9 انتخاب کرد

رنجش بیش از حد بهترین ویژگی شخصیتی نیست. نارضایتی های مداوم روحیه را خراب می کند، بر روان فشار وارد می کند و به گفته آنها، حتی بر سلامتی تأثیر منفی می گذارد. آنها در ایجاد روابط خوب و برابر با افراد اطراف شما دخالت می کنند. علاوه بر این، برخی از شخصیت های تهاجمینارضایتی ها مانند پارچه قرمز روی گاو نر عمل می کنند: آنها شروع به زورگویی به کسانی می کنند که به حملات آنها واکنش نشان می دهند. جای تعجب نیست که می گویند، به کسانی که آزرده می شوند، توهین کن. و با این حال، برخی از مردم نمی خواهند با رنجش خود مبارزه کنند و ترجیح می دهند این ویژگی شخصیت خود را حفظ کنند. بیایید ببینیم چرا این اتفاق می افتد.

کودک درون

رنجش، انتقال مسئولیت به شخص دیگری است. این واکنش از دوران کودکی برای ما آشناست. بچه‌ها همیشه اگر چیزی آنطور که می‌خواهند پیش نرود آزرده خاطر می‌شوند: از دوستی که اسباب‌بازی مشترک نمی‌کند، از والدینی که بستنی نخریده‌اند، و حتی از ماشین بادکنی که خراب شده و حاضر به رفتن نیست.

اریک برن روانشناس آمریکایی معتقد است که ما سه مؤلفه شخصیت داریم: کودک، والدین و بزرگسالان... در موقعیت های مختلف، هر یک از آنها می توانند موقعیت رهبری را به دست آورند. پس کینه واکنش کودک درون ماست که نمی خواهد چیزی تصمیم بگیرد، بلکه به سادگی پاهایش را می کوبد. اما این مشکل را حل نمی کند. این نیاز به رویکردی بالغ تر و مسئولانه تر دارد.

دستکاری - اعمال نفوذ

چرا بچه ها اغلب شیطون هستند؟ آنها موجوداتی درمانده هستند و اغلب تنها راهبرای به دست آوردن آنچه می خواهند، گرفتن آن از بزرگسالان است. پس کینه یکی از راه های دستکاری کودکانه است. با این حال، بسیاری از افراد از آن در روابط بزرگسالان نیز استفاده می کنند.

به نظر می رسد بسیار راحت است. این پسر نمی خواست جواهرات جدیدی برای دختر بخرد ، او توهین شده بود - و اکنون ، این هدیه قبلاً در مقابل او است. به هر حال، رنجش در روابط برای بسیاری از زنان راهی برای "آموزش" شریک زندگی است: نشان دادن نحوه رفتار، و تقویت این رفتار "صحیح". اما فقط برای روابط جدیاین راهی است به ناکجاآباد: مردم خیلی سریع از طریق این روش دستکاری گاز می گیرند و دیگر به آن واکنش نشان نمی دهند. شخص "آزار دیده" باید بیشتر و بیشتر مورد آزار و اذیت قرار گیرد تا به هدف خود برسد.

عزت نفس پایین

عزت نفس پایین می تواند یکی از دلایل نارضایتی های مکرر باشد. چنین افرادی انگیزه های اعمال خود را برای اطرافیان خود در نظر می گیرند و این خیال پردازی ها همیشه برای آنها بسیار ناخوشایند است. یکی از آشنایان در جلسه احوالپرسی نکرد، نه به این دلیل که تشخیص نداد یا متوجه نشد، بلکه عمداً بی احترامی کرد. یکی از همکاران در گزارش کمک نکرد، نه به این دلیل که فراموش کرده بود، بلکه به این دلیل که پنهانی آرزوی بدی دارد. چنین افرادی نسبت به هر کلمه ای که خطاب به آنها یا انتقادی باشد دشمنی می کنند و اغلب در جایی که وجود ندارد شاهد پرخاشگری هستند.

مجتمع قربانی

در بسیار مورد دشواررنجش بیش از حد می تواند به عقده قربانی تبدیل شود. در این مورد، برای یک فرد نه تنها یک ویژگی شخصیتی، بلکه راه اصلی تعامل با دیگران نیز می شود. با کینه، توجه را به خود جلب می کنند، سعی می کنند عشق را به دست آورند و به آنچه می خواهند برسند. اما حتی عزیزان از چنین افرادی فرار می کنند - هیچ کس دوست ندارد دائماً احساس گناه کند.

حتی بدتر از آن، افرادی که دارای عقده قربانی هستند اغلب به طور ناخودآگاه به متجاوزان تمایل دارند - در نهایت، آنها همیشه دلیلی برای آزرده شدن از آنها ارائه می دهند. در نتیجه، چنین همزیستی عجیبی شکل می گیرد - یکی توهین می کند، دیگری توهین می کند.

آزرده شدن یا ناراحت نشدن - ما همیشه یک انتخاب به ظاهر ساده داریم. متأسفانه، ما اغلب بهترین گزینه نیستیم.

کینه احساسی با رنگ منفی است که در صورت سوء استفاده، زندگی ما را به جهنم تبدیل می کند. ما شروع به پیمایش در حافظه موقعیت یا آن کلماتی می کنیم که باعث رنجش دریافتی شده است. این احساس به دلیل نزاع و بی تفاوتی، حسادت و حسادت به سراغ ما می آید. رنجش باعث می شود ما احساس درد، خشم، خشم، اندوه، نفرت، تلخی، ناامیدی، تمایل به انتقام، غم و اندوه کنیم. یکی... اما!

دوستان، تکرار می کنم - این فقط انتخاب ماست! توهین شده - روحیه بدی پیدا می کنیم، خود را از سلامتی محروم می کنیم و رویدادهای منفی را به سمت خود جذب می کنیم. هر چه بیشتر این کار را انجام دهیم، پیامدهای مخرب این احساس قوی تر می شود. ما انتخاب کردیم که توهین نشویم - زندگی خود را شادتر و هماهنگ تر می کنیم. چگونه از توهین شدن دست برداریم و یاد بگیریم که اصلا توهین نشویم و از شر این منفی خلاص شویم و در این مقاله به آن پرداخته خواهد شد.

فکر کنید: آیا خوب است بدانید که ما خالق خوشبختی خود نیستیم، بلکه فقط نقش سگ های افساری را بازی می کنیم و اطرافیان ما به میل خود این افسارها را می کشند؟ آیا برای ما خوشایند است که بفهمیم روحیه ما به شخص دیگری بستگی دارد، اما قطعاً به ما بستگی ندارد؟ بعید. در واقع، این یک اعتیاد واقعی است. و انتخاب ما آزادی است! به هر حال، به راحتی می توان افسار (عادت به آزرده شدن) را که جامعه به ما آویخته است، از بین برد. تنها چیزی که نیاز دارید میل و کمی آگاهی است.

در این مقاله می آموزیم که چگونه با خلاص شدن از شر این مورد، توهین نشویم عادت بد... و در عین حال خود را از نارضایتی های قدیمی رها خواهیم کرد. در ضمن، خوانندگان محترم SIZOZH، با اجازه شما، به اغراق و تشریح ویرانی هایی که باعث رنجش ما به خصوص افزایش یافته است، ادامه خواهم داد.

بنابراین، آزرده شدن به چه معناستاین به معنای تسلیم شدن به احساسات پست خود، از جمله واکنش همیشگی شما به رفتار بد دیگران است. حتی ساده ترین موجودات تک سلولی نیز واکنش مشابهی دارند که همیشه به یک روش به یک محرک واکنش نشان می دهند. اما ما مردمی هستیم، یعنی در رفتار خود جای مانور بیشتری داریم. دوستان درک کنید، دلخور شدن چیزی نیست که غیرممکن نباشد، نه. این به سادگی یک اقدام منطقی نیست - از این گذشته ، با توهین شدن ، به خود آسیب می زنیم ، روح و سلامت خود را می سوزانیم و همچنین منفی را به زندگی خود جذب می کنیم.

اما ما، با پشتکار قابل تحسین، همچنان به عادت خود از عزیزان و آشنایان معمولی، از اقوام و دوستان، از سرنوشت خود و کل جهان توهین می کنیم. ما صمیمانه احساس خود را پرورش می دهیم، آن را گرامی می داریم و آن را گرامی می داریم. کاملا فراموش کردن که ...

