Ištikus krizei sutuoktinių santykiuose. Šeimos gyvenimo krizės: niekas nuo jų neapsaugotas. Šeimos santykių krizių tipai pagal metus

Šeimos krizė – sudėtinga situacija sutuoktinių santykiuose. Efektyviausiu ir greičiausiu būdu išbristi iš krizės padedama specialisto. To nepadarius kyla nesantaika, o rezultatas – šeima gali iširti. Tuokdamiesi daugelis jaunavedžių tikisi, kad bendrame gyvenime viskas bus ramu ir ramu. Tačiau svajonės apie realybę ir kasdienybę lūžta, o kiekvienoje šeimoje neišvengiamai kyla, ką psichologai vadina krize. Tinkamai panaudojus krizinė situacija gali tapti nauju bendro gyvenimo etapu, sustiprinti santuoką ir jausmus.

Kaip vystosi sutuoktinių santykių krizė

Psichologai santuoką sieja su valtimi, kurią vairuoja du -. Šeimos krizė ištinka tada, kai kiekvienas iš sutuoktinių nustato savo kelią ir eina ta linkme.

Šiuolaikinėje visuomenėje santykiai vystosi dinamiškiau, požiūris į daugelį moralės normų tapo lojalesnis. Tuo pačiu metu santuokos registruojamos rečiau, nes jauni žmonės nori gyventi civilinėje santuokoje. Dėl to atsiranda nepilnos šeimos, vaikai negauna visaverčio auklėjimo.

Svarbu! Jeigušeimasantykiai, pasitikėjimas dingo, greičiausiai, kalbame apie krizę, kurią reikia įveikti su psichologo pagalba. Nereikėtų ignoruoti sunkaus laikotarpio, nes būtent jis gali sugriauti šeimą.

Kodėl kyla krizių

Psichologų teigimu, šeimos santykių krizė yra natūralus reiškinys, nepaisant sutuoktinių santykių. Kiekvienam žmogui būdingi nuotaikų svyravimai, kuriuos svarbu išmokti įveikti. Ekspertai nustato kelis šeimos formavimosi ir vystymosi etapus, kurių kiekvienam būdingos tam tikros krizės ir sunkumai. Mokymasis susidoroti su nemaloniomis akimirkomis gali padėti sustiprinti jūsų šeimą.

Psichologijos požiūriu yra dviejų tipų aplinkybės, kurios neigiamai veikia sutuoktinių santykius:

• pirmasis - sunaikinti ramų gyvenimą ir sukelti visišką santuokos žlugimą;
• antrasis - sustiprinti santuoką, gavus kompetentingą leidimą.

Svarbu! Dažniausiai priežastisšeimos krizėtampa įprastomis kasdienėmis smulkmenomis, tačiau yra ir kitų veiksnių, galinčių sukelti keblią situaciją.

Probleminių situacijų santuokoje priežastys

1. Sunkumai, susiję su amžiumi. Tam tikru amžiaus periodu žmogus išgyvena vertybių perkainavimą, šiuo metu kyla noras keisti šeimą.
2. Sunkumai, susiję su tam tikru šeimos raidos etapu – gimdymu, darželiu, mokykla.
3. sunkumų. Dažnai skandalus ir kivirčus tarp sutuoktinių sukelia materialiniai sunkumai.
4. Blogai su artimaisiais. Situacija komplikuojasi, kai jaunai šeimai tenka gyventi su tėvais. Dėl to kyla kartų konfliktas.
5. Staigus finansinės padėties pasikeitimas. Daugelis vyrų praranda lyderystės jausmą, jei jų žmona pradeda uždirbti daugiau. Ši situacija neišvengiamai sukels konfliktą.
6. Gyvenamosios vietos keitimas. Persikraustymas yra sudėtingas dalykas, kurį gali susidoroti ne visi.
7. Artimo giminaičio ar vaiko liga. Situaciją šeimoje apsunkina nuolatinė ligonio priežiūra. Esant tokiai situacijai, išsivysto pati sunkiausia šeimos krizė.
8. Netolygus pareigų pasiskirstymas. Jei moteris nuolat sėdi namuose ir augina vaikus, o vyras tam skiria daug laiko, tai neišvengiamai sukels abipusių priekaištų.
9. Trūksta paramos. Kai sutuoktiniai nesugeba adekvačiai suvokti vienas kito išgyvenimų ir paramos, greičiausiai tai sukels krizę.
10. Bendrų interesų trūkumas. Kai niekas sutuoktinio nevienija, nepavyks išvengti šeimos santykių krizės.

Svarbu! Remiantis statistika, dažniausia priežastis, kodėlšeimos santykiai atsidūrė aklavietėje, yra ankstyva santuoka.

Kaip laiku atpažinti krizinę situaciją

Pagrindinis sunkios padėties šeimoje vystymosi požymis yra normalaus bendravimo trūkumas. Kaip pastebi psichologai, kai sutuoktiniai vienas kito negirdi ir negali normaliai bendrauti, tai pirmasis krizės požymis. Be to, yra ir kitų požymių, pagal kuriuos galima nustatyti, kad šeima išgyvena sunkų laikotarpį.

• Dažniausias ženklas – gyvenimo monotonija ir monotonija.
• Intymumo troškimas dingo. Tokiu atveju jums reikės specialisto pagalbos.
• smulkiausiais klausimais.
• Nėra noro daryti nuolaidų, sutuoktinio veiksmai sukelia susierzinimą.
• Dingsta noras pasitikėti sutuoktiniu, dalintis mintimis ir jausmais.
• Monotonija šeimoje arba atvirkščiai – nuolatiniai skandalai.
• Kai kiekvienas pokalbis neišvengiamai baigiasi riksmu.
• Kai sprendimus priima tik vienas sutuoktinis.
• Šeimoje nėra aiškaus pareigų pasiskirstymo. Ši priežastis labiau būdinga jaunavedžiams.

Krizių laikotarpiai

Kiekviena šeima yra „gyvas organizmas“, kuris nuolat keičiasi. Kokybinius pokyčius lydi tam tikri krizės reiškiniai. Svarbu laiku atpažinti sudėtingą situaciją ir ją išspręsti.

Svarbu! Kuo stipresni jausmai tarp sutuoktinių, tuo rimtesnės ir sunkesnės krizės. Jei santuoka registruojama skaičiuojant, keblios situacijos yra neišraiškingos ir nereikalauja specialisto pagalbos.

Psichologai nustato keletą laikotarpių, kai šeimos santykiai yra aklavietėje ir reikalauja profesionalios pagalbos.

1. Pirmieji šeimyninio gyvenimo metai, kai jaunavedžių laukia kasdienybė.
2. Laikotarpis tarp 3-5 metų šeimos gyvenimo. Šiame etape yra tie, kurie yra susiję su savo buto sutvarkymu. Santykiuose atsiranda šaltumas ir susvetimėjimas.
3. Trečiasis laikotarpis – 7–9 šeimos gyvenimo metai. Psichologai tai vadina sunkiausia, nes ateina akimirka išsiblaivyti ir suprasti, kad nieko ypatingo gyvenime nenutiks.
4. Kitas laikotarpis ateina po 17-20 metų šeimyninio gyvenimo ir jis asocijuojasi su savo vaikų augimu ir supratimu, kad viskas jau pasiekta. Šiuo atžvilgiu kyla klausimas – kur judėti toliau?
5. Penktasis laikotarpis prasideda sulaukus 50 metų. Per šį laiką vaikai sukuria savo šeimas, o tėvai jaučiasi vieniši ir pamiršti.
6. Šeštasis laikotarpis yra penktojo, kai vaikai sukuria šeimas ir lieka su tėvais, pasekmė. Tai sunki, įtempta situacija, nes tenka sugriauti šeimos pamatus.
7. Septintas laikotarpis ateina, kai tėvai išeina į pensiją, atsiranda daug laisvo laiko, kurį reikia kažkuo užimti. Šiame etape svarbu rasti kažką, kas jums patinka.
8. Aštuntasis laikotarpis siejamas su vieno iš sutuoktinių mirtimi, žmogus ne visada gali susitaikyti su mylimo žmogaus netektimi ir tai atsispindi emocinėje būsenoje.

Svarbu! Būtina suprasti, kad kiekvienas sunkus laikotarpis yra normali situacija, svarbiausia žinoti, ką daryti irkaip išbristi iš krizės.

Sudėtingų situacijų sprendimo būdai

Vienareikšmiško atsakymo į klausimą, kaip išeiti iš santuokos krizės, nėra. Svarbi sąlyga norint sėkmingai įveikti krizę – vyras ir žmona turi veikti kartu ir ta pačia kryptimi. Sprendimas įmanomas pasitelkus specialistą – psichologą, net internetu. Arba sistemingai analizuokite savo krizę naudodami šį kursą. Tačiau dažniausiai situaciją galite išspręsti patys.

Norint išvengti šeimos gyvenimo žlugimo, pakanka laikytis paprastų rekomendacijų.

• Nepuoselėkite savyje pasipiktinimo. Leiskite sau nedidelį skandalą, bet visada kontroliuokite intensyvumo laipsnį – neleiskite įžeidinėti.
• Pamirškite įžeidimus, nebūkite asmeniški. Geriau papasakokite apie savo jausmus ir išgyvenimus.
• Įveskite taisyklę – nesiginčykite ir netvarkykite reikalų viešai. Viską reikia spręsti privačiai.
• Pasistenkite įsijausti į sutuoktinio vietą ir nelinkėkite jam to, ko nenorėtumėte sau.
• Venkite prieštaringų temų, kad nesukeltumėte kivirčo.
• Jei dažnai erzinate, jausmų ir emocijų užrašymas ant popieriaus padės sumažinti aistrų intensyvumą.
• Kiekvienas šeimos narys turėtų turėti savo asmeninį kampelį, kuriame galėtumėte išeiti į pensiją ir pabūti vienas.
• Stenkitės pasitikėti vienas kitu, leiskite sutuoktiniui ir draugams išvykti atostogų.
• Raskite hobį, kuris suvienys jūsų šeimą. Bendras pomėgis suartina ir sukuria palankų klimatą tarp sutuoktinių.

Svarbu! Psichologų teigimu, atsakymas į klausimą yra toks:kaip išbristi iš krizėssantuoka - tai gebėjimas analizuoti problemas ir išardyti priežastis.

Informacijos apie tai, kaip išgyventi šeimos santykių krizę, rasite vaizdo įraše.

Visada atminkite, kad šeima yra pagrindinis turtas ir tik šeima verta jūsų rūpesčių.

Santuoka – tai ilgalaikė dviejų nepriklausomų asmenų sąjunga, kurių kiekvienas turi savo poreikius, norus, vertybes ir pažiūras. Kad būtų ideali sąjunga, jie neprivalo sutapti – pakanka mokėti derėtis ir priimti partnerį tokį, koks jis yra. Tačiau net ir pačių kantriausių ir nuolankiausių sutuoktinių santykiuose karts nuo karto ištinka krizių.

Kas yra santykių krizė?

Krizės yra įprastas reiškinys ne tik dviejų žmonių santykiuose, bet ir vieno žmogaus viduje. Pavyzdžiui, kiekvienas žmogus augdamas ir per savo gyvenimą išgyvena keletą amžiaus krizių. Šią būseną reikia suprasti kaip kokybinį psichikos pokytį, kai žmogus nustoja tenkintis senais elgesio modeliais ir atsiranda naujų, keičiasi požiūris į gyvenimą, požiūris į save.

Kaip įveikti pirmąją šeimos santykių krizę?

Šeimos psichologijos knygos pataria pirmąją šeimos gyvenimo krizę įveikti tampant kuo atviresniam savo partneriui ir bendroms diskusijoms. Visų pirma, turėtumėte nusistatyti savo taisykles, pagal kurias gyvens jauna šeima. Reikėtų nedelsiant aptarti sutuoktinių pareigas ir jų pasiskirstymą. Pavyzdžiui, iš karto reikėtų aptarti (bent jau bendrais bruožais), kaip paskirstyti biudžetą, kas gamins maistą ir prižiūrės butą, kaip dažnai reikia leisti laiką su draugais.

Šie pokalbiai jauniems žmonėms dažnai atrodo rutininiai, neturintys romantikos, o jaunavedžiai nenori švaistyti savo medaus mėnesio laiko, įkvėpti meilės, tokioms smulkmenoms. Nepaisant to, šiuos dalykus reikia aptarti arba prieš pradedant bendrą gyvenimą, arba kuo greičiau jam įvykus. Ateityje tai leis išvengti kivirčų ir konfliktų – visada galite nurodyti partneriui susitarimą, o nauji reikalavimai nebus staigmena abiem.

Su savo sielos draugu tikrai turėtumėte aptarti, kokį modelį abu partneriai įsivaizduoja būsimam šeimos gyvenimui. Būtina aptarti ginčytinus klausimus ir rasti kompromisinį sprendimą. Reikia kartu pagalvoti, ar sutuoktiniai kreipsis į tėvų šeimas, elgsis kaip jie, ar sukurs visai kitą strategiją.

Kitas svarbus dalykas yra tai, kad kilusių konfliktinių momentų nereikėtų nutylėti. Jeigu kuriam nors iš sutuoktinių kyla nepasitenkinimų ar klausimų, susijusių su gyvenimu kartu, būtina juos ramiai, santūriai aptarti su vyru ar žmona. Pašnekovas savo ruožtu turėtų būti kiek įmanoma atviresnis išklausyti nusiskundimus ir koreguoti savo elgesį. Tai nevadinama „kibimu“ – tai svarbus etapas kuriant bendrą gyvenimą, kuriame nereikėtų slėpti niuansų.

8 pavojingi krizės simptomai ir kaip juos įveikti

Psichologija pažymi būdingus šeimos gyvenimo krizių bruožus bėgant metams. Artėjantį konflikto laikotarpį galima nustatyti pagal šiuos kriterijus:

• vienas iš sutuoktinių (ar abu) nerodo iniciatyvos intymaus gyvenimo atžvilgiu;
• sutuoktinių išvaizda ir elgesys nebesiekia būti vienas kitam malonūs ir geidžiami;
• vaikų auginimas sukelia daug ginčų ir konfliktų, vienas iš tėvų bando „pavilioti“ vaiką į savo pusę;
• poreikis spręsti ginčytinus klausimus sukelia susierzinimą, pyktį ir abipusį agresijos augimą;
• sutuoktiniai nesupranta vienas kito jausmų, nesidomi jais ir nesiekia suartėjimo.
• partneriai yra susierzinę reaguodami į bet kokį vienas kito veiksmą ar žodį;
• vieno iš sutuoktinių teisės ir galimybės reikšti nuomonę pažeidžiamos. Jis nuolat tiki, kad turi į viską leisti kitam;
• sutuoktiniai nenori dalytis vienas su kitu nei maloniais, nei liūdnais įvykiais, nes nesulaukia tinkamo palaikymo ir dėmesio.

Kaip bėgant metams įveikti šeimos gyvenimo krizes? Psichologija žino keletą universalių rekomendacijų, kurios pravers beveik visais sutuoktinių ginčų atvejais.

Negalite nuslėpti savo nuoskaudų. Užslėpta kaltė apnuodija įžeisto žmogaus sielą, dėl to jis kaupia afektą - ir tai yra pavojinga ir sprogi būsena, galinti sukelti agresijos išlaisvinimą tiek skriaudėjo, tiek jo paties ar vaiko kryptimi. , arba visiškai atsitiktinis žmogus. Net jei įžeistas sutuoktinis nepuola į praeivį kumščiais, jo agresija gali pasireikšti kitokiomis formomis – išdavystė, alkoholizmas ir pan.

Ginčo metu jūs negalite įžeidinėti ir suasmeninti. Ši taisyklė galioja ne tik šeimos gyvenimui. Įžeidinėjimai – žemiausias ir nekonstruktyviausias ginčo vedimo būdas, kuris niekada neprives prie konflikto sprendimo, o tik dar labiau jį pakurstys. Nurodykite veiksmus ir savo jausmus, o ne asmens asmenybę.

Išskleiskite neigiamas emocijas ir įkraukite teigiamų. Psichologija rodo, kad žmonos ir vyro šeimos santykių krizės dažnai kyla dėl ryškių įspūdžių trūkumo vedybinio gyvenimo procese. Švęskite šventes su siela ir apimtimi, kartu eikite į kiną ar parodas, į žygius, į įvairius renginius. Leiskite romantiškus vakarus, kai esate vienas. Užsiimk sportu. Laikykite dienoraštį, kuriame aprašote savo jausmus. Tai padės geriau suprasti savo jausmus ir „nenuleisti“ negatyvo ant sutuoktinio.

Ieškokite savo pomėgių ir savęs tobulinimo. Kad išliktų vienas kitam įdomūs, kiekvienas turėtų turėti asmeninę erdvę, kurioje gyvens tik jis. Dalinkitės nauja informacija, gilinkite žinias įvairiose srityse. Atminkite, kad santuoka yra dviejų nepriklausomų, nepriklausomų individų sąjunga, kurie sąmoningai pasirenka egzistuoti kartu ir nepriklauso vienas nuo kito.

Nelieskite skaudžių temų. Su kai kuriomis partnerių savybėmis tereikia susitaikyti. Pavyzdžiui, žmonai gali nepatikti vyro pomėgis futbolui. Nereikėtų reikšti nepasitenkinimo šiuo žaidimu – verčiau aptarkite, kokios pomėgių formos ir rėmai bus priimtini abiem sutuoktiniams.

Raktas į sveikus šeimos santykius yra pasitikėjimas. Todėl netrukdykite susitikimams su partnerio draugais – geriau aptarkite, kaip dažnai jie gali įvykti nepažeidžiant šeimos reikalų.

Šie patarimai bus naudingesni tiems sutuoktiniams, kurie dar neturi išreikštų problemų dėl tarpusavio supratimo. Jei aistrų intensyvumas veda vyrą ir žmoną tiesiu keliu į skyrybas, reikia kreiptis pagalbos į specialistą. Viena jų – psichologė-hipnologė

Sociologų ir šeimos konsultantų tyrimų duomenimis, kiekviena šeima išgyvena keletą raidos etapų, o perėjimą iš vienos į kitą, kaip taisyklė, lydi krizė.

Pirma, šeimos gyvenimo problemos gali prasidėti, kai vienas iš sutuoktinių išgyvena savo psichologinę krizę, pavyzdžiui, vidutinio amžiaus krizę. Permąstydamas savo gyvenimą, jausdamas nepasitenkinimą savimi, žmogus nusprendžia viską pakeisti, taip pat ir šeimos gyvenimą.

Be to, sutuoktinių krizės priežastis – sunkumai darbe, problemos santykiuose su artimaisiais, finansinės padėties pokyčiai (tiek jos prastėjimo, tiek gerėjimo kryptimi), šeimos persikėlimas į kitą miestą ar šalį. . Ir, žinoma, rimtesni streso veiksniai – sunkios ligos, mirtys, karai, darbo praradimas, neįgalių vaikų gimimas.

8 pavojingi simptomai:

• 1. Sutuoktinių intymumo troškimas mažėja;
• 2. Sutuoktiniai nebesiekia vienas kitam įtikti;
• 3. Visi su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir tarpusavio priekaištus;
• 4. Sutuoktinių nuomonės nesutampa daugeliu jiems rūpimų klausimų (santykiai su šeima ir draugais, ateities planai, šeimos pajamų paskirstymas ir kt.);
• 5. Vyras ir žmona gerai nesupranta (arba visai nesupranta) vienas kito jausmų;
• 6. Beveik visi partnerio veiksmai ir žodžiai sukelia susierzinimą;
• 7. Vienas iš sutuoktinių mano, kad yra priverstas visą laiką pasiduoti kito norams ir nuomonei;
• 8. Nereikia dalytis savo problemomis ir džiaugsmais su partneriu;

Tik nesprogkit!

Psichologai tradiciškai nustato keletą sprogiausių šeimos amžių. Remiantis statistika, maždaug pusė visų susituokusių santuokų išyra po pirmųjų santuokos metų. Naujai sukurti sutuoktiniai neatlaiko „kasdienybės“ išbandymo. Nesutarimai gali būti susiję su pareigų pasiskirstymu, partnerių nenoru keisti savo įpročius.

Kitas kritinis amžius šeimai yra pirmieji 3-5 santuokos metai. Būtent šiuo metu šeimoje dažniausiai atsiranda vaikai, o sutuoktiniams rūpi atskiro būsto sutvarkymas ir profesinės problemos, karjeros augimas. Fizinė ir nervinė įtampa sukelia vyro ir žmonos susvetimėjimą ir nesusipratimą. Šiuo laikotarpiu romantiška meilė atgimsta į sutuoktinių draugystę – sutuoktiniai dabar yra bendražygiai, o ne karšti meilužiai.

Po 7-9 santuokos metų gali ištikti dar viena krizė, susijusi su tokiu reiškiniu kaip priklausomybė. Gyvenimas daugiau ar mažiau stabilizavosi, vaikai užaugo. Neretai sutuoktiniai jaučiasi nusivylę lygindami realybę su tuo, ką prieš kelerius metus įsivaizdavo sapnuose. Sutuoktiniai pradeda galvoti, kad dabar visas jų gyvenimas bus toks pat, jie nori kažko naujo, neįprasto, šviežių pojūčių.

Laikas bėga, o jei vyras ir žmona vis dar kartu, po 16-20 santuokos metų galimas dar vienas pasaulietiškas rifas. Prie to prisideda ir sutuoktinio vidutinio amžiaus krizė. Apima bauginantis jausmas, kad viskas jau pasiekta, visko atsitiko tiek asmeninėje, tiek profesinėje sferoje.

Užsienio sociologai šiuo laikotarpiu vadina dar vieną krizinį šeimos gyvenimo periodą: kai ją palieka suaugę vaikai. Sutuoktiniai atimami iš pagrindinės „vadovaujančios“ veiklos – vaikų auginimo. Jie turi išmokti vėl gyventi kartu. O moterims, kurios užsiėmė tik vaikais ir namuose, reikia įgyti naujų gyvenimo užduočių. Mūsų kultūrai ši krizės pusė ne tokia aktuali: dažnai suaugę vaikai lieka su tėvais. Be to, dažniausiai tėvai aktyviai dalyvauja savo vaikų šeimyniniame gyvenime, augina anūkus.

Laimės nebūtų...

Dažnai tai, kas vienai šeimai tampa „kliudymo akmeniu“, sukelia santykių krizę, kitai – priešingai – mitingai.

Atleidimo menas

Svarbu ne tik išmokti prašyti atleidimo, bet ir priimti atsiprašymą. Pavojinga kelias dienas „šnibždėti“ ant partnerio, priverčiant jį jaustis kaltu – galų gale bus nuobodu. Jei nesate pasirengęs paliauboms, pasakykite tai tiesiai: „Žinai, man reikia laiko atvėsti, nusiraminti“.

Be bendravimo nieko nepavyks

Šeimos krizė pirmiausia yra bendravimo krizė. Daugiau nei 80% susituokusių porų, ieškančių psichologinės pagalbos, skundžiasi bendravimo vienas su kitu sunkumais. Nors problemos su vaikais ir jų auklėjimu, seksualiniai ar finansiniai sunkumai šeimos krizių priežastis yra tik 40 proc.

Raskite kompromisą

Jei tarp sutuoktinių susiklostė artimi santykiai, jei jie vienas kitą myli, tai yra gerbia, vertina, įsiklauso į kito nuomonę, tai bet koks konfliktas yra tik dalis jų bendro tarpusavio supratimo troškimo.

• 1 faktorius
  Yra žinoma, kad vaiko gimimas siekiant „išlaikyti“ sutuoktinį neprisideda prie santykių tvirtumo, o priešingai – pagreitina jų irimą. Tačiau vaikai vis tiek sugeba „sucementuoti“ santykius – spręsdami savo problemas, sutuoktiniai gali nustumti savo pačių konfliktus į antrą planą, sudaryti paliaubas. Tačiau kai vaikai paauga, tampa savarankiški, tėvai vėl lieka vieni su savo prieštaravimais, praktiškai pamiršę, kaip bendrauti tarpusavyje.

  Deja, dažnai pasitaiko atvejų, kai šeimoje, atsidūrusioje ant skyrybų slenksčio, vaikas staiga pradeda dažnai sirgti ar nuolat su juo turi nemalonumų. Taip jis nesąmoningai „protestuoja“ prieš mamos ir tėčio santuokos iširimą, atkreipdamas tėvų dėmesį. Tai, anot psichologų, yra per didelė kaina, kad šeima išbristų iš krizės. Pasitaiko, kad sužinoję, kad netrukus taps tėvais, ant išsiskyrimo slenksčio atsidūrę sutuoktiniai nusprendžia, kad tai dar viena galimybė pagerinti santykius. Ir daugeliui pavyksta.



• 2 faktorius
  Ankstyvos santuokos taip pat minimos kaip šeimos gyvenimo rizikos veiksniai. Jie laikomi trapiais, nes jauniems sutuoktiniams tenka spręsti per daug problemų: kasdienių, profesinių, materialinių. Tačiau santuokoms tarp žmonių, kurie jau „tvirtai stovi ant kojų“, prognozuojamas ilgas gyvavimas. Tačiau tiems, kurie ilgą laiką gyveno bakalauro gyvenimą, gali būti dar sunkiau pakeisti įprastą gyvenimo būdą, prisitaikyti prie kito. Ir atvirkščiai, ankstyvose santuokose prisitaikymas prie gyvenimo pokyčių ir abipusis „šlifavimas“ su partneriu yra lengvesnis dėl jauniems žmonėms būdingo psichologinio lankstumo.


• 3 faktorius
  Dauguma mano, kad šeima, kuriai tenka nuolat įveikti sunkumus, dažnai „suyra“, neatlaikydama problemų naštos. Tačiau kai kuriems šeimos krizių priežastis yra... „sąstingis“, rutina, nuobodulys, o sunkumai tik suartina sutuoktinius. Gyvenimo stabilumas ir reguliarumas išprovokuoja krizę.

Mielieji barti, tik linksminasi

Atpažįstama situacija: įsižeidusi žmona ledine tyla pasitinka savo vyrą. Ji tikisi, kad jis telepatiškai perskaitys jos mintis, supras savo kaltės mastą ir išpirks ją. Tačiau 98% atvejų įžeidimą jai teks patirti vienai (vyras niekada nesupras, kodėl sutuoktinis įsižeidžia). O neišsakytas apmaudas sunerimusią moterį „įgels“ kaip skorpioną. Juk sakoma, kad „įsižeisti – tai bausti save už svetimas klaidas“.

Geriau ginčytis, pataria psichologai. Tačiau, kad kivirčas nevirstų banaliu skandalu, konfliktų ekspertai sukūrė keletą taisyklių:

Neįžeidinėkite savo partnerio.

Kuo nors kaltindami savo sutuoktinį, venkite apibendrinimų: „Tu visada...“. Apie save geriau pasakyti: „Mane įžeista ir liūdna kiekvieną savaitgalį praleisti viena“.

Nekritikuokite savo sutuoktinio viešai. Viena mano pažįstama, užaugusi nuostabioje šeimoje, prisiminė: „Mama galėjo ginčytis su tėčiu iki užkimimo, tačiau viešumoje ji visada stojo jo pusėn“.

Vadovaukitės „auksine taisykle“: „Nesakyk kitiems to, ko nenori, kad tau pasakytų“.

Įdėkite save į savo partnerio vietą. Pavyzdžiui, vyras po darbo neskuba grįžti namo ir mažai laiko praleidžia su vaiku. O gal dažnai jam priekaištaujate? O gal per griežtai kontroliuojate vyro bendravimą su kūdikiu, kritikuojate skaitymui pasirinktus žaidimus ir knygas?

Stenkitės vengti sąmoningai prieštaringų temų, tokių kaip politika, religija ir pan., ypač jei turite skirtingų požiūrių.

Ir – rašyti laiškus. Taip išvengiame smurtinių kivirčų, geriau suprantame savo jausmus ir, svarbiausia, išmetame neigiamą energiją ant popieriaus.

Jūsų asmeninė erdvė

O namuose kiekvienas iš sutuoktinių turėtų turėti zoną, kurioje nebūtų kito įtakos. Tam net nebūtina išeiti iš buto. Tiesiog kiekvienas iš sutuoktinių turėtų turėti vietą, kur galėtų išeiti į pensiją: su knyga, pažiūrėti mėgstamą filmą, tyliai pasėdėti prie kompiuterio.

Pamatyk naujomis akimis

O gal vertėtų su vyru apsilankyti ten, kur praleido vaikystę, pabendrauti su tais, kurie jį myli tokį, koks jis yra? Tada yra galimybė įžvelgti naujų savybių, vertų susižavėjimo. Vienas pažįstamas pasakojo, kad žmoną vėl įsimylėjo, kai, sustojęs jai darbe, pamatė, kaip meistriškai ji pašalino konfliktinę situaciją tarp pavaldinių.

Ar tavo vyras turi hobį? Susidomėti. Pažvelkite į jį situacijoje, kurioje jis sėkmingas, aistringas. Tai padės jūsų širdžiai „prisiminti“, kas prieš keletą metų privertė ją plakti greičiau.

Stereotipų laužymo menas

Jūs ir jūsų partneris turi labai skirtingus pomėgius, tačiau nėra jokių kliūčių, pavyzdžiui, kartu nueiti į baseiną ar, tarkime, pramoginius šokius.

Svarbiausia sunaikinti daugelį metų nuobodų elgesio modelį. Kartais sutuoktiniams pravartu pailsėti vienas nuo kito, nuvažiuoti, pavyzdžiui, su draugais prie jūros. Nebijokite tokio noro – tai visiškai natūralus poreikis keisti įspūdžius. Vienas „bet“: tokią galimybę turėtų turėti kiekvienas iš sutuoktinių.

Žanro krizė? Sveiki!

Nereikia bijoti krizės. Daugelis šeimų jas praeina nesusimąstydamos ir neįtardamos, kas tai yra. Jie tiesiog įveikia iškilusius sunkumus.Sėkmingas krizės sprendimas yra raktas į tolesnę šeimos raidą ir būtinas veiksnys efektyviam tolesnių etapų gyvenimui.

Kiekviena krizė yra šuolis į priekį, peržengiantis senus santykius. Santykių krizė padeda sutuoktiniams įžvelgti ne tik neigiamą, bet ir tai, kas juos vienija ir sieja vertinga. Tuo tarpu išsiskyrimas greičiausiai yra netinkamai sutvarkytos krizės pasekmė.

Išanalizuokite!

Kitas būdas įveikti krizę – kreiptis į šeimos konsultantą. Tačiau daugelis mano, kad nuoširdus pokalbis su mama ar mergina yra gana tinkamas pakaitalas. Tačiau šeimoje ir drauguose mes labiau linkę rasti emocinę paramą, bet ne būdą išspręsti problemą.

Kokie metai yra šeimos gyvenimo krizės ir kaip jas įveikti. Santykių krizė: 1 m., 3-5 m., 7 m., 13 m., 25 m.

Biologijos mokslininkai jau seniai įrodė: joks gyvos būtybės vystymasis nėra sklandus ir be problemų. Tai visada vyksta šuoliais, periodais ir visada su tam tikromis krizėmis – žingsniais, kuriuos reikia peržengti. O norint peržengti, reikia kardinalių pokyčių. Ir kuo audringiau praeis ši krizė, tuo šviesesnė ir kokybiškesnė bus pati raida.

Tas pats vyksta ir santykių tarp žmonių psichologijoje. Taigi, bėgant metams šeimyninių santykių krizė yra dar vienas išbandymas vienas kitą mylintiems žmonėms. Be to, kažkam šie „kritiniai taškai“ gali praeiti sklandžiau, o kažkam – baigtis skyrybomis. Be to, rezultatas visiškai nepriklauso nuo to, kiek žmonės myli vienas kitą – atvirkščiai, fiktyvios santuokos šiuo atžvilgiu yra daug stabilesnės. Viskas yra pačių sutuoktinių rankose – ir daugiausia nuo moters elgesio taktikos priklauso ir šeimos laimė. Ir iš ko dar? Juk toks jos tikslas – būti židinio prižiūrėtoja.

Santykių 1 metų krizė: šeimos kūrimas

Kažkodėl visos žinomos pasaulio pasakos baigiasi įsimylėjusių herojų vestuvėmis – tarsi po jų nieko ypatingo. Bet linksmybės tik prasideda!

Ir, žinoma, neapsieisite be plakimo. Kaip vienas garsus rašytojas mėgo sakyti: “ Jie linksminosi. Bet tarp jų nebuvo nieko bendro: jis yra vyras, ji yra moteris “.

Nors šis laikotarpis dažniausiai būna pats įdomiausias jaunoms poroms. Įsimylėjėliai mokosi vienas kito, suvokia intymių santykių subtilybes, su malonumu keliauja kartu. Ir, žinoma, pirmųjų metų neskausmingais pavadinti negalima: juk kiekvienas iš jų jau turėjo tvirtai susiformavusį romantišką savo jaunikio ar nuotakos įvaizdį, kurį iki metų pabaigos tenka šiek tiek pakoreguoti. Tačiau toms poroms, kurios sąmoningai ir sąmoningai sudarė santuoką, ypatingų problemų nėra. Sunku tik tiems, kuriems dėl netikėto nėštumo ar artimųjų spaudimo teko surišti save į Mergystės plėvės grandines. Tokiu atveju padės teigiamas požiūris: nesvarbu, koks chaotiškas šeimos gyvenimas prasidėjo, svarbiausia, kad jis būtų laimingas.

3-5 metų santykių krizė: atsisveikink, ramybė!

Daugelis vaikinų tėvystę įsivaizduoja kaip neapsunkinantį dalyką: na, reikia su sūnumi į zoologijos sodą, na, važiuoti ant pečių. Ir jie tiesiog pasibaisėja, kai į jų ramų ir pamatuotą gyvenimą įsiveržia nedidelis viesulas – ne tik dieną visi planai subyrės, bet ir naktį apie visavertį miegą galite pamiršti bent šešiems mėnesiams. Ir gaila, kad jaunieji tėčiai, kažkaip susitaikę su reikalų būkle, į ateitį ima žiūrėti visiškai pesimistiškai, pristatydami ją būtent tokią, kokia yra dabar. Jiems tikrai reikia paramos!

Juk, deja, vyrai labai dažnai palieka šeimą vos gimus vaikui. Aišku, kad jaunos mamos hormonai neveikia, kad ji pati nesaldi. Bet juk verslas dažniausiai neapsiriboja verkiančiu kūdikiu: kaip tik šiuo laikotarpiu kažkieno dalykiška mama (pavyzdžiui, uošvė) stačia galva skuba į vos gimusią šeimą. Ir tada ne tik naujagimis, bet, žinoma, žentas pradedamas auginti kaip hiperaktyvi močiutė. Kad pastarasis ne visada gali atlaikyti.

Kaip įveikti šį etapą: naujas gyvenimo etapas – nauji santykiai. Išmokite palaikyti vienas kitą, atsikratyti egoizmo. O „maman“ dar reikia padaryti grįžtant. Ateityje labai pravers jos meilumas ir noras visus skubiai pamaitinti ir aprengti: augantį neklaužadą ir neramus vaiką bus labai šaunu padovanoti kaimui visai vasarai. O mes patys – skubiai atostogaujame!

7-ųjų santykių metų krizė: kas kam ir kiek skolingas

Šios krizės priežastis – psichologinis sutuoktinių nuovargis vienas nuo kito. Remiantis statistika, didžioji dalis skyrybų įvyksta tik 6-aisiais ir 7-aisiais santuokos metais. Ir tai nenuostabu: abu sutuoktiniai pirmą kartą taip ilgai gyvena su kuo nors. Prieš vedybas retais atvejais jie galėjo susitikti su kitais partneriais iki 3 metų, o dažniausiai su jais išsiskyrė dėl nuobodulio ir įpročio. Tačiau santuoką, žinoma, nėra taip lengva palikti. Ir su krize reikia kovoti.

Kaip įveikti šį santykių etapą? Iškasdamas jo šaknį ir eidamas iš priešingos pusės. Ir dėl visko kalta rutina. Štai kodėl pagal visus gamtos dėsnius šeimos galva turėtų būti vyras – juk jis yra medžiotojas, užkariautojas, atradėjas. Jis visada įneš į santykius gaivumo, naujų idėjų. Tačiau moteris savo esme šią galią visada subalansavo su savo nuolankumu, gebėjimu įnešti į namus ramybę ir jaukumą bei bendravimo stabilumą. Bet jei pirmasis ir paskutinis žodis šeimoje yra tik už jos, tada šeimyninis gyvenimas 7-aisiais pavirs į sustingusią pelkę. Kur vyras gali pabėgti netikėtai ir su malonumu.

Būtent todėl moteriai reikia kuo anksčiau liautis fanatiškai tvarkyti viską namuose: lentynose – knygas, spintoje – puodelius, o vyrą ir vaiką. Turėsite skubiai atsikratyti rutinos, o ypač įpročio erzinti sutuoktinį. 7 metai yra laikas, kai kiekvienas turėtų turėti tam tikrą laisvę, kai moteriai labai reikia kažkokios paslapties, polėkio. Ir blogai, jei tik mobilusis ryte užsiima įkrovimu. Juk vyras yra tyrinėtojas. Jame svarbu išlaikyti susidomėjimą, lengvą meilę, aistrą. O tai reiškia – laikas kardinaliai pakeisti savo įvaizdį ir iš piktojo tigro virsti meiliu kačiuku – gana laisvu, mylinčiu gyvenimu ir jokiu būdu neištirpusiu šeimoje.

"Santuoka yra susitarimas, kurio sąlygos yra peržiūrimos ir iš naujo patvirtinamos kasdien" Brigitte Bardot

13 santykių krizė: stiprybės išbandymas

Šios krizės kaltininkas, žinoma, yra paauglys. Dabar tai ne tas pats pūkuotas kūdikis, kuriuo mėgo ateiti pasigrožėti visi giminaičiai ir draugai. Dabar tai Asmenybė, kuri žūtbūt trokšta laisvės ir teisingumo. Ir, jei šeimos gyvenimo kelyje yra bent keletas grubių briaunų, paauglys juos tikrai suras ir begėdiškai atskleis. Sunku bus apsieiti be kivirčų, o pirmieji tarpusavio supratimo plyšiai iškils kaip tik tarp pačių tėvų.

Paaiškinimas tai paprastas: mama savo vaiką visų pirma mato kaip biologinę būtybę, kurią reikia globoti, auginti ir saugoti. O tėvas yra tarsi sociali būtybė, kurią reikia išvesti į žmones. Ir paauglys šiuo atžvilgiu yra jo šeimos veidrodis. Be to, būtent vyras pirmas savo sūnuje ar dukroje atpažįsta individualumą, augimo požymius ir savarankišką mąstymą. Tačiau iš mylinčios mamos globos paauglys turės prasiveržti kauksmu – dėl to prasidės rimti priekaištai ir sutuoktinių sumaištis.

Kaip įveikti šį etapą? Išgyventi šią krizę yra praktiškai tas pats, kas dar kartą išgyventi „savo 15 metų“. Tačiau patys tėvai visiškai pamiršta savo augimo laikotarpį ir šiam amžiui natūralų maištą. Bet jei ankstesnėje krizėje jiems reikėjo šiek tiek paleisti vienas kitą, tai dabar reikia pradėti duoti laisvę savo Meilės vaisiui.

„Apsispręsti dėl vaiko nėra lengva užduotis. Juk tai reiškia, kad tavo širdis dabar ir amžinai vaikščios už tavo kūno ribų.“ Moterų išmintis

Santykių krizė 25: grįžk, jaunyste!

Pakeliui garbingos sidabrinės vestuvės, visi pažįstami su pavydu žiūri į vienas kitą mylinčius sutuoktinius kaip balandžius, bet kažkodėl... šeimoje prasideda nesantaika.

Taigi, moteriai šiuo metu prasideda nemaloni menopauzė, o vyrai, atvirkščiai, yra jaunesni, įgauna figūrą ir netgi leidžiasi riebiai juokauti jaunų merginų link (kurių anksčiau, pavyzdžiui, neleisdavo sau). ). „Velnias šonkaulyje, žili plaukai barzdoje“ – mėgstama sakyti apie tokio amžiaus šeimų tėvus. Bet juos galima suprasti. Vaikai užaugo, karjera padaryta, materialinė nauda pasiekta... Ar tai tikrai viskas? Ar nėra ko daugiau pasiekti, ko siekti? – Ar parakas kolbose baigėsi? Vyrui, skirtingai nei moteriai, labai sunku suvokti savo silpnumą. Jam sunku net pačiam pripažinti išsekimą ir paklausos stoką visuomenėje. Priešingai, stipriosios lyties atstovai visiems aplinkiniams atkakliai įrodins, kad juos nurašyti dar anksti. O kas šiuo metu vyksta namuose? Ar skubiai reikia jūsų sutuoktinio moralinės paramos? Žinoma ne. 90% visų planetos moterų, švęsdamos sidabrines vestuves, tikrai virsta rūsčiomis senomis moterimis, kaip pasakoje apie auksinę žuvelę. Akivaizdu, kad tiek metų bendro gyvenimo sutuoktinis gali nusibosti iki skausmo, o tiek metų jo nuodėmių sąrašas bus gana svarus. O kas buityje gali būti naudingiau už kaltą žmogų? :)

Kaip įveikti šį etapą?Ši krizė yra didelių pokyčių metas. Jie teisingai sako, kad po keturiasdešimties gyvenimas tik prasideda. Taigi kodėl gi nepasirinkus antrojo medaus mėnesio? Pradėti kaip niekad aktyviau, atsipalaiduoti su draugais, slidinėti kalnuose, su malonumu rūpintis savimi ir savo išvaizda? Būtent tai šiuo metu poroms pataria šeimos psichologai. O jau suaugę vaikai tik apsidžiaugs pamatę, kad su tėvais viskas gerai.

Šeimos santykių krizė metais – tai kaskart naujas spiralės posūkis. Galite pabandyti į tai nekreipti dėmesio, ūmų konfliktą paversdami lėtiniu, arba galite leisti šeimai vystytis, keistis, santykius – šlifuoti. Iš tiesų, praėjus kiekvienam tokiam etapui, meilė ir prieraišumas keičiasi ir tampa tuo, kuo turėtų būti. Taigi 1 metais šviesus meilės „erosas“ virsta stipriu ir giliu „agato“ jausmu, 3-5 metais meilė turi vaisių – vaiką, trečią gyvenimą, 7 metais santykiai tarp mylimieji tampa jaukesni, pažįstami ir laisvesni, 13-tą jausmų, sutuoktinių ryšys patirs rimtą išbandymą ir žymiai sustiprės, o 25-aisiais santuokos metais ta pati pirmoji įsižiebusi kibirkštis pavirs gilia ir švelnia. meilė vienas kitam. Jau amžinai.

Krizės šeimos gyvenime yra neišvengiamos. Periodiškai pasitaikantys jie gali sugriauti stipriausią santuoką. Todėl labai svarbu žinoti, kokie krizių laikotarpiai egzistuoja ir kaip jas išgyventi.

Pirmoji šeimos gyvenimo krizė

Manoma, kad pradiniame šeimos gyvenimo etape viskas paprasta. Pasakose herojai gyvena „happily ever after“, kas formuoja atitinkamus stereotipus, pagal kuriuos pirmieji santuokos metai – laimingas ir romantiškas metas. Tačiau iš tikrųjų daugelis jaunų porų susiduria su 1 metų santuokos krize. Jam būdinga:

• Lapavimas. Gyvendami kartu partneriai daugiau sužino apie vienas kito trūkumus.
• Nauji sutuoktiniai sužino apie vienas kito kasdienius įpročius. Dažnai jie nesutampa, tai sukuria nedidelę įtampą jaunos poros santykiuose.

pastaba

Pagal statistiką apie 16% susituokusių porų išsiskiria po pirmųjų santykių metų... Nepaisant to, šią krizę galima įveikti, tereikia:

• Stenkitės būti tolerantiškesni vienas kitam.
• Dažniau darykite romantiškus dalykus
• Remkitės auklėjimo patirtimi

Treji santuokos metai

3 metų krizė yra viena klastingiausių. Tai pavojinga tiek susituokusiems, tiek dar neįforminusiems savo santykių. Šiuo laikotarpiu gyvenime nelieka vietos romantikai, ją pakeičia nuobodus gyvenimas. Ir dar treji santuokos metai yra:

• Nuviltų lūkesčių akimirka. Sutuoktiniai supranta, kad vaizduotėje sukurti idealūs vyro ir žmonos įvaizdžiai neatitinka tikrovės.
• Pirmo vaiko gimimas šeimoje.
• Sutuoktinių nenoras būti tėvais.
• Dažnas artimųjų kišimasis į šeimos gyvenimą (uošvės ar uošvės).

Trejų metų krizė dažniausiai siejama su vaiko gimimu. Atrodytų, kad toks įvykis, atvirkščiai, turėtų suvienyti sutuoktinius, tačiau pagal statistiką 18% santuokų išyra jau 4-aisiais santuokos metais.

Vaikų neturinčios poros šiuo laikotarpiu taip pat patiria sunkumų. Krizė palietė 3 metus ir tuos, kurie palaiko santykius be santuokos. Laimei, psichologai jau seniai sugalvojo, kaip tai įveikti. Būtina:

• Stenkitės neužkabinti santykių. Suteikite vienas kitam asmeninę laisvę.
• Stenkitės kuo daugiau kalbėti įvairiomis temomis, nesistenkite nuolat aptarinėti asmeninių problemų.

Tie, kurie jau susituokę su trejų metų krize, turėtų:

• Apriboti pašalinių asmenų įtaką apie santykius šeimoje.
• Mažiau kreipkite dėmesį į vienas kito trūkumus.
• Kalbėk daugiau apie problemas kurie atsirado gimus vaikui. Žmona turi paaiškinti vyrui, kad vis dar jį myli, net jei neskiria tiek dėmesio, kaip anksčiau. Vyras turi būti kantrus, padėti ir palaikyti savo sutuoktinį visame kame.
• Praleiskite daugiau laiko kartu... Pavyzdžiui, abu sutuoktiniai gali vaikščioti su vaiku arba jį maudyti.

Penkerių metų krizė

sutuoktiniai vėl susiduria su sunkumais. Šiuo laikotarpiu moteris dažniausiai grįžta į darbą po motinystės atostogų, o tai ir yra pagrindinė krizės priežastis. Taip yra dėl to, kad:

• Nepaisant grįžimo į darbą ir įprasto aktyvaus gyvenimo, moteris supranta, kad viskam nebegali spėti.
• Rinkdamasi tarp asmeninių poreikių ir buitinių pareigų, moteris pirmenybę teikia pirmiesiems, o tai vyrus labai erzina.

Ne kiekviena susituokusi pora gyvena iki 6 metų. Remiantis statistika, 28% susituokusių porų penkerius metus nesusitvarko su krize.

Tačiau to galima išvengti, jei:

• Pora kartu bus atsakinga už namų ruošos darbus.
• Vyras bus dėmesingesnis.
• Žmona pradės pasakoti savo vyrui apie tai, kas ją iš tikrųjų trikdo.

Po septynerių metų santuokos

Šeimos gyvenimas nėra toks lengvas. Todėl po šlifavimo, kasdienybės, vaiko gimimo ir nusivylusių sutuoktinių lūkesčių laukia dar viena krizė – 7 metai santuokos. Taip yra dėl to, kad:

• Po septynerių santuokos metų rutina tiesiog pribloškia. Per šį laikotarpį daugelis porų vėl pamiršta apie romantiką, paversdamos bendrą gyvenimą įprastu kasdieniu gyvenimu.
• Sutuoktiniai vienas kitam nusibosta.
• Šeimos gyvenimas tampa kasdieniškas ir neįdomus.

Su panašiomis problemomis galima susidurti ir po 8 santuokos metų. Pagal statistiką daugiau nei 25% porų nežino, kaip išgyventi tokią krizę... Nesuprasdami, kaip ištaisyti situaciją, sutuoktiniai dažnai pradeda vienas kitą apgaudinėti. Todėl ne kiekviena šeima gyvena iki kito jubiliejaus, 9 metų santykių.

Tačiau tokių klaidų galima išvengti, jei:

• Sutuoktiniai susitiks pusiaukelėje: žmona stengsis į santykius įnešti naujovės, o vyras įvertins jos pastangas ir pradės rodyti savo romantiškus impulsus.
• Žmona nustos priekaištauti savo vyrui.
• Vyras domėsis savo sielos draugo gyvenimu.
• Susituokusi pora stengsis išspręsti visus prieštaravimus iškart po to, kai jie pasirodys.
• Išbandykite ką nors naujo: jie suras naują bendrą hobį, leisis į keliones, sugalvos ką nors naujo intymiuose santykiuose.

Krizė 11-13 m

Pragyvenę kartu daugiau nei 10 metų, pora vėl pradeda ginčytis. Tai yra pradinis nusivylimo gyvenime laikotarpis. Jausdami tuštumą, tiek vyras, tiek žmona nori kažkaip pakeisti esamą gyvenimo būdą. Tačiau jie nežino, kaip tai padaryti, todėl pradeda:

• Abipusiai priekaištai.
• Pramogų ieškokite šone.

Dažnai po 12 metų sutuoktiniai vienas kitą apgaudinėja vien todėl, kad nori kažko naujo ir šviesaus. Audringas romanas grąžina gyvenimo troškulį, bet neleidžia susitaikyti šeimoje. Todėl skyrybas renkasi apie 22 proc.

Tačiau jei abu sutuoktiniai yra pasirengę aptarti problemas ir nori atkurti santykius, nesantaikos galima išvengti. Tam reikia:

• Kalbėkite, pamiršdami apie ankstesnių 11 santuokos metų nesutarimus. Praeitis turi būti pamiršta.
• Pažvelkite į savo partnerį kitomis akimis: prisiminkite visas jo teigiamas savybes ir vėl įsimylėkite.
• Labiau domėkitės vienas kito gyvenimu.

Penkiolikos metų krizė

15 metų susituokusios poros vėl susiduria su sunkumais. Šią šeimos krizę išspręsti nėra lengva. Tai laikas, kai abu sutuoktiniai yra jaunesni nei 40 metų. Moteriai tai reiškia intymių poreikių sumažėjimą ir gresiančią menopauzę, o vyrams – vidutinio amžiaus krizę. Šiam laikotarpiui būdinga:

• Emocinis ir seksualinis sąstingis.
• Abiejų sutuoktinių neurozės.
• Noras vėl būti jaunam.

Pastaba. Pagal skyrybų statistiką 19% santuokų išyra po 15 santuokos metų.

Norint įveikti monotonijos krizę, būtina:

• Iš naujo pažadinkite susidomėjimą vienas kitu. Pora turėtų pabandyti vėl būti jauna kartu.
• Pabandykite išeiti į pasimatymą, palikdami vaikus namuose.
• Kalbėkite apie susikaupusias problemas ir nuoskaudas.

Vidutinio amžiaus krizė

15-aisiais gyvenimo metais kilę nesutarimai gali progresuoti ir ilgainiui virsti „vidutinio amžiaus“ krize. Jis apima visą dešimtmetį tarp 13-23 santuokos metų... Šiam laikotarpiui būdingos kelios problemos:

• Tėvai turi vidutinio amžiaus krizę.
• Pereinamasis vaikų amžius.
• Sutuoktinių nesutarimai dėl auklėjimo.
• Gyvenimas kartu šiuo laikotarpiu yra įprastas.
• Ateina laikas, kai vaikai suauga ir palieka tėvų namus.

Jei ankstesnes krizines šeimos gyvenimo situacijas dažnai pasaulis spręsdavo dėl vaiko, tai dabar viskas pasikeitė. Likę vieni, vyras ir žmona supranta, kad gyvenime nieko naujo nebus. Būtent todėl, pragyvenę kartu 15 ar net 20 metų, daugelis susituokusių porų išsiskiria.

Šio laikotarpio skyrybų statistika nuvilia: 12,4% porų negali ištverti šio laikotarpio.

Tačiau galime įveikti vidutinio amžiaus krizę, tam būtina:

• Prisiminkite senus laikus. Sutuoktiniai turi vėl pradėti vienas kitu rūpintis.
• Kurkite patikimus šeimos santykius. Šiuo laikotarpiu ypač svarbu šalia savęs turėti patikimą sąjungininką – sielos draugą.
• Raskite naujų pomėgių, pasinerkite į pramogų pasaulį.
• Dažniau atitraukite dėmesį nuo blogų minčių.
• Grąžinkite intymumą į šeimos gyvenimą.
• Būkite kantrūs vieni kitiems.

Šeimos gyvenimas po 20 m

Įveikę vidutinio amžiaus krizę, daugelis susituokusių porų atsipalaiduoja, manydamos, kad daugiau nesutarimų nenumatoma. Tačiau po 20 santuokos metų prasideda dar vienas krizinis laikotarpis. Jis turi savo ypatybes ir savybes:

• Vyrų vidutinio amžiaus krizė baigiasi.
• Moterims pasireiškia menopauzė.
• Sutuoktiniai nustoja vienas kitą palaikyti. Kiekvienas yra susikaupęs ties savo problemomis.
• Ginčų priežasčių atsiranda vis daugiau.
• Dar vienas santykių sąstingis.

Šie nesutarimai gali baigtis skyrybomis. Remiantis statistika, apie 1% porų išsiskiria neatšventusios sidabrinių vestuvių.

• Tačiau šį krizinį laikotarpį galime įveikti, jums tereikia:
• Praleiskite daugiau laiko ne namuose, kalbėkitės su draugais
• Pasistenkite į santykius sugrąžinti romantiką

Išvada

Šeimos psichologija jau seniai aprašė visas santykių krizes. Tačiau tai nereiškia, kad kiekviena santuoka iš eilės pereina visus šiuos sunkius etapus. Pavyzdžiui, yra daug laimingų šeimų, kurios 5 metus net negirdėjo apie krizę. Viskas visada priklauso nuo to, kiek partneriai pasitiki vienas kitu, todėl jei jie myli ir yra pasirengę kalbėtis, jokie sunkumai jų neišgąsdins ir po 7 metų.

Tik norint išlaikyti nuoširdų meilę galima įveikti 13 metų krizę, kaip ir bet kurią kitą. Taip pat svarbu suprasti kiekvieno krizinio laikotarpio specifiką, tik taip jų galima išvengti. Svarbiausia nepamiršti, kad santykiai šeimoje yra nuolatinis darbas, už kurį visada atlyginama.

Specialisto konsultacija vaizdo įraše

Vienas įtakingiausių psichoterapeutų pasaulyje, anot žurnalo „Forbs“, Artemas Tolokonina pasakoja apie šeimos gyvenimo krizes.