Žema savigarba - jei vaikas laiko save bjauriu, kvailu ir pan., tada jis gali kreiptis į blogą kompaniją, nes manys, kad nebus nuvestas pas kitą. Be to, tokioje kompanijoje kiti vaikai su juo elgsis su baime ir pagarba, vadinasi, padidės savigarba;

Paauglys išreiškia savo protestą – jei suaugusieji nenori atsižvelgti į vaiko nuomonę, priimti nesąžiningą sprendimą (paauglio nuomone), šį protestą jis išreiškia – kreipdamasis į blogą įmonę;

Susižavėjimas tokiomis kompanijomis – Blogos kompanijos dažnai atrodo patraukliai kitų vaikų akyse ir yra nuomonės lyderės. Paauglys gali žavėtis tokiais vaikinais ir stengtis patekti į jų kompaniją, tada susidaro jo įsitraukimo į kažką svarbaus iliuzija;

Pernelyg didelė globa – jei vaikas negali net pasitraukti be tėvų sutikimo, tai lemia tai, kad paauglys siekia išsivaduoti iš tokios globos. Dėl to jis gali patekti į blogą kompaniją.

Taigi, pirmiausia reikia išsiaiškinti priežastis, kodėl vaikas pateko ar gali patekti į blogą kompaniją. Ir tada veikti.

Kaip tėvai gali susidoroti su situacija?

Natūralu, kad svarbu elgtis pagal priežastis, kurios paskatino paauglį elgtis. Panašiu būdu... Tai yra, jei vaikas neturi pakankamai dėmesio, daugiau su juo bendraukite ir leiskite laiką kartu.

Jei tėvai suvokia, kad dažniausiai neklauso vaiko nuomonės, keiskite savo elgesį. O jei suaugusieji atpažįsta save pernelyg rūpestinguose tėvuose, verta suteikti vaikui daugiau laisvės ir savarankiškumo.

Vaiką nuo blogos kompanijos galite išgelbėti, jei su juo daug bendrausite, kartu leisite laiką, dalinsitės patirtimi, išklausysite jo nuomonę ir pasitikėsite juo.

Ir čia yra dar keletas naudingų patarimų:

Svarbu būti pavyzdžiu vaikui – ne tik kaip teisingai elgtis, bet ir linksmintis, bendrauti;

Raskite paaugliui įdomesnės veiklos – sporto sekcijos, įvairūs būreliai, kūrybinės meistriškumo pamokos leis ne tik išmokti ką nors įdomaus, bet ir susirasti naujų draugų;

Laisvalaikį leisti su visa šeima nebūtina kiekvieną dieną ar kiekvieną savaitgalį. Tačiau bent porą kartų per mėnesį visi gali kartu leistis į žygį, pikniką, slidinėjimo kelionę, pažaisti tinklinį ar sniego gniūžtes;

Suteikti vaikui daugiau laisvės – paaugliui svarbi asmeninė erdvė. Todėl neturėtumėte nuolat kištis į jo gyvenimą;

Skaityti daugiau

Pagerinkite savigarbą – jei paauglys turi problemų su savigarba, būtina ją didinti. Pavyzdžiui, suraskite ką nors, ką jis gerai moka arba gali padaryti gerai, ir padėkite vaikui arba vadovaukite jam. Be to, dažniau pagirkite savo paauglį ir skirkite jam užduotis, kurias jis gali atlikti ir kurios yra tikrai svarbios ir ne per lengvos. Tai padės vaikui labiau pasitikėti savimi;

Pasitikėjimas – pasitikėjimas yra labai svarbus santykiuose. Jei vaikas nuo vaikystės yra įpratęs dalytis savo mintimis ir jausmais su tėvais, o tėvai visada įdėmiai jo klausydavosi, tai vargu ar bėda dėl blogos kompanijos įtakos;

Jei vaikas jau susisiekė su bloga kompanija, nereikėtų nuolat jo barti ir kaltinti. Geriau švelniai ir atsargiai perteikti paaugliui, kodėl su tokiais vaikinais geriau nebendrauti, o, be to, vaikas turėtų galvoti, kad iki šios minties atėjo pats.

Sunku nustatyti paauglių polinkį į savižudybę, bet įmanoma. Tačiau retas tėvas žino, kaip elgtis šioje situacijoje, kad jos neapsunkintų. Psichologė Anna Khnykina davė keletą patarimų, kuriais vadovaudamiesi galite padėti savo vaikui, jei jis atsidurtų ant gyvybės ir mirties slenksčio.

1. Kai tėvai įtaria, kad jų vaikas yra susijęs su kokia nors abejotina kompanija, daug laiko praleidžia savižudybių grupėse ar labai domisi mirtimi, svarbu pasiūlyti jam alternatyvą visam tam. Paaugliai dažnai nepakankamai rimtai žiūri į mirtį, ją romantizuoja. Jie nemano, kad tai istorijos pabaiga. Svarbu perteikti, kad tikroji mirtis nėra perėjimas. Bendra jūsų žinučių prasmė turėtų būti tokia: kol gyveni, turi galimybę rinktis, gali būti taip, gali būti kitaip. Tačiau visą gyvenimą jūs turite ir turėsite daug galimybių, kad ir kas nutiktų. Kai ateis mirtis, tu nebegalėsi rinktis, tai taškas, už kurio nieko daugiau nebebus.

Dažniau vaikai slepia mintis apie mirtį ir nėra pasirengę jų aptarti su tėvais, tačiau kartais vis tiek gali prisiliesti prie šios temos. Tokius pokalbius svarbu palaikyti, o ne slopinti.

Nereikia vaiko kritikuoti, net jei jis sako kažkokius labai keistus dalykus, pavyzdžiui, kad mirtis yra graži, tai yra išsivadavimas. Pirmiausia leiskite jam kalbėti jo nesmerkdami. Tik tada prasminga ramiai ginčytis, kad gyvenimas turi daugiau spalvų ir galimybių nei mirtis. Net jei dabar kažkas jums netinka, kol esate gyvas, galite viską pakeisti.

2. Pasikalbėkite su vaiku, ko tiksliai jis nori. Kai jie tau užduoda bet kokį klausimą, palaikyk temą, žiūrėk, klausyk, net jei tau atrodo, kad visa tai yra kažkokia nesąmonė. Tiesiog nemėgdžiokite proceso, o būkite jame.

Esant situacijai, kai vaikas nesiima iniciatyvos bendrauti, jūs pats turite galimybę mesti jam iššūkį dialogui. Dar kartą maloniai ir dėmesingai, su gerumu, o ne susierzinimu, galite paklausti, kaip jis miegojo, kaip sekėsi mokykloje ir pan. Bet darykite tai atsargiai ir neįkyriai, atsargiai, tarsi pažadintumėte miegantįjį. Galite užduoti keletą klausimų apie socialinius tinklus, kuriuose sėdi sūnus ar dukra, bet vėlgi tokiu tonu, į kurį norėtumėte atsakyti. Jei paauglys neatsiliepia, nereikia imti „tvirtovės audra“.

3. Suteikite dėmesį ir paramą. Su vaiku reikia kalbėtis antidepresantiškai, transliuojant jam, kad visas gyvenimo situacijas ir klausimus galima vienaip ar kitaip išspręsti. Jūs esate šalia, vadinasi, jis gali viską, jam užtenka vidinės jėgos pasiekti tai, ko nori. Taip, gyvenime būna įvairių situacijų, bet vis tiek jame daugiau gėrio nei blogo. Pasiduoti yra paskutinis dalykas. Tik tokios kalbos neturėtų priminti agitacijos, kreipimosi iš tribūnos, elgtis labai švelniai, draugiškai. Pasistenkite išreikšti jo nuomonės pripažinimą ir palaikymą.

Visada galite pateikti pavyzdį iš savo praeitas gyvenimas ar iš vaiko gyvenimo, kaip jis susidorojo su kokia nors sunkia situacija. Tokiu būdu primenate, kad jis pats jau turi savo įveikimo patirtį. Tai, kas šiandien atrodo baisu, nepakeliama, po metų ar dvejų atrodys visiškai kitaip, ir jis tikriausiai jau yra susidūręs su kažkuo panašaus.

4. Kadangi šioje situacijoje pagrindinė tėvų užduotis yra padėti vaikui pamilti gyvenimą, nereikia kurti jam nepakeliamų gyvenimo sąlygų. Dažnai suaugusieji, pamatę, kaip vaikai pradeda atstumti gyvenimą, patenka į isteriją ir svaidosi frazėmis: „Tu nedėkingas, mes tau tiek daug davėme“. Pamiršk apie tai. Turite transliuoti tik viena: gyvenimas yra geras ir gražus, ir dėl jo reikia kovoti iki paskutinio. Nekelkite balso, nepriekaištaukite. Paauglys yra savotiškos būsenos, iš tikrųjų panašios į sergančio žmogaus pažeidžiamumą. Todėl su jais reikia elgtis labai atsargiai. Kai seni žmonės serga, stengiamės per daug nekalbėti, kad jų nenuliūdintume, neišprovokuotume dar vieno spaudimo antplūdžio ir pan. Čia maždaug tas pats. Jei sukelsime pykčio priepuolius, jis dar greičiau bėgs pas savo pseudodraugus.

5. Kai kurie ekspertai mano, kad polinkio į savižudybę pasireiškimas yra pretekstas šnipinėti savo vaiką. Ir vienas iš tėvų palankiai vertina šią taktiką. Tačiau tuo pačiu metu tokie dalykai pakerta pasitikėjimą, ir tai yra paskutinė gija, kuri egzistuoja tarp jūsų ir jūsų vaiko. Jei pradedate staigiai ir griežtai drausti viską, kuo gyvena ir kas domisi paauglys (įtaisus, draugus, pasivaikščiojimus, socialiniai tinklai ir pan.), labai greitai tapsite priešu numeris vienas ir priversite savo paauglį meluoti jums žiūrėdamas į veidą. Labai svarbu gerbti savo vaiką, tada jo gyvenimas taps saugesnis, atsiras daugiau pasitikėjimo pasauliu ir nebus pagrindo jį palikti.

