Vadimo Galygino monologai

A-a-a! Sveiki visi! A! Ei! Sveikinu jus iš kailių mėgėjų draugijos
žvėrys. Nes artėja žiema ir mums visiems reikia purumo ir dulkių.
Šiandien aš jums pasakysiu, kaip atrodo visų rūšių kailiniai gyvūnai.
Mink. Minkė, kalė, pavojinga. Audinė turi didžiausią išangę pasaulyje, todėl taip yra
ir paskambino.
Erminas. Stovas, kalė, purus. Ermine taip vadinama, nes ji gyvena
vienas stepėje. Erminas yra poetas. Ermine, kalė, labai bailiai
tik šiek tiek - jis iš karto slepiasi urve.
Goferis, kalė, gudrus. Iš pradžių buvau įžeistas, kai mane taip pavadino. Bet po
manė, kad gofras yra vienintelis gyvūnas, tvirtai stovintis ant letenų ir
laukia ateities. Gopher, kalė, asmenybė! Bet kartais ir šiek tiek -
slepiasi urve. Ir jam nerūpi, kad jau yra erminas. Nes audinė turi daugiausiai
didžiausia išangė pasaulyje!
Arktinė lapė. Arkties lapė, kalė, raštininkas, kaip pavojinga. Ir gudrus. Arkties lapė sniege nematoma.
Balta arktinė lapė, baltas sniegas - raštininkas, niekas neaišku. Todėl pagauti
Arkties lapė, pirmiausia turite suklupti meškos patelę su dviem mažais
jauniklių. Po to sniegas pagels ir bus matoma Arkties lapė.
Ūdra. Ūdra, kalytė, geidulinga. Ji gali išplėšti bet ką. Ypač myli
nuplėšti audinę, nes jau yra erminas ir gofras ...
Dabar įsivaizduokite, kad per savaitę išgėrėme 700 litrų degtinės. nes
pokalbis bus apie voverę.
Voverė, kalė, keista. Pirma, ji turi didžiausius riešutus ir įdubimus pasaulyje -
daugiau nei audinė. Ermine, gopher ir ūdra noriai ja naudojasi.
Vėžlys. Vėžlė, kalytė, graži. Vėžys malonus ... Įdomu tai, kad į vidų patenka vėžys
poravimosi sezonas pirmiausia ******* 10 nepažįstamų žmonių, o paskui jo paties. Šie 10
pašaliniai asmenys vadinami išankstiniu žaidimu.
Preliudija, kalė, taip pat labai maloni.
Dabar įsivaizduokite, kad į mūrinę sieną įkišote 20 gramų kokaino ir jūs
surištos rankos.
Ar pristatėte? Todėl kitą kartą kalbėsime apie graužikus!

Taip, sveiki! Šiandien aš jums pasakysiu apie piktąsias dvasias. Galite bijoti, galite
tiesiog užsirašyk.
Vampyrai. Vampyrai yra kalės visur! Kaip žinote, vampyrai siurbia kraują iš kaklo. Yra
taip pat vampyrai - ***** ir kas čiulpia. Vampyrai bijo saulės spindulių, todėl
jie deginasi soliariumuose, kaip ir visi ***** ir. Vampyrai už tai, kad bijo
saulės spindulių, nesusidurti dienos metu. Na, jei susidursite, tuomet galėsite juos rasti
tik tamsintose devyniose. Visame pasaulyje yra du garsiausi
vampyras: grafas Drakula ir Pankratovas-Juodasis. Yra atvejų, kai
Pankratovas-Cherny įkando žmogų ir jis pradėjo vaidinti šlykščiuose filmuose
kartu su Kokshenovu. Vampyrai neatsispindi veidrodyje. Todėl šie yra vieninteliai
žmonių, nebijančių sausio 1 -osios rytą eiti prie veidrodžio. A
moterų vampyrų, dėl to, kad jos neatspindi veidrodyje, yra priverstos piešti
geriausio draugo patarimas, todėl jie atrodo ypač baisiai. Norėdami nužudyti vampyrą
visi žino, kad reikia į širdį įstumti drebulės kuolą. O vampyras - ***** ne ... Pats
Dievas įsakė. Todėl tarp vampyrų - ***** yra daug savižudybių!
Vilkolakiai. Vilkolakiai yra legendinė kalė. Pasak legendos, vilkolakiai yra žmonės, kurie
saulėlydžio metu jie virsta gyvūnais. Tačiau netikri vilkolakiai yra pavojingesni. Netikri vilkolakiai
tai žmonės, kurie degtinės pagalba net dienos šviesoje virsta gyvūnais.
Paprastai vilkolakiai virsta vilkais, o netikri vilkai - kiaulėmis! Bet žinoma
atvejis, kai Rostove kaukazas įkando slavui, o po vidurnakčio jis pradėjo
kalbėti akcentu, jo kūnas buvo padengtas storais plaukais, iltys tapo
aukso ir netikras pasas. Daugelis nuo vaikystės trokšta tapti vilkolakiais. Dėl
tai jie tampa nebylūs, retai prausiasi, elgetauja, geria juodai, vaikšto
tokiu pat būdu ir galų gale jie priimami į Vidaus reikalų ministerijos akademiją. Lapkričio dešimtoji-
Vilkolakio diena! Visą dieną, visais kanalais: vilkolakių choras, Gazmanovas ir kt
vaiduokliai.
Zombie. Zombių kalė yra baisi. Zombiai gyvena dviejose vietose: kapinėse ir
mauzoliejus. Yra du būdai tapti zombiu: arba mirti, ir prisikelti
kapų, arba žiūrėkite „Dom-2“ dienas. Pirmasis atvejis gražesnis, bet antrasis - kalė
daugiau patikimas. Galite mirti ir atsikelti taip, lyg nieko nebūtų nutikę, ryškus to pavyzdys -
Yura Shatunov. Žudyti zombius lengva. Paprastai tai daroma su sidabro kulkomis
su sidabriniu durklu arba sidabrinėmis kolbomis pakabinami ant diržų. Yra žinomas atvejis, kai
Naberežny Čelnyje zombis sutraiškė sidabrinį „Kamaz“.
Ghouls. Vaiduokliai yra zombiai, kurie naktį ateina pas Tiną Kandelaki.
Jie atrodo taip, kad kartais neaišku, kur yra kandelakai ir kur vaiduokliai.
Undinės. Undinėlės, patiklios kalės. Undinės yra pusiau moterys ir pusė žuvies.
Todėl jie knarkia ir lervas, ir šampaną. Deja, iš prigimties
undinės yra tik viena vieta, su kuria ji gali patenkinti vyrą. Todėl su
undinės neveiks ir ******* šypsosi ir kalba.
Poltergey. Negalima painioti su Poltergeistu! „Polterge“ nekelia triukšmo kaip „Poltergeist“
barškina keptuves ir tyliai aimanuoja už spintelės.
Ir pagaliau raganos.
Raganos, meilužė kalė. Jie verda mikstūrą pelės mėsos, kirminų ir rupūžių.
Jie tai vadina DOSHIRAKUS. Raganos skraido ant šluotos. Vidutinė ragana
sėdi ant šluotos būdamas 14. O būdamas 16 metų jau tvirtai sėdi ant šluotos. Tačiau yra ir raganų
kurie, visą gyvenimą sėdėję ant šluotos, niekada nepatyrė skraidymo džiaugsmo. Ši kalė
tikros raganos. Turime jų bijoti.

Šiandien aš jums pasakysiu, kaip teisingai judėti, ką ir kaip, kuo
būtina teisingai judėti jis iš tikrųjų buvo išrastas.
Lokomotyvas. Garinis lokomotyvas, kalė, juokingas. (Mūsų lokomotyvas važiuoja į priekį) Na, tai smagu, tiesa? Prieš
iki šiol mokslininkai ginčijasi, kur buvo išrastas pirmasis garvežys: Rusijoje ar Rusijoje
Olandija? Tačiau senbuviai, kad pirmasis garvežys buvo išrastas Sankt Peterburge ant suoliuko
už parko ...
Vežimėlis Vežimėlis, kalė, gražus. Vežimėlį išrado prancūzų ******* era
rokoko.
Krepšelis. Arkliai išrado vežimėlį, kad neštųsi visokių *******, u
kurie neturi pinigų vežimui. Jaunas rokoko neprieštaravo. Beje, ir toliau
vežimėlis taip pat gali ramiai sėdėti ir žiūrėti į *** y.
Mopedas. Mopedas, kalė, legendinis. Garsiausi mopedai yra Verkhovyna, Karpatai
ir Ryga, bet buvo ir kalė, slaptas mopedas - Ryga 22 ant praturtinto mėšlo. tai
buvo vienintelis mopedas, kurio variklis 40 km / h greičiu švytėjo
tamsa. Remontuodamas tokį mopedą garaže, akademikas Sacharovas išrado vandenilį
bomba.
Motociklas. Motociklą sugalvojo policininkas Polishchukas, kuris persekioja nusikaltėlį
motociklas. Motociklas, kalė, dvivietis, bet motociklas su šonine priekaba automatiškai
tampa trys, keturi, penki, šeši, o Osovo kaime Krupskio rajonas buvo
užfiksuotas atvejis, kai 36 kolegos kaimo gyventojai vienu motociklu išvažiavo į Lietuvą
voveraitės. Tai matydamas, Lietuvos inžinierius Arūnas Ikarus sugalvojo autobusą. Kodėl
jūs vis dar galite galvoti, kai matote, kaip 36 žmonės eina link sienos
autobuso greitis?
„Ikarus“ sugalvojo autobusą, o kai nuėjo pas kaimyną mėnesienos, autobusas grojo akordeonu.
Automobilis. Pirmasis automobilis buvo slaptas ir vadinosi VAZ ... tai ne
rūpesčiai, paslaptis reiškia viską, kalė, paslaptis. Jis buvo renkamas ten, kur senas
buvo dulkių.
Balionas. Balionų kalytė įspūdinga. Balioną sugalvojo indai
kai mergvakaryje lyderis buvo padėtas ****** ant taikos pypkės. Indai taip pat sugalvojo
ekskavatorius, laiko mašina ir DVD, kvailai duodamas Jules Verne arbatą su grybais.
Traktorius. Traktorius, moteris, Baltarusija. Baltarusijos traktorius buvo išrastas Lietuvoje, tačiau
muitinės formalumai Baltarusijoje buvo pigesni, todėl baltarusiai pavogė traktorių ir tiek
viršelis Stalino garbei pavadino jį „Kirovets“. Kaip sakoma, baltarusiai
pasinaudojo galimybe, bet lietuviai dar nepastebėjo.
Liftas. Liftas, kalė, įstrigo. Niekšai sugalvojo liftą taip, kad jame būtų ***** ir
lydymo mygtukai. Lifto mygtukai yra skirtingi. Stabdymo mygtukas buvo išrastas taip, kad ******* su
mergina, ir mygtuką „Skambinti“ žaisti su močiute. Liftas taip pat
informacijos laikmena. Tik lifte galite sužinoti, kad Tsoi yra gyvas, o Katya - paleistuvė.
Šarvuotas automobilis. Šarvuotas automobilis atsirado, kai Leninas pavargo koncertuoti motociklu.
Šarvuotą automobilį pagamino NKVD pareigūnai, priversdami raganosį sėdėti *** ant kulkosvaidžio.
O metro sugalvojo policija, kad visus metus, kale, užsidirbti
šilta.
Kalbant apie pinigus. Atminkite, kad kuo daugiau pinigų, tuo vėsesnė jūsų transporto priemonė.
Kuo vėsesnė transporto priemonė, tuo vėsesni užpakalinės sėdynės jaunikliai. Tačiau pagrindinis,
kad tada telyčios, kad vėliau telyčios turėtų normaliai gražias ilgas
transporto priemones. O rankos jau kojos ir eime!

Šiandien aš jums pasakysiu, kad mes visos esame kalės, kurias norime gauti visą gyvenimą, o tada
Dick mes jį naudojame ... mes kalbėsime apie profesijas:
Padavėjas. Padavėjas yra visagalis kalis, nori spjauti į arbatą, nori mušti
Barščiai. Kalės padavėjas naktį net miega šiek tiek pasilenkęs, bet visą naktį šypsosi,
nes jis svajoja apie kvailystes, kurias galvoja apie tave.
Agronomas. Agronomas yra tokia profesija, kai visą gyvenimą tu esi kalė
lovos kukurūzai ir kukurūzų laukas po *** o. Agronomas visą gyvenimą buvo pamišęs dėl dviejų dalykų:
koks velnias tapo agronomu ir kaip geria kombainų operatoriai. Beje, vertime kombainas
reiškia nupjautas peles.
Futbolininkas. Futbolininkas, kalė, kur tu, na, tavo, na ... Yra futbolininkų
geras ir mūsų. Geri yra užsienio žaidėjai. Skirtumas tarp užsienio
o mūsų futbolininkai žino, kuris? Gali atspėti? (linksmintojai sako)
užsienio futbolininkai turi gražias žmonas, o mūsiškiai - batus.
Baker. Kepėja kalė yra linksma, nes kiekvieną rytą gamina bandeles ir dar daugiau
sau, bet visai šaliai.
Inžinierius. Inžinieriaus kalė *** e inžinieriuje. Inžinierius yra žmogus su dideliu pūlingu ir
mažas atlyginimas. Inžinierius turi didelį pūlingą, nes visą gyvenimą yra kalė
žiūri į ją pro akinius. Žodžiu, inžinierius yra žmogus, kuris turi viską
gyvenimas yra pieštukas už ausies, o ne penis ant krūtinės.
Sargybinis. Budėtojas yra vieniša kalė. Budėtojas yra tokia profesija, kai visą gyvenimą
78 metus skaitote šviesą ***** į sandėlį, geriate (... neaišku ...), pakerpate skrybėlę
ir miegok, rytoj bus sunki diena. Viso pasaulio mokslininkai kovoja su klausimu, kur
budėtojas turi anūkę ir kodėl ji yra kalė kaip skrybėlė.
Surinkėjas. Surinkimas yra labai keista profesija. Montuotojas yra tada, kai visi
kai geriate, bet visą laiką kalytė yra viršuje. Visi montuotojai geria, ypač geria
daugiaaukščių montuotojų. Tačiau, be šių velnių, apskritai yra tik velnių siaubas. tai
montuotojai dideliame aukštyje taip. Jie geria taip, kad tada siunčia jums sveikinimus iš viršaus. Na
darbas toks ...
Suvirintojas. Laimingas kalės suvirintojas. Suvirintojas yra tokia profesija, kai žmogus
kiekvieną dieną darbe galvoja apie Naujuosius metus. O kokie Naujieji metai be kaukių?
Todėl suvirintojas visą laiką yra kaukė su kauke, ir tai sugadina jo gyvenimą. Suvirintojas viską
laikas mano, kad visi turi violetinius veidus. Bet yra kalė dujų suvirintojas. Tai labai
turtingas suvirintojas. visi žino, kiek galite gaminti iš dujų? Galima virti
tiek, kad sūnus niekada netaps suvirintoju.
Fotografas. Fotografas keistas. Fotografas darbe fotografuoja krūtis ir
*** s, o atostogaujant - rupūžės ir dangus. Pirmosios nuotraukos buvo labai prastos, todėl
uždengta juodu skuduru ir taip gyveno. Žiemą buvo šalta ir jie sušilo
mirksi. Tada degtinės buvo daug, tačiau fotografai neturėjo pinigų degtinei,
taigi vieną dieną jie pamerkė savo skudurus benzinu, todėl kalytė pasirodė spalvota
Nuotrauka.
Tokia profesija yra stilistas.
Stilistas yra žmogus, kuris už jūsų pinigus kartu su jumis eis į parduotuvę
patarti už pinigus nupirkti jums tai, ko jis labai norėtų sau.
Kirpėja. Kirpėja yra natūrali stilistė. Todėl kirpėja yra prasta kalė.
Kasininkė. Kasininkas yra mazochistas. Visą dieną kūlimas sėdi ant pilvo su dėžute su
pinigų.
Vaistininkas. Vaistininkas yra kieta kalė. Vaistininkas yra kietas, nes moka skaityti
bet kokia nesąmonė ... bet kokia nesąmonė, kurią parašė gydytojas, todėl vaistininkė yra šaunesnė
daktaras, nes jis ne tik gali skaityti bet kokius šūdus, bet ir prisimena, kur ji yra
kainuoja, ir asmeniškai nustato, kada, kaip, kiek, galvoje ar *** y, valgyti anksčiau
tai ar ne. Tačiau vaistininkai, kaip ir ledo ritulio žaidėjai, yra žmonės, kurie visą laiką atrodo
į kitus žmones per stiklą. Apskritai vaistininkas yra tokia profesija, kai močiutė
2 valandos pasako, kodėl jai skauda krūtinę kelio srityje, o jūs - kalė
ir miegoti. Tokia profesija.
Sodininkas. Sodininko kalytė sode. Ir tai yra pagrindinis dalykas. Nes vertime sodininkas su
Prancūzų kalba „sa- domo- ...“ reiškia: „parsivežti svetimą žmoną petražolių krūmuose“.
Na, tai yra kalės profesija. Taigi nepriimkite sodininkų, gerkite kaip montuotojai
bet apskritai atsiminkite: pagal specialybę dirbantys žmonės gyvena ilgiau, bet kalė
blogiau.
Gyvenk ilgai, laimingai ir turtingai !!

Ichtiofilų draugija, arba, rusiškai kalbant, žuvų žvejai! Ši draugija susideda iš
tokių asilų, kurie mėgsta žuvį, bet ir tada ją valgo. Šiandien pasakysiu
jums, kaip plikomis rankomis, basomis kojomis gaudyti žuvis ir kitus jūros gyvūnus
nuogas.: Apskritai, nuogas!
Taigi, lydeka. Lydeka, kalė, gudrus. Gudrus ir dantis. Norėdami sugauti lydeką, mums reikia
maudymosi kelnaites, žalvario pirštus ir Emelya kaukę. Mes prisėliname į Emelya kaukę prie lydekos, išmušame ją
dantys - mūsų lydeka! O su be dantų lydeka jūs netgi galite daryti, kaip norite!
Kitas jūros ir upės roplys yra vėžys. Vėžys, kalė, kandžiojasi. Panardinkite į vandenį 2
laidai: mėlyna ir raudona. Vėžys turi nagus, kurie įkando į viską. Ate
vėžys, kaip filme, galvoja: ką, kalė, mėlyna ar raudona ?, vanduo užvirs. Vėžys
mūsų!
Sekama. Scat. Stingray, kalė, pavojinga, tai elektrinė. Todėl tam pasigaminti
laimėti, reikia jį išmušti. Yra du būdai, kaip sumažinti erkę: prisijungti
lemputę ir radijo magnetofoną prie jos ir neišjunkite visą naktį, kol erškėčioji nesės. Ir kada
erškėtuogė atsisėda - viskas, nustokite rūkyti! Sėdėti žuvyje nėra normalu!
Toliau. Silkė. Silkė, kalytės, protingos. Jie niekada neplaukioja vieni. Juos,
matote, jums reikia jungties. Bet kvaila atiduoti savo mokyklą žuvims! Todėl geriau ne
gaudyti silkę.
Hakas. Jūs pagausite jūrų lydeką, nulaužkite, na, nulaužkite! Velniop, kalė!
Toliau. Jūros arklys. Skate, kalė, juokinga. Norėdami sugauti jūrų arkliuką
reikia stovėti ant kranto ir kvailai juoktis. Sąžiningai, žiūrėdamas į pačiūžas, nesijuok
neįmanomas!
Toliau. Hammerhead žuvis. Taip sakyti neteisinga. Turėtumėte pasakyti, kad žuvis yra jauna. Leisti būti
gyvena kol ji jauna! Pats svarbiausias dalykas. Žvejojant svarbiausia užpildyti žiaunas. Ir tada
bus šaunu, net jei ne kieta! Ir atminkite, kad žuvis mėgsta ten, kur yra giliau, ir
žmogau - kur tik reikia!

Ir šiandien aš jums pasakysiu, kaip šaunu ir ekstremalu atsipalaiduoti neišėjus
nuosavą butą.
Pradėkime.
Slidinėjimas. Kalnų slidinėjimas, kalė, pavojinga. Norėdami pasidaryti slidinėjimo kurortą namuose
prie įėjimo reikia ištepti laiptus vazelinu, klijuoti nuotraukas ant sienų
oligarchų ir krauju ant sienos parašyti: „Courchevel“. Slidinėjimo kurortas yra paruoštas!
Banglenčių sportas. Banglenčių kalė ekstremali. Reikia gerti tekilą ir stovėti
lyginimo lenta šlapiuose antblauzdžiuose, pagaukite bangą. Daugelis žmonių pagauna švyturį. tai
neteisus. Jei banglentininkas tikrai pagauna švyturį, pindiką ir švyturį, ir banglentininkas!
Nardymas. Nardymo kalytė įdomi. Nardymas atliekamas siekiant
pažvelk į egzotines žuvis. Pirkite kilogramą įprastų šprotų, apvyniokite
raudona ir mėlyna elektros juosta, klijuokite *** prie daugiaspalvių paprastų žuvų plunksnų
tapo egzotiška! Įpilkite šprotą į vonią ir pradėkite gaminti jūrą. Dėl
nardymui tinka trys jūros rūšys: raudona, negyva ir juoda. Dėl Raudonosios jūros
reikalingi koralai ir kečupas, mirusiems - daug druskos ir lavonas, o juodai gaminti
jūra, jums reikia spjaudyti sėklas ant grindų vonioje, mesti bulius, po vonia
ant *****, vonioje ant ***** - štai Juodoji jūra!
Plaukimas plaustais. Plaukimas plaustais, kalė, baisu - tai yra tada, kai laivu nusileidžiate kalnų upe.
Norėdami sužinoti, kas yra plaustai, jums reikia kalbančios papūgos. Nuplaukite jį tualetu ir
eikite į nuotekų valymo įrenginius.
Paukštis tikrai pasidalins savo įspūdžiais su jumis!
Piknikas. Piknikas, kalė, malonu. Apartamentuose galite surengti pikniką. Surengti pikniką
pasirodė puikus, pradėkite gerti ryte. Tada imk kirvį, dirbk su juo
10 minučių ir padėkite susmulkintus baldus ant dujinės viryklės. Laužas yra paruoštas! Toliau.
Purškiant „Adatos“ oro gaiviklį aplink butą ir skleidžiant lūpas (garsas panašus į
iki uodo girgždesio), stipriai kiškite adatą sakydami: „Kaip
pakėlė šiuos uodus! "
šūdas. Ir šioje būsenoje eik miegoti. Tačiau prieš miegą nedarykite
pamiršti ***** ant dujinės viryklės, nes neužgesęs gaisras gali tapti
sukelti gaisrą miške!

Sveiki visi, sveiki! Sveikinu jus iš namų kvailelių visuomenės,
namų kvailelių geografinė visuomenė. Mūsų visuomenėje yra durnių
kurio galva panaši į rutulį, tai yra, kalytė atrodo gražiai, bet viduje tuščia. IR
šiandien aš jums pasakysiu, kaip išmokti geografiją neišeinant iš savo buto.
Spinta, drabužių spinta yra kalė Kinija. Taip, galite bet kam pasakyti HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI (parodyta fig.) KI-TAI.
Mezzanine, mezzanine yra kalė Mongolija, nes nichromas neaišku, kas ten yra
melas, kas ten vyksta, paprastai nichromas nėra aiškus.
Virtuvė, virtuvė yra kalė Artimieji Rytai, nes ten nuolat yra, kažkas ruošiama
viskas ant peilių, nuolatinė malta mėsa, mėsa ant sienų, ašaros, snargliai ir šito centre
diktatorius, kad kalytė dvokia cheminiu ginklu.
Jei gyvenate su uošve, anytos kambarys yra JAV. Mes atidarome duris - štai
nuobodus valstybės vadovo veidas. O jei tik kiši galvą į vidurį
Rytai, *** Ak, karas užtikrintas.
Tualetas, tualetas yra kalė Olandija. Kadangi netolygiai klojamos plytelės
nuolat primena, kad jį įdėjo kai kurie ******* s.
Televizija, televizija yra Ukraina. Kadangi nuotolinio valdymo pultas vaikšto iš rankų į rankas,
todėl kiekvieną minutę Ukrainoje atsiranda nauja programa.
Katė, jei turi katę, tai čia Baltijos šalys. Valgo nemokamai, geria nemokamai
smulkūs nešvarūs triukai ir apsimeta, kad kalytė nesupranta nichromo rusiškai.
Šaldytuvas yra Europos Sąjungos kalė, kurios nėra, ir atrodo, kad viskas meluoja
tvarkingai, lentynose, bet tikrai, vienas dalykas smirdi. Kai tik valgai
nieko nėra, visi iškart lipa į Europos Sąjungą, o Baltijos šalys taip pat ten kiša nosį.
Balkonas yra kalė Egiptas. Niekur pasaulyje nerasite daugiau
senienų, ir šitas šūdas yra ištisos piramidės.
Senas plaktukas, senas plaktukas, tai Liuksemburgas. „O kur jis? Dievas žino kur
jis!"
Garažas yra kalė Paryžius. Centre yra didelė geležies krūva, po kuria galite
******* valandas.
Ir iš tikrųjų jūs esate visoje šioje Rusijoje. Kol kas šypsomės JAV. Maitinti
Baltija. Jūs kovojate už teisę turėti Ukrainos valdymo pultą.
Jūs bendraujate su Europos Sąjunga. Bet aš noriu mirti Paryžiuje.

Šiandien aš jums pasakysiu apie paukščius. Jie supa mus visur, bet iš matymo nepažįstame
Visi.
Sakalas. Sakalas, kalytė, nepakartojama. Vienintelis paukštis, iš kurio gaunamas alus.
Sakalai įkišti į sakalą - alus paruoštas.
Vanagas. Vanagas, kalė, gurmanas! Minta supuvusia ir supuvusia mėsa. Taigi vanagas
galima rasti mėsos perdirbimo įmonėje.
Erelis. Erelis, kalė, yra miestas. Tai jis, kalė, ir baisus. Jų pavadinto miesto garbei
paukštis. Pasitaiko atvejų, kai erelis atskrido į avinų bandą, griebė ėriuką ir
skrido į lizdą, bet! netoli Zarečensko atominės elektrinės buvo aprašytas atvejis, kai atskrido ėriukas
į erelių bandą, išplėšė erelį, sumurmėjo ir nuskrido į duobę.
Pelėda. Pelėda, kalė, juokinga. Pelėda visą laiką turi tokią išraišką, tarsi ji
šūdas visą laiką. Tačiau tai netrukdo jai įkalti grobio į „Ką? Kur? Kada?" Nors
iki šios tešlos - ji vis tiek viską dulkina.
Pelėda. Pelėda, kalytė, tarptautinė. „Pelėda“ vertime reiškia „jausmas“. Nors
Kokie jausmai gali būti su paukščiu, kuris nuolat rėkia?
Vulture. Grifas minta stuburais. Todėl jį galima rasti bet kuriame
pirtis Maskvoje.
Gandras. Gandras, kalė, yra sunkus darbininkas. Visi žino, kad gandras atneša vaikus, bet ne visi
žinok, kad gandras taip pat veža senus žmones.
Kobčikas. Kobčikas yra sakalas, gyvenantis praktiškai ***. Tai yra, į
Bibirevas.
Antis. Antis, kalė, drovus. Nes jis gyvena po lova ir nuolat joje
kažkas pyksta. Tiesa, antis medžiojama. Medžioja medžiotojai ir slaugytojos. Višta.
Višta yra 30–35 metų moteris su storais *** o ir trumpais plaukais. Vištiena
keptas. Be to, kepa ir žmonės, ir gaidžiai. Nors yra gaidžių, kurie skrudinami
gaidžiai.
Balandis. Balandis yra taikus paukštis, bet, kalė, gerai nusitaikęs. Balandis, kalė, nepakartojama. Iš viso
iš 20 gramų maisto jis gali pagaminti 200 kilogramų šūdo. Bijo to
suprato savo tikslą, skristi į priekį *** oi.
Ir galiausiai - apgamas. Daugelis sakys, kad apgamas nėra paukštis, bet jei spardysite snukį koja,
jis, kalytė, skraido.
Nes gamta yra stebuklinga jėga. Pasirūpink ja!

Ei! Sveikinu visus iš tokių idiotų bendruomenės kaip aš! Primenu, kad į
mūsų visuomenė susideda iš tų pačių idiotų kaip aš. Mums neleidžiama ilsėtis nei vienoje, nei kitoje
Disneilendas ar Luna parkas - niekur. Mes net per veido kontrolę neėjome į parką
kultūra ir poilsis, pavadintas Gorkio vardu! Todėl esame priversti ilsėtis namuose neišeidami
iš buto. Šiandien aš jums pasakysiu, kaip sukurti mažas atrakcionus
improvizuotos priemonės mano bute.
Pirmiausia pakvieskite kaimyną apsilankyti. Išeik pro duris. Paslėpti. Kada
įeis kaimynas, smarkiai smogė jam į galvą vermuto buteliu - parašiutininkų diena
prasidėjo kultūros ir poilsio parkas! Kol kaimynas be sąmonės, paimkite vieną ranką
amoniakas ir kitame kibirkštyje; apsivilkti bin Ladeno kostiumą;
atnešk savo kaimynui amoniako - jis atmerks akis; šypsotis arabiškai,
mojuoja kibirkščiavimu - džiaugsmingas ir meilus Bin Ladenas visada,
kalė nustebino! Staigmena yra pagrindinė bet kurio parko atrakcija!
Mes paimame Šuros, Marinos Khlebnikovos, Dominiko Jokerio plakatus, pakilkite aukštai,
Mes chaotiškai pastatome į tualetą - juoko kambarys yra paruoštas!
Po to, tame pačiame tualete, kur jau kabo Džokeris, Chlebnikova ir Šura, mes įsijungiame
jų dainos - baimės kambarys paruoštas!
Karuselė. Mes prisigeriame degtinės, į būgno vidų įklijuojame artimųjų nuotraukas
automobiliai, įkiškite galvą į būgną, įjunkite automobilį ...
la-la-la-la-la-la-la-la-la-beee ...-linksmas, kalė, linksma!
Po to suvalgome 70 kilogramų pasibaigusio „Krūmo kojų“, einame į tualetą ir
daro kalnelius. „Kalneliai“ - tas pats šūdas!
Iliuzija. Iliuzija, kalė, įdomu. Imame 15 musmirių, jas suvalgome, laukiame.
Vandens parkas. Norėdami sukurti vandens parką namuose, turite atidaryti visus čiaupus ir eiti miegoti.
Durų skambutis ir kilimėlis informuos, kad vandens parkas prasidėjo. Paimkite rankšluostį
užsimaukite maudymosi kelnaites, eikite pas kaimynus - vandens parkas yra! Pasivaikščiokite parke. Pakviesti
kaimynai vaikai, supilkite į kiekvieną 40 litrų alaus, padėkite jį ant nugaros,
priversti ją dainuoti „Saulės ratą“. Dainuojantys fontanai, kalė, įspūdinga!
Apžvalgos ratas. Aplink butą išbarstykite šiukšles ir įvairius šūdus, padėkite į centrą
Kopėčios. Lėtai lipkite aukštyn, žiūrėkite žemyn. Štai kaip atrodo Maskva
aukščiau.

Ei! Džiaugiuosi galėdamas pasveikinti jus visus iš neuropsichiatrijos visuomenės
medžiotojai ir žvejai. Mūsų visuomenėje „Vobrnakhpsikhoirybpostav“ yra žmonių
kurie dėl ypatingų priežasčių neduoda ... neduoda licencijos ginklams, kirviams, peiliams,
šakutės, meškerėms - jie mums nieko neduoda. Taigi mes esame priversti tiesiog paimti žvėrį
plikomis rankomis. Plikomis rankomis, basomis kojomis, apskritai, plikomis! Šiandien pasakysiu
tu, kaip paimti žvėrį plikomis rankomis. Jei kas nori, galite užsirašyti
prisijungti prie mūsų visuomenės ...
Pradėkime nuo mažų gyvūnų.
Voverė. Voverė. Voverė gudri. Gyvena ir neria miške. Miške rasti voverę lengva -
jūs turite eiti į dainas. Einame į dainas, randame voverę, aštriai mušame ją į riešutus -
mūsų voverė!
Kurmis. Kurmis gyvena žemėje, valgo kirminus. Todėl naktį su kirmino kostiumu reikia sėdėti
virš audinės, dainuoja Stevie Wonderį ir supasi klinikos knygelę virš skylės
regos korekcija lazeriu. Bet kokiu atveju apgamas išeis arba gydysis, arba
pritariamai dainuoti! Kurmis išlipa, du pirštai į burną - mūsų apgamas!
Ežiukas. Norėdami pagauti ežį, jums reikia obuolių ir grybų. Valgykite grybus ir ištraukite ežį
akių obuoliai! Išsiurbiam, o ežiukas be akių obuolių - jau kurmis! Bet kaip
pagauti kurmį, mes jau žinome!
Toliau. Lapė. Lapė yra gudrus gyvūnas. Sėdi skylėje. Lapę reikia iš rūkyti iš skylės.
Geriausiai rūkoma su marokietišku hašišu. Rūkykite marokietišką hašišą
lapė - ji vis tiek išeis iš skylės mineraliniam vandeniui! Mūsų lapė!
Kitas yra pavojingas žvėris - lokys. Tai labiausiai sentimentalus gyvūnas. Labiausiai
sentimentalus. Todėl, kol jo nėra, turite sėdėti ant jo kėdės ir
sulaužyk jį, paguldyk į savo lovelę ir sutraiškyk ją ir suvalgyk iš dubenėlio. Turėti
atėjęs jis pradeda ieškoti Mašenkos. Šiuo metu jums reikia išeiti ir pasakyti: „Marija
numirė! " - tai užmuš lokį!
Tinginys. Su tinginiu lengva. Kvailai prieini, imi ir išeini.
Tačiau blogiausias, blogiausias, pavojingiausias ir nenuspėjamas gyvūnas yra
raganosis. Norint sugauti raganosį, reikia daug žinoti. Visų pirma, jūs turite tai padaryti teisingai
apsirenk. Ant sauskelnių reikia užsimauti aptemptas plienines kelnes su veidrodžiais
galinis vaizdas. Nes raganosis yra nenuspėjamas gyvūnas! Be to
raganosis yra labai protingas gyvūnas. Todėl tikėtis paprasto rusiško „kysh“ -
kvailas. Be viso to, raganosis taip pat yra labai stiprus gyvūnas. Štai kodėl
tikėtis paprasto rusiško „na, bl * d“ irgi kvaila! Paprastai raganosiams geriau
nemedžiok!
Apskritai, jei kas nors domisi mūsų medžiotojų ir žvejų draugija
„Rybsnab ...“, na, pamenate, užsiregistruokite!

Ei! Šiandien aš jums pasakysiu, kas yra nuodingi padarai. Užsirašyti
nes gyventi neilgai.
Akinių kobra. Akinių kobra įkando aukai į užpakalį. Todėl taip ir vadinama.
Yra kobrų, kurios įkando tik krepšininkus. Jie vadinami dviejų ir
tritaškis. Be to, yra labai įspūdinga kobra. Ji nepavojinga. Ji
gimsta skylėje, kažkur išlipa ir miršta toje pačioje vietoje.
Viper. Angis nėra mirtina, bet, kalė, įžeidžianti. Angis kvailai krapštosi ant aukos ir
tada jis nemėgsta kąsti ir užbaigti.
Skorpionas. Skorpionas, kalė, gudrus. Skorpiono apačioje yra įgėlimas. Todėl skorpionas -
vienintelis, kurio negraužia akinių kobra.
Vapsva. Vapsva, kalė, pavojinga. Vapsvė, kaip ir skorpionas, turi įgėlimą į užpakalį. Tačiau vapsva turi viską
daug mažiau - ir įgėlęs, ir *** a.
Bitė. Negalima painioti su vapsva, nes sosa yra vapsvos patelė. Bitė, kalytė, turtinga.
Nes ji yra mobiliojo ryšio rėmėja. Nedaugelis žmonių žino, kad vakarais yra turtingi
bitės nusiima telyčias ir skrenda į „Bitę“.
Skunkas.Geriau skunk, kalė, nuodingas.
Eikime toliau. Nors daug toliau - ir taip visur smirda! Kitas nuodingas padaras
- skristi „tai-tai“. Ukrainiškai „tsetse“. Itin nuodingas ir pavojingas. Tsetse - ne
paprastas šūdas magnetas su „bzzzz“ funkcija, bet skaičiuojantis alkanas žudikas. Skristi
„Tsetse“, kaip ir TT pistoletas, „BT“ cigaretės ir „Ex-BB“ grupė, netgi žudo arklį.

Medūza. Medūzos, kalės, slidžios, būtybės. Daugelis žmonių mano, kad medūzos neturi smegenų.
Ir daugelis yra teisūs!
Moterys. Moterys nėra nuodingos, bet gali, kalė, nuodyti gyvenimą 20–30 metų
net per atstumą.
Toliau. Rupūžės. Rupūžės yra negražios, nuodingos moterys, kurios ne tik nuodija
gyvenimas, bet kažkas kita, kalė ir nuolat kūkčiok! Atminkite: jūs negalite turėti rupūžės
apgauti, bet tu gali apgauti. Ir geriausia yra bučiuotis, o tada bet koks padaras
pavirs gražia princese!

Tai kas?