschließlich der Trennung von Fakten und der Meinung des Gesprächspartners.

Passives (nicht reflektierendes) Zuhören- Dies ist die Fähigkeit, aufmerksam zuzuhören, ohne die Rede des Gesprächspartners mit Ihren Bemerkungen zu stören.

Passives Zuhören ist in Fällen nützlich, in denen der Gesprächspartner tiefe Gefühle zeigt, seinen Standpunkt äußern möchte und schmerzhafte Themen besprechen möchte. Hier ist es wichtig, ihm einfach zuzuhören und ihm klar zu machen, dass er nicht allein ist, dass man ihn hört, versteht und bereit ist, ihn zu unterstützen. Die Kommunikation wird besser, wenn Sie wiederholen und aussprechen, was Ihr Partner gesagt hat. Anstelle von „Ja“ können Sie ein Wort oder einen Satz wiederholen, ohne etwas zu ändern.

Einfache kurze Sätze funktionieren in diesem Fall am besten: „Äh-huh“, Ja – ja“, „Natürlich“, „Gut, gut!“ usw. Sie können „ja – äh – huh“ mit einem einfachen Nicken verstärken. Mit diesen kurzen Worten zeigen Sie dem Gesprächspartner, dass Sie der Geschichte folgen.

Natürlich fragen Sie sich vielleicht: Wie kann ich ständig „Ja“ wiederholen, wenn ich eigentlich nicht mit der Meinung des Gesprächspartners einverstanden bin? In diesem Fall muss das „Ja“ nicht unbedingt als Zustimmung gewertet werden, es ist lediglich eine Bestätigung der unermüdlichen Aufmerksamkeit des Zuhörers. „Ja“ bedeutet nicht immer „Ja, ich stimme zu“, es kann auch „Ja, ich verstehe“, „Ja, ich höre zu“.

Es besteht keine Notwendigkeit zu schweigen, da taubes Schweigen bei jedem Menschen Ärger hervorruft, und bei einem aufgeregten Menschen diesen Ärger; wird sich intensivieren.

Empathisches Zuhören ermöglicht es Ihnen, die gleichen Gefühle wie der Gesprächspartner zu erleben, diese Gefühle zu reflektieren, den emotionalen Zustand des Gesprächspartners zu verstehen und ihn zu teilen.

Regeln für empathisches Zuhören:

1. Sie müssen sich auf das Zuhören einstellen: Vergessen Sie für eine Weile Ihre Probleme, befreien Sie Ihre Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und versuchen Sie, sich davon zu entfernen Fertige Installationen, Vorurteile gegenüber dem Gesprächspartner. Nur in diesem Fall können Sie verstehen, was Ihr Gesprächspartner fühlt, seine Emotionen „sehen“.

2. In Ihrer Reaktion auf die Worte des Partners müssen Sie die Erfahrung, das Gefühl und die Emotionen hinter seiner Aussage genau wiedergeben, aber so tun, dass Sie dem Gesprächspartner zeigen, dass sein Gefühl nicht nur richtig verstanden, sondern auch akzeptiert wird Sie.

3. Sie müssen pausieren. Nach Ihrer Antwort muss der Gesprächspartner normalerweise schweigen, um nachzudenken. Denken Sie daran, dass diese Zeit ihm gehört, füllen Sie sie nicht mit Ihren zusätzlichen Überlegungen, Erklärungen, Klarstellungen. Eine Pause ist für eine Person notwendig, um ihre Erfahrungen zu verstehen.

4. Es muss daran erinnert werden, dass empathisches Zuhören keine Interpretation der Motive seines Verhaltens ist, die dem Gesprächspartner verborgen bleiben. Es ist nur notwendig, das Gefühl des Partners zu reflektieren, ihm aber nicht den Grund für die Entstehung dieses Gefühls in ihm zu erklären. Bemerkungen wie „Das liegt daran, dass du nur eifersüchtig auf deinen Freund bist“ oder „Eigentlich würdest du gerne ständig auf dich aufmerksam gemacht werden“ können nichts anderes als Ablehnung und Schutz hervorrufen.

5. In den Fällen, in denen der Partner aufgeregt ist, wenn sich das Gespräch so entwickelt, dass er von Gefühlen überwältigt spricht, ohne den Mund zu schließen, und Ihr Gespräch eher vertraulicher Natur ist, ist es überhaupt nicht notwendig zu antworten mit ausführlichen Sätzen. Es reicht aus, den Gesprächspartner nur mit Zwischenrufen zu unterstützen, „ja“, „ja“, nicken Sie mit dem Kopf.

Techniken des aktiven Zuhörens

Aktives (reflexives) Zuhören beinhaltet eine interessierte Haltung gegenüber dem Gesprächspartner, aktive Teilnahme am Gespräch. Es ist der Prozess der Entschlüsselung der Bedeutung von Nachrichten.

Aktive Zuhörtechniken sind eine ständige Klärung der Richtigkeit des Verständnisses der Informationen, die der Gesprächspartner Ihnen mitteilen möchte, indem er klärende Fragen stellt. Um die wahre Bedeutung der Nachricht zu verstehen, können Sie die folgenden Arten von Reflexionsfragen verwenden: Klären, Paraphrasieren, Reflektieren von Gefühlen und Zusammenfassen.

1. Herausfinden ist ein Appell an den Gesprächspartner, etwas aus dem, was er gesagt hat, zu ergänzen, zu erklären, um ihn genauer zu verstehen. Dabei verwenden wir Formulierungen wie: „Was meinst du damit?“, „Bitte klären Sie das“, etc. Das Formulieren von klärenden Fragen-Statements hilft noch einmal sicherzustellen, dass Sie die Hauptidee des Gesprächspartners richtig verstanden haben. Oder der Gesprächspartner kann formulieren, warum er das sagt.

2. Umschreibung besteht darin, den Sprecher seiner Botschaft mit den Worten des Zuhörers anzusprechen. Paraphrasieren Sie, was Ihr Gesprächspartner gesagt hat. Dies wird für die Kommunikation nützlich sein, obwohl Sie in Wirklichkeit einfach die Idee des Partners wiederholen werden. Das Ziel ist es, anhand der eigenen Formulierung des Gesprächspartners die Richtigkeit unseres Verständnisses seiner Informationen zu überprüfen, dh anhand der eigenen Formulierung der Nachricht der Person, um deren Richtigkeit zu überprüfen: „Wenn ich Sie richtig verstanden habe“, „Glauben Sie, dass .. .“, „Ihrer Meinung nach …“, „Sie meinen also …“, „Sie meinten also …“, „Wie ich Sie verstehe, Sie …“

Sie können einen Strich unter das Gehörte ziehen: „Also, soweit ich verstehe, wollen Sie ins Theaterinstitut eintreten.“ Paraphrasieren hilft, Missverständnisse zu beseitigen, die in einem Gespräch entstehen können. Der Partner kann bestätigen, dass Sie ihn richtig verstanden haben – so entsteht ein noch besserer Kontakt zwischen Ihnen. Wenn sich herausstellt, dass er Ihnen seine Ideen falsch übermittelt hat, wird er sie wiederholen und seinen Gedanken weiterhin genauer und eindeutiger ausdrücken: „Nein, nicht unbedingt dort, aber ich möchte weiterhin Musik und Tanz studieren.“

3. Reflexion von Gefühlen. Bei der Reflexion von Gefühlen liegt der Schwerpunkt nicht auf dem Inhalt der Nachricht, sondern auf der Reflexion des emotionalen Zustands des Gesprächspartners mit den Sätzen: „Wahrscheinlich fühlen Sie sich ...“, „Sie sind verärgert“, „Ich denke, Sie sind sehr aufgeregt darüber“, „Das heißt, Sie denken, dass er es absichtlich getan hat, um Sie zu beleidigen? usw.

