نحوه پاسخگویی فرهنگی به توهین در صورت توهین چه باید کرد: روش های تنبیه وقتی بی ادب هستید از عبارات شوخ، خودپسند و خنده دار استفاده کنید
آرتور یک دانشجوی فارغ التحصیل باهوش، متفکر و دوست داشتنی است، بنابراین وقتی یکی از اساتید به سوالی که در سمینار از او پرسیده شد پاسخ داد و به آرتور گفت که او یک احمق کامل است، متحیر و له شد.
آرتور گفت: من سرخ شدم. "و شاید برای اولین بار در زندگی ام نه تنها نتوانستم یک کلمه به زبان بیاورم، و حتی یک فکر منسجم در سرم به وجود نیامد. احساس کردم مغزم کاملاً خاموش شده است.»
ترزا، یک پرستار، زمانی که سرپرستار بخش او به خاطر اشتباه جزئی در برگه زمان، سر او فریاد زد، واکنش مشابهی داشت.
ترزا گفت: «نمی‌توانستم انکار کنم که اشتباه می‌کردم، اما زمان من بود، نه بیمار. من به کسی صدمه نزدم، اما او بر سر من فریاد زد که انگار احمق ترین و بدترین احمق دنیا هستم. من جواب او را ندادم تنها کاری که می‌توانستم بکنم این بود که در همان نقطه بایستم. فقط به خودم می گفتم به هیچ وجه نباید گریه کنم. این تمام چیزی بود که می توانستم به آن فکر کنم. اما، البته، من به گریه افتادم و این باعث شد که بیشتر از خودم عصبانی شوم.»
تحقیقات نشان می‌دهد که شرم و گناه، اگرچه گاهی به هم مرتبط هستند، اما در واقع احساسات بسیار متفاوتی هستند.
احساس گناه یا اعتراف به اشتباه می تواند منجر به تغییرات مثبت در رفتار فرد شود.
شرم راهی برای سرکوب و سرکوب یک فرد است و ثابت شده است که شرم، تحقیر و آزار عاطفی و جسمی اغلب ارتباط تنگاتنگی با هم دارند.
افرادی که احساس تحقیر را توصیف می کنند گزارش می دهند که احساس نابودی، درماندگی، گیجی، فلج و پر از خشم می کنند. گاهی اوقات به نظرشان می رسید که این احساس شبیه به این است که ناگهان اندازه آنها به شدت کاهش یابد یا درست به قلب ضربه بزنند. آنها احساس گرما کردند و می خواستند ناپدید شوند. مهم نیست چند سال از این رویداد گذشته است، اما این تجربیات برای مدت طولانی در ذهن روشن و زنده می ماند.
یک واکنش رایج به تحقیر، تمایل به ناپدید شدن، فرو رفتن در زمین یا ناپدید شدن در هوای رقیق است. و اغلب، وقتی تحقیر می شویم، تمام توانایی خود را برای عمل از دست می دهیم.
اگر تا به حال این اتفاق برای شما افتاده است، با این حس آشنا هستید. شاید گاهی به این فکر کرده باشید که در آن لحظه یا بعداً برای محافظت از خود چه کرده اید.
شرم و درد تحقیر را از خود دور کنید
در اینجا 7 نکته بر اساس تجربه روان درمانی و درک پویایی شرم و همچنین نتایج آخرین تحقیقات در مورد این موضوع آورده شده است.
1. برای فرموله کردن پاسخ خود وقت بگذارید.
این کار چندان آسان نیست، به خصوص زمانی که مغز شما را در وحشت گرفته است و تنها چیزی که می خواهید ناپدید شدن است. اما اگر مغز خود را به کار بیاندازید، می توانید راهی برای پاسخ مناسب پیدا کنید.
شما نیازی به عذرخواهی، تقصیر یا ضدحمله ندارید - همه اینها در لحظه می تواند نتیجه معکوس داشته باشد.
فقط ضربه بزن
2. تحقیر را خیلی شخصی نگیرید.
برای شروع، کمی از خودتان فاصله بگیرید و سعی کنید در مورد چیزی که باعث شده آن شخص در حال حاضر چنین حرف های تحقیرآمیزی به شما بزند فکر کنید.
حتی در صورت لزوم با دهان باز به آزارگر خود نگاه کنید. او ممکن است بیشتر سعی کند شما را تحقیر کند، اما این واکنش، بیش از هر کلمه ای که فکرش را بکنید، به شما نشان می دهد که چقدر غرق شده اید که این شخص به شما اجازه می دهد این گونه رفتار کنید.
گاهی اوقات فردی که شما را تحقیر می کند عمدا این کار را انجام می دهد و با دیدن عکس العمل شما ممکن است وحشت زده شود و فوراً عذرخواهی کند، اگرچه همیشه اجازه نخواهد داد که شما شاهد سردرگمی او باشید (شاید به این دلیل که خود او اکنون احساس شرمندگی می کند!).
اگر فکر می‌کنید رئیستان نمی‌خواست شما را در حضور کل تیم تحقیر کند، یک سوال مستقیم بهترین راه‌حل است.
ممکن است بپرسید، "می توانید پنج دقیقه به من فرصت دهید؟" و سپس، هنگام ملاقات رودررو با او، چیزی شبیه این بگویید: «می‌دانم که این را نمی‌خواستی، اما وقتی جلوی تمام تیم از من انتقاد کردی، خیلی ناراحت شدم. بله آماده شنیدن انتقادات شما هستم. شما به خیلی چیزها دید روشن و درستی دارید. اما اگر رودررو از من انتقاد کنید بسیار سپاسگزار خواهم بود.»
شما می توانید یک عذرخواهی صمیمانه دریافت کنید، اما هیچ کس، از جمله رئیس شما، دوست ندارد به او گفته شود که چه اشتباهی انجام داده است، بنابراین انتظار داشته باشید که در ازای آن یک خنده یا حتی انتقاد دیگری بشنوید. سخت نگیر. اگر رئیس شما واقعاً نمی خواست شما را تحقیر کند، نظر شما شنیده می شود.
اما اگر آن شخص بخواهد شما را شرمنده یا شرمنده کند، مهم نیست که چه اشتباهی کرده اید، شما مستحق تحقیر نیستید.
البته مسئولیت اشتباهاتی را که مرتکب می شوید بپذیرید، اما قبول نکنید که اشتباه کردن به این معناست که شما فردی نالایق هستید که باید از خودتان خجالت بکشید یا توسط دیگران تحقیر شوید.
