Երբ ամուսինների հարաբերություններում ճգնաժամ է. Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամեր. ոչ ոք ապահովագրված չէ դրանցից: Ընտանեկան հարաբերություններում ճգնաժամերի տեսակներն ըստ տարիների

Ընտանեկան ճգնաժամը բարդ իրավիճակ է ամուսինների հարաբերություններում: Դուրս եկեք ճգնաժամից ամենաարդյունավետ և ամենաարագ ձևով՝ մասնագետի օգնությամբ։ Դա չանելը հանգեցնում է տարաձայնությունների և ընտանիքի քայքայման հետևանքների: Շատ նորապսակներ ամուսնանալիս հույս ունեն, որ իրենց համատեղ կյանքում ամեն ինչ հանգիստ ու խաղաղ կլինի։ Սակայն իրականության ու առօրյայի մասին երազանքները կոտրվում են, և յուրաքանչյուր ընտանիքում անխուսափելիորեն առաջանում են, ինչը հոգեբաններն անվանում են ճգնաժամ։ Ճիշտ օգտագործելու դեպքում ճգնաժամային իրավիճակը կարող է դառնալ համատեղ կյանքի նոր փուլ, ամրապնդել ամուսնությունն ու զգացմունքները։

Ինչպես է զարգանում ճգնաժամը ամուսինների հարաբերություններում

Հոգեբանները ամուսնությունը կապում են երկու նավակի հետ. Ընտանեկան ճգնաժամ է առաջանում, երբ ամուսիններից յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում իր ընթացքը և հետևում այս ուղղությամբ:

Ժամանակակից հասարակության մեջ հարաբերություններն ավելի դինամիկ են զարգանում, վերաբերմունքը շատ բարոյական նորմերի նկատմամբ դարձել է ավելի լոյալ։ Միևնույն ժամանակ, ամուսնություններն ավելի քիչ են գրանցվում, քանի որ երիտասարդները նախընտրում են քաղաքացիական ամուսնությամբ ապրել։ Արդյունքում հայտնվում են թերի ընտանիքներ, երեխաները լիարժեք դաստիարակություն չեն ստանում։

Դա կարեւոր է! Եթեընտանիքհարաբերությունները, վստահությունը վերացել է, ամենայն հավանականությամբ, խոսքը ճգնաժամի մասին է, որը պետք է լուծվի հոգեբանի օգնությամբ։ Պետք չէ անտեսել դժվարին շրջանը, քանի որ հենց նա կարող է քայքայված ընտանիքի պատճառ դառնալ։

Ինչու են ճգնաժամեր

Ըստ հոգեբանների՝ ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը բնական երեւույթ է՝ անկախ ամուսինների փոխհարաբերություններից։ Յուրաքանչյուր մարդուն բնորոշ են տրամադրության փոփոխությունները, որոնք կարևոր է սովորել հաղթահարել։ Մասնագետները առանձնացնում են ընտանիքի ձևավորման և զարգացման մի քանի փուլ, որոնցից յուրաքանչյուրը բնութագրվում է որոշակի ճգնաժամերով և դժվարություններով: Սովորելով հաղթահարել տհաճ պահերը կարող է օգնել ամրապնդել ձեր ընտանիքը:

Հոգեբանության տեսանկյունից կան երկու տեսակի հանգամանքներ, որոնք բացասաբար են ազդում ամուսինների հարաբերությունների վրա.

• առաջինը - ոչնչացնել հանգիստ կյանքը և հանգեցնել ամուսնության ամբողջական փլուզմանը.
• երկրորդը՝ ամրապնդել ամուսնությունը՝ իրավասու թույլտվությամբ:

Դա կարեւոր է! Ամենից հաճախ պատճառըընտանեկան ճգնաժամԿենցաղային մանրուքները դառնում են սովորական, բայց կան նաև այլ գործոններ, որոնք կարող են բարդ իրավիճակ առաջացնել։

Ամուսնության մեջ խնդրահարույց իրավիճակների պատճառները

1. Տարիքի հետ կապված դժվարություններ. Որոշակի տարիքային շրջանում մարդն ապրում է արժեքների վերագնահատում, այս պահին ընտանիքը փոխելու ցանկություն է առաջանում։
2. Ընտանիքի զարգացման որոշակի փուլի հետ կապված դժվարություններ՝ ծննդաբերություն, մանկապարտեզ, դպրոց:
3. դժվարություններ. Հաճախ հենց նյութական դժվարություններն են առաջացնում սկանդալներ և վեճեր ամուսինների միջև:
4. Վատ հարազատների հետ. Իրավիճակը բարդ է, երբ երիտասարդ ընտանիքը ստիպված է ապրել ծնողների հետ։ Արդյունքում առաջանում է սերունդների բախում։
5. Ֆինանսական դիրքի կտրուկ փոփոխություն. Շատ տղամարդիկ կորցնում են առաջնորդության զգացումը, եթե նրանց կինը սկսում է ավելի շատ վաստակել: Այս իրավիճակն անխուսափելիորեն կհանգեցնի կոնֆլիկտի։
6. Բնակելի վայրի փոփոխություն. Տեղափոխվելը դժվար բան է, որին ոչ բոլորն են կարողանում գլուխ հանել։
7. Մերձավոր ազգականի կամ երեխայի հիվանդություն. Ընտանիքում իրավիճակը բարդանում է հիվանդի մշտական ​​խնամքով։ Նման իրավիճակում զարգանում է ամենադժվար ընտանեկան ճգնաժամը։
8. Պարտականությունների անհավասար բաշխում. Եթե ​​կինն անընդհատ նստում է տանը և երեխաներ է մեծացնում, իսկ տղամարդը շատ ժամանակ է ծախսում դրա վրա, դա անխուսափելիորեն կհանգեցնի փոխադարձ նախատինքների։
9. Աջակցության բացակայություն. Երբ ամուսինները չեն կարողանում համարժեք ընկալել միմյանց փորձը և աջակցությունը, ամենայն հավանականությամբ, դա կհանգեցնի ճգնաժամի։
10. Համատեղ շահերի բացակայություն. Երբ ոչինչ չի միավորում ամուսնուն, չի կարելի խուսափել ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամից։

Դա կարեւոր է! Վիճակագրության համաձայն, ամենատարածված պատճառըընտանեկան հարաբերությունները փակուղում են, վաղ ամուսնություն է։

Ինչպես ճանաչել ճգնաժամային իրավիճակը ժամանակին

Ընտանիքում բարդ իրավիճակի զարգացման հիմնական նշանը նորմալ հաղորդակցության բացակայությունն է: Ինչպես նշում են հոգեբանները, երբ ամուսինները չեն լսում միմյանց և չեն կարողանում նորմալ շփվել, դա ճգնաժամի առաջին նշանն է։ Բացի այդ, կան նաև այլ նշաններ, որոնց միջոցով կարելի է որոշել, որ ընտանիքը դժվար ժամանակաշրջան է ապրում։

• Ամենատարածված նշանը կյանքի միապաղաղությունն ու միապաղաղությունն է։
• Անհետացել է մտերմության ցանկությունը։ Այս դեպքում ձեզ անհրաժեշտ կլինի մասնագետի օգնությունը։
• ամենափոքր հարցերի շուրջ։
• Զիջումների գնալու ցանկություն չկա, կողակցի գործողությունները գրգռվածություն են առաջացնում։
• Անհետանում է կողակցին վստահելու, մտքերով ու զգացմունքներով կիսվելու ցանկությունը։
• Միապաղաղություն ընտանիքում կամ հակառակը՝ մշտական ​​սկանդալներ։
• Երբ ամեն խոսակցություն անխուսափելիորեն ավարտվում է ճիչով։
• Երբ որոշումները կայացվում են բացառապես մեկ ամուսնու կողմից:
• Ընտանիքում չկա պարտականությունների հստակ բաշխում. Այս պատճառն ավելի բնորոշ է նորապսակներին։

Ճգնաժամերի ժամանակաշրջաններ

Յուրաքանչյուր ընտանիք «կենդանի օրգանիզմ» է, որն անընդհատ փոխակերպման մեջ է։ Որակական փոփոխություններն ուղեկցվում են որոշակի ճգնաժամային երեւույթներով։ Կարևոր է, որպեսզի կարողանանք ժամանակին ճանաչել բարդ իրավիճակը և լուծել այն:

Դա կարեւոր է! Որքան ուժեղ են զգացմունքները ամուսինների միջև, այնքան ավելի լուրջ և բարդ են ճգնաժամերը։ Եթե ​​ամուսնությունը գրանցվում է հաշվարկով, ապա դժվար իրավիճակներն արտահայտիչ չեն և չեն պահանջում մասնագետի օգնություն։

Հոգեբանները նշում են մի քանի ժամանակաշրջաններ, երբ ընտանեկան հարաբերությունները փակուղի են մտել և պահանջում են մասնագիտական ​​օգնություն։

1. Ընտանեկան կյանքի առաջին տարին, երբ նորապսակներին առերեսվում է առօրյան։
2. Ընտանեկան կյանքի 3-5 տարվա միջև ընկած ժամանակահատվածը. Այս փուլում կան այնպիսիք, որոնք կապված են սեփական բնակարանի դասավորության հետ։ Հարաբերություններում հայտնվում են սառնություն, օտարություն։
3. Երրորդ շրջանը ընտանեկան կյանքի 7-9 տարվա միջև է: Հոգեբաններն այն անվանում են ամենադժվարը, քանի որ գալիս է մի պահ սթափվելու և հասկանալու, որ կյանքում առանձնահատուկ ոչինչ չի պատահի։
4. Հաջորդ շրջանը գալիս է 17-20 տարվա ընտանեկան կյանքից հետո, և դա կապված է սեփական երեխաների մեծանալու և այն հասկացողության հետ, որ ամեն ինչ արդեն ձեռք է բերվել։ Այս առումով հարց է առաջանում՝ ո՞ւր շարժվել հաջորդը։
5. Հինգերորդ շրջանը սկսվում է 50 տարեկանում։ Այս ընթացքում երեխաները ստեղծում են իրենց ընտանիքները, իսկ ծնողներն իրենց միայնակ ու մոռացված են զգում:
6. Վեցերորդ շրջանը հինգերորդի հետևանքն է, երբ երեխաները ստեղծում են իրենց ընտանիքները և մնում իրենց ծնողների հետ։ Սա բարդ, սթրեսային իրավիճակ է, քանի որ պետք է կոտրել ընտանիքի հիմքերը։
7. Յոթերորդ շրջանը գալիս է, երբ ծնողները թոշակի են անցնում, շատ ազատ ժամանակ կա, որը պետք է ինչ-որ բանով զբաղվի: Այս փուլում կարևոր է գտնել ինչ-որ բան ձեր ցանկությամբ:
8. Ութերորդ շրջանը կապված է ամուսիններից մեկի մահվան հետ, մարդը միշտ չէ, որ կարողանում է ընդունել սիրելիի կորուստը և դա արտահայտվում է հուզական վիճակում։

Դա կարեւոր է! Պետք է հասկանալ, որ յուրաքանչյուր դժվար ժամանակաշրջան նորմալ իրավիճակ է, գլխավորը իմանալն է, թե ինչ անել ևինչպես դուրս գալ ճգնաժամից.

Դժվար իրավիճակները լուծելու ուղիներ

Հարցին, թե ինչպես կարելի է դուրս գալ ամուսնության ճգնաժամից, միանշանակ պատասխան չկա։ Ճգնաժամը հաջողությամբ հաղթահարելու կարևոր պայմանն այն է, որ ամուսինն ու կինը պետք է գործեն միասին և նույն ուղղությամբ։ Լուծումը հնարավոր է մասնագետի՝ հոգեբանի օգնությամբ, նույնիսկ առցանց։ Կամ համակարգված կերպով վերլուծեք ձեր ճգնաժամը՝ օգտագործելով այս դասընթացը: Բայց ավելի հաճախ, քան ոչ, դուք կարող եք ինքներդ լուծել իրավիճակը:

Ընտանեկան կյանքի փլուզումը կանխելու համար բավական է հետևել պարզ առաջարկություններին.

• Ձեր մեջ դժգոհություն մի՛ պահեք։ Թույլ տվեք ձեզ փոքրիկ սկանդալ, բայց միշտ վերահսկեք ինտենսիվության աստիճանը՝ թույլ մի տվեք վիրավորանքներ:
• Մոռացեք վիրավորանքների մասին, մի անձնավորվեք: Ավելի լավ է պատմեք ձեր զգացմունքների և փորձառությունների մասին:
• Մուտքագրեք կանոնը՝ մի՛ վիճեք և մի՛ դասավորեք գործերը հանրության մեջ: Ամեն ինչ պետք է որոշվի մասնավոր պայմաններում։
• Փորձեք ձեզ դնել ձեր կողակցի տեղը և մի ցանկացեք նրան այն, ինչ չեք ցանկանա ձեզ համար։
• Խուսափեք հակասական թեմաներից՝ վիճաբանություն չհրահրելու համար։
• Եթե ​​հաճախ եք ջղայնանում, ձեր զգացմունքներն ու զգացմունքները թղթի վրա գրելը կօգնի նվազեցնել կրքերի ինտենսիվությունը։
• Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ պետք է ունենա իր անձնական անկյունը, որտեղ դուք կարող եք թոշակի անցնել և միայնակ լինել:
• Փորձեք վստահել միմյանց, թողեք ձեր ամուսինն ու ընկերները արձակուրդ գնան։
• Գտեք հոբբի, որը կմիավորի ձեր ընտանիքը: Համատեղ հոբբին միավորում և բարենպաստ մթնոլորտ է ստեղծում ամուսինների միջև:

Դա կարեւոր է! Ըստ հոգեբանների՝ հարցի պատասխանը հետևյալն է.ինչպես դուրս գալ ճգնաժամիցամուսնություն - խնդիրները վերլուծելու և պատճառները քանդելու ունակությունն է:

Տեղեկությունների համար, թե ինչպես գոյատևել ընտանեկան հարաբերություններում ճգնաժամը, տես տեսանյութը.

Միշտ հիշեք, որ ընտանիքը հիմնական հարստությունն է, և միայն ընտանիքն է արժե ձեր հոգսերը:

Ամուսնությունը երկու անկախ անհատների երկարատև միություն է, որոնցից յուրաքանչյուրն ունի իր կարիքները, ցանկությունները, արժեքներն ու հայացքները: Իդեալական միության համար դրանք պարտադիր չէ, որ համընկնեն՝ բավական է կարողանալ բանակցել և ընդունել գործընկերոջը այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Սակայն նույնիսկ ամենահամբերատար ու համերաշխ ամուսինների հարաբերություններում ժամանակ առ ժամանակ ճգնաժամեր են գալիս։

Ի՞նչ է հարաբերությունների ճգնաժամը:

Ճգնաժամերը սովորական երևույթ են ոչ միայն երկու մարդկանց հարաբերություններում, այլ նաև մեկ մարդու միջև: Օրինակ՝ յուրաքանչյուր մարդ մեծանալու ընթացքում և կյանքի ընթացքում անցնում է մի քանի տարիքային ճգնաժամերի միջով: Այս վիճակը պետք է ընկալել որպես հոգեկանի որակական փոփոխություն, երբ մարդը դադարում է բավարարվել վարքի հին օրինաչափություններով և հայտնվում են նորերը, փոխվում են կյանքի հայացքները և վերաբերմունքը սեփական անձի նկատմամբ:

Ինչպե՞ս հաղթահարել ընտանեկան հարաբերությունների առաջին ճգնաժամը:

Ընտանեկան հոգեբանության գրքերը խորհուրդ են տալիս հաղթահարել ընտանեկան կյանքի առաջին ճգնաժամը՝ դառնալով հնարավորինս բաց զուգընկերոջ և համատեղ քննարկումների համար։ Առաջին հերթին, դուք պետք է սահմանեք ձեր սեփական կանոնները, որոնց համաձայն ապրելու է երիտասարդ ընտանիքը։ Պետք է անհապաղ քննարկել ամուսինների պարտականությունները և դրանց բաշխումը։ Օրինակ, պետք է անհապաղ քննարկել (գոնե ընդհանուր առումով), թե ինչպես հատկացնել բյուջեն, ով է պատրաստելու և մաքուր պահելու բնակարանը, որքան հաճախ է անհրաժեշտ ժամանակ անցկացնել ընկերների հետ։

Այդ խոսակցությունները երիտասարդներին հաճախ սովորական են թվում՝ զուրկ սիրավեպից, իսկ նորապսակները չեն ցանկանում իրենց մեղրամսի ժամանակը վատնել սիրուց ներշնչված նման մանրուքների վրա։ Այնուամենայնիվ, այս կետերը պետք է քննարկվեն կա՛մ համատեղ կյանք սկսելուց առաջ, կա՛մ հնարավորին չափ շուտ՝ դրանից հետո: Ապագայում դա թույլ կտա խուսափել վեճերից և կոնֆլիկտներից. դուք միշտ կարող եք զուգընկերոջը համաձայնություն ցույց տալ, և նոր պահանջները երկուսի համար էլ անակնկալ չեն լինի:

Ձեր հոգու ընկերոջ հետ դուք պետք է անպայման քննարկեք, թե ինչ մոդել են պատկերացնում երկու գործընկերներն ապագա ընտանեկան կյանքի համար: Պետք է քննարկել վիճելի հարցերը և փոխզիջումային լուծում մշակել։ Պետք է միասին մտածենք, թե արդյոք ամուսինները կդիմեն իրենց ծնողների ընտանիքներին, իրենց նման կպահե՞ն, թե՞ բոլորովին այլ ռազմավարություն կմշակեն:

Մյուս կարևոր կետն այն է, որ առաջացող կոնֆլիկտային պահերը չպետք է լռել։ Եթե ​​ամուսիններից որևէ մեկը դժգոհություն կամ հարցեր ունի համատեղ կյանքի հետ կապված, անհրաժեշտ է դրանք հանգիստ, զուսպ քննարկել ձեր ամուսնու կամ կնոջ հետ: Զրուցակիցն իր հերթին պետք է հնարավորինս բաց լինի բողոքները լսելու և նրանց վարքագիծը շտկելու համար։ Սա չի կոչվում «բառաչանք», սա համատեղ կյանքի կայացման կարևոր փուլ է, որում չպետք է թաքցնել նրբությունները.

Ճգնաժամի 8 վտանգավոր ախտանիշ և ինչպես հաղթահարել դրանք

Հոգեբանությունը նշում է տարիների ընթացքում ընտանեկան կյանքում ճգնաժամերի բնորոշ առանձնահատկությունները: Մոտեցող հակամարտության շրջանը կարող է որոշվել հետևյալ չափանիշներով.

• ամուսիններից մեկը (կամ երկուսն էլ) նախաձեռնություն չեն ցուցաբերում ինտիմ կյանքի հետ կապված.
• ամուսինների արտաքին տեսքը և նրանց պահվածքն այլևս ուղղված չեն միմյանց համար հաճելի և ցանկալի լինելուն.
• երեխաներին մեծացնելը բազմաթիվ վեճեր և կոնֆլիկտներ է առաջացնում, ծնողներից մեկը փորձում է երեխային «գայթակղել» իր կողմը.
• վիճելի հարցերի լուծման անհրաժեշտությունը առաջացնում է գրգռվածություն, զայրույթ և ագրեսիայի փոխադարձ աճ.
• ամուսինները չեն հասկանում միմյանց զգացմունքները, չեն հետաքրքրվում դրանցով և չեն ձգտում մերձեցման։
• գործընկերները նյարդայնանում են միմյանց ցանկացած արարքի կամ խոսքի ի պատասխան.
• ամուսիններից մեկի նկատմամբ ոտնահարված է կարծիք հայտնելու իրավունքը և կարողությունը: Նա անընդհատ հավատում է, որ ամեն ինչով պետք է տրվի դիմացինին.
• Ամուսինները չեն ցանկանում միմյանց հետ կիսվել ոչ հաճելի, ոչ էլ տխուր իրադարձություններով, քանի որ չեն ստանում պատշաճ աջակցություն և ուշադրություն։

Ինչպե՞ս հաղթահարել տարիների ընթացքում ընտանեկան կյանքի ճգնաժամերը։ Հոգեբանությունը գիտի մի քանի ունիվերսալ առաջարկություններ, որոնք օգտակար կլինեն ամուսինների միջև վեճերի գրեթե ցանկացած դեպքում:

Դուք չեք կարող թաքցնել ձեր դժգոհությունները: Թաքնված մեղքի զգացումը թունավորում է վիրավորված մարդու հոգին, ինչի արդյունքում նա կուտակում է աֆեկտ, և սա վտանգավոր և պայթյունավտանգ վիճակ է, որը կարող է հանգեցնել ագրեսիայի ազատմանը ինչպես հանցագործի, այնպես էլ իր անձի կամ երեխայի ուղղությամբ: , կամ լրիվ պատահական մարդ։ Եթե ​​նույնիսկ վիրավորված ամուսինը բռունցքներով չշտապի անցորդի վրա, նրա ագրեսիան կարող է այլ ձևեր ունենալ՝ դավաճանություն, ալկոհոլիզմ և այլն։

Վեճի ժամանակ չես կարող վիրավորել և անձնական լինել։ Այս կանոնը վերաբերում է ոչ միայն ընտանեկան կյանքին։ Վիրավորանքները վեճ վարելու ամենացածր և ոչ կառուցողական միջոցն են, որը երբեք չի հանգեցնի հակամարտության կարգավորման, այլ միայն ավելի կբորբոքի այն։ Նշեք գործողությունները և ձեր սեփական զգացմունքները, այլ ոչ թե անձի անհատականությունը:

Բացասական հույզեր թափեք և լիցքավորվեք դրականով: Հոգեբանությունը ենթադրում է, որ կնոջ և ամուսնու միջև ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամերը հաճախ արմատավորված են ամուսնական կյանքի գործընթացում վառ տպավորությունների բացակայությամբ: Նշեք տոները հոգով և ծավալով, միասին գնացեք կինոթատրոն կամ ցուցահանդեսներ, արշավների, տարբեր միջոցառումների։ Ռոմանտիկ երեկոներ անցկացրեք, որտեղ միայնակ եք։ Գնացեք սպորտով: Պահեք օրագիր, որտեղ նկարագրում եք ձեր զգացմունքները: Սա կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ ձեր զգացմունքները և բացասականը «չթափել» ձեր ամուսնու վրա:

Փնտրեք ձեր սեփական հոբբիները և ինքնազարգացումը: Միմյանց համար հետաքրքիր մնալու համար յուրաքանչյուրը պետք է ունենա անձնական տարածք, որտեղ կապրի միայն ինքը։ Կիսվեք նոր տեղեկություններով, խորացրեք ձեր գիտելիքները տարբեր ոլորտներում: Հիշեք, որ ամուսնությունը երկու անկախ, անկախ անհատների միություն է, ովքեր միտումնավոր ընտրում են միասին գոյություն ունենալ և կախված չեն միմյանցից:

Մի շոշափեք ցավոտ թեմաներ. Պարզապես պետք է համակերպվել գործընկերների որոշ առանձնահատկությունների հետ։ Օրինակ՝ կնոջը կարող է դուր չգալ ամուսնու ֆուտբոլի հոբբին։ Դուք չպետք է արտահայտեք ձեր դժգոհությունը այս խաղի վերաբերյալ. ավելի լավ է քննարկել, թե հոբբիների որ ձևերն ու շրջանակները ընդունելի կլինեն երկու ամուսինների համար:

Առողջ ընտանեկան հարաբերությունների բանալին վստահությունն է: Հետևաբար, մի՛ խանգարեք ձեր զուգընկերոջ ընկերների հետ հանդիպումներին. ավելի լավ է քննարկել, թե որքան հաճախ դրանք կարող են առաջանալ՝ չվնասելով ընտանեկան գործերին:

Այս խորհուրդներն ավելի օգտակար կլինեն այն ամուսինների համար, ովքեր դեռևս չունեն փոխըմբռնման հետ կապված խնդիրներ։ Եթե ​​կրքերի ինտենսիվությունը ամուսիններին տանում է ամուսնալուծության ուղիղ ճանապարհով, ապա պետք է օգնություն խնդրեք մասնագետից: Նրանցից մեկը հոգեբան-հիպնոլոգ է

Ըստ սոցիոլոգների և ընտանեկան խորհրդատուների հետազոտությունների՝ յուրաքանչյուր ընտանիք անցնում է զարգացման մի քանի փուլ, և մեկից մյուսին անցումը, որպես կանոն, ուղեկցվում է ճգնաժամով։

Նախ, ընտանեկան կյանքում խնդիրներ կարող են սկսվել, երբ ամուսիններից մեկն անցնում է սեփական հոգեբանական ճգնաժամը, օրինակ՝ միջին տարիքի ճգնաժամ: Մարդը, վերանայելով իր կյանքը, իրենից դժգոհ զգալով, որոշում է փոխել ամեն ինչ, այդ թվում՝ իր ընտանեկան կյանքը։

Բացի այդ, ամուսինների համար ճգնաժամի պատճառ են հանդիսանում աշխատանքի դժվարությունները, հարազատների հետ հարաբերություններում առկա խնդիրները, ֆինանսական վիճակի փոփոխությունը (և վատթարացման, և բարելավման ուղղությամբ), ընտանիքի տեղափոխումը մեկ այլ քաղաք կամ երկիր: . Եվ, իհարկե, ավելի լուրջ սթրեսային գործոններ՝ լուրջ հիվանդություններ, մահեր, պատերազմներ, աշխատանքի կորուստ, հաշմանդամ երեխաների ծնունդ:

8 վտանգավոր ախտանիշ.

• 1. Ամուսինների մոտ նվազում է մտերմության ցանկությունը.
• 2. Ամուսիններն այլևս չեն ձգտում հաճոյանալ միմյանց.
• 3. Երեխաների դաստիարակության հետ կապված բոլոր հարցերը հրահրում են վեճեր և փոխադարձ նախատինքներ.
• 4. Ամուսինները նույն կարծիքը չունեն իրենց համար կարևոր հարցերի մեծ մասի վերաբերյալ (ընտանիքի և ընկերների հետ հարաբերություններ, ապագայի պլաններ, ընտանիքի եկամուտների բաշխում և այլն);
• 5. Ամուսինն ու կինը լավ չեն հասկանում (կամ ընդհանրապես չեն հասկանում) միմյանց զգացմունքները;
• 6. Զուգընկերոջ գրեթե բոլոր արարքներն ու խոսքերը նյարդայնացնում են.
• 7. Ամուսիններից մեկը կարծում է, որ իրեն ստիպում են մշտապես տրվել մյուսի ցանկություններին ու կարծիքներին;
• 8. Կարիք չկա ձեր խնդիրներն ու ուրախությունները կիսել զուգընկերոջ հետ;

Պարզապես մի պայթեք:

Հոգեբանները պայմանականորեն առանձնացնում են ընտանեկան ամենապայթյունավտանգ տարիքներից մի քանիսը: Վիճակագրության համաձայն, բոլոր ամուսնացած ամուսնությունների մոտ կեսը բաժանվում է ամուսնության առաջին տարուց հետո: Նորաստեղծ ամուսինները չեն դիմանում «առօրյա կյանքի» փորձությանը. Տարաձայնությունները կարող են վերաբերել պարտականությունների բաշխմանը, զուգընկերների՝ սովորությունները փոխելու չցանկանալուն:

Ընտանիքի համար հաջորդ կրիտիկական տարիքը ամուսնության առաջին 3-5 տարին է։ Հենց այս ժամանակ է, որ ընտանիքում ամենից հաճախ հայտնվում են երեխաներ, իսկ ամուսինները մտահոգված են առանձին տան կազմակերպմամբ ու իրենց մասնագիտական ​​խնդիրներով, կարիերայի աճով։ Ֆիզիկական և նյարդային լարվածությունն առաջացնում է օտարացում և թյուրիմացություն ամուսնու և կնոջ միջև։ Այս ժամանակահատվածում ռոմանտիկ սերը վերածնվում է ամուսնական ընկերության մեջ. ամուսիններն այժմ համախոհներ են, այլ ոչ թե ջերմեռանդ սիրեկաններ:

7-9 տարվա համատեղ կյանքից հետո կարող է առաջանալ մեկ այլ ճգնաժամ՝ կապված այնպիսի երեւույթի հետ, ինչպիսին կախվածությունն է։ Կյանքը քիչ թե շատ կայունացել է, երեխաները մեծացել են։ Հազվադեպ չէ, երբ ամուսինները հիասթափվում են, երբ իրականությունը համեմատում են մի քանի տարի առաջ երազներում պատկերվածի հետ: Ամուսինները սկսում են մտածել, որ այժմ նրանց ամբողջ կյանքը նույնն է լինելու, նրանք ցանկանում են ինչ-որ նոր, անսովոր, թարմ սենսացիաներ:

Ժամանակն անցնում է, և եթե ամուսինն ու կինը դեռ միասին են, 16-20 տարվա ամուսնությունից հետո հնարավոր է մեկ այլ աշխարհիկ խութ։ Դրան գումարվում է ամուսնու միջին տարիքի ճգնաժամը: Սահմռկեցուցիչ զգացողություն կա, որ ամեն ինչ արդեն ձեռք է բերվել, ամեն ինչ եղել է՝ թե՛ անձնական, թե՛ մասնագիտական ​​ոլորտում։

Օտարերկրյա սոցիոլոգներն այս ժամանակահատվածում ընտանիքի կյանքում մեկ այլ ճգնաժամային շրջան են անվանում՝ երբ չափահաս երեխաները լքում են այն։ Ամուսինները զրկված են իրենց հիմնական «առաջատար» գործունեությունից՝ երեխաների դաստիարակությունից։ Նրանք պետք է սովորեն նորից միասին ապրել։ Իսկ կանայք, ովքեր զբաղվում էին բացառապես երեխաներով և տանը, պետք է նոր կյանքի առաջադրանքներ ձեռք բերեն։ Մեր մշակույթի համար ճգնաժամի այս կողմն ավելի քիչ տեղին է. հաճախ չափահաս երեխաները մնում են իրենց ծնողների հետ: Բացի այդ, շատ դեպքերում ծնողները ակտիվ մասնակցություն են ունենում իրենց երեխաների ընտանեկան կյանքում՝ մեծացնելով իրենց թոռներին։

Երջանկություն չի լինի...

Հաճախ այն, ինչ մի ընտանիքի համար դառնում է «գայթակղիչ», հարաբերություններում ճգնաժամ առաջացնելով, մեկ այլ ընտանիք, ընդհակառակը, հանրահավաքներ է անում։

Ներելու արվեստը

Կարևոր է ոչ միայն սովորել ներողություն խնդրել, այլև ընդունել ներողությունը: Վտանգավոր է զուգընկերոջ վրա մի քանի օր «խեղդել»՝ ստիպելով նրան մեղավոր զգալ. ի վերջո դա կձանձրանա։ Եթե ​​պատրաստ չեք զինադադարի, ուղղակի ասա. «Գիտե՞ս, ինձ ժամանակ է պետք հովանալու, հանգստացիր»։

Առանց հաղորդակցության ոչինչ չի ստացվի

Ընտանեկան ճգնաժամը առաջին հերթին հաղորդակցության ճգնաժամ է: Հոգեբանական օգնության դիմող ամուսնական զույգերի ավելի քան 80%-ը դժգոհում են միմյանց հետ շփվելու դժվարություններից։ Մինչդեռ երեխաների և նրանց դաստիարակության հետ կապված խնդիրները, սեռական կամ ֆինանսական դժվարությունները ընտանեկան ճգնաժամի պատճառ են հանդիսանում դեպքերի միայն 40%-ում։

Գտեք փոխզիջում

Եթե ​​ամուսինների միջև սերտ հարաբերություններ են ձևավորվել, եթե նրանք սիրում են միմյանց, այսինքն՝ հարգում են, գնահատում, լսում են դիմացինի կարծիքը, ապա ցանկացած կոնֆլիկտ ընդամենը փոխըմբռնման նրանց համատեղ ցանկության մի մասն է։

• Գործոն թիվ 1
  Հայտնի է, որ ամուսնուն «պահելու» համար երեխայի ծնունդը չի նպաստում հարաբերությունների ամրապնդմանը, այլ ընդհակառակը, ավելի շուտ արագացնում է դրա քայքայումը։ Այնուամենայնիվ, երեխաները դեռ կարողանում են «ցեմենտավորել» հարաբերությունները՝ զբաղվելով իրենց խնդիրներով, ամուսինները կարող են հետին պլան մղել սեփական կոնֆլիկտները, զինադադար կնքել։ Բայց երբ երեխաները մեծանում են, անկախանում, ծնողները կրկին մնում են միայնակ իրենց հակասությունների հետ՝ գործնականում մոռանալով, թե ինչպես շփվել միմյանց հետ։

  Ցավոք, հաճախ են լինում դեպքեր, երբ ամուսնալուծության եզրին գտնվող ընտանիքում երեխան հանկարծ սկսում է հաճախակի հիվանդանալ կամ անընդհատ անախորժություններ ունենալ նրա հետ։ Այսպիսով, նա անգիտակցաբար «բողոքում» է մայրիկի և հայրիկի միջև ամուսնության խզման դեմ՝ գրավելով ծնողների ուշադրությունը։ Սա, ըստ հոգեբանների, չափազանց բարձր գին է ընտանիքի համար ճգնաժամից դուրս գալու համար։ Պատահում է, որ իմանալով, որ շուտով ծնողներ են դառնալու, ամուսիններ, ովքեր բաժանման եզրին են, որոշում են, որ սա հարաբերությունները բարելավելու ևս մեկ հնարավորություն է: Եվ շատերին հաջողվում է:



• Գործոն թիվ 2
  Որպես ընտանեկան կյանքի ռիսկի գործոններ նշվում են նաև վաղ ամուսնությունները։ Դրանք համարվում են փխրուն, քանի որ երիտասարդ ամուսինները պետք է չափազանց շատ խնդիրներ լուծեն՝ առօրյա, մասնագիտական, նյութական։ Բայց արդեն «ոտքի վրա ամուր կանգնած» մարդկանց միջև ամուսնությունները կանխատեսվում են երկարատև գոյության։ Այնուամենայնիվ, նրանց համար, ովքեր երկար ժամանակ ամուրի կյանք են վարել, կարող է ավելի դժվար լինել փոխել իրենց սովորական ապրելակերպը, հարմարվել մեկ ուրիշին։ Եվ, ընդհակառակը, վաղ ամուսնությունների ժամանակ կյանքի փոփոխություններին հարմարվելը և զուգընկերոջ հետ փոխադարձ «հղկելը» ավելի հեշտ է՝ երիտասարդներին բնորոշ հոգեբանական ճկունության շնորհիվ։


• Գործոն թիվ 3
  Շատերը կարծում են, որ ընտանիքը, որը ստիպված է անընդհատ հաղթահարել դժվարությունները, հաճախ «կոտրվում է»՝ չդիմանալով խնդիրների բեռին։ Սակայն ոմանց համար ընտանեկան ճգնաժամերի պատճառը ... «լճացումն» է, առօրյան, ձանձրույթը, մինչդեռ դժվարությունները միայն մտերմացնում են ամուսիններին: Կյանքի կայունությունն ու կանոնավորությունը ճգնաժամ են հրահրում։

Սիրելիները նախատում են, միայն իրենք իրենց զվարճացնում

Ճանաչելի իրավիճակ՝ վիրավորված կինը սառցե լռությամբ հանդիպում է ամուսնուն. Նա ակնկալում է, որ նա հեռուստատեսությամբ կկարդա իր մտքերը, կհասկանա իր մեղքի չափը և կքավի իր համար: Այնուամենայնիվ, 98% դեպքերում նա ստիպված կլինի միայնակ զգալ վիրավորանքը (ամուսինը երբեք չի հասկանա, թե ինչու է ամուսինը վիրավորված): Իսկ չասված վրդովմունքը կարիճի պես «կխայթի» անհանգստացած կնոջը։ Ի վերջո, ասում են, որ «նեղացած լինելը նշանակում է պատժել ինքդ քեզ ուրիշների սխալների համար»։

Ավելի լավ է վիճել՝ խորհուրդ են տալիս հոգեբանները։ Բայց որպեսզի վեճը չվերածվի սովորական սկանդալի, կոնֆլիկտաբանները մշակել են մի շարք կանոններ.

Մի վիրավորեք ձեր զուգընկերոջը.

Ամուսնուն ինչ-որ բանում մեղադրելիս խուսափեք ընդհանրացումներից՝ «Դու միշտ...»: Ավելի լավ է ձեր մասին ասեք. «Ես վիրավորված և տխուր եմ ամեն շաբաթ-կիրակի մենակ անցկացնելու համար»:

Մի քննադատեք ձեր ամուսնուն հրապարակավ. Իմ ծանոթներից մեկը, ով մեծացել է հիանալի ընտանիքում, հիշում է. «Մայրիկը կարող էր հայրիկի հետ մինչև խռպոտ վիճել, բայց հասարակության մեջ նա միշտ բռնում էր նրա կողմը»:

Առաջնորդվեք «ոսկե կանոնով»՝ «Ուրիշներին մի ասեք այն, ինչ չեք ցանկանում, որ ձեզ ասեն»։

Ձեզ դրեք ձեր զուգընկերոջ տեղը։ Օրինակ, ամուսինը չի շտապում աշխատանքից հետո տուն գնալ և քիչ ժամանակ է անցկացնում երեխայի հետ։ Կամ գուցե հաճախ եք նախատում նրան: Թե՞ չափազանց խստորեն եք վերահսկում ձեր ամուսնու շփումը երեխայի հետ՝ քննադատելով ընթերցանության համար ընտրված խաղերն ու գրքերը։

Փորձեք խուսափել գիտակցաբար հակասական թեմաներից, ինչպիսիք են քաղաքականությունը, կրոնը և այլն, հատկապես, եթե ունեք տարբեր տեսակետներ:

Եվ - գրել նամակներ: Այս կերպ մենք խուսափում ենք կատաղի վեճերից, ավելի լավ ենք հասկանում մեր զգացմունքները և, որ ամենակարեւորն է, բացասական էներգիա ենք նետում թղթի վրա։

Ձեր անձնական տարածքը

Իսկ տանը ամուսիններից յուրաքանչյուրը պետք է ունենա մյուսի ազդեցությունից զերծ գոտի։ Դրա համար նույնիսկ պարտադիր չէ բնակարանից դուրս գալ։ Պարզապես ամուսիններից յուրաքանչյուրը պետք է ունենա մի տեղ, որտեղ նա կարող է թոշակի անցնել՝ գրքով, դիտել իր սիրելի ֆիլմը, լուռ նստել համակարգչի մոտ։

Տեսեք նոր աչքերով

Կամ գուցե ամուսնուդ հետ այցելե՞ս, որտեղ նա անցկացրել է իր մանկությունը, շփվես նրանց հետ, ովքեր սիրում են նրան այնպիսին, ինչպիսին կա: Ապա հնարավորություն կա տեսնելու ձեզ համար նոր որակներ՝ հիացմունքի արժանի։ Ծանոթներից մեկը պատմել է, որ նորից սիրահարվել է կնոջը, երբ, կանգ առնելով նրա մոտ աշխատանքի, ականատես է եղել, թե ինչպես է նա վարպետորեն հեռացնում ենթակաների միջև կոնֆլիկտային իրավիճակը։

Ձեր ամուսինը հոբբի ունի՞: Ցույց տալ հետաքրքրություն: Նայեք նրան մի իրավիճակում, երբ նա հաջողակ է, կրքոտ: Սա կօգնի ձեր սրտին «հիշել», թե ինչն է ստիպել նրան ավելի արագ բաբախել մի քանի տարի առաջ:

Կարծրատիպերը կոտրելու արվեստը

Դուք և ձեր զուգընկերը շատ տարբեր նախասիրություններ ունեք, բայց խոչընդոտներ չկան, օրինակ, միասին լողավազան գնալու կամ, ասենք, պարահանդեսային պարերի համար:

Գլխավորը տարիների ընթացքում ձանձրալի վարքագծի օրինաչափությունը ոչնչացնելն է: Երբեմն ամուսինների համար օգտակար է ընդմիջել միմյանցից, գնալ, օրինակ, ընկերների հետ ծով: Մի վախեցեք նման ցանկությունից՝ սա տպավորությունների փոփոխության միանգամայն բնական անհրաժեշտություն է։ Մեկ «բայց»՝ այս հնարավորությունը պետք է հասանելի լինի ամուսիններից յուրաքանչյուրին։

Ժանրային ճգնաժամ? Բարի գալուստ

Պետք չէ վախենալ ճգնաժամից. Շատ ընտանիքներ անցնում են դրանք առանց մտածելու կամ կասկածելու, թե դա ինչ է։ Նրանք պարզապես հաղթահարում են առաջացած դժվարությունները:Ճգնաժամի հաջող հանգուցալուծումը ընտանիքի հետագա զարգացման բանալին է և անհրաժեշտ գործոն հետագա փուլերի արդյունավետ կյանքի համար:

Յուրաքանչյուր ճգնաժամ մի թռիչք է առաջ՝ դուրս գալով հին հարաբերություններից: Հարաբերությունների ճգնաժամն օգնում է ամուսիններին տեսնել ոչ միայն բացասականը, այլև արժեքավորը, որը միավորում և կապում է նրանց: Մինչդեռ բաժանումն ավելի հավանական է, որ սխալ կառավարվող ճգնաժամի հետևանք է:

Վերլուծի՛ր։

Ճգնաժամին դիմակայելու մեկ այլ միջոց է այցելել ընտանեկան խորհրդատու: Շատերը, սակայն, կարծում են, որ մոր կամ ընկերուհու հետ սրտանց զրույցը բավական համարժեք փոխարինող է։ Այնուամենայնիվ, ընտանիքում և ընկերներում մենք ավելի հավանական է գտնել հուզական աջակցություն, բայց ոչ խնդրի լուծման միջոց:

Ո՞ր տարիներն են ընտանեկան կյանքի ճգնաժամերը և ինչպես հաղթահարել դրանք. Հարաբերությունների ճգնաժամ՝ 1-ին տարի, 3-5 տարեկան, 7 տարեկան, 13 տարեկան, 25 տարեկան

Կենսաբանները վաղուց ապացուցված են. կենդանի արարածի ոչ մի զարգացում չի ընթանում հարթ և առանց խնդիրների: Դա միշտ տեղի է ունենում թռիչքներով, ժամանակաշրջաններում և միշտ որոշակի ճգնաժամերի դեպքում՝ քայլեր, որոնք պետք է անցնել: Իսկ անցնելու համար կարդինալ փոփոխություններ են պետք։ Եվ որքան բուռն անցնի այս ճգնաժամը, այնքան զարգացումն ավելի պայծառ ու որակական կլինի։

Նույնը տեղի է ունենում մարդկանց հարաբերությունների հոգեբանության մեջ։ Այսպիսով, տարիների ընթացքում ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը կամ հերթական փորձությունն է միմյանց սիրող մարդկանց համար։ Ավելին, ինչ-որ մեկի համար այդ «կրիտիկական կետերը» կարող են ավելի հարթ անցնել, իսկ ինչ-որ մեկի համար՝ ամուսնալուծությամբ։ Ընդ որում, ելքն ամենևին էլ կախված չէ նրանից, թե մարդիկ որքան են սիրում միմյանց, ընդհակառակը, այս առումով հարմար ամուսնությունները շատ ավելի կայուն են։ Ամեն ինչ հենց ամուսինների ձեռքերում է, և հիմնականում կախված է կնոջ վարքագծի մարտավարությունից և ընտանեկան երջանկությունից: Իսկ ուրիշ ումի՞ց։ Ի վերջո, սա է նրա նպատակը՝ լինել օջախի պահապանը։

Հարաբերությունների 1-ին տարվա ճգնաժամ. Ընտանիքի ստեղծում

Չգիտես ինչու, աշխարհի բոլոր հայտնի հեքիաթներն ավարտվում են սիրահարված հերոսների հարսանիքով, կարծես դրանից հետո առանձնահատուկ բան չկա: Բայց զվարճանքը նոր է սկսվում:

Եվ, իհարկե, դուք չեք կարող անել առանց լափելու: Ինչպես հայտնի գրողներից մեկը սիրում էր ասել. «Նրանք ուրախացան. Բայց նրանց միջև ընդհանուր ոչինչ չկար՝ նա տղամարդ է, նա՝ կին»:

Չնայած այս շրջանը սովորաբար ամենահետաքրքիրն է երիտասարդ զույգերի համար։ Սիրահարներն ուսումնասիրում են միմյանց, ըմբռնում ինտիմ հարաբերությունների բարդությունները, հաճույքով ճանապարհորդում են միասին։ Եվ, իհարկե, առաջին տարին չի կարելի անվանել ցավազուրկ. չէ՞ որ երկուսից յուրաքանչյուրն արդեն ուներ իր փեսայի կամ հարսնացուի ամուր ձևավորված ռոմանտիկ կերպարը, որը մինչև տարեվերջ պետք է մի փոքր շտկել։ Բայց այն զույգերի համար, ովքեր միտումնավոր և միտումնավոր ամուսնության մեջ են մտել, առանձնահատուկ խնդիրներ չկան։ Դժվար է միայն նրանց համար, ովքեր ստիպված են եղել իրենց կապել Կուսաթաղանթի շղթաների մեջ՝ անսպասելի հղիության կամ հարազատների ճնշման պատճառով։ Այս դեպքում դրական վերաբերմունքը կօգնի. անկախ նրանից, թե որքան խառնաշփոթ ընտանեկան կյանքը սկսվեց, գլխավորն այն է, որ այն երջանիկ լինի:

Հարաբերությունների 3-5-րդ տարվա ճգնաժամը՝ ցտեսություն, խաղաղություն։

Շատ տղաներ հայրությունը պատկերացնում են որպես ոչ ծանրաբեռնված բան. լավ, դու պետք է որդու հետ գնաս կենդանաբանական այգի, լավ, քո ուսերին նստիր: Եվ նրանք պարզապես սարսափում են, երբ փոքրիկ տորնադոն ներխուժում է նրանց հանգիստ և չափված կյանք. ոչ միայն օրվա ընթացքում բոլոր ծրագրերը կխափանվեն, այլև գիշերը դուք կարող եք մոռանալ լիարժեք քնի մասին առնվազն վեց ամիս: Եվ ափսոս, որ երիտասարդ հայրերը, ինչ-որ կերպ համակերպվելով իրավիճակի հետ, սկսում են բացարձակ հոռետեսորեն նայել ապագային՝ ներկայացնելով այն ճիշտ այնպես, ինչպես հիմա է։ Նրանք իսկապես աջակցության կարիք ունեն:

Ի վերջո, ցավոք, տղամարդիկ շատ հաճախ լքում են ընտանիքը հենց երեխայի ծնվելուց հետո: Հասկանալի է, որ երիտասարդ մայրիկը հորմոնալ ձախողում է ունենում, որ ինքն էլ քաղցր չէ։ Բայց, ի վերջո, բիզնեսը սովորաբար չի սահմանափակվում լացող փոքրիկով. հենց այս ընթացքում ինչ-որ մեկի գործարար մայրը (օրինակ, սկեսուրը) գլխապտույտ է շտապում հազիվ ծնված ընտանիք: Եվ հետո ոչ միայն նորածին, այլեւ, իհարկե, փեսան սկսում է դաստիարակվել որպես հիպերակտիվ տատիկ։ Որ վերջինս միշտ չէ, որ կարողանում է դիմանալ։

Ինչպես հաղթահարել այս փուլը.կյանքի նոր փուլը նոր հարաբերություններ է: Սովորեք աջակցել միմյանց, ազատվել եսասիրությունից։ Իսկ «մաման» դեռ պետք է անել հետդարձի ճանապարհին։ Հետագայում բոլորին շտապ կերակրելու և հագցնելու նրա քնքշանքն ու ցանկությունը օգտակար կլինի. աճող, չարաճճի և անհանգիստ երեխան շատ լավ կլինի գյուղին տալ ամբողջ ամառ: Իսկ ինքներս՝ շտապ արձակուրդում:

Հարաբերությունների 7-րդ տարվա ճգնաժամ. ով ում է պարտք և ինչքան

Այս ճգնաժամի պատճառը ամուսինների հոգեբանական հոգնածությունն է միմյանցից։ Վիճակագրության համաձայն՝ ամուսնալուծությունների առյուծի բաժինը տեղի է ունենում հենց ամուսնության 6-րդ և 7-րդ տարում։ Եվ դա զարմանալի չէ. երկու ամուսիններն էլ առաջին անգամ են այսքան երկար ապրում ինչ-որ մեկի հետ։ Մինչ ամուսնությունը հազվադեպ դեպքերում նրանք կարող էին հանդիպել մինչև 3 տարեկան այլ զուգընկերների հետ, որոնցից ամենից հաճախ բաժանվում էին ձանձրույթի և սովորության պատճառով։ Բայց ամուսնությունը, իհարկե, այնքան էլ հեշտ չէ հեռանալ։ Իսկ ճգնաժամի դեմ պետք է պայքարել։

Ինչպե՞ս անցնել հարաբերությունների այս փուլը:Նրա արմատը փորելով ու հակառակից գնալով։ Եվ այդ ամենի մեղավորն առօրյան է: Ահա թե ինչու, ըստ բնության բոլոր օրենքների, ընտանիքի գլուխը պետք է լինի տղամարդ, ի վերջո նա որսորդ է, նվաճող և հայտնագործող: Նա միշտ թարմ շունչ կբերի հարաբերություններին, նոր գաղափարներ։ Բայց կինը, ըստ էության, միշտ հավասարակշռել է այս ուժը իր սեփական գոհունակությամբ, տուն խաղաղություն և հարմարավետություն բերելու ունակությամբ և հաղորդակցության մեջ կայունությամբ: Բայց, եթե ընտանիքում առաջին և վերջին խոսքը միայն նրա հետևում է, ապա 7-րդ տարում ընտանեկան կյանքը կվերածվի լճացած ճահճի։ Որտեղ տղամարդը կարող է փախչել անսպասելի և հաճույքով:

Այդ իսկ պատճառով կինը պետք է դադարի հնարավորինս շուտ մոլեռանդորեն կազմակերպել տանը ամեն ինչ՝ գրքերը դարակներում, բաժակները՝ պահարանում, և ամուսինն ու երեխան։ Ստիպված կլինեք շտապ ազատվել առօրյայից և հատկապես կողակցին բարկացնելու սովորությունից։ 7-րդ տարին այն ժամանակն է, երբ բոլորը պետք է ունենան որոշակի ազատություն, երբ կինը խիստ կարիք ունի ինչ-որ առեղծվածի, եռանդի: Իսկ վատ է, եթե առավոտյան լիցքավորմամբ զբաղվի միայն բջջայինը։ Ի վերջո, մարդը հետազոտող է։ Դրա մեջ կարևոր է պահպանել հետաքրքրությունը, հեշտ սերը, կիրքը։ Սա նշանակում է, որ ժամանակն է արմատապես փոխել ձեր կերպարը և չար վագրից վերածվել սիրալիր կատվի՝ համեմատաբար ազատ, սիրող կյանք և ոչ մի դեպքում ընտանիքում լուծարված:

«Ամուսնությունը համաձայնագիր է, որի պայմանները վերանայվում և վերահաստատվում են ամեն օր» Բրիջիթ Բարդոն

Հարաբերությունների ճգնաժամ 13. Ուժի փորձություն

Այս ճգնաժամի մեղավորը, իհարկե, դեռահասն է։ Հիմա սա այն նույն փափկամազ երեխան չէ, որով բոլոր հարազատներն ու ընկերները սիրում էին գալ և հիանալ: Այժմ դա Անհատականություն է, որը հուսահատորեն ձգտում է ազատության և արդարության: Եվ եթե ընտանեկան կենցաղում գոնե ինչ-որ կոպիտ եզրեր լինեն, ապա դեռահասը անպայման կգտնի դրանք և անամոթաբար կբացահայտի։ Դժվար կլինի անել առանց վեճերի, և փոխըմբռնման առաջին ճեղքերը կառաջանան հենց ծնողների միջև:

Սրա բացատրությունը պարզ է. մայրն իր երեխային առաջին հերթին տեսնում է որպես կենսաբանական արարածի, որին պետք է հովանավորել, մեծացնել և պաշտպանել: Իսկ հայրը նման է սոցիալական էակի, որին պետք է դուրս բերել մարդկանց մեջ: Իսկ դեռահասն այս առումով իր ընտանիքի հայելին է։ Ընդ որում, հենց տղամարդն է առաջինը որդու կամ դստեր մեջ ճանաչում անհատականություն, մեծանալու նշաններ և ինքնուրույն մտածողություն։ Բայց սիրող մոր խնամքից դեռահասը ստիպված կլինի ոռնոցով բռնկվել, որի հիման վրա կսկսվեն լուրջ նախատինքներ և ամուսինների միջև խառնաշփոթություն:

Ինչպե՞ս հաղթահարել այս փուլը:Այս ճգնաժամի միջով անցնելը գործնականում նույնն է, ինչ ևս մեկ անգամ անցնել «իմ 15 տարին»։ Բայց ծնողներն իրենք ամբողջությամբ մոռանում են իրենց մեծանալու շրջանը և այս տարիքի համար բնական ըմբոստությունը։ Բայց եթե նախորդ ճգնաժամում նրանց պետք էր մի փոքր բաց թողնել միմյանց, հիմա՝ սկսել ազատություն տալ իրենց Սիրո պտուղին:

«Երեխայի վերաբերյալ որոշում կայացնելը հեշտ գործ չէ։ Ի վերջո, սա նշանակում է, որ ձեր սիրտը այժմ և ընդմիշտ քայլելու է ձեր մարմնից դուրս: «Կանացի իմաստություն

Հարաբերությունների ճգնաժամ 25. Վերադարձիր, երիտասարդություն:

Արծաթե պատվավոր հարսանիքը ճանապարհին է, բոլոր ծանոթները նախանձով նայում են միմյանց սիրող ամուսիններին, ինչպես աղավնիները, բայց չգիտես ինչու ... տարաձայնություններ են սկսվում ընտանիքում:

Այսպիսով, կինն այս պահին սկսում է տհաճ դաշտանադադար, իսկ տղամարդիկ, ընդհակառակը, ավելի երիտասարդ են, կերպար են վերցնում և նույնիսկ թողնում են յուղոտ կատակները երիտասարդ աղջիկների ուղղությամբ (ինչը նրանք նախկինում թույլ չէին տալիս, օրինակ. ) «Կողերի մեջ սատանա, մորուքի մոխրագույն մազեր» - մարդիկ սիրում են ասել այս տարիքի ընտանիքների հայրերի մասին։ Բայց դրանք կարելի է հասկանալ։ Երեխաները մեծացել են, կարիերա է ստեղծվել, նյութական օգուտներ են ձեռք բերվել... Իսկապե՞ս այսքանն է: Չկա՞ ավելին հասնելու, ձգտելու բան։ «Կոլբայի վառոդը վերջացա՞վ»։ Տղամարդու համար, ի տարբերություն կնոջ, շատ դժվար է գիտակցել սեփական թուլությունը։ Նրա համար դժվար է նույնիսկ սկզբում ինքն իրեն խոստովանել թուլությունն ու հասարակության մեջ պահանջարկի բացակայությունը։ Ընդհակառակը, ուժեղ սեռի ներկայացուցիչները համառորեն կապացուցեն բոլորին իրենց շրջապատում, որ դեռ վաղ է նրանց դուրս գրել։ Իսկ ի՞նչ է տեղի ունենում այս պահին տանը: Կա՞ արդյոք հրատապ բարոյական աջակցություն ձեր կողակցից: Իհարկե ոչ. Մոլորակի բոլոր կանանց 90%-ը, իրենց արծաթե հարսանիքը նշելու համար, իսկապես վերածվում են կնճռոտ պառավների, ինչպես ոսկե ձկնիկի հեքիաթում: Հասկանալի է, որ այսքան տարիների համատեղ կյանքի ընթացքում ամուսինը կարող է ձանձրանալ մինչև դառնություն, և այսքան տարիների նրա մեղքերի ցուցակը բավականին ծանրակշիռ է լինելու։ Իսկ ի՞նչը կարող է ավելի օգտակար լինել տանը, քան մեղավոր տղամարդը: :)

Ինչպե՞ս անցնել այս փուլը:Այս ճգնաժամը մեծ փոփոխությունների ժամանակաշրջան է։ Ճիշտ են ասում՝ քառասունից հետո կյանքը նոր է սկսվում։ Ուրեմն ինչու՞ չստանաք ձեզ երկրորդ մեղրամիսը: Սկսեք ավելի ակտիվ, քան երբևէ, հանգստանալ ընկերների հետ, լեռներում դահուկ քշել, հաճույքով հոգալ ձեր և ձեր արտաքինի մասին: Սա հենց այն է, ինչ ընտանեկան հոգեբաններն այս պահին խորհուրդ են տալիս զույգերին: Իսկ արդեն չափահաս երեխաները միայն ուրախ կլինեն տեսնել, որ իրենց ծնողների հետ ամեն ինչ կարգին է։

Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամն ըստ տարիների - սա ամեն անգամ նոր շրջադարձ է պարույրի մեջ: Կարող եք փորձել անտեսել այն՝ սուր հակամարտությունը վերածելով խրոնիկականի, կամ կարող եք թույլ տալ, որ ձեր ընտանիքը զարգանա, փոխվի, հարաբերությունները՝ լեհերեն: Իրոք, յուրաքանչյուր նման հանգրվանի անցնելուց հետո սերն ու սերը փոխակերպվում են և դառնում այն, ինչ պետք է լինեին: Այսպիսով, 1-ին տարում վառ սեր «էրոսը» վերածվում է «ագատի» ուժեղ ու խորը զգացողության, 3-5-րդ տարում սերը պտուղ է տալիս՝ երեխա, երրորդ կյանք, 7-րդ տարում հարաբերությունները. սիրելիները դառնում են հարմարավետ, ծանոթ և ազատ, 13-ին զգացմունքները ամուսինների միջև կապը լուրջ փորձության կենթարկվի և զգալիորեն կամրապնդվի, իսկ ամուսնության 25-րդ տարում այդ առաջին կայծը, որը բռնկվեց, կվերածվի խորը և քնքուշ սիրո: միմյանց համար. Արդեն ընդմիշտ։

Ընտանեկան կյանքում ճգնաժամերն անխուսափելի են. Պարբերաբար առաջանալով՝ նրանք կարողանում են փչացնել ամենաամուր ամուսնությունը։ Հետևաբար, այնքան կարևոր է իմանալ, թե ինչ ճգնաժամերի ժամանակաշրջաններ կան և ինչպես կարող եք գոյատևել դրանք:

Ընտանեկան կյանքի առաջին ճգնաժամը

Ենթադրվում է, որ ընտանեկան կյանքի սկզբնական փուլում ամեն ինչ պարզ է. Հեքիաթներում հերոսները «երջանիկ» են ապրում, ինչից էլ ձևավորվում են համապատասխան կարծրատիպեր, ըստ որոնց՝ ամուսնության առաջին տարին երջանիկ և ռոմանտիկ շրջան է։ Սակայն իրականում շատ երիտասարդ զույգեր բախվում են 1 տարվա ամուսնական ճգնաժամի հետ։ Այն բնութագրվում է.

• Լափում. Միասին ապրելով՝ գործընկերները ավելի շատ են իմանում միմյանց թերությունների մասին:
• Նորաստեղծ ամուսինները սովորում են միմյանց առօրյա սովորությունների մասին։ Հաճախ դրանք չեն համընկնում, սա փոքր-ինչ լարվածություն է ստեղծում երիտասարդ զույգի հարաբերություններում։

Նշում

Ըստ վիճակագրության Ամուսնացած զույգերի մոտ 16%-ը ամուսնալուծվում է հարաբերությունների առաջին տարուց հետո... Այնուամենայնիվ, այս ճգնաժամը հնարավոր է հաղթահարել, պարզապես անհրաժեշտ է.

• Փորձեք ավելի հանդուրժող լինել միմյանց նկատմամբ։
• Ավելի հաճախ ռոմանտիկ գործեր արեք
• Վերաբերեք ծնողական փորձին

Երեք տարվա ամուսնություն

3 տարվա ճգնաժամն ամենանենգներից է. Դա վտանգավոր է ինչպես ամուսնացածների, այնպես էլ նրանց համար, ովքեր դեռ չեն ձեւակերպել իրենց հարաբերությունները։ Այս ժամանակահատվածում կյանքում ռոմանտիկայի տեղ չկա, այն փոխարինվում է ձանձրալի կյանքով։ Եվ ամուսնության ևս երեք տարիներն են.

• Հիասթափված սպասումների պահ. Ամուսինները հասկանում են, որ ամուսնու և կնոջ իդեալական կերպարները՝ ստեղծված երևակայության մեջ, չեն համապատասխանում իրականությանը։
• Ընտանիքում առաջին երեխայի ծնունդը.
• Ամուսինների ծնողներ լինելու ցանկություն չունենալը.
• Ընտանեկան կյանքում սիրելիների հաճախակի միջամտությունը (սկեսուր կամ սկեսուր):

Երեք տարվա ճգնաժամը մեծ մասամբ կապված է երեխայի ծննդյան հետ։ Թվում է, թե նման իրադարձությունը, ընդհակառակը, պետք է միավորի ամուսիններին, սակայն, ըստ վիճակագրության, ամուսնությունների 18%-ը խզվում է արդեն ամուսնության 4-րդ տարում։

Այս ընթացքում դժվարություններ են ապրում նաև անզավակ զույգերը։ Ճգնաժամը տուժել է 3 տարի և նրանց, ովքեր առանց ամուսնության հարաբերությունների մեջ են։ Բարեբախտաբար, հոգեբանները վաղուց են հասկացել, թե ինչպես հաղթահարել այն: Անհրաժեշտ:

• Փորձեք չկախվել հարաբերություններից: Տվեք միմյանց անձնական ազատություն:
• Փորձեք հնարավորինս շատ խոսել տարբեր թեմաների շուրջ, ոչ թե ձգտեք անընդհատ քննարկել անձնական խնդիրները։

Նրանք, ովքեր արդեն ամուսնացած են երեք տարվա ճգնաժամի հետ, պետք է.

• Սահմանափակեք կողմնակի մարդկանց ազդեցությունըընտանիքի ներսում փոխհարաբերությունների վերաբերյալ.
• Ավելի քիչ ուշադրություն դարձրեք միմյանց թերություններին.
• Ավելի շատ խոսեք խնդիրների մասինորոնք առաջացել են երեխայի ծնվելուց հետո. Կինը պետք է բացատրի ամուսնուն, որ դեռ սիրում է նրան, նույնիսկ եթե նախկինի պես ուշադրություն չդարձնի։ Ամուսինը պետք է համբերատար լինի, ամեն ինչում օգնի և աջակցի ամուսնուն։
• Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք միասին... Օրինակ՝ երկու ամուսիններն էլ կարող են երեխայի հետ քայլել կամ լողացնել նրան։

Հնգամյա ճգնաժամ

ամուսինները կրկին դժվարությունների են հանդիպում. Այս ժամանակահատվածում կինը սովորաբար վերադառնում է աշխատանքի մայրության արձակուրդից հետո, ինչը ճգնաժամի հիմնական պատճառն է։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ.

• Չնայած աշխատանքի վերադառնալուն ու սովորական ակտիվ կյանքին, կինը գիտակցում է, որ այլեւս չի կարող ժամանակ ունենալ ամեն ինչ անելու։
• Ընտրելով իր անձնական կարիքների և կենցաղային պարտականությունների միջև՝ կինը նախընտրում է առաջինը, և դա շատ տհաճ է տղամարդկանց համար։

Ամեն ամուսնական զույգ չէ, որ ապրում է մինչև 6 տարեկան։ Վիճակագրության համաձայն՝ ամուսնական զույգերի 28%-ը հինգ տարի չի հաղթահարում ճգնաժամը։

Այնուամենայնիվ, դրանից կարելի է խուսափել, եթե.

• Ամուսինները միասին կզբաղվեն տնային գործերով։
• Ամուսինը ավելի ուշադիր կլինի.
• Կինը կսկսի պատմել ամուսնուն այն մասին, թե ինչն է իրեն իսկապես անհանգստացնում:

Յոթ տարվա ամուսնությունից հետո

Ընտանեկան կյանքն այնքան էլ հեշտ չէ։ Ուստի հղկելուց, առօրյայից, երեխայի ծնունդից ու ամուսինների հիասթափված սպասումներից հետո սպասվում է մեկ այլ ճգնաժամ՝ 7 տարվա ամուսնություն։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ.

• Յոթ տարվա ամուսնությունից հետո առօրյան պարզապես ճնշող է: Այս ժամանակահատվածում շատ զույգեր կրկին մոռանում են սիրավեպի մասին՝ իրենց համատեղ կյանքը վերածելով սովորական առօրյայի։
• Ամուսինները ձանձրանում են միմյանցից.
• Ընտանեկան կյանքը դառնում է առօրյա և անհետաքրքիր:

Նմանատիպ խնդիրներ կարող են բախվել 8 տարվա ամուսնությունից հետո։ Ըստ վիճակագրության Զույգերի ավելի քան 25%-ը չգիտի, թե ինչպես գոյատևել նման ճգնաժամ... Չհասկանալով, թե ինչպես շտկել իրավիճակը, ամուսինները հաճախ սկսում են խաբել միմյանց: Հետևաբար, ոչ ամեն ընտանիք է ապրում մինչև հաջորդ տարեդարձը, 9 տարվա հարաբերությունները:

Այնուամենայնիվ, նման սխալներից կարելի է խուսափել, եթե.

• Ամուսինները կհանդիպեն միմյանց կես ճանապարհին. կինը կփորձի նորություն մտցնել հարաբերություններում, իսկ ամուսինը կգնահատի նրա ջանքերը և կսկսի ցույց տալ իր ռոմանտիկ ազդակները:
• Կինը կդադարի բարկանալ ամուսնուն.
• Տղամարդուն կհետաքրքրի իր զուգընկերոջ կյանքը։
• Ամուսնական զույգը կփորձի լուծել բոլոր հակասությունները դրանց հայտնվելուց անմիջապես հետո։
• Փորձեք ինչ-որ նոր բան՝ նրանք կգտնեն նոր համատեղ հոբբի, կգնան ճամփորդությունների, նոր բան կգտնեն ինտիմ հարաբերություններում։

Ճգնաժամ 11-13 տարեկան

Ավելի քան 10 տարի միասին ապրելով՝ զույգը նորից սկսում է վիճել։ Սա կյանքի հիասթափության սկզբնական շրջանն է։ Դատարկություն զգալով՝ և՛ ամուսինը, և՛ կինը ցանկանում են ինչ-որ կերպ փոխել գոյություն ունեցող ապրելակերպը: Այնուամենայնիվ, նրանք չգիտեն, թե ինչպես դա անել, ուստի սկսում են.

• Փոխադարձ նախատինքներ.
• Որոնեք զվարճանքի կողքին:

Հաճախ 12 տարի անց ամուսինները խաբում են միմյանց միայն այն պատճառով, որ ցանկանում են ինչ-որ նոր ու պայծառ բան: Փոթորկոտ սիրավեպը վերադարձնում է կյանքի ծարավը, բայց անհնարին է դարձնում հաշտությունը ընտանիքի ներսում: Ուստի մոտ 22%-ն ընտրում է ամուսնալուծությունը։

Այնուամենայնիվ, եթե երկու ամուսիններն էլ պատրաստ են քննարկել խնդիրները և ցանկանում են վերականգնել հարաբերությունները, ապա տարաձայնությունները կարող են խուսափել: Սա պահանջում է.

• Խոսեք՝ մոռանալով ամուսնության նախորդ 11 տարիների տարաձայնությունների մասին։ Անցյալը պետք է մոռանալ.
• Այլ աչքերով նայեք ձեր զուգընկերոջը՝ հիշեք նրա բոլոր դրական հատկությունները և նորից սիրահարվեք։
• Ավելի շատ հետաքրքրվեք միմյանց կյանքով:

Տասնհինգ տարվա ճգնաժամ

15 տարի ամուսնացած լինելով՝ զույգերը կրկին բախվում են դժվարությունների. Այս ընտանեկան ճգնաժամը հեշտ չէ լուծել։ Սա այն ժամանակն է, երբ երկու ամուսիններն էլ 40 տարեկանից ցածր են։ Կնոջ համար դա նշանակում է ինտիմ կարիքների նվազում և մոտալուտ դաշտանադադար, իսկ տղամարդկանց համար՝ միջին տարիքի ճգնաժամ: Այս ժամանակահատվածը բնութագրվում է.

• Զգացմունքային և սեռական լճացում.
• Նևրոզներ երկու ամուսինների մոտ.
• Կրկին երիտասարդ լինելու ցանկություն:

Նշում. Ամուսնալուծությունների վիճակագրության համաձայն Ամուսնությունների 19%-ը փլուզվում է 15 տարվա ամուսնությունից հետո.

Միապաղաղության ճգնաժամը հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է.

• Կրկին արթնացրեք հետաքրքրությունը միմյանց նկատմամբ: Զույգը պետք է փորձի միասին նորից երիտասարդ լինել։
• Փորձեք դուրս գալ ժամադրության՝ երեխաներին տանը թողնելով:
• Խոսեք կուտակված խնդիրների ու դժգոհությունների մասին։

Միջին տարիքի ճգնաժամ

Տարաձայնությունները, որոնք ծագել են կյանքի 15-րդ տարում, կարող են զարգանալ, և ի վերջո վերածվել «միջին տարիքի» ճգնաժամի։ Այն ծածկում է մի ամբողջ տասնամյակ 13-23 տարվա ամուսնության միջև... Այս ժամանակահատվածը բնութագրվում է բազմաթիվ խնդիրներով.

• Ծնողները միջին տարիքի ճգնաժամ ունեն.
• Երեխաների անցումային տարիքը.
• Ամուսինների միջև անհամաձայնություն ծնողական դաստիարակության հարցում.
• Այս ժամանակահատվածում միասին ապրելն անցնում է սովորության համաձայն։
• Գալիս է մի պահ, երբ երեխաները մեծահասակ են դառնում և հեռանում ծնողական տնից:

Եթե ​​ընտանեկան կյանքի նախկին ճգնաժամային իրավիճակները հաճախ լուծվում էին խաղաղ ճանապարհով՝ հանուն երեխայի, ապա այժմ ամեն ինչ փոխվել է։ Մենակ մնալով՝ ամուսինն ու կինը հասկանում են, որ կյանքում նոր բան չի լինելու։ Ահա թե ինչու, 15 կամ նույնիսկ 20 տարի միասին ապրելով, շատ ամուսնական զույգեր բաժանվում են։

Այս ժամանակահատվածում ամուսնալուծությունների վիճակագրությունը հիասթափեցնող է. Զույգերի 12,4%-ը չի կարողանում հաղթահարել այս շրջանը.

Այնուամենայնիվ, մենք կարող ենք հաղթահարել միջին տարիքի ճգնաժամը, դրա համար անհրաժեշտ է.

• Հիշեք հին օրերը. Ամուսինները պետք է նորից սկսեն հոգ տանել միմյանց մասին:
• Ստեղծեք վստահելի ընտանեկան հարաբերություններ: Այս ժամանակահատվածում հատկապես կարևոր է ձեր կողքին ունենալ հուսալի դաշնակից՝ ձեր հոգու ընկերը:
• Գտեք նոր հետաքրքրություններ, սուզվեք զվարճանքի աշխարհ:
• Ավելի հաճախ շեղվեք վատ մտքերից։
• Վերադարձեք մտերմությունը ընտանեկան կյանք։
• Ավելի համբերատար եղեք միմյանց նկատմամբ։

Ընտանեկան կյանքը 20-ից հետո

Միջին կյանքի ճգնաժամը հաղթահարելուց հետո շատ ամուսնական զույգեր հանգստանում են՝ համարելով, որ այլևս տարաձայնություններ չեն սպասվում: Սակայն 20 տարվա ամուսնությունից հետո սկսվում է հերթական ճգնաժամային շրջանը. Այն ունի իր առանձնահատկությունները և առանձնահատկությունները.

• Տղամարդկանց մոտ ավարտվում է միջին տարիքի ճգնաժամը.
• Կանանց մոտ տեղի է ունենում դաշտանադադար:
• Ամուսինները դադարում են աջակցել միմյանց. Յուրաքանչյուրը ֆիքսված է իր խնդիրների վրա։
• Վեճերի պատճառները գնալով շատանում են։
• Հերթական լճացումը հարաբերություններում.

Այս տարաձայնությունները կարող են հանգեցնել ամուսնալուծության։ Վիճակագրության համաձայն՝ զույգերի մոտ 1%-ը բաժանվում է առանց արծաթե հարսանիք նշելու։

• Այնուամենայնիվ, մենք կարող ենք հաղթահարել այս ճգնաժամային շրջանը, պարզապես անհրաժեշտ է.
• Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք տնից դուրս, զրուցեք ընկերների հետ
• Փորձեք սիրավեպը վերադարձնել հարաբերությունների մեջ

Եզրակացություն

Ընտանեկան հոգեբանությունը վաղուց նկարագրել է հարաբերությունների բոլոր ճգնաժամերը: Սակայն դա չի նշանակում, որ յուրաքանչյուր ամուսնություն հաջորդաբար անցնում է այս բոլոր դժվար փուլերը։ Օրինակ, կան շատ երջանիկ ընտանիքներ, որոնք 5 տարի նույնիսկ չեն էլ լսել ճգնաժամի մասին։ Ամեն ինչ միշտ կախված է նրանից, թե որքանով են զուգընկերները վստահում միմյանց, այնպես որ, եթե նրանք սիրում են և պատրաստ են խոսելու, ապա նույնիսկ 7 տարի անց ոչ մի դժվարություն նրանց չի վախեցնի։

Միայն սրտանց ջերմություն պահպանել ցանկանալով կարելի է հաղթահարել 13 տարվա ճգնաժամը, ինչպես նաև ցանկացած այլ ճգնաժամ: Կարևոր է նաև հասկանալ յուրաքանչյուր ճգնաժամային շրջանի առանձնահատկությունները, դա դրանցից խուսափելու միակ միջոցն է։ Հիմնական բանը չպետք է մոռանալ, որ ընտանեկան հարաբերությունները մշտական ​​աշխատանք են, որը միշտ պարգևատրվում է:

Մասնագետի խորհրդատվություն՝ տեսանյութով

Արտեմ Տոլոկոնինան՝ աշխարհի ամենաազդեցիկ հոգեթերապևտներից մեկը, ըստ Forbs ամսագրի, պատմում է ընտանեկան կյանքի ճգնաժամերի մասին։