9 pasirinko

Per didelis jautrumas nėra pati geriausia charakterio savybė. Nuolatinės nuoskaudos gadina nuotaiką, spaudžia psichiką ir, sako, net neigiamai veikia sveikatą. Jie trukdo kurti gerus ir lygiaverčius santykius su kitais žmonėmis. Be to, kai kuriose agresyvios asmenybės nuoskaudos veikia kaip raudonas skuduras jaučiui: pradeda tyčiotis būtent tuos, kurie reaguoja į jų išpuolius. Nenuostabu, kad jie sako įžeisti tuos, kurie yra įžeisti. Ir vis dėlto, kai kurie žmonės nenori kovoti su savo pasipiktinimu, renkasi laikytis šio savo charakterio bruožo. Pažiūrėkime, kodėl taip nutinka.

vidinis vaikas

Pasipiktinimas yra atsakomybės perkėlimas kitam žmogui. Ši reakcija mums pažįstama nuo vaikystės. Vaikai visada įsižeidžia, kai viskas klostosi ne taip, kaip jie nori: į draugą, kuris nesidalina žaislais, į tėvus, kurie neperka ledų, ir net ant laikrodžio mechanizmo mašinos, kuri sugenda ir atsisako važiuoti.

Amerikiečių psichologas Ericas Berne'as manė, kad mes turime tris asmenybės komponentus: Vaikas, Tėvas ir Suaugęs. Įvairiose situacijose kiekvienas iš jų gali užimti dominuojančią padėtį. Taigi, pasipiktinimas – tai mūsų vidinio vaiko reakcija, kuris nenori nieko spręsti, o tiesiog trypia kojomis. Bet tai problemos neišspręs. Tam reikia suaugusio ir atsakingesnio požiūrio.

Manipuliacija

Kodėl vaikai dažnai elgiasi? Jie yra bejėgiai padarai, ir dažnai vienintelis kelias gauti tai, ko jie nori, tai gauti iš suaugusiųjų. Taigi pasipiktinimas yra vienas iš manipuliavimo vaiku būdų. Tačiau daugelis žmonių tai naudoja ir suaugusiųjų santykiuose.

Atrodytų, tai labai patogu. Vaikinas nenorėjo merginai pirkti naujų papuošalų, ji įsižeidė – o dabar, dovana jau prieš akis. Ir apskritai pasipiktinimas santykiuose daugeliui moterų yra būdas „išlavinti“ partnerį: parodyti, kaip reikia elgtis, ir įtvirtinti šį „teisingą“ elgesį. Bet tik dėl rimti santykiai tai kelias į niekur: žmonės labai greitai įsisavina šį manipuliavimo metodą ir nustoja į jį reaguoti. „Įsižeistas“ turi vis labiau įsižeisti, kad pasiektų savo tikslą.

Žema savigarba

Viena iš dažno pasipiktinimo priežasčių gali būti menka savivertė. Tokie žmonės savo veiksmų motyvus apgalvoja aplinkiniams, o šios fantazijos jiems visada pasirodo itin nemalonios. Pažįstamas susitikime nepasisveikino ne todėl, kad neatpažino ar nepastebėjo, o tyčia parodė nepagarbą. Kolegė su pranešimu nepadėjo ne todėl, kad pamiršo, o todėl, kad slapčia linki blogio. Tokie žmonės bet kokius jiems adresuotus žodžius ar kritines pastabas suvokia priešiškai ir dažnai mato agresiją ten, kur jos nėra.

Aukų kompleksas

Pačioje sunkus atvejis per didelis susierzinimas gali virsti aukos kompleksu. Šiuo atveju tai žmogui tampa ne tik charakterio savybe, bet ir pagrindiniu bendravimo su aplinkiniais būdu. Su nuoskaudomis jie atkreipia į save dėmesį, stengiasi užsitarnauti meilę ir pasiekti tai, ko nori. Tačiau nuo tokių žmonių bėga net artimieji – niekam nepatinka nuolat jaustis kaltu.

Dar blogiau, kad aukos kompleksą turintys žmonės dažnai nesąmoningai linksta į agresorius – juk jie visada duos priežastį įsižeisti. Dėl to susidaro tokia keista simbiozė – vienas skriaudžia, kitas įsižeidžia.

Įsižeisti ar neįsižeisti – visada turime tokį, atrodytų, paprastą pasirinkimą. Deja, dažnai nesame geriausias pasirinkimas.

Pasipiktinimas yra neigiamos spalvos emocija, kuri, jei piktnaudžiaujama, paverčia mūsų gyvenimą pragaru. Mes pradedame slinkti atmintyje situaciją ar žodžius, dėl kurių buvo gautas įžeidimas. Šis jausmas mus aplanko dėl kivirčų ir abejingumo, pavydo ir pavydo. Nuoskaudos verčia jausti skausmą, pyktį, pyktį, liūdesį, neapykantą, kartėlį, nusivylimą, keršto troškimą, sielvartą. Vienas... Bet!

Draugai, kartoju – tai tik mūsų pasirinkimas! Įsižeidę – gauname bjaurią nuotaiką, atimame iš savęs sveikatą ir pritraukiame į save neigiamus įvykius. Kuo dažniau tai darome, tuo stipresnės destruktyvios šio jausmo pasekmės. Pasirinkome neįsižeisti – darome savo gyvenimą laimingesnį ir harmoningesnį. Kaip nustoti įsižeisti ir išmokti visai neįsižeisti, atsikratyti šio neigiamo, bus aptarta šiame straipsnyje.

Pagalvokite: ar malonu žinoti, kad mes nesame savo laimės kūrėjai, o atliekame tik šunų, pririštų prie pavadėlio, vaidmenį, o aplinkiniai traukia šiuos pavadėlius į valias? Ar mums patinka suvokti, kad mūsų nuotaika priklauso nuo kažkieno kito, bet tikrai ne nuo mūsų? Vargu ar. Tiesą sakant, tai tikra priklausomybė. Ir mūsų pasirinkimas yra laisvė! Juk lengva atsikratyti pavadėlio (įpročio įsižeisti), kurį visuomenė mums užkabino. Viskas, ko jums reikia, yra noro ir šiek tiek sąmoningumo.

Šiame straipsnyje mes išsiaiškinsime, kaip nustoti įsižeisti visam laikui to atsikračius Blogas įprotis. Ir tuo pačiu mes išsilaisvinsime nuo senų nuoskaudų. Tuo tarpu, mieli SILS skaitytojai, jums leidus, toliau perdėsiu ir aprašysiu naikinimą, keliantį mums pasipiktinimą, ypač padidintą.

Taigi, ką reiškia įsižeisti? Tai reiškia pasidavimą savo žemiškiems jausmams, įskaitant įprastas reakcijas į blogą kitų žmonių elgesį. Panašią reakciją turi net patys paprasčiausi vienaląsčiai organizmai, kurie į dirgiklį visada reaguoja vienodai. Bet juk mes esame žmonės, vadinasi, savo elgesyje turime daug daugiau manevravimo laisvės. Supraskite, draugai, įsižeisti nėra kažkas, kas neįmanoma, ne. Tiesiog tai nėra logiškas veiksmas – juk įsižeidę mes taip kenkiame sau, degindami sielą ir sveikatą, taip pat pritraukdami į savo gyvenimą negatyvo.

Tačiau su nuostabiu atkaklumu mes ir toliau įprastai žeidžiame savo artimuosius ir paprastus pažįstamus, gimines ir draugus, savo likimą ir visą pasaulį. Mes stropiai ugdome savo apmaudą, branginame jį ir branginame. Visiškai pamiršta, kad...

… apmaudas - tai tik mūsų pačių pasirinkimas . Nors, deja, dažniausiai be sąmonės. Tai žalingas stereotipas, kuris, regis, įaugęs į daugumą iš mūsų. Įsižeidžiame – įsižeidžiame, įsižeidžiame – įsižeidžiame. Ir viskas kartojasi ratu per visą mūsų gyvenimą. Bet tai neteisinga! Todėl pasirodė šis straipsnis, iš kurio sužinosime, kaip nustoti įsižeisti. Naudinga praktinių patarimų yra parašyti žemiau, bet kol kas, draugai, parodykite šiek tiek kantrybės. Juk reikia aiškiai nustatyti priešą, su kuriuo kovosime ir tikrai laimėsime. Pirmiausia turite atidžiai išstudijuoti jo įpročius, tada smogti lemiamą smūgį. mirtinas! c) Mortal Kombat. Taigi tęskime klastingo pasipiktinimo tyrimą. Juk mūsų tikslas – šokti ant jos kapo ir pamažu, bet nenugalimai artėjame prie šio gero tikslo pasiekimo.

Apmaudas sieloje ir širdyje

Apmaudo patirtis mus labai slegia. Blogiausia, kad žmogus visą gyvenimą gali nešti pyktį. Senos ir gilios nuoskaudos, kurių niekaip negalime pamiršti, neleidžia gyventi taikiai ir laimingai. Juk užuot mėgaudamiesi kiekviena šio žavingo gyvenimo akimirka, imame slinkti savo galvose praeities įvykius, stropiai atkuriame ir kuriame dialogus su savo skriaudiku. Mūsų kūnas vėl ir vėl grįžta į tą būseną, kai beveik drebame, nors išoriškai tai gali niekaip nepasireikšti. Kam taip iš savęs šaipytis? Visa tai tik dėl to, kad negalime atsikratyti nuoskaudų savo sieloje, nuo apmaudo širdyje. Mes negalime paleisti, negalime atleisti, negalime pamiršti. Taigi šis bjaurus pasipiktinimo jausmas mus pakerta, nepastebimai sugriauna mūsų gyvenimus.

Beje, reikia pastebėti, kad chroniškas, totalus susierzinimas visam pasauliui ir atskirai juos supantiems žmonėms yra pirmas požymis, kad kažkas mūsų gyvenime nepasisekė. Pavyzdžiui, pasirinkome netinkamą profesiją: svajojome apie kūrybiškumą, bet dirbame vadybininke biure. Arba mums nepavyko sukurti laimingų šeimos santykiai: kažkada suklydome pasirinkdami, o dabar galime tik gailėtis savęs, tokių (-ų) įžeistų (-ų) ir įžeistų (-ų). Dėl to mes gyvename praeitimi ir neįsileidžiame į save dabarties, kuri, ko gero, yra labai gera ir teigiama.

Blogiausia čia tai, kad nuolat įsižeidę, sulaukę naujų nuoskaudų ir prisiminę senas, pavirstame kolekcininkais. Skundų rinkėjai. Skundai gali būti renkami visą gyvenimą, o kaip tikri kolekcininkai, mes niekada nenorime išsiskirti su vienu egzemplioriumi. Nuoskaudos kaupiasi, ir kiekvieną iš jų mėgaujamės „malonumu“. Neleidžiame jiems nueiti į užmarštį, nes pasipiktinimas jau seniai tapo mūsų dalimi. Štai kodėl taip sunku sau pripažinti, kad po per daug laiko praleidome savo prisilietimams. Daug lengviau toliau gyventi teisumo ir šio pasaulio neteisybės iliuzija.

Senas nuoskaudas yra kaip negyjančių žaizdų kuriuos patys šukuojame ir priverčiame kraujuoti. Užuot atleidę įžeidimą ar net visiškai atsikratę įpročio įsižeisti, mes atkakliai kankinamės, sukeldami skausmą ir kančią. Kas po velnių yra mazochizmas?

"Bet tiesa yra už mūsų!" – sakome sau, todėl jaučiamės įžeisti ir įžeisti. Taip pateisiname save. Jaučiame beveik visuotinę neteisybę. Kaip jie drįsta tai padaryti su mumis?! Deja, net jei su mumis iš tikrųjų buvo elgiamasi blogai, mes tik pribaigiame save savo pasipiktinimu. Įsižeisti reiškia džiaugtis gailesčiu savęs, neteisingai įžeistam.

Priežasčių pasipiktinti visada yra daug. Galime pasirinkti, į ką atkreipti dėmesį šiame gyvenime. Savo mintimis ir pasirinkimais mes pritraukiame prie savęs tai, ką gauname. Jei žmogus rodo padidėjusį jautrumą, įsitikinkite, kad tikrai bus priežasčių įžeisti. Ir blogiausia, kas gali nutikti, yra tai, kad pasipiktinimas gali tapti šio žmogaus dalimi visam laikui.

Taip, sakoma, kad laikas gydo nuoskaudas. Dažniausiai tai tiesa, tačiau yra vienas dalykas. Reguliariai maitinamas pasipiktinimas gali amžinai likti širdyje ir sieloje, nuodydamas mūsų gyvenimą. Užslėptas pasipiktinimas tiesiog ėda mus iš vidaus, dėl to išblunka gyvenimo spalvos, atsiranda vis daugiau priežasčių įsižeisti. Bet gyvenimas mums duotas visai ne už tai! Ir, tiesą sakant, niekada nelinkėtume sau tokio likimo. Draugai, dar nevėlu viską keisti. Yra išėjimas!

Kaip nustoti įsižeisti?

Draugai, skaitykite žemiau 8 priežastys, kodėl neturėtumėte įsižeisti . Pabandykite suprasti ir pajusti kiekvieną tašką atskirai. Turime tai atsiminti ir pritaikyti praktiškai kiekvieną kartą, kai mumyse pradeda virti apmaudas. Jokiu būdu nebarkite savęs, jei vėl pateksite į apmaudo kabliuką. Viskas vyks palaipsniui, viskam savas laikas. Tačiau būtinai pagirkite save, kai yra sėkmės. Labai smagu matyti, kad mūsų veiksmai ir nuotaika tampa nepriklausomi. Malonu žinoti, kad jūs ir tik jūs esate savo laivo kapitonas. Taigi laikui bėgant blogas įprotis įsižeisti išnyks savaime. Kaip sakoma, „šventa vieta niekada nebūna tuščia“, o tai reiškia, kad mūsų gyvenime bus daug daugiau stebuklų ir džiaugsmo, kurie ateis vietoj bereikalingo pasipiktinimo. Ir tai puiku! Pasiruošę?

1) Niekas mums nieko neskolingas. Tereikia vieną suprasti ir priimti paprastas dalykas- Niekas šiame pasaulyje neprivalo atitikti mūsų idėjų. Niekas neprivalo mūsų atžvilgiu daryti to, kas, mūsų nuomone, yra teisinga. Tik pagalvokite: ar mes visi be išimties pateisiname kitų lūkesčius? Greičiausiai taip nutinka ne visada arba visai neįvyksta, ir tai visiškai natūralu. Mūsų gyvenimas yra mūsų gyvenimas. Pirmiausia mums įdomu spręsti savo problemas, o tik po to – padėti kitiems žmonėms. Todėl neturėtumėte įžeisti kitų žmonių, nes jie taip pat mums nieko neskolingi.

2) Atsiminkite ir vertinkite tik tai, kas gera. Norėdami nustoti įsižeisti, visada turėtume prisiminti teigiamas skriaudėjo charakterio savybes. Juk kiekviename žmoguje yra kažkas gražaus. Dažnai mes sutelkiame dėmesį į vieną nelemtą šio žmogaus nusižengimą, tačiau neatsižvelgiame į visa tai, ką jis mums padarė anksčiau. Tai yra, gerumą laikome savaime suprantamu dalyku, bet įsižeidę dažnai iš musės išpučiame dramblį, pamiršdami apie visa kita (gėrį). Iš esmės tai natūralu: Žmogaus kūnas taip sutvarkyta, kad neigiamos emocijos mus žeidžia labiau nei teigiamos. Galbūt taip yra dėl išgyvenimo primityviais laikais, kai baimė ir pyktis skatino senovės žmones išgyventi. Bet tas laikas jau seniai praėjo. Todėl, draugai, nustokite įsižeisti, nes apmaudas mus naikina ir, be to, visiškai beprasmiška.

Taip pat, prašau, niekada nepamirškite, kad greitai priprantate prie gero. Jei žmogus su mumis elgiasi gerai, tai nereiškia, kad taip bus visada. Ir tai nereiškia, kad kiti žmonės taip pat turėtų rodyti gerą požiūrį į mus. Optimalu viską, kas gera, priimti ne kaip savaime suprantamą dalyką, o kaip dovaną. Ir džiaukitės tokiomis dovanomis iš visos širdies.

„Pamiršk įskaudinimą, bet niekada nepamiršk gerumo“ © Konfucijus

3) Niekas nėra amžinas. Žmogus, su kuriuo šiandien esame įsižeidę, rytoj gali nebebūti. Paprastai tik tokiose liūdnose situacijose pagaliau suvokiame, kokios menkos ir absurdiškos buvo mūsų nuoskaudos. Pavyzdžiui, jokiu būdu neturėtumėte įžeisti tėčių ir motinų, senelių. Nes tada mums bus labai sunku atleisti sau, kai šių artimųjų staiga nebeliks. Tik tada staiga aiškiai suvokiame, koks beribis ir skaidrus rūpestis iš jų kilo. Net jei jie kartais nueitų per toli, net jei daug ką padarė neteisingai, bet visa tai – iš didžiulės meilės mums. Prašau, draugai, neleiskite taip nutikti. Gyvenk čia ir dabar, vertink dabarties akimirką – tada nelieka laiko apmaudui!

4) Prisiimti atsakomybę už viską, kas su mumis nutinka. Nes viskas, kas vyksta mūsų gyvenime, yra mūsų pačių pasirinkimo rezultatas. Nieko nėra veltui! Pavyzdžiui, žmogus, kuris bando mus įžeisti, gali būti atsiųstas pas mus, kad galėtume ko nors išmokti. O kitas potencialus mūsų nusikaltėlis gali atskleisti savo tikrąją išvaizdą, už ką irgi turėtume būti dėkingi.

Beje, pravartu vadovautis paprastu protingų žmonių šūkiu: „ Protingi žmonės neįsižeisk, o daryk išvadas. Pavyzdžiui, jūsų draugas, praleidęs susitikimą ir net neskambinęs, gali tai padaryti dėl kelių priežasčių. Pirma, jai kažkas galėjo nutikti. Antra, aplinkybės gali būti tokios, kad ji neturėjo galimybės jūsų perspėti. Trečia, galbūt jūs tiesiog esate jai abejingas. Nė vienu iš šių trijų atvejų nėra prasmės įsižeisti. O pastarajame verta padaryti išvadą ir atsikratyti tokių santykių.

8) Pasipiktinimas pritraukia į mūsų gyvenimą neigiamus įvykius. Draugai, ar žinote, kas sako, kad panašus pritraukia panašų? Apsistoję ties savo nuoskaudomis, į savo gyvenimą įsileidžiame negatyvą. Mums nutinka įvykių, kurie provokuoja ir toliau patirti neigiamus jausmus ir emocijas. O jei pasiduosime, į šią pelkę dar giliau nugrimzsime. Patiriamas apmaudo jausmas yra tam tikras taikinys įvairiausioms negandoms ir negandoms. Kuo daugiau sieloje apmaudu, tuo didesnė tikimybė, kad mūsų gyvenimas bus nudažytas juodais tonais. Ir atvirkščiai, kuo pozityvesnis mūsų vidinis pasaulis, tuo daugiau laimės sutinkame išorėje. Nustokite įsižeisti, draugai. Atėjo laikas eiti į savo tikslą, į savo svajonę, į savo laimę, o pasipiktinimas, žinote, čia nėra mūsų pagalbininkas.

Kaip atleisti įžeidimą?

Pagrindinis dalykas žemiau siūlomoje atleidimo technikoje yra nuoširdus noras atsikratyti pasipiktinimo, atleisti ir būti laisvam. Atlikite pratimą ne tik mechaniškai, bet ir sąmoningai, kad galiausiai pasidarytų lengvas ir džiugus sieloje. Kad nuo mūsų pečių nukristų sunki našta, ir mes galėtume giliai kvėpuoti be rūpesčių ir gailesčių. Pradėkime! Štai mūsų pasąmonės nustatymas:

Aš tau atleidžiu (pakeisk vardą žmogaus, kurį įžeidžiame), nes tu...

Atleidžiu sau už tai, ką...

Atleisk man (pakeiskite asmens vardą, kurį įžeidžiame) už tai, kad ...

Šios nusikaltimų atleidimo technikos prasmė yra tokia. Kam atleisti skriaudėjui, tai suprantama ir be paaiškinimo. Atleisti sau ir prašyti savo skriaudiko atleidimo (protiškai) būtina, nes pasaulis yra veidrodinis atspindys mūsų vidinis. Reikia suvokti, kad mes patys pritraukėme į savo gyvenimą blogą situaciją, o skriaudikas tik reagavo į mūsų mintis, būseną, baimes. Kai prisiimame atsakomybę už viską, kas su mumis nutinka, tada paprasčiausiai nenorime būti kieno nors įžeisti. Kuo aiškiau pradedame suprasti, kaip ir kodėl pritraukėme priekaištų, tuo lengviau atleisti skriaudėjui. Beje, jums reikia atleisti sau dėl tos paprastos priežasties, kad įsižeidę patys jaučiamės kalti, vadinasi, pritraukiame bausmę į savo gyvenimą. Dėl to kartojasi neigiamos situacijos, kai esame tyčia ar netyčia įžeidžiami.

Įžeidimų atleidimą optimalu atlikti prieš miegą, per naktį mūsų pasąmonė padarys visą darbą, o mes to net nepastebėsime. Darbo nepastebėsime, bet rezultatą pastebėsime. Pasipiktinimas taps daug silpnesnis arba visai išnyks. Jei pasipiktinimas išlieka, tai reikia kartoti. Siūlomą techniką galite atlikti ir dienos metu, svarbiausia neužsikabinti, o suprasti, kad viskas bus lengva ir paprasta. Instaliaciją tereikia atiduoti savo pasąmonei, visa kita – ne mūsų rūpestis.

Draugai, po vieno ar kelių šios paprastos technikos pritaikymų jūs patys pastebėsite, kad įžeidimas atleistas ir mes tampame ramesni savo gyvenime. Nustosite apie tai galvoti gana natūraliai ir be jokio smurto prieš save: įžeidimas, kuris anksčiau atrodė toks svarbus, nebesukels jokio atsako. Taigi, klausimas „kaip atleisti įžeidimą? nuo šiol niekas nebebus jūsų akivaizdoje. Ir nuo to taip gera ir ramu!

Žinoma, ši technika tinka ne visiems. Juk turime turėti jėgų pripažinti, kad viskas, ką gauname, įskaitant pasipiktinimą, yra mūsų pasirinkimas. Mes patys už tai tiesiogiai ar netiesiogiai atsakingi. Jei randame savyje jėgų numalšinti savo pasididžiavimą ir savo svarbos jausmą, toliau jau yra technologijos reikalas.

IŠVADA

„Jie neša vandenį ant įžeistų“ (c) Rusijos žmonės

Mieli Sveikos gyvensenos skaitytojai, šiame straipsnyje išsikėliau sau užduotį parodyti jums visą apmaudo ir pasipiktinimo beprasmybę. Pasipiktinimas ne tik neišsprendžia problemos, bet ir kenkia dėl daugelio priežasčių, kurias šiandien išsamiai išanalizavome.

