Kaip neskausmingai palikti žmoną? Kodėl jis nepalieka savo žmonos?

Man 33, žmonai 30. Prieš metus dėl užsitęsusių kivirčų palikau žmoną ir du sūnus.
Žinoma, abu kalti. Ir iki šiol vienas su kitu įtemptuose santykiuose. Labai myliu vaikus, nuolat matau vienas kitą, vežu atostogauti, stengiuosi daugiau dalyvauti jų auklėjime. Labai kenčiu, kad turėjau juos palikti ir išvykti, bet mes abu nematėme kitos išeities.
Po poros mėnesių palikęs šeimą sutikau merginą ir prasidėjo romanas.
Mūsų santykiai daug geresni nei su žmona.
Draugė turi vaiką iš pirmosios santuokos, dukrą 7 m. Šiek tiek konfliktavome su ja dėl mamos, ji buvo labai pavydi, nei bučiuojasi, nei apsikabino, iškart isterija. Bet aš tai toleravau supratingai ir lengvai. Tačiau po poros mėnesių ji kelis kartus sugebėjo mane įskaudinti per savo skandalus sakydama, kad aš nesu jos tėvas ir galiu išeiti iš namų. Tuo pačiu likusį laiką esu labai patenkintas. Nuolat žaidžiu su ja, stengiuosi mokyti ir tobulėti.
Po to pajutau tuštumą, periodišką atsakymą į dukros norus.
Iki šiol kaupėsi problemos su draugu. Periodiškai jai komentuoju savo dukros auklėjimą ir jos veiksmus. Dėl to prieš kelias savaites su draugu išsiskyrėme dar vieno nesutarimo metu.
Pabaigai taip: noriu būti su sūnumis, bet nejaučiu meilės žmonai ir nėra su ja supratimo; Myliu savo draugę, be jos sunku ir liūdna, bet su ja ir dukra gyventi neįmanoma, keliai nelabai sutampa, o su dukra nemoku santykiauti, nejaučiu artumo taip, kaip turėtų būti.

Psichologų atsakymai

Sveiki Vasilijus.

Aš skaitau laišką. Parašė protingas žmogus.

Ateina į brandą.

Bando susitvarkyti su šiuo gyvenimu

Mylinčius vaikus ir moterį.

Šalia turėtum išmintingą žmogų, su kuriuo galėtum pasikalbėti apie savo gyvenimą, jį pamatyti ir išgirsti iš arti.

Tai taip normalu – kai šalia yra vyresnis ir išmintingesnis...

Šalia turite gerų specialistų.

Jūsų sunkumai yra gilesni ir daugiau nei išsprendžiami laiškais.

Patarimai.

Su pagarba,

G. Idrisovas.

Sveiki Vasilijus! Čia kyla bendravimo problemų - kai tik iškyla kokių nors sunkumų santykiuose (kurie yra gana natūralūs!), Tada tarp jūsų prasideda kivirčai - bet iš jūsų pusės tai yra kivirčai-pretenzijų pareiškimai - pavyzdžiui, parašėte, kad komentuojate savo draugę (apie jos auklėjimą, poelgius) – ir tokie posūkiai, šis stilius suvokiamas kaip tik kaip kritika, kaip kaltinimai ("Tu-pažadai") ir natūralu, kad toks stilius vis labiau veda į distanciją tarp tu - greičiausiai, kaip ir bendravimas su žmona buvo kuriamas lygiai taip pat, o abipusės pretenzijos buvo išsakytos garsiai (BET - tiesą sakant, nieko! - nes dėl šių paviršutiniškų priežasčių negirdi, kas vyksta žmogaus viduje !) - ir santykiuose su žmona jie tapo tokie stereotipiški, kad visi jausmai tiesiog išgyveno savo naudą ir jūs nusprendėte pasitraukti iš santykių - BET - vėl naujuose santykiuose - prasideda ta pati istorija! ir čia verta pagalvoti - tai reiškia, kad tas santykių stilius veda santykius būtent į atšalimą ir atitinkamai reikia keisti šį santykių stilių - ką jūs norite pakeisti santykius tarp jūsų? BET tuomet verta prisiminti, kad tam būtina keisti save! pirma, kurti santykius konstruktyviai – naudojant tik „aš žinutes“, o ne komentarus ir kritiką! antra, kad pradėtum tiksliai matyti savo indėlį į situacijos vystymąsi ir formavimąsi – viskas savaime nesusideda – ir norint suprasti, kas vyksta ir kaip tai galima pakeisti – reikia pamatyti savo indėlį (ir nelauk, kol viskas pasikeis iš išorės) – ir tik tada situacija gali pasikeisti! ir dar daugiau – taip pat svarbu išmokti išgirsti ir klausytis savo partnerio! be viso šito rizikuojate įbristi į tą pačią upę ir vėl plaukti toliau, netekdami visų aplinkinių!

