Kartą gyveno žmogus. Ne per daug išeinantis. Ryte jį išgąsdino vien mintis, kad reikia eiti į biurą ir pasikalbėti su žmonėmis. Vakarais jis norėjo kuo greičiau pabūti vienas, todėl atmesdavo visus kolegų pasiūlymus vakarieniauti kartu. O savaitgaliais, kai draugai „linksmindavosi“ triukšminguose klubuose, sėdėdavo namuose ir skaitydavo knygas.

Jei manote, kad ši istorija apie jus, vadinasi, esate tikras intravertas. Nesijaudink. Ar tau viskas gerai. Tačiau reikia išmokti gyventi su malonumu, nešvaistyti energijos ir pasisekti šiame triukšmingame pasaulyje, kuriame dauguma žmonių yra apsėsti bendravimo.

Intravertas ekstravertų pasaulyje

Kai kurie žmonės negali gyventi be bendravimo ir naujų potyrių. Jiems nėra baisesnės bausmės, nei ilgą laiką būti vienam. Jiems reikia nuolatinės stimuliacijos iš išorės, kad jie jaustųsi energingi ir žvalūs. Po įtemptos dienos darbe jie mieliau eis į linksmą, triukšmingą vakarėlį, o ne praleis vakarą namuose su knyga rankose. Jie lengvai užmezga pažintis, greitai priima sprendimus ir beveik iš karto imasi veiksmų. Tai tipiški ekstravertai. Ir jų yra dauguma mūsų pasaulyje.

Šiandien daugelis mano, kad tai vienintelis elgesys, galintis lemti sėkmę ir pripažinimą. Ekstraverto savybės iš tiesų yra labai svarbios skirtingos sritys pavyzdžiui, versle, kuriame pagrindinis dėmesys skiriamas komandiniam darbui, arba pardavimuose. Paprastai bendraujantys žmonės yra suvokiami kaip draugiškesni, labiau pasitikintys ir paslaugūs verslui. Kartais atrodo, kad į modernus pasaulis intravertams tiesiog nėra vietos.

Ar tai reiškia, kad kažkas negerai su tyliais, mąstančiais, privatumą mėgstančiais intravertais? Ir ar jie turi susilaužyti, kad prisitaikytų prie mūsų beprotiško pasaulio reikalavimų? Žinoma ne. Jei planetoje gyventų tik ekstravertai, neturėtume sero Izaoko Niutono gravitacijos dėsnio, Alberto Einšteino reliatyvumo teorijos, Frederiko Šopeno noktiurnų, George'o Orwello 1984 m., Steveno Spielbergo Schindlerio sąrašo, Google Sergejaus Brino ir Larry Page Potter. Rowling, „Saulėgrąžos“, Vincentas van Goghas.

Atėjo laikas mums visiems atsikratyti savo polinkio į intraversiją.

Nepainiokite intraversijos su drovumu: ekstravertai kartais taip pat turi šią savybę. Drovus žmogus bijo padaryti kitiems blogą įspūdį, tačiau gali norėti ir daugiau bendrauti. Intravertą tiesiog vargina ir išsekina išorinių dirgiklių perteklius – tuštybė, triukšmas, plepalai.

Pagrindinis skirtumas tarp ekstraverto ir intraverto yra tai, kas kiekvienam iš jų suteikia jėgų, o kas atima. Intravertas semiasi energijos iš savęs. Kad būtų linksmas ir subalansuotas, jam reikia visiškos prieigos prie savo minčių, jausmų ir pojūčių. O ekstravertą tiesiogine to žodžio prasme įkrauna išorinis pasaulis. Jis tiesiog džiaugiasi, jei aplink daug žmonių, o aplinkui šėlsta gyvenimas.

Nepaisant visų savo išankstinių nusistatymų, intravertai gali būti tokie pat pasitikintys, draugiški, smalsūs ir sėkmingi kaip ir ekstravertai. Jiems tiesiog reikia daug daugiau tylos, ramybės ir vienatvės.

Pasirinkite tai, kas jums tinka

Priimk save tokį, koks esi. Nustokite jaustis kalti dėl to, kad atsisakėte vakarienės ir perskaitote gerą knygą. Jei jums patinka pietauti restorane vienam, nedvejokite. Ir, žinoma, nieko tokio, jei jums labiau patinka rimti, prasmingi pokalbiai su geriausia drauge, o ne triukšmingi vakarėliai.

Leiskite laisvalaikį taip, kaip jums patinka, o ne taip, kaip manote, kad turėtumėte tai daryti. Likite namie Naujieji metai jei tai tave džiugina. Praleiskite beprasmius susitikimus. Pereikite gatvę, kad išvengtumėte tuščių pokalbių su atsitiktiniais pažįstamais.

Intravertui, kaip ir kiekvienam žmogui, svarbūs santykiai, tačiau juose reikia ieškoti kokybės, o ne kiekybės. Kad būtum laimingas, pakanka siauro draugų rato. Branginkite artimuosius, rūpinkitės jais. Dirbkite su kolegomis, su kuriais elgiatės su užuojauta ir pagarba. Tarp naujų pažįstamų ieškokite tų, kurie jums patinka. Ir neverskite savęs bendrauti su visais kitais.