… رنجش - این فقط انتخاب خود ماست ... اگر چه، متأسفانه، اغلب ناخودآگاه است. این یک کلیشه مضر است که به نظر می رسد در بسیاری از ما رشد کرده است. آزرده شدیم - آزرده شدیم، آزرده شدیم - آزرده شدیم. و همه چیز در طول زندگی ما در یک دایره تکرار می شود. اما این اشتباه است! بنابراین، این مقاله ظاهر شد، که از آن یاد خواهیم گرفت که چگونه از توهین شدن خودداری کنیم. مفید توصیه عملیدر زیر نوشته شده است، اما در حال حاضر، دوستان لطفا صبور باشید. از این گذشته، ما باید دشمنی را که با او می جنگیم و قطعاً پیروز می شویم، به وضوح شناسایی کنیم. ابتدا باید عادات او را به دقت مطالعه کنید تا سپس ضربه قاطعی را وارد کنید. مرگبار! (ج) مورتال کامبت... پس بیایید به کاوش در رنجش موذیانه ادامه دهیم. بالاخره هدف ما رقصیدن روی قبر اوست و کم کم به این هدف خوب نزدیک می شویم.

کینه در روح و دل

تجربه رنجش ما را بسیار افسرده می کند. بدتر از همه این است که یک نفر می تواند در طول زندگی خود رنجش را تحمل کند. نارضایتی های قدیمی و عمیقی که به هیچ وجه نمی توانیم آنها را فراموش کنیم، به ما اجازه نمی دهد که در آرامش و شادی زندگی کنیم. در واقع، به جای لذت بردن از هر لحظه از این زندگی لذت بخش، شروع به مرور وقایع گذشته در ذهن خود می کنیم، با پشتکار گفتگوها را با مجرم خود بازیابی و ایجاد می کنیم. بدن ما بارها و بارها به حالتی برمی گردد که تقریباً در حال لرزیدن هستیم، اگرچه از نظر ظاهری ممکن است به هیچ وجه خود را نشان ندهد. چرا خودتو اینطوری مسخره میکنی؟ همه اینها فقط به این دلیل است که ما نمی توانیم کینه را در روح خود، از رنجش در قلبمان خلاص کنیم. ما نمی توانیم رها کنیم، ببخشیم، فراموش کنیم. بنابراین این احساس ناخوشایند رنجش ما را تضعیف می کند و به طور نامحسوس زندگی ما را ویران می کند.

به هر حال، باید توجه داشت که یک رنجش مزمن و کامل نسبت به کل جهان و به ویژه افراد اطراف ما، اولین نشانه این است که چیزی در زندگی ما درست نشده است. به عنوان مثال، ما حرفه اشتباهی را انتخاب کردیم: آرزو داشتیم خلاق باشیم، اما به عنوان مدیر دفتر کار می کنیم. وگرنه نمی توانستیم شاد بسازیم روابط خانوادگی: یک بار در انتخاب اشتباه کردیم و حالا فقط می توانیم برای خودمان متاسف باشیم، چنین (یو) آزرده (یو) و آزرده خاطر (یو). در نتیجه ما در گذشته زندگی می کنیم و به زمان حال راه نمی دهیم که شاید بسیار مهربان و مثبت باشد.

بدترین چیز در اینجا این است که دائماً در حالت آزرده شدن، دریافت نارضایتی های جدید و به یاد آوردن موارد قدیمی، به کلکسیونر تبدیل می شویم. جمع آوری کننده شکایات نارضایتی‌ها را می‌توان در تمام زندگی‌مان جمع‌آوری کرد، و به‌عنوان کلکسیونر واقعی، هرگز نمی‌خواهیم از یک نسخه جدا شویم. نارضایتی ها جمع می شوند و ما از هر یک از آنها "لذت می بریم". ما اجازه نمی دهیم آنها در فراموشی ناپدید شوند، زیرا رنجش مدت هاست که بخشی از وجود ما شده است. و به همین دلیل است که خیلی سخت است به خود اعتراف کنیم که پس از مدتها زمان زیادی را صرف رنجش خود کرده ایم. ادامه زندگی با توهم درستکاری خود و بی عدالتی این دنیا بسیار آسان تر است.

کینه های قدیمی مانند زخم های غیر التیام بخشکه خودمان شانه می کنیم و می سازیم تا خون بیاید. به جای بخشیدن یک تخلف یا حتی رهایی از عادت آزرده شدن، مدام خود را عذاب می دهیم و باعث درد و رنج می شویم. این مازوخیسم چیست؟

"اما حقیقت پشت سر ماست!" - با خود می گوییم، به همین دلیل است که احساس آزرده شدن و آزرده شدن می کنیم. اینگونه خودمان را توجیه می کنیم. ما تقریباً بی عدالتی جهانی را احساس می کنیم. چطور جرات می کنند با ما این کار را بکنند؟! افسوس، حتی اگر واقعاً با ما بد رفتار شده باشد، با رنجش ما فقط خودمان را تمام می کنیم. آزرده شدن به معنای لذت بردن از دلسوزی برای خود، ناعادلانه آزرده شدن است.

همیشه دلایل زیادی برای عصبانیت وجود دارد. ما می توانیم انتخاب کنیم که در این زندگی به چه چیزی توجه کنیم. با افکار و انتخاب هایمان، آنچه را دریافت می کنیم به سمت خود جذب می کنیم. اگر شخصی عصبانیت بیشتری نشان می دهد، مطمئن باشید که قطعا دلایلی برای توهین وجود خواهد داشت. و بدترین اتفاقی که می تواند بیفتد این است که رنجش می تواند برای همیشه بخشی از این شخص شود.

بله، می گویند زمان ناله ها را درمان می کند. اغلب این درست است، اما یک اما وجود دارد. کینه ای که مرتباً دامن می زند، می تواند برای همیشه در قلب و روح باقی بماند و زندگی ما را مسموم کند. کینه پنهان به سادگی ما را از درون می خورد، به همین دلیل رنگ های زندگی محو می شوند و دلایل بیشتری برای آزرده شدن دوباره و دوباره ظاهر می شوند. اما بالاخره برای این اصلا زندگی به ما داده نشد! و اگر با خودمان صادق باشیم، هرگز چنین سرنوشتی را برای خود آرزو نمی کنیم. دوستان هنوز برای تغییر همه چیز دیر نیست. یک خروجی وجود دارد!

چگونه جلوی توهین را بگیریم؟

دوستان در زیر می خوانید 8 دلیل که چرا نباید توهین شود ... لطفا سعی کنید هر نکته را جداگانه درک کنید و احساس کنید. ما باید این را به خاطر بسپاریم و هر بار که کینه در ما شروع به جوشیدن کرد، آن را عملی کنیم. اگر دوباره در قلاب کینه افتادید به هیچ وجه خود را سرزنش نکنید. همه چیز به تدریج اتفاق می افتد، هر چیزی زمان خود را دارد. اما مطمئن شوید که وقتی موفقیت هایی وجود دارد، خودتان را تحسین کنید. از این گذشته، مشاهده این که اعمال و خلق و خوی ما استقلال پیدا می کند بسیار لذت بخش است. خوشحالم که می دانی کاپیتان کشتی خود و فقط تو هستی. بنابراین، با گذشت زمان، عادت بد آزرده شدن خود به خود از بین می رود. همانطور که گفته می شود، "یک مکان مقدس هرگز خالی نیست"، به این معنی که در زندگی ما معجزات و شادی های بسیار بیشتری وجود خواهد داشت که به جای رنجش بی فایده خواهد آمد. و این عالی است! آماده؟

1) هیچ کس به ما بدهکار نیست. شما فقط باید یکی را درک کنید و بپذیرید چیز ساده- هیچ کس در این دنیا موظف نیست با عقاید ما مطابقت داشته باشد. هیچ کس موظف نیست در رابطه با ما آنطور که ما فکر می کنیم درست عمل کند. فقط فکر کنید: آیا ما بدون استثنا تمام انتظارات دیگران را برآورده می کنیم؟ به احتمال زیاد همیشه این اتفاق نمی افتد یا اصلاً اتفاق نمی افتد و این کاملاً طبیعی است. زندگی ما زندگی ماست. اول از همه، ما علاقه مند به حل مشکلات خود هستیم و تنها پس از آن - به کمک به افراد دیگر. بنابراین، شما نباید از دیگران توهین کنید، زیرا آنها نیز چیزی به ما بدهکار نیستند.

2) فقط خوبی ها را به خاطر بسپارید و از آنها قدردانی کنید. برای اینکه توهین نشوید، باید همیشه ویژگی های شخصیتی مثبت مجرم ما را به خاطر بسپارید. به هر حال، در هر فردی یک چیز زیبایی وجود دارد. اغلب ما روی یک تخلف آزاردهنده این شخص تمرکز می کنیم، اما به همه خوبی هایی که قبلاً برای ما انجام داده است توجه نمی کنیم. یعنی ما خوبی ها را بدیهی می دانیم، اما وقتی به ما توهین می کنیم، اغلب یک فیل را از مگس باد می کنیم و هر چیز دیگری (خوب) را فراموش می کنیم. اساساً این طبیعی است: بدن انسانطوری تنظیم شده است که احساسات منفی بیشتر از احساسات مثبت به ما آسیب می زند. شاید این به دلیل بقا در دوران بدوی است، زمانی که ترس و خشم مردم باستان را برای زنده ماندن تحریک می کرد. اما آن زمان خیلی وقت است که گذشته است. بنابراین، دوستان، دیگر توهین نشوید، زیرا توهین ما را نابود می کند و علاوه بر این، کاملاً بی معنی است.

