Mama yra stebuklingas žodis. Visi prisimena pasakų filmą „Mama“ su Liudmila Gurčenko tituliniame vaidmenyje. Jau daugiau nei keturiasdešimt metų žinome dainą – meilės ir švelnumo simbolį, užkariavusią milijonus širdžių.

„Pirmas žodis, svarbiausia... Gyvenimas davė... aš ir tu...“

Ar būti mama yra menas? Atvirkščiai, misija, kurią ji atlieka visus metus, širdimi ir siela, ašaromis, rūpesčiais ir džiaugsmu savo krauju.

Vaiko ir mamos santykių psichologija

Gimus kūdikiui viskas aplinkui pasikeičia. Pasaulis įgauna naujų spalvų. Tačiau iliuzija, kad su vaiku sukurti santykį yra lengva ir paprasta, greitai išnyksta.

Kūdikis – tarsi tuščia knygelė, kurios kiekvieną puslapį mama užpildo meile, švelnumu, rūpesčiu ir šiluma. Geriausia mama yra ta, kuri gali parašyti padorų darbą.

Daugeliui kyla klausimas, kodėl vienas vaikas yra agresyvus, negailestingas gyvūnams, o kitas – dosnus, taktiškas. Viskas priklauso nuo gerai susiklosčiusių mamos ir kūdikio santykių. Žinoma, kiekvienas turi savo charakterį ir nusiteikimą, tačiau motina sugeba pašalinti neigiamas elgesio apraiškas pradiniame vystymosi etape.

Kaip būti gera mama

Tai sunkus klausimas, bet mes pabandysime jį išsiaiškinti.

Augindami vaiką turite laikytis trijų pagrindinių taisyklių:

1. Visada būk ramus. Neturėtumėte iš karto pakelti balso nesuprasdami, ką vaikas padarė. Galbūt jis turėjo savo situacijos viziją, tam buvo priežasčių. Su jais reikia elgtis šalta galva ir tik tada moraliniai mokymai.
2. Įdėkite save į vaiko vietą ir pagalvokite, ką tokiu atveju darytumėte.
3. Turite būti protingi ir išradingi. Daugelį ugdymo metodų galima įgyvendinti žaidžiant. Svarbiausia, kad būtų lošimas, kad vaikas galėtų lengvai juos įtraukti.

Gera mama – kiekvieno vaiko svajonė

Mes visi nesame tobuli, reikia mokėti pripažinti padarytas klaidas auklėjant vaiką. Niekada nevėlu tobulėti. Psichologai pateikia keletą patarimų, kaip tapti geriausia mama.

Ir, žinoma, ideali mama yra mylinti.

Kas ji

Kiekviena moteris nori tapti geriausia mama savo vaikui. Ji stengiasi, atiduoda visą save be pėdsakų. Taip pat yra patarimų, kurie padės sukurti pasitikėjimo kupinus santykius su kūdikiu.

Jie yra paprasti:

1. Neignoruokite ir artimų žmonių patarimų: tetų, močiučių, mamų, visų pirma, seserų ar draugų, kurie jau tapo mamos. Tegul ne visos tau tinka, bet reikalingų yra, nėra ko gėdytis.
2. Nemokykite savo mažylio tylėti. Tegul jis prisitaiko prie užmigimo tarp triukšmo, kad vėliau jis gerai išsimiegos.
3. Padėkite savo vaikui išlaisvinti savo baimes. Jie persekioja nuolat ir bet kokio amžiaus. Būtina suprasti jų prigimtį ir sunaikinti. Pavyzdžiui, kūdikį gąsdina įsivaizduojama pabaisa. Sukurkite ritualinį ar vaikišką burtą, kad jį išvarytumėte. Vaikas nustos bijoti, o jei atsiras naujas, jis ateis pagalbos, nes supras, kad galite su juo susidoroti.
4. Šeimos vakarienė. Būtinai palauk tėčio iš darbo ir susėsk kartu pavakarieniauti. Pirmiausia vaikas pajus jūsų šilumą, rūpestį ir komfortą. Antra, tai puiki proga visiems papasakoti apie dienos įvykius, taip pat ir vaikui. Trečia, kūdikis pradės mokytis šeimos vertės ir supras, kad yra vieta ir laikas, kai visi susirenka prie vieno stalo ir gali kalbėti apie savo problemas.
5. Praktikuokite savęs tobulinimą. Reikia skaityti literatūrą apie vaiko raidos etapus, kad nepakeltum kartelės, o paskui nenusiviltum.
6. Išlik pasitikintis. Vaikas taip pat tai pajus ir supras, kad turi patikimą stiprią šeimą.

Taisyklės paprastos, bet labai svarbios. Jie padės užmegzti pasitikėjimu grįstus santykius su vaiku, užmegs ir ugdys jame gerąsias savybes, tokias kaip meilė, taktiškumas, tarpusavio supratimas.

Gyvenimas yra sudėtingas, ir kad ir kaip jis vystytųsi, kiekviena moteris svajoja pagimdyti ir iš mylimo žmogaus užauginti sveiką vaiką. Mūsų dienos suteikia mums naują kolektyvinį šiuolaikinės moters įvaizdį.

Kas ji

Pirma, ji sąmoningai atideda arba išvis nedrįsta pastoti. Antra, moterys, pagimdžiusios pirmąjį vaiką, sensta.

Kuo dar jis pasižymi

Štai keletas pavyzdžių.

Jie aktyviai naudojasi priemonėmis, padedančiomis auklėjant vaiką. Tai persirengimo staleliai, kūdikių monitoriai, elektroninės sūpynės, vaikštynės, įvairios kompiuterinės programos vaiko vystymuisi ir ugdymui ir kt. Visa tai padeda sutaupyti daug laiko.

Išlaikyti pusiausvyrą karjeroje ir vaiko auklėjime. Šiuolaikinė mama siekia kuo greičiau kibti į darbą, kad galėtų realizuoti save gyvenime, būti savarankiška ir savarankiška. Tačiau daugelis motinystės atostogų dėl technologinių naujovių išleidžiamos su dviguba nauda. Jaunos mamos dirba nuotoliniu būdu namuose, o tai užtikrina laisvą grafiką ir geras papildomas pajamas.

Tolygus pareigų pasiskirstymas. Tėvas taip pat aktyviai dalyvauja vaiko auklėjime.

Atgaila. Vis dažniau gerą mamą kamuoja kaltės jausmas, nes ji stengiasi būti geriausia, o jai atrodo, kad vis tiek neskiria vaikui reikiamo dėmesio ir priežiūros. Nuolat augantys reikalavimai sau gali tapti depresijos šaltiniu.

Baimė prarasti save. Šiuolaikinė mama nenori būti įkalinta keturiose sienose. Juk ji turi pomėgių, pomėgių. Laiminga moteris, o ne kasdienybės nužudyta namų šeimininkė, gali suteikti savo vaikui daugiau rūpesčio ir meilės.

Visa tai tiesa, bet jūs galite be galo siekti idealo. Tai nuolatinis darbas su savimi. Tiesiog reikia mylėti ir gerbti savo vaiką, nes jis yra žmogus. Dažniau apkabink ir pabučiuok, sakyk, koks jis geras ir protingas, kokia didžiuojasi jo mama.

Atminkite, kad vaikas dažnai daro neteisėtus veiksmus, todėl visada bus dar viena galimybė tobulėti.

Pora klaidų nesugadins tvirto jūsų ir jūsų kūdikio pasitikėjimo ryšio.

Jei situacija yra aklavietėje, yra specialistai, kurie gali padėti.

Mylėkite ir rūpinkitės savo mama.

Mūsų nerimas dėl kūdikio nusėda mumyse vos sužinojus apie nėštumą.

Mus kankina abejonės: „Ar su vaiku viskas gerai?“, „Kuo jis gims?“

Bet dabar ateina gimdymo metas, ir mes pagaliau pamatome savo vaiką. Ir net jei jis gimė sveikas ir viskas su juo gerai, mūsų nerimas tebegyvena.

Nerimas yra nemalonus jausmas. Paprastai jis sumažėja, kai yra tam tikras tikrumas.Štai kodėl dauguma mamų pradeda skaityti knygas apie tai, kaip elgtis su kūdikiu, kaip maitinti, kaip maudyti, kaip paguldyti ir pan.

Kai skaitome šias knygas, atrodo, kad viskas taip paprasta, ir sielai pasidaro lengviau.

Tačiau kai tik pradedame visa tai taikyti savo unikaliam vaikui, užplūsta nusivylimas ir jaučiamės bejėgiai. Ir vėl abejoju: – Ar jam viskas gerai, jei knygos taisyklės jam negalioja?

Žmogus, mūsų atveju vaikas, yra labai sudėtinga sistema. O „teisingų“ mamų viltys suvokti vaiko pasaulį iki galo ir nesunkiai jį valdyti pasmerktos neišvengiamam nusivylimui...

Garsus anglų vaikų psichoanalitikas Donaldas Winnicottas paragino medicinos personalą „nesikišti“ jaunų mamų patarimais ir matė bei žinojo, kad nuo šio žinojimo „kaip ir priklauso“ nutrūko intymus mamos ryšys su vaiku... O mamos nerimas tik augo ir neišvengiamai persidavė vaikui.

Pati gamta pasirūpino, kad mamoms iš pradžių būtų suteikta pakankamai įgūdžių ir išminties tinkamai prižiūrėti vaiką. Bet tik tuo atveju, jei netrukdo netikrumas, stereotipai ir tas pats nerimas. Kaip dažnai jaunoms mamoms atrodo, kad jos viską daro ne taip. Ir paima vaiką netikromis, drebančiomis rankomis, jis tai pajunta, pradeda nerimauti ir verkti. Mamos netikrumas nuo to tik auga. Ratas uždarytas...

Štai vienos mamos žodžiai: „Labai stengiausi būti gera mama. Bet kuo daugiau bandžiau, tuo blogiau pasirodė“.

Dauguma mamų nori duoti savo vaikams tai, kas geriausia. Kažkas metodiškai moko vaikus atsakomybės ir drausmės, kažkas stengiasi maksimaliai lavinti savo vaiką. Kažkas stengiasi sukurti vaikui geriausias sąlygas. Kažkas yra susikoncentravęs. Kažkas visą laiką praleidžia su vaiku, bijodamas, kad vaikas, neduok Dieve, nesulauktų papildomo dėmesio ir meilės. ir kt.

Šiuolaikinėje literatūroje ir internete dažnai randame prieštaringos informacijos apie tai, kaip tiksliai elgtis su vaiku. Ir mes pradedame bijoti, pavyzdžiui, pareikšti vaikui pastabą, kad jis neužaugtų nesaugus. Arba, jei negalime pakęsti ir pradedame rėkti, tada priekaištaujame sau ir laikome save bloga mama. Mums atrodo, kad del musu vaikas uzaugs kazkaip ne toks ir t.t.

Nuo šio nuolatinio siekio daryti tai, kas geriausia, mumyse pradeda kauptis vidinė įtampa. Tada pradedame jaustis nepatenkinti. Ir dėl to jaučiamės susierzinę. Kai jis mus apima, mes net ne visada suprantame, kokia jo priežastis. Dažniausiai priežastis lieka nesąmoninga, o kokia nors priežastis tampa mūsų pykčio priežastimi. Dažniausiai – vaiko elgesys. Ir vėl viskas tęsiasi ratu: nepasitenkinimas - susierzinimas - riksmas - kaltė - nepasitenkinimas.

O reklamose, laidose, žurnaluose kasdien matome laimingas mamas. Motinystė švenčiama kaip laimė ir gyvenimo šventė. Tiesą sakant, dauguma mamų kasdien susiduria su sunkumais. O pagrindinė problema yra ta, kad esame išsekę, nustojame gyventi džiaugsmingai ir visavertiškai. Ir dažnai tai siejame išskirtinai su tuo, kad mūsų gyvenime yra vaikas. Savo praktikoje vis dažniau susiduriu su vaiko suvokimu, daugiausia kaip apribojimu.

Šiuolaikiniams tėvams būdingas per didelis atsakingumas ir nepilnavertiškumo jausmas. Ir tas, ir kitas labai trukdo tiesiog gyventi. Kas čia atrodytų sudėtinga? Tiesiog gyvenk. Ir mūsų laikais tai tapo sunkiausia. Tiesiog gyvenk ir džiaukis. Be amžino rūpesčio, nerimo, abejonių ir kaltės jausmo. Kaltė, kad viskas klostosi ne taip, kaip turėtų.

Ir tada dingsta džiaugsmas, nuostaba, susižavėjimas, susidomėjimas ir nuoširdus dėmesys. Viskas, ko taip reikia vaikui! Mes tiesiog neturime jėgų visa tai padaryti. Jėgos buvo išeikvotos bereikalingoms abejonėms ir rūpesčiams.

Žinoma, reikia stengtis būti gerais tėvais. Tačiau kyla pavojus persistengti su švietimu ir žala. Iš tiesų, mes dažnai perdedame savo įsikišimo į vaiko gyvenimą poreikį.

Dauguma mano psichoterapijos praktikos klientų, kalbėdami apie save, prisimena pernelyg slegiančius, rimtus ir susirūpinusius tėvus.

O tie žmonės, kurių tėvai tiesiog laimingai gyveno šalia ir netrukdė vaiko gyvenimui, išauga į laimingesnius ir sėkmingesnius suaugusiuosius.

Šie tėvai leido sau ir savo vaikui kartais klysti, būti kažkuo silpniems ir ne geriausiems. Apskritai, būk savimi! Taip, tokie tėvai, greičiausiai, kažko nežiūrėjo, kažkur nebuvo pakankamai dėmesingi ir kritiški. Bet jie padarė pagrindinį dalyką - netrukdė formuotis vaiko asmenybei, jam būdingai iš prigimties... Tai reiškia, kad jie paliko atvirą kelią į natūralų, harmoningą savo vaiko potencialo vystymąsi.

Paties vaiko prigimtis sugebėjo atlaikyti augimo procesą. Tėvai tiesiog neturėjo laiko per daug kištis į ją, jie turėjo savo įdomų gyvenimą. Tada vaikas turėjo galimybę gyventi savo, ne mažiau įdomų gyvenimą.

Be to, svarbiausias ugdymo metodas – savas pavyzdys. Todėl jei mes patys esame darbštūs, organizuoti, atsakingi ir tikrai kažkam šiame gyvenime aistringi, tai vaikas toks ir užaugs.

Pastaruoju metu labai dažnai sutinku apie save ir savo gyvenimus seniai pamiršusias mamas. Visas jų dėmesys nukreipiamas į vaiką, visa energija skiriama jo elgesiui ir veiksmams koreguoti. Kokį pavyzdį tada gauna vaikas?

Man patiko Dmitrijaus Morozovo žodžiai: „Sveikas, harmoningai besivystantis vaikas normaliomis sąlygomis nešiojasi visą būtiną motyvaciją vystytis, kaip ir vikšras, kuris per kriauklę metamorfozei virsta drugeliu, jau turi pakankamai jėgų savo viduje išmokti pakilti. Suaugusiojo užduotis – būti pakankamai jautriam ir kantriam, kad suvoktų nuolat kintančius vaiko poreikius, patenkintų jo smalsumą ir statyti realias kliūtis, kad besiformuojančioje asmenybėje neišblėstų aistra ieškoti ir įveikti.

Mes nesame dievai ir negalime būti atsakingi už viską. Vaikas yra atskiras žmogus. Negalime formuoti jo ir jo likimo. Bet mes turime galimybę nekenkti, nesikišti į tai, kas turėtų pasireikšti pagal vaiko prigimtį.

Kaip mes galime kliudyti? Kiekvienas konfliktas, kiekvienas didesnis kivirčas, kiekvienas smūgis į savigarbą palieka pėdsakus vaiko sieloje visam gyvenimui. Kaip rašo Vladimiras Levy: „Konfliktai, neišspręsti, užgniaužti, kaip žiurkės ropinėja iš atminties spragų; Įgyti neurozės, nuodų meilės formą...

Patys savaime konfliktai yra tiesiog neišvengiami bet kurioje šeimoje. Jei išmoksite konstruktyviai jas išspręsti- jie nepakenks vaikui. Atvirkščiai, jie išmokys jį įveikti neigiamus išgyvenimus, kaip rasti kompromisą, pasiduoti ar reikalauti savo. Tai irgi atskiras menas.

Žinoma, knygos ir mokymai apie motinystę yra būtini, nes šios žinios ir įgūdžiai tikrai labai padeda. Tačiau svarbu, kad mamos, turėdamos visus šiuos įrankius, vis dar pasikliautų savo motinišku instinktu ir savo vaiko žiniomis.

Mielos mamos, tokie jausmai kaip nerimas ir nerimas yra natūralūs ir karts nuo karto jiems lemta patirti kiekvieną iš mūsų. Tačiau jie neturi tapti pagrindiniu fono jausmu. O tam svarbu PATIKĖTI SAVIMI IR SAVO VAIKU.

O vaikui svarbiausia – mamos pasitikėjimas, jos šypsena ir jausmas, kad jį priima tokį, koks yra.

Pasidalykite savo mintimis ir situacijomis šio straipsnio komentaruose!

Autorius - Elena Ševčenko
Praktikuojanti psichologė, trenerė, knygų autorė ir mokymų tėvams vedėja.
Konsultuoja Maskvoje ir Voroneže arba per Skype iš bet kurio miesto ar šalies.
Norėdami susitarti dėl konsultacijos, rašykite paštu arba skype: El.Shev.

60 komentarų

Vaiko gimimas viską pakeičia. Mama pradeda jausti giliausią atsakomybę už naują gyvybę, kurią atnešė į šį pasaulį. Motinos instinktas yra vienas dalykas. Tačiau vaikas auga ir vis dažniau į galvą ateina mintys, kaip būti gera mama. Juk niekas niekur to nemoko, o jei moko, tai vienas kitam prieštarauja ir, eik, sugalvok, kuo tikėti ir ką reikia daryti teisingai, kad vaikas augtų sveikas ir laimingas. Žinoma, turime gaires, tarkime, savo tėvų elgesį, mokomųjų filmų, gerų knygų, pediatrų ir mokytojų patarimų, bet tai ir viskas. Tačiau mums reikia kur kas daugiau – tikslių žinių, kaip vaikui tapti geriausia mama pasaulyje. Kur suprasti šį meną?

Kokią atsakomybę mums užkrauna motinystė?
Kodėl taip svarbu būti gera mama?
Kodėl vaikai dažnai elgiasi nelabai gerai ir mes negalime su jais susitvarkyti?
Kaip tapti tikrai gera mama vaikui: ir sūnui, ir dukrai?

Mūsų norą tapti gera mama savo vaikui lemia daugybė skirtingų priežasčių. Dažnai labai giliai vidinis, ko mes patys nežinome. Ir jei su motinos instinktu kūdikystėje viskas aišku - svarbiausia valgyti, miegoti ir kakti, tada prasideda tolesni klausimai, po kurių seka tokie klausimai ir taip toliau, iki begalybės.

Norime didžiuotis savo vaikais, norime, kad vaikai užaugtų sėkmingais žmonėmis. Suprantame, kad ateityje, senatvėje, būsime priklausomi nuo jų, todėl būtų gerai, kad vaikas taptų atsakingas ir jaustų pareigą, mokėtų mylėti ir užjausti.. Ir, žinoma, norime laimė mūsų vaikams – kad jie žinotų, kaip gyventi, gyventi laimingai ir mažiau kentėti.

Kaip viso to pasiekti? Kai prieš save matome paklydusį kūdikį, su jo troškimais, kuriuos jis pasirengęs ginti visais jam prieinamais būdais: pykčio priepuoliais, šantažu, apgaule, užsispyrimu, riksmais ir net grasinimais.

Labai svarbu suprasti, kas tai yra – tai geriausia mama pasaulyje. Tas, kuris gali įskiepyti geriausią auklėjimą, ugdyti jo savybes, išmokyti gyventi santarvėje su savimi. Žinoma, ateityje įtakos turi ir kiti šeimos nariai, bendraamžiai, mokykla. Bet vis tiek visko pradžia, pagrindas ir pagrindas yra mama.

Noras tapti gera mama vaikui yra nuostabus bet kurios moters troškimas. Kitas klausimas, kad dažnai siekdami šio noro, elgiamės priešingai: šaukiame ant vaiko, baudžiame, kartais net mušame, verčiame mokytis arba, atvirkščiai, leidžiame viskam eiti savaime, leidžiame vaikui ką tik jis nori. nori. Palaipsniui pradedame suprasti, kad galimybės tapti geriausia mama pasaulyje mums nepavyksta. Svarbiausia niekada nepasiduoti ir nenumoti ranka sau ir vaikui. Tačiau kitos galimybės nebus, veikti gali tik čia ir dabar.

Sukčiavimas sukčiaujant: kas svarbiau už lyčių politiką ar pinigus?

Šiandien yra daug medžiagų, skirtų mamoms, kurios siekia tobulumo. Visokių knygų ir vaizdo įrašų, mokytojų ir pediatrų patarimai, mūsų pačių mamų patirtis, gerai socialinės žiniasklaidos grupės– visa tai tampa pagalba, kurią galima ir reikia panaudoti norint tapti geriausia mama pasaulyje.

Problema ta, kad visoje šioje įvairovėje yra daug dalykų, kurie mus glumina ir todėl atitolina nuo tiesos. Pavyzdžiui, visos spėlionės apie vaikų skirstymą pagal lytį. Esą berniuko negali pilnai užauginti vieniša mama arba mergina turėtų daugiau laiko praleisti su tėčiu, kad ateityje taptų gera žmona. Perskaičius tokią medžiagą ir pasinėrus į daugybę baimių dėl savo vaikų, kurie, regis, kažko atimti, ateities, mus ima valgyti baimės. Kaip tapti geriausia mama savo sūnui? Kaip duoti dukrai tai, ko jai reikia vystymuisi? ir tt

Tiesą sakant, mama yra svarbiausia vaikui. Išsivysčiusi, suvokusi moteris iš prigimties yra pajėgi duoti vaikui pakankamai visapusiškam vystymuisi.

Arba kitas pavyzdys, internete dabar daug medžiagos, kad gera mama niekada nepirks vaikui kažko pigaus, o tiesiog privalo nusipirkti tokį ir tokį maistą ar sauskelnes, nes jie geresni, švaresni, teisingesni. To nežinodami papuolame į masalą tiems, kurie nenori iš tikrųjų padėti mums tapti geriausia mama pasaulyje, o tiesiog nori parduoti savo prekes ir gauti naudos.
Tai yra, tema „kaip tapti geriausia vaikų mama“ yra manipuliavimo metodas. O kad į juos neįkliūtų, tereikia tiksliai suprasti, ko, kaip ir kodėl būtent mano vaikui reikia. Ir viskas.

Kaip tapti geriausia mama pasaulyje?

Tiesą sakant, norint būti geriausia mama pasaulyje, reikia daug daugiau nei apsipirkti.

Būti gera mama reiškia gebėti giliai suprasti savo vaikų norus ir psichiką. Ir jau tuo remiantis galima sukurti būtent tokią auklėjimo, ugdymo ir tobulėjimo aplinką, kuri idealiai tinka naujo žmogaus asmenybės vystymuisi ir formavimuisi.

Tik iš šalies atrodo, kad visi vaikai, kaip ir žmonės, yra vienodi, iš tikrųjų – kardinaliai skirtingi. Dar labiau klaidinga manyti, kad mūsų vaikai darys tai, ką mėgstame mes patys, jų tėvai – mūsų vaikas toli gražu nėra mūsų pačių klonas, jis yra naujas žmogus ir jis gali turėti visai kitokią psichologinę prigimtį.

Šiandien atėjo kiti laikai – mūsų vaikai priklauso naujai kartai, kuriai reikia savito ugdymo nuo lopšio. O norėdama tapti geriausia mama savo sūnui ir dukrai, moteris turi pažinti savo vaiką jo savybėmis ir norais. Sisteminis vektorinis mąstymas šiuo atžvilgiu pasitarnavo tūkstančiams moterų.

Berniuko mamai visada tenka didžiulė atsakomybė, nes jai reikia užauginti tikrą vyrą. Ir pradėti bent jau suprasti, kaip jis galvoja, apie ką svajoja. Tinkamo požiūrio į sūnų radimas yra pirmas ir svarbiausias žingsnis, kurį turi žengti kiekviena mama.

Anksčiau rašėme apie tai, kuri apėmė psichologo ir dviejų sūnų tėvo Nigelo Lattos bestselerius. Šiandien siūlome pasinaudoti patarimais iš kitos jo knygos „Sonologija. Motinos, auginančios sūnus“, kur išsamiai analizuojama berniukų fiziologija ir mąstymas.

TAIP PAT SKAITYKITE:

Jums nereikia to daryti visą laiką, nes greitai pavargsite, o jis užaugs visiškai laukinis. Tik retkarčiais remkitės mano patarimais. Aš duodu jums ne subalansuotą mitybą, o cukraus vatą. Tai gali būti geriausios jūsų bendravimo akimirkos. Galite pasikliauti jais, kad sugalvotumėte ką nors savo. Esu tikras, kad linksmybėms tęsiantis, kils daug įdomių idėjų.

Maži vaikai (2-6 metų)

Kaip sakoma, mažas vaikas – maža problema, didelis – didelė. Taigi, kol sūnus mažas, reikia tik linksmintis, tada jis tave laikys geriausiu. Žinoma, tai truks neilgai ir vėliau turėsite užsitarnauti jo pritarimą kitais būdais.

Dideli berniukai (7-11 metų)

Prieš vaikui įeinant į paauglystę, geriau įtvirtinti šaunios ir progresyvios mamos statusą, antraip prasidės uraganas, kurį bus sunku sustabdyti.

Bendraujant su dideliais berniukais, svarbiausia suteikti jiems pasirinkimo, veiksmų laisvę, leisti kartais imtis rizikingų veiksmų (jeigu geriausia). Tegul jie būna aktyvūs ir įsiutę, kiek tik galite ištverti. Ir būtinai tikėk ir pasitikėk jais, tada jie pradės tikėti savo jėgomis ir laikys tave šauniausia mama.