Признаци, че вашата поверителност е нахлула. Лично пространство на човек
Всеки човек има лично пространство, което предполага определена зона на комфорт, в която се чувства спокоен и уверен. Личната територия трябва да бъде недостъпна за външни лица.
Фараоните на Древен Египет не допускаха дори онези, които са им служили вярно с години, а на френските балове гостите танцуваха на определено разстояние един от друг, без да докосват своите партньори по танци.
Пътуване в претъпкан транспорт, големи тълпи от хора по улиците, тесни апартаменти, досадно рекламни компаниие нещо, което постоянно нарушава границите на личната ни територия в съвременния свят.
И колко войни са започнали заради нежеланието на една страна да се съобразява с държавните граници на друга.
Лично пространство:Всяко животно е заобиколено от някаква пространствена зона. Те смятат тази зона за своя лична територия. Докъде се простира тази област? Зависи колко гъсто са населени местата в местообитанието.
Всеки знае, че естествените инстинкти оказват много голямо влияние върху човешкото поведение. Следователно, човек също има своя собствена въздушна обвивка, обграждаща тялото си и нейният размер зависи от гъстотата на населението на хората в неговото място на пребиваване, национални особености, социална позицияв обществото:
Помислете за средния размер на личното пространство на човек:
1.
Интимна зона (от 15 до 46 см). От всички зони това е най-важното, тъй като именно тази зона човек пази, сякаш е негова собственост. По принцип само тези хора, които са в близък емоционален контакт с него, могат да влязат в тази зона.
А именно деца, родители, съпрузи, любовници, близки приятели и роднини. В тази зона има и подзона с радиус 15 см, в която може да се проникне само чрез физически контакт. Това е изключително интимна зона.
2. Лична зона (от 46 см до 1,2 метра). Това е разстоянието, което обикновено ни разделя, когато сме на коктейли, официални приеми, официални вечери и приятелски партита.
3. Социална зона (от 1,2 до 3,6 метра). Това е дистанцията, която пазим от непознати, като водопроводчик или дърводелец, който идва да ни ремонтира, пощальон, нов служител на работа и от хора, които не познаваме много добре.
4. Обществена зона (повече от 3,6 метра). Когато се обръщаме към голяма група хора, най-удобно е да стоим точно на това разстояние от публиката.
Сега помислете как можете да използвате личното пространство в психологията и комуникацията:
1) Обикновено нашата интимна зона се нарушава от този или онзи човек по две причини. Първият е, когато "нарушителят" е наш близък роднина или приятел, или някой, който има сексуални намерения.
Вторият е, когато „натрапникът“ проявява враждебни наклонности и е склонен да ни атакува. Ако можем да толерираме нахлуването на непознати в нашите лични и социални области, тогава нахлуването на външен човек в интимна зонапредизвиква различни физиологични реакции и промени в тялото ни. Сърцето започва да бие по-бързо, адреналинът се отделя в кръвта и той се втурва към мозъка и мускулите като сигнал за физическата готовност на тялото ни за битка, т.е. тревога.
2) Ако докоснете ръката или прегърнете човека, когото току-що срещнахте, приятелски, това може да накара той или тя да реагира негативно към вас, дори ако ви се усмихне и, за да не ви обиди, се преструвайте, че тя го харесва.
Ако искате хората да се чувстват комфортно и когато правите някакви психоманипулативни действия, следвайте златно правило: трябва да подхождате към човек на етапи, в зависимост от това колко близък сте установили емоционален контакт с него. Колкото по-топъл и интересен е разговорът, толкова по-интимни са отношенията ни с другите хора, толкова по-близо ни е позволено да проникнем в техните зони.
Например, новоназначен служител в началото може да си помисли, че екипът се отнася към него много хладно, но просто го държат на разстояние от социалната зона, защото не го познават добре.
Веднага след като колегите го опознаят по-добре, териториалното разстояние между тях се намалява и в крайна сметка му се позволява да се движи в личната зона, а в някои случаи и да проникне в интимната зона.
3) Разстоянието между двама целуващи се може да ви разкаже много за естеството на връзката между тези хора. Влюбените плътно притискат телата си един към друг и са в интимната зона на другия.
Разстоянието ще бъде съвсем различно, ако получите целувка от непознат, който ви пожелава Честита Нова година, или от съпруга на най-добрата ви приятелка, тъй като и двамата ще поставят долната част на тялото си на поне 15 см от вашата.
