نحوه ابراز تسلیت مرگ به زبان خود: مثال. چگونه در شرایط سخت از یک فرد حمایت کنیم؟ توصیه های روانشناسی و حکمت دنیوی

آیا دوست دختر، دوست پسر یا غریبه شما بدبختی داشته است؟ آیا می خواهید از او حمایت کنید و به او دلداری دهید، اما نمی دانید بهترین کار را چگونه انجام دهید؟ کدام کلمات را می توانید بگویید و کدام را نباید؟ Passion.ru به شما می گوید که چگونه از فردی در شرایط دشوار حمایت اخلاقی کنید.

غم و اندوه پاسخ شخص به از دست دادن است، به عنوان مثال، پس از مرگ یکی از عزیزان.

4 مرحله غم و اندوه

فردی که غم و اندوه را تجربه می کند 4 مرحله را طی می کند:

فاز شوک.از چند ثانیه تا چند هفته طول می کشد. مشخصه آن عدم اعتقاد به هر اتفاقی است، عدم حساسیت، تحرک کم همراه با دوره های بیش فعالی، از دست دادن اشتها،.
مرحله رنج. 6 تا 7 هفته ماندگاری دارد. با ضعف توجه، ناتوانی در تمرکز، اختلال در حافظه، خواب مشخص می شود. همچنین، فرد اضطراب مداوم، تمایل به بازنشستگی، بی حالی را تجربه می کند. درد معده و احساس برآمدگی در گلو ممکن است رخ دهد. اگر شخصی مرگ یکی از عزیزان خود را تجربه می کند، در این دوره می تواند متوفی را ایده آل کند یا برعکس، نسبت به او خشم، عصبانیت، تحریک یا گناه احساس کند.
مرحله پذیرش یک سال پس از از دست دادن یکی از عزیزان به پایان می رسد. با بازیابی خواب و اشتها، توانایی برنامه ریزی فعالیت های خود با در نظر گرفتن از دست دادن مشخص می شود. گاهی اوقات فرد همچنان رنج می برد، اما حملات کمتر و کمتر می شوند.
مرحله ریکاوری بعد از یک سال و نیم شروع می شود، غم و اندوه جای خود را به اندوه می دهد و فرد با آرامش بیشتری با فقدان ارتباط برقرار می کند.

آیا برای دلداری انسان لازم است؟بی شک بله. اگر به قربانی کمک نشود، می تواند منجر به عفونی، تصادف، افسردگی شود. کمک های روانی بسیار ارزشمند است، بنابراین تا جایی که می توانید از عزیزتان حمایت کنید. با او تعامل کنید، ارتباط برقرار کنید. حتی اگر به نظرتان می رسد که آن شخص به حرف شما گوش نمی دهد یا توجهی نمی کند، نگران نباشید. زمان خواهد آمد و او شما را با سپاسگزاری به یاد خواهد آورد.

آیا باید به افراد ناآشنا آرامش دهید؟اگر احساس قدرت اخلاقی کافی و تمایل به کمک دارید، این کار را انجام دهید. اگر آن شخص شما را هل ندهد، فرار نکند، فریاد نزند، پس همه چیز را درست انجام می دهید. اگر مطمئن نیستید که آیا می توانید قربانی را آرام کنید، کسی را پیدا کنید که بتواند این کار را انجام دهد.

آیا آرامش دادن به افرادی که می‌شناسید و افرادی که نمی‌شناسید تفاوتی دارد؟ در واقع، نه. تنها تفاوت این است که شما یک نفر را بیشتر می شناسید، دیگری را کمتر. یک بار دیگر تکرار می کنیم، اگر قدرت را در خود احساس می کنید، پس کمک کنید. نزدیک بمانید، صحبت کنید، در فعالیت های مشترک شرکت کنید. برای کمک حریص نباشید، هرگز زائد نیست.

پس بیایید نگاهی به روش های حمایت روانی در دو سخت ترین مرحله غم و اندوه بیاندازیم.

فاز شوک

رفتار شما:

آن شخص را با خود تنها نگذارید.
به آرامی قربانی را لمس کنید. می توانید آن را با دست بگیرید، دست خود را روی شانه خود بگذارید، می توانید دستی به سر عزیزانتان بزنید، بغل کنید. واکنش قربانی را زیر نظر بگیرید. آیا لمس شما را می پذیرد، دفع نمی کند؟ اگر دافعه است - مداخله نکنید، اما ترک نکنید.
اطمینان حاصل کنید که فرد مورد آرامش بیشتر استراحت کند، وعده های غذایی را فراموش نکند.
قربانی را با فعالیت های ساده، مانند سازماندهی مراسم تشییع جنازه مشغول کنید.
فعالانه گوش کنید آدمی می تواند حرف های عجیب و غریب بزند، خودش را تکرار کند، نخ روایت را از دست بدهد و هرازگاهی به تجربه های عاطفی بازگردد. از مشاوره و راهنمایی خودداری کنید. با دقت گوش دهید، سؤالات روشنگر بپرسید، در مورد چگونگی درک آن صحبت کنید. به قربانی کمک کنید فقط در مورد تجربیات و درد خود صحبت کند - او بلافاصله احساس بهتری خواهد کرد.

کلمات شما:

در مورد گذشته در گذشته صحبت کنید.
اگر آن مرحوم را می شناسید، چیز خوبی در مورد او بگویید.

نمیشه گفت:

"تو نمی توانی از چنین فقدانی خلاص شوی"، "فقط زمان شفا می دهد"، "تو قوی هستی، قوی باش." این عبارات می تواند رنج مضاعفی را به فرد تحمیل کند و باعث افزایش تنهایی او شود.
"همه چیز خواست خداست" (فقط به افراد با ایمان عمیق کمک می کند)، "فرسوده"، "او آنجا بهتر خواهد شد"، "آن را فراموش کن." چنین عباراتی می تواند به شدت به قربانی آسیب برساند، زیرا به نظر می رسد به عنوان اشاره ای برای استدلال احساسات خود، تجربه نکردن آنها یا حتی فراموش کردن غم و اندوه خود.
"تو جوانی، زیبا، هنوز ازدواج می کنی / بچه ای به دنیا می آوری." این عبارات می توانند آزاردهنده باشند. شخص در حال تجربه ضایعه است، او هنوز از آن بهبود نیافته است. و به او پیشنهاد می شود که رویا کند.
"حالا، اگر آمبولانس به موقع رسید،" "حالا، اگر پزشکان توجه بیشتری به آن داشته باشند،" "حالا، اگر او را نمی گذارم." این عبارات خالی است و هیچ فایده ای ندارد. اولاً تاریخ تحمل حال فرعی را ندارد و ثانیاً این گونه عبارات فقط تلخی از دست دادن را بیشتر می کند.
رفتار شما:
در این مرحله از قبل می توان به قربانی این فرصت را داد که هر از گاهی تنها باشد.
به قربانی آب فراوان بدهید. او باید تا 2 لیتر در روز بنوشد.
فعالیت بدنی را برای او سازماندهی کنید. مثلاً او را به پیاده روی ببرید، کارهای بدنی را در خانه انجام دهید.
اگر قربانی می خواهد گریه کند، در آن دخالت نکنید. کمکش کن گریه کنه - با او گریه کن
اگر نشان داد، دخالت نکنید.

کلمات شما:

اگر بخش شما می خواهد در مورد فرد متوفی صحبت کند، گفتگو را به حوزه احساسات بیاورید: "شما خیلی غمگین / تنها هستید"، "شما خیلی گیج هستید"، "شما نمی توانید احساسات خود را توصیف کنید." به ما بگویید چه احساسی دارید.
بگو این رنج تا ابد نمی ماند. و از دست دادن یک مجازات نیست، بلکه بخشی از زندگی است.
اگر افرادی در اتاق هستند که به شدت نگران این فقدان هستند از صحبت در مورد متوفی اجتناب نکنید. پرهیز با درایت از این موضوعات بیشتر از ذکر فاجعه صدمه می زند.

نمیشه گفت:

"گریه نکن، خودت را جمع کن"، "رنج نکش، همه چیز تمام شده است" - این بی تدبیر و برای سلامت روانی مضر است.
"و یکی از شما بدتر است." چنین موضوعاتی می تواند کمک کند، جدایی، اما نه مرگ یک عزیز. شما نمی توانید غم یک نفر را با غم دیگری مقایسه کنید. مکالمات مقایسه ای می تواند این تصور را در فرد ایجاد کند که شما به احساسات او اهمیتی نمی دهید.

بی معنی است که به قربانی بگویید: "اگر به کمک نیاز دارید - با من تماس بگیرید / با من تماس بگیرید" یا از او بپرسید "چگونه می توانم به شما کمک کنم؟" فرد سوگوار ممکن است به سادگی قدرت برداشتن تلفن، تماس و درخواست کمک را نداشته باشد. او همچنین ممکن است پیشنهاد شما را فراموش کند.

برای جلوگیری از این اتفاق بیا و با او بنشین. به محض اینکه اندکی اندوه فروکش کرد، او را به پیاده روی ببرید، او را با خود به فروشگاه یا سینما ببرید. گاهی این کار را باید به زور انجام داد. از اینکه سرزده به نظر برسید نترسید. زمان می گذرد و او از کمک شما قدردانی خواهد کرد.

اگر دور هستید چگونه از شخصی حمایت کنید؟

بهش زنگ بزن اگر جواب نداد روی منشی تلفنی پیام بگذارید، اس ام اس یا ایمیل بنویسید. تسلیت بگویید، احساسات خود را به اشتراک بگذارید، خاطراتی را به اشتراک بگذارید که مشخصه کسانی است که از درخشان ترین طرف ها هستند.

به یاد داشته باشید که کمک به یک فرد برای عبور از غم و اندوه ضروری است، به خصوص اگر این فرد نزدیک شما باشد. علاوه بر این، نه تنها به او کمک می کند تا از دست دادن جان سالم به در ببرد. اگر از دست دادن شما را لمس کرد و به دیگری کمک کرد، خود شما می توانید راحت تر از غم و اندوه جان سالم به در ببرید، با ضرر کمتری برای وضعیت روحی خود. و همچنین شما را از احساس گناه نجات می دهد - شما خود را به خاطر آنچه می توانستید کمک کنید، اما نکردید، سرزنش نخواهید کرد و مشکلات و مشکلات دیگران را از بین نمی برد.