Stenkitės rasti įdomų, įkvepiantį darbą ten, kur jūs stiprybės: atkaklumas, gilus apmąstymas, susikaupimas, įžvalgumas ir jautrumas. Nors ekstravertai linkę dominuoti viešojoje arenoje, intravertams labiau sekasi teorinėse ir estetinėse pastangose. Daugelyje sričių (pavyzdžiui, meno ar mokslo) neįmanoma pasiekti rimtų rezultatų be vienatvės.

Idealiai tinka intravertui -. Tačiau jei turite dirbti komandoje, pagalvokite, kaip sumažinti triukšmą ir triukšmą, kuris atitraukia jus nuo svarbių užduočių. Galbūt susitarsite su savo viršininkais Asmeninė paskyra ir imtis projektų, kuriems nereikia komandinio darbo.

Kada dėvėti ekstravertišką kaukę

Didelę mūsų asmenybės dalį lemia genai, smegenys, nervų sistema... Tačiau galime prisitaikyti aplinką ir tam tikru mastu išplėsti savo galimybių ribas.

Joks intravertas negali tapti ekstravertu. Tuo pačiu metu beveik kiekvienas gali išmokti palaikyti mažą pokalbį, kalbėti viešai, susisiekti nepažįstami žmonės susitikimų metu elkitės ramiai ir natūraliai.

Kai kurie intravertai sugeba daugelį metų slėpti savo tikrąjį save. Žinoma, to daryti nereikėtų. Daugeliu atvejų geriausia vis dėlto likti savo komforto zonoje. Tačiau kartais aplinkybės priverčia prisitaikyti prie ekstravertų pasaulio. Kai nėra kitų galimybių, galite apsimesti šiek tiek aktyvesniu ir bendraujančiu. Bet tik trumpam.

Jūs neprivalote dėvėti ekstravertiškos kaukės, kad pateisintumėte kažkieno lūkesčius. Tačiau galite trumpai dėvėti jį svarbiems asmeniniams projektams – darbui, kuris, jūsų manymu, tikrai svarbus, žmonėms, kuriuos mylite, ar bet kam, ką labai vertinate. Svarbiausia taikyti šį metodą protingomis ribomis ir nepamiršti savo tikrųjų poreikių.

Jei darote tai, kas jums nebūdinga, vardan vieno iš pagrindinių asmeninių projektų, nereikia per daug atkakliai ar per ilgai tramdyti savo charakterio. Kad neperdegtumėte, pasistenkite sukurti savo „atkūrimo nišas“. Kasdienybė... Tai gali būti vieta, kur einate būti patys (pavyzdžiui, artimiausias parkas) arba tam tikras laikotarpis (pavyzdžiui, trumpa pertraukėlė tarp verslo pokalbių).

Susitarkite su ekstravertais

Neretai intravertai tuokiasi ar draugauja su ekstravertais. Tokioje sąjungoje žmonėms gali būti sunku suprasti vieni kitų poreikius: vienas nori surengti vakarėlį, o antrasis – kartu leisti laiką; vienas nori savaitgalį kur nors išvažiuoti, o antras visai laimingas jauki sofa, mėgstamiausia knyga ir šeimos stalo žaidimai.

Nėra prasmės ginčytis, kuris atostogų variantas yra geresnis. Tiesiog tai, kas tinka intravertui, gali būti nuobodu ir nuobodu ekstravertui. Ir atvirkščiai. Vienintelis kelias taikus sambūvis – sudaryti susitarimą, pagal kurį kiekvienas gaus tai, ko jam reikia.

Pavyzdžiui, galite sutikti pusę laiko išeiti į lauką ir pusę laiko likti namuose. Sutartis galioja ir tuo atveju, kai atvykstate pas savo geriausią draugę į mergvakarį, o ji užjaučia jūsų nebuvimą per tris dienas vestuvių išvakarėse.

Būtinai aptarkite šias taisykles su artimaisiais, linkusiais į ekstraversiją, kad ateityje apsaugotumėte juos ir save nuo konfliktų, juokingų nuoskaudų ir nesusipratimų.

Susitarkite su savimi

Kai kuriose situacijose pravartu susitarti su savimi. Pavyzdžiui, jei gyvenate vienas, bet norite rasti mylimas žmogus, teks prisiversti lankytis viešuose renginiuose. Prasminga iš anksto nuspręsti, kaip dažnai galite išeiti – kartą per savaitę, mėnesį ar ketvirtį. Pasiekus kvotą, jūs turite teisę likti namuose be gailesčio.

Arba, tarkime, svajojate įkurti savo įmonę ir dirbti namuose. Tokiu atveju turite skirti šiek tiek laiko verslo santykių kūrimui. Pasirašykite su savimi tokią sutartį: kartą per savaitę dalyvausite renginyje ir užmegsite vieną naudingą pažintį. Kitomis dienomis galite atsipalaiduoti ir gyventi kaip norite.

Kaip užauginti intravertą vaiką

Jei jūsų vaikas labiau mėgsta vienatvę ir savo fantazijas, o ne triukšmingus žaidimus su bendraamžiais, tada jūsų intravertas tikrai auga. Ir, žinoma, jūs turite padėti jam susidoroti su triukšmingu išoriniu pasauliu.