Indem wir die Gefühle eines anderen widerspiegeln, zeigen wir, dass wir ihn verstehen. Es ist schön, wenn jemand unsere Gefühle versteht und unsere Gefühle teilt, ohne darauf zu achten. besondere Aufmerksamkeit zum Inhalt der Rede. Manchmal beginnt eine Person nach solchen Fragen, die Situation und ihre eigenen Gefühle besser zu verstehen, kann die Ursachen des Problems analysieren und einen Ausweg aus der Situation sehen.

4. Zusammenfassung. Zusammenfassen fasst die wichtigsten Ideen und Gefühle des Sprechers zusammen. Es ist angemessen, wenn Meinungsverschiedenheiten am Ende eines Gesprächs, am Ende eines Gesprächs, am Ende eines langen Gesprächs, bei der Telefonanalyse sowie in Situationen des Konfliktmanagements bei der Lösung einiger Probleme besprochen werden. "Ihre Hauptgedanken, wie ich es verstehe, sind ...", "Um alles zusammenzufassen, was gesagt wurde, ...". Durch das Zusammenfassen können Sie die Fragmente des Gesprächs zu einer semantischen Einheit verbinden, die wichtigsten hervorheben, Widersprüche aufdecken und dem Sprecher helfen zu verstehen, wie gut es ihm gelungen ist, seine Gedanken zu vermitteln.

Dies ist eine kreativere Ebene des aktiven Zuhörens: Sie bestätigen und fassen die Ideen Ihres Partners nicht nur zusammen, sondern entwickeln sie weiter. Vielleicht kann der Gesprächspartner aus den Vorstellungen des Partners einige logische Konsequenzen ableiten: „Nach dem, was Sie gesagt haben, interessieren Sie sich nicht mehr für die exakten Wissenschaften – sind die Geisteswissenschaften gemeint?“

Im Allgemeinen ist es auch wichtig, zusammenzufassen und klärende Fragen und Aussagen zu formulieren, da wir nicht immer in der Lage sind, angemessene Schlussfolgerungen aus dem zu ziehen, was wir von einem Partner hören. Sehr oft werden gerade die Gründe für die Aussage unzureichend wahrgenommen, Menschen ermitteln meistens nicht die wahren Gründe für das Verhalten und die Aussagen des anderen, sondern schreiben den Partnern die Gründe zu, die ihnen logisch erscheinen.

Der Einsatz dieser Techniken des aktiven Zuhörens ermöglicht es Ihnen, angemessenes Feedback zu geben, und Ihr Gesprächspartner gewinnt Vertrauen, dass die ihm übermittelten Informationen von Ihnen richtig verstanden werden.

Aktives Zuhören ist unverzichtbar bei Geschäftsverhandlungen, in Situationen, in denen der Gesprächspartner Ihnen ebenbürtig oder stärker ist, und auch in Konfliktsituationen wenn er sich aggressiv verhält oder seine Überlegenheit demonstriert. Das ist sehr gutes Mittel Beruhigen Sie sich und stimmen Sie sich ein und stellen Sie den Gesprächspartner auf ein Gespräch ein.

Techniken des aktiven Zuhörens sind nicht universell. Sie funktionieren nur, wenn Sie die Situation, den emotionalen Zustand Ihres Gesprächspartners berücksichtigen.

Die Fähigkeit, dem Gesprächspartner aktiv zuzuhören, ist nicht so einfach, wie es auf den ersten Blick erscheinen mag. Es ist kein Zufall, dass in einer Reihe von Ländern Kurse für Manager geschaffen wurden, um ihre Fähigkeit zu verbessern, einem Gesprächspartner zuzuhören. Beispielsweise werden die Vorlesungen und Seminare von J. Steele, einem Hörspezialisten, der an der University of Minnesota lehrt, von Senatoren und Kongressabgeordneten, prominenten Geschäftsleuten und Tausenden von Unternehmensangestellten besucht.

Es kommt jedoch vor, dass Sie einer Person zuhören müssen, die sich in einem Zustand starker emotionaler Erregung befindet, und in diesem Fall funktionieren aktive Zuhörtechniken nicht. Er braucht nur eines - sich zu beruhigen, sich selbst zu beherrschen, und erst danach können Sie "auf Augenhöhe" mit ihm kommunizieren. In solchen Fällen funktioniert passives Zuhören effektiv.

Regeln für effektives Zuhören

Effektives Zuhören ist für viele eine erhebliche Schwierigkeit, die durch verschiedene Interferenzen, die häufig zwischen Kommunikationspartnern auftreten, noch verstärkt wird.

Das können sein: Lufttemperatur im Raum, Lärm, Gespräche von Fremden, Verspätung, etc. Die Müdigkeit des Gesprächspartners wirkt sich auch aus, daher ist es effizienter, Besprechungen am Morgen abzuhalten.

Wie lernt man effektives Zuhören? Dies wird durch Training und den Einsatz spezieller Techniken für effektives Zuhören erreicht.

Hör gut zu

Hör zu, rede nicht

Hören Sie diesen Mann

Kann sagen

Kann ich nicht sagen

1. Seien Sie aufmerksam gegenüber dem Gesprächspartner. Wenden Sie sich ihm zu, halten Sie Blickkontakt. Haltung und Gestik sollten zeigen, was Sie gerade hören. Die zwischenmenschliche Distanz sollte für beide Partner angenehm sein, um zu kommunizieren. Verwenden Sie die Position eines aktiven Zuhörers - der Körper ist zum Gesprächspartner geneigt, ein unterstützender Gesichtsausdruck, Kopfnicken als Zeichen der Bereitschaft, weiter zuzuhören usw.

2. Konzentrieren Sie sich voll und ganz auf den Gesprächspartner. Konzentriere dich auf das, was er sagt. Zuhören erfordert bewusste Konzentration. Achten Sie nicht nur auf die verbale Komponente (Wörter), sondern auch auf die nonverbale (Posen, Mimik, Gestik, Distanz).

