Nikolay Kozlov: Wie man mit sich selbst und den Menschen umgeht, oder Praktische Psychologie für den Alltag. So behandeln Sie sich richtig

Vierte Auflage, überarbeitet und erweitert

Gewidmet meinem Vater

STATT EINES VORWORT

Drei Geschichten sind wie drei Striche, wie drei Akkorde. Lassen Sie das Buch mit diesen drei Geschichten beginnen: Sind sie besser als alle langen Vorworte, um einige Aspekte seines Inhalts und Tons darzustellen?

Verletzung

Als ich 26 Jahre alt war, arbeitete ich in einem Pioniercamp als Leiter einer Flugzeugmodellierzirkel. In der Schichtschicht bin ich in die Schreinerei gestiegen, um Kreissäge Latten machen. Die Stange brach ab, und eine Hand flog über die kreischende Scheibe. Weiter - langsam: ich sehe - baumelt etwas Blutiges unter der Handfläche, Finger sind fast komplett abgeschnitten. Ich erinnere mich noch gut an meine ersten Gedanken damals: "Ich habe es abgeschnitten. Was habe ich verloren? - Ich habe meine Gitarre, Schreibmaschine und Karate verloren. (Ich habe mich übrigens geirrt - ich habe nur meine Gitarre verloren). Ist es wert, damit zu leben? diese Verluste?" Er zog die Grenze: "Wir müssen also weiterhin glücklich leben." Er sah nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die abgetrennte Hand in die andere, skizzierte das Gehen und ging sanft und ruhig, um nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Lagerwagen und rufe laut, aber mit ruhiger Stimme: "Komm zu mir! Hilfe! Ich schneide mir die Hand!" Er kam herauf, legte sich ins Gras und gab den Angelaufenen klare Befehle: "Zwei Plastiktüten und Eis - schnell!" (um meine Hand in die Kälte zu packen - ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft). "Nach Moskau - schnell!" Unterwegs habe ich Lieder gesungen, es hat mich und die Begleitpersonen abgelenkt ... Mikrochirurgie war mir nicht genug, aber die Ärzte haben fast alles genäht. Nach meinen Eindrücken war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich Ärzten).

Wohnungsschlüssel

Die Helden der folgenden Geschichte haben sich vor fünf Jahren in meinem Club kennengelernt. Im Unterricht entwickle ich eine meiner Lieblingsthesen, dass zwei beliebige Personen eine Familie gründen können, wenn sie nur einen Wunsch haben und keine ausgeprägten körperlichen und moralischen Mängel aufweisen. Liebe (oder besser: sich zu verlieben) kann ihnen sowohl helfen als auch behindern und ist im Prinzip nicht erforderlich. Wir diskutieren, wir streiten, meine Argumente klingen überzeugend.
Und plötzlich ... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar hoch und verkündet: „Ich stimme NI zu, aber ich würde es gerne überprüfen. Mädchen! Das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung. Wer will meine Frau werden? Jeder. !"
Als Antwort eine angespannte Stille. Ich war auch ein wenig verblüfft: Reden - Reden, und hier bietet ein Mann die Wohnungsschlüssel an ... Aber am interessantesten frage ich: "Mädchen, seid ihr bereit?" Und plötzlich ... Olya S. hebt die Hand und sagt: "Ich stimme zu."
Wir haben dann lange diskutiert - wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Zeitpunkt keine "besonderen" Beziehungen zwischen ihnen gab: üblich, gut, wie bei allen.
Es gibt nichts zu tun: Fröhlich verkünde ich, dass in unserem Club eine neue Familie geboren wurde. Alle gratulieren Olya und Zhenya. Hier diskutierten sie, wie man jetzt leben oder besser lernen sollte, als Familie zu leben. Die Situation wurde dadurch erleichtert, dass Zhenya eine Einzimmerwohnung hatte.

Aber wichtige Bedingung: stimmte aus verschiedenen Gründen zu, Sex während des Experiments zu verbieten. Olya und Zhenya haben den Unterricht zusammen verlassen, sind zusammen in die nächste Klasse gekommen ... Wir fragen sie nicht, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie auf mich zu und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Olga erklärte: "Wissen Sie, wir mochten das Familienleben sehr. Ich habe das Gefühl, wir haben gerade unsere Seelenventile geöffnet und all die Liebe, die wir in uns selbst trugen, spritzte einfach aufeinander. Wir lieben uns so sehr." !"
Jetzt haben sie bereits eine Tochter. Sie leben gut.

Allochka und Brille

Wer eine Brille trägt, weiß, wie schwer es bis vor kurzem war, eine gute Fassung zu finden. Wir haben lange nach einem anständigen Rahmen für meine Frau Allochka gesucht. Plötzlich bringen sie uns einen italienischen, mit großen getönten Scheiben, sieht toll aus, aber der Preis ist auch hoch. Nein, wir sind nicht arm, aber wir sind auch keine Millionäre, das steht fest. Wir laufen herum, denken - und wollen, und stechen ...
Und dann klingelte es an der Tür. Was? Wütende Nachbarn stürmen aus der unteren Etage herein, es stellt sich heraus, dass wir sie überflutet haben, und sie haben es einfach getan Überholung... Wir haben sie über das Badezimmer, einen Teil der Küche, den Flur und sogar die Ecke des Schlafzimmers gegossen, die sie gerade mit importierten Tapeten überklebt hatten. Die Nachbarn sind empört, die Frau weint. Sie verlangen Geld für Reparaturen, es gibt keinen Streit. Ich gebe das Geld zurück (von dem Gehalt, das ich gerade bekommen habe), die Frau weint noch lauter. Die Nachbarn gehen fluchend. Ich verabschiede mich, kehre zu meiner Frau zurück und sage: "Das war's, das Thema wird nicht mehr diskutiert. Wir nehmen Ihnen die Brille." Wieso den? Weil die Person sich schlecht fühlt. Und er soll gut sein.

Und jetzt - lernen wir uns kennen.

Hallo!

Mein Name ist Nikolai Ivanovich, ich bin 33 Jahre alt (in meinem Herzen fühle ich mich 19 Jahre alt), ich bin Psychologe und Ehemann (meine Frau nennt mich Sunny). Der Name meiner Frau ist Alla (ich habe ihr "Wunder"). Wir haben zwei Söhne - Vanya und Sasha, das gleiche Wetter. Äußerlich sind sie sich sehr ähnlich, sowohl lebhaft als auch energisch, aber Vanya ist hart und Shurik ist ein Schatz. Wanja ist mir näher, Sascha ist Allochka näher. Bei der Arbeit - ich leite psychologische Gruppen, halte Vorträge, berate. Ich liebe meine Arbeit und ohne sie kann ich mir ein Leben kaum vorstellen. Es ist schön, Geständnissen zuzuhören und zu spüren, dass man einer Person helfen kann, wenn auch nicht sofort. Es ist eine große Freude zu sehen, wie die Leute nach der Arbeit die Schultern strecken und die Augen öffnen. Einen bedeutenden Platz in meinem Leben und in diesem Buch nimmt der Jugendclub ein, aber dazu später mehr. Ich kann nur sagen, dass ohne das mein Buch nie geschrieben worden wäre.

Über das Buch

Ich habe das Buch ernsthaft und fröhlich geschrieben. Spaß, weil von Herzen. Ernsthaft, damit ich mich nicht vor Leuten schäme, die ich respektiere und die mich immer noch respektieren. Ich habe ein angewandtes Buch geschrieben, kein theoretisches; ein populäres Buch, kein wissenschaftliches.
In diesem Zusammenhang entschuldige ich mich bei den Autoren, deren Gedanken und Bilder ich auf die eine oder andere Weise verwendet habe, ohne sich immer auf sie zu beziehen. Ich hatte ständig die Befürchtung, dass, wenn ich auf jede sinnvolle Aussage Bezug nahm, das ganze Buch voller Notizen wäre: "Kollektive Intelligenz". Ich habe nicht für Psychologen geschrieben, und alle anderen machen sich keine Sorgen um das Problem der Autorenschaft.
Ich habe zwar nicht so oft auf eine Person Bezug genommen, dass ich sie sofort nennen muss: Arkady Petrovich Egides, Psychologe, Psychotherapeut, Spezialist für Familien- und Sexualwissenschaft. Tatsächlich begann ich dank ihm, mich als praktizierender Psychologe auszubilden.
Und das Letzte. Um genau zu sein, unter diesem Cover befinden sich vier separate Bücher, die sich nicht nur in Thema und Inhalt, sondern auch in Stil, Ton und Sprache völlig unterscheiden.

BUCH 1
WEISHEIT IM ALLTAGSKONTAKT

Teil 1. Geheimnisse der Familienkommunikation

Was macht Menschen zur Familie?

Es ist immer wieder interessant zu beobachten, wie aus welchen Bausteinen die Kommunikation in einer Familie entsteht. Es kann zum Beispiel sowohl eine angenehme Unterhaltung als auch ein traditionelles Ritual sein, und Unternehmenskommunikation, und böse Manipulation und Live-Kontakt, Intimität.
Was die Nähe angeht, hier es kommtüber die Nähe der Seele. Menschen können sich körperlich nahe sein und ihre Seelen und Herzen sind getrennt. Auf die gleiche Weise können Menschen Tausende von Kilometern entfernt telefonieren, aber gleichzeitig findet ein Meeting statt, sie sind nah beieinander wie nie zuvor.
Wie läuft die normale Familienkommunikation ab? Was bringt Menschen zusammen?

"Wie geht es Ihnen?"

Die übliche Frage ist "Wie geht es dir?" Wenn man enge Leute trifft, kann das alles sein. Insbesondere kann es ein bedeutungsloser Gruß sein, ein alltägliches Ritual.
Das Militär grüßt beim Treffen, im Mittelalter mussten 16 rituelle Sprünge gemacht werden, und hier die gleiche Formalität - man muss sagen "Wie geht es dir?" Auch darauf wird der Gesprächspartner förmlich antworten: "Normal".
Weder das eine noch das andere zuckte nicht einmal vor der Seele zusammen: es gab eine Begrüßung, es gab kein Treffen.
Sonstiges "Wie geht es dir?" vielleicht eine geschäftliche Frage: Ich brauche Informationen und sie geben sie mir. Eine Person hier ist für mich nur eine Informationsquelle, mehr nicht.
„Na, wie geht es dir?“, mit entsprechender Intonation ausgesprochen, kann der Beginn eines Manipulationsspiels sein: „Na, ich wurde erwischt“, wenn der Fragesteller schon im Vorfeld sicher ist, dass etwas „falsch“ ist und losgeht daran zu "stoßen".

"Hallo, wie geht es dir?" - kann der Beginn der Unterhaltung sein, mit dem Untertext: "Sag mir, was du interessant weißt." Dann beginnt mehr oder weniger unterhaltsames Geschnatter, in dem man sich gewohnheitsmäßig die Zeit vertreibt. Nun, und natürlich: "Wie geht es dir?" kann ein Moment der Intimität sein, ein lebendiger Kontakt liebevoller Freund ein Freund der Menschen.
"Wie geht es Ihnen?" hier heißt es: "Ich freue mich so, dich zu sehen! Ist alles gut in deiner Seele?"

Wahrscheinlich haben alle diese Arten, Formen der Kommunikation – und Rituale, Unterhaltung und geschäftliche Kommunikation – eine Daseinsberechtigung.
Das einzige, was mir nicht nahe steht, sind Manipulationsspiele. Ja, ich kenne Menschen, denen es gut geht, wenn es anderen schlecht geht, aber diese Freude teile ich nicht.
Es ist eine andere Sache, es ist wichtig, dass wir uns gegenseitig immer das geben, was wir brauchen.
Angenommen, sie langweilt sich, sie will Spaß haben, und bei ihm dreht sich alles ums Geschäftliche ... Schlecht. Aber auf der anderen Seite – er muss plötzlich ernsthaft reden, und sie verlässt das Gespräch immer wieder – kichert und kichert. Es wird ihn wütend machen. Nun, und wahrscheinlich ist die schwierigste Option, wenn der eine Wärme und Intimität wünscht, der andere sie jedoch nicht gibt, und dies in seiner Kommunikation entweder durch leichtes Geplapper ersetzt, manchmal bedeutungslose und langweilige Rituale, jetzt umso mehr Injektionen von manipulieren...
Außerdem muss berücksichtigt werden, dass Kommunikation nicht nur das ist, was in Worten gesagt wird. Dies ist die Sprache der Handlungen, Ansichten, Berührungen, Schritte zueinander oder von ...
In diesem Zusammenhang ist es interessant zu sehen, was Sex für Ehepartner sein kann. Kann Sex für sie tatsächlich nur ein Ritual sein, eine Tradition? - Bestimmt. So wird es bei vielen bereits mittleren und nicht zur Kreativität neigenden Paaren zur Routine: Der Samstag kommt, sie essen zu Abend, duschen, gehen ins Bett, und jetzt gibt es ein traditionelles Geschlechtsverkehr... Für manche kann Sex an einem regnerischen Herbsttag Spaß machen, wenn es nichts anderes zu tun gibt. Könnte Sex ein Geschäftsvorgang sein? Ja, zum Beispiel ein ernsthaftes Verfahren zur Empfängnis von Kindern. Zum Beispiel haben die Ehepartner damit Probleme, sie haben sich lange vorbereitet, die Tage gezählt, und jetzt führt der Ehepartner nach allen Regeln die Befruchtung so durch, wie sie sollte ... Leider kann Sex auch ein Manipulationsspiel sein. die zum Beispiel mit einem wunderbaren Satz endet: "Und kaufst du mir einen Pelzmantel?"

Aber wahrscheinlich sollten sich die Leute bemühen, dies für sie zu gewährleisten intime Beziehung waren im wahrsten Sinne des Wortes eine Manifestation von Nähe, Vertrauen, der Moment der Begegnung zweier Menschen, die sich lieben.

Wie nah sind sich nahestehende Menschen?

Die Erfahrung der Intimität ist anscheinend für jeden Menschen zutiefst notwendig, und jeder leidet unter ihrer Abwesenheit. Was hindert uns daran, uns nahe zu sein? Wirklich nahe Person ist derjenige, der uns versteht. Aber es ist schwer, den Anderen zu verstehen, und eines der ersten Hindernisse, das ich EGOZENTRISMUS nennen würde, ist die Unfähigkeit oder Unwilligkeit, sich an die Stelle einer anderen Person zu versetzen.
Bei Kindern ist der Egozentrismus sehr ausgeprägt, und jeder kann davon überzeugt werden, indem er das Experiment von Piaget mit Kindern im Alter von 5–7 Jahren wiederholt.
Kinder sitzen um einen runden Tisch, sie bekommen alles, was sie zum Zeichnen brauchen, und auf dem Tisch liegen 3 Pyramiden: rot, blau und grün. Die Aufgabe lautet: "Zeichne diese Pyramiden!" Kinder erledigen diese Aufgabe ohne Schwierigkeiten. „Okay, danke. Nun, bitte lass Vanya die Pyramiden so zeichnen, wie Mascha sie sieht – sie sitzt dir gegenüber. - Wanja nimmt ohne zu zögern wieder Buntstifte und zeichnet Pyramiden - genau wie beim ersten Mal.
Es kommt ihm immer noch nicht in den Sinn, dass von der anderen Seite des Tisches, aus einem anderen Blickwinkel, die gleichen Pyramiden anders aussehen und die rote zum Beispiel nicht links, sondern auf der Rechts ...

Kinder werden erwachsen, aber Egozentrik bleibt. Nein, natürlich wissen wir jetzt schon, dass jeder die gleiche Situation aus seiner Sicht auf seine Weise wahrnimmt – aber das Problem ist, dass wir dieses Wissen zu selten nutzen.
Hier ist das einfachste Experiment, das häufig in der Familienberatungspraxis durchgeführt wird. Der Ehemann und die Ehefrau kommen an, aber der Ehemann wird gebeten, auf dem Flur zu warten. Die Frau beginnt lebhaft, detailliert und im übertragenen Sinne zu erzählen, wie unehrlich und schlecht sich ihr Mann benimmt. Dann bittet die Beraterin sie, die Situation im Namen ihres Mannes zu schildern.

Sie hätten die Verwirrung, die Schwierigkeiten und die Verwirrung auf dem Gesicht der Frau sehen sollen. Oh, wie sie sich nicht in die Lage ihres Mannes versetzen und die Situation und sich selbst durch seine Augen betrachten möchte. "Schließlich hätte Ihr Mann wahrscheinlich das Gleiche anders erzählt. Jetzt werden wir ihn einladen - wie wird er darüber reden? - Nun, er wird sich damit anlegen. Ich erzähle, wie es ... war wirklich..."
Ihr Ehemann wird sich in einer ähnlichen Situation nicht besser (und wahrscheinlich schlechter) zeigen.
Und versuchen Sie es selbst: Erinnern Sie sich an die Situation des letzten häuslichen Streits und versuchen Sie, die Situation und sich selbst mit den Augen desjenigen zu beschreiben, mit dem Sie sich gestritten haben! Es ist schwer und du willst nicht, weil du unattraktiv aussiehst.
Die Ehegatten leben seit mehr als zehn Jahren zusammen, haben es schon oft geschafft, sich zu streiten, aber versetzen sich an die Stelle eines anderen, betrachten die Familie mit seinen Augen, versuchen, ihn zu verstehen - nein, dafür reichte die Zeit nicht , oder besser gesagt der Geist und die mentale Stärke. Bist du bereit für ein solches Experiment?
Es ist überhaupt nicht schwer für diejenigen, die nicht schwören, sondern auch im Streit auf die Meinung eines anderen hören. „So sehe ich das Problem. Und wie geht es dir?"
SIE KÖNNEN IHR RECHT NICHT GLAUBEN, BIS SIE DIE SITUATION MIT DEN AUGEN EINER ANDEREN PARTEI BETRACHTEN
Hier ist ein weiteres ähnliches Experiment, das das gegenseitige Verständnis zwischen den Ehepartnern offenbart und übrigens zu seiner Verbesserung beiträgt. Ehepartner bekommen Zettel, und sie müssen (jeder getrennt voneinander) unvollendete Sätze hinzufügen. Die? Zum Beispiel der Satz "Ich schätze dich am meisten ..." - und du musst 5-10 Punkte hinzufügen, sagen wir: Anstand, Humor, Gerechtigkeit, dein Gehalt, Liebe zu mir, Toleranz ... Alle schreibt, was ihm wichtig ist.
Wenn das Paar eine dysfunktionale Beziehung hat, werden ihm normalerweise die folgenden Sätze angeboten:
- ich ärgere mich oft über dich...(Schreib schnell und energisch. "Kann ich mehr als 10 Punkte haben?").
- Ich möchte, dass du…(sie schreiben auch ohne Schwierigkeiten).
- Ich schätze an dir...(Das ist schon viel schwieriger. „Kannst du weniger als 5 Punkte haben?“ Es scheint, als ob sie sich an etwas erinnern: Anscheinend, was sie zuvor aneinander geschätzt haben. Aber eine nützliche Frage, nicht wahr?).
- Er mag mich nicht ... Er will mich ... Er schätzt mich ...(alle diese Punkte werden mit großer Mühe aufgenommen, Menschen mit intensivem Interesse beginnen sich anzusehen, als ob sie zum ersten Mal wären ...).
Aber wir müssen Sie warnen, dass Sie zum Beispiel nicht schreiben können wie "Es ärgert mich an Ihnen, dass Sie ein Egoist sind."
Was bedeutet das hier? Die Tatsache, dass der Ehemann es liebt, fernzusehen und nicht mit seinem Sohn Unterricht zu lernen, oder nichts im Haus macht? (Oder: "Was wird er morgens essen, aber nicht nach sich selbst spülen?") Dann schreib das bitte. Ansonsten ist das Geschriebene unverständlich, aber es kann einem anderen weh tun.

Niemand hat die alte Regel aufgehoben: "Man kann einen Menschen nicht kritisieren, man kann nur seine Handlungen (natürlich, freundlich und konstruktiv) kritisieren." Nach Erfüllung dieser Bedingung können die Ehegatten nun Flugblätter austauschen und das Geschriebene besprechen. Das weckt in der Regel lebhaftes Interesse und heftige Emotionen. Vieles wird für sie zu Entdeckungen, und wenn die Diskussion in eine konstruktive Richtung gelenkt wird, gibt es für beide viel.
Es ist klar, dass ähnliche Experimente nicht nur in der Familienberatung und nicht unbedingt schriftlich durchgeführt werden können. In einfacher und flexibler Form kann all dies im Rahmen eines normalen Gesprächs zwischen Ehepartnern geschehen.

Abends gehen meine Frau und ich zum Beispiel spazieren, und unter anderem können Sie dies spielen:
- Sagen wir Wahrsagerei! Sie schätzen mich am meisten ... (Und wenn ich etwas vergesse, erinnert mich meine Frau, und ich freue mich. Wenn ich etwas nenne und den überraschten Blick meiner Frau treffe, gibt es etwas zu besprechen.)
- Sie wollen, dass ich "mehr mit Kindern lerne" - ich selbst will es. "Ich war seltener auf Dienstreisen" - und das will ich auch, aber ich verdiene dort Geld, und Geld wird immer gebraucht. (Und auf etwas werde ich antworten: „Nein, ich habe meine eigenen Pläne.“)
- Du magst mich nicht und ärgerst dich oft darüber ... (Man muss als unveränderlich akzeptieren, dass es in fast jedem, dem wohlhabendsten und liebevollsten Paar immer etwas gibt, was dem anderen nicht gefällt. Es lohnt sich überhaupt nicht, eins zu machen Geheimnis oder ein Problem daraus. "Ja, dies und das magst du nicht an mir. Ich mag es nicht an mir, aber ich kann nichts tun. Zweitens: du magst dies und das nicht in ich. Ich kämpfe damit und bitte um deine Hilfe. nervig das und das - das sind deine Probleme, lass uns deine Irritation bekämpfen. "
Wenn solche Gespräche zu einer Familientradition werden, wird es den Ehepartnern nie langweilig und die geistige Entfremdung wird sie kaum gefährden.
All dies setzt natürlich voraus, dass die Ehepartner wissen, wie man über solche Themen spricht und einander auf elementare Weise zuhört.

