تغییر سرنوشت از طریق بخشش واقعی و پذیرش والدین. والدین بخشنده: نظرات روانشناسان

حافظه سازگار خاطرات مختلف کودکی و بزرگسالی را ایجاد می کند که باعث آزار و اذیت می شود. چگونه یاد بگیریم که جرایم را ببخشیم وقتی که بار سنگینی بر قلب شماست؟

اینجا یک همکلاسی ناتاشا است، پدر یازده گل رز داد - به تعداد سال ها. راضی و سرخوش با افتخار از پدرش می گوید و ماجرای هدیه اش را تعریف می کند.

تو هم می خواستی به پدرت افتخار کنی، مثل شاهزاده خانمش احساس کنی و در عین حال از شادی بدرخشی. اما زندگی طور دیگری تصمیم گرفت.

به دلایلی از کلمه "پدر" که به شدت با او مرتبط شد احساس ناخوشایندی و شرمندگی کردید.

کینه به جای غرور

تو رشد کردی و با تو تمام احساساتی که نسبت به او داشتی رشد کرد. ورطه سوء تفاهم و بیگانگی بین شما گسترده شد. متخلف شما پسری از حیاط همسایه نبود، بلکه خیلی بود فرد بومی... وقتی او بارها و بارها ثابت کرد که شایسته بی تفاوتی شماست، نمی دانستید چگونه ببخشید و آزرده نشوید.

وقتی رسوایی می کرد از او متنفر بودی و وقتی در حالت مستی روی زانوهایش می خزد و از مادرت و تو طلب بخشش می کرد او را تحقیر می کردی و یک دقیقه بعد رسوایی با انتقام شعله ور شد. در آن لحظات بالاخره فهمیدی که او هرگز تغییر نخواهد کرد.

دیگر توقعی از او نداشتی و عشق کوچک کودکی ات به او پژمرده شده است، مانند آن گل های دست نخورده ای که آرزویش را داشتی. هرگز فرصتی نداشتی که بفهمی افتخار کردن به پدرت چگونه است، عشق، امنیت و امنیت او را در کنار او احساس کنی. تو حتی به این فکر نکردی که چطور پدرت را ببخشی. به نظر می رسید که شما بالغ خواهید شد، هرگز به گذشته باز نخواهید گشت و دیگر احساس رنجش نمی کنید.

چگونه ببخشیم و کینه را کنار بگذاریم وقتی که در دل ریشه دارد

توهین آنقدر وحشتناک است که راه به جایی نمی برد و حتی کم نمی شود، با گذشت سال ها سنگ می شود و بیشتر فشار می آورد و صاحبش را از حق زندگی شاد محروم می کند.

مدتی طول کشید تا متوجه شدید. احساس می کردم هرگز یاد نگرفته ام که پدرم را ببخشم.

ادیان همه کشورهای جهان، از جمله ارتدکس، بخشش را موعظه می کنند، اما شما هنوز نمی توانید پدر خود را ببخشید.

هر کدام از روانشناسان وظیفه خود می دانند که به شما یادآوری کنند که هر فردی شایسته بخشش است و اصلاً لازم نیست به خاطر اشتباهات پدر خود را با توهین عذاب دهید. شما فقط باید خودتان را جمع و جور کنید، درک کنید و ببخشید. و در نتیجه زندگی خود را آسان تر کنید. همه جا فقط از پیچیدگی این فرآیند می نویسند و می گویند. داده می شود راهنمایی های مختلف... با این حال، اکثر آنها کار نمی کنند.

روانشناسی بردار سیستم یوری بورلان به شما می گوید که چگونه واقعاً پدر خود را ببخشید و از عصبانیت نسبت به او دست بردارید.

درک کنید - چه کسی و چرا توهین شده است

ابتدا باید بفهمید که پاهای کینه شما از کجا رشد می کند.

از این گذشته، همه مردم توهین نمی‌شوند و حتی بیشتر از آن توهین را به زندگی خود می‌کشانند. همانطور که روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان می گوید، این ویژگی فقط برای افرادی است که بردار مقعدی در وضعیت خاصی دارند و به دلیل ساختار روان آنها است.

ذاتاً آنها در هر کسب و کاری دقیق و دقیق و متفکر هستند. نکته اصلی برای آنها این است که همه چیز را در قفسه ها هم در کمد و هم در سر خود قرار دهند. آنها حافظه بسیار خوبی دارند که به مرور زمان با طیف گسترده ای از اطلاعات پر می شود.

چنین خاطره ای در اختیار انسان قرار می گیرد تا بتواند دانش دقیق بدون تغییر را به نسل های دیگر منتقل کند، یعنی نقش معلم و مربی را ایفا کند و بین گذشته و آینده در یادگیری ارتباط برقرار کند. با این حال، اطلاعات مهم و غیر ضروری، از جمله شکایات، برای مدت طولانی در جعبه حافظه جمع آوری و ذخیره می شوند.

فرد با بازگشت مداوم ذهنی به حالات گذشته، همه چیز را دوباره تجربه می کند، بنابراین رنجش خود را تغذیه می کند، اجازه نمی دهد آن را از بین ببرد و فراموش کند. بدون اینکه متوجه شود، او، مانند یک باغبان دلسوز، از او مراقبت می کند تا به زودی همه چیز دنیای بزرگاز منشور این توهین کوچک دیده می‌شود، مانند تاج یک درخت بزرگ، که همیشه به صاحبش یادآوری می‌کند که والدینش در کودکی چقدر ناعادلانه با او رفتار می‌کردند، مادرش چگونه از پدرش بدش می‌آمد یا به او توهین می‌کرد.

افراد دارای ناقل مقعدی بیشتر از همه برای خانواده ارزش قائل هستند راحتی خانه... و در حالت ایده آل، والدین بیشترین احترام را دارند، بنابراین رنجش از مادر و پدر بسیار دشوار است، زیرا اینها شخصیت های اصلی در زندگی کودک هستند.

و اگر معلوم شد که آنها قادر به ایجاد خسارت هستند، پس از غریبه ها چه انتظاری باید داشت. البته - هیچ چیز خوب نیست.

از والدین و اول از همه، از وضعیت مادر، هر کودک احساس امنیت و ایمنی دریافت می کند - اینگونه است که یک روان سالم شکل می گیرد. اگر مادر احساس خوبی داشته باشد، پس کودک احساس راحتی می کند، به سادگی جایی برای رنجش وجود ندارد. وضعیت مادر به طور مستقیم بر روی کودک فرافکنی می شود. او شاد و از نظر درونی آرام است - کودک نیز خوشحال است.

وقتی در خانواده اختلافی در روابط والدین وجود دارد، با ارزش ترین برای رشد کودک- احساس امنیت و امنیت اگر می توانستم بیشتر از همه به مادرم توهین کنم مرد اصلیدر زندگی یک دختر کوچک، پس هیچ چیز خوبی از مردان دیگر نمی توان انتظار داشت. این چنین است که مکانیسم یک نگرش خاص نسبت به مردان در آینده به طور ناخودآگاه تحریک می شود. جایی که یک مرد نه به عنوان یک مدافع، بلکه به عنوان یک منبع خطر، به عنوان کسی که در ابتدا قادر به شفاعت و کمک نیست، تلقی می شود.

تقريباً هميشه كينه از پدر به تمام مرداني كه زن در راه خود با آنها برخورد مي كند منتقل مي شود. گاهی اوقات، ایجاد پرخاشگری یا نفرت نسبت به کل جنسیت مذکر، تأثیری بر روابط زوجین می گذارد. خوشبختی زنعبور می کند. گاهی اوقات خود یک زن متوجه این موضوع نمی شود. او صمیمانه نمی فهمد که چرا زندگی شخصی او کار نمی کند.

پدر بخشنده - همه چیز روشن است و دیگر درد ندارد

شما می توانید پدرتان را ببخشید و دیگر به حالت رنجش برنگردید اگر متوجه مجرم خود شوید و متوجه شوید که او به سادگی نمی تواند در آن شرایط متفاوت رفتار کند.

روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان می گوید: زمانی که خودمان را برآورده نکنیم، یعنی به خواسته های خود نپردازیم، خود را در جامعه و در روابط زوجی با توجه به ویژگی های طبیعی داده شده خود محقق نکنیم، آنگاه خواسته های برآورده نشده ما به سرخوردگی تبدیل می شوند. که باعث درد می شوند پدر که برای رفتار متفاوت یا قرار گرفتن در حالت های منفی آموزش ندیده بود، همه چیز را روی افراد عزیزش - همسر و فرزندانش - ریخت. بنابراین، این دایره بسته شد: یک اقدام توهین آمیز از سوی پدر - تحقیر و کینه نسبت به او. هیچ کس نتوانست از این دایره خارج شود و در نهایت به سادگی در این گرداب کینه غرق شدی.

