Ի՞նչ է համատեղ կախվածությունը: Ինքնաքննման թեստ, համախոհ հարաբերություններից դուրս գալու ուղիներ։ Ինչպե՞ս ազատվել համակցված և կախված հարաբերություններից

Տեքստ՝Յանա Շագովա

Գաղափարներ, թե ինչ է «կապվածությունը»:կամ «համակախյալ հարաբերությունները» տարբերվում են. ոմանք կարծում են, որ այսպես կարելի է նկարագրել հարաբերությունները ինչ-որ կախվածություն ունեցող մարդու հետ, օրինակ՝ ալկոհոլ, մյուսները՝ որ մենք խոսում ենք հարաբերությունների մասին, որտեղ միջանձնային սահմանները տուժում կամ խախտվում են: Մենք որոշեցինք պարզել, թե այսօր ինչ են նշանակում այս տերմինները և ինչ անել, եթե ճանաչեք ինքներդ ձեզ այս իրավիճակներում:

Մեր ժամանակի նևրոտիկ անհատականությունը

Դեռևս չկա համատեղ կախվածության մեկ սահմանում: Շատերն օգտագործում են այս տերմինը՝ նկարագրելու այն մարդու վարքագիծը, ում զուգընկերը ալկոհոլից, թմրանյութերից կամ մոլախաղերից կախվածություն ունի. այս դեպքում նրանք նկատի ունեն դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններ, որոնցում մեկը պահպանում է մյուսի ցավոտ վիճակը: Այնուամենայնիվ, այս հասկացությունը հաճախ շատ ավելի լայն է սահմանվում՝ որպես անձից հուզական, սոցիալական, ֆինանսական կամ նույնիսկ ֆիզիկական կախվածության պաթոլոգիական վիճակ: Երկու չափահաս կարող են լինել միմյանցից կախված՝ սովորաբար զուգընկերներ, ընկերներ կամ մեծահասակ երեխաներ ունեցող ծնողներ: Փոքր երեխաները կախված չեն համատեղ կախվածությունից. ի վերջո, փոքրերը լռելյայն կախված են մեծերից: Այնուամենայնիվ, անգործունակ ծնողական հարաբերությունները կարող են ապագայում առաջացնել խնդիր:

1930-ականների վերջին գերմանացի հոգեվերլուծաբան Կարեն Հորնին առաջիններից մեկն էր, ով նկարագրեց համատեղ կախվածությունը (այդ տերմինն ինքնին, սակայն, դեռ գոյություն չուներ). «Այս տեսակի մարդիկ,- գրել է Հորնին «Մեր ժամանակի նևրոտիկ անձնավորությունը», «հատկապես վտանգված են սիրային հարաբերություններից հիվանդագին կախվածություն ձեռք բերելու համար»:

Մոտավորապես այս ժամանակաշրջանում ԱՄՆ-ում լայն տարածում գտան ինքնօգնության խմբերը՝ Անանուն Ալկոհոլիկները: Դրանց կազմակերպիչները ուշադրություն են հրավիրել այն փաստի վրա, որ ալկոհոլիզմը «ընտանեկան դիսֆունկցիայի» ձև է (ընտանիքներ, որոնք չեն կարող անցնել զարգացման հաջորդ փուլ, օրինակ՝ թողնել դեռահասներին կամ հարմարվել. արտաքին փոփոխություններ) Այսպիսով, ձևավորվեց այն միտքը, որ քիմիապես կախված հիվանդների ծնողներն ու ամուսինները երբեմն իրենց պահում են այնպես, որ միայն նպաստում են իրենց սիրելիի խնդրի սրմանը։ 1986 թվականին առաջին խումբը՝ Codependents Anonymous-ը, հայտնվեց՝ գիտակցելով, որ իրենք «անօգնական են ուրիշների առջև» և հակված են «այլ մարդկանց օգտագործել որպես անձնական ամբողջականության, արժեքի և բարեկեցության միակ աղբյուր»։

Մեկը սայթաքում է, երկուսն էլ ընկնում են

«Բայց մենք բոլորս էլ քիչ թե շատ կախված ենք սիրելիներից: - կարող եք հարցնել. Անկասկած, բայց համակցվածության դեպքում ամեն ինչ ավելի բարդ է։ Նման խնդիր չունեցող հարաբերություններում մեծերը, պատկերավոր ասած, կյանքն անցնում են ձեռք բռնած, և եթե մեկը հանկարծակի սայթաքի, մյուսը կաջակցի նրան: Կոկախյալ հարաբերություններում մարդիկ, ընդհակառակը, կարծես թե ծանրության կենտրոնը տեղափոխում են իրենց զուգընկերոջ վրա: Բայց, նախ, այս դիրքով հեռու գնալ չես կարող, և երկրորդը, երբ մեկը սայթաքում է, երկուսն էլ ընկնում են։

Համակցված հարաբերությունները ենթադրում են, որ մարդիկ այնքան կապված են միմյանց հետ տարբեր տարածքներկյանք, որը չի կարող ինքնուրույն գործել: Եթե ​​նրանց հարաբերությունները վատանում են կամ փլուզվում, կյանքի այլ ոլորտները անմիջապես տուժում են մասնագիտական ​​իրականացումֆիզիկական առողջության կամ նյութական բարեկեցության համար: Համակախյալների համար զուգընկերը (կամ մտերիմ ընկերը կամ բարեկամը) «սնուցման տաշտ» է, որտեղից համալրվում են հիմնական կարիքները՝ նյութական բարեկեցությունից մինչև ապահովության զգացում, և որը նախատեսված է բուժելու նրանց հուզական վերքերը:

Կախվածությունը, առաջին հերթին, ծայրահեղ զգացմունքային և մտավոր ընկղմում է ուրիշի կյանքում, դերերի, գործառույթների և զգացմունքների խառնուրդ: Կախված մարդիկ շատ հեշտությամբ «վարակվում» են սիրելիի տրամադրությամբ և անմիջապես վերցնում են նրա զգացմունքների բոլոր դրսեւորումները իրենց հաշվին։ Մտքերի հոսքը մոտավորապես այսպիսին է. Գործընկերը, ով նոր է աշխատանքից տուն է եկել, նյարդայնանում է ոչ թե այն պատճառով, որ սոված է, հոգնած կամ վատ օր է ունեցել, այլ այն պատճառով, որ ուրախ չէ ինձ տեսնելով: Նա տխուր է, քանի որ ես սխալ բան եմ ասել: Զայրույթը, դժգոհությունը, տխրությունը, ապատիան այդպիսի մարդկանց մոտ ակնթարթորեն սովորական են դառնում՝ ասես նրանց հուզական համակարգերը բաժանված չեն սիրելիից, այլ երկու հաղորդակցվող անոթներ են, և զգացմունքներն ազատորեն «հոսում» են մի մարդուց մյուսը։

Առանց համակցվածության հարաբերություններում մարդն առաջին հերթին վերահսկում է իր կյանքը, առողջությունը և հուզական վիճակը: Նա հասկանում է, որ կարող է ազդել սիրելիների հույզերի և կյանքի վրա (ցանկացած վստահելի հարաբերություններ ներառում են հարաբերություններ), բայց նա գաղափար չունի դրանք կառավարելու համար։ Համակցված հարաբերություններում մարդը հաճախ և հաճախ փորձում է վերահսկել դիմացինի միտքը, զգացմունքները և վարքագիծը: Իհարկե, այս վերահսկողությունը միայն պատրանք է, բայց փորձերը կարող են լրացնել գրեթե ամբողջ կյանքը:

Ինչ-որ մեկը համոզում է ամուսնուն կամ կնոջը թողնել խմելը, ծխելը կամ թմրանյութ օգտագործելը, խոստանում է միասին գնալ հոգեբանի մոտ, բայց միայն զուգընկերոջ խնդիրը լուծելու համար: Ինչ-որ մեկը ցանկանում է իր համար ավելի լավ աշխատանք և ավելի լավ աշխատավարձ, և ընկերների հետ քննարկում է, թե ինչպես կարելի է «մոտիվացնել» դիմացինին հասնելու: Դուք կարող եք ցանկանալ, որ ձեր ընկերուհին ժամադրվի բժշկի հետ, սկսի ճիշտ սնվել և նիհարել, քանի որ դա իբր ավելի լավ կլինի նրա առողջության և անձնական կյանքի համար:

Սիրելիին օգնելու սովորական ցանկության և համակցվածության միջև սահմանը գտնվում է կանոնավորության և հաստատակամության մեջ: Եթե ​​«օգնությունը» դառնում է առանձին խնդիր, մենք սկսում ենք պլաններ կազմել, թե ինչպես համոզել ընկերոջը նիհարել, իսկ ամուսնուն՝ խնդրել պետից աշխատավարձի բարձրացում, մենք փորձում ենք նրանց գրանցել մարզման կամ մարզասրահ, նայեք. ժամերով, իսկ հետո, իբր պատահաբար, գրականություն է սայթաքում թեմայի շուրջ. մենք խոսում ենք համատեղ կախվածության մասին: Այս պահին փորձում ենք վերահսկել ուրիշի կյանքը։

Համատեղ կախվածություն ունեցող մարդիկ այնքան են վախենում բաժանման սպառնալիքից, որ նախընտրում են գործել և մտածել դիմացինի փոխարեն՝ բաց մտքով նայելու նրանց վարքագծին:

Համատեղելիության մեկ այլ հատկանիշ դերերի շփոթությունն է: Համակախյալ անձը փորձում է լինել հոգեթերապևտ, բժիշկ, սննդաբան, անձնական մենեջեր սիրելիի համար՝ պարզապես զուգընկեր կամ ընկեր լինելու փոխարեն, կիսվելու կյանքով և դրանից ստացած տպավորություններով: Դուք կարող եք բժշկի գնալ սիրելիի հետ, օգնել նրան ընտրել հոգեթերապևտ կամ գրել ռեզյումե առանց համակցված հարաբերությունների: Բայց, ի տարբերություն սովորական օգնության, փոխկապակցվածության դեպքում մարդը ցանկանում է փոխարինել ուրիշի ցանկությունները սեփական ցանկություններով, փորձում է ուժով մղել նրան այնտեղ, որտեղ նա այնքան էլ չի ցանկանում հասնել:

Այս պահին համակախյալի պես մտածող մարդը սովորաբար առարկում է (շատ ողջամտորեն իր կոորդինատային համակարգում). Նա չի դադարի խմել, պառկելու է բազմոցին և չի աշխատի, կշարունակի հիվանդանալ և թառամել»: Սա, ցավոք, ճիշտ է. չափահաս մարդը կարող է ընտրել չհոգալ իր առողջության մասին, փող չաշխատել կամ ապրել քիմիական կախվածությամբ: Եվ այդ ժամանակ նրա զուգընկերը կամ ընկերը, ամենայն հավանականությամբ, կկանգնեն այն հարցին, թե որքանով է հարմարավետ և ընդունելի մտերիմ հարաբերությունները մեկի հետ, ով վտանգում է իր կյանքը՝ հրաժարվելով բուժումից, կամ գրեթե երբեք սթափ չէ, կամ ինչ-որ մեկի հետ, ով չի աշխատում և ով կարիք ունի աջակցության։ . Համատեղելիության զգացող մարդիկ այնքան են վախենում բաժանման սպառնալիքից, որ նախընտրում են գործել և մտածել ուրիշի փոխարեն՝ բաց հայացքով նայելու իրենց վարքագծին և որոշել, թե արդյոք ցանկանում են լինել նման մարդու կողքին:

Ուրիշի կյանքը սեփականի փոխարեն բարելավելու գաղափարը կենտրոնական է համակախյալների համար: Եթե ​​որոնեք այս ցանկության ակունքները, ապա, ամենայն հավանականությամբ, կպարզվի, որ նրանք դեռ կցանկանային լավ կյանք իրենց համար՝ առատությամբ, հանգստությամբ, մի մարդու հետ, ով հետաքրքրված է գարեջրից բացի այլ բանով և Համակարգչային խաղերով չի վտանգում ամեն շաբաթ մահանալ չափից մեծ դոզայից: Բայց նրանք ունեն այն գաղափարը, որ անհնար է դրան հասնել ուղղակիորեն, ինքնուրույն, և նրանք փորձում են լավ կյանքի հասնել, ասես, մեկ այլ անձի միջոցով, ամենից հաճախ մեկը, ով լիովին անհարմար է դրա համար: Օրինակ, սեփական կարիերան ինքնուրույն կառուցելու փոխարեն, նրանք «մոտիվացնում են» զուգընկերոջը բարձրացնել աշխատավարձը:

Վերահսկողության պատրանք

Եթե, նկարագրելով համակախյալ վարքագիծը, դուք մասամբ կամ ամբողջությամբ ճանաչում եք ինքներդ ձեզ, դա չի նշանակում, որ դուք վատ անձնավորություն... Ամենայն հավանականությամբ, որպես երեխա, դուք շրջապատված եք եղել մեծահասակներով, ովքեր միմյանց և ձեզ հետ շփվելիս առողջ սահմաններ չէին կառուցում, չկարողացան պատասխանատվություն ստանձնել ձեր բարեկեցության և դաստիարակության համար և փոխարենը դա տեղափոխեցին ձեզ: Ահա թե ինչպես եք «սովորել» վարքագծի համակցված ոճը։

Ինչպե՞ս կարող է դա տեղի ունենալ: Օրինակ, մայրիկն ու տատիկը ուղարկում են փոքր տղահանգստացնել հարբած կատաղած պապիկին, քանի որ «նա սիրում է իր թոռանը և ձեռք չի տա, և ոչ ոք չի կարող գլուխ հանել նրանից»: Այսպիսով, երեխային ներշնչվում է աշխարհի խեղաթյուրված պատկերը, որում վեցամյա երեխան կարող է պատասխանատու լինել մի բանի համար, որի հետ երկու չափահաս կանայք չեն կարող հաղթահարել, և միևնույն ժամանակ, որտեղ սերը կարող է հանդարտվել, և գուցե նույնիսկ. բուժել. Կամ մի ընտանիք, որտեղ մայրը, չկարողանալով վերահսկել իր ծախսերը, խնդրում է իր տասը տարեկան դստերը մոլ«Համոզվեք, որ ես շատ չեմ գնում»: Ֆինանսական պատասխանատվությունը կարծես անցնում է աղջկա հսկողության տակ։ Իրականում, իհարկե, դա այդպես չէ. մայրը ցանկացած պահի կարող է ասել. «Այստեղ ես մեծն եմ, և ես եմ որոշում», ապա նորից մեղադրել դստերը, որ նա իրեն «չպահել» է ավելորդ գնումներից։

Ընտանիքները, որտեղ ծնողներն իրենց երեխաներին վստահեցնում են մեծահասակների գործերում, հիանալի «կրթող» մարդիկ են, ովքեր կախված են միմյանցից: Օրինակ, պատմեք նրանց իրենց մասին սեռական կյանք, դավաճանություն, վիժում, հարաբերություններ, խորհուրդ հարցրե՛ք կյանքի վերաբերյալ կարևոր որոշումներամուսնալուծվել, թե ոչ, փոխել աշխատանքը. Կամ նրանք երեխային դարձնում են միջնորդ մեծահասակների կոնֆլիկտներում. «Գնա և ասա քո հորը, որ եթե նա ինձ հետ այդպես վարվի…»: Նման ընտանիքներում մեծահասակները հաճախ երեխաներին վերագրում են պատասխանատվություն իրենց տրամադրության կամ ֆիզիկական վիճակի համար. Ես հիմա միգրեն ունեմ: Նրանց կտեղափոխեն հիվանդանոց, դուք մեղավոր կլինեք »: «Ես ու մայրիկս անհանգստացած ենք քո պահվածքից, և դրա համար էլ վիճեցինք։ Մեր ընտանիքը քայքայվում է քո պատճառով»։

Երեխային ներշնչում են աշխարհի աղավաղված պատկերը, որտեղ վեցամյա երեխան կարող է պատասխանատու լինել այն բանի համար, ինչի հետ մեծահասակները չեն կարող հաղթահարել:

Այսպիսով, երեխան ընտելանում է այն մտքին, որ ինքը վերահսկում է մի իրավիճակ, որի վրա իրականում իշխանություն չունի. ի վերջո, մայրը կբաժանվի, երբ ինքը կամ ամուսինը ցանկանա. ծնողները կհաշտվեն, երբ հարմար գտնեն. աշխատել հինգ տարեկան աղջկա խորհրդով էլ, ոչ ոք չի փոխվում. Այս պատրանքը շատ մտահոգիչ է, քանի որ նման պատասխանատվությունը իրականում վեր է երեխայի ուժերից. նա չգիտի, թե ինչպես և պարտավոր չէ լուծել մեծահասակների հարցերը: Եվ միևնույն ժամանակ, սա մեծ խաբեություն է, քանի որ իրականում յուրաքանչյուր մարդ վերահսկում է միայն իր վարքը։

Ի՞նչ պետք է անի համակցված անձը: Զուգակցվածության խնդրի վերաբերյալ ինքնաուսումնասիրության հիանալի ուղեցույցներ են մնում Ջեյնի և Բարրի Ուայնհոլդի «Ազատվել համատեղ կախվածությունից» և Ռոբին Նորվուդի «Կանայք, ովքեր շատ են սիրում» գրքերը: Տասներկու քայլանոց այլ ծրագրերի հետ մեկտեղ կան անվճար ինքնօգնության խմբեր՝ Codependents Anonymous; Ռուսաստանում գործում են Մոսկվայում, Սանկտ Պետերբուրգում և շատ ուրիշներ խոշոր քաղաքներ... Մի մոռացեք անհատական ​​թերապիայի մասին: Կախված մարդիկ հաճախ ձգտում են զուգընկերոջը հոգեբանի մոտ ուղարկել կամ նրա հետ գնալ ընտանիքի մասնագետի մոտ: Բայց գուցե երկար անհատական ​​աշխատանքկդառնա այն մարդու համար, ով ցանկանում է սովորել իր կյանքի կենտրոնը, այլ ոչ թե ուրիշներին ընդունել, լավագույն որոշումը:

«Երկու դատարկ լճերը չեն կարող մեկ մեծ խոր ծով կազմել»

Համատեղելիություն Երկու հոգեպես կախված մարդկանց հարաբերություններ են:
ԿԱԽՎԱԾՈՒԹՅԱՆ ՊԱՏՃԱՌՆԵՐԸ
Որպեսզի մարդու «ես»-ը լիարժեք զարգանա, անհրաժեշտ է անվտանգության և վստահության զգացում աշխարհի նկատմամբ ինչպես նախածննդյան շրջանում, այնպես էլ նորածինների, մանկության և վաղ մանկության շրջանում:Այս սենսացիաներն ապահովում են երեխայի մայրը նրա մասին հոգ տանելու իր կանխատեսելիությամբ, անսահման սիրով, հուզական արձագանքմամբ, սիրո, խնամքի, սննդի, խմիչքի, ջերմության նրա կարիքների լիակատար ընդունմամբ և բավարարմամբ: Եթե ​​երեխան ստում է երկար ժամանակթաց տակդիրներով, ոչ միշտ կուշտ, նրան կուրծք չեն տալիս, երբ նա երկար ժամանակ սնունդ է խնդրում, կամ ապագայում, երբ մոր հուզական ջերմության կարիքն ունի, նա հրաժարվում է դրանից, այլ ելք չունի, քան գտնել ապագայում հոգեկան կախվածություն... Հասուն տարիքում այն ​​կարող է դրսևորվել կախվածություններալկոհոլից, մոլախաղերից, համակարգչից կամ մարդկանցից՝ ձևով համակցված հարաբերություններ.

Անվտանգությունը, որ ապահովում է մայրը, թույլ է տալիս վստահել աշխարհին և դառնալ աշխարհի և ինքներդ ձեզ ակտիվ հետազոտող, իսկ ապագայում զգալ այլ մարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելու ցանկություն: Անվտանգության բացակայության դեպքում առաջանում է վախ և անհանգստություն, որ աշխարհն անկանխատեսելի է, վտանգ է ներկայացնում, իրավիճակները և այլ մարդկանց վերահսկելու անհրաժեշտությունը: չափահասություն... Նման մարդկանց «ես»-ը չի կարող լիարժեք զարգանալ։ Խորը շնչելու համար նրանք ինչ-որ մեկի կարիքն ունեն, նրանց համար կենսականորեն կարևոր է «կառչել» նրան։ Այս մեկը պետք է բավարարի նրանց կարիքները և ապահովության զգացում տա արտաքին աշխարհին։ Դժբախտությունն այն է, որ այս մեկը սովորաբար նաև հոգեպես է: թմրամոլ.

ԱՌԱՆՁՆԱՀԱՏԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԸ
Համակախվածսիրելիի հետ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդը կենտրոնացած է ոչ թե սեփական զգացմունքների, այլ նրա վրա: Ունենալ համակցվածկա զուգընկերոջը վերահսկելու անհրաժեշտություն, ինչպես նաև նրա կողմից խաբեության և դավաճանության ակնկալիք:
Սիրող մարդը ոչինչ չի պահանջում իր սիրո դիմաց, սիրելիի բացակայության պահերին կարող է տհաճություն կամ մելամաղձություն ապրել, բայց դրանք տանելի են։ Նա կարող է ապրել լիարժեք կյանքով, ի տարբերություն համակցված, որի կյանքը անհնար է առանց սիրո առարկայի: Նա կլանված է մելամաղձության, հուսահատության, դեպրեսիայի զգացումներով, ժամանակավոր կամ երկարատև բաժանման իրավիճակներում անհնար է դառնում ակտիվ կյանք վարել։ Համակցվածկարող է ծածկել սենսացիաներ, որոնք հիշեցնում են թմրամիջոցներից հրաժարվելը բացակայության կամ թմրամոլին վերահսկելու անկարողության ժամանակաշրջաններում: Համակախվածչի կարող ապրել առանց իր սիրո առարկայի, քանի որ նրա բոլոր ցանկությունները կմնան չբավարարված, իսկ ներքին անհարմարության ուժը հսկայական կլինի: Համակախվածձգտել, առանց գիտակցելու, որ նրա կարիքները (հոգևոր, զգացմունքային, նյութական, սեռական, հաղորդակցական) բավարարվեն մեկ այլ անձի կողմից:
Համակախյալներհակված են հարաբերությունների և միմյանց մասին ասել «մենք», այլ ոչ թե «ես» և «նա» («նա»): Դա պայմանավորված է նրանով, որ համակախյալներ«Ես»-ի կառուցվածքը մանկուց խախտվել է. Նրանք օդի ու ջրի պես մեկ այլ մարդու կարիք ունեն, որպեսզի զգան իրենց «ես»-ի լրիվությունը, քանի որ այն ամբողջական չէ։ Նրանց «ես»-ը կարելի է համեմատել խնձորի կեսի հետ, որպեսզի զգաք դրանց ամբողջական արժեքը, անհրաժեշտ է ևս մեկ կես՝ մեկ այլ մարդու «ես»-ը։© Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք հիմա՝ Նադեժդա Խրամչենկո /

Ցանկացած թմրամոլ- տառապող, ինքնաոչնչացման հակված մարդ (որպես կանոն, անսահմանափակ կամ, ընդհակառակը, շատ փոքր քանակությամբ սննդի, ծխելու և ալկոհոլի օգտագործման միջոցով): Դրա պատճառները ներարգանդային զարգացման և մանկության մեջ են։ Ոչ միայն երեխայի խնամքի խախտումը, հուզական սառնությունը և մերժումը, այլ նաև անհամապատասխանությունը (այսօր սիրում եմ, ընդունում, վաղը մոռանում եմ, մերժում եմ) մոր խնամքի և վերաբերմունքի մեջ ապագայում կհանգեցնի. համատեղ կախվածություններհասուն երեխա.

ՀԱՐԱԲԵՐԱԿԱՆ ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԻ ՀԱՏԿՈՒԹՅՈՒՆԸ
Հարաբերություններ- որտեղ մարդիկ չեն կարող ապրել առանց միմյանց, թեև միասին դա նրանց համար շատ դժվար է և երբեմն անտանելի, նրանք հաճախ սիրո են նմանվում: Սակայն սիրով համատեղ կախվածությունոչ մի ընդհանուր բան չունի. Ավաղ, համակցվածմարդն օգտագործում է այսպես կոչված սիրելիին սեփական անձի ամբողջականության և ներքին հարմարավետության զգացման համար, այս հարաբերությունները բերում են էյֆորիայի երկար սպասված զգացումը սեփական կարիքի գիտակցումից և մեկ այլ անձի կարիքը ունենալու համար. Մանկության մեջ խորապես պակասում է, նա ընդունակ չէ սիրելու, քանի որ նրա «Ես »Վատ վնասված.
Ամբողջ ուշադրությունը համակցվածմարդը կենտրոնացած է իր գործընկերոջ վրա. Նրա տրամադրության դրական կամ բացասական ֆոնը կախված է նաեւ զուգընկերոջ վերաբերմունքից նրա նկատմամբ։ Եթե ​​զուգընկերը զբաղված է այլ հարցերով, ապա տրամադրությունը կա համակցվածկտրուկ ընկնում է, նրան բռնում է զայրույթը կամ ընկղմվում դեպրեսիայի ու մելամաղձության մեջ։ Համակախվածանձը չի կարող ինքնուրույն, առանց զուգընկերոջ մասնակցության, բավարարել իր կարիքները, հետևաբար զուգընկերոջ նկատմամբ բազմաթիվ պահանջներ և նրա վարքագծից դժգոհություն, քանի որ. համակցվածՀամոզված եմ, որ նա գիտի, թե ինչպիսին պետք է լինի իր ընտրյալը, և անկեղծորեն հույս ունի, որ կփոխվի և կդառնա այն, ինչ ուզում է տեսնել իրեն։

Համակցված հարաբերություններհագեցած կրքերով, խանդով, ուժեղ կոնֆլիկտներով։ Ալկոհոլը հաճախ խառնվում է: Բայց գլխավորը, համակցված հարաբերություններ- նույնիսկ եթե երբեմն նրանց մեջ էյֆորիա է տիրում - խորապես դժբախտ, ուժասպառ, կործանարար, ոչնչացնող երկու հարաբերությունների անհատականությունները:

ԻՆՉՊԵՍ ԱԶԱՏՎԵԼ Կախվածությունից
Զգալի թիվ հոգեբան ov (գեստալտիստներ), բժիշկները կարծում են, որ համատեղ կախվածություն- որպես հաշմանդամություն. դու առանց ոտքի ես, և այն այլևս չի աճի, ուստի համատեղ կախվածությունոչ մի տեղ չի անհետանա: Դուք չեք կարող ազատվել դրանից: Այնուամենայնիվ, հոգեկանը մարդու մեջ շատ առումներով գաղտնիք է և իր մեջ ներուժի ծով է պահում։ Եվ շար հոգեբանիտալական ուղղությունները մարդուն հնարավորություն են տալիս ձերբազատվելու այս պատուհասից, որը կաղում է մարդկային ճակատագիրը։ Ջանքերը պետք է ուղղված լինեն ձեր «ես»-ի զարգացմանը, այլ ոչ թե այն բանին, թե ինչպես կառավարել և վերափոխել մեկ այլ մարդու:
Առաջին , դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես ինքնուրույն բավարարել ձեր կարիքները: Սկզբից դուք պետք է հասկանաք դրանք: Նկարագրեք ձեր հոգևոր, նյութական, զգացմունքային, սեռական, հաղորդակցական կարիքները: Քանի՞ տոկոս է ձեր զուգընկերը բավարարում այս կարիքները: Նայեք այն տարածքին, որի կարիքները նա շատ վատ է բավարարում, իհարկե, սա ձեր հարաբերությունների ցավոտ տեղն է:
Դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես ինքներդ բավարարել ձեր բոլոր կարիքները: Այստեղ մենք նկատի ունենք՝ նախաձեռնությունը վերցնել ձեր ձեռքը, լինել ակտիվ, ձեր գաղափարների իրականացման հարցում հույսեր չկապել գործընկերոջ հետ։© Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք հիմա՝ Նադեժդա Խրամչենկո /

Երկրորդ , պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր կյանքի համար։ Այդ դեպքում ձեր խնդիրների ու դժբախտությունների համար մեղավոր փնտրելու ցանկություն չեք ունենա։ Ձգտեք հաղթահարել կյանքի դժվարությունները՝ առանց արտաքին աջակցություն փնտրելու, և եթե ինչ-որ բանի կարիք ունեք սիրելիից, պարզապես հարցրեք նրան այդ մասին առանց հավակնությունների և դժգոհությունների, առանց ակնկալելու, որ նա ինքը կկռահի ձեր ցանկությունները:
Վ հոգեբան ui-ն վերահսկման ներքին և արտաքին տեղամասերի ընդհանուր հասկացություն է: Արտաքին վերահսկողության օջախ ունեցող մարդը բացատրում է իր խնդիրները արտաքին պատճառներ, մեղադրողին փնտրող, պասիվ իր կյանքում փոփոխությունների համար։
Ներքին վերահսկողության օջախ ունեցող մարդը կարծում է, որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում իր կյանքում, ամբողջովին կախված է իրենից, և նա կարողանում է փոխել իր կյանքը դեպի լավը։ ՀամակախյալներՄարդիկ ունե՞ն արտաքին վերահսկողության օջախ: Նա այնքան զարգացած է նրանց մեջ, որ նրանք գործնականում կառչում են մյուսից, չեն կարողանում բաժանվել նրանից և ցանկանում են ինքնուրույն վերահսկել իրենց զուգընկերոջ կյանքը: Դուք կարող եք իսկապես ազատ զգալ միայն ներքին վերահսկողության վայրի առկայության դեպքում: Մի ստանձնեք պասիվ զոհի դերը, դարձեք ձեր կյանքի ակտիվ ստեղծողն ու կերտողը։ Ընկղմվեք գործունեության մեջ, մի վախեցեք ողջամիտ ռիսկի դիմել՝ փորձելով հաջողության հասնել դրանում: Սա արդյունավետ միջոց է ձեզ ազատվելու դրանից համակցված հարաբերություններև անցում դեպի հասուն հարաբերություններ:
Երրորդ , գնահատեք ինքներդ ձեզ (անձը, մարմինը, կյանքը, գործունեությունը, ձեր հարաբերությունները): Համակախյալներհեշտությամբ թույլ են տալիս իրենց գործընկերներին աներևակայելի բաներ անել իրենց հետ՝ առանց իրենց որևէ բանի մեջ դնելու: Նրանց ինքնագնահատականը շատ ամուր է։ Հպարտություն, գոհունակություն ինքդ քեզանով և աշխատանքով. ահա թե ինչին պետք է ձգտես:
Չորրորդ , էմոցիոնալ համակախյալներշատ հաճախ եզրին: Նրանց նյարդային համակարգը ջարդուփշուր է անում, տիրանում են զայրույթը, վրդովմունք, վախ, մեղք: Զուգընկերոջ հետ անվերջ վեճերը հոգեպես կործանարար են և հոգեպես սպառում: Նորմալացրեք ձեր հուզական վիճակը: Կատարեք թուլացում, մեդիտացիա, սովորեք վերահսկել ձերը զայրույթըև անմիզապահություն. Շատ քնել, քայլել, ճիշտ սնվել, սպորտով զբաղվել, յոգա: Սա կամրապնդի ձեր նյարդային համակարգեւ այս անհրաժեշտ պայմաննորմալի համար հուզական վիճակ... Հիպոթերապիա, արտ-թերապիա կամ անհատական ​​թերապիա հոգեբանօգնում է լիովին վերականգնել մարդու հուզական ոլորտը.
Հինգերորդ , համար համակախյալներմի որոշ ժամանակ մենակ մնալու միտքը, կամավոր մենակություն, չի թույլատրվում։ Նրանք պահում են ցանկացած կապ մենակություննրանց թվում է դատապարտելի, նվաստացուցիչ մի բան մենակություննրանք անտանելի են, նրանք իրենց մերժված են զգում, լքված են, նրանց հաղթահարում է մելամաղձությունը և դեպրեսիան։ Միաժամանակ կամովին ընտրված մենակություն- անհատականության զարգացման, «ես»-ի ամրապնդման, անկախության և ինքնաբավության անհրաժեշտ պայման: Միայնակ լինելը սիրող մարդը կարող է շատ բան ըմբռնել իր մեջ, չի վախենում ինքն իրենից, չի փախչում իրենից։ Համակախյալներչեն ընդունում իրենց, նրանք անընդհատ կարիք ունեն ինչ-որ մեկի, ում առաջ կպրոյեկտեն այն, ինչ մերժում են իրենց մեջ և պատասխանատվություն կդարձնեն իրենց կյանքի համար: Սա մեկ ուրիշն է, և նա, ում մասին դու անընդհատ պետք է հոգ տանես՝ մոռանալով քո մասին, իսկ հետո պնդել, որ նա այն չէ, ինչ մենք կցանկանայինք, չի փոխվում ըստ ակնկալիքների և չի սիրում քեզ այնքան, որքան դու։ նրան։
Չի կարելի ազատվել համակցված հարաբերություններփախչում եմ ինքս ինձանից. Սովորիր մենակ լինել, մտածիր քո կյանքի մասին, քո մասին, այլ ոչ թե զուգընկերոջդ ու հարաբերություններիդ, թող գնա, ապրի քո կյանքով: Միայն ձեր «ես»-ի ամրապնդմամբ կկարողանաք սիրել այս կամ այն ​​մարդուն։ «Ես»-ի մշուշոտ սահմաններ ունեցող անհատականությունը, թույլ «ես»-ը չի կարող սիրել, այն կարող է միայն «կպչել» և կախված լինել զուգընկերոջից:
Վեցերորդ , վայելիր կյանքը! Համակախյալներշատ հաճախ ունենում են բացասական կործանարար հույզեր և զգացմունքներ. զայրույթը, մեղքի զգացում, վրդովմունք, վախ, անհանգստությունընկղմվել են դեպրեսիայի մեջ. Ձեր առջեւ նպատակ դրեք՝ զգալու դրական զգացումներ՝ ուրախություն, հետաքրքրություն, հաճույք: Կենտրոնացեք ձեր վրա, ոչ թե ձեր գործընկերոջ վրա: Ավելի հաճախ լինել բնության մեջ՝ սնվելով անտառի, ջրամբարների էներգիայով։ Հիշեք այն հոբբիները, որոնք ժամանակին ձեզ մեծ հաճույք էին պատճառում, վերականգնեք դրանք կամ գտեք նորերը, բայց ներքին դատարկությունը լցրեք ոչ թե ալկոհոլով կամ մեկ այլ մարդու և նրա մասին մտքերով, այլ նախասիրություններով, գործունեությամբ, հանգստով:
Յոթերորդ , համակախյալներհավատացեք, որ դիմացինն անպայման պետք է լինի այնպիսին, ինչպիսին իրենք են ցանկանում: Փորձեք հրաժարվել ձեր ընտրյալին (ներին) վերափոխելու ցանկությունից և պահանջեք նրանից (նրանից), որպեսզի նա (նա) արդարացնի ձեր սպասելիքները: Սովորեք զգալ ձեր անձի և մեկ այլ մարդու անհատականության սահմանները, հարգեք այդ սահմանները: Ոչ թե «ՄԵՆՔ», այլ «ես» և «ՕՀ» («ՆԱ»): Իմ ցանկությունները, նրա (նրա) ցանկությունները, ոչ թե մերը. իմ զգացմունքները, նրա (նրա) զգացմունքները, ոչ թե մերը: Զգացեք ձեր կյանքը, ձեր «ես»-ը, նրա սահմանները: Մի՛ լղոզեք այս սահմանները՝ «ես»-ը «ՄԵՆՔ» դարձնելով։© Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք հիմա՝ Նադեժդա Խրամչենկո /

Սիրային կախվածություն- անհատականության խորը խնդիր, որի պատճառը խանգարված «ես»-ն է։ Ամբողջ արժեքի ուղին երկար է և դժվար, որը նման է ալկոհոլիզմից և թմրամոլությունից վերականգնմանը/թողմանը: Ամբողջական դառնալու համար երբեմն պետք է տարիներ շարունակ աշխատել ինքներդ ձեզ վրա: Այս ժամանակը հարյուրավոր անգամ նվազեցնելը կօգնի հոգեբան. Սիրային կախվածությունը, փոխկախվածությունը, հակակախվածությունը, սիրային անարեքսիան իմ մասնագիտություններն են: Դուք կարող եք կապվել ինձ հետ մեկանգամյա խորհրդատվության ժամանակացույցի համար սեփական պլան ինքնուրույն աշխատանքձեր անձի նկատմամբ կամ անհատական ​​դասընթաց անցեք հոգեբանի մոտ անձամբ, Skype-ի միջոցով կամ ընտրելով հեռախոսային խորհրդատվություն: Դուք կարող եք գրանցվել խորհրդատվության համար

Եթե ​​իսկապես ցանկանում եք երջանիկ լինել, ձգտեք ազատվել դրանից համատեղ կախվածություններՆատառապանք է բերումոչնչացնում է մարդուն, այլանդակում, խեղաթյուրում, վերածելով կամային թույլ արարածի, որը չի կարողանում գլուխ հանել իր բնազդներից, ինչպես նաև ատում է իրեն այս թուլության համար: Միայն ուժեղ «ես»-ով լիարժեք մարդն է ընդունակ սիրելու, ամենաշատը՝ երջանիկ դառնալու և սիրելիին երջանկացնելու համար։ Ստեղծեք ձեր հարաբերությունները՝ շարժվելով ստեղծագործական ճանապարհով:

Առաջին հերթին սա ժամանակ է պահանջում։ Վարքագծի մոդելը, որով մենք ապրել ենք մեր ողջ կյանքը, թեև դիսֆունկցիոնալ է, բայց մեր սովորական ապրելակերպն է: Ուղղակի անհնար է փոխել այն մեկ գիշերվա ընթացքում։ Ինչպես ցանկացած տեսակի կախվածության դեպքում, համատեղ կախվածությունից վերականգնվելը նույնպես պահանջում է կյանքի նկատմամբ մեր վերաբերմունքի արմատական ​​փոփոխություն: Սովորել նոր վարքագիծ, որոնց հետ վարվել սովորել կյանքի իրավիճակներև դժվարություններ:

Այս հոդվածում ես կփորձեմ որոշակի ուղեցույց տալ, թե ինչպես սկսել ձեր ճանապարհորդությունը դեպի ազատություն համատեղ կախվածությունից:

1. 12 քայլերի համախոհների անանուն ծրագիր

Այս ծրագիրը ամենաշատերից մեկն է արդյունավետ ուղիներազատվել համատեղ կախվածությունից. Քայլերը մեթոդաբար կատարելն օգնում է մեզ ընդունել, որ մենք կանգնած ենք խնդրի հետ, ընդունել մեր վիճակի բնույթը և միևնույն ժամանակ աստիճանաբար սովորել ապրել կոդկախվածությունից զերծ կյանքով: Կախվածությունից վերականգնվելը բարդ և երկարատև գործընթաց է: Նա պահանջում է ամբողջական փոփոխություն իր սեփական համոզմունքներում, ինչպես իր, այնպես էլ ուրիշների հետ կապված: Այս ծրագրում աշխատելն օգնում է ձեզ քայլ առ քայլ շարժվել դեպի այս վերափոխումը: Մեր վարքագիծը փոխելը մեկ գիշերվա ընթացքում չի լինում, բայց շարունակական աշխատանքի շնորհիվ մենք աստիճանաբար ձերբազատվում ենք վնասակար մտածելակերպից և սխալ համոզմունքներից, դառնում ենք ավելի անկախ, սովորում ենք իսկապես կառուցել։ ներդաշնակ հարաբերություններմարդկանց հետ։

Այս հոդվածում առաջարկվող վերականգնման մեթոդների մեծ մասը հիմնված է հենց 12 Քայլեր Co-Dependents Anonymous ծրագրի սկզբունքների և ձեր սեփականը մշակելու վրա:

1. Պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր սեփական կյանքի համար (անցում ինքնասպասարկման)

Կախվածությունից վերականգնվելը նշանակում է գիտակցել, որ մեր առաջնային մտահոգությունը փոխվելն է կյանքի առաջնահերթություններըև սեփական կյանքի համար պատասխանատվություն ստանձնելու հարցում: Մենք պետք է սովորենք հոգ տանել մեր մասին, գնալ «լրիվ ինքնասպասարկման». Այս մոտեցումն անխուսափելիորեն մեր հարաբերություններն ավելի առողջ և ֆունկցիոնալ կդարձնի: Փաստն այն է, որ նման վարքագիծը, երբ մարդն առաջին հերթին մտածում է իր, իր կարիքների և կարիքների մասին, առաջին պլան է մղում. սեփական ցանկություններըցուցաբերելով առողջ եսասիրություն.

Սա այլմոլորակային հասկացություն է շատ համակախյալների համար: Բայց եթե որոշեք վերջ տալ ձեր տառապանքին, ապա պետք է դադարեք ամեն ինչում ուրիշների վրա հույս դնել և պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր կյանքի համար: Կախվածությունից վերականգնումը սկսվում է հենց այն պահից, երբ դուք սկսում եք ազատվել այն սխալ պատկերացումից, որ ուրիշները պատասխանատու են ձեր բարեկեցության և կյանքի որակի համար: Որպես համակախյալ՝ մենք վատնել ենք թանկարժեք ժամանակն ու էներգիան՝ անպտուղ փորձերում՝ ստիպելու ուրիշներին մեզ տալ մեր սեփական ամբողջականության զգացումը: Դա մի ամբողջ կյանքի ճանապարհ էր դեպի ոչ մի տեղ՝ լցված տառապանքով, հիասթափությամբ և դժգոհությամբ: Եթե ​​դուք վերջապես որոշել եք վերջ տալ ձեր համատեղ կախված կյանքին, ապա դուք պետք է առերեսվեք ճշմարտության հետ և ընդունեք, որ ոչ ոք պատասխանատու չէ ձեր կյանքի որակի համար, բացի ձեզանից:

Պարտականությունները:

Պետք է խոստովանենք, որ մենք չափահաս մարդիկ ենք, ովքեր պարզապես պետք է պատասխանատվություն կրեն իրենց կյանքի, իրենց որոշումների և արարքների համար: Ես պատասխանատու եմ իմ խնդիրների լուծման համար։ Ես պատասխանատու եմ կյանքում իմ կայացրած որոշումների, այդ որոշումների հետևանքների, այն բանի համար, թե ինչ եմ տալիս ուրիշներին և ինչ եմ ստանում նրանցից դրա դիմաց: Ես պատասխանատու եմ կյանքում նպատակներ դնելու և հասնելու համար: Ես պատասխանատու եմ այն ​​բանի համար, թե ինչպես եմ ինձ պահում այլ մարդկանց հանդեպ, և ինչպես եմ, իր հերթին, թույլ եմ տալիս ուրիշներին վարվել իմ հանդեպ: Ես պատասխանատու եմ այն ​​գործողությունների համար, որոնք ես կատարում եմ իմ պլանն իրականացնելու համար:

Դու պետք է ինքդ քեզ ասես. ես իրավունք ունեմ այս կյանքում ինչ-որ բանի վրա հույս դնել, ես իրավունք ունեմ հարցեր տալու և դրանց պատասխանները ստանալու, ես իրավունք ունեմ վստահելու իմ զգացմունքներին, և իմ զգացմունքները միանգամայն տեղին են: Ես գնահատում եմ իմ սեփական կարիքներն ու ցանկությունները: Ես արժանի չեմ և չեմ հանդուրժելու բռնություն կամ բռնություն. Ես պատասխանատու եմ ուրիշների վարքագծի համար սահմաններ դնելու համար, որոնք ինձ համար անընդունելի են համարում, և ես անձամբ պատասխանատու եմ իմ կողմից դրված սահմանները պահպանելու համար: Ես ունեմ անձնական իրավունքներ, և իմ պարտականությունն է պաշտպանել դրանք:

Պատասխանատվության ոլորտ.

Իմ խնդիրն այն է, որ կարողանամ որոշել և որոշել, թե որտեղից է սկսվում մեկ այլ անձի պատասխանատվության գոտին իր կյանքի համար, և հասկանալ, որ ես իրավունք չունեմ դրան խառնվելու։ Ես պետք է խուսափեմ մանիպուլյացիայի ռազմավարություններից: Երեխաներս, ամուսինս, հարազատներս ու ընկերներս իրավունք ունեն ապրելու իրենց կյանքով, որն իրենք են ընտրում, և ես կհարգեմ նրանց ընտրության իրավունքը։ Չնայած այն հանգամանքին, որ նրանք կարող են չարաշահել ալկոհոլը կամ վարել ոչ ճիշտ, իմ տեսանկյունից, ապրելակերպ, այնուամենայնիվ, իմ պարտականությունն է խոստովանել, որ ես չեմ կարող որոշել նրանց ճակատագիրը։ Իմ պարտականությունն առաջին հերթին ոչ թե ինչ-որ մեկին փրկելն ու ուրիշի խնդիրները լուծելն է, այլ սեփական խնդիրներով զբաղվելը։

Իմ կյանքը միակ բանն է, որի վրա ես իսկապես կարող եմ փոխել և ինչի վրա կարող եմ իսկապես ազդել: Ես պատասխանատու եմ իմ կյանքի մասին հոգալու համար, և դա իր հերթին նշանակում է, որ ես թույլ եմ տալիս ուրիշներին ապրել իրենց կյանքով: Ձեր և ձեր շահերի մասին հոգալը եսասիրական արարք չէ, և դա չի նշանակում, որ ես անտարբերություն կամ անտարբերություն եմ ցուցաբերում սիրելիների նկատմամբ։ Դա միայն նշանակում է, որ ես վերջապես գիտակցում եմ, թե որտեղ է իմ անձնական պատասխանատվության ոլորտը: Սա նշանակում է, որ ես ընդունում եմ ուրիշների՝ ինձ հարազատ մարդկանց իրավունքը՝ ապրելու իրենց կյանքն այնպես, ինչպես իրենք են ուզում, հոգ տանել իրենց մասին։

Սկսեք հիմա և կտեսնեք, թե ինչպես կփոխվի ձեր և ձեր սիրելիների կյանքը:

1. Վերադարձեք մտավոր մանկություն

Անկախ նրանից, թե որքան հասարակ հնչում է, մեր այսօրվա կյանքի հիմքը հենց այդ ժամանակ է դրվել: Անիմաստ է փորձել փոխել ներկան՝ չհասկանալով ու գիտակցելով քո անցյալը։

Կախվածությունը միշտ ունի իր առաջացման և ձևավորման շատ կոնկրետ պատճառներ: Նման վերլուծությունը չպետք է օգտագործվի որպես առիթ՝ մեր բոլոր անախորժությունների համար մեղադրելու մեր ծնողներին կամ արդարացումներ գտնելու, որոնք կօգնեն մեզ շարունակել լինել ինքնախղճահարության և անգործության մեջ: Ավելի շուտ, դա պետք է լինի վարժություն, որն ուղղված է ավելի լավ հասկանալու մեր վիճակի արմատները, ինչպես նաև նախատեսված է մեզ վերականգնելու դրդապատճառի համար:

Սա կախվածության և կախվածության մեջ գտնվող հարաբերություններից ազատվելու երրորդ քայլն է:

Երեխաները ձևավորում և զարգացնում են իրենց ինքնագիտակցությունը, ինքնագնահատականը, սովորում են շփվել և արտահայտել իրենց կարիքներն ու զգացմունքները ծնողների հետ շփվելու միջոցով: Երեխաների մեծ մասը, ովքեր մեծացել են հարբեցողների, թմրամոլների կամ պարզապես դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում, որտեղ չկար առողջ սահմաններ նրա անդամների միջև, մշտապես զրկված են եղել ծնողների պատշաճ կրթությունից և ուշադրությունից։ Արդյունքում նրանք պարզապես հիմքեր չդրեցին ինքնագնահատականի և ինքնագնահատականի զարգացման համար։

Կյանքի այս ժամանակահատվածում ձևավորված հիմնարար թյուր կարծիքը, որ մենք արժանի և արատավոր մարդիկ չենք, հանգեցնում է բնավորության գծերի համակցության, որն առաջացնում է համակցվածության զարգացում:

Մենք մեծացել ենք այն համոզմունքով, որ մենք անբավարար ենք, և որ մեր կարիքներն ու ցանկություններն անտեղի են, կամ որ մենք չպետք է զգացմունքներ ունենանք: Մանկուց մենք դա սովորեցինք Լավագույն միջոցըապահով մնալը և գոյատևելը նշանակում է հոգ տանել ուրիշների մասին: Ցավոք սրտի, երբ հասունանում ենք, շարունակում ենք ապրել նույն հունով: Համատեղ կախվածությունից վերականգնվելու գործընթացի մի մասն է հասկանալը և գիտակցելն այն պայմանների մասին, որոնցում մենք մեծացել ենք և ինչպես են դրանք ազդում մեր մտքերի և համոզմունքների վրա այսօր: Երբ մենք հասկանում ենք մեր կործանարար վարքագծի արմատները, շատ ավելի հավանական է, որ փոխենք ինքներս մեզ:

Խոստովանություն

Մեզանից շատերը դժվարանում են խոստովանել, որ մեր մանկությունը բավականին տխուր ու անուրախ է եղել։ Շատերը նախընտրում են հերքել դա և ձևացնել, թե մենք սիրող ծնողներ ենք ունեցել: Ակնհայտի այս ժխտումը պաշտպանում է մեզ մանկության դժգոհություններն ու ցավերը հիշելուց, որոնց հետ մենք այլապես ստիպված կլինեինք հաշտվել: Բացի այդ, մանկուց մենք սովոր ենք «կեղտոտ սպիտակեղենը չլվանալ հասարակության մեջ», մտածել կամ «վատ» ասել մեր ընտանիքի անդամների մասին և հավատարիմ մնալ նրանց՝ անկախ նրանից, թե ինչպես են նրանք վերաբերվել մեզ: Չնայած հոգեբանական պաշտպանության բոլոր մեխանիզմներին, փորձը. ցույց է տալիս, որ մեր անցյալի մասին ճշմարտության ճանաչումն անխուսափելի է և մաս կառուցողական գործընթացվերականգնում։

1. Զարգացրեք առողջ եսասիրություն և հաստատակամ վարքագիծ

Կախվածությունից վերականգնվելը, առաջին հերթին, սովորում է հոգ տանել քո մասին: Սա նշանակում է, որ մեր սեփական կարիքներն ու ցանկությունները կենտրոնական տեղ են զբաղեցնում: Մեր շահերը դառնում են ավելի կարևոր, քան ուրիշների շարունակական և մշտական ​​հաճոյանալը։ Դա անելու համար մենք պետք է սովորենք «ոչ» ասել այն ամենին, ինչը չի բխում մեր շահերից: Ոչ այն ամենին, ինչ մենք չէինք ուզում անել, բայց անում էինք նախկինում՝ ուրիշներին հաճոյանալու համար։ Չկա որևէ գործողություն այլ մարդկանց կողմից, որը մենք համարում ենք մեր նկատմամբ դատապարտելի կամ անհարգալից վերաբերմունք: Այն ամենը, ինչ մենք չենք ուզում անել, և այն ամենը, ինչը մեզ զրկում է մեր ներքին ամբողջականությունից և սահմանափակում մեր անձնական ազատությունը։

Համակախյալների համար ոչ ասել սովորելը շատ դժվար է: Բայց դա բացարձակապես անհրաժեշտ է, եթե մենք ցանկանում ենք պաշտպանել ներկա դիրքորոշման և մեր նկատմամբ հարգանքի իրավունքը: Մենք մեր ողջ կյանքն ապրել ենք՝ մերժելով կամ անտեսելով մեր կարիքներն ու ցանկությունները: Ուրիշների մասին հոգատարությունը ավելի բարձր դասելով, քան ինքներս մեզ, մենք հասանք իզուր հույսով, որ ուրիշները մեզ նույն կերպ կարձագանքեն և հոգ կտանեն մեր մասին: Բայց այն պահին, երբ վերջապես գիտակցում ենք այս ակնկալիքների ողջ անհիմնությունն ու անիմաստությունը, մենք հասկանում ենք, որ միայն մենք ինքներս կարող ենք լավագույնս հոգ տանել մեր մասին:

Հենց այս պահին բոլոր պատրանքները վերջնականապես լքում են մեզ։ Հենց որ մենք սկսում ենք հրաժարվել այն ամենից, ինչը պահանջում է մեր արժեքը և ազնվությունը, մենք սկսում ենք ավելի շատ գնահատել ինքներս մեզ: Մենք սկսում ենք ապրել առանց սպասումների և դժգոհությունների: Ինչքան քիչ ենք սպասում ուրիշներից, այնքան քիչ ենք հիասթափվում նրանցից։ Մենք այլևս կաշկանդված չենք այն բացասական համոզմունքներից, որոնք սովորել ենք մանկության տարիներին, որ այլ մարդիկ պետք է հոգ տանեն մեր մասին: Հետևաբար, մենք կարող ենք համարձակորեն կառուցել մեր կյանքը այնպես, ինչպես ինքներս ենք ցանկանում:

Գնահատեք և հարգեք ինքներդ ձեզ

Անընդհատ և ամեն ինչում, որը զիջում է այլ մարդկանց, պատրաստակամորեն պատասխանելով ամեն, նույնիսկ ամենածիծաղելի, երբեմն էլ անկեղծորեն լկտի խնդրանքին, նման պահվածքով մենք միանշանակ թույլ ենք տալիս նրանց հասկանալ, որ մենք լիովին իրենց իշխանության տակ ենք: Փաստորեն, մենք դարձել ենք կամավոր ստրուկներ՝ պատրաստ կատարելու տիրակալի ցանկացած քմահաճույք։ Մենք վարվում ենք այնպես, կարծես դեռ փոքր երեխաներ ենք, որոնք փորձում են հաճեցնել մեծերին, վաստակել նրանց սերն ու ուշադրությունը կամ ամեն գնով խուսափել պատժից ու նվաստացումից:

Սա միայն ևս մեկ անգամ հաստատում է մեր ոչ մի ինքնագնահատականի բացակայությունը, մեզ զրկում անկախությունից և անկախությունից՝ համակարգված սպանելով ինքնագնահատականը։ Համատեղ կախվածությունից վերականգնվելու գործընթացի հսկայական և ամենակարևոր մասը հենց ենթադրում է սեփական իրավունքները պաշտպանելու կարողություն: Բայց առանց մոտեցող կոպտության և ագրեսիայի, և ոչ թե գոհացուցիչ հնազանդվելու և, կարծես, վարձատրություն մուրալու: Պետք է հարաբերություններ կառուցել այլ մարդկանց հետ հավասար պայմաններով, որպես հավասար գործընկերներ, այլ ոչ թե որպես ստրուկ տիրոջ հետ կամ ագրեսոր՝ զոհի հետ։ Սա կոչվում է հաստատակամ վարքագիծ:

Հավերժ զոհի դերին ընտելացած՝ կարող ենք մտածել, որ նման վարքագիծը եսասիրության և ուրիշների կարիքների նկատմամբ անուշադրության դրսեւորում է։ Բայց, տարօրինակ կերպով, մեզ համար անընդունելի մի բանի մերժումով պատասխանելը հոգատարության դրսեւորում է։ Ինչպես ձեր մասին, առաջին հերթին, այնպես էլ այլ մարդկանց մասին: Մենք պետք է հրաժարվենք բոլորին հաճոյանալու և գոհացնելու մեր ցանկությունից։ Պետք է խոստովանել, որ որոշ դեպքերում կհանդիպենք մեր սիրելիների հակադարձ դժգոհությանը։

Մուտքագրեք նոր ապագա

Նրանց համար մեր նոր, անսովոր և անհասկանալի պահվածքը կարող է շփոթեցնել նրանց։ Բայց եթե սրանք մարդիկ են, ովքեր իսկապես սիրում և գնահատում են մեզ, ապա որոշ տարակուսանքից հետո նրանք կհասկանան և կընդունեն մեզ նոր ու փոխված: Նրանք կհարգեն մեր դիրքորոշումը՝ միաժամանակ ճանաչելով դրա գոյության փաստի մեր իրավունքը։ Նրանք կդադարեն մեզ վերաբերվել որպես «հասունացած երեխաների», կսկսեն հարգել մեր կարծիքը, լսել այն և հաշվի առնել մեր տեսակետը։ Դա մեզ շրջապատող աշխարհի հետ նոր հարաբերություններ կառուցելու գործընթացն է:

Մարդկանց հետ փոխգործակցության նոր վարքային մոդել. Մենք սկսում ենք աստիճանաբար ազատվել զոհի դերից և մեզ ուժեղ և հարգանքի արժանի տեսնել: Մենք կատարում ենք հաջորդ քայլը դեպի համատեղ կախվածությունից վերականգնում:

Դիտումներ 3 504

Կախվածությունը ձևավորվում է անառողջ էմոցիոնալ ֆոն ունեցող ընտանիքներում, խիստ կրոնական համայնքներում, ինչպես նաև ցանկացած տեսակի կախվածություն ունեցող անձի հետ ավելի քան 6 ամիս ապրելիս: Ինքնուրույն կորուստը, մշտական ​​համբերությունն ու դժգոհությունը, դեպրեսիան, խուճապի զգացումը միայն այն խնդիրների մի փոքր մասն են, որոնք իր հետ բերում է սիրային կախվածությունը:

Կախվածության բուժման, ինչպես նաև ցանկացած կախվածության բուժման համար ծրագիրն օգտագործվում է «12 քայլ», որը աստիճանաբար հիվանդին իրազեկում է ներքին ազատությունորպես արժեքներ և հասկանալ, որ ցավը սիրո անփոխարինելի նշան չէ, և նույնիսկ հակառակը:

Եկեք խոսենք այն մասին ինչպես ազատվել համատեղ կախվածությունից 12 քայլով.

Քայլ 1

Համատեղ կախվածությունը հաղթահարելու առաջին քայլը հրաժեշտ տալն է այն պատրանքին, որ իրավիճակը վերահսկվում է: Խնդրի ճանաչումը, ռեպրեսիայի մերժումը անփոփոխ նշանակում է դրա փոխանցումը անգիտակից, մարդու վերահսկողությունից դուրս, գիտակցություն, որտեղ այն կարող է լուծվել բանականության օգնությամբ: Դա բանականության ձեռքբերումն է՝ 1 քայլ համատեղ կախվածությունից։

Այս փուլում հիվանդը գիտակցում է, որ չի կարող ինքնուրույն գլուխ հանել և կարիք ունի որակյալ հոգեբանների և փորձառու մենթորների օգնությանը: Փոխվելու պատրաստակամություն, ինքն իրեն դրսից նայելու, մեկ այլ մարդու աչքերով տեսնելու, միտքը գրաված կարիքից վերացվելու պատրաստակամություն, սա վերականգնման պարտադիր սկիզբն է:

Քայլ 2

Հասկանալով, որ ինքը չի կարողանում կառավարել իրավիճակը սեփական «ես»-ի ուժով, հյուծվելով հիվանդությունից, հիվանդն այդպիսով ճանաչում է մեկ այլ վճռական ուժի առկայություն, որն իրեն պահում է ջրի երեսին և թույլ չի տալիս, որ իր անհատականությունն ամբողջությամբ կործանվի: կախվածություն. Այս զորության աղբյուրը որոշվում է հիվանդի կողմից անհատապես. ինչ-որ մեկը բժշկվում է առ Աստված հավատքով. ինչ-որ մեկի սիրելի աշխատանքը, որը տալիս է ինքնավստահություն և պահանջում է բարձր պրոֆեսիոնալիզմ. ոմանք ամուր հիմքեր են գտնում իրենց հարազատների և ընկերների մեջ, իսկ ոմանք հավատում են իրենց ճակատագրին մասնակցող բժիշկների բժշկական գիտելիքներին: Այս փուլում մարդը հույս է ձեռք բերում հիվանդության երջանիկ ելքի համար։

Քայլ 3

Երրորդ քայլը որոշում կայացնելն է և դրան հետևելը։ Հենվելով որոշակի գերակշռող ուժի վրա՝ հիվանդը համաձայնվում է իր ազդեցության անխուսափելիության հետ և ընդունում է իր թելադրած խաղի կանոնները։ Այս փուլի գաղտնիքը կայանում է նրանում, որ ընտրված ուժին ենթարկվելը ոչ թե նոր համակցվածության ձևավորում է, այլ կոնկրետ քայլեր ձեռնարկելու լիովին գիտակցված որոշում (քանի որ ազատությունը սեփական սահմանափակումներն ընտրելու իրավունքն է)։

Կանոններ (բժշկի ցուցումներ, Աստվածաշունչ, աշխատանքային պարտականություններև այլն) ծառայում են որպես հիվանդի թուլացած կամքի մի տեսակ հենակ: Օբյեկտիվ պայմաններին ողջամիտ ենթարկվելը, այլ ոչ թե մեկ այլ մարդու ակնթարթային տրամադրություններին, թմրամոլին հանգստություն է տալիս, մի ​​տեսակ կղզի, որին նա կարող է կառչել և հետ նայել իր կյանքին:

Քայլ 4

Չորրորդ փուլում ընտրված ուժը դառնում է մտքերի, արարքների և ամենագլխավորը՝ մարդու անցյալի դատավորը։ Նա ծառայում է որպես Սուպեր-Էգոյի անձնավորում (անձնավորության այն հատվածը, որը մենք սովորաբար անվանում ենք խիղճ, և որը թույլ է տալիս մեզ կապել մեր ազդակները օբյեկտիվ իրականություն) Հիմա հիվանդը պետք է ազնվորեն ու անաչառ վերլուծի իր սխալներն ու իր անհատականությունը բարոյականության տեսանկյունից։

Քայլ 5

Մեղքի զգացումը, որն առաջանում է անխիղճ ինքզննումից, չպետք է մնա հիվանդի ներսում՝ պատճառելով նրա վիճակի վատթարացումը։ Դա դուրս է գալիս, մենք դա անվանում էինք ապաշխարություն: Իրականում մարդը բացահայտում է այն պատճառները, որոնք հանգեցրել են կյանքի ոչ ճիշտ վերաբերմունքի ձևավորմանը և, ի վերջո, կախվածության: Դրանց կատարյալ ընդունումը ազատում է մարդուն. սխալները հուսալիորեն կնքվում են անցյալում, և դրանց էությունը հասկանալը հեշտացնում է ապագայում դրանց հետ գործ ունենալը:

Քայլ 6

Վեցերորդ փուլում հիվանդը բարոյապես պատրաստվում է ազատվել կախվածությունից։ Նա գիտակցում է, որ նոր կյանքի շեմին է, և շուտով բուժիչ ուժը կօգնի նրան ազատվել անցյալի խնդիրներից։ Նախապատրաստական ​​փուլը բնութագրվում է նրանով, որ հիվանդը հրաժեշտ է տալիս նախկին մտածելակերպին, ինչպես նաև գիտակցում է այն արմատապես փոխելու ունակության ընտրված ուժը:

Քայլ 7

Յոթերորդ փուլում հիվանդը կոնկրետ գործողություններ է ձեռնարկում այն ​​շտկելու համար։ Այս փոփոխությունների էներգիայի աղբյուրը մեղքի զգացումն է, որը թմրամոլին թույլ է տալիս հերթում պահել իրեն և խուսափել նոր արարքներից, որոնք կարող են սրել այդ զգացումը։ Այժմ հիվանդը կարող է հաճախել մարզումների, խորհրդատվությունների, ովքեր արդեն ազատվել են համատեղ կախվածությունը 12 քայլով, հետևեք այն թեզերին, որոնք առաջ է քաշում նրա ընտրած բժշկության աղբյուրը։ Լիովին անձնավորված իշխանությունը դառնում է փոփոխությունների ուղեցույց։

Քայլ 8

Մարդը գիտակցում է, որ իրեն եսասեր է պահել, և որ իր պահվածքն անգիտակցաբար վիրավորել է ուրիշներին։ Նա պատրաստվում է նայելու նրանց աչքերի մեջ, ում վիրավորել և խոշտանգել է, և բառեր ու ուղիներ է փնտրում՝ փոխհատուցելու իր գործողություններից և մանիպուլյացիաներից ստացված վնասը:

Քայլ 9

Այս փուլում համակախվածության բուժում 12 քայլովներում ստանալու համար բավական չէ. հիվանդը պետք է վերլուծի, թե կոնկրետ ով է տուժել իր գործողություններից և միջոցներ ձեռնարկի փոխհատուցելու վնասը: Այն զգացումը, որ մեղքը արդուկվել է, իսկ պարտքերը՝ վճարված, մարդուն թույլ կտա կառուցել հարմարավետ, վախով ու անապահովությամբ չծանրաբեռնված հարաբերություններ ուրիշների հետ։ Հաճախ այլ մարդկանց հետ հավասար պայմաններով շփվելու անկարողությունն է, նրանց առջև մեղավորության զգացումը, որը հանգեցնում է համակախյալ հարաբերություններին բնորոշ հիվանդագին անհատականության ձևավորմանը: Ուրիշներին օգնելը փոխակերպում է ագրեսիվ եսասիրական կարիքը:

Քայլ 10

Քայլ 10՝ համակցվածությունից՝ ամենօրյա ներդաշնակություն, թույլ տրված սխալների ազնիվ ընդունում, որը հիվանդին վերադարձնում է իր հստակ ըմբռնման միջոցով կատարվողի նկատմամբ վերահսկողության զգացում: Մտածողության, հոգեբանական հիգիենայի, բացասական փորձի հեռացման և փոխակերպման ձեռք բերված հմտություններն ակտիվորեն օգտագործվում են ինքնավերականգնման և հրատապ խնդիրների լուծման համար, վերացնելով վարքագծի համակցված մոդելի անհրաժեշտությունը և գնահատումներում անկախ անձ ձևավորելու համար (ներառյալ ինքն իրեն):

Քայլ 11

Ինքնակատարելագործման մտածելակերպը պարբերաբար ամրապնդվում է՝ դիմելով անհատական ​​բուժիչ ուժին, որը ծառայում է որպես սուպերէգոյի պրոյեկցիա: Բարոյական փոխազդեցության այս ձևը գործնական ծեսի բնույթ է կրում, որն անընդհատ բերում է թմրամոլի կյանքը՝ առաջնորդող ուժի ներդրած նոր սկզբունքներին համապատասխան։

Քայլ 12

Վերջին փուլն ուղղված է ինքնագնահատականի, սեփական արժեքի և նշանակության գիտակցման վերականգնմանը, որոնք ուղղակիորեն բխում են հասարակության համար օգտակար լինելու զգացումից։ Թմրամոլը ձեռք է բերում նոր իմաստ և գործունեության նոր վեկտոր, որն արտահայտվում է այլ թմրամոլներին օգնելու մեջ, և պատրաստակամություն այն տրամադրելու ցանկացած պահի:

Կոդկախվածության բուժման մեթոդում այսպես կոչված. Աշխատանքային գրքույկը կառուցվածքային քայլերի խմբի ուղեցույց է, որը պարունակում է հատուկ վարժություններ յուրաքանչյուր քայլի համար: Կոդկախվածությունից ազատվելու մեթոդի մասին 12 քայլ դասախոսությունները, որպես կանոն, տրվում են խմբով, անանունության պայմանով։

Անանուն համակախյալների խմբեր այցելելը հնարավոր չէ բոլոր քաղաքներում, բայց դուք կարող եք հաղթահարել դժվարությունները թմրանյութերի բուժման կլինիկայում հոգեբանի կամ հոգեբույժի օգնությամբ, թմրամոլներն են, ովքեր լավագույնս գիտեն, թե ինչպես ազատվել ցավոտ կապվածությունից: թմրամոլ.

Մեծ թվով հարցումներ են գալիս համակցված հարաբերությունների թեմայի շուրջ: Եվ ես որոշեցի գրել այս հոդվածը, որպեսզի պատասխանեմ ամենահաճախ տրվող հարցերին.
-Ինչպե՞ս հասկանալ, արդյոք ես համակցված հարաբերությունների մեջ եմ:
- Ինչպե՞ս չմտնել համակցված հարաբերությունների մեջ:
- Ինչպե՞ս դուրս գալ համակցված հարաբերություններից:
- Իսկ եթե հարաբերությունները խզվեին, բայց կախվածությունը մնար:

Հոդվածի վերջում կգտնեք նաև 9 աշխատանքային քայլ, որոնց կիրառումը կօգնի ձեզ դուրս գալ համատեղ կախվածության ներկա իրավիճակից կամ կանխել նմանատիպ հարաբերությունները ապագայում։

Ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, արդյոք դուք կախվածության մեջ եք:

Այստեղ ամեն ինչ պարզ է. Հասկանալը, թե արդյոք դուք կախվածության մեջ եք, կօգնի ձեզ անալոգիա վնասակարի հետ սովորություններերբ մարդն ասում է.

• «Ես չեմ կարող ապրել առանց (սուրճ, քաղցրավենիք, ծխախոտ և այլն)»:
• «Ես վատ եմ զգում, եթե օրական գոնե մեկ բաժակ սուրճ չխմեմ».
• «Ես վատ եմ զգում, եթե գոնե օրը մեկ անգամ չտեսնեմ/լսեմ նրան/նրան»

Հարաբերություններում այս արտահայտությունը հնչում է այսպես.

• «Ես չեմ կարող ապրելառանց նրա»;
• «Երբ նա հեռանա, ես ինձ վատ եմ զգում»:

Սա առաջին նշանն է։

Համակցված հարաբերությունների երկրորդ նշանն այն է, որ դուք ունեք հիմնական կարիքները չեն բավարարվում(երազում, սննդի մեջ, աշխատանքի մեջ ...): Մարդը չի կարող քնել, ուտել, ինչ-որ բան անել, ձեռքերը ցած, ընդհանուր վիճակդեպրեսիա և ապատիա ամեն ինչի նկատմամբ, բացի սիրո և սիրո առարկայից:

Եվ երրորդ նշանը.

Գործընկերոջ ուժեղ իդեալականացում է տեղի ունենում, որը ժամանակի ընթացքում վերածվում է ուժեղ հիասթափության։ Սկզբում հիասթափությունն առաջանում է հենց սիրո առարկայից, հետո՝ տղամարդկանց/կանանց և ընդհանրապես հարաբերություններում: Ասում են նաև՝ «մարդն այրվել է», ուրիշին չի կարող վստահել։

Ինչու է համատեղ կախվածությունը վտանգավոր:

Երկու հիմնական բացասական հետևանք կա.

1. Մարդը սկսում է ապրել ուրիշի կյանքով,քանի որ ամբողջ ուշադրության կենտրոնացումը տեղափոխվում է մյուսի վրա:

Միևնույն ժամանակ, մարդու կյանքը հաճախ ամայի է: Չկան սիրելի զբաղմունքներ, նրա բիզնեսը, հաճելի հոբբիները, հետաքրքիր հանդիպումները, միջոցառումները և այլն:

Կյանքի ողջ իմաստը տեղափոխվում է մեկ ուրիշը, տեղի է ունենում սեփական անձի, կյանքի ուժեղ արժեզրկում։ Նրա կյանքը լքված է, մարդը դադարում է հոգալ իր մասին (արտաքին տեսք, առողջություն), հետաքրքրվել ինքն իրենով։

2. Հիասթափություն իրենից, մարդկանցից, հարաբերություններից։
Այո, կան անպատասխան զգացմունքներ, և նույնիսկ կան ոչ պարկեշտ մարդիկ աշխարհում, բայց կան նաև երջանիկ հարաբերություններ և մարդիկ, որոնց կարելի է վստահել:

Ասում են, որ սիրո մեջ քո բախտը բերում է տասը անգամ: Այո, իսկապես, հեշտ չէ գտնել ձեր տղամարդուն, բայց, այնուամենայնիվ, դա հնարավոր է։

Ինչն է առաջացնում կախվածություն:

Թվարկեմ հիմնական պատճառները. Իհարկե, դրանք կարող են ավելի շատ լինել.

1. Իրենց կարիքները բավարարելու/փակելու անկարողությունը.

• զգացմունքային(ուրախության, սիրո պակաս, Լավ տրամադրություն ունեցեք, սեփական անձի ընդունում - դիմացինը դառնում է հաճելի փորձառությունների աղբյուր);
• ֆինանսական(ֆինանսական աջակցության պատասխանատվությունը փոխանցվում է գործընկերոջ վրա);
• հաղորդակցության մեջ՝ մենակ մնալու վախ(դժվար է տանել միայնությունը, ինչ-որ մեկի հետ լինելու ցանկությունը, բայց ոչ միայնակ);

2. Ձեր կյանքի համար պատասխանատվությունը փոխելու անհրաժեշտությունը.դրսևորվում է որպես սեփական անձի համար պատասխանատվություն ստանձնելու ցանկություն կամ կարողություն: Սովորաբար աղջիկները ցանկանում են ամուսնանալ, որպեսզի տղամարդն ամբողջությամբ ստանձնի իրենց կյանքի պատասխանատվությունը։

Ինչպե՞ս դուրս գալ համակցվածությունից:

Եթե ​​հասկանում եք, որ համակցված հարաբերությունների մեջ եք և ցանկանում եք նրանց բերել նոր մակարդակի, որտեղ երկու գործընկերներն էլ գնահատում և սիրում են միմյանց, ապա կա. պարզ բանաձեւերջանկություն հարաբերություններում.

• Հասկանալով զուգընկերոջ կարիքները և նրանց կարիքները բավարարելու ունակության մեջ, կախվածությունն ավարտվում է և սկսվում է սերը…

1. Հասկացեք ձեր կարիքները. սրանք ձեր առաջադրանքներն են, սովորեք դրանք բավարարել ինքնուրույն:
2. Սովորեք հասկանալ ձեր զուգընկերոջ կարիքները և օգնել նրան բավարարել դրանք:

Կախվածության փոխհարաբերությունների փոխարեն, երբ մարդը վարժվում է ինչ-որ լավ բան ստանալուն և վերածվում պարտավորության, դուք սկսում եք ինչ-որ բան տալ ձեր զուգընկերոջը (անկախ նրանից, թե ինչ է դա, անկախ նրանից՝ ինչ-որ բան եք անում տանը, ընթրիք եք պատրաստում, հարգում կամ գնահատում եք ձեր գործընկեր , հաշիվներ պահել կամ օգնել գրքերի թարգմանության հարցում, գլխավորն այն է, որ մարդը դրա կարիքն ունի) և վերածվի արժեքավոր ակտիվի: Նման մարդը միշտ կլինի անփոխարինելի, անհրաժեշտ ու կարևոր։ Ես ուզում եմ քեզ հետ լինել.

Ինչպես է դա աշխատում?

Այստեղ ամեն ինչ պարզ է. Երբ երկու գործընկերներն էլ ներդրումներ են կատարում հարաբերություններում, հարաբերությունները զարգանում են, նրանց մեջ մարդիկ արագորեն աճում են, մեծ հաջողությունների են հասնում և ցանկանում են լինել միմյանց հետ: Սա է գաղտնիքը փոխադարձ սերև դուրս գալ համատեղ կախվածությունից - կարևոր է ինչ-որ բան անել մյուսի համար:

Իսկ եթե հարաբերությունները խզվեին, բայց կախվածությունը մնար: 9 քայլ՝ համատեղ կախվածությունից դուրս գալու համար

Բայց կա նաև մի իրավիճակ, երբ զույգը բաժանվեց, բայց զգացմունքները մնացին, կախվածությունը մնաց։ Ի՞նչ անել այս դեպքում: Հետևեք այս առաջարկվող քայլերին, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել անցյալի զգացմունքները և ընդհանուր առմամբ համատեղ կախվածությունը:

Քայլ 1. Ճանաչեք բաժանման իրավիճակը: Խոստովանել
կախվածություն.

Հարցերը կօգնեն.
- ինչի մեջ իրական հարաբերություններ
ես այս մարդու հետ եմ?
- Ո՞վ եմ ես այս հարաբերություններում:
-Ի՞նչ եմ մտածում նրա մասին:
-Ի՞նչ է նա մտածում իմ մասին:
-Ի՞նչ կլինի, եթե նա չլինի իմ կյանքում:

Քայլ 2. Որոշեք, թե ինչն է կարևորտղամարդն արեց քեզ համար:

Եվ հասկացիր, որ այն, ինչ մարդը տվել է քեզ, այն մնացել է քեզ հետ: Եթե ​​նա աջակցել է ձեզ, դուք ունեք նրա աջակցությունը: Եթե ​​նա սիրում էր, նրա սերը ձեզ հետ է: Եթե ​​հավատացիք, հավատքը ձեզ հետ մնաց։ Ընդունեք սա։ Սրանք բոլորը ձեր նվերներն են, և դրանք դեռ ձեզ հետ են:

Քայլ 3. Սովորեք ինքներդ ձեզ տալ անհրաժեշտ ռեսուրսները.

- սովորեք կյանքից ուրախություն ստանալ,
- սկսել ավելի շատ վաստակել,
- սկսել սովորել,
- սկսեք հետաքրքիր ժամանակ անցկացնել ...

Քայլ 4. Ձեր ուշադրությունը դիմացինից վերափոխեք ձեր կյանք

Քայլ 5-ը կօգնի ձեզ այս հարցում:

Քայլ 5. Գրեք 100 իրերի ցուցակ որը կփոխարինի ձեզ համար կախվածությունը (շատ կոնկրետ).

- ճամփորդություններ (որտե՞ղ),
- ճամփորդել (ո՞ր երկիր),
- սիրելի բիզնեսը (որը),
- ստեղծագործական (երաժշտություն, վոկալ, նկարչություն և այլն)
— …
Գրեք ձեր ցուցակը մեկ նիստում: Դա կարեւոր է.

Քայլ 6. Դիմահարդարումցանկանալով բաց թողնել և ազատել զգայարանները

Գրել նամակձեր նախկինը կամ մեկը, ում հետ դուք զգացմունքային կապ եք զգում (վրդովմունք, մեղքի զգացում և այլն): Պետք չէ նամակն ուղարկել, պարզապես պատռել, այրել կամ դեն նետել։

Նամակի բովանդակությունը հետևյալն է.
- Անձի անունը
«Ես բարկացել եմ քեզ վրա, որ...
- Ես վիրավորվում եմ քեզնից այն բանի համար, որ դու ...
«Շատ է ցավում, երբ դու...
-Ես շատ եմ վախենում, որ...
-Ես հիասթափված եմ, որ...
-Տխուր եմ, որ...
- Ցավում եմ, որ…
- Ես շնորհակալ եմ ձեզ, որ ...
- Ներողություն եմ խնդրում ձեզնից այն բանի համար, որ ...
-Ես քեզ բաց թողեցի:

Քայլ 7. Սովորեք վերակառուցել ձեր անձնական սահմանները

- Սովորիր տալ հետադարձ կապանմիջապես, եթե իրավիճակը ձեզ չի համապատասխանում: Մի հանդուրժեք, եթե ձեր սահմանները խախտվեն։ Դա նաև «ոչ» ասելու կարողությունն է այն ամենին, ինչը ձեզ չի համապատասխանում:

- Օգտագործեք կանոնը. «Մարդու արժեքը ինձ համար հավասար է իմ արժեքին մարդու համար»:

-Կարևոր է չկորցնել ձեզ զուգընկերոջ մեջ, իմանալ ձեր կարիքներն ու ցանկությունները և բավարարել դրանք։

Քայլ 8. Մի կառուցեք հարաբերություններ՝ հիմնվելով այն ամենի վրա, ինչ ես ստանում եմ ուրիշներից: գոգո մարդ

— Սկսեք հարաբերություններ կառուցել սկզբունքով` մենք մեզ լավ և հետաքրքիր ենք զգում տեղում:

- Նախ ընկեր փնտրիր:

Քայլ 9. Ձեր կյանքի համար պատասխանատվություն ստանձնեքբ.

— Իրավիճակում մնալ-չմնալու ընտրությունը ձեզնից է կախված:

-Սկսեք ինքներդ ձեզ տալ այն սերը, ուշադրությունը և հարգանքը, որն այժմ ձեզ ամենաշատն է պետք:

- Ձեր կյանքի պլաններ կազմեք: Երջանիկ եղիր!:)

Կիսվեք ձեր տպավորություններով, հաջողություններով, պատկերացումներով այս հոդվածի մեկնաբանություններում:

Եթե ​​Ձեզ անհրաժեշտ է անհատական ​​խորհրդատվություն կամ ավելի երկար ծրագիր, գրանցվեք.
- անհատական ​​խորհրդատվության համար.

- անհատական ​​ուսուցման համար.

հետ կապի մեջ