Seele, öffne dich! - Netuschki ...

Der einzige Punkt, in dem in den meisten Familien Einigkeit herrscht, ist, dass jeder den Film des Kindes sehen möchte und jeder dagegen ist, dass das Kind den Film der Eltern sieht.
Wenn es um die Mann-Frau-Beziehung geht, sind die Antworten sehr unterschiedlich. Es gibt keine strengen Statistiken, aber in der Regel sieht das Bild wie folgt aus. Ein kleiner Teil der Befragten ist einfach verwirrt, es fällt ihnen schwer, sich zu entscheiden - zu zeigen? Nein? guck es dir an? Gib nicht? - und sie geben keine eindeutigen Antworten. Viele erklären fest - nichts davon ist nötig. Und ich werde meine nicht zeigen und ich will sie nicht sehen. Nicht nötig.
Offenbar ihr bewährter Slogan: "Je weniger man weiß, desto besser schläft man."
Ein bedeutender Teil (auch in der Regel entschieden und kategorisch) sagt: "Meine zeige ich nicht, aber ich hätte geschaut: das musst du dir bewusst machen!"
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, nicht nötig".
Und sehr wenige geben unerwartete Reaktionen aus. Sie sind einfach überrascht: „Aber was haben die Filme damit zu tun? Es ist in unserer Familie auch ohne Filme üblich – wir kennen uns alle aus. Mir ist alles bewusst, was er hatte und hat. Was in meinem Leben und“ in meiner Seele bin ich, sage ich ihm. Wir haben keine Geheimnisse voreinander.“

All diese Familien existieren im Leben. Sie sind sehr verschieden. Aber es stellt sich die Frage: "Welche von ihnen sind die stärksten?" Ich möchte antworten, dass die Familien mit der größten Offenheit am stärksten sind. Leider ist dies nicht der Fall. Beobachtungen zeigen, dass sich sowohl offene als auch „geschlossene“ Familien mit ungefähr gleicher Wahrscheinlichkeit trennen.
In einer Familie sind die Ehepartner offen, offen und sie waren völlig ehrlich - sie mussten gehen. Nur mit absolut psychisch gesunden Menschen kann man sich voll öffnen – kennst du viele davon?
Und die andere Familie lebt einfach: Der Mann bringt Geld, geht nicht zur Seite, die Frau führt den Haushalt, zieht Kinder groß, liebt ihren Mann. So leben sie: ohne unnötige offene Gespräche. Wer denkt was, was fühlt – niemand interessiert sich besonders und niemand sagt etwas Überflüssiges. Und alles ist gut, die Familie ist gut, stark.
Aber eine andere Frage kann gestellt werden: "Und wenn es zwei gleich starke Familien gibt, aber in der einen ehrliche, aufrichtige Gespräche akzeptiert werden und in der anderen nein, in welcher Familie wird es mehr Intimität, Wärme, Liebe, Glück geben?" Hier können wir schon mit größerer Zuversicht sagen - eher in dem, wo die Ehegatten offen füreinander sind. Offenheit, Offenheit gibt Verständnis und Nähe, und ohne Verständnis und Nähe sind Liebe und wahres Glück schwer vorstellbar.
Die Häufigkeit der Wiederholung löscht die Wahrheit nicht aus: "Glück ist, wenn man verstanden wird."
Stark und glückliche Familien- nicht dasselbe. Es gibt starke Familien, aber ohne Wärme und Glück, und es gibt glückliche, aber zerbrechliche. Bestimmt, perfekte Option: starke Beziehungen in der Familie aufbauen und darauf aufbauend eine Atmosphäre herzlicher, vertrauensvoller Kommunikation fördern. Es ist keine Schande, einer solchen Familie sowohl Liebe als auch Glück einzuladen.
So oder so wird jeder zustimmen, dass das Vertrauen in die Familie ein großer Wert ist, es muss geschaffen und geschützt werden.

Wem wird die Wahrheit gesagt?

Aus den Beispielen wird alles klar. Der Ehemann erzählt seiner Frau glücklich, dass sie eine neue Mitarbeiterin bei der Arbeit haben - ein kluges Mädchen, die den Job perfekt kennt und vor allem - ein toller Mensch - fröhlich, süß und übrigens äußerlich hübsch ... Aber aus irgendeinem Grund , die Frau ist nicht glücklich und fängt außerdem an, Spott gegen ihren Mann loszulassen. Früher oder später wird er es spüren – na und? Anscheinend wird er bei seinen Gedanken bleiben, aber er wird sich von seiner Frau entfernen: Sie versteht ihn hier nicht.
Aber Kurzgeschichte: "Preiselbeeren in Zucker".
Ich bin mit Freunden spazieren gegangen. Wir sehen, dass mit Zucker überzogene Preiselbeeren verkauft werden (ich traute meinen Augen nicht!) - eine rosige Kindheitserinnerung ... es ist mir trotzdem gleichgültig, aber meine Freunde brennen, aber es stellt sich heraus, dass nur Preiselbeeren verkauft werden mit einer „Last“. Die Jungs haben sich aufgeregt - warum brauchen sie noch mehr Konserven im eigenen Saft? und ich sage ihnen: "Willst du es ohne Ladung kaufen? - Oh, du kannst es nicht kaufen!" Gut, dass ich meine Rechte kenne und sie auch nutzen kann. Ich ging auf die Verkäuferin zu, redete eine Minute mit ihr, alles in Ordnung: Sie hat den Jungs drei Packungen verkauft, wie sie wollten. Zufrieden komme ich nach Hause und erzähle voller Freude meiner Frau alles ... Ihre Reaktion: "Preiselbeeren in Zucker ... Mein Liebling ... Und du hast nicht gekauft? Wie konntest du ?!" - und betrachtet mich als Feind des Volkes.
Das ist meiner Meinung nach eine ganz normale, natürliche Reaktion. Aber macht es mir das leichter?
Meine Reaktion: „Allochka, okay, ich habe mich geirrt. Aber wenn du mich so ansiehst, werde ich trotzdem kein Mensch, der niemals Fehler macht. Aber es gibt noch ein oder zwei solcher Situationen und ich werde einfach nicht sag dir. was und wann mit mir passiert. Ich mag es nicht, wenn du mich so ansiehst (wie gezeigt), aber ich mag es mehr, wenn du mich so ansiehst (auch gezeigt wie)".
Wie schwer es ist - mit meiner impulsiven Reaktion die Offenheit nicht zu zerstören, keine Lüge zu provozieren - weiß ich von mir. Ich liebe meine Frau. Aber vor allem zeigt sich meine Liebe zu ihr darin, dass ich möchte, dass sie Übungen macht. Hauptsache, wir haben das schon öfter mit ihr besprochen, sie stimmt zu und hat es sogar versprochen. Trotzdem komme ich abends nach Hause, ich frage sie:
"Hast du heute deine Übungen gemacht?" - sie antwortet: "Nein." Was kann ich tun? Wenn ich empört werde, sagen Sie: "Nun, wie ist es, Sie haben es versprochen!" und andere Dinge, die ihr nur unangenehm sind, was passiert am nächsten Tag? Ich frage sie: "Hast du die Übungen gemacht?" - Sie wird sagen: "Ja." Und tatsächlich? Tat es nicht. Sie lügt, aber wer ist schuld? - ICH BIN.

Oder ein Problem mit Kindern. Sie werden von der Straße gelaufen kommen, nass bis zu den Ohren und mit blauen Flecken: "Kampf? ​​- Gekämpft." Wenn du mich schimpfst, kommen am nächsten Tag die gleichen Leute angerannt, aber auf die Frage "Hast du gekämpft?" wird antworten: "Nein, sie sind gefallen." Sie lügen, und wer lehrt sie zu lügen? Eltern.
Und wenn mich manchmal Mädchen fragen: "Aber warum lügt mich mein junger Mann die ganze Zeit an?" (die Frage ist ziemlich typisch) - Ich sehe sofort, was ihre Augen sind. Und wenn ich sehe, dass Blitze in meinen Augen verborgen sind, fast verbrennen, dann ist die Antwort offensichtlich klar.
Wenn sie zu einer Person wird, für die es ungefährlich ist, die Wahrheit zu sagen, werden sie beginnen, ihr die Wahrheit zu sagen.
LÜGEN JENE, DIE DIE WAHRHEIT SPRECHEN, IST GEFÄHRLICH

Kein Tropfen kalt, scharf, böse!

"Haben Sie bitte keine Angst, Doktor Leo!"
Er wird dem Tier zuerst in die Kehle schauen
Und er wird dem Patienten ein dringendes Rezept ausstellen:
"Pillen, Medizin und ein warmes Wort,
Komprimieren, ausspülen und ein gutes Wort,
Senfpflaster, Banken und ein zartes Wort,-
Kein Tropfen kalt, scharf, böse!
Ohne ein freundliches Wort, ohne warme Worte,
Ohne ein sanftes Wort – den Patienten nicht heilen!“
Junna Moritz

Ich würde diese Gedichte in allen Polikliniken, in allen Schulen und in jedem Haushalt aufhängen - schließlich ist jeder von uns auf seine Weise "krank", und jeder von uns kann nicht "keinen Tropfen kalt, scharf, böse" sein.

Und jetzt stelle ich dir diese Frage: "Gib zu, dass eine Person, die dir nahe steht, eines Tages geschlagen werden kann? Wegstoßen? Pick? Einen Tritt geben? Den Kopf gegen die Wand knallen? Tabelle?"
Entschuldigung, ich habe ein Wort vergessen - nicht physisch, aber moralisch! Das heißt, mit einem Blick, Worten, Intonation ...
Wenn ich das richtig verstehe, dann halten die meisten intelligenten Menschen dies für durchaus akzeptabel, zumindest geben sie es selbst zu.
Immerhin hat er nicht geschlagen, sondern nur gesagt. Nicht geschlagen, nicht geschlagen!
Und ohne zu viel nachzudenken, können wir einmal einen nahen (besonders entfernten) Menschen (moralisch) verletzen, (psychologisch) zermalmen, (moralisch) zerstören, mit einem Blick einäschern, mit Schweigen quälen, mit Unsicherheit quälen, mit direkter Rede zertrampeln, schießen Sie mit Beinamen und betrachten Sie sich gleichzeitig überhaupt nicht als Henker. Schließlich nicht physisch, sondern moralisch. Wir wissen ganz genau, dass es nicht weniger, sondern noch mehr weh tut. Aber das passt einfach zu uns, und wir wollen schmerzhafter spritzen. Und wenn ich höre: "Dich zu töten ist nicht genug!" - Ich glaube, dass dies nicht nur eine Metapher ist: All dies wird getan.
Betrachten Sie Ihre Familie so: Welche Bilder werden erscheinen? Was ist Fluchen, wenn nicht ein gewöhnlicher Handgemenge? Sind Sie an diesem Massaker beteiligt?
SCHWEISS IST EIN GEWÖHNLICHER MORDOBOY. TEILNEHMEN SIE DAFÜR MIT?
Aber werfen wir zunächst einen Blick auf einige alltägliche Kleinigkeiten, zumindest darauf, wie wir miteinander sprechen.

Kostya und Lida: alltägliche Kleinigkeiten

Herumlaufen Herbstpark: meine Frau und ich und unsere Freunde - Kostya und Lida, ein Ehepaar. Wir reden über nichts, doch plötzlich dreht sie sich zu ihm um: "Da ist eine Toilette, lauf, sonst hast du immer Probleme..." Das ist ihr Humor, und das ist sie vor Fremden.
So viel Humor braucht es nicht!
Kostya hat einen Bruder, Volodya, er besucht sie oft und Lida ist mit ihm befreundet. Plötzlich erinnerte sich Kostya:
- Ja, Lid, weißt du, morgen hat Volodya Geburtstag!
- Was hast du nicht vorher gesagt?!
Der Vorwurf... - und es geht nicht einmal darum, ob er berechtigt ist oder nicht. Dies ist ein Vorwurfs-Schlagstoß gegen ihren Mann - statt Dankbarkeit für das, was er veranlasst hat, statt Freude, dass morgen vielleicht ein Feiertag ist.
Weiter:
- Hör zu, Lid, lass uns morgen zu ihnen gehen, Glückwunsch, wir sitzen gut ...
- Sieh mal, wie schlau du bist und wo gebe ich dem Kind?
- Nun, lass mich mit deiner Mutter reden, vielleicht setzt sie sich?
- Sie arbeitet trotzdem, es ist nicht nötig, ihr ein Kind um den Hals zu hängen.
- Ja, du! Werden Sie sich jemals einigen?! (schmollte, verstummte ...)
Ich frage mich, ob hier Kommentare erforderlich sind? Fast durch ein Wort - Einwände, Spott, Anschuldigungen. Das Komische ist, dass dies auch ohne Irritationen als Kommunikationsnorm ausgegeben wird. Kostyas letztes Vergehen ist nicht intelligenter als Lidas frühere Reaktionen.
Fortfahren. Er fährt mit ihrem drei Monate alten Sohn eine Kutsche. Es gibt Pfützen auf der Straße, und er umgeht sie nicht immer erfolgreich. Lida kann es nicht ertragen:
- Nun, wo bist du in einer Pfütze, du kannst keinen Kinderwagen tragen wie normale Leute?
Ich interessiere mich:
- Hören Sie, wenn Kostya nicht Ihr Ehemann wäre, sondern Ihr Geliebter, würden Sie es ihm sagen?
- Natürlich nicht, aber das ist mein Mann ...
Mein Mann muss keine Kommentare abgeben! Zumindest in dieser Form und in diesem Ton.
In der Tat ist es interessant: Sie hat negative Emotionen, nur ein wenig, direkt und ohne Verzögerung. Die Bremsen sind gezogen: Schließlich sind sie schon verheiratet, also passen Sie auf!
Eine anschauliche Situation beschreibt das Buch von V.I. Zatsepina "Ehe". Der Mann erzählt, warum er sich (unter anderem) scheiden ließ: "Ich wache morgens auf, die Stimmung ist super. Haare ... Ja, meine jetzige Herrin wird ihr alle Haare komplett entfernen, wenn ich nur bei ihr wäre!"
Wir sind in der Datscha von Kostya und Lida. Lida juckte und juckte es, dass Kostya nicht für Zement anstand: Wann bringen sie sonst! Kostya schwieg, und mir kam es vor, als ob das alles wie Erbsen an einer Wand wären. Doch plötzlich beschimpft er sie: Sie hat es verstanden, heißt es. Alle waren empört: Was für eine Inkontinenz! Natürlich lag er falsch. Aber es ist interessant: Dass seine Frau seine Glatze gefressen hat - das sieht keiner, jeder hält es für normal. Und wenn er es nicht ertragen konnte, war er schuld.
Kein Grund zu jucken, zu grummeln und zu nörgeln! Wer dies tut, nörgelt nicht an seinem Ehepartner, sondern in familiären Beziehungen.
Kostya, wie er behauptet, kommt in die Datscha, um sich auszuruhen. Und tatsächlich, obwohl er manchmal auf der Baustelle arbeitet und mit dem Kind spazieren geht, beschäftigt er sich objektiv weniger mit Sommerhausangelegenheiten als andere. Die Schwiegermutter (ihre Datscha) ist mit ihrem Schwiegersohn unzufrieden und verbirgt es nicht.
Ich überlege immer wieder: Wird es für die Schwiegermutter leichter oder schwieriger, die Datscha-Angelegenheiten zu bewältigen, wenn er geht? Lass es zumindest ein bisschen sein, aber er hilft, und zumindest ein bisschen, aber er geht mit dem Kind um (übrigens nicht schlecht). Warum wird Hilfe nicht geschätzt, sondern nur Ärger, dass er mehr tun könnte, ist sichtbar?

Kostya ist nicht sehr diplomatisch, und sein nächstes Gespräch mit seiner Schwiegermutter endet mit einer Bemerkung an Lida: "Es ist unmöglich, bei deinen Eltern zu leben!"
Ich glaube, wenn er nicht eine Berufsschule, sondern ein Kadettenkorps absolviert hätte, hätte er sich auch anders gedacht: "Lida, Liebes, ich schätze deine Eltern, aber ich kann keine Beziehung zu ihnen aufbauen."
Nun, und das letzte, was ich anmerken sollte: Sowohl Kostya als auch Lida zögern nicht, sich gegenseitig wenig schmeichelhafte Einschätzungen sowohl in den Augen als auch hinter den Augen auszusprechen.
Nun, "Wenn er einen gebrochenen Mann in den Augen seines Nachbarn sieht, sieht er es nicht unter der Latte ..." Ein diesbezüglicher Wunsch wurde wahrscheinlich ab dem Moment der Geburt der Familie und dem Schreiben ausgearbeitet: "Versuchen Sie, über niemanden schlecht zu sprechen, besonders nicht über Ihren Ehepartner." Denken Sie auch an das harte: "Ich war und werde du sein guter Ehemann aber wenn du mich für einen schlechten Ehemann hältst, wirst du keinen Ehemann haben."

Ist es möglich, überhaupt auf Fluchen zu verzichten?

Das Schwierigste in der Kommunikation ist das Fluchen. Aggressiv und träge fluchen, auf den Punkt und ohne, von morgens bis abends. Ist es möglich, in einer Familie zu leben, ohne zu fluchen? Ich bin sicher, du kannst das. In der Tat, so wie jede Situation "missbräuchlich" gemacht werden kann, können Sie in jeder Situation auf Unhöflichkeit verzichten.
Fluchen wird in unserer Familie mit Körperverletzung gleichgesetzt und ist daher verboten. Wir können miteinander unzufrieden sein, aber wir dürfen nicht fluchen. Alles, was grob gesagt wird, kann taktvoll gesagt werden.
Zum Beispiel stellt eine Frau ihre Stiefel auf einen Heizkörper. Der Ehemann sah und:
- Denkst du oder nicht?! Wer legt nasse Stiefel auf die Batterie? Sie werden in kürzester Zeit versiegen und neue kaufen - ich bin nicht Rockefeller und ich möchte nicht bucklig sein.
Meiner Meinung nach ist dies der Beginn eines Kampfes. Hier ist eine weitere Möglichkeit:
- Sie legen Ihre Stiefel auf die Batterie, meiner Meinung nach sind Sie in Gefahr ...
- Was ist los?
- Ja, überall steht, dass, wenn Sie möchten, dass Ihre Schuhe Ihnen nicht einen Monat lang, sondern noch länger dienen, sie niemals auf einer Heizung trocknen. Du musst nur die Zeitungen hineinstopfen, so ist es besser.
- Sunny, machst du das nicht alles?
- Gut. (Dies ist eine Intonation aus der Serie "Gefällt mir nicht - mach es selbst")

ALLES, WAS UNFREUNDLICH SPRACH, KANN TAKTISCH SAGEN

Psychologische Werkstatt

Über Dankbarkeit und umgekehrt

Was ist diese schädliche Eigenschaft unserer Seele – warum bemerken wir das Schlechte überhaupt? Warum treten die Mängel des Ehepartners ins Auge und nicht seine Würde? Warum schätzen wir nicht das Gute, das er für uns tut (oder zumindest versucht)? Die Frau ist zu spät, kommt später als der Mann, er hat Hunger.
- Wo bist du gewesen?
- Weißt du, ich war zu spät im Laden, ich stand in der Schlange ...
- Ich hätte nicht stehen können!
Also stellte sich heraus, dass die Frau schlecht war. (Offensichtlich hörbarer Subtext: „Dummkopf“ und „ist mit Dummheiten beschäftigt.“) Und dass sie sich um ihren Mann kümmert, um die Familie?.. Minus fällt auf, Plus nicht. Ja, der Ehemann ist hungrig und dementsprechend wütend, aber nach einem solchen Gespräch wird auch die Frau böse.

Die Frau beschwert sich über ihren Mann, erzählt, wie schlecht und ungeschickt er den Boden wäscht. Was halte ich davon?
Erstens ist es unklug, dass sie schwört - dies wird den Wunsch entmutigen, den Boden zu waschen, und vielleicht den Wunsch, mit ihr zu leben. Auf jeden Fall ist es offensichtlich, dass Schelte nicht ist Der beste Weg Bringen Sie ihm bei, wie man Böden wäscht. Und zweitens, wie oft treffen Sie Ihren Mann beim Bodenputzen?
Ja, er hat schlechtes Fleisch gekauft und vergessen, Brot zu kaufen, aber er geht einkaufen! Ja, er hat das Geschirr nicht gespült, nachdem er sich und die Kinder gefüttert hatte, aber er hat sich selbst und die Kinder gefüttert! Ja, die Frau ist langsam, die Frau ist eine Kopush, aber sie versucht, alles so gut wie möglich zu machen! Ja, die Figur meiner Frau hat sich nach der Geburt verschlechtert, aber sie hat Ihre Kinder zur Welt gebracht!
"Was wir haben, schätzen wir nicht ..."

Es gab keine Traurigkeit - wir haben geheiratet ...

Interessant: Ein starker Anstieg der Undankbarkeit beginnt normalerweise ab dem Moment der Hochzeit. Tatsächlich werden wir zwei ähnliche Situationen analysieren, aber eine Vor und der andere nach Ehe.