او هیچ تصوری از آسیب رساندن به فرزند خود نداشت. تمام اعمال او فقط با چیزی که در آن لحظه او را نگران می کرد دیکته می شد. او سعی کرد رنج خود را از این طریق خفه کند و کمبودهای خود را به این روش ظالمانه قاتل پر کند، بدون اینکه متوجه شود رفتار او تصور شما از زندگی و آینده شما را مخدوش می کند.

روانشناسی - چگونه یاد بگیریم ببخشیم

بر اساس تفکر سیستمی، که توسط روانشناسی بردار سیستمی یوری بورلان ارائه شده است، ما کل رابطه علت و معلولی اعمال خاص افراد، دلایل رفتار آنها را می بینیم و بنابراین، نه تنها خود، بلکه همچنین به خوبی درک می کنیم. اطرافیان ما

وقتی متوجه می شویم که سوء استفاده کننده ما با چه چیزی هدایت شده است، انگیزه های او را در قفسه های ذهن خود قرار می دهیم، به حافظه خود نگاه می کنیم، رفتار او کاملاً قابل درک می شود. ما درک می کنیم که رنجش فقط یک مانع در راه ما است. این چیزی است که در تنفس اختلال ایجاد می کند، چیزی که باعث می شود در گذشته زندگی کنیم، حال خود را از دست بدهیم و لذت زندگی را از ما سلب کنیم. لازم نیست آن را با خود حمل کنید.

بخشیدن سریع نارضایتی ها مهارتی است برای آزادانه نفس کشیدن و شاد زیستن.

دنیا نمی ایستد، همه چیز فقط به جلو می رود و این به ما بستگی دارد که برای همه نارضایتی ها نقشه انتقام از پدر خودمان را آماده کنیم یا با قلبی سبک جلو برویم.

توانایی ارتباط آگاهانه با آنچه در زندگی ما اتفاق می افتد، به ما امکان می دهد نارضایتی ها را جمع نکنیم - زیرا ما ایده روشنی داریم که آنها از کجا می آیند و برای خلاص شدن از شر آنها چه باید کرد.

با استفاده از روانشناسی سیستم-برداریوری بورلان، هزاران نفر به دلیل رنجش نسبت به والدین خود از سناریوی منفی زندگی خلاص شدند. در اینجا آنها تغییرات زندگی خود را توصیف می کنند:

«... نتیجه اصلی من در این لحظهاین است که کینه پدر به طور کامل از بین رفته است. رنجش طولانی مدت. کیمیاگری واقعی - وقتی شرایط به شکلی کاملاً ناشناخته تغییر می کند، بازرسی رخ می دهد، پرسش درونی پیش می آید، و FAFENSE با سپاسگزاری جایگزین می شود - بدون هیچ تکنیک های خاص، مراقبه ها، تاکیداتی که باید به طور خاص انجام شوند - در اینجا اتفاق می افتد. در آموزش. در سخنرانی های یوری و طی یک ارتباط صمیمانه، محرمانه و عمیق در انجمن ... "

«... والدین من افرادی دور از مفاهیم بودند: آموزش، کودکی، آموزش. وقتی پدرم در حال پرخوری بود، من و مادرم را تعقیب می کرد، وقتی از حالت پرخوری خارج شد، مادرم به من و پدرم فشار آورد. من دائماً بین یک سنگ و یک مکان سخت بودم. دوران کودکی من فقط بد نبود، یک دیوانه خانه ناامید بود ... در پایان آموزش متوجه شدم که -
از شر کینه والدین خلاص شد! احساس وحشتناکی که خیلی ها را به همراه داشت درد دل، رفته. به نوعی به تدریج، به طور نامحسوس ذوب شد. و نه تنها برای والدین، بلکه برای شوهران سابقو هر متخلف به طور کلی ... "

شما می‌توانید در سخنرانی‌های آنلاین رایگان در مورد سیستم، مهارت خود را برای رها کردن عصبانیت و عدم آزرده شدن، بلکه برای درک شخص دیگر و خودتان، برای درک ساختار روان و قوانین فرآیندهای ناخودآگاهی که در سر ما اتفاق می‌افتد شروع کنید. وکتور روانشناسی اثر یوری بورلان. همین الان ثبت نام کنید

مقاله با استفاده از مطالبی از آموزش های آنلاین یوری بورلان "روانشناسی سیستم-بردار" نوشته شده است.

اغلب بخوانید

اغلب به نظر می رسد که مادران و پدران و تربیت آنها مقصر همه گرفتاری های ما هستند. اما فرزندان نیز مسئولیت پذیرفتن والدین خود را دارند. تا زمانی که غده ای از درد و نکوهش در دل است، ما خوشحال نخواهیم شد. عشق بی قید و شرط و بخشش واقعی ما را از اشتباهات گذشته آزاد می کند.

پدر و مادرت را گرامی بدار تا روزگارت در زمین طولانی شود.
کتاب مقدس، فرمان پنجم.

هر خانواده داستان خودش را دارد. شخصی طلاق گرفته یا یکی از والدین از مشارکت در زندگی کودک امتناع کرده است. مادر یا پدر کسی الکلی است، کسی مورد سرزنش، ضرب و شتم، متنفر بودن یا عدم توجه والدین قرار می گیرد. احتمال دارد کودک نسبت به چنین نگرشی خشم، ترس، خشم و نفرت ایجاد کند. اگرچه در ابتدا روح او خانواده ای را انتخاب کرد و برای رشد و نمو روحی به این والدین نیاز دارد.

مامان و بابا تصادفی انتخاب نشدند، به لطف آنها، ما در حال گذراندن دوره آموزشی هستیم. در خانواده منتخب، روح یک درس منحصر به فرد برای رشد بیشتر و حل مشکل خود دریافت می کند. اگرچه آموزش ممکن است خشن و حتی بی رحمانه به نظر برسد، اما از طریق درک درس ها، از طریق پذیرش والدین، از طریق بخشش واقعی است که هماهنگی و شادی به دست می آید.

به نظر می رسد ... چه سوال عجیبی! چگونه می توانی کسانی را که زندگی کردند را ببخشی؟ چه کسی اهمیت می داد، تا جایی که می توانست دوست داشت؟ بسیاری از افراد در سنین 30، 40، 50 سالگی در دل خود کینه وحشتناکی نسبت به والدین خود دارند... و آنها نمی خواهند ببخشند! پس چه - شما بپرسید! شاید حق دارند این کار را بکنند! چه کسی می داند که والدین چگونه با آنها رفتار کردند؟ در واقع، من باید بشنوم داستان های ترسناکدر مورد اینکه چگونه پدرش مست با تبر دوید و مادرش فقط با کمربند بزرگ شد! فراموش کردن چنین چیزی دشوار است، اما شما می گویید - "ببخش" !!!

برای اینکه شروع به بخشیدن جرایم کنید، ابتدا باید درک کنید که تخلفات فقط به شما آسیب می رساند و نه هیچ کس دیگری. خب تو دشمنت نیستی! نمی خواهی فقط به خاطر خودت ناراضی، بی مصرف، دلخور از همه، فقیر، مریض، تلخ و غیره باشی؟

نکته دیگری که خیلی ها نمی خواهند ببخشند این است که فکر می کنند بخشش مستلزم ارتباط اجباری در آینده با فردی است که می بخشید. اما این عمیق ترین توهم است. بخشیدن یعنی رها کردن خودت. بخشیدن یعنی پاک شدن، رها کردن همه پلیدی ها و همه منفی ها از خود، از روح، از بدن و زندگی ات.
بخشش مثل پاکسازی است. بنابراین شما همه چیز را در خانه شستید، همه چیز را مرتب کردید، بالاخره هیچکس شما را مجبور نمی کند که بعد از آن یک سطل خاک از خیابان بیاورید و همه چیز را روی زمین بریزید و سپس با آن زندگی کنید.

بخشیدن، تبدیل شدن نیست بهترین دوستان... شما برای خود، برای روح خود، برای بهبود زندگی خود می بخشید. شما نه برای کسی که از او رنجیده اید، می بخشید، بلکه برای اینکه زندگی تان بهتر شود!

پذیرش و گذشت پدر و مادر شرط اصلی خودشناسی، خودشناسی و بلوغ درونی است! چون بخواهیم یا نخواهیم از پدر و مادر تشکیل شده ایم! ژنتیک لغو نشده است! و اگر پدرم، مادرم را نپذیرم، پس هرگز خودم را نخواهم پذیرفت!

از طریق والدین است که هویت ناخودآگاه کودک رخ می دهد! به زبان ساده، پسر از پدرش مثال می زند که یک مرد چگونه باید باشد! و دختر به ترتیب از مادرش! و اگر الگوها بسیار دور از ایده آل هستند ... مثلاً پدر الکلی است، پس پسر باید تلاش زیادی کند تا چنین نشود ... زیرا او از کودکی استراتژی رفتاری پدرش را جاسوسی می کند و آن را جذب می کند. مثل یک اسفنج! شورش علیه پدرت و متفاوت شدن چالشی است که همه نمی توانند از عهده آن برآیند!

عصبانیت از مادر، انرژی های زنانه را مسدود می کند. ملاقات با یک عزیز دشوار می شود و اگر وجود داشته باشد، ماندن یک زن دوست داشتنی، پذیرنده و با اعتماد به نفس دشوار است. به نوبه خود، برای یک مرد سخت تر است که شما را دوست داشته باشد، او در یک رابطه خفه می شود. ما خودمان خود را از گرما و صمیمیت محروم می کنیم. چگونه می توان به دنیا باز شد، به عشق ورزی، اگر کینه ای عمیق نسبت به زنانه ات، یعنی فطرت مادری وجود دارد! ? آیا می فهمی؟ مثل این است که به جانت سنگ بزنی و شکایت کنی که خوشبختی زنانه نیست!

رنجش نسبت به پدر بر اعتماد یا بهتر است بگوییم بی اعتمادی به مردان تأثیر می گذارد. با چنین رنجشی، زنان اغلب فکر می کنند که همه به آنها مدیون هستند. بحران در روابط به طرز دردناکی تجربه می شود. برای چندین سال آنها نمی توانند یک معشوق سابق را ببخشند، حتی اگر تخلف جزئی باشد. سپس آنها برای مدت طولانی به دنبال یک رابطه جدید می گردند و آن را پیدا نمی کنند، زیرا مردان به خوبی حالت درونی یک زن را احساس می کنند.

رنجش نسبت به والدین می تواند در زندگی ما ظاهر شود، در موقعیت های تکراری ناخوشایند، به ما فرصتی برای بهبودی دوباره و دوباره می دهد.با بخشیدن والدین خود از این موقعیت ها رها می شویم. به عنوان مثال: اگر دختری مستی پدر را نبخشد و خانواده را ترک کند، اغلب با جوانان معتاد به الکل مواجه می شود، اگر شوهری بیابد که مشروب نمی خورد، اغلب پس از حدود سه سال شروع به نوشیدن می کند. اگر بله، او شرابخوار شوهرش را ترک کرد، پس اگر پسر داشتند، پس از مدتی پسر شروع به نوشیدن می کند. بنابراین، با بخشیدن پدر برای اعتیادش، می توانید سعی کنید از زنجیره ناخوشایند بعدی جلوگیری کنید.

با بخشیدن والدین خود، مسئولیت زندگی خود را به عهده آنها نمی گذاریم و آن را به دست خود می گیریم.علیرغم این واقعیت که ما در حال حاضر بالغ هستیم، هنوز هم می توانیم والدین خود را سرزنش کنیم، مثلاً به این دلیل که ما را به مدرسه موسیقی نفرستاده اند یا ما را مجبور به یادگیری نکرده اند. انگلیسی، به جای اینکه آنها را به خاطر این موضوع ببخشید و مسئولیت را به دست خود بگیرید، شروع به ساخت موسیقی یا یادگیری زبان انگلیسی کنید.

NSرابطه خوب با والدین همیشه عالی است. وقتی می توانید به دیدن آنها بیایید و به راحتی با آنها ارتباط برقرار کنید، از چنین ارتباطی بار متقابلی از احساسات و انرژی مثبت دریافت می کنید.

وقتی پدر و مادرمان را می‌بخشیم، خودمان را می‌بخشیم. سیب هرگز از درخت دور نمی افتد. ما اغلب ویژگی های والدین خود را می پذیریم. بر این اساس، با بخشیدن این ویژگی ها در والدین، این ویژگی ها را در خودمان می بخشیم و در نتیجه شروع به پذیرش و دوست داشتن بسیار بیشتر خود می کنیم.

خروجی! لازم است اول از همه به خاطر خود، سلامتی و خوشبختی خود والدین را ببخشید!

پس از بخشش، هر پنج دقیقه یک بار با این فکر که «چه ناعادلانه به شما ظلم شده است، تعلل نمی کنید. چقدر زندگی به تو ظلم کرده بابات چیه فرد بد... و غیره". بعد از گذشت، آنچه را که اکنون نمی‌فهمید، خواهید فهمید. و پس از بخشش، در نهایت قدرت، زمان، انرژی و میل خواهید داشت که در نهایت مراقب خود و زندگی خود باشید.

بعد از بخشش، احساس می شود که راه نمی روید، بلکه شناور هستید. بدن سبک می‌شود، انگار سال‌هاست که کوه‌هایی از لباس‌های کهنه را روی خود می‌کشیدی، و حالا یکدفعه این همه چیز کهنه از سرت پرید. و شما می روی - و این برای شما آسان است. به نظر می رسد شما شناور هستید. احساس سبکی و قدرت، انرژی و تشنگی برای زندگی می کنید.

لحظه روانی

وقتی از مادر یا پدر توهین می کنیم، آنها را نمی پذیریم. با نپذیرفتن والدین، بخشی از خود را نمی پذیریم. ما در واقع خودمان را نمی بخشیم ...

ما با تضاد درونی دائمی، در تنش زندگی می کنیم. از دست دادن انرژی روابط، سلامتی، شغل، عزت نفس آسیب می بیند، هیچ اعتمادی در زندگی وجود ندارد، زیرا والدین تکیه گاه اصلی هر فردی هستند.

بخش مادر و پدر همیشه در درون ما زندگی می کنند. به همین دلیل باید آنها را تحمل کرد ...

نحوه رفتار ما با پدر بر روابط با مردان در طول این مدت پیش بینی می شود زندگی بزرگسالیکودک. رابطه با مادر - روابط با زنان به روشی مشابه ساخته می شود.

نارضایتی های قدیمی و دست نخورده انتظارات نهفته ای هستند که دیگران نیز همین کار را با من انجام دهند. ترس در واقع دعایی برای تحقق این امر است.

بنابراین موقعیت هایی که بیشتر از آنها می ترسید جذب و اجرا می شوند ... و درخواست بخشش می تواند دشوار باشد ...

لحظه معنوی

هر کدام از ما بخشی از خویشاوندان خود هستیم. چه بخواهیم و چه نخواهیم بخشی از این سیستم هستیم. میله ریشه، پایه است. همانطور که یک درخت بدون ریشه نمی تواند قوی باشد، ما نیز بدون پایه نمی توانیم واقعاً موفق باشیم.

این جنس همیشه به دنبال کمک به فرد برای انجام وظایف خاص است. پشتیبانی و انرژی قدرتمندی را فراهم می کند. والدین پلی هستند که ما را به خانواده متصل می کنند.

وقتی آزرده می شویم، ادعاهایی به والدین خود داریم، انرژی مرتب سازی برای ما مسدود می شود. آدمی ناپایدار می شود، مثل کشتی بدون سکان در دریا. زندگی او را مانند یک ترکش پرتاب می کند.

به خصوص، داشتن رابطه خوب با مادرتان مهم است. رفاه و رفاه در امتداد خط مادر است. به قول پدرم فرصتی است برای شناخت خود در جامعه. به عبارت دیگر کینه از هر نظر تخریب است.

با درک این مکانیسم می توانیم از شر کینه خلاص شویم. وظیفه واکنش نشان دادن، خلاص شدن از شر احساسات گیر کرده است. پایان دادن به روند قدیمی ...

تکنیک "دو صندلی".

تقریباً همه روانشناسان او را می شناسند. کلاسیک. شما می توانید این کار را خودتان انجام دهید.

تنها چیزی که لازم است این است که برای مدتی در یک اتاق جداگانه بازنشسته شوید. تمام گوشی ها را قطع کنید دو صندلی بردارید و آنها را مقابل هم قرار دهید.

تنظیم کنید. پس از همه، شما باید آنچه را که عمیقاً پنهان شده بود و با دقت جابجا شده بود به سطح بکشید. شما سال ها با این «سنگ های» سنگین زندگی کرده اید. عادت کردیم و سازگار شدیم.