همچنین لطفا هرگز فراموش نکنید که به سرعت به چیزهای خوب عادت می کنید. اگر فردی با ما خوب رفتار کند، این بدان معنا نیست که همیشه همینطور خواهد بود. و این بدان معنا نیست که دیگران نیز باید نگرش خوبی نسبت به ما نشان دهند. بهتر است همه چیزهای خوب را نه به عنوان یک هدیه، بلکه به عنوان یک هدیه در نظر بگیرید. و از چنین هدایایی با تمام وجودم شادی کنم.

"کینه ها را فراموش کنید، اما مهربانی را هرگز فراموش نکنید" © کنفوسیوس

3) هیچکس ابدی نیست. فردی که امروز از او رنجیده ایم ممکن است فردا نباشد. به عنوان یک قاعده، فقط در چنین موقعیت های غم انگیز است که ما در نهایت متوجه می شویم که نارضایتی های ما چقدر کوچک و پوچ بوده است. به عنوان مثال، هرگز نباید از پدر، مادر، پدربزرگ و مادربزرگ توهین کنید. زیرا در آن صورت زمانی که این عزیزان به طور ناگهانی از بین رفتند، بخشش خودمان برای ما بسیار دشوار خواهد بود. تنها در این صورت است که به طور ناگهانی به وضوح متوجه خواهیم شد که مراقبت بی حد و حصر و شفاف از آنها نشأت گرفته است. بگذار بعضی وقت ها زیاده روی کنند، بگذار خیلی اشتباه کنند، اما همه اینها از عشق بزرگ به ماست. دوستان لطفا نگذارید این اتفاق بیفتد. اینجا و اکنون زندگی کنید، قدر لحظه حال را بدانید - پس دیگر زمانی برای رنجش باقی نمی ماند!

4) مسئولیت هر اتفاقی که برای ما می افتد را بپذیریم. زیرا هر اتفاقی که در زندگی ما می افتد نتیجه انتخاب خود ماست. هیچ چیز بیهوده نیست! مثلاً ممکن است شخصی که قصد توهین به ما را دارد نزد ما بفرستند تا چیزی یاد بگیریم. و مجرم بالقوه دیگر ما می تواند ظاهر واقعی خود را نشان دهد، که ما نیز باید از آن سپاسگزار باشیم.

به هر حال، پیروی از شعار ساده افراد باهوش مفید است: افراد باهوشتوهین نکنید، بلکه نتیجه بگیرید." به عنوان مثال، یکی از دوستان شما که به یک جلسه امتیاز داده و حتی تماس هم نداده است به دلایل مختلفی می تواند این کار را انجام دهد. اول، ممکن است اتفاقی برای او افتاده باشد. ثانیا، شرایط می توانست به گونه ای پیش برود که او فرصت هشدار دادن به شما را نداشته باشد. ثالثاً، شاید او به شما اهمیتی نمی دهد. توهین در هیچ یک از این سه مورد فایده ای ندارد. و در مورد دوم، ارزش این را دارد که نتیجه گیری کنید و خود را از شر چنین رابطه ای خلاص کنید.

8) رنجش وقایع منفی را به زندگی ما جذب می کند. دوستان میدونید چیزی که میگه لایک جذب لایک میشه؟ با وسواس در مورد نارضایتی های خود، منفی ها را وارد زندگی خود می کنیم. اتفاقاتی برای ما رخ می دهد که ما را تحریک می کند تا به تجربه احساسات و عواطف منفی ادامه دهیم. و اگر تسلیم شویم، در این باتلاق بیشتر فرو خواهیم رفت. احساس رنجش تجربه شده به عنوان هدفی برای انواع بدبختی ها و بدبختی ها عمل می کند. هرچه رنجش در روح بیشتر باشد، احتمال سیاه شدن زندگی ما بیشتر است. و بالعکس، هر چه دنیای درونی ما مثبت تر باشد، شادی بیشتری در بیرون پیدا می کنیم. دیگر توهین نشوید دوستان وقت آن است که به سمت هدفت بروی، به سوی رویاهایت، به سوی خوشبختی خودت بروی، و می دانی که رنجش اینجا یاور ما نیست.

چگونه توهین را ببخشیم؟

نکته اصلی در تکنیک بخشش ارائه شده در زیر، تمایل صادقانه برای خلاص شدن از رنجش، بخشش و رهایی خود است. تمرین را فقط به صورت مکانیکی انجام ندهید، بلکه آن را آگاهانه انجام دهید تا در نهایت در روح شما آسان و شاداب شود. تا بار سنگینی از دوشمان بیفتد و بدون نگرانی و پشیمانی نفس عمیق بکشیم. بیایید شروع کنیم! در اینجا یک تنظیم برای ضمیر ناخودآگاه ما وجود دارد:

من شما را می بخشم (اسم کسی را که ما از او رنجیده ایم جایگزین کنید) به خاطر این واقعیت که شما ...

من خودم را به خاطر این واقعیت می بخشم که ...

مرا ببخش (اسم کسی را که از او رنجیده ایم جایگزین کنید) به خاطر این واقعیت که ...

منظور از این تکنیک برای بخشش شکایات به شرح زیر است. اینکه چرا مجرم را ببخشیم بدون توضیح قابل درک است. بخشیدن خود و طلب بخشش از مجرم خود (ذهنی) با توجه به اینکه جهانهست یک تصویر آینه ایدرونی ما لازم است بدانیم که خود ما وضعیت بدی را وارد زندگی خود کرده ایم و مجرم فقط به افکار، حالت ها، ترس های ما واکنش نشان داده است. وقتی مسئولیت هر اتفاقی را که برایمان می‌افتد به عهده می‌گیریم، نمی‌خواهیم از کسی آزرده شویم. هر چه واضح تر بفهمیم که چگونه و چگونه شکایت را جذب کرده ایم، بخشش مجرم برای ما آسان تر می شود. به هر حال، ما باید خود را ببخشیم به این دلیل ساده که با توهین به خود، احساس گناه می کنیم، به این معنی که مجازات را وارد زندگی خود می کنیم. که منجر به تکرار موقعیت های منفی می شود که عمدا یا سهوا مورد آزار و اذیت قرار بگیریم.

بهتر است قبل از رفتن به رختخواب شکایت ها را ببخشیم، در طول شب ضمیر ناخودآگاه ما همه کارها را انجام می دهد و ما حتی متوجه آن نمی شویم. ما متوجه کار نخواهیم شد، اما متوجه نتیجه خواهیم شد. رنجش بسیار ضعیف تر می شود یا به طور کلی از بین می رود. اگر نارضایتی ها ادامه داشت، باید دوباره تکرار شوند. شما همچنین می توانید تکنیک پیشنهادی را در طول روز انجام دهید، نکته اصلی این است که به آن آویزان نشوید، بلکه درک کنید که همه چیز آسان و ساده خواهد بود. ما فقط باید یک نصب به ناخودآگاه خود بدهیم، بقیه چیزها دغدغه ما نیست.

دوستان، پس از یک یا چند بار استفاده از این تکنیک ساده، خود شما متوجه خواهید شد که توهین بخشیده شده و ما در زندگی خود آرامتر می شویم. شما به طور طبیعی و بدون هیچ خشونتی علیه خود فکر کردن در مورد آن را متوقف خواهید کرد: اهانتی که قبلاً بسیار مهم به نظر می رسید دیگر هیچ پاسخی ایجاد نخواهد کرد. بنابراین، سوال "چگونه یک جرم را ببخشیم؟" از این پس، از این پس، جلوی شما نخواهد ایستاد. و از این رو خیلی خوب و آرام است!

البته این تکنیک برای همه مناسب نیست. به هر حال، ما باید این قدرت را داشته باشیم که بپذیریم هر چیزی که دریافت می کنیم، از جمله رنجش، انتخاب ماست. خود ما به طور مستقیم یا غیرمستقیم مسئول این هستیم. اگر بتوانیم قدرتی پیدا کنیم که غرور و خود بزرگ بینی خود را آرام کنیم، پس این یک موضوع فناوری است.

نتیجه

"آنها آب را برای رنجدگان حمل می کنند" (ج) مردم روسیه

خوانندگان عزیز SIZO، در این مقاله وظیفه خود را گذاشتم که تمام بی معنی کینه و رنجش را به شما نشان دهم. کینه توزی نه تنها مشکلی را حل نمی کند، بلکه به دلایل زیادی مضر است که امروز به تفصیل به تحلیل آنها پرداخته ایم.

