9 избраха

Прекомерната докачливост не е най-добрата черта на характера. Постоянните оплаквания развалят настроението, оказват натиск върху психиката и, казват, дори влияят негативно на здравето. Те пречат на изграждането на добри и равноправни отношения с другите хора. Освен това на някои агресивни личностиоплакванията действат като червен парцал върху бик: те започват да тормозят точно онези, които реагират на техните атаки. Нищо чудно, че казват обиждайте тези, които са обидени. И все пак някои хора не искат да се борят със собственото си негодувание, предпочитайки да се придържат към тази черта на характера си. Нека видим защо това се случва.

вътрешно дете

Възмущението е прехвърляне на отговорността върху друг човек. Тази реакция ни е позната от детството. Децата винаги се обиждат, когато нещата не вървят както искат: на приятел, който не споделя играчки, на родители, които не купуват сладолед, и дори на кола с часовников механизъм, която се разваля и отказва да тръгне.

Американският психолог Ерик Бърн вярва, че имаме три компонента на личността: Дете, родител и възрастен. В различни ситуации всеки от тях може да заеме доминираща позиция. И така, негодуванието е реакцията на нашето вътрешно дете, което не иска да решава нищо, а просто тропа с крака. Но това няма да реши проблема. Това изисква по-възрастен и отговорен подход.

Манипулация

Защо децата често се държат? Те са безпомощни същества и често единствения начинда получат това, което искат, е да го получат от възрастните. Така че негодуванието е един от начините за манипулиране на детето. Въпреки това, много хора го използват и във връзките на възрастни.

Изглежда, че това е много удобно. Човекът не искаше да купува ново бижу за момичето, тя се обиди - и сега подаръкът вече е пред нея. И като цяло, негодуванието в една връзка за много жени е начин да се „образова” партньор: да се покаже как да се държи и да се консолидира това „правилно” поведение. Но само за сериозна връзкатова е път към никъде: хората много бързо преминават през този метод на манипулация и спират да реагират на него. "Обиден" трябва да бъде обиждан все повече и повече, за да постигне целта си.

Ниско самочувствие

Една от причините за често негодувание може да е ниското самочувствие. Такива хора обмислят мотивите на своите действия за околните и тези фантазии винаги се оказват изключително неприятни за тях. Познатият не поздрави на срещата, не защото не разпозна или не забеляза, а нарочно прояви неуважение. Колежката не помогна с репортажа, не защото е забравила, а защото тайничко пожелава зло. Такива хора възприемат враждебно всякакви отправени към тях думи или критични забележки и често виждат агресия там, където я няма.

Комплекс за жертви

В самото труден случайпрекомерната докосване може да се трансформира в комплекс на жертва. В този случай той се превръща за човек не само в черта на характера, но и в основен начин за взаимодействие с другите. С оплаквания те привличат вниманието към себе си, опитват се да спечелят любов и да постигнат това, което искат. Но дори близките бягат от такива хора - никой не обича да се чувства виновен през цялото време.

По-лошото е, че хората с комплекс жертва често подсъзнателно са склонни към агресорите - в края на краищата те винаги ще им дават причина да бъдат обидени. В резултат на това се образува такава странна симбиоза - единият обижда, другият се обижда.

Да бъдеш обиден или да не се обидиш - винаги имаме такъв привидно прост избор. За съжаление често не сме най-добрият вариант.

Възмущението е негативно оцветена емоция, която, ако се злоупотребява, превръща живота ни в ад. Започваме да превъртаме в паметта ситуацията или думите, които са причинили получената обида. Това чувство ни идва поради кавги и безразличие, ревност и завист. Жалбите ни карат да изпитваме болка, гняв, гняв, тъга, омраза, огорчение, разочарование, желание за отмъщение, скръб. Едно... Но!

Приятели, повтарям - това е само наш избор! Обидени - получаваме лошо настроение, лишаваме се от здраве и привличаме негативни събития към себе си. Колкото по-често правим това, толкова по-силни са разрушителните последици от това чувство. Избрахме да не се обиждаме – правим живота си по-щастлив и по-хармоничен. Как да спрете да се обиждате и да се научите да не се обиждате изобщо, като се отървете от този негативен, ще бъде обсъдено в тази статия.

Помислете за това: хубаво ли е да знаем, че ние не сме създатели на своето щастие, а играем само ролята на кучета на каишка, а хората около нас дърпат тези каишки на воля? Обичаме ли да осъзнаваме, че настроението ни зависи от някой друг, но със сигурност не от нас? Малко вероятно. Всъщност това е истинска зависимост. И нашият избор е свободата! В крайна сметка е лесно да се отървем от каишката (навика да се обиждаме), която обществото ни е окачило. Всичко, от което се нуждаете, е желание и малко осъзнаване.

В тази статия ще разберем как да спрем да се обиждаме, като завинаги се отървем от това лош навик. И в същото време ще бъдем освободени от старите оплаквания. Междувременно, уважаеми читатели на SILS, с ваше разрешение ще продължа да преувеличавам и да описвам разрушенията, които ни носят негодувание, особено засилено.

Така, какво значи да си обиден?Това означава да се поддадете на вашите долни чувства, включително обичайните реакции на лошото поведение на други хора. Подобна реакция имат и най-простите едноклетъчни организми, които винаги реагират по един и същи начин на даден стимул. Но все пак ние сме хора, което означава, че имаме много повече поле за маневриране в поведението си. Разберете, приятели, да се обидите не е нещо, което не е невъзможно, не. Просто това не е логично действие - в края на краищата, като се обиждаме, по този начин си нараняваме, изгаряме душата и здравето си, а също и привличаме негативизъм в живота си.

Но с възхитително постоянство ние продължаваме да се обиждаме по навик на нашите близки и обикновени познати, роднини и приятели, нашата съдба и целия свят. Ние усърдно култивираме своето негодувание, ценим го и го ценим. Напълно забравяйки, че...