اما چرا مثلاً «شلوار درجه سوم» بپوشیم؟ شما قبلاً از آنها بزرگ شده اید. آنها فشار می آورند و در حرکت عادی اختلال ایجاد می کنند.

روان ما واقعاً نیاز به تکمیل دارد. اگر فایده ای نداشته باشد نمی تواند آرام بگیرد. و در اینجا یک فرآیند طولانی مدت و ناتمام وجود دارد ...

این تکنیک می دهد حداکثر نتیجهوقتی این کار را از سر انجام نمی دهید، بلکه تا حد امکان وارد احساس قدیمی شوید.

روی یک صندلی بنشینید. تصور کنید که مادر یا پدر شما آنجا نشسته اند. کار کسی را که با او درگیری بیشتری داشت به عهده بگیرید.

و به این والدین خیالی همه چیزهایی را که برای مدت طولانی می خواهید بگویید بگویید. هر چیزی که یک بار نمی شد بیان کرد. هر چیزی که از کودکی با خود حمل کرده اید.

به ما بگویید آن موقع چه احساسی داشتید. در آن موقعیت های دردناک کودکی. جایی که بی عدالتی آشکار در حق شما بود.

با احساس صحبت کن اگر خواستی گریه کن، جیغ بزن. این احساسات غیر ضروری را از خودتان دور کنید.

از کلمات خودت استفاده کن. صحبت کنید، به طور خاص به او اشاره کنید، نه به پوچی. انگار یک نفر در مقابل شما واقعی است.

اتفاقا یکی از راه های درستدرمان روان تنی بیان آنچه می جوشد و آزاردهنده است. حمل نکن ...

تکرار می کنم، شما باید وارد این احساس شوید. اگر احساس بالا نرود نتیجه کمتر می شود...

سپس روی صندلی دوم می نشینید. و وقتی کوچک بودی وارد واقعیت مامان یا بابا بشی.

و شروع می کنید به توضیح اینکه چرا این کار را کردید. بهانه آوردن نیست، اما صادقانه توضیح می دهد. وقتی این کار را انجام می دهید، ممکن است برای اولین بار متوجه آن دوره در زندگی مامان یا پدر شوید.

در این مرحله، مردم اغلب متوجه می شوند که والدینشان چه نوع کودکی داشته اند. و چرا او (او) با شما چنین رفتار کرد. چرا آنها به روش خاصی زندگی می کردند.

بالاخره آنها هم کوچک بودند. این را درک کنید.

پدر و مادرت شما را همانطور که می توانستند دوست داشته باشند دوست داشتند. آنها تو را همانگونه بزرگ کردند که بزرگ شدند...

سپس، دوباره روی صندلی خود می نشینید. و شما می گویید چه چیز دیگری باید گفته شود.

در صورت لزوم روی صندلی دوم بنشینید. به طور کلی، همه چیز تکرار می شود تا زمانی که احساس رهایی کنید.

این احساس سبکی شگفت انگیز است. انگار چیزی سنگین از شانه هایت پرت کرده ای. در سطح انرژی، کانال اتلاف انرژی را مسدود کرده اید.

تمرین قوی نکته اصلی این است که برای آن آماده باشید (اوه).

چرا دختر پدر را ببخشیم؟

برای شروع بخشش، بخشش را با پدر و مادرت شروع کن و بهتر از همه با پدرت.

رابطه شما با مردان اکنون نیز به شدت تحت تأثیر رابطه شما با پدرتان است. فرقی نمی کند که در آن بزرگ شده باشید خانواده کاملیا نه. این نگرش نسبت به پدر است که باعث ایجاد نگرش بیشتر نسبت به مردان در زندگی شما می شود.

دختر در سنین جوانی پدر را با همه مردان مجسم می کند. در بزرگسالی، مهم نیست که چگونه با پدر خود رفتار می کنید، دیر یا زود با همه مردان یکسان رفتار خواهید کرد. مگر اینکه به طور خاص توهین و نارضایتی را حل کرده و ببخشید.
آنچه در مورد پدرتان احساس می کنید تصویری از روابط شما با مردان در زندگی شما ایجاد می کند.

پس از بخشیدن پدر، روابط با مردان بهبود می یابد، به علاوه زن / دختر شروع به ظاهر و احساس بسیار بهتر می کند.

یک تکه کاغذ بردارید و نارضایتی هایی را که به یاد دارید بنویسید. هر گونه فکر و شکایت منفی در مورد پدرتان را یادداشت کنید. تمام موقعیت های ناخوشایند، افکار منفی، احساسات و احساساتی که برای او دارید را بنویسید.

پس از آماده شدن برای بخشش، یک فایل ویژه در رایانه خود یا یک دفترچه یادداشت بخشش ایجاد کنید. هر کاری را که انجام می دهید، احساسات و واکنش هایی که در این مدت ایجاد می شود و البته نتایج و پیشرفت هایی که بعد از حدود یک هفته بخشش در زندگی شما شروع می شود را یادداشت کنید.

الف. تکنیک بخشش سویاش

تکنیک بخشش در کتاب A. Sviyash به خوبی توضیح داده شده است.

دراز بکشید یا بنشینید (وضعیت نیلوفر آبی، اما کسی بهتر است دراز بکشد، کسی دوست دارد ببخشد که روی صندلی بنشیند تا بتوانید از این طرف به آن طرف تاب بخورید)، کاملاً استراحت کنید. نکته اصلی این است که تلفن ها خاموش هستند و هیچکس در این لحظات شما را اذیت نمی کند. اگر این امکان وجود ندارد، بگویید که می خواهید بخوابید، زیرا درک اینکه آیا شخص خواب است یا مشغول بخشش است، مشکل است.

بعد از اینکه بدن خود را کاملاً آرام کردید، بچرخید توجه ویژهروی ماهیچه های صورت معمولاً استخوان گونه افراد همیشه فشرده می شود. صورت خود را شل کنید، کمی لبخند بزنید و لب های خود را از هم جدا کنید. اکنون سعی کنید تمام افکاری را که در سرتان هجوم می آورند متوقف کنید.

همانطور که شروع به بخشش می کنید، نارضایتی های شما به هر طریق ممکن فعالیت های شما را خراب می کند. پس از بخشش، آنها را پاک می کنید، یعنی. زندگی آنها را بگیرد اما شما زندگی خود را شاد و موفق می یابید.

بنابراین نارضایتی های شما سعی می کند از هر راه ممکن مانع شما شود، یک سری بهانه بیاورید. و به محض اینکه آرام شوید و جریان افکار را کمی متوقف کنید، "ناگهان" به یاد یک تجارت یا تماس "فوری" می افتید. تسلیم نشوید، از جای خود بپرید و شروع به صدا زدن یا انجام کاری کنید. به دراز کشیدن و توقف افکار ادامه دهید. اگر به آرامی شروع به نفس کشیدن کنید، در حالی که مراقب تنفس خود هستید، بسیار کمک می کند: دم-بازدم، دم-بازدم، دم-بازدم...

یا فقط افکار را از کناری مشاهده می کنید، و در عین حال واقعاً روی چیزی تمرکز نمی کنید. پس از مدتی، افکار کمتر و کمتر می شود، تنفس شما کند می شود و بدن شما آرام می شود.

و اکنون از لیستی که تهیه کرده اید یک تخلف را بردارید و شروع به یادآوری آن کنید. بله، بله، این است که به یاد بیاورید و به طور معمول وضعیتی را که ناعادلانه می دانستید دوباره زنده کنید. آن لحظات را بارها و بارها تجربه کنید.

تا جایی که می توانید آنها را زنده کنید. هر آنچه را که سال ها و دهه ها در شما انباشته شده است در درون خود بیان کنید. تصور کنید در طول این سال ها هر آنچه را که دارید به پدرتان بگویید.

اما به بدن خود توجه کنید! خودت نباید فعالانه در بحث و آن موقعیت شرکت کنی، شعور درونی ات نباید درگیر شود، باید انگار همه اینها را از بیرون مشاهده کنی. و بدن شما باید آرام بماند.

تصور کنید که بدن شما به نظر می رسد که منبسط شده است، آنقدر منبسط شده است که کل اتاق شما، اکنون کل خانه و کل شهر را در بر گرفته است. آنقدر وسعت یافته و آرام شده که احساس می کنی چگونه باز شده و انگار آن کینه و موقعیت منفی قدیمی از درونش جاری می شود.