اولگا ووستوچنایا،
روانشناس

و کدام یک ارزش آن را ندارند؟ این سایت به شما می گوید که چگونه از فردی در شرایط دشوار حمایت اخلاقی کنید.

غم و اندوه پاسخ شخص به از دست دادن است، به عنوان مثال، پس از مرگ یکی از عزیزان.

4 مرحله غم و اندوه

فردی که غم و اندوه را تجربه می کند 4 مرحله را طی می کند:

فاز شوک.از چند ثانیه تا چند هفته طول می کشد. با ناباوری نسبت به هر اتفاقی که می افتد، عدم حساسیت، تحرک کم همراه با دوره های بیش فعالی، از دست دادن اشتها، مشکلات خواب مشخص می شود.
مرحله رنج. 6 تا 7 هفته ماندگاری دارد. با ضعف توجه، ناتوانی در تمرکز، اختلال در حافظه، خواب مشخص می شود. همچنین، فرد اضطراب مداوم، تمایل به بازنشستگی، بی حالی را تجربه می کند. درد معده و احساس برآمدگی در گلو ممکن است رخ دهد. اگر شخصی مرگ یکی از عزیزان خود را تجربه می کند، در این دوره می تواند متوفی را ایده آل کند یا برعکس، نسبت به او خشم، عصبانیت، تحریک یا گناه احساس کند.
مرحله پذیرشیک سال پس از از دست دادن یکی از عزیزان به پایان می رسد. با بازیابی خواب و اشتها، توانایی برنامه ریزی فعالیت های خود با در نظر گرفتن از دست دادن مشخص می شود. گاهی اوقات فرد همچنان رنج می برد، اما حملات کمتر و کمتر می شوند.
مرحله ریکاوریبعد از یک سال و نیم شروع می شود، غم و اندوه جای خود را به اندوه می دهد و فرد با آرامش بیشتری با فقدان ارتباط برقرار می کند.

آیا من نیاز به آرامش دادن به یک شخص دارم؟ بدون شک بله. اگر به قربانی کمک نشود، می تواند منجر به بیماری های عفونی، بیماری قلبی، اعتیاد به الکل، تصادفات، افسردگی شود. کمک های روانی بسیار ارزشمند است، بنابراین تا جایی که می توانید از عزیزتان حمایت کنید. با او تعامل کنید، ارتباط برقرار کنید. حتی اگر به نظرتان می رسد که آن شخص به حرف شما گوش نمی دهد یا توجهی نمی کند، نگران نباشید. زمان خواهد آمد و او شما را با سپاسگزاری به یاد خواهد آورد.

آیا باید به غریبه ها آرامش بدهید؟ اگر احساس می کنید قدرت اخلاقی و تمایل کافی برای کمک دارید، این کار را انجام دهید. اگر آن شخص شما را هل ندهد، فرار نکند، فریاد نزند، پس همه چیز را درست انجام می دهید. اگر مطمئن نیستید که آیا می توانید قربانی را آرام کنید، کسی را پیدا کنید که بتواند این کار را انجام دهد.

پس بیایید نگاهی به روش های حمایت روانی در دو سخت ترین مرحله غم و اندوه بیاندازیم.

فاز شوک

رفتار شما:

آن شخص را با خود تنها نگذارید.
به آرامی قربانی را لمس کنید. می توانید آن را با دست بگیرید، دست خود را روی شانه خود بگذارید، می توانید دستی به سر عزیزانتان بزنید، بغل کنید. واکنش قربانی را زیر نظر بگیرید. آیا لمس شما را می پذیرد، دفع نمی کند؟ اگر دافعه است - مداخله نکنید، اما ترک نکنید.
اطمینان حاصل کنید که فرد مورد آرامش بیشتر استراحت کند، وعده های غذایی را فراموش نکند.
قربانی را با فعالیت های ساده، مانند سازماندهی مراسم تشییع جنازه مشغول کنید.
فعالانه گوش کنید آدمی می تواند حرف های عجیب و غریب بزند، خودش را تکرار کند، نخ روایت را از دست بدهد و هرازگاهی به تجربه های عاطفی بازگردد. از مشاوره و راهنمایی خودداری کنید. با دقت گوش دهید، سؤالات روشنگر بپرسید، در مورد چگونگی درک آن صحبت کنید. به قربانی کمک کنید فقط در مورد تجربیات و درد خود صحبت کند - او بلافاصله احساس بهتری خواهد کرد.

کلمات شما:

در مورد گذشته در گذشته صحبت کنید.
اگر آن مرحوم را می شناسید، چیز خوبی در مورد او بگویید.

نمیشه گفت:

"تو نمی توانی از چنین فقدانی خلاص شوی"، "فقط زمان شفا می دهد"، "تو قوی هستی، قوی باش." این عبارات می تواند رنج مضاعفی را به فرد تحمیل کند و باعث افزایش تنهایی او شود.
"همه چیز خواست خداست" (فقط به افراد با ایمان عمیق کمک می کند)، "فرسوده"، "او آنجا بهتر خواهد شد"، "آن را فراموش کن." چنین عباراتی می تواند به شدت به قربانی آسیب برساند، زیرا به نظر می رسد به عنوان اشاره ای برای استدلال احساسات خود، تجربه نکردن آنها یا حتی فراموش کردن غم و اندوه خود.
"تو جوانی، زیبا، هنوز ازدواج می کنی / بچه ای به دنیا می آوری." این عبارات می توانند آزاردهنده باشند. شخص در حال تجربه ضایعه است، او هنوز از آن بهبود نیافته است. و به او پیشنهاد می شود که رویا کند.
"حالا، اگر آمبولانس به موقع رسید،" "حالا، اگر پزشکان توجه بیشتری به آن داشته باشند،" "حالا، اگر او را نمی گذارم." این عبارات خالی است و هیچ فایده ای ندارد. اولاً تاریخ تحمل حال فرعی را ندارد و ثانیاً این گونه عبارات فقط تلخی از دست دادن را بیشتر می کند.