Tikiuosi, vaikinai, kad jei kada nors nuspręsite įsižeisti, būtinai atsiminkite mūsų patarimus. Ir tu padarysi teisingas pasirinkimas! Ir mes būsime nepaprastai laimingi, jei ateis momentas, kai be išankstinio nusistatymo galėsite visiškai užtikrintai pasakyti: „Aš niekada neįsižeisiu! Ir net jei esi įžeistas (juk nė vienas iš mūsų nėra tobulas), tai lengvai atleisk įžeidimą dėka atleidimo technikos ir gyvensi laimingai ir be jokio liūdesio. Juk išmokti neįsižeisti – labai naudingas įgūdis, gerokai pagerinantis mūsų gyvenimo kokybę.

Straipsnį apie pasipiktinimą ir kovos su juo būdus norėčiau užbaigti Bhagwan Shri Rajneesh, geriau žinomo kaip Ošo, žodžiais. Įsižeidė? Tada atsispausdinkite šį tekstą, eikite prie veidrodžio ir skaitykite garsiai, su išraiška ir rimtu žvilgsniu:

„Esu toks svarbus kalakutas, kad negaliu leisti niekam elgtis pagal savo prigimtį, jei man tai nepatinka. Esu toks svarbus kalakutas, kad jei kas pasakys ar pasielgtų kitaip nei tikėjausi, nubausiu jį savo apmaudu. O, tegul pamato, kaip tai svarbu – mano įžeidimas, tegul gauna tai kaip bausmę už savo „netinkamą elgesį“. Juk aš esu labai labai svarbus kalakutas! Aš nevertinu savo gyvenimo. Aš nevertinu savo gyvenimo taip, kad man nebūtų gaila švaistyti jo neįkainojamą laiką apmaudui. Atsisakysiu džiaugsmo akimirkos, laimės akimirkos, žaismo akimirkos, šią minutę verčiau atiduosiu savo apmaudui. Ir man nesvarbu, kad šios dažnos minutės virsta valandomis, valandos – dienomis, dienos – savaitėmis, savaitės – mėnesiais, o mėnesiai – metais. Aš nesigailiu, kad savo gyvenimo metus praleidau apmaudoje – nes nevertinu savo gyvenimo. Negaliu žiūrėti į save iš šalies. Esu labai pažeidžiamas. Esu toks pažeidžiamas, kad esu priverstas saugoti savo teritoriją ir su apmaudu reaguoti į kiekvieną, kuris ją palietė. Pasikabinsiu ant kaktos ženklą „Atsargiai, piktas šuo“ ir tik tegul kas nors stengiasi to nepastebėti! Esu toks vargšas, kad negaliu rasti savyje lašo dosnumo, kad galėčiau atleisti, lašelio saviironijos - juoktis, lašelio dosnumo - nepastebėti, lašelio išminties - neprisikabinti, lašelio meilės. - sutikti. Aš esu labai, labai svarbus kalakutas! © Ošo

Rašykite komentarus ir pasidalinkite šia informacija su draugais. Iki greito pasimatymo SIZOZh puslapiuose!

Išmokite neįsižeisti. Tai labai sunku, bet taip naudinga!

Išlaisvinkite savo sielą nuo įžeidimų... ir jūs nepastebėsite, kaip siela pakils!)

Rytuose gyveno išminčius, kuris mokė savo mokinius taip:

„Žmonės nusižengia trimis būdais. Jie gali sakyti, kad tu kvailas, gali vadinti tave vergu, gali vadinti tave vidutinišku. Jei tau taip nutiko, prisimink paprastą tiesą: kvailiu kitą pavadins tik kvailys, kitame vergo ieško tiktai vidutinybė, ko jis pats nesupranta, kažkieno beprotybe pateisina. Todėl niekada niekuo neįsižeisk ir neįžeidinėk savęs.

Pradėkite paprastai: palinkėkite viso ko geriausio geri žmonės kuris kadaise tave įžeidė.

Nereikia nešiotis kvailų nuoskaudų lagaminų. Jau vien todėl, kad jei rankos užimtos kažkuo blogu, tai iš jų neįmanoma atimti kažko gero.

Kuo žmogus tampa išmintingesnis

tuo mažiau jis randa pasipiktinimo priežasčių.

Niekas negali manęs įskaudinti, jei aš pats to neleidžiu.

Mahatma Gandhi ---

Jūs neturėtumėte įžeisti žmogaus, kuris jus įžeidė – savo sieloje jis yra įžeistas labiau.

Niekam neįdomu tave įskaudinti, niekas nelaukia progos tave įskaudinti, kiekvienas užsiėmęs savo žaizdos saugojimu.

Vidinis pasaulis netoleruoja netvarkos. Paimk „šluotą“ ir išlipk į dušą. Laikas pagaliau nušluoti visas ten susikaupusias nuoskaudas ir sielvartus, praradimus ir nusivylimus. Laikas pagaliau užleisti vietą kažkam tikrai naujam, šviesiam, švariam ir gražaus.

Jūs neatleidžiate kitiems, kad juos išgydytumėte. Jūs atleidžiate kitiems, kad išgydytumėte save.

Chuckas Hillingas

Laimingos moters negalima įžeisti...

Jūs galite tik priversti ją juoktis!

Jei išmokote neįsižeisti, vadinasi, išmokote pažvelgti į kito širdį.

Iššaukiantis elgesys jūsų atžvilgiu nėra jūsų asmeninis įžeidimas, tai yra žmogaus kančios matas. Taip jis parodo, kiek jam skauda ir kiek jam reikia užuojautos.

Jie gali sakyti, kad tu kvailas, gali vadinti tave vergu, gali vadinti tave vidutinišku. Jei tau taip nutiko, prisimink paprastą tiesą: kvailiu kitą pavadins tik kvailys, kitame vergo ieško tik vidutinybė, ko jis pats nesupranta, svetima beprotybe. Todėl niekada niekuo neįsižeiskite ir neįžeidinėkite savęs, kad nebūtumėte laikomi kvailais vidutiniais vergais.

Laimingi žmonės negali būti blogi. Tik tie, kurie patys yra nelaimingi, stengiasi įžeisti kitus. Jūsų nusikaltėlis nebandė jūsų įžeisti. Jis tik projektavo jums tikrąjį jo agresijos tikslą. (Anthony de Mello)

Kuo daugiau pasipiktinimo, tuo labiau prarandu jėgas.

Pasipiktinimas yra to, kuris yra įžeistas, problema. Tai reiškia, kad tau to neužtenka psichinės jėgos apie šį asmenį, tai jūs negalėjote susitvarkyti su savimi.

Jei esi kupinas jėgų, energijos, jei gerai jautiesi vien dėl to, kad lauke pavasaris, o savyje jauti stiprybę ir jėgą – ar tokios būsenos žmogus gali ką nors įžeisti? Kai esame pilni energijos, pasipiktinimas praeina pro šalį. Jei įsižeidžiame, vadinasi, kažkur jau nuteka energija, vadinasi, kažkur nesekei savo būklės ir nesiėmėte priemonių, kad sugrąžintumėte save į normalią. Taigi kaip su kitais žmonėmis?

Kodėl pykstate, kad per gimtadienį niekas apie jus negalvojo ir neišplovė indų? Kodėl pats apie tai neįspėjai, ar ne? Kodėl tyliai, piktai griežiate dantis, ką nors darote, užuot prašę, kad kas nors jums padėtų? Kodėl kuriate dramatiškus vaizdus ir iki ašarų gailitės savęs? Kodėl? Gal nori save kankinti?

