Ճակատագրի փոփոխություն իրական ներման և ծնողների ընդունման միջոցով: Ներողամիտ ծնողներ. մեկնաբանություններ հոգեբանների կողմից

Համապատասխան հիշողությունը առաջացնում է մանկական և մեծահասակների տարբեր հիշողություններ, որոնք վիրավորական են: Ինչպե՞ս սովորել ներել վիրավորանքները, երբ դրանք ծանր բեռ են քո սրտի վրա:

Ահա մի դասընկեր Նատաշան, հայրիկը տասնմեկ վարդեր տվեց՝ ըստ տարիների թվի: Գոհ ու կարմրած նա հպարտորեն խոսում է հոր մասին և պատմում իր նվերի պատմությունը։

Դու էլ էիր ուզում հպարտանալ քո հորով, զգալ նրա արքայադուստրը և միաժամանակ փայլել ուրախությունից։ Բայց կյանքն այլ կերպ որոշեց.

Ինչ-ինչ պատճառներով դուք անհարմար և ամաչեցիք «հայրիկ» բառից, որը ամուր ասոցացվեց նրա հետ:

Հպարտության փոխարեն դժգոհություն

Դու աճեցիր, և քեզ հետ մեծացան բոլոր այն զգացմունքները, որոնք դու ունեիր նրա հանդեպ: Ձեր միջեւ լայնացավ թյուրիմացության ու օտարության անդունդը։ Ձեր վիրավորողը ոչ թե հարևան բակի տղան էր, այլ հենց այն հայրենի մարդ... Դու չգիտեիր ինչպես ներել ու չնեղանալ, երբ նա նորից ու նորից ապացուցեց, որ արժանի է քո անտարբերությանը։

Դու ատում էիր նրան, երբ նա սկանդալներ էր սարքում, և արհամարհում էիր նրան, երբ նա հարբած ապուշության մեջ սողում էր ծնկների վրա՝ ներողություն խնդրելով քո մորից և քեզնից, և մեկ րոպե անց սկանդալը բռնկվեց վրեժխնդրությունից։ Այդ պահերին վերջապես հասկացար, որ նա երբեք չի փոխվի։

Դու դադարեցիր նրանից որևէ բան սպասել։ Եվ քո փոքրիկ մանկական սերը նրա հանդեպ թառամել է, ինչպես քո երազած անձեռնմխելի վարդերը։ Երբեք հնարավորություն չես ունեցել իմանալու, թե ինչ է հորով հպարտանալը, նրա կողքին զգալ նրա սերը, անվտանգությունն ու ապահովությունը։ Դուք նույնիսկ չեք մտածել, թե ինչպես ներել ձեր հորը: Թվում էր, թե չափահաս կդառնաս, երբեք չես վերադառնա անցյալ և կդադարես վիրավորանք զգալ։

Ինչպես ներել և բաց թողնել վրդովմունքը, երբ այն արմատացած է սրտում

Վիրավորանքն այնքան սարսափելի է, որ ոչ մի տեղ չի գնում ու նույնիսկ չի նվազում, տարիների ընթացքում քար է դառնում ու ավելի է սեղմվում՝ զրկելով իր տիրոջը երջանիկ կյանքի իրավունքից։

Որոշ ժամանակ անցավ, մինչև դու դա հասկացար: Ես զգացի, որ երբեք չեմ սովորել ներել հորս։

Աշխարհի բոլոր երկրների կրոնները, ներառյալ ուղղափառությունը, ներում են քարոզում, բայց դուք դեռ չեք կարող ներել ձեր հորը:

Հոգեբաններից յուրաքանչյուրն իր պարտքն է համարում հիշեցնել, որ ցանկացած մարդ արժանի է ներման, և ամենևին էլ չարժե քեզ վիրավորանքներով տանջել հորդ սխալների պատճառով։ Պարզապես պետք է հավաքվել, հասկանալ և ներել: Եվ այսպիսով հեշտացրեք ձեր կյանքը: Ամենուր գրում ու խոսում են միայն այս գործընթացի բարդության մասին։ Տրված են տարբեր խորհուրդներ... Այնուամենայնիվ, նրանցից շատերը չեն աշխատում:

Յուրի Բուրլանի Համակարգի վեկտորային հոգեբանությունը ձեզ կասի, թե ինչպես իսկապես ներել ձեր հորը և դադարեցնել նրա հանդեպ դժգոհությունը:

Հասկացեք, թե ով է վիրավորված և ինչու

Նախ պետք է հասկանալ, թե որտեղից են աճում ձեր վրդովմունքի ոտքերը:

Ի վերջո, ոչ բոլոր մարդիկ են վիրավորվում, և առավել եւս վիրավորանքը քաշում են իրենց կյանքով։ Ինչպես ասում է Յուրի Բուրլանի System-Vector Psychology-ում, սա բնորոշ է միայն հատուկ վիճակում գտնվող անալ վեկտոր ունեցող մարդկանց և պայմանավորված է նրանց հոգեկանի կառուցվածքով։

Իրենց բնույթով նրանք բծախնդիր են ցանկացած գործի մեջ, մանրակրկիտ ու մտածված։ Նրանց համար գլխավորն ամեն ինչ դարակների վրա դնելն է թե՛ պահարանում, թե՛ գլխում։ Նրանք ունեն հիանալի հիշողություն, որը ժամանակի ընթացքում լցված է տեղեկատվության լայն տեսականիով։

Նման հիշողություն տրվում է մարդուն, որպեսզի նա կարողանա անփոփոխ ճշգրիտ գիտելիքներ փոխանցել մյուս սերունդներին, այսինքն՝ խաղալ ուսուցչի և դաստիարակի դեր՝ ուսման մեջ կապ հաստատելով անցյալի և ապագայի միջև։ Այնուամենայնիվ, և՛ կարևոր, և՛ անհարկի տեղեկատվությունը, ներառյալ դժգոհությունները, հավաքվում և պահվում են հիշողության տուփում երկար ժամանակ:

Անընդհատ մտովի վերադառնալով անցյալ վիճակներին՝ մարդն ամեն ինչ նորովի է ապրում՝ այդպիսով սնելով իր դժգոհությունը՝ թույլ չտալով, որ այն անհետանա ու մոռացվի։ Առանց դա գիտակցելու, նա, հոգատար այգեպանի նման, հոգ է տանում նրա մասին, որպեսզի շուտով բոլորը Մեծ աշխարհերևում է այս փոքրիկ վիրավորանքի պրիզմայով, ինչպես մի մեծ ծառի թագի միջով, որը միշտ հիշեցնում է իր տիրոջը, թե որքան անարդար են վարվել նրա ծնողները մանկության տարիներին, ինչպես է մայրը հակակրանք տվել կամ վիրավորել հորը:

Անալ վեկտոր ունեցող մարդիկ ամենից շատ գնահատում են ընտանիքը և տան հարմարավետություն... Իսկ իդեալական տարբերակում ծնողներն ամենից շատ հարգված են, ուստի մոր և հոր դեմ դժգոհությունը հատկապես դժվար է, քանի որ սրանք են երեխայի կյանքում հիմնական անհատականությունները:

Իսկ եթե պարզվեց, որ նրանք ունակ են վնաս պատճառելու, ապա ինչ սպասել անծանոթներից։ Իհարկե, ոչ մի լավ բան:

Ծնողներից և առաջին հերթին մոր վիճակից յուրաքանչյուր երեխա ստանում է ապահովության և ապահովության զգացում, այսպես է ձևավորվում առողջ հոգեկանը։ Եթե մայրն իրեն լավ է զգում, ուրեմն երեխան իրեն հարմարավետ է զգում, ուղղակի նեղանալու տեղ չկա։ Մոր վիճակը ուղղակիորեն նախագծված է երեխայի վրա: Նա երջանիկ է և ներքուստ հանգիստ - երեխան նույնպես երջանիկ է:

Երբ ընտանիքում ծնողների հարաբերություններում տարաձայնություն կա, ամենաարժեքավորը երեխայի զարգացում- ապահովության և անվտանգության զգացում. Եթե ես կարողանայի մորս ամենաշատը վիրավորել գլխավոր մարդփոքրիկ աղջկա կյանքում, ուրեմն ուրիշ տղամարդկանցից ոչ մի լավ բան սպասել չի կարելի։ Այսպես ենթագիտակցորեն գործարկվում է ապագայում տղամարդկանց նկատմամբ որոշակի վերաբերմունքի մեխանիզմը։ Որտեղ տղամարդը ընկալվում է ոչ թե որպես պաշտպան, այլ որպես վտանգի աղբյուր, որպես մեկը, ով ի սկզբանե ի վիճակի չէ բարեխոսել ու օգնել։

Գրեթե միշտ հոր դեմ դժգոհությունը փոխանցվում է բոլոր տղամարդկանց, ում կինը հանդիպում է իր ճանապարհին։ Երբեմն, ձևավորելով ագրեսիա կամ ատելություն ամբողջ արական սեռի նկատմամբ, դա հետք է թողնում զույգերի հարաբերությունների վրա: Կնոջ երջանկությունանցնում է. Երբեմն կինն ինքը չի գիտակցում դա։ Նա անկեղծորեն չի հասկանում, թե ինչու իր անձնական կյանքը չի ստացվում:

Ներող հայր - ամեն ինչ պարզ է, և դա այլևս չի ցավում

Դուք կարող եք ներել ձեր հորը և այլևս չվերադառնաք նեղացած վիճակին, եթե հասկանաք ձեր վիրավորողին և գիտակցեք, որ նա պարզապես չէր կարող այլ կերպ վարվել այդ պայմաններում։

Յուրի Բուրլանի համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունն ասում է. Երբ մենք չենք կատարում ինքներս մեզ, այսինքն՝ չենք գիտակցում մեր ցանկությունները, չենք գիտակցում մեզ հասարակության մեջ և զուգակցված հարաբերություններում՝ ըստ մեր բնական հատկությունների, ապա մեր չկատարված ցանկությունները դառնում են հիասթափություն։ որոնք ցավ են պատճառում. Այլ կերպ վարվելու վարժեցված չլինելով կամ լինելով բացասական վիճակում՝ հայրը ամեն ինչ թափեց իր համար թանկ մարդկանց՝ կնոջ ու երեխաների վրա։ Այսպիսով, այս շրջանակը փակվեց. վիրավորական գործողություն հոր կողմից՝ արհամարհանք և վիրավորանք նրա նկատմամբ: Ոչ ոք չէր կարող դուրս գալ այս շրջանից, և վերջում դուք պարզապես խեղդվեցիք դժգոհության այս հորձանուտում։