4) Натрупването на концерти, в кинозалите, по ескалатори, в транспорта, асансьори води до неизбежно нахлуване в интимните зони на другия и е интересно да се наблюдава реакцията на хората към тези нашествия. Мнозина се опитват да не говорят дори с познати. Почти никой не гледа директно към другите.
Лица безпристрастни, замислени - по принцип няма проява на емоции. Ако в ръцете има книга или вестници, хората са напълно потопени в четенето. Колкото по-близо в транспорта, толкова по-сдържани движения се появяват. В асансьора мнозина гледат само табелата на етажа над главите си.
Всичко това показва, че всеки човек изпитва дискомфорт, когато личното му пространство е нарушено от непознати, тъй като естественият несъзнателен инстинкт разглежда това като заплаха или опасност. В резултат на това мозъкът, за да не се претоварва, изпада в лек транс и хората, които не са свикнали с градския живот дори в началото, се губят в тълпата и забравят къде са и къде отиват.
Но границите на личната територия съществуват не само на физическо ниво. Именно поради нежеланието на мнозина да се съобразяват с границите на зоната на комфорт на партньора, в брачни двойки възникват раздори.
Определете границите на личното пространство семейни връзкимного по-трудно, отколкото да защитаваш територията си от непознати и малко познати хора.
В началото на една връзка двама души мечтаят как могат напълно да се потопят в живота на другия, да изградят съвместен живот, но с течение на времето идеята за „пълна отдаденост и сливане на интереси“ става по-малко приказна.
Това се случва поради причината, че всеки човек има свои лични интереси, хобита, които не винаги съвпадат с мирогледа на партньора, има несъответствие между концепцията за зона на комфорт и лично пространство.
Зоната на комфорт, охранявана от всеки, включва възможността да бъдете в нея определено времесам със себе си, мечтай сам, мисли за належащи проблеми, без да обясняваш желанията си на друг човек.
Разбира се, не е възможно да се начертае ясна линия под определението за лична територия, тъй като за всеки тя е чисто индивидуална и можете да научите за нейните граници само от нейния собственик, като питате директно или забелязвате чрез дълги експерименти. Но ако искате да изградите силна връзка, така или иначе трябва да вземете решение за границите на личното пространство на партньора си.
Границите на зоната на комфорт зависят до голяма степен от следните точки:
1. От типа характер
Екстровертите не поставят ясни граници на личното пространство и могат да изискват от близките си да се посветят на „светая светих“, докато интровертите, напротив, възприемат посегателствата върху личната територия много болезнено.
2. От самочувствието на човек
Тези, които са неуверени и постоянно се тревожат, че ще бъдат предадени, са по-склонни да искат да „изпробват“ своите близки. Опитват се да проверят електронна пощаили sms, пристигат от работа по-рано от уговорения час.
3. От местоживеенето и националността
Жителите на мегаполисите, свикнали да бъдат в затворено пространство с голямо количествовъншни хора придават по-малко значение на поддържането на зона на комфорт от тези, които са свикнали да живеят в просторни къщи и които не са заобиколени от голям бройжители на града по улиците.
4. От установени традиции в семейството
Ако в семейството на вашия любим човек е обичайно да четете писма на други хора и да отговаряте на лични мобилни телефони на всеки, който минава покрай тях по време на входящо обаждане, да говорите високо за проблеми, тогава най-вероятно ще има опити за личния ви живот от страна на млад мъж. И всичките ви опити да отстъпите назад или да посочите неправилното му поведение ще се възприемат в най-добрия случай като шега, в най-лошия като най-тежката обида.
В нашето общество дори не много образован човек знае, че четенето на чужди писма, SMS и проверка на входящи / изходящи обаждания е напълно забранено. Някои не правят това поради причината – „колкото по-малко знаеш – спиш по-добре“. Разбира се, има хора, които искат да знаят всичко и да са наясно с всичко, което се случва в живота на друг човек. Тук вече е безполезно да се биете и остава само да смените партньора.
Хората, които имат различни мнения за това къде свършва личното пространство на човек, често изобщо не могат да се разберат.
___________________________________________________________
Изглежда, че границите на личното пространство са неосезаеми и не са популярна тема за обсъждане (например как), но не може да не се разгледа потенциалът на подобно явление, тъй като наличието и използването на такава зона е изключително важно за всеки човек, казва опитен психолог, семеен консултант и ръководител на обучение -
Лично пространство- необходимата защитна обвивка, присъща на всеки човек и необходима за вътрешно усещанесъоръжения.
граници на зоната на комфорт
Струва си да се отбележи, че степента на комфорт се определя от самия човек. Колко голямо или малко ще бъде разстоянието спрямо друг зависи от това какви отношения е имал човек със семейството си в детството. Ако контактът с родителите беше достатъчно близък и беше придружен от емоционална близост, тогава комфортът на кратко разстояние би бил по-висок. В друг случай, при липса на комуникация и докосване (възникна тактилна депривация), отдалечеността ще бъде по-голяма, а степента на откритост ще бъде по-малка, както и скоростта на интимност.
В различна литература са установени специфични числови стойности, за да се разбере личното пространство. По принцип удобно лично пространство може да се счита за разстояние от един до три метра. Какво пише? Разстоянието между хората не трябва да е по-малко от 100 см, защото в идеалния случай тогава никой от външни лица няма да може да влезе там. И това разстояние може да стане по-малко, но само при условие, че самият човек ще прояви желание да допусне другия по-близо.
Влияние на манталитета
Русия
Хората често се чувстват зле в транспорт, в блъсканост, в тълпа, докато чакат на автобусна спирка или пред светофар, стоят до непознати, тъй като има нарушаване на личните граници и в резултат на това дискомфорт, това се усеща особено отзад. Въпреки че всъщност ние, руснаците, сме свикнали да не забелязваме това, тъй като зоните на нашето собствено пространство не се вземат предвид в нашата култура. Имаме нагласа да мислим за другите повече, отколкото за себе си, в противен случай може да бъдете смятан за егоист и да бъдете осъдени по всякакъв възможен начин. И това идва от духа на колективизъм, другарство, широта на дълбоката руска душа, търпение, съгласуваност и откритост. Стъпете на крака си в превозно средство? Да си мълчим. Не свиквайте, когато в час пик градският транспорт е натъпкан като тенекия и няма места. При нас, дори в болници, можете да намерите приятели в нещастие, като обсъждате лични проблеми и възмущение на опашката. Или дори в гимназията. Не помогнахте на приятел с тест? Алчен! Всичко това предполага, че обхватът на нашето лично пространство е значително изместен от обществото.
Европа
В Европа картината е точно обратната. В най-развитите страни всеки сяда на бюро и дори не става дума за измама, в противен случай един съученик може да се счита за глупав и непредприемчив. За европейските ученици има дори специални плакати, където са посочени границите на личното пространство. Децата първоначално разбират важността на границите и определят кое разстояние е най-удобно за тях. И в обществен транспортразстоянието за сядане се спазва и хората наистина могат да си поемат дълбоко въздух.
Азия
Азиатската история е невероятна. Така че при бизнес преговори, да речем, японец и американец, единият ще направи крачка назад, а другият ще направи крачка напред. В офисите американецът ще държи вратата затворена, а японецът отворен за всички. Но разликата е само в културите.
Интересен факт: В Япония дори има специална професия за натъпкване на хора в колата, ако е пълна.
Как се влиза в друго пространство?
В случай, че някой иска нещо от друг, той автоматично влиза в територията на даден човек. Така че всяка манипулация, взаимодействие е нарушаване на личните граници. Например, съпругът може да помоли жена си да му направи чай, не й е трудно, но тя е заета със собствен бизнес. И той, разбира се, не взема предвид това, тогава съпругът влиза в нейното пространство и я принуждава да прави това, което само той иска. Преди подобна интервенция нищо не пречеше да бъде човек в техните граници и да се чувства добре.
Защо трябва да защитавате пространството си?
Личното пространство е територия, която трябва да бъде защитена.
Опитът за нарушаване или пренебрегване на личните граници води до конфликти, психосоматични процеси, с други думи, подкопаване на здравето и поява на агресия. Освен това негативът може да бъде насочен както към нарушителя на границите, така и към собствената личност. Само във втория случай човек се обвинява за всички неприятности и такава ситуация на автоагресия е най-опасна за човек, тъй като се появява вътрешна безпомощност, която разрушава. Като пример могат да се посочат няколко често срещани въпроса. Какъв парцал съм аз? Защо не мога да кажа не? Защо си позволявам да ме третират така? Защо търпя всичко това?
Какво следва? Човек не само се самоунищожава, допускайки такова нахлуване към себе си, но чрез гняв, насочен към себе си, той показва лош пример на другите, например на детето си, което след това ще порасне и също ще издържи, тъй като е имало няма примери за това как може да се защити от нежелано проникване.
Тези хора, които имат трудности да се справят с границите, не само имат психологически проблемино и влошаване на здравето.
Как реагира човек на натрапчивостта към себе си и какво чувства в същото време - всичко това формира стереотипи на поведение, собственото му отношение към себе си. От това зависят самочувствието и успехът.
Как да защитите правото си на лични граници?
Често се случва да мислим преди всичко за другия и неговите чувства, в ущърб на себе си. По някаква причина чувствата на другите хора са много по-важни от състоянието на личен комфорт. Това позволено ли е? И ако говорим за нахлуването в зоната на нейното пространство? В крайна сметка кой ще остане по-назад? Лошо ще бъде за онзи, който юначески търпи да бъде представен на себе си.
Би било препоръчително да ви посъветваме да добавите малко повече скептицизъм, предпазливост и внимание към живота си. В крайна сметка, когато човек работи върху тези качества, самочувствието става по-стабилно, адекватно и се появява вътрешна увереност в своите способности (за разлика от размити граници, където има усещане за непредсказуемост на действията от страна на друг и уязвимост към всеки)
Като цяло трябва да се помни, че ние не живеем в каменната ера и се стремим към цивилизовано общество, затова е добре да спазваме нормите на културата при защита на нашето пространство, но защитата не винаги се получава или действа ефективно. Важно е предварително да разберете и да си простите недостатъците. Да, понякога излиза неправилно по отношение на друг, но вероятността човек да ви разбере е много по-висока, защото защитата ще бъде видима за него, а невъздържаността и еманципацията понякога са много по-убедителни от мълчанието и точните намеци. Винаги може да се припомни жестокия пример с политиката на Хитлер. Един човек, но толкова много проблеми от световно значение. Ако искаше чужди територии и ресурси, защо жертвите на грандиозните му планове трябва да мислят за неговите интереси? Във всеки случай, на първо място, трябва да подредите правилно приоритетите, тоест във ваша полза и да не толерирате груба намеса в това, което по право е ваше.
Обобщавайки, можем да кажем, че е необходимо преди всичко да уважавате себе си и да не предавате ценностите си.
Би било погрешно обаче да се говори за това какъв човек е добър и неговите ценности са по-важни от интересите на другите хора. Винаги трябва да се помни, че всеки има и лично пространство и е просто необходимо да се уважава това, за да има поне какво да оцени индивидуалните граници на индивида. Следователно, за да не бъдете варварин, трябва да се отнасяте внимателно към другите, определено ще трябва да направите определен подход, в рамките на който можете да попитате дали можете да бъдете безпокоени, да се обърнете, да отделите време и т.н. ... Но , не по такъв начин, че да се постави в ситуация „зарежи всичко и най-накрая ела при мен“.
Влиянието на половите характеристики върху отношението към личното пространство
Мъжете са интуитивно обучени да защитават своите граници. Те имат много ясен маркер, когато границите са прекомерно нарушени или на път да бъдат разклатени. Това е заче те ясно поставят блокове различен вид: вербално или физическо ... Такива ограничения дават ясно на другите, че личното пространство е добре защитено.
Но при жените, както показва практиката, често има проблеми с нарушаването на границите. Това се дължи на факта, че природата на жената е двойна. От една страна, тя иска да се разтвори в някого, стреми се към интимност и максимална емоционална топлина. Но в същото време, отваряйки се, жената позволява да се случат много други неща, нещо, което я унищожава и не е полезно за нея. Тя дава мълчаливо разрешение... Веднъж разреши, второто и третото дори няма да бъде поискана. И тя ще бъде принудена да приеме на своя територия и да издържи.
Търпението е основната разлика между нежния пол и мъжете. Това, в което жената е добра, е да търпи, което мъжът никога не прави. Примерите са банални. Струва си да повишите гласа си към мъж - тъй като той веднага реагира, така мъжът дава сигнал, че не можете да говорите с него в тази форма. Той дава да се разбере по всякакъв начин, че това е недопустимо. И жената я изразява крайно неубедително.
Зона на неприкосновеност
За да разберем какво е уважение към собствената личност, е необходимо да осъзнаем какво по принцип е в границите на позволеното.
Най-важното е преди всичко тялото. Нематериалното пространство е едно нещо, нарушавайки което, човек става неудобен, но тактилен контакт ... Проведете експеримент. Застанете двама души и ги помолете да се позиционират в пространството един спрямо друг, доколкото им е удобно. Всеки има нещо различно, но на определено разстояние "спира" работата. Ами ако бяха принудени да се докосват един друг? Реакцията ще бъде на лицето. Пространството е едно ниво, а тялото вече е нещо по-важно и интимно, нещо, което не си струва да се докосва без взаимно решение, интимно пространство. Нека си представим ситуация, която е доста жизненоважна. Момче и момиче вървят по улицата, имат първа среща. Нежният пол казва, че й е студено. На което мъжът отговаря дали да я стопли и после, без да чака отговор, я прегръща. Момичето няма да каже нищо, но нещо вече е счупено много за нея. Как би могъл един мъж да знае дали тя го харесва? И къде е уважението?
Всъщност границите, като крехка субстанция, се затварят много лесно. Достатъчна е и най-малката небрежна дума, коментар, емоционална реакция, дори незабележима и невербална. Когато човек се отвори, той влиза в личното си пространство, но междувременно внимателно следи как хората го приемат. Ако идва с доверие, разбиране колко важно е то, тогава движението към отваряне на личното пространство е напълно оправдано. Ако обаче се види, че реакцията е грешна (осъждане, налагане), тогава границите се отместват с рев. И поне по тази тема ще е трудно да се доближиш до този човек в бъдеще.
Значението на личното пространство в една връзка
Във всяка връзка един ден партньорът трябва да си поеме дълбоко въздух, така че личното пространство в двойката играе важна роля. Отново става дума за уважение. Но трябва да започнете от себе си, само по този начин можете да покажете на друг да се грижи за вашите граници.
Второто нещо, което трябва да споменем, е реципрочността. Само с реципрочност може да се развие нещо. Изводът е, че в състояние на неравновесие, когато единият не чува другия, скандалите и конфликтите са неизбежни. Трето, като се има предвид това обичанима и граници и разбирането не трябва да е като някаква прищявка, а наистина важна, спешна нужда. Например, единият има нужда да увеличи личното пространство, а другият, напротив, да го намали. Не трябва да мислите само от името на вашите интереси, защото отношенията не са конкуренция. Четвърто, личните пространства не съвпадат и не са еднакви. Възможности и желания да се отдалечите или да се приближите – всичко е много индивидуално.
Двойката ще трябва да намери баланси. Как да го направя? Съгласен! Произнасяйте тактично недоволството си, говорете кое е удобно и кое не, обосновайте позицията си и потърсете компромис, нещо разумно, в което и двамата жертват нещо и намират сили да се съгласят един с друг.
Скъпи читатели, призоваваме ви да бъдете чувствителни към себе си и другите. Не забравяйте за личното пространство, не пренебрегвайте дискомфорта и се предпазвайте, ако е необходимо!
Личното пространство заобикаля всеки човек. Можете да видите това с просто око на примера колко далеч сме допуснали различни хора. непознатиопитваме се да се държим настрана - на разстояние един и половина метра. Ако непознат или непознат човек премине въображаема граница - това е нахлуване, приятно или неприятно - е вторият въпрос. Само "приятели" могат да бъдат в радиус от един и половина метра. Но любим човек намалява това разстояние до нула - и това е знак за доверие от наша страна. Всъщност „личното пространство“ има няколко измерения: материално, духовно или психологическо и доста интимно. Тук, насаме със себе си, можем да подредим мислите си, да се вдъхновим, да надникнем в душите си, да обмислим планове за бъдещето, да говорим със собствената си съвест, да лекуваме психологическа травма, успокойте се и почувствайте хармонията и тишината в себе си.
Материални граници на личното пространство
Всеки човек има нужда от свои неща, в своето пространство, където се чувства „спокойно“, в относителна безопасност. Колкото по-широки са границите на материалното лично пространство, толкова по-защитени се чувстваме от външния свят. Забележете как се чувстваме например в кухнята на някой друг. Умората от напрежение настъпва много бързо. Но сами – можем да останем с часове. Личното пространство започва с вашата собствена кърпа, която никой освен вас не докосва, лична писалка, бюро, персонален компютър, вашата собствена стая, където можете да затворите вратата и да се почувствате независими, да останете насаме със себе си. Къде свършват материалните граници на личното пространство? Най-вероятно там, където има "обща" зона, където се пресичате с тези, които живеят наблизо. Човек, който има всичко в ред с личното пространство, рядко ще посегне на чужда лична територия. Въпреки това, има хора, които лесно нахлуват, а понякога и подчиняват личното пространство на друг, дори ако това е изпълнено с конфликт.
Психологическо лично пространство
Ако всичко е повече или по-малко очевидно с границите на материалното пространство, тогава психологическото лично пространство е фино и сложно понятие. Можете да го наречете вътрешния свят, който съдържа много лични емоции, спомени, привързаности, любов, приятелство, лични човешки ценности. Изглежда, че тази ефирна област е трудна за проникване. Но всъщност се оказва, че това е по-лесно от всякога. Неправилните въпроси „Искаш ли да имаш бебе?“, „Спиш ли с...“ и други лични въпроси вече означават, че се нахлува в личното ви пространство. Особено болезнено е, когато близки хора посягат на вътрешния свят. Бдителна майка намира дневника на дъщеря си и публично обсъжда направените записи. Любим човек се опитва да контролира вашите мисли, ежедневието, личната кореспонденция. Ревнива съпруга рови из мобилния си телефон или търси в компютъра ви „следи от престъпления“. Домашен тиранин (съпруг, баща, брат) ви критикува външен види забранява да носи рокля, която е твърде секси, според него, или да използва грим. Най-добрият ви приятел пита за подробности от интимния ви живот. Постоянният контрол може да направи човек неспокоен, нещастен! В такива случаи човек се затваря, става потаен. И не винаги заради нещо, което трябва да бъде виновно. Просто е трудно да се живее, когато някой непрекъснато гледа през рамото ти в интимния свят, безцеремонно пълзи в душата ти.
Как да се държим, за да запазим личния си суверенитет?
Имайте смелост и търпение, обяснете на близките си, тактично и деликатно, че ви е неприятно, когато влязат в стаята ви, без да почукат, да ровят из нещата ви, да използват кърпата ви или да анализират съдържанието на чанта, компютър, мобилен телефон, гардероб. Опитайте се да убедите близките, които нахлуват в психологическото ви пространство, че подобен път ще доведе до влошаване на отношенията. Начертайте мрачна перспектива - как ще започнете да лъжете, отдръпвате, криете, криете, предпазвате се от контакти, в резултат на което вашите досадни "контролери" рискуват да загубят вашето доверие, искрено отношение и ценна комуникация, която ще стане суха и официална . Действайте смело, без да пестите думи. Опитайте се да станете „художник на словото“ за известно време! Всеки, който се опитва да подчини душата ви, автоматично се превръща във враг и истината не се казва на враговете. А едно от най-неприятните наказания за насилствено лишен от свобода е тоталният контрол и наблюдение на личното му пространство – а нали семейството? Не се страхувайте да звучите прекалено жалко. Аргументите трябва да са точни и убедителни, но разговорът не трябва да е нервен. Говорете спокойно и замислено. Ако не ви разбират, включете „План Б“ и блокирайте достъпа до личните си вещи и дела. Конфликтите ще бъдат забравени, но резултатът ще ви зарадва, ще спечелите малка победа и ще си върнете личната територия.
От друга страна, погледнете критично на себе си. Може би поведението ви не е перфектно и давате основание за недоверие? Или може би самите вие често се държите нетактично, небрежно в отношенията с други хора, грубо нарушавате границите на нечие друго пространство? Грижейки се за собствената си независимост, не забравяйте, че не само вие имате лично пространство.
Личното пространство на човек е физиологична и психологическа потребност от усещане за сигурност и комфорт.
Нуждата от лично пространство у човека е толкова универсална, колкото и потребността от общуване и любов. Малка зона около себе си трябва да бъде напълно и напълно контролирана от човек. Това го кара да се чувства в безопасност и комфорт. По този начин личното пространство може да се счита за това минимално разстояниена който човек се чувства комфортно със своя събеседник.
Какъв е размерът на личното пространство на човек
Как да използваме личното пространство в общуването
Интимна зона - само за елита
Интимната зона на човек се нарушава само в два случая. В първия случай „нарушителят” е нашият любим човек или любовник. Втората причина за нарушаването на интимната зона се крие във враждебните намерения на "нарушителя". Нахлуването на външен човек в личното ни пространство води до определени физиологични реакции. По това време сърцето ни започва да бие по-бързо, в кръвта се отделя голямо количество адреналин. С други думи, тялото ни влиза в състояние на бойна готовност.
Бъдете тактични
Ако току-що сте срещнали човек, тогава трябва да се „приближите“ към него на етапи. Всяко приятелско докосване или прегръдка в този случай може да се възприеме негативно, дори ако събеседникът ви се усмихва и се преструва, че го харесва. Можете да нарушите личното пространство на човек само след като установите емоционален контакт с него.
Какво казва целувката
По разстоянието между целуващите се хора може да се прецени естеството на връзката им. И така, когато се целуват, те се притискат плътно с телата си, прониквайки в интимната зона на другия. Непознати се целуват по съвсем различен начин. Например, ако вашият колега или приятел реши да ви пожелае щастлива нова година с приятелска целувка по бузата, долната част на тялото му по време на целувката ще бъде на поне 15 сантиметра от вас. Тоест в този случай човекът не нарушава вашата интимна зона.
Може да си го представим като набор от специални рецептори, с които проверяваме дали това, което се втурва към нас отвън, отговаря на нашите нужди и желания. И въз основа на лично мнение или го приемаме, или го отхвърляме.
Удобно ни е на личната си територия и внимателно пазим суверенитета си. Ние сами решаваме за какво да мечтаем и какво да планираме, с кого да споделяме мислите си и кого да не посвещаваме на делата си, върху какви ценности да се фокусираме и какво да откажем.
Много сме чувствителни към всяко посегателство в личното ни поле и се опитваме да възстановим границите винаги, когато някой се опита да ги отблъсне по своя преценка.
В никакъв случай границите на индивида не се оприличават на ограда, изградена веднъж завинаги или облечена в скафандър с определена форма и размер. Те са невидими и еластични, могат да се разширяват или стесняват на определени места, в зависимост от средата и условията, в които се намира човекът.
Отчасти те могат да бъдат изяснени чрез наблюдение на човека или устно: „Добре ли е, ако преминем към „ти“?“, „Внезапно спряхте да говорите. Случи ли се нещо?”, „Мога ли да използвам книгите ви в ваше отсъствие?”.
Отговорите на тези въпроси ще ви кажат докъде ни е позволено да стъпим по отношение на личното пространство. Разбира се, невъзможно е да се получи пълна представа за психологическите граници на човек и не е необходимо. Трябва да се изясни на „обекта“, където се осъществява контактът. Фактът, че вашите лични граници са атакувани или нарушавани, вие винаги определяте на ниво чувства и емоции.
Ако сте притеснени или срамувани, раздразнени или обидени, ако сте раздразнени или ядосани от отправените към вас думи и действия, значи има нахлуване във вашето пространство.
Границите могат да се нарушават изрично и грубо, когато нещо е забранено на човек, неговата лична собственост се използва без разрешение и се дават съвети как да живее. Тези агресивни послания и действия винаги предизвикват остра съпротива на индивида. Но още по-чести са завоалираните опити да се поеме управлението в нечие друго пространство.
Какъв вид скрити начиниНарушенията на личните граници се използват от тези, които са склонни към посегателства на чужди територии? Има много такива методи, но можете да опитате да ги групирате:
- нахлуване в личното пространство под прикритието на грижи;
- „разтваряне” на гледната точка на индивида в собствената;
- задържане на личността от естествена самопроява чрез емоции, мисли, желания, цели и т.н.
- отричане на стойността на друго лице или на резултатите от неговия труд;
- игнориране на индивида и пренебрегване на нейните желания и интереси.
Така че наложената грижа може да се изрази в ненужни подаръци - „Реших, че имате нужда от коте / куче / вила“, „Купих билет за лекционен курс за вас ...“, „вземете чантата ми на път, тя е по-удобно”.
Желанието за разширяване на опита на някой друг е същата наложена грижа и намеса в личното пространство: „Искам да ви науча как да използвате пълен комплект прибори за хранене, тъй като важни гости ще дойдат при нас днес“, „запишете как да стигнете до там “, „трябва да научиш чужд език, Ето защо…".
Веднага щом отделението откаже да приеме такива грижи и протести, „обгрижващият“ се обижда или ядосва и, най-важното, се чуди как човек не може да оцени такова искрено желание да помогне.
Има специална „морална загриженост“, която идва от хора с намалено чувство за такт: „Аз съм честен и правдив човек, така че ще кажа всичко както е“, „Ще кажа всичко директно“, „Никой няма да да ти кажа цялата истина, ако не аз”. По правило такава „грижовна“ фраза е последвана от изявления, които нараняват и нараняват адресата.
Още по-малко наясно с агресивната си дейност са онези, които се опитват да заменят чуждата гледна точка със своя собствена. Родителите се стремят, водени от благородното желание да смекчат обстоятелствата, да успокоят децата си: „Това ти се стори. Мисля, че беше съвсем различно.", „ти си твърде чувствителен, изобщо не е нужно да му обръщаш внимание“ или „Аз съм два пъти по-възрастен от теб и те познавам по-добре...“.
Сред възрастните има не по-малко хора, които искат да „разтварят“ мнението на някой друг: „Нещо вие, които сте в гората, които сте за дърва за огрев... Добре, ще говоря от името на всички“, „Скъпи, странно е, че се сетиш за това. Тук явно е съвсем различно...”, „Уморен си, само си мислиш».
Този начин на нарушаване на личните граници е коварен и с това, че пречи да се формират. За човек е трудно да разбере къде са истинските й чувства и къде са породени от някакви измислени събития и факти.
Защо следващият метод за „задържане на личността“ също е посегателство върху чужда територия?
Преценете сами дали границите на личността са нарушени от следните коментари: „Защо куцаш като парцал!”, „И аз си мисля какъв идиотски смях има тук”, „този анекдот е създаден за примитивно чувство за хумор”, „почтените хора не се държат така”, „какво вид инфантилизъм!”.
В тези примери има желание да се запазят емоционалните прояви на личността и да се контролира човешкото поведение.
Задържането на личността се среща и в ситуации, когато звучи: „Ще говорим по-късно, сега не зависи от теб“, „Чуваш ли се?“, „Какви луди планове...“, „Кой се интересува от такава идея? ..“.
От съвсем друг вид, но отново задържането се подразбира в реплики, базирани на обвинението: „Думите ти ме заболяха“, „Когато се държиш така, готов съм да потъна в земята“. Чувайки подобни коментари, човек започва да се ограничава в изразяването на мнението си, в емоционалните прояви, често се оттегля в себе си.
Сега нека се обърнем към примери за отричане на личността и нейните постижения.
познат израз: „Е, какво е предложението ти? Ела тук, ще има време - ще видя”, „Аз щях да съм на твое място...”, „Страваше ли си да отделя времето си с такива глупости?!”, „Трябва да го напишеш по съвсем различен начин” ”, „Аз също, постижение...”?
Човек, към когото са отправени подобни забележки, изпитва цяла гама от чувства, вариращи от обезсърчение до негодувание или гняв. Освен това той разбира, че нито той, нито неговите произведения са от стойност за говорещия.
Амортизацията може да се прояви и в по-тежка форма. Много съпруги признават, че съпрузите им им казват: Какво правиш за тази работа? И без това не правиш истински пари. Предпочитам да съм си вкъщи!"
Тук има такъв слой на амортизация! Стойността на индивида като професионалист в своята област и стойността на приноса на съпругата към семейния бюджет също се отричат, а домашният труд се амортизира („Бих седял...“).
Не е изненадващо, че жените са възмутени и протестират срещу подобни изказвания. Не само личните граници на съпругата са до голяма степен обидени, но съпрузите все още се опитват да ги стеснят максимално и напълно да ги контролират.
Що се отнася до игнорирането на личността, такива нарушения на границите са особено разрушителни в „сайта“ на самочувствието и нуждата от комуникация. Един надмен поглед - и човек може да се почувства притиснат и притиснат.
Пренебрегването на желанията и пренебрегването на интересите често се наблюдава в семействата: „Вашият футбол може да почака, трябва да правите музика“, „в нашето семейство всички бяха лекари, наистина ли нарушавате традицията ни?“ „Какви планини може да има, ако всички ходят на море?.
В много от разгледаните примери този, който нарушава личните граници на други хора, или вярва, че знае по-добре „как да” и проявява някаква грижа, или се недоумява какво е толкова незаконно в поведението му.
Човек, чиито интереси са били пренебрегнати, се чувства наранен и депресиран. Нарушаването на личните граници неизбежно води до дискомфорт. „Идентифицирането“ на причините за развалено настроение, депресия, нарастващо раздразнение ще даде възможност да се намерят начини за намаляване на неприятните преживявания или пълното им преодоляване.
Но още по-ценно е, че, фокусирайки се върху възможни коварни посегателства, е възможно като превантивна мярка да предвидите собствените си отговори, реакции и действия на нетактични или открито враждебни атаки.
И още един акцент. Колкото и бели и пухкави да се смятаме, важно е да осъзнаем, че от наша страна има посегателства върху личното пространство на някой друг.
Е, ако това досега се е случвало единствено поради липса на информираност или неразбиране. Знаейки какво са завоалираните атаки психологически границиличност, значително увеличава шансовете за правилно взаимодействие.