فاز رنج

رفتار شما:

در این مرحله از قبل می توان به قربانی این فرصت را داد که هر از گاهی تنها باشد.
به قربانی آب فراوان بدهید. او باید تا 2 لیتر در روز بنوشد.
فعالیت بدنی را برای او سازماندهی کنید. مثلاً او را به پیاده روی ببرید، کارهای بدنی را در خانه انجام دهید.
اگر قربانی می خواهد گریه کند، در آن دخالت نکنید. کمکش کن گریه کنه جلوی احساسات خود را نگیرید - با او گریه کنید.
اگر عصبانی شد، دخالت نکنید.

کلمات شما:

چگونه به یک فرد دلداری دهیم: کلمات مناسب

اگر بخش شما می خواهد در مورد فرد متوفی صحبت کند، گفتگو را به حوزه احساسات بیاورید: "شما خیلی غمگین / تنها هستید"، "شما خیلی گیج هستید"، "شما نمی توانید احساسات خود را توصیف کنید." به ما بگویید چه احساسی دارید.
بگو این رنج تا ابد نمی ماند. و از دست دادن یک مجازات نیست، بلکه بخشی از زندگی است.
اگر افرادی در اتاق هستند که به شدت نگران این فقدان هستند از صحبت در مورد متوفی اجتناب نکنید. پرهیز با درایت از این موضوعات بیشتر از ذکر فاجعه صدمه می زند.

نمیشه گفت:

"گریه نکن، خودت را جمع کن"، "رنج نکش، همه چیز تمام شده است" - این بی تدبیر و برای سلامت روانی مضر است.
"و یکی از شما بدتر است." چنین موضوعاتی می تواند در شرایط طلاق، جدایی، اما نه مرگ یک عزیز کمک کند. شما نمی توانید غم یک نفر را با غم دیگری مقایسه کنید. مکالمات مقایسه ای می تواند این تصور را در فرد ایجاد کند که شما به احساسات او اهمیتی نمی دهید.

اگر دور هستید چگونه از شخصی حمایت کنید؟

برای شروع، یک چیز را درک کنید و بپذیرید: حتی اگر مدت زیادی است که یکدیگر را می شناسید و فردی را پوسته پوسته می دانید، اکنون این به هیچ وجه به این معنی نیست که رفتار او با انتظارات شما مطابقت دارد. «برخی مراحل کلی در تجربه اندوه وجود دارد. شما ممکن است توسط آنها هدایت شوید، البته به یاد داشته باشید که هر یک از ما هنوز به یک رویکرد فردی نیاز داریم، "روانشناس ماریانا ولکووا توضیح می دهد.

کارشناسان ما:

آنا شیشکوفسکایا
روانشناس مرکز گشتالت نینا روبشتاین

ماریانا ولکووا
روانشناس مجرب، متخصص روانشناسی خانواده و فردی

چگونه از یک فرد در شوک حمایت کنیم؟

مرحله ی 1: معمولاً فرد در شوک کامل، سردرگمی است و به سادگی نمی تواند واقعیت آنچه را که در حال رخ دادن است باور کند.

چی باید بگم. اگر واقعاً دوستان صمیمی هستید، بهترین کار این است که در آنجا باشید، بدون اینکه روی تلفن، اسکایپ یا پیامک خود حساب کنید. برای برخی افراد، تماس لمسی بسیار مهم است، توانایی دیدن طرف مقابل شما. ماریانا ولکووا مطمئن است: "در حال حاضر نیازی به گفتگو و تلاش برای ابراز تسلیت نیست." - هیچ یک. بنابراین، اگر دوستتان از شما می خواهد که صمیمی بمانید و در عین حال از برقراری ارتباط امتناع کرد، سعی نکنید او را مجبور به صحبت کنید. بر خلاف انتظارات شما، کار برای او آسان تر نخواهد شد. فقط زمانی ارزش دارد که در مورد آنچه اتفاق افتاده است صحبت کنیم که عزیز برای آن آماده است. در این حین می توانید در آغوش بگیرید، کنارش بنشینید، دستتان را بگیرید، سرتان را نوازش کنید، چای با لیمو بیاورید. همه مکالمات - صرفاً در مورد موضوعات تجاری یا انتزاعی.

