Ինչո՞ւ եմ ես անընդհատ մեղավոր զգում տարբեր մարդկանց հանդեպ: Մեղքի զգացում - ոգեղենություն կամ անհասություն
Մեղքի հիմնական դրդապատճառը լավը լինելու ցանկությունն է։ Եթե լավ չի ստացվում, ապա մարդն ամեն կերպ տառապում է և իրեն մեղադրում վատ լինելու մեջ։
«Լավի» կերպարի հետ մեր անհամապատասխանության աստիճանը մենք որոշում ենք՝ ելնելով մեր համոզմունքներից: Կամ անծանոթ մարդկանց, ինչը նույնիսկ ավելի հաճախ է պատահում։
Ստացվում է, որ մեղքի զգացումը ձեւավորվում է սեփական կամ ուրիշների սպասելիքները չկատարելու վախից։ Նման վախի ձևավորման ամենօրյա օրինակ կարելի է տեսնել խանութներում։ Օրինակ, դուք անցել եք սրահի կողքով ներքնազգեստ և որոշել է գնալ՝ չգնալու մտադրությամբ:
Եվ այսպես, պարզվում է, որ վաճառողը քաղաքավարության և ապրանքի իրազեկության մարմնացումն է: Նա պատմում է ձեզ նոր ապրանքների, չափերի և նյութերի մասին այնպիսի ոգեշնչվածությամբ, որ դուք հեշտությամբ տրվում եք մեկ հավաքածուի վրա փորձելու նրա խնդրանքին։ Հետո մեկ ուրիշը, մեկ էլ...
Եվ հիմա վաճառողին հետաքրքրում է. «Ի՞նչ որոշեցիր վերցնել»: Եվ դու հայտնվում ես լիակատար շփոթության մեջ. մի կողմից դու ոչինչ չէիր պատրաստվում վերցնել, իսկ մյուս կողմից նա այնքան ժամանակ և ջանք է ծախսել քեզ վրա, նա այնքան բարի էր... Ինչ-որ կերպ անհարմար: «Լավ, մենք պետք է ինչ-որ բան վերցնենք», - որոշեք դուք: Այսպիսով, մեղքը վերացված է, դուք նորից վերադարձաք լավ մարդ.
Նման վարքագծի մեխանիզմը ձևավորվում է մեր մանկության տարիներին և բնածին չէ, այլ ձեռք է բերվում ծնողների, դաստիարակների և ուսուցիչների օգնությամբ։ Նրանք դա անում են միտումնավոր, քանի որ զարգացած մեղքի զգացումը վերահսկողության շատ ուժեղ լծակ է։
Երեխային նախատելով, նախատելով կամ քննադատելով ինչ-որ բանի համար, իրենց կարծիքով՝ վատ, նրանք կարծում են, որ նրան սովորեցնում են պատասխանատվության ենթարկել իր արարքների համար։Իրականում նրանց մոտ ձևավորվում է մեղքի խոր զգացում, որը շատ հեռու է պատասխանատվությունից։
Օրինակ՝ երեխան վերցրեց ձեր զարդերը սեղանի վրա պառկած, ընկղմեց այն խաղալիք մեքենաեւ ավտոտնակի ճանապարհին կորցրել է ամեն ինչ։ Նրա մեղքն ակնհայտ է. Իրականում այս միջադեպն ամբողջությամբ ծնողների պատասխանատվությունն է։
Փոքր երեխան իր տարիքի և ընկալման պատճառով սկզբունքորեն չի կարողանում հասկանալ նման իրերի արժեքը, հետևաբար ծնողներն են, որ պետք է հեռացնեն բոլոր արժեքավոր և կոտրվող իրերը:
Պարզվում է, որ չափահասները երեխային վերագրում են գոյություն չունեցող դրդապատճառներ ու կարողություններ, իսկ հետո մեղադրում նրան հասցված վնասի կանխամտածվածության մեջ։
Եթե երեխան երկար ժամանակ չի քնում, նրան մեղադրում են հոգնած ծնողներին ծաղրելու մեջ, եթե նա շատ է խաղացել և կեղտոտել իր հագուստը, նրան մեղադրում են ծնողներին չսիրելու և ընդհանրապես չխղճալու մեջ...
Պատասխանատվությունը կարելի է զարգացնել մարդու մեջ միայն համբերատար բացատրելով նրա սխալ արարքների անխուսափելի հետևանքները։ Եվ, իհարկե, չպետք է անարդար քննադատություն լինի երեխային այն բանի համար, ինչ նա չի կարող վերահսկել և հասկանալ։
Անկասկած մեղքը շատ է հարմար միջոցմանիպուլյացիա, բայց դա հարմար է միայն ծնողների համար: Երեխան պատասխանատու ու անկախ չի դառնում, նա ձեռք է բերում միայն ամենաուժեղին համալիր մեղքի զգացում և ինքնավստահություն.
Ողջույններ, հոգեբանական օգնության կայքի հարգելի այցելուներ: Այսօր դուք կիմանաք, թե ինչ է դա իրականում մեղքի զգացումերբ հայտնվում է այս բացասականը հուզական վիճակինչն է վնասում մշտական զգացողությունմեղքի զգացումև ինչպես ազատվել դրանից:
Մեղքի հոգեբանությունը
Մեղքի զգացումը բավականին նշանակալից և ուժեղ զգացում է, այն կարող է ազդել թե՛ տրամադրության, թե՛ մարդու վարքի վրա։ Եթե անհատը մշտապես իրեն մեղավոր է զգում ինչ-որ պատճառով, ապա դա կարող է ազդել ինչպես ֆիզիոլոգիական (սոմատիկ), այնպես էլ հոգեբանական փոփոխությունների վրա:
Ձեր սեփական մեղքով- սա հույզ չէ, ավելի շուտ չափազանց քննադատական դատողություն կամ համոզմունք է իր մասին, որը իջեցնում է ինքնագնահատականն ու ինքնագնահատականը, և դրանք բարձրացնելու համար մարդուն մղում է որոշակի գործողությունների: Հետեւաբար, մեղքի զգացումը հաճախ օգտագործվում է մարդկանց մանիպուլյացիայի համար՝ հոգեբանական շանտաժի կամ հուզական ռեկետի տեսքով:
Օրինակ՝ երեխան կարող է վիրավորվել և լաց լինել այն բանից հետո, երբ մայրը հրաժարվում է պաղպաղակ գնելուց, միայն թե ծնողն իրեն մեղավոր զգա և դրանով իսկ խրախուսի նրան գնել, կամ գոնե սեր կամ խղճահարություն դրսևորել։ Այստեղ երեխայի արցունքների ու տառապանքների համար մեղավոր զգալու ծնողը հաճախ ստիպված է լինում երեխայի հետ գնալ։
Հետեւաբար, այդ մեղքի զգացումը- սա արտաքինից պարտադրված պատասխանատվություն է կրում ոչ միայն սեփական, այլ հաճախ ուրիշների հույզերի, զգացմունքների կամ վարքի համար՝ ընդհուպ ուրիշի ճակատագրի, որի համար, ըստ էության, հաճախ մարդը պատասխանատվություն չի կրում։
Այնուամենայնիվ, եթե անձը պատասխանատվություն է կրում իր խոսքերի, արարքների, վարքի, զգացմունքների կամ անգործության համար, որոշակի իրավիճակներում, օրինակ՝ վիրավորանքի կամ հանցագործության համար, և դրանով իրեն մեղավոր է զգում, երբ ստանում է օրինական քննադատություն իր կողմից (իր խղճի կողմից) կամ այլ մարդկանցից, հասարակությունից, ապա դա կլինի, թեև բարոյապես, սոցիալապես և հոգեբանորեն ընդունելի մեղքը, բայց, այնուամենայնիվ, մանիպուլյացիա՝ նորից չկրկնելու նպատակով։
Երբ մարդն իրեն մեղավոր է զգում
Սովորաբար, երբ մարդն իրեն մեղավոր է զգում, հատկապես եթե երկար ժամանակ, չնայած նրան, որ նա կարող է ընդհանրապես տեղյակ չլինել այս մասին, այդ դեպքում կյանքը կարող է լավագույնս չանցնի։Օրինակ, եթե մի մարդ, ով ունի խորը համոզմունք. Իսկական տղամարդպետք է բավարարի կնոջը», նա մի երկու անգամ չի բավարարի կամ չի կասկածի, որ իրեն չի բավարարել…, հետո նա կսկսի մեղավոր զգալ… և եթե կինը նույնպես նախատում է, թեկուզ կատակով. դրա համար, այդ դեպքում մեղքը կմեծանա ...
Եվ մոտ ապագայում նրանք ոչ միայն կդադարեցնեն հարաբերությունները, հնարավոր է սկանդալով և դավաճանությամբ, այլ նա կարող է էրեկտիլ դիսֆունկցիա ստանալ՝ հնարավոր է հոգեբանական և ֆիզիոլոգիական այլ խնդիրներով։
Կամ, մեկ այլ օրինակ, եթե կինը ենթագիտակցորեն հավատում է, որ պետք է ամեն ինչում հաճոյանա իր տղամարդուն, որպեսզի հասնի նրա դիրքին և սիրուն, բայց դրա համար ամեն ինչ անելը նրա կողմից քիչ ուշադրություն և հոգատարություն կստանա, ապա, իհարկե, սոցիալական. տեսանելի մակարդակով նա կմեղադրի նրան, վրեժխնդիր կլինի նրանից, ասենք դավաճանությամբ, բայց հոգու խորքում նա կմեղադրի ինքն իրեն՝ իջնելով իր ինքնագնահատականը և, հնարավոր է, ընկնելով դեպրեսիայի մեջ։
Ինչպես ազատվել մեղքի զգացումից
Ինքներդ հասկանալու համար, թե ինչպես ազատվել մեղքի զգացումից, պետք է ձեր գլխում գտնել այս ուտելու զգացողության աղբյուրը, այսինքն. ելնելով նրանից, թե ինչ համոզմունքների և համոզմունքների եք դուք մեղավոր զգում այս կամ այն պատճառով:Եթե այս սկզբնաղբյուրը չափազանց խորն է և չիրացված, երկարատև տպագրության և համոզմունքների ձևավորման պատճառով, օրինակ մանկության տարիներին, ապա այստեղ անհրաժեշտ է հոգեվերլուծական միջամտություն.
Երբ մենք մտածում ենք մեղքի և մեղավորության մասին, առաջինը, որ գալիս է մեր մտքին, հանցագործի կերպարն է: Եվ դա տրամաբանական է, քանի որ տարրական օրենքներն ու բարոյական նորմերը խախտած մարդուն պետք չէ հերոս համարել ու, առհասարակ, իրեն լավ չզգալ։ Հակառակ դեպքում հասարակությունը պարզապես կդադարի գոյություն ունենալ։
Այն պայմաններում, երբ մարդիկ ազատորեն և ուրախությամբ սպանում են միմյանց, մարդկությունը երկար չի տևի։
Բացի այդ, մեղքի զգացումն օգնում է մեզ հավատարիմ մնալ սեփական արժեքներին: Երբ մենք անում ենք մի բան, որը հակասում է նրանց, մենք վատ ենք զգում: Եվ սա լավ է. այս կերպ մենք ավելի քիչ հավանական է, որ դավաճանենք մեր սեփական իդեալներին և վիրավորենք մարդկանց, ում մենք գնահատում և հարգում ենք:
Բայց մեղքի զգացումը կարող է առաջանալ նաև ամենաաննշան պատճառներով և սահմռկեցուցիչ չափեր ստանալ։ Օրինակ, այն դեպքերում, երբ մարդը ատում է իրեն կերած տորթի պատճառով. կշտամբում է իրեն այն բանի համար, որ լույսը կանգնած է, քանի որ մոռացել է բժշկի հետ հանդիպման մասին. իրեն համարում է վերջին էգոիստը, քանի որ նա, իբր, բավարար չափով չի անում իր ընտանիքի, ընկերների կամ զուգընկերոջ համար: Այստեղ արդեն հստակ խնդիր կա.
Ինչու է առաջանում չափից ավելի մեղքի զգացում
Պատճառները կարող են շատ լինել, բայց բոլորն էլ, որպես կանոն, հոգեբանական բնույթ են կրում։ Ահա ընդամենը մի քանի օրինակ.
1. Հիպերտրոֆիկ մեղքը կարող է լինել կլինիկական ախտանիշ:
2. Մեղքի զգացումը կարող է կապված լինել մանկության տրավմայի կամ PTSD-ի հետ: Տրավմատիկ մեղքը տանում է տարբեր ձևեր«վերապրածի մեղքից» (առաջանում է նրանց մոտ, ովքեր փախել են աղետներից) մինչև իրենց «ավելի լավ» վիճակի մեջ մեղադրելը (կարող է հայտնվել այն մարդկանց մոտ, ովքեր ունեն ֆիզիկական, մտավոր կամ հոգևոր խնդիրներ ունեցող հարազատներ կամ սիրելիներ):
3. Մեղքի զգացումը կարող է լինել ցածր ինքնագնահատականի հետեւանք, որը հաճախ ձեւավորվում է թունավոր ծնողների ազդեցության տակ։
Ինչ էլ որ լինեն պատճառները, մեղքի անառողջ զգացմունքները կարող են և պետք է լուծվեն:
Ինչպես հաղթահարել մեղքի զգացումը
Առաջին հայացքից այս մեթոդները կարող են պարզ թվալ, այնուամենայնիվ, ժամանակ և ջանք կպահանջվի, որպեսզի դրանք սկսեն աշխատել: Փաստորեն, դուք պետք է փոխեք սովորական մտածելակերպը: Այնպես որ համբերատար եղեք։ Եվ մի դատեք ինքներդ ձեզ, եթե ամեն ինչ չի ստացվում:
1. Փնտրեք անմեղության ապացույցներ
Եթե դուք մեղավոր եք զգում, քանի որ բավականաչափ չեք անում ձեր սիրելիների, ընտանիքի անդամների կամ որևէ մեկի համար, գրեք այն բաները, որոնք դուք պարբերաբար անում եք նրանց համար:
Դա կարող է լինել նույնիսկ փոքր արարքներ, ինչպես առավոտյան մի բաժակ սուրճ կամ մի քանի բարի խոսք: Ամեն դեպքում, դուք ձեր էներգիան վատնում եք նրանց վրա:
Այս ցուցակը միշտ ձեզ հետ տարեք և դիմեք դրան, երբ նոր մեղքի ցավ եք զգում: Իհարկե, ժամանակի ընթացքում այն կարող է համալրվել։
2. Խոսեք մեղքի աղբյուրի հետ
Հարցրեք այն մարդկանց, ում զգում եք, որ անտեսում եք նրանց զգացմունքները: Հնարավոր է, որ նրանց բոլոր հնարավոր պնդումները միայն.
Հակառակ դեպքում միացրեք քննադատական մտածողություն. Մտածեք, թե ինչպես արտաքին դիտորդը կգնահատի իրավիճակը: Արդյո՞ք նա կհամարի, որ դուք իսկապես բավարար չափով չեք անում սիրելիների համար, թե՞ որոշել է, որ սիրելիները ձեզանից շատ բան են պահանջում։
Առաջին դեպքում ստիպված կլինեք միասին փոխզիջումային լուծում փնտրել, երկրորդում՝ կսկսեք վարժվել այն մտքին, որ մեղադրանքներն անհիմն են։
3. Գնահատե՛ք ձեզ և այն ամենը, ինչ անում եք
Օրվա վերջում կանոն դարձրեք՝ գրեք ձեր ձեռքբերումներից առնվազն երեքը՝ օրինակ՝ ինչ եք արել ուրիշների համար կամ ձեր նպատակին հասնելու համար: Կարդացեք այս ցուցակները յուրաքանչյուր շաբաթվա վերջում:
Ցածր ինքնագնահատականը, կատարյալությունը և մեղքի զգացումը ստիպում են ձեզ կենտրոնանալ այն ամենի վրա, ինչ չեք արել կամ սխալ եք արել: Կենտրոնանալով ձեռքբերումների վրա՝ դուք արմատախիլ եք անում այս կախվածությունը:
4. Պայքարեք սեւ ու սպիտակ մտածողության դեմ
«Ամեն ինչ կամ ոչինչ» ոգով մտքերը նույնպես վնասակար պերֆեկցիոնիզմի մեքենայություններ են։ Ինչ ձևով են նրանք հայտնվում: Համենայն դեպս այն փաստով, որ դուք ձեզ համարում եք աշխարհի լավագույն գործընկերը / ծնողը / երեխան, կամ ամենավատը: Երրորդ չկա։ Բայց կյանքում ավելին կա մոխրագույն երանգներորը մեղքի ուռճացված զգացումով մարդիկ ուղղակի անտեսում են։
Ձեր նպատակն է սովորել նկատել և հասկանալ դրանք: Այո, ձեր պահվածքը կարող է կատարյալ չլինել, բայց դա նույնպես սարսափելի չէ։
5. Փնտրեք թաքնված զգացմունքներ
Հաճախ մեղքի զգացումը քողարկում է այլ զգացմունքներ՝ զայրույթ, վախ, վրդովմունք: Այս իրավիճակը կարող է առաջանալ զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում, ով կա՛մ զոհի դեր է խաղում, կա՛մ ամենատարածված նարցիսիստն է: Նա կարող է ձեզ համոզել, որ ոչ իր հետ և ոչ իր համար անցկացրած ցանկացած րոպե վայրի եսասիրության հարձակում է։ Ի վերջո, դուք մեղավոր եք զգում նրան մերժելու կամ ինքնուրույն ժամանակ վատնելու համար, թեև հոգու խորքում դուք զայրացած եք, զայրացած կամ վախենում եք փչացնել հարաբերությունները:
Ինչ անել? Նախ, նայեք ձեր ներսում և փնտրեք թաքնված զգացմունքներ: Այս դեպքում իմաստ ունի մտածել հոգեթերապիայի մասին։ Երկրորդ, շարունակեք պաշտպանել ձեր սեփական կյանքի իրավունքը, նույնիսկ եթե սպառնալիք է առաջանում: Միության հաճույքը, որտեղ քեզ գերի ես զգում, դեռ կասկածելի է։
Բոլոր կենդանի էակների մեղքի զգացումը բնորոշ է միայն մարդուն: Բայց դուք միշտ պետք է որոշեք, արդյոք դուք իսկապես մեղավոր եք, թե պարզապես ձեզ նման եք զգում: Շատ հաճախ այս զգացումն առաջանում է առանց իրական պատճառներև մենք պարզապես կարծում ենք, որ ինչ-որ կերպ մենք ենք մեղավոր։ Այս իրավիճակում դուք պետք է փորձեք ձերբազատվել նման հոգեւոր բեռից: Չկա մի մարդ, ում անծանոթ լինի ինչ-որ արարքների կամ խոսքերի համար մեղքի զգացումը։ Բայց մարդիկ տարբեր կերպ են արձագանքում. ոմանք իրենց վիճակի մեջ դրական կողմեր են փնտրում, ինչը նրանց օգնում է սովորել սեփական սխալները, մինչդեռ մյուսներն այնպիսի հոգեկան տանջանք են ապրում, որը տարիներ շարունակ չի անհետանում։ Մեղքի զգացումը կարող է հիմնովին փչացնել մարդկանց կյանքը, հատկապես պատասխանատու և բարեխիղճ:
Մեղքի պատճառները.
Այս զգացողության բազմաթիվ տեսակներ կան՝ կախված իրավիճակից և հոգեբանական պատճառներից, որոնցով այն առաջանում է: Հաջորդիվ կանդրադառնանք դրանցից մի քանիսին:
Երեխաները երբեմն մեղավոր են զգում, երբ զայրանում են իրենց ծնողների վրա: Մենք սովոր ենք, որ սխալ է բացասական հույզեր զգալ այն մարդկանց նկատմամբ, ովքեր մեզ դաստիարակել և հոգ են տանում նրա մասին։ Բայց կյանքը շատ օրինակներ գիտի, երբ այս իրավիճակում զայրույթի պատճառները, այնուամենայնիվ, առաջանում են։ Ապրելով նման մեղքի զգացումով՝ մարդը չի համարձակվում ինքնուրույն լինել և ինչ-որ բան անել ծնողի կամքին հակառակ։ Դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ հասունացած երեխան համոզված է, որ ծնողների կարծիքին հակառակ գնալն իրենց հանդեպ անպատվաբեր կլինի։ Արդյունքում՝ մեղքի զգացումը վերածվում է նրանցից կախվածության։ Եթե ծնողների հետ ընդմիջում է տեղի ունեցել, ապա դա նույնպես թողնում է մեղքի զգացում ողջ կյանքի ընթացքում:
Մեկ այլ օրինակ բացասական հույզերոր մեղավորության պատճառ է հանդիսանում նախանձը: Մեղքի զգացման պատճառն այս դեպքում նման է նախորդին. Նախանձը համարվում է անպատվաբեր և հիմար: Այնուամենայնիվ, սա կրկին սխալ հայտարարություն է, բավականին բնական հույզեր, որը մենք զգում ենք, երբ տեսնում ենք, որ ինչ-որ մեկը հասել է ինչ-որ բանի կամ ունի մի բան, որը մենք նույնպես կցանկանայինք: Եվ կապ չունի նյութական հարստությունը, թե կարիերան, թե տաղանդը, թե՞ ընտանեկան դրությունը, բայց շատ բաներ կան, որոնց կարելի է նախանձել: Քանի դեռ նախանձը կա բանականության մեջ, այն կարող է նույնիսկ զարգացման խթան հանդիսանալ: Բայց, անցնելով թույլատրելի շեմը, այն դառնում է «սև» և կործանարար հոգեկանի համար։
Դուք պետք է հասկանաք, որ ցանկացած բացասական հույզ մինչև որոշակի սահմանը ստեղծագործական է, և դրանից հետո սկսում է կոռոզիայի ենթարկել հոգին։ Մի վախեցեք բացասական զգացմունքներից, եթե դրանք չափազանց ինտենսիվ չեն։
Իրավիճակը հաղթահարելու համար փորձեք պարզել՝ արդյոք ձեր արարքն այնքան վատ է, որ խանգարում է ձեր սովորական կյանքին: Եվ հանկարծ դա պարզապես հանրային կարծիքև դուք պետք է սովորեք կախված չլինել դրանից:
Սա մեղքի կեղծ զգացում է, քանի որ դուք չեք կարող ստիպել ինքներդ ձեզ սիրել որևէ մեկին ըստ խելամտության, ինչպես նաև դադարել սիրել:
Մեղքի զգացումից ազատվելն այս դեպքում կարող է գալ միայն բավարարվածություն ստանալու հմտություններով ոչ միայն ձեռք բերվածից, այլ նաև դրան հասնելու հենց գործընթացից:
Սրանից ազատվելը դարձյալ այն հասկացողության մեջ է, որ մարդ չի կարող ուրիշների կյանքի ողջ պատասխանատվությունը վերցնել իր վրա: Ամեն մեկն իր կյանքի տերն է։
Դուք կարող եք ազատվել նման մեղքի զգացումից՝ սովորելով անել ամեն ինչ ըստ ցանկության և չմտածել դրա հետևանքների մասին, հատկապես, որ դրանք ամենից հաճախ անկանխատեսելի են։
Մեղքի զգացումից ազատվելը կգա հասկանալով, որ սա միայն ձեր կյանքն է, և դուք ամեն ինչ անում եք ոչ թե հանուն ուրիշի ակնկալիքների, այլ ինքներդ ձեզ:
Մեղքի կործանարար ազդեցությունը.
Անհնար է միանշանակ ասել, թե ինչ մեղք ունի մեզ վրա։ բացասական ազդեցություն. Կան որոշ դրական կողմեր: Մեղքի զգացումը, եթե կուզեք, կարելի է անվանել մարդու խիղճը, նրա պատասխանատվությունն ու սխալվելու ունակությունը։ Բացի այդ, սա որոշակի ինքնատիրապետում է, քանի որ եթե դուք զգում եք այս զգացումը, նշանակում է, որ ձեր կյանքում ինչ-որ բան սխալ է ընթանում, որ ինչ-որ տեղ անհամապատասխանություն է եղել ձեր ներքին համոզմունքների և կյանքի նկատմամբ հայացքների հետ: Միգուցե մեղքի զգացումը կօգնի խուսափել որոշ սխալ արարքներից ու արարքներից։ Բայց կա մեդալի մյուս կողմը. Դուք սկսում եք զբաղվել ինքնափորությամբ՝ լիովին հավատալով ձեր մեղքին ինչ-որ մեկի առաջ: Սա չի կարող չհանգեցնել սեփական անձի նկատմամբ հավատի կորստի, արարքների ճիշտության մեջ կասկածի, և արդյունքում՝ ապատիայի և հուսահատության առաջացմանը: Վստահությունը կորցրած մարդը աստիճանաբար սկսում է ֆիզիկապես հանձնվել և կորցնել հետաքրքրությունը կյանքի նկատմամբ: Ինչը, կրկին, հանգեցնում է ծանր դեպրեսիվ վիճակների և նևրոզների։ Եթե մեղքի զգացումը խորը և ամուր նստել է, ապա կարող են նույնիսկ հոգեկան խանգարումներ և նույնիսկ մարմնական հիվանդություններ առաջանալ։ Այդպիսիք, որպես կանոն, հայտնվում են սիրելիների կորստից հետո, երբ մարդը համոզված է, որ փրկության համար չի արել մի բան, որը կարող էր անել։ Այնուամենայնիվ, շատ ժամանակ ոչինչ հնարավոր չէր շտկել: Հոգեկանը չի կարող հաղթահարել նման մեղքի զգացումը, և մարդն ապրում է դրանով իր ողջ կյանքը՝ անգամ չզգալով այդ բեռը թոթափելու անհրաժեշտությունը։
Մեղքի զգացումից ազատվելու ուղիներ.
- 1. Փորձեք հասկանալ, արդյոք ձեր մեղքը իսկապես գոյություն ունի, թե դա ձեր երեւակայության արդյունքն է: Եթե դուք եզրակացնեք, որ մեղքի զգացումը պատրանքային է, ապա ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի այն հաղթահարել ձեր մեջ։
- 2. Եթե, այնուամենայնիվ, կա մեղք, ապա պետք է ներողություն խնդրեք ձեր արածի համար նրանից, ում առաջ մեղավոր եք։ Եթե դա այլևս հնարավոր չէ, պարզապես ներողություն խնդրեք բարձրաձայն՝ պատկերացնելով, որ այդ մարդը կանգնած է ձեր առջև:
- 3. Խոսեք ձեր մեղքի զգացումների մասին ձեր մտերիմ մեկի հետ: Երբեմն բավական է բարձրաձայնել՝ հոգուց քար հանելու համար։
- 4. Եթե չես սիրում անկեղծանալ, փորձիր քեզ համար թղթի վրա գրել այն, ինչ քեզ տանջում է։ Դրեք ձեր մեղքի զգացմունքները դարակների վրա, որքան հնարավոր է մանրամասն: Հետո ուշադիր կարդա ամեն ինչ ու գրվածը ջնջիր։
- 5. Հիշեք և վերլուծեք այն պատճառները, թե ինչու եք կատարել արարք, որը ձեզ մեղավոր զգալու պատճառ է դարձել: Գտեք արդարացումներ ինքներդ ձեզ համար: Օրինակ՝ սա՝ դուք չէիք կարող նախապես կանխատեսել ձեր արարքի արդյունքները։
- 6. Խոստացեք ինքներդ ձեզ, որ դա երբեք չի կրկնվի ձեր կյանքում:
- 7. Եթե վերը նշվածներից ոչ մեկը չի նվազեցրել մեղքի զգացումը, դիմեք մասնագետի հոգեբանական օգնության համար։
Կարդացեք նաև կայքում.
Գողություն
Ես ուզում եմ հասկանալ խնդրի ծագումն ու պատճառները: Խնդիրն ունի մի քանի դրսևորումներ. 1. Մանկուց տարին երկու-երեք անգամ երազներ եմ տեսնում, որոնցում զարդերով տուփ (կամ տուփեր) եմ գտնում։
Լարվածություն, անհարմարություն, անհանգստություն, ինքնամեղադրանք - մենք ցավալիորեն զգում ենք իրավիճակներ, երբ ստիպված ենք եղել խախտել մեր պարտավորություններն ու խոստումները կամ չարդարացնել ինչ-որ մեկի սպասելիքները: Այնուամենայնիվ, պարադոքսն այն է, որ մեղքի զգացումը զգալու ունակությունը մեր հոգեբանական առողջության նշան է, ասում են փորձագետները: Այս զգացումը մեզ ստիպում է հասկանալ, որ մենք վատ ենք վարվել, դավաճանել ենք մեր արժեքները, խախտել ենք բարոյական սկզբունքները։ Օրինակ, ես ամբողջ օրը բարկանում եմ ինքս ինձ վրա մեր սուպերմարկետի վաճառողի հետ կոնֆլիկտից հետո։ Ի վերջո, կարելի էր զսպել իրեն, դրսևորել համբերություն, հասկացողություն և տոկունություն, չպատասխանել կոպտությանը։ Բայց ես կռվի մեջ եմ ընկել, և նման պահվածքը հակասում է իմ ներքին օրենսգրքին, և հիմա անհանգստանում եմ, որ ինձ անարժանաբար եմ պահում, զղջում եմ իմ խոսքերի համար և պատրաստ եմ ներողություն խնդրել։ «Մեղքի գիտակցումը մեզ դարձնում է ավելի լավ մարդիկ», - ասում է սոցիալական հոգեբան Դեյվիդ Մայերսը: Եվ նա բացատրում է. հնազանդվելով այս զգացմանը, մենք խոստովանում ենք, ներողություն ենք խնդրում, օգնում ուրիշներին, ավելի լավ ենք զգում ուրիշների տառապանքը և փորձում խուսափել վատ արարքներից։ «Եվ դա նշանակում է, որ մենք ինքներս ենք դառնում ավելի զգայուն, և մեր հարաբերությունները ուրիշների հետ դառնում են ավելի մարդկային»*:
Որքան ավելի խիստ և պահանջկոտ լինենք մեր հանդեպ, այնքան ավելի հավանական է, որ զգանք մեղքի զգացումը: Իրականում, այս սուր զգացումը նշան է, որը թույլ է տալիս շարժվել ճիշտ ուղղությամբ: Դա կառուցվածքային հույզ է, երաշխիք, որ մենք չենք շփոթի բարին ու չարը։ «Առանց մեղքի հասարակությունը կլինի ամենաանօրենն ու ամենավտանգավորն աշխարհում», - ասում է հուզական հոգեբանության հետազոտող Քերոլ Իզարդը**: Սակայն գործնականում միշտ չէ, որ մեղքի զգացումը մեզ տանում է խելամիտ ու մարդասիրական գործողությունների։ Ավելին, ավելի հաճախ այն մեզ մխրճում է հյուծիչ ու անիմաստ անհանգստության անդունդը։ Ինչու է դա տեղի ունենում:
Համընդհանուր զգացմունք
Ինչպես զայրույթն ու զարմանքը, տխրությունն ու վախը, մեղքի զգացումն ամենահամընդհանուր և հնագույններից մեկն է: Հոգեվերլուծաբան Ժակ Լականը դա համարեց գրեթե բնածին։ Նրա գործընկեր Մելանի Քլայնը՝ առաջատար մասնագետներից մեկը վաղ մանկություն, ապացուցեց, որ այն առաջանում է կյանքի առաջին ամիսներին՝ պայմանավորված այն խառը զգացումներով, որ երեխան ունենում է մոր հանդեպ՝ կարող է սիրել և չսիրել նրան միաժամանակ ****։ Մեղքի զգացումը առողջ մարդու հոգեկան կյանքի մի մասն է: (Միայն որոշ հոգեկան հիվանդ մարդիկ, ովքեր այլ մարդկանց ընկալում են որպես անշունչ առարկաներ, զրկված են դրանից:) «Դա մեր խղճի և բարոյականության հիմքն է, կամ «Սուպեր-Ես», ինչպես կոչվում էր մեր անձի այս կառուցվածքը», - բացատրում է հոգեվերլուծաբան Եկատերինան: Կալմիկովա. «Եվ մեզ համար կարևոր է ձգտել ոչ թե «բուժել» այս զգացումը, այլ ընդունել այն, սովորել հասկանալ, թե իրականում որտեղ ենք մենք մեղավոր, և որտեղ՝ ոչ»:
Մեղքի զգացումն այնքան հեշտ է արթնացնել մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ, որ ուրիշները հաճախ այն օգտագործում են մեզ մանիպուլյացիայի համար: «Ուրեմն ժամանակ չունե՞ք ինձ այցելելու։ - հառաչելով ասում է տատը թոռնուհուն. «Դե ուրեմն, արի իմ գերեզման»։ Մեր ներքին դատավորը միշտ չէ, որ տարբերում է իրականն ու երևակայականը, և հետևաբար, ինչ-որ առումով բոլորս դատապարտված ենք մեղավոր լինելու և տառապելու։ Մենք, օրինակ, ստեղծում ենք մեր իդեալական կերպարը, իսկ հետո անհանգստանում, որ չենք կարող դրան համապատասխանել՝ համարելով դա որպես բարոյական անկում. «. Դրանից ավելի վատ, մենք կարող ենք տառապել սեփական անկատարությունից և պատժել ինքներս մեզ՝ «Հրաժարվել հաճույքներից», «Մտածիր ուրիշների մասին, իսկ հետո քո մասին»։
Մշտապես մեղավոր զգալով՝ մենք սկսում ենք ավելի վատ վերաբերվել ինքներս մեզ: Դուք կարող եք հաղթահարել այս զգացողությունը՝ վերլուծելով ձեր գործողությունները, ընդունելով ձեր մեղքը և փորձելով այս կամ այն կերպ փոխհատուցել: «Բայց երբեմն մարդը չի կարողանում նման (երբեմն ցավոտ) աշխատանք կատարել և ընտրում է կործանարար ռեակցիա՝ դրանով իսկ միայն սրելով խնդիրը», - ասում է Եկատերինա Կալմիկովան: -Սեփական «վատության» զգացումը կարող է ուղեկցվել զայրույթով և նույնիսկ ատելությամբ նրանց նկատմամբ, ում մարդը վնասել է։ Կամ նա կարծես «պատ է պատում» իր ներսում եղած մեղքը՝ ամուր փակելով դրա «դուռը»։ Եվ նա ապրում է այնպես, կարծես ոչինչ չի եղել: Այս պաշտպանությունն աշխատում է միայն ժամանակավորապես:
խաբուսիկ զգացում
Մեղքի զգացումը միշտ չէ, որ արդարացված է։ Երբեմն դա հետապնդում է մեզ, թեև մենք որևէ ապօրինություն չենք արել: Մայրը, ով իր երեխային թողնում է դայակի մոտ, որպեսզի գնա կինո, կարող է իրեն իսկական հանցագործ զգալ: Հայտնի է մեկ այլ երևույթ. երբ ինքնաթիռի կամ ավտովթարի հրաշքով փրկվածը տանջվում է մեղքի զգացումով այն բանի համար, որ մնացած ուղեւորները մահացել են: Ինչպե՞ս է առաջանում այս խաբուսիկ զգացումը, որն անխուսափելիորեն ուղեկցվում է ուժեղ զգացումներով և մեղքը քավելու մշտական (հաճախ նույնիսկ ժամանակի ընթացքում ավելացող) կարիքով։ «Ահա թե ինչպես է դրսևորվում այն մարդու հոգեկանի պաշտպանիչ արձագանքը, ով չի կարող ճանաչել այն ժամանակ սեփական անզորությունը և այսօր տեղի ունեցածը փոխելու անհնարինությունը», - բացատրում է Եկատերինա Կալմիկովան: -Մի ֆանտազիա կա, որ նա օգտվել է ուրիշի գոյատևման հնարավորությունից, խլել է ուրիշից։ Մեղքի զգացում ունենալով մտացածին պատճառով՝ մարդը իրականում տառապում է իր անօգնականությունից։
Երբ մարդ իրեն մեղադրում է ինչ-որ պատճառով, նույնիսկ առանց բարոյական վիրավորանք գործելու, սա նևրոտիկ մեղք է։ «Նա նույնպես ցավ ու ամոթ ունի, բայց ունի նաև հատուկ հատկանիշ»,- ասում է էքզիստենցիալ հոգեթերապևտ Սվետլանա Կրիվցովան: - Այս զգացումը տխուր-ծանոթ է թվում. «Իհարկե, դա իմ մեղքն է: Դա միշտ իմ մեղքն է»: Այս զգացողությունը՝ «մեղավոր, ինչպես միշտ», ձևավորվում է մանկության տարիներին, երբ երեխան դեռևս չի կարող հավասարակշռված գնահատական տալ՝ ինչ կարելի է իրենից պահանջել և ինչ չի կարելի անել։ Օրինակ՝ նա չի կարող պատասխանատվություն կրել մոր տրամադրության համար։ Շատ մարդիկ կան, ովքեր տասնամյակներ շարունակ կրում են մեղքի բեռը ծնողների ամուսնալուծության, նրանց հիվանդության կամ մահվան համար: Իհարկե, դա նրանց մեղքը չէ, բայց մանկության տարիներին սովորած և արմատացած զգացումը ստեղծում է մի տեսակ ռելսեր, որոնցով գլորվում է նրանց կյանքը: Ինչպե՞ս հաղթահարել այս զգացումը, որը թունավորում է կյանքը: «Դուք պետք է պարզեք, թե ինչպես է այն ձևավորվել,- պատասխանում է նա,- և վերանայեք երեխաների մեղքի բոլոր իրավիճակները ձեր մեծահասակ «ես»-ի տեսանկյունից:
Երկու չարիքի ընտրություն
Մեղքի զգացումը բազմակողմանի է. Մեկ շաբաթով գնում ենք Կիպրոս՝ հիվանդ մոր կողքին արձակուրդ անցկացնելու փոխարեն։ Բայց անհանգիստ խիղճը պահանջում է մեզ պատժել, ուստի Կիպրոսում մենք անգիտակցաբար արգելում ենք մեզ վայելել ծովն ու արևը։ Կամ մեկ այլ դավադրություն՝ տղամարդն իր սիրուհուն խոստանում է տարիներով թողնել կնոջը։ Միայն հիմա նա չի կարող դա անել. նա վատառողջ է, նա չափազանց կարիք ունի: Մեղքի զգացումը խուսափում է բարդ իրավիճակընտրություն.
Պետք է ասեմ, որ զանցանք, բարոյական նորմի խախտում հասկացությունը միշտ չէ, որ միանշանակ է։ Կյանքի հակամարտությունները, որոնց մենք հանդիպում ենք, երբեմն այնքան բարդ են, որ չափազանց դժվար է սահմանել վատի և լավի միջև: Իմանուել Կանտը պնդում էր, որ սուտը միշտ չար է: Բայց քանի՜ վեհ ստի օրինակներ գիտենք։ Ո՞վ է, օրինակ, դատապարտելու այն բանակցողներին, ովքեր խաբում են ահաբեկչին՝ նրան չեզոքացնելու համար։ Իսկ անմեղներին փրկելու համար ստելը ի՞նչ կասեք:
Եվ երբեմն մենք թակարդում ենք զգացման և պարտականությունների միջև, երբ ցանկացած ընտրություն ստիպում է մեզ մեղավոր զգալ: Դրա հիանալի օրինակ է Նիկոլայ Լեսկովի «Մարդը ժամացույցի վրա» պատմվածքը*****։ Ձմեռային պալատի մոտ գտնվող իր դիրքում կանգնած պահակ Պոստնիկովը լսում է ճիչեր Նևայի ուղղությամբ և հասկանում, որ մի մարդ խեղդվում է փոսում: Պաշտոն թողնել նշանակում է հանցագործություն կատարել, պաշտոնում մնալ նշանակում է՝ մարդ իր աչքի առաջ կմահանա։ Ցավալի տատանվելուց հետո զինվորը որոշում է փրկել խեղդվողին։ Սակայն նա խախտեց երդումը, և նրա մեղքի զգացումն այնպիսին է, որ նա պատրաստ է ցանկացած պատիժ կրել և նույնիսկ գոհ է, երբ վերջում ստանում է «ընդամենը» երկու հարյուր ձող։ Այս պատմությունը հիմնված է իրական դեպքի վրա։ Մեզանից յուրաքանչյուրը բախվել է նման երկընտրանքի, և միայն մեր խիղճը, բարու և չարի մասին մեր պատկերացումները կարող են օգնել մեզ հաղթահարել դրանք:
Մեղքի զգացում, ամոթ, ամոթ. ո՞րն է տարբերությունը:
Մեղքի զգացումն առաջանում է այն պահին, երբ մենք խախտում ենք (իրական կամ երևակայության մեջ) բարոյական կանոնը (ստելու, գողանալու, սպանելու, տառապանք պատճառելու, խախտելու արգելքը): տրված խոսք…) և մեզ դատապարտում ենք դրա համար: Մեղավոր զգալով՝ մենք փորձում ենք կատարելագործվել։ Ամոթը կապված է այլ մարդկանց կողմից դատապարտվելու վախի հետ, և արդյունքում՝ սոցիալական մերժման, հասարակությունից դուրս մնալու հետ: Դա հանգեցնում է նրան, որ մենք մեզ անարժան ենք համարում, մենք հավատում ենք, որ մենք ավելի վատն ենք, քան մյուսները (օրինակ՝ աղքատ, վատ հագնված, անկիրթ...): Եվ փախչելու, թաքնվելու ցանկություն կա։ Խայտառակություն, շփոթության զգացում, անհարմարություն առաջանում է, երբ մարդն այնպիսի տեսք չունի, ինչպիսին կցանկանար, երբ մենք «կորցնում ենք դեմքը» անսպասելի կամ ոչ պատշաճ իրավիճակում:
Ցանկանալով լինել ինքներդ
Պնդումներ, որ միակ բանը, որի համար մենք իսկապես պետք է մեղավոր զգանք, դա մեր ցանկությունների մերժումն է, «բարոյական վախկոտությունը»: Խոսքը, իհարկե, այն մասին չէ, որ մեր ցանկացած քմահաճույք պետք է անմիջապես բավարարվի։ Եվ իհարկե ոչ հանցավոր հակումների կամ այլասերվածությունների մասին։ Նա խոսում է այդ մասին կենսունակությունորը կարող է լրացնել մեր գոյությունը: Օրինակ՝ ստեղծագործելու կամ նկարելու ծարավը, որը խրախուսում է բանաստեղծներին ու արվեստագետներին ստեղծագործել՝ չնայած աղքատությանն ու սովին։ Սա մեր ցանկությունն է՝ լինել անկախ, ընտրել մերը կյանքի ուղին, կառավարեք մեր ժամանակը, մտերիմ եղեք նրանց հետ, ում սիրում ենք, անկախ նրանից, թե ինչ են մտածում մյուսները այս մասին:
«Մեղքի իրական զգացումը հուշում է, որ մենք արել ենք մի բան, որը չի համապատասխանում մեր էությանը, և հետևաբար մենք կորցրել ենք մեր ամբողջականության զգացումը», - կարծում է Սվետլանա Կրիվցովան: -Մեղքի զգացումը, եթե իրական մեղք է, ուղեկցվում է սաստիկ ցավով, ամոթով, զրկում է քեզ հանգստությունից, իրավունք չի տալիս քեզ խղճալու, քեզ կարեկցելու։ Ոնց որ մարդն արդեն ինքը չի կարող լինել»։
Մեղքի վիճակից հնարավոր է դուրս գալ միայն ներկայի ըմբռնման, իսկական ցանկությունների և ... սխալների ճանաչման միջոցով: «Ես ուզում եմ», «Ես ընդունում եմ» ասելու մեր կարողության միջոցով: Պատասխանատվություն ստանձնելով ձեր ձգտումների և գործողությունների համար: Ընդհակառակը, որքան շատ ձգտենք փախչել մեր «Ես»-ի մռայլ կամ ինչ-որ չափով վախեցնող կողմերից, այնքան ավելի ուժեղ կլինի մեր մեջ մեղքի զգացումը:
