من گاهی از فرزندم متنفرم. از فرزندم متنفرم: راه هایی برای خلاص شدن از این احساس دردناک

"من از بچه ها متنفرم! ازش متنفرم! احمق های کوچک و چرت و پرت که فقط می توانند فریاد بزنند و مدفوع کنند! آنها آزادی زن ، زیبایی و جوانی او را سلب می کنند! " در حقیقت ، هر زن سومی چنین افکاری دارد. با این حال ، در جامعه ، ابراز چنین نظری پذیرفته نیست ؛ فقط در اینترنت ، دختران جوان و نه خیلی جوان می توانند قلب خود را به صورت ناشناس بریزند. این تعجب آور نیست. کنوانسیون حقوق کودک متعهد می شود که از کودکان محافظت و مراقبت کند و منافع و رفاه آنها را بر همه چیز مقدم می دارد. اما آیا بزرگسالان موظفند فرزندان خود و دیگران را دوست داشته باشند؟

از فرزندم متنفرم

"دخترم 5 ساله است ، اما من نتوانستم او را دوست داشته باشم. من به زور با او بازی می کنم ، راه می روم ، گذراندن وقت با هم مرا عصبانی می کند. بی صبرانه منتظر شبی هستم که او به خواب برود. فقط در این صورت است که می توانم آرام باشم و از خودم مراقبت کنم "

"وقتی پسری گریه می کند ، می خواهم بیایم و او را بزنم. از این بدم می آید که او عصبانی می کند ، چیزی می خواهد ، جایی بالا می رود ، مرتب وسایل من را خراب می کند. او تمام خوبی های من را بیرون کشید ، من شبیه یک زامبی شدم. من با آخرین قدرت خود را نگه می دارم تا خفه نشوم "

با شنیدن این حرف از زبان یک زن ، اکثر مردم فکر می کنند که او اجتماعی است یا مجبور به تربیت فرزندی کاملاً بیگانه ، نوعی نامادری شیطانی است. اما زود نتیجه نگیرید. بسیاری از زنان به طور دوره ای از طرف فرزندان خود تحریک می شوند و برخی اصلاً آنها را دوست ندارند. چرا از آنها متنفرند؟ ممکن است دلایل مختلفی وجود داشته باشد:

1. رابطه بد با پدر کودک ، بارداری پس از تجاوز جنسی. در این مورد ، زن ، خواه ناخواه ، ویژگی های مجرم را در چهره فرزندش می بیند.
2. عدم بلوغ روانی ، نه آمادگی برای مادر شدن. این اغلب پس از پرواز ، به ویژه در نوجوانی اتفاق می افتد. خود مادر هنوز باید روی پای خود بایستد ، قدم بزند و به جای آزادی ، باید شب و روز کودک را پرستار ، تغذیه و قنداق کند.
3. ناراحتی مادی اگر زنی مجبور به زنده ماندن باشد ، هر پنی را بشمارد ، پس با احساسات بالا ارتباط چندانی نخواهد داشت.
4. خستگی ، کمبود یاور. مراقبت از نوزاد کار سختی است. و اگر در همان زمان یک زن مجبور به نظافت ، شستشو ، خرید ، آشپزی و غیره باشد ، نمی توان از خستگی مزمن و تحریک پذیری جلوگیری کرد.

از بچه های دیگران متنفرم

"دیدن بچه ها من را می لرزاند! چرا آنها را به دنیا می آورید؟ من نمی فهمم! موجودات احمقی که فقط آنچه را که می خورند انجام می دهند ، گریه می کنند و فریاد می زنند! وقتی از من می آیند متنفرم! حالم از دسته های خواب آلود با کالسکه ها بهم میخوره! "

"بعضی بچه ها عصبانی هستند! بوی بد ، با چرک آلوده ، به محض این که یاد گرفتند صحبت کنند ، در حال حاضر فحاشی می کنند. یا گربه ها را از دم می کشند ، یا می نشینند و زمین را می خورند. من می خواهم آن را محکم کنم. اگرچه من فقط فرزندانم را می پرستم "

در مورد اول ، عدم آمادگی کلاسیک برای مادر شدن ، مطمئناً دختر هنوز به رضایت خود زندگی نکرده است. غریزه باروری هنوز روشن نشده است و او از کودکان به عنوان مانعی برای راحتی خود صحبت می کند. در سن 30 سالگی ، این وضعیت تمایل به تغییر دارد.

مورد دوم پیچیده تر است. زنی که از فرزندان خود شکایتی ندارد ممکن است به چند دلیل از افراد غریبه خوشش نیاید:

روانشناسان چه می گویند؟

از نظر روانشناسی ، احساس نفرت از کودکان برخلاف طبیعت انسان غیر طبیعی است. این انحراف اغلب ناشی از بیزاری از خود است. یک زن (یا مرد) با احساس بی ارزشی و عدم تحقق ، از خود و اطرافیانش متنفر می شود.

در بیشتر موارد ، این افراد خود در دوران کودکی عشق ، گرما و محبت دریافت نمی کردند و با بلوغ ، الگوی رفتار والدین خود را تکرار می کردند.

گاهی اوقات نفرت از کودکان از خودخواهی بیش از حد شما ناشی می شود ، در حالی که به نظر می رسد کل جهان باید فقط در اطراف شما بچرخد. در این مورد ، ضرورت باروری به عنوان محرومیت از انواع مزایا تلقی می شود. زن دلیلی برای تحمل زایمان دردناک ، مراقبت از نوزاد ، تربیت و آموزش او نمی بیند. او می خواهد زندگی خود را فقط "برای خودش" بگذراند.

بدون فرزند

ترجمه شده از انگلیسی ، "childfree" به معنی "عاری از کودکان" است. در کشورهای خارجی ، این یک خرده فرهنگ نسبتاً محبوب است که هر سال تعداد آن را افزایش می دهد. به عنوان مثال ، در ایالات متحده ، بیش از 40 سازمان بدون کودک وجود دارد. ایده اصلی این جنبش کنار گذاشتن داوطلبانه والدین است. یعنی اینها مردان و زنان عقیم نیستند که به اجبار از داشتن فرزند محروم می شوند. نه ، این فقط انتخاب آنهاست.

بسیاری از کودکان بدون روش داوطلبانه روش عقیم سازی را انجام می دهند. برخی از آنها به شدت از کودکان متنفرند ، اما بیشتر آنها با اظهارات تهاجمی تنها از انتخاب خود در برابر حملات "مخالفت" دفاع می کنند. برخی از طرفداران این ایده حضانت فرزندان دیگران را بر عهده می گیرند ، اما فرزندان خود را ندارند.

شایان ذکر است که بر اساس آمار ، زنان و مردان سفیدپوست در بین کودکان بدون فرزند با تحصیلات عالی و سطح درآمد نسبتاً بالا غالب هستند. اکثر این افراد در حرفه خود متقاضی هستند ، تمایلی به رعایت نقشهای جنسیتی سنتی ندارند ، نه از نظر مذهبی ، زندگی در شهرها را ترجیح می دهند.

آزمایش کنجکاو

به دلیل سطح بالای تحصیلات و فراوانی کودکان بدون فرزند است که بسیاری از آنها آزمایش های J. Calhoun را که در 1960-70 انجام شد ، پیشنهاد می دهند. اصل آنها ایجاد شرایط زندگی ایده آل برای موش ها بود. آنها نیازی به غذا ، نوشیدنی نداشتند ، احتمال بیماری منتفی بود.

در ابتدا ، انفجاری در باروری مشاهده شد ، اما به تدریج مردان علاقه خود را به زنان متوقف کردند ، منفعل شدند. برعکس ، در ماده ها ، تجاوزگری که اغلب نسبت به توله های خود نشان می دادند ، به میزان قابل توجهی افزایش یافت. برخی از بچه دار شدن خودداری کردند. بچه های بزرگ شده به نوبه خود توسط جامعه موش ها رد شدند ، آنها هیچ جایی در سلسله مراتب نداشتند ، زیرا افراد مسن شروع به زندگی طولانی تر کردند.

سپس به اصطلاح "موش زیبا" ظاهر شد. به دلیل عدم وجود زخم درگیری ، آنها خوب به نظر می رسیدند ، اما فقط قادر به رفتار اولیه بودند. در تمام طول روز آنها فقط پشم خود را تمیز می کردند ، غذا می خوردند ، می نوشیدند و می خوابیدند. "زیبا" وارد درگیری نشد ، میل به زایمان را نشان نداد. با گذشت زمان ، تعداد حاملگی ها به صفر رسید و جمعیت موش ها منقرض شد.

به تنهایی می خواهم اضافه کنم که لازم نیست بچه ها را دوست داشته باشم و بخواهم. می توانید بی تفاوت بمانید ، از تماس اجتناب کنید ، سقط کنید. اما اگر کودک قبلاً متولد شده است یا هنگام نگاه کردن به کودکان احساس نفرت می کنید ، به احتمال زیاد به کار روانشناس نیاز خواهید داشت.