وقتی کسی سعی می کند شما را تحقیر کند، معمولا به این دلیل است که او در مشکل است، نه به این دلیل که شما کار وحشتناکی انجام داده اید.
3. سعی کنید از موقعیت خارج شوید.
متخصصان مغز و اعصاب می گویند که ما حدود 20 دقیقه فرصت داریم تا زمانی که مکالمه احساسی می شود، جهت آن را تغییر دهیم. پس از این مدت، شما و طرف مقابلتان در محدوده مدل منفی مسدود می شوید و تنها پس از تکمیل تعامل می توانید سوئیچ کنید.
بنابراین برای دستیابی به هدف خود در یک مکالمه مطرح شده معطل نشوید. از خود فاصله بگیرید می‌توانید بگویید: «من واقعاً حاضر نیستم در این مورد با شما صحبت کنم» یا «متاسفم که چنین واکنشی نشان می‌دهید، بعداً صحبت خواهیم کرد.»
4. سعی کنید انگیزه های طرف مقابل را درک کنید.
هنگامی که مکالمه ای را که ممکن است برای شما بد تمام شود را قطع کنید، زمان دارید تا به آنچه در حال وقوع است فکر کنید. درک به معنای بخشش، احساس پشیمانی، یا اینکه با کسی که به شما توهین کرده است، خوب رفتار کنید، نیست.
این به سادگی ابزاری است که به شما کمک می کند از رفتارهای مبهم اطرافیان خود آگاه شوید. این مفید است که اعمال آنها را به دل نگیرید - و به عنوان راهی برای اطمینان از اینکه با آنها است و نه شما.
شاید آنها عصبانی هستند زیرا شما به هر طریقی آنها را شرمنده می کنید؟ ممکن است چیزی باشد که حتی از آن آگاه نباشید، اما با تمرکز، یادتان می‌افتد که اخیراً کاری را گفته‌اید و انجام داده‌اید. این برای شما بی اهمیت به نظر می رسید، اما به نوعی واقعاً به آنها صدمه زد. پس حالا با همان سکه به شما پول می دهند، حتی اگر عمدا این کار را نکرده باشید.
احتمال دیگر این است که سوء استفاده کننده شما از قدرت خود احساس خطر کند - و با تلاش برای آسیب رساندن به شما، قدرت خود را نشان می دهد. گاهی اوقات این قصد ارتباط نزدیکی با یک شخص خاص دارد - زمانی که متجاوز به آنچه شما گفته اید یا نگفته اید، انجام داده اید یا نکرده اید واکنش نشان می دهد.
اما بیشتر اوقات به دلیل احساس عمومی ناتوانی یا درماندگی است که متجاوز تجربه می کند.
سوء استفاده‌کنندگان اغلب احساس می‌کنند جذاب نیستند و/یا ناتوان هستند (همیشه متوجه این موضوع نیستند)، و بنابراین باید قدرت خود را با هدف قرار دادن قربانیان آسیب‌پذیر «اثبات» کنند.
5. درک کنید که تنها نیستید.
بعید است که کسی بتواند زندگی را بدون تجربه تحقیر زندگی کند.
با افراد دیگری که تجربه مشابه شما را داشته اند صحبت کنید.
همچنین، اگر شخصی به شما بدرفتاری و تحقیر کرده باشد، تقریباً با دیگران این کار را کرده است. به محض اینکه یکی از قربانیان ادعا می کند که با او بدرفتاری شده است، دیگران نیز آن را اعتراف می کنند.
اعترافات به شما کمک می کند با درک اینکه شما قربانی هستید و نه عامل مشکل، تحقیر را شخصاً نگیرید.
6. در تلافی محتاط باشید.
تحقیر آمیزه ای از خشم و شرم است، بنابراین انتقام ممکن است راه خوبی برای بازگرداندن عزت نفس به نظر برسد.
اما خطر این است که کسی که دیگران را تحقیر می‌کند تا احساس قدرت بیشتری کند، احتمالاً با خشونت بیشتری واکنش نشان می‌دهد و پاسخ می‌دهد.
اما امتناع از تلافی فوری به این معنی نیست که شما ضعیف هستید.
قدرت می تواند در تمایل به مبارزه و دفاع از دیگران در موقعیت مشابه باشد. اما اگر آمادگی مقابله آشکار با متجاوز را ندارید از خود انتقاد نکنید.
ممکن است همیشه بلافاصله به تحقیر واکنش نشان ندهید، اما این در قدرت شماست که اجازه ندهید متجاوز در زندگی آینده شما تأثیر بگذارد، که به نوعی انتقام تبدیل خواهد شد. شما آن چیزی نیستید که آنها می خواهند، و شما آن چیزی نیستید که آنها شما را می بینند.
شما نقاط قوت دارید و می توانید بدون آنها زندگی کاملی داشته باشید - آیا این به معنای قطع رابطه یا ترک شغل، تغییر یک رهبر یا صرفاً داشتن هیچ ارتباطی با یک شخص خاص است.
آرتور خوش شانس بود. پروفسوری که او را تحقیر کرد معلوم شد آدم خوبی است و وقتی واکنش آرتور را دید بلافاصله از تمام حضار عذرخواهی کرد. اما این همیشه صدق نمیکند.
سر پرستاری که ترزا را تحقیر کرد، به این شهرت داشت که به همه کسانی که با او کار می کردند، سرزنش می کرد. ترزا با حمایت همکارانش بر این وضعیت غلبه کرد. ترزا گفت: "همه می دانند که او یک عوضی واقعی است." مقاومت در برابر او سخت است. اما این کار خوبی است، بنابراین هیچ کس نمی خواهد آن را ترک کند. بنابراین ما فقط آن را تحمل می کنیم. و ما همیشه از یکدیگر حمایت می کنیم و کلمات مثبت زیادی به یکدیگر می گوییم. این بهترین کاری است که می توانیم انجام دهیم."
حمایت دیگران، همکاران، دوستان، معلمان، مربیان کلیدی است.
مفید است که یک دفترچه از تجربیات خود داشته باشید و یادداشت کنید دقیقا چه زمانی و چه اتفاقی افتاده است. اما اگر با بازگشت به تجربه احساس بدتری به شما می دهد از این روش استفاده نکنید.
اما بیشتر اوقات، با نوشتن آنچه اتفاق افتاده است، به خود کمک می‌کنید تا آن را از ذهن خود خارج کنید. و همانطور که از تجربه می دانیم، روزی که فرصت شنیدن پیدا کردید، چنین یادداشت هایی می توانند بسیار مفید باشند.