3. Versuchen Sie, nicht nur die Bedeutung der Worte des Gesprächspartners zu verstehen, sondern auch seine Gefühle.

4. Wenn Ihnen unklar ist, wovon der Gesprächspartner spricht, sollten Sie ihm dies durch aktives Zuhören durch klärende Fragen klar machen. Überprüfen Sie, ob Sie die Worte des Gesprächspartners richtig verstanden haben (durch Klärung, Paraphrasierung, Gefühlsreflexion und Zusammenfassung).

5. Nehmen Sie eine anerkennende Haltung gegenüber dem Gesprächspartner ein. Dies schafft eine günstige Atmosphäre für die Kommunikation. Je mehr Zustimmung der Sprecher empfindet, desto genauer wird er ausdrücken, was er sagen möchte.

6. Nicht bewerten. Auch positive Bewertungen können ein Hindernis darstellen. Und jede negative Einstellung des Zuhörers verursacht ein Gefühl der Unsicherheit und Wachheit in der Kommunikation.

Die Anwendung dieser Techniken und Tipps wird Ihnen dabei helfen, Ihre Fähigkeit zu verbessern, anderen zuzuhören.

Hörfehler

Bei der Kommunikation mit einem Gesprächspartner sollten Sie vermeiden Häufige Fehler Anhörungen, einschließlich der folgenden:

1. Unterbrechen des Gesprächspartners während seiner Nachricht. Die meisten Menschen unterbrechen einander unbewusst. Wenn Sie unterbrechen, müssen Sie versuchen, den Gedankengang des Gesprächspartners sofort wiederherzustellen.

2. Voreilige Schlussfolgerungen führen dazu, dass der Gesprächspartner eine Abwehrhaltung einnimmt, was sofort eine Barriere für eine konstruktive Kommunikation errichtet.

3. Voreilige Einwände entstehen oft, wenn man den Aussagen des Sprechers nicht zustimmt. Oft hört man nicht zu, sondern formuliert gedanklich einen Einwand und wartet, bis man an der Reihe ist. Dann lässt er sich hinreißen, begründet seinen Standpunkt und bemerkt nicht, dass der Gesprächspartner versucht hat, dasselbe zu sagen.

4. Unerbetene Ratschläge werden in der Regel von Menschen gegeben, die dazu nicht in der Lage sind echte Hilfe. Zunächst müssen Sie feststellen, was der Gesprächspartner möchte: gemeinsam nachdenken oder konkrete Hilfe erhalten.

Fragen und Aufgaben zur Selbstkontrolle

1. Erinnern Sie sich an Fälle aus Ihrem Leben, in denen die Kommunikation genau nach diesem Schema stattfand, und nennen Sie die Gefühle, die in solchen Fällen in Ihnen aufkamen. Wollten Sie weiter über Ihre Probleme sprechen, insbesondere wenn diese Probleme für Sie wichtig und bedeutsam sind? Hatten Sie ein Gefühl von Vertrauen in der Kommunikation, ein Gefühl, dass Ihnen aufmerksam zugehört wird und dass Ihr Partner Sie braucht?

2. Gab es andere Fälle, in denen Ihnen jemand so zugehört hat, dass Sie immer wieder mit dieser Person sprechen wollten und nach dem Gespräch ein Gefühl der Erleichterung, des Bewusstseins Ihrer eigenen Bedeutung hatte?

3. Glauben Sie, dass die meisten Menschen lieber zuhören oder sprechen, wenn sie sprechen?

4. Denken wir darüber nach, warum wir Freunden oder Verwandten von unseren Problemen erzählen.

Vielleicht um Ratschläge zu hören, wie wir uns in dieser Situation verhalten sollen? Oder um von unseren Handlungen geschätzt und anerkannt zu werden? Oder vielleicht, um zu hören, wie sich der Gesprächspartner in dieser Situation verhalten würde?

5. Machen Sie die Übung „Ausländer und Übersetzer“

In der Gruppe werden zwei Teilnehmer ausgewählt, von denen einer die Rolle eines Ausländers und der andere die Rolle eines Dolmetschers spielt. Die anderen werden eingeladen, sich als Journalisten bei einer Pressekonferenz eines Gastes vorzustellen, der zu ihnen kam. Der „Ausländer“ wählt das Bild seines Helden selbst und stellt sich der Öffentlichkeit vor. Journalisten stellen ihm Fragen, auf die er in einer "fremden" Sprache antwortet. Tatsächlich findet die gesamte Übung auf Russisch statt. Die Aufgabe des Übersetzers besteht darin, das Gesagte des Ausländers kurz, prägnant, aber genau wiederzugeben. An der Übung können mehrere solcher Paare teilnehmen. Am Ende wird diskutiert, welcher der Dolmetscher den Anweisungen am genauesten gefolgt ist und wer am meisten gefallen hat.

6. Analysieren Sie, wie gut Sie zuhören können.

Kannst du den Hörtest machen

Bewerten Sie nach dem Lesen der Fragen Ihre Zustimmung zu den Aussagen. nächstes System. „Es passiert fast immer“ – 2 Punkte, „meistens“ – 4 Punkte, „manchmal“ – 6 Punkte, „selten“ – 8 Punkte, „fast nie“ – 10 Punkte.

1. Versuchen Sie in Fällen, in denen das Thema und der Gesprächspartner für Sie uninteressant sind, das Gespräch „über den Haufen zu werfen“?

2. Stören Sie die Umgangsformen Ihres Gesprächspartners?

3. Kann sein unglücklicher Ausdruck Sie dazu bringen, schroff oder unhöflich zu sein?

4. Vermeiden Sie es, sich mit einer unbekannten oder unbekannten Person zu unterhalten?

5. Haben Sie die Angewohnheit, den Redner zu unterbrechen?

6. Tun Sie so, als würden Sie genau zuhören, denken aber selbst an etwas ganz anderes?

8. Wechseln Sie das Thema eines Gesprächs, wenn es ein für Sie unangenehmes Thema berührt?

9. Korrigieren Sie eine Person, wenn in ihrer Rede falsche Wörter oder Vulgarismen vorkommen?

10. Haben Sie manchmal einen herablassenden Ton mit einem Hauch von Verachtung und Ironie gegenüber Ihrem Gesprächspartner?

Analyse der Ergebnisse:

Sie konnten 20 bis 100 Punkte erzielen. Je höher die Gesamtpunktzahl, desto ausgeprägter ist Ihre Fähigkeit, dem Gesprächspartner zuzuhören.

Eine Punktzahl von über 62 weist darauf hin, dass Sie ein Hörer der „oberen Mittelstufe“ sind.

7. Machen Sie die Übung zum aktiven Zuhören

1. Aufgeführt von Schülern in Triolen. Während der Übung unterhalten sich zwei Schüler, und der dritte fungiert als Beobachter – „Kontrolleur“ – und gibt ihnen nach Abschluss der Aufgabe Feedback. Die Gesprächsthemen werden von den Schülern ausgewählt, Sie können Folgendes vorschlagen: „Was sind die wichtigsten Eigenschaften, die Sie haben müssen, um viele Freunde zu haben?“. Bevor der Schüler seine Meinung zu dem diskutierten Thema äußert, muss er wiederholen, was der Gesprächspartner gesagt hat, indem er Techniken des aktiven Zuhörens anwendet.

2. Möglich nächste MöglichkeitÜbungen - "Die Fähigkeit zuzuhören."

Die Übung wird paarweise durchgeführt. Der erste Schüler soll dem anderen Schüler innerhalb von 2-3 Minuten kurz seine Autobiographie erzählen. Der zweite Student legt in wenigen Sätzen den Inhalt dessen dar, worüber der erste sprach, und erzählt seine Autobiographie, und der erste erzählt sie kurz nach.

8. Machen Sie die Übung „Bin ich ein guter Zuhörer?“

Jeder Schüler muss die Tabelle ausfüllen und in die Spalten die Häufigkeit der Manifestation (oft, selten oder nie) in seiner Kommunikation der angegebenen Zeichen eines guten Zuhörers schreiben. Die Übung wird paarweise durchgeführt.

Jetzt werden Sie versuchen, sich selbst anhand des guten Zuhörens einzuschätzen. Zuerst wird es Ihr Freund (vielleicht ein Schreibtischkollege) für Sie tun, indem er Ihre Spalten in der Tabelle ausfüllt, und dann bewerten Sie sich selbst. Anschließend vergleichen und diskutieren Sie die Ergebnisse.

Tisch

Selbstständige Arbeit.

Kompositionsminiatur "Die Fähigkeit, in der Kommunikation zu sehen und zu sehen, zu hören und zu hören."

Aktives Zuhören - eine Art, ein Gespräch in einer persönlichen oder geschäftlichen Beziehung zu führen, wenn der Zuhörer aktiv zeigt, dass er zuallererst die Gefühle des Sprechers hört und versteht.

Techniken des aktiven Zuhörens. Es gibt folgende Methoden des aktiven Zuhörens:

Pause- Es ist nur eine Pause. Es gibt dem Gesprächspartner die Möglichkeit zum Nachdenken. Nach einer Pause kann der Gesprächspartner noch etwas sagen, worüber er sonst geschwiegen hätte. Die Pause gibt auch dem Zuhörer selbst die Möglichkeit, von sich selbst (seinen Gedanken, Einschätzungen, Gefühlen) Abstand zu nehmen und sich auf den Gesprächspartner zu konzentrieren. Die Fähigkeit, sich von sich selbst zurückzuziehen und auf den internen Prozess des Gesprächspartners umzuschalten, ist eine der wichtigsten und schwierigsten Bedingungen für aktives Zuhören, das einen vertrauensvollen Kontakt zwischen den Gesprächspartnern schafft.

Klärung- Dies ist eine Bitte um Klarstellung oder Klarstellung von etwas, das gesagt wurde. In der gewöhnlichen Kommunikation werden kleinere Untertreibungen und Ungenauigkeiten von den Gesprächspartnern füreinander durchdacht. Doch wenn es um schwierige, emotional bedeutsame Themen geht, vermeiden es die Gesprächspartner oft unfreiwillig, sensible Themen explizit anzusprechen. Durch die Klärung können Sie in einer solchen Situation ein Verständnis für die Gefühle und Gedanken des Gesprächspartners bewahren.

Nacherzählung (Paraphrase)- Dies ist ein Versuch des Zuhörers, kurz und in eigenen Worten zu wiederholen, was der Gesprächspartner gerade gesagt hat. Gleichzeitig sollte der Zuhörer versuchen, die Hauptgedanken und Akzente seiner Meinung nach hervorzuheben und hervorzuheben. Das Nacherzählen gibt dem Gesprächspartner Feedback, ermöglicht es zu verstehen, wie seine Worte von außen klingen. Als Ergebnis erhält der Gesprächspartner entweder eine Bestätigung, dass er verstanden wurde, oder er erhält die Möglichkeit, seine Worte zu korrigieren. Darüber hinaus kann das Nacherzählen als Zusammenfassung verwendet werden, auch für Zwischenergebnisse.

Entwicklung des Denkens- ein Versuch des Zuhörers, den Hauptgedanken des Gesprächspartners aufzunehmen und weiter voranzutreiben.

Wahrnehmungsbotschaft- Der Zuhörer teilt dem Gesprächspartner seinen Eindruck des Gesprächspartners mit, der sich im Laufe der Kommunikation gebildet hat. Beispiel: „Dieses Thema ist Ihnen sehr wichtig.“

Botschaft der Selbstwahrnehmung- Der Zuhörer informiert den Gesprächspartner über Änderungen seines eigenen Zustands als Folge des Zuhörens. Zum Beispiel: „Es tut mir weh, das zu hören.“

Notizen zum Gesprächsverlauf- der Versuch des Zuhörers mitzuteilen, wie seiner Meinung nach das Gespräch insgesamt zu verstehen ist. Zum Beispiel: „Sieht so aus, als hätten wir ein gemeinsames Verständnis des Problems erreicht.“

Welche Hörtechniken kennen Sie? Was ist Nacherzählen? (Feedback)

Die erste Regel des aktiven Zuhörens ist Augenkontakt herzustellen. Wenn eine Person mit etwas beschäftigt ist, muss sie sich entweder von ihrem Beruf lösen und sich voll und ganz ihrem Partner widmen oder ihn bitten, das Gespräch für eine Weile zu verschieben. Es ist wichtig, dass Sie, wenn Sie um eine Verschiebung des Gesprächs bitten, den genauen Zeitpunkt angeben müssen, nach dem Sie entlassen werden können, und bestätigen, dass Sie nach der angegebenen Zeit alleine kommen, um das Problem zu besprechen. Gleichzeitig sollten Worte nicht von Taten abweichen. Während des gesamten Gesprächs muss Sichtkontakt aufrechterhalten werden. Das bedeutet nicht, dass Sie sich die ganze Zeit direkt in die Augen sehen müssen. Es genügt, sich einander zuzuwenden.

2) Wichtig ist die Betonung, mit der die Paraphrase ausgesprochen wird. Ihre Bemerkungen sollten bejahend ausgesprochen werden, nicht in Frageform. In der Paraphrase sowie in Ihrer Mimik, Gestik und Ihrem Blick sollte keine Verurteilung, Unzufriedenheit, „stiller Vorwurf“ stecken. Es muss mindestens Verständnis, höchstens Sympathie (dh Verbundenheit mit den Gefühlen des Sprechers) vorhanden sein.

3) Keine Eile. Im Dialog kann es sehr nützlich sein, „innezuhalten“. Das heißt, nachdem Sie die Gefühle des Partners nacherzählt und benannt haben, müssen Sie warten, bis der Partner selbst auf Ihre Bemerkung reagiert. Du solltest ihn nicht drängen oder eine andere Paraphrase geben („sonst hast du mich plötzlich nicht verstanden!“). In solchen Pausen spielt sich in der Regel das Wichtigste in der menschlichen Kommunikation ab.

4) Haben Sie keine Angst, einen Fehler zu machen, und nennen Sie das Gefühl des Gesprächspartners. Selbst wenn Sie einen Fehler gemacht haben, wird der Gesprächspartner Sie korrigieren, aber er wird Ihren Kontaktversuch auf jeden Fall zu schätzen wissen. Dies ist eine gute Gelegenheit für den Gesprächspartner, seine Gefühle zu klären.

Was ist die erste Regel des aktiven Zuhörens (Augenkontakt herstellen)? Warum ist es sinnvoll, in einem Dialog innezuhalten (plötzlich hat die Person nicht verstanden)? (Feedback)

Aktives Zuhören ist eine Art des Zuhörens, bei der wir dem Gesprächspartner aktiv deutlich machen, dass wir ihm nicht nur zuhören, sondern auch seine Gefühle hören, verstehen und sogar teilen. Dadurch fühlt sich der Sprecher gehört und verstanden, fühlt Vertrauen und Unterstützung, und es kommt viel mehr Kontakt zustande, der seine Gefühle und Erfahrungen offenbart. Aktives Zuhören ist in Konfliktsituationen unerlässlich, da es hilft, die Gefühle und Positionen aller Konfliktparteien zu klären, Emotionen abzumildern und in einen ruhigen Dialog zu treten. Auch die Technik des aktiven Zuhörens ist sehr effektiv, wenn einer der Gesprächspartner emotional erregt ist. Es können sowohl positive als auch negative Emotionen sein. In jedem Fall müssen diese Emotionen freigesetzt werden, und aktives Zuhören ist der beste Weg, diese Emotionen zu „akzeptieren“ und Feedback zu geben. Aktives Zuhören impliziert also, dass wir alles, was wir vom Gesprächspartner gehört haben, nacherzählen und dabei die Gefühle des Gesprächspartners benennen.

Was ist aktives Zuhören? (Feedback)

Die Technik, das Gehörte nachzuerzählen, nennt man Paraphrasieren. Manchmal stellt sich die Frage: Warum muss nacherzählt werden? Wie wird es helfen? In den meisten Fällen braucht eine Person, die ein Problem hat, weder Mitleid noch Rat oder Moralisierung. Jeder Mensch hat die Fähigkeit, seine eigenen Probleme zu denken und zu lösen. Dem stehen oft emotionale Intensität und das Problem entgegen, das Gedankenchaos zu sortieren und emotionale Erfahrungen in die Sphäre der Gedanken zu übersetzen (also Gefühle zu verbalisieren). In den meisten Fällen hilft Ihnen schon das Niederschreiben Ihrer Erfahrungen auf einem Blatt Papier, einen Ausweg aus einer schwierigen Situation zu finden. Darüber hinaus erhält eine Person, wenn sie eine Nacherzählung ihrer eigenen Gedanken hört, die Möglichkeit, ihr Problem aus einer neutralen Position zu betrachten. Für viele Menschen wird Paraphrase wie eine unnatürliche Art der Kommunikation erscheinen. Dieses Gefühl entsteht, weil wir selten ein solches Verständnis von anderen erhalten und nicht daran gewöhnt sind. Versuchen Sie, sich an eine Situation zu erinnern, in der Sie zuletzt jemandem von Ihren Erfahrungen erzählt haben, und stellen Sie sich vor, wie Ihr Gesprächspartner Ihnen alles erzählt hat, was er von Ihnen gehört hat. Was würden Sie fühlen? Einige Leute finden die Umschreibungstechnik ein komplexes Werkzeug. In der Tat müssen Sie, um nacherzählen zu können, in die Essenz dessen eintauchen, was Sie gehört haben. Aber wie oft nicken wir nur mit dem Kopf: Wir verstehen, dass eine Person ein Problem hat und sich Sorgen macht, aber wir wollen nicht auf das Wesentliche eingehen. Daher schlage ich vor, die Studie mit einer Echo-Paraphrase zu beginnen. Bei der Echo-Paraphrase wiederholen wir buchstäblich das Ende der Phrase des Sprechers. Versuchen Sie, mit dem Fernseher zu trainieren. Wählen Sie eine Übertragung (eine Rede eines Politikers ist sehr gut), in der der Sprecher langsam spricht und deutliche Pausen macht, in die Sie einfach eine Paraphrase einfügen können. Und Sie werden sofort die Kraft und Wirksamkeit der Paraphrase spüren. Menschen, die echoparaphrasiert wurden, sagten, dass sie sehr erfreut seien, ihre Gedanken aus dem Mund einer anderen Person zu hören.

Hören Sie aktiv zu Gesprächspartner bedeutet:

Machen Sie dem Gesprächspartner deutlich, dass Sie von dem gehört haben, was er Ihnen gesagt hat;

Erzähle deinem Partner von seinen Gefühlen und Erfahrungen im Zusammenhang mit der Geschichte.

Anwendungsergebnisse aktives Zuhören:

Der Gesprächspartner beginnt, Sie mit großem Vertrauen zu behandeln.

Ihr Gesprächspartner erzählt Ihnen viel mehr, als er Ihnen normalerweise sagen würde.

Sie erhalten die Möglichkeit, den Gesprächspartner und seine Gefühle zu verstehen.

Ist ein Gesprächspartner aufgeregt oder verärgert über etwas, dann hilft aktives Zuhören, um schmerzfrei „Dampf abzulassen“.

2.2. Hörübungen

Ziel: Bewusstsein der Teilnehmer, dass ihr Verhalten dem Partner hilft, offen und detailliert über ihre Probleme und ihren Zustand zu sprechen, und dass sich sein Zustand verschlechtern kann. Einführung in die Hörtechniken.

1. eine Übung. Die Gruppenmitglieder sitzen im Kreis. Anweisung : „Jetzt machen wir einen kurzen Spaziergang entlang der Küste.

2 Übung

"Weiter so mit freundlichen Grüßen" Anweisung: Alle sitzen im Kreis. Der Moderator geht nacheinander auf jeden Teilnehmer zu und bittet ihn, eine Karte herauszuziehen. Der Teilnehmer liest den Text der Karte laut vor und versucht so wenig wie möglich zu denken, setzt den im Text begonnenen Gedanken so aufrichtig wie möglich fort. Und der Rest entscheidet im Stillen, wie aufrichtig er ist. Wenn die Person zu Ende gesprochen hat, werden diejenigen, die dachten, er sei aufrichtig, schweigend ihre Hand heben. Erkennt die Mehrheit (mindestens eine Stimme) die Aussage als aufrichtig an, darf der Redner seinen Stuhl eine Stufe tiefer in den Kreis rücken (Annäherung). Derjenige, dessen Aussage nicht als aufrichtig anerkannt wird, erhält einen weiteren Versuch, die Karte „herauszuziehen“ und die Aussage fortzusetzen. Meinungsaustausch ist verboten. Antworten auf das Gesagte sind verboten, aber es ist erlaubt, dem Sprecher eine Frage zu stellen - nur eine Frage von jedem. Wann jeder wird in der Lage sein, aufrichtig zu sprechen, fragt der Gastgeber: "jetzt alle werden ausatmen, dann langsam tief einatmen – und den Atem anhalten, während ich spreche. Wenn Sie jetzt ausatmen, müssen Sie alle Wörter schreien, die Ihnen in den Sinn kommen, und wenn es keine Wörter gibt, machen Sie einen scharfen Ton, was auch immer. Nach vorne!" Nach einer solchen lautstarken emotionalen "Entspannung" werden die Menschen normalerweise fröhlich. Der Text der Karten-Anweisungen:

In Gesellschaft von Mitgliedern des anderen Geschlechts fühle ich mich normalerweise ...