تغذیه پرخاشگری و عصبانیت ، اول از همه ، برای خود مضر است. در پایان ، می توانید به نقطه جوش برسید و کودک را فلج کنید. موافقم ، بسیار بهتر است که بلافاصله نگرش های منفی خود را با یک متخصص برطرف کرده و "نور" ، هماهنگ با خود و جهان زندگی کنید.

ناتالیا ، مسکو

من 24 ساله هستم ، سه ماه پیش دختری را به دنیا آوردم و به شدت از جنسش متنفرم. وقتی باردار شد ، خواب پسرش را دید ، خانواده شوهرش پیش از این فقط پسر داشتند ، او مانند بالها پرواز می کرد ، نامی پیدا کرد ، منتظر او ماند و از خوشحالی دیوانه شد. وقتی در سونوگرافی به من گفتند دختری وجود دارد ، زمین از زیر پای من بیرون آمد ، روی پای پنبه ای بیرون آمد ، من دچار هیستریک شدم و هر روز با گریه شروع و پایان می دادم. شوهر آن را بدیهی می دانست ، "دختر به معنی دختر است". و من نمی توانستم آرام باشم ، بارداری مرا آزار داد ، به همه کسانی که پسر دارند یا به زودی متولد می شوند حسادت می کنم. من فقط به اصل زایمان و عشق امیدوار بودم. اما معجزه رخ نداد ، وقتی به دنیا آمد فقط بدتر شد ، من احساس نفرت شدید از او کردم. او در حال حاضر چهار ماه دارد ، و من هر روز به عنوان یک بلوگ ناله می کنم ، همه چیزهایی که با او ارتباط دارد من را عصبانی می کند ، گاهی حتی از نظر روحی مرگ او را آرزو می کنم (این من را بیشتر از همه می ترساند). من از همه طرف کمک زیادی دارم ، وقت آزاد زیادی دارم ، فقط من به همه اینها اهمیت نمی دهم ، از او متنفرم ، نمی خواهم او را بزرگ کنم ، می خواهم او در خانه من برود زندگی من دائماً تصور می کنم اگر پسر مورد انتظار من به جای او متولد شود ، چگونه خواهد بود و می فهمم که در جهان خوشحال تر نخواهم بود. از خودم به خاطر سقط نکردن متنفرم ، جنسیت را در هفته 15 آموختم ، و به هر حال هنوز امکان داشت بارداری را قطع کنم. من زندگی خود را با این کودک کنار گذاشتم ، زیرا نمی دانم چگونه آن را بزرگ کنم. من شوهرم را دوست دارم و می پرستم ، بنابراین نمی توانم او را ترک کنم و او را با فرزندی رها کنم ، زیرا به او نیاز دارم - او زندگی من است. هر دو مادربزرگ کار می کنند ، من نیز نمی توانم او را کنار بگذارم ، پرورشگاه فوراً ناپدید می شود ، شوهرش و بقیه دوستش دارند. وقتی پسرهای کوچک را می بینم ، روح من پر از درد و حسادت می شود ، و وقتی دختران را می بینم ، هیچ چیز را احساس نمی کنم ، حتی گاهی اوقات از این که چقدر نفرت انگیز هستند عصبانی می شوم. دوره دشوار بارداری ، سزارین ، علائم کشش وحشتناک ، همه اینها را او به من داد ، راهی که من حتی به آن احتیاج ندارم. من می توانستم این را فقط به خاطر پسرم تجربه کنم ، اما مجبور شدم به خاطر او. من می خواهم برای خودم فرزندی به دنیا بیاورم ، حداقل از طریق هنر لقاح ، اما به دنیا بیاورم و تمام عشق مادری خود را به او بدهم ، اما او از این به جایی نمی رسد. تنها احساس کم و بیش مهربانی که او در من ایجاد می کند ، ترحم است ، از این واقعیت که او در هیچ چیزی گناه ندارد ، این که از او درخواست زایمان نکرده است و همه اینها ، اما این باعث نمی شود احساس بهتری داشته باشم. من همچنین می خواهم اضافه کنم که او کودک آرام است ، شب می خوابد ، به ندرت گریه می کند ، به عنوان مثال. از نظر جسمی ، بودن با او برای من سخت نیست ، از نظر اخلاقی برای من سخت است و این افسردگی پس از زایمان نیست ، زیرا من حتی قبل از تولد او را نمی خواستم. اکنون متوجه شده ام که با ترک او از سلامت روانی خود عبور کردم ، لازم بود سقط شود. همه دوستان ، همانطور که خوش شانس بود ، پسر و پسر داشتند ، اما من تنها بازنده ای بودم که به آنچه می خواستم نرسیدم. شوهرم مشکل من را می داند ، اما چه کاری می تواند بکند؟ این از اشک ها و نگرانی های من او را ناراحت می کند ، اما او می فهمد که در حال حاضر چیزی فراتر از قدرت او برای اصلاح وجود دارد. چگونه با این موضوع کنار بیایم؟ چگونه می توانم او را بپذیرم و دوستش داشته باشم؟ چگونه جلوی دیوانگی را بگیریم ؟؟؟

