Psychologie und Sozionik. Psychische Grenzen einer Person

Viele Menschen wissen aus verschiedenen Gründen nicht, wie man baut gesund psychologische Grenzen in Beziehungen. Sie verschmelzen entweder mit einem Partner oder errichten starre Barrieren, die sie daran hindern, echte Intimität zu erreichen. Schauen wir uns die Hauptmotive an, die dich antreiben, wenn du ungesunde Grenzen aufbaust.

3 Arten von psychologischen Persönlichkeitsgrenzen.

Psychologen, die die Probleme der Einrichtung psychologischer Grenzen untersuchen, identifizieren 3 (drei) Haupttypen von Barrieren (Grenzen) zwischen Individuen in Beziehungen.

3 Arten von psychologischen Grenzen.

Verschwommene psychologische Grenzen in Beziehungen.

Verschwommene oder unscharfe psychologische Grenzen zwischen Persönlichkeiten entstehen, wenn jedes Individuum, das eine Beziehung eingeht, ungeformte Persönlichkeitsgrenzen hat.

Beziehungen dieser Art werden in der Psychologie als ungesunde Fusion oder Co-Abhängigkeit bezeichnet.

Es gibt nur ein Beispiel für eine gesunde Beziehung mit unscharfen psychologischen Grenzen - dies ist die Verschmelzung der ersten Art zwischen einem Säugling (bis zu 2-3 Jahren) und seiner Mutter.

Beispiele für ungesunde unscharfe Ränder:

wenn eine Mutter über ihren 20-jährigen Sohn spricht: „Wir sind zur Armee gegangen“, „Wir sind krank geworden“.

"Beziehungen", Retter und Opfer.

Die Beziehung zwischen Mann und Frau, wenn beispielsweise die Wünsche des Mannes von der Frau als ihre eigenen wahrgenommen werden. Denken Sie an Julia Roberts in Runaway Bride.

Die Unfähigkeit, in der Kommunikation zwischen Menschen „Ja“ oder „Nein“ zu sagen.

Undurchdringliche psychologische Grenzen in Beziehungen.

Wenn bei unscharfen Grenzen nicht klar ist „wo bin ich und meine Wünsche, und wo bist du und deine“, dann sind undurchdringliche psychologische Barrieren im Gegenteil so undurchdringlich, dass Individuen einfach nicht normal miteinander kommunizieren können.

Eine Person mit undurchdringlichen psychologischen Grenzen wurde so mit Barrieren überlagert, dass sie wie eine kalte und uneinnehmbare Festung wurde, umgeben von Gräben und Stacheln in Steinmauern.

Eine solche Person ist verschlossen, teilt Gefühle und Wünsche nicht offen mit. Lehnt Nähe und Intimität in Beziehungen ab. Es ist unmöglich, normal mit einer solchen Person zu kommunizieren, es besteht das Gefühl, dass Sie mit einer Wand kommunizieren.

Gesunde psychologische Grenzen in Beziehungen.

Selten gesehen. Da die meisten von uns in co-abhängigen Familien aufgewachsen sind, kopieren wir Muster ungesunder psychologischer Barrieren.

Erklärt und demonstriert gut gesund psychologische Beziehungen mit gesunden Grenzen "Das Gestaltgebet":
"Ich bin ich. Und DU bist du.
Ich mache mein Ding und DU machst dein Ding.
Ich bin nicht auf diese Welt gekommen, um deine Erwartungen und Vorstellungen über mich zu erfüllen. DU bist nicht auf diese Welt gekommen, um meine Erwartungen zu erfüllen.
Und wenn wir uns getroffen haben - es ist großartig. Wenn nicht, dann ist dem nicht zu helfen.
F. Perls 1951«

Daher haben und sind sich Menschen mit gesunden psychologischen Grenzen der Grenze zwischen "ICH" und "DU" bewusst, die es Ihnen ermöglicht, Beziehungen aufzubauen, die auf Liebe, Intimität und Intimität basieren.

Sie schätzen und respektieren ihre eigenen Grenzen und die Grenzen ihres Beziehungspartners.

Motivationen, die die Etablierung gesunder Grenzen in Beziehungen behindern.

Werfen wir einen genaueren Blick auf all die falschen Motive, die uns daran hindern, in einer Beziehung gesunde psychologische Grenzen zu setzen.

Angst, die Liebe zu verlieren oder abgelehnt zu werden.

Unter dem Einfluss einer solchen Angst sagen die Menschen „Ja“ und ärgern sich dann innerlich darüber. Dies ist das vorherrschende Motiv der „Märtyrer“. Sie geben, um dafür Liebe und Respekt zu erhalten, und wenn sie diese nicht erhalten, fühlen sie sich elend.

Angst vor Wut von anderen.

Aufgrund alter Wunden und nicht reparierter Barrieren können manche Menschen es nicht ertragen, jemanden auf sich zu haben. Es fällt ihnen leichter, Zugeständnisse zu machen, als der lauten Stimme des Gesprächspartners oder der "Ankunft" von jemandem standzuhalten.

Angst vor Einsamkeit.

Einige Menschen geben anderen nach, weil es ihnen scheint, dass sie auf diese Weise Liebe „gewinnen“ und ihrer Einsamkeit ein Ende setzen können.

Angst, die etablierte Vorstellung von Liebe zu brechen.

Die Annahme, dass die andere Person ein Gefühl des Verlustes empfinden könnte, wenn sie sich weigert.

Oft kommt es vor, dass Menschen, die mit ihren eigenen Verlusten und Enttäuschungen nicht richtig umgegangen sind, aufgrund übertriebener Empathie nachgeben. Jedes Mal, wenn sie eine andere Person ablehnen müssen, spüren sie seine Traurigkeit. Und außerdem fühlen sie es in einem solchen Ausmaß, dass diese Person nicht einmal davon geträumt hat. Sie haben Angst davor, verletzt zu werden, und deshalb fällt es ihnen leichter, zuzustimmen.

FAZIT: Um gesunde psychologische Grenzen zu etablieren, müssen Sie zuerst FREIHEIT lernen und erst dann DIENEN.

Kümmere dich zuerst um dich selbst und deine Bedürfnisse, liebe dich zuerst. Und nur dann Liebe und Fürsorge für eine andere Person.

Wenn Sie dazu dienen, die Angst loszuwerden, sind Sie zum Scheitern verurteilt.

Wenn jemand aus Überfluss gibt, erhält er eine große Belohnung. Wenn er aus Mangel gibt, beraubt er nicht nur sich selbst, sondern auch eine andere Person der Liebe.

Schreiben Sie in die Kommentare , welche Art von psychologischen Grenzen aus den drei beschriebenen bauen Sie jetzt auf. Welche Motive treiben Sie an, wenn Sie gegen Ihre Wünsche zustimmen?

Ich bin sicher, Sie werden viele Beispiele aus Ihrem eigenen Leben nennen, als Sie es versäumt haben, „Nein“ zu sagen und gesunde psychologische Barrieren aufzubauen. Wenn du aus Mangel gibst, aus Angst, die Liebe zu verlieren.

Wenn Sie Hilfe beim Setzen gesunder psychologischer Grenzen benötigen, wenden Sie sich an den Autor dieses Blogs.

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Wahrscheinlich sieht die Beschreibung der psychologischen Grenzen nicht sehr klar aus. Aber denken wir mal: Was passiert, wenn etwas Lebendiges keine Grenzen hat? Es wird einfach verschwinden.

Genau das passiert Menschen, deren psychische Grenzen erreicht sind schwach. Sie haben ein schlechtes Verständnis dafür, wer sie sind, was sie wollen und wie sie ihre Ziele / Wünsche von den auferlegten trennen können. Es fällt ihnen schwer, sich abzulehnen, sie sind auf die Meinung anderer angewiesen, tolerieren Respektlosigkeit und kümmern sich oft um alle außer sich selbst.

Es kommt vor, dass die Grenzen einer Person - schwer. In diesem Fall toleriert ein Mensch kein Eindringen in sein Leben, erkennt die Meinungen und Bedürfnisse anderer Menschen nicht an. Er hat eine Reihe von Regeln, die niemals gebrochen werden sollten. Jeder Versuch, ihn zu überzeugen, wird als Invasion empfunden.

Gesunde Grenzen sollen es sein flexibel. In diesem Fall hat eine Person die Fähigkeit, die Interessen anderer zu berücksichtigen, ohne sich selbst zu verlieren. Er kann sowohl geben als auch empfangen. Eine solche Person versteht die Ablehnung und drängt sich nicht auf, nimmt sich so viel vor, wie sie ertragen kann, und vor allem kennt und versteht sie sich selbst gut.

So sehen die Grenzen aus unterschiedliche Grade Steifheit. Aber woraus bestehen sie? Foto: Depositphotos

1. Physische Grenzen

Sie folgen den Konturen unseres Körpers. Dazu gehört auch das Wissen, wer uns wann und wie berühren darf. Verletzungen der körperlichen Grenzen einer Person sind am schwerwiegendsten, sie können der Psyche des Opfers irreparablen Schaden zufügen. So Großer Teil diese Verstöße sind im Strafgesetzbuch beschrieben.

Aber die Verletzung dieser Grenzen ist nicht nur körperliche Gewalt. Es gibt andere Möglichkeiten, in den menschlichen Körper einzudringen. Zum Beispiel Zwangsernährung („Sie werden den Tisch nicht verlassen, bis Sie mit dem Essen fertig sind“), unhöfliches und unethisches Verhalten von medizinischem Personal.

2. Persönlicher Raum

Jeder von uns hat mindestens einmal in seinem Leben gespürt: Es ist unangenehm, wenn jemand zu nah steht – zum Beispiel beim Transport. Es scheint, als hätten wir keinen Zähler um uns herum gekauft oder sogar gemietet, aber wir haben das Gefühl, dass dieser Zähler uns gehört. Vor allem, wenn es genügend Sitzplätze im Auto gibt. Wir können uns nicht sicher und ruhig fühlen, wenn in unseren persönlichen Raum eingedrungen wird, weil als Reaktion auf die Grenzüberschreitung ein Alarm eingeschaltet wird.

Der persönliche Raum wird auch verletzt, wenn jemand zu laut spricht. Dies ist ebenfalls eine Form des Eindringens, jedoch auf der Ebene des Schalls.

Dieses Konzept umfasst nicht nur den physischen Raum, sondern auch den virtuellen Raum. Dies gilt beispielsweise für eine Seite in einem sozialen Netzwerk – wer, was und wie hat das Recht zu kommentieren.

Dazu gehören auch andere Kommunikationsmittel. Vielbeschäftigte Menschen wegen nicht dringender Angelegenheiten anzurufen bedeutet, ihren persönlichen Freiraum zu verletzen. Schließlich gibt es heiklere Kommunikationswege - SMS schreiben, einen Brief an Email usw. Eine Person wird also antworten können, wenn sie Zeit und Gelegenheit dazu hat.
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Das Konzept des persönlichen Raums ist stark abhängig von der Kultur, in der eine Person aufgewachsen ist, und von dem Lebensstil, den sie führt. Was für die einen ein Verstoß ist, ist für andere eine gewohnte Art der Kommunikation.

3. Gebietsgrenzen und Eigentum

Bei territorialen Grenzen geht es darum, wo dein Raum endet und der eines anderen beginnt. Das ist Ihr Schreibtisch im Büro, Ihr Zimmer zu Hause. Einbrüche passieren etwa so: Sie setzen sich ohne Ihr Wissen an Ihren eigenen Tisch, betreten den Raum, ohne anzuklopfen, laden sich ein, in Ihrer Wohnung zu bleiben.

Das Eigentum erstreckt sich auf Dinge, die Sie besitzen. Sie verletzen diese Art von Grenzen, indem sie deine Sachen benutzen, ohne um Erlaubnis zu fragen.

Interessanterweise gehört die Wohnung, in der Sie leben, möglicherweise nicht Ihnen eigentumsrechtlich, sondern ist Ihr Territorium. Wenn Sie ein Haus mieten, bedeutet dies keineswegs, dass der Vermieter das Recht hat, jederzeit ohne Vorwarnung in Ihre Wohnung einzubrechen. Vielleicht läufst du nackt herum. Und wenn du bei deinen Eltern lebst, dann ist dein Zimmer dein Territorium, auch wenn es dir rechtlich nicht gehört. Und niemand hat das Recht, ohne Ihre Erlaubnis dorthin zu gehen.

4. Fristen

Dies ist das Konzept, wie eine Person ihre Zeit verwaltet. Wann können Sie anrufen und wann nicht? Wie lange können Sie bei der Arbeit bleiben?

Eindringlinge passieren, wenn sich jemand erlaubt, Ihre Zeit zu „fressen“. Zum Beispiel, wenn eine Person zu spät kommt, Ihre Pläne stört, Sie nicht rechtzeitig warnt oder von Ihnen verlangt, ihr zu viel Zeit zu widmen.
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5. Emotionale Grenzen

Dazu gehören Gefühle, das Recht, sie auszudrücken, Vorstellungen darüber, wann, wie und mit wem es sich lohnt, Erfahrungen und Details des persönlichen Lebens zu teilen.

Diese Grenzen werden auf vielfältige Weise verletzt. Das sind taktlose Fragen wie: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“, „Wann bekommst du Kinder?“, „Wie viel verdienst du?“ - und unaufgeforderte Ratschläge und obsessive Fürsorge und Verhaltenskontrolle ("Sie müssen ...").

Es gibt auch andere Übertreter - diejenigen, die versuchen, einem anderen das Recht auf diese oder jene Emotion zu nehmen. Wenn Sie zum Beispiel Ihren Ärger mit Ihrem Kind teilen, das Sie den dritten Tag nicht schlafen ließ, sagen Ihnen solche Leute, dass es schlecht und beschämend ist, wütend zu sein.

6. Wertgrenzen

Dieses Konzept beinhaltet Ideen darüber, was für eine Person wichtig ist, woran sie glaubt und was sie für wertvoll hält. Dies sind religiöse Gefühle und moralische Prinzipien und Selbstwertgefühl (wenn sich eine Person natürlich als Wert betrachtet).

Solche Grenzen werden durch das Aufzwingen der Meinung eines anderen verletzt. Sie sind zum Beispiel ein überzeugter Fleischesser (das ist ein Wert für Sie), aber dann sitzt ein Veganer neben Ihnen, der sich erlaubt, Ihnen mit Geschichten über unglückliche Tiere den Appetit zu verderben. Nun, oder umgekehrt: Sie sind Veganer und von der „Dummheit“ dieses Vorgehens überzeugt.
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Diese Grenzen können leicht von Liebhabern des Wortes „sollte“ überschritten werden, die eine klare Vorstellung davon haben, wie man „richtig“ und wie „schlecht“ lebt. Sie verstehen nicht, dass Sie ein anderer Mensch sind, und was ihnen „nur wahr“ erscheint, passt einfach nicht zu Ihnen.

Die Umwelt ist unser Spiegel. Wenn Menschen in der Nähe sind, die uns nicht respektieren, deutet dies nicht nur darauf hin, dass ihre Erziehung nicht sehr gut ist, sondern auch, dass etwas mit unserem Selbstwertgefühl nicht stimmt. Wenn sie mit Rat klettern, bedeutet das, dass wir nicht wissen, wie wir unsere psychologischen Grenzen verteidigen sollen.

Und es bedeutet auch, dass ... wir genauso handeln wie sie. Das heißt, wir sind in gewisser Weise auch Übertreter, wir wollen das nur nicht sehen. Ein Spiegel ist ein Spiegel zum Reflektieren.

Jeder Mensch, der auf dieser Welt lebt, baut persönliche Grenzen auf. Die Person entscheidet, was sie sein werden. Eine Person hat das Recht, ihre persönliche Zeit und ihren Raum so zu gestalten, wie sie es für richtig hält. Aber warum finden manche Menschen Glück in ihrem Leben, während andere daran scheitern? Finden wir es heraus.

Definition

Was sind die persönlichen Grenzen einer Person? Dies ist der Raum, den ein Mensch um sich herum einschließt und außerhalb dessen er Fremden den Zutritt verwehrt. Außerdem sollte dieser Raum nicht wörtlich genommen werden. Persönliche Grenzen sind sowohl rein physisch als auch psychisch. Körperliche Grenzen sind nicht so schwer zu definieren. Sie lassen jede Person für einen Meter an sich heran, aber nicht alle können sich Ihnen nähern. Von einer unbekannten Person, die zu nahe kommt, werden Sie sich entfernen.

Und wie definiert man psychologische persönliche Grenzen? Dies ist schwieriger zu tun. Eine Person kommuniziert mit allen Menschen auf unterschiedliche Weise und baut für jede einzelne Person ihre eigenen Barrieren auf. Einige Personen dürfen berührt werden, während andere nicht berührt werden dürfen. Jemandem wird eine Person seine Geheimnisse offenbaren, und mit jemandem wird er nur über das Wetter sprechen. Je nachdem, wie nah diese oder jene Person ist, wirst du unterschiedlich darauf reagieren. Und auch die Einstellung zu einer Person wird von persönlichen Sympathien und der Gegenseitigkeit Ihrer Gefühle beeinflusst. Ein Mensch ist ein ziemlich komplexes Wesen, daher ist es ihm nicht immer möglich, seine psychologischen Grenzen richtig aufzubauen und sie vor Eingriffen anderer Menschen zu schützen.

Arten

Wo liegen die persönlichen Grenzen eines Menschen? Psychologen teilen sie in zwei Haupttypen ein:

Schwach. Solche Grenzen können leicht verletzt werden. Darüber hinaus werden sie sowohl von bekannten als auch von Fremden angegriffen. Wenn eine Person dem Gesprächspartner nicht mitteilen kann, wie sie sie behandeln soll, wird der Gegner tun, was er für richtig hält. Die Schwachen sind schwache Menschen mit geringem Selbstwertgefühl und unterdrücktem Willen. Solche Personen werden ihre Rechte nicht verteidigen und sich immer von etwas Ernstem fernhalten, da sie sich einiger Leistungen einfach für unwürdig halten. Solche Menschen sind gutherzig und lieben es, anderen zu helfen. Eine Person mit schwachen persönlichen Grenzen wird Wohltätigkeitsarbeit leisten und sich bereit erklären, ihre letzten Dinge zu geben, um einer anderen, bedürftigeren Person zu gefallen.
Starke Grenzen. Personen, die für sich selbst einstehen können und nicht zulassen, dass andere ihre Interessen verletzen, werden unsichtbare Mauern um sich herum errichten, die nicht nur für eine unbekannte, sondern sogar für eine bekannte Person schwer zu durchbrechen sein werden. Von außen mögen solche Personen zu kalt und unnachgiebig erscheinen. Ihr Selbstbewusstsein u Führungskompetenz mit bloßem Auge sichtbar. Entscheidet sich jemand dafür, in die persönlichen Grenzen einer Person einzugreifen, dann wird dieser jemand abgewiesen und will nicht mehr in das eingreifen, was die Person so vehement bewacht. Manche mögen denken, dass solche Menschen einsam sind. Aber es gibt nichts Vergleichbares in ihrem Leben. Es ist nur so, dass die Menschen nicht nur bei der Arbeit, sondern auch zu Hause Respekt für sich selbst einfordern. Alle Haushalte kennen die Grenze der Geduld einer Person und werden sie nicht überschreiten. Kinder, die in der Familie eines Menschen aufwachsen, der die Grenzen des Erlaubten kennt, übernehmen unbewusst ein solches System des Persönlichkeitsschutzes.

Sorten

Ein Mensch muss seine persönlichen Grenzen kennen. Das wird ihm helfen, sich wohl zu fühlen. Außerdem muss die Person verstehen, in welchen Lebensbereichen Menschen die Möglichkeit gegeben werden sollte, die Grenze zu überschreiten, und in welchen nicht. Welche Arten von persönlichen Grenzen gibt es?

Physisch. Jede Person um ihn herum hat eine Distanz, in der er keine unbekannten Menschen zulässt. Sie müssen genau verstehen, was für Sie als akzeptabel angesehen wird und was nicht. Wenn sich Ihnen eine Person bis auf einen Meter nähert, geraten Sie dann in Panik? Wie wäre es mit einem halben Meter? Sie müssen genau wissen, wie weit Fremde Es ist angenehm für Sie zu kommunizieren, damit Sie in Zukunft immer eine ähnliche Distanz wahren und sich wohl fühlen können. Sie sollten auch die Entfernung für bekannte Personen und Personen, die Ihnen am nächsten stehen, festlegen. Du musst die Leute wissen lassen, wo deine Grenzen sind und wie nah sie dir kommen können.
Psychisch. Jeder Mensch setzt aufgrund seiner Erziehung und Bildung Grenzen für Gefühle und Emotionen. Eine Person kann einige Äußerungen ihrer Gefühle öffentlich machen, und eine Person wird alles andere unter Masken verstecken, da diese Emotionen seiner Meinung nach von anderen nicht gesehen werden sollten. Sie müssen verstehen, welche Emotionen und Gefühle Sie für öffentlich halten und welche nicht. Dann müssen Sie nicht jedes Mal darüber nachdenken, wenn Sie auf eine ähnliche Situation stoßen.
Spirituell. Jeder hat das Recht zu glauben, was er will. Und wenn Sie an Gott glauben, dann lassen Sie niemanden Ihr Vertrauen erschüttern. Atheisten können schöne Reden zu überzeugen, dass es Gott nie gegeben hat, aber Sie haben das Recht, auf sich selbst zu bestehen, und wenn Sie sich unwohl fühlen, gehen Sie einfach vom Thema weg.
soziale Bindungen. Jede Person hat Freunde, Bekannte und Verwandte, mit denen eine Person häufiger Kontakt hat als mit vielen anderen. Daher müssen Sie mit Ihren Lieben auch persönliche Grenzen dessen aufbauen, was erlaubt ist. Sie können Ihre Freunde nicht davor schützen, dass andere Menschen in sie eindringen, aber Sie können sich Zeit nehmen, um sie allein mit Ihren Lieben zu verbringen.

Wie Grenzen funktionieren

Sie haben schon viel von den Grenzen des Erlaubten gehört, verstehen aber nicht ganz, wo persönliche Grenzen liegen? Wie baut man eine gesunde Beziehung zu seinem Ehemann auf? Jedes Mädchen dachte über diese Frage nach. Nehmen wir es also als Beispiel, um die Situation zu analysieren. Wie zeigt der Mann in vielen Familien seine Autorität gegenüber seiner Frau? Richtig, mit Hilfe der Fäuste. Aber schließlich fängt ein Mensch nie an, mit den Armen zu wedeln, es sei denn, er verliert die Beherrschung. Das bedeutet, dass die Person zuerst aufgeregt sein und anfangen muss zu schreien, und erst dann mit den Armen winken und nach einem Ziel suchen muss, das sie besiegen kann. Aber bevor ein Mann kocht, muss er seine Stimme erheben und zu gehen die neue art Intonation. All diese Veränderungen treten ziemlich schnell auf, aber selbst eine unerfahrene Person kann die Veränderungen, die bei einer Person auftreten, mit bloßem Auge bemerken.

Eine Frau, die viele Jahre mit ihrem Mann zusammengelebt hat, kennt alle Stadien der Wut ihres Mannes genau. Und wenn sie das weiß, dann sind ihre persönlichen Grenzen zu schwach. Ein Mann kann sie nur schlagen, wenn die Dame es ihm erlaubt. Wenn eine Frau starke Grenzen hat, wird sie ihrem Seelenverwandten nicht einmal erlauben, ihre Stimme zu erheben, geschweige denn zu schreien. Möchten Sie eine normale Beziehung zu einem Mann aufbauen? Lass ihn nicht deine persönlichen Grenzen verletzen. Wenn ein Ehemann seine Stimme erhebt, werfen Sie ihm dies vor oder ermahnen Sie ihn einfach mit dem Satz: "Ich werde nicht in diesem Ton mit Ihnen sprechen." Der Mann wird sofort zum normalen Sprachtimbre zurückkehren und aufhören zu kochen. Und wenn eine Frau nicht für sich selbst einstehen kann, wird sie für immer Schläge ertragen, und das wird nicht die Schuld ihres Mannes sein, sondern ihre eigene. Wie setze ich persönliche Grenzen? Hör auf, ein Fußabtreter zu sein und übernimm die Verantwortung für dein Leben eigene Hände.

Persönliche Grenzen erweitern

Ein Mensch muss Respekt vor sich selbst haben. Wenn es nicht da ist, wird die Person sich beleidigen und demütigen lassen. Wie setze ich persönliche Grenzen? Einem anderen muss klar gemacht werden, dass er niemandem die Möglichkeit geben wird, in seinen persönlichen Bereich einzudringen. Wie kann man es machen? Unterbrechen Sie alle Versuche von Menschen, in Ihr Leben einzudringen. Und mach es gleich. Wenn Sie beispielsweise niemandem etwas über Ihr Privatleben erzählen möchten, kann Sie niemand zwingen, darüber zu sprechen. Und wenn zu neugierige Freunde versuchen, in deine Seele einzudringen und herauszufinden, was dort passiert, kannst du alle Fragen auf die gleiche Weise beantworten, danke für dein Interesse, mir geht es gut. Wenn Sie jedes Mal auf diese Weise antworten, werden Ihnen bald keine Fragen mehr gestellt.

Auf die gleiche Weise sollten Sie anderen beibringen, in ihrer Behandlung Ihnen gegenüber keine Grenzen zu überschreiten. Merkst du, dass viele Menschen ihre Wut an dir auslassen? Also lässt du die Leute machen. Lassen Sie nicht zu, dass sich andere ärgern, sondern hören Sie nicht auf die Beschwerden anderer. Jemand beginnt, über sein unglückliches Schicksal zu sprechen? Unterbrechen Sie die Person und fragen Sie, welche guten Dinge im Leben der Person passieren. Wenn er beleidigt ist und sagt, dass Sie ein schlechter Freund sind, können Sie immer antworten, dass Sie genug Probleme in Ihrem Leben haben und etwas Positives hören möchten, da Sie nichts über die Probleme anderer hören möchten. Immerhin merken, wenn das Gespräch Leute kommenüber etwas Gutes, streiten sie selten miteinander und streiten sich darüber, wer das bessere Leben hat. Und wenn Leute sich beschweren, wird der Dialog oft zu Schelte, erhobener Stimme und so weiter. Schütze dich bewusst vor Negativität, dann wirst du sofort merken, wie sich dein Leben verbessert.

Alle Probleme seit der Kindheit

Warum wachsen Menschen mit schwachen Persönlichkeitsgrenzen auf? Alle Probleme einer Person müssen in der Kindheit gesucht werden. Warum verletzen Eltern die persönlichen Grenzen von Kindern? Eltern, die zu sehr um die Gesundheit ihres Kindes besorgt sind, leiden oft darunter, dass sie ohne unnötige Notwendigkeit die Temperatur des Kindes überprüfen, ihm das Laufen und Ungezogenheit verbieten. Ein solcher Überschutz führt dazu, dass das Baby zu einer abhängigen Person heranwächst, die keine Verantwortung für ihre Handlungen übernehmen kann. Es scheint, wo sind hier die Grenzen? Das Kind wird zu naiv und zu vertrauensvoll aufwachsen, und als Folge davon lässt es jeden, der äußerlich niedlich und freundlich aussieht, auf sich zukommen. Aber die Absichten einer Person sind möglicherweise nicht die gutmütigsten.

Eltern, die das Kind nicht mögen, riskieren auch, die persönlichen Grenzen des Kindes zu schwächen. Das Kind wird Liebe und Zuneigung brauchen, was bedeutet, dass es nebenbei nach solchen Gefühlen suchen wird. Und das Kind wird mit jeder Person glücklich sein, die es mag und Mitleid mit ihm hat. Ein Minderwertigkeitskomplex bleibt ein Leben lang bei einer Person und eine Person kann einfach nicht normal existieren. Ihr Selbstwertgefühl wird von den Meinungen anderer und von der Einschätzung menschlicher Aktivitäten abhängen.

Wie sonst könnten Eltern den persönlichen Raum des Kindes verletzen? Jeder Mensch wird mit persönlichen Gegenständen geboren. Eine Person sollte ihre eigene Tasse, Tasse, Gabel usw. haben. Wenn Erwachsene ständig die Sachen des Babys nehmen und dem Kind sagen, dass dies ganz normal ist und Sie es teilen müssen, kann das Kind einen Minderwertigkeitskomplex entwickeln, was ist im Volksmund als Weichherzigkeit bezeichnet.

Was vor fremden Zugriffen geschützt werden muss

Möchten Sie mehr über persönliche Grenzen erfahren? Kovalev wird Ihnen dabei helfen. Sie können alle öffnen Lehrmittel und erfahren Sie mehr über alle Merkmale der menschlichen Psychologie. Kovalev schreibt unter anderem, dass man seine Persönlichkeitsgrenzen vor Übergriffen anderer schützen müsse. Aber um etwas zu schützen, muss man genau verstehen, was es ist.

Persönliche Sachen. Jeder Mensch hat Gegenstände, die ihm wertvoll, lieb und wichtig für ihn sind. Solche Dinge sollten vor den falschen Händen geschützt werden. Wenn jemand Ihre Sachen ohne Erlaubnis nimmt, müssen Sie die Person rügen. Glaubst du, es ist egoistisch? Ja. Und durchaus berechtigt. Es macht keinen Sinn, seine Sachen an alle hintereinander zu verteilen. Wenn Sie sich entscheiden, jemandem etwas zu leihen, sollte dies Ihr persönlicher, unaufgezwungener Wunsch sein. Alle anderen Methoden, Gegenstände von Ihnen zu nehmen, können als direkte Verletzung persönlicher Grenzen angesehen werden.
Zeit für sich selbst. Ein Mensch sollte das Recht auf Zeit haben, die er ausschließlich für sich selbst aufwendet. Die Person sollte kein Problem damit haben, mit sich allein zu sein. Eine Person ist nicht verpflichtet, dorthin zu gehen, wo ihre Freunde sie anrufen, nur weil die Leute sie wirklich sehen wollen. Sie sollten sich in Ihrer Routine immer Zeit nehmen, um mit Ihren Gedanken allein zu sein und über etwas Persönliches nachzudenken. Die Psychologie wird Ihnen helfen, persönliche Grenzen zu bauen. Das Buch, das Sie zu diesem Thema lesen können, hat den gleichen Namen wie Ihr Problem, und seine Autoren sind Jenny Miller und Victoria Lambert.
Soziale Verbindungen. Jeder normale Mensch sollte gut etablierte soziale Bindungen haben. Jeder Mensch hat Freunde, Familie und Seelenverwandte. Und mit jeder dieser Arten von Menschen müssen Sie persönliche Grenzen richtig aufbauen. Wie man den Unterschied zwischen versteht verschiedene Typen von Leuten? Hören Sie auf Ihre Intuition, sie macht selten Fehler in solchen Dingen.
Träume und Wünsche. Du hast das Recht zu träumen und dir alles zu wünschen. Ihre Träume sollten nicht eingeschränkt oder von außen aufgezwungen werden. Die Leute können machen, was sie wollen. Und niemand kann seine Entscheidungsfreiheit einschränken.

Reaktionen auf Verletzungen persönlicher Grenzen

Wie reagiert ein normaler Mensch, wenn ein ungebetener Gast versucht, seine neugierige Nase dorthin zu stecken, wo er nicht zum Klettern aufgefordert wurde? Die Verletzung persönlicher Grenzen in der Psychologie kann durch mehrere Reaktionen gekennzeichnet sein. Einige von ihnen sind psychologisch, während andere äußere Manifestationen haben.

Negative Emotionen. Zuallererst beginnt eine Person, in deren persönlichen Bereich jemand eindringt, sich sehr zu ärgern. Und das ist ganz normal. Das ist das erste psychologische Zeichen dafür, dass es an der Zeit ist, sich gegen einen ungebetenen Gast zu wehren. Die Verletzung persönlicher Grenzen ist in diesem Fall nicht allzu bedeutend, aber die Person fühlt sich trotzdem unwohl mit der Tatsache, dass jemand in den physischen oder moralischen Raum einer Person eingreift.
Empfänglichkeit. Eine Person, die zutiefst verletzt ist, wird sofort reagieren. Die Person wird versuchen, sich vor dem Eindringling zu schützen, und wenn dies fehlschlägt, wird sie in die Offensive gehen. Die Person wird im Gegenzug versuchen, die zulässigen persönlichen Grenzen des Gegners zu überschreiten.
verletzende Worte. Die nächste Stufe, zu der eine Person übergeht, in deren Raum eingegriffen wird, sind Beleidigungen. Die Person wird seinen Täter schelten und seine Stimme gegen ihn erheben. Und wenn das alles nicht hilft, wird die Person wütend und fängt an zu schreien.
Körperliche Verletzung. Wenn der Gegner die Notwendigkeit des Stoppens nicht versteht, kann die Person, deren Grenzen verletzt wurden, dazu übergehen, ihre Fäuste zu benutzen. Lösen Sie Probleme mit körperliche Stärke nicht die meisten Die beste Entscheidung aber manchmal bleibt einem Menschen nichts anderes übrig.

Angemessener Ansatz

Wie sollte eine Person ihre persönlichen Grenzen zeigen? Psychologen raten zu dieser Methode. Eine Person sollte einen Gegner stoppen, der einmal einen zu weiten Schritt gemacht hat. Ihr Täter muss verstehen, dass er etwas falsch gemacht hat, und Sie werden eine solche Behandlung nicht tolerieren. Damit geben Sie der Person die erste Warnung. Die Person versteht, wie Sie behandelt werden sollten. Aber wenn sie sich das nächste Mal treffen, kann eine Person noch einmal die Grenzen dessen überprüfen, was akzeptabel ist. Und wenn der Gegner noch einmal abgewiesen wird, wird er verstehen, dass Sie sich Ihrer Grenzen sicher sind. Es ist sehr hilfreich, genau zu wissen, was akzeptabel ist. Und es ist nicht nötig, einer Person mehrmals zu wiederholen, was für Sie unangenehm ist. Schließlich kann man einer Person einfach nicht erlauben, die Grenze zu überschreiten.

Und wenn eine Person Ihre Worte nicht versteht und glaubt, dass Sie es aushalten können, müssen Sie entweder die Kommunikation mit diesem Gegner einstellen oder scharf auf seine Angriffe reagieren. Infolgedessen sollte die Person verstehen, dass Sie nicht scherzen und wirklich bereit sind, sich zu verteidigen. Darüber hinaus können Methoden verwendet werden, die die Mittel rechtfertigen, auch nicht die freundlichsten.

Um zu verlangen, dass andere Menschen ihre Grenzen respektieren, müssen Sie lernen, die Grenzen anderer Menschen zu respektieren. Spielen Sie niemals den Narren oder geben Sie vor, die Wünsche anderer nicht zu verstehen. Schließlich können dieselben Personen dann Ihre Grenzen überschreiten und Ihnen dadurch Unannehmlichkeiten bereiten.

Es ist jetzt einfacher zu installieren als neu zu installieren

Jeder kennt den Satz, dass es besser ist, es sofort gut zu machen, als es später zu wiederholen. Aber es ist eine Sache zu wissen, und eine andere, Wissen in die Praxis umzusetzen. Wie setzen Sie persönliche Grenzen? Psychologen versichern, dass die meisten Menschen ihren neuen Bekannten zunächst viel erlauben und dann plötzlich anfangen, etwas von den Menschen zu verlangen. Und es stellt sich eine Situation heraus, in der eine Person plötzlich Behauptungen erhält, die sie zuvor noch nicht gehört hat. Dies passiert oft bei Paaren, die gerade erst anfangen, sich zu verabreden.

Die Mädels lassen den Typen erstmal nah ran und bauen dann eine Mauer, durch die es bei aller Lust nur sehr schwer zu durchbrechen ist. Der Mann beginnt zu glauben, dass die Dame beschlossen hat, ihn in die Friendzone zu schicken, und sucht nach einem anderen zugänglicheren Mädchen. Aber eigentlich wollte die Dame den Kerl nur ein wenig von sich entfernen, da sie unangenehm ist, wenn eine Person ihre persönlichen Grenzen verletzt. Um nicht in unangenehme Situationen zu geraten und sich dann nicht vor Menschen zu rechtfertigen, müssen Sie sofort Ihren Charakter zeigen können. Zeigen Sie sofort die Grenzen des Erlaubten auf und nicht nachträglich. Dann müssen Sie sich nicht aufregen, sich entschuldigen und für Ihr seltsames Verhalten rot werden. Habe keine Angst, vor der anderen Person komisch zu sein. Es wird schlimmer, wenn Sie gegen Ihren Willen handeln und starken Druck von den Menschen um Sie herum ertragen.

Fehlerbehebung

Wie kann man lernen, persönliche Grenzen zu wahren? Man muss mehreren folgen einfache Regeln was ihm helfen wird, sein Leben deutlich zu verbessern.

Nein sagen lernen. Wenn Sie keine Lust haben, etwas zu tun, oder einfach keine Lust haben, irgendwohin zu gehen, sagen Sie nein. Wenn Sie jemand um einen Gefallen bittet und Sie wenig Zeit und Energie haben, ihm zu helfen, ist es besser, sofort abzulehnen. Mach dir keine Sorgen, dass du irgendwie einem Freund geschadet hast. Denken Sie immer zuerst an sich und Ihre eigenen Interessen. Schließlich hat eine Person ein Leben und Sie müssen es so leben, dass Sie später nicht bereuen, wie wenig Sie geschafft haben.
Lass starke Schuldgefühle los. Du möchtest deine persönlichen Grenzen erweitern? Die Übung, die Ihnen dabei helfen wird, ist sehr einfach. Verweigern Sie den Menschen ihre Bitten und versuchen Sie, die Schuld zu übertönen. Sie müssen einen Reflex entwickeln, wenn Sie jemandem etwas verweigern, aber gleichzeitig fühlen Sie sich so gut, als ob Sie ihm geholfen hätten.
Machen Sie keine Ausreden. Wenn Sie etwas nicht tun können oder einige Informationen nicht offenlegen möchten, müssen Sie es nicht tun. Denken Sie daran, dass Sie ein persönliches Recht haben, zu tun, was Sie wollen. Machen Sie sich keine Sorgen und denken Sie nicht darüber nach, was andere schlecht über Sie denken. Es spielt keine Rolle, was deine Freunde von dir denken. Wenn das deine guten Freunde sind, werden sie nichts Schlechtes sagen. Nun, wenn dies unbekannte Personen sind, werden sie einfach keinen Grund finden, über Sie zu diskutieren.
Nimm es dir nicht zu Herzen. Hat Sie jemand beleidigt oder sich geweigert zu helfen? Nimm Anstoß nicht als persönliche Beleidigung. Denken Sie daran, dass jeder, auch Sie, das Recht hat, abzulehnen. Wenn Sie etwas nicht tun möchten, sagen Sie es der Person einfach persönlich, aber denken Sie daran, dass die Person Ihnen ehrlich sagen kann, dass sie nicht helfen wird.
Kennen Sie Ihre Rechte und Pflichten. Eine Person, die gut versteht, was und wem sie schuldet, wird niemals unter schwachen persönlichen Grenzen leiden. Die Person wird selbstbewusst und autark sein.

Erstellen Sie Ihre eigene Komfortzone

Wie baut man persönliche Grenzen auf? Ein Mensch muss seinen Charakter ein wenig umformen und lernen:

Selbstvertrauen. Eine Person, die zuallererst ihre eigene Meinung und nicht die Meinung anderer berücksichtigt, wird glücklich sein. Es wird für eine solche Person leicht sein, anderen zu erklären, wo die Zone von ihr ist eigenen Trost die nicht verletzt werden kann.
Träumen und Ziele setzen. Die Wiederherstellung persönlicher Grenzen muss damit beginnen, dass Sie Ihre Wünsche und Ziele festlegen. Ein Mensch muss irgendwo in diesem Leben hingehen, nur dann kann er eine harmonische Persönlichkeit werden. Wenn man sich ohne Orientierungspunkt bewegt, kann man sich im Trubel der Stadt zu leicht verlieren.
Lerne, dich gegen Menschen zu wehren, die deine Grenzen verletzen. Sie müssen taktvoll, aber dennoch entschieden jeden ablehnen, der Ihre Komfortzone verletzt. Solche Personen benehmen sich hässlich, und sie sollten das verstehen. Wenn jemand deine Grenzen vergessen hat, kannst du ihn gerne daran erinnern. Wie können Sie Ihre persönlichen Grenzen ändern? Selbstbewusstseinsbücher helfen Ihnen dabei.

Der Inhalt des Artikels:

Persönliche Grenzen sind eine Zone des eigenen psycho-emotionalen und körperlichen Wohlbefindens, die in der Vorstellung einer Person und ihrer Umgebung als eine Reihe von Einschränkungen für diese Person wirkt und zur persönlichen Sicherheit einer Person beiträgt, klare Vorstellungen, wo „Ich“ endet und „nicht ich“ beginnt. Diese Grenzen schützen die intime Komponente eines Menschen – seinen persönlichen Raum.

Beschreibung und Bildung der persönlichen Grenze einer Person

Die Persönlichkeitsbildung erfolgt ab dem Moment der Geburt eines Menschen und setzt sich ein Leben lang fort. Zusammen mit der Persönlichkeit wird eine persönliche Grenze gebildet. Der Begriff „persönliche Grenze“ wird in der Psychologie mit einer Linie, einer Schutzmembran oder einem Rand verglichen, der es ermöglicht, zwischen „Ich“ und „Nicht-Ich“ zu unterscheiden.

Im Allgemeinen ist die Persönlichkeit eine vielschichtige Einheit, daher hat die Persönlichkeitsgrenze auch einige räumliche Dimensionen (nach S.K. Nartova-Bochaver):

Bewusstsein für den eigenen Körper und seine Grenzen. Es wird im Säuglingsalter gebildet, wenn das Kind beginnt, sich von seiner Mutter zu trennen. Eigenes „Ich“ gebildet. Das Vorhandensein solcher Redewendungen wird verfolgt: "Ich bin ein Junge!" oder "Ich bin ein Mädchen!"
Das Bedürfnis nach persönlichem Freiraum. Tritt nach ca. 3 Jahren auf. Bedeutet klar markierte Raumgrenzen, die nur dieser Person gehören. Für ein Kind ist dies meistens sein eigenes Bett, Zimmer, Platz am Tisch usw.
Das Vorhandensein von persönlichen Gegenständen. Der Bedarf entsteht nach 2 Jahren, wenn Kinder anfangen zu verstehen, wo ihr Spielzeug ist und wo andere sind. Persönliche Dinge charakterisieren die Individualität der Vorlieben des Einzelnen.
Zeit für sich selbst. Der Begriff der persönlichen Zeit wird normalerweise ab dem 7. Lebensjahr gebildet, wenn das Kind mit dem Schulbesuch beginnt und ein bestimmtes Zeitregime gebildet wird. Das Vorhandensein dieser Komponente spiegelt die Ordnung aller Dimensionen der Persönlichkeitsgrenze wider und ermöglicht es Ihnen, den Umfang ihrer Anwendung zu bestimmen.
Gemeinschaftsverbindungen, Ausrichtung zwischenmenschliche Beziehungen . Sie werden von Geburt an am Beispiel der Kommunikation mit der Mutter und anderen Familienmitgliedern gebildet. Sie stellen den Prozess des Eintritts des „Ich“ in das Territorium des „Nicht-Ich“ dar, wodurch man sich in den Beziehungen zu anderen auszeichnet.
Geschmäcker und Vorlieben. Sie werden vom Vorschul- bis zum Grundschulalter gebildet und ermöglichen es Ihnen, Ihr Ich in der Umwelt klarer zu definieren.

Die persönlichen Grenzen einer Person in einer Beziehung festzulegen bedeutet, die Grenzen des Kontakts oder der Beziehung zwischen sich und einer anderen Person zu bestimmen oder auszusprechen und so ein psychologisch angenehmes Klima für sich selbst zu schaffen. Wenn Sie Ihrer Seelenverwandten vollständig gehorchen, bedeutet dies, dass Sie Ihre Grenzen nicht respektieren und dementsprechend berücksichtigt sie Ihre Grenzen auch nicht!

Der Prozess der Bildung persönlicher Grenzen ist eine Korrelation von Wissen über sich selbst und Vorstellungen über die Welt sowie der Aufbau einer solchen Interaktionsstrategie, die eine vollständige persönliche Harmonie im festgelegten Regelkreis impliziert.

Vielfalt persönlicher Grenzen in Beziehungen

Ganz am Anfang einer Beziehung werden persönliche Grenzen strikt eingehalten und nur selten ohne vorherige Absprache überschritten. Doch je länger die Beziehung dauert, desto näher kommt man sich und desto weniger ausgeprägt werden die Grenzen der Persönlichkeit.

Nur im Kontakt mit anderen kann man die Grenzen des bestehenden Rahmens spüren und austesten, aber wir können sie nur dort messen, wo wir in direkten Kontakt mit ihnen kommen. Und es gibt Berührungspunkte in verschiedenen Beziehungsbereichen.

In dieser Hinsicht gibt es folgende Arten von persönlichen Grenzen in Beziehungen:

Physisch - die Ebene des Körpers und seiner Empfindungen.
Psychologisch - Gefühle, Emotionen, Bedeutungen des Individuums, die individuell sind.
Spirituell - ein Kreis der Religion und Selbstentwicklung im Wissen der Welt.
Sozial - das Maß an Unterordnung, persönliche Nähe in der Kommunikation, Verpflichtungen gegenüber anderen.

Jede Art von Grenzen wird unter dem Einfluss der Selbstentwicklung und Selbsterkenntnis des Individuums gebildet. Die Grenzen sind nicht dauerhaft, sondern können sich unter dem Einfluss von Umweltfaktoren verändern und mit zunehmendem Alter völlig gegensätzliche Züge annehmen.

Jeder Mensch hat sein eigenes Körperverständnis, besondere persönliche Erfahrungen, die intim sind. Der Glaube an jemanden oder etwas ist auch persönliche Eigenschaft. Rein individuell sind auch sinnbildende Faktoren, die das Verhalten des Individuums bestimmen.

Unter dem Deckmantel einer Grenze verstehen wir also die Bandbreite an Ideen und bedeutungsbildenden Faktoren innerhalb des persönlichen Raums, die eine bestimmte Person auszeichnet. Wenn eine Person beispielsweise nicht daran gewöhnt ist, mit Fremden „über „Sie““ zu kommunizieren, und sie ihn von der ersten Minute des Treffens an so behandeln, verspürt er Unbehagen oder sogar Wut, was auf eine Verletzung der Unterordnung hinweist der Kommunikation - die soziale Grenze des Individuums.

Es sei jedoch daran erinnert, dass sich alle Arten von Grenzen nur von einer Person im Rahmen ihres Bewusstseins selbstständig ändern! Daher lohnt es sich, am Anfang einer Beziehung darüber zu sprechen, welche Vorstellungen und Vorlieben Ihre Auserwählte(n) in Themen hat, die Ihnen wichtig sind. Dieser Moment wird es in Zukunft ermöglichen, viele Konfliktsituationen zu vermeiden und Beziehungen zu stärken, ohne Gleichgültigkeit zu zeigen.

Anzeichen einer Verletzung der persönlichen Grenze in einer Beziehung

Wenn Sie persönliche Grenzen beachten, können Sie Beziehungen harmonisch aufbauen und dabei die Eigenschaften jeder Person berücksichtigen. Aber es gibt eine Reihe von Menschen (despotisch, narzisstisch, egoistisch), die die persönlichen Grenzen anderer nicht immer berücksichtigen. In einer Beziehung verletzen sie grob die Grenzen der Persönlichkeit jeglicher Art, ohne viel Reue zu empfinden.

Im normalen Alltagsleben Es ist schwierig, Beziehungsverletzungen von emotionaler Überforderung oder anderen psychologischen Manifestationen von Angst zu unterscheiden. Es gibt jedoch eine Reihe von Anzeichen dafür, dass Ihre persönliche Integrität verletzt wird.

Die Verletzung der persönlichen Grenze in einer Beziehung zeigt sich an folgenden Anzeichen:

Negative Emotionen, Gefühle bei der Interaktion mit einer bestimmten Person, Irritation oder Unzufriedenheit mit ihren Worten oder Handlungen;
Ein Handlungsimpuls, der Ihren Prinzipien/Regeln widerspricht;
Vernachlässigung einer der Eigenschaften des persönlichen Raums, die persönliche Grenzen schützen (Missachtung der persönlichen Zeit, sorgloser Umgang mit persönlichen Gegenständen usw.);
Beleidigende Äußerungen einer anderen Person - Respektlosigkeit gegenüber dem Einzelnen als Ganzes;
Belästigung Ihres Körpers oder unbeständige Berührungen.

Wenn Sie mindestens eines der oben genannten Anzeichen beobachtet haben oder beobachten, sollten Sie bei Belästigungen sofort an das persönliche Wohlbefinden und das psychische Wohlbefinden sowie an die körperliche Gesundheit denken körperliche Ebene, und handeln Sie – sprechen Sie über Ihre Beziehung. Schließen Sie andernfalls die Kommunikation mit dieser Person aus.

Die Überschreitung individueller Grenzen erfolgt sehr oft zufällig oder unbewusst, weil man sie nicht kennt. In diesem Fall wird die Person um Vergebung für das Unbehagen bitten und versuchen, die Grenzen des akzeptablen Verhaltens in Beziehungen mit Ihnen herauszufinden, indem sie die Lücken in der Vorstellung eines Partners füllt.

Es gibt jedoch Fälle, in denen illegale Handlungen vorsätzlich begangen werden. Dies ist eine Manifestation tiefer Respektlosigkeit gegenüber dem Individuum und seiner Integrität, Willkür und Autoritarismus einer übergreifenden Person, die nicht mit den persönlichen Grenzen eines anderen rechnen will. Jede Art von Grenzen wird verletzt, am schwerwiegendsten ist die Verletzung der Grenzen des physischen Körpers (Belästigung Intimität), für die die strafrechtliche Verantwortlichkeit in den Rechtsvorschriften eines jeden Staates vorgesehen ist.

Zum Zeitpunkt der Bildung persönlicher Grenzen (im Kindergarten und Junior Schulalter) ist es sehr wichtig, dass Eltern Verständnis für die persönlichen Vorlieben ihres Kindes haben und versuchen, die Entwicklung der Individualität des Kindes nicht zu beeinträchtigen. Eine kleine Persönlichkeit wird in Zukunft die Erkenntnis bilden, dass persönliche Grenzen nicht nur für sie bestehen, somit werden Respekt und Toleranz gegenüber anderen Menschen erzogen.

Die Verletzung persönlicher Grenzen steht am Anfang einer Beziehung zu einer anderen Person und erfordert ein Aufklärungsgespräch. Wenn Gespräche nicht helfen und Ihre Grenzen prinzipienlos überschritten werden, dann ist eine Beendigung der Beziehung sinnvoll. Gesundheit ist schließlich vor allem sowohl physisch als auch psychisch. Wenn der persönliche Kreis des Kindes verletzt wird, ist daran zu erinnern, dass diese Verletzung als Katalysator für wirken kann Psychologisches Trauma mit der Sie und Ihr Kind leben müssen.

Wie man persönliche Grenzen in einer Beziehung wahrt

Beim Eingehen einer Beziehung sucht jede Person bei einem Partner nach allem, was ihnen ähnlich ist. Dies ermöglicht den Aufbau und die Entwicklung von Interaktionen. In der Arbeit ist dies üblich Arbeitstätigkeit, in persönlichen Beziehungen - ähnliche semantische Faktoren (Glaube, Beziehungsvorstellungen, Familienwerte, Familienbande).

Aber manchmal sind Menschen von dieser Ähnlichkeit so hingerissen, dass sie ihre Individualität völlig vergessen, die Grenzen der Persönlichkeit verschwimmen, unbestimmt oder vollständig ausgelöscht werden. Eine Person lebt mit den Ideen, Gedanken und Gefühlen einer anderen Person. Daher ist es sehr wichtig, ganz am Anfang der Reise persönliche Grenzen zu wahren und zu benennen.

Um Ihre Position zu sagen, müssen Sie sie klar in Ihrem Kopf darstellen. Dazu wird empfohlen, die Regeln, nach denen Ihre Beziehung zu einer bestimmten Person aufgebaut wird, mit den Unterabsätzen „Erlaubt“, „Zulässig“ und „Verboten“ zu verfassen.

"Erlaubt":

Du kannst mich "Du" nennen (soziale Grenze);
Ich halte gerne Händchen (physische Grenze);
Gemeinsame Spaziergänge (soziale Grenze);
Barzahlung auf Ihre Kosten (soziale Grenze);
Ich mag keine Themen über Autos (psychologische Grenze).

"Zulässig":

Einvernehmlicher Sex (physische Grenze);
Zusammenleben mit meinen Eltern (soziale Grenze);
Du kannst in einer Beziehung mit mir ausdrücken, was dir nicht passt (psychische Grenze).

"Verboten":

Profanität in meiner Gegenwart (psychologische Grenze);
Sex oder körperliche Berührung, wenn ich nicht will (körperliche Grenze);
Beleidigende Äußerungen über meine Eltern/Verwandten (psychische Grenze).

Wenn in der Liste persönliche Regeln hervorgehoben werden, die es Ihnen ermöglichen, akzeptables Verhalten in einer Beziehung zu bestimmen, wird die persönliche Grenze klarer und spezifischer, was es Ihnen ermöglicht, sie zu speichern und Ihrem Partner auf zugängliche Weise zu vermitteln.

Zu den Möglichkeiten, eine persönliche Grenze in einer Beziehung aufrechtzuerhalten, gehören also:

Setzen Sie sich Grenzen und halten Sie sich daran. Kompromisse sind möglich, aber eher in Ausnahmefällen als in der Regel.
Benennung persönlicher Grenzen zu einem Partner durch beliebige bequeme Weise: Gespräch, die Methode "im Gegenteil" (wie man es nicht mit Ihnen macht), Aufzeichnung auf einem beliebigen Medium (Papier, Video usw.). Das Wichtigste ist die Zugänglichkeit der Präsentation ohne versteckte Bedeutungen.
Das Vorhandensein der Hauptattribute einer persönlichen Grenze: persönliche Zeit, persönliche Dinge und deren Schutz.
Harmonie mit sich selbst. Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Grenze geändert werden sollte - tun Sie es!
Bewahrung eines persönlichen Kontaktkreises. Sie sollten nicht nur mit den Bekannten Ihres Partners kommunizieren, dies kann zu einer „Entgrenzung“ führen.
Spirituelle und geistige Entwicklung. Je weiter ein Mensch entwickelt ist, desto elastischer und beweglicher werden persönliche Grenzen.
Träume, Wünsche und persönliche Bedeutungen. Motivation bestimmt unsere Bestrebungen, dies erlaubt uns, uns nicht zu verlieren.

Diese Methoden stehen jeder Person zur Verfügung, erfordern jedoch eine ständige Selbstregulierung und Selbstentwicklung der persönlichen Inhalte. Nur solche Personen können bauen harmonische Beziehung ohne Grenzen zu verlieren und die Grenzen des anderen zu respektieren.

Das Problem der persönlichen Grenzen ist in der Phase der Entstehung von Beziehungen zwischen Menschen sehr akut und kann im Laufe der Zeit entweder gelöst oder verschlimmert werden. Jeder kann seine Integrität und Individualität bewahren, indem er harmonische Beziehungen aufbaut, wenn er die Anzeichen von Übertretungen kennt und weiß, wie er eine persönliche Grenze wahren kann. Hauptsache man will!

Umgang mit psychologischen Grenzen

Einführung

Was ist die psychologische Grenze der Persönlichkeit?

Es ist das, was unsere Getrenntheit und unseren individuellen Unterschied zu anderen Menschen ausmacht.

Die Bildung der Grenze erfolgt im Prozess der emotionalen und körperlichen Reifung einer Person. Ein Säugling zum Beispiel spürt seinen mentalen Unterschied zu seiner Mutter praktisch nicht, während ein Erwachsener sich seiner als eigenständige Person bewusst ist.

Die Interaktion des Individuums mit der Außenwelt findet an seiner Grenze statt, um den unterschiedlichen Bedürfnissen des Individuums gerecht zu werden. In der Welt um uns herum gibt es jedoch Menschen, Dinge oder Situationen, die uns nützlich sind, zur Entwicklung und Erreichung der Ziele unserer Individualität beitragen, und es gibt Dinge, die unser Leben behindern oder vergiften.

Die Funktion psychologischer Grenzen besteht darin, das Leben des Individuums so zu organisieren, dass es alles, was für die Entwicklung notwendig ist, aus der Umgebung erhalten und den Fluss dessen begrenzen kann, was dem Körper schadet.

Die psychologische Grenze der Persönlichkeit hat somit eine Kommunikations- und Schutzfunktion für unser „Inneres Selbst“.

Die psychologische Grenze einer Person wird durch unsere Interessen, Ziele und Wünsche in einer bestimmten Situation bestimmt und basiert auch auf inneren Werten und Vorlieben.

Wenn Grenzen normal und gesund sind, sind sie es flexibel. In diesem Fall bestimmt eine Person leicht ihre Lebensinteressen und verwirklicht sie unter den aktuellen Bedingungen so weit wie möglich. Er weiß zu akzeptieren optimale Lösungen die es Ihnen ermöglichen, sich optimal an die Situation anzupassen. Ein solcher Mensch kommuniziert, geht Beziehungen ein oder vollendet sie, wie es ihm beliebt. Er bestimmt leicht die Ebene, auf der es für ihn bequem und angenehm ist, zu kommunizieren dieser Moment und versteht es, dies seinem Gesprächspartner zu vermitteln. Es bleibt jedoch stabil in Konfliktsituationen und weiß sich um sich selbst zu kümmern.

Schwache (weiche) oder zu starre Grenzen weisen auf eine Verletzung der Interaktion des Individuums mit der Umwelt hin. Solche Menschen haben Schwierigkeiten im Alltag, in Beziehungen zu Familie und Freunden, Arbeitskollegen.

Bei schwachen Grenzen kann ein Mensch Probleme in Beziehungen haben, da er oft nicht feststellen kann, was in dieser Situation für ihn relevant ist und was für einen anderen Menschen. Daher verletzen sie entweder selbst die Grenzen eines anderen und verursachen auf der anderen Seite unangenehme Emotionen, oder sie befinden sich in Situationen, in denen ihre Interessen unterdrückt werden.

Solche Menschen fühlen sich oft für die Gefühle anderer verantwortlich, investieren mehr in Beziehungen, als sie erhalten, bleiben in Beziehungen, in denen sie schlecht behandelt werden, und versuchen, den Erwartungen anderer gerecht zu werden. Es fällt ihnen schwer, nein zu sagen, und ihr Handeln wird oft davon bestimmt, dass „jeder es tut“. Menschen mit schwachen Grenzen fühlen sich extrem unsicher und haben oft ein geringes Selbstwertgefühl.

Bei starren Grenzen verhält sich eine Person in unterschiedlichen Situationen betont identisch und mit unterschiedliche Leute, und das heißt, es fehlt ihm an Selektivität in den Beziehungen. Er weiß nicht, wie er die Distanz in einer Beziehung regulieren soll, daher hat er oft Probleme mit Intimität und Zuneigung. Solche Menschen sind durch eine „Steinmauer“ von der Welt abgegrenzt, was ihnen hilft, in Sicherheit zu bleiben. In ihrer "Festung" fühlen sie sich jedoch oft einsam. Sie haben möglicherweise Schwierigkeiten bei der Selbstverwirklichung sowie ein Defizit bei der Erfüllung gewöhnlicher menschlicher Bedürfnisse.

Was ist der Grund für die Verletzung des gesunden Funktionierens der Grenzen?

Eine Person ist sich ihrer Ziele und Wünsche in dieser Situation oder im Allgemeinen im Leben NICHT vollständig bewusst, das heißt, sie versteht nicht, wo genau ihre Grenze liegt.
Eine Person ist sich ihrer Grenze bewusst, kann sie aber nicht kontrollieren

Die Fähigkeit, Ihre Grenzen zu erkennen und damit umzugehen, wird von folgenden Gefühlen bestimmt:

Wut
Der Ekel
Mitgefühl (Mitleid) für sich selbst

Wenn eine Person aus irgendeinem Grund daran gehindert wird, diese Gefühle bewusst oder unbewusst zu erleben, wird sie Probleme mit der Bildung und dem Umgang mit den psychologischen Grenzen der Persönlichkeit haben.

Warum können diese Gefühle blockiert werden?

Mangel an Selbstmitgefühl signalisiert das Vorhandensein von toxisch unterdrückter Scham im Unterbewusstsein.

Toxische Scham entsteht unter den Bedingungen einer „harten“ oder einfach nicht „weichen“ Haltung der Eltern, in einer Zeit unserer Schwäche und Verletzlichkeit, das heißt, als wir klein waren. Wenn Eltern uns wegen mangelnder Willensstärke und fehlendem Erfolg in einer Situation beschimpften oder nicht gut genug waren, weil jemand anderes besser war, oder direkt wegen Schwäche kritisiert wurden, verfiel das Kind oft in ein Gefühl der Scham und Demütigung.

Scham signalisiert einer Person, dass sie einem gesellschaftlichen Standard nicht entspricht. In diesem Fall erfüllte das Kind in den Augen der Eltern nicht den Begriff „gut“. Scham ist unangenehm und beängstigend, da sie Ablehnung durch die Eltern und die Gesellschaft bedeutet.

In der Kindheit wird dies als ein allumfassendes Gefühl der eigenen „Bösartigkeit“ erlebt.

Ein Mensch wird in seiner Schwäche NICHT AKZEPTIERT und folglich beginnt er auch, sich auf sich selbst zu beziehen. Wir haben Angst vor dieser Ablehnung durch die Gesellschaft und versuchen daher, dem gerecht zu werden, was von uns erwartet wird, das heißt, wir verbergen unsere Schwäche nicht nur vor anderen, sondern auch vor uns selbst.

Wir entwickeln verschiedene Abwehrstrategien, um Schamgefühle oder Situationen, in denen sie auftreten können, zu vermeiden oder zu unterdrücken, was zu einer Anhäufung toxischer Gefühle im Unterbewusstsein führt. Denn Scham zu empfinden, also aus dem Unterbewusstsein zu lösen, bedeutet, seine Schwäche und sein Versagen zu erkennen und zuzulassen, was zu Ablehnung führen kann.

Wenn eine Person keine Erfahrung hat, es zu akzeptieren bedeutende Personen In seiner Schwäche fällt es ihm sehr schwer, diese Schwäche selbst zu akzeptieren, was bedeutet, dass er gezwungen ist, giftige Scham anzusammeln, die seine Fähigkeit blockiert, Mitgefühl für sich selbst zu erfahren.

Ein solcher Mensch hat Angst vor Mitleid, da dies bedeutet, dass seine Schwäche und Verletzlichkeit „sichtbar“ geworden sind und dies nach seinem Verständnis Synonyme sind - „total schlecht“. Er kann in der Schwäche nicht mit sich selbst sympathisieren und verliert daher die Fähigkeit zur Erkenntnis die Grenzen des Möglichen.

Scham ist mit inneren unbewussten Überzeugungen verbunden: Ich bin schlecht, ich bin nicht so, ich bin nicht würdig, ich habe kein Recht. Mit einer solchen Einstellung ist es für eine Person schwierig, sich und ihre Interessen zu verteidigen, da sie innere Überzeugungen von ihrer Rechtlosigkeit hat.

Nehmen wir zum Beispiel eine komplexe Verhandlungssituation. Wenn es zu einer ernsthaften Konfrontation zwischen den Gegnern kommt, ist es sehr wahrscheinlich, dass jeder versucht, die Grenze des anderen im Interesse seiner Interessen zu verletzen Schwachpunkte Feind. Wenn einer der Vertreter dieses Prozesses zutiefst davon überzeugt ist, dass er keine Rechte hat, dann ist das seinem Gegner zuzuschreiben aggressives Verhalten kann dasselbe Gefühl der Schwäche und der Unfähigkeit, die Situation zu beeinflussen, hervorrufen, das er in seiner Kindheit hatte, als er von seinen Eltern gescholten oder gedemütigt wurde. In diesem Fall kann sogar eine kleine Unsicherheit, die plötzlich in dem Moment auftaucht, in völlige Ohnmacht und die Unfähigkeit, dem Gegner zu antworten, umschlagen. Die Manifestation dieser „totalen Schlechtigkeit“ im Moment verzerrt die aktuelle Situation in unserer Wahrnehmung grundlegend und hindert einen Menschen daran, für sich selbst einzustehen.

Wie kann man Selbstmitgefühl wiederherstellen?

In der psychologischen Arbeit mit Scham ist es sehr wichtig, von diesem Gefühl der „totalen Schlechtigkeit“ wegzukommen, wenn man seine Schwäche entdeckt.

Das Zulassen oder Zulassen, schwach und nicht ideal zu sein, ermöglicht es einem Menschen, zu einem angemessenen Selbstbild zu kommen, das eine gute Unterstützung für eine gesunde Persönlichkeit darstellt.

Es ist wichtig, dieses Akzeptieren zu erkennen Schwächen macht einen Menschen stärker und stabiler.

Stark ist nicht derjenige, der niemals fällt, sondern derjenige, der nach dem Fallen den Willen hat, aufzustehen und seinen Weg fortzusetzen.

Scham bildet sich im Kontakt, und deshalb ist es auch nur im Kontakt möglich, verdrängte Gefühle loszuwerden, deshalb braucht es eine Psychotherapie.

Die Arbeit mit Scham hilft einer Person, Unterstützung in sich selbst zu finden, ihre wahren Wünsche zu hören und ihre Werte zu erkennen, und nicht nur soziale, und folglich eine klare Persönlichkeitsgrenze aufzubauen.

Im Folgenden bieten wir Ihnen eine Übung an, die Ihnen helfen wird, die ersten Schritte zu unternehmen, um das Mitgefühl für sich selbst wiederherzustellen.

Selbstständigkeit mit Scham. Eine Übung. Wie kannst du deine Beziehung zu dir selbst verbessern?

Nehmen Sie zum Beispiel jede Eigenschaft Ihres Charakters, die Sie für schlecht und eine Manifestation von Schwäche halten.

Finden Sie Situationen, in denen diese Eigenschaft Sie daran gehindert hat, Ihre Ziele zu erreichen, oder von anderen als negativ bewertet wurde.
Finden Sie Situationen, in denen dieselbe Eigenschaft Ihnen geholfen hat, Ihre Ziele zu erreichen, oder von anderen als positiv bewertet wurde.

Beispiel. Nehmen wir den oben beschriebenen Fall des Verhandlungsverhaltens.

Einerseits wird die Unfähigkeit, seine Interessen zu vertreten und vor einem manipulativen Gegner in eine Situation der Ohnmacht zu geraten, negativ bewertet, da eine Person gezwungen ist, Bedingungen zu akzeptieren, denen sie ursprünglich nicht zugestimmt hat.
Diese Charaktereigenschaft weist jedoch auf eine hohe Aggressionsempfindlichkeit bei Menschen hin. Daher hat diese Person die Fähigkeit, das Verhalten einiger Personen wahrscheinlicher vorherzusagen als jemand anderen, da sie normalerweise sehr aufmerksam sind. Eine solche Person ist in der Lage, ihre Interessen nicht durch grobe Unterdrückung eines anderen zu verwirklichen, sondern durch die Bildung von für beide Seiten vorteilhaften Beziehungen. In der Regel gestaltet sich dieser Führungsstil für Untergebene angenehmer, und daher ist es für eine solche Person viel einfacher, ihre Unterstützung zu gewinnen und echte Stabilität zu erlangen, als für einen aggressiv angreifenden Provokateur.

Daraus können wir schließen, dass unsere Persönlichkeit viel umfassender ist als ihre Manifestationen und Handlungen, und dieselbe Charaktereigenschaft kann je nach Situation, in der sich die Person befindet, entweder Nutzen oder Schaden bringen. Wenn jemand etwas nicht tut, bedeutet das nicht, dass er „schlecht“ ist, sondern nur seine Schwäche in dieser besonderen Situation.

Wenn eine Person ihre Grenzen akzeptiert, kann sie lernen, angemessene Entscheidungen darüber zu treffen, wie sie ihre Eigenschaften zu ihrem Vorteil nutzen kann. Das bedeutet keineswegs, dass wir uns weigern, uns dort zu entwickeln, wo wir schwach sind. Allerdings ist die Verwendung ihrer Stärken wo sie sich manifestieren können, wird es eine gute Unterstützung für die Entwicklung.

Wut kann auch durch Scham blockiert werden, da eine Person beispielsweise nicht nur Manifestationen von Schwäche akzeptiert, sondern auch die emotionale Manifestation von Wut verurteilt. „Es ist nicht schön, sich so zu benehmen“, sagten die Eltern. Indem wir danach streben, die Verhaltensnormen „nett“, „schön“ usw. zu erfüllen, verlieren wir die Fähigkeit, uns in Situationen zu schützen, in denen aggressives Verhalten erforderlich ist.

Wut entsteht, wenn unsere Wünsche oder Interessen wurden aus irgendeinem Grund nicht implementiert. Die emotionale Energie der Wut macht es möglich, in einer bestimmten Situation seine Interessen zu verteidigen oder einen Weg zu finden, das zu bekommen, was man sich wünscht.

Wird die Wut jedoch unterdrückt oder herausgedrängt, bleibt die Person unzufrieden, was zu einer Minderung des Selbstwerts und zum Verlust des Selbstvertrauens führt. In solchen Fällen lebt ein Mensch oft in ständig wechselnden Schuldgefühlen und Ressentiments.

Diese beiden Gefühle signalisieren das Vorhandensein von Abhängigkeit in einer Beziehung, die das Ergebnis der Unfähigkeit ist, Verantwortung für die eigenen Gefühle, das eigene Verhalten und die eigenen Entscheidungen in einer Situation zu übernehmen.

Abhängigkeit weist immer darauf hin, dass eine solche Person oder in einer solchen Beziehung Probleme mit der Kontrolle oder dem Vorhandensein von Grenzen hat, die sich insbesondere in Form manipulativer Verhaltensweisen unterschiedlicher Art äußern.

Wenn Eltern:

beschuldigte das Kind oft, gegen einige Regeln oder Normen verstoßen zu haben
in Fällen, in denen er dazu nicht bereit war, die Verantwortung auf ihn verlagert
oder im Gegenteil, nicht genug Unabhängigkeit gegeben

Dann bildet eine Person nicht die Fähigkeit, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, was bedeutet, dass sie sich ansammelt große Menge Schuld und Ressentiments. In diesem Fall ist sein eigener Wille blockiert und er verliert die Kontrolle über seine psychologischen Grenzen.

Das Schuldgefühl ist mit der inneren Überzeugung verbunden, dass „ich jemandem etwas schulde“, was bedeutet, dass ich verpflichtet bin, entgegen meinen Wünschen und Interessen zu handeln, aber so, wie es mir derjenige vorgibt, dem ich meinen Willen unterstelle. In diesem Fall verlagert sich die Verantwortung auf diejenige Person, der wir uns verpflichtet fühlen, da die Entscheidung von dieser Person getroffen wird. Es ist nicht schwer anzunehmen, dass sich eine Person in diesem Fall häufig in Situationen befindet, in denen ihre Interessen von anderen Personen nicht berücksichtigt werden.

Groll ist eine Anklage, ein Gefühl, das der Schuld gegenübersteht, aber mit ihr verbunden ist, als Rückseite eine Medaille. In diesem Fall gibt es eine innere Überzeugung, dass „ich schulde“. Ressentiments signalisieren Unzufriedenheit. beleidigter Mensch erwartet von einem anderen, dass er kommt und seinen Wunsch erfüllt, aber gleichzeitig bleibt er selbst bewegungslos. Er entlastet sich von der Verantwortung für die Erfüllung seines Wunsches und schiebt sie auf den ab, der ihm seiner Meinung nach etwas schuldet.

Meistens manipuliert der beleidigte Mann den Schuldigen, aber gleichzeitig sind beide nicht in der Lage, ihr Leben vollständig zu bewältigen. Der Schuldige verschiebt die Verantwortung auf den Beleidigten und der Beleidigte auf den Schuldigen. Infolgedessen gibt es in solchen Beziehungen keine glückliche Intimität, aber es gibt viele Ansprüche aneinander, Leiden, Demütigung, Angst, aber gleichzeitig können Menschen aus Gründen, die der Logik nicht klar sind, die Beziehung nicht beenden .

Eine solche Gelegenheit erscheint nur in dem Moment, in dem jeder von ihnen beginnt, sie zu ergreifen Verantwortung für Bewusstsein und Zufriedenheit besitzen braucht.

So kann zum Beispiel eine Frau einen Mann in ihrer Nähe halten und seine Schuldgefühle manipulieren, falls er sie verlässt. Wenn er geht, wird er schließlich die Beziehung zerstören, was bedeutet, dass er dafür verantwortlich ist. Eine Beziehung zu beenden gilt als schlecht. Wenn ein Mann auch in sich selbst diesem Druck ausgesetzt ist, wird er in dieser Beziehung bleiben und sich verpflichtet fühlen, sich um eine Frau zu kümmern, da er sie zum Beispiel geheiratet hat, aber gleichzeitig keine Liebe oder kein Interesse empfindet im jetzigen Moment und eher Enttäuschung.

Oder ein Mann lehnt eine Frau nach der anderen ab und provoziert in ihr ein Schuldgefühl, weil sie in der Beziehung einen Fehler gemacht hat. Einige Frauen versuchen möglicherweise, die Situation zu korrigieren, und der Mann hält auch weiterhin an demselben Verhalten fest. Als Ergebnis eines solchen Schemas erhält er Aufmerksamkeit und Anerkennung von ihr und behält ein gewisses Maß an Interaktion bei, hat jedoch keine wirklich gesunde Beziehung in Intimität.

Schuld und Groll sprechen von einem Mangel an Selbstachtung und Respekt für andere, was oft zum Grund wird ernsthafte Probleme beim Aufbau gesunder Grenzen in einer Beziehung.

Wie übernimmst du Verantwortung für dein Leben?

Es gilt, mit der Auflösung von Schuldgefühlen und Ressentiments zu arbeiten. Wie wir oben geschrieben haben, blockieren diese Gefühle also den gesunden Ausdruck von Wut psychologische Arbeit Die Rückeroberung der Verantwortung beinhaltet die Entfaltung dieses unterdrückten Gefühls.

Das Ergebnis langjähriger psychotherapeutischer Arbeit ist die Entwicklung von Selbstvertrauen durch den konstruktiven Umgang mit der eigenen Aggression und der Fähigkeit, damit umzugehen.

Im Folgenden bieten wir Ihnen eine Übung an, die Sie selbst durchführen können, um innere Spannungen zu lösen, die mit Schuld, Groll und unterdrückter Wut verbunden sind.

Der Ekel

Das Gefühl des Ekels entsteht in dem Moment, in dem unsere Grenzen in irgendeinem Bereich verletzt werden. Das heißt, etwas, das uns im Moment nicht passt oder schädlich ist, versucht, in unser Leben einzudringen.

Ekel richtet sich darauf, dieses psychologische "Gift" NICHT ZU AKZEPTIEREN.

Wir können Feindseligkeit gegenüber einer Person empfinden, die sich im Leben nicht anständig verhalten, getäuscht, andere Menschen benutzt hat.

Zum Beispiel hat eine Person ohne Ihre Erlaubnis Ihr Telefon benutzt, um in Ihrem Namen falsche Informationen über sich an jemand anderen zu schreiben und diese als Ihre Meinung darzustellen, um ihr Selbstwertgefühl zu steigern. Oder er hat versucht, Sie vor demjenigen, dem er das geschrieben hat, in ein negatives Licht zu rücken.

Es ist natürlich, Abscheu vor einer solchen Person zu empfinden und sich von ihr zu entfernen, da solche abscheulichen Handlungen für Sie schädlich sind.

Ekel kann auch von einer Person verursacht werden, die keine ernsthaften moralischen Werte verletzt, aber ihr Lebensstil, Charakter und ihre Interessen passen einfach nicht zu uns, daher stören sie die Entwicklung und Bewegung in die richtige Richtung.

Abneigung zielt darauf ab, sich von dieser Situation oder Menschen zu entfernen und ermöglicht es einem Menschen, im Leben das zu finden, was er gerade braucht.

Ein gesundes Ekelgefühl ermöglicht es einem Menschen, seine Umgebung auf der Grundlage seiner wahren Bedürfnisse und moralischen Werte zu gestalten, die seine Hauptstütze im Leben sind.

Wenn eine Person mit Ekel blockiert ist, findet sie sich oft in Situationen oder Beziehungen wieder, die für sie schädlich sind.

So kann beispielsweise eine Person in einer Beziehung mit jemandem bleiben, der sie viele Male getäuscht, betrogen oder andere ungehörige Handlungen begangen hat. Eine Person kann benutzt werden, aber sie „schließt weiterhin ihre Augen“ vor einer solchen Einstellung zu sich selbst. Das zehrt an seinen Kräften und vergiftet seinen Glauben an das Gute. Das Ergebnis dieses Zustands kann die Entwicklung von Alkoholismus oder anderen Arten von selbstzerstörerischem Verhalten sein, wenn eine Person emotional so unerträglich ist, dass sie beginnt, sich körperlich zu vergiften. Der Tod durch all das „Gift“, dem eine Person nicht widerstehen kann, ist nicht ausgeschlossen.

Stellen Sie gesunde Ekelgefühle wieder her notwendig in der psychotherapeutischen Arbeit mit Bezug zur Selbstbeziehung. Eine Person muss Kontakt zu seinem finden innere Werte, wodurch er lernt, zu bestimmen, was für ihn schädlich und was nützlich ist, und sein Leben auf der Grundlage dieser Daten aufzubauen.

Fazit
Die Ursache für die Verletzung der Entwicklung und des Funktionierens der psychologischen Grenzen der Persönlichkeit ist also eine traumatische Kindheitserfahrung, die die Sensibilität einer Person sowohl in Bezug auf sich selbst als auch auf blockiert Umgebung. Das gibt ihm nicht die Möglichkeit, sich angemessen an die aktuellen Lebensumstände anzupassen, was einiges bringt negative Emotionen und Situationen im Leben.

Psychologische Arbeit zur Wiederherstellung des gesunden Funktionierens der Persönlichkeitsgrenzen ist ein schrittweiser und mühsamer Prozess, der ein tiefes Studium der traumatischen Erfahrung beinhaltet, die die angemessene Entwicklung der Grenzen verletzt hat.

Inwiefern ist der Prozess der Psychotherapie eine psychologische Geburt, die einem Menschen hilft, sich als erwachsenes Individuum zu identifizieren, basierend auf seinen eigenen Interessen und Meinungen, sich seiner Grenzen bewusst und daher in der Lage, in schwierigen Situationen um Hilfe zu bitten?