Ինչպես մշակութային կերպով պատասխանել վիրավորանքին: Ինչ անել, եթե վիրավորված եք՝ պատժելու եղանակներ. Օգտագործեք սրամիտ, ինքնամփոփ և զվարճալի արտահայտություններ, երբ կոպիտ եք

Արթուրը խելացի, մտածված և սիրված ասպիրանտ է, ուստի նա ապշած ու ջախջախված մնաց, երբ դասախոսներից մեկը սեմինարի ժամանակ իր տված հարցին պատասխանեց՝ Արթուրին ասելով, որ նա կատարյալ ապուշ է։

- Ես կարմրեցի,- ասաց Արթուրը: «Եվ, երևի, կյանքումս առաջին անգամ ոչ միայն չկարողացա որևէ բառ արտասանել, և նույնիսկ մի համահունչ միտք չառաջացավ իմ գլխում։ Ես զգացի, որ ուղեղս ամբողջությամբ անջատվել է »:

Բուժքույր Թերեզան նման արձագանք ունեցավ, երբ իր բաժանմունքի գլխավոր բուժքույրը բղավեց նրա վրա՝ ժամանակի աղյուսակում մի փոքր սխալի համար:

«Ես չէի կարող ժխտել, որ սխալ էի,- ասաց Թերեզան,- բայց դա իմ ժամանակն էր, ոչ թե հիվանդին: Ես ոչ մեկին չեմ վիրավորել, բայց նա գոռաց ինձ վրա, կարծես ես աշխարհի ամենահիմար, ամենավատ ապուշն եմ: Ես նրան չպատասխանեցի. Այն ամենը, ինչ ես կարող էի անել, պարզապես կանգնել էր տեղում: Ես ուղղակի ինքս ինձ ասում էի, որ ոչ մի դեպքում չպետք է լացեմ։ Դա այն ամենն էր, ինչի մասին կարող էի մտածել: Բայց, իհարկե, ես լաց եղա, և դա ինձ ավելի զայրացրեց ինքս ինձ վրա»:

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ամոթն ու մեղքը, թեև երբեմն կապված են միմյանց հետ, իրականում շատ տարբեր էմոցիաներ են:

Մեղքի զգացումը կամ սխալ բան ընդունելը կարող է հանգեցնել դրական փոփոխությունների մարդու վարքագծի մեջ:

Ամոթը մարդուն ճնշելու և ճնշելու միջոց է, և ապացուցված է, որ ամոթը, նվաստացումը, զգացմունքային և ֆիզիկական բռնությունը հաճախ սերտորեն կապված են:

Մարդիկ, ովքեր նկարագրում են նվաստացման զգացումները, հայտնում են, որ իրենց զգում են կործանված, անօգնական, շփոթված, անդամալույծ և զայրույթով լի: Երբեմն նրանց թվում էր, թե այդ զգացումը նման է այն բանին, երբ նրանք հանկարծակի չափսերով կտրուկ կրճատվեն կամ հարվածեն հենց սրտին: Նրանք զգացին շոգի հոսանք և ուզում էին անհետանալ: Կարևոր չէ, թե քանի տարի է անցել այդ իրադարձությունից, բայց այս փորձառությունները երկար ժամանակ վառ և վառ են մնում մտքում:

Նվաստացման սովորական արձագանքը անհետանալու, գետնի մեջ ընկղմվելու կամ օդում անհետանալու ցանկությունն է: Եվ հաճախ, երբ մեզ նվաստացնում են, մենք կորցնում ենք գործելու ողջ կարողությունը:

Եթե ​​դա երբևէ պատահել է ձեզ, ապա ձեզ ծանոթ է այս զգացումը։ Միգուցե դուք երբեմն մտածել եք, թե ինչ կարող էիք անել այդ պահին կամ ավելի ուշ ինքներդ ձեզ պաշտպանելու համար:

Ազատվեք նվաստացման ամոթից ու ցավից

Ահա 7 խորհուրդ՝ հիմնված ձեր հոգեթերապևտիկ փորձի և ամոթի դինամիկայի ըմբռնման, ինչպես նաև թեմայի վերաբերյալ վերջին հետազոտության արդյունքների վրա։

1. Ժամանակ տրամադրեք ձեր պատասխանը ձեւակերպելու համար:

Դա այնքան էլ հեշտ չէ, մանավանդ, երբ ուղեղդ բռնված է սարսափով, և այն, ինչ ուզում ես, անհետանալն է։ Բայց եթե ուղեղդ աշխատի, կարող ես ճիշտ արձագանքելու միջոց գտնել:

Պետք չէ ներողություն խնդրել, մեղքը վերցնել կամ հակագրոհել, այս ամենը կարող է հակառակ արդյունք տալ տվյալ պահին:

Պարզապես հարվածեք:

2. Նվաստացումը չափազանց անձնավորություն մի ընդունեք:

Սկզբի համար դադար վերցրեք ինքներդ ձեզնից և փորձեք մտածել, թե ինչն է ստիպել մարդուն այս պահին նման նվաստացուցիչ խոսքեր ասել ձեզ:

Նայեք ձեր բռնարարին, նույնիսկ անհրաժեշտության դեպքում ձեր բերանը բաց: Նա կարող է ավելի շատ փորձել նվաստացնել ձեզ, բայց այս արձագանքը, ավելին, քան ձեր մտքով անցած բառերը, ցույց կտա ձեզ, թե որքան եք ծանրաբեռնված, որ այս մարդը թույլ է տալիս ձեզ նման կերպ վարվել:

Երբեմն քեզ նվաստացնողը դա անում է միտումնավոր, և տեսնելով քո արձագանքը, նա կարող է սարսափել և անմիջապես ներողություն խնդրել, թեև միշտ չէ, որ թույլ կտա ականատես լինել իր շփոթությանը (գուցե այն պատճառով, որ հիմա նա ինքն է ամաչում):

Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ղեկավարը չէր ցանկանում նվաստացնել ձեզ ամբողջ թիմի առջև, ուղղակի հարցը լավագույն լուծումն է:

Դուք կարող եք հարցնել. «Կարո՞ղ եք ինձ հինգ րոպե տալ»: իսկ հետո, երբ հանդիպես նրան դեմ առ դեմ, ասա այսպիսի մի բան. «Ես գիտեմ, որ դու դա չէիր ուզում, բայց երբ ամբողջ թիմի ներկայությամբ քննադատում էիր ինձ, ես շատ տխրեցի: Այո, ես պատրաստ եմ լսել ձեր քննադատությունը։ Շատ բաների մասին հստակ ու ճիշտ պատկերացում ունեք։ Բայց ես շատ շնորհակալ կլինեմ, եթե դեմ առ դեմ քննադատեք ինձ»։

Դուք կարող եք անկեղծ ներողություն խնդրել, բայց ոչ ոք, ներառյալ ձեր ղեկավարը, չի սիրում, որ իրեն ասեն, թե ինչ է նա սխալ արել, ուստի ի պատասխան ակնկալեք ծիծաղ կամ նույնիսկ մեկ այլ քննադատություն լսել: Թեթեւ տար. Եթե ​​ձեր ղեկավարն իսկապես չի ցանկացել նվաստացնել ձեզ, ձեր կարծիքը կլսվի։

Բայց եթե մարդը ցանկացել է խայտառակել կամ ամաչեցնել ձեզ, անկախ նրանից, թե ինչ սխալ եք արել, դուք արժանի չեք նվաստացման:

Իհարկե, պատասխանատվություն կրեք ձեր թույլ տված սխալների համար, բայց մի ընդունեք, որ սխալվելը նշանակում է, որ դուք անարժան մարդ եք, ով պետք է ամաչեք ինքներդ ձեզանից կամ նվաստացնեք ուրիշների կողմից։