چه باید کرد. از دست دادن یک عزیز، بیماری های وحشتناک ناگهانی و سایر ضربات سرنوشت نه تنها بازتاب، بلکه نگرانی های بسیاری را نیز در بر می گیرد. فکر نکنید که ارائه این نوع کمک ها آسان است. به تعهد عاطفی زیادی نیاز دارد و بسیار طاقت فرسا است. چگونه در چنین شرایطی از یک فرد حمایت کنیم؟ ابتدا بپرسید چگونه می توانید کمک کنید.خیلی به وضعیت دوست شما بستگی دارد. ممکن است مجبور شوید مسائل سازمانی را بپذیرید: تماس بگیرید، پیدا کنید، مذاکره کنید. یا به فرد بدبخت داروی آرامبخش بدهید. یا با او در اتاق انتظار دکتر منتظر بمانید. اما، به عنوان یک قاعده، کافی است حداقل با مسائل روزمره مقابله کنید: نظم دادن به همه چیز، شستن ظروف، تهیه غذا.

چگونه از فردی حمایت کنیم اگر به شدت نگران است

مرحله 2: همراه با احساسات حاد، رنجش، سوء تفاهم و حتی پرخاشگری.

چه باید کرد. واضح است که در این لحظه برقراری ارتباط دشوار است. اما در حال حاضر، یک دوست نیاز به توجه و حمایت دارد. سعی کنید بیشتر بیایید، اگر تنها ماند، در تماس باشید. می توانید مدتی او را به دیدار دعوت کنید. مهم است که به وضوح درک کنید که آیا از نظر ذهنی برای این کار آماده هستید یا خیر.

تسلیت

«بیشتر مردم هنگام ابراز تسلیت از عبارات رایجی استفاده می کنند که هیچ معنایی ندارند. در واقع این مظهر ادب است و نه چیزی بیشتر. اما وقتی نوبت به یک عزیز می رسد، به چیزی بیش از یک امر رسمی نیاز دارید. البته هیچ قالبی وجود ندارد که برای هر موقعیتی مناسب باشد. اما چیزهایی وجود دارد که قطعاً ارزش گفتن ندارند، "می گوید ماریانا ولکووا.

اگر نمی دانید چه بگویید، ساکت باشید. بهتر است یک بار دیگر در آغوش بگیرید، نشان دهید که آنجا هستید و در هر زمان آماده کمک هستید.
از عباراتی مانند «همه چیز خوب خواهد شد»، «همه چیز خواهد گذشت» و «زندگی ادامه دارد» اجتناب کنید. به نظر می رسد که وعده های خوبی را می دهید، اما فقط در آینده، نه اکنون. چنین صحبت هایی آزاردهنده است.
سعی کنید سوالات غیر ضروری نپرسید. تنها مورد مرتبط در این وضعیت: "چگونه می توانم کمک کنم؟" همه چیز دیگر منتظر خواهد ماند.
هرگز کلماتی را به زبان نیاورید که ممکن است اهمیت آنچه را که اتفاق افتاده بی ارزش کند. "و کسی اصلا نمی تواند راه برود!" - این یک تسلی نیست، بلکه یک تمسخر برای کسی است که مثلاً یک بازوی خود را از دست داده است.
اگر هدف شما حمایت اخلاقی از یک دوست است، اول از همه، خودتان باید رواقیانه رفتار کنید. بعید است که هق هق، زاری و صحبت در مورد بی عدالتی زندگی شما را آرام کند.

چگونه از فردی که افسرده است حمایت کنیم؟

مرحله 3: در این زمان فرد به آنچه اتفاق افتاده است پی می برد. از دوست خود انتظار افسردگی و افسردگی داشته باشید. اما خبر خوبی وجود دارد: او شروع به درک این موضوع می کند که باید به نحوی ادامه دهد.

چی باید بگم. همه ما متفاوت هستیم، بنابراین بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که بپرسید عزیزتان دقیقاً چه انتظاری از شما دارد.

برخی باید در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کنند.«کسانی هستند که در شرایط سخت باید احساسات، ترس ها و نگرانی های خود را با صدای بلند بیان کنند. یک دوست نیازی به تسلیت ندارد، وظیفه شما گوش دادن است. شما می توانید با او گریه کنید یا بخندید، اما نباید نصیحت کنید و به هر طریق ممکن پنج کوپک خود را وارد کنید.
کسی برای غلبه بر غم و اندوه نیاز به حواس پرتی دارد.از شما خواسته می شود که در مورد موضوعات اضافی صحبت کنید، یک فرد را در حل برخی مسائل مشارکت دهید. ابداع مسائل فوری که نیاز به تمرکز کامل و اشتغال مداوم دارد. هر کاری را انجام دهید تا دوستتان فرصتی برای فکر کردن به چیزی که می خواهد از آن فرار کند نداشته باشد.
افرادی هستند که تنهایی را در موقعیت های دشوار زندگی ترجیح می دهند - به این ترتیب راحت تر می توانند با احساسات خود کنار بیایند. اگر دوستی به شما بگوید که هنوز هیچ تماسی نمی‌خواهد، بدترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که سعی کنید با بهترین نیت وارد روح او شوید. به زبان ساده، به زور «خیر کردن». آن شخص را به حال خود رها کنید، اما مطمئن شوید که در آنجا هستید و در هر زمانی آماده ارائه تمام کمک های ممکن هستید.

چه باید کرد.

در مورد اول، شما اغلب به کمک ماهیت داخلی نیاز دارید، به خصوص اگر عزیز شما از کسانی نیست که به راحتی مذاکره می کند، ارتباط برقرار می کند و می تواند به راحتی بهترین گزینه را از بین چندین گزینه پیشنهادی انتخاب کند.
شما باید به دوست خود کمک کنید تا کمی از آنچه اتفاق افتاده است عقب نشینی کند. اگر با مسائل کاری در ارتباط هستید، می توانید حواس پرتی را در این جهت انجام دهید. یک گزینه خوب ورزش است. نکته اصلی این است که خود و تمرینات طاقت فرسا او را عذاب ندهید، بلکه این است که آنچه را که دوست دارید انتخاب کنید. می توانید با هم به استخر، دادگاه یا یوگا بروید. هدف تلاش برای تفریح است.
در مورد سوم، شما فقط به چیزی نیاز دارید که از شما خواسته شده است. روی هیچی اصرار نکن آنها را به "بیرون رفتن و استراحت کردن" دعوت کنید (اگر موافق باشند چه می شود؟)، اما همیشه انتخاب را به خود شخص بسپارید و مداخله نکنید.

چگونه از یک فرد حمایت کنیم در حالی که قبلاً غم و اندوه را تجربه کرده است

مرحله 4: این دوره سازگاری است. می توان گفت - توانبخشی.

چی باید بگم. در این زمان بود که شخص دوباره تماس ها را برقرار می کند ، ارتباط با دیگران به تدریج شکل معمول خود را به خود می گیرد. حالا ممکن است دوستی بدون عزاداری نیاز به مهمانی، مسافرت و دیگر ویژگی های زندگی داشته باشد.

چه باید کرد. "اگر دوست شما کاملاً آماده برقراری ارتباط است، نیازی به تلاش برای رفتار "درست" در شرکت او نیست. شما نباید سعی کنید به زور تشویق کنید، تکان دهید و زنده کنید. در عین حال نباید از نگاه های مستقیم دوری کرد، با صورت ترش نشست. ماریانا ولکووا مطمئن است که هرچه جو را آشناتر ایجاد کنید، برای شخص راحت تر خواهد بود.

مراجعه به روانشناس

فرد در هر مرحله ای که باشد، دوستان گاهی سعی می کنند کمکی را ارائه دهند که نیازی به آن نیست. مثلا می توان آنها را به زور نزد روانشناس فرستاد. در اینجا باید به ویژه مراقب باشید، زیرا گاهی اوقات لازم است و گاهی اوقات کاملا غیر ضروری است.

آنا شیشکوفسایا روانشناس می گوید: "تجربه بدبختی، غم و اندوه یک روند طبیعی است که معمولاً به کمک حرفه ای نیاز ندارد." - حتی یک اصطلاح "کار غم" وجود دارد که اثر شفابخش آن به شرطی امکان پذیر است که شخص به خود اجازه دهد تمام مراحل را طی کند. با این حال، این دقیقاً همان چیزی است که برای بسیاری مشکل ساز می شود: اجازه دادن به خود برای احساس کردن، ملاقات با تجربیات. اگر سعی کنیم از احساسات قوی و ناخوشایند "فرار کنیم"، آنها را نادیده بگیریم - "کار غم" مختل می شود، "گیر افتادن" در هر یک از مراحل ممکن است رخ دهد. پس واقعاً به کمک یک روانشناس نیاز است."

معایب پشتیبانی

تراژدی تجربه شده گاهی به افراد دلیلی می دهد تا دیگران را دستکاری کنند. البته این مربوط به اولین و سخت ترین دوره نیست. ولی ممکن است از شما خواسته شود که برای مدت طولانی دائماً حضور داشته باشید... زندگی شخصی، شغلی، خواسته های شما در نظر گرفته نخواهد شد. فرض کنید دوستی را دعوت کرده اید تا مدتی با شما بماند - یک روش نسبتاً رایج. اما تمام شرایط توافق شده مدت هاست گذشته است و فرد همچنان به بازدید خود ادامه می دهد. شما ساکت هستید، زیرا گفتن در مورد ناراحتی بی ادبانه است، اما نتیجه طبیعی یک رابطه آسیب دیده خواهد بود.

موضوع مالی هم کم اهمیت نیست. این اتفاق می افتد که زمان می گذرد، هر آنچه نیاز بود انجام شده است و نیاز به سرمایه گذاری از بین نمی رود. و شما، با اینرسی، به دادن پول ادامه می دهید، از ترس امتناع. " من متوجه شدم که شما شروع به قربانی کردن خود و علایق خود کرده اید، به این معنی که دلیلی برای صحبت وجود داردو وضعیت را روشن کنید، - به یاد آنا شیشکوفسایا است. - در غیر این صورت کینه و کینه انباشته شده روزی با ادعاهای متقابل باعث درگیری جدی می شود. خوب است که منجر به رسوایی نشود، بلکه مرزها را به موقع ترسیم کنیم.

درام های شخصی تنها یکی از مشکلاتی است که دوستان در آن شناخته می شوند. و رفتار شما در این دوره مطمئناً به نوعی بر روابط شما تأثیر می گذارد. بنابراین، عجله برای کمک فقط در صورتی ارزش دارد که صمیمانه آن را بخواهید.

همه ما می دانیم که قرار گرفتن در موقعیتی که باید به کسی دلداری بدهی چقدر سخت است، اما کلمات مناسب پیدا نمی شوند.

خوشبختانه، اغلب مردم انتظار توصیه خاصی از ما ندارند. برای آنها مهم است که احساس کنند کسی آنها را درک می کند، که آنها تنها نیستند. بنابراین ابتدا فقط احساس خود را توصیف کنید. به عنوان مثال، با کمک این عبارات: "می دانم که الان برای شما خیلی سخت است"، "متاسفم که اینقدر برای شما سخت است." بنابراین روشن خواهید کرد که واقعاً می بینید که اکنون برای یک عزیز چگونه است.

2. تأیید کنید که این احساسات را درک می کنید.

اما مراقب باشید، همه توجه را به خود جلب نکنید، سعی نکنید ثابت کنید که حتی برای شما بدتر بوده است. به طور خلاصه به این نکته اشاره کنید که شما نیز قبلاً در موقعیتی مشابه قرار گرفته اید و با جزئیات بیشتر در مورد وضعیت شخصی که به او آرامش می دهید بپرسید.

3. به یک عزیز کمک کنید تا مشکل را درک کند

حتی اگر شخصی به دنبال راه هایی برای حل یک موقعیت دشوار باشد، در ابتدا فقط باید صحبت کند. این امر به ویژه در مورد زنان صادق است.

پس منتظر باشید تا راه حل هایی برای مشکل پیشنهاد دهید و گوش کنید. این به شخصی که به او آرامش می دهید کمک می کند تا احساسات خود را مرتب کند. از این گذشته، گاهی اوقات درک تجربیات خود با گفتن آنها به دیگران آسان تر است. با پاسخ دادن به سؤالات شما، خود مخاطب می تواند راه حل هایی پیدا کند، بفهمد که همه چیز آنقدر که به نظر می رسد بد نیست و فقط احساس آرامش کند.

در اینجا عبارات و سؤالاتی وجود دارد که می توانید در این مورد استفاده کنید:

به من بگو چه اتفاقی افتاد.
به من بگو چه چیزی شما را آزار می دهد.
چه چیزی منجر به این شد؟
کمکم کن بفهمم چه احساسی داری
چه چیزی شما را می ترساند؟

در عین حال، سعی کنید از سوالاتی که با کلمه "چرا" استفاده می شود خودداری کنید، آنها بیش از حد شبیه به محکومیت هستند و فقط مخاطب را عصبانی می کنند.

4. رنج مخاطب را به حداقل نرسانید و سعی نکنید او را بخندانید.

وقتی با اشک های یکی از عزیزان روبرو می شویم، به طور طبیعی می خواهیم او را شاد کنیم یا متقاعد کنیم که مشکلاتش چندان وحشتناک نیست. اما آنچه ما خودمان احساس می کنیم یک چیز کوچک است اغلب می تواند دیگران را ناراحت کند. بنابراین، رنج طرف مقابل را به حداقل نرسانید.

اگر کسی واقعاً نگران یک چیز کوچک باشد چه؟ از او بپرسید که آیا داده‌ای وجود دارد که با دیدگاه او نسبت به موقعیت مخالف باشد. سپس نظر خود را ارائه دهید و یک راه جایگزین را به اشتراک بگذارید. در اینجا بسیار مهم است که روشن شود آیا آنها می خواهند نظر شما را بشنوند، بدون این ممکن است خیلی تهاجمی به نظر برسد.

5. در صورت لزوم حمایت فیزیکی ارائه دهید

گاهی اوقات مردم اصلاً نمی خواهند صحبت کنند، فقط باید احساس کنند که عزیزی در این نزدیکی هست. در چنین مواردی، تصمیم گیری در مورد نحوه رفتار همیشه آسان نیست.

اعمال شما باید با رفتار معمول با این یا آن شخص مطابقت داشته باشد. اگر خیلی نزدیک نیستید، گذاشتن دست روی شانه یا کمی بغل کردن کافی است. به رفتار طرف مقابل هم نگاه کنید، شاید خودش روشن کند که به چه چیزی نیاز دارد.

به خاطر داشته باشید که در هنگام دلداری زیاد غیرت نکنید: ممکن است شریک زندگی شما این را برای معاشقه بپذیرد و آزرده شود.

6. راه هایی برای حل مشکل پیشنهاد کنید

اگر فرد فقط به حمایت شما نیاز دارد و نه توصیه خاصی، مراحل بالا ممکن است کافی باشد. با به اشتراک گذاشتن نگرانی های خود، طرف مقابل احساس آرامش می کند.

بپرسید آیا می توانید کار دیگری انجام دهید. اگر مکالمه در عصر انجام می شود، و بیشتر اوقات انجام می شود، پیشنهاد دهید به رختخواب بروید. همانطور که می دانید صبح عاقلانه تر از عصر است.

اگر توصیه شما نیاز است، ابتدا بپرسید که آیا طرف مقابل نظری دارد یا خیر. تصمیمات زمانی با سهولت بیشتری گرفته می‌شوند که از جانب شخصی باشد که خودش در موقعیتی بحث‌انگیز قرار دارد. اگر شخصی که به او آرامش می دهید درباره کارهایی که در موقعیت او می توان انجام داد مبهم است، به ایجاد مراحل خاص کمک کنید. اگر او اصلاً نمی داند چه کاری انجام دهد، گزینه های خود را پیشنهاد دهید.

اگر شخص نه به خاطر رویداد خاصی، بلکه به خاطر خود غمگین است، فوراً به بحث در مورد اقدامات خاصی بروید که می تواند کمک کند. یا پیشنهاد کنید کاری مانند پیاده روی با هم انجام دهید. تأمل بیش از حد نه تنها به رهایی از افسردگی کمک نمی کند، بلکه برعکس، آن را تشدید می کند.

7. قول ادامه حمایت را بدهید

در پایان مکالمه، حتماً مجدداً ذکر کنید که می‌دانید اکنون برای یک عزیز چقدر سخت است و آماده هستید که در همه چیز از او حمایت کنید.

شاید یکی از دوستان یا آشنایان شما عزیزی را از دست داده باشد. به احتمال زیاد، شما می خواهید از این شخص حمایت کنید، اما اغلب در چنین شرایطی پیدا کردن کلمات مناسب دشوار است. ابتدا صمیمانه تسلیت خود را اعلام کنید. سپس حمایت عاطفی لازم را انجام دهید. به سخنان فرد غمگین گوش دهید. همچنین ارائه کمک های عملی بسیار مهم است. به عنوان مثال، می توانید در آشپزی یا تمیز کردن کمک کنید.

مراحل

با فرد تماس برقرار کنید

زمان مناسبی را برای صحبت انتخاب کنید.قبل از اینکه به تعامل با فرد سوگوار بروید، مطمئن شوید که برای آن آماده هستید. فردی که یکی از عزیزان خود را از دست داده است می تواند بسیار ناراحت شود. همچنین، او ممکن است مشغول باشد. بنابراین از او بپرسید که آیا می تواند برای شما وقت بگذارد. در صورت امکان، در خلوت با فرد سوگوار صحبت کنید.

فردی که یکی از عزیزان خود را از دست داده است، حتی پس از تشییع جنازه می تواند نسبت به توجه دیگران بسیار حساس باشد. بنابراین، اگر می‌خواهید کمک کنید، زمانی که دوست یا آشنای خود تنهاست، به او نزدیک شوید.

صمیمانه تسلیت خود را ابراز کنید.وقتی متوجه شدید یکی از دوستان یا آشنایانتان فوت کرده است، سعی کنید در اسرع وقت با او تماس بگیرید. می توانید نامه ای از طریق ایمیل ارسال کنید. با این حال، بهتر است شخصاً با فرد داغدار تماس بگیرید یا ملاقات کنید. لازم نیست در چنین جلسه ای خیلی حرف بزنید. بگو متاسفم، تسلیت می گویم. پس از آن می توانید چند کلمه محبت آمیز در مورد آن مرحوم بگویید. همچنین قول دهید که به زودی مجدداً به ملاقات آن شخص بروید.

ذکر کنید که مایلید به آن شخص کمک کنید.در جلسه بعدی می توانید با کمک های لازم به وعده خود عمل کنید. در مورد کارهایی که می توانید برای فرد داغدار انجام دهید، مشخص باشید. این به او کمک می کند تا بداند شما آماده انجام چه کاری برای او هستید و عمل کردن به قولتان برای شما آسان تر خواهد بود. به من بگویید که مایل به ارائه چه نوع کمکی هستید و چه مدت نیاز دارید.
- به عنوان مثال، اگر وقتتان کم است، از فرد سوگوار دعوت کنید تا گل های مراسم تشییع جنازه را به بیمارستان ببرد یا به یک موسسه خیریه اهدا کند.
رد را با درک بپذیرید.اگر پیشنهاد کمک کردید و فرد غمگین از شما امتناع کرد، به خواسته های او گوش دهید و پیشنهاد کمک خود را تا جلسه بعدی بگذارید. در هر صورت، آن را شخصی نگیرید. از آنجایی که ممکن است خیلی ها به فرد سوگوار کمک کنند، گرفتن تصمیم درست برای فرد سوگوار دشوار است.
- ممکن است بگویید: "من درک می کنم که تصمیم گیری برای شما سخت است. بیایید هفته آینده در مورد آن صحبت کنیم."
از موضوعات حساس دوری کنید.در طول مکالمه، در مورد ذکر موارد خنده دار بسیار مراقب باشید. اگر آن شخص را به خوبی نمی شناسید، از شوخی به کلی خودداری کنید. علاوه بر این، علت مرگ نیز نباید مورد بحث قرار گیرد. در غیر این صورت، آن شخص با شما مانند یک شایعه‌پرست رفتار می‌کند تا یک فرد صمیمی و دلسوز.
یک دوست را برای بازدید از یک گروه کمکی سوگوار دعوت کنید.اگر می بینید که او به تنهایی با احساساتش مقابله می کند، از افرادی که می توانند در این زمینه به او کمک کنند، کمک بگیرید. دریابید که آیا یک گروه پشتیبانی سوگوار در منطقه شما وجود دارد یا خیر. می توانید با استفاده از اینترنت تحقیق کنید. دوستی را برای شرکت در جلسات با او دعوت کنید.
- هنگام دعوت از یک دوست برای کمک گرفتن از یک گروه پشتیبانی بسیار مراقب باشید. به عنوان مثال، می توانید بگویید: "اخیراً فهمیدم که گروه های خاصی از مردم جمع می شوند تا در مورد عزیزانشان که درگذشته اند صحبت کنند. من نمی دانم که آیا شما دوست دارید در چنین جلساتی شرکت کنید یا خیر. این کار را با شما انجام دهید. "