Šeimos gerovė kaip asmeninį konkurencingumą didinantis veiksnys. Prozoje palinkėti šeimos gerovės. Šeimos sveikinimai Šeimos gerovė

Psichosocialinio darbo specialistė yra susipažinusi su šeimos gerovės veiksnių – bėdos – analizės problema. Šeimos kaip socialinės sistemos ir skirtingos lyties, amžiaus, socialinės ir profesinės priklausomybės žmonių psichologinės bendruomenės sudėtingumas lemia tai, kad bandymai išskirti visą tokių veiksnių sąrašą gali būti nesėkmingi. Todėl, aptardami šią problemą, mes paprastai kalbame apie bandymus nustatyti svarbiausius šeimos gerovės veiksnius ir rodiklius. Vienas iš neatsiejamų rodiklių yra sutuoktinių (šeimos narių apskritai) psichologinis suderinamumas.

Šeimą kuriantys žmonės siekia patenkinti poreikių kompleksą – meilėje, vaikuose, patirti bendrus džiaugsmus, supratimą, bendravimą. Tačiau šeimos kūrimas – tai ne tik tarp būsimų sutuoktinių susiformavusių idealių idėjų apie santuoką įgyvendinimas. Tai tikras dviejų, o paskui kelių žmonių gyvenimas visu savo sudėtingumu ir įvairove; tai apima nuolatines derybas, susitarimus, kompromisus ir, žinoma, sunkumų įveikimą, konfliktų, kurių turi kiekviena šeima, sprendimą.

Nesėkmę santuokoje daugiausia lemia klaidos renkantis partnerį: iš tikrųjų išrinktasis arba neturi reikiamų asmenybės bruožų, arba jo psichofiziologinių savybių, pažiūrų ir vertybių visuma neatitinka partnerio idėjų ir poreikių. rinkėjas. Nusivylimas gali ateiti nepaisant to, kad partneris turi daug teigiamų savybių. Labai svarbu, kad vyras ir žmona tiktų vienas kitam pagal biologinius ir moralinius veiksnius, atspindinčius įvairius auklėjimo aspektus, politines, kultūrines, religines pažiūras, o partneriai būtų tolerantiški vienas kito savybėms.

Apsvarstykite svarbiausias būsimos šeimos, įskaitant santuokinę, gerovę prielaidas.

Psichobiologinis suderinamumas. Kalbame apie „neapibrėžiamą vidinę simpatiją“, kuri gali būti grindžiama tokiomis aiškiomis priežastimis kaip susižavėjimas talentu, sėkme, socialine padėtimi ar išoriniu estetiniu idealu. Santuoka be spontaniško potraukio dažniausiai negarantuoja sėkmingos santuokos.

Darni santuoka suponuoja socialinę sutuoktinių brandą, pasirengimą aktyviai dalyvauti visuomenės gyvenime, gebėjimą finansiškai aprūpinti šeimą, pareigą ir atsakomybę, susivaldymą ir lankstumą. Sėkmingiausios santuokos yra tie žmonės, kurie vertina savo partnerio patikimumą, ištikimybę, meilę šeimai ir tvirtą charakterį. „Idealioje santuokoje“ sutuoktiniai dažniausiai pasižymi tokiais asmenybės bruožais kaip susivaldymas, darbštumas, rūpestingumas, nesavanaudiškumas ir elgesio lankstumas.

Veiksniai, turintys netiesioginę įtaką santuokinio gyvenimo gerovei. Svarbu žinoti, kokie buvo išrinktojo tėvų santuokiniai ryšiai, koks šeimos gyvenimo būdas, materialinis šeimos lygis, kokie neigiami reiškiniai pastebimi šeimoje ir tėvų charakteryje. Net ir nedidelė šeimos trauma dažnai palieka gilų pėdsaką, formuoja neigiamas pažiūras ir pozicijas vaike. Kartais neišvengiami neįveikiami konfliktai, kai partnerių pasaulėžiūra skiriasi diametraliai.

Išsilavinimas. Aukštasis išsilavinimas ne visada padidina šeimos santykių stabilumo lygį. Net ir santuokoje, sudarytoje tarp dviejų aukštąsias mokyklas baigusių jaunuolių, gali kilti konfliktų, kuriuos laiku neišsprendus, teks skyryboms. Tačiau partnerių intelektinis lygis ir charakteriai neturėtų pernelyg skirtis.

darbo stabilumas. Dažnai darbą keičiantiems žmonėms būdingas nestabilumas, per didelis nepasitenkinimas, nesugebėjimas užmegzti ilgalaikių santykių.

Amžius lemia socialinę partnerių brandą, pasirengimą atlikti santuokines ir tėvystės pareigas. Optimaliausiu amžiumi laikomas 20-24 metai. Natūraliausias sutuoktinių amžiaus skirtumas – 1-4 metai. Vadinamųjų nelygių santuokų stabilumas labai priklauso ne tik nuo abiejų partnerių prigimties, nuo jų tarpusavio jausmų, bet ir nuo pasirengimo su amžiumi susijusioms savybėms, nuo gebėjimo atsispirti kitų „šmeižimui“ ir kt.

Pasimatymo trukmė. Pažinties laikotarpiu svarbu gerai pažinti vienas kitą ne tik optimaliomis sąlygomis, bet ir sunkiose situacijose, kai aiškiai išryškėja asmeninės partnerio charakterio savybės ir silpnybės. Galima, kaip dabar įprasta, kurį laiką pagyventi kartu, kad būtų patogu, priprasti prie vienas kito bruožų.

Visi šie veiksniai sukuria prielaidas santuokiniam nesuderinamumui ir nesuderinamumui atsirasti. Psichologinis nesuderinamumas – tai nesugebėjimas suprasti draugo fugos kritinėse situacijose. Santuokoje kiekvienas iš sutuoktinių gali veikti kaip „psichotraumuojantis veiksnys“, pavyzdžiui, kai vienas iš sutuoktinių yra kliūtis tenkinti kito poreikius. Psichologinis suderinamumas apibrėžiamas kaip abipusis partnerių priėmimas bendraujant ir bendroje veikloje, pagrįstas optimaliu vertybinių orientacijų, asmeninių ir psichofiziologinių savybių deriniu – panašumu ar papildomumu. Psichologinis tiriamųjų suderinamumas yra daugiapakopis ir daugialypis reiškinys. Šeimos sąveikoje tai apima psichofiziologinį suderinamumą; asmeninis suderinamumas, įskaitant kognityvinį (idėjų apie save, kitus žmones ir pasaulį kaip visumą supratimas), emocinį (patirti, kas vyksta išoriniame ir vidiniame žmogaus pasaulyje), elgesio (išorinė idėjų ir patirties raiška); vertybių suderinamumas arba dvasinis suderinamumas.

Taigi šeimos ir santuokos santykių harmoniją asmeniniais parametrais lemia keli pagrindiniai elementai:

• emocinė santuokinių santykių pusė, meilės laipsnis;
• savo idėjų, vizijų apie save, partnerius, viso socialinio pasaulio panašumą;
• kiekvieno iš partnerių pageidaujamų bendravimo modelių panašumas, elgesio ypatumai;
• seksualinis ir, plačiau, psichofiziologinis partnerių suderinamumas;
• bendras kultūrinis lygis, partnerių psichinės ir socialinės brandos laipsnis, sutuoktinių vertybių sistemų sutapimas.

Šeimos ir santuokos santykiuose ypač svarbi žmonių vertė ir psichofiziologinis suderinamumas. Visi kiti suderinamumo ar nesuderinamumo tipai patiria dinamiškus pokyčius ir gana lengvai keičiasi abipusės šeimos narių adaptacijos ar psichoterapijos metu. Vertės ir psichofiziologinis nesuderinamumas yra nepataisomas arba gali būti ištaisytas labai sunkiai.

Psichofiziologinis, o ypač seksualinis, nesuderinamumas gali sukelti santuokos iširimą. O vertybių neatitikimas žmonių sąveikoje, ypač kasdieniuose kontaktuose, veda prie beveik negrįžtamo bendravimo ir santuokinių santykių sunaikinimo. Čia svarbu, viena vertus, kiek skiriasi sutuoktinių vertinimo kriterijai, kita vertus, kaip individualūs kriterijai atitinka visuotinai pripažintus. Galime kalbėti apie dvigubą harmoniją, kai sutuoktinių vertybės sutampa tarpusavyje ir su visuotinai priimta vertybių sistema; apie požiūrių sutapimą su visuotinai priimta tik vieno iš sutuoktinių vertybių sistema; dėl abiejų partnerių vertybinių kriterijų atitikties visuotinai pripažintoms vertybėms, tuo pačiu išskiriant jų požiūrius; apie dvigubą diferenciaciją, kai vertybių sistemos skiriasi ir abiejų interesai nėra tapatinami pagal visuotinai pripažintus kriterijus.

Nesant nė vienos iš šių suderinamumo sąlygų grupių, optimalus prisitaikymas nevyksta arba vyksta lėtai, pažeidžiama santuokinės sąjungos harmonija.

Dažniausi veiksniai, lemiantys sėkmę ar nesėkmę santuokoje, yra asmeninės sutuoktinių savybės ir gebėjimas spręsti įvairiausias problemas, būti harmonijoje vienas su kitu. Nesant šių įgūdžių, konfliktinės situacijos dažnai kyla dėl bet kokių jėgų nesuderinamumo viename asmenyje arba tarp sutuoktinių. Svarbu atsižvelgti į kiekvieno iš sutuoktinių individualias psichologines ypatybes. Asmenybės tipas gali būti racionalus ir kompleksinis jų individualumo rodiklis: dažniausia santuokinių konfliktų, kaip ir skyrybų, priežastis yra „charakterių nepanašumas“, sutuoktinių nesuderinamumas.

Šeimos gyvenimo sunkumų šaltinis gali būti vieno ar abiejų sutuoktinių asmenybės bruožai. Kalbame apie bruožus, kurie iš pradžių atitiko normą, bet ne visai adekvačiai asmeninėms partnerio savybėms arba partneris nerado tinkamo požiūrio į bendravimą, nesugebėjo susitvarkyti su kai kuriomis savo psichikos ypatybėmis. Be to, tai gali būti ir patologiniai asmenybės bruožai, kurie patys savaime kelia problemų tarpasmeniniuose santykiuose, o tuo labiau – santuokiniuose santykiuose, todėl iš pradžių jie gali būti konfliktiški ir sudėtingi, reikalaujantys specialių įgūdžių ir požiūrio daugiau ar mažiau darniam šeimos sambūviui. nariai.(R. Vulis, 1999). Tiriant sutuoktinių asmenybę, ypatingo dėmesio nusipelno šios savybės: ekstraversija – uždarumas, dominavimas – subordinacija, nelankstumas – lankstumas, optimizmas – pesimizmas, nerūpestingumas – atsakingumas, racionalizmas – romantizmas, irzlumas – labilumas, gebėjimas socialiai prisitaikyti.

Nėra atsakymo į klausimą apie panašumo – homogeniškumo ar priešpriešos ir abipusio papildomumo – asmenybės bruožų papildomumo įtaką santuokos harmonijai ir sėkmei. Vienais poliariškumo atvejais teigiamai veikia homogeniškumas, kitais – papildomumą, o kai kuriais atvejais (dažniausiai siejant, pavyzdžiui, su tokia dimensija kaip dominavimas – paklusnumas) abiem partneriams naudingesnė yra tik viena iš polinių savybių. . Sutuoktinių charakterio ypatumus liudija požiūris į darbą, aplinkinius, turtą, į save ir artimuosius. Svarbūs pagrindiniai moralės principai, interesai, požiūris, gyvenimo būdas, psichosocialinė branda ir vertybių skalė. Šie rodikliai atspindi tai, kad, be asmeninių sutuoktinių savybių, santuokinė sąveika siejama su ankstesnio gyvenimo lūkesčiais ir patirtimi. Norint padėti sutuoktiniams, turintiems santuokinių problemų, būtina išsiaiškinti, kuo grindžiami kai kurie jų lūkesčiai ir kokia yra tikroji padėtis šeimoje. Šiuo tikslu dažniausiai svarstoma jų tėvų, brolių ar seserų santuoka; santuokinių santykių raidos dinamika.

Brolių ir seserų savybių dubliavimo samprata rodo, kad žmogus siekia realizuoti savo santykius su broliais ir seserimis naujuose socialiniuose ryšiuose. Stabilesnės ir sėkmingesnės santuokos pastebimos tais atvejais, kai santykiai tarp partnerių kuriami būtent tokiu principu, atsižvelgiant į lytį. Šia prasme santuokiniai ryšiai gali būti visiškai papildantys vienas kitą (vyras žmonoje susiranda vyresnę seserį, o žmona – vyresnį brolį) arba iš dalies papildantys (abu turi vyresnius brolius ar seseris).

Papildoma santuoka yra tokia sąjunga, kurioje kiekvienas iš partnerių užima tą pačią padėtį, kurią jis turėjo brolių ar seserų atžvilgiu tėvų šeimoje. Iš dalies vienas kitą papildantys santykiai atsiranda, jei vienas ar abu partneriai tėvų šeimoje turėjo kelių tipų santykius su savo broliais ir seserimis, iš kurių bent vienas yra užmegztas su partneriu. Nekomplementarioje santuokoje gali atsirasti nesutarimų ir prieštaravimų dėl pirmumo ar pavaldumo šeimoje.

Tėvų savybių dubliavimosi samprata rodo, kad žmogus didžiąja dalimi išmoksta atlikti vyrišką ar moterišką vaidmenį iš savo tėvų ir nesąmoningai naudojasi tėvų požiūrio modeliu savo šeimoje. Jis išmoksta santuokinio vaidmens tapatindamas save su tos pačios lyties tėvu. Identifikacija, identifikacija yra elementari psichologinė reakcija, susidedanti iš to, kad individas psichiškai prilygina save kitam asmeniui (tėvui).

Kartais pats nepastebėdamas perima mąstymo būdą, idėjas ir vertybes, o svarbiausia – emocines reakcijas ir vidines būsenas, nesąmoningai ar sąmoningai stengiasi tapti panašus į tėvą, todėl pritaria savo elgesio standartams ir prisitaiko prie jo vertinimų. Susilieja individo ir tėvų asmenybė. Ši schema apima ir priešingos lyties tėvų vaidmenį: tėvų santykių formos tampa standartu.

Santuokoje abu partneriai stengiasi savo santykius derinti prie vidinių schemų-lūkesčių. Įsimylėjimo įtakoje žmogus gali kurį laiką rodyti „atitikimą“ arba, tiksliau, „trumparegystę“, iš dalies atsisakydamas įgyvendinti savo programą dėl partnerio, norėdamas prie jo prisitaikyti. Tai dažniausiai sukelia vidinį prieštaravimą, todėl kyla noras grįžti į užprogramuotą kelią.

Socialinis asmenybės bruožų ir elgesio modelių paveldėjimas lemia ir santuokinių santykių panašumą, kurie taip pat yra paveldimi, todėl dažnai kartojame ne tik partnerio pasirinkimą, bet ir daugybę tėvų klaidų bei problemų. Dvi svarbiausios tėvų santykių dimensijos daugiausia lemia vaiko santuokos sėkmę. Pirmoji svarbi dimensija – dominavimas šeimoje (kas iš tėvų „įsakė“, o kas pakluso), antrasis – bendra santykių gerovė (pusiausvyra ir abipusis priėmimas). Palyginus klestinčių ir konfliktuojančių sutuoktinių porų santykius, matyti, kad santykių pusiausvyrai didelę įtaką daro palankus tėvų santuokos modelis, geri tėčio ir mamos santykiai, laiminga vaikystė. Subalansuoti sutuoktiniai vaikystėje buvo ramūs, retai būdavo baudžiami, dažniau glamonėjami.

Taip pat yra simetriškų, vienas kitą papildančių ir metapapildomų santuokų. Simetriškoje santuokoje abu sutuoktiniai turi lygias teises, nė vienas iš jų nėra pavaldus kitam. Problemos sprendžiamos susitarimu, apsikeitimu ar kompromisu. Papildomoje santuokoje vienas įsako, duoda įsakymus, kitas tikisi patarimo ar nurodymų. Meta-komplementarioje santuokoje pirmaujančią poziciją pasiekia tas, kuris savo tikslus realizuoja pabrėždamas savo silpnumą, nepatyrimą, neveiksnumą ir bejėgiškumą, manipuliuodamas savo partneriu.

Taigi, dinamiškai žiūrint į šeimos problemas, santuokinė santykių disharmonija (pažeidimai) analizuojama abiejų sutuoktinių elgesio vidinės motyvacijos požiūriu. Dabartiniai šeimos konfliktai svarstomi atsižvelgiant į praeities konfliktus, taip pat į ankstesnių emociškai įkrautų santykių pavyzdžius. Kartu vertinama šeimos, kurioje augo kiekvienas iš sutuoktinių, įtaka, joje tvyranti atmosfera, nusiteikimas, ramybė, tėčio ir motinos teisių ir pareigų pasiskirstymas, apeliavimas į tėvų patirtį. yra atsižvelgiama.

Pagrindinė pokyčių sąlyga – gebėjimas suprasti šį ryšį, kontroliuoti savo elgesį, lyginti. Palyginimas atrodo kaip evoliucinis palyginimas: atsižvelgiama į ankstyvus kiekvieno iš sutuoktinių šiandieninio elgesio šaltinius. Kiekvienas turi suprasti, kodėl jis yra toks, koks yra, ko tikisi iš santuokinės sąjungos ir kodėl į partnerio elgesį reaguoja būtent taip, o ne kitaip. Santuoka vertinama kaip jėgų veikimo pasekmė, kuri būdinga sutuoktinių praeities patirčiai, daugiausia jų ankstesniems asmeniniams santykiams.

Ypatingas dėmesys, tiriant susituokusios poros problemas, turėtų būti skiriamas vyro ir žmonos vienas kito pasirinkimo veiksnių tyrimui. Partnerio pasirinkimą ir tarpasmeninį patrauklumą santuokoje palaiko veiksniai, kurie yra ypač vertingi individui arba skatina jį tikėtis, kad socialinis kontaktas su šiuo partneriu bus palankus.

1. Motyvacija arba pirmasis bendravimo etapas: „Koks jis toks? Išorinis patrauklumas ir elgesys vaidina svarbų vaidmenį. Svarbus ir kitų vertinimas.
2. Privalumai: "Kas jis?" Svorio centras persikelia į interesų, požiūrių, vertybių skalės panašumo sritį. Jei atsiskleidžia reikšmingi neatitikimai, o rasti trūkumai nekompensuojami jokiais privalumais, partneriai išsiskirsto manydami, kad jie vienas kitam netinka.
3. Vaidmuo, statusas: "Kur jis?" Vertinamas vaidmenų suderinamumas. Partneriai nusprendžia, ar santuokoje jie gali prisiimti papildomus vaidmenis, kurie leis jiems patenkinti jų poreikius. Vertinamas ir charakterių bei polinkių panašumas, ir vienas kitą papildančių savybių priešingybė.

Visose fazėse veikia mainų proporcingumo principas: pusiausvyra pasiekiama tik tada, kai tokie mainai, partnerių požiūriu, yra lygiaverčiai.

Taigi šeimos gerovės problema pirmiausia susijusi su tuo, kiek šeimos nariai yra psichologiškai suderinami vienas su kitu. Suderinamumas kaip daugiapakopis reiškinys siejamas ne tik su esama sutuoktinių būkle ir asmeninėmis savybėmis, bet ir su jų ankstesnio gyvenimo patirtimi, tarpasmeninių santykių patirtimi tėvų šeimoje. Optimaliausia situacija, kai patirtis ir įgytas sutuoktinių santykių tipas iš esmės yra teigiami, panašūs arba vienas kitą papildantys (papildomi), neprieštarauja bendrai socialinei sąveikos ir santykių taisyklių bei normų sistemai.

Tiriant šeimos funkcionavimą ir organizuojant psichosocialinę pagalbą šeimai, būtina atsižvelgti į normatyvines (susijusias su konkrečiu šeimos gyvenimo etapu) krizes. Šeimos sistemų įvairovė gerokai apsunkina santuokinių ir šeimos santykių etapų analizės problemą, tačiau galima išskirti keletą tipiškiausių variantų.

Tyrėjai remiasi tuo, kad santuokiniai santykiai nuolat vystosi ir keičiasi. Kartkartėmis sutuoktinių santykiuose gali įvykti kažkokie „nenumatyti“ pokyčiai, tačiau yra ir nemažai natūralių, „norminių“ pokyčių, būdingų santuokos raidai laikui bėgant. Romantišką meilę piršlybų ir jaunavedžių metu pakeičia realistinis santuokos supratimas. Dažnai susiduriama su idealistinių idėjų apie santuoką ir partnerio akistata su tikromis kasdienio gyvenimo „smulkmenomis“. Gimus vaikams atsiranda naujų džiaugsmų ir rūpesčių. Atskiri santuokinių santykių raidos etapai atitinka vaikų auginimo, atsiskyrimo nuo tėvų, galimo išvykimo iš namų laikotarpius. Labiausiai žinoma „etapų“ sistema, kai vaikų buvimas ar nebuvimas šeimoje ir jų amžius naudojamas kaip pagrindinis jų diferenciacijos požymis. Pavyzdžiui, E. Duval (EM Viuan, 1957) išskyrė tokias šeimos gyvenimo ciklo fazes.

Susitikimas su būsimais sutuoktiniais, jų emocinis potraukis vienas kitam.

Naujų tėvų vaidmenų priėmimas ir ugdymas.

Naujos asmenybės (vaiko) priėmimas į šeimą. Perėjimas nuo diadiškų sutuoktinių santykių prie santykių trikampyje.

Vaikų supažindinimas su nešeimos institucijomis.

Paauglystės vaikų priėmimas.

Eksperimentuoti su nepriklausomybe.

Pasiruošimas vaikų išvykimui iš šeimos.

Vaikų palikimas iš šeimos, jų globos priėmimas, sutuoktinių gyvenimas „akis į akį“.

Išėjimo į pensiją ir senatvės priėmimas.

Nagrinėjant santuokinių santykių raidos etapus, išskiriami jauna santuoka, vidutinio amžiaus santuoka ir brandaus amžiaus santuoka.

Jauna santuoka trunka mažiau nei penkerius metus. Sutuoktinių amžius – nuo ​​18 iki 30 metų. Šiuo laikotarpiu jie pripranta vienas prie kito, perka baldus, namų apyvokos daiktus, dažnai neturi savo buto ir gyvena su vieno iš jų tėvais. Laikui bėgant atsiranda butas, kuris pamažu įrengiamas, kuriama nuosava buitis. Sutuoktiniai laukiasi vaikų, kuriems gimus yra pareigos, susijusios su jų priežiūra ir priežiūra. Profesinėje srityje jauni sutuoktiniai tik įgyja kažkokią kvalifikaciją, pamažu pasiekia tam tikras pareigas, prisitaiko prie naujos šeimos aplinkos. Mano žmona jau kurį laiką buvo motinystės atostogose. Gyvenimas kartu reikalauja nemažų išlaidų, įskaitant psichologines, todėl tėvai juos remia finansiškai ir „moraliai“.

Vidutinio amžiaus santuoka trunka 6-14 metų. Šiuo laikotarpiu žmonės yra ekonomiškai aktyvūs, užima stabilią socialinę padėtį ir jiems nebereikia įsigyti buto, baldų ir kt. Namuose nebėra mažylių, vaikai – moksleiviai ar studentai – tampa vis savarankiškesni. Žmona, be buitinių pareigų, daug daugiau laiko gali skirti profesinei veiklai.

Brandaus amžiaus santuoka sudaroma po 15 ir trunka iki 25 metų. Šeimoje jau yra suaugę vaikai, sutuoktiniai lieka vieni arba įpranta gyventi su šeimomis, auginti anūkus.

Vyresnio amžiaus santuokai būdingas darbo našumo mažėjimas ir sveikatos problemų padaugėjimas. Santuoka paprastai yra stabili. Sutuoktiniams reikia pagalbos ir jie bijo prarasti vienas kitą. Santykiai tarp jų yra tokie, kokie jie susikūrė per ilgą bendrą gyvenimą. Šiuo metu jau sunku ką nors pakeisti. Socialinių kontaktų susiaurėjimas kartais padidina spaudimą suaugusiems vaikams, ypač kai jie gyvena kartu, o tai gali sukelti konfliktus. Konfliktai tarp senų žmonių gali būti jų konflikto su „jaunais“ atspindys dėl skirtingo požiūrio į juos.

Krizinė situacija šeimoje gali susidaryti ir be jokių išorinių veiksnių, lemiančių sutuoktinių poros buitinę ir ekonominę padėtį, įtakos, be tėvų įsikišimo, neištikimybės ar kai kurių patologinių vieno iš sutuoktinių asmenybės bruožų. Šių veiksnių buvimas pagreitina krizinės situacijos susidarymą ir ją apsunkina. Auga nepasitenkinimo jausmas, atsiskleidžia nuomonių skirtumai, tylūs protestai, kivirčai, jausmas, kad esi apgautas, priekaištai.

Vedybinių santykių raidoje yra du pagrindiniai kritiniai laikotarpiai.

Pirmasis įvyksta tarp trečiųjų ir septintų santuokinio gyvenimo metų ir, palankiu atveju, trunka apie metus. Prie jo atsiradimo prisideda šie veiksniai:

• romantiškų nuotaikų išnykimas, aktyvus kontrasto atmetimas partnerio elgesyje įsimylėjimo laikotarpiu ir kasdieniame šeimos gyvenime;
• daugėja situacijų, kai sutuoktiniai skirtingai vertina dalykus ir negali susitarti;
• dažnesnės neigiamų emocijų apraiškos, padidėjusi įtampa santykiuose tarp partnerių.

Antrasis krizės laikotarpis įvyksta maždaug tarp septynioliktųjų ir dvidešimt penktų santuokos metų. Jis yra mažesnis nei pirmasis ir gali trukti keletą metų. Jo atsiradimas dažnai sutampa su:

• artėjant involiucijos periodui, didėjant emociniam nestabilumui, baimėms, atsirandant įvairiems somatiniams nusiskundimams;
• su vienišumo jausmo, susijusio su vaikų išvykimu, atsiradimu;
• didėjant žmonos emocinei priklausomybei, jos nerimui dėl greito senėjimo, taip pat galimo vyro noro seksualiai reikštis iš šono, „kol dar ne vėlu“.

Taigi krizinės situacijos turi tam tikrus modelius, kuriais grindžiami santuokiniai santykiai. Norint efektyviai spręsti kylančias problemas, nereikėtų kaltės ieškoti tik vieno iš partnerių elgesyje. Šiuos modelius reikia žinoti ir į juos atsižvelgti, koreguojant savo elgesį pagal juos.

Ypatingas klausimas yra pakartotinės santuokos etapas. Su skyrybomis beveik neišvengiamai atsiranda praradimo jausmas, atsiranda atstūmimo, apleistumo, nereikalingumo jausmas. Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad apleistas jaučiasi tik tas, kuriam skyrybos buvo „staigmena“, tačiau pats iniciatorius, dar gerokai prieš priimdamas galutinį sprendimą dėl skyrybų, išgyvena tokius pat neigiamus jausmus. Kaip ir bet koks sielvartas, skyrybos patiriamos keliais etapais: pirmas šokas, depresija ir atgimimas. Kiekvienas etapas reikalauja laiko ir aktyvios reakcijos. Per vieną iš jų praslydęs, pavyzdžiui, alkoholio ar paviršutiniškos meilės „užmerkęs akis“, žmogus pasmerkia save netikėtam sugrįžimui į nepatirtą stadiją.

Skyrybos kaip reiškinys dažnai siejamos su tarpasmeninių santykių patirtimi, kurią sutuoktiniai išmoko savo tėvų šeimose. Pastebėta, kad artimųjų klaidos „norisi kartoti“, o išsiskyrusių tėvų vaikai dažnai nesąmoningai provokuoja skyrybas savo šeimose. Galite pabandyti nutraukti šį „užburtą ratą“ analizuodami savo ir tėvų šeimos santykių stilių. Tokią analizę lengviau atlikti padedant šeimos psichoterapeutui. Tačiau pradedantiesiems naudinga pačiam rasti ir paaiškinti savo klaidas. Tai padės ne tik jas pamatyti, bet ir realizuoti, kad ateityje nesikartotų. Antru ar trečiu bandymu šeimyninę laimę radusiųjų patirtis skatina besiskiriančius. Be to, yra net tokia nuomonė, kad kiekviena nauja santuoka – tarsi naujas gyvenimas, todėl kelis sutuoktinius pakeitęs žmogus nugyveno kelis gyvenimus.

Pakartotinės santuokos privalumai, palyginti su pirmąja, yra tai, kad partneriai nebesitiki „amžina“, romantiška meile ir racionaliau žiūri į santuoką. Jie dažnai jaučia dėkingumą už visą gėrį, kurį jiems suteikia antroji santuoka, stengiasi ją išsaugoti, aktyviau saugo. Jei šeimos santykiuose vėl atsiranda neharmonija, sutuoktiniai yra labiau pasiruošę, motyvuoti taisyti santykius ir, esant reikalui, lengviau eina nutraukti santykių.

Tačiau neurotikams, asmenims, turintiems patologinių charakterio bruožų antroje santuokoje, stebimas toks pat nesėkmingas partnerio pasirinkimas, pastebimos tos pačios klaidos, dėl kurių žlugo pirmoji santuoka. Normalios, prisitaikančios asmenybės dažniau daro teisingas išvadas iš ankstesnės nesėkmės, pasirenka adekvatesnį partnerį antrai santuokai arba elgiasi prasmingiau.

Taigi santuokinė sąjunga savo raidoje išgyvena daugybę etapų, kuriuos lydi vadinamosios norminės krizės. Tačiau bendras šių krizių pobūdis nenulemia jų aštrumo ir sunkumo. Daug kas priklauso nuo sutuoktinių tarpasmeninių santykių noro ir kultūros, gebėjimo persvarstyti savo klaidingas pažiūras, noro išlaikyti psichologiškai klestinčius, sveikus santykius su kitais šeimos nariais. Sąmoningas požiūris į bendrą gėrimą su partneriu, laiku pastebėti santykių pokyčiai leidžia sutuoktiniams koreguoti savo elgesį. Neatidumas vienas kito vystymosi procesams, partnerio poreikių ir interesų pasikeitimams šeimą pastato ant žlugimo slenksčio. Skyrybos, kaip kraštutinis kylančių šeimos konfliktų sprendimas, gali tapti konstruktyvia patirtimi, jei žmogus suvoks, kad reikia keisti savo idėjas apie save, kitus žmones, šeimos gyvenimą.

Mūsų gyvenime nėra nieko svarbiau už šeimą, kuri teikia paramą, šilumą ir laimę. Bet kokie nesutarimai, rūpesčiai, kivirčai ir išsiskyrimai mylinčioje šeimoje patiriami labai sunkiai. Norint to išvengti, būtina skaityti maldas už šeimos gerovę.

Šeimos vaidmuo mūsų gyvenime

Dievas duoda mums tėvus. Mes jų nepasirenkame, tik priimame tai, ką mums davė Kūrėjas. Krikščionybėje šeimai skiriamas didelis dėmesys, nes gerbti tėvus yra viena iš svarbiausių taisyklių, kurios reikia laikytis.

Dėl įvairių priežasčių šeimos gerovė nuo mūsų gali atitrūkti, taip nutinka daugeliui šeimų. Laimę ir Dievo malonę galite grąžinti tik maldomis ir tikėjimu Dievu. Jei dabar su tavimi viskas gerai, prisimink ir Visagalį. Gerovė nereiškia, kad galima pamiršti maldas, nes tikrai stipriausios iš jų yra padėkos. Ačiū Dievui, kad jis mūsų nepalieka su savo gailestingumu, daugumos bėdų galima išvengti.

Šeimos maldos

Jei turite bėdų, kai tik Dievo ranka gali ištraukti jus iš bedugnės, jums padės ši malda:

Viešpatie Jėzau Kristau, būk gailestingas mano vaikams (vardams), saugok juos savo pastogėje, dengk nuo visų piktų geismų, išvaryk nuo jų kiekvieną priešą ir priešą, atverk jų ausis ir širdies akis, suteik jiems švelnumo ir nuolankumo. širdyse. Viešpatie, mes visi esame tavo kūriniai, pasigailėk mano vaikų (vardų) ir nukreipk juos į atgailą. Išgelbėk, Viešpatie, ir pasigailėk mano vaikų (vardų) ir apšviesk jų protus savo Evangelijos proto šviesa ir vesk juos Tavo įsakymų keliu ir mokyk juos, Gelbėtojau, vykdyti Tavo valią, nes Tu esi mūsų Dieve. Amen.

Kiekvienas, perskaitęs šias eilutes, galės gauti Dievo malonę, kurios mums kartais taip trūksta. Dažniau skaitykite šią maldą ne tik esant dideliam poreikiui, tada jūsų laukia laimė. Štai padėkos malda:

Švenčiausioji ponia, paimk mano šeimą savo globon. Įskiepykite mano sutuoktinio ir mūsų vaikų širdyse taiką, meilę ir neprieštaravimą viskam, kas gera; neleiskite niekam iš mano šeimos atsiskyrimo ir sunkaus išsiskyrimo, priešlaikinės ir staigios mirties be atgailos. Ir gelbėkite mūsų namus ir visus juose gyvenančius nuo ugnies užsidegimo, vagių išpuolių, kiekvienos blogos situacijos, įvairių draudimo ir velniškų apsėdimų. Taip, ir kartu, ir atskirai, aiškiai ir slaptai šlovinsime Tavo Šventąjį Vardą visada, dabar ir per amžius, ir per amžius. Amen. Šventoji Dievo Motina, gelbėk mus!

Skaitydami šias eilutes iš visos širdies, jūs nuoširdžiai dėkojate dangui, kad suteikė jums ramybę, sveikatą ir tarpusavio supratimą. Tai visuotinė malda, kuri išgelbės jus neramiais laikais. Stebuklingi žodžiai grąžina sutuoktinius į tikrąjį kelią, išgydo tėvus ir vaikus, taip pat išlygina visus skirtumus.

Prašyk Dievo laimės, nes tai neužima daug laiko. Maldai skirkite bent penkias minutes per dieną – Dievas gali duoti jums dvasinius turtus, aukščiausią gėrį pasaulyje. Būkite laimingi ir nepamirškite paspausti mygtukų ir

11.02.2016 00:40

Švenčiant krikščioniškas šventes daugelis užduoda klausimų apie tam tikrų veiksmų draudimą. Ką...

Maldos krikščionybėje skirstomos į padėkos, prašymo maldas, šventines ir visuotines. Taip pat yra maldos...

Visavertė psichologai vadina tokią šeimą, kurioje yra ir tėtis, ir mama. Žinoma, yra daug vienišų mamų, kurios taip pat puikiai augina vaikus, yra ir joms nenusileidžiančių vienišų tėčių. Nepaisant to, jei trūksta vieno iš tėvų, šeima nelaikoma pilna ar pilnaverte. Net jei namuose palaikoma tobula švara, o vaikai auklėjami su meile, psichologai vis tiek mano, kad sėkmingiausiam vaiko asmenybės formavimuisi geriau turėti abu tėvus.

Tačiau vaikui visada geriau vieno iš tėvų šeima nei du nuolat besimušantys tėvai arba vienas iš tėvų geria. Yra ir kitų, daug svarbesnių gerovės veiksnių, kurie nepriklauso nuo šeimos pilnatvės.

Laimingos šeimos pagrindas yra meilė

Klestinčiais galima vadinti tik tuos žmones, kurie gyvena taikoje ir santarvėje, myli vienas kitą ir gerbia vienas kitą. Tėvai yra dėmesingi ne tik vienas kito nuomonei, bet ir tam, ką vaikas jiems sako. Klestinčioje šeimoje nėra tokio dalyko kaip vyresnių šeimos narių tironija vaikų atžvilgiu.

Kad šeima klestėtų, sutuoktiniai turi mylėti ir gerbti vienas kitą, mokėti klausytis ir klausytis. Vaikai tokioje šeimoje pasitiki savo tėvais, pasakoja jiems apie savo problemas, gerai mokosi ir pasiekia sėkmės gyvenime, nesuvokia kompleksų, bandydami pranokti pačius ištvirčiausius bendraamžius blogais įpročiais.

Turtas turi būti materialus

Nepaisant to, kad materialinė parama nėra pagrindinis dalykas, ji vis tiek yra labai svarbi. Jei vaikas auga šeimoje, kurioje tėvams neužtenka pinigų būtiniausioms prekėms, jis gauna kompleksų visam gyvenimui. Netinkama mityba kenkia sveikatai, gali pasirodyti, kad su pasekmėmis vaikas turės kovoti visą gyvenimą. Seni dėvimi drabužiai, kuriais tenka vaikščioti, dažnai sukelia bendraamžių pašaipą, o tai labai paveikia savigarbą ir lėtina vaikų integracijos į visuomenę procesą.

Turtingi tėvai, kurie nuolatos ginčijasi ir palaužia vaiką, nekreipia į jį dėmesio, nekuria savo šeimos gerovės. Harmonija yra labai svarbus veiksnys.

Turtinga šeima

Apibendrinant galima teigti, kad šeimą galima pavadinti klestinčia, kurioje karaliauja harmonija, meilė ir tarpusavio supratimas, visi šeimos nariai rodo pagarbą vieni kitiems. Jie kartu praleidžia pakankamai laiko, o vyresnieji skiria pakankamai dėmesio jaunesniems.

„Laba diena! Noriu padėkoti Anatolijui Aleksandrovičiui, Sergejui, Natalijai už sekmadienio konsultaciją. Nespėjau visko pamatyti, nes. dėl išvykimo į kitą miestą, tačiau pažiūrėjus pakartojimą ir atsakymą į savo klausimą pajutau daug emocijų, ašarų, išgyvenau visus dalyvių užduotus klausimus ir atsakymus, į kuriuos sužinojau daug naudingo ir reikalingų dalykų sau. Iš visos širdies dėkoju Anatolijui Aleksandrovičiui už žodžius, atsakymus, kurie prasiskverbė į Sielos gelmes ir kažkaip stebuklingai išliko, kad net tos situacijos, kurios buvo mano gyvenime anksčiau, aš reaguodavau, rodydavo emocijas, kurios buvo ne visai geros. , tada po atsakymo, po Anatolijaus Aleksandrovičiaus žodžių, frazių žiūri į viską, reaguoji sąmoningai, Išmintingai, ramiai, su Meile!Pradedi daug ką suprasti ir suvokti! Ir tai tik treniruočių pradžia ir pirmas konsultacija!!🙏🙏🏻🙏🏻🌈💞🤗»

Julija K.

„Mokymosi procese mano gyvenimas tikrai labai pasikeičia: sąmoningumas, sąžiningumas, gilumas, džiaugsmas, meilė visomis apraiškomis ir tokie gyvenimo pokyčiai 😃, kad nežinau, koks atradimas laukia rytoj❤. Suprantu, kad rytoj mano gyvenimas bus dar gražesnis ir laimingesnis nei šiandien 😃, laimėje atsiranda tik kiti aspektai 😲 ir kitoks gyvenimas... Šių metų pradžioje prasidėjo naujas įdomus etapas... Konsultacija su Anatolijumi Aleksandrovičiumi ir mokymai kursuose "ŠEIMOS gerovė" pakeis mano gyvenimą į laimingą ir kupiną Meilės❤🙏...
...Mano mama ką tik paskambino ir palinkėjo laimingos dukros dienos😃😊!!! Net nežinojau, kad yra tokia šventė 🤔, bet ji tai išgirdo per radiją. O patys svarbiausi ir netikėčiausi man buvo jos žodžiai: "Mes tave labai mylime! Džiaugiamės, kad turime tave! Tu esi pati gražiausia dukra pasaulyje!" Mama man pradėjo sakyti meilės žodžius ne taip seniai, bet tai, kad ji mane laiko nuostabia dukra... niekada man to nesakė... ❤ Dažniau girdėjau žodžius... kitokio pobūdžio .. .
...Ačiū🙏❤! Po konsultacijos su Anatolijumi Aleksandrovičiumi, o tada prasidėjus treniruotėms "SB" kursuose, santykiuose viskas pradėjo smarkiai gerėti😊!!! Aš toks laimingas!!!"

Julija D.
kurso „Šeimos gerovė“ studentas 1-2018 m

Jie sako, kad tik žmogus gali sieloje sukurti visiškos ramybės ir didžiulės laimės jausmą. Nuo pat savo pasirodymo Žemėje žmonės ieškojo atsakymo į klausimą: „Kokia yra gyvenimo prasmė? Kaip tapti laimingam? Ir tai natūralu. Pasitenkinimas savo likimu yra glaudžiai susijęs su laimės samprata, kurios būtinos sąlygos yra gerovės veiksniai. Tai taikoma įvairioms žmogaus gyvenimo sferoms ir apima harmoningą atskirų jo elementų derinį: emocinį, socialinį, intelektualinį, fizinį, dvasinį ir karjeros.

Šeima yra patikimas užnugaris

Niekas su tuo nesiginčys. Laimė būtinai apima socialinę gerovę. Čia didelį vaidmenį atlieka artimi žmonės, kurie mums teikia psichologinę pagalbą. Tai santuokiniai ir šeimyniniai santykiai, draugiški ryšiai.

Šeima tarnauja kaip atrama ir užpakalinė dalis. Čia žmogus pasikrauna jėgų ir teigiamos energijos. Draugai padeda jam pasiekti užsibrėžtų tikslų ir mėgautis maloniomis akimirkomis kasdienybės rutinoje. Tas, kurio namuose nekyla kivirčų ir nesantaikos, kurį supa mylintys žmonės, skatinantys jo augimą ir tobulėjimą, yra tikrasis savo likimo šeimininkas. Jo gyvenimas kupinas bendravimo, meilės, sėkmės ir abipusės paramos. Socialinė gerovė yra tvirtas santykių ir meilės pagrindas, kurį kiekvienas nori kurti.

Saulė dažo žemę, o žmogus – darbą

Vienas iš pagrindinių moralinio pasitenkinimo veiksnių yra darbo prieinamumas. Ši sąvoka dažnai tampa dilema: kas turėtų būti pirmame plane – profesinė veikla ar šeima? Svarbus ne tik pats apmokamo ir padoraus darbo faktas, bet ir jo psichologinė pusė darbo įvairove, prasmingumu ir savarankiškumu, socialine verte ir emociniu klimatu. Profesinė veikla nesveikų santykių su kolegomis ar vadovybe sąlygomis niekada niekam nesuteikė malonumo.

Kas nedirba - tas nesiilsi

Kalbant apie darbą, nepamirškite apie laisvalaikį. Rankdarbiai, užsiėmimai lauke, lankymasis kavinėse, restoranuose, klubuose, muziejuose, koncertuose, teatre, parodose, kinuose... Šis sąrašas yra begalinis. Pomėgiai – tai saviraiškos galimybės, veiklos erdvė, bendravimas su bendraminčiais ir savotiška išeitis. Kartais tai svarbiau nei darbas. Teoriškai turtingi žmonės turi daugiau galimybių daryti tai, kas jiems patinka, tačiau iš tikrųjų taip būna ne visada. Vieniems laisvo laiko neužtenka, kitiems jo tiesiog nereikia. Pasirinkimo galimybė, taip pat savijautos būsena – tai lemiantis veiksnys.

Pinigai – laisvė ar pančius?

Šiuolaikiniame pasaulyje pilnavertis gyvenimas neįsivaizduojamas be gerų pajamų. Patogus būstas, reikalingi namų apyvokos daiktai, buitinė technika, įvairus ir visavertis maistas, kokybiškas išsilavinimas ir net medicininė priežiūra, jau nekalbant apie poilsį – visa tai, kad ir kaip bekalbėtume, priklauso nuo pinigų! Finansinė padėtis lemia daugumą galimybių įgyvendinti jų norus. Materialinė gerovė negali būti vadinama pasiekta, jei nėra pakankamai lėšų elementariems pagrindiniams poreikiams patenkinti.

Atrodytų, ko dar reikia laimei, kai yra finansinis saugumas? Kiek žmonių dirba visą dieną su vienu tikslu – padidinti indėlius banko sąskaitose ir pagerinti materialinę gerovę! Kartais nelieka laiko šeimai ir bendravimui su draugais. Tačiau kad ir kaip pinigai būtų susiję su poreikių tenkinimu ir socialine padėtimi, jie iki tam tikrų ribų veikia žmogaus savijautą. Esant įtemptam dienotvarkei ir stresui, neišvengiami nerviniai priepuoliai ir depresija. O kas tada yra laimė?

Kaip pritraukti gerovę?

Taip jau atsitiko, kad pinigai gyvenime vaidina svarbų vaidmenį. Nelengva būti vargšu ir laimingu. Siekdami gauti visas naudą, taip pat ir materialines, žmonės nuo neatmenamų laikų gerbė ir naujoms kartoms perduodavo įvairias tradicijas ir ritualus, siekdami pritraukti į šeimą ir namus teigiamos energijos. Jie tikėjo tam tikrais ženklais ir pasirinko savo gerovės simbolį.

Į naują šeimą

Židinys simbolizuoja šeimos harmoniją ir gerovę. Šiuo atžvilgiu vestuvėse vyksta labai graži ir jaudinanti ceremonija. Jaunavedžių mamos naujai pagamintam židinio prižiūrėtojui perduoda gabalėlį ugnies, uždegdamos jos žvakę, simbolizuojančią šeimos šilumą. Šią akimirką pasigirsta nuoširdūs žodžiai ir geri linkėjimai, išskiriantys jauną vyrą ir žmoną ilgam ir laimingam gyvenimui. Skamba muzikos garsai, pritemdomos šviesos, iš anksto visiems svečiams išdalinamos mažos apvalios žvakės. Stovėdami su šviečiančiomis šviesomis aplink jaunuosius, visi sako gerus žodžius. Savo kalbą vedėja baigia palinkėjimu jaunavedžiams nešti šilumą, meilę, vienybę ir šilumą per visus laimingos santuokos metus. Pagal paprotį nuotaka žvakes pasiima kaip atminimą, kaip karštų namų ženklą ir gelbsti šeimą nuo negandų.

Beje, sėkminga santuoka ir gausa žada apelsiną. Pagal Feng Shui, šeimos zonoje turėtų būti keturi švieži vaisiai arba manekenas. Tai padės pritraukti būsimą vyrą, be to, turtingą. Apelsinų valgymas padeda pritraukti meilę.

Į naujus namus

Įsikeldami į naują namą prietaringi žmonės pirmiausia įleidžia į butą katę. Tai daroma tam, kad nė vienas iš gyventojų netaptų naujojo pastato auka. Įprasta, kad katė pasisavina neigiamą energiją. Senovėje pilyse kilmingi žmonės, norėdami išgelbėti savo artimuosius nuo nelaimių, sienomis įmūrydavo vieną iš paprastų žmonių. Taigi, intuityviai žiūrint, dalis vyresnio amžiaus žmonių nenoriai keičia savo būstą į naujus namus.

Bet kuri šeimininkė žino, kad pyragų kvapas naujuose namuose garantuoja gerą savijautą, jaukumą, komfortą, ramybę ir ramybę.

Manoma, kad valkataujantis šuo atneša gerovę ir gerovę namų šeimininkams, o jį išvarius neišvengsite bėdų. Tikro žmogaus draugo figūrėlės ir figūrėlės pritraukia sėkmę. Kai kurie, norėdami apsisaugoti nuo nemandagių žmonių, įrengia juos butuose ir net biuruose.

Norint apsaugoti namą nuo materialinių problemų, jame auginamas pinigų medis. Auksinės žuvelės, trikojės rupūžės figūrėlės taip pat suaktyvina turto energiją. Kitas populiarus laimės, turto, linksmybių ir klestėjimo atributas yra besijuokiantis Buda arba Hottei. Manoma, kad jei patrinsite jo skrandį 300 kartų, tada slapčiausias troškimas tikrai turi išsipildyti. Kita gerovė ir sėkmė namuose – pasaga, dramblys, drugelis, elnias, arklys, fikusas, balandžių pora, mandarinų ančių pora.

Kaip suaktyvinti gerovės simbolį?

Kad atributai „veiktų“, turite juos teisingai naudoti. Pavyzdžiui, jūs negalite įdėti į virtuvę (ten karšta) ir miegamajame (ten mieguista atmosfera). Dramblys yra pastatytas taip, kad jis savo kamienu iš gatvės pasisemtų teigiamos energijos ir viso gero į namus. Ant durų pakabinus pasagą, jos „ragai“ nukreipiami į viršų, kad primintų dubenį, o tai savo ruožtu simbolizuoja ir gerovę. Rusijoje kažkodėl tai daroma atvirkščiai ir veda į priešingą pusę – nuostolius ir žlugimą. Be to, tikrą laimę atneša atsitiktinai kelyje aptikta pasaga.

Pasak legendos, velnias arklio pavidalu išsivedė vieną kalvį ir primetė jam tamsias mintis bei darbus. Bet pateko į ne tą... Valstietis nepasidavė gudrybėms, sugebėjo demonui „pasitaipyti“, o paskui prikalė pasagą ant durų, kad „raguotasis“ prisimintų išmoktą pamoką. Taigi buvo įprasta prie įėjimo pakabinti pasagas, kad atbaidytų nešvarias jėgas.

Kinijos žibintai

Kinų sugalvotas reginys – įvairiaspalvių žibintų paleidimas į dangų – žavi ir pastato ant geros bangos. Žmonės kuria norus. Jiems atrodo, kad net pasaulis darosi švaresnis ir malonesnis. Stebint mirgančias šviesas, sklindančias į žvaigždėto dangaus bedugnę ar link saulės ir nuimant negatyvą, atneša gerovę ir sėkmę.

Vaikai – gyvenimo prasmė ar gėlės?

Suaugę žmonės kažkur skuba, kažko siekia ir nuolat kažko pasiekia. Dėl viso to daugeliui jų pagrindinė egzistencijos prasmė yra vaikai. Tai ginčytinas klausimas. Kažkas nuolat kalba apie norą duoti vaikui tai, kas geriausia, visa, ko vaikystėje neturėjo pats tėvas. Ir yra tokių, kurie laikosi pozicijos „duoti vaikams viską, kas geriausia“, arba net visai nelepinti, kad neužaugtų egoistas.

Norėdami užtikrinti vaikų gerovę, tėvai pirmiausia turėtų kurti laimingą šeimos gyvenimą kaip pavyzdį savo vaikams. Kai užaugs, šeimos modelį pakartos ir asmeniniame gyvenime. Nereikia egzistuoti kaip auka sau. Nepamirškite, kad tėvas turi turėti asmeninę erdvę, pomėgius ir galimybę save tobulinti. Būtina sudaryti sąlygas rinktis ir vystytis ir vaikams. Geriausia rasti tam tikrą pusiausvyrą, kad ateityje išliktumėte autoritetu ir pavyzdžiu savo palikuonims.

Išmintingas palyginimas

Vienas linksmas išminčius savo kelyje sutiko vyrą, kuris sunkiai tempė kojas, nešdamas didžiulę nepakeliamą naštą. Praeivio paklaustas, ką veikia, vargšas atsakė, kad pasmerkė save kankinimams vardan savo vaikų ir anūkų laimės, sekdamas protėvių pavyzdžiu. Tada išminčius paklausė, ar bent vienas iš jų kada nors buvo laimingas šeimoje. Išsekęs tėvas atsakė, kad nėra, bet jo anūkai ir vaikai tikrai gyvens padorų gyvenimą! Iš seniūno gavo tokį atsakymą: „Žmogus, kuris nemoka skaityti ir rašyti, niekada neišmokys tavęs skaityti, ir joks kurmis negali užauginti erelio. Pirmiausia reikia išmokti priimti gerovės dovaną pačiam, o kai pažinsi gyvenimo laimę, tada suprasi, kaip ją padovanoti savo būsimiems palikuonims! Sutikite, daugelis iš mūsų niekada apie tai nesusimąstė. Žmonės ne gyvena, o egzistuoja, veda iš proto

Fizinė savijauta

Sėkmingas ir intelektualiai išvystytas žmogus žino, kaip išlaikyti savo sveikatą. Naudingi įpročiai, sveika gyvensena, darbas, poilsis ir mityba. Tokie žmonės yra patenkinti savo gyvenimu ir kupini planų, jiems visada užtenka jėgų įgyvendinti savo planus.

Išvada

Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad neįmanoma turėti visų veiksnių ir sąlygų gerovei pasiekti. Tai gana realu, nes visi komponentai gali vienas kitą papildyti arba kompensuoti. Turėdamas mėgstamą profesiją žmogus užsidirba pinigų, suranda savo pašaukimą, išsikelia konkrečius gyvenimo tikslus, o kai kurie net įkvepia draugus gyvenimo žygdarbiams.

Be to, kartais dvi vienišos širdys susiranda viena kitą toje pačioje organizacijoje arba susiduria eidamos pareigas. Kai kuriems laimingose ​​santuokose gyvenantiems žmonėms nereikia kompanionų.

Religiniai įsitikinimai gali padėti susidoroti su sunkia liga, suteikti teigiamą požiūrį ir priimti situaciją. Tai tik įrodo, kad reikia tikėti ir tikėtis gerovės, o ne atidėti laimę vėlesniam laikui. Pastebėta, kad tikrą pasitenkinimą žmogus gauna iš materialių dalykų, kai gali būti laimingas ir be jų.