Նա գաղափար չուներ սեփական երեխային վնասելու մասին։ Նրա բոլոր գործողությունները կարող էին թելադրվել միայն նրանով, ինչը նրան անհանգստացնում էր այդ պահին։ Նա փորձում էր այս կերպ խլացնել սեփական տառապանքը և լրացնել իր պակասը այս մարդասպանորեն դաժան ձևով, չհասկանալով, որ իր վարքագիծը խեղաթյուրում է ձեր պատկերացումները կյանքի և ձեր ապագայի մասին:

Հոգեբանություն - ինչպես սովորել ներել

Համակարգային մտածողության հիման վրա, որը տրված է Յուրի Բուրլանի Համակարգային-վեկտորային հոգեբանության կողմից, մենք տեսնում ենք մարդկանց որոշակի գործողությունների ողջ պատճառահետևանքային կապը, նրանց վարքագծի պատճառները և, հետևաբար, լավ հասկանում ենք ոչ միայն ինքներս մեզ, այլև. մեզ շրջապատողներին:

Երբ հասկանում ենք, թե ինչով է առաջնորդվել մեր բռնարարը, նրա դրդապատճառները դնում ենք մեր գլխի դարակներում, նայում մեր հիշողության մեջ, նրա պահվածքը դառնում է միանգամայն հասկանալի։ Մենք հասկանում ենք, որ դժգոհությունը պարզապես խոչընդոտ է մեր ճանապարհին: Սա այն է, ինչը խանգարում է շնչառությանը, ստիպում է մեզ ապրել անցյալով, բաց թողնելով մեր ներկան և զրկելով մեզ կյանքի բերկրանքից։ Պարտադիր չէ այն ձեզ հետ տանել։

Դժգոհությունները արագ ներելը ազատ շնչելու և երջանիկ ապրելու հմտություն է:

Աշխարհը կանգ չի առնում, ամեն ինչ միայն առաջ է գնում, և մեզնից է կախված՝ բոլոր դժգոհությունների համար սեփական հորից վրեժխնդրության ծրագիր պատրաստե՞լ, թե՞ թեթեւ սրտով առաջ գնալ։

Մեր կյանքում տեղի ունեցողի հետ գիտակցաբար վերաբերվելու ունակությունը թույլ է տալիս մեզ չկուտակել դժգոհություններ, քանի որ մենք հստակ պատկերացում ունենք, թե որտեղից են դրանք գալիս և ինչ է պետք անել դրանցից ազատվելու համար:

Օգտագործելով Համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունՅուրի Բուրլան, հազարավոր մարդիկ ազատվեցին կյանքի բացասական սցենարից՝ ծնողների հանդեպ դժգոհության պատճառով: Ահա թե ինչպես են նրանք նկարագրում իրենց կյանքի փոփոխությունները.

«... Իմ հիմնական արդյունքը այս պահինայն է, որ հոր հանդեպ ոխը ԼԻՈՎ անհետացել է: Երկարատև դժգոհություն. ՃՇՄԱՐՏ ԱԼՔԻՄԻԱ. երբ ՎԻՃԱԿԸ ՓՈԽՎՈՒՄ Է բոլորովին անհայտ կերպով, տեղի է ունենում ՍՏՈՒԳՈՒՄ, գալիս է ՆԵՐՔԻՆ ՀԱՐՑԸ, և ՎԻՐԱՆՔԸ փոխարինվում է ԳԵՐԱԽՏՈՂՈՒԹՅՈՒՆով՝ առանց որևէ մեկի: հատուկ տեխնիկա, մեդիտացիաներ, հաստատումներ, որոնք պետք է հատուկ կատարվեն՝ տեղի է ունենում ԱՅՍՏԵՂ։ Դասընթացին. Յուրիի դասախոսություններին և ֆորումում անկեղծ, գաղտնի և խորը հաղորդակցության ժամանակ…»:

«... Ծնողներս հեռու մարդիկ էին հասկացություններից՝ մանկավարժություն, մանկություն, կրթություն։ Երբ հայրս չարաճճիության մեջ էր, նա հետապնդում էր ինձ ու մորս, երբ նա դուրս էր գալիս քմահաճույքից, մայրս ճնշում էր ինձ ու հորս։ Ես անընդհատ գտնվում էի ժայռի և կոշտ վայրի արանքում։ Իմ մանկությունը պարզապես վատ չէր, դա անհույս գժանոց էր... Դասընթացի վերջում ես նկատեցի, որ.
ձերբազատվել է ծնողների հանդեպ դժգոհությունից. Սարսափելի զգացումը, որը բերեց այդքան շատերին սրտի ցավ, գնացել է։ Մի կերպ աստիճանաբար, աննկատելիորեն հալվեց: Եվ ոչ միայն ծնողների համար, այլ նաև նախկին ամուսիններըև ընդհանրապես ցանկացած իրավախախտ...»:

Դուք կարող եք սկսել զարգացնել վիրավորանքը թողնելու և չվիրավորվելու հմտությունը, այլ հասկանալ մեկ ուրիշին և ինքներդ ձեզ, հասկանալ հոգեկանի կառուցվածքը և մեր գլխում տեղի ունեցող անգիտակցական գործընթացների օրենքները, System-ի մասին անվճար առցանց դասախոսությունների ժամանակ: Վեկտորային հոգեբանություն Յուրի Բուրլանի կողմից: Գրանցվիր հիմա.

Հոդվածը գրվել է՝ օգտագործելով Յուրի Բուրլանի «Համակարգ-վեկտորային հոգեբանություն» առցանց թրեյնինգների նյութերը։

Հաճախ կարդացեք

Հաճախ թվում է, թե մեր բոլոր անախորժությունների մեղավորը մայրերն ու հայրերն են, նրանց դաստիարակությունը։ Բայց երեխաները նույնպես պարտավոր են ընդունել իրենց ծնողներին: Քանի դեռ սրտում ապրում է ցավի և դատապարտության մի կտոր, մենք երջանիկ չենք լինի: Անվերապահ սերն ու իսկական ներողամտությունը մեզ ազատում են անցյալի սխալներից:

«Պատվի՛ր քո հորն ու մորը, որպեսզի քո օրերը երկար լինեն երկրի վրա»։
Աստվածաշունչ, հինգերորդ պատվիրան.

Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր պատմությունը: Ինչ-որ մեկը ամուսնալուծվել է կամ ծնողներից մեկը հրաժարվել է մասնակցել երեխայի կյանքին։ Ինչ-որ մեկի մայրը կամ հայրը հարբեցող են, ինչ-որ մեկին նախատում են, ծեծում, չեն սիրում կամ չեն նկատում ծնողների կողմից: Երեխայի մոտ հավանական է զայրույթ, վախ, վրդովմունք, ատելություն նման վերաբերմունքի համար: Թեև ի սկզբանե նրա հոգին ընտրեց ընտանիք, և նա կարիք ունի այս ծնողների հոգևոր զարգացման և աճի համար:

Մայրիկին ու հայրիկին պատահական չեն ընտրել, նրանց շնորհիվ մենք վերապատրաստման ենք անցնում։ Ընտրված ընտանիքում հոգին յուրօրինակ դաս է ստանում իր հետագա զարգացման և խնդիրների լուծման համար։ Թեև ուսուցումը կարող է կոշտ և նույնիսկ դաժան թվալ, դասերը հասկանալու, ծնողներիդ ընդունելու, իսկական ներման միջոցով է, որ ներդաշնակություն և երջանկություն է ձեռք բերվում:

Թվում է, թե ինչ տարօրինակ հարց է: Ինչպե՞ս կարող ես ներել նրանց, ովքեր կյանք են տվել: Ո՞վ էր հոգում, սիրում էր այնքան, որքան կարող էր: Շատ մարդիկ 30, 40, 50 տարեկանում իրենց սրտում սարսափելի ոխ են պահում իրենց ծնողների հանդեպ… Եվ նրանք չեն ուզում ներել: Այսպիսով, ինչ - դուք հարցնում եք: Միգուցե նրանք դրա իրավունքն ունեն։ Ո՞վ գիտի, թե ծնողներն ինչպես են վարվել նրանց հետ։ Իսկապես, ես պետք է լսեմ սահմռկեցուցիչ պատմություններայն մասին, թե ինչպես է հայրը հարբած վազում կացնով, իսկ մայրը մեծացել է միայն գոտիով։ Նման բան մոռանալը դժվար է, բայց դու ասում ես՝ «ների՛ր» !!!

Որպեսզի սկսես ներել վիրավորանքները, նախ պետք է հասկանաս, որ վիրավորանքները վնասում են միայն քեզ և ոչ մեկին: Դե, դու քո թշնամին չես։ Չե՞ք ուզում, որ միայն ձեր պատճառով լինեք դժբախտ, անպետք, վիրավորված բոլորից, աղքատ, հիվանդ, դառնացած և այլն։

Մեկ այլ կետ, որը շատերը չեն ցանկանում ներել, այն է, որ նրանք կարծում են, որ ներումը ենթադրում է ապագայում պարտադիր հաղորդակցություն այն մարդու հետ, ում ներում եք: Բայց սա ամենախոր մոլորությունն է։ Ներել նշանակում է բաց թողնել ինքդ քեզ: Ներել նշանակում է մաքրվել, բաց թողնել բոլոր կեղտերն ու բացասականությունը քեզանից, քո հոգուց, քո մարմնից և քո կյանքից:
Ներելը մաքրության պես բան է. Ուրեմն տանը ամեն ինչ լվացել ես, կարգի բերել, չէ՞ որ ոչ ոք քեզ չի ստիպում դրանից հետո փողոցից մի դույլ կեղտ բերել ու ամեն ինչ լցնել հատակին, հետո ապրել դրանով։

Ներել նշանակում չէ դառնալ լավագույն ընկերներ... Դուք ներում եք ինքներդ ձեզ համար, ձեր հոգու համար, ձեր կյանքի բարելավման համար: Դուք ներում եք ոչ թե այն մարդու համար, ումից վիրավորված եք, այլ որպեսզի ձեր կյանքը լավանա:

Ծնողներիդ ընդունելն ու ներողամտությունը ինքնաըմբռնման, ինքնաճանաչման և ներքին հասունացման հիմնական պայմանն է։ Որովհետև ուզենք թե չուզենք, մենք ծնողներից ենք կազմված։ Գենետիկան չի չեղարկվել: Իսկ եթե ես չեմ ընդունում իմ հորը, մորս, ապա երբեք չեմ ընդունի ինքս ինձ։

Հենց ծնողների միջոցով է հայտնվում երեխայի անգիտակից ինքնությունը: Պարզ բառերով, տղան հայրիկից օրինակ է վերցնում, թե ինչպիսին պետք է լինի տղամարդը։ Եվ աղջիկը, համապատասխանաբար, մորից: Եվ եթե օրինակելի մոդելները շատ հեռու են կատարյալ լինելուց... Օրինակ, հայրիկը հարբեցող է, ապա որդին պետք է շատ ջանք գործադրի, որ այդպիսին չդառնա... քանի որ նա մանկուց լրտեսում է հոր վարքագծի ռազմավարությունը և կլանում այն։ ինչպես սպունգի! Հորդ դեմ ըմբոստանալը և տարբերվելը մարտահրավեր է, որը ոչ բոլորն են կարող հաղթահարել:

Մայրիկի դեմ դժգոհությունը արգելափակում է կանացի էներգիաները: Դժվար է դառնում սիրելիի հետ հանդիպելը, իսկ եթե կա, ապա դժվար է մնալ սիրող, ընդունող, ինքնավստահ կին։ Իր հերթին տղամարդու համար ավելի դժվար է սիրել քեզ, նա խեղդվում է հարաբերություններում։ Մենք ինքներս մեզ զրկում ենք ջերմությունից և մտերմությունից։ Ինչպե՞ս կարելի է բացվել աշխարհի առաջ, սիրել, եթե խորը դժգոհություն կա քո կանացի, այսինքն՝ մայրական բնության նկատմամբ։ ? Դու հասկանում ես? Ոնց որ քար նետես հոգիդ ու բողոքես, որ կանացի երջանկություն չկա։

Հայրիկի հանդեպ դժգոհությունը ազդում է վստահության, ավելի ճիշտ՝ տղամարդկանց անվստահության վրա: Նման դժգոհությամբ կանայք հաճախ մտածում են, որ բոլորն իրենց պարտք են։ Հարաբերություններում ճգնաժամերը ցավալի են ապրում: Երկար տարիներ նրանք չեն կարող ներել նախկին սիրելիին, նույնիսկ եթե վիրավորանքը չնչին է եղել: Հետո նրանք երկար են փնտրում նոր հարաբերություններ ու չեն գտնում, քանի որ տղամարդիկ շատ լավ են զգում կնոջ ներքին վիճակը։

Ծնողների հանդեպ դժգոհությունը կարող է դրսևորվել մեր կյանքում, տհաճ կրկնվող իրավիճակներում՝ նորից ու նորից բուժվելու հնարավորություն տալով։Ներելով մեր ծնողներին՝ մենք ազատվում ենք այս իրավիճակներից: Օրինակ՝ եթե դուստրը չի ներում հոր հարբեցողությունը և լքում է ընտանիքը, ապա նա շատ հաճախ հանդիպում է ալկոհոլից կախվածություն ունեցող երիտասարդների, եթե գտնում է չխմող ամուսնու, շատ հաճախ, մոտ երեք տարի հետո նա սկսում է խմել։ Եթե, այո, նա թողնում է ամուսնու հարբեցողին, ապա եթե որդի ունեն, որոշ ժամանակ անց տղան սկսում է խմել։ Այսպիսով, ներելով հորը իր կախվածության համար, դուք կարող եք փորձել կանխել տհաճ հետագա շղթան:

Ներելով մեր ծնողներին՝ մենք դադարում ենք մեր կյանքի պատասխանատվությունը նրանց վրա դնել և վերցնել այն մեր ձեռքը:Չնայած այն հանգամանքին, որ մենք արդեն չափահաս ենք, մենք դեռ կարող ենք նախատել մեր ծնողներին, օրինակ, այն բանի համար, որ նրանք մեզ երաժշտական դպրոց չեն ուղարկել կամ ստիպել են սովորել. Անգլերեն, փոխանակ ներելու նրանց դրա համար ու պատասխանատվությունը իրենց ձեռքը վերցնելու, սկսիր երաժշտություն անել կամ անգլերեն սովորել։

Ն.Սծնողների հետ լավ հարաբերությունները միշտ հիանալի են: Երբ կարող ես պարզապես գալ նրանց այցելելու և հեշտությամբ շփվել՝ նման շփումից ստանալով դրական հույզերի և էներգիայի փոխադարձ լիցք։

Երբ մենք ներում ենք մեր ծնողներին, մենք ներում ենք ինքներս մեզ: Խնձորը երբեք ծառից հեռու չի ընկնում։ Մենք հաճախ որդեգրում ենք մեր ծնողների որակները։ Ըստ այդմ, ներելով այս հատկությունները ծնողների մեջ, մենք ներում ենք այդ հատկությունները մեր մեջ՝ դրանով իսկ սկսելով շատ ավելի ընդունել և սիրել ինքներս մեզ:

Արդյունք! Հարկավոր է ներել ծնողներին առաջին հերթին հանուն Ձեր, Ձեր առողջության և երջանկության:

Ներողամտությունից հետո դուք կդադարեք ամեն հինգ րոպեն մեկ ձգձգել «Ինչքան անարդարացիորեն եք ձեզ սխալվել» մտքերով: Ինչքան դաժան է եղել կյանքը քո հանդեպ։ Ինչ է ձեր հայրը վատ անձնավորություն... և այլն»: Ներելուց հետո կհասկանաս այն, ինչ հիմա չես հասկանում։ Իսկ ներելուց հետո վերջապես ուժ, ժամանակ, եռանդ ու ցանկություն կունենաք վերջապես հոգ տանել ձեր ու ձեր կյանքի մասին։

Ներողամտությունից հետո այնպիսի տպավորություն է, որ դու ոչ թե քայլում ես, այլ լողում։ Մարմինը դառնում է թեթև, թվում է, թե երկար տարիներ է, ինչ հին շորերի սարեր եք քարշ տալիս ձեր վրա, և հիմա հանկարծ այս ամբողջ հին իրերը թռան ձեր վրայից։ Եվ դու գնում ես, և դա քեզ համար հեշտ է: Դուք կարծես լողում եք: Դուք զգում եք թեթևություն և ուժ, էներգիա և կյանքի ծարավ:

Հոգեբանական պահ

Երբ մենք վիրավորում ենք մայրիկից կամ հայրիկից, մենք նրանց չենք ընդունում: Չընդունելով ծնողին՝ մենք չենք ընդունում մեր մի մասը։ Մենք, փաստորեն, ինքներս մեզ չենք ներում…

Մենք ապրում ենք մշտական ներքին հակամարտությամբ, լարվածության մեջ։ Կորցնել էներգիա. Տուժում են հարաբերությունները, առողջությունը, կարիերան, ինքնագնահատականը։Կյանքում վստահություն չկա, քանի որ ծնողները ցանկացած մարդու հիմնական հենարանն են։

Մոր և հոր բաժինը միշտ կապրի մեր մեջ։ Դրա համար պետք է համակերպվել դրանց հետ...

Այն, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում հայրիկին, կանխատեսվում է տղամարդկանց հետ հարաբերությունների վրա չափահասություներեխա. Հարաբերություններ մայրիկի հետ - կանանց հետ հարաբերությունները կառուցվում են նույն ձևով:

Հին, չօգտագործված դժգոհությունները լատենտ ակնկալիքներ են, որ ուրիշները նույնը կանեն ինձ հետ: Վախը իրականում աղոթք է, որ դա տեղի ունենա:

Հետևաբար, իրավիճակները, որոնցից դուք ամենից շատ եք վախենում, գրավում և իրականացվում են... Իսկ ներողություն խնդրելը կարող է դժվար լինել...

Հոգևոր պահ

Մեզանից յուրաքանչյուրը մեր ազգականի մի մասն է: Ուզենք, թե չուզենք, մենք այս համակարգի մի մասն ենք: Ձողը արմատներն են, հիմքը: Ինչպես ծառը չի կարող ամուր լինել առանց արմատների, այնպես էլ մենք չենք կարող իսկապես հաջողակ լինել առանց հիմքի:

Սեռը միշտ ձգտում է օգնել մարդուն կատարել որոշակի առաջադրանքներ։ Ապահովում է հզոր աջակցություն և էներգիա: Ծնողները կամուրջ են, որը կապում է մեզ Ընտանիքի հետ:

Երբ մենք վիրավորված ենք, մենք որոշ պահանջներ ունենք մեր ծնողների նկատմամբ, մեզ համար արգելափակված է Սորտի էներգիան: Մարդը դառնում է անկայուն, ինչպես ծովում առանց ղեկի նավը։ Կյանքը նրան բեկորի պես նետում է։

Հատկապես կարևոր է լավ հարաբերություններ ունենալ մայրիկի հետ։ Մայրական գծով է, որ բարօրությունն ու բարգավաճումը գնում են: Հորս կարծիքով՝ դա հասարակության մեջ ինքն իրեն իրացնելու հնարավորություն է։ Այսինքն՝ բոլոր առումներով նեղանալը կործանում է։

Հասկանալով այս մեխանիզմը՝ մենք կարող ենք ազատվել դժգոհությունից։ Խնդիրն արձագանքելն է, խրված հույզերից ազատվելը։ Ավարտեք հին գործընթացը...

«Երկու աթոռ» տեխնիկա.