Vorher: er kam sie besuchen, sie fragt ihn: "Ach, wissen Sie, uns ist das Brot ausgegangen. Wollen Sie nicht weglaufen?" Er: "Wovon reden wir! Jetzt sofort!" - Er kam angerannt, brachte einen Laib Brot, sie begegnet ihm: "Du bist so süß, fürsorglich ... Danke!" (Küsse). Er ist zufrieden - er hat ein wenig getan, aber es ist gut geworden.
Jetzt Nachher: ​​Der Mann ging auf den Markt (genauer gesagt wurde er auf den Markt geschickt), bringt 20 kg Kartoffeln. Müde. Öffnet die Tür, seine Frau begegnet ihm: "Was ist so kleinlich? .." - mit unzufriedener Intonation. Und das ist alles, was er hört. Alles! Dass er Zeit und Energie verschwendet hat, wird jetzt nicht bemerkt. Er ist ein Ehemann! Er muss! Und wenn, dann meldet er sich und wird gerügt.
Und wenn die Kartoffeln klein oder teuer oder von schlechter Qualität sind, oder "wo hast du so lange rumgehangen" oder "warum hast du keine Karotten gekauft" - das alles wird ihm jetzt erzählt.
Das heißt, jetzt, da er verheiratet ist, tut er objektiv mehr für sie, für die Familie, erhält aber weniger! Nicht weniger, er bekommt es an einem anderen Ort! Und er mag es nicht, weil es unfair ist!

Aber vielleicht behandeln Frauen ihre Ehemänner nur so, und Männer behandeln ihre Frauen anders? Egal wie es ist!
Sie kocht ihm Frühstück, manchmal Mittagessen, immer Abendessen, und der Mann isst und seine Augen leuchten vor Dankbarkeit? Statt Dank im Gegenzug hört die Frau nur: "Jeder Tag ist gleich. Wann lernst du kochen?" Sie wäscht ihn, stopft, streichelt, er: "Na, hast du es so schlecht gewaschen?" Sie putzt die Wohnung, oft hinterher, er kommt und schaut abschätzend: "Was hast du denn für ein Dreck? Ich würde es aufräumen, du machst immer noch nichts!" - und das ist alles, was sie als Dank für ihre Arbeit hören wird.
Danach wollen Sie nichts mehr tun. Und er tut es nicht bzw. noch schlimmer, ohne Seele bzw. begründet schon jetzt berechtigte Kritik.
Und es ging...

Was ist zu tun?

Glauben Sie nicht, dass die Antwort an der Oberfläche liegt? Sehen Sie, wie einfach es ist: Es war so gut, bevor sie geheiratet haben, und so schnell wurde es so schlecht, nachdem sie es getan hatten. Was ist also notwendig, genauer gesagt, was ist nicht notwendig? - Keine Notwendigkeit zu heiraten!
Das ist natürlich ein Witz. Aber in jedem Witz steckt ein Körnchen Witz, und der Rest ist wahr. Was ist, wenn Sie nicht heiraten?
Das heißt, da Sie ernsthafte Menschen sind, dann gehen Sie und registrieren Sie Ihre Beziehung, lassen Sie alle Sie als Ehemann und Ehefrau betrachten, und Sie wissen selbst, dass sich zwischen Ihnen nichts geändert hat, Sie bleiben freie Menschen.
Und wie sie ihn früher behandelte, so soll sie ihn auch nachher behandeln - schließlich wurde er nicht ihr Ehemann, wurde nicht ihr Eigentum. Das gleiche gilt für ihn. Und lassen Sie sie als Familie leben, ohne zu bedenken, dass der andere jetzt zusätzliche Verantwortung hat. Für Sie - erscheinen sie, für die anderen - nicht.
Lassen Sie den Ehemann so denken: "Wenn ich meine Frau liebe und möchte, dass wir haben gute Familie, Ich muss. Und meine Frau schuldet mir nichts.“ Und lass die Frau das gleiche denken: „Mein Mann schuldet mir nichts. Aber wenn ich einen Mann und eine Familie haben will, muss ich das."
Wie ist es? Und ist es gut?
Hier ist eine andere Situation. Ich wache morgens früh auf, ich muss mich schnell fertig machen: Ich fliege auf Geschäftsreise. Ich verstehe, dass ich keine Zeit habe: meine Sachen sind noch nicht abgeholt, aber Frühstück wäre schön. Meine Frau liegt, aber sie könnte wahrscheinlich aufstehen und mir helfen ... Ich bin schon bereit, ihr meine Vorwürfe zu äußern, aber sofort halte ich mich davon ab: "Hat diese Frau, deine geliebte Frau, dir etwas schuldig? Nein . Aber wenn du willst, dass sie aufsteht und dir hilft, was sollst du tun? - ... Es ist gut, sie zu fragen: damit sie dir helfen will.“ Und wenn sie aufsteht und alles tut, was wird ihr der Ehemann dann sagen? - Danke. Und wenn er nicht aufsteht („Ich habe nicht genug geschlafen, das Kind hat ihn die ganze Nacht nicht schlafen lassen“), was soll der Ehemann tun? Zumindest nicht beleidigt sein und sich vielleicht für die Besorgnis entschuldigen.
Ich frage mich, ob die Frauen solche Ehemänner haben wollen? - Der Mann, der sich immer nur freundlich an sie wendet, wird ihr nie Vorwürfe machen, sondern ihr von ganzem Herzen für ihre Hilfe und Fürsorge danken? Ja, viele träumen von einem solchen Ehemann. Aber wahrscheinlich möchten die Ehemänner auch, dass sie solche Frauen haben.
Stellen Sie sich vor: Der Ehemann geht nach Hause - und hat keine Angst, nach Hause zu gehen, weil seine Frau nie flucht! Warum schwören: er schuldet ihr nichts. Und von seiner Frau erwartet er freundliche Worte, denn sie ist ihm immer dankbar für das Gute.
Ja, mein Mann ist gerade nach Hause gekommen - das ist schon ein Geschenk. Das Aussehen des Ehemannes zu Hause ist ein echter Familienurlaub!
Ist das nicht so? Witze als Scherz, aber stellen Sie sich für eine Minute vor, dass Ihr, wenn auch nicht idealer, Ehemann nicht mehr auf der Welt ist und er nie vor Ihrer Haustür auftauchen wird ...
Falls jemand es nicht erraten hat - alles oben Gesagte gilt in die entgegengesetzte Richtung. Ihre geliebte Frau ist zu Ihnen gekommen - feiern Sie!
Aber nicht im Sinne von "noch untätiger werden". Im Gegenteil, ihr könnt ihr helfen und zumindest ihre Hände aus den Tüten befreien.

Vielleicht macht es also wirklich Sinn, es zu versuchen: um nicht zu schwören – nicht zu heiraten?

Statt zu fluchen

Es gibt noch ein paar weitere Tipps, die Ihnen helfen, Kämpfe zu vermeiden. Zum Beispiel: "Wenn es dir nicht gefällt, schwöre nicht, sondern hilf."
Tatsächlich ist es selten, dass ein Ehemann oder eine Ehefrau etwas absichtlich schlecht macht. Häufiger gibt es einen anderen Grund: entweder Müdigkeit oder Unfähigkeit. Wozu also fluchen? Es ist besser zu helfen: unterrichten, wenn er nicht weiß wie, mir sagen, wenn er es nicht weiß, oder einfach helfen, wenn der andere nicht genug Zeit oder Energie hat.
Die nächste Regel ist etwas schwieriger zu erkennen. Mir selbst hat es anfangs nicht gefallen, es schien hart, nicht herzlich. Genau hingesehen - nein, es stört nicht die gegenseitige Liebe, sondern rettet vor Streit. Die Regel lautet: "Wenn es dir nicht gefällt, schwöre nicht, mache dem anderen keine Vorwürfe, sondern mach es selbst, was du willst und wie du willst."
Diese Regel funktioniert einfach. Meiner Frau gefällt es zum Beispiel nicht, wie ich das Geschirr spüle - was ist los, Liebes, wasche es selbst: so wie du willst! Aber in einem anderen Fall: zum Beispiel ärgere ich mich ständig über das Durcheinander in unserem Kühlschrank - alles wird aufgestapelt, gemischt, dadurch viel Beute. Nun, das kannst du nicht! Er wollte nur seine Frau schelten, erinnerte sich aber sofort an die Regel.
Gefällt mir nicht? Nimm es, Liebes, und mach es so, wie es dir gefällt. Räumen Sie den Kühlschrank nach Belieben auf. Kinder laufen in nassen Strumpfhosen, kämpfen, aber niemand tut sie. Wo ist die Frau? Und was ist, Liebes, wer unzufrieden ist, kann dem helfen, mit dem er unzufrieden ist. Und alles wird gut: kein Fluchen.
NICHT AKTUELL, SONDERN HELFEN ODER SELBST TUN

Lass den Ärger vor der Tür

Eine weitere häufige Ursache für Familienstreitigkeiten sind Müdigkeit und Ärger zwischen den Ehepartnern.
Der Ehemann wischte den Boden (nach dem Kind) und warf, ohne nachzudenken, die Fußmatte in die Küchenspüle. Seine Frau hat es ihm gesagt ... Er holte einen Lappen heraus, nahm ihn, wo es nötig war, spülte das Waschbecken aus, und seine Frau flucht noch immer ... Warum schlägst du ihn? Um müde zu sein?
Ja, es ist schwer, nicht zusammenzubrechen: Jeder Grund macht wütend, wenn die Seele bereits aufgewühlt ist, wenn man müde und genervt ist. Aber es ist unmöglich, zusammenzubrechen, und es ist auch ärgerlich ...
Was kann hier getan werden? Ich löse dieses Problem für mich wie folgt. Zuerst müssen Sie Ihre Reizung rechtzeitig bemerken. Du gehst die Straße entlang, schaust in die Gesichter: Wenn du Menschen siehst, die nett, gut, nett sind - alles ist in Ordnung, die Seele ist in der richtigen Stimmung. Wenn, wie absichtlich, Menschen mit solchen Gesichtern ausgewählt werden, um die es ekelhaft aussieht: hässlich, wütend, - halt! Es ist unwahrscheinlich, dass gestern einige Menschen um Sie herum waren, und heute sind sie völlig anders. Höchstwahrscheinlich sind Sie müde (oder krank), kurz gesagt - gereizt. Verstanden. Seien Sie vorsichtig: Wenn Ihnen zu Hause alles im "Schwarzlicht" erscheint, wird es nicht mehr funktionieren. Wenn du also die Tür öffnest und nach Hause gehst, komm lieber und küsse deine Frau - das ist beste Medizin aus schlechter Laune. Wenn sie genauso auf deine Wärme reagiert, wird die Seele mit Wärme erfüllt, die Irritation vergeht. Hilft nicht - versuchen Sie es erneut.

Wenn die schlechte Laune immer noch anhält und Sie noch beißen wollen, müssen Sie zurück zu Ihrer Frau, aber diesmal fragen Sie sie: „Ich habe eine große Bitte an Sie. Ich fühle mich schlecht oder müde, kurz gesagt – wütend und genervt. Ich werde versuchen, mich zurückzuhalten, aber wenn ich plötzlich ausbreche - sei nicht beleidigt, bitte! Ich werde es versuchen. Aber du, bitte, versuche heute, herablassend zu mir zu sein. Okay? " Wirklich wird nicht berücksichtigt? Höchstwahrscheinlich werden Sie auf Verständnis stoßen. Sie sehen, und es wird ohne Blitzentladungen auskommen.

Außerdem werde ich niemals familiäre Kontakte eingehen oder anfangen, etwas zu unternehmen, bevor ich mich nicht in Ordnung gebracht habe. Es ist besser, sich 10 Minuten völlig entspannt hinzulegen und dann zur Sache zu kommen, als müde zu werden, sich auf einen Skandal, Showdown und dann bis zum Einbruch der Dunkelheit "die Wunden lecken" zu lassen. Andererseits, wenn ich sehe, dass meine Frau müde und beleidigend ist, lasse ich sie in kein Geschäft. Ich nehme sie, schubse sie unter die Dusche, lasse sie zur Besinnung kommen, und dann kannst du mit ihr die Hausarbeit machen.
In Indien ist eine Tradition weit verbreitet: Wenn ein müder Ehemann von der Arbeit nach Hause kommt, zieht seine Frau seine Sandalen aus und gibt ihm eine Fußmassage. Danach ist der Ehemann fröhlich und liebevoll. Dies ist natürlich nur in Indien möglich, in unserem Land ist es unmöglich. Ja?!
BEVOR SIE ALLES TUN, BRINGEN SIE SICH UND ANDERE IN ORDNUNG

Ohne Vorwarnung - nicht schießen!

MIT nächste wichtiger Punkt Einen Streit zu verhindern ist die häufigste Warnung. Sammeln Sie keine Irritationen, wenn Ihnen etwas nicht gefällt - sagen Sie es. Nicht unhöflich, menschlich, aber sagen Sie - schweigen Sie nicht!
Dritter Witz
Wieder unser bekanntes Ehepaar. Kostya macht auch gerne Witze. Einmal scherzte er über Lida - er findet es lustig, sie aber nicht. Zwei scherzten – und sie biss die Zähne zusammen. Drei scherzten, und sie biss die Zähne auf ... Sie sagte ihm alles, was sie über ihn denkt (schlecht). Im Allgemeinen hat es nicht so toll geklappt. Gestritten.
Er hat natürlich nicht recht, aber wenn sie ihn sofort vor ihrer Laune gewarnt hätte, hätte er dann wirklich nicht damit aufgehört?
Kostya nach der Proktologie
Kostya war in der Proktologie - Hämorrhoiden. Nichts, alles kann passieren. Nach einiger Zeit hatten wir ein Gespräch mit ihm. Er (leider):
- Ich werde Lida verlassen. - Warum?
- (darunter mehrere Gründe genannt :) Stellen Sie sich vor, nach dem Krankenhaus brauche ich eine Diätmahlzeit, und sie kocht nichts absichtlich! Daraus blutete ich zwei Monate lang, es heilte nicht! Na, was sagst du dazu?
- Und du hast ihr gesagt, dass du jetzt anders essen musst?
- Hier ist noch eine, muss sie erraten.
So. Sie gab ihm zwei Monate lang, was ihm verboten war, er aß zwei Monate lang, schwieg und zornig. Wütend und stumm.
SAMMLE KEINE IRRITY. MAG ETWAS NICHT - SEI NICHT STILL, SAG DARÜBER

Schauen wir uns eine typischere Situation genauer an. Die Frau beschloss, zu Hause Ordnung zu schaffen, alles zu reinigen und vor allem die Böden zum Glänzen zu bringen. Müde. Plötzlich kommt der Ehemann und geht natürlich ohne zu zögern in schmutzigen Schuhen über den sauberen Boden. Die Frau hat einen Lappen in den Händen. Was wird sie tun?
Ihre Gefühle sind verständlich. Aber wofür bekam der Ehemann andererseits? War er mit Absicht? Woher weiß er es? Hast du ihn gewarnt? Haben Sie gefragt? - Entschuldige dich bei ihm.
"Ich muss mich selbst verstehen!" - man könnte sagen. Nein, das ist der Weg zum Konflikt. Wenn Ihnen alles klar ist, hoffen Sie nicht, dass der andere alles selbst versteht, stellen Sie es zur Verfügung. Es ist wichtig für Sie - seien Sie nicht faul, warnen Sie! Wenn ich Sie nicht gewarnt habe, geben Sie sich selbst die Schuld.
ES IST WICHTIG FÜR SIE - WARNUNG. WARNUNG NICHT - WEG AUF DICH SELBST

Schlag das Opfer nicht

Es ist nicht ungewöhnlich, dass jemand, Ehemann oder Ehefrau, versehentlich etwas Dummes tut und einen anderen ernsthaft im Stich lässt, der Familie materiellen oder anderen Schaden zufügt. Wie reagiert man darauf? Mein Mann hat zum Beispiel 1.000 Rubel verloren. Liebe Ehefrauen, was ist Ihre Reaktion? (Für wen 1000 Rubel kein Geld sind, erhöht sich der Betrag auf 10.000 oder mehr Rubel oder sogar Dollar ...) Sammeln darüber " öffentliche Meinung"Frauen, ich habe eine Vielzahl von Ansichten getroffen.
Bemerkenswert ist offenbar die Antwort einer energischen Dame: "Ich werde es essen." Ein Gymnasiast, wahrscheinlich ein Humanist, sagte nachdenklich: "Nun, ich werde ihn nicht töten ..." Sie sehen, wie freundlich sie ist - sie wird nicht töten.

Andererseits ist mir die Geschichte eines Lehrers mittleren Alters in meiner Seele und Erinnerung geblieben. "Ich hatte so eine Situation. Es ist lange her, als Geld noch wertvoll war, aber wir hatten es nicht. Ich hatte den letzten Rubel in der Tasche, es gibt keinen anderen zum Ausleihen. Ich warte auf meinen Ehemann mit Gehalt. Plötzlich geht die Tür auf, mein Ehemann kommt herein, blass, das Gesicht verlängert. "Weißt du, ich habe mein gesamtes Gehalt verloren - 100 Rubel." Ich habe meinen gesamten Lohn verloren, mit dir und mir mehr Geld Nein! "Ich:" Nein, ich verstehe, aber ich habe einen Rubel. "Und wir sind ins Kino gegangen. Er hat sich mein ganzes Leben lang an diese Situation erinnert (auf eine gute Art)! Manchmal fragte er:" tut mir das Geld leid? - Nun ja, schade ..."
Ich denke, diese Frau hat klug gehandelt.
Ich erinnere mich, wie ich im Alter von ungefähr 12 Jahren auf den Markt geschickt wurde und 10 Rubel verlor. Ich ging zwei Stunden im Haus herum: Ich hatte Angst, dass sie gescholten werden!
Oder ein anderer Fall: Meine Eltern und ich waren auf einem Campingausflug (meine Eltern kümmerten sich mit meiner Schwester um unsere Entwicklung), ich ging Holz hacken und hackte mir mit einem Beil mein Bein. Dann stellte sich heraus - es ist in Ordnung, nur Weichteile wurden berührt und in ein paar Wochen heilte alles, und dann sah ich den Blutfluss zu, weinte, stellte mir vor, behindert zu sein, saß aber ungefähr 40 Minuten lang da und reagierte nicht auf das Geräusch ! Ich hatte Angst, zu meinen Eltern zu gehen, weil ich für meine Fehler gescholten wurde.

Und danach habe ich mir geschworen, dass in meiner Familie alles anders sein wird und wo Verständnis und Mitgefühl erforderlich sind, wird es auch so sein. Lassen Sie uns in der Tat argumentieren. Wenn der Ehemann Geld verloren hat, ist es ein Totalschaden? Ja. Aber wen interessiert das mehr? Derjenige, der Geld verloren hat, in diesem Fall der Ehemann. Aber wenn die Familie Gesamtverlust, und einer der Ehepartner erlebt mehr, was soll der andere, liebevoll, tun? Komfort, Ruhe, emotionale Unterstützung.
Übrigens, je mehr man verliert, desto ... Ja, desto mehr emotionale Unterstützung hat er zu Recht.
Meine Frau würde versuchen, mich zu schelten, wenn ich Geld verliere! "Mir geht es schon schlecht, und bist du dir sicher, dass ich diese Worte jetzt von dir brauche?" - Jedenfalls hätte ich sie aufgehalten. Aber auch wenn die Frau am Geldverlust schuld ist, dann wird es genauso sein wie in der Situation, die ich schon zu Beginn des Buches erwähnt habe.

Teil 2. DIE KUNST DER KOMMUNIKATION

(Philosophie und technische Details)

Es gibt eine solche Technik!

Einmal habe ich mich für die Fakultät für Psychologie entschieden, weil dort, wie mir gesagt wurde, harmonisch entwickelte Menschen aufwachsen.
Es war eine schamlose Lüge, aber wie dankbar ich demjenigen bin, der sich das ausgedacht hat!
Unter den vielen unnötigen Büchern, die die Augenbewegungen von rechts nach links und von links nach rechts umfassend behandeln, suchte ich unermüdlich nach dem, was ich brauchte: etwas, das mich lehren würde, zu leben, das mich verändern und mir helfen könnte, glücklich zu werden. Gleichzeitig suchte ich, auf höchste Praxistauglichkeit eingestellt, vor allem nach TECHNOLOGIEN, TECHNOLOGIEN: wie es geht.
Und ich fand nichts – oder fast nichts –.
Ein Gespräch mit Adolf Ulyanovich Kharash, einem meiner Meinung nach ausnahmslos allen an der Fakultät geachteten und geliebten Psychologen, Lehrer, ist mir in lebhafter Erinnerung geblieben. Ich wandte mich an ihn, die Autorität, mit einer brennenden Frage für meine Seele: "Kann man kommunizieren lernen? Und wenn ja, wie kann ich die TECHNIK der Kommunikation lernen und beherrschen?"
Kharashs ruhig nachdenkliche Antwort entmutigte mich: "Du kannst wahrscheinlich lernen zu kommunizieren. Aber Kommunikationstechniken sind es nicht."
Ich habe es damals nicht geglaubt. Ich glaube es auch heute nicht; Außerdem kann ich heute sagen: "So eine Technik gibt es!"
Obwohl die weise A.U. Kharash hat natürlich recht. Es gibt keine Technik, die einen Menschen allein unterscheiden würde: Von einem stacheligen und angespannten Menschen würde er ihn in einen freibadenden im Element der Kommunikation verwandeln. Die Technik beginnt erst zu wirken, wenn sich die Person selbst zu verändern beginnt. Alles beginnt mit der Seele, nicht mit der Technik.
Aber natürlich gibt es Regeln, die die Effizienz der Kommunikation und Interaktion erhöhen. Grundlegende Ratschläge von Dale Carnegie - nicht unterbrechen, zuhören, nichts dagegen haben, versuchen zuzustimmen, keine Vorwürfe machen, freundlich, angenehm finden und sagen - dies ist eine Technik. Eine andere Sache ist, WARUM diese Technik verwendet wird und was sie für eine Person BEDEUTET.
Ich kann lächeln, weil es DIE REGELN SO NOTWENDIG IST, oder ich kann, weil ich meine Seele erzogen habe und die Leute anfingen, mich zu mögen. Ich kann mich der Kritik nur enthalten, weil ich mich an ihre Unwirksamkeit erinnere, oder ich kann es, weil ich vor allem das Gute sehe, das der Mensch getan hat, und ich möchte dazu sagen, und nicht, dass es ihm nicht gelungen ist. Äußerlich scheint es dasselbe zu sein. Und tief im Inneren gibt es einen ganz anderen Zugang zu Menschen und Leben.