ورونیکا خلبوا ، روانشناس:این نامه را دریافت کردم:

"من از پسرم متنفرم ، من فقط از او متنفر نیستم ، اما با تمام وجود از او متنفرم.
او 14 ساله است ، از کلاس اول خوب درس نمی خواند. دائماً رفتار نادرست دارد ، با معلمان غر می زند ، درس ها را مختل می کند ، همه را به سه نامه (معلم) می فرستد.
او نه تنها در خانه ، بلکه در مدرسه نیز سرقت می کند ، او گفت که نمی خواهد درس بخواند ...
مدام از ما می خواهند در خانه بنشینیم ، زیرا انجام دروس غیرممکن است.
و این کار در مهد کودک شروع شد ، در ابتدا او رفتار نادرستی داشت ، اما در مدرسه بسیار بدتر شد. "

عبارت "من از فرزندم متنفرم" در موتورهای جستجو رایج است ، غیر معمول نیست. بسیاری از مادران ، به تنهایی یا در سیستم ، با ناتوانی روبرو هستند…. عدم شباهت شخص دیگر را قبول کنید ، در این مورد - پسر خودتان. همه اینها از این واقعیت ناشی می شود که خود مادر یکبار این تجربه را بر روی خود تجربه کرده است - زمانی که والدینش نمی توانستند او را همانطور که هست بپذیرند. به احتمال زیاد آنها از او خواسته اند که مطیع و سخت کوش باشد. آنها می خواستند او صادق ، آرام ، خوش اخلاق باشد ... به طور کلی ، آنها یک فرشته می خواستند ، نه یک کودک زنده.

و به طور کلی ، آنها انتظار داشتند که او با رفتار پاسخگو مثال زدنی خود به جهان نشان دهد: ما والدین خوبی هستیم ، زیرا ما چنین فرد دلپذیری را برای همه پرورش دادیم. با این حال ، یک کودک زنده به طریقی از تصویر ارائه شده منحرف می شود - حداقل به دلیل ضعف خود ، ناتوانی در دستیابی به چیزی ، بدون در نظر گرفتن این واقعیت که ممکن است روحیه بدی داشته باشد و چیزی را نمی خواهد.

همه این پدیده های نامطلوب را می توان با تهدید کودک به تکفیر از عشق قطع کرد. و هرچه کودک بیشتر در یک سیستم اقتدارگرا بزرگ شود ، عدم تحمل بیشتر نسبت به او ، به احتمال زیاد کودک مجبور به سازگاری می شود.

آیا او راهی برای خروج دارد؟

• از دست دادن عشق والدین به منزله مرگ است ، بنابراین به نظر می رسد بهترین راه حل برای سرکوب خود ، خواسته ها و نیازهای شما است ، و بدین ترتیب حق زندگی نسبتاً ایمن در یک خانواده را بدست می آورید.

این ایمنی واقعاً نسبی است ، زیرا شرایط جدید چالش های جدیدی را به همراه دارد و شما باید در نگه داشتن بینی در جهت باد حساس باشید. دائماً به والدین و واکنش آنها نگاه کنید تا خودشان بفهمند: "آیا من کار درستی انجام می دهم؟" فقط تجربه عدم تحمل در دوران کودکی ایجاد یک موجود زنده و عزیز تحت انتظارات غیرقابل تحمل را به همان اندازه دیوانه می کند ... و فقط تجربه رنج خود از سرکوب ساعتی خود - واقعی ، طبیعی - باعث می شود از فرزند خود متنفر باشید آنچه او با قلاب یا با کلاهبردار سعی می کند شخصیت خود را از کار مجدد حفظ کند ... در جنگ مانند جنگ ...

و در عین حال باید پذیرفت که اگر کودک روان رنجور نشود ، به عنوان مثال به خاطر افراد قابل توجه خود را در تصویر پیشنهادی قرار نمی دهد ، این بدان معناست که او در حال حاضر منبعی برای مقاومت در برابر "بدی" خود دارد.

و این ... شایستگی مادر است ، شاید - پدر ، یا شخص دیگری که در دنیای درونی کودک گنجانده شده است.

• یک کودک روان رنجور هیچ شانسی برای "بد" بودن ندارد ، زیرا این امر با پیامدهای غیرقابل تحمل برای او همراه است. "پسر بد" در حال حاضر می تواند نارضایتی مادر را تحمل کند ، هرچند با سخت ترین ضررها برای خود. و این بدان معناست که به نوعی او در نقص خود پذیرفته شده است.

کودک چه ضررهایی را متحمل می شود؟

اگر قبلاً در مهد کودک نارضایتی مادرش را احساس می کرد ، پس از نظر درونی او خود را یک بد اخلاق ، یک بد اخلاق می داند و فقط باعث بدبختی می شود ...

کسی که آسیب بی مهری را متحمل شده است ، نمی تواند در ازای آن عشق ورزی کند.

او می تواند وانمود کند که دوست دارد ، می تواند بازی کند ، تقلید کند ، اما دوست داشتن برای او دشوار است ، زیرا خود را دوست ندارد. در عین حال ، او این پیام را از جهان می آموزد (و مادر در کودکی برای کودک جهان است) که او خطرناک است ، از او ناراضی است و شخص دیگری را می خواهد - خوب - به جای او ، بد. او یک شخص مطرود ، شخص غیر عادی است. و سپس به نظر چنین شخصی می رسد که همه به او حمله می کنند و به شدت از خود دفاع می کند. این دقیقاً همان چیزی است که اکنون در مدرسه برای او اتفاق می افتد.

• چنین فردی در هر رابطه نزدیک احساس خطر می کند ، از آنها اجتناب می کند ، یا برعکس ، شریک را سرکوب می کند تا بتواند اضطراب خود را بهتر کنترل کند - از این گذشته ، در تصویر او از جهان ، شریک دیر یا زود به او آسیب می رساند. ...

به طور کلی ، همه چیز دوباره اتفاق می افتد. و مادر ، علاوه بر "وراثت" - تنظیم خود - تحت فرشته ، که او دریافت کرد و ناخواسته با فرزند خود تکثیر کرد ، همچنین عصبانی ناخودآگاه نسبت به او دارد - او یک بار مجبور به اطاعت شد ، و او ، چنین یک بد اخلاق ، مقاومت می کند ، نمی خواهد ...تنها یک راه وجود دارد که کودک را همانطور که هست بپذیرید بدون اینکه بخواهید او را در ایده آل خود اصلاح کنید.... فاجعه دوران کودکی خود را به خاطر بیاورید و در رابطه با چهره های گذشته که او را فلج کرده اند ، همان کاری را انجام دهید که پسرش در حال حاضر انجام می دهد - آنها را با تخیلات غیرقابل تحقق در مورد خود به جهنم بفرستید ...

برای به خاطر آوردن آنچه او خودش می خواست ، و نه این عموها و عمه های بزرگ ...

و سرانجام ، به خود اجازه دهید آنچه را که حتی نمی توانید در مورد آن فکر کنید - با ایده آلهای کسی مطابقت نداشته باشید (به ویژه از آنجا که در واقع هنوز هم اینطور است). این امر مستلزم شناخت شجاعانه مسئولیت آنها در قبال اتفاقاتی است که بر پسرش می افتد و مسئولیت دیگران در قبال آنچه که قبلاً با او انجام داده اند. این امر نیازمند تجدید نظر دردناک در دیدگاه های او و تجربه رنج های گذشته است ، اما به طریقی دیگر نمی تواند با فرزند خود "ملاقات" کند.

"هیچ آزادی ممکن نیست ... جایی که آگاهی وجود ندارد.
متناقض ، آگاهی معمولاً با تجربه رنج همراه است. خوب ، فرار از رنج به این دلیل است که ما اغلب ترجیح می دهیم در تنگ ، اما در کفش های قدیمی قدیمی بمانیم ...
اما ... رنج اولین سرنخی است که نشان می دهد چیزی در اعماق وجود ما توجه ما را جلب می کند و به دنبال شفا است. "(J. Hallis)

من می دانستم که چنین مواردی وجود دارد. اما نمی دانستم که مستقیماً روی من تأثیر می گذارد.

و از قبل با زایمان شروع شد. زایمان سخت بود. من تحمل زیادی کرده ام. یادآوری این موضوع بسیار ترسناک است! تولد اولین بود. شاید آمادگی چندانی برای این درد نداشتم. نزدیک بود بمیرم! شوک درد…. ناخودآگاه…. دوباره هوشیار…. به طور خلاصه - وحشتناک! وقتی همه چیز تمام شد و آنها برای من بچه آوردند…. (عکس را ببینید) - من حتی نمی خواستم آن را بگیرم. برای تغذیه - حتی بیشتر. به نظر می رسید یک افسردگی ساده پس از زایمان است. اما نمی تواند همیشه ادامه داشته باشد! من اسمی برای پسرم نیاوردم. مامان تصمیم گرفت او را آرتیوم صدا کند. برام مهم نبود برام مهم نبود چطور و کی بهش زنگ میزنه.

سه سال و نیم گذشت. تغییرات به مرحله تدریجی نرسیده است. یعنی می خواهم بگویم با چه چیزی رفتار کنم ، به همان شیوه به کودک ادامه دادم. من باهاش ​​بازی کردم؟ نه! من فقط به او زل زدم ، مثل یک دیوانه سرش داد زدم ... اما من هر روز سعی می کردم بیشتر و بیشتر خودم را کنترل کنم. تمام مدت در افکارم "درگیر" بودم که این فرزند من است ، خون خودم ... و متاسف شدم…. پدرش هنوز مرا باردار نگذاشته است.

اکنون کودک هشت ساله است و من با او همانطور رفتار می کنم. خوشحالم که بدتر نیست. آیا نفرت سالها دوام می آورد ، من این را درک می کنم ، بلکه من از او متنفر نیستم ، بلکه از آن مرد (از مرد ، اگر می توانید او را اینگونه صدا کنید) متنفرم. خود خواه! کودک مقصر این اتفاق نیست. من خودم او را انتخاب کردم ، خودم با او خوابیدم ... .. بله ، من او را خیلی دوست دارم. خیلی دوست دارم! به نظر می رسد وحشی ، در حال حاضر ، این. اما من از احساسات فرار نخواهم کرد… تلاشهای مکرر وجود داشت که من را به هیچ چیز سوق نداد. من در عادات بد "غرق" نشدم ، زیرا فهمیدم که به عنوان یک فرد بسیار ضعیف ، این کار را ادامه خواهد داد. و من همیشه ضعیف بوده ام. از نظر اخلاقی ، نه از نظر جسمی. اگر معنای فیزیکی را در نظر بگیریم ، کیسه های بزرگ را از فروشگاه ها بیرون می آورم و این کار را بدون هیچ گونه زحمتی انجام می دهم.

چگونه فرزند خود را دوست داشته باشیم؟

س Anotherال دیگری من را نگران می کند: چگونه می توان "عاشق" یک کودک شد؟ ازش متنفرم! چگونه می توان او را دوست داشت (واقعی ، مادری ، آنطور که باید باشد)؟ برای آموزش ادبیات چه آموزشی را باید بگذرانید؟ آن ها هستند…. روشهای چندان م effectiveثر نیست.

نشستم و فکر کردم…. احتمالاً افسردگی ، به هر حال ، چنین طولانی است. درمان آن ضروری است!

و من به چیزی فکر کردم…. اگر من هیچ احساسی نداشتم ، اصلاً در جلسات والدین شرکت نمی کردم ، به عنوان نظافتچی کار نمی کردم تا به خانه نزدیکتر شوم…. بالاخره من اصلا برایش اسباب بازی نمی خریدم!

من خودم را توجیه می کنم. احتمالاً راه نمی رود و مانع از تنظیم زندگی شخصی کودک می شود؟ من نفرت را با نوعی احساس اشتباه می گیرم ، زیرا آن را رها نکردم ، آن را در درب بیمارستان زایمان نگذاشتم ، و آن را به بوته ها انداختم ... من فقط گوشت انسان عجیبی هستم. من را ببخش که اینگونه گفتم ، اما من می خواهم خودم را بفهمم. مادرها عادی نیستند! و وضعیت یک مادر غیر طبیعی نمی تواند برای من مناسب باشد.

من از فرزندم متنفرم ... .. و این ترسناک به نظر می رسد! مانند من ، محروم کردن حقوق والدین ضروری است. اما من نمی خواهم محروم شوم. اگر بخواهم ، خودم بچه را به پرورشگاه می فرستم. اما خیلی عادت کردم! و من این کار را نمی کنم.