Vasilijus, tu gali tai išsiaiškinti šioje situacijoje! suprasti, kas ir kodėl vyksta, kaip užmegzti konstruktyvius santykius - jei tikrai nuspręsite - galite drąsiai susisiekti su manimi - skambinkite man - aš tik mielai tau padėsiu!

Vasilijaus, svarbu visus renginius ir visus dalyvius sudėlioti į savo vietas, laikytis tvarkos ir hierarchijos, o tau daug kas susimaišo ir persipynė!

Pradėkime: pirma, tu palikai žmoną, o ne sūnus (jie visada bus tavo vaikai, žmonos keičiasi, o tėvai ir vaikai amžinai!), Ir antra – apie draugės dukrą (nuo vyro) – pajutote „ neatsako į dukters norus“ (primenu, kad jūs turite du sūnus, bet jūsų dukros neturi, ši mergaitė yra kito vyro dukra), ką ji jums sako „... kad aš esu ne jos tėvas“! Ir vėl tu apie savo... "nežinau kaip susitaikyti su dukra, nejaučiu tos artumo taip, kaip turėtų būti" - nes NE dukra ir tai, susiję, intymumo neturėtų būti . Ir pasikartojantis scenarijus tiek su pirmąja žmona, tiek su drauge - replikos, edukaciniai momentai, "ilgi kivirčai"... Su septynerių metų vaiku pavyksta net "su ja susikonfliktuoti", nuo jos nuomonės priklauso kitas lygis santykių ir nei merginai, nei jūsų sūnums neleidžiama kištis į suaugusiųjų reikalus). O tu „flirtoji“ su kūdikiu, o ji tau atrodo lygiavertė partnerė („sugebėjo ją įskaudinti per savo skandalus“, rodo į duris, ir tu džiaugiesi, kad „esate labai laiminga su manimi likusį laiką“ (tarsi motinos sūnus pritarė) ...

Jei jautiesi suaugęs ir atsakingas žmogus, pasitikintis savimi, nereikės skubėti keisti moterų, stengtis „užsidirbti“ svetimo vaiko meilę ir kitus jūsų aprašytus jausmus.

Tema darbui – pradžia įsišaknijusi jūsų tėvų šeimoje. Tema sudėtinga, bet jei nori pasitikslinti ir vėl neužlipti ant „grėblio“, rasti savo vietą gyvenime – prašau, šeimos žvaigždynai(metodas) tinka pynimams supainioti... Sėkmės!

Bazilikas! Jūs nusprendėte tapti tėvu kažkieno dukrai. Tai yra pagrindinė jūsų klaida. Galite ją mylėti ir ja rūpintis, bet nebūti jos tėvu. Ji turi tėvą, o jis tik vienas. Santykiai su žmona nepriklauso nuo santykių su vaikais ir tėvais. Jei santykiuose su žmona kyla sunkumų, tada jie turi būti išspręsti. Sunkumų visada iškyla, bet yra ir įprotis juos perkelti vaikams. Natūralu, kad mergina pavydi, o tau vis tiek reikia būti subtiliam. Jūs neprivalote bučiuotis jos akivaizdoje. Taip pat stengiatės laimėti jos meilę jūsų rūpesčiu. Laimėk savo žmonos meilę. Ji bus tik tau dėkinga už tai. Padėję šiuos mažus akcentus pamatysite pokyčius. Jei turite daugiau klausimų, susisiekite su mūsų konsultacijomis akis į akį.

Taip pat galite perskaityti medžiagą šia tema mano LJ.

Sveiki Vasilijus.

Esate nusiminęs, kad mergina kivirčo metu jums pasakė, kad jūs nesate jos tėvas. Bet tai tiesa. Atrodo, kad šioje vietoje jūs susiduriate su neatitikimu tarp jūsų pačių lūkesčių ir realybės. Kalbant apie santykius su draugu. Jei jie jums svarbūs, gali būti prasminga susieti su konsultantu. Remdamasis Jūsų laišku, galiu daryti prielaidą, kad Jūs stengiatės išauklėti ne tik merginą, bet ir moterį, su kuria gyvenate. O muštynės kyla dėl to, kad jai tai nepatinka. Tačiau tai tik hipotezė. Jeigu tau svarbu detaliau suprasti kas tarp jūsų vyksta, mielai padėsiu.Dėl sūnų ir žmonos. Jeigu tu jos nemyli ir nenori su ja santykių, vargu ar gyvenimas kartu duos naudos tavo vaikams. Vaikams svarbu, kad tėvai matytų laimingus ir sėkmingus, o ne kankinamus sunkių ir apgaulingų santykių. Todėl yra tik viena išeitis – kuo dažniau juos matyti.

Jei jums svarbi išsami konsultacija, mielai jums padėsiu.

Ir tai pamačius viduje kyla klausimas, ar teisingai pasielgiau palikdamas žmoną? Ar padarėme viską, kad išlaikytume santykius, išgyventume krizes? šeimos gyvenimas? Kodėl bėgant metams gyvenimas kartu ar mes niekada neišmokome parodyti meilės vienas kitam? Tai, kad tarp jūsų buvo meilė, liudija tai, kad turite vaikų. Tačiau tai, kad jūs negyvenote kaip sutuoktinis, reiškia, kad jūs neišmokote parodyti savo meilės vienas kitam. Jūs nesate tikri, kad atsiras nauji santykiai, viskas nėra lengva.

Tuomet svarbu suprasti, kas tau svarbiau – grįžti ar pradėti kurti naujus santykius. Bet kokiu atveju gerbkite savo pirmąjį sutuoktinį, gerbkite tas savo sūnų savybes, kurias jie paveldėjo iš jos. Ką galite padaryti dėl savo draugo dukters, tai gerbti jos tėvą. Tada ji taps švelnesnė jūsų atžvilgiu. Su sąlyga, kad jūsų mergina parodys jam pagarbą.

Jūs dar turite išmokti mylėti. Bet ką tu iš tikrųjų myli?

Tai jums, kad suprastumėte. Jei įmanoma, kreipkitės į psichologo konsultaciją visą darbo dieną. Geriau, jei tai šeimos sisteminės terapijos specialistas.

Sėkmės tau!

Pirma, todėl, kad jūs užduodate šį klausimą. Tai reiškia, kad vyras nesuteikė jums pasitikėjimo – jo tariamai mylimiausia moterimi pasaulyje. Ne, jis kalbėjo žodžius ir pažadus iš trijų dėžių ir net davė geležinius paaiškinimus, kodėl jis vis dar yra, bet jūs vis tiek abejojate.

Antra, vyras ir moteris iš pradžių turi skirtingus tikslus. Būna taip vedęs vyras ir tikrai įsimyli, bet mažiausiai nori sugriauti savo įprastą gyvenimą. Jeigu jis įsimyli (o ne tik užmezga romaną) su kita moterimi, jis pats nėra laimingas, nes tai sukelia daug rūpesčių ir diskomforto. Ir viskas, apie ką jis svajoja tokioje situacijoje, kad romanas su jumis vyktų be nepatogumų. Tai yra, jis iš pradžių nenori išvykti. Įsivaizduok save tokioje situacijoje – esi vedęs, turi vaikų, o štai tave užklumpa kitas. Jūs to nenorėtumėte savo gyvenime. O jei tai tikrai nutiktų ir įsimylėtų, tada jie stengtųsi išsivaduoti su trupučiu kraujo – tai yra kelis kartus miegoti, mėgautis naujais santykiais ir tikėtis, kad jie paleis. Taip yra ir su vyrais. Ar jo šeimoje gerai, ar blogai, ar jis tuo patenkintas, ar ne, myli ar nemyli – visa tai antraeilė. Jo galvoje viskas aiškiai išdėstyta (nors su liūdesiu gali pasakyti, kad yra visiškai sutrikęs) – žmona turi savo vaidmenį, meilužė – savo. Ir jo svajonė, kad viskas liktų nepakitusi. Iš čia ir visų meilužių kančių priežastys – jos nesupranta kaip gali neiti pas savo mylimą moterį nuo nemylimos žmonos... Kaip gali paskambinti 2 valandą nakties ir numirti iš meilės, viduržiemį bėgti ieškoti braškių ir grįžti į nekenčiamus namus.

Trečia, jūs pats praleidote esmę. Frazė „nemaišyk su vedusiu“ gali būti suprantama ne tik moraliniame kontekste, bet ir pažodžiui, akcentuojant žodžius „nesimaišyk“. Tai yra, nesikišti, nepasiduoti ir nepasiduoti. Ne, jūs netgi galite miegoti, bet visas jūsų elgesys turėtų reikšti, kad esate laisvas nuo jausmų jam ir nieko nereikalaujate. Ir apskritai reikia rimti santykiai, taigi su juo taip, porą kartų. Jis vedęs. Ir tada, pačiame jausmų viršūnėje, yra tikimybė, kad jis „padirbs, kol karšta“ ir susirinks savo daiktus, kad persikeltų pas jus. Tačiau dažniausiai taip nebūna, nes tu turi skirtingus tikslus – tu turi atimti iš žmonos, o jis turi palikti viską taip, kaip yra. Todėl vyras prevenciškai deda ant ausų makaronus apie meilę ir kaip išsiskirs, kad mergina ištirptų ir jam pasiduotų. Na, tada jau nebegalima persitempti. Paukštis narve. Paukštis ištikimai laukia jo skambučių ir apsilankymų ir skundžiamai prašo (arba įnirtingai reikalauja) likti su ja amžinai. Kodėl jis turėtų? Ji jau pasidavė ir niekur neina.

Ketvirta, reikia atsiminti, kad vyrai nėra moterys. Net jei jis nemyli savo žmonos, jis vedė skraidydamas, nusivylė ja ... - pasakykite man, ką dar jie ten paprastai sako - tai nereiškia, kad meilė jam apskritai yra prioritetas. Taip, jis nemyli savo žmonos, bet myli tave. Tačiau tai nėra priežastis jam skirtis. Tai moterys, bėgančios, numetusios šlepetes, pas savo mylimąjį. Vyrai taip elgiasi ne kiekvieną kartą. Šeima iš šeimos, meilė iš meilės. Musės iš kotletų atskirai. Jei taip nebūtų, jis nebūtų gyvenęs su savo nemylima žmona. Ne dėl vaikų, ne dėl savęs.

Penkta, vyras neužmezga santykių su savo meiluže, kad pakeistų ją į savo žmoną. Meilužės vaidmuo – išlikti ryšiu šone, o ne užimti vietą šalia. Bet kaip su tais, kurie palieka žmonas ir tuokiasi antrą kartą, klausiate? Jie neina pas savo meilužes. Jie palieka žmoną. Ar jaučiate skirtumą? Jei mergina iš pradžių atsidūrė meilužės statuse, ji turėtų ten likti. Nebent kažkas atsitiktų jo šeimoje, dėl ko jis išvyksta. Bet tai bus TEN, sprendimas priimtas dėl santykių su žmona, o ne dėl meilės savo meilužei. O tie, kurie išeina – iš karto išeina. Nėra nei vienos aplinkybės, kuri galėtų sutrukdyti vyrui palikti šeimą, jei jis taip pasiryžtų. Jei tokios aplinkybės ir yra, tai pasakos meilužėms. Jei vyrui sunku išeiti iš draugo zonos, tai moteriai beveik neįmanoma išlipti iš meilužės vaidmens.

Šešta, priimkite informaciją pažodžiui, be konotacijos ir paslėpta prasmė... Jei vyras sako, kad tu jį supranti taip, kaip niekada nesistengė jo žmona („Margot, tu vienintelė mane suprantanti moteris“ (-ai)), tai reiškia būtent tai, ką jis pasakė – kad tu retai supranti. Ir esmė. Tai nereiškia, kad jis blogai jaučiasi su žmona, kad jos nemyli ir nori būti su tavimi. Tai reiškia vieną bangą. Ir viskas. Tas pats yra su frazėmis „Aš niekada su niekuo nesijaučiau taip gerai“, „Aš niekada nebuvau toks laimingas“. Taip, su tavimi tai tikrai tiesiog super. Tačiau tai nereiškia nieko kito.

O kaip su meile? Meilė, apie kurią jis kalba su nekantrumu ir įrodo visais savo veiksmais (išskyrus skyrybų če-če), meilę, kuri verčia rašyti beprotiškas SMS ir pavydėti kiekvienos rubrikos? Jau ne kartą rašiau – meilė gali būti labai įvairi, ir kiekvienas turi savo požiūrį į šį jausmą. Jau nekalbant apie tai, kad žmogus gali manyti, kad myli, bet iš tikrųjų klysta, sumaišydamas meilės aistrą, įsimylėjimą, stiprų susižavėjimą.

O dabar noriu pakviesti jus vaidinti detektyvus ir, remiantis turimais faktais, nustatyti kaip baigsis vyro ir jo meilužės santykiai... Istorija paimta iš anoniminio forumo. Taigi – susipažino vyras ir moteris, abu susituokę, abu turi vaikų. Ir jie tapo meilužiais. Vyras kalba apie nežemišką meilę, kad nemyli savo žmonos ir niekada nemylėjo, gyvena dėl vaiko. Bet vis tiek jis paliks savo žmoną ir netgi nustatys konkrečius terminus, kada tai bus baigta Atostogų namai, kurią stato specialiai dukrai ir rašys
jos vardas. Daug laiko praleidžia su meiluže, nakvoja, bet kada atsiliepia telefonu, gali ir pats paskambinti naktimis. Jis kalbasi su savo meiluže su žmona ir aštriai atsako, kad tarp jų viskas baigta ir ji turėtų atsilikti. Jis nemiega su žmona - kaip įrodymą jis rodo savo meilužei jos SMS žinutę „ar tau tikrai taip patogu be sekso? ar galime atnaujinti santykius ar bent jau miegoti kartu? Dėl to meilužė išsiskyrė su vyru, nuėjo į mylimojo nuomojamą butą ir laukia, kol šis susitvarkys reikalus ir išsiskirs. Komentaruose absoliučiai visi įsitikinę, kad vyras neišsiskirs. Be to, žmona net nežino apie savo meilužę. Paaiškink kodėl?

1. Jei vyras nusprendžia išvykti, jis išeina. Jokios aplinkybės jo nesustabdys. Ypač tokie kvaili kaip namo statyba. Kas jam trukdo statyti šį namą, gyventi su savo šeimininke? Visiškai niekas. Kaip gyvenimas po vienu stogu su žmona pagreitina jo statybas?
2. Vyras mato, kad jo mylima moteris paliko vyrą, t.y. dėl jo paliko šeimą ir vaiką. O jis, savo ruožtu, to nepadarė.
3. Tai, kad jis daug laiko praleidžia su savo meiluže ir net nakvoja pas ją ir švenčia šventes, nėra rodiklis. Tai santykių su žmona krizės rodiklis. Bet ne tai, kad jis išsiskirs su žmona.
4. Atidžiai perskaitykite žmonos SMS žinutes – „ar tau tikrai patogu be sekso? Tai aiškiai rodo, kad žmona nežino apie meilužės buvimą. Priešingu atveju ji būtų žinojusi, kad jos vyras turi lytinių santykių. Ir jam viskas gana patogu.
5. Sprendžiant iš istorijos, vyras tikrai labai blogas šeimoje. Ir vis dėlto jis neskuba skirtis. Todėl šeima jam yra kažkas kita, nei meilė su žmona. Tai reiškia, kad jo meilė savo šeimininkei nebus priežastis išvykti.
6. Komentaruose meilužė rašė, kad su ja jau gulėjo ligoninėje nervų suirimas... Tai yra, paaiškėja, kad vyrui gyvenimas su nemylima žmona, jų blogi santykiai ir sekso trūkumas vis dar yra prioritetas nei ramybė meilužės.

Ir tokios istorijos yra tamsios. Jūs man sakote, bet jų yra daug palikti žmonas meilužėms... Žinoma, jie daro. Surinkite daiktus ir išeikite. Ir visi klausimai jau sprendžiami iš naujos būsto vietos. Arba traukia, traukia, bet išeina tik tada, kai žmonos jau išspirtos. Na, arba trečias variantas – vyrai, kuriems viskas paprasta – nesunkiai sukūrė šeimą, paliko ją ir iškeliavo pas meilužę. Ir tada jis taip pat lengvai judėjo toliau. Antrosios tokių vyrų žmonos labai dažnai rašo „9 metus gyveno tobulai darniai, o dabar jo nebėra“. Nes daugumai bent jau kai kurių atsakingų vyrų šeimos netektis (kad ir kokie būtų santykiai su žmona) yra drama, nemalonumai ar tiesiog „hemorojus“ (priklauso nuo paties vyro lygio) ir tai daro. viskas, kad to išvengtumėte. Ir net ne dėl to, kad jis toks pavyzdingas šeimos žmogus – kyla jo asmeninio komforto klausimas. Ir šis komfortas yra tas, kad viskas išlieka nepakitusi.

Taigi, jūs tvirtai nusprendėte – aš noriu palikti savo žmoną. Apie priežastis pakalbėsime šiek tiek vėliau, bet dabar pabrėšime pagrindinius dalykus. Jei prisiminsite apie juos, atsiskyrimas bus mažiausiai skausmingas kiekvienai iš šalių. Galbūt net sugebėsite palaikyti žmogiškus santykius.

Būkite nuoseklūs

Blogiausia, kas gali būti atsiskyrimo procese, yra nuolatinis mėtymas. Dabar vyras išeina, paskui grįžta, klūpėdamas maldauja žmonos atleidimo, o paskui vėl prisimena, kas paskatino jį žengti šį žingsnį. Tai lėtai, bet užtikrintai mėtanti meilę iš moters širdies, ją persekioja, nervina ir irzli.

Todėl būk nuoseklus. Jei nuspręsite išvykti, pirmiausia gerai apgalvokite visas aplinkybes, kaip gyvensite, kaip susitvarkysite savo gyvenimą ir kitas smulkmenas. Ir tik tada praneškite apie savo išėjimą į pensiją.

Pirmiausia pasikalbėkite su savimi ir priimkite šiuos sprendimus. Jei esate tikri, kad būtina išvykti arba neįmanoma likti kartu, išeikite ir nekankinkite savęs ar jos.

Kaip sukurti pokalbį

Galbūt žmona jaučia, kad pasikeitė jūsų elgesys, traukiatės nuo jos. Vis dėlto įtarinėjimas yra viena, o pokalbis – visai kas kita. Ir net šiuo atveju jai ši žinia bus šokas.

O gal net nepagalvojau apie tokią įvykių raidą. Tai įmanoma dėl įvairių priežasčių: ji buvo užauginta tokiomis sąlygomis, kad išsiskirti neįmanoma, bet būtina iš visų jėgų išsaugoti santuoką, ji per daug susikoncentravusi į darbininkus ar kasdienes problemas kad nieko aplink nepastebi. Bet kokiu atveju ji turės klausimų, į kuriuos atsakymus turėtumėte pasiruošti iš anksto.

Kodėl?

Tai pirmasis klausimas, kuris kyla tokioje situacijoje. Pirma, atsakykite sau. Situacijų būna įvairių, tačiau kai kuriose paaiškėja, kad iš tikrųjų niekas nepasikeis, pasikeis tik moteris šalia. Ar verta išvykti tokioje situacijoje, spręsti jums. Galima tikėtis, kad kitur bus geriau, bet ši viltis silpna.

Išeinu, nes neturiu jėgų

„Išeinu, nes negaliu susitvarkyti. Jau šešis mėnesius mūsų vaikas sunkiai serga. Ir tai nėra faktas, kad jis pasveiks“, – maždaug taip kalbėjo Naros vyras, pavargęs nuo jų klajonių ligoninėse. Jų sūnus gimė su daugybe patologijų Vidaus organai... Iš pradžių medikai jam nedavė šanso, sakė, kad jis pats negalės kvėpuoti. Tačiau jau šešis mėnesius Miša kovoja už savo gyvybę su mama. Jis kvėpuoja pats, jau patyręs 4 operacijas ir dar laukia ilgas kelias. Tačiau vyras nusprendė, kad jam tai per sunku. Jiedu su žmona nusprendė, kad kai Mišai bus atlikta pagrindinė operacija ir paaiškės visavertio gyvenimo perspektyvos, vyras išvyks.

Dabar galite pradėti klaksėti liežuviu ar kalbėti apie Naros vyro moralinius pagrindus (taip, šioje istorijoje mes jo net nepagerbėme išgalvotu vardu), tačiau faktas lieka faktu: daugumoje šeimų vyrai išvyksta su sunkiai sergančiu vaiku. . Nes lengviau viso šito siaubo nežiūrėti.

Ji geresnė už tave, ji nuostabi!

Arba turite meilužę, kuri visais atžvilgiais yra geresnė už savo žmoną. Jei žmona susierzinusi, sutrikusi ir pavargusi, tai meilužė visada meili ir draugiška, tvarkinga ir geranoriška. Jei namuose netvarka, tai neįtikėtina greitas greitis vaikai veda, tada šeimininkei, kuri neturi savo vaikų, visada švaru ir patogu. Ir viskuo ji geresnė už savo žmoną.

„Tu esi nuostabi mama, geriausia mama pasaulyje. Jūs esate nuostabus dizaineris, mūsų namai labai gražūs. Tu graži. Bet aš nenoriu su tavimi gyventi “, - pasakė Andrejus Julijai ir paliko ją Alisai. Labai greitai Andrejus ir Alisa susituokė ir pagimdė vaiką. Tačiau kažkuriuo metu Andrejus pamatė, kad Alisa ir Julija turi per daug bendro: namuose atsirado netvarka, žaislai atsidūrė pačiose nuostabiausiose vietose, o Alisa ne visada turėjo pakankamai laiko pasirūpinti savimi kaip anksčiau.

Nežinome visų Andrejaus gyvenimo su Julija aplinkybių, tačiau iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad jis grįžo ten, iš kur pabėgo. O Julijos vaikas jau paaugo ir nebebarsto žaislų, o padeda mamai susikurti ir palaikyti jaukumą namuose.

Ji laukiasi ...

Vyras turi vesti moterį, kuri iš jo laukiasi vaiko. Nesvarbu, ar jis jau vedęs. Arba žmona laukiasi vaiko. Pasitaiko, kad vyrai palieka nėščią žmoną dėl nėščios meilužės. Situacija, žinoma, itin slidi ir nemaloni. Čia kiekvienas žmogus turi sau sąžiningai atsakyti: kam jis daugiau skolingas? Teisėtas sutuoktinis ar meilužė?

O įžeidžianiausia tai, kad šios situacijos buvo galima išvengti. Tačiau šį kartą apie tai nekalbėsime. Jūs tikriausiai viską žinote patys.

Aš pavargęs…

Tęskite frazę. Nuo ko tiksliai pavargote? Darbe kyla problemų, o žmona ne tik nepalaiko, o tik reikalauja, reikalauja ir reikalauja? Ar ji nuolat viskuo nepatenkinta, nepatenkinta net tuo, kad ji pati yra nelaiminga?

Suformuluokite aiškiai, taškas po taško. Ir pasakyk jai. Jei esate tikri, kad jei tik pasikalbėsite su ja ir aptarsite šiuos dalykus, ji vis tiek nepasikeis, tada prasminga išeiti. Bet jei niekada nebandėte su ja aptarti to, kas jums netinka, galbūt per anksti pasitraukti? Jei jausmai vis dar gyvi ir jūs vertinate savo žmoną, suteikite šansą jums abiem. Kalbėkitės, diskutuokite. Duoti tau bandomasis laikotarpis pavyzdžiui 1 mėn. Jei po mėnesio visiškai niekas nepasikeis, tada jūs išeinate, o jei yra nors maža teigiama dinamika, tada ir toliau dirbsite su savo santykiais.

Mes per daug skirtingi

Tu – pelėda, aš – lervas, aš myliu keptos bulvės, bet tau tai yra pagrindinis lieknos figūros priešas. Vakare su draugais išgersiu alaus, o tu nutempsi mane į teatrą. O kelionės apsipirkti su tavimi man įstrigo kepenyse! Mes apskritai per daug skirtingi!

Ar visada buvote kitoks ar tiesiog toks tapote? Tikrai prieš tai jūs tiesiog bandėte pritapti vienas prie kito, bet tada toks noras dingo. Tai, kad esate kitoks, yra ne santykių nutraukimo priežastis, o gilesnių prieštaravimų ar susikaupusio nuovargio pasekmė. Radę tikrąją kilusių problemų priežastį, galite nuspręsti, ar pokalbis su sutuoktiniu padės, ar nėra apie ką kalbėti. Tačiau nepaisant to, skyrybų priežastis „nesutiko“ gana dažna.

Kas tau netiko?

Tai dar vienas klausimas, kurį moteris dažniausiai užduoda pokalbio pradžioje. Atsakymas į jį išplaukia iš priežasčių, paskatinusių jus išeiti. Pažodžiui pagalvokite, ką pasakysite žmonai, kad emocijos, kurios neišvengiamai kils pokalbyje, nesutrukdytų jums pasakyti visko, ko norėjote.

Šis klausimas užduodamas greičiau dėl kilusio beviltiškumo jausmo, į kurį ne visada reikia atsakyti. Tai retorinis klausimas, užduodamas kažkur į begalybę, į visatą. Todėl, kai jam išaušo, laikas nustoti kalbėti ir išeiti. Tada bus tik emocijos.

Ar tikrai išeini?

Žinoma, jai sunku patikėti, kad tai vyksta. Ir dar sunkiau tai priimti. Todėl kai kalbama apie tokius klausimus, nėra apie ką kalbėti. Taip, tu išvyksti. Taip, dabar. O dabar išeik. Paimkite tik tai, ko jums reikia, o likusius daiktus pasiimkite vėliau. Dabar duokite jai laiko pagalvoti apie viską, ką ji pati išgirdo, padaryti išvadas ir suprasti, kas atsitiko. Neskambinkite ir nerašykite, net jei esate susirūpinę. Be to, jei nerimauji dėl jos, kam išeiti. O gal jus skatina kaltė, o ne rūpestis? Nepainiokite šių jausmų.

Saugos inžinerija

Pradėjus pokalbį sunku iš anksto numatyti, kaip jis vyks ir kuo baigsis. Pažįsti savo žmoną ir gali įsivaizduoti, ką ji sugeba. Taigi apsvarstykite:

• kada kalbesi? Šiuo metu ji turėtų būti rami ir subalansuota;
• kalbėsi? Restoranas ar kitas vieša vieta- tam netinkamiausios vietos. Kuo mažiau liudininkų, tuo geriau ir lengviau;
• nuo ko pradedi? Pirmoji frazė yra labai svarbi, ji leis jai suprasti, kad pokalbis bus rimtas;
  nepradėkite tokio pokalbio miegamajame. Kad ir kas jums nutiktų, miegamasis yra poilsio ir pasimėgavimo vieta;
• virtuvėje taip pat neverta kalbėti, ypač jei žmona impulsyvi ir atšiauri. Yra per daug lūžtančių objektų;
• ar esi pasiruošęs dabar su savimi pasiimti kuo mažiau daiktų ir išeiti?
• Tai tu turėtum išeiti, nes tu esi atotrūkio iniciatorius. Net jei skyrybų metu dalinsitės šiuo butu, vis tiek turite duoti jai laiko suvokti, kas vyksta tyloje.

Kai pradedate pokalbį, kontroliuokite save ir neleiskite emocijoms užvaldyti. Būkite pasirengę tam, kad ji nesusitvarkys su savo. Taigi, kad ir ką ji sakytų, tu:

• neįžeidinėk;
• pokalbyje nemini jos mamos ar kitų giminaičių, jie neturi su tuo nieko bendra;
• nesakyk to, ko neketinai pasakyti;
• nepasiduokite jos emocijoms, greičiausiai ji nori jus kuo skaudžiau įskaudinti;
• nepamirškite, kodėl pradėjote pokalbį, net jei ji gailisi;
• kalbėkite dabar ir tik dabar, neturėtumėte grįžti prie šio pokalbio ateityje. Taigi arba pasakykite tai dabar, arba pamirškite, kad ketinote tai pasakyti;
• stovėkite savo poziciją iki galo, būkite nuoseklūs;
• jokiu būdu nepaleisk rankų, niekada nežinai, ką ji sako apie emocijas.

Žinoma, atskyrimo procesas negali būti vadinamas neskausmingu, bet jūs galite jį padaryti mažiau skausmingą.

Šeimos gyvenimas yra sudėtingas ir subtilus dalykas. Tiesą sakant, susitiko du žmonės, kurie iš tikrųjų skirtingai suvokia gyvenimo padėtį, skirtingo lygio mąstymas kitaip gyvenimo vertybes ir tikslus. Susitikimų laikotarpiu, deja, tai nėra taip pastebima, bet kai jau yra pilnavertė šeima, pasirodo, kad vienas prie kito labai labai sunku prisitaikyti. Pagrindinis jaunavedžių tikslas – iš karto bandyti rasti tarpusavio supratimą, vieniems pavyksta, kitiems – ne.

Kiekvienai moteriai romantiški santykiai vyksta įvairiais būdais ir vienu metu jie gali visiškai pasibaigti. Vyras susirenka daiktus ir išeina. Žinoma, prieš darydami tokį poelgį daugelis vyrų galvoja, kaip palikti žmoną jos neįskaudinus. Daugelis moterų yra įsitikinusios, kad fotografuoti taip tikrai nepavyks, o jei jos vis dar yra įsimylėjusios, tiesiog nemato, kokie pokyčiai įvyko mylimojo gyvenime. Ir jei vyras sako: „Aš noriu palikti žmoną“, tam yra priežasčių. Bet jei vis dėlto sprendimas buvo priimtas, jis turi būti padarytas kiek įmanoma taktiškiau.

Kaip išsiskirti

• Dar kartą apsvarstykite savo sprendimą. Paimkite popieriaus lapą ir užrašykite, kodėl nusprendėte tai padaryti. Prisiminkite, kai nusprendėte vesti šią moterį, kažkodėl tai padarėte. Kas atsitiko, pasikeitė požiūris į ją? Arba todėl norite suteikti jai galimybę pakeisti savo požiūrį į jus. Ir jei esate tvirtas savo sprendime, tuomet turite pasiruošti išsiskyrimui, nes tokie santykiai negali turėti ateities.
• Pasistenkite taktiškai pasikalbėti su žmona ir pasakyti, kad esate pavargę ir norėtumėte pailsėti vienas nuo kito, nurodykite laikotarpį, pavyzdžiui, šešis mėnesius. Taip pat pasakykite jai, kad visą šį laiką padėsite finansiškai ir morališkai. Jos pasididžiavimo tai labai nežeidžia. Tokiu atveju moteris tokias naujienas priims ne taip skausmingai. Kartu būtina apie tai tvirtai kalbėti ir apie tai nediskutuoti. O po kurio laiko, jei jūsų sprendimas nepasikeis, pasiūlykite jai viską palikti taip, kaip yra. Juk ir moteris turės laiko viską permąstyti, tada jūsų santykiai gali pereiti į kitą lygmenį. Kiekvienas gyvens savo gyvenimą.
• Jei vis dažniau pradėjote galvoti: kaip palikti žmoną, turite mokėti su ja kalbėtis teisingai ir taktiškai. Psichologai rekomenduoja apie tai kalbėti neutralioje teritorijoje. Turite pasisemti gerų argumentų ir būti pasirengę bet kokiai žmonos reakcijai. Galų gale, kas kitas, jei ne jūs pažįstate savo žmoną geriau nei bet kas kitas. Jos reakcija taip pat gali būti nuspėjama, todėl tokiam pokalbiui reikia atidžiai pasiruošti.
• Jei vyras nusprendė palikti nėščią žmoną, tada šią situaciją išspręsti nėra lengva. Pirma, jūs turite tai gerai apgalvoti. Nusprendusi turėti vaiką, džiaugiesi, įsivaizduok šį nekaltą kūdikį, gal apsigalvosi. Bet jei net neleidžiate tokios minties, pasakykite jai apie tai nuoširdžiai ir tiesiai. Įtikinkite ją, kad nepaliksite jos vienos ir nuolatos padėsite, tačiau nepaliksite jai vilties. Veskite pokalbį teisingai ir maloniai, nesistenkite jaustis kaltu, stenkitės palaikyti draugiškus santykius. Kiekvienas turi teisę pats priimti sprendimus.