Նշաններ, որ ձեր անձնական տարածքը ներխուժվում է. Մարդու անձնական տարածք
Յուրաքանչյուր մարդ ունի անձնական տարածք, և դա ենթադրում է որոշակի հարմարավետության գոտի, որտեղ նա իրեն հանգիստ և վստահ է զգում։ Անձնական տարածքը պետք է անհասանելի լինի դրսի համար:
Հին Եգիպտոսի փարավոնները նույնիսկ թույլ չէին տալիս նրանց, ովքեր տարիներ շարունակ հավատարմորեն ծառայել են իրենց, իսկ ֆրանսիական պարահանդեսների ժամանակ հյուրերը պարում էին միմյանցից որոշակի հեռավորության վրա՝ չդիպչելով իրենց պարընկերներին։
Ուղևորություններ ծանրաբեռնված տրանսպորտային միջոցներով, մեծ բազմություն փողոցներում, նեղ բնակարաններ, անհանգստացնող գովազդային ընկերություններ- ահա թե ինչն է անընդհատ խախտում մեր անձնական տարածքի սահմանները ժամանակակից աշխարհում։
Եվ որքան պատերազմներ են սկսվել այն պատճառով, որ մի երկիր չի ցանկանում հաշվի նստել մյուսի պետական սահմանների հետ։
Անձնական տարածք:Ցանկացած կենդանի շրջապատված է որոշակի տարածական գոտիով։ Նրանք այս գոտին համարում են իրենց սեփական տարածքը։ Որքա՞ն է ձգվում այս տարածքը: Կախված է նրանից, թե որքան խիտ են բնակեցված բնակավայրի վայրերը:
Բոլորը գիտեն, որ բնական բնազդները շատ մեծ ազդեցություն ունեն մարդու վարքի վրա։ Հետևաբար, մարդն ունի նաև իր մարմինը շրջապատող օդային պատյան, և դրա չափը կախված է իր բնակության վայրում գտնվող մարդկանց բնակչության խտությունից, ազգային բնութագրերը, սոցիալական կարգավիճակըհասարակության մեջ:
Հաշվի առեք մարդու անձնական տարածքի միջին չափը.
1.
Ինտիմ տարածք (15-ից 46 սմ): Բոլոր գոտիներից սա ամենակարևորն է, քանի որ հենց այս գոտին է պաշտպանում մարդն այնպես, կարծես դա իր սեփականությունն է։ Հիմնականում միայն այն մարդկանց, ովքեր սերտ էմոցիոնալ շփման մեջ են նրա հետ, թույլատրվում է մտնել այս գոտի։
Այն է՝ երեխաներ, ծնողներ, ամուսիններ, սիրեկաններ, մտերիմ ընկերներ և հարազատներ։ Այս գոտում կա նաև 15 սմ շառավղով ենթագոտի, որտեղ կարելի է թափանցել միայն ֆիզիկական շփման միջոցով։ Սա սուպեր ինտիմ տարածք է։
2. Անձնական տարածք (46 սմ-ից մինչև 1,2 մետր): Սա այն հեռավորությունն է, որը սովորաբար բաժանում է մեզ, երբ մենք կոկտեյլների ժամանակ ենք՝ երեկույթներ, պաշտոնական ընդունելություններ, պաշտոնական երեկոներ և հասարակական հավաքույթներ:
3. Սոցիալական տարածք (1,2-ից մինչև 3,6 մետր): Այս հեռավորության վրա մենք հեռու ենք մնում անծանոթ մարդկանցից, օրինակ՝ մեր տունը վերանորոգելու եկած ջրմուղագործից կամ ատաղձագործից, փոստատարից, աշխատավայրում նոր աշխատողից և մարդկանցից, ում այնքան էլ լավ չենք ճանաչում։
4. Հասարակական տարածք (ավելի քան 3,6 մետր): Երբ մենք դիմում ենք մարդկանց մեծ խմբի, ամենահարմարն է կանգնել հանդիսատեսից հենց այս հեռավորության վրա։
Հիմա եկեք տեսնենք, թե ինչպես կարող եք օգտագործել անձնական տարածքը հոգեբանության և հաղորդակցության մեջ.
1) Սովորաբար մեր ինտիմ տարածքը խախտվում է այս կամ այն անձի կողմից երկու պատճառով. Առաջինը, երբ «օրինախախտը» մեր մտերիմ ազգականն է կամ ընկերը, կամ սեռական մտադրություն ունեցող անձը։
Երկրորդը, երբ «ներխուժողը» թշնամական հակումներ է ցուցաբերում և հակված է հարձակվելու մեզ վրա։ Եթե մենք կարող ենք հանդուրժել օտարների ներխուժումը մեր անձնական և սոցիալական ոլորտներ, ապա օտարի ներխուժումը ինտիմ տարածքառաջացնում է տարբեր ֆիզիոլոգիական ռեակցիաներ և փոփոխություններ մեր մարմնում: Սիրտը սկսում է ավելի արագ բաբախել, ադրենալինը արտազատվում է արյան մեջ և այն շտապում է դեպի ուղեղ և մկաններ՝ որպես կռվի համար մեր մարմնի ֆիզիկական պատրաստվածության ազդանշան, այսինքն. զգոն.
2) Եթե դուք սիրալիրորեն դիպչում եք ձեռքին կամ գրկում եք այն մարդուն, ում հենց նոր հանդիպեցիք, ապա դա կարող է բացասական արձագանք առաջացնել ձեր հանդեպ, նույնիսկ եթե նա ժպտում է ձեզ և ձեզ չվիրավորելու համար ձևացնում է, թե իրեն դուր է գալիս։ այն.
Եթե ցանկանում եք, որ մարդիկ իրենց հարմարավետ զգան, և ցանկացած հոգեմանիպուլյատիվ գործողություններ կատարելիս դիտե՛ք Ոսկե կանոնՄարդուն պետք է փուլ առ փուլ մոտենալ՝ կախված նրանից, թե որքան մտերիմ եք հուզական կապ հաստատել նրա հետ։ Որքան ջերմ ու հետաքրքիր է զրույցը, որքան մտերմիկ են մեր հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ, այնքան ավելի մոտ է մեզ թույլ տրվում ներթափանցել նրանց գոտիները։
Օրինակ, նոր ընդունված աշխատողը սկզբում կարող է մտածել, որ թիմն իրեն շատ սառն է վերաբերվում, բայց նրան պարզապես պահում են սոցիալական գոտու հեռավորության վրա, քանի որ քիչ են ճանաչում։
Երբ աշխատակիցները նրան ավելի լավ են ճանաչում, նրանց միջև տարածքային հեռավորությունը կրճատվում է, և վերջում նրան թույլ են տալիս շարժվել անձնական գոտում, իսկ որոշ դեպքերում՝ մտնել ինտիմ գոտի։
3) Երկու համբուրվող մարդկանց միջև հեռավորությունը կարող է շատ բան պատմել այս մարդկանց միջև հարաբերությունների բնույթի մասին: Սիրահարները ամուր սեղմում են իրենց մարմինները միմյանց դեմ և գտնվում են միմյանց ինտիմ գոտում։
Հեռավորությունը բոլորովին այլ կլինի, եթե դուք համբույր ստանաք անծանոթից, ով ձեզ շնորհավորում է Նոր տարին կամ ձեր լավագույն ընկերոջ ամուսնուց, քանի որ երկուսն էլ կթողնեն մարմնի ստորին հատվածը ձերից առնվազն 15 սմ հեռավորության վրա:
4) Համերգներում, կինոթատրոններում, շարժասանդուղքներում, տրանսպորտում, վերելակում կուտակումները հանգեցնում են միմյանց ինտիմ տարածքներ անխուսափելի ներխուժման և հետաքրքիր է դիտարկել մարդկանց արձագանքը այդ ներխուժմանը: Շատերը փորձում են չխոսել նույնիսկ ընկերների հետ։ Գրեթե ոչ ոք ուղղակիորեն չի նայում ուրիշներին:
Դեմքերը անաչառ են, մտածված, հիմնականում զգացմունքների դրսևորում չկա: Եթե նրանց ձեռքում գիրք կամ թերթ կա, մարդիկ ամբողջովին խորասուզված են ընթերցանության մեջ։ Որքան խստ է տրանսպորտը, այնքան ավելի զուսպ են շարժումները։ Վերելակում շատերը նայում են միայն վերևում գտնվող հատակին:
Այս ամենը ցույց է տալիս, որ ցանկացած մարդ անհարմարություն է զգում, երբ իր անձնական տարածքը ոտնահարվում է օտարների կողմից, քանի որ բնական անգիտակցական բնազդը դա դիտարկում է որպես սպառնալիք կամ վտանգ։ Արդյունքում ուղեղը, որպեսզի իրեն չծանրաբեռնի, թեթև տրանսի մեջ է ընկնում, և մարդիկ, ովքեր նույնիսկ սկզբում սովոր չեն քաղաքային կյանքին, կորչում են ամբոխի մեջ և մոռանում, թե որտեղ են և ուր են գնում։
Բայց անձնական տարածքի սահմանները գոյություն ունեն ոչ միայն ֆիզիկական մակարդակ... Այն պատճառով, որ շատերը չեն ցանկանում հաշվի նստել զուգընկերոջ հարմարավետության գոտու սահմանների հետ, տարաձայնություններ են առաջանում ամուսնական զույգերի մեջ:
Սահմանեք անձնական տարածքի սահմանները ընտանեկան հարաբերություններշատ ավելի դժվար է, քան պաշտպանել ձեր տարածքը օտարներից և քիչ հայտնի մարդկանցից:
Հարաբերությունների սկզբում երկու հոգի երազում են, թե ինչպես կարող են ամբողջությամբ ընկղմվել միմյանց կյանքում, կառուցել. կյանքը միասին, բայց ժամանակի ընթացքում «ամբողջական նվիրումի և շահերի միաձուլման» գաղափարը դառնում է ավելի քիչ առասպելական։
Դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի իր անձնական հետաքրքրությունները, հոբբիները, որոնք միշտ չէ, որ համընկնում են գործընկերոջ աշխարհայացքի հետ, դրսևորվում է անհամապատասխանություն հարմարավետության գոտու և անձնական տարածքի հայեցակարգի միջև:
Բոլորի կողմից հսկվող հարմարավետության գոտին ներառում է այնտեղ գտնվելու հնարավորությունը որոշակի ժամանակմենակ ինքներդ ձեզ հետ, միայնակ երազելով, խորհելով հրատապ խնդիրների մասին՝ առանց ձեր ցանկությունները մեկ այլ մարդու բացատրելու:
Իհարկե, անհնար է հստակ գիծ քաշել անձնական տարածքի սահմանման տակ, քանի որ այն զուտ անհատական է բոլորի համար, և դրա սահմանների մասին կարող ես իմանալ միայն նրա տիրոջից՝ ուղղակիորեն հարցնելով կամ երկար փորձերի միջոցով նկատելով: Բայց, եթե ցանկանում եք ամուր հարաբերություններ կառուցել, ամեն դեպքում պետք է որոշեք զուգընկերոջ անձնական տարածքի սահմանները։
Հարմարավետության գոտու սահմանները մեծապես կախված են հետևյալ կետերից.
1. Բնավորության տեսակից
Էքստրավերտները հստակ սահմաններ չեն դնում անձնական տարածքի համար և կարող են պահանջել, որ իրենց սիրելիները դառնան «սրբությունների սրբերը», իսկ ինտրովերտները՝ ընդհակառակը. նրանք շատ ցավագին են ընկալում անձնական տարածքի նկատմամբ ոտնձգությունները։
2. Մարդու ինքնավստահությունից
Նրանք, ովքեր ինքնավստահ չեն և անընդհատ անհանգստանում են, որ իրենց կդավաճանեն, ավելի հակված են սիրելիներին «փորձարկել» ցանկությանը։ Նրանք ձգտում են ստուգել էլկամ SMS, ժամանակից շուտ տուն արի աշխատանքից:
3. Բնակության վայրից և ազգությունից
Մեգապոլիսների բնակիչները՝ սովոր լինելով սահմանափակ տարածքում մեծ գումարկողմնակի մարդիկ ավելի քիչ են կարևորում հարմարավետության գոտին դիտարկելը, քան նրանք, ովքեր սովոր են ապրել ընդարձակ տներում և շրջապատված չեն: մեծ թվովքաղաքաբնակները փողոցներում.
4. Ընտանիքում հաստատված ավանդույթներից
Եթե ձեր սիրելիի ընտանիքում ընդունված է մուտքային զանգի ժամանակ կարդալ այլ մարդկանց նամակները և անձնական բջջային հեռախոսներով պատասխանել բոլոր նրանց, ովքեր անցնում են դրանք, բարձրաձայն խոսել խնդիրների մասին, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ձեր անձնական կյանքը կսպանվի երիտասարդի կողմից: Եվ ձեր բոլոր փորձերը հեռու մնալու կամ նրա ոչ պատշաճ պահվածքը մատնանշելու համար լավագույն դեպքում կընկալվեն որպես կատակ, վատագույն դեպքում՝ որպես ամենածանր վիրավորանք:
Մեր հասարակության մեջ նույնիսկ ոչ շատ բարեկիրթ մարդը գիտի, որ այլոց նամակները, SMS-ները կարդալը, մուտքային/ելքային զանգերը ստուգելը լրիվ արգելված է։ Ոմանք դա չեն անում այն պատճառով, որ «որքան քիչ գիտես, այնքան դժվար ես քնում»: Իհարկե, կան նաև մարդիկ, ովքեր ցանկանում են ամեն ինչ իմանալ և տեղյակ լինել այն ամենից, ինչ տեղի է ունենում մեկ այլ մարդու կյանքում։ Այստեղ պայքարելն արդեն անիմաստ է, և մնում է միայն փոխել զուգընկերոջը։
Մարդիկ, ովքեր տարբեր կարծիքներ ունեն այն մասին, թե որտեղ է ավարտվում մարդու անձնական տարածքը, հաճախ ընդհանրապես չեն կարողանում հասկանալ միմյանց։
___________________________________________________________
Թվում է, թե անձնական տարածքի սահմանները անշոշափելի են և քննարկման հանրաճանաչ թեմա չեն (օրինակ՝ ինչպես), բայց չի կարելի չնկատել նման երևույթի ներուժը, քանի որ նման գոտու առկայությունը և օգտագործումը չափազանց մեծ է։ կարևոր է յուրաքանչյուր մարդու համար, կարծում է փորձառու հոգեբանը, ընտանեկան խորհրդատուն և վերապատրաստման մենեջերը.
Անձնական տարածք- անհրաժեշտ պաշտպանիչ պատյան, որը բնորոշ է յուրաքանչյուր մարդու և անհրաժեշտ է ներքին սենսացիահարմարություններ.
Հարմարավետության գոտու սահմանները
Հարկ է նշել, որ հարմարավետության աստիճանը որոշում է ինքը՝ անձը։ Թե որքան մեծ կամ փոքր կլինի հեռավորությունը մյուսի նկատմամբ, կախված է նրանից, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունի մարդը իր ընտանիքի հետ մանկության տարիներին։ Եթե ծնողների հետ շփումը բավական մոտ է եղել և ուղեկցվել էմոցիոնալ մտերմությամբ, ապա կարճ հեռավորության հարմարավետությունն ավելի բարձր կլինի։ Մեկ այլ դեպքում, հաղորդակցության և հպման բացակայության դեպքում (շոշափելի զրկանք է եղել), հեռավորությունն ավելի մեծ կլինի, իսկ բացության աստիճանը՝ ավելի քիչ, ինչպես նաև մտերմության արագությունը։
Տարբեր գրականության մեջ հատուկ թվային արժեքներ են սահմանվում անձնական տարածքը հասկանալու համար: Հիմնականում հարմարավետ անձնական տարածք կարելի է համարել մետրից մինչև երեք հեռավորություն: Ինչ է սա նշանակում? Մարդկանց միջև հեռավորությունը չպետք է լինի 100 սմ-ից պակաս, քանի որ իդեալական դեպքում ոչ մի կողմնակի մարդ չի կարողանա այնտեղ մտնել: Եվ այս հեռավորությունը կարող է փոքրանալ, բայց միայն այն պայմանով, որ մարդն ինքն է ցանկություն հայտնել թույլ տալ, որ մյուսը մոտենա:
Մտածողության ազդեցություն
Ռուսաստան
Մարդիկ հաճախ իրենց վատ են զգում տրանսպորտում, ամբոխի մեջ, ամբոխի մեջ, կանգառում սպասելիս կամ լուսացույցի առջև կանգնելիս, անծանոթների կողքին կանգնած, քանի որ տեղի է ունենում անձնական սահմանների խախտում, և արդյունքում՝ անհարմարություն։ , այն հատկապես զգայուն է թիկունքից։ Չնայած իրականում մենք՝ ռուսներս, սովոր ենք դա չնկատել, քանի որ մեր մշակույթում հաշվի չեն առնվում մեր սեփական տարածքի գոտիները։ Մենք մտածելակերպ ունենք ուրիշների մասին ավելի շատ մտածելու, քան մեր մասին, հակառակ դեպքում դուք կարող եք համարվել եսասեր և ամեն կերպ դատապարտվել: Եվ սա բխում է կոլեկտիվիզմի ոգուց, ընկերասիրությունից, խորը ռուսական հոգու լայնությունից, համբերությունից, համերաշխությունից և բաց լինելուց: Տրանսպորտում ոտքի վրա ե՞ք եկել: Եկեք լռենք։ Տարօրինակ չէ, երբ պիկ ժամին հասարակական տրանսպորտը լցված է թիթեղյա տարայի պես և նստատեղեր չկան: Այստեղ, նույնիսկ հիվանդանոցներում, կարող եք ընկերներ գտնել դժբախտության մեջ, որոնք հերթում քննարկում են անձնական խնդիրներն ու դժգոհությունները: Կամ նույնիսկ դպրոցական տարիներին։ Չե՞ք օգնել ձեր ընկերոջը թեստում: Ագահ մարդ. Այս ամենը խոսում է այն մասին, որ մեր անձնական տարածքի շրջանակը զգալիորեն փոխվել է հասարակության կողմից։
Եվրոպա
Եվրոպայում պատկերը ճիշտ հակառակն է. Ամենազարգացած երկրներում յուրաքանչյուրը նստում է գրասեղանի մոտ ու խաբելու հարց անգամ չկա, այլապես այդ դեպքում դասընկերը կարող է հիմար և ոչ նախաձեռնող համարվել։ Նույնիսկ եվրոպացի դպրոցականների համար հատուկ պաստառներ կան, որտեղ նշվում են անձնական տարածքի սահմանները։ Երեխաները սկզբում հասկանում են սահմանների կարևորությունը և որոշում, թե որ հեռավորությունն է առավել հարմար նրանց համար: Եվ մեջ հանրային տրանսպորտնստատեղերի հեռավորությունը հարգված է, և մարդիկ իսկապես կարող են խորը շնչել:
Ասիա
Ասիացիների հետ պատմությունն ընդհանուր առմամբ զարմանալի է: Այսպիսով, բիզնես բանակցություններում, ասենք, ճապոնացին ու ամերիկացին, մեկը մի քայլ հետ կանի, մյուսը՝ մեկ քայլ առաջ։ Գրասենյակներում ամերիկացին դուռը փակ է պահելու, իսկ ճապոնացին բաց բոլորի համար։ Բայց տարբերությունը միայն մշակույթների մեջ է։
Հետաքրքիր փաստ. Ճապոնիայում նույնիսկ հատուկ մասնագիտություն կա՝ մարդկանց լցնել կառքի մեջ, եթե այն գերբեռնված է։
Ինչպե՞ս ես մտնում ուրիշի տարածք:
Այն դեպքում, երբ մեկը մյուսից ինչ-որ բան է ուզում, նա ինքնաբերաբար մտնում է մարդու տարածք։ Այնպես որ, ցանկացած մանիպուլյացիա, փոխազդեցություն անձնական սահմանների խախտում է։ Օրինակ, ամուսինը կարող է խնդրել կնոջը թեյ պատրաստել, նրա համար դժվար չէ, բայց նա զբաղված է իր գործով։ Եվ նա, իհարկե, դա հաշվի չի առնում, հետո ամուսինը մտնում է նրա տարածք ու ստիպում անել այն, ինչ միայն ինքն է ուզում։ Մինչ նման միջամտությունը ինձ ոչինչ չէր խանգարում իմ սահմաններում մարդ լինել ու լավ զգալ։
Ինչու՞ պետք է պաշտպանեք ձեր տարածքը:
Անձնական տարածքը տարածք է, որը պետք է պաշտպանված լինի։
Անձնական սահմանները խախտելու կամ անտեսելու փորձը հանգեցնում է կոնֆլիկտների, հոգեսոմատիկ գործընթացների, այլ կերպ ասած՝ առողջության խարխլման և ագրեսիայի առաջացման։ Ընդ որում, բացասականը կարող է ուղղված լինել թե՛ սահմանները խախտողի, թե՛ սեփական անձի վրա։ Միայն երկրորդ դեպքում է ինքն իրեն մեղադրում բոլոր անախորժությունների համար, իսկ ավտոագրեսիայի նման իրավիճակն ամենավտանգավորն է մարդու համար, քանի որ ի հայտ է գալիս ներքին անօգնականություն, որը քայքայում է։ Որպես օրինակ կարելի է բերել մի քանի սովորական հարցեր։ Ինչպիսի լաթ եմ ես: Ինչու ես չեմ կարող ասել ոչ: Ինչո՞ւ եմ թույլ տալիս, որ ինձ հետ այդպես վարվեն։ Ինչո՞ւ եմ դիմանում այս ամենին։
Ի՞նչ է հաջորդը: Մարդը ոչ միայն ինքն իրեն է փչացնում՝ թույլ տալով նման ներխուժում իր մեջ, այլ իր վրա ուղղված զայրույթի միջոցով նա անհաջող օրինակ է ցույց տալիս ուրիշներին, օրինակ՝ իր երեխային, որը հետո մեծանում է և կդիմանա, քանի որ չկար. օրինակներ, թե ինչպես կարող եք պաշտպանվել անցանկալի ներխուժումից:
Այն մարդիկ, ովքեր դժվարանում են հաղթահարել սահմանները, ունեն ավելին, քան պարզապես հոգեբանական խնդիրներայլ նաև առողջության վատթարացում:
Ինչպես է մարդն արձագանքում իր նկատմամբ ներխուժումներին, և այն, ինչ նա միաժամանակ զգում է, այս ամենը ձևավորում է վարքագծի կարծրատիպեր, իր սեփական վերաբերմունքն իր նկատմամբ: Սրանից է կախված ինքնագնահատականն ու հաջողությունը։
Ինչպե՞ս պաշտպանել անձնական սահմանների ձեր իրավունքը:
Հաճախ է պատահում, որ մենք առաջին հերթին մտածում ենք դիմացինի և նրա զգացմունքների մասին՝ ի վնաս մեզ։ Չգիտես ինչու, ուրիշների զգացմունքները շատ ավելի կարևոր են, քան անձնական հարմարավետության վիճակը: Արդյո՞ք դա օրինական է: Իսկ եթե մենք նաև խոսում ենք ձեր սեփական տարածք ներխուժման մասին: Արդյունքում ո՞վ կմնա կարմիրի մեջ։ Վատ կլինի նրա համար, ով հերոսաբար հանդուրժում է իրեն ծանոթացնելը։
Խելամիտ կլինի խորհուրդ տալ մի փոքր ավելի շատ թերահավատություն, զգուշություն և ուշադրություն ավելացնել ձեր կյանքում: Ի վերջո, երբ մարդ աշխատում է այդ հատկանիշների վրա, ինքնագնահատականը դառնում է ավելի կայուն, ադեկվատ և ներքին համոզմունք է առաջանում սեփական կարողությունների նկատմամբ (ի տարբերություն լղոզված սահմանների, որտեղ կա գործողությունների անկանխատեսելիության զգացում մարդու կողմից։ այլ և խոցելիություն բոլորի համար)
Ընդհանրապես, պետք է հիշել, որ մենք քարի դարում չենք ապրում և ձգտում ենք քաղաքակիրթ հասարակության, հետևաբար լավ է պահպանել մշակույթի նորմերը մեր տարածքը պաշտպանելիս, բայց պաշտպանությունը միշտ չէ, որ ստացվում է կամ արդյունավետ: Կարևոր է նախապես հասկանալ և ներել ինքներդ ձեզ ձեր թերությունների համար։ Այո, երբեմն դա սխալ է ստացվում մյուսի հետ կապված, բայց հավանականությունը, որ մարդը ձեզ կհասկանա, շատ ավելի մեծ է, քանի որ պաշտպանությունը տեսանելի կլինի նրա համար, իսկ անզսպությունն ու էմանսիպացիան երբեմն շատ ավելի համոզիչ են, քան լռությունն ու ճշգրիտ ակնարկները: Դուք միշտ կարող եք հիշել Հիտլերի քաղաքականության դաժան օրինակը։ Մեկ մարդ, և այդքան գլոբալ նշանակության խնդիրներ։ Եթե նա ուզում էր ուրիշների տարածքներն ու ռեսուրսները, ապա ինչու՞ պետք է նրա մեծ ծրագրերի զոհերը մտածեն նրա շահերի մասին։ Ամեն դեպքում, նախ և առաջ պետք է ճիշտ առաջնահերթություն սահմանել, այսինքն՝ հօգուտ ձեզ և չհանդուրժել կոպիտ միջամտությունը այն ամենին, ինչ իրավամբ ձերն է։
Ամփոփելով՝ կարելի է ասել, որ դուք պետք է նախևառաջ հարգեք ինքներդ ձեզ և չփոխեք ձեր արժեքները։
Այնուամենայնիվ, սխալ կլինի խոսել այն մասին, թե ինչպիսի մարդ է լավը, և նրա արժեքներն ավելի կարևոր են, քան այլ մարդկանց շահերը: Պետք է միշտ հիշել, որ յուրաքանչյուր ոք ունի նաև անձնական տարածք, և դա պարզապես պետք է հարգել, որպեսզի գոնե ինչ-որ բան լինի անձի անհատական սահմանները գնահատելու համար: Հետևաբար, բարբարոս չլինելու համար պետք է զգույշ վարվել ուրիշների հետ, անպայման պետք է զանգահարեք, որի շրջանակներում կարող եք հարցնել, թե արդյոք կարող եք ձեզ անհանգստացնել, շփվել, ժամանակ հատկացնել և այլն… և վերջապես արի ինձ մոտ »:
Գենդերային բնութագրերի ազդեցությունը անձնական տարածության նկատմամբ վերաբերմունքի վրա
Տղամարդիկ ինտուիտիվ կերպով մարզված են իրենց սահմանները պաշտպանելու համար: Նրանք ունեն շատ հստակ նշիչ, երբ սահմանները չափազանց խախտված են կամ պատրաստվում են ցնցվել: Դա էոր հստակ բլոկներ են դնում տարբեր տեսակներբանավոր կամ ֆիզիկական... Այս սահմանափակումները մյուսներին պարզ են դարձնում, որ գաղտնիությունը արդյունավետորեն պաշտպանված է:
Բայց կանանց հետ, ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, հաճախ խնդիրներ են առաջանում սահմանախախտումների հետ կապված: Դա պայմանավորված է նրանով, որ կնոջ էությունը երկակի է։ Մի կողմից, նա ցանկանում է տարրալուծվել ինչ-որ մեկի մեջ, ձգտում է մտերմության և առավելագույն հուզական ջերմության: Բայց, միևնույն ժամանակ, բացվելով, կինը թույլ է տալիս, որ շատ այլ բաներ պատահեն, մի բան, որը կործանում է իրեն և օգտակար չէ։ Նա լռելյայն թույլտվություն է տալիս... Մի անգամ թույլ տվեց, երկրորդին, իսկ երրորդին նրան նույնիսկ չխնդրեցին: Եվ նա ստիպված կլինի ընդունել իր տարածքում և դիմանալ:
Համբերությունը գեղեցիկ սեռի և տղամարդկանց հիմնական տարբերությունն է: Այն, ինչ կինը կարող է լավ անել, դա դիմանալն է, ինչը տղամարդը ոչ մի դեպքում չի անում։ Օրինակները սովորական են. Եթե ձայնդ բարձրացնես տղամարդու վրա, նա անմիջապես արձագանքում է, ուստի տղամարդը ազդանշան է տալիս, որ չես կարող նրա հետ խոսել այս տեսքով։ Նա անպայման հասկացնում է, որ դա անընդունելի է։ Իսկ կինն իրեն շատ անհամոզիչ է արտահայտում.
Անձեռնմխելիության գոտի
Որպեսզի հասկանաք, թե ինչ է իրեն հարգանքը, դուք պետք է գիտակցեք, թե որն է ընդհանուր առմամբ թույլատրելիի սահմաններում:
Ամենակարևորը, առաջին հերթին, մարմինն է։ Մի բանը ոչ նյութական տարածությունն է, որը կոտրելով՝ մարդը դառնում է անհարմար, բայց շոշափելի շփում... Փորձարկում անցկացրու։ Տեղադրեք երկու հոգու և խնդրեք նրանց նստել տարածության մեջ միմյանց նկատմամբ այնքանով, որքանով նրանք հարմար են: Յուրաքանչյուր ոք ունի այս յուրահատկությունը, բայց որոշակի հեռավորության վրա «կանգառները» գործարկվում են: Իսկ եթե ստիպեք նրանց դիպչել միմյանց: Արձագանքը կլինի դեմքի վրա։ Տիեզերքը մեկ մակարդակ է, իսկ մարմինն արդեն ավելի կարևոր ու մտերմիկ բան է, մի բան, որին չի կարելի դիպչել առանց փոխադարձ որոշման, ինտիմ տարածություն։ Պատկերացնենք, որ իրավիճակը բավական կենսական է։ Մի տղա և մի աղջիկ քայլում են փողոցով, նրանք առաջին ժամադրություն ունեն։ Գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչներն ասում են, որ նա մրսում է։ Ինչին տղամարդը պատասխանում է՝ տաքացնե՞լ նրան, հետո, չսպասելով պատասխանի, գրկում է նրան։ Աղջիկը ոչինչ չի ասի, բայց նրա համար արդեն ինչ-որ բան շատ է խախտվել։ Ինչպե՞ս կարող էր տղան իմանալ, որ իրեն դուր է գալիս: Իսկ որտե՞ղ է հարգանքն այստեղ։
Իրականում սահմանները շատ հեշտ է փակել որպես փխրուն նյութ։ Բավական է ամենաչնչին անզգույշ խոսքը, մեկնաբանություն, հուզական արձագանքը, նույնիսկ աննկատ ու ոչ խոսքային։ Երբ մարդը բացվում է, նա նրան բաց է թողնում իր անձնական տարածք, բայց միևնույն ժամանակ նա շատ ուշադիր հետևում է, թե ինչպես են մարդիկ ընդունում դա։ Եթե դա գալիս է վստահությամբ, հասկանալով, թե որքան կարևոր է դա, ապա անձնական տարածք բացելու շարժումը լիովին արդարացված է: Եթե տեսնելով, որ արձագանքը սխալ է (դատապարտում, պարտադրում), ապա սահմանները հետ են մղվում վթարով։ Եվ գոնե այս թեմայով ապագայում դժվար կլինի մտերմանալ այս մարդու հետ։
Անձնական տարածքի կարևորությունը հարաբերություններում
Ցանկացած հարաբերություններում զուգընկերը մեկ անգամ պետք է խորը շունչ քաշի, ուստի զույգի անձնական տարածքը էական դեր է խաղում: Կրկին հարգանքի մասին է խոսքը: Բայց դուք պետք է դա սկսեք ինքներդ ձեզանից, սա միակ միջոցն է, որով կարող եք ցույց տալ մեկ ուրիշին, որպեսզի հոգ տանի ձեր սահմանների մասին:
Երկրորդը, որ պետք է նշել, փոխադարձությունն է։ Միայն փոխադարձության դեպքում կարող է ինչ-որ բան զարգանալ։ Հիմնական բանն այն է, որ անհավասարակշռության վիճակում, երբ մեկը մյուսին չի լսում, սկանդալներն ու կոնֆլիկտներն անխուսափելի են: Երրորդը նկատի ունենալն է այն փաստը, որ սիրել մեկինկան նաև սահմաններ, և ըմբռնումը չպետք է լինի որպես ինչ-որ քմահաճույք, այլ որպես իսկապես կարևոր, հրատապ անհրաժեշտություն: Օրինակ, մեկը կարիք ունի մեծացնելու իր անձնական տարածքը, իսկ մյուսը, ընդհակառակը, կրճատելու։ Պետք չէ մտածել միայն ձեր շահերի անունից, քանի որ հարաբերությունները մրցակցություն չեն։ Չորրորդ՝ անձնական տարածքները չեն համընկնում և նույնը չեն։ Հեռանալու կամ մերձենալու հնարավորություններն ու ցանկությունները բոլորը շատ անհատական են:
Զույգը պետք է հավասարակշռություն գտնի։ Ինչպե՞ս դա անել: Համաձայնվել! Նրբաճաշակ է բարձրաձայնել ձեր դժգոհությունը, խոսել այն մասին, թե ինչն է հարմար և ինչը՝ ոչ, արդարացնել ձեր դիրքորոշումը և փնտրել փոխզիջում, խելամիտ բան, որում և՛ զոհաբերում են ինչ-որ բան, և՛ ուժ են գտնում համաձայնվելու միմյանց հետ:
Հարգելի ընթերցողներ, հորդորում ենք լինել զգայուն ձեր և ուրիշների նկատմամբ: Մի մոռացեք անձնական տարածքի մասին, մի անտեսեք անհարմարությունը և անհրաժեշտության դեպքում պաշտպանվեք:
Անձնական տարածքը շրջապատում է յուրաքանչյուր մարդու: Դուք կարող եք դա տեսնել անզեն աչքով, օրինակով, թե որքան հեռու ենք մենք թույլ տալիս տարբեր մարդիկ. Օտարներըփորձում ենք հեռու մնալ՝ մեկուկես մետր հեռավորության վրա։ Եթե անծանոթ կամ անծանոթ անձը հատում է երևակայական սահմանը՝ սա ներխուժում է, հաճելի կամ տհաճ, սա երկրորդ հարցն է։ Մեկուկես մետր շառավղով կարող են լինել միայն «ընկերները»։ Բայց սիրելին այս հեռավորությունը նվազեցնում է զրոյի, և սա վստահության նշան է մեր կողմից: Իրականում «անձնական տարածությունն» ունի մի քանի հարթություն՝ նյութական, հոգևոր կամ հոգեբանական և բավականին ինտիմ։ Հենց այստեղ, միայնակ ինքներս մեզ հետ, մենք կարող ենք կարգի բերել մեր մտքերը, ներշնչանք զգալ, նայել մեր հոգիներին, մտածել ապագայի պլանների մասին, խոսել մեր խղճի հետ, բուժել: հոգեբանական տրավմա, հանգստացիր ու զգացիր քո մեջ ներդաշնակությունն ու լռությունը։
Անձնական տարածքի նյութական սահմանները
Ամեն մարդ իր իրերի կարիքն ունի, իր տարածքում, որտեղ իրեն «հանգիստ» է զգում, հարաբերական ապահովության մեջ։ Որքան լայն են նյութական անձնական տարածության սահմանները, այնքան ավելի պաշտպանված ենք մենք զգում արտաքին աշխարհից: Նկատենք, թե ինչ ենք զգում, օրինակ, ուրիշի խոհանոցում։ Սթրեսային հոգնածությունը շատ արագ է առաջանում: Բայց ինքնուրույն, մենք կարող ենք ժամերով լինել: Անձնական տարածքը սկսվում է ձեր սեփական սրբիչով, որին ոչ ոք չի դիպչում ձեզնից բացի, անձնական գրիչով, գրասեղան, անհատական համակարգիչ, քո սեփական սենյակը, որտեղ դու կարող ես փակել դուռն ու քեզ անկախ զգալ, մենակ լինել քեզ հետ։ Որտե՞ղ են ավարտվում անձնական տարածության նյութական սահմանները: Ամենայն հավանականությամբ, որտեղ կա «ընդհանուր» տարածք, որտեղ դուք հատվում եք մոտակայքում ապրողների հետ։ Մարդը, ով իր անձնական տարածության մեջ ամեն ինչ կարգին է, հազվադեպ է ոտնձգություն անում ուրիշի անձնական տարածքի վրա։ Այնուամենայնիվ, կան անհատներ, որոնք հեշտությամբ ներխուժում և երբեմն ենթարկում են ուրիշի անձնական տարածքը, նույնիսկ եթե դա հղի է հակամարտությամբ:
Հոգեբանական անձնական տարածք
Եթե ամեն ինչ քիչ թե շատ ակնհայտ է նյութական տարածության սահմանների հետ, ապա հոգեբանական անձնական տարածությունը նուրբ և բարդ հասկացություն է։ Դա կարելի է անվանել ներաշխարհ, որտեղ կան շատ անձնական հույզեր, հիշողություններ, կապվածություններ, սեր, ընկերություն, անձնական մարդկային արժեքներ։ Թվում է, թե այս եթերային տարածքը դժվար է թափանցել։ Բայց իրականում պարզվում է, որ դա անելն ավելի հեշտ է, քան երբևէ։ Անպատշաճ հարցեր «Կցանկանայի՞ք երեխա ունենալ», «Դուք քնում եք ...» և այլ անձնական հարցեր արդեն նշանակում են, որ ձեր անձնական տարածքը ներխուժվում է: Հատկապես ցավալի է, երբ մտերիմ մարդիկ ոտնձգություն են անում ներաշխարհի վրա։ Զգոն մայրը գտնում է դստեր օրագիրը և հրապարակավ քննարկում արված գրառումները։ Սիրելի մարդը փորձում է կառավարել ձեր մտքերը, առօրյան, անձնական նամակագրությունը։ Խանդոտ կինը քրքրում է բջջային հեռախոսը կամ ձեր համակարգչում «հանցագործությունների հետքեր» է փնտրում։ Կենցաղային բռնակալը (ամուսինը, հայրը, եղբայրը) քննադատում է ձեր տեսքըև արգելում է իր կարծիքով չափազանց սեքսուալ զգեստ կրելը կամ դիմահարդարումը։ Ձեր լավագույն ընկերը ցույց է տալիս ձեր ինտիմ կյանքի մանրամասները: Անընդհատ վերահսկողությունը կարող է մարդուն դարձնել անհանգիստ, դժբախտ: Նման դեպքերում մարդը մեկուսացվում է, դառնում գաղտնապահ։ Եվ ոչ միշտ այն պատճառով, որ ինչ-որ բան մեղավոր է: Պարզապես դժվար է ապրել, երբ ինչ-որ մեկը անընդհատ քո ուսի վրայով նայում է ինտիմ աշխարհին, անխոհեմորեն սողում է քո հոգու մեջ:
Ինչպե՞ս վարվել անձնական ինքնիշխանությունը պահպանելու համար:
Եղեք համարձակ և համբերատար, նրբանկատորեն և նրբանկատորեն բացատրեք ձեր սիրելիներին, որ ձեզ համար տհաճ է, երբ նրանք առանց թակելու մտնում են ձեր սենյակ, քրքրում ձեր իրերը, օգտագործում ձեր սրբիչը կամ վերլուծում պայուսակի, համակարգչի պարունակությունը, Բջջային հեռախոս, զգեստապահարան։ Փորձեք համոզել ձեր հոգեբանական տարածք ներխուժող մտերիմներին, որ նման ճանապարհը կբերի հարաբերությունների վատթարացման։ Նկարեք մռայլ հեռանկար. ինչպես կսկսեք ստել, ետ քաշվել, թաքնվել, թաքնվել, պաշտպանվել ձեզ շփումից, ինչի արդյունքում ձեր նյարդայնացնող «վերահսկիչները» վտանգում են կորցնել ձեր վստահությունը, անկեղծ վերաբերմունքը և թանկարժեք հաղորդակցությունը, որը կդառնա չոր և պաշտոնական: . Գործեք համարձակ՝ չխնայելով բառերը։ Փորձեք մի որոշ ժամանակ դառնալ «բառարվեստ»: Ամեն ոք, ով փորձում է ենթարկել քո հոգին, ինքնաբերաբար վերածվում է թշնամու, իսկ թշնամիներին չի ասվում ճշմարտությունը: Իսկ բռնի ազատազրկված մարդու համար ամենատհաճ պատիժներից մեկը նրա անձնական տարածքի տոտալ վերահսկողությունն ու հսկողությունն է, բայց չէ՞ որ ընտանիքը։ Մի վախեցեք չափազանց պաթետիկ հնչել: Վեճերը պետք է լինեն ճշգրիտ և համոզիչ, բայց խոսակցությունը չպետք է նյարդային լինի։ Խոսեք հանգիստ և խելամիտ: Եթե նրանք ձեզ չեն հասկանում, միացրեք «պլան B»-ը և փակեք ձեր անձնական իրերն ու գործերը: Կոնֆլիկտները կմոռացվեն, բայց արդյունքը կուրախացնի ձեզ, դուք փոքր հաղթանակ կբերեք և կնվաճեք ձեր անձնական տարածքը։
Մյուս կողմից, քննադատաբար նայեք ինքներդ ձեզ: Միգուցե ձեր վարքագիծը կատարյալ չէ, և դուք անվստահության առիթ եք տալիս: Կամ միգուցե դուք ինքներդ հաճախ եք վարվում աննրբանկատ, անփույթ այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում, կոպտորեն խախտում եք ուրիշի տարածքի սահմանները: Հոգ տանելով սեփական անկախության մասին՝ մի մոռացեք, որ անձնական տարածքը միայն դուք չեք։
Մարդու անձնական տարածքը անվտանգության և հարմարավետության զգացման ֆիզիոլոգիական և հոգեբանական կարիքն է:
Անձնական տարածության կարիքը մարդու մեջ նույնքան համամարդկային է, որքան շփման և սիրո կարիքը։ Իր շուրջը գտնվող փոքր տարածքը պետք է ամբողջությամբ և ամբողջությամբ վերահսկվի մարդու կողմից: Այսպիսով, նա իրեն ապահով և հարմարավետ է զգում: Այսպիսով, անձնական տարածքը կարելի է համարել, որ նվազագույն հեռավորությունը, որի վրա մարդը հարմար է իր զրուցակցի հետ։
Որո՞նք են մարդու անձնական տարածության չափերը
Ինչպես օգտագործել անձնական տարածքը հաղորդակցության մեջ
Ինտիմ տարածք՝ միայն էլիտայի համար
Մարդու ինտիմ գոտին խախտվում է միայն երկու դեպքում. Առաջին դեպքում «վիրավորողը» մեր սիրելին է կամ սիրելին։ Ինտիմ գոտու խախտման երկրորդ պատճառը «խախտողի» թշնամական մտադրությունների մեջ է։ Օտարի ներխուժումը մեր անձնական տարածք հանգեցնում է որոշակի ֆիզիոլոգիական ռեակցիաների: Այս պահին մեր սիրտը սկսում է ավելի արագ բաբախել, մեծ քանակությամբ ադրենալին արտազատվում է արյան մեջ։ Այսինքն՝ մեր օրգանիզմը զգոնության մեջ է:
Եղեք նրբանկատ
Եթե նոր եք ծանոթացել մարդու հետ, ուրեմն պետք է փուլ առ փուլ «մոտենալ»։ Ցանկացած ընկերական հպում կամ գրկախառնություն այս դեպքում կարող է բացասաբար ընկալվել, նույնիսկ եթե ձեր զրուցակիցը ժպտում է ձեզ և ձևացնում, թե դա դուր է գալիս։ Դուք կարող եք խախտել մարդու անձնական տարածքը միայն այն բանից հետո, երբ նրա հետ հուզական կապ հաստատեք։
Ինչ կասի քեզ համբույրը
Մարդկանց համբուրվելու հեռավորությունից կարելի է դատել նրանց հարաբերությունների բնույթը։ Այսպիսով, երբ նրանք համբուրվում են, նրանք ամուր սեղմվում են իրենց մարմիններով՝ ներթափանցելով միմյանց ինտիմ գոտի։ Անծանոթները բոլորովին այլ կերպ են համբուրվում։ Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը կամ ընկերը որոշել է շնորհավորել ձեզ Նոր տարին ընկերական համբույրով այտին, ապա նրա մարմնի ստորին հատվածը համբույրի ժամանակ ձեզանից առնվազն 15 սանտիմետր հեռավորության վրա կլինի։ Այսինքն՝ տվյալ դեպքում մարդը չի խախտում ձեր ինտիմ գոտին։
Այն կարելի է պատկերացնել որպես հատուկ ընկալիչների մի շարք, որոնց միջոցով մենք ստուգում ենք, թե արդյոք այն, ինչը մեզ շտապում է դրսից, համապատասխանում է մեր կարիքներին և ցանկություններին: Եվ անձնական կարծիքի հիման վրա մենք կամ ընդունում ենք այն, կամ մերժում ենք։
Մենք հարմարավետ ենք զգում մեր անձնական տարածքում և խնամքով պաշտպանում ենք մեր ինքնիշխանությունը։ Մենք ինքներս ենք որոշում, թե ինչի մասին երազել և ինչ պլանավորել, ում հետ կիսել մեր մտքերը և ում չնվիրել մեր գործերին, ինչ արժեքների վրա կենտրոնանալ և ինչից հրաժարվել։
Մենք շատ զգայուն ենք մեր անձնական դաշտի նկատմամբ ցանկացած ոտնձգությունների նկատմամբ և փորձում ենք վերականգնել սահմանները, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է մի կողմ մղել դրանք:
Ոչ մի դեպքում մարդու սահմանները մեկընդմիշտ կառուցված ցանկապատի կամ որոշակի ձևի ու չափի սկաֆանդրի պես չեն դրվում։ Դրանք անտեսանելի են և առաձգական, կարող են ընդլայնվել կամ կծկվել որոշակի վայրերում՝ կախված նրանից, թե որ միջավայրում է գտնվում մարդը և ինչ պայմաններում։
Մասամբ դրանք կարելի է պարզաբանել՝ դիտարկելով մարդուն կամ բանավոր. «Լավ չէ՞, եթե անցնենք «ձեզ»-ի», «Դու հանկարծ լռեցիր։ Ինչ-որ բան պատահե՞լ է: «Կարո՞ղ եմ ձեր բացակայությամբ օգտագործել ձեր գրքերը»:
Այս հարցերի պատասխանները ձեզ կասեն, թե որքանով է մեզ թույլատրվում քայլ կատարել անձնական տարածքի նկատմամբ: Իհարկե, անհնար է ամբողջական պատկերացում կազմել անհատի հոգեբանական սահմանների մասին, և դա անհրաժեշտ չէ։ Այն պետք է հստակեցվի «կայքում», որտեղ շփում է տեղի ունենում: Այն, որ ձեր անձնական սահմանները ենթարկվում են հարձակման կամ խախտման, դուք միշտ որոշում եք զգացմունքների և հույզերի մակարդակով:
Եթե դուք ամաչում եք կամ ամաչում, նյարդայնանում կամ վիրավորված եք, եթե ձեզ նյարդայնացնում կամ զայրացնում են ձեզ ուղղված խոսքերն ու արարքները, ապա ձեր տարածք ներխուժում է տեղի ունենում։
Սահմանները կարող են խախտվել բացահայտ և կոպիտ, երբ մարդուն արգելում են ինչ-որ բան անել, առանց թույլտվության օգտագործում են նրա անձնական ունեցվածքը, խորհուրդներ են ստանում ապրելու մասին։ Այս ագրեսիվ հաղորդագրություններն ու գործողությունները միշտ ուժեղ դիմադրություն են առաջացնում անհատի կողմից: Բայց նույնիսկ ավելի տարածված են ուրիշի տարածքում կառավարելու քողարկված փորձերը:
Ինչպիսի թաքնված ուղիներԱրդյո՞ք անձնական սահմանների խախտումներն օգտագործվում են նրանց կողմից, ովքեր հակված են ոտնձգության այլ մարդկանց տարածքներին: Կան բազմաթիվ նման մեթոդներ, բայց դուք կարող եք փորձել դրանք խմբավորել.
- ներխուժում անձնական տարածք խնամքի քողի տակ.
- Անհատի տեսակետի «լուծարում» սեփականի մեջ.
- զերծ պահել անհատականությունը բնական ինքնադրսևորումից՝ հույզերի, մտքերի, ցանկությունների, նպատակների և այլնի միջոցով։
- այլ անձի արժեքի կամ նրա աշխատանքի արդյունքների մերժումը.
- անտեսելով անհատականությունը և անտեսելով նրա ցանկություններն ու հետաքրքրությունները:
Այսպիսով, պարտադրված մտահոգությունը կարող է արտահայտվել անհարկի նվերներով՝ «Ես որոշեցի, որ քեզ պետք է կատվաձագ / շուն / տնակ», «Ես քեզ համար տոմս եմ գնել դասախոսության դասընթացի համար…», «Վերցրու իմ պայուսակը ճանապարհին, դա ավելի հարմար է»։
Ուրիշի փորձը ընդլայնելու ցանկությունը նույն պարտադրված խնամքն ու միջամտությունն է անձնական տարածքում. «Ես ուզում եմ սովորեցնել ձեզ, թե ինչպես օգտագործել պատառաքաղների ամբողջական հավաքածու, քանի որ այսօր մեզ մոտ կգան կարևոր հյուրեր», «գրեք, թե ինչպես ստանալ այնտեղ», «ժամանակն է, որ դուք սովորեք օտար լեզուհետևաբար…»:
Հենց խնամակալը հրաժարվում է ընդունել նման խնամքը և բողոքում է, «հոգատար» մարդը վիրավորվում կամ զայրանում է և, որ ամենակարևորն է, զարմանում է, թե ինչպես կարելի է չգնահատել օգնելու նման անկեղծ ցանկությունը։
Կա հատուկ «բարոյական մտահոգություն», որը գալիս է ցածր տակտ ունեցող մարդկանցից. «Ես ազնիվ և ճշմարիտ մարդ եմ, հետևաբար ամեն ինչ կասեմ այնպես, ինչպես կա», «Ամեն ինչ ուղիղ կասեմ», «Ոչ ոք չի ասի». դու ամբողջ ճշմարտությունն ես, եթե ոչ ես»… Որպես կանոն, նման «հոգատար» արտահայտությանը հաջորդում են հասցեատիրոջը ցավ պատճառող ու ցավ պատճառող արտահայտություններ։
Իրենց ագրեսիվ գործունեության մասին էլ ավելի քիչ տեղյակ են նրանք, ովքեր փորձում են ինչ-որ մեկի տեսակետը փոխարինել իրենցով։ Ծնողները ձգտում են՝ առաջնորդվելով հանգամանքները մեղմելու ազնիվ ցանկությամբ, հանգստացնել իրենց երեխաներին. «Քեզ թվաց. Կարծում եմ, որ դա բոլորովին այլ էր»:, «Դուք չափազանց զգայուն եք, ձեզ ընդհանրապես պետք չէ դրան ուշադրություն դարձնել», կամ «Ես ձեզնից երկու անգամ մեծ եմ և ձեզ ավելի լավ եմ ճանաչում...»:.
Մեծահասակների մեջ ոչ պակաս պատրաստակամ են «լուծարելու» ուրիշի կարծիքը. «Ինչ-որ բան դու, ոմանք անտառում, մի քանիսը վառելափայտի համար... Լավ, ես քեզ բոլորի փոխարեն կասեմ»:, «Սիրելի՛ս, տարօրինակ է, որ դա քո գլխում է եղել: Այստեղ բոլորովին այլ բան ակնհայտ է… «», «Դուք հոգնել եք, պարզապես մտածում եք».
Անձնական սահմանները խախտելու այս եղանակը նենգ է նաև նրանով, որ խոչընդոտում է դրանց ձևավորմանը։ Մարդու համար դժվար է հասկանալ, թե որտեղ են նրա իրական զգացմունքները, և որտեղ են պայմանավորված որոշ հորինված իրադարձություններով և փաստերով:
Ինչո՞ւ է «անձը պահելու» հաջորդ մեթոդը նույնպես ոտնձգություն ուրիշի տարածքի նկատմամբ։
Ինքներդ դատեք, թե արդյոք անձի սահմանները չեն խախտվում հետևյալ մեկնաբանություններով. «Ինչո՞ւ ես լաթի պես կաղում»։
Այս օրինակներում նկատվում է անհատականության հուզական դրսևորումները պահպանելու և մարդու վարքագիծը վերահսկելու ցանկությունը:
Անհատականության պահպանումը տեղի է ունենում նաև այն իրավիճակներում, երբ հնչում է. «Այդ դեպքում մենք կխոսենք, հիմա դա ձեզանից չէ», «լսո՞ւմ եք ինքներդ ձեզ», «Ի՞նչ խենթ պլաններ ...», «Ո՞ւմ է հետաքրքրում նման գաղափարը: ..»:.
Բոլորովին այլ կարգի, բայց դարձյալ ենթադրվում է պահում, որը հիմնված է մեղադրանքի վրա՝ «Քո խոսքերն ինձ գլխացավանք են պատճառել», «Երբ դու քեզ այդպես ես պահում, ես պատրաստ եմ գետնին ընկնելու»։ Նման մեկնաբանություններ լսելով՝ մարդը սկսում է սահմանափակվել իր կարծիքն արտահայտելիս, էմոցիոնալ դրսեւորումներով, հաճախ քաշվում է իր մեջ։
Այժմ անդրադառնանք անհատականության և դրա ձեռքբերումների ժխտման օրինակներին։
Ծանոթ է արտահայտությունը. «Դե ինչ առաջարկ ունես այնտեղ։ Արի այստեղ, ժամանակ կգա - ես կտեսնեմ «», ես քո փոխարեն կլինեի ... «, Արժե՞ր ժամանակս ծախսել նման անհեթեթությունների հետ:?
Մարդը, ում հասցեագրված են նման արտահայտությունները, ապրում է զգացմունքների մի ամբողջ տիրույթ՝ տատանվում է հուսալքությունից մինչև վրդովմունք կամ զայրույթ։ Բացի այդ, նա հասկանում է, որ ոչ ինքը, ոչ էլ իր ստեղծագործությունները բանախոսի համար արժեք չունեն։
Արժեզրկումը կարող է դրսևորվել ավելի ծանր ձևով։ Շատ կանայք խոստովանում են, որ իրենց ամուսիններն ասում են իրենց. Ինչո՞ւ եք ցանկանում այս աշխատանքին: Դուք դեռ նորմալ գումար չեք վաստակում: Ես կնախընտրեի տանը նստել»:
Ահա արժեզրկման այսպիսի շերտավորում։ Ե՛վ անհատի արժեքը՝ որպես իրենց ոլորտում պրոֆեսիոնալ, և՛ կնոջ ներդրման արժեքը ընտանեկան բյուջեին հերքվում է, և՛ տնային աշխատանքը արժեզրկվում է («Ես կնստեի ...»):
Զարմանալի չէ, որ կանայք վրդովված են և բողոքում են նմանատիպ պնդումների դեմ: Ոչ միայն կնոջ անձնական սահմաններն են մեծապես տուժում, այլև ամուսինները դեռ փորձում են հնարավորինս նեղացնել դրանք և ամբողջությամբ վերահսկել դրանք:
Ինչ վերաբերում է անհատի անտեղյակությանը, ապա սահմանների նման խախտումները հատկապես կործանարար են ինքնագնահատականի և հաղորդակցության անհրաժեշտության «տարածքում»: Մեկ ամբարտավան հայացք, և մարդը կարող է զգալ սեղմված և կաշկանդված:
Ընտանիքում հաճախ նկատվում է ցանկությունների անտեսում և շահերի անտեսում. «Ձեր ֆուտբոլը կսպասի, դուք պետք է երաժշտություն անեք», «մեր ընտանիքում բոլորը բժիշկներ էին, իսկապե՞ս կխախտեք մեր ավանդույթը»։ «Ի՞նչ սարեր կարող են լինել, եթե բոլորը գնում են ծով»:.
Դիտարկված օրինակներից շատերում նա, ով խախտում է այլ մարդկանց անձնական սահմանները, կամ հավատում է, որ ինքն ավելի լավ գիտի «ինչպես անել» և մի տեսակ մտահոգություն է ցուցաբերում, կամ մտածում է, թե ինչն է այդքան անօրինական իր վարքագծի մեջ:
Մարդը, ում շահերը անտեսվել են, իրեն վիրավորված և ընկճված է զգում։ Անձնական սահմանները խախտելը անխուսափելիորեն հանգեցնում է անհարմարության: Փչացած տրամադրության, դեպրեսիայի, աճող գրգռվածության պատճառների «բացահայտումը» հնարավորություն կտա գտնել տհաճ փորձառությունները թուլացնելու կամ դրանք ամբողջությամբ հաղթահարելու ուղիներ:
Բայց ավելի արժեքավոր է, որ կենտրոնանալով հնարավոր նենգ ոտնձգությունների վրա՝ որպես կանխարգելիչ միջոց կարող եք նախատեսել ձեր արձագանքները, արձագանքներն ու գործողությունները աննրբանկատ կամ բացահայտ թշնամական հարձակումներին։
Եվ ևս մեկ շեշտ. Անկախ նրանից, թե որքան սպիտակ ու փափուկ մտածենք ինքներս մեզ, կարևոր է գիտակցել, որ մեր կողմից ոտնձգություններ են լինում ուրիշի անձնական տարածքի նկատմամբ։
Լավ է, եթե դա մինչ այժմ տեղի է ունեցել բացառապես անտեղյակության կամ թյուրիմացության պատճառով: Իմանալով, թե ինչի վրա է թաքնված հարձակումը հոգեբանական սահմաններըանհատականությունը, զգալիորեն մեծացնում է ճիշտ փոխազդեցության հնարավորությունները:
