Jei jus žemina, kaip išeiti. Skirtingos strategijos, kaip elgtis su tais, kurie jus įžeidžia

Bet kuriam iš mūsų kartais tenka susidurti su žmogišku grubumu ir klausytis įžeidžiančių žodžių bei išsireiškimų, skirtų mums. Kažkam namuose įtempta atmosfera, o kažkam labai nesiseka darbas, kuriame tvyro skandalinga atmosfera, kuri bet kurią akimirką pasiruošusi sprogti įžeidimų ir įžeidimų srautu. Taigi kaip reaguoti į šiurkštumą ir nemandagumą?

Kodėl reikia reaguoti į nemandagumą, o ne tylėti?

Psichologai išsiaiškino, kad kiekviena agresyvi išdaiga iš šono normaliam žmogui sukelia autoagresiją, galiausiai sukeliančią depresinę nuotaiką, sumažėjusį darbingumą, žemą savigarbą ir pan. Tokia organizmo reakcija nieko gero neatneša, todėl būtina išmokti efektyviai apsiginti nuo svetimos agresijos apraiškų ir teisingos reakcijos į ją.

Nemandaus elgesio priežastys

Viena iš dažniausiai pasitaikančių šiurkščių išpuolių prieš žmogų priežasčių yra jo neišsivystymas. Tokie žmonės daug dažniau tampa grubumo aukomis nei stiprūs ir savimi pasitikintys asmenys. Burtai ir nemandagūs žmonės išsiskiria gana gerai išvystytu instinktu ir niekada nesusidurs su žmogumi, kuris galėtų jiems tinkamai atsakyti.

Jei priešais juos yra žmogus iš kitos kategorijos, kodėl gi nepasilinksminus ir nepasakius jam kažko nemandagaus. Dažniausiai tarp įžeistų yra šie žmonių tipai:

labai kultūringas ir išauklėtas pagal senas tradicijas;
turi žemą savigarbą;
stengtis išvengti konfliktinių situacijų;
su dideliu kaltės jausmu;
bijodamas įžeisti ir įžeisti kitus žmones.

Esant tokiai situacijai, reakcija į grubumą gali būti skirtinga, tačiau pirmiausia turėtumėte dirbti patys, kad netaptumėte nuolatine prastai išsilavinusių piliečių auka. Vidinės jėgos įgijimas amžinai išgelbės jus nuo išorinės agresijos, nes stiprus žmogus negali būti priepuolių objektu.

Knygos fragmentas D. V. Kovpakas Buvo užpulti ne tie! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M .: Petras, 2012 m

Kiek tu gali pakęsti grubumą? Viešajame transporte, darbe, vakarėlyje, namuose, internete, gatvėje – bet kur! Kiek laiko galite vaidinti aukos vaidmenį? Kantriai ištveria bet kokius nepatogumus, bet kokias grubumo apraiškas. Žinomas psichoterapeutas ir drąsus žmogus Dmitrijus Kovpakas nusprendė, kad jam jau gana! Perskaitykite jo įtikinamas istorijas ir profesionalius patarimus, kaip kovoti su grubumu ir cinizmu. Daktaras Kovpakas pasiruošęs pakeisti jį supantį pasaulį nesilenkdamas po juo! Ir tu?

Pagrindinės nemandagumo įveikimo strategijos

Veiksminga priešprieša

Akivaizdu, kad yra trys požiūriai į santykius tarp žmonių. Pirmas – skaičiuoti tik su savimi ir slopinti kitus... Antras – visada ir visame kame nusileisti kitiems... Trečias būdas – nepamiršti savo interesų, nepaisyti kitų interesų.

Tik mirusiųjų negali liesti gyvieji. Kiekvienas iš mūsų pateko į situacijas, kai buvo įskaudintas ar psichologiškai traumuotas. Natūralu, kad kyla noras nubausti ar išmokyti nusikaltėlį, arba kuo labiau sumažinti žalą kitų reputacijai ir vertinimams.

Ką tiksliai turėtumėte daryti? Ištverti ar atsakyti? Kaip visa tai pasisuks? Ir visa galybė kitų klausimų nenumaldomai sukasi galvoje. Tai ne pirmas kartas, kai taip atsitiko ir ne tik jums. Kaip į tai atsakė žmonės, kurie jau susidūrė su panašia problema?

Kartą Konfucijui buvo užduotas klausimas: „Ar teisinga atsakyti gėriu už blogį? Į ką jis atsakė: „Į gera turi būti atsakyta geru, o į blogį – teisinga“.

Neabejotina, kad jei reguliariai leisite sau patyčias, tai gali tapti jūsų priekabiautojų įpročiu. Noras pareikšti pastabą ar net išsiveržti prieš grubų žmogų ateina anksčiau, nei tam yra priežastis.

Jei padėsite nesubalansuotiems žmonėms reguliariai suteikdami jiems platformą susierzinimui išlieti, ši taktika jiems automatiškai pasiteisins. Jiems nebereikės spėlioti, kas dėl visko kaltas.

Taigi, supainioję kantrybę ir apdairumą su baime ir tingumu, galite tapti vietiniu atpirkimo ožiu.

Tiesą sakant, žmogus nėra toks taikus, kaip jis deklaruoja ir net kaip apie save galvoja. Todėl laukti, kol nusikaltėliai pamatys savo šviesą, pripažins padarytas klaidas ir neteisybę, gali būti pernelyg daug laiko atimanti ir brangi strategija. Padėkite jiems suprasti, kad jie pateko į ne tą.

Bet atsakykite ne į oponento kalbos turinį, o į patį jo kišimosi į ne savo reikalus faktą.

Ar kovoje su grubiais žmonėmis yra nugalėtojų – ginčytinas ir net retorinis klausimas. Tačiau jei jau apsisprendėte dėl vienos kovos, kai kurie įgūdžiai, technologijos ir naudinga informacija jums netrukdys.

Norintys dalyvauti žodinėje dvikovoje reikalauja daugybės savybių ir įgūdžių:

informacijos paieškos ir atkūrimo efektyvumas;
šmaikštumas, ironija;
išradingumas, gudrumas, verslumas;
gebėjimas naudoti logiką ir nuoseklią argumentaciją;
retorikos įvaldymas;
atsparumas stresui ir tolerancija (tolerancija);
atsparumas triukšmui.

Gana dažnai žmonės, gindami savo interesus, elgiasi grubiai ir be ceremonijų, maišydami agresyvaus, pasyviai nesaugaus ir pasitikinčio elgesio sąvokas. Šių elgesio būdų skirtumas yra tas, kad elgdamasis užtikrintai, žmogus neįžeidžia ir neslopina kitų, gerbdamas žmonių teises, kaip ir savo.

Žmonės, kurie žino, kaip tinkamai atsistoti už save, yra daug mažiau jautrūs stresinėms sąlygoms sudėtingose gyvenimo situacijose ir dažniau patiria pasitenkinimo savimi bei savigarbos jausmą.

Žmonės, kurie elgiasi agresyviai, iš tikrųjų patiria kaltės, nepilnavertiškumo ar nepasitikėjimo savimi jausmą ir savo agresyviu elgesiu bando užmaskuoti šiuos išgyvenimus.

Svarbiausias pasitikėjimo elgesys yra naujo požiūrio ir elgesio modelio nustatymas įprastoje praktikoje.

Atminkite, kad tai, ką sakote grubiam žmogui, yra daug mažiau svarbu nei tai, kaip tai sakote.

Norint bet kokioje situacijoje sėkmingai pastatyti būrus ir agresorius į savo vietą, visų pirma, reikia aiškiai suvokti teisę į savo asmenybės ir asmeninio gyvenimo neliečiamybę.

Šiurkštumo pasireiškimas visų pirma yra įrodymas, kad žmogui trūksta vertingų argumentų.

„Jupiteri, tu pyksti, tada klysti“, – kartą supykęs Jupiteris pasakė Prometėjas, kuris buvo pasiruošęs mesti į jį žaibą, neradęs kito atsakymo.

Neefektyviausias būdas reaguoti į būrą yra emociškai įsijungti ir atsakant šaukti visokių nesąmonių. Taigi jūs tampate šio netinkamo tipo broliu dvyniu ir nusileidžiate iki jo lygio. O svarbiausia – jūsų emocijos parodys, kad jo strėlės pasiekė tikslą ir jus įskaudino.

Tačiau kartais tai padeda numalšinti įtampą. Tokio lašo kaina skirsis priklausomai nuo situacijos ir tuo metu esamos aplinkos bei uždelstų pasekmių. Kartais jis yra pernelyg didelis.

Daug geriau padeda neigiamų emocijų purslų priėmimas į vandenį. Ypač kai situacija jau praeityje, o dar norisi „mojuoti kumščiais“.

Atidarykite čiaupą ir tiesiog sušukite viską, kas verda į vandens srovę. Tuo pačiu metu nusiprauskite vėsiu vandeniu ir pasisemkite teigiamų emocijų. Konfliktas baigėsi. Tu pasirodei protingesnis!

Įsivaizduokite tokią situaciją: labai supykote ant savo viršininko, kuris šiurkščiai ir grubiai jums priekaištavo dėl situacijos, kurioje iš tikrųjų neturėjote ką veikti. Jam išėjus, trenki kumščiu į stalą, sulaužai du pieštukus, tušinuką ir visą krūvą popierių paverčiate beforme mase. Ar tai sumažins jūsų pyktį? Ir ar jie atleis jus nuo jūsų polinkio tokiose situacijose pyktis su viršininku ateityje?

Pagal gerai žinomą katarsio (apvalymo) teoriją, atsakymas abiem atvejais yra teigiamas. Kai supykęs žmogus nuleidžia garą energingais, bet nekenksmingais veiksmais, nutinka taip: pirma, sumažėja įtampos ar susijaudinimo lygis, antra, mažėja polinkis griebtis atviros agresijos prieš provokuojančius (ar kitus) žmones.

Šios prielaidos siekia Aristotelio kūrinius, kurie manė, kad apmąstymas apie pastatymą, priverčiantį publiką įsijausti į tai, kas vyksta, gali netiesiogiai prisidėti prie jausmų „išgryninimo“. Nepaisant to, kad pats Aristotelis nepasiūlė šio konkretaus agresijos malšinimo metodo, logišką jo teorijos tąsą pasiūlė daugelis kitų, ypač Z. Freudas, manantis, kad agresyvaus elgesio intensyvumą galima susilpninti arba per posakį. emocijų, susijusių su agresija, arba stebint kitų agresyvius veiksmus.

Pripažindamas tokio „išvalymo“ realumą, Freudas vėliau buvo labai pesimistiškas dėl jo veiksmingumo užkertant kelią atvirai agresijai. Atrodė, kad jis manė, kad jo įtaka neveiksminga ir trumpalaikė. Išties, žiūrint filmus ar televizijos programas su smurto scenomis agresijos lygis nesumažėja – priešingai, tokia patirtis ateityje labiau padidins agresyvių apraiškų intensyvumą.

Agresijos lygis nesumažėja, jei žmogus išlieja pyktį ant negyvų daiktų.

Prisiminkite, kaip mėgstame perpasakoti mitus apie japonų korporacijų rūsius, kur darbuotojai neva kulia savo viršininkų iškamšas, o paskui ramūs ir patenkinti eina į darbovietę. Jei suteiksite žmonėms galimybę išpūsti pripučiamus žaislus, svaidyti smiginiu į nekenčiamų priešų atvaizdus ar sudaužyti daiktus į šipulius, visai nebūtina, kad sumažėtų jų noro daryti agresyvius veiksmus prieš juos erzinančius žmones.

Agresijos lygis taip pat nesumažėja po eilės verbalinių išpuolių – atvirkščiai, gauti duomenys rodo, kad tokie veiksmai iš tiesų padidina priešininko agresiją.

Anglų rašytojas Johnas Ruskinas sakė: „Nuoladus atsakymas pašalina piktumą“.

Tai taip pat tam tikra technika. Tik tam reikalingas pakankamas grūdinimas ir senėjimas. Kad užtektų kantrybės į piktus įžeidimus reaguoti mandagiai ir neprarastumėte kantrybės ne tik išorėje, bet ir viduje. Tam reikės išsiugdyti daug savidisciplinos.

Kraštutiniais atvejais galite pasakyti ramiai neutralią aprašomąją frazę, pavyzdžiui: „Koks grubus tu ką tik buvai. Bendravimas tokia forma / tonu man netinka. Kartais tai sustabdo skriaudiką arba kuriam laikui jį pargriauna. Bet kokiu atveju sulauksite pauzės ir iš žodinio mūšio vietos galėsite trauktis stačia galva.

Taigi vėlesnio grįžimo prie situacijos prisiminimuose priežastį, atsirandančią praryjus nelaimingą pasipiktinimą, pašalinsite „pergalės scenarijų“ slinkimu fantazijoje – virtualiais „mojavimo kumščiais“ po žodinės kovos.

Svarbiausia išlaikyti vidinį pasitikėjimą savimi.

Tiktų mintyse pasakyti sau Gandžio frazę: „Jie negali atimti iš mūsų savigarbos, jei mes patys jos jiems neduodame“. O iš kasdienės patirties padarytos išvados, kad dažnai jaučiamės geriau (ty mažiau susijaudinę ar įsitempę), atsakydami į mus supykdžiusius žmones, turi pagrindo, kaip teigia labai rimti agresijos tyrinėtojai.

Jei turite laiko, leiskite pašnekovui baigti kalbėti iki galo be akivaizdžios agresijos, atidžiai, teisingai ir analitiškai jo išklausykite.

Atidžiai klausytis reiškia suvokti tariamus žodžius, per daug nesiblaškyti praeinančių minčių. Teisingai – duoti grįžtamojo ryšio signalus, rodančius, kad supranti pašnekovą (pvz., linktelėdamas).Analitiškai – suvokti teiginio esmę, tuo pačiu suvokiant tarp žodžių užšifruotą informaciją. Klausymas yra tikras menas.

Tačiau būna situacijų, kai pašnekovas apie tave kalba aštriai neigiamai arba meluoja. Esant tokiai subtiliai situacijai, šios taisyklės reikėtų atsisakyti. Ramiai nutraukite pokalbį tą akimirką, kai pastebėsite, kad buvo pasakyta netiesa: tiesiog mandagiai ir teisingai pataisykite pašnekovą. Bet prašau trumpai.

Pavyzdžiui, per apskritojo stalo diskusiją ar kalbant prie tribūnos reikia reaguoti nedelsiant – jei ne žodžiais, tai neigti galvos papurtymu ar gestais.

Į neigiamą pareiškimą galite reaguoti vėliau, jei tai įvyko dialogo metu, tačiau jei šalia bus trečioji šalis ar žiūrovai, jie lauks jūsų reakcijos. O reakcijos nebuvimas reiškia susitarimą!

Nebijokite laužyti taisyklių ir stereotipų, kai to reikia. Protingas žmogus pasirenka taktiką, atsižvelgdamas į situaciją.

Klausimo technika – dialektikos karalienė. "Kas klausia, tas valdo!" – taip šūkio forma suformuluota viena iš pagrindinių pokalbio vedimo meno taisyklių.

Klausimai dažnai yra spaudimo įrankiai, siekiant reikalauti informacijos, pagilinti pokalbio temą, motyvuoti pašnekovus ar perkelti pokalbį iš materialinės ar techninės plotmės į emocinę. Jie taip pat pasitarnauja reikalaujant pasiaiškinimo, primygtinai reikalauti teisingumo, nudžiuginti pokalbio dalyvius ar kažkuo juos įkvėpti, reikalauti faktų ar konkretizuoti pašnekovo teiginius.

Taigi atkreipkite dėmesį į klausimo taktiką. Su jais galite sustabdyti agresorių ir būrą. Nebijokite atsakyti į klausimą klausimu. Tai taip pat galingas įrankis.

Klientas klausia:

Ir kodėl visi makleriai į klausimą atsako klausimu? Nekilnojamojo turto agento atsakymas:
Ką tu manai?

Jei kas nors pasako, ką daryti, išsako neteisingas pastabas, bando pasitikrinti žinias kokioje nors srityje ar pateikia įvertinimus, kurių neprašėte, galite atkovoti vienu iš šių būdų, aprašytų V. Petrovos.

Pradinį, švelniausią ir mandagiausią savigynos būdą galima apibūdinti kaip „psichologinį barjerą“. Savo mandagiomis ir konkrečiomis pastabomis galime atriboti savo asmeninę erdvę, pašnekovui aiškiai parodydami, kad jis kėsinasi į svetimą teritoriją. Paprastai po pirmojo savigynos etapo dauguma agresorių atsitraukia.

Dažniausiai šis metodas taikomas tada, kai nepažįstami ar nepažįstami žmonės išsako savo mintis, pastabas ar duoda patarimą, kurio mes neprašėme.

Štai panašių atsakymų pavyzdžiai:

Dėkojame už dėmesį, jums nereikia dėl to jaudintis.
Prašome nesijaudinti dėl mūsų verslo, mes galime tai išspręsti patys.
Prašau nekreipti tiek dėmesio...
Prašau savęs nevarginti...
Atleiskite, bet ar tai jūsų reikalas? Nesakykite: „Tai ne jūsų reikalas“ – tai skamba daug grubiau, taip pat venkite frazės „Tai mano reikalas“, nes ji atkreipia dėmesį į jūsų asmenį (kitų dėmesį nukreipia į jūsų asmenį) ir ne jūsų priešininko elgesiui.
Galimas variantas – priminti užpuolikui, kad teisti turi teisę tik teismas arba Viešpats Dievas, o užpuolikas neturi teisės teikti kitų vertinimų. Šių žodžių įtakos stiprybė slypi tame, kad kiekvienas žmogus latentiškai supranta, kad jis pats nėra idealus ir neturi moralinės teisės į tai įspėti kitus. Bet kuris kritikas ir baras gali susilaukti pašaipų, paskyrus jiems teisėjo vaidmenį: „Kas tie teisėjai?
„Kokiu pagrindu tu man užduodi šiuos klausimus?“, „Kuo remdamasis mane nagrinėji? – tokie atsakymai formalizuoti, tačiau tai padeda išlaikyti savo pasitikėjimą, siejant jį su biurokratijos galia ir suklaidina nežabotus būrus, kurie dažnai veikia liaudiškai. Tokio atsako agresyvumas gerokai prislopinamas, o esant stipriam spaudimui jį galima panaudoti net pokalbiuose su valdžia.
„Tegul Dievas tai nusprendžia. O gal norite prisiimti jos funkcijas? Nesvarbu, į ką kreipiesi – į ateistą ar religinį fanatiką, tai vis tiek veikia. Nukreipimas „pas Dievą“ yra efektyvi technika, nes kiekvienas supranta, kad duodamas įvertinimą kitam žmogui jis aiškiai viršija savo įgaliojimus.

Būtina atskirti grubumą nuo objektyvios kritikos.

Visi žmonės linkę klysti, ir jūs taip pat. Jei buvote kritikuojamas byloje (pavyzdžiui, jūsų nuomone, jūs neatsižvelgėte į kokį nors faktą, kažko nepastebėjote, padarėte kokią nors klaidą ar apsileidimą), padėkokite kritikui, pavyzdžiui, žodžiais: „Taip , iš tiesų, aš neatsižvelgiau / neatsižvelgiau į šį faktą. Ačiū, turėsiu omeny “,„ Ačiū, aš tiesiog nepastebėjau “,„ Pagalvosiu, ačiū už komentarą / informaciją “.

Nemažai grubių brutalų atbaidymo metodų yra pagrįsti principu perkelti dėmesį iš jūsų asmenybės į užpuoliko asmenybę.

Pavyzdys – vieno iš filmo „Kin-dza-dza“ veikėjų frazė: „Ar tau kas nors pasakė, kad tu protingas, ar pats nusprendei?

Kitas būdas nukreipti dėmesį į grubaus žmogaus asmenybę yra apibūdinti jo veiksmus. Bet koks pašnekovo veiksmas gali būti pavaizduotas kaip paveikslas, tik parašytas ne dažais, o tavo žodžiais.

Nevertai besielgiantis žmogus, kaip taisyklė, nesuvokia, kad jo elgesio neišvaizdumas ir motyvai, verčiantys taip elgtis, yra puikiai matomi kitiems, arba tiesiog išstumia to supratimą. Kad ir kaip būtų keista, agresoriui atrodo, kad žmonės suvokia tik jo žodžius, bet jo nemato (nevertina). Todėl, norint suklaidinti priešą, jo elgesį reikėtų apibūdinti vaizdiniu paveikslu, pavyzdžiui: „Ar pats girdi, ką sakai?“. arba "Ar supranti, kaip dabar atrodai?"

Žmonės, kurie mėgsta kalbėti už kitus, ypač transliuoti iš „aukštesnių vertybių“, „moralės ir etikos normų“, taip pat gali būti pastatyti į savo vietą.

Turėtumėte paklausti asmens, kuris, pavyzdžiui, jus apkaltino, kam konkrečiai nukentėjo jūsų veiksmai. Jei ne jam asmeniškai, tai tu neprivalai su juo kalbėtis, o juo labiau jam atsiskaityti. Atsakymas: „Mes apie tai kalbėsime su asmeniu, kurio interesai buvo paveikti, bet ne su jumis“.

Jei agresorius teigia, kad jūs darote žalą daugeliui iš karto, pasakykite: „Jei norite, turite teisę kreiptis į atitinkamas institucijas“ (pavyzdžiui, į savo viršininkus, namo administraciją, policiją, teismas ir pan.). Tačiau jokiu būdu nesivelkite į ginčą, kurio jums nereikia. Nesiteisinkite, neatsiskaitykite asmeniui, kuris nėra pareigūnas, kurio pareigos tikrai apima teisinį jūsų veiksmų įvertinimą.

Kalbėtis su žmonėmis, kurie tvirtina, kad kenkiate kokiai nors trečiajai šaliai, neverta, net jei turite nepaneigiamų savo nekaltumo įrodymų. Išsaugokite šiuos įrodymus, jei įsikiš įgalioti asmenys, kuriems tikrai turite pranešti.

Jau pats faktas, kad pradėjote teisintis nepažįstamam žmogui, rodo, kad jūs menkai pasitikite savimi, jums lengva sukelti kaltės jausmą, per daug esate „skolingas“ kitiems.

Kad ir koks pasitikintis savimi ir arogantiškas jums atrodytų būras, atminkite, kad pasaulyje yra žmonių, su kuriais jis bijo kalbėti kaip su jumis.

Taip pat nemandagus žmogus nedrįstų taip elgtis, jei situaciją pamatytų žmonės, kurių jis bijo ar kurių nuomonę vertina. Galite kreiptis į juos: „Kodėl nekartoti to paties dalyko tokiam ir anam (nepasakius šio žmogaus viršininko pavardės, giminaičio, kurį jis gerbia ar bijo ir pan.)?“, „Tu nekalbi kaip kad darbe!"

Kitas variantas – kreiptis į virtualius liudininkus: „Kaip manote, ką jūsų vietoje būtų daręs gerai išsilavinęs žmogus? (galite įvardyti konkretaus asmens, kurį agresorius gerbia, vardą), "Kodėl manote, kad kiti žmonės to nedaro?"

Jei pareigas einantis asmuo elgiasi nevertai, jo elgesį galite komentuoti linkėdami, kad jo žodžius išgirstų šios profesijos atstovų pagerbtas žmogus.

Kartą mokytojas mokinį pavadino keiksmažodžiu. Jis neapsiriko ir pasakė: „Tegul Makarenko ir Sukhomlinskis išgirs jus“.

Labai veiksmingas buvo vadinamasis Miltono Eriksono (garsaus hipnopsichoterapeuto) metodas, naudojęs metaforas ir istorijas, kuriose buvo užuomina ar pavyzdys apie asmens, kuriam buvo skirta istorija, elgesį.

Metafora yra tam tikra netiesioginė įtaiga. Šis žodis susideda iš dviejų graikiškų šaknų: meta – „per“ ir priekyje – „perduoti“. Tai reiškia, kad metafora yra perdavimo priemonė. Ką metafora perkelia? Ji perkelia reikšmes, apeidama sąmoningą kontrolę ir kliūtis.

Pavyzdžiui, čia yra istorija apie tai, kaip ne viskas taip nemandagu, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio.

Kartą klajūnas sustabdė vaikščiojantį senolį, norėdamas sužinoti, kiek dar toli iki miesto.

Eik, - atsakė vienaskiemeniais. Suglumęs klajūnas tęsė savo kelią, apmąstydamas vietinių gyventojų grubumą. Bet jis nebuvo žengęs nė penkiasdešimties žingsnių, kai išgirdo:

Laukti! Senis stovėjo ant kelio ir šaukė keliautojui:

Dar turite valandą iki miesto.

Kodėl neatsakei iš karto? - sušuko nepažįstamasis.

Teko pažiūrėti, kokiu žingsniu eini, – aiškino senolis.

Arba pasakojimas apie skubotas išvadas.

Riteris vaikščiojo per dykumą. Jo kelionė buvo ilga. Pakeliui jis pametė žirgą, šalmą ir šarvus. Liko tik kardas. Riteris buvo alkanas ir ištroškęs. Staiga tolumoje pamatė ežerą. Riteris surinko visas likusias jėgas ir nuėjo prie vandens. Bet prie pat ežero sėdėjo trigalvis drakonas.

Riteris išsitraukė kardą ir iš paskutinių jėgų pradėjo kovoti su pabaisa. Jis kovojo vieną dieną, kovojo antrą. Jis nukirto dvi drakono galvas. Trečią dieną drakonas nukrito išsekęs. Netoliese krito išsekęs riteris, nebegalėdamas stovėti ant kojų ir laikyti kardo.

Ir tada iš paskutinių jėgų drakonas paklausė:

Riteri, ko tu norėjai?
Gerk vandenį.
Na, būčiau išgėręs...

Ir galiausiai prisiminkite užburiantį filmą „Meilės formulė“ ir ramų gydytojo priekaištą sukčiui Cagliostro pasitelkdami iliustruojančius gyvenimo pavyzdžius:

Taip, taip, - pritarė Cagliostro. – Tiek pasakėčių apie mane prigalvota, kad pavargstu jas paneigti. Tuo tarpu mano biografija paprasta ir įprasta meistro titulą turintiems žmonėms... Pradėkime nuo vaikystės. Gimiau Mesopotamijoje, netoli Tigro ir Eufrato upių santakos, prieš du tūkstančius šimtą dvidešimt penkerius metus... – Cagliostro apsidairė aplinkui, tarsi suteikdamas jiems galimybę suvokti, ką išgirdo. – Tikriausiai jus stebina tokia senovinė mano gimimo data?

Ne, tai nestebina “, - ramiai pasakė gydytojas. – Turėjome raštininką rajone, lopšiuose, kur gimimo metai nurodė tik vieną numerį. Rašalas, niekšas, matai, jis išgelbėjo. Tada reikalas išsiaiškino, jis buvo išsiųstas į kalėjimą, bet lopinėlis nebuvo pradėtas keisti. Dokumentas vis dar yra.

Šiurkštumas, vulgarumas, keiksmažodžiai, įžeidinėjimai ir kiti skaudūs dalykai yra visur paplitęs ir slegiantis reiškinys, neišvengiamas blogis šiuolaikiniame pasaulyje.

Nors dauguma žmonių stengiasi būti mandagūs, taktiški ir mandagūs vieni kitiems, gyvenime pasitaiko situacijų kai negali tiesiog pabėgti nuo grubumo. Teisingas atsakas į agresiją iš išorės gali padėti ne tik pažaboti grubų žmogų, bet ir išlaikyti savo savigarbą. Pabandykime atsakyti į klausimą – kaip į įžeidimą atsakyti juokingai ir sarkastiškai?

Šiurkštumas ir grubumas yra dažni dėl įvairių priežasčių, pradedant nuo banalių bloga nuotaika ir baigiant visu asmenybės bruožų sąrašu. Dažniausiai žmonės yra įžūlūs ir nemandagūs kitų atžvilgiu, nes:

Nepatenkinti gyvenimu;
Turi nepilnavertiškumo kompleksą, nepagrįstą aroganciją ir egocentriškumą;
Turėti žemą kultūros ir išsilavinimo lygį;
Jie nori išprovokuoti ką nors keistis įžeidimais dėl savo agresyvaus pobūdžio.

Nelaimingi, suirzę, suspausti, bet kartu ambicingi ir tuščiagarbiški žmonės yra pagrindiniai grubumo generatoriai visuomenėje. Tyčinis kitų nepaisymas, prieštaringas charakterio pobūdis, primityvi sąmonė – visa tai gali rimtai sugadinti subalansuotų ir gero būdo žmonių gyvenimą.
Kaip reaguoti į įžeidimus?

Pavyzdžiui, grubus žmogus vis tiek nenurimo ir toliau išveda savo „priešininką“ iš emocinės pusiausvyros. Jokiu būdu neturėtumėte nugrimzti į jo lygį ir pradėti atsakomąją tiradą, pilną sudėtingų įžeidimų. Kaip tuomet galima sutramdyti įžeidimų mėgėją?

Svarbu! Nemandagus – visada silpnas ir nepasitikintis savimi žmogus, kuris labai bijo būti blogesnis už kitus. Tai aksioma, kurią visada reikia turėti omenyje žodinio konflikto atveju.

Ignoravimas

Tyla – ne tik auksas, bet ir populiariausias būdas kovoti su nemandagumu.

Demonstratyvus įvairių drąsių „galvijų“ nepaisymas gali būti veiksmingas tik esant absoliučiai pusiausvyrai.

Jokių įžeidžiančių žvilgsnių, pavargusių atodūsių ir panašių reakcijų! Dėl sėkmingai ignoruoja įžeidimus reikia parodyti grubiam žmogui, kad jis tuščia vieta.

Ramybė

Jei ankstesnė taktika nedavė norimo efekto, o įžeidimų srautas ir toliau gadina aplinkinių nuotaiką, tai per „pokalbį“ su nemandagiais žmonėmis reikia stengtis išlaikyti savitvardą ir nerodyti savo pasimetimo.

Atvira ir tvirta pozicija, kurią išreiškė ramus ir pasitikintis tonas, dažnai veikia „turgaus kadrą“ kaip šaltas vanduo. Energetiniai vampyrai pagal savo prigimtį, peštynės semiasi įkvėpimo iš silpnų, lanksčių ir nervingų žmonių. Ledinė ramybė grubų žmogų varo į stuporą, nes jis tikisi priešingos reakcijos.

Tu man, aš tau

Galite naudoti būdą, kaip pašnekovo negatyvą perkelti į save. Kad ir ką jis besakytų, visiškas sutikimas su jo pastabomis ir dėkingumas už „trūkumų“ nustatymą išves grubų žmogų iš veiksmų. Galų gale, jo laukia aštrus nesutarimas su savo išpuoliais, kaip tai gali būti ?!

Tačiau ramios frazės, pvz., „ačiū už vertingą patarimą“, „atkreipsiu dėmesį“ ir kiti panašūs variantai, gali nutildyti įžeidimo šaltinį. Tai būdas geriausiai veikia viešumoje nuo grubus žmogus vargu ar sulauks palaikymo iš išorės ir gali net juoktis.

Čiaudėti

Jei ignoravimas nepadėjo, o būras ir toliau lieja įžeidžiančias pastabas, galite leisti jam tai daryti tol, kol jis patikės savo teisumu.

Ir tada čiaudėti, stabtelėti ir pasakyti: „Atsiprašau, aš alergiškas tokioms nesąmonėms“.

Panaši replika sukels sumaištį, ir gali iki niekaip sumažinti įžeidimų srautą.

Ką daryti, jei mylimas žmogus ar kolega yra nemandagūs?

Nepažįstamasis, nusprendęs kažkieno sąskaita įsitvirtinti pasitelkdamas įžeidimus, nenusipelno dėmesio ir yra vertas tik ignoravimo. Tačiau žmonėms, kurie sudaro nuolatinį socialinį ratą, panašus metodas neveiks... Todėl iš artimųjų ir draugų sklindančiam grubumui būtina nedelsiant suprasti ir išsiaiškinti visas nepatogias temas.

Kitas dalykas – žmonės, kurie likimo valia yra kolegos (klasės draugai, bendramoksliai, nuolatiniai bet kokių įstaigų lankytojai).

Svarbu! Atsargus apsikeitimo įžeidinėjimais vengimas – pirmas žingsnis, kurį žengia kone kiekvienas sveiko proto žmogus.

Jei tylus nežinojimas provokuoja tik grubų žmogų, tuomet galite įsivaizduoti jį kaprizingo vaiko pavidalu, įvairiais būdais patraukiantį į save dėmesį. niūrios frazės... Juk niekas rimtai, nors ir nemandagiai, bet nesuvokiantis savo elgesio, vaiku?

Taigi ignoravimas ne tik padės apsisaugoti nuo visokių įžeidimų, bet ir pagerins savo nuotaiką. Be to, grubus žmogus vienaip ar kitaip pastebės rodomą atsparumą, kuris vėliau gali turėti teigiamos įtakos jo elgesiui.

Tačiau tylus nežinojimas ne visada lemia sėkmingą konflikto sprendimą. Kartais tai kainuoja pasisemk drąsos ir atbaidyti žiaurumą. Už tai frazės „Kas tau leido taip kalbėtis su žmonėmis?“. Dažniausiai tokių pastabų užtenka, kad šiurkščiam žmogui būtų nurodyta, kas yra kas.

Kada geriausias laikas nekreipti dėmesio į įžeidimus?

Pasipriešinimas grubiems žmonėms kartais yra sąmoningai beprasmis pratimas.

Provokacijas gatvėse, parduotuvėse ir kitose viešose vietose geriausia tiesiog ignoruoti.

Žmogus iš principo negali patikti visiems, todėl naudingiausias žingsnis tokioje situacijoje yra demonstratyvus nepaisymas.

Be to, kyla pavojus sutikti nestabilių ir neadekvačių grubių žmonių. Kai jiems pritrūksta menko žodyno, jie gali lengvai pašokti nuo paprastų įžeidimų iki fizinės prievartos... Kad nesusižalotumėte muštynėse, su tokiais šiurkščiais žmonėmis geriausia nesileisti į jokius pokalbius ir oriai pasitraukti iš „mūšio lauko“.
Kaip reaguoti į įžeidimus?

Gražiai reaguoti į įžeidimus

Mandagus bendravimas atbaido nemandagius žmones, nes jie nesitiki tokios neįprastos reakcijos. Pavyzdžiui, frazė „Brangioji, aš nekalbėsiu su tavimi tokiu tonu“ arba „Brangusis, tikriausiai supainiojai mane su kuo nors“ gali atvėsinti šlykštų užsidegimą.

Kitos panašios pastabos, demonstruodamas geras manieras ir išsilavinimas: „Grubumas tavęs nespalvina“, „Ačiū, kad susidomėjai manimi“, „Nenusimink, vis tiek pavyks“.

Jei nepavyko, geriausia atsisveikinti su „pašnekovu“ ir išeiti.

Protingi atsakymai į įžeidimus

Galite užduoti pagrindinius klausimus, į kuriuos grubus žmogus greičiausiai negalės atsakyti. Geriausias panašių frazių variantai: "Kodėl tu nori mane įskaudinti?", "Ko tu iš tikrųjų nori iš manęs?" ir tt

Šmaikštūs atsakymai

Tie, kurie turi aštrų protą, gali sukurti gerą elgesio liniją su netinkamo būdo žmonėmis.

Į kritiką atsakant įvairiomis juokingomis pastabomis galima ne tik gražiai pastatyti į žmogaus vietą, bet ir sukelti bendrą juoką tam tikromis aplinkybėmis.

Jie puikiai atlieka šią užduotį sekančios pastabos: "Ar neišgąsdinai Babaykos vaikystėje?" "," Ar aš atrodau kaip odontologė? Tada užmerkite burną."

Drovumas ir drovumas yra tikras maistas besiginčijančioms ir skandalingoms asmenybėms, o jų ignoravimas ne visada gali ištaisyti situaciją. Verta tai prisiminti ir reikiamu momentu įveikti save, duoti vertą atkirtį įvairioms žmogaus niekšybės apraiškoms.

84 523 0 Sveiki! Šiame straipsnyje parodysime, kaip reaguoti į įžeidimą. Išgirdę savo adresu neigiamus pasisakymus, įžeidinėjimus, pirmas žingsnis yra įjungti gynybinę reakciją, norime atmušti ir „atsilyginti“ pažeidėjui. Dažniausiai už tai skaičiuojama. Tas, kuris įžeidžia, bando išmušti kitą žmogų iš emocinės pusiausvyros. Kaip į tai reaguojate, kad išlaikytumėte savo savigarbą? Ar įmanoma likti nesuvaržytam, kai nori tave pažeminti?

Įžeidimas dažniausiai daromas žodžiu arba raštu. Taip pat tai gali būti išreikšta veiksmais (spjovimu, smūgiavimu, nepadoriu gestu ir pan.).

Įžeidimas apima:

šiurkštumas;
grubumas;
nepagrįsta kritika;
pašaipiai, sarkazmas;
fizinės jėgos panaudojimas prieš kito asmens valią.

Kaip jaučiamės, kai mus įžeidžia?

Apmaudas
Pyktis
Sutrikimas
Neapykanta
Liūdesys, nusivylimas
Neviltis
Susierzinimas
Baimė
Kaltė
Sumišimas
Panieka.

Visas rinkinys neigiamų jausmų. Kiekvieną iš mūsų aplanko vienas ar keli iš karto, kai išgirstame mums adresuotus įžeidimus. Ir šie jausmai daugiausia nulemia, koks bus mūsų atsakas tam tikroje situacijoje. Todėl jų sąmoningumas yra svarbus norint išmokti tinkamai reaguoti į bet kokius mums adresuotus kitų išpuolius.

Kodėl žmonės įžeidžia kitus, yra nemandagūs

Nepasitenkinimas savo gyvenimu... Kai žmogus yra nepatenkintas, nepatenkintas savo asmenybe, pasiekimais, aplinka ir pan., jis išmeta pyktį ant kitų. Jie net ne visada suvokia, kodėl įžeidžia kitus (tiek artimus, tiek nepažįstamus žmones).
Temperamento bruožai, stiprus jaudrumas... Neretai žmonės ką nors įžeidinėja ar imasi įžeidžiančio poelgio prieš kitą žmogų, apimdami pykčio, kai nebevaldo savo emocijų. Taip dažnai nutinka kivirčų situacijose. Kai emocijos nurimsta ir protas grįžta, daugelis gailisi dėl to, ką pasakė ar padarė, ir prašo atleidimo.
Arogancija... Yra žmonių, kurie nepagrįstai mano, kad kai kurie aplinkiniai yra žemesnio statuso. Pagarbus ir draugiškas bendravimas nėra jų stiprioji pusė.
Savęs patvirtinimas kitų sąskaita... Žemindami kitus, kai kurie jaučiasi stipresni. Nors tai tik savęs apgaudinėjimas. Toks savęs tvirtinimas, kaip taisyklė, slypi už nepasitikėjimo savimi ir nepilnavertiškumo komplekso.
Kultūros ir auklėjimo trūkumas... Jei mandagumo ir tolerancijos taisyklės nebuvo įskiepijamos vaikystėje, tai suaugus tai gali baigtis grubumu ir nepagarbiu požiūriu į kitus žmones. O vaikai, kurie dažniausiai užaugo gatvėje, buvo neigiamai paveikti juos supančios aplinkos ir bendraudavo priešiškai.
Įžeidimas provokacijos tikslu... Šio metodo jie griebiasi tada, kai nori supykdyti žmogų, kad prieš kitus atrodytų ne pačioje geriausioje šviesoje, sugadintų jo reputaciją. Ir visa tai dažniausiai vyksta liudininkų akivaizdoje.

Analizuodami grubumo priežastis suprantame, kad beveik visada už jo slypi nepasitikėjimas savimi, daugybė kompleksų ir latentinis nepasitenkinimas nusikaltėlio savimi. Tokie žmonės nusipelno nieko kito, tik gailesčio. Juk jie giliai nelaimingi. Deja, kai susiduriame su grubumu ir įžeidinėjimais, negalime iš karto to suvokti ir išlikti ramūs. Dažniausiai reaguojame kažkaip mums pažįstamu būdu, kuris toli gražu ne visada veiksmingas.

Nesėkmingi būdai reaguoti į nemandagumą ir įžeidimus

Įžeidimas mainais ... Tai viena dažniausių reakcijų į šiurkštumą ir grubumą. Žinoma, tokia technika kartais pasiteisina, o atsitinka netgi taip, kad iš situacijos galite išeiti pergalingai. Tačiau vis tiek negalite tiksliai žinoti, kurią akimirką jūsų smurtautojas sustos ir ar apskritai sustos. Galbūt jo išteklių užteks ilgam, o jūsų jau baigiasi. Taigi ar verta rizikuoti? Be to, greičiausiai liks nemalonus poskonis, nes jie buvo priversti sakyti visokius bjaurius dalykus.
Kartingas palankumas, valios pateikimas nusikaltėliui ... Niekada nepriimkite kaip atsako į atvirą šiurkštumą ir įžeidžiančias frazes tokiu stiliumi: „Taip, sutinku su tavimi, tai mano trūkumas“, „Atsiprašau, kad savo elgesiu tave nervinu“, „Man pačiam (sau) tai savyje nepatinka“, „Gerai, aš tobulėsiu“. ir taip toliau.Taigi jūs visiškai prarandate veidą ir sutinkate būti priklausomi nuo to, kas jus užpuola. Geriau kurį laiką patylėti. Nors ir pavėluotai, bet vertas atsakymas tikrai bus rastas.
Fizinės jėgos panaudojimas ... Vienus taip įžeidžia kitų žodžiai ar poelgiai, kad jie yra pasirengę išspręsti klausimą kumščiais. Bet čia, žinai, netoli policijos.
Stenkitės įtikinti, apeliuoti į žmogaus protą. Už grubumo, grubumo visada slypi kažkokios emocijos. Pirmiausia reikia, kad jie nusiramintų, ir tik tada grįš logika ir konstruktyvus mąstymas. Todėl nenaudinga iš karto bandyti „paprotinti“ užpuoliką.

Šie metodai yra nesėkmingi, nes:

Jie iš mūsų reikalauja daug energijos, akistatos su būru akimirkomis mums emociškai sunku.
Esame nepatenkinti savimi, nes negalėjome adekvačiai reaguoti į įžeidimą.
Šiurkštumo situacija mus persekioja ilgai, pasineriame į stresą.
Kyla didelis noras atkeršyti skriaudėjui, mes jo nekenčiame.
Nėra vidinio džiaugsmo jausmo, rodančio, kad iš padėties išėjome pergalingai.
Laikui bėgant pradeda atrodyti, kad visi aplinkiniai yra nemandagūs ir tvirtina save mūsų sąskaita.

Nepamirškite, kad bet kokioje sąveikoje su kuo nors didesnę įtaką pašnekovui daro ne tai, ką sakome, o tai, kaip tai darome ir kaip atrodome tuo pačiu metu. Kai nuo įniršio mūsų veidas pasidengia dažais, visas kūnas įsitempęs, balsas ties savo garsumo riba – skriaudikas jaučia asmeninę pergalę, uždedamas varnelę, kuri mus supykdė. Arba kai atsitraukiame į save, nuleidžiame žvilgsnį, kažką tyliai sumurmame ir jaučiame, kad tuoj verksime – būras vėl apsidžiaugia, kad savo spaudimu sugebėjo mus nuslopinti.

3 principai, padėsiantys sėkmingai susidoroti su grubumu ir piktnaudžiavimu

Gerbk ir mylėk save. Aplinkiniai jaučia jūsų požiūrį į save. Būtent nepatenkintieji savo asmenybe sulaukia grubių išpuolių ir įžeidinėjimų. O kai esame harmonijoje su savimi, suprantame ir priimame save, tada daug sunkiau mus „nuleisti“, supykti.

Pagarba sau ir meilė sau sukuria nematomą, bet apčiuopiamą apsaugą nuo grubumo ir grubumo. Patariame perskaityti:.

Tikėkite savimi, jūs tai turite. Savo požiūriu į sėkmingą konfliktinių situacijų įveikimą ir vidinį pasitikėjimą pritraukiate teigiamos energijos ir stiprinate savo asmeninius išteklius. Pastebėsite, kad net išoriškai tampate įspūdingesni ir drąsesni.
Leisk sau būti. Juk tu gali daug ką. Turite tuos, kurie priverčia jus šypsotis. Ir aplink yra daug malonių akimirkų, kurias verta švęsti. Svarbu suvokti, kad laimė yra mūsų rankose ir mes turime ją priimti.

Laimė yra procesas, o ne koks nors tolimas tikslas.

Tai trys jūsų vidinės harmonijos ir sėkmės santykiuose su kitais ramsčiai.

Kaip reaguoti į nemandagumą

Užduotis numeris 1 – stebėti savo elgesį „smūgio“ momentu ir išmokti bent išoriškai pademonstruoti pasitikėjimą savimi ir ramybę, kai tai įvyksta.

Nekreipkite dėmesio į nemandagumą, tylėkite. Gana dažnai tai gali atgrasyti priešininką. Juk jis tikisi, kad būsite pasipiktinęs, nervinsitės, susiginčysite su juo. Ir jei taip neatsitiks, tolesni jo išpuoliai yra beprasmiai, o nusikaltėlis gali greitai nusiraminti. Be to, išsaugosite savo emocijas ir sveikatą. Patariame perskaityti:
Nemanykite, kad šiuo metu atrodote silpnas. Pajuskite savo vidinę jėgą ir pranašumą, ir kiti tai pajus.
Jausmų verbalizavimas.Šiurkštumas dažniausiai siejamas su įvairių neigiamų emocijų išgyvenimu. Dažniausiai tai pasireiškia be proto kontrolės. Svarbu šias emocijas išsakyti.
- a) Norėdami nukreipti nusikaltėlį suvokti savo jausmus, galite jam pasakyti: – Ar tu nusiminęs? arba "Suprantu, kad esate dėl to pasipiktinęs"..
- b) Praneškite apie savo jausmus: – Nekenčiu, kai tu taip sakai.... Šiuo atveju svarbu naudoti „aš teiginį“.

Paprastai šis metodas leidžia sumažinti grubaus žmogaus spaudimą ir sulėtinti jo įžeidžiančias išraiškas.

Užduoti klausimą. Jei situacija dar nevaldoma, o žmogus leido sau šiek tiek grubumo, galite užduoti klausimą: – Kodėl tu man tai sakai? arba – Kodėl taip elgiesi? Tokia taktika efektyvi tik santykiuose su artimais žmonėmis ir draugais.
Sukaupkite visas vidines jėgas ir be žodžių atsakykite išoriniais signalais pavyzdžiui, keletą sekundžių įdėmiai žvelgdamas pašnekovui į akis.
Jei situacija leidžia, galite tiesiog nustoti bendrauti su grubiu žmogumi. Frazės pavyzdys: „Toks bendravimas man nemalonus, ir šiuo metu turiu jį nutraukti! Pasakykite tai pabrėžtinai ir pasitraukite arba padėkite ragelį, jei pokalbis vyko telefonu. Dažnai nusikaltėlis po tokių žodžių atšąla, atsiprašo ir prašo tęsti pokalbį.

Kaip reaguoti į įžeidimus

Pirmiau minėti atsakymo būdai taip pat veiks situacijose, kai esate įžeidžiamas. Čia yra dar keletas efektyvių atsakymų variantų.

Jausti gailestį skriaudėjui. Kaip jau išsiaiškinome, tie, kurie įžeidžia kitus, yra nelaimingi žmonės, nepatenkinti pirmiausia savimi. Jei pašnekovas apie jus kalba neigiamai, mintyse pasigailėkite jo ir pajuskite, kaip mažėja agresija ir pyktis jo atžvilgiu. Galų gale, kam pykti, kai jis toks apgailėtinas ir nelaimingas? Jūs net nenorite eikvoti savo brangios energijos šiam žmogui.
Mes sujungiame vaizduotę. Kad nusikaltėlio įvaizdis būtų dar apgailėtinas, naudokite vizualizacijos techniką. Tuo metu, kai jis išspjauna savo įžeidimus, įsivaizduokite jį kokia nors juokinga forma (klounas, nykštukas, tarakonas, vabzdys, su juokingu galvos apdangalu ir pan.) Taip pat galite mintyse atitverti priešininką stikline siena: matai jį, bet štai ką jis sako, negali patekti į tavo pusę.
Gali gražiai reaguoti į įžeidimus... Pavyzdžiui, padėkoti už dėmesį jūsų asmeniui: "Ačiū, kad domitės manimi"... Arba išgirdę pažįstamo žmogaus įžeidimus, galite jam atsakyti su šypsena: – Aš irgi pamišęs dėl tavęs! arba – Tavo pareiškimai netrukdys man tavęs mylėti!
Priverskite smurtautoją atsakyti už tai, ką jis sako. Paprašykite pavyzdžių, kurie paremtų jūsų kritiką. Galite jam pasakyti: "Kaip tiksliai tai pasireiškia?" arba „Įrodyk, kad aš...“
Savo priešininkui galite atsakyti protingais žodžiais... Patikslinantys klausimai dažnai padeda nutraukti nesibaigiantį įžeidimų srautą. Pavyzdžiui: "Ko tu nori iš manęs?", – Ar galite ką nors pasiūlyti? Paprastai šios frazės suklaidina smurtautoją.
Humoras taip pat šiuo atveju gali žaisti jūsų naudai... Gebėjimas šmaikščiai reaguoti visada yra geras gynybos ginklas.
Pavyzdžiai: „Bet nuo šiol aš tavęs paprašysiu daugiau informacijos“, „Klausyk, kaip tau pavyksta taip greitai sugalvoti bjaurių dalykų? O gal ruošėtės visą naktį? "" Čia tikrai labai karšta - smegenys jau verda!"
Kreipimasis į sąžinę. Galite atvirai paklausti savo pašnekovo: – Kaip atsakytumėte sau, jei būtumėte taip įžeistas? Tai jį atgrasys ir pavers jo mintis konstruktyvia linkme.

Visi atsakymai turi būti išsakyti ramiai ir užtikrintai. Tai galite padaryti ir rimtai, ir su šypsena (priklausomai nuo situacijos ir reakcijos tipo). Stenkitės pažvelgti priešininkui tiesiai į akis. Tai yra jūsų drąsos požymis.

Kaip reaguoti į nemandagumą – frazių pavyzdžiai

Jeigu skiriame grubumą, įžeidinėjimus, grubumą, tai pastarasis dažniausiai ateina iš nepažįstamų, nepažįstamų ar mums ne itin reikšmingų žmonių. Todėl visada turime turėti tokį požiūrį: viskas, ką ištaria tie, su kuriais nesame jokių santykių, neturėtų mūsų išvaryti iš savęs.

Pagailėti būro ar pateikti jį juokingai, kaip ir ankstesniais atvejais, taip pat yra veiksmingi būdai susidoroti su savo neigiamomis emocijomis psichologinio priepuolio metu.

Pagrindinė taisyklė – nenugrimzti į būro lygį ir atsakant nenaudoti savų metodų.

Ignoravimas kuo puikiausiai tinka šiuo atveju. Į pažeidėją visai nereikia žiūrėti (jis – tuščia vieta). Įsivaizduokite save, pavyzdžiui, kaip akmenį ar galingą ąžuolą, kurio stabilumo nepavyksta sulaužyti.
Nepriimk visko asmeniškai. Iš tiesų, gana dažnai paaiškėja, kad jūs tiesiog patekote po „karšta ranka“ (tiksliau, po „karšta“ kalba). O jis savo ruožtu pyksta ant viso pasaulio ir ypač ant savo gyvenimo. Bet pyktį jis išreiškia taip necivilizuotai. Belieka tik gailėtis šio nelaimingo būro ir užjausti jį.
Sumažinkite to, kas buvo pasakyta, reikšmę. Pavyzdžiui: – Ar tikrai manai, kad man įdomi tavo nuomonė? arba – Turbūt labai vertinga pastaba, bet man violetinė!
Šypsokis.Šypsena sustiprins jūsų vidinius išteklius ir suklaidins jus.
Būtų tikslinga atsakyk juokingai ir sarkastiškai... Tai sušvelnins situaciją ir suteiks galimybę tapti situacijos šeimininku. „Turbūt jautiesi daug geriau! Sveikiname!" arba „Publika džiaugiasi! Tu dirbi jai, ar ne?
Tiesioginis klausimas: „Tu esi nemandagus man. Ar nori mane įskaudinti, ar turi kitą tikslą?
Galite priversti nusikaltėlį apie tai susimąstyti: „Tikslesnis išsireiškimais. Jie sako, kad viskas, kas pasakyta, gali sugrįžti jums dvigubo dydžio “.
Drąsus atsakymas. Pavyzdžiui: „Tu nesi originalus, kitą kartą sugalvok ką nors geresnio“.
Įvertinkite pažeidėją: „Grubumas tau netinka“, „Tikiuosi, kad grubumas yra tik tavo kaukė, o iš tikrųjų tu esi geresnis“.
Paleisk ramiai:„Nesijaudink, ir laimė ateis pas tave. Mažiau neigiamo – ir viskas susitvarkys!

Svarbu ne tik pasiruošti grubumo situacijoms ir mokėti teisingai reaguoti į nemandagumą bei įžeidimus, bet ir apskritai atkreipti dėmesį į savo požiūrį į gyvenimą ir, esant reikalui, jį keisti. Būkite pozityvūs visame kame ir nesitikėkite spyrių iš gyvenimo ir aplinkinių. Vertink ir mylėk save, o kiti žmonės su tavimi elgsis taip pat. Nepriimkite visko labai asmeniškai, nes tai yra viena. Geriau leiskite jam plakti visa jėga, mėgaukitės gyvenimu ir giliai kvėpuokite!

Kaip tinkamai reaguoti į įžeidimą

Naudingi straipsniai:

Susidūrę su grubumu, daugelis pasiklysta, kai kurie atsako „adekvačiai“, gudriausieji niekaip nereaguoja. Bet ką daryti, jei kolega, viršininkas ar mylimasis įžeidžia? Greito reagavimo taktika priklauso nuo grubumo pobūdžio ir situacijos.

Daugelis turėjo ir vis dar turi susidurti su tiesioginiu nemandagumu. Skaudi patirtis, nieko nepasakysi. Kaip elgtis tokiose situacijose? Ar atremti pažeidėją ir, jei taip, kokia forma. Panagrinėkime problemą išsamiau.

Šiek tiek teorijos

Kas yra įžeidimas? Tai tyčinis įžeidimas, asmens garbės ir orumo pažeminimas ir šiurkščia forma, pažeidžiant visas visuomenėje priimtas elgesio ir moralės normas. Įžeidimas gali būti žodžiu, raštu ir net veiksmais.

Arba galite pateikti ieškinį

Taip, smurtautoją galima pastatyti į vietą tokiu būdu. Rusijoje įžeidimas yra administracinis teisės pažeidimas, už kurį atsakomybę numato Administracinio kodekso 5.61 straipsnis. Bet teismas, kaip suprantate, geriau skirtas avarinei situacijai, o dabar pažiūrėkime, kaip patiems atsistoti už save.

Kaip mes reaguojame

Dažniausiai reakcija į nemandagumą, grubumą būna dvejopa.

Pirmas variantas: iš pradžių esame suglumę (kaip taip gali būti civilizuotoje visuomenėje?!), paskui kraujas subėga į veidą, padažnėja širdies plakimas (nes užplūsta adrenalinas!) Ir galiausiai mus apima pyktis, esame pasiruošę žodinei ar fizinei kovai.

Antras variantas: visas tas pats sumišimas, tada kraujas nuteka iš veido, nes kažkieno grubumo pasireiškimas mus gąsdina, ir neįmanoma atsakyti oriai.

Pasak ekspertų, abu variantai yra neproduktyvūs. Ir todėl.

Kas jis, nusikaltėlis?

Pasirodo, smurtautojas yra auka. Sunkios vaikystės auka arba nepakeliamas charakteris, ar blogos manieros. Tai yra pats nelaimingiausias žmogus. Taip pat silpnas. Arba kvailas, arba pavydus. O gal kas nors pažemintas. Čia jis, pirmai progai pasitaikius, išlieja ant tavęs savo neigiamas emocijas.

Dabar pasakyk man, ar verta įsižeisti? Jau nekalbant apie tai, kad įsileidžiama jo sugeneruota neigiama išraiška.

Jei smurtautojas yra svetimas

Tiesiog nekreipkite dėmesio į jus įžeidžiančius nepažįstamojo žodžius. Apsimesk, kad jo nepastebi, kad jis tau tuščia vieta. Nusukite, jei įvykio vieta įvyko transporte, arba pasitraukite į šalį. Tokia reakcija bus... įžeidžianti patį nusikaltėlį, ypač jei jis demonstratyvus psichopatas.

Jei smurtautojas yra kolega ar viršininkas

Darbo aplinkoje sąmoningai nepastebėti įžeidžiančių išpuolių prieš jus taip pat yra protingas sprendimas, ypač jei negatyvo šaltinis yra jums vienodo rango darbuotojas. Bet jei jis vis tiek nenurimo reaguodamas į jūsų tylėjimą, pabandykite atsakyti pašaipiai arba sumažinkite incidentą iki pokšto.

Tačiau neturėtumėte juokauti su savo viršininku. Stenkitės išlaikyti giedrą veido išraišką, neparodyti, kad esate nemalonus, įskaudintas, įžeistas. O kad viduje viskas nepradėtų burbuliuoti, psichologai pataria nusikaltėlį pristatyti į kokią nors juokingą poziciją: pavyzdžiui, keturiomis. Jie sako, kad tai labai padeda. Svarbiausia nesijuokti jam į akis. Tačiau įžūlus virėjas tikrai pajus iš jūsų sklindantį pasitikėjimą ir jėgą.

Jei smurtautojas yra mylimas žmogus

Niekas, kaip žinote, negali mūsų taip skaudžiai įskaudinti, kaip mūsų artimieji. Jei vienas iš jų leidžia sau įžeisti jus barbomis, užuominomis ar net tiesiogine kalba, netoleruokite ir nekentėkite tyloje. Nedelsdami pasakykite, kokią savo bendravimo temą laikote tabu, kokių pastabų nenorite girdėti, nuomonę apie tai, kas jūsų nedomina.

Tuo pačiu metu nereikia rengti garsių demonstracijų. Tai, kas sakoma žemu balsu, yra daug veiksmingesnė už bet kokį pykčio priepuolį. Ir jei žmogus tikrai tave vertina, jis supras, kaip su tavimi negalima elgtis. Jei jis tau pavydi ar net tiesiog nemėgsta, pagalvok, ar verta su juo palaikyti santykius.

Ramiai, tik ramiai...

Taigi, ramiai reaguokite į nepageidaujamus kitų žodžius ir veiksmus. Ramybė, aštrių emocijų nebuvimas atsakant yra savotiškas skydas, neleidžiantis kažkieno agresijai sugriauti jūsų psichikos, taigi ir sveikatos apskritai.

Bet kokioje kritinėje situacijoje svarbu išlaikyti savigarbą, pasitikėjimą savimi ir dvasios ramybę. Ir visai nesvarbu, atsakysi skriaudėjui ar ignoruoji jį, jis bus nuginkluotas ir pagalvos, ar verta su tavimi taip elgtis.

Nebūk kaip būras

Jūs negalite reaguoti į žodinę agresiją tuo pačiu būdu. Kartais sunku nepasiduoti pagundai žeminti, trypti, šaukti būrą, bet geriau ne. Nes, pirma, dėl to pajusite vidinę tuštumą ir susierzinimas niekur nedings. Antra, iš išorės geriausiu atveju atrodysite juokingai, o blogiausiu... toks pat grubus kaip ir jūsų skriaudikas. Ir trečia, pasak psichologų, tai parodys, kad jis tiesiog jumis manipuliuoja.

Neieškok pasiteisinimų

Kartais, reaguodami į nesąžiningą kritiką, norite paaiškinti savo veiksmus ir taip pateisinti save. Jūs neturėtumėte to daryti. Pirma, bandydamas įrodyti kažką „kritikos“, pastatai save į žeminančią padėtį. Ir, antra, niekas neklausys jūsų argumentų. Nes pagrindinis kritiko tikslas yra jus emociškai įskaudinti ir taip patvirtinti save.

Jei negalite ignoruoti nesąžiningų išpuolių, tiesiog pasakykite: šiuo klausimu turiu kitokią nuomonę ir apskritai man nereikia komentarų ir patarimų. Tačiau nepamirškite išlikti šaltam. Perdėta aistra gali sukelti ginčą, kuriame įklimpstate į didžiulį skriaudiko džiaugsmą.

Išlaikyti humoro jausmą

Žinoma, kad humoras yra aštrus ginklas. Į kai kuriuos išpuolius reikėtų atsakyti šmaikščiu pokštu. Šia reakcija sušvelninkite situaciją ir nuginkluokite smurtautoją. Jis manė, kad smogė tau, bet paaiškėjo, kad tu nepažeidžiamas, tau nerūpi, pasityčiojimas nepasiekia tikslo. O nusikaltėlis, kaip energijos vampyras, greitai praras domėjimąsi jumis ir eis ieškoti kitos aukos.

Galvok greitai

Kaip dažnai, susidūrę su būru ir išgirdę mums adresuotus nemalonius žodžius, tiesiogine prasme sustingstame, negalime greitai ir šmaikščiai atsakyti, kad sukurtume įžūlų tipą. Bet tada į galvą ateina puikūs atsakymai. Kaip ugdyti gebėjimą greitai ir adekvačiai reaguoti?

Ekspertai siūlo patobulinti savo sąmojį draugiškame rate. Tai yra, susitinkate su draugais ir pradedate komiškas dvikovas. Labai naudinga treniruotė protui. Ir kuo dažniau treniruojatės, tuo daugiau turite patirties ir įgūdžių.

Kai negali tylėti ar juoktis

Jei smurtautojas bando įžeisti jūsų garbę ir orumą, nereikia tylėti ar juokauti. Ypač jei liudininkų akivaizdoje išgirstamos įžeidžiančios pastabos. Surinkite savo mintis ir pateikite vertą atsakymą: ramiai, šaltai, žemu balsu. Kad visi suprastų, kad negalima būti grubiam nebaudžiamam.

Kaip netapti auka

Atrodo, kad kai kurie žmonės yra priversti būti įskaudinti. Beje, psichologijoje yra net toks dalykas kaip aukos psichologija. Auka atrodo ir elgiasi taip, kad tiesiogine to žodžio prasme provokuoja visokių būrų įžeidimus.

Baimė, nepasitikėjimas savimi, žema savigarba, skausmingas drovumas, bauginimas – tai pagrindiniai šio nelaimingo žmogaus charakterio bruožai. Išgirdęs keiksmažodžius, jis išsigandęs, sustingęs ir negali ištarti nė garso. Tokiu atveju padės psichologas arba savarankiškas darbas su savimi.