Išgyvena sielvartą. Sielos anatomija. Kaip padėti žmogui įveikti sielvartą. „Užuot liūdėjęs, aš pykstu“.

Visi žino, kad neviltis yra visų liūdinčiųjų palydovas. Nuoširdus sielvartas kartais pasiekia tiek, kad dėl artimųjų mirties kaltinamas Dievas, jie nemato išeities, nežino, kaip gyventi. Neviltis sukelia ir psichologines, ir dvasines problemas.

Turiu tai pasakyti neviltis yra viena iš baisiausių aistrų... Tai yra didžiausias nusivylimo laipsnis. Tai tiesioginė netikėjimo ar tikėjimo stokos pasekmė. Jei žmogus tiki Dievu ir Jo visapusiška Apvaizda, tada, kad ir kas nutiktų, jis padėkos Viešpačiui už liūdesį ir džiaugsmą – „Garbė Dievui už viską! Tikinčiajam Viešpats viską daro į gera, taip sako Šventasis Raštas.

Sunku bendrauti su į neviltį papuolusiu žmogumi, labai sunku jam ką nors perteikti. Jis užsidaro savyje ir savo netikėjime atsiriboja nuo Dievo. Jam galima padėti tik tada, kai jis pradeda po truputį atsiverti, kai sielos šaltumas, generuojantis neviltį, jį visiškai išsekina, žmogus pradeda ieškoti dvasinės ir dvasinės šilumos. Ir jei Dievas duos, toks žmogus ateis į Dievo šventyklą ir paprašys pagalbos. Tada tu tikrai galėsi jam kuo nors padėti. Praktika rodo, kad dvasinis gydymas gali būti labai ilgas, nes neviltis greitai neužgyja. Bažnyčia tradiciškai siūlo tokias Priemones: nuolatinę, pagreitintą bendrystę su Dievu per šventąsias paslaptis. nes per sakramentus Viešpats suteikia sielai ypatingą džiaugsmą, pažadina jos geriausius dvasinius jausmus. Ir per jas siela pamažu atitirpsta, žmogus atveria „dvasines akis“, ir jis ima matyti ne tik savo sielvartą, bet ir ką kita.

Galite padėti beviltiškam žmogui, supa jį meile... Ne leistinumu (tai vadinama žmogui patinkančiu) pataikauti savo aistroms, o sušildyti jį maloniu požiūriu, ištverti jo silpnumą, suprasti jo ligą. Tai viena pusė. Kita pusė yra dvasinė: už šį žmogų reikia melstis, prašyti Dievo atleidimo. Ypač karštai melstis turėtų artimi giminaičiai – tėvas ir mama. Per artimųjų maldą gali prasidėti pokyčiai žmogaus gyvenime ir sieloje. Ir tokiu būdu galiausiai jis gali būti atvestas pas Dievą, į Bažnyčią ir į Išganymą. Tai yra, išgelbėti jo sielą nuo mirties per neviltį.

Kaip sakė Serafimas Sarovskis: „Įgyk ramybės dvasią, ir tūkstančiai šalia tavęs bus išgelbėti“... Tiesiog būti šalia beviltiško žmogaus, pasikalbėti su juo apie paprastus kasdienius dalykus, atvesti jį į šventyklą, kad jis jaustų, jog pasaulis neužsidaro nuo jo sielvarto, kad pasaulyje yra meilė ir šiluma. Tai vienas iš būdų perteikti, kad Meilės šaltinis yra Dievas. Gali būti sunku pajusti Dievą sielvarte, bet bus lengviau, jei matysite, kad Dievas išvedė jus iš tamsos, kad Dievas sušildė jūsų širdį. Dabar jūs to nejaučiate ne todėl, kad Dievo nėra, o todėl, kad užsidarėte nuo Dievo, kaip saulėtą dieną užsidarote nuo saulės su skėčiu. Ir Dievas išlieja savo meilę ir šilumą, savo malonę kiekvienam (kaip sako Evangelija – ir ant nusidėjėlių, ir ant teisiųjų). Jūs nustumiate savo sielvarto skėtį į šalį, neatsiribokite nuo savęs. Prisiminkite, kiek jūsų gyvenime buvo (ir bus!) situacijų, kai Dievas jums aiškiai padėjo. Dabar jūs apie tai pamiršote, o kai Dievas jums padėjo, jūs apie tai prisiminėte ir net Jam padėkojote. O dabar reikia dar kartą tai prisiminti ir nenusiminti. Nes jei prisimeni Dievą, žiūrėsi į Jį nuolankiai ir nuolankiai, šaukiesi Jo pagalbos, Jis tikrai ateis tau į pagalbą. Neviltis, kaip ledas nuo saulės kaitros, ištirps. Ir tavo širdis pavirs derlinga žeme, kuri vėl žydės. Grožis jūsų sieloje ir jūsų gyvenime tikrai vėl bus ten! Bet pirmiausia šiek tiek pajudinkite skėtį...

Būtent neviltis žmones priveda prie tiesioginės savižudybės arba traukia į lėtą savižudybę – alkoholizmas, narkotikai. Tiesiog nepamirškite, kad jūs nesate pirmas, gyvenantis šiame pasaulyje. Daugelis išgyveno panašias situacijas ir buvo beviltiškesnėje situacijoje.

Dažnai tai primenu, siūlydamas eiti į internatą ar slaugos namus, kur žmonės metų metus guli ant pragulų, o atėjus pas juos šypsosi. Ir ne tik ateini pas juos kaip saulė, bet jie tau ir yra saulė. Ne tik tu esi jų, bet ir jie tave palaikys. Tik pagalvok, kaip sunku gyventi sergantiems žmonėms. Kartais jie klausia: "Tėve, kada aš mirsiu?!" Tačiau visa tai jie nepuola į neviltį, meldžiasi ir priima komuniją.

Ir yra sunkesnių atvejų. Ir net juose kartais yra išeitis. Mūsų parapijoje vykdoma priešabortinė programa. Ir dažnai pateikia pavyzdį: „Ką pasakytumėte šeimai, kurioje jau keturi vaikai, mama serga sifiliu, tėtis taip pat serga, penktas vaikas pakeliui. Ką daryti su nėštumu?" Bet toks vaikas buvo Bethovenas. Pasidariusi abortą, motina atimtų iš žmonijos Genijų. Tai yra, visos baisios sąlygos, kurios iš tikrųjų atrodo neišsprendžiamos, labai dažnai išsprendžiamos Dievo Apvaizdos ir tampa labai naudingomis pasekmėmis pačiam aukai ir jo kaimynams. Tai svarbus dalykas.

Pažvelkime į kitą pavyzdį. Įprastoje daugiavaikėje šeimoje gimsta neįgalus vaikas, silpnaprotis. O dabar pasirodo, kad šis vaikas neatsitiktinai Dievo atsiųstas, nes aplink jį susibūrė visa šeima. Šis vaikas tapo meilės centru. Ir visi šeimos nariai gyveno bendrame skausme ir bendrame rūpesčie dėl šio vaiko. O kančia, kuri iš pradžių atrodė baisi bausmė, iš tikrųjų pasirodė esanti Dievo Apvaizda, gelbstinti ir reikalinga.

Laiške dvasinei Serafimo Vyrickio dukrai yra tokia mintis, kad kad ir kokios būtų sunkios sąlygos, mums svarbu suprasti, kad jas mums atsiuntė mylintis Dievas. mūsų išgelbėjimui... Nes be šio išbandymo mes negalime būti išgelbėti. Kiekvienas turi savo kelią, ir Dievas tave tokiu keliu vedė. Nereikia nusiminti, atlaikant tau duotą išbandymą, nes per jį Dievas tave priartina prie savęs. Ir Dievas nėra žiaurus tironas, o, priešingai, mylintis Tėvas.

Profesorius Osipovas pateikia pavyzdį: vienas žmogus serga tuberkulioze, o antrasis – apendicitu. Pirmasis siunčiamas gydytis į kurortą, o antrasis yra po chirurgo peiliu. Kurį Dievas myli labiau? Pagalvok apie tai ...