باز هم از یک طرف به تکرار آن صحنه ناخوشایند ادامه می دهید و از طرف دیگر همچنان به عنوان یک ناظر مستقل ادامه می دهید و کینه را از بدن خود رها می کنید. تجربه مجدد و رها کردن رنجش از خود (سعی کنید بفهمید کینه در کجای بدن شما نشسته است، معمولاً گلو یا معده است، و تصور کنید کینه از آن مکان خارج می شود)، شروع به تلفظ کلمات زیر کنید:

"پدر، من تو را می بخشم.
من تو را می بخشم، پدر، برای تمام لحظات، موقعیت ها و شرایط ناخوشایند.
من شما را می بخشم و شما را همانطور که هستید و هستید می پذیرم.
من تو را قبول دارم. و من تو را همانگونه که هستی (یا بودی) دوست دارم.
و تو مرا ببخش تو مرا ببخش و بپذیر، مرا آنگونه که هستم و همان طور که بودم دوست داری.»

من می خواهم فوراً به شما بگویم که چنین کلمات بخشش و عشق به احتمال زیاد می توانید از اولین درس برای بخشش بگویید. شاید بعد از دومین و سومین بار زندگی مجدد. شاید در یکی دو ماه دیگر. اینها قبلاً جزئیات هستند. مهمتر از همه، شروع به بخشش کنید.

موقعیت هایی را که برای شما ناخوشایند بود به یاد بیاورید و آنها را از نو زندگی کنید، اما در عین حال درگیر نشوید، بلکه یک ناظر بیرونی و هوشیار باقی بمانید، فراموش نکنید که بدن خود را گسترش دهید و باز کنید و احساس کنید. که نارضایتی ها و همه مشکلات از درون شما و از بدن شما جاری می شود.

شما همچنین می توانید تصور کنید که نور خالص، جریانی از انرژی از بالا بر شما جاری می شود و تمام مشکلات، رنجش ها، عصبانیت ها و نارضایتی ها را از بدن شما و از زندگی شما پاک می کند. پدرت را ببخش و روحت راحت و آرام می شود. و تغییرات شگفت انگیز و اتفاقات شگفت انگیز قدم به قدم وارد زندگی شما می شود.

1. همه کسانی را که پدرم را در مقابل چشمانم و در قلبم تحقیر کردند، می بخشم، به ویژه مادرم را که با تحمل و سپس بزرگ کردن من، پدرم را تحقیر کرد، زیرا روح مرد را درک نکرد.

تأثیر منفی بر مردی از طرف کسی که می خواهد سر باشد زن مدرنبزرگ و مخرب سعی کنید پدرتان را درک کنید، نه اینکه او را قضاوت کنید.

برای مادری که فقط برای بچه دار شدن به مرد نیاز دارد ، از آنجایی که او نظر خود را در مورد جنس مذکر دارد ، به هر دلیلی ، به عنوان یک قاعده منفی ، کودک اغلب بیمار به دنیا می آید. و مادر مجردی که با جنس مذکر بدون تحمل رفتار می کند، فرزندی سالم به دنیا می آورد.

2. خودم را می بخشم که به همه اینها اجازه دادم و دیدگاه تحریف شده ای را نسبت به پدرم جذب کردم.

3. خودم را می بخشم که واقعاً پدرم را نمی شناسم، بلکه فقط او را می شناسم و ارزیابی می کنم. خارج از، در پدرم ندیدم یک فرد معمولیبا خصوصیات خوب و بدش

4. پدرم را می بخشم که اقتدار خودش را باز نگذاشت، حتی خودش را نشناخت و خودش را از منکرات زندگی رها نکرد و من را از پدر واقعی ام محروم کرد.

5. از پدرم عذرخواهی می کنم که باعث درد او شدم، هدف واقعی زندگی ام را متوجه نشدم و او را تحقیر کردم. برای اینکه او را فردی با مثبت نبینیم و جنبه های منفیبه این دلیل که نمی توانست خوبی های او را با قلب و بدی های او را با ذهن و غیره درک کند.

این کار را حتی زمانی که پدرتان دیگر در دنیا نیست، یا هرگز او را ندیده اید، انجام دهید. علیرغم همه چیز، پدرت در تو حضور دارد. تو به همچین پدری و فقط "بد" او نیاز داشتی! روح پدر مرحوم با بخشیدن او آزاد می شود و بدین ترتیب زندگی مادی شما بال خواهد داشت.

کسی که بدی ها را به سمت خودش جذب می کند (وگرنه بدی ها نمی تواند بیاید) ذهنیت منفی دارد و اگر پدرت را ببخشی، با این کار او را بد نکردی، بلکه برعکس، روح پدرت را از شر او آزاد کردی. بار تو کاری را کردی که پدرت برایت انجام نداد، چون نتوانست، و از این رو روحش تا کنون در عذاب بود.

هر کودکی به یک پدر قوی از نظر روحی نیاز دارد. پدر باید ضعف خود را ببخشد، ضعف پدر درسی برای کودک است که به او می آموزد چگونه قوی شود. یک فرد ضعیف ذهنی با انباشته شدن استرس و مشکلات بیشتر عصبانی می شود. از نظر روحی مرد قویاو هرگز عصبانی نمی شود - او نیازی به ترساندن کسی ندارد، چیزهای بد به او نمی چسبد. اگر پدر از نظر روحی ضعیف باشد، علت اصلی در مادر اوست و این دلیل در طول زندگی با همسرش در او تشدید می شود. هر پدری به اندازه ای که همسرش او را دوست دارد از نظر روحی قوی است.

لازم است هر توهینی را ببخشید تا یک لحظه خوب که حتی نمی توانید به یاد بیاورید ، اما در واقع برای چه چیزی در آن زمان از پدر خود رنجیده اید؟ و حتی اگر بتوانید به خاطر بسپارید، فقط یک گیجی جزئی خواهید داشت: «همین است؟ و چرا توهین کردی؟"

بعد از گذشت یک جرم، دوم، سوم، پنجم، دهم و ... را بپذیرید. خداحافظ و خداحافظ. خداحافظ تا روحت بخواند. خداحافظ تا زمانی که احساس کنی از صد سال زندگی کردن با تجربیات و احساسات کهنه و غیرضروری خسته شده ای و چقدر خواهان یک زندگی جدید، اتفاقات جدید، روابط جدید و خوشبختی در زندگی شخصی هستی!

بعد از اینکه پدرت را بخشیدی، یادت باشد که شوهرت را هم ببخشی. یا آن مردانی که سالیان متمادی توهین شده اند. می توانید مقاله «قدرت بخشش» را بخوانید. چگونه خوشحال شویم و چگونه خانواده خود را کنار هم نگه داریم."
تنها پس از بخشیدن پدر و سایر مردان آماده خواهید بود که شیوه جدیدی از زندگی را در ضمیر ناخودآگاه خود شکل دهید.

در ضمن، اگر رابطه خیلی خوبی با مادرتان ندارید، او را هم ببخشید. و، البته، مهم ترین فرد زندگی خود را فراموش نکنید - معشوق خود در مورد خودتان!

بعد از اینکه شروع به بخشش کردید، حتما یادداشت برداری کنید که در آن همه تغییرات و معجزات را ثبت کنید. و این تغییرات و معجزات مطمئناً تقریباً هر روز در زندگی شما شروع می شود. هنگامی که شروع به دور ریختن منفی‌ها، خشم و ناامیدی کنید، شادی در زندگی، عشق، موفقیت و معجزات به جای خود خواهند آمد که هرگز نمی‌دانستید وجود داشته‌اند.

بخشش واقعی خود را احساس کنید. مدیتیشن نخ سیاه

بسیار مهم است که بخشش و پذیرش پدر و مادر از صمیم قلب، از ته دل باشد. گفتن "من می بخشم" برای نمایش کافی نیست. یا آن را پاک می کنند، باشه، متاسفم - فقط مرا رها کن. در این صورت احساس آزادی، شادی و آرامش نخواهید داشت.

اگر درد، رنجش یا ناامیدی شما را از فکر کردن در مورد بخشش باز می دارد، انجام دهید

مدیتیشن "نخ سیاه".

عشق بی قید و شرط از طریق درک و بخشش

والدین خود را با نگاه کردن به آنها از چشم یک بزرگسال درک کنید. لحظه ای که به شما صدمه زدند چه اتفاقی برای آنها افتاد، آنها چه نوع زندگی داشتند؟ آیا آنها توجه و محبت کافی از طرف والدین خود داشتند :؟ از داستان ها به یاد بیاورید که پدربزرگ و مادربزرگتان در دوران کودکی چگونه با آنها رفتار می کردند. سناریوی خانوادگی اغلب از نسلی به نسل دیگر تکرار می شود. دوران کودکی آنها را تجزیه و تحلیل کنید تا بفهمید که مامان و بابا ما را به بهترین شکل ممکن دوست داشتند! به بهترین شکل برای آنها! هر چه می توانستند بدهند، دادند! این حداکثر چیزی است که آنها در جوانی زمانی که شما را بزرگ کردند توانایی انجام آن را داشتند! به آنها نگاه کنید نه به چشم یک کودک دمدمی مزاج، بلکه یک فرد بالغ که قادر است با درک، همدردی و تشکر به والدین خود نگاه کند!

اگر پدر و مادر شما دیگر زنده نیستند، یا یکی از آنها در زندگی شما غایب است، این مانعی برای بخشش واقعی نیست. راه های زیادی وجود دارد: به عنوان مثال، نامه ای با تمام احساسات خود برای والدین بنویسید و سپس آن را بسوزانید. یا با نگاه کردن به عکس با او چت کنید. مهم نیست کدام راه را انتخاب می کنید، مهم بخشش واقعی است. و اگر بیاید، آرامش، تسلی و سبکی را که با شما خواهد آورد احساس خواهید کرد.

چگونه ببخشیم؟ از کجا شروع کنیم؟ برای شروع، مطابق نمودار زیر، نامه های درمانی به مادر و جداگانه به پدر بنویسید.

1. بابت آن تشکر می کنم
2. که من عذرخواهی می کنم
3. برای چیزی که می بخشم
4. بابت آن تشکر می کنم

این نامه ها کاملا دردناک هستند. شما باید آنها را با روح خود بنویسید تا تمام جزئیات منفی و مثبت دوران کودکی خود را به خاطر بسپارید! بگذارید همه احساسات روی کاغذ بماند! بعد از نوشتن، حروف را می توان سوزاند! البته به کسی نشان نده!

اگر آگاهانه به رفتار و نگرش والدین خود بنگریم و صفحه کینه و خشم را از بین ببریم، درس عبرت گرفته می شود. ما عشق بی قید و شرط به پدر و مادر را می پذیریم و احساس می کنیم، از اینکه به ما زندگی بخشیده اند، صمیمانه سپاسگزاری می کنیم. این به بستری برای از بین بردن زندگی موفق و شاد شما تبدیل خواهد شد.

چرا مهم است که والدین را بپذیریم و ببخشیم؟

احساس عشق بی قید و شرط و پذیرش والدین - بازی نقش مهم... شما می توانید تمام زندگی خود را رنج بکشید و از پدر و مادر خود رنجیده باشید. می توانید امتناع کنید، آنها را نادیده بگیرید، احساسات خود را پنهان کنید و باور کنید که از این طریق موضوع و مشکل را می بندیم.

نبخشیدن آزادی انتخابی است که همه دارند. اما فکر کنید، چرا به این بار نیاز دارید، که داوطلبانه آن را حمل می کنید، و گاهی اوقات برای توهین ها و خاطرات ارزشمند تجدید نظر می کنید. نفرت، درد و خشم نسبت به والدین، منبع عشق بی قید و شرط را قطع می کند. و با آن زندگی شاد شما.

ببخش، این به معنای فراموش کردن نارضایتی ها نیست... زیرا در فرصتی از آنها یاد می شود! بخشش به معنای پذیرش رفتار با شما نیست! بخشش برای همیشه رها کردن درد از قلب و آزاد کردن روح خود از سنگ ها است تا انرژی شفابخش عشق و خرد را به درون خود راه دهید!

توهین کردن به یک فرد آسان است، اما بازگشت به رابطه مهربان قدیمی با او دشوار است. مادران را توهین نکنید، به احتمال زیاد، ما خودمان برای چیزی مقصریم (و تا حد زیادی). بیشتر مراقب کسی باشیم که در گهواره ما را تکان داد، آهنگ خواند، راه رفتن را به ما آموخت. بیایید روحیه منفی خود را بر سر یک فرد عزیز نتراشیم.

"به مادران توهین نکنید"
از مادران ناراحت نشوید.
قبل از فراق درب
با ملایمت بیشتری با آنها خداحافظی کنید.

و دور خم بروید
تو عجله نکن، عجله نکن،
و به او که دم دروازه ایستاده است،
تا جایی که ممکن است موج بزنید.

مادران در سکوت آه می کشند،
در خلوت شب ها، در سکوت مزاحم.
برای آنها، ما برای همیشه نوزاد هستیم،
و نمی توان با این استدلال کرد.

پس کمی مهربان باش
از ولایت آنها ناراحت نشوید،
مادران را آزار ندهید

قبل از سال نو، بسیاری نتایج را خلاصه می کنند - کسی یک سال زندگی کرد، کسی یک عمر زندگی کرد. و رابطه ما با والدینمان در تمام زندگی ما جریان دارد، یا آن را پر از عشق، گرما و مراقبت می کند، یا آن را تیره می کند. غیرممکن است که به هیچ وجه با والدین خود ارتباط نداشته باشید. من با افرادی برخورد کرده ام که مدت هاست با مادرشان ارتباط برقرار نمی کنند و می گویند که او برای آنها کسی نیست. من آنقدر در درون چنین فردی درد می بینم که ترجیح می دهد در رابطه با پدر و مادرش هیچ احساسی نداشته باشد تا رنج کشیدن. مشتریانی نزد من آمدند که گفتند مدت زیادی است که پدر و مادر خود را بخشیده اند، آنها مشروب می نوشند، در کودکی دست خود را به سمت آنها بلند می کردند، نیازهای آنها را نادیده می گرفتند. اما در طول درمان ناگهان معلوم می شود که نفرت، خشم و کینه زیادی در درون وجود دارد. تمام این احساسات نسبت به مادر و پدرمان که در درون ما قفل شده اند، بخش عظیمی از انرژی ما را می گیرد، بخشی از زندگی ما را که می توانستیم در عشق و شادی زندگی کنیم.

1. ما حق داریم که نبخشیم. این اولین چیزی است که باید متوجه شد. بله، بسیاری واقعاً به خاطر خشم یا نفرت خود احساس گناه می کنند، خود را به خاطر آن محکوم می کنند. و این واقعیت که ما به خودمان حق نمی دهیم آنچه را که احساس می کنیم احساس کنیم، ما را به هیچ وجه به سمت بخشش و عشق سوق نمی دهد، بلکه برعکس، تمام احساسات ما را نسبت به والدینمان مسدود می کند. بنابراین، اگر به دلایلی اکنون نمی توانیم مادر یا پدر خود را ببخشیم، به خودمان این حق را می دهیم که هنوز این کار را نکنیم.

2. بعد از اینکه به خودمان حق دادیم احساساتی را که در واقع نسبت به والدین خود داریم احساس کنیم، بیان همه این احساسات مهم است. در رویکرد گشتالت، ما با یک صندلی گرم کار می کنیم. یکی از والدین را «بنشینیم» و هر چه در جانمان است برای او بر زبان می آوریم. ممکن است اشک های زیادی وجود داشته باشد، ممکن است ترس وجود داشته باشد (به هر حال، از کودکی ما ممنوع بودیم که چیزهای ناخوشایند به والدین خود بگوییم). اغلب انجام این کار به تنهایی بسیار دشوار است، پس بهتر است برای این کار از یک روان درمانگر کمک بخواهید. اگر صحبت کردن سخت است می توانید بنویسید. من به تنهایی در خانه، با والدینم صحبت کردم، روی زانو - دشوار است، اما بلافاصله زنجیره فرمان فرزند و والدین را برقرار می کند. و همچنین این کار جدیبا غرور.

3. ابتدا در مورد خشم، رنجش و تمام دردی که ممکن است در کودکی تجربه کرده ایم صحبت کنیم. سپس می توانیم به سمت احساس گناه خود برویم. و احساس گناه اغلب پس از بیرون آمدن خشم خود را نشان می دهد. گاهی اوقات زودتر ظاهر می شود، زیرا عصبانیت به خودی خود تبدیل می شود. بنابراین، ما از والدین طلب بخشش داریم که چقدر بچه های نفرت انگیزی بودیم. من فکر می کنم هر کسی چیزی برای طلب بخشش از آنها دارد.

4. بخشیدن والدین و شروع به دوست داشتن آنها به معنای ایجاد رابطه با آنها نیست. و این نیز مهم است که متوجه شوید و قبول کنید، مهم نیست که چقدر دردناک باشد. شاید پدر و مادر دیگر در قید حیات نباشند، شاید از آن دسته افرادی هستند که اصولاً امکان رابطه با آنها وجود ندارد. اما اگر واقعا بتوانیم آنها را ببخشیم، برقراری ارتباط با آنها برای ما بسیار آسان تر خواهد شد. آن وقت می توانی با یک جمله آرام به بعضی از «دختی های» مادر واکنش نشان دهی: «مامان من هم دوستت دارم» و برو مراقب زندگیت باش.

5. تمام آنچه من فهرست کردم موضوع پنج دقیقه یا یک روز نیست. شما می توانید برای مدت طولانی به این موضوع برگردید. نیت مهم است و پس از آن فرصتی وجود خواهد داشت.

بخشیدن پدر و مادر آزار دهنده است. همه نارضایتی ها، گناهان، ادعاهای ناگفته، مانند ترکش در قلب ما نشسته است. دل از آنها گاه با درد سوزان رها می شود. اما در عین حال به عشق باز می شود.

اکثر ما از والدین خود شکایت داریم. اینها می تواند توهین از دوران کودکی برای انتقاد یا سوء تفاهم، به دلیل کمبود عشق و مراقبت، برای یک "اسباب بازی خریداری نشده" باشد.

برخی به خاطر چیزی که دریافت نکرده اند آزرده می شوند. رفاه مالیو دقت بیش از حد، ظلم یا ظلم بیش از حد آنها. گاهی کینه توزی از والدین ناشی از فشار اخلاقی و تهاجم فیزیکی است.

دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد. رابطه ایده آلو هیچ خانواده ای وجود ندارد. و هر کدام از ما کینه کوچک یا بزرگ خود را در دل داشتیم. ما باید اهمیت بخشش والدین را بدانیم. با رهایی از کینه، خود را از بار سنگینی رها می کنیم. مشخص است که هر ادعایی زندگی ما را مسموم می کند، به خصوص اگر متوجه افراد نزدیک به ما باشد.

چگونه والدین را برای کمک به فرزندان خود ببخشیم

آیا شما در کودکی طرد شده اید یا سوءتفاهم شده اید؟ و در کودک خردسال کینه ای نسبت به والدین وجود داشت. ابراز مخالفت با عزیزان بسیار دشوار است. رسوب احساسات و تظاهرهای ناگفته ما را از بخشیدن والدین و رهایی خود باز می دارد. و بعداً همه این بار را به رابطه با فرزندان خودمان منتقل می کنیم. در اینجا یک وابستگی روانی مستقیم وجود دارد.

با آموختن اینکه چگونه یک گناه را به والدین خود ببخشید، خانواده خود را از اشتباهات اجداد خود نجات خواهید داد. در کودکی، مطمئناً از رفتار مادر یا پدرتان آزرده خاطر شده اید. تو به خودت قول دادی که هرگز با فرزندانت این کار را نخواهی کرد. اما عصبانیت نابخشودنی از مادرتان به خاطر جیغ زدن های منظم شما را وادار می کند که صدای خود را برای کودکتان بلند کنید. ادعاهای ناگفته به پدر شما را مجبور می کند برای تنبیه فرزندانتان دست خود را بالا ببرید. "من در کودکی این را نداشتم، و شما آن را مدیریت خواهید کرد" - ناخودآگاه به افرادی فکر می کنند که کینه ای را نسبت به والدین خود پنهان می کنند، در اصل از دوران کودکی.

پس چگونه پدر و مادر را ببخشیم و کینه را از خود دور کنیم

بهتر است گذشته را رها کنید

برای رهایی خود، باید گذشته را رها کنید. درک به بخشودگی ادعاهای علیه والدین کمک می کند. سعی کنید وارد موقعیت شوید، موقعیت را از خود عبور دهید تا متوجه شوید که عزیزانمان چه احساسی دارند، همین کار را انجام دهید. یا شاید راه دیگری نمی توانستند داشته باشند؟ شاید غیر از این به آنها آموزش داده نشده است؟ ادعای داد و فریاد کردن مانند آزرده شدن از این است که با شما به زبان های روسی، قزاقستانی، اوکراینی صحبت کرده اند. مشکل این است که به پدر یا مادر شما این گونه آموزش داده شده است و آنها به سادگی نمی توانند غیر از این کار کنند. این خطرناک است که شما رفتار والدین خود را اتخاذ می کنید و می توانید با قلدری به فرزندان خود نیز چنین شوید. همه چیز منطقی است.

احساس بخشش کنید

نمی دانید چگونه والدین خود را ببخشید؟ به این فکر کنید که شما هم بتوانید جای آنها باشید. فرزندان شما بزرگ می شوند و این احتمال وجود دارد که نسبت به شما کینه ای داشته باشند. اما شما سعی می کنید آنها را آموزش دهید، بهترین ها را به آنها بدهید، آنها را افرادی سخت کوش و شایسته بسازید. شما هم مانند والدینتان برای فرزندانتان آرزوی خوشبختی و موفقیت دارید. اما آیا شدت شما به عنوان کمکی به پیشرفت شخصی تلقی می شود؟ شاید آموزش بی پایان، و کلاس های اضافیفرزند شما آن را به عنوان دزدی دوران کودکی درک خواهد کرد. سعی کنید رفتار عزیزانتان را درک کنید، خود را در کودکی به یاد بیاورید، در این صورت راحت تر می توانید ادعاها را کنار بگذارید.

تجربیات زندگی ما از دوران کودکی به دست می آید

هنوز نمی دانید چگونه والدین خود را ببخشید؟ درک کنید که از دوران کودکی ما تجربه ارزشمند زندگی را به دست آورده ایم. همه چیزهایی که می دانیم - صحبت کردن، نوشتن، خواندن، آشپزی، توسط والدینمان به ما آموزش داده شده است. چگونه باید کرد و چگونه نکرد، آنها نیز گفتند. اشتباهات آنها را برای همیشه بپذیرید. مرا ببخش تا عوامل منفی را از زندگیت حذف کنم. ترس و پرخاشگری، ناامیدی و سفتی را کنار بگذارید. فضای خالی را با رویاها و اهداف، قدردانی و آزادی پر کنید.

زندگی ابدی نیست

بدانید که همه ما در این دنیا مهمان هستیم. و والدین همیشه با ما نیستند. هر چه زودتر یک قدم به جلو بردارید. برای گفتن "ببخش" عزیزانتان دیر نکنید. در غیر این صورت، پس از آن برای مدت طولانی خود را اعدام خواهید کرد، که توهین را پنهان کرده است. در این صورت کسی برای تشکر و بهانه‌گیری وجود نخواهد داشت.

قدردان زندگی باشید

ما باید سعی کنیم والدین خود را به خاطر اینکه به ما زندگی می دهند ببخشیم. شانس ظاهر شدن هر یک از ما حداقل است. و این افراد، هر چند ناقص، ما را به این دنیا راه دادند. آنها به ما این فرصت را دادند که تولید مثل کنیم، شادی کنیم و زندگی خود را بسازیم. برای اینکه به ما غذا بدهند، لباس بپوشانند، به ما آموزش دهند، به ما یاد بدهند، باید خودشان را محدود می کردند و سخت کار می کردند. قدردانی را برای بخشیدن والدین خود درک کنید. درک کنید، به عنوان یک کودک، شما چیز زیادی متوجه نشدید. سعی کنید با والدینتان تمیز صحبت کنید. از آنها سؤالات مستقیم بپرسید: "چرا این کار را کردی"، "چرا این کار را کردی".

توصیه هایی برای کمک به شما برای اینکه بفهمید چگونه یک اهانت به والدین خود را ببخشید

1. خودتان را از انتخاب محروم نکنید.

   بخشش، و همچنین عدم بخشش، انتخاب مشروع شماست. ممکن است هنوز برای رها کردن آماده نباشید. مهم نیست دیگران در این مورد چه می گویند. ما تصمیم به «عفو» را بر اساس ارزیابی عینی خسارت وارد شده به ما می‌گیریم. من باید ببخشم - این به این معنی نیست که من می توانم آن را انجام دهم.

2. به خودت زمان بده

   بدرفتاری باعث تحریک احساسات عمیق و شدید می شود. این می تواند شرم و خشم، نفرت و ناامیدی باشد. حتی اگر آنها را به زور بیرون بیاورید، رسوب باقی می ماند. در ابتدا، باید بپذیرید که این احساسات در زندگی شما وجود دارد. به خودت زمان بده احساسات محو خواهند شد، جدیت "آسیب" وارد شده به ما معنای دیگری پیدا خواهد کرد. برخی از غم و اندوه خود به خود محو می شود و بخشش والدین را برای شما آسان تر می کند.

   والدین ما افراد واقعی هستند، بسیاری از آنها ناقص هستند. اگر سال ها با آنها کینه دارید، به این معنی است که آنها بخشی از شما را لمس کردند و این دلیلی داشت. پدر و مادرت را ببخش تا کار را برای تو راحت کند نه برای آنها. تا از سوال در مورد آنها خجالت نکشید. تا اشتباهات رفتاری آنها را به مدل زندگی خود منتقل نکنید.