Bet koks mūsų pasipiktinimas yra susijęs su mūsų savigarba, kitaip tariant, su mūsų ego. Tai yra, mus žeidžia, kad jie mus nuvertino, nenumatė mūsų norų, negalvojo apie mus iš pradžių.

(citatos iš straipsnio „Suaugę pasipiktinimo vaikai“ – Marija Petročenko – Gyvenimo ratas 2013 m. birželis)

Kai aplink jus yra tie patys žmonės, kažkaip savaime paaiškėja, kad jie patenka į jūsų gyvenimą. Ir įžengę į jūsų gyvenimą, po kurio laiko jie nori jį pakeisti. Ir jei netampa toks, koks nori tave matyti, jie įsižeidžia. Juk visi puikiai žino, kaip gyventi pasaulyje. Kažkodėl niekas negali susitvarkyti savo gyvenimo.

Paulo Coelho „Alchemikas“

Neužterškite savo atminties įžeidinėjimais, kitaip nuostabioms akimirkoms gali tiesiog nelikti vietos!

Kitų kaltinimas yra tokia maža gudrybė, kurią reikia naudoti, kai nenorite prisiimti atsakomybės už tai, kas vyksta jūsų gyvenime. Pasinaudokite juo – ir jums garantuotas gyvenimas be rizikos ir savo vystymosi sulėtėjimas.

Pasipiktinimas suteikia du svarbios naudos kurių žmonėms nelengva atsisakyti. Pirmasis – smerkimas, o antrasis – jausmas, kad esi teisus.

Dauguma žmonių pyksta dėl nuoskaudų, kurias patys išsigalvojo, suteikdami smulkmenoms gilią prasmę.

Niekas negali jūsų įžeisti be jūsų sutikimo.

Vis dar nesuprantu, kodėl žmonės ilgai pyksta vienas ant kito. Gyvenimas ir taip nedovanotinai trumpas, iš tikrųjų nieko padaryti neįmanoma, laiko yra tiek mažai, kad, galima sakyti, jo iš viso nėra, net jei jo neskiri visokioms kvailystėms, pavyzdžiui, kivirčams.
Maksas Fry

Nesvarbu, dėl kokios priežasties buvote įžeistas, į įžeidimą geriausia nekreipti dėmesio – juk kvailumas retai kada vertas pasipiktinimo, o už pyktį geriausia nubausti nepriežiūra.
Samuelis Džonsonas

Jei asilas tave spardo, nespardyk jo atgal.Plutarchas

Pasipiktinimas iš tikrųjų yra būdas palikti ir apsaugoti savo „aš“. (Rollo May – Psichologinio konsultavimo menas)

Tikrai bent kartą esate patyrę nuoskaudą kam nors. Dažniausiai tai artimi žmonės, kuriems mes linkę kelti didelius lūkesčius. Tačiau kartais apmaudo kartėlį gali sukelti visiškai svetimų žmonių veiksmai ar žodžiai. Jei šis jausmas kartojasi dažnai, greičiausiai reikalas yra tavyje ir jūs turite ieškoti padidėjusio jautrumo priežasties.

Kai kurie psichologai mano, kad pasipiktinimas nėra pykčio išliejimas, nukreiptas į vidų. Būdamas vienas destruktyviausių žmogaus emocijos pasipiktinimas turi destruktyvų poveikį individui. Šis nemalonus jausmas išsunkia energiją ir neleidžia pamatyti viso gėrio, kuris yra aplinkui. Dėl pasipiktinimo atsiranda nepasitenkinimas gyvenimu, nuovargis, nervinė įtampa ir depresija.

Lietumo priežastys

Dažniausiai apmaudo šaknys siekia vaikystę, tuo metu, kai vyko asmenybės formavimasis. Paprastai jautrus žmogus turi žemą savigarbą, o tai yra netinkamo auklėjimo rezultatas. Galbūt kažkada vaikystėje, nes šeima neleido žiauriai reikštis emocijoms, pradėjote taip reaguoti į tėvų draudimus. Pasipiktinimo jausmas dažnai susijęs su padidėjusiu įtarumu, savęs gailėjimu, kitų kaltinimu nesąžiningu požiūriu. Pažiūrėkime, kokios dar yra pasipiktinimo priežastys:

Tėvų elgesio modelio, įsisavinto iš vaikystės, kartojimas, o vėliau pasireiškiantis jau nesąmoningame lygmenyje.

Būdas atkreipti į save dėmesį ar daryti įtaką kitiems, priverčiant juos jaustis kaltais.

Per dideli lūkesčiai iš savo artimųjų, kurie dažnai nepasiteisina.

Klaidinga teisingumo idėja, situacijos vaizdas tik iš savo pusės.

Įprotis spręsti apie žmones pagal save arba pagal savo pasaulio vaizdą.

Kaip nustoti įsižeisti

Pastebėjus, kad nuolat įsižeidžiate, reikia skubiai imtis veiksmų. Priešingu atveju galite paskęsti neigiamų emocijų sraute, pablogindami tik sau. Iš tiesų, dažnai tie, kurie yra įžeisti, to net nežino. Taigi, ką galima padaryti:

1. Pirmiausia verta paanalizuoti, kokie žmonės ir situacijos dažniausiai verčia taip jaustis. Galbūt jus žeidžia viršininkų kritika darbe arba esate nusiminusi, kad jūsų vyras neįvykdo kai kurių jūsų prašymų. Turėkite omenyje šias situacijas. Kai kitą kartą įvykiai pradės vystytis pagal šią schemą, pabandykite į juos pažvelgti tarsi iš šalies. Tam padės nuoskaudų dienoraštis, kuriame galėsite aprašyti visas jums skausmingas situacijas ir teisingo elgesio variantus.

2. Jei pasipiktinimas yra reakcija į kritiką, pabandykite suprasti, kodėl tas asmuo jus kritikuoja. Galbūt tai yra jo būdas tvirtinti save, slepiantis kažkokį nepilnavertiškumo kompleksą. Tada pasistenkite apriboti bendravimą su juo arba tiesiog nereaguokite į provokacijas. Stenkitės konstruktyvią kritiką suvokti kaip savęs tobulinimo motyvą.

3. Stenkitės didinti savo savigarbą ir svarbą, tada jūsų įžeisti nebus įmanoma. Suprasite pasipiktinimo prigimtį ir pakilsite virš jos.

4. Sutikite, kad visi yra skirtingi ir turi savo nuomonę apie gyvenimą. Niekas neprivalo tau patikti ir pildyti visų tavo norų, net artimi žmonės. Kartais galite aptarti situaciją ir teisingai paprašyti žmogaus ko nors. Bet jei tai neįmanoma, stenkitės pasikliauti tik savimi, tuomet neteks nusivilti ir įsižeisti.

5. Pakeiskite vaikystėje įgytus įpročius ir mechanizmus, kurie tapo vieninteliu patikimu būdu reaguoti.

6. Išmokite priimti žmones tokius, kokie jie yra, ir tada daug rečiau patirsite apmaudą. Yra daug technikų ir metodų, padedančių atleisti praeities skriaudas, ir jūs tikrai galite pasirinkti sau tinkamiausią.

Atsikratyti pasipiktinimo yra gana sunkus reikalas, kaip ir bet koks darbas su savimi. Tačiau, kaip žinote, tūkstančio mylių kelionė prasideda nuo pirmo žingsnio. Bet jei išmoksite su tuo susitvarkyti neigiama emocija gyvenimas taps daug lengvesnis ir laimingesnis. Patikėk, tau pasiseks!