Iš kur mūsų neviltis? Ši aistra gyvena žmoguje, be to, ją kursto žmonių rasės priešas. Turime suprasti, kad užsisklendę neviltyje, atsiribojame nuo Dievo, pritraukiame tamsos jėgas. Ir tokia „dvasinė izoliacija“ velionio sielai kenkia tiek, kiek kenkia pramogos. Neviltis yra aistra, kuri žudo maldos dvasią. Nevilties ištiktas žmogus negali melstis, nes yra pasinėręs į savo skausmą. Jam tokia būsena net patinka, o kartais nesinori jos palikti. Visada reikia atsiminti, kad neviltis atima iš žmogaus maldingą dvasinį ryšį su mirusiuoju ir neleidžia padėti tiek mirusiajam, tiek sau.

O neviltį dažnai lydi piktžodžiavimas prieš Dievą: „Jis atėmė! Kokią teisę jis turėjo?! Bet jei vienas atsisako Dievo, kaip sunku bus antrajam! Juk artėdami prie Dievo padedame mirusiajam. Kai per aistras ir neviltį atsiribojame nuo Jo, mes taip pat atitoliame išėjusiuosius nuo Dievo paguodos, o patys grimztame į tamsą. Ar visa tai liudija mūsų tikrosios meilės išėjusiesiems laipsnį? Neviltyje nėra aukos! Tai grynas egoizmas.

Kiek karų, invazijų, mirčių buvo istorijoje? Tačiau Rusijos tradicijose niekada nebuvo piktžodžiauti ir kaltinti Dievą. Visada lengviau piktžodžiauti Dievui, nei susitvarkyti su savimi ir taisyti situaciją. Kaltas ir mūsų dvasinis tingumas. Žmogus supranta, kad jei jis eis į bažnyčią, jis turės priimti daugybę sąlygų, kurias ji kelia mūsų gyvenimui: vykdyti Dievo įsakymus, reguliariai melstis, laikytis pasninko. O žmogui lengviau jį nuvalyti ir likti tame purve, kuriame jis yra. Žmogus nesupranta, kad tai jam tik dar labiau pablogins. Jis tiesiog nepažįsta kito saldumo, tik nuodėmės saldumą!

Sielvarto išgyvenimas yra paslaptinga žmogaus psichinio gyvenimo apraiška. Puiku, jei gyvenime nesusidūrėte su situacijomis, kurios įvedė jus į aklavietę ir neleido matyti išeities, tačiau turite žinoti, kaip susitvarkyti su sielvartu, kaip paguosti ir palaikyti artimuosius.

Straipsnyje rasite atsakymus į klausimus:

• Kaip užpildyti savo vidinį pasaulį prasme?
• Kiek laiko prireiks, kad atkurtumėte dvasios ramybę ir iš naujo pajustumėte gyvenimo skonį?
• Ar kančia gali būti paversta išmintimi?
• Kaip įveikti sielvartą?

Su kuo žmonės susidūrė su sielvartu

Būnant sunkioje situacijoje sunku blaiviai priimti tai, kas vyksta, sielvarto prasmė susiveda į tai, kad tau sunku. Liūdesio darbas nesudėtingas. Pagrindinė jo užduotis – išstumti iš sąmonės brangaus, bet prarasto objekto psichinę energiją. Bet tol, kol bandysite tai padaryti, prarastas objektas ir toliau egzistuos jūsų pasaulyje. Tik paleisdamas tu tapsi laisvas ir galėsi nukreipti energiją į naują objektą.

Išgyventi sielvartą būtų lengva, jei viskas vystytųsi pagal principą: „Iš akies – iš proto“.

Tačiau žmonės negali tiesiog pamiršti išėjusiųjų, nuolat kankindami save prisiminimais. Norėdami susidoroti su sielvartu, pirmiausia pabandykite suvokti netekties tikrovę, prisitaikykite prie realybės ir išmokite investuoti savo energiją į kitus santykius.

Sielvartas, susijęs su artimųjų netektimi, yra stiprus jausmas. Ne vienas protingas gyvūnas mūsų planetoje nelaidoja savo mirusių brolių. Toks elgesys būdingas tik žmonėms. Laidoti reiškia išsaugoti, paslėpti. O norint išgyventi sielvartą, tie patys mistiniai veiksmai turi vykti psichologiniame lygmenyje. Žmogus neturėtų nuolat egzistuoti naudodamas prarasto objekto energiją. Svarbu išsaugoti tai, kas įvyko, atmintyje, bet palikti tai kaip prisiminimą, o ne padaryti egzistencijos prasme, sąmoningai nukreipiant visas mintis į praradimą. Žmogaus sielvartas gali ne griauti, o kurti: jis nesunaikina nugyvento gyvenimo, o kuria atmintį. Pirmasis jūsų žingsnis turėtų būti užmarštį pakeisti prisiminimu.

Sielvarto stadijos

Pradinė fazė yra tirpimas ir šokas.

Sulaukę žinių apie tai, kas nutiko, beveik visi žmonės sako tą pačią frazę: „Taip negali būti!“. Įvykio fakto neigimo būsena gali trukti nuo kelių minučių iki kelių savaičių. Maždaug po 7 - 9 dienų nuo baisios žinios gavimo šoko būseną pakeičia tirpimas. Gedintis žmogus tampa įsitempęs ir suvaržytas. Išoriškai galite stebėti netaisyklingą kvėpavimą, traukulius. Paprastai dingsta susidomėjimas kažkuo ir apetitas. Kartais pastebimas raumenų silpnumas, o neveiklumo akimirkas staiga pakeičia nervingumas.

Žmogaus sąmonė nepriima tikrovės. Realaus pasaulio suvokimas yra blankus. Kai kuriais atvejais, prisimenant tam tikrą laikotarpį, atsiranda spragų. Kai tirpimas ir abejingumas praeina, užplūsta pyktis. Kai kuriais atvejais tai pasireiškia taip stipriai, kad sielvartą patyrę žmonės jo bijo, bijo, kad nesugebės susivaldyti.

Paprastai šoko būsena aiškinama kaip gynybinė organizmo reakcija, kai susiduriama su visa problema. Tačiau tai neteisingas sprendimas. Liūdesį patyrę žmonės neneigia fakto, kad velionio „čia nėra“, netiki, kad gedi „čia“. Tragiškas įvykis nutraukia ryšį tarp laikų. Šoko būsena išlaiko žmogų tuo metu, kai velionis dar buvo gyvas.

Jei žmogus sugebėtų viską, kas su juo vyksta, paaiškinti aplinkiniams, sakytų, kad velionio nebėra, bet jis, sielvartaujantis, liko su juo praeityje.

Šis aiškinimas aiškiai apibūdina „psichinės anestezijos“ reikšmę. Specifinė reakcija į kliūtį yra pyktis, kai visa realybė veikia kaip kliūtis.

Kitas etapas yra paieška.

Šiuo laikotarpiu neigiamas ne tiek praradimo faktas, kiek jo pastovumas. Šios fazės ribos yra gana neaiškios. Tai keičia šoko fazę ir dažniausiai paieškos fazės pikas patenka į 5-12 dienų po pranešimo apie mirtį. Šiuo metu žmogus nesugeba išlaikyti savo dėmesio realiame pasaulyje. Jis gyvena dviejuose lėktuvuose. Viltis, kuri nuolat skatina tikėjimą stebuklais, egzistuoja kartu su išoriniu gedinčiojo elgesiu. Žmogus nesupranta, kaip susidoroti su sielvartu, nesuvokia problemos esmės.

Trečioji fazė – ūmaus sielvarto jausmas.

Išlieka iki 6–7 savaičių po pranešimo apie praradimą. Tęsiasi fiziniai negalavimai: protarpinis kvėpavimas, raumenų silpnumas, gumbas gerklėje, spaudimas krūtinėje, padidėjęs jautrumas kvapams, sutrikusi mityba ir miegas. Šioje fazėje stebimos pačios stipriausios psichinės kančios ir skausmas. Atsiranda bejėgiškumo, beprasmybės, baimės, nerimo jausmas. Pradedama ieškoti būdų, kaip susidoroti su sielvartu. Reikšmingi pokyčiai vyksta ir kasdieniame gyvenime. Asmuo negali susikoncentruoti ties vienu objektu arba atlikti užduoties iki galo.

Gyventi su sielvartu ar jį įveikti?

Mylimo žmogaus netektis yra labai sudėtingas įvykis, neišvengiamai paveikiantis visus socialinio, psichinio ir fizinio individo egzistavimo aspektus. Tačiau tuo pat metu sielvartas yra unikalus. Tai priklauso nuo unikalaus bendrų vilčių ir planų, prisiminimų, nuoskaudų ir džiaugsmų paveikslo. Tarp būsenų ir jausmų įvairovės galima išskirti ūmaus sielvarto šerdį, kuri bus raktas į problemos sprendimą ir pasakys, kaip gyventi su sielvartu. Mylimo žmogaus nebėra. Ir viskas, kas su juo susiję, turėtų būti pašalinta iš realaus pasaulio.

Ketvirtasis etapas – reorganizacijos ir likusių posmūgių laikotarpis.

Šiuo metu žmogaus gyvenimas eina į įprastas vėžes, atsiranda apetitas ir atstatomas miegas. Išvykęs žmogus nustoja būti visatos centru. Netekties išgyvenimas pirmiausia pasireiškia dažnų, o vėliau staigesnių sukrėtimų pavidalu. Ketvirtasis etapas trunka maždaug metus po tragiško įvykio. Yra supratimas, kaip toliau gyventi su sielvartu.

Įprasti pirmiau aprašyti mylimo žmogaus netekties išgyvenimai per metus patenka į paskutinę fazę, kuri vadinama paskutine faze. Sielvarto užduotis ir prasmė – kad išėjusio žmogaus įvaizdis užimtų savo vietą ne realiame gyvenime, o nesenstančioje dimensijoje, o tu galėtum gyventi be jo.

Išeitis iš sielvarto yra per sielvartą.

Tai yra tiesa! Tai yra svarbiausias dalykas, kurį turite suprasti. Jei norite atsigauti nuo sielvarto ir pralenkti savo praradimą, turite įsiminti šią poziciją. Nėra kito kelio į visavertį gyvenimą po netekties. Sielvarto galia yra stipri ir jūs jo išvengsite visomis priemonėmis. Niekas nenori sielvarto. Niekas nenori vienatvės ir galvos skausmo, kurį tai sukelia. Liūdesyje mes visi stengiamės:

• Venkite to.
• Greitai išeik iš jo.
• Palaukite, kol praeis.

Laikas gydo. Kiek kartų mes tai girdėjome! Bet tai netiesa. Tik efektyvus darbas sprendžiant sielvartą užgydys gilias žaizdas ir atkurs pusiausvyros jausmą. Netekęs mylimo žmogaus, išgyvenęs skyrybų kartėlį ar patyręs kitus dramatiškus įvykius, negali jų peržengti: šis žmogus, tavo gyvenimo vieta ar laikas amžinai liks su tavimi kaip tavo biografijos dalis.

Kuo didesnė netektis, tuo didesnis sielvartas. Nereikia peržengti praradimo ar kažkaip jo apeiti, nereikia laukti. Kaip susidoroti su praradimu? Turite gilintis į viską, žinodami, kad tai yra raktas į sielvarto įveikimą.

Norėdami išgyventi sielvartą, jums reikia gyvybingumo ir kantrybės. Kartais jausitės liūdni, vieniši, pasimetę, pikti. Susidūrę su šiais sunkiais jausmais, turite turėti omenyje tikslą. Turite būti tikri, kad nėra kito būdo įveikti sielvartą, kaip tiesiog eiti į jį.

Jums bus blogiau, turėtumėte to tikėtis, bet tai gerai!

Ne kartą paramos grupėje kažkas pasakė: „Jaučiausi blogiau nei anksčiau, kai stengiausi nepastebėti netekties“, ir buvo šokiruotas išgirdęs iš manęs: „Tai gerai! Tai reiškia, kad jūs augate!

Po dienos, savaitės ar kelių mėnesių jausitės geriau. Jei jaučiatės patogiai dirbdami su savo sielvartu, tai yra pavojingas signalas. Dabar pats laikas patikrinti, ar bandote kasti, apeiti ar peršokti savo sielvartą. Tai neįmanoma!

Patirtis yra vienintelis būdas sveikai išeiti iš sielvarto.

Kol sakai sau, kad nesijaudink, kol apsimeti, kad tau nerūpi, nuostoliai liks tau. Atsigavimas prasidės tada, kai pasakysite sau, kad nesvarbu, kokios tragedijos vyksta pasaulyje, šiuo metu didžiausias sielvartas yra jūsų.

Neatsiprašyk draugų, šeimos narių ar Dievo, kad liūdi. Jei tave suprato – na, jie nesupranta – gaila.

Išsivaduoti iš sielvarto galima tik jį išgyvendamas. Turite pradėti nuo pripažinimo, kad jūsų netektis yra apgailėtina. Kelio per sielvartą nutiesimas vadinamas sielvarto darbu. Šių žodžių prasmę iki galo supratau tik tada, kai įsitraukiau į nuskriaustų žmonių likimus. Žodis „darbas“ geriausiai apibūdina tai, ką turite ištverti. Liūdėti yra darbas. Sunkiausias darbas.

Žiūrėdami į sielvartą kaip į darbą, jo nelauksite, neieškosite, kam jį apkaltinti. Kai kurių užduočių negalima perduoti kitiems. Niekas už tave nepripažins mylimo žmogaus mirties. Niekas tau neatleis ir nepaleis to žmogaus, tų santykių, kūno dalies ar to kito, kurį praradai. Jūs turite tai padaryti patys. Kai nesinori nieko daryti, reikia dirbti. Sielvarto darbus galima atidėti. Jei nekalbėsite apie netektį, nepatirsite kažkokių jausmų, jums bus lengviau. Tačiau ateis diena, kai pabudę pamatysite, kad šie jausmai išlieka ir būsena, apie kurią reikia pasikalbėti su supratingu žmogumi.

Štai vienas iš labiausiai paplitusių klaidingų nuomonių apie sielvartą:

• Sielvartas yra labai asmeniškas dalykas, pasilikite tai sau.

Ir štai dar vienas:

• Niekas negali padėti. Jūs pats turite susitvarkyti su savo sielvartu.

Visiškai negerai!

Veiksmingas sielvarto darbas nėra atliekamas vienas. Pirmiausia turite susirasti paramos grupę, kurioje galėtumėte laisvai kalbėti, arba patarėją. Nebūkite izoliuoti sielvartame. Tau reikia žmonių kaip oro. Turite kalbėti apie savo jausmus, turite klausytis, kas atsitiko kitiems. Čia rasite ne tik komfortą, bet ir jėgų, kurių jums reikia ilgoje kelionėje su sunkia sielvarto našta.

Jei pasitraukiate į save, kyla pavojus, kad sielvartas bus iškreiptas. Kuo viešesnis jūsų darbas su sielvartu, tuo geriau jį atliksite. Kuo daugiau apie tai kalbėsite, rašysite, dalinsitės su kitais, tuo veiksmingesnis bus jūsų paties netekties priėmimas. Niekas nesako, kad tai lengva. Bet tai būtina.

Vyrams sunkiau dalytis sielvartu. Šis nenoras kyla iš mūsų vyriškos jausmų sampratos. Nežinome, kaip susitvarkyti su netektimi. Mes užaugome kvailai įsitikinę, kad ašaros yra silpnumo ir charakterio stokos ženklas. Ši nesąmonė brangiai kainuoja. Sveikai susidorodami su sielvartu vyrai turi tuos pačius poreikius kaip ir moterys. Tai apima poreikį būti šalia žmonių, kurie patyrė tą pačią netektį, ir kalbėti apie tai, kas jiems nutiko.

Jūs susidursite su žmonėmis, įskaitant gydytojus ir tikėjimo tarnus, kuriems gėda bendrauti su nelaimės ištiktu žmogumi. Draugai tavęs vengs, nežinodami, ką pasakyti. Darbuotojai, bijodami ką nors išlieti ne vietoje, nustos kalbėti. Atrodo, kad ir kur eitum, tave supa tylos sąmokslas.

Kaip ir dauguma sielvartą išgyvenusių žmonių, jūs nekentėsite klausimo: „Kaip sekasi? Greitai pastebėsite, kad vienintelis priimtinas atsakymas yra „gerai“, net jei tuo metu esate ant kančios ribos. Nepaisant to, pozicija išlieka nepakitusi, kad veiksmingas sielvarto darbas nėra atliekamas vienas. Štai kodėl taip svarbu rasti patarėją, paramos grupę, kuri jus išklausytų.

Vienas dažniausių klausimų, kuriuos išgirstu iš socialiai remtinų žmonių: „Ką aš padariau ne taip? Ar tai bausmė?" Klausimas suprantamas, bet vis tiek kvailas, nes į jį yra tik vienas atsakymas – ne. Blogų dalykų nutinka ir blogiems, ir geriems žmonėms. Sielvartas nesirenka. Praradimai ateina, nes gyvename mirtingame, netobulame pasaulyje.

Sunkiausia dalis yra išlaikyti atsakomybės jausmą už sveikimą po depresijos. Kai liūdesys viską užgožia, kai buvę džiaugsmai nedžiugina, sunku jausti atsakomybę bent už ką nors. Dėl depresijos gali prireikti gydymo. Jei tai užsitęs, teks važiuoti į ligoninę. Tačiau šiuo atveju galutinį sprendimą išsivaduoti iš depresijos priklauso nuo jūsų.

Depresija yra laikas, skirtas sielvarto gydymui. Pavyzdžiui, tarkime, kad pakeliate štangą. Pakelsi vieną, du, dešimt kartų, bet ateina momentas, kai svoris per sunkus, o raumenys pervargsta. Jūs neturite kito pasirinkimo, kaip tik pailsėti prieš kitą bandymą. Svarbu suprasti, kad kartais reikia pailsėti, atitraukti save nuo sielvarto. Jūs nebaigėte šio darbo. Planuojate prie jo grįžti. Sielvarto darbą geriausia atlikti, kai prisiimate atsakomybę už tai, kad jį išgyventumėte.

Nebijokite prašyti pagalbos. Prisiminkite pagrindinį atsigavimo veiksnį: veiksmingas sielvarto darbas nėra atliekamas vienas. Norint išbristi iš liūdesio ir depresijos, reikia kitų žmonių. Neturėtumėte bijoti prašyti pagalbos, tačiau asmuo, į kurį kreipiatės, turėtų suprasti, kaip atsigauti po patirto sielvarto. Geriausią paramą suteiks tas, kuris pats tai patiria. Tokių žmonių rasite bet kurioje visuomenėje.

Neskubinkite dalykų. Labai užjaučiu visus, kurie trokšta baigti savo sielvartą. Tačiau, nepaisant visų mano užuojautų jums, turiu pasakyti: nereikia skubėti dirbti su sielvartu. Prireiks dvejų ar trejų metų, kol patirsite mirtį ar skyrybas. Šis procesas negali būti paspartintas. Tau atrodo, kad tai užtruks ilgiau, nei tu gali ištverti, bet tu gali ir tu ištveri.

Kai kurie tavo draugai tave nuvils – taip švelniai išsakau mintį, kad tu prarasi dalį savo draugų. Kieno nors kito sielvartas dažnai atbaido tuos, kurie juo nesidalija. Išgyventi sielvartą ir rasti jėgų pusiausvyrą – iššūkis, pareikalusi daug kantrybės ne tik iš jūsų, bet ir iš jūsų draugų.

Nuovargis yra labiausiai paplitęs darbo su sielvartu simptomas. Sielvartas yra sunki našta, kurią nešti vargina. Žmonės man pasakojo, kad jautėsi išsekę tris–šešis mėnesius po artimųjų mirties ar skyrybų. Gera žinoti, kad nuovargis yra normali atsigavimo proceso dalis.

Pirmus metus ar dvejus galite pajusti, kad darbai baigti, bet kažkas jus vėl įmes į kančios gilumą. Pirmaisiais metais po mirties ar skyrybų jums nuolatos primins apie savo netektį. Ypač skaudus bus pirmasis gimtadienis, jubiliejus, Kalėdos ir kitos datos.

Dar viena vieniša naktis gali atrodyti nepakeliama, tuščia kėdė prie stalo. Naudinga prisiminti, kad pirmieji metai po netekties tikrai nėra patys geriausi jūsų gyvenimo metai, tačiau jie neturėtų būti patys blogiausi. Jūs turite tikslą ir kryptį. Iki metų pabaigos galėsite pasakyti sau, kad turite pastebimą pasiekimą, jei tik dėl to, kad išgyvenote.

Antrieji sielvarto metai pareikalaus iš jūsų daug kantrybės. Tikėjotės, kad po pirmųjų metų gyvenimas grįš į įprastas vėžes, bet taip neatsitiko. Daugelis nuskriaustų žmonių man yra sakę, kad antri metai buvo vienišiausi jų gyvenime. Išgyventi reikia pirmų metų. Antrasis parodo, koks tu vienišas. Gali atrodyti, kad viskas prasideda iš naujo, bet taip nėra. Dabar pats laikas prisijungti prie palaikymo grupės arba grįžti, jei palikote grupę. Kai praeis antrųjų metų krizė, po netekties būsite pasiruošę pertvarkyti savo gyvenimą. Tai nereiškia, kad su sielvartu nebebus darbo, bet jūs jau išmokote šį darbą atlikti.

Laikui bėgant gerų dienų skaičius nugalės prieš blogas. Trečiųjų metų pabaigoje praradimo skausmas sumažės tiek, kad galėsite jį suvaldyti. Bene svarbiausias pasiekimas atsigaunant po sielvarto yra tai, kad pasitikite savimi ir didžiuojatės savimi. Jūs sugebėjote ištverti didžiausias kančias ir išlikote geriausiu. Jūs tapote kitu žmogumi – geresniu ir stipresniu.

Adaptuota iš Bobo Dateso iš „Rytas po praradimo“.

Baisu, kai susiduri su netektimi. Sielvartas yra bene vienas sunkiausių ir rimčiausių reiškinių žmogaus psichiniame gyvenime. Kaip susigrąžinti gyvenimo prasmę, jei mylimas žmogus mirė? Kaip netekties sugniuždytam žmogui išgyventi sielvartą ir atgimti naujam gyvenimui? Kaip sugrąžinti jai spalvas ir skonį? Visa tai ne pompastiškas bepročio kliedesys, o gana konkretūs klausimai, į kuriuos atsakymas būtinas kiekvienam mūsų pasaulyje kartu su jumis gyvenančiam žmogui.

Sielvarto stadijos

Kartais savęs klausiate: kodėl iš viso mums duotas sielvartas? Kartais norime, kad ji visai išnyktų, o tada vėl ir vėl nepatirsime su tuo susijusios netekties, ilgesio ir begalinės tuštumos. Tačiau tai neįmanoma, nes sielvartas, kaip ir visa kita visatoje, turi savo funkciją. Tik žmogus laidoja savo bendraamžius, ir tame slypi gili psichologinė prasmė: palaidoti – tai ne išmesti ir pašalinti iš gyvenimo, o atvirkščiai – paslėpti ir išlaikyti atmintyje. Remiantis tuo, yra įvairių būdų galvoti apie tai, kaip įveikti sielvartą. Tačiau konstruktyviai pozityviausias ir prasmingiausias požiūris, o būtent toks požiūris gali tapti atrama netektį suvokiančiam žmogui.

Apskritai, savo patirtyje žmogus pereina kelis etapus:

• Pirmasis etapas yra neigimas, tirpimas ir šokas.

Labai dažnai pirmoji reakcija į žinią apie mirtį yra: „Taip negali būti!“. Neigimas gali trukti nuo kelių minučių iki kelių savaičių, tačiau paprastai maždaug aštuntą dieną atsiranda kitoks vaizdas. Būdingas naujos būsenos bruožas – sustingimas. Žmogus yra suvaržytas ir įsitempęs, jaučia to, kas vyksta nerealumą, jam atrodo, kad jis nieko nejaučia. Visa tai padeda žmogui išlikti praeityje, o ne dabartyje (kurioje, kaip jau tapo žinoma, nėra mirusiojo). Ir kaip tik todėl pirmoji emocija, prasiveržusi pro sustingimą, tampa pyktis – taip mes reaguojame į visas kliūtis, būtent nauja realybė tampa kliūtimi bendrauti su mirusiuoju; tai tarsi ištraukia mus iš praeities, kur jie vis dar gyvi.

• Kitas etapas yra paieškos etapas

Paprastai jos pikas būna penktą ar dvyliktą dieną po žinios apie mirtį gavimo. Žmogus liūdės ilgai, nes taip galės „įtvirtinti koją dabartyje“ ir ateityje be perdėto skausmo prisiminti mylimo žmogaus mirtį. Paieškos etapas yra kitas žingsnis šiame kelyje. Ji skiriasi tuo, kad žmogus siekia grąžinti tai, ką prarado, ir ne tiek kovoja su praradimu. kiek su jo pastovumu. Atrodo, kad jis gyvena prieštaravimų būsenoje: viena vertus, jis supranta, kad mirtis yra mirtis, o kelio atgal nėra, bet, kita vertus, jo sąmonės kraštas ir toliau tiki stebuklu (tai pasireiškia minčių forma, pavyzdžiui, „paskambinsiu jam dabar ir išgirsiu jo balsą“). Tuo pačiu metu sielvartaujančio žmogaus suvokimo tikrovė atrodo uždengta rūku ar šydu.

• Trečiasis etapas yra ūmaus sielvarto stadija.

Tai pats sunkiausias laikotarpis, trunkantis iki septynių savaičių, dar vadinamas kančių periodu. Būtent tokiomis akimirkomis sukasi žmogaus mintys: „Padėk man išgyventi sielvartą, nes aš labai kenčiu!“. Gali sustiprėti organizmo reakcijos į sielvartą: silpnumas, energijos netekimas, gumbas gerklėje, sunkumas krūtinėje. Galva pilna sunkių, o kartais keistų ir bauginančių jausmų ir minčių: tuštuma, neviltis, beprasmybė, vienatvė ir apleistas jausmas, pyktis, kaltė, nerimas. Žmogus yra įtrauktas į mirusiojo įvaizdį: jis nuolat galvoja ir prisimena jį ir visais įmanomais būdais idealizuoja. Nukenčia santykiai su aplinkiniais, atsiranda vienatvės troškimas.

Tačiau kaip tik ūmaus sielvarto stadija yra jo patirties lūžis. Tokį skausmo ir kančios gylį tiesiogiai paaiškina gedinčio žmogaus veiksmai: būtent šiomis akimirkomis jis atstumia, palieka mirusįjį (nors anksčiau atrodė, kad vyksta priešingai, o velionis iškeliauja į kitą pasaulį) . Tai labai svarbus laikotarpis, nes, nepaisant tikrosios mirties, galime ir toliau palaikyti ryšį su mirusiuoju tiek laiko, kiek norime, bet tada gyvenimas nustos būti tikras.

Norint susigrąžinti realybės jausmą ir pilnavertį sąlytį su gyvenimu, būtinas šis psichologinis atsiskyrimas nuo mirusiojo, kurį neišvengiamai lydi kančia ir skausmas. Bet čia ne tik nutrūksta ryšys su mirusiuoju, bet ir gimsta naujas. Tai nauja – ryšys tarp praeities ir dabarties, tiltas tarp dviejų pasaulių. Jis pasirodo tuo metu, kai gedintis žmogus gali ne tik susisiekti su mirusiuoju, bet ir pamatyti juos du praeityje. Tai reiškia, kad praradimas yra atidėtas į praeitį ir priimamas šis faktas. Tarsi sielvartaujantis dalijasi į save patį ir praeityje pasilikusį dublį, o žiūrėti į dublį nebėra taip skaudu. Sielvartas nublanksta tuo metu, kai gedintis žmogus jau gali iš šalies pažvelgti į viską, kas susiję su mirusiuoju, ir tai reiškia ūmaus sielvarto stadijos pabaigą.

• Ketvirta fazė yra „liekamojo šoko“ fazė

Pamažu gyvenimas grįžta į įprastas vėžes: žmogus įsijungia į profesinę veiklą, grįžta miegas, apetitas, atkuriami santykiai su aplinkiniais. Sielvarto patirtis išeina į pirmą planą, bet periodiškai sugrįžta aštrių protrūkių ir sukrėtimų pavidalu. Jie vis dar sugeba sukelti nemalonius jausmus, tačiau laikui bėgant nutinka vis rečiau (paprastai jie asocijuojasi su kažkuo, kas primena mirusįjį – kažkokiais pasimatymais, netikėtai rastais daiktais). Netektis yra įmontuota į gyvenimą, nes žmogus yra priverstas toliau gyventi ir spręsti kai kuriuos su tuo susijusius uždavinius (pavyzdžiui, atlieka visus laidojimo ritualus), daryti įvairius dalykus. Palaipsniui atsiranda vis daugiau prisiminimų, nesusijusių su skausmu ir sielvartu.

• Galutinis etapas – užbaigimo etapas

Įprasta sielvarto patirtis ją pasiekia maždaug po metų. Gedintis žmogus yra priverstas įveikti įvairias kultūrines ir socialines konvencijas, pavyzdžiui, mintį, kad gedėjimo trukmė turi būti tiesiogiai proporcinga meilei mirusiajam. Pagrindinė šio laikotarpio prasmė yra ta, kad mirusiojo figūra turėtų užimti tam tikrą vietą gyvenime ir įgyti teigiamą atspalvį, pavyzdžiui, tapti gerumo ar padorumo simboliu.

Kaip išgyventi sielvartą su mažiausiais nuostoliais

Deja, nuo sielvarto neįmanoma pabėgti: nėra stebuklingų įrankių, kurie padėtų mums išvengti tokių patirčių. Kaip minėta aukščiau, šis laikotarpis yra būtinas norint susitaikyti su praradimu ir įgyti galimybę judėti toliau. Tačiau tam tikrais etapais gedinčiam žmogui gali prireikti pagalbos ir prireiks papildomų jėgų. Kaip sumažinti skausmo laipsnį ir rasti papildomų jėgos išteklių, bus parašyta žemiau.

1. Pradinis sielvarto iššūkis yra suvokti praradimo tikrovę. Tai palengvina šie veiksmai. Pirma, kalbėkite. Nepriverskite savęs, o pasistenkite pasidalinti tuo, kas su jumis vyksta, su artimaisiais ar su psichologu. Antra, atlikite visus jums žinomus atsisveikinimo su mirusiuoju ritualus – garsiausi yra laidotuvės, minėjimai ir kt. ... Viso to išgyvenimas prisidės prie nejaukiausių ir nevirškinamiausių minčių priėmimo.
2. Antroji užduotis – patirti skausmą. Šiame etape labai svarbu suvokti, kad jausmai, kuriuos šiuo metu išgyvenate, yra visiškai normalūs. Tam gali padėti ieškant informacijos apie sielvartą, skaitant tinkamas knygas, kalbant su jau patyrusiais netektis. Tai, kad nesate vienas ir kad pasaulyje yra daug žmonių, turinčių panašias emocijas ir jausmus, kažkaip ramina. Kai emocijos tampa per stiprios, jų intensyvumą sumažinti gali padėti toks pratimas: nubrėžkite aplink save ratą, įeikite į jį ir išreikškite stipriausius jausmus: kaukti, rėkti, verkšlenti. Taip išleisite juos iš savęs, tačiau jie bus laikomi rato viduje. Nesiimsite jų su savimi į įprastą gyvenimą, ir jums pasidarys lengviau.
3. Svarbu prisitaikyti prie kito žmogaus nebuvimo. Žinoma, jis jūsų gyvenime užėmė svarbią vietą ir tuo tenkino įvairius poreikius: meilės, dėmesio, priežiūros, bendravimo, maisto ir pinigų. Jei racionalumas yra jūsų stiprioji pusė, pasistenkite suprasti, kas dingo iš jūsų gyvenimo kartu su mirusiuoju, ko jums trūksta. Tada atsisėskite ir analizuokite turimus išteklius – ko jums trūksta, kad patenkintumėte savo poreikius. Visai gali būti, kad savyje rasite daug stipriųjų pusių. Pavyzdžiui, moteris, kurios vyras, kuris ją aprūpino, mirė staiga prisimena aukštojo mokslo diplomą, kai kuriuos įgūdžius ir įsidarbina. O įgūdžius, kurių jums trūksta, galite įgyti.
4. Koreguokite savo bendravimo su aplinkiniais žmonėmis intensyvumą. Greičiausiai jie su tuo elgsis supratingai. Viena vertus, jums reikės jų palaikymo ir visada galite jos paprašyti, kita vertus, galite greitai pavargti nuo bendravimo ir tokiomis akimirkomis reikia išmokti neskausmingai atsikratyti kontakto su žmonėmis. .
5. Pasistenkite rasti prasmę jus ištikusioje netektyje. Tai vienas iš sunkiausių dalykų, bet tai taip pat labai svarbu norint užbaigti savo patirtį. Pradėti tai daryti jau įveikus ūmaus sielvarto stadijos piką – stiprus skausmas tiesiog neleis pereiti prie ko nors kito. Galite pabandyti sudaryti visų rūšių reikšmių, kurios gali būti tame, kad mylimas žmogus jus paliko, sąrašą. Pavyzdžiui, rimtų sveikatos sutrikimų atveju tai gali būti skausmo malšinimas. Arba susitikimas danguje su savo sutuoktiniu. Bet kuriuo atveju užsirašykite net absurdiškiausius variantus, kurie jums ateina į galvą – galbūt paradoksaliausi iš jų atneš palengvėjimą.
6. Santykiuose su netikėtai jus palikusiu žmogumi visada yra daug nebaigtų akimirkų. Pavyzdžiui, jūs neturėjote laiko atsisveikinti, dar kartą nepasakėte, kad mylite, ar buvote įžeistas prieš pat jam išvykstant į kitą pasaulį. Visi šie dalykai sukelia nereikalingą stresą, kurio verta atsikratyti. Todėl santykiuose su velioniu pasistenkite užbaigti viską, kas neužbaigta, pavyzdžiui, parašykite jam laišką, kuriame apibūdintumėte savo jausmus, mintis apie jį, prašytumėte atleidimo už kai kuriuos savo nusižengimus. Tam gali prireikti laiko ir tam tikros psichinės jėgos, tačiau tai yra svarbus žingsnis išgyvenant sielvartą.
7. Nukreipkite energiją iš senų santykių į naujus. Pasistenkite paskirstyti jumyse esančią energiją į du srautus – leiskite vienam kontaktuoti su netektimi ir pasireikšti sielvartu, o kitam – santykiuose su kitais artimais žmonėmis. Pavyzdžiui, vaiko netekusi mama ir toliau myli kitus savo vaikus ir jais rūpinasi. Pirma, sumažės energijos, nukreiptos į praradimą, ir jūs galėsite galvoti apie mirusįjį be stipraus skausmo ir verkimo (tai jau bus ne sielvartas, o liūdesys). Ir tada atsiras pripažinimas, ir jūs suprasite, kiek viskas pasikeitė, ką įgijote dėl šios netekties, kiek išmintingesni tapote.
8. Paskutinis dalykas yra rasti vietą tam, kas buvo prarasta. Mirusysis visada bus tavo širdyje, ir tu gali į jį kreiptis. Priėmus netektį, atsiranda daug energijos, kurią galite nukreipti gera linkme, ypač labdarai. Taip pat galite būti savanoriu, ypač jei dirbate srityse, kurios kažkaip susijusios su jūsų netektimi. Pavyzdžiui, žmonės, netekę motinos dėl vėžio, tada organizuoja fondus kovai su vėžiu.

Mirtis yra neišvengiama gyvenimo ciklo dalis. Ir mes, žmonės, gyvenantys šioje planetoje, turime tai priimti ir išmokti gyventi šalia. Kaip jau minėta aukščiau, sielvartas yra būtinas etapas, jo neįmanoma praleisti ar apeiti. Kai kurie žmonės nori ne liūdėti, o slėpti savo išgyvenimus pasąmonės gelmėse. Bet tai nėra išeitis, nes emocijos vis tiek gyvens su tavimi, energija išliks ir prasiskverbs, bet tam tikrų nemalonių simptomų pavidalu: dirglumas, nervingumas, nemiga, psichosomatinės ligos ir priklausomybės. Todėl būkite sąžiningi sau ir pasistenkite rasti tą subtilią pusiausvyrą, kuri padės neįslysti į kančios bedugnę, bet ir visiškai nepabėgti nuo savo išgyvenimų. Ir atminkite, kad viskas praeis, įskaitant skausmą.

Diskusija 1

Panašios medžiagos

Išgyventi netektį taip pat svarbu kiek tabu tema. Gedulo reakcija suaktyvinama, kai patiriame kokią nors reikšmingą netektį, pavyzdžiui, mylimo žmogaus mirtį, santykių pabaigą ar tapatybės praradimą. Pavyzdžiui, sielvartas lydi emigraciją, darbo pakeitimą ir iš tikrųjų bet kokį statuso pasikeitimą, pavyzdžiui, pasireiškus lėtinei ligai. Net jei tai nėra mirtina, žmogus vis tiek praranda laukiamą ateitį, o tai sukelia sunkius jausmus.

Mūsų visuomenė vengia visko, kas susiję su mirtimi ir netektimi – ir sielvarto tema dėl to taip pat pasirodo uždaryta. Beveik viskas, prie ko esame įpratę patiriant netektį, yra neproduktyvus būdas susidoroti su tuo, kas nutiko. Tiems, kurie susiduria su išsiskyrimu, patariama greitai išmesti visus daiktus ir bendras nuotraukas ir pradėti ieškoti naujo partnerio. Tiems, kurie yra sužeisti, serga ar prarado darbą, sakoma „mėgaukitės tuo, ką turime“. Ir jie beveik nekalba apie mirtį ar mirtiną ligą, nori neminėti, kas gali sukelti ūmią reakciją.

Visuotinai priimta, kad sielvartas po mylimo žmogaus mirties, skyrybos ar išsiskyrimas po ilgų santykių trunka mažiausiai pusantrų metų, o dažnai ir kelerius metus – nors jausmų aštrumas, žinoma, laikui bėgant nublanksta. Sielvartas yra ilgas procesas, tačiau svarbu juo išgyventi, kad susigrąžintum save – save.

Sielvarto stadijos

Visi žino Elizabeth Kubler-Ross sielvarto modelį, kuris skaičiuojamas nuo penkių iki dvylikos etapų – kaip šiame paveikslėlyje. Penki dažniausiai girdimi neigimas, pyktis, derėjimasis, depresija ir priėmimas. Kübler-Ross modelis tinka padėti specialistams, kurie susiduria su kitų žmonių sielvartu: gydytojams, psichologams, socialiniams darbuotojams, hospiso personalui ir pan. Tačiau tokiu būdu analizuoti savo būseną gali būti sunku. Pavyzdžiui, žmonės dažnai neigia daug ilgiau, nei galvoja – kelias savaites ar net mėnesius. Šis etapas, kartu su prieš jį buvusiu šoku, dažnai painiojamas su depresija, paskutine stadija prieš išeinant iš sielvarto - dėl to žmogus gali klaidingai manyti, kad netrukus pasveiks.

Be to, veiksmai dažnai neatitinka aukščiau aprašytos sekos. Gedėjimo procesą lydi įvairūs intensyvūs jausmai: kaltė ir gėda, pyktis ir baimė. Jie gali pakeisti vienas kitą bet kokiu būdu – ir bet kokia priežastis, kuri nėra tiesiogiai susijusi su praradimu, gali tapti jų paleidikliu. Pavyzdžiui, žmogus, pykčio apimtas po vieno iš tėvų mirties, gali pyktis su partneriu, vaikais, pažįstamais, kurių tėvai gyvi, ar net tiesiog kolegomis bei keleiviais metro. Pyktis lydi netektį, nes iš mūsų atimama kažkas gero: santykiai, mylimas žmogus, sveikata ar galimybė. Pasaulis mums atrodo nesąžiningas, ir mes pykstame ant jo ir ant atskirų jame esančių žmonių.

Dažnai žmonės, nesuvokdami
kad jie išgyvena „įprastą“ gedėjimo, ginčų su draugais, išsiskyrimo su partneriais ar išvykimo procesą.
Iš darbo

Kaltės jausmas ir gėda yra būdingi bet kokiai trauminei patirčiai. Tačiau susidūrę su netektimis jie gali persilieti į bet kurią kitą sritį: pavyzdžiui, galime tapti nepatenkinti savo darbu ar išvaizda, nuspręsti, kad neskiriame pakankamai dėmesio artimiesiems ir pan. Sielvartas ne visada reiškia, kad žmogus jausis prislėgtas – jį gali ištikti stipraus nerimo priepuoliai, net panikos priepuoliai. Taip gali nutikti, net jei atrodytų, kad viskas, kas bloga, jau įvyko – pavyzdžiui, jis jau išsiskyrė su partneriu arba jau mirė mylimas žmogus. Nerimas gali būti susietas su netekties priežastimi („visiškai nemoku organizuoti laidotuvių, viskas bus ne taip“) ir, iš pirmo žvilgsnio, visiškai su juo nesusijęs („Man nepavyks“ projektas ir aš būsiu atleistas“). Tik paskutinėje gedulo stadijoje atsiranda depresijos ir depresijos jausmai. Šiuo metu žmogui gali atrodyti, kad, be netekties, jis turi ir kitų realių priežasčių, dėl kurių smunka: jis nevyko profesijoje, santykiuose, gyvenimas „nepavyko“ . Atrodo, kad sielvartas viską nuspalvina niūriais tonais.

Visa tai svarbu žinoti, norint geriau suprasti savo jausmus. Dažnai žmonės, nesuvokdami, kad išgyvena „normalų“ gedėjimo procesą (kiek sielvartą iš viso galima pavadinti „normaliu“), priima sprendimus slegiančių stiprių jausmų. Ginčai su draugais, išsiskyrimas su partneriais, metimas iš darbo ar komandos barimas, kai to buvo galima išvengti. Suprasdami, kas vyksta mūsų psichikoje, galime būti atsargesni su savimi ir savo artimaisiais.

Gedulo užduotys

Yra ir kitas, patogesnis asmeniniam naudojimui modelis, kurį pasiūlė psichologas Williamas Wordenas ir aprašytas Varvaros Sidorovos vertime. Ji remiasi ne etapais, o sielvarto užduotimis, kurias su netektimi susidūręs žmogus turi nuosekliai atlikti, kad grįžtų į normalų gyvenimą.

Iš viso yra keturios užduotys. Pirmąjį iš jų galima palyginti su neigimo stadija Kubler-Ross modelyje - tai yra fakto, kad situacija yra prarasta ir negrįžtama, pripažinimas. Siekdama išvengti skausmo, mūsų psichika bando pakeisti tikrovę iliuzija, sakydama, kad niekas nepasikeitė. Būtent tokios būsenos išsiskyrę partneriai visus tikina, kad liks draugais, net kartu atostogaus ir eis į draugų vakarėlius. O žmogus, kuriam diagnozuotas diabetas, toliau valgo greitą maistą ir saldumynus, negalvodamas apie pasekmes.

Žmonės, kurių psichika sunkiai susidoroja su šia užduotimi, neina į artimųjų laidotuves. Jie gali tai racionalizuoti įvairiais būdais: „Aš negaliu pailsėti nuo darbo“ arba „Aš noriu prisiminti ją gyvą (jo gyvą)“. Tačiau laidotuvių esmė, be dalijimosi sielvartu su kitais, yra būtent pripažinti prakaitą ir jo negrįžtamumą. Tam padeda ir daugelio gąsdinanti tradicija pabučiuoti velionį į kaktą ar paglostyti ranką: kūno pojūčiai padeda pagaliau suvokti mylimo žmogaus mirtį – miręs kūnas prisilietimu labai skiriasi nuo gyvo.

Galima neigti ne tik patį praradimą, bet ir jo reikšmę (juk jei kažkas nėra svarbu, atrodo, kad ir nėra). Pavyzdžiui, su mirusiu giminaičiu nesusitarėme ir galima sakyti, kad nesijaudiname dėl jo mirties, nes santykiai buvo blogi. Arba nuvertinti rūpesčius dėl skyrybų, sakant, kad jau „susipykome“ ir „perdegėme“, o dabar norisi tik pasidžiaugti, kad pagaliau esame laisvi. Išties, kai nutrūksta mums sunkūs santykiai arba miršta ilgai sirgęs žmogus, netektį gali lydėti džiaugsmas ir palengvėjimo jausmas – tai normalu. Bet ir liūdėsime, nors santykiai gal ir buvo blogi. Praradę santykius ar žmogų, prarandame ateitį, kurioje šis žmogus būtų, esame priversti visą gyvenimą kurti iš naujo, taip pat pripažįstame, kad tobulėti neįmanoma.

Viena iš dažnų tokio „užstrigimo“ apraiškų – bandymas išlaikyti kambarį ir visus mirusiojo daiktus ankstesne forma, tarsi jis galėtų bet kurią akimirką sugrįžti; arba, pavyzdžiui, aistra spiritizmui ir noras bendrauti su mirusiojo siela kaip su gyvu žmogumi. Bandymas išlaikyti status quo po išsiskyrimo yra tos pačios tvarkos reiškinys: žmonės neigia, kad jų santykių turinys pasikeitė – ir negali likti toks pat.

Reikia pažymėti, kad visa tai galioja ir religingiems žmonėms. Net jei žmogus tiki pomirtiniu gyvenimu, kuriame susitiks su artimaisiais, jam reikia pripažinti, kad šis susitikimas įvyks tik pasibaigus jam skirtam gyvenimui. Tokioje situacijoje taip pat būtina atstatyti mąstymą ir susitaikyti su praradimo faktu.

Paniręs į skausmą žmogus bijo
kad niekada iš to neišeis. Tiesą sakant, yra priešingai – skausmo išgyvenimas yra išeitis.
iš pagrįstumo padėties

Antroji sielvarto užduotis – pripažinti skausmą ir jį išgyventi, būtent nuo to praradimo neigimas mus „apsaugo“. Iš tiesų, šis etapas kartais atrodo netoleruotinas: sielvartaujantys psichologų klientai dažnai klausia, kiek laiko truks patirtis ir ar ji apskritai baigsis. Pasinėręs į skausmą žmogus bijo, kad niekada iš jo neišbris. Tiesą sakant, viskas yra visiškai priešingai – skausmo patirtis leidžia išeiti iš būsenos. Kita vertus, bandymas pabėgti verčia psichiką įstrigti šioje stadijoje – kartais net metams.

Deja, šis pabėgimo nuo sunkių išgyvenimų būdas ne tik praktikuojamas, bet netgi skatinamas. Manoma, kad jei po skyrybų ar net po mylimo žmogaus mirties žmogus „per daug nerimauja“, jam kažkas negerai. Tiesą sakant, kitiems nepatogu būti šalia žmogaus, kuris susiduria su aštriu sielvartu, nes tai skaudina jų pačių prisiminimus apie netektis, kurių galbūt nepatyrėte. Būtent iš šio jausmo žmonės gali duoti „neįkainojamų“ patarimų: persileidusiai moteriai liepiama kuo greičiau vėl pastoti, ką tik išsiskyrusiai porai – po dviejų savaičių pradėti susitikinėti su kitais žmonėmis, nes jie turi "judėk toliau".

Bandymas „pralįsti“ šioje stadijoje sukelia traumą. Atrodo, kad žmogus labai greitai atsigavo po netekties ir pradėjo gyventi toliau. Tiesą sakant, viduje liko neišgyventas skausmas, ir žmogus vėl ir vėl „įkris“ į jį, stebėdamasis, kodėl krepšio vagystė ar nesėkmingas pristatymas sukelia tokią sunkių jausmų audrą.

Trečiasis sielvarto uždavinys, pagal Vorden koncepciją, yra gyvenimo būdo ir jo aplinkos atstatymas. Netektis pakeičia gyvenimą: jei netekome žmogaus per mirtį ar išsiskyrimą, galime prarasti dalį savo tapatybės („aš jau nebe vedęs“), taip pat funkcijų, kurias šis žmogus atliko mūsų gyvenime. Žinoma, tai nereiškia, kad santykiai sumenkinami į funkcijas, tačiau net ir kasdieniškiausių dalykų dingimas („Vyras visada užsiėmė automobilio remontu“), jau nekalbant apie emocines akimirkas, pirmiausia, vėl primena netektį. ir vėl, ir, antra, neišvengiamai mažina gyvenimo kokybę.

Ši užduotis aktuali, o kai dėl ligos ar traumos prarandame dalį galimybių: „Nebegalėsiu sportuoti savo malonumui (ar profesionaliai)“, „Nebegalėsiu gimdyti“, „ Daugiau nekeliausiu“. Suvokus šios netekties tikrovę ir patyrus skausmą dėl to, kad iš mūsų buvo atimta trokštama ateitis, laikas pagalvoti, kuo užpildyti susidariusią tuštumą.

Į šį etapą galite pereiti tada, kai netekties skausmas nebėra toks stiprus ir atsiranda galimybė apmąstyti esminius dalykus. Išsiskyrę partneriai galvoja, su kuo dabar norėtų bendrauti ir leisti laiką, eiti į kiną, kavinę ar atostogauti – ir ar nori tai daryti vieni. Suaugę vaikai, netekę pagyvenusių tėvų, galvoja, į ką kreiptis patarimo ir paramos. Našlės ir našliai svarsto, kaip gyventi be mirusio sutuoktinio.

Deja, kartais trečioji užduotis lenkia kitas arba eina lygiagrečiai su jomis – kai mus palikęs žmogus atliko kokias nors gyvybiškai svarbias funkcijas, pavyzdžiui, uždirbdavo nemažą dalį šeimos biudžeto. Vėlgi, visuotinai priimta, kad tai yra palankus veiksnys („Bet ji turi vaikų, ji turi dėl ko gyventi“, „Dabar jai reikia ieškotis darbo, bet ji bus blaškosi“). Tiesą sakant, tai labai apsunkina sielvartą: užuot sklandžiau išgyvenęs neigimą, o vėliau ir netekties skausmą, žmogus yra priverstas aktyviai spręsti problemas išoriniame pasaulyje – nors tam neturi vidinių resursų.

Manoma, kad jei žmogus „per daug“ jaudinasi, tai su juo „kažkas“.
negerai." Tiesą sakant, kitiems nepatogu būti šalia žmogaus, su kuriuo susidūrė
su aštriu sielvartu

Ketvirta užduotis – pakeisti požiūrį į žmogų, kurio netekome, arba į ankstesnį gyvenimą ir jo suteiktas galimybes. Nepaisant atrodančio lengvumo, kartais šis etapas trunka ilgai – viskas priklauso nuo to, kiek žmogui pavyko susidoroti su trimis ankstesniais. Šiame etape mes priimame praradimo faktą ir galime susikurti naują požiūrį į tai, ką ar ką praradome. Manoma, kad ūmų liūdesį ir skausmą pakeičia liūdesys ir šviesūs prisiminimai. Karjerą po sunkios traumos praradęs sportininkas iki šiol liūdi, tačiau dabar gali prisiminti džiaugsmą po pergalės varžybose, didžiuojasi, kad jo gyvenime buvo toks turiningas ir įdomus laikotarpis. Netekusieji artimo giminaičio jį prisimena ne su aštriu sielvartu, o su liūdesiu ir dėkingumu už patirtas akimirkas. Kai galvojame apie buvusį partnerį ar partnerį, prisimename bendras akimirkas, atostogas, bendrus pokštus. Esame dėkingi už tai, kad šie santykiai buvo mūsų gyvenime, bet jau be aštraus gailesčio, kad jie nutrūko.

Įstrigo sielvarto

Bet kuriuo rimto praradimo etapu patartina pasitelkti terapeuto pagalbą. Sielvartaujant labai svarbu rasti atramą išoriniame pasaulyje, pasidalinti ja su kitu, stabilesniu žmogumi, nes šiuo metu mes patys negalime būti stabilūs. Tačiau terapija ypač reikalinga tiems žmonėms, kurie rodo nepilno ar „užšaldyto“ gedulo požymius.

Ne iki galo išgyventas sielvartas gali pasireikšti įvairiai – pavyzdžiui, žmogus neliūdi dėl iš pažiūros reikšmingos netekties. „Man buvo diagnozuota astma ir turėjau mesti krepšinį, bet nepamenu, kad būčiau labai susirūpinęs. Kažko blaškosi“. – Mama mirė, kai buvau vyresniame kurse, todėl neturėjau laiko verkti – ruošiausi egzaminams. „Skyrybų neprisimenu. Viskas buvo įprasta: nuėjome į metrikacijos skyrių ir išsiskyrėme. Nerimą keliantis ženklas ir, priešingai, labai emocingas požiūris į netektį net ir po daugelio metų. Pavyzdžiui, praėjo dešimt ar penkiolika metų, bet žmogus vis dar užspringa nuo ašarų, kai kalba apie mirusį draugą ar giminaitį. Arba pora išsiskyrė prieš kelerius metus, tačiau pyktis ant santykius nutraukusio buvusio partnerio išlieka toks pat.

Save naikinantis elgesys, staigus gyvenimo būdo pasikeitimas iškart po netekties (pavyzdžiui, staigus judėjimas, staigus darbo pasikeitimas ir pan.) taip pat gali signalizuoti, kad „užšaldytas“ sielvartas ir toliau veikia gyvenimą.

Sunku savarankiškai susidoroti su neišgyventu sielvartu. Galite pabandyti parašyti laišką žmogui, kurį praradote dėl išsiskyrimo ar mirties, papasakoti apie savo jausmus, bet jo neišsiųsti. Galite išbandyti ir kitas praktikas: vesti dienoraštį, užsirašyti prisiminimus – tačiau nėra garantijos, kad jos padės pačios. Kartais jie gali net pabloginti būklę, nugrimzdami į pernelyg sunkius prisiminimus. Bet kuriuo atveju išgyventi sielvartą yra svarbu, kad nepaisant netekties galėtum judėti toliau – ir dėl to neturėtumėte bijoti kreiptis pagalbos.