Երբ ինչ-որ մեկը փորձում է ստիպել ձեզ նվաստացած զգալ, դա սովորաբար այն պատճառով է, որ նա դժվարության մեջ է, այլ ոչ թե այն պատճառով, որ դուք ինչ-որ սարսափելի բան եք արել:

3. Փորձեք դուրս գալ իրավիճակից։

Նյարդաբաններն ասում են, որ մենք մոտ 20 րոպե ունենք զրույցի ուղղությունը փոխելու համար, երբ այն զգացմունքային է դառնում։ Նշված ժամանակից հետո դուք և ձեր զրուցակիցը կարգելափակվեք բացասական մոդելի սահմաններում, և դուք կկարողանաք անցնել միայն փոխազդեցությունն ավարտելուց հետո։

Այնպես որ, բարձրացված զրույցի ժամանակ մի կախվեք ձեր նպատակին հասնելու համար: Հեռավորություն վերցրեք: Դուք կարող եք ասել, «Ես իսկապես պատրաստ չեմ այս պահին ձեզ հետ քննարկել այս հարցը», կամ «Կներեք, որ դուք այդպես եք արձագանքում, մենք ավելի ուշ կխոսենք»:

4. Փորձեք հասկանալ դիմացինի դրդապատճառները։

Երբ դուք ընդհատում եք խոսակցությունը, որը կարող է վատ ավարտ ունենալ ձեզ համար, ժամանակ ունեք մտածելու, թե ինչ է կատարվում: Հասկանալը չի ​​նշանակում ներել, խղճալ կամ բարի լինել մեկի հետ, ով վիրավորել է քեզ:

Դա պարզապես գործիք է, որը կօգնի ձեզ ծանոթանալ ձեր շրջապատի ստվերային վարքագծին: Սա օգտակար է նրանց գործողությունները սրտին մոտ չընդունելու համար, և որպես միջոց՝ համոզվելու, որ դա նրանց հետ է, ոչ թե ձեզ:

Միգուցե նրանք զայրացած են, որովհետև ինչ-որ կերպ ամաչում եք նրանց: Դա կարող է լինել մի բան, որի մասին դուք նույնիսկ տեղյակ չեք, բայց երբ կենտրոնանաք, կհիշեք, որ վերջերս ինչ-որ բան եք ասել և արել: Սա ձեզ աննշան էր թվում, բայց ինչ-որ կերպ դա իսկապես վիրավորեց նրանց: Այսպիսով, հիմա նրանք ձեզ վճարում են նույն մետաղադրամով, նույնիսկ եթե դուք դա դիտմամբ չեք արել:

Մեկ այլ հավանականություն այն է, որ ձեր բռնարարը վտանգված է զգում իր ուժից, և փորձելով վիրավորել ձեզ՝ նա հաստատում է իր իշխանությունը: Երբեմն այս մտադրությունը սերտորեն կապված է կոնկրետ անձի հետ. երբ ագրեսորը արձագանքում է ձեր ասածին կամ չասածին, արածին կամ չարածին:

Բայց ավելի հաճախ դա պայմանավորված է անզորության կամ անօգնականության ընդհանուր զգացումով, որն ապրում է ագրեսորը:

Չարաշահողները հաճախ իրենց անհրապույր և/կամ անզոր են զգում (միշտ չէ, որ դա գիտակցում են) և, հետևաբար, ստիպված են «ապացուցել» իրենց ուժը՝ թիրախավորելով խոցելի զոհերին:

5. Գիտակցիր, որ դու մենակ չես։

Դժվար թե ինչ-որ մեկը կարողանա ապրել առանց նվաստացումների:

Խոսեք այլ մարդկանց հետ, ովքեր զգացել են նույնը, ինչ դուք:

Բացի այդ, եթե ինչ-որ մեկը վիրավորել և նվաստացրել է ձեզ, նա գրեթե անկասկած դա արել է ուրիշների հետ: Հենց որ մի տուժող պնդում է, որ իրեն վատ են վերաբերվել, մյուսները նույնպես ընդունում են դա։

Խոստովանությունները օգնում են ձեզ անձնապես չընդունել նվաստացումը՝ հասկանալով, որ դուք եք զոհը, ոչ թե խնդրի պատճառը:

6. Զգույշ եղեք վրեժխնդրության ժամանակ։

Նվաստացումը զայրույթի և ամոթի խառնուրդ է, ուստի վրեժխնդրությունը կարող է թվալ որպես ինքնագնահատականը վերականգնելու լավ միջոց:

Բայց վտանգն այն է, որ մեկը, ով նվաստացնում է ուրիշներին, որպեսզի իրեն ավելի հզոր զգա, ավելի հակված է ավելի բուռն արձագանքելու և պատասխան հարվածի։

Բայց անհապաղ հաշվեհարդարից հրաժարվելը չի ​​նշանակում, որ դուք թույլ եք։

Ուժը կարող է ընկած լինել նմանատիպ իրավիճակում ուրիշների համար պայքարելու և պաշտպանելու պատրաստակամության մեջ: Բայց մի քննադատեք ինքներդ ձեզ, եթե պատրաստ չեք բացահայտ դիմակայել ագրեսորին։

Միգուցե դուք միշտ չէ, որ անմիջապես արձագանքեք նվաստացմանը, բայց ձեր ուժի մեջ է, որ թույլ չտաք ագրեսորին ազդել ձեր ապագա կյանքի վրա, ինչը կդառնա մի տեսակ վրեժխնդրության ձև: Դուք այնպիսին չեք, ինչպիսին նրանք ցանկանում են, որ դուք լինեք, և դուք այնպիսին չեք, ինչպիսին նրանք տեսնում են ձեզ:

Դուք ունեք ուժեղ կողմեր ​​և կարող եք լիարժեք կյանքով ապրել առանց դրանց. դա նշանակում է խզել հարաբերությունները կամ թողնել աշխատանքը, փոխել ղեկավարին կամ պարզապես որևէ կապ չունենալ կոնկրետ անձի հետ:

Արթուրի բախտը բերել է. Նրան նվաստացնող պրոֆեսորը պարզվեց, որ լավ մարդ է, և տեսնելով Արթուրի արձագանքը, անմիջապես ներողություն խնդրեց ողջ լսարանից։ Բայց միշտ չէ, որ այդպես է։

Գլխավոր բուժքույրը, ով նվաստացնում էր Թերեզային, հայտնի էր նրանով, որ սրսկում էր բոլոր նրանց, ովքեր աշխատում էին նրա հետ: Թերեզան այս իրավիճակը հաղթահարել է իր գործընկերների աջակցությամբ։ «Բոլորը գիտեն, որ նա իսկական բիծ է», - ասաց Թերեզան: «Նրան դժվար է դիմադրել: Բայց սա լավ աշխատանք է, ուստի ոչ ոք չի ցանկանում հեռանալ: Այսպիսով, մենք պարզապես համակերպվում ենք դրա հետ: Եվ մենք միշտ աջակցում ենք միմյանց՝ միմյանց շատ դրական խոսքեր ասելով։ Սա լավագույնն է, որ մենք կարող ենք անել»:

Ուրիշների, գործընկերների, ընկերների, ուսուցիչների, դաստիարակների աջակցությունը կարևոր է:

Օգտակար է պահել ձեր փորձառությունների օրագիրը՝ նշելով, թե կոնկրետ երբ և ինչ է տեղի ունեցել: Բայց մի օգտագործեք այս մեթոդը, եթե այն ձեզ ավելի վատ է զգում՝ վերադառնալով փորձին:

Բայց շատ ժամանակ, գրելով կատարվածը, դուք օգնում եք ինքներդ ձեզ դուրս հանել այն ձեր գլխից: Եվ ինչպես գիտենք փորձից, նման գրառումները կարող են շատ օգտակար լինել մի օր, երբ լսվելու հնարավորություն ընձեռվի:

Հավելում

Երբ մարդուն նվաստացնում են, ապա նրա ներսում ենթագիտակցական ծրագրեր ունի, որոնք գրավում են ուրիշների բացասական վերաբերմունքը։ Օրինակ, դա կարող է լինել ցածր ինքնագնահատական ​​կամ թշնամական վերաբերմունք: Մարդիկ արտացոլում են աշխարհի մասին ձեր տեսլականը, և նման իրավիճակները շտկելու համար դուք պետք է ներս մտնեք և գտնեք բացասական օրինաչափություններ, այնուհետև պարբերաբար փոխեք դրանք արտացոլման և նոր համոզմունքների օգնությամբ:

Դուք պետք է աշխատեք բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը և իմանաք, որ լինում են դեպքեր, երբ մարդիկ որոշակի բաներ են անում կամ վատ խոսքեր ասում, ոչ թե այն պատճառով, որ դուք վատն եք: Ո՛չ։ Իրականում շատ պատճառներ կարող են լինել։ Օրինակ՝ նրանց ներքին գենետիկական ծրագրերը, որոնք դրդում են իրենց նման վարքագծին:

Կարևորը ոչ թե այն է, որ դու վիրավորվել ես, այլ այն, թե ինչպես ես արձագանքել։ Ձեր արձագանքները ձեզ ցավ են պատճառում, և դրա հետ աշխատելը կարևոր է: Զարգացրե՛ք ձեր վստահությունը, և նվաստացումն այլևս չի լինի ձեր կյանքում: Ամենայն բարիք։

Մարդկանց մեծամասնությունը, բախվելով իր հասցեին վիրավորանքներին, առաջին վայրկյաններին շփոթված է զգում՝ չիմանալով, թե ինչպես արձագանքել նման ագրեսիվ հարձակումներին։ Այնուամենայնիվ, եթե նորից հայտնվեք նմանատիպ իրավիճակում, փորձեք անմիջապես ձեռք բերել ձեր կողմնորոշումը և հիշեք որոշ առաջարկություններ:

Ինչպես վարվել, երբ քեզ վիրավորում են

Մի արձագանքեք բացասականությանը և վիրավորանքներին

Երբեմն նման իրավիճակներում ցանկացած ռեակցիայի բացակայությունն է, որ կարող է լավագույն ելքը լինել ստեղծված իրավիճակից։ Հնարավոր է, որ դուք սկսեք նախատել ինքներդ ձեզ այս լռության և ամաչկոտության համար, բայց ավելի հաճախ, քան ոչ ուշ մարդիկ հպարտանում են նրանով, որ իրենց հաջողվել է զսպել իրենց և չընկնել աննրբանկատ և ագրեսիվ մարդու մակարդակին, ով փորձել է. «կեռիկ».

Սա հատկապես ճիշտ է, երբ խոսքը վերաբերում է էներգետիկ վամպիրին. այդպիսի մարդը ձեզանից միայն պատասխան է ակնկալում, նա միայն «կերակրում» է նրան: Այդպիսի մարդու հետ շփումը միշտ ավարտվում է նույն կերպ՝ քեզ ծանրաբեռնված ես զգում, իսկ հակառակորդի տրամադրությունը ակնհայտորեն բարձրանում է։

Կոնֆլիկտի ժամանակ ագրեսիայով պատասխանելը

Սա լավագույն տարբերակը չէ, և այն կիրառելի է միայն բացառիկ դեպքերում։

Այսպիսով, երբ է ագրեսիան տեղին ի պատասխան.

• Եթե ​​հակառակորդը որևէ ֆիզիկական ուժ է գործադրում ձեր երեխայի կամ կենդանու նկատմամբ:
• Եթե ​​ձեր հակառակորդը վաղուց կորցրել է իր նկատմամբ վերահսկողությունը և երկար ժամանակ փորձում է ձեզ բարկացնել և ավելի ցավոտ դանակահարել։
• Եթե ​​հակառակորդը դուրս է գալիս թույլատրելիից և փորձում է վիրավորել ձեր առջև ավելի թույլ և անպաշտպան մարդուն: Օրինակ՝ հարբած բոզը, ով ավտոբուսում կոպիտ է վարվում անծանոթ երեխայի հետ:

Իրավիճակը դրական ուղղությամբ թարգմանելու համար (ծիծաղեք)

Հավանաբար, դուք վիճել եք իսկապես մտերիմ մարդու հետ, և չեք ցանկանում շարունակել այս տգեղ տեսարանը՝ հասկանալով, որ իրադարձությունների նման զարգացումը միայն կվնասի ձեր հարաբերություններին։ Այս դեպքում իմաստ ունի քաշքշել ձեզ և կատակի օգնությամբ հակամարտությունը վերածել բոլորովին այլ ուղղությամբ։ Եթե ​​մարդն իսկապես մտերիմ է, ուրեմն գիտեք, թե ինչ թեմա կարող է ժպիտ առաջացնել նրա դեմքին։

Իհարկե, դա այնքան էլ հեշտ չէ անել, երբ վիրավորանքը խեղդում է իրեն, և նա ցանկանում է արժանի հակահարված տալ զրուցակցին։ Այնուամենայնիվ, կարևոր է հասկանալ, որ այս կերպ դուք գործում եք ամենաիմաստուն ձևով. թույլ մի տվեք ձեզ լիովին հիասթափվել սիրելիից, իսկ նրանից՝ ձեզանից: Երբ կրքերի ինտենսիվությունը թուլանա, առաջարկեք վերադառնալ այն թեմային, որը վիճել է ձեզ՝ առաջացած երկընտրանքը հանգիստ լուծելու համար։

Փորձեք խայտառակել չարագործին լռեցնել

Երբեմն մարդը կարող է մոռանալ և իրեն ամբողջովին աննրբանկատ պահել։ Եթե ​​գիտեք, որ նման պահվածքը սովորաբար բնորոշ չէ նրան, ապա, իհարկե, իմաստ ունի նրան ամաչել։ Ամենայն հավանականությամբ, հակառակորդը անմիջապես կհասկանա, որ նա անցնում է պարկեշտության սահմանները։

Նաև այս մեթոդը արդյունավետ է երեխաների հետ շփվելու համար։ Գրեթե բոլորն էլ իրենց զարգացման տարբեր փուլերում անցնում են բեկումնային կետերով, և ագրեսիան՝ ի պատասխան նրանց վիրավորական տոնի, կարող է միայն վնաս հասցնել: Նման դեպքերում իսկապես ավելի լավ է ձեր խոսքերի համար ամոթի զգացում ստեղծել։

Ապացուցեք ձեր գործը խելացի խոսքերով և տրամաբանական փաստարկներով

Նման պատասխանները կարող են օգնել ձեզ տրամաբանել վիրավորող անձի հետ և նրա էներգիան վիրավորանքների հոսքից վերափոխել կառուցողական երկխոսության: Եթե ​​մարդը ստում է, ապա ուղղակի հարցրու նրան. «Ինչո՞ւ ես քեզ այդպես վարվում»: Ի պատասխան, վստահաբար, ավելի հասկանալի տեղեկատվություն կլսեք, քան նախկինում։ Անհրաժեշտության դեպքում այս հարցը կարող է կրկնվել մի քանի անգամ։

Բացի այդ, եթե նկատում եք, որ զրուցակիցն ակնհայտորեն «տարվում է», և նա արդեն շփոթված է իր մտքերում, խնդրեք նրան վիճել իր խոսքերը։

Օգտագործեք սրամիտ, ինքնամփոփ և զվարճալի արտահայտություններ, երբ կոպիտ եք

Ամենացավալին այն է, որ բոզերի մեծամասնությունը ինչ-ինչ պատճառներով այնքան էլ զգայուն չեն հումորի նկատմամբ, և ձեր սրամիտ և զվարճալի պատասխանները, ամենայն հավանականությամբ, այդպիսի մարդուն պարզապես անհեթեթ կթվան: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք փորձել ծիծաղել, հատկապես, եթե ձեր բախումը հանդիսատես է ձևավորել:

Այսպիսով, ի պատասխան վիրավորանքի, կարող եք պատասխանել.

• «Դուք այնքան էլ օրիգինալ չեք, հաջորդ անգամ կարող է ավելի լավ լինել»:
• «Դուք շատ ուշադիր եք, արժեքավոր որակ»:
• «Թույլ փորձ, գուցե կոպտությունը քո՞նը չէ՞։
• «Հուսով եմ, որ դուք պարզապես փորձում եք ավելի վատ տեսք ունենալ, քան իրականում կաք»:

Թշնամուն լռեցնելու և նվաստացնելու համար պետք է սովորել սարկազմ:

Առանձնապես ագրեսիվ զրուցակցին նախապես պատրաստված արտահայտություններով չեզոքացնելը բավականին դժվար է, հետեւաբար նման դեպքերում բարձր է գնահատվում սարկազմով պատասխանելու կարողությունը։ Օրինակ, եթե մարտահրավեր ունեցող հակառակորդը հարցնում է. «Ի՞նչ ասացիր ?!», դուք կարող եք հակադարձել. «Այո, դուք նաև խնդիրներ ունեք լսողության հետ…»: Կամ եթե ձեզ հարցնեն՝ «ամենախելացի՞ն, թե՞ ինչ», կարող եք պատասխանել՝ «Զարմանալիորեն ուշադիր եք»։

Ինչպես պատասխանել վիրավորական խոսքերին, եթե նրանք դա չեն հասկանում բարեկամաբար

Ե՞րբ կարող է ուժ կիրառել:

Ուժի կիրառումը, իհարկե, տեղին է միայն բավականին հազվադեպ դեպքերում, կարելի է նույնիսկ ասել՝ բացառիկ։ Առաջին հերթին դա անհրաժեշտ է, երբ քեզ ֆիզիկական բռնություն է սպառնում։ Իհարկե, եթե հակառակորդը ոչ միայն սպառնում է, այլեւ սկսում է իր սպառնալիքները գործի դնել, ապա նման իրավիճակում առավել ևս անհնար է ինքն իրեն վիրավորել։

Դուք կարող եք նաև ուժ գործադրել, երբ տեսնում եք, որ ֆիզիկական տառապանքն ավելի թույլ էակի է հասցվում: Այսպես կարող եք բարեխոսել կենդանու, երեխայի, տարեց մարդու կամ կնոջ համար: Իհարկե, այս իրավիճակում խելամիտ չի լինի խառնվել քերծվածքին, եթե տեսնեք, որ կոպիտ մարդը ֆիզիկական պարամետրերով ակնհայտորեն գերազանցում է ձեզ: Այդուհանդերձ, ճիշտ կլինի օգնություն խնդրել ուրիշից կամ վախեցնել բորին ոստիկաններով։

Արդյոք օգտագործել կոպիտ անպարկեշտ արտահայտություններ և արտահայտություններ

Շատ հազվադեպ դեպքերում դա իսկապես տեղին է: Որպես կանոն, կուլտուրական մարդը, ով իրեն համարում է հասարակության արժանի անդամ, նախընտրում է անտեսել զուգընկերոջը՝ չցանկանալով սուզվել իր հակառակորդի մակարդակին։ Մի անգամ Միխայիլ Զադորնովն իր ունկնդիրներին խորհուրդ տվեց երկխոսության մեջ չմտնել վիրավորանքներ շաղ տվողի հետ՝ պնդելով, որ դա նույնքան հիմարություն է, որքան հաչալը՝ ի պատասխան շան հաչոցի։

Հնարավո՞ր է մշակութային առումով առանց խսիրի մարդ ուղարկել բերանը լռելու։

Մասամբ դա հնարավոր է, թեև ոչ առանց դժվարության: Օրինակ, եթե մարդը սկսում է մոռանալ, և դուք հասկանում եք, որ նա ակնհայտորեն խառնվում է իր գործին, կարող եք նկատել. «Ինձ թվում է, թե դա իսկապես ձեզ չի վերաբերում»:

Բացի այդ, նրանք կզովացնեն զրուցակցի եռանդը և այսպիսի արտահայտություններ.

• «Ձեր կարծիքը շատ արժեքավոր է, բայց ոչ այս իրավիճակում».
• «Եթե ես քո խորհրդի կարիքն ունենամ, ես քեզ կփնտրեմ»;
• «Ի՞նչն է քեզ ստիպում մտածել, որ ինձ հետաքրքրում է քո կարծիքը»։

Ինչպես ի պատասխան վիրավորել, եթե նոր ես հիվանդացել

Կոպտության համար դուք կարող եք նվաստացուցիչ կերպով վիրավորական խոսքեր անվանել

Անշուշտ, վիրավորական և նվաստացուցիչ հայհոյանքների պետք է դիմել միայն շատ հազվադեպ դեպքերում, երբ հակառակորդն իր հայտարարություններում չափը չգիտի և «կեղտոտ» բառերի անկառավարելի հոսք է թափում։ Եթե ​​բավականաչափ կամքի ուժ ունեք, ապա նման դեպքերում ավելի լավ է անտեսել ագրեսիվ մարդուն՝ ձևացնել, թե նրա խոսքերը ձեզ համար դատարկ խոսքեր են:

Երբ զրուցակիցն ասում կամ բղավում է այն, ինչ մտածում է, դուք կարող եք հոգնած ամփոփել. Նկատի ունեցեք, որ նման արտահայտությունը հնչում է շատ սուր և վիրավորական, ուստի այն պետք է օգտագործել տխրահռչակ չարագործի դեպքում։ Նույնիսկ եթե նա ամուսնացած է, նման խոսքերը կվնասեն նրան, քանի որ նման կռվարարը, ամենայն հավանականությամբ, իսկապես լավ չի աշխատում անձնական ճակատում:

Ագրեսիվ ավելորդ քաշ ունեցող բոզին կարելի է ասել. «Ավելի լավ կլիներ, եթե գրանցվեի մարզասրահ»: Մենք շեշտում ենք, որ ավելի լավ է հնարավորինս խուսափել արտաքինի մասին խայթոցներից. նման մեկնաբանությունները սովորաբար ստորացնում են ոչ միայն ձեր թշնամուն, այլև ձեզ։ Այնուամենայնիվ, եթե գիտեք, որ արտաքին տեսքի ինչ-որ ասպեկտը զրուցակցի համար ցավոտ թեմա է, և նա ինքն արդեն լիովին «ձիավարել է» ձեր արտաքինով, ապա կարող եք «փոխել» նման արտահայտություններով։

Տրոլլ բանավոր ու տեղը դրիր

Շատերի վրա լրջորեն ազդում են տարբեր «մարգարեություններն» ու անեծքները»։ Եթե ​​ձեր թշնամին իրեն տգեղ է պահում, վիրավորում է ձեզ, վաղուց անցել է թույլատրելիի բոլոր սահմանները, ապա հանգիստ ասեք. «Այս օրվանից դուք կիմանաք, թե ինչ դժբախտություն է ձեզ հետ»: Շատ մարդիկ կասկածամիտ են, հատկապես, եթե նրանք հուզականորեն անկայուն են: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր արտահայտությունը երկար ժամանակ կհետապնդի ձեր զրուցակցին, և նա իսկապես կսկսի ափսոսալ սեփական անզսպության համար:

Պատասխաններ բոլոր առիթների համար

Զովացուցիչ արտահայտությունների մի քանի օրինակ, որոնք ձեզ արցունքներ կբերեն (օրինակներ)

Եթե ​​նպատակ եք դրել արցունքներ բերել ձեզ վիրավորողին, ապա կան արտահայտություններ, որոնք նպաստում են իրադարձությունների նման զարգացմանը։

Այսպիսով, բերենք դրանցից մի քանիսի օրինակներ.

• Չգիտեմ ինչ եք փորձում ապացուցել, ձեր պարզունակ միտքը թույլ չի տալիս ավելի հստակ արտահայտվել։
• Ձեր վիրավորանքներն այնքան հիմար են, որ ես նույնիսկ վիրավորված չեմ զգում: Հավանաբար, շատերը սովոր են ձեր հանդեպ միայն խղճահարության զգացում զգալ;
• Պատկերացնում եմ, թե ինչպես են ձեր հարազատներն ամաչում ձեզանից;
• Այսպիսով, դուք ոչ միայն արտաքուստ «ոչ շատ» եք։

Իհարկե, նախքան մարդուն մինչև արցունքներ վիրավորել փորձելը, իմաստ ունի մտածել՝ արդյոք դա ընդհանրապես անհրաժեշտ է անել: Հնարավոր է, որ ժամանակի ընթացքում դուք ինքներդ զղջաք նման քայլի դիմելու համար։ Որպես կանոն, բարեխիղճ մարդիկ հետագայում ամաչում են նման պահվածքից և անզսպությունից։

Զվարճալի վիրավորանքներ նվաստացման համար (օրինակներ)

• Դուք միշտ ունե՞ք այդքան վատ ֆանտազիա, թե՞ այսօր վատ օր է:
• Երևի ծնողներդ պարզապես երազել են, որ մի օր դու կփախնես տնից։
• Մի դադարեք խոսել, միգուցե սա ձեզ խելացի արտահայտությունների հասցնի:
• Հավանաբար, քեզ համար դժվար է սիրել բնությունը՝ հաշվի առնելով, թե ինչպես է նա քեզ արել։
• Եթե ​​փորձեիք էլ ավելի հիմար երևալ, վախենում եմ, որ այդ փորձը ձախողվեր։

Հետբառ

Սա կարող է շատ դժվար լինել, բայց հիշեք, որ հետագայում դուք առիթ կունենաք ուրախանալու ձեր խոհեմությամբ և հեռատեսությամբ։ Առաջին հերթին կարևոր է գիտակցել, որ պետք չէ լուրջ ընդունել այն, ինչ ասում է հակառակորդը: Ամենից հաճախ, վիրավորելով ինչ-որ մեկին, մարդը հազվադեպ է դիմում տրամաբանության և հիմնավոր փաստերի, քանի որ նրա միակ նպատակը հնարավորինս «վիրավորելն» է:

Կարևոր է նաև հստակ բաշխել՝ մարդը դժգոհ է բացառապես քեզնից, կամ ուղղակի տխուր շրջան է ունենում, իսկ դու ուղղակի «թևի տակ ես ընկել»։ Եթե ​​խոսքը երկրորդ տարբերակի մասին է, ապա ավելի լավ է խուսափել ցանկացած հույզերի դրսեւորումից։ Հոգեպես խղճացեք վիրավորողին և վերացվեք այս իրավիճակից:

Անտեսելը շատ օգտակար հմտություն է շատ տհաճ իրավիճակներում: Կարևոր է հասկանալ, որ վիրավորանքներին, որպես կանոն, դիմում է թուլամորթ մարդը, ով դաստիարակության մեջ լուրջ խնդիրներ ունի։ Հատկապես այս ըմբռնումը տեղին է, երբ խոսքը վերաբերում է մի մարդու, որին դժվար թե տեսնես։ Ուշադիր մտածեք՝ արժե՞ արդյոք նա իր էներգիան բորբոքել նրա վրա, թե՞ ավելի լավ է անտեսել այս խղճուկ բոզը։ Իհարկե, ոմանք կարծում են, որ նման պահվածքը միայն իրենց ձեռքն է, և սկսում են ավելի զայրանալ իրենց վիրավորանքների մեջ, հետո ուշադիր նայել զրուցակցին և ասել. , դու ինքդ հասկանում ես, թե որքան անարժան տեսք ունես։ Նման հարցը կարող է լավ «սթափեցնել» հակառակորդին։

Իհարկե, եթե մտերիմ մարդը կոնֆլիկտ է սանձազերծում, ապա միշտ չէ, որ անտեսելը ճիշտ պատասխան է: Քիչ հավանական է, որ զրուցակիցը պարզապես ցանկացել է զրոյից վիրավորել ձեզ։ Ամենայն հավանականությամբ, այս մարդը լրջորեն անհանգստացած է ինչ-որ բանով, և տեղին կլինի ուղղակիորեն խոսել դրա մասին: Պարզապես ասեք. «Եկեք վերջ տանք այս տհաճ վիրավորանքներին և փորձենք շտկել խնդիրը»: Ամենայն հավանականությամբ, դրանից հետո դուք իսկապես կկարողանաք փակել հակամարտությունը, իսկ ձեր զրուցակիցը երախտապարտ կլինի ձեր խոհեմության համար։

Պատճառով դրդված, ոչ թե էմոցիաները, դուք միշտ հաղթող կլինեք

Եթե ​​սկսել եք մտածել, թե ինչպես է վիրավորական պատասխանել մարդուն անպարկեշտ խոսքերով կամ ինչ-որ մեկին արցունքներ բերել ձեր վիրավորանքներով, ապա ակնհայտորեն ճիշտ ուղու վրա չեք: Եղեք ավելի խոհեմ, մի ենթարկվեք ուրիշի հուզական ազդեցությանը: Եթե ​​դուք ինքներդ ընկղմվեք նման անարժան վարքի մեջ, դա կարող է ձեզ բավարարվածության զգացում բերել ընդամենը մի քանի վայրկյանով, ապա իրավիճակն այդքան վարդագույն չի զարգանա:

Ամենայն հավանականությամբ, այլ անձի նկատմամբ կոպտության դիմելով (հատկապես եթե նա մտերիմ է), ապա ձեզ դատարկ և ընկճված կզգաք: Որպես կանոն, տարբեր բանավոր բախումները բավարարվածություն են բերում միայն էներգետիկ արնախումներին. դժվար է գոհացնել այլ մարդկանց կոնֆլիկտային իրավիճակում:

Հիշեք, որ մարդիկ, ովքեր սովորել են կառավարել իրենց, որպես կանոն, միշտ մնում են հաղթող դիրքում։ Միևնույն ժամանակ, այն մարդիկ, ովքեր հեշտությամբ սկսում են «կես հերթից», դրանով իսկ գրավում են լրացուցիչ բացասական իրադարձություններ և հույզեր։

Զգացմունքներին չտրվելը շատ դեպքերում շատ ձեռնտու է, և դրանցից մեկը աշխատավայրում վերադասի հետ կռիվն է կամ պարզապես այն մարդու հետ, ումից կախված ես։ Գիտակցեք, որ մարդը գալիս է հիասթափված զգացմունքներով, և ձեր վրեժխնդրությունը կարող է էլ ավելի սրել իրավիճակը: Իրավիճակի նման զարգացումից խուսափելու համար իմաստ ունի մտավոր ուշադրությունը շեղել խոսակցությունից։ Այսինքն՝ արտաքնապես դու կարծես լսում ես այն ամենը, ինչ քեզ արտահայտում է հակառակորդը, բայց իրականում քո մտքերը թափառում են ինչ-որ հեռու։ Կարելի է հիշել կյանքի հաճելի իրադարձությունները, մտածել գալիք արձակուրդի մասին, որոշել, թե որ ուտեստը հարմար կլինի պատրաստել ընթրիքին։

Նախապես մտածեք ձեր գործողությունների հետևանքների մասին:

Եթե ​​հասկանում եք, որ դուք ինքներդ էլ մասամբ վիրավորանքների հոսք եք հրահրել, թեև արժանի չէիք նման ոչ շողոքորթ խոսքերի, ապա պետք է մասամբ ընդունեք ձեր մեղքը։ Օրինակ՝ «Դուք, իհարկե, իրավացի եք ձեր վրդովմունքի մեջ, բայց բառերը կարող են ընտրված լինել և ավելի մեղմ»։

Ինչ-որ մեկի հետ բանավոր փոխհրաձգության մեջ մտնելիս հիշեք, որ ապագայում դա կարող է որոշակի խնդիրների վերածվել ձեզ համար։ Մի բան է, երբ խոսքը վերաբերում է մի մարդու, ով դժվար թե հանդիպի քեզ կյանքի ճանապարհին, և բոլորովին այլ բան, երբ բախում է տեղի ունեցել սիրելիի, ընկերոջ, հարևանի հետ։ Նման հակամարտությունը կարող է հանգեցնել երկարատեւ պատերազմի։ Նույնիսկ եթե դուք գրեթե անմիջապես դիմահարդարվեք, հնչեցված վիրավորական խոսքերը կարող են երկար ժամանակ մնալ ձեր հիշողության մեջ, և վաղ թե ուշ դրանք դեռ կհանգեցնեն հարաբերությունների սառնության: Ուստի նման դեպքերում, եթե զգում եք ձեզ զսպելու ամենաչնչին կարողությունը, անպայման փորձեք օգտագործել այն։

Ֆիզիկայի օրենքը կրկնում է դա՝ գործողությունը հավասար է ռեակցիայի: Այս օրենքները հնարավորինս լավ են գործում կոնֆլիկտային իրավիճակում։

Կյանքում դժվար է խուսափել դրանցից: Որոշ մարդկանց համար հասարակական տրանսպորտում կողքից հայացք նետելը կարող է հակամարտություն համարվել: Ուրիշ մարդկանց մասին ժողովրդական իմաստության մեջ ասվում է՝ «Թքեմ նրա աչքերին, ամեն ինչ Աստծո ցող է»։

Մարդիկ սադրիչներ

Այն մարդուն, ով ուրախ է ևս մեկ անգամ փոխհրաձգության մեջ մտնելու համար, կարող է բավականին հաճախ հանդիպել, և կոնֆլիկտը կախված չէ սոցիալական կարգավիճակից և դիրքից: Նման մարդու և բոլորի տարբերությունը դա է նա հաճույք է ստանում հակամարտությունից,և կեռիկով կամ խաբեբայությամբ նա պատրաստ է պնդել ինքնուրույն՝ չանտեսելով բացահայտ կոպտությունն ու վիրավորանքը։

Նման իրավիճակում հայտնված իմաստուն մարդը պարզապես մի կողմ կքաշվի՝ չսուզվելով պատասխանի տակ։ Բայց կախված հոգետիպից՝ ամենաանկանխատեսելին կարող է լինել ներքին վիճակը։

Պաշտպանության դասեր

Անգամ սանգվինիկ մարդը կարող է երկար դիմանալ հասցված վիրավորանքին, էլ չեմ խոսում մելանխոլիկ ու խոլերիկ մարդկանց մասին։ Ի՞նչ անել, եթե զրուցակիցը պարզվել է, որ «էներգետիկ վամպիր» է և միտումնավոր էմոցիաներ է առաջացնում։ Տարածված է մի վարժություն, որը պայմանականորեն կարելի է անվանել «Ես բանկում եմ»։ Դուք պետք է պատկերացնեք, որ վամպիրից պատված եք ապակե պատովբոլոր կողմերից. Բացասական էներգիան կհեռացնի խոչընդոտից՝ չազդելով հոգեկանի վրա, իսկ վամպիրը, չզգալով սնուցումը, կհանդարտեցնի բոցը։

Բացահայտ կոպտությունից կարելի է խուսափել շփման համար հարմար մարդկանց ընտրելով: Մեկ անգամ տեսականորեն վիրավորելու ընդունակ մարդկանց հասարակությունում, նախ պետք չէ նրանց գրգռել ո՛չ հայացքով, ո՛չ ժեստով, երկրորդ՝ հիշի՛ր, որ բոլոր մարդիկ հարգանքի արժանի են։ Եթե ​​հարձակումը դեռ հնչեց, և հեռանալու հնարավորություն չկա, ապա պետք է կարեկցաբար հարցնել նրա բարեկեցության, խնդիրների մասին, այսինքն. դրսևորել բարի կամք և հարգանք.

Վիրավորանք կարելի է հասցնել առանց բացահայտ կոպտության: Որպես կանոն, կրթված մարդը, որը ծանրաբեռնված չէ բարոյական սկզբունքներով, կարող է քողարկված վիրավորել։ Բարձր ինտելեկտուալ վիրավորանքը դժվար է նկատել, երբեմն միայն ուրիշների արձագանքով կարելի է հասկանալ, որ դա տեղի է ունեցել։ Եթե ​​բավարար գիտելիքներ չկան արժանապատվորեն ընդհատելու համար, կարող եք պարզապես խոստովանել, որ վիրավորանքի փաստը հասկանալի է, պատասխան չի լինի, զրուցակիցը կարող է հաղթանակ տանել։ Ինքնատիրապետումն ու հեգնանքն այս դեպքում փոխհատուցում են գիտելիքների պակասը։

Ցանկացած թեմա քննարկելիս կարող եք վիրավորվել սոցիալական ցանցերում և ֆորումներում շփվելիս։ Այսպես կոչված տրոլլները երբեմն դիտավորյալ են հույզեր հրահրում զրուցակցին, մինչդեռ դիմում են ուղիղ վիրավորանքների։ Այստեղ մենք պետք է տարբերենք մտադրությունը և արձագանքը հաջորդ գրառմանը: Առաջին դեպքում ամենահեշտ ճանապարհը բորին սեւ ցուցակ ուղարկելն ու հնարավորության դեպքում մոդերատորներին տեղեկացնելն է նրա մասին։ Երկրորդ դեպքում դուք կարող եք փորձեք պարզել գրգռվածության պատճառը և փորձեք հարթել լարվածությունը:Եթե ​​չստացվեց, ապա այլևս մի պատասխանեք նրա գրառումներին կամ, հետևելով տրոլին, «անտեսեք»։

Երբեմն, երբ համբերությունը պայթում է, բուռն ցանկություն է առաջանում վերջապես նույն կերպ արձագանքելու, գրգռվածությունից ազատվելու համար: Պետք չէ շարունակել նման ցանկությունը։ Շաղ տալուց հետո նուրբ մարդը կտուժի, և նրան կխանգարի հակառակորդի վիճակը, ում նա փորձել է վիրավորել, հատկապես, եթե դա ստացվել է: Մի փոքրիկ մանկական գաղտնիք կա՝ պատկերացնել, որ հաշվեհարդար եք տեսել բռնարարի հետ։ Զայրույթը ձեռքի պես կհեռանա և նույնիսկ կխղճա հիմար ու դժբախտ մարդուն:

Սա առաջին ցանկություններից է, որն առաջանում է վիրավորանքից հետո։ Բայց պատասխան հարձակումը տեղին է միայն այն դեպքում, եթե.

• սրամիտ;
• տեղի է ունենում հարազատների կամ ընկերների շրջապատում.
• ավելի շուտ լիցքաթափում է իրավիճակը, քան սրում հակամարտությունը:

Մնացած բոլոր դեպքերում, նույնիսկ եթե դուք ձեզ ավելի սրամիտ եք համարում, քան Օսկար Ուայլդը, վիրավորանքին վիրավորանքով պատասխանելը լավագույն ելքը չէ: Այսպիսով, դուք իջնում ​​եք բոզ-հակառակորդի մակարդակին և հասկացնում եք, որ նրա խոսքերը ձեզ ցավ են պատճառում, այսինքն՝ դրանցում կարող է լինել որոշակի ճշմարտություն:

2. Կատակ արեք

Սրամիտ վիրավորանքի և կատակային պատասխանի տարբերությունն այն է, որ վերջին դեպքում դու ծաղրում ես հենց իրավիճակը: Այս ռազմավարության առավելություններն ակնհայտ են՝ վիրավորանքը կորցնում է իր թունավորությունը, լարվածությունը, և հանդիսատեսը (եթե այդպիսիք կա) բռնում է քո կողմը:

Այս դեպքում կարող եք նաև կեղծ ինքնանվաստացնող դիրք գրավել։ Սա կշփոթեցնի ձեր հակառակորդին և քողարկի սարկազմը:

Օրինակ 1:Գործընկերներից մեկն ասում է, որ տգեղ ներկայացում ես պատրաստել։

Պատասխան. «Երևի ճիշտ ես։ Հաջորդ անգամ ես օգնություն չեմ խնդրի իմ հինգ տարեկան որդուց»։

Օրինակ 2:Անծանոթը ձեզ անուններ է տալիս:

Պատասխան. «Շնորհակալություն, սա շատ արժեքավոր տեղեկատվություն է: Դու բացեցիր իմ աչքերը իմ թերությունների վրա: Ճաշի ժամանակ մտածելու բան կլինի»։

3. Ընդունել

Որոշ դեպքերում իսկապես արժե վերլուծել ձեզ վիրավորական թվացող բառերը։ Հատկապես, եթե դրանք գալիս են ձեր կողմից մտերիմ և հարգված մարդկանցից։ Այս դեպքում նրանց նկատողությունները ընդունեք ոչ թե որպես վիրավորանք, այլ որպես քննադատություն, որը կարող է ձեզ ավելի լավը դարձնել։

Օգտակար է մտածել մարդկանց դրդապատճառների մասին, պարզել, թե կոնկրետ ինչն է ստիպել նրանց օգտագործել կոպիտ արտահայտություններ։ Թերևս սա բուռն արձագանք է հրեշտակներից հեռու քո պահվածքին:

4. Արձագանքեք մտադրությանը, ոչ թե խոսքերին

Ցանկացած վիրավորանք միշտ թաքնված նպատակ ունի։ Գաղտնիքը պարզ դարձրու՝ պիտակիր այն:

Օրինակ, ի պատասխան կոշտ խոսքերի, ասեք. Ինչ-որ լուրջ բան տեղի ունեցավ մեր միջև, քանի որ դու որոշեցիր ինձ վիրավորել»:

Այսպիսով, դուք կարող եք մի կողմից անհանգստացնել ձեր հակառակորդին, իսկ մյուս կողմից՝ պարզել նրա բացասական վերաբերմունքի պատճառը։

5. Հանգստություն պահպանեք

Եթե ​​վիրավորանքը գալիս է ոչ թե սիրելիից, այլ գործընկերոջից, ծանոթից կամ նույնիսկ անծանոթից, երբեք ցույց մի տվեք, որ խոսքերը վիրավորում են ձեզ: Ամենայն հավանականությամբ, նրանց հետևում անապահովությունն է, սեփական կյանքից դժգոհությունը և ձեզնից պարզապես վրեժ լուծելու ցանկությունը: Թույլ մի տվեք, որ հնարքն աշխատի, արձագանքեք հանգիստ և ժպիտով։

Անհրաժեշտության դեպքում շարունակեք թեքել ձեր գիծը. հարցրեք, թե կոնկրետ ինչն է նման արձագանք առաջացրել մարդու մոտ՝ անկախ նրա խոսքերից։

6. Անտեսել

Հաճախ լավագույն պատասխանը ոչ ոքն է: Եթե ​​խոսքը ինտերնետ-տրոլների մասին է, ապա կարելի է պարզապես չպատասխանել նրանց մեկնաբանություններին կամ բոզեր ուղարկել: Դե, «օֆլայն» դուք միշտ կարող եք անտեսել վիրավորանքը կամ հեռանալ: Դուք բոլոր իրավունքներն ունեք դա անելու:

Օրինակ հին հռոմեական պատմությունից...Մի անգամ հասարակական լոգարանում ինչ-որ մեկը հարվածել է քաղաքական գործիչ Կատոնին. Երբ վիրավորողը եկել է ներողություն խնդրելու, Կատոն պատասխանել է. «Ես չեմ հիշում հարվածը»։

Այս արտահայտությունը կարելի է մեկնաբանել այսպես. «Դու այնքան աննշան ես, որ ես ոչ միայն թքած ունեմ քո ներողության վրա, այլ նույնիսկ չեմ նկատել բուն վիրավորանքը»։

7. Օգտագործեք օրենքը

Դուք կարող եք պատասխանատվության ենթարկել չարաշահողին կամ գոնե սպառնալ դրանով։ Վիրավորանքի համար պատիժը գրված է Վարչական իրավախախտումների վերաբերյալ օրենսգրքում, սակայն զրպարտությունն արդեն քրեական օրենքի շրջանակում է։ Ձեր ղեկավարի վիրավորանքների դեպքում կարող եք դիմել կադրերի բաժին։

Հիմնական բանը հիշելն է՝ ոչ ոք իրավունք չունի ոտնահարելու ձեր պատիվը, արժանապատվությունը և համբավը: Բայց դուք նույնպես պետք է նույն կերպ արձագանքեք մարդկանց։ Հակառակ դեպքում ցանկացած առաջարկություն անիմաստ է։

Բարի օր, սիրելի ընթերցողներ: Վերջերս իմ հաճախորդը տվեց հետևյալ հարցը՝ ինչ անել, եթե քեզ վիրավորեն։ Մենք հաճախ հանդիպում ենք տհաճ մարդկանց, ովքեր իրենց ոչ պատշաճ են պահում։ Բայց մենք չենք կարող մեր գլուխը դնել նրանց վրա։ Մեզանից է կախված միայն արձագանքն ու հետագա շփումը։ Այսօր ես ուզում եմ խոսել այն մասին, թե ինչ պետք է անի դեռահասը, եթե նա անընդհատ վիրավորանքների է հանդիպում, ինչպես վարվել ամուսինների հետ և ինչ անել կոպիտ գործընկերոջ հետ:

Դեռահաս տարիքում մենք բախվում ենք վատ դաստիարակված դասընկերների հետ, ովքեր կարծում են, որ ով ավելի ուժեղ է, ճիշտ է։ Որ կարող ես հեշտությամբ վիրավորել մարդուն, կռվել, նվաստացնել ու դրա համար ոչինչ չի ստացվի։ Իսկ եթե նրանից բողոքեն ուսուցչից, ապա նա ավելի շատ կսկսի նեղանալ և ընդհանրապես թույլ չի տա, որ նա հանգիստ ապրի։

Նման սկզբունքներով մարդիկ ապրում են ոչ միայն դպրոցում։ Իսկ հասուն տարիքում մենք բախվում ենք նմանատիպ նմուշների։ Ամենատարածված օրինակներից մեկը տեղի է ունենում ամեն օր մեր մոլորակի բոլոր քաղաքների փողոցներում: Վարորդներն այս կերպ միայն միմյանց վիրավորում են. Ինչ-որ մեկը կտրեց, ինչ-որ մեկը դուրս եկավ գծից, քիչ էր մնում բախվեր. Այս ամենն ուղեկցվում է ահռելի վիրավորանքներով, երեսպատումներով, երբեմն նույնիսկ սպառնալիքներով։

Սոցցանցերի մասին ես արդեն լռում եմ. Համացանցում նույնիսկ հատուկ տերմին կա ոչ պատշաճ վարք դրսևորող մարդկանց համար՝ տրոլ։ Այսօր բոլորը կարող են էկրանի հետևում համարձակ լինել, չվախենալ հաշվեհարդարից, գրել այն, ինչ իրենց գլխին է գալիս։ Սրանից խուսափելու միջոց չկա։

Եթե ​​ինտերնետում կարելի է պարզապես փակել էջը, չպատասխանել, անտեսել, ապա իրական կյանքում ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է։ Այն մարդը, ով վիրավորում է ձեզ, կանգնած է հենց ձեր դիմաց: Այստեղ նա ճչում է, բացում բերանը, որից նվաստացուցիչ արտահայտություններ են թափվում։

Ի՞նչ պետք է անի երեխան այս դեպքում: Պատասխանե՞լ բնօրինակով: Փոխե՞լ: Բողոքե՞լ ուսուցչին։ Կասե՞ք ձեր ծնողներին:

Լարված աշխատանքային միջավայր

Պատահում է, որ աշխատավայրում բախվում ենք սարսափելի բորի հետ։ Այս մարդը կարող է լինել գործընկեր, ղեկավար, հաճախորդ կամ կատարող: Իսկ ինչպե՞ս վարվել այս իրավիճակներից յուրաքանչյուրում։ Ի վերջո, դուք չեք բացատրի ձեր ղեկավարին, որ նա սարսափելի զզվելի մարդ է, ով չգիտի, թե ինչպես վարվել:

Գրասենյակում կա հրամանատարական շղթա, և անընդունելի է համարվում այն ​​ամենը, ինչ մտածում ես շեֆին անձամբ հայտնելը։ Բայց եթե նա անընդհատ նվաստացնում ու վիրավորում է քեզ, ապա դա էլ չի կարելի հանդուրժել։ Կարող եք փորձել խոսել, բացատրել ձեր բոլոր մտահոգությունները և միասին փորձել ելք գտնել:

Բացի այդ, դուք կարող եք փորձել խուսափել այս անձի հետ շփումից: Պահպանեք ձեր հաղորդակցությունը նվազագույնի կամ արտասահմանում կատարեք աշխատանքը երրորդ կողմի միջոցով: Ինչու՞ պետք է նորից զբաղվեք բացասականի հետ: Ի վերջո, նա մնում է ձեզ հետ, իսկ դուք նրան տուն եք բերում: Ձեր ամուսնական կյանքը արժե՞ դրան:

Դուք պետք է աշխատեք աշխատավայրում: Կատարեք ձեր բոլոր պարտականությունները, մի շեղվեք բախումից, հետևեք ենթակայությանը, մի արձագանքեք կոպտությանը և նվաստացմանը:

Լավագույնն այն է, որ զրույցն ավարտվի այն մարդու հետ, ով իրեն այդպես է պահում։ Չէ՞ որ նրանք սովորաբար սպասում են քո արձագանքին, կրքերի սրմանը, կոնֆլիկտի շարունակությանը։

Դուք կարող եք դուրս գալ այս իրավիճակից որպես հաղթող, եթե պարզապես դադարեցնեք նման շփումը ապագայում։

Ընտանեկան արժեքներ

Տանը ամեն ինչ մի փոքր այլ է: Չի կարելի հենց այնպես վեր կենալ և հեռանալ:

Խնդիր կա՝ ամուսինը վիրավորում է կնոջը. Պետք է լուծել։ Սկզբի համար կարող եք փորձել ինքնուրույն հաղթահարել: Հանգիստ և ողջամիտ խոսակցություն է անհրաժեշտ։ Զույգը նստում է և միասին որոշում, թե ինչ անել այս խնդրի հետ։

Հիշեք, որ ամուսինների միջև հարգանքը շատ կարևոր է ընտանեկան կյանքում: Հենց նրա բացակայությունն է հանգեցնում նմանատիպ խնդիրների, երբ կինը անընդհատ նվաստացնում է իր հավատարիմներին՝ փորձելով վիրավորել նրան։ Համոզվեք, որ կարդացեք հոդվածը «»:

Եթե ​​դուք չեք կարողանում ինքնուրույն գլուխ հանել, ապա դուք միշտ հնարավորություն ունեք օգնություն խնդրել մասնագետից։ Ընտանեկան հոգեբանները օգնում են հասնել ամուսինների նման պահվածքի իրական պատճառին, առաջարկել անհրաժեշտ քայլեր իրավիճակը փոխելու համար և ուղղորդել ձեզ ճիշտ ուղղությամբ։

Ընտանիքը մեր ամրոցն է։ Տեղ. Այնտեղ, որտեղ մենք պետք է ապահով զգանք: Մեր սիրելին չպետք է բացասական հույզեր առաջացնի մեր մեջ։

Իհարկե, բոլորս էլ հայհոյում ենք, վիճում ենք, բայց այս ամենը չպետք է անցնի սահմանները։ Ընտանեկան կյանքում անընդունելի են նվաստացումներն ու վիրավորանքները։

Հնարավո՞ր է պայքարել դրա դեմ:

Իմ հաճախորդն անընդհատ խոսում է այն մասին, թե ինչպես են իր ընկերները ծաղրում տղաներից մեկին: Երբեմն կատակները բոլորովին անվնաս են և նույնիսկ սրամիտ, իսկ երբեմն հումորը վերածվում է նսեմացնող և վիրավորական արտահայտությունների:

Ընկերները կարող են և պետք է խոսեն իրենց զգացմունքների մասին: Եթե ​​վիրավորված եք նրանց մեկնաբանություններից, անպայման մատնանշեք դա։ Խնդրեք նրանց այլևս չբարձրացնել ձեզ անհանգստացնող թեմա, օգնություն խնդրեք, եթե չգիտեք, թե ինչպես ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրը: Հիշեք, որ ընկերները այնտեղ են աջակցության և փոխըմբռնման համար:

Նման պահվածքին միանշանակ պետք չէ կոպտությամբ պատասխանել։ Դուք չափահաս խելամիտ մարդ եք և հասկանում եք, որ ձեզնից նման արձագանք է սպասվում։

Վիրավորանքներ են հնչում այն ​​դեպքում, երբ խոսակցությունն արդեն կորցրել է ամբողջ կառուցողականությունը և անցել այլ ալիք։ Կարող եք փորձել ավարտել խոսակցությունը, հեռանալ, խնդրել վերադառնալ ավելի ուշ, վայր դնել հեռախոսը։

Հիշեք, որ նման մարդը հավանաբար շատ ներքին խնդիրներ ունի։ Երջանիկ մարդը ուրիշների վրա չի լցնում: Նա ընկերասեր է, շփվող և հանգիստ։ Իսկ երբ կան չլուծված խնդիրներ, ապա շատերը նորմալ են համարում ամբողջ աղբը ուրիշների վրա թափելը։

Սա նկատի ունենալով՝ դուք այլ կերպ կվարվեք նման մարդկանց հետ։

Երջանիկ եղիր!