Die Technik beginnt erst richtig zu wirken, wenn sie im Einklang mit den Bewegungen der Seele ist. Seelenbewegungen gehen immer voran; Technik formt sie nur, korrigiert sie, aber ist das nicht notwendig? Und vielleicht das Wichtigste - für viele Menschen begann die Erziehung der Seele genau mit dem Studium und der Aneignung der Kommunikationsregeln. Technik wird die Seele nicht ersetzen, aber freundlich und weise regeln kann eine Richtlinie sein, die anzeigt, wonach unsere Seele streben sollte.
Bei solchen Einstellungen wird es notwendig, über Kommunikationstechniken zu sprechen.

Einfache Geheimnisse der Konfliktfreiheit

Schalte deine Seelenvision ein

h Ich sehe einen Menschen immer als Matrjoschka: er ist er selbst, in ihm ist noch eins – ein Inneres, darin – noch tief – und so weiter; kleine Leute in einem großen Mann. Gleichzeitig ist klar, dass jeder Mensch seine eigene Welt, seinen eigenen Raum, sein eigenes Sehen und Hören hat.
Durch die Augen welcher Person – äußerlich oder innerlich – schauen Sie oft auf die Welt?
Ab einiger Zeit nehme ich alles, was im psychologischen Raum zwischen den Menschen passiert, so deutlich wahr wie die Mimik ihrer Gesichter. Zu jedem Satz mit seiner einzigartigen Intonation gibt es für mich etwas Visuelles: Wärme, Licht, Streicheln oder Schlagen, ein Stich, ein Kübel Dreck ...
Oft sage ich in einem Gespräch Worte, denke wenig über ihre spezifische Bedeutung nach, beobachte aber nur Pauls Bild zwischen mir und dem Gesprächspartner: Beobachten, wie sanfte Worte sie entladen Spannungen, wie energetische - peitschen auf, was sich ausbreitet, und leichte und warme - bringen uns einander näher. Und jetzt verschwinden die schwarzen Einschlüsse, zwischen uns gibt es immer mehr ein klares, reines Feld – das Feld des Verstehens und der Übereinstimmung.
Versuchen Sie, Ihre Kommunikation mit denselben Augen zu betrachten - und vielleicht wird sie mit den folgenden einfachen Tipps weniger hart? wolkig? stachelig?

Schaffen Sie eine warme Atmosphäre

Die erste und wichtigste Regel wurde vor vielen Jahrhunderten formuliert: "Die meisten Hauptperson in der Welt - derjenige, der vor Ihnen steht. "Wenn der Gesprächspartner vor Ihnen auftaucht, sollten im gesamten Kosmos nur zwei für Sie bleiben - er und Sie, und Er ist im Zentrum. Die Lichtsäule ist um ihn herum, und außerhalb dieses Lichts ist nichts, Leere, Dunkelheit Und dann wirst du ihn sehen, und nur ihn.
DER WICHTIGSTE PERSON DER WELT IST DER VOR IHNEN
Eine Person kann schlecht erzogen und unaufmerksam, dumm oder aggressiv sein, aber je weniger beleidigend und nervig Sie sind, desto talentierter sind Sie als Gesprächspartner. Akzeptiere es so wie es ist. Das Höchste - liebe ihn. Mindestens,
Versuchen Sie, den Gesprächspartner zu Ihnen zu machen und wenn dies der Fall ist, verstecken Sie es nicht. Zeigen Sie ihm Sympathie und Respekt.
In dem Satz "sie passen zusammen" mag ich beide Bedeutungen; denn um für jemanden „geeignet“ zu sein, muss man ihm mit seiner Seele näher kommen, Schritte auf ihn zu gehen.
VERSUCHEN SIE IHREN INTERVIEWER ZU MÖGEN

Suche nach, was dich näher bringt

Stil, Art der Kommunikation - je mehr Ähnlichkeiten Sie mit dem Gesprächspartner haben (bis hin zu Sprechgeschwindigkeit, Intonation und Klangfarbe), desto besser. Je genauer Sie sich darauf ausrichten, desto einfacher wird es für Sie beide.
Meinungen, Werte, Einstellungen – je weniger Meinungsverschiedenheiten Sie darin finden, desto besser. Es ist nicht nötig, heuchlerisch zu sein, aber Sie können und sollten sich von der Gewohnheit entwöhnen, bei jeder Gelegenheit zu widersprechen. Im Gegenteil, trainieren Sie sich selbst, um etwas zu finden, das Sie näher bringen kann.
SUCHE NACH, WAS UNTER DIR IST

Stimmen Sie sich auf die Welle des Gesprächspartners ein

Jeder von uns hat seine eigene Musik. Seine Melodie und sein Ton ändern sich von Situation zu Situation. Aber was passiert, wenn Sie, ohne die Melodie des Gesprächspartners zu hören, Ihre eigene führen? Aus einer solchen Überschneidung wird nur eine Kakophonie entstehen. Eure Seelen werden sich nicht treffen. Hören Sie daher auf den Ton des Gesprächspartners, bevor Sie anfangen, sich selbst zu ertönen.
Fühle, was ihn BEGEISTERT.
Hören Sie, denken Sie über dieses Wort nach: REIZT. Sehen Sie die emotionale Aufregung (nicht unbedingt den STURM), die das Wetter in der mentalen Welt Ihres Gesprächspartners bestimmt.
Was Ihr Gesprächspartner beunruhigt, sollte Sie auch BEGEGNEN. Sie müssen seine Erfahrung verstehen und teilen. Wenn seine Emotionen und Einstellungen für Sie inakzeptabel sind, wenn Ihnen sein spirituelles Wetter absolut nicht gefällt - werden Sie trotzdem zuerst zu seinem "Ein-Gefühl" und erst dann -
Stimmen Sie den Gesprächspartner auf die gewünschte Welle ab.

Natürlich sollte die Rede sicher sein, aber man sollte sie nicht mit Härte und Kategorisierung verwechseln, die übrigens oft sehr vage im Inhalt sind. Zum Beispiel die "großartige" Phrase "Irgendein Unsinn!" - was versuchst du zu sagen?
Sie haben "Unsinn" und es ist nicht klar, was: "einige". Dann ist es nicht klar - ist alles "Unsinn" oder nur teilweise gesagt? Und wenn teilweise, welcher Teil ist Unsinn und welcher nicht? Und übrigens, warum sind Sie so kategorisch? Sehen Sie, alles ist sehr vage, und Sie haben es bereits geschafft, unhöflich zu sein.

Nicht unnötig anfassen

Möchten Sie eine Kommunikation, bei der der Gesprächspartner immer auf das Podest klettert und Sie in eine matschige Pfütze stößt? Derjenige, der in der Kommunikation versucht, seine Überlegenheit zu demonstrieren, tut im Wesentlichen dasselbe. Damit das nicht passiert Kommunikation auf Augenhöhe aufbauen, nicht in einer Position von oben.
Kommunikation „auf Augenhöhe“ aufzubauen ist gerechtfertigt, denn diese Art der Kommunikation erwarten Ihre Gesprächspartner in der Regel von Ihnen. Es kann sich jedoch als Konflikt mit Ihrem Chef herausstellen, wenn er sich von oben in seiner Position sicher ist und von Ihnen, wenn auch klein, aber dennoch eine Erweiterung von unten erwartet. Und derjenige, der in Ihnen den Älteren sieht, kann die Einstellung auf Augenhöhe sowohl in Richtung Bewunderung als auch in Richtung Enttäuschung schockieren ...
Verletze nicht, was einem Menschen lieb ist: Menschen seines Kreises, seiner Hobbys, Ideale und Werte.
Wenn Sie kein Rassist und kein Dummkopf sind, werden Sie die nationale Würde einer Person nicht beleidigen.
Seien Sie vorsichtig in Ihren Aussagen über den Beruf, sonst hört man das Verächtliche: "Händler ..." es sind Konsumgüter, keine Kunst", "Ihr abnormer Leontyev", "Schizophrener Schostakowitsch".
Diese Art der Kommunikation erinnert mich im übertragenen Sinne an Teenager, die sich mit rostigen Nägeln gegenseitig anstoßen.
Seien Sie auch in einer bereits minimal stressigen Situation äußerst aufmerksam auf Ihre Werturteile, insbesondere auf negative. Es ist besser, auf sie zu verzichten, und wenn Sie dies nicht können, sprechen Sie sich leicht subjektiv aus.
Es ist eine Sache, "Leerer Film" zu sagen, eine andere, "Du weißt, dass ich keine Komödien mag." Es ist riskant, über jemanden zu sagen: " Ein seltsamer Mann", aber man kann immer sagen: "Er ist für mich unverständlich."
Bei all diesen sorgfältiger und ruhiger konstruierten Sprachkonstruktionen ist es offensichtlich, dass es nicht so objektiv "er" ist, im Wesentlichen für alle und immer, aber ich sehe und fühle ihn so, ich habe eine solche Beziehung zu ihm.

Schlagen im Zeichen des Humors

Ohne Humor ist das Leben langweilig und einfarbig. Der Humor ist schön, aber nicht so harmlos, besonders aus den Lippen eines einfachen Wilden. Humor kann zur Weißglut gebracht werden, ohne dass einer Person auch nur das Böse anhaftet. Was ist gut zwischen Freunden und darunter gute Laune, in anderen Fällen wird eine Blitzspannung erzeugt.
Humor ist anders. Es gibt abstrakten Humor über das Leben; von ihm werden alle Spaß haben und niemand wird beleidigt sein. Es gibt Humor für sich selbst. „Ich bin lustig“ ist erlaubt und gut, wenn man sich nicht scheut, in die Rolle eines „Narren“ zu schlüpfen. Es gibt Humor "Wir sind lustig" - unter Freunden ist er fast immer gut, Chefs und manche andere Neurotiker nehmen diese Art von Humor schlecht wahr. Aber eine der am weitesten verbreiteten und zugleich gefährlichsten Arten von Humor ist der Humor, der auf eine andere abzielt: "Du bist lustig". "A-ha-ha." Es ist für alle lustig, außer für den, über den sie lachen. Wenn er beleidigt ist, kannst du ihn noch einmal schlagen: "Na, verstehst du keinen Humor?" Wenn Sie Ihre gute Laune und die Ihrer Mitmenschen schätzen, denken Sie über die Konsequenzen nach, bevor Sie einen Witz machen.
Ich widerspreche nicht - es ist sehr angenehm, ungestraft zu stechen. Aber erstens geschieht dies sehr selten völlig ungestraft, und zweitens, je höher die moralische Entwicklung eines Menschen ist, desto weniger ermutigt ihn, jemanden stechen zu können ...
KÜMMERN SIE SICH AUF DEN INNENRAUM: REDUZIEREN SIE IHN VON BITS, VERLETZUNGEN UND BESCHWERDEN

Darf ich dich korrigieren?

Mit so einem Fön e n ", - mein Gesprächspartner fasste zusammen." Ja, das ist ein interessanter Haartrockner Ö Männer! "- stimmte ich zu. Der Gesprächspartner sah mich mit einem seltsamen Blick an ...
Warum habe ich, wenn auch unwissentlich, seine Nase in seinen falschen Stress gesteckt? Er war kaum geneigt, bei mir Russischunterricht zu nehmen!
Wenn Sie so schlau sind, dass Sie einen Fehler oder eine Ungenauigkeit des Gesprächspartners bemerkt haben, sind Sie vielleicht schlau genug, diese Entdeckung für sich zu behalten? Wenn Sie es wirklich reparieren möchten, tun Sie es so taktvoll wie möglich.
Er behauptet: "Es ist unmöglich!" - und Sie wissen, dass er falsch liegt. Aber Sie haben nichts dagegen und "stecken ihm nicht die Nase" in seinen Fehler, sondern stimmen ihm zu: "Ja, das ist nicht einfach."
Wenn es um Ratschläge geht, unterrichten sie selten, aber sie werden oft wütend. Daher rate ich denen, die gerne Ratschläge geben, - geben Sie sie nur, wenn Sie darum gebeten werden, und nur diejenigen, für die Sie dankbar sein werden.
Der Satz "Denken Sie ein anderes Mal!" - Überhaupt kein Rat, es ist ein stumpfer Schlag auf den Kopf.

Diplomatie ist die Kunst des Verhandelns

Hier ist eine wörtliche Aufzeichnung des Gesprächs von Kandidaten der Wissenschaften in der Abteilung eines humanitären Instituts:
- Das ist nicht unser Thema, es muss ausgeschlossen werden.
- Nein, das ist unser Thema, es muss aufgenommen werden.
- Aber verstehst du, worum es geht?
- Verstehe.
- Nun, was verstehst du?
- Ich verstehe alles.
- Schließlich muss man beim Sprechen verstehen, wovon man spricht ... Das ist „Kuh und Sattel“!
Das ist die Gesprächskultur. Hören Sie - Ihre Argumente und die Ihrer Freunde unterscheiden sich stark von der vorgestellten Probe? Und in welche Richtung?

Streite nicht

Es ist Ihr Recht, Ihre eigene Meinung zu haben und anderer Meinung zu sein, und die Fähigkeit zu einer unabhängigen, dogmenfreien Sicht ist eine Würde eines reifen Menschen. Aber der Wunsch, immer Einwände zu erheben und zu argumentieren, ist in der Regel ein Zeichen von Unreife. Leider trifft man häufiger auf schüchternes, uneigenständiges Denken, das sich perfekt mit einem Hang zum Streit verbinden lässt.
Ein rein jugendliches Phänomen: "Auf eine Wage!" Wo kommt es her? Nun ja, hier ist der Wunsch, sich zu behaupten, und die Aufregung, zu kämpfen und zu gewinnen. Aber beachten wir, dass der Mensch selbst das alles anders sieht: Er empört sich über die Unrichtigkeit des anderen und verteidigt die Wahrheit!
Leider bleibt für die meisten von uns etwas Ähnliches unser ganzes Leben lang bestehen. Warum widersprechen wir oft, wenn wir einer anderen Meinung gegenüberstehen, anstatt sie zu verstehen? In der Regel stimmen wir in diesem Fall nur dann zu, wenn wir nicht widersprechen können. Warum nicht nur widersprechen, wenn wir uns in keiner Weise einigen können? Soweit ich weiß, hindert uns unsere Intoleranz daran.
Solche nichtchristlichen Worte Christi: "Wer nicht bei uns ist, ist gegen uns!" - für viele ein lebendiger Slogan des Alltags. Ja, uns wurde Intoleranz von Kindheit an beigebracht. "Unnachgiebigkeit erheben ...!", "Kompromissloser Kampf ...", "Intoleranz gegenüber der Manifestation einer uns fremden Ideologie!" - all dies ist seit den frühen Schuljahren zu hören. Nun, wir sind so erzogen worden - wir werden uns umerziehen müssen. Eine schwierige, aber notwendige Eigenschaft ist die Toleranz gegenüber Meinungsverschiedenheiten und Meinungsverschiedenheiten.
Man muss nach Einigung streben, aber man darf keine Angst vor Meinungsverschiedenheiten haben. Meinungsverschiedenheiten zwischen Menschen sind ganz natürlich und können kein Grund für Enttäuschung und Unzufriedenheit, Streit und Konflikte sein.
Ist Ihnen aufgefallen, dass Sie es nicht mögen (beleidigen, ärgern, empört), wenn eine Person Sie anspricht? Und warum macht dich das eigentlich so emotional? Sie sind für die Wahrheit, und wogegen ist er? Ja, er versteht es anders, aber wer von euch mehr Recht hat, das könnt ihr anscheinend nicht beurteilen.

Streite nicht über die kleinen Dinge.

Heute haben sich meine Lieben lange und inbrünstig darüber gestritten, wie viel Grad gestern waren: 15 oder 17? Angenommen, einer von ihnen lag falsch, aber warum sollte ein anderer es beweisen und versuchen, mit ihm zu streiten?
Lassen Sie den Freund sich irren, aber wenn seine Meinung niemanden stört, lassen Sie ihn in Ruhe. Das ist sein heiliges Recht: das Recht auf seine Meinung und seinen Standpunkt.
Streiten Sie nicht mit denen, mit denen es sinnlos ist (der Gesprächspartner ist engstirnig, aber stur) und mit denen, die nicht mit Ihnen streiten werden.
Wenn eine Person mit klaren Augen, die auf Weiß zeigt, Ihnen sagt, dass es schwarz ist, ist das Argument bedeutungslos. Solche Meinungsverschiedenheiten werden nicht durch Diskussionen gelöst, sondern durch energische Positionskämpfe.
Streiten Sie nicht mit jemandem, über den es wichtiger ist, zu streiten, als es herauszufinden.
Sie beweisen eines, und er wird das Gegenteil behaupten. Sie beweisen das Gegenteil, und jetzt wird er das Gegenteil von dem beweisen, was er gerade gesagt hat.
Natürlich kann es sogar Spaß machen, aber solche Unterhaltung ist nicht immer in Ihren Plänen enthalten.

Und vor allem: Beginnen Sie nie einen Streit, wenn Sie etwas wirklich verstehen wollen, vor allem, um es mit Ihrem Gesprächspartner zu klären. Wieso den?

Streitigkeiten

Es wird allgemein angenommen, dass die Wahrheit in Kontroversen geboren wird. Ich bin damit nicht einverstanden, aber es wäre albern, wenn ich anfangen würde zu streiten; Dem stimme ich eher zu.
Ja, es kommt vor, manchmal kann in einem Streit die Wahrheit geboren werden, aber in der Regel wird sie dort so schwer geboren, in einer solchen Agonie, dass jeder menschliche Mensch sie nur bedauern kann.
Warum die Wahrheit und Streiter quälen, wenn es viel günstigere Bedingungen für das Auftauchen der Wahrheit in der Welt gibt - eine wohlwollende und konstruktive Diskussion. Aber das ist kein Streit! Ein Streit (zumindest in seiner traditionellen Streitform) ist sinnlos und sogar schädlich. Wieso den? In einem Streit wollen Sie gewinnen und dementsprechend Ihren Gesprächspartner dazu bringen, Sie zu besiegen: Verteidigen Sie Ihre Position und stürzen Sie Ihre. Je mehr du ihn unter Druck setzt, desto stärker wird er seiner Meinung nach. Willst du das?
Nun, lieber Leser, fangen Sie sich ein: Möchten Sie dem widersprechen?
Im Streit suche ich, wo der andere falsch liegt, ich versuche, seine Position zu zerstören, und im Gespräch suche ich, wo unsere Positionen zusammenfallen, ich versuche, die Richtigkeit des Gesprächspartners mit meiner eigenen zu verbinden. Streit, Polemik sind destruktive Aktivitäten. Diskussion ist konstruktiv. Wo kommen wir der Wahrheit näher?

Ein Streit ist ein intellektueller Kampf und so nützlich wie jeder Kampf.
Wenn Sie die Wahrheit lieben und die Beziehung schätzen, provozieren Sie daher keinen Streit. Wie? Erstens ist es kategorisch.

Über Kategorisierung

- Es kann nicht sein, weil es niemals sein kann.
- Sie irren sich, aber warum geht Sie nichts an.

Was verbirgt sich mehr hinter der Kategorisierung: Beschränkungen? Mangel an Kultur? Selbstzweifel?
So lange ich lebe, beobachte ich mich selbst so sehr: was heute (jetzt) ​​offensichtlich, unbestreitbar erscheint (und dementsprechend versucht bin, harsch, bissig, temperamentvoll zu sprechen), nach einiger Zeit (wenn eine Minute, wann eine Stunde, wenn mehrere Jahre) wird es nicht sehr offensichtlich oder sogar genau das Gegenteil ... Und wenn man sich an seine Inbrunst und Kategorisierung erinnert, wird es, wenn es lustig ist, wenn es traurig ist, wenn man sich schämt ...
Es ist nicht einmal wichtig, ob Sie richtig oder falsch liegen. Es ist wichtig, dass der Gesprächspartner gleichzeitig seine Meinung missachtet und sich dadurch gegen Sie wendet.
Vermeiden Sie kategorische Aussagen, insbesondere Einwände... Ja, es mag Ihnen ganz klar erscheinen, aber Ihre Härte wird für den Gesprächspartner kaum überzeugender sein als Argumente. Machen Sie es sich zur Regel, um Härte zu vermeiden. Beseitigen Sie harte Werturteile und Etiketten, machen Sie sich lächerlich und bringen Sie die Gedanken des Gesprächspartners ad absurdum.

Sehen wir uns die Wörterbücher an?