   هر روشی را که در مسیر بخشش والدین خود انتخاب کنیم، به مرور زمان احساس رهایی واقعی خواهیم کرد. این احساس آرامش، راحتی و خرد خواهد بود. و در ابتدا می توان با احساس پوچی دیدار کرد. کینه و عصبانیت احساسات قوی هستند که می توانند مولد انرژی باشند. توانمند هستند مدت زمان طولانیما را به سوی اعمال سوق دهید، ما را بهبود بخشید و رشد کنید. با از دست دادن آنها، می توانیم در حالت گیجی بیفتیم. او به تدریج زندگی خود را با احساسات قوی دیگر پر می کند. و در حال حاضر آزاد و قوی برای حرکت.

برای یک کودک کوچک، تمام عیوب دنیا در والدین متجلی می شود: "مامان، سر کار نرو، درد بیشتری بکش!" - و مادری که سر کار رفته بود بد تلقی می شود، اما من نتوانستم این را به او بگویم - زیرا شما آن را در کشیش خواهید گرفت. و کودک از احساسات خود جدا می شود، عاطفه را برای مدت طولانی، اگر نه برای همیشه، جدا می کند: در نهایت، شما باید مادر خود را دوست داشته باشید، تنفر از او تهدید کننده زندگی است.

و او در زمان نامناسب سر کار می رود و اشتباه را مطرح می کند و خودش اینطور نیست ... اما گاهی اوقات این نقص حتی غیرممکن است که متوجه شوید، باید آنچه را که هستید دوست داشته باشید. گاهی اوقات آنقدر تأثیرات جدا شده وجود دارد که فرد از قبل چیزی برای احساس کردن ندارد. سپس حتی در بزرگسالی نیز احساس بدی در او ایجاد می کند. و در اینجا، همانطور که فهمیدید، اصلاً مهم نیست که مادر چقدر مقصر یا بی گناه است. ما در مورد این واقعیت صحبت می کنیم که با چنین محتوای درونی یک فرد بد است.

چگونه با این "بد" برخورد کنیم؟

من اغلب با دو دیدگاه در مورد بخشش عزیزان روبرو می شوم: "والدین مقدس هستند، چگونه می توان به طور کلی از آنها توهین کرد". - و طرف مقابل، "بله، چه چیزی برای شکرگزاری وجود دارد، به طور کلی نمی توان آن را بخشید!"

واضح است که مانند هر افراطی، هر دو موضع سازنده نیستند.

هر چیزی را می توان بخشید؛ سوال این است که چه زمانی و با چه عواقبی.

اولین مورد، اجازه دهید آن را مشروط نزدیک به مذهبی بنامیم، روش کار با آن است مشکلات مشابهیک بار دیگر چند روز پیش برایم تعریف کردند: «تو بگیر ورق شفافکاغذ و بنویسید: "بابا، حالا من شما را به آنچه شما متهم می کنم ...". سپس برگه دوم را برمی دارید و می نویسید: "بابا، حالا من شما را به خاطر این واقعیت می بخشم که ..." - همه چیز را از برگه دوم کپی می کنید. سپس برگه سوم را برمی دارید و می نویسید: "بابا، اکنون از شما برای ... تشکر می کنم" - و دوباره همه چیز را بازنویسی می کنید. روی کاغذ ذخیره کنید - ممکن است به تعداد زیادی ورق نیاز داشته باشید."

متأسفانه این مسیر بهینه نیست: احساسات سرکوب شده در دوران کودکی عملاً هیچ شانسی برای آشکار شدن در فاصله کوتاه بین صفحه اول و دوم ندارند. چنین «بخشش» و حتی بیشتر از آن «قدردانی» تهدیدی برای تبدیل شدن به چرخش بی پایان گونه دیگر است، که بنا به تعریف، اقدامی بی‌اثر است. می دونی، گونه ات درد می کند و می افتد.

با این حال، راه دوم را نیز نمی توان مؤثر نامید: به هر حال، این بسیار "بخشش غیرممکن" به چه معناست؟ - به این معنی است که عامل آسیب زا به فعالیت خود ادامه می دهد.

بله، تأثیرات منفی آگاهانه شده اند - اما هنوز نمی توان آنها را زندگی کرد، آنها را پردازش کرد و آنها را به عنوان یک تجربه زندگی در نظر گرفت: قدرت ذهنیصرف خشم درونی از فقدان محبت والدین که برای ارضای نیازها ضروری است، زیرا هنوز فرصتی برای ارضای این نیازها به خودی خود پیش نیامده است.

اغلب، در موقعیت دوم، افرادی را می یابیم که یک بار به یک روانشناس مراجعه کرده اند، به همین دلیل است که من آن را "فراروان شناختی" نامیده ام - اگرچه، بدیهی است که با نکته روانیبینایی، نابهینه است.

قدرت تأثیر عاطفی در آنجا به حداکثر رسید، اما کار کامل غم و اندوه و از دست دادن اهمیت رویداد، افسوس، به پایان نرسید. نمونه های زیادی از این نوع درگیری عاطفی وجود دارد.

این نیروی رنجش نشان می دهد که احساسات کودک آسیب دیده قبلاً دیده شده است. اما هنوز رشد نکرده است، خشم کودکانه از ناامید کردن عزیزان به جای اینکه با خیال راحت برای آنچه اتفاق افتاده سوگواری کند و خودش به رفع نیازهای خود رسیدگی کند، ادامه دارد. از جمله نیاز به عشق به خود، اوه ها.

کار روانشناختی روی روابط با والدین به طور معمول چگونه انجام می شود؟

به طور متوسط ​​در بیمارستان، آنها با مراحل توصیف شده ترومای روانی مطابقت دارند:

1. انکار

در این مرحله احساسات منفیبرای نزدیکانشان اصلاً متوجه نمی شوند: "من مادر بزرگی داشتم، او همیشه مرا دوست داشت."

2. پرخاشگری

در این مرحله، کاستی ها متوجه می شوند و اغلب احساسات منفی کودکان به طور کامل انسان را فرا می گیرد: «این اصلاً یک مادر نیست، بلکه یک ظالم غیرانسانی است! تنبیهش کن!" به لطف این پرخاشگری، جدایی درونی از عزیزان اتفاق می افتد، معمولاً در سن 15 سالگی، اما به هر شکلی اتفاق می افتد. با این حال سازنده است و مرحله لازماگر او فقط یک صحنه باشد، نه تثبیت تعرض خود از عدم امکان رفتن به سوگواری; این، متأسفانه، نیز به دلایل مختلف اتفاق می افتد.

3. عزاداری

در این مرحله، این درک به وجود می آید که هر چقدر هم که مجازات کنید، عشقی را که آرزویش را داشتید دریافت نمی کنید: زمان از دست رفته است. ترحم به خود، از قبل بدون پرخاشگری، از بین می‌رود، و معمولاً بر اساس آن تقویت و دگرگون می‌شود، عشق به خود و توانایی مراقبت از خود «بالغ می‌شود».

4. پذیرش

وقتی (و اگر) شخصی یاد گرفت که خود را دوست داشته باشد - نیاز فوری به عشق مادری کاهش می یابد ، وقایع آسیب زا در دوران کودکی اهمیت عاطفی خود را از دست می دهند ، روابط در زمان حال را می توان بدون آسیب رساندن مجدد و چرخاندن گونه ها ایجاد کرد.

5. بخشش

پس از کاهش اهمیت عاطفی است که کار فکری می تواند درک کند که چرا این اتفاق افتاده است. عزیزان را می‌توان نه به‌عنوان کارکردهایی که تمام نواقص جهان بر آنها نمایان می‌شود، بلکه افرادی با ضعف‌ها و کاستی‌های خاص خود در نظر گرفت. آنها را می توان از قبل درک کرد - و بنابراین، بدون چرخاندن گونه دیگر در همان زمان، بخشیده شد.

6. قدردانی

فرصتی وجود دارد که در گذشته به آنچه اتفاق افتاده است نگاه کنید و معانی دیگری را در آن کشف کنید: آنچه در این روابط خوب بود و برای آنچه می توانید سپاسگزار باشید.

خبر خوب این است که تمام این کارها را می توان به خوبی انجام داد اگر سعی نکنید بخشش را پیش از موعد اجرا کنید - یا برعکس، خودتان را مجبور به انجام آن نکنید.

خبر بد این است که این به سختی در یک هفته یا یک ماه امکان پذیر است. سالها طول می کشد. اما ارزشش را دارد.