… негодувание - това е единствено наш собствен избор . Въпреки че, за съжаление, най-често в безсъзнание. Това е вреден стереотип, който изглежда е прераснал в повечето от нас. Обидени сме - обидени сме, обидени сме - обидени сме. И всичко се повтаря в кръг през целия ни живот. Но това е погрешно! Затова се появи тази статия, от която ще научим как да спрем да се обиждаме. Полезен практически съветиса написани малко по-долу, но засега, моля, проявете малко търпение, приятели. В крайна сметка трябва ясно да идентифицираме врага, с когото ще се бием и определено ще победим. Първо трябва внимателно да проучите навиците му, след това да нанесете решителен удар. фатални! (° С) Mortal Kombat. Така че нека продължим нашето изследване на коварното негодувание. Все пак нашата цел е да танцуваме на гроба й и бавно, но непобедимо се приближаваме към постигането на тази добра цел.

Възмущение в душата и сърцето

Преживяването на негодувание силно ни депресира. Най-лошото е, че човек може да носи обида през целия си живот. Стари и дълбоки оплаквания, които по никакъв начин не можем да забравим, не ни позволяват да живеем спокойно и щастливо. В крайна сметка, вместо да се наслаждаваме на всеки момент от този възхитителен живот, ние започваме да превъртаме минали събития в главите си, ние усърдно възстановяваме и изграждаме диалози с нашия нарушител. Тялото ни отново и отново се връща в това състояние, когато почти се тресем, въпреки че външно това може да не се прояви по никакъв начин. Защо се подиграваш така? Всичко това се дължи само на факта, че не можем да се отървем от негодуванието в душата си, от негодуванието в сърцето си. Не можем да пуснем, не можем да простим, не можем да забравим. Така че това гадно чувство на негодувание ни подкопава, разрушавайки неусетно живота ни.

Между другото, трябва да се отбележи, че хроничното, тотално негодувание към целия свят и хората около тях поотделно е първият знак, че нещо не се е получило в живота ни. Например, избрахме грешна професия: мечтаехме за творчество, но работим като мениджър в офис. Иначе не успяхме да изградим щастливи семейни връзки: някога сгрешихме с избора и сега можем само да се самосъжаляваме, такива (th) обидени (th) и обидени (th). В резултат на това живеем в миналото и не допускаме настоящето в нас, което може би е много мило и положително.

Най-лошото тук е, че постоянно се обиждаме, получаваме нови оплаквания и си спомняме стари, ние се превръщаме в колекционери. Събирачи на оплаквания. Жалбите могат да се събират цял ​​живот и като истински колекционери ние никога не искаме да се разделим с нито един екземпляр. Жалбите се натрупват и ние се наслаждаваме на всяка една от тях с „удоволствие”. Не ги оставяме в забвение, защото негодуванието отдавна е станало част от нас. И затова е толкова трудно да си признаем, че след твърде много време сме похарчили за докосването си. Много по-лесно е да продължиш да живееш с илюзията, че си прав и несправедливостта на този свят.

Старите обиди са като незарастващи раникоито ние сами сресваме и караме да кървят. Вместо да простим обидата или дори напълно да се отървем от навика да бъдем обидени, ние упорито се измъчваме, причинявайки болка и страдание. Какво по дяволите е мазохизъм?

— Но истината е зад гърба ни! - казваме си ние, затова се чувстваме обидени и обидени. Така се оправдаваме. Усещаме почти всеобща несправедливост. Как смеят да ни причиняват това?! Уви, дори и наистина да сме се отнасяли зле, ние само се довършваме с негодуванието си. Да бъдеш обиден означава да изпитваш съжаление към себе си, несправедливо обиден.

Винаги има много причини за негодувание. Ние сме в състояние да изберем на какво да обърнем внимание в този живот. С нашите мисли и избори ние привличаме към себе си това, което получаваме. Ако човек проявява повишена докосване, тогава бъдете сигурни, че определено ще има причини да бъдете обидени. И най-лошото, което може да се случи, е обидата да стане част от този човек завинаги.

Да, казват, че времето лекува обидите. Най-често това е вярно, но има едно нещо. Негодуването, което редовно се подхранва, може завинаги да остане в сърцето и душата, отравяйки живота ни. Скритото негодувание просто ни изяжда отвътре, заради което цветовете на живота избледняват, а поводите да се обиждаме отново и отново има все повече. Но животът изобщо не ни е даден за това! И, честно казано със себе си, никога не бихме си пожелали такава съдба. Приятели, не е късно да промените всичко. Има изход!

Как да спрем да се обиждаме?

Приятели, прочетете по-долу 8 причини, поради които не трябва да се обиждате . Моля, опитайте се да разберете и почувствате всяка точка поотделно. Трябва да помним това и да го прилагаме на практика всеки път, когато възмущението започне да кипи в нас. В никакъв случай не се карайте, ако отново попаднете в куката на негодуванието. Всичко ще става постепенно, всичко си има време. Но не забравяйте да се похвалите, когато има успехи. Толкова е хубаво да видим, че нашите действия и настроение придобиват независимост. Хубаво е да знаеш, че ти и само ти си капитан на своя кораб. Така че с течение на времето лошият навик да бъдете обиждани ще изчезне от само себе си. Както се казва, „святото място никога не е празно“, което означава, че в живота ни ще има много повече чудеса и радост, които ще дойдат вместо безполезно негодувание. И това е страхотно! Готов?

1) Никой не ни дължи нищо. Просто трябва да разберете и приемете едно просто нещо- никой на този свят не е длъжен да се съобразява с нашите представи. Никой не е длъжен към нас да прави това, което смятаме за правилно. Помислете само за това: всички без изключение изпълняваме ли очакванията на другите? Най-вероятно това не винаги се случва или изобщо не се случва и това е напълно естествено. Нашият живот е нашият живот. На първо място ние сме заинтересовани да решаваме проблемите си и едва след това – да помагаме на други хора. Затова не бива да се обиждате от други хора, защото те също не ни дължат нищо.

2) Помнете и ценете само доброто. За да спрем да се обиждаме, винаги трябва да помним положителните качества на характера на нашия нарушител. В крайна сметка във всеки човек има нещо красиво. Често се фокусираме върху едно злощастно злодеяние на този човек, но не отчитаме всичко добро, което той направи за нас по-рано. Тоест, ние приемаме доброто за даденост, но когато сме обидени, често надуваме слон от муха, забравяйки за всичко останало (добро). По принцип е естествено: човешкото тялотака подредени, че отрицателните емоции ни нараняват повече от положителните. Може би това се дължи на оцеляването в примитивни времена, когато страхът и гневът са подтикнали древните хора да оцелеят. Но това време отдавна мина. Затова, приятели, спрете да се обиждате, защото негодуванието ни унищожава и освен това е напълно безсмислено.