Leonardas da Vinčis

Galbūt kiekvienas savo gyvenime kartais turime susidurti su pasipiktinimu. Situacijos, kai mus kažkas įžeidžia arba kai kas nors mus įžeidžia, yra beveik neišvengiamos. Tai suprantama, mūsų elgesys ne visada tinka kitiems žmonėms, o jų elgesys ne visada tinka mums, ir tam yra daug priežasčių. Pagrindinė priežastis – mūsų savanaudiškumas, kuris verčia mus pirmiausia galvoti apie save, o kiti nori, kad apie juos galvotume arba, įskaitant juos. Taip pat norime, kad kiti žmonės mūsų nepamirštų ir priimdami tam tikrus sprendimus atsižvelgtų į mūsų interesus ir norus. Tačiau kai mūsų lūkesčiai kitų žmonių atžvilgiu nepatenkinami, mes jais piktinamės. Pasipiktinimas nėra pati patraukliausia žmogaus charakterio savybė, ir daugelis žmonių tam nepritaria. Tačiau tai būdinga daugumai žmonių, tiksliau, visiems, todėl neišvengiamai turime su tuo susidurti. Šiame straipsnyje, mieli skaitytojai, papasakosiu, kodėl žmonės vieni kitus įžeidžia, kaip elgtis su jautriais žmonėmis ir ką galime padaryti su savo pasipiktinimu, kad tai netrukdytų siekti užsibrėžtų tikslų ir mėgautis gyvenimu.

Žinote, aš visada maniau ir vis dar manau, kad įžeisti yra silpnųjų dalis. Žinau, kad daugelis iš mūsų kartkartėmis ką nors įžeidžia, o aš taip pat kartais įsižeidžiau, įskaitant save. Esame linkę įsižeisti, todėl tai yra normali reakcija ir dėl to nereikia gėdytis. Tačiau turime suprasti, kad tai ne pati svarbiausia geriausias modelis elgesys – ne pats efektyviausias, ne pats produktyviausias, ne pats adekvatiausias ir ne pats gražiausias. Todėl geriau jį pakeisti kitu, tobulesniu ir, sakykime, brandesniu elgesio modeliu. Žemiau papasakosiu apie tai, ko galite atsisakyti jautrumo ir kaip tai padaryti.

Kodėl mes įsižeidžiame

Norėdami atsakyti į klausimą, kodėl esame įžeidžiami, turime atkreipti dėmesį į tai, kaip esame įžeidžiami – ar įsižeidžiame savyje, norėdami pasigailėti savęs ir pateisinti savo nesėkmes, ar demonstruojame kitiems savo apmaudą, nepasitenkinimą, savo nepasitenkinimą. įžeisti dėl savo veiksmų, kad sulauktume tam tikros reakcijos, kurios mums reikia. Be to, vienas dažnai derinamas su kitu. Juk visi kažko iš ko nors norime, bet ne visada gauname tai, ko norime. Kodėl gi neįsižeisti ir neparodžius kitiems, kad jie klysta, o kartu ir pasiteisinus savo akimis – visą atsakomybę už savo nesėkmes perkeliant kitiems žmonėms. Kai kuriems iš mūsų pasipiktinimas yra tikras išsigelbėjimas nuo vidinio diskomforto. Taigi priežastis piktintis visada atsiras, tačiau įsižeisti ne visada tikslinga, o dažnai net žalinga, todėl viskas priklauso nuo to, kaip žmogus įpratęs reaguoti į tai, kas jam netinka kitų žmonių elgesyje. Pasitaiko, kad kiti žmonės nepateisina mūsų lūkesčių ir vilčių, todėl jais nusiviliame – esame nepatenkinti jais, esame nepatenkinti jų elgesiu ir net savimi, dėl pasitikėjimo šiais žmonėmis. Jaučiamės įskaudinti, jaučiamės išduoti. Taip nutinka dažnai. Bet mes galime neštis savo apmaudą savyje, tai yra įsižeisti – nepastebimai, arba galime įsižeisti taip, kad tai bus matoma visiems, ir tai darome daugiausia tada, kai mūsų apmaudas leidžia manipuliuoti kitais žmonėmis. Taigi, viena vertus, mes ieškome priežasties gailėtis savęs ir pasiteisinti, o iš kitos pusės – apmaudo pagalba norime ko nors pasiekti iš kitų žmonių.

Visa tai ateina iš vaikystės, kai gebėjimas įsižeisti suaugusiųjų, daugiausia tėvų, leidžia vaikui siekti tam tikrų nuolaidų iš jų. Pasipiktinimo pagalba vaikai patraukia suaugusiųjų dėmesį, vaizdingai demonstruodami jiems savo silpnumą ir darydami spaudimą savo kaltei. Tai tikra manipuliacija, nes kai demonstruojame savo nepasitenkinimą kitiems, bandome jais manipuliuoti, taip stengiamės paveikti jų kaltę, kad paskatintume juos imtis mums reikalingų veiksmų. Dėl to ir dėl ko esame įžeisti. Pasipiktinimas gali būti spontaniškas, kai tiesiog nežinome, kaip kitaip reaguoti į nusivylimą, kurį patyrėme dėl kitų žmonių, arba gali būti tikslingas, kai norime ką nors paveikti. Kodėl jus žeidžiate [jei įžeidžiate], mieli skaitytojai? Pagalvok apie tai. Galbūt jūsų pasipiktinimas jums neduoda jokios naudos, nepaisant priežasties, dėl kurios esate įžeistas – gailėtis ir teisintis, ar daryti įtaką kitiems žmonėms, arba daryti abu. Pažiūrėkime, kas dar daro žmones jautrius.

Auklėjimas. Nepaisant to, kad nepalankus hormoninis fonas taip pat gali turėti įtakos žmogaus pasipiktinimui, auklėjimas vis tiek vaidina svarbesnį vaidmenį šiuo klausimu. Na, teisingai, ir net sakykime, pakankamai išsilavinęs žmogus nebus jautrus, arba bet kokiu atveju, jis niekam neparodys savo įžeidimo. Ir kodėl, kodėl turėtume įsižeisti, kai yra daugybė kitų būdų, kaip išgyventi bet kokias nesėkmes ir nusivylimus, ir kaip paveikti kitus žmones? Įžeistas žmogus - demonstruoja silpnumą, žmonės negerbia jautrių žmonių, nes niekina silpnumą, nes jis neperspektyvus. Daug pelningiau veikti iš jėgos pozicijų ar domėtis kitais žmonėmis, kad iš jų būtų pasiektas norimas elgesys ir būtini veiksmai. Pagalvokite patys – ką mes parodome kitiems žmonėms, kai juos įžeidžiame ir parodome jiems savo apmaudą? Kad jie pasielgė neteisingai – negerai mums, bet galbūt teisingai jiems patiems? Taip pat parodome jiems, kad esame jais nepatenkinti, kad nesame patenkinti jų elgesiu, kad norime, kad mūsų atsiprašytų, ką nors dėl mūsų padarytų ir pan. Kitaip tariant, mes norime kažko iš žmonių, dėl kurių įžūliai įžeidžiame, ir tuo pačiu nematome kito būdo gauti iš jų tai, ko mums reikia. Kas tai yra? Tai yra silpnybė. Demonstruojame žmonėms savo nesugebėjimą daryti jiems kitokią įtaką, pasirašome savo bejėgiškumą. Ar tai padės mums išspręsti problemas ir uždavinius, padės sustiprinti mūsų pozicijas visuomenėje, komandoje, santykiuose su priešinga lytimi? Ne, tai nepadės. Retais atvejais žmonėmis galima manipuliuoti darant spaudimą jų gailesčio, kaltės jausmams, troškimui būti geriems ir teisingiems visiems, taip pat ir mums. Tačiau vis tiek daugeliu atvejų pasipiktinimas turi itin ribotas galimybes. Apskritai galime įžeisti savanaudiškus žmones, kiek norime - jie vis tiek nieko nepakeis savo elgesyje. Bet bėda ta, kad jei žmogus yra įpratęs būti įžeistas, įpratęs taip siekti nuolaidų iš kitų žmonių, nes taip buvo auklėjamas, galima net sakyti, kad buvo išlepintas - jam sunku šito atsisakyti. elgesį, net jei jo įžeidinėjimai nepasiteisina. Arba jei žmogus yra toks morališkai silpnas, kad nesugeba laikytis kitokio elgesio su žmonėmis modelio, tada jam vienintelis išsigelbėjimas yra apmaudas. Tačiau visos šios problemos yra išsprendžiamos.