Unsere Muttersprache Russisch (und nicht mehr Puschkin) ist reich, aber welche Schätze hat sie? Denken wir mal nach ... Rüstungsdurchdringende Wendungen: "Natürlich, natürlich, zweifellos, natürlich versteht sich von selbst ... ich bin überzeugt ..." braucht jemand, der dir zustimmt, nicht und wird ein Knurren verursachen von denen, für die Ihre Meinung einfach nicht offensichtlich und selbst nicht selbstverständlich ist. Es klingt sanfter und zivilisierter: "Es scheint mir, es scheint meiner Meinung nach. Ich denke das. Dieser Standpunkt liegt mir nahe." Vergleiche: "Nein, du hast nicht Recht" und "Das fällt mir schwer" dir zuzustimmen." Das erste klingt aus der Position Gottes und demütigt, das zweite zeigt Respekt. Was wählst du? Wenn du anfängst, die Dinge in deinem Wörterbuch zu ordnen, dann kannst du wohl ohne Bedauern ablehnen ein Satz wie "Unsinn!"
Warum sagst du sowas? Erwarten Sie eine Reaktion: "Oh, danke! Sobald Sie mir gesagt haben, dass ich etwas Dummes gesagt habe, habe ich sofort gemerkt, dass ich falsch liege!"? Sie wissen sehr gut, dass die Reaktion anders ausfallen wird. Warum brauchen Sie es?
Und nur eine Liste: "Nicht! Was bist du?! Nichts dergleichen (hör gut zu: sogar "wie" - nichts!) Na gut. Nun, hallo. Gerade jetzt! Du. Oh, Herr! (anscheinend, ohne die Hilfe des Herrn ist solch ein Unsinn nicht zu ertragen?). Sie sind ein intelligenter Mensch, aber Sie sagen solche Dinge "- Ich schlage vor, dass Sie all diese und ähnliche Sätze zusammen mit dem Fluchen aus Ihrem Wortschatz streichen. Sie haben keinen Sinn, aber sie können leicht verletzen und beleidigen.
Natürlich ist es keine Frage von Worten, dasselbe kann man mit einer Handbewegung (wie bei Unsinn) und einem Blick (wie bei einem Idioten) ausdrücken. Wenn Sie das alles überhaupt nicht stört, bedeutet dies, dass Sie entweder unaufmerksam mit sich selbst umgehen oder Ihre "dicke Haut" die übliche Grenze überschritten hat. Ob das immer gut ist, weiß ich nicht.
Versuchen Sie im Allgemeinen, die Meinung des Gesprächspartners nicht negativ zu bewerten, markieren Sie im Gegenteil alle erfolgreichen Stellen in seinen Aussagen und behalten Sie ein Gefühl der Kompetenz bei.
LERNEN SIE OHNE SCHÄRFE UND KATEGORIE ZU MACHEN

Wie Sokrates jungen Menschen helfen kann

ZU Wenn der Gesprächspartner Sie nicht versteht, möchten Sie es ihm erklären. Aber wenn Sie sich in einem Monolog verlieren, werden Sie scheitern. Vermeiden Sie Monolog - Dialoge sind produktiver, besonders wenn Sie wissen, wie man die sokratische Methode anwendet.
Die sokratische Methode besteht darin, dass Sie Ihren Gedanken in kleine Links unterteilen, und jeder wird in Form einer Frage präsentiert, die eine kurze, einfache und vorhersehbare Antwort impliziert. Tatsächlich ist dies ein reduzierter, gut organisierter Dialog mit der Ergreifung der Initiative.
Seine Vorteile:
* er behält die Aufmerksamkeit des Gesprächspartners, lässt keine Ablenkung zu;
* Wenn etwas in Ihrer logischen Kette für den Gesprächspartner nicht überzeugend ist, werden Sie es rechtzeitig bemerken;
* der Gesprächspartner kommt selbst zur Wahrheit (wenn auch mit Ihrer Hilfe). Und deshalb ist es gut.
Ein Mitglied unseres Clubs, Volodya Y., erzählte mir von seinem Gespräch mit seiner Mutter. In diesem Fall sollte uns nicht der Inhalt interessieren, sondern die Form des Dialogs: eine sehr eigentümliche Version der sokratischen Methode:
- Mama, wie alt bin ich?
- 23, Sohn ... Was fragst du?
- Mom, denkst du, es ist Zeit für mich zu heiraten?
- Nein, nein, es ist früh für dich.
- Stimmt, Mama, da stimme ich dir zu. Das ist eine ernste Angelegenheit, ich muss noch das College beenden, auf die Beine kommen. ... Mama, glaubst du, ich lebe mit Frauen zusammen?
- ... ich weiß nicht, mein Sohn, schätze ich ...
- Natürlich lebe ich. Ich bin schon ein ziemlich erwachsener Mann. Und ich habe eine Frage an Sie: Darf ich Frauen zu mir nach Hause bringen? Ich habe jetzt einen geliebten Menschen. Als Frau passt sie kaum zu mir und schon früh für mich, aber als Frau - ich bin verrückt nach ihr. Mama, wo sollen wir uns treffen? Sie hat keine Gelegenheit, mit Freunden in Wohnungen ist es nicht immer möglich. Was uns unter den Büschen, in den Toren, unter unhygienischen Bedingungen? Mom, willst du nicht, dass ich und die Frau, die ich liebe, in Schwierigkeiten stecke? Darf ich Frauen mit nach Hause nehmen?
- Oh, mein Sohn ... Aber damit ich nichts davon weiß.
- Gut. Hier sind Mama, du und Papa Karten für eine Abendshow im Kino, für zwei Folgen. Ist das klar?

Philosophie des Friedens und der Wahrheit

Ihre Meinung ist mir zutiefst feindlich gesinnt, aber für Ihr Recht, sie zu äußern, bin ich bereit, mein Leben zu opfern.
Voltaire

Jede Kommunikationstechnik wird für Sie nutzlos sein, bis sich grundlegende Einstellungen in Ihrem Bewusstsein ändern. Solange du ein Kämpfer bist, wirst du kämpfen. Solange Sie kein Weiser sind, wollen Sie gewinnen. Und deshalb werden Sie auf Dauer immer verlieren.
Aber es gibt einen anderen Weg - den Weg des Friedens und der Wahrheit, und seine Philosophie ist wie folgt:
Versuche nicht zu gewinnen, sondern die Wahrheit zu finden... Sieg, sei es Ihrer oder sein, bedeutet nicht den Triumph der Wahrheit, sondern nur, dass der eine den anderen besiegt hat. Na und? Auch der Falsche kann gewinnen. Und Richtigkeit ist noch nicht Wahrheit ...
Versuchen Sie zu verstehen, was die andere Person sagen möchte Helfen Sie ihm, seine Gedanken zu formulieren, auch wenn Sie nicht seiner Meinung sind. Seltsamerweise stellt sich dies oft als das meiste heraus effektiver Weg den Gesprächspartner überzeugen.
"Ich bin dein Verbündeter, ich mag alles, aber es ist nicht klar, was ..." - tatsächlich widersprichst du ihm. Aber in der Form bist du sein Verbündeter und du willst ihn nur verstehen. Sie vermeiden Konfrontationen und erreichen ein maximales gegenseitiges Verständnis.

Dafür:
Suchen Sie nach dem, was er richtig und nicht falsch hat, versuchen Sie zuzustimmen, nicht einzuwenden... Es ist schwierig, neben denen zu leben, die zu allem bereit sind. "Nein!" Für viele fliegt es wie ein Reflex automatisch heraus; aber lass es besser sein mit einem Reflex "Ja!"
Die besten Ehefrauen wissen mit Sicherheit, dass die Lieblingsworte des Mannes lauten: "Ja, Liebes. Okay, Liebes. Wie Sie sagen, so wird es sein, Liebes."
Erkenne die Möglichkeit an, dass du falsch liegst und bitte um eine kritische Diskussion... Verwenden Sie häufiger: "Hör zu, vielleicht irre ich mich, aber lass uns einen Rat holen ... Mir kommt es vor ... Was denkst du? Also? Falsch? Lass uns diskutieren!"
Nicht drücken... Drücken Sie nur mit Argumenten, und es ist besser, nicht mit ihnen zu drängen, sondern zu veranlassen. Wenn Sie nicht einverstanden sind und Widerspruch einlegen möchten:
* Stellen Sie sicher, dass Sie den Gesprächspartner verstehen. "Wollen Sie damit sagen..."
* stimme mit dem überein, womit er Recht hat, hebe das Vernünftige in seinen Worten hervor. "Ja, ich stimme zu, dass ..."
* drücken Sie taktvoll aus, dass Sie nicht mit dem einverstanden sind, womit Sie nicht einverstanden sind. "Aber damit fällt es mir schwer, zuzustimmen" oder "Das ist mir nicht klar."
* Erklären Sie, warum Sie seiner Meinung nicht zustimmen können, und äußern Sie bei Interesse Ihre Position.
Natürlich für wahres Leben Dieser Algorithmus ist lang. Aber wenn Sie es beherrschen, werden Ihre Verhandlungen kürzer – und effizienter.
VERSUCHEN SIE ZU EINVERSTANDEN, NICHT ZU WIDERSPRUCH. SUCHT NICHT NACH SIEG, SONDERN NACH WAHRHEIT UND FRIEDEN
Wenn zwei Gesprächspartner mit Kämpfern mit Schwertern verglichen werden, reizen mich diejenigen am meisten, die ihre Schwerter beiseite legen und sich die offenen freundschaftlichen Handflächen entgegenstrecken. Aber wenn Ihr Gesprächspartner ein Schwert schwingt, müssen Sie es aus ihm schlagen können. Ihre Kampfkunst wird sich in der Fähigkeit zur Polemik manifestieren.

Die Kunst des polemischen Kampfes

Eine Kontroverse, die wörtlich übersetzt wird, ist Krieg. Das Hauptmotiv jeder polemischen Schlacht ist der Wunsch aller zu gewinnen, ihre Richtigkeit und Unrichtigkeit des Gesprächspartners zu beweisen. Es ist unwahrscheinlich, dass die Wahrheit in der Polemik geboren wird: Ihre Darstellung durch alle ist einseitig und tendenziös, aber Polemik kann zur Geburt der Wahrheit beitragen. Diejenigen, die sich selbst spritzen können, werden selten von anderen gespritzt. Und wenn dir ein Kampf aufgezwungen wird, musst du ihn gewinnen.
Die Polemik muss man beherrschen, aber man darf sich nicht mitreißen lassen. Streiten Sie erst, wenn Sie sich gesagt haben: "Mit dieser Person gehe ich jetzt in eine Polemik. Ich weiß, warum ich das tue, ich kann mir die Konsequenzen vorstellen, bin mir aber der Notwendigkeit sicher."
Es gibt ziemlich einfache, aber nicht zu ehrliche Mittel, um die Kontroverse zu gewinnen:
* in einem Monolog so selbstbewusst sprechen, dass der Gesprächspartner die Möglichkeit verliert, Sie auch nur zu unterbrechen,
* den Gesprächspartner unterbrechen und ihn daran hindern, erfolgreiche Ergebnisse zusammenzufassen,
* den Gedanken des Gesprächspartners lächerlich machen und ad absurdum führen,
* an der unglücklichen Form der Äußerungen des Gegners festhalten,
* persönlich werden. Dies bedeutet nicht, zu beleidigen, sondern lediglich zu zeigen, dass seine Position nicht auf Tatsachen beruht, sondern auf persönlichen Motiven usw.,
* das Gespräch beiseite lenken, wenn es nichts zu sagen gibt.
Das ist sehr wirksame Mittel, aber ich freue mich, wenn Sie sie nicht missbrauchen, wenn nicht gar darauf verzichten können. Ihre Korrektheit wird den Feind zurückhalten und den Respekt anderer wecken.
Das Wichtigste für Sie:
Arbeit für die Öffentlichkeit: versuchen, zumindest nach außen effektiv zu sprechen.
Sie können den Feind nicht überzeugen, aber Sie können ihn dazu bringen, sich zu ergeben, wenn die Sympathien der Zuhörer auf Ihrer Seite sind. Du kannst ihn niederschlagen, betäuben, sodass er verwirrt den Mund aufmacht und alle mit dir lachen – nicht unbedingt über ihn, aber auf deiner Seite.
Ergreifen Sie die Initiative... Es gibt Themen, die Ihnen nützen, es gibt Themen für Ihren Gegner. Welche werden Sie diskutieren? Es gibt eine Logik, die zeigt, dass Sie Recht haben, es gibt seine. Der Gewinner ist, wer seine eigene Linie zieht. Folge ihm bis zum Ende, ohne dich niederschlagen zu lassen.
Komm schon! Aggressivität, Energie, gesunde Aggressivität. Erfinde niemals Ausreden, aber sei bereit, anzugreifen. Bringen Sie Ihren Gegner mit einem souveränen Aufschlag und einer breiten Angriffsfront zu Fall: Arbeiten Sie mit Argumenten. Eine Frage lässt sich beantworten, drei auf einmal – schwierig.
Brich seine Position, beweise nicht deine... Es ist leichter zu brechen als zu beweisen: zu brechen ist nicht zu bauen ... Das ist - goldene Regel Polemik, die Geheimwaffe erfahrener Kämpfer. Wenn Sie Ihre Position verteidigen, beweisen Sie nicht, dass Sie Recht haben, sondern brechen Sie seinen Angriff ab. Wenn Sie angreifen, bauen Sie kein Beweissystem für seine Unrichtigkeit auf, sondern fragen Sie, womit er argumentiert, und brechen Sie seine Verteidigung.
Zum Beispiel besprechen ein Ehemann und eine Ehefrau, wo sie in den Urlaub fahren sollen. Die Frau bietet an, zum Schwarzen Meer zu fahren, der Mann zum Weißen. Das Ergebnis des Gesprächs hängt maßgeblich von der gewählten Taktik ab. Zum Beispiel, wenn der Ehemann die Frage stellt: "Was haben Sie an Ihrem Schwarzen Meer nicht gesehen?" und die Frau wird anfangen zu erzählen, wie gut es dort sein wird, der Mann muss sich nur über sie lustig machen, und das ist nicht schwer. "Da ist eine Sonne, Wärme ..." - "Und deine Nase wird sich ablösen", "Das Meer ist sanft ..." - "Und die Leute am Strand - sie liegen übereinander" - usw. Hier spricht der Ehemann nicht über Würde Vom Weißen Meer, zerstört er nur die Begeisterung seiner Frau für die südliche Exotik.

Immer häufiger stellen kluge Frauen die Frage jedoch genau umgekehrt: Die Frau zieht überrascht die Augenbrauen hoch und fragt, was er auf seinem Weißen Meer tun wird? Der Ehemann ahnt nicht, dass er in eine Falle tappt, und erzählt ihr, wie wunderbar es ist: Kiefern, ein Zelt, ein Feuer ... Die Frau beendet: "Rußtopf, kalt, es gibt nichts zu essen! " - und der Ehemann entpuppt sich als Narr. In Familien, in denen solche kleinen Geheimnisse bekannt sind, verzichten Ehepartner auf diese nicht ganz harmlosen Tricks und bevorzugen ein ehrliches Gespräch ohne Fallstricke.
Einfach zuschlagen: es ist besser, nicht zu schlagen, als ohne Verstand zu schlagen. Er schlug ab - ein Plus für ihn. Bedauern Sie die kleinen Dinge nicht - zünden Sie einfach an.
Verhindern Sie mögliche Angriffe... Wenn Sie wissen, wo Sie geschlagen werden, gehen Sie dem Feind voraus - antworten Sie ihm im Voraus.
Das Vorbereitete gewinnt... Ohne dein Schlachtfeld zu kennen, ist es unmöglich zu kämpfen, aber ohne das Schlachtfeld deines Gegners zu kennen, ist es schwer zu gewinnen. Sie müssen sich seine möglichen Bewegungen, Argumente, Angriffe und Verteidigungen vorstellen. Berechnen Sie die Position Ihres Gegners so, dass Sie für ihn nicht schlechter antworten können als er selbst - und dann fangen Sie an zu gewinnen.
Eine gute Vorbereitung ist eine Trainings-Polemik, bei der jemand Ihre Position ausspielt und Sie als Gegner gegen sich selbst agieren.

Test "Was für ein Vogel bist du?"

Tests werden von allen oder fast allen geliebt, aber die meisten beantworten nur Fragen, damit sie, nachdem sie das Ergebnis erfahren haben, bewerten können - nein, nicht sich selbst, sondern den Test: Wie genau hat der Test erraten, was die Person über sich selbst wusste? ihn ... Ja, Tests helfen einer Person, wieder über sich selbst nachzudenken, ihre Eigenschaften ein wenig "von außen" zu betrachten, aber die Hauptfunktion beliebter Tests ist Unterhaltung.

Test "Was für ein Vogel bist du?" - nicht langweilig, sondern hier für andere Zwecke gegeben. Ich befürchte, dass jemand die oben genannten Regeln und Empfehlungen zu unverblümt wahrnimmt, unabhängig von seinen Eigenschaften und seiner persönlichen Situation. Der Test hilft zu verstehen, dass es keine allgemeinen Empfehlungen gibt, dass die Qualität, die eine Person schmückt, eine andere beeinträchtigen kann.
Fluchen zum Beispiel ist eindeutig nicht gut. Aber ich musste mehreren Leuten das Fluchen beibringen, weil sie nicht wussten, wie es geht. Und sie brauchten es in ihrer Situation.
So,

Beantworten Sie die Fragen

Bei der Beantwortung der Fragen sollten Sie eine von drei Antworten auswählen. Wählen Sie im Zweifelsfall einfach die Antwort, die für Sie am besten geeignet ist. Diese oder jene Antwort bedeutet nicht, dass Sie besser oder schlechter sind, sondern einfach nur das eine oder das andere.
1. Ich bin 12 Jahre alt, ging spazieren und meine Mutter sagt plötzlich: "Es ist spät, du gehst nirgendwo hin." ICH BIN:
a) Ich werde meine Mutter sehr, sehr bitten, mich nach draußen gehen zu lassen, aber wenn sie trotzdem auf sich selbst besteht, bleibe ich zu Hause,
b) ich werde mir sagen: "Ich will nirgendwo hingehen" und bleibe zu Hause,
c) Ich werde sagen "Es ist noch nicht zu spät, ich gehe", obwohl meine Mutter später fluchen wird.
2. Bei Meinungsverschiedenheiten gehe ich normalerweise:
a) ich höre anderen Meinungen aufmerksam zu und versuche, die Möglichkeit einer gegenseitigen Einigung zu finden,
b) ich vermeide nutzlose Argumente und versuche mein Ziel auf andere Weise zu erreichen,
c) Ich bringe meine Position offen zum Ausdruck und versuche den Gesprächspartner zu überzeugen.
3. Ich sehe mich als eine Person, die:
a) mag es vielen zu gefallen und wie alle anderen zu sein,
b) bleibt immer er selbst,
c) liebt es, andere seinem Willen unterzuordnen.
4. Meine Einstellung zur romantischen Liebe:
a) die Nähe zu einem geliebten Menschen ist das größte Glück im Leben,
b) das ist nicht schlimm, aber solange es dir nicht zu viel abverlangt und sich nicht in die Seele einschleicht,
c) es ist großartig, besonders wenn mir ein geliebter Mensch alles gibt, was ich brauche.
5. Wenn ich verärgert bin:
a) Ich werde versuchen, jemanden zu finden, der mich tröstet,
b) ich versuche, nicht darauf zu achten,
c) Ich werde wütend und kann mich auf andere auslassen.
6. Wenn der Chef meine Arbeit nicht ganz richtig kritisiert hat, dann:
a) es wird mir weh tun, aber ich werde versuchen, es nicht zu zeigen,
b) es wird mich empören, ich werde mich aktiv verteidigen und kann meine Ansprüche darauf äußern,
c) Ich werde aufgebracht sein, aber ich akzeptiere, womit er Recht hat und werde versuchen, diese Fehler zu korrigieren.
7. Wenn mich jemand mit meinem Fehler sticht, dann:
a) ich werde irritiert und bleibe ruhig, kaue auf dem Groll in mir herum,
b) Ich werde wahrscheinlich wütend und antworte in gleicher Weise,
c) Ich ärgere mich und fange an, Ausreden zu finden.
8. Ich handle am besten, wenn ich:
a) allein,
b) Führer, Führer,
c) Teil des Teams.
9. Wenn ich mit einer schwierigen Arbeit fertig bin, gehe ich:
a) einfach zu einer anderen Sache übergehen,
b) allen zeigen, dass ich schon alles gemacht habe,
c) Ich möchte gelobt werden.
10. Auf Partys habe ich normalerweise:
a) Ich sitze ruhig in der Ecke,
b) Ich bemühe mich, im Mittelpunkt aller Ereignisse zu stehen,
c) Ich verbringe die meiste Zeit damit, den Tisch zu decken und das Geschirr abzuwaschen.
11. Wenn mir die Kassiererin im Geschäft kein Wechselgeld gibt, dann:
a) natürlich benötige ich es,
b) Ich werde aufgebracht sein, aber ich werde nichts sagen. Ich streite nicht gerne mit Kassierern
c) Ich werde nicht aufpassen. Eine Kleinigkeit ist es nicht wert, beachtet zu werden.
12. Wenn ich das Gefühl habe, wütend zu sein, dann:
a) Ich drücke meine Gefühle aus und werde sie los,
b) Ich fühle mich unwohl
c) Ich versuche, mich zu beruhigen.
13. Wenn ich krank werde, dann:
a) ich werde reizbar und ungeduldig,
b) ich gehe ins Bett und erwarte wirklich, dass sie sich um mich kümmern,
c) Ich versuche, nicht darauf zu achten und hoffe, dass alle das gleiche tun.
14. Wenn eine Person meine starke Empörung verursacht, würde ich es vorziehen:
a) Ihre Gefühle ihm gegenüber offen und persönlich ausdrücken,
b) Ihre Emotionen in einer fremden Angelegenheit oder Konversation zu entschärfen,
c) ihn indirekt, zum Beispiel durch andere Personen, darüber informieren.
15. Mein Motto wird natürlich lauten:
a) Der Gewinner hat immer Recht,
b) Die ganze Welt liebt einen Liebhaber,
c) Je leiser du gehst, desto weiter wirst du sein.

Was zeigt der Test?