Գրեթե բոլոր գործող հոգեբանները ճանաչում են նրան: Դասական. Դուք կարող եք դա անել ինքներդ:

Ընդամենը պետք է առանձին սենյակում որոշ ժամանակով թոշակի անցնել։ Անջատեք բոլոր հեռախոսները: Վերցրեք երկու աթոռ և դրեք դրանք միմյանց դեմ:

Համակարգիր Ի վերջո, դուք ստիպված կլինեք մակերեսին բարձրացնել այն, ինչը թաքնված էր խորը և խնամքով տեղահանված: Դուք երկար տարիներ ապրել եք այս ծանր «քարերով»։ Մենք ընտելացանք ու հարմարվեցինք։

Բայց ինչո՞ւ, օրինակ, «երրորդ դասարանի շալվար» հագնել։ Դուք արդեն մեծացել եք դրանցից։ Նրանք սեղմում են և խանգարում նորմալ շարժմանը:

Մեր հոգեկանը իսկապես ավարտման կարիք ունի: Նա չի կարող հանգստանալ, եթե իմաստ չկա: Եվ ահա երկարաժամկետ, անավարտ գործընթաց…

Այս տեխնիկան տալիս է առավելագույն արդյունքերբ դա անում ես ոչ թե գլխից, այլ որքան հնարավոր է մտիր հին զգացողությունը։

Նստեք աթոռին: Պատկերացրեք, որ ձեր մայրիկը կամ հայրիկը նստած են այնտեղ: Վերցրեք նրա աշխատանքը, ում հետ ավելի շատ կոնֆլիկտ է եղել։

Եվ ասեք այս երևակայական ծնողին այն ամենը, ինչ վաղուց էիք ուզում ասել: Այն ամենը, ինչ հնարավոր չէր մեկ անգամ արտահայտել. Այն ամենը, ինչ դու փոքր տարիքից կրել ես քեզ հետ։

Ասա մեզ, թե ինչպես էիր զգում այդ ժամանակ: Մանկության այդ ցավալի իրավիճակներում։ Որտեղ ակնհայտ անարդարություն կար քո հանդեպ։

Խոսեք զգացմունքներով. Լաց եղիր, եթե ուզում ես, գոռացիր։ Դուրս գցեք այս ավելորդ էմոցիաները ձեզանից։

Օգտագործեք ձեր սեփական խոսքերը. Խոսեք՝ նկատի ունենալով հատուկ նրան, ոչ թե դատարկության մեջ: Ոնց որ քո առջև մարդ իրական լինի։

Ի դեպ, մեկը ճիշտ ուղիներհոգեսոմատիկ բուժումը նշանակում է արտահայտել այն, ինչ եռում և ցավ է պատճառում: Մի՛ տանիր...

Կրկնում եմ՝ պետք է մտնել այս զգացողության մեջ։ Եթե զգացողությունը չբարձրանա, արդյունքն ավելի քիչ կլինի...

Հետո նստում ես երկրորդ աթոռին։ Եվ մտիր մայրիկի կամ հայրիկի իրականությունը, երբ դու փոքր էիր։

Եվ դուք սկսում եք բացատրել, թե ինչու եք դա արել: Ոչ թե արդարացումներ անելով, այլ անկեղծորեն բացատրելով. Երբ դուք դա անում եք, դուք կարող եք առաջին անգամ գիտակցել մայրիկի կամ հայրիկի կյանքում այդ շրջանը:

Այս պահին մարդիկ հաճախ իսկապես սկսում են հասկանալ, թե ինչպիսի մանկություն են ունեցել իրենց ծնողները: Եվ ինչու նա (նա) քեզ հետ այդպես վարվեց: Ինչու են նրանք ապրել որոշակի ձևով:

Չէ՞ որ նրանք էլ էին փոքր։ Գիտակցե՛ք սա։

Ձեր ծնողները սիրում էին ձեզ այնպես, ինչպես ԿԱՐՈՂ ԵՆ ՍԻՐԵԼ: Նրանք քեզ դաստիարակել են այնպես, ինչպես մեծացել են...

Հետո նորից նստում ես քո աթոռին։ Եվ, դուք ասում եք, թե ինչ է պետք ասել:

Անհրաժեշտության դեպքում նստեք երկրորդ աթոռին: Ընդհանրապես ամեն ինչ կրկնվում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ դու քեզ ազատագրված չես զգում։

Սա թեթևության զարմանալի զգացողություն է։ Ոնց որ ուսերիցդ ինչ-որ ծանր բան ես նետել։ Էներգետիկ մակարդակում դուք արգելափակել եք էներգիայի կորստի ալիքը։

Ուժեղ պրակտիկա. Գլխավորը դրան պատրաստ լինելն է (օհ):

Ինչու՞ ներել հոր դստերը:

Սկսելու համար ներել, սկսեք ներել ձեր ծնողների հետ, և ամենալավը ձեր հոր հետ:

Տղամարդկանց հետ ձեր հարաբերություններն այժմ նույնպես մեծապես ազդում են ձեր հոր հետ ունեցած հարաբերությունների վրա: Կարևոր չէ՝ դու մեծացել ես լիարժեք ընտանիքկամ ոչ. Հոր նկատմամբ վերաբերմունքն է, որ հիմք է տալիս ձեր կյանքում տղամարդկանց նկատմամբ հետագա վերաբերմունքը:

Երիտասարդ տարիքում աղջիկը բոլոր տղամարդկանց հետ անձնավորում է հորը։ Հասուն տարիքում, անկախ նրանից, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր հորը, վաղ թե ուշ դուք կսկսեք նույն կերպ վարվել բոլոր տղամարդկանց հետ: Եթե դուք հատուկ չաշխատեք և չներեք վիրավորանքներն ու դժգոհությունները:
Այն, ինչ դուք զգում եք ձեր հոր մասին, ստեղծում է ձեր կյանքում տղամարդկանց հետ ձեր հարաբերությունների պատկերը:

Այն բանից հետո, երբ հայրը ներում է, տղամարդկանց հետ հարաբերությունները բարելավվում են, գումարած՝ կինը/աղջիկը սկսում է շատ ավելի լավ տեսք ունենալ և զգալ:

Վերցրեք մի թերթիկ և գրեք այն դժգոհությունները, որոնք հիշում եք: Գրի առեք ձեր հոր մասին ցանկացած բացասական միտք և բողոք: Գրի առեք բոլոր տհաճ իրավիճակները, բացասական մտքերը, հույզերն ու զգացմունքները, որոնք դուք ունեք նրա հանդեպ։

Ներելու պատրաստ լինելուց հետո ստեղծեք հատուկ ֆայլ ձեր համակարգչում կամ ներման նոթատետր: Գրի առեք այն ամենը, ինչ անում եք, ինչ զգացողություններ և արձագանքներ են առաջանում դրա ընթացքում, և, իհարկե, այն արդյունքներն ու բարելավումները, որոնք կսկսվեն ձեր կյանքում մոտ մեկ շաբաթ ներողամտությունից հետո:

Ա.Սվիաշի ներման տեխնիկան

Ա.Սվիյաշի գրքում շատ լավ նկարագրված է ներման տեխնիկան։

Դուք պառկում եք, կամ նստում (լոտոսի դիրքը, բայց ինչ-որ մեկը ավելի լավ է պառկել, ինչ-որ մեկը սիրում է ներել աթոռին նստելը, որպեսզի կարողանաք օրորվել կողքից), լիովին հանգստանալ: Գլխավորն այն է, որ հեռախոսներն անջատված են, և այս պահերին ոչ ոք ձեզ չի անհանգստացնում։ Եթե դա հնարավոր չէ, ասեք, որ պատրաստվում եք քնել, քանի որ դժվար է հասկանալ՝ մարդը քնած է, թե ներողամտությամբ է զբաղվում։

Մարմինը լիովին թուլացնելուց հետո շրջվեք Հատուկ ուշադրությունդեմքի մկանների վրա. Սովորաբար մարդու այտոսկրերը միշտ սեղմվում են։ Հանգստացեք ձեր դեմքը, մի փոքր ժպտացեք և բաժանեք ձեր շուրթերը: Այժմ փորձեք դադարեցնել բոլոր մտքերը, որոնք շտապում են ձեր գլխում:

Երբ դուք սկսում եք ներել, ձեր դժգոհությունները ամեն կերպ սաբոտաժի կենթարկեն ձեր գործունեությունը: Ներելուց հետո ջնջում ես դրանք, այսինքն. խլել նրանց կյանքը. Բայց դու գտնում ես քո կյանքը՝ երջանիկ ու բարգավաճ:

Այսպիսով, ձեր դժգոհությունները կփորձեն ամեն կերպ խանգարել ձեզ, մի փունջ արդարացումներ գտնել: Եվ հենց հանգստանում եք ու մի փոքր դադարեցնում մտքերի հոսքը, «հանկարծ» հիշում եք «հրատապ» գործի կամ զանգի մասին։ Մի հանձնվիր, վեր թռիր և սկսիր զանգահարել որևէ մեկին կամ ինչ-որ բան անել: Շարունակեք պառկել և դադարեցնել մտքերը: Շատ լավ է օգնում, եթե սկսում ես դանդաղ շնչել՝ հետևելով քո շնչառությանը. շնչել-արտաշնչել, ներշնչել-արտաշնչել, ներշնչել-արտաշնչել...

Կամ դուք պարզապես դիտարկում եք մտքերը կողքից և միևնույն ժամանակ իրականում չեք կենտրոնանում ինչ-որ բանի վրա: Որոշ ժամանակ անց մտքերն ավելի ու ավելի քիչ կլինեն, շնչառությունը կդանդաղի, իսկ մարմինը կհանգստանա։

Եվ հիմա վերցրեք ձեր կազմած ցուցակից մեկ վիրավորանք և սկսեք հիշել այն: Այո, այո, դա հիշելն ու, այսպես ասած, վերապրելն է այն իրավիճակը, որը դուք համարել եք անարդար։ Վերապրիր այդ պահերը նորից ու նորից:

Վերապրիր դրանք այնքան վառ, որքան կարող ես: Արտահայտի՛ր քո մեջ այն ամենը, ինչ կուտակվել է քո մեջ տարիներ և տասնամյակներ շարունակ։ Պատկերացրեք, որ պատմում եք ձեր հորը այն ամենը, ինչ դուք պետք է ասեք տարիների ընթացքում:

Բայց ուշադրություն դարձրեք ձեր մարմնին: Դուք ինքներդ չպետք է ակտիվ մասնակցեք քննարկմանը և այդ իրավիճակին, ձեր ներքին գիտակցությունը չպետք է ներգրավվի, դուք պետք է, ասես, դրսից դիտարկեք այս ամենը։ Եվ ձեր մարմինը պետք է մնա հանգիստ:

Պատկերացրեք, որ ձեր մարմինը կարծես լայնանում է, այն այնքան է ընդարձակվում, որ գրավում է ձեր ամբողջ սենյակը, այժմ՝ ամբողջ տունը և ամբողջ քաղաքը: Այն այնքան է ընդլայնվել ու թուլացել, որ զգում ես, թե ինչպես է բացվել ու կարծես դրանից դուրս է հոսում այդ հին դժգոհությունն ու բացասական իրավիճակը։

Դարձյալ մի կողմից շարունակում ես վերապրել այդ տհաճ տեսարանը, իսկ մյուս կողմից՝ անկախ դիտորդ մնալով ու մարմնիցդ ազատում ես դժգոհությունը։ Կրկին զգալով և ձեր միջից ազատելով դժգոհությունը (փորձեք հասկանալ, թե ձեր մարմնում որտեղ է նստած դժգոհությունը, սովորաբար դա կոկորդն է կամ ստամոքսը, և պատկերացրեք, որ դժգոհությունը դուրս է գալիս այդ վայրից), սկսեք արտասանել հետևյալ բառերը.