Ich habe viele Mängel. Zum Beispiel...

Es kam vor, dass mir nahestehende Menschen fast Hass verursachten. Einmal erinnere ich mich...

Ich hatte Gelegenheit, feige zu sein. Einmal erinnere ich mich...

Ich kenne meine guten, attraktiven Eigenschaften. Zum Beispiel...

Ich erinnere mich an eine Zeit, in der ich mich unerträglich schämte. ICH...

Was ich wirklich will, ist...

Ich kenne das intensive Gefühl der Einsamkeit. Ich erinnere mich...

Einmal war ich verletzt und verletzt, als meine Eltern...

Als ich mich zum ersten Mal verliebte, war ich...

Ich fühle mich wie meine Mutter...

Ich denke, der Sex in meinem Leben...

Wenn ich beleidigt bin, bin ich bereit ...

Manchmal streite ich mit meinen Eltern, wenn...

Um ehrlich zu sein, das Studium am Institut ist völlig ...

Leere Karte. Es ist notwendig, etwas aufrichtiges zu einem beliebigen Thema zu sagen.

Übung „Sprechen und zuhören“

Ziel: um den Teilnehmern zu zeigen, dass es unmöglich ist, Informationen zu 100 % wahrzunehmen, wenn gleichzeitig gesprochen und zugehört wird. Zeit verbringen: 10 Minuten. Material: nicht benötigt.

Alle stehen im Kreis und drehen den Kopf nach rechts. Auf Kommando beginnen alle, dem rechten Nachbarn etwas über sich zu erzählen und gleichzeitig dem linken Nachbarn zuzuhören! Nach einer Minute nehmen die Teilnehmer ihre Plätze ein und sprechen über den Nachbarn, dem sie zugehört haben, d.h. über Ihren Nachbarn auf der linken Seite. Bei der Diskussion dieser Übung sollte der Moderator darauf hinweisen, dass wir sehr oft von uns selbst mitgerissen werden und bereit sind, endlos über uns selbst zu sprechen. Und in dieser Zeit hören wir niemandem zu und hören nicht. Oder umgekehrt, eine Person hört nur zu, sagt aber selbst nichts. Daher ist es notwendig, sowohl sprechen als auch zuhören zu lernen.

Übung „Aufmerksam zuhören“

Ziele: In diesem Spiel können Sie verstehen, wie interessant es ist, anderen zuzuhören, und verstehen, wie sich die Teilnehmer fühlen, wenn sie sich selbst zuhören. Diese Übung ist besonders nützlich in Konfliktsituationen, in denen niemand zuhört.

Anweisung: Manchmal sagen wir etwas und haben das Gefühl, dass unser Gesprächspartner in seinen Gedanken irgendwo weit, weit weg ist. Woher wissen wir? Woran merken Sie, dass Ihnen im Gegenteil aufmerksam zugehört wird, naja - Ihre Mutter, bester Freund oder beste freundin?

Ich gebe Ihnen ein Thema, an dem Sie echtes Zuhören üben können. Das Thema lautet: "Was mache ich, wenn ich richtig wütend bin." (2 Minuten Zeit, um über die Antwort nachzudenken, und der Trainer fragt der Reihe nach).

Weitere mögliche Gesprächsthemen:

Was mache ich, wenn ich sehr glücklich bin?

Wie finde ich neue Freunde?

Was macht mir Sorgen (Sorgen)?

Was gefällt mir an unserer Gruppe?

Was gefällt mir an unserer Gruppe nicht?

Wie fühle ich mich in einer Gruppe?

Was tue ich für unsere Gruppe?

Wann bin ich einsam?

Übungsanalyse:

Wer hat dir am meisten zugehört?

Wie haben Sie es bemerkt?

Bemühen Sie sich, anderen zuzuhören?

Wer hört dir gut zu?

Übung "Du bist sowieso toll, weil ..."

Zeit: 10 Minuten, Diskussion 5 Minuten

Die Teilnehmer werden in Paare eingeteilt. Ein Partner erzählt dem anderen davon schwierige Situation im Leben etwas Unangenehmes oder spricht über einige seiner Mängel usw. Sein Gesprächspartner hört aufmerksam zu und spricht den Satz aus: "Egal, es geht Ihnen gut, weil ...". Nach dem Satz, weil Sie verraten können, wie genau Ihnen der Gesprächspartner zugehört hat.

Übung in der Fähigkeit, Informationen zu hören, zuzuhören, sich zu merken und wiederzugeben;

Praxis darin, den Gesprächspartner zu "spiegeln", eine Erweiterung.

Zeit: hängt von der Anzahl der Teilnehmer und ihrer Bereitschaft zum Dialog ab.

Trainingsfortschritt

Das gesamte Team wird in Paare aufgeteilt. Innerhalb von fünf Minuten erzählt einer der Teilnehmer einem Freund in freier Form von sich. Für die nächsten fünf Minuten tauschen sie die Rollen. Beim Kennenlernen der Spielerpaare kommen alle Teilnehmer des Trainings zusammen. Die zweite Phase der Übung beginnt, in der jeder Partner den anderen vorstellt. Gleichzeitig spricht er in der ersten Person, versucht, Gestik, Tonfall, Mimik eines Freundes zu verwenden, versucht, in sein Bild einzudringen und die Geschichte so zu erzählen, als ob er in seinem Namen wäre, d.h. es muss eine Illusion der Selbstdarstellung vorhanden sein.

Fertigstellung

Zum Abschluss der Übung ist es interessant, die Gefühle zu diskutieren, die die Teilnehmer im Zusammenhang mit der Selbstwahrnehmung von außen hatten. Haben Ihnen Spiegeln und Partnering dabei geholfen, etwas in sich selbst zu sehen, auf das Sie vorher nicht geachtet hatten? Wie wird Ihre Stimme gehört? Wie werden Ihre Mimik, Gestik, Gesprächston im Spiegel der Handlungen Ihres Partners wahrgenommen? Was gefiel den Spielern an diesem Bild und was wollten Sie ändern?

3.ÜbungZiel: Lernen Sie effektiv zuzuhören.

Die Gruppenmitglieder werden in Paare eingeteilt. Eine Person muss drei Minuten lang etwas über eine interessante Geschichte aus ihrem Leben erzählen, und die zweite muss ihre Aufmerksamkeit und ihr Interesse an Informationen mit Mimik, Gestik, Mimik und anderen nonverbalen und verbalen Mitteln demonstrieren.

Alle anderen Mitglieder der Gruppe bewerten die Effektivität des Zuhörens anhand eines Zehn-Punkte-Systems und bestimmen dessen Niveau. Der Vorgang wird wiederholt, bis alle Mitglieder der Gruppe am Spiel teilnehmen.

4.Übung Gruppenmitglieder werden gepaart. Anweisung: "Nun wird jeder der Partner der Reihe nach über einige seiner Probleme sprechen. Die Aufgabe des anderen besteht darin, das Wesentliche des Problems zu verstehen, es zu verstehen, indem nur bestimmte Kommunikationsmethoden verwendet werden: stilles Zuhören, Klärung, Nacherzählung, Weiterentwicklung der Gedanken des Gesprächspartners. Die Übung ist auf durchschnittlich 30 Minuten ausgelegt. Um die Objektivierung des Verhaltens und damit den Trainingseffekt zu verstärken, können Sie Kommunikationstechniken an die Tafel schreiben (stilles Zuhören, Klären, Nacherzählen, Weiterentwicklung der Gedanken des Gesprächspartners), auf der die Namen der Techniken in aufgeführt sind die Anleitung ist geschrieben. Jedes Mal, bevor er in ein Gespräch eintritt, muss er eine Karte mit dem Namen der Technik, die er anwenden wird, auswählen und seinem Gesprächspartner zeigen. Die Übung kann in Drillingen durchgeführt werden. In diesem Fall sprechen zwei Personen wie oben beschrieben, und der dritte fungiert als "Controller". Seine Aufgabe besteht darin, dem zweiten Teilnehmer eine Karte mit dem Namen dieser Technik zu zeigen, nachdem er das erste Mitglied des Paares gesagt hat (d.h. derjenige, der über sein Problem spricht), den er verwenden sollte, wenn er dem Gesprächspartner antwortet. Während der Diskussion können Sie sich mit Fragen an die Gruppe wenden wie: „Welche Eindrücke hatten Sie während des Gesprächs?“, „Welche Techniken haben Sie häufiger, welche seltener angewendet?“, „Welche Techniken sind Ihnen schwergefallen nutzen?“, „Was gab dem nutzen Tricks?“ Somit ermöglicht diese Übung den Teilnehmern zu verstehen und zu analysieren, wie sie es schaffen, anderen Menschen zuzuhören, welche Art von Fehlern sie machen und warum. Mit dieser Übung können Sie zusätzlich das Zuhören trainieren.

Übung "Wie geht es dir?"

Die im Kreis sitzenden Teilnehmer sprechen den Satz „How are you?“ abwechselnd mit unterschiedlicher Betonung aus.Erinnern Sie sich an die Betonung und Bedeutung, die Sie mit der Frage „How are you?

Die übliche Frage "Wie geht es dir?" Wenn man enge Menschen trifft, kann alles sein. Insbesondere kann es sich um eine bedeutungslose Begrüßung handeln, um ein alltägliches Ritual. Sonstiges "Wie geht es dir?" Vielleicht eine geschäftliche Frage: Ich brauche Informationen, und sie geben sie mir, die Person hier ist für mich nur eine Informationsquelle, mehr nicht. „Nun, wie geht es dir?“, ausgesprochen mit der passenden Betonung, kann der Beginn eines Manipulationsspiels sein: „Nun, erwischt?“, wenn der Fragesteller sich schon sicher ist, dass hier etwas „nicht stimmt“, und es werden wird "eingebetten" darüber. "Hallo! Wie geht es Ihnen?" - kann der Beginn der Unterhaltung mit dem entsprechenden Subtext sein: "Sag mir, was du weißt, ist interessant." Dann beginnt ein mehr oder weniger unterhaltsames Geplauder, in dem sich die Leute gewohnheitsmäßig die Zeit vertreiben. Und natürlich: "Wie geht es dir?" kann ein Moment der Intimität werden, ein lebendiger Kontakt von Menschen, die sich lieben. "Wie geht es Ihnen?" hier bedeutet: „Ich freue mich so, dich zu sehen! Bist du in deiner Seele in Ordnung? “, Und die Antwort „Gut“ kann entziffert werden: „Ich freue mich auch sehr, dich zu sehen, und jetzt ist es einfach wunderbar, bei dir zu sein ... “- diese beiden trafen sich.

Der Satz "Wie geht es dir?" - dies ist eine kurze Aussage und bedarf keiner ausführlichen Antwort, wenn sie mit einer bestimmten Tonlage und Mimik ausgesprochen wird.

Beim aktiven Zuhören geht es darum, dem anderen zuzuhören und zuzuhören. Aktives Zuhören ist eine Gelegenheit, sich effektiv an einem Dialog zu beteiligen. Dadurch stellen wir den Kontakt her, ermutigen den Gesprächspartner, das Gespräch fortzusetzen, holen die maximalen Informationen aus diesem Dialog.

Dem anderen zuzuhören und zuzuhören ist ein natürlicher Bestandteil der Kommunikation. Wenn wir über die Arten dieses Prozesses sprechen, können wir Folgendes unterscheiden:

Ungehorsam . Dies ist eine offene Nichtteilnahme an der Konversation. Ihr Gegenüber sagt – wir hören nicht auf ihn. Wir führen keinen verbalen oder nonverbalen Dialog. Wir unterstützen ihn nicht einmal durch Zwischenrufe („uh-huh“, „yeah“), wir vermeiden sogar Blickkontakt.

Pseudo-Hören . Wir nehmen teilweise am Gespräch teil, aber auf die minimalste Art und Weise. Beispielsweise können wir Interjektionen verwenden, vermeiden jedoch nonverbalen Kontakt (kein Augenkontakt usw.).

Selektives Hören . Aus dem Dialog „schnappen“ wir uns Informationen. Wir versuchen nicht, den Kontext zu verstehen.

Aktives Zuhören beinhaltet im Gegensatz zum oben Gesagten eine aktive Teilnahme am Gespräch – wir versuchen zu verstehen, was andere gesagt haben, durch Klarstellungen, wir geben Feedback durch Nacherzählen, demonstrieren nonverbalen Kontakt und so weiter. Beim aktiven Zuhören versuchen wir, Kontakt mit dem Gesprächspartner herzustellen, um den wahren Kontext des Gesagten zu verstehen.

Nicht-reflexive Methode - Kommunikation, in der der Zuhörer verwendet Mindestsatz verbale und nonverbale Möglichkeiten, ein Gespräch zu führen. Wir mischen uns nicht in den Monolog des anderen ein, zeigen aber gleichzeitig Verständnis.