Mit Hilfe des Tests können Sie sich mit drei recht unterschiedlichen und anschaulichen Personenporträts korrelieren, die konventionell "Dove", "Strauß" und "Hawk" heißen. Verarbeiten Sie die Ergebnisse Ihrer Antworten. Teilen Sie dazu die 15 Testfragen in drei Fünfer auf: 1-5, 6-10, 11-15. Um herauszufinden, wie "Dove" Sie sind, zählen Sie, wie viele Antworten Sie "A" in den ersten fünf, "C" in den zweiten fünf und "B" in den dritten haben. Das Maximum kann 15 sein, das Minimum - 0. Der Schweregrad Ihrer "Strauß"-Merkmale zeigt die Summe von "B" in den ersten fünf, "A" im zweiten und "B" im dritten. Hawks Antworten sind "C" in den ersten fünf, "B" in der zweiten und "A" in der dritten.
Wenn Sie zum Beispiel 11 "Taube"-Antworten, 4 "Strauß" und keinen einzigen "Falke" haben, dann ist klar, dass Sie der Taube, einem kleinen Strauß, am nächsten sind und mit dem Falken nichts zu tun haben. Wenn alles gleich ist, dann steckt von allem ein bisschen in dir und in verschiedenen Situationen manifestierst du dich auf unterschiedliche Weise.
Es lohnt sich zwar zu fragen: Was haben Sie von der Taube mitgenommen - freundliche Sanftmut oder saure Unentschlossenheit? Vom Strauß – emotionale Stabilität oder Isolation? Vom Hawk - Entschlossenheit oder Aggressivität?
Lesen Sie dazu die Beschreibung dieser Persönlichkeitstypen sorgfältig durch.

Taube

Es ist gebend, liebevoll, sanft und empfindliche Person... Tauben brauchen Liebe, ihr Glück und ihre Sicherheit hängen davon ab, und dafür sind sie sogar zur Selbstaufopferung bereit. Tauben sind in vielerlei Hinsicht Schwächlinge und Murmeltiere. Sie sind bereit, alles für andere zu tun – und meistens auch das, was sie insgeheim von anderen wollen. Fragen oder fordern Sie direkt, was sie brauchen, sie haben entweder Angst oder wissen nicht wie. Zu nett und nachgiebig - weil sie feige sind.
Tauben leben mit dem Traum, einen Menschen zu finden, der ihre Wünsche erraten und perfekt verstehen kann. Wenn sie dies nicht erfüllen, werden sie oft enttäuscht. Sie widmen im Allgemeinen zu viel Zeit Träumen und Erfahrungen, anstatt etwas Ernsthaftes zu tun.
Die Taube spielt oft eine Nebenrolle und trägt zum Aufstieg anderer bei. Das liegt nicht daran, dass die Tauben irgendwie minderwertig sind, sondern sie fühlen sich hinter dem Thron einfach besser und nicht darauf. Sie haben Angst, die Initiative und Verantwortung zu übernehmen, sie fühlen sich in der Rolle einer Führungskraft sehr unsicher. Tauben sind abhängig von der Meinung anderer und widmen sich dem Thema der Anbetung. Sie leiden an kleinen Dingen, oft abergläubisch. Leicht, friedlich, Tauben haben eine zähmende Wirkung auf temperamentvolle und aggressive menschen... Sie richten ihre eigene Wut auf sich selbst, verlieren oft ihre Gesundheit, erkälten sich, verlieren das Portemonnaie und schneiden sich statt Wurst in die Finger.

Strauß

Der Strauß ist ein kalter, berechnender, vorsichtiger Mensch und hält sich lieber von allem fern. Er braucht Platz um sich herum, nicht jemanden in seiner Nähe. Kommt ihm jemand zu nahe, schiebt er ihn entweder weg oder läuft häufiger selbst vor ihm davon. Der Strauß hat genug von sich selbst und er will nur Ruhe. Vermeiden unerwünschte Kontakte oder Gott bewahre Enttäuschung, er versucht nicht nur seinen Kopf, sondern auch sein Herz und Talent im Sand zu verstecken.
Der Strauß vermeidet Verbindungen und vor allem die sich daraus ergebenden Verpflichtungen. Diejenigen, die sie heiraten oder heiraten, wissen, dass das Leben mit ihnen sehr kalt sein kann. Strauße leiden am liebsten in Stille und Einsamkeit.
Aber ihr Leiden ist nicht allzu schmerzhaft, da sie sich vor ihnen zu schützen wissen. Auch wenn Strauß abgelehnt wurde, wird er es ganz ruhig ertragen. Sie erwarten nicht zu viel vom Leben und den Menschen, daher sind sie nicht zu enttäuscht. Da sie nie wirklich etwas anstreben, kann niemand sagen, dass sie versagt haben.
Ihre Entfremdung verleiht ihnen Integrität und Selbstständigkeit, was sowohl für die Taube, die versucht, seinen Mitmenschen zu gefallen und sich anzupassen, als auch für den Falken, der Erfolg haben will und immer in Bewegung ist, nicht ausreicht. Aber dieselbe Integrität (die andere Seite ist die Isolation) schneidet den Strauß vom Besten in anderen Menschen und in sich selbst, vom brodelnden Strom des Lebens ab.

Falke

Als ehrgeiziger, entschlossener und mutiger Mann braucht der Hawk Kraft. Bei der Verfolgung ihrer Ziele gewinnen die Hawks viele Gegner, erreichen aber auch viel. Ihre Feindseligkeit, Aggressivität und eine gewisse Besessenheit machen sie zu sehr schwierigen Lebensgefährten, aber gleichzeitig lassen sie sich vor ihnen in einer Reihe ausstrecken und im Fall alles Gute geben. Wir bewundern sie öfter, als wir sie lieben.
Falken verlangen sofortigen Gehorsam, selbstlose Hingabe und massive Bewunderung. Aber auf der anderen Seite arbeiten sie härter als alle anderen und verdienen in der Regel eine solche Behandlung. Sie streben nach Perfektion, ideal, kompromisslos, fordernd "alles oder nichts". Und obwohl sie andere und sich selbst leicht kritisieren, reagieren sie schlecht auf Kritik von außen. Jede Andeutung, dass sie einen Fehler machen könnten, macht sie nicht nur wütend, sondern kann sie auch in eine tiefe Depression stürzen, da sie hinter dieser hawkischen Fassade nicht so grausam sind, wie sie auf den ersten Blick erscheinen. Für die Hawks ist die Welt ein Schlachtfeld und sie sind von Feinden umgeben. Aber keine Sorge: Sie sind mit Intelligenz und Urteilsvermögen bewaffnet, sie sind natürliche Strategen und haben viel Energie. Der einzige Kampf, den sie verlieren, ist der Kampf mit sich selbst.

Wenn Sie sich ändern möchten ...

Dieser Test gibt nur einen der möglichen "Scheiben" Ihrer Persönlichkeit, aber wir hoffen, dass Sie mit seiner Hilfe einige Ihrer Eigenschaften besser verstehen. Dabei ist es nicht so wichtig, welche Charakterzüge bei Ihnen ausgeprägter sind – die Taube, der Strauß oder der Falke, wichtig ist, dass Sie sich noch einmal von außen betrachtet haben. Anscheinend befriedigt dich nicht alles in dir. Wenn Sie sich für eine Veränderung entscheiden, seien Sie auf unangenehme Situationen vorbereitet - dies ist eine unvermeidliche Phase im Wachstumsprozess.
Einer Veränderung zuzustimmen ist wie einer Operation zuzustimmen: Sie tut eine Weile weh, aber Sie werden sich von der alten Krankheit befreien.
Die folgenden Übungen kann Ihnen helfen, sich von den schwachen, unerwünschten Seiten Ihrer Persönlichkeit zu befreien, Ihre Starke Seiten.
Es mag Ihnen vorkommen, dass einige Aufgaben negative Eigenschaften entwickeln: Warum sie trainieren? Dies ist die Verwirrung: Sie sollen Fähigkeiten entwickeln, nicht Qualitäten. Qualitäten sind für immer und Fähigkeiten nur, wenn sie gebraucht werden.
Muss ich "besiegen" können? „Besiegen“ ist nicht nötig, aber „besiegen zu können“ ist manchmal sehr notwendig ...

Was Taube braucht

Diagnose und allgemeine Verschreibungen.
Sie müssen erwachsen werden und unabhängiger werden, Ihr Leben beginnen, oft entgegen den Erwartungen oder Wünschen anderer. Sie müssen lernen, ein Mann für sich selbst zu sein und kein Mann für andere. Du hast das Recht, du selbst zu sein. Sie müssen sich viele Dinge erlauben, die Ihnen intern noch nicht erlaubt sind.
Das heißt nicht, dass du werden musst schlechter Mann, aber das Gute, von dem so viel in dir steckt, muss zuverlässig geschützt werden.
Übungen:
1. Übung "Kein Lächeln".
Ein Lächeln ist wunderbar, es färbt dich immer. Aber Sie werden auch für ein Lächeln "erwischt": Sie haben gelächelt - das heißt, Sie haben "Ja" gesagt. Sind Sie sicher, dass dies immer die richtige Antwort ist?
Um ein "freierer" Mensch zu werden, lerne, nicht zu lächeln, wenn du dich anlächelst. Erlaube dir, sowohl düster als auch ernst zu sein.
2. Übung „Nein“.
Es fällt Ihnen schwer, „Nein“ zu sagen – Sie möchten die Person nicht verärgern, weil sie möglicherweise beleidigt oder wütend auf Sie ist. Jetzt müssen Sie lernen, ruhig und entschieden „Nein“ zu sagen. Erstens haben Sie das Recht dazu, und zweitens wird ein solches „Nein“ als normal empfunden.
3. Übung „Ergreifen der Initiative“.
Lernen Sie, in Gesprächen und Geschäften die Initiative zu ergreifen.
4. Übung "Nicht standardmäßige Aktionen".
Sie sind zu abhängig von den Meinungen der Menschen um Sie herum und haben Angst, über das Standardverhalten ("wie alle anderen") hinauszugehen. Erlauben Sie sich alle vernünftigen, aber nicht standardmäßigen Maßnahmen. An der Bushaltestelle ist es üblich, nur ruhig zu stehen, aber einem ist kalt - springen oder ein paar Übungen machen. Werden die Leute um dich herum dich als verrückt ansehen? - Erstens liegen sie falsch, und zweitens, was interessiert Sie an ihren Ansichten und Einschätzungen?
5. Übung "Lippe".
Wenn die missbilligenden Ansichten Ihrer Umgebung immer noch Schwierigkeiten haben, müssen Sie Ihre mentale Stabilität trainieren. Heben Sie auf der Straße oder in öffentlichen Verkehrsmitteln die Oberlippe leicht an, so dass Ihr Zahnfleisch und Ihre Zähne freiliegen, und Ihr Gesicht bekommt einen unangenehmen Ausdruck. Erlaube dir, mit solch einem hässlichen, unangenehmen Gesicht zusammen zu sein. Das Gute am Training ist, dass Sie hier die "Spannungsstufe" einstellen können. Es wird schwer - senke deine Lippe; aber keine Spannung spüren - heben Sie Ihre Lippe höher ...
6. Übung "Gib dir eine Note."
Diese Übung wird Ihnen das Erledigen der vorherigen Aufgaben erleichtern und Sie innerlich freier machen. Lernen Sie im Leben und in der Kommunikation, nicht bewertet, sondern bewertet zu werden. Warten Sie nicht, bis Sie geschätzt werden - schießen Sie die Bewertung zuerst selbst. Beobachten Sie beim Begehen von nicht standardmäßigen Aktionen die verschiedenen Reaktionen anderer (bei weitem nicht alle werden angemessen und klug sein). Du hast einen Fehler gemacht und jemanden im Stich gelassen - keine Sorge, aber pass auf, wie (richtig, nein? Klug, nein?) diese Person auf deinen Fehler reagiert.
7. Übung "Freiheit von negativen Emotionen".
Sie haben Angst, andere mit Ihren unangemessenen (insbesondere negativen) Emotionen zu verletzen oder zu verärgern. Dies ist ein gutes Anliegen, aber Sie sind derjenige, der diese Angst loswerden muss. Was auch immer Ihre Gefühle sind, Sie haben ein Recht darauf. Drücke deine negativen Emotionen öfters freier gegenüber anderen aus oder einfach nur im Raum.
8. Übung „Stimm- und Meinungsfreiheit“.
Lernen Sie, laut und selbstbewusst zu sprechen und öfter kategorisch zu sein.

9. Übung "Anschuldigungsfreiheit".
Lernen Sie, auf Anschuldigungen nicht zu entschuldigen, sondern sofort zu einem Gegenangriff überzugehen und sich selbst Gegenanklagen zu machen. Ansonsten warte nicht, wenn sie anfangen, dich anzugreifen: Fange selbst mit Anschuldigungen an.
10. Übung "Ordnen Sie die Dinge!"
Machen Sie es sich zur Regel, in Geschäften und anderen Servicediensten, wo es noch keinen Service gibt, Ordnung zu schaffen. Erlauben Sie sich, gegenüber Mitarbeitern des Handels und der Dienstleistung des täglichen Lebens Kommentare abzugeben (egal ob sie wirksam sind oder nicht).

Was der Strauß braucht

Diagnose und allgemeine Verschreibungen.
Ihre Kälte, die den Kontakt zu Menschen verschlechtert und die Wahrnehmung aller Farben der Welt einschränkt, ist nicht natürlich, sondern nur eine Folge Ihrer Angst vor Verbindungen und Erfahrungen. Ja, das Leben kann schmerzhaft sein, aber das ist kein Grund, überhaupt nicht zu leben. Und was in der Kindheit und Jugend so schmerzhaft war, ist jetzt nicht mehr beängstigend. Versuchen Sie, sich der Welt zu öffnen, und die Welt wird sich Ihnen öffnen! Deine Die Hauptaufgabe- Entwickeln Sie Interesse und Aufmerksamkeit für die Menschen um Sie herum, lernen Sie sie besser zu verstehen und zu fühlen.
Übungen:
1. Übung "Assoziationen".
Dies ist ein bekanntes Spiel in einer Firma, wenn einer herauskommt und jemand rät. Der Rater muss "abstrakte" Fragen stellen (z. B. "Welcher Haushaltsgegenstand?"), und der Befragte muss über die rätselhafte Person nachdenken und versuchen, ihre Antwort mit ihr in Verbindung zu bringen.
2. Übung "Gesichter merken".
Gewöhnen Sie sich an, sich an die Gesichter der Menschen um Sie herum zu erinnern. Wir schauten, schlossen die Augen, versuchten, alles sichtbar und detailliert wiederherzustellen. Wenn es nicht funktioniert, "sehen" Sie etwas nicht - schauen Sie noch einmal, damit das Auswendiglernen abgeschlossen ist.
3. Übung "Wie lacht er?"
Betrachten Sie die Gesichter und versuchen Sie, sich visuell vorzustellen: „Wie lacht oder weint diese Person? Wie erklärt sie ihre Liebe? Wie verwirrt ist sie? Wie betrügt er, versucht, „herauszukommen“? Wie ist er unhöflich? Was ist er beleidigt? Wie war er in drei Jahren (rein optisch - siehe?) Was wird er im Alter sein (siehe?) "

4. Übung "Was ist er?"
In Gesellschaft von Freunden, wo es Geschwätz und Unterhaltung gibt, schalten Sie die Hektik ab, hören Sie anderen schweigend zu und versuchen Sie zu verstehen: "Warum, warum redet oder tut dieser Mensch das - und so? Was ist er? Ist er wirklich so fröhlich oder tut er nur so? Sie schweigt – interessant? Er stellt einen Narren dar – warum?“
5. Übung „Ich bin durch die Augen anderer“.
In verschiedenen Situationen und mit von verschiedenen Leuten Versuchen Sie, sich durch die Augen Ihres Gesprächspartners zu betrachten. Welchen Eindruck machen Sie? Was hält er von dir?
6. Übung "Empathie".
Versuchen Sie in einem Gespräch über persönliche Themen, die den Gesprächspartner berühren, aktiv und interessiert (nicht extern, sondern intern) ihm zuzuhören, nicht die Initiative zu ergreifen und nicht abzukoppeln, sondern einzufühlen und zu versuchen, sich in seine Lage zu versetzen.
7. Übung "Transformation".
Versuchen Sie, sich wie die andere Person zu fühlen. Stellen Sie sich vor, er ist Sie. Versetze dich (versetze) dich an seine Stelle, geh in sein Äußeres, dringe in seine innere Welt ein. Reproduzieren Sie seine Passform, seinen Gang, seine Mimik und seine Bewegungen. Reinkarnieren - versuchen Sie, seine Gefühle zu fühlen und über seine Gedanken nachzudenken.
8. Steigen Sie in Unternehmen häufiger in die Rolle eines Massenunterhalters aus.
Wenn es nicht funktioniert - lernen.

Was der Falke braucht

Diagnose und allgemeine Verschreibungen.
Wenn Sie Feinde um sich herum sehen, verwandeln Sie sich unwissentlich in solche, die Ihr Freund sein könnten. Gegen ihren Willen machen Sie potenzielle Gleichgesinnte zu Ihren Konkurrenten. Um dies zu verhindern, müssen Sie lernen, toleranter und wohlwollender zu sein.
Übungen:
1. Übung "Lächeln".
Sie müssen sich selbst beibringen, ein warmes, einladendes Lächeln auf Ihrem Gesicht zu haben. Wenn es nicht da ist, muss eine Bereitschaft dafür vorhanden sein. Ein inneres Lächeln sollte immer sein.
2. Übung „Friede sei mit dir“.
Der erste Satz (interner Satz, Haltung), wenn Sie sich mit einer Person treffen, sollten Sie "Friede sei mit dir!" Gib es ihm von ganzem Herzen, von ganzem Herzen! Morgens das Haus verlassen, in den Himmel werfen, Vögel, Bäume! Jeder hübsche Baum kann umarmt werden. Wenn Sie anfangen, mit jemandem zu streiten oder zu fluchen, denken Sie daran und wiederholen Sie alle 3 Minuten: "Friede sei mit Ihnen!" - Es wird Ihnen helfen, aufzuhören.

Viele Leute mögen (und speichern einfach) einen anderen internen Satz, nämlich: „Gut“. Was auch immer passiert, sagen Sie sich alle fünf Minuten mit einem inneren Lächeln: „Gut!“. Sie schreien dich an - "Gut". Sie schreien - auch "Gut". Nach einer Weile wird niemand mehr schreien wollen und die Seele wird leicht und warm.
3. Übung „Initiativübertragung“.
Geben Sie dem Gesprächspartner öfter die Initiative im Gespräch. Lassen Sie das Gespräch darüber führen, was er will und wie er will.
4. Übung „Sich selbst einschätzen“.
Werde eher beurteilt als öfter beurteilt. Wie fühlen sich Ihre Mitmenschen um Sie herum? Fühlen sie sich bei dir und neben dir wohl? Wenn jemand einen Fehler gemacht hat, achten Sie nicht auf diese Tatsache, sondern auf Ihre Reaktion in dieser Situation.
5. Übung "Nettes Gespräch".
Wenn die Frage nicht zu grundlegend ist (lernen Sie übrigens öfter, sie so zu bewerten), versuchen Sie, das Gespräch angenehm zu gestalten. Ob der Gesprächspartner Recht hat oder nicht, dumm oder nicht, sorgen Sie dafür, dass er sich bei Ihnen wohl fühlt.
6. Übung "Wolke in der Hose".
Lernen Sie, weniger, leiser, leiser zu sprechen. Versuchen Sie zuzustimmen, nicht zu widersprechen. Sagen Sie öfter „Ja“ als „Nein“. Vermeiden Sie kategorische Phrasen und Intonationen.
7. Übung „Kompliment und Dankbarkeit“.
Nutzen Sie jede Gelegenheit, um der Person etwas Gutes über sie und ihre Handlungen zu erzählen. Drücken Sie alles aus, was Sie an einer Person mochten: mit den Augen, mit einem Lächeln und natürlich mit Worten. Lassen Sie sich bewundern: „Du siehst heute toll aus!“ „Danke von ganzem Herzen, es ist einfach unglaublich!“ Die Hauptsache ist, dass es aufrichtig ist und es nur von Ihnen abhängt.
8. Übung "Gewitter ist abgesagt".
Lernen Sie, Ihre negativen Emotionen zu kontrollieren. Es ist schwierig für Sie, sie zurückzuhalten, und für andere ist es schwierig, sie zu ertragen. Lerne nicht zu fluchen. Es ist nicht schwach, eine ganze Woche lang jedem zu vergeben, mit Verständnis zu akzeptieren, nicht zu kritisieren und keine Kommentare zu machen, nicht zu verurteilen, nicht zu fluchen? Wenn die Woche schwach ist, wie viel ist dann nicht schwach?
9. Übung "Salbei".
Lerne Weisheit, eine kontemplative Lebenseinstellung und die Fähigkeit zu spielen. Ihr Versagen ist Ihre neue Erfahrung und eine Gelegenheit, aus dieser Lektion zu lernen. Was auch immer passiert, bevor Sie wütend oder aufgebracht werden, fragen Sie sich: "Wie würde eine weise Person darüber denken?"

Teil 3. DU JA ICH, JA WIR SIND BEI DIR

(Psychologie zwischenmenschlicher Beziehungen)

Über Neurotiker, Liebe zu sich selbst und zu Menschen

Rückkehr ins verlorene Paradies

Ich bin schlauer als alle anderen auf der Welt
Ich habe vor niemandem Angst.
Das ist, was ich für ein feiner Kerl bin,
Ich werde jetzt hundert Jahre leben.
Die Wahrnehmung der Welt, die aus jeder Neurose herausziehen kann

Bis das Kind vom Gift der Zivilisation vergiftet ist, vergleicht es sich nicht mit anderen und interessiert sich wenig dafür, wie sie es bewerten: Es weiß, dass es natürlich und schön ist. Dies bedeutet, dass er psychisch gesund ist. Schauen Sie: Er ist bedingungslos positiv über sich selbst, und seine Eltern werden hart arbeiten müssen, um ihn davon zu überzeugen, dass er „schlecht“ sein kann.

