Промяна на съдбата чрез истинска прошка и родителско приемане. Прощаващи родители: коментари на психолози

Съобразената памет поражда различни спомени от детството и възрастните, които подхранват обидата. Как да се научите да прощавате обидите, когато те са тежко бреме за сърцето ви?

Ето една съученичка Наташа, татко подари единадесет рози - според броя на годините. Доволна и румена, тя с гордост разказва за баща си и разказва историята на дарбата си.

И ти искаше да се гордееш с баща си, да се чувстваш като негова принцеса и в същото време да блестиш от радост. Но животът реши различно.

По някаква причина се чувствахте неловко и се срамувахте от думата „татко“, която стана твърдо свързана с него.

Възмущение вместо гордост

Ти израсна и с теб нараснаха всички онези чувства, които изпитвахте към него. Между вас се разшири бездната на неразбирателството и отчуждението. Вашият нарушител не беше момче от съседен двор, а самият роден човек... Не знаеше как да простиш и да не се обидиш, когато той отново и отново доказва, че е достоен за твоето безразличие.

Мразеше го, когато правеше скандали, и го презираше, когато той пълзеше на колене в пиянски ступор, молейки за прошка от майка ти и теб, а минута по-късно скандалът пламна с отмъщение. В тези моменти най-накрая разбрахте, че той никога няма да се промени.

Ти спря да очакваш нещо от него. И малката ти детска любов към него изсъхна, като онези недокоснати рози, за които си мечтал. Никога не си имал възможност да разбереш какво е да се гордееш с баща си, да усещаш любовта, сигурността и сигурността му до него. Дори не си мислил как да простиш на баща си. Изглеждаше, че ще станете възрастен, никога няма да се върнете в миналото и ще престанете да изпитвате негодувание.

Как да простим и да се освободим от негодуванието, когато то е вкоренено в сърцето

Обидата е толкова ужасна, че не отива никъде и дори не намалява, с годините се вкаменява и притиска още повече, лишавайки собственика си от правото на щастлив живот.

Отне известно време, преди да го осъзнаеш. Чувствах, че никога не съм се научил да прощавам на баща си.

Религиите от всички страни по света, включително и православието, проповядват прошката, но все още не можете да простите на баща си.

Всеки от психолозите смята за свой дълг да ви напомня, че всеки човек е достоен за прошка и изобщо не е необходимо да се измъчвате с обиди заради грешките на баща си. Просто трябва да се съберете, да разберете и да простите. И така улеснете живота си. Навсякъде пишат и говорят само за сложността на този процес. Са дадени различни съвети... Повечето от тях обаче не работят.

Системната векторна психология на Юрий Бурлан ще ви каже как наистина да простите на баща си и да спрете да изпитвате негодувание към него.

Разберете – кой е обиден и защо

Първо трябва да разберете откъде растат краката на вашето негодувание.

В крайна сметка не всички хора са обидени и още повече те влачат обидата през живота си. Както казва Системно-векторната психология на Юрий Бурлан, това е характерно само за хора с анален вектор в специално състояние и се дължи на структурата на тяхната психика.

По природа те са щателни във всеки бизнес, задълбочени и внимателни. Основното за тях е да поставят всичко по рафтовете както в килера, така и в главата си. Те имат отлична памет, която с течение на времето се изпълва с голямо разнообразие от информация.

Такава памет се дава на човек, за да може той да предава непроменени точни знания на други поколения, тоест да играе ролята на учител и наставник, осъществявайки връзка между миналото и бъдещето в обучението. Въпреки това, както важна, така и ненужна информация, включително оплаквания, се събират и съхраняват в кутията с памет за дълго време.

Постоянно психически връщайки се към минали състояния, човек преживява всичко наново, като по този начин подхранва негодуванието си, като не му позволява да изчезне и да бъде забравено. Без да осъзнава, той, като грижовен градинар, се грижи за нея, така че скоро всичко Голям святсе вижда през призмата на това малко оскърбление, като през короната на голямо дърво, винаги напомнящо на собственика си колко несправедливо са се отнасяли родителите му в детството, как майка му не харесва или обижда баща му.

Хората с анален вектор ценят семейството най-вече и домашен уют... А в идеалния случай родителите са най-уважавани, така че негодуванието срещу майката и бащата е особено трудно, защото това са основните личности в живота на детето.

И ако се оказаха способни да причинят щети, тогава какво да очаквате от непознати. Разбира се - нищо добро.

От родителите и на първо място от състоянието на майката всяко дете получава усещане за сигурност и безопасност – така се формира здравата психика. Ако майката се чувства добре, тогава детето се чувства комфортно, просто няма място за негодувание. Състоянието на майката се проектира директно върху детето. Тя е щастлива и вътрешно спокойна - детето също е щастливо.

Когато има раздор в отношенията на родителите в семейството, най-ценното за развитие на детето- чувство за сигурност и сигурност. Ако можех най-много да обидя майка си главен човекв живота на малко момиче, тогава нищо добро не може да се очаква от други мъже. Така подсъзнателно се задейства механизмът на определено отношение към мъжете в бъдеще. Когато човек се възприема не като защитник, а като източник на опасност, като човек, който първоначално не е в състояние да се застъпи и да помогне.

Почти винаги негодуванието срещу бащата се пренася върху всички мъже, които жената среща по пътя си. Понякога, формирайки агресия или омраза към целия мъжки пол, тя оставя отпечатък върху отношенията по двойки. Щастието на женатаминава покрай. Понякога и самата жена не осъзнава това. Тя искрено не разбира защо личният й живот не се получава.

Прощаващ баща - всичко е ясно и вече не боли

Можете да простите на баща си и повече да не се върнете в състояние на негодувание, ако разберете нарушителя си и осъзнаете, че той просто не би могъл да действа по различен начин в тези условия.

Системно-векторната психология на Юрий Бурлан казва: когато не изпълняваме себе си, тоест не реализираме желанията си, не се реализираме в обществото и в сдвоени отношения според дадените ни природни свойства, тогава нашите неизпълнени желания се превръщат в разочарование които причиняват болка. Не обучен да действа по различен начин или да е в негативни състояния, бащата изсипва всичко върху скъпите за него хора – съпругата и децата си. Така този кръг беше затворен: обидно действие от страна на бащата - презрение и негодувание към него. Никой не можеше да излезе от този кръг и накрая просто се удавихте в този водовъртеж от негодувание.

Той нямаше представа да нарани собственото си дете. Всичките му действия можеха да бъдат продиктувани само от това, което го тревожеше в този момент. Той се опита да заглуши собственото си страдание по този начин и да запълни недостатъците си по този убийствено жесток начин, без да осъзнава, че поведението му изкривява вашето възприятие за живота и бъдещето ви.

Психология - как да се научим да прощаваме

Въз основа на системното мислене, което се дава от Системно-векторната психология на Юрий Бурлан, ние виждаме цялата причинно-следствена връзка на определени действия на хората, причините за тяхното поведение и по този начин разбираме добре не само себе си, но и тези около нас.

Когато разберем от какво се е ръководил нашият нарушител, сложим мотивите му на рафтовете в главата си, погледнем в паметта си, поведението му става съвсем разбираемо. Разбираме, че негодуванието е само пречка по пътя ни. Това е, което пречи на дишането, което ни кара да живеем в миналото, пропускайки настоящето си и ни лишавайки от радостта от живота. Не е необходимо да го носите със себе си.

Бързото прощаване на оплакванията е умение да дишаш свободно и да живееш щастливо.

Светът не стои на едно място, всичко върви само напред и от нас зависи дали да подготвим план за отмъщение на собствения си баща за всички оплаквания или да продължим напред с леко сърце.

Способността съзнателно се свързва със случващото се в живота ни, позволява ни да не трупаме оплаквания - защото имаме ясна представа откъде идват и какво трябва да се направи, за да се отървем от тях.

Като се използва Системно-векторна психологияЮрий Бурлан, хиляди хора се отърваха от негативен житейски сценарий поради негодувание към родителите си. Ето как те описват промените в живота си:

“... Основният ми резултат на този моменте, че злобата към бащата е изчезнала НАПЪЛНО. Дългосрочно негодувание. ИСТИНСКА АЛХИМИЯ - когато СЪСТОЯНИЕТО СЕ ПРОМЕНИ по напълно неизвестен начин, настъпва ПРОВЕРКА, идва ВЪТРЕШЕН ВЪПРОС и ОБИДАТА се заменя с БЛАГОДАРНОСТ - без никаква специални техники, медитации, утвърждения, които трябва да се изпълняват специално - случва се ТУК. На обучението. На лекциите на Юрий и по време на искрена, поверителна и дълбока комуникация във форума ... "

„... Родителите ми бяха хора, далеч от понятията: педагогика, детство, образование. Когато баща ми беше в запой, той преследваше майка ми и мен, когато излезе от запоя, майка ми оказваше натиск върху баща ми и мен. Постоянно бях между камък и наковалня. Детството ми не беше просто лошо, беше безнадеждна лудница... В края на обучението забелязах, че -
отърва се от негодуванието срещу родителите! Ужасното чувство, което донесе толкова много сърдечна болка, си отиде. Някак постепенно, неусетно се стопи. И не само за родителите, но и за бивши съпрузии всички нарушители като цяло ... "

Можете да започнете да развивате умението да се освободите от негодуванието и да не се обиждате, а да разберете друг човек и себе си, да разберете структурата на психиката и законите на несъзнателните процеси, протичащи в главите ни, вече на безплатни онлайн лекции за System -Векторна психология от Юрий Бурлан. Регистрирай се сега.

Статията е написана с помощта на материали от онлайн обученията на Юрий Бурлан "Системно-векторна психология"

Четете често

Често изглежда, че майките и бащите и тяхното възпитание са виновни за всички наши неволи. Но децата също имат отговорност да приемат родителите си. Докато буца болка и осъждане живее в сърцето, ние няма да бъдем щастливи. Безусловната любов и истинската прошка ни правят свободни от грешките на миналото.

"Почитай баща си и майка си, за да бъдат дълги дните ти на земята."
Библия, пета заповед.

Всяко семейство има своя собствена история. Някой е имал развод или един от родителите е отказал да участва в живота на детето. Нечия майка или татко е алкохолик, някой е скаран, бит, недолюбван или незабелязан от родителите си. Детето има вероятност да развие гняв, страх, негодувание, омраза за такова отношение. Въпреки че първоначално душата му е избрала семейство и той се нуждае от тези родители за духовно развитие и растеж.

Мама и татко не са избрани случайно, благодарение на тях, ние преминаваме обучение. В избраното семейство душата получава уникален урок за по-нататъшното си развитие и решаване на проблеми. Въпреки че преподаването може да изглежда сурово и дори жестоко, хармонията и щастието се намират чрез осъзнаване на уроците, чрез приемане на родителите си, чрез истинска прошка.

Изглежда... какъв странен въпрос! Как можеш да простиш на тези, които са дали живот? Кой се интересуваше, обичаше, доколкото можеше? Много хора на 30, 40, 50 години носят в сърцата си ужасна злоба към родителите си... И не искат да простят! И какво - питате! Може би имат право на това! Кой знае как родителите са се държали с тях? Наистина, трябва да чуя страховити историиза това как баща му тичаше пиян с брадва, а майка му отглеждаше само с колан! Да забравиш такова нещо е трудно, но ти казваш - "прости" !!!

За да започнете да прощавате обидите, първо трябва да разберете, че обидите вредят само на вас и на никой друг. Е, ти не си твой враг! Не искаш да бъдеш нещастен, безполезен, обиден от всички, беден, болен, озлобен и т.н., само заради себе си?

Друг момент, който мнозина не искат да простят, е фактът, че смятат, че прошката предполага в бъдеще задължителна комуникация с човека, на когото прощавате. Но това е най-дълбоката заблуда. Да простиш означава да пуснеш себе си. Да простиш означава да се очистиш, да се освободиш от всяка мръсотия и всякаква негативност от себе си, от душата си, от тялото си и от живота си.
Прошката е като почистване. Така че измихте всичко в къщата, подредихте нещата, в края на краищата никой не ви принуждава да донесете кофа мръсотия от улицата след това и да излеете всичко на пода, а след това да живеете с нея.

Да простиш не означава да станеш най-добри приятели... Прощавате за себе си, за душата си, за подобряването на живота си. Прощавате не за човека, на когото сте обидени, а за да се подобри животът ви!

Приемането и прошката на родителите ви е основното условие за себеразбиране, себепознание и вътрешно съзряване! Защото искаме или не, ние сме съставени от родители! Генетиката не е отменена! И ако не приема баща си, майка си, тогава никога няма да приема себе си!

Именно чрез родителите се получава несъзнателната идентичност на детето! С прости думи, момчето взима от баща си пример какъв трябва да бъде мъжът! И момичето, съответно, от майка си! И ако моделите за подражание са много далеч от съвършените... Например татко е алкохолик, тогава синът трябва да положи много усилия, за да не стане такъв... защото той шпионира стратегията за поведение на баща си от детството и я усвоява като гъба! Да се ​​бунтуваш срещу баща си и да станеш различен е предизвикателство, с което не всеки може да се справи!

Възмущението срещу майка блокира женските енергии. Става трудно да срещнеш любим човек, а ако има такъв, е трудно да останеш любяща, приемаща, уверена в себе си жена. От своя страна за мъжа е по-трудно да те обича, той се задушава в една връзка. Ние самите се лишаваме от топлина и интимност. Как е възможно да се отвориш към света, да обичаш, ако има дълбоко негодувание към твоята женска, тоест майчина природа! ? Разбираш ли? Все едно да хвърляш камъни по душата си и да се оплакваш, че няма женско щастие!

Възмущението към татко засяга доверието или по-скоро недоверието към мъжете. С такова негодувание жените често си мислят, че всеки им е длъжник. Кризите в отношенията се преживяват болезнено. В продължение на много години те не могат да простят на бивш любим, дори ако обидата е незначителна. След това дълго търсят нова връзка и не я намират, защото мъжете много добре усещат вътрешното състояние на жената.

Възмущението към родителите може да се прояви в живота ни, в неприятни повтарящи се ситуации, давайки ни шанс да се лекуваме отново и отново.Прощавайки на родителите си, ние се освобождаваме от тези ситуации. Например: Ако дъщеря не прости пиянството на баща си и напусне семейството, то много често се натъква на млади хора, пристрастени към алкохола, ако намери съпруг, който не пие, много често, след около три години той започва да пие. Ако, да, тя остави пияницата на съпруга си, тогава ако имат син, след известно време синът започва да пие. Така че, прощавайки на бащата за неговата зависимост, можете да се опитате да предотвратите неприятната последваща верига.

Прощавайки на родителите си, ние спираме да прехвърляме отговорността за живота си върху тях и го поемаме в свои ръце.Въпреки факта, че вече сме възрастни, все още можем да упрекнем родителите си, например, за факта, че не са ни изпратили в музикално училище или са ни принудили да учим Английски, вместо да им простите за това и да поемете отговорността в свои ръце, започнете да правите музика или да учите английски.

NSдобрите отношения с родителите винаги са страхотни. Когато можете просто да дойдете да ги посетите и да общувате с лекота, получавайки от такова общуване взаимен заряд от положителни емоции и енергия.

Когато прощаваме на родителите си, прощаваме на себе си. Ябълката никога не пада далеч от дървото. Често възприемаме качествата на родителите си. Съответно, прощавайки тези качества на родителите, ние прощаваме тези качества на себе си, като по този начин започваме да приемаме и обичаме себе си много повече.

Изход! Необходимо е да простите на родителите преди всичко в името на себе си, вашето здраве и щастие!

След прошката ще спрете да отлагате на всеки пет минути с мислите „Колко несправедливо сте били онеправдани. Колко жесток е животът към теб. какъв е баща ти лош човек... И т.н." След прошката ще разберете това, което не разбирате сега. И след прошката най-накрая ще имате силата, времето, енергията и желанието най-накрая да се погрижите за себе си и за живота си.

След прошката се усеща, че не вървиш, а се носиш. Тялото става леко, леко, изглежда, че сте влачили планини от стари дрехи върху себе си от много години и сега изведнъж всички тези стари неща отлетяха от вас. И ти върви - и ти е лесно. Изглежда, че плаваш. Усещате лекота и сила, енергия и жажда за живот.

Психологически момент

Когато се обиждаме на мама или татко, ние не ги приемаме. Като не приемаме родител, ние не приемаме част от себе си. Ние всъщност не си прощаваме...

Живеем с постоянен вътрешен конфликт, в напрежение. Загуба на енергия. Страдат отношенията, здравето, кариерата, самочувствието.В живота няма доверие, защото родителите са основната опора на всеки човек.

Частта на майката и частта на бащата винаги ще живеят в нас. Ето защо трябва да ги търпиш...

Начинът, по който се отнасяме към татко, се проектира върху отношенията с мъжете по време на зряла възрастдете. Връзка с мама – отношенията с жените се изграждат по подобен начин.

Старите, неизползвани оплаквания са латентни очаквания, че другите ще направят същото с мен. Страхът всъщност е молитва това да се случи.

Следователно ситуациите, от които най-много се страхувате, се привличат и изпълняват ... И да поискате прошка, може да бъде трудно ...

Духовен момент

Всеки от нас е част от нашия Род. Независимо дали ни харесва или не, ние сме част от тази система. Пръчката е корените, основата. Както едно дърво не може да бъде силно без корени, така и ние не можем да бъдем истински успешни без основа.

Родът винаги се стреми да помогне на човек да изпълни определени задачи. Осигурява мощна подкрепа и енергия. Родителите са мост, който ни свързва със Семейството.

Когато сме обидени, имаме някакви претенции към родителите си, енергията на Рода е блокирана за нас. Човек става нестабилен, като кораб без кормило в морето. Животът го хвърля като треска.

Особено важно е да имате добри отношения с майка си. По майчина линия вървят благосъстоянието и просперитета. Според баща ми това е възможност да се реализираш в обществото. С други думи, във всяко отношение негодуванието е унищожение.

Като разберем този механизъм, можем да се отървем от негодуванието. Задачата е да реагираме, да се отървем от заседналите емоции. Край на стария процес...

Техника "Два стола".

Почти всички практикуващи психолози я познават. Класически. Можете да го направите сами.

Всичко, което е необходимо, е да се оттеглите за известно време в отделна стая. Изключете всички телефони. Вземете два стола и ги поставете един срещу друг.

Настройте се. В крайна сметка ще трябва да издигнете на повърхността това, което е било скрито дълбоко и внимателно изместено. Вие сте живели с тези тежки „камъни“ дълги години. Свикнахме и се адаптирахме.

Но защо да носите "панталони от трети клас", например? Вече си израснал от тях. Те притискат и пречат на нормалното движение.

Нашата психика наистина се нуждае от завършване. Тя не може да се отпусне, ако няма смисъл. И ето един дългосрочен, незавършен процес...

Тази техника дава максимален резултаткогато го правиш не от главата, а колкото е възможно повече навлезе в старото чувство.

Седнете на стол. Представете си, че майка ви или баща ви седят там. Поемете работата на този, с когото е имало повече конфликти.

И кажете на този въображаем родител всичко, което сте искали да кажете от дълго време. Всичко, което не можеше да се изрази веднъж. Всичко, което носите със себе си от ранна възраст.

Разкажете ни как се чувствахте тогава. В онези болезнени ситуации от детството. Където имаше очевидна несправедливост към вас.

Говорете с чувство. Плачи, ако искаш, крещи. Изхвърлете тези ненужни емоции от себе си.

Използвайте собствените си думи. Говорете, позовавайки се конкретно на него, а не в празнота. Все едно човек е истински пред теб.

Между другото, един от правилни начиниЛечението на психосоматиката е да се изрази това, което кипи и боли. Не носете...

Повтарям, трябва да влезете в това чувство. Ако чувството не се повиши, резултатът ще бъде по-малък ...

След това сядате на втория стол. И влезте в реалността на мама или татко, когато сте били малки.

И започвате да обяснявате защо сте направили това. Не се оправдавам, а честно обяснявам. Когато направите това, може за първи път да осъзнаете този период от живота на мама или татко.

В този момент хората често наистина започват да разбират какво детство са имали родителите им. И защо той (тя) се държеше така с теб. Защо са живели по определен начин.

Все пак и те бяха малки. Осъзнайте това.

Родителите ви те обичаха така, както МОГАТ ДА ОБИЧАТ. Отгледаха те така, както са отгледани...

След това сядате отново на стола си. И вие казвате какво още трябва да се каже.

Ако е необходимо, седнете на втория стол. Като цяло всичко се повтаря, докато не се почувствате освободени.

Това е невероятно усещане за лекота. Все едно си хвърлил нещо тежко от раменете си. На енергийно ниво вие сте блокирали канала за загуба на енергия.

Силна практика. Основното нещо е да сте готови (о) за това.

Защо да прощаваме на дъщерята на бащата?

За да започнете да прощавате, започнете да прощавате с родителите си и най-добре с баща си.

Връзката ви с мъжете сега също е силно повлияна от връзката ви с баща ви. Няма значение дали си израснал в пълно семействоили не. Отношението към бащата е това, което определя по-нататъшното отношение към мъжете в живота ви.

В млада възраст момичето олицетворява бащата с всички мъже. В зряла възраст, независимо как се отнасяте към баща си, рано или късно ще започнете да се отнасяте към всички мъже по един и същи начин. Освен ако не работите специално и прощавате обидите и недоволството.
Това, което чувствате към баща си, създава картина на отношенията ви с мъжете в живота ви.

След като бащата прости, отношенията с мъжете се подобряват, плюс жената/момичето започва да изглежда и да се чувства много по-добре.

Вземете лист хартия и запишете тези оплаквания, които си спомняте. Запишете всички негативни мисли и оплаквания към баща си. Запишете всички неприятни ситуации, негативни мисли, емоции и чувства, които имате към него.

След като сте готови да простите, създайте специален файл на вашия компютър или бележник за прошка. Запишете всичко, което правите, какви чувства и реакции възникват по време на това и, разбира се, онези резултати и подобрения, които ще започнат да се случват в живота ви след около седмица на прошка.

Техниката за прошка на А. Свияш

Техниката на прошката е много добре описана в книгата на А. Свияш.

Легнете или седнете (поза на лотос, но някой е по-добре да легне, някой обича да прощава, седейки на стол, така че да можете да се люлеете от едната страна на другата), напълно се отпуснете. Основното е, че телефоните са изключени и никой не ви притеснява в тези моменти. Ако това не е възможно, кажете, че ще спите, защото е трудно да се разбере дали човек спи или се занимава с прошка.

След като напълно отпуснете тялото си, обърнете се Специално вниманиевърху мускулите на лицето. Обикновено скулите на човек винаги са притиснати. Отпуснете лицето си, усмихнете се малко и разтворете устните си. Сега се опитайте да спрете всички мисли, които минават през главата ви.

Когато започнете да прощавате, вашите оплаквания ще саботират дейностите ви по всякакъв възможен начин. След като простите ги изтривате, т.е. отнемат живота им. Но намирате живота си, щастлив и проспериращ.

Така че вашите оплаквания ще се опитат да ви пречат по всякакъв възможен начин, измислете куп извинения. И щом се отпуснете и спрете малко потока на мислите, „изведнъж“ си спомняте за „спешен“ бизнес или обаждане. Не се поддавайте, скочете и започнете да се обаждате на някого или да правите нещо. Продължете да лежите и да спрете мислите си. Много добре помага, ако започнете да дишате бавно, докато наблюдавате дишането си: вдишване-издишване, вдишване-издишване, вдишване-издишване...

Или просто наблюдавате мислите отстрани и в същото време не се концентрирате наистина върху нещо. След известно време мислите ще бъдат все по-малко и по-малко, дишането ви ще се забави и тялото ви ще се отпусне.

А сега вземете една обида от списъка, който сте съставили, и започнете да го запомняте. Да, да, това е да запомните и сякаш да преживеете отново ситуацията, която смятате за несправедлива. Преживейте тези моменти отново и отново.

Преживейте ги възможно най-ярко. Изразете в себе си всичко, което се е трупало във вас с години и десетилетия. Представете си да кажете на баща си всичко, което имате да кажете през годините.

Но обърнете внимание на тялото си! Вие самият не трябва да участвате активно в дискусията и тази ситуация, вашето вътрешно съзнание не трябва да бъде намесено, вие трябва, сякаш, да наблюдавате всичко това отвън. И тялото ви трябва да остане отпуснато.

Представете си, че тялото ви сякаш се разшири, разшири се толкова много, че завладя цялата ви стая, сега цялата къща и целия град. Толкова се разшири и отпусна, че усещаш как се е отворил и сякаш от него изтича онова старо негодувание и негативна ситуация.

Отново, от една страна, вие продължавате да преживявате отново тази неприятна сцена, а от друга страна, продължавате да бъдете независим наблюдател и да освобождавате негодуванието от тялото си. Преживяване и освобождаване на негодуванието от себе си (опитайте се да разберете къде седи негодуванието в тялото ви, обикновено това е гърлото или стомаха, и си представете, че негодуванието излиза от това място), започнете да произнасяте следните думи:

„Татко, прощавам ти.
Прощавам ти, татко, за всички неприятни моменти, ситуации и обстоятелства.
Прощавам ти и те приемам такъв, какъвто си бил и си.
приемам те. И те обичам такъв, какъвто си (или си бил).
И ти ми прости. Ти ми прощаваш и приемаш, обичаш ме такъв, какъвто съм и какъвто бях."

Искам да ви кажа веднага, че такива думи на прошка и любов най-вероятно ще можете да кажете далеч от първия урок за прошка. Може би след втория, третия път на преживяване. Може би след месец-два. Това вече са подробности. Най-важното е да започнете да прощавате.

Започнете да си спомняте онези ситуации, които са ви били неприятни и да ги преживявате сякаш отново, но в същото време не се намесвайте, а останете външен, трезвен наблюдател, не забравяйте да разширите и отворите тялото си и да почувствате че оплакванията и всички неприятности изтичат от теб и от тялото ти.

Можете също така да си представите, че чиста светлина, поток от енергия се стича върху вас отгоре и измива всички неприятности, негодувания, гняв и недоволство от тялото ви и от живота ви. Прощаваш на баща си и душата ти става лека и спокойна. И невероятни промени и прекрасни събития влизат в живота ви стъпка по стъпка.

1. Прощавам на всички, които унижаваха баща ми пред очите и в сърцето ми, особено на майка ми, която като ме раждаше и после ме отглеждаше, омаловажаваше баща ми, защото не разбираше мъжката душа.

Отрицателното въздействие върху мъжа от страна на този, който иска да бъде глава съвременна женавелик и разрушителен. Опитайте се да разберете баща си, а не да го съдите.

За майка, която се нуждае от мъж само за да зачене дете, тъй като има собствено мнение за мъжкия пол, по една или друга причина, като правило, отрицателно, детето често се ражда болно. А самотна майка, която се отнася към мъжкия пол без нетолерантност, има дете, родено здраво.

2. Прощавам си, че допуснах всичко това и погълнах една изкривена представа за баща ми.

3. Прощавам си това, не познавайки наистина баща си, а само като го познавам и оценявам навън, не видях в баща си обикновен човексъс своите добри и лоши качества.

4. Прощавам на баща ми, че не възстанови собствената си власт, че дори не се позна и не се освободи от негативността на живота, като ме лиши от истинския ми баща.

5. Извинявам се на баща ми, че съм му причинил болка, че не разбирам истинската цел на живота си, унижавайки го. За това, че не го виждам като човек с положително и отрицателни страни, за това, че не е била в състояние да възприеме доброто му със сърцето си и лошото с ума си и т.н.

Правете това дори когато баща ви вече не е на света или никога не сте го виждали. Въпреки всичко баща ти присъства в теб. Имахте нужда точно от такъв баща и просто неговия "лош"! Духът на починалия баща ще бъде освободен, когато му простите и така материалният ви живот ще получи крила.

Този, който привлича лошото към себе си (иначе лошото не може да дойде) има негативно мислене и ако простиш на баща си, тогава не си го направил лош, а, напротив, освободил душата на баща си от бремето. Ти направи това, което баща ти не направи за теб, защото той не можеше и затова душата му се измъчваше досега.

Всяко дете има нужда от духовно силен баща. Бащата трябва да прости слабостта си, слабостта на бащата служи като урок за детето, който учи как да стане силно. Психически слабият човек става най-ядосан, когато стресът и неприятностите се натрупват. Духовно силният мъжтой никога няма да се ядоса - няма нужда да плаши никого, лошите неща не му лепнат. Ако бащата е духовно слаб човек, тогава първопричината се крие в майка му и тази причина се утежнява в него в хода на живота му със съпругата му. Всеки баща е духовно силен, доколкото жена му го обича.

Ще бъде необходимо да прощавате всяка обида до един хубав момент, който дори не можете да си спомните, но за какво всъщност бяхте обидени от баща си тогава? И дори да си спомните, ще имате само леко недоумение „Това ли е всичко? И защо се обиди?"

След като простите една обида, поемете втората, третата, петата, десетата и т.н. Сбогом и довиждане. Сбогом, докато не запее душата ти. Сбогом, докато не почувствате, че сте толкова уморени да живеете със стари, ненужни преживявания и емоции в продължение на сто години и как искате нов живот, нови събития, нови връзки и щастие в личния си живот!

След като простите на баща си, не забравяйте да простите и на съпруга си. Или онези мъже, които са били обиждани от много години. Можете да прочетете статията „Силата на прошката. Как да станете щастливи и как да запазите семейството си заедно."
Едва след като простите на баща си и на другите мъже, ще сте готови да оформите нов начин на живот в подсъзнанието си.

Между другото, ако не сте в много добри отношения с майка си, тогава и тя простете. И, разбира се, не забравяйте за най-важния човек в живота си - вашия любим за себе си!

След като започнете да прощавате, не забравяйте да си водите бележки, в които ще записвате всички промени и чудеса. И тези промени и чудеса със сигурност ще започнат да се случват в живота ви почти всеки ден. След като започнете да хвърляте негативност, гняв и разочарование, радостта в живота, любовта, успехът и чудесата ще дойдат на тяхно място, за които никога не сте знаели, че съществуват.

Почувствайте истинската си прошка. Черна нишка за медитация

Много е важно прошката и приемането на родителите да идват от сърце, от самото сърце. Не е достатъчно да кажеш „Прощавам“ за показност. Или ще го махнат, добре, съжалявам - просто ме оставете на мира. В този случай няма да почувствате свобода, радост и облекчение.

Ако болката, негодуванието или разочарованието ви пречат дори да мислите за прошка, направете го

медитация "Черна нишка".

Безусловна любов чрез разбиране и прошка

Разберете родителите си, като ги погледнете през очите на възрастен. Какво се случи с тях в момента, в който те нараниха, какъв живот са имали? Имаха ли достатъчно внимание и любов от родителите си :? Спомнете си от историите как вашите баба и дядо са се държали с тях в детството. Семейният сценарий често се повтаря от поколение на поколение. Анализирайте тяхното детство, за да разберете, че мама и татко ни обичат, колкото са могли! По най-добрия начин за тях! Всичко, което можеха да дадат, те дадоха! Това е МАКСИМУМЪТ, на който са били способни в младостта си, когато са те отгледали! Гледайте ги не през очите на капризно дете, а на ВЪЗРАСТЕН човек, който умее да гледа родителите си с разбиране, съчувствие и БЛАГОДАРЯ!

Ако родителите ви вече не са между живите или някой от тях отсъства от живота ви, това не е пречка за истинската прошка. Има много начини: например напишете писмо с всичките си чувства към родителя и след това го изгорете. Или поговорете с него, гледайки снимката. Няма значение кой начин ще изберете, важното е истинската прошка. И ако все пак дойде, ще почувствате облекчението, утехата, лекотата, които ще донесе със себе си.

Как да простя? Откъде да започна? За да започнете, пишете терапевтични писма до мама и отделно до татко, съгласно следващата диаграма.

1. Благодаря ти за това
2. За което се извинявам
3. За това, което прощавам
4. Благодаря ти за това

Това са доста болезнени писма. Трябва да ги напишете с душата си, за да запомните всички негативни и положителни подробности от детството си! Нека всички емоции останат на хартия! След писане писмата могат да бъдат изгорени! Разбира се, не го показвайте на никого!

Поуките ще бъдат извлечени, ако съзнателно погледнем към поведението и отношението на родителите си, премахнем екрана на негодуванието и гнева. Ще приемем и ще почувстваме безусловна любов към бащата и майката, ще изпитаме искрена благодарност, че ни даде живот. Това ще се превърне в платформа за излитане на собствения ви успешен и щастлив живот.

Защо е важно да приемаме и прощаваме на родителите

Чувство на безусловна любов и родителско приемане - Игра важна роля... Можеш да страдаш и да се обиждаш от родителите си цял живот. Можете да откажете, да ги игнорирате, да скриете чувствата си и да вярвате, че по този начин ще затворим въпроса и проблема.

Непрощаването е свобода на избор, която всеки има. Но помислете защо ви е нужен този товар, който носите доброволно, а понякога и преразглеждате за ценни обиди и спомени. Омразата, болката и гнева към родителите отрязват източника на безусловна любов. А с него и вашият щастлив живот.

Простете, това не означава да забравите оплакванията ... защото при възможност те ще бъдат запомнени! Прошката не означава да приемеш как са се отнасяли с теб! Прошката е ЗАВИНАГИ да пуснеш болката от сърцето и да освободиш душата си от камъни, за да пуснеш лечебната енергия на любовта и мъдростта!

Лесно е да обидиш човек, но е трудно да се върнеш към старите добросърдечни отношения с него. Не обиждайте майките, най-вероятно ние самите сме виновни за нещо (и до голяма степен). Нека бъдем по-внимателни с този, който ни люлееше в люлката, пееше песни, научи ни да ходим. Нека не откъсваме негативното си настроение върху скъп човек.

"Не обиждай майките"
Не се обиждайте на майките.
Преди да се разделим на вратата
Сбогувайте се с тях по-нежно.

И отидете зад завоя
Не бързай, не бързай,
И до нея, стояща на портата,
Размахвайте колкото е възможно по-дълго.

Майките въздишат мълчаливо,
В тишината на нощите, в тишината на тревожното.
За тях ние сме завинаги бебета,
И е невъзможно да се спори с това.

Така че бъдете малко любезни
Не се дразнете от тяхното настойничество,
Не наранявайте майките.

Преди Нова година мнозина обобщават резултатите - някой е живял година, някой е живял живот. И връзката ни с родителите ни минава през целия ни живот, или го изпълва с любов, топлина и грижа, или го помрачава. Невъзможно е да не се свързвате с родителите си по никакъв начин. Срещала съм хора, които дълго време не общуват с майка си и казват, че тя е никой за тях. Виждам толкова много болка вътре в такъв човек, че той избра да не чувства нищо по отношение на родителите си, отколкото да изпита страдание. При мен идваха клиенти, които казваха, че отдавна са простили на родителите си, които пият, вдигат ръце към тях в детството, игнорират нуждите им. Но в хода на терапията изведнъж се оказва, че вътре има много омраза, гняв, негодувание. Всички тези чувства към нашите майка и татко, заключени вътре, отнемат огромна част от нашата енергия, част от живота ни, която бихме могли да живеем в любов и радост.

1. Имаме право да не прощаваме. Това е първото нещо, което трябва да осъзнаете. Да, мнозина наистина се чувстват виновни за своя гняв или омраза, осъждат се за това. И това, че не си даваме правото да чувстваме това, което чувстваме, изобщо не ни движи към прошката и любовта, а напротив, блокира ВСИЧКИ чувства към родителите ни. Така че, ако по някаква причина не можем да простим на майка си или баща си сега, ние си даваме правото все още да не правим това.

2. След като сме си дали правото да изпитваме чувствата към родителите си, които всъщност изпитваме, е важно да изразим всички тези чувства. При гещалт подхода работим с горещ стол. Ние „сядаме” на единия от родителите и му изричаме всичко, което е в душата ни. Може да има много сълзи, може да има страх (в края на краищата от детството ни беше забранено да казваме на родителите си неприятни неща). Често е много трудно да направите това сами, тогава е по-добре да помолите за това помощта на психотерапевт. Можете да пишете, ако ви е трудно да говорите. Сам вкъщи говорих с родителите си, на колене - трудно е, но веднага установява командната верига дете-родител. А също и това сериозна работас гордост.

3. Първо, говорим за нашия гняв, негодувание, за цялата болка, която може да сме изпитали в детството. След това можем да преминем към чувството си за вина. И чувството за вина често се проявява след излизането на гнева. Понякога се появява по-рано, тъй като гневът се обърна към себе си. Затова молим родителите за прошка за това колко отвратителни деца бяхме. Мисля, че всеки има за какво да поиска прошка от него.

4. Да простиш на родителите и да започнеш да ги обичаш не означава да изграждаш отношения с тях. И това също е важно да осъзнаете и приемете, колкото и болезнено да е това. Може би родителите вече не са между живите, може би те са от онези хора, с които по принцип е невъзможно да има връзка. Но ако можем наистина да им простим, ще ни стане много по-лесно да общуваме с тях. Тогава можете да реагирате на някои майчини „причуди“ със спокойна фраза: „Мамо, и аз те обичам“ и да отидете и да се погрижите за живота си.

5. Всичко, което изброих, не е въпрос на пет минути или един ден. Можете да се върнете към това за дълго време. Намерението е важно и тогава ще има възможност.

Да простиш на родителите си боли. Всички оплаквания, вина, неизказани претенции, като трески, седят в сърцата ни. Сърцето се освобождава от тях понякога с пареща болка. Но в същото време се отваря към любовта.

Повечето от нас имат оплаквания от родителите си. Това могат да бъдат обиди от детството за критика или неразбиране, за липса на любов и грижа, за „некупена играчка“.

Някои се обиждат за това, което не са получили. финансово благополучиеи прекомерната им взискателност, тяхната прекомерна жестокост или настойчивост. Понякога негодуванието срещу родителите е причинено от морален натиск и физическо посегателство.

Може да има много причини. Идеална връзкаи няма семейства. И всеки от нас таеше своята малка или голяма злоба. Трябва да знаем колко е важно да прощаваме на родителите. Освобождавайки се от негодуванието, ние се освобождаваме от тежкото бреме. Известно е, че всякакви претенции тровят живота ни, особено ако са насочени към близки до нас хора.

Как да простим на родителите, за да помогнем на децата си

Бяхте ли отхвърлени или неразбрани като дете? И в едно малко дете се криеше негодувание срещу родителите му. Много е трудно да изразите несъгласие с близките. Отлаганията на неизказани чувства и претенции ни пречат да простим на родителите си и да се освободим. И по-късно прехвърляме цялата тази тежест върху отношенията със собствените си деца. Тук има пряка психологическа зависимост.

Като се научите как да прощавате обида на родителите си, вие ще спасите семейството си от грешките на вашите предци. В детството със сигурност сте били обидени от поведението на майка си или баща си. Обещахте си, че никога няма да направите това на собствените си деца. Но непростено негодувание срещу майка ви за редовен писък ще ви накара да повишите тон на бебето си. Неизречените претенции към татко ще ви принудят да вдигнете ръка, за да накажете децата си. „Нямах това в детството си и вие ще се справите“ - подсъзнателно мислят хората, които крият злоба към родителите си, първоначално от детството.

И така, как да простим на родителите и да се отървем от негодуванието

По-добре да пуснем миналото

За да се освободите, трябва да се откажете от миналото. Разбирането ще помогне да се простят искове към родителите. Опитайте се да влезете в ситуацията, да прехвърлите ситуацията през себе си, за да разберете как са се чувствали нашите близки, правейки точно това. Или може би не биха могли да го имат по друг начин? Може би не са ги учили по друг начин? Да предявявате претенции за викане е същото като да се обидите, че са ви говорили на руски, казахски, украински. Проблемът е, че баща ви или майка ви са били научени по този начин и те просто не могат да направят друго. Опасно е да приемате поведението на родителите си и можете да станете същият, като тормозите децата си. Всичко е логично.

Чувствайте се да прощавате

Не сте сигурни как да простите на родителите си? Помислете, че и вие можете да бъдете на тяхно място. Децата ви ще пораснат и е напълно възможно да имат негодувание към вас. Но вие се опитвате да ги образовате, да им дадете всичко най-добро, да ги направите трудолюбиви и достойни хора. Вие, както и вашите родители, желаете на децата си щастие и успех. Но тогава вашата строгост ще бъде възприета като принос към личностното развитие? Може би безкрайни тренировки и допълнителни часоведетето ви ще го възприеме като кражба от детството. Опитайте се да разберете поведението на вашите близки, запомнете себе си в детството, тогава ще ви бъде по-лесно да се откажете от претенциите.

Нашият житейски опит идва от детството

Все още не сте сигурни как да простите на родителите си? Осъзнайте, че от детството сме натрупали безценен житейски опит. Всичко, което умеем – да говорим, да пишем, да четем, да готвим, ни научиха нашите родители. Как да се прави и как да не се прави, също казаха. Приемете грешките им завинаги. Прости ми, че премахвам негативните фактори от живота ти. Освободете се от страховете и агресията, разочарованието и сковаността. Изпълнете освободеното пространство с мечти и цели, благодарност и свобода.

Животът не е вечен

Осъзнайте, че всички ние сме гости на този свят. И родителите не са с нас през цялото време. Направете крачка напред възможно най-скоро. Не закъснявайте да кажете „прости“ на близките си. В противен случай след това ще се екзекутирате за дълго време, което крие обида. Тогава няма да има на кого да благодариш и да извиняваш.

Бъдете благодарни за живота

Трябва да се опитаме да простим на родителите си, че са ни дали живот. Шансовете всеки от нас да се появи са минимални. И тези хора, макар и несъвършени, ни пускат в този свят. Те ни дадоха възможност да се размножаваме, да се радваме и да градим собствения си живот. За да ни хранят, обличат, образоват, учат, те трябваше да се ограничават и да работят усилено. Осъзнайте благодарността, за да простите на родителите си. Разберете, като дете не сте забелязали много. Опитайте се да говорите чисто с родителите си. Задайте им директни въпроси: „Защо направи това“, „Защо го направи“.

Препоръки, които да ви помогнат да разберете как да простите обида на родителите си

1. Не се лишавайте от избор.

   Прошката, както и липсата на прошка, е ваш законен избор. Може би още не сте готови да се откажете. Няма значение какво казват другите за това. Взимаме решението за „помилване“ въз основа на обективна оценка на нанесените ни щети. Трябва да простя - това не означава, че мога да го направя.

2. Дайте си време.

   Лошото отношение провокира дълбоки и интензивни емоции. Това може да бъде срам и гняв, омраза и отчаяние. Дори и да ги изтласкате, утайката ще остане. Първоначално трябва да признаете, че тези чувства са във вашия живот. Дайте си време. Емоциите ще избледнеят, сериозността на нанесените ни „щети“ ще придобие друг смисъл. Част от тъгата ще изчезне сама, което ще ви улесни да простите на родителите си.

   Родителите ни са истински хора, много от тях са несъвършени. Ако с години държите злоба към тях, това означава, че са докоснали част от вас и е имало причина за това. Простете на родителите си, за да улесните вас, а не тях. За да не се смущавате от въпроса за тях. За да не прехвърлите грешките им в поведението във вашия модел на живот.

   Който и метод да изберем по пътя към прощаването на родителите си, с течение на времето ще почувстваме истинско освобождение. Това ще бъде усещане за облекчение, комфорт и мъдрост. И първоначално може да ни посети чувство на празнота. Възмущението и гневът са силни емоции, които могат да бъдат генератори на енергия. Те са способни дълго времетласкай ни към дела, кара ни да се усъвършенстваме и да растем. Загубвайки ги, можем да изпаднем в ступор. Постепенно успява да изпълни живота си с други силни чувства. И вече свободен и силен да продължи напред.

За малкото дете всички несъвършенства на света се олицетворяват в родителите: "Мамо, не ходи на работа, потърси още малко!" - и майка, която е ходила на работа, се възприема като лоша, но не можах да й кажа това - защото ще го получите в попа. И детето се изключва от емоциите си, отделя афекта за дълго време, ако не и завинаги: в края на краищата трябва да обичате майка си, мразата към нея е животозастрашаваща.

И тя отива на работа в неподходящо време, и възпитава грешно, и тя самата не е такава... но понякога това несъвършенство дори е невъзможно да се осъзнае, трябва да обичаш това, което си. Понякога има толкова много отцепващи се афекти, че човек вече няма какво да почувства; тогава дори в зряла възраст го кара да се чувства зле. И тук, както разбирате, изобщо няма значение колко обективно е виновна или невинна майката; говорим за това, че с такова вътрешно съдържание човек е лош.

Как да се справим с това "лошо"?

Често срещам две възгледи за прощаването на близките: „Родителите са свещени, как да им се обиждаш по принцип“; - а от другата страна "Да, за какво да си благодарен, това по принцип е невъзможно да се прости!"

Ясно е, че като всяка крайност и двете позиции не са конструктивни.

Всичко може да бъде простено; въпросът е кога и с какви последствия.

Първият, да го наречем условно почти религиозен, е начинът на работа с подобни проблемиза пореден път ми описаха преди няколко дни: „Вземете прозрачен листхартия и напишете: "Татко, сега те обвинявам в това, което ти ...". След това взимате втория лист хартия и пишете: "Татко, сега ти прощавам за това, че ти ..." - копираш всичко от втория лист. След това взимате третия лист и пишете: "Татко, сега ти благодаря за..." - и отново пренаписваш всичко. Запасете се с хартия - може да имате нужда от много листове."

Този път, за съжаление, не е оптимален: емоциите, потиснати в детството, практически нямат шансове да се разгърнат в краткия интервал между първия и втория лист. Подобна „прошка“ и още повече „благодарност“ заплашва да се превърне в безкрайно обръщане на другата буза, което по дефиниция е неефективен начин на действие. Знаеш ли, бузата те боли и пада.

Вторият начин обаче също не може да се нарече ефективен: в края на краищата какво означава това много „невъзможно да простиш“? - това означава, че травмиращият фактор продължава да действа.

Да, негативните афекти са станали осъзнати - но все още не е било възможно да ги изживеем, обработим и запишем като житейски опит: психическа силаизразходвани за вътрешно възмущение от липсата на родителска любов, необходима за задоволяване на нуждите, защото все още не е дошла възможността да задоволят тези нужди сами.

Често във втората позиция намираме хора, които веднъж са посетили (посетили) психолог, поради което го нарекох „парапсихологичен“ – макар че, очевидно, с психологическа точказрението е неоптимално.

Силата на емоционалния ефект там бродеше в най-голяма степен, но завършената работа на скръбта и загубата на значението на събитието, уви, не дойде. Има много примери за този вид емоционална ангажираност.

Тази сила на негодувание предполага, че емоциите на травмираното дете вече са били достъпни; но порастването все още не се е оказало, инфантилният гняв към разочарованието на близките продължава да се задържа, вместо безопасно да скърби за случилото се и да се грижи сам да задоволи собствените си нужди. Включително и нуждата от себелюбие, ъъъъъъ.

Как обикновено протича психологическата работа по взаимоотношенията с родителите?

Средно в болницата те съответстват на описаните етапи на психологическа травма:

1. Отричане

На този етап негативни чувстваза близките си изобщо не осъзнават: „Имах страхотна майка, тя винаги ме е обичала“.

2. Агресия

На този етап се осъзнават несъвършенствата и често детските негативни чувства заливат човек изцяло: „Това изобщо не е майка, а нечовешки тиранин! Накажи я!" Благодарение на тази агресия настъпва вътрешна раздяла с близките, обикновено на 15 години, но се случва по всякакъв начин. Тя обаче е конструктивна и необходим етапако той е просто сцена, а не фиксация върху собствената си агресия от невъзможността да се премине към траур; това, уви, също се случва по различни причини.

3. Траур

На този етап идва разбирането, че колкото и да наказвате, няма да получите любовта, за която сте мечтали: времето е загубено. Самосъжалението се преобръща, вече без агресия, и нормално на негова основа се засилва и трансформира, самолюбието и способността да се грижиш за себе си „узрява”.

4. Приемане

Когато (и ако) човек се е научил да обича себе си – спешната нужда от майчина любов намалява, травмиращите събития от детството губят своята емоционална значимост, отношенията в настоящето могат да се изграждат без повторно травмиране и обръщане на бузите.

5. Прошката

Именно след намаляването на емоционалната значимост на интелектуалната работа е възможно да се разбере защо това се е случило. Близките вече могат да се разглеждат не като функции, върху които се проектират всички несъвършенства на света, а като хора със собствени слабости и недостатъци. Те вече могат да бъдат разбрани - и следователно, простени, без да обръщат и другата буза в същото време.

6. Благодарности

Има възможност да погледнем на случилото се в ретроспекция и да открием допълнителни значения в него: какво е било добро в тези отношения и за което човек може да бъде благодарен.

Добрата новина е, че цялата тази работа може да бъде свършена, ако не се опитате да приложите прошката преждевременно - или, обратно, не се насилвате от нея.

Лошата новина е, че това едва ли е осъществимо след седмица или месец. Това отнема години. Но си струва.