Atsakomybės perkėlimas. Noras perkelti atsakomybę kitiems taip pat dažnai priverčia daugelį žmonių įsižeisti visų, kurie jiems kažkaip nepadėjo. Nors kodėl po velnių kažkas turėtų kam nors padėti, ypač taip, neaišku. Tačiau kai kuriems jautriems žmonėms tai nėra taip svarbu. Jiems svarbiausia, kad jie dėl nieko nekalti, dėl visko kalti kiti, blogi, neteisingi žmonės. Būtent jie – kiti žmonės – yra kalti, kad nepateisino jautraus žmogaus lūkesčių, o ne jis kaltas, kad jiems kelia tokius lūkesčius. Arba kiti žmonės gali būti kalti, kad neskiria žmogui reikiamo dėmesio ir mažai dėl jo daro, o pats tikrai nesistengė jų sudominti, kad jiems būtų naudinga atkreipti dėmesį į jį. Apskritai, esmė ta, kad būti įžeistams kitų žmonių reiškia matyti juos kaip problemą, o ne savyje. Bet kokia prasmė? Kiek žmonių nori pasikeisti dėl kito? Kiek žmonių nori pasikeisti bent dėl ​​savęs? Taigi kokia prasmė juos įžeisti, kokia prasmė perkelti jiems atsakomybę už tai, kaip jie elgiasi su mumis? Na, gal tik vidinei ramybei, vidiniam komfortui, daugiau ir nereikia.

Manipuliacija. Noras manipuliuoti žmonėmis, taip pat ir per apmaudą, yra įgimtas žmogaus troškimas. Pasipiktinimo pagalba galite manipuliuoti žmonėmis tiek sąmoningai, tiek nesąmoningai. Nesąmoningai tai daro daugiausia vaikai, kurie tiesiog laikosi elgesio modelio, leidžiančio įgyti tinkamą suaugusiųjų požiūrį. Ir jei suaugusieji į vaiko nuoskaudas reaguos taip, kaip jam reikia, jis ir ateityje dėl jų įsižeis. Mes visi tai patyrėme, dauguma iš mūsų. Tačiau kai kurie žmonės, reikia sakyti, sąmoningai paėmė apmaudą į tarnybą ir jos pagalba manipuliuoja visais, kuo gali, visais, kurie leidžiasi taip manipuliuojami. Ir tie, kurie jautrius žmones laiko menkai išsilavinusiais žmonėmis ir dažniausiai pasitaikančiais manipuliatoriais, daugeliu atvejų neklysta. Tiesa, kartais tokia manipuliacija atrodo gana naiviai, nes, kaip minėjau aukščiau, mažai kas reaguoja į kitų žmonių įžeidimus taip, kaip jiems, manipuliatoriams, reikia. Ir tai yra teisinga, nes bet kokia manipuliacija yra ne būdas rasti bendrą kalbą su žmogumi, norint iš jo ką nors gauti, bet tuo pačiu jam kažką duoti, o būdas pasiekti tai, ko jis nori, neatsižvelgiant į šio asmens interesus, neatsižvelgiant į kitų žmonių interesus ir norus. Vaikams tai dar atleistina, jie su suaugusiais sutaria kuo puikiausiai. Bet kad suaugęs žmogus įsižeistų žmonių, kad jais manipuliuotų, bent jau nesusidurtų. Ir maksimaliai manau, kad tai turėtų būti baudžiama arba kontr manipuliacijos pagalba, arba ignoruojant tokius žmones. Tai klausimas, kaip elgtis su jautriais žmonėmis. Kartais, žinoma, galima juos išklausyti, suprasti, jei jie įsižeidžia ne dėl vienpusės naudos ištraukimo, o dėl savo silpnumo. Tačiau nepaisant to, nuo šio blogo įpročio - įpročio įsižeisti, jautrus žmogus turi atsikratyti.

Taip pat noriu pastebėti, kad vaikų susierzinimas yra natūralus amžiaus tarpsnis. Vaikai verčiami veikti iš silpnumo pozicijų, spaudžiant suaugusiųjų gailestį ir kaltę, jiems tai viena iš nedaugelio galimybių sulaukti reikiamo dėmesio ir tam tikrų nuolaidų. Kitas dalykas – suaugusieji, jiems jautrumas yra daugiau trūkumas nei dorybė. Nemalonu matyti, kaip suaugęs žmogus, užuot dėl ​​ko nors susitaręs su kitais žmonėmis, mieliau juos įžeidžia ir tikisi, kad jam bus padarytos nuolaidos. Tai negražu ir kai kuriais atvejais naivu. Tuo pačiu metu susierzinimas gali būti ir patologinis, kai žmogus ne tik nežino, kaip kitaip reaguoti į kitus žmones, jei jų elgesys jam netinka, bet net ieško pasipiktinimo priežasčių, paversti save auka, verkti parodyti, koks gyvenimas yra nesąžiningas jo atžvilgiu ir kokie blogi gali būti kiti jį įžeidę žmonės. Pasitaiko ir normalaus pasipiktinimo, kai žmogus taip nusivilia kitais žmonėmis, kad tiesiog negali atsispirti nepasitenkinimui jais išreikšti per apmaudą. Šiuo atveju tokia reakcija žmogui yra išimtis ir todėl jis įsižeidžia labai retai, išskirtiniais atvejais, kai emocijos būna tokios stiprios, kad jam sunku jas suvaldyti. Mes visi buvome taip įžeisti, bent kartą gyvenime, nes kartais iš tiesų kai kurie žmonės mus stebina savo nesąžiningumu, o kartais net žiaurumu. O kai tau skauda, ​​kai tave išspjovė į sielą, kai tave išdavė, tu nelabai galvoji, kaip tavo elgesys atrodo iš šalies. Na, neįžeidžiantys žmonės yra pavyzdys mums visiems. Tie, kurie niekada neįsižeidžia, sprendimus, veiksmus ir elgesį iš žmonių gauna kitais būdais, įskaitant gebėjimą derėtis, domėtis ir įtikinti. Su tokiais žmonėmis, kaip taisyklė, labai malonu bendrauti – juk jie gana objektyviai vertina savo ir kitų interesus ir stengiasi galvoti ne tik apie save, bet ir apie kitus žmones, kai jų ko nors prašo. Gaila, kad tokių žmonių mūsų gyvenime nedaug.

Kaip ten bebūtų, kartais, manau, galite sau leisti įsižeisti, ypač tais atvejais, kai jus apgavo, išdavė, nuvylė jums brangus žmogus, kuriuo šimtu procentų pasitikėjote. Visgi klastingas poelgis iš tau artimo ir brangaus žmogaus, o juo labiau – mylimo žmogaus pusės – labai stiprus smūgis, po kurio sunku susitvarkyti su emocijomis. Tačiau sutelkti dėmesį į apmaudą neverta. Tai turi būti patirta ir padarytos išvados iš bylos, iš kurios ji kilo. Žmonės mus skaudina ne be priežasties, bet tam, kad adekvačiai juos suvoktume ir per daug nepasitikėtume.

Tačiau visai neįsižeisti būtų tiesiog nuostabu. Žmonių, kurie niekada ant niekuo neįsižeidžia, yra, bet, kaip sakiau, jų nedaug. Paprastai tai yra savimi pasitikintys žmonės, turintys brandą protą ir gerą psichinę sveikatą. Be to, tokie žmonės puikiai žino, kaip elgtis mūsų visuomenėje, kad iš kitų žmonių gautų reikiamus veiksmus, sprendimus, veiksmus, reikiamą požiūrį į save. Juk niekas nesutiks su mumis pusiaukelėje, vien todėl, kad mes to norime, ir kad ir kaip žmonės būtų įsižeidę, dauguma jų pirmiausia pagalvos apie save ir savo norus, tikslus, svajones. Tačiau mūsų norai ir svajonės yra mūsų rūpesčiai. Todėl bendraujant su kitais žmonėmis geriau laikytis efektyvesnio ir efektyvesnio elgesio modelio. Ir net jei jus pelnytai jie įžeidė, pasistenkite nerodyti jiems savo pasipiktinimo, nebent esate tikri, kad jie į tai sureaguos taip, kaip jums reikia. Nereikia rodyti žmonėms savo silpnumo ir priklausomybės nuo jų – kaip taisyklė, nuo to jie netampa malonesni ir jautresni.

Kaip nustoti įsižeisti

Norėdami nustoti įsižeisti, pirmiausia turite išsiaiškinti – kokį rezultatą norite pasiekti savo jautriu elgesiu? Turite užduoti sau šį klausimą, jei jus iššaukiančiai įžeidžia žmonės, jei parodote jiems savo pasipiktinimą ir tikitės iš jų tam tikros reakcijos. Kažkur giliai jūs aiškiai tikitės, kad žmonės jums nusileis, reaguodami į jūsų pasipiktinimą jiems ir padarys už jus tai, ko norite, kad jie padarytų. Galbūt jūs paprasčiausiai pasikliaujate tuo, kad jie jūsų atsiprašys, jei už tai ko nors reikia, o gal tikitės, kad žmonės prieš jus bandys išpirkti savo kaltę dėl jūsų įžeidimo. Be abejo, vaikystėje jūsų nuoskaudos jus atnešė teigiamų rezultatų kai suaugusieji, pavyzdžiui, jūsų tėvai, jums nuolaidžiavo. O dabar tikitės, kad toks elgesio modelis pasiteisins suaugusiųjų gyvenimą ir galėsite panaudoti savo nuoskaudas, kad pasiektumėte tokių pačių nuolaidų kaip ir vaikystėje.

Taigi pagalvokite apie rezultatą, kurio siekiate. Ir kai supranti, ko nori, kai suvoki savo skaičiavimą kitų žmonių atžvilgiu, pagalvok apie kitus būdus, kaip juos paveikti. Na, o kokie yra būdai – tai gali būti spaudimas, kurį galite daryti kitiems, kai aiškiai laimite poziciją tam tikru klausimu. Tai gali būti mano jau minėti būdai – sudominti, pritraukti, kažkuo papirkti tą ar kitą žmogų, kad jis padarytų tai, ko tau reikia, skatinamas savo norų, o ne kaltės jausmo prieš tave. Kitaip tariant, siekite to, ko jums reikia, ne liesdami, o pasitelkdami kitus įtakos žmonėms būdus. Pamatysite patys, kiek jų yra efektyvesnių ir praktiškesnių.

Ir neleiskite tų, kurie jus įžeidė, versti jus jaustis kaltu prieš juos ir gailėtis. Jei žinai, kad esi teisus, niekam neteisink, neieškok progos išpirkti savo kaltę, jei jos nėra. Už bet kokio pasipiktinimo jausmo visada slypi kažkoks žmogaus noras – įžeisto žmogaus troškimas, kurį jis tikisi tokiu būdu įgyvendinti. Jei šis asmuo esate jūs, tada jums nereikia liesti paties noro - jums reikia rasti kitą būdą tai įgyvendinti. Ir yra daug tokių būdų. Pasipiktinimas, kaip sakiau – ne pats didžiausias Geriausias būdas daryti įtaką kitiems žmonėms. Ir jei kas nors jūsų sąskaita bando įgyvendinti jo norą, iššaukiančiai jūsų įžeistas ir tikėdamasis tam tikrų nuolaidų iš jūsų pusės – nereaguokite, neleiskite savimi manipuliuoti. Išmokykite kitus žmones bendrauti su jumis įprastomis, abipusiai naudingomis sąlygomis, mokykite juos gerbti jus ir tuo pačiu save. Negailėkite tų, kurie gailestį naudoja kaip įtakos įrankį, tokie žmonės gailesčio nenusipelno.

Taigi, norėdami atsikratyti pasipiktinimo, išsiaiškinkite, kodėl esate įžeistas, ką savo pasipiktinimu norite pasiekti, ką iš tikrųjų jūsų pasipiktinimas jums duos ir kaip kitaip galite gauti tai, ko norite, kaip dar galite paveikti žmones ką nors daryti. tau? Šie tavo klausimai sau padarys tavo elgesį prasmingesnį, tai yra tokį, koks turi būti suaugusiam, protingam, apdairaus, mokančiam save kontroliuoti žmogui.

Taip pat atkreipkite dėmesį į tų žmonių elgesį, kurie gyvenime pasiekė daug didesnės sėkmės nei jūs – išmokite su jais reaguoti į tam tikras situacijas. Tai lengviausias būdas ko nors išmokti – tereikia kartoti po kitų, po tų, kuriems kartoti prasminga. Taigi, jei esate jautrus žmogus, jums tikrai reikia pradėti imti pavyzdį iš kitų žmonių, iš tų, kurie niekuo neįsižeidžia, bet ieško skirtingų bendravimo būdų. skirtingi žmonės. Visi dažnai atsiduriame sudėtingose ​​tarpasmeninėse situacijose, kai norint pasiekti norimų rezultatų reikia naudoti tam tikrą elgesio modelį. Kiekvienas iš mūsų šiose situacijose elgiasi skirtingai. Kažkas įsižeidžia, jei tam yra priežastis, o jei jos nėra, tai gali būti sugalvota, kažkas pyksta, gąsdina ir spaudžia žmones, kažkas įkalbinėja ir maldauja kitus, kad gautų reikiamus sprendimus ir veiksmus. juos kažkas bando kažkuo sudominti ir pan. Yra daug būdų paveikti žmones, kaip sakiau, ir, žinoma, reikia mokėti juos visais panaudoti. Tačiau tuo pačiu metu reikia daugiausiai aktyviai įsisavinti efektyvus elgesys, atsisakant neefektyvaus, vaikiško, nepatrauklaus elgesio, kuris dažnai atneša daugiau žalos nei naudos. Todėl imkite pavyzdį iš tų, kurie veikia efektyviai, praktiškai, kompetentingai ir gražiai. Ir palikite jautrumą vaikystėje - suaugus jums to daugeliu atvejų neprireiks.

Mes visi kažko norime, visi kažko siekiame, visi norime, kad kiti žmonės padėtų mums įgyvendinti mūsų norus ir svajones, ir mes to iš jų tikimės, tikimės, kad jie mums padės. Vaikystėje daug tikėjomės iš savo tėvų ir kitų suaugusiųjų, o suaugę daugelį savo svajonių ir norų pradedame sieti su draugais, viršininkais, žmonomis ar vyrais, politikais ir pan. Tai ir yra pasipiktinimo problema – per daug tikimės iš kitų ir per mažai iš savęs. Tačiau šiame gyvenime niekas mums nieko neskolingas. Tu negali savimi pasirūpinti – vargu ar kas kitas tavimi pasirūpins. Prisiminkite tai ir pasistenkite neįsižeisti kitų žmonių, ypač iššaukiančiai, kad neparodytumėte tiek jiems, tiek sau savo silpnumo ir bejėgiškumo. Laikykitės elgesio modelio, kuris kelia pagarbą ir leidžia pasiekti didesnės sėkmės gyvenime.