6. Dalijimasis maistu yra labai simbolinis dalykas. Vakarienė, pusryčiai ir pietūs yra puikus ryšys, senovinis ritualas, kurį žmonės visada naudojo abipusiam pasitikėjimui, pagarbai ir ryšiams stiprinti. Deja į modernus pasaulis pamažu prarandame tradiciją valgyti kartu, ją nuvertiname. Bet veltui, tai ženklas, kad šį gyvenimą gyvename kartu, turime bendrus procesus, bendros vertybės: „valgome tą patį“.

7. Susiraskite psichologą, pas kurį jūsų vaikas norėtų eiti. Geras specialistas- žmogus, galintis tinkamai kalbėti apie mirtį, tėvus, draugus. Šia tema yra geras filmas „Gerasis Vilis Hantingas“, kur Pagrindinis veikėjas, gabus paauglys, penkiems specialistams jį palikus, vis dar suranda gerą psichoterapeutą, ir tai kardinaliai pakeičia visą jo gyvenimą.

Bet kuris vaikas, ypač paauglys, kaip kempinė sugeria viską, kas jį supa. Iki pradinio mokyklinio amžiaus vaikui apskritai pakanka šeimyninio bendravimo. Paauglystėje bendravimo ribos plečiasi – augantis žmogus jau turi mažai šeimos, domisi bendraamžiais ir gyvenimo sritimis, kurios anksčiau jam nebuvo prieinamos.

Paauglys sieks išmokti naujų dalykų bet kokiu būdu – bendraudamas su svetimais draugais („kuo neįprastesnis žmogus, tuo įdomiau“), bendraudamas virtualiuose tinkluose, kur galėsite susipažinti su didelė sumažmonių iš savo namų, žiūrėdami stresą keliančias televizijos laidas, vaizdo įrašus ir svetaines internete. Visa tai keičia paauglio asmenybę.

Geriausiu atveju jis įgauna pasitikėjimo savimi tarpasmeninis bendravimas, mokosi apginti savo nuomonę, ugdyti lyderio savybes, spręsti konfliktus, ignoruoti provokacijas, skirti juodą ir baltą. O blogiausiu atveju jis sugers visą blogį, kurį priima kaip visuomenės normą.

svetainė išsiaiškino, ar verta apsaugoti paauglį nuo blogos visuomenės įtakos, o jei taip, tai kaip.

Ar reikia saugoti vaiką nuo tokios blogos įtakos?

Sako, pasiūto maiše nepaslėpsi, todėl, kad nedygtų, reikia išmokyti vaiką taisyklingai bendrauti. Psichologai mano, kad vaikai, kurių tėvai:

• nuolat prižiūrėjo vaiką, neleido pačiam spręsti klausimų;
• neatsižvelgė į vaiko nuomonę;
• pernešti per didelės apsaugos, dėl kurios jie pasiekė visišką vaiko izoliaciją nuo visuomenės;
• nevedė nuoširdžių pokalbių su vaikais;
• praktiškai nekreipė dėmesio į vaiką.

Kada laikas gelbėti paauglį ir koks geriausias būdas tai padaryti?

Atskirai panagrinėkime realaus bendravimo (gatvės, mokyklos, abejotinų „draugų“ įtaka) ir virtualaus (internetas, televizija) įtaką.

tikras bendravimas

• jis tapo slaptas, nenori pasakoti apie tai, ką veikė šiandien,
• kai skambina draugams, jis nueina į kitą kambarį arba prašo tavęs išeiti,
• su juo radote kitų dalykų,
• paauglys pradėjo prašyti jūsų didelių kišenpinigių. Kur dingsta pinigai, jis negali paaiškinti
• paauglys tapo labai nervingas, dažnai verkia (būdinga mergaitėms),
• paauglys grįžo namo girtas, sumuštas, turėjo sveikatos problemų,
• paauglys nustojo nakvoti namuose.

Trys klaidingos nuomonės apie auklėjimą

Visiška izoliacija
Daugelis tėvų, norėdami apsaugoti vaiką nuo blogos įtakos ir psichinių traumų, nusprendžia ką nors padaryti drastiškai – tiesiog uždaro jo namus, leisdami lankyti tik mokyklą ir eiti į verslą. Visiška izoliacija daro vaikui nepataisomą žalą: paauglys užsidaro, patenka į virtualų pasaulį ar savo fantazijas. Dėl to jis susvetimėja, negali bendrauti ir spręsti problemų. Toks žmogus aplinkiniams atrodo keistas ir nesuprantamas, jo elgesys atbaido.

Kaip apsaugoti savo paauglį nuo blogos įtakos

Fizinė bausmė
Atrodo, kad tai padeda susidoroti su išdaigomis ir nepaklusnumu, tačiau tai tampa priežastimi, kad paauglys auga piktas ir gudrus. Sunku ugdyti vientisą asmenybę, jei šeimoje viešpatauja smurtas ir nenoras viską paaiškinti taikiai.

Ignoravimas
Daugelis tėvų klaidingai mano, kad vaiką jau užaugino ir nieko daugiau su juo daryti nereikia. Todėl paauglystėje jie suteikia jam visišką laisvę: „Daryk, ką nori“. Įmestas į Didelis pasaulis vaikas nusivilia meile ir tampa socialiai pavojingų žmonių grobiu.

Kaip apsaugoti paauglį nuo blogos visuomenės įtakos?

1. Nedrauskite paaugliui bendrauti su bendraamžiais, o patys daugiau bendraukite su juo. Elkis su juo kaip su suaugusiu, klausk jo nuomonės įvairiais klausimais. Kad jūsų paauglys nebūtų vadovaujamas kitų, parodykite pavyzdžiu, kaip sprendžiate ginčytinas problemas.

Pavyzdžiui, pasikalbėkite telefonu su vaiku, pasikalbėkite su sutuoktiniu, kaimynais, pardavėjais, verslo partneriais. Konfliktuose niekada nešauk, būk mandagus, mandagus ir kantrus, bendradarbiauk, ramiai gink savo požiūrį. Ši patirtis jam bus neįkainojama.

1. Užimkite savo paauglį namuose. Duokite jam užduočių, su kuriomis jis tikrai susidoros. Neverskite atlikti pareigų priverstinai, naudokite technologiją „Be tavęs nieko nėra“:

Kaip apsaugoti savo paauglį nuo blogos įtakos

• „Pažiūrėkite savo mažosios sesers pamokas. Jūs išmanote matematiką geriau nei mes visi“.
• „Eik pas močiutę, ji tavęs labai pasiilgo“
• „Šventei susirask naują patiekalą internete. Pagal jūsų skonį"
• „Prašau, surask tėčiui filmą, jis tiesiog negali to padaryti“.

1. Paklauskite, su kuo kalba jūsų paauglys: su kuo daugiau, su kuo mažiau ir kodėl. Pakvieskite jo draugus į savo vietą. Įvertinkite, kaip jie bendrauja, kokiomis temomis kalba, kaip tarpusavyje susiję. Jei vis dėlto jūsų sūnus / dukra pateko į blogos kompanijos įtaką, paaiškinkite, kad draugai padeda vieni kitiems, o ne naudoja juos asmeninei naudai. Jei pastebite svetimus daiktus, pinigus, alkoholį, narkotikus, klauskite apie viską tiesiogiai. Paaiškinkite, kas paskatino jus taip galvoti. Būtinai atkreipkite dėmesį, kad jei kas atsitiko, jūs niekada neteisite, suprasite ir stengsitės padėti. Galbūt jis jums pasakys tai, ką bijojo pasakyti.

virtualus bendravimas

Psichologai atliko paauglių apklausą ir išsiaiškino, kad internetas jiems pirmiausia yra bendravimo šaltinis, o tik paskui – asistentas studijose. O norint užmušti laiką ir ką nors nuveikti, reikia televizoriaus.

Kaip apsaugoti savo paauglį nuo blogos įtakos

Paauglį reikia gelbėti, kai:

1. prie kompiuterio ir prie televizoriaus praleidžiamas laikas kasdien didėja;
2. paauglio negalima atitraukti nuo monitoriaus / ekrano. O jei tai padarei, jis išsigauna, elgiasi agresyviai;
3. paauglys yra euforijoje sėdėdamas prie kompiuterio;
4. pamiršta šeimą ir draugus, pirmenybę teikia virtualiam bendravimui, o ne tikram bendravimui;
5. neturėdamas kompiuterio ir interneto yra susierzinęs, jaučiasi „ne vietoje“, yra prislėgtos nuotaikos, nežino, ką veikti namuose;
6. apgaudinėja tėvus („šiandien nieko neįtraukiau, o pamokų neišmokau, nes skaudėjo galvą“);
7. nuolat tikrina el.
8. nuolat keičia statusus socialiniuose tinkluose: „pavalgiau“, „išsiploviau plaukus“, „Išėjau į mokyklą“, „Sėdžiu klasėje, nuobodu“;
9. pradėjo prastai mokytis.

Kaip apsaugoti paauglį nuo interneto ir televizijos įtakos?

Internete ir televizijoje daug smurto, kuris dezorientuoja paauglį, primesdamas tam tikrus skonius ir pomėgius. Nuo vaikystės mokykite vaiką būti savarankišku ir atsakingu, ugdykite gebėjimą užjausti ir empatiją. Pavyzdžiu diegkite savo vaikui moralines vertybes.

Apribokite savo paauglio laiką prie televizoriaus ir interneto. Svarbu daryti įtaką ne įsakymais ir šūksniais, o užsiimant verslu (žr. technologiją „Be tavęs jokiu būdu“, žr. aukščiau). Kad mažesnis paauglys sėdėtų tarp keturių sienų, duokite jam užduočių grynas oras- padėti tėčiui įsirengti šiltnamį, nueiti į parduotuvę ir pan. Be užduočių, suraskite savo paaugliui hobį. Jis galės save realizuoti ir pasiekti tam tikrų rezultatų.

Susitarkite su paaugliu, kad įjungsite kompiuterį ar televizorių, norėdami nuveikti/žiūrėti ką nors konkretaus – atlikti namų darbus, išsiųsti failą paštu, pažiūrėti konkretų filmą.

Dažniau kalbėkite su savo paaugliu. Paklauskite jo nuomonės apie įvairius dalykus gyvenimo situacijos; apie žmogaus elgesį; paklausti, kokios jo vertybės, ko jis nori pasiekti, ką, jo nuomone, reiškia žodis „draugas“, ar jis turi tikrą draugą, jei taip, kokį ir pan. Su juo aptarkite kiną, poeziją, prozą, dovanokite knygas, kvieskite į teatrą. Užpildykite jo kultūrinį vakuumą.

Olga VOSTOCHNAJA,
psichologas

Jūsų vaiko talentai

Ne paslaptis, kad paauglystė yra vienas iš sunkiausių laikotarpių mūsų vaikų gyvenime, taip pat ir mūsų. Tai įvairių žalingų priklausomybių formavimosi metas, disharmonijos tarp paauglio vidinės pasaulėžiūros ir visuomenės reikalavimų metas. Mūsų vaikams pirmiausia jų draugai tampa autoritetais. Tačiau tokių bendražygių gyvenimo pavyzdys ne visada yra teigiamas.

Visiška vaiko kontrolė

Įsivaizduokite, kad jūsų paauglys, turintis iškreiptą viso pasaulio suvokimą, staiga patenka į blogos kompanijos įtaką. Šioje vadinamųjų „draugų“ grupėje jūsų vaikas yra priklausomas Skirtingos rūšysžalingi įpročiai, išmoko visiškai ne norimą modelį elgesio, išmoko būti grubus ir keiktis. Žinoma, jūs, kaip atsakingi tėvai, pradedate imtis veiksmų. Ir dažniausiai jie primena Stalino laikus. Bet kokia laisva mintis – sušaudymas ar tremtis. Bet jei didysis lyderis tai padarė fiziškai, tada tėvai dažnai daro spaudimą morališkai.

Staiga, nepastebimai, visi vienu metu tampa filosofais, teisėjais ir Kinijos išminčiais. Paprastai tai išreiškiama ilgais, dažnais ir, beje, neaiškiais pokalbiais ir moralizavimu. Jie dažniausiai turi neigiamą atspalvį. Paauglys randa bent dešimt atsakymų į kiekvieną tavo žodį. Rezultatas: tai tik blogėja. Tiesą sakant, paaugliai turi polinkį ginčytis ir iš principo daryti tai, kas jiems draudžiama. Be to, kuo daugiau išreiškiate savo nepasitenkinimą, tuo daugiau pasipriešinimo jūsų vaikui.

Pagalvok apie tai! Ar verta drausti viską, įskaitant smulkmenas, ir per daug varžyti paauglį bendraujant su bendražygiais?

Liberalus nusiteikimas paaugliui

Tačiau ne visi tėvai elgiasi kaip kalėjimo prižiūrėtojai. Yra dar vienas kraštutinumas – leisti dalykams eiti savaime. Tokie tėvai turi kažką panašaus į šūkį: gyvenime būtinai reikia viską išbandyti! Na, tik pagalvok, tavo vaikas geria alų, rūko, keikiasi, rengiasi per daug provokuojančiai. Visa tai tikrai praeis. Ir praeina... Kartais... Retai. Iš esmės vaikui augant „bręsta“ ir jo įpročiai. O čia, mieli tėveliai, vargu ar pavyks ką nors padaryti. Kol vaikas auga, galite parodyti savo autoritetą, tada tai padaryti tampa sunkiau.

Jau sakėme, kad paaugliams didelę įtaką daro draugai. Kai tik pasakysite, kad įtaka bloga, jūsų vaikai jums parodys priešingai. Galų gale tu pasidavei, nuleidote rankas. Dabar jūsų vaikas yra visiškai laisvas savo veiksmuose. Manote, kad vaikas gali daryti kaip nori, bet kokiu atveju jam anksčiau ar vėliau nusibosta.

Pagalvok apie tai! Ką daryti, jei epifanija ateina per vėlai? Ar verta rizikuoti leisti savo paaugliui daryti ką nori ir su bet kuo bendrauti? Ir ar tikrai manote, kad tokiu būdu atgausite vaiko pagarbą?

Demokratija tėvų ir vaikų santykiuose

Taigi totali kontrolė sukelia maištingą nuotaiką, užkalbinamas požiūris leidžia elgtis kaip nori, būti bet kokioje tau patinkančioje kompanijoje ir išklausyti ne visai reikalingų bendražygių patarimų. Yra ir kitas tėvų ir paauglių santykių modelis – demokratinis.

Yra tam tikra dviejų ankstesnių sintezė. Viena vertus, privalai kontroliuoti savo vaiko veiksmus, bet kartu stengtis suteikti jam galimybę rinktis, pačiam priimti sprendimus. Paaugliai pradeda save laikyti suaugusiais. Taigi su jais reikia bendrauti suaugusiems. Būtina vesti konfidencialius pokalbius, pavyzdžiui, prie arbatos puodelio. Jokiu būdu neturėtumėte uždrausti vaikui susitikti su draugais. Pabandykite išmokyti jį padaryti išvadas iš tų pačių bendražygių žodžių ir veiksmų, stenkitės tapti vaiko draugu. Taip, dažniausiai tėvams būna labai sunku, bet patikėkite, galite. Tada jums pačiai patiks, kad vaikas klausia jūsų patarimo ir pasitiki paslaptimis jau jaunystėje.

Jūsų užduotis yra ne uždrausti vaikui bendrauti su tam tikrais žmonėmis, o pastūmėti jį, kad jis pats suprastų, kas yra šalia ir ką su tuo daryti. Beje, galite man pasakyti, ką daryti. Bet subtiliai, be ginčų ir skandalų. Tiesiog duok draugišką patarimą.

Jei norite apsaugoti savo vaiką, atminkite:

• mažiau uždrausti;
• daugiau kalbėkitės su juo, stenkitės pabrėžti jo sprendimų svarbą;
• neleiskite viskam atsitikti visiškai atsitiktinai;
• nesistenkite išgelbėti vaiko nuo visų išgyvenimų, draugų ir įpročių.
• mažiau šaukti, dalyvauti dialoge.

Mūsų vaikai yra pagrindinis dalykas mūsų gyvenime. Tegul jie turi savo galvą ant pečių, kuri padės suprasti, kas yra kas šiame pasaulyje, ir padarys egzistavimą džiaugsmingesnį ir šiltesnį!

Ir jūs rasite tą labai brangų vidurį, kuris padės išvengti vaiko klaidų ir tapti jam geriausiu iš visų.

Specialiai užLadySpecial.ru – Marie Matveyuk

Kartą vasarą pasivaikščiokite miesto gatvėmis. Sutiksite daugybę 10-14 metų paauglių kompanijų, kurios rūko, vartoja stiprų alkoholį, keikiasi ir nori visiems parodyti, kokie jie yra suaugusieji. Ir tai toli gražu nėra pati blogiausia blogos kompanijos, į kurią gali patekti jūsų vaikas, versija. Kaip jį apsaugoti nuo tokių „draugų“ ir ar taip reikia daryti?

Prevencija yra geriau nei gydymas

Jei gyvenate ne itin klestinčiame gyvenamajame rajone, garsėjančiame „puikia“ nusikalstama aplinka ir gopnikų gausa, tuomet reikia iš anksto pasirūpinti, kad vaikas ateityje nepatektų į blogą kompaniją, net ir m. ikimokyklinio ar jaunesniojo mokyklinio amžiaus... Atminkite, kad prevencija yra daug geriau ir naudingesnė nei gydymas, o užuot sprendus problemas, geriau jų nekurti.

Patartina sulaukus 6-8 metų, kol vaikas dar paklūsta tėvams, sudaryti visas sąlygas, kad paauglystėje jis atsidurtų bendraminčių aplinkoje, palankioje jo individualių gebėjimų vystymuisi, ne „blogiukų“ kompanijoje. Tai padaryti nėra taip sunku.

Rimtas susižavėjimas yra geriausias vaistas nuo blogos kompanijos.

Norėdami tai padaryti, turite padėti jam susirasti rimtą hobį, suteikti jam galimybę išbandyti visokius skyrius, būrelius, plėtros centrus ir pan. Būtent tam, o ne tuščiam laisvalaikiui, smulkiam chuliganizmui ir priešlaikiniams alkoholio-nikotino eksperimentams žmogui suteikiama vaikystė ir paauglystė – atrasti savo talentą ir savo gyvenimo tikslą. Tada greičiausiai tokios galimybės nebus.

Jei vaikas pradės rimtai užsiimti sportu, muzika, bet kokia menu ar intelektine veikla ir bendrauti su bendraminčiais, tada tikimybė patekti į blogą kompaniją jam bus minimali. Natūralu, kad jis turi pasirinkti sau patraukliausią hobį.

Berniukams sportas yra idealus pasirinkimas norint išvengti blogų kompanijų ir daugelio paauglystės problemų. Galbūt jis netaps čempionu, bet bent jau įgis geros sveikatos, daug naudingų gyvenimo įgūdžių ir nesileis gatvėse su paaugliais, kurie nuo metų pradeda vartoti alkoholį, rūkyti ir „priklausomai“. 10-12. Treniruotės, varžybos, treniruočių stovyklos ir kiti sportinio gyvenimo komponentai nepalieka laiko cigarečių ir alkoholio pramogoms ir kitoms paaugliškoms nesąmonėms.

Kuo nepalankesnė vietovė, kurioje gyveni, tuo greičiau reikia išsiųsti berniuką į sporto skyrių, kai sulauks atitinkamo amžiaus, kad jis, jei ką, galėtų gerai atmušti vietinius chuliganus ar bent nesunkiai pabėgti. iš jų...

Žinoma, jūsų vietovėje yra koks nors sporto kompleksas, sporto kompleksas, baseinas, stadionas, futbolas, kovos menai ir kt. Pakvieskite savo 6–7 metų berniuką išbandyti savo jėgas keliose sporto šakose. Tegul iš jų išsirenka tą, kuri jam labiausiai patinka (nereikia primesti savo sportinio skonio). „Dėl sielos“ galite jį įrašyti į kokį nors muzikinį ir vokalinį būrelį, į kursus anglų kalbos ir tt O gal nori savarankiškai arba su namų mokytojo pagalba išmokti groti gitara, sintezatoriumi ar kita. muzikinis instrumentas- finansiškai paremti šį pomėgį.

Jei paauglys aktyviai užsiima sportu, muzika ar kažkuo vertu, jis tiesiog neturės laiko blogoms kompanijoms ir bendraus su entuziastingais, pozityviais bendraamžiais, o ne su „blogiukais“.

Tas pats galioja ir merginoms. Tik, ko gero, joms reikia susirasti moteriškesnių pomėgių (nors „moteriškų“ sporto šakų yra daug, o merginos sporto srityje gali pasiekti ne ką mažiau sėkmės nei vaikinai).

Paprastai tie tėvai, kurie praleido savo vaikystę ir paauglystę, mokydamiesi visokiuose skyriuose ir būreliuose, stengiasi laiku kur nors „prikabinti“ savo vaiką. Jie žino, kaip svarbu, kad vaikas išvengtų blogos „gatvės“ įtakos. Nieko panašaus mokykliniame amžiuje nedarę tėvai ne visada skuba tai daryti (nors kartais nutinka ir atvirkščiai), o kai vaikas pavirsta paaugliu, labai dažnai sulaukia atitinkamų „vaisių“.

Kokios gali būti patekimo į blogą kompaniją pasekmė

Jei vis dėlto tėvai nepasirūpino, kad vaikui rastų tinkamą hobį arba jis pats pasirodė per infantilus, kad galėtų ką nors rimtai užsiimti, tada prasidėjus paauglystei, kai vaikas yra labiausiai jautrus vaiko įtakai. bendraamžiai, turite būti budrūs, ypač jei gyvenate ne itin klestinčiame rajone.

Blogiausiu atveju viskas gali baigtis nusikaltimu ir išsiuntimu į nepilnamečių koloniją. Ne pats blogiausias, bet ir labai blogas variantas – ankstyvas įsigijimas blogi įpročiai o 13-14 m. Paaugliui patekus į blogą kompaniją „geriausių“ variantų nėra (kitaip tai nebebus bloga kompanija).

Kažkas sako, kad tokioje kompanijoje paauglys gali išmokti ginti savo nuomonę ir nekreipti dėmesio į provokacijas. Patikėkite, yra daug kitų, priimtinesnių tokių savybių ugdymo variantų, ir jas galima ugdyti ne tik nepilnamečių idiotų kompanijoje.

Kas yra labiausiai jautrus neigiamai "gatvės" įtakai

Labiausiai jautrūs Neigiama įtaka gatvių paaugliai, nerandantys bendros kalbos su tėvais ir būdami bedarbiai visokiuose skyriuose ir būreliuose, praleidžia dauguma laisvas laikas gatvėje.

Jeigu jie nemoka apginti savo nuomonės, nėra labai socializuoti ir nesiskiria savarankišku mąstymu, tai vargu ar pavyks atsispirti bendraamžių pasiūlymams išeiti išgerti, parūkyti (o ne). visada tabakas), chuliganizmas ir „kriminalizuoti“. Ne visada tai baigiasi blogai, tačiau tokioje aplinkoje atsidūrusiam paaugliui tikimybė patekti į didelę bėdą gerokai padidėja.

Kai tampa ypač pavojinga

Jei paauglys grįžęs namo pradeda kvepėti alkoholiu ir tabaku, tai labai blogai, bet yra ir blogesnių dalykų. Jei jis turi ką nors nesuprantamo, aišku, ne savo, Elektroniniai prietaisai ir įrangos, kuriai jis tikrai neturi pinigų arba, jei netikėtai dažnai pradėjo prašyti didelių pinigų sumų, pats laikas su juo pasikalbėti nuoširdžiai. Būtina išsiaiškinti, iš kur atsirado visi šie turtai ir kokiems tikslams jam reikia pinigų.

Jei paauglys nieko nesako, o įtariate, kad jis pateko į nepilnamečių nusikaltėlių aplinką, ir tai patvirtino pristatymas į policiją, reikia imtis skubių priemonių.

V idealus variantas reiktų kraustytis į kitą rajoną, į kitą miestą, į kitą šalį, kurioje yra palankesnė atmosfera ir „normalūs“ jaunuoliai. Patikėkite, Žemės planetoje yra daug vietų, kur gyvena draugiški ir taikūs žmonės ir kur jūsų vaikas niekada neturės „pavojingų“ draugų.

Jei tai neįmanoma, reikia imtis kokių nors „vidinių“ skubių priemonių, bandant perorientuoti vaiką į pozityvesnį gyvenimo būdą.

Ko nedaryti

Žinoma, nebūtina visiškai izoliuoti vaiko, patekusio į „blogiečių“ įtaką, nuo išorinio pasaulio. Pageidautina, kad jis pats suprastų, kad tokia „draugystė“ jam niekuo gero nesibaigs ir nesuteiks jokių teigiamų perspektyvų ateityje, o savarankiškai išeitų iš užburto bendravimo rato.

Jei dar ne vėlu, prasminga vaiką priskirti prie kokios nors sekcijos ar būrelio pagal jo pomėgius (juk jam kažkas šiame gyvenime įdomu!), Kur jis bendraus su paprastais vaikais, o ne su kuo. -tie jaunieji "bangai". Svarbiausia yra rasti abipusį supratimą ir kontaktą su paaugliu šiuo jam ir jo tėvams nepaprastai sunkiu laikotarpiu.

Reikia atsiminti, kad uždraustas vaisius pats savaime yra saldus, o ypač paauglystėje. Todėl draudimai čia nepadės. Paauglys turi pats viską suprasti ir teisingai pasirinkti.

Parodykite, kas yra "suaugusys" ženklas

Jei paauglys pradėjo rūkyti ir vartoti alkoholį būdamas 10-12 metų, nereikėtų griebtis bausmių ir fizinio smurto. Taigi pilnaverčio, ​​savimi pasitikinčio žmogaus išugdyti neįmanoma. Geriau jam įrodyti, kad tai visai nėra „suaugusiųjų“ rodiklis, nes paaugliai pradeda rūkyti ir bandyti alkoholį būtent tam, kad parodytų, kokie jie yra suaugusieji.

Paaiškinkite jam, kad tikrai suaugęs žmogus visada priima sprendimus pats ir nėra pavaldus bandos instinktui, dėl ko paaugliai, kaip taisyklė, pradeda rūkyti ir „gerti“. Nepasiduokite aplinkinių spaudimui ir elgesio stereotipams, visada turėkite savo, o ne iš išorės primestą nuomonę – štai kas yra tikroji drąsa ir „pilnametis“, o ne tipiškų žalingų įpročių rinkinio įgijimas. paauglystėje, kad būtų „kaip visi“. Žinoma, norėdami parodyti paaugliui, kaip visa tai žalinga, jūs pats neturėtumėte rūkyti, nesižavėti alkoholiu ir aktyviai užsiimti kūno kultūra bei sportu.

Kad jūsų antialkoholinės ir antitabako „paskaitos“ būtų vizualesnės, galite aplankyti alkoholio parodą Vidaus organai rūkalių ir alkoholikų (tokios parodos rengiamos daugelyje miestų). Norint parodyti, kokios baisios būklės yra rūkančiojo plaučiai ir alkoholiko kepenys, jas galima palyginti su panašių sveikų žmonių vidaus organų eksponatais. Leiskite paaugliui pagalvoti, į ką jis paverčia savo kūną kiekvienu gurkšniu ir kiekviena degtinės taure.

Galbūt viskas nėra taip blogai

Jei jūsų paauglys daug laiko praleidžia gatvėje ir jus persekioja mintis, kaip jis neįsivels į blogą kompaniją, užuot ką nors uždraudęs, pasikvieskite jo draugus ir pabandykite juose kažką rasti. teigiamas.

Galbūt viskas nėra taip blogai, kaip atrodo. Paaugliai gali būti kiek nemandagūs, turėti žalingų įpročių, bet tuo pačiu, pavyzdžiui, užsitraukti ar užsiimti roko muzika, elektronine muzika, kompiuteriais, interneto svetainių kūrimu ir pan. Iš tokių draugų galima pasimokyti ko nors naudingo, nors, žinoma, savo sveikatą reikia saugoti nuo mažens ir kuo greičiau atsikratyti žalingų įpročių.