Меняем судьбу через истинное прощение и принятие родителей. Прощение родителей: комментарии психологов

Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз - по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это - гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять - кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное - разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно - ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности - так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна - счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития - ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца - все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей - жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца - презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология - как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида - это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды - это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит - готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды - потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ - когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ - без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, - случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»

«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней. Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —
избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Часто создается ощущение, что во всех наших бедах виноваты мамы-папы и их воспитание. Но и у детей есть ответственность за принятие родителей. Пока в сердце живет комок боли и осуждения – мы не будем счастливы. Безусловная любовь и истинное прощение, делают нас свободными от обид прошлого.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Библия, пятая заповедь.

У каждой семьи своя история. У кого-то случился развод или один из родителей отказался от участия жизни ребенка. У кого-то мама или папа алкоголик, кого-то родители ругают, избивают, не любят или не замечают. У ребенка, вероятнее всего, возникнет злость, страх, обида, ненависть на такое отношение. Хотя изначально его душа сама выбрала семью, а эти родители нужны ему для духовного развития и роста.

Мама и папа выбраны нами не случайно, благодаря им, мы проходим обучение. В выбранной семье, душа получает уникальный урок для ее дальнейшего развития и решения задач. Хотя обучение может показаться жестким и даже жестоким, именно через осознание уроков, через принятие своих родителей, через истинное прощение обретается гармония и счастье.

Казалось бы … какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Очень многие в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей…. И не хотят прощать! Ну и что – спросите вы! Может они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И действительно, мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнем! Такое забыть – то сложно, а вы говорите – » простить « !!!

Для того, чтобы начать прощать обиды, необходимо в первую очередь понять, что обиды причиняют вред только вам и никому более. Ну вы же не враг себе! Вы же не хотите, чтобы только из-за вас самой вы были несчастной, никому не нужной, всеми обиженной, бедной, больной, озлобленной и так далее?

Ещё один момент, из-за которого многие не хотят прощать, это тот факт, что они думают, что прощение подразумевает в дальнейшем обязательное общение с тем человеком, которого прощаешь. Но это глубочайшее заблуждение. Простить – значит отпустить от себя. Простить, это значит очиститься, отпустить всю скверну и весь негатив из себя, из своей души, из своего тела и из своей жизни.
Прощение – это аналог уборки. Вот вы всё помыли в доме, навели порядок, вас ведь никто не заставляет принести после этого ведро грязи с улицы и высыпать всё на пол, а потом с этим жить.

Простить, это не значит стать лучшими друзьями. Прощаете вы для себя, для своей души, для улучшения своей жизни. Прощаете вы не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась!

Принятие и прощение своих родителей – это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!

Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребенка! Простыми словами, мальчик берет с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам!

Обида на маму блокирует женские энергии. Становится сложно встретить любимого человека, а если он есть – тяжело оставаться любящей, принимающей, уверенной в себе женщиной. В свою очередь, мужчине труднее любить вас, он задыхается в отношениях. Мы сами лишаем себя тепла и близости. Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т.е мамину природу! ? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья!

Обида на папу, сказывается на доверии, а точнее на недоверии к мужчинам. С такой обидой женщины часто думают, что им все должны. Болезненно переживают кризисы в отношениях. Многие годы не могут простить бывшего любимого, даже если проступок был мелкий. Потом долго ищут новые отношения и не находят, ведь мужчины очень хорошо чувствуют внутреннее состояние женщины.

Обиды на родителей, могут проявляться в нашей жизни, в неприятных повторяющихся ситуациях, снова и снова давая нам шанс к исцелению. Простив родителей, мы освобождаемся от этих ситуаций. Например: Если дочь не прощает пьянство отца, и уходит из семьи, то ей очень часто попадаются молодые люди пристрастные к алкоголю, если да же она находит мужа, который не пьет, очень часто, приблизительно через три года он начинает пить. Если да же она уходит от пьяницы мужа, то если у них есть сын, через некоторое время начинает пить сын. Так что, простив отца за его пристрастие, можно постараться предотвратить неприятную последующую цепочку.

