Николай Козлов: Как да се отнасяме към себе си и хората, или Практическа психология за всеки ден. Как да се отнасяме правилно към себе си

Четвърто издание, преработено и увеличено

Посветен на баща ми

ВМЕСТО НА ПРЕДИСЛОВИЕ

Три истории са като три удара, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: по -добри ли са от всякакви дълги предисловия, за да представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Травма

Когато бях на 26 години, работих в пионерски лагер като ръководител на авиомоделен кръг. В смяната на смяната се качих в дърводелския цех, за да направя ламели на циркуляр. Лентата се откъсна и ръката прелетя над скърцащия диск. По -нататък - бавно: виждам - ​​нещо кърваво виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Тогава добре си спомням първите си мисли: "Прекъснах го. Какво загубих? - Изгубих китарата, пишещата машина и карате. (Между другото, сбърках - загубих само китарата си). Струва ли си да живея с тези загуби? " Той изтегли чертата: „Така че, ние трябва да продължим да живеем щастливо“. Той погледна дали отсечените пръсти лежат наоколо, взе отсечената ръка в другата, очерта как да ходи и вървеше нежно, спокойно, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и крещя силно, но със спокоен глас: "Ела при мен! Помогни! Разрязах си ръката!" Той се качи, легна на тревата и даде ясни заповеди на тичащите: „Две найлонови торби и лед - бързо!“ (да опаковам ръката си в студа - надявах се на микрохирургия). „До Москва - бързо!“ По пътя пеех песни, това разсейваше и мен, и придружаващите ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите шиеха почти всичко. Според впечатленията ми, най -спокойният и здравомислещ човек в тази ситуация (с изключение, разбира се, на лекарите).

Ключове от апартамента

Героите на следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, само ако имат желание и нямат изразени физически и морални дефекти. Любовта (или по -скоро влюбването) може едновременно да им помогне и да им попречи и по принцип не се изисква. Обсъждаме, спорим, моите аргументи звучат убедително.
И изведнъж ... Женя К. изважда ключовете от джоба си, взима ги, за да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с Н. И., но бих искал да проверя. Момичета! Това са ключовете от апартамента ми . Кой иска да ми стане съпруга? Някой! "
В отговор напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: говорене - говорене, и тук един мъж предлага ключовете от апартамента ... Но най -интересното, питам: "Момичета, има ли такива?" И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: „Съгласна съм“.
След това дълго обсъждахме - всички се съгласихме, че до този момент между тях не е имало „специални“ отношения: обичайни, добри, както с всички.
Няма какво да се прави: с радост съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство. Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те обсъдиха как да живеят сега или по -скоро да се научат да живеят като семейство. Ситуацията се улесни от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини те се договориха за забрана на секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха класа заедно, дойдоха заедно в следващия клас ... Не ги питаме, защото са спокойни и усмихнати. Месец по -късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали заявление. Както Олга обясни: „Знаеш ли, много харесвахме семейния живот. Имам чувството, че току -що отворихме душевните си клапани и цялата любов, която носехме в себе си, просто се пръсна един върху друг. Толкова се обичаме ! "
Сега вече имат дъщеря. Живеят добре.

Алочка и очила

Който носи очила, знае колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка. От доста време търсим прилична рамка за съпругата ми Алочка. Изведнъж ни донасят италиански, с големи затъмнени прозорци, изглежда страхотно, но цената също е висока. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Обикаляме, мислим - и искаме, и бодлим ...
И тогава звънецът на вратата иззвъня. Какво? Вбесени съседи нахлуха от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те току -що направиха основен ремонт. Изсипахме ги в банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята, който току -що бяха залепили с вносни тапети. Съседите се възмущават, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма спор. Връщам парите (от току -що получената заплата), съпругата плаче още по -силно. Съседите, псувайки, си тръгват. Провождам ги, връщам се към жена си и казвам: "Това е, този въпрос вече не се обсъжда. Ще вземем очилата вместо вас." Защо? Защото човекът се чувства зле. И той трябва да е добър.

А сега - нека се запознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си се чувствам на 19 години), психолог съм и съпруг (жена ми ме нарича Слънчева). Жена ми се казва Алла (имам нейното "Чудо"). Имаме двама сина - Ваня и Саша, времето е такова. Външно те много си приличат, живи и енергични, но Ваня е жилав, а Шурик е мед. Ваня е по -близо до мен, Саша е по -близо до Алочка. На работа ръководя психологически групи, изнасям лекции, съветвам. Обичам работата си и без нея трудно мога да си представя живота. Приятно е да слушате самопризнания и да чувствате, че дори и не веднага, можете да помогнете на човек. Голямо щастие е да видиш хората да изправят рамене и да отварят очи след работата си. Значително място в живота ми и в тази книга заема младежкият клуб, но повече за него по -късно. Ще кажа само, че без това моята книга никога не би била написана.

Относно книгата

Написах книгата сериозно и весело. Забавно, защото от сърце. Сериозно, за да не се срамувам пред хора, които уважавам и които все още ме уважаваха. Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, а не научна.
В тази връзка се извинявам на онези автори, чиито мисли и образи съм използвал по един или друг начин, като не винаги се позовавам на тях. Постоянно се страхувах, че ако направя препратки към всяко разумно твърдение, цялата книга ще бъде пълна с бележки: „Колективна интелигентност“. Не съм писал за психолози и всички останали не се притесняват от проблема с авторството.
Вярно е, че не се обръщах към един човек толкова често, че трябва веднага да го посоча: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семейство и сексология. Всъщност благодарение на него започнах да се формирам като практикуващ психолог.
И последното нещо. За да бъдем точни, под тази корица има четири отделни книги, напълно различни не само по тема и съдържание, но и по стил, тон, език.

КНИГА 1
МЪДРОСТ В ЕЖЕДНЕВНИ КОНТАКТИ

Част 1. Тайни на семейната комуникация

Какво прави хората семейство

Винаги е интересно да се наблюдава как от какви тухли се формира комуникацията в семейството. Например, това може да бъде и приятно забавление, и традиционен ритуал, и бизнес комуникация, и зли манипулации, и жив контакт, интимност.
Що се отнася до интимността, тогава тук говорим за интимността на душата. Хората могат да бъдат физически близки, а душите и сърцата им са разделени. По същия начин хората могат да говорят по телефона на хиляди километри, но в същото време ще се проведе Среща, те ще бъдат близо един до друг, както никога досега.
Как протича нормалната семейна комуникация? Какво обединява хората?

"Как си?"

Обичайният въпрос е "Как си?" при среща с близки хора може да бъде всичко. По -специално, това може да бъде безсмислен поздрав, ежедневен ритуал.
Военните поздрави на срещата, през Средновековието е било необходимо да се направят 16 ритуални скока, а тук същата формалност - необходимо е да се каже "Как си?" На това събеседникът също официално ще отговори: "Нормално".
Нито едното, нито другото дори не трепнаха в душата: имаше поздрав, нямаше среща.
Друго "Как си?" може би бизнес въпрос: Имам нужда от информация и те ми я дават. Човек тук за мен е само източник на информация, нищо повече.
„Е, как си?“, Произнесено с подходяща интонация, може да е началото на манипулационна игра: „Е, хванаха ме“, когато питащият вече е предварително сигурен, че има нещо „нередно“ и че да се „удари“ за това.

"Здравей, как си?" - може да е началото на забавлението, с подтекста: „Кажи ми какво знаеш интересно“. След това започва повече или по -малко забавно бърборене, в което хората обичайно избягват времето. Е, и, разбира се, "Как си?" може да се превърне в момент на интимност, в жив контакт на хора, които се обичат.
"Как си?" тук това означава: "Толкова се радвам да те видя! Всичко добре ли е в душата ти?"

Вероятно всички тези видове, форми на комуникация - и ритуали, и забавления, и бизнес комуникация - имат право на съществуване.
Единственото нещо, което не ми е близко, са манипулационните игри. Да, познавам хора, които се чувстват добре, когато другите се чувстват зле, но не споделям тази радост.
Друг е въпросът, важно е винаги да си даваме това, от което се нуждаем.
Да предположим, че й е скучно, иска да се забавлява, а той е изцяло за бизнес и бизнес ... Лошо. Но от друга страна - изведнъж той трябва да говори сериозно, а тя продължава да напуска разговора - кикоти се и се кикоти. Това ще го вбеси. Е, и вероятно най -трудният вариант е, когато единият иска топлина, интимност, но другият не го дава, заменяйки това в общуването си с леки бърборения, сега безсмислени и скучни ритуали, сега, още повече, инжекции от манипулация ...
Освен това трябва да се вземе предвид фактът, че комуникацията не е само това, което се казва с думи. Това е езикът на действията, възгледите, докосванията, стъпките един към друг или от ...
В тази връзка е интересно да се види какъв може да бъде сексът за съпрузите. Наистина, може ли сексът да бъде просто ритуал за тях, традиция? - Разбира се. И така, при много двойки на средна възраст, които не са склонни към творчество, се установява: идва събота, вечерят, вземат душ, лягат си и сега имат традиционен полов акт. За някои сексът може да бъде забавен в дъждовен есенен ден, когато няма какво друго да се прави. Може ли сексът да бъде бизнес процедура? Да, например, сериозна процедура за зачеване на деца. Например, съпрузите имат проблеми с това, дълго се подготвяха, броиха дните, а сега съпругът, според всички правила, извършва оплождане както трябва ... За съжаление, сексът може да бъде и манипулационна игра, която ще завърши например с прекрасна фраза: "И ще ми купиш ли кожено палто?"

Но вероятно хората трябва да се стремят да гарантират, че за тях интимните отношения са в пълния смисъл на думата проява на интимност, доверие, момент на среща между двама души, които се обичат.

Колко близки са близките хора?

Опитът за интимност е дълбоко необходим, очевидно, за всеки човек и всеки страда от неговото отсъствие. Какво ни пречи да бъдем близки? Истински близък човек е този, който ни разбира. Но е трудно да се разбере Другият и една от първите пречки, които бих нарекъл ЕГОЦЕНТРИЗЪМ, тоест неспособността или нежеланието да се поставим на мястото на друг човек.
При децата егоцентризмът е силно изразен и всеки може да се убеди в това, като повтори експеримента на Пиаже с деца на 5-7 години.
Децата седят около кръгла маса, дава им се всичко необходимо за рисуване, а на масата има 3 пирамиди: червена, синя и зелена. Дава се задачата: "Начертайте тези пирамиди!" Децата изпълняват тази задача без затруднения. "Добре, благодаря. Сега, моля, оставете Ваня да нарисува пирамидите така, както ги вижда Маша - тя седи срещу вас. Можете ли?" - Ваня, без да се колебае за момент, отново взема цветни моливи и рисува пирамиди - точно както първия път.
Все още не може да му хрумне, че от другата страна на масата, от друга гледна точка, същите пирамиди ще изглеждат по различен начин, а червената например вече няма да е отляво, а отдясно .. .

Децата растат, но егоцентризмът остава. Не, разбира се, сега вече знаем, че всеки човек възприема една и съща ситуация по свой собствен начин, от неговата гледна точка - но проблемът е, че използваме тези знания твърде рядко.
Ето най -простия експеримент, който често се прави в практиката за семейно консултиране. Съпругът и съпругата пристигат, но съпругът е помолен да изчака в коридора. Съпругата започва ярко, подробно и образно да разказва колко нечестно и лошо поведение е съпругът й. Тогава консултантът я моли да опише ситуацията от името на съпруга си.

Трябваше да видиш недоумението, трудностите и объркването по лицето на съпругата. О, как не иска да се постави на мястото на съпруга си и да погледне ситуацията и себе си през неговите очи. "В края на краищата съпругът ви вероятно би казал за едно и също нещо по различен начин. Сега ние ще го поканим - как ще говори за това? - Е, той ще се забърка с това. Казвам как е наистина беше ... "
Съпругът й няма да се покаже по -добре (и най -вероятно, по -лошо) в подобна ситуация.
И опитайте сами: запомнете ситуацията от последната домашна кавга и се опитайте да опишете ситуацията и себе си през очите на този, с когото сте се скарали! Трудно е и не искаш, защото изглеждаш непривлекателен.
Съпрузите живеят заедно повече от десет години, вече са успели много пъти да се скарат, но да се поставят на мястото на друг, да гледат семейството през неговите очи, да се опитат да го разберат - не, не беше достатъчно време за това, или по -скоро умът и умствената сила. Готови ли сте за такъв експеримент?
Изобщо не е трудно за тези, които не псуват, но се вслушват в мнението на друг, дори и в кавга. „Ето как виждам проблема. А ти как си?"
НЕ МОЖЕТЕ ДА ВЯРВАТЕ НА ПРАВОТО ДО НЕ ПОГЛЕДНЕТЕ СИТУАЦИЯТА С ОЧИТЕ НА ДРУГА ПАРТИЯ
Ето още един подобен експеримент, който разкрива взаимното разбирателство между съпрузите и, между другото, допринася за неговото подобряване. Съпрузите получават парчета хартия и те трябва (всеки отделно един от друг) да добавят недовършени изречения. Който? Например фразата „ценя те най -много ...“ - и трябва да добавиш 5-10 точки, да предположим: приличие, чувство за хумор, справедливост, заплатата ти, любов към мен, толерантност ... Всеки пише какво е важно за него.
Ако двойката има дисфункционална връзка, обикновено им се предлагат следните фрази:
- Често се дразня от теб ...(пишете бързо и енергично. „Мога ли да получа повече от 10 точки?“).
- Искам от теб да…(те също пишат без затруднения).
- Ценя в теб ...(Това вече е много по -трудно. "Можете ли да имате по -малко от 5 точки?" Изглежда, че си спомнят нещо: очевидно това, което са оценявали един в друг преди. Но полезен въпрос, нали?).
- Не ме харесва ... Иска ме ... Оценява ме ...(всички тези точки са взети с голяма трудност, хората с интензивен интерес започват да се гледат, сякаш за първи път ...).
Но трябва да ви предупредим, че не можете например да напишете от рода на „Досадно ми е в теб, че си егоист“.
Какво се има предвид тук? Фактът, че съпругът обича да гледа телевизия, а не да учи със сина си, или не прави нищо из къщата? (Или: „Какво ще яде сутрин, но няма да мие чиниите след себе си?“) Тогава, моля, напишете това. В противен случай това, което сте написали, е неразбираемо, но може да навреди на друг.

Никой не е отменил старото правило: „Не можеш да критикуваш човек, можеш да критикуваш (естествено, любезно и конструктивно) действията му“. Сега, след като изпълнят това условие, съпрузите могат да обменят листовки и да обсъждат написаното. По правило това предизвиква жив интерес и бурни емоции. Много неща стават открития за тях и ако дискусията е насочена в конструктивна посока, това дава много и за двамата.
Ясно е, че подобни експерименти могат да се провеждат не само в семейни консултации, а не непременно в писмена форма. В някаква по -проста и по -гъвкава форма всичко това може да се случи в рамките на нормален разговор между съпрузите.

Например вечер с жена ми излизаме на разходка и, наред с други разговори, можете да играете това:
- Нека гадаем! Ти ме цениш най -много ... (И ако забравя нещо, съпругата ми ще ми напомни и аз ще се зарадвам. Ако назовем нещо и срещна изненаданите погледи на жена си, ще има какво да обсъдим.)
- Искаш да „уча повече с деца“ - аз самият го искам. „Ходих по -рядко в командировки“ - и аз искам същото, но печеля пари там, а парите винаги са необходими. (И на нещо ще отговоря: „Не, имам свои планове.“)
- Не ме харесваш и често дразниш, че ... (трябва да приемеш за неизменен, че в почти всяка, най -просперираща и любяща двойка винаги има нещо, което другият не харесва. Изобщо не си струва да правиш тайна или проблем от това. "Да, не харесваш това и онова в мен. Не го харесвам в себе си, но не мога да направя нищо. Второ: не харесваш това и онова в аз. Аз се боря с това и моля за вашата помощ. досадни такива и такива - това са вашите проблеми, нека се борим с раздразнението ви. ”)
Ако подобни разговори се превърнат в семейна традиция, съпрузите никога няма да скучаят, а психическото отчуждение едва ли ще ги застраши.
Разбира се, всичко това предполага, че съпрузите знаят как да говорят по такива теми и да се слушат елементарно.

Душа, отвори се! - Нетушки ...

Единственият момент, по който има единодушие в повечето семейства, е, че всеки би искал да види детски филм и всеки възразява детето да гледа филма на родител.
Що се отнася до отношенията съпруг-съпруга, отговорите са много различни. Няма строга статистика, но като правило картината е следната. Малка част от респондентите са просто объркани, трудно им е да решат - да покажат? Не? дай поглед? не давай? - и те не дават категорични отговори. Мнозина твърдо заявяват - нищо от това не е необходимо. И аз няма да покажа моето и не искам да го гледам. Недей.
Очевидно техният изпитан от живота лозунг: „Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш“.
Значителна част (също, като правило, решително и категорично) казва това: "Няма да покажа моето, но щях да погледна: трябва да сте наясно!"
Малцинството (по някаква причина по -често хората са тихи и малко тъжни, по -често жени) отговарят по различен начин: „Ще покажа моето, какво има, но се страхувам да го гледам. Докато живеем нормално , Там ще видя нещо нередно ... Не, няма нужда ".
И много малко дават неочаквани реакции. Те са просто изненадани: "Но какво общо имат филмите? Това е обичайно в нашето семейство дори и без филми - всички знаем един за друг. Наясно съм с всичко, което е имал и има. Какво има в моя живот и в душата ми е аз, казвам му. Нямаме тайни един от друг. "

Всички тези семейства съществуват в живота. Те са много различни. Но възниква въпросът: "Кои от тях са най -силните?" Бих искал да отговоря, че най -силните са семействата с най -голяма откровеност. Уви, това не е така. Наблюденията показват, че както отворените, така и "затворените" семейства се разпадат с приблизително еднаква вероятност.
В едно семейство съпрузите са откровени, откровени и бяха напълно честни - трябваше да напуснат. Можете да се отворите напълно само с перфектно психически здрави хора - познавате ли много от тях?
А другото семейство живее просто: съпругът носи пари, не отива отстрани, съпругата управлява домакинството, отглежда деца, обича съпруга си. Така че те живеят: без излишни откровени разговори. Кой какво мисли, какво чувства - никой не се интересува особено и никой не казва нищо излишно. И всичко е наред, семейството е добро, силно.
Но може да се постави друг въпрос: "И ако има две еднакво силни семейства, но едното води откровени, искрени разговори, а другото не, кое семейство ще има повече интимност, топлина, любов, щастие?" Тук вече можем да кажем с по -голяма увереност - по -скоро в тази, в която съпрузите са отворени един към друг. Откритостта, откровеността дава разбиране и близост, а без разбиране и близост е трудно да си представим любов и истинско щастие.
Честотата на повторенията не изтрива истината: „Щастието е, когато те разберат“.
Силните и щастливи семейства не са едно и също нещо. Има силни семейства, но без топлина и щастие, а има и щастливи, но крехки. Разбира се, идеалният вариант е да изградите силни взаимоотношения в семейството и на тяхна основа да създадете атмосфера на топло, доверчиво общуване. Не е срамно да поканите и любов, и щастие в такова семейство.
По един или друг начин всеки ще се съгласи, че доверието в семейството е голяма ценност, то трябва да бъде създадено и защитено.

На кого се казва истината?

Всичко ще стане ясно от примерите. Съпругът с радост казва на съпругата си, че имат нов служител на работа - умно момиче, отлично познава работата и най -важното - страхотен човек - весел, сладък и между другото външно красив ... Но по някаква причина , съпругата не е щастлива и освен това започва да се освобождава от подигравки срещу съпруга си. Рано или късно той ще го усети - и какво от това? Очевидно той ще остане с мислите си, но ще се отдалечи от жена си: тя не го разбира тук.
И ето кратка история: „Червени боровинки в захар“.
Излязох на разходка с приятели. Виждаме, че боровинките със захар се продават (не можех да повярвам на очите си!) - розов спомен от детството ... Независимо от това, аз съм безразличен към него, но приятелите ми са в пламъци, но се оказва, че боровинките са продава се само с „товар“. Момчетата се разстроиха - защо се нуждаят от още консерви в собствен сок? и им казвам: "Искате ли да купувате без товар? - О, няма да го направите!" Добре е, че знам правата си и как да ги използвам. Качих се при продавачката, поговорих с нея за минута, всичко е наред: тя продаде на момчетата три пакета, както искаха. Доволен се прибирам и, радостен, разказвам всичко на жена си ... Реакцията й: "Боровинки в захар ... Скъпа моя ... И ти не си купи? Как можа?!" - и ме гледа като враг на народа.
Според мен това е напълно нормална, естествена реакция. Но прави ли това по -лесно за мен?
Реакцията ми: "Аллочка, добре, сгреших. Но ако ме погледнеш така, пак няма да стана човек, който никога не прави грешки. Но има още една или две такива ситуации и просто няма да да ти кажа. какво и кога ми се случва. Не ми харесва, когато ме гледаш така (показа как), но ми харесва повече, когато ме гледаш така (също показа как) ".
Колко е трудно - с моята импулсивна реакция да не унищожа откровеността, да не провокирам лъжа - знам от себе си. Обичам съпругата си. Но по -специално любовта ми към нея се проявява във факта, че искам тя да прави упражнения. Основното е, че вече сме обсъждали това с нея повече от веднъж, тя се съгласява и дори обещава. Въпреки това, прибирам се вечер, питам я:
- Направихте ли упражненията си днес? - тя отговаря: "Не." Какво трябва да направя? Ако започна да се възмущавам, кажете: "Ами как е, обещал си!" и други неща, които са справедливи, но неприятни за нея, какво ще се случи на следващия ден? Питам я: "Направихте ли упражненията?" - Тя ще каже: "Да." И всъщност? Не направи. Тя лъже, но кой е виновен? - АЗ СЪМ.

Или проблем с децата. Те ще изтичат от улицата мокри до ушите си и със синини: "Биеше се? - Биеше се." Ако ме скарате, на следващия ден същите хора ще дойдат, но на въпроса "Бихте ли се?" ще отговори: "Не, паднаха." Те лъжат и кой ги учи да лъжат? Родители.
И ако понякога момичетата ме питат: "Но защо моят млад мъж ме лъже през цялото време?" (въпросът е доста типичен) - веднага виждам какви са очите й. И ако видя, че светкавицата е скрита в очите ми, почти изпепелена, тогава, очевидно, отговорът е ясен.
Когато тя стане човек, на когото не е опасно да казва истината, тогава те ще започнат да й казват истината.
ЛЪЖЕТЕ ОНИТЕ, КОИТО ГОВОРЯТ ИСТИНАТА, ОПАСНИ

Нито капка студено, пикантно, зло!

- Не се страхувайте, моля ви, докторе Лео!
Той първо ще погледне в гърлото на животното
И той ще изпише спешна рецепта за пациента:
"Хапчета, лекарства и топла дума,
Компресирайте, изплакнете и добра дума,
Горчични мазилки, банки и нежна дума, -
Нито капка студено, пикантно, зло!
Без мила дума, без мила дума,
Без нежна дума - не лекувайте пациента! "
Джуна Мориц

Бих закачил тези стихотворения във всички поликлиники, във всички училища и във всеки дом - в края на краищата всеки от нас е „болен“ по свой начин и всеки от нас не може „нито капка студ, остър, зъл“.

И сега нека ви задам този въпрос: "Признавате ли, че някой човек, който сте ви близък и скъп, може един ден да бъде ударен? Отблъскване? Убождане? Удари се? Напукайте главата си в стената? Намажете муцуната си по маса? "
Съжалявам, забравих една дума - не физически, а морално! Тоест с поглед, думи, интонация ...
Ако разбирам правилно, тогава мнозинството интелигентни хора вярват, че това е напълно приемливо, поне те самите го признават.
В края на краищата той не удари, а само каза. Не удари, не удари!
И без да мислим твърде много, веднъж можем да нараним близък (особено далечен) човек (морално), да го смажем (психологически), да унищожим (морално), да изгорим с поглед, да измъчим с мълчание, да измъчим с несигурност, да потъпчем с пряка реч, стреляйте с епитети и в същото време изобщо не се смятайте за палач. В крайна сметка не физически, а морално. Ние отлично знаем, че боли не по -малко, а по -скоро дори повече. Но това просто ни устройва и искаме да боднем по -болезнено. И когато чуя: "Да те убия не е достатъчно!" - Вярвам, че това не е просто метафора: всичко това се прави.
Погледнете семейството си по този начин: какви снимки ще се появят? Какво е псуването, ако не обикновена кавга? Участвате ли в тази разправия?
ПОТЪТ Е ОБИКНОВЕН МОРДОБОЙ. УЧАСТВАТЕ ЛИ В ТОВА?
Но нека първо да разгледаме някои ежедневни дреболии, поне как си говорим.

Костя и Лида: ежедневни малки неща

Разхождаме се в есенния парк: аз и съпругата ми и нашите познати - Костя и Лида, семейна двойка. Говорим за нищо, но изведнъж тя се обръща към него: „Има тоалетна, бягай, иначе винаги имаш проблеми ...“ Това е нейният хумор, а това е тя пред непознати.
Няма нужда от такъв хумор!
Костя има брат Володя, той често ги посещава, а Лида е приятел с него. Изведнъж Костя се сети:
- Да, Лид, знаеш ли, утре е рожденият ден на Володя!
- Какво не каза преди ?!
Упрекът ... - и въпросът дори не е в това дали е заслужен или не. Това е укор-удар на съпруга й-вместо благодарност за това, което той подтикна, вместо радост, че утре може да е празник.
По -далеч:
- Слушай, Лид, хайде утре при тях, поздравления, ще седнем добре ...
- Виж колко си умен и къде ще дам детето?
- Е, нека поговоря с майка ти, може би тя ще седне?
- Тя вече работи, няма нужда да окачвате дете на врата си.
- Да ти! Ще постигнете ли някога споразумение ?! (дръпна се, замълча ...)
Чудя се дали тук са необходими коментари? Почти чрез една дума - възражения, подигравки, обвинения. Смешното е, че това се дава дори без раздразнение, като норма за комуникация. Последното престъпление на Костя не е по -интелигентно от предишните реакции на Лида.
Продължа напред. Той управлява файтон с тримесечния им син. По пътя има локви и той не винаги ги заобикаля успешно. Лида не понася:
- Е, къде си в локва, значи не можеш да вземеш количка като нормалните хора?
Интересувам се от:
- Слушай, ако Костя не беше твой съпруг, а твой любовник, би ли му казала така?
- Разбира се, че не, но това е съпругът ми ...
Няма нужда съпругът ми да прави коментари! Поне в тази форма и в този тон.
Наистина е интересно: тя има отрицателни емоции, само малко, отидете директно, без забавяне. Спирачките са изключени: все пак те вече са женени, защо да се грижите за себе си!
Ярка ситуация е описана в книгата на V.I. Зацепина "Брак". Мъжът разказва защо (наред с други причини) се е развел: "Събуждам се сутрин, настроението е страхотно. Коса ... Да, настоящата ми любовница ще премахне цялата й коса, само ако бях с нея!"
Ние сме на дача на Костя и Лида. Лида сърбеше и сърбеше от факта, че Костя не застана на опашка за цимент: кога иначе ще донесат! Костя мълчеше и му се струваше, че всичко това е като грах срещу стена. Но изведнъж той я псува: тя го разбра, казват те. Всички наоколо бяха възмутени: каква инконтиненция! Разбира се, че греши. Но е интересно: фактът, че съпругата му изяде плешивата му глава, не се вижда от никого, всички го смятат за нормално. И когато не издържаше, той беше виновен.
Няма нужда да сърбите, мрънкате и заяждате! Който прави това, не е съпруг, а семейни отношения.
Костя, както той твърди, идва на вилата, за да си почине. И наистина, въпреки че понякога работи на сайта и се разхожда с детето, обективно той е по -малко ангажиран с летни вили от други. Свекървата (нейната дача) е недоволна от зет си и не го крие.
Продължавам да си мисля: ако той си тръгне, ще бъде ли по-лесно или по-трудно за свекървата да се справя със селските дела? Нека бъде поне малко, но той помага, и поне малко, но се занимава с детето (между другото, не е лошо). Защо помощта не се оценява, а се вижда само раздразнението, че би могъл да направи повече?

Костя не е много дипломатичен и следващият му разговор със свекърва му завършва със забележка към Лида: „Невъзможно е да живееш с родителите си!“
Мисля, че ако беше завършил не професионално училище, а кадетски корпус, същата мисъл щеше да му звучи по различен начин: „Лида, скъпа, ценя родителите ти, но не мога да изградя отношения с тях“.
Е, и последното нещо, което трябва да отбележа: и Костя, и Лида не се колебаят да си изказват неприятни оценки както в очите, така и зад очите.
Е, „Виждайки счупен човек в очите на ближния си, той не го вижда под лентата ...“ Желание в това отношение е изработено, вероятно, от момента, в който се появиха семейството и писменият език: „Опитайте да не говориш лошо за никого, особено за съпруга си. " Освен това запомнете грубото: „Бях и ще бъда добър съпруг за теб, но ако ме смяташ за лош съпруг, няма да имаш съпруг“.

Възможно ли е да се направи без да се псува изобщо?

Най -трудното в комуникацията е псуването. Псува агресивно и бавно, до точката и без, от сутрин до вечер. Възможно ли е да живееш в семейство без да псуваш? Сигурен съм, че можеш. Всъщност, както всяка ситуация може да бъде направена „обидна“, така и във всяка ситуация можете да се справите без грубост.
В нашето семейство псуването се приравнява на нападение и затова е забранено. Можем да бъдем недоволни един от друг, но не трябва да псуваме. Всичко, което се казва грубо, може да се каже тактично.
Например, жена сложи ботушите си на радиатор. Съпругът видя и:
- Мислиш ли или не ?! Кой поставя мокри ботуши на батерията? Те ще изсъхнат за нула време и за да си купят нови - не съм Рокфелер и не искам да гърбя.
Според мен това е началото на битка. Ето още един вариант:
- Сложил си ботушите на батерията, според мен си изложен на риск ...
- Какво е?
- Да, навсякъде пишат, че ако искате обувките ви да ви служат не един месец, но все пак по -дълго, никога не ги подсушавайте на радиатор. Просто трябва да натъпчете вестниците вътре, по -добре е така.
- Слънчево, няма ли да направиш всичко това?
- Добре. (Това е интонация от поредицата "Не ми харесва - направи си сам")

ВСИЧКО ГОРЕЩО ГОВОРЕЩО МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ ТАКТИЧНО

Психологическа работилница

За благодарността и обратно

Коя е вредната черта на нашата душа - защо изобщо забелязваме лошото? Защо в очите идват недостатъците на съпруга, а не неговото достойнство? Защо не оценяваме доброто, което той прави (или поне се опитва да направи) за нас? Съпругата закъснява, идва по -късно от съпруга, той е гладен.
- Къде беше?
- Знаеш ли, закъснях в магазина, застанах на опашка ...
- Не можех да устоя!
Така че съпругата се оказа лоша. (Очевидно чуваем подтекст: „Глупак“ и „занимава се с глупости.“) А фактът, че тя се грижи за съпруга си, за семейството? .. Минусът се забелязва, плюс не. Да, съпругът е гладен, съответно ядосан, но след такъв разговор съпругата също ще стане зла.

Съпругата се оплаква от съпруга си, говори за това колко лошо и неумело той мие пода. Какво мисля за това?
Първо, неразумно е, че тя се кълне - това ще обезкуражи желанието да се измие пода и може би желанието да се живее с нея. Във всеки случай е очевидно, че мъмренето не е най -добрият начин да го научите как да мие подове. И второ, колко често срещате съпруга си да чисти подовете?
Да, купи лошо месо и забрави да купи хляб, но отива да пазарува! Да, той не миеше чиниите, след като нахрани себе си и децата, но хранеше себе си и децата! Да, съпругата е бавна, съпругата е копуш, но се опитва да направи всичко възможно най -добре! Да, фигурата на жена ми се влоши след раждането, но тя роди вашите деца!
"Това, което имаме, не оценяваме ..."

Нямаше тъга - оженихме се ...

Интересно: рязкото нарастване на неблагодарността обикновено започва от момента на брака. Всъщност ще анализираме две подобни ситуации, но една предии другият следбрак.

Преди: той дойде да я посети, тя го пита: "О, знаеш ли, останахме без хляб. Няма да избягаш?" Той: "За какво говорим! Сега, незабавно!" - Той дотича, донесе един хляб, тя го среща: "Ти си толкова сладък, грижовен ... Благодаря!" (целувки). Той е доволен - направи малко, но се оказа добре.
Сега След: съпругът отиде на пазара (по -точно, той беше изпратен на пазара), носи 20 кг картофи. Изморен. Отваря вратата, жена му го среща: „Какво толкова дребно? ..“ - с недоволна интонация. И само това чува. Всичко! Фактът, че е загубил време и енергия сега не се забелязва. Той е съпруг! Той трябва! И ако трябва, тогава докладва и бива порицан.
И ако картофите са малки, или скъпи, или с лошо качество, или „къде се мотаете толкова време“, или „защо не купихте моркови“ - всичко това сега ще му бъде разказано.
Тоест, след като е женен, той прави обективно повече за нея, за семейството, но получава по -малко! Не дори по -малко, той го получава на различно място! И той не го харесва, защото е несправедливо!

Но може би само по този начин съпругите се отнасят към съпрузите си, а съпрузите се отнасят по различен начин към жените си? Без значение как е!
Тя му приготвя закуска, понякога обяд, винаги вечеря, а съпругът яде и очите му греят от благодарност? Вместо благодарности в замяна, съпругата чува само: "Всеки ден е един и същ. Кога ще се научиш да готвиш?" Тя го мие, проклети, гали, той: "Е, защо толкова зле измит?" Тя чисти апартамента, често след него, той идва, оглежда се с преценяващ поглед: "Каква бъркотия имаш? Бих я почистила, пак не правиш нищо!" - и това е всичко, което тя ще чуе в знак на благодарност за работата си.
След това вече не искате да правите нищо. И той не прави, или прави по -лошо, без душа, съответно, като дава причини вече за справедлива критика.
И тръгна ...

Какво да правя?

Не мислите ли, че отговорът се крие на повърхността? Вижте колко е просто: беше толкова добре преди да се оженят и стана толкова лошо толкова бързо, след като го направиха. И така, какво е необходимо, по -точно, какво не е необходимо да се прави? - Няма нужда да се жениш!
Разбира се, това е шега. Но във всяка шега има зрънце шега, а останалото е вярно. Всъщност, ако не се ожените?
Тоест, тъй като сте сериозни хора, след това отидете, регистрирайте връзката си, нека всички да ви смятат за съпруг и съпруга и вие сами знаете, че всъщност нищо не се е променило между вас, вие оставате свободни хора.
И както тя се е отнасяла с него преди, така и тя да се лекува след това - в края на краищата той не стана неин съпруг, не стана нейна собственост. Същото се отнася и за него. И ги оставете да живеят като семейство, без да се има предвид, че другият сега има допълнителни отговорности. За вас те се появяват, за други - не.
Нека съпругът да мисли така: "Ако обичам жена си и искам да имаме добро семейство, трябва. Но съпругата ми не ми дължи нищо." И нека съпругата мисли по същия начин: "Съпругът ми не ми дължи нищо. Но ако искам да имам съпруг и да имам семейство, трябва."
Като този? И добре ли е?
Ето още една ситуация. Събуждам се рано сутрин, трябва да се приготвя бързо: летя в командировка. Разбирам, че нямам време: нещата ми още не са събрани, но би било хубаво да закусим. Жена ми лежи, но сигурно би могла да стане и да ми помогне ... Вече съм готов да й изразя упреците си, но веднага се спирам: „Тази жена, любимата ви съпруга, дължи ли ви нещо? Не. Но ако искате, за да може тя да стане и да ви помогне, какво трябва да направите? - ... Добре е да я попитате: за да иска тя да ви помогне. " И ако тя стане и направи всичко, какво ще трябва да й каже съпругът? - Благодаря. И ако не стане („Не спах достатъчно, детето не го остави да спи цяла нощ“), какво трябва да направи съпругът? Поне да не се обиждате и може би да се извините за загрижеността.
Чудя се дали съпругите биха искали да имат такива съпрузи? - Съпругът, който винаги се обръща към нея само любезно, никога няма да упрекне, но ще й благодари за помощта и грижите от сърце? Да, много мечтаят за такъв съпруг. Но вероятно тогава съпрузите също биха искали да имат такива съпруги.
Представете си: съпругът се прибира - и не се страхува да се прибере, защото съпругата му никога не псува! Защо да се кълнеш: той не й дължи нищо. И очаква мили думи от жена си, защото тя винаги му е благодарна за доброто.
Да, съпругът ми току -що се прибра - това вече е подарък. Появата на съпруга у дома е истински семеен празник!
Не е ли така? Шеги като шега, но само си представете за момент, че вашият, макар и не идеален, съпруг вече не е на света и никога няма да се появи на прага ви ...
Ако някой не е предположил - всичко по -горе важи в обратната посока. Любимата ви жена е дошла при вас - празнувайте!
Но не в смисъла на „още повече бездейства“. Напротив, можете да й помогнете и поне да й освободите ръцете от торбите.

Така че може би наистина има смисъл да опитате: за да не се закълнете - да не се ожените?

Вместо да псува

Има още няколко съвета, които ще ви помогнат да избегнете битки. Например: „Ако не ти харесва, не псувай, а помогни“.
Всъщност рядко се случва съпруг или съпруга да направи нещо лошо умишлено. По -често има друга причина: или умора, или неспособност. И така, какъв е смисълът от псуването? По -добре помогнете: научете, ако не можете, кажете ми, ако не знаете, или просто помогнете, ако другият няма достатъчно време или енергия.
Следващото правило е малко по -трудно за възприемане. На мен самия в началото не ми хареса, изглеждаше трудно, а не сърдечно. Погледнато внимателно - не, не пречи да се обичаме, но спасява от кавги. Правилото е: „Ако не ти харесва, не псувай, не упреквай другия, а направи сам каквото искаш и както искаш“.
Това правило работи просто. Жена ми не харесва например как мия чиниите - какво има, скъпа, измий я сама: както искаш! Но в друг случай: например, постоянно съм възмутен от бъркотията в нашия хладилник - всичко се натрупва, смесва се, в резултат на това много неща се развалят. Е, не можете да направите това! Той просто искаше да се скара на жена си, но веднага се сети за правилото.
Не харесвам? Приеми го, скъпи, и го направи така, както ти харесва. Подредете хладилника така, както ви харесва. Децата тичат в мокри чорапогащи, бият се, но никой не ги прави. Къде е съпругата? И какво има, скъпи, този, който е недоволен, може да помогне на този, от когото е недоволен. И всичко ще бъде наред: без псувни.
НЕ ТЕКУВАЙТЕ, НО ПОМОГНЕТЕ, ИЛИ СЕ САМИ

Оставете досадата на вратата

Друга често срещана причина за семейни кавги е умората и раздразнението между съпрузите.
Съпругът избърса пода (след детето) и, без да мисли, хвърли изтривалката в кухненската мивка. Съпругата му му казала ... Той извади парцал, взе го където е необходимо, изплакна мивката, а жена му още псува ... Защо го удряш? За това, че сте уморени?
Да, трудно е да не се съборите: всяка причина се вбесява, когато душата ви вече е намотана, когато сте уморени и раздразнени. Но е невъзможно да се разпадне и също е досадно ...
Какво може да се направи тук? Решавам този въпрос за себе си, както следва. Първо, трябва да забележите раздразнението си навреме. Вървиш по улицата, гледаш лицата: ако видиш хора, които са мили, добри, мили - всичко е наред, душата е в правилното настроение. Ако, умишлено, хора с такива лица са избрани наоколо, че е отвратително да изглеждат: грозни, ядосани, - спри! Едва ли вчера около вас е имало някои хора, а днес те са напълно различни. Най -вероятно сте уморени (или болни), накратко - раздразнени. Разбрах. Бъдете внимателни: ако всичко у дома ще ви се стори в „черна светлина“, това вече няма да работи. Затова, когато отворите вратата и влезете у дома, елате скоро и целунете жена си - това е най -доброто лекарство за лошо настроение. Ако тя реагира на вашата топлина по същия начин, душата ще се изпълни с топлина, раздразнението ще отмине. Не помага - опитайте отново.

Ако лошото настроение продължава да съществува и все още искате да хапете, трябва да се върнете при жена си, но този път я попитайте: "Имам голяма молба за теб. Чувствам се зле или уморена, накратко - ядосана и раздразнена. Ще се опитам да се сдържа, но ако изведнъж се освободя - не се обиждайте, моля! Ще се опитам. Но вие, моля ви, опитайте се да бъдете снизходителни към мен днес. Добре? " Наистина няма да се вземе предвид? Най -вероятно ще срещнете разбиране. Гледате и ще се справи без светкавици.

Освен това никога няма да влизам в никакви семейни контакти или да започна да правя каквото и да било, докато не се приведа в ред. По -добре е да легнете за 10 минути в пълно отпускане и след това да се захванете с работа, отколкото да се уморите да се забърквате в скандал, сблъсъци и след това „да си оближете раните“ до настъпването на нощта. От друга страна, ако видя, че жена ми е в уморено и обидно настроение, няма да я пусна в никакъв бизнес. Ще я взема, ще я набутам под душа, ще й дойде на себе си и тогава ще можете да вършите домакинската работа с нея.
В Индия е разпространена традиция: когато уморен съпруг се прибира от работа, съпругата му сваля сандалите му и му прави масаж на краката. След това съпругът е весел и любящ. Разбира се, това е възможно само в Индия, невъзможно е у нас. Да ?!
ПРЕДИ ДА НАПРАВИТЕ НИЩО, ВЗЕМЕТЕ СЕ САМИ И ДРУГИ В ПОРЪЧКА

Не стреляйте без предупреждение!

ССледващият важен момент за предотвратяване на сбиване е най -честото предупреждение. Не натрупвайте досада, ако нещо не ви харесва - кажете го. Не грубо, човешки, но кажете - не мълчете!
Трета шега
Отново познатата ни семейна двойка. Костя също обича да се шегува. Веднъж той се пошегува с Лида - смята го за смешно, но тя не го прави. Двама се пошегуваха - и тя стисна зъби. Трима се пошегуваха, а тя стисна зъби ... Тя му каза всичко, което мисли за него (лошо). Като цяло не се получи чудесно. Скарани.
Той, разбира се, не е прав, но очевидно, ако тя веднага го беше предупредила за настроението си, наистина ли нямаше да спре?
Костя след проктология
Костя беше в проктологията - хемороиди. Нищо, всичко може да се случи. След известно време разговаряхме с него. Той (за съжаление):
- Ще напусна Лида. - Защо?
- (посочи няколко причини, сред тях :) Представете си, все пак след болницата имам нужда от диетично хранене, а тя не готви нищо нарочно! От това кървех два месеца, не заздравя! Е, какво ще кажете на това?
- И ти й каза, че сега трябва да се храниш по различен начин?
- Ето още едно, тя трябва да познае.
Като този. Тя му даваше два месеца това, което беше забранено да дава, той го яде два месеца, мълчеше и ядосан. Ядосан и мълчалив.
НЕ СЪБИРАЙТЕ ПОРЪЧКА. НЕ ХАРЕСВАЙТЕ НЕЩО - НЕ МЪЛЧЕТЕ, КАЖЕТЕ ЗА ТОВА

Нека разгледаме по -отблизо една по -типична ситуация. Съпругата реши да подреди нещата у дома, почисти всичко и най -важното изми подовете до блясък. Изморен. Изведнъж съпругът идва и, разбира се, без колебание, ходи с мръсни обувки по чистия под. Съпругата има парцал в ръцете си. Какво ще направи тя?
Чувствата й са разбираеми. Но, от друга страна, за какво е получил съпругът? Умишлено ли беше? Откъде знае? Предупреди ли го? Питали ли сте? - извини му се.
- Трябва да разбера себе си! - може да се каже. Не, това е пътят към конфликта. Ако всичко ви е ясно, не се надявайте, че другият сам ще разбере всичко, ще осигури. За вас е важно - не бъдете мързеливи, предупреждавайте! Ако не ви предупредих, обвинете себе си.
ЗА ВАС Е ВАЖНО - ВНИМАНИЕ. НЕ ПРЕДУПРЕЖДАВАЙТЕ - ПОМЕТЕТЕ СЕБЕ СИ

Не удряйте жертвата

Не са редки случаите, когато някой, съпруг или съпруга, случайно извърши нещо глупаво и сериозно разочарова друг, нанесе материални или други щети на семейството. Как да реагирате на това? Например, съпругът ми загуби 1000 рубли. Скъпи съпруги, каква е вашата реакция? (За които 1000 рубли не са пари, сумата се увеличава до 10 000 или повече рубли, или дори долари ...) Събирайки „общественото мнение“ на жените по този въпрос, срещнах голямо разнообразие от възгледи.
Забележителен, очевидно, е отговорът на една енергична дама: „Ще го ям“. Един гимназист, вероятно хуманист, замислено каза: „Е, няма да го убия ...“ Виждате ли, колко е мила - няма да убие.

От друга страна, историята в една учителка на средна възраст остана в душата и паметта ми. "Имах такава ситуация. Беше много отдавна, когато парите бяха на стойност, но ние ги нямахме. Имах последната рубла в джоба си, няма кой друг да взема назаем. Чакам моя съпруг с заплата. Изведнъж вратата се отваря, влиза съпругът ми, блед, с удължено лице. "Знаеш ли, загубих цялата си заплата - 100 рубли." Загубих заплатата си, ти и аз нямаме повече пари! " Аз: „Не, разбирам, но имам рубла.“ И отидохме на кино.: „Не ти ли беше жал за парите?“ - Е, да, жалко ... "
Мисля, че тази жена постъпи мъдро.
Спомням си как на около 12 години бях изпратен на пазара и загубих 10 рубли. Два часа обикалях из къщата: страхувах се, че ще им се скара!
Или друг случай: родителите ми и аз бяхме на къмпинг (родителите ми се погрижиха за развитието ни със сестра ми), отидох да цепя дърва и си накълцах крака с брадва. После се оказа - всичко е наред, само меки тъкани бяха докоснати и след няколко седмици всичко заздравя, а след това гледах как тече кръвта, плачех, представях се като инвалид, но седях, без да реагирам на звука, около 40 минути! Страхувах се да изляза при родителите си, защото ме караха за грешките си.

И след това си дадох обет, че всичко в семейството ми ще бъде различно и там, където се изисква разбиране и състрадание, ще бъде. Наистина, нека разсъждаваме. Ако съпругът е загубил малко пари, това е пълна загуба? Да. Но на кого му пука повече? Този, който е загубил пари, в този случай съпругът. Но ако семейството има обща загуба и единият от съпрузите изпитва повече, какво трябва да направи другият, любящ? Удобство, спокойствие, осигуряване на емоционална подкрепа.
Впрочем, колкото повече човек губи, толкова ... Да, на по -емоционална подкрепа има право да разчита.
Жена ми щеше да се опита да ме скара, ако загубя пари! "Вече се чувствам зле и сигурен ли си, че сега имам нужда от тези думи от теб?" - така или иначе щях да я спра. Но дори и съпругата да е виновна за загубата на пари, тогава тя ще бъде същата като в ситуацията, която вече споменах в началото на книгата.

Част 2. ИЗКУСТВОТО НА КОМУНИКАЦИЯ

(философия и технически подробности)

Има такава техника!

Веднъж реших да вляза във Факултета по психология, защото, както ми казаха, там се възпитават хармонично развити хора.
Беше безсрамна лъжа, но колко съм благодарен на всеки, който измисли това!
Сред многото ненужни книги, които изчерпателно обсъждат движението на очите отдясно наляво и отляво надясно, аз неуморно търсих това, от което имах нужда: нещо, което ще ме научи как да живея, което може да ме промени, да ми помогне да стана щастлива. В същото време, настроен на максимална практичност, най -вече търсех ТЕХНОЛОГИИ, ТЕХНОЛОГИИ: как се прави.
И нищо - или почти нищо - не беше намерено.
Разговорът с Адолф Улянович Хараш, психолог, учител, уважаван и обичан във факултета, според мен, от всички без изключение, остана ярко в паметта ми. Обърнах се към него, Властта, с горящ въпрос за душата ми: "Възможно ли е да се науча да общувам? И ако е така, как мога да науча и усвоя ТЕХНИКАТА на общуване?"
Спокойно замисленият отговор на Хараш ме обезкуражи: "Вероятно можете да се научите да общувате. Но комуникационните техники не са."
Тогава не вярвах. И днес не вярвам; Нещо повече, днес мога да заявя: "Има такава техника!"
Въпреки че мъдрият А.У. Хараш, разбира се, е прав. Няма такава техника, която сама по себе си да направи човек различен: от бодлив и напрегнат човек, той би го превърнал в един свободно къпещ се в елемента на общуване. Техниката започва да работи едва когато самият човек започне да се променя. Всичко започва с душата, а не с технологиите.
Но, разбира се, има правила, които повишават ефективността на комуникацията и взаимодействията. Основни съвети от Дейл Карнеги - не прекъсвайте, слушайте, нямате нищо против, опитайте се да се съгласите, не обвинявайте, намерете и кажете мило, приятно - това е техника. Друго нещо е ЗАЩО се използва тази техника и какво означава за човек.
Мога да се усмихвам, защото това е НЕОБХОДИМО ПО ПРАВИЛАТА, или мога, защото възпитах душата си и хората започнаха да ме харесват. Мога да се въздържа от критика само защото си спомням нейната неефективност, или мога, защото виждам преди всичко добрите неща, които човекът е направил, и искам да кажа за това, а не за факта, че не е успял. Външно изглежда, че е същото. И дълбоко в себе си има напълно различен подход към хората и живота.

Техниката наистина започва да работи, когато е в хармония с движенията на душата. Движенията на душата винаги вървят напред; технологията само ги формализира, коригира, но не е ли необходимо? И може би най -важното нещо - за много хора възпитанието на душата започва именно с изучаването и усвояването на правилата за общуване. Техниката няма да замести душата, но добрите и мъдри правила могат да бъдат насока, посочваща към какво трябва да се стреми нашата душа.
При такива нагласи става необходимо да се говори за комуникационни техники.

Прости тайни на свобода на конфликти

Включете зрението на душата си

ЗВинаги виждам човек като матрьошка: той е самият той, вътре в него има още един - вътрешен, вътре в този - все още дълбок - и така нататък; малки хора в голям човек. В същото време е очевидно, че всеки човек има свой собствен свят, свое пространство, свое зрение и слух.
Чрез очите на кой човек - външен или вътрешен - често гледате света?
От известно време възприемам всичко, което се случва в психологическото пространство между хората, толкова ясно, колкото и израженията на лицата им. За всяка фраза с нейната уникална интонация има нещо визуално за мен: топлина, светлина, поглаждане или удар, убождане, кална вана ...
Често в разговор казвам думи, като мисля малко за техния специфичен смисъл, а само наблюдавам картината на Павел между мен и събеседника: гледам как меките думи разтоварват напрежението, как енергичните думи подхранват това, което се разпространява, а светлите и топли те ни сближават един на друг. И сега черните включвания си тръгват, между нас все повече има ясно, чисто поле - полето на разбирателство и съгласие.
Опитайте се да погледнете на комуникацията си със същите очи - и може би използването на простите съвети по -долу ще я направи по -малко сурова? облачно? бодлив?

Създайте топла атмосфера

Първото и основно правило е формулирано преди много векове: „Най -важният човек в света е този пред вас“. Ако Събеседникът се появи пред вас, само двама трябва да останат за вас в целия Космос - той и вие, а Той е в центъра. Стълб светлина е около него и извън тази светлина няма нищо, празнота, мрак. И тогава ще го видите и само него.
НАЙ -ВАЖНИЯТ ЧОВЕК В СВЕТА Е ПРЕДИ ВАС
Човек може да бъде лошо възпитан и невнимателен, глупав или агресивен, но колкото по-малко ви боли и дразни, толкова по-талантлив сте като събеседник. Приемете го такъв, какъвто е. Най -висшето - обичай го. Поне,
Опитайте се да накарате събеседника да ви харесаи когато го направи, не го крийте. Дайте му признаци на съчувствие и уважение.
Във фразата „те си пасват“ харесвам и двете значения; в крайна сметка, за да бъде „подходящ“ за някого, човек трябва да се доближи до него с душата си, да направи стъпки към него.
ОПИТАЙТЕ СЕ ХАРЕСВАЙТЕ ИНТЕРВЮЕР

Потърсете това, което ви сближава

Стил, начин на общуване - колкото повече в това ще имате прилики със събеседника (до скоростта на речта, интонацията и тембъра на гласа), толкова по -добре. Колкото по -точно се подравните с него, толкова по -лесно ще бъде и за двама ви.
Мнения, ценности, нагласи - колкото по -малко разногласия откриете в това, толкова по -добре. Няма нужда да бъдете лицемерни, но можете и трябва да се отучите от навика да противоречите по всеки повод. Напротив, обучете се да намерите нещо, което може да ви сближи.
ПОТЪРСЕТЕ КАКВОТО ВИ ПОСЛЕДВА

Настройте се на вълната на събеседника

Всеки от нас има своя собствена музика. Мелодията и тонът му се променят от ситуация на ситуация. Но какво ще се случи, ако, без да чуете мелодията на събеседника, поведете своя собствена? От такова припокриване ще се роди само какофония. Душите ви няма да се срещнат. Ето защо, преди да започнете да звучите, изслушайте тона на събеседника.
Почувствайте какво го вълнува.
Слушайте, помислете над тази дума: ВЪЗХУДИТЕ. Вижте емоционалното вълнение (не непременно ШТУРМАТА), което определя времето в менталния свят на вашия събеседник.
Това, което притеснява събеседника ви, също трябва да ВЪЗБУДИ. Трябва да разберете и да споделите неговия опит. Ако емоциите и нагласите му са неприемливи за вас, ако абсолютно не харесвате духовното му време - все пак първо станете неговото „едночувствие“ и чак тогава -
Настройте събеседника на вълната, от която се нуждаете.

Естествено, в речта трябва да има сигурност, но не бива да се бърка с грубостта и категоричността, често, между другото, много неясни по съдържание. Например „великолепната“ фраза „Някакви глупости!“ - Какво се опитваш да кажеш?
Имате "глупости" и не е ясно какво: "някои". Тогава не е ясно - всичко казано ли е "глупости" или отчасти? И ако частично, коя част е глупост и коя не? И между другото, защо си толкова категоричен? Виждате ли, всичко е много неясно и вече сте успели да бъдете груби.

Не докосвайте излишно

Ще ви хареса ли комуникацията, при която събеседникът винаги се качва на пиедестал и ви бута в кална локва? Този, който в комуникацията се опитва да демонстрира своето превъзходство, по същество прави същото. За да предотвратите това да се случи изграждайте комуникация на равни начала, а не в позиция отгоре.
Изграждането на комуникация „при равни условия“ е оправдано, защото това е видът комуникация, който вашите събеседници по правило очакват от вас. Но може да се окаже в конфликт с шефа ви, ако той е уверен в позицията си отгоре и очаква от вас, макар и малко, но все пак разширение отдолу. И този, който вижда във вас Старейшината, отношението при равни условия може да бъде шокирано както в посока на възхищение, така и в посока на разочарование ...
Не наранявайте това, което е скъпо на човек: хора от неговия кръг, неговите хобита, идеали и ценности.
Ако не сте расист и не сте глупак, няма да обидите националното достойнство на човек.
Бъдете по -внимателни в изказванията си за професията, иначе можете да чуете презрителното: „Търговци ...“ това са потребителски стоки, а не изкуство ”,„ Вашият ненормален Леонтьев ”,„ Шизофреничен Шостакович ”.
Този стил на общуване образно ми напомня на тийнейджъри, които се блъскат един друг с ръждясали нокти.
Дори в и без това минимално стресираща ситуация бъдете изключително внимателни към вашите ценностни преценки, особено негативни. По -добре е да се справите без тях и ако не можете, говорете леко субективно.
Едно е да кажеш „Празен филм“, друго - „Знаеш ли, не обичам комедията“. Рисковано е да се каже за някого: „Странен човек“, но винаги можете да кажете: „Той е непонятен за мен“.
Във всички тези, по -внимателно и спокойно изградени езикови конструкции е очевидно, че не е „той“ толкова обективно, по същество за всички и винаги, но аз го виждам и чувствам по този начин, имам такива отношения с него.

Биене под знака на хумора

Без хумор животът е тъп и монохромен. Хуморът е красив, но не толкова безобиден, особено от устните на обикновен див човек. Хуморът може да бъде доведен до бяла топлина, без дори да държи злото върху човек. Това, което е добро между приятелите и в добро настроение, в други случаи ще създаде гръмотевично напрежение.
Хуморът е различен. Има абстрактен хумор за живота; от него всички ще се забавляват и никой няма да се обиди. Има хумор за себе си. „Смешен съм“ е допустимо и добро, ако човек не се страхува да бъде в ролята на „шут“. Има хумор „сме смешни“ - между приятелите е почти винаги добър, шефовете и някои други невротични хора възприемат този вид хумор зле. Но един от най -разпространените и в същото време най -опасните видове хумор е хуморът, насочен към друг: „ти си смешен“. -А-ха-ха. Смешно е за всички, с изключение на този, на когото се смеят. Ако е обиден, можете да го ударите отново: "Е, не разбираш ли хумора?" Ако оценявате доброто си настроение и тези на другите, преди да разкажете шега, помислете за последствията.
Не споря - много е приятно да се бодеш безнаказано. Но, първо, това се случва много рядко с пълна безнаказаност и, второ, колкото по -високо е моралното развитие на човек, толкова по -малко го насърчава да може да убоде някого ...
ВЗЕМЕТЕ ГРИЖА ЗА ИНТЕРИОРА: НАМАЛЕТЕ ГО ОТ БИТОВЕ, ПРЕСТЪПЛЕНИЯ И ОБВИНЕНИЯ

Мога ли да ви поправя?

С такъв сешоар д n ", - обобщи моят събеседник." Да, това е интересен сешоар Омъже! "- съгласих се. Събеседникът ме погледна със странен поглед ...
Защо, макар и без да искам, мушках носа в грешния му стрес? Едва ли беше склонен да взема уроци по руски от мен!
Ако сте толкова умни, че сте забелязали грешка или неточност на събеседника, може би сте достатъчно умни, за да запазите това откритие за себе си? Ако наистина искате да го поправите, направете го възможно най -тактично.
Той казва: "Това е невъзможно!" - и знаеш, че греши. Но вие нямате нищо против и не „мушкайте носа“ в грешката му, а се съгласявате с него: „Да, това не е лесно да се направи“.
Що се отнася до съветите, те рядко преподават, но често се ядосват. Затова за тези, които обичат да дават съвети, съветвам - давайте ги само когато бъдат помолени, и само тези, за които ще бъдете благодарни.
Фразата е "Помислете друг път!" - изобщо не съвет, това е тъп удар в главата.

Дипломацията е изкуството на преговорите

Ето дословен запис на разговора на кандидатите на науките в катедрата на един хуманитарен институт:
- Това не е наша тема, тя трябва да бъде изключена.
- Не, това е нашата тема, трябва да я включим.
- Но разбирате ли за какво става въпрос?
- Разберете.
- Е, какво разбираш?
- Разбирам.
- В края на краищата, когато говориш, трябва да разбереш за какво говориш ... Това е „крава и седло“!
Това е културата на разговор. Слушайте - вашите аргументи и тези на вашите приятели са много различни от представената извадка? И по кой начин?

Не се карайте

Ваше право е да имате собствено мнение и да не се съгласявате, а способността за независим възглед без догми е достойнство на зрял човек. Но желанието винаги да се възразява и спори, като правило, е признак на незрялост. За съжаление, по-често се сблъсквате с плахо, независимо мислене, което е перфектно съчетано със склонност да спорите.
Чисто юношески феномен: "На смелост!" От къде е? Е, да, тук е желанието да се утвърди и вълнението да се бориш и да победиш. Но нека отбележим, че самият човек вижда всичко това по различен начин: той се възмущава от грешката на другия и защитава истината!
За съжаление, за повечето от нас нещо подобно продължава през целия живот. Защо, когато сме изправени пред различно мнение, по -често бързаме да възразим и да не го разбираме? Обикновено в този случай ние се съгласяваме само когато не можем да възразим. И защо да не възразим само когато не можем да се съгласим по никакъв начин? Доколкото разбирам, нашата нетърпимост ни пречи да направим това.
Такива нехристиянски думи на Христос: "Който не е с нас, той е против нас!" - за мнозина жив лозунг на ежедневието. Да, от детството ни учиха на нетолерантност. "Издигане на непримиримост ...!", "Безкомпромисна борба ...", "Нетърпимост към проявлението на чужда за нас идеология!" - всичко това се чува от ранните училищни години. Е, ние сме възпитани така - ще трябва да се превъзпитаме. Трудно, но необходимо качество е толерантността към инакомислещите и несъгласните.
Човек трябва да се стреми към съгласие, но не трябва да се страхува от разногласия. Разногласията между хората са съвсем естествени и не могат да бъдат причина за разочарование и недоволство, кавги и конфликти.
Забелязали ли сте, че не харесвате (обиждате, дразните, възмущавате), когато човек говори с вас? И защо всъщност той предизвиква у вас такива емоции? Вие сте за истината и срещу какво е той? Да, той го разбира по различен начин, но кой от вас е по -прав, вероятно не е ваша преценка.

Не спорете за малките неща.

Днес близките ми дълго и горещо спореха колко градуса имаше вчера: 15 или 17? Да предположим, че един от тях греши, но защо друг трябва да го докаже, да се опита да спори с него?
Нека приятелят да сбърка, но ако мнението му не притеснява никого, оставете го на мира. Това е неговото свещено право: правото на мнение и гледна точка.
Не спорете с тези, с които е безполезно да спорите (събеседникът е тесногръд, но упорит), и с тези, които няма да спорят с вас.
Когато човек с ясни очи, сочещ към бяло, ви каже, че е черен, аргументът е безсмислен. Такива разногласия се решават не чрез дискусия, а чрез силна позиционна борба.
Не спорете с някой, който е по -важен да спорите, вместо да го разберете.
Вие доказвате едно, а той ще твърди обратното. Вие доказвате обратното и сега той ще докаже обратното на това, което току -що каза.
Разбира се, дори може да бъде забавно, но такова забавление не винаги е включено в плановете ви.

И най -важното, никога не започвайте спор, ако наистина искате да разберете нещо, особено да го подредите със събеседника си. Защо?

Препирни спорове

Широко разпространено е мнението, че истината се ражда в спорове. Не съм съгласен с това, но би било глупаво, ако започна да споря; Предпочитам да се съглася с това.
Да, случва се, понякога в спор истината може да се роди, но по правило там тя се ражда с такава трудност, в такава агония, че всеки хуманен човек може само да я съжали.
Защо да измъчваме истината и оспорващите, когато има много по -благоприятни условия за появата на истината в света - доброжелателна и конструктивна дискусия. Но това не е спор! Спорът (поне в традиционната му кавга) е безсмислено и дори вредно нещо. Защо? В спор искате да спечелите и съответно да накарате събеседника ви да ви победи: защитавайте вашата позиция и сваляйте вашата. Колкото повече го притискате, толкова повече той става по -силен според него. Искаш ли това?
Сега, скъпи читателю, хванете се: бихте ли искали да спорите с това?
В спор търся къде другият греши, опитвам се да унищожа позицията му и в дискусия търся къде съвпадат нашите позиции, опитвам се да съчетая правотата на събеседника с моята. Споровете, полемиките са разрушителни дейности. Дискусията е конструктивна. Къде да се доближим до истината?

Аргументът е интелектуален бой и е полезен като всяка битка.
Затова, ако обичате истината и цените връзката, не предизвиквайте спор. Как? Първо, тя е категорична.

Относно категоричността

- Не може да бъде, защото никога не може да бъде.
- Грешите, но защо не е ваша работа.

Какво е по -скрито зад категоричността: ограничения? липса на култура? съмнение в себе си?
Докато съм жив, се наблюдавам толкова много: това, което днес (сега) изглежда очевидно, неоспоримо (и съответно за това, което съм привлечен да говоря грубо, хапливо, темпераментно), след известно време (когато минута, когато час, когато няколко години) става не особено очевидно, или дори очевидно точно обратното ... И като си спомняме за пламъка и категоричността му, става когато е смешно, когато е тъжно, когато се срамува ...
Дори не е важно дали си прав или грешиш. Важно е събеседникът в същото време да изпитва неуважение към неговото мнение и това го обръща срещу вас.
Избягвайте да бъдете категорични, особено възражения... Да, може да мислите, че нещо е напълно ясно, но вашата грубост едва ли ще бъде по -убедителна за събеседника, отколкото аргументите. Приемете за правило да избягвате грубостта. Елиминирайте суровите ценностни преценки и етикети, осмивайте и довеждайте мислите на събеседника до абсурд.

Да проверим речниците?

Нашият роден руски (и вече не пушкински) език е богат, но какви скъпоценни камъни са неговите активи? Нека само да помислим за това ... Бронебойните се обръща: „Очевидно, естествено, без съмнение, разбира се, разбира се ... убеден съм ...“ не са необходими на някой, който е съгласен с вас и ще предизвикайте ръмжене от тези, за които вашите мнения просто не са очевидни и самите те не се приемат за даденост. Звучи по -меко и по -цивилизовано: "Струва ми се, изглежда, според мен. Мисля, че това. Тази гледна точка ми е близка." Сравнете: "Не, грешите" и "Трудно ми е да съгласен съм с теб. ”Първите звучат от позицията на Господ Бог и унижават, втората показва уважение. Какво избирате? Ако започнете да подреждате нещата в своя Речник, тогава предполагам, че можете без съжаление да откажете такова фраза като „Глупости!“
Защо да казваш това? Очаквате ли реакция: "О, благодаря! Щом ми каза, че съм казал нещо глупаво, веднага разбрах, че греша!"? Знаете много добре, че реакцията ще бъде различна. Защо имате нужда от него?
И само списък: "Недей! Какво си?! Нищо подобно (слушайте внимателно: дори" като "- нищо!). Е, добре. Ами, здравей. В момента! Ти. О, Господи! (Очевидно , без помощта на Господ е невъзможно да понесеш такива глупости?). Ти си умен човек, но казваш такива неща “- предлагам ви да изхвърлите всички тези и подобни фрази от речника си заедно с псувни. В тях няма смисъл, но те лесно могат да наранят и обидят.
Разбира се, не става дума за думи, същото може да се изрази като махнете с ръка (като от глупости) и погледнете (като в идиот). Ако всичко това изобщо не ви притеснява, значи или сте невнимателни към себе си, или „дебелата ви кожа“ е надхвърлила обичайната граница. Дали винаги е добре, не знам.
Като цяло, опитайте се да не давате отрицателни оценки на мнението на събеседника, напротив, маркирайте всички успешни места в неговите изявления, поддържайте чувство за компетентност в него.
Научете се да правите без рязкост и категория

Как Сократ може да помогне на младите хора

ДА СЕКогато събеседникът не ви разбира, искате да му го обясните. Но ако се изгубите в монолог, ще се провалите. Избягвайте монолога - диалогът е по -продуктивен, особено ако знаете как да използвате метода на Сократ.
Сократовият метод е, че разделяте мисълта си на малки връзки и всяка от тях е представена под формата на въпрос, предполагащ кратък, прост и предвидим отговор. Всъщност това е намален, добре организиран диалог с прихващането на инициативата.
Неговите предимства:
* той задържа вниманието на събеседника, не допуска разсейване;
* ако нещо във вашата логическа верига е неубедително за събеседника, ще го забележите навреме;
* събеседникът сам стига до истината (макар и с ваша помощ). И затова е добре.
Член на нашия клуб, Володя Й. ми разказа разговора, който е водил с майка си. В този случай не трябва да се интересуваме от съдържанието, а от формата на диалога: много своеобразна версия на метода на Сократ:
- Мамо, на колко години съм?
- 23, сине ... Какво питаш?
- Мамо, мислиш ли, че е време да се оженя?
- Не, не, рано ти е.
- Точно така, мамо, съгласен съм с теб. Това е сериозен въпрос, все още трябва да завърша колеж, да стана на крака. ... Мамо, мислиш ли, че живея с жени?
- ... не знам, сине, предполагам ...
- Разбира се, че живея. Вече съм доста пораснал мъж. И аз имам въпрос към вас: мога ли да доведа жени в дома си? Сега имам любим човек. Като съпруга тя едва ли ме устройва и дори рано за мен, но като жена - луд съм по нея. Мамо, къде трябва да се срещнем? Тя няма възможност, не винаги е възможно с приятели в апартаменти. Какво, под храстите, по уличките, при антисанитарни условия? Мамо, не искаш ли аз и жената, която обичам, да имаме проблеми? Мога ли да доведа жени в дома си?
- О, синко ... Но за да не знам нищо по въпроса.
- Добре. Ето, мамо, ти и татко сте билети за вечерно шоу в киното, за два епизода. Чисто ли е?

Философия на мира и истината

Вашето мнение е дълбоко враждебно към мен, но за вашето право да го изразите, аз съм готов да жертвам живота си.
Волтер

Всяка комуникационна техника ще бъде безполезна за вас, докато фундаменталните нагласи не се променят в съзнанието ви. Докато си боец, ще се бориш. Докато не сте мъдрец, искате да спечелите. И затова винаги ще губите в дългосрочен план.
Но има и друг път - пътят на мира и истината и неговата философия е следната:
Опитайте се да не спечелите, а да откриете истината... Победата, ваша или негова, не означава триумф на истината, а само това, че едното е успяло да смаже другото. И така, какво? Грешният също може да спечели. А правотата все още не е Истина ...
Опитайте се да разберете какво се опитва да каже другият човек, помогнете му да формулира мислите си, дори ако не сте съгласни с него. Често, колкото и да е странно, това се оказва най -ефективният начин да убедите събеседника.
„Аз съм ваш съюзник, харесвам всичко, но не е ясно какво…“ - всъщност вие му възразявате. Но по форма вие сте негов съюзник и просто искате да го разберете. Избягвате конфронтация и постигате максимално взаимно разбирателство.

За това:
Потърсете за какво е прав и за какво не греши, опитайте се да се съгласите, а не да възразявате... Трудно е да живееш до тези, които са готови на всичко "Не!" За мнозина тя излита автоматично, като рефлекс; но нека бъде по -добре с рефлекс "Да!"
Най -добрите съпруги със сигурност знаят, че любимите думи на съпруга са: "Да, скъпа. Е, скъпа. Както казваш, така ще бъде, скъпа."
Признайте възможността да грешите и поискайте критична дискусия... Използвайте по -често: "Слушайте, може би греша, но нека да получим съвет ... Струва ми се ... Какво мислите? И така? Не така? Нека да обсъдим!"
Не натискайте... Натискайте само с аргументи и е по -добре да не натискате с тях, а да предизвиквате. Ако не сте съгласни и искате да възразите:
* уверете се, че разбирате събеседника. "Искате да кажете, че ..."
* съгласен с това, за което е прав, подчертайте разумното в думите му. "Да, съгласен съм, че ..."
* изразете тактично несъгласието си с това, с което не сте съгласни. „Но с това ми е трудно да се съглася“ или „Не ми е ясно“.
* обяснете защо не можете да се съгласите с неговото мнение и, ако той се интересува, изразете вашата позиция.
Естествено, този алгоритъм е дълъг за реалния живот. Но ако го овладеете, вашите преговори ще станат по -кратки - и по -ефективни.
ОПИТАЙТЕСЕ ДА СЕ СЪГЛАСИТЕ, НЕ ДА ПРЕДВАРИТЕ. НЕ ТЪРСЕТЕ ПОБЕДА, НО ИСТИНА И МИР
Ако двама събеседници се оприличат на бойци с мечове, най -много ме привличат онези, които оставят мечовете си настрани и протягат отворени приятелски длани един към друг. Но ако събеседникът ви размахва меч, трябва да можете да го избиете от него. Вашето бойно изкуство ще се прояви в способността да провежда полемика.

Изкуството на полемичния бой

Буквално преведен спор е войната. Основният мотив на всяка полемична битка е желанието на всеки да спечели, да докаже своята правота и грешка на събеседника. Едва ли истината се ражда в полемиката: представянето й от всички е едностранно и тенденциозно, но полемиката може да помогне за раждането на истината. Тези, които знаят как да се инжектират сами, рядко се инжектират от други. И ако ви се наложи борба, трябва да я спечелите.
Човек трябва да овладее полемиката, но не трябва да се увлича. Не започвайте спор, преди да си кажете: "Сега влизам в полемика с този човек. Знам защо правя това, мога да си представя последствията, но съм сигурен в необходимостта от това."
Има доста прости, но не прекалено честни средства за спечелване на спора:
* говорете в монолог толкова категорично, че събеседникът губи възможността дори да ви прекъсне,
* прекъснете събеседника и му попречете да обобщи успешните резултати,
* осмиване и довеждане на мисълта на събеседника до абсурд,
* вкопчете се в жалката форма на изявленията на противника,
* станете лични. Това не означава да обиждате, а просто да покажете, че неговата позиция не се основава на факти, а на лични мотиви и т.н.,
* отклонете разговора настрана, когато няма какво да кажете.
Това са много ефективни инструменти, но ще се радвам, ако не можете да злоупотребявате с тях или дори без тях. Вашата коректност ще ограничи врага и ще предизвика уважението на другите.
Основното за вас:
Работа за обществеността:опитайте се да говорите поне външно ефективно.
Не можете да убедите врага, но можете да го накарате да се предаде, когато симпатиите на слушателите са на ваша страна. Можете да го съборите, да го зашемете, така че той да отвори устата си объркан и всички да се смеят с вас - не непременно срещу него, но от ваша страна.
Вземете инициативата... Има теми, които са от полза за вас, има теми за опонента ви. Кои от тях ще обсъдите? Има логика, показваща, че си прав, има негова. Победител е този, който изтегли линията си. Следвайте го до края, без да се оставяте да бъдете съборени.
Хайде!Агресивност, енергия, здравословна агресивност. Никога не се оправдавайте, но бъдете готови да атакувате. Победете опонента си с уверен сервис и широк фронт на атака: работете с куршуми от аргументи. Може да се отговори на един въпрос, три наведнъж - труден.
Разчупете позицията му, не доказвайте своята... Разбиването е по -лесно от доказването: счупването не е изграждане ... Това е златното правило на полемиката, тайното оръжие на опитни бойци. Докато защитавате позицията си, не доказвайте своята теза, а пречупете атаката му. Когато атакувате, не изграждайте система за доказване на неговата грешка, а попитайте с какво спори и нарушете защитата му.
Например съпруг и съпруга обсъждат къде да отидат на почивка. Съпругата предлага да отиде в Черно море, съпругът в Бяло. Резултатът от разговора до голяма степен зависи от избраната тактика. Например, ако съпругът зададе въпроса: "Какво не сте виждали на вашето Черно море?" и съпругата ще започне да разказва колко добре ще бъде там, съпругът трябва само да й се подиграва, а това не е трудно. „Има слънце, топлина ...“ - „И носът ти ще се отлепи“, „Морето е нежно ...“ - „А хората на плажа - те лежат един върху друг“ - и т.н. Тук съпругът не обсъжда достойнството на Бяло море, той само унищожава ентусиазма на съпругата си към южната екзотика.

Въпреки това, по -често умните съпруги поставят въпроса точно обратното: повдигайки вежди изненадано, съпругата се чуди какво ще прави на своето Бяло море? Съпругът, без да подозира, че попада в капан, започва да й разказва колко е прекрасно: борови дървета, палатка, огън ... Жената ще довърши: „Галено гърне, студено, няма какво да се яде! " - и съпругът се оказва глупак. В семейства, където са известни такива малки тайни, съпрузите се справят без тези не особено безобидни трикове, предпочитайки честна дискусия без подводни камъни.
Просто го удари със сигурност:по -добре да не биеш, отколкото да биеш без смисъл. Той се бори - плюс за него. Не съжалявайте за малките неща - просто запалете.
Предотвратете възможни атаки... Знаейки къде ще ви бият, изпреварвайте врага - отговорете му предварително.
Подготвеното печели... Без да познавате бойното си поле, е невъзможно да се биете, но без да познавате полето на противника си, е трудно да спечелите. Трябва да си представите възможните му ходове, аргументи, атаки и защита. Изчислете позицията на опонента си, така че да можете да отговорите за него не по -лошо от него самия - и тогава ще започнете да печелите.
Голямата подготовка е тренировъчна полемика, в която някой играе вашата позиция, а вие действате като противник срещу себе си.

Тест "Каква птица си?"

Тестовете са обичани от всички или почти всички, но повечето от тях отговарят на въпроси само така, че след като научат резултата, те могат да оценят - не, не себе си, а теста: колко точно тестът отгатва какво знае човекът за себе си без него ... Да, тестовете помагат на човек отново да се замисли за себе си, да разгледа неговите черти малко „отвън“, но основната функция на популярните тестове е забавлението.

Тест "Каква птица си?" - не е скучно, но е дадено тук за други цели. Страхувам се, че някой ще започне да възприема горните правила и препоръки твърде откровено, без връзка с техните характеристики и личното им положение. Тестът помага да се разбере, че няма общи препоръки, че качеството, което украсява един човек, може да попречи на друг.
Псуването например явно не е добре. Но трябваше да науча няколко души да псуват, защото не знаеха как да го направят. И те в тяхната ситуация се нуждаеха от това.
Така,

Отговори на въпросите

Отговаряйки на въпросите, трябва да изберете един от трите отговора. Когато се съмнявате, просто изберете отговора, който работи най -добре за вас. Този или онзи отговор не означава, че сте по -добри или по -лоши, а просто, че сте едното или другото.
1. Аз съм на 12 години, отивах на разходка, а майка ми изведнъж заявява: "Късно е, няма да отидеш никъде." АЗ СЪМ:
а) много, много ще помоля майка ми да ме пусне да изляза навън, но ако все пак настоява сама, тогава ще остана вкъщи,
б) Ще си кажа „И не искам да ходя никъде“ и ще остана вкъщи,
в) Ще кажа „Не е късно, ще отида“, въпреки че майка ми ще се закълне по -късно.
2. В случай на несъгласие обикновено:
а) слушам внимателно други мнения и се опитвам да намеря възможността за взаимно съгласие,
б) избягвам безполезни спорове и се опитвам да постигна целта си по други начини,
в) Открито изразявам позицията си и се опитвам да убедя събеседника.
3. Представям се като човек, който:
а) обича да угажда на много и да бъде като всички останали,
б) винаги остава себе си,
в) обича да подчинява други хора на волята си.
4. Моето отношение към романтичната любов:
а) да си близо до любим човек е най -голямото щастие в живота,
б) това не е лошо, но докато те не изискват твърде много от вас и не пълзят в душата,
в) страхотно е, особено когато любим човек ми дава всичко необходимо.
5. Ако съм разстроен, аз:
а) ще се опитам да намеря някой, който да ме утеши,
б) Опитвам се да не обръщам внимание на това,
в) Започвам да се ядосвам и мога да се освободя от другите.
6. Ако шефът не е критикувал правилно работата ми, тогава:
а) ще ме нарани, но ще се опитам да не го покажа,
б) това ще ме възмути, ще се защитавам активно и мога да изразя своите претенции в отговор,
в) Ще се разстроя, но ще приема какво е прав и ще се опитам да поправя тези грешки.
7. Ако някой ме убоде с моя недостатък, тогава аз:
а) Дразня се и мълча, дъвчейки негодуванието в себе си,
б) Вероятно ще се ядосам и ще отговоря в натура,
в) Разстройвам се и започвам да се оправдавам.
8. Действам най -добре, ако:
а) сам по себе си,
б) лидер, лидер,
в) част от екипа.
9. Ако съм завършил някаква трудна работа, аз:
а) просто преминавам към друг въпрос,
б) покажете на всички, че вече съм направил всичко,
в) Искам да бъда похвален.
10. На партита обикновено:
а) седя тихо в ъгъла,
б) Стремя се да бъда в центъра на всички събития,
в) Прекарвам по -голямата част от времето си, за да подредя масата и да измия чиниите.
11. Ако касиерът в магазина не ми даде дребно, тогава аз:
а) естествено, ще го изисквам,
б) Ще се разстроя, но няма да кажа нищо. Не обичам да се карам с касиери
в) няма да обръщам внимание. Дреболия не си струва да се обръща внимание.
12. Ако чувствам, че съм ядосан, аз:
а) изразявам чувствата си и се отървавам от тях,
б) Чувствам се неудобно
в) Опитвам се да се успокоя.
13. Когато се разболея, аз:
а) ставам раздразнителен и нетърпелив,
б) лягам си и наистина очаквам, че те ще се грижат за мен,
в) Опитвам се да не обръщам внимание на това и се надявам, че всички наоколо ще направят същото.
14. Ако човек е предизвикал силното ми възмущение, бих предпочел:
а) изрази чувствата си към него открито и лично,
б) разсейте емоциите си в някакъв външен въпрос или разговор,
в) уведомете го за това косвено, например чрез други хора.
15. Моето мото очевидно ще бъде:
а) Победителят винаги е прав,
б) Целият свят обича любовник,
в) Колкото по -тихо вървите - толкова по -далеч ще бъдете.

Какво показва тестът?

С помощта на теста можете да се съпоставите с три доста различни и ярки лични портрета, условно наречени „Гълъб“, „Щраус“ и „Ястреб“. Обработете резултатите от вашите отговори. За да направите това, разделете 15-те тестови въпроса на три петици: 1-5, 6-10, 11-15. За да разберете колко сте „Гълъб“, пребройте колко отговора имате „А“ в първите пет, „С“ във вторите пет и „В“ в третия. Максимумът може да бъде 15, минималният - 0. Тежестта на вашите "щраусови" черти ще покаже сумата от "B" в първите пет, "A" във втората и "B" в третата. Отговорите на Хоук са „С“ в първите пет, „В“ във втората и „А“ в третата.
Ако например имате 11 отговора „гълъб“, 4 „щраус“ и нито един „ястреб“, тогава е ясно, че сте най -близо до Гълъба, малко щраус и нямате нищо общо с Ястреба. Ако всичко е равно, тогава във вас има по малко от всичко и в различни ситуации се проявявате по различни начини.
Вярно е, че си струва да попитате: какво взехте от Гълъба - мила кротост или кисела нерешителност? От щрауса - емоционална стабилност или изолация? От Ястреба - решителност или агресивност?
За да направите това, прегледайте внимателно описанието на тези типове личности.

Гълъб

Той е даряващ, любящ, нежен и чувствителен човек. Гълъбите се нуждаят от любов, тяхното щастие и безопасност зависят от нея и заради нея са дори готови за саможертва. В много отношения гълъбите са слаби и мърморят. Те са готови да направят всичко за другите - и по -често това, което тайно искат другите да направят за тях. Директно попитайте или поискайте това, от което се нуждаят, или се страхуват, или не знаят как. Твърде любезни и отстъпчиви - защото са страхливи.
Гълъбите живеят с мечтата да намерят човек, който да отгатне желанията им и да ги разбере перфектно. Не срещайки това, те често са разочаровани. Те обикновено отделят твърде много време за мечти и преживявания, вместо да правят нещо сериозно.
Гълъбът често играе второстепенни роли, допринасяйки за възхода на другите. Това не е така, защото Гълъбите са по някакъв начин по -нисши, а просто се чувстват по -добре зад трона, а не на него. Страхуват се да поемат инициативата и отговорността, чувстват се много несигурни в ролята на лидер. Гълъбите зависят от мнението на другите и са посветени на темата за обожание. Те страдат от дреболии, често суеверни. Леки, спокойни, Гълъбите имат опитомяващ ефект върху темпераментните и агресивни хора. Те насочват собствения си гняв към себе си, често губят здраве, настиват се, губят портфейли и си режат пръстите вместо наденица.

Щраус

Щраусът е студен, пресметлив, предпазлив човек и предпочита да държи дистанцията си от всичко. Той се нуждае от пространство около себе си, а не от някой близък. Ако някой се приближи твърде близо до него, той или го отблъсква, или, по -често, сам бяга от него. Щраусът има достатъчно от себе си и той иска само мир. За да избегне нежелани контакти или не дай Боже разочарование, той се опитва да скрие в пясъка не само главата си, но и сърцето и таланта си.
Щраусът избягва връзките и особено задълженията, произтичащи от тях. Тези, които се женят или се женят за тях, знаят, че животът с тях може да бъде много студен. Щраусите предпочитат да страдат в тишина и самота.
Но страданието им не е твърде болезнено, тъй като те знаят как да се предпазят от тях. Дори щраусът да бъде отхвърлен, той ще го понесе съвсем спокойно. Те не очакват твърде много от живота и хората, така че не са твърде разочаровани. Тъй като всъщност никога не се стремят към нищо, никой не може да каже, че са се провалили.
Отчуждението им им дава почтеност и самодостатъчност, което не е достатъчно както за Гълъба, който се стреми да угажда и се адаптира към другите, така и за Ястреба, който иска да постигне успех и винаги е в движение. Но същата тази цялост (другата й страна е изолацията) отрязва щрауса от най -доброто в другите хора и в него самия, от кипящия поток от живот.

Ястреб

Амбициозен, решителен и смел човек, Ястребът се нуждае от сила. Преследвайки целите си, Хоукс придобива много противници, но, от друга страна, постига много. Тяхната враждебност, агресивност и някаква мания ги правят много трудни спътници в живота, но в същото време принуждават всички да се протегнат пред себе си и да дадат всичко от себе си в бизнеса. Ние им се възхищаваме по -често, отколкото ги обичаме.
Ястребите изискват незабавно подчинение, безкористна отдаденост и огромно възхищение. Но, от друга страна, те работят по -усилено от всеки друг и като правило заслужават подобно отношение. Те се стремят към съвършенство, идеални, безкомпромисни, изискващи „всичко или нищо“. И въпреки че лесно критикуват другите и себе си, те реагират слабо на критики отвън. Всяко предположение, че може да направят грешка, не само ги ядосва, но и може да ги хвърли в състояние на дълбока депресия, тъй като зад тази ястребова фасада те не са толкова жестоки, колкото изглеждат на пръв поглед. За Ястребите светът е бойно поле и те са заобиколени от врагове. Но няма нужда да се притеснявате: те са въоръжени с интелигентност и проницателност, те са естествени стратези и имат много енергия. Единствената битка, която губят, е битка със себе си.

Ако искате да промените ...

Този тест дава само един от възможните "резени" на вашата личност, но се надяваме с негова помощ да разберете по -добре някои от вашите характеристики. Не е толкова важно кои черти са по -изразени при вас - Гълъбът, Щраусът или Ястребът, важното е, че за пореден път се погледнахте отстрани. Явно не всичко в теб те удовлетворява. Ако решите да се промените, бъдете готови за ситуации на дискомфорт - това е неизбежен етап от процеса на растеж.
Да се ​​съгласиш да се промениш е като да се съгласиш на операция: това ще те нарани за известно време, но ще се освободиш от старата болест.
Следните упражнения могат да ви помогнат да освободите слабостите си, нежеланите страни на личността си и да развиете силните си страни.
Може да ви се стори, че някои задачи развиват отрицателни качества: защо да ги обучавате? Това е объркването: от вас се иска да развиете умения, а не качества. Качествата са завинаги и уменията само когато са необходими.
Трябва ли да мога да „бия“? „Да биеш“ не е необходимо, но „да можеш да биеш“ понякога е много необходимо ...

От какво се нуждае гълъбът

Диагностика и общи предписания.
Трябва да пораснете и да станете по -независими, да започнете да живеете живота си, често в разрез с очакванията или исканията на другите. Трябва да се научите да бъдете мъж за себе си, а не мъж за другите. Имате право да бъдете себе си. Трябва да си позволите много неща, които все още не са разрешени вътрешно за вас.
Това не означава, че трябва да станете лош човек, но това добро, от което има толкова много във вас, трябва да бъде надеждно защитено.
Упражнения:
1. Упражнение „Без усмивка“.
Усмивката е прекрасна, тя винаги те оцветява. Но вие също сте „хванати“ за усмивка: усмихнахте се - това означава, че сте казали „Да“. Сигурни ли сте, че това винаги е най -верният отговор?
За да станете „по -свободен“ човек, научете се да не се усмихвате в отговор на усмивката към вас. Позволете си да бъдете едновременно мрачни и сериозни.
2. Упражнение "Не".
Трудно ви е да кажете „Не“ - не искате да разстроите човека, защото той може да се обиди или да ви се разсърди. Сега трябва да се научите да казвате „Не“ спокойно и решително. Първо, имате право да направите това, и второ, това „Не“ се възприема като нормално.
3. Упражнение „Улавяне на инициативата“.
Научете се да завладявате инициативата в разговор и бизнес.
4. Упражнение „Нестандартни действия“.
Вие сте твърде зависими от мнението на хората около вас и се страхувате да излезете извън стандартното („като всички останали“) поведение. Позволете си всякакви разумни, но нестандартни действия. На автобусната спирка е прието само да стоите тихо, но ви е студено - скочете или направете някои упражнения. Ще ви гледат ли хората около вас като луди? - Първо, те грешат и, второ, какво ви интересува техните възгледи и оценки?
5. Упражнение "Устни".
Ако неодобрителните възгледи на хората около вас все още са затруднени, трябва да тренирате психическата си стабилност. На улицата или в градския транспорт повдигнете леко горната си устна, излагайки венците и зъбите си и лицето ви ще започне да придобива неприятно изражение. Позволете си да бъдете с такова грозно, неприятно лице. Хубавото на това упражнение е, че тук можете да регулирате "нивото на напрежение". Ще стане трудно - спуснете устната си; но не чувствайте напрежение - вдигнете устната си по -високо ...
6. Упражнение „Ще ти дам оценка“.
Това упражнение ще ви улесни при изпълнението на предишните задачи и ще ви направи по -свободни вътрешно. В живота и общуването се научете да не се оценява, а да се оценява. Не чакайте да бъдете оценени - първо снимайте оценката сами. Когато правите нестандартни действия, наблюдавайте различните реакции на другите (в никакъв случай всички те ще бъдат адекватни и умни). Направихте грешка и разочаровате някого - не се притеснявайте, но гледайте как (нали, не? Умен, не?) Този човек ще реагира на вашата грешка.
7. Упражнение „Свобода на негативните емоции“.
Страхувате се да не нараните или разстроите другите с неподходящите си (особено негативни) емоции. Това е добра грижа, но вие сте този, който трябва да се отърве от този страх. Каквито и да са вашите емоции, имате право на тях. По -често изразявайте по -свободно негативните си емоции пред другите или просто в космоса.
8. Упражнение „Свобода на гласа и мнението“.
Научете се да говорите силно и уверено и по -често да бъдете категорични.

9. Упражнение „Свобода на обвиненията“.
Научете се да не се оправдавате в отговор на обвинения, а веднага да предприемете контраатака и да се обвините. Иначе изобщо не чакайте, когато започнат да ви атакуват: започнете сами с обвинения.
10. Упражнение "Нареди нещата!"
Вземете за правило да наредите нещата в магазините и други сервизни услуги, където все още няма услуга. Позволете си да правите коментари на служителите на търговията и обслужването на ежедневието (няма значение дали те ще бъдат ефективни или не).

От какво се нуждае щраусът

Диагностика и общи предписания.
Вашата студенина, влошаване на контактите с хората и ограничаване на възприемането на всички цветове на света, не е естествено, а само следствие от страха ви от връзки и преживявания. Да, животът може да бъде болезнен, но това не е причина изобщо да не се живее. И това, което беше толкова болезнено в детството и юношеството, вече не е страшно. Опитайте се да се отворите за света и светът ще се отвори за вас! Вашата основна задача е да развиете интерес и внимание към хората около вас, да се научите да ги разбирате и чувствате по -добре.
Упражнения:
1. Упражнение "Асоциации".
Това е добре позната игра в компания, когато човек излезе и някой се досеща. Предполагащият трябва да задава „абстрактни“ въпроси (например „Какъв предмет от бита?“), А респондентът трябва да мисли за загадъчния човек, опитвайки се да свърже отговора си с него.
2. Упражнение „Запомняне на лица“.
Вземете навика да запомните лицата на хората около вас. Погледнахме, затворихме очи, се опитахме да възстановим всичко видимо, в детайли. Ако не работи, „не виждате“ нещо - погледнете отново, така че запаметяването да е завършено.
3. Упражнение "Как се смее?"
Гледайки лицата, опитайте се визуално да си представите: "Как този човек се смее или плаче? Как заявява любовта си? Колко объркан е? Как изневерява, опитва се да" излезе "? Как е груб? Псува? Какво се обижда? Какъв беше след три години (чисто визуално - вижте?) Какъв ще бъде в напреднала възраст (виждате?) "

4. Упражнение "Какъв е той?"
В компанията на приятели, където има бърборене и забавление, изключете суматохата, слушайте мълчаливо другите и се опитайте да разберете: „Защо, защо този човек говори или прави това - и така? Какво е той? Той ли е? наистина толкова весел или просто се преструва? Тя мълчи - интересно? Той изобразява шут - защо? "
5. Упражнение „Аз съм през очите на другите“.
В различни ситуации и с различни хора се опитайте да видите себе си през очите на вашия събеседник. Какво впечатление правите? Какво мисли за теб?
6. Упражнение „Емпатия“.
В разговор на лични, трогателни теми се опитайте активно и заинтересовано (не външно, а вътрешно) да го изслушате, като не превземате инициативата и не прекъсвате връзката, а съпреживявате и се опитвате да се поставите на негово място.
7. Упражнение „Прераждане“.
Опитайте се да се почувствате на мястото на друг човек. Представи си, че той си ти. Поставете се (поставете) себе си на негово място, влезте в неговата външност, проникнете във вътрешния му свят. Възпроизведете неговата форма, походка, изражение на лицето, движения. Прераждайте се - опитайте се да почувствате чувствата му и да мислите мислите му.
8. В компаниите по -често излизайте в ролята на масов артист.
Ако не работи, научете се.

От какво се нуждае Ястребът

Диагностика и общи предписания.
Виждайки врагове около вас, неволно се превръщате в тях дори тези, които биха могли да ви бъдат приятели. Против тяхната воля, вие превръщате потенциалните съмишленици в свои конкуренти. За да предотвратите това, трябва да се научите да бъдете по -толерантни и доброжелателни.
Упражнения:
1. Упражнение „Усмивка“.
Трябва да се обучите да имате топла, приветлива усмивка на лицето си. Ако го няма, трябва да има готовност за това. Вътрешна усмивка винаги трябва да присъства.
2. Упражнение „Мир с вас“.
Първата фраза (вътрешна фраза, отношение) при среща с всеки човек трябва да имате "Мир с вас!" Дайте му го с цялата си душа, с цялото си сърце! Излизайки от къщата сутрин, хвърлете я към небето, птици, дървета! Всяко красиво дърво може да бъде прегърнато. Ако започнете да спорите или да псувате с някого, запомнете и повтаряйте на всеки 3 минути: "Мир с вас!" - това ще ви помогне да спрете.

Много хора харесват (и просто запазват) друга вътрешна фраза, а именно: „Добре“. Каквото и да се случи, на всеки пет минути си казвайте с вътрешна усмивка: "Добре!" Викат ви - "Добре". Викате - също "Добре". След известно време никой няма да иска да крещи и душата ще стане лека и топла.
3. Упражнение „Прехвърляне на инициатива“.
По -често давайте на събеседника инициативата в разговора. Нека разговорът е за това какво иска и как иска.
4. Упражнение „Оценявай себе си“.
Станете съдени по -често, отколкото съдени. Как се чувстват хората около вас около вас? Удобни ли са с вас и до вас? Ако някой е направил грешка, обърнете внимание не на този факт, а на реакцията си в тази ситуация.
5. Упражнение „Хубав разговор“.
Ако въпросът не е твърде основен (между другото, научете се да го оценявате по този начин по -често), опитайте се да направите разговора просто приятен. Независимо дали събеседникът е прав или не, глупав или не, уверете се, че се чувства добре с вас.
6. Упражнение „Облак в панталони“.
Научете се да говорите по -малко, по -тихо, по -меко. Опитайте се да се съгласите, а не да възразявате. Казвайте „Да“ по -често, отколкото „Не“. Избягвайте категорични фрази и интонации.
7. Упражнение „Комплименти и благодарност“.
Използвайте всяка възможност да кажете на човека нещо добро за него и неговите действия. Изразете всичко, което ви харесва в човек: с очите си, с усмивка и, разбира се, с думи. Позволете си да се възхищавате: "Днес изглеждаш страхотно!" „Благодаря ви от сърце, просто е невероятно!“ Основното е, че е искрено и зависи само от вас.
8. Упражнение „Гръмотевична буря е отменена“.
Научете се да контролирате негативните си емоции. За вас е трудно да ги задържите, а за другите е трудно да ги понасят. Научете се да не псувате. Не е ли слабо да простиш на всички цяла седмица, да приемеш с разбиране, да не критикуваш и да не правиш коментари, да не осъждаш, да не псуваш? Ако седмицата е слаба, тогава колко не е слаба?
9. Упражнение „Мъдрец“.
Научете мъдрост, съзерцателен възглед за живота и способността да играете. Провалът ви е вашето ново преживяване и възможност да се поучите от този урок. Каквото и да се случи, преди да се ядосате или разстроите, се запитайте: "Как би се почувствал един мъдър човек по този въпрос?"

Част 3. ВИЕ ДА, ДА, ДА, С ВАС СЪМ

(психология на междуличностните отношения)

За невротиците, любовта към себе си и хората

Връщане в изгубения рай

По -умен съм от всички по света
Не се страхувам от никого.
Ето какъв добър човек съм аз,
Сега ще живея сто години.
Възприемането на света, което може да измъкне всяка невроза

Докато детето не се отрови от отровата на цивилизацията, то не се сравнява с другите и малко се интересува как ще го оценят: знае, че е естествено и красиво. Това означава, че той е психически здрав. Вижте: той е безусловно позитивно настроен към себе си и родителите му ще трябва да работят усилено, за да го убедят, че може да бъде „лош“.

За какво? И да се подчинява. И така детето многократно бие по все още здравата душа (лишено от любов, намушкано от гняв и удряно с омраза), докато не почувства болка, докато в душата му не се появи рана. Сега родителите са доволни. Сега, когато е необходимо да се постигне нещо от детето, достатъчно е да го почукаме на душевната рана („Ти си лош!“), А той, потрепвайки се, се подчинява.
Необходимо е да се внуши, че детето може да бъде „лошо“, в противен случай детето се оказва неконтролируемо. Това е трудно, но неизбежно и необходимо, като ваксинациите. Вярно е, че в случая става въпрос за инокулация на психично заболяване, невроза на „отхвърляне“ и „малоценност“.
След това порастваме, но неврозата остава, усещането за празнуване на себе си не се връща. Ставаме невротични. Невротик е човек, с когото е трудно за другите, но трудно именно защото е трудно за него със себе си. Проблемът му е, че не обича и не се уважава. При липса на любов той няма какво да даде и съответно не получава нищо от другите. Неговото отношение е „дай“, а не „ще дам.“ Това, което не му е дадено, той изисква или влачи, което предизвиква агресия от другите, на което той отговаря в натура. Съвестта му не харесва всичко това, така че тя гризе него и мъки, само добавяйки към страданието му.

И всичко това е само защото не е харесван в детството ...
ДЕТЕТО ЗНАЕ, ЧЕ Е КРАСИВ. ВЪЗРАСТНИТЕ ГО НАПРАВЯТ

Всичко започва с любов

Всичко, от което се нуждаете, е да обичате!
Най -популярният лозунг на младостта

И всичко, което е необходимо, е да кажете на човека: „Вярвай в себе си, обичай себе си и ако обичаш себе си много, ще си дадеш толкова много любов, че вече няма да се налага да дърпаш от другите и сам ще можеш да го даде щедро. "
Позволете си поне да се погалите, ако не можете да отпразнувате съществуването си!

Излезте от неврозите - позволете си да се обичате. Любовта към хората започва с любов към себе си. Нека инсталацията се събужда с вас всяка сутрин: аз съм добър, славен, обичан и прекрасен. "Защо? Първо, много е приятно.
Всеки, който не вярва, може да опита и да бъде убеден.
И второ, и най -важното, другите започват да обичат такъв човек. Дълбоката увереност, самосъзнанието „Аз съм достоен и интересен човек“ (или „Аз съм Слънцето, празник идва с мен“) действа като внушение, като хипноза, убеждавайки хората без никакви думи - на подсъзнателно ниво. Образът на себе си се превръща в образ за другите. Те го обичат, макар и само защото е лесно да го обичаш, той е отворен за възприемането на добро отношение към себе си.
Трудно е, ако не и невъзможно, да обичаш човек, който отблъсква любовта, изключва се от нея, не може или не иска (несъзнателно) да бъде обичан. Това се отнася за уважение, откритост и интерес: ако не вярвам, че всичко това може да се отнася за мен, моето предпазливо отношение със сигурност ще потуши тези импулси.
Психически здравият човек не просто вярва, той знае, че винаги и безусловно е достоен за любов и уважение. Имайте предвид, че това изобщо не намалява критиката му към самия него. Доказано е, че хората, които приемат себе си, не се страхуват да се сравняват с високи стандарти и си поставят обективни (тоест често ниски) самооценки.
Защо трябва да се страхува от критика? Да, не му се получи и не се получи добре. Това не е добре, но има петна по слънцето и следващия път той определено ще се опита да се справи по -добре! Лошата оценка не драска душата и в крайна сметка поради нея празникът на битието не може да бъде отменен!
Привлекателно е и това, че човек, който искрено обича себе си и не е обременен с неврози, няма пречки в любовта си към другите, е възприемчив за техните достойнства и винаги е готов да излее любовта, която го обзема.
ЛЮБОВТА ЗА ХОРАТА ЗАПОЧВА С ЛЮБОВТА КЪМ СЕБЕ СИ

Вярно е, че има едно ЗНАЧИМО ДОПЪЛНЕНИЕ.

Какво липсваше на Карлсън

Аз съм красив, интелигентен и умерено добре хранен мъж в разцвета на силите си, най-добрият Карлсън в света.
Карлсън

Карлсън е голям човек физически и психически, но е див човек, който обича всички и не уважава никого. Карлсън е добър, но за да не се чувства някой зле с него, той също трябва да стане цивилизован.
Цивилизацията предполага преориентиране от „аз“ към „другия“, възникване на нагласата „виждам и уважавам теб като личност“.
Всеки се интересува преди всичко от себе си и се грижи за себе си. Невъзможно е да се преодолее напълно това, но е необходимо да се коригира в разумни граници.
Можете да започнете от малко: с жив и любезен интерес към хората. "Що за човек е това, как живее и диша?" - вместо безразличие и хленчене: "Ето колко съм самотен ..."
Преди да се опитате да привлечете вниманието на другите към себе си, научете се да привличате вниманието си към хората около вас.
Това е последвано от готовност да се разбере и помогне на друг. „Какво го притеснява, от какво има нужда?“
Да, всеки е фиксиран върху собствените си дела и притеснения, но това е невъзможно до такава степен!

Повече от полезно е да развиете представа за себе си отвън. "Какво иска от мен? Какво харесва в мен, какво не, какви са желанията му към мен?" Вие сами ще отгатнете нещо, трябва да попитате за нещо.
Според резултатите, ако е възможно, действайте.
Ако всичко това се появи във вашето притежание, вие наистина ще станете „най -добрият Карлсън в света“.

Зърно любов

Без значение колко обективно се обличаме, ние винаги носим тенденция към една или друга оценка на хората около нас. Ние също носим в себе си очакване - предсказание какъв ще бъде Броячът или Запознатият. Очакванията са повече от надеждата или желанието някой да бъде „добър“ или „лош“. Това е несъзнателно знание, знание-вяра, жива умствена нагласа.
Това, което расте в отношенията между нас, произхожда преди всичко от нашата душа. Връзката ми с другите формира връзката между нас, а механизмът е прост. Ефектът от внушението действа незабавно. Когато на теб се гледа с непоклатима увереност като на глупак или егоист, е трудно да се чувстваш различен. Очакванията за живот са мощен хипнотизатор.
Не веднага очевидно, но с течение на времето ЕМОЦИОНАЛНАТА ПЕТЛА се формира все по -силно във взаимоотношенията. Известно е: „Когато се появи, ще реагира“. Този, на когото симпатизираме, отговаря с взаимно съчувствие. Готови сме за обвинения - попадаме на обвинения в наша посока. Получаваме подозрения за подозрение, откритост за откритост. Този, който дава най -много, е този, който получава най -много. И най -важното - отношението ни към Другия започва да се определя от нашия собствен духовен принос към него. Ние обичаме хората заради доброто, което сме им вложили, и мразим заради злото, което им е било нанесено.
Не, не Лев Толстой - авторът на тази идея. Негов автор е цялата история на духовната култура на човечеството.
Импулсивното добро дело търси оправдание в „защото е добро“ по същия начин, по който случайният отказ или грубостта се рационализира в „точно за него“.

В резултат на това първите емоционални импулси, каквито и да са те (с добра или лоша оценка на човек), по правило намират своето потвърждение.
Мислихме, гледахме, вярвахме - разбрахме го. "Това, което се е случило в една връзка, вече се е случвало вътре във вас."
Тази мисъл за Шри Раджнеш е само преразказ на това, което други мъдреци са повтаряли стотици години преди него.
Независимо дали някой ви харесва или не, няма значение. Основното е, че харесвате хората. Продължителното доброжелателство създава положителен цикъл във взаимоотношенията, докато злонамереността създава отрицателен. Градина расте от семето на любовта. От зрънце агресия джунглата се издига. Какви семена носите в душата си?

НЕКОЙ ВИ харесва или НЕ - НЕ Е ВАЖНО.
ОСНОВНОТО Е, ЧЕ ХАРЕСВАТЕ ХОРА

По кой закон живеете?

- Какво казва Законът на джунглата?
- Първо удари, после говори.
Р. Киплинг. "Маугли"

Отношението ни към живота и хората, като правило, се формира от детството. Да предположим, че от детството моите строги родители ми внушиха: "Сине, животът е джунгла, където всеки е само за себе си и не очаквай добро от хората. Докато човек не докаже, че е достоен, стойте далеч от него . "
Вероятно сте срещали хора с подобни убеждения. Такива хора имат друга особеност: те по правило мълчат за тези вярвания, защото не се доверяват на хората.

Или друг вариант, когато моите уморени и тъжни родители по един или друг начин влагат в душата ми: „Животът, сине, е трудно нещо и хората могат да бъдат много различни. Не бъди прекалено доверчив, гледай хората. Толкова лошо - тогава различно. И докато не го разбереш, не те оставяй близо до себе си. "
Детето вярва - и сега не позволява.
И, разбира се, е възможен третият вариант, когато моите добри родители от детството ми внушаваха: "Животът е прекрасен! Разбира се, има хора, които са недоброжелателни, но няма да сбъркате, ако подхождате открито към хората. Докато човек няма доказано, че е лош, считайте го за добър, мил и достоен. "
Ще се съгласите, че тези три настройки са доста различни. Сега основният въпрос е: Кое от тези нагласи е най -правилното?
Когато задавам този въпрос в публиката, някои от присъстващите (обикновено усмихнати и с „отворени“ очи) извикват в унисон: „Последният е най -верният!“ Друга част от присъстващите по това време мъдро мълчат, гледайки първите като не съвсем разумни деца ...
По мое лично мнение и трите нагласи са верни и еднакво верни. Това не е парадокс - просто всяко отношение има силата да организира живота и това се потвърждава.

Край на безплатния пробен фрагмент.

Николай Козлов

Как да се отнасяме към себе си и хората

Практическа психология за всеки ден

Четвърто издание, преработено и увеличено

Посветен на баща ми

ВМЕСТО НА ПРЕДИСЛОВИЕ

Три истории са като три удара, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: по -добри ли са от всякакви дълги предисловия, за да представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Когато бях на 26 години, работих в пионерски лагер като ръководител на авиомоделен кръг. В смяната на смяната се качих в дърводелския цех, за да направя ламели на циркуляр. Лентата се откъсна и ръката прелетя над скърцащия диск. По -нататък - бавно: виждам - ​​нещо кърваво виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Тогава добре си спомням първите си мисли: "Прекъснах го. Какво загубих? - Изгубих китарата, пишещата машина и карате. (Между другото, сбърках - загубих само китарата си). Струва ли си да живея с тези загуби? " Той изтегли чертата: „Така че, ние трябва да продължим да живеем щастливо“. Той погледна дали отсечените пръсти лежат наоколо, взе отсечената ръка в другата, очерта как да ходи и вървеше нежно, спокойно, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и крещя силно, но със спокоен глас: "Ела при мен! Помогни! Разрязах си ръката!" Той се качи, легна на тревата и даде ясни заповеди на тичащите: „Две найлонови торби и лед - бързо!“ (да опаковам ръката си в студа - надявах се на микрохирургия). „До Москва - бързо!“ По пътя пеех песни, това разсейваше и мен, и придружаващите ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите шиеха почти всичко. Според впечатленията ми, най -спокойният и здравомислещ човек в тази ситуация (с изключение, разбира се, на лекарите).

Ключове от апартамента

Героите на следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, само ако имат желание и нямат изразени физически и морални дефекти. Любовта (или по -скоро влюбването) може едновременно да им помогне и да им попречи и по принцип не се изисква. Обсъждаме, спорим, моите аргументи звучат убедително.

И изведнъж ... Женя К. изважда ключовете от джоба си, взима ги, за да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с Н. И., но бих искал да проверя. Момичета! Това са ключовете от апартамента ми . Кой иска да ми стане съпруга? Някой! "

В отговор напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: говорене - говорене, и тук един мъж предлага ключовете от апартамента ... Но най -интересното, питам: "Момичета, има ли такива?" И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: „Съгласна съм“.

След това дълго обсъждахме - всички се съгласихме, че до този момент между тях не е имало „специални“ отношения: обичайни, добри, както с всички.

Няма какво да се прави: с радост съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство. Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те обсъдиха как да живеят сега или по -скоро да се научат да живеят като семейство. Ситуацията се улесни от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини те се договориха за забрана на секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха класа заедно, дойдоха заедно в следващия клас ... Не ги питаме, защото са спокойни и усмихнати. Месец по -късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали заявление. Както Олга обясни: „Знаеш ли, много харесвахме семейния живот. Имам чувството, че току -що отворихме душевните си клапани и цялата любов, която носехме в себе си, просто се пръсна един върху друг. Толкова се обичаме ! "

Николай Козлов

Как да се отнасяме към себе си и хората

Практическа психология за всеки ден

Четвърто издание, преработено и увеличено

Посветен на баща ми

ВМЕСТО НА ПРЕДИСЛОВИЕ

Три истории са като три удара, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: по -добри ли са от всякакви дълги предисловия, за да представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Когато бях на 26 години, работих в пионерски лагер като ръководител на авиомоделен кръг. В смяната на смяната се качих в дърводелския цех, за да направя ламели на циркуляр. Лентата се откъсна и ръката прелетя над скърцащия диск. По -нататък - бавно: виждам - ​​нещо кърваво виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Тогава добре си спомням първите си мисли: "Прекъснах го. Какво загубих? - Изгубих китарата, пишещата машина и карате. (Между другото, сбърках - загубих само китарата си). Струва ли си да живея с тези загуби? " Той изтегли чертата: „Така че, ние трябва да продължим да живеем щастливо“. Той погледна дали отсечените пръсти лежат наоколо, взе отсечената ръка в другата, очерта как да ходи и вървеше нежно, спокойно, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и крещя силно, но със спокоен глас: "Ела при мен! Помогни! Разрязах си ръката!" Той се качи, легна на тревата и даде ясни заповеди на тичащите: „Две найлонови торби и лед - бързо!“ (да опаковам ръката си в студа - надявах се на микрохирургия). „До Москва - бързо!“ По пътя пеех песни, това разсейваше и мен, и придружаващите ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите шиеха почти всичко. Според впечатленията ми, най -спокойният и здравомислещ човек в тази ситуация (с изключение, разбира се, на лекарите).

Ключове от апартамента

Героите на следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, само ако имат желание и нямат изразени физически и морални дефекти. Любовта (или по -скоро влюбването) може едновременно да им помогне и да им попречи и по принцип не се изисква. Обсъждаме, спорим, моите аргументи звучат убедително.

И изведнъж ... Женя К. изважда ключовете от джоба си, взима ги, за да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с Н. И., но бих искал да проверя. Момичета! Това са ключовете от апартамента ми . Кой иска да ми стане съпруга? Някой! "

В отговор напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: говорене - говорене, и тук един мъж предлага ключовете от апартамента ... Но най -интересното, питам: "Момичета, има ли такива?" И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: „Съгласна съм“.

След това дълго обсъждахме - всички се съгласихме, че до този момент между тях не е имало „специални“ отношения: обичайни, добри, както с всички.

Няма какво да се прави: с радост съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство. Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те обсъдиха как да живеят сега или по -скоро да се научат да живеят като семейство. Ситуацията се улесни от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини те се договориха за забрана на секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха класа заедно, дойдоха заедно в следващия клас ... Не ги питаме, защото са спокойни и усмихнати. Месец по -късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали заявление. Както Олга обясни: „Знаеш ли, много харесвахме семейния живот. Имам чувството, че току -що отворихме душевните си клапани и цялата любов, която носехме в себе си, просто се пръсна един върху друг. Толкова се обичаме ! "

Сега вече имат дъщеря. Живеят добре.

Алочка и очила

Който носи очила, знае колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка. От доста време търсим прилична рамка за съпругата ми Алочка. Изведнъж ни донасят италиански, с големи затъмнени прозорци, изглежда страхотно, но цената също е висока. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Обикаляме, мислим - и искаме, и бодлим ...

И тогава звънецът на вратата иззвъня. Какво? Вбесени съседи нахлуха от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те току -що направиха основен ремонт. Изсипахме ги в банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята, който току -що бяха залепили с вносни тапети. Съседите се възмущават, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма спор. Връщам парите (от току -що получената заплата), съпругата плаче още по -силно. Съседите, псувайки, си тръгват. Провождам ги, връщам се към жена си и казвам: "Това е, този въпрос вече не се обсъжда. Ще вземем очилата вместо вас." Защо? Защото човекът се чувства зле. И той трябва да е добър.

А сега - нека се запознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си се чувствам на 19 години), психолог съм и съпруг (жена ми ме нарича Слънчева). Жена ми се казва Алла (имам нейното "Чудо"). Имаме двама сина - Ваня и Саша, времето е такова. Външно те много си приличат, живи и енергични, но Ваня е жилав, а Шурик е мед. Ваня е по -близо до мен, Саша е по -близо до Алочка. На работа ръководя психологически групи, изнасям лекции, съветвам. Обичам работата си и без нея трудно мога да си представя живота. Приятно е да слушате самопризнания и да чувствате, че дори и не веднага, можете да помогнете на човек. Голямо щастие е да видиш хората да изправят рамене и да отварят очи след работата си. Значително място в живота ми и в тази книга заема младежкият клуб, но повече за него по -късно. Ще кажа само, че без това моята книга никога не би била написана.

Написах книгата сериозно и весело. Забавно, защото от сърце. Сериозно, за да не се срамувам пред хора, които уважавам и които все още ме уважаваха. Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, а не научна.

В тази връзка се извинявам на онези автори, чиито мисли и образи съм използвал по един или друг начин, като не винаги се позовавам на тях. Постоянно се страхувах, че ако направя препратки към всяко разумно твърдение, цялата книга ще бъде пълна с бележки: „Колективна интелигентност“. Не съм писал за психолози и всички останали не се притесняват от проблема с авторството.

Вярно е, че не се обръщах към един човек толкова често, че трябва веднага да го посоча: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семейство и сексология. Всъщност благодарение на него започнах да се формирам като практикуващ психолог.

И последното нещо. За да бъдем точни, под тази корица има четири отделни книги, напълно различни не само по тема и съдържание, но и по стил, тон, език.

Николай Козлов

Как да се отнасяме към себе си и хората

Практическа психология за всеки ден

Четвърто издание, преработено и увеличено

Посветен на баща ми

ВМЕСТО НА ПРЕДИСЛОВИЕ

Три истории са като три удара, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: по -добри ли са от всякакви дълги предисловия, за да представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Когато бях на 26 години, работих в пионерски лагер като ръководител на авиомоделен кръг. В смяната на смяната се качих в дърводелския цех, за да направя ламели на циркуляр. Лентата се откъсна и ръката прелетя над скърцащия диск. По -нататък - бавно: виждам - ​​нещо кърваво виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Тогава добре си спомням първите си мисли: "Прекъснах го. Какво загубих? - Изгубих китарата, пишещата машина и карате. (Между другото, сбърках - загубих само китарата си). Струва ли си да живея с тези загуби? " Той изтегли чертата: „Така че, ние трябва да продължим да живеем щастливо“. Той погледна дали отсечените пръсти лежат наоколо, взе отсечената ръка в другата, очерта как да ходи и вървеше нежно, спокойно, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и крещя силно, но със спокоен глас: "Ела при мен! Помогни! Разрязах си ръката!" Той се качи, легна на тревата и даде ясни заповеди на тичащите: „Две найлонови торби и лед - бързо!“ (да опаковам ръката си в студа - надявах се на микрохирургия). „До Москва - бързо!“ По пътя пеех песни, това разсейваше и мен, и придружаващите ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите шиеха почти всичко. Според впечатленията ми, най -спокойният и здравомислещ човек в тази ситуация (с изключение, разбира се, на лекарите).

Ключове от апартамента

Героите на следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, само ако имат желание и нямат изразени физически и морални дефекти. Любовта (или по -скоро влюбването) може едновременно да им помогне и да им попречи и по принцип не се изисква. Обсъждаме, спорим, моите аргументи звучат убедително.

И изведнъж ... Женя К. изважда ключовете от джоба си, взима ги, за да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с Н. И., но бих искал да проверя. Момичета! Това са ключовете от апартамента ми . Кой иска да ми стане съпруга? Някой! "

В отговор напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: говорене - говорене, и тук един мъж предлага ключовете от апартамента ... Но най -интересното, питам: "Момичета, има ли такива?" И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: „Съгласна съм“.

След това дълго обсъждахме - всички се съгласихме, че до този момент между тях не е имало „специални“ отношения: обичайни, добри, както с всички.

Няма какво да се прави: с радост съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство. Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те обсъдиха как да живеят сега или по -скоро да се научат да живеят като семейство. Ситуацията се улесни от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини те се договориха за забрана на секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха класа заедно, дойдоха заедно в следващия клас ... Не ги питаме, защото са спокойни и усмихнати. Месец по -късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали заявление. Както Олга обясни: „Знаеш ли, много харесвахме семейния живот. Имам чувството, че току -що отворихме душевните си клапани и цялата любов, която носехме в себе си, просто се пръсна един върху друг. Толкова се обичаме ! "

Сега вече имат дъщеря. Живеят добре.

Алочка и очила

Който носи очила, знае колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка. От доста време търсим прилична рамка за съпругата ми Алочка. Изведнъж ни донасят италиански, с големи затъмнени прозорци, изглежда страхотно, но цената също е висока. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Обикаляме, мислим - и искаме, и бодлим ...

И тогава звънецът на вратата иззвъня. Какво? Вбесени съседи нахлуха от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те току -що направиха основен ремонт. Изсипахме ги в банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята, който току -що бяха залепили с вносни тапети. Съседите се възмущават, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма спор. Връщам парите (от току -що получената заплата), съпругата плаче още по -силно. Съседите, псувайки, си тръгват. Провождам ги, връщам се към жена си и казвам: "Това е, този въпрос вече не се обсъжда. Ще вземем очилата вместо вас." Защо? Защото човекът се чувства зле. И той трябва да е добър.

А сега - нека се запознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си се чувствам на 19 години), психолог съм и съпруг (жена ми ме нарича Слънчева). Жена ми се казва Алла (имам нейното "Чудо"). Имаме двама сина - Ваня и Саша, времето е такова. Външно те много си приличат, живи и енергични, но Ваня е жилав, а Шурик е мед. Ваня е по -близо до мен, Саша е по -близо до Алочка. На работа ръководя психологически групи, изнасям лекции, съветвам. Обичам работата си и без нея трудно мога да си представя живота. Приятно е да слушате самопризнания и да чувствате, че дори и не веднага, можете да помогнете на човек. Голямо щастие е да видиш хората да изправят рамене и да отварят очи след работата си. Значително място в живота ми и в тази книга заема младежкият клуб, но повече за него по -късно. Ще кажа само, че без това моята книга никога не би била написана.

Написах книгата сериозно и весело. Забавно, защото от сърце. Сериозно, за да не се срамувам пред хора, които уважавам и които все още ме уважаваха. Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, а не научна.

В тази връзка се извинявам на онези автори, чиито мисли и образи съм използвал по един или друг начин, като не винаги се позовавам на тях. Постоянно се страхувах, че ако направя препратки към всяко разумно твърдение, цялата книга ще бъде пълна с бележки: „Колективна интелигентност“. Не съм писал за психолози и всички останали не се притесняват от проблема с авторството.

Николай Козлов

Как да се отнасяме към себе си и хората

Посветен на баща ми

Вместо предговор

Три истории са като три удара, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: по -добри ли са от всякакви дълги предисловия, за да представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Когато бях на 26 години, работих в пионерски лагер като ръководител на авиомоделен кръг. В смяната на смяната се качих в дърводелския цех, за да направя ламели на циркуляр. Лентата се откъсна и ръката прелетя над скърцащия диск. По -нататък - бавно: виждам - ​​нещо кърваво виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Тогава добре си спомням първите си мисли: „Прекъснах го. Какво си загубил? - Изгубих си китарата, пишещата машина и карате. (Между другото, сбърках - загубих само китарата си). Струва ли си да живеете с тези загуби? - Разходи ". Той изтегли чертата: „Така че, ние трябва да продължим да живеем щастливо“.

Той погледна дали отсечените пръсти лежат наоколо, взе отсечената ръка в другата, начерта си как да върви и вървеше нежно, спокойно, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и крещя силно, но със спокоен глас: „Ела при мен! За помощ! Разрязах си ръката! " Той се качи, легна на тревата и даде ясни заповеди на тичащите: „Две найлонови торби и лед - бързо!“ (да опаковам ръката си в студа - надявах се на микрохирургия). „До Москва - бързо!“ По пътя пеех песни, това разсейваше и мен, и придружаващите ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите шиеха почти всичко.

Според впечатленията ми, най -спокойният и здравомислещ човек в тази ситуация (с изключение, разбира се, на лекарите).

Ключове от апартамента

Героите на следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, само ако имат желание и нямат изразени физически и морални дефекти. Любовта (или по -скоро влюбването) може едновременно да им помогне и да им попречи и по принцип не се изисква. Обсъждаме, спорим, моите аргументи звучат убедително.

И изведнъж ... Женя К. изважда ключовете от джоба си, взима ги, за да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с Н.И., но бих искал да проверя. Момичета! Това са ключовете от апартамента ми. Кой иска да ми бъде съпруга? Всеки! "

В отговор напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: разговори - разговори, и тук един мъж предлага ключовете от апартамента ... Но най -интересното, питам: "Момичета, желаете ли?"

И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: „Съгласна съм“.

След това дълго обсъждахме - всички се съгласихме, че до този момент между тях не е имало „специални“ отношения: обичайни, добри, както с всички.

Няма какво да се прави: с радост съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство. Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те обсъдиха как да живеят сега или по -скоро да се научат да живеят като семейство.

Ситуацията се улесни от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини те се договориха за забрана на секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха класа заедно, дойдоха заедно в следващия клас ... Не ги питаме, защото са спокойни и усмихнати. Месец по -късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали заявление. Както Олга обясни: „Знаете, семейният живот много ни хареса. Нямаме конфликти: играхме толкова много от тях в Клуба, че няма желание да правим това у дома. Вярно е, че нарушихме едно условие: две седмици по -късно Женя спря да ходи в кухнята за през нощта. Имам чувството, че току -що отворихме душевните си клапани и цялата любов, която носехме в себе си, просто се пръсна един върху друг. Много се обичаме! "

Сега вече имат дъщеря. Живеят добре.

Алочка и очила

Който носи очила, знае колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка. От доста време търсим прилична рамка за съпругата ми Алочка. Изведнъж ни донасят италиански, с големи затъмнени прозорци, изглежда страхотно, но цената също е висока. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Обикаляме, мислим - и искаме, и бодлим ...

И тогава звънецът на вратата иззвъня. Какво? Вбесени съседи нахлуха от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те току -що направиха основен ремонт. Изсипахме ги в банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята, който току -що бяха залепили с вносни тапети. Съседите се възмущават, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма спор. Връщам парите (от току -що получената заплата), съпругата плаче още по -силно. Съседите, псувайки, си тръгват. Провождам ги, връщам се към жена си и казвам: „Това е, този въпрос вече не се обсъжда. Ще вземем очилата вместо вас. "

Защо? Защото човекът се чувства зле. И той трябва да е добре.

А сега - нека се запознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, аз 33 години (в сърцето си се чувствам на 19 години),

Все още не знам, че след 20 години ще стана професор и доктор на психологическите науки,

Аз съм психолог и съпруг (жена ми ме нарича Слънчева). Жена ми се казва Алла (тя е моето "Чудо").

Все още не знам, че след много години ще се срещнем като семейства, защото хората се променят, защото Аллочка ще намери своето щастие и благодарение на нея аз ще намеря любовта си.

Имаме двама сина - Ваня и Саша, времето е такова. Външно те много си приличат, живи и енергични, но Ваня е жилав, а Шурик е мед. Ваня е по -близо до мен, Саша е по -близо до Алочка.

Любопитно е, че след 20 години Ваня стана по -мека, а Саша се оформи съвсем според лидерския модел. Сега Ваня е отличен учител, а Саша е много компетентен и професионален психолог. Кой би знаел!

На работа ръководя психологически групи, изнасям лекции, съветвам. Обичам работата си и без нея трудно мога да си представя живота. Приятно е да слушате признания и да чувствате, че дори и не веднага, можете да помогнете на човек. Голямо щастие е да видиш хората да изправят рамене и да отварят очи след работата си. Значително място в живота ми и в тази книга заема младежкият клуб, но повече за него по -късно. Мога само да кажа, че без него книгата ми никога нямаше да бъде написана.

Тогава, преди 20 години, не мислех, че младежкият клуб по практическа психология „Синтън“ ще се превърне в най-големия учебен център „Синтън“ в Русия, над 200 000 души ще преминат висококачествено обучение в неговите обучения и че най -добрите практични психолози в Русия ще се развият от него. Тогава, през 1990 г., всичко едва започваше, всичко тепърва предстоеше!

Написах книгата сериозно и весело. Забавно, защото от сърце. Сериозно, за да не се срамувам пред хора, които уважавам и които все още ме уважаваха.

Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, а не научна.

В тази връзка се извинявам на онези автори, чиито мисли и образи съм използвал по един или друг начин, като не винаги се позовавам на тях. Постоянно се страхувах, че ако направя препратки към всяко разумно твърдение, цялата книга ще бъде пълна с бележки: „Колективна интелигентност“. Не съм писал за психолози и всички останали не се притесняват от проблема с авторството.

Вярно е, че не се обръщах към един човек толкова често, че трябва веднага да го посоча: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семейство и сексология. Всъщност благодарение на него започнах да се формирам като практикуващ психолог.

И последното нещо. За да бъдем точни, под тази корица има четири отделни книги, напълно различни не само по тема и съдържание, но и по стил, тон, език.

Мъдрост в ежедневните контакти

Семейни тайни

Какво прави хората семейство

Винаги е интересно да се наблюдава как от какви тухли се формира комуникацията в семейството. Например, това може да бъде и приятно забавление, и традиционен ритуал, и бизнес комуникация, и зли манипулации, и жив контакт, интимност.

Що се отнася до интимността, тогава тук говорим за интимността на душата. Хората могат да бъдат физически близки, а душите и сърцата им са разделени. По същия начин хората могат да говорят по телефона на хиляди километри, но в същото време ще се проведе Среща, те ще бъдат близо един до друг, както никога досега.

Как протича нормалната семейна комуникация? Какво обединява хората?

"Как си?"

Обичайният въпрос е "Как си?" при среща с близки хора може да бъде всичко.

По -специално, това може да бъде безсмислен поздрав, ежедневен ритуал.

Военните поздрави на срещата, през Средновековието е било необходимо да се направят 16 ритуални скока, а тук същата формалност - необходимо е да се каже "Как си?" На това събеседникът също официално ще отговори: „Нормално“.

Нито едното, нито другото дори не трепнаха в душата: имаше поздрав, нямаше среща.

Друго "Как си?" може би бизнес въпрос: Имам нужда от информация и те ми я дават. Човек тук за мен е само източник на информация, нищо повече.