И също така, моля, никога не забравяйте, че бързо свиквате с доброто. Ако човек се отнася добре с нас, това не означава, че винаги ще бъде така. И това не означава, че другите хора също трябва да проявяват добро отношение към нас. Оптимално е да приемате всичко хубаво не за даденост, а като подарък. И се радвам на такива подаръци с цялото си сърце.

„Забравете нараненото, но никога не забравяйте добротата“ © Конфуций

3) Никой не е вечен. Човекът, на когото сме обидени днес, може да не е утре. По правило само в такива тъжни ситуации най-накрая осъзнаваме колко дребни и абсурдни са били оплакванията ни. Например, в никакъв случай не трябва да се обиждате от бащи и майки, баби и дядовци. Защото тогава ще ни бъде много трудно да си простим, когато тези любими хора изведнъж си отидат. Едва тогава изведнъж ясно осъзнаваме колко безгранична и кристално чиста грижа е дошла от тях. Дори понякога да са отишли ​​твърде далеч, дори да са направили много неща неправилно, но всичко това е от голяма любов към нас. Моля, приятели, не позволявайте това да се случи. Живейте тук и сега, оценявайте настоящия момент - тогава няма време за негодувание!

4) Поемете отговорност за всичко, което ни се случва. Защото всичко, което се случва в живота ни, е резултат от нашия собствен избор. Нищо не е напразно! Например, човек, който се опитва да ни обиди, може да бъде изпратен при нас, за да научим нещо. И другият ни потенциален нарушител може да разкрие истинския си външен вид, за което също трябва да сме благодарни.

Между другото, полезно е да следвате простия девиз на умните хора: „ Умни хоране се обиждайте, а си правете изводи. Например, ваш приятел, който е пропуснал среща и дори не се е обадил, може да го направи по няколко причини. Първо, нещо може да й се е случило. Второ, обстоятелствата може да са такива, че тя нямаше възможност да ви предупреди. Трето, може би просто сте безразлични към нея. В нито един от тези три случая няма смисъл да се обиждате. И в последното си струва да направите заключение и да се отървете от такива отношения.

8) Възмущението привлича негативни събития в живота ни. Приятели, знаете за това, което казва, че подобното привлича подобно? Като се спираме на оплакванията си, ние пускаме негативност в живота си. Случват ни се събития, които ни провокират да продължаваме да изпитваме негативни чувства и емоции. И ако отстъпим, ще потънем още по-дълбоко в това блато. Изживяното чувство на негодувание служи като своеобразна мишена за всякакви нещастия и нещастия. Колкото повече негодувание в душата, толкова по-вероятно е животът ни да бъде боядисан в черни тонове. И обратното, колкото по-позитивен е нашият вътрешен свят, толкова повече щастие срещаме отвън. Спрете да се обиждате, приятели. Време е да отидеш към целта си, към мечтата си, към щастието си, а негодуванието, нали знаеш, не е наш помощник тук.

Как да простя обидата?

Основното нещо в предложената по-долу техника на прошка е искреното желание да се отървете от негодуванието, да простите и да бъдете свободни. Не просто механично изпълнявайте упражнението, а го правете съзнателно, така че накрая да стане лесно и радостно в душата. За да падне тежък товар от раменете ни и да дишаме дълбоко без никакви притеснения и съжаление. Да започваме! Ето настройката за нашето подсъзнание:

Прощавам ви (заменете името на човека, от когото сме обидени), защото вие ...

Прощавам си за това, което...

Простете ми (заменете името на човека, от когото сме обидени) за факта, че ...

Значението на тази техника за опрощаване на обидите е следното. Защо да прощавам на нарушителя, разбираемо е и без обяснение. Да простим на себе си и да поискаме прошка от нашия нарушител (психически) е необходимо, защото Светъте огледално отражениенашия вътрешен. Необходимо е да осъзнаем, че ние сами сме привлекли лоша ситуация в живота си и нарушителят е реагирал само на нашите мисли, състояние, страхове. Когато поемем отговорност за всичко, което ни се случва, тогава просто не искаме да бъдем обидени от някого. Колкото по-ясно започнем да разбираме как и защо сме привлекли оплаквания, толкова по-лесно ни става да простим на нарушителя. Между другото, трябва да си простите по простата причина, че, обидени от себе си, се чувстваме виновни, което означава, че привличаме наказание в живота си. Което води до повтаряне на негативни ситуации, когато умишлено или случайно сме обидени.

Оптимално е да извършим опрощаване на обиди преди лягане, през нощта нашето подсъзнание ще свърши цялата работа, а ние дори няма да го забележим. Няма да забележим работата, но ще забележим резултата. Възмущението ще стане много по-слабо или ще изчезне напълно. Ако негодуванието остане, то трябва да се повтори. Можете също да изпълнявате предложената техника през деня, основното е да не се зацикляте, а да разберете, че всичко ще бъде лесно и просто. Трябва само да дадем инсталацията на нашето подсъзнание, всичко останало не е наша грижа.

Приятели, след едно или повече приложения на тази проста техника, вие сами ще забележите, че обидата е простена и ние ставаме по-спокойни в живота си. Ще спрете да мислите за това съвсем естествено и без никакво насилие срещу себе си: обидата, която преди изглеждаше толкова важна, вече няма да предизвика никакъв отговор. По този начин въпросът "как да простя обидата?" отсега нататък няма отсега нататък няма да стои пред вас. И от това е толкова добре и спокойно!

Разбира се, тази техника не е за всеки. В крайна сметка трябва да имаме силата да признаем, че всичко, което получаваме, включително негодуванието, е наш избор. Ние самите носим отговорност за това, пряко или косвено. Ако намерим сили в себе си да покорим гордостта и чувството си за собствена значимост, тогава по-нататък е въпрос на технология.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

„Те носят вода върху обидените“ (в) руски народ

Уважаеми читатели на Здравословния начин на живот, в тази статия си поставих за задача да ви покажа цялата безсмисленост на негодуванието и негодуванието. Възмущението не само не решава проблема, но е и вредно по много причини, които подробно анализирахме днес.

Надявам се, момчета, ако някога решите да се обидите, тогава не забравяйте да запомните нашия съвет. И ще го направите правилен избор! И ще бъдем невероятно щастливи, ако настъпи моментът, в който без предразсъдъци можете да кажете с пълна увереност: „Никога не се обиждам!“ И дори да сте обидени (в края на краищата никой от нас не е съвършен), тогава лесно простете обидата благодарение на техниката на прошка и ще живеете щастливо и без никаква тъга. В крайна сметка да се научиш да не се обиждаш е много полезно умение, което значително подобрява качеството на живота ни.

Бих искал да завърша статията за негодуванието и методите за справяне с него с думите на Бхагван Шри Раджниш, по-известен като Ошо. Обиден? След това отпечатайте този текст, отидете до огледалото и прочетете на висок глас, с изражение и сериозен поглед:

„Аз съм толкова важен пуяк, че не мога да позволя на никого да действа според моята природа, ако не ми харесва. Аз съм толкова важен пуяк, че ако някой каже или постъпи различно от очакваното, ще го накажа с негодуванието си. О, нека види колко е важно - моето нарушение, нека го получи като наказание за "неправилното си поведение". Все пак аз съм много, много важна пуйка! Аз не ценя живота си. Не ценя живота си толкова много, че да не съжалявам, че губя безценното му време за негодувание. Ще се откажа от миг радост, миг на щастие, момент на игривост, по-скоро бих дал тази минута на огорчението си. И не ме интересува, че тези чести минути се превръщат в часове, часове в дни, дни в седмици, седмици в месеци и месеци в години. Не съжалявам, че прекарах години от живота си в негодувание - защото не ценя живота си. Не мога да се гледам отвън. Аз съм много уязвим. Толкова съм уязвим, че съм принуден да защитавам територията си и да отговарям с негодувание на всеки, който се докосне до нея. Ще закача табелка на челото си „Внимавай, ядосано куче“ и просто ще оставя някой да се опита да не забелязва! Толкова съм беден, че не мога да намеря в себе си капка щедрост, за да простя, капка самоирония - да се смея, капка щедрост - да не забелязвам, капка мъдрост - да не бъде хванат, капка любов - да приеме. Аз съм много, много важна пуйка!" © Ошо

Моля, пишете коментари и споделете тази информация с приятелите си. До скоро на страниците на SIZOZh!

Научете се да не се обиждате. Много е трудно, но толкова полезно!

Освободете душата си от обиди... и няма да забележите как душата ще излети!)

На изток живееше един мъдрец, който учеше своите ученици по следния начин:

„Хората обиждат по три начина. Може да кажат, че си глупав, може да те нарекат роб, може да те нарекат посредствен. Ако ви се е случило това, запомнете една проста истина: само глупак ще нарече другия глупак, само робът търси роб в друг, само посредствеността оправдава това, което сам не разбира, с чужда лудост. Затова никога не се обиждайте от никого и не се обиждайте.

Започнете просто: пожелайте всичко най-добро добри хоракойто някога те обиди.

Няма нужда да носите глупави куфари с оплаквания. Дори само защото, ако ръцете са заети с нещо лошо, тогава е невъзможно да се вземе нещо добро от тях.

Колкото по-мъдър става човек

толкова по-малко намира причини за негодувание.

Никой не може да ме нарани, ако сам не си го позволя.

Махатма Ганди ---

Не бива да се обиждате от човека, който ви е обидил - в душата си той е обиден повече.

Никой не се интересува да те нарани, никой не чака възможност да те нарани, всеки е зает да пази собствената си рана.

Вътрешният свят не търпи бъркотия. Вземете "метла" и излезте под душа. Време е най-накрая да измиете всички оплаквания и скърби, натрупани там, загуби и разочарования. Време е най-накрая да освободите място за нещо наистина ново, светло, чисто и красиво.

Не прощавате на другите, за да ги лекувате. Прощавате на другите, за да излекувате себе си.

Чък Хилинг

Щастливата жена не може да се обиди...

Можете само да я разсмеете!

Ако сте се научили да не се обиждате, това означава, че сте се научили да гледате в сърцето на другия.

Предизвикателното поведение към вас не е лична обида за вас, то е мерило за страданието на човек. Така той ви показва колко много го боли и колко състрадание има нужда.

Може да кажат, че си глупав, може да те нарекат роб, може да те нарекат посредствен. Ако това ви се е случило, запомнете простата истина: само глупак ще нарече другия глупак, само робът търси роб в друг, само посредствеността оправдава това, което сам не разбира с чужда лудост. Затова никога не се обиждайте от никого и не се обиждайте, за да не ви смятат за глупави посредствени роби.

Щастливите хора не могат да бъдат зли. Само онези, които са нещастни, се опитват да обиждат другите. Вашият нарушител не се е опитал да ви обиди. Той само прожектира върху вас каква е истинската цел на неговата агресия. (Антъни де Мело)

Колкото повече негодувание, толкова повече губя сили.

Възмущението е проблем на този, който е обиден. Това означава, че не сте имали достатъчно психическа силана този човек, вие сте този, който не може да се справите със себе си.

Ако си пълен със сила, енергия, ако се чувстваш добре, просто защото навън е пролет, и усещаш сила и сила в себе си – способен ли е човек в такова състояние да бъде обиден от някого? Когато сме пълни с енергия, негодуванието ни подминава. Ако сме обидени, това означава, че някъде вече има изтичане на енергия, което означава, че не сте проследили някъде състоянието си и не сте взели мерки да се върнете към нормалното. И така, какво да кажем за другите хора?

Защо се обиждаш, че никой не се сети за теб и не изми чиниите на рождения ти ден? Защо сам не предупреди за това, не каза ли? Защо мълчаливо, сърдито стискаш зъби, правиш нещо, вместо да помолиш някой да ти помогне? Защо градиш драматични образи и се самосъжаляваш до сълзи? Защо? Може би искате да се измъчвате?

Всяко наше негодувание е свързано с нашето самочувствие, с други думи, с нашето его. Тоест ние сме обидени, че са ни подценили, не са предвидили желанията ни, не са помислили за нас на първо място.

(цитати от статията "Възрастни деца на негодувание" - Мария Петроченко - Колелото на живота юни 2013 г.)

Когато едни и същи хора са около вас, някак си се оказва, че влизат в живота ви. И след като влязат в живота ви, след известно време те искат да го променят. И ако не станеш такъв, какъвто искат да те видят, те се обиждат. В крайна сметка всеки знае точно как да живее в света. По някаква причина никой не може да управлява собствения си живот.

Пауло Коелю "Алхимикът"

Не засипвайте паметта си с обиди, в противен случай може просто да няма място за прекрасни моменти!

Обвиняването на другите е толкова малък трик, който да използвате, когато не искате да поемете отговорност за това, което се случва в живота ви. Използвайте го - и ви е гарантиран живот без риск и забавяне на собственото ви развитие.

Възмущението осигурява две важни ползиот които не е лесно хората да се откажат. Първото е в осъждането, а второто е в усещането, че си прав.

Повечето хора се ядосват заради оплакванията, които сами са измислили, придавайки дълбок смисъл на дреболии.

Никой не може да ви обиди без вашето съгласие.

Все още не разбирам защо хората остават ядосани един на друг дълго време. Животът вече е непростимо кратък, невъзможно е наистина да се направи нещо, има толкова малко време, че, може да се каже, изобщо не съществува, дори и да не го харчите за всякакви глупости като кавги.
Макс Фрай

Независимо по каква причина сте били обидени, най-добре е да не обръщате внимание на обидата - в края на краищата глупостта рядко е достойна за възмущение, а гневът е най-добре наказан с пренебрежение.
Самюъл Джонсън

Ако магаре те рита, не го ритай обратно.Плутарх

Възмущението всъщност е начин за напускане и защита на собственото „аз“. (Роло Мей - Изкуството на психологическото консултиране)

Със сигурност поне веднъж сте изпитали чувство на негодувание към някого. Най-често това са близки хора, към които сме склонни да имаме големи очаквания. Но понякога горчивината от негодувание може да бъде причинена от действията или думите на напълно непознати. Ако това чувство се появява често, най-вероятно, въпросът е във вас и трябва да потърсите причината за повишената си докосване.

Някои психолози смятат, че негодуванието не е изливане на гняв, насочен навътре. Да бъдеш един от най-разрушителните човешки емоциинегодуванието има разрушителен ефект върху индивида. Това неприятно усещане източва енергията и прави невъзможно да се види всичко хубаво, което е наоколо. В резултат на негодуванието се появява неудовлетвореност от живота, умора, нервно напрежение и депресия.

Причини за докосване

Обикновено корените на негодуванието се връщат към детството, по времето, когато се е оформяло личността. По правило докачливият човек има ниско самочувствие, което е резултат от неправилно възпитание. Може би някъде в детството си, тъй като семейството ви не позволяваше бурна проява на емоции, вие сте започнали да реагирате по този начин на родителските забрани. Чувството на негодувание често е свързано с повишена подозрителност, самосъжаление, обвиняване на другите в несправедливо отношение. Нека видим какви са другите причини за негодувание:

Повторението на модела на поведение на родителите, което се усвоява от детството и след това се проявява вече на несъзнателно ниво.

Начин да привлечете вниманието към себе си или да повлияете на другите, като ги накарате да се чувстват виновни.

Твърде високи очаквания от близките им, които често не са оправдани.

Погрешна представа за справедливост, поглед върху ситуацията само от собствена страна.

Навикът да съдиш хората по себе си или въз основа на собствената си картина на света.

Как да спрем да се обиждаме

Ако забележите, че постоянно се обиждате, трябва спешно да вземете мерки. В противен случай можете да се удавите в поток от негативни емоции, което ще го влоши само за себе си. Наистина, често тези, които са обидени, дори не осъзнават това. И така, какво може да се направи:

1. Преди всичко си струва да анализирате какви хора и ситуации най-често ви карат да се чувствате по този начин. Може би сте обидени от критиките на началниците си по време на работа или сте разстроени, че съпругът ви не изпълнява някои от вашите искания. Имайте предвид тези ситуации. Следващия път, когато събитията започнат да се развиват по тази схема, опитайте се да ги погледнете сякаш отвън. За това ще ви помогне дневник на оплакванията, където можете да опишете всички болезнени за вас ситуации и варианти за правилното ви поведение.

2. Ако негодуванието е реакция на критика, опитайте се да разберете защо човекът ви критикува. Може би това е неговият начин да се самоутвърждава, прикривайки някакъв комплекс за малоценност. След това се опитайте да ограничите комуникацията си с него или просто не отговаряйте на провокации. Опитайте се да възприемате градивната критика като мотив за самоусъвършенстване.

3. Работете върху повишаване на самочувствието и значимостта си, тогава ще бъде невъзможно да ви обидим. Ще разберете природата на негодуванието и ще се издигнете над него.

4. Приемете, че всеки е различен и има свои собствени представи за живота. Никой не е длъжен да ви угажда и да изпълнява всичките ви желания, дори и близки хора. Понякога можете да обсъдите ситуацията и правилно да поискате от човека нещо. Но ако това не е възможно, опитайте се да разчитате само на себе си, тогава няма да ви се налага да бъдете разочаровани и обидени.

5. Променете навиците и механизмите, придобити в детството, които са се превърнали в единствения сигурен начин да реагирате.

6. Научете се да приемате хората такива, каквито са, и тогава ще изпитвате негодувание много по-рядко. Има много техники и техники, които помагат да се простят минали грешки и със сигурност можете да изберете най-подходящия за себе си.

Да се ​​отървете от негодуванието е доста труден въпрос, като всяка работа върху себе си. Но, както знаете, пътуването от хиляда мили започва с първата стъпка. Но ако се научите да се справяте с това отрицателна емоцияживотът ще стане много по-лесен и щастлив. Повярвайте ми, ще успеете!

Леонардо да Винчи

Може би всички ние трябва да се справяме с негодувание в живота си от време на време. Ситуациите, когато сме обидени от някого, или когато някой е обиден от нас, са почти неизбежни. Разбираемо е, нашето поведение не винаги устройва другите хора, а тяхното поведение не винаги ни устройва и има много причини за това. Основната причина е нашият егоизъм, който ни принуждава да мислим преди всичко за себе си, докато другите хора искат да мислим за тях, или включително за тях. И също така искаме другите хора да не забравят за нас и да се съобразяват с нашите интереси и желания при вземането на определени решения. Но когато очакванията ни към другите хора не се оправдават, ние ги възмущаваме. Възмущението не е най-привлекателната черта на характера на човек и много хора не го одобряват. Въпреки това, той е присъщ на повечето хора или по-скоро на всички, така че неизбежно трябва да се справяме с него. В тази статия, скъпи читатели, ще ви разкажа защо хората се обиждат един от друг, как да се справяме с докачливите хора и какво можем да направим със собственото си негодувание, така че да не ни пречи да постигаме целите си и да се наслаждаваме на живота.

Знаеш ли, винаги съм мислил и си мисля, че да бъдеш обиден е съдбата на слабите. Знам, че много от нас се обиждат от някого от време на време, а и аз понякога се обиждам, включително и себе си. Склонни сме да се обиждаме, така че това е нормална реакция и няма нужда да се срамуваме от нея. Но трябва да разберем, че това не е най-много най-добрият моделповедение - не най-ефективното, не най-продуктивното, не най-адекватното и не най-красивото. Затова е по-добре да го замените с друг модел, по-съвършен и, да кажем, по-зрял модел на поведение. По-долу ще ви разкажа за какво можете да се откажете от докосването и как да го направите.

Защо сме обидени

За да отговорим на въпроса защо сме обидени, трябва да обърнем внимание на това как сме обидени - обидени ли сме вътре в себе си, за да се самосъжаляваме и да оправдаваме неуспехите си, или демонстрираме на други хора своето негодувание, нашето недоволство , нашите обидени от техните действия, за да получим от тях определена реакция, от която се нуждаем. Освен това едно често се комбинира с друго. В крайна сметка всички искаме нещо от някого, но не винаги получаваме това, което искаме. Защо не се обидите и не покажете на другите, че грешат, и в същото време да се оправдаете в собствените си очи - прехвърляйки цялата отговорност за неуспехите си върху други хора. За някои от нас негодуванието е истинско спасение от вътрешния дискомфорт. Така че винаги ще има причина за негодувание, но да бъдеш обиден не винаги е подходящо и често дори вредно, така че всичко зависи от това как човек е свикнал да реагира на това, което не му подхожда в поведението на другите хора. Случва се други хора да не оправдават очакванията и надеждите ни, така че ние сме разочаровани от тях – недоволни сме от тях, недоволни сме от тяхното поведение и дори от себе си, за доверието на тези хора. Чувстваме се наранени, чувстваме се предадени. Това се случва често. Но ние можем да носим негодуванието си вътре в себе си, тоест да се обидим – неусетно, или да се обидим по такъв начин, че да е видимо за всички, и правим това главно, когато нашето негодувание ни позволява да манипулираме други хора. Така че, от една страна, търсим причина да се самосъжаляваме и да се оправдаваме, а от друга страна искаме да постигнем нещо от другите хора с помощта на негодуванието.

Всичко това идва от детството, когато способността да бъде обиждано от възрастните, предимно от родителите, позволява на детето да търси определени отстъпки от тях. С помощта на негодувание децата привличат вниманието на възрастните, демонстрирайки ярко своята слабост пред тях и оказвайки натиск върху тяхната вина. Това е истинска манипулация, защото когато демонстрираме негодуванието си към другите, ние се опитваме да ги манипулираме, опитваме се да повлияем на тяхната вина по този начин, за да ги подтикнем да предприемат действията, от които се нуждаем. Ето защо и защо се обиждаме. Възмущението може да бъде спонтанно, когато просто не знаем как по друг начин да отговорим на разочарованието, което сме преживели заради други хора, или може да бъде целенасочено, когато искаме да повлияем на някого. Защо сте обидени [ако сте обидени] от вас, скъпи читатели? Помисли за това. Може би вашето негодувание не ви носи никаква полза, независимо от причината, поради която сте обидени - да се самосъжалявате и оправдавате, или да влияете на други хора, или да правите и двете. Нека видим какво друго прави хората докачливи.

Възпитание. Въпреки факта, че неблагоприятният хормонален фон също може да повлияе на негодуванието на човек, възпитанието все още играе по-важна роля в този въпрос. Е, правилно и дори да го кажем, разумно образован човек няма да бъде докачлив или във всеки случай няма да покаже обидата си на никого. И защо, защо да се обиждаме, когато има много други начини как да преживеем всякакви неуспехи и разочарования и как да влияем на други хора? Обиден човек - демонстрира слабост, хората не уважават докачливите хора, защото презират слабостта, тъй като тя не е жизнеспособна. Много по-изгодно е да действате от позиция на силата или да заинтересувате други хора, за да постигнете желаното поведение и необходимите действия от тях. Помислете сами – какво показваме на другите хора, когато сме обидени от тях и им показваме своето негодувание? Че са постъпили погрешно – грешно за нас, но може би правилно за себе си? Показваме им също, че сме недоволни от тях, че не сме доволни от тяхното поведение, че искаме да ни се извинят, да направят нещо за нас и т.н., и т.н. С други думи, искаме нещо от хора, на които се обиждаме предизвикателно, и в същото време не виждаме друг начин да получим това, от което се нуждаем от тях. Какво е? Това е слабост. Демонстрираме на хората неспособността си да им влияем по друг начин, подписваме собствената си безпомощност. Ще ни помогне ли да решим проблемите и задачите си, ще помогне ли за укрепването на позицията ни в обществото, в екип, в отношенията с противоположния пол? Не, няма да помогне. В редки случаи хората могат да бъдат манипулирани, като оказват натиск върху чувствата им на съжаление, вина, желанието им да бъдат добри и прави за всички, включително и за нас. Но все пак в много случаи възмущението има изключително ограничен набор от възможности. Като цяло можем да се обиждаме на егоистичните хора, колкото ни харесва - те все още няма да променят нищо в поведението си. Но проблемът е, че ако човек е свикнал да бъде обиждан, свикнал по този начин да търси отстъпки от други хора, защото е възпитан така, може дори да се каже, че е разглезен - трудно му е да откаже това поведение, дори ако обидите му не работят. Или ако човек е толкова морално слаб, че не е в състояние да се придържа към различен модел на поведение с хората, тогава негодуването е единственото спасение за него. Но всички тези проблеми са разрешими.

Прехвърляне на отговорност. Желанието да се прехвърли отговорността върху другите също често кара много хора да бъдат обидени от всеки, който не им е помогнал по някакъв начин. Въпреки че, за бога, някой трябва да помага на някого, особено просто така, не е ясно. Но за някои докачливи хора това не е толкова важно. За тях основното е те да не са виновни за нищо, други, лоши, грешни хора са виновни за всичко. Те - другите хора - са виновни, че не оправдават очакванията на докачлив човек, а не той е виновен, че им е възложил тези очаквания. Или други хора може да са виновни, че не са обърнали на човека необходимото внимание и са направили малко за него, докато той наистина не се е опитал да ги заинтересува от себе си, така че да им е от полза да му обърнат внимание. Изобщо изводът е, че да бъдеш обиден от други хора означава да ги виждаш като проблем, а не в себе си. Но какъв е смисълът? Колко хора искат да се променят за някой друг? Колко хора искат да се променят поне заради себе си? И така, какъв е смисълът да се обиждаме от тях, какъв е смисълът да прехвърляме отговорност върху тях за това как се държат към нас? Е, може би само за вътрешен мир, за вътрешен комфорт, няма нужда от повече.

Манипулация. Желанието да се манипулират хората, включително чрез негодувание, е вродено човешко желание. Можете да манипулирате хората с помощта на негодувание както съзнателно, така и несъзнателно. Несъзнателно това се прави предимно от деца, които просто се придържат към модела на поведение, който им позволява да получат правилното отношение от възрастните. И ако възрастните реагират на оплакванията на детето по начина, по който се нуждае, то ще продължи да бъде обиждано от тях в бъдеще. Всички сме минали през това, повечето от нас. Но някои хора, трябва да се каже, съзнателно взеха негодуванието в услуга и с негова помощ манипулират всеки, който може, всеки, който си позволява да бъде манипулиран по този начин. И тези, които гледат на докачливите хора като на слабо образовани хора и най-обикновени манипулатори, в повечето случаи не се лъжат. Вярно е, че понякога подобна манипулация изглежда доста наивна, защото, както казах по-горе, малко хора реагират на обидите на други хора по начина, по който те, манипулаторите, имат нужда. И това е правилно, защото всяка манипулация не е начин да се намери общ език с човек, за да получи нещо от него, но в същото време да му даде нещо, а начин да постигне това, което иска, без да се съобразява интересите на това лице, без да се вземат предвид интересите и желанията на други хора. За децата това все пак е простимо, те се разбират с възрастните, както могат. Но възрастен човек да бъде обиден от хората, за да ги манипулира, поне да не се изправи пред очите. И като максимум смятам, че това трябва да се наказва или с помощта на контраманипулация, или чрез игнориране на такива хора. Това е въпросът как да се държим с докачливи хора. Понякога, разбира се, можете да ги изслушате, да ги разберете, ако са обидени не с цел извличане на едностранни облаги, а поради тяхната слабост. Но въпреки това, от този лош навик - навика да бъдеш обиден, докачливият човек трябва да се отърве.

Искам също да отбележа, че детското негодувание е естествен възрастов етап. Децата са принудени да действат от позиция на слабост, оказвайки натиск върху съжалението и вината на възрастните; за тях това е една от малкото възможности да постигнат необходимото внимание и определени отстъпки. Друго нещо са възрастните, за тях докосвостта е по-скоро недостатък, отколкото добродетел. Неприятно е да се види как възрастен, вместо да се споразумее за нещо с другите хора, предпочита да бъде обиден от тях и очаква да му се направят отстъпки. Това е грозно и в някои случаи наивно. В същото време негодуванието може да бъде патологично, когато човек не само не знае как да реагира различно на другите хора, ако поведението им не го устройва, но дори търси причини за негодувание, за да се превърне в жертва, да плач, за да покаже колко е несправедлив към него животът и колко лоши могат да бъдат другите хора, които са го обидили. Има и нормално негодувание, когато човек е толкова разочарован от другите хора, че просто не може да устои да изрази разочарованието си от тях чрез негодувание. В този случай подобна реакция е изключение за човек и затова той се обижда много рядко, в изключителни случаи, когато емоциите му са толкова силни, че му е трудно да ги овладее. Всички бяхме толкова обидени, поне веднъж в живота си, защото понякога наистина някои хора ни изумяват с нечестността си, а понякога дори с жестокостта. И когато изпитваш болка, когато са ти плюли в душата, когато са те предали, ти не мислиш наистина как изглежда поведението ти отвън. Е, безобидните хора са пример за подражание. Тези, които никога не се обиждат, получават нужните им решения, действия, поведение от хората по други начини, включително чрез способността да преговарят, да се интересуват и да убеждават. По правило е много приятно да се занимаваш с такива хора – в края на краищата те са доста обективни в преценката на своите и чужди интереси и се опитват да мислят не само за себе си, но и за другите хора, когато им се иска нещо. Жалко, че няма много такива хора в живота ни.

Както и да е, понякога, според мен, можете да си позволите да бъдете обидени, особено в случаите, когато сте били измамени, предадени, разочаровани от скъп за вас човек, на когото сте се доверили сто процента. И все пак коварна постъпка от страна на близък и скъп за вас човек, и още повече любим човек, е много силен удар, след който е трудно да контролирате емоциите си. Но фокусирането върху негодуванието не си струва. То трябва да се преживее и да се направят изводи от случая, от който произлиза. Хората ни нараняват с причина, но така, че да ги възприемаме адекватно и да не им вярваме твърде много.

Но изобщо да не се обиждаш би било просто прекрасно. Има хора, които никога не се обиждат на никого, но, както казах, те са малко. Обикновено това са самоуверени хора със зрялост на духа и добро психическо здраве. Освен това такива хора са добре наясно как да се държат в нашето общество, за да получат от другите хора необходимите действия, решения, действия, необходимото отношение към себе си. В крайна сметка никой няма да ни срещне наполовина, само защото ние го искаме и колкото и да са обидени хората, повечето от тях ще мислят преди всичко за себе си и своите желания, цели, мечти. Но нашите желания и мечти са наши притеснения. Ето защо е по-добре да се придържате към по-ефективен и ефикасен модел на поведение при общуване с други хора. И дори да сте заслужено обидени от тях, опитайте се да не им показвате негодуванието си, освен ако не сте сигурни, че те ще реагират на него по начина, по който имате нужда. Няма нужда да показвате на хората своята слабост и зависимост от тях - като правило те не стават по-мили и по-отзивчиви от това.

Как да спрем да се обиждаме

За да спрете да се обиждате, първо трябва да разберете – какъв резултат искате да постигнете с докачливото си поведение? Трябва да си зададете този въпрос, ако сте обидени от хората предизвикателно, ако им покажете своето негодувание и очаквате определена реакция от тях. Някъде в дълбините на душата си ясно се надявате, че хората ще ви направят отстъпки, реагирайки на вашето негодувание към тях, и ще направят нещо за вас, което искате да направят. Може би просто разчитате на факта, че те ще ви се извинят, ако има нещо за това, или може би очаквате хората да се опитат да изкупят вината си пред вас, че сте ви обидили. Със сигурност в детството си оплакванията ви са ви донесли със сигурност положителни резултатикогато възрастните, например родителите ти, са ти правили отстъпки. И сега очаквате, че такъв модел на поведение ще работи възрастен животи ще можете да използвате оплакванията си, за да постигнете същите отстъпки, както в детството.

Така че помислете за резултата, който търсите. И когато разберете какво искате, когато осъзнаете изчисленията си по отношение на другите хора, помислете за други начини да им повлияете. Е, какви са начините – може да е натискът, който можете да упражнявате върху другите, когато имате явно печеливша позиция в този или онзи въпрос. Това могат да бъдат начините, които вече споменах – да заинтересуваш, привлечеш, подкупиш този или онзи човек с нещо, така че той да направи нещо, от което се нуждаеш, мотивиран от желанията си, а не от вина пред теб. С други думи, стремете се към това, от което се нуждаете, не с помощта на докосване, а с помощта на други методи за въздействие върху хората. Сами ще видите колко от тях са по-ефективни и практични.

И не позволявайте на обидените от вас да ви карат да се чувствате виновни към тях и да ги съжалявате. Ако знаеш, че си прав, не се оправдавай пред никого, не търси възможност да изкупиш вината си, ако няма такава. Зад всяко чувство на негодувание винаги стои някакво желание на човек – желанието на обиден човек, което той се надява да реализира по този начин. Ако този човек сте вие, тогава не е нужно да докосвате самото желание - трябва да намерите друг начин да го реализирате. И има много такива начини. Възмущението, както казах - не най-много По най-добрия начинвлияят на други хора. И ако някой за ваша сметка се опита да реализира желанието си, предизвикателно обиден от вас и очакващ определени отстъпки от ваша страна – не реагирайте, не се оставяйте да бъдете манипулирани. Научете другите хора да общуват с вас при нормални, взаимноизгодни условия, научете ги да ви уважават и в същото време самите тях. Не съжалявайте онези, които използват съжалението като инструмент за влияние, такива хора не заслужават съжаление.

По този начин, за да се отървете от негодуванието, разберете защо сте обидени, какво искате да постигнете с негодуванието си, какво всъщност ще ви даде вашето негодувание и как иначе можете да получите това, което искате, как иначе можете да повлияете на хората да направят нещо за теб? Тези ваши въпроси към себе си ще направят поведението ви по-смислено, тоест такова, каквото трябва да бъде за възрастен, разумен, разумен човек, който знае как да се контролира.

Обърнете внимание и на поведението на онези хора, които са постигнали много по-голям успех в живота от вас – научете се да реагирате на определени ситуации с тях. Това е най-лесният начин да научите нещо – просто трябва да повтаряте след другите, след тези, за които има смисъл да повтаряте. Така че, ако сте докачлив човек, определено трябва да започнете да взимате пример от други хора, от тези, които не са обидени от никого, но търсят различни начини за взаимодействие с различни хора. Всички ние често попадаме в трудни междуличностни ситуации, в които трябва да използвате определен модел на поведение, за да постигнете желаните резултати. Всеки от нас се държи различно в тези ситуации. Някой се обижда, ако има причина за това, а ако няма такава, тогава може да се измисли, някой се ядосва, сплашва и оказва натиск върху хората, някой убеждава и моли други хора, за да получи необходимите решения и действия от тях, някой се опитва да ги заинтересува с нещо и т.н. Има много начини да влияете на хората, както казах, и, разбира се, трябва да можете да ги използвате всички. Но в същото време е необходимо активно да се овладее най-много ефективно поведение, изоставяне на неефективно, детско, непривлекателно поведение, което често носи повече вреда, отколкото полза. Затова вземете пример от тези, които действат ефективно, практично, компетентно и красиво. И оставете докосването в детството - в зряла възраст няма да имате нужда от него в по-голямата част от случаите.

Всички искаме нещо, всички се стремим към нещо, всички искаме другите хора да ни помогнат да реализираме нашите желания и мечти и очакваме това от тях, очакваме да ни помогнат. Като деца очаквахме много от нашите родители и други възрастни, а като възрастни започваме да свързваме много от нашите мечти и желания с нашите приятели, шефове, съпруги или съпрузи, политици и т.н. Това е проблемът с негодуванието – очакваме твърде много от другите и твърде малко от себе си. Но в този живот никой нищо не ни е длъжен. Не можете да се грижите за себе си – едва ли някой друг ще се погрижи за вас. Запомнете това и се опитайте да не се обиждате от другите хора, особено предизвикателно, за да не покажете както на тях, така и на себе си своята слабост и безпомощност. Придържайте се към модел на поведение, който предизвиква уважение и ви позволява да постигнете по-голям успех в живота.