Bei dieser Methode werten wir die Worte des Gegenübers nicht aus – das Hauptziel ist es, ihn zu Wort kommen zu lassen.

Reflektierendes Zuhören - Kommunikation, bei der die Logik des Dialogs im Mittelpunkt steht. Die reflexive Methode kann durch einfache Logik charakterisiert werden - es reicht nicht aus, eine Frage zu stellen, Sie müssen sicherstellen, dass der Gesprächspartner sie versteht. Und dann müssen Sie die Antwort hören und sich vergewissern, dass wir unser Gegenüber richtig verstanden haben. Diese Kommunikationsrichtung wird manchmal als „männliche“ Kommunikationsart bezeichnet.

Diese Methode wird in Fällen verwendet, in denen es notwendig ist, die Worte des Gesprächspartners zu verstehen und die Logik des Gesagten zu verstehen. Zum Beispiel bei Gesprächspartnern unterschiedliches Niveau Kommunikationsfähigkeiten oder Wortschatz.

Empathisches Zuhören - Kommunikation, bei der Emotionen und der innere Zustand einer Person im Mittelpunkt stehen. Mit anderen Worten, es ist spirituelle Kommunikation. Diese Methode wird manchmal als „weibliche“ Art der Kommunikation bezeichnet. Dieser Typ Aktives Zuhören ist wichtig, wenn persönlicher Kontakt, Vertrauen und emotionale Harmonie gefragt sind.

Ziel ist es, den inneren Zustand des Gegenübers zu verstehen, einen Dialog auf der Gefühlsebene herzustellen. Andere Begriffe, die diese Richtung beschreiben können, sind zwischenmenschliches Verstehen oder empathisches Verstehen.

Aktives Zuhören. Methoden

Ermutigende Rede

Dies sind nonverbale Wege, wie z. B. Kopfnicken. Auch Ausrufe, zum Beispiel „uh-huh“, „yeah“ und so weiter. Eine einfache Möglichkeit, an einem Gespräch teilzunehmen, ohne es zu unterbrechen.

Paraphrase

Oder eine Nacherzählung – wir wiederholen kurz in eigenen Worten, was unser Gegenüber gesagt hat. Paraphrase ist weit verbreitet und erreicht mehrere Ziele. Zum Beispiel, um einer anderen Person Feedback zu geben – wie wir seine Worte verstanden haben. Er hat die Möglichkeit, entweder die Richtigkeit unseres Verständnisses zu bestätigen oder uns zu korrigieren:

"Habe ich das richtig verstanden..."

"Mit anderen Worten…"

Eine Paraphrase wird verwendet, wenn der Gesprächspartner zu verwirrend spricht und Sie seine Worte straffen müssen. Auch kommt diese Methode zum Einsatz, wenn es darum geht, die Worte eines Gegenübers zu paraphrasieren, um den Dialog in eine andere Richtung zu lenken.

Schweigen

Oder eine Pause - auf der einen Seite mag es scheinen einfacher Trick. Aber das ist wichtig – während wir reden, schweigt unser Gegner. Und wir haben keine Gelegenheit zuzuhören. Für viele ist es unnatürlich, wenn es während eines Gesprächs zu Pausen kommt. Aber es dauert ein paar Sekunden, bis eine Person die Möglichkeit gibt, einen internen Dialog zu führen. Interner Dialog kann nicht unterbrochen werden.

Wenn wir schweigen, ist es so, als würden wir den Gegner informieren - Sie können sprechen, sprechen. Dies ist aktives Zuhören - wie Sie an einem Gespräch teilnehmen können, ohne den Gesprächspartner zu unterbrechen und ihm zuzuhören.

Unterstützung für Emotionen

Wenn unser Gesprächspartner versucht, seine Emotionen mit uns zu teilen, dann kann er dabei unterstützt werden. Zum Beispiel teilt Ihr Gesprächspartner seine Freude. Wir können einfach antworten - "gut gemacht". Aber wenn wir die Emotion unseres Gegenübers unterstützen, wecken wir Sympathie, ermutigen ihn zur Fortsetzung der Kommunikation:

"Endlich habe ich mein Ziel erreicht"

„Du bist so froh. Bist du stolz darauf?"

Spiegelung von Emotionen

Die meisten der richtige Weg Wenden Sie eine andere Person gegen sich selbst an - sagen Sie ihm: "Ich verstehe Sie." Wenn wir keine emotionale Verbindung haben, können wir sie nicht verstehen. Äußern wir aber die Emotionen des Gegenübers, dann wird dies positiver wahrgenommen.

Wiederholungen und Echos

Wir wiederholen die Wörter oder Sätze des Gesprächspartners. Das ist eine Art Spiegelung – genauso wie wir Gesten, Körperhaltung, Sprechgeschwindigkeit und so weiter wiederholen. Menschen neigen dazu, Sympathie für Menschen zu empfinden, die ihnen ähnlich sind. Und eine einfache Wiederholung von Wörtern und Sätzen kann Sympathie hervorrufen.

Auch der Empfang von Wiederholungen oder Echos dient der Klärung von Informationen. Wenn uns die Aussage einer anderen Person nicht klar ist und eine Ergänzung erforderlich ist, wiederholen wir den unverständlichen Satz in der Frageinformation.

Klärung

Das Einfachste und Logischste, was wir tun können, ist, das Unverständliche zu klären, eine klärende Frage zu stellen. Es gibt eine Aussage, dass wir in einem Gespräch nur einen kleinen Teil von dem verstehen, was der Gesprächspartner uns zu vermitteln versucht. Jeder von uns drückt seine Gedanken auf seine eigene Weise aus. Durch die Klarstellung verschiedener Punkte vermeiden wir Untertreibungen und Missverständnisse:

"Sag mir was du meinst?" - eine einfache Frage, die hilft, den anderen zu verstehen.

Auch klärende Fragen demonstrieren unserem Gegenüber unsere Teilnahme am Dialog, wir demonstrieren unsere Aufmerksamkeit. Das ist aktives Zuhören, wie es ist.

Zusammenfassung

Oder zusammenfassend, zusammenfassend. Wir fassen die Ergebnisse zusammen - endgültig oder vorläufig, stellen die Hauptthesen vor. Dieser Zug ist nützlich, wenn Sie einen Dialog beenden. Wenn das zu diskutierende Thema umfangreich ist, wäre es sinnvoll, mitten im Gespräch eine Zusammenfassung zu verwenden, die die vorläufigen Ergebnisse zusammenfasst.

Zusammenfassen ist in Fällen nützlich, in denen es schwierig ist, Gemeinsamkeiten zu finden. Damit bringen wir zum Ausdruck, womit wir einverstanden sind und was zu Kontroversen führt. So können Sie das, was keiner Diskussion bedarf, beiseite legen und Ihre ganze Kraft in die Lösung kontroverser Probleme stecken.

"Also, basierend auf allem, was gesagt wurde, stellt sich heraus, dass ..."