Прощая своих родителей, мы перестаем перекладывать ответственность за свою жизнь на них и берем ее в свои руки. Несмотря на то, что мы уже сейчас взрослые, мы все-таки можем упрекать своих родителей, например за то, что они не отдали нас в музыкальную школу или не заставили выучить английский язык, вместо того, что-бы простить их за это и взяв ответственность в свои руки, начать заниматься музыкой или изучением английского языка.

П росто хорошие отношения с родителями - это всегда прекрасно. Когда можно просто прийти к ним в гости и непринужденно пообщаться, получая от такого общения обоюдный заряд позитивных эмоций и энергии.

Прощая родителей, мы прощаем самих себя. Яблоко от яблони недалеко падает. Мы зачастую перенимаем качества наших родителей. Соответственно прощая эти качества в родителях, мы прощаем эти качества в самих себе, тем самым начиная принимать и любить себя намного больше.

Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!

После прощения вы перестанете мусолить каждые пять минут мысли о том «Как несправедливо вас обидели. Как жизнь с вами жестоко обошлась. Какой ваш папа плохой человек. И так далее». После прощения вы поймёте то, что не понимаете сейчас. И после прощения в вас наконец-то появятся силы, время, энергия и желание, чтобы заняться наконец-то собой и своей жизнью.

После прощения возникает такое чувство, словно ты не идёшь, а паришь. Тело становится легким-легким, кажется, что ты тащил на себе горы стопудовой, старой одежды много лет, а теперь вдруг в один момент с тебя всё это старье слетело. И ты идёшь – и тебе легко. Ты словно паришь. Ты чувствуешь лёгкость и силу, энергию и жажду жизни.

Психологический момент

Когда мы обижаемся на папу или маму, мы их не принимаем. Не принимая кого-то из родителей, мы не принимаем часть себя. Мы, фактически, не прощаем сами себя…

Живем с постоянным внутренним конфликтом, в напряжении. Теряем энергию. Страдают отношения, здоровье, карьера, самооценка Нет доверия жизни, потому что родители - это базовые опоры любого человека.

Мамина часть и папина всегда будут жить внутри нас. Вот почему с ними нужно мириться…

То, как мы относимся к папе, проецируется на отношения с мужчинами во взрослой жизни ребенка. Отношения с мамой - похожим образом выстраиваются отношения с женщинами.

Старая, непроработанная обида - это скрытые ожидания, что со мной будут поступать также и другие. Страх - это фактически молитва о том, чтобы это случилось.

Поэтому притягиваются и реализуются ситуации, которые ты больше всего боишься… А попросить прощения, так бывает сложно…

Духовный момент

Каждый из нас является частью своего Рода. Хотим мы или нет, но мы часть этой системы. Род - это корни, база. Как дерево не может быть крепким без корней, так мы не можем быть по-настоящему успешными без фундамента.

Род всегда стремится помочь человеку реализовать определенные задачи. Дает мощнейшую поддержку и энергию. Родители - это мостик, соединяющий нас с Родом.

Когда мы обижаемся, имеем какие-то претензии к своим родителям, нам перекрывается энергия Рода. Человек становится неустойчивым, как корабль без штурвала в море. Жизнь кидает его, как щепку.

Особенно, важно иметь хорошие отношения с мамой. Именно по маминой линии идет благосостояние, достаток. По папиной - возможность реализовать себя в социуме. Другими словами, во всех отношениях обида - это разрушение.

Понимая этот механизм, мы можем избавиться от обиды. Задача - отреагировать, освободиться от застрявших эмоций. Завершить старый процесс…

Техника «Два стула» .

Ее знают практически все практикующие психологи. Классика. Вы можете делать ее самостоятельно.

Все, что нужно - это уединиться на время в отдельную комнату. Отключить все телефоны. Взять два стула и поставить напротив друг друга.

Настройтесь. Ведь вам придется поднять на поверхность то, что было спрятано глубоко и тщательно вытеснялось. Вы много лет жили с этими тяжелыми «камнями». Привыкли и адаптировались.

Но зачем носить «штанишки третьего класса», например? Вы уже выросли из них. Они жмут и мешают нормально передвигаться.

Наша психика, очень нуждается в завершенности. Она не может расслабиться, если не стоит точка. А здесь многолетний, незавершенный процесс…

Эта техника дает максимальный результат, когда Вы ее делаете не от головы, а максимально входите в старое чувство.

Сядьте на стул. Представьте, что там сидит мама или папа. Возьмите в работу того, с кем был больше конфликт.

И скажите этому воображаемому родителю все, что давно хотели сказать. Все, что не получилось выразить когда-то. Все, что Вы носили в себе с самого раннего возраста.

Расскажите, что Вы чувствовали тогда. В тех болезненных ситуациях детства. Где было явная несправедливость по отношению к вам.

Говорите с чувством. Плачьте, если хотите, кричите. Выбросьте из себя эти уже ненужные эмоции.

Говорите своими словами. Говорите, обращаясь конкретно к нему, не в пустоту. Так, словно реально перед Вами человек.

Кстати, один из верных способов лечения психосоматики, это высказать то, что накипело и болит. Не носить в себе…

Повторяю, Вам нужно войти в это чувство. Если чувство не поднимется - будет меньше результат…

Потом, Вы садитесь на второй стул. И входите в реальность мамы или папы, когда Вы были маленькими.

И начинаете объяснять, почему так поступали. Не оправдываясь, а честно объяснять. Когда будете это делать Вы, возможно, впервые осознаете тот период жизни мамы или папы.

В этот момент люди часто по-настоящему начинают понимать, какое детство было у родителей. И почему он(она) вел(а) себя именно так с вами. Почему жили определенным образом.

Ведь они тоже были маленькими. Осознайте это.

Родители любили вас ТАК, КАК МОГЛИ ЛЮБИТЬ. Они воспитывали вас так, как их воспитывали…

Потом, Вы садитесь снова на свой стул. И, проговариваете то, что еще нужно проговорить.

Если надо, снова садитесь на второй стул. В общем, все повторяется до тех пор, пока Вы не почувствуете освобождение.

Это удивительное чувство легкости. Будто, что-то тяжелое Вы скинули с плеч. На энергетическом уровне Вы перекрыли канал потери энергии.

Сильная практика. Главное, быть готовым(ой) к ней.

Зачем прощать дочери отца?

Для того, чтобы начать прощать, начните прощать с родителей, а лучше всего с отца.

На ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.

В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.
То, что вы испытываете к отцу, создаёт картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни.

После прощения отца улучшаются отношения с мужчинами, плюс к этому женщина/девушка начинает выглядеть и чувствовать себя значительно лучше.

Возьмите лист бумаги и выпишите те обиды, которые помните. Выпишите все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпишите все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываете к нему.

После того, как вы будете готовы к прощению, заведите специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывайте туда всё то, что вы делаете, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в вашей жизни уже где-то после недели прощения.

Техника прощения А. Свияша

Очень хорошо техника прощения описана в книги А. Свияша.

Вы ложитесь, или садитесь (поза лотоса, но кому-то лучше лежать, кому-то нравится прощать сидя на стуле, чтобы была возможность покачиваться из стороны в сторону), полностью расслабляетесь. Главное, чтобы были отключены телефоны и в эти моменты вас бы никто не беспокоил. Если такой возможности нет, говорите, что вы идёте спать, ведь сложно понять, спит человек или занимается прощением.

После того, как вы полностью расслабили своё тело, обратите особое внимание на мышцы лица. Обычно скулы у человека всегда сжаты. Расслабьте лицо, немного улыбнитесь и разомкните губы. Теперь постарайтесь остановить все мысли, которые проносятся у вас в голове.

Начиная прощать, ваши обиды будут всячески саботировать ваши занятия. Ведь прощая, вы их стираете, т.е. лишаете их жизни. Зато обретаете жизнь свою, счастливую и благополучную.

Так что ваши обиды постараются всячески вам помешать, придумать кучу отговорок. И стоит вам только расслабиться и немного остановить поток мыслей, как тут же вы «вдруг» вспомните о «неотложном» деле или звонке. Не поддавайтесь, не вскакивайте и не начинайте кому-то названивать или что-то делать. Продолжайте лежать и останавливать мысли. Очень хорошо помогает, если вы начинаете дышать медленно, при этом следите за своим дыханием: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох…

Или просто наблюдаете как бы со стороны за мыслями, и при этом не особо на чём-то концентрируясь. Через время мыслей будет всё меньше и меньше, ваше дыхание замедлится, а тело расслабится.

И теперь возьмите какую-нибудь одну обиду из того списка, что вы составили, и начните её вспоминать. Да-да, именно вспоминать и как бы заново перепроживать ту ситуацию, которую вы посчитали несправедливой. Перепроживаете те моменты снова и снова.

Перепроживаете их так ярко, как только можете. Выговаривайте внутри себя всё то, что копилось у вас годами и десятилетиями. Представляйте, как вы выговариваете своему отцу всё, что хотели сказать за эти годы.

Но обратите внимание на своё тело! Вы не должны сами активно участвовать в дискуссии и той ситуации, ваше внутреннее сознание должно быть не вовлеченным, вы должны как бы наблюдать за всем этим со стороны. А ваше тело должно оставаться расслабленным.

Представьте, что ваше тело словно расширилось, оно настолько расширилось, что заняло всю вашу комнату, теперь весь дом и весь город. Оно настолько расширилось и расслабилось, что вы чувствуете, как оно раскрылось и из него словно вытекает та давняя обида и негативная ситуация.

Вы опять продолжаете с одной стороны перепроживать ту неприятную сцену, а с другой стороны быть независимым наблюдателем и выпускать обиду из своего тела. Перепроживая и выпуская обиду из себя (попробуйте понять, где именно в вашем теле сидит обида, обычно это горло или живот, и представьте, что обида из того места выходит), начните произносить следующие слова:

«Папа, я прощаю тебя.
Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства.
Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть.
Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был).
И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».

Сразу хочу вам сказать, что подобные слова прощения и любви, скорее всего, вы сможете произнести далеко не в первое занятие на прощение. Возможно, после второго, третьего раза перепроживания. Возможно, что через месяц или два. Это уже детали. Главное, начните прощать.

Начните вспоминать те ситуации, которые вам были неприятны и перепроживать их как бы заново, но при этом уже не вовлекайтесь, а оставайтесь сторонним, трезвым наблюдателем, не забывайте расширять и раскрывать свое тело и чувствовать, что обиды и все неприятности вытекают и выходят из вас и из вашего тела.

Можно ещё представить, что сверху на вас струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из вашего тела и из вашей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства. Вы прощаете отца, и у вас на душе становится легко и спокойно. А в вашу жизнь шаг за шагом входят удивительные перемены и чудесные события.

1. Я прощаю всем, кто унижал моего отца у меня на глазах и в сердце, особенно матери, которая, вынашивая, а затем воспитывая меня, принижала моего отца, поскольку не понимала мужской души.

Негативное воздействие на мужчину со стороны желающей главенства современной женщины велико и разрушительно. Постарайтесь понять своего отца, а не осуждать его.

У матери, которая нуждается в мужчине лишь для того, чтобы зачать ребёнка, поскольку о мужском поле она имеет своё мнение, по той или иной причине, как правило, негативное, зачастую ребёнок рождается больным. А у матери-одиночки, которая к мужскому полу относится без нетерпимости, ребёнок рождается здоровым.

2. Прощаю себе то, что я всё это допустила и вобрала в себя искажённое представление об отце.

3. Прощаю себе то, что, не зная своего отца по-настоящему, а только зная и оценивая его с внешней стороны, не видела в отце обычного человека с его хорошими и плохими качествами.

4. Прощаю своему отцу то, что он не восстановил сам свой авторитет, что он даже сам себя не знал и не освободился от негативности жизни, лишив меня настоящего отца.

5. Прошу прощения у своего отца за то, что причинила ему боль, за то, что, не понимая истинной цели своей жизни, унижала его. За то, что не видела в нём человека с положительными и отрицательными сторонами, за то, что не сумела сердцем воспринять его хорошее и разумом – плохое и т. д.

Делайте это даже тогда, когда Вашего отца уже нет на свете, или Вы ни разу его не видели. Несмотря ни на что, Ваш отец присутствует в Вас. Вам был нужен именно такой отец и именно его “плохое”! Дух усопшего отца освободится, когда Вы его простите, и тем самым Ваша материальная жизнь получит крылья.

Кто притягивает к себе плохое (а иначе плохое прийти не может), имеет негативный склад мышления, и если Вы простите своему отцу, то тем самым Вы не сделали его плохим, а, наоборот, освободили душу своего отца от тяжести. Вы сделали то, что не сделал для Вас отец, поскольку не умел и поэтому его душа терзалась до сих пор.

Каждый ребёнок нуждается в духовно сильном отце. Отцу следует простить его слабость, слабость отца служит ребёнку уроком, который учит, как стать сильным. Душевно слабый человек по мере накопления стрессов, неурядиц становится наиболее злым. Духовно сильный человек никогда не станет злиться – ему никого не надо устрашать, к нему плохое не липнет. Если отец – духовно слабый человек, то первопричина заключается в его матери, и причина эта усугубляется в нём в ходе жизни со своей женой. Любой отец духовно силён настолько, насколько его любит жена.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее. Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

После того, как простите отца, не забудьте простить и своего мужа. Или тех мужчин, на кого обижались много лет. О прощении мужа можете прочитать статью «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью».
Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своём подсознании.

Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни – про себя любимую!

После того, как начнёте прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.

Прочувствуйте свое истинное прощение. Медитация Черная нитка

Очень важно, чтобы прощение и принятие родителей шло от души, от самого сердца. Недостаточно «для галочки» сказать «я прощаю». Или отмахнутся, окей, прощу – только отстаньте. В таком случае, вы не почувствуете свободу, радость и облегчение.

Если боль, обида, разочарование мешают вам даже думать о прощении, сделайте

медитацию «Черная нитка».

Безусловная любовь через понимание и прощение

Поймите своих родителей, посмотрев на них глазами взрослого человека. Что с ними происходило в тот момент, когда они причиняли вам боль, какая жизнь у них была? Хватало ли им внимания и любви родителей:? Вспомните из рассказов, как к ним в детстве относились ваши бабушки и дедушки. Часто сценарий семьи повторяется из поколения в поколение. Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!

Если родителей уже нет в живых либо кто-то из них отсутствует в вашей жизни, это не помеха для истинного прощения. Есть много способов: например, написать письмо со всеми чувствами к родителю, а потом сжечь его. Или пообщаться с ним, глядя на фото. Не важно, какой способ вы выберете, важно – истинное прощение. И если оно наступило, вы почувствуете облегчение, утешение, легкость, которое оно принесет с собой.

Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след.схеме.

За что благодарю
За что прошу прощение
За что прощаю
За что благодарю

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и маме, испытываем искреннюю благодарность, за то что дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.

Почему важно принимать и прощать родителей

Чувство безусловной любви и принятие родителей – играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.

Не прощать – это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.

Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить- это не значит принять то, как с вами поступали! Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!

Обидеть человека легко, а вот вернуться к прежнему добросердечному отношению с ним – сложно. Не обижайте матерей, скорее всего, в чём-то (да и в немалой степени) виноваты мы сами. Будем бережнее относится к тому, кто качал нас в колыбели, пел песенки, учил ходить. Не будем срывать на дорогом человеке своё негативное настроение.

«Не обижайте матерей»
На матерей не обижайтесь.
Перед разлукой у дверей
Нежнее с ними попрощайтесь.

И уходить за поворот
Вы не спешите, не спешите,
И ей, стоящей у ворот,
Как можно дольше помашите.

Вздыхают матери в тиши,
В тиши ночей, в тиши тревожной.
Для них мы вечно малыши,
И с этим спорить невозможно.

Так будьте чуточку добрей,
Опекой их не раздражайтесь,
Не обижайте матерей.

Перед Новым годом многие подводят итоги - кто-то прожитого года, кто-то прожитой жизни. И наши отношения с родителями красной нитью проходят через всю нашу жизнь, либо наполняя ее любовью, теплом и заботой, либо омрачая. Невозможно никак не относиться к родителям. Я встречала людей, которые долго не общаются с матерью и говорят, что она для них никто. Мне видится внутри такого человека столько боли, что он предпочел вообще ничего не чувствовать по отношению к родителям, чем испытывать страдания. Ко мне приходили клиенты, которые говорили, что давно уже простили своих родителей, которые пили, поднимали на них руку в детстве, игнорировали их потребности. Но в процессе терапии вдруг обнаруживается, что внутри очень много ненависти, злости, обид. Все эти чувства к своим маме и папе, запертые внутри, отбирают громадную часть нашей энергии, кусок нашей жизни, которую мы могли бы прожить в любви и радости.

1. Мы имеем право не прощать. Это первое, что важно осознать. Да, многие действительно чувствуют вину за свою злость или ненависть, осуждают себя за это. И то, что мы не даем себе право чувствовать то, что мы чувствуем, нас совсем не продвигает к прощению и любви, а наоборот, блокирует ВСЕ наши чувства к родителям. Итак, если по каким-то причинам мы сейчас не можем простить мать или отца, мы даем себе право этого пока не делать.

2. После того, как мы дали себе право чувствовать по отношению к родителям те чувства, которые у нас на самом деле есть, важно выразить все эти чувства. В гештальт-подходе мы работаем с "горячим стулом". "Усаживаем" одного из родителей и выговариваем ему все, что в душе. Может быть много слез, может быть страх (ведь с детства нам запрещали говорить родителям неприятные вещи). Часто это очень тяжело сделать самостоятельно, тогда лучше для этого попросить помощи психотерапевта. Можно писать, если трудно говорить. Самостоятельно дома я говорила с родителями, стоя на коленях, - это сложно, но зато сразу устанавливает субординацию ребенок-родитель. И еще это серьезная работа с гордыней.

3. Сначала мы говорим о своей злости, обидах, о всей той боли, которую, возможно, испытывали в детстве. Потом мы можем перейти к нашему чувству вины. А вина часто проявляется после того, как выходит злость. Иногда она появляется раньше, как злость, повернутая на себя. Итак, мы просим прощения у родителей за то, какими несносными детьми мы были. Думаю, у каждого найдется, за что попросить прощения у них.

4. Простить родителей и начать их любить - не значит наладить с ними отношения. И это тоже важно осознать и принять, как бы больно это ни было. Возможно, родителей уже нет в живых, возможно, они из тех людей, с кем в принципе невозможно быть в отношениях. Но если удастся их простить по-настоящему, нам самим станет гораздо проще с ними общаться. Тогда на какие-то мамины "закидоны" можно отреагировать спокойной фразой: "Мамочка, я тоже тебя люблю" и пойти заниматься своей жизнью.

5. Все то, что я перечислила, - дело не пяти минут и не одного дня. К этому можно возвращаться на протяжении долгого времени. Важно намерение, и тогда появится возможность.

Прощать родителей больно. Все обиды, вина, невысказанные претензии, как занозы, сидят в нашем сердце. Сердце освобождается от них порой со жгучей болью. Но при этом оно открывается для любви.

Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за «некупленную игрушку».

Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.

Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» — подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так. А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики — то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли. Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей. Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства. Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители. Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность. Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь. Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту. Задайте им прямые вопросы: «Почему вы поступали так», «За что вы сделали это».

Как же быть с этим «плохо»?

Зачастую сталкиваюсь с двумя взглядами к прощению близких: «Родители это святое, как можно на них обижаться вообще»; - и другая сторона, «Да за что там быть благодарными, такое вообще простить невозможно!»

Понятно, что как всякие крайности, обе позиции неконструктивны.

Прощать можно всё; вопрос - когда, и с какими последствиями.

Первый, назовем его условно околорелигиозным, путь работы с подобными проблемами очередной раз описали мне пару дней назад: «Берешь чистый лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я обвиняю Тебя в том, что ты...». Потом берешь второй лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я прощаю Тебя за то, что ты...» - все переписываешь со второго листа. Потом берешь третий лист и пишешь: «Папа, сейчас я благодарю Тебя за то, что...» - и опять все переписываешь. Запасись бумагой - листов может понадобиться очень много.»

Это путь, к сожалению, неоптимальный: задавленные в детстве эмоции практически не имеют шансов развернуться на кратком промежутке между первым и вторым листом. Подобное «прощение» и уж тем более «благодарность» грозит превратиться в бесконечное подставляние второй щеки, что есть по определению образ действий неэффективный. Щека, знаете, от этого болит и отваливается.

Однако ж и второй путь эффективным не назовёшь: ведь что означает это самое «простить невозможно»? - оно означает, что травмирующий фактор по-прежнему продолжает действовать.

Да, негативные аффекты стали осознаны - но прожить их, переработать, и уложить в качестве жизненного опыта пока не получилось: душевные силы тратятся на внутреннее возмущение нехваткой родительской любви, необходимой для удовлетворения потребностей, потому что самостоятельно удовлетворить эти потребности возможность пока не пришла.

Нередко во второй позиции мы обнаруживаем людей, когда-то посещавших (посещающих) психолога, отчего я и назвала её «околопсихологической» - хотя, очевидно, с психологической точки зрения она неоптимальна.

Сила эмоционального аффекта там разгулялась на всю катушку, а вот завершенной работы горя и утраты значимости события, увы, не наступило. Примеров подобной эмоциональной вовлеченности можно увидеть множество.

Подобная сила возмущения говорит о том, что к эмоциям травмированного ребенка доступ уже получен; а вот повзрослеть пока не получилось, сохраняется инфантильный гнев на фрустрирующих близких вместо того, чтоб благополучно оплакать произошедшее, и самому позаботиться об удовлетворении собственных потребностей. В том числе потребности в любви к себе, угу.

Как же в норме происходит психологическая работа над отношениями с родителями?

В среднем по больнице они соответствуют описанным этапам проживания психологической травмы:

1. Отрицание

На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: «У меня была отличная мама, она меня всегда любила».

2. Агрессия

На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: «Это вообще не мать, а тиран бесчеловечный! Наказать её!». Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.

3. Оплакивание

На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, «взрослеет» любовь к себе и возможность о себе позаботиться.

4. Принятие

Когда (и если) человек научился любить себя сам - острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.

5. Прощение

Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять - а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.

6. Благодарность

Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: то, что хорошего всё-таки было в этих отношениях и за что можно быть благодарным.

Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно - либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать.

Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо. На это уходят годы. Но оно того стоит.