Wozu? Und zu gehorchen. Und so wird das Kind immer wieder auf die noch gesunde Seele geschlagen (der Liebe beraubt, von Wut erstochen und von Hass geschlagen), bis es Schmerzen verspürt, bis eine Wunde in seiner Seele auftaucht. Jetzt sind die Eltern zufrieden. Wenn es nun notwendig ist, etwas vom Kind zu erreichen, reicht es aus, es auf die geistige Wunde zu schlagen ("Du bist schlecht!"), Und er gehorcht zuckend.
Es muss vermittelt werden, dass das Kind „böse“ sein kann, sonst erweist sich das Kind als unkontrollierbar. Es ist hart, aber unvermeidlich und notwendig, wie Impfungen. In diesem Fall handelt es sich zwar um eine Impfung einer Geisteskrankheit, eine Neurose der "Ablehnung" und "Minderwertigkeit".
Dann werden wir erwachsen, aber die Neurose bleibt, das Gefühl der Selbstfeier kehrt nicht zurück. Wir werden neurotisch. Ein Neurotiker ist ein Mensch, mit dem es anderen schwer fällt, aber gerade deshalb schwierig, weil es ihm mit sich selbst schwerfällt. Sein Problem ist, dass er sich selbst nicht liebt oder respektiert. Mangels Liebe hat er nichts zu geben, dementsprechend bekommt er auch nichts von anderen. Seine Haltung ist "geben", nicht "ich werde geben". Was ihm nicht gegeben wird, fordert oder schleppt er, was zu Aggressionen von anderen führt, auf die er in gleicher Weise reagiert. Sein Gewissen mag das alles nicht, also nagt es an ihn und quält, was sein Leiden nur noch verstärkt.

Und das alles nur, weil er in seiner Kindheit nicht gemocht wurde ...
DAS KIND WEISS, DASS ER SCHÖN IST. ERWACHSENE LASSEN IHN VERGESSEN

Alles beginnt mit Liebe

Alles was du brauchst ist Liebe!
Der beliebteste Slogan der Jugend

Und es genügt, der Person zu sagen: "Glaube an dich, liebe dich selbst, und wenn du dich selbst sehr liebst, wirst du dir selbst so viel Liebe geben, dass du nicht mehr von anderen ziehen musst und du es selbst geben kannst großzügig."
Erlaube dir wenigstens, dich selbst zu streicheln, wenn du dein Dasein nicht feiern kannst!

Raus aus Neurosen - erlaube dir, dich selbst zu lieben. Die Liebe zu den Menschen beginnt mit der Liebe zu sich selbst. Lass die Installation jeden Morgen mit dir aufwachen: Ich bin gut, herrlich, geliebt und wunderbar." Warum? Erstens ist es sehr schön.
Wer nicht glaubt, kann versuchen, sich überzeugen zu lassen.
Und zweitens und am wichtigsten beginnen andere, eine solche Person zu lieben. Tiefes Vertrauen, Selbstbewusstsein "Ich bin würdig und interessante Person"(oder" Ich bin die Sonne, ein Urlaub kommt mit ") wirkt als Suggestion, wie Hypnose, überzeugt Menschen ohne Worte - auf einer unterbewussten Ebene. Das Selbstbild wird zum Bild für andere. Offen für die Wahrnehmung von eine freundliche Haltung zu sich selbst.
Es ist schwer, wenn nicht unmöglich, einen Menschen zu lieben, der die Liebe verdrängt, sich ihr verschließt, nicht (unbewusst) geliebt werden kann oder will. Das gilt für Respekt, Offenheit und Interesse: Wenn ich nicht glaube, dass all dies auf mich zutreffen kann, wird meine vorsichtige Haltung diese Impulse sicherlich auslöschen.
Ein geistig gesunder Mensch glaubt nicht nur, er weiß, dass er immer und bedingungslos der Liebe und des Respekts würdig ist. Beachten Sie, dass dies seine Kritik an sich selbst nicht mindert. Menschen, die sich selbst akzeptieren, haben nachweislich keine Angst davor, sich mit hohen Maßstäben zu vergleichen und sich objektive (also oft niedrige) Selbsteinschätzungen zu setzen.
Warum sollte er Angst vor Kritik haben? Ja, er hat es nicht geschafft und es hat nicht gut funktioniert. Das ist nicht gut, aber es gibt Flecken auf der Sonne, und das nächste Mal wird er definitiv versuchen, es besser zu machen! Eine schlechte Einschätzung kratzt nicht an der Seele, und am Ende ist der Urlaub des Seins deswegen nicht abzusagen!
Es ist auch attraktiv, dass ein Mensch, der sich selbst aufrichtig liebt, nicht mit Neurosen belastet ist, keine Hindernisse in der Liebe zu anderen hat, für ihre Verdienste empfänglich ist und immer bereit ist, die Liebe auszugießen, die ihn überwältigt.
DIE LIEBE ZU MENSCHEN BEGINNT MIT DER LIEBE ZU DIR SELBST

Es stimmt, es gibt eine BEDEUTENDE ERGÄNZUNG.

Was Carlson fehlte

Ich bin ein gutaussehender, intelligenter und mäßig wohlgenährter Mann in seiner Blütezeit, der beste Carlson der Welt.
Carlson

Carlson ist körperlich und geistig ein großer Mann, aber er ist ein wilder Mann, der alle liebt und niemanden respektiert. Carlson ist gut, aber damit ihm niemand böse ist, muss er auch zivilisiert werden.
Zivilisation setzt eine Neuorientierung vom „Ich“ zum „Anderen“ voraus, die Herausbildung der Haltung „Ich sehe und respektiere dich als Person“.
Jeder ist in erster Linie an sich selbst interessiert und kümmert sich um sich selbst. Es ist unmöglich, dies vollständig zu überwinden, aber es ist notwendig, es in vernünftigen Grenzen zu korrigieren.
Sie können klein anfangen: mit einem lebendigen und freundlichen Interesse an Menschen. "Was ist das für ein Mensch, wie lebt und atmet er?" - statt Gleichgültigkeit und Gejammer: "So einsam bin ich..."
Bevor Sie versuchen, die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu ziehen, sollten Sie lernen, Ihre Aufmerksamkeit auf Ihre Umgebung zu lenken.
Darauf folgt die Bereitschaft, anderen zu verstehen und zu helfen. "Was macht ihm Sorgen, was braucht er?"
Ja, jeder ist auf seine eigenen Angelegenheiten und Sorgen fixiert, aber das ist in diesem Ausmaß unmöglich!

Es ist mehr als sinnvoll, sich von außen ein Bild von sich selbst zu entwickeln. "Was will er von mir? Was mag er an mir, was nicht, was wünscht er mir?" Sie werden selbst etwas erraten, Sie müssen nach etwas fragen.
Handeln Sie nach den Ergebnissen, wenn möglich.
Wenn all dies in Ihrem Besitz erscheint, werden Sie wirklich "der beste Carlson der Welt".

Korn der Liebe

So objektiv wir uns auch kleiden, wir neigen immer zu der einen oder anderen Einschätzung unserer Umgebung. Wir tragen auch eine Erwartung in uns – eine Vorahnung dessen, was der Counter oder die Bekannte sein wird. Erwartung ist mehr als die Hoffnung oder der Wunsch, dass sich jemand als „gut“ oder „schlecht“ erweist. Dies ist unbewusstes Wissen, Wissensglaube, eine lebendige Geisteshaltung.
Was in der Beziehung zwischen uns wächst, entsteht zuallererst in unserer Seele. Meine Beziehung zum Anderen bildet die Beziehung zwischen uns, und der Mechanismus ist einfach. Die Wirkung der Suggestion wirkt sofort. Wenn Sie mit unerschütterlicher Zuversicht als Narr oder Egoist angesehen werden, ist es schwer, sich anders zu fühlen. Lebendige Erwartung ist ein mächtiger Hypnotiseur.
Nicht sofort explizit, aber mit der Zeit bildet sich in Beziehungen immer stärker eine EMOTIONALE SCHLEIFE. Es ist bekannt: "Wenn es kommt, wird es reagieren." Derjenige, mit dem wir sympathisieren, antwortet mit gegenseitiger Sympathie. Wir sind bereit für Anschuldigungen - wir sind mit Anschuldigungen in unserer Richtung konfrontiert. Wir bekommen Verdacht für Misstrauen, Offenheit für Offenheit. Derjenige, der am meisten gibt, ist derjenige, der am meisten bekommt. Und am wichtigsten ist, dass unsere Einstellung zum Anderen durch unseren eigenen spirituellen Beitrag zu ihm bestimmt wird. Wir lieben die Menschen für das Gute, das wir ihnen gegeben haben, und wir hassen das Böse, das ihnen angetan wurde.
Nein, nicht Leo Tolstoi - der Autor dieser Idee. Ihr Autor ist die ganze Geschichte der geistigen Kultur der Menschheit.
Eine impulsive gute Tat sucht eine Begründung in „weil er gut ist“ ebenso wie eine zufällige Weigerung oder Grobheit in „genau das Richtige für ihn“ begründet wird.

Dadurch finden in der Regel die ersten emotionalen Impulse, wie auch immer sie (mit einer guten oder schlechten Einschätzung einer Person) sein mögen, ihre Bestätigung.
Wir dachten, schauten, glaubten - wir haben es verstanden. "Was in einer Beziehung passiert ist, ist bereits in dir passiert."
Dieser Gedanke an Sri Rajnesh ist nur eine Nacherzählung dessen, was andere Weise Hunderte von Jahren vor ihm wiederholt haben.
Ob dich jemand mag oder nicht, spielt keine Rolle. Hauptsache du magst Menschen. Vorwärts gerichtetes Wohlwollen erzeugt eine positive Schleife in Beziehungen, während Böswilligkeit eine negative erzeugt. Ein Garten wächst aus dem Samen der Liebe. Aus einem Körnchen Aggression erhebt sich der Dschungel. Welche Samen trägst du in deiner Seele?

JEMAND MAG DICH ODER NICHT - ES IST EGAL.
DIE HAUBE IST, DASS DU MENSCHEN MAGST

Nach welchem ​​Gesetz lebst du?

- Was sagt das Gesetz des Dschungels?
- Zuerst schlagen, dann sprechen.
R. Kipling. "Mogli"

Unsere Einstellung zum Leben und zu den Menschen wird in der Regel von Kindheit an geprägt. Angenommen, meine strengen Eltern haben mir von Kindheit an beigebracht: "Sohn, das Leben ist ein Dschungel, in dem jeder nur für sich selbst ist und man nichts Gutes von den Menschen erwartet. Bis ein Mensch bewiesen hat, dass er anständig ist, bleib weg von ihm."
Sie haben wahrscheinlich Leute mit ähnlichen Überzeugungen getroffen. Solche Menschen haben eine andere Besonderheit: Sie schweigen in der Regel über diese Überzeugungen, weil sie den Menschen nicht vertrauen.

Oder eine andere Option, wenn meine müden und traurigen Eltern mir auf die eine oder andere Weise in die Seele gesteckt haben: "Das Leben, mein Sohn, ist eine schwierige Sache, und die Leute sind ganz anders. So schlimm - dann anders. Und bis du es herausgefunden hast, tue es" nicht an dich heranlassen."
Das Kind glaubt – und lässt es jetzt nicht zu.
Und natürlich ist die dritte Möglichkeit möglich, wenn mir meine guten Eltern aus der Kindheit beigebracht haben: "Das Leben ist wunderbar! Natürlich gibt es Menschen, die unfreundlich sind, aber Sie werden sich nicht täuschen, wenn Sie offen auf Menschen zugehen. Bis ein Mensch es getan hat" bewiesen, dass er schlecht ist, betrachte ihn als gut, freundlich und anständig."
Sie werden mir zustimmen, dass diese drei Einstellungen ziemlich unterschiedlich sind. Jetzt Hauptfrage: Welche dieser Einstellungen ist die richtige?
Wenn ich diese Frage im Publikum stelle, rufen einige der Anwesenden (meist lächelnd und mit "offenen" Augen) unisono: "Der Letzte ist der Treueste!" Ein anderer Teil der Anwesenden schweigt weise und betrachtet die ersten als nicht ganz vernünftige Kinder ...
Meiner persönlichen Meinung nach sind alle drei Einstellungen richtig und gleichermaßen wahr. Dies ist kein Paradox – es ist nur so, dass jede Einstellung die Kraft hat, das Leben zu organisieren, und sie bestätigt sich selbst.

Ende des kostenlosen Test-Snippets.

Nikolay Kozlov

Wie man sich und die Menschen behandelt

Praktische Psychologie an jedem tag

Vierte Auflage, überarbeitet und erweitert

Gewidmet meinem Vater

STATT EINES VORWORT

Drei Geschichten sind wie drei Striche, wie drei Akkorde. Lassen Sie das Buch mit diesen drei Geschichten beginnen: Sind sie besser als alle langen Vorworte, um einige Aspekte seines Inhalts und Tons darzustellen?

Als ich 26 Jahre alt war, arbeitete ich in einem Pioniercamp als Leiter einer Flugzeugmodellierzirkel. In der Schichtschicht bin ich in die Schreinerei gestiegen, um auf einer Kreissäge Leisten zu machen. Die Stange brach ab, und eine Hand flog über die kreischende Scheibe. Weiter - langsam: ich sehe - baumelt etwas Blutiges unter der Handfläche, Finger sind fast komplett abgeschnitten. Ich erinnere mich noch gut an meine ersten Gedanken damals: "Ich habe es abgeschnitten. Was habe ich verloren? - Ich habe meine Gitarre, Schreibmaschine und Karate verloren. (Ich habe mich übrigens geirrt - ich habe nur meine Gitarre verloren). Ist es wert, damit zu leben? diese Verluste?" Er zog die Grenze: "Wir müssen also weiterhin glücklich leben." Er sah nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die abgetrennte Hand in die andere, skizzierte das Gehen und ging sanft und ruhig, um nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Lagerwagen und rufe laut, aber mit ruhiger Stimme: "Komm zu mir! Hilfe! Ich schneide mir die Hand!" Er kam herauf, legte sich ins Gras und gab den Angelaufenen klare Befehle: "Zwei Plastiktüten und Eis - schnell!" (um meine Hand in die Kälte zu packen - ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft). "Nach Moskau - schnell!" Unterwegs habe ich Lieder gesungen, es hat mich und die Begleitpersonen abgelenkt ... Mikrochirurgie war mir nicht genug, aber die Ärzte haben fast alles genäht. Nach meinen Eindrücken war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich Ärzten).

Wohnungsschlüssel

Die Helden der folgenden Geschichte haben sich vor fünf Jahren in meinem Club kennengelernt. Im Unterricht entwickle ich eine meiner Lieblingsthesen, dass zwei beliebige Personen eine Familie gründen können, wenn sie nur einen Wunsch haben und keine ausgeprägten körperlichen und moralischen Mängel aufweisen. Liebe (oder besser: sich zu verlieben) kann ihnen sowohl helfen als auch behindern und ist im Prinzip nicht erforderlich. Wir diskutieren, wir streiten, meine Argumente klingen überzeugend.

Und plötzlich ... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar hoch und verkündet: „Ich stimme NI zu, aber ich würde es gerne überprüfen. Mädchen! Das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung. Wer will meine Frau werden? Jeder. !"

Als Antwort eine angespannte Stille. Ich war auch ein wenig verblüfft: Reden - Reden, und hier bietet ein Mann die Wohnungsschlüssel an ... Aber am interessantesten frage ich: "Mädchen, seid ihr bereit?" Und plötzlich ... Olya S. hebt die Hand und sagt: "Ich stimme zu."

Wir haben dann lange diskutiert - wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Zeitpunkt keine "besonderen" Beziehungen zwischen ihnen gab: üblich, gut, wie bei allen.

Es gibt nichts zu tun: Fröhlich verkünde ich, dass in unserem Club eine neue Familie geboren wurde. Alle gratulieren Olya und Zhenya. Hier diskutierten sie, wie man jetzt leben oder besser lernen sollte, als Familie zu leben. Die Situation wurde dadurch erleichtert, dass Zhenya eine Einzimmerwohnung hatte.

Aber eine wichtige Bedingung: Sie einigten sich aus verschiedenen Gründen auf ein Sexverbot für die Dauer des Experiments. Olya und Zhenya haben den Unterricht zusammen verlassen, sind zusammen in die nächste Klasse gekommen ... Wir fragen sie nicht, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie auf mich zu und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Olga erklärte: "Wissen Sie, wir mochten das Familienleben sehr. Ich habe das Gefühl, wir haben gerade unsere Seelenventile geöffnet und all die Liebe, die wir in uns selbst trugen, spritzte einfach aufeinander. Wir lieben uns so sehr." !"

Nikolay Kozlov

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Drei Geschichten sind wie drei Striche, wie drei Akkorde. Lassen Sie das Buch mit diesen drei Geschichten beginnen: Sind sie besser als alle langen Vorworte, um einige Aspekte seines Inhalts und Tons darzustellen?

Als ich 26 Jahre alt war, arbeitete ich in einem Pioniercamp als Leiter einer Flugzeugmodellierzirkel. In der Schichtschicht bin ich in die Schreinerei gestiegen, um auf einer Kreissäge Leisten zu machen. Die Stange brach ab, und eine Hand flog über die kreischende Scheibe. Weiter - langsam: ich sehe - baumelt etwas Blutiges unter der Handfläche, Finger sind fast komplett abgeschnitten. Ich erinnere mich noch gut an meine ersten Gedanken damals: "Ich habe es abgeschnitten. Was habe ich verloren? - Ich habe meine Gitarre, Schreibmaschine und Karate verloren. (Ich habe mich übrigens geirrt - ich habe nur meine Gitarre verloren). Ist es wert, damit zu leben? diese Verluste?" Er zog die Grenze: "Wir müssen also weiterhin glücklich leben." Er sah nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die abgetrennte Hand in die andere, skizzierte das Gehen und ging sanft und ruhig, um nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Lagerwagen und rufe laut, aber mit ruhiger Stimme: "Komm zu mir! Hilfe! Ich schneide mir die Hand!" Er kam herauf, legte sich ins Gras und gab den Angelaufenen klare Befehle: "Zwei Plastiktüten und Eis - schnell!" (um meine Hand in die Kälte zu packen - ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft). "Nach Moskau - schnell!" Unterwegs habe ich Lieder gesungen, es hat mich und die Begleitpersonen abgelenkt ... Mikrochirurgie war mir nicht genug, aber die Ärzte haben fast alles genäht. Nach meinen Eindrücken war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich Ärzten).

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Die Helden der folgenden Geschichte haben sich vor fünf Jahren in meinem Club kennengelernt. Im Unterricht entwickle ich eine meiner Lieblingsthesen, dass zwei beliebige Personen eine Familie gründen können, wenn sie nur einen Wunsch haben und keine ausgeprägten körperlichen und moralischen Mängel aufweisen. Liebe (oder besser: sich zu verlieben) kann ihnen sowohl helfen als auch behindern und ist im Prinzip nicht erforderlich. Wir diskutieren, wir streiten, meine Argumente klingen überzeugend.

Und plötzlich ... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar hoch und verkündet: „Ich stimme NI zu, aber ich würde es gerne überprüfen. Mädchen! Das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung. Wer will meine Frau werden? Jeder. !"

Als Antwort eine angespannte Stille. Ich war auch ein wenig verblüfft: Reden - Reden, und hier bietet ein Mann die Wohnungsschlüssel an ... Aber am interessantesten frage ich: "Mädchen, seid ihr bereit?" Und plötzlich ... Olya S. hebt die Hand und sagt: "Ich stimme zu."

Wir haben dann lange diskutiert - wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Zeitpunkt keine "besonderen" Beziehungen zwischen ihnen gab: üblich, gut, wie bei allen.

Es gibt nichts zu tun: Fröhlich verkünde ich, dass in unserem Club eine neue Familie geboren wurde. Alle gratulieren Olya und Zhenya. Hier diskutierten sie, wie man jetzt leben oder besser lernen sollte, als Familie zu leben. Die Situation wurde dadurch erleichtert, dass Zhenya eine Einzimmerwohnung hatte.

Aber eine wichtige Bedingung: Sie einigten sich aus verschiedenen Gründen auf ein Sexverbot für die Dauer des Experiments. Olya und Zhenya haben den Unterricht zusammen verlassen, sind zusammen in die nächste Klasse gekommen ... Wir fragen sie nicht, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie auf mich zu und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Olga erklärte: "Wissen Sie, wir mochten das Familienleben sehr. Ich habe das Gefühl, wir haben gerade unsere Seelenventile geöffnet und all die Liebe, die wir in uns selbst trugen, spritzte einfach aufeinander. Wir lieben uns so sehr." !"

Jetzt haben sie bereits eine Tochter. Sie leben gut.

Allochka und Brille

Wer eine Brille trägt, weiß, wie schwer es bis vor kurzem war, eine gute Fassung zu finden. Wir haben lange nach einem anständigen Rahmen für meine Frau Allochka gesucht. Plötzlich bringen sie uns einen italienischen, mit großen getönten Scheiben, sieht toll aus, aber der Preis ist auch hoch. Nein, wir sind nicht arm, aber wir sind auch keine Millionäre, das steht fest. Wir laufen herum, denken - und wollen, und stechen ...

Und dann klingelte es an der Tür. Was? Aus dem unteren Stockwerk stürmen wütende Nachbarn herein, es stellt sich heraus, dass wir sie überflutet haben, und sie haben gerade eine Generalüberholung gemacht. Wir haben sie über das Badezimmer, einen Teil der Küche, den Flur und sogar die Ecke des Schlafzimmers gegossen, die sie gerade mit importierten Tapeten überklebt hatten. Die Nachbarn sind empört, die Frau weint. Sie verlangen Geld für Reparaturen, es gibt keinen Streit. Ich gebe das Geld zurück (von dem Gehalt, das ich gerade bekommen habe), die Frau weint noch lauter. Die Nachbarn gehen fluchend. Ich verabschiede mich, kehre zu meiner Frau zurück und sage: "Das war's, das Thema wird nicht mehr diskutiert. Wir nehmen Ihnen die Brille." Wieso den? Weil die Person sich schlecht fühlt. Und er soll gut sein.

Und jetzt - lernen wir uns kennen.

Hallo!