من بیست و سه هستم خواهرم با من ارتباط برقرار نمی کند ، پدر و مادرم در یک تصادف رانندگی جان باختند…. مادربزرگ و پدربزرگ مدتهاست که در زندگی پس از مرگ هستند…. دوست دخترها نگرانی های خاص خود را دارند. معلوم می شود که هیچ کس عزیزتر از پسر نیست.

مرا محکوم کن ، بیا ، انتقاد کن! و من می توانم با هر چیزی کنار بیایم. مهم این است که در این س ofال من درک متقابل وجود داشته باشد. منتظر هرگونه نظر و تعجب هستم! همه چیز به من کمک خواهد کرد. هر کلمه! و برای هر یک از آنها می گویم "بسیار متشکرم"!

من می روم و یک پیراشکی می پزم تا به فرزندم غذا بدهم. خوب ، من نوعی مار نیستم. و شما - بنویسید ، بنویسید!

من اینترنت را رها نمی کنم ، زیرا نمی توانم صبر کنم تا همه چیز را بخوانم. من خودم را تکرار می کنم ... .. هر کلمه ای برایم مهم است. فقط سانسور را رعایت کنید ، سعی کنید توبیخ شدید نکنید.

بررسی دخترانی که بی تفاوت نبودند:

از سوتلانا:

اوه آره! شما آنقدر خانم جالبی هستید که من نمی توانم! از بچه متنفر باش…. این است - وای! آیا چنین مادرانی وجود دارند؟ شما چشمان دیگری را به روی جهان باز کرده اید….

از آلیکی:

شما از کودک متنفر نیستید ، اما "شخصی" که شما را رها کرد ، شما را ترک کرد و بی انصافانه رفتار کرد!

از اولگا:

ای…. نفرت از کودکان سینما نیست؟ من نیز به لطف شما به زندگی متفاوت نگاه کردم.

از یوجین:

سلام! وقتی همه را خواندم ، روح من تبدیل به یک توده شد. پدر فرزند شما مقصر است نه خود کودک. لطفاً در رفتار خود نسبت به او تجدید نظر کنید. نیازی نیست از کسی متنفر باشید ، زیرا نفرت نمی تواند در هیچ کاری به شما کمک کند. کودک نگرش شما را نسبت به او احساس می کند ، این را نمی توان پنهان کرد! تصور کنید وقتی فرزندتان با شما یکسان رفتار می کند چه احساسی خواهید داشت.

از داریا:

به نظرم ، مادرم نیز فریاد می زند و در هم می شکند. پدر او را با هوی و هوس خود ، دستوراتش ، شخصیتش "خوش طعم" به ارمغان می آورد ... بنابراین ما باید "از طریق رنج عبور کنیم". اما من تحمل می کنم. تحصیلات به من کمک می کند من روانشناس هستم. دیگر "حرفه ای ها" نمی توانند تحمل کنند. اما فکر نمی کنم مادرم از من متنفر باشد. مامان نمی تونه از بچه خودش متنفر باشه! مهم نیست که چگونه آن را مطرح کرده است.

بنابراین شما خودخواه جدی هستید. و اگر در شخص وجود داشته باشد و آشکار شود ، دیگر قابل درمان نیست! داری گناه میکنی! خوب است که خدا شما را مجازات جدی نمی کند. مرد کنار کشید؟ چنین یافت می شود. و شما یک فرزند دارید. شما باید او را دوست داشته باشید ، به او رحم کنید و باید با او همدرد باشید ، زیرا بدون پدر برای او سخت است.

از پولینا:

اجازه دهید این مرد را پیدا کنم و با او صحبت کنم؟ من می دانم چگونه این کار را بدون تأثیر بر شما انجام دهم. مردم باید جای خودشان قرار بگیرند!

از لاریسا:

شما باحال هستید ، پولینا! بگذارید ببینم مکالمه شما چگونه پیش می رود. من می خواهم این را به عنوان یک یادگاری در ویدئو فیلم برداری کنم. من واقعاً علاقه دارم! چنین "عکس" هنوز به من برخورد نکرده است.

و گناهکار ، اما خنده دار! من موفق شدم این را اینجا بخوانم! من نمی دانم که آنها بعد از من چه خواهند نوشت ، اما من فقط آنچه را که افکار من "وادار به گفتن" کردند ، می گویم. شما در اشتباه هستید که نفرت می پاشید "به فرزند خود! او احساس می کند بد است ، و همچنین از حسادت ، از این خواهد بود. شما آنطور که فکر می کنم مادر بدی نیستید. فقط از گذشته اش ناراحت شد هم جرم و هم گذشته بد را از بین ببرید!