امیدوارم بچه ها اگر روزی تصمیم گرفتید توهین شوید، حتما نکات ما را به خاطر بسپارید. و شما خواهید کرد انتخاب درست! و اگر لحظه ای فرا رسد که شما بدون خم کردن قلب خود بتوانید با اطمینان کامل بگویید: "من هرگز توهین نشده ام!" و حتی اگر توهین شده باشید (بالاخره هیچکدام از ما کامل نیستیم)، به لطف تکنیک بخشش به راحتی می توانید این تخلف را ببخشید و شاد و بدون هیچ غمگینی زندگی کنید. به هر حال، یاد گرفتن توهین نشدن یک مهارت بسیار مفید است که کیفیت زندگی ما را به میزان قابل توجهی بهبود می بخشد.

مایلم مقاله در مورد نارضایتی ها و روش های مقابله با آن را با صحبت های باگوان شری راجنیش، معروف به اوشو، به پایان برسانم. توهین شده؟ سپس این متن را چاپ کنید، به آینه بروید و با صدای بلند، با بیان و نگاه جدی بخوانید:

من آنقدر بوقلمون مهمی هستم که نمی‌توانم به کسی اجازه بدهم مطابق ذات خود عمل کند، اگر آن را دوست ندارم. من آنقدر بوقلمون مهمی هستم که اگر کسی آنچه را که انتظار داشتم بگوید یا نکرد، او را با توهین خود مجازات خواهم کرد. اوه، بگذار ببیند چقدر مهم است - توهین من، بگذار او آن را به عنوان مجازات "جرم" خود دریافت کند. من یک بوقلمون بسیار بسیار مهم هستم! من برای زندگیم ارزشی قائل نیستم من آنقدر برای زندگیم ارزشی قائل نیستم که بدم نمی آید وقت گرانبهای او را برای توهین تلف کنم. من یک دقیقه شادی، یک دقیقه شادی، یک دقیقه بازیگوشی را رها می کنم، ترجیح می دهم این دقیقه را به توهینم بدهم. و برای من مهم نیست که این دقایق مکرر به ساعت، ساعت به روز، روز به هفته، هفته به ماه و ماه به سال اضافه شود. من متاسف نیستم که سالها از زندگی خود را با رنجش سپری می کنم - زیرا برای زندگی خود ارزشی قائل نیستم. نمی دانم چگونه از بیرون به خودم نگاه کنم. من خیلی آسیب پذیرم. من آنقدر آسیب پذیر هستم که باید از قلمرو خود محافظت کنم و به هر کسی که آن را لمس می کند با خشم پاسخ دهم. من یک تابلو را روی پیشانی ام آویزان می کنم "احتیاط، سگ عصبانی" و فقط اجازه می دهم کسی سعی کند متوجه آن نشود! من آنقدر فقیر هستم که نمی توانم یک قطره سخاوت در خود بیابم تا ببخشم، یک قطره از خود کنایه - بخندم، یک قطره سخاوت - تا متوجه نشم، یک قطره خرد - تا گرفتار نشوم. یک قطره عشق - قبول کردن من یک بوقلمون بسیار بسیار مهم هستم!» © اوشو

لطفا نظرات خود را بنویسید و این اطلاعات را با دوستان خود به اشتراک بگذارید. به زودی شما را در صفحات SIZOZH می بینیم!

یاد بگیرید که توهین نشوید. بسیار دشوار است، اما بسیار ارزشمند است!

روح خود را از رنجش رها کنید ... و متوجه نخواهید شد که روح شما چگونه از بین می رود!)

در مشرق حکیمی زندگی می کرد که به شاگردان خود این گونه تعلیم می داد:

«مردم به سه طریق توهین می کنند. می توانند بگویند احمق هستی، می توانند تو را برده خطاب کنند، می توانند تو را متوسط ​​بخوانند. اگر این اتفاق برای شما افتاده است، این حقیقت ساده را به خاطر بسپارید: فقط یک احمق، دیگری را احمق خطاب می کند، فقط یک برده در دیگری دنبال برده می گردد، فقط یک حد وسط چیزی را که خودش نمی فهمد با دیوانگی دیگری توجیه می کند. بنابراین هرگز از کسی دلخور نشوید و به خودتان توهین نکنید.»

ساده شروع کنید: همه چیز را آرزو کنید مردم خوبکه یک بار تو را آزرده خاطر کرد

چمدان های احمقانه نارضایتی را در اطراف خود حمل نکنید. اگر فقط به این دلیل است که اگر دست ها با چیز بدی مشغول باشند، پس غیرممکن است که چیز خوبی را در آنها بگیریم.

هر چه انسان عاقل تر می شود

کمتر دلیلی برای شکایت پیدا می کند.

اگر خودم اجازه ندهم هیچکس نمی تواند به من توهین کند.

مهاتما گاندی ---

شما نباید از کسی که به شما توهین کرده آزرده شوید - در قلب او بیشتر توهین می شود.

هیچ کس علاقه ای به صدمه زدن به تو ندارد، هیچکس منتظر فرصتی نیست که تو را آزار دهد، هرکسی مشغول محافظت از زخم خود است.

دنیای درون تحمل یک آشفتگی را ندارد. یک جارو بردارید و دوش خود را تمیز کنید. بالاخره زمان آن فرا رسیده است که همه نارضایتی ها و غم ها، ضررها و ناامیدی هایی که در آنجا انباشته شده اند را از بین ببریم. بالاخره زمان آن فرا رسیده است که فضا را برای چیزی واقعا جدید، سبک، ناب و زیبا باز کنیم.

شما دیگران را نمی بخشید تا آنها را شفا دهید. شما دیگران را می بخشید تا خود را درمان کنید.

چاک هیلینگ

توهین به یک زن شاد غیرممکن است...

شما فقط می توانید او را بخندانید!

اگر یاد گرفته اید که توهین نشوید، به این معنی است که یاد گرفته اید به قلب دیگری نگاه کنید.

رفتار تحقیر آمیز نسبت به شما توهین شخصی به شما نیست، بلکه معیاری برای سنجش رنج یک فرد است. اینگونه به شما نشان می دهد که چقدر درد دارد و چقدر به شفقت نیاز دارد.

می توانند بگویند احمق هستی، می توانند تو را برده خطاب کنند، می توانند تو را متوسط ​​بخوانند. اگر این اتفاق برای شما افتاده است، این حقیقت ساده را به خاطر بسپارید: فقط یک احمق دیگری را احمق خطاب می کند، فقط یک برده در دیگری به دنبال برده می گردد، فقط یک متوسط ​​چیزی را که نمی فهمد با دیوانگی دیگری توجیه می کند. بنابراین هرگز از کسی توهین نکنید و خود را آزار ندهید تا به عنوان برده های متوسط ​​احمق معرفی نشوید.

افراد شاد نمی توانند بد باشند. فقط کسانی که خودشان ناراضی هستند سعی می کنند دیگران را آزار دهند. سوء استفاده کننده شما قصد توهین به شما را نداشت. او فقط به شما نشان می داد که هدف واقعی تهاجم او چیست. (آنتونی دی ملو)

هر چه کینه بیشتر باشد، قدرتم را بیشتر از دست می دهم.

رنجش مشکل فرد متخلف است. این بدان معنی است که این شما بودید که به اندازه کافی نداشتید قدرت ذهنیدر مورد این شخص، این شما بودید که نتوانستید با خودتان کنار بیایید.

اگر شما پر از قدرت، انرژی هستید، اگر فقط به این دلیل که در خیابان بهار است، احساس خوبی دارید، و در خود احساس قدرت و قدرت می کنید - آیا ممکن است فردی در چنین حالتی از کسی توهین کند؟ وقتی پر انرژی هستیم، کینه ها از کنارمان می گذرند. اگر آزرده شدیم به این معنی است که در جایی خروج انرژی وجود دارد، به این معنی است که شما وضعیت خود را در جایی پیگیری نکرده اید و اقداماتی برای برگرداندن خود به حالت عادی انجام نداده اید. پس دیگران چه ربطی به آن دارند؟

چرا از اینکه کسی به فکر شما نبود و در روز تولد شما ظرف ها را نشویید ناراحت هستید؟ چرا خودت هشدار ندادی، نگفتی؟ چرا به جای اینکه از کسی بخواهید به شما کمک کند، در سکوت کاری انجام می دهید، دندان های خود را با عصبانیت به هم فشار می دهید؟ چرا تصاویر دراماتیک می سازید و تا حد اشک برای خود متاسف هستید؟ چرا؟ شاید می خواهید خود را عذاب دهید؟

هر اهانتی که داشته باشیم با عزت نفس ما، به عبارت دیگر، با نفس ما مرتبط است. یعنی از اینکه ما را دست کم گرفتند، آرزوهای ما را پیش بینی نکردند، از اول به فکر ما نبودند، آزرده شدیم.

(نقل از مقاله "بچه های بزرگسال رنجش" - ماریا پتروچنکو - چرخ زندگی ژوئن 2013)

وقتی همین افراد در اطراف شما هستند، به نوعی خود به خود وارد زندگی شما می شوند. و با ورود به زندگی شما، پس از مدتی می خواهند آن را تغییر دهند. و اگر آنطور که آنها می خواهند شما را نبینید، آزرده می شوند. از این گذشته ، همه دقیقاً می دانند که چگونه در جهان زندگی کنند. فقط به دلایلی هیچ کس نمی تواند زندگی خود را ایجاد کند.

پائولو کوئیلو "کیمیاگر"

حافظه خود را با نارضایتی پر نکنید، در غیر این صورت ممکن است به سادگی جایی برای لحظات فوق العاده وجود نداشته باشد!

سرزنش دیگران ترفند کوچکی است که می توانید هر زمان که نمی خواهید مسئولیت آنچه در زندگی شما می گذرد به عهده بگیرید از آن استفاده کنید. از آن استفاده کنید - و زندگی بدون خطر و کندی در رشد خود تضمین می شود.

جرم دو را فراهم می کند مزایای مهمتسلیم شدن برای مردم آسان نیست. اولی محکومیت است و دومی احساس حق طلبی از خود.

بیشتر مردم از نارضایتی هایی که خودشان ابداع کرده اند عصبانی می شوند و به چیزهای بی اهمیت معنای عمیقی می بخشند.

هیچ کس نمی تواند بدون رضایت شما به شما توهین کند.

من هنوز نمی فهمم چرا مردم برای مدت طولانی با یکدیگر قهر می کنند. زندگی در حال حاضر به طرز نابخشودنی کوتاه است، انجام کاری غیرممکن است، زمان آنقدر کم است که شاید بتوان گفت، اصلاً زمانی وجود ندارد، حتی اگر آن را برای انواع چیزهای احمقانه مانند دعوا تلف نکنید.
مکس فرای

صرف نظر از دلیلی که به شما توهین شده است، بهتر است به توهین توجه نکنید - به هر حال، حماقت به ندرت ظالمانه است و عصبانیت با غفلت بهترین مجازات را می‌کند.
ساموئل جانسون

اگر الاغ به شما لگد زد، جواب ندهید.پلوتارک

رنجش در واقع راهی برای ترک و محافظت از خود است. (رولو می - هنر مشاوره روانشناسی)

مطمئناً حداقل یک بار مجبور شده اید که احساس رنجش را از کسی تجربه کنید. بیشتر اوقات ، اینها افراد نزدیکی هستند که ما معمولاً انتظارات زیادی از آنها داریم. اما گاهی اوقات تلخی رنجش می تواند ناشی از اعمال یا گفتار افراد کاملاً غریبه باشد. اگر این احساس اغلب ایجاد می شود، به احتمال زیاد، در خود شماست و باید به دنبال دلیل افزایش رنجش خود باشید.

برخی از روانشناسان بر این باورند که رنجش ریزش خشم به سمت درون نیست. یکی از مخرب ترین ها بودن احساسات انسانی، رنجش تأثیر مخربی بر شخصیت می گذارد. این احساس ناخوشایند انرژی را می مکد و باعث می شود نتوان همه خوبی های اطراف را دید. در نتیجه کینه، نارضایتی از زندگی، خستگی، تنش عصبی و افسردگی به وجود می آید.

دلایل رنجش

معمولاً ریشه کینه به دوران کودکی برمی گردد، یعنی زمانی که شخصیت در حال شکل گیری بود. به عنوان یک قاعده، یک فرد حساس اعتماد به نفس پایینی دارد که نتیجه تربیت نادرست است. شاید زمانی در دوران کودکی، به دلیل این که خانواده شما اجازه تجلی خشونت آمیز احساسات را نداشتند، شما شروع به چنین واکنشی نسبت به ممنوعیت های والدین کردید. احساس رنجش اغلب با افزایش سوء ظن، ترحم به خود، اتهام رفتار ناعادلانه با دیگران همراه است. بیایید ببینیم دلایل دیگری برای لمس کردن چیست:

تکرار الگوی رفتاری والدین که از کودکی جذب می شود و سپس در سطح ناخودآگاه خود را نشان می دهد.

راهی برای جلب توجه به خود یا تحت تأثیر قرار دادن دیگران با ایجاد احساس گناه در آنها.

توقعات خیلی زیاد از عزیزانشان که اغلب برآورده نمی شود.

یک ایده نادرست از عدالت، نگاهی به وضعیت منحصراً از طرف ما.

عادت به قضاوت مردم توسط خودشان یا بر اساس تصویری که از دنیا دارند.

چگونه از توهین شدن دست برداریم

اگر متوجه شدید که مدام مورد توهین قرار می گیرید، باید فوراً اقدام کنید. در غیر این صورت، می توانید در جریانی از احساسات منفی غرق شوید و فقط برای خودتان بدتر کنید. از این گذشته ، اغلب کسانی که توهین می شوند حتی در مورد آن نمی دانند. بنابراین چه کاری می توان انجام داد:

1. اول از همه، ارزش تجزیه و تحلیل این را دارد که کدام افراد و موقعیت ها اغلب این احساس را در شما ایجاد می کنند. شاید از انتقاد رئیس خود در محل کار آزرده خاطر شده اید یا از اینکه شوهرتان به برخی از خواسته های شما عمل نمی کند ناراحت هستید. این موقعیت ها را خودتان به خاطر بسپارید. دفعه بعد که وقایع طبق این الگو شروع به رشد کردند، سعی کنید طوری به آنها نگاه کنید که گویی از بیرون. این به دفترچه خاطرات نارضایتی کمک می کند، جایی که می توانید تمام موقعیت های دردناک را برای شما و گزینه هایی برای رفتار صحیح خود شرح دهید.

2. اگر عصبانیت واکنشی به انتقاد است، سعی کنید بفهمید که چرا آن شخص از شما انتقاد می کند. شاید این راه او برای ابراز وجود، پنهان کردن نوعی عقده حقارت باشد. سپس سعی کنید ارتباط خود را با او محدود کنید یا به سادگی به تحریکات واکنش نشان ندهید. سعی کنید انتقاد سازنده را به عنوان انگیزه ای برای بهبود خود درک کنید.

3. روی افزایش عزت نفس و اهمیت خود کار کنید، در این صورت توهین به شما غیرممکن خواهد بود. ماهیت رنجش را درک خواهید کرد و بالاتر از آن خواهید بود.

4. بپذیرید که هر فرد متفاوت است و ایده های خاص خود را در مورد زندگی دارد. هیچ کس موظف نیست شما را راضی کند و تمام خواسته های شما را برآورده کند، حتی افراد نزدیک. گاهی اوقات می توانید در مورد موقعیت صحبت کنید و به درستی از شخص در مورد چیزی بپرسید. اما اگر این امکان پذیر نیست، سعی کنید فقط به خودتان تکیه کنید، در این صورت مجبور نخواهید بود ناامید و آزرده شوید.

5. عادات و مکانیسم های به دست آمده در دوران کودکی را تغییر دهید، که تنها راه صحیح برای پاسخ گویی شما شده است.

6. یاد بگیرید که مردم را همان طور که هستند بپذیرید، در این صورت کمتر رنجش را تجربه خواهید کرد. تکنیک‌ها و ترفندهای زیادی وجود دارد که می‌تواند به شما در بخشیدن نارضایتی‌های گذشته کمک کند، و احتمالاً می‌توانید بهترین را انتخاب کنید.

خلاص شدن از رنجش بسیار دشوار است، مانند هر کار روی خود. اما همانطور که می دانید سفر هزار مایلی با اولین قدم آغاز می شود. اما اگر یاد بگیرید که با این موضوع کنار بیایید احساس منفی، زندگی بسیار آسان تر و شادتر خواهد شد. باور کن موفق میشی!

لئوناردو داوینچی

شاید همه ما هر از چند گاهی در زندگی خود با رنجش دست و پنجه نرم کنیم. موقعیت هایی که ما از کسی توهین می کنیم، یا زمانی که کسی از ما توهین می کند، تقریباً اجتناب ناپذیر است. قابل درک است، رفتار ما همیشه مناسب دیگران نیست و رفتار آنها همیشه مناسب ما نیست و دلایل زیادی برای آن وجود دارد. دلیل اصلی خودخواهی ماست، که ما را مجبور می کند قبل از هر چیز به خود فکر کنیم، در حالی که دیگران از ما می خواهند که به آنها فکر کنیم، یا از جمله آنها. و همچنین می‌خواهیم دیگران ما را فراموش نکنند و هنگام تصمیم‌گیری، علایق و خواسته‌های ما را در نظر بگیرند. اما زمانی که انتظارات ما از دیگران برآورده نمی شود، از آنها آزرده می شویم. لمس بودن جذاب ترین ویژگی شخصیتی یک فرد نیست و بسیاری از افراد آن را تایید نمی کنند. با این حال، در بیشتر افراد، یا بهتر است بگوییم، همه ذاتی است، بنابراین ناگزیر باید با آن مقابله کنیم. در این مقاله، خوانندگان عزیز، به شما خواهم گفت که چرا افراد از یکدیگر دلخور می شوند، چگونه با افراد رنجیده رفتار کنیم و با رنجش خود چه کنیم تا در رسیدن به اهداف و لذت بردن از زندگی ما خللی ایجاد نکند.

می دانید، من همیشه بر این باور بوده ام و هنوز هم معتقدم که آزرده شدن از درد افراد ضعیف است. می‌دانم که بسیاری از ما هر از چند گاهی از کسی توهین می‌کنیم، و من نیز گاهی از جمله خودم توهین می‌کنم. ما تمایل داریم که توهین شویم، بنابراین این یک واکنش طبیعی است و نیازی به شرمساری از آن نیست. اما من و شما باید درک کنیم که این بیشتر نیست بهترین مدلرفتار - نه مؤثرترین، نه مؤثرترین، نه کافی ترین و نه زیباترین. بنابراین، بهتر است آن را با مدل دیگری جایگزین کنیم، یک الگوی رفتاری کامل تر و مثلاً بالغ تر. در زیر به شما خواهم گفت که چه کارهایی می توانید انجام دهید تا لمسی را کنار بگذارید و چگونه آن را انجام دهید.

چرا توهین می کنیم

برای پاسخ به این سوال که چرا ما را آزرده خاطر می کنیم، باید به نحوه آزرده شدن خود توجه کنیم - آیا در درون خود آزرده می شویم تا اینگونه از خود پشیمان شویم و شکست های خود را توجیه کنیم یا اینکه رنجش و نارضایتی خود را به دیگران نشان دهیم. ، ما از اعمال آنها رنجیده ایم تا از آنها عکس العمل خاصی را که ما نیاز داریم دریافت کنیم. علاوه بر این، یکی اغلب با دیگری ترکیب می شود. بالاخره همه ما از کسی چیزی می خواهیم، ​​اما همیشه به چیزی که می خواهیم نمی رسیم. چه چیزی دلیل نمی شود که توهین کنید و به دیگران نشان دهید که اشتباه می کنند و در عین حال خود را در چشمان خود توجیه کنید - تمام مسئولیت شکست های خود را به عهده دیگران بگذارید. برای برخی از ما، رنجش نجات واقعی از ناراحتی درونی است. بنابراین همیشه دلیلی برای توهین وجود خواهد داشت، اما توهین همیشه مناسب نیست، و اغلب مضر است، بنابراین همه چیز بستگی به این دارد که چگونه یک فرد به آنچه در رفتار دیگران دوست ندارد واکنش نشان دهد. این اتفاق می افتد که افراد دیگر انتظارات و امیدهای ما را برآورده نمی کنند، بنابراین ما از آنها ناامید می شویم - از آنها ناراضی هستیم، از رفتار آنها و حتی خودمان به خاطر اعتماد به این افراد ناراضی هستیم. ما احساس رنجش می کنیم، احساس می کنیم به ما خیانت شده است. این اغلب اتفاق می افتد. اما ما می توانیم کینه خود را در درون خود حمل کنیم، یعنی به طور نامحسوس توهین کنیم، یا می توانیم توهین کنیم تا همه آن را ببینند، و این کار را عمدتا زمانی انجام می دهیم که کینه ما به ما اجازه می دهد دیگران را دستکاری کنیم. پس ما از یک طرف دنبال دلیلی برای ترحم و توجیه خود هستیم و از طرف دیگر می خواهیم به کمک کینه به چیزی از دیگران برسیم.

همه اینها از دوران کودکی ناشی می شود، زمانی که توانایی توهین به بزرگسالان، عمدتاً از والدین آنها - به کودک اجازه می دهد تا امتیازات خاصی را از جانب آنها بخواهد. با کمک خشم، کودکان توجه بزرگسالان را به خود جلب می کنند و ضعف خود را به وضوح به آنها نشان می دهند و بر احساس گناه آنها فشار می آورند. این یک دستکاری واقعی است، زیرا زمانی که ما عصبانیت خود را به دیگران نشان می دهیم، سعی می کنیم آنها را دستکاری کنیم، سعی می کنیم از این طریق بر احساس گناه آنها تأثیر بگذاریم تا آنها را وادار به انجام اقدامات مورد نیاز خود کنیم. به همین دلیل و دلیل آزرده شدن ماست. رنجش می تواند خودبخودی باشد، زمانی که ما به سادگی نمی دانیم چگونه به ناامیدی که به خاطر افراد دیگر تجربه کرده ایم پاسخ دهیم، یا زمانی که می خواهیم بر کسی تأثیر بگذاریم می تواند هدفمند باشد. چرا شما خوانندگان عزیز [اگر آزرده اید] آزرده اید؟ در مورد آن فکر کنید. ممکن است کینه شما فایده ای برای شما نداشته باشد، صرف نظر از دلیلی که مورد آزرده شدن قرار گرفته اید - ترحم و توجیه خود، یا تحت تاثیر قرار دادن دیگران، یا هر دو. بیایید ببینیم چه چیز دیگری مردم را حساس می کند.

تربیت... علیرغم اینکه یک زمینه هورمونی نامطلوب نیز می تواند روی لمس فرد تأثیر بگذارد، هنوز هم تربیت نقش مهم تری در این موضوع دارد. خوب، درست است، و حتی فرض کنید، یک فرد معقول تربیت شده، حساس نخواهد بود، یا در هر صورت توهین خود را به کسی نشان نخواهد داد. چرا، چرا باید آزرده شویم، در حالی که راه های بسیار دیگری وجود دارد که چگونه می توان از هر گونه شکست و ناامیدی جان سالم به در برد و بر دیگران تأثیر گذاشت؟ فرد آزرده - ضعف را نشان می دهد، مردم به افراد حساس احترام نمی گذارند، زیرا آنها ضعف را تحقیر می کنند، زیرا قابل دوام نیست. بسیار سودمندتر است که از موضع قدرت عمل کنید یا افراد دیگر را علاقه مند کنید تا به رفتار و اعمال مطلوب آنها دست یابید. خودتان فکر کنید - وقتی به دیگران توهین می کنیم و عصبانیت خود را به آنها نشان می دهیم، چه چیزی را نشان می دهیم؟ اینکه آنها اشتباه کردند - اشتباه برای ما، اما احتمالاً برای خودشان درست است؟ همچنین به آنها نشان می دهیم که از آنها راضی نیستیم، از رفتار آنها راضی نیستیم، می خواهیم برای ما عذرخواهی کنند، کاری برای ما انجام دهند و غیره. به عبارت دیگر، ما چیزی را از افرادی می‌خواهیم که به‌طور آشکار به آنها توهین شده‌ایم و در عین حال، هیچ فرصت دیگری برای دریافت آنچه نیاز داریم از آنها نمی‌بینیم. چیست؟ این ضعفه ما ناتوانی خود را در تأثیرگذاری به روش های دیگر به مردم نشان می دهیم، درماندگی خود را امضا می کنیم. آیا به ما کمک می کند تا مشکلات و وظایف خود را حل کنیم، آیا به ما کمک می کند تا موقعیت خود را در جامعه، در یک تیم، در روابط با جنس مخالف تقویت کنیم؟ نه کمکی نخواهد کرد در موارد نادر، افراد را می توان با اعمال فشار بر احساس ترحم، گناه، تمایل آنها به خوب بودن و درست بودن برای همه، از جمله ما، دستکاری کرد. اما با این حال، در بسیاری از موارد، رنجش دامنه بسیار محدودی از امکانات دارد. به طور کلی، ما می توانیم از افراد خودخواه هر چقدر که بخواهیم توهین کنیم - آنها هنوز چیزی در رفتار خود تغییر نخواهند داد. اما مشکل این است که اگر شخصی به آزرده شدن عادت داشته باشد، عادت دارد از این طریق از دیگران امتیاز بگیرد، زیرا او این گونه تربیت شده است، حتی می توان گفت که او خراب شده است - برای او سخت است که امتناع کند. این رفتار، حتی اگر تخلفات او کارساز نباشد. یا اگر فردی از نظر اخلاقی آنقدر ضعیف باشد که نتواند به الگوی رفتاری متفاوت با مردم پایبند باشد، برای او نارضایتی تنها راه نجات است. اما همه این مشکلات قابل حل است.

جابجایی مسئولیت... تمایل به واگذاری مسئولیت به دیگران نیز اغلب افراد را تشویق می کند تا از هرکسی که به نحوی به آنها کمک نکرده است توهین کنند. اگرچه ، چرا باید کسی به کسی کمک کند ، علاوه بر این ، دقیقاً همینطور ، مشخص نیست. اما برای برخی از افراد رنجیده، این چندان مهم نیست. نکته اصلی برای آنها این است که آنها برای هیچ چیز مقصر نیستند، افراد دیگر، بد، اشتباه برای همه چیز مقصر هستند. این خود افراد دیگر هستند که به خاطر برآورده نکردن توقعات فرد آزرده مقصر هستند و این او نیست که این انتظارات را از آنها سرزنش می کند. یا ممکن است افراد دیگری مقصر باشند که به او توجهی نمی کنند و برای او کم کاری انجام نمی دهند، در حالی که او واقعاً سعی نکرده است که آنها را به خود علاقه مند کند تا توجه آنها به او سودمند باشد. به طور کلی، نکته این است که توهین به دیگران به معنای این است که آنها را به عنوان یک مشکل نگاه کنید، نه در خود. اما چه فایده ای دارد؟ چند نفر می خواهند به خاطر یک نفر تغییر کنند؟ چند نفر می خواهند حداقل به خاطر خودشان تغییر کنند؟ پس چه فایده ای دارد که از آنها توهین کنیم، چه فایده ای دارد که مسئولیت رفتار آنها با ما را به آنها واگذار کنیم؟ خوب، شاید فقط برای آرامش درون، برای آسایش درون، دیگر نیازی نباشد.

دستکاری - اعمال نفوذ... میل به دستکاری افراد، از جمله با کمک رنجش، میل ذاتی یک فرد است. دستکاری افراد با رنجش می تواند هم آگاهانه و هم ناخودآگاه باشد. به طور ناخودآگاه، این عمدتا توسط کودکانی انجام می شود که صرفاً به مدل رفتاری پایبند هستند که به آنها اجازه می دهد از بزرگسالان به نگرش مطلوب نسبت به خود دست یابند. و اگر بزرگسالان به نارضایتی های کودک، به شیوه ای که او نیاز دارد، واکنش نشان دهند، در آینده نیز به رنجش او ادامه خواهد داد. اکثر ما همه اینها را پشت سر گذاشته ایم. اما برخی از افراد، باید بگویم، عمداً ظرافت را وارد زرادخانه خود کردند و با کمک آن هرکسی را که می توانند، هرکسی که به خود اجازه می دهد به این شکل دستکاری شود، دستکاری می کنند. و کسانی که در افراد حساس افراد بد اخلاق و معمولی ترین دستکاری ها را می بینند - در بیشتر موارد آنها اشتباه نمی کنند. درست است، گاهی اوقات چنین دستکاری بسیار ساده لوحانه به نظر می رسد، زیرا، همانطور که در بالا گفتم، افراد زیادی به نارضایتی افراد دیگر به شیوه ای که آنها، دستکاری کنندگان، نیاز دارند، واکنش نشان نمی دهند. و این درست است، زیرا هرگونه دستکاری راهی برای یافتن زبان مشترک با یک شخص برای گرفتن چیزی از او نیست، بلکه در عین حال چیزی است که به او می دهد، بلکه راهی برای رسیدن به آنچه می خواهد، بدون در نظر گرفتن آن است. منافع این شخص را بدون در نظر گرفتن علایق و خواسته های افراد دیگر در نظر بگیرید. هنوز هم برای بچه ها قابل بخشش است، با بزرگترها تا می توانند کنار می آیند. اما یک بزرگسال برای اینکه آنها را دستکاری کند، حداقل نه به چهره، از آنها توهین می کند. و به عنوان حداکثر، من معتقدم - برای این باید مجازات کرد، یا با کمک دستکاری ضد، یا با نادیده گرفتن چنین افرادی. این سوال این است که چگونه با افراد رنجیده برخورد کنیم. البته گاهی اوقات می توانید به آنها گوش دهید، آنها را درک کنید، اگر آنها توهین شده اند نه برای استخراج منفعت یک طرفه، بلکه به دلیل ضعف آنها. اما با این وجود، از این عادت بد - عادت آزرده شدن، فرد رنجیده باید رهایی یابد.

این نکته را هم متذکر می شوم که رنجش کودکان یک مرحله طبیعی سنی است. کودکان مجبور می شوند از موضع ضعف عمل کنند و به ترحم و احساس گناه بزرگترها فشار بیاورند، برای آنها این یکی از معدود فرصت ها برای جلب توجه مورد نیاز به خود و امتیازات خاص است. بزرگسالان موضوع دیگری است، برای آنها حساس بودن به احتمال زیاد یک نقطه ضعف است تا یک مزیت. ناخوشایند است که ببینیم چگونه یک بزرگسال به جای توافق بر سر چیزی با افراد دیگر، ترجیح می دهد از آنها توهین کند و از او انتظار امتیاز دارد. این زشت و در برخی موارد ساده لوحانه است. در عین حال، رنجش می‌تواند بیمارگونه باشد، زمانی که فرد نه تنها نمی‌داند که اگر رفتار دیگران مناسب او نیست، چگونه واکنش متفاوتی نسبت به دیگران نشان دهد، بلکه حتی به دنبال دلایلی برای آزردگی می‌گردد تا خود را تبدیل به یک نفر کند. قربانی، گریه کردن، برای نشان دادن اینکه چقدر زندگی در حق او ناعادلانه است و دیگران که او را توهین می کنند چقدر می توانند بد باشند. یک رنجش معمولی نیز وجود دارد زمانی که فرد به قدری از دیگران ناامید می شود که به سادگی نمی تواند از ابراز ناامیدی خود از آنها از طریق رنجش خودداری کند. در این مورد، چنین واکنشی برای یک فرد استثنا است و بنابراین بسیار به ندرت مورد آزار و اذیت قرار می گیرد، در موارد استثنایی که احساسات او آنقدر قوی است که کنترل آنها برای او دشوار است. همه ما حداقل یک بار در زندگی مان خیلی آزرده شدیم، زیرا گاهی اوقات برخی افراد با بی صداقتی و حتی گاهی اوقات بی رحمی ما را شگفت زده می کنند. و وقتی درد دارد، وقتی به روحت تف می اندازند، وقتی به شما خیانت شده است، واقعاً به این فکر نمی کنید که رفتار شما از بیرون چگونه است. خب، افراد بی پروا برای همه ما الگو هستند. کسانی که هرگز توهین نمی‌کنند، تصمیم‌ها، اعمال، رفتاری را که نیاز دارند، از راه‌های دیگر، از جمله از طریق توانایی مذاکره، ایجاد انگیزه، متقاعد کردن، از مردم می‌جویند. به عنوان یک قاعده، برخورد با چنین افرادی بسیار خوشایند است - از این گذشته، آنها در ارزیابی منافع خود و دیگران کاملاً عینی هستند و سعی می کنند وقتی چیزی از آنها خواسته می شود نه تنها در مورد خود، بلکه در مورد افراد دیگر نیز فکر کنند. حیف که چنین افرادی در زندگی ما کم هستند.

به هر حال، من معتقدم که گاهی اوقات می توانی توهین کنی، مخصوصاً در مواردی که فریب خورده ای، خیانت کرده ای، توسط شخصی عزیزت که صد در صد به او اعتماد داشتی ناامید شده ای. با این حال، یک عمل خیانت آمیز از طرف یک فرد نزدیک و عزیز شما، و حتی بیشتر از یک عزیز، ضربه ای بسیار قوی است که پس از آن کنار آمدن با احساسات خود دشوار است. اما تمرکز بر روی تخلف ارزش آن را ندارد. باید آن را تجربه کرد و از موردی که به دلیل آن به وجود آمد نتیجه گرفت. مردم به دلایلی به ما صدمه می زنند، اما برای اینکه ما آنها را به اندازه کافی درک کنیم و زیاد به آنها اعتماد نکنیم.

اما خیلی خوب است که اصلاً توهین نشویم. افرادی که هرگز از کسی توهین نمی کنند وجود دارند، اما، همانطور که گفتم، تعداد کمی از آنها وجود دارد. معمولاً آنها افرادی با اعتماد به نفس با بلوغ ذهنی و سلامت روان هستند. علاوه بر این، چنین افرادی به خوبی درک می کنند که فرد باید در جامعه ما چگونه رفتار کند تا از افراد دیگر اقدامات، تصمیمات، اقدامات، نگرش لازم نسبت به خود را به دست آورد. از این گذشته ، هیچ کس قرار نیست در نیمه راه ما را ملاقات کند ، فقط به این دلیل که ما آن را می خواهیم ، و مهم نیست که چقدر از مردم رنجیده شده اند - بیشتر آنها اول از همه به خود و خواسته ها ، اهداف ، رویاهای خود فکر می کنند. اما آرزوها و رویاهای ما دغدغه ماست. بنابراین بهتر است در هنگام برقراری ارتباط با افراد دیگر به الگوی رفتاری مؤثرتر و کارآمدتری پایبند باشید. و حتی اگر به شایستگی از آنها توهین می کنید، سعی کنید کینه خود را به آنها نشان ندهید، مگر اینکه مطمئن باشید که آنها به آن شکلی که شما نیاز دارید به آن واکنش نشان خواهند داد. نیازی نیست ضعف و وابستگی خود را به مردم نشان دهید - به عنوان یک قاعده، آنها از این امر مهربان تر و پاسخگوتر نمی شوند.

چگونه از توهین شدن دست برداریم

برای جلوگیری از توهین، ابتدا باید دریابید - با رفتار توهین آمیز خود می خواهید به چه نتیجه ای برسید؟ شما باید این سوال را از خود بپرسید اگر به صورت نمایشی از مردم رنجیده می شوید، اگر عصبانیت خود را به آنها نشان می دهید و انتظار واکنش خاصی از آنها دارید. در جایی در اعماق وجود، شما به وضوح امیدوار هستید که مردم امتیازاتی را به شما بدهند و به عصبانیت شما از آنها واکنش نشان دهند و کاری را برای شما انجام دهند که می خواهید انجام دهند. شاید شما به سادگی بر این واقعیت تکیه می کنید که اگر چیزی برای آن وجود داشته باشد از شما عذرخواهی خواهند کرد و شاید انتظار دارید که مردم سعی کنند گناه خود را قبل از شما به خاطر آزار رساندن شما جبران کنند. مطمئناً در کودکی، نارضایتی های شما شما را قطعی کرده است نتایج مثبتزمانی که بزرگسالان، به عنوان مثال، والدین شما، به شما امتیازاتی دادند. و اکنون شما انتظار دارید که این رفتار در آن موثر باشد بزرگسالیو شما قادر خواهید بود از نارضایتی های خود برای دستیابی به امتیازات مشابه در دوران کودکی استفاده کنید.

پس به نتیجه ای که به آن امیدوار هستید فکر کنید. و وقتی فهمیدید چه می خواهید، وقتی محاسبه خود را در رابطه با افراد دیگر متوجه شدید - به راه های دیگری برای تأثیرگذاری بر آنها فکر کنید. خوب، چه راه هایی می توانند داشته باشند - این می تواند فشاری باشد که می توانید بر دیگران وارد کنید وقتی که به وضوح در مورد یک موضوع خاص مواضع سودمندی دارید. اینها ممکن است روش هایی باشد که قبلاً ذکر کردم - علاقه مند کردن، جذب کردن، رشوه دادن به این یا آن شخص برای انجام کاری که نیاز دارید، انگیزه داشتن خواسته های خود، و نه احساس گناه در مقابل شما. به عبارت دیگر - برای آنچه نیاز دارید تلاش کنید، نه با کمک لمس کردن، بلکه با کمک روش های دیگر تأثیرگذاری بر افراد. خودتان خواهید دید که چه تعداد از آنها موثرتر و کاربردی تر هستند.

و اجازه ندهید کسانی که از شما توهین می کنند باعث شوند نسبت به آنها احساس گناه کنید و برای آنها متاسف شوید. اگر می دانید که حق با شماست، برای کسی بهانه نیاورید، به دنبال فرصتی برای جبران گناه خود نباشید. در پشت هر احساس رنجش، همیشه نوعی میل انسانی وجود دارد - میل فرد آزرده، که امیدوار است از این طریق محقق شود. اگر شما این شخص هستید، پس نیازی به لمس خود خواسته ندارید - باید راه دیگری برای تحقق آن پیدا کنید. و راه های زیادی از این دست وجود دارد. حساسیت، همانطور که گفتم، از همه بیشتر نیست بهترین راهدیگران را تحت تاثیر قرار دهد و اگر کسی به هزینه شما تلاش می کند تا خواسته خود را تحقق بخشد، به طور نمایشی از شما توهین می کند و انتظار امتیازات خاصی از طرف شما دارد، واکنش نشان ندهید، اجازه ندهید که خود را دستکاری کنید. به افراد دیگر آموزش دهید تا با شرایط عادی و سودمند با شما تعامل داشته باشند، آنها را آموزش دهید که به شما احترام بگذارند و همراه با خودشان. به کسانی که از ترحم به عنوان ابزار نفوذ استفاده می کنند رحم نکنید، چنین افرادی سزاوار ترحم نیستند.

بنابراین، برای رهایی از رنجش، دریابید که چرا آزرده شده‌اید، می‌خواهید با عصبانیت خود به چه چیزی برسید، کینه شما در واقع چه چیزی به شما می‌دهد و چگونه می‌توانید به آنچه می‌خواهید دست پیدا کنید، چگونه می‌توانید دیگران را تحت تأثیر قرار دهید. چیزی برای شما؟ این سوالاتی که از خودتان می کنید، رفتار شما را معنادارتر می کند، یعنی در یک فرد بالغ، منطقی و حسابگر که می داند چگونه خود را کنترل کند، رفتار شما را معنادارتر می کند.

همچنین به رفتار افرادی که در زندگی به موفقیت های بسیار بیشتری نسبت به شما دست یافته اند توجه کنید - یاد بگیرید که با آنها به موقعیت های خاص واکنش نشان دهید. این ساده ترین راه برای یادگیری چیزی است - شما فقط باید بعد از دیگران، بعد از کسانی که برای آنها منطقی است تکرار کنید. بنابراین، اگر شما فردی حساس هستید، قطعاً باید از دیگران الگو برداری کنید، از کسانی که از کسی توهین نمی‌کنند، اما به دنبال راه‌های متفاوتی برای تعامل هستند. توسط افراد مختلف... همه ما اغلب در موقعیت‌های بین فردی دشواری قرار می‌گیریم که نیاز به استفاده از مدل خاصی از رفتار برای رسیدن به نتایج مطلوب داریم. رفتار هر کدام از ما در این مواقع متفاوت است. اگر دلیلی وجود داشته باشد، کسی آزرده می شود و اگر دلیلی نداشته باشد، می توان آن را اختراع کرد، شخصی عصبانی می شود، مرعوب می شود و به مردم فشار می آورد، شخصی دیگران را متقاعد می کند و التماس می کند تا تصمیمات و اقدامات لازم را به دست آورد. ، کسی سعی می کند آنها را به چیزی علاقه مند کند و غیره. همانطور که گفتم راه های زیادی برای تأثیرگذاری بر افراد وجود دارد و البته باید بتوانید از همه آنها استفاده کنید. اما در عین حال، شما باید به طور فعال بیشترین تسلط را داشته باشید رفتار موثربا کنار گذاشتن رفتارهای بی اثر، کودکانه و غیرجذابی که اغلب ضرر بیشتری نسبت به فایده دارند. بنابراین از کسانی که مؤثر، عملی، شایسته و زیبا عمل می کنند، مثال بزنید. و رنجش را در کودکی ترک کنید - در بزرگسالی در اکثریت قریب به اتفاق موارد به آن نیاز نخواهید داشت.

همه ما چیزی می خواهیم، ​​همه ما برای چیزی تلاش می کنیم، همه ما می خواهیم دیگران به ما کمک کنند تا خواسته ها و رویاهایمان را محقق کنیم، و این را از آنها انتظار داریم، انتظار داریم آنها به ما کمک کنند. در دوران کودکی انتظارات زیادی از والدین و سایر بزرگسالان داشتیم و در بزرگسالی شروع به پیوند دادن بسیاری از رویاها و خواسته های خود با دوستان، رئیسان، همسران یا شوهران، سیاستمداران و غیره می کنیم. مشکل رنجش در اینجا نهفته است - ما از دیگران انتظار زیادی داریم و از خود کم. اما در این زندگی هیچکس به ما بدهکار نیست. شما از خود مراقبت نخواهید کرد - به سختی کسی از شما مراقبت خواهد کرد. این را به خاطر بسپارید و سعی کنید از دیگران توهین نکنید، حتی بیشتر به صورت نمایشی، تا هم به آنها و هم به خودتان - ضعف و درماندگی خود را نشان ندهید. از رفتاری استفاده کنید که محترمانه باشد و منجر به موفقیت بزرگ در زندگی شود.