Kodėl moterys yra nepatenkintos santykiuose. Priežastys, kodėl pasirenkame netinkamus partnerius ir patenkame į nelaimingus santykius

Esame užprogramuoti bendrauti ir plėtoti santykius nuo pat gimimo, todėl gali atrodyti lengva rasti mums tinkamą partnerį. Tiesą sakant, daugelis žmonių ne kartą daro klaidas rinkdamiesi partnerį ir santykiuose jaučiasi nelaimingi. Vieniems nesunku nutraukti netinkamus santykius, o kitiems – ne taip paprasta. Daugelis lieka su savo partneriu, net jei yra nelaimingi ir žino, kad pasirinko netinkamą gyvenimo partnerį.

Psichoterapinėje praktikoje klientai dažnai užduoda du dažniausiai užduodamus klausimus: „Kodėl aš visada renkuosi netinkamą partnerį? ir "Kodėl aš negaliu nutraukti santykių, kurie daro mane nelaimingą?" Į šiuos svarbius ir sudėtingus klausimus galime atsakyti tik blaiviai įvertinę situaciją iš šalies.

Yra keletas priežasčių, skatinančių mus rinktis partnerius ir paaiškinti, kodėl liekame aklavietėje. Norėdami suprasti, kas mus ir mūsų vidinę pasąmonę varo, turime būti pasirengę dirbti su savimi ir mintyse susikurti mums reikalingą partnerio įvaizdį.

Pažvelkime į kai kurias priežastis, kodėl mes baigiame nelaimingus santykius ir liekame su žmogumi, su kuriuo esame nepatenkinti. Vieną dieną suprasime, kodėl žengėme tą ar aną žingsnį, kuo vadovavomės, didinsime savigarbą ir sąmoningai žvelgsime į partnerio pasirinkimo klausimą. Tai padės mums užmegzti sveikus santykius su savo gyvenimo partneriu.

Priežastis #1

Baimė Mes visi galime rinktis iš baimės: nuspręsti, ar prašyti viršininko atlyginimo, atsistoti prieš ką nors, kai pykstame, ir labai dažnai palaikyti santykius, kai žinome, kad tai ne mums. Baimė yra viena iš blogiausios priežastys, į kurią orientuojamės priimdami sprendimą renkantis partnerį. Pradedame įsivaizduoti įvairius įvykius: sužadėtuves, vestuves, namus ir vaikus. Likusią dalį paliksime vėliau.

Baimė mums sako, kad geriau likti su tokiu partneriu nei būti vienam. Ši baimė mus persekioja, tačiau pavėluotai suprantame, kad jau per vėlu ką nors keisti ir pradėti viską iš naujo. Mūsų visuomenėje neigiamai vertinami vieniši, seni tėvai. Įprasta smerkti vienatvę. Tačiau labiausiai turėtume bijoti ne teisti savo kaimynus, o praleisti likusį gyvenimą su netinkamu žmogumi. Vienas iš baimės problemos sprendimų yra pasiremti į ją, kad ir kaip tai būtų nepatogu, ir būti sąžiningiems sau apie tai, kaip šiuo metu jaučiamės santykiuose. Jei žinote, kad liksite su savo partneriu, nes bijote išvykti (dėl kokios nors priežasties), įsitikinkite, kad dabar esate nelaimingas, nes bijote būti nelaimingas vėliau.

Priežastis #2

Jūs neįvertinate savęs Mes visi išgyvename periodus, kai jaučiamės aukštai ir žemai. Naudinga manyti, kad savigarba egzistuoja sąmonės sraute, kuris keičiasi visą mūsų gyvenimą. Tačiau santykiuose niekas labiau netrukdo užmegzti tikros, abipusės partnerystės, nei nuolat žema savigarba. Dėl to galite sabotuoti santykius arba susitarti dėl santykių, dėl kurių jaučiatės nepatogiai. Yra daug gerų priežasčių, kodėl tai darome.