«Հայրիկ, ես քեզ ներում եմ:
Ես ներում եմ քեզ, հայրիկ, բոլոր տհաճ պահերի, իրավիճակների և հանգամանքների համար:
Ես ներում եմ քեզ և ընդունում քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս և կաս:
Ես ընդունում եմ քեզ։ Եվ ես սիրում եմ քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս (կամ կաս):
Իսկ դու ներիր ինձ։ Դու ներում ես ինձ և ընդունում, սիրում ես ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ և ինչպիսին ես էի»:

Ես ուզում եմ ձեզ անմիջապես ասել, որ ներման և սիրո նման խոսքերը, ամենայն հավանականությամբ, դուք կկարողանաք ասել ներման առաջին դասից հեռու: Թերևս երկրորդ, երրորդ անգամ վերակենդանանալուց հետո: Երևի մեկ-երկու ամսից։ Սրանք արդեն մանրամասներ են։ Ամենակարևորը՝ սկսեք ներել։

Սկսեք հիշել ձեզ համար տհաճ իրավիճակները և վերապրել դրանք, կարծես թե, նորովի, բայց միևնույն ժամանակ մի խառնվեք, այլ մնացեք դրսի, սթափ դիտորդ, մի մոռացեք ընդլայնել և բացել ձեր մարմինը և զգալ. որ դժգոհություններն ու բոլոր անախորժությունները հոսում են քեզնից և քո մարմնից:

Կարող եք նաև պատկերացնել, որ մաքուր լույսը, էներգիայի հոսքը վերևից հոսում է ձեզ վրա, և այն լվանում է բոլոր անախորժությունները, դժգոհությունները, զայրույթը և դժգոհությունը ձեր մարմնից և ձեր կյանքից: Դուք ներում եք ձեր հորը, և ձեր հոգին դառնում է հեշտ և հանգիստ: Եվ զարմանալի փոփոխություններն ու հրաշալի իրադարձությունները քայլ առ քայլ մտնում են ձեր կյանք։

1. Ես ներում եմ բոլոր նրանց, ովքեր նվաստացրել են հորս իմ աչքի առաջ և իմ սրտում, հատկապես մորս, ով ինձ տանելով, հետո մեծացնելով, նսեմացրել է հորս, քանի որ չի հասկացել տղամարդու հոգին։

Բացասական ազդեցություն տղամարդու վրա նրա կողմից, ով ցանկանում է ղեկավար լինել ժամանակակից կինմեծ ու կործանարար։ Փորձեք հասկանալ ձեր հորը, ոչ թե դատեք նրան:

Մոր համար, ում տղամարդը պետք է միայն երեխա հղիանալու համար, քանի որ նա ունի իր սեփական կարծիքը արական սեռի մասին, այս կամ այն պատճառով, որպես կանոն, բացասական, հաճախ երեխան ծնվում է հիվանդ։ Իսկ միայնակ մայրը, ով առանց անհանդուրժողականության է վերաբերվում արական սեռին, առողջ երեխա է ծնում։

2. Ես ներում եմ ինքս ինձ, որ թույլ տվեցի այս ամենը և կլանեցի հորս մասին խեղաթյուրված հայացքը:

3. Ես ներում եմ ինքս ինձ, որ իրականում չճանաչելով հորս, այլ միայն ճանաչելով և գնահատելով նրան դրսում, հորս մեջ չտեսա սովորական մարդիր լավ ու վատ հատկանիշներով։

4. Ես ներում եմ հորս, որ նա չվերականգնեց սեփական հեղինակությունը, որ ինքն իրեն չճանաչեց և չազատվեց կյանքի բացասականությունից՝ զրկելով ինձ իսկական հորից։

5. Ես ներողություն եմ խնդրում հորիցս՝ նրան ցավ պատճառելու, իմ կյանքի իրական նպատակը չհասկանալու, նրան նվաստացնելու համար։ Նրան որպես դրական ու բացասական կողմերը, այն բանի համար, որ նա չի կարողացել սրտով ընկալել նրա լավը, մտքով՝ վատը և այլն։

Դա արեք նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ձեր հայրն այլևս աշխարհում չէ, կամ դուք երբեք չեք տեսել նրան: Անկախ ամեն ինչից, քո մեջ ներկա է քո հայրը։ Ձեզ պետք էր հենց այդպիսի հայր և հենց նրա «վատը»։ Մահացած հոր ոգին կազատվի, երբ դուք ներեք նրան, և այդպիսով ձեր նյութական կյանքը թեւեր կստանա:

Նա, ով վատը դեպի իրեն է ձգում (այլապես վատը չի կարող գալ), բացասական մտածելակերպ ունի, և եթե դու ներում ես հորդ, ապա դրանով ոչ թե վատացրել ես, այլ ընդհակառակը, ազատել ես քո հոր հոգին։ բեռը։ Դու արեցիր այն, ինչ քո հայրը չէր անում քեզ համար, քանի որ չէր կարող, և դրա համար էլ նրա հոգին մինչև հիմա տանջվում էր։

Յուրաքանչյուր երեխայի կարիք ունի հոգեպես ամուր հայր: Հայրը պետք է ների իր թուլությունը, հոր թուլությունը երեխայի համար դաս է ծառայում, որը սովորեցնում է ուժեղանալ։ Մտավոր թույլ մարդը ամենաշատը զայրանում է, քանի որ կուտակվում են սթրեսներն ու անախորժությունները։ Հոգեպես ուժեղ մարդընա երբեք չի բարկանա - նա կարիք չունի որևէ մեկին վախեցնելու, վատ բաները նրան չեն կպչում: Եթե հայրը հոգեպես թույլ անձնավորություն է, ապա դրա բուն պատճառը նրա մոր մեջ է, և այդ պատճառը նրա մեջ սրվում է կնոջ հետ կյանքի ընթացքում։ Ցանկացած հայր հոգեպես ուժեղ է այնքան, որքան նրան սիրում է կինը:

Հարկավոր կլինի ներել յուրաքանչյուր վիրավորանք մինչև մի գեղեցիկ պահ, որն անգամ չես կարող հիշել, բայց իրականում ինչի՞ համար ես այն ժամանակ վիրավորվել քո հորից։ Եվ եթե նույնիսկ կարողանաք հիշել, դուք կունենաք միայն մի փոքր տարակուսանք. «Արդյո՞ք այս ամենը: Իսկ ինչո՞ւ եք նեղացել»։

Մեկ վիրավորանքը ներելուց հետո վերցրու երկրորդ, երրորդ, հինգերորդ, տասներորդ և այլն: Ցտեսություն և ցտեսություն: Ցտեսություն, քանի դեռ հոգիդ չի երգում: Ցտեսություն, քանի դեռ չեք զգում, որ հոգնել եք հարյուր տարի հին, անհարկի փորձառություններով և հույզերով ապրելուց, և ինչպես եք ցանկանում նոր կյանք, նոր իրադարձություններ, նոր հարաբերություններ և երջանկություն ձեր անձնական կյանքում:

Հորդ ներելուց հետո հիշիր ներել նաև ամուսնուդ։ Կամ այն տղամարդիկ, ովքեր երկար տարիներ վիրավորված են։ Կարող եք կարդալ «Ներելու ուժը. Ինչպես դառնալ երջանիկ և ինչպես պահել ձեր ընտանիքը միասին »:
Միայն այն բանից հետո, երբ դուք ներեք ձեր հորը և մյուս տղամարդկանց, դուք պատրաստ կլինեք ձեր ենթագիտակցական մտքում ձևավորել կյանքի նոր ձև:

Ի դեպ, եթե մայրիկիդ հետ այնքան էլ լավ հարաբերություններ չունես, ապա ներիր նրան էլ։ Եվ, իհարկե, մի մոռացեք ձեր կյանքում ամենակարևոր մարդու՝ ձեր սիրելիի մասին:

Այն բանից հետո, երբ սկսում եք ներել, անպայման գրառումներ կատարեք, որոնցում կգրանցեք բոլոր փոփոխություններն ու հրաշքները: Եվ այս փոփոխություններն ու հրաշքները, անկասկած, գրեթե ամեն օր կսկսեն տեղի ունենալ ձեր կյանքում։ Երբ դուք սկսեք թափել բացասականությունը, զայրույթը և հիասթափությունը, կյանքի ուրախությունը, սերը, հաջողությունը և հրաշքները կգան իրենց տեղում, որոնց գոյության մասին երբեք չգիտեիք:

Զգացեք ձեր իսկական ներումը: Մեդիտացիա Սև թել

Շատ կարևոր է, որ ծնողների ներումն ու ընդունումը բխի սրտից, հենց սրտից: «Ես ներում եմ» ասելը բավական չէ շոուի համար։ Կամ նրանք կհեռացնեն այն, լավ, կներեք, ինձ հանգիստ թողեք: Այս դեպքում դուք չեք զգա ազատություն, ուրախություն ու թեթեւացում։

Եթե ցավը, վրդովմունքը կամ հիասթափությունը խանգարում է ձեզ նույնիսկ մտածել ներման մասին, արեք

մեդիտացիա «Սև թել».

