Kaip išreikšti užuojautą dėl mirties savo žodžiais: pavyzdžių. Kaip padėti žmogui sunkiais laikais? Psichologinis konsultavimas ir pasaulietiškas išmintis

Ar jūsų draugė, draugas ar svetimas turėti nelaime? Ar norite remti ir paguosti jį, bet jūs nežinote, kaip geriausiai tai padaryti? Kokiais žodžiais galima kalbėti ir ką neturėtų? Passion.ru jums pasakys, kaip suteikti moralinę paramą asmeniui sudėtingoje situacijoje.

Greif yra žmogaus reakcija, kuri atsiranda kaip tam tikra nuostolių rūšies rezultatas, pavyzdžiui, po mirties. mylimas žmogus.

4 etapus kalno

Asmuo patiria sielvartą eina per 4 etapus:

šokas etapas. Trunka nuo kelių sekundžių iki kelių savaičių. Jis apibūdinamas netikėjimas viską, kas vyksta, nejautrumas, mažo mobilumo su laikotarpiais hiperaktyvumas, apetito praradimas ,.
fazę kančių. Trunka nuo 6 iki 7 dienos. Jis apibūdinamas susilpnėjusi dėmesio, nesugebėjimas susikaupti, sutrikusi atmintis, miego. Asmuo taip pat patiria pastovus nerimas, Nori išeiti į pensiją, letargija. Čia gali būti skausmas, skrandžio ir iš gerklės vienkartinės sensacija. Jei asmuo patiria mirties mylimo, tada per šį laikotarpį jis gali idealizuoti mirusiojo arba, priešingai, patirtis pyktį, įniršį, dirginimą ar kaltę link jo.
priėmimas etapas baigiasi praėjus metams po nuostolio mylimam žmogui. Jis yra būdingas miego ir apetito, gebėjimas planuoti vienas veiklos, atsižvelgiant į nuostolių atstatymo. Kartais žmogus dar ir toliau kenčia, bet išpuolių pasitaiko vis mažiau ir mažiau.
išsaugojimas etapas prasideda po pusantrų metų, sielvartas pakeičiamas liūdesio ir žmogus pradeda susiję su nuostolių ramiau.

Ar būtina konsolės asmenį? Be abejo, taip. Jei auka yra ne padėjo, tai gali sukelti infekcinių, nelaimingų atsitikimų, depresija. Psichologinė pagalba yra neįkainojama, todėl remti savo mylimam žmogui, kiek, kaip jūs galite. Bendrauti su juo, bendrauti. Net jei jums atrodo, kad asmuo negali klausytis jums ar nerodo dėmesio - nesijaudinkite. Ateis laikas, kai jis prisimins jus su dėkingumu.

Jei paguosti nepažįstamais žmonėmis? Jei manote, kad pakankamai moralinę jėgą ir noras padėti, tai padaryti. Jei asmuo neturi stumti jus, ne pabėgti, nėra rėkti, tada darai viską. Jei nesate tikri, kad jūs galite paguosti auka, rasti žmogų, kuris gali tai padaryti.

Ar yra skirtumas Paguodos žinomomis ir nežinomomis žmones? Tiesą sakant - ne. Vienintelis skirtumas yra tai, kad jūs žinote, vienas žmogus labiau nei kiti. Dar kartą, jei manote, kad savimi jėgą, tada padėti. Artima, aptarimas, įtraukti į bendrą veiklą. Nebūk godus pagalbos, tai niekada nereikalingas.

Taigi, pažvelkime psichologinės paramos metodų dviejų sunkiausių etapų patiria sielvartą.

šokas etapas

Jūsų elgesys:

Nepalikite asmenį atskirai.
Švelniai liesti nukentėjusįjį. Galite imtis ranka, padėkite savo ranką ant peties, giminaičiai gali būti glostė ant galvos, apkabinti. Žiūrėti aukos reakciją. Ar jis priims jūsų prisilietimą, ar jis atstumti jus? Jei atstumia - nenustato, tačiau nepalikite.
Įsitikinkite, kad paguosti asmuo atramos daugiau, ne pamiršti apie valgį.
Laikykite nukentėjusįjį užimtas su paprastais veiklą, pavyzdžiui, tam tikrą laidotuvių rūšiuoti.
Klausyti aktyviai. Asmuo gali pasakyti keistų dalykų, pakartokite save, prarasti istorija giją, ir tada grįžti į išgyvenimais. Atliekos patarimai ir rekomendacijos. Atidžiai klausykitės, kreipkitės į patikslinančius klausimus, kalbėti apie tai, kaip ją suprasti. Pagalba auka tiesiog kalbėti savo jausmus ir skausmą - jis iš karto jaučiasi geriau.

Tavo žodžiai:

Aptarkite į būtuoju laiku praeityje.
Jei žinote mirusiojo, pasakykite kažką gražaus apie jį.

Negaliu pasakyti:

"Jūs negalite atsigauti nuo tokio praradimo", "Tik laikas gydo", "Jūs esate stipri, būti stiprus". Šios frazės gali sukelti papildomų išgyvenimų asmeniui ir padidinti savo vienatvę.
"Dievo valia viskas" (padeda tik giliai tikėti žmonių), "buvo išnaudotos", "Jis bus geriau ten", "Pamirškite apie tai." Tokie frazės gali labai pakenkti aukai, nes jie skamba kaip užuomina į priežasties su savo jausmais, o ne juos patirti, ar net visiškai pamiršti apie savo sielvarto.
"Jūs esate jaunas, gražus, jūs susituokti / turėti kūdikį." Tokios frazės, gali sukelti dirginimą. Asmuo patiria dabartyje praradimas, jis dar nėra susigrąžinta iš jos. Ir jis pakvietė svajoti.
"Dabar, jei greitoji atvyko laiku", "Dabar, jei gydytojai daugiau dėmesio jai", "Dabar, jei aš neleidau jam." Šios frazės yra tuščias ir nesinešioja jokios naudos. Pirma, istorija netoleruoja tariamoji nuosaka, ir, antra, tokie išsireiškimai tik padidinti nuostolių kartėlį.
Jūsų elgesys:
Šiame etape, auka jau gali būti suteikta galimybė būti vienam, laikas nuo laiko.
Duoti nukentėjusiam daugiau vandens. Jis turėtų gerti iki 2 litrų per dieną.
organizuoti jam fizinė veikla. Pavyzdžiui, priimti jį pasivaikščioti, imtis fizinis darbas namie.
Jei nukentėjusysis nori verkti, nesikerta su juo daryti. Padėti jam verkti. - Cry su juo.
Jei taip, nesikerta.

Tavo žodžiai:

Jei jūsų palatos nori kalbėti apie mirusiojo, pareikšti pokalbį į jausmų karalystę: "Jūs esate labai liūdna / vieniša", "Jūs esate labai supainioti", "Jūs negalite apibūdinti savo jausmus". Kalbėti apie tai, kaip jaučiatės.
Pasakyk man, kad ši kančia yra ne amžinai. Ir praradimas yra ne bausmė, bet gyvenimo dalis.
Nevengia kalbėti apie mirusiojo, jei yra žmonių kambaryje, kurie labai neramu apie šį praradimą. Taktiškas vengimas šiomis temomis skauda daugiau nei tragedijos paminėjimo.

Negaliu pasakyti:

"Nustoti verkti, traukti save kartu", "Stop" kančia, viskas baigėsi "- tai netaktiškas ir kenkia psichinei sveikatai.
"Ir kas yra blogesnė, negu jūs." Tokie klausimai gali padėti atsiskyrimas, bet ne mirties mylimam žmogui. Jūs negalite palyginti vienam asmeniui pucia su kitu sielvarto. Lyginamoji pokalbiai gali suteikti žmogui susidaro įspūdis, kad jums nereikia rūpintis apie savo jausmus.

Nėra jokios prasmės pasakyti auka: "Kaip aš galiu jums padėti" Jei reikia pagalbos, kreipkitės į / call me "arba paprašyti jį Asmuo patiria sielvartą tiesiog gali neturėti jėgų pasiimti telefoną, skambinkite ir paprašyti pagalbos. Jis taip pat gali pamiršti apie savo pasiūlymą.

Norėdami to išvengti, ateiti ir sėdėti su juo. Kaip tik pucia sustoja šiek tiek - priimti jį pasivaikščioti, priimti jį į parduotuvę ar į kiną su juo. Kartais tai turi būti padaryta jėga. Nebijokite būti įkyrūs. Laikas praeis, ir jis bus dėkingi už jūsų pagalbą.

Kaip padėti žmogui, jei esate toli?

Paskambink jam. Jei jis neturi atsakyti, palikite žinutę atsakiklyje, rašyti sms arba elektroniniu paštu paštu. Išreikšti užuojautą, pranešti apie savo jausmus, dalintis prisiminimais, kurie apibūdina išvyko iš ryškiausių pusių.

Atminkite, kad būtina padėti žmogui išgyventi sielvartą, ypač jei tai yra žmogus šalia jūsų. Be to, tai padės išgyventi netektį ne tik jam. Jei netektis palietė ir tave, padėdamas kitam, tu pats galėsi lengviau išgyventi sielvartą, mažiau prarandant savo psichinę būseną. Be to, tai išgelbės jus nuo kaltės jausmo – nepriekaištausite sau, kad galėjote padėti, bet nepadėjote, pašalindami kitų žmonių bėdas ir problemas.

Olga VOSTOCHNAJA,
psichologas

O kurie neverti? svetainė jums pasakys, kaip suteikti moralinę paramą sunkioje situacijoje atsidūrusiam asmeniui.

Sielvartas – tai žmogaus reakcija, atsirandanti dėl kažkokios netekties, pavyzdžiui, po mylimo žmogaus mirties.

4 sielvarto etapai

Asmuo patiria sielvartą eina per 4 etapus:

šokas etapas. Trunka nuo kelių sekundžių iki kelių savaičių. Jai būdingas netikėjimas viskuo, kas vyksta, nejautrumas, mažas judrumas su hiperaktyvumo periodais, apetito praradimas, miego problemos.
fazę kančių. Trunka nuo 6 iki 7 savaičių. Jis apibūdinamas susilpnėjusi dėmesio, nesugebėjimas susikaupti, sutrikusi atmintis, miego. Be to, asmuo patiria nuolatinį nerimą, norą išeiti į pensiją, letargija. Čia gali būti skausmas, skrandžio ir iš gerklės vienkartinės sensacija. Jei žmogus išgyvena artimo žmogaus mirtį, tai šiuo laikotarpiu jis gali idealizuoti mirusįjį arba, priešingai, patirti jo atžvilgiu pyktį, įniršį, susierzinimą ar kaltę.
priėmimas etapas baigiasi praėjus metams po nuostolio mylimam žmogui. Jis yra būdingas miego ir apetito, gebėjimas planuoti vienas veiklos, atsižvelgiant į nuostolių atstatymo. Kartais žmogus dar ir toliau kenčia, bet išpuolių pasitaiko vis mažiau ir mažiau.
išsaugojimas etapas prasideda po pusantrų metų, sielvartą pakeičia liūdesys ir žmogus ima ramiau santykiauti su netektimi.

Ar reikia žmogų paguosti? Neabejotinai taip. Jei aukai nepadeda, tai gali sukelti infekcines, širdies ligas, alkoholizmą, nelaimingus atsitikimus, depresiją. Psichologinė pagalba yra neįkainojama, todėl remti savo mylimam žmogui, kiek, kaip jūs galite. Bendraukite su juo, bendraukite. Net jei jums atrodo, kad asmuo negali klausytis jums ar nerodo dėmesio, nesijaudinkite. Ateis laikas, kai jis prisimins jus su dėkingumu.

Ar turėtumėte paguosti nepažįstamus žmones? Jei jaučiate pakankamai moralinių jėgų ir noro padėti, padarykite tai. Jeigu žmogus tavęs neatstumia, nebėga, nerėkia, vadinasi, viską darai teisingai. Jei nesate tikri, kad galite paguosti auką, susiraskite ką nors, kas tai galėtų padaryti.

Ar skiriasi paguosti pažįstamus ir nepažįstamus žmones? Tiesą sakant, ne. Vienintelis skirtumas yra tai, kad jūs žinote, vienas žmogus labiau nei kiti. Dar kartą, jei jauti savyje stiprybę, padėk. Artima, aptarimas, įtraukti į bendrą veiklą. Nebūkite godūs pagalbos, ji niekada nėra nereikalinga.

Taigi, pažvelkime psichologinės paramos metodų dviejų sunkiausių etapų patiria sielvartą.

šoko fazė

Jūsų elgesys:

Nepalikite asmenį atskirai.
Švelniai palieskite auką. Galite imtis ranka, padėkite savo ranką ant peties, giminaičiai gali būti glostė ant galvos, apkabinti. Stebėkite aukos reakciją. Ar jis priims jūsų prisilietimą, ar jis atstumti jus? Jei atstumiate – neprimeskite, bet ir nepalikite.
Įsitikinkite, kad paguosti asmuo atramos daugiau, ne pamiršti apie valgį.
Laikykite nukentėjusįjį užimtas su paprastais veiklą, pavyzdžiui, tam tikrą laidotuvių rūšiuoti.
Aktyviai klausykite. Žmogus gali pasakyti keistus dalykus, kartotis, pamesti istorijos giją, o vėliau grįžti prie emocinių išgyvenimų. Atsisakykite patarimų ir rekomendacijų. Atidžiai klausykite, užduokite aiškinamuosius klausimus, kalbėkitės, kaip tai suprantate. Padėkite nukentėjusiajam tiesiog išsakyti savo jausmus ir skausmą – jis iškart pasijus geriau.

Tavo žodžiai:

Aptarkite į būtuoju laiku praeityje.
Jei žinote mirusiojo, pasakykite kažką gražaus apie jį.

Negaliu pasakyti:

"Jūs negalite atsigauti nuo tokio praradimo", "Tik laikas gydo", "Jūs esate stipri, būti stiprus". Šios frazės gali sukelti žmogui papildomų kančių ir padidinti jo vienatvę.
"Dievo valia viskas" (padeda tik giliai tikėti žmonių), "buvo išnaudotos", "Jis bus geriau ten", "Pamirškite apie tai." Tokie frazės gali labai pakenkti aukai, nes jie skamba kaip užuomina į priežasties su savo jausmais, o ne juos patirti, ar net visiškai pamiršti apie savo sielvarto.
„Tu jaunas, gražus, ištekėsi / susilauksi kūdikio“. Tokios frazės gali sudirginti. Žmogus patiria netektį dabartyje, dar neatsigavo nuo jos. Ir jis kviečiamas svajoti.
"Dabar, jei greitoji atvyko laiku", "Dabar, jei gydytojai daugiau dėmesio jai", "Dabar, jei aš neleidau jam." Šios frazės yra tuščias ir nesinešioja jokios naudos. Pirma, istorija netoleruoja tariamoji nuosaka, ir, antra, tokie išsireiškimai tik padidinti nuostolių kartėlį.

Kančios fazė

Jūsų elgesys:

Šioje fazėje aukai jau gali būti suteikta galimybė kartas nuo karto pabūti vienam.
Duokite aukai daugiau vandens. Jis turėtų gerti iki 2 litrų per dieną.
Organizuokite jam fizinę veiklą. Pavyzdžiui, išvesk jį pasivaikščioti, dirbk fizinį darbą po namus.
Jei auka nori verkti, netrukdykite jam to daryti. Padėkite jam verkti. Nelaikykite atgal savo emocijas - verkti su juo.
Jei jis rodo pyktį, nesikerta.

Tavo žodžiai:

Kaip paguosti žmogų: tinkamus žodžius

Jei jūsų palatos nori kalbėti apie mirusiojo, pareikšti pokalbį į jausmų karalystę: "Jūs esate labai liūdna / vieniša", "Jūs esate labai supainioti", "Jūs negalite apibūdinti savo jausmus". Kalbėti apie tai, kaip jaučiatės.
Pasakyk man, kad ši kančia yra ne amžinai. O netektis – ne bausmė, o gyvenimo dalis.
Nevengia kalbėti apie mirusiojo, jei yra žmonių kambaryje, kurie labai neramu apie šį praradimą. Taktiškas vengimas šiomis temomis skauda daugiau nei tragedijos paminėjimo.

Negaliu pasakyti:

„Nustok verkti, susikaupk“, „Liaukis kentėti, viskas baigta“ – tai netaktiška ir kenkia psichologinei sveikatai.
"Ir kas yra blogesnė, negu jūs." Tokie klausimai gali padėti skyrybų, išsiskyrimo situacija, bet ne mirties mylimam žmogui. Negalite lyginti vieno žmogaus sielvarto su kito sielvartu. Lyginamieji pokalbiai gali sudaryti asmeniui įspūdį, kad jums nerūpi jo jausmai.

Nėra prasmės sakyti aukai: „Jei jums reikia pagalbos, susisiekite / paskambinkite man“ arba paklauskite jo „Kaip aš galiu jums padėti? Sielvartą išgyvenantis žmogus gali tiesiog neturėti jėgų pakelti ragelio, paskambinti ir paprašyti pagalbos. Jis taip pat gali pamiršti jūsų pasiūlymą.

Kad taip nenutiktų, ateik ir atsisėsk su juo. Kai tik sielvartas šiek tiek nurims – išveskite jį pasivaikščioti, nuveskite su juo į parduotuvę ar į kiną. Kartais tai tenka daryti per jėgą. Nebijokite būti įkyrūs. Laikas praeis, ir jis įvertins jūsų pagalbą.

Kaip palaikyti žmogų, jei esi toli?

Paskambink jam. Jei neatsiliepia, palikite žinutę autoatsakiklyje, rašykite sms arba el. Išreikškite užuojautą, praneškite apie savo jausmus, dalinkitės prisiminimais, apibūdinančiais išvykusius iš pačių šviesiausių pusių.

Atminkite, kad būtina padėti žmogui išgyventi sielvartą, ypač jei tai jums artimas žmogus. Be to, tai padės išgyventi netektį ne tik jam. Jei netektis palietė ir tave, padėdamas kitam, tu pats galėsi lengviau išgyventi sielvartą, mažiau prarandant savo psichinę būseną. Be to, tai išgelbės jus nuo kaltės jausmo – nepriekaištausite sau, kad galėjote padėti, bet nepadėjote, pašalindami kitų žmonių bėdas ir problemas.

Norėdami pradėti, turite suprasti ir priimti vieną dalyką: jei seniai esate pažįstamas ir pažįstate žmogų iš vidaus, dabar tai nereiškia, kad jo elgesys atitiks jūsų lūkesčius. „Yra keletas bendrų sielvarto etapų. Jais galima visiškai pasikliauti, žinoma, turint omenyje, kad kiekvienam iš mūsų vis tiek reikia individualaus požiūrio“, – aiškino psichologė Marianna Volkova.

Mūsų ekspertai:

Anna Šiškovskij
Psichologė geshtalttsentra Nina Rubshtein

Mariana Volkova
Praktikuojanti psichologė, šeimos ir individo psichologijos specialistė

Kaip palaikyti žmogų, jei jį ištiko šokas

1 etapas: Paprastai žmogus yra visiško šoko, pasimetimo ir tiesiog negali patikėti situacijos tikrove.

Ką aš turėčiau pasakyti. Jei esate tikrai artimi draugai, geriausia būti šalia jūsų, nesitikėkite telefonu, „Skype“ ar SMS. Kai kuriems žmonėms labai svarbus lytėjimo kontaktas, galimybė matyti prieš gyvą pašnekovą. „Šiuo metu kalbų ir bandymų išreikšti užuojautą nereikia – įsitikinusi Marianna Volkova. – Ne. Taigi, jei jūsų draugas nori, kad liktumėte šalia ir tuo pačiu atsisako bendrauti, nebandykite jo priversti kalbėtis. Priešingai nei tikėjotės, lengviau nebus. Kalbėti apie įvykį verta tik tada, kai esate tam pasiruošę. Tuo tarpu galite apsikabinti, sėdėti šalia, laikant ją už rankos, glostyti galvą, atsinešti arbatos su citrina. Visos kalbos – griežtai verslo ar abstrakčiomis temomis.

Ką daryti. Netektis mylimas žmogus, staiga baisių ligų o kiti smūgiai apima ne tik apmąstymus, bet ir daug rūpesčių. Nemanykite, kad turite tokią pagalbą – tiesiog. Tai reikalauja didelio emocinio poveikio ir labai vargina. Kaip padėti žmogui tokioje situacijoje? Norėdami pradėti, paklauskite, kuo galite būti naudinga. Daug kas priklauso nuo to, kokios valstybės yra tavo draugas. Galbūt teks imti organizacinius reikalus: Paskambink, išsiaiškink, tartis. Arba raminantis gėrimas nelaimingas. Arba kartu su juo laukti laukiamajame pas gydytoją. Bet kaip taisyklė – bent jau pakankamai kasdieniams reikalams spręsti: tvarkai nustatyti, indus išplauti, valgyti.

Kaip palaikyti žmogų, jei jis įgėlė

2 etapas: lydimas aštrių jausmų, pasipiktinimo, nesusipratimų ir net agresijos.

Ką daryti. Akivaizdu, kad kalbėti šiuo metu sunku. Tačiau šiuo metu kitiems reikia dėmesio ir paramos. Stenkitės ateiti dažniau, susisiekti, jei jis buvo vienas. Galite pakviesti jį kuriam laikui. Svarbu aiškiai suprasti, ar esate tam psichiškai pasirengę.

užuojautos žodžiai

„Dauguma žmonių, reiškiančių užuojautą, vartoja įprastas frazes, kurios neturi prasmės. Tiesą sakant, tai yra mandagumo apraiška ir ne daugiau. Bet kai Mes kalbame mylimam žmogui, reikia kažko daugiau nei formalumo. Šablonas, tinkantis kiekvienai situacijai, žinoma, neegzistuoja. Tačiau yra dalykų, kurių tiesiog neverta sakyti“, – sako Marianna Volkova.

Jei nežinai ką pasakyti – tylėk. Geriau dar kartą apkabink, parodyk, kad esi šalia ir visada pasiruošęs padėti.
Venkite tokių frazių kaip „viskas bus gerai“, „viskas einasi“ ir „gyvenimas tęsiasi“. Atrodo, žadi gerą, bet tik ateityje, bet ne dabar. Tokie pokalbiai erzina.
Stenkitės neužduoti per daug klausimų. Vienintelis aktualus šioje situacijoje: "Kaip aš galiu padėti?" Visa kita teks palaukti.
Niekada netarkite žodžių, kurie gali nuvertinti to, kas atsitiko, svarbą. "Bet kažkas negali vaikščioti!" - tai ne paguoda, o pasityčiojimas iš žmogaus, kuris prarado, tarkime, ranką.
Jeigu tavo tikslas – suteikti kitam moralinę paramą, pirmiausia turi išlikti labai stoiškai. Verksmas, dejavimas ir kalbos apie gyvenimo neteisybę vargu ar nurims.

Kaip palaikyti žmogų, jei jis serga

3 etapas: Šiuo metu suvokiama, kas atsitiko vyrui. Palaukite kitos depresijos ir depresinių būsenų. Tačiau yra gerų naujienų: jis pradeda suprasti, kad turime kažkaip judėti toliau.

Ką aš turėčiau pasakyti. Mes visi esame skirtingi, todėl geriausia, ką galite padaryti – paklauskite, kas tiksliai jūsų laukia mylimas žmogus.

Kai kuriems žmonėms reikia kalbėti apie tai, kas atsitiko.„Yra žmonių, kurie įeina sunki situacija labai svarbu garsiai išreikšti savo emocijas, baimes ir išgyvenimus. Kitiems užuojautos nereikia, tavo užduotis – išklausyti. Su jais galima verkti ar juoktis, bet patarinėti ir visaip kišti savo dviejų centų neverta“, – pataria Marianna Volkova.
Kam liūdėti, būtina pabėgti. Iš jūsų reikia kalbėti apie pašalinius žmogaus dalyvavimo sprendžiant kai kurias problemas gijas. Sugalvokite skubius reikalus, kuriems reikia viso jūsų dėmesio ir nuolatinio darbo. Darykite viską kitam, neturėdami laiko galvoti, nuo ko jis bando pabėgti.
Yra žmonių, kurie atsiduria sunkiose situacijose, mieliau būna vieni – taip lengviau susidoroti su savo emocijomis. Jei draugas jums pasakys, kad nenori jokio kontakto, blogiausia, ką galite padaryti – pasistenkite įlipti į jo sielą geriausiais ketinimais. Paprasčiau tariant, jėga „daryti gėrį“. Palikite vyrą ramybėje, bet būtinai leiskite suprasti, kad esate šalia ir visada pasiruošę padėti.

Ką daryti.

Pirmuoju atveju dažnai prireikia kasdienės pagalbos, ypač jei nesate šalia tų, kurie lengvai derasi, kalba ir gali nesunkiai išsirinkti geriausią iš kelių siūlomų variantų.
Turite padėti draugui šiek tiek atsitraukti nuo įvykio. Jei susiesite operatyvinius klausimus - gali atlikti nukreipimo taktiką šia kryptimi. Geras variantas- sportas. Pagrindinis dalykas yra ne kankinti save ir savo ištraukimo treniruotes, ir pasirinkti, ką mylėti. Galite nueiti kartu į baseiną, į teismą arba į jogą. Tikslas - išbandyti smagiai.
Trečiuoju atveju, jūs tik ką prašyti. Nieko nėra reikalauti. Pakviesti į "ateiti ir išsileisti" (ir staiga sutinka?), Bet pasirinkimas visada yra palikta vyro, o ne būti įkyrūs.

Kaip padėti žmogui, kai jis jau išgyveno sielvartą

Etapas # 4: Tai tikslinimo laikotarpio pabaigos. Mes galime pasakyti - reabilitacija.

Ką aš turėčiau pasakyti. Tai buvo tuo metu vyras vėl užmegzti ryšius, bendrauti su kitais palaipsniui priima savo susipažinę žvilgsnis. Dabar, kiti gali tekti Vakarėlio, kelionės ir kiti atributai gyvenimo be gedulo.

Ką daryti. "Jei jūsų draugas yra gana pasiruošęs bendrauti, nereikia bandyti kažkaip" teisingai "elgtis savo kompanija. Nebandykite priverstinai nuotaikos, supurtykite, atnešti į gyvenimą. Tuo pačiu metu neįmanoma išvengti tiesioginių nuomonę, sėdėti su grietine veidą. Kuo daugiau pažįstamas sukurti atmosferą, tuo lengviau bus žmogus ", - sakė Marianne Volkova.

Apsilankymas pas psichologą

Nesvarbu, ką nors iš etapų buvo vyras, mano draugai kartais bando padėti, o tai nėra būtina. Pavyzdžiui, prievarta siunčiami į psichologą. Yra turės būti ypač atsargūs, nes kartais tai yra būtina, o kartais - gana reikalo.

"Nelaimės, liūdesys patirtis - natūralus procesas, kuris paprastai nereikia profesionali pagalba- sako psichologė Ana Shishkov. - Yra net terminas "darbas gedulo" gydomąjį poveikį, kuris yra įmanoma su sąlyga, kad asmuo leidžia sau eiti per visus etapus. Tačiau ji tampa problema daug: Leiskite sau jausti, susitikti su patirtimi. Jei mes bandome "pabėgti" iš stiprių, nemalonių emocijų, ignoruoti juos - "dirbti gedulo" sutrikdyta, gali atsirasti "strigti" bet kuriame etape. Čia tada tikrai reikia psichologo. "

paramos minusai

Patiria tragediją neretai suteikia žmonėms priežastį manipuliuoti kitais. Tai, žinoma, nėra pirmas, sunkiausia laikotarpis. Bet iš jūsų gali pareikalauti nuolatinį buvimą ilgą laiką. Jūsų asmeninis gyvenimas, darbas, noras atsižvelgti nebus. Tarkime, pasikvietėte draugą trumpam pabūti pas jus – tai gana įprasta praktika. Bet visi sutarti terminai jau seniai praėjo, o žmogus lankosi toliau. Tylite, nes nemandagu kalbėti apie nepatogumus, tačiau sugadinti santykiai bus natūralus rezultatas.

Ne mažiau svarbu finansinis klausimas. Būna, kad laikas bėga, padaroma viskas, ko reikėjo, bet investicijų poreikis nedingsta. O jūs iš inercijos ir toliau duodate pinigus, bijodami atsisakyti. “ Pastebėjau, kad pradedate aukoti save ir savo interesus, vadinasi, yra dėl ko kalbėti ir išsiaiškinti situaciją“, – prisimena Anna Šiškovskaja. – Priešingu atveju susikaupęs pasipiktinimas ir pasipiktinimas vieną dieną išprovokuos rimtą konfliktą su abipusėmis pretenzijomis. Gerai būtų ne sukelti skandalą, o laiku pažymėti ribas.

Asmeninės dramos – tik viena iš tų bėdų, kuriose pažįstami draugai. Ir jūsų elgesys šiuo laikotarpiu tikriausiai kažkaip paveiks jūsų santykius. Todėl skubėti padėti verta tik nuoširdžiai to norint.

Visi žinome, kaip sunku atsidurti situacijoje, kai reikia ką nors paguosti, bet nėra tinkamų žodžių.

Laimei, dažniausiai žmonės iš mūsų nesitiki konkretaus patarimo. Jiems svarbu jausti, kad kažkas juos supranta, kad jie nėra vieni. Taigi pirmiausia tiesiog aprašykite, kaip jaučiatės. Pavyzdžiui, pasitelkus tokias frazes: „Aš žinau, kad tau dabar labai sunku“, „Atsiprašau, kad tau taip sunku“. Taigi leisite suprasti, kad tikrai matote, ką dabar jaučia mylimas žmogus.

2. Patvirtinkite, kad suprantate šiuos jausmus.

Tačiau būkite atsargūs, neatkreipkite į save viso dėmesio, nemėginkite įrodyti, kad jums buvo dar blogiau. Trumpai paminėkite, kad ir jūs anksčiau buvote panašioje situacijoje, ir pasiteiraukite daugiau apie guodžiamo žmogaus būklę.

3. Padėkite mylimam žmogui išspręsti problemą

Net jei žmogus ieško būdų, kaip išspręsti keblią situaciją, pirmiausia jam tereikia išsikalbėti. Tai ypač pasakytina apie moteris.

Taigi palaukite, kol pasiūlysite problemos sprendimus, ir klausykite. Tai padės žmogui, kurį guodžiate, išsiaiškinti savo jausmus. Juk kartais lengviau suprasti savo išgyvenimus, kalbant apie juos kitiems. Atsakydamas į jūsų klausimus pašnekovas pats gali rasti kai kuriuos sprendimus, suprasti, kad viskas nėra taip blogai, kaip atrodo, ir tiesiog pajusti palengvėjimą.

Štai keletas frazių ir klausimų, kuriuos galima naudoti šiuo atveju:

Pasakyk man, kas atsitiko.
Sakyk, kas tave vargina.
Kas tai lėmė?
Padėkite man suprasti, kaip jaučiatės.
Kas tave labiausiai gąsdina?

Tuo pačiu stenkitės vengti klausimų su žodžiu „kodėl“, jie pernelyg panašūs į pasmerkimą ir tik supyks pašnekovą.

4. Negalima sumažinti pašnekovo kančias ir nebandykite padaryti jį juoktis

Kai susiduriame su mylimo žmogaus ašaromis, visiškai natūraliai norime jį nudžiuginti arba įtikinti, kad jo problemos nėra tokios baisios. Tačiau tai, kas mums patiems atrodo menka, dažnai gali nuliūdinti kitus. Taigi nesumažinkite kito žmogaus kančių.

Ir jei kas nors tikrai rūpi smulkmena? Paklauskite, ar yra kokių nors duomenų, kurie skiriasi nuo jo požiūrio į situaciją. Tada išsakykite savo nuomonę ir pasidalykite alternatyvia išeitimi. Čia labai svarbu pasiaiškinti, ar jie nori išgirsti jūsų nuomonę, be to ji gali atrodyti pernelyg agresyvi.

5. Jei reikia, pasiūlykite fizinę pagalbą

Kartais žmonės visai nenori kalbėti, tiesiog reikia jausti, kad šalia yra mylimas žmogus. Tokiais atvejais ne visada lengva nuspręsti, kaip elgtis.

Jūsų veiksmai turėtų atitikti įprastą elgesį su tuo ar kitu asmeniu. Jei jūs nesate pernelyg arti, ji bus pakankamai įdėti ranką ant savo peties ar mažai apkabinti. Taip pat pažiūrėkite į kito žmogaus elgesį, galbūt jis pats aiškiai pasakys, ko jam reikia.

Atsiminkite, kad guodžiant neturėtumėte būti per daug uolus: partneris gali tai suprasti kaip flirtą ir įsižeisti.

6. Pasiūlykite problemos sprendimo būdus

Jei žmogui reikia tik jūsų paramos, o ne konkretaus patarimo, pirmiau minėtų veiksmų gali pakakti. Pasidalydamas savo patirtimi pašnekovas pajus palengvėjimą.

Paklauskite, ar galite dar ką nors padaryti. Jei pokalbis vyksta vakare ir dažniausiai vyksta, pasiūlykite eiti miegoti. Kaip žinote, rytas yra protingesnis už vakarą.

Jei reikia jūsų patarimo, pirmiausia paklauskite, ar kitas asmuo turi kokių nors idėjų. Sprendimai priimami lengviau, kai juos priima žmogus, atsidūręs ginčytinoje situacijoje. Jei asmuo, kurį guodžiate, turi miglotą supratimą, ką galima padaryti jo pozicijoje, padėkite sukurti konkrečius veiksmus. Jei jis visai nežino, ką daryti, pasiūlykite savo galimybes.

Jei asmuo yra liūdna ne dėl bet kurio konkretaus įvykio, bet todėl, kad jis turi nedelsiant pereiti prie konkrečių veiksmų, kurie gali padėti diskusijoje. Ar pasiūlymas padaryti kažką panašaus eiti pasivaikščioti kartu. Pernelyg didelis mąstymas ne tik nepadeda atsikratyti depresijos, bet, priešingai, bus pabloginti ją.

7. žada toliau remti

Tuo pokalbio pabaigoje, būtinai vėl paminėti, kad jūs suprantate, kaip sunku mylimam žmogui dabar, ir kad jūs esate pasiruošę toliau remti jį viską.

Galbūt vienas iš jūsų draugų ar pažįstamų neteko mylimo. Labiausiai tikėtina, kad norite paremti šį žmogų, tačiau tai dažnai sunku rasti tinkamus žodžius tokioje situacijoje. Pirma, išreikšti savo nuoširdžią užuojautą. Tada suteikti reikalingą emocinę paramą. Klausyti gedi asmeniui. Taip pat svarbu suteikti praktinę pagalbą. Pavyzdžiui, jūs galite padėti su kepimo arba valymo.

Žingsniai

Užmegzti ryšius su asmeniu,

Pasirinkite Tikslus laikas pokalbiui. Prieš pereinant bendrauti su gedi asmuo, įsitikinkite, kad jis yra pasirengęs už tai. Asmuo, kuris neteko mylimam žmogui gali būti labai nusiminusi. Be to, jis gali būti užimtas. Taigi paklauskite jo, jei jis gali padaryti gyvenimą už jus. Jei įmanoma, pasikalbėkite su gedi asmens privatus.

Asmuo, kuris neteko mylimam žmogui gali labai puikiai suvokia kitų dėmesį, net po laidotuvių. Taigi, jei norite pasiūlyti pagalbą, kreiptis į savo draugui ar pažįstamam, kai jie vieni.

Išreikšti savo nuoširdžią užuojautą. Kai jūs išmoksite, kad mylimam žmogui savo draugui ar pažįstamam mirė, pabandykite jį kuo greičiau susisiekti. Jūs galite nusiųsti laišką. Tačiau tai bus geriau, jei jums skambinti arba susitikti su asmeniu, kuris neteko mylimo asmeniškai. Jūs neturite daug kalbėti tokio susitikimo metu. Tarkim, "Aš atsiprašau, atsiprašau." Po to, jūs galite pasakyti keletą malonių žodžių apie mirusiojo. Taip pat žada, kad jums bus aplankyti asmuo netrukus vėl.

Paminėti, kad esate pasiruošęs padėti asmeniui. Jūsų kitą susitikimą, jums bus suteikta galimybė įvykdyti savo pažadą reikalinga pagalba. Būkite konkretus, apie ką jūs galite padaryti dėl gedi asmeniui. Dėl to, jis žino, ką jūs esate pasiruošę padaryti už jį, ir jis bus jums lengviau išlaikyti savo žodį. Papasakokite, kokios pagalbos jums yra pasirengę teikti ir kiek laiko jums reikės.
- Pavyzdžiui, jei esate trumpas laikas, rodo, kad Grieving asmuo imasi gėlės iš laidotuves į ligoninę ar dovanoti juos labdarai.
Priimk atmetimą supratimą. Jei siūlote pagalbą ir gedi asmens paverčia jus žemyn, tada klausytis savo pageidavimus ir iki kito susitikimo palikti savo pasiūlymą padėti. Bet kuriuo atveju, nereikia į ją asmeniškai. Nes gedi asmuo gali būti pasiūlyta pagalbos daug, ji gali būti sunku juos priimti teisingą sprendimą.
- Galite pasakyti: "Aš žinau, jūs esate turintys sunku priimti sprendimus dabar. Pakalbėkime apie tą kitą savaitę."
Venkite jautrių temų. Pokalbio metu, turi būti labai atsargūs, apie paminėti kažką juokinga. Jei jūs nežinote, asmens labai gerai, venkite anekdotai apskritai. Be to, neturėtų būti svarstomas, mirties priežastys. Priešingu atveju, žmogus laikys jus kaip apkalbos, o ne nuoširdus ir simpatinės asmeniui.
Pakviesti draugą aplankyti bevaikis pagalbos grupę. Jei matote, kad jis yra turintys sunku susidoroti su savo jausmais, siūlome pasitelkti žmonių, kurie gali padėti jam tai paramą. Sužinokite, ar yra bevaikis paramos grupė jūsų vietovėje. Jūs galite padaryti savo mokslinių tyrimų, naudojant internetą. Pakviesti draugą lankyti susitikimus su jais.
- Būkite labai atsargūs, kai klausia draugui naudoti paramos grupę. Pavyzdžiui, galite pasakyti, "Neseniai aš sužinojau, kad yra specialios grupės žmonių, kurie susirenka pakalbėti apie jų artimuosius, kurie mirė. Aš nežinau, jei norėtumėte dalyvauti tokiuose susitikimuose. Jei norite eiti, aš pasiruošęs tai padaryti su jumis. "