Tačiau ateina momentas, kai turime apsispręsti: arba vertiname savo orumą, ar ne. Jūsų partneris negalės užpildyti šios tuštumos. Jokie santykiai su niekuo negali jums kompensuoti to, ko jūs nenusipelnėte. Priklausomai nuo jūsų gyvenimo aplinkybių, savigarbos samprata gali būti nejaučiama. Suprantu, bet įmanoma. Turime pradėti nuo mažo ir įsipareigoti būti malonūs sau ir vertinti save, net jei manome, kad to nenusipelnėme. Šis procesas užtruks ir pakeis jūsų gyvenimą.

Priežastis #3

Visuomenės spaudimas Pažiūrėkime, kad visuomenė mums duoda baisių patarimų dėl mūsų sprendimo pasirinkti partnerį. Mums liepta pasitikėti likimu, pasitikėti savo intuicija ir tikėtis geriausio. Mums sakoma, kad turime susirasti gyvenimo draugą, kol nesame „per seni“, kuris, priklausomai nuo to, kur gyveni, gali būti bet kur ir būti nuo 21 iki 35 metų amžiaus. Šis spaudimas verčia daugelį tenkintis su pažįstamais partneriais ir dėl to netinkamai pasirinkti.

Nepaisant stipraus visuomenės spaudimo, atminkite, kad tai yra jūsų gyvenimas. Rašytojas Timas Urbanas tai pasakė taip: „Kai pasirenkate savo gyvenimo partnerį, jūs pasirenkate daug dalykų, įskaitant tėvystės partnerį ir asmenį, kuris darys didelę įtaką jūsų vaikams, maždaug 20 000 maisto vienetų valgymo palydovą, kelionės palydovą. maždaug 100 atostogų, pagrindinis laisvalaikio ir išėjimo į pensiją draugas, jūsų karjeros terapeutas ir žmogus, kurį išgirsite apie 18 000 kartų per dieną.

Priežastis #4

Ar manote, kad jūsų santykiai jus užbaigs? didžiulė klaida, ką daugelis žmonių daro ieškodami partnerio. Tai yra tikėjimas, kad romantiški santykiai yra raktas į laimę. Tai netiesa. Tiesą sakant, toks požiūris iš tikrųjų gali sabotuoti jūsų patirtį ieškant partnerio. Ir todėl. Kiti žmonės gali jausti, kai nerimaujate dėl meilės. Kai artėsite prie santykių jausdami tuštumą, žmonės, su kuriais susitikinėjate, tai pajus, o jūs su jais nesijausite gerai. Turite būti tikri, kad jūsų skleidžiama energija bus perduota kitam žmogui, su kuriuo bendrausite.

Santykiai yra jūsų pasirinkimas, o ne absoliuti būtinybė. Jei jaučiate poreikį ieškoti santykių iš baimės, visa jūsų energija gali pasikeisti iš ramios ir susikaupusios į kupiną abejonių ir nesaugumo.

Tiesa ta, kad tik jūs galite užbaigti save ir tuo noriu pasakyti, kad jūsų tuštumos gydymo darbas negali būti perduotas mūsų partneriams. Tai asmeninis darbas, kuris lydės jus nuo vienų santykių iki kitų.

Daugelis iš mūsų renkasi partnerius, kurie padeda išlikti savo komforto zonoje, net jei ta zona mažesnė nei norėtume.

Priežastis #5

Pažintis Kaip žmonės, mes nesąmoningai susisiekiame su pažįstamais. Patirtis, dėl kurios mes esame tokie, kokie esame, turi įtakos mūsų partnerio pasirinkimui. Daugelis iš mūsų renkasi partnerius, kurie padeda išlikti savo komforto zonoje, net jei ta zona mažesnė nei norėtume. Pavyzdžiui, jei mūsų praeitis buvo kupina atstūmimo ar netinkamumo jausmų, mus trauks situacijos, kuriose jaučiamės taip pat, kaip ir suaugusieji. Įsivaizduokite tokią situaciją: iš pradžių jums gali patikti kažkas, kurio dėmesys jums leidžia jaustis gerai, tačiau dėl to pradedate pastebėti, kad jūsų partneris su jumis jaučiasi nepatogiai. Tai savo ruožtu sukuria jumyse baimę būti atstumtam ir nerimaujate.

Jūsų baimė nereiškia, kad neatitinkate kai kurių reikalavimų. Tiesą sakant, tai reiškia, kad jūs galite atsispirti šiam įsitikinimui ir pradėti veikti savo orumu. Noriu paskatinti jus reaguoti kitaip, kai kitą kartą santykiuose pasijusite atstumtas. Jei žinote situaciją, paklauskite savęs: „Ar tai man tinka? Ar to aš noriu savo santykiuose? Jei atsakymas yra ne, laikas veikti. Jei jaučiate, kad negalite veikti savarankiškai, kreipkitės pagalbos.

Priežastis #6

Ar jus traukia „sužeistasis“ Ar jus traukia žmonės, atsidūrę sunkioje situacijoje? Ar norite padėti savo partneriui pasikeisti geresnė pusė? Jei atsakymas yra teigiamas, galite pasirinkti partnerius iš „sužeistų asmenybių“. Įskaudinta asmenybė yra ta jūsų dalis, kuri jaučiasi netinkama arba sugadinta, ta dalis, kuri verčia manyti, kad esate kažkokiu būdu ydingas, ir susimąstote, ar verta jus mylėti.

Kantrybė, meilė, palaikymas, kurį suteikiate savo partneriui, yra nesąmoningas troškimas to, ko troškote santykių pradžioje. Tai nesąmoningai atsispindi psichikoje. Manote, kad jei galite priversti ką nors pakeisti, esate patrauklus. Kai kuriems žmonėms lengviau sutelkti dėmesį į tai, kaip jų partneris turi pasikeisti, nes tai leidžia jiems neieškoti savo „daiktų“. Tai puikus gydymas, kai pasirenkame partnerius iš mūsų nesveikos pusės. Kai einame šiuo keliu savo santykiuose, iš tikrųjų išsižadame savęs ir vengiame gilių poreikių. Tai nelaimės receptas.

Vienas iš giliausių ir sunkiausių santykių aspektų yra tai, kad jie suteikia mums galimybę asmeniniam augimui, jei mes jiems leidžiame. Kiekvieni santykiai, su kuriais susiduriate savo gyvenime, prasideda nuo pamokų, iš kurių jūs išmoksite, ką turite tobulinti savyje. Tačiau tuo pat metu jūs turite norėti tobulėti. Ir kol nepradėsite tai daryti, ir toliau susidursite su tomis pačiomis santykių problemomis.

Jei apie visus santykius galvosime kaip apie galimybę ištirti, kur esame įstrigę, arba stengsimės patobulinti kurį nors savo aspektą, tada atsidursime geresnėje padėtyje, kad pasirinktume sveikus, visavertiškus santykius.

Nuotraukos šaltinis: indėlių nuotraukos
2016 m. vasario 12 d Man patinka:

Šiame straipsnyje noriu pažvelgti į neefektyvias moterų elgesio strategijas, kurios dažniausiai yra nesąmoningos, todėl apie jas mažai kalbama. Vėl ir vėl įgyvendindama šias strategijas, moteris pradeda jaustis nepatenkinta ir nelaiminga santykiuose, kuriuose yra. Mes juos apsvarstysime bendravimo su vyru pavyzdžiu, tačiau jų taikymo sritis, žinoma, yra daug platesnė. Su tėvais, vaikais, kolegomis, draugėmis ir pan.

Žmonės užmezga santykius, nes turi specifinių poreikių, kuriuos galima patenkinti tik bendraudami su kitais.

Todėl vyro ir moters santykius galima vadinti laimingais tuo atveju, kai abu partneriai pakankamai suvokia savo poreikius.

Pasitenkinimo kažkuo lygį galima apskaičiuoti pagal formulę:

Pasitenkinimas = realybė – lūkesčiai

Jei šią formulę paimtume vieno iš partnerių atžvilgiu, tai paprasčiausias dalykas, kurį jis gali paveikti 100%, yra lūkesčiai. Tai galima padaryti patikrinus jų tikrovę, susitarus su antruoju partneriu.

Taip norėčiau, kad būtų. O kaip tau? Ar galėtum tai padaryti už mane? Ar tai mano lūkesčiai atitinka jūsų tikslus ir galimybes?

Deja, mažai moterų susimąsto, kas joms iš tiesų svarbu santykiuose, o dar mažiau apie tai diskutuoja su vyru. Jie tikisi, kad viskas susitvarkys savaime. Juk „jei jis mane mylės, atspės, ko man reikia“. Realybė tokia, kad vyras negali skaityti moters minčių ir atspėti jos troškimų. O jos atsakomybės dalis – perteikti vyrui savo lūkesčius (bet ne reikalavimus).

Dar vienas moters elgesio bruožas – investuoti į santykius, kažką paaukoti dėl vyro, tikintis užsitarnauti savo troškimų įgyvendinimą.

Žmonių santykiai gali būti sąlyginai pavaizduoti kaip dvi sąskaitos, kurių kiekviena atidaroma antrojo partnerio vardu ir periodiškai įneša indėlį. Tuo pačiu metu nedraudžiama patiems papildyti savo sąskaitą. Yra neišsakytas susitarimas, kad šie įnašai turėtų būti maždaug vienodi, kad visi būtų suinteresuoti tęsti santykius. Moteris, investuodama į vyrą, tikisi, kad jis pastebės, kiek ji jau prisidėjo, ir norės prisidėti. Sunkumas tas, kad kitas asmuo ne visada gali įvertinti, kiek investicija kainavo partneriui. Ypač jei apie tai nekalbate.

Ilgalaikiuose santykiuose moters pastangas padaryti savo gyvenimą patogų vyras pradeda suvokti kaip normą. Jis yra labiau įpratęs karts nuo karto žengti didelius žingsnelius nei kasdien daug mažų. Ir todėl moterišku būdu vyro sąskaitos pildymas gali būti neįvertintas. Šiuo metu moteris daro dar vieną klaidą.

Balas jai jau ne į naudą, tačiau ji ir toliau aukoja, užuot pasirūpinusi savimi ar „pateikusi vyrui čekį apmokėjimui“.

Kodėl?

Nes moteris nepratusi savimi rūpintis. Ji buvo auklėjama pagal tradiciją: „Pasirūpink visais, tada kas nors pasirūpins tavimi“. Ši tradicija buvo perduota ne vienai moteriškos lyties kartai, ji niekada nekalbama garsiai, o pasisavinama su motinos pienu. Todėl moteris renkasi strategiją – laukti, kol vyras atspės, jog pats laikas įnešti indėlį. Bet jis nesuvokia.

Kai įnašų skirtumas viršija jos kantrybę, ji mano, kad turi teisę:

Įsižeisti ir „pakišti“ ant vyro, visa išvaizda rodant, kad laikas apmokėti sąskaitą. Tačiau vyrui šis skirtumas ir jo „skolingumo“ laipsnis nėra akivaizdus.

Pykti ir skųstis.

Abi strategijos yra manipuliacinės. Taip bandoma papildyti santykių banką be atviro pokalbio. Žinoma, atviras pokalbis pavojingas tose porose, kur nepasitiki vienas kitu, kur nesusiformuoja artumas ir kito priėmimas. Jei moteris kalba tiesiai, jos gali būti atsisakyta. Todėl jis veikia arba per apmaudą: „Atspėk, kuo buvai kaltas, ir pataisyk“. Arba per pretenzijų ir pasmerkimo pateikimą, kad kaltės įtakoje vyras norėtų tobulėti.

Deja, abi šios strategijos pasmerktos žlugti.

Dažniausia reakcija į įžeidimą yra ignoravimas. Vyras, nesąmoningai jausdamas šią tylią manipuliaciją, pasirenka strategiją „nesvarbu“. Jam lengviau nuvertinti moters jausmus:

Įžeistas. Aš jos neliesiu – ji pati „išvažiuos“.

Dažniausios reakcijos į kaltinimus yra „Pažiūrėk į save“ arba tiesiog tyla, kad konfliktas dar labiau neišpūstų. Moteris šią tylą interpretuoja kaip abejingumą jai.

Kodėl moteris karts nuo karto pasirenka šias neveiksmingas strategijas, užuot atvirai ir pagarbiai pasikalbėjusi?

Nes jis nesuvokia situacijos struktūros ir nemato savo indėlio į ją. Ją alsuoja teisus pyktis dėl to, kad ji tiek daug investavo į šiuos santykius ir tiek mažai iš jų gauna.

Moteris yra atsakinga už tai, kad tokia situacija vystytųsi taip:

1. Tai ji ištvėrė iki paskutinio. Kol tapo nebeįmanoma ištverti ir jai tapo sunku suvaldyti emocijas.

Ir tada tikslas perteikti partneriui tai, kas jai netinka, ir gauti galimybę patenkinti savo poreikius, pakeičiamas pasąmoningu tikslu „nuleisti garą“. Kuri, žinoma, nėra moters suformuluota sąmoningai.

2. Nuo vaikystės išmoktos įpročio strategijos – reaguoti pretenzijomis ir nuoskaudomis. Būdama emocijų valdžioje, moteris eina įprastu keliu.

3. Baimė būti atstumtam, jei tiesiogiai kalbate apie savo poreikius. Ji užsimena ir laukia, o ne atviro pokalbio.

Paradoksas yra tas, kad dėl to moteris tiesiog atstumiama nuo vyro, o ne tenkina savo poreikius.

Tačiau ši strategija sustiprinama, nes pasiekiamas bent vienas svarbus tikslas. Įvyko skandalas ir emocijos iš dalies išsisklaidė. Taip lengviau ir partneris turi jėgų dar kurį laiką ištverti. Iki kito karto.

Laikui bėgant situacijos kaupiasi, daugėja konfliktų ir nesusipratimų. Moteris jaučiasi neįvertinama, vyras jaučiasi nuolatos „pjaunamas“ ir varomas į kaltės jausmą.

Partneriai vis labiau tolsta vienas nuo kito, kad nesusidurtų su skausmingomis emocijomis. Jei nė vienas iš partnerių nepakeis strategijos, jie judės kuo toliau ir santykiuose bus nusivylimas. Jose bus mažiau indėlių ir vis daugiau nuoskaudų. Kada neigiamos emocijos santykiuose jie peržengia tam tikrą vidinę kantrybės ribą, žmonės išsiskirsto.

Kokia išeitis iš šių spąstų, į kuriuos jie iš pradžių patenka mylintis draugas Kiti žmonės? Manau, kad pagrindinės šio straipsnio skaitytojos yra moterys, todėl išėjimo algoritmas bus skirtas joms.

PPirmas - pripažinti savo neveiksmingas strategijas.

Antra - išmokti išsakyti savo lūkesčius, koreliuoti juos su realybe. Nelaukite iki pabaigos, pradėkite kuo greičiau. Rizikuokite kalbėti atvirai ir tuo pačiu pagarbiai.

Trečias - Išmokite rūpintis savimi. Jei išmoksi tai padaryti dėl savęs, vyrui bus stebėtinai lengviau tavimi pasirūpinti. Nes įtikti laiminga moteris daug grazesnis.

Tai viskas. Tikiuosi, kad šis straipsnis buvo jums naudingas.

Dėmesio. Užtenka vieno ženklo. Neužduokite sau klausimų, bet aš turiu tik 6 ir 8, ar viskas gerai? Viskas blogai.

- Jis: visada užimtas, sergantis ar prislėgtas. Jūs: šokinėkite aplink jį režimu „palik mane ramybėje, senute, man liūdna“. Tiesa: jei pamatėte jį dainuojantį kaip lakštingala, pamiršusį depresiją ir darbo grafiką, klasiokų susitikime. Ir šie pasiteisinimai skirti tik tau – staiga tu vis tiek pravers.

„Jis miega su tavimi naktis po nakties ir net nebando mylėtis. Ir tai jau daugiau nei mėnuo, o jam ne 50. Jūs: civilinėje gynyboje rašykite verkšlenančius postus "ką tai reikštų" ir iš komentarų skaitykite tik pačius užjaučiančiuosius. Tiesa: jis nori arba jau turi kitos moters.

– Tarp susitikimų jis linkęs gyventi „visiškai nieko asmeniško“ režimu. Tu: toks sutrikęs, kad tavo akys ima trūkčioti. Tiesa: tarp jūsų ir nieko asmeniško. Ribos pažymėtos. Jam patogu ir nieko daugiau.

- Jis: trokšta buvusios nelaimingos meilės, tepa tave kaip kompresą ant kruopščiai išgraviruotų žaizdų. Ir jis to net neslepia. Tu: supranti supranti supranti ir viltis viltis viltis viltis. Tiesa: jis daro viską, kad ją susigrąžintų. Ir jie tau pasakys, koks tu nuostabus.

Jis: ima per greitai. Tu: sakyk: „Nieko, kate, aš vis tiek jaučiausi gerai“. Tiesa: jis nėra geras sekso srityje ir yra nepataisomas.

Jis: per daug sudėtingas ir nuolat ieško savęs. Jis gali vidury nakties tau parašyti žinutes apie gyvenimo prasmę, bet negali tiesiog savaitgaliais vaikščioti su tavimi parke. Jūs: atsakykite į trumpąsias žinutes, atidžiai rinkdamiesi žodžius ir didžiuokitės parodytu pasitikėjimu bei pasivaikščiokite parke su draugu. Tiesa ta, kad jis tavimi nesidomi. Jis domisi tik juo.

– Jis: nemoka už tave kavinėje arba stengiasi pasiskolinti pinigų. Tu: nuoširdžiai ištiesk jam stiuardą, jis nepraras nuo tavęs. Tiesa ta, kad jis liūdnas nevykėlis.

– Ne kartą per mėnesį susėdate į dvi stulpelius surašyti savo santykių pliusus ir minusus, bandydami priimti kankinantį sprendimą – pasitraukti ar ne. Tiesa ta, kad tu jau viską žinai.

„Jūs galvojate apie savo ryšį su praeitimi, o ne apie dabartį. Pavyzdžiui: jis
toks švelnus. Nors paskutinį kartą jis buvo švelnus su jumis 2007 m. gruodį. Arba: mes turime tokią aistrą. Nors jūsų aistra jau mėnesį matuojama retais skubotais susitikimais. Tiesa: Perkelkite pradžios tašką į 2007 m. gruodį – tada jūsų santykiai nutrūko.

– Jis visada bara valdžias, tėvus ar buvusias merginas-žmonas. Tu: sakyk – aišku, kate, tavęs nesupranta. Tiesa: jis yra žiaurus nevykėlis ir savo bičiuliams šneka apie tave bjaurius dalykus.

Jis: be galo virtualus. Turite savotišką meilę, bet nėra susitikimų. Tu kvailas. Tiesa: tikriausiai vedęs, ar per storas, ar paaugliškas spuogas, arba impotentas, arba iškrypėlis.

-Jis tavęs nemyli. Tu: perskaičius visa tai, tu vis dar tikiesi. Tiesa: jūs keliate tokius mažus reikalavimus savo gyvenimo kokybei, kad turėsite ir toliau visa tai nuryti. Gero apetito.

Gali būti labai sunku suprasti, ar esate nepatenkintas santykiuose, ypač kai jie tęsiasi labai ilgą laiką. ilgas laikas. Kartais galite supainioti komfortą su laime, o tai nėra tai, ko norėjote. Ar yra būdų, kurie padėtų išsiaiškinti, ar esate laimingi santykiuose, ar ne? Skaitykite toliau, turiu 7 pagrindinius ženklus, į kuriuos turėtumėte atkreipti dėmesį.

1. Atsakomybės baimė

Suprasti, kad santykiuose esi nelaiminga, nėra lengva, tačiau pasakyti, kad tau kažkas netinka – dar sunkiau. Ar nuolat bijote įsipareigojimų savo partneriui? Ar jaučiate, kad kartu nesijaučiate gerai? Ar nuolat galvojate apie šių santykių nutraukimą? Štai ženklai, į kuriuos turėtumėte atkreipti dėmesį! Turite norėti visą likusį gyvenimą būti su savo partneriu, jei tai rimtai žiūrite.

2. Jūs praradote tikrąjį save.

O kaip tu iš tikrųjų esi? Ar tikrai atsivėrėte savo partneriui? Ar esi tikras, kad šalia jo gali būti savimi? Turite būti tuo, kas esate iš tikrųjų, ir to nebijoti. Turite būti nuoširdūs ir atviri savo mylimam žmogui. Paprastai toks elgesys tampa vienu iš .

3. Vaidinate detektyvą

Nors tai gali atrodyti kaip paprastas nepasitikėjimo poelgis, greičiausiai ieškote kokių nors užuominų, kaip išsiskirti su šiuo asmeniu. Kartais tu esi laimingas tokiuose santykiuose, bet dauguma kai jaučiatės nelaimingi ir norite nutraukti santykius, tiesiog nežinote kaip, todėl ieškokite bet kokios priežasties.

4. Nuolatinė depresija

Depresija jus nuolat persekioja, ypač jūsų santykiuose. Kai galvojate apie savo ateitį ir partnerį, pradedate skęsti nuobodžiose mintyse ir net nebenorite to tęsti. Gal būt, . Tai jūsų paskutinė galimybė.

5. Nuolat galvoji apie gyvenimą be mylimo žmogaus

Bet tai tikrai pabaigos pradžia. Ar nuolat galvojate apie santykių nutraukimą? O kaip tiesiog dingti ir nebegrįžti? Daugelis žmonių tai daro, bet tai tiesiog šlykštu. Ir tiek daug žmonių nesutinka. Bet jei galite įsivaizduoti savo gyvenimą be savo partnerio, ko jūs laukiate?

6. Savo santykius laikote paslaptyje nuo kitų.

Ar jūsų šeima žino, kad susitikinėjate su kuo nors? O kaip tavo draugai? Tai žmonės, kurie nuolat dalyvauja tavo gyvenime, o jei tau gėda dėl savo santykių, kas tave stabdo? Kodėl manote, kad reikia slėpti savo santykius? Tai svarbus klausimas verta pagalvoti!

7. Jūs nuolat esate kažkuo nepatenkintas.

Tačiau jei nepastebėjote nieko iš aukščiau išvardytų dalykų, bet nuolat skundžiatės savo partneriu, pykstate ant jo dėl kokių nors smulkmenų - sakyk man tą patį, tai kodėl tu su juo? Apmaudas, susierzinimas yra pakankama apraiška to, kad esate nelaimingas santykiuose ir nenorite būti su savo vaikinu.

Dabar, kai jau žinote, ko ieškoti, kad suprastumėte, ar esate laimingas, ar ne, ką darysite? Ar norite ir toliau būti nelaimingas? Laukiu jūsų atsakymų!