Անվերապահ սեր՝ ըմբռնման և ներման միջոցով

Հասկացեք ձեր ծնողներին՝ նայելով նրանց չափահասի աչքերով: Ի՞նչ պատահեց նրանց հետ այն պահին, երբ նրանք վիրավորեցին քեզ, ինչպիսի՞ կյանք ունեցան: Արդյո՞ք նրանք բավարար ուշադրություն և սեր ունեին իրենց ծնողների կողմից :? Հիշեք պատմություններից, թե ինչպես են ձեր տատիկներն ու պապիկները վերաբերվել իրենց մանկության տարիներին: Ընտանեկան սցենարը հաճախ կրկնվում է սերնդեսերունդ: Վերլուծեք նրանց մանկությունը՝ հասկանալու համար, որ մայրիկն ու հայրիկը սիրում էին մեզ այնքան, որքան կարող էին: Նրանց համար լավագույն ձևով: Այն ամենը, ինչ նրանք կարող էին տալ, նրանք տվեցին: Սա այն ՄԱՔՍԻՄՈՒՄՆ է, որին նրանք ընդունակ էին իրենց երիտասարդության տարիներին, երբ նրանք մեծացրին քեզ: Նայեք նրանց ոչ թե քմահաճ երեխայի աչքերով, այլ մեծահասակ մարդու, ով կարողանում է ըմբռնումով, կարեկցանքով և ՇՆՈՐՀԱԿԱԼՈՒԹՅՈՒՆ նայել իրենց ծնողներին:

Եթե ձեր ծնողներն այլևս ողջ չեն, կամ նրանցից մեկը բացակայում է ձեր կյանքից, դա խոչընդոտ չէ իրական ներման համար: Կան բազմաթիվ եղանակներ՝ օրինակ՝ նամակ գրեք ծնողի հանդեպ ձեր բոլոր զգացմունքներով, հետո այրեք այն։ Կամ զրուցեք նրա հետ՝ նայելով լուսանկարին: Կարևոր չէ, թե որ ճանապարհն ես ընտրել, կարևորը իսկական ներողամտությունն է: Եվ եթե այն գա, դուք կզգաք թեթևությունը, մխիթարությունը, թեթևությունը, որը ձեզ հետ կբերի:

Ինչպե՞ս ներել. Որտեղի՞ց սկսել: Սկսելու համար գրեք թերապևտիկ նամակներ մայրիկին և առանձին հայրիկին՝ համաձայն հետևյալ գծապատկերի.

Շնորհակալ եմ դրա համար
Ինչի համար ներողություն եմ խնդրում
Ինչի համար ես ներում եմ
Շնորհակալ եմ դրա համար

Սրանք բավականին ցավոտ նամակներ են։ Դուք պետք է դրանք գրեք ձեր հոգով, որպեսզի հիշեք ձեր մանկության բոլոր բացասական և դրական մանրամասները: Թող բոլոր զգացմունքները մնան թղթի վրա: Գրելուց հետո տառերը կարող են այրվել: Իհարկե, ոչ մեկին ցույց մի տուր:

Դասեր կքաղվենք, եթե գիտակցաբար նայենք մեր ծնողների վարքին և վերաբերմունքին, հեռացնենք վրդովմունքի և զայրույթի էկրանը: Մենք կընդունենք և կզգանք անվերապահ սեր հոր և մոր հանդեպ, մենք անկեղծ երախտագիտություն ենք զգում մեզ կյանք տալու համար։ Սա հարթակ կդառնա ձեր սեփական հաջող և երջանիկ կյանքը հանելու համար:

Ինչու է կարևոր ընդունել և ներել ծնողներին

Անվերապահ սիրո զգացում և ծնողների ընդունում - Խաղում կարևոր դեր... Դուք կարող եք ամբողջ կյանքում տառապել և վիրավորվել ձեր ծնողներից։ Կարող եք հրաժարվել, անտեսել դրանք, թաքցնել ձեր զգացմունքները և հավատալ, որ այսպիսով մենք կփակենք հարցն ու խնդիրը։

Չներելը ընտրության ազատություն է, որն ունի յուրաքանչյուրը: Բայց մտածեք, ինչի՞ն է պետք ձեզ այս բեռը, որը դուք կամավոր եք կրում, իսկ երբեմն էլ վերանայում եք արժեքավոր վիրավորանքների և հիշողությունների համար: Ատելությունը, ցավն ու զայրույթը ծնողների հանդեպ կտրում են անվերապահ սիրո աղբյուրը: Եվ դրա հետ միասին ձեր երջանիկ կյանքը:

Ներիր, սա չի նշանակում մոռանալ դժգոհությունները...որովհետև հնարավորության դեպքում նրանց կհիշեն: Ներել չի նշանակում ընդունել, թե ինչպես են քեզ հետ վարվել։ Ներողամտությունը հավիտյան սրտից ցավից ազատվելն է և ձեր հոգին քարերից ազատվելն է՝ սիրո և իմաստության բուժիչ էներգիան ներս թողնելու համար:

Հեշտ է վիրավորել մարդուն, բայց դժվար է վերադառնալ նրա հետ հին բարեսիրտ հարաբերություններին։ Մի վիրավորեք մայրերին, ամենայն հավանականությամբ, մենք ինքներս ենք ինչ-որ բանում մեղավոր (և մեծ չափով): Ավելի զգույշ լինենք նրա հետ, ով մեզ օրորում էր օրորոցում, երգեր երգում, քայլել սովորեցնում։ Եկեք չպոկենք մեր բացասական տրամադրությունը սիրելի մարդու վրա։

«Մայրերին մի վիրավորեք».
Մի նեղացեք մայրերից.
Դռան մոտ բաժանվելուց առաջ
Ավելի մեղմ հրաժեշտ տվեք նրանց։

Եվ շրջանցեք ոլորանը
Չես շտապում, մի շտապիր,
Եվ նրան՝ դարպասի մոտ կանգնած,
Հնարավորինս երկար ալիքեք:

Մայրերը լուռ հառաչում են,
Գիշերների լռության մեջ, անհանգստացնողի լռության մեջ:
Նրանց համար մենք հավերժ մանուկներ ենք,
Եվ սրա հետ վիճել հնարավոր չէ։

Ուրեմն մի քիչ բարի եղեք
Մի նեղվեք նրանց խնամակալությունից,
Մի վիրավորեք մայրերին.

Ամանորից առաջ շատերն ամփոփում են արդյունքները՝ ինչ-որ մեկը մեկ տարի ապրեց, ինչ-որ մեկը մի կյանք ապրեց: Եվ մեր հարաբերությունները մեր ծնողների հետ անցնում են մեր ողջ կյանքի ընթացքում՝ կամ լցնելով այն սիրով, ջերմությամբ և հոգատարությամբ, կամ մթնեցնելով այն: Հնարավոր չէ որևէ կերպ չհարաբերվել ծնողներիդ հետ։ Ես հանդիպել եմ մարդկանց, ովքեր երկար ժամանակ չեն շփվում իրենց մոր հետ և ասում են, որ նա իրենց համար ոչ ոք չէ։ Ես այնքան ցավ եմ տեսնում նման մարդու ներսում, որ նա նախընտրեց ընդհանրապես ոչինչ չզգալ իր ծնողների հետ կապված, քան տառապել: Ինձ մոտ եկան հաճախորդներ, ովքեր ասում էին, որ երկար ժամանակ ներել են իրենց ծնողներին, ովքեր մանկության տարիներին խմում էին, ձեռքերը բարձրացնում նրանց վրա, անտեսում նրանց կարիքները։ Բայց թերապիայի ընթացքում հանկարծ պարզվում է, որ ներսում շատ ատելություն, զայրույթ, զայրույթ կա։ Այս բոլոր զգացմունքները մեր մայրիկի և հայրիկի հանդեպ, ներսում փակված, խլում են մեր էներգիայի հսկայական մասը, մեր կյանքի մի մասը, որը մենք կարող էինք ապրել սիրո և ուրախության մեջ:

1. Մենք իրավունք ունենք չներելու։ Սա առաջին բանն է, որ պետք է գիտակցել. Այո, շատերն իսկապես մեղավոր են զգում իրենց զայրույթի կամ ատելության համար, դատապարտում են իրենց դրա համար: Իսկ այն, որ մենք մեզ իրավունք չենք տալիս զգալու այն, ինչ զգում ենք, մեզ ամենևին չի մղում դեպի ներողամտություն և սեր, այլ ընդհակառակը, արգելափակում է մեր ԲՈԼՈՐ զգացմունքները մեր ծնողների հանդեպ։ Այսպիսով, եթե ինչ-ինչ պատճառներով մենք հիմա չենք կարողանում ներել մեր մորը կամ հորը, մենք մեզ իրավունք ենք տալիս դեռ չանել դա։

2. Այն բանից հետո, երբ մենք մեզ իրավունք ենք տվել զգալու այն զգացմունքները, որոնք իրականում ունենք մեր ծնողների նկատմամբ, կարևոր է արտահայտել այս բոլոր զգացմունքները: Գեշտալտ մոտեցման դեպքում մենք աշխատում ենք տաք աթոռով։ Ծնողներից մեկին «նստում ենք» ու նրան արտասանում այն ամենը, ինչ մեր հոգում է։ Կարող է շատ արցունքներ լինեն, վախ լինի (ի վերջո, մանկուց մեզ արգելել են ծնողներին տհաճ բաներ ասել): Հաճախ շատ դժվար է դա անել ինքնուրույն, ապա ավելի լավ է դրա համար դիմել հոգեթերապևտի օգնությանը: Դուք կարող եք գրել, եթե դժվար է խոսել: Տանը ինքնուրույն, ես խոսեցի ծնողներիս հետ, ծնկներիս վրա, դժվար է, բայց դա անմիջապես հաստատում է երեխա-ծնող հրամանատարական շղթան: Եվ նաև սա լուրջ աշխատանքհպարտությամբ.

3. Նախ, մենք խոսում ենք մեր զայրույթի, վրդովմունքի, այն բոլոր ցավի մասին, որոնք մենք կարող ենք ապրել մանկության տարիներին: Այդ դեպքում մենք կարող ենք անցնել մեր մեղքի զգացմանը: Իսկ մեղքի զգացումը հաճախ դրսևորվում է զայրույթի դուրս գալուց հետո: Երբեմն այն ավելի վաղ է հայտնվում, քանի որ զայրույթն ինքն իրեն է շրջում: Այսպիսով, մենք ծնողներից ներողություն ենք խնդրում, թե որքան զզվելի երեխաներ ենք եղել։ Կարծում եմ՝ բոլորն էլ իրենցից ներողություն խնդրելու բան ունեն։

4. Ներել ծնողներին և սկսել սիրել նրանց, չի նշանակում նրանց հետ հարաբերություններ հաստատել։ Եվ սա նույնպես կարևոր է գիտակցել և ընդունել, որքան էլ դա ցավալի լինի։ Երևի ծնողներն այլևս ողջ չեն, միգուցե նրանք այն մարդկանցից են, ում հետ սկզբունքորեն անհնար է հարաբերությունների մեջ լինել։ Բայց եթե մենք իսկապես կարողանանք ներել նրանց, մեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի նրանց հետ շփվելը: Հետո կարող ես մայրական ինչ-որ «տարբերություններին» արձագանքել հանգիստ արտահայտությամբ՝ «մայրիկ, ես էլ եմ քեզ սիրում» ու գնալ ու հոգ տանել քո կյանքի մասին։

5. Այն ամենը, ինչ թվարկեցի, հինգ րոպեի կամ մեկ օրվա խնդիր չէ։ Դուք կարող եք երկար ժամանակ վերադառնալ դրան: Մտադրությունը կարևոր է, և այդ ժամանակ հնարավորություն կլինի։

Ծնողներին ներելը ցավ է պատճառում: Բոլոր դժգոհությունները, մեղքի զգացումը, չասված պնդումները, ինչպես բեկորները, նստում են մեր սրտերում: Սիրտը դրանցից ազատվում է երբեմն այրող ցավով։ Բայց միևնույն ժամանակ այն բացվում է սիրո առաջ:

Մեզանից շատերը դժգոհություններ ունեն ծնողներից: Սրանք կարող են լինել մանկուց վիրավորանքներ՝ քննադատության կամ թյուրիմացության, սիրո և հոգատարության բացակայության, «չգնված խաղալիքի» համար։

Ոմանք վիրավորվում են չստացածի համար։ ֆինանսական բարեկեցությունև չափից ավելի խստապահանջությունը, նրանց չափից ավելի դաժանությունը կամ անտարբերությունը: Երբեմն ծնողների հանդեպ վրդովմունքն առաջանում է բարոյական ճնշման և ֆիզիկական բռնության հետևանքով:

Պատճառները շատ կարող են լինել։ Իդեալական հարաբերություններիսկ ընտանիքներ չկան։ Եվ մեզանից յուրաքանչյուրը կրում էր իր փոքր կամ մեծ ոխը: Մենք պետք է իմանանք ծնողներին ներելու կարևորությունը: Ազատվելով դժգոհությունից՝ մենք մեզ ազատում ենք ծանր բեռից։ Հայտնի է, որ ցանկացած պնդում թունավորում է մեր կյանքը, հատկապես, եթե դրանք ուղղված են մեր մտերիմ մարդկանց։

Ինչպես ներել ծնողներին՝ ձեր երեխաներին օգնելու համար

Մանկության տարիներին քեզ մերժե՞լ են, թե՞ սխալ հասկացել: Եվ փոքր երեխայի մեջ թաքնված էր դժգոհությունը ծնողների դեմ։ Շատ դժվար է անհամաձայնություն հայտնել սիրելիների հետ։ Չասված զգացմունքների և հավակնությունների կուտակումները մեզ խանգարում են ներել մեր ծնողներին և ազատվել ինքներս մեզ: Իսկ հետագայում այս ամբողջ բեռը փոխանցում ենք սեփական երեխաների հետ հարաբերություններին։ Այստեղ ուղղակի հոգեբանական կախվածություն կա։

Սովորելով, թե ինչպես ներել վիրավորանքը ձեր ծնողներին, դուք կփրկեք ձեր ընտանիքը ձեր նախնիների սխալներից: Մանկության տարիներին, հաստատ, վիրավորվել եք ձեր մոր կամ հոր պահվածքից։ Դուք ինքներդ ձեզ խոստացել եք, որ երբեք դա չեք անելու ձեր սեփական երեխաների հետ: Բայց կանոնավոր բղավելու համար ձեր մոր հանդեպ չներված վրդովմունքը կհուշի ձեզ ձեր ձայնը բարձրացնել ձեր երեխայի վրա: Հայրիկին ուղղված չասված պնդումները կստիպեն քեզ ձեռք բարձրացնել՝ երեխաներիդ պատժելու համար: «Ես դա չեմ ունեցել իմ մանկության մեջ, և դուք կհասցնեք», - ենթագիտակցորեն մտածում են այն մարդիկ, ովքեր թաքցնում են իրենց ծնողների հանդեպ ատելությունը, ի սկզբանե մանկությունից:

Այսպիսով, ինչպես ներել ծնողներին և ազատվել դժգոհությունից

Ավելի լավ է թողնել անցյալը

Ձեզ ազատելու համար դուք պետք է բաց թողնեք անցյալը: Հասկանալը կօգնի ներել ծնողների դեմ ուղղված պահանջները: Փորձեք մտնել իրավիճակի մեջ, իրավիճակն անցնել ձեր միջով, որպեսզի իմանաք, թե ինչ են զգում մեր սիրելիները՝ հենց դա անելով։ Կամ գուցե նրանք այլ կերպ չէի՞ն կարող: Միգուցե նրանց այլ կերպ չե՞ն սովորեցրել։ Գոռալու համար պնդումներ անելը նույնն է, թե վիրավորվելը, որ քեզ հետ ռուսերեն, ղազախերեն, ուկրաիներեն են խոսել։ Խնդիրն այն է, որ ձեր հորը կամ մորը սովորեցրել են այս կերպ, և նրանք պարզապես չէին կարող այլ կերպ վարվել: Վտանգավոր է, որ դու որդեգրում ես ծնողներիդ պահվածքը, և կարող ես նույնը դառնալ՝ բռնելով երեխաներիդ։ Ամեն ինչ տրամաբանական է.

Զգացեք ներել

Չգիտե՞ք ինչպես ներել ձեր ծնողներին: Մտածեք, որ դուք նույնպես կարող եք լինել նրանց տեղում։ Ձեր երեխաները կմեծանան, և միանգամայն հնարավոր է, որ նրանք ձեր հանդեպ դժգոհություն ունենան։ Բայց դուք փորձում եք նրանց կրթել, տալ ամենայն բարիք, դարձնել աշխատասեր ու պարկեշտ մարդիկ։ Դուք, ինչպես ձեր ծնողները, ցանկանում եք ձեր երեխաներին երջանկություն և հաջողություն: Բայց այդ դեպքում ձեր խստությունը կընկալվի որպես ներդրում անձնական զարգացման մեջ: Գուցե անվերջ մարզումներ, և լրացուցիչ դասերձեր երեխան դա կընկալի որպես մանկության գողություն: Փորձեք հասկանալ ձեր սիրելիների պահվածքը, հիշեք ինքներդ ձեզ մանկության տարիներին, ապա ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հրաժարվել պահանջներից։

Մեր կյանքի փորձառությունները գալիս են մանկությունից

Դեռ չգիտե՞ս ինչպես ներել ծնողներիդ։ Գիտակցեք, որ մանկուց մենք անգնահատելի կենսափորձ ենք ձեռք բերել։ Այն ամենը, ինչ մենք գիտենք՝ խոսել, գրել, կարդալ, եփել, մեզ սովորեցրել են մեր ծնողները: Ինչպես անել, ինչպես անել, նրանք էլ պատմեցին. Ընդունեք նրանց սխալները ընդմիշտ: Ներիր ինձ, որ քո կյանքից վերացնեմ բացասական գործոնները։ Բաց թողեք վախերն ու ագրեսիան, հիասթափությունն ու կոշտությունը: Լրացրեք ազատված տարածքը երազանքներով և նպատակներով, երախտագիտությամբ և ազատությամբ:

Կյանքը հավերժ չէ

Հասկացեք, որ մենք բոլորս հյուրեր ենք այս աշխարհում: Իսկ ծնողներն անընդհատ մեզ հետ չեն: Ինչքան հնարավոր է շուտ մի քայլ առաջ կատարեք։ Մի ուշացեք ձեր սիրելիներին «ներել» ասելու համար։ Հակառակ դեպքում, դուք երկար ժամանակ մահապատժի կենթարկեք ինքներդ ձեզ, ինչը թաքցնում էր վիրավորանքը: Այդ դեպքում ոչ ոք չի լինի, ով շնորհակալություն հայտնեց ու արդարացնի։

Երախտապարտ եղեք կյանքի համար

Մենք պետք է փորձենք ներել մեր ծնողներին մեզ կյանք պարգեւելու համար: Մեզանից յուրաքանչյուրի հայտնվելու հավանականությունը նվազագույն է։ Եվ այս մարդիկ, թեկուզ անկատար, թողեցին մեզ այս աշխարհ: Նրանք մեզ հնարավորություն տվեցին բազմանալու, ուրախանալու և սեփական կյանքը կառուցելու։ Մեզ կերակրելու, հագցնելու, կրթելու, սովորեցնելու համար նրանք պետք է սահմանափակվեին և շատ աշխատեին։ Գիտակցեք երախտագիտություն ձեր ծնողներին ներելու համար: Հասկացեք, որպես երեխա, դուք շատ բան չեք նկատել: Փորձեք մաքուր խոսել ձեր ծնողների հետ: Ուղղակի հարցեր տվեք նրանց՝ «Ինչու արեցիր դա», «Ինչու՞ արեցիր»։

Առաջարկություններ, որոնք կօգնեն ձեզ հասկանալ, թե ինչպես ներել վիրավորանքը ձեր ծնողներին

Ձեզ մի զրկեք ընտրությունից.