اضافه
وقتی فردی تحقیر می شود، در درون او برنامه های ناخودآگاهی دارد که نگرش منفی دیگران را به خود جلب می کند. به عنوان مثال، می تواند عزت نفس پایین یا یک نگرش خصمانه باشد. مردم دیدگاه شما را نسبت به جهان منعکس می کنند و برای اصلاح چنین موقعیت هایی باید به درون خود بروید و الگوهای منفی را پیدا کنید و سپس با کمک تفکر و باورهای جدید مرتباً آنها را تغییر دهید.
شما باید روی افزایش ارزش خود کار کنید و بدانید که مواقعی وجود دارد که افراد کارهای خاصی را انجام می دهند یا کلمات بد می گویند، نه به خاطر بد بودن شما. نه! در واقع، دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد. به عنوان مثال، برنامه های ژنتیکی درونی آنها که آنها را به این رفتار تحریک می کند.
مهمترین چیز این نیست که توهین شده ای، بلکه این است که چگونه واکنش نشان داده ای. واکنش‌های شما به شما آسیب می‌زند و کار کردن با آنها مهم است. اعتماد به نفس خود را توسعه دهید و دیگر تحقیر در زندگی شما وجود نخواهد داشت. بهترین ها!
اکثر مردم که با توهین هایی در جهت خود مواجه می شوند، در ثانیه های اول احساس سردرگمی می کنند و نمی دانند که چگونه به چنین حملات تهاجمی واکنش نشان دهند. با این وجود، اگر مجدداً در موقعیتی مشابه قرار گرفتید، سعی کنید فوراً تصمیم خود را بگیرید و توصیه هایی را به خاطر بسپارید.
وقتی به شما توهین می شود چگونه رفتار کنید
به منفی بافی و توهین واکنش نشان ندهید
گاهی اوقات در چنین شرایطی عدم وجود هرگونه واکنشی است که می تواند بهترین راه برون رفت از شرایط باشد. ممکن است بعداً شروع به سرزنش خود به دلیل این سکوت و کمرویی کنید ، اما بیشتر اوقات مردم به این واقعیت می بالند که توانسته اند خود را مهار کنند و در سطح یک فرد بی تدبیر و پرخاشگر فرو نروند که سعی کرد "قلاب".
این به ویژه در مورد یک خون آشام انرژی صادق است - چنین فردی فقط از شما انتظار پاسخ دارد، او فقط به او "تغذیه" می کند. ارتباط با چنین شخصی همیشه به همین ترتیب به پایان می رسد - احساس می کنید غرق شده اید و خلق و خوی طرف مقابل شما به وضوح بالا می رود.
آیا باید در یک درگیری با پرخاشگری پاسخ داد
این بهترین گزینه نیست و فقط در موارد استثنایی قابل اجرا است.
بنابراین، چه زمانی پرخاشگری در پاسخ مناسب است:
- اگر حریف از هرگونه نیروی فیزیکی علیه کودک یا حیوان شما استفاده کند.
- اگر حریف شما مدت‌هاست که کنترل خود را از دست داده است و برای مدت طولانی سعی می‌کند شما را عصبانی کند و به شما خنجر بزند.
- اگر حریف از حد مجاز فراتر رفت و سعی کرد در مقابل شما شخص ضعیفتر و محافظت نشده را آزار دهد. به عنوان مثال می توان یک گاوزبان مست را نام برد که در اتوبوس با یک کودک ناآشنا بداخلاقی می کند.
برای ترجمه موقعیت در جهت مثبت (بخندید)
شاید شما با یک فرد واقعا نزدیک دعوا دارید و نمی خواهید این صحنه زشت را ادامه دهید، زیرا متوجه می شوید که چنین تحولی فقط به رابطه شما آسیب می زند. در این مورد، منطقی است که خود را جمع و جور کنید و با کمک یک شوخی، درگیری را به مسیری کاملاً متفاوت تبدیل کنید. اگر آن شخص واقعاً نزدیک باشد، پس می دانید که چه موضوعی می تواند لبخند را بر روی صورت او برانگیزد.
البته، وقتی کینه در حال خفه کردن خود است، انجام این کار چندان آسان نیست و می‌خواهد پاسخی شایسته به طرف مقابل بدهد. با این حال، درک این نکته مهم است که از این طریق به عاقلانه ترین روش عمل می کنید - به خودتان اجازه ندهید که کاملاً از یک عزیز ناامید شوید و از او - از شما. هنگامی که از شدت احساسات فروکش کرد، پیشنهاد دهید به موضوعی که با شما نزاع کرده است بازگردید تا با آرامش معضلی را که به وجود آمده حل کنید.
سعی کنید متجاوز را در سکوت شرمنده کنید
گاهی اوقات، یک فرد می تواند فراموش کند و کاملاً بی تدبیر رفتار کند. اگر می دانید که چنین رفتاری معمولاً از ویژگی های او نیست، پس، البته، منطقی است که او را شرمنده کنید. به احتمال زیاد، حریف بلافاصله متوجه خواهد شد که از مرزهای نجابت فراتر رفته است.
همچنین این روش در برخورد با کودکان موثر است. تقریباً همه آنها در مراحل مختلف رشد خود از نقاط اوج عبور می کنند و پرخاشگری در پاسخ به لحن تهاجمی آنها فقط می تواند آسیب برساند. در چنین مواقعی واقعا بهتر است برای حرف هایتان احساس شرمندگی ایجاد کنید.
با کلمات زیرکانه و استدلال های منطقی ادعای خود را ثابت کنید
چنین پاسخ هایی می تواند به شما کمک کند تا با فرد متخلف استدلال کنید و انرژی او را از جریان توهین به گفتگوی سازنده هدایت کنید. اگر شخصی دروغ می گوید، از او بپرسید: "چرا این گونه رفتار می کنید؟" در پاسخ، مطمئناً اطلاعات قابل فهم تری نسبت به قبل خواهید شنید. در صورت لزوم می توان این سوال را چندین بار تکرار کرد.
همچنین، اگر متوجه شدید که طرف مقابل به وضوح "دور می شود" و او قبلاً در افکار خود گیج شده است، از او بخواهید که سخنان خود را استدلال کند.
وقتی بی ادب هستید از عبارات شوخ، خودپسند و خنده دار استفاده کنید
غم انگیزترین چیز این است که به دلایلی اکثر هوسبازها چندان مستعد شوخ طبعی نیستند و پاسخ های شوخ و خنده دار شما به احتمال زیاد برای چنین شخصی پوچ به نظر می رسد. با این وجود، می توانید سعی کنید آن را بخندید، به خصوص اگر درگیری شما تماشاگران را تشکیل داده باشد.
بنابراین، در پاسخ به توهین، می توانید پاسخ دهید:
- "تو خیلی اصلی نیستی، دفعه بعد شاید بهتر باشد."
- "شما بسیار توجه و با کیفیت هستید."
- "یک تلاش ضعیف، شاید بی ادبی از آن شما نیست؟"
- "امیدوارم شما فقط سعی می کنید بدتر از آنچه هستید به نظر برسید."
برای ساکت کردن و تحقیر دشمن، باید طعنه را یاد بگیری.
خنثی کردن یک همکار به خصوص تهاجمی با عبارات از پیش آماده شده بسیار دشوار است، بنابراین، در چنین مواردی، توانایی پاسخ دادن با طعنه بسیار ارزشمند است. به عنوان مثال، اگر یک حریف با یک چالش بپرسد: "چی گفتی؟!"، می توانید مخالفت کنید: "بله، شما همچنین با شنوایی مشکل دارید ...". یا اگر از شما پرسیده شود: "باهوش ترین، یا چه؟"، می توانید پاسخ دهید: "شما به طرز شگفت آوری مراقب هستید!".
چگونه به کلمات توهین آمیز پاسخ دهیم اگر آنها آن را به روشی دوستانه دریافت نکنند
چه زمانی می توان از زور استفاده کرد؟
استفاده از زور، البته، تنها در موارد نادری مناسب است، حتی می توان گفت - استثنایی. اول از همه، زمانی که شما را تهدید به خشونت فیزیکی می کنند، ضروری است. البته، اگر حریف نه تنها تهدید کند، بلکه شروع به عملی کردن تهدیدهای خود کند، در چنین شرایطی بیش از پیش غیرممکن است که شخص خود را توهین کند.
شما همچنین می توانید از زور استفاده کنید زمانی که می بینید که رنج جسمی بر موجود ضعیف تری تحمیل می شود. اینگونه می توانید برای حیوان، کودک، فرد مسن یا زن شفاعت کنید. البته، در این شرایط اگر می بینید که فرد بی ادب به وضوح از نظر پارامترهای فیزیکی از شما برتری دارد، عاقلانه نیست که درگیر یک خراش شوید. با این وجود، درخواست کمک از شخص دیگری یا ترساندن او با پلیس صحیح خواهد بود.
آیا از عبارات و عبارات زشت و زشت استفاده کنید
در موارد بسیار نادر، این واقعا مناسب است. به عنوان یک قاعده، یک فرد با فرهنگ که خود را عضوی شایسته جامعه می داند، ترجیح می دهد همسر را نادیده بگیرد و نمی خواهد در سطح حریف خود فرو رود. یک بار میخائیل زادورنوف به شنوندگان خود توصیه کرد که با فردی که توهین می کند وارد گفتگو نشوند و استدلال کرد که این به اندازه پارس کردن در پاسخ به پارس سگ احمقانه است.
آیا می توان یک نفر را بدون حصیر به صورت فرهنگی فرستاد تا خفه شود؟
تا حدی، این امکان پذیر است، اگرچه بدون مشکل نیست. به عنوان مثال، اگر شخصی شروع به فراموشی کند و متوجه شوید که او به وضوح در کار خود دخالت می کند، می توانید متوجه شوید: "به نظر من می رسد یا واقعاً به شما مربوط نیست؟"
علاوه بر این، آنها شور و شوق مخاطب را خنک می کنند و عباراتی از این قبیل:
- "نظر شما بسیار ارزشمند است، اما نه در این شرایط"؛
- «اگر به نصیحتت نیاز داشته باشم، تو را می جویم»؛
- "چه چیزی باعث می شود فکر کنید که من به نظر شما علاقه مند هستم؟"
اگر تازه مریض شدید چگونه در ازای آن توهین کنید
برای بی ادبی، می توانید با تحقیر آمیز کلمات توهین آمیز صدا کنید
البته، تنها در موارد بسیار نادر باید به توهین‌های توهین‌آمیز و تحقیرآمیز روی آورد - زمانی که حریف میزان را در اظهارات خود نمی‌داند، و جریان غیرقابل کنترلی از کلمات "کثیف" را سرازیر می‌کند. اگر اراده کافی دارید، در چنین مواردی، بهتر است فرد پرخاشگر را نادیده بگیرید - وانمود کنید که کلمات او برای شما کلماتی پوچ هستند.
وقتی طرف مقابل هر چه فکر می کند می گوید یا فریاد می زند، ممکن است با خستگی خلاصه کنید: "شما خیلی خسته هستید، آیا به همین دلیل در زندگی شخصی خود مشکل دارید؟" توجه داشته باشید که چنین عبارتی بسیار تند و توهین آمیز به نظر می رسد، بنابراین باید در مورد یک شرور بدنام استفاده شود. حتی اگر متاهل باشد، چنین سخنانی به او صدمه می زند، زیرا چنین دعوا کننده ای، به احتمال زیاد، واقعاً در جبهه شخصی خوب عمل نمی کند.
می توان به بور پرخاشگر اضافه وزن گفت: "بهتر است اگر برای باشگاه ثبت نام کنم!" ما تأکید می کنیم که بهتر است تا حد امکان از خارهای ظاهری خودداری کنید - چنین نظراتی معمولاً نه تنها دشمن شما، بلکه شما را نیز تحقیر می کند. با این حال، اگر می دانید که برخی از جنبه های ظاهری یک موضوع دردناک برای طرف مقابل است، و او خود قبلاً در ظاهر شما کاملاً "سواری" کرده است، می توانید با چنین عباراتی "تغییر بدهید".
ترول شفاهی و در جای خود قرار دهید
بسیاری از مردم به طور جدی تحت تأثیر «پیش‌گویی‌ها» و نفرین‌های مختلف قرار دارند.» اگر دشمن شما رفتار زشتی دارد، به شما توهین می کند، و مدت هاست که تمام مرزهای مجاز را پشت سر گذاشته است، با آرامش بگویید: "از این روز به بعد خواهید فهمید که چه بدبختی در شما قرار دارد." بسیاری از افراد مشکوک هستند، به خصوص اگر از نظر عاطفی ناپایدار باشند. به احتمال زیاد، عبارت شما برای مدت طولانی طرف مقابل شما را آزار خواهد داد و او واقعاً از بی اختیاری خود پشیمان خواهد شد.
پاسخ برای همه موارد
چند نمونه از عبارات جالب که اشک شما را در می آورد (نمونه)
اگر قصد دارید فردی را که به شما توهین کرده است را به گریه بیاورید، عباراتی وجود دارد که به چنین پیشرفت وقایعی کمک می کند.
بنابراین، بیایید نمونه هایی از آنها را بیان کنیم:
- نمی دانم چه چیزی را می خواهید ثابت کنید، ذهن بدوی شما به شما اجازه نمی دهد واضح تر بیان کنید؟
- توهین های شما آنقدر احمقانه است که من حتی ناراحت نمی شوم. احتمالاً بسیاری عادت کرده اند که فقط احساس ترحم را برای شما تجربه کنند.
- من می توانم تصور کنم که چگونه بستگان شما از شما شرمنده هستند.
- بنابراین شما نه تنها از نظر ظاهری "خیلی" نیستید.
البته، قبل از تلاش برای آزار دادن یک فرد به اشک، منطقی است که فکر کنید - آیا اصلاً انجام این کار ضروری است یا خیر. ممکن است به مرور زمان خودتان از انجام چنین اقدامی پشیمان شوید. به عنوان یک قاعده، افراد وظیفه شناس متعاقباً از چنین رفتار و بی اختیاری شرم می کنند.
توهین های خنده دار برای تحقیر (مثال)
- آیا همیشه چنین فانتزی ضعیفی دارید یا امروز روز بدی است؟
- احتمالاً پدر و مادرت فقط خواب دیده اند که یک روز از خانه فرار می کنی.
- صحبت کردن را متوقف نکنید، شاید این شما را به عبارات هوشمندانه برساند.
- احتمالاً با توجه به رفتار او با شما، دوست داشتن طبیعت برای شما دشوار است.
- اگر سعی می‌کردید احمقانه‌تر به نظر برسید، می‌ترسم این تلاش شکست بخورد.
پس گفتار
این می تواند بسیار دشوار باشد، اما به یاد داشته باشید که بعداً دلیلی برای شادی از احتیاط و آینده نگری خود خواهید داشت. اول از همه، مهم است که متوجه شوید که لازم نیست آنچه را که حریف به شما می گوید جدی بگیرید. بیشتر اوقات ، شخص با توهین به کسی ، به ندرت به منطق و حقایق صحیح متوسل می شود ، زیرا تنها هدف او "آسیب زدن" تا حد امکان است!
همچنین مهم است که به وضوح توزیع کنید - فرد منحصراً از شما ناراضی است یا فقط دوره غمگینی دارد و شما فقط "زیر بازو افتادید". اگر در مورد گزینه دوم صحبت می کنیم، بهتر است از بروز هر گونه احساسات خودداری کنید. از نظر ذهنی به مجرم رحم کنید و از این وضعیت انتزاعی بگیرید.
نادیده گرفتن یک مهارت بسیار مفید در بسیاری از موقعیت های ناخوشایند است. درک این نکته مهم است که معمولاً یک فرد ضعیف النفس که مشکلات جدی در تربیت دارد به توهین متوسل می شود. به خصوص، این درک زمانی مناسب است که صحبت از شخصی باشد که بعید است شما او را ببینید. خوب فکر کنید - آیا او ارزش این را دارد که انرژی خود را بر روی او شعله ور کند یا بهتر است از این بیچاره رقت انگیز چشم پوشی کنید؟ البته برخی معتقدند که چنین رفتاری فقط به درد آنها می‌خورد و در توهین‌های خود خشمگین‌تر می‌شوند، سپس نگاه دقیقی به طرف مقابل می‌اندازند و می‌گویند: «به چه حقی به خودت اجازه می‌دهی چنین رفتاری با غریبه‌ها داشته باشی. خودت میفهمی چقدر بی لیاقت به نظر میرسی؟" چنین سوالی ممکن است حریف را "هشیار" کند.
البته، اگر یکی از نزدیکان شما درگیری ایجاد کند، نادیده گرفتن همیشه پاسخ درستی نیست. بعید است که طرف مقابل فقط بخواهد شما را از ابتدا توهین کند. به احتمال زیاد، این شخص به طور جدی در مورد چیزی نگران است و مناسب است که مستقیماً در مورد آن صحبت کنید. فقط بگویید: "بیایید دست از این توهین های زننده برداریم و سعی کنیم مشکل را حل کنیم." به احتمال زیاد، پس از آن واقعاً می توانید درگیری را ببندید و طرف مقابل شما از احتیاط شما سپاسگزار خواهد بود.
با انگیزه عقل، نه احساسات، همیشه برنده خواهید بود
اگر شروع به تعجب کردید که چگونه پاسخ دادن به یک فرد با فحاشی توهین آمیز است یا چگونه با توهین های خود کسی را به گریه بیاورید، مشخص است که در مسیر درستی نیستید. عاقل تر باشید، تسلیم تاثیرات عاطفی دیگران نشوید. اگر خودتان به چنین رفتار ناشایستی فرو بروید، فقط برای چند ثانیه می تواند احساس رضایت را برای شما به ارمغان بیاورد - در این صورت وضعیت چندان گلگون نخواهد شد.
به احتمال زیاد، با متوسل شدن به بی ادبی نسبت به شخص دیگری (به خصوص اگر او نزدیک باشد) احساس پوچی و افسردگی خواهید کرد. به عنوان یک قاعده، درگیری های کلامی مختلف فقط برای خون آشام های انرژی رضایت را به ارمغان می آورد - خشنود کردن افراد دیگر با یک موقعیت درگیری دشوار است.
به یاد داشته باشید که افرادی که یاد گرفته اند خود را کنترل کنند، به عنوان یک قاعده، همیشه در موقعیت برنده باقی می مانند. در همان زمان، آن دسته از افرادی که به راحتی "از نیم نوبت" شروع به کار می کنند، در نتیجه رویدادها و احساسات منفی اضافی را جذب می کنند.
اجتناب از احساسات در بسیاری از موارد بسیار مفید است و یکی از آنها دعوا با مافوق خود در محل کار یا فقط با شخصی است که به او وابسته هستید. درک کنید که شخص با احساسات ناامید وارد می شود، و تقابل تلافی جویانه شما می تواند وضعیت را تشدید کند. برای جلوگیری از چنین پیشرفت وضعیت، منطقی است که از نظر ذهنی از گفتگو منحرف شوید. یعنی ظاهراً شما به هر چیزی که طرف مقابلتان به شما بیان می کند گوش می دهید، اما در واقع افکار شما در جایی دورتر سرگردان می شوند. می توانید رویدادهای دلپذیر زندگی را به یاد بیاورید، به تعطیلات آینده فکر کنید، تصمیم بگیرید که کدام غذا برای شام مناسب است.
از قبل به عواقب اعمال خود فکر کنید.
اگر می دانید که تا حدی خود شما جریانی از توهین را تحریک کرده اید ، اگرچه سزاوار چنین کلمات ناخوشایند نبودید ، باید تا حدی گناه خود را بپذیرید. به عنوان مثال: "البته در عصبانیت حق با شماست، اما کلمات را می توان انتخابی و نرم تر کرد."
وقتی وارد درگیری لفظی با کسی می‌شوید، به یاد داشته باشید که در آینده می‌تواند به مشکلاتی برای شما تبدیل شود. وقتی صحبت از شخصی می شود که بعید است شما را در مسیر زندگی ملاقات کند یک چیز است و درگیری با یک عزیز، دوست، همسایه چیز دیگری است. چنین درگیری می تواند به یک جنگ طولانی منجر شود. حتی اگر تقریباً بلافاصله آرایش کنید، کلمات توهین آمیز بیان شده می توانند برای مدت طولانی در حافظه شما باقی بمانند و دیر یا زود آنها همچنان منجر به سرد شدن رابطه می شوند. بنابراین در چنین مواقعی اگر کوچکترین توانایی برای مهار خود را احساس کردید، حتما سعی کنید از آن استفاده کنید.
قانون فیزیک این را تکرار می کند - عمل برابر با واکنش است. این قوانین تا حد امکان در شرایط تعارض عمل می کنند.
اجتناب از آنها در زندگی سخت است. برای برخی افراد، یک نگاه جانبی در حمل و نقل عمومی می تواند یک درگیری تلقی شود. در مورد دیگر مردم در حکمت عامیانه می گویند: تف در چشم او، همه چیز شبنم خداست.
مردم تحریک کننده
فردی که خوشحال است بار دیگر وارد یک درگیری می شود، اغلب می تواند ملاقات کند، و تعارض به موقعیت و موقعیت اجتماعی بستگی ندارد. تفاوت چنین فردی با دیگران در این است او از درگیری لذت می بردو با قلاب یا کلاهبردار حاضر است بر خود پافشاری کند و از بی ادبی و توهین آشکار غافل نشود.
یک فرد عاقل در چنین موقعیتی به سادگی کنار می رود، نه اینکه در پاسخ غرق شود. اما بسته به نوع روانی، وضعیت درونی می تواند غیرقابل پیش بینی ترین باشد.
درس های دفاعی
حتی یک فرد شهوانی هم می تواند توهین وارده را برای مدت طولانی تحمل کند، چه برسد به افراد مالیخولیایی و وبا. اگر معلوم شد که طرف مقابل یک "خون آشام انرژی" است و عمداً احساسات را برمی انگیزد، چه باید کرد؟ تمرینی که به طور متعارف می توان آن را "من در بانک هستم" نامید بسیار رایج است. باید تصور کنید که با یک دیوار شیشه ای از یک خون آشام حصار شده ایداز همه طرف انرژی منفی بدون تأثیر بر روان، مانع را دور می کند و خون آشام، بدون احساس تغذیه، شور و شوق را آرام می کند.
با انتخاب افراد مناسب برای ارتباط می توان از بی ادبی آشکار جلوگیری کرد. یک بار در جامعه افرادی که از نظر تئوریک توانایی توهین دارند، اولاً لازم نیست آنها را چه با نگاه و چه با اشاره تحریک کنید و ثانیاً به یاد داشته باشید که همه افراد شایسته احترام هستند. اگر حمله هنوز به صدا درآمد و فرصتی برای ترک وجود ندارد، باید با دلسوزی در مورد رفاه، مشکلات او بپرسید، یعنی نشان دادن حسن نیت و احترام
بدون استفاده از بی ادبی آشکار می توان توهین کرد. به عنوان یک قاعده، یک فرد تحصیل کرده که زیر بار اصول اخلاقی نیست، می تواند پنهانی توهین کند. توهین بسیار فکری به سختی قابل توجه است، گاهی اوقات فقط با واکنش دیگران است که می توان فهمید که این توهین اتفاق افتاده است. اگر دانش کافی برای مقابله با عزت وجود نداشته باشد، می توانید به سادگی اعتراف کنید که واقعیت توهین درک شده است، پاسخی وجود نخواهد داشت، طرف مقابل می تواند پیروز شود. خودکنترلی و کنایه در این مورد کمبود دانش را جبران می کند.
هنگام بحث در مورد هر موضوعی می توانید هنگام برقراری ارتباط در شبکه های اجتماعی و انجمن ها مورد توهین قرار بگیرید. به اصطلاح ترول ها گاهی عمداً طرف مقابل را به سمت احساسات تحریک می کنند و در عین حال به توهین مستقیم متوسل می شوند. در اینجا باید بین قصد و واکنش به پست بعدی تمایز قائل شویم. در مورد اول، ساده ترین راه این است که بور را به لیست سیاه بفرستید و در صورت امکان، مدیران را در مورد او مطلع کنید. در مورد دوم، شما می توانید سعی کنید علت تحریک را کشف کنید و سعی کنید تنش را از بین ببرید.اگر درست نشد، پس دیگر به پست های او پاسخ ندهید یا به دنبال ترول، "نادیده بگیرید".
گاهی اوقات، هنگامی که صبر و شکیبایی می ترکد، میل شدیدی به وجود می آید که در نهایت به طور مشابه پاسخ دهید، تا عصبانیت را از بین ببرید. شما نباید به چنین آرزویی ادامه دهید. پس از چلپ چلوپ، یک فرد ظریف متضرر می شود و از وضعیت حریفی که سعی کرده است به او توهین کند، ناراحت می شود، به خصوص اگر نتیجه ای حاصل شود. یک راز کودکانه کوچک وجود دارد: تصور اینکه از متجاوز انتقام گرفتید. خشم مانند یک دست از بین می رود و حتی برای یک فرد احمق و ناراضی متاسف می شود.
این یکی از اولین خواسته هایی است که بعد از توهین به وجود می آید. اما حمله تلافی جویانه تنها در صورتی مناسب است که:
- شوخ
- در حلقه ای از اقوام یا دوستان اتفاق می افتد.
- به جای تشدید درگیری، وضعیت را خنثی می کند.
در تمام موارد دیگر، حتی اگر خود را تیزبین تر از اسکار وایلد می دانید، پاسخ دادن با توهین به یک توهین بهترین راه حل نیست. پس شما به سطح یک حریف فرود می آیید و می گویید که سخنان او شما را آزار می دهد، یعنی ممکن است حقیقتی در آنها وجود داشته باشد.
2. شوخی کنید
تفاوت بین توهین شوخ‌آمیز و پاسخ شوخی در این است که در مورد دوم، شما خود موقعیت را مسخره می‌کنید. مزایای این استراتژی واضح است: توهین سمیت، تنش خود را از دست می دهد و مخاطب (در صورت وجود) طرف شما را می گیرد.
در این صورت، می‌توانید موضعی شبه‌خود تحقیرآمیز نیز بگیرید. این کار حریف شما را گیج می کند و طعنه را پنهان می کند.
مثال 1:یکی از همکاران می گوید شما ارائه زشتی تهیه کرده اید.
پاسخ: «شاید حق با شما باشد. دفعه بعد از پسر پنج ساله ام کمک نخواهم خواست.»
مثال 2:یک غریبه شما را صدا می کند.
پاسخ: "متشکرم، این اطلاعات بسیار ارزشمندی است. چشمانم را به روی عیب هایم باز کردی در شام چیزی برای فکر کردن وجود خواهد داشت."
3. قبول کنید
در برخی موارد، تحلیل کلماتی که به نظر شما توهین آمیز به نظر می رسند واقعاً ارزش دارد. به خصوص اگر از افراد نزدیک و مورد احترام شما باشند. در این مورد، اظهارات آنها را نه به عنوان یک توهین، بلکه به عنوان انتقادی که می تواند شما را بهتر کند، در نظر بگیرید.
مفید است که در مورد انگیزه های افراد فکر کنیم تا بفهمیم دقیقاً چه چیزی آنها را وادار به استفاده از عبارات خشن کرده است. شاید این یک واکنش خشونت آمیز به رفتار دور از فرشتگان شما باشد.
4. به نیت پاسخ دهید، نه به کلمات
هر توهینی همیشه هدفی پنهان دارد. راز را روشن کنید: به آن برچسب بزنید.
مثلاً در پاسخ به کلمات تند بگویید: «وای! از زمانی که تصمیم گرفتی به من صدمه بزنی، یک اتفاق واقعاً جدی بین ما افتاد.»
بنابراین، از یک طرف می توانید حریف خود را ناآرام کنید و از طرف دیگر می توانید دلیل نگرش منفی او را دریابید.
5. آرامش خود را حفظ کنید
اگر توهین از جانب یکی از عزیزان نیست، بلکه از جانب یک همکار، آشنا یا حتی غریبه است، هرگز نشان ندهید که این کلمات شما را آزار می دهند. به احتمال زیاد، پشت آنها ناامنی، نارضایتی از زندگی خود و تمایل به انتقام گرفتن از شما نهفته است. اجازه ندهید این ترفند کار کند، آرام و با لبخند واکنش نشان دهید.
در صورت لزوم، به خم شدن خط خود ادامه دهید: بپرسید که دقیقاً چه چیزی باعث چنین واکنشی در فرد بدون توجه به سخنان او شده است.
6. نادیده گرفتن
اغلب بهترین پاسخ هیچ کس نیست. اگر در مورد ترول های اینترنتی صحبت می کنیم، می توانید به سادگی به نظرات آنها پاسخ ندهید یا برای آنها بفرستید. خوب، "آفلاین" همیشه می توانید توهین را نادیده بگیرید یا ترک کنید. شما حق دارید این کار را انجام دهید.
نمونه ای از تاریخ روم باستان ...یک بار در حمام عمومی، شخصی به سیاستمدار کاتو ضربه زد. وقتی متخلف برای عذرخواهی آمد، کاتو پاسخ داد: ضربه را به خاطر نمی آورم.
این عبارت را می توان اینگونه تعبیر کرد: «تو آنقدر بی اهمیت هستی که نه تنها به عذرخواهی تو اهمیت نمی دهم، بلکه حتی متوجه خود توهین هم نشدم».
7. از قانون استفاده کنید
شما می توانید متجاوز را به دست عدالت بسپارید یا حداقل او را تهدید کنید. مجازات توهین در قانون رسیدگی به تخلفات اداری مشخص شده است، اما افترا از قبل در محدوده قوانین کیفری قرار دارد. در صورت توهین از طرف رئیس خود می توانید با بخش منابع انسانی تماس بگیرید.
نکته اصلی این است که به یاد داشته باشید: هیچ کس حق ندارد به شرافت، حیثیت و شهرت شما تجاوز کند. اما شما همچنین باید به مردم به همان شیوه پاسخ دهید. در غیر این صورت، هر گونه توصیه بی معنی است.
عصر بخیر، خوانندگان عزیز! اخیراً یکی از مشتریان من این سوال را پرسید: اگر به شما توهین شد چه باید کرد؟ ما اغلب با افراد ناخوشایندی مواجه می شویم که رفتار نامناسبی دارند. اما ما نمی توانیم سر خود را روی آنها بگذاریم. فقط واکنش و ارتباط بیشتر به ما بستگی دارد. امروز می خواهم در مورد اینکه اگر یک نوجوان دائماً با توهین مواجه می شود، چه باید بکند، چگونه با همسران خود رفتار کند و با یک همکار بی ادب چه باید بکند صحبت کنم.
ما در نوجوانی با همکلاسی های بد اخلاقی روبرو هستیم که معتقدند هر که قوی تر باشد حق با اوست. که به راحتی می توانی به یک نفر توهین کنی، دعوا کنی، تحقیر کنی و هیچ اتفاقی برایش نمی افتد. و اگر از او به معلم شکایت کنند ، او حتی بیشتر شروع به آزار و اذیت می کند و به هیچ وجه نمی گذارد او در آرامش زندگی کند.
مردم نه تنها در مدرسه با چنین اصولی زندگی می کنند. و در بزرگسالی نیز با نمونه های مشابهی روبرو هستیم. یکی از رایج ترین نمونه ها هر روز در خیابان های تمام شهرهای سیاره ما رخ می دهد. رانندگان فقط از این طریق به یکدیگر توهین می کنند. یک نفر برید، یک نفر از خط بالا رفت، تقریباً برخورد کرد. همه اینها با حجم عظیمی از توهین، غیبت و حتی گاهی تهدید همراه است.
من در مورد شبکه های اجتماعی سکوت کرده ام. حتی یک اصطلاح خاص در اینترنت برای افرادی که رفتار نامناسب دارند وجود دارد - ترول. امروز همه می توانند پشت پرده شجاع باشند، از تلافی نترسند، هر چه به سرشان می آید بنویسند. هیچ راهی برای اجتناب از این وجود ندارد.
اگر در اینترنت می توانید به سادگی صفحه را ببندید، پاسخ ندهید، نادیده بگیرید، در زندگی واقعی همه چیز بسیار پیچیده تر است. فردی که به شما توهین می کند درست در مقابل شما ایستاده است. اینجا فریاد می زند، دهانش را باز می کند که عبارات تحقیرآمیزی از آن می ریزد.
در این صورت کودک چه باید بکند؟ پاسخ در نوع؟ تغییر بده؟ از معلم شکایت کنید؟ به پدر و مادرت بگو؟
محیط کاری پر تنش
این اتفاق می افتد که ما در محل کار با یک بوور وحشتناک مواجه می شویم. این شخص می تواند یک همکار، رئیس، مشتری یا مجری باشد. و چگونه در هر یک از این موقعیت ها رفتار کنیم؟ از این گذشته ، شما به رئیس خود توضیح نمی دهید که او یک فرد وحشتناک منزجر کننده است که نمی داند چگونه رفتار کند.
یک زنجیره فرماندهی در دفتر وجود دارد و غیرقابل قبول است که هر آنچه را که فکر می کنید به رئیس شخصاً بیان کنید. اما اگر او دائماً شما را تحقیر و توهین می کند ، این نیز قابل تحمل نیست. می توانید سعی کنید صحبت کنید، همه نگرانی های خود را توضیح دهید و سعی کنید با هم راهی برای خروج پیدا کنید.
همچنین می توانید سعی کنید از ارتباط با این شخص اجتناب کنید. ارتباطات خود را به حداقل برسانید یا کار را از طریق شخص ثالث برون سپاری کنید. چرا باید دوباره با منفی ها کنار بیایید؟ بالاخره او پیش شما می ماند و شما او را به خانه می آورید. آیا زندگی زناشویی شما ارزشش را دارد؟
شما باید در محل کار کار کنید. تمام وظایف خود را انجام دهید، حواس شما را پرت نکند، تبعیت را رعایت کنید، به بی ادبی و تحقیر پاسخ ندهید.
بهتر است گفتگو را با فردی که این گونه رفتار می کند، خاتمه دهید. از این گذشته ، آنها معمولاً منتظر واکنش شما ، شدت احساسات ، ادامه درگیری هستند.
اگر در آینده فقط چنین ارتباطی را متوقف کنید، می توانید به عنوان یک برنده از این وضعیت خارج شوید.
مسائل خانوادگی
اوضاع در خانه کمی متفاوت است. شما نمی توانید به سادگی بلند شوید و بروید.
مشکلی وجود دارد - شوهر به همسرش توهین می کند. باید حل شود. برای شروع، می توانید سعی کنید به تنهایی با آن کنار بیایید. گفتگوی آرام و منطقی لازم است. زن و شوهر می نشینند و با هم تصمیم می گیرند که با این مشکل چه کنند.
به یاد داشته باشید که احترام بین همسران در زندگی خانوادگی بسیار مهم است. این غیبت او است که منجر به مشکلات مشابه می شود، زمانی که همسر دائماً وفاداران خود را تحقیر می کند و سعی می کند او را آزار دهد. مقاله "" را حتما بخوانید.
اگر به تنهایی نمی توانید کنار بیایید، همیشه این فرصت را دارید که از یک متخصص کمک بگیرید. روانشناسان خانواده کمک می کنند تا به دلیل واقعی چنین رفتاری همسران برسید، اقدامات لازم را برای تغییر شرایط پیشنهاد می کنند و شما را در مسیر درست راهنمایی می کنند.
خانواده قلعه ماست. جایی. جایی که باید احساس امنیت کنیم. عزیزمان نباید باعث ایجاد احساسات منفی در ما شود.
البته همه ما فحش می دهیم، دعوا می کنیم، اما همه اینها نباید از مرزها عبور کند. تحقیر و توهین در زندگی خانوادگی غیرقابل قبول است.
آیا امکان مبارزه با این وجود دارد؟
یکی از مشتریان من مدام در مورد اینکه چگونه دوستانش یکی از بچه ها را مسخره می کنند صحبت می کند. گاهی شوخی‌ها کاملاً بی‌ضرر و حتی زیبا هستند و گاهی طنز به جملات تحقیرآمیز و توهین‌آمیز تبدیل می‌شود.
دوستان می توانند و باید در مورد احساسات خود صحبت کنند. اگر از نظرات آنها ناراحت شدید، حتما به آن اشاره کنید. از آنها بخواهید که دیگر موضوعی را مطرح نکنند که شما را آزار می دهد، اگر نمی دانید چگونه به تنهایی با مشکل کنار بیایید از آنها کمک بخواهید. به یاد داشته باشید که دوستان برای حمایت و درک وجود دارند.
قطعاً نباید به چنین رفتاری با بی ادبی پاسخ دهید. شما یک فرد بالغ منطقی هستید و می دانید که چنین واکنشی از شما انتظار می رود.
زمانی که مکالمه سازنده بودن خود را از دست داده و به کانال دیگری تبدیل شده است، توهین پرتاب می شود. می توانید سعی کنید مکالمه را پایان دهید، ترک کنید، بخواهید بعداً برگردید، تلفن را کنار بگذارید.
به یاد داشته باشید که چنین فردی احتمالاً مشکلات درونی زیادی دارد. یک انسان شاد روی دیگران تپش نمی ریزد. او دوستانه، اجتماعی و آرام است. و هنگامی که مشکلات حل نشده وجود دارد، بسیاری آن را عادی می دانند که همه زباله ها را روی دیگران ریخته شود.
با در نظر گرفتن این موضوع، رفتار متفاوتی با چنین افرادی خواهید داشت.
خوشحال باش!