Nebandykite užpildyti viso vaiko laisvalaikio papildomos veiklos ir nepriversk bendrauti su tais, kurie jam nemalonūs. Jam jau sunku ištverti mokyklos dieną. Neprieštaraukite, jei jis nori išeiti į savo kambarį arba išeiti iš gimtadienio šiek tiek anksčiau nei kiti vaikai.

Paaiškinkite savo intravertiškam vaikui, kodėl jis patiria stresą, kai ilgą laiką būna triukšmingoje kompanijoje. Leiskite jam suprasti, kad jo jausmai yra gana natūralūs. Kartu pagalvokite, kaip dažnai ir kada išeiti su draugais. Sukurkite ir aptarkite strategijas, padėsiančias išlikti ramiems ir energingiems visą dieną.

Mokykloje intravertai nuolat atsiduria sau nepatogiose situacijose, todėl negali iki galo parodyti savo sugebėjimų. Būkite supratingi ir pradėkite praleisti daugiau laiko. savarankiškas darbas Namai. Arba apsvarstykite galimybę perkelti vaiką į šeimos mokslą.

Daugeliu atvejų intravertai turi vieną ar du rimtus pomėgius (pvz., piešti, kurti ar rašyti istorijas), kuriais ne visada dalijasi jų bendraamžiai. Pagirkite vaiką už savo pomėgius, padrąsinkite ir padėkite rasti bendraminčių. Jam bus naudingas tam tikras komandinis darbas. Tačiau šis darbas turėtų vykti nedidelėmis grupėmis (du-trys žmonės).

Darykite viską, kad vaikas įgytų reikiamų bendravimo įgūdžių, išmoktų ramiau suvokti naujas situacijas ir naujus žmones, tačiau kitu atveju leiskite jam būti savimi ir jokiu būdu nesistenkite išvaduoti iš uždarumo. Džiaukitės jo originaliu mąstymu. Didžiuokis jo proto stiprumu ir ištikimybe draugams. Ir nuoširdžiai pagirkite, kai pasiseks savo pomėgiuose.

P.S. Ar norite būti geriausia savo versija, gyventi prasmingą gyvenimą ir gauti geras nuolaidas geriausios knygos MITAS? Prenumeruokite mūsų naujienlaiškį ... Kiekvieną savaitę atrenkame naudingiausias knygų ištraukas, patarimus ir gyvenimo akimirkas – ir siunčiame juos jums. Pirmame laiške yra dovana.

Merginos, ar jums pasitaiko, kad nenorite bendrauti su kokiu nors konkrečiu žmogumi? O kartais beveik su niekuo? Man taip atsitinka.

Turiu pasakyti, kad iš prigimties vis dar esu bendraujantis žmogus. Tik būna skirtingi atvejai, aplinkybės, būklė, nuotaika. Kartais pagalvoju, kiek daug veiksnių daro įtaką mums, žmonėms, ir kaip tai darosi blogai! Šiomis akimirkomis man atrodo, kad esame labai labai pažeidžiami, trapūs.

Tik gyvenimas diktuoja savo taisykles. Kartais reikia paklusti jiems, o ne savo „noriui“.

Jeigu žmogus nemalonus

Mano laimei, tokie žmonės nėra minia. Tačiau jų vis dar yra keletas. Nenoriu pasakyti, kad jie blogi ar panašiai. Nr. Net jei jie man kažkaip nemalonūs, tai labiau mano, o ne jų problema.

Puikiai suprantu, kad negaliu patikti visiems, taip pat negaliu būti visiems malonus. Taip pat suprantu, kad nėra „piktiečių“ ir „baltų ir pūkuotų“. Tiksliau, galbūt jie egzistuoja, bet tai reti atvejai. Dėl kitų mes visi turime savo gero ir blogos savybės charakteris.

Su kai kuriais žmonėmis mano bendravimas yra priverstinis. Žinoma, jums nereikia kalbėti, pavyzdžiui, su savo viršininku. Bet kiek ilgai galite išsilaikyti su tokiu elgesiu? Todėl tu bendrauji nori to ar ne.

Su kitais tokios prievartos nėra. Tiesiog prisiverčiu. Nenoriu ignoruoti žmogaus, kuris galbūt net nesupranta, kas yra. Man atrodo, kad tai neteisinga. Todėl radau sau kitą išeitį. Aš vadinu šią techniką karališka)))

Turiu omenyje karališkąją šeimą ir kitus aukštus asmenis, kurie negali sau leisti rodyti nepasitenkinimo. Jie visada mandagūs, draugiški, bet kartu niekada nekalbės apie kažką tikrai asmeniško. Nusprendžiau tokį elgesį pritaikyti sau būtent tokiais atvejais, kaip aprašyta.

Tik pavasaris...

Būna ir visiškai skirtingų atvejų. Pavyzdžiui, kaip dabar. Pavasaris. Oras nuolat keičiasi, o aš esu priklausomas nuo oro. Susikaupė darbo nuovargis ir kai kurios neišspręstos problemos.

Turiu pasakyti, puikiai suprantu, kad aplinkiniai nėra dėl nieko kalti. Tik kai kuriomis dienomis visai nenoriu matytis, išskyrus vyrą ir mamą. Tai yra moliusko būklė. Noriu patekti į kriauklę ir neišlipti)))

Puikiai žinau, kad ši būsena praeis. Bet kol jis yra, jūs turite ką nors su juo daryti. Todėl kai draugai prašo patarimo, pagalbos, tiesiog bendravimo, aš šiek tiek „laužau“ save ir darau tai, ką reikia padaryti.

Man atrodo, kad tam reikalingi draugai, kad sunkiu momentu atsisuktume į juos, o ne į svetimus. O kartais vienu pokalbiu galima padėti žmogui, išsklaidyti jo abejones kažkuo ar nuvyti ilgesį-liūdesį. Trumpai tariant, aš neleidžiu sau visiškai užsidaryti net šiuo man psichologiškai sunkiu metu.

Kaip tu manai?

Kalbant apie mane, kiekviena situacija ir kiekvienas žmogus reikalauja individualaus požiūrio. Stengiuosi samprotauti ir veikti remdamasis padarytomis išvadomis.

Kaip manote, ko reikia? Ką tokiais atvejais darote patys?

Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius adresu

Visuomenė skirstoma į tuos, su kuriais malonu bendrauti, ir į tuos, su kuriais nelabai. Antrajai kategorijai priklauso ir tie, su kuriais bendravimas nesukelia emocijų. Kiekvienas iš mūsų turime draugų, kurie mus suserga, ir yra tokių, kurių dėmesys mums patinka. „Būk paprastas, ir žmonės tave patrauks“ yra tokia pažįstama ir išgalvota frazė, kad jau nebesuvoki, kokia juoko dalis jame yra ir ar apskritai jame yra.

Taigi, kokie yra patogių santykių kriterijai?

Kokias „variantas“ turėtų turėti pašnekovas? Juk vien iškalbos ir sumanumo ne visada užtenka, o čia kai kurios moralinės savybės įžengia į areną. Pabandykime suprasti problemą išsamiau. Norėdami tai padaryti, išvardinsiu, kas mane erzina kai kuriuose žmonėse.

Pasigyrimas. Galiu pasakyti, kad nesvarbu, kaip teisingai „išdėlioti“ istorijas apie savo pasiekimus perkant automobilį, butą, žiedą ar gumą – reikia mokėti. Žinoma, kalbėtojo sėkmę daugiausia lemia jo turto lygis, tačiau jis labai klysta, jei tiki, kad klausytojas teigiamai priims viską, ko neišmetė pildydamas pajamų deklaraciją. Tačiau klausytojas, ko gero, suvoks, bet būtent tai lemia jo lygį. Subtilus savo pasiekimų paminėjimas praeityje padarys daug didesnį įspūdį adekvačiai publikai, o atviras gyrimasis sukelia susierzinimą ir atstūmimo jausmą.

Patarimų gausa. Nereikia stengtis atrodyti kaip išmintingų patarimų sandėlis ir kai kurių dalykų generatorius super idėjos... Kai kurie pažįstami pradeda mane mokyti išminties, norisi žagsėti prie jų batų, kurie yra penkis kartus pigesni nei mano. Juk suprantu, kad ne dėl savo sielos gerumo jie gailestingai gilinasi į mano problemą, o dėl savęs patvirtinimo. Juk tampi galva aukštesnis, kai daliniesi „išmintimi“ 20 šovinių per minutę greičiu. Tačiau nepavargstu kelti klausimą: jei tu toks protingas, kodėl tu toks vargšas?

Apskritai aš jums pasakysiu tikrai: kai man reikia patarimo, aš taip ir sakau. Bet kai man reikia neigiamos išeities, kad ji neapsunkintų mano vidinės būtybės, nereikia bandyti manęs pertraukti įterpiant savo juokingas rekomendacijas. Nežinau, kaip kas nors jį turi, bet kai jis mane apšlakstė, galiu neapgalvotai trenkti. Apskritai kartais pasižiūriu ir nesuprantu, kodėl mane supa tiek daug žmonių, kai kai kurie iš jų pranoksta keliolika „žinių“, kurios, deja, man niekada nebuvo naudingos. Prisimenu anekdotą: kaip gaila, kad žmonės, kurie žino, kaip valdyti šalį, jau dirba... taksistais ir kirpėjais. Eikime toliau.

Šie įkyrūs egoistai mane visiškai žudo. Jie gali valandų valandas kalbėti apie save, būdami tikri, kad kiti 10 žmonių žavisi savo laidomis. Šiomis akimirkomis bijau įsivaizduoti, kas nutinka tam pačiam egoistui, tik šiek tiek labiau latentiškam, kuris slepiasi klausytojų rate. Jis, ko gero, su geiduliu laukia savo eilės ir pavydi kitų dėmesio konkuruojančio kalbėtojo kryptimi.

Bet tai nieko. Čia ir yra problema: kai bandau išsakyti savo mintį, turiu sunkumų dėl nemokėjimo pristabdyti, nes aukščiau aprašytas bendražygis visada stengiasi įkišti į ją savo centą. Nežinau kaip kas, bet abiem rankomis balsuoju "prieš" dėl tokių asmenų buvimo mano įmonėje.

Turiu kaimyną, kuris tvirtai tiki, kad kas sekundę domiuosi, kieno automobilis buvo subraižytas praėjusią naktį arba ką Viktoras galvoja iš gretimų durų. Na, taip, aš apskritai turiu hobį – galvoti apie tai, ką galvoja Viktoras. Aš tiesiog pradedu vengti šio draugo ir nesuprantu, kaip tai gali būti nepastebėta? Gal čia jis – vienas iš kvailumo požymių? Tada kai kurie dalykai atsistoja į savo vietas.

Arba, žinote, kompanijoje yra vienas supuvęs vyras, kuris už nugaros aptarinėja su kažkuo bendrą pažįstamą, su kuriuo tada aptars šį „kažką“. Už tai neturėtų būti pašalintas iš socialinio rato. Tam teisingiau pabūti veidu.

Jaučiu malonumą, besiribojantį su stipriu susierzinimu (taip, būna, įsiklausykite į save), kai matau, kaip kažkas atkakliai bando įlįsti į kažkieno liežuvį savo, atsiprašau, užpakalyje. Ir taip šis „kažkas“ šią akimirką yra įsitempęs ir susikaupęs, kad man net kažkaip dėl jo gėda, staiga dabar kaip nekrenta – ir tarsi įsitempęs. Čia irgi gamtos sugalvotas kvailas jausmas, ką tai reiškia – kam nors gėda? Tai yra, jis protingas, o aš ne? Ypač užpakalinės pusės ir kalbos kontekste tai skamba slegiančiai.

Kiekvienas gali būti savyje, galvoti apie savo, bet kiekvienas turi teisingai parodyti visiems savo ketinimus ir pagarbą. Jei taip neatsitiks, žmonės tiesiog atsuks tau nugarą. Kad kiti galėtų su jumis susisiekti, turite vengti klaidų, kurios bus aptartos toliau.

Priežastis viena: jūs nevadinate pašnekovų vardais

Psichologai teigia, kad bent kartais pokalbiuose reikia paminėti pašnekovo vardą. Svarbu net ne tai, ar jūs naudojatės šiuo patarimu, ar ne, o kaip dažnai kiti juo naudojasi. Jei dialogo metu bent vienas žmogus šauks jūsų vardu, turėdamas omenyje jus, tada jis ar ji jums turės daugiau svorio nei bet kas kitas. Yra viena labai svarbi gudrybė tiems, kurie nori labiau įtikti žmogui susitikus su kuo nors – reikia duoti jo vardą. Pavyzdžiui, jūs sakote, kad mano vardas Elena, o jie jums atsako: „Ir aš Artemas“. Jūs sakote: „Tai labai gražu, Artemai“. Tai turi labai galingą poveikį. Žmogus iš karto prisimins jus ir, dar svarbiau, kartais prisimins, kad su jumis malonu bendrauti. Jei turite atminties problemų, visuomenė vis tiek tai suvoks neigiamai, todėl užsirašykite vardus, kad jų nepamirštumėte.

Antra priežastis: jūs kalbate tik tomis temomis, kurios domina tik jus

Pagalvokite, ar visiems aplinkiniams bus įdomu išgirsti apie jūsų problemas su vaikais, naują dietą, naują kūno rengybos trenerį, sugedusį automobilio karbiuratorių ar politiką. Atidžiau pažvelkite į žmonių reakcijas. Tai gali būti labai atskleista, nes dauguma gali nesidomėti jūsų pasakojimais apie asmeninį gyvenimą. Žmonės turėtų būti pasirengę jūsų ko nors paklausti, jei apie ką nors kalbate. Jei taip neatsitiks, jūsų temos niekam neįdomios. Vėliau jūsų nebus klausiama apie nieką.

Kitas patarimas: nekalbėkite apie politiką ir religiją, jei nenorite, kad visi jūsų pradėtų nekęsti. Tai yra blogos manieros. Žinoma, tai nėra bloga forma jokiai visuomenei, bet daugumai darbo kolektyvų tai yra baisi. Jei po tavo monologų su tavimi nekalbama, vadinasi, tu kalbi netinkamomis temomis.

Trečia priežastis: jūs kalbate tik apie save

Galbūt jūs verčiate visus pokalbius apie save. Tai taip pat nerealiai erzina visus aplinkinius. Vyriškis pasakojo įdomi istorija, ir užuot išsakęs apie tai savo nuomonę, pradedi: „Bet aš turiu...“.

Turėtumėte kalbėti apie save tik tada, kai jūsų paklausė ko nors tiesiogiai. Galbūt jūs esate tas žmogus, kuris nuolat verčia temą į save. Jūs negalite to padaryti bet kuriuo atveju, jei nenorite tapti atstumtuoju. Priešingai, po jų monologų domėkitės kitais žmonėmis, užduokite jiems klausimų. Parodykite susidomėjimą, tada būsite greitai mylimi.

Ketvirta priežastis: plepate ir diskutuojate apie kitus už nugaros

Niekas nemėgsta veidmainių, net jei be jūsų komandoje yra ir veidmainių. Net jei tikrai norite su draugu aptarti naują iššaukiančią kolegės suknelę ar su draugu naują viršininko automobilį, geriau to nedaryti. Jei negalite abstrahuotis nuo neigiamų teiginių, geriau nieko nesakyti. Žinoma, apie tave gali sklisti gandai ir paskalos, kad tu apsimeti šventuoju, bet niekas nuo to neapsaugotas. Tiesiog venkite to, nepriekaištydami kitiems už jų nuodėmes. Geri žmonės vis tiek daug, todėl jie tikrai su tavimi nebendraus, jei nuolat ką nors diskutuoji už nugaros. Žmonės supranta, kad dėl to galite diskutuoti ir apie juos.

Penkta priežastis: jūsų nepasitikėjimas pokalbiu

Žmonės nenori kalbėtis su tais, kurie bando pasakyti vieną frazę, bet tuo pačiu vartoja daug nereikalingų žodžių. Žinoma, tai gali būti neteisinga jūsų atžvilgiu, bet, deja, niekam tai nerūpi. Mažai žmonių gali suprasti kitus šiuo klausimu. Žinoma, tai nėra tokia didelė priežastis vengti jūsų ir su jumis nekalbėti. Tačiau daugeliui tai labai erzina.

Šešta priežastis: atsakote vienaskiemeniais

Neabejokite, tikriausiai tiesiog nenorite kalbėti. Toks dialogo su asmeniu, kuris jums neįdomus, metodas gali atstumti ir kitus žmones. Gali būti, kad turite aukštą savigarbą, narcisizmą. Tai turi būti ištaisyta ir kuo greičiau. Žmonės nekalbės su žmogumi, kuris juos laiko prastesniais. Čia teks pabandyti tobulėti.

Septintoji priežastis: jūs nuolat verkšlenate

Jūsų gyvenimas kupinas problemų, kuriomis dalinatės su visais. Tave galima suprasti, nes visada norisi sulaukti kažkokio pritarimo, palaikymo, patarimo, tačiau žmonės pavargsta nuo tavo bėdų, kurios jiems labiau pažįstamos nei savos.

Aštunta priežastis: nesate gerbiamas

Šią problemą galima pavadinti globalia, tačiau būtina nušviesti svarbiausią dalyką. Tu kalbi apie vieną dalyką ir darai kažką visiškai kitokio. Jei jūsų žodžiai prieštarauja jūsų veiksmams, tuomet verta pasirūpinti savimi. Žmonės vengia bendrauti su tais, kurie nuolat meluoja ar apsimetinėja.

Devinta priežastis: nesate tikras dėl savęs pristatymo žmonėms

Atėjus į kokią nors vietą reikia pasisveikinti ir prisistatyti visiems, kurie tavęs nepažįsta. Tai parodys, kad esate linkęs į dialogą ir esate pasirengęs jį vesti su visais. Pasisveikinti su visais iš karto nebus grubi klaida, nes dauguma žmonių taip elgiasi. Dėl tos pačios priežasties verta viską daryti kitaip, kad nepriskirtumėte savęs šiai daugumai.

Labai svarbu prisistatyti ne tik sau, bet ir supažindinti savo kompanionus pažįstamiems žmonėms. Jūsų bendražygiui bus lengviau įsitraukti į pokalbį, o aplinkiniai automatiškai į jus žiūrės pozityviau kaip į žmogų, žinantį, kaip elgtis visuomenėje. Geros manieros buvo išrastos ne veltui.

Dėl šių devynių priežasčių daugelis žmonių gali nustoti su jumis bendrauti arba nenorėti bendrauti. Jei atpažįsti save keliuose taškuose, tada dar blogiau, bet nereikia kabinti nosies. Galite tapti geresni, populiaresni ir laimėti žmones, jei šiek tiek pabandysite. Įveik bendravimo baimę, jei tokią turi, nes pernelyg užsislaptę žmonės taip pat tampa atstumtaisiais, o taip pat ir labai plepiais. Sėkmės ir nepamirškite paspausti mygtukų ir

Kartais įjungta gyvenimo kelias yra žmonių, kuriuos norisi apeiti. Galite stengtis visiškai vengti susitikimo su šiuo žmogumi, tačiau ne visada pavyksta visiškai išvengti bendravimo su juo. Yra keletas būdų, kaip atsiriboti nuo žmonių, su kuriais nenorite kalbėtis, pavyzdžiui, apsupti save maloniais žmonėmis arba vengti tam tikrų situacijų.

Žingsniai

Išmokite jaustis patogiai šalia žmonių

1. Išlaikykite teigiamą požiūrį. Kartais nėra noro kalbėtis su tuo ar kitu žmogumi, todėl jo draugija kelia jums nepatogumų. Giliai įkvėpkite ir pasakykite sau, kad esate nuostabus žmogus, su kuriuo galite pasikalbėti. Ir būtinai priminkite sau, kad turite teisę į privatumą, o reikšti jausmus, kurie padeda jaustis ramiai, yra visiškai normalu.

   • Susikoncentruokite į tai, ko šiuo metu norite ir kas daro jus laimingus. Tada pabandykite rasti žmonių, kurie dalijasi jūsų pozicija. Nemėginkite vengti tų, kurie trykšta negatyvumu, o stenkitės apsupti save tokiais žmonėmis kaip jūs ir šalia kurių jaučiatės patogiai.
   • Mintys veikia ne tik nuotaiką, bet ir veiksmus. Šypsokitės ir skirkite akimirką pasakyti sau, kad esate būtent ten, kur ir turėtumėte būti.
   • Teigiamas požiūris padės pritraukti kitus draugiškus žmones.

2. Dalyvaukite veikloje, kuri jums patinka. Bendravimas bet kurioje vietoje ir bet kuriuo metu ne visada teiks malonumą, tačiau jei darai tai, kas tau patinka, tai šalia tavęs tikrai atsiras tie žmonės, su kuriais bus malonu bendrauti.

   • Mokslo metais galite prisijungti prie grupės ar būrelio pagal asmeninius pomėgius. Nesvarbu, ar esate intravertas, ar ekstravertas, yra daug užklasinių pasirenkamųjų dalykų, skirtų visiems asmenybės tipams. Užsiėmimą ir bendrų pomėgių žmonių galite rasti bet kur – tiek teatro spektakliuose, tiek lengvojoje atletikoje.
   • Be to, kad tai, ką mėgsti, suteiks pasitikėjimo ir užmegs ryšį su bendraminčiais, taip pat leis nuveikti ką nors naudingo ir išvengti situacijų bei asmenybių, su kuriomis nenorėtum susidurti.

3. Mėgaukitės šios gyvenimo patirties vaisiais. Turėtumėte per daug nesijaudinti dėl kitų žmonių likimų ir to, kaip tai gali jus paveikti, o tiesiog mėgautis gyvenimu. Ne jūs kaltas, kad asmuo yra agresyvus ar tyčia bando jus nuliūdinti.

   • Dažnai žmonės savo nepasitenkinimą išmeta ant kitų dėl savo nesaugumo.
   • Nukreipkite savo energiją mėgautis darbo vaisiais, nes lengviau atsiriboti nuo nemalonių asmenybių. Paprasčiausiai neturėsite laisvos minutės susitvarkyti reikalų su jums nemaloniu žmogumi.

4. Praleisti laiką su draugais. Nesvarbu, ar tai būtų socialinė aplinka, mokykla ar darbas, kur kas patogiau jausitės būdami bendraminčių apsuptyje.

   • Pasinaudokite draugų pagalba, jei dažnai atsiduriate tokiose situacijose, kai turite būti šalia nemalonių žmonių ar asmenybių, su kuriomis nenorite kalbėtis.
   • Papasakokite savo draugams apie asmenį, su kuriuo jums nuobodu. Ramiai paaiškinkite kodėl ir paprašykite draugų, kad jie sudarytų saugų barjerą, jei šis asmuo prisiartintų prie jūsų.

   Bendraukite su žmogumi, kurio nemėgstate

   1. Būk pagarbus. Laikykite save padorumo ribose, jei susidūrėte su žmogumi, su kuriuo nenorite bendrauti dėl jo neišmanymo arba jus sieja tam tikra istorija. Persimetus keliais žodžiais pakaks, jei elgsitės teisingai ir neleisite, kad kitas asmuo išprovokuotų jūsų kontrgrubumą.

      • Ne visada pavyksta visiškai atsiriboti nuo žmogaus, su kuriuo nenorima kalbėtis. Tačiau bendravimą galima sumažinti iki minimumo, veide demonstruojant mandagumą ir abejingumą.
      • Sustokite ir giliai įkvėpkite. Susikoncentruokite į savo poreikius. Jūsų tikslas yra kuo greičiau nutraukti šią sąveiką.
      • Mandagiai pasitraukite nuo pokalbio. Jūs neturėtumėte būti kaip pašnekovas. Išlikite ramūs ir pasakykite, kad jums reikia susitikti su draugu arba kad laikas bėgti į susitikimą. Taip galite oriai išeiti iš padėties.

   2. Iš anksto apibrėžkite, kas leistina, ribas. Jūs neturite nuolat aiškinti asmeniui, su kuriuo norite vengti bendrauti, kodėl jis neturėtų peržengti ribos, bet turite nustatyti, kas yra leistina. Ateityje turėsite griežtai laikytis šių taisyklių.

      • Apribojimai yra ir emociniai, ir fiziniai. Jūs turite teisę į privatumą. Todėl būtina suprantamai paaiškinti, kad tai jums labai svarbu.
      • Nesvarbu, ar tai bendradarbis, klasės draugas ar buvęs partneris, aiškiai nurodykite, kaip ir kada esate pasirengęs su jais bendrauti. Nepaisant sudėtingumo, nebijokite būti tiesmuki.
      • Jei žmogus anksčiau pažeidė jūsų asmeninės erdvės ribas, tai kitą kartą susitikę tiesiog pasakykite jam, kad neprieitų taip arti. Be to, pačioje pokalbio pradžioje galite iškart sutelkti dėmesį į tai, kad turite labai mažai laiko. Arba praneškite mums, kad mieliau bendraujate SMS žinute arba el. paštu.

   3. Ignoruoti žmogų. Tikėtina, kad ne jūs vienintelis trokštate atsikratyti įkyraus jo dėmesio. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip kiti žmonės su juo bendrauja. Jei jau išbandėte visus taktiškus metodus ir nė vienas iš jų nepasiteisino, tuomet tereikia ignoruoti žmogų. Paprašykite komandos pagalbos ieškant geriausių šios problemos sprendimų.

      • Kartais santykiai neveikia gerai. Pavyzdžiui, taip gali nutikti buvusiam partneriui ar net bendradarbiui. Tiesiog ignoruokite šį asmenį, jei bandėte atsiriboti, bet jam nepavyko.
      • Visiškas nepaisymas tau netaikomas lengvas kelias, ypač jei žmogus atkaklus, bet tvirtas sprendimas pamažu pasieksite norimą rezultatą.
      • Skelbti boikotą nereiškia tyčiotis iš žmogaus, jo akivaizdoje žiūrėti nepatenkintą veidą ar daryti nepadorius gestus. Tai tik daro prielaidą, kad žmogaus visai nėra šalia. Tačiau neapsimeskite, kad jo tiesiog nėra. Būtina būti aukščiau esamos situacijos ir vengti leisti laiką kartu bei likti vienoje vietoje.

   Visiškai/visiškai apsisaugokite nuo žmogaus

   1. Venkite situacijų, kuriose yra žmonių kontakto galimybė. Kartais gyvenime reikia keisti, kad atsiribotum nuo žmogaus, su kuriuo nenori bendrauti. Jūs neturėtumėte eiti į vakarėlį ar susitikimą, jei žinote apie jo buvimą ten.

      • Nenaudokite šio metodo, jei esate tokioje situacijoje, kurios negalima išvengti, pavyzdžiui, mokykloje ar darbe. Tokiu atveju atsisakykite dalyvauti specialiuose renginiuose, kad nesusitiktumėte su tuo ar kitu asmeniu.
      • Iš anksto pasakykite draugui, kad nedalyvausite renginyje. Būkite sąžiningi su draugu paaiškindami kodėl, bet nedarykite to nemandagiai.
      • Pastebėję asmenį, su kuriuo nenorite bendrauti ar susitikti, apsvarstykite galimybę pakeisti savo vietą. Pavyzdžiui, ilsėdamiesi bare ar vakarėlyje galite persikelti į kitą kambarį, kad neužkliūtumėte ant nemalonaus žmogaus.

   2. Prašyti pagalbos. Jei tikrai norite išvengti susitikimo su tam tikru žmogumi, bet sunku tai padaryti vienam, paprašykite kitų žmonių jums padėti. Paprašykite draugo, tėvų, viršininko ar klasės mokytojo pagalbos.

      • Turėtumėte aptarti problemą su autoritetingu asmeniu, kuris gali padėti išspręsti situaciją, pvz., savo viršininku ar mokyklos konsultantu, jei negalite atsiriboti nuo asmens, nes lankotės toje pačioje klasėje arba dirbate kartu.
      • Ramiai paaiškinkite, kodėl negalite būti šio žmogaus kompanijoje. Galbūt jo buvimas trukdo dirbti dėl nuolatinis jausmas diskomfortas. Arba negalite sutelkti dėmesio į pamokos temą, nes šis asmuo nuolat jus kankina. Tiksliai pasakykite savo viršininkui, kodėl būtina jus ištraukti iš bendravimo su šiuo asmeniu proceso.

   3. Nupjaukite visas jungtis. Jei įmanoma, padėkite viską sau į veidą ir nutraukite santykius vienu ypu. Galite tiesiog nutraukti visus ryšius, jei jus kankina buvęs partneris, kurio nebenorite matyti ir girdėti, arba žmogus iš bendrų draugų kompanijos.

      • Nustatykite ribas ir neatsiprašykite. Jūsų sveikata ir emocinė ramybė turėtų būti pirmiausia. Nepaisant sunkumų, pasakykite šiam asmeniui, kad daugiau neketinate su juo bendrauti.
      • Laikykitės pasirinktos elgesio linijos. Kai kurie ne tik paliks jus ramybėje, bet jūs viską padarėte teisingai, kai išreiškėte savo ketinimus. Po to nesileiskite į dialogą.
      • valia teisingas sprendimas tiesiogiai informuoti, kad nebenori su žmogumi kalbėtis ir su juo susitikti. Kartais žodžiai ateina daug greičiau, jei esate tiesus ir šiek tiek šiurkštus. Iš pradžių apima pykčio jausmas, bet pasistenkite įgyvendinti savo planus ir prisiminkite, kad tai bus geriau jūsų savijautai.
   • Nereikia žiūrėti tiesiai į akis, o kalbėti mandagiai ir aiškiai suprasti, kad tavo nuotaika ne pati geriausia.
   • Pakeiskite savo maršrutą ir įpročius, kad išvengtumėte žmogaus.
   • Ramiai paaiškinkite žmogui, kad šiuo metu negalite kalbėti.
   • Parodykite pagarbą, jei prieite. Tačiau iš anksto nustatykite ribas.
   • Jei žmogus ant jūsų pyksta, kuo lėčiau (tiesiogine to žodžio prasme) ženkite žingsnį atgal, gerai apgalvokite kitus žodžius/veiksmus ir nustatykite reikiamą veiksmų eigą esamoje situacijoje.