Ներելը, ինչպես նաև չներելը, ձեր օրինական ընտրությունն է: Հնարավոր է՝ դեռ պատրաստ չլինեք բաց թողնել: Կարևոր չէ, թե ինչ են ասում մյուսները այս մասին: «Ներման» որոշումը կայացնում ենք մեզ հասցված վնասի օբյեկտիվ գնահատականի հիման վրա։ Ես պետք է ներեմ, դա չի նշանակում, որ ես կարող եմ դա անել:
Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք:

Վատ վերաբերմունքը խորը և բուռն զգացմունքներ է առաջացնում: Դա կարող է լինել ամոթ և զայրույթ, ատելություն և հուսահատություն: Եթե նույնիսկ ստիպեք դրանք դուրս հանել, նստվածքը կմնա։ Սկզբում դուք պետք է ընդունեք, որ այս զգացմունքները ձեր կյանքում են: Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք: Զգացմունքները կմարեն, մեզ հասցված «վնասի» լրջությունն այլ իմաստ կստանա։ Տխրության մի մասն ինքնըստինքյան կվերանա, ինչը կհեշտացնի ծնողներիդ ներելը։
Մեր ծնողները իրական մարդիկ են, նրանցից շատերը անկատար են։ Եթե տարիներ շարունակ ոխ ես պահում նրանց նկատմամբ, նշանակում է, որ նրանք դիպել են քո ինչ-որ հատվածին, և դրա համար պատճառ կար։ Ներիր ծնողներիդ, որպեսզի հեշտացնեն քեզ, ոչ թե իրենց: Որպեսզի նրանց մասին հարցից չամաչեք։ Որպեսզի նրանց վարքի սխալները չփոխանցեք ձեր կյանքի մոդելի մեջ:

Որ մեթոդն էլ ընտրենք ծնողներին ներելու ճանապարհին, ժամանակի ընթացքում իրական ազատագրություն կզգանք: Դա կլինի թեթևության, հարմարավետության և իմաստության զգացում: Եվ սկզբնական շրջանում մեզ կարող է այցելել դատարկության զգացումը։ Վրդովմունքն ու զայրույթը ուժեղ զգացմունքներ են, որոնք կարող են էներգիա գեներացնող լինել: Նրանք ընդունակ են երկար ժամանակմղեք մեզ գործերի, ստիպեք մեզ կատարելագործվել և աճել: Կորցնելով նրանց՝ մենք կարող ենք ընկճվել։ Աստիճանաբար նրան հաջողվում է կյանքը լցնել այլ ուժեղ զգացմունքներով։ Եվ արդեն ազատ և ուժեղ առաջ շարժվելու համար:

Փոքր երեխայի համար աշխարհի բոլոր անկատարությունները անձնավորված են ծնողների մեջ. «Մայրիկ, մի գնա աշխատանքի, մի քիչ էլ ցավ ապրիր»: - և աշխատանքի գնացած մայրն ընկալվում է որպես վատ, բայց ես չկարողացա նրան դա ասել, քանի որ դուք դա կստանաք քահանայի մոտ: Եվ երեխան կտրվում է իր զգացմունքներից, կտրում է աֆեկտը, երկար ժամանակ, եթե ոչ ընդմիշտ. ի վերջո, պետք է սիրել մորը, նրան ատելը կյանքին վտանգ է սպառնում:

Եվ նա աշխատանքի է գնում սխալ ժամանակ, և սխալ է վեր հանում, և ինքն էլ այդպիսին չէ... բայց երբեմն այդ անկատարությունը նույնիսկ անհնար է գիտակցել, դու պետք է սիրես այն, ինչ կաս: Երբեմն այնքան շատ են բաժանվում էֆեկտները, որ մարդն արդեն զգալու ոչինչ չունի. հետո նույնիսկ հասուն տարիքում դա նրան վատ է զգում: Եվ այստեղ, ինչպես հասկանում եք, ամենևին էլ կարևոր չէ, թե մայրը որքանով է օբյեկտիվորեն մեղավոր կամ անմեղ. մենք խոսում ենք այն մասին, որ նման ներքին բովանդակությամբ մարդը վատն է։

Ինչպե՞ս վարվել այս «վատ» հետ:

Սիրելիներին ներելու վերաբերյալ հաճախ եմ հանդիպում երկու տեսակետի. «Ծնողները սուրբ են, ինչպե՞ս կարելի է նրանցից ընդհանրապես վիրավորվել»: - իսկ մյուս կողմը՝ «Այո, ինչի համար պետք է երախտապարտ լինել, սա ընդհանրապես անհնար է ներել»։

Հասկանալի է, որ, ինչպես ցանկացած ծայրահեղություն, երկու դիրքորոշումներն էլ կառուցողական չեն։

Ամեն ինչ կարելի է ներել; Հարցն այն է, թե երբ և ինչ հետևանքներով։

Առաջինը, պայմանականորեն մոտ կրոնական անվանենք, աշխատելու ձեւն է նմանատիպ խնդիրներՄեկ-երկու օր առաջ ինձ հերթական անգամ նկարագրեցին. «Դու վերցրու պարզ թերթիկթուղթ և գրիր. «Հայրիկ, հիմա ես քեզ մեղադրում եմ այն բանում, ինչ դու…»: Այնուհետև վերցնում ես երկրորդ թերթիկը և գրում. «Հայրիկ, հիմա ես քեզ ներում եմ այն փաստի համար, որ դու…» - դու ամեն ինչ պատճենում ես երկրորդ թերթիկից: Այնուհետև վերցնում ես երրորդ թերթիկը և գրում. «Հայրիկ, հիմա ես շնորհակալ եմ քեզ…» և նորից ամեն ինչ վերագրում ես: Պահպանեք թղթի վրա, հնարավոր է, որ ձեզ շատ թերթիկներ լինեն»:

Այս ուղին, ցավոք, օպտիմալ չէ. մանկության տարիներին ճնշված հույզերը գործնականում բացակայելու հնարավորություն չունեն առաջին և երկրորդ թերթիկների միջև ընկած կարճ միջակայքում: Նման «ներողամտությունը» և առավել եւս «երախտագիտությունը» սպառնում է վերածվել մյուս այտի անվերջանալի շրջադարձի, որը, ըստ սահմանման, անարդյունավետ գործողություն է։ Գիտե՞ք, ձեր այտը ցավում է և ընկնում:

Սակայն երկրորդ ճանապարհն էլ չի կարելի արդյունավետ անվանել՝ ի վերջո, ի՞նչ է նշանակում սա շատ «ներելն անհնարին»։ - դա նշանակում է, որ տրավմատիկ գործոնը շարունակում է գործել։

Այո, բացասական էֆեկտները դարձել են գիտակցված, բայց դեռ հնարավոր չի եղել դրանք ապրել, մշակել և դրանք դնել որպես կյանքի փորձ: մտավոր ուժծախսվել է ներքին վրդովմունքի վրա՝ կարիքները բավարարելու համար անհրաժեշտ ծնողական սիրո բացակայության պատճառով, քանի որ հնարավորությունը դեռ չի եկել ինքնուրույն բավարարելու այդ կարիքները:

Հաճախ, երկրորդ դիրքում, մենք գտնում ենք մարդկանց, ովքեր ժամանակին այցելել են (այցելել) հոգեբանին, ինչի պատճառով ես այն անվանել եմ «պարահոգեբանական», չնայած, ակնհայտորեն, հոգեբանական կետտեսլականը, այն ոչ օպտիմալ է:

Այնտեղ հուզական աֆեկտի ուժը լիարժեքորեն թափառում էր, բայց վշտի ավարտված աշխատանքը և իրադարձության կարևորությունը կորցնելը, ավաղ, չեկավ: Այս տեսակի զգացմունքային ներգրավվածության բազմաթիվ օրինակներ կան:

Վրդովմունքի այս ուժը հուշում է, որ տրավմատացված երեխայի զգացմունքներն արդեն հասանելի են: բայց մեծանալը դեռ չի ստացվել, մտերիմներին հիասթափեցնելու համար մանկական զայրույթը շարունակվում է, փոխանակ ապահով սգա կատարվածը և ինքը հոգա իր կարիքները հոգալու համար: Ներառյալ ինքնասիրության անհրաժեշտությունը, հըհը:

Ինչպե՞ս է սովորաբար տեղի ունենում հոգեբանական աշխատանքը ծնողների հետ հարաբերությունների վրա:

Միջին հաշվով հիվանդանոցում դրանք համապատասխանում են հոգեբանական տրավմայի նկարագրված փուլերին.

1. Ժխտում

Այս փուլում բացասական զգացմունքներմտերիմներին ընդհանրապես չեն գիտակցում. «Ես հիանալի մայր ունեի, նա միշտ սիրում էր ինձ».

2. Ագրեսիա

Այս փուլում գիտակցվում են անկատարությունները, և հաճախ երեխաների բացասական զգացմունքներն ամբողջությամբ հեղեղում են մարդուն. «Սա ամենևին էլ մայր չէ, այլ անմարդկային բռնակալ։ Պատժե՛ք նրան»։ Այս ագրեսիայի շնորհիվ սիրելիներից ներքին բաժանում է տեղի ունենում, սովորաբար 15 տարեկանում, բայց դա տեղի է ունենում ամեն կերպ։ Այնուամենայնիվ, դա կառուցողական է և անհրաժեշտ փուլեթե նա ընդամենը բեմ է, և ոչ թե սեփական ագրեսիայի վրա ֆիքսվածություն՝ սգի անցնելու անհնարինությունից. սա, ավաղ, նույնպես տեղի է ունենում տարբեր պատճառներով։

3. Սուգ

Այս փուլում գալիս է այն ըմբռնումը, որ ինչքան էլ պատժես, չես ստանա այն սերը, որի մասին երազել ես՝ ժամանակը կորել է։ Ինքնախղճահարությունը գլորվում է առանց ագրեսիայի, և սովորաբար դրա հիման վրա այն ամրապնդվում և փոխակերպվում է, «հասունանում» է ինքնասիրությունը և սեփական անձի մասին հոգալու կարողությունը։

4. Ընդունում

Երբ (և եթե) մարդը սովորել է սիրել իրեն, մայրական սիրո հրատապ կարիքը նվազում է, մանկության տրավմատիկ իրադարձությունները կորցնում են իրենց հուզական նշանակությունը, հարաբերությունները ներկայում կարող են կառուցվել առանց վերավնասելու և այտերը շրջելու:

5. Ներում

Հենց էմոցիոնալ նշանակության նվազումից հետո է, որ ինտելեկտուալ աշխատանքով կարելի է հասկանալ, թե ինչու է դա տեղի ունեցել։ Սիրելի մարդկանց արդեն կարելի է համարել ոչ թե որպես գործառույթներ, որոնց վրա նախագծված են աշխարհի բոլոր անկատարությունները, այլ որպես սեփական թուլություններով ու թերություններով մարդիկ։ Նրանց արդեն կարելի է հասկանալ, և, հետևաբար, ներել, առանց միաժամանակ շրջելու մյուս այտը:

6. Երախտագիտություն

Հնարավորություն կա հետահայաց նայելու տեղի ունեցածին և դրանում լրացուցիչ իմաստներ բացահայտելու՝ ինչն էր լավ այս հարաբերություններում և ինչի համար կարող եք երախտապարտ լինել։

Լավ նորությունն այն է, որ այս ամբողջ աշխատանքը կարելի է լավ անել, եթե չփորձեք ներողամտությունը վաղաժամ կիրառել, կամ, ընդհակառակը, ձեզ չստիպեք դրանից:

Վատ նորությունն այն է, որ դա հազիվ թե հնարավոր լինի մեկ շաբաթում կամ մեկ ամսում: Տարիներ են պահանջվում։ Բայց արժե այն: