Kaip vadinasi žmogus, kuris nemyli žmonių – norma ar nukrypimas. Kaip vadinasi žmogus, kuris nemėgsta bendrauti. Kaip protingi žmonės elgiasi su žmonėmis, kurių jiems nepatinka

Sveiki, man 16 metų. Nemėgstu bendrauti su žmonėmis.Dėl to dažnai tenka jų vengti.Jei matau pažįstamus pvz stotelėje,apsimetu kad nepastebėjau,užuot ateinu pabendrauti! Aš mokiausi mokykloje 9 klasėje, ši fobija prasidėjo 7 klasėje. Na, mokykloje buvau tyli, maloni, stengiausi visiems padėti. Žmonės šito nevertina. , gal tiesiog nėra ką pasakyti. Nėra apie ką kalbėtis su draugais ir žmonėmis, nes tiesiog nemėgstu pasikalbėk.Mano tėtis toks, jam lengviau ramybėje ir tyloje. Aš galiu pradėti pokalbį ir suprasti, kad kažkas negerai ir aš susilaikau arba einu prie kažkokios kvailystės.O kai kurie tiesiog mano, kad aš kvailas.Mane pradeda niekinti..Kitame mieste. Maniau, kad mano problemos baigsis.Bet čia viskas taip pat. Metų pradžioje pradėjus pokalbį naujiems draugams pasijutau nesmagiai.Nedrąsiai atsakiau.Nepritariau jų pokalbių temoms,nes girdėjau viską taip pat kaip ir visur,kai kurios tuščios,nors įdomios diskusijos . Bijojau stoti į koledžą ne todėl, kad buvau naujokas Didelis miestas, naujos pamokos 1,5 val., ne kaip mokykloje.Bet todėl, kad tektų kalbėtis su klasės draugais. Tiesiog dėl to man nuobodu. Na, gerai, kartais sugalvoju ką nors aptarti su draugais. Ir aš niekada nekalbėjau su berniukais! Aš bijau.. ką aš kalbėsiu, jei man nepatinka kalbėti.. Kai persimečiau keliais sakiniais su klasioku, apsidžiaugiau, kad pakalbėjau su berniuku. Pasivaikščioti neinu,po studijų einu tiesiai namo.Net jei draugai kviečia pasivaikščioti,atsisakau,nes suprantu,kad reikės sugalvoti ką nors įdomaus,pakalbėti,ka nors nuveikti bet negaliu, vėl sugausiu. Po mokyklos, koledže labai noriu susirasti draugų, pasivaikščioti Įdomios vietos su draugais.Bet aš suprantu, kad yra ta pati fobija. Vienintelis žmogus su kuriuo galiu pabūti yra mama.Galiu su ja pabendrauti,O jei nėra apie ką pasikalbėti tai sėdėti tyloje be diskomforto,ta tyla viešpatauja.Tai žmogus su kuriuo aš ilsiuosi.Bet mano mama yra ne visada su manimi. Tada ji su tėčiu išvažiavo į kitą miestą, 4 metus gyvenau pas močiutę, na, matėme vienas kitą atostogauti. Dabar mama grįžo namo su 3 metų broliu, na, kuriam laikui verslo reikalais, bet aš, atvirkščiai, atvažiavau pas tėvą, į kitą miestą. Kalbu su savo tėčiu ir nors turiu jo genų ir esame daugeliu atžvilgių panašūs, vis tiek nesijaučiu labai patogiai pokalbyje. Aš sakau viena, bet jis supranta ką kita, o mes nesuprantame vienas kito. Ir dėl to jis rėkia, kad na, mano žodžiais tariant, aš kvailas. Dėl to jaučiuosi vienišas. Dažnai vyrauja bloga nuotaika. Nėra pomėgių,pomėgių,nes jau pradedu sau galvoti,kad tai kvaila mintis,jie neįvertins.Nežinau kodėl. Esu menininkė, piešiu, bent jau piešiau, net į koledžą dizainere įstojau (na konkrečiai, po metų mokysimės pagal specialybę, dabar kaip mokykloje, bet 1 kurso mes eiti per 10 ir 11 klasių kursą.Gal kai susitiksiu konkrečiai su specialybe, kaip ir ką ten veikti man bus įdomu..). Na, dabar nėra jokio susidomėjimo, tarsi ne mano būtų piešti, tarsi viskas šiame pasaulyje būtų ne mano. Aš taip pat labai drovi, šiuo atveju net mano mama. Bandau sugalvoti kokį hobį, kažką veikti ir man visiems gėda. Aš skaitau knygą savo kambaryje, o kai tik kas nors įeina į kambarį, iškart paslėpiu knygą po pagalve ar spintoje, kad nepastebėtų, apsimetu, kad, tarkime, miegu. Man gėda parodyti, kad esu kažkam aistringas, kad kažką darau. Tas pats ir su gitara, pradedu mokytis iš pamokėlės ir trūkčioju, kai kas nors įeina į kambarį ir pamato mano pamokas, pradedu sugalvoti pasiteisinimų, pvz.. čia, radau savo tėvo seną gitarą. Nežinau kur dėti, todėl laikau ant rankų .. bradd .... Ir aš nesuprantu, kodėl man gėda. Gal bijau savo jausmu.. bijau parodyti kad kazkas idomu...nezinau .. ir nezinau kas pades, Gal del to ir rašau tai 2 valandas..)) Aš pati esu romantiška, myliu kažką neįprasto, lietų ir mišką, knygų kvapą ir rožių žiedlapius vonioje... jie man sako, kad aš kaip saulė, aš visada šypsausi, kad iš manęs sklinda šiluma ir gerumas, (bet, matyt, tai tik laimingo pasirodymas, pasirodo chtoli ???/// ///) mano mėgstamiausias filmas yra Saulės namai, aš labai myliu žvaigždės, apskritai aš tapčiau astronomu.) Man labai patinka raudona spalva ir net dažiau plaukus!) Buvau ryškiai raudona, ir man tai tikrai tiko! Atrodau kaip "mielas". O meškiukus labai myliu.....Nuo vaikystės buvau apkūni, bet miela.. na kaip žemiau sakoma numečiau 20 kg... bet nevisiškai numetęs svorio, norėtųsi dar 15, kad būtum visiškai lieknas,.) Mano svajonė išmokti groti gitara, dėl JO.. nes man labai patinka kaip jis groja.. (Taip vienas vaikinas mokykloje, kas nera kietas, kabinasi ne prie visuomenes "grietinėlės", kartais susiraukia, bet man jis labai gražus, turi tokias akis, o kaip groja gitara, mokosi muzikante.. Ne visoms merginoms patinka. jam. svarbiau šaunūs Timbirlandai (batai), o gal madingi drabužiai. Turiu kitų vertybių)). Pirmoji meilė. Pradėjau su juo pokalbius, nereikšmingus...kaip ..kaip vardu koks nors mokytojas.. ir t.t. na bent kazka .. bandziau .. as baisi monogamiska... prisikabinau prie jo ir mirštu nuo to, nezinau meile ..! Ar tikrai meilė tokia skausminga? Trukdo proto sunkumas...)) Per įsimylėjimo laiką, 7 mėnesius, aš pasikeičiau (kažkaip meilės įspūdis sekiau jį po pamokų, jis nuėjo link namų, o aš jį . . "pamačius jį".. kaip šnipą, kad nepastebėtų, nuėjo į kažkokį mišką prie savo namų. Paaiškėjo, kad jis turi dievišką vardą.. "Kriaušių sodas". vaikščiojo ten sužavėtas.. gavo ten prie upelio..nebuvo zmoniu ..nieko,tik oras,aš upelis,miškas,muzika yra vaistas nuo visų ligų , tada per mišką, galėjau tiesiog jo namo pusėje, klausydamas muzikos, klaidžioti tarp namų... svajojau apie mūsų susitikimą.. net netyčia kelis kartus su juo susidūriau, ir, pavyzdžiui, jis suprato, kad aš žiūriu. hah...) na, kaip jo nesekti... bet... lorde..... kokia nesąmonė... iki šiol vargšai....) buvo paskata, apsiėmiau, pradėjau daugiau rengtis arba ne taip gražiai, numetė 20 kg, mano 15-16 m. Jaučiau, kad nieko neišeis, bet nepaisant visko bandžiau keistis pati, nežinau ko tikėjausi.. Kasdien tempdavau draugą po mokyklos aukštus jo ieškoti, pažiūrėk. jo nepamirštamas ovalus veidas, akys...)) Keisdavausi .. dažnai nuvildavau, užgniaužęs kvapą žiūrėdavau į jį ir jo nuotrauką.Kai jis praėjo pro šalį, drebėjau iš jausmų. Ir kai metų pabaigoje, po 9 klasės, išlaikęs GIA, įstojau į koledžą ir prieš baigdamas mokyklą prisipažinau draugams, jie buvo šokiruoti, kad sugebėjau tai išlaikyti savyje 7 mėnesius be bet kam pasakius, jie net šiek tiek pykdė ant manęs, kad nuslėpiau nuo jų kompromituojančią informaciją. . Negalėjau jiems pasakyti..Nežinau kodėl..man tai atrodė nenaudinga..nors jie galėtų man padėti...susipažinti...nežinau..! jie kalbėjo apie savo meilę, ir net su manimi surengėme jų artimųjų medžioklę.. hah..) Aš jau buvau išvykęs ir nemačiau jo pusę metų. Bet vis tiek myliu.. labai.. tokio vaikino nemačiau, toks nuostabus.. Vis dar bandau keistis, manau, atvažiuosiu atostogauti, gal susitiksiu. tada aš būsiu geriausias laimingas vyras. bet to tikrai neužtenka, kad per 3 savaites pažintume vienas kitą, susirastume gerų draugų .. ir aš labai noriu jį apkabinti.. Kaip aš noriu uuuuu...
Bet čia mano bėda ta pati, jei aš paslaptinga bendraudama su kitais žmonėmis, tai ką aš jam pasakysiu? Bet kaip pirmas pasimatymas, na vistiek kada nors turėsiu, ką sakyti, ką daryti, kai turiu būti viena su vaikinu, tai irgi ilgam, o jokie statistai neateis ir nepradės pokalbio man , o aš paimsiu ir gal dar pasikalbėsiu, čia reiks ką nors sugalvoti, sakyk, pajuokauti, kažkaip išlaikyti šį žmogų šalia, kad jis norėtų susitikti, ir kažkaip sutramdyti sau, nekalbėti apie nieką, ko nors nereikalingo, netinkamo, dėl ko vėliau gali gailėtis ir raudonuoti dėl savo žodžių.. Ką daryti? kaip suprasti save? Suprask, kad bendravimas yra ne kas kita, kaip natūralūs poreikiai ir nebijok žmonių.... drąsiai susitikk su jais, eik pasivaikščioti, eik į kiną su draugais ir nebijok su kuo nors pabūti vienam, nebijok kad pateksiu į situaciją, kurioje nebus ką pasakyti, bus tyla ir dėl šito diskomforto, nes mes pažįstami ir tylime...nugalėti save?.. valia puiku, bet kažkaip ne nesiseka…… kas per problema… Ką turėčiau daryti?….

Įdomus klausimas, koks yra ne žmogaus vardas mylinčius žmones O ar jis visų nekenčia? Kodėl toks individas priešinasi visuomenei? Kaip vadinasi žmogus, kuris nenori bendrauti su kitais?

Tokia neapykanta yra psichinė liga, baimė ar individuali savybė visiškai sveikas žmogus? Kas lėmė tokį požiūrį į žmones? Ar ši būklė yra nuolatinė ar laikina?

Žmogaus gyvenimas vyksta visuomenėje, visur ir visur, kur mus supa žmonės. Kitaip negali būti. Jie pastebėjo, kad yra individų, kurie niekina žmones, stengiasi vengti visuomenės ir bet kokio bendravimo. Kodėl toks elgesys jiems laikomas normaliu? Kaip reaguoti į tokius asmenis ir koks šio klausimo gylis?

Kaip vadinamas žmogus, kuris nekenčia žmonių?

Norint atsakyti į klausimą: kaip vadinasi žmogus, jaučiantis antipatiją žmonėms, reikia išsiaiškinti, kaip vadinasi tokia valstybė. Nebendravimas, susvetimėjimas nuo žmonių, neapykanta kitiems – visas šias sąvokas vienija vienas terminas – mizantropija.

Nebendraujantis žmogus vadinamas mizantropu. Jis gali bjaurėtis visais be išimties žmonėmis arba turėti siaurą bendraminčių ratą.

Kai kurie asmenys yra mizantropai ir taip yra dėl kelių priežasčių:

• nepasitikėjimas žmonėmis;
• intelektualinio vystymosi pranašumas;
• pažeminimas praeityje;
• išdavystė ir nusivylimas žmonėmis;
• bendra depresija;
• neapykanta sau.

Mizantropas: norma arba nukrypimas

Ši būsena interpretuojama kaip individualus žmogaus bruožas, individualizmas. Mizantropija tam tikrose situacijose gali išaugti, tačiau iš esmės mizantropas stengiasi išlaikyti save ribose.

Galima sakyti, kad antipatiją sukelia poelgiai, silpnybės, klaidos, sprendimai, kurių mizantropas nepriima. Tai gali būti taikoma tiek asmeniui, tiek konkrečiai žmonių grupei. Pavyzdžiui: darbo kolektyvas, subkultūra ir kt.

Jei mizantropo veiksmai žmonijos atžvilgiu įgauna grubų, žiaurų charakterį, tai šiuo atveju reikia kalbėti apie mizantropiją kaip apie psichinį nukrypimą.

Tokiems asmenims reikia kvalifikuotos pagalbos. Svarbu laiku imtis veiksmų ir susidoroti su tokia būkle, kad nepatektumėte į kraštutinumus.

Įdomu tai, kad mizantropai aktyviai reiškiasi kūrybinėje veikloje. Galbūt tai tiesiogiai susiję su gebėjimu atlikti gilų savistabą, savęs jausmą.

Beje, istorijoje žinomos asmenybės, tokios kaip: karalius Saliamonas, Adolfas Hitleris, Džonatanas Sviftas buvo mizantropai.

Kaip bendrauti su žmonėmis, jei nemėgstu kalbėti?

Teks pasimokyti. Jei tu nemėgsti kalbėti, tada jie nemėgs su tavimi kalbėtis. Aš pati iš prigimties esu labai nebendraujanti, tyli. Tačiau suprasdama, kad gyvenime tai mane labai skaudina, perauklėjau save. Dabar bendrauju labai nuoširdžiai, geranoriškai, noriai užmezgu kontaktą. Aplink yra daug geri žmonės, daug simpatiškų ir malonių bendražygių, pažįstamų ir draugų. Turime ne tik gerai galvoti apie žmones ir savo širdyse linkėti jiems laimės ir sėkmės. Jūs neturite tiesiog tylėti. Turite pasakyti tiems žmonėms garsiai. Juk žmonės nėra ekstrasensai, kad skaitytų mūsų mintis ir suprastų mūsų tylą gerų savybių ir mūsų gerumas bei nusiteikimas jiems. Mūsų tylėjimas sukelia tik atsargumą, sumišimą, net kartais priešiškumą ir kitų susvetimėjimą. Mums atrodo, kad tai, kaip mes elgiamės su pasauliu, taip jis turėtų reaguoti į mus. Bet taip nėra. Kaip mes bendraujame su pasauliu, taip pasaulis reaguoja į mus.

Įsivaizduokite, mano situacija yra visiškai priešinga: mėgstu kalbėtis, bet visiškai nekenčiu bendrauti su žmonėmis. Pagalvojus, kad dabar reikia nueiti į parduotuvę, pamatyti žmones, be to, su jais bendrauti, sieloje viskas apsiverčia. O dar reikia eiti į mokyklą, sveikintis su kaimynais, atsakyti į jiems būdingus, stereotipinius klausimus. Kai kas nors gatvėje pradeda manęs klausinėti, aš nervinuosi, o kai praeivis, norintis manęs paklausti kelio, laiko ar kokio nors reklamuotojo, jau yra už manęs, vis tiek apninka nemalonus kažkoks jausmas. sunkumas mano sieloje., diskomfortas, nervingumas. Visada atrodau juokingai. Apskritai aš stengiuosi išlaikyti atstumą tarp savęs ir žmonių, o ne todėl, kad žmonės yra tokie blogi ir manau, kad pasaulis sugadintas – visai ne! Turiu labai gerą požiūrį į žmones ir tikrai nemėgstu, kai jie pradeda barti pasaulį ir žmoniją. Bet tiesiog nejaučiu jėgų bendrauti. Mano sieloje tvyro tokia tuštuma ir silpnumas, mano nervai lyg pliki laidai – silpni ir išsekę. Saulė dėl per įtempto grafiko, bemiegių naktų ir labai ilgo streso bei varginančios užsitęsusios depresijos.

Ir problemą išsprendžiau turėdamas ribotą kontaktų ratą. Deja, dėl užsitęsusios sunkios psichoemocinės būsenos nuo manęs nusisuko du draugai, kuriuos laikiau labai artimais. Bet vis tiek turiu žmogų, kuris, nors ir ne mano draugas, bet su manimi elgiasi gerai. Jis žino mano bruožus, mano stipriąsias ir silpnąsias puses, stipriąsias ir silpnosios pusės, mane supranta, ir aš galiu su juo būti savimi - kai reikia - tylėti, kai reikia - pasikalbėti. Man nereikia su juo būti per prievartą irkluoti ar per prievartą kalbėti. Jis visada supranta mano būklę ir be žodžių mato, kad turiu problemų. Su juo aš galiu būti savimi.

Galbūt tas pats sprendimas tiks ir jums. Jei nemėgsti kalbėtis, priverstinė, priverstinė prievolė kalbėti nedžiugins, anksčiau ar vėliau imsi vengti ir vengti visuomenės, kad galėtum būti savimi. Rasti geriausias draugas tai nėra taip paprasta, bet galbūt jau turite žmogų, kuriuo galite pasitikėti ir kuris jus gerai pažįsta ir priima tokį, koks esate.

Visuomenė visada myli aktyvius, linksmus, turinčius gerą humoro jausmą, visus linksminančius, daug bendraujančius. Yra žmonių, kurie yra ekstravertai, ir yra žmonių, kurie yra intravertai. Pirmiesiems būti įmonės siela ne tik lengva, bet net būtina, antrajam kartais net neįmanoma. Tai įgimti asmenybės tipai, žmogus turi tik atsižvelgti į savo ypatybes ir pagal jas susitvarkyti savo gyvenimą.

Galite būti tylus, ramus žmogus, o jei nesergate už tokius kaip aš, tiesiog pabūkite jų draugijoje, bet nekalbėdami tiek, kiek norėtumėte.

Pasistenkite susirasti vieną žmogų žmonių kompanijoje ir bendrauti ne su visais iš karto, o su vienu žmogumi, taip bus lengviau.

Nenori kalbėti? Ne verta. Jūsų kūnas žino, kas jums yra geriausia. Taigi jis taupo energiją kažkam tikrai svarbiam. Tiesiog būk šalia, būk apsuptas irklų, teigiamų žmonių, klausykite jų pokalbių, to pakaks, kad pasikrautumėte teigiamos energijos ir pabūti tarp žmonių.

Ir jūs galite pasikalbėti su artimesniu ir supratingesniu žmogumi.

Jūsų atveju jūsų tylėjimas gali būti naudingas: oriai save laikantis ir viską stebintis tylus žmogus atrodo protingesnis ir santūresnis už kitus. Daugelis pavydi sugebėjimo išlaikyti santūrumą ir tylą bet kurioje situacijoje, o jūs turite šį sugebėjimą visiškai natūraliai.

Nekeisk savo prigimties. Geriau išmokite nukreipti e savo naudai.

Aš irgi nemėgstu kalbėti. Visą gyvenimą man užtenka tų pačių pokalbių temų. Ir jie iš tikrųjų yra vienodi visiems žmonėms.

Jei nemėgstate kalbėtis dėl savo uždarumo, tuomet jums nebus sunku ilgai būti vienam. Apribokite bendravimą iki minimumo (su artimaisiais). Net ir su darbuotojais galima kalbėti tik apie darbo reikalus.

Galų gale būti tyliu žmogumi yra ne blogiau nei šnekančiuoju. Ir, mano nuomone, dar geriau. Nes šnekamosios dažniausiai nėra labai protingos (žinoma, yra išimčių). Jie turi vieną rūpestį – dirbti su kalba, o smegenų procesams nelieka laiko.

Pasakysiu daugiau, tylūs žmonės daugeliui sukelia užuojautą. Galų gale, su jais galite pereiti į monologo režimą. Kartais, deja, tenka apsimesti, kad klausai.

Taigi nekankinkite savęs ir, jei įmanoma, apribokite bendravimą. Užtikrinu jus, kad nieko neprarasite, o galbūt ir įgysite daugiau.

Meilės pasireiškimui (ir ypač nepriekaištingai) žodžiai nereikalingi :-) Juk žodinės informacijos suvokiame tik 30%. O likę 70% – veido išraiškos, gestai, prisilietimai. Kad vaikas suprastų, kad jį myli, jam nereikia to girdėti.Tai jis jau žino iš to, kaip į jį žiūrite, kaip liečiate jo galvą, eidamas pro šalį, kaip atsainiai apkabinate. Psichologijoje tai vadinama insults.

Kiekvienas suaugęs taip pat turi vaiką. Jis nepasikeitė, tiesiog kai kurie suaugusieji suvaidino savo žaidimai, kurie apie tai pamiršo. Bet mums visiems vis tiek reikia insultsquot ;. Ir visai nebūtina būti puikiu kalbėtoju, juokdariu ir įmonės siela, kad galėtum kurti harmoningi santykiai su žmonėmis. Ar jums reikia neharmoningų?

Užtenka būti dėmesingu klausytoju, gebančiu nuoširdžiai užjausti pašnekovą ir suteikti paramą sunkmečiu.

Kalbėtis ne visada reikia, dažniau galima tiesiog klausytis, linktelėjus galva, pritariant, įterpiant komentarus ir tapsite geresniu pašnekovu. Žodžių ne visada reikia, kartais gera tiesiog pabūti su kuo nors

Daugelis žmonių žino, kad intravertai nemėgsta būti minioje ir teikia pirmenybę individualioms užduotims, o ne komandinei veiklai. Tuo pačiu metu tarp jų yra puikių lyderių ir žinomų motyvacijos pranešėjų. Kita vertus, sociofobai yra nenorintys vienišiukai, kurie dažnai kenčia nuo savo būklės.

1. Intravertai gimsta, bet tampa socialiniais fobais

Introversija yra įgimta savybė. Intravertai atsipalaiduoja ir pasikrauna energijos vieni arba siaurame artimų žmonių rate. Socialinė fobija, atvirkščiai, yra įgyta savybė. Gyvenimo patirtis įtikina tokius žmones, kad kiti yra nesąžiningi, pavydūs ir klastingi.

2. Socialiniai fobai vengia bet kokio kontakto.

Jie retai lankosi vakarėliuose ir viešuose renginiuose. Jei vis dėlto nusprendžia „išeiti“, vengia bendravimo akis į akį, stengiasi rasti nuošalią vietą, kur leidžia laiką vieni su telefonu. Tokie žmonės retai atsiliepia į skambučius, mieliau gauna SMS ir balso žinutes.

3. Socialiniai fobai gali būti ekstravertai

Paradoksalu, tačiau bendraudamas su žmonėmis galite pasisemti energijos ir tuo pačiu jų bijoti. Pavyzdžiui, norite eiti vakarieniauti su bendradarbiais, bet bijote, kad jie nenorės su jumis kalbėtis, arba galvojate surengti vakarėlį, bet baiminatės, kad svečiai paliks jums nepalankų įspūdį.

Klinikinė psichologė Helen Hendriksen pastebi: „Skaudu jaustis nepatogiai ir vienam, ir tarp žmonių. Ši situacija atrodo beviltiška“.

4. Intravertai mėgsta būti vieni, o socialiniai fobai – ne.

Intravertui vienatvė ir vienatvė - būtinas sąlygas poilsis. Socialinis fobas vengia bendrauti dėl kitos priežasties: kad nejaustų nusivylimo ir apgailestavimo. Apsaugodami save nuo bendravimo, tokie žmonės sumažina nerimo lygį, tačiau nepatiria vienatvės džiaugsmo.

5. Socialiniai fobai pernelyg susirūpinę tuo, ką apie juos galvoja kiti.

Intravertai nori būti savimi, užuot galvoję, „ką pasakys princesė Marya Alekseevna“. Jie yra savarankiški ir daugeliu atvejų nėra linkę į perfekcionizmą.

Žmonėms, kenčiantiems nuo socialinės fobijos, bet koks pasirodymas visuomenėje yra bandymas atitikti tam tikrus standartus ir atrodyti geriau, nei yra iš tikrųjų.

Jie sako sau: „Pokalbio metu neturiu tylėti, lyg neturėčiau ką pasakyti“ arba „Pokalbyje su savininku turiu pasakyti ką nors linksmo ir šmaikštaus“. Socialiniai fobai praleidžia tiek daug laiko ir energijos bandydami padaryti įspūdį ir susidoroti su nerimu, kad negali susikoncentruoti į patį pokalbį. Naudinga informacija arba bendravimo malonumas.

6. Socialiniai fobai praktikuoja „saugų elgesį“

Socialinio nerimo kenčiantys asmenys dažnai kaltina save dėl socialinių įgūdžių stokos. Jie sako: „Aš nežinau, kaip tęsti pokalbį“, „Aš toks nepatogus“. Neabejodami savimi jie imasi " saugus elgesys“: slepia akis, kalba per tyliai, visą laiką šypsosi ir šneka žavingu tonu.

Pasak Helen Hendriksen, šie žmonės tiesiog nuvertina save. Jie puikūs klausytojai, nes stengiasi mažiau kalbėti apie save.

Jei socialinis nerimas jus stabdo, pabandykite pasikeisti.

1. Išeik iš savo komforto zonos ir prisiversk daryti tai, ko labiausiai bijai.
2. Padarykite galą „saugiam elgesiui“: pažiūrėkite kitam žmogui į akis, kalbėkite pakankamai garsiai ir aiškiai.
3. Nukreipkite dėmesį į išorinius dalykus: užuot nerimavęs dėl to, kaip atrodote ir ką apie jus galvoja žmonės, žiūrėkite į aplinkinius, klausykite pokalbio ir išsakykite savo nuomonę.

Apie ekspertą

Ellen Hendriksen yra Bostono universiteto klinikinė psichologė.

Yra kategorija žmonių, apie kuriuos jie sako, kad tai žmogus, kuris nesugeba mylėti. Mažų mažiausiai tokie asmenys laikomi labai keistais, nes laikosi atokiai nuo visuomenės ir su niekuo nebendrauja. Psichologijoje yra tokio elgesio apibrėžimas – mizantropija.

Kas yra mizantropas?

Žmogus pagal savo prigimtį yra individas, siekiantis kolektyvizmo. Kiekvienas žmogus turi savo bendravimo ratą, kurio skaičius ir vertė gali būti įvairūs. Tačiau žmogus, kuris nesidomi, o kartais yra agresyvus visuomenei ir kiekvienam asmeniui atskirai, vadinamas mizantropu.

Ne visada tokie charakterio bruožai atsiranda dėl nemeilės žmonėms. Kartais tai gali būti nesugebėjimo bendrauti su kitais rezultatas.

Kas nutiko?

Žmogus, kuris nemyli žmonių (mizantropas), kituose aštriai sužadina neigiamos emocijos ir asociacijos. Paprastai apklausos metu jis apibūdinamas kaip itin nemalonus žmogus. Jis suvokiamas kaip piktas žmogus, kurio užduotis – inicijuoti konfliktus su kitais žmonėmis.

Mizantropija yra atmetimas ir neapykantos jausmas visai žmonijai, nustatytas taisykles visuomenė, jos moraliniai ir elgesio pagrindai.

Ši sąvoka gana kategoriškai apibūdina žmogų su jam būdingais neigiamais charakterio bruožais. O žmogus, kuris nemyli žmonių, pasirodo prieš mus pabaisos pavidalu. Tačiau iš tikrųjų jo pasireiškimo laipsnis gali būti skirtingas.

Žmogus, kuris nemėgsta žmonių, paprastai išgyvena neigiamas emocijas dėl visko. žmonių visuomenė, kuris gali neatsispindėti atskiruose jos nariuose. Dažnai tai išreiškiama panieka nusistovėjusioms dogmoms ir elgesio stereotipams, silpnybėms ir visuomenėje skleidžiamam bandos instinktui.

Toks žmogus nesiekia užmegzti artimų santykių su kitais žmonėmis. Paprastai jis turi savo socialinį ratą, kuris apsiriboja keliais asmenimis, kurie jam nesukelia neigiamų jausmų.

Sociopatas, sociofobas ar mizantropas?

Labai dažnai mizantropijos sąvokos painiojamos su sociopatija ir sociofobija.

Reikia aiškiai suprasti, kad sociofobas bijo būti kitų žmonių kompanijoje arba jį skatina baimė ir nesugebėjimas bendrauti.

Sociopatas yra agresyvus žmogus, kuris visiškai neigiamai vertina socialines elgesio normas.

Mizantropas nebijo bendravimo ir nepuola aplinkinių. Jis gali piktintis, niurzgėti ir atsisakyti bendrauti, bet nerodo kitokio elgesio požymių.

Liga nėra mylėti žmones

Mizantropija gali būti arba vienas iš vaikystėje dėl rimtų priežasčių nusistovėjusių charakterio bruožų, arba įgyjamas gyvenimiškos patirties procese. Žmogus, kaip taisyklė, nieko nemyli, kai tam turi savo svarių priežasčių. Dažniausiai tai nutinka dėl nesėkmingo vienkartinio ar daugkartinio bendravimo su įvairiais nemaloniais ar agresyviais asmenimis.

Taip pat toks elgesys dažnai siejamas su žmonių veiksmų neigimu, pavyzdžiui:

• Retų gyvūnų naikinimas.
• Aplinkos naikinimas ir teršimas.
• Politiniai karai.
• Netinkamas ar įžūlus elgesys viešose vietose.

Kodėl žmonėms tai nepatinka?

Mizantropijos vystymąsi gali palengvinti daugybė priežasčių ir problemų, kurios neišvengiamai kyla kiekvieno žmogaus gyvenime:

• Per daug didelis skaičius bendravimas sukelia jo perteklių, o vėliau ir teigiamos, ir neigiamos patirties kaupimąsi. Žmogus, kuriam būdinga žema streso tolerancija, gali emociškai neatlaikyti tokių krūvių. Pavyzdys – darbas, susijęs su nuolatiniu bendravimu ir daugelio jo pečiams patikėtų problemų sprendimu.
• Depresijos būsena, atsirandanti dėl nemalonaus bendravimo ar asmens atstūmimo visuomenėje.
• Savigarbos problemos.
• Per didelis jautrumas, hipertrofuotas teisingumo triumfo troškimas puikios psichinės organizacijos fone gali sukelti žmonių ir visuomenės nusivylimą.
• Pasididžiavimo jausmas, akinanti savimonė.
• Vienatvės jausmas, kai žmogus nėra mylimas.

Kaip pataisyti?

Svarbu suprasti, kad mizantropija – ne liga, o specifinis žmogaus charakterio bruožas. Ji negali būti įgimta ir įgyjama tik pagal patirtį, įgytą dalyvaujant įvairiuose gyvenimo ginčuose. Žmogus, kuris nemyli žmonių, negali savęs iš esmės pakeisti, tačiau sugeba dėti pastangas abstrahuotis nuo savo negatyvo ir išmokti gyventi visuomenėje.

Šiuo tikslu gali būti atliekami šie terapijos tipai:

• Grįžkite į vaikystę, kai visos nuoskaudos menkos, džiaugsmas nuoširdus, o pasaulis šviesus ir be problemų. Tai padeda abstrahuotis nuo gyvenimo problemų ir jaustis mylimam.
• Gyvūnai, kaip psichoterapijos dalis, puikiai įrodo, kad emocijos ir meilė gali būti neatlygintinos ir tikros. Bendravimas su jais įkrauna teigiamų emocijų ir atitraukia dėmesį nuo neigiamų emocijų.
• Viena vertus, vienatvė, kaip mizantropijos gydymas, prieštarauja pagrindinei koncepcijai. Tačiau laiko trūkumas, kai žmogus lieka vienas su savimi, neišvengiamai sukelia psichologinius lūžius ir depresines būsenas.
• Mizantropas, neatsisakantis bendrauti su žmonėmis, bet ir jo nenorintis Tikras gyvenimas, gali lengvai išspręsti šią problemą šiuolaikinėmis priemonėmis ryšius, tokius kaip internetas.
• Agresyvių jausmų pakeitimas teigiamais, tokiais kaip empatija ar humoras. Kai mintys yra užpildytos neigiama nuomone apie konkretų asmenį, jas galima lengvai pakeisti teigiamų emocijų nekeičiant prasmės. Pavyzdžiui, mintį, kad priešais tave stovintis žmogus yra absoliučiai nieko vertas, galima pakeisti taip: „Deja, jis net neįtaria, koks jis bejėgis ir kvailas“.

Nereikia stengtis įtikti visiems. Tai vienas iš vienos asmenybės kraštutinumų. Reikėtų suprasti ir susitaikyti su tuo, kad neįmanoma būti visų mylimam, todėl nereikėtų priešintis ir peržengti per save, kęsti grubumą ar nemalonaus žmogaus pasityčiojimą. Ne visi tokie. Tikrai atsiras žmogus, su kuriuo bendrauti bus lengva ir pasitikėti.