از فرزندم متنفرم. به نظر می رسد ترسناک است ، می دانم ، اما دیگر نمی توانم تحمل کنم ، باید کاری انجام دهم و نمی دانم چه کاری انجام می دهم. او 4 ساله است و زندگی من را فلج کرده است. همه چیز خوب بود ، من تقریبا 7 سال است که ازدواج کرده ام ، 2 سال پس از ازدواج زایمان کردم ، بچه برنامه ریزی نشده بود ، اما مورد نظر بود. البته به من گفته شد که با بچه ها این مشکل است ، اما نمی توانستم تصور کنم که اینقدر سخت باشد. شوهرم جایی نرفته است ، مانند بسیاری دیگر ، او یک شوالیه واقعی است ، او مرا دوست دارد ، تا آنجا که ممکن است به من کمک می کند ، اما من می خواهم جایی از خانواده دور شوم ، برایم سخت است ، به طرز وحشیانه ای سخت و نفرت انگیز است. من یک عجیب و غریب هستم ، یک جهش یافته ، همه چیز را دارم که میلیون ها زن رویای آن را دارند - یک شوهر و یک پسر خوب ، و به جای شادی ، می خواهم هر روز بمیرم ، اما جرات نمی کنم ، از درد می ترسم به فرزند من بیش از حد فعال است ، او دائماً در حال دویدن ، دور زدن ، دور زدن ، فریاد زدن ، جیغ کشیدن ، تخریب و شکستن همه چیز است ، گربه های من را تعقیب می کند ، آنها را آزار می دهد و در عین حال احمقانه می خندد. اقدامات در حال انجام است ، وی به روانپزشک اعصاب مراجعه می کند ، دارو مصرف می کند ، اما تا کنون هیچ نتیجه ای حاصل نشده است. و من قدرت و میل برخورد با او را ندارم ، برای او متاسف نیستم ، از همه چیز از نام احمقانه اش گرفته تا صدای نفرت انگیز و نفرت انگیز او متنفرم. حتی لمس او برای من ناخوشایند است ، من سعی می کنم به آن دست نزنم و اگر او دست من را لمس کند ، من می روم تا آن را بشویم. او فقط زمانی خوشحال است که او در اطراف نیست ، به عنوان مثال ، هنگامی که در باغ است یا وقتی شوهرش او را برای چند روز به مادربزرگش در ولگوگراد می برد. آگاهی از این واقعیت که من خودم را به دام انداخته ام ، باعث آزار و اذیت می شود ، این درک که این اکنون برای زندگی است ، باعث مرگ می شود. من به زنانی که خانواده و بچه ندارند ، حسادت می کنم ، چقدر باید آزاد و خوشبخت باشند! و سپس ترس مرا از بین می برد که خدا ببیند چه اتفاقی می افتد و پسرم را از من بگیرد ، او می میرد یا بر اثر بیماری می میرد ، من گاهی اوقات این را در کابوس می بینم. از شوهرم خواستم مرا رها کند ، می خواست خانواده را ترک کند ، اما او قبول نکرد ، و من در واقع جایی برای رفتن ندارم ، جایی در آپارتمان مادرم ندارم ، درست مثل قلب او. و سپس ، اگر من می رفتم ، مردم مرا محکوم می کردند و به من بیهوشی می دادند. من سزاوار هستم ، بله ، من فقط شیطان هستم ، از حالت تهوع از خودم متنفرم. زندگی به پایان رسید ، من دیگر هرگز خوشحال نخواهم شد ، هرگز از نظر قلبی آسان نخواهد بود ، کودک مانند سنگ آسیاب از من آویزان است ، مرا به جایی می برد به تاریکی ، به باتلاقی ایستاده ، جایی که نه امیدی وجود دارد ، نه نوری ، نه چیزی. من از مرگ می ترسم ، اما این نیز زندگی نیست. بدترین چیز این است که با وجود حضور شوهر و آشنایانم در زندگی ، در "بیماری" خود کاملاً تنها هستم. همه زنان در اینترنت ، در زمین بازی برای کودکان مداحی می کنند ، تحت تأثیر قرار می گیرند ، داستانهای دلچسب می گویند ، اما به نظر من همه آنها منافق هستند ، آنها فقط تظاهر می کنند ، هیچ شادی در جایی که بچه ها هستند وجود ندارد ، زیرا کودکان شرور هستند.