Kaip kultūringai reaguoti į įžeidimą. Ką daryti, jei esi įžeistas: bausmės būdai. Kai esate grubus, vartokite šmaikščias, įžūlias ir juokingas frazes

Artūras yra protingas, mąstantis ir mylimas abiturientas, todėl buvo priblokštas ir sugniuždytas, kai vienas iš dėstytojų seminare atsakė į jo užduotą klausimą, sakydamas Artūrui, kad jis yra visiškas idiotas.

- Paraudau, - pasakė Artūras. „Ir, ko gero, pirmą kartą gyvenime ne tik negalėjau ištarti nė žodžio ir net galvoje nekilo nė viena rišli mintis. Jaučiausi taip, lyg mano smegenys būtų visiškai išsijungusios“.

Slaugytoja Teresė turėjo panašią reakciją, kai jos skyriaus vyriausioji slaugytoja šaukė ant jos dėl nedidelės klaidos darbo laiko apskaitos žiniaraštyje.

„Negalėčiau neigti, kad klydau“, – sakė Teresa, – bet tai buvo mano laikas, o ne pacientas. Nieko neįskaudinau, bet ji rėkė ant manęs, lyg būčiau pati kvailiausia ir blogiausia idiotas pasaulyje. Aš jai neatsakiau. Viskas, ką galėjau padaryti, tai tiesiog stovėti įsišaknijęs į vietą. Aš tiesiog kartojau sau, kad jokiu būdu neturėčiau verkti. Tai buvo viskas, apie ką galėjau galvoti. Bet, žinoma, apsipyliau ašaromis, ir tai dar labiau supykau ant savęs“.

Tyrimai rodo, kad gėda ir kaltė, nors kartais yra susiję, iš tikrųjų yra labai skirtingos emocijos.

Kaltės jausmas ar kažko neteisingo pripažinimas gali lemti teigiamus žmogaus elgesio pokyčius.

Gėda – tai būdas užgniaužti ir slopinti žmogų, ir įrodyta, kad gėda, pažeminimas ir emocinė bei fizinė prievarta dažnai yra glaudžiai susiję.

Žmonės, apibūdinantys pažeminimo jausmus, teigia, kad jaučiasi sunaikinti, bejėgiai, sumišę, paralyžiuoti ir pilni pykčio. Kartais jiems atrodydavo, kad šis jausmas panašus į staiga drastiškai sumažėjusį dydį arba patekus tiesiai į širdį. Jie pajuto karštį ir norėjo dingti. Nesvarbu, kiek metų praėjo nuo įvykio, tačiau šios patirtys ilgai išlieka šviesios ir ryškios mintyse.

Dažna reakcija į pažeminimą – noras dingti, nugrimzti į žemę arba išnykti ore. Ir dažnai, kai esame žeminami, prarandame bet kokį gebėjimą veikti.

Jei jums tai kada nors nutiko, šis jausmas jums pažįstamas. Galbūt kartais susimąstėte, ką galėjote padaryti tą akimirką ar vėliau, kad apsisaugotumėte.

Atsikratykite pažeminimo gėdos ir skausmo

Pateikiame 7 patarimus, pagrįstus jūsų psichoterapine patirtimi ir gėdos dinamikos supratimu bei naujausių šios temos tyrimų rezultatais.

1. Skirkite laiko atsakymui suformuluoti.

Tai nėra taip lengva, ypač kai jūsų smegenis apima siaubas ir viskas, ko norite, yra dingti. Bet jei įveiksite savo smegenis, galite rasti būdą tinkamai reaguoti.

Jums nereikia atsiprašyti, prisiimti kaltės ar imtis kontratakos – visa tai akimirksniu gali atsigauti.

Tiesiog pataikyk.

2. Nepriimkite pažeminimo per daug asmeniškai.

Pirmiausia pailsėkite nuo savęs ir pabandykite apmąstyti, kas privertė žmogų šiuo metu jums pasakyti tokius žeminančius dalykus.

Pažvelkite į savo skriaudėją, jei reikia, net atidarę burną. Jis gali bandyti jus dar labiau pažeminti, tačiau ši reakcija labiau nei bet kokie žodžiai, kuriuos galite įsivaizduoti, parodys jums, kaip esate priblokšti, kad šis žmogus leidžia jums taip elgtis.

Kartais jus žeminantis žmogus tai daro tyčia, o matydamas jūsų reakciją gali pasibaisėti ir iškart atsiprašyti, nors ne visada leis jums būti savo sumišimo liudininku (galbūt todėl, kad dabar jam pačiam gėda!).

Jei manote, kad jūsų viršininkas nenorėjo jūsų pažeminti visos komandos akivaizdoje, geriausias sprendimas yra tiesioginis klausimas.

Galite paklausti: "Ar galite duoti man penkias minutes?" ir tada, susitikęs su juo akis į akį, pasakykite kažką panašaus į: „Žinau, kad tu to nenorėjai, bet kai mane sukritikavote visos komandos akivaizdoje, buvau labai nusiminęs. Taip, aš pasiruošęs išgirsti jūsų kritiką. Jūs aiškiai ir teisingai matote daugelį dalykų. Bet būčiau labai dėkingas, jei kritikuotumėte mane akis į akį.

Galite sulaukti nuoširdaus atsiprašymo, tačiau niekam, įskaitant jūsų viršininką, nepatinka, kad jam būtų pasakyta, ką padarė ne taip, todėl mainais tikėkitės išgirsti kikenimą ar net kitą kritiką. Atsipalaiduok. Jei viršininkas tikrai nenorėjo jūsų žeminti, jūsų nuomonė bus išgirsta.

Bet jei asmuo norėjo jus sugėdinti ar sugėdinti, nesvarbu, ką padarėte blogai, jūs nenusipelnėte pažeminimo.

Žinoma, prisiimk atsakomybę už padarytas klaidas, tačiau neprisipažink, kad suklydus reiškia, kad esi nevertas žmogus, kurio turėtų gėdytis savęs ar būti žeminamas kitų.

Kai kas nors bando priversti jus jaustis pažemintu, tai dažniausiai būna dėl to, kad jie turi bėdų, o ne todėl, kad padarėte ką nors baisaus.

3. Pasistenkite išsisukti iš situacijos.

Neurologai sako, kad mes turime apie 20 minučių pakeisti pokalbio kryptį, kai jis tampa emocingas. Praėjus šiam laikui, jūs ir jūsų pašnekovas būsite užblokuoti neigiamo modelio ribose, o persijungti galėsite tik baigę sąveiką.

Taigi nesijaudinkite, kai pasieksite savo tikslą kilniame pokalbyje. Nutolinkite save. Galite pasakyti: „Šiuo metu aš tikrai nesu pasiruošęs su jumis apie tai diskutuoti“ arba „Atsiprašau, kad taip reaguoji, pasikalbėsime vėliau“.

4. Pasistenkite suprasti kito žmogaus motyvus.

Kai nutraukiate pokalbį, kuris gali baigtis jums blogai, turite laiko pagalvoti apie tai, kas vyksta. Supratimas nereiškia atleidimo, gailėjimosi ar būti maloniam su žmogumi, kuris jus įžeidė.

Tai tiesiog įrankis, padedantis suvokti niūrų aplinkinių elgesį. Tai naudinga, kad neimtų savo veiksmų į širdį – ir kaip būdas įsitikinti, kad tai yra su jais, o ne su jumis.

Galbūt jie pyksta dėl to, kad jūs kaip nors jiems darote gėdą? Tai gali būti kažkas, ko jūs net nežinote, bet susitelkę prisiminsite, kad neseniai ką nors pasakėte ir padarėte. Jums tai atrodė nereikšminga, bet kažkaip tai juos labai įskaudino. Taigi dabar jums moka ta pačia moneta, net jei jūs to nepadarėte tyčia.

Kita galimybė yra ta, kad jūsų smurtautojas jaučia grėsmę dėl savo galios – ir bandydamas jus įskaudinti, jis tvirtina savo galią. Kartais ši intencija yra glaudžiai susijusi su konkrečiu asmeniu – kai agresorius reaguoja į tai, ką tu pasakei ar nepasakei, padarei ar nepadarei.

Tačiau dažniau tai nutinka dėl bendro bejėgiškumo ar bejėgiškumo jausmo, kurį patiria agresorius.

Prievartautojai dažnai jaučiasi nepatrauklūs ir (arba) bejėgiai (ne visada tai suvokia), todėl turi „įrodyti“ savo jėgą nukreipdami į pažeidžiamas aukas.

5. Supraskite, kad nesate vienas.

Vargu ar kas nors sugebės nugyventi gyvenimą nepatirdamas pažeminimo.

Pasikalbėkite su kitais žmonėmis, kurie patyrė tą patį kaip jūs.

Be to, jei asmuo jus skriaudė ir pažemino, jis beveik neabejotinai tai padarė su kitais. Kai tik viena auka teigia, kad su ja buvo netinkamai elgiamasi, tai pripažįsta ir kiti.

Išpažintis padeda nepriimti pažeminimo asmeniškai, nes supranti, kad esi auka, o ne problemos priežastis.

6. Būkite atsargūs keršydami.

Pažeminimas yra pykčio ir gėdos mišinys, todėl kerštas gali atrodyti kaip geras būdas atkurti savigarbą.

Tačiau kyla pavojus, kad tas, kuris žemina kitus, kad jaustųsi galingesnis, greičiausiai sureaguos dar žiauriau ir smogs atgal.

Tačiau neatidėliotinas keršto atsisakymas nereiškia, kad esate silpnas.

Stiprybė gali slypėti noru kovoti ir stoti už kitus panašioje situacijoje. Tačiau nekritikuokite savęs, jei nesate pasiruošę atvirai konfrontuoti su agresoriumi.

Į pažeminimą ne visada galite reaguoti iš karto, bet jūsų galioje neleisti agresoriui daryti įtakos jūsų tolesniam gyvenimui, kuris taps savotiško keršto forma. Jūs nesate toks, kokio jie nori, kad būtumėte, ir nesate toks, kokį jie mato.

Turite stiprybių ir be jų galite gyventi visavertį gyvenimą – ar tai reiškia nutraukti santykius ar mesti darbą, pakeisti vadovą, ar tiesiog neturėti nieko bendra su konkrečiu žmogumi.

Artūrui pasisekė. Jį pažeminęs profesorius pasirodė geras žmogus, o pamatęs Artūro reakciją iškart atsiprašė visos publikos. Tačiau taip būna ne visada.

Teresę pažeminusi vyriausioji slaugytoja garsėjo tuo, kad rėžė visus, kurie dirbo su ja. Teresė šią situaciją įveikė padedama kolegų. „Visi žino, kad ji tikra kalė“, – sakė Teresa. „Jai sunku atsispirti. Bet tai geras darbas, todėl niekas nenori išeiti. Taigi mes tiesiog su tuo susitaikėme. Ir mes visada palaikome vienas kitą, pasakydami vienas kitam daug teigiamų žodžių. Tai geriausia, ką galime padaryti“.

Labai svarbu parama iš kitų, kolegų, draugų, mokytojų, mentorių.

Naudinga vesti savo išgyvenimų žurnalą, užrašant, kada ir kas tiksliai atsitiko. Tačiau nenaudokite šio metodo, jei dėl to jaučiatės dar blogiau, grįžę prie patirties.

Tačiau dažniausiai užsirašydamas, kas atsitiko, padedi sau tai išmesti iš galvos. Ir, kaip žinome iš patirties, tokios pastabos gali būti labai naudingos vieną dieną, kai turėsite galimybę būti išgirstam.

Papildymas

Kai žmogus yra žeminamas, tada viduje jis turi pasąmonės programas, kurios pritraukia neigiamą aplinkinių požiūrį. Pavyzdžiui, tai gali būti žema savigarba arba priešiškas požiūris. Žmonės atspindi jūsų pasaulio viziją, o norint ištaisyti tokias situacijas, turėtumėte įeiti į savo vidų ir rasti neigiamus modelius, o vėliau juos reguliariai keisti refleksijos ir naujų įsitikinimų pagalba.

Turite dirbti, kad padidintumėte savo savivertę ir žinotumėte, kad kartais žmonės daro tam tikrus dalykus ar sako blogus žodžius, o ne todėl, kad esate blogi. Ne! Tiesą sakant, gali būti daug priežasčių. Pavyzdžiui, jų vidinės genetinės programos, kurios provokuoja juos taip elgtis.

Svarbiausia ne tai, kad įsižeidėte, o kaip reagavote. Jūsų reakcijos jus skaudina ir su jais svarbu dirbti. Ugdykite savo pasitikėjimą ir jūsų gyvenime nebebus pažeminimo. Viskas kas geriausia!

Dauguma žmonių, susidūrę su įžeidimais jų kryptimi, pirmosiomis sekundėmis jaučiasi sutrikę, nežino, kaip reaguoti į tokius agresyvius išpuolius. Nepaisant to, jei vėl atsidursite panašioje situacijoje, pasistenkite iš karto susigaudyti ir atsiminkite kai kurias rekomendacijas.

Kaip elgtis, kai tave įžeidžia

Nereaguokite į negatyvą ir įžeidimus

Kartais tokiose situacijose geriausia išeitis iš situacijos gali būti bet kokios reakcijos nebuvimas. Gali būti, kad vėliau pradėsite sau priekaištauti dėl šio tylėjimo ir drovumo, tačiau dažniausiai vėliau žmonės didžiuojasi tuo, kad sugebėjo susilaikyti ir nenugrimzti į netaktiško ir agresyvaus žmogaus, kuris bandė "kabliukas".

Tai ypač aktualu kalbant apie energetinį vampyrą – toks žmogus tikisi iš tavęs atsakymo, ji tik jį „maitina“. Bendravimas su tokiu žmogumi visada baigiasi vienodai – jautiesi priblokštas, o varžovo nuotaika aiškiai pakyla.

Ar konflikte reaguoti agresija

Tai nėra geriausias pasirinkimas ir taikomas tik išskirtiniais atvejais.

Taigi, kada tinkama agresija:

• Jei priešininkas naudoja bet kokią fizinę jėgą prieš jūsų vaiką ar gyvūną.
• Jei priešininkas jau seniai prarado savęs kontrolę ir ilgą laiką bandė jus supykdyti ir skaudžiau durti.
• Jei priešininkas peržengia leistiną ribas ir bando įžeisti prieš jus esantį silpnesnį ir neapsaugotą žmogų. Pavyzdys galėtų būti girtas būras, kuris autobuse nemandagiai elgiasi su nepažįstamu vaiku.

Paversti situaciją teigiama linkme (juokiasi)

Galbūt jūs susipykote su tikrai artimu žmogumi ir nenorite tęsti šios bjaurios scenos, suprasdami, kad tokia įvykių raida tik pakenks jūsų santykiams. Tokiu atveju prasminga susigriebti ir pokšto pagalba pasukti konfliktą visiškai kita linkme. Jei žmogus tikrai artimas, tuomet žinai, kokia tema gali sukelti šypseną jo veide.

Žinoma, tai padaryti nėra taip paprasta, kai apmaudas smaugia save, o norisi duoti vertą atkirtį pašnekovui. Tačiau svarbu suprasti, kad taip elgiesi išmintingiausiai – neleisk sau visiškai nusivilti mylimu žmogumi, o juo – tavimi. Atslūgus aistrų intensyvumui, pasiūlykite grįžti prie temos, kuri jus ginčijo, kad ramiai išspręstumėte iškilusią dilemą.

Pabandykite nutilti smurtautoją

Kartais žmogus gali užsimiršti ir elgtis visiškai netaktiškai. Jei žinote, kad toks elgesys jam dažniausiai nebūdingas, tuomet, žinoma, prasminga jį gėdinti. Greičiausiai varžovas iš karto supras, kad peržengia padorumo ribas.

Be to, šis metodas yra veiksmingas bendraujant su vaikais. Beveik visi jie skirtingais vystymosi etapais išgyvena lūžio taškus, o agresija, reaguodama į jų įžeidžiantį toną, gali tik pakenkti. Tokiais atvejais tikrai geriau sukurti gėdos jausmą dėl savo žodžių.

Įrodykite savo argumentus protingais žodžiais ir loginiais argumentais

Tokie atsakymai gali padėti jums samprotauti su įžeidžiančiu asmeniu ir nukreipti jo energiją nuo įžeidimų srauto į konstruktyvų dialogą. Jei žmogus meluoja, tiesiog paklausk jo: „Kodėl tu taip elgiesi? Atsakydami, be abejo, išgirsite daugiau suprantamos informacijos nei anksčiau. Jei reikia, šį klausimą galima pakartoti keletą kartų.

Taip pat, jei pastebėjote, kad pašnekovas aiškiai „išneštas“, o jis jau pasimetęs mintyse, paprašykite argumentuoti savo žodžius.

Kai esate grubus, vartokite šmaikščias, įžūlias ir juokingas frazes

Liūdniausia, kad dauguma būrų kažkodėl nėra labai jautrūs humorui, o jūsų šmaikštūs ir juokingi atsakymai, greičiausiai, tokiam žmogui atrodys tiesiog absurdiški. Nepaisant to, galite pabandyti pasijuokti, ypač jei jūsų susirėmimas susilaukė žiūrovų.

Taigi, reaguodami į įžeidimą, galite atsakyti:

• „Jūs nesate per daug originalus, kitą kartą gali būti geriau“.
• „Esate labai dėmesingas, vertinga kokybė“.
• – Silpnas bandymas, gal grubumas vis dėlto ne tavo?
• "Tikiuosi, kad jūs tiesiog bandote atrodyti blogiau, nei esate iš tikrųjų."

Norėdami nutildyti ir pažeminti priešą, turėtumėte išmokti sarkazmo.

Itin agresyvų pašnekovą gana sunku neutralizuoti iš anksto paruoštomis frazėmis, todėl tokiais atvejais labai vertinamas gebėjimas atsakyti sarkazmu. Pavyzdžiui, jei oponentas, turintis iššūkį, klausia: „Ką tu sakei ?!“, galite paraginti: „Taip, jūs taip pat turite problemų su klausa ...“. Arba paklausus: „Protingiausias, ar ką?“, galite atsakyti: „Tu stebėtinai pastabus!“.

Kaip reaguoti į įžeidžiančius žodžius, jei jie to nesupranta draugiškai

Kada galima panaudoti jėgą?

Jėgos panaudojimas, žinoma, tinkamas tik gana retais atvejais, netgi galima sakyti – išskirtiniais. Visų pirma, tai būtina, kai gresia fizinis smurtas. Žinoma, jei priešininkas ne tik grasina, bet ir pradeda savo grasinimus įgyvendinti, tada tokioje situacijoje tuo labiau neįmanoma įsižeisti.

Taip pat galite panaudoti jėgą, kai matote, kad fizinės kančios patiriamos silpnesnei būtybei. Taip galite užtarti gyvūną, vaiką, pagyvenusį žmogų ar moterį. Žinoma, šioje situacijoje būtų neprotinga įsivelti į krapštymąsi, jei matote, kad nemandagus žmogus yra akivaizdžiai pranašesnis už jus fiziniais parametrais. Nepaisant to, bus teisinga paprašyti kieno nors pagalbos arba įbauginti būrą policija.

Ar naudoti šiurkščius nepadorius posakius ir posakius

Labai retais atvejais tai tikrai tinka. Paprastai kultūringas žmogus, laikantis save vertu visuomenės nariu, mieliau ignoruoja draugą, nenorėdamas nugrimzti į savo priešininko lygį. Kartą Michailas Zadornovas patarė savo klausytojams nesileisti į dialogą su įžeidinėjančiu žmogumi, teigdamas, kad tai taip pat kvaila, kaip lojimas atsakant į šuns lojimą.

Ar galima kultūringai pasiųsti žmogų be kilimėlio užsičiaupti?

Iš dalies tai įmanoma, nors ir ne be sunkumų. Pavyzdžiui, jei žmogus pradeda pamiršti ir jūs suprantate, kad jis aiškiai kišasi į savo verslą, galite pastebėti: „Ar man tai atrodo, ar jums tai tikrai nerūpi?

Be to, jie atvės pašnekovo užsidegimą ir tokias frazes:

• „Jūsų nuomonė labai vertinga, bet ne šioje situacijoje“;
• „Jei man reikės tavo patarimo, aš tavęs ieškosiu“;
• – Iš ko manai, kad man įdomi tavo nuomonė?

Kaip mainais įžeisti, jei ką tik susirgai

Už grubumą galite žeminančiai vadinti įžeidžiančiais žodžiais

Žinoma, į įžeidžiančius ir žeminančius įžeidimus reikėtų kreiptis tik labai retais atvejais – kai oponentas savo pasisakymuose nežino saiko, o išlieja nevaldomą „nešvarių“ žodžių srautą. Jei turite pakankamai valios, tokiais atvejais geriausia nekreipti dėmesio į agresyvų žmogų – apsimesti, kad jo žodžiai jums yra tušti žodžiai.

Kai pašnekovas sako ar šaukia, ką galvoja, galite pavargę reziumuoti: „Jūs labai pavargstate, ar dėl to turite problemų asmeniniame gyvenime?“ Atkreipkite dėmesį, kad tokia frazė skamba labai aštriai ir įžeidžiančiai, todėl ją reikėtų vartoti liūdnai pagarsėjusio piktadario atveju. Net jei jis vedęs, tokie žodžiai jį įskaudins, nes tokiam peštininkui, greičiausiai, tikrai nesiseka asmeniniame fronte.

Agresyviam antsvorio turinčiam boorui galima pasakyti: „Būtų geriau, jei užsirašytum į sporto salę! Pabrėžiame, kad barnių dėl išvaizdos verčiau kiek įmanoma vengti – tokie komentarai dažniausiai žemina ne tik priešą, bet ir jus. Tačiau jei žinai, kad koks nors išvaizdos aspektas pašnekovui yra skaudi tema, o jis pats jau pilnai „įsivažinėjo“ jūsų išvaizda, tuomet tokiomis frazėmis galite „padovanoti pokyčio“.

Troliuokite žodžiu ir pastatykite į vietą

Daugelį žmonių rimtai paveikia įvairios „pranašystės“ ir prakeiksmai. Jei jūsų priešas elgiasi negražiai, įžeidinėdamas jus, jau seniai peržengęs visas leistinas ribas, ramiai pasakykite: „Nuo šios dienos jūs žinosite, dėl ko jus laukia nelaimė“. Daugelis žmonių yra įtarūs, ypač jei jie emociškai nestabilūs. Greičiausiai jūsų frazė ilgai persekios jūsų pašnekovą, ir jis tikrai pradės gailėtis dėl savo šlapimo nelaikymo.

Atsakymai visoms progoms

Keli šaunių frazių, kurios privers iki ašarų, pavyzdžiai (pavyzdžiai)

Jei ketinate nuversti asmenį, kuris jus įžeidė, tada yra frazių, kurios prisideda prie tokios įvykių raidos.

Taigi, pateiksime kai kurių iš jų pavyzdžių:

• Nežinau ką tu bandai įrodyti, tavo primityvus protas neleidžia aiškiau išreikšti savęs?
• Tavo įžeidinėjimai tokie kvaili, kad net nesijaučiu įskaudintas. Tikriausiai daugelis yra įpratę jausti jums tik gailestį;
• Įsivaizduoju, kaip tavo artimieji tavęs gėdijasi;
• Taigi jūs ne tik išoriškai „nelabai“.

Žinoma, prieš bandant įžeisti žmogų iki ašarų, prasminga pagalvoti – ar tai apskritai būtina daryti. Gali būti, kad laikui bėgant jūs pats gailėsitės žengęs tokį žingsnį. Paprastai sąžiningi žmonės vėliau gėdijasi tokio elgesio ir šlapimo nelaikymo.

Juokingi įžeidimai už pažeminimą (pavyzdžiai)

• Ar visada turite tokią prastą fantaziją, ar šiandien bloga diena?
• Tikriausiai tavo tėvai tik svajojo, kad vieną dieną tu pabėgsi iš namų.
• Nenustokite kalbėti, galbūt tai prives jus prie protingų frazių.
• Tikriausiai tau sunku pamilti gamtą, turint omenyje, kaip ji tau pasielgė.
• Jei bandytumėte atrodyti dar kvailiau, bijau, kad tas bandymas būtų nesėkmingas.

Pokalbis

Tai gali būti labai sunku, tačiau atminkite, kad vėliau turėsite pagrindo pasidžiaugti savo apdairumu ir įžvalgumu. Visų pirma, svarbu suvokti, kad nereikia žiūrėti rimtai to, ką tau sako priešininkas. Dažniausiai ką nors įžeidęs žmogus retai griebiasi logikos ir pagrįstų faktų, nes vienintelis jo tikslas yra „įskaudinti“ kuo daugiau!

Taip pat svarbu aiškiai paskirstyti – žmogus nepatenkintas išskirtinai tavimi, arba jam tiesiog liūdnas laikotarpis, o tu tiesiog „pakritai po ranka“. Jei mes kalbame apie antrąjį variantą, tada geriau vengti bet kokių emocijų pasireiškimo. Psichiškai pasigailėkite nusikaltėlio ir abstrahuokite nuo šios situacijos.

Ignoravimas yra labai naudingas įgūdis daugelyje nemalonių situacijų. Svarbu suprasti, kad įžeidinėjimų, kaip taisyklė, griebiasi silpnaprotis, turintis rimtų auklėjimo problemų. Šis supratimas ypač tinka, kai kalbama apie asmenį, kurio vargu ar pamatysite. Gerai pagalvokite – ar jis vertas kurstyti savo energiją, ar geriau nekreipti dėmesio į šį apgailėtiną būrą? Žinoma, kai kurie žmonės mano, kad toks elgesys žaidžia tik į rankas, ir pradeda dar labiau įsiutinti savo įžeidinėjimais, tada įdėmiai žiūri į pašnekovą ir sako: „Kokia teise leidžiate sau tokį elgesį su nepažįstamais žmonėmis. , tu pats supranti, koks nevertas tu atrodai? Toks klausimas gali „išblaivinti“ priešininką.

Žinoma, jei artimas žmogus paleidžia konfliktą, tai ignoravimas ne visada yra teisingas atsakas. Mažai tikėtina, kad pašnekovas tiesiog norėjo jus įžeisti nuo nulio. Greičiausiai šis žmogus dėl kažko rimtai nerimauja, ir derėtų apie tai kalbėti tiesiogiai. Tiesiog pasakykite: „Sustabdykime šiuos bjaurius įžeidinėjimus ir pabandykime išspręsti problemą“. Greičiausiai po to tikrai pavyks uždaryti konfliktą, o pašnekovas bus dėkingas už jūsų apdairumą.

Motyvuojamas proto, o ne emocijų, visada būsite nugalėtojas

Jei pradėjote domėtis, kaip įžeidžiama atsakyti žmogui nešvankybėmis arba kaip priversti ką nors iki ašarų savo įžeidinėjimais, tada jūs aiškiai nesate teisingu keliu. Būkite protingesni, nepasiduokite kažkieno emociniam poveikiui. Jei jūs pats pasinersite į tokį nevertą elgesį, pasitenkinimo jausmą tai gali sukelti vos kelioms sekundėms – tada situacija nebus tokia rožinė.

Greičiausiai pasielgę grubiai kito žmogaus atžvilgiu (ypač jei jis artimas), pajusite tuštumą ir depresiją. Įvairūs žodiniai susirėmimai, kaip taisyklė, teikia pasitenkinimą tik energetiniams vampyrams – sunku įtikti kitiems žmonėms esant konfliktinei situacijai.

Atminkite, kad žmonės, išmokę valdyti save, kaip taisyklė, visada lieka laimėjusioje padėtyje. Tuo pačiu metu tie asmenys, kurie lengvai pradeda „iš pusės apsisukimo“, taip pritraukia papildomų neigiamų įvykių ir emocijų.

Nepasiduoti emocijoms daugeliu atvejų yra labai naudinga, o vienas iš jų – kova su viršininkais darbe ar tiesiog su žmogumi, nuo kurio esi priklausomas. Supraskite, kad asmuo atvyksta nusivylęs, o jūsų atsakomosios partijos gali dar labiau pabloginti situaciją. Norint išvengti tokios situacijos raidos, prasminga psichiškai atitraukti dėmesį nuo pokalbio. Tai reiškia, kad išoriškai jūs klausotės visko, ką jums išsako priešininkas, tačiau iš tikrųjų jūsų mintys klaidžioja kažkur toli. Galite prisiminti malonius gyvenimo įvykius, pagalvoti apie artėjančias atostogas, nuspręsti, kokį patiekalą tiktų gaminti vakarienei.

Iš anksto pagalvokite apie savo veiksmų pasekmes.

Jei suprantate, kad iš dalies jūs pats išprovokavote įžeidimų srautą, nors ir nenusipelnėte tokių nemeluojamų žodžių, tuomet turėtumėte iš dalies pripažinti savo kaltę. Pavyzdžiui: „Jūs, žinoma, teisūs dėl savo pasipiktinimo, bet žodžiai gali būti parinkti ir švelnesni“.

Kai su kuo nors įsiveliate į žodinį susirėmimą, atminkite, kad ateityje tai gali virsti tam tikromis jūsų problemomis. Vienas dalykas, kai kalbama apie žmogų, kurio vargu ar sutiks gyvenimo kelyje, ir visai kas kita, kai įvyko susidūrimas su mylimu žmogumi, draugu, kaimynu. Toks konfliktas gali sukelti užsitęsusį karą. Net jei susitaikote beveik iš karto, ištarti įžeidžiantys žodžiai gali ilgai išlikti atmintyje ir anksčiau ar vėliau vis tiek atšals santykiuose. Todėl tokiais atvejais, jei jaučiate bent menkiausią gebėjimą save tramdyti, būtinai pasistenkite tuo pasinaudoti.

Fizikos dėsnis tai pakartoja – veiksmas lygus reakcijai. Šie įstatymai kuo puikiausiai veikia konfliktinėje situacijoje.

Gyvenime jų išvengti sunku. Kai kuriems žmonėms žvilgsnis į šoną viešajame transporte gali būti laikomas konfliktu. Apie kitus žmones liaudies išmintyje sakoma: „Spjauti jam į akis, viskas Dievo rasa“.

Žmonės provokatoriai

Žmogų, kuris džiaugiasi, kad vėl įsivelia į susirėmimą, galima sutikti gana dažnai, o konfliktas nepriklauso nuo socialinio statuso ir padėties. Skirtumas tarp tokio žmogaus ir visų kitų yra tas jam patinka konfliktai, ir su kabliu ar sukčiumi jis yra pasirengęs reikalauti savo, nepaisydamas tiesioginio grubumo ir įžeidimų.

Išmintingas žmogus tokioje situacijoje tiesiog pasitrauks į šoną, nepanerdamas į atsakymą. Tačiau, priklausomai nuo psichotipo, vidinė būsena gali būti labiausiai nenuspėjama.

Gynybos pamokos

Netgi sangvinikas gali ilgai ištverti padarytą įžeidimą, jau nekalbant apie melancholikus ir cholerikus. Ką daryti, jei pašnekovas pasirodė esąs „energijos vampyras“ ir sąmoningai kelia emocijas? Pratimas, kurį sutartinai galima pavadinti „Aš banke“, yra plačiai paplitęs. Turite įsivaizduoti save stikline siena aptvertą nuo vampyro iš visų pusių. Neigiama energija nustums nuo kliūties nepaveikdama psichikos, o vampyras, nejausdamas maitinimo, nuramins užsidegimą.

Aiškaus nemandagumo galima išvengti pasirinkus bendravimui tinkamus žmones. Patekus į teoriškai įžeidinėti galinčių žmonių visuomenę, pirma, nereikia jų provokuoti nei žvilgsniu, nei gestu, antra, atminkite, kad visi žmonės verti pagarbos. Jei priepuolis vis tiek nuskambėjo, o išeiti nėra galimybės, turėtumėte su užuojauta paklausti apie jo savijautą, problemas, tai yra parodyti gerą valią ir pagarbą.

Įžeidimas gali būti padarytas nenaudojant tiesioginio grubumo. Paprastai išsilavinęs, moralės principais neapkrautas žmogus gali slapta įžeidinėti. Labai intelektualų įžeidimą sunku pastebėti, kartais tik iš kitų reakcijos galima suprasti, kad jis įvyko. Jei neužtenka žinių oriai parišti, galima tiesiog pripažinti, kad įžeidimo faktas suprastas, atsakymo nebus, pašnekovas gali triumfuoti. Savikontrolė ir ironija šiuo atveju kompensuoja žinių stoką.

Bendraudami socialiniuose tinkluose ir forumuose, diskutuodami bet kokia tema, galite susilaukti įžeidimo. Vadinamieji troliai kartais sąmoningai provokuoja pašnekovą emocijoms, o griebiasi tiesioginių įžeidinėjimų. Čia turime atskirti ketinimą ir reakciją į kitą įrašą. Pirmuoju atveju paprasčiausias būdas yra nusiųsti boorą į juodąjį sąrašą ir, jei įmanoma, apie jį pranešti moderatoriams. Antruoju atveju galite pabandykite išsiaiškinti dirginimo priežastį ir pabandykite išlyginti įtampą. Jei nepavyko, tada daugiau neatsakykite į jo žinutes arba, sekdami trolį, „ignoruokite“.

Kartais, kai trykšta kantrybė, kyla didelis noras pagaliau atsakyti tuo pačiu, numalšinti susierzinimą. Jūs neturėtumėte tęsti tokio noro. Po purslų nukentės gležnas žmogus, jį trikdys priešininko, kurį jis bandė įžeisti, būsena, ypač jei tai pasiteisino. Yra maža vaikiška paslaptis: įsivaizduoti, kad atkeršijote skriaudikui. Pyktis nuskris kaip iš rankos ir net gailėsis kvailo ir nelaimingo žmogaus.

Tai vienas pirmųjų norų, kylančių po įžeidimo. Tačiau atsakomoji ataka yra tinkama tik tuo atveju, jei:

• šmaikštus;
• nutinka giminių ar draugų rate;
• sušvelnina situaciją, o ne sustiprina konfliktą.

Visais kitais atvejais, net jei laikote save šmaikštesniu aštresniu už Oscarą Wilde'ą, į įžeidimą atsakyti įžeidimu nėra pati geriausia išeitis. Taigi jūs nusileidžiate iki oponento lygio ir aiškiai parodote, kad jo žodžiai jus skaudina, tai yra, juose gali būti dalis tiesos.

2. Pajuokauti

Skirtumas tarp šmaikštaus įžeidimo ir juokingo atsakymo yra tas, kad pastaruoju atveju jūs pašiepiate pačią situaciją. Šios strategijos privalumai akivaizdūs: įžeidimas praranda toksiškumą, įtampą, o publika (jei tokia yra) stoja į jūsų pusę.

Tokiu atveju taip pat galite užimti pseudo-savęs nuvertinimo poziciją. Tai suklaidins jūsų priešininką ir užmaskuos sarkazmą.

1 pavyzdys: Kolega sako, kad parengėte negražų pristatymą.

Atsakymas: „Galbūt tu teisus. Kitą kartą savo penkerių metų sūnaus pagalbos neprašysiu“.

2 pavyzdys: Nepažįstamasis tave vadina vardais.

Atsakymas: „Ačiū, tai labai vertinga informacija. Tu atvėrei man akis į mano trūkumus. Vakarienės metu bus apie ką pagalvoti“.

3. Priimti

Kai kuriais atvejais tikrai verta paanalizuoti žodžius, kurie jums atrodo įžeidžiantys. Ypač jei jie ateina iš jums artimų ir gerbiamų žmonių. Tokiu atveju priimkite jų pastabas ne kaip įžeidimą, o kaip kritiką, kuri gali jus pagerinti.

Naudinga pagalvoti apie žmonių motyvus, išsiaiškinti, kas būtent juos paskatino vartoti šiurkščius posakius. Galbūt tai smurtinė reakcija į jūsų toli gražu ne angelišką elgesį.

4. Reaguokite į ketinimą, o ne į žodžius

Bet koks įžeidimas visada turi paslėptą tikslą. Paaiškinkite paslaptį: pažymėkite ją.

Pavyzdžiui, atsakydami į šiurkščius žodžius pasakykite: „Oho! Tarp mūsų atsitiko kažkas rimto, nes nusprendėte mane įskaudinti.

Taigi, viena vertus, galite nuliūdinti priešininką, kita vertus, sužinoti jo neigiamo požiūrio priežastį.

5. Būkite ramūs

Jei įžeidimas kyla ne iš mylimo žmogaus, o iš kolegos, pažįstamo ar net nepažįstamo žmogaus, niekada neparodykite, kad žodžiai jus skaudina. Greičiausiai už jų slypi nesaugumas, nepasitenkinimas savo gyvenimu ir noras tiesiog tau atkeršyti. Neleiskite gudrybei suveikti, reaguokite ramiai ir su šypsena.

Jei reikia, ir toliau lenkite savo liniją: paklauskite, kas tiksliai sukėlė tokią žmogaus reakciją, nepaisant jo žodžių.

6. Ignoruoti

Dažnai geriausias atsakymas yra niekas. Jei kalbame apie interneto trolius, galite tiesiog nereaguoti į jų komentarus ar nesiųsti būrų. Na, „neprisijungus“ visada galite nekreipti dėmesio į įžeidimą arba išeiti. Jūs turite visas teises tai daryti.

Pavyzdys iš senovės Romos istorijos... Kartą viešose pirtyse kažkas smogė politikui Cato. Kai nusikaltėlis atėjo atsiprašyti, Cato atsakė: „Smūgio neprisimenu“.

Šią frazę galima interpretuoti taip: „Tu toks nereikšmingas, kad man ne tik nerūpi tavo atsiprašymas, bet ir paties įžeidimo nepastebėjau“.

7. Pasinaudokite įstatymu

Galite patraukti smurtautoją atsakomybėn arba bent jau grasinti. Bausmė už įžeidimą yra numatyta Administracinių nusižengimų kodekse, tačiau šmeižimas jau patenka į baudžiamosios teisės taikymo sritį. Jei viršininkas įžeidinėja, galite susisiekti su personalo skyriumi.

Svarbiausia atsiminti: niekas neturi teisės įžeisti jūsų garbės, orumo ir reputacijos. Bet jūs taip pat turite reaguoti į žmones tuo pačiu būdu. Priešingu atveju bet kokios rekomendacijos yra beprasmės.

Laba diena, mieli skaitytojai! Neseniai vienas mano klientas uždavė tokį klausimą: ką daryti, jei tave įžeidžia. Dažnai susiduriame su nemaloniais žmonėmis, kurie elgiasi neadekvačiai. Bet mes negalime sau padėti ant jų galvos. Tik nuo mūsų priklauso reakcija ir tolimesnis bendravimas. Šiandien noriu pakalbėti apie tai, ką turėtų daryti paauglys, nuolat susiduręs su įžeidinėjimais, kaip elgtis su sutuoktiniais ir ką daryti su grubiu kolega.

Paauglystėje susiduriame su netinkamo elgesio klasės draugais, kurie tiki, kad tas, kuris stipresnis, yra teisus. Kad gali lengvai įžeisti žmogų, kovoti, pažeminti ir už tai nieko neatsitiks. Ir jei jie skųsis jį mokytojui, jis pradės dar labiau piktintis ir visiškai neleis jam ramiai gyventi.

Tokiais principais žmonės gyvena ne tik mokykloje. Ir suaugę mes susiduriame su panašiais egzemplioriais. Vienas iš labiausiai paplitusių pavyzdžių kiekvieną dieną pasitaiko visų mūsų planetos miestų gatvėse. Vairuotojai taip tik įžeidžia vieni kitus. Kažkas nupjovė, kažkas išlipo iš rikiuotės, vos nesusitrenkė. Visa tai lydi daugybė įžeidinėjimų, užgauliojimų, o kartais net grasinimų.

Apie socialinius tinklus jau tyliu. Internete yra net specialus terminas žmonėms, kurie elgiasi neadekvačiai – trolis. Šiandien kiekvienas gali būti drąsus už širmos, nebijoti keršto, rašyti viską, kas šauna į galvą. To niekaip nepavyks išvengti.

Jei internete galite tiesiog uždaryti puslapį, neatsakyti, ignoruoti, tada realiame gyvenime viskas yra daug sudėtingiau. Asmuo, kuris jus įžeidžia, stovi tiesiai priešais jus. Čia jis rėkia, praveria burną, iš kurios liejasi žeminančios frazės.

Ką tokiu atveju turėtų daryti vaikas? Atsakyti natūra? Duok keisti? Skųstis mokytojui? Pasakyk savo tėvams?

Įtempta darbo aplinka

Būna, kad darbe susiduriame su siaubingu būru. Šis asmuo gali būti kolega, viršininkas, klientas ar vykdytojas. O kaip elgtis kiekvienoje iš šių situacijų? Juk nepaaiškinsi savo viršininkui, kad jis baisus šlykštus žmogus, kuris nemoka elgtis.

Biure yra komandų grandinė ir manoma, kad nepriimtina viską, ką galvojate, išsakyti viršininkui asmeniškai. Bet jei jis nuolat jus žemina ir įžeidžia, tai taip pat negali būti toleruojama. Galite pabandyti pasikalbėti, paaiškinti visus savo rūpesčius ir kartu pabandyti rasti išeitį.

Taip pat galite pabandyti vengti bendravimo su šiuo asmeniu. Sumažinkite savo bendravimą arba perduokite darbą per trečiąją šalį. Kodėl vėl reikia susidoroti su negatyvumu? Juk jis lieka su tavimi, o tu parsiveši jį namo. Ar vertas jūsų vedybinis gyvenimas?

Darbe reikia dirbti. Vykdykite visas savo pareigas, nesiblaškykite nuo demonstravimo, laikykitės pavaldumo, nereaguokite į grubumą ir pažeminimą.

Geriausia pokalbį baigti su taip besielgiančiu žmogumi. Juk dažniausiai jie laukia jūsų reakcijos, aistrų intensyvumo, konflikto tęsinio.

Galite išeiti iš šios situacijos kaip laimėtojas, jei ateityje tiesiog nutrauksite tokį bendravimą.

Šeimos reikalai

Namuose viskas kiek kitaip. Jūs negalite tiesiog atsikelti ir išeiti.

Iškilo bėda – vyras įžeidžia žmoną. Tai turi būti išspręsta. Iš pradžių galite pabandyti susitvarkyti patys. Būtinas ramus ir pagrįstas pokalbis. Pora susėda ir kartu nusprendžia, ką daryti su šia problema.

Atminkite, kad pagarba tarp sutuoktinių yra labai svarbi šeimos gyvenime. Būtent jo nebuvimas sukelia panašias problemas, kai žmona nuolat žemina savo tikinčiuosius, bando jį įžeisti. Būtinai perskaitykite straipsnį "".

Jei negalite susidoroti patys, visada turite galimybę kreiptis pagalbos į specialistą. Šeimos psichologai padeda išsiaiškinti tikrąją tokio sutuoktinių elgesio priežastį, pasiūlo būtinus žingsnius situacijai pakeisti ir nukreipia teisinga linkme.

Šeima yra mūsų tvirtovė. Vieta. Kur turėtume jaustis saugūs. Mūsų mylimas žmogus neturėtų mumyse sukelti neigiamų emocijų.

Žinoma, visi prisiekiame, ginčijamės, bet visa tai neturėtų peržengti sienų. Šeimos gyvenime žeminimas ir įžeidinėjimai yra nepriimtini.

Ar įmanoma su tuo kovoti?

Mano klientas nuolat kalba apie tai, kaip jo draugai šaiposi iš vieno vaikino. Kartais juokeliai būna visiškai nekenksmingi ir net mieli, o kartais humoras perauga į menkinančias ir įžeidžiančias pastabas.

Draugai gali ir turi kalbėti apie savo jausmus. Jei jus įžeidžia jų komentarai, būtinai nurodykite tai. Paprašykite jų nebekelti temos, kuri jus jaudina, paprašykite pagalbos, jei nežinote, kaip patys susitvarkyti su problema. Atminkite, kad draugai yra tam, kad palaikytų ir suprastų.

Į tokį elgesį tikrai nereikėtų atsakyti šiurkščiai. Esate suaugęs protingas žmogus ir suprantate, kad iš jūsų tikimasi tokios reakcijos.

Įžeidinėjimai metami tuo atveju, kai pokalbis jau prarado bet kokį konstruktyvumą ir persijungė į kitą kanalą. Galite pabandyti baigti pokalbį, išeiti, paprašyti sugrįžti vėliau, padėti ragelį.

Atminkite, kad toks žmogus tikriausiai turi daug vidinių problemų. Laimingas žmogus ant kitų šlamšto neišlieja. Jis yra draugiškas, bendraujantis ir ramus. O kai yra neišspręstų problemų, daugelis mano, kad normalu visas šiukšles išmesti ant kitų.

Turėdami tai omenyje, su tokiais žmonėmis elgsitės skirtingai.

Būk laimingas!