Keisti likimą per tikrą atleidimą ir tėvų priėmimą. Atleidžiantys tėvai: psichologų komentarai

Tinkama atmintis iškelia įvairius vaikystės ir suaugusiųjų prisiminimus, kurie skatina įžeidimą. Kaip išmokti atleisti įžeidimus, kai jie yra sunki našta širdžiai?

Štai klasiokė Nataša, tėtis padovanojo vienuolika rožių – pagal metų skaičių. Patenkinta ir rausva, ji išdidžiai pasakoja apie savo tėvą ir pasakoja savo dovanos istoriją.

Jūs taip pat norėjote didžiuotis savo tėvu, jaustis jo princese ir tuo pačiu spindėti džiaugsmu. Tačiau gyvenimas nusprendė kitaip.

Kažkodėl jautėtės nejaukiai ir gėdijatės žodžio „tėtis“, kuris tapo tvirtai su juo susijęs.

Apmaudas vietoj pasididžiavimo

Jūs augate, o kartu su jumis augo visi tie jausmai, kuriuos jam jautėte. Tarp jūsų išsiplėtė nesusipratimų ir susvetimėjimo bedugnė. Jūsų nusikaltėlis buvo ne berniukas iš kaimyninio kiemo, o pats vietinis asmuo... Tu nemokėjai atleisti ir neįsižeisti, kai jis vėl ir vėl įrodė, kad yra vertas tavo abejingumo.

Jūs nekentėte jo, kai jis kėlė skandalus, ir niekinate jį, kai jis šliaužė ant kelių girtas apsvaigęs, prašydamas atleidimo iš jūsų ir jūsų motinos, o po minutės skandalas įsiliepsnojo kerštu. Tomis akimirkomis pagaliau supratai, kad jis niekada nepasikeis.

Jūs nustojote nieko iš jo tikėtis. Ir tavo maža vaikystės meilė jam nuvyto, kaip tos nepaliestos rožės, apie kurias svajojai. Niekada neturėjote progos sužinoti, ką reiškia didžiuotis savo tėvu, pajusti jo meilę, saugumą ir saugumą šalia jo. Tu net negalvoji, kaip atleisti savo tėvui. Atrodė, kad tapsi suaugusi, niekada negrįši į praeitį ir nustos jausti nuoskaudą.

Kaip atleisti ir paleisti nuoskaudą, kai jis įsišaknijęs širdyje

Įžeidimas toks baisus, kad niekur nedingsta ir net nemažėja, bėgant metams virsta akmenimis ir dar labiau spaudžia, atimdamas iš savininko teisę į laimingą gyvenimą.

Prireikė šiek tiek laiko, kol tai supratai. Jaučiau, kad niekada neišmokau atleisti savo tėvui.

Visų pasaulio šalių religijos, įskaitant stačiatikybę, skelbia atleidimą, bet jūs vis tiek negalite atleisti savo tėvui.

Kiekvienas iš psichologų laiko savo pareiga priminti, kad bet kuris žmogus yra vertas atleidimo ir visai nebūtina kankintis įžeidinėjimais dėl tėčio klaidų. Jums tereikia susikaupti, suprasti ir atleisti. Ir taip palengvinkite savo gyvenimą. Visur jie rašo ir kalba tik apie šio proceso sudėtingumą. Yra duota skirtingi patarimai... Tačiau dauguma jų neveikia.

Jurijaus Burlano „System Vector Psychology“ papasakos, kaip iš tikrųjų atleisti savo tėvui ir nustoti jausti jam nepasitenkinimą.

Suprask – kas įsižeidžia ir kodėl

Pirmiausia turite suprasti, iš kur auga jūsų pasipiktinimo kojos.

Juk ne visi žmonės įsižeidžia, o juo labiau nusikaltimą tempia per savo gyvenimą. Kaip sako Jurijaus Burlano „System-Vector Psychology“, tai būdinga tik žmonėms, kurių analinis vektorius yra ypatingos būklės, ir tai yra dėl jų psichikos struktūros.

Iš prigimties jie yra skrupulingi bet kuriame versle, kruopštūs ir apgalvoti. Jiems svarbiausia viską susidėti į lentynas ir spintoje, ir galvoje. Jie turi puikią atmintį, kuri laikui bėgant prisipildo įvairiausios informacijos.

Tokia atmintis žmogui suteikiama tam, kad jis nepakitusias tikslias žinias galėtų perduoti kitoms kartoms, tai yra atlikti mokytojo ir mentoriaus vaidmenį, mokantis užmegzdamas ryšį tarp praeities ir ateities. Tačiau tiek svarbi, tiek nereikalinga informacija, įskaitant ir nuoskaudas, kaupiama ir saugoma atminties dėžutėje ilgą laiką.

Nuolat mintyse grįždamas į praeities būsenas, žmogus viską išgyvena iš naujo, taip pamaitindamas savo nuoskaudą, neleisdamas jam išnykti ir pasimiršti. Nesuprasdamas jis, kaip rūpestingas sodininkas, ją prižiūri taip, kad greitai viskas Didelis pasaulis matoma per šio mažo nusikaltimo prizmę, kaip per didelio medžio vainiką, vis primenantį jo savininkui, kaip neteisingai su juo vaikystėje elgėsi tėvai, kaip jo mama nemėgo ar įžeidė tėvą.

Žmonės, turintys analinį vektorių, labiausiai vertina šeimą ir namų komfortas... Ir idealiu atveju tėvai yra labiausiai gerbiami, todėl pyktis prieš mamą ir tėtį yra ypač sunkus, nes tai yra pagrindinės asmenybės vaiko gyvenime.

Ir jei paaiškėjo, kad jie gali padaryti žalos, ko tikėtis iš nepažįstamų žmonių. Žinoma – nieko gero.

Iš tėvų ir pirmiausia iš mamos būsenos kiekvienas vaikas gauna saugumo ir saugumo jausmą – taip formuojasi sveika psichika. Jeigu mama jaučiasi gerai, tai ir vaikas jaučiasi patogiai, pyktims tiesiog nėra vietos. Motinos būklė yra tiesiogiai projektuojama vaikui. Ji laiminga ir viduje rami – vaikas irgi laimingas.

Kai šeimoje kyla nesutarimų tėvų santykiuose, vertingiausia už vaiko vystymasis- saugumo ir saugumo jausmas. Jei galėčiau labiausiai įžeisti savo mamą pagrindinis vyras mažos mergaitės gyvenime, tada nieko gero negalima tikėtis iš kitų vyrų. Taip pasąmoningai įsijungia tam tikro požiūrio į vyrus mechanizmas ateityje. Kur žmogus suvokiamas ne kaip gynėjas, o kaip pavojaus šaltinis, kaip iš pradžių nesugebantis užtarti ir padėti.

Beveik visada pasipiktinimas tėvu persikelia į visus vyrus, kuriuos moteris sutinka savo kelyje. Kartais, formuodamas agresiją ar neapykantą visai vyriškai lyčiai, tai palieka pėdsaką porų santykiuose. Moters laimė praeina pro šalį. Kartais pati moteris to nesuvokia. Ji nuoširdžiai nesupranta, kodėl jos asmeninis gyvenimas nesiseka.

Atlaidus tėvas – viskas aišku ir nebeskauda

Galite atleisti savo tėvui ir nebegrįžti į pasipiktinimo būseną, jei suprasite savo skriaudėją ir suprasite, kad tokiomis sąlygomis jis tiesiog negalėtų elgtis kitaip.

Jurijaus Burlano sisteminė-vektorinė psichologija sako: kai mes savęs neįgyvendiname, tai yra, neįgyvendiname savo troškimų, nerealizuojame savęs visuomenėje ir poriniuose santykiuose pagal mums suteiktas prigimtines savybes, tada mūsų neišsipildę norai tampa nusivylimais. kurie sukelia skausmą. Neišmokytas elgtis kitaip ar būdamas neigiamos būsenos tėvas viską išliejo ant jam brangių žmonių – žmonos ir vaikų. Taigi šis ratas užsidarė: įžeidžiantis tėvo veiksmas – panieka ir pasipiktinimas jam. Niekas negalėjo ištrūkti iš šio rato, o galų gale jūs tiesiog paskendote šiame apmaudo sūkuryje.

Jis neturėjo minties pakenkti savo vaikui. Visus jo veiksmus galėjo padiktuoti tik tai, kas jam tuo metu kėlė nerimą. Jis bandė tokiu būdu prislopinti savo kančias ir užpildyti savo trūkumus tokiu žudiškai žiauriu būdu, nesuvokdamas, kad jo elgesys iškreipia jūsų gyvenimo ir ateities suvokimą.

Psichologija – kaip išmokti atleisti

Sisteminio mąstymo pagrindu, kurį pateikia Jurijaus Burlano Sisteminė-vektorinė psichologija, matome visą priežastinį tam tikrų žmonių poelgių ryšį, jų elgesio priežastis ir taip gerai suprantame ne tik save, bet ir aplinkiniams.

Kai suprantame, kuo vadovavosi mūsų skriaudikas, susidėliojame jo motyvus į lentynas galvoje, įsižiūrime į atmintį, jo elgesys tampa visai suprantamas. Suprantame, kad pasipiktinimas yra tik kliūtis mūsų kelyje. Būtent tai trukdo kvėpuoti, verčia gyventi praeityje, pasiilgti dabarties ir atimti iš mūsų gyvenimo džiaugsmą. Nešiotis su savimi nebūtina.

Greitai atleisti nuoskaudas yra įgūdis laisvai kvėpuoti ir gyventi laimingai.

Pasaulis nestovi vietoje, viskas juda tik į priekį, ir nuo mūsų pačių priklauso, ar parengti keršto planą savo tėvui už visas nuoskaudas, ar lengva širdimi judėti pirmyn.

Gebėjimas sąmoningai siejasi su tuo, kas vyksta mūsų gyvenime, leidžia nekaupti nuoskaudų – nes aiškiai suvokiame, iš kur jos kyla ir ką reikia padaryti, kad jų atsikratytume.

Naudojant Sistemos-vektoriaus psichologija Jurijus Burlanas, tūkstančiai žmonių atsikratė neigiamo gyvenimo scenarijaus dėl pasipiktinimo savo tėvais. Štai kaip jie apibūdina savo gyvenimo pokyčius:

„... Mano pagrindinis rezultatas Šis momentas tai, kad pyktis prieš tėvą VISIŠKAI išnyko. Ilgalaikis pasipiktinimas. TIKROJI ALCHEMIJA - kai BŪKLĖ KEIČIASI visiškai nežinomu būdu, įvyksta PATIKRINIMAS, ateina VIDINIS KLAUSIMAS, o ĮŽEIDIMAS pakeičiamas DĖKINGUMU - be jokių specialios technikos, meditacijos, afirmacijos, kurias reikia atlikti specialiai – vyksta ČIA. Treniruotėje. Jurijaus paskaitose ir nuoširdaus, konfidencialaus bei gilaus bendravimo forume metu...

„... Mano tėvai buvo žmonės, nutolę nuo sąvokų: pedagogika, vaikystė, išsilavinimas. Kai mano tėtis buvo išgėręs, jis persekiojo mano mamą ir mane, kai išlipo iš nevalgymo, mama spaudė tėtį ir mane. Nuolat buvau tarp uolos ir kietos vietos. Mano vaikystė buvo ne tik bloga, tai buvo beviltiškas beprotnamis... Treniruotės pabaigoje pastebėjau, kad -
atsikratė pykčio prieš tėvus! Siaubingas jausmas, atnešęs tiek daug širdies skausmas, dingo. Kažkaip palaipsniui, nepastebimai ištirpo. Ir ne tik tėvams, bet ir buvę vyrai ir apskritai visi pažeidėjai ... "

Jau nemokamose internetinėse paskaitose apie sistemą galite pradėti lavinti įgūdį paleisti pasipiktinimą ir neįsižeisti, o suprasti kitą žmogų ir save, suprasti psichikos sandarą ir mūsų galvose vykstančių nesąmoningų procesų dėsnius. – Jurijaus Burlano vektorinė psichologija. Registruokis dabar.

Straipsnis parašytas naudojant medžiagą iš Jurijaus Burlano internetinių mokymų „System-Vector Psychology“

Skaitykite dažnai

Dažnai atrodo, kad dėl visų mūsų bėdų kaltos mamos ir tėčiai bei jų auklėjimas. Tačiau vaikai taip pat privalo priimti savo tėvus. Kol širdyje gyvens skausmo ir pasmerkimo gumulas, mes nebūsime laimingi. Besąlygiška meilė ir tikras atleidimas išlaisvina mus nuo praeities skriaudų.

„Gerbk savo tėvą ir motiną, kad tavo dienos žemėje būtų ilgos“.
Biblija, penktasis įsakymas.

Kiekviena šeima turi savo istoriją. Kažkas išsiskyrė arba vienas iš tėvų atsisakė dalyvauti vaiko gyvenime. Kieno nors mama ar tėtis yra alkoholikas, kažkas yra baramas, mušamas, nemėgstamas ar nepastebimas tėvų. Tikėtina, kad dėl tokio požiūrio vaikas išsiugdys pyktį, baimę, susierzinimą, neapykantą. Nors iš pradžių jo siela pasirinko šeimą, o šie tėvai jam reikalingi dvasiniam tobulėjimui ir augimui.

Mama ir tėtis pasirinkti neatsitiktinai, jų dėka vykstame mokymuose. Pasirinktoje šeimoje siela gauna unikalią pamoką tolimesniam jos tobulėjimui ir problemų sprendimui. Nors mokymas gali atrodyti šiurkštus ir net žiaurus, harmonija ir laimė atrandama per pamokas, priimant tėvus, per tikrą atleidimą.

Atrodytų... koks keistas klausimas! Kaip galima atleisti tiems, kurie atidavė gyvybę? Kas rūpinosi, mylėjo kaip galėjo? Daugelis žmonių, sulaukę 30, 40, 50 metų, nešiojasi širdyje siaubingą pyktį prieš savo tėvus... Ir jie nenori atleisti! Na ir ką – paklausite jūs! Galbūt jie turi teisę tai daryti! Kas žino, kaip su jais elgėsi tėvai? Tikrai, turiu išgirsti šiurpios istorijos apie tai, kaip jo tėvas girtas lakstė su kirviu, o mama augino tik su diržu! Pamiršti tokį dalyką sunku, bet tu sakai - "atleisk" !!!

Norėdami pradėti atleisti įžeidimus, pirmiausia turite suprasti, kad įžeidimai kenkia tik jums ir niekam kitam. Na, tu nesi tavo priešas! Nenorite, kad vien dėl savęs būtumėte nelaimingas, nenaudingas, visų įžeistas, vargšas, ligotas, susierzinęs ir pan.?

Kitas dalykas, kurio daugelis nenori atleisti, yra tai, kad jie mano, kad atleidimas ateityje reiškia privalomą bendravimą su žmogumi, kuriam atleidžiate. Bet tai yra giliausias kliedesys. Atleisti – reiškia paleisti save. Atleisti reiškia apsivalyti, paleisti visą nešvarumą ir visą negatyvą nuo savęs, iš savo sielos, iš savo kūno ir iš savo gyvenimo.
Atleidimas yra kaip valymas. Taigi išplovei viską namuose, sutvarkei, juk niekas neverčia po to iš gatvės parsinešti kibirą purvo ir viską išpilti ant grindų, o paskui gyventi.

Atleisti – tai ne tapti Geriausi draugai... Jūs atleidžiate sau, savo sielai, savo gyvenimo gerinimui. Jūs atleidžiate ne tam žmogui, kurį įžeidžiate, o tam, kad jūsų gyvenimas pagerėtų!

Tėvų priėmimas ir atleidimas yra pagrindinė savęs supratimo, savęs pažinimo ir vidinio brendimo sąlyga! Nes norime to ar nenorime, mus sudaro tėvai! Genetika nebuvo atšaukta! O jeigu aš nepriimsiu savo tėvo, mamos, tai niekada nepriimsiu savęs!

Būtent per tėvus atsiranda nesąmoninga vaiko tapatybė! Paprastais žodžiais, berniukas perima iš savo tėčio pavyzdį, koks turi būti vyras! Ir mergaitė, atitinkamai, iš savo motinos! O jei sektiniems modeliams labai toli iki tobulumo... Pavyzdžiui, tėtis yra alkoholikas, tai sūnui reikia labai pasistengti, kad tokiu netaptų... nes jis nuo vaikystės spjauna į tėčio elgesio strategiją ir ją įsisavina. kaip kempinė! Maištauti prieš tėvą ir tapti kitokiu yra iššūkis, su kuriuo susidoroti ne visi!

Pasipiktinimas mama blokuoja moteriškas energijas. Sutikti mylimą žmogų darosi sunku, o jei toks yra, sunku išlikti mylinčia, priimančia, savimi pasitikinčia moterimi. Savo ruožtu vyrui sunkiau tave mylėti, santykiuose jis dūsta. Mes patys atimame šilumą ir intymumą. Kaip galima atsiverti pasauliui, mylėti, jei jaučiamas gilus pasipiktinimas savo moteriška, tai yra motiniška prigimtimi! ? Ar tu supranti? Tai tarsi mėtyti akmenis į sielą ir skųstis, kad nėra moteriškos laimės!

Pasipiktinimas tėčiu paveikia pasitikėjimą, tiksliau, nepasitikėjimą vyrais. Su tokiu pasipiktinimu moterys dažnai galvoja, kad visi joms skolingi. Santykių krizės išgyvenamos skausmingai. Daugelį metų jie negali atleisti buvusiam mylimajam, net jei nusikaltimas buvo nedidelis. Tada jie ilgai ieško naujų santykių ir neranda, nes vyrai labai gerai jaučia vidinę moters būseną.

Apmaudas tėvams gali pasireikšti mūsų gyvenime, nemaloniose pasikartojančiose situacijose, suteikdamas mums galimybę vėl ir vėl pasveikti. Atleisdami savo tėvams, išsivaduojame iš šių situacijų. Pvz.: Jei dukra neatleidžia tėčio girtavimo ir palieka šeimą, tai ji labai dažnai susiduria su jaunais žmonėmis, priklausomais nuo alkoholio, jei randa negeriantį vyrą, labai dažnai, maždaug po trejų metų pradeda gerti. Jei taip, ji palieka savo vyro girtuoklį, tai jei jie turi sūnų, po kurio laiko sūnus pradeda gerti. Taigi, atleisdami tėvui už jo priklausomybę, galite pabandyti užkirsti kelią nemaloniai vėlesnei grandinei.

Atleisdami savo tėvams, nustojame jiems perkelti atsakomybę už savo gyvenimą ir imame ją į savo rankas. Nepaisant to, kad mes jau suaugę, vis tiek galime priekaištauti savo tėvams, pavyzdžiui, kad jie mūsų neišleido į muzikos mokyklą ar privertė mokytis. Anglų, užuot jiems tai atleidę ir perėmę atsakomybę į savo rankas, pradėkite muzikuoti ar mokytis anglų kalbos.

NSgeri santykiai su tėvais visada puikūs. Kai gali tiesiog atvykti jų aplankyti ir lengvai pabendrauti, gaudamas iš tokio bendravimo abipusį teigiamų emocijų ir energijos užtaisą.

Kai atleidžiame savo tėvams, atleidžiame sau. Obuolys niekada nenukrenta toli nuo medžio. Mes dažnai perimame savo tėvų savybes. Atitinkamai, atleisdami šias tėvų savybes, mes atleidžiame šias savybes ir sau, taip pradėdami daug labiau save priimti ir mylėti.

Išvestis! Būtina atleisti tėvams pirmiausia dėl savęs, savo sveikatos ir laimės!

Po atleidimo nustosite atidėlioti kas penkias minutes mintimis „Kaip nesąžiningai jus skriaudė. Koks žiaurus tau buvo gyvenimas. Koks tavo tėtis Blogas žmogus... Ir tt". Po atleidimo jūs suprasite tai, ko dabar nesuprantate. O po atleidimo pagaliau turėsi jėgų, laiko, energijos ir noro pagaliau pasirūpinti savimi ir savo gyvenimu.

Po atleidimo atrodo, kad tu ne eini, o plūduriuoji. Kūnas tampa lengvas, lengvas, atrodo, kad daug metų tempi ant savęs kalnus senų drabužių, o dabar staiga visa šita sena nuo tavęs nuskriejo. Ir tu eini – ir tau lengva. Atrodo, kad plūduriuoji. Jaučiate lengvumą ir jėgą, energiją ir gyvenimo troškulį.

Psichologinis momentas

Kai įžeidžiame mamą ar tėtį, mes jų nepriimame. Nepriimdami tėvų, nepriimame dalies savęs. Tiesą sakant, mes patys sau neatleidžiame ...

Gyvename nuolatiniame vidiniame konflikte, įtampoje. Energijos praradimas. Kenčia santykiai, sveikata, karjera, savigarba.. Gyvenimu nepasitiki, nes tėvai yra pagrindinė bet kurio žmogaus atrama.

Motinos dalis ir tėvo dalis visada gyvens mumyse. Štai kodėl jūs turite juos taikstytis ...

Tai, kaip mes elgiamės su tėčiu, numato santykius su vyrais suaugusiųjų gyvenimą vaikas. Santykiai su mama – santykiai su moterimis kuriami panašiai.

Senos, neišnaudotos nuoskaudos yra latentinis lūkestis, kad kiti padarys tą patį su manimi. Baimė iš tikrųjų yra malda, kad tai įvyktų.

Todėl situacijos, kurių labiausiai bijai, pritraukiamos ir įgyvendinamos... O prašyti atleidimo gali būti sunku...

Dvasinis momentas

Kiekvienas iš mūsų esame savo giminės dalis. Norime to ar ne, esame šios sistemos dalis. Strypas yra šaknys, pagrindas. Kaip medis negali būti stiprus be šaknų, taip mes negalime būti tikrai sėkmingi be pagrindo.

Gentis visada siekia padėti žmogui atlikti tam tikras užduotis. Suteikia galingą paramą ir energiją. Tėvai yra tiltas, jungiantis mus su Šeima.

Kai esame įžeisti, turime tam tikrų pretenzijų savo tėvams, Rūšio energija mums blokuojama. Žmogus tampa nestabilus, kaip laivas be vairo jūroje. Gyvenimas jį meta kaip skeveldrą.

Ypač svarbu palaikyti gerus santykius su mama. Gerovė ir klestėjimas eina pagal motinos liniją. Pasak tėčio, tai galimybė realizuoti save visuomenėje. Kitaip tariant, visais atžvilgiais pasipiktinimas yra destrukcija.

Suprasdami šį mechanizmą, galime atsikratyti pasipiktinimo. Užduotis – reaguoti, atsikratyti užstrigusių emocijų. Baigti seną procesą...

Technika "Dvi kėdės".

Ją pažįsta beveik visi praktikuojantys psichologai. Klasika. Jūs galite tai padaryti patys.

Tereikia kurį laiką išeiti į pensiją atskirame kambaryje. Atjunkite visus telefonus. Paimkite dvi kėdes ir padėkite jas viena priešais kitą.

Įsijunkite. Juk turėsite iškelti į paviršių tai, kas buvo paslėpta giliai ir atsargiai išstumta. Daug metų gyvenote su šiais sunkiais „akmenimis“. Pripratome ir prisitaikėme.

Bet kodėl, pavyzdžiui, dėvėti „trečios klasės kelnes“? Jūs jau iš jų išaugote. Jie spaudžia ir trukdo normaliam judėjimui.

Mūsų psichiką tikrai reikia užbaigti. Ji negali atsipalaiduoti, jei nėra prasmės. Ir čia yra ilgalaikis, nebaigtas procesas ...

Ši technika suteikia maksimalus rezultatas kai tai darai ne iš galvos, o kiek įmanoma įeini į seną jausmą.

Atsisėskite į kėdę. Įsivaizduokite, kad ten sėdi jūsų mama ar tėtis. Imkitės darbo to, su kuriuo buvo daugiau konfliktų.

Ir pasakykite šiam įsivaizduojamam tėvui viską, ką jau seniai norėjote pasakyti. Viskas, ko nebuvo galima išreikšti vieną kartą. Viskas, ką nešiojatės su savimi nuo mažens.

Papasakokite, kaip tada jautėtės. Tose skausmingose ​​vaikystės situacijose. Kur buvo akivaizdi neteisybė jūsų atžvilgiu.

Kalbėk su jausmu. Verk, jei nori, rėk. Išmeskite iš savęs šias nereikalingas emocijas.

Naudokite savo žodžius. Kalbėkite, kalbėdami konkrečiai apie jį, o ne į tuštumą. Tarsi žmogus prieš tave būtų tikras.

Beje, vienas iš teisingi būdai psichosomatikos gydymas yra išreikšti tai, kas verda ir skauda. Nenešiokite...

Kartoju, reikia įsijausti į šį jausmą. Jei jausmas nepadidės, rezultatas bus mažesnis ...

Tada atsisėskite ant antrosios kėdės. Ir įeikite į mamos ar tėčio tikrovę, kai buvote mažas.

Ir tu pradedi aiškinti, kodėl tai padarei. Ne teisintis, o nuoširdžiai aiškinti. Kai tai padarysite, pirmą kartą galite suvokti tą laikotarpį mamos ar tėčio gyvenime.

Šiuo metu žmonės dažnai iš tikrųjų pradeda suprasti, kokią vaikystę turėjo jų tėvai. Ir kodėl jis (ji) taip elgėsi su tavimi. Kodėl jie gyveno tam tikru būdu.

Juk jie irgi buvo maži. Suvokti tai.

Tavo tėvai tave mylėjo taip, kaip GALĖJO MYLĖTI. Jie užaugino tave taip, kaip buvo auginami...

Tada vėl atsisėskite į savo kėdę. Ir jūs sakote, ką dar reikia pasakyti.

Jei reikia, atsisėskite ant antrosios kėdės. Apskritai viskas kartojasi tol, kol pasijunti išlaisvintas.

Tai nuostabus lengvumo jausmas. Tarsi ką nors sunkaus būtum numetęs nuo pečių. Energetiniame lygmenyje jūs užblokavote energijos praradimo kanalą.

Stipri praktika. Svarbiausia būti tam pasiruošusiam (oi).

Kam atleisti tėvo dukrai?

Norėdami pradėti atleisti, pradėkite atleisti su savo tėvais, o geriausia – su savo tėvu.

Jūsų santykiams su vyrais dabar didelę įtaką daro ir santykiai su tėvu. Nesvarbu, ar tu užaugai pilna šeima arba ne. Būtent požiūris į tėvą nulemia tolesnį požiūrį į vyrus tavo gyvenime.

Jaunystėje mergina įasmenina tėvą su visais vyrais. Suaugus, kad ir kaip elgtumėtės su tėvu, anksčiau ar vėliau pradėsite vienodai elgtis su visais vyrais. Nebent jūs specialiai dirbate ir atleidžiate įžeidimus ir nepasitenkinimą.
Tai, ką jaučiate savo tėvui, sukuria jūsų santykių su vyrais vaizdą jūsų gyvenime.

Po to, kai tėvas atleidžia, santykiai su vyrais pagerėja, o moteris / mergina pradeda atrodyti ir jaustis daug geriau.

Paimkite popieriaus lapą ir užsirašykite tuos nusiskundimus, kuriuos prisimenate. Užsirašykite visas neigiamas mintis ir skundus apie savo tėvą. Užsirašykite visas jam kilusias nemalonias situacijas, neigiamas mintis, emocijas ir jausmus.

Kai būsite pasirengę atleisti, sukurkite specialų failą savo kompiuteryje arba atleidimo bloknotą. Užsirašykite viską, ką darote, kokie jausmai ir reakcijos kyla per tai ir, žinoma, tuos rezultatus bei patobulinimus, kurie jūsų gyvenime prasidės maždaug po savaitės atleidimo.

A. Sviyash atleidimo technika

Atleidimo technika labai gerai aprašyta A. Sviyash knygoje.

Atsiguli, arba atsisėdi (lotoso poza, bet kažkam geriau atsigulti, kažkam patinka atleisti atsisėdus ant kėdės, kad galėtum siūbuoti iš vienos pusės į kitą), visiškai atsipalaiduoji. Svarbiausia, kad telefonai būtų išjungti ir šiomis akimirkomis niekas netrukdytų. Jei tai neįmanoma, pasakykite, kad einate miegoti, nes sunku suprasti, ar žmogus miega, ar užsiima atleidimu.

Visiškai atpalaidavę kūną, pasukite Ypatingas dėmesys ant veido raumenų. Paprastai žmogaus skruostikauliai visada būna suspausti. Atpalaiduokite veidą, šiek tiek nusišypsokite ir praskleiskite lūpas. Dabar pabandykite sustabdyti visas mintis, kurios kyla jūsų galvoje.

Kai pradėsite atleisti, jūsų nuoskaudos visais įmanomais būdais sabotuos jūsų veiklą. Atleidęs juos ištrini, t.y. atimti jų gyvybę. Bet jūs manote, kad jūsų gyvenimas yra laimingas ir klestintis.

Taigi jūsų nuoskaudos visais būdais bandys jums trukdyti, sugalvokite aibę pasiteisinimų. O kai tik atsipalaiduoji ir šiek tiek sustabdai minčių tėkmę, „staiga“ prisimeni apie „skubų“ reikalą ar skambutį. Nepasiduokite, pašok ir pradėkite kam nors skambinti ar ką nors daryti. Toliau gulėkite ir stabdykite mintis. Labai gerai padeda, jei pradedate kvėpuoti lėtai, stebėdami savo kvėpavimą: įkvėpkite-iškvėpkite, įkvėpkite-iškvėpkite, įkvėpkite-iškvėpkite...

Arba tiesiog stebite mintis iš šalies, o tuo pačiu nelabai susikoncentruodami į kažką. Po kurio laiko minčių bus vis mažiau, kvėpavimas sulėtės, kūnas atsipalaiduos.

O dabar paimkite vieną įžeidimą iš sąrašo, kurį sudarėte, ir pradėkite jį prisiminti. Taip, taip, reikia prisiminti ir tarsi iš naujo išgyventi situaciją, kurią laikėte nesąžininga. Vėl ir vėl išgyvenkite tas akimirkas.

Išgyvenkite juos kuo ryškiau. Išreikškite savyje viską, kas jumyse kaupėsi ilgus metus ir dešimtmečius. Įsivaizduokite, kad per daugelį metų pasakėte savo tėvui viską, ką turite pasakyti.

Tačiau atkreipkite dėmesį į savo kūną! Jūs pats neturėtumėte aktyviai dalyvauti diskusijoje ir toje situacijoje, jūsų vidinė sąmonė neturėtų būti įtraukta, jūs turėtumėte tarsi stebėti visa tai iš išorės. Ir jūsų kūnas turi likti atsipalaidavęs.

Įsivaizduokite, kad jūsų kūnas tarsi išsiplėtė, išsiplėtė tiek, kad užėmė visą jūsų kambarį, dabar – visą namą ir visą miestą. Ji taip išsiplėtė ir atsipalaidavo, kad jauti kaip atsivėrė ir tarsi iš jos išplaukia ta sena nuoskauda ir negatyvi situacija.

Vėlgi, viena vertus, tu ir toliau išgyveni tą nemalonią sceną, kita vertus, ir toliau esi nepriklausomas stebėtojas ir paleidi nuoskaudą iš savo kūno. Iš naujo išgyvendami ir paleidę nuoskaudą nuo savęs (pabandykite suprasti, kur jūsų kūne slypi apmaudas, dažniausiai tai yra gerklė ar skrandis, ir įsivaizduokite, kad apmaudas kyla iš tos vietos), pradėkite tarti šiuos žodžius:

„Tėti, aš tau atleidžiu.
Atleidžiu tau, tėti, už visas nemalonias akimirkas, situacijas ir aplinkybes.
Aš tau atleidžiu ir priimu tave tokį, koks buvai ir esi.
aš tave priimu. Ir aš myliu tave tokį, koks esi (ar buvai).
Ir tu man atleisk. Tu man atleidi ir priimi, tu myli mane tokį, koks esu ir koks buvau.

Iš karto noriu pasakyti, kad tokius atleidimo ir meilės žodžius greičiausiai galėsite pasakyti toli nuo pirmosios atleidimo pamokos. Galbūt po antro, trečio karto pergyvenus. Galbūt po mėnesio ar dviejų. Tai jau detalės. Svarbiausia, pradėkite atleisti.

Pradėkite prisiminti tas situacijas, kurios jums buvo nemalonios, ir išgyvenkite jas tarsi iš naujo, bet tuo pačiu neįsitraukite, o išlikite pašaliniu, blaiviu stebėtoju, nepamirškite plėsti ir atverti savo kūną bei pajausti. kad nuoskaudos ir visos bėdos išteka iš tavęs.ir iš tavo kūno.

Taip pat galite įsivaizduoti, kad iš viršaus į jus teka gryna šviesa, energijos srautas, kuris išplauna visas bėdas, nuoskaudas, pyktį ir nepasitenkinimą iš jūsų kūno ir iš jūsų gyvenimo. Tu atleidi savo tėvui, tavo siela pasidaro lengva ir rami. O nuostabūs pokyčiai ir nuostabūs įvykiai žingsnis po žingsnio įžengia į tavo gyvenimą.

1. Atleidžiu visiems, kurie mano akyse ir širdyje žemino mano tėvą, ypač mamai, kuri mane gimdydama, o paskui augindama menkino tėvą, nes nesuprato vyriškos sielos.

Neigiamas poveikis vyrui iš tos, kuri nori būti galva moderni moteris puikus ir destruktyvus. Stenkitės suprasti savo tėvą, o ne teisti jį.

Mamai, kuriai vyro reikia tik tam, kad susilauktų vaiko, kadangi ji turi savo nuomonę apie vyrišką lytį, dėl vienokių ar kitokių priežasčių, kaip taisyklė, neigiama, vaikas dažnai gimsta sergantis. O vienišai mamai, kuri su vyriška lytimi elgiasi be netolerancijos, vaikas gimsta sveikas.

2. Atleidžiu sau, kad visa tai leidau ir įsisavinau iškreiptą požiūrį į savo tėvą.

3. Aš tai atleidžiu sau, nelabai pažinodama savo tėvą, o tik pažinodama ir įvertindama jį su lauke, nemačiau savo tėve paprastas žmogus su savo gerosiomis ir blogosiomis savybėmis.

4. Atleidžiu tėvui, kad jis neatkūrė savo autoriteto, kad net savęs nepažino ir neišsivadavo iš gyvenimo negatyvo, atėmęs iš manęs tikrąjį tėvą.

5. Atsiprašau tėvo, kad sukėliau jam skausmą, nesupratau tikrojo savo gyvenimo tikslo, jį pažeminau. Už tai, kad nematote jo kaip žmogaus, turinčio teigiamą ir neigiamos pusės, už tai, kad nesugebėjo širdimi suvokti jo gėrio, o protu – blogo ir pan.

Darykite tai net tada, kai jūsų tėvo nebėra pasaulyje arba jūs niekada jo nematei. Nepaisant visko, tavo tėvas yra tavyje. Tau reikėjo būtent tokio tėvo ir tik jo „blogio“! Mirusio tėvo dvasia išsilaisvins, kai jam atleisite, ir tokiu būdu jūsų materialus gyvenimas įgis sparnus.

Tas, kuris traukia prie savęs bloguosius (kitaip blogis negali ateiti), turi neigiamą mąstymą, ir jei tu atleidi savo tėvui, tai darydamas jį nepadarei jo blogu, o priešingai – išlaisvinai savo tėvo sielą nuo. našta. Tu padarei tai, ko tavo tėvas nepadarė dėl tavęs, nes negalėjo, todėl jo siela buvo kankinama iki šiol.

Kiekvienam vaikui reikia dvasiškai stipraus tėvo. Tėvas turėtų atleisti savo silpnumą, tėvo silpnumas vaikui yra pamoka, kuri moko, kaip tapti stipriu. Psichiškai silpnas žmogus labiausiai pyksta, nes kaupiasi stresas ir bėdos. Dvasiškai stiprus vyras jis niekada nesupyks – jam nereikia nieko gąsdinti, blogi dalykai jam neprilimpa. Jei tėvas yra dvasiškai silpnas žmogus, tada pagrindinė priežastis slypi jo motinoje, ir ši priežastis jam paaštrėja per gyvenimą su žmona. Bet kuris tėvas yra dvasiškai stiprus tiek, kiek jį myli žmona.

Reikės atleisti kiekvieną įžeidimą, kol vieną gražią akimirką net neprisiminsi, bet už ką iš tikrųjų tada tave įžeidė tėvas? Ir net jei galite prisiminti, jums bus tik lengvas sumišimas: „Ar tai viskas? Ir kodėl tu įsižeidė?

Atleidę vieną nusižengimą, imkitės antro, trečio, penkto, dešimto ir pan. Viso gero. Atsisveikink, kol tavo siela dainuos. Atsisveikink, kol pajusi, kad taip pavargo šimtą metų gyventi su senais, nereikalingais išgyvenimais ir emocijomis, o kaip norisi naujo gyvenimo, naujų įvykių, naujų santykių ir laimės asmeniniame gyvenime!

Po to, kai atleisite savo tėvui, nepamirškite atleisti ir savo vyrui. Arba tie vyrai, kurie daug metų buvo įsižeidę. Galite perskaityti straipsnį „Atleidimo galia. Kaip tapti laimingu ir kaip išlaikyti šeimą kartu“.
Tik po to, kai atleisite savo tėvui ir kitiems vyrams, būsite pasiruošę pasąmonėje formuoti naują gyvenimo būdą.

Beje, jei tavo santykiai su mama nelabai geri, tai atleisk ir jai. Ir, žinoma, nepamirškite apie patį svarbiausią žmogų savo gyvenime – savo mylimąjį apie save!

Pradėję atleisti, būtinai užsirašykite užrašus, kuriuose užfiksuosite visus pokyčius ir stebuklus. Ir šie pokyčiai ir stebuklai tikrai prasidės jūsų gyvenime beveik kiekvieną dieną. Kai tik pradėsite mesti negatyvą, pyktį ir nusivylimą, vietoje jų ateis gyvenimo džiaugsmas, meilė, sėkmė ir stebuklai, kurių net nežinojote.

Pajuskite savo tikrąjį atleidimą. Meditacijos juodas siūlas

Labai svarbu, kad tėvų atleidimas ir priėmimas kiltų iš širdies, iš pačios širdies. Pasirodymui neužtenka pasakyti „atleidžiu“. Arba jie tai pašalins, gerai, atsiprašau – tiesiog palik mane ramybėje. Tokiu atveju nepajusite laisvės, džiaugsmo ir palengvėjimo.

Jei skausmas, pasipiktinimas ar nusivylimas neleidžia net pagalvoti apie atleidimą, padarykite tai

meditacija „Juoda gija“.

Besąlygiška meilė per supratimą ir atleidimą

Supraskite savo tėvus žiūrėdami į juos suaugusio žmogaus akimis. Kas jiems nutiko tą akimirką, kai jie tave įskaudino, koks jų gyvenimas? Ar jiems užteko tėvų dėmesio ir meilės? Prisiminkite iš pasakojimų, kaip vaikystėje su jais elgėsi seneliai. Šeimos scenarijus dažnai kartojasi iš kartos į kartą. Išanalizuokite jų vaikystę, kad suprastumėte, jog mama ir tėtis mus mylėjo kaip galėjo! Geriausiu būdu jiems! Viskas, ką jie galėjo duoti, jie davė! Tai MAKSIMALUMAS, ką jie sugebėjo jaunystėje, kai tave užaugino! Pažvelkite į juos ne kaprizingo vaiko akimis, o SUAUGUSIO žmogaus akimis, gebančio žiūrėti į savo tėvus supratingai, užuojauta ir AČIŪ!

Jei jūsų tėvų nebėra gyvų arba vieno iš jų jūsų gyvenime nėra, tai nėra kliūtis tikram atleidimui. Yra daug būdų: pavyzdžiui, parašykite laišką su visais jausmais tėvams, o tada sudeginkite. Arba pasikalbėkite su juo žiūrėdami nuotrauką. Nesvarbu, kokį būdą pasirinksite, svarbiausia yra tikras atleidimas. Ir jei jis ateis, pajusite palengvėjimą, paguodą, lengvumą, kurį ji atneš.

Kaip atleisti? Kur pradėti? Norėdami pradėti, rašykite terapinius laiškus mamai ir atskirai tėčiui pagal šią diagramą.

1. Ačiū už tai
2. Dėl ko aš atsiprašau
3. Už tai, ką atleidžiu
4. Ačiū už tai

Tai gana skausmingi laiškai. Turite juos parašyti savo siela, kad prisimintumėte visas neigiamas ir teigiamas savo vaikystės detales! Tegul visos emocijos lieka popieriuje! Parašius laiškus galima sudeginti! Žinoma, niekam to nerodykite!

Pamokos bus išmoktos, jei sąmoningai žiūrėsime į savo tėvų elgesį ir nuostatas, pašalinsime apmaudo ir pykčio ekraną. Priimsime ir jausime besąlygišką meilę tėčiui ir mamai, jaučiame nuoširdų dėkingumą už tai, kad suteikė mums gyvybę. Tai taps platforma sėkmingam ir laimingam gyvenimui.

Kodėl svarbu priimti ir atleisti tėvus

Besąlygiškos meilės ir tėvų sutikimo jausmas – žaisti svarbus vaidmuo... Tu gali visą gyvenimą kentėti ir būti įžeistas savo tėvų. Galite atsisakyti, nekreipti dėmesio į juos, slėpti savo jausmus ir tikėti, kad tokiu būdu mes išspręsime problemą ir problemą.

Neatleisti yra pasirinkimo laisvė, kurią turi kiekvienas. Tačiau pagalvokite, kam jums reikalingas šis krūvis, kurį savo noru nešiojate, o kartais revizuokite dėl vertingų įžeidimų ir prisiminimų. Neapykanta, skausmas ir pyktis tėvams atkerta besąlyginės meilės šaltinį. Ir kartu su juo jūsų laimingas gyvenimas.

Atleiskite, tai nereiškia, kad reikia pamiršti nuoskaudas... nes pasitaikius progai jos bus prisimintos! Atleisti nereiškia susitaikyti su tuo, kaip su tavimi buvo elgiamasi! Atleidimas yra amžinai paleisti skausmą iš širdies ir išlaisvinti sielą nuo akmenų, kad įsileistumėte gydomąją meilės ir išminties energiją!

Įžeisti žmogų lengva, bet sunku grįžti prie senų geraširdžių santykių su juo. Neįžeidinėkite mamų, greičiausiai mes pačios dėl kažkuo kaltos (ir didele dalimi). Būkime atsargesni su tuo, kuris mus lopšyje sūpavo, dainavo, mokė vaikščioti. Nenuplėškime savo neigiamos nuotaikos brangiam žmogui.

„Neįžeidinėk mamų“
Neįsižeisk mamų.
Prieš atsiskirdamas prie durų
Atsisveikinkite su jais švelniau.

Ir apeikite vingį
Tu neskubėk, neskubėk,
O jai, stovinčiai prie vartų,
Banguoti kuo ilgiau.

Mamos tylomis dūsauja,
Naktų tyloje, nerimą keliančių tyloje.
Jiems mes esame amžini kūdikiai,
Ir su tuo ginčytis neįmanoma.

Taigi būk šiek tiek malonus
Nepyk dėl jų globos,
Neskaudinkite mamų.

Prieš Naujuosius metus daugelis reziumuoja rezultatus – kas gyveno metus, kažkas nugyveno gyvenimą. O mūsų santykiai su tėvais tęsiasi per visą mūsų gyvenimą, arba užpildydami jį meile, šiluma ir rūpesčiu, arba aptemdydami. Neįmanoma jokiu būdu nebendrauti su savo tėvais. Esu sutikęs žmonių, kurie su mama ilgai nebendrauja ir sako, kad ji jiems – niekas. Tokio žmogaus viduje matau tiek skausmo, kad jis nusprendė visiškai nieko nejausti savo tėvų atžvilgiu, nei patirti kančią. Pas mane ateidavo klientai, kurie sakė, kad seniai atleido savo tėvams, kurie gėrė, vaikystėje kėlė į juos rankas, ignoravo jų poreikius. Tačiau terapijos eigoje staiga paaiškėja, kad viduje yra daug neapykantos, pykčio, apmaudo. Visi šie jausmai mūsų mamai ir tėčiui, užsidarę viduje, atima didžiulę dalį mūsų energijos, dalelę mūsų gyvenimo, kurį galėtume gyventi su meile ir džiaugsmu.

1. Mes turime teisę neatleisti. Tai pirmas dalykas, kurį reikia suvokti. Taip, daugelis tikrai jaučiasi kalti dėl savo pykčio ar neapykantos, smerkia save už tai. O tai, kad nesuteikiame sau teisės jausti to, ką jaučiame, mūsų visai nejudina atleidimo ir meilės link, o atvirkščiai – blokuoja VISUS mūsų jausmus tėvams. Taigi, jei dėl kokių nors priežasčių negalime dabar atleisti savo mamai ar tėčiui, suteikiame sau teisę kol kas to nedaryti.

2. Suteikę sau teisę jausti jausmus savo tėvams, kuriuos iš tikrųjų jaučiame, svarbu visus šiuos jausmus išreikšti. Geštalto požiūriu dirbame su karšta kėde. Mes „susėdame“ ​​vieną iš tėvų ir ištariame jam viską, kas yra mūsų sieloje. Gali būti daug ašarų, gali būti baimės (juk nuo vaikystės mums buvo draudžiama pasakoti tėvams nemalonius dalykus). Dažnai tai labai sunku padaryti pačiam, tuomet geriau dėl to kreiptis pagalbos į psichoterapeutą. Galite rašyti, jei sunku kalbėti. Savarankiškai namuose kalbėjausi su tėvais, atsiklaupęs – sunku, bet iš karto nustato vaiko-tėvo komandų grandinę. Ir taip pat ši rimtas darbas su pasididžiavimu.

3. Pirmiausia kalbame apie savo pyktį, susierzinimą, apie visą skausmą, kurį galėjome patirti vaikystėje. Tada galime pereiti prie savo kaltės jausmo. O kaltė dažnai pasireiškia išėjus pykčiui. Kartais tai pasirodo anksčiau, nes pyktis įsijungia pats. Taigi, prašome tėvų atleidimo už tai, kokie nemalonūs vaikai buvome. Manau, kad kiekvienas turi ko paprašyti atleidimo.

4. Atleisti tėvams ir pradėti juos mylėti nereiškia kurti su jais santykius. Ir tai taip pat svarbu suvokti ir priimti, kad ir kaip tai būtų skausminga. Galbūt tėvų nebėra tarp gyvųjų, galbūt jie iš tų žmonių, su kuriais iš principo neįmanoma palaikyti santykių. Bet jei tikrai galime jiems atleisti, mums bus daug lengviau su jais bendrauti. Tuomet į kažkokias mamos „keistenybes“ galima reaguoti ramia fraze: „Mamyte, aš irgi tave myliu“ ir eiti rūpintis savo gyvenimu.

5. Viskas, ką išvardijau, nėra penkių minučių ar vienos dienos reikalas. Prie šito galite grįžti dar ilgai. Ketinimas yra svarbus, tada atsiras galimybė.

Atleisti tėvams skaudu. Visos nuoskaudos, kaltės, neišsakyti pretenzijos, kaip skeveldros, sėdi mūsų širdyse. Širdį nuo jų kartais išlaisvina deginantis skausmas. Bet kartu atsiveria ir meilei.

Daugelis iš mūsų skundžiasi savo tėvais. Tai gali būti įžeidinėjimai nuo vaikystės dėl kritikos ar nesusipratimų, dėl meilės ir rūpesčio stokos, dėl „nenupirkto žaislo“.

Kai kurie įsižeidžia dėl to, ko negavo. finansinė gerovė ir per didelis reiklumas, per didelis jų žiaurumas ar įžūlumas. Kartais nepasitenkinimą tėvais sukelia moralinis spaudimas ir fizinis smurtas.

Priežasčių gali būti daug. Idealūs santykiai ir šeimų nėra. Ir kiekvienas iš mūsų turėjo savo mažą ar didelį pyktį. Turime žinoti, kaip svarbu atleisti tėvus. Išlaisvindami save nuo pasipiktinimo, išsivaduojame iš sunkios naštos. Yra žinoma, kad bet kokie teiginiai nuodija mūsų gyvenimus, ypač jei jie yra nukreipti į mums artimus žmones.

Kaip atleisti tėvams, kad jie padėtų jūsų vaikams

Ar vaikystėje buvote atstumtas ar nesuprastas? O mažame vaike slypėjo apmaudas prieš tėvus. Labai sunku išreikšti nesutarimus su artimaisiais. Neišsakytų jausmų ir pretenzijų nuosėdos neleidžia mums atleisti tėvams ir išsilaisvinti. O vėliau visą šią naštą perkeliame santykiams su savo vaikais. Čia yra tiesioginė psichologinė priklausomybė.

Išmokę atleisti tėvams padarytą įžeidimą, išgelbėsite savo šeimą nuo savo protėvių klaidų. Vaikystėje tikrai jus įžeidė mamos ar tėvo elgesys. Jūs pažadėjote sau, kad niekada to nedarysite savo vaikams. Tačiau neatleistas pasipiktinimas jūsų motinai dėl nuolatinio rėkimo paskatins jus pakelti balsą savo kūdikiui. Neišsakyti teiginiai tėčiui privers jus pakelti ranką, kad nubaustumėte savo vaikus. „Vaikystėje šito neturėjau, o tu susitvarkysi“ – nesąmoningai galvoja žmonės, kurie nuo vaikystės slepia pyktį savo tėvams.

Taigi, kaip atleisti tėvams ir atsikratyti nuoskaudų

Geriau paleisti praeitį

Norėdami išlaisvinti save, turite paleisti praeitį. Supratimas padės atleisti pretenzijas tėvams. Pabandykite įsijausti į situaciją, perleisti situaciją per save, kad sužinotumėte, kaip jautėsi mūsų artimieji, darydami būtent tai. O gal jie negalėjo kitaip? Gal jų nemokė kitaip? Teikti pretenzijas už šaukimą yra tas pats, kas įsižeisti, kad su tavimi kalbėjo rusiškai, kazachiškai, ukrainietiškai. Problema ta, kad jūsų tėvas ar mama buvo taip mokomi, o jie tiesiog negalėjo kitaip. Pavojinga, kad perimate savo tėvų elgesį, tokiu galite tapti ir tyčiodamiesi iš savo vaikų. Viskas logiška.

Jauti atleisti

Nežinote, kaip atleisti savo tėvams? Pagalvokite, kad ir jūs galite būti jų vietoje. Jūsų vaikai užaugs ir gali būti, kad jie jus pyks. Bet jūs stengiatės juos auklėti, duoti jiems visa, kas geriausia, padaryti juos darbščiais ir padoriais žmonėmis. Jūs, kaip ir jūsų tėvai, linkite savo vaikams laimės ir sėkmės. Bet ar tada jūsų griežtumas bus suvokiamas kaip indėlis į asmeninį tobulėjimą? Galbūt nesibaigiančios treniruotės, ir papildomos klasės jūsų vaikas tai suvoks kaip vaikystės vagystę. Pasistenkite suprasti savo artimųjų elgesį, prisiminkite save vaikystėje, tada jums bus lengviau atsisakyti pretenzijų.

Mūsų gyvenimo patirtis ateina iš vaikystės

Vis dar nežinote, kaip atleisti savo tėvams? Suvokti, kad nuo vaikystės įgijome neįkainojamos gyvenimiškos patirties. Visko, ką mokame – kalbėti, rašyti, skaityti, gaminti, mus išmokė tėvai. Kaip daryti ir kaip ne, jie taip pat papasakojo. Priimkite jų klaidas visam laikui. Atleisk, kad pašalinčiau neigiamus veiksnius iš tavo gyvenimo. Paleiskite baimes ir agresiją, nusivylimą ir sustingimą. Užpildykite atsilaisvinusią erdvę svajonėmis ir tikslais, dėkingumu ir laisve.

Gyvenimas nėra amžinas

Supraskite, kad mes visi esame svečiai šiame pasaulyje. Ir tėvai ne visada su mumis. Kuo greičiau ženkite žingsnį į priekį. Nevėluokite pasakyti „atleisk“ savo artimiesiems. Priešingu atveju jūs ilgą laiką vykdysite sau egzekuciją, kuri slėpė įžeidimą. Tada nebus kam padėkoti ir teisintis.

Būkite dėkingi už gyvenimą

Turime stengtis atleisti savo tėvams, kad jie davė mums gyvybę. Tikimybė, kad kiekvienas iš mūsų pasirodys, yra minimalus. Ir šie žmonės, nors ir netobuli, įleido mus į šį pasaulį. Jie suteikė mums galimybę daugintis, džiaugtis ir kurti savo gyvenimą. Norėdami mus pamaitinti, aprengti, auklėti, išmokyti, jie turėjo save riboti ir sunkiai dirbti. Supraskite dėkingumą, kad atleistumėte savo tėvams. Suprask, vaikystėje daug ko nepastebėjai. Stenkitės švariai pasikalbėti su tėvais. Užduokite jiems tiesioginius klausimus: „Kodėl tai padarei“, „Kodėl tai padarei“.

Rekomendacijos, padėsiančios suprasti, kaip atleisti tėvams padarytą įžeidimą

1. Neatimkite iš savęs pasirinkimo.

   Atleidimas, kaip ir joks atleidimas, yra jūsų teisėtas pasirinkimas. Galbūt dar nesate pasiruošę paleisti. Nesvarbu, ką apie tai sako kiti žmonės. Sprendimą „atleisti“ priimame remdamiesi objektyviu mums padarytos žalos įvertinimu. Turiu atleisti – tai nereiškia, kad galiu tai padaryti.

2. Duok sau laiko.

   Netinkamas elgesys sukelia gilias ir stiprias emocijas. Tai gali būti gėda ir pyktis, neapykanta ir neviltis. Net jei juos išstumsite jėga, nuosėdos išliks. Iš pradžių turite pripažinti, kad šie jausmai yra jūsų gyvenime. Duok sau laiko. Emocijos išblės, mums padarytos „žalos“ rimtumas įgaus kitą prasmę. Dalis liūdesio išnyks savaime, todėl jums bus lengviau atleisti savo tėvams.

   Mūsų tėvai yra tikri žmonės, daugelis jų yra netobuli. Jei ilgus metus laikote jiems pyktį, tai reiškia, kad jie palietė kai kurias jūsų dalis, ir tam buvo priežastis. Atleiskite savo tėvams, kad būtų lengviau jums, o ne jiems. Kad jums nekiltų gėda dėl klausimo apie juos. Kad jų elgesio klaidų neperkeltumėte į savo gyvenimo modelį.

   Kad ir kurį metodą pasirinktume atleidimo savo tėvams kelyje, laikui bėgant pajusime tikrą išsivadavimą. Tai bus palengvėjimo, paguodos ir išminties jausmas. Ir iš pradžių mus gali aplankyti tuštumos jausmas. Pasipiktinimas ir pyktis yra stiprios emocijos, kurios gali būti energijos generatoriai. Jie yra pajėgūs ilgas laikas pastūmėti mus į darbus, tobulėti ir augti. Jų netekę galime patekti į stuporą. Pamažu jis sugeba užpildyti savo gyvenimą kitais stipriais jausmais. Ir jau laisvas ir stiprus judėti toliau.

Mažam vaikui visi pasaulio netobulumai įasmeninami tėvuose: „Mama, neik į darbą, dar skaudėk!“ - o mama, kuri išėjo į darbą, yra suvokiama kaip bloga, bet aš negalėjau jai šito pasakyti - nes tai gausi kunige. O vaikas atsijungia nuo emocijų, afektą atskiria ilgam, jei ne visam laikui: juk reikia mylėti mamą, jos nekęsti – pavojinga gyvybei.

Ir ji eina į darbą netinkamu laiku, ir ne tą auklėja, o pati tokia nėra... bet kartais šito netobulumo net neįmanoma suvokti, reikia mylėti tai, kas esi. Kartais būna tiek daug atsiskyrusių afektų, kad žmogus jau neturi ką jausti; tada net suaugus jam blogai jaučiasi. Ir čia, kaip supranti, visiškai nesvarbu, kiek objektyviai motina kalta ar nekalta; mes kalbame apie tai, kad su tokiu vidiniu turiniu zmogus yra blogas.

Kaip susidoroti su šiuo "blogu"?

Dažnai susiduriu su dviem požiūriais į atlaidžius artimuosius: „Tėvai yra šventi, kaip apskritai galima ant jų įsižeisti“; - ir kita pusė: "Taip, už ką būti dėkingam, to apskritai neįmanoma atleisti!"

Akivaizdu, kad, kaip ir bet kokie kraštutinumai, abi pozicijos nėra konstruktyvios.

Viskas gali būti atleista; klausimas, kada ir su kokiomis pasekmėmis.

Pirmasis, pavadinkime jį sąlyginai beveik religinis, yra darbo būdas panašių problemų dar kartą jie man prieš porą dienų apibūdino: „Tu imk skaidrus lapas popieriaus ir parašykite: "Tėti, dabar aš kaltinu tave tuo, ką tu ...". Tada paimi antrą popieriaus lapą ir rašai: „Tėti, dabar atleidžiu tau už tai, kad tu...“ – nukopijuoji viską iš antrojo lapo. Tada paimi trečią lapą ir rašai: „Tėti, dabar dėkoju Tau už...“ – ir vėl viską perrašai. Apsirūpinkite popieriumi – jums gali prireikti daug lapų.

Šis kelias, deja, nėra optimalus: vaikystėje užgniaužtos emocijos praktiškai neturi galimybių atsiskleisti per trumpą tarpą tarp pirmo ir antro lapų. Toks „atleidimas“ ir juo labiau „dėkingumas“ grasina virsti begaliniu kito skruosto atsukimu, o tai pagal apibrėžimą yra neefektyvus veiksmas. Žinai, tau skauda skruostą ir nukrenta.

Tačiau antrojo būdo irgi negalima vadinti veiksmingu: juk ką reiškia šis pats „neįmanoma atleisti“? - tai reiškia, kad traumuojantis veiksnys ir toliau veikia.

Taip, neigiami afektai tapo sąmoningi – bet dar nebuvo įmanoma jais išgyventi, apdoroti ir įvardyti kaip gyvenimo patirties: psichinės jėgos išleista vidiniam pasipiktinimui dėl tėvų meilės, būtinos poreikiams patenkinti, stokos, nes dar neatsirado galimybė šiuos poreikius patenkinti patiems.

Dažnai antroje pozicijoje randame žmones, kurie kartą lankėsi (apsilankė) pas psichologą, todėl aš tai pavadinau „parapsichologiniu“ – nors, aišku, su psichologinis taškas regėjimas, jis nėra optimalus.

Emocinio afekto galia ten klaidžiojo iki galo, bet baigtas sielvarto ir įvykio reikšmės praradimo darbas, deja, neatėjo. Yra daug tokio emocinio įsitraukimo pavyzdžių.

Ši pasipiktinimo jėga rodo, kad traumuoto vaiko emocijos jau buvo prieita; bet augant dar nepasirodė, infantilus pyktis dėl artimųjų varginimo išlieka, užuot saugiai gedėjus to, kas atsitiko, ir pačiam pasirūpinus savo poreikių tenkinimu. Įskaitant meilės sau poreikį, uh-huh.

Kaip paprastai vyksta psichologinis santykių su tėvais darbas?

Vidutiniškai ligoninėje jie atitinka aprašytus psichologinės traumos etapus:

1. Neigimas

Šioje stadijoje neigiamus jausmus artimiesiems jie visiškai nesuvokia: „Turėjau puikią mamą, ji visada mane mylėjo“.

2. Agresija

Šiame etape suvokiami netobulumai, dažnai neigiami vaikų jausmai užplūsta žmogų visai: „Čia visai ne mama, o nežmoniškas tironas! Nubausk ją!" Šios agresijos dėka įvyksta vidinis atsiskyrimas nuo artimųjų, paprastai sulaukus 15 metų, bet būna bet kokiu būdu. Tačiau tai konstruktyvu ir būtinas etapas jei jis yra tik scena, o ne fiksacija savo agresijoje nuo negalėjimo pereiti prie gedulo; tai, deja, taip pat nutinka dėl įvairių priežasčių.

3. Gedulas

Šiame etape ateina supratimas, kad kad ir kiek baustumėte, meilės, apie kurią svajojote, negausite: laikas prarastas. Savigaila apsiverčia jau be agresijos ir normaliai jos pagrindu stiprėja ir transformuojasi, „bręsta“ meilė sau ir gebėjimas pasirūpinti savimi.

4. Priėmimas

Kai (ir jeigu) žmogus išmoko mylėti save – mažėja neatidėliotinas motiniškos meilės poreikis, traumuojantys vaikystės įvykiai praranda emocinę reikšmę, santykius dabartyje galima kurti neretraumatuojant ir nesukant skruostų.

5. Atleidimas

Sumažėjus emocinei reikšmei, intelektualinis darbas gali suprasti, kodėl taip atsitiko. Artimuosius jau galima laikyti ne funkcijomis, į kurias projektuojami visi pasaulio netobulumai, o žmonėmis su savo silpnybėmis ir trūkumais. Juos jau galima suprasti – taigi, atleisti, tuo pačiu neatsukant kito skruosto.

6. Padėkos

Atsiranda galimybė pažvelgti į tai, kas įvyko retrospektyviai ir atrasti jame papildomų reikšmių: kas šiuose santykiuose buvo gero ir už ką galima būti dėkingas.

Geros naujienos yra tai, kad visą šį darbą galima puikiai atlikti, jei nesistengiate per anksti įgyvendinti atleidimo arba, atvirkščiai, nepriverčiate savęs to daryti.

Bloga žinia ta, kad tai vargu ar įmanoma per savaitę ar mėnesį. Tam reikia metų. Bet tai verta.