Mein Name ist Nikolai Ivanovich, ich bin 33 Jahre alt (in meinem Herzen fühle ich mich 19 Jahre alt), ich bin Psychologe und Ehemann (meine Frau nennt mich Sunny). Der Name meiner Frau ist Alla (ich habe ihr "Wunder"). Wir haben zwei Söhne - Vanya und Sasha, das gleiche Wetter. Äußerlich sind sie sich sehr ähnlich, sowohl lebhaft als auch energisch, aber Vanya ist hart und Shurik ist ein Schatz. Wanja ist mir näher, Sascha ist Allochka näher. Bei der Arbeit - ich leite psychologische Gruppen, halte Vorträge, berate. Ich liebe meine Arbeit und ohne sie kann ich mir ein Leben kaum vorstellen. Es ist schön, Geständnissen zuzuhören und zu spüren, dass man einer Person helfen kann, wenn auch nicht sofort. Es ist eine große Freude zu sehen, wie die Leute nach der Arbeit die Schultern strecken und die Augen öffnen. Einen bedeutenden Platz in meinem Leben und in diesem Buch nimmt der Jugendclub ein, aber dazu später mehr. Ich kann nur sagen, dass ohne das mein Buch nie geschrieben worden wäre.

Ich habe das Buch ernsthaft und fröhlich geschrieben. Spaß, weil von Herzen. Ernsthaft, damit ich mich nicht vor Leuten schäme, die ich respektiere und die mich immer noch respektieren. Ich habe ein angewandtes Buch geschrieben, kein theoretisches; ein populäres Buch, kein wissenschaftliches.

In diesem Zusammenhang entschuldige ich mich bei den Autoren, deren Gedanken und Bilder ich auf die eine oder andere Weise verwendet habe, ohne sich immer auf sie zu beziehen. Ich hatte ständig die Befürchtung, dass, wenn ich auf jede sinnvolle Aussage Bezug nahm, das ganze Buch voller Notizen wäre: "Kollektive Intelligenz". Ich habe nicht für Psychologen geschrieben, und alle anderen machen sich keine Sorgen um das Problem der Autorenschaft.

Ich habe zwar nicht so oft auf eine Person Bezug genommen, dass ich sie sofort nennen muss: Arkady Petrovich Egides, Psychologe, Psychotherapeut, Spezialist für Familien- und Sexualwissenschaft. Tatsächlich begann ich dank ihm, mich als praktizierender Psychologe auszubilden.

Und das Letzte. Um genau zu sein, unter diesem Cover befinden sich vier separate Bücher, die sich nicht nur in Thema und Inhalt, sondern auch in Stil, Ton und Sprache völlig unterscheiden.

Nikolay Kozlov

Wie man sich und die Menschen behandelt

Praktische Psychologie für jeden Tag

Vierte Auflage, überarbeitet und erweitert

Gewidmet meinem Vater

STATT EINES VORWORT

Drei Geschichten sind wie drei Striche, wie drei Akkorde. Lassen Sie das Buch mit diesen drei Geschichten beginnen: Sind sie besser als alle langen Vorworte, um einige Aspekte seines Inhalts und Tons darzustellen?

Als ich 26 Jahre alt war, arbeitete ich in einem Pioniercamp als Leiter einer Flugzeugmodellierzirkel. In der Schichtschicht bin ich in die Schreinerei gestiegen, um auf einer Kreissäge Leisten zu machen. Die Stange brach ab, und eine Hand flog über die kreischende Scheibe. Weiter - langsam: ich sehe - baumelt etwas Blutiges unter der Handfläche, Finger sind fast komplett abgeschnitten. Ich erinnere mich noch gut an meine ersten Gedanken damals: "Ich habe es abgeschnitten. Was habe ich verloren? - Ich habe meine Gitarre, Schreibmaschine und Karate verloren. (Ich habe mich übrigens geirrt - ich habe nur meine Gitarre verloren). Ist es wert, damit zu leben? diese Verluste?" Er zog die Grenze: "Wir müssen also weiterhin glücklich leben." Er sah nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die abgetrennte Hand in die andere, skizzierte das Gehen und ging sanft und ruhig, um nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Lagerwagen und rufe laut, aber mit ruhiger Stimme: "Komm zu mir! Hilfe! Ich schneide mir die Hand!" Er kam herauf, legte sich ins Gras und gab den Angelaufenen klare Befehle: "Zwei Plastiktüten und Eis - schnell!" (um meine Hand in die Kälte zu packen - ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft). "Nach Moskau - schnell!" Unterwegs habe ich Lieder gesungen, es hat mich und die Begleitpersonen abgelenkt ... Mikrochirurgie war mir nicht genug, aber die Ärzte haben fast alles genäht. Nach meinen Eindrücken war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich Ärzten).

Wohnungsschlüssel

Die Helden der folgenden Geschichte haben sich vor fünf Jahren in meinem Club kennengelernt. Im Unterricht entwickle ich eine meiner Lieblingsthesen, dass zwei beliebige Personen eine Familie gründen können, wenn sie nur einen Wunsch haben und keine ausgeprägten körperlichen und moralischen Mängel aufweisen. Liebe (oder besser: sich zu verlieben) kann ihnen sowohl helfen als auch behindern und ist im Prinzip nicht erforderlich. Wir diskutieren, wir streiten, meine Argumente klingen überzeugend.

Und plötzlich ... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar hoch und verkündet: „Ich stimme NI zu, aber ich würde es gerne überprüfen. Mädchen! Das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung. Wer will meine Frau werden? Jeder. !"

Als Antwort eine angespannte Stille. Ich war auch ein wenig verblüfft: Reden - Reden, und hier bietet ein Mann die Wohnungsschlüssel an ... Aber am interessantesten frage ich: "Mädchen, seid ihr bereit?" Und plötzlich ... Olya S. hebt die Hand und sagt: "Ich stimme zu."

Wir haben dann lange diskutiert - wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Zeitpunkt keine "besonderen" Beziehungen zwischen ihnen gab: üblich, gut, wie bei allen.

Es gibt nichts zu tun: Fröhlich verkünde ich, dass in unserem Club eine neue Familie geboren wurde. Alle gratulieren Olya und Zhenya. Hier diskutierten sie, wie man jetzt leben oder besser lernen sollte, als Familie zu leben. Die Situation wurde dadurch erleichtert, dass Zhenya eine Einzimmerwohnung hatte.

Aber eine wichtige Bedingung: Sie einigten sich aus verschiedenen Gründen auf ein Sexverbot für die Dauer des Experiments. Olya und Zhenya haben den Unterricht zusammen verlassen, sind zusammen in die nächste Klasse gekommen ... Wir fragen sie nicht, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie auf mich zu und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Olga erklärte: "Wissen Sie, wir mochten das Familienleben sehr. Ich habe das Gefühl, wir haben gerade unsere Seelenventile geöffnet und all die Liebe, die wir in uns selbst trugen, spritzte einfach aufeinander. Wir lieben uns so sehr." !"

Jetzt haben sie bereits eine Tochter. Sie leben gut.

Allochka und Brille

Wer eine Brille trägt, weiß, wie schwer es bis vor kurzem war, eine gute Fassung zu finden. Wir haben lange nach einem anständigen Rahmen für meine Frau Allochka gesucht. Plötzlich bringen sie uns einen italienischen, mit großen getönten Scheiben, sieht toll aus, aber der Preis ist auch hoch. Nein, wir sind nicht arm, aber wir sind auch keine Millionäre, das steht fest. Wir laufen herum, denken - und wollen, und stechen ...

Und dann klingelte es an der Tür. Was? Aus dem unteren Stockwerk stürmen wütende Nachbarn herein, es stellt sich heraus, dass wir sie überflutet haben, und sie haben gerade eine Generalüberholung gemacht. Wir haben sie über das Badezimmer, einen Teil der Küche, den Flur und sogar die Ecke des Schlafzimmers gegossen, die sie gerade mit importierten Tapeten überklebt hatten. Die Nachbarn sind empört, die Frau weint. Sie verlangen Geld für Reparaturen, es gibt keinen Streit. Ich gebe das Geld zurück (von dem Gehalt, das ich gerade bekommen habe), die Frau weint noch lauter. Die Nachbarn gehen fluchend. Ich verabschiede mich, kehre zu meiner Frau zurück und sage: "Das war's, das Thema wird nicht mehr diskutiert. Wir nehmen Ihnen die Brille." Wieso den? Weil die Person sich schlecht fühlt. Und er soll gut sein.

Und jetzt - lernen wir uns kennen.

Hallo!

Mein Name ist Nikolai Ivanovich, ich bin 33 Jahre alt (in meinem Herzen fühle ich mich 19 Jahre alt), ich bin Psychologe und Ehemann (meine Frau nennt mich Sunny). Der Name meiner Frau ist Alla (ich habe ihr "Wunder"). Wir haben zwei Söhne - Vanya und Sasha, das gleiche Wetter. Äußerlich sind sie sich sehr ähnlich, sowohl lebhaft als auch energisch, aber Vanya ist hart und Shurik ist ein Schatz. Wanja ist mir näher, Sascha ist Allochka näher. Bei der Arbeit - ich leite psychologische Gruppen, halte Vorträge, berate. Ich liebe meine Arbeit und ohne sie kann ich mir ein Leben kaum vorstellen. Es ist schön, Geständnissen zuzuhören und zu spüren, dass man einer Person helfen kann, wenn auch nicht sofort. Es ist eine große Freude zu sehen, wie die Leute nach der Arbeit die Schultern strecken und die Augen öffnen. Einen bedeutenden Platz in meinem Leben und in diesem Buch nimmt der Jugendclub ein, aber dazu später mehr. Ich kann nur sagen, dass ohne das mein Buch nie geschrieben worden wäre.

Ich habe das Buch ernsthaft und fröhlich geschrieben. Spaß, weil von Herzen. Ernsthaft, damit ich mich nicht vor Leuten schäme, die ich respektiere und die mich immer noch respektieren. Ich habe ein angewandtes Buch geschrieben, kein theoretisches; ein populäres Buch, kein wissenschaftliches.

In diesem Zusammenhang entschuldige ich mich bei den Autoren, deren Gedanken und Bilder ich auf die eine oder andere Weise verwendet habe, ohne sich immer auf sie zu beziehen. Ich hatte ständig die Befürchtung, dass, wenn ich auf jede sinnvolle Aussage Bezug nahm, das ganze Buch voller Notizen wäre: "Kollektive Intelligenz". Ich habe nicht für Psychologen geschrieben, und alle anderen machen sich keine Sorgen um das Problem der Autorenschaft.

Nikolay Kozlov

Wie man sich und die Menschen behandelt

Gewidmet meinem Vater

Statt Vorwort

Drei Geschichten sind wie drei Striche, wie drei Akkorde. Lassen Sie das Buch mit diesen drei Geschichten beginnen: Sind sie besser als alle langen Vorworte, um einige Aspekte seines Inhalts und Tons darzustellen?

Als ich 26 Jahre alt war, arbeitete ich in einem Pioniercamp als Leiter einer Flugzeugmodellierzirkel. In der Schichtschicht bin ich in die Schreinerei gestiegen, um auf einer Kreissäge Leisten zu machen. Die Stange brach ab, und eine Hand flog über die kreischende Scheibe. Weiter - langsam: ich sehe - baumelt etwas Blutiges unter der Handfläche, Finger sind fast komplett abgeschnitten. Ich erinnere mich noch gut an meine ersten Gedanken damals: „Ich habe es abgeschnitten. Was hast du verloren? - Ich habe Gitarre, Schreibmaschine und Karate verloren. (Ich habe mich übrigens geirrt - ich habe nur meine Gitarre verloren). Lohnt es sich, mit diesen Verlusten zu leben? - Kosten". Er zog die Grenze: "Wir müssen also weiterhin glücklich leben."

Er sah nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die abgetrennte Hand in die andere, machte einen Plan und ging sanft und ruhig, um nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Lagerwagen und rufe laut, aber mit ruhiger Stimme: „Komm zu mir! Für Hilfe! Ich habe mir die Hand geschnitten! " Er kam herauf, legte sich ins Gras und gab den Angelaufenen klare Befehle: "Zwei Plastiktüten und Eis - schnell!" (um meine Hand in die Kälte zu packen - ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft). "Nach Moskau - schnell!" Unterwegs habe ich Lieder gesungen, es hat mich und die Begleitpersonen abgelenkt ... Mikrochirurgie war mir nicht genug, aber die Ärzte haben fast alles genäht.

Nach meinen Eindrücken war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich Ärzten).

Wohnungsschlüssel

Die Helden der folgenden Geschichte haben sich vor fünf Jahren in meinem Club kennengelernt. Im Unterricht entwickle ich eine meiner Lieblingsthesen, dass zwei beliebige Personen eine Familie gründen können, wenn sie nur einen Wunsch haben und keine ausgeprägten körperlichen und moralischen Mängel vorliegen. Liebe (oder besser: sich zu verlieben) kann ihnen sowohl helfen als auch behindern und ist im Prinzip nicht erforderlich. Wir diskutieren, wir streiten, meine Argumente klingen überzeugend.

Und plötzlich ... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar auf und verkündet: „Ich stimme N.I. zu, aber ich würde es gerne überprüfen. Mädchen! Das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung. Wer will meine Frau sein? Beliebig! "

Als Antwort eine angespannte Stille. Ich war auch ein wenig verblüfft: Gespräche - Gespräche, und hier bietet ein Mann die Schlüssel zur Wohnung an ... Aber am interessantesten frage ich: "Mädchen, seid ihr bereit?"

Und plötzlich ... Olya S. hebt die Hand und sagt: "Ich stimme zu."

Wir haben dann lange diskutiert - wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Zeitpunkt keine "besonderen" Beziehungen zwischen ihnen gab: üblich, gut, wie bei allen.

Es gibt nichts zu tun: Fröhlich verkünde ich, dass in unserem Club eine neue Familie geboren wurde. Alle gratulieren Olya und Zhenya. Hier diskutierten sie, wie man jetzt leben oder besser lernen sollte, als Familie zu leben.

Die Situation wurde dadurch erleichtert, dass Zhenya eine Einzimmerwohnung hatte.

Aber eine wichtige Bedingung: Sie einigten sich aus verschiedenen Gründen auf ein Sexverbot für die Dauer des Experiments. Olya und Zhenya haben den Unterricht zusammen verlassen, sind zusammen in die nächste Klasse gekommen ... Wir fragen sie nicht, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie auf mich zu und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Olga erklärte: „Wissen Sie, das Familienleben hat uns sehr gut gefallen. Wir haben keine Konflikte: Wir haben so viele davon im Club gespielt, dass keine Lust besteht, dies zu Hause zu tun. Es stimmt, wir haben eine Bedingung verletzt: Zwei Wochen später ging Zhenya für die Nacht nicht mehr in die Küche. Ich habe das Gefühl, dass wir gerade unsere Seelenventile geöffnet haben und all die Liebe, die wir in uns trugen, wir haben sie einfach übereinander geworfen. Wir lieben uns so sehr!"

Jetzt haben sie bereits eine Tochter. Sie leben gut.

Allochka und Brille

Wer eine Brille trägt, weiß, wie schwer es bis vor kurzem war, eine gute Fassung zu finden. Wir haben lange nach einem anständigen Rahmen für meine Frau Allochka gesucht. Plötzlich bringen sie uns einen italienischen, mit großen getönten Scheiben, sieht toll aus, aber der Preis ist auch hoch. Nein, wir sind nicht arm, aber wir sind auch keine Millionäre, das steht fest. Wir laufen herum, denken - und wollen, und stechen ...

Und dann klingelte es an der Tür. Was? Aus dem unteren Stockwerk stürmen wütende Nachbarn herein, es stellt sich heraus, dass wir sie überflutet haben, und sie haben gerade eine Generalüberholung gemacht. Wir haben sie über das Badezimmer, einen Teil der Küche, den Flur und sogar die Ecke des Schlafzimmers gegossen, die sie gerade mit importierten Tapeten überklebt hatten. Die Nachbarn sind empört, die Frau weint. Sie verlangen Geld für Reparaturen, es gibt keinen Streit. Ich gebe das Geld zurück (von dem Gehalt, das ich gerade bekommen habe), die Frau weint noch lauter. Die Nachbarn gehen fluchend. Ich verabschiede mich, kehre zu meiner Frau zurück und sage: „Das war's, dieses Thema wird nicht mehr diskutiert. Wir nehmen dir eine Brille."

Wieso den? Weil die Person sich schlecht fühlt. Und er soll gut sein.

Und jetzt - lernen wir uns kennen.

Hallo!

Mein Name ist Nikolay Ivanovich, ich 33 Jahre (in meinem Herzen fühle ich mich 19 Jahre alt),

Ich weiß noch nicht, dass ich in 20 Jahren Professor und Doktor der Psychologie werde,

Ich bin Psychologe und Ehemann (meine Frau nennt mich Sunny). Der Name meiner Frau ist Alla (sie ist mein "Wunder").

Ich weiß immer noch nicht, dass wir uns in vielen Jahren als Familien treffen werden, weil sich die Menschen ändern, weil Allochka ihr Glück finden wird und dank ihr werde ich meine Liebe finden.

Wir haben zwei Söhne - Vanya und Sasha, das gleiche Wetter. Äußerlich sind sie sich sehr ähnlich, sowohl lebhaft als auch energisch, aber Vanya ist hart und Shurik ist ein Schatz. Wanja ist mir näher, Sascha ist Allochka näher.

Es ist merkwürdig, dass Vanya nach 20 Jahren weicher wurde und Sasha sich ganz nach dem Führungsmodell formte. Vanya ist jetzt eine ausgezeichnete Lehrerin und Sasha ist eine sehr kompetente und professionelle Psychologin. Wer hätte das gedacht!

Bei der Arbeit - ich leite psychologische Gruppen, halte Vorträge, berate. Ich liebe meine Arbeit und ohne sie kann ich mir ein Leben kaum vorstellen. Es ist schön, Geständnissen zuzuhören und zu spüren, dass man einer Person helfen kann, wenn auch nicht sofort. Es ist eine große Freude zu sehen, wie die Leute nach der Arbeit die Schultern strecken und die Augen öffnen. Einen bedeutenden Platz in meinem Leben und in diesem Buch nimmt der Jugendclub ein, aber dazu später mehr. Ich kann nur sagen, dass mein Buch ohne ihn nie geschrieben worden wäre.

Damals, vor 20 Jahren, hätte ich nicht gedacht, dass aus dem Jugendclub der praktischen Psychologie "Sinton" das größte Ausbildungszentrum "Sinton" in Russland werden würde, mehr als 200.000 Menschen würden in seinen Ausbildungen eine qualitativ hochwertige Ausbildung erhalten, und das die besten praktischen Psychologen in Rußland würden daraus wachsen. Dann, 1990, fing alles erst an, alles lag noch vor uns!

Ich habe das Buch ernsthaft und fröhlich geschrieben. Spaß, weil von Herzen. Ernsthaft, damit ich mich nicht vor Leuten schäme, die ich respektiere und die mich immer noch respektieren.

Ich habe ein angewandtes Buch geschrieben, kein theoretisches; ein populäres Buch, kein wissenschaftliches.

In diesem Zusammenhang entschuldige ich mich bei den Autoren, deren Gedanken und Bilder ich auf die eine oder andere Weise verwendet habe, ohne sich immer auf sie zu beziehen. Ich hatte ständig die Befürchtung, dass, wenn ich auf jede sinnvolle Aussage Bezug nahm, das ganze Buch voller Notizen wäre: "Kollektive Intelligenz". Ich habe nicht für Psychologen geschrieben, und alle anderen machen sich keine Sorgen um das Problem der Autorenschaft.

Ich habe zwar nicht so oft auf eine Person Bezug genommen, dass ich sie sofort nennen muss: Arkady Petrovich Egides, Psychologe, Psychotherapeut, Spezialist für Familien- und Sexualwissenschaft. Tatsächlich begann ich dank ihm, mich als praktizierender Psychologe auszubilden.

Und das Letzte. Um genau zu sein, unter diesem Cover befinden sich vier separate Bücher, die sich nicht nur in Thema und Inhalt, sondern auch in Stil, Ton und Sprache völlig unterscheiden.

Weisheit in alltäglichen Kontakten

Familiengeheimnisse

Was macht Menschen zur Familie?

Es ist immer wieder interessant zu beobachten, wie aus welchen Bausteinen die Kommunikation in einer Familie entsteht. Zum Beispiel kann es eine angenehme Unterhaltung und ein traditionelles Ritual sein, sowie geschäftliche Kommunikation und böse Manipulation und Live-Kontakt, Intimität.

Was die Intimität betrifft, so sprechen wir hier von der Intimität der Seele. Menschen können sich körperlich nahe sein und ihre Seelen und Herzen sind getrennt. Auf die gleiche Weise können Menschen Tausende von Kilometern entfernt telefonieren, aber gleichzeitig findet ein Meeting statt, sie sind nah beieinander wie nie zuvor.

Wie läuft die normale Familienkommunikation ab? Was bringt Menschen zusammen?

"Wie geht es Ihnen?"

Die übliche Frage ist "Wie geht es dir?" Wenn man enge Leute trifft, kann das alles sein.

Insbesondere kann es ein bedeutungsloser Gruß sein, ein alltägliches Ritual.

Das Militär grüßt beim Treffen, im Mittelalter mussten 16 rituelle Sprünge gemacht werden, und hier die gleiche Formalität - man muss sagen "Wie geht es dir?" Auch darauf wird der Gesprächspartner förmlich antworten: "Normal".

Weder das eine noch das andere zuckte nicht einmal vor der Seele zusammen: es gab eine Begrüßung, es gab kein Treffen.

Sonstiges "Wie geht es dir?" vielleicht eine geschäftliche Frage: Ich brauche Informationen und sie geben sie mir. Eine Person hier ist für mich nur eine Informationsquelle, mehr nicht.